Муж абьюзер что делать: «Я прожила с абьюзером 20 лет»

«Я прожила с абьюзером 20 лет»

Я больше не та, что была на первом свидании. Он запугал меня, сделал слабой. Он победил. Я выбрала его и родила от него детей. Это моя вина. Моя главная задача — безопасность детей. За 20 лет я забыла о том, что бывает другая жизнь. Я остаюсь.

Наводнение продолжается. Я снова ухожу под воду. В разгар очередного скандала я говорю, что с меня довольно. Я отвечаю на его агрессию. Но даже спотыкающийся и пьяный, он сильнее меня. Я вижу это в его глазах, когда он наступает на меня. Самой природой ему дана способность убивать. Его взгляд пугает меня.

— Убирайся, — усмехается он. — Но дети останутся со мной.

Я должна перекрыть воду — если не ради своей жизни, то уж, по крайней мере, ради остатков здравого смысла. Несмотря на все мои усилия, мой секрет прорывается наружу. Но, несмотря на советы друзей, я просто не могу встать и уйти. Это не так просто.

У меня нет денег. Он нашел мой тайник — деньги, которые я копила почти год. Скорее всего, взломал мою почту. Я должна была догадаться. Он всегда следил за мной. Интересно, что он сделал с моими деньгами? Точно не потратил их на наших детей. Скорее всего, пропил или проиграл в карты, чтобы произвести впечатление на другую женщину.

Я застряла. Я остаюсь.

Господи, не дай мне погрузиться под воду окончательно. Мою семью уже не спасти — но, пожалуйста, сохрани меня и моих детей.

***

Мне повезло. Я развелась, хотя раны все еще глубоки.

Насилие не всегда проявляется в виде подбитого глаза или кровоподтеков на теле женщины, но эффекты психологического насилия так же губительны.

Я пошла к психологу, и мне поставили сразу несколько диагнозов: депрессия, тревожность, ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Мой муж, абьюзер, держал меня в страхе, а депрессия и тревожность лишили меня возможности делать хоть какие-то шаги, чтобы вырваться. Поначалу мне показалось, что ПТСР — это уже перебор, но прошло уже три года, а некоторые ситуации или даже звуки вызывают во мне страшные воспоминания. Например, когда наш босс начал кричать на сотрудников, мне стало физически плохо. Я снова оказалась на полу сарая, съеживаясь, стараясь хоть как-то защититься от гнева возвышавшегося надо мной мужчины.

Мои дочери стали свидетельницами того, как жестоко мужчина может обращаться с женщиной, а сыновья получили дурной пример того, что значит быть «настоящим мужчиной». Вот чего я по-настоящему боюсь.

Я оставалась во имя детей — а теперь виню себя за то, какое влияние все случившееся может на них оказать.

Я оставалась, потому что…

… была изолирована от мира.

… финансово зависела от абьюзера.

… не высыпалась и не могла нормально восстановиться.

… мне говорили о моей никчемности — и я верила.

… жила в постоянном ожидании следующей атаки, и это меня изматывало.

… уйти я боялась больше.

«Мой муж абьюзер?» – Яндекс.Кью

Да, в вашей истории есть много признаков абьюза:

• изоляция вас от родных и близких. Переезд в другой город

• ухудшение отношения к вам именно в период беременности

Абьюз нарастает по мере того, как женщина становится более зависимой из-за детей.

• контроль над вами, много запретов, проверка телефона

• безумная любовь в начале отношений

Шикарные ухаживания, окружение вниманием — частая стратегия абьюзеров в начале. Все как в кино, и женщинам кажется, что после этого может быть только «долго и счастливо», а там только «долго».

• угрозы в случае, если вы уйдете

Если женщина решает разорвать такие отношения, то первый год после ухода самый опасный, потому что в это время абьюзер мстит. Иногда просто старается вставлять палки в колеса по мелочи — портит вещи, документы, не дает развод. Иногда преследует, может украсть ребенка или напасть, попытаться покалечить, даже убить.

У вас есть силы

Отлично, что у вас есть работа и отлично, что вы уже сами все увидели и поняли: «Это не моя жизнь. Я не счастлива. Я не хочу этого ребенку.» Для этого нужна большая смелость, потому что абьюз направлен на то, чтобы женщина вообще перестала понимать свои желания, чтобы личность была максимально стерта.

Отлично, что вы написали этот вопрос. Абьюз направлен в том числе на то, чтобы женщина не смела даже говорить про это, чтобы ей было стыдно.

Все это говорит о том, что у вас есть шанс выбраться из этого, спасти себя и ребенка.

Где искать помощь

Если вам не разрешают искать помощи, это не значит, что вы не сможете ее получить. Психологическую помощь можно получить онлайн и по телефону, не нужно никуда ходить

1. Центр «Насилию нет» занимается именно такими случаями, посмотрите их сайт, надеюсь, что вы найдете то, что подойдет вам.

2. Еще один ресурс «Ты не одна», там есть список психологов и много полезной информации.

3. Психологическую поддержку бесплатно можно получить у Анонимных Созависимых. Это не конкретно про абьюз, но это для всех тех, что хочет гармоничных отношений. У них группы поддержки онлайн и лично. Я думаю, что там вы встретите тех, кто проходил через похожее.

Если вы решили встать на путь освобождения от этих отношений

Прежде всего будьте осторожны.

Основная стратегия здесь:

• постепенно и в тайне копить ресурсы (одна знакомая, например, откладывала деньги и держала их у подруги)
• подготавливать отступление так, чтобы абьюзер не знал, где искать
• верить в себя. Вам многие будут говорить, что вы сами виноваты и вам надо «потерпеть», «исправиться» (скорее всего, муж тоже будет так делать). Это то, с чем приходится сталкиваться абсолютно всем жертвам абьюза, бесплатный бонус, так сказать. Не верьте, к вам лично это никакого отношения не имеет. Какой бы страшной не была история, всегда найдут те, кто скажет «сама виновата, еще мало получила, спасибо надо сказать». Просто пока что общество так устроено.

Пару слов о психологической помощи

Да, она заключается и в том, чтобы вы могли спокойно высказаться. За счет этого появляется больше энергии, т к не надо тратить ее на сдерживание чувств (это как сбросить давление в котле).

Но не только это. Также мы разбираем причины, которые удерживают вас в отношениях и думаем, что с этим делать.

Например: «Мой муж делает много хорошего, значит, это все-таки я виновата? Ведь с друзьями он хороший человек.»

Это частое заблуждение, что человек либо всегда хороший, либо всегда плохой. Есть и другие моменты, которые можно разобрать и тогда помогать себе, двигаясь в своем темпе, становится намного легче.

Желаю, чтобы вы смогли жить своей жизнью, быть собой. Чтобы в вашей жизни была и любовь, и свобода. И желаю вам сил и смелости на пути ко всему этому!

Блогер Таня Танк об абьюзерах, нарциссах и пикаперах — Реальное время

Автор книги «Бойся, я с тобой» — об абьюзе и одиночестве женщин после 30-ти

«Мы чувствовали себя плохо в отношениях, но не понимали, почему. Ведь муж не курит — не пьет — все в дом, а жена из депрессий не вылезает, вся больная, располнела и не может сбросить вес. Наверно, «с жиру бесится»? Но сейчас стало понятно, что происходит за благополучным фасадом таких семей — в большинстве случаев это систематический абьюз, нередко «интеллигентный». Ну назовете вы насильником человека, который вдруг замолкает на неделю? Меж тем еще Достоевский нам рассказал, как Кроткая вышла из окна после трехмесячного «воспитательного» бойкота мужа», — говорит Таня Танк, блогер и автор трилогии «Бойся, я с тобой» о тонкостях абьюза. В интервью «Реальному времени» она рассказала об изученной ею на живых примерах теме морального насилия, нарциссизме и проблемах одиночества женщин за 30.

«Пережив абьюз в 15 лет, я долгие годы искала ответ на вопрос, а что это, собственно, было?»

— Татьяна, как давно слово «абьюз» стало употребляться в России?

— Не так давно, лет семь назад. Для нас абьюз, или моральное насилие, жестокое обращение, издевательство — относительно новое понятие, поскольку до недавнего времени многие считали, что насилие — это когда кулаком в лицо или ногами по почкам. Даже изнасилование не всегда расценивалось как однозначное насилие. Мол, если это жена или любовница — то какое же это изнасилование? Или если «баба напилась» — значит, тоже не изнасилование, а она сама виновата, что плохо себя блюла. Или если жертва не сопротивлялась активно (из чувства самосохранения) — значит, ей самой все это нравилось.

И уж конечно мы не знали и даже не задумывались о таких штуках, как газлайтинг, бойкот, «пытка водой», умело применяя которые, можно раздавить человека морально, а в перспективе и физически.

При этом мы чувствовали себя плохо в отношениях, но не понимали почему. Ведь муж не курит — не пьет — все в дом, а жена из депрессий не вылезает, вся больная, располнела и не может сбросить вес. Наверно, «с жиру бесится»? Но сейчас стало понятно, что происходит за благополучным фасадом таких семей — в большинстве случаев это систематический абьюз, нередко «интеллигентный». Ну назовете вы насильником человека, которые вдруг замолкает на неделю? Меж тем еще Достоевский нам рассказал, как Кроткая вышла из окна после трехмесячного «воспитательного» бойкота мужа.

— Но разве раньше в русском языке не было слов, обозначающих подобные явления?

— Я не знаю, как это называлось в психологии, но в жизни про таких людей говорили: тиран, деспот. И это явление было широко распространено, в том числе в аристократических семьях. Из синяков не выходила дочь Пушкина, Наталья, пока через 13 лет информация о бесчинствах ее мужа не дошла до Александра II. А Николай I принял деятельное участие в семейной драме генерала Безобразова, удалив его из Санкт-Петербурга в горячую точку и позволив его жене Любови жить раздельно с мужем. Генерал был патологическим ревнивцем и начал «чудесить» сразу же после свадьбы, но после того, как он кинулся на жену с ножом, она уже кинулась в ноги императору… Дореволюционный психиатр Владимир Чиж назвал свой очерк об Аракчееве «психологией злодея». Вот и еще одно определение абьюзера.

Я сама, пережив абьюз еще в 15 лет, долгие годы искала ответ на вопрос, а что это, собственно, было? Настолько это был из ряда вон выходящий и травматичный опыт. Я ломала голову: что это за человек такой, что им двигало и могла ли бы я избежать террора, если бы «правильно» себя вела?

В поисках ответов за 20 с лишком лет я перечитала горы психологических текстов — от научпопа до маститых авторов. Я читала про садистов, тиранов, эксплозивных и эпилептоидных психопатов, и все это было интересно и познавательно, знания копились, но… не складывались в стройную концепцию. И только когда я открыла для себя тему абьюза, злокачественного нарциссизма и психопатии, пазл окончательно сложился. Теперь для меня нет особых загадок в этой теме.

Люди пытаются «диагностировать» своего абьюзера. Кто это — нарцисс или социопат? Или «просто» травматик? А ведь разница очень невелика и уж точно не умаляет ущерб, наносимый нам абьюзером, и насчет улучшения отношений не обнадеживает…

— Нарцисс — одна из разновидностей абьюзера?

— Давайте будем называть их деструктивными людьми? Все они в значительной степени нарциссы. Как пишет философ-гуманист Эрих Фромм, нарциссизм — сущность любой тяжелой личностной патологии.

Но сейчас возникло много путаницы в понятиях. Люди пытаются «диагностировать» своего абьюзера. Кто это — нарцисс или социопат? Или «просто» травматик? А ведь разница очень невелика и уж точно не умаляет ущерб, наносимый нам абьюзером, и насчет улучшения отношений не обнадеживает…

Мне кажется, дотошно выяснять типаж своего абьюзера — неправильное направление поисков. Да все они в значительной или очень значительной мере нарциссы! Нам, неспециалистам, не надо уметь ставить диагнозы, нам важно научиться видеть проявления насилия и поскорее закругляться с такими отношениями, а не зависать в них годами-десятилетиями… пока смерть не разлучит нас.

«К списку деструктивных людей смело добавлю Сент-Экзюпери, Есенина, Лермонтова, Брюсова»

— Ну хорошо. А примеры деструктивных людей можно? Чтобы все сразу поняли, о ком речь.

— В «Анатомии человеческой деструктивности» Фромм подробно анализирует личность Гитлера как злокачественно деструктивного человека, пример клинического случая некрофилии (в значении: ненависть к живому). Там же можно прочитать и его очерк о Сталине. У Владимира Чижа интересен анализ не только «злодея» Аракчеева, но и «фанатика» — архимандрита Фотия. Смело добавлю к списку деструктивных людей Сент-Экзюпери, Есенина, Лермонтова, Брюсова.

Ну и для наглядности — всем известные образы из мировой классики. Это безбашенный и порочный Анатоль Курагин. Это завистливый и злой Долохов, «самый нежный сын и брат» (и это нам вбивают в голову со школы!), это «кровопивушка» Иудушка Головлев, это Парфен Рогожин, это Васса Железнова, это виконт де Вальмон, Хитклиф и… вы не поверите, душка мистер Рочестер!

— Что значит токсичное поведение и какой вред оно может причинить?

— Токсичным поведением можно назвать любое нарушение личностных границ человека. Все мы можем вскользь, сами того не понимая, задеть других. И сделать это — пара пустяков, ведь нас окружает много травмированных, невротичных людей, да и сами мы нередко весьма ранимы.

Однако не всякое токсичное поведение — это абьюз. Допустим, мы высказали подруге мнение о ее парне, хотя она не просила нас об этом. Нарушили мы ее границы? Нарушили. Но если подруга корректно укажет нам на это — мы примем к сведению и больше такого не повторим.

Но если, несмотря на границы, очерченные нам другим человеком, мы продолжаем их атаковать (в нашем примере — забрасываем подругу ненужными ей мнениями о ее прическе, работе, стиле жизни, фигуре), то это уже будет абьюз. То есть всякий абьюз — это токсичное поведение, но не всякое токсичное поведение — абьюз.

Но это я привела мягкие примеры токсичного поведения, широко у нас распространенные, в которых многие из нас не видят ничего «такого» или, мало того, видят вещи, которых в нем нет: дружескую заботу, «а кто тебе, кроме друга, скажет правду». А ведь «честность» может быть очень ранящей.

Теперь представим среднестатистическую женщину, которая регулярно слышит от мужа, что фигура у нее не алё, личико тоже подкачало, а такие блузки «старухи» в 40 лет уже не носят. И заливная рыба у нее гадость, и мать она никудышная, и на работе ее держат из жалости. Несколько месяцев-лет такого обесценивания — и вот мы видим серую, замотанную, больную женщину с самооценкой ниже Марианской впадины, которая искренне считает себя никчемной, уродливой и которая с недоумением смотрит на свои девичьи фото: а это правда я? Неужели я когда-то была такой?

