Муж абьюзер: Как отличить духовного абьюзера от религиозного человека?

Содержание

Фильмы и сериалы про абьюзивные отношения

“Бьет – значит любит”. Только в последние десятилетия общество начало смотреть на эту фразу негативно и осознавать, что любое насилие в отношениях – физическое, психологическое или сексуальное – это ненормально. Женщины, а иногда и мужчины, которые выбирают партнеров-агрессоров, не всегда могут понять, что они находятся в абьюзивных отношениях. Однако гораздо чаще они осознанно принимают роль жертвы. В итоге такие люди попадают в замкнутый круг подобных отношений, из которого очень сложно выйти самостоятельно. Мы собрали фильмы и сериалы, которые показывают, как устроена жизнь жертв абьюза и самих агрессоров.


В постели с врагом (1991)

Фильм рассказывает о непростых отношениях молодой супружеской пары – Лоры Берни и ее мужа Мартина. Лора пребывает в депрессии, отчаянии и страхе из-за постоянной ревности и агрессии собственного мужа, и не понимает, как ей вырваться из абьюза. Семейная жизнь превратилась для нее в пытку, и она чувствует, будто заперта в тюрьме, из которой нет выхода. В какой-то момент Лоре приходит в голову идея – имитировать собственную смерть. Она меняет имя, начинает жизнь с нуля и встречает хорошего человека, однако избавиться от бывшего мужа оказывается не так-то просто.


Исчезнувшая (2014)

Эми и Ник планировали праздник в честь пятилетия совместной жизни, но все пошло не по плану. Жена куда-то исчезла, а в доме остались заметные следы борьбы, кровь и множество подсказок, указывающих на то, что в тайной пропаже виновен Ник. К счастью, Эми вела личный дневник – он помог восстановить картину преступления и расставить все по своим местам.


Большие глаза (2014)

Жудожник Уолтер Кин рисует в необычном стиле – его картины изображают детей с огромными глазами. Экстраординарные полотна производят фурор в традиционном иискусстве Америки 50-х и расходятся по всему миру. Картины появляются на календарях, открытках и даже фартуках. Однако все меняется, когда жена Уолтера заявляет, что автором картин является вовсе не он. Миру предстоит выяснит, кто покоряет сердца миллионов на самом деле.


Большая маленькая ложь (2017)

Этот сериал снят по одноименному роману австралийской писательницы Лианы Мориарти. Действие происходит в небольшом городке на берегу океана. Главные героини – три женщины, каждая со своими радостями и горестями. Мадлен – мать троих детей, бывший муж которой поселился неподалеку с новой пассией. Селеста – богатая красотка, мать мальчиков-близнецов, чей муж – жестокий абьюзер. А Джейн – мать-одиночка, которая совсем недавно переехала на новое место и мечтает начать жизнь с нуля. В какой-то момент благополучный городок сотрясает трагедия.


Тоня против всех (2017)

Это байоптик о жизни американской фигуристки Тони Хардинг, и как ни странно, он рассказывает не об успехе, а о неудаче. Ее судьба складывается непросто: детство, проведенное под контролем строгой матери, уход из семьи отца, ранний брак с плохим человеком и поражения на льду. В какой-то момент Тоня становится настоящим всеобщим изгоем, и любые ее старания восстановить репутацию оборачивают провалом.


С меня хватит (2002)

Официантка Слим узнает, что ее муж не такой уж идеальный, как она думала. Их жизнь была прекрасна: много денег, красивый дом и чудесная дочь. Но в какой-то момент Слим уличает Митча в изменах и решает освободиться от брака. Она пускается в бега, однако Митч становится одержимым идеей ее вернуть. Слим всеми силами пытается доказать ему, что с ней так обращаться нельзя.


Тираннозавр (2011)

У Джозефа невыносимый характер: он несчастный старик, который много пьет и постоянно страдает от гнева и агрессии, чем терроризирует весь свой микрорайон. Однажды он встречает свою ровесницу Ханну – она тихая и светлая пожилая женщина, которая занимается благотворительностью. Но и у нее есть свои скелеты в шкафу.


Человек-невидимка (2020)

Муж Сесилии Адриан – настоящий абьюзер, он мучает свою жену и лишает ее физической и психологической свободы. В какой-то момент Сесилии удается сбежать из-под его контроля, Адриана это приводит в отчаяние, и он кончает жизнь самоубийством. Муж оставляет ей огромное наследство, и кажется, что ее жизнь наконец-то может наладиться. Однако спустя время Адриана начинает чувствовать признаки тревоги из-за накопившихся психологических проблем.

Мой муж — абьюзер, прикрывающийся религией… — Муж и жена

Уважаемая N.,

Получив Ваше последнее письмо, я заглянула и в предыдущие. И ощущение мое — что у вас то, что можно назвать «стабильно несчастный брак». То есть, с одной стороны, совместная жизнь невыносима, а, с другой, она продолжается, дети рождаются, Вы жалуетесь — и продолжаете терпеть.

А муж продолжает раздражаться и испытывать недовольство, но держится за семью. То есть: он же тоже мог бы подняться и уйти, и искать женщину, которая больше соответствует его стандартам и представлениям о жизни, а ведь держится за брак с Вами.

Поэтому предполагаю, что в глубине души и Ваш муж понимает: при всем, что его не устраивает, он не так быстро найдет кого-то, кто будет соответствовать его представлениям.

А поэтому считаю: прежде, чем пойдете разводиться (тем более что Вы внутренне к разводу не готовы), надо, во-первых, научиться вести себя ассертивно. То есть научиться спокойно настаивать на том, что для Вас очень важно, а не злиться и раздражаться из-за того, что он Вам это запрещает.

Например: муж ревнует и не хочет, чтобы Вы работали в больнице. (Кстати, многие мужья не хотят, чтобы их жены работали в ночные смены). Но есть купот холим (поликлиники), есть сеть типат халав (центры матери и ребенка), и там тоже не хватает медсестер. С подругами можно встречаться в чисто женском кругу и т. д.

Во-вторых, действительно очень тяжело, когда религией пользуются как плеткой. Поэтому очень важно настоять на том, чтобы всё-таки выбрать раввина и обращаться к нему, когда возникают вопросы. Скажите заранее, что Вы примете его решения. Но и мужу придется это делать.

Раввин обязательно должен быть известным и «общепринятым». Узнайте, к кому из сефардских раввинов можно обратиться (например, к сыновьям рава Овадьи Йосефа зацаль).

К раввину важно ходить вдвоем, передавать вопросы через мужа недостаточно. И не нужно стесняться: описывайте ситуацию так, как Вы ее видите и ощущаете, ничего не преуменьшая, не скрывая своих трудностей.

В-третьих, у меня сильное ощущение, что Вы даете мужу почувствовать Ваше неуважение в полной мере. И наверняка у Вас накопилось очень много причин для неуважения.

Но мужчина, лишенный уважения жены и, видимо, не самый удачный в собственных глазах, начинает видеть в подчинении или неподчинении себе проявление уважения (или, соответственно, наоборот). А тогда он действительно может превратиться в морального абьюзера, чтобы добиться подчинения = уважения силой.

И единственный способ улучшить ситуацию — это проявлять к нему уважение в тех ситуациях, где ему важно поставить на своем, а Вам «всё равно», т. е. Вам не потребуется ущемлять себя, чтобы с ним согласиться.

Например, в домашнем хозяйстве мужчине бывает важно, чтобы сделали что-то по его правилам. Женщине это кажется глупостью, и она не обращает внимания. А для мужчины это очередное доказательство отсутствия уважения, и он реагирует неприятной критикой на то, что Вам кажется абсолютной мелочью.

Понятно, легче сказать, что он просто «больной на голову». Но иногда уступки, подчинение в таких мелочах, особенно если заметить: «Смотри, я сделала то, что ты просил», помогают разрядить атмосферу и улучшить отношения в семье.

А тогда можно добиться своего и в том, что для Вас очень существенно. А самое главное — согласие мужа обращаться к раввину по семейным вопросам.

Если Вы будете проделывать то, что предлагаю здесь, на протяжении хотя бы нескольких месяцев и никаких сдвигов к лучшему (даже минимальных) не произойдет, тогда, видимо, от Вас действительно мало что зависит в ваших отношениях — из-за натуры и характера мужа.

И тогда, видимо, нужно на самом деле подумать, готовы ли Вы продолжать так жить дальше — ради той пользы, которую приносит сохранение рамок семьи.

Но до того, как Вы серьезно попробуете осуществить хотя бы часть из того, о чем здесь говорится, сказать, что развод неизбежен и причина только в том, что муж моральный абьюзер, будет явно преждевременно!

Кроме того, то, что он не хочет идти к семейному консультанту, не мешает обратиться к консультанту Вам — и получать постоянные консультации о том, что именно Вы можете сделать в этой системе отношений.

Как всегда, подчеркну: консультант или психолог должны быть религиозными и верящими в семью как в ценность, потому что нет ничего проще, чем сказать Вам: «Пошлите его куда подальше». Но ответственность за Вашу жизнь после этого такой консультант нести не будет. А Вы сами пишете, что у Вас есть страх перед таким решительным шагом.

С уважением и пожеланием найти в себе силы сделать всё, что можно, для себя и своей семьи, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Жительница Новосибирска обвинила мужа-абьюзера и приставов в похищении 6-летнего сына

А было ли похищение?

23 декабря СМИ распространили видеозапись, опубликованную жительницей Новосибирска на своей странице в Instagram. На кадрах видно, как женщина пытается остановить уезжающую машину, которая якобы похищает ее сына.

Как рассказала редакции сама автор видео, все произошло 16 декабря в жилом комплексе «Бавария», расположенном в Краснообске. Женщина с сыном возвращались с дневного стационара в неврологической клинике, где мальчик проходит лечение. Андрей тяжело переживает развод и, по словам женщины, даже был свидетелем того, как отец поднимал на мать руку. Это и сказалось на его психическом здоровье.

Когда они вышли из машины возле дома, к авто подошли двое неизвестных мужчин. Ирина полагает, что они ее выследили: квартира, в которую они с Андреем направлялись, была чужая, и ее местонахождение никто не знал. Кроме того, камеры видеонаблюдения запечатлели, как машина, в которой передвигались неизвестные, въехала на парковку еще за полчаса до приезда Ирины.

«Первый в штатском, второй в камуфляжной куртке. Оба не представились и не показали удостоверений. Один заламывает мне руки, скручивает и затыкает мне рот, держит за шею, дергает волосы, а другой — светит фонариком в лицо, чтобы я ничего не видела, и выхватывает ребенка. Потом [появляется] третий мужчина, который убегает с сыном — я даже не видела, кто это и куда он побежал, потому что мне очень больно держали голову, — рассказывает Ирина. — Когда я смогла освободиться, то подняла с земли телефон, который выбили у меня из рук, и попыталась снять номер машины. Кричала, звала на помощь, но никого не было рядом».

При этом, судя по видео с камер видеонаблюдения, которое предоставила женщина, события развивались немного другим образом. Мужчин действительно было трое, но увидеть можно лишь один факт применения силы — как один из незнакомцев, одетый, видимо, в тот самый камуфляж, удерживал ее за плечи, пока ребенка уносили. Второй тем временем снимал происходящее на камеру. Фонарик в лицо женщины направляют уже позже — когда третий мужчина, забравший ребенка, скрывается за кадром. Вскоре после этого Ирину отпускают, и она бежит вслед за сыном. Инцидент был запечатлен с трех ракурсов.

 

Сибирячка пыталась догнать машину, но не успела. Затем она обратилась в полицию и написала заявление — спустя два часа выяснилось, что «похитителями» оказались бывший муж и приставы. Сам мужчина на звонки не отвечал, а потом и вовсе заблокировал номер. Позже Ирине все уже удалось связаться с экс-супругом, но тот на просьбу дать поговорить с ребенком ответил: «Он с тобой не хочет разговаривать». С тех пор она больше не видела сына.

Он у меня абьюзер

Ирина называет бывшего мужа абьюзером. По ее словам, именно систематическое эмоциональное и психологическое насилие со стороны экс-супруга стало причиной развода. Муж запрещал Ирине ездить к родителям, не выпускал ее из дома, установил на ее машине маячки. Осознание происходящего пришло не сразу: потребовались многие годы, чтобы распознать в отце своих детей тирана. Когда это случилось, Ирина, будучи на пятом месяце беременности, ушла от мужа, забрав с собой сына и несколько пакетов вещей.

«Все годы, что мы с ним прожили, он мне говорил: «Если ты вздумаешь от меня уйти, я лишу тебя всего. Ты приползешь ко мне на коленях и будешь умолять меня о прощении, а я еще подумаю», — рассказывает Ирина.

Но поток агрессии не прекратился. Конфликт между бывшими супругами продолжается, уже почти девять месяцев они судятся. При этом Ирина признает, что по временному определению суда ребенок должен проживать с отцом, там, где он до этого рос, но все равно считает произошедшее похищением.

«После того, как я сбежала, он у меня уже похищал сына, когда мы жили в доме моих родителей. Как только я легла в роддом, на следующее же утро муж силой забрал Андрея. Хотя он имел возможность с ним общаться, я этому никак не препятствовала. Сын ехать не хотел, он хотел остаться со мной, — утверждает Ирина. — После этого я больше двух с половиной месяцев не видела ребенка. Как раз в этот момент было заседание суда по временному определению места жительства сына до вынесения окончательного решения суда. За это время, что мы были в разлуке с сыном, муж очень жестко настроил его против меня. Поэтому ребенок сказал, что хочет жить с папой».

Однако Ирина добилась, чтобы ей оформили график общения с сыном, иначе отец просто не давал им видеться. Ей назначили для встреч один выходной в четные дни и два — в нечетные.

«Муж начал препятствовать — то ребенок заболел, то они идут на праздник. В сентябре я должна была забрать сына по графику, но он мне его не отдал под предлогом болезни. Я сказала: «Ничего страшного, я его вылечу. Я всегда его лечила. У меня есть время, я в декрете. Тебе, наверное, некогда этим заниматься». Но он не отдал ребенка».

Тогда Ирина приехала проведать заболевшего сына, который проживал у отца, и подверглась нападению. Врачи зафиксировали на теле женщины множественные телесные повреждения: гематому на голове, ссадины на шее и руках, кровоподтеки на ногах. По словам Ирины, таким образом бывший муж отреагировал на включенную камеру телефона.

«Когда я приехала туда, выяснилось, что ребенком занимается родная сестра мужа, а не он. Она там жила уже несколько суток. А сын вообще не болел. Я говорю, да что же такое, мне — родной матери — не отдали, а с сыном тетя. Я все это сняла на видео. Сестра мужа позвонила ему, он приехал, стал орать матом, выхватывать телефон, личные вещи, выталкивать на улицу. Начинается драка, все это происходит на глазах у ребенка. Я пытаюсь успокоить сына, но они не дают, и мне приходится уехать», — рассказывает Ирина.

Ирина заявила о побоях в полицию — после этого муж изменил решение и позволил бывшей жене забирать сына по графику.

«Ребенок находился в сильнейшем шоке и стрессе, на следующий день мне надо было вернуть его мужу, иначе он грозился приехать с приставами и забрать силой. А ребенок ни в какую: плачет, у него истерика, говорит, я боюсь папу», — продолжает женщина.

Ирина предоставила редакции аудиосообщения, в которых мальчик просит папу не приезжать, «не пугать их с мамой» и «не ломать двери». Мужчина часть разговора настаивал на визите, но потом прекратил.

«С тех пор ребенок жил со мной. Отец приезжал, общался с ним. Я занималась с ребенком, возила его в санаторий, определила с неврологическую клинику на дневной стационар, потому что у него диагностировано сильнейшее неврологическое расстройство. Муж знал, что ребенок проходит лечение — физио, уколы, психотерапия — и его нельзя прерывать. И, тем не менее, он силой забирает у меня ребенка и не дает нам сейчас общаться».

В чем яблоко раздора

Ирина считает, что сын для бывшего мужа всего лишь инструмент шантажа. Супруги не могут поделить совместно нажитое имущество, на следующей неделе вопрос будет решаться в суде.

«Сын нужен ему просто для того, чтобы я подписала отказ от имущественных требований. Мы много накопили и заработали за 15 лет совместной жизни. А когда я лежала в больнице с угрозой выкидыша — муж меня доводил, — он все подарил своей маме. Сейчас я подала на оспаривание договоров дарения и раздел имущества, — продолжает Ирина. — 30 декабря состоится суд по определению места жительства ребенка. Он, естественно, будет давить, чтобы через суд забрать у меня ребенка, потому что это прекрасный инструмент для манипуляции мной».

По ее словам, в жизни дочери отец не участвует, а также не выплачивает алименты, несмотря на большой доход. Но юристы предупреждали Ирину, что супруг может забрать и младшего ребенка, чтобы оказать на женщину давление.

«К сожалению, в нашем деле имеет место быть очень сильная коррупционная составляющая. Муж — человек богатый и обеспеченный, у него есть связь в администрации Кировского района. У нас как раз Кировский районный суд и опека в этом же районе, — добавляет женщина. — Ребенок как таковой ему не нужен. Если бы он любил, он бы не устраивал такой захват. Сын до полусмерти испугался, кричал: «Мамочка, спаси меня!».

Ирина надеется, что история получит огласку, и она сможет воссоединиться с сыном.

«Сын всегда хотел жить со мной. Мы с ним жили, все прекрасно было, я с ним всегда занималась. Он и в полиции, в присутствии четырех инспекторов ПДН, сказал «Я хочу жить с мамой», и в опеке. Но отец просто игнорирует мнение ребенка и таким вот варварским способ калечит ему психику. Он устроил силовой захват, приставской беспредел, превышение полномочий налицо и очень сильное травмирование ребенка, чтобы забрать его и шантажировать меня. Мне нужно забрать ребенка обратно, я хочу жить со своими детьми, заниматься их воспитанием и восстанавливать психику сына».

16+

Абьюзер ли твой мужчина? Онлайн-тест

Абьюз — это форма насилия, оно может быть эмоциональным, физическим и сексуальным. Абьюзер — это тот, кто близко общается с человеком, но при этом оскорбляет его, принуждает к чему-либо. Ты можешь жить рядом с автором насилия и не замечать первых звоночков…

Разница между конфликтом и абьюзом

Физическое насилие распознать легче всего. Но как быть с эмоциональным? Как правило, оно настолько тонкое и неуловимое, что жертва не сразу осознает (иногда на это уходят года), что ей пришлось пережить. Тут важно понимать разницу между обычным конфликтом и абьюзом: последний предполагает неравенство между двумя людьми в отношениях и систематичность. Например, партнер говорит, что волнуется, когда вы поздно возвращаетесь домой. Это не нарушение границ, а сообщение о переживаниях и обратная связь.

Этапы эмоционального насилия

Нездоровые отношения всегда двигаются по одинаковому сценарию:

1. Напряжение. Абьюзер испытывает стресс из-за, казалось бы, обычных бытовых проблем. Переживая агрессию, он обижается, игнорирует близкого человека либо обвиняет его в чем-то.

2. Насилие. Проявляется в виде унижения, обесценивания, измены. В ход идут фразы типа «ты ненормальная», замечания по поводу внешности или характера.

3. Примирение. Автору насилия становится страшно, что партнер уйдет и бросит его одного. И тут в ход пускаются роскошные подарки, обещания в вечной любви и верности, клятвы измениться и пойти к психологу.

4. Спокойствие (есть и более романтичное название — «медовый месяц»). Для жертвы это время самое болезненное и вместе с тем самое долгожданное. Какое-то время отношения похожи на нормальные. Но как только возникнет новая бытовая проблема, абьюзер снова испытает напряжение и запустит цикл с самого начала.

Почему так сложно прекратить отношения с абьюзером?

Сначала жертву обесценивают, шантажируют, игнорируют. Затем в непредсказуемый момент агрессор начинает проявлять благосклонность. В результате у жертвы возникает невероятно сильная привязанность к чередованию «кнута и пряника».

Это похоже на биологическую зависимость от одобрения. Автор насилия становится источником очень сильных эмоций, а жертва продолжает находиться в таких отношениях и воспринимает их потерю как катастрофу. Все же осмелившись уйти от агрессора, человек погружается в апатию. А любые другие отношения уже не вызывают бурю эмоций и кажутся пресными.

Предлагаем пройти наш тест и узнать, все ли хорошо в ваших отношениях.

Сейчас мы расскажем, что можно сделать, если вы обнаружили признаки абьюзера у своего мужчины.

Как быть?

Вы можете поговорить с партнером. Но это решение только в том случае, если он осознает проблему и готов меняться. Обычно это не дает никаких результатов, и тогда остается только уходить из отношений.

Вот несколько советов, которые могут пригодиться:

1. Поймите, что партнер несет ответственность за все то насилие, которое он совершает.

2. Перестаньте подыгрывать абьюзеру и не отвечайте на его провокации. Тем самым вы остановите цикл эмоционального насилия. Напряжение, насилие, примирение, спокойствие — помните?

3. Подготовьтесь к тому, чтобы разорвать отношения. Обретите финансовую независимость от партнера, спросите у друзей, можно ли пожить у них какое-то время.

4. Научитесь доверять себе и реагировать на сигналы своего тела. Если хочется плакать — плачьте (это нормальный способ пережить стресс).

5. Обратитесь к психологу.

Подробнее о том, как уйти и поставить точку, в ролике практикующего психолога Милы Кудряковой. 

Помните, у вас все получится! 

Полезные книги, которые помогут лучше разобраться в проблеме:

Как развестись с жестоким мужем? [Советы экспертов]

Немногие ситуации в браке могут заставить вас чувствовать себя более беспомощными и испуганными, чем оскорбительные отношения с вашим мужем.

Это не ситуация, которая происходит в одночасье. Жестокое обращение — это постепенный процесс, который идет по длинному и опасному склону и приводит к далеко идущим эмоциональным, физическим и финансовым последствиям.

Есть шаги, которые может предпринять жена, подвергшаяся насилию, чтобы сбежать, но они требуют планирования и усилий, в то же время пытаясь справиться с повседневными минными полями жестокого брака.

Распознавание признаков жестокого обращения, понимание мотивов обидчика и того, почему жена, подвергшаяся жестокому обращению, продолжает оставаться в браке, — все это ключи к большей осведомленности, с которой необходимо считаться как с частью процесса.

Рут Дарлин, магистр искусств, педагог, защитник бытового насилия, социальный предприниматель и основатель и исполнительный директор WomenSV (Женщины Силиконовой долины), некоммерческой организации 501(c)(3) по борьбе с домашним насилием, которая обслуживает женщин от среднего до — лица с высоким доходом, которые оказались в ловушке отношений с влиятельными и богатыми обидчиками.

Она также обучает врачей, терапевтов, сотрудников судов и правоохранительных органов, чтобы помочь им стать более осведомленными о травмах при оказании помощи жертвам жестокого брака.

Недавно я говорил с Дарлин о симптомах жестокого брака и о том, какие шаги должна предпринять женщина, чтобы развестись с жестоким мужем.

Интервью с Рут Дарлин, экспертом по домашнему финансовому насилию

Что такое домашнее насилие?

Рут Дарлин: Министерство юстиции определяет домашнее насилие как эмоциональное насилие, психологическое насилие, акты принудительного контроля, действия, которые заставляют женщину или жертву бояться.

Это также включает финансовые злоупотребления, угрожающие жесты, запугивание, которые не обязательно связаны с физическим контактом.

По сути, это злоупотребление властью с целью контроля над интимным партнером.

Вот как Министерство юстиции относилось к домашнему насилию до января 2019 года.

По состоянию на февраль 2019 года Министерство юстиции сузило определение домашнего насилия, включив в него только проступки и уголовные преступления.

Это очень тревожно, потому что, скажем, женщина только начинает проводить собственное исследование и ходит по разным сайтам в поисках информации, она полностью потеряла начальные этапы, когда у нее может быть больше шансов выпутаться с меньшими потерями.

Она может не знать, что то, что с ней происходит, является формой принудительного контроля, то есть эмоционального насилия, микроуправления ее повседневной деятельностью и заставляет ее чувствовать себя пленницей в собственном доме.

Это преступление против свободы, потому что это основное право каждого человека быть свободным и в безопасности в своем собственном доме. И когда вы начинаете злоупотреблять властью над интимным партнером, вы нарушаете право на свободу и безопасность в своем доме.

Эван Старк написал книгу под названием «Принудительный контроль » и возглавил проект, в результате которого принудительный контроль, включая финансовые злоупотребления, стал незаконным в некоторых частях Соединенного Королевства.

Нам предстоит пройти долгий путь, чтобы догнать Великобританию в этом отношении.

Вы коснулись этого, но каковы предупреждающие признаки домашнего насилия? На что люди должны обращать внимание?

Лучше всего начать с разграничения домашнего насилия и домашнего насилия.

Когда мы думаем о насилии, мы думаем о физических актах агрессии, которые часто приводят к физическому ущербу. Когда мы думаем о насилии, мы говорим о злоупотреблении властью, и не всегда налицо синяки, шрамы или сломанные кости.

Насилие в семье — это посягательство на тело. Насилие в семье включает в себя нападение на разум, на дух, а также такие вещи, как эмоциональное насилие, злоупотребление технологиями, финансовое злоупотребление и юридическое злоупотребление.

Это вещи, которые проникают в сердце и душу женщины, а иногда и в сердце и душу мужчины, и со временем разрушают их личность, способствуя их ощущению отсутствия какой-либо власти в отношениях, а иногда и в конечном счете в мире. .

Это постепенное и коварное шаг за шагом подрывает их самооценку, их идентичность и их чувство автономии.

И чаще всего жертвами становятся женщины?

Согласно имеющимся у нас отчетам, от 85 до 95 процентов жертв домашнего насилия — женщины. Но хотя моя программа называется «Женщины Силиконовой долины», WomenSV большую часть времени обслуживает женщин. Я получаю около одного или двух выживших мужчин в год.

Ранние признаки насилия и жестокого обращения могут быть незаметны.

Допустим, пара идет в ресторан, и он хочет сделать для нее заказ, или он приходит забрать ее на свидание, и предлагает ей примерить другой цвет или другой наряд.

Или совет, который он ей дает, начинает звучать более навязчиво, как будто вы действительно думаете, что готовы к повышению по службе?

Допустим, она писатель и дает ему что-то посмотреть перед отправкой для публикации. Его помощь начинается с нескольких предложений? Со временем он начинает переписывать абзацы? И, в конце концов, чувствует ли она, что у нее полностью писательский кризис, потому что внезапно все, что она говорит, подвергается его тщательному анализу, критике и каким-то образом оказывается недостаточным?

Первыми признаками могут быть шутки тут или там над ее счетом или поддразнивание перед другими людьми.И затем, если она прокомментирует это позже, как он на это отреагирует? Он отбрасывает ее обратно и говорит ей, что она слишком чувствительна?

Или она не может принять шутку или сказать, о, это просто для того, чтобы поднять настроение, снять остроту, при этом унизив ее, чтобы он мог чувствовать себя в большей безопасности?

Возможно, он газлайтерит ее и говорит: «Я никогда этого не говорил» или «Я бы никогда этого не сказал».

Он мог только начать заставлять ее сомневаться в собственных воспоминаниях о том, как все происходило на самом деле.

Газлайтинг невидим. Это одна из невидимых планок, которая входит в клетку, которая в конечном итоге запирает женщину в интимных партнерских отношениях. И эти полосы начинают проявляться так незаметно, что со временем она может почувствовать себя в ловушке, прежде чем поймет, что произошло.

Значит, насилие и жестокое обращение по самой своей природе накапливаются со временем?

Подумайте об этом так.

Если он ее бил, ругал, обзывал на первом свидании, второго не было.

Но в начале люди, о которых я говорю, люди, которые злоупотребляют своей властью, своим богатством, своим статусом, часто своими полномочиями, своими техническими знаниями, вначале часто очень обаятельны.

Это этап подготовки, где сердечки и цветы. Он ведет себя наилучшим образом, и она думает, что нашла любовь всей своей жизни.

Со временем, по мере возникновения различных ситуаций, она может начать находить эти маленькие подсказки и подсказки, которые напоминают розовые флажки.Еще не покраснела, но такое ощущение внизу живота, что что-то не так, что-то не так.

Как он говорит о предыдущих отношениях?

Он говорит ей: «Боже мой, ты намного умнее любой другой женщины, с которой я когда-либо встречался?»

Или: «Я так рад для разнообразия встретить нормальную женщину. Моя бывшая, ты не поверишь, какой сумасшедшей она была. И она украла у меня все». Или «Она пыталась украсть у меня все».

Или «Она попала в психиатрическую больницу, она была такая сумасшедшая.Я так рада, что нашла тебя, потому что ты такая собранная».

Если вы видите, что это происходит, вы должны что-то делать в этот момент?

Возможно, стоит провести небольшое расследование.

Мы живем в мире, который сейчас более изменчив, чем когда-либо прежде. В старые времена мы выросли и знали своих соседей, мы работали в одной компании и вышли на пенсию в этой компании. Жизнь уже не та.

Люди приходят и уходят в нашей жизни. Люди приходят и уходят на наши рабочие места.В настоящее время мы часто находим отношения в Интернете. Вы встречаете совершенно незнакомых людей. Это риск, и в результате этого возникает множество замечательных счастливых отношений, и случаются кошмары.

В кошмарах попадают те, кто приходит ко мне.

И часто после увольнения с работы или переезда в другой штат. У них родился второй или третий ребенок. Они почти сдались или у них отняли власть и финансы, и они чувствуют себя в ловушке.

Мы можем избавить людей от горя, если будем информировать людей о ранних предупреждающих знаках.

Он контролирует? Он ревнует? Подозрительный? Он хочет знать, где она 24/7?

Он пишет ей несколько раз в день? Вначале она может подумать: «О, он такой милый. Он так меня любит, просто всегда думает обо мне».

Что ж, со временем это может начать выглядеть как преследование.

Также обратите внимание на то, как он говорит о предыдущих отношениях.

Как он относился к своей матери? Как он относится к женщинам в своей жизни? Как она относится к его матери? Если она встречалась с его матерью, начинает ли она видеть в его матери контролирующие признаки, подобные сыну? Очень часто о ком-то можно многое сказать по тому, как он относится к другим женщинам в своей жизни. И как к ним относятся другие женщины в его жизни.

Мамы — это отдельная тема. Потому что есть замечательные мамы, а есть мамы, которые умеют контролировать. В этом случае сын становится яблоком, недалеко упавшим от яблони.

Жестокое обращение — это приобретенное поведение, и ему часто можно научиться от матери или, чаще, от отца. Поэтому важно следить за ранними предупреждающими знаками.

Вы упомянули некоторые виды жестокого обращения, физическое насилие, эмоциональное насилие, финансовое насилие. Я хотел бы углубиться в каждый из них и понять признаки каждого и чем они отличаются.  
Начнем с признаков физического насилия.

В большинстве случаев все эти формы злоупотреблений носят постепенный характер.

Это начинается, может быть, с закатывания глаз, какого-то пассивно-агрессивного языка тела, может быть, вторжение в ее физическое пространство, начало возвышаться над ней, получение этого взгляда, этого гневного взгляда в глаза, презрительной усмешки или огня, который выходит глаза.

Он может также прибегнуть к угрожающему взгляду, угрожающим жестам, резкому жесту руки, как бы говоря: «Стой!» или прерывать ее, переговариваться с ней, брать ее за руку, брать ее за руку, держать ее за руку, сжимать ее руку, толкать или отталкивать ее, если он зол, или когда он проходит мимо друг друга, проверка тела.

Это может перейти к тому, чтобы загнать ее в угол, положить руки на плечи, встряхнуть ее: «Ты что, не слушаешь меня? Что с тобой?»

Физическое насилие также может стать сексуальным насилием при интимных контактах. Руки, которые начинаются с ее груди, поднимаются к шее, начинают сжимать шею, сжимают шею слишком сильно, до такой степени, что она не может дышать и начинает терять сознание.

В конце концов, физическое насилие может привести к тому, что ее будут толкать, щипать, шлепать, толкать, дергать за волосы, таскать за волосы, толкать вниз по лестнице, ломать руки, так что в конечном итоге ей придется идти в отделение неотложной помощи.

И много раз она даже не рассказывала лечащему ей врачу, как на самом деле произошли эти травмы из-за стыда и страха перед тем, что произойдет, когда она пойдет домой.

Таким образом, в большинстве случаев это инкрементный. Иногда он срывается и просто делает что-то физическое прямо на ровном месте. Но часто вы видите постепенное нарастание в сочетании с эмоциональным насилием.

Таким образом, постепенное нарастание насилия кажется смесью физического, эмоционального и финансового? Или эти виды злоупотреблений в разных силосах?

Позвольте мне сделать для вас момент «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Я думаю, что мужчины склонны разбивать вещи на части, а женщины склонны их смешивать. Вещи обычно сливают одну область в другую. Если он оскорбителен в одной области, он, как правило, оскорбителен и в другой области.

Однако судебная система обычно фокусируется на одном типе злоупотреблений и выделяет его в бункер.

«Он совершил домашнее насилие по отношению к вам. Давайте не будем об этом сейчас, потому что мы говорим о разделе имущества».

Что судебная система обычно не понимает, так это то, что если он злоупотребил своей властью в одной сфере своей жизни, он, как правило, будет злоупотреблять ею и в другой сфере.

Злоупотребление властью имеет тенденцию распространяться на все аспекты отношений. И иногда это постепенно, а иногда взрывоопасно.

Известны случаи, когда женщины были убиты своим партнером, которого он никогда раньше не касался. И будут люди в камере смертников, которые будут хвастаться тем, что убили свою жену, и говорить: «Но я никогда не бил ее. Никогда не прикасался к ней до того дня, когда она просто зашла слишком далеко».

Вот еще что.Всегда нужно обвинять другого человека и никогда не брать на себя ответственность.

У меня была женщина, муж которой душил ее, говоря ей: «Почему ты заставляешь тебя это делать?»

Обращаясь к постепенному нарастанию насилия, мы говорим о нарастающем физическом и эмоциональном насилии, которое сочетается с своего рода пассивно-агрессивным языком тела, резким тоном голоса или молчаливым обращением.

Молчаливое лечение?

Молчаливое обращение очень наказывает человека.Исследования показали, что дети на самом деле чувствуют себя лучше, когда их бьют, чем когда родители пренебрегают ими или избегают их.

Как и любая форма внимания, даже если она неблагоприятна, это лучше, чем игнорирование или пренебрежение.

Я думаю, это одна из причин, по которой заключенных сажают в одиночные камеры и почему избегание молодежи амишей является одной из крайних форм наказания, это так вредно для человека. Я называю это «молчаливым насилием».

В интимных партнерских отношениях у вас может быть кто-то, кто злится на свою партнершу, а затем не разговаривает с ней в течение нескольких дней.Она входит в комнату, а ее как будто нет. Это очень наказывает.

