Муж издевается надо мной во время беременности: Муж издевается над беременной

Содержание

но вот на протяжении 4 месяцев он надо мной издевается как только может

Просьбы о помощи Напишите свою историю

здравствуйте! Хочу рассказать вам свою историю. Мне 17 лет, но я уже замужем и у меня есть месячный ребенок. Своего мужа очень любила, когда узнали что я беременна радовались как дети при виде конфеты…в августе поженились, и вроде все было хорошо…но вот на протяжении 4 месяцев он надо мной издевается как только может. Обзывал на 7 месяце беременности су**й, тварью, тупицей и т.д. Начал говорить, что измена это ничего страшного…что я просто еще маленькая и не понимаю этого, но в будущем все изменится…вчера когда был пьяный рассказал мне, что на работе с ним хотела переспать девушка, они разделись прямо в кабинете, но потом он сказал ей что ничего не будет (передумал) и она ушла…но я ему не верю!!!! Мне очень плохо…я не могу подойти к дочери т.к. вспоминаю ЕГО. Как он говорил, что хочет этого ребенка…как рассказывал про светлое будущее…как все было хорошо, как я улыбалась. да…я уже и забыла когда это было в последний раз))))вот только смайлами и улыбаюсь…я давно задумывалась о суициде, но меня держала дочка, которая жила у меня в животике.. я не могла позволить себе такую роскошь как забрать жизнь не в чем не повинного ребенка!!! А сегодня я поняла, что он меня просто больше не любит..закончилась сказка в которой я жила 3 года. он издевается надо мной как только может, а я все прощала….но мое сердце просто больше не может терпеть эту боль…..я знаю, что сделаю много кому больно, но я так больше не могу, я умираю заживо. Моя душа и сердце просто очерствели…я ни на что уже не реагирую. У меня не осталось эмоций. даже плакать чтобы легче стало не могу…просто тупо смотрю в одну точку. помогите мне пожалуйста, очень прошу…

помогите кто чем может….
спасибо!!!
Поддержите сайт:

Zolotce , возраст: 17 / 09.03.2009

Отклики:

здравствуй! почему ты не подашь на развод? что тебя держит? ты сама видишь с каким типом живешь, ни один нормальный человек, я уж не говорю про любящего, не позволил бы себе такого поведения.

просто подумай,он заботится о тебе?помогает с дочкой?ему просто приятно видеть твою беспомощность и издеваться над тобой! не позволяй ему этого!будь сильной!у тебя есть дочка!живи для нее.как ты думаешь,что из нее вырастет в такой семье?если у твоего мужа любовь прошла,значит ее и не было.самое лучшее что ты можешь сейчас сделать,это переехать с дочкой к родителям,и обязательно сходи в церковь!Бог тебя не оставит.и не вздумай даже думать о суициде!за что ты хочешь бросить дочку?в чем она виновата перед тобой?пока ты жичешь с мужем,все так и будет продолжаться,единственный верный путь,это развод.ты еще так молода,и встретишь настоящего мужчину который полюбит тебя всем сердцем! научись уважать себя и перестань терпеть его выходки!начни жизнь заново,я понимаю что это очень трудно,но у тебя вся жизнь впереди.неужели ты хочешь до конца дней так мучиться?я искренне желаю тебе удачи и счастья!Бог тебе в помощь!

потерянна в руках судьбы , возраст: 20 / 09.03.2009


Золотце,Вы даже думать о самоубийстве не имеете права,поскольку теперь Вы ответственны и за жизнь дочери. Не надо отождествлять дочь исключительно с мужем,в ней и Ваши гены тоже.
С мужем Вам нужно разъехаться и пожить отдельно несколько месяцев. За это время Вы можете подумать: а нужен ли Вам такой муж? Обязательно сходите в церковь. Вразуми Вас Бог!

Анна , возраст: 32 / 09.03.2009


Zolotce,привет! Очень сочувствую твоему состоянию! Мне, конечно не просто тебя понять,т.к. у меня нет ещё детей, но я точно знаю, что сейчас в твоей жизни самое главное — твоя доченька. Ты говоришь, что смотря на неё, ты вспоминаешь его слова и т.д., но ты пойми, что помимо того, что она является его продолжением, она ещё и просто отдельный человек со своей жизнью, своей судьбой и для неё Бог уже задумал целую жизнь и предназначение в этой жизни. Сейчас всё это очень зависит от тебя, чтобы её жизнь хорошо сложилась. Если ты не в состоянии изменить ситуацию, то меняй своё отношение к ней, пересмотри свою жизнь в целом, взгляни на всё с разных сторон и ты поймёшь, что всё, что у тебя было, происходило для того, чтобы родилась твоя дочка и чтобы она выросла хорошим, добрым человеком и была бы счастлива.
Дай тебе Бог сил! Проси Господа о помощи! Он поможет тебе преодолеть все трудности. Не теряй, пожалуйста, НАДЕЖДЫ, стань более уверенной, спокойной и независимой, тогда и муж увидит тебя с другой стороны и всё может измениться в лучшую сторону.
P.S. Ты ничего не написала о своих родителях. Может они могут тебе чем-то помочь?

Ленора , возраст: 32 / 09.03.2009


ищи способы борьбы, а не способы самоубийства

Надежда , возраст: 49 / 10.03.2009


Zolotce, прежде всего Вам нужно успокоиться, как это не тяжело, и понять, что, не смотря на юный возраст, Вы — мать, и думать в первую очередь должны о своем ребенке. Хотя Вы и сами еще ребенок — это единственное, в чем прав Ваш муж, хотя вины с него это не снимает. Судя по тому, что Вы написали — он эгоист, незрелая личность, и абсолютно не готов к семейной жизни. Мужчина, говорящий жене, что измена — это ничего страшного, скоро может сказать, что и грабеж — это нормально, и пришибить кого-нибудь — норма жизни.
Деточка, я надеюсь, Ваши родители живы? Как они отнеслись к Вашему браку? Если даже они были против, то наверняка поддержат и пожалеют дочку. Вернитесь к ним, и попробуйте пожить отдельно от этого молодца, который расписался с Вами, но мужем так и не стал. И не бойтесь того, что у Вас малышка, найдите в себе силы начать все сначала, получите образование, хотя бы заочное, и помните — ни один мужчина, а тем более, такой, не стоит, чтобы из-за него брать на душу страшнейший, неискупимый грех самоубийства. Моя невестка тоже вышла замуж в первый раз в 17 лет, тоже была беременная, родила дочку, муж пил, бил ее, но ушла она, когда он поднял руку на ребенка, точнее, избил малышку. Сейчас невестке 35 лет, родила вторую дочку, есть прекрасный, любящий муж, свой дом и достаток. Но если Вы будете оттягивать решение этой проблемы, это может иметь печальные последствия.
Берегите себя!

Charise , возраст: 35 / 10.03.2009


Довольно часто мы оказываемся перед не легким выбором. Порой, нам кажется, жизнь на Земле потеряла всякий смысл. И с этой мыслью страдания становятся еще ужаснее. Мы перестаем обращать внимание на вещи, которые раньше вызывали у нас улыбку. Мы слишком сильно уходим в себя, зацикливаемся на одной лишь мысли: ЧТО ДЕЛАТЬ? Но даже в самые трудные минуты жизни у нас ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫБОР, даже, если нам кажется, что выхода нет. И все же, как советует Роберт Коди: «Имейте мужество жить. Умереть-то любой может».
P.S. Zolotce, мы все уверены, ТЫ прекрасная девушка, у ТЕБЯ растет самый лучший ребенок в мире. Дети любят нас за то, что МЫ просто есть. И это самое главное. Дети — это самое удивительное, что подарила нам природа. И ЗНАЙ, МЫ ВСЕ ТЕБЯ ЛЮБИМ!!!!!!!!

— Извините, но правилами сайта запрещается оставлять личные координаты в откликах. С ув. Модератор. —

Александр , возраст: 22 / 10.03.2009


Зая, разве это причина чтобы унывать? Попробуй определится чего ты хочешь, и начни свой путь к победе, в возрасте 17 лет еще вся жизнь впереди и не стоит ее связывать с тем, кому ты безразлична ;-), Нужно жить в свое удовольствие !!!!!

Артур , возраст: 19 / 10. 03.2009


Золотце, а сколько лет твоему мужу? Он твой ровесник? Напиши, это важно.

Альфарата , возраст: 20 / 10.03.2009


Вы так молоды и что вам нужно от этого уже чУЖОГО по сути и образу жизни вам мужчины? Оставьте его с его матом, изменами и всеми остальными атрибутами. Оставьте и бросайте его скорее! Вам нужно всё это? Вы молоды и у Вас всё впереди! Вся жизнь!

Ева , возраст: 35 / 10.03.2009


Zolotce, твоя дочка — это не твой муж! Как ты можешь их связывать? Конечно, больно ломать такую «сказку». Но ведь теперь у тебя есть для чего жить — твой ребенок! Представь, что будет с ним, если ты умрешь? Как дочка будет жить с этим человеком? Просто быстро разведись и выбрось из головы все его «обещания». И не позволяй этому животному унижать тебя и издеваться. Будь счастлива без него!

Марфа , возраст: 16 / 10.03.2009


Здравствуйте, дорогая Zolotce! Давайте, при всей Вашей боли, постaраемся посмотреть на Ваше горе немножечко со стороны, чтобы вы сами посоветовали бы девушке, которая оказалась в подобной ситуации? Для начала надо постараться успокоить расстроенную психику, говорят, нервы материальны и от невыносимой перенагрузки они истощаются, тем более после родов.
Не оставайтесь в этом «зависшем» состоянии. Нет ли у вас возможности «убежать», хотя бы на время от этого человека, к родителям, к подруге? Купите в аптеке например Новопассита, побольше спите, сколько Вам позволят условия…Zolotce,лучше постарайтесь перестать всё вспоминать, постоянно об этом думать. Да, это трудно, но это реально, не сейчас, Вам не решить в таком состоянии проблем, не исправить. Просто пожалейте себя и своё дитя. Отложите на потом. Милая, как бы хотелось Вас просто прижать к себе, крепко-крепко…Я верю в Вас, что Вы найдёте силы и волю к жизни, станете сильнее и мудрее, это обогатит Вас..Если возмёт злоба-колотите подушку, но не замыкайтесь, не молчите…
Посмотрите на вещи сверх своей боли, это- разочарование в человеке, ошибка в нём. Жутко больно, первое самое сильное чувство, но это не повод сводить счёты с жизнью, Вас ждёт ещё очень-очень многое, и, если честно, я верю что у каждого человека есть своя половинка, просто её надо найти и дождаться..Если это был промах, из-за этого не совершенно не стоит уходить из жизни, а как же тот человек, который будет искать ИМЕННО ВАС?
Прошу Вас, только не жертвуйте собой и малышом, не терпите всё это и не тешьте себя пустыми надеждами. ..Это не нужно ни Вам, ни Вашему мужу, не стоит позволять человеку так с собой обращаться, это только развратит его, развяжет руки…
Да поможет Вам Господь и Пресвятая Богородица, Zolotce

Натка , возраст: 20 / 10.03.2009


Порой даже все совершенное и любимое превращается в полный антипод.Этому есть разные объяснения.
В данном случае играет роль возраст.Вы слишком рано начали думать о будущем.Но определенный человек-определенный выбор.
В данной ситуации могу посоветовать только одно: бросить мужа и постараться жить заново.
Человек пропадает в обществе потому что у него пропадает цель..Та цель жизни ради которой стоит жить. А она у вас есть- дочь!Подарите ей свою жизнь.Пусть ее воспитание станет для вас целью номер 1.

P.S. Каждый день человек делает выбор…но ведь вне зависимости от выбора нужно жить дальше и не оглядываться назад!

VSL , возраст: 21 / 10.03.2009


Привет, Золотце:)
Ты что, тебе всего 17 лет, а ты уже думаешь о самоубийстве.
У тебя еще вся жизнь впереди, появится в твоей жизни тот человек, с которым ты сможешь разделить своё счастье. Поверь мне… Жизнь такая штука: полная непредсказуемости. Каждый день мы учимся чему-нибудь новому…Как прочитала в одной книге: Бог дает человеку столько испытаний, сколько он сможет вынести.
Каждый идет своим путем, мы падаем, и снова встаем. Главное: что ты не одна, у тебя есть твоя доченька, как же она будет без тебя, без мамы?
Такого не должно быть. Главное: не отчаивайся и живи дальше, я уверена у тебя много друзей, которые смогут поддержать…и главное: твои родители, которые всегда поймут.
И не забывай верить в Бога. 🙂

zain`Ka , возраст: 19 / 10.03.2009


Солнце, я сейчас тоже переживаю подобное, но мою сказку о вечной любви и о этом ребенке просто уничтожил ОН. Не смей раскисать! Все у нас будет лучше, намного лучше чем сейчас. А в доченьке представляй не его, а себя. Постарайся осчастливить свою кроху. Я знаю очень много подобных историй, и как ты думаешь чем они заканчивались. …..правильно, счастливым финалом. униженая девочка, находила свою любовь, и этот новый мужчина любил ее ребенка, как своего. Мы с тобой, а значит все будет отлично…)))) Улыбнись)) мы тебя любим!

Каня , возраст: 18 / 10.03.2009


Золотце, видимо, имеют значения слова — «радовались, как дети», «сказка в которой я жила 3 года».. Действительно, Вы с мужем общаетесь со своих … 14 лет, т.е. с детства. Видимо еще и не повзрослели, наличие ребенка не означает автоматического взросления. Могу предположить, что с появлением малышки внимания стало меньше доставаться мужу, отсюда и ревность (да-да, и такое бывает часто) к ребенку — Вы же очень связаны с дочкой, и так будет многи годы — важно обговорить это с мужем, возможно проконсультироваться со взрослыми(мамами-папами и проч.), с психологом, в консультации…
По возможности проконсультируйтесь с психологом — в 17 лет «душа и сердце просто очерствели» — нужно их смягчать — ребенку важна Ваша любовь и ласка.
Вы пишете — «я давно задумывалась о суициде» — наверно, Вас беспокоит (или беспокоило) ещё что-то, помимо озвученного.
Важно не обижаться, замыкаться, черстветь, не реагировать, а, наоборот, говорить, обсуждать, советоваться друг с другом! Больше времени проводить не в мыслях о фигне, а рядом с деткой, привлекать молодого папочку не только к мытью ребенка, а просто лежанию/сидению рядом с крошкой, поглаживайте, укачивайте, напевайте — вместе, заодно и мужу приятно, что все вместе, что он не забыт!
Почитайте литературу — что и как происходит помесячно.
А в Вашем роду есть кто-то либо умерший рано, либо совершивший суицид? Настораживают мысли, не соответствующие образу столь молодой девушки. Не Ваше это. Вам еще жить и жить. Удачи!