Абьюзер оккупировал ее личность, разрушил и продолжает разрушать ее. И если жертва абьюза вовремя не оттолкнется от дна, то финал может быть трагичным: тяжелая болезнь, безвременная смерть, суицид, алкоголизм.

Если жертва абьюза вовремя не оттолкнется от дна, то финал может быть трагичным: тяжелая болезнь, безвременная смерть, суицид, алкоголизм

— Как правильно «оттолкнуться от дна» и выйти из токсичных отношений?

— Распознав насилие, стоит выходить из отношений как можно скорее. Причем это касается не только романтических связей, но и дружбы, сотрудничества, родственных отношений.

Обычно мы поначалу все же пытаемся договориться со значимым человеком, как-то понять его, наладить отношения. Но если вы бьетесь как рыба об лед, а вас не хотят слышать… Если вас якобы слушают, но ничего не меняется… Если абьюз усиливается — это сигнал, что вы не в силах что-либо изменить в этих отношениях, и выхода у вас три: жить хронически униженной жертвой, болеть, страдать, возненавидеть себя, стать бледной тенью агрессора — «обнарцисситься» (как героиня «Горькой луны»). И здоровый вариант: уйти красиво и жить счастливо.

Решив уйти, разрывать контакт надо решительно и бесповоротно. К сожалению, мало у кого это получается. Потому что абьюзеры вновь появляются в жизни жертв, и многим удается сбить их с толку лживым раскаянием, вменением вины, разводом на жалость, угрозами. ..

— Почему именно сейчас поднят такой шум вокруг темы домашнего насилия? Почему раньше об этом говорили так много?

— Может, потому, что насилия стало слишком много? Потому что нарциссизм стал проблемой планетарного масштаба и это угрожает безопасности всего человечества? Причем, говоря так, я имею в виду уже физическое выживание, ведь всплеск терроризма, все эти стрельбы в школах и офисах — прямое следствие «мелких», якобы не значительных для общества семейных проблем. Ведь добрый, конструктивный человек не явится на работу с «калашом», а озлобленный, ненавидящий всех, болезненно себялюбивый, с детства глубоко травмированный нарцисс — да.

«Женщины «отрываются» в основном на детях и женщинах. Используют как физическое насилие, так и моральное»

— Абьюзер, домашний насильник в представлении обывателя — это, как правило, агрессивно настроенный мужчина. Так ли это на самом деле? Насколько склонны к абьюзу, домашнему насилию над детьми и мужем женщины?

— Насилие бывает разным. И я часто подчеркиваю, что абьюз не знает пола, возраста, национальности, социального уровня. Мужчины, как правило, — это более «активные» абьюзеры. Я не припомню случаев, чтобы женщина отрубила мужу руки, избила до состояния «овоща», облила любовника кислотой. И когда мы смотрим документалку про какую-нибудь Салтычиху, мы содрогаемся от изумления и отвращения.

Однако абьюз — как айсберг. Нам видна лишь незначительная его часть, и это как раз эти шок-случаи, о которых всем известно. А сколько «печалей под темною водой»? Ничто не мешает — ни мужчинам, ни женщинам — обделывать абьюзерские дела втихаря, за фасадом «благополучная семья», под вывеской «друг детей и меценат».

Женщины «отрываются» в основном на детях и женщинах. Используют как физическое насилие, так и моральное — бойкоты, неадекватно высокие требования, обесценивание. Мать-абьюзер может быть безразличной к ребенку, при этом оставаясь социально одобряемой.

А уж мама, «живущая ради кровинушки», и подавно вызывает всеобщее восхищение. А ведь гиперопека, сверхконтроль — это форма абьюза, и личность ребенка она ломает капитально. Вспомним детский стих Сергея Михалкова про маминого Витю, папиного Витю, который живет как растение мимоза в ботаническом саду.

Женщина-абьюзер может единолично измываться над ребенком, иногда даже создавая угрозу его жизни. А может подыгрывать в этом деструктивному мужу — из страха перед ним, из желания «выслужиться» и получить передышку, из-за хронической усталости и опустошенности (есть у всех, кто долго находится рядом с токсичным человеком).

Абьюз — как айсберг. Нам видна лишь незначительная его часть, и это как раз эти шок-случаи, о которых всем известно. А сколько «печалей под темною водой»?

— Расскажите о токсичных родителях. Как их распознать?

— Обычно понимание того, что ты вырос в токсичной семье, приходит в зрелом возрасте. Слишком сильны у нас социальные запреты на осуждение родителей. Нельзя подвергать сомнению, что «детство — золотая пора» и что родители обязательно нас любят, ведь они не могут не любить. Представляете, с каким когнитивным искажением вырастает ребенок, которого били и всячески гнобили, но которому предлагают заткнуться со своими претензиями, а петь своим родителями дифирамбы и «отдавать долг».

Увы, родительская нелюбовь распространена куда шире, чем мы думаем. Часто родители не любят, а растят «удобных», «послушных», «успешных» детей, которыми можно было бы гордиться, которые «прославят фамилию»… Странно, да? Почему бы родителю не гордиться своими достижениями, если непременно хочется гордиться? Почему для этой роли всеми силами пытаются приспособить ребенка?

То, что социум интерпретирует как родительскую любовь, часто оказывается формами созависимости, когда дети и родители создают патологический симбиоз, в котором живут всю жизнь. Вот почему 40-летний мальчик бросает очередную подругу — она маме не понравилась. Вот почему 50-летняя девочка готова ползком ползти в субботу в пять утра к маме на дачу — потому что она «хорошая дочь». Не происходит своевременного разделения родителей и детей, и взрослый по паспорту человек остается психологическим ребенком. И этот ребенок заводит своих детей, работает работу…

И таких людей вокруг нас большинство. Думаю, в этом и кроется причина многих социальных проблем: рост преступности, дефицит хороших сотрудников, алкоголизм, депрессии, социальная агрессия. В какую проблему ни ткни, не ошибешься.

— Как положить конец отношениям с токсичными родителями?

— В норме ребенок должен психологически отделиться от родителей к 18-20 годам. Но у многих эта сепарация так и не происходит. Невыросшие психологически дети в лучшем случае начинают работу по сепарации в 25, 30, 40 и более лет. Те, кто осознал ущерб, нанесенный токсичными родителями, иногда дистанцируется от них, а если родители очень токсичны, капризно-требовательны, беспардонно-прилипчивы, а то и опасны — даже разрывают с ними отношения. Токсичные родители — огромная тема, я сейчас пишу об этом книгу.

«За пять лет я опубликовала в блоге не больше десяти историй от лица мужчин»

— Случается ли, что к вам обращаются за помощью страдающие от абьюза мужчины? Можете привести примеры?

— Мужчины мне пишут в основном те, кто небезосновательно заподозрил в себе нарцисса. Но и те, кто пострадал как от женщин, так и в гомосексуальных союзах, тоже обращаются. За пять лет, что я веду в ЖЖ блог с анонимными историями, я опубликовала там не больше десяти историй от лица мужчин. И некоторые из них неоднозначные, как я понимаю уже сейчас, когда мои знания об абьюзе существенно расширились.

Разумеется, это не значит, что мужчины не страдают от абьюза. Конечно, страдают. И от прессинга родителей, и от давления начальников… Однако у них много ложного стыда, чтобы говорить об этом так же открыто, как начали женщины. И нередко у них нет той способности к самоанализу и пониманию себя, как у многих женщин.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что мужчины глупее, но то, что чувства и эмоции у них погребены под толстым панцирем, под который подлезть трудно даже им самим, — по-моему, факт. И это ядовитые ягодки воспитания мальчиков под девизом «парни не плачут, это не круто».

Ну и упомяну о таком трюке, который иногда используют абьюзеры. Мужчина пишет мне историю, где выставляет себя жертвой нарцисски-жены. Но абьюзерские «уши» спрятать трудно. То он несколько раз ударил ее, потому что она «заслужила» и «довела». То он измывался над любовницей «паузами» (то есть бойкотами), чтобы «посмотреть, насколько она унизится». Достаточно одной такой «оговорочки по Фрейду», чтобы с большой долей вероятности предположить, какова истинная расстановка сил.

Попасть в абьюз может каждый. Но надолго зависнуть в нем — только человек с немалыми личностными проблемами, склонный к созависимости и с мазохистскими установками

— Как быть с тем, что словами «абьюз» и «токсичные отношения» люди могут просто прикрывать свое нежелание меняться, переставать быть эгоистами и строить семейные отношения? Как понять, что это не самообман и не бегство, незрелость, не сваливание всего на некоего «абьюзера»?

— Тема очень обширная… А ответ, думается, простой, если вкратце. Попасть в абьюз может каждый. Но надолго зависнуть в нем — только человек с немалыми личностными проблемами, склонный к созависимости и с мазохистскими установками.

И, к сожалению, таких людей большинство. Этот багаж мы получаем от токсичных родителей и социума, которые формируют у нас искаженную картину мира, где любовь надо заслужить и выстрадать, где хлопнуть по столу и перейти на бас — «поведение настоящего мужика», а быть «мудрой и понимающей» — стратегия «правильной женщины». Где всегда нужно быть «идеальной» и «идти по жизни, смеясь», быть «эффективным» и позитивным. Где говорить о своих желаниях — эгоизм, отвергать плохое обращение — «хотеть слишком многого».

Поэтому часто мы действительно терпим абьюз и не можем из него выбраться из-за своей незрелости. Под силу ли ребенку решить такую задачу?

Но это не отменяет того, что этот незрелый человек действительно подвергается абьюзу, страдает и нуждается как минимум в неосуждении. У нас очень любят оперировать словом «вина». Прямо зуд какой-то назначить виноватого. Женщина публикует фото побоев, ее тут же спрашивают: за что это тебя так? Можно подумать, есть что-то такое, за что можно избить человека. Считаю, что гуманнее и уместнее говорить о беде, но не о вине пострадавшего человека.

Кстати, для многих моих читателей именно опыт серьезного абьюза становится мощным толчком к изучению себя, работе с психологом. Процесс длительный, часто болезненный, но вскрывается столько «припудренных» гнойников и замазанных шрамов, что люди действительно сильно меняются и приходят к психологической зрелости.

«Жизнь соло (а не «страшное» одиночество) — это мировая тенденция»

— Вы общаетесь с большим количеством женщин из разных городов. Сейчас часто говорят о проблеме одиноких женщин за 30. Что вы думаете об этом?

— Это перестает быть проблемой. Вообще, жизнь соло (а не «страшное» одиночество) — это мировая тенденция. И какой станет твоя жизнь без партнера — одиночеством, изгойством или жизнью соло — зависит от твоего душевного здоровья и порядка в мировоззрении.

Для человека нормально стремиться к другому человеку. Но у человека здорового, психологически взрослого этот «активный поиск» не будет навязчивой идеей. Он просто будет интересно и радостно жить, открытый жизни и людям. Ему не хочется ни к кому прилипать. Ему не скучно, всегда есть чем заняться. Он наслаждается одиночеством не меньше, а то и больше, чем общением. И, как правило, рядом с ним — тоже хорошие люди.

Тот же, кто не может жить без слияния с другим, без созависимых отношений, кого так страшит мифическое «давление социума» — конечно, панически боится одиночества, и чем дальше, тем сильнее.

Для человека нормально стремиться к другому человеку. Но у человека здорового, психологически взрослого этот «активный поиск» не будет навязчивой идеей. Он просто будет интересно и радостно жить, открытый жизни и людям

— А ваши читательницы считают одиночество своей проблемой?

— Меньшая часть. Другие надеются встретить хорошего человека и создать семью, третьи считают для себя оптимальным встречаться с кем-то без совместного проживания, четвертые полностью исключают близкое общение с мужчинами из своей жизни.

Но не спешите их жалеть. У тех, кого я знаю, все очень неплохо: они растят детей, учатся, открывают бизнесы, зарабатывают хорошие деньги, путешествуют, весело проводят досуг… Зачастую они делают все то, чего не могли себе позволить в отношениях с мужчиной. И новое качество жизни им очень нравится.

— Какие проблемы может создать в будущем путь одиночества для женщины?

— Опять же все зависит от самой женщины. Если ты ощущаешь себя неудачницей, «неликвидом», то, конечно, если не работать над своим мировоззрением, проблема с годами будет усиливаться.

Если же женщина любит и ценит себя, имеет вкус в жизни, общается с жизнью на взрослом языке — для нее такая жизнь становится источником скорее радости, чем огорчений.

И всегда надо помнить: с большой долей вероятности каждый из нас переживет в жизни моменты одиночества. Нет ничего стопроцентно стабильного. Даже если у нас есть муж, мы можем с ним разойтись, овдоветь. Родители тоже смертны. Дети покидают родительский дом, и это нормально. Поэтому стоит заранее научиться ценить одиночество и считать его не проклятием, а интересным — временным или нет — жизненным опытом.

— Распространено ли сегодня в российском обществе такое явление, как пикап? И как распознать пикапера?

— Меня, кстати, часто спрашивают: «А может он просто пикапер, а не абьюзер?» Пикапер — это всегда абьюзер! Ведь что такое пикап? Сознательное использование манипулятивных тактик, чтобы быстро и без затрат уложить женщину в постель. Причем особый шик — чтобы она «сама не понимала, как это произошло», поступилась своими принципами насчет скорости сближения. Сделать девушку ведомой, полностью подвластной — вот цель пикапа. То есть речь идет о сознательном обмане!

Интересно, что секс для пикапера — дело десятое. Главное — новая галочка в списке «побед». Это нужно для подкачки нездоровой самооценки, которая обычно занижена, иногда непомерно высока и никогда не бывает адекватной.

Я допускаю, что не каждый пикапер — прожженный абьюзер. Юные неокрепшие умы могут на время попасть под влияние «мэтров» пикапа, воодушевившись их лженеотразимостью. Ключевое слово: «на время». Человек более или менее душевно здоровый понимает, что нельзя использовать других как тренажер для накачки своего эго. Ему в принципе противна мысль о расположении, купленном манипуляциями. Да и не требует его самооценка никакой подкачки. Она стабильна и никак не связана с числом «уложенных» дам.

Фото instagram.com/tanja.tank

«Моя цель — не преследовать абьюзеров, как некоторые мне приписывают»

— Как вы сами пришли к этой теме абьюза? Чему учит и как помогает ваша книга «Бойся, я с тобой»?

— Я уже сказала, что темой интересуюсь уже 30 лет, после того как в 15 плотно пообщалась с подобным человеком. В своей трилогии «Бойся, я с тобой» я доступно рассказываю людям, по каким законам развивается абьюз в отношениях, что делает абьюзер при «Пробах пера», а что — на этапе «Соковыжималки».

Каждому этапу деструктивного сценария я дала авторское название и буквально каждое свое слово проиллюстрировала фрагментами из историй моих читателей. Вот почему абьюзеры, описанные мной, из жизни, а не «из учебника». Они легко узнаваемы.

Моя цель — не преследовать абьюзеров, как некоторые мне приписывают. Нет. Я помогаю людям разобраться в теме насилия, научиться угадывать «жестокий романс» «с трех нот» и быстро обрубать такие контакты.