Совет для профессионалов: Если вы боретесь с оскорбительными отношениями, важно получить необходимую поддержку. Нужна сила, чтобы попросить о помощи. Подумайте о том, чтобы попробовать терапию онлайн, где и когда вам удобно. С помощью онлайн-приложений для консультирования, таких как BetterHelp, вы можете выбирать из тысяч лицензированных терапевтов, начиная с 45 долларов в неделю, для неограниченного обмена сообщениями и еженедельных сеансов по телефону или видеочату.Ознакомьтесь с BetterHelp, чтобы начать, и получите скидку 10% по этой ссылке >>

С другой стороны, слова, которые когда-то использовались, чтобы заставить ее влюбиться в него, жесты, нежные ласки любви со временем трансформируются, и слова становятся запугивать, оскорблять, критиковать, унижать и подрывать. Слова как оружие. Все, что находится в руках обидчика, может стать оружием. Даже слова.

«Я не думаю, что синий цвет вам подходит».

«Вы уверены, что готовы к повышению по службе? Ты действительно хочешь бросить семью и вернуться к работе?»

«Вы могли бы сбросить несколько фунтов.

«Что случилось с твоей памятью? Что происходит с вашим умом? Что с тобой не так?»

«Да, я знаю, что у тебя грипп, но ты не можешь встать и приготовить ужин?»

У нас были дамы, которые проходили курс химиотерапии, и их мужья наказывали их за то, что они не выполняли тот же объем работы, который они выполняли до того, как у них обнаружили рак. У нас даже были дамы, чьи партнеры бросили их во время химиотерапии.

Он обращается с этими женщинами как с ресурсами, собственностью или объектами.Это ресурс, в который нужно погрузиться вглубь, а затем избавиться от него, когда он перестанет быть полезным.

Так почему насильники злоупотребляют?

Я сторонник домашнего насилия, а не терапевт, но если я смогу на мгновение надеть шляпу терапевта, давайте вернемся к обидчику, который был маленьким мальчиком и, возможно, в какой-то момент своей жизни обнаружил, что он чувствовал себя совершенно беспомощным. .

Возможно, у него был один из родителей или оба, которые были жестокими, и он чувствовал, что мир не был безопасным местом, и он чувствовал, что потеря контроля угрожает самому его существованию.

Это могло произойти в какой-то момент его жизни, когда он решил, что больше никогда не будет чувствовать себя беспомощным. Сцена теперь создана как взрослая, чтобы он решил, что никогда больше не будет чувствовать себя бессильным или терять контроль.

Я уже говорил, что жестокое обращение — это выученное поведение. Они часто учатся на коленях у мастера. Если вы поговорите с любой из 1400 женщин, с которыми я работал, в большинстве случаев вы обнаружите, что с их партнерами один из их родителей был невероятно жестоким в детстве.Иногда он рождается другим — с явным отсутствием эмпатии. Чаще из него выбивается.

В других случаях иногда они попадают не в ту группу. Они находят другие влияния в течение своей жизни. Они опьянены властью, деньгами или и тем, и другим, и это оказывает разрушительное воздействие на их моральный компас в том, как они относятся к другим.

Это потому, что мы также являемся продуктом нашего окружения, но очень часто это происходит в результате того, что они видели, когда росли.

Выросший в жестокой семье, это не свершившийся факт, что этот человек вырастет и станет насильником, и не свершившийся факт, что кто-то, выросший в жестокой семье, станет жертвой жестоких отношений.

У них есть три варианта.

Как правило, дети, растущие в жестокой семье, могут научиться быть похожими на преступника.

Или они могут в конечном итоге стать жертвой жестокого обращения, чувствуя тягу к отношениям, в которых есть злоупотребление властью, потому что это кажется знакомым.

На отрицательном примере они также могут научиться хотеть стать лучше, проявлять любовь, понимание, сострадание, уважение и равенство, которых они не получали в детстве.

А как насчет женщин в оскорбительных отношениях? Есть ли профиль того, кем они обычно являются?

Есть два типа женщин, которые вступают в оскорбительные отношения. Тех, кто вырос в доме, где было жестокое обращение, и оно казалось им знакомым. Их тянуло к знакомому.

Другой тип — это те, кто вырос в здоровых семьях, где все, что они знали, это любовь, сострадание и доброта. О да, время от времени кто-то выходил из себя и говорил вещи, которые не имел в виду, потому что мы люди, испорченные, и время от времени мы будем делать ошибки. Но эти люди в этих семьях, они все знали, что их любят. Все они знали, что в доме они в безопасности. Они не ходили в страхе и стыде.

Когда они встретили своего партнера, они встретили кого-то обаятельного, успешного, профессионала, который сказал все правильные вещи.

У людей, с которыми они в конечном итоге связаны, есть причина, по которой они успешны. Потому что они убедительны, потому что они очаровательны, потому что они умны.

Со временем начинают проявляться маленькие признаки, и поскольку маленьких девочек и мальчиков не учат распознавать эти ранние предупреждающие признаки эмоционального насилия, они могут оказаться в отношениях, которые сильно отличаются от всего, что они когда-либо знали, потому что они не не хватает языка, чтобы рассказать о том, что с ними происходит.

Вот почему одной из основных вещей, которые я делаю, является обучение женщин языку, чтобы дать определение тому, что с ними происходит: «О, это газлайтинг. Это принудительный контроль. Это похоже на травматическую связь. Это финансовое злоупотребление».

Если у нас есть язык, чтобы выразить то, что происходит, это дает нам больше инструментов, чтобы справиться с этим.

Исходя из вашего опыта, почему люди остаются в оскорбительных отношениях? Вы упомянули ранее, что это постепенно. Это главная причина, по которой люди остаются, или что именно происходит, когда люди подвергаются насилию, и они просто не оставляют это насилие?

Это потрясающий вопрос, и на него так важно ответить.Я часто делюсь со своими дамами тем, что не их недостатки удерживают их в таких отношениях или привлекают к ним такого партнера, а их сильные стороны.

Как правило, дамы, с которыми я работаю, обладают большим сочувствием, большим состраданием. Они добрые. Они прощают. Они также умны и успешны, умеют решать проблемы, целители, воспитатели и миротворцы.

Я также считаю, что все в руках обидчика может стать оружием, даже самая сильная женщина. Со всеми качествами, которые я только что упомянул, чем умнее женщина, тем дольше она стремится оставаться в отношениях.Это потому, что есть это мышление, что она может что-то сделать, чтобы понять это.

«Ну, я врач. Я адвокат. Я владею собственной компанией. У меня есть успех во всех этих других областях. Это проблема, которую я должен быть в состоянии решить».

Если она становится все более и более изолированной от своих друзей, что очень типично, то в оскорбительных отношениях происходит то, что ей не с кем сравнить свой опыт, и она с большей вероятностью в конечном итоге поверит, что он прав когда он говорит, что это все ее вина.

И каковы последствия изоляции?

Это станет ее новой нормой, и он будет очень эффективно убеждать ее, что проблема в ней. Даже если это не так.

Другими словами, она настолько глупа, ленива, забывчива, невежественна или неспособна, что ему приходится говорить или делать то, что она заставляет его делать.

Это становится формой промывания мозгов. Да, это незаметно, постепенно, это происходит со временем. Медленно, но верно, он забирает у нее силу таким образом, что у нее нет ни языка, ни понимания, чтобы понять.

Как будто есть два разных взгляда на отношения.

Тот, где есть много любви, чтобы ходить, давать и брать. Иногда я даю, иногда ты даешь, иногда я беру, иногда ты берешь. Это отношения, похожие на качели, которые имеют такой же баланс с течением времени.

Есть другой взгляд на отношения, и именно так на них смотрят обидчики. Это жизнь и отношения как игра с нулевой суммой. Если ты получаешь больше, значит, я получаю меньше.Я возьму у тебя, чтобы иметь больше.

Оказывается, это взаимовыгодные отношения. Она дает, он берет. Она больше дает, он больше берет. Чем больше она дает, тем больше он берет. Этого никогда не будет достаточно. Она подставляет другую щеку. Она прощает. Она понимает. Да, у него было тяжелое детство. Его избил отец. У него проблемы с алкоголем. У него стресс на работе.

Есть разница между стрессом, алкоголизмом, биполярным расстройством и жестоким человеком.Это все разные категории, и вы можете быть алкоголиком, а не насильником. Это отдельно. Но одно может усугубить другое.

Кажется, что страх и стыд — главные причины для продолжения оскорбительных отношений?

Да, эти два фактора, наряду с финансами, являются основными мотивирующими факторами, удерживающими женщину от занятий.

Страх… она боится того, что он сделает с ней на самых разных уровнях, и он часто угрожает ей на самых разных уровнях, угрожая уничтожить ее, забрать детей, превратить ее в сумочницу, выследить ее и убить ее, повредить или разрушить ее карьеру, отравить воду с точки зрения ее дружбы и кругов поддержки, включая любую религиозную организацию, в которой она может быть связана.

Он свяжется со всеми их общими друзьями, связями и социальными кругами и начнет работать над ними, убеждая их, что с ней что-то не так. Что он беспокоится о ее эмоциональном состоянии, ее психическом состоянии. Он будет бросать маленькие семена: по крупицам, чтобы поставить под сомнение ее достоверность, ее здравомыслие, то, кем она является как личность с течением времени.

В результате со временем ей будет все труднее и труднее проводить время со своими друзьями, со своей внешней сетью. Он очень часто будет контролировать то, что она делает и с кем она это делает.

По мере того, как ее круг поддержки сужается, его круг поддержки расширяется. По мере того, как ее финансы сокращаются, потому что он начинает брать на себя финансовую сферу, его финансы расширяются. По мере того, как ее власть в отношениях сжимается, его власть расширяется.

Иногда кажется, что разделение труда поровну: «Ну, он финансовый аналитик. Почему бы ему не сдавать декларации о доходах и не следить за бюджетом».

Она может быть терапевтом или больше связана с искусством, наукой и «обидчивыми вещами», так почему бы ей не взять на себя большую часть заботы о детях.

Это может быть справедливое разделение труда в отношениях, где власть распределяется поровну. Но что действительно важно, так это то, кто чувствует себя принуждаемым и контролируемым, у кого есть власть в отношениях, кто злоупотребляет властью, кто в конечном итоге ходит по яичной скорлупе, живя в страхе, живя в стыде.

И позор? Это удерживает женщину в отношениях. Она так боится протянуть руку из-за связанного с этим стыда. Она подумает: «Я врач. Я терапевт. Я адвокат. Я генеральный директор.Я управляю собственной компанией. Как это происходит в моей жизни?»

Домашнее насилие и домашнее насилие не должны случаться, когда вы образованный человек. Предполагается, что это поможет вам развиваться как морально, так и интеллектуально, когда вы образованы или богаты.

Но это неправда.

Чем ты образованнее, тем больше у тебя власти. Чем больше статуса, букв после вашего имени, тем больше у вас инструментов для принуждения и контроля, если это тенденция и направление, в котором вы движетесь.

Значит, власть развращает?

Да, и абсолютная власть развращает абсолютно, если у вас есть такая склонность.

Многие женщины остаются, потому что живут в страхе и боятся того, что произойдет, если они уйдут. Он собирается выследить ее? Он собирается убить ее? Он собирается платить кому-то, чтобы убить ее? Она попала в какую-то аварию?

Одна из моих дам, ее муж был врачом, и когда они проходили стадию раздела имущества, она на самом деле достигла момента, когда она больше не могла этого выносить, она все еще жила в доме во время развода.

Почему? Он имел полный контроль над финансами.

Он взял под свой контроль все и спрятал активы там, где она доверяла ему вначале, потому что брак — это отношения. Это доверительные отношения, в которых обе стороны должны действовать добросовестно по отношению друг к другу. Это фундаментальное предположение. Но что, если вы имеете дело с кем-то, кто нарушает это доверие?

Во время развода она жила со своим мужем-врачом, потому что ей больше некуда было идти.Когда ее адвокат говорит ей: «Почему бы тебе не позволить мне бороться еще сильнее, чтобы добиться для тебя более справедливого урегулирования? Я мог бы получить для тебя гораздо больше, чем ты позволяешь мне добиваться».

Она сказала адвокату: «Ну, вы знаете, что он сказал мне однажды вечером за ужином: «Вы знаете, что существует более 40 способов убить женщину и представить ее так, будто она умерла естественной смертью?»

Он не сказал: «Сегодня днем ​​я заеду тебя на своем Мерседесе», чтобы она могла позвонить в полицию по этому поводу, но она поняла это громко и ясно.

Как кто-то набирается смелости бросить жестокого мужа, оказавшись в такой ситуации?

Большое спасибо за вопрос.

Вы явно осведомлены о травме и просветлены, чтобы задать этот вопрос. Даже в семейном суде судьи скажут, многие из них, не все, некоторые просвещены, но многие скажут: «Если все было так плохо, почему вы так долго оставались? Если все было так плохо, почему вы не вызвали полицию?

Вот ответ.Что она собирается делать, когда полиция уйдет? Даже если он окажется в тюрьме, что она будет делать, когда он вернется домой, когда выручит себя? Что она собирается делать тогда, если она финансово полностью зависит от него?

Я часто говорю, как бы тяжело ни было жить с обидчиком, без поддержки извне и внутренней поддержки уйти практически невозможно.

Внешняя поддержка исходит от женщин, предоставляющих ресурсы, и таких людей, как вы, которые являются сертифицированными финансовыми аналитиками по разводам, которые могут помочь им выяснить свое финансовое положение, какие документы и другие вещи им нужны.

Так много женщин, доверившихся своему партнеру и добросовестно вступивших в отношения, понятия не имеют, каков их собственный капитал, или даже не представляют, как составить бюджет.

Это потому, что слово «финансы» стало таким острым вопросом в отношениях, потому что он злится и вспыхивает при упоминании слова «деньги». Она была отрезана в финансовом плане.

Соединяем ее с ресурсами в зависимости от областей, которые находятся под атакой. В большинстве случаев каждая сфера ее жизни подвергалась нападкам.

В финансовом отношении ей придется создать стабильность, чтобы даже начать развод или подумать о самостоятельной жизни.

Возможно, ее преследуют технологически. Как мы помогаем ей защитить себя от угроз кибербезопасности и преследования? Мы связываем ее с частными следователями, которые являются экспертами в области кибербезопасности, чтобы помочь ей разработать план обеспечения безопасности ее электроники.

На что по закону она имеет право? Как выглядит развод? Чего ждать ей на дороге?

Мы связываем ее с клиниками, которые предлагают бесплатные консультации, чтобы дать ей представление о том, что ждет впереди, но с точки зрения придания ей смелости, мы не придаем ей смелости, но мы помогаем ей обрести смелость помогая ей использовать свои внутренние ресурсы и способности решать проблемы.Мы поддерживаем ее и ободряем, поднимаем настроение и продолжаем напоминать ей, что она больше не одна.

Значит, частью процесса является изменение внутренних сообщений, которые, возможно, долгое время доминировали в ее жизни?

Да. Мы начинаем ее путь к стратегическому мышлению, помогая ей создать безопасное пространство в нашей группе поддержки, куда она приходит, знакомится с другими женщинами и обнаруживает, что она не одна, что она не единственная, кто проходит через это.

Она не единственный врач, терапевт, генеральный директор, юрист, домохозяйка, занимающаяся этим вопросом.Она больше не одна.

Первый шаг — заставить ее понять, что то, через что она проходит, — это жестокое обращение.

«Я не виноват. Я не могу это изменить. Я бессилен перед своими обидчиками, перед решением моего партнера быть жестоким».

Это первый шаг, как и в любой программе АА или Ал-Анон. Они говорят вам, что первый шаг — это признать, что вы бессильны… а затем заполнить пробелы, в чем проблема — здесь это решение ее партнера быть жестоким.

Как только она отказывается от веры в то, что у нее есть сила решить его проблему , это действительно страшно само по себе, потому что, если она не может это изменить, это означает, что она должна найти совершенно новое решение, которое включает в себя ее выбор и начать прокладывая совершенно новый путь.

Ей нужно оплакать потерю отношений, которые, как она думала, будут длиться вечно. Это смерть мечты, когда вы встречаете кого-то и влюбляетесь в него, вы надеетесь, что это любовь всей вашей жизни, и она будет длиться вечно, особенно если у вас были дети от них и вы построили дом и жизнь вместе.

Теперь все это подошло к концу, и это нужно оплакивать. Есть шок. Есть отрицание. Есть горе, которое нужно переварить. Помогает, если она может связаться с терапевтом, который это понимает, а не просто с любым терапевтом, потому что большинство терапевтов не обучены иметь дело с партнерами, которые имеют проблемы с властью, контролем и насилием.

Как необученные терапевты попытаются справиться с таким поведением?

Большинство терапевтов рассматривают это как проблему общения. Можете ли вы быть более уязвимым? Можете ли вы быть более настойчивым? Можете ли вы установить четкие границы? Какова ваша ответственность, ваша роль в дисфункции?

Все это вылетает из окна, когда вы имеете дело со злоупотреблением властью. Это все равно, что спросить: «В чем ты был одет в ночь, когда тебя изнасиловали?» Она вообще не несет ответственности за какие-либо злоупотребления.

Когда вы указываете обидчику, что он делает вам больно, он, как правило, отрицает или преуменьшает это, обращает это на вас или приходит в ярость и наказывает вас — если не в присутствии консультанта пары, то позже, когда вы вернетесь домой .

Он попытается очаровать и манипулировать терапевтом, заставив его поверить, что он невиновен. Она и есть проблема. И это может закончиться тем, что они двое попытаются ее исправить. В других случаях, когда женщина угрожает разорвать отношения, он может предложить паре посоветоваться в качестве тактики отсрочки/отвлечения внимания, а затем использовать это время, чтобы начать прятать активы.

Какой следующий шаг?

Следующим шагом будет изучение формулировки оскорблений — таких терминов, как газлайтинг, принудительный контроль, финансовые злоупотребления. Создание словарного запаса вокруг этого помогает ей затем начать решать, что с этим делать. Например, пойти к врачу, перечислить свои симптомы, получить диагноз, а затем составить план лечения.

