Навязчивая любовь – Навязчивая любовь, что делать. | Cerebra

Навязчивая любовь, что делать. | Cerebra

» Опубликовано Psyholog May 23, 2012 в Мужчина и женщина | Comments Off

Пришло время поговорить о довольно актуальной в наше время проблеме – навязчивой любви. Речь идет о болезненном характере испытываемых человеком чувств – при которых он совершенно не осознает, что именно с ним происходит.

Навязчивую любовь можно охарактеризовать следующими факторами:

1. Абсолютную «зацикленность» на своем избраннике.

2. Необходимость контролировать поведения своего избранника или же ожидание такого тотального контроля в свою сторону.

3. Когда отношения (если они начались) стабилизируются, человек, страдающий навязчивостью, начинает их рвать, испытывая глубокую потребность быть отвергнутым партнером.

Звучит парадоксально, не правда ли?

А ведь в целом, наша литература и СМИ пропагандируют и активно возводят

навязчивую любовь на пъедестал. Смотрите, как красиво он/она – ее/его любит, а человек, к которому обращены чувства, их отвергает. И все это так романтично-умилительно-прекрасно!

На эту тему есть замечательная притча о яблоках:

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая?!» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

А вот и не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам.

Навязчивая любовь к нормальной любви не имеет ровно никакого отношения. Это лишь проявившаяся «необходимость», которую человек испытывает – и выражается она в нахождении в некой «далекой позиции» и переживаниях о том, как все паршиво.

Корни этого, как правило, берутся в нашем детстве – такой себе «извращенный» способ избежать боли и отвержения. Человек выстраивает у себя в голове некий образ «сказочной любви» и пытается навязчиво ее «прикрутить» к имеющей место реальности. Снова и снова. Раз за разом.

Как можно определить навязчивую любовь? Этому служат следующие характеристики:

— «любящий» выбирает некий неизменяемый алгоритм действий/мыслей, благодаря которому, его объект любви должен «прозреть», «все понять» – и «влюбиться до потери пульса». Это могут быть довольно неуклюжие заигрывания, спам и отсылка «подарков» в социальных сетях, и т. д.

— «любящий» категорически и бесповоротно требует внимания от объекта любви: “Почему ты мне не пишешь постоянно на стену ВКонтакте?!”;

— человек любит того, кого невозможно достичь и ждет, что в один прекрасный момент объект любви «все уяснит, кого он теряет» и «наступит тогда беспредельное счастье»;

— «любящий» выслеживает предмет своего обожания любыми доступными ему способами – от постоянного захода по 100 раз ко дню на страничку в социальных сетях («Он онлайн или оффлайн? А когда заходил в последний раз и во сколько? А кто ему на стене пишет?) – до «случайных встреч» по месту учебы или работы.

— чувствовать себя несчастной жертвой – обязательное условие. «Я ей такую открытку отправил – а она добавила меня в «черный список»!

— у “любящего” затем активно начинает лезть психосоматика – портится аппетит, нарушается сон и т. д.

— в конце-концов, «любящий» приходит к «единственно возможному выводу» – только объект любви может заставить его испытать счастье в этом мире под Солнцем. И завоевать его/ее – в этом заключается смысл всей жизни.

Подобные случаи могут принимать довольно тяжелую форму, поэтому категорически не советую заниматься «самокопанием» и «анализом прошлых ошибок», а лучше пообщаться с толковым психологом-профессоналом.
Google

www.cerebra.org.ua

10 практических шагов, как избавиться от навязчивой любви

Первое и главное, о чем надо помнить, если отношения стали навязчивыми, то ничего общего с «любовью» они не имеют. Это просто идея любить конкретный объект. И если вы стали носителем этого разрушительного чувства, у нас есть 10 практических советов, с помощью которых можно от него избавиться.

1. Прекращение или минимизация эмоциональной реакции на раздражитель

Первое что необходимо сделать в таком случае, это научиться ровно дышать в присутствии объекта «любви». Человек всегда чувствует навязчивость, она неприятно фонит. Здоровые отношения предполагают шаги навстречу с двух сторон. По сути, если объект твоей «любви» не идет навстречу, а топает в противоположном направлении, но ты мчишься вдогонку, не обращая на это внимания, то это не имеет ничего общего с любовью. Надо просто признать, что это иллюзия.

2. Признать право другого на свободу выбора

Другой человек не может нести ответственность за твои иллюзии. У него своя жизнь и он волен выбирать, как ее жить, и рядом с кем. Надо признать, что ты просто решил, какую роль в твоей жизни должен сыграть тот или иной человек и ведешь себя уже в соответствии с этой ролью. Ты в поступках забегаешь далеко вперед, забегаешь в будущее, которое еще не наступило, и которое, возможно, никогда не наступит. Человек всегда чувствует это.

3. Отстранение

Можно провести простой эксперимент. Приблизь центр свой ладони на расстояние в два-три сантиметра к зрачку глаза. Что ты видишь? – размытое ничего. А теперь отведи ладонь от глаза на 20-30 см. Теперь отчетливо видно все линии и холмы на ладони. Теперь можно рассмотреть все в мельчайших подробностях. Иногда, чтоб увидеть четче, нужно отпустить и отойти.

