Меня бьют и унижают родители: Что делать, если бьют и унижают родители: куда обратиться за помощью

Что делать, если бьют и унижают родители: куда обратиться за помощью

Любой физический контакт без согласия и разрешения можно назвать физическим насилием. Для некоторых людей даже простое дружеское прикосновение будет нарушением личностных границ и вызовет негативную реакцию.

Избиение — это еще более агрессивное и жестокое нарушение границ, нанесение телесных повреждений, травм, ушибов.

Сексуальное насилие, физическое насилие, психологическое насилие не только наносят непоправимый ущерб человеку, но имеют и отдаленные последствия: депрессивные расстройства, психологические травмы, коммуникативные сложности, нарушения адаптации, страхи.

• Исследования в разных странах показывают, что процент женщин в возрасте 15-49 лет, подвергшихся физическому и/или сексуальному насилию со стороны интимного партнера колеблется от 15 до 71 процента по данным ВОЗ.

Для девочек-подростков не всегда очевидно, когда происходит акт насилия. В подростковом возрасте человек все еще в поисках себя, его личность не сформирована, в попытках «нащупать» свое «Я» человек открыт ко всему. И в случае неудаче ему свойственно винить самого себя, справляться с последствиями поведения самостоятельно.

Как поступить, если родитель поднял руку

Один раз. Если такое поведение для родителя скорее необычно, родитель не злоупотребляет алкоголем и в целом способен разговаривать как взрослый со взрослым, то стоит поговорить о произошедшем на следующий день, прояснить, что заставило родителя совершить такой поступок. Важно не бояться обратиться за помощью, рассказать о случившемся, чтобы пережить случившееся.

Много раз. Если родитель нанес тебе травму, отправляйся в травмпункт. Перед этим сделай и сохрани фотографию травмы. Прими тот факт, что родитель — обычный человек, который не всегда может сдержать свои эмоции и контролировать свое поведение, который тоже совершает ошибки, но это не оправдывает насилие. Не бойся отнести заявление в полицию — важно суметь постоять за себя.

• При возможности стоит позвонить в службу психологической поддержки, например в Центр психологической помощи населению.

• Если в городе нет центров психологической помощи, действуй онлайн. Например можно написать или позвонить в Центр психологической помощи для подростков — Твоя территория онлайн.

• Можно обратиться через интернет к психологу напрямую, написав анонимно в чат или на форум, например на b17.

Каждый в своей жизни может столкнуться с насилием, психологическим, физическим или сексуальным. Это не повод тяготиться одиночеством и мучить себя чувством вины. Мы можем найти в себе силы изменить свою жизнь. Покинуть место, где плохо, где есть место насилию, найти в себе силы изучить и применять приемы самообороны, найти ресурсы и специалиста, чтобы пережить воспоминания, научиться говорить «нет», чтобы избежать сексуального насилия.

«Меня избивают родители, что мне делать?» – Яндекс.

Кью

Это ужасная ситуация. Я сожалею, что Вам приходится проходить через это.

Знайте, что Вы не одни. Многие дети и подростки прямо сейчас тоже переживают кошмар, схожий с Вашим, а многие уже выросли и теперь учатся справляться с последствиями. Значит, это возможно пережить.

Вы описываете проступки, по причине которых Вас бьют. Но это не причины,

Вы — не причина происходящего.

Причина в том, что в какой-то момент взрослые решили позволять себе жестокость, дали себе право выплескивать их личные негативные эмоции в форме насилия над тем, кто меньше и слабее, кто находится в зависимом положении. Возможно, это произошло не совсем осознанно, а по какой-то «накатанной» модели поведения, которую они усвоили от своих родителей, или под действием алкоголя, который Вы упоминаете, или они не сформировали привычку контролировать себя, рефлексировать над своим поведением, попросту пустив свои жизни под откос. Тем не менее, у них всегда есть выбор, поступать так, или нет.

А у Вас есть право в любой ситуации защищать себя.

Вы уже осведомлены о возможности радикального решения проблемы с помощью органов опеки. Пожалуйста, не сомневайтесь на этот счёт, если чувствуете, что Ваша жизнь или жизнь младших детей находится под угрозой.

Может быть, психологические приемы покажутся Вам уместными, и Вы решите опробовать их.

Если так, то задачей будет пробить стену алкоголя/ненависти/распущенности, заставив родителей задаться вопросом: «ЧТО Я ТВОРЮ?!».

Вряд ли откровенные разговоры о чувствах, разъяснительные беседы и т.д. возможны с людьми, систематически применяющими физическое насилие как метод «воспитания». Поэтому вопросы, предложенные ниже, будут краткими, бьющими точно в цель.

В критической ситуации задайте один вопрос, по типу приведённых, чтобы его формулировка соответствовала происходящему (т.е. если Вас бьют по голове, подойдет случай с сотрясением и так далее). В следущий раз используйте немного отличающуюся форму вопроса.

Задача вопроса- назвать вещи своими именами- насилие, травмы, причинение физического ущерба (им может казаться, что это приемлемое наказание за проступок). Обратитесь не на «ты», а по «родительской должности» человека.

Будьте лаконичны, не агрессивны, по возможности сдержаны, будто просто наблюдаете со стороны и хотите разъяснить ситуацию. Делайте акцент на «своего ребёнка» и другие выделенные курсивом фразы.

• Мама/Папа, ты сейчас хочешь меня покалечить?
• М/П, ты сейчас хочешь причинить своему ребёнку физическую боль?
• М/П, ты сейчас пытаешься покалечить своего ребёнка?
• М/П, ты сейчас нападаешь на своего родного сына?
• М/П, ты сейчас хочешь сломать своему ребёнку *что-то*?
• М/П, ты сейчас хочешь, чтобы у твоего сына было сотрясение мозга?
• М/П, ты сейчас добиваешься, чтобы твоему ребёнку понадобилась медицинская помощь?

Когда верный вопрос озвучен вербально, он остаётся в памяти, запускает процесс рассуждения. Он не вызывает моментального сопротивления, не даёт возможность мгновенно швырнуть в Вас удобным для них ответом, как например вопрос «почему ты это со мной делаешь».

Может ли родитель просто ответить «Да»? — да, если перед Вами абсолютный социопат, садист, опасный для общества жестокий человек. Но на самом деле, это мало вероятно. Для обычного человека с проблемами (зависимости, депрессии), сказать «Да», значит признать себя плохим. Сказать «Нет» тоже сложно, потому что он только что совершил действие, о котором Вы спрашивали. Получается конфликт между убеждениями, гневом, моделями поведения.

Поиск пути разрешения этого внутреннего конфликта, необходимость найти ответ на поставленный Вами вопрос, может вернуть в реальность, дать возможность увидеть происходящее глазами другого живого человека- Вас, а значит, может появиться шанс на постепенное изменение ситуации.

Между тем, когда у Вас есть возможность отвлечься от данной ситуации, ищите положительные эмоции (что может казаться нереальным под таким тяжелым давлением): в любимых занятиях, увлечениях, в людях, которые доброжелательны к Вам. Поддерживайте себя, хвалите за маленькие и большие поступки, напоминайте, что плохое не будет длиться вечно. Как и предыдущий комментатор, я предлагаю строить планы на будущее, чтобы как можно скорее выбраться из этой ситуации, что повлечет за собой облегчение, а также много работы.

Ваша забота о младших детях в семье достойна восхищения. Но помните, чтобы быть в состоянии помочь им, Вы должны научиться помогать себе.

Искренне желаю Вам всего наилучшего!

В семье меня унижают, бьют и всячески контролируют, думаю о суициде

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте! Меня зовут Александр, мне 19 лет. Моя проблема заключается в том, что я живу в семье, в которой царят нездоровые отношения. С самого раннего детства и по сей день меня унижают, бьют и всячески контролируют, не давая права на выбор. Я единственный ребенок в семье, т.к. у мамы долго не получалось забеременеть. Отец-военный очень радовался рождению, думал, что будущий генерал появится. Этому было не суждено сбыться, я появился на свет с очень слабым здоровьем, хронический порок сердца, недовес и слабое зрение. Больницы, частые простуды, отдышка, боль в сердце, боль в глазах и толстенные очки – мои верные спутники по жизни. Все это усугублялось отношением моих родителей ко мне. Отец и мать постоянно издевается надо мной, шутят по поводу моей худобы, слабости, сравнивают с другими парнями. Особенно злился отец, ведь сын военного, а я такой слабак, которого даже стыдно показывать друзьям и коллегам, поэтому он всегда хвалил соседского сына, мол, спортсмен, кадет. Покупал ему подарки на день рождения, а не мне. Разговаривая с соседом он однажды сказал “Классный у тебя сын, мой и 50 метров не пробежит”. Я не шучу, так было на самом деле. Как-то вышел помочь с сумками, взял одну тяжелую, споткнулся и упал, так отец вместе с прохожими смеялся во весь голос, вместо того чтобы помочь. Мать у меня истеричка, которая постоянно унижает и орет по любому поводу. Положил 2 ложки сахара вместо двух – “Ты что, дебил тупой, творишь, а?!”.

Сегодня положил на ложку больше сметаны в борщ , а она начала визжать – “Дурак, невкусно же будет!”. Это еще цветочки, когда приходят её подруги и рассказывают об успехах своих детей, моя мать начинают полевать меня дерьмом. Вчера она говорила такие слова “Мой опарыш меня вообще не радует. Я о нем забочусь, а он! Ой, умру, на его совести будет”. И так всегда, даже дает чужим детям деньги на карманные расходы. Живя в такой обстановке, где меня гнобят, я стал бояться и сторониться людей. Единственный друг за всю жизнь девочка Азиза. Она было чеченкой по национальности, вот за это родители её невзлюбили, поливали грязью при мне. Мать однажды сказала – “Женишься на русской, которую я выберу. Нечего с черножопыми водиться”. В этот момент и не выдержал и вступился, за что и получил по голове от отца. Но Азиза уехала, теперь мне не с кем общаться. Сейчас учусь в вузе, и это просто ужасно. Надо мной и здесь смеются, чаще всего девушки. Одногруппница как-то подошла с телефоном и начала снимать на камеру.

Попросил её выключить и случайно задел её руку, за что получил в глаз от её парня. Особенно насмехаются над тем, как я одеваюсь, т.к. одежду выбирает мама, в свои 19 я выгляжу как 40 летний женатый семьянин. Еще и заикаюсь и в целом веду себя странно по мнению окружающих, поэтому со мной никто не общается.
В последнее время все чаще думаю о суициде, т.к. жить отдельно я не смогу, слишком неудачник. Даже сны снятся, где я падаю с крыши и чувствуется какая-то легкость. Уже давно покончил бы с собой, если бы не книги, доставшиеся от деда.
Люди, помогите советом!

Поддержите сайт:

Александр , возраст: 19 / 29.09.2016

Отклики:

Саша,постарайся обязательно закончить вуз,обязательно!!!когда закончишь учиться,пойдешь работать,у тебя будут свои деньги,уедешь от родителей,сними комнату или квартиру,живи один,сам себе хозяин,никто тебя не будет доставать,а на родителей и знакомых не обращай внимания,постарайся не обращать,это их проблемы ,что они так думают,что говорят,у тебя все впереди и только лучшее,счастья тебе Саша.

Полина , возраст: 38 / 29.09.2016

---

Я тоже была очень неуверенный и закомплексованной,но потом поняла, что если сама не «вытащу себя за волосы из болота»,как барон мюнхаузен, то никто за меня этого не сделает.сначала я ушла из института,который для меня выбрали родители, поступила на очень непрестижную работу за целевое направление в нужный мне институт, стала заниматься с репетитором, ходить на курсы.ОКазалось что у меня очень хорошие способности, даже лучше тех, кто был в себе очень уверен.ДАльне все само пошло:появились новый друзья, которые меня уважали,потомпоступила куда хотела, родители поняли,что со мной нужно считаться и.т.д. я думаю, тебе тоже нужно идти похожим путем самое главное, почаще обращаться к Богу за помощью

Что , возраст: 50 / 29.09.2016

---

Здравствуй, Сашенька. Я читаю и я тебя понимаю, тоже пережила проблемы в семье. Это все очень сильно влияет на психику, ведь это так странно, когда самые близкие люди тебя унижают. Так не должно быть ни в коем случае. Хочу сказать, что ты ни в чем не виноват, это их проблемы, что ты не оправдал родительские ожидания, от ребенка ничего не надо ждать, ему надо дарить любовь и заботу, это самостоятельная личность со своими особенностями, а не с навешанными на него надеждами. Смотри, то же самое и ты можешь проецировать на них, если будут тебе еще так заявлять, что такой сякой. Конечно, нельзя портить отношения с родителями, надо все довести до ситуации нейтралитета. У меня именно так и произошло, когда я уехала одна в другой город жить и поступила в ВУЗ, отношения сразу наладились и стали более теплыми. Советую тебе наметить план переезда, не бойся вступать во взрослую жизнь, тут столько свободы и счастья 🙂 У тебя обязательно будет чудесная, любящая тебя жена и твои дети, и ты уже будешь знать, как с детьми поступать не стоит. Обязательно закончи ВУЗ, постарайся. В универе не давай в себя обиду, тебе срочно нужно повышать самооценку, но я понимаю, как это тяжело. И все же, ты потрясающий парень!! Поверь в себя! Ведь ты один такой Саша, в единственном экземпляре.

И гони все отрицательные мысли, без тебя в этом мире будет хуже и на одного хорошего человека меньше, поэтому ни в коем случае этого допустить нельзя! Мир итак полон негатива, таких добрых парней, как ты все меньше и меньше. Кстати, советую тебе заняться спортом, хоть каким-нибудь, который подошел бы именно тебе) Это даст уверенность в себе и для здоровья полезно. Так что, не унывай, принимай эти испытания, как закат, после которого вспыхнет яркий и красивый рассвет в твоей жизни. Поверь, все эти обиды забудутся, дорасти до самого себя (получи специальность,стань профи, развивайся духовно, занимайся своим любимым делом) и увидишь, как потом все поменяется, будешь вспоминать эти годы с улыбкой и с благодарностью за уроки жизни. И напоследок, я хочу, чтобы ты улыбнулся, ты же такой замечательный парень. У тебя все получится! Я верю в тебя!

Мария , возраст: 20 / 29.09.2016

---

Саша, не обращай на насмешки внимания. Учись, саморазвивайся, старайся. Читай дедовские книги. Читай побольше, читай хорошую литературу. Запишись в спортзал, тягай железо. Это полезное дело! Молись Господу, почаще исповедуйся, причащайся. Дай Бог, там и сможешь найти свою вторую половинку. Родителей не выбирают, Саша… Не думаю, что они желают тебе зла. Попробуй найти что-то позитивное, правда. Всё плохое, что было между вами — забудь. Оно уже в прошлом. Когда пойдёшь работать, сможешь позволить себе самому выбирать вещи, не будешь от кого-то зависеть. Держись! Господь с тобой!

Zzzzz , возраст: 20 / 29.09.2016

---

Санек ты что !!! Не смей падать духом ,ты умный,добрый и хороший малый,а родители оценят может но будет позно потому что у тебя будет своя семья.Ты думаешь у всех все хорошо? Нет у всех проблемы я вот почему тебе пишу,что я делаю на этом сайте ?не знаю!!! Но держись жизнь сложная штука это испытание на выносливость, а ты смелый!!! Мне было 24 года когда умерли родители и мне пришлось надеяться на себя и только, иногда так все надоедает не хватает денег какие-то проблемы но это все мелочь Главное поверь ,что ты не один вот у тебя уже есть друзья которые тебя поддерживают. Саш не падай духом,Держись я в тебя верю жизнь тебя испытывает, но ты ПОБЕДИШЬ ПОНЯЛ!!!!И НЕ ДУМАЙ О СМЕРТИ ТЫ ЗАСЛУЖИВАЕШ ТОЛЬКО ЖИТЬ И ДОКАЗАТЬ ВСЕМЬ ,ЧТО ТЫ НАСТОЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК С БОЛЬШОЙ БУКВЫ!

Ваня , возраст: 32 / 29.09.2016

---

Привет,Саша! Тронуло твоё письмо….из которого видно,что ты хороший,добрый парень,ранимый и у тебя есть душа.Плохое здоровье-этим сейчас никого не удивишь,сейчас здоровых людей мало.Если тебе нельзя заниматься спортом,то пойди хотя бы на плавание.Да и дома можно чуть подкачиваться.Саша,ты взрослый,нужно сесть с родителями за стол переговоров,это не дело,что родные люди тебя гнобят.Прямо как ты пишешь здесь всё им и расскажи.Может они шутят,дают тумаки,не понимая,что ранят душу,попробуй до них донести,что ты уже взрослый и что свои болячки не сам себе выбирал!!!и что хочешь к себе нормального человеческого отношения.Что касается неудач,ты о них думаешь,озираешься,чего-то боишься,вот они и случаются с тобой.Ты пишешь,что девушка снимала тебя на телефон,и что? нужно было ей подыграть,да,да попозировать,или погримасничать,перевести всё в шутку. Ты очень ранимый на всё обижаешься,расстраиваешься,а нужно на всё смотреть проще.Сядь перед зеркалом ,посмотри на себя,выбери себе выиграишное выражение лица,самое обычное,уверенное,доброжелательное…Посмотри как ты выглядишь надутым,перепуганным,нравится?Вот и всем не нравится.Поработай над собой.Людей боятся не нужно.Добрых людей всё равно больше.Я думаю,что и девушку ты сам себе найдёшь,а не мама,и будет у тебя хорошая семья,потому что ты сам хороший человек.Удачи тебе!

Фиалка , возраст: 45 / 30.09.2016

---

Привет, Саша! Выпали тебе на долю испытания с самого детства. Но, ты, молодец ! Терпишь всё это, справляешься. Значит, ты сильный человек. Сильный духом, а это гораздо важнее физической силы. Унижают других людей только те кто сам слаб. Поэтому, пожалей родителей. Они слабее тебя. А что бы было легче переносить такое отношение: выключайся. Представь, что на тебе скафандр и ты их не слышишь. Отключайся от разговора и всё, думай о своём в это время. И реши для себя, что ты здесь временно. Что твоя главная цель- это получение образования. А потом , ты найдёшь работу и съедешь от родителей. Начнёшь жить своей жизнью, без упрёков и скандалов. А сейчас надо только потерпеть . Это путь . Путь к главной цели. Пусть он и неприятный, но его надо пройти. Потом легче будует))

Katie , возраст: 40 / 30.09.2016

---

Саша. Ты ещё очень молодой. У тебя все впереди. Всю свою энергию сконцентрируй на учебе. Будь хорошим специалистом, чтоб мог самостоятельно жить так,как ты хочешь. А родители тебя любят по-своему. Они хотят, чтоб у тебя было все хорошо. Думай только о ВУЗе и учебе.