И конечно, если бы не сотни или, пожалуй, тысячи историй, присланных мне читателями, я бы не смогла исследовать эту тему настолько глубоко, насколько мне это позволил такой богатый практический материал. Поэтому «помогаю» и «учу» — это, наверное, громко сказано. Мы все, я и мои читатели, помогаем друг другу и учим друг друга.

Наталия Антропова, фото marieclaire.ru

Справка

Таня Танк — психолог, автор трилогии «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых», ведущая тематических блогов в «Инстаграме» и «Живом журнале».

Общество

Важно вынести сор из избы. Психолог о том, как защититься от абьюза

Фото: depositphotos/[email protected]

Подмосковье потрясла жестокая расправа ревнивого мужа над своей женой. Пытаясь выбить из супруги признание в измене, мужчина отрубил ей кисти обеих рук. По словам знакомых семьи, отношения супругов казались идеальными, хотя скандалы на почве ревности бывали. Портал Москва 24 расспросил психолога о том, как распознать в супруге абьюзера и что в такой ситуации делать.

Словари определяют термин «абьюз» как насилие над близким человеком, обычно психологическое, но также физическое, сексуальное, экономическое. Сразу отличить его от чрезмерной опеки или искреннего, но немного излишнего желания помочь и наставить на путь истинный не всегда получается.

Проблема в том, что границы насилия зависят от принципов и моральных установок самой жертвы − иначе говоря, от того, что человек позволяет с собой делать. И эта «серая зона» может простираться до границ, очерченных законодательством, а иногда и за их пределы. Как ни странно, такое поведение в семье достаточно распространено, отмечает психолог, врач-психотерапевт Александр Федорович.

«Тема размыта, и четких критериев тут нет, потому что для каждого человека это вопрос восприятия, и границы допустимого у всех исключительно индивидуальны, даже включая физическое насилие, поскольку жива идея «бьет – значит, любит». А для кого-то допустимо даже избиение с последующим сексуальным насилием, поскольку формы доминирования в нашем обществе присутствуют и каким-то удивительным образом даже расширяются», – говорит Федорович.

«У нас почему-то до сих пор жива мысль, что «бьет – значит, любит».

При этом, по словам психолога, некоторые люди считают катастрофой ситуацию, когда на них просто повысили голос. Однако можно попробовать вывести некоторые признаки нездорового внимания и заботы.

«Это может быть контроль за поведением, местом пребывания, финансовыми расходами, посещением тех или иных мест. Это может быть фильтрация круга общения, когда запрещают видеться с одними друзьями, но разрешают с другими», – подчеркивает Александр Федорович.

Конечно, есть множество нюансов. Например, если один супруг полностью содержит другого, он вправе требовать финансовой отчетности и даже может запретить некоторые статьи расходов. То же и в общении: можно дать понять, что некоторые люди в окружении одного из супругов неприятны другому. Можно попросить меньше с ними встречаться. Но когда дело доходит до необоснованных обвинений, ультиматумов или даже угроз – пора действовать.

И хотя дать конкретные рекомендации по профилактике такого поведения трудно, есть общие принципы, которые следует соблюдать. В первую очередь нужно воздержаться от категоричных суждений, отмечает Федорович.

«Первое, что нужно сделать, – это в разговоре с обидчиком обозначить ситуацию, которая вызывает недовольство, и объяснить свое отношение. Бывает, что супругам просто не хватает взаимопонимания, и после такого разговора ситуация становится совершенно иной», – объясняет психолог.

«Принципиально важно вынести этот сор из избы».

Желательно поговорить сразу же после того, как произошел конфликт. Порой человек делает что-либо из добрых побуждений и даже не думает, что своими действиями или словами может доставлять дискомфорт близкому. Если же словами решить дело не получается, предстоит сделать самое сложное.

«Второе, что необходимо сделать, – поделиться с родными. Сделать это нужно категорически быстро. Принципиально важно вынести этот сор из избы, дабы предотвратить возможную трагедию. Если же никто из посвященных в ситуацию решить ее своими силами не может, нужно привлекать профессионалов», – говорит Александр Федорович.

Читайте также

В случае психологического насилия стоит обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту. Профессионал поможет разобраться, действительно ли ситуация настолько серьезна или же это гипертрофированная реакция человека. Если вопрос лежит в физической или сексуальной плоскости, в обязательном порядке нужно обратиться в правоохранительные органы.

Сложнее всего, когда абьюзер имеет над своей жертвой экономическую власть. Выбраться из такой зависимости по понятным причинам сложнее всего. Тем не менее нужно искать выходы и не стоит надеяться на перемену отношения со стороны агрессора, отмечает собеседник портала Москва 24. И добавляет, что в случае абьюза не имеют значения гендерные различия. На ситуацию могут повлиять особенности воспитания, черты характера и даже порядки, принятые в конкретной местности. Но в любом случае от несправедливого обращения могут страдать как женщины, так и мужчины.

Маргарите Грачевой, которую искалечил ревнивый муж, пытаются спасти руку. Вторую, по словам врачей, восстановить не удалось. Прогнозы делать рано: реконструкция кистей – сложнейшая операция, поэтому срастутся ли ткани, станет ясно лишь через несколько дней.

Ее муж, Дмитрий Грачев, сейчас задержан и ближайшие два месяца проведет за решеткой. Ему грозит до 15 лет тюрьмы по статье «Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью». А пока Маргарита проходит долгое лечение и реабилитацию, двое ее сыновей будут временно жить с бабушкой – матерью Маргариты.

Как уйти от абьюзера. «Когда муж кроет матом — это тоже насилие»

Эмоциональное и финансовое насилие в семье не менее страшно, чем физическое. Героиня проекта «Не принято обсуждать» Ульяна Аликина долгое время жила с абьюзером, но смогла вырваться из зависимых отношений и заново обрести себя.

Ольга Чебыкина: Ульяна, честно признаюсь, до того как мы с тобой встретились, я только слышала слово «абьюзер», но не имела чёткого представления, что за ним таится. Кто эти люди?

Ульяна Аликина: Вокруг слова «абьюзер» крутится куча определений, которые не дают полной картины. Дело в том, что нас окружают люди, которые на самом деле не такие, какими мы их воспринимаем. За каждым внешне адекватным, ласковым, хорошим мужчиной может скрываться чудовище. И нужно уметь увидеть это чудовище, распознать его.

ОЧ: У тебя были отношения с человеком — перверзным нарциссом. Сколько лет они длились?

УА: Мы познакомились в марте 2013 года, в марте 2016 года я переехала к нему. Из дома я сбежала в ноябре прошлого, 2017 года.

ОЧ: Сколько раз за это время вы расставались?

УА: Это не подлежит подсчёту. Расставание для меня — это крупная ссора. Причиной скандала могло послужить что угодно. Вплоть до того, что я уходила на мероприятие по работе — и моментально становилась врагом. Меня начинали бойкотировать. «Не звони мне больше, мы с тобой расстались». А потом человек появлялся через день-два и говорил: «Ну что, как дела?». И я терялась.

ОЧ: Когда это происходило, ты пыталась искать причины в себе?

УА: Естественно. По факту это было разрушение моих границ и моей психики. Моя работа связана с выходами в свет, с мероприятиями, где я по рангу должна присутствовать, со встречами с партнёрами. И я понимала, что после каждого такого мероприятия меня ждёт скандал. На какое-то время гонора хватало, чтобы сказать: «Да пошёл ты. Какого чёрта?» Но потом я начинаю вспоминать не только плохое, но и хорошее, когда он весь такой мимимишный, такой ласковый, заботливый. Что случилось, в чём я виновата? В ответ тишина. Проходит какое-то время, и он проявляется со словами: «Ты всё не так поняла». Что я не так поняла? «Ну, если ты такая дура, я не могу тебе это объяснить».

ОЧ: Замкнутый круг.

УА: На всякий случай ставлю себе галочку, что так делать нельзя. Но почему так делать нельзя и что именно делать нельзя, я всё равно не знаю. В следующий раз будет какая-то другая причина.

ОЧ: То есть накапливается огромное количество того, что тебе нельзя делать. Как нельзя себя вести, как не следует отвечать, как не следует смотреть.

УА: Вплоть до того, что мне нельзя носить и с кем мне нельзя общаться. Более того, если его друг проявлял ко мне бытовое внимание, он моментально выходил из круга его общения со словами «Я знаю, что ты обязательно окажешься с ним в койке».

ОЧ: Важная задача нашего интервью — помочь людям, которые оказались в схожей ситуации. По каким признакам можно вычислить абьюзера? Вот эти бойкоты, немотивированные расставания, обиды на ровном месте. Что ещё?

УА: Ты виноват всегда и во всём. Неважно, что произошло. Дороги перекрыли — это ты виновата, что мы сюда заехали. Я потерял работу — это тоже ты виновата. Бойкоты, бесконечные обвинения. Ссоры на ровном месте, вспыльчивость — когда ты разговариваешь с человеком, и вдруг он по непонятной причине взрывается. Обесценивание тебя во всех твоих смыслах: ты плохая мать, ты плохая жена, ты плохая дочь, ты плохой работник. Обесценивание всего, что тебе близко. Родители плохие. Подруги плохие. Работа плохая. Причем всё это делается не в лоб, а исподволь, тихонечко. Рассказываешь, как к тебе приходила подружка, а в ответ — а чего она опять к тебе приходила? Не любит она тебя. Почему ты так решил? Она не замужем, детей у неё нет — она тебе просто завидует.

Ещё один важный момент, маячок, за который надо зацепиться: это человек по-разному ведёт себя дома, в компании и в твоё отсутствие. В моём случае дома был ад, а в компании он был такой заботливый, такой няша. Уленька, может, тебе этого положить? Ты пить хочешь? Пойдём погуляем? Что ты хочешь, моя дорогая, что ты хочешь, моя золотая? Но это не мешало ему точно так же взбрыкивать и в компании в присутствии своих либо моих друзей, а впоследствии в присутствии детей крыть меня матом.

Один из таких серьёзных случаев: мне нужно было передать пакет сестре, которая подъехала к нашему дому. Я выскочила на минуту. И в этот момент распахнулась дверь и на весь двор раздалось: «Вернись домой!» Сестра была в шоке. Тут же стоит моя старшая дочь, которой, на секундочку, восемь лет, и она спрашивает: «Это что?» А что я могу ответить? Да, Кать, мы так живём.

ОЧ: В воздухе висит вопрос: как это можно допустить? Если на тебя в присутствии сестры и ребёнка кричат матом — хватаешь детей и уезжаешь в ночь, если есть такая возможность. Если нет — ложишься спать, ждёшь, когда он уходит на работу, собираешь шмотки, уезжаешь.

УА: Ты смешала два очень разных и очень важных вопроса. Сбежать — да, в обязательном порядке. Но это не так просто. Это во-первых. А во-вторых, вспышки гнева перемежаются периодами спокойствия. И в эти периоды всё не так плохо. Муж-абьюзер не всегда плохой человек. Он заботливый. Он может делать всё, что я хочу. Мы можем пойти погулять, сходить в кино. Я люблю дорогу, и мы много ездили на машине. Мы ходили на охоту, он учил меня стрелять. Но в какой-то момент мой драгоценный спутник выставлял это в претензию: мол, я вёл себя хорошо, это ты всё испортила.

Такие люди опасны тем, что стирают твои границы и твою личность. Я в какой-то момент перестала существовать. Я стала его продолжением. У меня не осталось подруг, не осталось личного мнения, не осталось никаких желаний. У меня были вдребезги испорчены отношения с родителями, с семьёй.

Я долго сопротивлялась и не хотела понимать, что происходит что-то неправильное. Все эти женские журналы учат, что надо быть мягкой, белой и пушистой. И все подруги об этом говорят. Институт брака у нас возведён в культ. А как сложно девочке с ребёнком найти мужа! Да ещё если ты в возрасте! Мужиков у нас и так мало, а ты ещё капризничаешь. А муж так о тебе заботится. Я с большим интересом выяснила, что моему брату, у которого он работал, он рассказывал о том, как обо мне заботился. Брат до сих пор не понял, почему я ушла.

Ещё один важный маячок, по которому можно узнать абьюзера: у него много масок. В каждой компании он был разным. В одном месте он был свой среди своих. Причём эти свои были ниже его по уровню, и он вёл себя как царь. И я тоже переходила в разряд обслуживающего персонала. В другой компании, где у него не было такой возможности, он был совершенно другим. Он был очень спокойный, сам по себе, в разговоры особо не лез.

Другой признак: он много сидел в соцсетях. Аккаунт здесь, аккаунт там. Сайты знакомств, всякие «Фотостраны», имя им легион. Некоторые я пыталась читать с точки зрения обычного пользователя. Я никогда не лазила ни в телефон, ни в его аккаунты — неизвестно, что ты там найдёшь, и нафиг это надо. Но даже того, что было видно, достаточно. Он появлялся, и сразу налетала стая девочек: «Ой, настоящий полковник!»

И ещё один маячок: у него много женщин, и он это подчёркивает, дескать, у меня их вон сколько, а я выбрал тебя.

Ещё признак: у жертвы начинает сыпаться здоровье. У меня посыпались волосы, зубы. Я очень сильно похудела — за полгода на пятнадцать килограммов. Были серьёзные проблемы по гинекологии. Сильно меняется выражение лица, выражение глаз. Внешне прибавляется лет двадцать. Взгляд серый, сложный, тусклый, безэмоциональный. Никакой. Пустой.

Всё это накапливается как снежный ком. Ты пытаешься достучаться до человека, вернуться в то время, когда всё было хорошо. Но не получается.

ОЧ: Что должно было произойти, чтобы ты поняла, что это нельзя продолжать?

УА: У меня не было озарения. Мне никто ничего не сказал. Я не проснулась и не поняла: всё, я ухожу. Просто в какой-то момент я почувствовала, что я как в невесомости. Я не понимаю, где я, кто я. Я встаю утром и не знаю, что будет днём, вечером, что будет, когда я приду домой. Но я знаю, что даже если сейчас всё в порядке, потом будет плохо. Я всегда настороже, я как по минному полю иду.

Я стала очень плохо спать. Тогда я была кормящей матерью, и это было критично. И мне повезло. У меня есть старая знакомая — врач-психиатр. Ей-то я и позвонила, чтобы спросить, какие таблетки для нормального сна попить. У меня даже мысли не было, что надо что-то менять в жизни. А она посмотрела на меня и спросила: «О чём ты хочешь поговорить?» Я ответила: «Ты знаешь, я себя потеряла». Она говорит: «Это как?» И я начала говорить. Вот тогда я в первый раз услышала: «Он перверзный нарцисс». Кто? Что? Он, говорит, психопат. И, понимаешь, я выпадаю. Нет! Это не так! Я же его знаю! А она говорит: «Это психопат. Уходи».

