Меня бьют и унижают родители – «Меня били родители»: Три жертвы домашнего насилия о побоях, унижениях и страхе

Содержание

«Меня били родители»: Три жертвы домашнего насилия о побоях, унижениях и страхе

По данным ЮНИСЕФ, 67% казахстанских родителей применяют насилие в воспитании детей, а 75% поддерживают телесные наказания. Мы поговорили с тремя героями, которые на протяжении многих лет подвергались домашнему физическому насилию. 

Валентина, 22 года:

Я всегда больше любила отца, он никогда не бил меня. Главным агрессором всегда была мама. 

Я помню все случаи, но один особенно. Мне было где-то 11 или 12 лет. Я пришла со школы и сразу пошла в душ, мама в тот день была в ужасном настроении. Я знала, что она будет бить меня из-за тройки по математике и очень долго стояла под душем. Когда я вышла, она схватила меня за волосы, накрутила их на кулак и ударила меня об дверь. Я упала, у меня пошла кровь из носа.

Я вырвалась и закрылась в кладовке, а мама просила меня открыть, обещала, что не будет бить и извинялась.

Когда я открыла дверь, она опять схватила меня и поволокла в зал, била по ногам, спине и голове. Я плакала и молила ее остановиться, обещала, что больше так не буду, что буду стараться сильнее.

В тот день она впервые назвала меня шлюхой.

Она била меня каждый раз, когда была не в духе, когда я приходила с плохой оценкой, когда она ругалась с папой или обижалась на него. Она говорила, что мы с ним очень похожи, что я такая же свинья, как он. Наверное, она делала это, потому что подозревала отца в изменах, и вымещала злость на мне.

Я никогда не рассказывала об этом и не просила о помощи, даже папе не говорила. Однажды я рассказала все другу, но он лишь посмеялся и сказал, что моя мать прекрасная женщина, и делает все, чтобы я была счастлива. Думаю, это из-за того, что мы были очень состоятельной семьей, и он считал, что в таких семьях нет проблем.

Впервые я дала сдачи, когда мне было 18, потому что перестала ее бояться. 

В тот день я укусила ее за руку, когда она опять пыталась схватить меня за волосы. Побои прекратились сразу же, но я поняла, что никогда не буду счастлива, если не уеду от нее. В 20 лет я уехала в другую страну, начала жить со своим парнем и вышла замуж.  

Сейчас мои отношения с мамой улучшились, мы общаемся по телефону. Но, когда я приезжаю к ней, то я думаю только о том, когда мы поругаемся, сегодня или на следующий день.  

Я еще не задумываюсь о детях, но надеюсь, что стану для них хорошей матерью и никогда не буду причинять им душевную или физическую боль. Хотя о таком никогда не знаешь заранее. Вряд ли моя мама мечтала бить меня, когда рожала. Мне кажется, что в глубине души ей стыдно.

Мария, 18 лет:

Это началось в начальной школе, в первый раз меня до кровоподтеков избили скакалкой. В меня могли бросать разные вещи, ножи, вилки и другие предметы посуды.

Я жила в страхе, мне даже предоставляли выбор, спрашивая, каким предметом я бы хотела быть побитой.

Фразы «ты страшная», «дальше проститутки не уйдешь», «бестолочь безрукая» я слышала всю жизнь. Меня били где-то раз в месяц, иногда чаще. Если бил один родитель, то второй всегда был провокатором, оказывал давление.

Когда меня били, я старалась кричать изо всех сил, чтобы соседи услышали, и кто-то пришел на помощь, но это было бесполезно.

Тем не менее, я стремилась быть лучше в их глазах. Обучалась всему, что могло приносить доход, рано начала работать, чтобы обеспечивать себя и свои интересы.

Когда отец был в ярости, он пытался сделать мне больно не только физически, но и морально. Между ударами он кричал, что я предала его, что он никогда не будет мне доверять. Я всегда терпеливо ожидала, когда он устанет, давать сдачи было бы бессмысленно.


Родители всегда говорили, что я сама во всем виновата, что заслужила больше, чем мне досталось и должна сказать «спасибо» за пощаду. Это удовольствие в их глазах пугало меня даже больше, чем действия.

Побои прекратились, когда мне исполнилось 17 лет, после бесчисленных попыток суицида и угроз со стороны школы о лишении родительских прав.

Я все еще живу с ними, делаю вид, что все хорошо, и не нарываюсь на конфликт. Мой психотерапевт сказала, что родителей необязательно любить. Я не люблю их, но ценю их финансовый вклад в меня. Другого я не получила.

Из-за физического и морального насилия, я долгое время относилась к людям с опаской, никому не доверяла. Всегда ждала атаки или подвоха со стороны людей. Сейчас меня мучают судороги и галлюцинации.

В будущем я не хочу, чтобы родители касались моих детей. Они никогда к ним не подойдут. Пусть смотрят, для этого и придумали видео, видео-чаты и скайп. Мои дети не узнают о домашнем насилии на личном опыте. По стопам родителей я точно не пойду.

Мне стыдно, что я не знаю, что такое семья. У меня не сформирована модель семьи. Многие мои ровесники находятся в отношениях или выходят замуж, а я бегу от этого. Я никогда не просила у родителей больше, чем они могли мне дать, никогда не просила невозможного. Я просто хотела быть нужной и любимой. 

Айтолкын, 24 года:

В детстве я жила вполне мирно, но, когда у меня начался подростковый период, родители очень бурно реагировали на проявления моего характера.

Когда мне было 13 лет, мама избила меня за короткую, по ее мнению, юбку. На самом деле, она была чуть выше колена. Она жестоко избивала меня в течение полутора-двух часов, повторяя при этом, что я проститутка. Причины для побоев всегда были разные: не убралась дома, подгорел лук, у нее просто могло не быть настроения.

Она говорила, что если бы знала, какой я вырасту, то сделала бы аборт, что мне лучше умереть.

Изредка, раза два или три за все годы, у меня просили прощения, но это было неискренне, просто для успокоения совести. При этом мне говорили, что я сама виновата в том, что меня избили.

Если судить объективно, то я была хорошим ребенком. Хорошо училась, гулять не ходила, общалась с хорошими ребятами, ничего не употребляла. Получала я всегда за то, что у меня было собственное мнение.