Вместо того, чтобы действовать в тумане беспокойства, депрессии, ошеломляющего замешательства, отрицания, преуменьшения, изоляции и страха, она начинает обретать ясность, начинает соприкасаться со своими внутренними чувствами и чувством праведного негодования.

Теперь она начинает понимать, что у нее есть фундаментальное право человека на свободу и безопасность в собственном доме, и это право было нарушено. И пришло время, когда она начинает возвращать свою силу. Именно тогда она может начать слышать зов, который приглашает ее ступить на новый путь, на путь к свободе, где она сможет жить свободно и безопасно в своем собственном доме.

Этот путь потребует мужества, риска и поиска ресурсов внутри себя и вне себя, уже не в одиночестве, а через общение с другими женщинами, которых она может встретить в группе поддержки, подобной моей.

Возможно, ей потребуется связаться с терапевтом, который поможет ей справиться со всеми рисками и трудностями, стоящими перед ней, и развить свои внутренние ресурсы с помощью медитации и EMDR. EMDR — это техника, которая помогает уменьшить эмоции, связанные с триггерами травмы.

Ей также может понадобиться доступ к другим вещам, которые помогут укрепить ее внутренние резервы, связав ее с финансовыми, юридическими и техническими экспертами, которые могут помочь ей разработать стратегии безопасности во всех этих областях.

Затем, когда она собирает вокруг себя союзников, наставников и компаньонов, она шаг за шагом может начать преодолевать все предстоящие ей трудности, с которыми она столкнется, проходя через судебную систему, особенно если речь идет об опеке. с маленькими детьми.

Значит, лучше всего подойти к уходу через хорошо продуманный процесс?

Да. Я всегда говорю, что уход от обидчика — это процесс, а не событие. И как бы тяжело ни было жить с обидчиком, сбежать без посторонней поддержки и продуманного плана практически невозможно.

Это ответ на вопрос: «Если все так плохо, почему она не уходит или почему остается?»

Благие намерения друзей и членов семьи могут говорить: «Если бы это когда-нибудь случилось со мной, я бы выбрался оттуда.

Это событие.

Но если вы перешли от отношений, которые, как вы думали, были отношениями на всю жизнь, к жизни в качестве заключенного в собственном доме, я сравниваю это с втягиванием в культ из-за влияния харизматичного лидера, который в конечном итоге пытается заменить ваша версия реальности с его. Он хочет изолировать вас, контролировать вас, заставить вас всегда смотреть на вещи с его точки зрения, из-за чего очень трудно уйти.

В некоторых случаях это даже хуже, чем стать военнопленным, потому что в старые времена ты знал, кто такой враг.Они носили другую форму. Они несли другой флаг. Ты знал, против кого сражаешься.

А теперь подумай, насколько это тяжелее, когда ты влюбился в кого-то, женился на нем, родил от него ребенка, отказался от своей карьеры ради него, разделил с ним жизнь, вместе построил дом и вот твой заклятый враг, живущий с тобой под одной крышей.

Теперь вам нужно разработать план побега от того, кто имеет над вами власть буквально над жизнью и смертью. Это нельзя воспринимать легкомысленно.

Это процесс, а не событие.

Психологическое воздействие должно быть разрушительным. Чтобы собраться с духом, а затем создать и реализовать план, потребуются значительные усилия.

Мужество и план идут рука об руку. У большинства моих дам в какой-то момент отношений были мысли о самоубийстве.

Многие мои дамы думали: «Ну, если я заболею раком и умру, это будет достойный выход».

Многие из моих дам страдают физическими недугами в результате многолетнего проживания в таком стрессе.

Это наносит огромный урон их иммунной системе, но иногда смерть кажется единственным выходом, единственным спасением. Если они могут найти варианты, если они могут собрать воедино стратегию и подключиться к другим ресурсам, которые дают им надежду, это дает им альтернативу самоубийству как выход. Вот что дает им другой ответ. Вот что придает им смелости.

Это стратегия, в которой может пригодиться адвокат по вопросам домашнего насилия, часто в сотрудничестве с терапевтом.Это как держать их за руки. Каждый держит руку с одной стороны, образно говоря, чтобы поддержать их в построении этой стратегии, чтобы теперь у них был путь из тьмы, которая стала их жизнью.

Логотипом моей программы является птица, убегающая из позолоченной клетки. Это потому, что все, что он сделал, финансовый контроль, юридическое насилие, эмоциональное насилие, принуждение, физическое насилие и даже сексуальное насилие, которое во многих случаях происходит в браке, все это становится решеткой в ​​ее клетке. .

Внешний мир их не видит, но время от времени эта дверь в позолоченной клетке открывается, и если она сможет найти стратегию для каждой из этих решеток, это даст ей надежду и мужество, которые помогут ее на пути к свободе.

Я хочу убедиться, что я действительно подчеркиваю, что расставание также является одним из самых опасных моментов в отношениях с домашним насилием, потому что это сигнализирует обидчику, что он теряет контроль. Он часто будет делать все возможное, чтобы вернуть этот контроль.

Он может даже сказать ей: «Если я не могу быть с тобой, никто другой тоже не сможет».

Убийство становится высшим актом домашнего насилия, высшим актом контроля.

Вы упомянули финансовое насилие как одну из вещей, из-за которых жертве домашнего насилия действительно трудно уйти. Каковы некоторые из признаков финансового злоупотребления?

Их очень много.

Он может совершить финансовое злоупотребление, назначив ей пособие, подвергая сомнению каждую покупку, присваивая средства с общего счета для личного тайного использования, заставляя ее отчитываться за все, что она покупает.

Одну из моих дам били, если она покупала новое платье без его разрешения или мелировала волосы.

Всякий раз, когда я провожу тренинг или презентацию, я задаю вопрос аудитории: «Если вы находитесь в рабочей ситуации, и обнаруживается, что сотрудник крадет средства у своего работодателя из компании, как это называется?»

В ответ я получаю растрату.

Если вы состоите в браке и узнаете, что ваш муж украл ваши сбережения, как вы это называете?

Я получаю ответ: «Плохой брак.

Это совместная собственность с течением времени, но то, что вы накопили до свадьбы, это ваше, а подарки и наследство после свадьбы — это ваше, но в остальном долги и активы, которые вы накопили, не является ли это совместной собственностью?

У меня были дамы, чьи мужья растратили большие суммы семейного имущества.

Например, одна дама, пришедшая ко мне, купила этот красивый дом со своим мужем. Они прибавили к этому и заработали на этом немалые деньги, и они положили эти деньги на совместный банковский счет, чтобы стать их сбережениями для дома, который должен был стать домом их мечты.

Поскольку они были женаты и у них было доверие, это был совместный счет, и это должно было стать их сбережениями. Это было убрано, чтобы ни один из них не смотрел на него и не использовал его.

Пять лет спустя, когда дела пошли наперекосяк и она готовится спланировать свой побег, она смотрит на общий банковский счет и знаете, сколько на нем денег? Ничего!

Он забрал все. Не похоже, что в Тахо есть Lamborghini или недвижимость, которую можно было бы показать. Эти деньги были украдены, разбазарены.

Вы также упомянули об отмывании денег. Можете ли вы привести пример этого?

Конечно.

Как вы называете это в профессиональном мире, когда вы берете деньги, поступающие из одного источника, и пытаетесь сделать так, чтобы они выглядели так, как будто они исходят из другого источника? Вы пытаетесь скрыть, откуда оно взялось и для чего вы его сейчас используете? Как вы это называете? Это отмывание денег, да? Это не отмывание денег?

Да.

Хорошо, как вы это называете в интимных партнерских отношениях, когда этот муж начинает снимать наличные, значительные суммы наличных, а затем переводит их в криптовалюту или на какой-либо другой счет на Каймановых островах, как вы это называете, где его жена не имеет к нему доступа или ставит его на его имя в другой стране? Как вы это называете?

Нарушение фидуциарных обязанностей?

Это юридический термин, но разве можно преследовать кого-то за это, если это произошло во время брака? Дамам, с которыми я работаю, очень трудно отследить деньги и получить то, что им причитается.

Другой формой злоупотребления является принуждение ее к досрочному снятию средств со своего счета IRA или досрочное получение социального обеспечения. Это использование денег в качестве оружия.

Имеет ли смысл начать накапливать деньги на отдельном секретном счете, что-то вроде Армагеддона или плана финансового побега?

Если она начинает чувствовать проблемы, может ли она начать копить свои деньги на секретный счет, как это делает он? Хотя действия могут выглядеть одинаково, основной мотив у них разный.Она пытается защитить себя, спасти себя.

Имейте в виду, что одна из основных причин, по которой женщина остается в оскорбительных отношениях, носит финансовый характер, поскольку она не хочет остаться без жилья.

У меня есть дамы, которые остались без крова, живут на своих машинах, а некоторые даже потеряли свои машины. Им приходится прибегать к коуч-серфингу. Риск, с которым они сталкиваются, значителен. Это война, и обычные правила перестают действовать, когда ваш партнер объявляет вам войну.

Она может начать копить деньги по-тихому.Может быть, если она собирается в Safeway и счет составляет 150 долларов, она могла бы добавить несколько обычных карт Visa и добавить их к счету, чтобы начать укреплять некоторые финансовые резервы.

Это позволило бы ей начать откладывать тихие деньги и хранить их в безопасном месте, может быть, у друзей или на работе. Таким образом она могла накопить немного денег на консультации с юристами или затем начать тайно брать интервью у юристов, платя наличными, чтобы не было никаких бумажных следов.

Она может получить телефон, не входящий в тарифный план мобильного телефона, к которому у него есть доступ, и начать совершать эти звонки.

Если она была домохозяйкой, не могла бы она начать искать работу на неполный рабочий день. Какое у нее образование? Могла ли она начать изучать это снова? Может ли она пойти в местное агентство по трудоустройству и узнать, какие существуют возможности для профессионального обучения, чтобы снова вернуть ее в игру?

Рискует ли она рассердить своего мужа, если он узнает обо всем этом?

Это настоящая проблема. Например, «разрешил бы» ей муж ходить на занятия из-за такого дисбаланса сил? Есть ли способ убедить его, что она хочет получить образование или иметь «хобби» в качестве отдушины? Опять же, чем меньше он знает, тем в большей безопасности она будет.

Возможно, ей придется притвориться, что она собирается в книжный клуб, когда она на самом деле учится делать QuickBooks или осваивает некоторые другие навыки, от которых она может начать получать доход.

Как она может начать защищать свои финансовые интересы? Если на общем счету есть деньги и когда придет время уходить, что она хочет с ними делать?

Ей следует получить юридическую консультацию о том, что она имеет законное право делать. Что бы я посоветовал людям сделать, так это поговорить со своими адвокатами и убедиться, что все идет по плану и что в ретроспективе взгляды суда будут благосклонны к этому.

Но в тот момент, когда женщина решает разорвать оскорбительные/опасные отношения, может ли она посмотреть на все ресурсы перед ней? Может ли она начать потихоньку собирать информацию о банковских счетах? Может ли она спокойно начать фотокопирование информации и положить ее в надежное место о банковских счетах, совместных банковских счетах, его личных банковских счетах, если она сможет получить какую-то информацию об этом. То же самое относится и к декларации о доходах.

Может ли она получить копии документов на собственность? Может ли она незаметно собрать как можно больше финансовой информации об отношениях и поместить ее в безопасное место, к которому у него нет доступа?

Может ли она получить некоторое представление об их собственном капитале? Может ли она, например, проконсультироваться с сертифицированным финансовым аналитиком по разводам и получить представление о том, какой будет ее доля в общем имуществе? Может ли она посмотреть, что является ликвидным, а что твердыми активами или замороженными активами?

Может ли она увидеть, к чему у нее есть быстрый доступ, и учесть это в том, на что она имеет право из-за своей доли семейного имущества?

Предположим, у пары есть 50 000 долларов в банке, и они владеют двумя объектами недвижимости, в титуле которых указаны оба имени.Его физическое имущество и то, что будет разделено в ходе развода.

Но с этими 50 000 долларов в банке теперь у нее есть выбор. Собирается ли она забрать 50 процентов этой суммы, надеясь, что позже она получит 50 процентов общей собственности?

Если она вообще боится, что он собирается сделать что-то, чтобы скрыть какие-либо из их активов, она должна действительно подумать, что она собирается делать с точки зрения одной птицы в руке против ценности двух в кустах .

Какую часть этого ликвидного актива она собирается забрать авансом, учитывая, что те активы, на которые она имеет законное право, могут быть труднодоступны после ее ухода.Сейчас ей нужны деньги на аренду жилья, чтобы прокормить детей, чтобы прокормить себя, чтобы была крыша над головой.

У меня есть женщины, которые взяли немного денег, а иногда и 50 процентов денег, на которые они имели законное право, из денежных активов, зная, надеясь и веря, что другие активы, на которые они имели право, будут справедливо разделены и поровну поделили по дороге — и этого никогда не было.

Сейчас они живут у друзей, а дети живут в разных домах, потому что ни одна семья не может принять их всех.Это не правильно.

Считаете ли вы, что те же типы мужчин, которые оскорбляют своих жен, также оскорбляют своих детей? Это два разных ведра? Есть ли у вас какие-либо шаги, которые вы рекомендуете, чтобы защитить детей от жестокого мужа?

В этом вопросе мы возвращаемся к очень распространенной в нашем мире тенденции разбивать вещи на части: «Ну, может, он и оскорблял ее, но он был таким хорошим отцом».

А потом в суде по семейным делам они могут сказать: «Ну да.В отношении нее был вынесен запретительный судебный приказ, и, возможно, он распространялся даже на детей, но мы собираемся навещать папу на ночь, потому что наше исходное предположение заключается в том, что нам необходимо иметь частые постоянные контакты со всеми членами семьи в наилучших интересах семьи. ребенок. Но им нужно искать дальше».

Я не адвокат и не собираюсь толковать закон, но в разделе 3044 Кодекса семейного права есть положение, в котором говорится, что если один из родителей оскорбляет другого, то это наносит ущерб семье. в наилучших интересах ребенка находиться под опекой этого жестокого родителя.

Тогда это опровержимая презумпция, которую можно преодолеть несколькими шагами, многие из которых, как правило, неэффективны.

Одной из них является Программа вмешательства в отношении насильников, в рамках которой насильник, о котором я говорю, учится уловкам торговли, учится насилию без ареста. Большинство сообразительных насильников слишком умны, чтобы попасть в программу вмешательства насильников.

По статистике обидчики, которые контролируют, принуждают и оскорбляют своих партнеров, также контролируют, принуждают и оскорбляют своих детей, и случаи сексуального насилия над детьми значительно увеличиваются в семьях, где имеет место насилие в семье.

Дети подвергаются риску эмоционального насилия, а также часто физического и сексуального насилия. Даже если жестокий родитель не оскорблял ребенка физически, тот факт, что он оскорблял мать, уже является формой жестокого обращения с ребенком. Один из самых важных уроков, который отец преподает ребенку, это то, как мужчина относится к женщине, как муж относится к жене, как отец относится к матери.

Есть так называемые исследования ACE, что означает неблагоприятные детские переживания. Это исследование было проведено Кайзером и Центром по контролю за заболеваниями несколько лет назад.Они посмотрели на тысячи людей, в основном со средним и высоким доходом, которые участвовали в этом исследовании ожирения в Kaiser.

Они не могли понять, почему эти люди, участвовавшие в нашем исследовании по снижению веса, худеют, но затем набирают еще больше, чем раньше? Что тут происходит? Они начали зондировать и задавать вопросы, копаясь все глубже и глубже в историю своей семьи, в свое детство.

Они обнаружили, что чем больше категорий жестокого обращения с ними было в детстве, тем выше вероятность того, что у них возникнут проблемы с эмоциональным, поведенческим и физическим здоровьем, которые сохранятся на всю жизнь.Если бы было достаточно категорий жестокого обращения, это могло бы в конечном итоге сократить их продолжительность жизни на 20 лет.

Дети, выросшие в семье, где жестоко обращаются с детьми, часто могут оказаться в школе в таком виде, будто у них СДВ или СДВГ.

Иногда это происходит потому, что их мозг работает по-другому, и они живут в абсолютно законных счастливых любящих семьях. Просто мозги устроены по другому.

Но иногда у них проявляются такие симптомы, как трудности с концентрацией внимания, действиями или нарушением порядка, потому что они моделируют то, что происходит дома.

Дети, если они не видят, что есть другой путь, в конце концов думают, что так выглядит дом. Дети также очень хорошо умеют хранить секреты, и даже если они выболтали в школе, что с ними случилось, к тому времени, когда CPS вмешается, они часто изменят свою историю, потому что они склонны тяготеть к более влиятельной стороне в семейной ситуации. . Это вопрос выживания.

Они боятся того, что сделает папа, если правда выйдет наружу. Со временем дети учатся обращать внимание на себя, что приводит к самоповреждающему поведению, такому как порезы, наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи или поиски любви не в тех местах.

Они сами могут вступить в оскорбительные и жестокие отношения, что приведет к насилию на свиданиях среди подростков. Они могут стать хулиганами на школьном дворе или жертвами. Они могут быть отозваны.

Некоторые могут в конечном итоге совершить самоубийство или стать сверхуспешными, потому что их отцы будут определять их с точки зрения их среднего балла, так же как они определяют себя с точки зрения их собственного состояния.

Ценность детей часто определяется их средним баллом, и не дай Бог, чтобы они попали в эту школу Лиги Плюща.

Некоторые дети кончают жизнь самоубийством из-за проблем с эмоциональным здоровьем, тревогой и депрессией, которые являются генетическими заболеваниями и не имеют ничего общего с родителями.

Они происходят из семей с любящими родителями.