А как я уйду? Это мой дом, у меня семья, у меня всё налажено. Причём я работала, кормила семью, но у меня никогда не было денег. Он сам решал, на что надо тратить деньги. Если ему хочется новую удочку, то это важнее, чем купить детям пожрать. А уж про то, что мне нужны какие-то трусики или крем, даже говорить не приходится. Личных денег у меня нет, он всё контролирует.

ОЧ: И жильё у вас было единственное — вы же объединили…

УА: Нет, мы не объединили. Я продала свою квартиру, и мы купили дом на мои деньги. Он переехал ко мне, потому что его квартира отошла его бывшей жене по закону. Получается, я должна валить из собственного дома. При этом выставить его нереально. Я боюсь.

ОЧ: Он тебя бил?

УА: Нет, он меня не бил. Но психически довёл меня до такого… Я полгода как ушла от него, живу на съёмной квартире, мало кто знает, где я живу. И у меня в полном смысле паранойя. Когда я еду, я смотрю все машины. Если я куда-то приезжаю, я смотрю, кто рядом. Если я в толпе, я смотрю на людей. Я боюсь. Он мужчина, он всё равно сильнее. Если я попадусь ему в ненужный момент, то набить мне морду — это как с добрым утром. Он на это способен. И его не остановят ни дети, ни то, что я девочка. Ни-че-го. Потому что он считает, что я виновата.

Моя подруга-психиатр Сашка сказала: у тебя должен быть чемодан безопасности, чтобы было с чем уходить, потому что то, что он тебя не бил, ничего не значит. Потому что есть психологическое насилие. Есть эмоциональное насилие. Есть финансовое насилие. Я таких слов даже не знала. Я думала, насилие в семье — это когда тебя бьют. Оказывается, нет. Крыть матом — это тоже насилие, причём достаточно серьёзное.

ОЧ: Проявлением женской мудрости часто считают умение быть гибкой. С чем-то примириться, где-то простить, потерпеть. Но посоветовать такое тебе в твоей ситуации может только враг.

УА: Соглашусь с тем, что девочка должна быть мягкой. И, конечно, надо идти на компромисс, надо примиряться. Потому что, например, я прихожу с работы в таком виде, что даже дети знают: сейчас ко мне лучше не подходить. Но нельзя терять границы. Если для тебя недопустимо, чтобы тебя крыли матом, не надо объяснять, что тебе неприятно. Не надо уговаривать не делать так. Не надо плакать. Надо сказать: ещё раз, и ты пошёл по известному адресу. Если это произошло один раз, это действительно может быть случайность. Но два раза — это ни фига не случайность, и дальше будет только хуже. Конечно, гибкость нужна. Но нельзя терять себя.

ОЧ: Как чувствовали себя дети?

УА: Когда мы ещё не жили вместе, дочь принимала его дружбу, могла с ним повозиться, побороться, но не любила его. Никогда. Она чувствовала его фальшь. Видишь, ребёнок оказался мудрее меня. Дочка не даже говорила: «Мам, может, не надо?» А я отвечала: «Ну что ты понимаешь. Это моя жизнь. Я большая и взрослая, а ты маленькая».

Потом дети начали меняться, и меняться очень сильно. Сашка пошла в первый класс. Активистка, хорошистка, любимица класса, спортсменка. Она была ведущей актрисой в театре, играла роль козявки. И вдруг в какой-то момент мой ребёнок начинает затухать. Она перестала звенеть, она перестала летать, она перестала чем-то интересоваться. Она сидела у себя в комнате, и всё. Она скатилась на двойки. Я пыталась до неё достучаться, спрашивала, что произошло. А она закрылась, не пускает меня к себе. И ещё она стала очень дёрганая. Могла устроить истерику из-за просьбы помыть за собой посуду. Я не понимала, что происходит. И в этот момент у меня появился второй ребёнок. Парень, и ещё кесарёнок. Он забирал ну очень много внимания. Первые два месяца вообще не слазил с груди, жрал двадцать четыре часа в сутки. И я заметила, что и он растёт нестабильно. Заснуть не может, постоянно просыпается. Детям было плохо. Это было просто ужасно.

ОЧ: Как ты ушла? Ты разорвала документы и бросила их ему в лицо? Или это был длительный процесс, ты сбежала тайком?

УА: Я начала с того, что составила список того, что мне нужно сделать, начиная с самого простого — мне надо уйти. А дальше ты принимаешь ситуацию. Он психопат. Ты в это не веришь, но говоришь себе: он психопат. Это твёрдое убеждение, за которое ты держишься. Из этого следует, что тебе надо уйти. Это второе твёрдое, за что ты держишься. Это должно быть твоё внутреннее решение. Я ухожу. Я сделаю для этого всё.

Но это не так, что ты собралась и сбежала. Естественно, для этого надо подготовить плацдарм. Я тогда пошла по близким людям, по друзьям, по родителям, по знакомым с одной и той же фразой: «Ребята, мне нужна ваша помощь». Были люди, которые сказали: сама ввязывалась, сама и выбирайся. И на них нельзя обижаться, потому что это правда. Но были и люди, которые мне помогли.

Первое, что нужно сделать, — найти квартиру, куда съедешь хотя бы временно. И в обязательном порядке — помощь подруги. Чтобы подруга просто была рядом и поддерживала, потому что ты в нестабильном эмоциональном состоянии. Ты сидишь и постоянно думаешь: не всё же было плохо, были же хорошие моменты, а вдруг он поймёт и изменится, а вдруг я вернусь.

ОЧ: Психологическая какая-то наркомания.

УА: Это просто наркомания. Это жесточайшая зависимость с одним отличием: алкоголь и наркотики тебе не звонят и не пишут. И не рассказывают о том, что они всё поняли. На этом пути должен быть человек, который скажет: «Так, стоп. Ни в коем случае нельзя прощать». Обычно говорят «Забудьте всё плохое, отпустите». Нет! Не отпускайте, никогда.

Дальше я встретилась с адвокатом. Муж прописан в моём доме, и я проконсультировалась, каким образом я могу от него избавиться.

И самое главное: я еженедельно встречалась с психиатром. Я искала себя. Я пыталась нащупать свои границы. И мне было страшно.

В ноябре я начала потихоньку сваливать. К тому времени все подготовительные моменты уже были сделаны. Я нашла, куда пристроить кота. Я начала потихоньку вывозить вещи. В шесть утра я выезжала из дома с двумя детьми, грузила баулы с книгами, со шмотками, своими и двух детей, отвозила детей, отвозила вещи, всё это вытряхивала на пол в новой квартире. Возвращалась. На следующий день всё повторялось. В течение месяца я сваливала.

ОЧ: А он не замечал?

УА: Нет. Он не заметил даже отсутствие кота. В течение двух недель не замечал, что кота дома нет.

В декабре я окончательно свалила. И мы ещё некоторое время с ним общались. Он говорил: «Я всё понял, ты пытаешься меня наказать». Нет, ты не понял, я не наказываю — я просто ушла, потому что так нельзя.

ОЧ: Он говорил: вернись, люблю?..

УА: Конечно. Он говорил: «Я всё понял. Вернись. Всё будет по-другому». И это болезненно. Потому что ты всё равно надеешься: а вдруг?

ОЧ: То есть, по-честному, он жил на твои деньги, он тебя материл, дети плохо спали, дочь скатилась на двойки. Но иногда ты думала, что можешь вернуться?

УА: У меня была совершенно жёсткая установка, что я не вернусь. Но вот это сожаление… Ведь могло бы быть по-другому. Ведь всё было хорошо. Но на тот момент я уже четыре-пять месяцев работала с психиатром, и у меня было чёткое понимание, что лучше не будет. Если я вернусь, он начнёт меня бить.

И был один важный момент, когда я окончательно поняла, во что вляпалась. Мы только переехали, и старший ребёнок вдруг спросил: «Мама, а можно включить мультики?» Мой ребёнок, которого я помню совсем другим, спрашивает меня, можно ли включить мультики. Я смотрю на неё и думаю: господи, что я наделала. А потом вечером я уложила детей спать и села с книжкой на кухне. Сижу и пью чай. И понимаю, как я счастлива. Просто потому, что я пью чай. Потому что мне не страшно. Потому что я знаю, что на меня никто не наорёт. Мне никто не скажет «Бросай свою хрень, пожарь мне картошки».

Я ловлю себя на том, что начинаю разрешать себе многие вещи. Например, пойти с детьми в субботу в зоопарк — это же умотаться какая победа. Потом мы зашли в кафе, истратили полторы тысячи. Как меня ломало! Это же не нужно! Зачем идти в кафе, если можно поесть дома? Блин. Это сложно.

ОЧ: Раньше это несло опасность? Нельзя просто мультики включить, чай нельзя пить?

УА: Нет. Нельзя просто сидеть, надо что-то делать. И, кстати, ты всегда всё делаешь плохо. А если ты что-то не сделала, это вообще ужасно. Ты драишь квартиру — нафига ты это делаешь? А если ты по каким-то причинам не помыла пол — фу, почему у тебя так грязно?

Если я садилась, тут же находилась причина, почему мне нужно встать. В одиннадцать вечера — а я встаю в полшестого — пожарь мне картошки, тут дел на десять минут. И всё, что угодно, может спровоцировать страшный скандал. Ты всё время ждёшь, что сейчас рванёт. Наши проиграли в футболе — всё, залегай. Понимаешь?

Возвращаюсь к тому, что нужно сделать. Составить список — это в обязательном порядке. Найти квартиру. И переехать. И важно полностью заблокировать общение с этим человеком. Потому что в любом случае он будет звонить. Он будет писать. Он будет угрожать, что отберёт ребёнка. Он будет уговаривать вернуться. Он будет угрожать, что ты сдохнешь без денег.

ОЧ: Когда ты уходишь, ничего не заканчивается?

УА: Нет. Я до сих пор не считаю, что всё закончилось. Закончится, когда я перестану бояться.

ОЧ: Он всё ещё живёт в твоём доме?

УА: Да, он продолжает жить в моём доме, и я жду, когда вступит в силу решение суда, чтобы его выселить. А выселять его придётся только с приставами. А потом надо срочно продавать дом, потому что я туда боюсь заезжать. Я боюсь физической расправы. У нас же государство не защищает женщин, попавших в сложную ситуацию. Я задолбала своего адвоката фразой «Я боюсь». Он говорит: угрозы есть? Прямых — нет. Тогда ничего не поделаешь. Что-то можно сделать, если бывший муж прямо угрожает, пишет «Бойся по улице ходить, тварь, я тебя размажу». А бесконечные оскорбления — это ведь не угрозы.

ОЧ: Что сейчас помогает тебе верить, что всё будет хорошо?

УА: Характер. Я овен, я упёртая. И я очень люблю жизнь. Я оптимист. Стакан ведь всегда наполовину полный. И всегда с коньяком.

И вот это любопытство. Я хочу попробовать и то, и это. Потому что это ощущения, эмоции. Собственно говоря, это меня и сгубило, из-за этого я и впуталась в такие отношения. Мне было интересно. Он рассказывал мне, как кайфовал в 90-е, как выходил на улицу с двумя пистолетами и делал что хотел. Он охотник, он учил меня стрелять. Он показывал, как ездить на машине. Блин, это круто.

Ну и, конечно дети. Они меняются. Мы переехали в ноябре, и Сашка вторую четверть закончила на одни пятёрки. И год закончила на одни пятёрки. Мелкий стал очень контактный, перестал бесконечно спать, перестал бояться, истерить. Дети перестали воспринимать всё в штыки и стали такими, какими должны быть дети — живыми, любознательными, интересными.

ОЧ: Слушай, ты крутанка и молодец.

УА: Мне помогли. Здесь очень важна помощь.

ОЧ: Обязательно врач?

УА: Обязательно врач. И обязательно близкие люди. Мне повезло, что я тогда позвонила именно подруге-психиатру с вопросом про таблетки. Позвони я кому-нибудь другому, мне бы посоветовали попить валерьяночку.

У меня сейчас знакомая в аналогичной ситуации, но у неё ещё не та стадия. У неё этот кошмар ещё только развивается. Когда я пытаюсь ей что-то сказать, она отвечает: «Зато он любит детей». Нет, он не любит детей. Это маска. Такие никого не любят, кроме себя, а всех остальных они используют.

Я знаю и обратную ситуацию, когда парень хороший, а его дама — токсичный человек. Токсичным может быть начальство. Очень много историй про родителей; с родителями вообще просто кошмар, и как выходить из этих отношений, я просто не представляю.

ОЧ: Знаешь о чём я задумалась, когда готовилась к нашему интервью: вот эти коды, когда один человек подавляет другого в отношениях, зашиты в куче популярных песен. Например, «от меня до тебя дальняя дорога, от тебя до меня — только позови».

УА: Да. «А ты такой холодный, как айсберг в океане». Ещё у Валерии есть: «А потом обними, а потом обмани». У нас всё общество стоит на этом. Даже не буду вспоминать «Домострой», который говорит, что жену надо бить каждый день, кроме четверга, и всем, кроме кочерги. А если у женщины есть дети, то это всё: ты должна терпеть, лишь бы у детей была семья. А если ты одна и с ребёнком, то надо срочно искать мужика, который тебя такую бедную, несчастную примет. Цензурных слов у меня на эту тему нет. Потому что это бред совершенный. Когда я одна жила с ребёнком, у меня всё было зашибись.

ОЧ: Сколько пунктов в твоём плане спасения?

УА: Двадцать шесть.

ОЧ: И на каком ты сейчас?

УА: На двадцать третьем. Осталось всего три.

Заметили ошибку в тексте? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Как распознать психологический абьюз в отношениях

Психологический абьюз — это форма насилия, которая выражается в эмоциональном или психологическом давлении, запугивании, манипуляции, и которая наносит краткосрочные и/или долгосрочные психологические травмы жертве. Жертва погружается в цикл абьюза постепенно — понижение самооценки и потеря личностных границ протекают медленно и часто остаются незамеченными. В большинстве случаев человек даже не осознает, что подвергается насилию.