Когда я училась в школе, меня били раз-два в месяц. Чем старше я становилась, тем реже меня били, но делали это более жестоко. Папа обычно не вмешивался, но иногда пытался остановить. Последние пару лет присоединялся сам.


Раньше я не сопротивлялась, только терпела и просила остановиться. Естественно, меня никто не слушал. Лет с 19 я начала кричать, чтобы они ко мне не подходили, защищалась руками. Однажды я даже позвонила в полицию, потому что меня некому было защитить. За это родители выгнали меня из дома и сказали, что я им больше не дочь.

Последний раз меня избили летом. После этого я ушла из дома, а когда вернулась, мама попросила прощения. Больше такого не повторялось. Сейчас наши отношения стабильные. Если начинается какая-то ссора, то я просто ухожу к себе.

Я по натуре достаточно нервная, многолетние побои и ужасное ко мне отношение усугубило это.

Раньше, если люди рядом со мной просто поднимали руки, я закрывала голову руками – рефлекс. Я до сих пор вздрагиваю от любых прикосновений.

Я не уверена в себе и постоянно считаю, что со мной что-то не так, но стараюсь не зацикливаться на этом и жить дальше.

Я точно знаю, что никогда не буду бить своих детей. Я не хочу продолжать этот ужас.

Жибек Жолдасова, Кандидат Медицинских Наук, врач психиатр-психотерапевт:

У меня есть много пациентов, которые говорят, что подвергались насилию в детстве. Обычно ко мне приходят уже взрослые люди. Если подростки, то постарше, 17-18 лет. Дети не могут пойти к психотерапевту, потому что они постоянно находятся под контролем взрослых.

В школе или детском саду таких детей легко определить. На любое повышение голоса, на любой жест или взмах руки они сразу сворачиваются в комок, хотят спрятаться, закрывают голову руками. Сразу можно понять, что скорее всего этого ребенка бьют. Многие мои пациенты, пережившие физическое насилие, ведут себя так уже во взрослой жизни.

При этом, если девочки эмоциональны и чувствительны, то рано или поздно они расскажут кому-нибудь о том, что с ними произошло. Мальчики больше склонны скрывать это. Они вообще намного реже ходят к психологам и психотерапевтам. Основная масса моих пациентов – женщины и девушки.

Бывает, что насилие очень негативно сказывается на дальнейшей жизни людей.

Модель поведения закрепляется в детстве, и человек привыкает к тому, что его постоянно бьют. Часто он потом находит себе такого же абьюзивного партнера.

Так девушки выходят замуж за мужчин, которые тоже их бьют.
Повзрослев и став родителями, они могут начать бить своих детей, думая: «Меня бил отец, и я тебя буду бить. Чем ты лучше меня?». Усвоенная модель поведения настолько сильна, что изменить ее бывает довольно сложно.

Поэтому об этом надо говорить. Напоминать о том, что есть другие способы воспитания, что физическое насилие – это не выход.

Возможно, в жизни у этих родителей не все благополучно. Есть какое-то внутреннее напряжение, чувство неудовлетворенности, комплексы, из-за чего повышается уровень злости и агрессии. И эту агрессию все время нужно на кого-то выливать.

Физическое насилие в семье происходит не потому, что ребенок плохой, а потому, что сам родитель имеет психологический дефект.

А подросткам, подвергающимся физическому насилию, надо обращаться к школьному психологу, больше им некуда идти. Нам нужно категорично повышать уровень школьных психологов. Только единицы школьных психологов владеют какими-то техниками, чтобы им помочь. 


Зульфия Байсакова, директор кризисного центра для жертв бытового насилия г. Алматы:

Согласно законодательству Республики Казахстан, несовершеннолетние не могут помещаться в какие-либо государственные учреждения без разрешения суда. У нас в кризисном центре для жертв бытового насилия размещаются родители, то есть матери с детьми.

Кризисный центр оказывает только заочное консультирование по телефону. Нужно понимать, что любая работа, которая проводится с несовершеннолетними, должна проходить с разрешения опекунов или родителей. Это затрудняет очное консультирование несовершеннолетних по многим вопросам. Поэтому мы консультируем подростков по телефону 150, который работает круглосуточно и на анонимной основе. Все звонки бесплатные.

К сожалению, у нас в Казахстане нет ни одной программы, которая была бы направлена на снижение и умение управлять уровнем агрессии, поэтому мы наблюдаем необоснованную агрессию и неадекватное поведение со стороны многих людей. Неправительственные организации и наш кризисный центр пытаются разработать программы по работе с агрессорами, чтобы научить людей управлять своими эмоциями и не проявлять насилие в отношении кого-либо.

Насилие со стороны родителей в отношении несовершеннолетних – это преступление.

Очень важно правильно его идентифицировать, поэтому мы проводим семинары для того, чтобы специалисты, работающие с детьми, могли четко идентифицировать физическое, психологическое, экономическое, сексуальное насилие как по внешним признакам, так и по уровню тревожности, страха детей.

В Казахстане очень слабо развита социально-ориентированная работа с членами семьи. Сегодня, вся работа выстраивается только на оказании помощи жертве бытового насилия, например, подростку, а с родителями работают мало. Их привлекают к ответственности, на этом вся работа заканчивается.

Самый лучший способ оказания помощи несовершеннолетним – это предложить им позвонить по телефону доверия 150, где консультанты-психологи могут профессионально оказать помощь.

Все это происходит анонимно и конфиденциально, что очень важно для несовершеннолетних, потому что они, как правило, запуганы и не знают, к кому обратиться. Следующим инструментом могут быть школьные психологи, которые должны работать в каждой школе. Насколько хорошо они умеют работать – уже другой вопрос.

После сбора доказательной базы, родителей привлекают к административной или уголовной ответственности, в зависимости от степени нанесения телесных повреждений. Если комиссия по делам несовершеннолетних сочтет, что необходимо лишить родительских прав, опека над ребенком передается в государственные органы, а затем физическим лицам, которые могут работать в этом направлении.

Если вы подвергаетесь домашнему насилию, то всегда можете позвонить по номеру доверия 150, где вам смогут помочь.