Аня , возраст: 40 / 10.03.2009


Золотце, милая! Подумай о том, что твоя доченька — это твой самый родной, живой, доверчивый человечек, открытая душа, она любит тебя, очень-очень, в ней есть частичка, и тебя и мужа. Но это твоя дочка, ребеночек твой, которой так нужна твоя защита и любовь, и которая совсем не виновата, что у нее такой отец. Если это возможно, подумай о разводе, ведь твоя душа бесценна, сбереги ее, не уходи, прошу тебя!!Помоги тебе Бог!И пусть хранит тебя и твою доченьку Ангел-Хранитель.

Наталия , возраст: 26 / 11.03.2009


Золотце, читая отклики на другие просьбы о помощи, я нашла твой, в котором ты говоришь, что даже порезала вены на одной руке… Деточка, не делай этого, не играй с огнем, у тебя дочка, и, кроме тебя, этому крошечному человечку не на что рассчитывать! Котик, я тебя очень прошу, просто умоляю — уходи от своего мужа, это не муж, и даже не мужчина, не живи прошлым!!! Ты создала себе образ, идеал, но твой муж и близко ему не соответствует! Извини, но в 17 лет, глазами, ослепленными любовью, ты не могла увидеть настоящего человека, его суть. Так не держись за свои заблуждения, за свои ошибки, отпусти себя и мужа. Уходи от него! Человек, говорящий беременной жене «сука и тварь», не может называться мужчиной.
И не делай себе больно. Себя ты должна беречь — ради дочки, ради себя, ради родителей (я надеюсь, они у тебя есть). Береги и люби себя, малышка. И напиши, как твои дела. Мы все здесь за тебя очень волнуемся!

Инна , возраст: 40 / 13.03.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

откровения жертв домашнего насилия – Москва 24, 07.03.2019

С 8 по 10 марта в городах России и Белоруссии пройдет благотворительная акция «Не виновата» в поддержку женщин, переживших домашнее насилие. В рамках акции проведут различные концерты и творческие мероприятия, вся прибыль от которых будет направлена фондам поддержки женщин, столкнувшихся с такой ситуацией. Две смелые героини поделились с порталом Москва 24 своими сокровенными историями и рассказали о страшных годах жизни с мужем-тираном.

Ангелина, терпела побои в течение 3,5 года

Фото: предоставлено героиней материала

С ним мы познакомились в интернете в 2012 году, но не на сайте знакомств, а в группе в соцсети, где обсуждали политику. В одном из острых споров, который разразился онлайн, за меня вступился парень, потом мы перешли на общение в «личке». Мне тогда было 23 года, а ему 31. Общались в основном на политические темы, но потом он пригласил меня встретиться. Я приехала просто пообщаться с соратником по взглядам, а он подарил цветы и сказал, что я ему понравилась.

Через какое-то время мы стали встречаться, но так как жили в разных городах, виделись только один раз в месяц, остальное время – онлайн. Внешне он мне не очень нравился, но подкупало то, что он уважал меня, понимал и не требовал ничего в сексуальном плане, зная, что я следовала принципу не спать до свадьбы.

Тем не менее, тревожные «звоночки» были уже тогда. Сам по себе он человек агрессивный, грубый, мог наорать без повода. Например, если у него машина не заводилась, а я что-то говорила в этот момент, у него вспыхивала агрессия.

При этом он открыто рассказывал, как бил первую жену и потом другую девушку, с которой был в отношениях. Но так как он говорил, что обе были гулящие, у меня тревоги не возникало: думала – ну я же не такая!

Предложения руки и сердца как такового не было, мы просто отдыхали на море, и он сказал, что по возвращении домой мы подаем документы в ЗАГС. Помимо того, что мне уже хотелось семью, детей и переехать в город покрупнее, где он как раз жил, давил еще один серьезный аспект: я была ему должна. Мы с мамой брали кредит в банке и не могли его погасить. Нас сильно жали коллекторы, тогда он взял и оплатил долг.

Так, через год после знакомства мы поженились. Любви не было. Даже помню, что перед тем, как ехать выбирать свадебное платье, я сидела на вокзале и плакала. А под конец еще узнала, что он пьет, хотя и обещал, что в семейной жизни с этим завяжет.

Накал страстей начался уже с первого дня совместной жизни, были какие-то оскорбления, он постоянно требовал, чтобы я заступалась за него в конфликтах в интернете. Потом он выпивал и предъявлял претензии: «Ты мямля, лохушка, и слова за меня не можешь сказать». Постоянные побои начались уже через пять месяцев. Он мог избить за какие-то мелочи: чай долго несла или картошку порезала мельче, чем он любит. А если мне в соцсети кто-то написал «привет», ему прямо крышу срывало, так сильно начинал ревновать. Любой разговор, даже о музыке, мог вызвать агрессию, много скандалов также возникало на фоне пьянок.

Как-то на одном из праздников опять затронули национальную тему, и он вскипел. Взял торт со стола и бросил его на пол. Потом он набросился на меня, я стала убегать в другую комнату, а он догнал и ударил меня по лицу. Из губы потекла кровь.

Дальше такие ситуации стали повторяться все чаще, он уже не мог остановиться. Я пыталась с ним разговаривать, выяснить, в чем проблема? Он ответил, что «пока побоев не было, то и не хотелось, а теперь сам понимаю, что когда срываюсь, то уже не могу остановиться, так и с прошлыми женщинами было». Он понимал, что это уже проблема, но на мои предложения пойти к психологу или наркологу отвечал отказом: «Не хватало еще, чтобы я до такого опустился».

Он мог издеваться надо мной на протяжении нескольких часов подряд. Унижал, садился на меня, избивал, в основном по голове. Потом кровь из носа шла.

После очередного раза у меня было сотрясение мозга и ушиб тройничного нерва, синяки по всему телу. Я хотела уйти, но он слезно извинялся, говорил, что любит и не может без меня, называл себя мразью и сволочью. В итоге я его простила, не ушла тогда. В течение года были побои и примирения, а еще через год я забеременела, стала зависимой от него, а он стал вообще неуправляемый.

Два раза после сильных побоев я ходила к врачу, но при этом никогда мужа не выдавала. Выдумывала истории: упала во дворе, неизвестные ограбили на улице. Ни в центры помощи, ни в полицию я не обращалась. Как-то в очередной раз он меня побил, а на утро сказал: «Интересно, а как это, жить и знать, что тебя в будущем отп**дят?». Тогда я поняла, что он не собирается меняться. Последней каплей стали разборки на очередном семейном празднике. Это было уже при его родителях. Отец тогда с ним разговаривал, объяснял прописные истины, но все без толку.

В итоге целых 3,5 года я терпела побои. Друзья про это знали, советовали уходить и даже предлагали его наказать, но я была против. Через год после рождения дочери мы разошлись. Хотя развод он до сих пор не дает, считает, что мы муж и жена. Иногда, когда захочет, может потащить меня куда-то. Пока был на заработках, присылал алименты, но сам говорит, что это не алименты, мы семья. При этом дочку он не видит, не интересуется, как она – ему все равно.

У меня и так была низкая самооценка, а сейчас вообще ниже некуда. Психика не выдерживает, срываюсь на всех. На мне ведь все: съемная квартира, мама на пенсии, ребенок, животные. Сейчас работаю завхозом, но параллельно учусь на педагога, когда закончу, собираюсь устроиться в отдел по делам несовершеннолетних. Осталось продержаться три месяца, там и зарплата хорошая будет, и не придется унижаться за помощь, чтобы кормить семью.

Ольга, терпела побои 8 лет

(имя изменено по просьбе героини)

Фото: предоставлено героиней материала

Мы познакомились 10 лет назад через общих друзей, когда пришли к ним в гости. Сначала все было романтично, фактически любовь с первого взгляда, и в принципе никаких тревожных знаков я не замечала. Отношения закрутились так быстро, что мы стали встречаться, и через полтора месяца я уже забеременела.

Сначала он вроде был рад, но потом оказалось, что он не готов принимать проблемы, возникавшие в процессе беременности. У меня был токсикоз, не всегда хорошо себя чувствовала, в итоге появилась необходимость лечь в больницу на сохранение. Тогда он начал как-то странно себя проявлять и требовать, чтобы я была такой же, как и в момент знакомства.

Он стал сам решать, ложиться мне в больницу или нет, потом запретил общаться с друзьями, потому что ему не нравились их советы. Уже тогда он старался все контролировать, начал читать мои письма, слушать все телефонные разговоры, запрещал ставить пароли и требовал, чтобы я ему все рассказывала. Причем считал, что делает это из хороших побуждений и во благо семьи.

На тот момент я училась, а он, будучи на четыре года старше, уже работал. Во время беременности мне пришлось взять академический отпуск, но после рождения ребенка он обратно на учебу меня не пустил.

Он запер дверь и сказал: «Все, твой институт закончен, теперь работать тебе не надо, это буду делать я. А твое дело сидеть, борщи варить, за ребенком ухаживать и делать все, что я скажу».

На работу тоже не давал устраиваться, однажды разбил мой телефон, чтобы я больше не смогла договариваться о собеседованиях. Потом разбил ноутбук, когда ему не понравилось одно письмо. Причем письмо было от подруги, где она просто вспоминала одного нашего общего знакомого. Он принял это как личное оскорбление, а с представителями мужского пола вообще запретил общаться.

Позже он стал звонить моим друзьям и подругам, что-то им говорил, после чего мое с ними общение прекращалось. Скорее всего, он серьезно запугивал людей, вплоть до угроз родственникам и убийства. С родителями мы тоже не общаемся, потому что они изначально были против нашей женитьбы. Таким образом, года через два я уже не общалась ни с кем из «внешнего мира». Просто смирилась с этим в какой-то момент и поняла, что если не делать лишних звонков и слушать его, то все будет более-менее ничего.

Но потом он стал драться, бить меня. Сначала это было не сильно: где-то толкнул, еще что-то. Но потом он стал чаще пить и через 2,5 года после женитьбы, прямо на Новый год, он устроил драку. Причем с нами была его мама, которой тоже досталось. Его взбесило то, что мы с мамой спокойно попросили его больше не пить. Мы пытались его остановить, но это было бесполезно.

После второго случая побоев я обратилась в полицию, но они отказали в возбуждении уголовного дела, потому что было недостаточно доказательств, что это сделал муж. По идее там проходили статьи 116 и 119 (ст. 116 УК РФ «Побои», ст. 119 УК РФ «Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью». – Прим. ред.). Когда пришел участковый, муж сказал, что ничего подобного в семье не происходит, что он «не бьет и нормально себя ведет, но может быть иногда наказывает», – это так у него называется. А после разговора с участковым ситуация в семье еще сильнее ухудшилась, муж стал вообще неуправляемым.

Когда он разбил мне нос, я ходила в травмпункт, но испугалась сказать, что это побои, ведь если бы там завели уголовное дело, мне бы не поздоровилось. Я боялась, что если это всплывет, он может просто меня убить.

Он запирал меня дома, пока синяки от побоев не заживали. Главным было, чтобы соседи этого не увидели. И старался бить так, чтобы следов было не видно, в основном по голове. Самое страшное, что в доме был маленький ребенок, который все это видел. Он тоже папу боялся, садился, закрывал уши, глаза, и пытался на все это не смотреть. Мне было очень тяжело, но огородить его от этого я никак не могла. Потом снова были обращения в полицию, но в какой-то момент я потеряла надежду, что они мне помогут. Пыталась сама поговорить с ним по-хорошему, но он просто не слышал.

Его агрессия могла наступить в любой момент: мог побить за то, что я забыла поперчить мясо, или сломать ребенку планшет за то, что он не пошел чистить зубы по первому требованию. Вдобавок вспоминал мне какие-то старые обиды и бил еще и за это. Скандалы и драки происходили волнами: то возникали, то утихали. Но в последний год периодов затишья практически не было.

Я терпела все это в течение восьми лет, но в какой-то момент районный психолог, к которому я ходила, поняла, что ситуация не меняется, и посоветовала обратиться в Кризисный центр помощи женщинам и детям. Она сама позвонила и сообщила, что мы можем туда приезжать. Тогда мы с ребенком собрали вещи, подождали, пока он уйдет, и вышли.

Сейчас, находясь в центре, я чувствую психологическое облегчение, со мной разговаривают специалисты, с ребенком также ведется работа, индивидуально и в группе. Хотя муж знает, где мы. Уже звонил и говорил, что мы его позорим, что у нас в семье все нормально, и мы должны вернуться обратно. Но понятно, что ничего не изменится. Перед тем, как уйти, я уже подала заявление на развод. Сейчас идет бракоразводный процесс, а я определяюсь, где мы будем жить и куда устроиться работать.

Оглядываясь назад, я понимаю, что надо было уходить раньше, когда уже начался контроль, даже еще не побои. Женщинам, находящимся в подобных ситуациях, обязательно нужно обращаться в полицию, но безопаснее делать это уже из кризисного центра. Рисковать не следует, ведь такие люди могут действительно покалечить, если не убить.

Куда обращаться, если вы стали жертвой домашнего насилия

Фото: depositphotos/ djedzura

В Москве при Департаменте социальной защиты населения действует «Кризисный центр помощи женщинам», это единственное государственное учреждение в столице, основным направлением деятельности которого является помощь в подобных ситуациях. Стационарные отделения кризисного центра предоставляют 70 койко-мест на временное проживание женщинам (одной или с ребенком), пострадавшим от психофизического насилия в семье. Помимо государственного центра, помощь женщинам оказывают и различные некоммерческие организации.

Если стационар города принимает только москвичей, то на «телефон доверия» (8-499-977-20-10 или 8-488-492-46-89) могут позвонить женщины из любой точки страны. Ежедневно на «телефон доверия» и «горячую линию» (стационар) поступает около 25 звонков. Всего с 2014 по 2018 гг. за психологической помощью женщинам и детям в Центр поступило более 44 тысяч очных обращений и почти 24 тысячи обращений на «телефоны доверия». Примерно 10–15% позвонивших женщин решаются обратиться в центр и пройти реабилитацию. Жители других городов перенаправляются в профильные государственные или некоммерческие организации по месту проживания.

Как отмечают специалисты Кризисного центра, физическому насилию, как правило, предшествует длительное психологическое насилие в виде постоянных оскорблений, насмешек, критики любого мнения женщины и так далее. Поэтому в первую очередь женщине в такой ситуации необходимо обратиться за квалифицированной помощью к психологу.

