Любовь одержимость – Ой!

Posted on 23.02.2018 by alexxlab

Содержание

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД .Чем отличается любовь от одержимости?

Любовь — это настолько интенсивное чувство, что иногда оно выходит из-под контроля. Любовь и одержимость бывают очень тесно связаны, настолько, что иногда их трудно различить. Сложно понять, вы попали в ловушку зависимости, или действительно любите.

Любовь и одержимость. В чем разница?

Как знать что это любовь?

Кое-что происходит, когда вы начинаете быть одержимыми другим человеком. Вы строите вокруг отношений стену, которую сложно преодолеть. Такая замкнутость начинает топить вас. Это происходит, потому что в основном вы хотите все контролировать. В результате вы чувствуете море сомнений и тревог, вместо того, чтобы расслабиться и наслаждаться отношениями.

Тогда как любовь, со своей стороны, ценит честность.

Одержимость и самооценка.

Когда вы начинаете чувствовать одержимость, это в определенной степени связано с самооценкой. Нам не хватает чего-то. Мы нуждаемся в том, чего не имеем, и, как следствие, становимся зависимыми людьми.

Не теряйте себя: вам не нужен никто, чтобы дополнять вас. Вы — полноценный человек.

А когда мы говорим о любви, речь идет не о ком-то, кто наполняет нас. Зато стоит найти человека, который вас будет дополнять.
В любви является принятие.

Когда пара расходится, людям всегда приходится переживать период боли. Нужно пройти через это. Впрочем, рано или поздно вы примете реальность. Но с одержимостью все иначе. Боль также есть, но мы не хотим отпустить отношения. Мы остаемся связанные или живем, будто в ловушке. Достаточно часто без терапии, можно не достичь принятия.

Другой человек — не ваша собственность.

Это должно быть очевидно. Впрочем, в случае одержимости все не совсем так.

Когда вы чувствуете зависимость, то относитесь к другому человеку, как к своему имуществу. Он — то, что принадлежит вам. Такая иллюзия возникает потому, что вы хотите получить что-то, чего вам не хватает. Чтобы любовь была здоровой, важно помнить о том, кто рядом. Ваш партнер также может наслаждаться своими правами и свободой

Намерение манипулировать.

Иногда в отношениях один из партнеров теряет интерес к другому. Если вы действительно любите, то будет больно. Но в конце концов, вы решите двигаться дальше и примете разрыв. Впрочем, в некоторых случаях происходит по-другому. Чувство используют как оружие против другого человека.

Таким образом вы пытаетесь заставить кого-то чувствовать себя виновными из-за отсутствия заинтересованности.

Важность общения.

Общение и умение сопереживать чрезвычайно важны для здоровых отношений. Тогда любовь и одержимость никогда нельзя перепутать.

Впрочем, когда в отношениях есть одержимость, нормальное общение исчезает. Зато возникает страх, что другой человек может вырваться на свободу, убежать или оставить нас. Именно поэтому мы делаем вид, что все в порядке. Делаем вид, что довольны отношениями, поэтому не видим настоящей проблемы.

Любовь или одержимость

Вы когда нибудь переживали эти две «формы» любви или веры в то, что любите? Люди, которые становятся слишком одержимы партнером, имеют плохой финал.

Их потребности не удовлетворяют их самих. Если в какой-то момент все меняется, они полностью теряют контроль.

Зависящие от отношений люди держатся за призрачную стабильность и готовы все отдать другому человеку только, чтобы он остался.

*в статье приведено мнение одного мужчины, который предпочел не указывать свое имя

Источник : https://sterva24.com/muzhskoj-vzglyad/chem-otlichaetsya-lyubov-ot-oderzhimosti.html

mental-science.ru

Любовь и одержимость – разные вещи. Как же отличить их друг от друга?

Мы расскажем вам, как почувствовать разницу

Специально для mixstuff – Olga_Vesna

Влюбляясь, будьте готовы к возбуждённому состоянию и «бабочкам в животе».
Однако, если по прошествии нескольких месяцев вы всё ещё в смятении и полностью поглощены одним человеком, это может быть признаком одержимости.
Одержимая страсть – нездоровая основа отношений.
Мы расскажем вам, как почувствовать разницу.

Любовь – это прекрасно. Наконец-то вы нашли того, кто считает все ваши причуды очаровательными, и с кем вы можете поделиться самым сокровенным.

Обычно вы либо испытываете чувства к человеку, с которым встречаетесь, либо нет. Если вы не можете разобраться, значит искра не пробежала, ихимии не случилось, или у вас просто слишком мало общего. Если же всё получается, то вы чувствуете «бабочек в животе» и хотите видеться с этим человеком снова и снова.

Легко закружиться в вихре новых отношений, но важно помнить, что есть разница между здоровой растущей любовью и одержимостью.

Когда вы впервые кого-то встречаете, ваши ожидания могут быть искажены романтическими фильмами и книгами. Вы, вероятно, предполагаете, что чувство должно просто сбивать с ног,а новый возлюбленный должен постоянно твердить, чтоне может жить без вас. В реальной жизнине нужно стремиться именно к такому варианту.

Если кто-то, с кем вы встречаетесь, с самого начала забрасывает вас подарками и говорит о любви, это может быть признаком любовной бомбардировки, когда человек пытается манипулировать вами и заставить поверить, что вы нашли «того единственного», чтобы потом, как только вы сдадитесь, стать жестоким и отдалённым от вас.

Такую тактику часто используют люди-нарциссы, чтобы контролировать своих партнёров, потому что жертва сделает всё, чтобы вернуть того внимательного и доброго человека, которого, по её мнению, она встретилакогда-то.

Любить – значит давать свободу

Погружение в отношения с головой на самом раннем этапе тоже может быть признаком одержимости. Абсолютная поглощённость вамине всегдаговорит о том, что ваш партнёр жесток, но знак это нехороший.

Психолог Роберт Валлеранд в своей книге «Психология страсти: тёмная и светлая сторона» говорит, что одержимая страсть более негативно влияет на отношения, чем даже отсутствие страсти вообще.

Если человек в вас влюблён, он доверяет вам и хочет для вас только самого лучшего. В том числе он будет готов предоставить вам свободу, когда это необходимо.

В то же время, человек, одержимый вами, будет ревнивым собственником. Ему не понравится идея вашего личностного роста или проявление какой-либо независимости из опасений, что вы встретите кого-то ещё и бросите его.

Люди, одержимые страстью, ненадёжны и настолько озабочены страхом потерять партнёра, что в конечном итоге начинают игнорировать его. Они обороняются, контролируют и обижаются, поэтому не удивительно, что женщины, состоящие в отношениях с одержимыми мужчинами, менее удовлетворены сексуально.

Один из способов проверить вашу пару – посмотреть всё ли соответствует тому этапу отношений, на котором вы находитесь.

Начало хороших отношений захватывает, и чувство «бабочек в животе» – это нормально, но, если проходят месяцы, а вы всё ещё отвлекаетесь на работе или игнорируете друзей, семью и увлечения из-за своего партнёра — это признак нездорового союза.

Психолог и эксперт в отношениях Джонатан Маршалл рассказал изданию BusinessInsider, что в период влюблённости считается нормальным, если остальные люди ненадолго выпадают из поля зрения. Однако, если вы стали замечать, что сфокусированы только на одном человеке и отстраняетесь от вещей, которые раньше были вам важны, значит что-то пошло не так.

— Когда другой человек становится смыслом существования, это уже слишком, — говорит он. – Если человек становится вашим богом, если ваш внутренний компас сбивается итеряется в отношениях и в партнёре, думаю, вы в беде. Влюблённость – это в некотором роде болезнь, в это время мы немного не в себе, но, если такое сумасшествие продолжается долго, и вы никак не можете настроить свой внутренний компас — это признак потери равновесия.

«Бабочки в животе», волнение и мечты сами по себе не являются плохими вещами. На самом деле, это звоночки, говорящие, что вы на верном пути к чему-то великому. Но если вы чувствуете, что ваша страсть берёт верх над окружающим миром, всё может выйти из-под контроля.