 

 

the-steppe.com

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сюзан Форвард

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
    Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
    Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
    Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
    Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
    Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
    Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
    Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
    Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
    Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
    Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины.
    Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
    Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
    Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
    Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
    Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
    Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
    Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
    Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
    Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
    Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Читайте также 🧐

lifehacker.ru

Как справиться с родителями, которые унижают вас морально

Жизнь с родителями, унижающими морально, – одна из самых сложных вещей для ребенка. Сначала, обратитесь за помощью к адвокату, близкому другу, другому члену семьи или авторитетной личности. Еще, вы можете постараться держать дистанцию с родителями, не позволяя вас доставать или унижать. Это непросто, когда вы чувствуете, что ваши родители — не источник любви, тепла и поддержки, но лучше вам не унывать и придумать план улучшения своей жизни.

Шаги

  1. 1

    Расскажите тому, кому доверяете! Очень тяжело бороться одному. Имейте смелость попросить кого-нибудь о помощи- учителя, родственника, родителя друга или кого-нибудь, кому вы можете доверять. Хотя, если это только друг, который не может ничем помочь, чтобы изменить ситуацию, то очень важно дать кому-то знать, что вы подвергаетесь жестокому обращению. Вам смогут дать моральную поддержку, помочь уйти от родителей или быть свидетелем, если ваши родители будут отрицать, что они унижали вас.

     

  2. 2

    Пытайтесь делать все возможное, чтобы избежать унижения, или уменьшить наибольшие нападения. Пытайтесь распознать ‘пусковой механизм’ (сказанное или сделанное), который заводит ваших родителей. Если вы распознали, то пытайтесь избегать этих вещей, что весьма уменьшит частоту оскорблений. Также, найдите безопасные места в вашем доме. Пытайтесь избегать зоны, там, где вы подвергаетесь унижению больше всего. Найдите зону, которая послужит вам островком спасения (например, ванная комната). Если вы подвергаетесь унижению везде, найдите другое место, чтобы спрятаться, разобраться с этим, и провести свое время, например, в библиотеке или дома у друга. Если ваши родители разрешают вам ходить к другу домой, то ходите к нему домой после школы чаще. В это время вы не только можете получить поддержку своих друзей, но и побыть подальше от родителей.
  3. 3

    Держите язык за зубами. Когда вы погрузли в атаках оскорблениями, не раздражайте ваших родителей, неважно насколько вы хотите отплатить им их же монетой. Попробуйте поговорить и сделать выводы с ними, может быть это поможет, но взаимная злость не поможет и только будет хуже.
  4. 4

    Скажите своим родителям, что вы чувствуете. Идите к своим родителям в подходящее время; когда они не заняты и они в хорошем настроении. Вы можете также быть в нейтральном/публичном месте, например, в ресторане. Спокойно скажите им, как вас расстраивает то, что они подавляют вас постоянно. Это сделает разговор более взрослым, потому, что вы начали говорить о проблеме ясно и спокойно. Вы можете записать все, что хотите сказать или практиковали это ранее, поэтому можете быть спокойны, если они пытаются провоцировать вас или закрыть тему. Запомните, что также можете подставить себя под еще большие унижения от ваших родителей, если они не поймут, что они могут обговорить все и сделать выводы, чтобы улучшить ситуацию в семье.
  5. 5

    Старайтесь двигаться в положительном направлении. Если вы можете хорошо поговорить с ними и они выслушают ваши проблемы в будущем, то вы, надо надеяться, почувствуете облегчение и будете знать, что сделали хорошее дело. Отсюда, вы и ваши родители можете надеяться продвигаться вперед. Если вы не сможете хорошо поговорить или продвигаться вперед с вашими родителями, помните, что вы пытались. Вы сделали попытку и дали своим родителям шанс сотрудничать с вами.
  6. 6

    Получите помощь школьного психолога или врача. Чем раньше вы обратитесь за помощью, тем лучше. Со временем, моральное унижение только ухудшится по мере вашего взросления и ваши родители начнут терять контроль над вами. Это может изменить вашу взрослую жизнь и ваш взгляд на других. Факт в том, что они не чувствуют, что сделали что-то неправильно, что могло заставить даже самую сильную личность, со временем, чувствовать себя нелюбимой и винить в этом себя.
  7. 7

    Избавьтесь от унижения. Печальная реальность такова, что большинство жестоких родителей такими и остаются – вы ничем не сможете исправить их поведение. В этом случае, если они не желают работать над изменениями, долго и тщательно обдумайте способы выхода из этой ситуации и ухода от унижения. Если вы можете уйти от родителей и остаться с доброжелательным родственником, то делайте это. Если у вас есть великолепный друг, у которого вы можете остаться, то делайте это. Накопите немного денег и спланируйте, куда вы можете пойти, чтобы обезопасить себя (физически и морально). Рассмотрите обращение в школу-интернат или школу, которая далеко от вашего дома, если у вас есть деньги, или обращение с заявлением на гранты (стипендию), если у вас нет денег. В принципе, если унижение не прекращается, уходите из этого дома!
  8. 8

    Имейте мужество сказать себе, что, несмотря на то, что некоторые семьи функционируют, ваша – абсолютно нет и никогда не будет.Доверяйте своему суждению. Агрессоры будут склонять вас к тому, что вы будете чувствовать себя виновным. Самое худшее, что агрессоры сделают все, чтобы подчинить своему мнению. Они видят вашу индивидуальность угрозой и будут разрушать ее, если не разрушат, то не упустят ни единого шанса.
  9. 9

    Не плачьте, пока не удостоверитесь, что ваши родители не видят и не слышат вас. Некоторые агрессивные родители ставят цель, чтобы заставить плакать, и когда они этого добываются, они подумают, что они победили, и будут продолжать атаковать вас по слабому месту. Как паразиты и трусы, они питаются вашими слабостями и вдохновением. Если у вас есть брат или сестра, которые могут утешить и помочь, то идите прямо к ним и поделитесь чувствами. В основном они соглашаются, но иногда только по отношению к вам родители агрессивны (делают козлом отпущения).
  10. 10