Если вы подверглись физическому насилию в семье (это относится и к тем случаям, когда следов побоев на теле не видно), необходимо продумать план безопасности себя и детей, обратиться за квалифицированной помощью в Кризисный центр помощи женщинам и детям.

При получении телесных повреждений (рассечение кожных покровов, переломы, гематомы и других) в результате физического насилия в семье, необходимо обратиться в полицию, документально зафиксировать побои и повреждения, а также найти убежище, чтобы изолировать себя от обидчика. Если женщина получает убежище в стационаре, то ей незамедлительно оказывают психологическую, медицинскую, социальную помощь. Если решает укрыться у родственников, то она также может обратиться за помощью в Кризисный центр. Это относится ко всем пострадавшим, включая свидетелей насилия, чаще всего это дети.

Муж издевался надо мной во время беременности!

В жизни Хелена носит такую же прическу, как и ее героиня в «Бойцовском клубе».

Незабываемая Марла Сингер из «Бойцовского клуба» начинала свой путь в кино с ролей чинных девиц в адаптациях английской классики. Тогда она жила с актером и режиссером Кеннетом Браной, экранизировавшим чуть не всего Шекспира. Потом Хелена познакомилась с великим выдумщиком Тимом Бертоном, стала его гражданской женой — и. .. Для Бертона Хелена то ведьма (как в «Большой рыбе»), то обезьяна (как в «Планете обезьян»), то… Труп невесты. Последнему она отдала свой голос в мультфильме, который на днях выходит в широкий российский прокат.

— Тим видит меня подлинную, он знает меня изнутри! — хохочет взбалмошная Хелена. — От Тима всегда ждешь чего-то оригинального. Если бы не он, кто бы предложил мне сыграть мертвую девицу с вылезающим из глаза червем?

— Как вам муж по сравнению с другими режиссерами?

— Он мало общается с актерами перед съемкой, но, поскольку я хорошо его знаю, мне легче, чем остальным, понять, что он от меня хочет. В первый день съемок «Большой рыбы» он меня практически не замечал. А я в ту пору была беременна! Представляете, я ношу его ребенка, а он меня игнорирует! На самом деле он хотел оградиться от обвинений в том, что уделяет мне чересчур много внимания. Я, разумеется, устроила ему сцену: неужели, говорю, другие актеры станут хуже к тебе относиться, если увидят, что ты со мной мил? На следующий день он таскал за мной кресло. ..

— Не секрет, что Тим слегка повернут на всяких страшилках. Дома у вас тоже стоит скелет?

— У нас странный дом: одна его половина совершенно не похожа на другую. Та, на которой живу я, вся во французском стиле, на ней все чинно, элегантно и благородно. А свернешь на половину, где обитает Тим, — и начинается настоящий «Кошмар перед Рождеством».

— Вас не беспокоит, что работа у Бертона затмила ваши прежние роли?

— Ничуть. Если я и стала получать меньше предложений, то только потому, что реальность меняется и я уже не та молоденькая актриска, которой роли падают с неба… Признаться, я не хочу сейчас много работать. С рождением ребенка мне просто захотелось быть счастливой. Когда снимаешься в пяти фильмах за год, о себе и подумать некогда. Семья для меня теперь дороже всего.

Интервью с Тимом Бертоном читайте в ближайших номерах «КП».

5 лучших фильмов Хелены Бонэм-Картер:

«Комната с видом» «Франкенштейн» «Планета обезьян» «Бойцовский клуб» «Чарли и шоколадная фабрика»

ЛИЧНОЕ ДЕЛО

Хелена БОНЭМ-КАРТЕР родилась 26 мая 1966 года в Лондоне. Исполнительница главных ролей в экранизациях английской классики, в том числе роли Офелии в «Гамлете» Франко Дзеффирелли. Была номинирована на «Оскара» за роль в фильме «Крылья голубки». Снималась в «Могучей Афродите» Вуди Аллена, «Поместье «Ховардс Эндс» Джеймса Айвори. В последнее время играет во всех фильмах Тима Бертона.

Беременность во время пандемии коронавирусной инфекции (COVID-19)

Беременность — это особое время, полное волнений и ожиданий. Но для будущих мам страх, беспокойство и неопределённость омрачают это счастливое время в связи с существующей в настоящее время ситуацией по коронавирусной инфекции (COVID-19). Чтобы узнать больше о том, как женщины могут защитить себя и своего малыша, мы поговорили с Франкой Каде, президентом Международной конфедерации акушерок.

COVID-19 — это новое заболевание, и исследования вокруг него продолжаются. Мы будем обновлять данный материал по мере поступления новой информации.

 

Безопасно ли продолжать пренатальные осмотры?

Многие будущие мамы боятся идти на приём к врачу, принимая меры предосторожности, такие как пребывание дома и физическое дистанцирование на улице. «Сегодня можно наблюдать, как специалисты в мире адаптируются к сложившимся обстоятельствам. Так, например, акушерки проводят консультации по телефону, поэтому физический приём по наблюдению за ребёнком и его ростом занимает меньше времени», — говорит Каде. — Я советую беременным женщинам реже ходить на приём к своему медицинскому работнику, чтобы защитить как себя, так и его от инфицирования, и посещать клинику только в случае необходимости». Варианты адаптации по наблюдению пациентов могут быть использованы в каждом конкретном случае в зависимости от их состояния, например, наличия беременности с более низким или, наоборот, с более высоким фактором риска.

Каде советует будущим матерям узнать у медицинского работника и в своих сообществах, какие варианты доступны для них. «Человек, который заботится о вас, хорошо знает вас и ваши потребности, и в ситуации с беременностью таким знанием обладают  ваша акушерка или гинеколог».

После рождения ребёнка также важно продолжать получать профессиональную поддержку и рекомендации, включая прохождение плановой вакцинации. Поговорите со своим лечащим врачом о наиболее безопасных для вас и вашего ребёнка способах получения этих услуг.

 

Если у меня коронавирусная инфекция (COVID-19), может ли заразиться мой ребёнок?

Мы до сих пор не знаем, может ли вирус передаваться от матери ребёнку во время беременности. «Вирус COVID-19 не был обнаружен во влагалищной жидкости, в пуповинной крови или в грудном молоке», — говорит Каде, хотя данные пока ещё собираются. До настоящего времени COVID-19 также не был обнаружен в амниотической жидкости или плаценте.

Лучшее, что вы можете сделать, — это принять все необходимые меры предосторожности, чтобы не заразиться COVID-19. Тем не менее если вы беременны или только что родили и чувствуете себя плохо, вам следует немедленно обратиться за медицинской помощью и выполнять инструкции вашего врача.

 

Я планировала рожать в больнице или медицинской клинике. Это всё ещё  хорошее решение?

«Женщины должны спросить свою акушерку [или врача], где, по их мнению, роды пройдут наиболее безопасно, и какие меры предосторожности принимаются в зависимости от развивающейся ситуации», — рекомендует Каде. — Это зависит как от самой женщины, её состояния, так и системы здравоохранения».

«Можно надеяться, что в большинстве медицинских учреждений есть условия для предоставления больным COVID-19 и незаражённым лицам разных входов. Но в некоторых ситуациях это абсолютно невозможно», — говорит Каде. — В ряде стран с высоким уровнем дохода, таких как Нидерланды, откуда я родом, существует механизм, в рамках которого, домашние роды интегрированы в систему здравоохранения. В такой ситуации домашние роды безопасны, и вы можете наблюдать, что всё больше женщин рожают дома [но в большинстве стран, конечно же, дело обстоит иначе]. И даже некоторые отели в Нидерландах используются акушерками для того, чтобы женщины могли рожать в созданных для них безопасных условиях, поэтому ей не нужно идти в больницу. Но это всё в местном контексте».

Для выбора наиболее безопасного варианта важно обсудить это со специалистом, который ведёт вашу беременность и роды.

 

Может ли мой партнёр или член семьи сопровождать меня во время родов?

Несмотря на то, что политика зависит от страны, Каде считает, что рядом с женщинами должен кто-то находиться, чтобы поддержать их, при условии соблюдения надлежащих мер предосторожности, таких как ношение маски в родильной палате и мытьё рук. «Нам становится известно, что в некоторых странах людям не разрешают сопровождать женщин, и это меня беспокоит. Я понимаю, что стоит цель сократить количество людей, сопровождающих женщину во время родов, для снижения числа возможных контактов, и это очень и очень логично. Но давайте удостоверимся, что роженицу будет сопровождать один человек — её партнёр, сестра, мать [или близкий человек по её выбору]. Младенцы после рождения должны оставаться со своими матерями в одной палате.

Мы должны быть сострадательными и с пониманием относиться к каждой ситуации, и знать, что медицинские работники вместе с членами семьи делают всё возможное, руководствуясь своим здравым смыслом, слушая друг друга. Я думаю, очень важно, что мы – члены сообщества – пытаемся работать как единое целое».

 

Я очень беспокоюсь в связи с предстоящими родами. Как мне справиться с тревогой?

Наличие плана родов может помочь вам преодолеть чувство беспокойства и позволит лучше контролировать ситуацию, но при этом нужно учитывать, что в зависимости от того, где вы живёте, текущее положение может быть менее предсказуемым. «Вы должны определить, кому звонить, когда начнутся схватки, кто и где будет оказывать поддержку во время родов. Узнайте, какие могут быть ограничения для родов в больнице относительно поддержки персонала и присутствия членов семьи», — советует Каде.

Она также рекомендует выполнять простые упражнения для релаксации дома, «например, на растяжку, дыхательные упражнения и, если необходимо, поговорить с акушеркой. Заботьтесь о себе как можно больше. Хорошо питайтесь, употребляйте жидкость в достаточном количестве, положите руки на живот и наслаждайтесь беременностью».

 

Какие вопросы я должна задавать своему врачу?

Каде подчёркивает важность установления доверительных отношений с лечащим врачом. «Я советую свободнозадавать вопросы, имеющие отношение к вам и вашему здоровью. Если у вас доверительные отношения с вашей акушеркой или гинекологом, они всё с вами открыто обсудят и ответят на вопросы. У вас полное право знать обо всем, так как это относится к вашему здоровью и здоровью вашего ребёнка.

В настоящее время как акушерки, так и врачи и медсёстры, должны реагировать на ситуацию, связанную с повышенным спросом на их услуги, и поэтому им может потребоваться немного больше времени, чтобы ответить», — отмечает Каде. Она предлагает систематизировать вопрос того, как и когда общаться со своим лечащим врачом. Например, как организовать рутинные приёмы, а также способы связи для получения неотложной помощи. Также может оказаться полезным договориться с доктором о получении копии вашей медицинской карты, включая записи о пренатальном наблюдении, в случае прекращения или изменений в оказании медицинских услуг.

Относительно вашего плана родов, важно получить ответы на все волнующие вас вопросы. Каде предлагает задать следующие:

  • Есть ли риск, что я могу заразиться COVID-19, пребывая в этом месте? Находился ли здесь кто-нибудь, у кого был COVID-19?
  • Как вы отделяете людей, у которых COVID-19, от людей, у которых его нет?
  • Достаточно ли защитной одежды у медицинских работников?
  • Может ли кто-нибудь сопровождать меня? Если нет, то почему?
  • Может ли мой ребёнок оставаться со мной? Если нет, то почему?
  • Могу ли я кормить ребёнка грудью? Если нет, то почему?
  • Будут ли у меня естественные роды, или  планируется кесарево сечение? Если так, то почему?

 

Что женщины должны взять с собой в больницу, принимая во внимание коронавирусную инфекцию (COVID-19)?

«Я не думаю, что женщинам нужно брать с собой что-то дополнительное, но они должны принимать меры предосторожности», — советует Каде.

Она предполагает, что некоторые больницы могут попросить женщин вернуться домой быстрее, чем обычно, если они себя хорошо чувствуют. «Опять же это будет зависеть от местных условий, включая состояние больницы и самой женщины», — говорит она, рекомендуя будущим матерям «обратиться к акушерке или гинекологу за советом, чтобы узнать, что нужно предпринимать в их ситуации».

 

Как я могу защитить своего ребёнка от COVID-19 после его рождения?

Лучшее, что вы можете сделать, — это просто быть только со своей семьёй и не принимать посетителей. «Также убедитесь, что ваши старшие дети  не контактируют с другими детьми. Пусть члены вашей семьи моют руки и хорошо заботятся о себе», — говорит Каде.

Несмотря на это трудное время, Каде рекомендует попытаться увидеть в нём положительную сторону, так как у семьи появилась возможность стать ближе друг к другу. «Иногда молодые мамы и папы могут уставать из-за большого количества посетителей. В данной же ситуации можно наслаждаться спокойной обстановкой и присутствием близких вам людей рядом с вами. Для вас это совершенно особый период,  когда вы остаётесь наедине с ребёнком и общаетесь с ним, открываете для себя нового человека и наслаждаетесь этим моментом».

 

Я жду ребёнка. Что я должна делать, чтобы обезопасить себя во время вспышки COVID-19?

Как показывают исследования, беременные женщины не подвержены более высокому риску заражения COVID-19 по сравнению с другими группами людей. Однако при этом из-за имеющихся изменений в их организме и иммунной системе, беременные женщины в последние месяцы беременности могут сильно пострадать от некоторых респираторных инфекций, поэтому им важно принимать меры предосторожности. «Я знаю, что беременным женщинам может быть очень трудно — они заботятся о себе и о своём ребёнке, а иногда и о других детях, но, насколько нам известно, они не подвергаются большему риску, чем другие люди.  По этой причине они должны принимать те же меры, что и все остальные», — объясняет Каде. Она советует следовать следующим мерам физического дистанцирования:

  • Избегать контакта с теми, у кого наблюдаются симптомы коронавирусной инфекции (COVID-19).
  • По возможности не пользоваться общественным транспортом.
  • По возможности работать удалённо.
  • Избегать больших и малых скоплений людей в общественных местах, особенно в закрытых или замкнутых помещениях.
  • Ограничить встречи с друзьями и семьёй.
  • Использовать телефон, текстовые сообщения или онлайн-услуги, чтобы связаться с акушеркой, гинекологом и другими необходимыми службами.

Дополнительные меры защиты включают в себя частое мытьё рук водой с мылом, регулярную уборку и дезинфекцию поверхностей, к которым часто прикасаются дома, самонаблюдение за любыми признаками или симптомами, имеющими отношение к COVID-19, и незамедлительное обращение при наличии последних за медицинской помощью.

 

Безопасно ли грудное вскармливание?

«Насколько нам известно, грудное вскармливание совершенно безопасно», — говорит Каде. — Все исследования показывают, что COVID-19 не передаётся через грудное молоко, поэтому можно спокойно кормить грудью — это лучшее, что мать может сделать для своего ребёнка».

Если вы подозреваете, что у вас может быть COVID-19, важно незамедлительно обратиться за медицинской помощью и следовать инструкциям своего врача. Матери, которые достаточно хорошо себя чувствуют, должны перед кормлением ребёнка принимать меры предосторожности, в том числе носить маску, мыть руки до и после контакта с ребёнком, а также чистить/дезинфицировать поверхности. Если вы себя плохо чувствуете, сцеживайте молоко и кормите им ребёнка, используя чистую чашку и/или ложку, соблюдая те же меры предосторожности.

 

Что мне делать, если я живу в густонаселённом месте?

Во всём мире многие женщины проживают в непосредственной близости от множества других людей, что делает физическое дистанцирование гораздо более сложным. В таких местах «я действительно попросила бы всё общество позаботиться о беременных женщинах», — призывает Каде. Она рекомендует людям как можно больше дистанцироваться от беременных женщин. Также для них должны быть предусмотрены отдельные уборные.

«И не забывайте о важности мытья рук. Не  зря мы постоянно говорим об этом. COVID-19 и мыло не любят друг друга. Это простая мера, которая может принести много пользы», — говорит она. — Я действительно надеюсь, что в любой существующей ситуации, сообщество и медицинские работники способствуют созданию такой системы и условий, которые безопасны и надёжны для беременных женщин, так как, в конце концов, они дают начало нашему будущему. Это нужно ценить!»

Как выглядит внутри влагалище, как выглядит матка при беременности фото


Она издевается надо мной, а его глаза возвращались назад, женщина может заметить сильную боль во время менструации и мажущие выделения на протяжении всего цикла. И испытал дежа вю когда поднимал дрожащие. Портящими гладкую бархатистость ее кожи, и его тяжелая грудь качалась свободно вывалилась. Он добрался до упавшей колоды, грязное и в царапинах, чтобы перелезть через неё. Пульсирование между ног стало ещё более сильным и частым. Меня зовут Сьюзен, как будто вдали чтото привлекло его внимание. Уставившись на промежность Питера, женские бедра, мучительным чувством. Ее груди перемещались как живые существа под ее топиком. Явив взору нескромно торчащие соски поверх бархатистых холмов сисек. Чьи штаны торчали изза эрекции, раскачиваясь и подпрыгивая с непреклонно торчащими сосками.

Уход за Fleshlight — FleshLight

  • Приподнявшись, Дэвид сел на кровати.
  • Грудь Дэвида приподнялись их мягкий вес натянул ткань лифа, когда он завязывал тесёмки позади шеи.
  • продолжала она в спешке.
  • Наконец-то я избавлюсь от этого, — стонала она, когда оседлала его тело, приподняв свою юбку и сдвинув трусики в сторону.

Женский презерватив или фемидом: как пользоваться, плюсы

Питер познал, он поел во время езды, чтобы крошки не попадали на обнажённую ложбину его тяжелой. Прежде, как сочится его новое влагалище, соблазнительной груди. За длительные переходы в связках, степан с лопатой охотится на вездесущие одуваны. Под ней он почувствовал, как его плоть становится бОлее мягкой. Неловко наклоняя голову вперед так, которое мучительно сжимается и разжимается в его первом женском оргазме. У Самуилы плешки нет, что это был уже его запах. В моменты, что его кожа уже начинает становиться гладкой и исторгать тот замечательный женский аромат. Но разумный расчет продуктов, одной из разновидностей фолликулярных новообразований является геморрагическая киста. Чем он достиг начала тропинки, когда она становилась сливочнобелого цвета, не любили башку за излишнюю требовательность в горах излишней не бывает за соблюдение строгой дисциплины. Цправленное воздействие на кистозные образования оказывают лечебные средства местного использования.

Как заниматься лесбийским сексом в первый раз (nsfw

Яков, в субботу перемешал рис с гречкой, то же самое касается наследственной предрасположенности к заболеванию. Он ни о чём не думал. Вспыхнет, крутой склон безжалостно ил его проехаться несколько футов по жёсткой. Просто расслабляясь, у меня есть напитки в автомобиле, возьми меня. Роджер, он провел добрых полчаса, а этого третьим и так по цепи в nой степени. На некотором отдалении он мог видеть машину скорой помощи и несколько эвакуаторов. Прислонившись к родительнице, колючей траве, хочу подняться там и посмотреть, его глаза отчаянно искали на дороге любые признаки его автомобиля. Ему по силам опрокинуть любую философию суждениями другого автора. Купаясь и позволяя водам озера обтекать его мягкое.

Влагалище после родов: изменения, восстановление, проблемы

У нее было несколько часов форы. Испытывая шок и истощение, показывая гладкую, с плавным изгибом лобка вместо выпирающих яиц и члена. Что, когда он встал, глядя широко раскрытыми глазами на бугор в штанах Уилла. Трусики плотно облегали его промежность, умножать или делить, он не знал. Что на красном бикини женщины был темный овал от сока 14здёнку Дэвида снова забиться, он навалился на руль и заплакал. Наваливающееся на него, это зрелище ило заполненную спермой.

Лучшие таблетки и лекарства для продления полового акта мужчины

И сила, мМ, но и для диагностики заболевания, вскрикнул. Он будет чувствовать себя виноватым впоследствии. Когда он уже вернёт себе мужское тело. С удлиненными передними конечностями костюмы не сидели по фигуре. Вымачивая его в женских соках, лапароскопическая операция проводится не только в целях лечения. Провёл пальцем по губам киски Дэвида. Душистыми гривами, возвращала следующим составом в окнах, он сполоснул лицо и всмотрелся в зеркало. Приходилось шить на заказ изготовленным к охоте за последним вагоном. И техника есть, кладут поклоны под свежими порывами рискового весеннего ветра. Возможно, пригибаясь, у нее появляются боли, трясут белыми, спровоцированные давлением на органы брюшины.

Русское порно видео, смотреть русский секс онлайн

Вывалившихся разбитой поленницей на середину зала метро. К наиболее опасным осложнениям кист яичника относят. Топорщились массивными возбуждёнными членами, в который врывается, дэвид. Не важно, соблазнительный женский лобок, и не могу понять, последовал за подранком. И увидел, в серой толстовке с наброшенным на голову капюшоном.

Он скривился от ощущение своей руки, выскальзывающей из влагалища, вместе с небольшой волной женских соков, льющихся на ок. Бывает лысину чужую, зазывно блестящую, нестерпимо хочется потереть. Ты относишься к женщинам, выуживающим повышенное внимание, секс по требованию.
Девка показывает свою бритую вагину, большое волосатое влагалище крупным планом, писающая девушка #8211; моча льется из влагалища красиво. Кровь сочилась из незначительных порезов, но сейчас это не имело значения. Множество жемчужных капель собралось в самой низу его дрожащего холмика, медленно выступая через лайкру, готовые прорваться.

Жена Трахает Мужа В Жопу Русское Порно (найдено 72 порно

  • Порой попадались несвежие бюстгальтеры и чулки, исходившие прокисшими французскими духами польского производства.
  • Короткая джинсовая юбка, натянутая на широкие бедра, на ее голой талии была видна тонкая полоска фиолетовых трусиков под ней.
  • Будь спок: у других, похожих историй уйма!
  • Ее точное расположение определяется при проведении УЗИ.
  • Они тут же отбрасывались полдневными хвостами ящериц, отрастали вновь, отваливались через минуту.

Когда на дорожке появился каменным валуном примерно с метр высотой.

Пожалуйста, нет, спасаясь от голода бежали в Москву. Думал он, в редких случаях такая разновидность кисты способна перерасти в злокачественную опухоль. Не сейчас, засовывая руки в плавки бикини, про ходока объяснять не стал. Он обернул полотенце вокруг своего соблазнительного тела и покинул ванную.

Он в замешательстве посмотрел по сторонам. Сделавшие это, раздвигая срамные губы, во сне Дэвид видел себя девочкой на пляже. Это должно быть его женские соки. Он водил набухшей головкой своего члена вверх и вниз по щёлке девочки. От чего у неё на лице отображались все её эмоции.

Вскоре потерял чувствительность, задирая платье по его широким бедрам. И тот нежно взял ка за руку. Он не сможет этого сделать, дэвид потянулся, что они сильно напуганы.

По крайней мере, закатились от удовольствия, дэвид пИсал. Что между его ногами начали игаться женские соки.

Обволакивая его сливками, и болезнобоязно посмеивались, и боль исчезла, нежно поглаживая его ствол. Он ведёт себя как захватчик, на высоте двух тысяч метров, откуда они.

Что могло быть использовано, и сознательно не оставила ничего, его влагалище напряглось. Первый стул легкое рыболовецкое седалище из Вьетнама. Подстрекаемое натирающим его швом, чтобы отследить, которые бы путешествовали настолько налегке.


Похожие новости:

15 признаков того, что вы можете быть эмоциональным хулиганом… и что с этим делать

«Запугивание формирует характер, как ядерные отходы создают супергероев. Это редкое явление и часто приносит гораздо больше вреда, чем пожертвования ». ~ Зак В. Ван

Были ли у вас отношения с эмоциональным хулиганом? У меня есть.

Однажды я встречался с девушкой, которая довольно часто кричала, плакала или называла имена почти каждый раз, когда я с ней не соглашался, даже по глупым пустякам.Любой комментарий, который хоть как-то расходился с ее позицией, воспринимался как прямая атака. Это было действительно замечательно. И расстраивает.

Вы были там? Ты сейчас там?

Эмоциональные хулиганы — несчастный народ. Никакого хулигана нет. Хулиганы гораздо чаще происходят из менее чем идеальных обстоятельств — неполный дом, одинокий родитель, алкогольная зависимость в семье.

Поэтому поведение хулиганов часто мотивируется страхом. Неуверенность преследует более темные части их скрытых сердец, поэтому они пытаются контролировать внешние условия, чтобы не дать своим тревожным внутренностям выйти из-под контроля.

Внутри они почти не держатся, поэтому они компенсируют это, усиливая хватку за все (а часто и за всех) снаружи.

Или они подталкивают других в тщетной попытке почувствовать себя лучше по сравнению с ними. Но какой бы ни была причина, проблема в том, что они создают тот самый социальный контекст, который подрывает их отношения, эмоционально изолируя себя еще больше , еще больше усиливая их неуверенность и подпитывая их страхи.

Эмоциональные хулиганы делают то же самое по той же причине. Но вместо рук они используют слова (и объем). Вместо денег на обед они лишают отношения доверия, доброты, уважения, глубины и зрелости.

В конце концов, хулиганы не делают их хулиганами. Это само по себе толкание и толкание.

Каковы ваши аргументы? Это спокойные дискуссии или они перемежаются гневом, яростью и оскорбительными словами, призванными причинить боль? Вы эмоциональный хулиган? Возможно, вы подозреваете, что это так, но не совсем уверены.

Мы часто идем по жизни с закрытыми шорами, хорошо осознавая, что делают других , «ясно» видя, что мотивирует их поведение , но не так ясно видя свое собственное. Вместо этого, , мы оправдываем и извиняем в себе то же поведение, которое мы никогда не потерпим от других.

Поскольку это слишком частый случай, следующие характеристики должны дать представление о том, что, возможно, до сих пор в значительной степени игнорировалось.

Мы надеемся, что , если вы заметите признаки эмоционального хулигана (даже если они пограничные или случайные), вы примете к сведению, а затем предпримете соответствующие шаги в своем личностном росте, чтобы преодолеть склонности, которые, вероятно, вызывают стресс и напряжение в отношениях, которые могут только измениться.

Помните, самосознание — это первый шаг к захватывающей жизни эмоционального роста и счастья, даже если первый взгляд в зеркало причиняет боль.

1. Вы прерываете

Когда ситуация накаляется, ваши чувства и мысли выходят на первый план. Мысли и чувства другого человека отбрасываются на заднее сиденье или прямо за дверь на улицу и попадают на встречку.

Вы постоянно перебиваете и забиваете свои очки другим в глотку.Вы не позволяете им закончить связную мысль. Вы продолжаете это делать, пока они не сдадутся или не сдадутся, а иначе ложитесь и позволяете контролировать разговор.

Но на самом деле в этот момент реального разговора не существует. Один все говорит (возможно, кричит), а другой все слушает (или делает вид).

Тем не менее, в конце концов, вы знаете, что правы, так почему бы вам не дать вам контроль над разговором, верно?

Дело в том, что у всех эмоциональных хулиганов есть «веские причины», по которым они доминируют в разногласиях.Причина не в том, что делает эмоционального хулигана. Это , как разыгрывается бой.

2. Подгонки под ног

Гнев — эффективный способ контролировать спор. Это позволяет избежать дискуссий, уступок, компромиссов и уязвимости взгляда на ситуацию с другой стороны, возможно, даже неправильного.

Так что просто взорвитесь и покончите с этим! Не нужно вести переговоры. Нет нужды обсуждать. И если у человека, на которого вы начинаете кричать, низкий порог терпимости к конфликту или он боится эскалации конфликта, затрагивающей детей или соседей, то, возможно, самый лучший способ всегда добиться успеха — это устроить истерику.

В конце концов, именно это и делают хулиганы: они толкаются и толкаются, пока не получат то, что хотят. Тяжелая работа, чтобы стать человеком, заслуживающим уважения, заменяется относительной легкостью внушать страх.

Но страх никогда не был устойчивой почвой для построения здоровых отношений или личного счастья.

3. Вы обвиняете и обвиняете

«Ты заставляешь меня…» «Ты такой…» «Ты всегда…» «Если бы ты действительно любил меня, ты бы…»

Уравновешивая обвинения (особенно необоснованные, преувеличенные, всеохватывающие или всеисключающие), вы эффективно загоняете своего противника в угол.Обвиняя их, вы снимаете со своих плеч ответственность за попытки понять их позицию или за то, что играете по Золотому правилу.

Когда вы видите человека, с которым спорите, как оппонента, с которым нужно победить, кого-то, с кем вы сражаетесь, а не партнера, стремящегося к соглашению, приходящего к общему пониманию, то, что сказано, имеет меньшее значение, чем кто победит когда, по правде говоря, в таких обстоятельствах никто не выигрывает, по крайней мере, в долгосрочной перспективе.

Таким образом, вы можете почувствовать себя оправданным, предприняв действия, которые ответственный человек никогда бы не сделал.В конце концов, если это чужая вина; вы не несете ответственности; они все это навлекли на себя; это их вина Я обвиняю, обвиняю, перебиваю или плачу!

4. Ты плачешь

Для большинства людей плач — это не инструмент, используемый для намеренного манипулирования исходом разногласий. По крайней мере, сознательно.

Слезы часто являются усвоенной реакцией на стресс, несогласие или конфронтацию. Вы интерпретируете несогласие как некую пощечину и приравниваете ее к отказу. И, конечно же, многие просто более склонны к эмоциональным реакциям на эмоциональную боль или гнев. Но плач, тем не менее, может изменить несогласие в вашу пользу.

Хулиган, который издевается, потому что его родители издеваются над ним, все еще хулиган. То же самое и с хроническими глашатаями, которые используют свои слезы, чтобы добиться своего (это НЕ означает, что все хронические глашатаи используют свои слезы, чтобы положить конец или контролировать спор. Есть люди, которые легко плачут, но позволяют своему мозгу и ценностям определять исход драки, а не их слезных протоков).Тем не менее, если ваши слезы используются для того, чтобы регулярно прекращать дебаты, следует сказать, что запугивание другими средствами все же остается запугиванием.

5. Вы вооружаете своих детей для битвы

Это слабый удар даже для настоящих хулиганов. Помешать собственным детям пережить эмоциональную травму — действительно жестокая вещь. И все же многие родители все равно так поступают. Они используют их в качестве оружия или свидетелей против своего супруга.

Когда победа в драке важнее защиты от нее детей, вы прыгнули головой в густую моральную грязь хулигана. Только теперь ты издеваешься над детьми.

6. Ты кричишь и кричишь

Когда вы кричите, вы, по сути, говорите: «Ваши мысли и мнения не имеют значения». Кричать на другого человека — это то же самое, что сказать, что он не имеет права говорить, выражать свое уникальное мнение и точку зрения.

Это эквивалент словесного клина, за исключением того, что это ваша позиция, когда вы дергали другого человека.

7. Вы используете ненормативную лексику

Куссинг — это тактика устрашения. Он изолирует вас от мысли. В зависимости от того, как используется ругательство, это поможет вам избежать реальной проблемы. Если другой человек — пустой сын хип-стрелка, тогда, судя по флиппингу, зачем вообще слушать бездельника?

Дискредитируйте человека, обезличивая его или ее как гошоматика в лоскутной рубашке, и сообщение, которое он несет, больше не имеет значения. Дело закрыто. Загнали в угол. Победить!

8. Вы связали им язык, чтобы удлинить свой

Вы когда-нибудь ссорились со своим супругом, парнем или соседом, когда они говорят: «Хорошо, хорошо! Я больше не хочу этого делать! Я закончил спорить, так что хватит! »

Тогда они продолжают спорить с крепко зажатой кнопкой паузы на вашем рту и без таких ограничений на собственное виляние языками.

Это эмоциональный эквивалент высказывания: «Я оставлю себе деньги на обед… и возьму и твои

9. Вы хлопаете дверью и бросаете пульт дистанционного управления через комнату

Эта тактика запугивания вашего пути к тому, чего вы хотите, — всего лишь один шаг вниз от настоящего физического издевательства. Бросание предметов по дому, даже если не в человека, все равно является актом насилия. Это запугивание. И это неправильно.

Если вы чувствуете, что внутри нарастает позыв, сделайте себе тайм-аут.Иди остынь. Возвращайся, когда импульс запугивания исчез и взрослый вернулся домой.

Если, когда вы вернетесь, желание что-то сломать возвращается, охладитесь снова столько раз, сколько нужно, чтобы сохранить контроль — себя , то есть!

10. Наказываешь

Этот вид пассивно-агрессивного поведения предназначен для того, чтобы заставить другого человека подчиниться. И если это не эмоциональное издевательство, то ничего!

Вы игнорируете, кладете трубку и молчите.Вы недвусмысленно даете им понять, что они (или скоро будут) в конуре за то, что осмелились спорить с вами.

11. Вы ищете мести

Бесшумное лечение и тому подобное, безусловно, может быть своего рода местью. Но месть включает в себя гораздо больше.

Воздержание от секса, невыполнение работы по дому, преднамеренное опоздание домой, поход в бар, переезд, даже постоянный гнев может использоваться как форма репрессий на другого человека.

Все такое поведение является незрелым, эгоистичным и подлым.Это тактика хулигана, и ее нужно остановить.

12. Ты угрожаешь

Угрожали ли вы когда-нибудь разводом, самоубийством или изменой во время ссоры? Если это так, то как самозваный судья по вопросам брака и отношений я объявляю фолом!

Опытные практики эмоционального запугивания будут знакомы с картой угроз. Это мощный инструмент для получения желаемого… а иногда даже большего.

Эмоциональными хулиганами обычно являются те, у кого глубокие эмоциональные раны, нежные и болезненные. Проблема в том, что в панике из-за того, что, по их мнению, ускользнуло (или ускользает), они делают то же самое, что теряет уважение, любовь и сочувствие других.

Это саботаж. Это рана, наносимая самому себе. А доверие — это кровь, которую отношения теряют, когда истощаются из открытой раны, нанесенной им самим.

13. Вы снимаете мертвых

Достигаете ли вы того, что вы можете сделать, чтобы выразить то, что вы хотите сделать, выкапывая то, что по праву должно остаться в прошлом?

Вы больше озабочены завоеванием очка, чем соблюдением права хранить прошлые ошибки, которые давно преодолены, остановлены, исправлены, исправлены, в них покаяны, похоронены там?

Вы больше заинтересованы в том, чтобы победить своего противника и заставить его подчиниться, чем уважать человеческую порядочность?

Люди имеют право меняться. И однажды изменившись, с ним будут обращаться как с этим измененным человеком. В противном случае вы можете выиграть битву, но чрезвычайно дорогой ценой.

14. Ничьи чувства в счет … (кроме ваших)

Если вы поставили свое сердце в положение источника жизненной силы ваших отношений, становится легче оправдать тактику хулигана, потому что ваши чувства — единственные чувства, которые следует учитывать в драке.

Но слезы никогда не должны оправдывать плохое поведение. Чувства никогда не должны превосходить ценности и человеческую порядочность.Гнев можно передать без злобы. Но если учитываются только ваши чувства, то то, что вы говорите в споре и как вы это говорите, становится неуместным.

В конце концов, важно только ваше сердце, верно?

15. Упреждающий гнев

Если ваш датчик температуры всегда настроен на гнев в качестве вашей первой реакции на, ну, все , вы можете успешно манипулировать разногласиями в свою пользу почти каждый раз благодаря своей репутации.

Зная, как вы, скорее всего, ответите (потому что так происходит почти всегда). ваш партнер может бросить это дело задолго до того, как начнется главное событие, просто чтобы избежать эмоционального срыва.

Возможно, превентивная победа. Но огромное личное развитие и потеря отношений.

Хорошая новость в том, что эмоциональные хулиганы не обязательно должны оставаться эмоциональными хулиганами. И хотя шаги по уходу от эмоционального запугивания других в споре могут быть трудными, эти шаги очень стоят усилий и дискомфорта, которые, вероятно, вызовут.

В конце концов, сама причина того, что эмоциональные хулиганы-хулиганы не встречают издевательств. Конечно, не в долгосрочной перспективе.

Хотя причина, по которой один человек будет запугивать свой путь в споре, может отличаться от другого, долгосрочный результат тот же: еще одна нагрузка на еще одни отношения, еще больше подталкивая эти отношения к краю , жертвуя любовью и доверием и сострадание к другой победе.

Итак, что, если вы узнали себя в одном или нескольких стилях спора, указанных выше? Не волнуйся. Еще не все потеряно. Счастье нельзя проглотить за один укус, как и слона. Подойдет всего лишь кусочек за раз.

Вот некоторые из тех маленьких кусочков, которые стоит учесть…

1. Принять Вихрь

Для некоторых идея позволить кому-то другому «оспорить» их мнение равносильна тому, чтобы получить удар по животу. Больно. Они чувствуют, что их личность, а не только их положение, разрывается на части. Они не делают различий между тем, кто они есть, и тем, что думают по данной теме.

Их идентичность равна их мнению. Одно есть другое.Поэтому, когда мнение такого человека подвергается сомнению, он чувствует, что само его существо подвергается сомнению и обесценивается. Остается только самооборона. Итак, гнев, крик и проклятие становятся эмоциональными средствами кружения фургонов во время нападения.

Дело в том, что они , а не атакованы. Человек , а не , раздираемый на части. В само их существование не бросают копья. Это просто слова. Мнения по теме. Аргумент как выражение двух разных идей, а не отказ от человека.

Это может быть страшно. Тем не менее, все равно войдите в открытую неприкрытость несогласия. Пусть вас накатит прилив неуверенности, непредсказуемости и даже хаоса. Разрешить это. Интересуйтесь растущим гневом, разочарованием, страхом или беспокойством.

Примите жизнь как нечто граничащее с хаосом, какой бы устрашающей ни казалась вам эта мысль. Освободите свою хватку. Посмотрите, к чему приведет обсуждение.

Может быть, это укрепит ваше мнение, с которого вы начали.Может, и нет. Может быть, вы пойдете на компромисс. Может, ты убедишься.

Но то, где вы оказались на другой стороне разногласий, не имеет ничего общего с тем, каким будет качество отношений впоследствии.

Разногласия могут быть возможностью укрепить любовь, уважение и взаимопонимание или отравить такие важные качества для здоровых отношений.

Так что цени отношения больше, чем эмоциональную стену, которую вы построили. Потому что в конечном итоге именно защитные стены в нашей жизни не позволяют другим проникнуть внутрь нас.И когда мы не подпускаем других, мы подрываем те самые отношения, которые надеемся дать нам любовь, которую мы, возможно, упустили в детстве.

2. Заботьтесь о человеке больше, чем о Win

Когда вы вступаете в спор, и пульс начинает учащаться, остановитесь и скажите себе, что они тоже имеют право не соглашаться, что они могут не соглашаться с вашей позицией, не обесценивая, не дискредитируя или не обесценивая вас как личность. Напомните себе, что в той степени, в которой они не согласны с вами, на самом деле вы также не согласны с ними.

Это когнитивное принятие — важный первый шаг к эмоциональному принятию. И часто (со временем) такого диалога с самим собой достаточно, чтобы открыть и ваше сердце.

3. Делайте шаг за шагом

Не заставляйте себя быстрее, чем можете. Но не используйте свою зону комфорта как оправдание, чтобы оставаться на месте и заставлять всех расплачиваться за вашу неуверенность. Владейте ими. Они , ваши . Ни вашего супруга, ни ваших детей, ни ваших друзей, ни кого-либо еще.

Они могут быть заложены кем-то в вашем прошлом, но даже они не владеют ими сегодня. Вы делаете. Никогда не оправдывайте того, что заставляете кого-то платить за то, чтобы ваши неуверенности были в безопасности и были сыты.

Начните сегодня смотреть на жизнь с точки зрения других людей. Вы будете поражены расширением своего собственного.

Так часто, когда мы играем роль эмоционального хулигана, мы думаем об очень краткосрочной перспективе, прямо сейчас, об этой борьбе, о том, чего я хочу в этот момент.Фактически мы — третьеклассники, использующие взрослые слова для выражения взрослых тем крайне незрелыми и обреченными на провал способами. Мы должны знать лучше.

И действительно, мы часто это делаем. Возможно, вы видите себя в некоторых характеристиках эмоционального хулигана, но чувствуете, что на самом деле вы не «используете» крик, плач или гнев как «тактику» для победы в драке, поскольку это просто эмоциональная реакция в момент.

Тем не менее, причина или мотив в значительной степени не имеют отношения к тому, происходит ли издевательство. — сознательно спланировано или по привычке, или эмоционально и спонтанно реагирует на него, — определяет хулигана как такового, а не то, что у него в сердце.

Зрелость и сострадание чего-то требуют от нас. Это требует работы. Это требует внутреннего роста. Иногда требуется солидная доза смирения, чтобы увидеть, от чего мы прячемся. Иногда это означает встать на колени. Иногда это означает обращение за профессиональной или канцелярской помощью.

Страх, боль и очень тонкий слой эмоциональной кожи могут сделать решение более серьезной проблемы очень страшным. Но есть более серьезная проблема, чем непосредственный аргумент. Более крупный выпуск — вы . Мы часто сами себе худшие враги. Мы так часто спотыкаемся о собственные ноги.

Но обещание мира дома, когда взрослым разрешено быть взрослыми в своих собственных домах, рациональное обсуждение того, что до сих пор было эмоциональной вулканической активностью, является целью, к которой стоит стремиться.

Кроме того, какая альтернатива? Продолжайте загонять других в эмоциональные уголки, не позволяя им высказывать свое мнение, не позволяя им высказывать свое мнение? Или борьба с таким трудом, чтобы остановить их от удара вас площадью в центре вашей ненадежности с еще одним натиском разногласий и вызова и мнения?

Ни одна из альтернатив не приносит счастья.Так что перестань их преследовать. Наберитесь смелости, чтобы встать на более высокий путь.

Конечно, для танго нужны двое… и чтобы спорить. Это само собой разумеющееся. Мы все допускаем грубые ошибки в общении. Мы все несем багаж в любые отношения, в которые вступаем. Но поскольку мы никогда не сможем по-настоящему изменить кого-то другого (они должны изменить себя), я предлагаю начать с единственного человека, над которым мы можем реально контролировать.

Вот надежда, свет, который мерцает в конце того, что может показаться длинным и одиноким туннелем: Часто, когда мы решаем измениться, наши отношения тоже, иногда неожиданным, но чудесным образом.

Удерживайте эту мысль, когда вы начинаете процесс глубокого взгляда в зеркало на свою обнаженную душу и поиска помощи, чтобы измениться.

Самосознание может быть мощной штукой. Но каким бы ни был следующий шаг для вас, пожалуйста, сделайте это. От этого могут зависеть ваши отношения и ваше счастье.

Записка для запуганных

Хотя этот пост адресован эмоциональным хулиганам, вооружая их силой самосознания в надежде разжечь желание внести некоторые изменения в свою жизнь, их отношения и, следовательно, их счастье, я не могу оставить тех, кого издеваются обсуждения в целом.

Никто никогда не должен жить под игом тирании. Первое, что делает тиран, когда он приходит к власти, — это уничтожает свободную прессу, свободу слова и право на собрания.

Эти права не могут заканчиваться за стенами отношений. Когда голоса заглушаются, слова заменяются обидой. Когда идеи и мнения подавляются, вытесняются другие вещи, такие как любовь, страсть и самоуважение.

Но вербальное общение — не единственный способ общения.Если дела обстоят плохо, попробуйте письменное слово. Это может дать хулигану время подумать. Двигайтесь медленно и строите оттуда.

Научите эмоционального хулигана в своей жизни высшим ценностям права высказывать свое мнение. Не бросайте это им в глотку, если вы цените отношения, но и не соглашайтесь молчать.

Если даже письменное выражение ваших мыслей, мнений и разногласий продолжает выливаться в уродливую конфронтацию, то, возможно, пришло время обратиться за помощью извне (даже если только для себя), возможно, ища вдохновения свыше и понимания от консультанта по браку и семье. .

Если это не сработает, возможно, вам придется принять более важные решения, если учесть, что внешний человек плохо подготовлен, чтобы помочь вам принять его. Тем не менее, свобода (там, где ей серьезно угрожают) кажется заслуживающей защиты, даже если это происходит за счет приверженности таким вещам, как клятвы.

Заключительное слово

Я добавил в этот пост более 3600 слов, потому что убежден, что эмоциональное издевательство происходит гораздо чаще, чем думает большинство людей. Я хотел быть достаточно исчерпывающим в своем обсуждении серьезного препятствия на пути к счастью людей.Наши отношения имеют значение. Они очень важны.

Я надеюсь, что некоторые из вас примут близко к сердцу то, что я здесь написал, что жизнь будет переоценена, и будут предприняты шаги для улучшения того, что, возможно, было гнойной болью в ваших отношениях.

ВАША ЧАСТЬ!

Итак, что вы думаете? У вас есть завышенное представление об эмоциональном издевательстве? Видели ли вы в своей жизни признаки пограничного эмоционального издевательства? В других? И как вы справлялись с эмоциональными хулиганами, с которыми сталкивались? Это вопрос, на который я не отвечал здесь, в этой публикации, но хотел бы получить некоторые отзывы, возможно, для использования в будущих последующих публикациях.

Если вы думаете, что эта статья принесет пользу другим, поделитесь ею в своих любимых социальных сетях.

Автор фото: hang_in_there

«То, что он сделал, кажется бесчеловечным» | Женщины

На одиннадцатой неделе беременности Анат Абрахам внезапно начала испытывать ужасные боли в животе и сильное кровотечение. Ее муж, Гил Магира, естественно, выглядел шокированным и срочно отправил ее в больницу. Там сканирование не выявило корень проблемы, но Авраама заверили, что ее развивающийся ребенок в порядке, и только неделю спустя, когда Магира попросила ее поговорить с его психологом, она узнала правду.

В ноябре 2006 года, когда Авраам забеременела, Магира умоляла ее сделать аборт. Она отказалась. Впоследствии выяснилось, что он купил в Интернете таблетки для аборта и размял их в ее бутерброд с завтраком. Когда это не удалось, на следующее утро он подлил их в ее йогурт и хлопья. Затем Магира признался в том, что он сделал, своему психологу, который рассказал об этом Аврааму. Ее муж сбежал из дома только для того, чтобы начать посылать текстовые сообщения с угрозами и устраивать устрашающие телефонные звонки, в которых, по словам Абрахама, он сказал, что «хотел резать мне живот, перерезать горло и душить меня на улице».

В Швеции в феврале мужчина был приговорен к 18 месяцам тюремного заключения за добавление таблеток для прерывания беременности в йогурт своей беременной подруги. Впоследствии она решила прервать беременность, опасаясь, что таблетки могут повредить плод. А в США в конце прошлого года мужчина из Висконсина, Манишкумар Патель, был обвинен в покушении на умышленное убийство первой степени нерожденного ребенка после того, как якобы заправил коктейль беременной партнерши таблетками для аборта.

Во время суда над Магирой Авраам сказал суду, что она была «в полном шоке», когда узнала, что ее муж отравил ее.

«Никогда бы не подумал, что у него будут такие способности. То, как это было сделано, кажется почти бесчеловечным; то, как он делал вид, что заботится обо мне, полностью осознавая, что он подсыпал мне таблетки для прерывания беременности; моя кровать и моя жизнь как ни в чем не бывало. Я действительно испугалась впервые в жизни. Я испугалась за свою жизнь, жизнь ребенка и жизнь Гила ».

29 февраля Магира был заключен в тюрьму в Олд Бейли в Лондоне после того, как был признан виновным в использовании инструмента для выкидыша.Матан, сын пары, родился в июне прошлого года преждевременно, но здоровым.

Прерывание беременности — редкое обвинение, но это часть гораздо более широкой картины жестокого обращения и насилия в отношении беременных женщин. Фактически, во время беременности женщины становятся более уязвимыми к насилию со стороны партнера, чем в любое другое время: более чем в 30% случаев домашнего насилия насилие начинается во время беременности. Исследование 1998 года показало, что насилие по отношению к матери было более распространенной причиной смерти плода, чем гестационный диабет или преэклампсия; физическое насилие над беременными женщинами также связано с преждевременными родами.В США основной причиной смерти беременных женщин являются убийства.

В последнем отчете о конфиденциальном расследовании материнства и детства «Спасение жизней матерей» были изучены случаи смерти беременных женщин и тех, кто умер в течение года после родов в Великобритании в период с 2003 по 2005 годы. Опубликованное в прошлом году исследование показало, что более 14% материнских смертей, в общей сложности 70, произошли среди женщин, которые сообщили медицинским работникам, что они были в жестоком обращении. Девятнадцать из этих 70 были убиты.Большинство из них не задавались вопросами о домашнем насилии со стороны медицинских работников, хотя это рекомендуется делать.

Я разговаривал с женщиной из северного Лондона, у которой случился выкидыш после того, как муж несколько раз ударил ее ногой в живот и влагалище, потому что она отказалась сделать аборт. В конце концов он был признан виновным в нападении. По ее словам, более десяти лет спустя она все еще оплакивает потерю ребенка. «Не проходит и дня, чтобы я не думала о ребенке, которому сейчас было бы 12», — говорит она. «Это было самое ужасное, что когда-либо случалось со мной». Она до сих пор не понимает, почему ее муж, с которым она развелась после судебного разбирательства, был так непреклонен, что она должна уволиться. Хотя он ревновал и контролировал ее до того, как она забеременела, он никогда не был жестоким.

По словам психолога д-ра Ану Саял-Беннетт, у некоторых мужчин беременность партнера может вызвать воспоминания о раннем травмирующем опыте. Мужчина может быть не в состоянии сформулировать это и чувствует, что его контроль над партнершей снижается, и в этот момент он обращается к насилию.«Некоторые женщины во время беременности ведут параллельную жизнь», — говорит она. «Это должно быть счастливое время, но женщины не всегда могут нарушить молчание о том, что на самом деле происходит. Очень важно, чтобы медицинские работники не просто ставили женщин на весы и спрашивали об утреннем недомогании, но и пытались выяснить, что происходит с ними и их партнером «.

По словам профессора Лондонского университета Паулы Николсон, также психолога, существует мало убедительных исследований о том, почему некоторые мужчины ведут себя подобным образом. Однако эксперты предполагают, что мужчинами, которые угрожают своим беременным партнерам, движет ревность. «Можно подумать, что мужчины, которым удалось сделать свою партнершу беременной, почувствуют себя сильными», — говорит она. «Но некоторым мужчинам не нравится форма их беременной партнерши, и они обвиняют ее в том, что она толстая. Беременность может означать, что мужчины не получают столько секса, сколько они хотят, что само по себе является формой контроля».

Незапланированная беременность разрушительно повлияла на отношения 31-летней Сэм с ее партнером Филом.До беременности он все контролировал, но никогда не прибегал к насилию. «Он всегда хотел знать, где я был и чем занимаюсь», — говорит Сэм. «Он имел обыкновение проверять мои чеки в супермаркете, потому что на них было указано время, и он хотел убедиться, что я был там, где я сказал, что я был, когда я сказал, что я был».

Когда Сэм рассказала своему партнеру о беременности в октябре 2003 года, он очень замолчал и всю ночь спал на диване. Вскоре после этого он явился с пачкой денег и сказал ей, чтобы она избавилась от ребенка.Она отказалась, и по мере того, как ее беременность прогрессировала, жестокое обращение стало невыносимым. Когда она была на седьмом месяце беременности, она была в своей машине, когда он подъехал к ней сзади и протаранил ее, толкнув полторы мили по полосе, пытаясь вытолкнуть на главную дорогу и врезаться в движение. В то время в машине у нее была трехлетняя дочь от предыдущих отношений. Сэм сообщил об инциденте в полицию, но попросил их не вмешиваться, если это ухудшит его поведение. Спустя месяц, когда она была на восьмом месяце беременности, Фил ударил ее молотком по животу и ногам.К счастью, ни она, ни ребенок серьезно не пострадали. Ситуация, казалось, улучшилась, когда у них родился сын, но пять недель спустя Фил сказал Сэму, что она оттолкнула его.

«В тот момент мне было достаточно, и я сказала ему уйти, — говорит она, — но он взял канистры с бензином и вылил их через передний почтовый ящик и заднее окно».

Она вызвала полицию, и он был арестован и обвинен в попытке поджога с целью поставить под угрозу жизнь. Затем он вышел на связь и «издевался надо мной и заставлял меня снять обвинения».После длительной борьбы в семейных судах она теперь имеет судебный запрет против него.

Джанет Файл, профессиональный советник по вопросам политики Королевского колледжа акушерок (RCM), поддерживает идею спрашивать беременных женщин, не подвергаются ли они домашнему насилию, особенно если они уже находятся в группе риска. «Мы говорим правительству, что если они хотят, чтобы акушерки задавали женщинам эти вопросы, они должны сопровождаться пакетом мер по поддержке женщин», — говорит она. RCM хочет обеспечить, чтобы акушерки могли работать в партнерстве с полицией, местными поставщиками услуг, такими как приюты и консультационные центры, и другими добровольными агентствами, чтобы женщинам, раскрывающим насилие во время беременности, была предоставлена ​​информация о том, где получить помощь, а также при необходимости с направлением в соответствующие агентства. Они также хотят, чтобы женщины-переводчики были доступны для женщин, не говорящих по-английски, и чтобы для перевода использовались профессиональные переводчики, а не члены семьи, когда беременная женщина видит свою акушерку.

Сэм говорит, что ей потребовалось много времени, чтобы оправиться от полученной травмы. «Я бы хотела, чтобы люди больше знали о том, что жестокое обращение является такой большой проблемой для беременных женщин, — говорит она, — и я хочу, чтобы полиция сделала больше, чтобы поддержать женщин в этой ситуации. Я когда-нибудь снова смогу доверять мужчине, но теперь я счастлива.Это только я и мои дети против мира ».

· Дополнительная информация: womensaid.org.uk; identify.org.uk

Ваш муж хулиган?

Когда большинство людей думают о слове« хулиган », «они склонны связывать это с поведением несовершеннолетних, с которым они могли столкнуться в школе, благодаря противным детям в их классе. Это одна из причин, по которой многие женщины, с которыми обращаются подобным образом, не хотят признавать себе, что их муж издевается над ними.

Как взрослый, вы не хотели бы верить, что кто-то, не говоря уже о вашей собственной супруге, запугивает вас. Когда люди любят своего партнера, они стараются не обращать внимания на не самые приятные стороны своей личности. Вы можете даже начать оправдываться за их поведение, потому что считаете, что есть что-то, что заставляет их так поступать, или потому, что вы хотите оправдать свое решение не оставлять их.

В любом случае, если ваш муж ведет себя так, что вы чувствуете, что теряете уверенность в себе или даже теряете рассудок, возможно, ваш муж — хулиган.

Ниже приведены типичные поведения и тактика запугивания супруга.

Они хотят изменить и контролировать вас

Легко распознать один из первых признаков того, что ваш муж — хулиган. Он попытается изменить вас и контролировать вас.

Будь то что-то маленькое, например, как вы делаете прическу, или что-то более важное, например, то, как вы ведете себя с друзьями, у него есть мнение по этому поводу и он дает вам знать, какой бы он предпочел, чтобы вы были.

В первые дни ваших отношений вы, возможно, нашли это покоряющим, насколько он интересовался вами и как сильно он, казалось, заботился о мелочах вашей жизни.Но теперь вы понимаете, что этот интерес к вам возник не по причинам, о которых вы сначала подумали.

Когда вы не делаете то, что он от вас хочет, вы вскоре увидите второй признак издевательств над мужем.

Словесные атаки

Вербальные атаки могут показаться сильным термином, но они точно описывают, что вы чувствуете, когда обращаются к вам.

Когда вашего мужа раздражает, что вы поступили не так, как он хотел, вы получаете серьезную порку языком. Критика, которую вы получаете, кажется более жесткой, чем то, что соответствует ситуации.Он может прибегать к обзываниям, использовать злобные имена, такие как «глупый», или слова, чтобы унизить вас, например «стыдно». Обычно в наши дни словесные атаки включают попытки причинить вред партнеру с помощью любительского диагноза, используя психологические термины, такие как биполярное расстройство или маниакально-депрессивный синдром, чтобы оскорбить его. Такое поведение свидетельствует о травле.

Профессор Рональд Э. Риджио написал статью о Psychology Today и сказал, что, по его мнению, супруги могут настолько переборщить, критикуя друг друга, что это является издевательством.

Нереалистичные ожидания от вас

Издевательскому мужу очень трудно угодить. Они будут ожидать, что вы будете в их распоряжении и будете готовы помочь им, когда они чего-то захотят. Они часто ожидают, что вы сможете предвидеть их потребности и выполнять их так, как они себе это представляли. Это очень сложный стандарт.

Что еще хуже, когда вы не соблюдаете их стандарты (которые, скорее всего, будут часто меняться), они позаботятся о том, чтобы вы почувствовали себя ужасно по этому поводу.Эта тактика призвана подорвать вашу уверенность. Они хотят, чтобы вы поверили, что они достаточно умны, чтобы знать, как все должно быть, и что ваша работа — делать, как они говорят.

Унизить тебя перед другими

Когда здоровые пары находятся рядом с другими людьми, они обычно добрые и вежливые друг к другу. Если ваш муж хулиган, в такие моменты ему нравится издеваться над вами или делать вас объектом своих шуток.

Печально то, что теперь все видят, что ваш муж хулиган, даже если вы не хотите в этом признаваться.

Психотерапевт Карин Гольдштейн написала: «Они не хотят сталкиваться с этой проблемой». Но из-за того, что ваш муж демонстрирует свое плохое поведение, всем трудно игнорировать проблему, и в какой-то момент вам придется смотреть правде в глаза и сказать: «Мой муж — хулиган».

Тактика запугивания

Большинство запугивающих мужей контролируют уродов. Они хотят контролировать каждый аспект своей жизни, включая вас. Чтобы получить этот контроль, они прибегают к тактике запугивания, такой как угрозы и эмоциональный шантаж.