Но некоторые дети усваивают услышанный ими голос: «Ты глупый. Ты бесполезен. Вы никогда не сделаете это в мире. Ты ничего не стоишь. Какая? У тебя только четверка в этой работе? Вы ничего не заслуживаете. Ты ничтожный мальчик.”

Они усваивают этот голос, и он может их убить.

Считаете ли вы, что домашнее насилие одинаково или отличается в состоятельных браках?

Оба. Динамика власти и управления одинакова, независимо от того, из какой экономической зоны вы родом.

Но с большим достатком у обидчика больше власти, больше денег и больше влияния. Это также может означать, что обидчик более технически подкован и изощрен, создавая больше инструментов для обладания этой властью и контролем.

Когда у вас достаточно денег, власти и социального статуса, женщине может быть очень трудно вырваться из оскорбительных отношений, сохранить опеку над своими детьми или добиться того уровня жизни, который был у нее раньше .

Насилие в богатых районах занижено и неправильно понято. Я благодарен вам за возможность повысить осведомленность о том, что жестокое обращение может случиться с кем угодно и где угодно, независимо от того, насколько вы богаты или бедны. И иногда, чем больше денег, тем труднее сбежать, особенно если ваш партнер влиятельный, богатый и мстительный — и привык побеждать.

Ищете другие полезные советы по разводу? Вот некоторые из наших любимых ресурсов:

Рут Дарлин, Массачусетс, педагог, защитник домашнего насилия, социальный предприниматель и основатель и исполнительный директор WomenSV (Женщины Кремниевой долины), насилие в семье 501(c)( 3) некоммерческая организация, которая обслуживает женщин со средним и высоким доходом, которые оказались в ловушке отношений с влиятельными и богатыми обидчиками.

В центре внимания семья — В центре внимания семья

С тех пор, как десять лет назад Господь спас меня от эмоционально жестокого мужа, я провела бессчетное количество часов в консультациях, молитвах и исследованиях, узнавая все, что только можно, о насилии и, что еще более важно, о том, как исцелиться.

Бог также использовал более темные части моей истории, чтобы помочь другим женщинам, которые находятся или недавно ушли от эмоционально жестокого мужа.

Чем больше я узнаю и сталкиваюсь с другими историями жестокого обращения со стороны эмоционально оскорбительного мужа или супруга, тем больше я убеждаюсь в том, что решение искать знания и понимания приносит Божью помощь и силу двигаться вперед к здоровью, свободе и жизни.

Путь к поиску знаний о насилии начинается с понимания того, что такое насилие.Когда те люди, которые пострадали от жестокого обращения, видят ситуацию более ясно, они более может начать исцеление от боли и помочь предоставить информацию о безопасности для другие.

Если вы подозреваете, что вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, обратитесь в безопасное место и позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 или посетите их онлайн по телефону горячей линии .org . Ваша безопасность важнее всего, и они могут помочь вам в вашей ситуации.

Как узнать, являются ли отношения эмоционально оскорбительными

Джереми Китон, старший директор отдела консультационных услуг Focus on the Семья, говорит:

Очень важно определить эмоциональное насилие. Термин «эмоциональное насилие» слишком силен, чтобы использовать его неправильно. Вред от эгоистичной ошибки или греховного действия другого человека не обязательно определяет жестокое обращение. Все мы время от времени причиняем другим эмоциональную боль (см. Иакова 3:2 ).И если бы мы определили все, что вредно или даже вредно, как оскорбление, то мы на самом деле отвлекли бы от определения оскорбления и разбавили его. Одним из ключевых аспектов эмоционального насилия являются стойкие паттерна — система власти и контроля; преднамеренное унижение другого человека. Когда присутствует такой устойчивый паттерн (который включает в себя целеустремленное мышление и деструктивное поведение), точно используется термин «эмоциональное насилие».

В любой форме насилие разрушительно.Однако было доказано, что эмоциональное насилие является одним из самых разрушительных видов насилия в долгосрочной перспективе.

На самом деле, в одном исследовании изучались лица, пережившие эмоциональное и физическое насилие. Они обнаружили, что спустя годы после того, как жестокое обращение закончилось, обидные слова и эмоциональные манипуляции со стороны эмоционально оскорбительного мужа или супруги на самом деле нанесли необратимый ущерб — даже несмотря на физическое насилие, которому подверглись жертвы. Эмоционально оскорбительные отношения также могут вызвать долгосрочные проблемы с психическим здоровьем, включая тревогу, хроническую депрессию, посттравматическое стрессовое расстройство и многое другое.

Слова имеют значение. Библия говорит нам, что сила жизни и смерти в языке (Притчи 18:21). Исследования показывают нам, что это также верно.

Распространенные виды эмоционального насилия

реальность такова, что мы все способны ранить окружающих своими словами и наши действия. Мы все реагируем из-за гнева, относимся к другим с неуважением и может попытаться контролировать людей вокруг нас время от времени. Однако, когда этот вид поведение повторяется в браке неоднократно, нам нужно начать задавать некоторые жесткие вопросы, чтобы определить, является ли брак эмоционально оскорбительным.

В В некоторых случаях эмоциональное насилие может быть ошибочно принято за доброжелательный контроль или невиновное оказывать влияние. Три типа эмоционального насилия, которые трудно идентифицировать, — это газлайтинг, возмездие и проецирование. Эмоциональное насилие может включать угрозы, оскорбления, изоляция и многое другое, но эти три типа могут быть одними из самых сложных для обнаружения.

Следующие истории представляют собой примеры из реальной жизни, которые подчеркивают эти три типа эмоционального насилия со стороны эмоционально жестокого мужа. Каждая история не только поможет вам понять тип жестокого обращения, но и поможет вам увидеть, как жестокое обращение создает повторяющуюся модель.

Пожалуйста обратите внимание, что как имена, так и идентифицирующие детали этих историй были изменены для защиты пострадавших. Надеюсь, каждая история поможет вам увидеть Разница между здоровыми отношениями и эмоционально оскорбительными отношениями.

Прежде чем мы начнем, подтвердите вызов

Если после прочтения трех приведенных ниже примеров вы приобрели знания, искали понять и увидеть, что эмоциональное насилие является неотъемлемой частью ваших отношений, пришло время «сделать так, чтобы позвонить» — получить помощь.

  • Во-первых, воззовите к Богу. Будьте честны с Ним и с собой в том, что вы испытываете.
  • Во-вторых, скажите кому-нибудь еще. Поговорите со своими родителями, если они эмоционально безопасны и являются источником поддержки для вас. Позвоните надежному другу. Назначьте время для разговора с консультантом. Сообщите о своей ситуации пастору. Позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия.

Но не уподобляйтесь человеку, описанному в Иакова 1:24, который смотрит в зеркало и уходит без изменений.Жить по-прежнему никогда не принесет изменений. Пришло время сделать звонок — для себя или для кого-то из ваших знакомых. Не оставайтесь с эмоционально агрессивным мужем или супругой.

Газлайтинг

Газлайтинг позволяет обидчику избежать ответственности, отрицая реальность, ставя под сомнение вменяемость супруга, подвергшегося насилию или ложь.

Ванесса встречалась с Нейтом почти год, прежде чем она начала замечать некоторые красные флаги, указывающие на эмоциональное оскорбительные отношения.Главное, что беспокоило ее, это то, как Нейт отвечал, когда она поднимала прошлый разговор. Это началось с мелочи, как то время, когда Нейт сказал, что придет, чтобы исправить ее вынос мусора, а нет. Проблемы постепенно росли, как раз Нейт согласился забрать собаку Ванессы у ветеринара, когда ей пришлось работать допоздна, но он нет. Или время, когда Нейт пообещал взять племянника в поход. — но не стал.

В В каждой из этих и многих других ситуаций Нейт говорил Ванессе, что они «никогда не был такой разговор.Когда она напомнила ему, что он согласился сделать каждый из такие вещи, Нейт говорил Ванессе, что она сошла с ума и все выдумывала. потому что он «никогда не соглашался их делать».

Когда Ванесса настаивала на этом, это привело бы к большому спору. И Нейт был так убедителен, что через Со временем Ванесса действительно начала верить, что она забывчива, неспособна интерпретировать их разговоры точно или даже психически больны.

Как проблем стало больше, как и оскорбления и ложь Нейта.

Ванесса начали записывать их разговоры, и в течение нескольких месяцев она увидела образец того, как она просила Нейта что-то сделать, а Нейт говорил ей, что она был сумасшедшим, лгал ей, обзывал ее и многое другое.

К счастью, Ванесса рано заметила закономерность. Когда она обратилась к Нейту с проблемой, он пообещал измениться, но знал, что делал, и не хотел останавливаться. Его поведение создавало для него удобство и контроль над человеком, с которым он был в отношениях.Ванесса была не первой, кто столкнулся с этим от него — она узнала, что у двух его бывших подружек был подобный унизительный опыт с ним. Со временем улики накапливались, и Ванессе стало ясно, что его слова и действия не совпадали, и Нейт не прилагал никаких заслуживающих доверия усилий, чтобы они это сделали — только пустые, манипулятивные обещания. Он не собирался менять шаблон, и когда его поведение продолжало обостряться, Ванесса разорвала отношения. Никакие основные медицинские проблемы, такие как слабоумие, не влияли на Нейта.Ванесса столкнулась с нездоровыми и разрушительными проблемами с сердцем у Нейта и с выбором, который ей пришлось сделать в ответ на них.

Нахожусь ли я в здоровых или эмоционально оскорбительных отношениях?

Газлайтинг является попыткой обидчика избежать ответственности и намеренно перенаправить перекладывать вину с себя на жертву. Это чрезвычайно манипулятивный и может быть очень психологически разрушительно для жертвы.

В Здоровые отношения, люди, как правило, признают свои ошибки и искренне работают над их устранением. стать лучше.В эмоциональном плане оскорбительные отношения, обидчик отказывается владеть своими умышленными действиями и обидные реакции и не хочет менять свое поведение. Их цель контролировать, а не решать проблемы здоровым образом.

Вопросы, которые следует задать себе:
  1. Повторно ли мой супруг или вторая половинка отрицать наши разговоры?
  2. Мой супруг постоянно отказывается принимать ответственность, когда они допустили ошибку или задели мои чувства?
  3. Часто ли я боюсь или не решаюсь поднять вопросы к моему супругу?
  4. Мой супруг(а) постоянно заставляет меня чувствовать, или даже скажи мне, вещи всегда моя вина?

Позвонить

Если вы ответили «да» более чем на два вопроса выше, это хорошо индикатор того, что в ваших отношениях может происходить газлайтинг, что приводит к эмоционально оскорбительный брак — и пора сделать звонок.

Возмездие

Возмездие может быть разных типов, но в своей самой основной форме это высказывание обидчика: «Если ты сделаешь «X», тогда я сделаю «Y». По своей сути возмездие — это наказание. Это форма манипуляции и контроля — или нездоровое искажение того, что кажется заранее, чтобы быть границей. Но на самом деле возмездие — это когда кто-то намекает: «Если ты сделаешь что-то, чего я не хочу, я накажу тебя за это — и это больно (эмоционально или физически).

Это может включать в себя наказание жертвы за то, что обидчик запретил делать. В эмоционально оскорбительный отношения, возмездие может быть использовано, чтобы заставить жертв молчать, заставить их от встреч с близкими или заставлять жертв делать то, чего они не хотят.

Пенни была очень близка со своими тремя лучшими друзьями из колледжа. Однако после того, как она вышла замуж за Роба, он начал дистанцироваться между ней и этими отношениями.

В Во-первых, когда она говорила о встрече с друзьями, Роб предлагал ему и Пенни вместо этого должны проводить время вместе.Будучи молодоженами, Пенни думала, что было мило, что он хотел проводить с ней так много времени. Но через полгода когда Пенни начала говорить Робу, что ей очень нужно время с друзьями, его манипуляция стала усиливаться.

первый признак ответной манипуляции появился, когда он сказал ей, что она может пойти в обед. Но когда через несколько часов она вернулась домой, он заставил ее почувствовать себя виноватой за то, что ушли, и у них был большой спор.

Следующим признаком эмоционально агрессивного мужа стало то, что он писал ей сообщения почти все время, пока ее не было дома, и приходил в ярость, если она не отвечала сразу.Опять же, когда она приехала домой, он сказал ей, что если бы она действительно любила его, то не пошла бы, что привело к разногласиям.

в третий раз Роб сказал ей, что она может пойти, но если она пойдет, он пойдет на стриптиз клуб с друзьями с работы, так как он был одинок и одинок — это было его так как ее работа должна была быть с он а не с другими людьми.

Пенни не мог поверить, что Роб вообще такое скажет, не говоря уже о том, чтобы довести дело до конца. Это казалось таким далеким от характера мужчины, за которого она вышла замуж.Но после того, как она встретила со своими друзьями она пришла домой в пустой дом. Роб пришел домой следующим утром — более чем выполнив свою угрозу.

После что Пенни больше не просила встречаться с друзьями.

Нахожусь ли я в здоровых или эмоционально оскорбительных отношениях?

Как вы можете видеть, каждый раз, когда Пенни не делал то, что сказал Роб, он мстил и усиливала свое «наказание», пока Пенни, наконец, не перестала бросать ему вызов. Пока Контролирующие действия Роба могут показаться чрезмерными, многие обидчики (особенно время) не имеют «потолка» того, как высоко они зайдут, чтобы сохранить господство.

В Во многих случаях возмездие направлено на то, чтобы причинить жертве боль в том месте, где она больше всего уязвимый. В эмоциональном плане оскорбительного брака, обидчики охотятся на страхах жертвы и часто говорят им что, «если бы они действительно любили их», они не сделали бы ничего, что могло бы «навредить их так много». Они могут даже угрожать им, их домашним животным или людям, которых они любят. — даже если то, что жертва хочет сделать, относительно здорово, например, пойти в обед с друзьями.

В эмоционально оскорбительных отношениях возмездие порождает страх.В здоровых отношениях «совершенная любовь изгоняет страх» (1 Иоанна 4:18), и должен быть определенный уровень безопасности, чтобы делать здоровые дела и не подвергаться наказанию.

Задать вопросы:
  1. Моя супруга часто угрожают причинить мне эмоциональную, физическую или сексуальную боль, если я не буду что они спрашивают?
  2. Боюсь ли я сказать моему супругу, что я чувствую или чего хочу?
  3. Если я сделаю что-то, с чем мой супруг не согласен, они находят способ причинить мне боль эмоционально, физически или сексуально или оправдывать свои негативные или аморальные реакции, обвиняя меня?
  4. У меня есть перестала выбирать здоровые решения, потому что боюсь, как мой супруг отвечать?

Звоните:

Если вы ответили «да» на любой из вопросов выше, пришло время взглянуть на красные флажки, которые могут указывать на эмоциональное оскорбительный брак.Здоровые отношения предполагают взаимное уважение, а не возмездие. Пришло время позвонить.

Выступ

Проекция это когда обидчик обвиняет кого-то другого в негативном поведении, которое они собственно сами и делают.

Кайла подруга из колледжа изменила ему. В то время как его жена Бриттани знала, что Кайл была некоторая затяжная неуверенность из-за этого опыта, она не могла понять почему Кайл постоянно обвинял ее в измене ему.

Он бы неоднократно проверяйте ее телефон, текстовые сообщения и электронную почту, часто отбирая письма, которые ее прислал ее босс-мужчина Бен. Он говорил ей, что ни один босс «никогда не будет говорить такому коллеге, если только не происходило чего-то большего», хотя электронные письма были чисто профессиональными. Однажды она и Кайл поссорились после он узнал, что она обедала со своей командой из семи человек на работе. Кайл сказал ей, что, вероятно, это были только она и Бен, и что она лгала о кто там был на самом деле.

Бретань делала все, что могла, чтобы заверить Кайла, что ничего не происходит, но нет что бы она ни делала, он не поверит правде. Когда она рассердилась, он вините его прошлое или скажите ей, что ее гнев был признаком того, что она действительно была обманывает его. Он даже сказал Бриттани, что если она действительно любит его и не изменяя ему, она бросила свою работу. Когда Бриттани отказывалась уходить, он говорил ее это было еще одним доказательством того, что она обманывала. Он часто следовал за этим грубым язык и оскорбления по поводу того, «какой она была женщиной.

Кайл также начал требовать, чтобы Бриттани получала его одобрение на каждый наряд, который она носила. перед выходом из дома. Если бы она не была покрыта с ног до головы, Кайл позвонил бы ей неприятное имя и сказать, что она «ищет неправильного внимания». Он даже хотел, чтобы она перестала пользоваться косметикой.

Однажды ночью, когда они ужинали, Кайл увидел другого мужчину, который смотрел на Бриттани. Когда он указал на это, Бриттани отмахнулась и попыталась снова сосредоточиться на их свидании.Но Кайл взорвался. Он вышел из ресторана, взяв с собой машину и сумочку Бриттани. Бриттани пришлось идти домой самостоятельно. Когда она наконец вернулась домой, Кайл извинился и сказал, что «все-таки доверял ей». Их отношения со временем превратились в эмоционально оскорбительный брак, но Кайл с самого начала был эмоционально оскорбительным мужем.

Несколько несколько месяцев спустя Бриттани узнала, что Кайл изменял ей с женщина, которую он встретил на работе.

Нахожусь ли я в здоровых или эмоционально оскорбительных отношениях?

Хотя история Кайла и Бриттани может показаться экстремальной, она слишком банальна.Кайл проецировал, а также оскорблял другими способами. В каждой истории вы можете увидеть несколько форм жестокого обращения.

Все мы время от времени боремся с неуверенностью в себе, но Кайл использовал свою неуверенность как предлог, чтобы не только контролировать Бриттани, но и справиться со своим стыдом из-за своего романа.

Несмотря на то, что роман явно представляет собой проблему, модели Кайла, которые в конечном итоге привели к эмоционально оскорбительному браку, тоже являются проблемой. Здоровые отношения больше похожи на эмоции, описанные в 1 Коринфянам 13:4-8:

.