В конце концов, вы, скорее всего, почувствуете, как развивается ситуация, и поймёте, если кто-то из вас двоих одержим страстью.

mixstuff.ru

Одержимость любовью | Консультации психолога онлайн

Слушал Быкова. Он начал с письма женщины, одержимой любовью, к женатому мужчине, который не собирается к ней уходить. Живет от смски к смске и просит не отговаривать отказаться ее от ее чувств. « Пробовала уже и не получается». Интерпретация Быкова этой одержимости сводилась к пустоте и безделью. Он говорил что эта одержимость и ему знакома не по наслышке. А дальше предлагал рецепт заняться чем-то полезным, ну и конечно перебрасывал мостик на всю страну и ее состояние. Получалась что страна в безделье и праздности становится одержима напоминая Россию Серебрянного века. А дальше он рассуждал об МДП и работоголии, отчасти понимая что вести полуночную передачу симптом и того и другого. Да и рецепт давал со своей каланчи работоголика.

В чем же я согласен и не согласен с Быковым.

Действительно влюбленность как одержимость тесно связана с внутренней пустотой, пустотой нарциссической и уже вытекающей из нее невозможностью делать что-то плодотворное. Ведь плодотворность подразумевает наполненность. То есть Быков верно связывает бездеятельность с одержимостью другим. Но праздность не причина одержимости. И то и другое симптомы внутренней пустоты и нарциссизма или проще комплекса неполноценности. В ядре этого комплекса глубоко спрятанное, но постоянно действующее ощущение стыда себя. Я стыжусь себя, считая себя ничтожным, слабым, тупым, некрасивым. Изо всех сил я прячу это истинное я, посвящая всю свою жизнь формированию идеального ложного Я. Демонстрируя всем свою красоту, богатство, достижения. Я не работаю потому, что работа должна быть идеальной и достойной моей звездности. Кроме того если я буду работать неизбежно раскроется моя неполноценнсоть. Я совершу ошибку, делаю что-то не идеально и все поймут, что я не звезда. Но если ничего не делать, трудно создать иллюзию успеха. Поэтому неполноценность может вести как и к вынужденному безделью так и к работоголии. Работоголизм может не только помогать сформировать это ложное, идеальное Я, но и не дает соприкоснуться с внутренней пустотой и стыдом. Когда я работаю мне некогда чувствовать. Но если нарцисс работоголик, это социально приемлемо. А вот если он ничего не делает, это слишком раздражает, слишком бросается в глаза. Бездеятельность подрывает саму основу функционирования общественного муравейника.

Именно недеяние порождает философию и рефлексию. Так необходимую для развития сознания, принятия себя и мира и открытия взаимозависимости, вместо пребывания в иллюзии отдельности. Но конечно именно этого и избегает неполноценность. Ведь комплекс обслуживает сам себя, он не заинтересован в исцелении. Для этого исцеления необходимо отвернуться от мира и развернуться к себе. Вывести истинное я из подполья, отказавшись от я фальшивого, принять себя таким как есть. Но вместо этого внутренняя пустота сразу заполняется другим. Ведь главный смысл комплекса неполноценности это увидеть восхищение в глазах других, стать идеальным. Для того чтобы справится со стыдом используются две стратегии: обесценивания одних и идеализации других. Большинство видится как безвусное, тупое, некрасивое. Так проецируется фантазия о ничтожном истинном я. Но некоторым присваивается статус звезды- яркой, умной, творческой, обладающей тонким вкусом и ослепительно красивой. Тогда я все готов отдать за то, чтобы быть с этим человеком, ведь в свете звезды и я обретаю звездную ценность, а чувство стыда временно отступает. Неполноценность формируется от нехватки отражения истинного Я.