Марина , возраст: 52 / 30.09.2016

---

Здравствуйте! Александр, вы заранее настраиваетесь негативно и не верите в себя. Почему это вы не сможете жить отдельно, вы же взрослый человек, мужчина, будущий муж, отец. Когда начнете сами чего-то добиваться, то и родители начнут по-другому относиться. Саша, побольше уверенности в себе, вы отличный парень!

Ирина , возраст: 28 / 30. 09.2016

---

Сашенька, твое письмо очень тронуло меня. Я только что переехала в чужой город учиться на 1ый курс универа и как никто другой понимаю твою боль. Меня тоже всегда очень сильно во всем контролировали родители как и тебя же. В вузе хожу одна, не могу ни с кем подружиться. Но из твоего письма видно, что ты прекрасный парень, Саша!! Ты нужен этому миру! Ведь таких хороших парней как ты сейчас очень мало. В общем, если тебе когда-нибудь станет очень плохо, то знай о том, что одна девушка на этой планете понимает твои страдания и хочет твоего спасения и исцеления от душевных ран. Спасибо тебе за твою честность и искренность. Надеюсь, что ты с достоинством переживешь этот бесценный опыт и станешь первоклассным специалистом своего дела, любящим мужчиной и отцом. Всего тебе самого теплого и доброго, солнце)) я с тобой, друг!!

Снег , возраст: 18 / 30.09.2016

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Меня бьют и унижают родители

А вот мне, например, всего 12,(через 2 мес день рождения) жизнь только начинается, а я уже не хочу жить. Я реально хочу покончить жизнью. На фоне пубертатного периода у меня резкие перепады настроения, вот я Ида счастливая , а через минуту реву в подушку. Очень сложно так жить, я знаю, это времено, дескать, возраст такой, надо пережить. Но я уже не уверена ни в чем. Вообще-то живет моя семья хорошо, не бедствуем, у меня есть друзья, в жизни не предавали (разве что безответная детская любовь). Очень стыдно перед самой собой. Но я просто не вижу выхода.
Обычно вести себя гневно я начинаю , например после общения с подругой.Сама по себе я скромная, но выплескиваю эмоции на любимых и близких людей. например подруга решила подколоть меня, я обиделась, она посмеялась с меня, в итоге истерика. Только что из-за ссоры с ней удалила страницу, хочу умереть. У меня проблемы с семьей(частичные) меня унижают, обзывают родители, бьют(редко). Но все-таки понимаю, что это не выход. Оценки по всем предметам у меня хорошие, да и из-за оценок не психую. Разве что один раз после урока физ-ры (уставшая + мячом в живот и лицо попали) устроила дома скандал и делала попытку самоубийства. Мне с одной стороны стыдно, с другой я реально не знаю что делать и как жить.
Зачем живу? Можeт, кому-то будет интересно. Живу в основном из-за маленьких радостей (мама купила печенье, в школе отменили физкультуру).
Последняя «прихоть» моего больного разума-ждать день рождение и покончить с собой после школы, нагулявшись летом.
Писала , скорее чтобы выговориться, но отправлено помощи не откажусь. Я знаю, я веду себя как дурочка и мне надо учиться.
Поддержите сайт:

сестра таланта , возраст: 12 / 04.03.2017

Привет. У всех бывают тяжёлые моменты в жизни. Но в 12 лет задумываться о таких вещах, как суицид..Тебе ещё нужно жить и жить. Наслаждаться жизнью. Не надо думать о суициде.Представь, каково будет твоей семье, если с тобой что-нибудь случится? С одной стороны, да, может тебе кажется, что они тебя не любят, но это не так. Мне самой сейчас 15 лет, скорое 16. У меня тоже были плохие моменты. У меня, как и у тебя, были ссоры, но все проходило. Сейчас все хорошо. Постарайтесь найти общий язык. И да, выброси из головы все плохие мысли. У меня у самой подруга думает о таких вещах, мне приходится объяснять, что это неправильно. Тебе ещё столько всего предстоит увидеть, познать, насладиться. Главное — не сдавайся.Продолжай бороться. У тебя есть мечта, цель? Так вперёд за ней. Удачи!))

Ева , возраст: 15 / 04.03.2017

Привет, солнышко. Понимаешь, суицид — это большой грех, он не принесёт ни тебе, ни близким ничего кроме боли. Постарайся не думать об ужасном. А то, что радуешься мелочам — это правильно! Каникулы, сладенькое, теплая погода — замечательно! В будущем тебя ждут тоже интересные и важные события — выпускной, поступление, трудоустройство, замужество, рождение детей. У тебя всё впереди! Ну а пока потерпи сложный возраст и перепады настроения, это ведь временно. Успехов!

Ирина , возраст: 29 / 04.03.2017

Прочти книгу Ник Вуйчич «Жизнь без границ», думаю если увлекаешься учёбой, то новые знания тебе будут интересны. Книжка в интернете есть.

БЭДмен , возраст: 28 / 05.03.2017

Привет!Сочувствую тебе.Хорошо,что понимаешь,что сейчас сложный период в жизни.И он обязательно пройдёт,даже не сомневайся в этом)Старайся не ссориться с окружающими,потому что это очень угнетает.Попробуй попить что-нибудь успокоительное,пустырник,например.У подруги попроси прощения и тебе станет легче)На родителей не обижайся,потому что они всё равно любят тебя,несмотря на поведение)Попробуй понять,почему они так поступают и не принимай их слова близко к сердцу.Я действительно думаю,что со временем твои отношения с родными должны улучшиться)Не думай о смерти,ведь жизнь только начинается.Когда тебе станет плохо,попробуй обратиться к Богу.Он тебя очень любит,никогда не оставит,так что ты всегда можешь поделиться с Ним,если тебя что-то беспокоит)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше решимости,терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!

Анастасия , возраст: 18 / 07. 03.2017

Привет, ты очень похожа на меня в 12. В этом возрасте я тоже задумывалась о суициде и беспощадно истерила. Я даже пыталась сделать воображаемого друга, которого слышу и вижу только я. Но потом я как-то поняла, что не все в моей жизни плохо и решила, что никаких невидимых друзей мне не надо, сходить с ума не хочу. И бросила о нем думать. И никому не советую развивать у себя в голове посторонние личности. Тем не менее я все равно не могла спокойно радоваться жизни лет до 13-14 — суицидальные мотивы, ненависть и презрение к себе, неумение управлять эмоциями, пессимизм, меня кидало из высокомерия и зазнайства в переживание собственного ничтожества. Не видела смысла в своем потребительском существовании(да и сейчас смысл жизни то приходит ко мне, то просачивается сквозь пальцы, мелькает-дразнит лисьим хвостом и не хочет покоряться). Я поняла, что, оказывается, счастье делаем мы сами. То, что меня поддерживало в 12 лет и поддерживает сейчас — это книги. В книги можно сбежать от реального мира, забыться, прожить чужую жизнь, набраться опыта. А еще читающий человек красиво и четко выражает свои мысли. Если ты будешь читать, то в один момент заметишь, что перерастаешь некоторые шаблоны, грубые проекции разума отшелушиваются, появляется относительная осознанность. То, что раньше было нормой, стало дичью. Читай хотя бы фэнтези, хоть самиздат, хоть фанфики на Фикбуке. Я, кстати, заметила, что ты неплохо выражаешься для своего возраста.
Я пережила то же, что и ты сейчас и пока что жива с: Будь сильной, все проходит — и плохое, и хорошее. Впереди будут комплексы по поводу внешности, приготовься. Я не жалею, что была трусихой и ничего с собой не сделала, потому что сейчас жизнь вполне сносная и я больше не живу из-за маленьких радостей, появились крупные мечты.

Навеяно недавней темой.Про то что женщина плохо относится к своим дочерям(так пишет её сестра) унижает и т.д. Вспомнилась ситуация из своего детства. Стало интересно а как на самом деле часто родители,сами того не понимая винят ребенка в своих проблемах и вымещают комплексы на нём (или их это не главное). И осознают ли они с годами свои ошибки..

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Виктория Киселёва

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Бойко Инесса Борисовна

Психолог, Онлайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Авдеев Сергей Николаевич

Психолог, Опыт более 20лет. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Меня родители в детстве не любили. Но они в принципе были нормальными родителями — кормили-одевали, не обижали, не мешали учиться, так что я на них особо не злюсь. Ведь невозможно притвориться, что любишь. Лучше уж по-честному, меньше потом будет проблем с головой.

Меня не то что не любили а часто наказывали. За мелочь могла получить, стакан разбила, чай разлила, за такие поступки били. До такой степени боялась что один раз чтоб меня не наказывали убежала из дома. Думаю все-таки это повлияло в строении личности, так как очень мнительная, неуверенная и плюсь постоянный страх наказания, что если что-то сделаю не так то за это мне будет плохо.

вот поэтому и надо рожать когда этого хочешь, а не потому что так положено. как это делают у нас(((( меня любили и любят ОЧЕНЬ)))) и это всегда дает в жизни уверенность в том что ты любима и защищина.

Меня не сильно любили. А может, и любили по своему, но обращались примерно как в той теме девушка описала.
Ну плохо это все, что могу сказать. Я еще не вполне отошла от этого, часто вспомнается подростковый возраст. Но я стараюсь побороть, сдвиги положительные есть, большие.

если бы только в детстве. а то вот приехала домой погостить, положила грязные тарелки в посудомойку, которую мне же когда-то подарили, а тут мать встала и матами на меня, что я средство для мытья посуды перевожу. и понеслась( и типа с. а я последняя, и сколько я ей должна за кров и еду за всю жизнь, и что я ее «довожу», и как у нее такая гадюка народилась только

дайте плиз ссылку на тему, может почитаю про товарищей по несчастью, легче станет. найти не могу(

Похожие темы

Меня любили до того момента,пока отец пить не начал. Тогда то меня мать и разлюбила. Отцу было не до меня..

Мать все время угрожала,что сдаст в детский дом.
Отец бил. мама тоже могла,бросила один раз в метро.
Потом проституткой стала называть..во всем я плохая.
Сейчас и подарками задарила и лечение предлагаю,она от него отказывается,но других хвалит,кто родителей лечит..

дайте плиз ссылку на тему, может почитаю про товарищей по несчастью, легче станет. найти не могу(

От помощи отказывается,а потом начинает попрекать.
Никогда не обнимала,никогда не целовала..не могла подойти и сказать,что любит,когда я спрашивала,говорила,что не может эмоции выражать.
Ага,зато плохие легко может,обозвать может,а что любит,сказать не может..
Карьеру мне сломала,не пустила заграницу.
Заставила заниматься тем,что у меня совсем не получается.
А талантов моих в упор не видела и слушать о них не хотела,называя дурью.
Но очень известные люди видели эти таланты во мне,негодовали просто,что я их не реализую.
Итог: сломаная психика,неврозы,мнительность,очень заниженная самооценка,хоть я сама все вижу и понимаю,никак не могу с этим справиться.
Из-за всего этого очень тяжелая болезнь..

Мне тоже мать постоянно угрожала детским домом. кормили, поили, одевали. Больше ничего. Били. Мать за дело, отец просто так, когда напивался или просто когда в голову моча ударит, бил чем попало, об сестру однажды ручку щетки для подметания пола сломал, когда бил. Словесно унижал всё время. Мне уже за 30, до сих пор боюсь пьяных, ссор и повышения голоса вообще, неуверена в себе как подросток, боюсь сделать ошибку. Стараюсь работать над собой, но не очень-то выходит.

Ну как не любили. Отца я никогда не интересовала, хотя жили в одном городе(сейчас я переехала).Я его в первый раз увидела в этом году, и то в одноклассниках, на странице его брата. Последний раз меня видел, когда мне было 6 мес. Мама тоже винила меня всегда, что и должность у неё была и деньги, а тут я появилась и пришлось бросить всё. Хотя детей хотела. В 40 лет меня родила. Сейчас понимаю, что непривычно ей было. 40 Лет всё для себя , а тут ребёнок. Так что злость на меня у неё была дикая. И швабры об меня ломала, и на улицу босиком зимой выгоняла. Загонит в угол и лупит трубой железной от пылесоса. Я потом вся чёрная была. Даже в дет. дом меня сдавала, потом обьяснила, что устала от беспорядка в доме. Мне 8 лет было тогда. Написала заявл. о материальных трудностях, меня забрали. Два года я там прожила. Сейчас отношения нормальные, не сказала бы, что она меня не любит. Даже вспоминать странно. Но на жизнь и самооценку детство повлияло очень. Огромная неуверенность в себе.

А по теме, лучше сходить к психологу. Только к хорошему. Потому что наши детские обиды очень влияют на нашу жизнь и на отношения с людьми.

Да. я решила двигать к психолу..
Смотрю у всех последствие-неуверенность в себе. Значит, это точно из детства.
А, еще, я замечала,что когда мало общалась с родителями,становилась увереннее в себе,только начинала сближаться-начинались нападки на меня и итог,все возвращалось снова.

Меня мать любила. Сказала она это только раз,в мои 16-17 лет.Как раз после очередного скандала с мордобоем. Странная,однако,любовь. Я тоже к ней никогда не подходила,не обнимала.Не вешалась на нее,не канючила ничего. И от нее ласки не видела. С отцом тоже самое. Вот странно,жила с родителями,а про отца ничего не знаю.Даже день рождения,никак детство его прошло,ни где учился,ничего. Мне не рассказывали. Тоже мать говорила что сдаст в детдом и всякий раз при скандале завывала-Зачем я тебя родила? Никогда не приходила на утренники,ни в саду,ни в школе. Я в хоре пела,ни разу не слышала как дочь поет.И на выпускном тоже не была. А били за бытовуху.За невытертую пыль,за невымытую посуду,за то,что не так сказала,не так посмотрела или домой затемно вернулась.
И выросла я такой же .Муж говорит,вот ты в семье и в тоже время как сама по себе.

Короче виновата я была т олько в одном,я была похожа на отца.и внешностью и характером.А т.к у матери с отцом не складывалось,тоже ругались постоянно,отец пил,гулял,мать его в ментовку сдавала, то такое же отношение она перенесла и на меня. Всегда говорила,что я над ней издеваюсь и жду ее смерти.А когда она помрет,вот мы с отцом загуляем!

А, еще, я замечала,что когда мало общалась с родителями,становилась увереннее в себе,только начинала сближаться-начинались нападки на меня и итог,все возвращалось снова.

У меня сейчас огромные внутренние проблемы, проблемы с самой собой, с самооценкой. Детство было ужасное. Нас в семье 3 сестры, разница между нами в 3 года : 20, 23, 26. Я средняя. Воспитывали дедушка и бабушка (родители мамы). Сама мама жила в столице, мы были нагулянные и нежеланные дети. Бабушка нас любила, вот она нас и кормила, и одевала, и в школу собирала, и только когда бабушка умерла я поняла насколько сильно я ее любила, а так не ценили мы всего что она для нас делала. Дедушка пил, нас никогда не обижал, но были жуткие скандалы. Так мама свалила нас полностью на бабушку, но деньги то на нас зарабатывал дедушка. У мамы с бабушкой были ужасные скандалы. Она приезжала 1 раз в месяц и это был сущий ад. Унижала, била, проклинала. Что бы все рассказать это очень много писать нужно. А если которко, то в 13 лет отправила меня в лицей-интернат где мне было очень плохо, в 16 когда я его закончила силой заставила переехать жить к отцу-алкоголику, которого я не знала и которому на тот момент уже было 65 ле (он пообещал что в таком случае перепишет на маму квартиру). Вот от него я тоже натерпелась, теперь я уже стала простит*уткой, денег мне вообще не давали, передать мое эмоциональное состояния тогда очень сложно. Потом умерла бабушка, после этого мама вообще озверела. Мне платили только за учебу и все, мне было нечего есть, за 2 мес. я похудела на 13 кг, в 17 лет мама в очередном припадке выгнала меня из дому. Что только она не вытворяла, как только меня не доводила, чего только стоит, то, как она травилась. Так что я тв*арь неблагодарная, *уса, прасти*тука, то как она меня проклинала страшно вспоминать.

По данным ЮНИСЕФ, 67% казахстанских родителей применяют насилие в воспитании детей, а 75% поддерживают телесные наказания. Мы поговорили с тремя героями, которые на протяжении многих лет подвергались домашнему физическому насилию.

Валентина, 22 года:

Я всегда больше любила отца, он никогда не бил меня. Главным агрессором всегда была мама.

Я помню все случаи, но один особенно. Мне было где-то 11 или 12 лет. Я пришла со школы и сразу пошла в душ, мама в тот день была в ужасном настроении. Я знала, что она будет бить меня из-за тройки по математике и очень долго стояла под душем. Когда я вышла, она схватила меня за волосы, накрутила их на кулак и ударила меня об дверь. Я упала, у меня пошла кровь из носа.

Я вырвалась и закрылась в кладовке, а мама просила меня открыть, обещала, что не будет бить и извинялась.

Когда я открыла дверь, она опять схватила меня и поволокла в зал, била по ногам, спине и голове. Я плакала и молила ее остановиться, обещала, что больше так не буду, что буду стараться сильнее.

В тот день она впервые назвала меня шлюхой.

Она била меня каждый раз, когда была не в духе, когда я приходила с плохой оценкой, когда она ругалась с папой или обижалась на него. Она говорила, что мы с ним очень похожи, что я такая же свинья, как он. Наверное, она делала это, потому что подозревала отца в изменах, и вымещала злость на мне.

Я никогда не рассказывала об этом и не просила о помощи, даже папе не говорила. Однажды я рассказала все другу, но он лишь посмеялся и сказал, что моя мать прекрасная женщина, и делает все, чтобы я была счастлива. Думаю, это из-за того, что мы были очень состоятельной семьей, и он считал, что в таких семьях нет проблем.

Впервые я дала сдачи, когда мне было 18, потому что перестала ее бояться.

В тот день я укусила ее за руку, когда она опять пыталась схватить меня за волосы. Побои прекратились сразу же, но я поняла, что никогда не буду счастлива, если не уеду от нее. В 20 лет я уехала в другую страну, начала жить со своим парнем и вышла замуж.

Сейчас мои отношения с мамой улучшились, мы общаемся по телефону. Но, когда я приезжаю к ней, то я думаю только о том, когда мы поругаемся, сегодня или на следующий день.

