Муж хочет чтобы я работала: Муж хочет чтобы я работала, а я ужасно не хочу

Содержание

Почему мужчина хочет, чтобы ты работала? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Если твой мужчина говорит, что ты проедаешь его деньги или сидишь на всем готовом и зарабатывать надо поровну — у вас такие себе отношения.

Для начала задумайся: какой в твоей жизни оказался мужчина. Разберись с тем, что происходит у тебя в голове — это ключевой шаг.

То, что женщина не хочет работать — нормально и предельно ясно. И причина достаточно уважительная — на территории СНГ для женщины слово «работать» приравнивается к «ишачить» и тому подобное.

В моем понимании, есть только 4 адекватных объяснения тому, что мужчина заставляет женщину работать.

Читай, вникай и исправляй ситуацию.

1. Дефицит твоей женственности

Я не знаю как ты ведешь себя в жизни и в отношениях. Но факт остается фактом: глядя на профессиональную женщину, даже мысли никогда не возникло бы: «должна работать».

И скорее всего ты живешь как по-настоящему «сильная» женщина. Сама открываешь себе двери, бизнес, сама делаешь своего мужчину.

Я даже расскажу какой он у тебя: мягкий, женственный, инфантильный, очень тонкой душевной организации.

И пока он ждет подходящий момент, ты бьешь кулаком по столу, решаешь, где вы будете жить, что будете есть и когда поедете к твоей маме.

И, главное, гордо засучив рукава, пашешь.

Это механизм баланса: если тебе не хватает женственности, ты будешь получать ее извне. Тем образом, которым Вселенная сможет ее до тебя довести. И в этом случае через такого мужчину.

Ну ты же сама не замечаешь — значит нужен показательный пример. И чаще всего женщина его тоже игнорирует.

Пока ты ведешь себя как Жанна Д’Арк, ни один мужчина в отношениях с тобой даже на подсознательном уровне не захочет проявлять мужественность, защищать и добывать. Его роль уже играешь ты.

2. Ему выгодно

Эта тема касается всех мужчин, которых тебе надо было бы избегать, но один зацепился в твоей жизни.

Альфонсы, нищеброды, маменькины сынки — привыкли жить за счет женщины. Кроме элементарного самоутверждения, они очень неплохо себя обеспечивают таким образом.

Таких всегда восхищает твоя преданность делу, трудоголизм, они часто озвучивают, что женщина способна сделать больше и работать лучше, чем мужчина, благодаря своей природе или чему-то там еще.

И аргументов в свою пользу находят миллион. С этого крючка надо спрыгивать. Вариантов несколько.

Первый: тебе нравится драматично и публично страдать от того, какой он негодяй и ничего не делает, пока «ты для него все». Удобный способ привлекать к себе внимание, провоцировать окружающих на жалость.

И где-то в глубине души ты понимаешь, что испытываешь удовлетворение в таком положении, потому ничего не меняешь.

Другой вариант — самооценка. Это вариант женщины-жертвы. Она не считает, себя достойной мужской заботы, опеки, обеспечения.

Если такой мужчина пришел в твою жизнь, самое время ПОРАБОТАТЬ — над самооценкой.

3. Он считает, что ты не развиваешься

Когда женщина не работает, перед ней открывается несколько путей. Женское развития — заниматься творчеством, любимым делом, ходить на тренинги, курсы, в зальчик, чему-то учиться.

Или жизнь замшелой домохозяйки с сериальчиками, ванильными фильмами, бигудями и потертым халатом в цветочек.

Поначалу такая каждый вечер накрывает идеальный стол и опекает мужчину как мамочка, потом он привыкает к такому раскладу и старается подольше задержаться хотя бы на работе.

И каждый вечер его встречают на пороге в духе: «Дорогой, где ты был?».

Рано или поздно такая девушка перестанет быть ему интересной или уже перестала и он это понимает.

А еще он пытается спасти отношения и свой мозг — занятая и уставшая женщина будет меньше пилить его, у нее не будет времени для претензий. Подумай об этом.

4. Он делает это из любви к тебе

Да, это самый идеальный вариант. Когда твой мужчина хочет, чтобы ты занималась своим любимым делом. Он может видеть в тебе потенциала больше, чем ты сама, и откровенно говорить об этом.

Не потому что ему плохо или ты его пилишь, или он хочет, чтобы семью обеспечивала ты. В этом случае, работа не предполагает паханину — только творческую реализацию.

Он не думает о том, должна ли женщина работать. Такой мужчина думает, как ей будет лучше. Если у тебя так много энергии и идей, зачем сидеть дома? Иди на работу, которая тебя наполняет!

Что делать?

В первую очередь, веди себя как женщина. Перестань ломиться к целям и статусу, не спорь, заканчивай раздавать советы.

Видишь двери? Стой и жди, пока не найдется мужчина, который их откроет. Пустой бутыль в кулере? Иди и позови, мягко и по-женски, мужчину, который его поменяет.

Поблагодари, скажи ему, что он сильный. С таких простых мелочей начинаются отношения твоей женственности и его мужественности.

Прислушивайся к тому, что и как он говорит. Может твой вариант именно 4-й, а ты навыдумывала что попало.

Обычно все проще, чем кажется.

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Муж хочет, чтобы я работала — 868 ответов на Babyblog

Замужем 11 лет, 2 сына-9 и 4 года. Сначала я училась, потом дети, потом я поработала 1 год. Не понравилось) Ушла. Муж не был ни за, ни против.

2 года не работаю вообще. Зарплата мужа 60-65. Мы живем в маленьком городе и для нас это очень даже неплохо. Когда работала я, моя зарплата была 7т.р.!!! После этого я не нашла более высокооплачиваемую работу, но и не сказать, что прям уж сильно искала, время от времени просматривала объявления, год назад отнесла резюме в несколько организаций. И это только потому, что муж начал во время ссор высказывать, что я не работаю, не помогаю семье, коллеги ездят по морям, у них дорогие машины, а нам денег не хватает.

Вообще, если честно, работать я не хочу. Моя идеальная жизнь-это дети, муж, кошки, дача, готовка, уборка. Семья-мое все. Не хочу тратить свою жизнь на работу. Хочу всегда быть с ними. Мы постоянно куда-то ездим, гуляем, ходим в гости, много времени проводим на даче. Я не хочу заменять все это работой.

График мужа-день/ночь/два вых. Поэтому у него много свободного времени. Работа, которую рассматриваю я (экономист), подразумевает график 5/2. Для меня это ад адский!

3 дня назад мы были на даче. Мы строим новую баню. Он строит, я помогаю. Он бревно пилил, я держала. Бревно упало. и тут началось: Я жопорукая, толку с меня нету. Стал орать, что я сижу у него на шее и нихрена не делаю, что он и на работе работает, и баню строит, что он устал.

Я собрала детей, сказала мужу, что домой он может больше не приходить, что справлюсь без него, он забрал у меня карточку и мы на такси уехали домой. С тех пор мы не общались, домой он так и не пришел. Только детям звонит, обещал забрать их в выходные. Старший сын плачет ночами, просит вернуть папу. Я скучаю безумно, но унижаться и звать домой не хочу.

Я без денег, у него сегодня зарплата. Я предполагаю, что он снимет квартиру (у нас это стоит 8-10 т. р.) и не вернется.

Наверное, я какая-то ненормальная, но я не понимаю, почему я должна 5 дней в неделю карячиться за 7 тысяч, приходить домой без рук и ног и еще домом заниматься, уроки учить, а у него куча свободного времени и зарплата почти в 10 раз больше.

Я буду работать, чтобы прокормить себя и детей, но тогда он мне не нужен. Не понимаем мы друг друга, не можем договориться в этом вопросе. Меня почему-то безумно обижают его требования, о том, чтобы я работала. Он немужиком в моих глазах становится. Я считаю: ты мужчина, хочешь денег-заработай! Мне очень обидно от того, что я хочу всегда быть с семьей, готовить, заниматься детьми, а муж говорит: мне это не надо, иди работай.

Я сегодня все обзвонила, обошла, разнесла резюме, отправила на несколько эл. адресов. Толку пока нет. Для себя решила поискать еще завтра, дождаться ответов и если так и не найду ничего приличного, устроюсь уборщицей. Детей кормить надо. Даст он денег или нет, я не знаю.

Прошу вас, выскажите свое мнение на ситуацию.

Кто из нас прав? Должен ли мужчина заставлять женщину работать?

И еще очень важный вопрос: В заявлении на алименты я пишу, что дети находятся на моем иждивении. Но ведь это неправда. Короче, будут ли платить алименты неработающей маме?

Муж не хочет, чтобы я работала. Как быть?

Странно, но супруг против того, чтобы я работала где-то и кем-то. Психология мужа и жены «тунеядки».

Муж не хочет, чтобы жена работала!

Причины

Он объяснил это тем, что женщина не должна вообще работать. Говорил, что мужчина полностью обязан обеспечивать свою половинку. А я считаю, что нельзя «застаиваться» женщине и без работы сидеть дома. Декретный я еще понимаю, но остальное – нет.

У меня одноклассница…. Одна из лучших моих подруженек…. В Калуге живет…. Она по собственному желанию не идет работать. Говорит, что в семнадцать лет работала очень и очень много! Что устала…. Но ей же сейчас двадцать семь…. И что, отдохнула недавно? Да не поверю! Как можно зависеть от мужчины? Как можно брать только его деньги, тратить только его деньги? Мне не понять такого никогда!

Я хочу работать хоть кем-то.

.

Я, что, университет зазря заканчивала? Кстати, и на не бесплатном учиться пришлось. Ему, конечно, все-равно и если бы я затронула тему денег – сказал бы, что компенсирует все в течение всей нашей совместной жизни.

Девочки – девчоночки, как уговорить мужа, чтобы отпустил он работать меня поработать и стать как-то самостоятельнее, что ли? Может он боится измены или еще чего-нибудь?

Мнения людей о том, что жена в семье не работает

  • Учусь в аспирантуре, на дневном отделении

Меня мой муженек пускает и на недельку, и на месяц. Без лишних разговорчиков! А вас не пускает потому, что скорей всего он — собственник, или кто-то тому подобный. Такого, наверное, невозможно и уговорить. Простите, если я вас огорчила. Привыкла к правде и не кривлю душой.

  • Поговори с ним

Объясни, что ты не монахиня, и что имеешь какие-то права, и все такое…. Все, когда-то, проходят через подобное.

  • Разговор! Если не поможет – бросай такого!

Командир нашелся, блин! Думает, если финансы зарабатывает, то имеет на все свои права? Поэтому и боится твоего заработка: боится потерять власть над тобой!

  • И я прошла через такое…

Мой успокоился! Понял, что мне нужен коллектив. Потому, что любит! Любит! Любит твой тебя – тоже поймет, если любит.

  • И мой не хочет, чтобы я «вкалывала»!

А я и не переживаю! Все, что хочу, он мне покупает. Чего переживать?

  • Работать не должна? А отдаваться каждую ночь типа — обязанность?

Нелогично! Мужчины, того не замечая, лишают нас права голоса. И их не волнует это совершенно, что интересно!

  • А ты ему поставь условие, чтобы он тоже не поработал!

Посмотрим, что он «запоет». Боится потерять – не очень-то и доверяет, значит! Никуда совсем не выходить что ли, да? В четыре стены закопаться, и умирать на кухне, у плиты? Да, потрясное и позитивное будущее!

Скажите так: «ты не хочешь, чтобы я работала, а я не хочу тебе готовить еду!».

Мнение его должно поменяться, потому что это, обычно, очень срабатывает. Мужчины без секса проживут неделю, но не без пищи — никогда!

  • Идите на работу и его не спрашивайте!

Начнет возмущаться – собирайте чемоданы, уезжайте. Будет догонять и умолять, чтобы вы вернулись. Там и найдется момент, в котором вы сможете все и высказать спокойно, но с гордостью. Это конечно манипулирование, но оно действует! А как иначе, если никак иначе?!

  • Попросите такую вещь, которую он не в состоянии будет купить!

Тогда и добьетесь, чтобы он сам сказал о «самостоятельности» заработка.

  • А я рада бы встретить такого где-то!

Я бы делала все (абсолютно!), что он попросит! Не зря меня всегда тянуло к азербайджанцам, у которых вообще никак не принято женам работать. Я не понимаю и никогда мне не понять этого, откуда такая тяга к денежному зарабатыванию, если муж с удовольствием вас всем обеспечивает?

  • А не очень ли унизительно звучит ваше: «я хочу работать хотя бы кем-то»?

Мне стыдно за себя было бы. Я ни сказала бы, и ни писала бы такого никогда. Если только в дневниках своих личных. И то…. Спрятанных в те места, где только я их и могу отыскать.

  • Мужу много не нужно: комфортность, вкусная еда, классный секс, жена красивая…. !

Если нужно — ставьте ультиматумы, стройте планы, «стреляйте» условиями! Не получается – уйдите. Может и временно, но для того, чтобы проучить несправедливости в лице своего любимого.

Продолжение . . .

Муж не пускает на работу? — Работай дома!

У вы! — Я вышла замуж за богатого мужчину!

А я — Хочу выйти замуж за миллиардера, зачем работать?!

6 историй о финансовой зависимости от партнера

Олеся Власова

изучала опыт читательниц

Профиль автора

Финансовая зависимость может проявляться по-разному.

Часто мужчине приходится обеспечивать семью после рождения ребенка, иногда пара договаривается разделить домашние и финансовые обязанности, а бывает, что один из партнеров поддерживает другого в трудной жизненной ситуации. Читательницы Т⁠—⁠Ж рассказали нам, как переживали финансовую зависимость и как она изменила их отношение к деньгам и себе.

Это истории читателей из Сообщества Т⁠—⁠Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

История 1

Когда заботишься о ребенке-инвалиде, но не можешь ничего купить даже на свои

Аноним
долго ничего не могла себе купить

Ушла в декрет будучи студенткой очного отделения. Около двух лет меня полностью содержал муж. Он был не против, но при этом деньги улетали в трубу. Хотя зарплата у мужа была довольно большая, я долго не обновляла гардероб и мы не покупали ничего сверх необходимости.

Единственное исключение — у нас были путешествия, но только потому, что муж сам их любил. Как правило, эти поездки были не слишком комфортными для нас с сыном. Например, однажды мы отправились в Европу в канун Рождества и провели целые сутки в восьмиметровой комнате маленького мотеля где-то в промзоне между городом и аэропортом. В праздники все было занято, а денег на нормальный номер не было.