Не хватило влюбленного материнского взгляда, принимающего тебя таким как есть, когда само твое существование вызывает восторг. А значит жизнь будет посвящена поиску этого взгляда. Проблема в том, что те, кто будет восторгаться, сразу будут обесценены. Они ничтожны, потому что восторгаются мной, не видят моей ничтожности, а значит и сами ничтожности. А вот отвергающий объект долго остается идеалом. Во первых потому что воспроизводится ранний опыт нехватки отражения, а нет почти ничего сильнее желания погрузиться и переиграть ранний опыт. Но вот только он не переигрывается, а лишь воспроизводит травму. Во вторых отвержение другого позволяет сохранить идеальную фантазию. Настоящие принцессы и принцы не ходят в туалет. Поэтому, когда отвергающий все же соглашается на близкие отношения и обнаруживает свою реальность, он мгновенно обесценивается и становится обузой. Но самое важное это проекция идеальной, ресурсной составляющей своего истинного я на того, кем одержим влюбленный. В ядре неполноценности находится расщепление истинного я на идеальное и ничтожное и последующая проекция этих составляющих на окружающих. Одержимость другим показывает именно проекцию прекрасной, но недоступной части себя на другого. Потому так важен вопрос: Чем именно так притягивает Вас этот человек? Частые ответ, которые давали мои клиенты кроме понятного она ослепительно красива — творчеством, свободой, тонкостью, благородством, эмоциональностью, открытостью ну и конечно никто меня не понимал так хорошо. Как эту проекцию вернуть себе? Как преодолев стыд позволить себе творить, быть свободным, благородным, эмоциональным и открытым? Ну и конечно красивым? Как обнаружить звезду в себе?

Поэтому для меня одержимость другим, все же прогресс. Попытка соприкоснуться с собственной обесцененной сутью. В ней надежда на возрождение. Если удастся развернуть эти чувства в сторону творчества, освобождения от постоянного обесценивания, в сторону возможности почувствовать свое истинное я и склеить расщепление между идеальным и ничтожным я, появится надежда на исцеление. Новое рождение я, такого как есть, с его силой и слабостью, красотой и уродством, я которое способно наконец услышать другого и вступить в диалог выбираясь из омута одинокого прозябания в стыде неполноценности.

Что проецировал Хосе в своей маниакальной одержимостью Кармен? Прежде всего свободу, эмоциональность, жизнь. Поэтому он и пожертвовал на алтарь любви свою скучную персону мундира. Но его трагедия в невозможности почувствовать свободу Кармен в себе. Поэтому когда она его бросает, он ее убивает во многом из зависти к ее свободе и невозможности эту свободу потерять. Умри и останься моей.

Напоследок я бы добавил и одержимости и неполноценности глубокого религиозного измерения. Немного конфронтируя с обесценивающим переносом, которым так легко заразиться, и в который неосознанно проваливается сам Быков. В суффийских радениях обращаются к возлюбленной, бесконечно прекрасной и недостижимой. Известен случай суффийского мастера увидевшего прекрасную девушку и скончавшегося от голода или любви под ее окнами. Любовь – одержимость притягивает нас своей силой, за которой мы найдем архетип, стрелы Эроса и влияние богов. По сути это инстинкт названный Юнгом религиозным. Так душа ищет смысл, путь и что-то лежащее за пределами ограниченной материальности. Поэтому не стоит спешить вернуть отчаянно влюбленного к работе и прозе жизни. Скорее важно сублимировать, вознести эту любовь до религиозного экстаза, освободив душу из тюрьмы неполноценности. Тогда может открыться главная тайна бытия – раскрывающая способность оставаться в любви за пределами оценок, идеализаций и обесценивания. Именно к возможности так любить тянется одержимый влюбленностью.

Теперь о стране. Конечно она тоже травмирована нарциссически. Нам всем не хватило простого принятия. Наша великая родина мать ждала от своих детей подвигов и беспощадно кидала их в жертвенный котел своей грандиозности. Плоды и уроки этой жертвенной духовности так и остаются вытесненными из коллективного сознания. На поверхности же современной российской жизни буквальный материализм и компенсаторные попытки выйти из него через жертвенную религиозность изоляционизма и мазохистского торжества. Вновь обрести сочетание духовности и человечности сейчас самая сложная задача не только для страны, но и для мировой культуры в целом. А безделье и работоголизм – это спрятанные полюса Депрессии и Мании, свойственные неполноценности и нуждающиеся в понимании, а не осуждении.

www.psysovet.ru

Как отличить любовь от привязанности и одержимости?