Прекрати общение, и тогда станет отчетливее видно, что нужно тебе и что нужно объекту твоей влюбленности. Если ты чувствуешь что твое чувство безответно, забудь об этом человеке на месяц. За это время все прояснится.

Уточнение: отстранение не значит намеренное игнорирование с одновременной ежечасной проверкой всех страниц в социальных сетях, это значит осознанно начать жить жизнь, в которой не существует этого человека.

4. Найди свою нишу

Займись делом, которое любишь больше всего на свете. Встречайся с людьми, интересующимися тем же самым, друзьями по интересам. Совершенствуйся, узнавай новое, питай мозг новыми знаниями. Получи новый навык. Освой мастерство или искусство, которое уже давно лежит в долгом ящике и откладывается. В состоянии безответной любви у человека накапливается очень много мощной энергии, направь ее в правильное русло. Она есть и тебе решать, станет она созидательной, или будет разрушать тебя изнутри.

5. Проговори свою боль

Всегда было так, что мы легче справлялись с трудностями, при наличии поддержки от близких людей. Если у тебя есть друзья или члены семьи, которым ты абсолютно доверяешь, проговори эту ситуацию с ними. Переживите это вместе, найдите плюсы, они обязательно будут, если копнуть глубже. Если таких людей нет, выдели день для себя и проговори это с собой, продумай все не из позиции ребенка, у которого отобрали игрушку, а из позиции взрослого человека, прагматичного, способного на зрелые чувства и серьезные отношения.

6. Не бойся абстинентного синдрома

Не зря говорят, самые сильные зависимости – от людей. Абстинентный синдром, попросту говоря, ломка, это нормальное явление в таком случае. Не нужно думать, что это проходит безболезненно, а если нет, то это что-то большее и надо ему поддаться. Боль утихнет, как и всегда.

7. Вспомни прошлые отношения

Вспомни по-хорошему человека, в которого ты был влюблен в прошлый раз. Казалось, что такое никогда уже не повторится. Казалось, что если не это, то уже ничего и никогда. Но ведь это не так. Вся наша жизнь построена на цикличности. Каждая новая любовь будет еще сильнее, потому что новый партнер будет больше подходить тебе. Думай про это чувство, как про обязательную ступеньку к новому и взаимному. Жди с улыбкой, что тепе принесет новый день.

8. Займись повышением самооценки

Человек, который понимает, что он ценен изначально, никогда не будет цепляться за кого-то. Эта любовь, за которую ты так сильно ухватился, просто позволяет тебе идентифицировать себя и только так видеть свою ценность. Но ведь каждый прекрасен, и тебе не нужнее кто-то, чтоб это стало правдой. Если чувствуешь необходимость, можно записаться на прием к психологу. Это нормальная и эффективная практика, когда самому не хватает сил справиться.

9. Чистка пространства

Освободи пространство вокруг себя от всего, что будет напоминать тебе об объекте навязчивых мыслей. Сделай цвета вокруг ярче и веселее, поменяй обстановку, чтоб старая не дергала память.

10. Больше помогай нуждающимся

Перенаправь свою скорбь, обиды, гнев, все эмоции, которыми проявляется навязчивая любовь на благое дело. Есть много людей, нуждающихся в твоей помощи. Это может быть кто-то из друзей или знакомых. Это может быть одинокая мать, еле справляющаяся с двумя работами и воспитанием маленького ребенка. Отдай хотя бы частичку своей, пока что невостребованной, любви и нежности им. И получишь столько любви в ответ, что ожидание новой, на этот раз уже взаимной, любви будет не одиноким и истеричным, а спокойным и теплым.

www.garmoniazhizni.com

Что такое навязчивая любовь ? | Владимир Леви Травматология любви

Страница 42 из 46

Что такое навязчивая любовь?

Очень просто: это любовь к своей драгоценной любовной мечте…

Мечта — это такая хитрая и упрямая штука, которая так и норовит в кого-нибудь воплотиться. Мечта может забраться в блондинку, живущую в доме напротив, она появляется там, в заветном окошке, два раза в сутки, такая чудесная, обольстительная…

Мечта может жить в образе поп-звезды или актера, героя фильма или журнальной фотомодели. Это может быть и какая-нибудь телеведущая, космонавт, шоумен или официант из туристического кафе — важно лишь, чтобы вы все это сами решили, определили, а там все пойдет как надо, покатится… Мечта всегда точно знает, чего вы желаете.

 

один намек и я исчезну
один кивок и я приду
цветком прильну
и кану в бездну
и сгину в каменном бреду
возьми меня в рабы изведай разнузданность
будь госпожой мой демон
насладись победой над уничтоженной душой
а если вынырнет из мрака охотник на весну твою
не бойся я твоя собака я буду рядом я убью
о знаю знаю ты не любишь
ты в жизнь играешь
ты живешь
но ты сама себе уступиш
ты позовешь

 

Не дай только Бог сблизиться с предметом навязчивой любви и сличить мечту с голой действительностью. Шок неминуем. Очаровательная блондинка из окошка напротив оказывается прыщавой вокзальной б… с сальными глазками. Возлюбленный герой — вич-инфицированным голубым, питающим порочную страсть к драным мужским носкам. Фотомодель с вечера до утра работает в порнобизнесе…

Здоровая фантазия — это когда сперва подумаешь: «Хорошо бы…», а потом: «Слава Богу, что этого нет…»

Пье- и депъедестализация

Один из видов навязчивой любви — сотворить себе кумира, вознести повыше и уронить погромче. Пьедестализация — это быстрый и энергичный подъем любимого существа (точнее, его образа в наших глазах) на недосягаемую высоту, в ореоле непогрешимости и совершенства. А депьедестализация (выговорить тяжело, но ведь и дело нелегкое) — процедура обратная, наоборотная.