17 признаков абьюза:

 

1. Идеализация партнера. В начале отношений абьюзивный партнер идеализирует свою жертву. Это делается для того, чтобы жертва со временем попала в ловушку идеального образа, который абьюзер выстроил для нее. Жертва будет готова на все, чтобы и дальше продолжать соответствовать этому образу, даже если это будет причинять жертве психологический и физический урон. Так как постоянно соответствовать этому идеальному образу невозможно, жертва со временем начнет испытывать стыд, страх и пониженную самооценку.
2. Партнер возлагает всю ответственность за крах отношений на другого. Несмотря на то что чувство обиды естественно, и необязательно является индикатором абьюза, снимание с себя всей ответственности, — это явный признак того, что человек не способен признавать свою вину, что обязательно отразится на текущих отношениях и жертва будет испытывать постоянную вину за все неудачи.
3. Контроль. Партнер следит за каждым шагом своей жертвы и не позволяет ей принимать решения самостоятельно. Абьюзер может контролировать одежду, поведение, круг общения, выбор хобби или работы. Абьюзер инфантилизирует свою жертву и внушает ей чувство собственной неполноценности и беспомощности.
4. Ревность. Даже если испытывать какое-то чувство ревности — это нормально, то любой метод ограничения свободы своего партнера и попытка изменить образ жизни партнера на основе чувства ревности — это явный признак абьюза. В здоровых отношениях человек не рассматривает своего партнера как собственность и испытывает к нему чувство доверия. 
5. Зависимости разного рода и склонение к ним. Зачастую абьюзер является зависимым от разного сорта наркотических или алкоголических веществ и пытается склонить жертву к их потреблению.
6. Наличие двойных стандартов. Если партнер позволяет себе определенные модели поведения, но ставит ограничение в тех же системах поведения своему партнеру — это признак абьюза. Например, абьюзер может гулять ночью с друзьями, но не позволяет это делать своей жертве.
7. Эгоцентризм. Человек не думает о нуждах и желаниях своего партнера. Все действия в отношениях направлены на улучшение благополучия только одного партнера. Страхи и чувства другого не удостаивается внимания и не представляют важность для абьюзера.  
8. Партнер не исполняет обещаний. В абьюзивных отношениях партнер систематически не держит своего слова, что постепенно ведет к снижению доверия, когда человек ни в чем не может положиться на своего партнера.
9. Навязывание помощи, даже если ее не просили. Абьюзер не уважает желания своего партнера и пытается создать полную зависимость у жертвы, не позволяя ей самостоятельно действовать и принимать решения.
10. Перекладывание ответственности за свое поведения на партнера. Абьюзер утверждает, что жертва его спровоцировала и заставила пойти на тот или иной поступок. Делает жертву ответственной за свои неудачи.
11. Угрожающее поведение. Партнер совершает действие угрожающего характера в сторону жертвы, с целью запугивания и склонения к действиям, на которые партнер не соглашается. Например, крушение мебели, ломание личных вещей, замахивание с целью причинить физический ущерб, угрозы и тому подобное.  
12. По-разному ведет себя с вами наедине и в кругу знакомых. Абьюзер будет скрывать свое поведение и определенные черты характера при других людях. Он кардинально меняется, когда остается с жертвой один на один.
13. Давление разного рода и эксплуатация. Партнер использует бытовой и интеллектуальный труд своей жертвы, и оказывает давление на совершение определенных действий через угрозу и манипуляции.
14. Отношения как американские горки. В абьюзивных отношениях наблюдаются постоянные перепады с «очень хорошо» до «очень плохо». Это вызывает полную зависимость у жертвы, сравнимой с наркотической.
15. Слишком быстрое развитие отношений. Зачастую абьюзер пытается поймать жертву в цикл абьюза как можно быстрее, и пытается неестественно ускорить развитие отношений и создать зависимость. Абьюзер может оправдываться тем, что он сторонник серьезных отношений.
16. Подмена реальности. Партнер манипулирует с чувством реальности своей жертвы и подтасовывает факты, внушая ей, что она неправильно вспоминает и понимает события. Это делается для того, чтобы внушить жертве сомнение и недоверие к себе, что вызывает постоянное чувство страха и тревожности.
17. Неравноценный обмен ресурсами. В абьюзивных отношениях один партнер постоянно вкладывается в отношения, отдавая свое время, эмоциональные и финансовые ресурсы, когда другой партнер не отдает ничего взамен и выступает в качестве паразита.
     

10 фраз манипулятора 

Все фразы используется в определенном контексте с целью вызвать у жертвы чувство стыда и вины:

1. Я не собираюсь меняться, принимай меня таким, какой я есть.

2. Никто не будет любить тебя так сильно, как я.

3. Я покончу с собой или причиню себе вред, если ты уйдешь.

4. Ты сама во всем виновата.

5. Ты никому не нужна, кроме меня.

6. Если ты любишь меня, ты это сделаешь.

7. Только с тобой я изменюсь.

8. Ты видишь то, что хочешь видеть.

9. Я бедный, разрушитель, да, я больной – спаси меня.

10. Я все делаю ради нашей любви.

Психологический абьюз наносит серьёзный ущерб психологическому состоянию человека. Он вызывает постоянное чувство страха, стыда, вины, и сильно понижают самооценку, что зачастую не позволяет жертве самой выбраться из этого положения. Очень важно вовремя распознавать абьюз и предотвращать такие отношения. Если вы попали в абьюзивные отношения, не бойтесь искать помощи у близких, или обращаться за профессиональной психологической помощью.

В целом, в любых отношениях важно твердо отстаивать свои личные границы и знать, что каждый человек заслуживают уважения и поддержки.

 

 

Публикации психолога Нижегодовой Л.А.

Абьюзер – это человек, который осознанно или неосознанно использует приёмы насилия над личностью другого человека. Часто будущие абьюзеры в детстве сами были жертвами насилия со стороны членов семьи.

В лексиконе современных женщин и девушек появилось новое словечко – абьюзер. Некоторые, в сложных отношениях с супругом, так и норовят поставить ему (мужу) диагноз «абьюзер».

Давайте разберемся, все ли мужчины абьюзеры.

Прежде всего, кто такие – абьюзеры. Абьюзер – это человек, который осознанно или неосознанно использует приёмы насилия над личностью другого человека. Часто будущие абьюзеры в детстве сами были жертвами насилия со стороны членов семьи.

Абьюзер имеет власть над жертвой и реализует ее через разные формы. Так, например, психологический абьюз проявляется в форме унижения, оскорбления, шантажа. Другой вид абьюза – сексуальный – это, как правило, принуждение к сексуальным отношениям партнера. Финансовый абьюз будет сопровождаться шантажом и манипуляциями. Наличие синяков, побоев и травм свидетельствует о физическом абьюзе.

Абьюз зачастую длится годами и, побывав в такой «мясорубке», очень сложно выйти без последствий. Тот, кто стал жертвой абьюзера, может с точностью сказать, что прежде всего страдает самооценка (снижение), потеря чувства собственного достоинства, появление убежденности в собственной никчёмности. Весь этот «букет» ведет к депрессии.

Очень часто девушки удивлены, как их любимый человек стал абьюзером, ведь он раньше был таким милым, заботливым и добрым. Кто его подменил? И здесь необходимо обратить внимание, что не все поведение, которое вам не нравится, относится к абьюзу. Например, в ваших семейных отношениях часто ругаться и обзывать друг друга чуть ли не норма. Но, если после скандала, вы все же садитесь и разговариваете, анализируете ситуацию, которая вызвала такие эмоции и при этом ваш партнер не обвиняет вас, а готов взять на себя часть ответственности за ситуацию, то, скорее всего, ваш партнер не абьюзер.

Абьюзер не может долго «шифроваться», и даже если сначала он – душечка, внимательный и заботливый: и руку подаст, и комплемент всегда скажет, то есть усыпит вашу бдительность. Но, если вы внимательны, то можете заметить, как проскальзывает критика в ваш адрес, так, между прочим, или какие-нибудь обидные фразы под предлогом, чтобы простимулировать вас, то это уже сигналы. В этом случае необходимо акцентировать свое внимание и задаться вопросом, а действительно ли он такой милый? Готова ли я жить с таким человеком, который (и перечислить все «особенности» его поведения)?

Как же понять, с кем мы живем или признаки абьюзера:

1. Абьюзер старается побыстрее перевести отношения в серьезное русло

Он буквально с первой встречи заводит разговор о серьезных намерениях и о создании семье. Если начнете немного придерживать его инициативу, то он начнет демонтировать обиду. По-сути все это означает, что он хочет быстрее накинуть хомут, чтобы дальше вами управлять.

2. Абьюзер игнорирует личные границы

В семье это проявляется в попытках взять чужой сотовый телефон без спроса. На ваше недовольство услышите фразу: «Что, у тебя есть тайны от меня?».

3. Абьюзер всегда ревнив

Свое поведение оправдывает словами, например: «Когда ты с бывшим разговаривала и так мило улыбалась, у меня «крышу» перемкнуло от любви к тебе».

4. Абьюзер всё время критикует

Вы систематически слышите: «Накрасилась как шлюха?», «А где у тебя талия», «Может сходишь на курсы кулинаров, а то готовишь баланду».

5. У абьюзера всегда система двойных стандартов

Ему разрешено все, вам непозволительно ничего или только с его разрешения.

6. Абьюзер контролирует и допрашивает

В семье он стремится решать все вопросы и быть в курсе, что, где, когда и с кем. Его интересует о чем пишите подругам. Постоянно контролирует ваши соцсети и отслеживает новых друзей.

7. Абьюзер изолирует от других людей

Когда вы уделяете время своей матери, детям, подругам, он заставляет вас оправдываться за то, что вы уделяете им внимание больше, чем ему. Таким образом, отношения с ними дистанцируются и, в конечном счете прекращаются.

8. Абьюзер убеждает вас, что любит как никто другой

Он говорит много и красиво о любви. Он уверяет, что все, что он делает (тотальный контроль, унижающие действия, колкие слова и т.д.) исключительно во благо семьи и из чувства любви.

9. Абьюзер никогда ни в чем не виноват

Ты виновата, он виноват, они виноваты. Один я хороший.

10. Абьюзер оказывает давление, склоняя вас к сексу 

Он игнорирует ваше желание, потому что для него женщина всего лишь объект удовлетворения своих сексуальных вожделений.

11. Абьюзер всегда по-другому обращается с вами в присутствии других людей

Абьюзеры любят устраивать шоу, изображая идиллию в ваших отношениях, когда вы находитесь в обществе. Он будет демонстративно за вами ухаживать, хвалить вас перед друзьями. Но отношение их резко меняется, когда рядом нет зрителей.

Ну и в завершении, что делать, если ваш муж абьюзер?

Если хотите сохранить свое психическое здоровья, то бегите. Бегите без оглядки. Конечно, разорвать такие отношения бывает крайне трудно. Вам будет необходима поддержка, и поэтому постарайтесь сохранить отношения с друзьями и родными, которые смогут оказать ее вам. Постарайтесь обеспечить себе независимость (материальную). Обязательно обратитесь за помощью к психологу!

Почему люди злоупотребляют — Горячая линия

Домашнее насилие проистекает из желания получить и сохранить власть и контролировать интимного партнера. Жестокие люди верят, что они имеют право контролировать и ограничивать жизнь своего партнера, часто либо потому, что они считают, что их собственные чувства и потребности должны быть приоритетом в отношениях, либо потому, что им нравится проявлять силу, которую дает им такое насилие.

Тактика жестокого обращения (в любой форме) может быть направлена ​​на демонтаж равенства в отношениях, чтобы их партнеры чувствовали себя менее ценными и не заслуживающими уважения.

Помните, что каждый заслуживает здоровых, любящих и уважительных отношений, несмотря ни на что.

Жестокое обращение — это выученное поведение. Некоторые люди становятся свидетелями этого в своих семьях, когда они растут; другие медленно усваивают это у друзей, у популярной культуры или структурного неравенства в нашем обществе. Независимо от того, где они развивают такое поведение, те, кто совершает оскорбительные действия, делают выбор при этом — они также могут решить не делать этого.

Есть много людей, которые переживают или становятся свидетелями жестокого обращения, которые используют свой опыт, чтобы положить конец циклу насилия и исцелить себя, не причиняя вреда другим. Хотя внешние факторы (включая наркотическую или алкогольную зависимость) могут усилить насилие, важно понимать, что эти проблемы сами по себе не являются причиной домашнего насилия.

Кто угодно может оскорблять, и каждый может стать жертвой насилия. Жестокое обращение происходит независимо от пола, возраста, сексуальной ориентации, расы, экономического статуса, способностей, статуса гражданства или любого другого фактора или личности.Чувства замешательства, страха или гнева — это нормальная реакция на насилие, но они также могут заставить вас чувствовать себя изолированными или будто никто не поймет. Помните, что экспертов-адвокатов горячей линии доступны 24/7 , чтобы обсудить вашу ситуацию и помочь вам разработать план безопасности, адаптированный к вашим обстоятельствам.

Жестокое обращение — это решение: это стратегическое поведение вашего партнера, направленное на создание желаемой динамики власти.

Независимо от обстоятельств ваших отношений или прошлого, никто никогда не заслуживает жестокого обращения, и вы никогда не несете ответственности за оскорбительные действия вашего партнера.

Домашнее насилие также может вызвать стресс у людей, которые становятся свидетелями, вмешиваются или просто осознают трагические реалии жестокого обращения. Это может быть болезненно и утомительно — физически, умственно, эмоционально и финансово — наблюдать, как люди в нашей жизни жестоко обращаются или подвергаются жестокому обращению. В связи с этим все мы подвержены любым формам злоупотреблений, и каждый из нас должен принимать меры в наших повседневных взаимодействиях, чтобы положить конец и предотвратить злоупотребления в будущем.

Значок кавычки

Помимо физического риска разрыва оскорбительных отношений, существует бесчисленное множество других причин, по которым люди остаются в своих отношениях.Выжившие заслуживают поддержки в принятии решений и возможности вернуть себе контроль над своей жизнью, независимо от обстоятельств.

Покажи мне

все ресурсы о злоупотреблениях

Как узнать, жестокий ли вы супруг

Вы можете думать, что то, как вы относитесь к своему супругу или разговариваете с ним, нормально, хотя на самом деле это оскорбительно. Иногда бывает трудно сказать, так ли это, поскольку у вас может не быть уровня проницательности, необходимого для того, чтобы понять это.Или вы можете думать, что ваше поведение «нормальное», потому что вы выросли в семье, где царили насилие, дисфункция или негатив.

Жестокое обращение может иметь место словесно, умственно и психологически. Это не только физическая версия, также известная как «домашнее насилие». Физическое насилие может быть более очевидным, но другие формы насилия по-прежнему очень разрушительны для вашего брака. Это подорвет доверие, связь и узы, которые должны существовать в ваших отношениях, чтобы ваш брак был успешным и здоровым.

Вопросы, которые стоит задать себе

Если вам интересно, можете ли вы быть агрессивным партнером, задайте себе следующие вопросы:

1. Ваш партнер уже говорил вам, что вы оскорбляете?
2. Ваш супруг боится вас?
3. Угрожали ли вы когда-нибудь убить своего супруга?
4. Вы верите, что ваш путь — единственный?
5. Вы когда-нибудь били, хлопали, толкали, тянули за волосы или душили супруга?
6. Часто ли вы ревнуете?
7. Считаете ли вы, что имеете право знать, чем занимается ваш супруг и где он находится все время?
8. Вы постоянно звоните или пишете своему супругу, когда его нет дома без вас?
9. Считаете ли вы себя ответственным?
10. Вам нравится видеть, как ваш супруг (а) страдает, плачет или страдает?
11. Считаете ли вы, что ваш супруг заслуживает того, чтобы его ударили, орали или наказали?
12. Верите ли вы, что ваш супруг «просил об этом»?
13. Вы намеренно ломаете или уничтожаете вещи своего супруга?
14. Арестовывали ли вас когда-нибудь за агрессивное поведение?
15. Говорят ли вам, что у вас проблема с гневом?
16. Другие говорят вам, что вы кажетесь параноиком?
17. Боитесь просить о помощи, потому что можете потерять все, что для вас важно?
18. Ваш супруг когда-нибудь пытался бросить вас?
19. Думаете ли вы «свести счеты» с супругом?
20. Вы искажаете, лжете или преувеличиваете, чтобы заставить вашего партнера усомниться в себе и своем чувстве реальности?