    У вас должен быть кто-то, кому вы доверяете, чтобы он обратился в уполномоченные органы, если вы больше не выдерживаете.
  • Признаки морального унижения:
    • На вас кричат
    • В общении с вами используют ненормативную лексику
    • С вами разговаривают недружелюбно и неуважительно.
    • Вас заставляют чувствовать себя пристыженным, униженным, глупым, смущенным и т.д.
    • Угрозы в любом виде. Например, угроза покалечить домашнее животное, убить вас, причинить вред кому-нибудь, кто любит вас, и т.д.
    • Сарказм и злобные комментарии.
    • Высмеивание/издевательство/имитирование/колкости/передразнивание
    • Из вас делают посмешище любым способом, насмехаясь над вашей прической, весом, фигурой, одеждой, тем, что вы делаете и т.д.
    • Ограждение /ограничение вашего контакта с друзьями и семьей.
    • Насмешки и отсутствие сочувствия, когда вы расстроены и т.д.
    • Постоянная /ежедневная критика и оскорбительные унижения.
    • Обзывания в любом виде
    • Унижения, например, вам говорят, что вы ничего не добьетесь, что лучше бы вас не было и т.д.
    • Игнорирование вас и отказ общаться с вами.
    • Разговоры и сплетни о вас за вашей спиной
    • Вас всегда осуждают за ваши ошибки, проблемы и сваливают на вас чужую вину
    • Отношение к вам, как к ребенку, и общение с вами, как с ребенком, даже если вы подросток или взрослый.
    • Подшучивание над вашей болезнью/состоянием здоровья/инвалидностью и/или негативные комментарии по поводу этого.
    • Вас заставляют отвечать на вопросы/говорить то, что вам неудобно сказать/ответить.
    • Вмешательство. Например, нарушение личного пространства, навязчивые очень личные вопросы, неуважение вашей личной жизни.
    • Выставление ваших успехов и достижений провалами (» 94% может быть и «отлично», но ты должен был получить 100%).
    • Лишение вас вашего мнения и убеждений.
    • Постоянное «обязывание» вас : «ты должен был сделать это; ты должен быть, как он; ты должен получить/получил бы эту профессию, но не эту.»
  • Если поведение ваших родителей продолжает быть унизительным в вашей взрослой жизни, то отпустите их. Особенно, если у вас есть дети. Дети не должны быть посередине, и, если вы не можете доверять вашим родителям, то они не должны быть возле ваших детей.
  • Если ваши родители отрицают, что они унижают вас, то не думайте, что дело в вас
  • Не позволяйте вашим родителям останавливать вас от проживания жизни, которую вы заслужили (хорошей жизни). Лучшая месть – жить хорошо и счастливо. Копите деньги, чтобы дать себе свободу, старательно учитесь, чтобы вы могли попасть в школу, в которую хотите, и оставаться с друзьями и семьей, которые любят вас и не унижают.
  • Пытайтесь не плакать, не отвечать, не злиться, когда они отпускают грубости в вашу сторону и заводят вас, это заставит их делать это еще сильнее и они будут ожидать вашу реакцию. Не реагируйте. Если вам нужно поплакать или выпустить злость, то лучше вам это делать в вашем личном месте и когда их не будет там.
  • Игнорируйте все сказанные грубости, и помните, что быть морально униженным – не ваша вина.
  • Когда говорите с кем-то, кому вы доверяете, будьте предельно честны и расскажите все. Не утаивайте и не покрывайте факт, что ваши родители унижают вас.
  • Помните, что должны говорить с ними, как взрослый. Это не значит, что надо сквернословить, предпочтительнее оставаться спокойным, сосредоточенным, уважительным и ясным. Если плач – это пусковой механизм, то пытайтесь держаться спокойно и избегать его пуска в ход.
  • Если необходимо, позвольте вмешаться взрослому, которому доверяете, чтобы помочь вам справиться с конфликтом и угомонить ваших родителей. Предпочтительно, чтобы помогающий взрослый был другом одного из родителей, тогда ваши родители, более вероятно, послушают его совет.
  • Вам всегда помогут; все что вам нужно – попросить.
  • Это может быть сложно сейчас, в свете происходящего, но со временем, вы найдете возможность простить своих родителей, что бы они ни сделали.

    http://ru.wikihow.com/%D1%81%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D1%81-%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8F%D0%BC%D0%B8,-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B%D0%B5-%D1%83%D0%BD%D0%B8%D0%B6%D0%B0%D1%8E%D1%82-%D0%B2%D0%B0%D1%81-%D0%BC%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Подписаться

mydrost.mirtesen.ru

«мнение психолога» или когда родитель бьёт и унижает ребенка

18 июля 2012

Психология родительскаяПодход к ребёнку

10 заповедей для родителей от Януша Корчака: 1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности. 3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта. 5. Не унижай! 6. Не забывай, что самые важные встреч…

13 апреля 2014

родителям10 основных ошибок, которые совершают родители

10 основных ошибок, которые совершают родители Первая ошибка — обещание больше не любить. «Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить». Мнение родителей. Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло? Как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют козырную карту: «Я больше не буду любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу! Мнение психологов. Обещание больше не любить своего ребенка — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекр…

11 марта 2015

ЖУРНАЛОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ

1. Ошибка первая — обещание больше не любить. «Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»  Мнение родителей:  Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу? Мнение психологов:  Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальш. Единож…

www.baby.ru

реальные истории о семейном насилии

Экология жизни.В нашем детстве признаться друзьям в том, что тебя бьют родители было ужасно стыдно, страшно и вообще некомильфо. Тем не менее, у каждого второго нынешнего взрослого есть истории о семейном насилии.

В нашем детстве признаться друзьям в том, что тебя бьют родители было ужасно стыдно, страшно и вообще некомильфо. Тем не менее, у каждого второго нынешнего взрослого есть истории о семейном насилии. 

В детстве меня бил отчим. Мама могла шлепнуть, но так, под влиянием момента, а вот отчим бил ремнем, широким, толстым, кожаным, хорошо без пряжки. Достаться могло за все, что угодно: опоздала домой с гуляния на 5 минут, ему показалось, что я повысила голос в ссоре или неуважительно отнеслась к его матери.

Самое обидное в этом было то, что мама никогда-никогда не вставала на мою защиту, хотя, по факту, руку на меня поднимал совершенно посторонний человек, они были даже не женаты. Она же предпочитала отсиживаться в другой комнате или на кухне, а потом делать вид, как будто ничего не произошло, никогда меня не жалела и не поддерживала.

Я до сих пор не могу ей этого простить. И при этом не выношу физического насилия: дважды мои романы заканчивались, когда человек поднимал на меня руку. Для меня это табу. И в отношении детей тем более – слишком хорошо помню это чувство бессилия, абсолютной беззащитности и жгучей обиды на взрослых.