Я еще не задумываюсь о детях, но надеюсь, что стану для них хорошей матерью и никогда не буду причинять им душевную или физическую боль. Хотя о таком никогда не знаешь заранее. Вряд ли моя мама мечтала бить меня, когда рожала. Мне кажется, что в глубине души ей стыдно.

Мария, 18 лет:

Это началось в начальной школе, в первый раз меня до кровоподтеков избили скакалкой. В меня могли бросать разные вещи, ножи, вилки и другие предметы посуды.

Я жила в страхе, мне даже предоставляли выбор, спрашивая, каким предметом я бы хотела быть побитой.

Фразы «ты страшная», «дальше проститутки не уйдешь», «бестолочь безрукая» я слышала всю жизнь. Меня били где-то раз в месяц, иногда чаще. Если бил один родитель, то второй всегда был провокатором, оказывал давление.

Когда меня били, я старалась кричать изо всех сил, чтобы соседи услышали, и кто-то пришел на помощь, но это было бесполезно.

Тем не менее, я стремилась быть лучше в их глазах. Обучалась всему, что могло приносить доход, рано начала работать, чтобы обеспечивать себя и свои интересы.

Когда отец был в ярости, он пытался сделать мне больно не только физически, но и морально. Между ударами он кричал, что я предала его, что он никогда не будет мне доверять. Я всегда терпеливо ожидала, когда он устанет, давать сдачи было бы бессмысленно.

Родители всегда говорили, что я сама во всем виновата, что заслужила больше, чем мне досталось и должна сказать «спасибо» за пощаду. Это удовольствие в их глазах пугало меня даже больше, чем действия.

Побои прекратились, когда мне исполнилось 17 лет, после бесчисленных попыток суицида и угроз со стороны школы о лишении родительских прав.

Я все еще живу с ними, делаю вид, что все хорошо, и не нарываюсь на конфликт. Мой психотерапевт сказала, что родителей необязательно любить. Я не люблю их, но ценю их финансовый вклад в меня. Другого я не получила.

Из-за физического и морального насилия, я долгое время относилась к людям с опаской, никому не доверяла. Всегда ждала атаки или подвоха со стороны людей. Сейчас меня мучают судороги и галлюцинации.

В будущем я не хочу, чтобы родители касались моих детей. Они никогда к ним не подойдут. Пусть смотрят, для этого и придумали видео, видео-чаты и скайп. Мои дети не узнают о домашнем насилии на личном опыте. По стопам родителей я точно не пойду.

Мне стыдно, что я не знаю, что такое семья. У меня не сформирована модель семьи. Многие мои ровесники находятся в отношениях или выходят замуж, а я бегу от этого. Я никогда не просила у родителей больше, чем они могли мне дать, никогда не просила невозможного. Я просто хотела быть нужной и любимой.

Айтолкын, 24 года:

В детстве я жила вполне мирно, но, когда у меня начался подростковый период, родители очень бурно реагировали на проявления моего характера.

Когда мне было 13 лет, мама избила меня за короткую, по ее мнению, юбку. На самом деле, она была чуть выше колена. Она жестоко избивала меня в течение полутора-двух часов, повторяя при этом, что я проститутка. Причины для побоев всегда были разные: не убралась дома, подгорел лук, у нее просто могло не быть настроения.

Она говорила, что если бы знала, какой я вырасту, то сделала бы аборт, что мне лучше умереть.

Изредка, раза два или три за все годы, у меня просили прощения, но это было неискренне, просто для успокоения совести. При этом мне говорили, что я сама виновата в том, что меня избили.

Если судить объективно, то я была хорошим ребенком. Хорошо училась, гулять не ходила, общалась с хорошими ребятами, ничего не употребляла. Получала я всегда за то, что у меня было собственное мнение.

Когда я училась в школе, меня били раз-два в месяц. Чем старше я становилась, тем реже меня били, но делали это более жестоко. Папа обычно не вмешивался, но иногда пытался остановить. Последние пару лет присоединялся сам.

Раньше я не сопротивлялась, только терпела и просила остановиться. Естественно, меня никто не слушал. Лет с 19 я начала кричать, чтобы они ко мне не подходили, защищалась руками. Однажды я даже позвонила в полицию, потому что меня некому было защитить. За это родители выгнали меня из дома и сказали, что я им больше не дочь.

Последний раз меня избили летом. После этого я ушла из дома, а когда вернулась, мама попросила прощения. Больше такого не повторялось. Сейчас наши отношения стабильные. Если начинается какая-то ссора, то я просто ухожу к себе.

Я по натуре достаточно нервная, многолетние побои и ужасное ко мне отношение усугубило это.

Раньше, если люди рядом со мной просто поднимали руки, я закрывала голову руками – рефлекс. Я до сих пор вздрагиваю от любых прикосновений.

Я не уверена в себе и постоянно считаю, что со мной что-то не так, но стараюсь не зацикливаться на этом и жить дальше.

Я точно знаю, что никогда не буду бить своих детей. Я не хочу продолжать этот ужас.

Жибек Жолдасова, Кандидат Медицинских Наук, врач психиатр-психотерапевт:

У меня есть много пациентов, которые говорят, что подвергались насилию в детстве. Обычно ко мне приходят уже взрослые люди. Если подростки, то постарше, 17-18 лет. Дети не могут пойти к психотерапевту, потому что они постоянно находятся под контролем взрослых.

В школе или детском саду таких детей легко определить. На любое повышение голоса, на любой жест или взмах руки они сразу сворачиваются в комок, хотят спрятаться, закрывают голову руками. Сразу можно понять, что скорее всего этого ребенка бьют. Многие мои пациенты, пережившие физическое насилие, ведут себя так уже во взрослой жизни.

При этом, если девочки эмоциональны и чувствительны, то рано или поздно они расскажут кому-нибудь о том, что с ними произошло. Мальчики больше склонны скрывать это. Они вообще намного реже ходят к психологам и психотерапевтам. Основная масса моих пациентов – женщины и девушки.

Бывает, что насилие очень негативно сказывается на дальнейшей жизни людей.

Модель поведения закрепляется в детстве, и человек привыкает к тому, что его постоянно бьют. Часто он потом находит себе такого же абьюзивного партнера.

Так девушки выходят замуж за мужчин, которые тоже их бьют.
Повзрослев и став родителями, они могут начать бить своих детей, думая: «Меня бил отец, и я тебя буду бить. Чем ты лучше меня?». Усвоенная модель поведения настолько сильна, что изменить ее бывает довольно сложно.

Поэтому об этом надо говорить. Напоминать о том, что есть другие способы воспитания, что физическое насилие – это не выход.

Возможно, в жизни у этих родителей не все благополучно. Есть какое-то внутреннее напряжение, чувство неудовлетворенности, комплексы, из-за чего повышается уровень злости и агрессии. И эту агрессию все время нужно на кого-то выливать.

Физическое насилие в семье происходит не потому, что ребенок плохой, а потому, что сам родитель имеет психологический дефект.

А подросткам, подвергающимся физическому насилию, надо обращаться к школьному психологу, больше им некуда идти. Нам нужно категорично повышать уровень школьных психологов. Только единицы школьных психологов владеют какими-то техниками, чтобы им помочь.

Зульфия Байсакова, директор кризисного центра для жертв бытового насилия г. Алматы:

Согласно законодательству Республики Казахстан, несовершеннолетние не могут помещаться в какие-либо государственные учреждения без разрешения суда. У нас в кризисном центре для жертв бытового насилия размещаются родители, то есть матери с детьми.

Кризисный центр оказывает только заочное консультирование по телефону. Нужно понимать, что любая работа, которая проводится с несовершеннолетними, должна проходить с разрешения опекунов или родителей. Это затрудняет очное консультирование несовершеннолетних по многим вопросам. Поэтому мы консультируем подростков по телефону 150, который работает круглосуточно и на анонимной основе. Все звонки бесплатные.

К сожалению, у нас в Казахстане нет ни одной программы, которая была бы направлена на снижение и умение управлять уровнем агрессии, поэтому мы наблюдаем необоснованную агрессию и неадекватное поведение со стороны многих людей. Неправительственные организации и наш кризисный центр пытаются разработать программы по работе с агрессорами, чтобы научить людей управлять своими эмоциями и не проявлять насилие в отношении кого-либо.

Насилие со стороны родителей в отношении несовершеннолетних – это преступление.

Очень важно правильно его идентифицировать, поэтому мы проводим семинары для того, чтобы специалисты, работающие с детьми, могли четко идентифицировать физическое, психологическое, экономическое, сексуальное насилие как по внешним признакам, так и по уровню тревожности, страха детей.

В Казахстане очень слабо развита социально-ориентированная работа с членами семьи. Сегодня, вся работа выстраивается только на оказании помощи жертве бытового насилия, например, подростку, а с родителями работают мало. Их привлекают к ответственности, на этом вся работа заканчивается.

Самый лучший способ оказания помощи несовершеннолетним – это предложить им позвонить по телефону доверия 150, где консультанты-психологи могут профессионально оказать помощь.

Все это происходит анонимно и конфиденциально, что очень важно для несовершеннолетних, потому что они, как правило, запуганы и не знают, к кому обратиться. Следующим инструментом могут быть школьные психологи, которые должны работать в каждой школе. Насколько хорошо они умеют работать – уже другой вопрос.

После сбора доказательной базы, родителей привлекают к административной или уголовной ответственности, в зависимости от степени нанесения телесных повреждений. Если комиссия по делам несовершеннолетних сочтет, что необходимо лишить родительских прав, опека над ребенком передается в государственные органы, а затем физическим лицам, которые могут работать в этом направлении.

Если вы подвергаетесь домашнему насилию, то всегда можете позвонить по номеру доверия 150, где вам смогут помочь.

Почему родителей унижают их собственные дети?

• Денис Уинтерман
• Би-би-си

23 ноября 2009

Избиваемые и унижаемые, причем не кем-нибудь, а собственными детьми. Многие родители живут в страхе, но не решаются попросить о помощи. К таким выводам пришли британские специалисты. Что же происходит?

«Женщине угрожала ножом 14-летняя девочка» — берущий за душу заголовок, который мог бы появиться в любой из британских газет. А что если это происходит в твоем собственном доме, и подросток с лезвием в руках — твоя собственная дочь?

Родителям регулярно угрожают, их унижают, даже избивают, утверждают сотрудники Parentline Plus, одной из ведущих британских благотворительных организаций, занимающихся вопросами семьи. Нередко доходит до того, что родители боятся оставаться дома один на один со своими детьми.

В Parentline Plus говорят, что на горячую телефонную линию этой организации поступает в среднем по три звонка в день от родителей, перенесших оскорбления словом или действием со стороны собственных детей. У некоторых все это длится годами.

Подобная агрессия — а она, в числе прочего, может выражаться в виде пинков, щипков, толчков, плевков, ударов кулаком о стену — куда более распространенное явление, чем принято считать. Просто многие родители не просят помощи, потому что стыдятся.

«Я поражена тем, как много родителей боятся своих детей, но все это окружает атмосфера стыда, они не говорят об этом вслух, — рассказывает Валери Аутрам из Parentline Plus. — Это как ситуация с насилием в семье лет 20-30 назад. Все это прячется, никто об этом не говорит».

В основном, по данным организации, насилие над родителями совершают дети в возрасте от 13 до 15 лет. Но есть данные и о трехлетних детях, которые ведут себя подобным образом, и о совсем взрослых — тех, кому за 20.

Матери — главная цель: 91% случаев приходится на них. Это женщины всех возрастов, из самых разных слоев общества. Но, возможно, самое поразительное открытие состоит в том, что наиболее жестоко по отношению к ним ведут себя не сыновья, а дочери.

«Опускаются руки»

На Трэйси, которая не хочет называть свое настоящее имя, 14-летняя дочь однажды наставила нож.

«Агрессия начала проявляться в ней, когда ей было лет 11 или 12, и со временем становилось только хуже, — говорит Трэйси. — Сейчас вроде все хорошо, а через секунду — крики, визг. Ее восьмилетний брат стал брать с нее пример. И иногда у меня попросту опускаются руки, не знаю, что и делать».

Истинный размах феномена оценить очень сложно, так как часто такие конфликты не выходят наружу, подчеркивает профессор Кевин Браун из Бирмингемского университета, изучавший эту проблему. А Сюзи Хэйман, автор книги «Научись быть родителем: твой подросток», добавляет: «чувство стыда играет в этом не последнюю роль».

«Стыд — причина того, почему ситуация вышла из-под контроля, — говорит она. — Стыд мешает рассказывать об этом даже ближайшим родственникам, не говоря уж о других людях».

Кроме того, профессор Браун убежден: проблему не только замалчивают, ее не изучают в той степени, в которой она заслуживает изучения. Однако те исследования, которые проводятся, позволяют предположить, что явление это относительно распространенное — настолько распространенное, что его нельзя игнорировать.

Общество не готово согласиться с тем, что подобные отношения между родителями и детьми существуют, объясняет ученый. Некоторые психологи, по его словам, объясняют это тем, что «менее сильные бросают вызов, претендуют на роль более сильных». Нередко члены семьи полагают, что конкретный родитель в определенной мере сам заслужил такое к себе отношение.

Другие, однако, указывают: проблемы в отношениях с собственным ребенком сегодня уже нельзя считать общественным табу. Сейчас на эту тему говорят больше, чем когда бы то ни было.

«Я бы усомнилась в том, что это запретная тема», — говорит, например, практикующий психолог Эли Годси, автор работы «Насилие и общество: как разобраться в безумии и вредности».

«Сегодня легко навесить на ребенка ярлык, мол, он проблемный, если не делает того, что ему говорят, — констатирует она. — Помощь существует, родители просто должны за ней обращаться. Истинная проблема здесь в том, чтобы говорить об этом так, чтобы не перекладывать вину на других, но все равно считать их ответственными».

«Поведение детей изучается посредством поведения окружающих их взрослых, так как оно копируется, — добавляет Годси. — Родители, которые не справляются со своими детьми, усиливают контроль над ними, окружают их бессмысленными границами».

Но, признает психолог, о чем на самом деле практически не говорят — это об агрессии со стороны девочек. «Иметь агрессивную дочь — вот это по-прежнему табу, — соглашается она. — Это до сих пор стигма».

То, что девочки более склонны вести себя подобным образом, удивляет не всех. Установлено, что они иначе справляются с проблемами, которые встречают на пути.

«Мальчики и девочки испытывают одинаковые чувства, но действуют по-разному, когда расстроены или разозлены, — объясняет Сюзи Хэйман. — Мальчики занимаются саморазрушением вне дома: пьют, катаются на машинах. Девочки делают это более скрыто — к примеру, спорят с родителями».

Во многих случаях причина такой агрессии очевидна. Родитель, возможно, сам вел себя агрессивно по отношению к ребенку, или ребенок наблюдал сцены насилия дома. Фактором может быть и возраст: подростковая пора особенно болезненна.

Однако организация Parentline Plus против обобщений.

Да, существуют признаки того, что слишком агрессивные дети нередко сами подвергались жесткому обращению со стороны родителей, соглашается профессор Браун, но добавляет: это не объясняет всех подобных случаев.

В ходе одного из своих исследований он обнаружил: чуть больше половины подростков, признающих свое неадекватное поведение в отношении родителей, в то же время говорили, что не испытывали по отношению к себе агрессии со стороны ни матери, ни отца.

А причина есть всегда — пусть даже и такая, которую определить нелегко, подчеркивает эксперт. И, какой бы она ни была, родители всегда опасаются того, что вина будет возложена на них, и именно поэтому они звонят на анонимную телефонную горячую линию, а не обращаются за помощью к близким.

«Люди ощущают некое раздвоение, — поясняет Валери Аутрам из Parentline Plus. — Они понимают, что должны любить своих детей безусловно. Они думают, что их поведение не важно, важно только поведение детей, но это не так, они сами не менее важны. И сделать так, чтобы они поняли это, — это и есть та точка, с которой начинается решение проблемы».

Что делать, если унижают собственные родители? Меня унижают, обзывают родители, бьют.