«Любовь — это одержимость» — читали подобные заявления на страничках «высокодуховных» ванилек в ВК? Так вот: ванильки, которые постят это, не знают либо любви, либо одержимости. То же самое — с «любовь — это привязанность». Это разные вещи. Спутать их можно, если не обращать внимания на разницу. Но лучше их не путать — ни к чему хорошему не приведет.

Если вместо любви ваши отношения двигает привязанность или одержимость, эти отношения не будут полноценно счастливыми. Сейчас объясним, почему не будут. И, конечно, расскажем, как отличить любовь от привязанности и одержимости.

Прочитаете за 3 минуты.

Привязанность и любовь — отличия

Главное отличие привязанности и любви — «коэффициент значимости» ваших желаний и желаний вашего партнера в вашей голове. Если вы любите — коэффициент как минимум равен. То есть в отдельных случаях вы можете поступаться тем, что приоритетно для вас — просто для того, чтобы любимому человеку не пришлось поступаться тем же самым. И вы делаете это не «из-под палки» и не «с расчетом на долгосрочную выгоду» — а потому, что просто хотите этого. Просто в конкретные моменты это доставляет вам даже большее удовольствие, чем если бы вы сделали так, как хотели сами.

Если секс сексом, а делать вы будете только то, что хотите сами — а партнер пусть мирится с этим или валит — это, очевидно, просто привязанность.

Отношения, построенные на простом физическом влечении — привязанность. Красивая девочка, которая вас в принципе не интересует как личность сама по себе — привязанность.

Это всё — не хорошо и не плохо само по себе. Это просто так. Такие отношения можно строить, но нужно кое-что понимать перед этим.

Чем отличается любовь от привязанности в плане отношений

Привязанность — это не плохо для того, чтобы получить комфортные отношения, хороший секс и приятное времяпрепровождения на некоторое время. Но привязанность как основа для отношений закладывает под них две мины замедленного действия, которые в итоге рванут.

Потому что привязанность эгоистична. Казалось бы — если вы строите отношения на эгоистической основе, значит уж вам-то в них точно должно быть хорошо, логично? Логично, но неверно. Если вы строите отношения на принципе, что второй человек для вас не менее важен, чем вы сами — вы всегда будете знать, зачем вам отношения и зачем вам отношения именно с этим человеком. В противном случае — вы будете в итоге страдать. Зачем, будете говорить вы. Зачем? Может, расстаться? Но нет — ведь всё вроде неплохо. Или все-таки расстаться? И это будет продолжаться долго и больно.

Чем любовь отличается от одержимости?

Одержимость — тоже эгоистичное чувство, как и привязанность. Только привязанность оперирует понятиями типа «ты будешь со мной, потому что это приятно для меня — ну или кто-нибудь другой будет со мной, потому что это приятно для меня, разницы, в общем, нет». А одержимость — понятиями типа «ты будешь со мной, потому что будешь» и, больше того, «так не доставайся ты никому».

Одержимость — тяжелое болезненное чувство. Одержимый человек обычно считает, что это просто такая сильная любовь. Что он вот так любит — что не приемлет того, что любимый человек не с ним. Но это не любовь. Помните, что говорили по поводу «коэффициентов значимости желаний»? Так вот — здесь то же самое. Одержимому вообще плевать на желание любимого человека. Настолько, что желание быть с кем-то другим — просто не учитывается.

Угрозы убийства или самоубийства? Да, это отсюда.

Стоит объяснять, что на этой основе тоже не построить счастливых отношений?

Главный секрет проблем в отношениях — в том, что их можно просто решить. Чаще всего ключом к этому является решение проблем в вашей голове. Обращали внимание — проблемы будто тянутся из отношений в отношения? Ситуации повторяются… Потому что ваше подсознание продуцирует эти ситуации снова и снова. Провоцирует партнера поступать по отношению к вам так, как вы не хотите (осознанно не хотите) — чтобы доказать вашему сознанию: «видишь, я же говорило — люди гады». Короче — в этом можно просто разобраться и избавиться от этого. Добро пожаловать на тренинг «Психология любовных отношений» Валентина Плотникова.