Моего мужа родители воспитывали в строгости: за малейшую провинность наказывали либо физически, либо начинали “играть в молчанку”» – прекращали с ним разговаривать на неопределенный срок. К сожалению, сейчас, когда у нас появились собственные дети, он полностью следует этой модели воспитания и требует от нашей пятилетней дочери тотального подчинения и послушания, как в армии или, я не знаю, тюрьме.

Чуть что не так – ругань и наказания. Я, естественно, вступаюсь за дочь, и получаю тоже по полной: ребенка воспитала плохо, не мать, а говно на палке. При этом довести дочь до слез для него – дело двух минут, иногда он прямо специально ее троллит, как будто ему это доставляет удовольствие. Литературу специальную по воспитанию читать не хочет, считает, что сам все прекрасно знает.

Меня в детстве наказывали так: знаешь, что виновата? Неси ремень, снимай штаны, ложись на диван. Причем лет до 12-13. То есть тотальное унижение и демонстрация власти со стороны отца. Я очень тяжело все это переживала, много работала с психологом, чтобы отпустить все это дерьмо.

У меня даже в сексе были проблемы: я как будто невольно проводила параллель между доминированием при наказании и доминированием мужчины в постели и зажималась страшно. Но вроде удалось преодолеть эту травму. Сама я человек страшно раздражительный, но детей своих не бью ни при каких обстоятельствах. Скорее отдубашу диван или еще какую мебель, но детей – никогда.

В детстве меня били регулярно и очень качественно. Но чувства унижения или обиды я вообще не помню – для наказания всегда была веская причина. Мой отец считал (наверное), что какие-то вещи и прописные истины до нас с братом иначе донести никак нельзя, кроме как физически воздействуя. Никакой жалости к себе я не испытываю, у меня было прекрасное детство и битье – это просто его часть. Моего папу точно также в детстве била его мама – моя бабушка, которую я обожала, она была милейшим и добрейшим человеком. Но, видимо, что-то действительно в ребенка проще вбить, чем сто раз объяснять.

Я многократно и сильно битая матерью, помню очень хорошо страх, унижение, беспомощность. Мне даже читать больно такие вопросы и спокойные размышления людей о том, в каких случаях это оправдано.

Для меня применение физического наказания к собственным детям абсолютно неприемлемо как раз потому, что я на собственном опыте знаю, как это – быть отшлепанным ребенком. Конечно, бывают ситуации, когда я выхожу из себя и вообще не знаю, что делать, бессилие захлестывает. В такие моменты я стараюсь отойти от ребенка подальше, продышаться, умыться холодной водой, максимально успокоиться.

Я была самым нелюбимым из детей, меня били постоянно, били при друзьях моих старших брата и сестры, что приводило подростков в ужас. Они даже иногда меня укрывали у себя в гостях, пока мама не уйдет на работу, если у неё была ночная смена. То есть меня об пол и стены швыряли, били тяжёлыми предметами и разбивали их об голову. Один раз в запале мать полоснула меня по руке ножом, а один раз швырнула в меня инструменты и до кости порезала ногу грязной лопатой. Все это ужасно воспалилось, надо было вскрывать и чистить рану, в больницу меня, естественно, никто не водил. Просто я сама бритвой вскрывала, промывала кипяченой водой без ничего. Мне было лет 8.

 

В 17 ушла из дома, и до сих пор у меня аж до судорог реакция на резкие движения на краю видимости или если кто-то быстро руку поднимает. Притом моя мать не была невменяемой, алкоголичкой или наркоманкой: я спрашивала о впечатлениях (уже когда выросла) парней, которые меня укрывали (могли и совратить пользуясь случаем, но мне везло на хороших людей), и они говорили – нет, она же при взрослых сразу самая мировая мама.

 

Почему-то детей она не стеснялась. Когда я сама однажды в запале толкнула свою маленькую дочь так, что она споткнулась и растянулась на земле, я пришла в куда больший ужас, чем она. Я не приняла насилие как норму, как это делают многие битые родители, я нахожу его отвратительным, хотя по попе мелкую шлёпала иногда, но это было скорее симиволическое действие. Когда её родной отец ударил по-настоящему и несколько раз по попе, типа выпорол, мы сильно поругались.

 

Когда я была маленькой, меня сильно отшлепали пару раз в критических ситуациях, но чаще мне устраивали многодневные бойкоты, оскорбляли и унижали словами, приписывали мне мысли и слова, которых у меня не было. Короче говоря, издевались морально. И самое обидное – за эти издевательства никогда не извинялись, а вот за шлепки просили прощения. Как по мне – лучше бы били и извинялись, чем вот эти жуткие нефизические воздействия.

Меня били постоянно, всем, что под руку могло подвернуться за что угодно. Например, однажды отхлестали мокрым полотенцем до черных синяков, потому что я слишком громко говорила по телефону, мне было 7 лет. Результат – успех по жизни назло родителям. Их ненавижу, мы не общаемся и даже не созваниваемся. Не могу им этого простить. Своих детей пока нет.

Меня били в детстве. И мама, и папа. Одни раз отец жестоко избил меня за то, что я в игре толкнула брата, а он сильно ударился спиной о ребро кровати. Брат начал орать как резаный, отец испугался, что у него повредился позвоночник, и начал меня бить деревянной линейкой 60-сантиметровой. Бил по всему телу минут 15. Я уже просто не могла ни плакать, ни кричать.

Мама молчала. Потом пошла к соседке и жаловалась там ей, как же можно было так бить ребенка. А почему тогда не заступилась? Я даже не представляю себе, чтобы я позволила мужу так жестоко бить своего ребенка.

Сама мама тоже прикладывалась. Могла бить меня чем попало. Не понравилось ей, что я свою грязную обувь (тапочки) поставила на чистый пол. Она взяла эти тапочки и стала бить меня ими, грязными, по голове. В общем, веселое у меня было детство. Отразилось ли это на мне? Возможно, что отразилось.

У меня есть постоянное чувство вины, я привыкла к самоуничижению. Грызу ногти с детства, есть еще одна дебильная привычка из той же оперы – психологи говорят, что человек, имеющие такие привычки, грызет, то есть ест себя. Хотя я не уверена, что причина – в побоях. Может, в чем-нибудь другом.