Очень сложно их описать, но я постараюсь сделать это подробно и по порядку. Я не первый ребенок в семье. У меня есть брат, который старше меня на 8 лет. Мама родила его, когда ещё училась в институте, и бабушка (её мама) великодушно предложила ей свою помощь по уходу за ребенком, чтобы мама не брала академ. Сама бабушка при этом человек очень жесткий, упрямый и жестокий. Когда мама рассказывает мне о своем детстве, то я не могу сдержать слез, так мне жалко её. Её постоянно били и унижали в детстве, хотя она была послушной, в школе одни пятерки и грамоты и т. д. И всю молодость она думала,что так и должно быть, что это правильно и что бабушка её всё равно любит. Возможно поэтому она и согласилась на её помощь. В итоге бабушка, как я теперь понимаю, внушила моему брату, что его мама плохая и не любит его. Выкидывала мамины подарки. А маме не хватило смелости тогда всё это прекратить, т.к её воспитали с мыслью, что «матери перечить нельзя».
В итоге брат по сей день остается жить с бабушкой, которая во многом его избаловала и теперь жалуется, как ей с ним тяжело. Жить с нами он не захотел, хотя мама забрала его сразу после института.
Моего же рождения бабушка не хотела. Не знаю почему. А когда мама всё-таки решила пойти ей наперекор, то бабушка не помогала ей ни во время беременности, ни после родов. Зато систематически внушала и внушает моему брату, что мама больше любит меня, чем его.
Когда я была маленькой, то мы с родителями жили в маленькой однушке. Этот период был наверно самым светлым воспоминанием о нашей жизни. Тогда родители ругались нечасто, мои отношения с отцом были очень теплыми и мама была строгой, но в меру. Иногда перед или после школы мне приходилось оставаться у бабушки по обстоятельствам, вот она нечасто баловала меня своей лаской. За малейшую провинность кричала, била, маме всё выставляла в таком свете, будто я кого-то убила, а не пролила на себя краску. Я ненавидела оставаться у неё.
Потом мы переехали в новый дом. Мне было 12 лет. С тех пор в нашей семье начался ад. Родители очень часто ругались, дрались. Я плакала, пыталась их разнимать, но отец только отшвыривал меня. После ссор он плакал, просил меня помирить их с мамой, заставлял меня выслушивать его размышления о разводе и вообще выполнять роль его личного психолога. Отказать я не могла из жалости, хотя меня эти разговоры морально травмировали. Также отношения с ним испортились на фоне того, что его родственники поступали плохо и неуважительно по отношению к нему и нам с мамой, но он всегда был на их стороне. С тех пор я утратила к нему доверие и не чувствую защищенности с его стороны. В последствии эти чувства только крепли от других таких же его поступков.
А полгода назад дома произошел такой скандал между родителями, что между мной и отцом произошла драка, когда он с кулаками кинулся на маму. Я помню, что в слезах кричала, что ненавижу его, что мне стыдно за него. Помню, как била и толкала его. После моих слов он заплакал. Сказал, что больше нас не тронет. Через пять минут он вернулся в комнату, начал кричать на маму и обвинять её, что это она меня подговорила так сказать. Видимо, не смог принять, что на тот момент я говорила искренне. А теперь мне тошно жить с мыслью, что мои отношения с отцом настолько отвратительны и ненормальны, что допускают такие слова и поведение. Для нас нормально игнорировать друг друга, нормально, что отец меня раздражает. Но мне очень больно от этого.
В новом доме отношения стали хуже и с мамой. Она стала гораздо строже. Всё должно быть по её указке. Когда я делаю что-то новое для себя и у меня не получается с первого раза, то меня мораль унижают так, что хоть в тот же момент иди и вешайся. При этом все успехи воспринимаются как само собой разумеющееся.
Учиться на врача я поступила тоже по ее требованию. Я не хотела работать в больнице. Но мне сказали, что либо медицина, либо плохие отношения с родителями. В итоге моя учеба не имеет ожидаемых успехов и меня называют позором этой семьи.
Также она постоянно жалуется мне на отца. Это тоже, думаю, сыграло роль в моих отношениях с ним. Он, конечно, обижает её часто. Но и она порой бывает излишне груба, чем провоцирует его. Когда я живу в другом городе, то мама иногда звонит мне во время их скандала, с целью припугнуть отца. Я слышу крики в телефоне, её слезы. И мне на стены хочется лезть от того, что не могу им помочь. После этого мне приходится снова выполнять роль семейного психолога. Отказать невозможно: отец угрожает намеками на самоубийство, а мама говорит, что я неблагодарная дочь.
В вопросах моего внешнего вида мама тоже считает, что всё знает лучше меня, так же унижает,если я не соглашаюсь.
Я пыталась объяснить ей, что нельзя близким людям говорить такое, но она только возмущается и снова называет меня неблагодарной.
Парадокс в том, что несмотря на эту боль, к маме я привязана более всего. Я очень скучаю за ней, когда мы в разлуке, многим делюсь с ней. Она заботится обо мне, не могу сказать, что материально я как-то обделена. Защищает от отца, он любит срывать на мне плохое настроение.
Помогите. Возможно я в чем-то не права, ведь я тоже огорчаю своих родителей. Я не могу соответствовать абсолютно всем их требованиям. Но я стараюсь.
Мне очень сложно строить отношения с моим молодым человеком, т.к мне трудно сейчас уважать моего отца как мужчину и я боюсь, что мои отношения будут такими же, как у родителей. Мне сложно довериться мужчине. Сложно вообще ассоциировать себя с моей будущей семьей, т.к в нашей все ведут себя лицемерно. Боюсь повторения.
Также я абсолютно не верю в себя, не могу начинать что-то новое, знакомиться и общаться с людьми, до истерики боюсь экзаменов и проверок. В голове прочно сидит мысль, что я глупа, неуклюжа, уродлива и ничего у меня не получится. И если не получится — меня кто-то накажет. Заметила, что постоянно стараюсь людям угодить, напрашиваюсь на похвалу. Кому-то просто пытаюсь показаться лучше, чем я есть. Если мне кто-то и говорит, что я хорошая, пытается меня мотивировать, то я начинаю плакать. Т.к просто не могу в эти слова поверить.
Я не особо горжусь своим прошлым в плане интимной жизни. Я спала с парнями просто из-за того, чтобы хоть ненадолго ощутить себя красивой, что я могу кого-то порадовать, что меня как будто любят. Мне повезло, что это закончилось без каких-либо неприятных последствий и никто об этом не знает. Но сама себя я за это ненавижу.
Поэтому какой-либо негатив в свой адрес воспринимаю как должное.
При этом мне стыдно вот так жаловаться на своих родителей, мне кажется, что я действительно неблагодарная. Я осознаю, что они просто люди и просто ошиблись в моем воспитании, они любят меня как могут. Знаю, что это всё последствия того, как воспитывали их. Но совсем не знаю, как мне с этим жить. Я хочу быть счастливой, устала постоянно плакать. Я не хочу обижать своего нынешнего молодого человека, но часто веду себя с ним холодно, хотя и люблю его. Просто не могу эти чувства выражать, у нас в семье всегда некая дистанция между всеми присутствует, даже когда всё хорошо.
Мне страшно, что я буду пытаться угодить родителям и в итоге проживу не свою жизнь.
Как мне избавиться от этих страхов? Как начать жить нормально? И посоветуйте, пожалуйста, какую литературу можно почитать, которая подтолкнет меня к нужным мыслям и действиям, соответственно.

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

Унижение ребенка

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни.

Почему это плохо . Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях , прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Ответ агрессией на агрессию

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы . Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

Угрозы и шантаж

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо . Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и , о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы . Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.

«Выбитые» обещания

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка.

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Обман

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо . Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы . Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.

С кавказа,но мы давно живем в москве,и я тут учусь со школы. я единственный ребенок,родители вообщем-то любят меня.но они очень часто домтавляют мне моральные страдания.в прямом смысле.я учусь довольно хорошо,студентка 4 курса,люблю гулять,фотографироваться,музыку слушать,читать….но моим родителям все не нравится!!они унижают меня,говоря всякие мерзкие слова,даже дразнят меня!!!они так профессионально все это делают,что я начинаю рыдать до потери сознания. я сама по себе не слабая натура,довольно дерзкая.,и они-единственные,кто реально меня может ранить в самое сердце!!!я просто не знаю,что мне делать.помогите,пожалуйста!!заранее благодарю

Здравствуйте, Карина! давайте разберем, что происходит:

они очень часто домтавляют мне моральные страдания

моим родителям все не нравится!!они унижают меня,говоря всякие мерзкие слова,даже дразнят меня!!!они так профессионально все это делают,что я начинаю рыдать до потери сознания.

Вам уже 20 лет, и Вы уже НЕ маленький ребёнок, который НЕ может управлять своими действиями! поэтому сейчас ответственность за то, что отношения между Вами и родителями складываются подобным образом лежит и на Вас! а видите ли Вы свой вклад в то, что происходит?

Они Вас унижат — а Вы позволяете им себя унижать!!! соответственно и вы ведете себя таким образом, чтобы потом быть униженной и чувствовать себя таковой! значит в Вашем стиле отбещния с родителями есть уже выработанный стереотип, при котором в результате Вы доведены до потери сознания (НО Тем НЕ менее — это Вы позволяете сами себя доводить!), соответственно Вы же и можете позволить НЕ доводить себя до такого состояния! каким образом — во-первых, взяв ответственность и на себя за отношения! второе — увидеть свой вклад! — разобрать вообще стиль общения с родителями, проанализировать и увидеть где именно и что происходит, почему ситуация нагнетается и доводиться — для чего? чтобы этот стереотип поведения изменить! а вот изменят его нужно будет Вам! соответственно, четвертое — выработать новый стиль построения взаимоотношений, при котором Вы НЕ будете позволять сами себя доводить! а также, для построения этого стиля необходимо будет и учиться конструктивно и открыто доносить до родителей свой чувства (НЕ обвинять их и критиковать — что это ОНИ доводят Вас! а учиться говорить только О своих чувствах, прибегая к Я-посылам!)

НЕ ждите пока ситуация измениться сама — её разрешение зависит ОТ Вас!

если Вы хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг Вас, то для этого необходимо измениться самой!

Карина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и найти пути выхода — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 0 Плохой ответ 3

Здравствуйте, Карина! Очень грустно когда самые близкие люди могут доводить до рыданий! И при этом вы говорите, что вы единственный ребенок в семье и вообщем-то они вас любят — это вы так думаете или знаете наверняка и тогда как они показывают вам свою любовь ? Но основной вопрос другой — как вы сообщаете им о том, что ваши родители так делают вам больно, почему вы позволяете так поступать с собой? Видят ли они как вы рыдаете, если да то как реагируют, я не знаю мжет это какая-то особенность родителей с Кавказа. Карина вам необходимо научиться делиться своими чувствами к родителям, говорить о том, что те дерзкие слова, которые они произносят в ваш адрес вас ранят, и какие чувства вы испытываете когда они вас дразнят! Это ваши родители, и если вы знаете, что они вас любят, то примут с вашими проявлениями чувств, не скрывайте своих переживаний, доносите их до близких людей. у вас обязательно все получиться. Удачи вам!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 4

Анонимная, возраст: 20 / 13.08.2008

Отклики:

Привет,я прошу приходи на наш форум,там тебе помогут. Если есть возможность то заходи.

Тебе всего 2о лет. Не слушай других,слушай свое сердце.

Леша Медведь, возраст: 18 / 13.08.2008

Я думаю, вам надо как можно скорее начать самостоятельную жизнь — вдали от родственников, которые ведут себя совсем не как родные люди… Постарайтесь найти работу и снять комнату или квартиру — вам хотя бы надо успокоиться и подумать о будущем. Имхо, хорошо бы обратиться к психологу и проработать все эти проблемы с ним — только не загонять их внутрь. Но главное, не думайте, что жизнь бессмысленна. Вы — творение Божие, а значит, у Бога есть замысел о вас. Хотя бы попробуйте призвать Его на помощь, помолитесь, и задайте все вопросы, которые вас мучают. Попробуйте молиться за родителей, брата, себя. Не пожалеете! И попробуйте найти ту сферу деятельности, где вы могли бы чем-то помочь другим людям. Это приносит душевное удовлетворение: как говорят, «плохо самому — помоги другому». Держитесь. Удачи вам!

Ронни, возраст: 29 / 13.08.2008

Привет! Ты спрашиваешь зачем жить? Думаю, что надо попробовать жить для Бога.Не для кого-то или для чего-то, а только для Него. Попробуй сделать какой нибудь хороший поступок для другого человека, которого ты совсем не знаешь.Например уступить место в транспорте пожилому человеку или даже самое простое и не требующее с твоей стороны никаких усилий- улыбнись. Просто улыбнись любому ребенку на улице или какому нибудь человеку. Но только сделай это так как если бы ты видела перед собой Иисуса. Сделай это для него. Ты слабый и несчастный человек, как и все мы, ничего не сможешь сделать без Него.И любовь и понимание и все остальное ты можешь найти только в Нем. Если у тебя ничего не получается, то это очень хорошо. Правда! Если бы ты почитала учения каких нибудь святых отцов ты бы это поняла. Господь приходить в первую очередь к тем, кто слабый, к тем кто устал, кто одинок и несчастен. Он пришел спасти больных, а не здоровых ибо они не нуждаются во враче.Посмотри кого исцелил Господь — больных, слепых,глухих, немых.нигде не написано Что он исцелял счастливых и самодостаточных.
Но самое главное.Подумай вот о чем.Если бы ты знала,что есть человек, который умер за тебя,умер насильственной смертью,позорной смертью,над которым издевались так, что ты не смогла бы даже на это смотреть.Человек, который любил тебя больше всех на свете, который умер, чтобы ты жила. Умер, чтобы быть с тобой каждую минуту твоей жизни.Ни брат, ни мама, ни папа,ни кто-либо из людей так не может, а Он может.Тот который пролил свою кровь, чтобы очистить твое сердце и дать тебе надежду на счастье. Ты могла бы предать такого человека? Человека, который любит тебя больше всех на свете?
Подумай об этом,если хочешь напиши.

Goldirom , возраст: 33 / 13.08.2008

Во-первых, не надо каждый день думать о смерти. Умереть еще успеешь, а вот ожить потом – вряд ли.
Во-вторых, если есть проблемы, не надо ныть, а надо думать, как их решить. Я знаю много историй и много людей, чья жизнь похожа на ад, но они не теряют оптимизма, «барахтаются» и продолжают жить.
В-третьих, избавься от ненависти. Она разрушает. Нет понимания с родителями? Они отравляют тебе жизнь? Уходи из дома. Поступи хоть в ПТУ, хоть в ВУЗ, устройся на завод, чтобы дали «общагу». Делай хоть что-нибудь, действуй. У каждой проблемы есть решение и не одно.
В-четвертых, мало к кому настоящая любовь приходит в 20 лет. И вообще, любовь – сложная штука. Это не розовое, слюнявое счастье, как в дамских романах с мягкой обложкой, это прежде всего огромный душевный труд (изменить себя к лучшему, быть терпимее к партнеру, научиться жертвовать и т. д.).
В-пятых, настоящие друзья не появляются из ниоткуда. Дружба – такая же сложная вещь, как любовь. Друзья появляются со временем, проверяются в трудных ситуациях. Тебе только 20, еще много времени впереди, будут и ситуации, и друзья.
Не бойся людей, не бойся жить. Не кисни! Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Никто не сможет тебе помочь кроме тебя. К сожалению, нет в мире волшебной таблетки «Счастья» или доброй феи-крестной. Не надо отчаиваться!!! Дорогу осилит идущий!!! Начинай движение вперед, и все получится!!! Удачи!

Elle , возраст: 21 / 13.08.2008

Привет. Знаешь, мы с тобой в этом похожи… Меня тоже часто предавали друзья, предал парень, да и с родителями у меня проблемы. Но тебе всего 20, у тебя еще всё впереди. Это, конечно, банально, но это так. И, знаешь, я хотела покончить с собой, я пила таблетки и резала вены, но все-таки я живу… Не для кого-то, а для себя… Я живу назло своим «друзьям», врагам, а если ты умрешь, то все просто будут думать, что они сильнее тебя. Плюнь на всех и строй свою жизнь, поставь перед собой цель и живи, смотря вперед!

gotika2193 , возраст: 15 / 13.08.2008

Ты ищешь смысл, но жизнь куда проще, чем кажется на первый взгляд. я сама много раз думала о том, чтобы уйти из жизни, и… мне за это очень стыдно. прежде всего перед Богом. и проходя мимо церкви я чаще не прошу помощи, а просто прощу простить меня.

Я хочу сказать тебе — никогда не требуй от жизни смысл! только ты способна его придумать и придать его жизни. я уверена, что этот смысл еще не раз поменяется в твоей голове с течением времени. поэтому просто пропусти эту тему, а смысл придет, а за ним и желание жить. так бывает, я знаю много людей очень похожих на тебя, с проблемами похожими на твои и даже худшими.
подумай, много ли изменится, когда ты встретишь любовь? любовь ведь не обещает быть вечно твоей. а что если она случится не навсегда. это сложно, но нужно учиться быть хозяйкой своей жизни и судьбы. ведь как говорится, кто хочет жить, того жизнь ведет, а кто не хочет — того она тащит вопреки его воле.
а родители — мы ведь их не выбираем. поэтому нет смысла их судить, ты уже большая девочка, у которой к тому же есть выход в интернет, а посему возможно не все так плохо в твоей семье.

анонимка, возраст: 22 / 13.08.2008

Солнышко, у тебя есть возможность отдохнуть Душой? Может заняться приятными мелочами, книги интересные почитать или еще что-нибудь сделать для себя. Можно просто подумать о жизни, посмотреть на нее со стороны. Очень важно определить какую жизнь ты хочешь, в мельчайших подробностях…кто должен быть рядом, где ты хочешь жить, как отдыхать и где работать… Задавай вопросы и придут ответы. А потом начни менять свое отношения к происходящему. Все проходит, и борьба не навсегда. Ненависть порождает в ответ ненависть… Попробуй реагировать спокойней… Родители тебя не поддерживают…значит надо учиться себя саму поддерживать морально.Сначало измени отношение к самой себе, полюби себя, и это даст большую независимость от окружающих людей, от их мнения. Ты Прекрасный Человечек. Знаешь…. «твоя миссия — сияющий путь, и не важно насколько темна ночь вокруг». Ты обязательно встретишь близких по духу людей, они есть и они не предадут. Человек приходит на Землю не для того чтобы прожить жизнь в одиночестве…
Удачи:)

Ищущая Небо, возраст: 20 / 14.08.2008

Для начала не бойся показать эту статью родителям! Для чего? Чтобы знали, что такое унижать ребенка! Ведь дети начинают бояться людей или сомневаться в себе, у них понижается самооценка, в твоем случае из-за родителей! Они хорошие. Они родные. Они тебя упрекают, что ты сама плохая. Это не правильно. Это просто ужасно! Для них ТЫ самое главное! Они должны уважать тебя. Пусть они начнут относиться к тебе по-другому. А брат ненавидит, так это почти в каждой семье.Особенно если он маленький, лет 15, младше тебя, не обращай внимание. Дети просто видят, что тебе плохо. Вот они и начинают делать тебе еще хуже. Для общения попробуй пообщаться в интернете. Там тебе будет подруга или друг.Поддержите друг друга. Самооценка уже поднимется! Предают ровно всех. Это нужно пережить. Это должно делать тебя еще сильнее! Скажи спасибо им за то, что они нагадили тебе сейчас! Ты будешь больше разбираться в людях! Займись чем-нибудь.Отвеликись. В жизни много плохого. Очень. Но и добро здесь тоже существует.или если не сможешь, поговори с психологом! Но для начала покажи эту статью родителям. Или, если не сможешь, скажи им что тебе не нравится, как они с тобой обращаются. Удачи тебе!

Кристина, возраст: 25 / 15.08.2008

Не бывает всегда и все плохо.
Все в мире сбалансировано. И если сейчас плохо, то потом будет хорошо. Через какое-то время тебе все вернется сполна… И ты поймешь и будешь счастлива, что не наделала глупостей.
Потерпи, дорогая, и слушай сердце.

Дима, возраст: 32 / 18.08.2008

Не смеши меня, уезжай подальше от родителей, была бы рядом помогла, но увы..Начни жизнь отдельно от них, поверь, у меня родители и семья такие же…Ну ни чего, живу же, наплевала на все, мне не с ними же жить, дождусь своего времени и с радость уеду от них, но ты уже большая — собирай вещи и уезжай как можно дальше. ….

леся, возраст: 17 / 25.04.2009

Предоставьте Господу Вашу нужду в простой молитве к нему. Эта молитва может исходить из Вашего сердца и слова в ней незаученные…что хочет сердце сказать Отцу Небесному, то пусть и скажет, чтобы Он открыл Вам путь, по которому идти дальше, дал Вам сил и Надежду возложить все Ваши проблемы на Него…Непременно увидите результат Его действий в своей жизни. Вы не просто так на этой планете и у Господа есть план спасения души,которая отдалась в Его руки. Аминь.

Елена, возраст: 41 / 18.09.2009

Знаешь в это трудно поверить но у меня всё в точь- точь такое самое! У меня тоже есть брат и он мне тоже такое говорит. Родители постоянно упрекают что я нечего не хочу, не хочу учиться. Сегодня я думала наглотаться таблеток и умереть но потом поняла что это не выход, что этим я нечего не докажу и если умру то всё равно рано или позно все об этом забудут. Тебе только 20. Ты ещё молодая и у тебя всё в переди(это тебе уже все сказали)Надо просто всё выдержать, вытерпеть и плевать на всех кто тебе мешает нормально жить!!!

Мася, возраст: 14 / 24. 12.2009

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

21.04.2019 С рождением ребёнка моя жизнь закончилась….

21.04.2019 В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя.

20.04.2019 Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой.

Читать другие просьбы

А вот мне, например, всего 12,(через 2 мес день рождения) жизнь только начинается, а я уже не хочу жить. Я реально хочу покончить жизнью. На фоне пубертатного периода у меня резкие перепады настроения, вот я Ида счастливая, а через минуту реву в подушку. Очень сложно так жить, я знаю, это времено, дескать, возраст такой, надо пережить. Но я уже не уверена ни в чем. Вообще-то живет моя семья хорошо, не бедствуем, у меня есть друзья, в жизни не предавали (разве что безответная детская любовь). Очень стыдно перед самой собой. Но я просто не вижу выхода.
Обычно вести себя гневно я начинаю, например после общения с подругой.Сама по себе я скромная, но выплескиваю эмоции на любимых и близких людей. например подруга решила подколоть меня, я обиделась, она посмеялась с меня, в итоге истерика. Только что из-за ссоры с ней удалила страницу, хочу умереть. У меня проблемы с семьей(частичные) меня унижают, обзывают родители, бьют(редко). Но все-таки понимаю, что это не выход. Оценки по всем предметам у меня хорошие, да и из-за оценок не психую. Разве что один раз после урока физ-ры (уставшая + мячом в живот и лицо попали) устроила дома скандал и делала попытку самоубийства. Мне с одной стороны стыдно, с другой я реально не знаю что делать и как жить.
Зачем живу? Можeт, кому-то будет интересно. Живу в основном из-за маленьких радостей (мама купила печенье, в школе отменили физкультуру).
Последняя «прихоть» моего больного разума-ждать день рождение и покончить с собой после школы, нагулявшись летом.
Писала, скорее чтобы выговориться, но отправлено помощи не откажусь. Я знаю, я веду себя как дурочка и мне надо учиться.
Поддержите сайт:

сестра таланта, возраст: 12 / 04.03.2017

Отклики:

Привет. У всех бывают тяжёлые моменты в жизни. Но в 12 лет задумываться о таких вещах, как суицид..Тебе ещё нужно жить и жить. Наслаждаться жизнью. Не надо думать о суициде.Представь, каково будет твоей семье, если с тобой что-нибудь случится? С одной стороны, да, может тебе кажется, что они тебя не любят, но это не так. Мне самой сейчас 15 лет, скорое 16. У меня тоже были плохие моменты. У меня, как и у тебя, были ссоры, но все проходило. Сейчас все хорошо. Постарайтесь найти общий язык. И да, выброси из головы все плохие мысли. У меня у самой подруга думает о таких вещах, мне приходится объяснять, что это неправильно. Тебе ещё столько всего предстоит увидеть, познать, насладиться. Главное — не сдавайся.Продолжай бороться. У тебя есть мечта, цель? Так вперёд за ней. Удачи!))

Ева, возраст: 15 / 04.03.2017

Привет, солнышко. Понимаешь, суицид — это большой грех, он не принесёт ни тебе, ни близким ничего кроме боли. Постарайся не думать об ужасном. А то, что радуешься мелочам — это правильно! Каникулы, сладенькое, теплая погода — замечательно! В будущем тебя ждут тоже интересные и важные события — выпускной, поступление, трудоустройство, замужество, рождение детей. У тебя всё впереди! Ну а пока потерпи сложный возраст и перепады настроения, это ведь временно. Успехов!

Ирина, возраст: 29 / 04.03.2017

Прочти книгу Ник Вуйчич «Жизнь без границ», думаю если увлекаешься учёбой, то новые знания тебе будут интересны. Книжка в интернете есть.

БЭДмен, возраст: 28 / 05.03.2017

Анастасия, возраст: 18 / 07. 03.2017

Привет, ты очень похожа на меня в 12. В этом возрасте я тоже задумывалась о суициде и беспощадно истерила. Я даже пыталась сделать воображаемого друга, которого слышу и вижу только я… Но потом я как-то поняла, что не все в моей жизни плохо и решила, что никаких невидимых друзей мне не надо, сходить с ума не хочу. И бросила о нем думать. И никому не советую развивать у себя в голове посторонние личности. Тем не менее я все равно не могла спокойно радоваться жизни лет до 13-14 — суицидальные мотивы, ненависть и презрение к себе, неумение управлять эмоциями, пессимизм, меня кидало из высокомерия и зазнайства в переживание собственного ничтожества. Не видела смысла в своем потребительском существовании(да и сейчас смысл жизни то приходит ко мне, то просачивается сквозь пальцы, мелькает-дразнит лисьим хвостом и не хочет покоряться). Я поняла, что, оказывается, счастье делаем мы сами. То, что меня поддерживало в 12 лет и поддерживает сейчас — это книги. В книги можно сбежать от реального мира, забыться, прожить чужую жизнь, набраться опыта. А еще читающий человек красиво и четко выражает свои мысли. Если ты будешь читать, то в один момент заметишь, что перерастаешь некоторые шаблоны, грубые проекции разума отшелушиваются, появляется относительная осознанность. То, что раньше было нормой, стало дичью. Читай хотя бы фэнтези, хоть самиздат, хоть фанфики на Фикбуке. Я, кстати, заметила, что ты неплохо выражаешься для своего возраста.
Я пережила то же, что и ты сейчас и пока что жива с: Будь сильной, все проходит — и плохое, и хорошее. Впереди будут комплексы по поводу внешности, приготовься. Я не жалею, что была трусихой и ничего с собой не сделала, потому что сейчас жизнь вполне сносная и я больше не живу из-за маленьких радостей, появились крупные мечты.

Анна, возраст: 15 / 26.03.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

21.04.2019 С рождением ребёнка моя жизнь закончилась. …

21.04.2019 В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя.

20.04.2019 Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой.

Читать другие просьбы

 

 

Что делать, если родители постоянно ущемляют одного из детей?

Даже взрослый человек, находясь в условиях эмоционального насилия, часто не может дать отпор обидчику — что уж говорить о подростках. Некоторые, как героиня нашего текста Женя, могут решить проблему радикально. Что делать ребёнку, если все в семье будто ополчились против него? Рассказывает психолог Светлана Филяева.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Мне 16 лет, начались проблемы в семье. Семья состоит из меня, младшего брата (ему 7 лет), мамы и отчима. На меня сваливают всю работу по дому, разрешают брату относиться неуважительно как ко мне, так и к моему труду. Ему можно хамить мне, мусорить всюду и не убирать за собой. На любые мои попытки пресечь это и как-то заставить его убрать за собой он отвечает: «Я тут не уборщик!» Или начинает истерику. Все дошло до того, что я не могу вообще ничего сказать брату, меня сразу ругают, а брат тем временем наглеет все больше. Как говорят мама с отчимом: «Не забивай его дух, он же мальчик!» А этот «мальчик» тем временем совсем не понимает, как себя нужно вести в общественных местах, со старшими. Один раз он схватил ножницы и ударил меня ими. Получила за этот инцидент именно я.

Мама много работает и сильно устаёт, я понимаю. Но она постоянно унижает меня, причём унижения уже стали прилюдными. Я постоянно выслушиваю, какая я плохая и какие у других родителей хорошие дети. Все подошло к тому, что мы или ругаемся, или мама даёт задания по дому.

Недавно стала замечать за собой резкое ухудшение состояния, когда мама приходит с работы: резко и сильно увеличивается пульс, начинается одышка, трясет, тошнит, и кружится голова.

Отчим почти не работает и часто бывает дома. В неделю он может провести на работе всего четыре часа, остальное время он лежит на диване и играет в компьютер. Никакой помощи по дому от него за все четыре года я не дождалась. Он также не упускает случая поорать на меня или упрекнуть в чём-то.

Я сама не пью, не курю, друзей почти нет, потому что мама даже не разрешает мне пойти гулять. Мне надоело, что меня не уважают, надоело, что за все отвечаю я одна, надоело то, что меня обвиняют абсолютно во всём, что только можно представить. Что мне делать со всем этим, чтобы меня услышали, я не знаю.

Ответ. К сожалению, ситуация, когда нарушены границы в семье, отсутствует уважение и контакт, не редкость. Подростку в таких условиях очень сложно сформировать личное пространство, почувствовать свою индивидуальность, научиться продуктивно решать проблемы и общаться с людьми.

Часто родители сами не получили опыта уважительного отношения к себе в детстве, не получили поддержки — и транслируют привычный способ в общении со своими детьми и друг с другом. Иногда нет желания что-то менять, а иногда желание есть, но не хватает знаний, сил, смелости.

Гендерная разница в подходе к воспитанию, распределению домашних обязанностей, ожидаемому поведению мальчика и девочки — одна из постоянных тем на консультациях в практике психологов. Установки и стереотипы в истории, которая описана в этой семье, работают не только в отношении дочери, но и матери — обратите на это внимание. Помощь в этой семье нужна всем — и взрослым, и детям.

Автору письма я советую не сдаваться, продолжать искать союзников. Вы очень четко почувствовали токсичность отношений в семье, где нарушены границы, это не просто подростковый бунт, характерный для возраста.

Первый совет. Попробуйте поговорить с мамой вне стен дома, где она находится в привычной роли и под внимательным взглядом супруга, который ждёт от неё соответствующего поведения. Можно договориться о встрече в кафе, сходить в кино или даже просто вместе купить что-то необходимое для дома, гардероба, школьных занятий.

Вполне возможно, мама сама находится в тисках своей роли, страдала от плохого обращения в детстве, а теперь не знает, как измениться, и боится потерять супруга

К разговору лучше подготовиться — написать список домашних дел, которые по силам выполнить, и тех, которыми должны заняться другие члены семьи.

Если не получается выйти на прямой контакт, вы можете написать письмо родителям или одному из членов семьи — рассказать о своих чувствах, о том, за что вы благодарны, и о том, что вызывает гнев и обиду, сказать, что вам нужна любовь, поддержка, внимание, и каких перемен ждёте. Общение в переписке снимает эмоциональное напряжение, которое свойственно живому диалогу.

Второй совет. Старшей сестре стоит разговаривать с младшим братом без посредничества родителей. Просить о помощи, хвалить, играть вместе, делиться книжками, обсуждать школу, истории из жизни. Ребёнок откликается на то, чего ждут от него взрослые, и если транслируется, каким должен быть мальчик, что он делает и чего не делает, поощряется грубость и помыкание кем-то в семье, то он просто выполняет эту программу. Тёплое и заинтересованное общение с сестрой может дать альтернативу и развить другие качества.

Третий совет. Книги помогут сохранить подростку свои границы, хотя бы внутренние, в ситуации внешнего давления. Он может найти дружеский совет и поддержку в книгах, и я советую пробовать давать эти же книги родителям — если сложно или страшно разговаривать напрямую о своих желаниях, потребностях, взглядах.

«Ты имеешь значение. Как девочке построить границы» Кортни Макавинта, Андреа Вандер Плайм — рекомендую начать с неё. Семья, друзья, мир, отношения — авторы рассказывают подростку о том, как найти себя и комфортные границы в разных аспектах жизни.

Хочу привести цитату, которая имеет прямое отношение к теме письма.

«Твоё право: ощущать себя равной другим членам семьи. Когда это право нарушается: когда твои родители начинают выбирать себе любимчиков и относятся к тебе хуже, чем к твоим братьям, сёстрам, сводным братьям и сёстрам или своим биологическим детям. Когда у мальчиков в семье больше свобод, чем у девочек: им раньше разрешают ходить на свидания, задерживаться допоздна. Когда родитель унижает тебя и говорит о тебе неуважительно — в глаза или за спиной.

Что делать: если другие люди не считают тебя равной, это не значит, что ты менее ценна как человек. Не начинай думать и вести себя так, словно ты ничего не стоишь. Поговори с родными о неравенстве, с которым сталкиваешься, и о своих чувствах. Не бойся задавать такие вопросы: «Почему у некоторых членов нашей семьи больше прав, чем у остальных?» Объясни, что тебе нужна поддержка близких, для того чтобы вырасти сильным успешным человеком, которого ничего не тормозит в жизни. Если же родные не поймут или не отреагируют на твои просьбы, найди того, кто тебя поддержит».

Есть ещё несколько книг, которые помогут подростку найти индивидуальность и правильные границы в общении:

• «Настоящая девчонка», Лена Климова
• «Ты можешь больше, чем ты думаешь», Томас Армстронг
• «Что ты по-настоящему хочешь. Как ставить цели и достигать их», Беверли Бэтчел
• «Гении и аутсайдеры. Почему одним все, а другим ничего», Малкольм Гладуэлл

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Иллюстрация: Shutterstock (GoodStudio)

Что такое злоупотребление? — Помощь взрослым жертвам жестокого обращения с детьми

Что такое злоупотребление?

Если вы, как и большинство людей, можете думать, что жестокое обращение — это физическое насилие — применение силы против вас, переломы костей, нападения, удары кулаками или ногами. Это, конечно, верно, но существуют и другие виды жестокого обращения, которые столь же ужасны, как физическое насилие, а могут быть даже хуже. Есть четыре типа жестокого обращения с детьми; физическое, сексуальное, психологическое, физическое и эмоциональное пренебрежение. Хотя они перечислены в пяти разных категориях, все они совпадают.Например, ребенок может подвергнуться физическому насилию, а также будет вынужден наблюдать, как его родитель подвергается физическому насилию, что приводит к психологическому ущербу. Все четыре типа жестокого обращения имеют общие черты; они пагубно сказываются на благополучии ребенка и могут иметь серьезные последствия для развития ребенка, приводя к далеко идущим проблемам уже во взрослой жизни. Все типы могут быть остановлены: преступник или жертва имеют возможность остановить насилие и получить помощь (мы обсудим это позже).В-третьих, все формы жестокого обращения являются незаконными — некоторые группы по-прежнему считают, что секс с детьми следует поощрять.

ВАЖНО

Дети не обладают интеллектуальной, эмоциональной или физической зрелостью, чтобы защитить себя от взрослых, и поэтому находятся под защитой закона. Взрослые всегда будут иметь больше власти над детьми, и поэтому им нельзя допускать использования их власти.

Физическое насилие : Удар ребенка по заду, вероятно, не является насилием, а затушивание сигареты по заду ребенка — это.Промежуток между этими видами наказания различается руководящими принципами, установленными законом. Физическое насилие над детьми определяется как любое телесное наказание, которое либо оставляет следы, либо потенциально опасно для ребенка. К сожалению, закон не определяет эмоциональное насилие как результат этого физического насилия. Один из наших читателей, Марк, постоянно получал пощечину от отца. Шлепки, которые продолжались непрерывно и без уважительной причины, иногда длились весь вечер. Хотя в результате жестокого обращения он не получил серьезных физических повреждений, его эмоциональные шрамы остаются глубокими. Марк, который теперь женат и имеет двоих детей, становится агрессивным и злым и, хотя и не жестоким, использует свою силу, чтобы запугать и напугать своих собственных детей.

Сексуальное насилие : Фактически является половым актом. Этот поступок нельзя игнорировать. Тем не менее, это гораздо больше, чем просто половой акт. Если взрослые, вступавшие в половую связь с детьми, просто хотели утолить свою жажду секса, существует множество методов получения удовлетворения с меньшим риском. В большинстве случаев вредно не само прикосновение, а его смысл.Сексуальное насилие может быть выражением власти, компульсивности, акта мести или желания контролировать, что часто опасно маскируется под акт любви.

Психологическое насилие : Трудно определить, что это включает в себя обзывание, унижение, неприятие, унижение, унижение, унижение, принуждение к стыду за себя, изоляцию, коррумпированность, угрожающее поведение, наблюдение за насилием в браке, принуждение к выполнять действия, не зависящие от ребенка.

Физическое и эмоциональное пренебрежение : Это то, что не происходило с вами в детстве, а не то, что происходило с вами.Физическое пренебрежение означает отсутствие ухода за ребенком на должном уровне, например отсутствия обуви, отсутствия надлежащей одежды, отсутствия пищи, отсутствия жилья и медицинской помощи. Эмоциональное пренебрежение подразумевает отсутствие любви, сочувствия, привязанности или сочувствия. Все это необходимо для воспитания ребенка.

Преступник : Следующая проблема, которую нам нужно решить, — это лицо, совершившее насилие. Большинство людей связывают жестокое обращение с детьми со взрослыми насильниками; учителя, родители, школьные учителя, общественные деятели и т. д.Однако это не всегда так. Большой процент детей подвергается насилию со стороны своих братьев и сестер. Этот вид жестокого обращения оказывает на жертву те же последствия и проблемы, что и насилие, совершаемое взрослым. Поэтому на всем этом сайте упоминания о жестоком обращении в детстве не относятся к конкретному преступнику, если это не указано в тексте.

Совет

Читая информацию на этом веб-сайте, вы можете обнаружить, что испытываете всевозможные эмоции; вы можете полностью не согласиться с написанным.Совет будет записывать все, чтобы вы могли проанализировать это позже — саморефлексия является важной частью любого выздоровления.

Как это:

Like Loading …

Сильнее для перерывов — Как вылечиться от токсичного родителя

Одно дело — окунуться в яд от тех, кто вам наплевать, но когда человек, которому предназначено любить вас, удерживать вас и снимать острые углы с мира, и одновременно с любовью, мудростью и теплотой учить вас тому, как делать это для себя, он меняет вас.Есть другой вид боли, который может причинить только токсичный родитель — тот, кто призван любить вас. Вроде как сломался изнутри.

[bctt tweet = ”Обида могут причинить только люди, которым предназначено любить вас. «Исцеление от токсичных родителей»]

Рубцы и травмы, исходящие от токсичного родителя, вероятно, не совсем то, о чем мы говорим достаточно. Никто из нас не идеален, включая наших родителей, но в какой-то момент несовершенное становится разрушительным, отнимая у детей любовь, тепло и заботу, которых они заслуживают, и заменяя их чем-то ужасным.

Когда дети воспитываются на диете критики, осуждения, оскорблений и ненависти, это только вопрос времени, когда они возьмут власть над своими родителями и со всей силой возьмут на себя нанесенные им ядовитые плетки.

Токсичные родители бывают разных форм. Некоторые настолько очевидны, что их можно заметить из космоса через игольное ушко. Некоторые из них более тонкие. Все разрушительны.

У токсичного родителя есть длинный список оружия, но все они подпадают под знамя пренебрежения или эмоционального, словесного или физического насилия.Токсичные родители лгут, манипулируют, игнорируют, судят, оскорбляют, стыдят, унижают и критикуют. Ничто не бывает достаточно хорошим. Вы получите пятерку, они захотят пятерку. Вы получите пятерку, они будут удивляться, почему вы не школьный капитан. Ты станешь школьным капитаном, твоя сестра была бы лучше. И ты никогда не будешь такой красивой, как она. Они будут толкать вас, чтобы раскритиковать вас за то, как вы падаете. Или они столкнут вас со скалы, чтобы показать миру, как хорошо они вас ловят. Они наблюдают за детством без тепла, безопасности или связи.

Любое негативное поведение, которое причиняет эмоциональный ущерб или искажает то, как человек видит себя, является токсичным. Ядовитые родители обращаются со своими детьми так, что они заставляют детей сомневаться в их важности, их ценности и в том, что они заслуживают любви, одобрения и признания. Если вы читаете это и думаете: «Ну да, это сделали мои родители, но только потому, что это было правдой — я довольно бесполезен в жизни», тогда, скорее всего, этот родитель был токсичным. Правда в том, что вы, как и любой другой маленький человек на планете, заслуживаете любви, тепла и знаете, насколько вы важны.Вы не бесполезны в жизни — вы поверили сообщениям, которые были доставлены родителем, слишком разбитым, чтобы понять, что они делают. Но так оставаться не должно.

От токсичных родителей можно вылечиться. Он начинается с решения, что наследие стыда и обиды, оставленное токсичным родителем, не станет концом вашей истории.

Как вылечиться от токсичного родителя.

Вот несколько способов двигаться вперед.

1. Это нормально — отпустить токсичного родителя.

   Это такое сложное решение, но оно могло бы стать одним из самых важных. Мы, люди, настроены на общение даже с людьми, которые не заслуживают связи с нами. Однако иногда единственный способ остановить распространение болезни — это ампутировать. Неважно, насколько сильно вы любите некоторых людей, они сломлены до такой степени, что будут продолжать причинять вам вред изнутри. Вы не несете ответственности за них или за состояние ваших отношений с ними, и вы не обязаны постоянно выстраивать себя в очередь, чтобы вас оскорбляли, унижали, стыдили или унижали.Исцеление начинается с ожидания большего для себя, и вы единственный человек, который может принять это решение.

2. И это нормально.

   Не будьте суровы к себе, если останетесь в отношениях. Акт возвращения к жестоким отношениям может вызвать ненависть к себе. «Почему я недостаточно силен?» Знайте, что верность — такая замечательная черта, даже если она мешает вам защитить себя. Признайте, где вы находитесь, и дайте себе полное разрешение быть там.Примите это сейчас, это то, где вы находитесь, и полностью испытайте, что это для вас похоже. Вы никогда не полюбите себя настолько, чтобы изменить свои ожидания, если будете бить себя за то, что недостаточно сильны. Требуются огромные силы, чтобы продолжать отношения, которые, как вы знаете, причинят вам боль. Когда вы будете готовы, вы сделаете шаг, чтобы сделать что-нибудь по-другому. А пока, где бы вы ни были, все в порядке.

3. Скажите честно о возможностях.

   Если вы собираетесь остаться, знайте, что можно поставить границу между собой и родителями.Вы можете действовать из любви и доброты, если хотите, но не оставайтесь в отношениях, если вы не можете признать, что любовь, которую вы заслуживаете, никогда не вернется к вам. Когда-либо. Если бы это было так, оно бы уже дошло до вас. Посмотрите на их поведение, как оно есть — свидетельство их разрывов, а не свидетельство вашего. Создайте вокруг себя силовое поле и позвольте их злоупотреблениям отразиться. Любите себя и уважайте себя настолько, чтобы заполнить колодец, из которого они истекают кровью. Они могут быть не в состоянии дать вам любовь и уважение, которых вы заслуживаете, но вы способны.

   [irp posts = ”793 ″ name =” Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться ”]

4. Будьте осторожны, не повторяйте шаблоны с другими людьми

   Возможно, вас тянет к людям, похожим на вашего токсичного родителя. Для этого есть действительно веская причина. Все мы стремимся найти конец тому, что остается нерешенным. Поскольку любовь, тепло и забота — такая важная часть развития ребенка, но столь неуловимая для ребенка токсичного родителя, для этих детей вполне нормально найти решение никогда не чувствовать себя любимыми, защищенными или достаточно хорошими. Они будут стремиться получить то, чего не получили от своих родителей, в других, и их часто привлекают люди, похожие на их токсичных родителей. С похожими людьми будет легче воспроизвести закономерности, а надежду на то, что конец будет ближе к желаемому — родительская любовь — будет легче осуществить. Это теория. Шаблон часто повторяется, но из-за сходства с родителем повторяется и несчастный конец.

   Решения не являются осознанными, поэтому, чтобы двигаться к исцелению, необходимо больше осознавать автоматические мысли и чувства, управляющие выбором.Если вам это знакомо, возможно, вас привлекают не те люди, потому что они напоминают вам о вашем токсичном родителе, и где-то внутри вас, где ваши желанные вещи остаются скрытыми, есть желание, которое вы получите от них то, что вы не могли получить от своих родителей. Посмотрите на людей в вашей жизни и исследуйте их сходство с вашими родителями. Что они делают похожего? Чем вы похожи на свои отношения с родителями? Какие потребности удовлетворяются? Что тебя там держит? Чем больше у вас понимания, тем больше вы можете принимать осознанные решения, не обусловленные историческими желаниями.

5. Владейте своим правом на любовь и уважение.

   Один из величайших проявлений себялюбия — это обладание своим правом на любовь и уважение со стороны людей, которых вы позволяете близким вам. Вы имеете полное право устанавливать условия для своих отношений, так же как другие люди должны устанавливать условия для своих. Мы все должны относиться к тем, кого любим, с добротой, щедростью и уважением, если хотим того же. Если эти условия не выполняются, вам разрешено закрыть дверь. Вы можете захлопнуть дверь за ними, если хотите.

6. Будьте осторожны со своим токсическим поведением.

   Вы были там, значит, вы знаете поведение и знаете, что оно делает. Мы все люди. Иногда мы все будем ошибаться. Токсичное поведение, однако, является обычным явлением, и оно причинит вред членам вашего собственного маленького племени так же, как и вам. Вам не обязательно быть продуктом неумелого и жестокого воспитания, которое вам показали, и это начинается с смелого решения, что цикл останавливается на вас. Люди, которые поступают так, которые отказываются продолжать ядовитое наследие, мужественны, героичны и меняют мир.Мы здесь для того, чтобы создавать удивительных людей, а не уничтожать их. Сколько жизней могло быть иначе, если бы ваш родитель был тем, кто решил, что хватит.

7. Вам разрешено делать ошибки и вы можете делать это по своему усмотрению.

   Возможно, вас заставили поверить в то, что вы недостаточно — недостаточно умны, достаточно красивы, достаточно забавны, достаточно сильны, достаточно сильны. Правда в том, что вас достаточно. Безумие, насколько ты достаточно. Откройтесь возможности этого и посмотрите, что произойдет.Вам не нужно ни от кого зависеть, и ошибки не сделают вас неудачником. Этого никогда не было. Это то, во что вас убедили родители, которые никогда не поддерживали вас или никогда не позволяли иногда совершать ошибки. Сделайте их сейчас. Сделайте много. Куча. Дайте себе полное разрешение попробовать и пропустить. Будут попадания и будут промахи. Вы даже не знаете, на что способны, потому что вас никогда не поощряли узнавать. Вы сильнее, чем вы думаете, смелее, лучше и умнее, чем вы думаете, и теперь ваше время доказать это самому себе.

   [irp posts = ”1042 ″ name =” Отпустить: как овладеть искусством ”]

8. Напишите список. (И возьми себе резинку.)

   Запишите убеждения, которые вас сдерживают. Те, которые мешают вам делать то, что вы хотите, говорить то, что вы хотите сказать, или быть тем, кем вы хотите быть. Вы были воспитаны с убеждением, что ваше мнение не имеет значения? Что родители всегда правы? Что тебя нельзя любить? Неважно? Глупый? Раздражает? Неспособный? Бесполезный?

   Теперь рядом с каждым убеждением напишите, сколько вам стоит это убеждение.Это стоило вам отношений? Счастье? Свобода быть? Экспериментировать? Чтобы исследовать? Затем перепишите сценарий. Мысли определяют чувства, поведение, то, что вы ожидаете от себя и что вы ожидаете от отношений и мира. Как вы собираетесь изменить эти убеждения? Просто выберите одну или две для начала, и каждый раз, когда вы ловите себя на старых мыслях, активно заменяйте их новой, более заботящейся о себе мыслью — тогда действуйте так, как будто эта новая мысль верна. Не нужно верить в это — просто притворись, что это так.Ваша голова догонит, когда она будет готова.

   Если трудно отказаться от старой мысли, попробуйте следующее: наденьте резиновую ленту (или ленту для волос) на запястье. Каждый раз, когда вы ловите себя на старой мысли, немного подбадривайте группу. Это начнет тренировать ваш разум, чтобы отпустить старые мысли, которым больше нет места в вашей жизни. Вам просто нужно немного щелкнуть — вам не нужно причинять себе вред — ваши старые мысли уже достаточно долго делают это. В этом нет правильного или неправильного.Все ответы, сила и смелость, необходимые для того, чтобы делать то, что подходит вам, — в вас. Вам просто нужно дать себе возможность и повод это услышать.

9. Найдите то, чего не должно быть.

   «Должны» — это сообщения, которые мы принимаем в целом (интроект) из детства, школы, отношений, общества. Они автоматически определяют поведение, и это может быть хорошо («Я должен быть среди людей, которые меня уважают») или не очень хорошо («Я всегда должен быть« хорошим »). Внимательно посмотрите на свои «должны» и посмотрите, проглочены ли они ложкой яда. Наше «должно» возникло в результате многих лет выращивания и тщательной обрезки, так что, когда оно полностью сформировано, оно направляет вас так автоматически, что вам даже не нужно думать.

   Вполне вероятно, что причина, по которой вы застряли, исходит от человека, который хотел, чтобы вы так и остались. Вы воспитывались в долгу перед родителями? Как будто ты им должен? Как будто ты никогда не справишься, если хорошенько отделишься от них? Были ли сообщения доставлены, чтобы вы были маленькими? Тихий? Скрытый? Вера в то, что послания могли сработать, когда вы были моложе, уводила вас от их плохого настроения или токсичных последствий, но теперь этого не должно быть.Не продолжайте с того места, где они остановились. Вы стали старше, у вас другие обстоятельства и другое окружение. Выявите все, что следует, чтобы ваши действия были более осознанными. Если ваши «должны» работают на вас, любите их и сохраняйте их, иначе отпустите их.

10. Никто не хорош и не плох. Но не будь виноватым в этом.

    Одна из вещей, которая затрудняет прекращение любых отношений, — это то, что останутся следы именно того, чего вы хотите.Даже ядовитые родители иногда могут быть любящими, теплыми или заботливыми, хотя в большинстве случаев, если не всегда, они преследуют собственные цели. Точно так же, чтобы быть «немного плохим», вероятно, недостаточно, чтобы разорвать важные отношения, «быть немного хорошим» — не достаточная причина для их сохранения. Уменьшите масштаб и посмотрите на большую картинку. Если вы чувствуете себя несчастнее в отношениях, чем хорошо, спросите, почему вы остались. Если это потому, что ваш токсичный родитель старый, слабый, грустный или одинокий, это может быть единственной причиной, по которой вам нужно остаться, и это нормально.Если это так, примите твердое решение и ограничьте контакты или то, сколько вы дадите отношениям. Вы имеете право отдавать отношениям столько, сколько захотите. Что бы вы ни делали, делайте это осознанно, с силой и ясностью, а не потому, что вами манипулируют или лишают силы. Изменение мышления кажется незначительным, но оно очень важно.

11. Создайте себя.

    Токсичные среды токсичны для мозга — мы знаем это с полной уверенностью.Человеческий мозг невероятно адаптивен и в ответ на токсичную окружающую среду отключается, чтобы максимально защитить себя от токсичности. Когда это происходит, как это происходит во время длительных периодов эмоционального стресса, скорость, с которой мозг производит новые нейроны (нейрогенез), резко замедляется, что в конечном итоге делает людей уязвимыми для беспокойства, депрессии, когнитивных нарушений, потери памяти, снижения иммунитета, потери жизнеспособность, снижение сопротивляемости стрессу и болезням (исследования показали, что мигрень и другие болевые состояния чаще встречаются у людей, выросших в агрессивной среде, хотя точная причина этих отношений неясна).

    Мы также с абсолютной уверенностью знаем, что ущерб можно исправить. Диета (омега-3, экстракт зеленого чая, экстракт черники, пониженное потребление обработанного сахара и нездоровых углеводов), упражнения (все, что увеличивает частоту сердечных сокращений) и медитация (например, регулярная практика внимательности) — все это поможет восстановить мозг и исцелить ущерб, нанесенный токсичной окружающей средой. Усиление нейрогенеза поможет повысить сопротивляемость, когнитивные функции, жизнеспособность и защитит от стресса, беспокойства и депрессии.

Исцеление от токсичного родителя начинается с принятия решения о том, что время жизни сообщений, оставивших вас пустыми или покрытыми шрамами, неверно. Потому что они. Это означает открыть сердце, которое, вероятно, было закрыто слишком долго, и получить любовь, одобрение и признание, которые всегда были вашими. Иногда это означает осознание того, что родители тоже ломаются, иногда безвозвратно, иногда до такой степени, что никогда не могут проявить любовь к тем людям, которые этого больше всего заслуживают. Иногда это означает принятие смелого решения, сильного, с величайшим самолюбием и самоуважением, и отказаться от отношений, которые причиняли вам боль.

Избавиться от токсичного родителя сложно, но трудность никогда не означала невозможного. С осознанным решением двигаться вперед ваша история может сделать бесконечные повороты. Смелые, необычные, неожиданные повороты, которые приведут вас к более счастливой и полной жизни. Это то, чего вы всегда заслуживали. Будьте открыты для ваших возможностей.Их много.

Семейное насилие: что это такое и как его идентифицировать

Kids Help Phone здесь для вас во время пандемии COVID-19 . Службы экстренной помощи и службы защиты детей по-прежнему доступны по всей Канаде, а в некоторых регионах также доступна мобильная кризисная поддержка. Несмотря ни на что, ваша безопасность является приоритетом — важно найти способы защитить себя, даже если вы практикуете физическое дистанцирование .

Насилие может быть физическим, эмоциональным или сексуальным. Жестокое обращение никогда не бывает нормально, и это никогда не ваша вина. Ваша безопасность имеет значение. Хотя некоторые формы жестокого обращения могут быть очевидными, насилие не всегда легко выявить, даже если оно происходит в вашей собственной семье.

Что такое злоупотребление?

Жестокое обращение (особенно в семье) — это когда взрослый, обычно родитель или опекун, использует насилие для контроля и / или причинения вреда члену семьи. Жестокое обращение может быть физическим, эмоциональным / психологическим или сексуальным.Пренебрежение — еще одна форма жестокого обращения. Пренебрежение — это когда родители или опекуны, которые обязаны заботиться о молодом человеке, не удовлетворяют его основные потребности.

Физическое насилие

Физическое насилие включает в себя нанесение ударов, ударов кулаком или нанесение физического вреда молодому человеку каким-либо другим способом. Другие примеры физического насилия:

• пощечину
• кусает
• ногами
• тянет за волосы
• царапина
• трясется
• удушье
• скручивание рук
• Использование какого-либо предмета, например ремня или летучей мыши, для причинения боли

Эмоциональное насилие

Эмоциональное насилие, также известное как психологическое насилие, — это когда кто-то угрожает, запугивает и запугивает другого человека.Это труднее распознать, чем физическое насилие. Человек, переживающий эмоциональное насилие, может не осознавать, что с ним плохо обращаются.

Эмоциональное насилие не оставляет физических следов, которые могут затруднить распознавание другими людьми. Эмоциональное насилие может быть таким же болезненным, как и физическое.

Примеры эмоционального насилия:

• обзывание, оскорбление и критика кого-либо, чтобы задеть его чувства
• высмеивает кого-то
• унизить человека на публике (кричать на кого-то, толкать его или говорить с ним свысока на глазах у других)
• говорит кому-то, что он плохой человек
• «молчаливо обращаются» с кем-то
• угроза причинения вреда человеку или близкому человеку (или угроза причинения вреда домашнему животному)
• угроза оставить где-нибудь молодого человека или уйти из дома и никогда не вернуться
• оскорбление другого человека (брата, сестры, родителя или домашнего животного) в присутствии молодого человека

Сексуальное насилие

Сексуальное насилие — это когда взрослый вовлекает молодого человека в какую-либо половую активность или использует половые акты как способ продемонстрировать власть или авторитет. Сексуальное насилие часто связано с физическим контактом, но может происходить и без прикосновения.

Вот некоторые примеры сексуального насилия:

• прикосновение к гениталиям молодого человека или принуждение его к гениталиям взрослого
• занимается сексом или пытается заняться сексом с молодым человеком
• снимать одежду с молодых людей или заставлять их смотреть, как взрослые снимают одежду, особенно в сексуальных целях
• комментарии сексуального характера о теле молодого человека
• принуждение молодого человека смотреть, как другие занимаются сексом
• делает молодой человек смотреть порнографию
• фотографирует молодого человека без одежды на

Пренебрежение

Пренебрежение — это когда родитель или опекун не может удовлетворить основные потребности молодого человека.Основные потребности включают:

• безопасное место для жизни и чистка, соответствующая погодным условиям одежда
• питательные продукты
• надлежащая гигиена (мыло, шампунь и место для купания)
• Надзор и руководство
• образование (обеспечение того, чтобы дети ходили в школу или получали домашнее обучение)
• эмоциональная поддержка (родитель / опекун разговаривает со своими детьми, проявляет интерес и привязанность)
• медицинское обслуживание (базовая профилактическая помощь, такая как регулярные посещения стоматолога / врача, поездки к врачу, когда дети болеют, посещения больниц при неотложной медицинской помощи)

Важно, чтобы ваши потребности были удовлетворены — вы заслуживаете любви и заботы.

Жестокое обращение со стороны других членов семьи

Насилие может происходить в самых разных семейных отношениях — не всегда между родителями или опекунами и детьми. Если вас обидел или оскорбил кто-то из членов вашей семьи (например, брат или сестра, двоюродный брат, тетя, дядя, бабушка или дедушка и т. Д.), Вы можете поговорить с безопасным взрослым или позвонить по телефону помощи детям по телефону 1-800-668-6868, способы оставаться в безопасности и улучшить свое положение.

В чем разница между дисциплиной и насилием?

В Канаде родителям по закону разрешено физически наказывать своих детей в возрасте от двух до 12 лет.Однако разрешены только некоторые виды дисциплинарных мер:

• дисциплина должна осуществляться в целях исправления поведения, а не для выражения разочарования или потери темперамента родителей
• Ребенок должен уметь учиться по дисциплине
• дисциплина не должна включать использование предметов (палок, бит, ремней или других предметов)
• нельзя бить ребенка по голове или по лицу
• дисциплина не должна быть унижающей достоинство, унизительной или вредной (синяки, порезы, царапины и другие отметины являются физическими признаками вреда)

Хотя физическая дисциплина является законной, службы защиты детей пропагандируют «позитивное воспитание», которое не предполагает какого-либо физического наказания.

Желания против потребностей

Родители и опекуны несут ответственность за удовлетворение потребностей своего ребенка, но не за его желания. Например, теплое зимнее пальто — необходимость, а модное зимнее пальто — потребность. Другими словами, родители и опекуны должны обеспечивать своего ребенка теплой зимней одеждой, но им не обязательно давать ребенку именно то пальто, которое они хотят.

Если у вас есть вопросы о жестоком обращении, вы можете позвонить консультанту по телефону службы поддержки детей по телефону 1-800-668-6868.

Общие чувства к насилию

Жизнь с жестоким обращением может повлиять на то, как вы думаете о себе, своей семье и своем будущем. Жестокое обращение может заставить вас рассказывать себе неправду, что может помешать вам получить помощь.

Жестокое обращение также может повлиять на ваше самочувствие. Эмоции, вызванные жестоким обращением, могут быть сложными — вы можете не знать, что чувствуете. Вот несколько примеров:

Виновен:

«Я знаю, что это частично моя вина.
«Я должен был это остановить».
«Если бы я только помогал больше».
«Почему он причинил боль моему брату или сестре, а не мне?»

Стыдно:

«Это так унизительно».
«Люди подумают, что я странный».
«Все будут думать, что я виноват в том, что не остановил это».
«Наши соседи будут смотреть на мою семью свысока».

Злой:

«Почему я?»
«У меня никогда ничего не получается — это просто доказательство».
«Я должен быть наказан.
«Я все ненавижу».

Боится:

«Если я скажу полиции, он причинит мне больше вреда».
«Служба защиты детей разлучит меня с моим братом и сестрой».
«Меня поместят в приемную семью, где будет еще хуже».
«Я больше никогда не найду кого-нибудь, кто бы обо мне позаботился».

Путать:

«Может быть, злоупотребление не так уж и плохо».
«Конечно, он жестокий, но он может быть очень милым и веселым».
«Я знаю, что она меня любит, но она просто не знает, как это показать.
«Если я не скажу, все наладится».
«Может, я что-то неправильно запоминаю».

Отклонено:

«С таким же успехом они могли выдать меня».
«Ей не должно быть до меня никакого дела».
«Почему он не пытался меня защитить?»

В ловушке:

«Такое ощущение, что выхода нет».
«Что бы я ни делал, она меня бьет. Я не могу сбежать.
«Мне больше некуда идти — жить так или быть бездомным».
«Мне кажется, я все время хожу на яичной скорлупе.”

Беспомощный:

«Я ничего не могу сделать».
«Никто мне не поверит — я всего лишь ребенок».
«Как я могу его остановить? Он больше меня.
«Если бы у меня были деньги, я бы сбежал».

Безнадежный:

«Это будет продолжаться вечно — или будет все хуже и хуже».
«Мне нечего ждать».
«Все, что я делаю, это пытаюсь прожить каждый день».

Бесполезный:

«Если бы я был нормальным, он бы со мной этого не делал.
«Я такой глупый — никому не могу угодить».
«Неудивительно, что она не пустит меня в дом — я такой бардак».
«Я разорен навсегда».

Предали:

«Как они могут так поступить со мной?»
«Он пообещал мне, что никогда больше не ударит меня — какой лжец».
«Она любит употреблять наркотики больше, чем меня».

Если вы чувствуете что-то из этого или даже чувствуете замешательство, поговорите с безопасным взрослым. Вы также можете позвонить консультанту по телефону службы помощи детям по телефону 1-800-668-6868.

Распространенные мифы о насилии в семье

Каждый день в Канаде дети и подростки подвергаются насилию или пренебрежению в своих домах.

Существует множество неправильных представлений о жестоком обращении и пренебрежении, и это иногда может помешать молодым людям обратиться за помощью.

Миф: «Я из хорошей семьи — со мной не могло быть жестокого обращения».
Правда: насилие может происходить в любой семье, районе или сообществе.

Миф: «Иногда я очень плохо себя веду.Если мои опекуны оскорбляют меня, это моя вина ».
Правда: никто не заслуживает жестокого обращения, что бы он ни делал.

Миф: «Если мой родитель кричит на меня и называет меня, это не оскорбление».
Правда: жестокое обращение — это не только физический вред. Эмоциональное насилие и пренебрежение также являются неправильными и противозаконными.

Миф: «Мои родители должны причинять мне боль, чтобы я вел себя хорошо».
Правда: жестокое обращение не заставляет детей вести себя хорошо. На самом деле молодые люди, подвергшиеся насилию, часто напуганы и злы, что может ухудшить их поведение.

---

Дополнительная информация о насилии в семье: Список из 4 статей, ссылка

Это то, что происходит, когда вы бьете своих детей

Звезда Национальной футбольной лиги Адриан Петерсон недавно был обвинен в жестоком обращении с детьми после того, как наказал своего 4-летнего сына, ударив его выключателем. Избиение было настолько жестоким, что на теле ребенка, в том числе и на гениталиях, остались рубцы. Обвинение Петерсона вызвало бурю споров о целесообразности избиения детей в качестве наказания за плохое поведение.

Вот семь вещей, о которых вам нужно помнить о физической дисциплине.

1. Уважение к своим родителям не означает делать именно то, что они сделали.

Наши родители, бабушки и дедушки приняли многие вещи, которые мы больше не считаем приемлемыми сегодня: законы Джима Кроу, курение и употребление алкоголя во время беременности, реклама вакансий как «Требуется помощь: мужчина; требуется помощь: женщина» и так далее. Мы пришли к выводу, что многие из этих традиций и верований ошибочны, и вполне обоснованно отвергаем их.Можно любить своих родителей и отвергать их традиции или верования. Можно согласиться с тем, что они делали то, что считали правильным в то время, одновременно выбирая не делать этих вещей или не верить им.

2. Удар по детям учит их тому, что сила делает добро.

Родители физически крупнее и сильнее детей. Они также знают больше, чем дети, и, поскольку их мозг полностью развит, они способны к большему самоконтролю. Когда родитель пытается заставить детей вести себя лучше, ударяя их, этот родитель говорит им, что ударить людей, которые меньше и слабее вас, — это приемлемый способ получить от них то, что вы хотите.Почему это должно удивлять этого родителя, когда их дети бьют маленьких детей в школе или вырастают битьями жен?

3. Взрослые часто выходят из-под контроля, когда бьют детей.

Если вы позволите себе физически дисциплинировать своих детей, ВЫ подвергнетесь риску стать насильником. Адриан Петерсон — не единичный случай, когда взрослый потерял его в результате применения физической дисциплины. Став взрослыми, мы часто возвращаемся домой разочарованными, уставшими и злыми. У нас нет терпения разбираться с тем, что могут предложить наши дети.Как только вы начнете бить ребенка, который нажимает на ваши кнопки, вы испытаете огромное облегчение. И это приятное облегчение может побудить вас бить еще сильнее и сильнее. Петерсон признает, что перешел черту. Почему ты не веришь?

Вероятность того, что вы переступите черту. Довольно скоро вы дадите себе разрешение ударить своего ребенка даже за малейшее нарушение, потому что вы пристраститесь к тому приливу облегчения, которое вы получаете от удара кого-то беззащитного.И вы не захотите признать тот факт, что вы бьете своего ребенка, потому что он чувствует себя хорошо.

4. Нанесение ударов детям может остановить их плохое поведение, но в конечном итоге нанесет им ущерб и вашим отношениям с ними.

Люди, которые считают, что «щадящая розга портит ребенка», обычно игнорируют огромное количество исследований, показывающих, что удары по детям превращают их в злых, обиженных взрослых с психологическими и эмоциональными проблемами. Большой метаанализ исследований последствий наказания показал, что чем больше физических наказаний получают дети, тем более вызывающим они являются по отношению к родителям и властям, чем хуже их отношения с родителями, тем с большей вероятностью они сообщат о том, что они ударили партнера по свиданию или супруга. Они также с большей вероятностью страдают проблемами психического здоровья, такими как беспокойство, депрессия и проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, и менее склонны сочувствовать другим или усваивать нормы морального поведения.

Рациональный человек меняет свои убеждения, когда оказывается, что реальность противоречит этим убеждениям.

Данные показывают, что наказание должно соответствовать возрасту и применяться при необходимости. Легкие шлепки могут быть приемлемы для детей в возрасте от 2 до 6 лет, детей старшего возраста следует наказывать ненасильственными методами, а родители, испытывающие проблемы с гневом или склонные к насилию, должны полностью избегать физического наказания.Согласно национальной статистике, в 2012 году почти 125 000 детей стали жертвами физического насилия, достаточно серьезного, чтобы им требовалась медицинская помощь, и 42% этих жертв были в возрасте до 6 лет.

Даже применяя физическое наказание к маленькому ребенку, вы должны быть уверены, что наказание действительно требуется в данных обстоятельствах. Однажды я увидел отца и маленького сына (около пяти лет), ехавших на велосипеде по оживленной дороге, а отец ехал за сыном. Отец был вне себя от ярости, потому что его сын просто не мог сосредоточиться на дороге.Казалось, все его отвлекало. Отец, наконец, потерял его, стащил сына с велосипеда и сильно ударил его о днище. «То, что вы делаете, опасно», — кричал он, — «Тебя могут убить! Вы должны обратить внимание!» Чего отец не понимал, так это того, что его маленький сын не был способен игнорировать все эти отвлекающие факторы. Его сына наказывали за невыполнение того, что он был не в состоянии сделать. Ребенок этого возраста больше способен следовать за кем-то на велосипеде, чем вести его.Причина этого является биологической: самоконтроль и сосредоточенность — это функция лобных долей мозга, а лобные доли не полностью развиты или полностью связаны с остальной частью мозга до раннего взрослого возраста.

5. Бить детей запрещено более чем в тридцати странах мира, но полностью законно в США.

Почему мы так отстали в своем мнении, что агрессия против детей в конечном итоге подавляет агрессию? Если избиение детей — это самый надежный способ снизить уровень преступности и воспитывать хорошее поведение, тогда почему у нас также самое большое количество заключенных в мире?

6.Физические наказания НЕ более распространены в чернокожих общинах.

Бывшая звезда НФЛ Чарльз Баркли защищал действия Петерсона, утверждая, что «Я черный парень … Я с Юга … Порка — мы делаем это постоянно. Каждый чернокожий родитель на Юге будет в тюрьму при тех обстоятельствах «.

Тем не менее, недавний опрос показал, что восемь из десяти чернокожих и семь из десяти белых одобряют физическое наказание детей. Вот видео, на котором белый судья с юга избивает свою дочь-подростка, а его жена смотрит и одобряет.Хорошая новость заключается в том, что тот же опрос показал снижение рейтинга одобрения физических наказаний с 84% в 1986 году до 70% в 2012 году.

7. Есть более эффективные способы добиться желаемого поведения.

Предположим, что вы, как родитель, больше заинтересованы в формировании поведения своих детей, чем в использовании физического наказания как средства выражения собственного гнева и разочарования. Маленького ребенка обычно достаточно пугает просто видеть, насколько вы злы. Вам не нужно усугублять страх физическим.Здесь можно найти семь отличных средств дисциплины. Вот простой способ выполнить работу:

Если вы сделаете X, вы будете наказаны. Если вы вместо этого сделаете Y, вы будете вознаграждены. Что вы выберете?

Пока поведение и последствия конкретны и ясны, этот подход является очень эффективным средством формирования поведения. Это позволяет детям почувствовать, что они в определенной степени контролировать то, что с ними происходит, и учит их искать и обдумывать выбор. Он может работать даже с детьми-оппозиционерами — детьми, которые особенно дерзки и которых трудно контролировать.

Так что сделайте себе одолжение: используйте свой полностью развитый мозг взрослого, чтобы придумать умные, не жесткие способы заставить своих детей делать то, что вы от них хотите.

Авторские права д-ра Дениз Камминс 19 сентября 2014 г.

, 28 апреля 2016 г. — Обновленная информация о том, что происходит, когда вы бьете своих детей: 50 лет исследований с участием более 160 000 детей недвусмысленно показывают, что порка не только неэффективна как форма дисциплины, но и наносит вред психическому здоровью детей и взрослых.

Дети эмоционально жестоких родителей часто несут на себе шрамы на всю жизнь.

Шон Джонстон всегда будет помнить о насмешках.

В 13 лет Джонстон был немного полноват и еще не достиг половой зрелости. Хуже всего то, что его эмоционально отстраненный отец поощрял двух младших братьев Шона издеваться над его внешностью.

«Они все посмеялись бы. Это было« для развлечения », но на самом деле это было не для меня», — сказал 40-летний Джонстон, который живет в Ванкувере и руководит агентством веб-стратегии.

История продолжается под рекламным объявлением

«Они будут часами тратить время на то, чтобы придумывать жирные шутки или анекдоты позднего возраста».

Издевательства продолжались почти год, пока его мать — с тех пор они развелись — наконец не положила этому конец.

Тем не менее, это вряд ли предел жестокого обращения его отца. «Он всегда был недобрым. Было много раз, когда он говорил, что не гордится мной или что я разочаровываю», — сказал Джонстон. «Я до сих пор борюсь с этим чувством собственной никчемности.»

Агентства по защите детей по всей Канаде теперь признают эмоциональное насилие — крики, обзывания, издевательства и унизительные комментарии — наряду с другими формами родительского насилия, включая физическое и сексуальное насилие. Оно может нанести длительный ущерб настроению, психическому здоровью ребенка и А когда вырастают дети, подвергшиеся эмоциональному насилию, многие не видят другого выбора, кроме как прекратить отношения с родителями.

Даже обзывание может служить основанием для расследования эмоционального насилия, сказала Пэт Сиссон, руководитель службы защиты детей в Обществе помощи детям. Торонто.

Однажды с организацией анонимно связался человек, который слышал, как его сосед кричал на своего приемного сына, что этот мальчик — худшие 40 000 долларов, которые они когда-либо тратили. «Этого было достаточно, чтобы пойти и поговорить с ними», — сказал Сиссон. «Иногда это трудно доказать, но мы выйдем и начнем говорить с родителями о значении слов».

Насмешки и групповые издевательства, подобные тем, которые пережил Джонстон, явно попадают в эту категорию, по словам Гэри Уолтерса, профессора психологии Университета Торонто, который изучал жестокое обращение с родителями.

История продолжается под рекламой

Он сказал, что эмоциональное насилие может привести к тревоге, депрессии и, часто, к рискованному поведению, но даже самый жестокий родитель часто отказывается признать какие-либо проступки. «Они не считают это плохим», — сказал Уолтерс. «Они действительно думают, что это правильный путь».

Робин Бамбрик, учительница из Альберты, была воспитана матерью, которая, по ее словам, является нарциссисткой, которая не только сдерживала привязанность, но и регулярно принижала ее. «Она издевалась надо мной по утрам, когда я пытался пойти в школу», — сказал Бамбрик о периоде в старшей школе, когда они жили одни после развода ее родителей.

Теперь, пытаясь быть «здоровой и заинтересованной мамой», Бамбрик несколько лет сводила отношения с матерью к минимуму. Она видела ее на похоронах и бейсбольном матче племянника, но это все.

«Мы с мужем решили, что она небезопасный человек. Она не заслуживает доверия», — сказала она.«Ты любишь ее на расстоянии и не позволяешь им войти в свой внутренний круг».

(И Бэмбрик, и Джонстон отказались связать Globe со своими родителями, заявив, что это вызовет слишком много проблем в их расширенных семьях.)

«Родитель, который не позволяет ребенку быть индивидуальностью и создавать свою собственную. «, — сказала американский автор и терапевт Сьюзан Форвард.

Продолжение истории под рекламой

Она считает родителей, подвергающих насилию и физическое насилие, «токсичными», как она подчеркивает в своей книге 2002 года « Токсичные родители: преодоление своего болезненного наследия и восстановление своей жизни». Токсичные родители — это те, кто «оскорбляет ваше достоинство, ваше самоуважение, вашу уверенность, вашу внешность, ваш интеллект. Из этого вытекает столько ненависти к себе и чувства отчаяния».

Прежде чем пациенты полностью разорвут связи с токсичными родителями, Forward советует им сначала поговорить со своими родителями и сообщить им, как их негативное поведение повлияло на них в детстве и в дальнейшем.Если родитель проявляет некоторое раскаяние или признаки желания построить более здоровую динамику, возможно, удастся восстановить отношения. Если нет, возможно, пришло время подумать о трудном, но необходимом выборе.

«Спросите себя, что вы получаете от отношений с родителями, и если ответ — ничего или боль, то вы можете подумать о прекращении отношений», — сказал Форвард.

Это радикальное решение редко бывает легким, но зачастую это самый здоровый выбор, — сказал Форвард.«Я провел сотни людей через отключение, и только за одним исключением они не пожалели об этом, и это дало им силы и сделало их жизнь лучше».

Джонстон сказал, что ему никогда не удавалось заставить отца увидеть причиненную им боль. Пять лет назад он попросил отца не приводить к нему домой парад подруг, и отец порвал с ним связи. С тех пор он не контактировал с ним.

«С точки зрения жертвы моего отца, он сделал все, что мог, и он многим пожертвовал, и он действительно не понимает, почему мы не благодарим его за все, что он сделал», — сказал он.