У нас ребенок-инвалид, поэтому я много времени посвятила его здоровью. Параллельно училась в институте, а спустя пару лет начала подрабатывать на фрилансе, занималась копирайтингом и администрированием онлайн-проектов. Получала около 10 000 Р в месяц.

Однажды мы с мужем поссорились из-за того, что он не позволил мне купить на мои (!) деньги письменный стол, за которым мы могли бы уместиться вместе с сыном — он рисовал бы, а я училась бы и работала.

Сейчас мы с супругом практически не общаемся: он попал в тюрьму. Я доучиваюсь и продолжаю работать на фрилансе. Получаю все еще не очень много, но больше, чем раньше. С детским пособием по инвалидности на жизнь хватает. Начала понемногу инвестировать. Доход нашей семьи сильно сократился, но я все равно стала больше тратить на себя. И еще поняла, что я очень сильный человек. Если направить этот потенциал в нужное русло, можно многого достичь.

История 2

Когда не задумываешься о деньгах и не знаешь, как оплачивать коммуналку

Аноним
начала вести собственный бюджет

Почти все свои 30 лет я от кого-то зависела. До совершеннолетия — от родителей. С 18 стала жить с будущим мужем, он тогда учился на последних курсах университета, а я только поступила на вечернее отделение и могла работать. Поэтому пару лет нас содержала я. На тот момент я хорошо зарабатывала — от 40 000 до 80 000 Р в месяц. Потом муж тоже начал работать и стал быстро продвигаться по карьерной лестнице. В 21 год я забеременела, и он стал полностью меня обеспечивать.

Я занималась чем хотела: посвящала все свое время сыну и путешествиям, благо муж хорошо зарабатывал и мы могли позволить себе колесить по миру. В четыре года сыну предоставили место в детском саду, и я стала искать удаленную работу. На первом проекте зарабатывала 40 000 Р в месяц, на других — от 10 000 Р до 50 000 Р. Бывало, что по полгода вообще не работала. Однажды муж дал мне 40 000 Р, я добавила еще 50 000 Р и открыла интернет-магазин. Очень им увлеклась, а потом перегорела.

Семейный бюджет у нас был общий, муж никогда не ограничивал меня. Я тратила в пределах нормы и большую часть денег старалась откладывать на путешествия, технику или ремонт. Словом, моя зарплата не особо учитывалась в семейном бюджете, поскольку в сравнении с доходами мужа это были мизерные деньги. Соответственно, у меня не было мотивации зарабатывать: например, часто отказывалась от проектов за 10 000 Р. Как же я ошибалась.

За семь лет я освоила несколько профессий, всегда была хорошей мамой и женой. Дома было чисто, мужа каждый день ждал ужин. Я много училась, занималась английским и путешествовала. В общем, жила очень хорошо, в своей зоне комфорта, ни о чем не думала и проводила время с пользой.

Но в начале прошлого года муж неожиданно сказал, что устал, хочет пожить отдельно и не уверен, что мы будем вместе. И ушел.

Я была в шоке. Осталась одна с ребенком в нашей квартире без работы, машины и личных сбережений. И поняла, что зависела от мужа не только материально: я даже не знала, как оплатить счета за квартиру.

Муж хотел вернуться уже через неделю, но я его не пустила. Ребенку сказали, что папа работает, он это воспринял хорошо. В итоге мы прожили отдельно два месяца. В течение этого времени муж переводил мне на карту 15—25% своей зарплаты, покупал продукты или технику, если она ломалась.

Тогда я была в депрессии, выйти из которой мне помогли только психолог и сила воли. Но сейчас, спустя почти год, я благодарна мужу за то ужасное время. Вся эта ситуация выбила меня из зоны комфорта, и я осознала свои ошибки. Поняла, что надо полагаться только на себя и нести ответственность за свои поступки. Нужно обязательно самой откладывать деньги — даже если вы думаете, что только смерть разлучит вас.

Сейчас основные расходы по-прежнему на муже: продукты, квартира, техника, машина, путешествия, одежда. Мои деньги, как и раньше, в целом на семейный бюджет не влияют, но я стала к ним по-другому относиться. Если мне надо сделать маникюр, я не иду к мужу, а думаю, как заработать. Теперь я постоянно ищу дополнительный доход, 10% от зарплаты откладываю на брокерский счет (коплю на пенсию и образование ребенка), 10% — на ИИС (на исполнение мечты). Остальное трачу на себя: хожу в салоны красоты, покупаю одежду, а иногда продукты и подарки мужу. Когда смогу открыть еще один брокерский счет, буду откладывать на дорогие подарки и удовольствия (путешествия, технику, сюрпризы).

Наши отношения с мужем наладились, мы стали даже ближе — почти как в первые месяцы, когда только начали встречаться. Он делает мне комплименты, дарит подарки. Думаю, это потому, что я стала больше верить в себя, у меня появились личные накопления и муж тоже своими финансами теперь занимается сам. Я всегда чем-то занята — читаю, учусь, думаю, как увеличить доходы и при этом не ходить в офис, а продолжать заниматься сыном и семьей. Сейчас моя жизнь только в моих руках, и это очень мотивирует.


История 3

Когда берешь на себя все дела по дому, знаешь, что на партнера можно положиться, но все равно чувствуешь вину

Около года назад приехала в Питер, познакомилась с молодым человеком, и мы быстро начали жить вместе. Тогда я работала в сомнительной компании маркетологом, решила уйти, и грянул коронакризис. Думала — пересижу, отдохну. Но карантин затянулся, а я боялась тратить время на бестолковую работу, потому что эмоционально выгорела на прошлой. В итоге попросила у своего молодого человека отсрочку в поиске. Он согласился, сказал, чтобы я не торопилась и нашла подходящий вариант.

Какое-то время я просто ничего не делала. Было немного жутко сидеть в четырех стенах, зато я отдохнула и втянулась в домашние дела: компенсировала отсутствие работы домашним трудом, кулинарией, ведением бюджета. Все лето я восстанавливала ресурсы, не думая о работе и заработке, дала себе время подумать, чем хочу заняться позже. Очень рада, что мой молодой человек дал мне такую возможность.

Однако потом начала испытывать иррациональный страх и тревогу. Хотя быт полностью лежал на мне, стало неловко, что я не вкладываюсь финансово. Весной это не так сильно ощущалось, потому что расходы на развлечения, одежду и приятные мелочи упали до нуля. Но когда жизнь потихоньку начала возвращаться в прежнее русло, меня стало угнетать, что я не зарабатываю.

Зато эта ситуация нас сплотила: теперь я знаю, что на него можно положиться. Но все-таки уже хочу войти в рабочее состояние, показать своему парню, что он тоже может на меня рассчитывать, и сделать ему подарок в знак благодарности.

История 4

Когда забота о муже — твоя новая работа, а просить денег нельзя даже взаймы

Аноним
боится просить денег у мужа

Будучи студенткой, работала художником и снимала комнату в центре Пензы за 10 000 Р. Родители каждый месяц частично помогали мне покрыть расходы на жилье. Но я не хотела лишний раз обременять их и остальные расходы взяла на себя.

Через некоторое время познакомилась с молодым человеком. Недолго думая, мы поженились и начали жить вместе. Сейчас живем в квартире мужа, которую еще до нашего знакомства ему купили родители.

С самого начала отношений мне дали понять, что моя главная роль в семье — забота о муже и ведение быта.

Все остальное — карьера, личные интересы — отходит на второй план и возможно только после выполнения основных задач в роли жены. Задача мужа — полностью обеспечивать семью. И он с ней справляется отлично: мой муж — предприниматель, зарабатывает 100 000—200 000 Р в месяц.

А мне в первое время было сложно свыкнуться с поставленной передо мной задачей и делать все так, чтобы муж оставался доволен. Я продолжаю работать художником, но теперь уделяю этому меньше времени и внимания. Моя работа сдельная, в среднем в месяц выходит от 20 000 до 40 000 Р.

Продукты, коммунальные услуги и большинство прочих бытовых расходов на себя берет муж. Свои собственные прихоти вроде одежды, салонов красоты, фитнеса, косметики и небольшого кредита оплачиваю сама. Моей зарплаты на все это хватает впритык. Откладывать не получается. Иногда приходится занимать у мужа до следующей зарплаты или просто просить у него денег. Но ему это не нравится, и я стараюсь это делать только в крайнем случае.

До пандемии я не расценивала свое финансовое положение как тяжелое. Но во время весенней самоизоляции моя работа встала, мне нужно было оплачивать кредит и приходилось занимать у мужа. С каждым займом и просьбой помочь его терпение уменьшалось, и я поняла, что к нему с этим вопросом подходить не стоит. Только тогда я поняла, что уже три года, с самого начала нашей совместной жизни, финансово завишу от мужа. И что меня это очень тяготит.

Осознание своей зависимости дало мне пинок. Сейчас я получаю новую специальность и параллельно продолжаю работать, чтобы оплачивать обучение. Выстроила себе план на ближайшие два года. Теперь моя главная цель — обзавестись недвижимостью. Пусть и небольшой, но своей, чтобы чувствовать себя защищенной и знать, что у меня есть собственный уголок в этом мире. В квартире супруга я не чувствую себя в безопасности. Это не моя территория, и здесь со мной особо не считаются.


История 5

Когда хочешь посвятить декрет воспитанию детей, а просить деньги нужно «с женскими уловками»

Аноним
временно зависит от мужа

Я во втором декрете подряд. Не работаю уже почти четыре года — с головой ушла в воспитание детей. Мне по-настоящему нравится быть мамой, я меняюсь, работаю над собой и расту. Возможность быть с детьми 24/7 компенсирует для меня многие неприятные моменты. Занимаюсь также домашними делами, хотя в этом мне неплохо помогает муж.

За все это время в декрете мне пришлось принять ситуацию, что все деньги — у мужа, потому что ему так спокойнее. Пару раз мы пытались договориться, что некая сумма будет оставаться на моей карте, но через какое-то время по разным причинам все возвращается на круги своя. У меня есть карта, привязанная к счету мужа, но пользовалась я ею буквально пару раз — естественно, по согласованию с супругом.

Я не привыкла просить деньги, потому что мужа это огорчает.

Он предпочел бы, чтобы я подходила к нему со всякими женскими уловками. Поэтому мне проще отказаться от большинства «необязательных» покупок. Психологически тяжелее всего перед праздниками: раньше на подарки своим родственникам и подругам я тратила больше.

Хотя в целом я почти не беспокоюсь по поводу своей финансовой зависимости. Я трудолюбива, у меня востребованная специальность, и на работе меня встретят с распростертыми объятиями. После последнего кризиса в семейных отношениях решила не увольняться, когда закончится декрет. Кроме того, живем мы в моей квартире — и я сто тысяч раз подумаю, стоит ли продавать ее для улучшения жилищных условий и как себя обезопасить, если мы все-таки пойдем на это. Так что все это — временная ситуация, которая будет длиться ровно до тех пор, пока я это позволяю.

История 6

Когда уходишь с работы, чтобы не нервничать во время беременности, а доходы мужа резко падают

Аноним
благодарна трудностям

Вот уже два года финансово завишу от мужа. Решила уйти с работы, как только забеременела. Я была довольна зарплатой, но много нервничала и перерабатывала. Кроме того, оформление было серое и в декрете я получала бы копейки. У мужа же была основная работа и подработка, что в совокупности приносило неплохой доход.

Поначалу все шло хорошо, мы ни в чем себе не отказывали, ездили в отпуск и вообще старались много отдыхать. А затем у мужа резко и ощутимо сократился заработок. На жизнь оставалось впритык. Было страшно, что же будет дальше, ведь через пару месяцев я должна была родить и физически не могла работать. А помощи попросить было не у кого.

С содроганием вспоминаю 33 блюда из одной курицы по акции на несколько дней.

Или как считала последние рубли, чтобы купить витамины для беременных. До рождения ребенка я много рисовала, читала, гуляла, виделась с друзьями и спала когда захочу. Потом начались бессонные ночи и «режим зомби». Зато муж стал получать еще больше, чем до потери заработка. Тем временем мы уже научились экономить и поняли, сколько денег раньше тратили на мусор.

Теперь у нас есть накопления и перед покупкой чего-либо мы обязательно сравниваем цены в нескольких магазинах. За пару месяцев закрыли все кредиты и надеемся больше в эту яму не попадать. Когда позволяет время, я осваиваю фриланс и новую профессию. Мне многому нужно научиться, чтобы выйти на прежний уровень заработка. В офис возвращаться не планирую.

В общем, это был очень полезный опыт, который позволил взглянуть на свои траты со стороны и в корне пересмотреть отношение к деньгам и к жизни. А главное — в таких ситуациях люди чаще всего показывают свое истинное лицо. Поддержав друг друга в непростой период, мы сдали этот экзамен на «отлично».

Бетина Бешкина: общество хочет, чтобы женщина работала так, будто у нее нет детей

Фото: Светлана Алексеева

Бетина Бешкина, вице-мэр Таллинна по социальным вопросам. За несколько месяцев после назначения на должность она прошла путь от бурных оваций до медийного скандала и провалившегося вотума недоверия. И сейчас, во время пандемии, она продолжает балансировать как искусный канатоходец – в месяцы социальной изоляции на удаленной работе, когда остро актуализировались вопросы городской среды и социальной помощи, она руководствуется принципом «Сделай чуть больше, чем должен». Женщина-руководитель. 

Бетина, расскажи о себе, в какой семье ты выросла, где училась и кем планировала стать?

Я родилась в Тарту, где познакомились и поженились мои родители. Чтобы лучше понимать семью, в которой я росла, нужно погрузиться в то золотое время, в котором жили и формировались мои родители – студенты Юрия Михайловича Лотмана. Как, наверно, все люди того поколения, мои родители были больше сосредоточены на жизни вокруг себя; семейные вопросы, быт, дети – все это было второстепенно. Поэтому, уже в юном возрасте я была довольно самостоятельным ребенком с реалистичными взглядами на жизнь. Я тоже хотела учиться в Тарту и мечтала стать юристом. Но к моменту моего поступления в университет наша семья уже 12 лет жила в Таллинне, и личные обстоятельства сложились так, что после окончания школы пришлось выбрать учебное заведение поближе к дому: я поступила в Таллиннский университет на факультет андрогогики.

Кто в семье стал для тебя примером для восхищения и какие жизненные правила ты усвоила для себя? Как твои установки менялись со временем?

Моя бабушка, которая посвятила всю себя заботе обо мне и моей старшей сестре, поддерживала нас во всех начинаниях и научила нас важным основам: трудолюбию, целеустремленности и заботе о близких. Сегодня моей бабушке 96 лет, и теперь уже мы заботимся и поддерживаем ее. Она очень активна, в курсе всех новостей и всегда искренне радуется нашим успехам.