Мне отец в школе неоднократно говаривал, что мое место – в школе умственно отсталых, а не переводят меня туда только потому, что он-де со мной уроки делал. А если он прекратит со мной, дурой такой, ежевечерне заниматься, то меня переведут в школу у/о.

Однако я школу закончила почти без троек и поступила в весьма престижный институт. Пусть со второй попытки, но поступила. Сама, без всяких блатов. В дальнейшем сама уехала в Израиль в гордом одиночестве и тут всего добилась сама. Мама, помню, по телефону вопила: “Тебе же трудно одной в Израиле, возвращайся к нам”. Я сказала НЕТ!

Пусть лучше меня здесь палестинская бомба разорвет. Моя сестра, вроде, простила родителей, а я – до сих пор не могу! Пусть пожинают то, что посеяли, я и без них справлюсь. Их черствость, грубость, нежелание понять, войти в положение я им сейчас возвращаю с процентами. И мне плевать на них, также как и им было на меня наплевать лет 20-25 назад: вся молодежь гуляет, а я, рискуя попасть под машину, мчусь домой в надежде успеть к “контрольному сроку” дабы не огрести подзатыльников и ругани.

Теперь я им мщу своим равнодушием и получаю неимоверное удовольствие. Я ведь дала себе слово, что отльются им мои слезы – вот и пускай отливаются. Поделом.опубликовано econet.ru 

Истории собрала Екатерина Кузьмина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

econet.ru

Какими выросли дети, которых били в детстве?

«А кого в детстве по настоящему били родители?» — вопрошает пользователь Я на «Психологическом» форуме ykt.ru: «Как это сказалось на вашей жизни? Имеется в виду не шлепок по мягкому месту».
Хоть этой теме уже больше 8 (!) лет, пользователи продолжают добавлять в ветку свои (и чужие) истории…

Текна

Мою подругу били, очень жестоко, ремнем и шнуром от пылесоса. Сейчас она забитая, неуверенная в себе женщина, не умеет выстраивать отношения с противоположным полом, в душе очень добрая, неочерствевшая. С родителями старается не общаться вообще, только по праздникам. Если родит ребенка, сказала, что их к внуку не подпустит.

девушка

Я закомплексованная, неуверенная до ужаса в себе и во всем. И главное, никак не перебороть себя. А обида в душе меня сжирает.

Катрин

Я не забитая и вполне самоуверенная, самодостаточная девушка, но что мне это стоило… А родичей и люблю, и ненавижу. Свою дочь стараюсь не бить, только сильно ору на нее, но хочу побороть это!

Ника

Нас с сестрой в детстве родители довольно часто наказывали, иногда попадало и ремнем и шнуром от кипятильника, но это прекратилось, когда мы стали подростками. Ругали и наказывали только на словах. На родителей обиды нет, думаю, получали по делу, иначе мы бы выросли слишком избалованными. Родителей очень любим, также как и они нас. Хотя, своих детей бить не буду, рука не поднимется.

Вера

Меня отчим избивал, конкретно брал за волосы и ударял об стену. Мама тоже не ангел. Била матрасобойкой, даже следы оставались, прямо такие же рисунки. Била еще кипятильником. Боже, как я их ненавидела. Выросла очень закомплексованной, неуверенной в себе.

члвк

От отца доставалось и ремнем, и кулаком по башке. Может, поэтому я в 33 холостой и страшно неуверенный.

Автор топа

Меня избивал мой старший брат (мог пинать, бить деревянной палкой, душить мочалкой, а самый распространенный способ — шнур от магнитофона, всегда ходила в синяках), лет с 14 до 20, при молчаливом согласии-одобрении матери. Теперь мне 24, очень замкнута. 

Олег

Одноклассника бил отец его. Бывало, что в школу приходил с опухшей щекой и с обожженным ухом, (говорил, что сигарету потушил) бил тонкой веткой, от чего на спине оставались полоски. Домой не хотел идти. Сейчас он гопником стал, уже 2 года отсидел.

Анютка

А меня и мать, и отец частенько лупили. Сейчас живу отдельно. Только на выходные в гости прихожу. Ругаемся часто, потом неделями не разговариваем. Причем, сами они никогда не звонят, не приходят. Я сама всегда делаю первый шаг. 

Айина

Меня в детстве очень часто пороли ремнем и за то, что творила, и за того парня (в семье старшая). До двадцати мать для меня была страшный авторитет – все верно то что она говорит, она одна только знает что хорошо что плохо и т.п. В шестом классе меня выбрали в школе за хорошую учебу и активную позицию делегатом в «Орленок», а я отказалась, потому что мама мне постоянно твердила, что я не умная, плохо учусь, плохо присматриваю за сестрами, дома плохо справляюсь со своими обязанностями. Сейчас я по ней даже не скучаю, никогда не целую, не знаю даже, что я к ней чувствую — просто понимаю и жалею наверно, что и ей пришлось многое пережить в жизни. 

Х

Мать била, иногда просто избивала. Я выросла такой же упрямой и жесткой. Всегда стараюсь добиться своего. Но осадок есть. Страшный, неприятный. Комплексы есть. Но я борюсь.

Дана

Нас с сестрой папа бил. Ремнем, шнуром от кипятильника и т.д. От матери тоже иногда доставалось. Я ненавижу свое детство, ничего хорошего не помню. Но я считаю себя сильным человеком, я с этим смогла справиться, комплексов не осталось, никто даже не догадывается, что я была тихим забитым ребенком. А вот сестра не смогла справиться с ощущением недолюбленности, она покончила с собой уже взрослым человеком. Отца просто ненавижу. 

Девушка 30 лет

Прилетало шнуром, кипятильником, шлангом от машинки стиральной и палкой, которой бельё доставали из этой же машинки. Обида точит не по-детски, «жрет» меня изнутри. Надо простить, а не могу. 

Лено

Были знакомые, сама лично видела, как отец избивал своих сыновей подростков кипятильником, пинал, ударял, как взрослых. И что вы думаете, из них выросли люди? Нет, конечно. У всех судьба печальная.

123  

Нас в семье 6 детей было. Мать у нас суровая была, всех воспитала шнуром от электрического чайника. Брат в 14 лет утонул в реке из-за того, что его ботинок кто-то бросил в воду, он полез туда и не вынырнул. Сейчас я думаю, он, наверное, боялся, что попадет от мамы за потерянный ботинок. Все сестры, братья разъехались, никто сейчас за старой матерью не хочет присматривать. Вспоминают лишь плохое. Живу со своими детьми с матерью, мне ее жалко. 

Светик

Меня била мама, но не жестоко, зато я сейчас ей за это благодарна. Я не забитая, за себя и за своих могу постоять и добиться справедливости. Моя мама всегда поддерживала меня, несмотря на то, что и била в детстве.

ктрн

Ненавижу родных. Мать била меня по малейшим причинам, тетки все время твердили, что я горбатая, тупая, били они меня сковородой по голове, другая тетка кабелем… У меня сейчас характер жесткий и недоверчивый. Разведена, детей пока нет.

xapek

Меня били жестоко, без жалости. Из-за этого я избивал всех в своей ограде и за оградой, унижал. После армии вроде нормальный стал. Сейчас жену не бью уже как 5 лет. А еще знакомый был, его родители не били, а сигаретой лицо прожигали. В 14 лет он повесился, так как девушкам не нравился.

Одуванчик

Нас с братом били, не часто, в основном по делу. Но бывало, в отце просыпался ужасный тиран, иногда вообще ни за что, например: когда мне лет шесть было, нечаянно опрокинулась я вместе с тазиком во время купания, так он меня зимой на улицу вместе с этим тазиком выкинул, голую. 

Я больше боялась, чем ненавидела отца. Так и выросла в страхе и в неуверенности. Будучи взрослой женщиной, то чувство страха осталось во мне. И что самое ужасное я такая же жестокая как и мой отец, кричу на детей, шлепаю. Я уже запугала их. Моя совесть и стыд грызут меня изнутри. Каждый день работаю над собой.

наборбукв

Меня тоже били в детстве отец и мать, последствия ощущаю до сих пор. Выросла закомплексованной и неуверенной в себе. В подростковом возрасте была изгоем, скорее всего из-за того, что сверстники чувствовали мою беззащитность и неуверенность. Даже мужа выбрала такого же «морального инвалида», но у него заморочки другого рода, его не били, но он с малых лет знал, что родители его не любят и он им не нужен. К детям стараюсь относиться лучше, чем ко мне родители, но иногда срываюсь. 

Катенок

Отец бил сильно. На мать обида осталась за то, что никогда не заступалась. Я все простила, но обида осталась, гложет, съедает изнутри. Истеричная, психика никакая. Неуверенность моя мешает мне в жизни. Закомплексованная. 

Лена  

Меня били постоянно. Как же много у меня плохого было в детстве. Никому я ничего не рассказывала. Сейчас я очень неуверенный в себе человек, боюсь общаться с людьми.

Оксана

Мне 52 года, родители били, особенно мамашка старалась. И била, и оскорбляла, и унижала. До сих пор горжусь: пошла в милицию и пожаловалась на побои, предъявила черные синяки. Это было в 1978 году. С ними побеседовали, они стали бояться трогать. Но морально продолжали топтать. Сейчас мамашка старая и больная, я вынуждена с ней нянчиться. Видеть её не могу, и жалости нету. Просто жду. Сестра вообще отмахнулась.

Лора 

Отец меня поколачивал, мать морально постоянно давила. Не верю людям, часто в депрессии, всю жизнь одна, не уверена в себе, постоянно занимаюсь самоанализом, всегда пытаюсь доказать им, что я хорошая дочь, все делаю только для семьи. Сейчас осталась только мать, много с ней разговариваем, она кается в прошлых ошибках, но поздно. Брата тоже отец бил, он вырос страшным вруном, врал постоянно и даже в мелочах. Он так и не завел семью, умер от пьянки и депрессии. К единственной дочке свою мать не подпускаю. И то, как увидит ее, часто говорит «тебя муж будет бить», «ты будешь несчастлива», «ты такая мерзкая, глупая девочка» и тому подобное. Вот истинная цена всем ее раскаяниям!

Марина

Нас в семье трое было, два брата и я, всех били. Ни у кого жизнь не сложилась: старший брат спился и рано умер, я была замужем два раза, сейчас разведенная, младший брат умер десять лет назад, семья у него тоже не складывалась… Родители ни капли не сожалеют о том, что били нас. Считают, что поступали правильно.

Нэви

Моя мама била просто ради своего удовольствия, иногда специально провоцировала повод. Недавно подохла. Ненавижу. Будь она трижды проклята.

www.exo-ykt.ru

«Поднимите руку те, кого в детстве били родители, кого унижали и кем манипулировали…»

Знаете, на какой фильм пришло больше всего людей? Да так, что народ чуть ли не на люстрах висел и сидел во всех проходах на ступеньках. Больше всего пришло на фильм, в кратком анонсе которого было написано, что он посвящен психологическому насилию в семье.

И человеческие реки стали стекаться в наш зал, потому что именно с темой насилия они и вошли в резонанс. Никакая другая тема не давала такого эффекта: ни кино о войне, сиротах, бездомных, врачах, катастрофах, полицейских, ни темы смертной казни, патриотизма, гастарбайтеров и ВИЧ. Все остальные фильмы зрителей интересовали гораздо меньше, чем возможность посмотреть на семью, где давят на детей.

И вы, наверное, захотите посмотреть этот фильм. Называется он «Мышеловка».

В открытом доступе его нет, только трейлер. В центре фильма семья: мать и четверо детей. Дочь Даша, лет 18, старший сын 15 лет и еще два пацаненка около 6–7 лет.

В момент действия фильма девушка лечится от наркомании, старшего сына ждет суд за ограбление, а младшие пока ни в чем таком не замечены. При этом семья совершенно не маргинальная, как можно предположить, а явно интеллигентная, и взрослые, и дети с хорошими лицами и говорят сложным литературным русским языком.

Основное место действия – большой деревенский дом, где семья проводит лето. Много ветра, травы, птиц, лошадей и детского смеха.

Мать оставляет ребенка с ощущением неудачи и неизвестности, вероятно, рассчитывая на воспитательный эффект

Вот эпизод, где вся семья солнечным утром собирается есть арбуз.

– Мама, я его (арбуз) вымыл, – говорит мальчик.

– Я тебе что сказала сделать? – спрашивает мама.

– Вымыть арбуз.

– Ты не будешь есть арбуз, пока не включишь мозги.

– Ты сказала мне вымыть арбуз, я его вымыл… А-а-а! Нужно вымыть эти банки!

– Давай-давай, иди к банкам и постой там.

Мама нарезает арбуз и раскладывает его по тарелкам.

– Мам, скажи, что ты меня просила сделать.

– Нет.

– Я правда не помню.

– Иди вспоминай.

– Я не знаю, как вспомнить.

– Не знаешь, тогда иди спать ложись.

– Мам… – говорит мальчик просительно.

Мама молча нарезает арбуз. Остальные дети ведут себя так, будто ничего не происходит. Даша помогает раскладывать ломтики арбуза.

Мама – мальчику:

– Ты сейчас разыгрываешь цирк. Все.

Она кивает головой остальным. Это сигнал для детей разбирать арбуз. Они начинают есть – все, кроме мальчика, который так и не вспомнил. Он сидит в отдалении, зажав голову руками.

Остальные ходят вокруг него, едят арбуз, говорят ему: давай, ешь арбуз.

Мальчик громко вздыхает:

– Я не могу есть арбуз, пока не вспомню.

Трет глаза.

На моих глазах разворачивается сцена, в которой мать ставит ребенку изначально невыполнимую задачу и умышленно оставляет его надолго с ощущением неудачи и неизвестности. При этом сама она, вероятно, считает, что это будет иметь какой-то воспитательный эффект.

Самое жестокое, что способен словами сделать родитель, – отказаться от ребенка, отказать ему в любви

Эпизод второй.

Заходит старший сын. Мать делает вид, что не замечает его, и говорит дочери при сыне:

– Ему мать и так не нужна. Ему нужны сигареты, это заметно.

Сын тут же, в комнате, все слышит, но молчит.

Мать:

– Не понимаю, почему я должна у себя дома терпеть чужого человека.

– Он уже чужой тебе стал?

– Я не чувствую родство по крови. Я чувствую родство по духу. Для меня все хорошие дети – мои. А все лживые и злые дети – не мои.

Даша смотрит не на мать, а куда-то вверх, с отсутствующим видом. Сын прекрасно слышит этот разговор о нем.

На моих глаза совершается самое жестокое, что способен словами сделать родитель, – отказаться от ребенка, отказать ему в любви. Я отлично знаю, что это такое. Когда однажды отец сказал мне, что больше меня не любит, это сломало наши отношения навсегда. Так что я лично точно знаю, сколько в реальности весят такие слова – те самые, которые говорит мать в этом фильме.

Дальше в киноклубе началось обсуждение фильма. Люди один за другим повторяли, что ничего особенного не увидели, что готовились к большей «жести». В зале как будто царило мнение, что если человеку не проламывают голову и не пропускают через мясорубку, то насилия никакого и нет. Видали мы и похуже, говорили зрители, а это так, фигня. Ну и что, что мать срывается на детях, орет на них и манипулирует. Ну и что, что один ребенок убегает от такой жизни в наркотики, а другой – в криминал. Это просто мать хочет от детей развития и дисциплины.

Одна девушка в зале даже поднялась и сказала: «Я в шоке от количества людей, которые не увидели никакого насилия…»

Другая сказала о матери: «Ну скажи ты прямо, что тебе нужно. Зачем вздыхать, подходить откуда-то сбоку, интриговать и устраивать сцены? В моей семье тоже это есть».

Семья, где детьми манипулируют и в которой они все время чувствуют себя ничтожеством, кажется нам обычной, в ней «как умеют, так и любят»

Многие встали на сторону матери. Да, говорили они, когда речь заходит о манипуляции, то заставлять ребенка есть полезную кашу – это манипуляция и вообще-то насилие для ребенка, но есть хоть одна мамочка, которая к этому не прибегала? Нет, не найдется такой. «Манипуляция – это нормально для воспитания», «Не могу осудить маму – она же хотела выработать дисциплину, поэтому кричала на детей и заставляла их». И так далее.

Традиционно в киноклуб приходит довольно много психологов – или просто психологов стало много и они есть в любом зале. Зрители-психологи выдают точные формулировки: «Я увидела отрицание чувств: девочка пытается рассказать, что чувствует, а мама говорит – нет, все не так, тебе кажется… Таким образом мать отрицает реальность девочки, ее чувства. Маме надо, чтобы в сцене с арбузом мальчик чувствовал себя виноватым и уязвленным, ей нужна власть над ребенком, который от нее полностью зависим. Это было и в моем детстве. Тебя отшвыривают, но недалеко: надо, чтобы ты возвращался и просил. И потом, вырастая, мы строим отношения по этой же схеме, выбираем таких, которые отбрасывают».

Потом был опрос. Я прошу людей поднять руку, если услышанное будет про них.

«Поднимите руку те, кого били в детстве» – половина зала.

«Поднимите руку те, в кого не верили родители» – треть зала.

«Кого унижали?» – треть зала.

«У кого детство было абсолютно благополучным?» – тоже примерно треть.

«Кем в детстве манипулировали?» – руки поднимает большинство.

В аэропорту всегда можно узнать очередь на свой рейс. Только в русской очереди на детей орут и бьют их. Я не удивляюсь. Это мир, в котором я живу с детства. И у нас почему-то нет тонких настроек, определяющих насилие в семье. Потому что семья, где детьми манипулируют и в которой они все время чувствуют себя ничтожеством, семья, от которой одна сбегает в наркотики, а другой становится преступником, кажется нам обычной, в ней «как умеют, так и любят».

Если нет синяков, то уничтожение личности для нас мелочи.

Страницы Елены Погребижской в соцсетях: Facebook / Vkontakte

Читайте также

Если вы не ипохондрик, то вы, может быть, и не знаете, что это такое. И даже если вы – он, тоже вполне можете не знать. У меня вся семья ипохондрики – думаете, они это про себя знают? Поскольку моя многочисленная семья в последние годы очень интернет-активна (даже те, кому за 80), самые интересные истории из их жизни я рассказывать не буду. Придется говорить о себе.

Иногда так ошибешься в человеке, что потом еще долго приходишь в себя. Интересное, кстати, выражение: противоположно ли оно по смыслу фразе «выйти из себя»? Так или иначе поколебал этот случай мою бесконечную уверенность в способности разбираться в людях. Навсегда. Так поколебал, что несколько лет я смотрел на Солнце другими глазами.

www.psychologies.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о