  Любовь терпелива и добра; любовь не завидует и не хвалится; это не высокомерно и не грубо.Он не настаивает на своем; он не раздражителен и не обижен;   нет радуйся неправде, а сорадуется истине.   Любовь все покрывает, всему верит, на все надеется все переносит. Любовь никогда не заканчивается.

Задать вопросы:
  1. Моя супруга неоднократно обвинять меня в том, чего я не делаю?
  2. Моя супруга действуют таким образом, что причиняют мне боль, изолируют или проявляют неуважение ко мне, и оправдывают свое поведение винить в собственной неуверенности?
  3. Моя супруга продолжать использовать свое прошлое против меня или говорить мне, что я такой же, как другие люди, которые причинили им боль в прошлом?
  4. Моя супруга попытаться использовать прошлые события или личную неуверенность, чтобы контролировать меня или удерживать меня от делать вещи?
  5. Моя супруга сердиться или проявлять агрессию, когда представители противоположного пола говорят со мной или смотрят на меня меня? Обвиняет ли мой супруг меня в том, что я пытаюсь привлечь чье-то внимание с помощью как я выгляжу, одеваюсь или действую?

Звоните:

Если вы ответили «да» на приведенные выше вопросы, есть большая вероятность, что вы находитесь в эмоционально оскорбительный отношения, где присутствует проекция — и пришло время сделать звонок.

Заключительные мысли об этих деструктивных паттернах

Газлайтинг, возмездие и проекция — три формы эмоционального насилия, которые могут быть тяжелыми для жертв, чтобы полностью распознать и научиться реагировать на них. Однако есть и более очевидные типы в эмоциональном плане оскорбительный брак, где вы должны «сделать звонок». Это включает угроз, оскорблений, резкого контроля над финансами или запрета на общение с любимые.

Если вы уже ответили на ряд вопросов выше, у вас должно быть довольно четкое представление о том, склонен ли ваш муж к эмоциональному насилию или вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях. Даже если вы ответили «нет», вот несколько общих рекомендаций, которые могут помочь вам или вашим близким определить тревожные флажки:

  • Это оскорбительно когда вредное и унижающее достоинство поведение является шаблоном. Здоровые люди извиниться и работать, чтобы измениться; они не продолжают причинять кому-то боль снова и очередной раз.
  • Это оскорбительно когда мотивация состоит в том, чтобы разрушить или ранить другого человека эмоционально, физически или духовно.
  • Это оскорбительно когда речь идет о наказании.
  • Это оскорбительно когда границы не признаются и не соблюдаются.
  • Это оскорбительно если страх присутствует и используется обидчиком. Если вы боитесь своего супруга, их реакцию или то, что они будут делать изо дня в день, вы, вероятно, эмоционально оскорбительный брак.
  • Это оскорбительно если вам или другим угрожают.

Если что-то из этого вы или кто-то из ваших знакомых испытываете, пришло время «сделай звонок».

Бог вмешался и спас меня от эмоционально жестокого мужа. Но все началось с того, что я взывал к Нему и просил Его об «истине», которая освободила меня. И Он также может освободить вас.

Развод с жестоким мужем в Калифорнии

Что такое жестокое обращение в деле о домашнем насилии в Калифорнии?

Слово «злоупотребление» имеет широкое значение.Это включает преднамеренное или неосторожное причинение или попытку причинения:

  • телесные повреждения,
  • сексуальное насилие,
  • помещение лица в «обоснованное опасение» неминуемого (немедленного) тяжкого телесного повреждения или
  • участие в любом из следующих действий, как это определено в разделе 6320 Семейного кодекса.

Физическое насилие или телесные повреждения не являются обязательным условием наличия домашнего насилия. Семейный кодекс 6320 состоит из четырех частей.Ниже представлена ​​редакция устава на 1 января 2021 года.

Части с (a) по (d) Семейного кодекса 6320 о «жестоком обращении»

Часть (а) Семейного кодекса 6320

«(a) Суд может вынести постановление ex parte, запрещающее стороне приставать, нападать, наносить удары, преследовать, угрожать, изнасиловать, избивать, достоверно выдавать себя за другое лицо, как описано в разделе 528.5 Уголовного кодекса, ложно выдавать себя за другое лицо, как описано в разделе 529 Уголовного кодекса, домогательства, телефонные разговоры, включая, помимо прочего, раздражающие телефонные звонки, как описано в разделе 653m Уголовного кодекса, уничтожение личного имущества, прямой или косвенный контакт по почте или иным образом, в пределах указанном расстоянии или нарушая покой другой стороны, а также, по усмотрению суда, при наличии уважительной причины, других поименованных членов семьи или домочадцев.»

Часть (b) Семейного кодекса 6320

«(b) При наличии веских оснований суд может включить в охранный судебный приказ о предоставлении истцу исключительной заботы, владения или контроля над любым животным, находящимся в собственности, во владении, в аренде, на содержании или во владении либо истца или ответчика или несовершеннолетнего ребенка, проживающего в доме или домашнем хозяйстве истца или ответчика Суд может обязать ответчика держаться подальше от животного и запретить ответчику брать, передавать, обременять, , удары, угрозы, причинение вреда или иное избавление от животного.»

Часть (c) Семейного кодекса 6320

«(с) В данном подразделе (а) «нарушение покоя другой стороны» означает поведение, которое, исходя из совокупности обстоятельств, разрушает психическое или эмоциональное спокойствие другой стороны. Такое поведение может быть совершены прямо или косвенно, в том числе с использованием третьих лиц, а также любым методом или любыми средствами, включая, помимо прочего, телефон, учетные записи в Интернете, текстовые сообщения, устройства, подключенные к Интернету, или другие электронные технологии.Это поведение включает, но не ограничивается, принудительный контроль, который представляет собой модель поведения, цель или результат которой необоснованно нарушает свободную волю и личную свободу человека. Примеры принудительного контроля включают, помимо прочего, необоснованное совершение любого из следующих действий:…»

И второй аспект части (c), который представляет собой новый раздел принудительного контроля

«…(1) Изоляция другой стороны от друзей, родственников или других источников поддержки.

(2) Лишение другой стороны предметов первой необходимости.

(3) Контроль, регулирование или наблюдение за передвижениями, общением, повседневным поведением, финансами, экономическими ресурсами или доступом к услугам другой стороны.

(4) Принуждение другой стороны с помощью силы, угрозы силой или запугивания, включая угрозы, основанные на фактическом или предполагаемом иммиграционном статусе, к поведению, от которого другая сторона имеет право воздержаться, или воздержаться от поведения, в котором другая сторона имеет право участвовать.»

Семейный кодекс 6320 также указывает, что его средства правовой защиты не ограничены

«(d) Этот раздел не ограничивает какие-либо средства правовой защиты, доступные в соответствии с этим законом или любым другим положением закона».

Словесные оскорбления в браке [2 огромные ошибки, которых следует избегать]

2 ошибки жертв словесных оскорблений, которые приводят к ненужному разводу

Если вы были жертвой неоднократных вспышек ярости, вы знаете, как это разрушительно, когда вас оскорбляют словесно.

Вы знаете, как это унизительно, жестоко и разрушительно для вашей самооценки.

Это худшее.

Когда этот болезненный сценарий продолжает повторяться, кажется разумным и очевидным навсегда уйти от этого жестокого человека.

Если у вас нет сил предотвратить взрыв вашего напарника, какой у вас остается выбор?

Единственный логичный выход — развод.

А что, если бы можно было уменьшить масштабы? Что, если они сократились до почти никогда? Или даже вообще никакой?

Я бы не поверил, что такое возможно, если бы сам не увидел.Но теперь, когда я стала свидетельницей того, как тысячи других женщин использовали схему связи в своих отношениях, чтобы добиться того же результата, я верю в это.

Вам не нужно верить мне на слово — вы можете убедиться в этом сами, поэкспериментировав со своими словесно оскорбляющими отношениями.

Большинство жертв словесных оскорблений совершают по крайней мере одну из этих распространенных ошибок.

Одно лишь их исправление поможет восстановить мир, а вместе с ним и вернуть страсть и игривость.

Ошибка №1: Задержка кислорода

Одной из ошибок, которые я совершила в начале своего замужества — и которые я вижу так много других женщин — было неуважение к моему мужу.

А так как уважение для мужчин как кислород, удержание его — серьезная проблема, даже если вы не знаете, что делаете.

Когда я наконец узнала, что такое уважение к мужчинам, в том числе к моему мужу, это было шоком.

Если бы вы сразу спросили меня, уважительно ли я отношусь к своему мужчине, я бы энергично кивнула и сказала: «О, да! За исключением того, что он слишком много смотрит телевизор, ест всякую дрянь, какой он неряха и мало зарабатывает.

Уверен, вы заметили… это было неуважительно. Вообще.

Очевидно, я понятия не имел, что такое уважение, но думал, что знаю. Я даже не осознавала, что мне есть чему поучиться, потому что я слышала об уважении в браке всю свою жизнь и предполагала, что понимаю это и делаю это. По большей части.

Я понятия не имел, что был частью проблемы. Я думал, что я только что женился на придурке.

Я понял, что у него проблемы с гневом, и ему нужно над этим поработать, чтобы наши отношения улучшились.

Пока он этого не сделал, мне было очень больно, и это подрывало мою уверенность в себе и радость жизни. И он даже не работал над тем, чтобы исправить свои словесные оскорбления, насколько я мог судить. Вот почему развод казался мне лучшим выходом.

Чего я не осознавал, так это того, что мое неуважение также подорвало его уверенность в себе и радость жизни. Это заставило его защищаться.

Никто не проявляет себя лучше, когда защищается. На самом деле, люди часто кажутся враждебными, злобными ослами, когда они защищаются.

Для моего мужа мое неуважение было разрушительным.

Боль от осознания того, что женщина, которая знает его лучше всех на свете, мало о нем думает, была невыносима.

Его защита должна была быть средней.

Это неправильно и несправедливо, но это по-человечески.

У Эбби был такой же опыт. Она объяснила, что, желая помочь ему быть здоровым, она сказала мужу, как вредно для него пить газировку и что ему нужно бросить пить, хотя он любил пить газировку.В ответ на ее озабоченный комментарий он закричал на нее, что ее слова не имеют значения, и заткнул рот.

Она хотела знать, что делать с его словесными оскорблениями.

Но тут же в ее вопросе ко мне есть та часть, где она сказала: «Я знаю лучше тебя, и ты делаешь ужасный, невежественный выбор, пьешь газировку, ты, некомпетентный идиот!

Конечно, это не те слова, которые она использовала, но именно так ее неуважение дошло до ушей ее мужа, и это звучит довольно оскорбительно в переводе, не так ли?

Кто не стал бы защищаться?

Если кажется, что враждебность вашего мужчины исходит из ниоткуда, это также может быть его неуместной реакцией на чувство неуважения.

Так оказалось в моем случае и во многих других случаях, свидетелем которых я был как коуч по отношениям.

Ошибка № 2: Реагировать на его словесные оскорбления

Может быть, вы вовсе не неуважительны, или это не имеет ничего общего с буйством, которое ваш мужчина творит за ваш счет.

Может быть, и часто бывает так, что он просто в птичьем настроении и получает какое-то сумасшедшее облегчение от того, что обрушивает на вас кучу обидных слов только потому, что вы случайно оказались рядом.

Когда такое случается, становится страшно, и, как простой смертной женщине, чувствуешь оборону и боль.

Может быть, вы спорите с ним, чтобы внести ясность, а ситуация только обостряется и заканчивается огромным скандалом.

А может быть, вы не говорите ни слова – может быть, вы замолкаете и сжимаете челюсти, пока он ругает вас. Может быть, слезы катятся по твоим щекам, и ты просто сдерживаешь их и надеешься, что это пройдет.

Независимо от того, говоришь ты или нет, обидные слова приходят.

Что тогда? Не пора ли найти адвоката по разводам?

Идея состоит в том, чтобы обезопасить себя, а брак с ним заставляет вас чувствовать, что вы не можете защитить себя.

Как будто он отвечает за вашу безопасность, а вы не можете его контролировать, так что вы его жертва. И никто не хочет быть жертвой.

И не обязательно.

Вы можете оставаться в безопасности и научить своего мужчину обращаться с вами, уважая себя в каждый момент словесных оскорблений.

Другими словами, вы можете найти безопасность внутри себя, вместо того, чтобы убегать от виновника словесных оскорблений, на котором вы женаты.

Что, если бы вы перестали страдать от словесных оскорблений, потому что заботились о себе всякий раз, когда они начинались?

А что, если изучение некоторых простых процедур и выполнение их всего несколько раз заставят его реагировать на вас гораздо более зрело и спокойно?

Что, если из-за изменения части танца он стал вести себя намного лучше? Потому что это то, что я вижу снова и снова, когда женщины получают Connection Framework.

Конечно, вы не можете изменить то, как он обрабатывает свой гнев. Но вы можете принять решение не быть слушателем его пугающего, обидного монолога.

Вместо того, чтобы оставить его навсегда, вы можете сделать то, что сделали тысячи женщин во всем мире, чтобы излечить свои отношения от словесных оскорблений: они научились оставаться с собой и давать себе то, что им больше всего нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности независимо от того, что она — говорил ей мужчина.

Страдания от словесных оскорблений — это не способ жить.

Никто этого не заслуживает. Это не твоя вина.

Но ты обязан обезопасить себя, и это в твоих силах.

И лучший способ сделать это — работа изнутри: овладение навыками, которые обезопасят вас изнутри.

Лаура Дойл

Привет! Я Лора.

Я была идеальной женой, пока не вышла замуж. Когда я пыталась объяснить мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он избегал меня.Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых было то, что я хотел в их браке, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, чему научилась, и случайно создала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков интимной близости™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Чем я больше всего горжусь, так это своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается сам еще до моего рождения.

Посмотреть архив →

Она сказала, что ее муж оскорблял ее. Судья забрал ее детей и приказал арестовать ее.

Время чтения: 12 минут

Эта история была первоначально опубликована ProPublica. Wisconsin Watch — это некоммерческий отдел новостей, который занимается вопросами честности правительства и качества жизни. Подпишитесь на нашу новостную рассылку и получите больше историй прямо в свой почтовый ящик.

После того, как судья в ее деле о разводе в Висконсине постановил, что ее бывший муж — мужчина, который обращался за лечением от гнева и проблем с алкоголем — получит законную опеку и равное время с их четырьмя детьми, Джули Валадес поклялась дать отпор.

Но в каждом последующем ключевом постановлении судья окружного суда округа Вокеша, наблюдавший за ее делом, Майкл Дж. Апрахамян находил опасения Валадес по поводу ее бывшего мужа неправдоподобными, а ее действия неприемлемыми. Апрахамян лишила ее возможности воспитывать своих детей. Он четырежды презирал ее. И после того, как Апрамян приказал ее арестовать, она приготовилась к тюрьме.

Валадес, чьи обвинения в домашнем насилии привели к аресту ее мужа, обращалась к веренице адвокатов и время от времени представляла себя сама.В конце концов она нашла адвоката по гражданским правам из Милуоки, который будет представлять ее интересы, вместе с общественным защитником, и заручилась помощью юридической службы в Вашингтоне, округ Колумбия, для жертв домашнего насилия.

А в последние недели, благодаря паре редких побед в апелляционных судах и решению Апраамяна выйти из дела, Валадес нашла основания надеяться, что лучшие дни ждут ее и ее детей.

Отмена апелляции в подобных делах является необычной, отчасти из-за времени и денег, необходимых для их рассмотрения.Дело Валадес открывает окно в почти неизведанный мир семейных судов, апелляционного процесса и проблем, с которыми сталкиваются женщины, которые говорят, что они стали жертвами домашнего насилия.

Общая проблема в таких ситуациях заключается в том, что суды по семейным делам будут отдавать предпочтение совместной опеке, даже если один родитель говорит, что другой оскорбляет, иногда неправильно применяя закон и вынуждая длительные и дорогостоящие судебные тяжбы. ProPublica сообщила в сентябре о длительном судебном разбирательстве по семейным делам другой женщины, которое также имело место в округе Уокеша штата Висконсин, но перед другим судьей.В этой истории рассказывается о том, как суды Висконсина, стремясь предоставить отцам равные родительские права, часто не учитывают сложности, возникающие в этих делах, и преуменьшают беспокойство женщин по поводу собственной безопасности и безопасности своих детей.

Государственные системы, по мнению защитников прав женщин, часто ставят матерей, переживших насилие в семье, в невыгодное положение, поскольку они могут быть сочтены отказывающимися от сотрудничества, когда суд ищет какой-либо компромисс.

Валадес, полагая, что ее дело ведется неправильно, сделала все возможное, чтобы быть услышанной, а также отбивалась от обвинений в том, что она была непослушной или каким-то образом не делала то, что лучше для ее детей.

Затем, в конце прошлого года, Валадес выиграла апелляцию штата, оспаривающую решение об опеке над Апрахамианом на том основании, что Рикардо Валадес, ее бывший муж, не прошел требуемое по закону лечение от домашнего насилия. В своем упреке Апелляционный суд штата округа Вокеша пришел к выводу, что Апрахамян «не смог прямо применить надлежащий правовой стандарт», необходимый в делах, связанных с домашним насилием.

В заключении от 29 декабря суд указал, что судья «прочитал в уставе слова, которых там нет» и «проигнорировал слова, которые там есть.Он приказал Апраамяну пересмотреть решение Валадеса.

После этого решения январское судебное заседание привлекло несколько зрителей из сообщества: матерей, которые носили футболки с надписью #Julie4Change, отсылка к веб-сайту, который Джули Валадес создала, чтобы привлечь внимание к ее юридическим поискам.