Больше подсказок

Ваш партнер жаловался вам на какое-либо из следующих действий:

1. Вмешательство в социальные отношения
2. Запрет на личную жизнь
3. Вы не открываете и / или часто не закрываетесь
4. Хождение по яичной скорлупе
5. Слишком контролируем
6. Слишком скованно
7. Когда вас нет около
8. Невозможно тратить деньги / выходить на улицу / строить планы и т. д.без разрешения
9. Всегда в плохом настроении
10. Критично или на все жалуется

Лечение

Если вы ответили утвердительно на несколько из этих вопросов, обратитесь за консультацией к лицензированному профессиональному консультанту или клиническому социальному работнику. Будьте честны с консультантом, иначе вы не получите необходимой помощи. Ваш супруг может присоединиться к вам в семейной терапии, но только в том случае, если у вас есть собственная индивидуальная консультация в течение некоторого времени до и одновременно с брачной терапией.

Найдите группу по управлению гневом и прочитайте книги по самопомощи вместе с другими видами лечения, которые вы получаете.

Если вы злоупотребляете или употребляете наркотики или алкоголь, вы должны остановиться или получить помощь, чтобы остановиться. Наркотики и алкоголь, несомненно, ухудшают ваше поведение. Обязательна программа из 12 шагов или аналогичная.

У вас должно быть

Чтобы улучшить свое поведение и отношения, вам необходимо:

• Честная самооценка
• Готовность обратиться за помощью
• Способность перестать контролировать своего супруга
• Полное понимание того, почему вы оскорбляете
• Исцеление своих прошлых обид, чтобы вы не продолжали их устранять на других
• Соответствующее чувство вины за свое поведение и раскаяние по отношению к своим жертвам за свои действия
• Полное усилие и мотивация для изучения соответствующих коммуникативных навыков, границ и здорового взгляда на любовь
• Самосострадание и сострадание к партнеру

Слово Verywell

Сказать «извините» недостаточно.Важно, чтобы вы взяли на себя полную ответственность за свое оскорбительное поведение. Возьмите на себя ответственность за любое оскорбительное поведение в будущем — прислушайтесь к своему партнеру, если он скажет, что вы действуете оскорбительно, и прекратите то, что вы делаете.

Не защищайтесь и не сердитесь, а если вы обнаружите, что сердитесь, уйдите и перегруппируйтесь. Поймите, что это ваша вина, а не вашего партнера. Если вы хотите сохранить отношения, ваш партнер заслуживает уважения, а оскорбительное поведение никогда не приемлемо и не оправдано.

Как выйти из оскорбительных отношений

Домашнее насилие

Прервать оскорбительные отношения непросто, но вы заслуживаете того, чтобы жить без страха. Вот как можно помочь женщинам, подвергшимся насилию и побоям.

Если у вас оскорбительные отношения

Почему она просто не уходит? Это вопрос, который задают многие люди, когда узнают, что женщина страдает от побоев и жестокого обращения. Но если у вас жестокие отношения, вы знаете, что все не так просто.Прекращение значимых отношений никогда не бывает легким. Еще труднее, когда вы изолированы от семьи и друзей, психологически подавлены, находятся под финансовым контролем и находятся под угрозой физического воздействия.

Если вы пытаетесь решить, остаться или уйти, вы можете чувствовать себя растерянным, неуверенным, напуганным и раздираемым. Возможно, вы все еще надеетесь, что ваша ситуация изменится, или боитесь, как ваш партнер отреагирует, если он обнаружит, что вы пытаетесь уйти. В один момент вы можете отчаянно захотеть уйти, а в следующий вы можете захотеть сохранить отношения.Может быть, вы даже обвиняете себя в жестоком обращении или чувствуете слабость и смущение из-за того, что, несмотря на это, застряли. Не попадайтесь в ловушку замешательства, вины или самообвинения. Единственное, что имеет значение, — это ваша безопасность.

Если вы подверглись жестокому обращению, запомните:

• Вы не виноваты в избиении или жестоком обращении.
• Вы не являетесь причиной жестокого поведения вашего партнера.
• Вы заслуживаете уважения.
• Вы заслуживаете безопасной и счастливой жизни.
• Ваши дети заслуживают безопасной и счастливой жизни.
• Вы не одиноки. Есть люди, которые ждут, чтобы помочь.

Для женщин, подвергшихся насилию и побоям, доступно множество ресурсов, в том числе горячие линии в кризисных ситуациях, приюты и даже профессиональное обучение, юридические услуги и уход за детьми. Начните с обращения сегодня.

Если вам нужна срочная помощь, позвоните в службу экстренной помощи вашей страны (911 в США)

Чтобы позвонить на горячую линию и приюты для домашнего насилия, нажмите здесь.

Если вы мужчина, который подвергается насилию, прочтите «Помощь мужчинам, подвергшимся насилию».

Принятие решения прекратить оскорбительные отношения

Когда вы стоите перед решением либо прекратить оскорбительные отношения, либо попытаться сохранить их, помните следующее:

Если вы надеетесь, что ваш жестокий партнер изменится… Возможно, насилие будет продолжаться. У насильников есть глубокие эмоциональные и психологические проблемы. Хотя изменения возможны, они не являются быстрыми или легкими.И изменение может произойти только тогда, когда ваш обидчик возьмет на себя полную ответственность за свое поведение, обратится за профессиональным лечением и перестанет обвинять вас, свое несчастное детство, стресс, работу, свое пьянство или свой характер.

Если вы считаете, что можете помочь своему обидчику… Это естественно, что вы хотите помочь своему партнеру. Вы можете думать, что единственный, кто его понимает, или что вы обязаны решить его проблемы. Но правда в том, что, оставаясь и принимая повторяющиеся оскорбления, вы укрепляете и стимулируете поведение.Вместо того чтобы помогать обидчику, вы увековечиваете проблему.

Если ваш партнер пообещал прекратить насилие… Столкнувшись с последствиями, обидчики часто умоляют дать еще один шанс, просят прощения и обещают измениться. Они могут даже иметь в виду то, что говорят в данный момент, но их истинная цель — сохранить контроль и не дать вам уйти. В большинстве случаев они быстро возвращаются к своему жестокому поведению, как только вы их прощаете, и они больше не беспокоятся о том, что вы уйдете.

Если ваш партнер проходит консультацию или участвует в программе для обидчиков… Даже если ваш партнер проходит консультацию, нет гарантии, что он изменится. Многие насильники, которые проходят консультации, продолжают проявлять агрессию, жестокость и контроль. Если ваш партнер перестал преуменьшать проблему или извиняться, это хороший знак. Но вам все равно нужно принимать решение, основываясь на том, кем он является сейчас, а не на том мужчине, которым, как вы надеетесь, он станет.

Если вы беспокоитесь о том, что произойдет, если вы уйдете… Вы можете бояться того, что сделает ваш жестокий партнер, куда вы пойдете или как вы будете содержать себя или своих детей.Но не позволяйте страху перед неизвестным держать вас в опасной, нездоровой ситуации.

Признаки того, что ваш обидчик НЕ меняется:

• Он сводит к минимуму насилие или отрицает, насколько серьезно оно было на самом деле.
• Он продолжает обвинять других в своем поведении.
• Он утверждает, что оскорбляете вы.
• Он заставляет вас пойти на консультацию для супружеской пары.
• Он говорит вам, что вы должны ему еще один шанс.
• Вы должны подтолкнуть его, чтобы он продолжил лечение.
• Он говорит, что не может измениться, если вы не останетесь с ним и не поддержите его.
• Он пытается вызвать сочувствие у вас, ваших детей, вашей семьи и друзей.
• Он чего-то ждет от вас в обмен на помощь.
• Он заставляет вас принимать решения об отношениях.

Планирование безопасности для женщин, подвергшихся насилию

Готовы ли вы бросить своего обидчика или нет, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы защитить себя. Эти советы по безопасности могут помочь в разнице между получением серьезной травмы или гибели и спасением от жизни.

Знайте красные флажки вашего обидчика. Следите за признаками и подсказками о том, что ваш обидчик расстроен и может взорваться от гнева или насилия. Придумайте несколько правдоподобных причин, по которым вы можете покинуть дом (как днем, так и ночью), если почувствуете проблемы с завариванием.

Определите безопасные зоны дома. Знайте, куда идти, если ваш обидчик нападает или начинается спор. Избегайте небольших замкнутых пространств без выходов (например, туалетов или ванных комнат) или комнат с оружием (например, кухни).Если возможно, отправляйтесь в комнату с телефоном и внешней дверью или окном.

Придумайте кодовое слово. Придумайте слово, фразу или сигнал, которые вы можете использовать, чтобы сообщить своим детям, друзьям, соседям или коллегам о том, что вам угрожает опасность, и им следует позвонить в полицию.

Составьте план побега

Будьте готовы уйти в любой момент. Держите автомобиль заправленным и лицом к выезду с подъездной дорожки, с открытой дверью водителя. Спрячьте запасной ключ от машины там, где к нему можно быстро добраться.Храните наличные деньги, одежду, важные номера телефонов и документы в надежном месте (например, в доме друга).

Практикуйтесь в быстром и безопасном побеге. Репетируйте свой план побега, чтобы точно знать, что делать, если вас атакует ваш обидчик. Если у вас есть дети, убедитесь, что они также применяют план побега.

Составьте и запомните список контактов для экстренных случаев. Спросите нескольких доверенных лиц, можете ли вы связаться с ними, если вам нужна поездка, место для проживания или помощь в связи с полицией.Запомните номера телефонов ваших контактных лиц в экстренных случаях, местного приюта и горячей линии по вопросам домашнего насилия.

Если вы останетесь

Если вы решите в это время остаться со своим жестоким партнером, вот несколько механизмов выживания, которые помогут улучшить ваше положение и защитить себя и своих детей.

• Обратитесь в программу по борьбе с домашним насилием или сексуальным посягательством в вашем районе. Они могут предоставить эмоциональную поддержку, консультации со сверстниками, безопасное жилье для оказания экстренной помощи, информацию и другие услуги, независимо от того, решите ли вы остаться или прекратить отношения.
• Создайте настолько сильную систему поддержки, насколько позволит ваш партнер. По возможности вовлекайтесь в людей и дела вне вашего дома и поощряйте своих детей к этому.
• Будьте добры к себе! Развивайте позитивный взгляд на себя и разговаривайте с собой. Используйте утверждения, чтобы противостоять негативным комментариям, которые вы получаете от обидчика. Найдите время для занятий, которые вам нравятся.

Источник: Руководство по нарушению тишины

Защита вашей конфиденциальности

Злоумышленники часто отслеживают действия своих партнеров, в том числе их телефон, компьютер и использование Интернета.Вы можете бояться уйти или попросить о помощи из страха, что ваш партнер отомстит, если узнает. Однако есть меры предосторожности, которые вы можете предпринять, чтобы обезопасить себя и не дать обидчику узнать, что вы планируете.

Обращаясь за помощью в случае домашнего насилия и жестокого обращения, важно замести следы, особенно когда вы пользуетесь домашним телефоном, смартфоном или компьютером.

Позвоните с телефона друга или соседа , если обратитесь за помощью в случае насилия в семье, или воспользуйтесь общественным телефоном-автоматом или «обычным телефоном».”

Проверьте настройки вашего смартфона. Существуют приложения для смартфонов, которые ваш обидчик может использовать для прослушивания ваших звонков, чтения текстовых сообщений, отслеживания вашего использования Интернета или отслеживания вашего местоположения. Выключайте его, когда он не используется, или оставляйте его, когда убегаете от обидчика.

Купите второй сотовый телефон. Чтобы сохранить конфиденциальность при общении и передвижении, подумайте о покупке сотового телефона с предоплатой («записывающего» телефона) или другого смартфона, о котором ваш обидчик не знает.Некоторые приюты для жертв домашнего насилия предлагают бесплатные мобильные телефоны женщинам, подвергшимся побоям. Позвоните на местную горячую линию, чтобы узнать больше.

Позвоните, заберите или воспользуйтесь вторым мобильным телефоном. Помните, что если вы используете свой собственный домашний телефон, номера телефонов, по которым вы звоните, будут указаны в ежемесячном счете, который отправляется вам домой. Даже если вы уже ушли к моменту получения счета, ваш обидчик может отследить вас по телефонным номерам, по которым вы звонили за помощью.

Используйте безопасный компьютер. Если вы обратитесь за помощью в Интернете, для вас безопаснее всего будет пользоваться компьютером вне дома. Хотя есть способы удалить историю Интернета на компьютере, планшете или смартфоне, к которому у вашего обидчика есть доступ, это может быть тревожным сигналом о том, что вы что-то пытаетесь скрыть. Кроме того, если вы не очень разбираетесь в технических вопросах, может быть почти невозможно удалить все свидетельства посещенных вами веб-сайтов. Используйте компьютер на работе, в библиотеке, в местном общественном центре, в приюте или агентстве по борьбе с домашним насилием или одолжите смартфон у друга.

Измените свои имена пользователей и пароли. Если ваш обидчик знает, как получить доступ к вашим учетным записям, создайте новые имена пользователей и пароли для своей электронной почты, мгновенных сообщений, онлайн-банкинга и других конфиденциальных учетных записей. Даже если вы не думаете, что ваш злоумышленник знает ваши пароли, он, возможно, угадал или использовал шпионское ПО или программу для кейлоггеров, чтобы получить их. Выбирайте пароли, которые ваш обидчик не может угадать (избегайте дней рождения, псевдонимов и другой личной информации).

Как защитить себя от устройств наблюдения и записи

Вашему обидчику не нужно быть технически подкованным, чтобы использовать технологии наблюдения для отслеживания ваших перемещений и прослушивания ваших разговоров.Ваш обидчик может использовать:

Скрытые камеры, , такие как «камера няни», скрытые камеры наблюдения или даже радионяня, чтобы проверять вас.

Приложения для смартфонов , которые могут позволить вашему обидчику контролировать использование вашего телефона или отслеживать ваши движения.

Устройства глобальной системы позиционирования (GPS) спрятаны в машине, сумочке, телефоне или других предметах, которые вы носите с собой. Ваш обидчик также может использовать систему GPS в вашем автомобиле, чтобы узнать, где вы были.

Если вы обнаружите какие-либо устройства или приложения для отслеживания или записи, оставьте их в покое, пока не будете готовы уйти. Может показаться соблазнительным удалить их или отключить их, но это предупредит вашего обидчика, что вы его знаете.