Не все удается сразу. Иной взгромоздится на пьедестал, а слезать не желает, сопротивляется, да еще повизгивает, протестует, вцепляется всеми четырьмя — шутка ли, в самом деле греметь вниз с большой высоты?

В этом случае мы спокойно и кропотливо изучаем предмет нашей любви, вопрошая себя, действительно ли он так привлекателен, как мы думали. Надо найти слабенькое местечко, как следует ковырнуть раз, другой, третий — и наподдать — глядишь, зашатается и — бабах!.. Коль уж мы поднимали такой большой вес — зря, что ли, пыхтели?.. Мы считали его совершенством, эдакое ничтожество, — неужели же теперь отказать себе в удовольствии отомстить ему за нашу ошибку — низвергнуть и посмотреть, как разлетаются осколки?.. Чем еще компенсировать нашу вечную нехватку самоуважения и неутоленное самолюбие?..

Чтобы понять, занимаетесь ли вы пьедестализмом, спросите себя, часто ли вам случалось считать кого-то Тем Самым или Той Самой с последующим разочарованием, с битьем мордой об стол?..

Сколько возлюбленных, которых вы успели обозвать совершенством, унесло с быстротой урагана?..

Эти чертовы эндорфины

Любовь и секс могут быть разрушительны, как наркотик, зависимость от них — сильнее всякой иной. Вы думаете, Казанова был счастлив, всю жизнь наслаждался и ликовал?.. Отнюдь нет: он тяжко трудился, он изнывал под ярмом. Его бесчисленные сексуальные связи были, судя по его собственному описанию, очень похожи на исполнение навязчивых действий невротиком или одержимым маньяком.

Кайф, испытываемый при половом сношении или в его предвкушении, на физиологическом уровне обусловлен действием веществ, называемых эндорфинами, которые производятся в теле. Эндорфины — естественные обезболивающие, химически похожи на опиат морфин. (Героин, тоже производное опия, можно считать далеко продвинутым искусственным эндорфином.)

Эндорфины, гуляющие в крови, начинают действовать, попадая в мозг. Они производятся и во время секса, и просто при здоровой физической нагрузке. Смотрите, сколько сейчас тратится денег на рекламу тренажеров, аэробики и тому подобных занятий!.. Все это не просто так: ловкие бизнесмены сколачивают под свой товар паству тренажерозависимых, аэробозависимых и прочих овец, зомбируют их, дабы привязать именно к этому способу получения эндорфинов.

Теперь любители поупражняться будут стараться поддерживать свой кайф без конца, а кайф будет, естественно, со временем уменьшаться, сходить на нет… ну вот вам еще новый способ, почище прежнего…

Все то же самое и с любовным пылом. Какая эйфория вначале и какая унылость, какая ломка потом…

Эндорфиновый зависимостный механизм, возможно, и объясняет, почему в погоне за любовными приключениями люди рискуют карьерой, бросают семьи, терпят унижения, подвергают опасности свою жизнь. Словно мотыльки, летящие на огонь, они не соображают, что делают, не могут остановиться… Исцелиться от секс-зависимости не легче, чем избавиться от наркомании. Алкоголик и наркоман могут, «завязав», удаляться от предмета вожделения, а сексуально зависимый всегда носит свой наркотик в себе!..

Что испытывают любовные сумасброды в просветах между экстазами?

Депрессию. И в основном ту ее разновидность, которую психологи называют экзистенциальной — депрессию от самого факта собственного существования.

У эротически одержимого жизнь протекает словно на Северном полюсе, где вдруг иногда начинает дуть южный ветер и цветут ананасы, а потом хоп — и снова ледник. Каждая новая любовь сносит крышу: вся прежняя жизнь закрывается, словно мольберт новым холстом… Но в эйфории и лихорадочном возбуждении возникает и чувство вины, и тревога — что будет потом, что за поворотом, неужто опять эта страшная пустота, этот леденящий холод… Так себя чувствовал и Казанова, так погибала и Мерилин Монро, так самосжигается и бесхитростный сексоман, завсегдатай какой-нибудь дискотеки.

Один ученый не поленился обследовать 1000 пациентов, получивших диагноз сексуальной зависимости. И такая страшненькая открылась картинка, как будто всех этих людей преследует дьявольская сила или проклятие. Большинство так и тянуло в смертельно опасные ситуации, связанные с грабежом и насилием. 40 % при трагических обстоятельствах потеряли своих любовников; 70 % разрушили свои семьи или находились на грани этого; 65 % болели венерическими болезнями; 60 % совершали действия, за которые могли попасть под арест — и попадали… Почти 80 % признавали у себя пониженную работоспособность, 58 % заявили, что их зависимость повлекла за собой крах карьеры или финансовые проблемы…

psychologi.net.ru

Как избавиться от навязчивой любви к мужчине или женщине

Любовь может быть эйфорическим чувством. Но она может также вызвать огромное опустошение, когда другой человек не отвечает взаимностью. Многие люди испытывают интенсивное увлечение и боль от разбитого сердца. Но  одержимая любовь продвигает эти эмоции еще дальше, заставляя человека зацикливаться на любимом человеке, как на предмете или неком имуществе.

Медицинские работники не всегда признают «навязчивую любовь» или «навязчивое расстройство любви» как проблему с психическим здоровьем.

Действительно, в настоящее время это расстройство не включено в Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам. Однако навязчивая любовь может быть признаком других проблем с психикой.

Если человек, испытывающий чувства навязчивой любви, не получает лечения от общих симптомов, он может изо всех сил пытаться эмоционально регулировать эти чувства. В очень крайних случаях это может даже вызвать акты насилия или жестокого обращения.

В этой статье мы расскажем больше о том, что такое «навязчивая любовь», ее причины и симптомы, а также — некоторые возможные варианты лечения.

Одержимая любовь против настоящей любви

Формирование определения «настоящей» любви ускользало от философов на протяжении веков. Кроме того, не существует единого списка критериев, которые могли бы отличить навязчивую любовь от настоящей.

Любовь — это мощная сила. Люди с чувством любви испытывают прилив допамина и других мощных химических веществ мозга. 

• Для некоторых людей эти чувства настолько сильны, что они становятся одержимыми сохранением и контролем человека, которого они любят. 
• Иногда они могут поклоняться своему партнеру, но становятся злыми или ревнивыми из-за малейшей угрозы.

Одной из отличительных черт навязчивой любви является ее ориентация на партнера как на «объект для потребления» или восприятие его как собственность. 

Вместо того, чтобы любить человека и хотеть лучшего для него, люди с навязчивыми склонностями могут любить другого человека из-за своих собственных потребностей. Это, в свою очередь, может означать, что они мало интересуются благополучием другого.

Ниже приведены некоторые другие отличительные черты навязчивой любви:

• Настоящая любовь требует компромисса и переговоров, в то время как одержимость требует, чтобы объект привязанности подчинялся требованиям своего партнера.
• Настоящая любовь отдает приоритет благополучию другого человека, в то время как одержимая любовь может включать физическое насилие или эмоциональное насилие.
• Настоящая любовь подразумевает принятие другого человека и признание его недостатков. Навязчивая любовь может включать поклонение и отказ признавать любые недостатки.
• В некоторых случаях навязчивой любви может произойти «расщепление». Это происходит, когда человек в один момент видит объект своей любви как нечто совершенное, а в следующий — как что-то злое.
• Навязчивая любовь очень мешает человеку отпустить. Хотя разрывы обычно являются болезненными и могут вызвать нездоровое поведение, люди с чувством навязчивой любви могут отказаться признать, что отношения закончились.
• Навязчивая любовь иногда включает в себя отношения, которые на самом деле не существуют, например, со знаменитостью или незнакомцем.

Причины

Есть много факторов, которые могут вызвать навязчивую любовь. В следующих разделах эти факторы обсуждаются более подробно.

Эротомания и другие бредовые расстройства

Условия психического здоровья, такие как биполярное расстройство I и шизофрения, а также симптомы, вызванные расстройством, связанным с употреблением алкоголя, могут вызывать бред эротомании.

Это не то же самое, что одержимая любовь, но это может быть симптомом гораздо более серьезного психического состояния.

Эротомания — это редкое бредовое расстройство, которое может заставить человека поверить, что судьба требует определенных отношений. Человек может даже ввести себя в заблуждение, полагая, что отношения, которые закончились давным-давно, все еще продолжаются.

• Эротомания также может заставить человека поверить, что другой человек любит его. Иногда объектом их любви может быть даже тот, кого они не знают. Например, они могут полагать, что у них несуществующие отношения со знаменитостью.
• Некоторые заблуждения могут быть настолько экстремальными, что они заставляют человека участвовать в преследовании, жестоком обращении или насильственном поведении. Эротомания также включает в себя симптомы паранойи.
• В одном тематическом исследовании 2017 года утверждается, что социальные сети могут усугубить эротоманию. Это потому, что это позволяет людям с навязчивыми тенденциями наблюдать за другими на расстоянии и чувствовать себя ближе к ним, чем они могли бы чувствовать в противном случае.

Важно повторить, что эротомания очень отличается от навязчивой любви.

Пограничное расстройство личности

Люди с пограничным расстройством личности могут сильно бояться расставания и иметь проблемы с управлением своими эмоциями. Например, их эмоции могут казаться непропорциональными ситуации, и они могут зацикливаться на своих отношениях.

• Они часто рассматривают вещи в черно-белых тонах, чередуя взгляды на человека как на абсолютно доброго или совершенно злого. 
• Это может заставить их пытаться контролировать других или манипулировать партнерами, чтобы они оставались в отношениях.

Люди с этим расстройством могут не иметь постоянной идентичности или чувства себя. Это может усугубить навязчивые тенденции, поскольку они могут изо всех сил пытаться увидеть себя настоящими или достойными индивидуально, независимо от своих отношений.

Расстройства привязанности

Способность человека формировать здоровые привязанности к другим начинается в раннем детстве. У людей, чьи родители или опекуны были нестабильными, могут развиться патологические формы привязанности. Это может привести к тому, что они станут одержимыми, контролирующими или испуганными в своих отношениях.

• Люди с небезопасной или реактивной привязанностью могут чувствовать страх перед потерей. 
• Они могут чувствовать себя неспособными справиться с жизнью без отношений и быть готовыми сделать что-нибудь, чтобы сохранить партнера.

Иногда ненадежная привязанность удерживает человека в оскорбительных отношениях, потому что он боится потери. В других случаях это может привести к тому, что человек подвергнется насилию в отчаянной попытке сохранить партнера.

Травма и страх быть брошенным

Некоторые люди так боятся быть брошенными, что у них развиваются навязчивые тенденции. Это может произойти из-за нарушения привязанности или появиться после травмы.

Например, человек, чей супруг умер, может быть в ужасе от потери своего нынешнего партнера. Это может привести к тому, что они предпримут необычные или вредные меры, чтобы «защитить» их.

Другие психические заболевания

Широкий спектр состояний психического здоровья может исказить или изменить точку зрения человека, делая его более пугающим, навязчивым или подавленным. Это может увеличить их риск стать одержимыми их отношениями.

Например, человек с депрессией может полагать, что он одинок, или что единственный достойный аспект их жизни — это их отношения. Это может вызвать навязчивые чувства или поведение.

Социокультурные нормы

Некоторые социальные и культурные нормы требуют больше от одного партнера, чем от другого. Это может означать, что некоторые родители и опекуны подвергают своих детей воздействию этих нездоровых стилей отношений во время их воспитания.

Например, подверженность различным «нормам» отношений в детстве может привести к тому, что некоторые люди повзрослеют, полагая, что любовь означает владение или что их партнер должен делать все, что хочет, чтобы доказать свою любовь.

• Эти модели мышления являются одной из отличительных черт «ядовитой мужественности». 
• Люди с этой чертой могут полагать, что для мужчин приемлемо относиться к своим партнерам таким образом, который наносит физический или эмоциональный ущерб. 
• Те, кто проявляет признаки токсической маскулинности, также могут контролировать, требовать от своих партнеров больше, чем они готовы дать, или злоупотреблять партнерами, нарушающими их «правила».

Симптомы

Симптомы навязчивой любви варьируются в зависимости от причины навязчивой идеи. Например, человек с бредовым расстройством может испытывать чувство измененной реальности или демонстрировать необычное поведение, в то время как человек с депрессией может иметь низкую самооценку или иметь мысли о самоубийстве.

В общем, некоторые признаки того, что любовь навязчива, включают в себя:

• интенсивная озабоченность отношениями, которые непропорциональны их длине
• влюбчивость в новых партнеров или даже в незнакомцев
• крайние попытки контролировать другого человека
• угрозы другому человеку, если он попытается уйти
• отказ слушать о чувствах другого человека или принимать любые границы, которые они пытаются создать
• требование определенного необоснованного поведения от другого человека

Диагностика

Специалист по психическому здоровью может решить, что отношения человека являются навязчивыми, основываясь на симптомах, которые они проявляют, и на том, влияют ли они негативно на жизнь человека. 

Не существует конкретных диагностических критериев для навязчивой любви.

• Поскольку навязчивая любовь часто является признаком другого психического состояния, медицинский работник может задавать вопросы об истории психического здоровья человека. 
• Врачи также могут рекомендовать психологическое или медицинское обследование, чтобы исключить другие причины, особенно если человек демонстрирует бредовое поведение.

Лечение

Лечение навязчивой любви фокусируется на выявлении причины навязчивых мыслей и чувств, а затем на устранении этой причины.

Например, человеку с шизофренией может понадобиться лекарство, чтобы контролировать бред и негативные мысли.

Лечение бредовых расстройств, как правило, включает медикаментозное лечение, а также психосоциальные психиатрические вмешательства, такие как семейная терапия или помощь человеку в замене отрицательных заблуждений позитивными моделями мышления.

• Для большинства людей терапия — это ключ к управлению навязчивыми чувствами и развитию более здоровых отношений. Терапевт часто может помочь распутать историю травм, управлять основными состояниями и установить более здоровые нормы отношений.
• На ранних этапах лечения лучше всего подходит индивидуальная терапия, особенно если отношения носят оскорбительный характер. Если каждый человек в отношениях может установить лучшие границы индивидуально, консультирование пар может помочь им работать вместе и преодолеть навязчивую любовь.

Есть также несколько основных стратегий управления, которые человек может попробовать дома. Они включают:

• запись всех чувств к объекту навязчивой любви, а затем разрыв этой страницы как символическое уничтожение этих чувств
• удаление всех связей в социальных сетях с объектом любви
• удаление всех напоминаний о человеке, включая фотографии и подарки
• ношение резинки на запястье — резинкой нужно щелкать, когда одержимые мысли приходят на ум
• нахождение полезных и увлекательных отвлечений, таких как чтение, рисование или игра на музыкальном инструменте
• провождение времени с друзьями

Некоторые люди задаются вопросом, сколько времени нужно, чтобы преодолеть навязчивую любовь. Однако установленного времени нет. Это психологический и очень индивидуальный опыт, который зависит от многих вещей, от уровня навязчивой любви до основного состояния, которое может быть его причиной.

Когда обратиться к врачу

Если вышеприведенные стратегии не работают, может возникнуть более серьезная проблема, и хорошей идеей может стать посещение специалиста по психическому здоровью.

Кроме того, люди с навязчивой любовью могут не считать свое поведение проблематичным. Вместо этого они могут рассматривать объект своей привязанности как недостаточно любящий или лояльный, считая его проблемой.

Это может означать, что человеку, испытывающему чувство навязчивой любви, может быть трудно обратиться за лечением.

Люди, которые изо всех сил пытаются освободиться от отношений или чувствуют себя очень неуверенно в отношениях, должны рассмотреть возможность того, что их любовь одержима, и попытаться обратиться за лечением.

Выводы

Навязчивая любовь может быть признаком серьезного психического состояния, и если ее не лечить, она может разрушить дружбу и отношения. Это также может привести к другим серьезным проблемам с психическим здоровьем.

Если одержимая любовь заставляет кого-то вступать в отношения с кем-то, кто не заинтересован, это может даже привести к юридическим трудностям или насилию.

Можно лечить состояния психического здоровья и другие причины, которые могут привести к навязчивой любви, особенно при адекватной поддержке. Тем не менее, это возможно только в том случае, если человек с чувством навязчивой любви чувствует себя в состоянии обратиться за помощью и поддержкой.

piterskie-zametki.ru

Навязчивая любовь — Отношения

Проблема заключается в том, что несмотря на объективную реальность, вы фантазируете, что только этот единственный мужчина может удовлетворить вашу потребность в любви и счастье. Возможно, вы говорите себе: «Если бы только мы были вместе, всё было бы хорошо, ничто другое не имело бы значения».

Но если желание стряхнуть с себя путы иллюзии достигло апогея, начинайте действовать! Мы подготовили для вас 10 эффективных советов, как избавиться от ненужной любви.

Прекратите отношения сейчас, если вы ещё не вышли из них, сделайте это первой. Неважно, что вы чувствуете — истощение или всё ещё энтузиазм — откажитесь от губительной идеи, что настойчивостью (а откровенно говоря, навязчивостью) сможете добиться его любви. Техника завоевательницы в вашем случае принесёт горькие плоды. На самом деле, сейчас погоня за мужчиной только усугубит ваши страдания.

Выбросьте его фотографии. Нужно избавиться от любых сентиментальных воспоминаний или писем, которые напоминают вам о нём. Вы должны расстаться с вещами, которые питают ваши навязчивые идеи. Это также лучший способ, как перестать страдать от первой любви. Если вы проводите время, подпитывая мысли о ней — угадайте, что? Вы будете чувствовать себя несчастной очень-очень долго.

Именно поэтому, как только вы осознали, что некая вещь одним своим видом вызывает всплеск эмоций и возвращает вас в прошлое, вы должны изо всех сил постараться удалить от себя этот источник неприятностей. Что бы вам ни казалось, эти предметы всегда будут только крючком, сидя на котором, вы погружаетесь в свою влюблённость всё больше и больше.

Вместо этого, когда нахлынуло воспоминание, ловите этот сигнал и удаляйте вещь из своего окружения — НЕМЕДЛЕННО! Удалите номер телефона, удалите фотографии и подарки. Речь не о том, чтобы уничтожить их, просто спрячьте их там, где они не будут попадаться на глаза каждый день. Однако, если вы чувствуете потребность сломать, разорвать, сжечь или выбросить их в мусорное ведро — сделайте и это.

Прекратите читать его страницу на фейсбуке, одноклассниках или твиттере. Просмотр его фотографий или чтение новых статусов только продлит вашу одержимость. Не проезжайте мимо его дома, не звоните ему, молча вешая трубку. Остановите такое поведение. Неважно, как тяжело это кажется на первый взгляд, это становится легче с каждым разом, чем больше вы это делаете.

Спросите себя, мешают ли фантазии о нём вашей повседневной жизни и обязанностям. Мечтательность и фантазирование опасно, если вы заняты этим за рулём, по пути на оживлённой улице, а также если это мешает другим вашим отношениям или работе.

Чтобы быстрее избавиться от больной любви, концентрируйтесь на том, чем заняты в этот самый момент. Делайте это так, словно вы внимательно вслушиваетесь в свои действия — это и есть концентрация в чистом виде.

Отвлекайтесь, как только почувствуете, что мысли понеслись в его направлении. Идите прочь из дома и отправляйтесь на прогулку, позвоните подруге или включите фильм. Сразу сделайте что-нибудь, чтобы изменить ход навязчивой мысли, как только вы почувствуете себя её жертвой.

Посетите психолога. Зависимая от чувства женщина отчаянно ищет в мужчине одобрения и эмоциональной поддержки, и часто это может быть результатом детской травмы или какого-то негативного события в прошлом.

Вы жаждете отношений с тем, кто, по вашему мнению, сможет исцелить эти душевные раны и сделать вас счастливой. И вы становитесь зависимы, потому что считаете, что такие отношения дадут вам безопасность и долгожданный покой. Разговор с психологом поможет задать верное направление этому желанию и справиться с проблемой.

Повышайте самооценку. У женщин после тяжёлых отношений очень сильно страдает чувство собственного достоинства. Потратьте немного времени, чтобы исправить это и найти в себе положительные качества.

Применяйте аффирмации, чтобы сформировать новое отношение к себе в здоровом и разумном ключе. Ниже приводится список положительных утверждений — используйте его в качестве инструмента.

• Я привлекательная женщина и цельная личность;
• Я принимаю и люблю себя полностью;
• Я талантливый и достойный человек;
• Во мне достаточно внутренн

otnocheniya.com

Навязчивая любовь может испортить вашему избраннику жизнь

На днях перед судом Нидерландов предстала женщина, которая слишком часто звонила своему бывшему возлюбленному. Звучит абсурдно, если бы не количество звонков: за последний год мефрау не поленилась оставить на телефоне избранника 65 тысяч входящих вызовов, примерно по 178 звонков в день. Навязчивая любовь нередко приводит людей на скамью подсудимых.

Фото: AP

По словам жертвы — а именно таковой чувствует себя несчастный избранник этой дамы — влюбленная буквально терроризировала его бесконечными звонками, смс-сообщениями и электронными письмами. Теперь 42-летней женщине предъявлено обвинение в преследовании, и похоже, вскоре ее избранник 62 лет от роду сможет вздохнуть свободно. Кстати, сам мужчина уверяет, что ни в какой связи с поклонницей не состоял, а их якобы бывший роман — плод ее нездорового воображения. Что ж, вполне возможно.

Судя по поведению женщины, голландской полиции пришлось столкнуться с типичным случаем навязчивой любви. Стражи порядка провели обыск в доме у обвиняемой, и обнаружили в нем несколько компьютеров и мобильных телефонов, в которых был зарегистрирован всего лишь номер — ее бывшего друга. Навязчивая любовь, по сути, является разновидностью нездоровой зависимости. Только объектом в данном случае становится не наркотик или алкоголь, а человек, точнее, образ человека. Одержимому любовью кажется, что объект его страсти — единственное, что может сделать его счастливым, избавить от тоски и одиночества, решить все проблемы. И, конечно, такую «панацею» влюбленный стремится получить с упорством маньяка — пишет, звонит, подкарауливает, а в случае расставания пытается вернуть.

Пример последней стратегии недавно продемонстрировал шведский влюбленный. Летом этого года все СМИ облетела, на первый взгляд, забавная новость — в Швеции мужчина попал под арест за серенаду под балконом любимой. Но вот девушке, ради которой разгорелся весь сыр-бор, пришлось совсем не весело. С навязчивым возлюбленным она порвала еще какое-то время назад. Однако поскольку мужчина не оставлял попыток возобновить отношения и практически преследовал ее, девушка обратилась в правоохранительные органы с просьбой оградить ее от приставаний. Окружной суд Гетеборга запретил мужчине приближаться к бывшей возлюбленной. Но несмотря на запрет, влюбленный преследований не прекратил и к тому же стал угрожать новому бойфренду своей пассии. В тот злополучный вечер настойчивый донжуан пришел к балкону девушки не один, а в компании друзей — видимо, в качестве группы поддержки. Испугавшись толпы мужчин под окнами своей квартиры, бедная шведка вызвала полицию. Мужчина, заметив прибывший наряд, попытался скрыться в кустах, но вскоре был пойман и арестован.

Читайте также: Чарльз и Диана: «убийственная» любовь

Причин навязчивой любви, по словам специалистов, может быть много, но общий корень один — заниженная самооценка и отсутствие собственных интересов в жизни. По сути, преследование возлюбленного или возлюбленной (или тихое обожание на расстоянии) становится для таких людей единственным смыслом существования. Это простой способ придать своей жизни какое-то значение и заполнить досуг — просмотрами его (ее) фотографий в социальных сетях, попытками узнать подробности жизни, слежкой за объектом. Навязчивую любовь, как другие невротические состояния, рекомендуют корректировать с помощью психотерапевта, а иногда и в сочетании с приемом лекарств. Но очень немногие из одержимых так называемой обсессивной любовной зависимостью признают, что нездоровы.

Часто наличие другой зависимости, к примеру, алкоголизма, подогревает и любовную одержимость. Несколько лет назад радиоведущий станции BBC Энди Кэршоу был заключен под стражу за домогательства к бывшей возлюбленной. У него и его подруги Джульетты Бэннер к тому времени было двое общих детей. Однако в 2007 году Джульетта пожаловалась на насилие со стороны бойфренда, и суд запретил Кэршоу приближаться к ней. Но тот пренебрег судебным постановлением и попытался поговорить с подругой. Возможно, причиной тому стало пристрастие Кэршоу к спиртному, которое подогревало его чувства. За свою выходку Энди был снова арестован, а впоследствии выпущен под залог в две тысячи фунтов стерлингов. После повторного освобождения Кэршоу строго-настрого запретили не только искать встреч с матерью своих детей, но и посещать любые заведения, где продаются алкогольные напитки.

Читайте самое интересное в рубрике «Общество»

www.pravda.ru

Когда любовь становится навязчивой идеей / отношения

Для большинства людей любовь — это замечательное и полезное чувство. Это то состояние, в котором мы связываемся с кем-то свободным, чтобы создать общий проект. Теперь, в других случаях, любовь — это не более чем одержимость. Это ситуации, когда возникает почти маниакальное желание обладать другим человеком.. Эти признаки указывают на небезопасных и ревнивых людей, со многими недостатками, теми же, которые проецируются в отношениях.

Этот способ действовать по отношению к другим вызывает чувство обиды в отношениях с другими людьми. Они чувствуют себя одержимыми своим партнером или человеком, которого они хотят. Они даже достигают предела преследования этого, преследовать ее, контролировать ее, чтобы знать, где она находится в любой момент. У них ужасный страх, что этот человек может оставить на своей стороне.

Одержимость человека — это желание завладеть парой, как если бы она была нашей собственностью.

Помимо того, чтобы рассматривать эти ситуации как нечто пунктуальное, есть аспект, который следует иметь в виду. Мы должны знать, как отличить здоровую любовь от навязчивой любви. Последнее формирует бредовое поведение, которое изнашивает и полностью разрушает отношения. Более того, в 1% случаев мы можем столкнуться с психическим расстройством. Давайте посмотрим больше данных ниже.

Что такое навязчивая любовь?

В отношениях, Одержимая любовь означает, что кто-то вышел за пределы любви и уважения нарушать права пары (или человека, в которого он влюбился, не будучи его). Кроме того, есть случаи, когда этот тип аффективного состояния может даже привести к признакам насилия, физической или психологической агрессии.

Здоровая и обогащающая любовь, о которой мы говорили минуту назад, никогда не выйдет за эти пределы. Мало того, что есть обязательство, что является прежде всего уважением к другому человеку, уважением к его частной жизни, его личной свободе, их образу жизни и действиям. В тот момент, когда кто-то преодолевает эти личные барьеры, появляется беспокойство и чувство угрозы.

Однако есть деталь, которая часто встречается во многих случаях. В случае, если мы поддерживаем отношения с человеком с аффективно-навязчивым поведением, мы часто искажаем многие из этих поведений. Некоторые люди, например, путают ревность с любовью и даже с необходимостью контролировать со страстью. Мы должны быть объективными и чувствительными к этому типу динамики, зная, как отличить подлинную и уважительную любовь от того, кто явно одержим.

Что стоит за человеком с навязчивым поведением в любви?

Мы указали это в начале, как правило, часть этих поведений имеет какой-то тип психологической проблемы. Давайте посмотрим несколько примеров:

• Люди с обсессивно-компульсивным расстройством могут продемонстрировать это поведение. Это профили, характеризуемые низкая самооценка, и с постоянной необходимостью для других, чтобы заполнить свои эмоциональные пробелы и решить все свои проблемы. Они также чувствуют себя в ловушке своих страхов и явной неуверенности. Они также являются людьми, которые в данный момент могут видеть или знать кого-то и начать одержим.
• Люди с нарушениями привязанности. Это еще один поразительный фактор, который также объясняет навязчивое поведение в любви, когда кто-то проецирует в своих отношениях связь расстройств, возникающих в раннем детстве..
• Эротомания или синдром Керамбо. Это расстройство, когда кто-то думает, что есть человек, чрезвычайно влюбленный в него. Это приводит к поведению обольщения, преследования и преследования.

Все, что происходит с нами в детстве, будет влиять на наши отношения во взрослой жизни.

Как бороться с навязчивой идеей для человека

Как и остальные психологические расстройства, важно столкнуться с проблемой, но для этого, это должен быть человек, который страдает навязчивым беспорядком, который хочет закончить это, кто делает последний шаг к поиску профессиональной и специализированной помощи.

С другой стороны, Если это мы сами впали в такое состояние одержимости, настало время осознать и столкнуться с проблемой. Вот шаги, которые мы должны предпринять.

Положить расстояние

Уйти от проблемы и отпустить человека. Это особенно важно, если вы начали доказывать поведение домогательств, преследований и слежки. Предполагать, принимать и размышлять о своем поведении не правильно и устанавливает твердое решение: остановиться в этой динамике. Из уважения к другому человеку и к себе.

Поставь себя на место другого

Загляните внутрь себя и поймите позицию другого человека. Сопереживать и понимает, что любовь не является синонимом обладания. Если владение выходит на сцену (и становится необходимостью для вас), это предупреждающий сигнал о том, что это нездоровое, опасное и вредное поведение для всех сторон.

Верь в себя

Поработай над самооценкой и уверенностью в двух группах. И в себе, и в других. Пойми, что Низкая самооценка является причиной этого типа расстройств. Поэтому выбирайте занятия, которые помогают вам чувствовать себя хорошо, приносят вам благополучие и уверенность в себе, способствуют вашему эмоциональному и личностному развитию..

Будь активным

Выберите хобби, которое вам нравится, потому что в дополнение к развитию навыка, который даст вам больше уверенности, поможет вам преодолеть это чувс

ru.sainte-anastasie.org