Но со скамьи запасных Апраамян отказался немедленно изменить условия содержания под стражей. Обеим сторонам было приказано снова явиться в суд позднее.

«Почему мы должны ждать так долго?» — прошептала Валадес своему адвокату.

Несколькими неделями позже, в начале февраля, Валадес снова выиграла апелляционную инстанцию, поскольку суд установил, что судья допустил ошибку, обвинив ее в неуважении к суду за то, что она отправила ему электронное письмо после того, как он сказал ей не делать этого, не подписала выпуск документов и отказ от прохождения психологического освидетельствования.

Обвинения в неуважении к суду стали отражением напряженной атмосферы в суде и того, что собственные действия Валадеса стали объектом пристального внимания.

Адвокат Рикардо Валадеса заявил, что Джули Валадес выдвинула необоснованные претензии к своему бывшему мужу и подорвала отношения между отцом и детьми.Опекуны ad litem, назначенные судом для определения наилучших интересов детей, также в целом поддерживали ее бывшего мужа и поддерживали идею о том, что Джули Валадес ведет себя неразумно. Тем временем судья охарактеризовал ее как разрушительную и не желающую следовать его инструкциям.

С тех пор Апрамян согласился на ее просьбу о новом судье и больше не занимается делом. Он сказал, что не может обсуждать это дело с ProPublica. Рикардо Валадес через своего адвоката также отказался от комментариев.

Победы доставили Джули Валадес определенное удовлетворение, но они еще не произвели желаемого эффекта: по решению суда она все еще разлучена со своими четырьмя детьми в возрасте от 8 до 16 лет. Следующее слушание назначено на четверг.

«Это была пытка», — сказал Валадес о судебной тяжбе, которая продолжается с 2018 года и в настоящее время включает более 800 документов. «Я даже не знаю, что будет с нашей семьей; это действительно ужасно».

Алкоголь, вспышки гнева и разрушенный брак

Джули Валадес стала невестой в 19 лет и матерью в 21 год.Ее мужу было 27 лет, когда они поженились. Он учился на пастора, а также продавал страхование жизни.

За 16 лет брака у них родилось еще трое детей, и Джули проводила свои дни, заботясь о потомстве и занимаясь волонтерской работой. Двое из детей страдают аутизмом, и она в основном занималась приемом у врача и школьным расписанием, а также организовывала помощь поведенческих терапевтов, помощников по жизненным навыкам и внешних специалистов.

В судебных документах она описала, как терпела запугивания и вспышки насилия со стороны мужа, материальный ущерб, словесные оскорбления и злоупотребление алкоголем.Примерно в 2014 году она укрылась на пару дней в приюте для жертв домашнего насилия, как признал ее муж на свидетельских показаниях. Затем она вернулась домой.

Брак Валадеса достиг критической точки в декабре 2017 года, когда, согласно уголовному делу, Рикардо Валадес пришел домой пьяным, кричал и ругал свою жену за то, что она разговаривает по мобильному телефону, и разбил утюг вдребезги. Офицеры полицейского управления города Вокеша обнаружили его «явно пьяным», надели на него наручники и вывели из дома.

Несколько месяцев спустя, в мае 2018 года, ему было официально предъявлено обвинение по одному пункту обвинения в хулиганстве, правонарушении, классифицируемом как домашнее насилие. Позже, после того, как он начал участвовать в консультировании, это было понижено до уровня нарушения муниципального постановления.

В какой-то момент Рикардо Валадес описал свои терапевтические сеансы в уголовном суде, сказав: «Я плакал и занимался своими проблемами с алкоголем. Мы разобрались с моим гневом. Очевидно, мы имели дело с изменением всей моей жизни, больше не в браке и не видя своих детей так, как я хотел видеть своих детей.

Он добавил: «Я продолжаю консультировать только потому, что хочу стать лучше как личность. Я хочу быть лучшим отцом, очевидно, обеспечивая своих детей».

Он отказался от конкурса и заплатил штраф.

К тому времени Джули Валадес подала на развод и добилась судебного запрета против него, описывая случаи преследования, домогательств и насилия, согласно судебным протоколам. «Он всегда угрожал мне, если я когда-нибудь уйду от него», — написала она в своем запросе на запретительный судебный приказ.«Он несколько раз говорил, что убьет меня; и если бы я когда-нибудь был с кем-то еще, он убил бы их.

В какой-то момент во время развода, по словам Валадес, она бросила свой дом и переехала со своими детьми на защищенный адрес в рамках программы штата Висконсин «Безопасно дома».

Семейный закон штата Висконсин приветствует сотрудничество между бывшими, но закон предполагает, что взаимодействие между родителями в оскорбительных отношениях может представлять собой опасную, если не смертельную ситуацию.

Закон предписывает назначаемым судом адвокатам по делам детей, называемым опекунами ad litem, расследовать возможные случаи домашнего насилия в семьях, а затем информировать судей о своих выводах.Однако исследование, проведенное в 2021 году Университетом Висконсина, показало, что опекуны ad litem обычно не имеют достаточных ресурсов для сбора доказательств или помощи экспертов, а также им не хватает подготовки по вопросам домашнего насилия.

Джули Валадес утверждала в своем деле, что первоначальный опекун ad litem не расследовал оскорбительную динамику в ее браке; она утверждала, что второй такой поверенный, назначенный позже во время апелляции, снова затащил ее и ее бывшего в суд по вопросам воспитания детей после решения об опеке, хотя ни один из родителей не подавал ходатайство о вмешательстве окружного суда в отношении детей.

По ходу дела Джули Валадес приводила в бешенство судей, включая опекунов ad litem и судью. Апрамян сочла некоторые из ее утверждений о бывшем муже «мстительными и пустячными».

В результате ее жалоб полиция дважды арестовывала ее бывшего мужа якобы за нарушение запретительного судебного приказа — один раз после того, как он отправил ей укоризненные электронные сообщения о деньгах, и один раз после того, как он вошел в дом, когда ее не было дома, чтобы привести ребенка к школьному автобусу.Рикардо Валадес не был привлечен к ответственности за проникновение в дом и был признан невиновным в нарушении судебного запрета на отправку сообщений.

Курт М. Шустер, адвокат Рикардо, обвинил Джулию в судебных документах в создании тревожной обстановки для ее детей. «Я не думаю, что она способна ставить интересы своих детей выше своих собственных», — сказал Шустер в интервью.

Для Джулии Валадес мысль о том, что она получила какую-либо выгоду от битвы за опеку, смехотворна.Например, по ее словам, она сильно пострадала в финансовом отношении, когда покинула большой дом, за который ее муж платил за квартиру, за которую она должна была заплатить.

«Для меня это была катастрофа, — сказала она. «Я потерял все».

Скептически настроенный судья

Судебный процесс по разводу Валадеса в начале 2020 года длился пять дней.

Джули Валадес подробно рассказала о своих утверждениях о жестоком поведении со стороны мужа. Она вспомнила один случай, когда, по ее словам, он был «очень пьян и вел себя агрессивно словесно и физически», когда они боролись из-за ключей от машины, и еще один, когда, по ее словам, он схватил ее за руку «до такой степени, что стало больно и остались красные следы».Она показала, что он угрожал ей, говоря, что она пожалеет, что бросила его, и он «заставит меня за это заплатить».

Она описала судье выходки мужа, когда, по ее словам, он пробивал дыры в стенах их домов. «Он ударил их кулаком рядом с моей головой или пробил дыру в стене», — сказала она в суде.

Находясь на трибуне, Рикардо Валадес отказался отвечать на некоторые острые вопросы об утверждениях его жены о домашнем насилии, сославшись на свое право Пятой поправки против самообвинения.Вопросы включали: «Разве это не правда, что вы причинили физический вред мисс Валадес?»

В апреле 2020 года Апраамян вынес постановление на 34 страницах.

Он согласился с рекомендациями назначенного судом социального работника и первого опекуна ad litem о том, что пара должна еженедельно обмениваться детьми. Передача должна была быть произведена в полицейском участке.

Совместная юридическая опека, однако, была другим вопросом из-за вопросов, могли ли бывшие супруги сотрудничать (хотя социальный работник считал неразумным, чтобы один из них действовал без участия другого).Джули Валадес утверждала, что судебный запрет, который она получила в 2018 году против своего мужа, сделал общение друг с другом проблематичным и что только она одна должна иметь законную опеку.

Апраамян отметил в своем постановлении арест Рикардо Валадеса в 2017 году. Ссылаясь на инциденты, которые послужили толчком к подаче заявления на развод, судья написал, что существовала «система домашнего насилия, имевшая место одновременно с возбуждением этого дела». Но он сказал, что не будет принимать во внимание другие обвинения Джули Валадес.

«Суд не находит заслуживающими доверия другие утверждения г-жи Валадес о жестоком обращении и избиении, включая неподтвержденные утверждения о сексуальном насилии, физическом насилии, преследовании и порче имущества», — заключил Апрахамян.

Судья признал, что Рикардо Валадес, которого он назвал алкоголиком, солгал суду о своей трезвости. Тем не менее, он написал: «В целом суд счел г-жу Валадес не заслуживающей доверия».

«Она уклонялась от ответов на вопросы и неоднократно просила повторять простые, прямые вопросы перед ответом», — постановил Апрахамян.

Например, на вопрос тогдашнего опекуна ad litem Кэтрин Дж. Де Лоренцо, считает ли она, что сможет сотрудничать со своим бывшим мужем, если ему будет предоставлена ​​совместная законная опека, Джули Валадес сказала на суде: «Я сотрудничала».

«Вы можете ответить на вопрос?» — спросил судья.

«Если я буду сотрудничать, вопрос? Можешь повторить свой вопрос?» она ответила.

Де Лоренцо согласился, но предупредил: «Постарайтесь выслушать мои вопросы. Они довольно просто сформулированы, мисс.Валадес.

Валадес сказала в интервью, что в этом и других подобных случаях она просто пыталась убедиться, что понимает, о чем ее спрашивают.

Апраамян пришел к выводу, что Рикардо Валадес «скорее всего, поставит интересы своих детей выше своих собственных». Он постановил, что Рикардо должен иметь единоличную юридическую опеку, что дало ему контроль над принятием решений по основным вопросам в жизни детей, хотя ему было приказано не менять детскую школу или врачей.

Для Джулии Валадес решение стало тяжелым ударом.Она беспокоилась о том, как ее бывший справится со всеми необходимыми детям спецслужбами, а также о его проблемах с алкоголем и гневом.

«Это была просто опасная ситуация», — сказала она. — Мне это кажется очевидным.

Впервые она взялась за рассмотрение своей апелляции в июне 2020 года, но позже ей помогал адвокат Джей С. Джонсон из Вашингтона, округ Колумбия, выступавший на безвозмездной основе в качестве соадвоката DV LEAP, некоммерческой организации, которая стремится помочь потерпевшим подать апелляцию по делам, касающимся внутренних дел. насилие.

Судьи обладают широкой свободой действий в делах об опеке, а апелляции поступают редко, говорит Элизабет Фогель, управляющий юрист DV LEAP.Многие стороны в суде по семейным делам не имеют адвоката в суде, обнаруживают, что трудно найти адвоката для подачи апелляции, и сталкиваются с короткими сроками подачи возражений.

DV LEAP усмотрел в деле Джулии Валадес обоснованность, поскольку судья признал факт домашнего насилия, но ошибочно пришел к выводу, что ее муж по-прежнему удовлетворял условиям содержания под стражей, несмотря на то, что не получил надлежащего консультирования.

«Дело Джулии, к сожалению, является отличным примером того, как судьи позволяют себе вольности в своих рассуждениях, чтобы обойти законы, призванные защищать выживших», — сказал Фогель.

Апелляционный суд согласился с тем, что Рикардо Валадес не имел права на единоличную юридическую опеку, поскольку он не показал, что он успешно прошел предписанное государством лечение насильников в рамках сертифицированной программы.

Кроме того, хотя Апраамян требовал от Рикардо «абсолютной трезвости» и приказал обменять детей в отделении полиции, апелляционный суд постановил, что он не делал безопасность Джулии и ее детей «первостепенной заботой» при определении того, кому будут жить дети. с, как того требует закон штата.

Отменив решение Апраамяна, апелляционный суд направил дело на новое рассмотрение в суд по семейным делам.

После благоприятного решения апелляционного суда Джонсон написал в Твиттере, что это решение «создает сильный прецедент для жертв домашнего насилия, которые добиваются опеки над своими детьми».

Обращение в вышестоящий суд

В течение полутора лет, пока дело находилось в апелляционной инстанции, Фогель сказал в интервью, что Апраамян, по-видимому, подвергал Джули Валадес «крайним мерам возмездия» своими многочисленными постановлениями.

Это не неслыханно. Женщины по всей стране рассказали ProPublica, что суды по семейным делам не только проигнорировали их обвинения в домашнем насилии, но и приняли меры, чтобы наказать их, отняв большую часть или все их время с детьми за то, что суд считает ложным или незначительным. заявления о злоупотреблениях.

Когда эти женщины открыто жалуются, подают ходатайства или игнорируют постановления суда, судьи могут счесть их психически неполноценными или заявить им неуважение.

В случае с Валадес напряженность между ней и судьей, казалось, никогда не утихала, и со временем она потеряла возможность регулярно видеться со своими детьми.

В сентябре 2020 года Апрахамян назначил нового опекуна ad litem, Молли Джасмер, для взаимодействия с апелляционным судом и представления интересов детей.

В апреле 2021 года Джасмер подал в апелляционный суд 38-страничную записку, в которой изложил, почему решение Апрахамяна было правильным. Записка также была подписана адвокатом Рикардо Валадеса.

Месяцем ранее Апрахамян отнял у Джулии Валадес родительское время с ее вторым старшим ребенком, которому тогда было 13 лет, после того, как она не предоставила мальчика для встречи с Джасмером.Поскольку год назад судья уже вынес решение об опеке, Валадес поставил под сомнение причастность Джасмера.

Джасмер отказался комментировать эту историю.

Валадес оспорила приказ о запрете контактов не только в суде по семейным делам, но и в иске, который она подала против Апрахамяна и Джасмера в федеральный суд в июне 2021 года. Этот иск был отклонен.

«С моей точки зрения, это не личное, — сказал Апраамян о федеральном иске на июльских слушаниях по делу об опеке Валадеса. «Это как «Крестный отец».«Это просто бизнес».

Менее чем через месяц Апрахамян выдал судебный ордер на арест Джулии Валадес за невыполнение его указания подписать некоторые записи и пройти психологическое обследование, запрошенное Джасмером. На том же слушании он приостановил ее родительское время, по сути, лишив ее возможности видеться с кем-либо из своих детей, за исключением ограниченных обстоятельств под надзором.

Ее тогдашний адвокат, Уилл Грин, был ошеломлен. «Святая корова», — сказал он в суде.

«Я говорю, что она намеренно причинит им вред? Я не об этом», — пояснил судья. «Я обнаружил, что она предприняла шаги, которые не в интересах детей, и продолжает делать это».

Судья выразил недовольство, например, тем, что Валадес привела с собой своих детей, когда она вручила Джасмеру федеральный иск.

Психологическое тестирование широко используется в делах об опеке, когда есть сомнения в пригодности родителя.

Однако использование таких тестов может быть неразумным, если есть история жестокого обращения, согласно Руководству по домашнему насилию для Wisconsin Guardians Ad Litem. В нем отмечается, что жертвы жестокого обращения могут проявлять симптомы, связанные с широким спектром проблем с психическим здоровьем, такие как тревога, паранойя, проблемы со сном, частое беспокойство или обвинение других в своих проблемах.

Рикардо Валадеса не просили проходить такой экзамен.

«Меня признали подходящим родителем», — сказала Джули Валадес о первоначальном постановлении об опеке.«Меня никогда не считали непригодным родителем. Они не предоставили мне веских причин для проведения психологической экспертизы».

По ее словам, кроме нескольких сеансов терапии, у нее почти год почти не было времени со своим единственным сыном, а с тремя другими детьми — в течение нескольких месяцев.

Валадес избежала тюремного заключения, когда в дело вмешалась служба общественного защитника округа Вокеша и в сентябре 2021 года убедила Апелляционный суд отменить судебный ордер и оставить срок тюремного заключения во время ее апелляции на решение об опеке.

Она получила дополнительную помощь, когда прошлой осенью Уильям Ф. Султон, адвокат по гражданским правам из Милуоки, согласился представлять ее интересы.

— Дело настолько необычное, что судья пытался посадить ее в тюрьму, — сказал Султон. «Поэтому я действительно считаю, что она рисковала лишиться свободы».

Султон сказал: «К сожалению, судебная система не относится к непредставленным людям с тем уважением, которого они заслуживают. И поэтому нередко можно увидеть, как судьи и другие адвокаты драконовскими мерами выделяют людей, которые не представлены.

В прошлом месяце отменив решение Апраамяна, апелляционный суд установил, что тип неуважения, использованный судьей, был «карательным» и незаконным, за исключением одного случая, когда судья использовал его для поддержания порядка в суде, когда он возражал против того, что Джули прервала его. . Он отменил три других постановления о неуважении к суду.

Чтобы получить эти решения, потребовались месяцы настойчивости, поскольку Валадес просматривал стенограммы, менял адвокатов, подавал судебные документы и апелляции и изучал тонкости висконсинского законодательства и судебных процедур.Она считает, что ее апелляции усилили напряженность в зале суда над Апрамяном.

— Они этого не хотели, — сказала она. «Это большое дело, чтобы получить обратно, как они сделали».

Сутью решения апелляционного суда по делу об опеке были консультации, которые Рикардо Валадес посетил в связи с его уголовным делом, и решение Апрахамяна принять их в качестве доказательства реабилитации, даже если они не были сертифицированы поставщиками услуг по лечению избиения в Висконсине. Ассоциация.