Приюты для домашнего насилия

Приют для домашнего насилия или приют для женщин — это здание или набор квартир, куда женщины, подвергшиеся насилию и побоям, могут искать убежища от своих обидчиков. Местоположение приюта остается конфиденциальным, чтобы ваш обидчик не нашел вас.

В приютах для жертв домашнего насилия обычно есть места и для матерей, и для их детей. Приют обеспечит все ваши основные жизненные потребности, включая питание и уход за детьми. Время, в течение которого вы можете оставаться в приюте, ограничено, но большинство приютов также помогут вам найти постоянный дом, работу и другие вещи, необходимые для начала новой жизни. Приют также должен иметь возможность направлять вас в другие службы для пострадавших и подвергшихся насилию женщин в вашем районе, в том числе:

• Юридическая помощь
• Консультации
• Группы поддержки
• Услуги для ваших детей

• Программы трудоустройства
• Здравоохранение сопутствующие услуги
• Возможности для получения образования
• Финансовая помощь

Если вы обращаетесь в приют для жертв домашнего насилия или приют для женщин, вам не нужно предоставлять идентифицирующую информацию о себе, даже если вас об этом попросят.Хотя приюты принимают множество мер для защиты женщин, которых они содержат, вымышленное имя может помочь обидчику не найти вас, особенно если вы живете в маленьком городке.

Защитить себя после того, как вы ушли

Уберечь себя от обидчика так же важно после того, как вы ушли, как и прежде. Чтобы защитить себя, вам может потребоваться переехать, чтобы ваш бывший партнер не мог вас найти. Если у вас есть дети, возможно, им придется сменить школу.

Чтобы сохранить свое новое местоположение в секрете:

• Получите предоплаченный мобильный («записывающий») телефон или стационарный телефон, не указанный в списке.
• Используйте почтовый ящик, а не домашний адрес.
• В США подайте заявку в программу обеспечения конфиденциальности адресов вашего штата — службу, которая конфиденциально пересылает вашу почту к вам домой.
• Аннулируйте свои старые банковские счета и кредитные карты, особенно если вы поделились ими со своим обидчиком. Когда вы открываете новые счета, обязательно используйте другой банк.

Если вы остаетесь в том же районе, измените свой распорядок дня. Выберите новый маршрут на работу, избегайте мест, где ваш обидчик может подумать найти вас, измените все известные ему встречи и найдите новые места для покупок и выполнения поручений.Вы также должны всегда иметь при себе мобильный телефон и быть готовыми позвонить в службу экстренной помощи вашей страны (911 в США), если вы заметите своего бывшего обидчика.

Рассмотрите возможность получения запретительного или защитного судебного приказа против вашего оскорбительного партнера. Однако не стоит чувствовать себя в ложной безопасности с запретительным судебным приказом. Ваш преследователь или обидчик могут проигнорировать это, а полиция может ничего не предпринять, чтобы добиться его соблюдения.

Если вы стали жертвой преследований или жестокого обращения, вам необходимо тщательно изучить, как применяются запретительные судебные приказы в вашем районе.Узнайте, будет ли обидчику просто дана ссылка или его действительно посадят в тюрьму. Если полиция просто поговорит с нарушителем или процитирует его, ваш обидчик может решить, что полиция ничего не сделает, и почувствует себя вправе преследовать вас дальше. Или ваш обидчик может рассердиться и отомстить.

Принятие мер к исцелению и продвижению вперед

Шрамы домашнего насилия и жестокого обращения глубоки. Травма от того, что вы пережили, может остаться с вами еще долго после того, как вы избежите оскорбительной ситуации.Вы можете бороться с расстраивающими эмоциями, пугающими воспоминаниями или ощущением постоянной опасности, от которой просто не можете избавиться. Или вы можете чувствовать оцепенение, отключенность и неспособность доверять другим людям. Но консультации, терапия и группы поддержки для переживших домашнее насилие могут помочь вам осмыслить то, через что вы прошли, и научиться строить новые и здоровые отношения.

Построение новых здоровых отношений

Выйдя из оскорбительной ситуации, вы можете захотеть вступить в новые отношения и, наконец, получить близость и поддержку, которых вам не хватало.Но будет мудро не торопиться. Найдите время, чтобы узнать себя и понять, как вы попали в прежние оскорбительные отношения. Не потратив время на исцеление и извлечение уроков из этого опыта, вы рискуете снова стать жертвой жестокого обращения.

Авторы: Мелинда Смит, M.A. и Жанна Сигал, доктор философии.

Последнее обновление: сентябрь 2020 г.

Помощь мужчинам, подвергшимся насилию

Домашнее насилие

Домашнее насилие в отношении мужчин может принимать форму физического насилия, эмоционального, словесного или сексуального насилия.Однако в любых обстоятельствах вы можете найти помощь и освободиться от оскорбительных отношений.

Домашнее насилие в отношении мужчин: вы не одиноки

Если вы мужчина, который подвергается насилию, важно знать, что вы не одиноки. Жестокое обращение с мужчинами происходит гораздо чаще, чем можно было ожидать — как в гетеросексуальных, так и в однополых отношениях. Это случается с мужчинами всех культур и всех слоев общества, независимо от возраста и рода занятий. Цифры показывают, что каждая третья жертва домашнего насилия — мужчины.Однако мужчины часто не хотят сообщать о жестоком обращении, потому что они стесняются, опасаются, что им не поверят, или боятся, что их партнер отомстит.

Оскорбительный партнер может ударить, пнуть, укусить, ударить, плюнуть, бросить вещи или уничтожить ваше имущество. Чтобы компенсировать разницу в силе, они могут напасть на вас, пока вы спите, или иным образом застать вас врасплох. Они также могут использовать оружие, такое как пистолет или нож, или ударить вас каким-либо предметом, оскорбить или угрожать вашим детям или причинить вред вашим домашним животным.

Конечно, насилие в семье не ограничивается насилием. Эмоциональные и словесные оскорбления могут быть столь же разрушительными. Как мужчина, ваш супруг или партнер может:

• Устно оскорблять вас, унижать или унижать вас перед друзьями, коллегами, семьей или в социальных сетях.
• Будьте собственником, проявляйте ревность или притесняйте вас обвинениями в неверности.
• Заберите ключи от машины или лекарства, попытайтесь контролировать, куда вы идете и кого видите.
• Постарайтесь контролировать, как вы тратите деньги или намеренно не выполняете совместные финансовые обязательства.
• Делать ложные заявления о вас своим друзьям, работодателю или полиции или находить другие способы манипулировать вами и изолировать вас.
• Угрожают бросить вас и не позволяют видеться с детьми, если вы заявите о жестоком обращении.

[Читать: Домашнее насилие и жестокое обращение]

Как человек, подвергшийся жестокому обращению, вы можете столкнуться с нехваткой ресурсов, непониманием со стороны друзей и семьи и юридическими препятствиями, особенно если вы пытаетесь получить опеку над вашими детьми из жестокая мать.Однако какими бы ни были ваши обстоятельства, вы можете преодолеть эти проблемы и избежать насилия и жестокого обращения.

Если вы гей, бисексуал или транссексуал

Возможно, ваш партнер подвергся насилию, если ваш партнер:

• Угрожает сообщить друзьям, семье, коллегам или членам сообщества о вашей сексуальной ориентации или гендерной идентичности.
• Настаивает на том, что полиция не будет помогать геям, бисексуалам или транссексуалам.
• Высмеивает ваши попытки избежать отношений, навешивая на вас ярлык человека, который в глубине души считает, что отношения геев, бисексуалов или трансгендеров ненормальны или неестественны.
• Обвиняет вас в том, что вы на самом деле не гей, бисексуал или транссексуал.
• Оправдывает свои злоупотребления тем, что все мужчины от природы агрессивны и агрессивны.

Почему мужчины не прекращают оскорбительные отношения

Независимо от пола, прекратить отношения, даже если они оскорбительны, редко бывает легко. Это становится еще труднее, если вы были изолированы от друзей и семьи, подвергались угрозам, манипулированию и контролю или физическому и эмоциональному подавлению.

Вам может казаться, что вы должны оставаться в отношениях, потому что:

Вам стыдно. Многим мужчинам очень стыдно за то, что они подверглись жестокому обращению, не смогли постоять за себя или каким-то образом не справились со своей ролью мужчины, мужа или отца.

Ваши религиозные убеждения диктуют, что вы должны оставаться или ваша самооценка настолько низка, что вы чувствуете, что эти оскорбительные отношения — все, что вы заслуживаете.

Недостаток ресурсов. Многие мужчины беспокоятся, что им будет сложно поверить в то, что власти будут им доверять, или что их жестокое обращение будет сведено к минимуму, потому что они мужчины, или что у них мало ресурсов, чтобы помочь пострадавшим мужчинам.

Вы состоите в однополых отношениях, но не раскрыли семье или друзьям и боитесь, что ваш партнер вас обманет.

Вы отрицаете. Как и в случае с женщинами-жертвами домашнего насилия, отрицание наличия проблем в ваших отношениях только продлит насилие. Вы можете по-прежнему любить своего партнера, когда он не оскорбляет и верите, что он изменится или что вы можете ему помочь. Но изменение может произойти только тогда, когда ваш обидчик возьмет на себя полную ответственность за свое поведение и обратится за профессиональным лечением.

Вы хотите защитить своих детей. Вы беспокоитесь, что если вы уедете, ваш супруг (а) причинит вред вашим детям или помешает вам получить к ним доступ. Получить опеку над детьми всегда сложно для отцов, но даже если вы уверены, что сможете это сделать, вы все равно можете быть ошеломлены перспективой воспитывать их в одиночку.

Защита себя как мужчины, подвергшегося насилию

Домашнее насилие и жестокое обращение могут иметь серьезные физические и психологические последствия.Первый шаг к защите себя и прекращению насилия — это протянуть руку помощи. Поговорите с другом, членом семьи или кем-то еще, кому вы доверяете, или позвоните на горячую линию по вопросам домашнего насилия.

Признание проблемы и обращение за помощью не означает, что вы потерпели неудачу как мужчина или как муж. Вы не виноваты, и вы не слабые. Помимо чувства облегчения и оказания столь необходимой поддержки, предоставление подробностей о вашем насилии также может быть первым шагом в создании дела против вашего обидчика.

При общении со своим оскорбительным партнером:

По возможности уйдите . Помните о любых признаках, которые могут вызвать бурную реакцию со стороны вашего партнера, и будьте готовы быстро уйти. Если вам нужно остаться, чтобы защитить своих детей, позвоните в службу экстренной помощи. Полиция обязана защищать вас, как и женщин-жертв.

[Читать: Как выйти из оскорбительных отношений]

Никогда не мстите. Жестокий партнер может попытаться спровоцировать вас на ответные меры или применить силу, чтобы избежать ситуации.Если вы действительно отомстите, вы рискуете быть арестованным или высланным из дома.

Получите доказательства злоупотребления. Сообщайте обо всех происшествиях в полицию и получите копию каждого полицейского отчета. Ведите журнал всех злоупотреблений с четкой записью дат, времени и свидетелей. Приложите фото-запись ваших травм и убедитесь, что ваш врач или больница также задокументировали ваши травмы. Помните, что медицинский персонал вряд ли спросит, стал ли мужчина жертвой домашнего насилия, поэтому вы должны убедиться, что причина ваших травм задокументирована.

Держите под рукой мобильный телефон, доказательства жестокого обращения и другие важные документы. . Если вам нужно немедленно уехать, чтобы избежать злоупотреблений, вам нужно будет взять с собой доказательства злоупотреблений и важные документы, такие как паспорт и водительские права. Возможно, безопаснее хранить эти предметы вне дома.

Получите консультацию в программе по борьбе с домашним насилием или на ресурсе юридической помощи о получении запретительного судебного приказа или судебного приказа о защите в отношении вашего партнера и, при необходимости, о поиске временной опеки над вашими детьми.

Преодоление жестоких отношений

Поддержка со стороны семьи и друзей, а также консультирование, терапия и группы поддержки для переживших домашнее насилие могут помочь вам избавиться от жестоких отношений. Вы можете бороться с расстраивающими эмоциями или чувствовать оцепенение, отключенность и неспособность доверять другим людям. После травмы оскорбительных отношений может потребоваться время, чтобы преодолеть боль и плохие воспоминания, но вы можете исцелиться и двигаться дальше.

Даже если вам не терпится завязать новые отношения и, наконец, обрести близость и поддержку, которых вам так не хватало, разумно действовать медленно.Убедитесь, что вы знаете обо всех тревожных признаках поведения потенциального нового партнера и о том, что нужно для построения новых здоровых отношений.

Авторы: Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

Поможете ли вы сделать HelpGuide бесплатным для всех?

Каждый четвертый человек в какой-то момент своей жизни будет бороться с психическим здоровьем. А из-за пандемии коронавируса и проблемной экономики многие сейчас находятся в кризисе. Больше, чем когда-либо, людям нужно надежное место, куда можно было бы обратиться за советом и надеждой.Это наша миссия HelpGuide. Наши бесплатные онлайн-ресурсы гарантируют, что каждый может получить необходимую помощь, когда он в ней нуждается, независимо от того, какая у него медицинская страховка, где он живет или что может себе позволить. Но как некоммерческой организации, которая не размещает рекламу и не принимает корпоративное спонсорство, нам нужна ваша помощь. Если вы уже внесли свой вклад, спасибо. Если у вас нет, подумайте о том, чтобы помочь нам найти тех, кто в этом нуждается: сделайте пожертвование всего от 3 долларов США.

Мой супруг (а) оскорбляет — Сосредоточьтесь на семье

Уважаемый Dr.Билл: Я в разорванной ситуации и не знаю, что делать дальше. Мне 25 лет, и я уже 5 лет замужем за мужчиной, который в целом великолепен. Он прекрасный кормилец, покупает мне все, что я хочу, и всегда хочет видеть меня счастливым. Но я неоднократно страдал от его словесных и физических оскорблений. У него есть проблема с гневом, которую он, очевидно, перенял от своего отца, но он извиняется и пытается скрыть ее. И как бы хорошо я ни пытался с ним об этом говорить, он всегда очень защищается.

Мой муж четыре раза причинил мне физическую боль. После третьего раза я пригрозил бросить его, если он снова причинит мне боль. На днях у нас произошел неудачный спор, и он столкнул меня с чем-то, что повредило мне спину от удара. В то время я искренне верил и верил, что он остановит это деструктивное поведение. А теперь не знаю, что мне делать. Мой муж извиняется и обвиняет меня в своей проблеме. Я чувствую себя безнадежным и знаю, что не могу так жить. Что вы предлагаете мне делать?

Мне очень жаль слышать о том, через что тебе пришлось пройти.Я бы посоветовал немедленно обратиться за профессиональной помощью. Как бы трудно это ни было признать, вы стали жертвой домашнего насилия, а ваш муж — хроническим насильником.