Появились вопросы?

Спросите опытного тренера прямо сейчас!

www.mcpir.spb.ru

Одержимость любовью. Интегральные отношения

Одержимость любовью

Некоторые люди, особенно те, кто востребован противоположным полом и без проблем привлекает к себе внимание, могут впасть в зависимость от гормональных всплесков, связанных с состоянием влюблённости и романтической любви. Зачастую они быстро меняют одного возлюбленного на другого, что может разрушительно влиять на их собственную жизнь и на жизни других людей (вспомните кинозвёзд или рок-звёзд). Существует даже 12-ступенчатая система для избавления от любовной и сексуальной зависимостей под названием «Love Addicts Anonymous» (Сообщество анонимных зависимых от любви), или сокращённо SLAA[280]. Такое поведение называется «разбрасыванием», поскольку оно никогда не даёт тех преимуществ, которые связаны со вступлением в серьёзные, здоровые, долгосрочные отношения, а также работой над этими отношениями. Некоторые люди пытаются растянуть романтическую фазу, добавляя в неё волнения и драматичности – вступая в созависимые, полиаморные и свободные отношения[281], которые редко являются крепкими. В то же время иные люди могут испытывать страх перед теми эффектами, которые колебания уровня любовных гормонов могут оказать на их жизнь. Они вызывают в них смятение, разрушают обычный образ жизни, а иногда и эмоционально опустошают, а потому такие люди вовсе избегают любовных отношений.

Психотерапевты предлагают своим клиенткам-женщинам бежать прочь сломя голову, когда те ощущают, что их сильно влечёт к мужчине. Опыт работы терапевтов с патологическими формами отношений у женщин, которые просто отдаются своим чувствам, вызванным гормонами, не подвергая их рациональной проверке (игнорируя предупреждающие знаки), показывает, что такой союз обыкновенно заканчивается катастрофой. Это заставляет многих женщин метаться между их гормонально обусловленными инстинктами и рациональностью, вместо того чтобы учиться, как функционально объединять оба аспекта и воспринимать отношения в качестве возможности для внутреннего исцеления и роста[282].

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

Как отличить любовь от одержимости

Влюбляясь, будьте готовы к возбуждённому состоянию и «бабочкам в животе».
Однако, если по прошествии нескольких месяцев вы всё ещё в смятении и полностью поглощены одним человеком, это может быть признаком одержимости.
Одержимая страсть – нездоровая основа отношений.
Мы расскажем вам, как почувствовать разницу.
Любовь – это прекрасно. Наконец-то вы нашли того, кто считает все ваши причуды очаровательными, и с кем вы можете поделиться самым сокровенным.

Обычно вы либо испытываете чувства к человеку, с которым встречаетесь, либо нет. Если вы не можете разобраться, значит искра не пробежала, ихимии не случилось, или у вас просто слишком мало общего. Если же всё получается, то вы чувствуете «бабочек в животе» и хотите видеться с этим человеком снова и снова.

Любить – значит давать свободу
Погружение в отношения с головой на самом раннем этапе тоже может быть признаком одержимости. Абсолютная поглощённость вамине всегдаговорит о том, что ваш партнёр жесток, но знак это нехороший.

взято тут

analitic.livejournal.com

в чем разница? — Здоровое Инфо

Любовь — настолько сильное чувство, что порой оно выходит из-под нашего контроля, превращаясь в настоящую одержимость любимым человеком.

Когда мы попадаем в эту ловушку, нам становится трудно отдавать себе отчёт в том, что с нами происходит. Понять, испытываем ли мы любовь или же это чувство переросло в одержимость, довольно сложно.

Сегодня нам хотелось бы поговорить о том, в чем состоит принципиальное отличие любви от одержимости. Ясность позволит легче понять, что именно происходит в жизни каждого из нас.

Любовь или одержимость?

Болезненная исключительность

Когда мы становимся одержимыми другим человеком, мы окружаем эти отношения крепкой стеной, преодолеть которую становится невозможно.