Адвокат Рикардо Валадеса сказал, что его клиент получил дополнительную консультацию. Через несколько дней после Рождества он подал в суд новый документ, в котором говорилось, что Валадес прошел 20-недельную программу лечения домашнего насилия у сертифицированного поставщика.

Заменивший Апраамяна теперь должен будет принять решение об опеке и других связанных с этим вопросах. Султон сказал в интервью, что последнюю программу лечения, завершенную Валадесом, следует игнорировать, потому что она пришла слишком поздно и неадекватна, поскольку нет доказательств того, что она снижает насилие.

Еще предстоит определить, когда Джули Валадес снова сможет быть активной матерью для своих детей.

— Я просто хочу вернуть своих детей, — сказала она. По ее словам, их рождественские подарки все еще ждут их у камина в ее квартире.

Переиздать эту статью

Публиковать наши статьи бесплатно в Интернете или в печати по лицензии Creative Commons.

X

Повторно опубликовать эту статью

Прокрутите вниз, чтобы скопировать и вставить код нашей статьи в вашу CMS.Коды изображений, графики и других встраиваемых элементов могут передаваться не совсем так, как они представлены на нашем сайте. Вы можете переиздавать наши статьи для бесплатно , используя следующие основные правила.
  • Авторство должно быть указано в следующем формате: «Ди Дж. Холл, Wisconsin Watch»
  • В случае публикации в Интернете необходимо включить ссылки и ссылку на wisconsinwatch.org
  • Если вы поделитесь историей в социальных сетях, пожалуйста, укажите @wisconsinwatch (Twitter, Facebook и Instagram)
  • Не продавайте историю — ее нельзя продавать как отдельный продукт.
  • Не продавайте рекламу против истории. Но вы можете опубликовать его с предварительно проданными объявлениями.
  • Ваш веб-сайт должен содержать заметный способ связаться с вами.
  • Дополнительные элементы, входящие в состав нашей истории, должны быть помечены.
  • Пользователи могут повторно публиковать наши фотографии, иллюстрации, графические и мультимедийные элементы ТОЛЬКО с историями, с которыми они изначально появились. Вы не можете отделять мультимедийные элементы для автономного использования.
  • Если мы отправим вам запрос на изменение или удаление контента Wisconsin Watch с вашего сайта, вы должны согласиться сделать это немедленно.

По вопросам, касающимся правил повторной публикации, обращайтесь к Энди Холлу, исполнительному директору, по адресу [email protected]

.

Меган О’Мац / ProPublica, WisconsinWatch.org
14 марта 2022 г.

Она сказала, что ее муж оскорблял ее. Судья забрал ее детей и приказал арестовать.

Меган О’Мац / ProPublica, WisconsinWatch.org
14 марта 2022 г.

Эта история была первоначально опубликована ProPublica. Wisconsin Watch – это некоммерческий отдел новостей, который занимается вопросами добросовестности правительства и качества жизни. Подпишитесь на нашу информационный бюллетень чтобы получать больше новостей прямо в свой почтовый ящик.

После того, как судья в ее деле о разводе в Висконсине постановил, что ее бывший муж, который обращался за лечением от гнева и проблем с алкоголем, получит законную опеку и равное время с их четырьмя детьми, Джули Валадес поклялась дать отпор.

Но в каждом последующем ключевом постановлении судья окружного суда округа Вокеша, наблюдавший за ее делом, Майкл Дж. Апрахамян находил опасения Валадес по поводу ее бывшего мужа неправдоподобными, а ее действия неприемлемыми. Апрахамян лишила ее возможности воспитывать своих детей. Он четырежды презирал ее. И после того, как Апрамян приказал ее арестовать, она приготовилась к тюрьме.

Валадес, чьи обвинения в домашнем насилии привели к аресту ее мужа, обращалась к веренице адвокатов и время от времени представляла себя сама.В конце концов она нашла адвоката по гражданским правам из Милуоки, который будет представлять ее интересы, а также общественного защитника, и обратилась за помощью в юридическую службу Вашингтона, округ Колумбия, для жертв домашнего насилия.

А в последние недели, благодаря паре редких побед в апелляционных судах и решению Апраамяна выйти из дела, Валадес нашла основания надеяться, что лучшие дни для нее и ее детей еще впереди.

Отмена апелляции в таких делах является редкостью, отчасти из-за времени и денег, которые требуются для их рассмотрения.Дело Валадес открывает окно в почти неизведанный мир семейных судов, апелляционного процесса и проблем, с которыми сталкиваются женщины, которые говорят, что они стали жертвами домашнего насилия.

Общая проблема в таких ситуациях заключается в том, что суды по семейным делам будут отдавать предпочтение совместной опеке, даже если один из родителей говорит, что другой оскорбляет, иногда неправильно применяет закон и вызывает длительные и дорогостоящие судебные тяжбы. ProPublica сообщила в сентябре о длительном судебном разбирательстве по семейным делам другой женщины , которое также имело место в округе Вокеша штата Висконсин, но перед другим судьей.В этой истории рассказывается о том, как суды Висконсина, стремясь предоставить отцам равные родительские права, часто не принимают во внимание сложности, возникающие в таких случаях, и преуменьшают беспокойство женщин по поводу собственной безопасности и безопасности своих детей.

Государственные системы, по словам защитников прав женщин, часто ставят матерей, переживших насилие в семье, в невыгодное положение, и их могут расценить как отказывающихся от сотрудничества, когда суд ищет какой-либо компромисс.

Валадес, полагая, что ее дело рассматривается неправильно, сделала все возможное, чтобы ее услышали, а также отбивалась от обвинений в том, что она ведет себя непослушно или каким-то образом не делает то, что лучше для ее детей.

Затем, в конце прошлого года, Валадес выиграла апелляцию штата, оспаривающую решение об опеке над Апрахамианом на том основании, что Рикардо Валадес, ее бывший муж, не прошел требуемое по закону лечение от домашнего насилия. В своем упреке Апелляционный суд штата округа Вокеша пришел к выводу, что Апрахамян «не смог прямо применить надлежащий правовой стандарт», требуемый в делах, связанных с домашним насилием.

В своем заключении от 29 декабря суд заявил, что судья «прочитал в уставе слова, которых там нет», и «проигнорировал слова, которые там есть.Он приказал Апрамяну пересмотреть решение по Валадесу.

После вынесения этого решения январское судебное заседание привлекло несколько зрителей из сообщества: матерей, которые носили футболки с надписью #Julie4Change, отсылка к веб-сайту, который Джули Валадес создала, чтобы привлечь внимание к ее юридическим поискам.< /p>

Но со скамьи запасных Апрамян отказался немедленно изменить условия содержания под стражей. Обеим сторонам было приказано снова явиться в суд позднее.

«Почему мы должны ждать так долго?» — прошептала Валадес своему адвокату.

Несколько недель спустя, в начале февраля, Валадес снова выиграла апелляционный суд, поскольку суд установил, что судья допустил ошибку, обвинив ее в неуважении к суду за то, что она отправила ему электронное письмо после того, как он сказал ей не делать этого, и не подписала отказ от подписки. записи и отказ от прохождения психологического обследования.

Обвинения в неуважении к суду стали отражением напряженной атмосферы в суде и того, что собственные действия Валадеса стали объектом пристального внимания.

Адвокат Рикардо Валадеса заявил, что Джули Валадес выдвинула необоснованные претензии к своему бывшему мужу и подорвала отношения между отцом и детьми.Опекуны ad litem, назначенные судом для определения наилучших интересов детей, также в целом поддерживали ее бывшего мужа и поддерживали идею о том, что Джули Валадес ведет себя неразумно. Тем временем судья охарактеризовал ее как нарушающую порядок и не желающую следовать его инструкциям.

С тех пор Апрахамян согласился на ее просьбу о новом судье и теперь не занимается этим делом. Он сказал, что не может обсуждать это дело с ProPublica. Рикардо Валадес через своего адвоката также отказался от комментариев.

Победы принесли Джули Валадес определенное удовлетворение, но они еще не произвели желаемого эффекта: по решению суда она по-прежнему разлучена со своими четырьмя детьми в возрасте от 8 до 16 лет. Следующее слушание назначено на четверг.

«Это была пытка», – сказал Валадес о судебном разбирательстве, которое продолжается с 2018 года и включает более 800 документов. «Я даже не знаю, что будет с нашей семьей; это действительно ужасно».

Алкоголь, вспышки гнева и распавшийся брак

Джули Валадес стала невестой в 19 лет и матерью в 21 год.Ее мужу было 27 лет, когда они поженились. Он учился на пастора, а также продавал страхование жизни.

За 16 лет брака у них родилось еще трое детей, и Джули целыми днями заботилась о потомстве и занималась волонтерством. Двое из детей страдают аутизмом, и она в основном занималась приемом у врача и школьным расписанием, а также организовывала помощь поведенческих терапевтов, помощников по жизненным навыкам и внешних специалистов.

В судебных документах она рассказала, как терпела запугивания и насильственные выпады мужа, материальный ущерб, словесные оскорбления и злоупотребление алкоголем. Примерно в 2014 году она укрылась на пару дней в приюте для жертв домашнего насилия, как признал ее муж на свидетельских показаниях. Затем она вернулась домой.

Брак Валадеса достиг критической точки в декабре 2017 года, когда, согласно уголовному делу, Рикардо Валадес пришел домой пьяным, кричал и ругал жену за то, что она разговаривает по мобильному телефону, и разбил утюг вдребезги. Офицеры полицейского управления города Вокеша обнаружили его «явно пьяным», надели на него наручники и вывели из дома.

Несколько месяцев спустя, в мае 2018 г., ему было предъявлено официальное обвинение по одному пункту обвинения в хулиганстве, проступке, классифицированном как домашнее насилие. Позднее после того, как он начал участвовать в консультациях, оно было понижено до уровня нарушения муниципальных постановлений.

В какой-то момент Рикардо Валадес описал свои психотерапевтические сеансы в уголовном суде, сказав: «Я плакал и занимался своими проблемами с алкоголем. Мы разобрались с моим гневом. Очевидно, мы имели дело с изменением всей моей жизни, больше не в браке и не видя своих детей так, как я хотел видеть своих детей.”

Он добавил: «Я продолжаю консультировать только потому, что хочу стать лучше как личность. Я хочу быть лучшим отцом, очевидно, обеспечивая своих детей».

Он отказался от конкурса и заплатил штраф.

К тому времени Джули Валадес подала на развод и добилась судебного запрета против него, описывая случаи преследования, домогательств и насилия, согласно судебным протоколам. «Он всегда угрожал мне, если я когда-нибудь уйду от него», — написала она в своем запросе на запретительный судебный приказ.«Он несколько раз говорил, что убьет меня; и если бы я когда-нибудь был с кем-то еще, он убил бы их».

В какой-то момент во время развода, по словам Валадес, она бросила свой дом и переехала со своими детьми на защищенный адрес в рамках программы Wisconsin Safe at Home.

Семейное законодательство штата Висконсин приветствует сотрудничество между бывшими, но закон предполагает, что взаимодействие между родителями, находящимися в оскорбительных отношениях, может представлять собой опасную, если не смертельную ситуацию.

Закон предписывает назначаемым судом адвокатам по делам детей, называемым опекунами ad litem, расследовать возможные случаи домашнего насилия в семьях, а затем информировать судей о своих выводах.Однако исследование, проведенное в 2021 году Университетом Висконсина, показало, что опекуны ad litem, как правило, не располагают достаточными ресурсами для сбора доказательств или помощи экспертов, а также им не хватает знаний о домашнем насилии.

Джули Валадес утверждала в своем деле, что первоначальный опекун ad litem не расследовал насилие в ее браке; она утверждала, что второй такой поверенный, назначенный позже во время апелляции, снова затащил ее и ее бывшего в суд по вопросам воспитания детей после решения об опеке, хотя ни один из родителей не подавал ходатайство о вмешательстве окружного суда в отношении детей.

По мере рассмотрения дела Джули Валадес вызывала раздражение у судебных чиновников, включая опекунов ad litem и судью. Апрамян сочла некоторые из ее утверждений о бывшем муже «мстительными и пустячными».

В результате ее жалоб полиция дважды арестовывала ее бывшего мужа за якобы нарушение запретительного судебного приказа — один раз после того, как он отправил ей укоризненные электронные сообщения о деньгах, и один раз после того, как он вошел в дом, когда ее не было, чтобы принести ребенок к школьному автобусу.Рикардо Валадес не был привлечен к ответственности за проникновение в дом и был признан невиновным в нарушении судебного запрета на отправку сообщений.

Курт М. Шустер, адвокат Рикардо, обвинил Джулию в судебных исках в том, что она создала тревожную обстановку для своих детей. «Я не думаю, что она способна ставить интересы своих детей выше своих собственных», — сказал Шустер в интервью.

Для Джулии Валадес мысль о том, что она получила какую-либо выгоду от битвы за опеку, смехотворна.Например, по ее словам, она сильно пострадала в финансовом отношении, когда покинула большой дом, за который ее муж платил за квартиру, за которую она должна была заплатить.

«Для меня это была катастрофа», – сказала она. «Я потерял все».

Скептически настроенный судья

Судебный процесс по делу о разводе с Валадесом в начале 2020 года длился пять дней.

Джули Валадес подробно рассказала о своих утверждениях о жестоком поведении со стороны мужа. Она вспомнила один случай, когда, по ее словам, он был «очень пьян и вел себя агрессивно словесно и физически», когда они боролись из-за ключей от машины, и еще один, когда, по ее словам, он схватил ее за руку «до такой степени, что стало больно и остались красные следы».Она показала, что он угрожал ей, говоря, что она пожалеет, что бросила его, и что он «заставит меня заплатить за это».

Она описала судье вспышки гнева мужа, когда, по ее словам, он пробивал дыры в стенах их домов. «Он ударил их кулаком рядом с моей головой или пробил дыру в стене», — заявила она в суде.

Находясь в суде, Рикардо Валадес отказался отвечать на некоторые острые вопросы об утверждениях его жены о домашнем насилии, сославшись на свое право Пятой поправки против самообвинения. Вопросы включали: «Разве это не правда, что вы причинили физический вред мисс Валадес?»

В апреле 2020 г. Апрамян издал решение на 34 страницах.

Он согласился с рекомендациями назначенного судом социального работника и первого опекуна ad litem о том, что пара должна еженедельно обмениваться детьми. Передача должна была производиться в полицейском участке.

Однако совместная юридическая опека была другим вопросом из-за вопросов, могут ли бывшие супруги сотрудничать (хотя социальный работник считал неразумным, чтобы один из них действовал без участия другого).Джули Валадес утверждала, что судебный запрет, который она получила в 2018 году в отношении своего мужа, сделал общение друг с другом проблематичным и что только она одна должна иметь законную опеку.

Апраамян отметил в своем постановлении арест Рикардо Валадеса в 2017 году. Ссылаясь на инциденты, которые послужили толчком к подаче заявления на развод, судья написал, что существовала «система домашнего насилия, имевшая место одновременно с возбуждением этого дела». Но он сказал, что не будет принимать во внимание другие обвинения Джули Валадес.

«Суд не находит заслуживающими доверия другие утверждения г-жи Валадес о жестоком обращении и избиении, включая неподтвержденные утверждения о сексуальном насилии, физическом насилии, преследовании и порче имущества», — заключил Апрахамян.

Судья признал, что Рикардо Валадес, которого он назвал алкоголиком, солгал суду о своей трезвости. Тем не менее, он написал: «В целом суд счел г-жу Валадес не заслуживающей доверия».

«Она уклончиво отвечала на вопросы и неоднократно просила повторять простые, прямые вопросы перед ответом», — постановил Апрахамян.

Например, на вопрос тогдашнего опекуна ad litem Кэтрин Дж. Де Лоренцо, считает ли она, что сможет сотрудничать со своим бывшим мужем, если ему будет предоставлена ​​совместная законная опека, Джули Валадес сказала на суде: «Я сотрудничала. ”

«Вы можете ответить на вопрос?» — спросил судья.

«Буду ли я сотрудничать, в чем вопрос? Можешь повторить свой вопрос?» она ответила.

Де Лоренцо согласился, но предупредил:  «Попробуйте выслушать мои вопросы.Они довольно просто сформулированы, мисс Валадес».

Валадес сказала в интервью, что в этом и других подобных случаях она просто пыталась убедиться, что понимает, о чем ее спрашивают.

Апрахамян пришел к выводу, что Рикардо Валадес «вероятно, поставит интересы своих детей выше своих». Он постановил, что Рикардо должен иметь единоличную юридическую опеку, что дало ему контроль над принятием решений по основным вопросам в жизни детей, хотя ему было приказано не менять детскую школу или врачей.

Для Джули Валадес это решение стало тяжелым ударом. Она беспокоилась о том, как ее бывший справится со всеми спецслужбами, в которых нуждались дети, и о его проблемах с алкоголем и гневом.

«Это была просто опасная ситуация», — сказала она. «Мне это кажется очевидным».

Впервые она взялась за рассмотрение своей апелляции в июне 2020 года, но позже ей помогал адвокат Джей С. Джонсон из Вашингтона, округ Колумбия, выступавший на безвозмездной основе в качестве второго юрисконсульта DV LEAP – некоммерческой организации, стремящейся помочь потерпевшим в рассмотрении апелляций. по делам о домашнем насилии.

У судей есть широкие полномочия в делах об опеке, а апелляции поступают редко, – говорит Элизабет Фогель, управляющий юрист DV LEAP. Многие стороны в суде по семейным делам не имеют адвоката в суде, обнаруживают, что трудно найти адвоката для подачи апелляции, и сталкиваются с короткими сроками подачи возражений.

<дел> <дел> <дел>

Поддержите Wisconsin Watch

<дел>