Настоящая любовь существует: Существует ли настоящая любовь? 6 типов отношений

Существует ли настоящая любовь? 6 типов отношений

У каждого из нас свое понятие любви. Кто-то считает, что это непродолжительное, почти мимолетное состояние психики, другой скажет, что любовь вездесуща и всемогуща, а третий станет убеждать в том, что такого понятия и вовсе нет. Как узнать, существует ли настоящая любовь?

6 признаков того, что вы любимы

Вы наверняка замечали, что у большинства влюбленных имеются общие черты в поведении относительно своих вторых половинок.

Итак, чтобы узнать, любит ли вас ваш партнер, обратите внимание на следующие пункты:

1. Человек должен быть рядом в сложные времена и помогать вам справляться с трудностями;
2. Он/она говорит о своих чувствах;
3. Вы проводите много времени вместе и всегда хотите еще;
4. Выражение необходимого сочувствия;
5. Вы чувствуете себя особенным;
6. Партнер не держит зла за то, что другой сделал что-то не так.

Если вы узнали в перечисленных признаках себя и свои отношения, то вы по-настоящему счастливы со своим партнером.

Но значит ли это, что ваша любовь – чистая и настоящая?

6 типов отношений

Исследователями-психологами были выделены следующие типы любовных взаимоотношений: романтические, игривые, дружеские, прагматические, маниакальные и альтруистичные.

1. Если на первом месте взаимоотношений стоит физическое влечение, то они характеризуются как романтические.
2. Если у вас несколько партнеров или же происходит их частая смена, то отношения игривые.
3. Дружеские отношения отличаются особой поддержкой и стабильностью.
4. Озабоченность личными и социальными характеристиками партнера значит, что вы состоите в
   прагматических отношениях.
5. Проявляя излишнюю озабоченность человеком (сумасшедшая влюбленность), вы даете понять, что способны лишь на маниакальные взаимоотношения.
6. Несколько особняком стоит альтруистичный тип отношений: он характеризуется бескорыстием, готовностью пожертвовать всем ради второй половинки, не ожидая получить ничего взамен.

На самом деле, тип любви может разниться в зависимости от ситуации и даже состояния человека. Но, как можно догадаться, только один тип любовных взаимоотношений по своим характеристикам может быть приближен к тому, что зовется настоящей любовью.

Альтруизм и настоящая любовь

В то время, как каждый из первых 5 типов отношений подразумевает получение пользы для себя, человек-альтруист заботится исключительно о своем партнере, его моральном и физическом комфорте.

Ученые определяют этот тип любви как великодушный и щедрый. Человек, склонный к таким отношениям всегда ставит другого на первое место, старается сделать все, чтобы помочь в тяжелых ситуациях, жертвует собственными желаниями в пользу своей второй половинки и невольно страдает за нее.

Преимуществами альтруистичного типа любви можно считать то, что в таком случае человек испытывает неподдельные чувства к другому, сильнейшую ментальную связь, абсолютное удовольствие от простого пребывания вместе.

Пары, состоящие в подобных отношениях, легко справляются со стрессом благодаря поддержке друг друга и решению проблем сообща – будто бы они единое целое. Кстати, внедрение в практику взаимоотношений правильных методов разрешения критических ситуаций может улучшить положение практически любых любовных отношений.

Минусы для влюбленного-альтруиста

Нужно понимать, что и в таких, на первый взгляд, идеальных взаимоотношениях есть свои минусы, причем достаточно серьезные. Сильная привязанность к человеку и чувство единства неизбежно повлечет за собой море страданий и эмоциональной боли, если пара распадется.

Альтруиста ждет сильнейшее разочарование и неподдельная тоска и чувство утраты. Выходит, чем сильнее любовь, тем больше страданий. Рискуя и отдавая всего себя в распоряжение другого человека, можно в будущем очень пожалеть об этом.

Тем не менее, каждый ли способен любить человека с такой преданностью и самоотдачей?

Вероятно, это дано далеко не всем: данный тип пар встречается нечасто и отнюдь не всегда проявляется в полной мере.

Однако, никто нам не запрещает взирать на поведение альтруистов как на идеал того, как нужно любить. К какому бы типу отношений вы себя ни относили, нужно помнить о том, что забота порождает заботу, человечность порождает человечность.

Попробуйте отдавать, а не только получать. И тогда, возможно, вы узнаете ответ на вопрос о существовании настоящей любви.

Прочтите также:

Share this article

«Настоящей любви не существует»

Семейный консультант и нарративный психолог Вячеслав Москвичев работает с парами больше 15 лет. Среди его клиентов люди разного возраста, с детьми и без, те, кто недавно начал совместную жизнь, и те, кто уже успел усомниться, стоит ли ее продолжать…

Поэтому мы сочли его специалистом по вопросам любви и обратились к нему с просьбой высказать свое мнение об этом предмете. Мнение оказалось неожиданным. В частности, выяснилось, что многого, во что мы привыкли верить, не существует: ни настоящей любви, ни абсолютной истины, ни естественных эмоций. Что же тогда остается? Об этом наш разговор.

Psychologies: Давайте начнем с главного: возможна ли настоящая любовь?

Вячеслав Москвичев: Очевидно, настоящая любовь та, которая происходит между настоящими мужчиной и женщиной. Но эти двое, в свою очередь, не реальность, а придуманные конструкты, которые созданы, чтобы нормировать людей и их отношения. Для меня представление о том, что можно найти универсальную, культурно независимую, подходящую для всех истину о том, что такое мужчина, женщина, любовь, семья – это идея заманчивая, но опасная.

В чем ее опасность?

В. М.: Эта идея заставляет реальных мужчин и женщин испытывать чувство несостоятельности, неполноценности из-за того, что они не соответствуют образцам. Допускаю, что кому-то эти конструкты действительно помогли сформировать себя. Но в них есть внутренние противоречия, и следовать им невозможно. Например, настоящий мужчина должен быть сильным и суровым, но в то же время нежным и заботливым, а настоящая женщина – сексуально привлекательной и образцовой хозяйкой.

Мы обречены из них выпадать. А когда мы говорим себе «я не настоящий мужчина», или «я не настоящая женщина», или «это не настоящая любовь», мы ощущаем свою неполноценность и страдаем.

И кто же страдает больше, мужчины или женщины?

В. М.: Под давление принятых в обществе стереотипов всегда в первую очередь попадают его менее привилегированные члены. Мы живем в мужском обществе, и представления о том, чему мы должны соответствовать, в основном созданы мужчинами. Поэтому женщины, вероятно, страдают больше. Но это не значит, что мужчины свободны от давления.

Несоответствие образцам, зафиксированным в общественном сознании, вызывает ощущение несостоятельности. Ко мне многие пары приходят в предразводном состоянии. И часто их приводят в это состояние их собственные представления о настоящей любви, семье, ожидания от партнера, которым он не соответствует.

Существует ли настоящая любовь? О том, как массовая культура промывает нам мозги | НА ОСТРИЕ СМЫСЛА

В детстве нам преподносят любовь, как нечто приторно-сладкое, во всех этих сказках и мультфильмах нам заливают в уши про «жили они долго и счастливо», про «любовь с первого взгляда и до гроба» и про прочую патоку.

Во взрослой жизни нам впаривают уже через музыку, фильмы и книги, что настоящая любовь — это либо бесконечные мытарства, боль и страдания— такая густая неврастеническая фигатень, либо это опять таки какая-то бесконечная страсть, яркие чувства и гормональные бури😫😭😍😭😫

гифки с gifer.com

Но в жизни всё оказывается совершенно не так. Любовь — это биохимическая реакция с выбросом гормонов (дофамина, серотонина, адреналина и т.д.), которая в яркой фазе, по мнению психологов, длится максимум 3 года, потом чувства спадают и притупляются.

И это нормально — человек не может существовать в постоянной эйфории или страданиях, потому что жизнь она не про «бабочек в животе», а про умение выживать, приспосабливаться, достигать своих целей. Со второй половинкой это делать значительно легче, когда вы оба находитесь в эмоционально-стабильном состоянии и можете адекватно воспринимать друг друга и мир вокруг.

фото с www.pexels.com

Но из-за того, что мозг с самого детства в течении десятилетий забивается всей этой фигатенью про возвышенные чувства и красные сердечки, то в момент, когда уровень влечения к партнеру падает — в отношениях начинаются серьезные проблемы. Людям начинает казаться, что любовь прошла, что их отношения испортились, после чего следуют взаимопретензии, бесконечные ссоры, скандалы, измены, а за ними расставания, разводы и разбитые сердца.

Но друзья мои, «настоящей любви» не существует. Существуют только настоящие отношения, которые наполнены разной палитрой чувств.

Невозможно не ругаться, невозможно быть все время счастливым, невозможно просто так влюбиться, чтобы на всю жизнь и до гроба. Успешные отношения — это ежедневная и подчас тяжелая работа, но от этого не менее важная. Ведь от успеха отношений зависит и вся твоя дальнейшая жизнь. Когда рядом толковый человек, то с ним можно и горы свернуть, и моря переплыть, и вкусный завтрак вместе приготовить, и просто быть счастливым человеком.

Ну а если вы не готовы принять такую реальность и по-прежнему верите в инфантильные сказки, значит, вы не готовы к отношениям и в итоге они закончатся провалом, как бы сильно вы не влюбились.
Я желаю вам благоразумия и НАСТОЯЩИХ отношений, удачи!

Читай также статью: Что важнее внутренний мир или внешность?

Понравилась статья? С тебя подписка, лайк и репост в соц. сети. С меня новая статья каждый день. Береги себя и да пребудет с тобой сила!⚡

//канал для думающих людей//

Пятый элемент: есть ли любовь на самом деле

День святого Валентина многие воспринимают как главный праздник всех любящих сердец. Правда, многие скептики без энтузиазма относятся как к самому празднику, так и к его поводу. Дескать, влюблённость – это краткосрочное чувство, которое проходит довольно быстро. А на смену ему обычно приходит привычка, которая и удерживает людей рядом друг с другом.

Все же разговоры о великой любви – это просто маркетинговый ход, чтобы лучше продавать товары к тому же 14 февраля и прочим праздникам.

Так есть ли любовь на самом деле или тем, кто её не встретил, просто не повезло в жизни?

Кака така любовь?

Мнение тех, кто в неё не верит

По мнению тех, кто не верит в любовь, это лишь художественный вымысел.

«Любви нет. Ее не существует. Это всего лишь слова и красивая сказка, чтоб веселее жилось», – считает одна из форумчанок. Ей вторит другая: «Любовь – это плод нашей фантазии».

С ними согласны многие. В качестве веского аргумента они приводят собственные примеры.

«Меня никто и никогда не любил. Я не говорю о любви моих родных, это другое», – пишет форумчанин Кирилл.

Один мой приятель, которому уже за 30, тоже совершенно уверен в том, что любви в природе не существует. Поскольку он её никогда не встречал. Правда, у него за спиной неудавшийся брак. Но чувства, которые он испытывал до и после свадьбы, уверяет приятель, ничего общего с любовью не имели.

– Всё имеет свой срок. Сначала вы нежны, всякие зайки-майки, потом всё начинает приедаться. Человек привыкает. Какими бы окрыленными вы оба ни были, это заканчивается максимум через год-два. Потом люди начинают воспринимать свои отношения как рутину, – уверен он.

С ним согласны и представительницы слабого пола.

«Существуют лишь влюбленность и привычка. Сначала тебе хорошо, ты влюблена, ты счастлива. Но со временем влюблённость просто перерастает в привычку, которую тебе тяжело бросить», – пишет форумчанка Светлана.

По её мнению, если бы любовь существовала на самом деле, она бы не заканчивалась.

Некоторые считают, что в современном обществе люди просто путают понятие секса и любви, принимая за последнюю обычное половое влечение. Недаром ведь даже выражение появилось – «заниматься любовью».

Более того, многие уверены, что любовь в том виде, в каком её воспевают поэты, противоестественна для человека. Как и для любого другого существа.

«Много вы любовей наблюдали у львов или собак? Только привязанность и влечение», – утверждает форумчанин Богдан.

Люди же, по его мнению, в этом плане недалеко ушли от своих собратьев. А все представления о существовании любви навязаны нам всё той же художественной литературой да мыльными сериалами.

Просто людям необходимо, всё от той же природы, «верить в доброе, светлое, чистое и наивное воздушное облако, что снизойдет и на их голову в виде большой и светлой любви». На самом же деле, уверен Богдан, есть банальное притяжение к противоположному полу, то есть звериный инстинкт размножения. Но так как люди считаются самыми умными существами на планете Земля, то они и придумали маскировать свой животный инстинкт красивой сказкой о любви.

А ещё один мой приятель считает, что любовь – это обыкновенный биохимический процесс в человеческом мозге, при котором в организме человека выделяются эндорфины.

А некоторые учёные считают любовь разновидностью психического расстройства.

Настоящая любовь — миф или реальность?

Продолжим наш разговор о самом главном — о любви. В прошлый раз мы говорили о том, что кажется любовью, но ей не является. Выяснилось даже, что Ромео и Джульетта не любили друг по-настоящему. Но Что же такое настоящая любовь?

Боюсь, что прочитав прошлую статью некоторые засомневались — существует ли она вообще? Не миф ли это? Не мечта ли человечества? Все-таки, я думаю, что не может все человечество мечтать о том, чего совсем нет.

Так что продолжим поиски настоящей любви.

Определение любви

Однажды я присутствовала на венчании, в конце которого священник поздравил молодоженов и сказал очень странные слова: «Очень приятно видеть ваши счастливые лица, но не думайте, что те нежные чувства, которые вы сейчас испытываете друг к другу — это любовь. Любовь вам еще предстоит предстоит вырастить. Вот если вы через 15-20 лет скажете «люблю» — тогда это будет

настоящей любовью«.

Что он имел в виду, как Вы думаете? — Явно не то помрачение любви-чувства и не восточное блаженство, которые мы рассматривали в прошлый раз.

Знаменитое описание любви апостола Павла (13 глава 1-го Послания к коринфянам) я не буду здесь приводить, потому что оно не дает определения любви, а лишь перечисляет ее свойства, каждое из которых, в силу специфичности языка богословия, нуждается в таких пространных пояснениях, что статья перерастет в книгу, и вряд ли всем это будет интересно. Хотя наша культура целиком выросла из христианства, и наши представления о вечности любви, ее первостепенной важности, жертвенности, личностности и прочих свойствах — именно оттуда.

Предлагаю лучше взять определение любви Э. Фромма, всемирно известного психолога и философа прошлого века:

«Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви»

Определение хорошо своей универсальностью — ее можно применить не только к любви между мужчиной и женщиной, но и к родительской любви, дружеской и конечно, к самому близкому человеку — к себе. Мы используем в этих разных случаях одно слово — значит, и значение у него должно быть одно, верно?

Однако, здесь тоже не обойтись без пояснений.

«Активная заинтересованность» — это как? Активность предполагает действие, а не просто чувство или переживание. А заинтересованность, соответственно, сильную мотивированность на это действие, некое совсем неравнодушное отношение — забота о предмете. Можно сказать так — деятельная забота. Заметьте, тут и речи нет о привязанности и симпатии, о желании быть вместе с объектом или блаженстве.

Ничего не сказано в этом определении любви и о чувствах, состояниях, помрачении ума, невозможности жить без любимого и даже о взаимности. Названо вполне конкретное занятие, в его основе которого лежит выбор — направленный активный интерес в сторону другого.

И думаю, все согласятся, что без деятельной заботы любовь немыслима. Это отражается даже в таких анекдотических ситуациях, как : «Если ли меня любишь — купи мне вон ту сумочку!» И о детях мы заботимся, и о друзьях… Без проявлений заботы наши заверения в любви и дружбе — пустой звук. Согласны?

Так что же, все так просто? Но есть еще вторая часть определения — а там самое интересное. О чем же забота? — «о жизни и развитии объекта любви». Беда в том, что мы все знаем, что такое забота, но практически всегда мы заботимся о том, чтобы нашему объекту было «хорошо» — то есть приятно и комфортно

. А люди так странно устроены, что частенько то, что нам приятно и комфортно, в лучшем случае — нейтрально нашей жизни и развитию, а в худшем — наносит им вред.

Например, когда мы щелкаем пультом телевизора или устраиваем пивную вечеринку, что мы делаем для своей жизни и развития? — Правильно, деградируем и приближаем болезни. И по формуле Фромма получается, что мы себя в эти моменты не просто не любим, а скорее ненавидим.

Есть такой закон человеческой природы: мы не можем относиться к кому-то лучше, чем к себе самому — будь то уважение, доверие или любовь (хуже, кстати, тоже не можем). Вполне естественно, что и заботиться о другом мы будем, как о себе самих. Может получиться парадоксально — если мы не любим себя правильно, то заботясь о другом и выражая таким образом свою «любовь», мы на самом деле его тоже

не любим.

Бабушка, прекрасно зная, что у внучки аллергия на сладкое, «заботливо» кормит ее шоколадкой: «Жалко же — ребенок сладостей совсем не видит, пусть побалуется вкусненьким!» А бедная девочка потом будет покрываться сыпью и мучительно чесаться… — Пример гротескный, но он из реальной жизни, и печальная правда в том, что наша «любовь» почти всегда такая, если подумать.

Часто под видом заботы о другом, мы, на самом деле, заботимся о себе — о своем комфорте, спокойствии. Ярче всего это проявляется с детьми — например, мы одеваем трехлетнего малыша, вместо того, чтобы предоставить ему возможность научиться одеваться самому. О ком мы заботимся? — Правильно, о себе! Нам так проще и быстрее. В других отношения это не столь очевидно, но тоже присутствует…

Такая «любовь и забота» в лучшем случае — обман и самообман, а в худшем — манипуляция: «Я о тебе забочусь, люблю тебя — так что, изволь теперь плясать по мою дудку!». В самой по себе заботе о себе ничего плохого нет, но зачем же обманывать, называя это заботой о других? А тем более манипулировать, пытаясь изнасиловать свободу другого? Непросто все, оказывается, с заботой…

Настоящая любовь также немыслима и без уважения, доверия и бережного отношения к уникальности и свободе личности. А для этого, прежде всего, тоже необходимо уважение, доверие и бережность к себе. Чтобы заботиться о жизни и развитии другого, мы должны сначала научиться правильно заботиться о себе — о своей жизни и развитии, а не о физическом или эмоциональном комфорте. И пока мы этого не сделаем, мы просто не способны любить по-настоящему.

Другими словами, любить может только зрелая, самостоятельная, свободная и нравственно здоровая личность, которой еще нужно стать. Да, неутешительно — не каждому дана любовь. И не потому, что она не ко всем, «приходит», а потому, что не каждый на нее способен — не «романтично» все оказывается.

Любовь нечаянно нагрянет…

А вопрос «романтики» остается: вот, мы стали зрелыми и способными любить, — но не будем же мы любить всех или «кого попало»? Не каждый человек вызывает у нас желание о нем заботиться, а наши желания, все-таки, имеют значение. Наверное, поэтому мудрой природой и даны влечения и гормоны, обуславливающие влюбленность.

Когда мы «влюбляемся», человек нам настолько симпатичен, что нам хочется и нравится о нем заботится. «Материнский инстинкт», просыпающийся после родов, властно побуждает нас неусыпно заботиться о малыше — мы просто не можем о нем забыть, даже если захотим. Но гормоны со временем ослабевают, с вместе с ними могут напрочь растаять и чувства к человеку.

Влюбленность может быть только семечком любви, которое нам предстоит вырастить. Если мы смогли разглядим в любимом прекрасную и уникальную личность, а не просто объект вожделения или умиления, то мы будем заботиться о нем уже не под влиянием капризных эмоций, а сознательно, — потому что мы так хотим и искренне желаем ему счастья.

Никак не выходит из головы огромный срок в 20 лет, которые батюшка отвел на выращивание любви. Некоторые психологи тоже называют срок становления супружеской любви минимум в 15 лет. Почему же так много? Я думаю, потому, что часто люди сходятся, будучи еще незрелыми и не очень к любви способными — и за этот срок у них есть шанс повзрослеть и научиться любить, разобраться со своими «тараканами».

Удается это далеко не всегда, не все семечки вырастают в дерево любви. Иногда тараканы милее, и человек не хочет развиваться. Это требует серьезных усилий и мотивации. А иногда партнер оказывается чужим по духу и делом любви (и к нему, и к себе) будет с ним проститься.

Опять же, очень не просто понять, в чем состоит польза для жизни и развития другого человека, ведь он — другой, и путь развития у него — свой, индивидуальный. Часто нам кажется, что мы знаем, что лучше для любимого, основываясь на наших представлениях. Но чтобы понять особенности пути другого, нам придется справиться со своими стереотипами, перестать смотреть «через себя» — научиться видеть другого человека как бы изнутри него самого.

Для этого нам нужно выйти из своей ограниченности, расширить свой маленький мир, дополнить его еще одним миром. При этом важное условие: не слиться с другим, не потерять себя, начав жить его жизнью вместо своей, как это бывает при зависимости. В таком ракурсе, любовь — это путь и нашего развития тоже.

Можно даже сказать, что любовь — это самый мощный «двигатель» гармоничного развития личности. Согласитесь, что человека, который не умеет любить, трудно назвать полноценным, как бы он не был «развит» во всех остальных отношениях?

Что такое настоящая любовь?

«А как же счастье?» — спросите вы — «Сплошная нудная работа!» Счастье будет, но оно только если оно не цель. «Счастье — это побочный продукт правильно организованной деятельности», как верно заметил М. Литвак. Или продукт осмысленной жизни, иными словами. Правда придется по пути ответить себе на вопрос смысла жизни.

Полноценно ли счастье только нашего «индивидуального пользования»? Предположим, мы прожили жизнь и были счастливы — и что? Будем ли мы удовлетворены нашей жизнью и нашим счастьем, если мы ни с кем им не поделились, если благодаря нам мир, или хотя бы один человек, не стали тоже счастливее? — Мне кажется, что нет.

А вот если мы смогли сделать мир лучше, мы сможем сказать, что «не зря» прожили жизнь. Раньше в русском языке было прекрасное слово — служение (не путать со «службой» ). Не только в плодах, а и в самом служении тоже есть счастье, гораздо большее, чем просто в заботе «о себе любимом».

У человека, который на самом деле любит себя и является зрелой личностью, есть естественное желание любить еще и кого-то другого. Не потребность в любви или в том, чтобы его любили, а желание и способность любить — от полноты, как Солнце не может не светить. Если он не сможет делиться своим счастьем, оно не будет полным — и он обязательно найдет, с кем поделиться. Любовь не может ограничиться только любовью к себе и не нуждается во взаимности.

Получается, что настоящая любовь — это не чувство,  не состояние, не энергия, не болезнь, — а действие, причем действие, длящееся во времени посредством нашего выбора. А стоит за ним бескорыстный искренний интерес к личности человека и воление / желание ему жизни и развития. И начинается она с любви к себе.

Да, не очень романтично, зато это «настоящее». Такая любовь не «приходит и уходит», не «вспыхивает и гаснет», часто оставляя после себя дымящиеся развалины нашей души, а зависит от нас и нашей воли, созидает нашу душу и душу любимого, дает нам истинное счастье и никогда нас не покинет.

А еще она, прямо как живое дерево, всегда продолжает расти — вместе с нами, светя все ярче. — Нет предела совершенству. К такой настоящей любви можно и нужно стремиться, и если у нас ее нет, то причина этому только мы сами, а не то, что она — миф и «не существует».

Желаю вам настоящей любви! До новых встреч!

© Надежда Дьяченко

10 признаков настоящей любви

7 действий, убивающих любовь

Уже давно широко распространено утверждение, что любовь живет три года, а потом всплеск гормонов сменяется рутиной. На практике оказывается, что многие отношения даже не дотягивают и до трех лет, ибо мужчины и женщины имеют в арсенале массу способов их разрушить.

Анна Зайцева

Читать далее

А все потому, что никто до сих пор не дал точного определения настоящей любви.

Знаете ли вы, что любовь – это болезнь? Во всяком случае, Всемирная организация здравоохранения причислила ее к психическим заболеваниям и даже выдала специальный порядковый номер. Отныне международный шифр любви в реестре болезней – F 63.9. И как у всех заболеваний, у любви выявили и свои симптомы: навязчивые мысли, бессонница, резкие перепады настроения, неожиданные импульсивные поступки, головная боль и перепады артериального давления.

Но все-таки, когда у нас болит голова или нет сна всю ночь, мы в последнюю очередь думаем о том, что это сигналы приближения большой любви. Настоящее чувство сложно объяснить, но можно перечислить ряд явных признаков. 

1. У вас нет сомнений

Если уж Амур и стреляет в сердце, то выстрел этот меткий и не оставляет жертве никаких шансов на спасение. Мы влюбляемся необратимо: ни родственники, ни обстоятельства, ни расстояния, ни стихийные бедствия не могут помешать этому чувству.

Пусть подруги тысячу раз повторят, что он вам не пара, а мама уверенно заявит, что не для такого вас растила – это не вызовет никаких сомнений в искренности и правильности чувств. Вы просто понимаете, что пазл сложился: с этим человеком вы ясно видите собственное будущее через год, пять, десять лет и представляете его в роли супруга и родителя. 

2. Вы не можете ответить на вопрос: «За что ты его любишь?»

Не потому, что от любви потеряли разум и стыд, а заодно и память, но ответа для вас не существует. Вы не любите за что-то конкретное, а за то, что он просто есть. Вы чувствуете, он – ваша вторая половинка. Конечно, можно пококетничать, что полюбили за красивые глаза или толстый кошелек. Но такие причины к настоящей любви не имеют никакого отношения.

3. Не обращаете внимания на других

«Наступила осень, падают листы. Мне никто не нужен, кроме «ты» – вот шуточное, но предельно краткое и понятное описание этого признака любви. Вы полностью выплескиваете все свои эмоции на одного человека и совершенно равнодушны к другим. Даже если к вам со звездного Олимпа спустится сам Джонни Депп или Тиль Швайгер, вам будет безумно приятно, но своего родного и любимого Васю вы все равно не бросите.

4. Чувствуете себя в безопасности

С любимым человеком при любых обстоятельствах возникает ощущение надежности. Он входит в вашу зону комфорта, тепло и душевное единство позволяет вам быть полностью расслабленной и спокойной.

5. Ваши отношения развиваются

Иногда требуется время, чтобы любовь обрела форму. Если первоначальные страсти в отношениях поутихли, а желание дарить нежность и заботу только набирает обороты – это еще один верный признак.

6. Вы становитесь лучше

У окрыленного светлым чувством человека появляется стимул расти и развиваться, становиться интересней, привлекательней. При этом настоящая любовь не потребует от вас непосильных жертв и тотальных изменений своего «я». В любви не должно быть тяжкого труда: уверенная работа над собой – да, но к жертвоприношениям она не должна обязывать.

7. Учитесь прощать

Собирать коллекцию обид – бесполезное занятие. Любовь, хотя и является болезнью F 63.9, в этом случае служит универсальной прививкой против этого хобби. Любящие всегда готовы простить друг друга. Это не дается им легко: иногда в прямом смысле слова уходят годы. Чувство обиды тоже очень сильное и часто составляет большую конкуренцию любви. Там, где случилось предательство, начинается серьезная душевная битва. Сильная любовь способна победить все обиды и залечить любые душевные раны.

8. Вы – одна команда

Вы играете по общим правилам и не забиваете мячи в свои ворота. Не жалуетесь окружающим на недостатки любимого и можете быть уверены в том, что и он стоит за вас горой. Вы звенья одной цепи, две самостоятельных, равноправных и равнозначных фигуры.

9. Вы умеете молчать друг с другом

Весело провести время, болтая по телефону всю ночь напролет – безусловный признак интереса друг к другу. С таких ночных разговоров обычно начинаются любовные истории разного масштаба. Но иногда о гораздо большем свидетельствует молчание. Когда тишина между вами не образует неловкую паузу, начинается тихий диалог двух душ. 

10. Ваши чувства могут быть не вечны

Среди влюбленных есть миф, что настоящая любовь – то, что случается в жизни единожды. Если уж полюбил, то никогда не разлюбит, а если потерял свою любовь, то больше этого никогда не испытаешь. Но в жизни все меняется и все, к сожалению или к счастью, проходит. Любовь – умение сродни езде на велосипеде: если однажды научился, разучиться уже нельзя. После досадного падения вполне помогает подняться и продолжать движение навстречу новой любви.  

Важно также иметь в виду, что у каждого есть собственная формула настоящей любви, свой секрет – место, из которого черпается нужное вдохновение и подпитка. 

5/5

Как он реагирует, если вы задерживаетесь на встрече с подругами?

Ему будет приятно, что я так хорошо провожу время, что не хочется уходить.

Ему не нравится, когда я нарушаю обещание, даже если это мелочь.

Он будет волноваться за меня, звонить и уточнять, когда же я приду.

Он не любит ждать, но упрекать не будет – ему есть чем заняться и без меня.

Если я буду опаздывать не сильно, он может этого и не заметить.

Он вряд ли станет меня упрекать, но может демонстративно обидеться.

Какой должна быть настоящая любовь. Что такое настоящая любовь и существует ли она? Качества настоящей любви

Задаваясь вопросом, «что такое любовь», однозначного ответа мы не найдем, поскольку любовь сложно охарактеризовать конкретно, это многогранное чувство, где каждый сможет дать свое определение, и для себя будет прав. Вопрос в том, насколько соотносится понятие любви одного человека, с его определением другим человеком. А ведь от этого во многом зависит счастье и совместимость , если говорить об отношениях любящих друг друга людей. Вот почему, полезно говорить любимому человеку о своих представлениях, чувствах, ожиданиях, проявлениях любви, даже если кажется, что все очевидно, но, очевидно для одного, для другого может быть все по-другому, в силу воспитания, опыта, образования и многих других факторов.

Для одного, проявлением любви могут являться поцелуи, объятия, прикосновения и слова о любви, а для другого важно наличие и разнообразие мест, в которых они бывают вместе, впечатления, поездки, беседы. Если партнеры не знают предпочтения друг друга, или игнорируют их, преследуя только удовлетворение своих потребностей, им будет сложно вместе.

С точки зрения психологии, любовь — чувство продолжительное, отличается наличием осознанности, усилий и труда. То есть, чтобы зародилась любовь, нужны усилия. Если же появляется чувство, где, партнеры кажутся друг другу идеальными, хотят постоянно быть рядом, мир им видится прекрасным, потому что, неожиданно вспыхнула эйфория — это еще не любовь, а только стадия зарождения любви, называемая влюбленностью.

Не редко можно встретить отношения, начинающиеся с этапа влюбленности (периода «розовых очков») и заканчивающиеся им же (когда «розовые очки» спадают). Лишь потому, что влюбленность – это непродолжительное чувство, со временем начинает угасать, как приходит, так и уходит — само, быстро и стремительно, а дальше нужно что-то делать. Но, нужно ли делать что-то, когда можно начать жизнь с чистого листа, отправившись за новой влюбленностью. Здесь каждый выбирает сам.

Итак, в психологии отношений выделяют 7 этапов любви или стадий, которые проходит чувство, прежде чем его можно назвать настоящей любовью:

1. Влюбленность: самый первый этап. Без симпатии друг к другу ничего не может начаться, затем бурный, стремительный рост — «химия любви», и, через какое-то время, затухание чувств. Продолжительность этапа определяется до года, полутора лет.
2. Пресыщение: этап, когда люди начинают жить вместе и любимый человек становится привычным, происходит «пресыщение чувствами к партнеру».
3. Этап отвращение: настоящее испытание для настоящих чувств – бурный расцвет эгоизма.
4. Смирение: наступает, когда происходит понимание, что рядом с вами другая личность, отличная от вас, с интересами которой необходимо считаться, принимать.
5. Служение: замечательный этап, когда партнеры делают приятное, важное дело друг для друга, не ожидая взамен ответной реакции.
6. Дружба: понимание друг друга (т.е. не принятие и смирение, а уважение друг к другу, искренний интерес).
7. Любовь: заслуженное и закономерное чувство, когда между партнерами существует понимание с полуслова и духовное единство, при этом, каждый остается самостоятельной, самодостаточной личностью.

Как мы видим, первые 3 этапа – это далеко не самые идеальные состояния, с которыми сталкиваются люди. Первый этап замечательный, но он быстро заканчивается и, если ничего не предпринимать для дальнейшего развития отношений, далее ничего и не произойдет. Но, даже если и предпринимать что-то, после влюбленности следуют достаточно тягостные этапы пресыщения и отвращения, с ними нужно справиться, пройти как некоторое задание, после чего наступает интерес, осознанность и искреннее желание что-то делать для другого человека, любовь, в конце концов. В этой связи, пары, у которых есть общие цели и ценности, достигают большего в отношениях. Совместные цели направляют их вперед, через разные жизненные обстоятельства.

Итак, настоящая любовь, какая она в жизни? Безусловно, любовь шире, чем только понимание любви мужчины и женщины. К примеру, разве не является проявлением любви ситуация, когда учитель видит способности ученика и обучение строит исходя из его возможностей, а ученик доверяет учителю. Или – когда родители, воспитывая ребенка, опираются не на свои личные цели, а особенности малыша, позволяя ему проявить себя , не подавляя его природу, и ребенок, общается с родителями, не боясь говорить искренне, честно. Когда друзья не соревнуются друг с другом, а помогают, выбирая взаимодействие, при котором создается общий интерес. Осознанный выбор определяет такого рода отношения, движущей силой которых, является чувство любви, интереса и уважения. Иначе, для чего еще общаться, что-то делать? Если только в случае, когда остается вариант — просто выгоды, но не скучно ли так?

Какие отношения можно назвать «любящими отношениями», — в которых есть уважение, желание увидеть в человеке не только желаемые привлекательные для него черты (может быть удобные), а принять всецело, не подавляя, не желая переделать. Если же один человек хочет, чтобы другой двигался в одном направлении с ним, не лучше ли будет принять его таким, какой он есть, а потом, своим примером, показать интересное направление?

Кроме того, любящие отношения – это умение совместно решать острые нюансы жизни, каждый может оступиться, но если партнеры умеют вовремя исправить ситуацию ради отношений – это тоже проявление любви.

Даже когда, общаясь, люди ругаются, ссорятся , общение будет проходить менее болезненно, если есть любовь. Наличие любви не освобождает от непонимания или каких-то сложностей. Мы все не идеальны и ссоры, конфликты, гнев на другого человека – нормальное явление. При наличии уважения и любви к близкому человеку, при желании и искреннем интересе его понять, можно найти совместные правильные решения.

«Любовь» — это слово из шести букв, о котором, наверное, задумывался каждый. Она пугает одних и дает вдохновение другим. Любовь является предметом обсуждения и жарких дебатов на протяжении всей истории человечества. Так что же такое любовь?

Этот извечный вопрос задает себе каждый влюбленный подросток, каждый поэт и философ, словно любопытные ученые. У нас есть ответ на этот душещипательный вопрос.

Это во многом зависит от вашего взгляда на данный факт.

Давайте рассмотрим несколько точек зрения:

Существуют различные определения любви

С точки зрения романтика, любовь – это что-то идеалистическое. Чем является любовь для вас? Считаете ли вы, что она должна быть легкой, необременительной и не создающей разногласий? Или, возможно, вы полагаете, что влюбленные всегда должны понимать друг друга? Если вы придерживаетесь такой позиции, значит, в душе вы романтик.

Не хочу вас разочаровывать, но вряд ли настоящая любовь – это любовь с первого взгляда. На самом деле, над отношениями, так же, как и над чувствами, нужно работать, чтобы поддерживать их. По словам Салли Конноли, терапевта с тридцатилетним стажем, если вы будете придерживаться идеи о настоящей любви, это может навредить вашим отношениям. С ее точки зрения – это наше чувство осязания.

Если вы больше практичный человек, то вы можете считать, что любовь – это чисто физиология. То есть, определение любви дается с чисто научной точки зрения. Ученые из Швейцарии в университете Берна провели исследование о связи нашего обоняния с влечением к другому человеку. Они обнаружили, что наличие основного элемента гистосовместимости в генах ДНК человека может влюбить нас в другого.

С точки зрения реалиста, любовь – это как океан. Здоровое восприятие любви – это знать, она постоянно меняется, не находится в одном состоянии. Такое определение любви имеет наиболее адекватное и нормальное понимание этого неосязаемого чувства. Но понять, что же такое любовь, точно непросто. Любовь требует упорной работы над собой, которая в дальнейшем принесет вам полноценные и длительные отношения.

Что такое нелюбовь?

Если определение того, что такое любовь может зависеть от того, как лично вы трактуете значение этого чувства, то существует несколько очень четких фактов, определяющих, что то, что вы испытываете, не является любовью. Посмотрите:

Увлеченность или любовь?

Влюбленность – это чувство, возникающее вначале отношений. Любовь, которая не дает нам спать по ночам, отвлекает в течение дня и заставляет нас находиться в приподнятом настроении, это всего лишь увлеченность. Влюбленность легко перепутать с любовью. Будучи влюбленными многие из нас снова и снова попадают в эту западню. Спросите себя, а любовь ли это? Если это то, что исключительно преобладает в ваших отношениях, скорее всего, они недолговечны. Реальная любовь является продолжительным и крепким чувством.

Страсть или любовь?

Страсть можно принять за любовь. Как можно ее отличить? Если вас больше интересует секс, чем общение с человеком, совместное времяпровождение, или если вы убегаете сразу после секса, это, скорее всего, только страсть, а не любовь. В этих двух чувствах можно с легкостью запутаться, потому что каждый из нас хочет большого и светлого чувства, встретить свою половину, и иногда мы обманываем сами себя, подменяя одно понятие другим, что, на самом деле, не имеет никакого отношения к действительности. Это запросто можно пропустить и продолжать такие пустые отношения, потому что расставаться с людьми всегда тяжело. Можно сказать, что вы оказались в плену своих фантазий, придумали себе что-то несуществующее вместо того, чтобы жить настоящей жизнью, в которой есть настоящие чувства.

Дружба или любовь?

Дружба и любовь зачастую настолько схожи, что легко можно запутаться и принять одно за другое. Это происходит из-за того, что мы также испытываем чувство любви к своему другу, но это эмоции другого рода. Перепутать дружбу с любовью легко, потому что мы проводим много времени с нашими друзьями и просто не можем себе представить своей жизни без них. Это то, что мы испытываем по отношению к близким нам людям. Границы таких чувств иногда могут быть нечеткими. Поэтому, если вы сомневаетесь в чем-то, попробуйте взглянуть на человека с точки зрения химии, если можно так выразиться, тянет ли вас к нему физически. Вообще, чем сильнее наши чувства к другому человеку, тем выше вероятность того, что это влюбленность, а не просто дружба.

Эмоциональная зависимость или любовь?

Иногда мы можем быть уверены, что влюблены, но на самом деле, мы в плену эмоциональной зависимости. Что вы можете сказать об этом? Существует пара вопросов, которые можно задать себе.

• Склонны ли вы идеализировать своего партнера?
• Или для вас важнее то, как он обращается с вами, чем сам по себе человек?

Если вы ответили положительно на эти вопросы, вы можете находиться в эмоционально зависимых отношениях, в которых любви нет. Если вы действительно поймете, что эмоционально зависите от своего партнера, вам не стоит сильно огорчаться и ругать себя. В эту ловушку очень легко попасться. Многие составляющие эмоциональной зависимости, такие, как идеализация партнера и страх его потерять, могут присутствовать и в отношениях, построенных на любви, но иногда это может зайти слишком далеко. Помните, вы – индивидуальность, так же, как и ваш партнер. Настоящая любовь дает нам возможность быть тем, кем мы являемся на самом деле.

Что такое любовь?

Теперь мы немного знаем, что такое любовь. Но все же окончательного ответа на этот вопрос дать невозможно. Любовь – это нематериальное, высокое, непредсказуемое, нежное и естественное чувство. Она далека от совершенства и дает нам возможность испытать и противоположные для себя эмоции: гнев, страх, печаль, боль. Любовь невозможно купить, ей невозможно за что-то расплатиться, мы не можем требовать взаимности в любви. Любовь появляется и существует сама по себе, без каких-либо условий. Осознание этих факторов – первый шаг к тому, чтобы найти свою настоящую любовь.

Любовь. Как прекрасно это слово. Но не многие могут объяснить что это, не многие могут понять, что для них это значит. Всем известно, что женщина любит ушами, а мужчина желудком. Так то оно и есть, но это больше шуточный вариант. Хотя, если исходить из него, то оба пола любят и так, и так. Ведь на первом свидании люди идут именно в рестораны или кафе и кушают там, опираясь на предпочтения оппонента.

На последующих свиданиях, пары могут встречаться на дому, где кто-то будет готовить еду. И вот тут получается любовь желудком. Ведь кому захочется жить с человеком, который даже макароны отварить не может. И на протяжении всех отношений вы говорите друг другу комплименты. Вот тут проявляется любовь ушами. Правда это такая любовь, где запросто перейти черту и понять, что человек просто вам льстит. Но, как бы странным это не было, такое проявление чувств по душе и мужскому, и женскому полу.

Но это скорее одно из, чем основа любви. Почему? Да потому что невозможно всю жизнь кормить человека, говорить ему комплименты и считать, что вы любите. Нет. Как бы то не было, но для любви надо куда больше. Она существует. Почему? Просто иначе нет другого объяснения для некоторых поступков. Например, вы выбираете мебель. Раньше вы выбрали бы черного цвета книжку — диван, но после того, как стали встречаться с девушкой или мужчиной, решили выбрать белую двуспальную кровать. Это как пример. И в данный момент вы не понимаете, почему сделали такой выбор. Так же вкусы могут меняться и в музыке. Если раньше слушали тяжелый рок, то скорее всего, начнете слушать поп-музыку или обычный роу, без басов и высоких тонов. И вроде как это Вам самим начинает нравиться.
В разных источниках даются разные определения слову любовь:

1. Чувство наивысшего отношения человека к другому человеку противоположного пола
2. Чувство, которое проявляется в понимании, сочувствии, вере и готовности на все к противоположному полу

Что такое настоящая любовь? Это пик обычной любви, самые высокие чувства, которые можно испытывать к человеку, наивысшая ступень познания человека, как части себя. Большая часть семей создаются тогда, когда любовь начинает переходить из обычной в настоящую. Как бы парадоксально не было, но настоящая и обычная любовь — это разное. Обычная любовь может встречаться повсеместно: к еде, животным, людям на раннем этапе развития отношений. Настоящая же любовь может быть только к человеку и только тогда, когда один человек становится частью другого. Как это? Ну для каждого это разное. У кого — то настоящая любовь проявляется, когда он начинает думать не только о себе; у кого — то когда ставится не одна тарелка не стол, а две; у кого — то, когда в голове помимо работы проскальзывает мысль: » Что подарить на ближайший праздник?» И многое другое. Настоящая любовь имеет разные проявления и форма. От банального » Спасибо», до дорогих подарков и поездок или просто до обычной фразы» я люблю тебя».

Существует ли настоящая любовь? Конечно же да. Хотя некоторые люди в нее не верят. Они считают это одним з проявления дружбы. Хотя странное проявление: целоваться, обниматься, иногда больше, но считать это дружбой.

Любовь существует еще с маленького возраста. Как только ребенок вылез с утроба, ему начинают прививать чувства, какие они не были бы. Хотя, первым чувством, которое прививается к ребенка, наверное, можно считать, именно любовь. Он начинает любить мир, людей, маму зато, что родила, папу за то, что кормит. Но не так опасна сама любовь, как ее возможные последствия. Из-за сильной любви, что родители, что дети, не могут вовремя отпустить друг друга. В итоге получается, что родители не могут отпустить ребенка для лично жизни, а дети не могут найти спутника для дальнейшей жизни.

Любовь — самая великая магия в мире. Она может, как убить, так и вылечить, как родить, так и искоренить. Немногие могут справиться с таким. Потому те, кто не справляются, оказываются одни, а те, кто справляются, зачастую, живут вместе с источником любви.

Возможно ли отличить любовь от банальной привязанности? На этот вопрос тяжело ответить. Многие философы пытались дать ответ на него, но мало у кого получалось. Кто-то углублялся и вскоре не мог дать ответ на самые примитивные вопросы, а кто-то не мог постичь и самые легкие вопросы любви. И, как в итоге — данный вопрос остался не решенным. Ученые же полагают, что любовь отличается от привязанности поступками, чувствами и простотой расставания. Так, например, человек, который просто привязан, не будет испытывать влечения, страсти к оппоненту, желания поскорей его увидеть. Человек влюбленный будет стараться встретиться с предметом любви, увидеть, поцеловать, обнять, будет скучать и искать любого момента для встречи с ним. Но некоторые чувства общие. Например, ревность присуща и там, и там. Но все-таки оба чувства опасны, потому что могут проявить себя не в том месте, где нужно.

Настоящая любовь на расстоянии

Данная часть любви является наиболее тяжелой. Что бы было понятно, любовь на расстоянии — это когда оба человека находятся в разных городах, странах и не могут видеться каждый день. Это тяжело и достаточно проблематично. Например, если в разных странах, то нужно заполнять миграционную карту, а это определенное количество дней(90 и более). То есть за весь год можно увидеться три месяца.

В таких отношениях важно доверие, иначе все полетит прахом. Почему? Так кому понравится, если его без доверия будут каждый день ревновать, доставать вопросами, где и с кем. И в итоге может привести к расставанию и полному краху нервов. А такое не нужно никому. Но более тяжело тем, у кого любовь настоящая, кто души не чает в своем партнере. Он будет делать все, чтобы даже три часа побыть с любовью. Таким образом, пары начинают ценить свои отношения и укреплять свой союз.

Как мы видим, настоящая любовь существует. Те кто не верит- вспомните классиков: Шекспир »Ромео и Джульетта», »Два капитана»(линия Кати и Сани) и многие другик. Какое проищведения мы не взяли бы — там будет любовь. Вжизни она тоде встречается, повсеместно. Но, к сожалению, нетвсегда совпадает с общепринятыми рамками и нормами. В современном мире такого понятия как »настоящая любовь» почти не существует. Оно больше заменено на влечение, привязанность. Молодежь стесняется признать эт, ну или боится. Во всяком случае факт остается фактом. Любите и будьте счастливы. Ведь любовь — это самое прекрасное, что есть на свете.

Человеку свойственно искать любви и близких отношений, а в процессе поиска совершать ошибки. Каждый может «похвастаться» испорченными отношениями, упущенными возможностями и нелепыми промахами в любви. Часто можно услышать выражения «больная любовь», «неправильная любовь», «люблю, но не так, как должно» и другие словоформы, подтверждающие, что любовь может быть разной. Многие громогласно заявляют, что ждут настоящую любовь, не подозревая, что это означает. Для такой любви не нужен какой-то особый момент, магические ритуалы не помогут ее призвать, ее не нужно завоевывать или удерживать. Что же такое настоящая любовь и как человек может познать ее?

Откуда у любви ноги растут

Прежде всего, нужно понять, что существует влюбленность, которую многие путают с любовью. Вопреки распространенному мнению, влюбленность далеко не всегда быстро улетучивается или ослабевает. Люди могут быть страстно влюблены друг в друга долгие годы, и именно эти чувства они сами и окружающие ошибочно воспринимают как любовь. Настоящая любовь может вырасти из влюбленности, а может из дружбы. И в том, и в другом случае потребуется немало усилий для того, чтобы трансформировать знакомые чувства в нечто большее, чем сама человеческая природа.

Желание обладать

Если присутствует желание обладать объектом любви – это верный признак влюбленности, а не истинной любви. Настоящая любовь не знает ограничений, не предъявляет требований, не строит планов. Она не распространяется в прошлое и будущее, такая любовь живет «здесь и сейчас». Как это понимать? Если вы любите человека по-настоящему, вы никогда не захотите, чтобы он изменился для вас и никогда не обвините в том, что он стал другим. Просто воспринимая любимого таким, какой он есть, и испытывая чувство благодарности за то, что вам довелось испытать безграничную, всеобъемлющую любовь, вы получаете высшее счастье, не отравленное ревностью, злостью и не оправдавшимися ожиданиями.

Только безусловная любовь может быть названа настоящей. Возлагая придуманные ожидания на человека, вы неизбежно будете разочарованы, потому что полюбили не его самого, а собственную фантазию. В современном обществе люди стремятся обезопасить свое будущее, заключая официальные браки. Брак никогда не был, и не будет являться синонимом любви, это – порождение человеческого страха неизвестности, бюрократических инстанций и свадебной индустрии. Для того чтобы любить, не нужно жениться. Человек, познавший истинную любовь, никогда не захочет заключить ее в рамки официоза и отяготить обещаниями, что это – навсегда. Двое людей, способных на безусловную любовь, встречаются и отправляются в волнительное путешествие, которое может продлиться всю жизнь или несколько месяцев – это не имеет значения. Их расставание никогда не будет мрачным, с оттенком горечи, просто каждый продолжит свой путь.

Безусловно, настоящая любовь – большая редкость. Бывает, что из двоих людей один способен на нее, а другой – нет. Такие отношения обречены на неудачу. Как же стать таким человеком, как обрести настоящую любовь? Прежде всего, нужно изменить свое сознание и мировоззрение:

Относитесь к каждому человеку как к совершенному по своей сути, никогда не пытайтесь изменить кого-либо – ни на деле, ни в мыслях. Это урок принятия.Не ограничивайте других людей ни в чем – даже если вы не понимаете их действий, не разделяете взглядов, позволяйте им делать то, что они хотят. Это научит вас не создавать рамок.Всегда отпускайте тех, кто хочет уйти – детей, любимых, друзей. Настоящая любовь никогда не держит партнера в сжатом кулаке – его желанием неизбежно будет вырваться. Зато на вашу раскрытую ладонь он придет сам.Позвольте безграничной любви к миру и ко всем, кто в нем обитает, зародиться в вашем сердце. Взращивайте ее с помощью медитации, мыслей и поступков. Будьте открыты всему новому, неизведанному, необычному. Старайтесь растворить стереотипы и сложившиеся модели поведения, и не создавайте новых. Тогда вы сможете узнать и принять настоящую любовь, когда она войдет в вашу жизнь.

12.09.2013 Татьяна Каушанская 75 комментариев

Что такое настоящая любовь? – продолжение темы о привязанности .

В прошлый раз мы обсуждали, как избавиться от привязанности к человеку. Но тема привязанности не заканчивается на проблеме привязанности .

Пока Вы не нашли естественный путь получать кайф в жизни, Вы будете искать искусственные пути получать кайф.

Любовь очень сложное понятие. Существует сильная путаница, когда мы пытаемся понять природу любви. Тайна любви только усиливает эту путаницу.

Один из моих любимых писателей, психотерапевт Скотт Пек, в своей книге «Непроторенная дорога. Новая психология любви, традиционных ценностей и духовного развития» дает следующее определение любви.

Любовь – это Воля к расширению собственного Я с тем, чтобы питать свое или чье-то духовное развитие .

Мир устроен так, что мы не можем любить другого человека, если не любим себя. Точно так же, как мы не можем научить своих детей самодисциплине, если сами не умеем себя дисциплинировать.

Пек считает, что многих страданий можно было бы избежать, научив людей более точно определять любовь. Это значительно уменьшило бы массу распространенных заблуждений.

Среди всех заблуждений самое распространенное представление, что влюбленность – это одно из проявлений любви. Такое заблуждение присутствует, потому что влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь.

Однако сразу возникают 2 проблемы:

Во-первых , влюбленность – это сексуально ориентированное эротическое переживание. Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано. Не имеет значения, осознается это или нет.

Во-вторых , переживание влюбленности всегда непродолжительно. Даже если мы продолжаем любить человека, влюбленность – экстатичное, бурное чувство – проходит всегда.

Суть феномена влюбленности заключается в том, что на некоторое время границы Эго рушатся, и мы можем «слиться» с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, разрушение границ своего Эго, это драматическое прекращение одиночества. Всё это большинством людей переживается, как экстаз.

Но это временное состояние. Рано или поздно под натиском ежедневных проблем личность заявляет о себе. Он хочет секса, она – нет. Она хочет в кино, он его не любит. Каждый из них в глубине души начинает с болью постигать, что у возлюбленного есть свои личные желания, вкусы, привычки.

Постепенно восстанавливаются границы Эго. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длительный труд настоящей Любви.

И здесь важно отметить, что корни настоящей Любви не в состоянии влюбленности .

Как часто случается, что мы влюбляемся в человека, с которым у нас мало общего; или от которого нет взаимности или мы не самого лучшего мнения о нем? Мы можем выбирать, как реагировать на состояние влюбленности, но выбирать само это состояние, нам не дано.

Задумайтесь над этим. Почему так происходит?

Настоящая Любовь – это опыт непрекращающегося саморасширения, или другими словами, духовного развития.

Влюбленность – это не расширение наших границ и пределов, это лишь частичное и временное разрушение их. У влюбленности мало общего с сознательным и целенаправленным духовным развитием .

После того, как миг влюбленности проходит, и границы личности восстанавливаются, именно тогда человек начинает избавляться от иллюзий.

И именно для этого нам дан опыт влюбленности.

Избавляясь от иллюзий, мы одновременно начинаем поиск этого состояния экстаза, который мы пережили. Нам становится интересно, что это такое с нами было?

Я согласна с Пеком. На мой взгляд, настоящая Любовь тесно связана с духовностью. Можно сравнить стадии любви низкого сознания и сознания духовно развитого человека.

Стадии «любви» низкого сознания:
Влюбленность, влечение, страсть, ревность, психологическая зависимость, страдание.

Стадии Любви высокого сознания:
Влюбленность, Любовь, забота друг о друге, взаимная поддержка и духовное развитие .

Почему я всегда и везде говорю про духовное развитие? Потому что ответы на все свои вопросы в жизни я находила именно в духовном развитии.

Настоящая Любовь – это особое состояние психики. Оно не зависит ни от чего и ни от кого в жизни. Если человек находится в состоянии Любви, он проживает состояние экстаза каждую минуту.

И тогда отпадают все вопросы:

1. Повторится ли это чувство?

Ответ.

2. А что будет если я никогда больше не испытаю это чувство?

Ответ. Если будете духовно развиваться, вы будете жить в этом чувстве.

3. Есть ли вообще шанс найти человека, к которому я буду испытывать то же самое?

Ответ. Нет смысла искать человека. Все события нашей жизни мы не искали. Они сами с нами случались. Как? Я не знаю. Но каким-то образом к нам всегда приходят именно те события, которых мы ждем, а главное, к которым мы готовы именно в этот момент жизни.

4. Что делать, если я не испытываю точно такого чувства к своему партнеру?

Ответ. Вы можете развивать любовь к своему партнеру. Тем более, если считаете его достойным человеком. Перестаньте вспоминать свою влюбленность и начинайте работать над своими отношениями. Отношения сами не развиваются. Это только влюбленность сама появляется, сама развивается и в итоге оставляет после себя осадок.

Здесь главное помнить, что Любовь к партнеру начнет расти только тогда, когда окрепнет любовь к самой себе. Когда Вам не нужно будет искать кайф в жизни, когда Вы найдете свой кайф в жизни. И здесь мы снова упираемся в духовное развитие.

Мы не можем любить другого человека, если мы не ощущаем Любви внутри себя. Без любви внутри себя мы можем только влюбляться, а потом страдать от зависимости или собственности, а также ревновать или упрекать.

5. Если то, что я испытала к этому человеку любовь, тогда получается, то, что я испытываю к своему партнеру это не любовь? Стоит ли поменять партнера, если это не любовь?

Эксперт Ким Саид: 9 причин, по которым существует настоящая любовь

Инсайдеры в Голливуде знают, что хороший парень за кадром, даже во время забастовки писателей или актеров, — это Том Хэнкс. Так при чем здесь Истинная Любовь? Читайте дальше, циничные сердца, потому что есть механик отношений по имени Ким Саид, который любезно согласился сделать краткое изложение kismet.

Между тем, просмотр нескольких словарных определений полезен, потому что он показывает диапазон параметров и указывает на то, что даже лингвистические эксперты не могут прийти к единому мнению по поводу одного определения.

YourDictionary Online описывает это так: « Настоящая любовь — это сильная и продолжительная привязанность между супругами или любовниками, которые находятся в счастливых, страстных и приносящих удовлетворение отношениях. Пример настоящей любви. — это эмоции, разделяемые парой, которая состоит в браке 40 лет, но все еще увлечена друг другом и глубоко заботится друг о друге ».

Не знаете, где они взяли 40-летний ориентир, возможно, это Моисей в мерке пустыни?

По иронии судьбы, в Cambridge Dictionary в качестве следующего варианта поиска предлагается ввести «True Crime».

Уильям Голдман, который так красноречиво написал о загадке сердца в своем классическом фильме «Принцесса-невеста» (Робин Райт, Кэри Элвес), сам был менее искренним сторонником реальной жизни. Как известно, он однажды сказал: «Настоящая любовь — лучшее на свете, кроме леденцов от кашля».

Даже если вы в теме или нет, по крайней мере, вы будете знать, что искать и как с этим справиться, если True Love найдет вас в ближайшее время.

Ким Саид из KimSaeed.com — признанный эксперт в области взаимоотношений.

Ну вот…

Quendrith Johnson: Как можно поддерживать свет в личной жизни в циничные времена?

Ким Саид: Дни общения с другим человеком 24/7 прошли.

В этом нет ничего тайного или волнующего, и это может привести к скуке и безразличию. Если кто-то хочет быть со своим партнером все часы дня, это может быть признаком ненадежного стиля привязанности, который впоследствии может привести к проблемам.

Это также знак ревности и контроля.

Если кто-то пытается изолировать вас от друзей и семьи, это один из главных красных флажков эмоционального манипулирования. Быстро беги в противоположном направлении.

Но если вы находитесь в циничной фазе ваших отношений и не обнаруживаете признаков дисфункции, вот что нужно делать: не гоняться, просить или цепляться. Не выставляйте ультиматумы. Это верный способ создать дистанцию, негодование и нежелательное давление.

Конечно, может понадобиться связь. Без этого отношения умирают медленной смертью, но вместо того, чтобы заставлять что-то делать, сделайте передышку и освободите место, где оба человека могут быть самими собой.Это самый быстрый способ расслабиться, создавая при этом магию и тайну.

Однако, если одна группа постоянно темнеет, исчезает без объяснения причин и не доступна по мобильному телефону в течение нескольких дней, это еще один признак дисфункции. Если это закономерность в ваших отношениях, это признак грядущих неприятностей.

Quendrith Johnson: Все ли мужчины одинаковы, когда дело касается его женщины?

Ким Саид: Люди могут быть непостоянными существами.

Обычно они не подходят к отношениям так, как женщины. Мужчина может быть в отношениях с девушкой, в которой много химии и влечения, но она не может быть для него подружкой на долгое время или тем, кого он пригласит домой, чтобы встретиться с родителями.

Мужчинам явно нравится физическое влечение к женщине, но больше, чем физическое влечение, большинству мужчин нужно эмоциональное влечение.

Таким образом, если вы ищете долгосрочных отношений, прыгать в постель на первом свидании может быть не лучшим решением.Мужчинам обычно нужен избирательный человек, и если ему покажется, что женщина прыгает в постель со всеми на первом свидании, он может задержать ее некоторое время, но все равно будет искать кого-то более неуловимого.

Если мужчина не склонен к манипуляциям или нарциссизмом, он хочет острых ощущений от погони. Однако нарциссы, манипуляторы и игроки любят быстро вонзать крючки в других.

Quendrith Johnson: Что должны знать женщины, чтобы управлять «мужчиной»?

Ким Саид: Эпоха покорной, тихой, мученической женщины подходит к концу.

Как правило, единственные мужчины, которые все еще хотят этого в партнере, либо сверхрелигиозны, либо склонны к манипуляциям.

Женщины должны проявлять высокую ценность не только для других, но и для себя самих.

Это означает, что нужно перестать постоянно подставлять другую щеку и принимать неприемлемое поведение.

Например, человек, который постоянно опаздывает и обесценивает ваше время. Или, может быть, они разговаривают по телефону весь вечер, пока вы обедаете. Им нужно знать, что если такое поведение продолжится, будут последствия.

Нет необходимости сбрасывать со счетов это, но постарайтесь донести суть дела неконфронтационным способом. Если нежелательное поведение продолжается, будьте готовы уйти и иметь это в виду. Мы не обязаны оставлять в своей жизни место для людей бездумных или имеющих право. Позволить мужчинам или кому-либо еще выходить за границы — это рецепт несчастной жизни.

Quendrith Johnson: Если ваши отношения — это крушение автомобиля / самолета / поезда, как безопасно выйти из транспортного средства?

Ким Саид: Это действительно зависит от человека, с которым вы состоите в отношениях.

Нормальные люди обычно понимают, если вы хотите разорвать отношения по какой-либо причине. Они могут быть обижены или разочарованы, но они будут уважать ваши пожелания.

Однако нарциссы и манипуляторы обычно вызывают большой хаос.

Обычно они очень злятся, сильно оскорбляются и, возможно, прибегают к насилию.

В этом случае вам нужно будет принять дополнительные меры. Может даже потребоваться запретительный судебный приказ. Если вы подозреваете, что ваш партнер попадает в эту категорию, не пытайтесь общаться с ним обычным образом.В этом случае вы захотите оставить свои планы при себе и прекратить отношения как можно тише. Если начнется хаос, при необходимости привлеките полицию.

Если у вас есть дети, вам необходимо обратиться к юристу, который знаком с законами вашего штата, чтобы он вам помог.

Quendrith Johnson: Какая самая лучшая история любви, которую вы когда-либо слышали — из реальной жизни, фильмов или вашего собственного изобретения?

Ким Саид: Я люблю хорошую историю любви не меньше, чем других людей.

Один из моих самых любимых — фильм «Любовник» с Джейн Марч и Тони Ка Фай Люн. Это вековая история запретного, но неизбежного романа. Когда я впервые посмотрел его в возрасте 20 лет, я был полностью влюблен в обоих главных героев. Я смотрел это снова и снова, даже купил VHS. Но когда я стал старше и начал двигаться, я потерял это.

Мой следующий фаворит — «Ночи в Роданте» с Дайан Лейн в главной роли.

Это действительно играет в последнюю фантазию о том, какой может быть настоящая любовь.

Дайан Лэйн, которая воплощает в жизнь наши фантазии, а в реальной жизни — кукла.

Не буду раскрывать подробности тем, кто его не видел, но достаточно сказать, что мне так понравился фильм, что я отдыхал рядом со знаменитой гостиницей в Роданте во Внешних банках.

На самом деле, я должен был остаться там в прошлом году, но они выставили на продажу, поэтому мне пришлось переехать в другую аренду.

Quendrith Johnson: Почему мы теряем свою индивидуальность в большинстве любовных историй?

Ким Саид: Я считаю, что мы теряем свою идентичность в большинстве любовных историй, потому что хотим, чтобы реальная жизнь была такой же, как то, что мы видим на киноэкране (или читаем в романе).

Большинство из нас хотят, чтобы кто-то искренне любил и принимал нас такими, какие мы есть, без какого-либо разочарования, которое присутствует в большинстве отношений. Мы хотим товарища, любовника, друга. Тот, кто видит настоящих «нас» и остается преданным и влюбленным.

И в течение тех нескольких часов просмотра фильма или чтения романа мы испытываем именно это, потому что подсознание не может отличить реальность от того, что мы воображаем. Мы действительно становимся частью истории.

Квендрит Джонсон: Почему Летняя Любовь — это вещь?

Ким Саид: Я думаю, что большинство из нас в какой-то момент своей жизни испытали «Летнюю любовь». Но что действительно делает его таким запоминающимся, так это неврология.

Летняя любовь захватывающая, временный уход от рутины. Вы отправляетесь в другую страну или просто на далекий пляж и видите кого-то, кто похож на все, о чем вы когда-либо мечтали.

Большая любовь начинается с навязчивого мышления.

Повторяем сладкие комплименты или веселые анекдоты. Мы мечтаем о другом человеке, проводим время, фантазируя о том, что на нем надето, зацикливаемся на том, какие планы у него могут быть сегодня вечером.

Мы недостаточно хорошо знаем другого человека, поэтому проводим много времени, пытаясь заполнить эти загадочные пробелы.

Неврология, стоящая за влюбленностью, показывает, что мы испытываем все эти подростковые физические симптомы. Ладони потные, речь заикается, учащение пульса, беспокойные ночи.Это потому, что мозг выделяет выброс дофамина, серотонина и норэпинефрина на начальных этапах влечения.

Однако эта фаза длится всего около трех месяцев, прежде чем ситуация начнет стабилизироваться, и мы начнем видеть другого человека более реалистичным. Примерно в это время мы должны вернуться к нашему обычному распорядку дня, поэтому Летняя любовь часто заставляет объект нашего желания казаться «тем, что ускользнул», хотя на самом деле они такие же нормальные люди, как и все остальные.

Quendrith Johnson: Какой публичный деятель является лучшим примером настоящей любви прямо сейчас?

Ким Саид: Вау, на этот вопрос сложно ответить, потому что социальные сети или средства массовой информации в целом — не лучший показатель того, какова на самом деле жизнь людей.

Однако, если я проигнорирую этот лакомый кусочек, я бы сказал, что, возможно, лучшими публичными фигурами настоящей любви на данный момент, на мой взгляд, являются Рита Уилсон и Том Хэнкс.

Хэнкс и Уилсон — это все.

Они вместе около 31 года, и вы никогда не слышите о каких-либо настоящих скандалах или оплошностях между ними. Кажется, они действительно наслаждаются обществом друг друга, поддерживая настоящую любовь.

Квендрит Джонсон: Истинная любовь когда-либо истинна, или любовь в основе своей — это принятие, иллюзия того, что двое — одно?

Ким Саид: Хотя я считаю, что два человека могут быть глубоко связаны и разделять истинную близость друг к другу, я не думаю, что для двух людей возможно или даже полезно «быть одним». ”

Концепция «двое — одно» причинила много душевных страданий человечеству.

Потому что это подразумевает, что мы должны отказаться от своей индивидуальности, что никогда не бывает хорошей идеей.

Он существует?

Может быть, возможно … но крайне редко, когда двое могут «быть одним» и поддерживать отношения здоровыми.

Помимо этого, мы входим в новую парадигму в отношении отношений.

Да, настоящая любовь существует, но она далеко не так распространена, как люди думают.

Любовь не всегда означает совместимость, и это не означает, что люди должны оставаться вместе на всю жизнь.

Я верю, что у людей может быть не одна настоящая любовь в своей жизни.

Поскольку мы постоянно растем и развиваемся как люди, человек, в которого мы влюблены в возрасте 20 лет, вероятно, не подойдет нам в возрасте 40 лет.

Вероятно, лучшее время для настоящих, подлинных, полноценных отношений — это когда мы достигли осени нашей жизни и у нас есть возможность исследовать значение настоящей любви.

Больше нет необходимости во фронтинге; то, что раньше нас смущало, больше не является проблемой, и мы знаем больше о вещах, которые действительно важны, в отличие от поверхностных вещей, которыми мы были одержимы в молодости.

На мой взгляд, есть несколько вещей более милых, чем очаровательная старшая пара.

Те, чьи глаза загораются, когда они видят объект своей привязанности, кто все еще держится за руки, кто пишет друг другу любовные записки, а не отправляет бессмысленные смайлы по мобильному телефону.Кто полон решимости сделать последние годы лучшими из своих.

Это настоящая любовь. Я надеюсь, что все мы сможем это испытать.

Спасибо выдающейся Ким Саид из KimSaeed. com за девять способов любить и жить лучше. Она тронула так много сердец своим мудрым опытом и книгами, в том числе «Секреты выживших», недавно вышедшими на Amazon.

А теперь иди найди свою собственную Летнюю Любовь и расскажи нам, как все пройдет этой осенью.

[ Рита Уилсон обычно выпускает новый альбом, узнайте о ее музыке (помимо видео выше) по адресу RitaWilson.ком . ]

# #

Что такое любовь, а что нет

Настоящая любовь: что такое любовь и чем она не является

Тема настоящей любви обсуждалась веками. Циники часто клянутся, что этого не существует, в то время как безнадежные романтики считают, что каждый должен отправиться на поиски своей второй половинки. Теперь, когда наука показывает, что настоящая любовь не только возможна, но и может длиться всю жизнь, мы решили изучить психологические элементы, которые позволяют любви расцветать или угасать.

Давайте начнем с определения, что такое настоящая любовь:

Что такое настоящая любовь?

Доктор Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях , часто говорит, что лучший способ думать о любви — это глагол. Любовь динамична и требует действий для процветания. Как писал доктор Файерстоун: «Часто мы проводим время, беспокоясь о том, что наш партнер чувствует к нам, или о том, как отношения выглядят со стороны. Несмотря на то, что приятно быть любимым кем-то другим, каждый из нас может по-настоящему испытывать только наши любящие чувства к другому человеку, а не чувства этого человека к нам.Чтобы соединиться с этими любящими чувствами внутри нас и поддержать их, мы должны совершать любящие действия. В противном случае мы можем жить в фантазиях ».

Иногда это может расстраивать, но на самом деле это очень вдохновляет принять тот факт, что единственный человек, над которым мы можем по-настоящему контролировать отношения, — это мы сами. Мы отвечаем за нашу половину динамики. Следовательно, мы можем выбрать, участвовать ли в поведении, разрушающем близость, или предпринимать действия, выражающие чувства любви, сострадания, привязанности, уважения и доброты.Чтобы сознательно и последовательно выбрать последнее, важно взглянуть на те характеристики, которые за более чем 30 лет изучения пар доктор Роберт и Лиза Файерстоун обнаружили жизненно важными для поддержания истинной любви.

Исследовательская группа отца и дочери создала так называемую «диаграмму взаимодействий пар», которая сравнивает характеристики идеальных отношений с теми, которые доктор Роберт Файерстоун назвал «фантазийной связью». Фэнтезийная связь — это «иллюзия связи и близости [которая позволяет парам] поддерживать воображение любви и любви, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию.«Узы фантазий формируются, когда пары заменяют настоящую любовь и близость формой нахождения в отношениях. Эта связь уменьшает чувство живости и влечения между людьми.

Характеристики True Love vs. Fantasy Bond

1. Отсутствие защиты и открытость против гневных реакций на обратную связь

Чтобы поддерживать близость, пары должны быть открыты друг другу, что означает желание слышать обратную связь друг от друга, не защищаясь и не обескураживая.Доктор Лиза Файерстоун советует парам искать зерно истины в том, что говорит их партнер. Эта правда может стать важным ключом к разгадке того, как мы можем отталкивать партнера, не осознавая этого. Даже если мы не со всем согласны, выслушивание партнера естественным образом заставляет его чувствовать, что его видят, слышат и заботятся. С другой стороны, наказание партнера за честность и прямолинейность с нами прекращает общение.

2. Открытость, чтобы попробовать что-то новое, и закрытая для нового опыта

Отношения процветают, когда оба человека находятся в контакте с живой, открытой и уязвимой стороной в себе, которая приветствует новый опыт.Нам не нужно любить и участвовать во всем, что нравится нашему партнеру, но совместное использование новых занятий, посещение новых мест и нарушение рутины часто вдыхают новую жизнь в отношения, которые воодушевляют обоих.

3. Честность и порядочность против обмана и двуличия

По правде говоря, это один из первых уроков, которым большинство из нас получают в детстве. Тем не менее, когда мы взрослые, в наших самых близких отношениях может быть много обмана. Когда мы нечестны с нашим партнером, мы оказываем им, отношениям и себе большую медвежью услугу. Чтобы чувствовать себя уязвимым с нашим партнером, мы должны доверять ему, а этого можно достичь только честностью.

4. Уважение к границам, приоритетам и целям другого по сравнению с выходом за границы

Чтобы избежать фантазийной связи, мы должны видеть другого человека отдельно от нас. Это означает уважение к ним как к уникальной автономной личности. Часто пары, как правило, берут на себя роли или играют в силовую динамику. Мы можем говорить друг другу, что делать или как действовать. Или мы можем говорить друг о друге ограничивающим или определяющим образом.По сути, мы рассматриваем их как расширения самих себя, а не как отдельные человеческие существа. В результате мы фактически ограничиваем собственное влечение к ним. Как говорит доктор Лиза Файерстоун: «Мы относимся к другому человеку, как к правой руке. Тогда нас привлекают они не больше, чем правая рука ».

5. Физическая привязанность и личная сексуальность в сравнении с отсутствием привязанности и неадекватной, безличной или обычной сексуальностью

Привязанность — огромная часть того, как мы выражаем любовь. Когда мы отрезаем себя от чувства привязанности, мы склонны портить отношения. Это ослабляет искру между нами и нашим партнером. Сексуальность может стать рутинной или безличной, в результате оба партнера чувствуют себя более отстраненными и менее удовлетворенными. Сохранять любовь означает оставаться в контакте с той частью себя, которая хочет физического контакта и готова отдавать и получать привязанность.

6. Понимание и непонимание

Легко проецировать на нашего партнера или неправильно понимать то, что он говорит, используя их, чтобы чувствовать себя обиженным, или подвергать нападкам старыми, знакомыми способами, которые находят отклик у нас.Также легко застрять в своей точке зрения, не глядя на вещи с точки зрения другого человека. Мы всегда будем двумя разными людьми с двумя суверенными умами, поэтому мы не всегда будем сходиться во взглядах. Однако важно действительно попытаться понять нашего партнера с четкой точки зрения. Когда наш партнер чувствует себя увиденным и понятым, он с гораздо большей вероятностью смягчит и увидит нашу точку зрения.

7. Неконтролируемое, неманипулятивное и неугрожающее поведение vs.манипуляции господством и подчинением

Многие пары оказываются вовлеченными в динамику, в которой одна действует как родитель, а другая как ребенок. Один смотрит на другого за советом, а затем обижается на этого человека за то, что он говорит им, что делать. Или один человек пытается контролировать ситуацию, а затем жалуется, что другой человек безответственный, незрелый или пассивный. Чтобы отношения были по-настоящему любящими, они должны быть равными. Когда один человек пытается контролировать другого или манипулировать им, будь то крики и крики или препятствия и игра в жертву, ни один из них не испытывает взрослых, равных и любящих отношений.

Узнайте больше о Fantasy Bond в электронном курсе PsychAlive «Fantasy Bond: ключ к пониманию самих себя и наших отношений»

Как создать по-настоящему любящие отношения

Теперь, когда мы знаем характеристики настоящей любви, как мы можем предпринять шаги в самих себе, чтобы создать более любящие отношения? Во-первых, важно признать, что, несмотря на очевидные расхождения между настоящей любовью и фантазией, многие люди принимают одно за другое. Они могут даже предпочесть фантазию реальности, потому что казаться связанным с кем-то менее болезненно, чем на самом деле чувствовать связь с ним.

Многие из нас попадают в ловушку сказки, поверхностных элементов или формы отношений (то есть того, как они выглядят, а не ощущаются). Мы можем влюбиться в иллюзию связи или безопасности, которую предлагает ситуация, но мы не позволяем себе приближаться к другому человеку. Это потому, что, хотя большинство из нас думает, что мы хотим любви, мы часто предпринимаем действия, чтобы оттолкнуть ее.Вот почему первый шаг к большей любви — это узнать и бросить вызов нашей собственной защите.

1. Преодоление препятствий, ограничивающих настоящую любовь

Многие люди боятся близости, о которых даже не подозревают. Мы можем терпимо относиться к реализации нашей мечты о влюбленности в фантазиях, но очень часто мы нетерпимы к тому, чтобы эта мечта осуществилась в реальности. Доктор Роберт Файерстоун описывает, как любовь кого-то угрожает нашей защите и пробуждает эмоциональную боль и тревогу из детства. Он утверждает, что и дарить, и получать любовь, как правило, разрушают негативное, но знакомое нам представление о себе. «На подсознательном уровне мы можем почувствовать, что если бы мы не оттолкнули любовь прочь, весь мир, который мы пережили, был бы разрушен, и мы не узнали бы, кто мы».

По этим причинам самым большим препятствием на пути к установлению и поддержанию любовных отношений часто является мы. Мы должны знать, какие защиты мы приносим на стол, чтобы отразить любовь. Например, если мы выросли, чувствуя себя отвергнутыми, мы можем беспокоиться о том, что слишком близко подходим к другому человеку.Мы можем чувствовать, что действительно не можем доверять партнеру или полагаться на него, поэтому мы либо цепляемся за этого человека, либо отгоняем его или ее, что приводит к одному и тому же результату создания дистанции.

Если в детстве мы чувствовали критику или негодование, у нас могут быть проблемы с чувством уверенности или достоинства в наших отношениях. Мы можем искать партнеров, которые унижают нас привычным образом, или мы можем никогда полностью не принять любовные чувства наших партнеров к нам, потому что они угрожают этому раннему самовосприятию.

Если мы чувствовали себя вторгшимися в ранние годы жизни или если у нас был «эмоционально голодный» родитель, мы можем вообще избегать близости и чувствовать себя псевдонезависимыми, или мы можем подсознательно искать людей, которые зависят от нас в удовлетворении всех их потребностей и многого другого.Опять же, обе эти крайности могут привести к отношениям, в которых отсутствует настоящая близость и интимность.

Хорошая новость в том, что мы можем начать разрушать эти деструктивные модели взаимоотношений, лучше узнав себя и свои защитные механизмы. Почему мы выбираем партнеров, которых мы делаем? Какие качества нас привлекают — хорошие или плохие? Есть ли способы, которыми мы искажаем или провоцируем нашего партнера на действия, соответствующие нашей защите? Как создать дистанцию? Какое поведение мы практикуем, чтобы защитить себя, но на самом деле оттолкнуть любовь.

Узнать больше о страхе близости

2. Отличие от прошлых влияний, которые больше не служат вам в настоящем

Доктор Роберт Файерстоун разработал новый подход к преодолению старых укоренившихся моделей и защитных механизмов, который он называет дифференциацией. Этот процесс включает четыре этапа:

• Не допускайте критического, карающего и деструктивного отношения, которое вы усвоили в своей ранней жизни
• Отличайтесь от нежелательных черт родителей, которые вы видите в себе
• Бросьте вызов защитным реакциям, которые у вас были (в детстве), которые больше не служат вам в настоящем
• Формулирование собственных ценностей и обучение их жизни — кем вы хотите быть?

Эти шаги по дифференциации позволяют нам жить в менее защищенном состоянии, в котором мы стремимся к тому, чего мы действительно хотим в жизни.

Подробнее о дифференциации

Как сделать настоящую любовь последней

Многие ответы на вопрос, почему исчезает любовь, можно найти, если разобраться, как и почему мы формируем узы в фантазиях. Узы фантазий — это лучшая защита от любви. Даже после того, как мы потеряли бдительность и позволили себе влюбиться, как только мы испугаемся, будь то потеря партнера или отличие от нашей старой, знакомой идентичности, мы можем обратиться к фантазии, чтобы позволить нам сохранить иллюзия, что мы не одни, при сохранении эмоциональной дистанции от нашего партнера. Чтобы избежать фантастической связи, нам следует избегать перечисленных выше характеристик, но также предпринять следующие действия.

Действия, которые помогут разорвать узы фантазий и стать более любящими:

1. Будьте нежными. Найдите даже самые незначительные способы установить контакт и показать привязанность и влечение.
2. Притормози и присутствуй. Найдите время, чтобы по-настоящему поговорить и выслушать своего партнера.
3. Смотрите в глаза. Звучит просто, но мы часто забываем просто посмотреть на своего партнера.
4. Попробуйте что-нибудь старое. Найдите время и не переставайте заниматься любимым делом вместе.
5. Попробуйте что-нибудь новенькое. Не впадайте в рутину. Продолжайте предлагать новые занятия и будьте открыты для тех, которые предлагает ваш партнер.
6. Перерыв. Если то же самое уменьшает ваше волнение, будьте готовы отказаться от привычки и освободить место для спонтанности.
7. Избегайте пассивности и контроля. Стремитесь к равноправному обмену идеями.Возьмите на себя ответственность за свои действия и не пытайтесь контролировать своего партнера.
8. Говорите как «я» вместо «мы». Помните, что вы всегда будете двумя разными людьми и не переходите границы, которые уменьшают влечение.
9. Помните о своем критическом внутреннем голосе. У всех нас есть внутренний враг, который критикует нас и наших партнеров и подрывает наши самые близкие отношения
10. Делайте что-нибудь самостоятельно. То, что вы пара, не означает, что вам нужно делать все вместе.Не отказывайтесь от дружбы и занятий, которые вам нравятся, и не просите своего партнера
11. Сообщайте, что вы чувствуете. Не ждите, что ваш партнер будет читать ваши мысли. Прямое высказывание того, что вы хотите и чувствуете, помогает вам избегать пассивно-агрессивных или неприятных отношений. Это также побуждает вашего партнера поступать так же.
12. Избегайте менталитета «око за око». Любовь — это действие, которое каждый из нас должен выбрать для себя. Когда мы начинаем оценивать то, что мы делаем друг для друга, мы создаем ожидания и порождаем негодование вместо того, чтобы оставаться в курсе того, как приятно любить кого-то другого.
13. Поддерживайте то, что зажигает вашего партнера. Никогда не прекращайте поддерживать и воодушевлять своего партнера быть максимально живым и делать то, что заставляет его чувствовать себя больше всего на себя… даже когда это не самое главное для вас.
14. Совершайте действия, которые ваш партнер воспримет как любящие. Убедитесь, что то, что вы делаете, имеет особое значение для вашего партнера. Вы можете любить цветы, но разве это заставит вашего партнера почувствовать себя любимым?
15. Не закрывайся. Слишком легко отключиться, когда мы чувствуем себя смущенными, обеспокоенными, разочарованными или возбужденными нашим партнером, но мы должны бороться, чтобы не закрыться и не оттолкнуть любовь, которая приходит к нам.

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: фэнтезийная связь, фэнтезийная любовь, прочная любовь, длительные отношения, любовь, советы по отношениям, отношения, настоящая любовь

Вот почему вы не верите, что любовь существует | Джейсон Генри | The Startup

Love станет вашей смертью, потому что именно вы наставили на себя пистолет, держа палец на спусковом крючке.

Любовь будет смертью для вас, потому что вы уже наказывали себя, потому что вы узнали ложь о том, что вы изначально нелюбимы и должны были что-то сделать, чтобы получить это.

Любовь убьет вас, потому что легче жить в знакомом мире, сводящем на нет любовь, чем вступать в мир, где вы нравитесь людям.

Понятно. Я был здесь. Вы выставляете себя там только для того, чтобы люди отвечали на вашу любовь эгоизмом или чистой похотью.

Это несправедливо, и вы спрашиваете себя: «Почему я не получаю обратно то, что выложил?»

Может быть, еще несколько исследований позволят выделить именно то, что вы предлагаете, потому что есть вероятность, что есть либо скрытый мотив, либо недостаток любви к себе.

Давайте рассмотрим скрытый мотив. Вы встречаете кого-то, и вы просто хотите его любить. Но когда вы им не нравитесь или когда отношения рушатся, вы чувствуете себя обиженным? Зачем? Это могло быть потому, что они вам были нужны, чтобы любить вас.

Если вы отвлечетесь от своего времени и внимания, станет еще более очевидным, что вы использовали их, чтобы почувствовать себя хорошо, а не потому, что вы чествовали их как личность.

Вот в чем суть любви. Это никогда не имело ничего общего с отношениями, хотя отношения (платонические или романтические), как правило, формируются, когда вы дарите любовь.

Лучший результат — это когда вы восхищаетесь кем-то, они восхищаются вами, и вы собираетесь вместе. Следующий лучший результат — когда кто-то восхищается другим. Худший результат — это когда вы ими восхищаетесь и чего-то от них хотите, потому что восхищаетесь ими.

Последний не слишком хорошо звучит, не так ли?

Если вам посчастливилось встретить любимого музыканта, вы не просите, чтобы он писал о вас песни.Если вы встретили кого-то, кого уважаете в своей отрасли, вы не просите его делать все возможное для продвижения вашей карьеры.

Но даже если бы вы это сделали, они бы сказали «нет», и вы бы поняли почему, потому что совершенно странно любить кого-то, а затем что-то требовать от него.

Кажется, вы любите их только за то, что они могут для вас сделать, но это только половина правды. Вы восхищаетесь чем-то в них, независимо от того, как они выглядят, кем они являются, или обоими. Но в конечном итоге это используется для вашего назидания.

Давайте рассмотрим отсутствие любви к себе. Отсутствие любви к себе может не только быть собственной проблемой, но и поощрять скрытые мотивы, потому что вы человек, и если люди не получат любви, они умрут.

Мы видели, как люди отказываются от еды, воды, крова и самоуважения ради любви. Мы никогда этого не увидим, хотя я надеюсь, что наступит день, когда мы перестанем это видеть. Это было бы чудесно.

Но пока это так, и это понятно. F-boy, девушка-маньяк, они ничем не отличаются от Славного Парня и созависимой девушки, потому что буквально всем нужна любовь.К сожалению, этим людям трудно дать это, показать и принять.

В результате они причиняют вред людям и сами себе. Но их обидели родители и опекуны, которые также пострадали от родителей и опекунов, и так далее в древности.

Итак, есть антропологическая основа для веры в то, что любви не существует, и тем не менее, это доказывает, что она существует.

Сравнивая тех, кто был хорошо воспитан и которым позволили быть самими собой, с теми, кто был каким-то образом отвергнут и рассматривался как продолжение их опекунов, первая группа процветает, а другая барахтается.

Последняя группа — сердцееды, нуждающиеся или даже вечно одинокие. У них комплекс по поводу любви и романтики. Им было больно. Чтобы свести к минимуму или избежать боли, они делают то, что мешает им достичь желаемого, и / или выбирают не тех людей.

И в результате «Любви не существует». Зачем? Потому что они проявили себя, и ничего не вышло.

Но, как я сказал вначале, мы думаем так только потому, что не любим себя.Мы думаем так только потому, что бьем себя по лицу. Мы думаем так только потому, что не знаем, что такое любовь.

Кроме того, не помогает то, что средства массовой информации часто усиливают наше неправильное восприятие, а многие отношения вокруг нас тоже не очень хорошие.

Итак, какое решение? Ищите успешные отношения и задавайте им вопросы. Ищите людей, которым нравится одиночество, и задавайте им вопросы. Читать книги. Сходите на терапию. Посмотрите на лучшие отношения, которые у вас есть в жизни, и сравните их с худшими отношениями; чем они похожи и чем отличаются?

Замените негативный разговор с самим собой позитивным разговором с самим собой. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете; нужно отметить кое-что важное. Защищайся. Побалуй себя. Дарите любовь тем, кем вы восхищаетесь, потому что вы ими восхищаетесь. Не ждите ничего взамен.

Пополните свою умственную, эмоциональную, психологическую и физическую стороны. Не путайте секс и любовь, это не одно и то же, хотя иногда они и идут вместе. Раздайте на благотворительность. Начать благотворительность. Делайте для тех, кто ничего не может для вас сделать. Поймите, что все, что кто-либо делает, повлияет на других людей.

Список довольно длинный, но у всех разные пути.

Дело в том, что любовь не только существует, она поддерживает нас, а когда ее нет, ее отсутствие — это то, что нас убивает.

Любовь — это не всегда секс и романтика. Может быть, вы верите, что любовь может быть между родителем и ребенком или друг с другом. Но вы не верите, что это может быть в сексуальном контексте. Почему нет? Неужели два человека, которые любят и уважают друг друга, не могут раздеться?

Или вы думаете, что это невозможно, потому что вы никогда этого не испытывали и не видели сами?

Уверяю вас, он существует. Это не Лох-Несс, это просто любовь.

Итак, если вы тот, кто не верит в существование любви, надеюсь, сомнения и цинизм утихнут. В конце концов, если вы уверены, что его не существует, жизнь без колебаний докажет, что вы правы.

Существует ли настоящая любовь? 8 причин, почему это может или не может быть

Хотите знать, влюблены ли вы?

Возможно, вы думаете о том, чтобы сказать партнеру, что любите его, но не знаете, что на самом деле означает .

Может быть, ваш партнер сказал, что любит вас, и вы хотите глубже понять, что он чувствует.

В любом случае, вы попали в нужное место. В статье ниже приведены восемь определений настоящей любви.

Однако, прежде чем мы углубимся в это руководство, важно внимательно прочитать следующие несколько предложений.

Недавно я обнаружил малоизвестный аспект мужской психологии, который оказывает огромное влияние на то, как мужчины относятся к своим романтическим партнерам.

Это называется «Инстинкт героя».

Этот психологический триггер высвобождает в мужчине глубокие чувства целеустремленности и собственной важности.Естественно, он становится более нежным и преданным по отношению к женщинам, которые заставляют его так себя чувствовать.

Обнаружение этого «чит-кода» для мужского разума изменило мои отношения. Сейчас мужчины очень быстро НАБЛЮДАЮТ меня ( , прочтите мою личную историю , чтобы узнать больше).

Это легкий навык, но, похоже, мало кто о нем знает. Это ваша возможность заставить его почувствовать себя так, как не может никакая другая женщина.

Если вы надеетесь произвести неизгладимое впечатление на своего мужчину, я рекомендую вам узнать больше о , как я открыл для себя «Инстинкт героя» .

А пока читайте наши определения «настоящей любви».

Что такое настоящая любовь?

Пожалуй, наиболее часто на планете пишут, воспевают и высказывают предположения о чувствах, что такое любовь. Любовь — это много прекрасного, название фильма, текст песни, используемый многими певцами, эпитеты о любви бесконечны, но приближают ли они кого-либо из нас к пониманию того, что такое настоящая любовь, и действительно ли она существует?

Общий консенсус Считается, что настоящая любовь действительно существует, но ее сложно определить.Вместо того, чтобы пытаться сделать это на словах, возможно, легче работать над чертами или характеристиками, примерами или сценарии. А потом, в конце, мы можем справиться с множеством сомнений в том, что Томас всегда слышал громкие голоса утверждать, что настоящая любовь — всего лишь иллюзия.

Итак, первые страстные и пьянящие дни проходят, и вы думаете, что этот хранитель. Кажется, что ваша любовь расцветает во всех смыслах, но как узнать, настоящая ли это любовь, и когда вы это узнаете? Вот восемь индикаторов, которые повернут циферблат к реальной сделке: чем больше вы заметите в своих отношениях, тем ближе вы к истинному счастью.

1. Настоящая любовь никогда не бывает ревнивой или собственнической

Настоящая любовь совершенно бескорыстен, он ставит другого человека выше вас и вашего потребности и прежде всего. Не должно даже если это осознанное решение, это должно происходить естественно.

Нет место в настоящей любви к собственничеству, ревности, уродству контроля и эгоизм. Не путайте подавление внимание и самоотверженный контроль над клаустрофобией, это, конечно, не это. Контролировать другого человека — это возникла из-за незащищенности и извращенных тенденций и является опасной территорией.То, что сначала может показаться лестным, может коварно превратиться во что-то очень опасное, и его следует избегать вообще расходы.

Настоящая любовь о свободе, а не о владении. А Заботливый партнер никогда не заставит вас бросить друзей, изменить вашу внешность, смените работу или перестаньте видеться с семьей. Это отличительная черта властного и властного любовника. Наверняка каждый испытывает сомнения и неуверенность, а иногда это может проявляться в поведении или реакциях, которые установите этот кронштейн. Но по большому счету это должно быть исключением, а не правилом.

Ревность и собственничество — это отрицательные эмоции, которые не играют никакой роли в настоящей любви. Настоящая любовь поднимает настроение и основана на доверии и свободе. Так что, хотя ваша грудь может распухнуть от гордости, когда ваш парень опрокидывает другого в баре за попытку поболтать с вами, это не эмоции, которые стоит одобрять или которыми можно гордиться. Истинный рецепт настоящей любви и долговременного счастья — это доверие и его много. Любить кого-либо — значит позволить им быть свободными.Вы по-прежнему являетесь самим собой, даже если вы влюблены, и вам нужно позволить расти и развиваться как индивидуально, так и в рамках отношений. Любовь в конечном итоге — это отсутствие страха, потому что страх сосредоточен вокруг потребности, и именно это порождает собственничество и ревность.

2. Настоящая любовь — это принимать людей такими, какие они есть

В составе контролирующие дебаты, настоящая любовь не стремится изменить кого-то, но принимает им такими, какие они есть, что они есть, как они выглядят. «Я люблю тебя такой, какая ты есть», так что «не надо меняйся, старайся доставить мне удовольствие »- одни из самых известных текстов песен на планета.

Есть нет ничего плохого в том, чтобы выглядеть хорошо для своего парня или произвести на него впечатление, получить повышение по службе, помочь члену семьи. Совершенно справедливо, он должен гордиться тобой и это совершенно нормально и естественно — вызывать чувство признательности и гордость за своего любовника. Однако один человек пытаясь изменить другого, изменяя их поведение, как они выглядят, кто они видят, это не о любви, а о контроле.

Принимаю кто-то, кто они есть, на самом деле связан с сочувствием. Это черта, которая является фундаментальной во всех человеческих взаимоотношений, но никогда не бывает важнее, чем когда вы любить. Принимать кого-то такими, какие они есть признает их право быть уникальной личностью, даже если они любовные отношения. Это чувство индивидуальности не следует противоречить. Настоящая любовь уважает тот факт, что каждый из вас имеет право на собственное частные мнения, эмоции и мысли. Это не должно угрожать другому человеку и заставлять его чувствовать себя неуверенно или ревнивый.

Отличия мнения вполне приемлемы в любовном партнерстве только потому, что вы влюблены, это не значит, что вы отказались от своего характера и личность — вы не должны быть точной копией друг друга, и действительно, противоположности притягиваются так же часто, как и нет. Позволить другим отличаться от других — это разнообразие, которое придает радость жизни. и это огромная часть успеха любовных отношений между двумя людьми который может быть довольно контрастным.

3. Истинная любовь не нуждается в желании

В отношениях легко спутать потребность с другими чувствами. Вы хотите быть со своим возлюбленным 24/7, это желание или необходимость?

Требуется или нужда — это негативная эмоция, основанная на страхе и незащищенности. Это может привести к притяжению и удушью. поведение по мере нарастания деструктивных тенденций. Это полностью противоречит желанию кого-то в своей жизни.

В исследования экономики, потребность описывается как необходимая для выживания, пока классифицируется как возникновение на основе желания и, следовательно, может быть недоступно.Слова часто используются взаимозаменяемо. Если твой любовник скажет тебе вы ему нужны, и это не обязательно должно иметь негативный оттенок; это просто семантики, и он, вероятно, пытается продемонстрировать, как сильно он хочет вас и как ты для него важен. Помнить, его единственный язык и, в конце концов, действия говорят громче, чем слова.

Чтобы поставить Другими словами, потребности обычно физиологичны, в то время как желания и желания психологический. Если твой парень становится тогда это, вероятно, признак того, что отношения не обязательно это здорово.Если вы думаете о необходимости как о безусловно необходимо, тогда вы можете видеть, что это не может служить основанием для принципиально здоровые и любящие отношения. Потребность — это созависимость, и хотя она может иметь место в других любовные отношения, то есть ребенок и родитель, в действительности нет места в романтическое партнерство.

4. Действия говорят громче слов

Любовь — это о том, что вы говорите, но слова могут быть дешевыми, мы все были в ситуации парень, который обещает луну и звезды, но просто не кажется доставить, никогда не будет там, где вы его хотите, ненадежен и легкомыслен и подводит вас.Это незадолго до того, как мы осознайте, что он говорит одно, а делает другое.

Любовь требует внимания и работы, его нужно взращивать, чтобы расти. Это эйфорическое чувство Cloud Nine не продлится долго навсегда и действия — великие и простые — это раствор, который кладет кирпичи вместе и создает что-то прочное и долговечное.

Находится в любовь — это образ жизни, она предполагает удовлетворение чужих желаний и потребностей перед вашим собственным. Речь идет о них в качестве приоритета в вашем списке на день, чтобы не принимать их как должное.Любовь может включать грандиозные жесты и не приветствует неожиданный перерыв на выходных в романтическом отеле или вдвоем о последних рейсах в жаркое и экзотическое место.

Но в равной степени любовь — это мельчайший жест, вставка записки в его ноутбук дело, потому что вы знаете, что у него в тот день большая презентация. Любовь — это найти свою любимую бутылку белого холода, когда вы возвращаетесь домой после тяжелого рабочего дня. Любовь — это держать дверь открытой или ходить снаружи на тротуаре.Есть нет установленного руководства к действиям, нет определенного списка флажков, который приведет вас к топ и присуждает статус «настоящей любви», это то, что вы знаете, когда вы это видите и чувствуете.

5. Настоящая любовь имеет множество форм выражения

Один из Причина, по которой любовь так трудно определить, заключается в том, что она проявляется во многих различных формы. Любовь представлена ​​в пяти языков любви в книге под названием The Пять языков любви Гэри Чепмен. Он подробно описывает, что он считает пятью ключевыми элементами любви: —

• Слова
• Деяния
• Дача подарков
• Расходы время вместе
• Touch

Этот список может в равной степени относиться к родительской любви и семейной любви, а также к романтической любить. Что интересно, он не включает секс, желание или похоть. «Как я люблю ты, позволь мне посчитать пути »из 43 сонета Элизабет Барретт Браунинг (1803-1861) неоднократно используется на свадьбах, и в списке из пяти Чепменов есть возможно, еще много чего можно было бы добавить.

Многие психологи на самом деле считаю романтическую любовь современным изобретением. Сосредоточившись на этом элементе одной любви, есть опасность упустить что-то более глубокое и значимый. Мастера классики, Платон и Аристотель, наиболее заметно, но среди других определяли различные типы любить.»Эрос» страстный или сексуальный любовь, которая, вероятно, ближе всего к современной концепции влюбленности. Изображается как безумие. Тогда есть «филия» или, проще говоря, дружба и добродетель. Лучшая филия рожден из эроса, так что это узы дружбы между любовниками. друг друга. Платон цитирует это как золотой стандарт, он действует на более высоком уровне, чем похоть и желание.

Другие типы любви обсуждаются, например, довольно неудачно звучащее «сторге», которое больше рассматривается в контексте родительской любви, но имеет некоторый уровень знакомства и зависимость, имеющая отношение к романтической любви. И еще есть «прагма», из которой мы вывести слова «прагматик» и «прагматик». Это практическая любовь в течение длительного периода, и нужно надеяться этот эрос в конечном итоге превратится в прагму.

6. Настоящая любовь заставляет вас чувствовать себя хорошо, а не плохо

Настоящая любовь должно заставить вас чувствовать тепло, ценить, чувствовать себя в безопасности, защищать, лелеять, заботиться и прежде всего, любил. Настоящая любовь должна сделать вы чувствуете нежность и открытость для других людей, а не только для вашего партнера.

Если вы испытав настоящую любовь, вы почувствуете себя внимательным, нежным, нежным и с уважением к партнеру.Ты заботятся об их благополучии и терпеливо терпят их недостатки. снисходительность. Но знаете ли вы, что это правда любовь может сделать вас добрее и мягче по отношению к окружающим? Это может быть ваша семья, коллеги по работе, друзья или даже совершенно незнакомые люди.

Настоящее врожденное в глубине души счастье и удовлетворение могут сделать вас добрее к другим людям, это всепроникающий. И наоборот, если вы обычно довольны и счастливы, но ваши друзья и родственники отмечают факт, что вы изменились, то это может быть признаком того, что любовь не заставляя вас чувствовать себя хорошо.

Любовь может не только сделает вас добрее, дружелюбнее и открытее, но и вдохновит, заставят вас почувствовать себя непобедимым, дать вам возможность принять вызовы, которые вы никогда не сделаете думали, прежде чем встретить этого человека. Смелость и мотивация приходят с избытком, и вы развиваете своего рода энергию. и ездить на заднем сиденье, на котором можно делать удивительные вещи. Конечно, подниматься на гору необязательно. Эверест или победите свой страх полета только потому, что вы упали любить. Многие люди просто упиваются сильное чувство оптимизма и могущества, это похоже на наркотический кайф, снова и снова.

Они говорят что любовь к правильному человеку может сделать вас лучшей версией себя, и это один из лучших способов проверить глубину своего чувства и реален ли ваш роман или фальшивка.

7. Настоящая любовь — это действительно биологический процесс

Для всех те скептики, которые отрицают существование настоящей любви, действительно существует химическое процесс, который происходит в человеческом теле, чтобы подкрепить это утверждение.

Положительных привязанность к другому человеку высвобождает химические вещества в мозгу, такие как серотонин, вазопрессин, дофамин, окситоцин и норэпинефрин.Эти гормоны — настоящие химические посланники и вызвать физические и эмоциональные чувства, которые возникают, когда два человека влюбляться. Вот что они делают: —

• Серотонин — повышает настроение аналогично наркотикам
• Вазопрессин — этот гормон отвечает за чувство привязанности и принадлежности
• Окситоцин — это важен и лежит в основе реальной биологии физического влечения. Этот гормон выделяется во время поцелуев и обнимает и укрепляет связь между двумя людьми
• Допамин — вращается вокруг награды и желания и сосредотачивается на удовольствии, испытываемом во время взаимодействие в рамках любящего партнерства. Это может быть связано с добротой, прикосновением или выходом на свидание.
• Норэпинефрин — Этот гормон отвечает за некоторые физические проявления влюбленности, включая липкие ладони, скачки или трепетное сердцебиение и чувство легкомысленности

Много эти физические процессы в мозгу похожи на эффект, производимый Принимая наркотики, такие как экстази, вероятно, поэтому ему было дано такое название в первом место. Так что любовь на самом деле наркотик и для те, кто отрицают существование настоящей любви, на самом деле существуют биологические и химические доказательства, доказывающие их неправоту. Ученые изучили и категорически доказали настоящий физиологический основа человеческого состояния влюбленности и влюбленности.

8. Вы в нем надолго

Свадьба обеты говорят о вечной любви «к богатым к бедным, в болезни и в здоровья »и настоящий признак истинной и значимой любви — это привязанность к кому-то когда наступают тяжелые времена.

Эгоистичный человек вставал и уходил, если были финансовые проблемы или проблемы со здоровьем и, конечно же, эгоизму нет места на сцене настоящей любви.Легко быть с кем-то, когда времена хорошо, нет давления или рабочих проблем, нет семейных трудностей или нехватка денег. Но ты все еще чувствуешь так же, когда все выглядит не так радужно?

Любовь — это о том, чтобы дорожить этим человеком и заботиться о нем больше, чем вы себя. Многие отношения не выдержать давление трудностей, фрагментов и развалин. Честно говоря, некоторые кризисы действительно ужасны, как неизлечимая болезнь ребенка. Но если это только вы и он, ваша любовь будет проверена в трудные времена и по-настоящему любовь не будет безнадежной.

Настоящая любовь заключается в том, чтобы поставить потребности партнера выше собственных, сосредоточить внимание на их благополучие, а не личная жизнь, и даже не учитывать влияние что эти трудности могут быть на вас. Вам не должно приходить в голову, что в этих неспокойных раз. Любовь — это твоя партнер вернулся в хорошие и плохие времена.

Скорее по иронии судьбы, время испытаний может углубить любовь и послужить лакмусовой бумажкой вашего приверженность друг другу.Отношения который должен пережить огонь, может быть скован в еще более глубокую связь и стать буквально как сталь. Может быть огромный вотум доверия для пары, даже если никто не пожелает трудности на себя.

Вы неверующий?

Если вы неверующий в состоянии настоящей любви, тогда вполне возможно, потому что вы никогда этого не испытывали. Скептики утверждают, что это очень просто. миф, иллюзия, потому что они никогда не чувствовали настоящей любви к себе.

Наверное, столько же поп-песен написано о тот факт, что любви не существует в той форме, в которой ее пытаются определить, и отстаивайте дело настоящей любви. Немного люди разлюбили любовь после многочисленных неудачных отношений и плохих опыты. Я думаю как угодно и заветная вещь, настоящая любовь может быть редкостью, а может быть случайностью встречаемся ли мы с нужными людьми в нашей жизни.

Одна из трудностей в том, что любовь так романтизирована и идеализированный, представленный в фильмах какой-то теплый, пушистый и розовый статус.На самом деле настоящая любовь — это тяжелый труд, суровый, сложный, пугающий и еще много чего другого. Все мы были слишком под влиянием идеализированный вид, представленный в фильмах, и когда отношения не соответствуют этому золоту стандартные, мы их отвергаем как не настоящие?

Многим, кто отвергает идею настоящей любви, также бросают помимо концепции спутника жизни или второй половинки. Не позволяйте одному или нескольким плохим отношениям испортиться истинная цель настоящей и значимой любви. Возможно, вы просто еще не нашли нужного человека.

Итак, да, в заключение, настоящая любовь действительно существует, есть только слишком много доказательств обратного. Сомневающиеся и циники сформированы собственным плохим опытом, и некоторые степень ревности и обиды на тех, кто счастлив в любви. В науке даже есть основание для поддержки Это. Это список из 8 причин или характеристики можно легко умножить во много раз. Напишите свой собственный список, пригласите своих друзей напишите их, они все будут разные и все будут правильными и жизнеспособный.Итак, для тех, кто говорит, что настоящая любовь басня, миф, выдумка современных СМИ, я бы сказал, вы просто еще не нашли нужного человека.

Есть ли настоящая любовь?

Источник: Кристина И. Бачо

Есть ли эмоциональная связь, которую следует называть настоящей любовью? Возможна ли настоящая любовь? В своей хитовой песне 1986 года Джадды пели: «Дедушка, верни меня во вчерашний день … Неужели влюбленные действительно влюбились, чтобы оставаться и стоять рядом друг с другом, что бы ни случилось?»

Тексты песен отражают снижение стабильности супружеских отношений на протяжении четырех десятилетий.Хотя количество разводов в США несколько снижалось три года подряд с 2013 по 2016 год, типичные браки по-прежнему имеют лишь около 50% шансов на то, чтобы быть прочными. В течение многих лет количество браков снижалось, отчасти потому, что молодые люди дольше ждали вступления в брак. Многие говорят, что никогда не собираются жениться.

Вера в то, что любовь истинна, когда она длится долго, не устарела. В своей песне 2015 года « True Love » Ариана Гранде описывает, как ее отношения переросли в настоящую любовь — от поцелуев до обязательства длиться вечно.Но откуда человеку знать, что отношения будут длиться вечно? Влюбленные не ожидают, что даже настоящие отношения будут состоять только из страстных положительных эмоций. В 1960 году посмертно была выпущена песня Бадди Холли « True Love Ways ». В песне Холли, написанной в качестве свадебного подарка для его жены, было предсказано: «Иногда мы вздыхаем; иногда мы будем плакать … В течение дня наши пути истинной любви будут приносить нам радость, которой мы можем поделиться с теми, кому действительно не все равно «.

Оглядываясь назад на свой брак в своей песне « Remember When », Алан Джексон вспоминает взлеты и падения за эти годы: «Была радость, была боль. .. Мы объединились, развалились и разбили друг другу сердца ». Несмотря на все это, Джексон ожидал: «Мы не будем грустить, мы будем рады за всю свою жизнь».

Конфликтующие эмоции характеризуют или определяют настоящую любовь? В своей песне 2012 года « True Love » поп-исполнитель Пинк выражает смешанные эмоции своих отношений: «Иногда я ненавижу каждое твое глупое слово … В то же время я хочу обнять тебя». Фактически, Пинк объясняет: «Я действительно так сильно тебя ненавижу, я думаю, что это, должно быть, настоящая любовь», потому что «ничто другое не может разбить мне сердце так, как настоящая любовь… И никто другой не может разбить мне сердце так, как ты ». Несмотря на обиду и горе, Пинк считает свои чувства настоящей любовью, потому что «без тебя я неполноценен».

В своей песне « All of Me », посвященной своей невесте, Джон Ледженд также признается в сложных эмоциях: «Ты мое падение, ты моя муза. Мое худшее отвлечение — мой ритм-энд-блюз ». Но в конечном итоге полнота — это суть его отношений: «Ты мой конец и мое начало. Даже когда я проигрываю, я выигрываю, потому что я отдаю тебе все, а ты — меня.«Знаем ли мы, что любовь истинна, если мы не чувствуем себя полноценными без любимого?

Исследования показывают, что люди разделяют общее представление о том, что значит быть любимым. Ключевые характеристики того, что кто-то любит вас, включают в себя: поддержку без ожидания чего-либо взамен, сострадание в трудные времена, время, проведенное вместе, вам говорят, что вы любимы, чувствуете себя особенным и ценимым, а также получаете прощение за то, что вы сделали неправильно. Напротив, люди соглашаются, что мы не чувствуем себя любимыми, когда кто-то проявляет собственничество или пытается контролировать нас.

Но что значит любить чистой или настоящей любовью? Исследования документально подтвердили ряд различных типов любви: эрос или романтика, лудус или игра, сторге или дружба, прагма или логика, мания или притяжательность, агапе или альтруизм. Физическое влечение и близость являются центральными элементами эроса, вседозволенность и разнообразие партнеров характеризуют ludus, дружеские отношения и стабильность являются основой сторге, а совместимость по социальным и личностным характеристикам — это ядро ​​прагмы. Мания навязчива, зависима, ревнива и чрезвычайно эмоциональна, тогда как агапе альтруистична, вседержительна и бескорыстна, не ожидая любви взамен.

То, как мы любим других, может варьироваться в зависимости от отношений и в разных ситуациях. Но представляет ли один стиль любви то, что мы представляем себе как настоящую любовь? В то время как каждый стиль иллюстрирует наше стремление найти того человека, который удовлетворит нашу потребность в любви, один — агапе — показывает нашу способность к тому, что может быть ближе всего к чистой любви.Вместо того, чтобы беспокоиться о том, какую пользу нам приносят отношения, агапэ сосредоточен на лучших интересах того, кого мы любим. Любовь ставит другого на первое место. Исследователи идентифицируют этот стиль как стиль, в котором человек всегда пытается помочь своему возлюбленному в трудные времена, жертвует своими собственными желаниями, чтобы позволить возлюбленному достичь своего, терпеть все ради своего возлюбленного и страдать вместо своего возлюбленного.

Эта любовь выражена в хите Фредди Фендера « Before the Next Teardrop Falls »: «Если он приносит вам счастье, я желаю вам всего наилучшего.Самое главное — это ваше счастье ». Помимо эмоций, суть этой бескорыстной любви заключается в поведенческой приверженности: «Но если он когда-нибудь разобьет ваше сердце, если когда-нибудь начнутся слезы, я буду там до того, как упадет следующая слеза».

Преимущества агапе подтверждены исследованиями. Бескорыстная забота связана с глубокой любовью, интимным общением, удовлетворением отношениями, верностью и приверженностью. Пары, состоящие в отношениях агапе, могут более эффективно справляться со стрессом, поддерживая друг друга и совместно решая проблемы, продвигая свое чувство « добро .«Использование здоровых стратегий выживания может углубить приверженность и повысить удовлетворенность отношениями.

Но есть ли цена у такой бескорыстной любви? Каковы психологические последствия альтруистической любви? Можно было бы ожидать, что сильная приверженность и глубокая связь вызовут сильную эмоциональную боль, если отношения рухнут. Как и ожидалось, исследования показывают, что окончание таких насыщенных и преданных отношений может привести к чувству глубокой утраты и печали. Чем больше награды за любовь, тем больше потеря.Риск того, что однажды придется заплатить такую ​​цену, является неотъемлемой частью сущности агапе как вседающей и бескорыстной.

Реалистично ли думать, что мы можем любить столь всесторонне и непринужденно? Исследования показывают, что этот стиль редко, если вообще когда-либо, актуализируется полностью. Вполне возможно, что это идеал, на который мы можем надеяться и к которому стремимся. В поисках настоящей любви нам нужно перенаправить внимание и энергию с получения на отдачу. Исследования показывают, что тем, кто практикует любовь, направленную на других, вряд ли когда-либо придется заплатить высокую цену.Возможно, существует такая вещь, как настоящая любовь, и, возможно, она продлится долго.

Темная сторона веры в настоящую любовь

Чтобы узнать, сколько очков вы наберете, пройдите две викторины ниже.

Шкала Soul Mate

Ответьте на следующие вопросы по шкале от одного до семи, где один категорически не согласен, а семь — полностью согласен.

1. Успех в романтических отношениях в основном зависит от того, подходят ли люди друг другу.

2. Есть человек, который идеально подходит (или почти идеален) для меня.

3. В браке многие люди обнаруживают (а не строят) глубокую интимную связь со своим супругом.

4. Чрезвычайно важно, чтобы мы с супругой страстно любили друг друга после свадьбы.

5. Я не могла выйти замуж за кого-то, если не была страстно влюблена в него или ее.

6.Не существует таких понятий, как «мистер Райт» или «мисс Райт».

7. Я ожидаю, что мой будущий муж или жена будут самым удивительным человеком, которого я когда-либо встречал.

8. Люди, которые ищут идеального партнера, зря тратят время.

9. Причина, по которой большинство браков терпит поражение, заключается в том, что люди не подходят друг другу.

10. Связи между людьми обычно возникают еще до того, как вы с ними встречаетесь.

Теперь для подсчета очков.Сначала сложите ответы на 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. Для вопросов 6 и 8 вам нужно вычесть каждый ответ из числа 8 и использовать новое число в качестве ответа на этот вопрос. Например, если вы ответили «6», добавьте 2 к своей сумме. Когда у вас будет окончательная сумма, разделите на 10, чтобы получить среднее значение по этой шкале.

Шкала Work-it-Out

Ответьте на следующие вопросы по шкале от одного до семи, где один категорически не согласен, а семь — полностью согласен.

1. Успех в романтических отношениях в основном зависит от того, насколько люди стараются наладить отношения.

2. В браке усилие важнее совместимости.

3. В отношениях любовь растет (вместо любви встречается).

4. Если бы люди просто приложили усилия, большинство браков было бы удачным.

5. Я мог бы быть счастливым в браке с большинством людей, если бы они были разумными.

6.Причина, по которой большинство браков терпит поражение, заключается в том, что люди не прилагают усилий.

7. Насколько хорошо вы знаете кого-то, зависит от того, как давно вы знаете его или ее.

8. Если бы я женился на случайном человеке, я был бы доволен.

9. Только со временем вы сможете действительно узнать о своем партнере.

Чтобы узнать свою оценку, сложите свои ответы и разделите на 9.

Вопросы в этой викторине взяты из анкеты по теории отношений, которую использовала Рене Франюк из Университета Аврора, штат Иллинойс, в ее исследовании неявных теории и отношения удовлетворенность и долголетие.Франюк использует «Родственная душа» и «Работа над собой» для описания двух шкал. Другие исследователи используют «судьбу» и «рост» для описания подобных шкал.

Существует ли настоящая любовь? 10 знаков, которые могут сделать вас верующим

Существует ли настоящая любовь? Или это просто плод воображения? Отбросьте этот скептицизм. Эти 10 вещей могут заставить вас снова поверить в настоящую любовь.

Итак, вы были обожжены тем, что считали любовью. Вы называете чушь истинной любовью и поклялись никогда больше не падать.Что ж, жизнь без любви — это совсем не весело. И, может быть, вы все еще задаетесь вопросом, существует ли настоящая любовь? Или это просто отнесено к разряду сказок про Санта-Клауса и единорогов?

Существует ли настоящая любовь? 10 серьезных признаков, подтверждающих, что это действительно так

Почему бы не прочитать об этих десяти вещах и не почувствовать этих давно забытых бабочек у себя в животе. И еще раз верю в настоящую любовь.

# 1 Пожилые супружеские пары. Жениться на грандиозной свадьбе с оркестром, исполняющим все мировые песни о любви, — это одно, а выполнение этого пожизненного обязательства — другое.Любой может сказать, что любит своих партнеров, но только пока вы не пройдете с ними через испытания судьбы и времени, вы действительно оживите настоящую любовь.

Когда вы смотрите на пожилых супружеских пар, которые гуляют, держатся за руки и смотрят друг на друга, как будто вчера было их первое свидание, весь ваш цинизм растворяется при виде непреходящей любви. [Читать: 15 способов почувствовать настоящую любовь]

Для романтиков любовь может быть сплошной песней о любви, цветами и поцелуями.Однако для реалиста именно тишина, ссоры, выдержка на протяжении многих лет, несмотря на все трудности, доказывают, что настоящая любовь действительно существует.

Когда вы увидите старые супружеские пары, вы поймете, что их отношения не могут быть идеальными сказочными отношениями; но они выдерживали это друг с другом, выбирая любовь превыше всего — и это само по себе является подлинным видом любви, настолько редким, что на самом деле случается не с кем-либо. [Прочтите: опытные слова совета пары, которая вместе уже 59 лет]

№2 Литература. Литература открывает вам глубокое окно в сердце и душу писателя и то, как он или она воспринимает мир.

Литература, будь то художественная литература, поэзия или любая другая, рисует вам картину глубины и необъятности настоящей любви. От персонажей истории до того, как разворачивается сюжет, вы видите, как настоящая любовь может быть такой реальной, такой искренне сердечной даже через книги. Такая литература также волнует и вдохновляет вас, как и миллионы других читателей. Он учит так многому об истинной любви, о которой вы даже не подозревали.[Читать: 30 самых романтических цитат из книг и литературы]

# 3 Музыка. Настоящая любовь движет вами, вдохновляет и изменяет к лучшему. Слышали ли вы когда-нибудь сонату или балладу, от которой у вас наверняка наверняка слезы на глазах? Вы когда-нибудь ходили на концерт и испытывали чувство эйфории? Или пойти к консьерто и подняться на ноги под горячие аплодисменты и восхищение из-за чистой красоты музыки для ваших ушей?

Если вы не испытывали настоящей любви к себе, вы почувствуете ее, просто слушая, как музыкант играет на гитаре, гладит по клавишам пианино или поет от души.Через музыку вы чувствуете их любовь, как если бы она была вашей собственной. Вы можете испытать настоящую любовь и страсть с каждой нотой и мелодией.

Настоящая любовь поднимает вас и пробуждает в вас глубокие эмоции. Музыка — прекрасное выражение этой любви. Вы будете удивлены, увидев разнообразие доступной музыки, настолько чистой и изысканной, что вы действительно верите в настоящую любовь. [Читать: Влюбленность: 50 идеальных песен, чтобы насладиться этим порывом]

№ 4 Арт. Подобно музыке и литературе, существуют и другие формы самовыражения, например искусство, демонстрирующее настоящую любовь.Будь то фреска столетней давности или современная абстрактная картина, на которую вы случайно можете взглянуть на улице, искусство — глубокое и безмерное доказательство существования настоящей любви. Даже если вы не испытали этого на себе.

Художники обладают способностью выражать свои собственные чувства истинной любви — ее потери, счастья, ее мимолетных или непреходящих качеств или хаоса, который она иногда приносит, — через все, что они используют.

Будь то краска и холст, аэрозольная краска и стена или мультимедиа, верьте в настоящую любовь, потому что кто-то почувствовал ее и запечатлел, чтобы вы тоже испытали.Так работает искусство — чтобы показать вам, что вы действительно можете наслаждаться множеством лиц истинной любви. [Прочтите: Я влюблен? 21 признак того, что это нечеткое чувство]

# 5 Женатые голливудские пары. И мы не говорим о Бене Аффлеке и Джен Гарнер или о каких-либо других сказочных голливудских браках, которые распались, как греческая трагедия. В то время как индустрия шоу-бизнеса была стереотипна с ее мгновенными браками и драмами развода, вы будете ошеломлены, увидев, что среди всего блеска, гламура и крови Голливуда есть те, у которых есть живые свидетельства истинной любви.

Есть ряд голливудских браков, которые выдержали испытание временем * и вспышками папарацци * и стали сияющими маяками настоящей любви, например, браки Тома Хэнкса, Дэнни Девито, Майкла Дж. Фокса, Дензела Вашингтона, Уилла Смит, Мерил Стрип и Голди Хоун с Куртом Расселом, а также Дэвид и Виктория Бекхэм. [Читать: 10 любовных советов от известных голливудских пар]

№6 Споры и разборки. Любые отношения будут непростыми.Это не значит, что все должно быть идеально только потому, что люди любят друг друга. Фактически, именно во время этих жизненных спадов вы измеряете глубину любви и говорите, что это действительно правда.

Однако не следует путать это с эмоциональным и психологическим насилием или физическим насилием. Это продукты манипуляции и борьбы за власть в отношениях, а настоящая любовь вовсе не в этом. Споры, разногласия и конфликты неизбежны в любых отношениях, и испытание настоящей любовью преодолевает эти трудности и поднимается над всем этим здоровым и продуктивным образом.

Истинная любовь дает решения и решения, и те, кто находится в настоящих любовных отношениях, процветают и развиваются как пара и как личности, преодолевая эти болезни роста. [Читать: аргументы в пользу отношений — 23 того, что можно и чего не следует помнить]

# 7 Отличия. Представьте себе пару, прожившую вместе много лет и по-прежнему счастливо влюбленных друг в друга. У них может быть много отличий. Фактически, они могут быть даже полными противоположностями. И все же они влюблены все это время.

Настоящая любовь не делает различий. Он не выбирает, кого посещает. Даже если вы представите себе будущего супруга в своей голове, вы удивитесь, узнав, что судьба может дать вам нечто совершенно иное, но это работает.

Настоящая любовь — это не быть одинаковым и тонуть в однородной массе пары без идентичности. Принятие и понимание недостатков и различий друг друга — вот что делает настоящую любовь такой исключительной и редкой. Итак, если вы видите любящую пару, которая полностью противоположна, спросите их, почему они до сих пор вместе.Вы можете кое-что узнать о настоящей любви. [Читать: Как принять свои различия для успеха отношений]

№ 8 Принятие и прощение. Хотя ссоры — всего лишь неровности на пути к продолжительной любви, именно прощение делает ее намного более глубокой. Подобно Кинцуги, японскому искусству ремонта сломанной керамики с помощью золота, отношения, разрушенные испытаниями и разногласиями, можно сделать более красивыми, только если вы исправите и простите друг друга.

Настоящая любовь — это сильное обязательство, обещание быть рядом друг с другом во всем, что встречается на вашем пути.Чтобы взять на себя такое обязательство, необязательно быть женатым. Настоящая любовь сияет сквозь эти темные часы боли и громких ссор — потому что вы решили посмотреть дальше всего этого и увидеть, что любовь, которую вы испытываете друг к другу, больше, чем те вещи, которые пытаются разлучить вас. [Читать: 25 обязательных правил отношений для счастливой любви]

# 9 Ваш мозг. Если перечисленного выше недостаточно, чтобы убедить вас, загляните в свой мозг. В ходе исследования ученые сканировали мозг пар, пока они показывали им фотографии своих близких.Сканирование мозга показало, что просмотр изображений людей, которых они любили, вызвал значительные химические реакции в их мозге.

Мозги людей, которые были вместе 20 или более лет, показали химические реакции, аналогичные тем, которые — подождите — только недавно — влюбились! Ученые демонстрируют активность вентральной тегментальной области мозга, отвечающую за чувство эйфории, удовольствия и зависимости. [Читать: Игры разума: как химия вашего тела влияет на любовь]

Они также показывают активность префронтальной коры, которая связана с мышлением, памятью и вознаграждением.И хотя наука до сих пор не может объяснить, почему возникает романтическая любовь и как ее поддерживать, исследования показали, что необходимо для того, чтобы любовь продолжалась. Это может быть любовь к партнеру, как если бы она была новой, каждый день.

Тем не менее, мозг также обнаруживает схожие реакции между новой любовью и увлечением, поэтому будьте особенно внимательны, чтобы различать эти два аспекта.

# 10 Ю. Посмотрите в зеркало, и вы увидите, что настоящая любовь действительно существует.

No related posts.