У него и его матери, которой сейчас 14 лет трезвости, сложились «рабочие» отношения, когда она справилась с алкогольной проблемой, которая у нее была, когда он рос, сказал Джонстон. «В частности, проходя через 12-этапный процесс, было много примирения. Было много извинений. Это был процесс исцеления», — сказал он.

То же самое можно сказать и о разговорах, которые он вел со своими братьями в зрелом возрасте, которые показали ему, что оба они также имели дело с изрядной долей токсичности.

Хотя отношения с его отцом, возможно, закончились, последствия сохраняются. «Есть некоторая тревога, с которой я сталкиваюсь из-за травмы. У меня есть некоторые склонности к ОКР, в основном навязчивые стереотипы мышления, обычно сосредоточенные на сомнениях и самооценке», — сказал Джонстон.

Он пытается проработать свое детство с терапевтом и изо всех сил старается не повторять поведение своего собственного отца со своими двумя детьми, 13-летней дочерью и 11-летним сыном.

«Мой сын [недавно] был слишком драматичным и изобразил заикание, чтобы притвориться, что он очень напуган.Я как бы передразнил его в ответ. Это было неправильно. Это просто произошло, — сказал Джонстон. — Через час, когда он успокоился, я сел и сказал: «Это было неправильно, и я не должен был этого делать. Мне, действительно, жаль. Ты можешь простить меня?’ А мой отец никогда не делал этого ».

Уолтерс, профессор Университета Татарстана, сказал, что родители должны осознавать, какое влияние на ребенка могут оказать даже легкие формы стыда. Нет, случайные саркастические комментарии или ехидные замечания в адрес ребенка. ребенок не квалифицируется как насилие, но «они могут усвоить это, и это повлияет на них», — сказал он.

Дети токсичных родителей часто несут на себе пожизненные шрамы, и Джонстон сказал, что никогда не избавится от боли и от дыры, оставленной в нем.

«Я всегда знал, что мой отец любит меня по-своему. Я всегда хотел, чтобы он гордился мной», — сказал Джонстон. «Любовь достаточно легко отдавать в легкие моменты. С точки зрения знания, что я достоин, это гордость, которой вы жаждете больше всего».

Кричать на детей (словесное оскорбление) — Новости здоровья потребителей

Все мы слышали поговорку: «Палки и камни могут сломать мне кости, но имена никогда не повредят мне.«Тем не менее, обзывание причиняет боль, особенно когда это делает родитель, учитель или тренер. Холлеринг мог бы показаться вам естественной и эффективной формой дисциплины, если бы вы были воспитаны с ним. Но для детей это может вызвать эмоциональную травму, которая приводит к длительному ущербу.

Среди прочего, словесные оскорбления могут подорвать самооценку вашего ребенка, повредить его способности доверять и строить отношения, а также подорвать академические и социальные навыки. Фактически, текущие исследования показывают, что словесное насилие над детьми может быть столь же разрушительным в эмоциональном плане, как физическое и сексуальное насилие, и подвергает их такому же риску депрессии и беспокойства.

Что такое словесное оскорбление?

Вы можете оскорблять ребенка словесно, если делаете одно из следующих действий:

• Оскорбление, унижение, брань, оскорбление. («Ты глуп». «Ты тухлый ребенок».)
• Косвенная критика, например, пренебрежительное отношение к вашему ребенку супругу, тоже вредит. Просто потому что ты не ругать ребенка прямо не означает, что он не слышит и не чувствует укол.
• Отказ или угроза покинутым.(«Я бы хотел, чтобы ты никогда не родился». «Я должен отдать тебя на усыновление».) Подобные словесные оскорбления создают ощущение, что твой ребенок не нужен в семье.
• Угроза телесных повреждений. Исследования связывают словесную агрессию и физическую агрессию: например, исследование в Гарварде показало, что «родители, которые часто кричат, чаще всего бьют часто, и наоборот». Даже если вы не будете реагировать на угрозы насилия, они могут заставить вашего ребенка бояться вас и не доверять вам.
• Козлы отпущения или обвинения.(«Ты причина того, что в этой семье такой беспорядок». «Если бы мне не пришлось заботиться о тебе, у меня была бы лучшая жизнь». «Если бы ты были бы не такими неуклюжими, ваша сестра не пострадала бы »). Ваш ребенок будет думать, что он плохой человек, который заслуживает быть несчастным.
• Использование сарказма. Издевательское замечание, например «Вот это было умно», когда он проливает сок на ковер, может показаться способом избежать прямой критики, но ваш ребенок достаточно проницателен, чтобы понять, что вы его унижаете.
• ругает супруга.Исследование, проведенное в Университете Мэриленда в округе Балтимор, показало, что дети, которые видят, как их родители словесно оскорбляют друг друга, с большей вероятностью будут депрессивными или тревожными, а также будут испытывать больше межличностных отношений. собственные проблемы. Интересно, что исследование также показало, что словесная агрессия между родителями была более травматичной для детей, чем физическое насилие между родителями.

Насколько распространены словесные оскорбления?

Отчеты смешанные. Исследование, проведенное в Университете Нью-Гэмпшира, показало, что 63 процента из более чем 3000 опрошенных американских родителей сообщили об одном или нескольких случаях вербальной агрессии по отношению к детям в своих домах.Однако исследование Службы защиты детей показало, что только 6 процентов всех случаев жестокого обращения с детьми связаны с «жестоким эмоциональным обращением» (из которых словесное оскорбление является наиболее распространенной формой). Тот факт, что признаки словесного оскорбления труднее распознать и доказать, чем признаки физического насилия, может объяснить кажущееся небольшое количество «официальных» случаев словесного оскорбления.

Каковы признаки того, что ребенок страдает от словесного оскорбления?

• Негативное представление о себе. Это наиболее распространенный и широко распространенный эффект словесного оскорбления.Ваш ребенок может говорить что-то вроде: «Я глупый» или «Я никому не нравлюсь». Или он может просто казаться замкнутым, угрюмым или подавленным, что может быть признаком низкой самооценки. Определяя эмоциональное насилие, Национальный комитет по предотвращению жестокого обращения с детьми говорит, что оно «атакует … чувство собственного достоинства ребенка».
• Самоуничтожение. «Резание» (использование лезвий бритвы или ножей для порезания собственной кожи) и все формы членовредительства сигнализируют о проблеме, как и другие безрассудные действия, подвергающие вашего ребенка опасности.
• Антисоциальное поведение. Исследование в Нью-Гэмпшире показало, что дети, подвергшиеся словесному насилию, демонстрируют более высокий уровень физической агрессии, правонарушений и межличностных проблем. Ваш ребенок может бить других детей, часто ссориться с одноклассниками или быть жестоким по отношению к животным.
• Отложенная разработка. Замедление может проявляться в физическом, социальном, академическом или эмоциональном развитии вашего ребенка. У него могут быть трудности с дружбой, отставанием в школе или регрессивными действиями, такими как раскачивание, сосание большого пальца и ночное недержание мочи.

Приносят ли словесные оскорбления долгосрочный вред?

Да. Исследования показывают, что дети, подвергшиеся насилию, чаще:

• позже стали жертвами жестокого обращения
• оскорбляют себя
• впадать в депрессию и саморазрушать в более позднем возрасте
• развить тревогу

Почему мне кажется, что я не могу контролировать свой характер?

Большинство родителей в какое-то время чувствуют разочарование и злость на своих детей.Иногда они говорят то, о чем сожалеют — их дети, их супруги или их друзья. Но если вы обнаружите, что у вас регулярно случаются вспышки гнева или что всякий раз, когда вы расстроены, вы набрасываетесь на окружающих способами, описанными выше, тогда вам нужна помощь. (Если вы чувствуете себя подавленным своим гневом, вы можете подумать о том, чтобы получить помощь от консультанта, психотерапевта или специалиста по психическому здоровью, обученного управлению гневом.) Между тем, вот несколько способов начать помогать себе.

Чтобы начать справляться со своими вспышками, попытайтесь понять причины вашего поведения. Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных объяснений вербального оскорбления:

• Непонимание того, что есть другие способы дисциплинировать и общаться с вашим ребенком
• убеждение, что словесные оскорбления необходимы как форма «жесткой любви».
• Неспособность контролировать сильные эмоции
• история словесных оскорблений со стороны родителей, учителей и других взрослых

Что я могу сделать, чтобы избежать словесного оскорбления моего ребенка?

В моменты стресса и гнева старайтесь не говорить ребенку ничего грубого или саркастичного.Помните, что вы его главный и самый важный образец для подражания. Если вы склонны терять самообладание, терять хладнокровие и вести себя оскорбительно в трудные времена, вы, вероятно, воспитываете ребенка, который поступает так же.

Вот несколько способов успокоиться:

• Возьмите «тайм-аут». Этот метод работает как для взрослых, так и для детей. Если вашего ребенка можно оставить одного, перейдите в другую комнату. Если он слишком молод для этого, попробуйте пройти в другой конец комнаты. Затем сделайте несколько медленных глубоких вдохов, пытаясь эмоционально отпустить ситуацию.Подождите пять минут (или больше, если вам это нужно), прежде чем разговаривать с ребенком.
• Постарайтесь иметь дело только с настоящим, а не позволяйте всем стрессовым инцидентам, которые «накапливаются» преодолевать ваши эмоции.
• Поделитесь своими чувствами обиды или гнева с супругом или другом. Обязательно сделайте это наедине, чтобы ребенок не услышал вас и не почувствовал себя уязвленным из-за ваших слов.

Кроме того, Американская академия педиатрии рекомендует использовать то, что она называет методом RETHINK, чтобы контролировать свои чувства.RETHINK означает:

• Узнай свои чувства.
• Посочувствуйте своему ребенку.
• Подумайте о ситуации по-другому. (Попробуйте использовать юмор.)
• Слушайте, что говорит ваш ребенок.
• Объедините свою любовь со своими гневными мыслями.
• Обратите внимание на реакцию своего тела на гнев и успокоение.
• Сосредоточьтесь на данной проблеме.

Исследование, проведенное в Университете штата Колорадо, показало, что родители, которые участвовали в шестинедельном семинаре, основанном на этом методе, стали более эффективными в управлении своим гневом.

Что я могу сделать, чтобы предотвратить словесные оскорбления в адрес моего ребенка или другого ребенка?

Всегда помните о других влияниях на вашего ребенка. Тот факт, что вы держите свой темперамент под контролем, не означает, что это делают все взрослые в жизни вашего ребенка.

Учителя, тренеры, няни, братья и сестры, старшие братья и сестры друзей и даже родители других детей могут причинить вред вашему ребенку, унизив или унизив его. Спросите своего ребенка о его отношениях с другими взрослыми.Конечно, он может не сказать вам, если кто-то оскорбляет его — он может даже не осознавать этого. Так что вы должны внимательно следить за признаками эмоционального потрясения: кошмары, недержание мочи, школьная фобия и признаки чрезмерного беспокойства могут быть частью «кода», который вам придется взломать, чтобы понять что беспокоит вашего ребенка.

Если вы чувствуете, что другой взрослый жестоко обращается с вашим ребенком или его или ее собственным ребенком, вы можете позвонить на горячую линию Национальной службы помощи детям США по вопросам жестокого обращения с детьми по телефону (800) 422-4453 для получения совета.Если вы уверены в проблеме, обратитесь в местное агентство службы защиты детей (CPS), чтобы сообщить о ней. Специалисты CPS оценит отчет и, если сочтут это необходимым, отправят кого-нибудь поговорить с предполагаемым нарушителем. CPS сохранит конфиденциальность вашего отчета, хотя вы можете подать анонимный отчет, если хотите. (Но имейте в виду, что ложные анонимные сообщения, к сожалению, довольно распространены.)

Иногда семейный консультант или психолог может проверить вашего ребенка на предмет словесных оскорблений.Если вы считаете, что насилие происходит в школе, обязательно отведите вашего ребенка на осмотр кем-нибудь, не имеющим отношения к школе.

Часто ваш семейный врач или педиатр может помочь вам с направлением. Сделайте все необходимое, чтобы увести ребенка от насильника — например, если физический тренер насмехается над ним, попросите его перевести в другой класс. И обязательно сообщите о своих опасениях директору, директору, официальным лицам лиги и т. Д.

Что, если я увижу, как незнакомец оскорбляет ребенка в супермаркете или в парке?

Спорить с незнакомцем о методах воспитания — занятие непростое.Есть много разных способов воспитания детей, и подход, который кажется вам оскорбительным, может не восприниматься другими. Помните также, что столкновение с родителем может заставить его защищаться и, возможно, еще больше злиться, чем он уже есть. Однако, если вы сильно чувствуете, что родитель причиняет своему ребенку вред, и вам нужно что-то сказать, лучше проявить тонкий, даже чуткий подход, а не бросать вызов. Многие защитники прав ребенка считают, что отвлечение «обидчика» в общественных местах хотя бы частично разрядит непосредственную ситуацию для ребенка, находящегося в опасности.Не пытайтесь учить родителей, тренера или учителя тому, как они «должны» себя вести.

Сказать что-то вроде: «Трудно понять, что делать, не так ли?» может быть хорошим способом заставить родителей отступить и переосмыслить свое поведение или, по крайней мере, успокоиться.

Помните, вы просто хотите сместить акцент с ребенка. Хотя некоторым людям может казаться, что отвлечение взрослого от того, чтобы вылить гнев на ребенка, кажется, оправдывает такое поведение, это всего лишь попытка ослабить волнение момента.В конце концов, долгосрочное решение просто невозможно, когда вы имеете дело с совершенно незнакомым человеком посреди продуктового магазина.

Дополнительные ресурсы

Национальная горячая линия по вопросам жестокого обращения с детьми
(800) 422-4453

Национальный архив данных о жестоком обращении с детьми и безнадзорности
http://www.ndacan.cornell.edu/

Список литературы

Vissing YM, et al. Вербальная агрессия со стороны родителей и психосоциальные проблемы детей. Жестокое обращение с детьми Negl 1991; 15 (3): 223-38.

Fetsch RJ, Schultz CJ, Wahler JJ. Предварительная оценка программы Colorado RETHINK Parenting and Anger Management. Жестокое обращение с детьми Negl 1999 Apr; 23 (4): 353-60

Blumenthal DR, Neemann J, Murphy CM. Пожизненное воздействие физической и вербальной агрессии между родителями и выражения симптомов у студентов колледжа. Violence Vict, лето 1998; 13 (2): 175-96

Ресурсный центр по предотвращению насилия среди молодежи. Информационный бюллетень о сексуальном партнере и семейном насилии.Январь 2005 г.

Министерство юстиции США. Национальное обследование виктимизации от преступлений. Июнь 2006 г.

Письмо Гарварда о психическом здоровье. Вкратце: имена часто причиняют вам боль. Апрель 2007.

Цитаты оскорбительных родителей (62 цитаты)

«Сверхкритичные и стыдящие родители»
Сверхкритичные и стыдящие родители посылают своим детям то же сообщение, что и родители-перфекционисты, — что они никогда не бывают достаточно хорошими. Родители часто сознательно стыдят своих детей, чтобы они заботились о них, не осознавая разрушительного воздействия стыда на самоощущение ребенка.Такие утверждения, как «Вам должно быть стыдно за себя» или «Позор вам», являются очевидными примерами. Тем не менее, эти типы открыто стыдящих заявлений на самом деле легче защищать ребенка, чем более тонкие формы стыда, такие как презрение, унижение и публичное стыд.
Родители стыдят своих детей разными способами. К ним относятся принижение, обвинение, презрение, унижение и подавление ожиданий.
-БЕЛИТЛИНГ. Такие комментарии, как «Ты слишком стар, чтобы тебя держали» или «Ты просто плачущий», ужасно унизительны для ребенка.Когда родитель отрицательно сравнивает своего ребенка с другим, например: «Почему ты не можешь вести себя как Дженни? Посмотри, как она тихо сидит, пока ее мать говорит», это не только унизительно, но и учит ребенка всегда сравнивать себя со сверстниками и обнаруживать в сравнении себя несовершенными.
-ПЛАВАНИЕ. Когда ребенок совершает ошибку, например, разбивает вазу во время грубого обращения, он или она должны взять на себя ответственность. Но многие родители не ограничиваются преподаванием урока, обвиняя и ругая ребенка: «Ты глупый идиот! Как ты думаешь, деньги растут на деревьях? У меня нет денег, чтобы покупать новые вазы!» Единственное, что это дает, — это пристыдить ребенка до такой степени, что он или она не может найти способ уйти от ситуации с высоко поднятой головой.
-ПРОДОЛЖЕНИЕ. Выражение отвращения или презрения означает абсолютное неприятие. Презрение (часто насмешка или приподнятая верхняя губа), особенно со стороны человека, значимого для ребенка, может вызвать у него или нее чувство отвращения или оскорбления. Когда я был ребенком, мама относилась ко мне крайне негативно. Большую часть времени она либо смотрела на меня с выражением ожидания, которое говорило: «Что ты делаешь сейчас?» или с выражением неодобрения или отвращения к тому, что я уже сделал.Эти взгляды были для меня чрезвычайно стыдными, заставляя меня чувствовать, что со мной что-то ужасно не так.
-УМИЛИЯ. Родители могут унизить ребенка разными способами, например, заставить его носить испачканную одежду. Но, как сказал Гершен Кауфман в своей книге «Стыд: сила заботы»: «Нет более унизительного опыта, чем когда другой человек, который явно более сильный и могущественный, воспользовался этой силой и нанес нам удар». Я могу лично засвидетельствовать это.Моя мать не только стыдила меня своим презрительным взглядом, но и наказывала меня, ударяя веткой дерева, и она часто делала это на улице, на глазах у соседей. Унижение, которое я испытал, было для моей души как глубокая рана.
-ОТКАЗЫВАЕМЫЕ ОЖИДАНИЯ. Родители, у которых есть чрезмерная потребность в том, чтобы их ребенок преуспел в определенной деятельности или навыке, вероятно, будут вести себя таким образом, чтобы заставлять ребенка делать все больше и больше. Согласно Кауфману, когда ребенок осознает реальную возможность не соответствовать ожиданиям родителей, он или она часто испытывает связывающее самосознание.Это самосознание — болезненное наблюдение за собой — очень выводит из строя. Когда от нас чего-то ждут, достижение цели затрудняется, а то и невозможно.
Еще один способ, которым родители побуждают своих детей стыдиться, — это сообщать им, что они разочаровывают их. Такие сообщения, как «Я не могу поверить, что ты можешь сделать такое» или «Я глубоко в тебе разочарован», сопровождаемые неодобрительным тоном голоса и выражением лица, могут сломить дух ребенка.”
— Беверли Энгель, Синдром красивой девушки: прекратите манипулировать и злоупотреблять — и начните постоять за себя .