Мы начинаем уставать от подобной ситуации, ведь подобная исключительность приводит к возникновению болезненного контроля, мы постоянно находимся начеку, перестаём доверять любимому человеку вместо того, чтобы расслабиться и получать наслаждение от отношений.

В настоящей любви исключительность не является нормой. В таких отношениях высоко ценятся доверие и искренность между партнёрами.

Одержимость и низкая самооценка

Очень часто корни одержимости лежат в низкой самооценке человека. Мы считаем, что нам чего-то не хватает, что мы остро нуждаемся в том, чего у нас нет. Это создаёт благоприятную почву для развития одержимости.

Когда речь идёт о настоящей любви, мы не ожидаем от партнёра, что он должен заполнить нашу внутреннюю пустоту. Так, он может дополнять нашу личность, но никак не заполнять ее целиком.

Любовь умеет принимать реальность

Когда отношения двух любящих людей разрываются, всегда наступает непростой болезненный период, который необходимо пережить. При этом рано или поздно мы принимаем эту реальность.

Что касается одержимости, то здесь этого не происходит. В этом случае человеку никак не удаётся поставить точку и принять существующую реальность. Он чувствует себя заблокированным и связанным. Многие из таких людей могут выйти из этой ситуации только при помощи соответствующей терапии.

Партнёр — другой человек

Возможно, это утверждение кажется тебе слишком очевидным. Но страдающим одержимостью людям это понятно далеко не всегда. В этом случае они часто воспринимают возлюбленного как свою собственность. Они считают его долгом давать им все, чего им не хватает.

В этом случае эти люди твёрдо убеждены в том, что это долг партнёра и он не имеет права пренебрегать этой обязанностью. Таким образом их собственная нужда превращает партнёра из другого человека в их собственность.

Если речь идёт о настоящей любви, то здесь собственничество невозможно. Партнёр всегда остаётся другим человеком, который имеет не только свои обязанности, но и права и свободы.

Попытки манипулировать

Иногда случается, что один из партнёров чувствует меньше интереса к другому, чем второй.

Безусловно, это является поводом для грусти в любых любовных отношениях. Но в здоровых отношениях рано или поздно мы решаем эту проблему: принимаем решение уйти или же находим в себе силы принять разочаровывающую действительность.

Что касается одержимости, то здесь подобное невозможно. В этом случае разочарованный партнёр пытается обернуть недостаток интереса любимого против него самого.

Так, он всячески пытается вызвать у партнёра чувство вины за своё поведение.

Значение коммуникации

Коммуникация и эмпатия представляют собой базу любых здоровых отношений в паре. Только в этом случае отношения могут складываться удачно.

Когда в отношениях появляется одержимость, коммуникация исчезает, появляется страх того, что партнёр может уйти и оставить нас в одиночестве.

Поэтому одержимость рождает стратегию, во время которой мы предпочитаем закрывать глаза на неприятную реальность и делать вид, как будто бы ничего не происходило.

Таким образом, мы начинаем жить в мире красок и света, который на самом деле вовсе не является гарантией успеха. Когда мы пытаемся закрывать глаза на правду, рано или поздно она всплывает, атакуя нас с новой силой. И это ранит нас ещё сильнее.

Случалось ли с тобой нечто подобное? Возможно, что тебе казалось, что речь идёт о любви, хотя на самом деле это была болезненная одержимость. Стоит помнить о том, что люди, склонные к одержимости в отношениях, сильно страдают от этого.

Они никогда не насыщаются, их внутренняя пустота никогда не заполняется полностью. И если однажды в их жизни наступают перемены, они теряют все в один момент.

Они нетерпимо относятся к переменам и хотят любой ценой претворить в жизнь ожидаемое, ведь все их усилия были направленны только на это. Они отдают все для другого, в результате чего их запасы энергии оказываются исчерпаны.

Они забывают о самих себе. На самом же деле, справиться с подобной ситуации можно только повернувшись лицом у самому себе, своей личности и своему внутреннему я.

Любовь и одержимость: в чем разница?

zdorovoeinfo.ru

Разное