Без профессионального вмешательства есть большая вероятность, что здесь дела пойдут только под откос. Мужчины, которые в прошлом жестоко обращались со своими женами, скорее всего, снова станут жестокими, и в следующий раз вы можете получить более серьезные травмы.

Первое, что вам нужно сделать, это нарушить молчание по этому поводу. Вы должны сообщить другим о жестоком обращении.Поговорите с подругой, которой вы доверяете, и расскажите ей, что происходит. Если у вас здоровые отношения с родителями, я считаю, что было бы разумно рассказать им о жестоком поведении вашего мужа.

Вам также необходимо иметь план безопасности на случай, если ваш муж снова станет угрожать вам причинением вреда. При первых признаках гнева выйдите из дома и отправляйтесь в заранее оговоренное место, где вы будете в безопасности. Это может быть дом друга или местный женский приют. Также неплохо иметь в багажнике запасную одежду и туалетные принадлежности.Если ваш муж угрожает вам, когда вы уходите, позвоните 9-1-1, когда доберетесь до безопасного места, и подайте заявление в полицию.

Найдите психолога, который поможет вам разработать план борьбы с насилием и защиты себя. Наш консультационный отдел Focus on the Family может направить вас к лицензированному христианскому терапевту в вашем районе, имеющему опыт работы с домашним насилием.

В зависимости от вашей ситуации терапевт может порекомендовать формальное «вмешательство» с участием друзей, членов семьи и, возможно, даже вашего пастора.Во время этой встречи эта группа людей поддержит вас, когда вы расскажете своему мужу о его жестоком поведении. Скажите ему, что вы не собираетесь больше позволять ему оскорблять вас, и настаивайте на том, чтобы он немедленно получил консультацию по поводу его проблемы с гневом.

Учитывая его поведение в прошлом, вполне вероятно, что он попросит у вас прощения и пообещает, что никогда больше не причинит вам вреда. Как бы вам ни хотелось ему верить, не верьте. Установите для него крайний срок, чтобы он начал консультирование, и держитесь своего оружия.Ваш терапевт может даже порекомендовать вам на время расстаться с ним и подать запретительный судебный приказ в местное отделение полиции.

Чтобы сделать это, потребуется немало личного мужества, но они очень важны. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего мужа, — это попытаться найти помощь как для себя, так и для него.

Чтобы связаться с отделом консультирования по вопросам семьи, позвоните по телефону 1-800-A-FAMILY с 6:00 до 20:00. (Горное время). Кроме того, я бы порекомендовал вам заказать книгу « Love Must Be Tough » моего коллеги, доктора.Джеймс Добсон. Вы можете узнать больше о книге, посетив наш интернет-магазин.

Статьи по этой теме:
Мой супруг (а) оскорбляет словесно и эмоционально
Мой муж оскорбляет физически
Супруг (а) физически оскорбляет наших детей
Мой супруг (а) оскорбляет наших детей словесно и эмоционально

Если ваш брак в беде, надежда есть. The Focus on the Family Marriage Institute здесь, чтобы помочь — позвоните одному из наших консультантов по телефону 866-875-2915 или посетите HopeRestored.FocusOnTheFamily.com.

Не говори мне, что я тебя оскорбляю!

Эмоционально жестокий муж или бойфренд: никакой ответственности!

В отношениях с эмоциональным насилием одной из характеристик эмоционального насилия является отсутствие ответственности со стороны вашего эмоционально оскорбительного мужа или партнера.

Эмоционально оскорбляющий муж или эмоционально оскорбительный преданный друг чувствует, что он выше закона — закона семьи. Словесно оскорбляющий муж или преданный партнер правит грубыми словами, которые запугивают и запугивают.

Он верит, что он «король», и, чувствуя это, он правит соответственно. По его мнению, он никому не подотчетен; по его оценке, он действительно превосходит вас.

В браке с эмоциональным насилием или в преданных отношениях с эмоциональным насилием партнер, который подвергается эмоциональному насилию, чувствует, что он имеет право определять, как поступать. Если кто-то бросает ему вызов, он увольняет их, используя различные неуважительные методы.

Словесно оскорбляющий муж или вербальный оскорбительный партнер использует свои слова, чтобы навязать свою волю и делать то, что ему заблагорассудится.

История эмоционального насилия Эмили

Эмили и Боб поженились позже. Боб был женат и имел от этого брака одну дочь.

Зная, что ее биологические часы тикают, Эмили знала, что ей скоро придется найти партнера, если она хочет иметь ребенка. Друг познакомил ее с Бобом.

Они ухаживали друг за другом достаточно долго, чтобы чувствовать себя совместимыми друг с другом, а затем они решили пожениться.

Через год после свадьбы родился прекрасный мальчик.

Эмили знала, что с Бобом было нелегко ладить. Временами он был самоуверенным, требовательным и высокомерным. Чего она не понимала, так это того, что со временем его плохое поведение станет хуже.

Как оскорбительный муж, Боб безжалостно критиковал Эмили. Он использовал слова, чтобы подорвать ее самооценку, чтобы она стала уступчивой. А когда Эмили не выдержала и заплакала от его нескончаемых жалоб… Боб проигнорировал ее эмоциональную боль.

Боб отверг несчастье Эмили как еще одно доказательство ее несовершенства как жены и матери.

Со временем Эмили потеряла все свои чувства к Бобу. Она не хотела, чтобы он прикасался к ней.

В рамках школьного проекта Эмили изучала эмоционально оскорбительные отношения и пообещала себе, что никогда не выйдет замуж за эмоционально оскорбительного мужа. Несмотря на свое обещание, данное самой себе, Эмили стало ясно, что ее отношения с Бобом похожи на те эмоционально оскорбительные отношения, о которых она узнала. Она чувствовала себя безнадежной, потерянной и разочарованной в себе.

Боб совершенно не понимал, что чувствует Эмили, и только потребовал, чтобы она была «лучшей женой и матерью».’

Эмили пригрозила Бобу разлучением.

Однажды, когда она попыталась уйти с их сыном, Боб заблокировал дверь и не позволил ей уйти.

По совету мужа своей подруги, который был адвокатом, Эмили позвонила в полицию.

Полиция дала понять Бобу, что он не имеет права ограничивать передвижения своей жены.

Эмили была полна решимости не мириться с эмоционально оскорбительным браком.

Эмили сказала Бобу, что он был эмоционально жестоким мужем и что, если он не изменит свои жестокие и контролирующие методы, она оставит его.

Вспомнив, что полиция сказала, что Эмили может уйти, он боялся остаться один. Не желая, чтобы в итоге случился второй неудачный брак, Боб согласился пройти брачную терапию.

Несмотря на то, что брачный терапевт был заботливым и опытным, он не мог помочь этой парализованной паре по одной простой причине — Боб не был готов принимать советы ни от кого — даже от специалиста по взаимоотношениям!

Боб спорил с терапевтом и настаивал на том, что он не оскорбляет словесно.Скорее, он просто хотел самого лучшего для своей семьи, а Эмили просто нужно было поумнеть и принять его совет.

Эмили была полна решимости не жить в браке с эмоциональным насилием, поэтому она ушла от Боба через три месяца после окончания брачной терапии.

---

Вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях? Пройдите тест и узнайте сейчас.

---

Какова ваша история — подвергались ли вас эмоциональному насилию со стороны вашего мужа или друга?

Ваш партнер сделан из тефлона? Что бы ему ни говорили, если он не согласен с тем, что они говорят, их слова не действуют.

Ваш мужчина думает, что знает ответ на все вопросы? Говорит ли он вам, как оскорбительный муж или парень, что имеет значение только его мнение? И что то, что он слышит от других, глупо? И если они оказались правы, их правильное мнение было всего лишь счастливой догадкой?

Есть ли у вас ощущение, что ваш эмоционально оскорбительный партнер обращается с вами, как если бы вы были ребенком? Он ведет себя так, будто он и отец, и мать, и что он всегда знает, что для вас лучше, и настаивает на том, чтобы вы все делали по-своему.

Если у вас есть дети, он отвергнет ваше мнение, отдав предпочтение своему собственному. Несмотря на то, что у вас может быть больше опыта в уходе за детьми, вероятно, потому, что уход за детьми — это не «его дело», он отвергает ваше мнение в пользу своего собственного. В любой момент он прервет ваши дела с детьми и будет настаивать на том, чтобы вы следовали его указаниям. Например, если вы одеваете детей перед выходом на улицу, и он думает, что им будет жарко, он настаивает на том, чтобы вы сняли с них пальто; или если сейчас пора спать, и он хочет поиграть с детьми, вам нужно просто подождать, пока он не закончит играть с ними, прежде чем вы сможете уложить их спать.

Никакие объяснения, протест или представление профессионального мнения не могут повлиять на него в достаточной степени, чтобы заставить его изменить свой образ жизни. Ваш эмоционально жестокий муж или преданный партнер знает лучше… всегда! Он хочет от вас, чтобы вы «заткнулись и слушались». Он может не использовать эти оскорбительные слова, но это его цель!

Если это ваш опыт общения с мужем или преданным парнем, значит, вы находитесь в эмоционально оскорбительном браке или в серьезных отношениях, которые характеризуются полным пренебрежением вашим мужем или парнем к вашему мнению и мнениям других.Он высокомерен, груб и безразличен к вашей точке зрения и к мнению других.

Подводя итог всему сказанному, ваш муж или верный друг никому «не подотчетны»!

Если это верно для вас, знайте, что вы находитесь в браке с эмоциональным насилием, и вам нужно изменить это или выйти.

---

Посмотрите короткий видеоролик и узнайте, как эмоциональное насилие может разрушить отношения.

---

Узнать больше. Приобретите это профессиональное руководство о том, как избавиться от эмоционального насилия.

---

В нашем книжном магазине есть несколько лучших книг по саморазвитию, посвященных эмоциональному насилию. Узнайте больше о книгах, которые могут избавить вас от злоупотреблений.

---

Ниже приведены места, где вы можете получить информацию, которая поможет вам справиться с эмоционально жестоким мужем:

США

Департамент юстиции

CDC — Центры по контролю и профилактике заболеваний

Здоровье женщин

Канада

Департамент юстиции

Агентство общественного здравоохранения Канады

Фонд канадских женщин

Предупреждающие знаки жестокого мужа

Вы когда-нибудь чувствовали, что ваш брак не кажется нормальным? Возможно, вы не чувствуете себя любимым так, как вам хотелось бы.Может быть, вы чувствуете, что в ваших отношениях есть дисбаланс. Вы стесняетесь или беспокоитесь о том, как ваш муж будет относиться к вам, когда вы встречаетесь с другими людьми? Если что-то из этого кажется правдой, возможно, вы замужем за жестоким мужем.

Быть в браке с жестоким мужем может быть, мягко говоря, болезненно, а часто и опасно. Также бывает трудно распознать. Многие женщины, оказавшиеся замужем за жестокими мужчинами, даже не осознают, что происходит. Чаще всего отношения начинаются не с оскорблений, а со временем меняются. Так как же распознать признаки и остановить насилие?

Как распознать жестокого мужа

Злоупотребления проявляются во многих формах. Физическое насилие, как правило, является наиболее очевидным, но эмоциональное и психологическое насилие встречается гораздо чаще. И, как уже упоминалось, большинство отношений не начинаются с оскорбления, а постепенно меняются с течением времени. Увидеть эти предупреждающие знаки женщинам может быть особенно сложно. Это ситуация с лесом и деревьями — вы не можете видеть лес (оскорбительные отношения), потому что вы стоите на деревьях. Однако есть некоторые особенности, на которые следует обращать внимание.

Вот некоторые предупреждающие признаки жестокого мужа, на которые следует обратить внимание из статьи доктора Фила «Вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях?»:

Ваш партнер постоянно унижает или унижает вас? Если вы думаете, что нет ничего плохого в том, что вы не подвергаетесь физическому насилию, подумайте еще раз.

Эмоционально оскорбительные отношения могут иметь разрушительные последствия как для физического, так и для психического здоровья. Хотя эмоциональное или психологическое насилие сложно определить, примеров предостаточно. Вот некоторые характеристики:

• Использование экономической власти для управления вами
• Угроза уйти
• Заставить вас испугаться взглядами, жестами или действиями
• Разрушение вещей
• Контролируем вас путем сведения к минимуму, отрицания и обвинения
• Освещать злоупотребления и не принимать всерьез ваши опасения по этому поводу
• Постоянно критикуют, обзывают, кричат ​​на вас
• Эмоционально унижает вас наедине, но ведет себя очаровательно на публике
• Унижение в частном или публичном порядке
• Удержание одобрения, признательности или привязанности в качестве наказания

Такое поведение часто маскируется и описывается как любовь, забота или « для вашего же блага .«Обидчик также пойдет на все, чтобы его жертва почувствовала себя причиной его поведения. «Если бы ты только что сделал то, что мне нужно», или «Если бы ты не сделал этого, мне бы не пришлось…» — распространенные фразы, которые использует жестокий муж. Насилие никогда не может быть быть оправданным. Хотя все мы можем совершать ошибки и разочаровывать друг друга, словесные или эмоциональные оскорбления никогда не являются приемлемым ответом .

Что произойдет, если игнорировать признаки жестокого обращения

Любое злоупотребление нанесет длительный ущерб. Жестокое обращение, оставленное без внимания, может оставить эмоциональные шрамы и другие проблемы, которые чрезвычайно затрудняют отношения, личную жизнь, доверие к другим и жизнь в целом. И исправить ущерб, причиненный жестоким мужем, не так просто и быстро.

Ниже приводится дополнительная информация из статьи доктора Фила о последствиях агрессивных отношений. Это изменения, которые могут произойти с жертвой жестокого обращения, поэтому термин «она» относится к жертве.

Результаты словесного и эмоционального насилия, из Центра осведомленности о злоупотреблениях в отношениях:

• Недоверие к ее непосредственности
• Потеря энтузиазма
• Неуверенность в том, как она попадает
• А опасение, что с ней что-то не так
• Склонность к анализу инцидентов в надежде определить, что пошло не так
• Утрата уверенности в себе
• A растущая неуверенность в себе
• Внутренний критический голос
• Обеспокоенность, что она не счастливее и ей должно быть
• тревога или страх сойти с ума
• Ощущение, что время идет и ей чего-то не хватает
• Желание не быть такой, какая она есть, e.грамм. «слишком чувствительный» и т. д.
• нерешительность принять ее восприятие
• Нежелание делать выводы
• тенденция жить в будущем , например «Все будет отлично, когда / после …»
• Желание убежать или убежать
• Недоверие к будущим отношениям

Эти результаты сохраняются надолго, и на их изменение может потребоваться довольно много времени. Мужья, являющиеся насильниками, имеют возможность влиять на самооценку и самовосприятие своей жены таким образом, что это может изменить их образ жизни и взаимодействие со всеми окружающими. Чтобы преодолеть эти эффекты, часто требуется много времени и консультаций.

No related posts.