Конечно, как и тысячи, сотни тысяч девочек я была воспитана на тех сказках, где в любой непонятной ситуации приезжает принц на белом коне и спасает положение. Не скрою, что когда-то и я надеялась, что в моей жизни появится кто-то, кто возьмет на себя ответственность за меня и решит мои проблемы. Но реальность совершенно другая, и я рада, что свою дочь я могу воспитывать на других сказках, где героиня не только Золушка или принцесса, вокруг которой развиваются события, а сама является главным действующим лицом.

Думаю, в каждом из нас есть как мужские, так и женские качества, и в последнее время заметно, что эти грани все больше размываются. В нашей семье не стоит вопрос о том, какие обязанности выполняю я как женщина или мой муж как мужчина. Также и в работе при распределении рабочих задач исхожу лишь из одного – насколько этот человек компетентен, а не из того, какого он пола.

Как изменились твои взгляды с появлением дочери, что стало для тебя неожиданным: по части карьеры, взаимодействия городского пространства, свободы матери или социальных ожиданий к матерям?

Когда женщина дает жизнь ребенку, в этот самый момент она сама рождается заново. Это эмоционально очень непростое время, когда я чувствовала себя очень незащищенной, находясь в постоянном страхе за дочь, не имея при этом никаких реальных поводов для опасений. Женщине в это время нужна помощь, поддержка, отдых, забота и любовь. Но, как оказалось, в нашем обществе быть мамой, которой нужна помощь – это стыдно. Более того, как мы можем часто видеть, быть одинокой мамой – значит столкнуться с нелепыми предрассудками, отчуждением. Мало того, что каждая мама и так выпадает на какое-то время из социума, так и после, когда ребенок уже пошел в детский сад, ей также сложно найти работу и удержаться на ней, поскольку со стороны многих работодателей есть опасения о перспективе частых больничных.

To see the Aside click here.To hide the Aside click here.

Общество хочет, чтобы женщина работала так, будто у нее нет детей, воспитывала детей так, будто у нее нет работы, и выглядела так, будто у нее нет ни детей, ни работы. Женщина не должна отвечать ничьим ожиданиям. Женщине не должно быть стыдно попросить о помощи.

Карьера, которую ты успешно строишь с начала работы на телевидении, затем в мэрии, а теперь на посту вице-мэра, должно быть, входит в число твоих важных приоритетов?

Интересно, что я никогда планомерно не строила карьеру. На телевидение я попала случайно, будучи студенткой второго курса. Работа журналиста колоссально расширяет кругозор, учит понимать людей, формулировать мысли и проверять факты. Более того, за пять лет в этой профессии я, как мне кажется, еще и нащупала, что называется, пульс города. Стала понимать, чем живет Таллинн, что важно для жителей столицы, что хотелось бы изменить. В какой-то мере, возможно, это и предопределило дальнейшее развитие моей карьеры.

Видимо, когда делаешь то, что нравится и делаешь это с душой, постоянно учишься и развиваешься, карьера выстраивается сама собой.

Что или кого ты ставишь в приоритет в рабочих и личных отношениях?

В любых отношениях для меня важнее всего баланс и душевное равновесие, насколько мне психологически комфортно находиться в этих отношениях, потому что главное – это внутренняя гармония.

Мы могли в прессе наблюдать, как выдержанно и основательно ты разбиралась со скандальной ситуацией в твоем отделе, вызвавшей вотум недоверия. Ты смогла эту пропасть перешагнуть. Не так уж много у нас в Эстонии женщин на высоких должностях, как тебе удалось выстоять?

Будем называть вещи своими именами – этот «скандал» был инспирирован определенными политиками с совершенно понятными целями. Разумеется, сложная ситуация, где в качестве одной из сторон фигурируют дети-сироты, сделанные плацдармом для политических игрищ. Однако спустя всего месяц, когда разразился коронакризис со всеми сопутствующими ему экономическими проблемами, стало совершенно очевидно: консервативный подход города в планировании и расходовании бюджетных средств – это не столько проблема, сколько наша сильная сторона.

Ну, а что касается выдержки, то у всего есть своя цена. Скажу прямо, эмоционально для меня это стало одной из наиболее сложных ситуаций за последние годы. Запись того заседания Таллиннского горсобрания может стать отличным пособием для психологов по изучению методов травли и буллинга. То, что там происходило, было настолько дико, что фракция крайне правой партии EKRE (!) выпустила пресс-релиз в защиту русскоязычной женщины вице-мэра еврейского происхождения. Анекдот!

Сразу за большим потрясением последовало следующее, пандемия, которая еще не закончилась. Как работает твой отдел и ты в его главе? Как тебе удается работать в нынешних условиях мер обязательного физического дистанцирования в социальной сфере?

Моя сфера ответственности, социальная, всегда подразумевает много работы и самоотдачи. С объявлением пандемии и введением чрезвычайного положения встречи, собрания, совещания перешли в онлайн-режим. Конечно, объем работы увеличился, мое бюро и подотчетный мне департамент перешли в режим работы 24/7, нам пришлось в кратчайщие сроки перестроить систему социальной помощи, которая создавалась годами, чтобы быстро и адекватно реагировать на просьбы о помощи.

Как ты, женщина, можешь сохранять себя, свои границы, свое здоровье, свободу?

Сохранить себя и восстановить свои силы мне помогает время наедине с самой собой. Мне кажется, для любого человека критически важно иметь время для себя.

Как ты совмещаешь материнство и работу?

Не скрою, это достаточно сложно. Без надежной поддержки совмещать такую работу и заботу о ребенке было бы крайне трудно. Но у всего есть своя цена. Моя четырехлетняя дочь на вопрос «что больше всего любит делать твоя мама?» ответила: «работать». 

 

3

что делать жене, если муж не обеспечивает ее материально?

36-летняя Камиля(имя изменено) столкнулась с такой проблемой в своем втором браке.

– У меня есть два разных опыта семьи. В первом браке я зарабатывала сама, мне в голову не приходило сидеть и ждать, пока муж принесет деньги. Никогда не говорила: «Свою зарплату буду тратить на себя, а ты обеспечивай семью и детей». Было и так, что жили полностью на мои доходы.

После развода я уже основательно пришла в ислам, надела хиджаб. Поэтому хотела, чтобы второй муж был истинным мусульманином. Сейчас я в браке с человеком, который неукоснительно соблюдает каноны шариата.

Мне пришлось уйти с работы, так как она была неспокойной. Моя свекровь заболела, не могла ходить, я взялась помогать. Выход на новую работу все время откладывался. Так я стала домохозяйкой. Конечно, поначалу было хорошо, но со временем стала ощущать нехватку денег. Оказывается, это довольно сложно для человека, который привык тратить деньги по своему усмотрению. Хотя муж неплохо зарабатывал и я знала, где дома лежат деньги. Но из накопленной суммы деньги мне выделялись лишь на продукты и самые необходимые покупки для хозяйства. Просить денег не привыкла, хитрости нет в характере.

Как-то увидела в магазине очень красивое платье, пришла домой и сказала мужу: «Давай купим». А он: «В этом месяце лимит исчерпан, в следующем месяце посмотрим». Была шокирована таким ответом. Даже хотела уйти от мужа. Но посчитала для себя позорным уходить, едва начав жить, и любовь к нему была. Не ушла, а стала искать работу, которая не мешала бы семье. Нашла работу, на которую надо было ходить раз в неделю. Иногда беру работу на дом. Особо много не зарабатываю, конечно. Но то ли уважения у мужа ко мне стало больше, то ли подумал, что могу уйти, – сейчас он не так строг в денежном вопросе», – рассказала собеседница.

По исламу: от мужа – жилье и питание

Руководитель мусульманского центра знакомств «Муслим-Like» в городе Набережные Челны Наиль Губайдуллин пояснил, что ислам обязывает мужчину обеспечивать свою семью в первую очередь жильем и питанием.

– Наиль хазрат, на кого возлагаются обязанности по обеспечению семьи с точки зрения религии?

– Это, безусловно, обязанности мужчины. Я считаю, что так должно быть не только в мусульманских семьях. Женщина – хранительница очага, она создает в семье благоприятную атмосферу, она воспитывает детей. А все материальное, сохранение крепкой основы семьи – это уже ложится на плечи мужчины.

– Что входит в понятие «обеспечивать семью»?

– В первую очередь это жилье и питание. Причем муж должен кормить жену тем же, чем питается сам: например, если он сам ходит по кафе-ресторанам, а дома жене достаются одни макароны – это неправильно. Также муж должен давать достаточно денег, чтобы жена могла покупать себе одежду, гигиенические принадлежности, обеспечивать необходимыми для поддержания здоровья процедурами или препаратами.

– А что делать в случае, если мужчина не зарабатывает и не может обеспечивать перечисленными вещами?

– Конечно, в жизни бывает всякое. Мужчина может заболеть, даже стать инвалидом и потерять трудоспособность. В таких случаях женщине придется выйти на работу и взять финансовое положение семьи на себя.

– Что скажете о ситуациях, когда муж, будучи здоровым, не приносит в дом денег, не считает себя обязанным обеспечивать семью?

– Согласен, бывают и такие случаи. Я бы назвал несколько причин, когда глава семьи не обеспечивает жену в должной степени.

Дело в стоимости колбасы

Это самая распространенная причина – «обеспечение» два человека могут понимать по-разному. Послушаешь жену – она страдает, муж совсем не дает денег. А поговоришь с мужем – наоборот, жена не видит его стараний, постоянно просит деньги, не ценит то, что он приносит в дом, мало того – она этого даже не видит! Нет взаимопонимания. Возможно, жена была из состоятельной семьи и привыкла хорошо питаться и дорого одеваться. А муж из простой, небогатой семьи. Может быть, для него колбаса раз в неделю, и то дешевая – обычное явление. Не каждый день есть мясо, не покупать полуфабрикаты и не заказывать еду в ресторане, а готовить дома – он привык так жить.

Необходимо до никаха или еще в начале совместной жизни между собой решить, что же входит в понятие «обеспечивать». Если этого не было, значит, сейчас надо сесть и обсудить. Нельзя допустить, чтобы благополучию семьи мешала материальная сторона.

Правильно мотивировать мужа

Допустим, у мужа действительно доход небольшой. Например, работа у него сезонная: летом деньги есть, зимой их нет. Семья еле сводит концы с концами. В таком случае советуем жене быть очень терпеливой. Это не значит сидеть и ждать откуда-то помощи. Надо действовать для достижения достатка – правильно мотивировать мужа. Многие ведь живут без плана, без цели. То за одну работу возьмутся, то за другую. В итоге ни там ни тут не получают результата. А может быть, этому человеку надо заниматься любимым делом, расти в этой области, стать профессионалом. Поэтому здесь очень большая роль жены. Она может дать мудрый совет мужу, но не пилить его, а найти к нему подход.

Например, муж – электрик. Значит, он должен стать одним из лучших электриков! Жена может помочь мужу узнать и освоить новые современные стандарты в этой области, чтобы он стал востребованным мастером. Хочу отметить, что сподвижники Пророка жили вот так – они ставили перед собой цели.

Стать министром бюджета

Во многих семьях деньги утекают как вода. Это тоже может стать причиной трудного материального положения семьи. Советуем составить план доходов и расходов. Возможно, действительно муж не понимает, сколько нужно для обеспечения семьи. Может быть, в этой семье очень много денег тратится на совершенно ненужные вещи. Надо вести учет.

Когда муж излишне экономный

Допустим, муж зарабатывает хорошо, есть даже некоторые накопления. А вот жене не покупает платья, деньги выделяет по чуть-чуть, а потом еще требует отчета о потраченных деньгах. Такое бывает. Ходите в магазин вместе. Пусть все деньги будут у мужа, пусть сам платит за продукты и одежду. И тогда он поймет, что на выделяемые им деньги особо много не купишь, и неправильно винить жену в расточительности.

Но есть и положительная сторона – это же хорошо, когда муж экономный и копит какой-то капитал. Похвалите мужа, говорите, какой он хороший, и в следующий раз попросите у него чуть больше денег.

Верьте в могущество Всевышнего

Пропитание – от Аллаха. Какие бы мы причины ни рассматривали, все пути ведут только к Нему. Надо довериться Аллаху и просить у Него. Возможно, надо читать ночные намазы, совершать их в должном качестве. Есть намаз, который совершается до утреннего намаза, во время него принимаются молитвы-просьбы читающего. В одном из хадисов говорится: «Будь в поклонении, и я наполню твое сердце богатством, руки – пищей».

Правильное намерение, правильные поступки

Какая бы ни возникала проблема, все решается. Если человек стремится к счастью, любая трудность сменяется легкостью. Ваша семья – это ваш мир. Вы здесь живете, радуетесь или печалитесь, набираетесь ума, воспитываете детей, учите их жизни и тому, как преодолевать препятствия. Не бывает в жизни всегда солнечно и спокойно. Поэтому надо уметь проходить любое испытание, выдерживать их, быть благодарным и искать пути решения этих проблем.

Психолог Ирек Мукиев: «Семья – это взаимное соглашение»

– Вообще лично я не люблю понятие «идеальная семья» и не использую его. Потому что семья – это взаимная договоренность, когда две стороны приходят к какому-то единому мнению. Конечно, мы как мусульмане соглашение строим согласно канонам шариата, в рамках ислама. Самая идеальная семья – это когда обе стороны идеально довольны друг другом. На каких условиях они устраивают друг друга, в чем заключаются их обязанности – это уже их дело. Если муж заботится о семье с внешней стороны, а жена отвечает за благополучие внутри семьи и если они помогают друг другу и довольны таким положением, то семья здорова. Если женщина живет с позицией: «За семью отвечает муж, пусть обеспечивает всех и меня тоже», то такая семья рано или поздно все равно распадется. Это не обязанности жены и мужа, это обязанности матери и ребенка. Только когда муж и жена идут рука об руку, при взаимном уважении, взаимной помощи колесо семьи будет крутиться. Если нет такого соглашения, тогда почему ты живешь с этим человеком. Если не можешь уйти и хочешь уйти, надо искать причину, почему я не могу уйти.

И в вопросе денег. Допустим, муж с женой договорились: один работает, другой сидит дома. Но жена денег не видит. Как я уже сказал, универсального ответа быть не может. Просто надо смотреть, искать, думать. Если он не выполняет соглашение, почему ты тогда с ним живешь. А если хочешь жить, надо выяснить причину – почему он не дает денег, кто в этом случае может помочь. Конечно, большинство проблем сводятся к детству. В какой он семье рос, как жили родители. Надо искать в этом. Если проблема не решается, если у женщины есть потребность, то может прийти в помощь казый (шариатский судья. – Ред.), можно подать на алименты.

«Я не знала, что это насилие, пока чуть не умерла»

Автор фото, Abi Blake

Подпись к фото,

Аби Блейк едва не погибла, когда ее в очередной раз избил муж. Теперь она помогает другим жертвам домашнего насилия

Британка Аби Блейк чудом выжила после того, как ее избил муж. Он и раньше проявлял жестокость, но лишь после этого случая она решила порвать с ним отношения и подать заявление в полицию. Полиция графства Чешир на севере Англии пытается убедить жертв домашнего насилия не дожидаться подобного исхода, а действовать раньше. Почему распознать проблему и предпринять действия против обидчика так трудно?

Их познакомили друзья в 2014 году, вскоре после Дня святого Валентина. Она работала менеджером в аэропорту Манчестера на севере Англии и растила сына от предыдущих отношений. Он был специалистом по телекоммуникациям и жил на юге страны.

Спустя каких-то несколько месяцев после первого свидания Аби отмахнулась от предостережений семьи и друзей и вышла замуж за человека, которого называла своим принцем.

После свадьбы по дороге в гостиницу она признавалась ему, что счастлива как никогда, но это счастье длилось недолго.

Переехав в чеширскую деревню, где жила Аби, Себастиан Суэйми пообещал жене, что детство ее сына будет счастливее, чем его собственное. Но уже с самого начала некоторые нюансы его поведения стали вызывать у Аби беспокойство.

Он постоянно указывал ей, как себя вести: «Начиная от макияжа и высоких каблуков до того, как я должна выглядеть, как разговаривать, как себя держать», — говорит Аби.

Автор фото, Abi Blake

Подпись к фото,

Аби говорит, что с самого начала муж стремился контролировать ее

«При том, что у меня есть университетский диплом, он, бывало, показывал пальцем на мою голову и говорил: «Для человека с таким интеллектом ты довольно тупая». Я стала в себе сомневаться, терять уверенность, и это было только начало».

Долгое время Аби не придавала этому значения и искала оправдание поведению мужа. Она старалась думать о приятных моментах: когда он за ней ухаживал, когда проявлял доброту и заботу, приглашал на свидания, дарил цветы или чинил что-нибудь в доме. Себастиан был очень привлекателен, и тот факт, что он преподносил ей подарки с особым для него значением, трогали Аби до глубины души. Например, он подарил ей кольцо, принадлежавшее его дедушке из Индии.

Но когда начались побои, говорить себе, что проблема надуманная, Аби стало сложнее. Первый раз это произошло, когда Себастиан уговорил ее пойти развлечься со своими подругами. Когда Аби вернулась домой, на столике ее сына были следы белого порошка, похожего на кокаин, а на полу валялись пустые бутылки из-под спиртного. Аби потребовала объяснений, и Себастиана понесло.

Подпись к фото,

Себастиан Суэйми признал вину в нанесении тяжких телесных повреждений и получил тюремный срок

«Он очень-очень сильно ударил меня по лицу, потом вцепился мне в губы и потребовал, чтобы я заткнулась. Я побежала на верхний этаж. На следующее утро он извинился и сказал, что не хотел так поступать, что такое больше никогда не повторится, и как сильно он сожалеет. Он объяснил, что сделал это из-за меня — потому что я так громко кричала, а он просто хотел меня утихомирить, чтобы не разбудить соседей. Это был первый раз, когда он меня ударил».

Впоследствии Аби прятала синяки под длинными рукавами и с помощью шарфов, но чувство стыда скрывать было все труднее. Когда ей становилось по-настоящему страшно, она звонила в полицию. Полицейские приезжали, забирали Суэйми, а потом возвращались через несколько часов, чтобы поговорить с ней.

И каждый раз Аби отказывалась выдвигать обвинения. Даже тогда, когда ее муж, по всей видимости, устроил дома поджог, пока она спала на втором этаже.

«Я сидела, смотрела на дом и все думала: «Надо будет его покрасить, надо будет все там почистить». И я просто сказала [полицейскому]: «Нет, я не могу». А он ответил: «Аби, ты же понимаешь, что ему должны быть предъявлены обвинения в поджоге». А я сказала: «О, нет, нет, нет». Это казалось непосильным грузом».

Муж убедил ее в том, что она не сможет без него прожить, объясняет Аби.

«Чувство собственного достоинства и уверенность в себе у тебя — ниже плинтуса, и ты просто веришь всему, что тебе говорят», — продолжает она.

Автор фото, Abi Blake

Подпись к фото,

Аби в день своей свадьбы

Мама Аби призывала ее одуматься, беспокоясь, что дочь так может оказаться в морге. Спустя пять дней ее слова чуть было не сбылись. Суэйми ударил жену ногой и с такой силой наступил на нее, что повредил позвоночник, проткнул легкое и сломал ребра. Лежа на полу, она слышала его крики — как она его достала и как он хочет, чтобы она заткнулась.

Аби выжила благодаря соседям, прибежавшим на крики, и хирургам, которые провели операцию на позвонках через отверстие в шее. Ее позвоночник поврежден на всю жизнь, и врачи диагностировали у нее посттравматический синдром.

На этот раз она осознала, что должна расстаться с мужем.

Как обратиться за помощью в России

Кери Никсон, специалист по судебной психологии, уверена, что если бы Аби не приняла тогда это решение, в скором времени она была бы мертва.

«Этот человек регулярно проявлял жестокость, но в тот конкретный вечер алкоголь серьезно усугубил нападение, и потенциально она могла погибнуть. [Если бы она не ушла от него], наступил бы следующий раз, он снова бы пошел и напился, снова разозлился на нее и уже не стал бы останавливаться», — говорит психолог.

То, что произошло с Аби — классический пример серьезного проявления домашнего насилия категории наивысшего риска, объясняет Никсон. Там были обесценивание, психологический контроль, эмоциональное насилие, изоляция — из-за Суэйми она не виделась с семьей и друзьями — и физическое насилие. И, как часто бывает в таких случаях, сама Аби не признавалась себе в этом.

Британские полицейские, выезжающие на звонки о домашнем насилии, часто говорят о собственном бессилии — они не могут помочь, когда жертвы отказываются писать заявления на обидчиков, либо пишут их, а на следующий день забирают.

Инспектор уголовной полиции Чешира Клэр Джессон — вместе со студентом местного университета, проходившим в их отделении практику, — придумали возможное решение.

Обычно, когда полицейские приезжают по вызову и забирают обидчика, жертва на несколько часов остается дома одна. Предложение Джессон и ее помощника заключается в том, что на это время с жертвой должен находиться специально обученный сотрудник полиции, который бы разъяснил все имеющиеся варианты получения помощи.

Эту идею тестируют в нескольких городах Чешира, и есть вероятность, что ее возьмут на вооружение отделения полиции и в других частях страны.

«Как только этот сотрудник заходит в дом, его задача — помочь жертве. Он сразу же начинает выстраивать отношения», — говорит инспектор полиции.

«Раньше, если обидчика арестовывали, полицейские забирали его в участок, а когда возвращались, жертва к тому моменту уже не хотела выдвигать обвинения».

Подпись к фото,

Инспектор полиции Чешира Клэр Джессон придумала, как помочь жертвам, отказывающимся писать заявления на обидчиков

С тех пор как чеширская полиция начала эту программу в городе Кру, из 180 случаев домашнего насилия, попавших в поле зрения полицейских, результатом 74-х было либо предъявление обвинений, либо вызов в суд, либо официальное предостережение, говорит Клэр Джессон. Это намного больше, чем раньше. Средняя продолжительность расследования тоже сократилась — с 32 дней до менее 20.

«Мне кажется, мы можем показать, что [программа] проходит успешно. В настоящий момент идет проверка, которая даст понять, будет ли целесообразно распространить [программу] на всю страну. Отклики пока позитивные, но это вещь не простая. От полиции потребуются огромные инвестиции».

Цифры Национальной статистической службы Великобритании показывают, насколько важна работа Клэр Джессон и ее коллег.

В 2018 году 4,2% мужчин и 7,9% женщин в Британии подвергались домашнему насилию — это 685 тыс. жертв среди мужчин и 1,3 млн среди женщин (только зарегистрированные случаи). Уровень убийств, связанных с домашним насилием, в 2018 году был самым высоким за последние пять лет: от рук члена семьи погибло 173 человека, женщины составили две трети убитых.

Домашнее насилие России

  • По данным МВД, в России 40% всех тяжких насильственных преступлений совершается в семье.
  • По данным Росстата на 2017 год, жертвами преступлений, сопряженных с насильственными действиями в семье, стали 25,7 тыс. женщин и 10,4 тыс. мужчин.
  • Правозащитники подчеркивают, что реальные цифры в России намного выше, так как жертвы домашнего насилия редко обращаются в полицию.
  • По данным журналистского расследования «Медиазоны» и «Новой Газеты», абсолютное большинство женщин, осужденных за убийство или превышение самообороны, были жертвами домашнего насилия.
  • В 2017 году в России были декриминализованы побои в семье, совершенные впервые, что привело к росту числа обращений жертв в правозащитные организации.
  • В российском законодательстве отсутствует институт охранных ордеров, которые могли бы защитить женщину от дальнейшего насилия со стороны супруга/партнера.
  • Вокруг закона о профилактике домашнего насилия в России идут большие споры.

Почему это происходит?

По словам судебного психолога Кери Никсон, жертвы домашнего насилия часто задаются вопросом, что заставляет их сожителей проявлять по отношению к ним жестокость.

«Чаще всего те обидчики, с которыми я работала, росли в семьях, где на их собственных глазах происходило домашнее насилие», — говорит она.

«Бывают и случаи, когда у обидчика нарциссический тип личности, и его мать всю жизнь позволяла ему чувствовать себя лучшим на свете. А когда сына за что-то ругали, мать всегда вставала на его сторону, считая, что он не способен ни на что плохое. В результате перед нами монстр-нарцисс, считающий, что может всю жизнь все делать по-своему, — продолжает Никсон. — А если такой человек еще и сам был свидетелем домашнего насилия, то очень велика вероятность того, что он тоже начнет прибегать к силе в собственной семье и не будет признавать ответственности. Когда он выйдет из тюрьмы, то будет продолжать считать, что его вины там не было. Он начнет новые отношения, будет ходить на свидания и очаровывать, женщина его полюбит, а потом шаблон поведения повторится снова».

Судебный психолог Кери Никсон отмечает, что сейчас в общественной дискуссии о жертвах домашнего насилия все внимание сфокусировано на людях, которые погибли от рук члена семьи, а про таких, как Аби, чудом выживших, порой забывают.

«Я работала с полицейскими по всей стране и вникала в подробности огромного числа случаев домашнего насилия, в результате которого жертвы оказывались на волоске от смерти, — про них мы ничего не слышим, — говорит Никсон. — Я работала на процессе, где женщину били головой о ванну, пока она почти не умерла, на процессе, где женщину пырнули ножом, а она встала во время суда и стала защищать своего обидчика, потому что не могла от него уйти».

Подпись к фото,

Аби говорит, что все начинается с психологического насилия

Аби довела свое дело до суда. В январе 2019 года Себастиан Суэйми признал себя виновным в нанесении тяжких телесных повреждений и получил три года и четыре месяца тюрьмы.

Однако, поскольку Суэйми находился под наблюдением полиции до начала процесса, его освободили из тюрьмы намного раньше. Это стало неожиданностью для Аби — ей пришлось переехать в тайное убежище, когда он вышел. Но как только она узнала, что Суэйми уехал жить в свой родной город на юге Англии и был помещен под электронное наблюдение, она смогла вернуться в свой дом.

Сейчас Аби работает в благотворительной организации в Чешире, которая предоставляет жертвам насилия убежище, ясли для детей и доступ к службе поддержки. Их часто навещают сотрудники полиции из программы помощи жертвам домашнего насилия, которую начала Клэр Джессон.

Аби надеется помочь другим женщинам распознать тревожные знаки и привлечь обидчиков к ответственности раньше, чем это удалось ей самой.

«Все начинается не с физического, все начинается с психологического [насилия]. Я не знала, что это насилие, — вплоть до того момента, когда чуть не умерла. Тогда я получила помощь, в которой так нуждалась. Поэтому, на психологическом уровне — если вы можете уйти, уходите. Я говорю в надежде помочь или спасти хотя бы одного человека и/или их ребенка».

Муж хочет, чтобы я вернулся к работе


Март 2003

Есть ли у кого-нибудь слова поддержки или понимания, опыт общения или другая информация, имеющая отношение к моей ситуации? Кажется, что моя система ценностей и система ценностей моего мужа противоположны. Я считаю, что нет ничего важнее, чем сидеть дома с детьми. Мой муж теоретически согласен с этим, но категорически против того, чтобы нести финансовое бремя. Когда в нашем доме наступает стресс, он предполагает, что все было бы проще, если бы я работал.

Тот факт, что я до смешного счастлив, оставаясь дома со своим ребенком, но также чувствую себя виноватым за то, что не делаю финансовый вклад, и задаюсь вопросом, достаточно ли я делаю вклад в мир в целом, — это меня ужасно расстраивает и сбивает с толку всей ситуацией. Я считаю, что мы с мужем — партнеры. Но что вы делаете, когда у этих партнеров есть системы ценностей, которые противостоят друг другу?

Мы с мужем обсудили и интеллектуально согласны со всеми аргументами в пользу того, чтобы оставаться дома.Я просто думаю, что его чутье подсказывает ему, что семьям с двумя доходами лучше. В то время как моя интуиция подсказывает мне, что один из родителей остается дома — это способ прожить нашу жизнь.

Вопрос, который заставляет меня плакать больше всего: как можно любить и любить кого-то, кто не соглашается, когда его спина прижата к стене, с тем, что я считаю главным в моей — нашей жизни? Для меня качественное времяпрепровождение с семьей важнее любого другого фактора. Я чувствую, что не поддерживаю своего мужа, но поддержка его таким образом идет вразрез с тем, что мне дорого.

Мои подруги и семья — это либо оставшиеся дома мамы при полной поддержке своих мужей, либо работающие мамы, которые любят и хотят свою работу (или, по крайней мере, верят, что их жизнь станет лучше с доходом). Я не знаю никого, у кого есть ситуация, подобная моей. Я хотел бы услышать мнение других людей в подобных обстоятельствах.

Я бы никогда не бросила мужа. Я не думаю, что он когда-либо бросит меня. Я больше всего боюсь, что он останется разочарованным.

Sad and Scared


Подумать только (а я был на месте вашего мужа), может быть, он завидует тому, что вам нужно работать, в то время как у вас есть неограниченное время для семьи.Я не думаю, что вы сказали, любит он свою работу или нет, но если он не будет нести финансовую нагрузку в одиночку, это может вызвать гнев. Я сделал и то, и другое, и ни то, ни другое не было легким, но быть дома с маленьким ребенком, безусловно, лучше. Может быть, вы могли бы подработать неполный рабочий день с некоторыми полезными льготами (и я думаю, что и вы, и ваш ребенок (дети) могли бы выиграть) … ваш муж мог бы сократить до четырех дней в неделю … вы оба могли бы сократить на ваши финансовые потребности … должно быть много решений.Кажется очевидным, что в финансовом отношении семьи с двумя доходами несколько лучше в финансовом отношении, в то время как родитель, оставшийся дома, также имеет некоторые преимущества. Однако должна быть взаимоприемлемая золотая середина. Удачи. О, и еще одна случайная мысль — и я также знал пары, у которых это было проблемой … равномерно ли распределяется работа? Ваш муж тратит время на работу, а затем все выходные или вечера выполняет работу по дому? Я всегда считал, что домашние родители, например, должны заботиться о еде в целом.Это может сократить время его семьи до такой степени, что это станет проблемой.
Кин
Я не могу относиться к вам как к человеку, занимающему ваше положение (я работаю полный рабочий день, как и мой муж), но мне приходит в голову, что ваша «работа» дома должна иметь долларовую стоимость. Если бы вам пришлось заплатить кому-то за заботу о ваших детях, приготовление 1-3 блюд в день и уборку дома, это, вероятно, будет стоить очень дорого! Возможно, вам нужно относиться к своей работе дома как к «оплачиваемой работе» с почасовой оплатой. (Готов поспорить, вы потратите больше часов, чем вероятные 40 лет вашего мужа).Я уверен, что вы также подумали, сколько бы вы заплатили за уход за детьми, если бы работали. Возможно ли, что проблема не только в финансах? Из вашего сообщения мне не было ясно, возмущается ли ваш муж отсутствием дохода, который вы могли бы обеспечить, если бы вы работали, или тем, что ваша «работа» ему больше нравится, и он хотел бы вместо этого остаться дома и ты работаешь? Я предлагаю вам поговорить с семейным терапевтом — это очень помогло моему браку и предоставило нам безопасное место, чтобы поговорить о сложных проблемах.anon
Вы оба интеллектуально считаете, что домашний родитель важен и ценен, но он чувствует обиду, а вы чувствуете себя виноватым. Возможно, у вас не такие разногласия с мужем, как вы думаете!

Я предлагаю пора серьезно поговорить о том, как избавиться от негативных чувств, которые вы * оба * испытываете по поводу домашних условий, не жертвуя при этом временем с детьми, которое вы оба считаете первостепенным. Это не обязательно вопрос «работать или оставаться дома».Возможно, вы могли бы найти работу с частичной занятостью, особенно такую, которая дала бы вам чувство отдачи / связи с сообществом, или начать домашний бизнес. Возможно, он мог бы сосредоточиться на том, как вы можете внести свой вклад в экономику домохозяйства не за счет заработка, а за счет сбережений (дома у мам больше возможностей, чем у работающих мам, готовить с нуля, делать покупки по самой низкой цене, убирать в собственном доме и т. Д. (хотя, конечно, многое зависит от того, сколько лет вашим детям). Возможно, вам стоит подумать о переезде в менее дорогой дом за пределами района залива.Возможно, вам просто нужно убедить мужа в том, что он * хороший * кормилец, и ему не нужно чувствовать себя обязанным сосредоточиться на «продвижении вперед» за счет собственного семейного времени. Возможно, ему просто нужно заверить вас, что воспитание хороших детей * — это * вклад в общество и что он считает вашу работу ценной, даже если это означает, что ваша семья финансово более ограничена, чем он хотел бы.

Вполне вероятно, что есть и другие решения, о которых я не упоминал. Мозговой штурм.Проблема решена. Как команда. Удачи!
Холли


Каждая пара состоит из двух человек с разными системами ценностей. Это отличная возможность для вас двоих изучить искусство, навыки и долгосрочную ценность компромисса. Консультант для супружеских пар может помочь с инструментами и незаинтересованным взглядом постороннего человека, но вы уже сделали хороший первый шаг, так ясно описав проблему для себя.

Вы не называете возраст (или количество?) Вашего ребенка / детей, но это факт, что в настоящее время большинству семей довольно сложно сводить концы с концами на один доход.Я не виню вашего мужа за то, что он хотел разделить финансовое бремя; с другой стороны, продумали ли вы и подробно объяснили ему все способы, которыми ваше пребывание дома способствует благополучию семьи и экономит деньги (уход за детьми, питание в ресторанах и т. д.)? Вы двое, вероятно, могли бы извлечь пользу из упражнения по записи, куда именно идут деньги каждый месяц (предъявите счета за 6–12 месяцев и сделайте таблицу, если сможете). Соберитесь вместе, чтобы увидеть, как вы, как «экономная домохозяйка», можете сэкономить еще больше семейного дохода.

Составьте долгосрочный план того, чем вы будете заниматься, когда дети станут старше и будут проводить большую часть своих дней в школе — спланируйте занятия, которые позволят вам вернуться на работу. Даже если вы решите учиться на дому, наступит день, когда дети не будут нуждаться в вас и не захотят, чтобы вы были дома весь день.

А пока, когда дело доходит до дела, вам, возможно, придется заняться домашней работой, пока дети играют / дремлют / т. Д. Это тоже может быть частью компромисса. Удачи и наилучших пожеланий,
Letitia


Два года назад мы с мужем договорились, что я оставлю работу, чтобы обучать нашу дочь на дому, и позаботиться о нашем маленьком сыне.Сначала все было нормально, потом я стал получать некоторые замечания о его статусе кормильца. В конце концов, я был исключен из процесса принятия решений с информацией о том, что я не приносил деньги и, следовательно, не имел права голоса. Мы закончили тем, что спорили о чем-то несущественном, имея за собой весь этот багаж. После того, как мы оставили его с детьми на ночь и у нас было время подумать над этим, на следующий день мы начали говорить о «нашем» первоначальном решении, стрессах для нас обоих, о том, как нам нужно переосмыслить «наше» решение. .Как только мы очистили воздух и сократили ненужные траты, у нас все пошло хорошо. Он делает достаточно, чтобы мы жили комфортно, но мы должны быть осторожны с нашими привычками тратить. Сейчас он намекает, что хотел бы, чтобы я снова поработал, но это продумано и приятно, тогда как раньше это было не так хорошо. Я могу решить какое-то время работать неполный рабочий день, и моя дочь присоединится к другой семье для обучения на дому на несколько дней в неделю, а затем учу эту семью, чтобы у нас, матерей, было немного свободного времени.Я чувствую, что могу подключиться к большой сети домашних школ. Может быть, вы можете обратиться к другим матерям, которые хотят освободить 1-2 или 1/2 дня, и вы можете поменяться местами. Если вы добавите немного дополнительных денег, это может снизить напряжение и стресс. Убедитесь, что когда вы чувствуете себя «меньше», чем следовало бы, или чувствуете себя виноватым, вы начинаете диалог со своим партнером, чтобы выяснить, что за всем этим стоит. Удачи.
— оставаться дома работающая мать
Несколько мыслей: вы вдвоем сели и посмотрели, сколько еще вы принесете домой (после ухода за детьми, налогов, ваших рабочих расходов — таких как газ, гардероб и т. Д.) если бы вы работали? Учитывая, насколько дорогостоящий уход за детьми (и все остальное) стоит в районе залива, в реальности вы вряд ли покроете свои расходы. Ваш муж не ценит то, что вы делаете, даже если он на словах. Когда мы изучали страхование жизни, мы провели упражнение, в котором подсчитали, сколько денег потребуется моему мужу, чтобы «заменить» мои услуги (да, звучит холодно, но это полезно) в качестве поставщика услуг по уходу за детьми, домработницы и т. Д., Чтобы он мог продолжать работать после моей смерти.Скажем так, это была большая проверка реальности. Это может быть упражнение, которое следует выполнить вам двоим. Вы упоминаете, что чувствуете себя виноватым за то, что не помогаете материально, но вы обеспечиваете свою семью, и хотя вы не приносите денег, вы не позволяете ей уходить!

У вас обоих сейчас важная работа, и вы ОБОИМ должны признать, что … вы не просто сидите без дела и поедаете сладкие булочки, как говорится в старой поговорке, вы воспитываете своего ребенка. Что делать, если ваш спутник жизни не ценит то, что вы цените? Я думаю, что вы должны сначала по-настоящему оценить это сами, и я не уверен, что вы это делаете (вы упоминаете вину за то, что не работаете / не предоставляете финансовую помощь).Они молоды так долго, и этот аргумент будет спорным, когда ваш ребенок пойдет в школу (вы можете захотеть работать, пока он / она в школе). А пока я говорю, делайте то, что, по вашему мнению, лучше всего для вас и вашего ребенка, и думайте об этом как об еще одном из многих разногласий между мужьями и женами (хотя я знаю, что это значит для вас гораздо больше, чем просто несогласие). Удачи


У меня есть родственники, которые находятся в таком же положении, как вы и ваш муж, и это полностью разрушило их брак.

Есть ли способ найти компромисс? Сможете ли вы найти работу по дому, чтобы вы все еще были со своими детьми, но при этом приносили доход? Я не помню, как вы говорили, сколько им лет. В конце концов, они будут в школе (дошкольном учреждении?), И вы сможете немного поработать, пока они в школе. Если вы не собираетесь заниматься домашним обучением на полную ставку, маловероятно, что они будут с вами 24/7.

Лично я считаю, что детям лучше всего, когда они чувствуют себя комфортно и их любят разные взрослые, а не только один человек (например, их мать).Вы можете рассматривать для себя неполный рабочий день и дошкольное учреждение / школу / детский сад для них как способ расширить их кругозор (и ваш тоже!).

В качестве альтернативы вы можете предложить значительно сократить расходы на семью (переезд в дом или квартиру меньшего размера, меньшее количество отпусков и т. Д.) В качестве еще одного способа облегчить чувство финансового бремени вашего мужа. Тратить на 20 тысяч долларов меньше в год было бы равносильно получению хорошей работы. Вам, ребята, нужно найти способ выработать что-то, что будет приемлемо для вас обоих.Похоже, семейное консультирование могло бы стать хорошей инвестицией прямо сейчас.

Я бы очень серьезно отнесся к этим противоречивым соображениям, иначе вы могли бы стать матерью-одиночкой, у которой не было бы выбора, кроме как работать полный рабочий день. Я видел этот конец брака


Я настоятельно рекомендую вам обратиться за консультацией к парам. Мы с мужем сделали это, когда возникла аналогичная, поляризующая проблема. Хороший консультант для пар не будет сосредотачиваться на «правильном» или «неправильном», но на открытии более конструктивного диалога между партнерами, чтобы вы могли прийти к более полному и глубокому пониманию ваших проблем как по отдельности, так и вместе, а затем найти решения. .Я должен признать, что поначалу я был настроен скептически, но мы с моим партнером решили несколько довольно острых проблем с помощью консультирования и узнали инструменты, которые помогают нам общаться лучше, чем когда-либо прежде. Еще один очень положительный момент, который следует из этого, заключается в том, что сейчас мы моделируем более эффективное разрешение конфликтов и партнерство для нашего ребенка.
Phyllis
Мне жаль, что вас заставили так чувствовать себя неловко из-за этого. Моя немедленная реакция такова, что вам двоим нужно обратиться за консультацией до того, как ситуация обострится.Кроме того, с практической точки зрения, действительно ли ваша семья получит финансовую выгоду, если вы вернетесь к работе? Вы вместе с мужем выясняли, сколько вам придется платить за уход за детьми по сравнению с вашей зарплатой? Шокирует чистая разница. Во многих случаях, как и у меня (я учитель по образованию), мне экономичнее оставаться дома. anon
Ваш пост в основном посвящен ценностям — как вы можете так сильно не соглашаться с вашими любимыми в чем-то столь простом? Я не могу вам с этим помочь, за исключением того, что я думаю, что это очень распространенная дихотомия между полами, когда мужчина испытывает сильное давление, чтобы быть кормильцем, и беспокоится о финансовой безопасности больше, чем женщина, в то время как женщина испытывает больше сомнений и беспокойства по поводу эмоционального состояния детей.

Но как насчет того, чтобы попробовать это — проанализировать финансовую картину, если вы вернетесь к работе? Для многих людей, имеющих более одного ребенка, доход от второй работы в значительной степени иллюзорен, потому что уход за детьми (и все другие расходы на удобство, например, более частое питание вне дома, потому что оба родителя работают) съедают доход.

Я предлагаю вам (в частном порядке) составить бюджет того, что вы могли бы внести, если вы работаете, и обязательно вычесть все, в том числе:


1) платный уход за детьми
2) расходы на дорогу, включая увеличение автострахования
3) налоги (с поправкой на более высокий доход)
4) рабочая одежда, обеды
5) домработница за количество часов, которое вы в настоящее время тратите на стирку / работу по дому с ребенком
6) больше обедов на вынос, когда вы оба тоже надоело готовить

и посмотреть что получится.

Мой брат и невестка обнаружили, что ее зарплата без учета ухода за детьми давала им только несколько сотен долларов ежемесячно, и я не думаю, что они проводили такой подробный анализ реальных затрат. Даже если вы заметите в значительной степени положительную сторону, вы можете сказать своему мужу так: «Мне нравится оставаться дома с нашим ребенком, и я думаю, что польза для меня и нашего ребенка стоит многого, безусловно, больше, чем X долларов в месяц. Что ты думаешь? » Вы также можете напомнить ему, что, если вы работаете, ваше свободное время становится более ценным, и становится намного труднее решить, что с ним делать (особенно если выбор такой: восстановить силы и заняться домашним хозяйством на выходные или сходите куда-нибудь и займитесь чем-нибудь, подходящим для детей).
Мама, которая любит свою работу


Я бы посоветовал вам проконсультироваться по этому поводу. > Судя по тому, что вы написали, вы действительно недооцениваете своего мужа — как важно для него позволить вам быть дома, жить в условиях неопределенности, быть единственным источником дохода для семьи и быть так полностью маргинализован вами. Имеет ли значение, кто он? Или просто кто-то оплачивает счета.

Вы оба выиграете от посредничества, которое поможет вам ОБЕИМ поддержать семью, которую вы растите вместе.Включает ли эта поддержка вашу работу, на самом деле не является важным вопросом, хотя вы сосредоточились на этом.

Удачи в поиске более креативного решения, отвечающего потребностям каждого члена вашей семьи.
Heather


У меня точно такая же ситуация. Я работаю неполный рабочий день, мне 1 год и 3 года. У моей ситуации был дополнительный бонус: родители мужа сказали мне, что я должна работать, а мой муж учится в школе. Я недавно прочитал статью, в которой поднимался вопрос, стоит ли по какой-либо причине расставаться с супругом… и его ответ был таков: «вещи меняются, экономика улучшается, дети перерастают истерики, супруги получают лучшую работу» и т. д. Свяжитесь со мной напрямую, и мы сможем поболтать дальше.
Mommyo2tod
Dear Sad & Scared,
Я мужчина в противоположном положении: моя жена хочет, чтобы я был домоседом папой! Ирония заключается в том, что мне нравится сама концепция, но мне не терпится столкнуться с трудностями, связанными с предпринимательской работой, и я ухожу с работы с частичной занятостью ради чего-то действительно интенсивного и стимулирующего.

Какое отношение это может иметь к вам? Я считаю, что за вас стоит заступиться, и вы должны делать это мягко и твердо. Мягкость приходит, когда вы находите время, место и способ снова поделиться с ним тем, насколько это важно для вас и как вы хотите провести свою жизнь. Создание этого пространства требует создания подходящей атмосферы, чтобы вы ОБАИ были расслаблены и восприимчивы. Дневная няня по воскресеньям, так что вы оба можете пойти на расслабляющий бранч (даже забронируйте столик в отличном месте… Дневные разговоры часто идут лучше для недосыпающих родителей). Мягкость — это ваша восприимчивость, вы узнаете его и слышите его.

Твердость — это ваша связь с собой, своими чувствами, но также и ваша ясность в этом вопросе, и ваша ясность в отношении того, насколько сильно вы любите своего ребенка и мужа.

Если вопрос действительно о деньгах (и я думаю, что это возможность для вас углубить рискованное общение и близость с мужем), есть альтернативы выходу на работу.Сделайте отчет о своих ежемесячных расходах, разделите каждую категорию (кабельное телевидение, питание в ресторанах, покупка бытовых гаджетов) на почасовую заработную плату вашего мужа, чтобы увидеть, сколько часов своей жизни он тратит на этот предмет. С этой точки зрения было несколько расходов, которые я счел возможным сократить. (Это часть более масштабной программы финансового самопознания, которую можно найти в классной книге «Ваши деньги или ваша жизнь»). Так что тратьте меньше. Или тренируйте и поддерживайте его, дайте ему почувствовать себя таким хорошим инженером по виджетам, который он чувствует, как будто он заслуживает повышения по службе, повышения и оплачиваемого отпуска.

С наилучшими пожеланиями. runwithscissors


как насчет компромисса; работа неполный рабочий день. Я так и делаю, потому что нам нужны деньги, но я стремлюсь проводить со своими детьми больше, чем если бы работал полный рабочий день. Нет, непросто найти работу на неполный рабочий день, по крайней мере, в моей профессии, где преобладают белые воротнички (хотя ситуация несколько меняется). Мне немного повезло, и у меня потрясающая ситуация. Я работаю 16 часов в неделю и занимаюсь этим более трех дней. Мне кажется, что я в основном мама, и теперь я действительно с нетерпением жду работы, где я никогда не работал до того, как у меня были дети.Я получаю от них небольшой перерыв, они получают от меня перерыв и возможность наладить другие отношения и социальные навыки. Если бы у меня был выбор, а деньги не были бы проблемой, я бы, наверное, не работал. Но, учитывая, что мне нужно это сейчас, неполный рабочий день — это определенно лучший вариант. ИЛИ разделить работу ….. удачи. Надеюсь, вы сможете прийти к компромиссу.
Хилари
У меня нет ответов, нужно рассмотреть два вопроса.

1) Заработаете ли вы достаточно денег после уплаты налогов, чтобы компенсировать расходы на уход за детьми, поездки на работу и другие возможные затраты на работу (одежда, химчистка, обеды?).Многие из нас не могут решить эту проблему самостоятельно …

2) Если вы действительно зарабатываете хорошие деньги, не могли бы вы подумать о поиске работы с частичной занятостью, которая принесла бы дополнительные деньги, но все же дала бы вам отличные деньги? проводите время с вашим ребенком? Я работала около 15 часов в неделю, но все еще чувствовала себя полноценной домашней мамой.

Удачи. anon


Понимает ли он, что вы экономите деньги, не работая? К тому времени, как вы добавите уход за детьми, обеды, профессиональный гардероб, расходы на дорогу и т. Д.вы, вероятно, превысили свой чистый доход. И это деньги после уплаты налогов. Может, ему просто не нравится быть кормильцем? Может быть, вы могли бы немного поработать дома. Это станет легче, когда ваши дети пойдут в школу. Бухгалтерию, торговлю и т. Д. Можно было делать в основном дома.
Две вещи: Первая легкая часть: если вы все же решите работать, я нашел средний путь, который ТАК хорошо работает для меня и моей семьи. Мне 2 года, я работаю 3 дня в неделю из дома и делю няню с другой семьей.Я чувствую себя полностью удовлетворенным и связанным с моим сыном, и все же могу внести свой финансовый вклад в мир и свою семью. Выходные — это семейные дни, и два дня в неделю у меня весь сын в одиночестве — мои «Дни мамочки». Я также занимаюсь большей частью украшения дома, садоводством и социальным планированием, что мне нравится делать, особенно после 10 лет работы на полную ставку. Я всегда говорю людям, что быть домохозяйкой и матерью так недооценивают, что мне очень нравится этот аспект моей жизни. Но я также люблю работать, и 3 дня в неделю — это идеально.Я обедаю с сыном и весь день слышу, как он играет.

Самым трудным для вас, я думаю, является ваше разочарование из-за того, что вы и ваш муж не согласны по поводу чего-то столь важного для ваших ценностей. Я тоже ненавижу эту часть отношений! В первый раз, когда я узнала, что мой муж придерживается взглядов, глубоко противоречащих моим потребностям, я была сбита с толку и обиделась. Затем я принял тот факт, что другие люди также представляют собой сложную комбинацию потребностей и желаний, и что они не всегда соответствуют той картине, которую мы хотели бы.Принятие мужа таким, какой он есть, в конце концов приблизит вас к нему.

Я желаю вам всего наилучшего и восхищаюсь вашей преданностью семье.
Счастливая мама


Я обнаружил, что «Цена материнства: почему самая важная работа в мире по-прежнему наименее ценится», написанная Энн Криттенден, чрезвычайно полезная в вопросе о том, вносят ли мы, оставаясь дома, матери свой вклад в развитие общества. (Ах да!) River
Вы не одиноки. У доктора Фила были шоу об этом.На его сайте может быть совет. К сожалению, суть в том, что если вы собираетесь разорвать брак из-за этого, было бы это лучше, чем если бы вы остались и нашли компромисс. (Иногда разрыв дает вам обоим новые возможности жить так, как вы хотите — поддержка семьи, благосостояние и т. Д., Но, возможно, слишком радикально). Оба человека должны удовлетворять свои потребности, иначе, как вы видели, это не сработает. Возможно, компромисс заключается в том, чтобы оставаться дома до дошкольного образования или работать неполный рабочий день в течение первых 4-5 лет, затем полный рабочий день или что-то еще.Кажется, лучше всего придумать несколько вариантов. Я слышал, как некоторые родители переезжают в более дешевую страну / место, а папа ходит туда и обратно, чтобы заработать. Отчасти проблема в том, что в нашей прекрасной бухте сейчас так дорого жить. Я надеюсь услышать, как другие мамы справятся с этим. чуткая мама
Несколько человек сделали комментарии, с которыми я согласен — что вы делаете ценную работу, что вам нужно изучить стоимость ухода за детьми, что вы, вероятно, можете найти много творческих способов сэкономить деньги — но я хотел добавить один момент: не думаю, что когда-либо было выражено полностью:

Увеличение семейного дохода не обязательно поможет вашей семье » продвинуться вперед.» В большинстве случаев более высокий доход сопровождается более высокой стоимостью жизни.

Я думаю, что у меня совсем другой образ вашего мужа (и ваших отношений с ним), чем у всех остальных. Из твоего поста мне показалось, что твоя семья уходит — я не припомню, чтобы ты по уши в долгах. Ваш муж просто хотел бы, чтобы было немного больше, и он воображает, что, если бы вы получали зарплату, все было бы проще. Но я считаю, что у большинства из нас есть ненасытные желания.Мы должны выбрать быть благодарными за то, что у нас есть, иначе ничто нас никогда не удовлетворит.

Мне также интересно, имеет ли ваш муж какое-либо конкретное представление о том, как он будет использовать добавленный доход. Я думаю, это важно знать. Попросите его перечислить одну или две основные финансовые цели, а затем посмотрите, сможете ли вы двое найти способы их достижения, не отправляя вас обратно на работу. Если нет, то вы можете начать подсчитывать, имеет ли смысл работать неполный рабочий день.

Но я не склонен защищать это решение так, как другие плакаты.Неполный рабочий день добавляет к семейной жизни многие из тех же стрессов, что и постоянная работа.

Ваш муж сказал вам, что думает, что если вы дома, то это хорошо для ваших детей. Теперь ему нужно оценить это по достоинству — насколько он действительно это считает важным? И насколько важно ваше личное удовлетворение? Хотел бы он, чтобы вы взяли максимально высокооплачиваемую работу, даже если бы она вам не нравилась? Находит ли он свою работу полноценной?

Пока он не честно говорит об этих проблемах, его комментарии кажутся вам пассивно-агрессивными и несправедливыми.Но если вы двое поговорите об этих вещах, вы можете найти компромисс. Или, может быть, вместо этого вы решите посмеяться перед лицом (близкой) бедности. Мы выбрали второй вариант. Мой муж с радостью поддерживает мое решение остаться дома, он просто хочет, чтобы кто-то платил мне за все, что я делаю. Я тоже!

Так что оказалось намного больше, чем одна точка. Как и все остальные, я много исследовал себя, чтобы определить свои чувства и ценности по этому поводу. Было приятно написать об этом.Я надеюсь, что некоторые из них будут вам полезны. Удачи!
Loralee

Муженек настаивает, чтобы я работала: /

Post # 1

Участник

49 сообщений

Newbee

Я думаю, что моя мечта / цель — побыть женой дома, может быть, даже без детей! Отличным образом жизни было бы работать в блоге, писать, иметь небольшие творческие проекты, готовить отличные блюда, путешествовать, иметь красивый огород, проводить время с семьей, друзьями и моим мужем.

Проблема? Мой муж — один из тех мужчин, которые настаивают на том, чтобы его жена работала.Сейчас я работаю полный рабочий день, и вместе с обоими нашими доходами мы зарабатываем более 90% людей в США. Мы находимся на пути к накоплению средств для комфортной пенсии. Мы живем в очень дорогой части страны, поэтому муженек считает, что нам все еще нужно копить и откладывать на пенсию.

Я просто очень хотел бы перестать работать полный рабочий день! Единственный способ, которым это может произойти (где муженку это комфортно), — это если а) я забеременею и перестану работать на несколько лет, а затем вернусь на работу на неполный рабочий день (я бы предпочел остаться дома, мама, полная- время) или б) мы решаем, что не хотим детей, и сторонний проект мужа набирает обороты, и он зарабатывает намного больше денег.

Вздох. Иногда мне хочется, чтобы мой муженек больше походил на тех мужчин, которые, возможно, предпочли бы, чтобы их жена работала, но не настаивали на этом. Он всегда очень четко понимал, что чувствовал (особенно до того, как мы поженились), но иногда мне действительно хочется, чтобы он был более традиционным парнем, который считал своим долгом быть кормильцем. Он определенно больше относится к типу парней, «пары должны быть партнерами», и верит в то, что женщина тянет за собой собственный вес, а не просто сидит дома и веселится, пока ее мужчина встает очень рано, чтобы пойти на работу.

Кто-нибудь еще в моей лодке?

(я должен добавить, что есть несколько причин, по которым я просто хотел бы остаться дома и работать над своими собственными творческими проектами — я работал практически всю свою жизнь, у меня хроническое заболевание, которое изматывает полный рабочий день, и Я изрядно выгорел на той работе, которую у меня сейчас есть … готов к перерыву!)

Отвечать

Пост №3

Участник

4173 сообщения

Мед пчелиный

@ bombaysapphire_13:… извини, я даже не знаю, на что это будет похоже.Даже если бы мы были независимо богаты, у меня все равно была бы работа, она должна быть полезной в этой жизни.

Отвечать

Пост №4

Участник

2354 сообщения

Жужжащая пчела

@ bombaysapphire_13: Я вообще не могу сказать, что нахожусь в одной лодке с тобой. Я согласен с вашим мужем. «Пары должны быть партнерами» для меня звучит как довольно честный план игры.

Вы, ребята, обсуждали это до свадьбы? Я предполагаю, что вы согласились с этим, чтобы позже это не было проблемой. Еще я не понимаю, что вы все время говорите, что хотите перестать работать полный рабочий день, но не рассматриваете неполный рабочий день как хороший компромисс. Каким-либо образом вы могли бы сначала начать с PT-работы и посмотреть, как вы себя чувствуете?

Отвечать

Пост №5

Участник

Сообщений 7813

Bumble Beekeeper

@ bombaysapphire_13: Я лично считаю, что оба партнера должны вносить финансовый вклад (если это физически невозможно).Приятно иметь буфер, обеспечивающий 2 дохода. Я думаю, это нужно было обсудить с вашим партнером до свадьбы, особенно если вы настроены на то, чтобы это произошло, а он настроен на то, чтобы этого не произошло.

Отвечать

Пост №6

Участник

12288 сообщений

Sugar Beekeeper

Я бы хотел, чтобы у меня была такая же финансовая безопасность, как у нас сейчас, но мой муж не хочет каждое утро просыпаться и идти на работу, поэтому было бы довольно эгоистично с моей стороны не работать и вкладывать все финансовые средства. ответственность и пенсионные накопления на нем.Если бы у него не было работы, которая ему нравилась и которая более чем компенсировала бы мою зарплату, я бы не смогла сделать этого с ним. Должен признаться, я был бы ленивым задом, оставшись дома, жена. Я, вероятно, просыпаюсь около 10, готовлю несколько отличных блюд и держу дом в чистоте, но, вероятно, мне быстро станет скучно.

Отвечать

Пост №7

Участник

49 сообщений

Newbee

@ Nona99: Согласен.Надо было уточнить, что творческие проекты служат этой цели. Я хотел бы написать / поделиться информацией, которая поможет людям вести лучшую жизнь. Не против того, чтобы зарабатывать деньги на писательстве, но не хотел бы, чтобы давление приносило деньги…

Отвечать

Пост №9

Участник

394 сообщения

Пчела помощник

Кто бы не хотел быть женой, сидящей дома? Какой привилегированный образ жизни.Для меня это звучит немного избалованно.

примечание: он настаивает на том, чтобы вы работали полный рабочий день? Если бы неполный рабочий день было легче для вашего здоровья?

Отвечать

Пост №10

Участник

Сообщений 3572

Сахарная пчела

Я как бы сочувствую вашему мужу. Мой DH говорит о том, чтобы оставаться дома, папа, и я обычно отвечаю: «О нет, если мне нужно работать, то и вам».”

Отвечать

Пост №11

Участник

49 сообщений

Newbee

@Mimoza: Да, конечно. Скажем так, мысль о том, чтобы быть без него, расстроила меня больше, чем необходимость работать полный рабочий день. Это было кристально ясно. Это не значит, что есть дни, когда мне хотелось бы просто остаться дома и писать!

Отвечать

Пост №12

Участник

9907 сообщений

Buzzing Beekeeper

Мне нравится работать — она ​​приносит мне удовлетворение и дает мне интеллектуальную отдушину, которой я не получил бы, если бы весь день оставался дома.Я работаю в напряженной и требовательной сфере, но мне все равно нравится та работа, которую я делаю, даже я жалуюсь на то, что мне приходится вставать рано или работать сверхурочно. Кроме того, я чувствовал бы себя таким виноватым, потратив все деньги, заработанные DH, пока я не работал.

Но я понял. Иногда люди смотрят на вещи иначе. Возможно, вы могли бы работать неполный рабочий день и использовать свободное время для творчества. Если это серьезный камень преткновения, вам нужно сесть и обсудить это с мужем, чтобы прийти к полюбовному решению.

Отвечать

Пост №13

Участник

1960 сообщений

Жужжащая пчела

@ bombaysapphire_13: Я бы хотел остаться дома по всем перечисленным вами причинам, но, опять же, мой DH тоже. На мой взгляд, было бы нелегко нести всю финансовую ответственность за DH, когда я вполне способен внести свой вклад. Лучший компромисс для вас, который я могу придумать, — это найти способ начать свой бизнес и работать из дома.Вы находитесь там, где хотите быть, но ваш DH счастлив, потому что у вас два дохода.

Отвечать

Пост №14

Участник

Сообщений 663

Занятая пчела

Я безработный и слоняюсь по дому с мая. Это ужасно. Я чувствую себя такой обузой и не могу дождаться начала работы (неполный рабочий день, потому что я все еще работаю над дипломом) в конце сентября.Жених зарабатывает достаточно, чтобы я мог оставаться дома на неопределенный срок, но я не могу представить, чтобы я не вносил финансовый вклад. Тем более, что у нас нет детей / домашних животных, которым нужно мое внимание.

Отвечать

Пост №15

Участник

913 сообщений

Busy bee

@ bombaysapphire_13: Мой DH очень традиционный. Он хотел жениться раньше, чем дети, а я была готова никогда не жениться и иметь семью.

Ему нравится идея дать мне возможность, НО, только когда у нас появятся дети. Он хотел бы, чтобы я была домохозяйкой, а не женой (по крайней мере, я так не думаю).

Видите ли, мама Д.Х. была дома мамой и остается им по сей день, 26 с лишним лет спустя. Он хочет и ему нравится идея быть кормильцем (и ему не нужно делать работу по дому, готовить и убирать, смеется).

Я понимаю, откуда вы. Я никогда даже не думал, что захочу этот вариант, я всегда думал, что буду независимым и обеспечу себя, но должен сказать, что пребывание дома с женой / мамой очень меня привлекает.

Не знаю, сойду ли я с ума и мне нужно снова начать работать, но я бы хотел попробовать…!

Никогда не угадаешь, его мнение может измениться, но я не вижу этого, если на фотографии нет ребенка (ов) …

Вздох.

Отвечать

Пост №16

Участник

Сообщений 342

Пчела помощник

Жених ожидает, что я буду работать, пока у нас не появятся дети, потом останусь с ними дома и вернусь к работе, когда дети пойдут в школу.Я просто хочу побыть дома женой / мамой! Сейчас я не работаю и живу дома, чтобы ухаживать за мамой, которая больна раком. Он думает, что я просто бездельничаю весь день и играю на компьютере. Итак, он говорит мне «доказать», что я не буду таким, когда мы поженимся, и что оставаться дома стоит. Я бываю дома каждые два уик-энда (он все еще в школе), поэтому я стараюсь сделать дом безупречным и проявляю интерес к готовке, когда он рядом.

Его главное то, что он не хочет, чтобы я был затворником — он хочет, чтобы я чем-то занимался, если я не работаю или работаю над степенью магистра.Если я смогу доказать, что оставаться дома — это не просто оправдание, чтобы спрятаться от мира, он согласен. Пока у меня есть цель и драйв, он будет поддерживать меня. (Очевидно, если финансы диктуют, что у меня есть на работу, это совсем другая история.)

Это целая карьера сама по себе — готовить, убирать, следить за оплатой всех счетов, следить за тем, чтобы у него было все необходимое, стирка, дела, покупки. Я наблюдал, как моя тетя стала идеальной карьерой, оставаясь дома, женой / матерью для своих детей в течение 25 лет, и теперь, когда все ее дети вышли из дома, ее муж настаивает — нет, требует — чтобы она устроилась на работу.Извините, а что ей делать ?!

Отвечать

Что делать, если ваш муж хочет, чтобы вы работали в рабочей силе? — Превращенная жена

Каждый раз, когда я пишу о женщинах, сидящих дома, мне задают вопрос: «Что, если мой муж хочет, чтобы я работала вне дома?» Бог ясно дал понять, что хочет, чтобы женщины были «хранительницами дома», чтобы они не хулили Его слово.«Быть ​​благоразумным, целомудренным, хранителем дома, добрым, послушным своим мужьям, дабы не хулили слово Божие» (Титу 2: 5). Он повелевает молодым женщинам «выходить замуж, рожать детей, вести дом, не давать противнику повода говорить укоризненно» (1 Тимофею 5:14).

«Вот что там сказано: жениться, рожать детей, вести хозяйство и не давать врагу повода и повода для упреков. Замужняя женщина находится в более безопасном месте, более духовно полезном месте, более защищенном месте; и она должна заботиться о своем муже.Это более самоотверженное место, и она должна заботиться о своих детях, и это снова более бескорыстно. Это несложно понять. Это божественный принцип. Оставлять детей работать вне дома — это нарушение Писания ». (Джон Макартур)

Тогда вот стих о бесплодных женщинах. «Он заставляет бесплодную женщину хранить дом и быть радостной матерью детей» (113: 9). Женщина из 31 Притчи была «известна тем, что хорошо следила за порядками своего дома». Она НЕ была карьеристкой. Это современная басня в поддержку феминизма и его целей.Вся женская работа в Притчах 31 была связана с домом и вокруг него. Тогда не было фабрик, больниц, детских садов или офисных зданий.

Бог повелел мужчинам быть кормильцами. «А если кто не заботится о своих, и особенно о тех, кто из своего дома, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тимофею 5: 8). Человек, не обеспечивающий семью, хуже неверующего! Сразу после грехопадения Божье проклятие, данное Адаму, касалось обеспечения. Он трудился на земле все дни своей жизни.Проклятие женщины вращалось вокруг дома. У нее будут боли при родах. Божья воля для женщин и мужчин очень ясна. Когда роли четко определены, в доме и в браке есть порядок.

Так что насчет мужа, который хочет, чтобы его жена ушла из дома и работала? Он просит ее хулить слово Божье, потому что Бог велит ей быть сторожем дома? Кому она должна подчиняться? Она также призвана во всем подчиняться своему мужу (Ефесянам 5:24). Может ли повеление мужа заменить повеление Бога? Ответ — не просто «да» или «нет», поскольку муж не может заменить истину о Божьих идеалах для жизни семьи.Тем не менее, одна из причин, по которой Бог дает мужу право вести себя, заключается в том, что жизнь не всегда представляет собой четкий путь в применении, поскольку могут быть обстоятельства, при которых жена, по-видимому, должна какое-то время работать с умом, чтобы достичь цели. Слово Божье.

Когда жена решает взять верх над своей головой, результатом часто становится хаос и замешательство. Жена, столкнувшаяся с двумя, казалось бы, противоположными командами, должна следовать примеру своего мужа, за исключением случаев, когда он может просить ее нагло согрешить или подвергнуть себя опасности.Она не только должна сохранять мир, но также должна понимать, что если Бог поставил ее мужа над ней, чтобы он руководил браком, как она следует в этой области, то это почитает Бога, почитая своего мужа. Это его ответственность — предстать перед Богом за это решение, а не ее, если только она не причастна к нежеланию оставаться дома в первую очередь. В некоторых случаях непослушной жены может быть для ее же блага, если он просит ее работать, даже если она не может полностью понять это или согласиться.

Одна женщина в Facebook написала, что ее муж зарабатывает много денег, чтобы она была дома и воспитывала детей, но он настаивает, чтобы она работала за больше денег.Он неверующий, и если она решит ослушаться его, он, вероятно, разведется с ней. На мой взгляд, развод для детей хуже, чем отсутствие с ними матери. Однако проблема с тем, что женщины решают уйти из дома в поисках работы, а мужчины настаивают на том, чтобы их жены работали вне дома, — это непоправимый ущерб, который это наносит детям. Кажется, никого больше не волнует, что лучше для детей.

«Работающие женщины вносят свой вклад в потерю детей, детей-правонарушителей, детей, не имеющих должного понимания предписанных Богом ролей в доме, ужасный упадок, наркотики; мы даже не говорим о феномене прелюбодеяния и развода среди работающих женщин.»(Джон Макартур)

Ваш муж настаивает на том, чтобы вы работали вне дома и оставляли своих детей на попечение других? Если да, то сделайте ему хорошо продуманный нежный и добрый призыв. Есть факты, подтверждающие это. Прочтите The Way Home Мэри Прайд и все статистические данные, которые доказывают, насколько здоровее психологически и эмоционально для детей, когда их мать постоянно с ними дома. Выясните, сколько вы действительно принесете домой после уплаты налогов и всех потраченных впустую денег, поскольку вы не будете дома, чтобы жить скромно и просто.Объясните ему, насколько тяжелее будет его жизнь без вашего дома, чтобы заботиться о нем, детях и доме.

Помолитесь перед тем, как подойти к нему. Если он колеблется и говорит вам, что это ваше решение, оставайтесь дома! Если он непреклонен, тогда вы должны искать Духа, но кажется, что Бог желает, чтобы вы следовали библейским указаниям из 1 Петра 3: 1,2 и пытались завоевать его без слов своим благочестивым поведением. Идите на работу, но постоянно молитесь, чтобы ваш муж передумал. Просите Господа о ежедневной силе и мудрости.

Молодые женщины, обязательно обсудите это до замужества. Вы хотите выйти замуж за человека, который хочет, чтобы ВЫ были единственным домом, воспитывающим ваших детей. Тот, кто знает цену дома матери, либо потому, что у него есть такая мать, и он знает, что это то, что велит Бог, либо потому, что у него не было дома матери на полную ставку, и он понимает боль ее отсутствия в своей жизни.

Мой муж всегда понимал роль кормильца, а я дома с детьми. Это огромное благословение — дисциплинировать, тренировать, обучать, лелеять, защищать и заботиться о своих собственных детях.Это помогает им расти в безопасности и эмоционально стабильно. Сделайте все возможное, чтобы дать это своим детям. Наша культура стала похожа на Содом и Гоморру. Детям НУЖНО находиться дома с матерями. И да, МНОГИЕ научились жить на один доход, вопреки тому, что многие утверждают в наши дни. Достаточно научиться жить без всех своих желаний и уметь четко различать желания и потребности.

Ибо в том любовь к Богу, что мы соблюдаем Его заповеди: и заповеди Его не оскорбительны.
1 Иоанна 5: 3

*** Если жена тратит деньги своего мужа на себя (ботокс, грудные имплантаты, накладные ногти, дорогую одежду и т. Д.) И заставляет их влезть в большие долги, то я могу видеть, как муж просит жену работать, чтобы расплачиваться за ее экстравагантный образ жизни или жена, которая не занимается домашним хозяйством и не заботится о детях… Другое дело — мятежные жены.

Мой муж хочет, чтобы я вернулся на работу, но я не готов (и мне интересно, буду ли я когда-нибудь)

В школьном пикапе мой второклассник обычно подбегает ко мне, как золотистый ретривер, бросила рюкзак к моим ногам и умоляла поиграть с подругами еще немного.Но на днях, когда я встретил ее на школьном дворе, ее милое личико было залито слезами. Она обняла меня и между рыданиями выпалила: «У меня животик болит, и мне холодно».

К счастью, мы живем недалеко от школы, потому что через 10 минут ее рвало, а я держал ее волосы назад. Я успокоил ее в теплой ванне и прочитал ее сказки на ночь, прежде чем она уснула от 24-часового вируса, не вставая с постели.

Я откинулся на спинку кресла и вздохнул, чувствуя себя так благодарен за то, что могу дать моему ребенку именно то, что ей нужно, когда ей это нужно.Я терплю поражение во многих аспектах воспитания: моя непоследовательная дисциплина, то, как легко я поддаюсь нытью, моя неспособность строго соблюдать правила отхода ко сну. Но я прихожу. Это мое дело.

Вот почему я чувствую себя колючим и тревожным каждый раз, когда муж предлагает мне вернуться на работу. Конечно, прошло почти 10 лет с тех пор, как я принес домой приличную зарплату, и да, нам нужны деньги, и я согласен, дорогая, дети становятся старше и становятся более самодостаточными. Но это не делает меня готовым.Иногда мне интересно, смогу ли я когда-нибудь.

Самое смешное, что когда я была беременна первым ребенком, я предполагала, что вернусь к работе. Я даже помню, как брал интервью у педиатров и спрашивал их, есть ли у них ранние утренние часы, чтобы я мог привести своего ребенка «до работы». Все изменилось, когда меня положили на постель, я отказался от долгосрочной работы фрилансером и перешел к другой жизни. Мне нравилось быть дома с ребенком. Мне нравилось кормить по требованию. Мне нравилось использовать 100 процентов того, что осталось от моего мозга, на дела нашей семьи и домашнего хозяйства, а не на какую-то работу, которая меня не волновала.

Тем не менее, через несколько месяцев после родов я пошла на несколько собеседований, пытаясь представить себя работником неполного рабочего дня или даже строгим с 9 до 5, но никого не интересовал мой конкретный набор навыков, если только он был упакован с неограниченной доступностью. О чем не могло быть и речи для молодой мамы, одержимой младенцами. Просто нет. Я официально стал САХМ.

Мой муж понял. В конце концов, с одним, а затем с двумя маленькими детьми математика по уходу за детьми работала в мою пользу. Стоимость качественного ухода за детьми или отличной няни едва ли покроет мой доход после уплаты налогов.В чем был смысл?

Однако сейчас дети ходят в школу, и у них остается меньше часов. Я могла бы найти работу вне дома, что снимало бы с моего мужа большое экономическое давление. Я просто не хочу. Да, это звучит довольно эгоистично. Но вот в чем дело: после 10 лет в штанах для йоги мысль о том, чтобы застегнуть молнию на юбке-карандаш, вызывает у меня крапивницу. Я не хочу ладить с коллегами и целоваться с начальником. Я бы полностью потерял это, сидя на бессмысленной встрече, когда я мог бы бросать мяч или печь печенье со своими детьми, пока они еще достаточно молоды, чтобы с удовольствием проводить со мной время.

Я ценю и восхищаюсь своими многочисленными работающими подругами-мамами, которые любят свою карьеру и получают удовлетворение от разносторонней жизни. Я действительно не могу объяснить, почему я не похож на них, кроме как сказать, что я чувствую, что моя цель в жизни прямо сейчас — быть здесь, физически, для моих детей. Поднять их и бросить. Чтобы оставаться с ними дома, когда они больны. Быть волонтером в своих школах. В свободное время я составляю график их занятий, свиданий и посещений стоматолога.

Я не ценю каждое мгновение.Я расстраиваюсь. Кричу я. Я делаю длительные перерывы благодаря Улица Сезам . Но я до мозга костей знаю, что это то, что мне нужно делать прямо сейчас.

Прошу прощения, муж, я понимаю, что моя зарплата сейчас действительно отстой. Но преимущества потрясающие.

Фото: Getty

Письмо моему невежественному мужу

«Я знаю, что вы много работаете, но вы никогда не переставали думать, что мы могли бы давно облегчить финансовое бремя нашей семьи, просто больше не пытаясь не отставать от Джонсов» Фото: AFR

Это буква, разделяющая Интернет.Один британец написал гневное анонимное сообщение своей жене за отказ устроиться на работу, пока он «работает до смерти». Вот как, по нашему мнению, может выглядеть ответ его жены.

Я вспоминаю, как было приятно видеть вас в юридической школе — одним из 80% всего класса юридической школы, которые были мужчинами и боролись за мое внимание. На самом деле мне больше нравился ваш тихий, неуспевающий друг, но вы украли все шоу своим умным остроумием и общительностью, которые затмевали всех вокруг вас.Мы вместе готовились к экзамену на адвоката — я готовил нам ужин, а вы читали кейсы и перефразировали их для меня. Мы начали нашу карьеру как новоиспеченные юристы, с светлым будущим.

Тебе предложили работу сразу после окончания юридической школы, но, хотя мои оценки были намного лучше твоих, меня не заметили. Я посетил несколько юридических фирм, но они были полны таких женоненавистников, что я не мог представить себе работу там. Тем временем вы окунулись в дерзкую мужскую культуру высокого давления. Я почти сдалась, но тяжелый груз студенческих ссуд и феминистское давление, чтобы не полагаться на мужчину, утомили меня, и в конце концов я начала искать работу, более подходящую для кого-то с половиной моего образования и интеллекта и гораздо более низкой заработной платой, чем было бы. предложили мужчине в таком же положении.По крайней мере, здесь от меня реже требовали варить кофе, флиртовать со старшими и носить костюмы, в которых было больше декольте и больше бедер, чем мне хотелось бы. Я наблюдал, как несколько одноклассниц, которым удалось добиться этой желанной работы в законе, уходили из-за издевательств, преследований и остановки карьерного роста, в то время как наши коллеги-мужчины процветали, и была рада, что я решил не продолжать эту жизнь.

Беременность наступила должным образом, и пока вы продолжали подниматься по служебной лестнице, я ковыляла на своей неудовлетворительной работе, лечила каблуки, опухание живота и боли от геморроя.Я продолжал большую часть уборки дома и готовить все это время, так как ваша работа была слишком занята, чтобы вы могли ей помочь, и представлял, как мы справимся с этим с помощью маленького, и кто возьмет меня на работу после того, как у меня появится ребенок. К счастью, вы заработали достаточно, чтобы отсутствие отпуска по беременности и родам или зарплаты не было слишком тяжелым бременем.

Пришел один ребенок, за ним другой, и я смотрела в туннель пустых лет и юридической степени, которая казалась потраченной впустую. Твоя карьера шла так хорошо, и я был дома, на моей одежде были постоянные пятна от рвоты, а на волосах — спагетти.

Вы были не самым плохим мужем в округе — иногда вы присматривали за детьми, пока я немного поспал, и иногда выполняли какую-то работу по дому, но я знала, что если я вернусь на работу, ваш вклад в домашнее хозяйство не увеличится до 50. %, и мне оставалось бы 80% работы по дому и почти столько же часов, сколько и вам, пока наши дети уходили бы на присмотр. Я не возражал против заботы, но возможное напряжение всей семьи казалось слишком большой ценой, учитывая, что я давно был вынужден отказаться от мечты о карьере, которую я хотел, в юридической школе.Вы предложили мне вернуться к работе, но не имели ни малейшего представления о том, какой работой я буду заниматься, или каких-либо предложений относительно того, как мы будем справляться с этим как семья. Идея совместной работы на условиях неполного рабочего дня была еще далекой мечтой, и если бы я предложил вам оставить свою успешную карьеру или поработать меньше дней, чтобы проводить больше времени с детьми, вы бы просто рассмеялись, как и все ваши коллеги-мужчины.

Вы хорошо поднялись по служебной лестнице, и у нас есть атрибуты успешной семьи — красивый дом в районе среднего класса; ежегодные праздники; счастливые здоровые дети; деньги, сэкономленные на учебу в колледже.Но для меня это дорого обошлось. В то время как ваши обязанности возросли, мои тоже. Вы скучали по слезам начальной школы и подростковым страхам. Свободных часов у вас становится все меньше, и, хотя вы проводите их с детьми, они не означают реального участия или участия. И хотя вы попросили меня поработать, вы и ваши коллеги не предложили и не поддержали мою способность сделать какую-либо значимую карьеру. Я знаю, что гендерные стереотипы действуют в обоих направлениях, но я бы чувствовал себя менее использованным и оскорбленным, если бы у меня был шанс построить собственную карьеру без дискриминации по признаку пола.Даже немного скромнее.

Этого не произойдет. Много лет назад стало ясно, что для меня работа — это заработок, а для вас — карьерный рост. И что вы были готовы, чтобы я либо занимался проституцией у ног высокопрофессиональной профессии, либо работал до мозга костей, чтобы « иметь все это », в то время как вы продолжали наслаждаться своей карьерой и привилегиями белого мужчины, что означало, что вы могли претендовать на « домашнее хозяйство ». возмещение долга только за то, что вы пригласили детей на игру с мячом.

Я поняла, что могу, по крайней мере, внести свой вклад в наше сообщество, работая волонтером, и поэтому именно этим занимаюсь я и многие такие же женщины, как мы.Мы используем наши ученые степени и интеллект, чтобы работать напрасно, но поскольку мы не зарабатываем денег, это не считается «работой» ни для вас, ни для кого-либо еще. Я занимаюсь спортом, потому что надеюсь, что, если я останусь худым и в хорошей форме, это помешает вам спать с секретаршей 6-го размера, и я буду заниматься некоторыми хобби, чтобы не сойти с ума от скуки, но я знаю, что эти вещи также ничего не значат для вас. Все, что вы видите, — это напряженная карьера, которую вы хотели и могли отказаться в любой момент. Потому что нам никогда не нужен был большой дом или праздник каждый год.Я знаю, что вы много работаете, но вы никогда не задумывались о том, что мы могли бы давно облегчить финансовое бремя нашей семьи, просто больше не пытаясь не отставать от Джонсов, будучи более бережливыми и научившись получать удовольствие от компании друг друга. а не материальные блага.

Я знаю, что 25 лет спустя вы хотите, чтобы я устроился на работу — не для того, чтобы вы могли купить Jaguar или дом для отдыха, а для того, чтобы вы могли занять другую должность и поддерживать тот же уровень жизни. Вы продолжаете говорить это, хотя я продолжаю говорить вам, что нам не нужен такой же уровень жизни, что мы можем сократить штат и в любом случае быть счастливыми.Вы все время говорите мне найти работу, как будто есть какая-то работа, которую я мог бы получить сейчас, через 25 лет после получения юридической степени, которая не дала мне работы, на которую я мог бы выжить, через 22 года после того, как я в последний раз работал на работе, которая было намного ниже моих возможностей. Как будто я мог устроиться на работу без ничего, кроме бесполезного названия «мать» в моем резюме в течение 22 лет. Как будто я могла бы устроиться на работу на основе волонтерской работы, которую даже вы, мой муж, не цените, или на основе жизненных навыков, которые я приобрела в семье, но вы даже не заметили.

Я хочу устроиться на работу, чтобы не просыпаться по ночам и не беспокоиться о том, что один 25-летний подросток — это все, что стоит между мной и финансовым крахом. В свои 20 лет мне хотелось настоящего партнерства, чтобы я мог работать И воспитывать семью с вашей поддержкой, не пытаясь получить все это в одиночку. Я хочу, чтобы у нашей дочери была надежда на то, что она живет в мире, отличном от того, в котором я жила, где ее ценят, несмотря на то, что она женщина, и где мужчина, за которого она выходит замуж, перестанет говорить ей, чтобы она устроилась на работу, и фактически поддержит ее. сделать карьеру.

Но больше всего я хотел, чтобы меня любили настолько, чтобы меня поддерживали — чтобы сделать карьеру 25 лет назад.

Этот ответ был первоначально размещен на форумах Essential Kids.

Мой муж хочет, чтобы я снова работала полный рабочий день!

Проверял ли он счет по уходу за ребенком до и после школы для 5-летнего ребенка и полный рабочий день для ребенка?
В зависимости от вашего сообщества вы, как минимум, будете посещать клуб для завтраков и клуб после уроков 5 дней в неделю.Здесь это будет 40 фунтов в неделю.
Если ваша работа означает, что вы не выходите до 6, а затем едете на работу, после школы клубы часто заканчиваются в 5 или 5:30, поэтому вы смотрите на няню, чтобы забрать ее в 3:30 или из клуба после уроков в 5:30.
Няня с 15-19 вечера будет стоить 100 фунтов стерлингов в неделю и 10 фунтов стерлингов в неделю за клуб для завтрака. 38 недель в году. Как правило, если вам нужен присмотр за детьми в праздничные дни, это означает, что вам нужно бронировать место и платить за него каждую неделю во время школьных каникул, независимо от того, пользуетесь вы им или нет.Таким образом, в течение 14 недель в году вы будете смотреть на ребенка по той же цене, что и няня.
Ребенок в няне или в яслях здесь стоит как минимум 40-50 фунтов стерлингов в день, то есть 5 дней в неделю, что составляет 200-250 фунтов стерлингов в неделю 52 недели в году.

Таким образом, если вы сложите это за год, ваш счет по уходу за ребенком на двоих будет (из 5 фунтов стерлингов в час или 50 фунтов стерлингов в день у няни):
110 фунтов стерлингов в неделю в течение 38 недель для ребенка в школе
250 фунтов стерлингов в неделю на 14 недель на школьные каникулы
250 фунтов стерлингов в неделю на 52 недели на весь год для ребенка

= 20 680 фунтов стерлингов в год

Так что, если он действительно хочет, чтобы вы вернулись на работу на полную ставку, вы либо должны получать огромную зарплату, чтобы оправдать это, или иметь кого-то, кто будет обеспечивать уход за детьми гораздо меньше, например, бабушка и дедушка или aupair (хотя aupair не может самостоятельно присматривать за детьми до 2 лет и должен иметь свою собственную комнату и может заниматься только 30 часов в неделю ).
Конечно, ваши расценки по уходу за детьми могут отличаться в зависимости от вашего проживания, но это то, во что мне будет стоить работать полный рабочий день с младенцем на попечении. Подсчитайте и обсудите, кто будет заботиться о детях, чтобы вы могли работать полный рабочий день.

Так что, если он утверждает, что вы не помогаете ему, скажите ему платить вам 20 680 фунтов стерлингов в год за уход за детьми (и остальные часы, которые вы выполняете вне 21-18 часов), а также за уборку, стирку и т. Д.

Тогда, конечно есть благополучие ребенка.Когда они собираются делать домашнее задание и внеклассные занятия. Скорее всего, вам понадобится уборщик, так как выходные будут драгоценными.

Я хочу вернуться на работу, но мой муж хочет, чтобы я остался дома


Сюзанна По, семейный консультант

Такая дилемма стала более распространенной, поскольку женщины ценят как заботу о своих детях, так и удовлетворение их собственных потребностей для самовыражения. Это также дилемма, которая может вызвать очень сильные чувства у обеих сторон спора.Так часто бывает в близких отношениях и браках. Но фейерверк можно оставить 4 июля с небольшим пониманием и подготовкой.

Сильные чувства часто возникают из-за глубоко укоренившихся ценностей и страха, что они не будут приняты во внимание. Поскольку дилемма рассматривается с точки зрения жены, она лучше подготовит почву, уважая ценности, лежащие в основе чувств ее мужа. Она может начать делать это, запросив у него дополнительную информацию с помощью таких утверждений или вопросов, как: «Скажите мне, почему это так важно для вас.»Или« Помогите мне понять, что стоит за вашим мнением по этому поводу ». Такие утверждения или вопросы, вызванные желанием по-настоящему понять, помогут устранить защиты и ослабить эмоции, когда они представлены с попыткой выслушать, но при этом не осуждают. Другими словами, слушайте и усваивайте то, что он пытается сказать.

Подготовка приходит с пониманием того, как использовать мягкий старт

Использование такого утверждения, как «Я чувствую… (выражаю свои чувства) по поводу… (поведения или ситуации)… Мне нужно…».

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *