Муж не хочет помогать по дому: Муж не хочет помогать по дому

Содержание

Муж не помогает по дому: что делать

Создать семью, в которой все будут счастливы, непросто. Здесь важно всё: взаимоотношения между мужем и женой, родителей с детьми, братьев с сестрами, дедушек и бабушек с детьми и внуками. Но важнее всего, конечно, как общаются между собой муж и жена, рады ли они, не страдают ли, понимают ли друг друга, помогают ли друг другу. Ведь ни для кого не секрет, что порой самое главное в создании гармоничной семьи – это умение и готовность не перекладывать на кого-то одного все заботы по дому и решение общих проблем. Если же на свои хрупкие плечи заботу о доме полностью берет женщина, часто, именно это, через какое-то время и становится причиной возникновения того быта, о который разбивается семейная лодка, а если и не разбивается, то любовь точно уничтожает. Что же делать? Да, именно, нужно призывать за помощью супруга и вместе делать домашние дела. Но что делать, если муж совсем не помогает по дому, как его сподвигнуть на это? Об этом я расскажу прямо сейчас.

Содержание статьи:


Почему это так важно

Создание комфортной жизни для всех членов семьи зависит и от той физической и психологической нагрузки, которая появляется, когда двое людей собираются жить вместе. Когда она становится слишком тяжелой, а мужчина считает, что не обязан помогать, в семейном фундаменте возникает трещина, которая со временем начинает расти. Потому что, какие бы установки не были заложены женщине и, как бы она не старалась найти объяснения этой позиции мужа, все равно она начинает обижаться на него, потому что устает, а её нервная система от перегрузки не выдерживает столько обязанностей. И она просто перестает радоваться жизни, осознавая рано или поздно из-за чего и из-за кого.

Поэтому так важно вовремя найти способ, чтобы муж начал вам помогать по дому, раз пока он этого не делает. От этого зависит психологический климат в семье, и сохраниться ли она вообще.

Говорите прямо в лицо

Чтобы мужчина вас услышал и начал помогать вам, не пытайтесь намекнуть, обидеться, думая, что он догадается – не догадается. Сильный пол не понимает намеков, им нужно все говорить прямо, никаких полунамеков или заходов издалека. Только не требуйте от него помощи, обвиняя в нежелании помочь. В нашем обществе не принято пока, чтобы мужчины сами помогали своим женам по дому. И это, несмотря на то, что почти все женщины тоже давно работают, как и они, а некоторые и значительно больше. Всё равно, пока принято разделять работу в семье: на женскую и мужскую, как будто представительницы прекрасного пола до сих пор занимаются только домом и по природе своей — настоящие богатыри, которым все ни по чем, в том числе и выполнение массы домашней работы после возвращения с работы.

Поэтому мужчины могут искренне не понимать, что ей нужно помочь, что она устает и что тянуть на себе весь быт — это каторга, о какой любви тут можно говорить?! Из-за этого им необходимо прямым текстом говорить, что вам нужна помощь. Вот если вы объясните, что устали, что без его помощи вам не справиться, а он проигнорирует, вот тут стоит задуматься, а любит ли он вас или рассматривает лишь в качестве «мамы», которая обеспечивает его всем необходимым, почти ничего не требуя взамен.


Тот же, кто любит, но не задумывался о том, что домашние дела – это удел двоих, а не только прекрасного пола, после озвученной просьбы о помощи с удовольствием выполнит её, да и потом начнет интересоваться, чем ещё можно помочь. Ему будет очень приятно почувствовать, что он способен помочь любимой. Потому что всем приятно быть нужными.

Чего делать нельзя, если муж не помогает по дому

Те же, кто пытается заставить мужчину помогать с помощью манипуляций, обвиняя его в том, что он потребитель, бездушный человек, лентяй, вызывая чувство вины, вряд ли добьются желаемого. Никому не понравиться чувствовать себя плохим и та, кто вызовет в нем это чувство, рискует остаться не только без помощи, но и услышать о себе много нелицеприятного. Стоит запомнить, что если получение помощи с помощью чувства вины пару раз и окажется успешным, все равно у мужчины останется неприятное чувство, подсознательно он поймет, что его используют.

Тем более нельзя использовать ночное общение как награду за то, что он поможет. Это не инструмент получения от избранника желаемого, а неотъемлемая часть любовных отношений. Женщины, которые используют угрозу отказа в интиме, чтобы требовать и получать от представителя сильного пола желаемое, через какое-то время могут остаться одни или узнать, что их благоверный нашел ту, которая удовлетворяет его желания ради любви.

Лучше просто попросить и признаться, что вы устали и не можете все нести на своих плечах, чем обижаться, оскорблять, шантажировать и рисковать своей семьей.

Лучшие советы психологов

Может ли муж помогать вам по дому?

Прежде чем обижаться, подумайте вот о чем, а вы уверены, что мужчина может помогать вам по дому, способен ли он на это? Ведь не все мужчины готовы забивать гвозди, чинить унитазы, пробивать раковины, собирать шкафы, вешать полки, как бы это ни странно звучали. Ему это может быть неинтересно, тяжело, он может действительно не разбираться в этом и ему не хочется показаться перед вами некомпетентным.

Поэтому прежде чем просить о помощи, проанализируйте ваши отношения, и вы поймете, в его ли это силах.

Консультируйтесь с ним

Но если поняли, что это не его и решили пригласить мастера, посоветуйтесь с супругом. Пусть он не сделает того, о чем вы просите, но решение вопроса должно быть совместным. В конце концов, скажите, что нужно сделать, и что вы решили пригласить мастера, а он пусть ответит, что по этому поводу думает. А то придет мастер и все сделает, а вы потом за то, что не стали тревожить мужчину, еще выслушаете от него, почему не позвали его на помощь, а звоните незнакомому мужчине…

Не берите все в свои руки

Обычно, когда человеку нравится что-то делать, он без напоминания заметит, что в квартире нужно сделать. Если же этого не происходит, и он ведет себя так, словно его вообще не касается происходящее, а домашние дела вы должны решать сами, хотя вы уже просили его помочь, пришло время перестать стараться и тянуться из-за всех сил. В конце концов, вы живете вместе и совместно должны вести хозяйство, поэтому сделали то, что вам по силам, а то, что не хочется, не делайте.

И он обязательно увидит, что для комфортного проживания важно выполнять определенные обязанности, сам борщ себя не сварит, грязное белье не окажется в стиральной машине, а чистое белье – в шкафу.

Когда он пару раз столкнется с тем, что нечего есть, потому что вы не успели, так как убирали квартиру, или пришли с работы и занимались вкручиванием лампочек, он увидит прямую связь: хочешь есть – приготовь или помоги с чем-то другим, что больше по душе, чтобы любимая успела приготовить, а не упала без сил, из-за чего же сам и обидится, что она опять не в настроении.

Не критикуйте помощь мужа и не советуйте

Чтобы муж помогал по дому, не критикуйте, как он это делает. Никому неприятно, когда его действия контролируются, обсуждаются. Многие женщины сами виноваты, что мужья не помогают им по дому, потому что привыкли все держать под контролем и вроде бы и хотели помощи с его стороны, но как он делает, им не нравится. Так ничего не получится. Хотите, чтобы он помогал по дому, значит, пусть и сделает не так, как хотели вы, а сделает, как может, как сам считает нужным.

Также не нужно давать ему четкий и детальный план, как он должен что-то сделать. Оставьте ему свободу выбора. Он может найдет другой способ выполнить вашу просьбу, не обязательно легче, зато придумает его сам. Мужчины любят самостоятельно решать встающие перед ними задачи, а ограничения и жесткий контроль вгоняют их в депрессию и отбивают любое желание помогать жене.

Будьте терпеливы и благодарны

Не просите мужа помогать по дому, когда он настроился на какое-то мероприятие, например: просмотр футбольного матча, встречу с друзьями, поход в гараж. Он может и не откажет, но вряд ли ему понравится, что вы пренебрегли его чувствами и планами. Если не случилось ничего срочного, сделать домашние дела можно в любое удобное для него время. А чтобы он не забыл, и не пришлось ему напоминать, просите, когда точно знаете, что он не сильно занят.

Обязательно поблагодарите его за помощь, выразите восхищение. Он это оценит. Чем больше приятных эмоций у него будет связано с помощью вам, тем чаще он станет это делать и без напоминаний, уже сам предлагая вам помощь.


Хотите, чтобы муж помогал по дому, не ждите первого шага годами, просто скажите ему об этом прямо. Признайтесь, что вам тяжело все нести на своих хрупких плечах, что вы просто не в силах все делать без его помощи, у вас нет на это ни времени ни сил. Если он откажется помочь, вам остается сделать выбор: либо принять его таким, какой он есть, не переживая, и не обижаясь больше никогда, найдя выход, или задуматься, а тот ли он с кем вы будете счастливы, раз он не хочет слышать и помогать вам, нужен ли вам такой человек рядом? Достоин ли он быть вашим мужем, отцом ваших детей? Стоит ли терпеть его и дальше?!

И сделать этот выбор важно, как и принять решение, если не хотите пострадать в будущем и нанести вред своему здоровью из-за постоянных переживаний, обид, гнева и осознания через какое-то время, что столько лет потратили на равнодушного человека и лентяя, который усложняет вам жизнь, вместо того, чтобы помогать и стараться всеми силами облегчить её.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: муж не помогает по дому

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Что делать, если муж отказывается помогать по дому

Содержание статьи

Обычная история для всех современных семей. Мужчина, придя с работы, уютно разваливается у телевизора или компьютера и отключается. Дома немытая посуда, несделанные уроки и ещё куча разных дел. 

Мужчины часто жалуются, что спустя некоторое время после брака они перестают узнавать своих жён. Казалось бы, он женился на прекрасной принцессе, а она обернулась ведьмой, вечно раздражительной и уставшей. Вместо обольстительных нарядов появляются халаты или несексуальные спортивные костюмы. Ухоженная красавица превращается в стервозную бабёнку с неприятным визгливым голосом.

Самое интересное, что мужчина даже не задумывается в кого превратился он. Как сохранить нежность и лучезарное настроение, когда видишь перед собой ленивца, вальяжно развалившегося в кресле. Исчезает романтика, появляется раздражение и так бесконечно. Не каждая женщина сумеет вдохновить своего мужчину на подвиги. Это целая наука. Чтобы в семье не было скандалов, нужно просто применить женскую хитрость.

Обычно выполняя женскую работу по дому, мужчины уверены, что совершают героические поступки. Причём на лице у них появляется мученическое выражение, разве он для этого женился? Так рассуждает практически всё население мужского пола. И сколько им не объясняй, что времена изменились, жена всё равно останется домохозяйкой.

Конечно, женщина была и будет хранительницей домашнего очага, никто с этим не спорит. Но когда в семье работают оба человека и приходят домой одинаково уставшие, почему все домашние дела должны ложиться на женские плечи. Справедливо будет разделить обязанности на двоих. У мужчин на этот счёт свои отговорки, почему они должны выполнять женскую работу, когда у них полно мужских дел. Под этими делами подразумевается раз в год забить гвоздь или передвинуть мебель. Объясните мужу, что посуду, например, нужно мыть каждый день, а полы два раза в неделю. Обратитесь к остаткам его совести, рассказав, что вы тоже устаёте на службе.

Самое главное женское оружие – похвала

Даже если муж просто вымыл за собой тарелку, не жалейте для него слов одобрения. Ведь он для этого поднялся с дивана, дошёл до кухни и сам, заметьте сам, убрал за собой. Ведь вас же не затруднит сказать ему спасибо. Намекните ему с женским лукавством, что цените помощь, даже в таких мелочах. Будьте уверены, дальше он будет стараться делать что-то более значительное. Главное не оставляйте его трудовые порывы без внимания. Увидев, что его тяжёлый труд никак вас не впечатляет, он быстро вернётся к своим лежачим позициям.

Будьте мудрее

Не превращайтесь в жену-пилу, которая день за днём мучает бедного работягу вечными напоминаниями. Относитесь ко всему с юмором. Если муж забыл про своё обещание помыть посуду, подайте ужин в кастрюле, и, улыбаясь, скажите, что есть вам, придётся руками. Обращаясь с просьбами помочь по дому, избегайте приказного тона. Не говорите мужу, что он обязан, и что вы устали десять раз повторять одно и то же. Поступайте хитро, начните просьбу словами: «Милый, ты не поможешь мне, пожалуйста…» и напустите на себя беспомощный вид. Мужчине будет трудно отказать слабой маленькой женщине.

Говорите о прямо

Не забывайте о том, что мужчины никогда не понимают намёков. Вместо постоянных вздохов по поводу несделанного ремонта, скажите об этом прямо. Не загружайте его кучей информации, начните с одной просьбы. Например, что неплохо бы поменять обои в спальне в следующие выходные. Обсудите с мужем варианты, дайте понять, что его мнение имеет для вас огромное значение. Мужчина с большей охотой возьмётся за дело, если будет думать, что без него не справятся.

Не взваливайте на себя всё

И самое главное. Никогда не делайте за другого человека, то, что он в состоянии сделать сам. Если вы несколько раз попросили о чём-то, а потом махнули рукой и сделали сами, будьте готовы к тому, что так будет постоянно. Мужчина быстро поймёт, что лучше перетерпеть ваше ворчание, чем отвлекать себя от интересной передачи. Зачем ему утруждаться, если вы справляетесь сами. Ну побудет жена часик недовольна, потом ведь опять всё наладится. Любимый должен твёрдо усвоить, что его обязанности никто выполнять не будет.

Запомните, счастье в семье зависит от женской мудрости. Любой скандал можно предотвратить, если научиться пользоваться своим обаянием и тактом.

Должен ли муж помогать по дому? Надоело рабство и ругань, выставила ультиматум — «пусть идёт»

Я замужем много лет и у меня прекрасная семья. Но есть один небольшой недостаток, который выводит меня из себя. Дело в том, что мой муж абсолютно не помогает мне по дому. Кажется, что это мелочь, но мы постоянно ругаемся из-за этого. Я не могу назвать его лентяем, но мне хотелось бы помощи от него именно в быту. Конечно же, что касается «мужской работы» по дому, то тут вопросов нет. Муж чинит краны, розетки, выносит мусор и так далее. Но в остальном, помощи от него не дождешься.

Мы оба работаем. Вот только по возвращению домой, мой муж отправляется лежать на диван, а я в это время занимаюсь домашними делами. На мне буквально все! Первым делом я, конечно же, занимаюсь ужином, ведь семья голодная. При этом я делаю все сама, муж мои просьбы игнорирует. Хотя мог бы помочь хоть чем-то: почистить или нарезать овощи, присмотреть за кастрюлями или помыть грязную посуду. Он всегда говорит, что кухня – это место женщины и готовить еду самое легкое, что можно делать. И вообще, что мужчине на кухне не место, и он заходит туда только чтобы поесть.

После ужина я обычно стираю или убираюсь в доме. Пока я занимаюсь этим, муж только ворчит на меня, что я шумлю или мешаю ему. Никогда и никакой помощи мне он не оказывал. Хотя, вытертая пыль или развешенное белье на балконе могли бы значительно облегчить мне работу и освободить немного времени для себя. Плюс ко всему, на мне еще и ребенок, которого надо искупать, поиграть с ним, уложить спать и тому подобное. В общем, каждый мой день проходит одинаково – целый день я работаю, а затем весь вечер кручусь по дому. Времени на то, чтобы расслабиться или просто полежать на диване у меня нет.

Пока я справляюсь со всеми делами, сил уже нет ни на что. Я просто падаю в кровать и мгновенно засыпаю. Даже не могу вспомнить, когда я последний раз сидела с книжкой или журналом в руках и просто отдыхала. Я все время в домашних заботах и очень устаю от такого графика. Мне хочется помощи от мужа. Когда я говорю об этом супругу, он обычно отвечает мне, что работа по дому не такая уж и тяжелая. И вообще, что все женщины так живут и не жалуются, а я вечно недовольна чем-то. В конце концов, наш разговор заканчивается ссорой и все остается как прежде.

Муж как будто не видит и не понимает, что я тоже устаю на работе и хочу немного передохнуть.

В последнее время отношения у нас с супругом ухудшились. Недавно, мы очень поругались на бытовой почве, и я поставила мужу ультиматум – если он не начнет помогать мне по дому, то пускай просто уходит. Уверена, что мне станет легче от его ухода. Почему я должна ухаживать за человеком, который не хочет помочь мне даже в мелочах?

Только вот, правильно ли я поступаю? Подействует ли на мужа поставленные условия? Должен ли мужчина помогать по дому вообще?

Ребенок не хочет помогать родителям по дому: 5 советов от психолога

Автор: Татьяна Качалина

Зачем нужно, чтобы дети помогали?

  1. Помощь маме – она устала и хочет уменьшить нагрузку за счёт распределения обязанностей между всеми членами семьи.
  2. Воспитание самостоятельности — в будущем ребенок, которому нравиться помогать по дому, скорее всего, сможет легко заботиться о себе.
  3. Повышение самооценки- младших членов семьи необходимо привлекать к выполнению бытовых дел, чтобы они могли ощутить свою значимость. Помогая по дому, они чувствуют свой вклад в жизнь семьи.

Как родители «мешают» детям помогать им?

Нередко взрослые сами не замечают, как препятствуют инициативе своих детей..

  • «Я всё сделаю сама» — маме легче и быстрее решить все вопросы самой, чем объяснять тактику действий, исправлять его ошибки, а потом ещё и переделывать сделанное.
  • «Ты всё делаешь не так!» — ещё одна грубая ошибка взрослых – ругать за «неудачные» попытки помочь. Причём, здесь речь идёт не только конкретно о наказании. Если вы всем видом показывайте, как ребёнок плохо сделал, что разлил молоко, стараясь убрать со стола, он очень расстроиться. И в следующий раз дети не захотят помогать вообще, чтобы не огорчать маму.

Помните, без проб и ошибок ребенок ничему не научится! От вас зависит то, какое отношение к уборке формируется у детей. Лучше с самых ранних лет демонстрировать малышу, что домашняя работа — это увлекательное и легкое занятие.

Почему ребенок не помогает маме и папе?

Вначале необходимо проанализировать причины, по которым дети не помогают:
  1. Стиль жизни. Когда мама и папа сами не убирают за собой вещи в шкаф, оставляют на столе грязную посуду, их поведение не самым лучшим образом отражается на детях.
  2. Дома грязно. Там, где не убрано и некомфортно малыш не хочет наводить порядок.
  3. Отсутствие взаимопомощи. Поддерживать друг друга важно, причём нужно своим примером учить детей делать это. У членов семьи обязательно должны быть дела, которые они выполняют вместе.
  4. Неравное распределение обязанностей. У папы и мамы совсем разное количество дел по дому. Мама делает всё, папа – ничего, ну или наоборот J. Тогда ребёнок думает: «наверняка правильно, что всё делает мама!»
  5. Чувство вины или жалость. Мать и отец не осмеливаются привлекать свое дитя к работе, так как чувствуют себя виноватыми перед ним по каким-либо причинам, или просто жалко его, ведь он маленький, или услал.
  6. Отсутствие одобрения. Дитя не проявляет инициативы, когда родители не хвалят его за работу.
  7. Принуждение. Взрослые заставляют выполнять домашние дела в грубом тоне.
  8. Наказание домашними делами. Помощь используется в качестве наказаний. Получил плохую оценку — моешь квартиру!

Как сформировать у детей интерес к уборке у дошкольников

Для детей этого возраста бытовые дела должны быть интересными и весёлыми. Вместо ограничений нужно позволять маленькому выполнять простые задачи. Например, вместо того, чтобы прогонять малыша подальше от стиральной машины, можно объяснить ему, зачем эти кнопки и предложить нажать нужные для запуска машины. А за обедом вместе очистить яйца от скорлупы и разложить колбасу по бутербродам. Старайтесь максимально поддерживать интерес ребёнка и отношение к помощи по хозяйству как к игре, чтобы это ощущение закрепилось у ребёнка. Позволяйте совершать ошибки. Творческое отношение мамы и папы к детскому труду поможет решить вопрос.

Вот несколько креативных способов пробудить у детей желание наводить порядок:
  • Представьте процесс уборки в форме игры – дайте задание очистить квартиру от «космического мусора», поиграть в кафе и вместе убрать посуду со стола.
  • Дайте ему интересную «роль» — ненавязчиво предложите малышу стать полицейским, который находит потерянные игрушки и складывает их на свое место.
  • Устройте соревнование — можно предложить включить секундомер и проверить, кто быстрее сделает бутерброд — мама или дочка.
  • Придумайте поощрение – например, приз за помощь. Можно использовать конфеты, игрушки, любимый журнал или поход в кинотеатр.
  • Избегайте рутины – используйте в уборке оригинальный инвентарь. Например, багажник детской машины для сбора мусора.
  • Рассказывайте интересные истории — полив растений можно совместить с информацией о том, зачем цветочку нужна вода, как он расцветает и почему погибает.

Как научить подростка помогать?

Ему нельзя давать прямых поручений и заданий, указывать на конкретные обязанности. Задача взрослого — вызвать инициативу, а не обременять нудными и агрессивными указаниями. Делами по хозяйству лучше заниматься вместе с детьми, общаясь в процессе уборки.

  1. Помните, что это уже не ребёнок — игра уже не будет эффективна.
  2. Общайтесь — с детьми этого возраста нужно обсуждать его мысли, желания и планы.
  3. Уважайте — важно слушать его позицию, быть ненавязчивым в просьбах.
  4. Говорите — подростка следует мягко подтолкнуть на размышления о том, зачем нужна взаимопомощь. Не обязательно, чтобы разговоры по душам с происходили слишком часто. Главное, чтобы такой диалог запоминался и имел ценность для подростка. Достаточно захотеть найти бы 2 часа в неделю для разговора со своим подрастающим сыном или дочерью.
  5. Договаривайтесь – о времени и объеме помощи — когда ему удобно убираться и за какую работу он отвечает.

Устраивайте «семейные советы» — рекомендуется выделить час-два в несколько дней для обсуждения домашних дел. Здесь взрослые и дети могут договариваться, рассказывать о своих желаниях, проблемах и планах, обсуждать текущие вопросы.

Практические рекомендации для родителей

Чтобы дочь или сын захотели помочь родителям участвовать в домашней работе, недостаточно просто привлекать его к этому занятию. Взрослым важно научиться правильно реагировать на действия младших членов семьи. Центральную роль играет поддержка, забота, внимание, положительный пример и любовь в семье.

Практические рекомендации для того, чтобы дети помогали родителям:
  • Признание. Детям нужно слышать, к каким изменениям приводят их поступки. Необходим наглядный пример, как меняется состояние дома или квартиры от действий младших членов семьи.
  • Важно замечать работу. Даже самая мелкая помощь должна быть оценена и замечена. Благодарность, выраженная взрослыми за помощь — существенный момент. Констатируйте факты: «спасибо, что ты сделал такие вкусные бутерброды», «ты очень аккуратно сегодня застелил постель» и т.д.
  • Показывать, что вы нуждаетесь в помощи и поддержке от ребенка. Пусть малыш сделал совсем незначительный поступок ради вас — его необходимо преувеличить, оценить, как нечто очень важное и значительное.
  • Не перехваливать. Отметьте помощь, но будете адекватны. В этом возрасте школьник уже хорошо оценивает ситуацию, и ему важно получать заслуженную похвалу.
  • Сделать любую домашнюю работу весёлой. Для этого взрослым самим следует научиться относиться к бытовым обязанностям как к чему-то естественному и легкому. Хозяйственные заботы должны быть необременяющими и веселыми.
  • Найти работу по хозяйству, которая бы нравилась ребенку. Спросить, что ему нравится делать. Это может быть уход за собственным растением или выращивание фрукта. Занятие должно вызывать интерес и увлеченность.

Воспитание ребенка — это в первую очередь воспитание себя. Перед тем, как взрослым заняться воспитанием, стоит посмотреть на себя — проанализировать сначала свое отношение к труду и к бытовым делам. А также настроиться на позитив — любовь к своему чаду и юмор решают многие проблемы. Ваши верные помощники в воспитании ответственного отношения к домашним делам — отсутствие осуждений и нареканий — ребенок не станет вести себя лучше, когда слышит постоянную критику, споры, наблюдает негативный пример взрослых со стороны. И создание уюта — в доме должна каждый день присутствовать доброжелательная атмосфера, теплота во взаимоотношениях между всеми членами семьи.

Как найти для ребенка подходящую домашнюю работу?

Исключить прислуживающий характер.

Например, малышу можно предложить помочь папе исправить стол не в качестве мальчика на побегушках, а в важной роли, помощника и советчика. Опираться на интересы. Когда в доме все члены семьи заняты полезными делами, детям легче втянуться в бытовой труд.

Обязанности должны быть распределены с учетом справедливости и физической силы.

Не надо оставлять чаду самые неприятные и скучные дела, даже если вы думаете, что они самые простые. Дать право на ошибку. Нельзя настаивать на идеально правильном выполнении работы и указывать на список недочетов, ошибок ребенка. Учет физических сил и расширение возможностей — важная составляющая. Например, в 2-3 года малыш может убрать свои игрушки, складывать одежду в корзину для белья, но не может еще готовить себе обед и заправлять свою кровать. С шести-семи лет дети могут подметать, накрывать на стол, готовить пищу. И так далее.

Важно развитие и расширение зоны ответственности, а с ней и свободы действий, доверия ребенку со стороны взрослых.

Как правильно просить детей о помощи?

  1. Минимум просьб. Достаточно пару раз обсудить с ними, что он может и хотел бы взять на себя из домашних дел и создать договорённости.
  2. Проявляйте уверенность в том, что они справятся с выбранными обязанностями.
  3. Показать, как нужно — любое воспитание основывается на наглядном примере мамы и папы, на совместной деятельности и доброжелательных беседах. Младшее поколение не воспринимает всерьез нарекания взрослых: «ты обязан», «так нужно» и т.д.

Что такое «график домашних дел»?

Можно составить график для всех членов семьи на листике и прикрепить его к холодильнику. Список должен составляться всеми членами семьи вместе — пусть каждый сам себе выберет обязанности. График должен быть согласован и всех устраивать. Такой список будет направлять детей — не нужно больше им ни о чем напоминать. Скачать пример графика уборки.

5 советов для родителей от психолога Татьяны Качалиной

Татьяна Качалина; ведущая курсов в центре К.О.Т., автор тренинга «Делаю уроки САМ», мама. 

  • Не останавливайте инициативу.
    Если вы боитесь, что дети могут что-то разбить или сделать не так, и ограничивайте инициативу, в будущем не удивляйтесь безучастности к бытовым вопросам. Если ребёнок неправильно заправил кровать, но проявил инициативу и сделал это с большим удовольствием, то обязательно похвалите его, а в следующий раз сделайте вместе, но лучше.
  • Организуйте совместную работу.
    Начните делать что-то вместе, постепенно отходите от него и предоставьте возможность действовать самостоятельно. Не стойте над душой и не пытайтесь постоянно корректировать. Когда дети научаться выполнять задания без вашей помощи, вы можете придумать еще что-нибудь. ⠀
  • Наблюдайте, что нравится делать вашему чаду.
    Например, я заметила, что в детстве моему ребенку очень нравилось купаться со своими любимыми игрушками, и тоже приводить их в порядок. В дальнейшем, я предложила ему убираться в ванной. В итоге он мыл ванну, раковину и зеркало с огромным удовольствием. Сейчас он уже вырос, в привычка наводить чистоту осталась.
     
  • Позитивный настрой – залог успеха.
    Важен позитивный настрой в отношении бытовых вопросов. Напоминайте вежливо, не кричите. Попробуйте комплексное распределение обязанностей внутри семьи, при этом обязательно интересуйтесь мнением детей, какую работу они бы взяли на себя. Если чадо не идет на контакт, а вы уже предприняли много попыток, то проблема уже в семейных взаимоотношениях. Нужно это заметить и решить.
     
  • Выполняйте обещания.
    Возможно вы что-то обещали ребенку сделать, куда-то сходить, что-то купить, а на деле своего слово не сдержали. Таким образом, ваш ребенок, тоже не захочет выполнять свои обязательства по отношению к вам.

Чего нельзя делать?

При воспитании бытовых навыков избегать следует:
  1. Принуждения, грубости и злости на детей – говорите о своих чувствах, о том, что вам важна помощь. Но не кричите!
  2. Ограничения самостоятельности ребенка;
  3. Не одобряющей реакции в ответ на выполненную работу;
  4. Плохого собственного примера;
  5. Поручения детям самой неприятной и скучной работы;
  6. Упреков и обвинений;
  7. Повышения голоса;
  8. Игнорирования желаний и потребностей ребенка;
  9. Невыполнения данных ребенку обещаний и нарушения договоренностей;
  10. Чрезмерного подчеркивания своей родительской власти.

Крайне не рекомендуется строить воспитание на финансовой почве. Оплачивая работу по хозяйству, родители стремятся вырастить человека-вымогателя. Также, хозяйственные дела не должны быть и наказанием за проступки.

Какие еще существуют важные условия для выработки самостоятельности?

Правильно организованный отдых — залог правильно организованной совместной работы по хозяйству. Вежливую просьбу о помощи можно совместить с чем-то приятным: «помоги мне приготовить обед, пожалуйста, а вечером можем сходить на каток». Как должны выглядеть здоровые отношения в семье?

  • Любовь мамы и папы, понимание, забота, нежность, доверие — это то, что обязательно должно присутствовать в каждой семье.
  • Помните, важна забота и любовь не только между родителем и ребенком, но и между мамой и папой.
  • Когда взрослые будут воспринимать чадо серьезно, учитывать его мысли и желания, разговаривать с ним без манипуляций, тогда и детско-родительские конфликты будут происходить гораздо реже.

Помощь по развитию самостоятельности детей в центре КОТ

Нежелание детей заниматься домашней работой, отсутствие инициативы и самостоятельности нередко выступают поводом споров и ссор. Причины конфликтов зачастую скрываются не в детском «сложном характере», а в системе взаимоотношений между всеми членами семьи.

Если вы чувствуйте, что в вашей семье этот вопрос стоит остро, то его стоит решать.

В том случае, когда консультации психолога – не ваш вариант, а помощь нужна, в нашем центре существует специальный родительский клуб . Это встречи с психологом, где в уютной обстановке вы сможете решить ваши проблемы, получить практические советы по созданию отношений с вашим ребёнком.

По отзывам участников, после посещения занятий клуба, они стали чувствовать себя более счастливыми, часть семейных проблем решилось, и наладились отношения с детьми.

Так же в нашем центре на сегодняшний день существует целый ряд методик и тренингов по развитию ответственности у ребят.

Актуальную проблему можно решить на нашем курсе: «Я сам: мотивация и ответственность».

Вырабатывать самостоятельность, и желание трудиться у детей нужно начинать с детства. Постепенно приручая его выполнять несложные простые задачи, можно перейти к воспитанию трудовых навыков в форме игры, а затем и к передаче ответственности. И этот процесс должен быть постепенным. Стоит интересоваться желаниями своего чада, уважать его выбор и мысли. Важный момент заключается в одобрении, похвале и непринужденном характере детского труда.

Но даже если вы «упустили момент», и ваш ребёнок уже давно не маленький, никогда на поздно начинать!

— Почему я после работы должен с ребенком сидеть? Чем ты вообще целый день занята,

Ситуация, наверное, стандартная для декрета — муж не хочет помогать по дому и с ребенком, потому что считает, что раз я сижу в декрете, то моя жизнь проста и безоблачна. Хотя я с удовольствием поменялась бы с ним местами и посмотрела, как долго он протянул бы в таком режиме. 

Вроде бы до рождения ребенка у нас с мужем не было проблем с разделением обязанностей. Если с работы раньше приходил муж, то он заходил в магазин, покупал продукты и готовил ужин. Я делала то же самое. С уборкой и прочими домашними обязанностями все было аналогично.

Хотя свекрови этот наш распорядок активно не нравился. Она постоянно упрекала меня в том, что я сваливаю на мужа женскую работу. Мол, он после работы приходит уставшим, а тут еще из-за нерадивой жены приходится к плите вставать. 

— Мам, успокойся, жена у меня тоже работает, поэтому все обязанности мы делим пополам. Это нормально, — пробовал объяснять маме муж, но та его слушать не хотела. 

— Хорошая хозяйка все должна успевать, а у вас даже ребенка еще нет, а она уже не может справиться, — гнула свою линию мама мужа. 

Этот разговор происходил не совсем при мне, но так, чтобы я обязательно слышала. Много раз хотелось выйти и высказать свекрови, чтобы не лезла не в свое дело, но не хотелось нагнетать конфликт. Мама всегда мне говорила, что худой мир лучше доброй ссоры. Тем более мне было лестно, что муж за меня заступается. 

У нас уже устроился быт, поэтому мне было не страшно уходить в декрет. Подруги меня пугали всякими ужасами, что мужья им не помогают, как они выматываются с ребенком, и прочее, но я почему-то была уверена, что меня это все не коснется, ведь не может мужчина резко взять и измениться.

В беременность муж меня оберегал от лишней нагрузки, был внимателен и заботлив. Но когда я родила, ситуация начала меняться. 

Сын с первых дней был беспокойным ребенком, спал урывками и много плакал. Мы проходили множество врачей, но все говорили, что все в норме, нужно просто ждать, со временем ситуация должна нормализоваться. 

За ночь я могла поспать всего пару часов, потому что постоянно нужно было вскакивать к ребенку. Муж первые недели еще как-то чередовался со мной, а потом перестал, имитируя крепкий сон. Днем было не легче — малыш постоянно на руках, времени не остается ни на что. 

Короткие передышки я старалась тратить на сон, чтобы в сутки набиралось хотя бы часов пять. Я понимала, что без нормального сна я не вывезу. Тем более, что заниматься домашними делами было невозможно — только ребенок утихал, я бросалась что-то делать, но через минут пятнадцать приходилось все бросать и бежать к сыну. 

Помочь мне с ребенком в течение дня было некому. Свекровь и мама работают. Поэтому я с нетерпением ждала, когда муж придет с работы, чтобы хотя бы поесть приготовить и быстро сбегать в душ. Про уборку и глажку белья я уже даже не заикалась. 

Первое время муж неохотно, но соглашался посидеть с сыном. Я старалась максимально быстро управиться с делами, потому что понимала, что муж после работы, ему хочется расслабиться и спокойно полежать. А с маленьким крикливым ребенком на руках это сделать проблематично. 

Но потом муж просто начал отказываться мне помогать. Говорил, что безумно устал на работе, валится с ног. Или что плохо себя чувствует. Пару раз даже домой не приходил, оставался у своей мамы, а мне говорил, что заболел и не хочет заражать меня и ребенка. 

Недавно я опять попросила его после работы заняться сыном, но этот разговор вылился в скандал. 

— Я не понимаю, чем ты вообще занимаешься целыми днями? Еды к моему приходу почти никогда нет, в квартире бардак, горы белья лежат уже которую неделю. А стоит мне прийти домой, как ты пытаешься всучить мне ребенка! Я вообще-то с работы возвращаюсь, не с курорта!

— Так и я тут не в санатории! Не помню, когда последний раз высыпалась уже. Мне сложно без твоей помощи, потому что ребенок плачет и требует внимания. Я не могу разорваться!

— Почему-то другие женщины как-то все успевают, одна ты у нас особенная! Сын еще даже не ползает, его где положила, там и взяла. Что тебе мешает хотя бы ужин вовремя готовить?

— Раньше ты сам мог ужин приготовить, и не видел в этом проблемы. 

— Раньше ты тоже работала, а теперь целыми днями дома сидишь!

Мне было обидно от такого непонимания. Он отказывается верить, что за целый день с ребенком можно реально ни разу не присесть, потому что он успокаивается, только когда ты с ним на руках ходишь.

Пыталась объяснить, но муж не верит. Уперся в то, что у всех все получается, мужей они не напрягают, только я его, бедняжку, заездила. 

Очень хочется, чтобы он посидел в декрете месяцок, а потом поговорим с ним на эту тему еще раз. Но он не согласиться, ведь возиться с ребенком — это женская работа. Не понимаю, что пошло не так, ведь раньше нормальным человеком был…

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Муж и жена: где чьи дела?

Как часто молодожёны мечтают об отдельной квартире — своём гнёздышке. Рисуют в своём воображении маленький рай и часто даже не подозревают о тех сложностях, которые могут возникнуть у новоиспеченных хозяев. Ведь мало кто на заре семейной жизни подходит к проблеме разделения обязанностей по дому настолько прагматично, чтобы в будущем избежать противоречий и конфликтов.

Так что же может вдруг произойти? Ведь ещё недавно молодой муж, стараясь сделать приятное своей возлюбленной, с энтузиазмом принимался мыть посуду и демонстрировал мужество, умело орудуя пылесосом. А молодая жена старалась порадовать его чем-то вкусненьким, начистить всё вокруг до блеска, чтобы ему было приятно. Куда же пропал их пыл, спросите вы?

Может, уже привыкли друг к другу и уже нет потребности производить приятное впечатление? Или, может, они уже не ценят друг друга так, как раньше, и эгоизм проявляется всё больше? Совсем не плохо помнить и заботиться о себе, ведь проблемы начинаются лишь тогда, когда интересы становятся взаимоисключающими.

Когда думаешь только о себе, действия другого воспринимаешь как должное. А ведь никто никому ничего не должен. Кто из нас родился ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты? Никто. Всё это прекрасно и замечательно лишь тогда, когда присутствует желание, энтузиазм или хотя бы уверенность, что это ценят.

Казалось бы, зачем человеку чьё-то одобрение? Живёт себе, ворошит тазики с бельём, гремит кастрюльками на кухне, вот и пусть занимается, нечего разводить антимонии. Ан нет, человеческая душа жаждет отклика, пусть не восторга и благодарности, а просто уверенности, что это видят.

Нет ничего обиднее, как принятие за должное той заботы, труда и времени, что уделяет жена своему мужу или муж своей жене. Ведь нужна-то порой самая малость, а получаешь в лучшем случае невольную гримасу по поводу чего-то несделанного.

К хорошему привыкают быстро, потом принимают это за должное, а дальше вниз по наклонной: недовольство, упрёки, скандалы. Почему практически ни один мужчина перед тем как упрекнуть или осудить свою женщину не поинтересуется, почему же она не сделала? И не спросит, может, ей помощь нужна, может, она устала от этой ежедневной, незаметной рутины, от вала нескончаемых дел. Она же живой человек, и смысл женской жизни в беготне с тряпкой по дому не заключается, как бы мужчины на этом не настаивали.

Я не о том, что нужно снять все домашние хлопоты с женских плеч. И даже не буду провозглашать лозунг «за равноправие в быту и чёткое разделение обязанностей по дому!» Я лишь хочу понимания вместе с миллионами женщин, которых гложет и убивает день за днём невыплаканная обида за несправедливость и непонимание.

Ведь это совсем не сложно — попросить сделать что-то для тебя с благодарностью. И здесь важна установка, что тебе вовсе не обязаны сказать «да». А ты не должен обижаться на такой ответ. Все взрослые люди могут и должны обслуживать себя самостоятельно, а не требовать этого от другого человека. У многих жён пропадает энтузиазм, как только перестают ценить их труд и начинают требовать, упрекать, манипулировать.

Порой идёт в ход даже шантаж. Начинаются рассуждения на тему «зачем я тогда женился» или «кто в доме хозяйка». К сожалению, наши мужчины часто путают понятие «жена» и «домработница». А ведь если задуматься, то это просто оскорбительно — однажды понять, что на тебе женились ради того, чтобы было кому стирать майки или готовить еду. А что — самому мужчине слабо? Или это недостойно мужчины — быть самостоятельной, зрелой личностью?

Союз двух взрослых людей подразумевает нечто другое. Эти двое живут вместе, если им интересно друг с другом, если их совместная жизнь приносит радость обоим. Да, от бытовых задач никуда не деться. Весь вопрос лишь в том, как же их решать. Практичные люди сразу договариваются, кто и что будет делать и как часто. Могут и расписание составить.

Идеалисты и романтики в первое время будут делать больше, чем способны постоянно, под влиянием эмоций, вдохновения и желания сделать что-то хорошее для любимого человека. Если они ещё и интроверты, то позже начнут копить в себе недовольство, что всё не так, как в их розовых мечтах. Этакие молчаливые мученики. Экстраверты начнут устраивать эмоциональные разборки и красноречиво выплёскивать своё недовольство. Эгоисты сразу расставят все точки над «и», дав понять, что это будешь делать ты и попробуй только не сделать вовремя… Авторитарные личности, а также сторонники домостроя, просто возьмут всё под свой контроль, и их мнение даже не обсуждается, по принципу «будет так, как я сказал(ла), и никак иначе». Ну, и конечно, альтруисты. Они возьмут большую часть забот на себя, так как им кажется, что они должны, обязаны, да и вообще им нетрудно…

Главное в семье — не терять интереса к жизни: оптимизм, энтузиазм, юмор, наконец. Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить всё то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстёгивает другого этим воспользоваться. Во всём хороша мера, а уважать надо и себя, и партнёра.

Очень важно постараться сохранить лёгкость и радость в отношениях. Вечно жалующаяся, недовольная и обижающаяся жена, пилящая по поводу и без повода — это как камень на шее. Равно как и муж, только и знающий свои дела и заботы и не видящий ни жену, ни её вклада в их совместную жизнь. Жаль, не учат нас правильно строить отношения в семье, решать хозяйственные проблемы, создавать хороший психологический климат в доме. А пока каждый внедряет то, что пришло ему в голову, часто даже не подозревая о грядущих последствиях своих действий.

Что же предпринять, если в вашей семье имеются конфликты на бытовой почве и распределение обязанностей по дому больше не устраивает вас лично или вас обоих? Для начала стоит определить характер возникших проблем и модель бытовых отношений в семье.

Начнём с самого нетривиального случая, хотя в нынешнем мире количество таких случаев растет.

Бизнес-леди и «домашний пуся»

Если в вашей семье муж и жена как добытчики поменялись местами, следует внимательно отнестись к распределению обязанностей. Жена пропадает на работе, приносит основной доход в семью, но у неё совершенно не остаётся времени на ведение домашнего хозяйства. Работа у мужа менее напряжённая, да и доход оставляет желать лучшего. Зато он с удовольствием готовит, убирает и многое делает по дому.

Рекомендации

Если муж встречает вас борщом и зажаренной курочкой — не забывайте усердно хвалить его и делайте это искренне. Дайте понять своему мужу, что очень цените его труд, что он особенный мужчина и заботливый хозяин. Не смейте шутить по поводу «домохозяйки» или «прислуги», вы этим оскорбите его чувства. Даже если муж не покажет вида, обида засядет глубоко и принесёт немало вреда вашим отношениям. И главное, не поленитесь хотя бы в один из выходных дней побаловать его блюдом собственного приготовления. Поухаживайте за ним. Пусть это будет дань уважения и немного «игра в хозяйку-жену», главное, он хоть ненадолго почувствует себя в привычном для мужчины качестве. И, безусловно, ему приятна будет ваша забота, показывающая, что вы понимаете и цените то, что он для вас делает постоянно. Не лишним будет подумать, что вы сама, несмотря на свой плотный график, могли бы делать для дома по будням. Даже если это будет мытье посуды после общего ужина и чтение книжки на ночь вашему ребёнку — тоже вклад в общее дело, и лучше, чем ничего. Конечно, в материальной зависимости жены от мужа нет ничего хорошего. Но и переоценка материального фактора в ущерб семейным взаимоотношениям, пренебрежение своими обязанностями жены и матери вряд ли может оправдать себя.

Хозяйка на посту и «вечный трудоголик»

Если вы больше не в силах единолично нести груз домашних дел на своих хрупких женских плечах, видимо, настала пора поговорить с вашим супругом об ином распределении обязанностей домашних обязанностей. Конечно, придётся считаться с тем, что ваш муж интенсивно работает вне дома, поэтому разделить домашние заботы строго пополам вряд ли будет разумно и выполнимо для него.

Рекомендации

Многие мужья почему-то считают, что только они устают. Раз он отработал положенные часы, то дома имеет право вкусно поужинать, а потом прилечь или сесть в своё любимое кресло перед телевизором или с газетой. Усталость жены в расчёт не принимается. В любом случае, ваши предложения к мужу должны быть представлены в виде аргументов и чёткого плана, изложенного на бумаге. Это уже половина успеха для ваших переговоров. Главное — не давить на него и не ставить перед фактом. Тут важен и тон голоса, и ваше настроение. Будьте позитивны и подавайте все нововведения легко, с готовностью к компромиссу, с желанием сотрудничества, а не войны. Не бойтесь сказать своему мужчине: «Я хочу, чтобы ты это сделал для меня!» Если для него это не слишком обременительно, он откликнется на вашу просьбу. Только не надо его эксплуатировать. Он хочет, чтобы вы ценили его усилия и выигрывали от его талантов. Вам надо поддерживать равновесие между тем, что он делает для вас, и тем, что делаете вы для него.

Она — «электровеник», он — «ленивый кот»

Чем больше вы делаете для дома, для семьи, тем больше раздражения вызывает лежащий на диване детина, являющийся вашим законным супругом. Впрочем, могут быть варианты: сидящий у компьютера или вечно смотрящий телевизор.

Рекомендации

Пожалуй, все мужчины убеждены, что любая женщина должна уметь готовить. Если он сам любит готовить — предоставьте ему такую возможность, даже если после этого придётся потратить немало времени на уборку. Мужчины не любят скандалов и по возможности стараются их избежать. Любого конфликта можно избежать по-разному. Нужно определить, в чём суть разногласий. Видимо, придётся пойти на взаимные уступки. Всегда можно поменяться обязанностями, если один из супругов, к примеру, категорически против мытья полов или глажки белья. Пусть тогда делает что-то другое, что для него не унизительно и не вызывает раздражения. Если ваш муж сделает что-нибудь приятное или полезное и вы хотели бы, чтобы это повторилось, реагируйте бурно и по-особому. Прыгайте от радости, целуйте его, бросайтесь на шею, приготовьте его любимое блюдо. И он обязательно повторит свой поступок. Пусть дело, которое вы доверили мужу, будет полностью его ответственностью. Если дело касается даже такой малости, как вынесение мусорного ведра, нужно набраться терпения, чтобы не схватить это ведро самой, чтобы выбросить. Вежливо напомните ему свою просьбу и дайте время на самостоятельное выполнение.

«Беззаботная стрекоза» и «хозяйственный муравей»

Ваша жена готова заниматься чем угодно, но только не домашними делами. То увлечённо болтает с подругами по телефону, то часами наводит красоту дома и в салоне, то занимается шопингом. А вы безуспешно пытаетесь приучить её заботиться не только о себе, но и о семье.

Рекомендации

Необходимо поговорить с супругой серьёзно. Предложить с сегодняшнего дня взять часть обязанностей по дому на себя. Пусть это будут не общие фразы, а конкретные обязанности, которые вы ей озвучите. А ещё лучше запишите, это лишний раз подтвердит серьёзность ваших намерений. Дальше придётся терпеливо приучать её к новым обязанностям. И главное — не поддавайтесь искушению сделать в очередной раз то, что должна исполнить ваша жена. Будьте справедливы в распределении дел, обращайте внимание на то, кто из вас умеет делать конкретное дело лучше и больше предпочитает данное занятие. Главное — следите, чтобы все обязанности вновь не перекочевали к вам. Если чего-то не умеет — научите, тогда уже не последует соответствующей отговорки. Не забудьте поощрять супругу похвалой и знаками внимания. Взращивайте в ней самостоятельность, постепенно доверяя дела более сложные и ответственные, нежели те, к которым она привыкла. Не забудьте отметить её усилия и похвалить достижение в труде на благо семьи в кругу родных и друзей. Это тоже будет для нее стимулом и дополнительным бонусом в глазах близких людей, к чьему мнению она прислушивается.

50х50

В целом вы умеете договариваться между собой. И оба понимаете, что заботы по дому надо делить пополам, насколько это возможно. Другой вопрос, что иногда хочется забыть про равенство и часть своих дел передать супругу(е). Сделает раз, другой и привыкнет. Если придерживаться принципа справедливости, то вряд ли супруга обрадует переполнение чаши весов приличным довеском из домашних обязанностей, прижившихся уже на постоянной основе.

Рекомендации

Жена могла выполнять эти дела временно, например, пока супруг болел, был больше загружен на работе, помогал с ремонтом своей матери и т.д. Или муж мог временно исполнять ряд обязанностей по дому, например, пока жена была беременна, ребёнок был маленький, она ухаживала за больными родственниками и т.д. Время шло, а забирать временные обязанности ваша вторая половина так и не собирается. Значит, пришёл черед для радикальных изменений в распределении дел. Необходим разговор, где будут обозначены причины, по которым ваш(а) супруг(а) может уже сам(а) выполнять эти определённые обязанности по дому. Если человек не желает идти навстречу без существенных на то оснований — следует действовать конкретно и необратимо. К примеру, раз и навсегда перестать гладить мужу брюки и выносить мусор. Тогда до него быстрее дойдёт, что это его обязанность и за него накопившиеся три пакета с мусором никто не вынесет. Аналогично и с приготовлением еды. Если супруга пришла с работы в надежде, что это опять сделаете вы, так и скажите ей: «Я готовил в прошлый раз, сегодня твоя очередь». Придётся потрудиться, прежде чем сесть за стол, зато не будет иллюзии, что кто-то будет готовить вместо неё, когда пришла её очередь. Конечно, иногда вы можете делать друг другу поблажки, особенно если вас об этом попросили. Главное, чтобы поблажки не были одностороннего порядка и не превратились в систему.

Домострой жив!

В вашей семье обязанности принято делить на типично женские и типично мужские. Убедить мужа делать что-то по дому — крайне сложно, все воспринимается в штыки. Жена перегружена заботами по хозяйству, необходимы перемены.

Рекомендации

Для мужчины необходимо чувствовать себя нужным. Стоит использовать этот ключевой мотив при распределении дел по дому. Постарайтесь убедить своего благоверного, что никто лучше него не может отбить или разделать мясо. Ведь для этого необходима сила, и вообще, обработка мяса — поистине достойное мужское занятие, ведущее к первоистокам, когда мужчины охотились на мамонтов и добывали пищу кровью и потом. Пусть у вашего супруга формируется верная и значимая ассоциация. Или, к примеру, принести продукты из магазина — это действительно тяжело, и вам просто необходимо мужское плечо. Вы же хрупкая женщина, а вашему мужу это не составит большого труда… Кстати, поднимать тяжести противопоказано любой женщине, даже если она совершенно здорова. Мужчина же имеет другое строение тела, сильнее и может поднять гораздо больше, чем женщина. За хорошее отношение к вам мужа надо поощрять. Мужчины очень отзывчивы к похвалам. Слова — идеальная награда: сказать их можно в любое время, в любом месте и совершенно бесплатно.

Подведём итоги

В целом, труд в городском, домашнем хозяйстве отнимает от 3 до 5 часов в день. Вступление в брак существенно меняет бюджет времени женщины. На ведение дома в бездетной семье уходит 4 часа, а с появлением ребёнка — около 6 часов. Кроме того, много времени отнимает непосредственный уход за малышом, который, как правило, целиком ложится на плечи матери.

Многочисленные исследования свидетельствуют об интересном явлении, связанном с профессиональной активностью женщин: с выходом на работу они тратят на домашние дела на 40-50% времени меньше, чем домохозяйки. Это связано не с уменьшением объёма выполняемых работ, а с ограничением их продолжительности. Хорошо, если это связано с появлением помощников (например, бытовые услуги, муж, дети) и умелой организацией труда. А если нет?

Спешка чрезмерно перегружает психику, может привести к нервному истощению организма и чувству постоянной усталости. Не секрет, что многие успевают за счёт сна и отдыха. Отсутствие времени на отдых — самый большой вопрос для тех, кто занимается домашним хозяйством. Сокращает и облегчает домашний труд ручное и механическое оборудование, если оно исправно и приспособлено к нуждам данного хозяйства. Сократить время, предназначенное для приготовления пищи, поможет использование полуфабрикатов и готовых к употреблению продуктов.

Немаловажным является организация и распределение труда в домашнем хозяйстве. К сожалению, часто встречаются семьи, где ответственность за ведение домашнего хозяйства ложится исключительно на женщину; остальные члены семьи участие в домашних делах понимают не как обязанность, а скорее как помощь, оказываемую жене или матери. Равноправие женщин, обязательное на работе и в общественной жизни, с трудом проникает в семью, где обязанности всё ещё делятся на мужские и женские. Мужские — то есть единичные, выполняемые от случая к случаю (например, покупка хлеба, выбрасывания мусора, мелкий ремонт), и женские — все остальные.

Часто говорят, что домашний труд — лёгкий. Нет мнения более ошибочного. Научными исследованиями доказано, что нагрузка на организм при выполнении домашних занятий зачастую выше, чем во время работы на промышленном предприятии. Исследования показали, что только 24% замужних работающих женщин пользуются помощью мужей, причём непостоянной. Незначительна помощь и со стороны детей.

Такое «распределение» труда несправедливо и неверно. Необходимо формирование новой модели поведения, опирающейся на действительные потребности семьи и равные нагрузки. С этого следует начинать именно молодым супругам, потому что равное партнёрство, совместное участие как в развлечениях и отдыхе, так и в труде, несомненно, укрепляет узы, соединяющие двух человек.

Елена Стребкова

Если ребенок не хочет помогать по дому. Самое главное, чему стоит научить ребенка

Если ребенок не хочет помогать по дому

Часто мне задают вопросы по поводу того, как привлекать детей к ведению домашнего хозяйства. А также что делать, когда дети не хотят выполнять свои обязанности по дому. Особенно это становится актуально, когда детки подрастают. Мы с вами привыкаем, пока они еще маленькие, их оберегать, не вовлекать в эти процессы. Часто мы сами делаем все за них. А потом, когда они подрастают, мы начинаем говорить: «А что же ты мне не помогаешь? Ты же уже большой. Надо маме помочь». А у детей почему-то мотивации для этого нет.

Почему необходимо привлекать детей к выполнению работы по дому? В первую очередь, потому что это отличная возможность дать им почувствовать свою значимость и свой ежедневный вклад в жизнь всей семьи.

Главной потребностью каждого ребенка, главным условием, чтобы он почувствовал себя счастливым, является именно это ощущение и принадлежность к чему-то целому. Это дает силы, уверенность в себе и помогает преодолевать трудности в жизни.

Именно значимость и принадлежность к чему-то целому мы можем дать своим детям через, казалось бы, элементарные, простые, ежедневные вещи, такие как помощь нам в домашних делах.

Потому что нечто значимое, большое, как выпас стада овечек или коров, что делали еще наши бабушки и прабабушки, мы доверить сейчас своим детям не можем. И не можем им показать, что в какой-то момент времени мы тем самым отчасти доверяем им благосостояние семьи. Но это реально осуществить через простые домашние дела.

Кроме того, привычка следить за своим домом – это основной жизненный навык, которому дети должны обучиться. И сейчас очень много зависит от мамы – с каким чувством дальше дети будут это выполнять. Я думаю, что среди нас есть женщины, которые не очень любят выполнять какие-то дела по дому. Кто-то больше любит мыть полы, кто-то меньше, кто-то не любит гладить и т. д. И в целом, когда долго сидишь дома, когда быт начинает заедать, не всегда все это хочется делать.

Чтобы у наших детей не возникло такого ощущения, мы можем сейчас им показать, что это на самом деле весело и не так неприятно, как нам с вами кажется. Какое отношение сформируется сейчас у детей к домашней работе, во многом зависит от того, как мы это преподнесем.

Когда детки совсем маленькие, для них домашние дела – это как небольшое приключение. Пылесос – вдруг мама нажимает на кнопку, и он начинает реветь, издавать звуки. Или стиральная машинка – столько кнопочек, можно их понажимать – это все так интересно, так увлекательно и совсем не похоже на нудную работу. Нам нужно поддержать этот интерес, чтобы он укрепился и сохранился потом, когда они вырастут и станут уже взрослыми.

Как же мама приучает своих детей не хотеть выполнять работу? Когда мы говорим: «Работа – это не веселье, не игра, поэтому тебе пока не нужно участвовать в этом». Или: «Твоя помощь не требуется, лучше пойди поиграй в своей комнате. А я быстро все тут сделаю». Как раз этим мы способствуем тому, что дети начинают не любить домашнюю работу и потом уже, допустим, 10-летними не хотят нам помогать.

Самое лучшее, что мы можем сделать, когда ребенок еще маленький, это показать, что мы не в состоянии выполнить работу без его помощи. Тогда он поймет, что важен для нас, что является частью целого – семьи, – и поверит в свои силы. Потому что, если вы ему говорите: «Отойди, не мешай», – вы выказываете неуверенность в том, что он в состоянии помочь вам справиться с работой. И это отношение «пойди – поиграй» не дает ощущения вклада в общее дело, чувства принадлежности к чему-то целому и лишает ребенка уверенности в себе.

На таких мелких домашних делах, помимо того, что ребенок приучается следить за домом и помогать, он еще и укрепляет в себе чувство уверенности. Не стоит в детстве говорить ему: «Не надо, ты тут мне пока не мешай – пойди поиграй». Так как малыш уходит. Он привыкает к тому, что лучшее, что он может сделать для мамы сейчас, – это просто отойти и не мешать. И в результате, когда ему исполняется 7–10 лет, у него закрепляется этот рефлекс.

Как же нам вдохновлять своих детей на выполнение работы по дому? Помимо того, что мы будем их привлекать к этому процессу, очень важно, как вы будете реагировать на то, что они делают. Здесь очень важно оказывать им поддержку. В ней должно быть две составляющих.

Первое – это признание. Когда ребенок слышит, к каким изменениям приводят его действия. Тем самым вы будете активно поддерживать его желание вносить еще больший вклад в общую работу в следующий раз.

Например, когда вы говорите: «Большое спасибо за то, что ты помыл сегодня посуду. У меня осталось 10–15 минут на то, чтобы поболтать с тобой перед сном». Или: «Я тебе очень признательна за то, что ты вытер пыль. Я чувствую себя лучше, когда вижу, какой у нас чистый дом». То есть вдохновляйте своих детей, подчеркивайте, что вам приятно, важно то, что они делают, что вы им благодарны. Пусть сегодня это будет небольшое дело, но дети действительно вам помогли.

Второе – вы должны замечать работу ребенка. Даже если он занимается этим каждый день, даже если это вошло уже в привычку. Вспомните, когда вы, например, сделали генеральную уборку или просто помыли полы. Приходит с работы муж. Вам хочется, чтобы он заметил, что сегодня дома чисто, чтобы он обратил внимание, похвалил, сказал: «Какая ты у меня умница. Дома так чисто, так замечательно». Ждете ли вы от своих мужчин поддержки, понимания и признания того, что ваши домашние дела существенны? Кто любит, когда муж замечает, как хорошо вы делаете работу по дому, поделитесь такой же радостью и со своими детьми.

Когда дети что-то делают по дому, обязательно заметьте это. Вы приходите на кухню и видите, что ребенок уже сделал бутерброды, обязательно скажите ему об этом: «Ты уже сделал бутерброды! Зд?рово!» Просто обратите на это внимание. Или: «Я вижу, что ты уже выполнил все свои домашние обязанности до обеда». «Сегодня у тебя получилось заправить постель». «Ты очень хорошо вытер пыль на книжной полке». Констатируйте факты, и этого уже будет достаточно для того, чтобы ребенок почувствовал уверенность в себе.

Давайте немного подробнее поговорим о возрасте. Что могут делать дошколята? Как минимум им по силам складывать свои грязные вещи в корзину для белья. Совсем маленькие могут выкидывать за собой подгузники в ведро. В 5 лет они уже могут заправлять свою постель или помогать маме: класть подушечку сверху – тоже вносить вклад в застилание постели. Они также могут выкидывать в мусорное ведро бумажки, которые вы им даете в процессе уборки.

Детки постарше могут помогать накрывать на стол: расставлять посуду, класть что-то на тарелки, резать хлеб, делать бутерброды. Конечно же, убирать за собой игрушки либо вечером, либо перед началом нового занятия. Здесь важна роль мамы, когда вы фиксируете внимание ребенка на том, что, прежде чем начать заниматься чем-то другим, он должен убрать игрушки, с которыми играл перед этим.

Маленькие детки в год-полтора-два очень любят включать стиральную машину. Можно позволить им нажать на последнюю главную кнопочку и в присутствии мамы поучаствовать в этом процессе. После того, как уже все постиралось, можно предложить вытащить белье из машины, развесить его на батарее или на балконе на веревках, если они опускаются. Дети также могут протирать пыль, вытирать за собой, если пролили компот или написали на пол. Они могут выносить за собой горшок – выливать содержимое в унитаз. Есть масса вещей, которые они уже могут делать.

Другой вопрос, что от мамы иногда требуется большое терпение. Потому что дети не всегда могут это делать сразу хорошо и так, как маме хочется. Но они и не должны уметь этого. Мы с вами, прежде чем научиться ходить, сначала ползали. Прежде чем смогли бегать, ходили.

Детям также необходимо несколько раз проделать процедуру, прежде чем научиться выполнять ее хорошо. Поэтому маме надо просто набраться терпения и помогать своему ребенку. И каждый раз, когда он это делает, вам необходимо подчеркивать сначала что-то хорошее, а потом уже при необходимости корректировать. Когда детки становятся старше, вы уже можете их привлекать к большим делам.

Чем детишки младших классов могут помогать маме? Они могут выносить мусор, протирать пыль, подметать, возможно, пылесосить, если пылесос не очень тяжелый и им под силу с ним управиться. Они уже могут стирать свои носочки, другие мелкие вещи, загружать стиральную машину и включать ее. Приготовление себе завтрака, мытье и вытирание посуды, застилание своей постели, возможно, выгул собаки, мытье пола, помощь в сервировке стола – это все тоже реально.

Тут простор для деятельности шире. Причем дети уже могут это делать, не просто пробуя, а достаточно качественно, чтобы вам потом не пришлось исправлять выполненное ими. Хотя чтобы они научились делать это так, как вы сейчас от них ждете, потребуется какое-то время.

Для подростков 13–16 лет границы становятся еще шире. Они могут покупать продукты, сами готовить, покупать себе одежду, школьные принадлежности на определенную сумму. Могут провожать младших братьев, сестер в школу на мероприятия, платить за квартиру и делать еще что-то. Важно выказывать им еще больше доверия – поручать значительные, крупные дела.

Некоторые жалуются на то, что у старших желания помогать меньше, чем у младших. В этом случае нужно вспомнить их детство: приучали их к домашней работе или нет, что вы позволяли им делать. Обычно, когда ребенок первый, его хочется больше оберегать. Как правило, старшие дети часто бывают более избалованными. Когда рождается второй, третий, мы на них уже исправляем ошибки. На младших мы часто меняем стиль воспитания.

Но с другой стороны, когда у старших идет отрыв от семьи, когда возникают кризисы 9–13 лет и авторитет родителей ослабевает, дети выходят за рамки семьи. Они понимают, что у них существует жизнь не только в семье, но и за ее пределами. В этот период появляются авторитеты, хочется немного выйти из-под родительского контроля.

Во время кризиса вашим детям еще больше нужна ваша поддержка. И вы ее дадите, если будете активно показывать, что вам важна их помощь, если будете хвалить их и подчеркивать, что они справляются. Пусть они сделают небольшую вещь для вас, но вы должны очень активно на это отреагировать и сказать, что, действительно, эта помощь оказалась для вас очень важной.

Сейчас мы еще поговорим, как сделать для них эту работу веселой.

Первый урок, который вам необходимо усвоить, если вы готовы поручить свою работу или ее часть ребенку, заключается в том, чтобы освободиться от перфекционизма. Не надо требовать, чтобы у него получалось все идеально. Главное, чтобы он просто делал. Не важно как. Главное (это первый шаг), чтобы он подключился к процессу и чувствовал свою значимость за счет того, что он вместе со всеми участвует в общем деле. Потом вы будете постепенно его учить выполнять все правильно.

Но сначала ответьте себе на вопрос: если дети плохо вытерли пыль, недостаточно хорошо убрали за собой разлитый компот в 2 года, будет ли это иметь значение через неделю? Вы поймете, что через некоторое время эти бытовые вопросы будут решены, и это не будет иметь никакого значения. Поэтому не надо критиковать, а надо поддерживать стремление вам помогать. Это не значит, что не нужно поправлять и улучшать то, что они сделали. Но всегда важно сначала найти что-то хорошее в их поступке, похвалить за него, а потом уже рассказать, как это можно исправить.

Например, застелил ребенок кровать, но не очень ровно. Вы можете подчеркнуть, что он сегодня справился со своей задачей. Но для того чтобы все было совсем хорошо, надо сначала расправить одеяло, а потом сверху ровно постелить покрывало. То есть сначала вы подчеркиваете то, что у него получилось, а потом уже помогаете исправить то, что оказалось неидеальным. Таким образом этот навык дорабатывается до того уровня, до которого вам хочется.

Как быть, если дети забывают выполнять свои обещания сделать домашнюю работу? Второй урок о том, как на это реагировать. Обычно это касается ребят постарше. В 9–13 лет они как раз ищут повод для того, чтобы избежать выполнения своих домашних обязанностей.

Так что же делать с подросшими детьми, которые начинают болеть синдромом «я забыл»? Здесь есть два подхода, и можно выбрать тот, который для вас наиболее комфортен. Первое – можно нежно, но твердо следить за тем, чтобы дети были ответственными.

Например, если ребенок пообещал вам помыть посуду сразу после ужина, а потом вдруг вспомнил, что сейчас по радио играет музыка, которую ему очень хочется послушать или срочно нужно кому-то позвонить. Вы не превращаетесь в испорченную пластинку, а радостно, не с ощущением горя или другим выражением на лице ему напоминаете: «А о чем мы с тобой договорились?»

Важно делать все на позитиве, улыбнуться, обнять ребенка, не критиковать, не спорить, а просто напомнить. Если он будет придумывать оправдания, отговорки: «Сделаю это завтра», – или еще что-то, опять спокойно, оставаясь радостной, но твердой, не отступать, а остановиться на этой позиции и повторять: «О чем мы с тобой договорились?»

То есть сначала мы устанавливаем соглашение, а дальше на позитивной ноте просто об этом напоминаем, настаивая на своем. Ни в коем случае не делайте этого за ребенка и не разрешайте ему от этого увильнуть. Просто напоминайте.

Второй способ – это заранее доброжелательно создать руководящие принципы. Например, возьмем ту же посуду, здесь можно договориться, что ребенок ее помоет до сказки на ночь. До того, как вы ее прочитаете, или до того, как вы с ним вечером посидите и обсудите его и свои дела, то, как прошел день, если у вас есть такой ритуал перед сном.

Просто скажите: «Я знаю, что ты согласился помыть посуду перед сном. Скажи мне, когда ты закончишь, чтобы я была готова рассказывать тебе историю или читать сказку. Или когда мне прийти к тебе в комнату, и мы сможем поговорить о том, как у тебя прошел день».

И как только он закончит, вы, соответственно, выполняете свое обещание и проводите время с ребенком. Если он забыл вымыть посуду или сделал это очень поздно, то вы можете не успеть прочитать ему сказку, поговорить.

Это естественное наказание, которое следует за невыполнением обещания. При этом очень важно всегда показывать, что вы тоже очень расстроены тем, что не успели провести время с ребенком: поговорить, прочитать сказку, как-то еще провести ваш обычный каждодневный ритуал. То есть он должен чувствовать, что вы это сделали не из злорадства, не пытаясь его наказать, унизить. А вы тоже этим расстроены, но не можете поступить иначе, потому что это была ваша просьба и вы с ним договорились.

С какого возраста ребенок способен сдерживать обещания? На самом деле договариваться можно уже с 2–3 лет. С детьми можно вести активный диалог, когда они могут вас понимать. Еще это зависит от того, какая будет просьба. Вопрос, скорее, в том, что они могут выполнить, как будет звучать это обещание. А выполнять свои обещания нужно приучать с самого раннего детства. В первую очередь, вы сами должны быть в этом примером для ребенка. Если что-то пообещали, обязательно выполните: хорошее или плохое – все равно.

Бывает, что ребенок сначала пообещает, а потом передумает. Это значит, что он не сдержал слова. Вы можете пообещать отвести ребенка в зоопарк, а потом изменить решение? Если да, то это идет оттуда. Или если пообещали лишить мороженого за то, что он что-то не сделал, а потом передумали и все равно мороженое купили.

Если такие схемы были в ваших отношениях до этого, то, возможно, он их взял оттуда. Всегда, когда вы видите что-то, что вам не нравится в поведении вашего ребенка, обязательно смотрите на себя и наблюдайте, какие стили и модели поведения используете вы. Потому что дети учатся в первую очередь у нас. Мы ближе всего к ним, мы не замечаем и делаем так каждый день, а они все эти модели впитывают, наблюдая за нами. Поэтому, если вы измените этот стиль поведения, то со временем он у ребенка тоже пропадет.

Возвращаемся к старшим деткам. Что делать, когда они не хотят помогать? Как справляться с жалобами и нежеланиями? В этой ситуации всегда нужно замечать, что они чувствуют, проговаривать это. Не взрываться, не кричать на них, не говорить: «Ты плохой, дряной мальчишка, испорченный – не хочешь мне помогать. Все твои друзья помогают, а ты не хочешь!» Надо сначала констатировать то, что сейчас с ними происходит, помочь осознать и сказать: «Ты выглядишь расстроенным, потому что не хочешь выполнять то, что пообещал мне сделать».

При этом они могут вам возразить. Дайте им шанс сказать: «Нет, я зол, потому что мою подружку мама не заставляет мыть полы, а ты меня заставляешь». Проговорите это чувство с детьми: «Ты чувствуешь злость из-за того, что тебе кажется нечестным, что у тебя есть домашние обязанности, а у твоих друзей нет». И вы можете даже собрать семейный совет. Запланировать время, когда вы соберетесь все вместе и обсудите, какие будут домашние обязанности у каждого. Кто что больше любит делать – чтобы у детей был выбор.

Может, они не очень любят мыть полы, но зато им проще помочь вам помыть посуду. Дайте им возможность выбора. Пусть они себя проявят не в том, что вы просили. Но они будут реализовывать свою значимость в чем-то другом. Если вы будете предлагать им альтернативу, это будет одним из лучших способов поддержать их мотивацию, их желание вам помогать.

Кроме того, чтобы у ваших детей не было ощущения, что домашние дела – это скучно, тяжело, грустно, важна ваша собственная реакция. Возможно, вы привыкли говорить: «Ох, сколько мне сегодня надо сделать! Ох, как же мне не хочется мыть полы или гладить сегодня белье! Ох, как же мне все это надоело!» Если они это регулярно слышат, то, конечно, у них будет снижаться мотивация, они не захотят это делать. И чем старше ребенок становится, тем более он способен это воспринимать. Поэтому постарайтесь сначала изменить свое собственное отношение к этому процессу.

Как это осуществить на практике? Делая домашнюю работу, которая вам не по нраву, вы можете разнообразить этот процесс, выполнить его креативно. Включите любимую музыку или ту, которую любят дети, когда они совместно с вами занимаются делами. Вы можете превратить это все в игру. Например, устроить соревнование, кто быстрее помоет полы в своей комнате, и придумать приз. Победителю мороженое или то, что они сами выберут.

Вы также можете связать это с общением с детьми, когда вы не просто вместе вытираете пыль в комнате, а обсуждаете в это время дела, планы на выходной день или то, что происходило сегодня с ребенком в школе. А дела станут фоном, как что-то обычное.

Придумывайте игры. Их существует множество! Говорите: «Давай мы сейчас пойдем играть, а заодно полы подметем». Чтобы не было акцента на том, что это нудная тяжелая обязанность. Превращайте эту работу в способ общения. Может, вы будете рассказывать истории из своего детства. Для ребенка этот процесс должен быть увлекательным. Не скучная обязанность, а что-то связанное с общением с вами и с получением позитивной энергии.

Еще один момент, на котором хочу заострить внимание: стоит ли ребенку платить за выполнение домашних дел? Иногда некоторые мамы вводят систему баллов или денежных вознаграждений за то, что малыш помыл посуду, полы или сделал еще что-то. Это достаточно опасный способ. Представьте, что в какой-то момент ребенок устроит забастовку или потребует повышения оплаты – что вы будете делать в такой ситуации?

Дети растут, они многое понимают, смотрят телевизор, слушают наши взрослые разговоры, поэтому может быть и подобная реакция. Как вы будете ему объяснять, что вы не можете поднять ему зарплату? Можно ребенку платить за что-то, но это должна быть та работа, для которой вы нанимаете кого-то еще. А то, что он делает по дому, обычная работа, которую выполняют все члены семьи, за это платить не стоит. Потому что ее цель именно в том, чтобы поощрить ребенка вносить свой вклад в общее дело, в том числе в ведение домашнего хозяйства, получая внутреннее удовлетворение от хорошо выполненной работы и чувствуя свою значимость, когда он сделает что-то на благо всей семьи. Поэтому будьте осторожны и не приучайте с детства своих детей к подобному методу.

В целом, чем плоха ситуация, когда мы вознаграждаем деньгами за хорошие оценки и прочее? Мы смешиваем энергию денег и энергию любви. Фактически переводим наши с ними отношения в товарно-денежные. Это взаимоисключающие вещи. Мы теряем цель и смысл отношений. Обратно вернуть положение дел будет сложно. Дети быстро схватывают эту модель. В дальнейшем любая наша просьба будет восприниматься с вопросом: «А что мне за это будет?» Деньги – плохой мотиватор. Важно уметь показать детям истинную причину, для чего им это нужно делать.

Например, для чего мы детей учим убирать в доме? Не для того, чтобы они помогали нам по дому и снимали с нас часть нагрузки. А для того, чтобы приучались к работе в команде, чтобы понимали, когда мы все вместе, то можно быстрее достичь целей. Это один аспект.

Второй – чувствовать свою значимость для семьи. В первую очередь, это касается маленьких детей. Поэтому я часто говорю, что не надо заострять внимание на убирании игрушек. В этом возрасте для ребенка ответственность невелика, и этим он свою значимость не может поднять в своих глазах. Для этого нужны более ответственные дела. Еще маленьким детям нужно показать их важность внутри семьи, так как они вносят свой вклад в семейные дела. Но на материальные рельсы ваши взаимоотношения переводить не надо.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Почему мой муж злится, когда я прошу его помочь по дому

Когда я женился 6 лет назад, у нас с супругом уже были разговоры о том, что, как мы слышали, было главным препятствием в отношениях. Мы были на одной странице о финансах и близости. Мы оба думали, что мы отличные собеседники, но ничто не подготовило меня к тому, что твой муж ничего не делает по дому.

Я начал разговаривать с женатыми друзьями и членами семьи, которые делились историями о партнерах, которые не справляются с домашними делами.

Выслушивание доводов этих «бывалых» женатых людей по поводу того, почему их мужья ничего не делают по дому, очень помогло мне в моем новом браке. Как только мой супруг и я смогли точно определить его конкретные причины, мы смогли проработать их, чтобы прийти к подходящему для нас соглашению о рутинной работе.

причин, по которым ваш муж ничего не делает по дому

1. Так было в его семье

Моя семья состояла из 2 девочек и 2 мальчиков.Не было таких вещей, как «девчачья» работа или «мальчишеская» работа. Мы все по очереди мыли посуду, стирали и работали во дворе. Мои родители готовили все блюда вместе.

«Как партнер Amazon мы можем получать комиссионные от соответствующих покупок, сделанных по ссылкам в этом посте»

Многие мужчины выросли в семьях, которые соответствовали старым общественным нормам. Они приняли жизнь, в которой день мужа заканчивается, когда он уходит на работу. Эти ребята увидели, как их отец пришел с работы, сбросил туфли и плюхнулся на диван в ожидании ужина.

Мой муж приходит домой с работы и ничего не делает!

2. Это шаблон, который вы начали

Возможно ли, что вы непреднамеренно удочерили супруга, который не помогает по дому? Большинство женщин являются естественными воспитателями и склонны баловать или баловать партнера, особенно на ранних стадиях отношений.

В начале отношений, возможно, были случаи, когда ваш парень был готов помочь с посудой, а вы говорили: «Все в порядке, дорогая.Выпей пива и наслаждайся просмотром телевизора».

Или как насчет того, чтобы каждую субботу рано вставать, чтобы постирать и убрать весь дом, пока муженек спит? Вы знали, что он поздно засыпает, и, когда он проснулся, весело рассказали мужу, как вам удается успеть сделать так много дел до полудня.

Через некоторое время это становится рутиной, к которой он привык. Так что, конечно, он сбит с толку жалобой на то, что никогда не помогает.

3. Возможно, у него депрессия

Если ваш муж не помогает по дому и не участвует в хобби и занятиях, которые ему когда-то нравились, он может страдать от депрессии. Это может быть особенно актуально, если он когда-то помогал, а теперь оставил всю работу по дому исключительно на вас.

Гнев, раздражительность и другие агрессивные эмоции могут быть ранними признаками депрессии у мужчин. Так что, если вы заметили такие изменения в своем муже, у него могут быть более серьезные проблемы, чем просто нежелание выполнять работу по дому.Визит к врачу для надлежащих вариантов лечения может быть оправдано.

 

4. Чрезмерная критика его работы, когда он ранее пытался помочь

Я не парень, но ничто не заставляет меня так быстро сдаться, как негативная критика. Вы открыто критикуете его работу по дому? Пример: «Вы собираетесь провести вакуумные линии в ковре по диагонали?»

Или вы переделываете его работу? Например, вашему мужу потребовалось 2 часа, чтобы почистить внутри весь холодильник.Вы возвращаетесь, чтобы проверить его работу, как сержант-инструктор, и начинаете заново чистить холодильник, потому что его работа не соответствует вашим стандартам.

Не знаю, как вы, а я бы после постоянной критики занял бы позицию «Ну, сделай все сам».

5. Он действительно считает, что ничего не поделаешь

Вы объявили забастовку уборщиков в течение 2 месяцев, и ваш муж не обращает внимания на тот факт, что ваш дом почти готов для участия в эпизоде ​​«Хранители».У него были соседи по комнате, когда вы его встретили, и их холостяцкая квартира была свинарником.

Но ваш муж хорошо одевался, всегда приятно пах и даже делал маникюр, так что вы наверняка предположили, что его соседи по комнате — разгильдяи. Теперь вы поняли, как ошибались.

Если ваш партнер считает, что сутками оставляет посуду в раковине, а на его тумбочке скапливается дюйм пыли, то он явно не против жить в нищете. В этом случае он думает, что вы одержимы уборкой, и чувствует, что вам действительно нечего делать.

Мой муж злится, когда я прошу его помочь мне по дому

6. Он считает эгоистичным, что ему приходится помогать, если вы сидите дома с женой

Если когда-то и была горячая тема, то это она. Ваш муж работает полный рабочий день вне дома и считает, что домашняя жена (особенно без детей) должна заниматься ВСЕМИ домашними делами. Он действительно злится, когда вы просите его помочь по дому.

У вас нет проблем с выполнением большинства домашних дел, но ваш муж даже не складывает полотенце и не моет ни одной вилки.Он чувствует, что от него не следует ожидать НИЧЕГО, что он будет делать по дому, потому что вы весь день дома, и забота о доме — это ваша работа.

7. Вы действительно говорили ему, как сильно его отсутствие помощи беспокоит Вас?

У вас с мужем сразу портится настроение после того, как вы завершили особенно долгий сеанс одиночной уборки? Он спрашивает вас, что случилось, и вы отвечаете: «Все в порядке».

На самом деле, вы внутренне возмущены тем, что еще он считает неправильным.Я имею в виду, что вы только что сложили 3 пачки белья, вычистили кошачий лоток и пропылесосили весь второй этаж. Все это время ваш муж ничего не делает по дому и играет в видеоигры.

Один и тот же шаблон повторяется снова и снова. Вы чистите. Он не помогает. Вы злитесь, но не говорите ему, почему, потому что: «Ну, он должен знать, почему».

Вы преодолеваете это, даже не рассказывая мужу, как сильно вас беспокоит, когда он не помогает по дому. Практически невозможно измениться, если вы не знаете о существовании проблемы.

8. Он прекратил отношения 

Худший возможный сценарий — он вышел из отношений. И я не имею в виду из-за психического заболевания или депрессии.

Был ли вопрос о неверности в браке? Были ли споры о финансах или других основных причинах расставаний?

Если ваш брак дошел до того, что ваш муж не только не помогает по дому, но и вы, ребята, почти не общаетесь друг с другом, возможно, он прекратил отношения.

Если вы столкнулись с подобными серьезными проблемами и вы оба хотите сохранить брак, вам может понадобиться консультация для пар.

Заключение

Хорошая новость заключается в том, что многие из этих причин, по которым ваш муж не помогает по хозяйству, могут быть устранены посредством надлежащего общения. Прийти к пониманию разделения домашних дел до начала совместной жизни — самая идеальная ситуация, но некоторые из нас уже в гуще событий.

В конце концов мы придумали такое разделение обязанностей, которое устраивало нас обоих.Нам периодически нужно пересматривать наш план работы, когда дела начинают ухудшаться. Но мы стали лучше слушать друг друга и общаться, чтобы вернуться на правильный путь.

Статьи по теме:

Я закончила просить мужа о помощи по дому

Вчера был совершенно обычный день. Я встал, принял душ, собрался и пошел за детьми. Муж встал, принял душ, собрался и пошел гулять с собаками. Погрузили детей в машину.Оставил их в школе (ладно, детский сад). Мы работали весь день. Мы забрали детей. Мы пошли домой.

Муж повел малыша вниз посмотреть на щенков (потому что сразу по приезду домой он запел нам песенку своего народа: «Щенок! Щенок! Щенок!»). Я снял куртку с ребенка, снял свою и повесил наши куртки в шкаф. Я кладу свои туфли в шкаф (обещаю, это актуально). Я взяла ребенка с собой, чтобы переодеться. Мы вернулись, и я стал убирать бумаги и прочую ерунду с кухонного стола.Я закончила, и мы с малышом пошли играть в гостиную.

Вот тогда все и началось. Мой муж и малыш вернулись из подвала, и мой муж снял куртку и кроссовки малыша и положил их на кухонный стол. Затем он поставил малыша в гостиной и пошел к буфету, чтобы взять себе перекусить (да, вы правильно прочитали. Он брал себе, а не малышу, перекус). Вот когда я это сказал. Я сказал: «Можете ли вы мне помочь и убрать хотя бы куртку и туфли Хейдена в шкаф?»

Вы можете мне помочь, помогите мне .Внезапно перед глазами пронеслась моя жизнь с мужем. Не могли бы вы мне помочь и…

…убрать детскую куртку?

…принести ребенку бутылочку?

…ополоснуть тарелку?

…положить обувь в шкаф?

…вынести мусор?

…сложить белье?

Это вдруг стало так ясно. Это были неправильные слова. Он не помогает мне . Он взрослый, мой партнер. Я сказал это сразу , вслух : «Вообще-то ты можешь просто сделать это? Мне это не помогает.Это просто убирает дерьмо вашего ребенка». Он не ответил, но отложил.

Тогда я решила, что больше никогда не буду просить мужа помочь мне — если только он не сделает мне одолжение, например, не убьет гигантского жука, который явно был послан прямо из ада, чтобы убить меня. И вот почему:

Это снижает его ценность.

Мой муж взрослый. Он полностью функционирующий человек. Его не следует рассматривать как моего помощника или помощника или кого-то, кто должен получать от меня указания, чтобы быть полезным.Он полезен сам по себе. Если мне нужно, чтобы он сделал что-то, чего он не замечает, я могу сказать об этом. Но это не для мне . Это потому, что это то, что нужно делать в занятом домашнем хозяйстве. Когда он просит меня принести ребенку бутылочку, он никогда не упоминает, что это для него, потому что это не так. Я не его помощник, и он не мой.

Это возлагает на меня чрезмерную ответственность.

Я не несу ответственности за порядок в нашем доме и за то, чтобы наши дети были сыты/чисты/одеты.Это не только моя работа. Создавая нашу динамику таким образом, используя такие слова, как «помогите мне», вместо того, чтобы просто попросить его что-то сделать, я беру на себя эту ответственность. Есть много вещей, которыми я хотел бы владеть в этой жизни: модная лодка, дорогая машина, машина, которая складывает для меня белье. Но 100-процентная ответственность за нашу семью и наших детей не входит в их число. Я хочу только 50 процентов от этого.

Это подает нашим детям пример, который я не собираюсь подавать.

Я не хочу, чтобы мои мальчики росли, думая, что если они опустят сиденье унитаза, то сделают своему партнеру какое-то одолжение.Я не хочу, чтобы они думали, что их должны хвалить за то, что они вынесли мусор или повесили куртку. Я хочу, чтобы они гордились тем, что они настоящие партнеры. Отрабатывая свою справедливую долю и, в свою очередь, получая свою справедливую долю гордости и удовольствия.

Это уменьшает наше партнерство.

Мой муж — мой партнер. Он мне равен. Мы можем не всегда поступать одинаково, потому что мы разные люди. Важно то, что мы работаем вместе для достижения главной цели, а именно счастливой, здоровой семьи (и дома, который не покрыт протертой зеленой фасолью, жертвами куриных наггетсов и мандариновым сиропом).Я не хочу командовать своим мужем. Я определенно не хочу, чтобы он думал, что его цель — помочь мне, потому что это не так. Его цель — быть отцом и моим партнером. И убить жуков.

Так что в следующий раз, когда его чистое, сухое белье будет оставлено в сушилке на шесть дней, вместо того, чтобы просить мужа помочь мне сложить его, чтобы я могла постирать детскую одежду, я просто скажу ему, чтобы он выкинул свое дерьмо моего пути.

Эта статья была впервые опубликована

«Мой муж не помогает по дому.” — Простое решение.

Раньше меня так расстраивало, что мой муж не помогает по дому.

Хуже того, что он постоянно жаловался на состояние дома и на то, как я им управляю.

Нет ничего более раздражающего, чем возлагать на вас чьи-то ожидания.

Спросите любую женщину, у которой когда-либо супруг приходил домой и говорил: «Это место разгромлено! Что ты делал целый день?»

А может, они хитрее, приходят домой в плохом настроении по поводу дома и делают замечание, а потом ты взрываешься.

Потому что очевидно…. ты пытаешься.

Женщины нередко берут на себя большую часть своей доли.

Обновление: 25.09.20 Вы просили, и я делаю! Начиная с СЕЙЧАС, вы можете БЕСПЛАТНО получить руководство по выживанию от Trashed to Total Home Transformation (Pandemic Edition)!

Он шаг за шагом учит вас, как работать со своей личностью, чтобы не только установить домашние процедуры, которые будут работать (независимо от того, сколько раз вы терпели неудачу в прошлом), но и которых вы будете придерживаться… еще долго после пандемии окончено.

Мы научили сотни тысяч людей тому, как прилагать минимальные последовательные усилия, чтобы полностью изменить свой дом (и жизнь!). Ты следующий.

Здесь вы можете БЕСПЛАТНО получить Руководство по выживанию… 

Итак, когда он говорит: «Что у нас сегодня будет на ужин? Мы не можем снова просто поесть», или он комментирует, какой беспорядок в доме…

Легко отреагировать оборонительным поведением и гневом.

Управляемые ожидания

пара ссорится из-за работы по дому.

«Мой муж не помогает по дому» — частая жалоба читателей, которая обычно сопровождается вопросом: «Как мне заставить мужа больше помогать?»

Дело в том, что это не просто комментарий, который они сказали…

Дело в том, что ты ДЕЛАЕШЬ ВСЕ ДЕЛА, еле держишься на плаву и СТАРАЕШЬСЯ, а он не делает своей доли! И вдобавок ко всему, он только что сделал язвительный комментарий.

Что правильно, когда дело превращается в огромную битву.

Промыть и повторять снова и снова.

Если это звучит знакомо, то вы, вероятно, застряли в цикле рутинной борьбы.

И когда ты в нем… кажется, что ты никогда не выберешься.

Поначалу для нас это тоже было большой проблемой. Но есть четыре разных вещи, которые полностью изменили ситуацию.

  Если вам нужно это изменить и быстро, вы можете начать это как можно скорее.

Держите его в курсе.  

Посуда свалена в раковину

Предупредить его о плохом дне.

Это особенно важно, если ваш супруг организован от природы, потому что возвращение домой к бедствию может немедленно вывести его из себя (оправданно или нет). Простой способ предотвратить это на перевале — написать ему по дороге домой и сообщить, что происходит.

Мы занимаемся этим годами и называем это «управляемыми ожиданиями».

Вот пример того, что я отправил Джону: «Привет, детка! Мне нужно, чтобы вы сегодня оправдали ожидания.Я не мог спать прошлой ночью, и сегодня у меня нулевая мотивация, а потом собаку вырвало на ковер в гостиной. Я в основном покончил с сегодняшним днем, и я не могу найти мотивацию для заботы».

Это дает ему предупреждение, чтобы он мог управлять своими ожиданиями относительно того, что он найдет, когда вернется домой. Это также настраивает вас на успех (потому что это, вероятно, лучше, чем он думает).

И обычно это вызывает у вас поддержку, понимание и сочувствие.

Забавный факт: У вас будут такие дни.Это часть жизни. Это не значит, что вы терпите неудачу. Это значит, что ты человек.

Текстовые обновления.

(Я нахожу это очень мотивирующим, но это работает для некоторых читателей, а не для других. На самом деле это зависит от того, любите ли вы похвалу и есть ли у вас супруг, который даст вам ее).

Одна из самых сложных частей управления домом для некоторых людей заключается в том, что положительных отзывов очень мало (а у некоторых много негативных отзывов).Таким образом, никто не только не оценит вашу тяжелую работу на словах, но, скорее всего, критикует работу, которую вы сделали (или не закончили).

Это может привести к мысли, что все, что вы делаете, не будет достаточно хорошим, так зачем пытаться?

Я обнаружил, что сообщения Джону о том, что я закончил или сделал, ОЧЕНЬ мотивируют меня. Я делал это в те дни, когда уже много лет борюсь с мотивацией. И часто совмещайте его с номером один в тот же день.

Ему не нужно отвечать, но он всегда отвечает… и этот заставляет меня чувствовать, что он подбадривает меня, и это помогает ему понять, чем я на самом деле занимаюсь весь день, что также помогает ему управлять ожиданиями.

Разделите обязанности (пусть даже неравномерно).

Чувство, что «мой муж не помогает по дому», — это борьба, если вы знаете, что у вас слишком много дел. Если вы чувствуете, что он слишком критичен по отношению к вам, составьте список. Запишите все, что делает каждый из вас. Укажите свою работу ( P.S. присматривать за детьми дома весь день — это работа).

Способность видеть дисбаланс может помочь ему понять, что ему нужно больше помогать.Кроме того, выбор работы по дому, такой как игра в вышибалы (где каждый из вас выбирает то, что вам нравится больше всего), помогает сгладить работу, которую все ненавидят.

Не забывайте о вещах, которые обычно не считаются «домашними делами», но все же отнимают время, например, привозить детей на спортивные тренировки, забирать и отвозить в школу.

Контролировать тебя… не его.

В конце концов, вы не можете заставить его вынести мусор или помыть посуду. Точно так же, как вы годами боролись с домашним хозяйством и составлением бюджета, у него может быть такая же проблема.

Одна из причин, почему мы преподаем нашу минимальную программу управления домом (Hot Mess to Home Success) таким образом, чтобы научить вас делать все, что необходимо для достижения цели, заключается в том, что не у всех есть кто-то, кто может помочь, либо потому, что они одинокий или супруга военнослужащего, или потому, что их супруга не может помочь в это время (будь то личность или навыки).

Вы можете постоянно придираться к нему, посылать ему списки дел и следить за тем, чтобы вы оставались на его вершине… Но, скорее всего, это не тот брак, на который вы надеялись.

Hot Mess To Home Успех

Когда вы учитесь справляться с этим самостоятельно, обычно происходит то, что они видят огромную разницу. Они взволнованы и ищут способы быть вовлеченными, потому что они «покупаются» на идею, что это работает. Они могут видеть результаты.

Внезапно муж, который не помогает по дому… превращается в парня, который хочет быть вовлеченным и признанным за его усилия.

Итак, вместо того, чтобы начать вносить изменения в свой дом или бюджет лучше, поговорив с ним и объяснив ему все, что не так, и сказав ему, что на этот раз вы оба должны стать серьезными и «сделать все правильно»… 

Вы буквально просто делаете это сами.Докажите ему, что вы знаете, как это сделать, и что это можно сделать. Затем просто «включите его» в систему, которая проста и уже работает на вас.

Я твердо верю (и доказывал снова и снова… себе и ученикам) , что лучший способ сделать эту палку на всю жизнь — это сделать ее самому.

Подсказка: Мы научим вас, как сделать это за долю времени, которое вы тратите на это сейчас. Это своего рода ключевой элемент того, почему это работает.

Вы можете узнать больше о Hot Mess to Home Success здесь…

Есть ли в этом смысл? Вы когда-нибудь говорили себе: «Мой муж не помогает по дому» или это только я?

Прокомментируйте ниже и дайте мне знать, помогло ли это или вам нужна дополнительная информация.

Недостаточно времени, чтобы управлять своим домом?

П.С. Если вы чувствуете, что независимо от того, что вы делаете, вы не можете контролировать свой дом (не говоря уже о вашем бюджете!), мы полностью понимаем. Если вам надоело тратить весь день на то, чтобы наверстывать упущенное, только чтобы через несколько дней он снова был полностью разрушен, вам следует проверить наш БЕСПЛАТНЫЙ тренинг «Почему ваш дом разрушен: 3 шага, чтобы превратить ваш дом навсегда». Без лишнего времени», в котором вы узнаете, как разорвать этот порочный круг раз и навсегда.

Обучение шаг за шагом проведет вас по трем основным процедурам, которые помогут вам управлять всеми аспектами вашего дома  независимо от того, насколько плоха ваша ситуация в данный момент.

Внедрение этой основной основы  позволяет вам работать со своей личностью   (и вашей конкретной ситуацией) для создания индивидуального плана  для управления посудой, стиркой, расписанием, планированием питания, составлением бюджета и уборкой менее чем за один раз. час в день. Вы правильно прочитали, ОДИН ЧАС В ДЕНЬ.

Если вы хотите сделать еще один шаг, мы можем научить вас, как автоматизировать кучу вещей в вашем доме (без оплаты), вернув вам ЧАСЫ вашей жизни (да, даже вашей сумасшедшей жизни!).  Затем, как только вы освоите базовый набор, мы перейдем к более сложным навыкам, таким как планирование питания, составление бюджета и уборка.

Это проверенная система, проверенная на практике тысячами людей. Люди, которые , перепробовали все и никогда не могли содержать свой дом в чистоте или придерживаться бюджета.

Если вы готовы приступить к работе, вы можете записаться на БЕСПЛАТНОЕ часовое обучение   «Почему ваш дом превратился в мусор: 3 простых шага, чтобы преобразить ваш дом навсегда без лишних затрат времени» здесь…

 

 

 

 

 

FTC Раскрытие существенной связи: для того, чтобы мы могли поддерживать этот веб-сайт, некоторые ссылки в сообщении выше могут быть партнерскими ссылками. Несмотря на это, мы рекомендуем только те продукты или услуги, которыми пользуемся лично и/или верим, что они принесут пользу читателям

Как не допустить, чтобы работа по дому навредила вашему браку

Когда вы или ваш партнер недовольны распределением домашних дел, уровень стресса в вашем доме может значительно возрасти.Если вы спросите жен, что является их главным источником стресса, многие ответят, что это тот факт, что их мужья не хотят выполнять свою часть работы по дому.

Уровень стресса в вашем доме возрастает, когда кто-то из вас недоволен незавершенными делами. Пары ссорятся из-за того, кто чем занимается по дому, почти так же часто, как из-за денег.

Опросы и исследования постоянно указывают на то, что, хотя многие женщины работают вне дома, они все же, как правило, выполняют большую часть работы по дому.

Неравномерное распределение обязанностей может разрушить партнерство в браке

Брак — это партнерство, которое включает в себя практические дела по ведению домашнего хозяйства. Это означает ведение финансовой отчетности, обслуживание дома, покупки, планирование, уборку, приготовление пищи, уход за детьми, транспорт и т. д. Когда практические аспекты идут гладко, наступает больше мира и гармонии.

Однако, если заглядывают друзья, а в доме беспорядок, или нет чистой одежды, или идет сильный дождь, а протекающую крышу не починили из-за промедления, раздражение нарастает.Возникают недопонимания и могут возникнуть конфликты.

Как разделить работу по дому

Самая большая ошибка, которую вы можете совершить в своем стремлении заставить вашего партнера выполнять больше работы по дому, — это попросить о помощи. Просьба о помощи подразумевает, что ответственность за работу по дому лежит только на вас. На самом деле работа по дому — это общая обязанность, и правильное распределение работы по дому необходимо для счастливого брака. Вот как это сделать.

Узнайте о приоритетах

Расставьте приоритеты как пара.Что действительно важно для каждого из вас? Многие пары обнаруживают, что они по-разному относятся к распределению обязанностей. Домашние беспорядки просто не беспокоят некоторых людей. Но если вас устраивает беспорядок в доме и он беспокоит вашего супруга, вам обоим нужно пойти на компромисс. Компромисс работает лучше всего, если вы выбираете приоритеты, а не пытаетесь полностью удовлетворить обоих партнеров.

Обсудите, как вы оба относитесь к домашней еде по сравнению с быстрой едой или едой вне дома время от времени. Узнайте, как вы и друг друга относитесь к пыли, чистому туалету, неубранной постели, идеально ухоженному газону, своевременной оплате счетов. , и так далее.Если кто-то из вас считает, что туалет нужно чистить каждые два или три дня, вам нужно поделиться этой информацией, чтобы вы могли понять, что каждый из вас считает важным.

Предвидеть блокпосты

Сядьте вместе и составьте список дел по дому, которые каждый из вас абсолютно ненавидит делать. То, что ненавидит один, другой может терпеть. Если вы оба ненавидите одну и ту же рутинную работу, найдите способ пойти на компромисс, чтобы выполнить эту конкретную неприятную задачу. Или, возможно, вы могли бы справиться с ужасной рутиной вместе, как команда.

Согласовать расписание

Также важно внимательно относиться к биологическим часам друг друга. Некоторые люди жаворонки, а некоторые — ночные совы. Принуждение друг друга к выполнению проекта или работы по дому, когда они на самом деле не готовы к этому, только создает напряжение. Время важно.

Прикоснитесь к плану каждую неделю

Сообщите друг другу, какой будет предстоящая неделя: встречи, поручения, особые случаи и т. д. Затем решите, кто чем будет заниматься, составьте список и опубликуйте его.Тогда отпусти.

Не придирайтесь друг к другу из-за того, что вы вызвались сделать. Если задача не будет выполнена на следующей неделе, когда вы в следующий раз сядете, чтобы поделиться ожиданиями, самое время поднять ее.

Продолжайте переоценивать

Если кто-то из вас не выполняет своих обещаний выполнять свою часть работы по дому, постарайтесь вместе выяснить, почему существует такое нежелание. Иногда один партнер переоценивает или недооценивает время, необходимое для того, чтобы что-то сделать.Обвинять партнера в том, что он не сделал, неэффективно. Пересмотрите свой план и при необходимости скорректируйте его.

Будьте гибкими и позволяйте своему партнеру выполнять задачи по-своему. Если для вас очень важно сложить полотенца определенным образом, сделайте это сами.

Если после обсуждения ситуации вы двое действительно не можете что-то сделать, тогда вам нужно сделать какой-то выбор. Посмотрите на некоторые области вашего дома и двора, которые вы, возможно, захотите сократить, чтобы сэкономить время и деньги.Или постарайтесь навести порядок в доме, чтобы он работал более эффективно.

Спросите себя, нужно ли выполнять какие-то дела по дому на регулярной основе. Например, если стрижка газона занимает слишком много времени, попробуйте заменить траву полевыми цветами. Если вы ненавидите гладить, отдайте одежду, которую нужно гладить, и выбросьте утюг. Вас действительно волнует, сверкают ли окна? После пересмотра вашего стандарта ведения домашнего хозяйства ваши домашние дела могут стать менее истощающими эмоционально и физически.

Помощь в найме

Если вы не можете или не хотите снижать свои стандарты, вы можете нанять помощника со стороны, если ваш бюджет позволяет это сделать. Создание списка задач требует определенной организации с вашей стороны. Вы можете нанять кого-то, кто будет чистить ваши ванные комнаты, пылесосить, вытирать пыль, мыть окна, менять постельное белье, гладить, чинить или убирать сезонные вещи. Это следует рассматривать как помощь не одному партнеру (например, жене), а обоим партнерам.

Как побудить мужа помогать по дому?

Часто мужья не понимают, что вам нужна помощь, пока вы не попросите об этом. Самая большая проблема многих пар заключается в том, что оба человека не всегда видят один и тот же беспорядок и не испытывают одинаковой потребности его убрать.Поговорите с ним об этом. Расскажите ему, как вы себя чувствуете, когда основная тяжесть работы по дому возлагается на вас. Не говорите с ним снисходительно, так как он может закрыться и проигнорировать вас. Никто не хочет, чтобы с ним разговаривали, как с ребенком.

Подумайте, что на самом деле делает ваш муж, чтобы помочь по дому.Много раз, когда дела идут плохо, вы можете видеть только то, что нужно сделать, а то, что сделал ваш муж, чтобы помочь, остается незамеченным. Найдите минутку, чтобы подумать о том, что он сделал на той неделе, чтобы помочь вам, и примите это во внимание. Возможно, он работал во дворе, менял масло в машине, выносил мусор или пылесосил.

Убедитесь, что ваши ожидания не слишком высоки.Мужья часто много работают, и у них может просто не быть времени или энергии, чтобы помогать по дому так, как этого хотят их жены. Если он приходит домой измученным после долгого тяжелого дня, дополнительная помощь может оказаться невозможной. Хотя это не означает, что ваш день был легким, особенно если вы также работаете вне дома, постарайтесь не забывать о том, что происходит вне дома. Подумайте о дополнительном доходе, который он приносит домой, когда вы расстраиваетесь.

Если вы действительно чувствуете, что ваш муж не справляется со своей справедливой долей работы по дому, то он должен об этом знать.Попробуйте записать это, если вам трудно объяснить ему это устно. Дайте ему понять, что вы серьезно относитесь к тому, что нужно изменить, и к тому, что вы ожидаете от него, чтобы ему не пришлось пытаться читать ваши мысли. Некоторые жены пытаются составить список дел, чтобы их мужья знали, что им нужно сделать и когда они хотели бы, чтобы это было сделано. Если вы не укажете ему сроки, он может откладывать дела как можно дольше или просто думать, что они не срочные.

Большинство мужей действительно хорошие парни, которые просто не понимают, что их женам нужна помощь по дому.Может быть, жены выглядят так, будто у них все под контролем, или дом просто не выглядит так, будто его нужно убирать. Будьте честны в том, что вы хотите и в чем нуждаетесь, и разумно относитесь к тому, что он действительно может сделать.

Что делать, если муж не помогает по дому

Вот мои 9 советов, что делать и ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ, когда муж не помогает по дому.

Вы устали от ухода за новорожденным, выполнения работы с прилипчивым ребенком, уборки с малышом, работы и т. д., жалуясь, что ваш муж не помогает по дому?

Я понимаю тебя, мама. Раньше я так нервничала, когда видела, что мой муж не может помочь мне даже с самыми простыми делами, например, поставить тарелку в раковину. Это всего в нескольких шагах от столовой, что тут сложного!

В конце концов, я научился думать и делать, чтобы стать менее злым и более спокойным супругом, особенно когда это касается домашних дел.И я хотела бы поделиться некоторыми из тех уроков, которые, надеюсь, помогут вам справиться с мужем, который не помогает по дому.

Что делать, если муж не помогает по дому

Проверьте его поведение в прошлом

Вспомните, как ваш муж занимался домашними делами ДО того, как вы вышли за него замуж.

Он помогал тебе? Вы делили с ним домашние дела? Он был хорош в уборке? Он когда-нибудь проявлял инициативу убрать дом или, по крайней мере, после себя? Когда вы навещаете его семью, вы когда-нибудь видели, как он убирает в доме, в котором вырос?

Если ответ в основном отрицательный, то, скорее всего, он останется таким на неопределенный срок.

Не поймите меня неправильно, всегда есть шанс, что кто-то изменится, но если ваш муж вырос в традиционной среде, где его мама делает всю работу по дому, а он несет и принимает это стереотипное убеждение, сознательно или бессознательно, то это будет очень трудно изменить его отношение к этому – если вы стремитесь изменить его отношение к помощи вам, к выполнению работы по дому.

сообщите об этом объявлении

Знайте причину, по которой он не может или не хочет помогать по хозяйству

Спросите его прямо, без драки, без обиженного и придирчивого звука.

У него могут быть веские причины не помогать. Вы можете ознакомиться с некоторыми пояснениями других мужчин о том, почему они активно не помогают по дому здесь.

Я сделала это со своим мужем за ночь до того, как решила написать эту статью. И он назвал мне две причины.

Первый был, он устал и работает весь день и даже ночью. Я работаю из дома всего 5 часов в день, так что я могу понять, откуда он взялся.

Однако его вторая причина заставила меня хихикнуть.На что мой муж смущенно усмехнулся, пошутил и крепко обнял меня. Это сигнализирует мне, что он на самом деле не продумывал свой ответ и понял, как он звучал, только когда он действительно сказал мне, и чувствовал себя виноватым за то, что дал мне знать.

Он сказал, это потому, что я меньше работаю и больше сижу дома.

Не добавляйте еще один смысл к его причине, почему он не помогает

Если бы я снова был своим прежним негативным, обиженным я, я бы придал больше значения его второй причине не помогать по дому.

Если бы я не узнала то, что знаю сейчас о том, как стать более счастливой мамой, я бы так обиделась, так разозлилась и затеяла бы драку.

Но я нахожусь в том месте, где теперь я более спокойна ко всему. Ну, почти все.

Вторую причину его отказа от помощи я бы интерпретировала по-разному: принижение моей «работы» в качестве домохозяйки, упрощение работы и усилий, необходимых для содержания дома и ухода за ребенком, принижает мою роль низкооплачиваемой работницы/домохозяйки, ему на самом деле наплевать на то, что я чувствую, он на самом деле не видит моей ценности, он на самом деле не любит его так, как я хочу, чтобы его любили, и так далее, и тому подобное. .

К счастью, меня там больше нет.

Мой муж не помогает мне просто потому, что не хочет помогать. Потому что он не хочет заниматься домашними делами. Так просто, как, что.

Я не связываю (уже!) его отсутствие усилий и инициативы в уборке с тем, как сильно он меня любит и уважает. Я не связываю свою самооценку или мнение о себе с чьим-то мнением/отношением ко мне.

Потому что я знаю себе цену и знаю, как ему повезло со мной, лол.

Я видел, как он не помогает маме по хозяйству, но я знаю, как сильно он любит свою семью.

Он просто не хочет заниматься домашними делами, и точка.

Так что не придавайте больше значения словам мужа или его безынициативности в уборке.

Дело не в тебе, а в нем.

Правильно сообщайте о своих потребностях

Хотя мой муж на самом деле совсем не помогает по дому или в уходе за нашим ребенком, я должна отдать ему должное за то, что он активизировался, когда он мне действительно был нужен.

Когда я болею, когда мне нужно идти на собеседование, когда мне нужен отпуск, я просто и прямо прошу его о помощи, и он всегда помогает мне.Он присматривает за нашим ребенком, моет посуду, заказывает еду и т. д.

Он по-прежнему ненавидит делать основную работу по дому, но делает все возможное, чтобы помочь, наилучшим из известных ему способов.

Если вы как можно любезнее попросили мужа, а он все равно не шевельнется, чтобы помочь, переходите к следующему совету.

Управляйте своими ожиданиями

Я искренне верю, что это и обучение искусству быть благодарным — две ключевые вещи для счастья. И мне пришлось научиться этому во время пандемии!

Один из способов вызвать у себя стресс и довести себя до раздражения, гнева и обиды — продолжать ожидать от мужа помощи по хозяйству, но в конечном итоге разочаровываться и злиться, когда он не помогает. или когда он убирает, но это не соответствует вашим стандартам.

Я знаю, как тяжело утопать в хлопотах, поручениях, заботе о ребенке, домашних животных, работе и многом другом. Я был там, и я знаю, как это может разочаровывать и сводить с ума, чтобы продолжать ожидать помощи, которую вы хотите получить от кого-то, кто не может вам ее дать.

Единственный способ изменить это — перестать ждать помощи.

Да, просто перестань этого ждать. Перестаньте просить об этом, перестаньте думать о том, чтобы просить об этом, перестаньте думать о том, что ваш муж помогает вам.

Я знаю, что это может показаться худшим советом, особенно если вы ищете, как заставить мужа помогать по дому, но выслушайте меня.

Если вы уберете это давление в ваших отношениях, если вы уберете это давление со стороны вашего мужа, чтобы помочь, если вы уберете это давление с себя, чтобы ожидать помощи, тогда, если вы вообще не получите никакой помощи, вы будет чувствовать себя нормально.

Если вам помогут, вы почувствуете себя лучше. Но если вы не ждете никакой помощи и муж не помогает, вы будете чувствовать себя нормально. Вы не будете злиться, не будете раздражаться, не будете обижаться.

Если ты не ждешь помощи и он не помогает, ты думаешь: «Хорошо, мне нужно помыть посуду.Вы не подумаете: «Бля, почему я всегда должен мыть посуду здесь?!»

Если вы не ждете помощи, а он помогает, вы подумаете: «О, как мило с его стороны». Вы не будете думать (надеюсь), «почему он не помыл как следует посуду, мне что, надо ему все расписывать?!»

Видишь, как это работает?

Чтобы управлять своими ожиданиями, нужно много работать, и поверьте мне, мне потребовались годы, чтобы прийти к тому, что я довольно спокойно отношусь ко многим вещам.

Так что не торопитесь.Если вы думаете, что это сработает и поможет вам меньше злиться и разочаровываться, попробуйте сделать это. Переосмыслите свое мышление, измените свое мышление, управляйте своими ожиданиями.

Не заставляйте мужа выполнять работу по дому

Вы, конечно, можете поговорить об этом со своим супругом, придумать план, быть честным в своих потребностях и попробовать подобные советы, чтобы ваш мужчина помогал, но что касается меня, я считаю, что нельзя заставлять или обманывать их, чтобы они помогали по дому.

Лично я думаю, что принуждение или обман вашего супруга, чтобы помочь, кажется унизительным, если не утомительным.

Если бы я был мужем, а моя жена обманывает меня или заставляет меня помочь, я бы это возненавидел.

Я бы чувствовал себя ребенком, подростком, который ни хрена не знает и которому нужно указывать, что делать. И я бы чувствовал себя менее склонным помогать. Я мог бы помочь, но я буду ворчать, жаловаться и, вероятно, не буду хорошо помогать, просто чтобы вы устали и не дали мне этого сделать.

Не нарушайте условия сделки

Я столько раз читал это на многих форумах, в группах Facebook, блогах, социальных сетях и т. д.

Помню одну незабываемую статью (по иронии судьбы не помню с какого сайта), где автор давала мужчинам советы, почему они должны заниматься домашними делами. Было душераздирающе, когда он поделился этим, это было одной (если не многими) из причин, по которой его жена ушла от него.

Он написал, что, когда он не занимается домашними делами, это сигнализирует его жене, что он ее не ценит, что он не видит в ней партнера, что он просто видит в ней человека, который убирает за ему.

И я понимаю, я понимаю его жену. Потому что раньше я так себя чувствовал.

Раньше мне казалось, что какое бы действие или бездействие ни делал мой муж, это отражение его любви и уважения ко мне. Если я ожидаю, что он вымоет посуду, а он этого не делает, мне будет казаться, что он на самом деле не заботится обо мне.

Это может показаться маленьким и незначительным, но это чувство накапливается. Это может медленно, но верно превратиться во что-то худшее, что в конечном итоге разрушит отношения.

Но в конце концов я понял, что я на самом деле чувствую, как оценивать повторяющиеся мысли и обращаться к ним, а также как смотреть на картину в целом.

А все началось, когда я послушал подкаст Джея Шетти, особенно когда он был гостем доктора Амена.

Я не хочу вдаваться в подробности во-первых, я не обученный психолог и во-вторых, я не эксперт в области психического здоровья и в-третьих, я перестал слушать Шетти, так как теперь я более сосредоточен о создании моего блога и прослушивании связанных подкастов, которые могут помочь в этом, но я отвлекся.

Я хочу сказать, что не мыть посуду и не заниматься домашними делами, если на то пошло, не является для меня нарушением условий сделки.

Потому что я решил, что это не то, что сделает меня несчастной, это не то, что разрушит мой брак, и не будет главным, что будет напрягать меня в течение дня.

Серьезным препятствием для меня будет измена, физическое/психическое/словесное оскорбление и наркотики.

У всех нас есть свои нюансы и проблемы, и то, что может стать препятствием для одного, может быть не так уж плохо воспринято другим.

Но я решила не делать эту черту (мой муж не помогает по хозяйству) нарушителем условий сделки.

Поговорите с ним о том, что вы чувствуете

Я не могу представить, что у меня будет несколько детей, работа на полный рабочий день и необходимость убирать за всеми, даже за мужем. Меня бы это очень сильно разозлило.

Если вы находитесь в такой ситуации или чувствуете себя измотанным, жонглируя всем на своей тарелке, поговорите со своим мужем и расскажите ему, что вы чувствуете.

Скажите ему, как вы устаёте к концу дня, и это делает ваш запал короче, тем самым быстро приводя к гневу.Скажите ему, как полный мусор может заставить вас чувствовать себя отвратительно и как вы беспокоитесь о привлечении насекомых, которые могут сесть на еду, которую вы только что приготовили на кухне. И так далее.

Разговор о том, что вы чувствуете, а не о том, что вам нужно, чтобы он сделал, немедленно устраняет вину и придирки в разговоре.

Время разговора. Когда вы знаете, что ваш муж не отвлекается, не слишком устал, не работает, дайте ему понять, что вы чувствуете.

Конечно, мужчины не знают, что делать с чувствами.Для этого нет простого решения. И ваш муж может даже не знать, что вы так себя чувствуете! Поэтому, если они спросят, чем могут помочь, скажите ему, чего именно вы хотите.

Будьте конкретны. Разделите обязанности в соответствии с каждой из ваших сильных сторон. Если вы знаете, что ваш муж плохо моет посуду, но быстро выбрасывает мусор, то пусть он это делает. Если вы знаете, что ваш муж с трудом ходит в магазин за продуктами, но отлично укладывает детей спать, сделайте его своим ритуалом перед сном.

Четко распределяйте обязанности. И снова управляйте ожиданиями. Ваш муж не может убирать так, как вы, поэтому не ждите, что он будет это делать. Прекратите критиковать и контролировать его, если он не может сделать это по-вашему.

Если через несколько недель поток задач не работает, попробуйте снова поговорить с мужем. Распечатайте задания и повесьте на всеобщее обозрение. Найдите ритм, который будет легким и удобным для вас обоих.

Помощь по найму

Если ваш муж никоим образом не желает вам помогать, наймите помощь.Если это возможно, физически и финансово, скажите ему, что вам нужен кто-то, кто поможет вам с работой по дому, даже если это будет неполный рабочий день.


Еда на вынос о моем муже не помогает по дому

Иногда мне все еще хочется, чтобы мой муж помогал больше. Или что я не взял на себя ответственность за выполнение всех домашних дел, подсознательно. Представьте, если бы он мог помочь, он был бы идеальным мужем!

Ну почти.

Но это не так. Хотя он хороший человек.Он добрый, ответственный, заслуживающий доверия, невероятно щедрый, очень терпеливый, чрезвычайно умный, милый, и я могу перечислить все другие положительные черты, которые сделали бы его идеальным мужем.

Он просто не помогает по хозяйству. И это нормально, потому что я в порядке с этим сейчас.

Надеюсь, эти советы помогут вам справиться с мужем, который не помогает по дому.

Если вам понравился этот пост, поделитесь им на Facebook или Twitter или прикрепите его к своему Pinterest .  🙂

Как заставить мужа помогать по дому: 15 шагов

Об этой статье

В соавторстве:

Лицензированный брачный и семейный терапевт

Эта статья была написана в соавторстве с Мишель Джой, MA, MFT. Мишель Джой является лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и входит в совет директоров консультационной службы Института пар в районе залива Сан-Франциско.Имея почти 20-летний опыт обучения терапии и опыт, Мишель предлагает интенсивы по терапии пар, семинары по общению и семинары по подготовке к браку101. Мишель также является сертифицированным преподавателем эннеаграммы, выступала на 25-й ежегодной Международной конференции по эннеаграмме и является выпускницей курса «Модель развития парной терапии — продвинутый уровень». Она получила степень магистра психологического консультирования в Университете Санта-Клары. Эта статья была просмотрена 334 770 раз.

Соавторы: 77

Обновлено: 4 августа 2021 г.

Просмотров: 334 770

Резюме статьиX

Совместное выполнение домашних дел — распространенный спор между парами, но если подойти к этому с правильной стороны, муж может больше помогать.Подождите, пока вы оба расслабитесь и будете в хорошем настроении, чтобы начать разговор. Скажите ему, как вы цените то, что он делает для дома, чтобы начать с позитивной ноты. Затем вы можете попросить его сделать одну или две дополнительные работы по дому, чтобы сделать ваш дом более аккуратным. Позвольте ему выбирать, какую работу по дому он будет выполнять, что заставит его охотнее помогать. Запишите, какие обязанности вы оба согласны выполнять, чтобы не забыть. Ему может потребоваться несколько недель, чтобы приспособиться к новому распорядку, поэтому будьте терпеливы с ним и мягко напоминайте ему, если он забудет.Чтобы узнать больше советов от нашего соавтора, в том числе о том, как отблагодарить мужа за помощь по дому, читайте дальше!

  • Печать
  • Отправить фанатскую почту авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 334 770 раз. .

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.