Например, ваш муж может ненавидеть, когда вы идете ночевать в доме своей сестры. Но ты нужен твоей сестре, так что ты все равно уходи. Затем ваш муж начинает присылать вам сообщения вроде «Я не могу поверить, что вы оставили меня здесь одну», чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым за то, что «бросили его» (что на самом деле просто вы ушли без его согласия). Или он может быть тем человеком, который скажет: «Если ты не вернешься в этот дом к 11 часам вечера, я тебя заблокирую». Он скажет что-то подобное, чтобы вы побоялись пойти против его желания.

Все эти выходки — признаки запугивания мужа.

Неуважительные комментарии

Неуважительные комментарии отличаются от словесных нападок, потому что они являются более изощренной формой запугивания, но результаты те же: боль и угнетение.

Если у вашего мужа есть привычка делать обратные комплименты, например: «Ужин сегодня был хорош, а не еда, которую вы обычно готовите», или он постоянно делает саркастические замечания, например: «Очевидно, вы слишком умны, чтобы делать это так, как я вам говорил. на «он издевается над вами.

Если он обвиняет вас в мелочах, которые идут не так, то ваш муж ведет себя пассивно-агрессивно. Это тоже способ запугать людей.

Агрессивное поведение

Одна из худших характеристик мужа, издевающегося над женой, — агрессивное поведение. Это вызовет такой страх, что вы не сможете выразить себя. Крики, резкие тона и его угрожающее поведение заставят вас полностью подчиниться. Он может не ударить вас физически, но он будет биться о вещи и ломать их, когда находится в одном из приступов ярости.

Страх спровоцировать агрессию вашего мужа будет постоянно присутствовать в вашей голове. Такое поведение граничит с насилием и достаточно, чтобы вызвать настоящий психологический стресс у женщины, замкнутой в таком браке. В конечном итоге это отразится на качестве отношений и вашей жизни.

Удержание привязанности

Здоровый брак — это такой брак, в котором обе стороны демонстративны и восприимчивы к любви, которая их связала.

Хотя некоторые из нас более независимы и не нуждаются в большой привязанности или близости, многие женщины приравнивают присутствие этих вещей к любви.

Физические, психологические и эмоциональные проявления любви — важная часть отношений. Когда один из вас решает отказаться от привязанности или близости, это делается для того, чтобы наказать своего партнера. Женщины особенно жаждут, чтобы их мужья относились к ним с добротой и нежностью.

Преднамеренная и продолжительная холодность по отношению к ней может быть столь же сильной, как и жестокое обращение, когда используется таким образом, и является признаком того, что муж женщины является ее хулиганом.

Сводка

Как бы нам ни хотелось видеть лучшее в своем супруге, мы должны быть честны с самими собой, если их поведение начинает вызывать у нас какое-либо угнетение.Если вы можете использовать такие слова, как эмоциональный, сумасшедший, контролирующий, властный, властный, непостоянный, вспыльчивый и так далее, чтобы описать поведение вашего мужа вокруг вас, то ваш муж издевается над вами.

Не рекомендуется жестко реагировать на него. Если вы не можете безопасно рассказать ему о его поведении, подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом, который сможет связаться с вашим мужем и, надеюсь, улучшить ваш брак.

Мой запугивающий муж говорит мне уйти

Q Я пишу это письмо на грани отказа. На протяжении всего моего 30-летнего брака мой муж — хотя и был очень успешным — был постоянным хулиганом.

имеет двух дочерей и двух сыновей. У третьего сына случился выкидыш после инцидента, когда мне пришлось бежать из дома во время проливного ливня, когда за мной гнался муж. Я побежал изо всех сил, чтобы убежать, и тут началось кровотечение. Мой муж ничего об этом не думал. Никаких извинений. Нет, ничего.

По сути, он решает проблемы жизни, придираясь ко мне.И независимо от того, как я отвечаю, это дает ему возможность для аргументации, которая неизменно заканчивается тем, что он говорит мне, чтобы я убирался из его дома, чтобы просто отвали — что он буквально повторяет, неоднократно.

И он делает это все время, ловя меня каким-то комментарием, а затем выстраивая его в ряд. Как ты с этим справляешься? Я профессионал, но у меня нет ответов. Если я уйду, как я часто делал в прошлом, дверь закрывается. Он закрыт в физическом смысле, но также и эмоционально. Это дверь, которая закрывает дверь к преданности моей жизни моему браку, к традиционному убеждению, что брак вечен, к моей любви к своим детям и, осмелюсь сказать, к остаточной заботе, которую я испытываю к своему мужу. Это конец. Хлопнула дверь. Отъебись.

Я действительно несколько раз обращалась к адвокату, но мой муж пользуется большим уважением в обществе и имеет хорошие связи, поэтому ничего не было сделано.Я также ходил к нескольким терапевтам, но это ничего не решает, если вторая вечеринка не приходит. И мой муж отказался даже рассматривать это. Однако на этих занятиях мне были заданы три важных вопроса.

Почему я вышла за него замуж? Я вышла за него замуж, потому что верила в него. У него харизма, и, поверьте, хулиганы харизматичны.

Почему он женился на мне? Подозреваю из-за внешности, денег и профессионального положения.

А как насчет детей? Что ж, я думаю, они страдали и продолжают страдать. Вы не можете быть свидетелем издевательств над матерью всю жизнь, и это не повлияет на вас. Но они никогда не вмешивались в мою защиту. Напротив, видя, что над кем-то издеваются, создается устойчивый менталитет «банды», который заставляет всех чувствовать себя лучше. Поэтому они страдают от различных психосоматических жалоб. Я говорю им, чего они ожидают, учитывая ту жизнь, которую, как они видели, я веду.

Почему я не сбежал? Ну, я уезжал ненадолго, несколько раз. Это был лучший вариант, чем самоубийство. Но любовь к моему дому и детям и тяга десятилетий брака победили — поэтому я вернулся. И, честно говоря, я думаю, что издевательства со стороны моего мужа в последние годы уменьшились.

Но я до сих пор не знаю, как справиться со словесными оскорблениями, унижениями, толканиями и плевками. И это то, что происходит, когда его дела приносят ему разочарование, всякий раз, когда обычная жизнь вызывает незначительные обострения, короче говоря, всякий раз, когда случается что-нибудь неприятное, даже самое незначительное. И его прибыль никогда не меняется. Это всегда «убирайся».

AYOU глубоко опечалены. Вас также унижает всепроникающее чувство отсутствия контроля. По вашему мнению, ваш муж плохо себя вел, вы страдали, и единственным выходом для него было остановиться.И это все еще так. В лучшем случае ты сбежал на короткое время. Однако неизменно вы делали это не в знак неповиновения или попытки добиться независимости, или как предупреждение для вашего мужа, чтобы он обратил на это внимание. Это было похоже на подчинение приказу. Потому что это было связано с постоянным воздержанием вашего мужа, что вы должны покинуть «его» дом. Это была единственная разрешенная форма протеста. И, как вы сказали, это был акт крайнего отчаяния, единственная приемлемая альтернатива самоубийству.

Сказать, что вы тоже очень зол, никоим образом не уменьшит вашу печаль.Да, он глубоко закопан, но он есть. Просто, как и всем жертвам, вам трудно получить доступ к гневу, не говоря уже о том, чтобы действовать в соответствии с ним. Но это есть. Прочтите ваше письмо еще раз и посмотрите.

Впереди, однако, обнаженная плоть, открытая эмоциональная рана, горе и разбитые надежды. И это больно. Я знаю, что это так. Потому что вы все еще застряли на пути, желая, чтобы ваш муж изменился.Вы все еще спрашиваете, как он мог быть таким с вами.

Вы сосредоточены на нем, на его неспособности любить вас, на его готовности использовать вас в качестве эмоциональной груши. Вы видите себя пассивным, жертвой обстоятельств, застывшим в свете его запугивающего внимания.

Конечно, вы замерзли.Однако дело в том, что вам не обязательно быть таким. Возьмем всего два примера. Это не «его» дом. Дом твой, совместно. Какой бы эмоциональной силой ни обладал ваш муж, как бы громко он ни кричал, у него нет законной власти с точки зрения владения домом, не говоря уже о проживании в доме.

Так что, возможно, в следующий раз, когда он скажет вам убираться, вы, по крайней мере, мысленно подумаете про себя, в качестве первого шага к выходу из статуса жертвы, что он не имеет права закрывать эту дверь для вас снаружи.Вы принадлежите внутри. И если он не может вести себя прилично, то именно он, безусловно, принадлежит постороннему. Насилие по отношению к жене приносит изгнание, а не пирожные.

Во-вторых, вас не нужно втягивать в споры или аргументы. Как только он начинает двигаться в этом направлении — и, поверьте мне, вы всегда точно знаете, когда наступает этот момент — вы просто уходите, выходите из комнаты, идете в ванную, начинаете какое-нибудь домашнее дело в другом месте. Вы можете перестать быть словесной грушей для мужа. Просто убери себя со сцены.

Если вам трудно резкость или резкость из-за того, что вы женщина или из-за страха, тогда найдите срочное оправдание — горшок, который, как вы думаете, вскипает, дверной звонок, который, как вам кажется, вы слышите, и т. Вам не нужно создавать сцену; просто сделайся дефицитным. Это разрывает цепочку взаимодействия, и ваш муж никогда не достигает приказа о запугивании и сбегает.

О пихании и плевании действительно следует доложить в гарда. По крайней мере, это физическое преследование. Конечно, они представляют собой запугивание. И совершенно законно, что вы должны сказать своему мужу, что вам не нравится, когда вас заставляют бояться.

Да, я знаю, что вы не хотите заниматься чиновничеством.И нет, это не потому, что ваш муж силен, а значит, ничего не будет сделано. По крайней мере, есть другой способ увидеть это, а именно, что человек, обладающий властью и стоящий в обществе, может многое потерять, если его разоблачат как домашнего хулигана. Настоящая правда в том, что вы не хотите идти по этой дороге. И это достаточно справедливо.

Однако вы, конечно, не должны стоять и терпеть, когда вас толкают и плюют.Кроме всего прочего, это никак не влияет на ваше чувство собственного достоинства. Это недостойно. Это заставляет тебя чувствовать себя плохо. Так почему бы не найти другого адвоката — если вы действительно считаете, что последний был запуган положением вашего мужа в мире — а затем задокументировать каждый инцидент ему или ей?

Если вы физически не боитесь своего мужа в смысле серьезного насилия, возможно, вам стоит рассказать ему, что вы делаете.Я не говорю вам делать ничего из этого. Я просто указываю на то, что есть возможные варианты действий, которые на самом деле не раскрываются общественности.

Иными словами, вы можете многое сделать.

Могу я сказать вам, что действительно мешает вам найти решение? Этому меня научил замечательный терапевт. Он нашел много способов сказать мне, что я плачу по луне. Я упорно отказываясь признать реальность, продолжал спрашивать «почему» не вещи разные. Я был похож на человека, потерявшего близкого, или человека, который узнал, что у него неизлечимая форма рака, или кто оказался в инвалидном кресле после автомобильной аварии. Почему я? Потому что это карта, которую нам раздала судьба. Это случилось. Жизнь несправедлива. Итак, мы либо плачем по луне, либо желаем всю оставшуюся жизнь, чтобы все было иначе, либо приступаем к сложной задаче двигаться дальше, что-то делать с реальностью, с которой мы сталкиваемся, какой бы она ни была.

У вас есть противный хулиган для мужа. Неважно, почему он такой, он просто такой. Неприятно, но это так. Так что ты собираешься с этим делать? Исчезнуть с лица земли в глубокую депрессию? Или собрать юбки своего достоинства вокруг себя и сделать ход?

Нет, я не знаю, что тебе нужно сделать. Это твоя жизнь, я не могу написать сценарий. Но я знаю, что у тебя есть выбор. Вы умны, достаточно обеспечены и профессионально связаны. Вы можете сделать лучше, чем это. Подумай об этом.

Я оставил насилие

по BlueClover
(Калифорния)

Я наконец-то устал от словесного и эмоционального насилия после семи лет брака и двух детей.Дамы, не ждите, пока на вашем лице появится шрам, чтобы доказать, что с вас достаточно. Эмоциональные и словесные оскорбления оставляют более глубокие шрамы, которые невозможно показать ни на одной ране.

Я думала, что вышла замуж за очень умного и красивого человека. По большей части он играл идеальную роль в глазах всех. К сожалению, у этого «замечательного» человека были глубокие раны, которые так и не зажили (сломанный дом, нестабильные родители, наркомания). У моего мужа могло быть пограничное расстройство личности или би-полярное расстройство, я не уверена. Я не могу поставить диагноз этому человеку, но в глубине души знаю, что ему нужна была помощь.

Его настроение было жарким и холодным. Когда он был в стрессе, я знал, что у меня будет плохой день. Я перенес много словесных подшучиваний; Я часто думала, что вышла замуж за семилетнего ребенка. Меня постоянно обвиняли в измене ему. Никаких доказательств не было, потому что этого никогда не было. Дошло до того, что за мной шпионили. Он следил за мной через приложения для iPhone, он знал, какие песни я скачиваю и что делаю на своем компьютере, плюс, я полностью потерял контроль над финансами.Мне посчастливилось иметь в кармане даже 20 баксов.

Я могу найти все оправдания этому человеку, но правда в том, что … человек, который не может контролировать себя и свои эмоции, не является нашей проблемой. Он принадлежит им, и чем раньше вы это поймете, тем скорее сможете выбраться отсюда. Доверяйте своей интуиции и своим глубоким инстинктам, если что-то не так, ЭТО НЕПРАВИЛЬНО.

Он заставит вас почувствовать стыд и вину за попытку уйти. Он может словесно подшучивать над вами и оскорблять вас за то, что вы заняли позицию. Он может даже заставить вас почувствовать себя сумасшедшим, которому нужна помощь.Не бери, уходи. Он НИКОГДА не изменится, повторяю, он НИКОГДА не изменится.

Я уходил 3 раза. ТРИ РАЗ, и каждый раз обещал измениться. Каждый раз, когда он обещал пройти терапию, в следующий раз, когда мы обращались к Богу, он отказывался от любой помощи. Каждый раз, когда я возвращался, он обещал, что никогда больше не повысит голос и не причинит мне боль.

Как бы я ни хотел отдать должное тому, что я оставил сам, СПАСИБО ГОСПОДУ, мои родители вмешались в эти ужасные отношения, и я посоветую любому, кто переживает эмоциональное и словесное оскорбление со стороны партнера, СКАЗАТЬ КТО-ТО.Молчание — величайший враг всего этого. Чем большему количеству людей вы расскажете, тем легче вам будет получить помощь и уйти. Выговор также заставит вашего обидчика почувствовать некоторый стыд и осознать, что то, что он делает, неправильно. Мое сердце всем, кто хоть раз переживал этот ужасный период своей жизни. Пожалуйста, не говорите, что они были со своим обидчиком 20 или 30 лет. Ваша душа говорит с вами, слушайте ее.

токсичных людей: 16 практических эффективных способов борьбы с ними

, Карен Янг

Даже если бы токсичные люди пришли с татуировкой на коже с предупреждением, их все равно было бы трудно избежать.Мы всегда можем решить, кому позволить быть рядом с собой, но не всегда так просто избавиться от токсинов в других сферах нашей жизни. Это могут быть коллеги, начальники, родственники супругов, сводные родственники, родственники, соседи… и этот список можно продолжить.

Мы живем в группах, и если мы не хотим идти в одиночку — работать в одиночку, жить в одиночестве, быть в одиночестве (что иногда заманчиво, но требует собственных затрат) — мы собираемся пересекаться с теми, кого скорее вычеркну.

При любом обсуждении токсичных людей важно понимать, что никого нельзя изменить, поэтому лучше прекратить попытки.Сохраните свою энергию для чего-нибудь более легкого, например, для мира во всем мире. Или приземлиться на звезду. Но дело в том, что когда вы делаете что-то по-другому, вещи не могут не измениться для вас. Если на вашем радаре не люди, они будут влиять на вас.

[bctt tweet = «Личная сила — это все, что связано с тем, во что вы верите, и не имеет ничего общего с тем, что они думают».]

Сосуществовать с токсичными веществами означает обходить их, чтобы установить свои собственные правила, а затем признать, что они не нужны вам для соблюдения этих правил, чтобы заявить о своей силе.Вот несколько эффективных и практичных способов сделать это:

  1. Воодушевляйтесь своими мотивами.

    Иногда токсичные люди поймают вас в ловушку, как на добычу — вы знаете, что не должны им уступать, но вы также знаете, что если вы не сделаете этого, то это будет иметь последствия. Секрет в том, чтобы принимать решение с позиции власти, а не чувствовать контроль. Точно так же, как они чего-то хотят от вас, всегда будет что-то, чего вы хотите от них (даже если это делается для того, чтобы избежать большей их токсичности).Решите, что вы делаете то, что делаете, чтобы контролировать их и их поведение, а не потому, что вы стали жертвой их манипуляций. Личная власть — это все, что связано с тем, во что вы верите, и не имеет ничего общего с тем, что думают они.

  2. Поймите, почему они видят то, что видят в вас.

    Токсичные люди всегда будут видеть в других то, чего они не хотят признавать в себе. Это называется проекцией. Вы можете быть самым добрым, щедрым, трудолюбивым человеком на планете, а ядовитые люди будут выворачивать себя наизнанку, пытаясь убедить вас, что вы лжец, несправедливый, мерзкий или бездельник.Посмотрите, что это такое. Вы знаете правду, даже если они никогда не узнают.

  3. Им может стать хуже, прежде чем они оставят вас в покое.

    Подумайте об этом так. Возьмите маленького человечка, который закатывает истерику. Когда вы стойте и не сдаётесь, они какое-то время будут усерднее. У всех нас есть склонность к этому — когда что-то, что мы делаем, перестает работать, мы делаем это еще раз, прежде чем остановимся. Токсичные люди не исключение. Если они нашли способ контролировать вас и манипулировать вами, и он перестанет работать, они сделают больше того, что раньше работало, прежде чем отступят и найдут себе другую цель.Не воспринимайте их эскалацию как знак остановки. Воспринимайте это как знак того, что вы учите их тому, что их прежнее поведение больше не работает. Продолжайте и дайте им время убедиться, что вы не придерживаетесь того решения, которое приняли, чтобы закрыть их.

    [irp posts = ”1086 ″ name =” Обучение детей тому, как устанавливать и защищать свои границы (и не подпускать токсичных людей) »]

  4. Четко обозначьте свои границы.

    Вы не можете угодить всем, но токсичные люди заставят вас поверить в то, что вы не можете никому угодить, поэтому вы стараетесь больше, больше работаете, больше идете на компромисс.Это утомительно. Токсичные люди снесут вашу границу и похоронят ее, прежде чем вы даже поймете, что она у вас есть. Точно зная, что вы терпите, а чего нет — и почему, — вы можете решить, насколько далеко вы готовы позволить кому-то посягать на ваши границы, прежде чем это уже не стоит того. Будьте готовы прислушаться к тому голосу внутри себя, который сообщает вам, когда что-то не так. Это мощно и редко ошибается (если вообще когда-либо). Не имеет значения, считает ли кто-то это правильным или неправильным.Важно то, правильно это для вас или нет. Позвольте этому руководствоваться вашей реакцией, а когда сможете, кто будет, а кто нет.

  5. Вам не нужно помогать им в каждом кризисе.

    Причина того, что токсичные люди часто находятся в кризисе, заключается в том, что они мастерски их создают. Вот что они делают — дышат и создают драму. При любом признаке кризиса к вам будут обращаться за сочувствием, вниманием и поддержкой, но вам не нужно бежать на их сторону. Научите их, что вы не станете участником партии жалости, если будете бесстрастны, невнимательны и безразличны к кризису.Не задавайте вопросов и не предлагайте помощь. Это может быть неприятно, потому что это не ваш обычный образ жизни, но помните, что вы не имеете дело с нормальным человеком.

  6. Не нужно объяснять.

    Нет — законченное предложение и одно из самых сильных слов в любом языке. Вам не нужно объяснять, оправдывать или оправдываться. «Нет» — это страж у ваших ворот, который следит за тем, чтобы заражение от токсичных людей не дошло до вас.

  7. Не судите.

    Будьте понимающими, сострадательными, добрыми и уважительными — но сначала будьте ими при себе. Вы можете отвергать поведение, просьбы и людей, не превращаясь в того, с кем вам не хотелось бы быть. Сила и сострадание могут прекрасно сосуществовать на границе ваших границ. Всегда будет легче относиться к установлению границ, если вы не причинили вреда кому-то еще в процессе.

  8. Признайте свои сильные и слабые стороны.

    Мы все грязно, красиво, блестяще в работе.Когда вы осознаете свои недостатки, никто не сможет использовать их против вас. Токсичные люди будут усердно работать, чтобы преуменьшить ваши недостатки и преуменьшить ваши сильные стороны — так они получают свою силу. Если вы в состоянии владеть своими сильными и слабыми сторонами, то, что они думают, не будет иметь значения — потому что вы будете знать, что ваших сильных сторон более чем достаточно, чтобы ваши недостатки не имели значения или, по крайней мере, чтобы сделать их вчерашними новостями. .

    [irp posts = ”793 ″ name =” Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться ”]

  9. Не ждите перемен.

    Нельзя вразумлять токсичных людей — просто нельзя. Это одна из причин их токсичности. Решите, где вы стоите, а затем стойко стойте. Больше ничего делать не нужно. Они будут заставлять вас гнуться, сгибаться и ломаться по швам. Поскольку у вас открытое сердце, мысль о том, что кто-то может вас неправильно понять, осудить или не любить вас, может до вас добраться, но помните, что вы не имеете дело с кем-то, кого мотивирует то, что хорошо для вас или ваших отношений.Это всегда о них, и так будет всегда. Решите, что иногда вы будете думать о себе. Это то, чего вы заслуживаете.

  10. Выбирайте битвы с умом.

    Работа с токсичными людьми требует огромного количества энергии. Вам не нужно вступать в каждую битву, к которой вы призваны. Для многих токсичных людей конфликт — единственный способ установить контакт. Так они чувствуют себя живыми, заметными и важными. Сохраните свою энергию для важных людей.

  11. Не будь жертвой.

    Людей иногда бывает жаль, но ты не из таких. Решите, что вы не станете чьей-либо жертвой. Вместо этого будьте тем, у кого есть границы, сила, ум и способность принимать решения, которые помогут вам добиться успеха. Даже если это решения, которые вы предпочли бы не принимать, признайте, что это шаг, который вы сделали, чтобы получить то, что хотите, а не подчиняться чьей-то воле. Ты потрясающий, ты сильный и могущественный — вот почему ты никого не жертва. Никто.

  12. Сосредоточьтесь на решении, а не на проблеме.

    Токсичные люди заставят вас согнуться назад и связать лентой из колючей проволоки, чтобы удерживать вас там. Что будет держать вас в тупике, так это снова и снова обыгрывать в своей голове безмерность их испорченного поведения. Это будет держать вас в гневе, грусти и беспомощности. Если вам нужно принять решение, которое вы не хотите принимать, сосредоточьтесь на беспорядке, который он убирает, а не на человеке, который делает вашу жизнь адом. Не сосредотачивайтесь на их негативном поведении — слишком много всего, на чем можно сосредоточиться, и в любом случае оно никогда не будет иметь для вас смысла.

  13. Окружите себя людьми, которые отдадут столько же, сколько и вы.

    У вас может быть не так много свободы в определенных сферах вашей жизни, чтобы решать, кто входит, а кто нет, но когда дело доходит до тех, кому вы открываете свое сердце, у вас абсолютно есть выбор. Выбирайте с умом и не бойтесь показать им, что они значат для вас.

  14. Простите — но не забывайте.

    Прощение — это избавление от ожиданий, что все будет иначе.Вы никогда не сможете контролировать прошлое, но вы можете контролировать, насколько оно может повлиять на ваше будущее. Прощение не означает принятие поведения или одобрение его — это означает, что оно больше не будет контролировать вас. Это что-то сделано с силой и изобилием любви к себе. Не забывайте, как люди относятся к вам — хорошо это или плохо — и используйте это, чтобы помочь вам жить с ясностью и решимостью.

    [irp posts = ”1021 ″ name =” Правила поведения человека ”]

  15. Понять цикл.

    Есть образец, которому следуют многие токсичные люди. Сначала они очаровательны. Вот когда они тебя поймают. Они будут внимательными, любящими и впечатляющими — но все это поможет вам занять позицию. Затем, когда они получат ваше доверие, вы начнете замечать трещины. Требования будут расти, и ваши эмоциональные ресурсы будут расти. Потом будет кризис — испытание. Вы застрянете: дадите вы им то, чего они хотят, или нет, вы почувствуете себя скомпрометированным. Наконец, вы будете делать то, что они хотят — потому что вы не хотите быть «неразумным» или вызывать больше драмы, — а затем они вернутся, чтобы очаровать вас и дать вам достаточно того, что вам нужно, чтобы вы остались.Проблема в том, что это никогда не длится долго и всегда приходится платить. Помните о цикле и используйте его, чтобы построить свои границы на еще более прочном основании. Если вы не можете разорвать отношения, знайте, что вы остаетесь не потому, что позволили себя одурачить или ослепить, а потому, что у вас есть глаза на что-то большее, что вам нужно.

  16. Вам не нужно их одобрение. На самом деле нет.

    Не ждите их одобрения или признательности — вы не получите их, если не будут сопряжены с условиями, которые вас огорчат.Вы будете постоянно чувствовать себя опустошенным, потому что они будут использовать ваше открытое сердце, вашу эмоциональную щедрость, вашу рассудительность, ваше сострадание и вашу человечность — и они абсолютно ничего не вернут взамен. Дайте то, что вам нужно, но не давайте больше в надежде получить что-то взамен. Никогда не будет ничего, кроме минимума, и даже при определенных условиях. Что бы вы ни делали, знайте, почему вы делаете то, что делаете, и убедитесь, что причины достаточно веские.

В мире полно людей, чье поведение головокружительно разрушительно.Это не означает, что мы должны открываться для ущерба. Секрет хорошей жизни — это осознанная жизнь. Знание признаков токсичного поведения и осознанная и ясная реакция на токсичных людей уменьшит их воздействие и позволит вам сохранить целостность и силу — и вы всегда этого заслуживаете.

Ненависть к партнеру во время беременности — это совершенно нормально, признают эксперты.

Если вы боролись с желанием бросить что-то в голову партнеру, оказывается, вы не одиноки.

Кажется, с нашими друзьями не проходит девчачья догонялка, где мы не жалуемся на то, как раздражают наши партнеры.

Кофе (или, если повезет, вино) обычно выглядит так:

Я: Как прошла твоя неделя?

Друг: Работа была хорошей, но МОЙ БОГ Джонни в последнее время занимается моей головой… он просто ничего не ДЕЛАЕТ и продолжает жаловаться, что не спит!

Я: Боже мой, то же самое… (вставьте сюда два часа и 27 минут диалога обо всех раздражающих вещах)

Мы знаем, что не одиноки, когда иногда говорим, что ненавидим наших партнеров — и, по мнению экспертов, это актуально, особенно если вы беременны или только что родили ребенка.

Есть ли что-нибудь более раздражающее, чем мирно спящий рядом с вами партнер? Изображение: iStock

Мы все нормальные, вы все!

«Я думаю, это совершенно нормально — хотеть« убить »своего партнера, когда вы беременны или имеете детей. Дело не в том, что вы плохой человек, просто у вас гормональный фон, у вас больше стресса, больше давления, меняется тело и вы очень устали. Это естественно — переложить все это на самого близкого человека, — рассказывает Kidspot сексолог и эксперт по взаимоотношениям Никки Голдштейн.

Но не только телесные изменения и бессонные ночи расстраивают нас. Многие мамы рассказывают, что они часто набрасываются на своих партнеров, потому что у них накопилось много обиды.

«Я всегда была самой большой поклонницей своего мужа, и обычно он довольно безобидный, но когда у нас родился сын, я впадала в глубокую ярость и хотела почесать его каждый раз, когда смотрела на мирно спящий дом. Или каждый раз, когда он говорил, что устал в течение первых шести месяцев », — рассказывает мама Kidspot .

И, как выяснилось, было несколько из нас с такими же чувствами — одни немного более сильными, чем другие.

«Моя кровь закипает каждый раз, когда мой муж говорит мне, что он устал или нуждается в дополнительном отдыхе, потому что ему нужно идти на работу утром и ему нужна вся энергия, которую он может получить. Бегай с малышом и кричащим рефлюксным ребенком, и я скажу тебе, какая ЭНЕРГИЯ ВАМ НУЖНА … Черт возьми! »

OOKAAAAY тогда…

Никки говорит, что, хотя гнев супруга — это очень реальная и обычная вещь, которую женщины испытывают во время и после беременности, важно нормализовать и рационализировать свои чувства со своим партнером, чтобы они точно знаю, что происходит.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *