Навязчивая любовь: Психологическое сопровождение личности — НАВЯЗЧИВАЯ ЛЮБОВЬ или КАК НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ, НЕ ПРИЧИНЯЯ БОЛЬ СЕБЕ И ДРУГИМ Наркоманическая (навязчивая) любовь это одна из разновидностей недоброкачественных влюбленностей .Это расстройство наша культура нередко называет «сверхизбирательная любовь», «слишком большая любовь», «больше чем любовь», и т.д. Зрелая же любовь между мужчиной и женщиной- это исключительно положительное чувство, к которому навязчивая любовь не только не имеет никакого отношения, а является болезненным расстройством. И.Ялом в книге «Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы» описывает свой опыт переживания навязчивой любви : «Встревоженный и совершенно опостылевший сам себе, я обратился за помощью к терапии, и через несколько месяцев напряженной работы снова овладел собой и смог вернуться к волнующему занятию – проживать свою собственную реальную жизнь». М.Литвак дал свое определение наркоманической любви –это болезненное пристрастие к противоположному полу, о распространении которой судить трудно, ибо статистических исследований не проводилось, однако она довольно часто описывалась в произведениях классиков мировой и отечественной литературы. М. Литвак на основе своей психотерапевтической практики и результатах проведенного им обследования, пришел к выводу, что истинной причиной наркоманической любви является отсутствие у влюбленного тех качеств характера, которые есть у объекта любви, а не сексуальное влечение к ней. У человека нет врожденного дара, отличать любовь от других псевдолюбовных состояний. Это можно сделать только сравнив основные компоненты навязчивой и зрелой любви. НАРКОМАНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ по М. Литваку: • Наркоманическая любовь посещает как мужчин, так и женщин, но по глубине страданий и продолжительности у женщин она несколько слабее. Дело в том, что женщина легче выражает свои эмоции, что несколько ослабляет напряжение. • То, что это болезнь, часто было понятно даже женам (мужьям), которые не обижались на своих супругов, жалели их и даже сами приводили на прием к психотерапевту (речь идет о наличии третьего в отношениях- любовника/любовницы). • Всеми ими восхищались их объекты наркоманической любви, чего не делали их половины. • Все они чувствовали и понимали, что их предали, что объект не стоит их любви (при разрыве отношений), но стоило только поманить их пальцем, как они все бросали и мчались к нему. • Резко тормозился социальный и личностный рост страдающих от наркоманической любви. • Появлялись соматические заболевания. • Как правило партнер, испытывающий наркоманическую любовь, не находился с объектом любви в официальном браке и совместно не проживал. ЗРЕЛАЯ ЛЮБОВЬ по Э. Фромму: • Отдавание в любви – это не сделка, требующая что-то взамен, и не транжирство, обедняющее нас. Это – проявление нашей силы и жизнеспособности, дающее радость нам самим. • Забота – это активная заинтересованность в жизни и развитии «предмета» любви. Например, если кто-то говорит, будто любит цветы, но забывает их поливать, мы усомнимся в искренности его слов. • Ответственность – это не налагаемая извне обязанность, а внутренне осознанный долг (ответственность перед судом своей совести) заботиться о другом. • Уважение – это способность видеть в другом человеке не средство для достижения моих целей, но признавать, что он сам – равноценный мне человек, имеющий собственные цели. • Знание в любви – это не банальная осведомленность о «параметрах» или биографии другого, а опыт интуитивного «вживания» в потаенность души другого, сопереживания с ним. От влюбленности до любви пролегает путь, которому нет равных — путь становления личности в целом. Пережив потрясение ощущением единства и гармонии, крушения барьеров, причащения великой тайне жизни, человек возвращается к собственному «я». Потрясение не может длиться долго. Человек оказывается «у развилки дорог». Он может начать искать аналогичных ощущений вновь и вновь — пойти по пути смены партнеров и бесконечных разочарований. Но он может и начать учиться величайшему из искусств — искусству любви. Выбор дороги зависит от личностной зрелости, он всегда труден, особенно в юности. Лишь полноценная, зрелая любовь, требующая сосредоточенности и стремления «дать», а не «взять», любовь, при которой люди связаны ядрами индивидуальностей, является единственно возможным способом истинного человеческого слияния с миром. Однако это уже выходит за рамки разговора о «первой любви»; более того, за рамки любого разговора, исследования или произведения искусства. Обучение истинной любви бесконечно, как сама жизнь, и столь же бесценно. Оно стоит любых усилий. А начать можно, например, с попытки осмысления книги Эриха Фромма «Искусство любить». Подбор информации: {Психологическое сопровождение личности} Ссылки на первоисточник: И.Ялом «Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы» Э.Фромм «Искусство любить» М.Литвак «Психологический вампиризм» #любвоь #искусствоЛюбить #любовнаяЗависимость #ИрвинЯлом #ЭрихФромм #МихаилЛитвак #отношения #взаимоотношения #мужчинаиЖенщина

Психологическое сопровождение личности — НАВЯЗЧИВАЯ ЛЮБОВЬ или КАК НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ, НЕ ПРИЧИНЯЯ БОЛЬ СЕБЕ И ДРУГИМ Наркоманическая (навязчивая) любовь это одна из разновидностей недоброкачественных влюбленностей .Это расстройство наша культура нередко называет «сверхизбирательная любовь», «слишком большая любовь», «больше чем любовь», и т.д. Зрелая же любовь между мужчиной и женщиной- это исключительно положительное чувство, к которому навязчивая любовь не только не имеет никакого отношения, а является болезненным расстройством. И.Ялом в книге «Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы» описывает свой опыт переживания навязчивой любви : «Встревоженный и совершенно опостылевший сам себе, я обратился за помощью к терапии, и через несколько месяцев напряженной работы снова овладел собой и смог вернуться к волнующему занятию – проживать свою собственную реальную жизнь». М.Литвак дал свое определение наркоманической любви –это болезненное пристрастие к противоположному полу, о распространении которой судить трудно, ибо статистических исследований не проводилось, однако она довольно часто описывалась в произведениях классиков мировой и отечественной литературы. М. Литвак на основе своей психотерапевтической практики и результатах проведенного им обследования, пришел к выводу, что истинной причиной наркоманической любви является отсутствие у влюбленного тех качеств характера, которые есть у объекта любви, а не сексуальное влечение к ней. У человека нет врожденного дара, отличать любовь от других псевдолюбовных состояний. Это можно сделать только сравнив основные компоненты навязчивой и зрелой любви. НАРКОМАНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ по М. Литваку: • Наркоманическая любовь посещает как мужчин, так и женщин, но по глубине страданий и продолжительности у женщин она несколько слабее. Дело в том, что женщина легче выражает свои эмоции, что несколько ослабляет напряжение. • То, что это болезнь, часто было понятно даже женам (мужьям), которые не обижались на своих супругов, жалели их и даже сами приводили на прием к психотерапевту (речь идет о наличии третьего в отношениях- любовника/любовницы). • Всеми ими восхищались их объекты наркоманической любви, чего не делали их половины. • Все они чувствовали и понимали, что их предали, что объект не стоит их любви (при разрыве отношений), но стоило только поманить их пальцем, как они все бросали и мчались к нему. • Резко тормозился социальный и личностный рост страдающих от наркоманической любви. • Появлялись соматические заболевания. • Как правило партнер, испытывающий наркоманическую любовь, не находился с объектом любви в официальном браке и совместно не проживал. ЗРЕЛАЯ ЛЮБОВЬ по Э. Фромму: • Отдавание в любви – это не сделка, требующая что-то взамен, и не транжирство, обедняющее нас. Это – проявление нашей силы и жизнеспособности, дающее радость нам самим. • Забота – это активная заинтересованность в жизни и развитии «предмета» любви. Например, если кто-то говорит, будто любит цветы, но забывает их поливать, мы усомнимся в искренности его слов. • Ответственность – это не налагаемая извне обязанность, а внутренне осознанный долг (ответственность перед судом своей совести) заботиться о другом. • Уважение – это способность видеть в другом человеке не средство для достижения моих целей, но признавать, что он сам – равноценный мне человек, имеющий собственные цели. • Знание в любви – это не банальная осведомленность о «параметрах» или биографии другого, а опыт интуитивного «вживания» в потаенность души другого, сопереживания с ним. От влюбленности до любви пролегает путь, которому нет равных — путь становления личности в целом. Пережив потрясение ощущением единства и гармонии, крушения барьеров, причащения великой тайне жизни, человек возвращается к собственному «я». Потрясение не может длиться долго. Человек оказывается «у развилки дорог». Он может начать искать аналогичных ощущений вновь и вновь — пойти по пути смены партнеров и бесконечных разочарований. Но он может и начать учиться величайшему из искусств — искусству любви. Выбор дороги зависит от личностной зрелости, он всегда труден, особенно в юности. Лишь полноценная, зрелая любовь, требующая сосредоточенности и стремления «дать», а не «взять», любовь, при которой люди связаны ядрами индивидуальностей, является единственно возможным способом истинного человеческого слияния с миром. Однако это уже выходит за рамки разговора о «первой любви»; более того, за рамки любого разговора, исследования или произведения искусства. Обучение истинной любви бесконечно, как сама жизнь, и столь же бесценно. Оно стоит любых усилий. А начать можно, например, с попытки осмысления книги Эриха Фромма «Искусство любить». Подбор информации: {Психологическое сопровождение личности} Ссылки на первоисточник: И.Ялом «Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы» Э.Фромм «Искусство любить» М.Литвак «Психологический вампиризм» #любвоь #искусствоЛюбить #любовнаяЗависимость #ИрвинЯлом #ЭрихФромм #МихаилЛитвак #отношения #взаимоотношения #мужчинаиЖенщина

Психологическое сопровождение личности на Facebook. Если вам интересны новости Психологическое сопровождение личности, регистрируйтесь на Facebook сегодня!

Любовь, как навязчивая идея

 

Любовь всегда представляется нам прекрасным и светлым чувством. Человек любит, а это значит, что человек живет полноценно, ведь в его жизни есть место такому волшебному чувству. Но когда любовь превращается в манию, в навязчивую идею, в болезненную зависимость, когда влюбленный человек, превращается для объекта своей любви в тирана и деспота, когда не дает ему дышать – это уже не любовь, это навязчивая идея. Стоит ли говорить, что результатом подобного состояния становится стресс и моральное истощение. Иногда итогом может стать тяжелая болезнь или даже самоубийство…

 

Если любовь взаимна, в любом случае, она не может не сопровождаться страданием.

Наибольшее страдание приносит ревность. Опасение, что предметом вашей любви сможет овладеть кто-то ещё, приносит несоизмеримые мучения. Если же любовь безответна — это несет еще большие страдания. Мысль о том, что обожаемый человек принадлежит не ему, а главное, никогда и не будет принадлежать, может привести к непредсказуемым последствиям. Еще поэт Федор Иванович Тютчев писал:

 

«О, как убийственно мы любим,

Как в буйной слепоте страстей

Мы то всего вернее губим,

Что сердцу нашему милей!»

 

Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Ведь оно неминуемо ведет к  боли, трагедии и разрушению. Существует несколько опасных мифов о любви и любовных отношениях. Например, что для полного счастья нужно найти свою «вторую половинку». Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все — полноценные и вполне самодостаточные, а наших «вторых половинок» вокруг нас очень много.

 

Почему-то мы считаем, что если я люблю, то и меня должны любить. Моей любви и нежности достаточно для того, чтобы партнер отвечал взаимностью. Это огромное заблуждение.

 

Когда любви нет, мы ждем ее, ищем, такую загадочную и неуловимую. Когда она есть, она заполняет всю нашу жизнь… и не всегда радостью, чаще муками и страданиями. Почему же любовь так зла? И куда деваться от любовных страданий?

 

Как правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять жестокую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук. Мы сами наполняем свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

Очень важно вовремя признать проблему, посмотреть в глаза своему страху и освободить в своей душе место для здоровых желаний, целей и стремлений. Отсутствие навязчивых страхов и идей поможет вам почувствовать себя свободной и полноценной личностью. 

Что такое навязчивая любовь ? | Владимир Леви Травматология любви

Страница 42 из 46

Что такое навязчивая любовь?

Очень просто: это любовь к своей драгоценной любовной мечте…

Мечта — это такая хитрая и упрямая штука, которая так и норовит в кого-нибудь воплотиться. Мечта может забраться в блондинку, живущую в доме напротив, она появляется там, в заветном окошке, два раза в сутки, такая чудесная, обольстительная…

Мечта может жить в образе поп-звезды или актера, героя фильма или журнальной фотомодели. Это может быть и какая-нибудь телеведущая, космонавт, шоумен или официант из туристического кафе — важно лишь, чтобы вы все это сами решили, определили, а там все пойдет как надо, покатится… Мечта всегда точно знает, чего вы желаете.

 

один намек и я исчезну
один кивок и я приду
цветком прильну
и кану в бездну
и сгину в каменном бреду
возьми меня в рабы изведай разнузданность
будь госпожой мой демон
насладись победой над уничтоженной душой
а если вынырнет из мрака охотник на весну твою
не бойся я твоя собака я буду рядом я убью
о знаю знаю ты не любишь
ты в жизнь играешь
ты живешь
но ты сама себе уступиш

ты позовешь

 

Не дай только Бог сблизиться с предметом навязчивой любви и сличить мечту с голой действительностью. Шок неминуем. Очаровательная блондинка из окошка напротив оказывается прыщавой вокзальной б… с сальными глазками. Возлюбленный герой — вич-инфицированным голубым, питающим порочную страсть к драным мужским носкам. Фотомодель с вечера до утра работает в порнобизнесе…

Здоровая фантазия — это когда сперва подумаешь: «Хорошо бы…», а потом: «Слава Богу, что этого нет…»

Пье- и депъедестализация

Один из видов навязчивой любви — сотворить себе кумира, вознести повыше и уронить погромче. Пьедестализация — это быстрый и энергичный подъем любимого существа (точнее, его образа в наших глазах) на недосягаемую высоту, в ореоле непогрешимости и совершенства. А депьедестализация (выговорить тяжело, но ведь и дело нелегкое) — процедура обратная, наоборотная.

Не все удается сразу. Иной взгромоздится на пьедестал, а слезать не желает, сопротивляется, да еще повизгивает, протестует, вцепляется всеми четырьмя — шутка ли, в самом деле греметь вниз с большой высоты?

В этом случае мы спокойно и кропотливо изучаем предмет нашей любви, вопрошая себя, действительно ли он так привлекателен, как мы думали. Надо найти слабенькое местечко, как следует ковырнуть раз, другой, третий — и наподдать — глядишь, зашатается и — бабах!.. Коль уж мы поднимали такой большой вес — зря, что ли, пыхтели?.. Мы считали его совершенством, эдакое ничтожество, — неужели же теперь отказать себе в удовольствии отомстить ему за нашу ошибку — низвергнуть и посмотреть, как разлетаются осколки?.. Чем еще компенсировать нашу вечную нехватку самоуважения и неутоленное самолюбие?..

Чтобы понять, занимаетесь ли вы пьедестализмом, спросите себя, часто ли вам случалось считать кого-то Тем Самым или Той Самой с последующим разочарованием, с битьем мордой об стол?..

Сколько возлюбленных, которых вы успели обозвать совершенством, унесло с быстротой урагана?..

Эти чертовы эндорфины

Любовь и секс могут быть разрушительны, как наркотик, зависимость от них — сильнее всякой иной. Вы думаете, Казанова был счастлив, всю жизнь наслаждался и ликовал?.. Отнюдь нет: он тяжко трудился, он изнывал под ярмом. Его бесчисленные сексуальные связи были, судя по его собственному описанию, очень похожи на исполнение навязчивых действий невротиком или одержимым маньяком.

Кайф, испытываемый при половом сношении или в его предвкушении, на физиологическом уровне обусловлен действием веществ, называемых эндорфинами, которые производятся в теле. Эндорфины — естественные обезболивающие, химически похожи на опиат морфин. (Героин, тоже производное опия, можно считать далеко продвинутым искусственным эндорфином.)

Эндорфины, гуляющие в крови, начинают действовать, попадая в мозг. Они производятся и во время секса, и просто при здоровой физической нагрузке. Смотрите, сколько сейчас тратится денег на рекламу тренажеров, аэробики и тому подобных занятий!.. Все это не просто так: ловкие бизнесмены сколачивают под свой товар паству тренажерозависимых, аэробозависимых и прочих овец, зомбируют их, дабы привязать именно к этому способу получения эндорфинов.

Теперь любители поупражняться будут стараться поддерживать свой кайф без конца, а кайф будет, естественно, со временем уменьшаться, сходить на нет… ну вот вам еще новый способ, почище прежнего…

Все то же самое и с любовным пылом. Какая эйфория вначале и какая унылость, какая ломка потом…

Эндорфиновый зависимостный механизм, возможно, и объясняет, почему в погоне за любовными приключениями люди рискуют карьерой, бросают семьи, терпят унижения, подвергают опасности свою жизнь. Словно мотыльки, летящие на огонь, они не соображают, что делают, не могут остановиться… Исцелиться от секс-зависимости не легче, чем избавиться от наркомании. Алкоголик и наркоман могут, «завязав», удаляться от предмета вожделения, а сексуально зависимый всегда носит свой наркотик в себе!..

Что испытывают любовные сумасброды в просветах между экстазами?

Депрессию. И в основном ту ее разновидность, которую психологи называют экзистенциальной — депрессию от самого факта собственного существования.

У эротически одержимого жизнь протекает словно на Северном полюсе, где вдруг иногда начинает дуть южный ветер и цветут ананасы, а потом хоп — и снова ледник. Каждая новая любовь сносит крышу: вся прежняя жизнь закрывается, словно мольберт новым холстом… Но в эйфории и лихорадочном возбуждении возникает и чувство вины, и тревога — что будет потом, что за поворотом, неужто опять эта страшная пустота, этот леденящий холод… Так себя чувствовал и Казанова, так погибала и Мерилин Монро, так самосжигается и бесхитростный сексоман, завсегдатай какой-нибудь дискотеки.

Один ученый не поленился обследовать 1000 пациентов, получивших диагноз сексуальной зависимости. И такая страшненькая открылась картинка, как будто всех этих людей преследует дьявольская сила или проклятие. Большинство так и тянуло в смертельно опасные ситуации, связанные с грабежом и насилием. 40 % при трагических обстоятельствах потеряли своих любовников; 70 % разрушили свои семьи или находились на грани этого; 65 % болели венерическими болезнями; 60 % совершали действия, за которые могли попасть под арест — и попадали… Почти 80 % признавали у себя пониженную работоспособность, 58 % заявили, что их зависимость повлекла за собой крах карьеры или финансовые проблемы…

Навязчивая любовь — как она отличается от обычной?

Есть люди, которые, похоже, любовь «слишком много». Отслеживание, ревность, организация сцен, проверка электронной почты, текстовые сообщения — вот и все, по их мнению, во имя большой любви. Они хотят участвовать во всех сферах жизни своего любимого человека. Они утверждают, что они способны буквально все для объекта своих чувств. Так ли это, как действительно любит человек? Мы советуем различать влюбленность и одержимость.

Я знаю все о вас и ваших потребностях … через 5 минут знакомства

Если для кого-то, почти сразу, вы весь мир, и чувство прорывается бурно — будьте осторожны. Возможно, этот фантастический, по вашему мнению, человек, который почти читает вас в своем уме, просто он кормит вас обещаниями. Проверьте, кто он, прежде чем впустить его в его жизнь. Спросите семью, друзей, профессиональное и личное прошлое. Не участвуйте быстро, просто потому, что он это делает, дайте себе время!

Я предпочитаю воображать вас от реальности

В обсессивно-компульсивной любви человек любит не только другого человека, но и образ его. Есть желание, чтобы объект вздохов был адаптирован к такой фантазии. Единицы, одержимые любовью, имеют тенденцию быть странными, компульсивное поведение например, целоваться с вещами вашего идеала, ходить в грязной и потной одежде вашего партнера и т. д. Образ того, что должен любить этот человек, может принести больше удовольствия, чем настоящие отношения.

Просто проводите со мной все время

Когда любовь — здоровый партнер, они уважают друг друга, давая друг другу право на личную свободу. Навязчивая любовь ведет к потеря собственного «я»,, и единственная жизненная цель человека, которому обладают такие чувства, — это оставаться как можно ближе к объекту его увлечения. Есть случаи слежения, стоящие перед квартирой, постоянный звон и т. Д.
Также случается, что вы слишком часто щеголяете своей «любовью», угрожающий самоубийством, делать публичные сцены, шантажировать — это не романтическая любовь, а только психологическое насилие, равно как и моделирование заболевания и притворяясь вечной слабостью: «Я не могу обойтись без тебя». Эти стратегии основаны на манипуляциях и постепенном эмоциональном подчинении жертвы — объекте их чувств.
Не обманывайте себя! также чрезмерная ревность не означает любовь. Это не забота о будущем отношений, а проявление низкой самооценки и страх перед отказом. У вас есть право на жизнь за пределами начала, встречайтесь с друзьями и семьей, когда вам это нужно, решите о своем расписании.

Я заработаю за твою любовь

Если кто-то жертвует собой и взамен ожидает благодарности и преданности — на самом деле он делает это для себя, а не для других. Так что это не так благородно, как кажется на первый взгляд. Обратите внимание, что он просто удовлетворяет ваши внутренние потребности.
Кроме того, чрезмерная защита также может быть эффективным способом контроль партнера: «Я лучше знаю, что хорошо для тебя». Помните, человек, который дает что-то другому, потому что он хочет — он ничего не ожидает взамен.

Ты порваешь со мной, потому что ты меня любишь

Людям, которые любят одержимо, не соглашаются с тем, что отношения закончились, несмотря на четкие, однозначные сигналы партнера. Их дальнейшая деятельность все еще подчинена инициирование и поддержание общие отношения, которые часто превращаются в преследование.
Если вы хотите больше узнать о навязчивой любви, узнайте реальные случаи и увидеть своих чересчур преданных и их жертв, посмотреть на программу «Любит, любит, преследует». Проверьте, где заканчивается здоровое чувство и начинается опасная любовь!

фото: Пожизненная пресс-служба
Программа «Любит, любит, преследует» будет смотреться по средам в 22:00 и 02:00 на канале Lifetime.
ОПИСАНИЕ ПРОГРАММЫ: Он любит, любит, преследует показывает, основываясь на фактах, истории о перспективных отношениях, которые распались, потому что … странно, навязчивое поведение одного из партнеров. Человек, который делает громкий секс с куклой, которую он построил по подобию своей подруги или женщины, которая слишком хвалит собаку своего партнера, — это просто замена для «особенностей», с которыми встречались герои программы.
Все случаи имеют один общий знаменатель — когда появляется истина, навязчивые преданные Я не хочу отпускать и оставляйте своих недовольных партнеров в покое. Поэтому, прежде чем вы охотно вступаете в отношения с кем-то, помните, что есть люди, у которых есть слова «и что я не оставлю вас до смерти» в своей ДНК.

фото: Пожизненная пресс-служба

Внимание! Вышеуказанный совет — только предложение и не может заменить визит специалиста. Помните, что в случае проблем со здоровьем важно обратиться к врачу!

Навязчивая любовь: ru_psiholog — LiveJournal

Как избавиться от навязчивого человека?
История проста, как мир- «были вместе-разбежались».

Пару лет встречалась с молодым человеком, поженились, через год разошлись по моей инициативе. Узнала про вранье долгое, предательство, долги огромные и т.п.
Развод проходил тяжело и болезненно: с истериками, рыданиями,угрозами,шантажом со стороны бывшего, и со слезами, разочарованием, нервами и огромными переживаниями-с моей.
С момента развода прошло 6 мес. Было очень тяжело, но о своем решении я не пожалела ни на минуту.Сейчас я счастлива,что освободилась от оков, живу в свое удовольствие, уже появились ухажеры.
НО! Бывший муж на протяжении всех этих месяцев никак не отстанет. После того, как я пригрозила заявлением в полицию «по статье преследования»; поклялся родителям оставить меня в покое- наступила тишина. Но, увы, ненадолго. Регулярно, каждую неделю, я получаю от друзей, знакомых и незнакомых(ему) людей сообщения,сначала гадости писал,потом- что дескать он ищет телефон,адрес,стал развозить сопли чужим(!) людям, даже завел ЖЖ и пишет сопли там.Дескать хочет меня вернуть, знает что я продолжаю его любить и т.п. Это же насколько надо быть таким самоуверенным в своей «чистоте»! Постоянно заходит на мои страницы в соц.сетях. Делает фейковые страницы, которые я утомилась уже блокировать. Как я устала от этого! Нормальный человек будет так себя вести?!
Для меня человек умер в тот момент, когда все раскрылось. Любовь умерла, пелена с глаз ушла, сущность и нутро оказалось совершенно другим у бывшего, чем думалось мне — все это я говорила ему в лицо еще при разводе. К слову,никаких контактов я с ним не имела,ни смс, ни звонки — ничего, уже давно. По натуре я добрый человек, никому зла не делаю, но сейчас мне хочется чтобы он сдох,и тогда бы наконец все вздохнули спокойно.
Мне совершенно неинтересно, как и что онО (для меня это даже не мужчина, а существо). Я живу новой жизнью, с мечтами и планами, где его нет и не будет никогда. Всю эту историю хочу забыть как страшный сон.
Мне неприятно узнавать, что онО,как крыса, вынюхивает как и что я живу.
Мне стыдно, что я так ошиблась и выбрала такого, привела в семью такую мразь. Стыдно перед родителями, родственниками, друзьями. Такое ощущение, что основное г***о ушло, а грязные следы все тянутся-тянутся-тянутся. Я скучаю по чистой дороге уже.
Ощущение, что он(о) придумал(о) себе свой мир,где я, якобы продолжаю его любить, якобы просто мне обида закрывает глаза,что он(о) исправится и будем вместе и т.п.
Я игнорирую все что мне говорят и передают от него, мне смешно и отвратительно такое поведение мужчины.(хотя знаю немало историй,где мужчины не умеют оставаться мужчинами (и прежде всего человеком)при расставании. Знаю,что таким образом онО хочет меня вывести на диалог, а мне это ненужно совершенно.

Можно ли избавиться от таких навязчивых экземпляров, не вступая в контакт/диалог? Есть вариант, что отстанет наконец?
Как мне перестать реагировать на это(раздражаться внутренне), ибо я стараюсь наладить мир и покой в душе, а все это немного выбивает.

P,S. Появился ухажер (хороший человек, почти противоположность бывшего), но очень(!!!) смущает тот факт, что он из той же сферы деятельности, что и бывший. А я меньше всего на свете хотела бы возвращаться в тот круг существования(военный).
Почему я притягиваю тех, от кого бегу в первую очередь? Как изменить ситуацию? Я знаю кокого человека я хотела бы видеть рядом, какие черты характера и т.п. Но почему притягиваются совершенно другие? Я слишком много вкладываю в само понятие»Мужчина»? О себе услышала мнение, что я сильный человек, подстраиваю бессознательно окружающих под себя и потому слабые притягиваются, а сильным со мной тяжело- таково мнение подруги. А я просто мечтаю наконец встретить сильного мужчину морально и психологически устойчивого) Как мне исправить свое поведение, чтобы другие люди притягивались?

Навязчивая любовь. — Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Пять лет назад встречалась с молодым человеком. Это были первые мои отношения. Сначала была симпатия, интерес. Но через некоторое время поняла, что ничего к нему не чувствую, даже наоборот встречи вызывали раздражение, истерики и слезы. Любовь его переросла в навязчивость. Даже когда мы перестали общаться, он донимал моих подруг, гулял рядом с моим домом (хотя живет в другом месте).

Прошло пять лет. Сейчас я ни с кем не встречаюсь. И этот молодой человек так и не отпускает меня. Через моих близких пытается снова возобновить общение. Виделась с ним, пыталась поговорить, объяснить, что ничего не чувствую. Он не понимает, говорит, что любит, что пытался забыть, но не может и хочет жениться на мне. Но я этого не хочу.

Я хожу в церковь, он стал тоже ходить в эту же церковь. Общался с батюшкой, рассказал ему о своих чувствах, что я ему отказала. После чего батюшка разговаривал со мной о том, чтобы я задумалась о замужестве, присмотрелась к нему.

Подскажите, как быть в такой ситуации! Пыталась смириться, думала, что стоит попробовать просто общаться. Но мнение интересно с человеком, даже просить его о чем-то не могу. Как будто насилие какое-то.

Из-за сложившейся ситуации переживает вся моя семья, мама и бабушка не могут дать мне совет. Может необходимо как-то объяснить ему.

У меня большое сомнение. Вдруг, это моя судьба, а мои эмоции только из-за гордости. К тому же батюшка знает меня с детства, желает только лучшего. Он и снимать общался. Жалеет его, говорит, что я его душу не понимаю. А я не хочу его обидеть.

Он меня в кино приглашает, а у меня нет желания. Мама говорит, что может прошло время, он изменился, что ты изменилась и твое отношение тоже. Но заставлять себя у меня не получается. У меня были отношения, я влюблялась, хотелось и звонить самой и писать первой. Чувство влюбленности не перепутать ни с чем. Сейчас мне вообще не хочется ни с кем встречаться, влюбляться.

Если и рассматривать замужество. Если смогу его полюбить, может любовь приходит со временем, то я не из состоятельной семьи, молодой человек тоже. Помочь нам будет некому.

Как быть?

Автор вопроса: Александра Возраст: 24

Навязчивая любовь может испортить вашему избраннику жизнь

На днях перед судом Нидерландов предстала женщина, которая слишком часто звонила своему бывшему возлюбленному. Звучит абсурдно, если бы не количество звонков: за последний год мефрау не поленилась оставить на телефоне избранника 65 тысяч входящих вызовов, примерно по 178 звонков в день. Навязчивая любовь нередко приводит людей на скамью подсудимых.

Фото: AP

По словам жертвы — а именно таковой чувствует себя несчастный избранник этой дамы — влюбленная буквально терроризировала его бесконечными звонками, смс-сообщениями и электронными письмами. Теперь 42-летней женщине предъявлено обвинение в преследовании, и похоже, вскоре ее избранник 62 лет от роду сможет вздохнуть свободно. Кстати, сам мужчина уверяет, что ни в какой связи с поклонницей не состоял, а их якобы бывший роман — плод ее нездорового воображения. Что ж, вполне возможно.

Судя по поведению женщины, голландской полиции пришлось столкнуться с типичным случаем навязчивой любви. Стражи порядка провели обыск в доме у обвиняемой, и обнаружили в нем несколько компьютеров и мобильных телефонов, в которых был зарегистрирован всего лишь номер — ее бывшего друга. Навязчивая любовь, по сути, является разновидностью нездоровой зависимости. Только объектом в данном случае становится не наркотик или алкоголь, а человек, точнее, образ человека. Одержимому любовью кажется, что объект его страсти — единственное, что может сделать его счастливым, избавить от тоски и одиночества, решить все проблемы. И, конечно, такую «панацею» влюбленный стремится получить с упорством маньяка — пишет, звонит, подкарауливает, а в случае расставания пытается вернуть.

Пример последней стратегии недавно продемонстрировал шведский влюбленный. Летом этого года все СМИ облетела, на первый взгляд, забавная новость — в Швеции мужчина попал под арест за серенаду под балконом любимой. Но вот девушке, ради которой разгорелся весь сыр-бор, пришлось совсем не весело. С навязчивым возлюбленным она порвала еще какое-то время назад. Однако поскольку мужчина не оставлял попыток возобновить отношения и практически преследовал ее, девушка обратилась в правоохранительные органы с просьбой оградить ее от приставаний. Окружной суд Гетеборга запретил мужчине приближаться к бывшей возлюбленной. Но несмотря на запрет, влюбленный преследований не прекратил и к тому же стал угрожать новому бойфренду своей пассии. В тот злополучный вечер настойчивый донжуан пришел к балкону девушки не один, а в компании друзей — видимо, в качестве группы поддержки. Испугавшись толпы мужчин под окнами своей квартиры, бедная шведка вызвала полицию. Мужчина, заметив прибывший наряд, попытался скрыться в кустах, но вскоре был пойман и арестован.

Читайте также: Чарльз и Диана: «убийственная» любовь

Причин навязчивой любви, по словам специалистов, может быть много, но общий корень один — заниженная самооценка и отсутствие собственных интересов в жизни. По сути, преследование возлюбленного или возлюбленной (или тихое обожание на расстоянии) становится для таких людей единственным смыслом существования. Это простой способ придать своей жизни какое-то значение и заполнить досуг — просмотрами его (ее) фотографий в социальных сетях, попытками узнать подробности жизни, слежкой за объектом. Навязчивую любовь, как другие невротические состояния, рекомендуют корректировать с помощью психотерапевта, а иногда и в сочетании с приемом лекарств. Но очень немногие из одержимых так называемой обсессивной любовной зависимостью признают, что нездоровы.

Часто наличие другой зависимости, к примеру, алкоголизма, подогревает и любовную одержимость. Несколько лет назад радиоведущий станции BBC Энди Кэршоу был заключен под стражу за домогательства к бывшей возлюбленной. У него и его подруги Джульетты Бэннер к тому времени было двое общих детей. Однако в 2007 году Джульетта пожаловалась на насилие со стороны бойфренда, и суд запретил Кэршоу приближаться к ней. Но тот пренебрег судебным постановлением и попытался поговорить с подругой. Возможно, причиной тому стало пристрастие Кэршоу к спиртному, которое подогревало его чувства. За свою выходку Энди был снова арестован, а впоследствии выпущен под залог в две тысячи фунтов стерлингов. После повторного освобождения Кэршоу строго-настрого запретили не только искать встреч с матерью своих детей, но и посещать любые заведения, где продаются алкогольные напитки.

Читайте самое интересное в рубрике «Общество»

Когда слишком больно, чтобы отпустить: Вперед, Сьюзен, Бак, Крейг: 8601405885845: Amazon.com: Книги

Невозможно отпустить — несмотря на боль?
— Вы тоскуете по кому-то, кто недоступен вам физически или эмоционально?
— Вы верите, что если вы любите его достаточно, он должен будет любить вас?
— Когда вы чувствуете себя неуверенно, разве это заставляет вас хотеть ее еще больше?
— Вы часто звоните по телефону или ждете долгие часы, пока зазвонит телефон?
Вы хотите, чтобы вас отпустили?
— Бывший любовник или бывший супруг отказываются верить, что все кончено?
— Получаете ли вы нежелательные телефонные звонки, письма, подарки или посещения?
— Не вызывает ли это стремление к вам столько беспокойства, что оно влияет на ваше физическое или эмоциональное благополучие?
В этом бесценном руководстве по самопомощи д-р.Сьюзан Форвард представляет яркие истории болезни, а также реальные голоса мужчин и женщин, захваченных навязчивой страстью.
Независимо от того, являетесь ли вы одержимым любовником или целью такой одержимости, вот проверенная, пошаговая программа, которая покажет вам, как распознать «навязчивую связь», что ее вызывает и как разорвать ее удержание. свою жизнь, чтобы вы могли строить здоровые, прочные и безболезненные отношения.

Сьюзан Форвард, доктор философии, всемирно известный терапевт, преподаватель и автор бестселлеров номер один New York Times Токсичные родители и Мужчины, которые ненавидят женщин и женщин, которые их любят , а также Предательство невинности: инцест и его опустошение , Денежные демоны , Эмоциональный шантаж , Когда ваш любовник — лжец и Ядовитые свекрови .

В дополнение к своей частной практике в течение пяти лет она вела ежедневную радиопрограмму ABC. Она также широко работала групповым терапевтом, инструктором и консультантом во многих медицинских и психиатрических учреждениях южной Калифорнии, и она создала первый частный центр лечения сексуального насилия в Калифорнии. Она живет в Лос-Анджелесе, у нее двое взрослых детей.

Доктор Форвард имеет офисы в Шерман-Оукс, Калифорния. Дополнительную информацию можно получить по телефону (818) 986-1161.

Крейг Бак, сценарист и продюсер фильмов и телевидения, также много писал о человеческом поведении для многих национальных журналов и газет.Он является соавтором со Сьюзан Форвард книг Toxic Parents , Betrayal of Innocence и Money Demons . Он живет в Лос-Анджелесе с женой и дочерью.

Chapter 1
The One Magic Person

Не могу поверить, что делал все это. Телефонные звонки, проезды, письма, истерики, угрозы … это был не я. Но мне потребовалось так много времени, чтобы выбросить его из головы. То, как он выглядел, как пах, как касался меня… он свел меня с ума. — Маргарет

Это был последний день терапии Маргарет. Она упорно трудилась, чтобы освободиться от болезненных навязчивых шаблонов, которые преследовали ее последние три года, и в значительной степени ей это удалось. Она сильно отличалась от депрессивной, отчаявшейся, изменчивой Маргарет, которую я впервые встретил полтора года назад.

Маргарет, гибкая рыжая, 34-летняя разведенная женщина, работает помощником юриста в крупной юридической фирме. Она пришла ко мне, потому что ее озабоченность Филом — любовником, который явно не интересовался моногамными отношениями — заставляла ее чувствовать, что она теряет контроль как над своей личной, так и над профессиональной жизнью.Она становилась все более вспыльчивой со своим десятилетним сыном. На работе она допускала ошибки по неосторожности. И она отталкивала своих друзей, избегая их, не только потому, что она хотела быть доступной на случай, если Фил позвонит, но также потому, что ее друзья были практически единодушны в своей критике Фила.

Волнение нового романа

Маргарет познакомилась с Филом примерно через шесть лет после развода с мужем. Она время от времени встречалась, но не смогла найти никого, с кем была бы заинтересована в установлении серьезных отношений.Спустя шесть лет она сильно разочаровалась. Она ненавидела сцену в баре. Она уже встречалась с большинством одиноких мужчин, которых знала ее друзья, но ничего не сложилось. Она даже пошла в службу видеочасов — в результате оба свидания, которые у нее были, были разочаровывающими.

Маргарет встретила Фила в здании суда, когда она помогала своему боссу защищать подозреваемого в растрате. Фил был офицером полиции и давал показания по получившему широкую огласку делу об убийстве. Маргарет впервые увидела его в кафетерии во время обеденного перерыва.

Маргарет

Этот великолепный кусок сел напротив меня, и это было с первого взгляда похотью, чего со мной не случалось годами. Мы начали разговаривать, и в ту же ночь он пригласил меня на свидание. Я помню, как вернулся домой после этого свидания, и как только я закрыл дверь, я пустился в этот маленький победный танец. В течение недели мы виделись почти каждую ночь. Это был невероятный кайф. Днем он звонил мне на работу, и у меня в животе возникали самые вкусные бабочки, просто слыша его голос.Я действительно был в раю.

Несмотря на то, что Маргарет описывала начало того, что должно было стать чрезвычайно навязчивыми отношениями, в ее описании нет ничего, что не могло бы так легко описать начало некоторых здоровых отношений. Большинство из нас наслаждаются головокружительными чувствами, о которых говорила Маргарет. Когда мы впервые влюбляемся, нам кажется, что мы идем по воздуху. Цветы пахнут ароматнее, музыка звучит красивее, небо кажется голубее, у нас учащается пульс, поднимается настроение.

Эти обостренные ощущения не просто воображаемые. Физические изменения в нашем теле вызываются романтическими чувствами, надеждами и фантазиями. Наше сердцебиение учащается, мы краснеем, наш адреналин накачивается, мы испытываем гормональные изменения, а наш мозг выделяет эндорфины — естественные опиаты организма. В результате всей этой химической активности любовь — это как физическое состояние, так и состояние ума.

Идеализированный любовник

В волнении и страсти нового романа вполне естественно увидеть любовника через розовые очки.Мы изо всех сил стараемся видеть только то, что хотим видеть, фильтруя наши представления через романтические ожидания и мечты. Эта оптимистическая фильтрация реальности называется «идеализацией».

Вы можете увидеть идеализацию в действии в описании Фила Маргарет.

Маргарет

Через пару недель он сказал мне, что влюблен в меня. Я был в восторге. Он был таким идеальным. Я чувствовал, что моя жизнь наконец-то завершилась. Мало того, что у меня была работа, которая мне нравилась, и у моего сына, казалось, все было хорошо, но теперь, наконец, у меня появился этот фантастический парень.Секс был отличным, разговор был отличным, он готовил эти романтические блюда, он даже починил мне мою машину. Я чувствовал себя с ним в полной безопасности не только физически, но и эмоционально. Я наконец нашла мужчину, с которым собиралась провести остаток своей жизни. Он заставил меня почувствовать, что я был больше, чем когда-либо прежде, будто я, наконец, стал цельным человеком. И я знал, что на земле нет никого, кто мог бы заставить меня так себя чувствовать.

Маргарет сделала много выводов о Филе просто потому, что он был хорошим любовником и с ним было весело.Она действительно мало о нем знала. Для нее было невозможно многое узнать о его характере или его прошлых отношениях за две короткие недели страсти, которые они разделяли. Тем не менее, она была убеждена, что он «идеален», что он пожизненно посвятит себя ей, и что он — и только он — способен заставить ее почувствовать себя «цельной личностью».

Я, конечно, не имею в виду, что Маргарет сделала что-то необычное. Мы все идеализируем. Это особенно легко сделать на ранних этапах отношений, поскольку новые любовники обычно ведут себя наилучшим образом.Все мы выглядим лучше всех, когда нас привлекает новый человек. Мы прилагаем особые усилия, чтобы быть максимально привлекательными, очаровательными, остроумными, отзывчивыми, лестными и любезными. Это часть нашего брачного ритуала.

Однако, хотя такое поведение может раскрыть определенные грани нашей личности, оно не может рассказать всю историю. У всех нас бывают угрюмые дни, наша мелкая зависть, наша нервная реакция, наши жесткие мнения и наши непривлекательные привычки. И мы, конечно же, не хотим раскрывать ничего из этого новому любовнику.

В разгар новых отношений, преуменьшая свои недостатки, мы не особо задумываемся о том, что наш возлюбленный поступает так же. В этих условиях идеализация не может не процветать.

The One and Only

В здоровых отношениях идеализация помогает влюбленным поверить в то, что — возможно — они нашли человека своей мечты. Но любители здорового образа жизни создают себе страховочную сетку, которая называется реальностью. Они надеются, что их отношения наладятся, но также понимают, что это может не быть.

Одержимые любовники, с другой стороны, работают без этой сети, поскольку они борются за равновесие на проволоке романтических ожиданий. В обостренной реальности навязчивой страсти нет места сомнениям. Одержимые любовники живут непоколебимым кредо:

Это единственный — и единственный — волшебный человек, способный удовлетворить все мои потребности.

Одержимые любовники искренне верят — иногда даже не осознавая этого, — что только их «Один волшебный человек» может сделать их счастливыми и наполненными, решить все их проблемы, дать им страсть, к которой они стремились, и заставить их чувствовать себя более желанными. и любили, чем когда-либо чувствовали.Со всей этой силой Единая Магическая Личность становится больше, чем любовником — он или она становится жизненной необходимостью.

Нет никаких предварительных условий для One Magic Person. Необязательно, чтобы он был особенно привлекательным, умным, остроумным, успешным или обладал какими-либо другими качествами, которые мы обычно связываем с желанием.

На самом деле, некоторые одержимые влюбляются в глубоко обеспокоенных или даже зависимых любовников. Эти навязчивые идеи непреодолимо вовлекаются в отношения глубоко укоренившейся потребностью в необходимости и верой в то, что только они могут спасти своего возлюбленного (как мы увидим в четвертой главе).

Фантазии и ожидания одержимых в отношении своего Единого Волшебного Человека могут иметь мало общего с тем, кто этот человек на самом деле, а все, что связано с тем, что им самим нужно и как они ожидают от этого человека удовлетворить эти потребности. Никто не знает с абсолютной уверенностью, почему один человек оказывает такое сильное влияние на другого. Но что-то в Едином Волшебном Человеке явно затрагивает индивидуальные потребности и стремления, глубоко укоренившиеся в бессознательном навязчивого любовника.

The Mental Sculptor

В здоровых отношениях, когда любовники становятся более эмоционально близкими, они начинают чувствовать себя достаточно защищенными, чтобы раскрыть себя как настоящих людей с недостатками.Романтические ожидания этих влюбленных естественно развиваются, чтобы отразить изменения, которые эта повышенная честность привносит в их отношения. Если им не нравится то, что они находят, у них есть выбор разорвать отношения.

Но уйти — не вариант для одержимых любовников. Независимо от того, какова может быть реальность, они создают в уме отношения, которые хотят. Подобно мысленным скульпторам, они формируют свои ожидания, используя в качестве глины желания, а не истину. Эти ожидания удивительно устойчивы к неизбежным ударам реальности.

Мой друг Дон — постоянный Роден, когда дело касается ментальной скульптуры. Дон — коренастый, лысеющий, тихий сорокадвухлетний адвокат, чьи очки от Джеймса Джойса придают ему отчетливо академический вид. Он родился и вырос в Джорджии и до сих пор сохраняет очаровательный оттенок южной манеры. Когда он услышал, что я работаю над этой книгой, он рассказал мне историю своего мучительного пятилетнего одержимого романа с замужней женщиной.

Дон

Я познакомился с ней, когда учился на последнем курсе юридической школы.Я подрабатывала в книжном магазине, и она вошла — самая любезная, элегантная, великолепная женщина, которую я когда-либо видел. Я был очарован с того момента, как увидел ее. Моя первая реакция была: «Боже, я бы с удовольствием пообщался с ней». Волею судьбы я разговаривал с подругой, когда она подошла и как бы вступила в разговор. У нее был великолепный британский акцент, эта красивая полупрозрачная кожа и эти глаза … она просто нокаутировала меня. Мы немного поговорили, потом моя подруга ушла, и у меня внезапно возник импульс спросить, могу ли я пригласить ее на ужин.Она посмотрела на меня и сказала: «Извини, но я замужем». Обычно на этом все и кончалось, но на этот раз слова не имели для меня значения. Я не мог просто позволить ей уйти из моей жизни. Мне нужно было найти способ провести с ней время, несмотря ни на что. Поэтому я спросил ее, не хочет ли она присоединиться ко мне за чашкой кофе, просто чтобы поговорить. Когда она сказала «хорошо», я подумал, что умер и попал в рай.

Дон влюбился с первого взгляда, прямо как в кино. Но возникла проблема — с первых минут их встречи Дон знал, что Синтия замужем.При других обстоятельствах это обескуражило бы его, но Дон был убежден, что нашел свою Единую Волшебную Личность. Поэтому он начал формировать свою собственную реальность, чтобы затмить масштабы этого камня преткновения.

Дон

Мы стали довольно регулярно обедать вместе, и мы разговаривали, разговаривали и разговаривали. Она была очень британской, поэтому не привыкла открыто обсуждать свои чувства, но это меня только больше заинтриговало. Однажды мы прогулялись по пляжу. Светило солнышко, переливалась вода…. Я посмотрел на нее и просто … наклонился и поцеловал ее. Это был самый удивительный момент в моей жизни. После этого все, что я хотел делать, это быть с ней, все, что я мог делать, это думать о ней. Когда мы узнали друг друга немного лучше, она, наконец, начала больше говорить о себе и своем браке.

Синтия приехала в Соединенные Штаты, когда ей было восемнадцать, чтобы изучать фортепиано в Джульярде. Год спустя она встретила своего мужа, врача на пятнадцать лет старше ее. Они поженились, и она бросила учебу, чтобы переехать с ним на Западное побережье.

Дон

Ей всегда было противно отказаться от музыки, но она никогда не говорила об этом со своим мужем. Она никогда ни о чем с ним не говорила. Она сказала, что никогда не могла открыться ему так, как могла бы со мной. Она сказала, что ни один мужчина никогда не был с ней таким нежным, теплым, заботливым и искренним, как я. Это была женщина, о которой я мечтал с подросткового возраста, и она заставляла меня чувствовать, что я для нее единственный мужчина. Я знала, что это лишь вопрос времени, когда она уйдет от мужа, хотя она никогда об этом не говорила.Я начал проверять бумаги, чтобы узнать, сколько будет стоить получение квартиры побольше, когда она будет готова переехать ко мне. Я даже спросил, как зовут хорошего адвоката по разводам, чтобы дать ей рекомендацию, когда она будет готова.

На этом этапе их отношений Дон установил только платоническую дружбу с Синтией. Они дошли до поцелуя на пляже, но на этом все. Но после этого поцелуя и нескольких нежных слов Дон убедился, что им с Синтией суждено быть вместе.

Дон начал много фантазировать о том, какой будет их совместная жизнь. Сначала он поможет ей пережить развод и поселится с ней в квартире. Она будет продолжать работать туристическим агентом, пока он не закончит юридический факультет. Тогда он сможет поддержать их обоих, позволив ей бросить работу и вернуться к своей музыке. Он представил, как она сидит в их гостиной за пианино у пылающего огня, завораживая его чувственными нотами Шопена и Брамса. Он видел, как они прилетели в Лондон, чтобы навестить ее семью, а затем прыгнули в Париж, чтобы выпить бутылку молодого Божоле на берегу Сены.И всегда, всегда эти сцены заканчивались безумием страстных занятий любовью.

Синтия не показала Дону, что она склонна бросить мужа, но это никоим образом не помешало ему развить убеждение, что она это сделает. Экстравагантные фантазии Дона сводили факт ее замужества к незначительному раздражению.

Поклонники издалека

У большинства скульпторов есть хоть какая-то романтическая поддержка, с которой они могут начать свои фантазии, даже если это всего лишь несколько свиданий.Но цель не обязательно поощрять своего одержимого. В некоторых крайних случаях Единый Волшебный Человек может даже не знать имени одержимого.

Лори, медсестра из большой больницы на Среднем Западе, однажды утром в слезах зашла в мою радиопрограмму. Она сказала мне, что ей было чуть больше тридцати, и двумя годами ранее она рассталась с жестоким браком. С тех пор она ни с кем не общалась. Но теперь она безумно любила врача в больнице, где она работала — врача, который, возможно, видел ее в коридоре, но в остальном не имел с ней прямого контакта.

Что такое навязчивое любовное расстройство?

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 26 октября 2020 г.

Медицинский обзор: Уитни Уайт, MS. CMHC, NCC., LPC

Возможно, одно из самых сокровенных желаний людей — это желание чувствовать любовь и принятие. Фактически, с момента рождения младенца кажется, что откуда-то изнутри существует эта невидимая сила, которая стремится соединиться с другими.Хотя стремление к эмоциональной связи и близости обычно нормально или не вызывает проблем, бывают случаи, когда расстройства личности могут повлиять на способность развивать здоровые отношения. Независимо от того, присутствует ли неспособность понять, что составляет отношения, или игнорирование того, какое поведение считается приемлемым в отношениях, это может оказать значительное влияние на всех, кого это касается.

Один из примеров этого — навязчивое любовное расстройство.

Телевизионные шоу, фильмы, песни, литература и даже средства массовой информации, кажется, продвигают романтизированный взгляд на то, какой должна быть любовь.Часто любовь изображается как всепоглощающая эмоция, а влюбленный человек делает все, что в их силах, чтобы добиться той любви, которую он хочет или думает, что заслуживает.

Обеспокоены ли вы, что чувство влечения к кому-то нездорово?

Сделайте первый шаг сегодня — зарегистрируйтесь на BetterHelpЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: commons.wikimedia.org

Здоровые любовные отношения

Несомненно, большинство людей, которые стремятся к отношениям с кем-то, делают это в надежде быть желанными или чувствовать себя нужными.В здоровых отношениях партнеры учатся понимать желания друг друга в отношении отношений и прилагают совместные усилия для их развития.

Парам важно понимать свои эмоции и уметь эффективно общаться друг с другом. Это особенно верно во время так называемой стадии влюбленности, которая обычно наступает в первые месяцы здоровых любовных отношений. В этот период отношений пара часто хочет проводить вместе все возможные моменты или постоянно думать о своем партнере.

Со временем кажется, что здоровые любовные отношения переходят от острой потребности быть друг с другом постоянно и от увлечения к более зрелому обязательству. Чем дольше продолжаются здоровые любовные отношения, пара может узнать об индивидуальных надеждах и мечтах друг друга и поддержать их, не чувствуя себя обделенной или брошенной. Здоровые отношения должны включать взаимное уважение друг к другу и основу дружбы.

Нездоровые любовные отношения

К сожалению, не все отношения здоровы.Умение определять признаки нездорового поведения в отношениях и знание того, когда обращаются за помощью, могут быть полезны и могут предотвратить долгосрочные проблемы, такие как беспокойство, депрессия или продолжающиеся проблемы в отношениях.

В то время как здоровые отношения предполагают проявление любви, уважения и поощрения к партнеру, нездоровые отношения могут показаться односторонними, когда один партнер более требователен. К предупреждающим признакам того, что отношения нездоровы, относятся следующие.

• Вы не можете определить, каким образом вы оказали положительное влияние на жизнь друг друга
• Когда один партнер, кажется, ценит другого за то, что он может получить от отношений, например, секс, жилье или финансовую поддержку, но не предлагает ничего взамен
• Один партнер, кажется, испытывает чувство превосходства над другим, как бы говоря, что он умнее или лучше своего партнера
• Когда вы говорите об отношениях, вы можете указать больше отрицательного, чем положительного
• Один партнер пытается вовлечь другого в неудобное или неэтичное поведение, такое как нечестность или использование других для личной выгоды
• Если вы чувствуете себя хуже, чем дольше продолжаются отношения, вероятно, есть серьезные проблемы, которые необходимо решить.

Психологические расстройства, связанные с любовью

В некоторых случаях человек может быть затронут психологическим расстройством, которое, кажется, искажает его представление о том, какими должны быть отношения, или которое меняет его способность относиться к партнеру здоровым образом. Находиться в отношениях с человеком, страдающим любовным расстройством, может быть сложно и может казаться подавляющим.

Поскольку симптомы любовных расстройств аналогичны тем, что испытывает человек в здоровых любовных отношениях, поначалу их может быть трудно распознать.Одно из существенных отличий любовного расстройства от здоровых любовных отношений заключается в том, что в здоровых отношениях чувство увлечения и постоянная потребность всегда быть вместе обычно со временем исчезают. Нельзя сказать, что как можно больше находиться вместе и испытывать сильные эмоции всегда нездорово. Однако, когда присутствует любовное расстройство, потребность в нем обычно преобладает над каждой мыслью или чувством разума.

Итак, что такое навязчивое любовное расстройство?

В общих чертах, обсессивное любовное расстройство — это состояние, при котором человек испытывает непреодолимое навязчивое желание защитить и / или обладать другим.Это желание сочетается со способностью принять отказ от неприятия привязанности и неспособностью принять неудачу при попытке установить отношения с другим человеком.

Хотя обсессивное любовное расстройство не включено в Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, считается, что у некоторых людей оно существует как сопутствующее другим психическим заболеваниям. Он может проявляться такими состояниями, как обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР), биполярное расстройство, шизофрения, бредовое расстройство, пограничное расстройство личности или заболевание.

Причины навязчивого любовного расстройства

Точная причина навязчивого любовного расстройства неизвестна. Однако многие специалисты в области психического здоровья считают, что некоторые из тех же факторов риска развития других состояний психического здоровья, особенно расстройства личности и расстройства привязанности, могут играть важную роль.

Переживание жестокого обращения или пренебрежения, низкая самооценка, семейный или личный анамнез психических заболеваний и анамнез проблемных отношений часто связаны с расстройством.

Пренебрежение. Когда дети испытывают пренебрежение со стороны родителей или опекунов, они никогда не развивают способность формировать надежную привязанность к тем, кого они любят. В результате также может быть затруднена их способность развивать здоровую привязанность к другим. Их привязанность к другим может стать тревожной, навязчивой, собственнической или неуверенной. Когда эти характеристики уже присутствуют в человеке, если он вступает в отношения, симптомы могут ухудшиться и привести к симптомам навязчивого любовного расстройства.

Нарушение. Подобно пренебрежению, жестокое обращение со стороны опекуна или любимого человека нарушает основную потребность человека в чувстве безопасности и любви. Долгосрочный эффект эмоционального или физического насилия может быть далеко идущим и длиться многие годы. Пустота, вызванная жестоким обращением и пренебрежением, часто заставляет человека искать способы заполнить эти пустоты. Иметь кого-то, на чем можно сосредоточить свою «любовь», кажется, они пытаются справиться с пустотой.

Низкая самооценка. Больной может не обладать сильным чувством собственного достоинства или даже чувствовать глубокое чувство собственной никчемности. Из-за этого у них плохие границы, и они постоянно ищут подтверждения от объекта своей любви. Они хотят, чтобы человек, которого они любят, заполнил пустоту и укрепил их, потому что они чувствуют, что не могут сделать это сами.

Другие психические заболевания или расстройства. Часто навязчивое любовное расстройство возникает вместе с другим психическим заболеванием. Вот некоторые из расстройств, которые чаще всего сопровождают СТАРЫЕ:

1. Бредовое расстройство: Бредовое расстройство — это состояние психического здоровья, которое заставляет пострадавшего испытывать убеждения, которые не являются бредовыми или не основанными на реальности.Это может вызвать чувство паранойи, а также бредовые мысли. Мания величия характеризуется преувеличенным чувством собственного достоинства или самоуважения либо верой в то, что человек обладает сверхспособностями или особым талантом. Люди с бредовыми расстройствами, которые испытывают эти бредовые идеи, могут полагать, что кто-то их любит, даже если этот человек их не знает. Заблуждения, коренящиеся в любви или романтике, могут вызвать ухудшение симптомов и привести к развитию навязчивого любовного расстройства.
2. Обсессивно-компульсивное расстройство: Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) поражает человека повторяющимися, навязчивыми мыслями и компульсивным, часто ритуальным поведением. Общие навязчивые идеи включают боязнь микробов или потребность в симметрии и порядке; распространенными побуждениями могут быть чрезмерное очищение или повторение одного и того же слова или фразы снова и снова. Если ваши навязчивые идеи и компульсии сосредоточиваются вокруг человека или отношений, результатом может быть навязчивое любовное расстройство.Постоянные навязчивые мысли о любимом человеке и постоянная потребность быть с ним, знать, где он находится, или следить за его поведением, являются характеристиками навязчивого любовного расстройства.

Источник: pexels.com

3. Расстройства личности кластера B: Эта группа расстройств личности включает в себя поведение, которое может быть очень эмоциональным, драматичным и неустойчивым. Такое поведение может иметь крайне негативное влияние на отношения.Существует четыре основных типа расстройств личности кластера B: пограничные, нарциссические, истерические и антисоциальные.

Расстройство личности, которое чаще всего ассоциируется с навязчивым любовным расстройством, является пограничным расстройством личности. Пограничное расстройство личности — это состояние психического здоровья, которое влияет на то, как человек думает или воспринимает себя или других, и может влиять на то, как они относятся к другим. Эмоции, как правило, сильные, и без посторонней помощи с ними трудно справиться.Настроение может переходить из одной крайности в другую — быстро и без видимой причины. Их неспособность управлять этими эмоциями и настроением может привести к деструктивному поведению и членовредительству. Из-за своего слабого самоощущения они также боятся быть покинутыми и будут смотреть на объект любви, чтобы восполнить недостающее. Если объект привязанности не отвечает взаимностью на эти чувства, человек с навязчивым любовным расстройством и пограничным расстройством личности может проявлять агрессивное, импульсивное или опасное поведение.

Симптомы навязчивого любовного расстройства

Люди в целом испытывают естественное желание любить и быть любимыми. Однако люди с навязчивым любовным расстройством по-другому воспринимают любовь и то, что делает отношения здоровыми.

Навязчивая любовь существенно отличается от здоровых любовных отношений тем, что она характеризуется аддиктивными качествами. Человек с навязчивым любовным расстройством может постоянно думать о человеке, который является объектом его привязанности, или инициировать поведение, создающее возможность для частых или чрезмерных контактов с этим человеком.

У них могут быть проблемы с успеваемостью в школе или на работе, потому что они тратят большую часть своего времени на одержимость человеком, которым они одержимы. Человек с навязчивым любовным расстройством нередко оказывается изолированным от других, поскольку все его внимание сосредоточено на своей цели в любви.

В крайних случаях человек с навязчивым любовным расстройством может использовать манипулятивные меры, чтобы попытаться применить психологический контроль, чтобы другой человек был рядом с ним или чтобы он выполнял их требования в отношениях.Они могут преследовать другого человека или использовать насилие, чтобы обрести чувство контроля. Как правило, они пренебрегают границами и могут прибегать к насилию, если не чувствуют, что на любовь, которую они испытывают, отвечают взаимностью.

Общие симптомы навязчивого любовного расстройства включают:

• Одержимые размышления о предмете вашей привязанности, приводящие к неспособности думать или сосредотачиваться на чем-либо еще
• Желание проводить все свободное время с объектом любви
• Нарушение отношений с друзьями и членами семьи, чтобы уделять больше внимания объекту вашей любви
• Пренебрежение другими повседневными делами, такими как работа или хобби, чтобы сосредоточиться на другом человеке
• Готовность причинить себе неудобства просто ради контакта с человеком, который является объектом привязанности
• Ощущение территориального желания защитить любимого
• Манипулирование партнером путем удержания таких вещей, как еда или деньги, чтобы держать его / ее ближе
• Притяжательное поведение и мысли
• Зависимость от объекта любви
• Пристрастие к любимому человеку
• Постоянно просить любимого об одобрении и заверении
• Созависимость и трудности установления границ
• Тщательное наблюдение за местонахождением и деятельностью любимого человека
• Повторные телефонные звонки и текстовые сообщения человеку, которым вы одержимы
• Преследование физически или через социальные сети
• Крайняя и бредовая ревность
• В некоторых случаях люди с навязчивым любовным расстройством могут даже прибегнуть к насилию, чтобы контролировать поведение объекта.

Обеспокоены ли вы, что чувство влечения к кому-то нездорово?

Сделайте первый шаг сегодня — подпишитесь на BetterHelp

Источник: pexels.com

Если у вас или у кого-то, кого вы любите, проявляется какой-либо из этих симптомов навязчивого любовного расстройства, вам может потребоваться помощь профессионала.

Одержимая любовь против. Настоящая любовь

Разница между навязчивой любовью и здоровой или «настоящей» любовью обычно связана с чувством крайнего увлечения, которое приводит к навязчивым мыслям и поведению.Бредовая ревность — это симптом, который может возникнуть. Бредовая ревность возникает, когда человек интерпретирует простые слова или поступки как доказательство того, что объект его привязанности изменяет ему.

Настоящая любовь сосредоточена на заботе и поддержке другого человека. Это не ревность или зависть. Настоящая любовь принимает другого человека как уникальную личность и прославляет этого человека. С другой стороны, навязчивая любовь может быть названа корыстной и манипулятивной. Это включает в себя смещение фокуса и действий по достижению конечной цели — добиться, чтобы возражение привязанности вернуло эти чувства, часто любой ценой.

Помогите себе вылечиться

Важно понимать, что если вы испытываете симптомы или чувствуете себя объектом навязчивого любовного расстройства, вы не одиноки. Вы можете преодолеть эмоции, которые испытываете, и действия, которые преследуете. Вот список того, что вы можете попытаться помочь преодолеть СТАРЫЕ.

Избегайте объекта вашей любви. Навязчивое поведение обычно только ухудшается, если его не остановить или не контролировать. Если вы страдаете навязчивым любовным расстройством, особенно если другой человек не желает продолжать отношения, по возможности лучше избегать контактов с ним.Как и в случае с любой другой зависимостью, чем больше вы подвержены ей, тем сильнее становится потребность. Отделение от всего, что связано с человеком, которым вы чувствуете одержимость, и целенаправленное переключение вашего внимания на другие вещи, может помочь вам научиться контролировать свои мысли и поведение.

Практикуйте внимательность. Осознавайте, что происходит в моменты, когда вы начинаете думать об объекте своей любви. Это случается, когда вы чувствуете себя отвергнутым или одиноким по другим причинам? Также неплохо проанализировать чувства, связанные с вашей любовью.Вы хотите наилучшего обеспечения интересов любимого человека или хотите владеть ими и контролировать их? Вам нравится то, кем они являются как личность, или просто ваше представление о них?

Найдите себе хобби. Займитесь чем-нибудь, что вы всегда хотели попробовать, например серфингом, игрой на саксофоне или созданием гончарных изделий. Хобби отнимет у вас много энергии и внимания, которые вы вкладываете в любимого человека. Еще одно преимущество — это повышенная уверенность и чувство собственного достоинства, которые вы приобретаете при приобретении нового навыка.

Обратитесь за помощью к профессионалу. Квалифицированный консультант или терапевт может помочь вам преодолеть чувства никчемности и низкой самооценки, которые привели вас на путь навязчивой любви. Хотя опора на друзей и семью важна, непредвзятый профессионал с многолетним опытом сможет лучше дать вам инструменты, которые помогут вам построить прочные и полноценные отношения.

Варианты лечения навязчивого любовного расстройства

Перед тем, как будет назначена или рекомендована какая-либо схема лечения, вполне вероятно, что врач или специалист в области психического здоровья проведет оценку, чтобы определить, есть ли какие-либо медицинские или психические причины, способствующие навязчивому любовному расстройству.Если обнаруживается наличие других проблем со здоровьем, следует приступить к реализации плана лечения или устранения этой проблемы.

Лечение навязчивого любовного расстройства обычно включает психотерапию, часто называемую разговорной терапией. Если одержимый человек и объект одержимости находятся в постоянных отношениях, можно порекомендовать семейное консультирование. В противном случае рекомендуется индивидуальное консультирование.

Как BetterHelp может помочь

Наличие навязчивого любовного расстройства не означает, что развитие здоровых любовных отношений невозможно.Обращение за помощью — важный шаг, помогающий научиться эффективно общаться с другими и решать любые личные проблемы, которые могли вызвать чувство одержимости. Как можно скорее обратитесь к своему врачу или специалисту в области психического здоровья, чтобы обсудить свои проблемы и помочь составить план лечения. Некоторые люди предпочитают говорить о своей жизни и отношениях лично, а другие предпочитают конфиденциальность, которую предлагает онлайн-терапия. Вы можете получить доступ к платформам онлайн-терапии, таким как BetterHelp, не выходя из дома.Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Чем дольше я работаю с доктором Саймоном, тем больше я благодарен за то, что нашел консультанта, который находит такой добрый баланс между поддержкой и сочувствием, а также вызовом и наставничеством. Она внесла неоценимый вклад в прогресс, которого я достиг индивидуально и в моих отношениях «.

«За один сеанс Дуглас помог мне осознать и найти способ сломать паттерн, который у меня был последние несколько недель и, вероятно, всю жизнь.Это поможет мне улучшить мои отношения, и моя жизнь станет более полноценной. Я рад, что мне удалось поговорить с Дугласом, я чувствую, что он великий профессионал ».

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Каковы симптомы навязчивого любовного расстройства?

Симптомы навязчивого любовного расстройства очень похожи на симптомы навязчивого расстройства личности. Обсессивное любовное расстройство — это психическое расстройство, которое заставляет человека зацикливаться на объекте своей любви или привязанности.Человек с навязчивым любовным расстройством может быть больше всего озабочен объектом своей любви. Некоторые общие симптомы навязчивого любовного расстройства — это навязчивые чувства любви, преследования, попыток контролировать и манипулировать, а также отказ смотреть в глаза реальности.

Что вызывает навязчивое любовное расстройство?

Обсессивное любовное расстройство — это расстройство психического здоровья, при котором люди испытывают сильнейшее чувство любви, которое приводит к нездоровому (и даже опасному) поведению. Люди, у которых развились другие расстройства привязанности в результате жестокого обращения или пренебрежения, могут быть более склонны к развитию любовных расстройств, а не здоровых отношений.Исследования показывают, что люди с пограничным расстройством личности с большей вероятностью разовьются навязчивым расстройством личности.

Опасно ли навязчивое любовное расстройство?

Обсессивное любовное расстройство — это расстройство личности, которое может иметь серьезные последствия, если его не лечить. Любовь, которая движет этим навязчивым расстройством личности, часто не основана на настоящей любви. Люди с этим расстройством личности имеют навязчивые мысли о предмете своей привязанности и развивают нездоровую привязанность, которая может стать опасной.

Что такое навязчивое поведение?

Некоторые примеры навязчивого поведения — это навязчивые мысли об объекте вашей привязанности. Мало того, что навязчивые мысли всегда присутствуют (или присутствуют большую часть времени), такие формы поведения, как преследование, манипуляции и контроль, являются примерами того, как люди с навязчивыми любовными расстройствами проводят свое время.

Что такое навязчивые отношения?

Навязчивые отношения — это отношения, в которых люди с навязчивыми любовными наклонностями формируют отношения.Такие отношения могут быть очень эмоциональными и разрушительными. Если вы находитесь в навязчивых отношениях, обратитесь за помощью к лицензированному врачу-терапевту для лечения навязчивого любовного расстройства.

Является ли одержимость психическим заболеванием?

Согласно «Руководству по диагностике и статистике психических расстройств» навязчивая идея может быть компонентом многих психических заболеваний, включая биполярное расстройство, бредовое расстройство и обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР).

Людей с обсессивным психическим расстройством, таким как бредовое расстройство или обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР), постоянно преследуют повторяющиеся (и нежелательные) мысли о ситуации или человеке.Люди с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР) могут обнаружить, что навязчивые чувства приводят к навязчивой любви, когда они думают об объекте своих привязанностей.

Что значит быть одержимым кем-то?

Когда вы разовьете навязчивую любовь, вы начнете проявлять черты, похожие на расстройство личности, называемое обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР). Люди с навязчивым любовным расстройством или другим обсессивным расстройством (ОКР) страдают от нежелательных навязчивых идей, мыслей и чувств по отношению к человеку, которого они любят.Они могут испытывать чувство долга защищать вашего любимого от всего на свете — кроме себя. Люди, страдающие навязчивым расстройством любовной личности, также могут страдать от бредового расстройства, биполярного расстройства, обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР).

Как узнать, одержим ли ваш партнер вами?

Не всегда легко обнаружить человека с расстройством личности. Это особенно верно, когда вы начали отношения, основанные на том, что вы считали настоящей любовью.Люди, страдающие навязчивыми расстройствами, включают вас — даже если вы не хотите, чтобы их включили — в свое время. Человек с навязчивым расстройством личности часто путает контроль с настоящей любовью. В результате они пытаются постоянно манипулировать вами или контролировать вас. Люди с навязчивым расстройством личности не знают, как отличить настоящую любовь от навязчивой идеи.

Как вы лечите навязчивое любовное расстройство?

Обсессивное любовное расстройство считается расстройством психического здоровья.

При лечении навязчивого любовного расстройства первым хорошим шагом является обращение к врачу. Специалист в области психического здоровья обладает необходимыми знаниями, чтобы предложить диагноз, лечение и последующее наблюдение при психических расстройствах. Когда вы обращаетесь за лечением от навязчивой любви или навязчивых наклонностей, ваш терапевт даст вам оценку и предоставит медицинские советы, диагностику и лечение, чтобы уменьшить симптомы, которые у вас есть.

В тяжелых случаях вам может потребоваться обратиться к психиатру и получить рецепт, который поможет снизить беспокойство.Решение проблем с любовью или навязчивой любовью требует раскрытия глубинных проблем, из-за которых вы становитесь одержимы одним человеком. Когда вы получаете диагноз, лечение обычно состоит из терапии в форме когнитивно-поведенческой терапии.

Является ли одержимость кем-то психическим заболеванием?

Влюбленность — прекрасная вещь, требующая взаимной любви и уважения между двумя людьми. Когда баланс любви и страсти с одной стороны тяжелее, чем с другой, у вас могут возникнуть неуместные проблемы с привязанностью.Если вы обеспокоены тем, что у вас может быть психическое заболевание, рекомендуется обратиться к специалисту по психическому здоровью. Если окажется, что у вас психическое заболевание, не о чем беспокоиться, но вам следует обратиться за лечением. Большинство психических расстройств поддается эффективному лечению, даже если у вас есть расстройство привязанности, обсессивно-компульсивное расстройство личности или нарциссическое расстройство личности.

Здорова ли навязчивая любовь?

Человеку, испытывающему навязчивую любовь, это обычно кажется вполне нормальным.Говоря простым языком, навязчивая любовь вредна для здоровья. Вы постоянно просматривали чужие социальные сети? Это навязчивая любовь, потому что отношениям не хватает доверия. Одержимая любовь может нанести вред вам и человеку, с которым вы встречаетесь. Навязчивые действия, чрезмерная ревность и постоянная потребность в заверениях быстро вызовут осложнения в отношениях и могут даже перейти в ОКР в отношениях.

Уходит ли одержимость?

Если ваша навязчивая идея мимолетна, она уйдет сама по себе.Навязчивые идеи, которые длятся более нескольких дней или нескольких недель, вероятно, означают, что у вас есть одно из многих психических расстройств, требующих медицинской консультации, диагностики и лечения, а также позитивного мышления. Вместо того, чтобы страдать от этого, предпочтительнее получить дополнительную информацию и отреагировать соответствующим образом.

Как мне перестать зацикливаться на ком-то?

В течение дня можно думать о множестве разных вещей. Когда вы постоянно вспоминаете одного человека, это может указывать на психическое расстройство.Если вы считаете, что это возможно, важно пройти комплексное психиатрическое или психологическое обследование, чтобы получить дополнительную информацию.

Что такое синдром Отелло?

Синдром Отелло относится к состоянию, при котором симптомы проявляются бредовой ревностью или патологической ревностью. Человек, страдающий синдромом Отелло, озабочен изменой своего партнера, даже если для этого нет доказательств или причин. Навязчивая деятельность, которой они занимаются, ненормальна и социально неприемлема.Синдром Отелло — серьезное психическое расстройство, требующее медицинской консультации, диагностики и лечения.

Что такое расстройство эротомании?

Эротомания — это состояние, при котором человек считает, что кто-то безумно его любит. Человек, испытывающий навязчивую идею, обычно сосредотачивается на ком-то, кто имеет более высокий статус или знаменит. Эротомания — одно из самых редких состояний психического здоровья, которым страдают только 0,2% населения. Лучший способ решить эту проблему — обратиться к специалисту и получить надлежащий совет, диагноз или лечение

Можно ли быть одержимым и влюбленным?

Можно быть одержимым и влюбленным одновременно.У всех разные стили привязанности. Если вы одержимы и влюблены в человека, а отношения у вас здоровые, это неплохо. Приятно, когда кто-то уделяет вам внимание; относительно редко среди одержимых и искренне влюбленных людей возникают нездоровые отношения из-за взаимной любви и уважения. Однако, если вы одержимы кем-то и любите кого-то, а отношения не здоровы, отношения не будут хорошими ни для одного из них.

Плохо быть одержимым своим парнем?

Не обязательно быть одержимым одним человеком на начальных этапах отношений.Приятно знать, что кто-то любит тебя и все время думает о тебе. Со временем каждый из вас сможет сосредоточиться на других сферах своей жизни и найти мирный баланс. Пока вы поддерживаете позитивные отношения и позитивное мышление, все будет хорошо.

Если вы обнаружите, что у вас начинаются трудности с дружбой вне ваших отношений, и вы теряете дружбу, это может быть нездоровая навязчивая идея. У вас должна быть возможность распределить время на электронные письма и телефонные звонки между парнем и друзьями.

Опасно ли навязчивое любовное расстройство?

Навязчивая любовь обычно не опасна, но это состояние психического здоровья, которое может вызвать крайнюю ревность, а в крайних случаях может привести к актам насилия. Если вы навязчиво звоните человеку и постоянно преследуете его, ваши аккаунты в социальных сетях могут переходить черту опасных отношений. В опасных отношениях может возникнуть бредовая ревность, и ревнивый партнер может попытаться ограничить контакты с членами семьи.Если вы заметили, что ваш партнер расстраивается, если ему кажется, что вы привлекаете к себе больше внимания, это красный флаг, что он может быть опасно навязчивым. Бредовая ревность почти наверняка оставит вас с разбитым сердцем.

Как узнать, одержим ли ваш партнер вами?

Нарциссическое расстройство, навязчивое любовное расстройство и ОКР могут возникать у одного и того же человека. Если ваш партнер одержим вами, вы наверняка это знаете. Вы будете получать от них известия много раз каждый день, и в какой-то момент это, вероятно, вас заинтересует.Одно из расстройств психического здоровья, которое вызывает проблемы с навязчивой идеей, — это нарциссическое расстройство личности. Нарциссическое расстройство личности — это состояние, при котором кто-то чувствует себя лучше, чем все остальные. Они уделяют много внимания и восхищения. Поскольку они так высокого мнения о себе, они ожидают от партнера полной преданности и могут рассердиться, если не получат ее. Многие люди, живущие с нарциссическим расстройством, каким-то образом довольно хорошо управляют своей жизнью. Когда расстройство начинает мешать романтическим и личным отношениям, следует обратиться к специалисту по психическому здоровью, который может предоставить медицинский совет, диагноз и лечение.

Заключение

Обсессивное любовное расстройство — очень реальное заболевание, которое поддается лечению. Если вы обратитесь за помощью в устранении основных причин расстройства, таких как пренебрежение или травма, вы можете узнать, как эффективно справиться с расстройством и начать развивать здоровые отношения. Если вы готовы доверять этому процессу и инвестировать в него, вы сможете наслаждаться полноценными и длительными отношениями. Все, что вам нужно, — это подходящие инструменты. Сделайте первый шаг сегодня.

Как лечить навязчивое любовное расстройство

В фильмах и телешоу может показаться романтичным, когда кто-то говорит любимому человеку, что он не может жить без него и что он — все, что у него есть.На самом деле, однако, очень вредно иметь одержимость одним человеком, особенно если чувства не возвращаются. Важно научиться устанавливать свою независимость и отгородиться от этого человека до того, как ваше психическое здоровье ухудшится.

Что такое навязчивое любовное расстройство?

Навязчивое любовное расстройство — это когда вы одержимы кем-то, в кого, по вашему мнению, вы влюблены. Это может быть чрезмерная защита этого человека, что может означать контроль над ним. Это может означать сказать им, куда идти, что делать, что есть и т. Д.Настоящая любовь — это уважение к выбору других и предоставление им места, когда они об этом просят. Если вы не уважаете границы человека, тогда ваше увлечение этим человеком становится нездоровой навязчивой идеей.

Симптомы могут включать в себя непреодолимое влечение к кому-то, что они овладевают вашими мыслями и действиями. Это также может означать чрезмерную ревность, проводят ли они время с кем-то противоположного пола, со своими друзьями или семьей. Вы не хотите, чтобы тот, кем вы увлечены, делился своим вниманием ни с кем, кроме вас.Если человек, которым вы увлечены, проводит время с кем-то другим, это заставляет вас задаться вопросом о мотивах этого человека или о том, почему вас не пригласили.

Обсессивное любовное расстройство может также следовать за повторяющимися текстовыми сообщениями, электронными письмами или телефонными звонками, а также за множеством сообщений о том, почему не было немедленного ответа. Когда вы думаете об одном человеке, это может означать, что вы готовы отстраниться от своих друзей и семьи, просто чтобы посвятить всю свою любовь и внимание тому, кем вы увлечены.Вам хочется контролировать, куда идет этот человек, и отказываться от любых обязательств, которые могут помешать вам проводить с ним время. При всем этом навязчивом поведении этот человек может отказать вам, и вы все равно откажетесь слушать, что может привести к юридическим последствиям, таким как запретительный судебный приказ или арест.

Что вызывает навязчивое любовное расстройство?

Это расстройство может быть результатом ряда расстройств психического здоровья. Пограничное расстройство личности — это когда ваше настроение переключается с одной минуты на то, чтобы быть чрезвычайно счастливым, на следующую — с чрезвычайно злым.Это может сделать ваши отношения непредсказуемыми, если вы действуете из любви к кому-то, чтобы в следующий раз сделать ему больно. Бредовое расстройство — это когда вы думаете, что ваша любовь к кому-то взаимна, и то, что вам может показаться реальным, является противоположностью другим. Эротомания — это когда вы думаете, что влюблены в кого-то, кто знаменит или имеет высокий статус, что может привести к преследованию этого человека. Навязчивая ревность и обсессивно-компульсивные расстройства также могут попадать в эту категорию, поскольку вам нужно постоянно подтверждать доверие этого человека.

Можно ли вылечить это расстройство?

Навязчивое любовное расстройство излечимо. Вы можете принимать лекарства, такие как успокаивающие, такие как валиум и ксанакс, антидепрессанты, такие как прозак, паксил или золофт, нейролептики и стабилизаторы настроения. Не следует полагаться только на лекарства при этом расстройстве, поскольку вам нужно выяснить, каковы основные причины того, почему вы одержимы этим конкретным человеком.

Вам также следует подумать о своих отношениях в том смысле, что если вы не получали любви от своих родителей или братьев и сестер в детстве, вы могли бы пытаться компенсировать эти недостающие чувства в ком-то другом.Определите свои навязчивые мысли и поведение, если вы смотрите в свой телефон и видите, сколько звонков вы сделали этому человеку, что вы сказали, и что вас расстраивает из-за действий этого человека, когда он вас отвергает.

Как начать лечить себя?

Запишите все, что вы обнаружите, например, что этот человек заставляет вас чувствовать, что вы чувствуете, когда его больше нет, и каковы причины этих чувств. Вы можете порвать или сжечь свое письмо, чтобы символически отпустить эти чувства.

Если вы боитесь остаться в одиночестве, вступите в клуб или класс, чтобы познакомиться с новыми людьми и уделить немного внимания своим друзьям и семье. От всего, что напоминает вам об этом человеке, например фотографий или личных вещей, вам следует избавиться. Удалите все сообщения из своей ленты новостей в социальных сетях и отмените их все вместе, чтобы у вас не было постоянных напоминаний о существовании этого человека и вы не расстраивались, если видите его среди других людей.

Если вы чувствуете, что эти мысли приходят снова, вы можете сделать что-нибудь, например, надеть резиновую ленту и щелкнуть ее, чтобы «избавиться» от своих нездоровых мыслей.Найдите здоровые отвлекающие факторы, чтобы не думать об этом человеке, например, о чтении хорошей книги, прослушивании музыки, игре в видеоигры, игре на инструментах, рисовании, рисовании или упражнениях, чтобы отвлечься.

Медитативное дыхание также может быть полезным: вдох в течение четырех секунд, задержка еще четыре секунды, а затем выдох в течение восьми секунд. Визуализируйте себя в месте, где вы чувствуете себя спокойно и безмятежно, как когда вы идете на пляж и чувствуете туман океана и мягкость под собой.Вы также можете высказаться другу или родственнику и спросить их, что делать, или поговорить с терапевтом, если эти мысли все больше и больше выходят из-под контроля.

Получите лечение сегодня

Если вы страдаете навязчивым любовным расстройством, вам не нужно бороться с ним в одиночку. В центре восстановления Bayview мы лечим различные психические расстройства, в том числе:

Чтобы узнать больше о наших программах лечения, позвоните по телефону 855.478.3650 сегодня.

Навязчивое любовное расстройство и зависимость

Обсессивное любовное расстройство — это поведенческое состояние, которое мало чем отличается от других видов зависимости от определенных видов деятельности, таких как секс, покупки или азартные игры.Это связано с проблемами, связанными с контролем импульсов и неблагоприятными изменениями поведения, связанными с непреодолимым желанием испытать полезные и приятные чувства, вызванные новой романтической любовью, и поддерживать эти чувства любой ценой.

Как и любое поведение, связанное с повышенным уровнем нейрохимических веществ, вызывающих эйфорию, таких как дофамин и серотонин, влюбленность может вызывать привыкание. Многие люди с навязчивым любовным расстройством сообщают о том, что они сталкиваются с симптомами эмоциональной отмены после окончания интенсивного романа или теряют «приливы» и «кайф», когда отношения перестают быть новыми.Сообщается, что эти симптомы отмены аналогичны тем, которые испытывают люди, пытающиеся прекратить употребление наркотиков или алкоголя.

Симптомы навязчивого любовного расстройства

Симптомы навязчивого любовного расстройства могут включать следующее:

• Одержимость желаемым человеком и неспособность перестать думать о нем или о ней, чувство подавляющего влечения
• Пренебрежение работой, школой, семьей или друзьями или отказ от них ради того, чтобы быть с объектом желания
• Попытка скрыть степень одержимости от близких
• Продолжать верить в то, что романтические отношения или следующие отношения, наконец, заставят человека почувствовать себя «завершенным»
• Неспособность соблюдать добровольные правила в отношении романтических отношений
• Сильная потребность защищать человека желания
• Притяжательные мысли и поведение, включая ревность, в отношении того, оправдано ли это
• Низкая самооценка

Подобно людям, которые не могут контролировать свое злоупотребление психоактивными веществами, одержимый любовный наркоман часто не может контролировать свое поведение, несмотря на многочисленные попытки сделать это.Они также могут испытывать депрессию, беспокойство, отчаяние и другие неприятные эмоциональные и психические симптомы, когда они вынуждены расстаться со своими любовными интересами. Они часто изо всех сил пытаются гарантировать, что роман кажется «нормальным», даже если отношения перестали функционировать или стали во многих отношениях неудовлетворительными.

Люди, страдающие навязчивыми любовными расстройствами, также не приемлют отказа. Если это произойдет, скорее всего, вскоре последует обострение аддиктивного поведения. Другие признаки навязчивого любовника включают следующее:

• Повторяющиеся сообщения, звонки, ожидаемые и нежелательные посещения и т. Д.романтическому партнеру или объекту интереса
• Постоянная потребность в подтверждении статуса отношений и личного подтверждения
• Наблюдение за действиями человека, куда они идут, что делают и с кем видятся
• Попытка контролировать движения и действия человека, вызывающие любовный интерес

Факторы, способствующие навязчивому любовному расстройству

Причины любовной зависимости обычно включают сочетание лежащих в основе необработанных эмоциональных проблем.Они могут быть связаны с переживанием детской травмы, жестокого обращения, брошенности или пренебрежения, а также с психическими расстройствами, такими как импульсивные расстройства, депрессия или тревога.

Другие причины любовной зависимости включают низкую самооценку, воспитание без положительных примеров для подражания в интимных отношениях и неправильные представления о реальности «жить долго и счастливо», как это идеализируется американской культурой, особенно в молодости.

Обсессивное любовное расстройство, связанное с наркотической и алкогольной зависимостью

Исследование, проведенное в 2010 году в Сиракузском университете под названием «Нейровизуализация любви», показало, что влюбленность сравнивается с употреблением кокаина.Оба они производятся биологическими процессами, включающими быстрое высвобождение адреналина, дофамина и других нейрохимических веществ, необходимых для сильного чувства благополучия. Эти реакции могут заставить человека ассоциировать объект своего желания с чувствами удовольствия, вознаграждения и эйфории.

Любой опыт, в результате которого в ЦНС (центральная нервная система) выделяются эндорфины и другие химические вещества, вызывающие вознаграждение, может способствовать развитию зависимости. Хотя нет прямого химического компонента, такого как кокаин и другие опьяняющие вещества, мощное эмоциональное принуждение может проявиться быстро.

Хотя эксперименты с наркотиками и алкоголем обычно более распространены среди людей с психологическими проблемами, не все одержимые любовники становятся зависимыми от веществ. Вместо этого они могут подвергаться более высокому риску злоупотребления психоактивными веществами из-за факторов, лежащих в основе обоих состояний. К ним относятся психические расстройства, травмы в детстве и другие факторы жизненного стресса, которые побуждают некоторых заниматься самолечением.

Конкретные проблемы психического здоровья, которые с большой вероятностью способствуют как навязчивой любви, так и злоупотреблению психоактивными веществами, включают следующее:

• Реактивное расстройство привязанности (РАР)
• Пограничное расстройство личности
• Бредовая или навязчивая ревность

• Обсессивно-компульсивное расстройство
• Беспокойство и паническое расстройство
• Депрессия

Генетические склонности также могут быть факторами, поскольку и поведенческая зависимость, и злоупотребление психоактивными веществами имеют биологическое сходство, особенно те, которые связаны с трудностями контроля над импульсами.

Наконец, поведенческая зависимость и зависимость от психоактивных веществ, когда они возникают одновременно, имеют тенденцию усугублять друг друга. Если любовный наркоман испытывает особый стресс из-за отношений, он с большей вероятностью будет злоупотреблять наркотиками или алкоголем или делать это еще сильнее. И наоборот, употребление одурманивающих веществ часто еще больше усугубляет эмоциональную дисрегуляцию, и поэтому цикл сохраняется, и без вмешательства он может никогда не закончиться.

Лечение навязчивого любовного расстройства и злоупотребления психоактивными веществами

Навязчивая любовь и злоупотребление психоактивными веществами — это расстройства психического здоровья, вызванные многими из одних и тех же основных факторов.Они также могут ухудшать эффекты друг друга, и отказ от лечения любого из них может привести к рецидиву аддиктивного поведения.

Центры Just Believe Detox и Just Believe Recovery предлагают индивидуальные комплексные программы, разработанные, чтобы помочь тем, кого мы лечим, улучшить их психическое здоровье и физическое благополучие. Наши программы включают методы лечения и мероприятия, которые клинически доказали свою пользу для выздоровления, включая психотерапию, индивидуальное и семейное консультирование, образование по вопросам злоупотребления психоактивными веществами, терапию осознанности и групповую поддержку.

Мы верим, что выздоровление возможно для всех.

Если вам или близкому человеку нужна помощь при злоупотреблении психоактивными веществами и / или лечении, обратитесь в центр Just Believe Detox Center по телефону (877) 497-6180. Наши специалисты могут оценить ваши индивидуальные потребности и помочь вам получить лечение, обеспечивающее наилучшие шансы на долгосрочное выздоровление.

Любовь против Одержимости. Любовь — это здоровая эмоция, которая растет… | by Perspectives

Любовь — это здоровая эмоция, которая возникает между двумя людьми, если они потратили время и энергию на то, чтобы по-настоящему узнать друг друга, недостатки, злобу и все такое.Одержимость бывает разной. Вначале это может быть похоже на любовь. Это заставляет ваше сердце биться чаще, и вы не можете думать ни о чем другом, кроме другого человека. Одержимость — это нездоровая эмоция, которая со временем становится все более удушающей.

Когда два человека влюбляются, они сохраняют свою индивидуальность и интересы. Им не угрожают, когда их партнер предпочитает проводить время с семьей или друзьями, но не всегда с ними. Они счастливы и гордятся достижениями своего партнера, даже если эти достижения не связаны с отношениями.С одержимостью жить друг без друга становится практически невозможно. Одержимый партнер чувствует физическую потребность быть с объектом своей навязчивой идеи каждый день и точно знать, где он и с кем находится, когда они не вместе. В отношения начинают закрадываться такие негативные чувства, как ревность и паранойя. Одержимый человек подозревает, что его партнер изменяет или что все, что он делает или говорит, каким-то образом является отражением того, как он к нему относится.

Одержимый человек будет тратить чрезмерное количество времени, пытаясь доставить удовольствие своему партнеру, постоянно пытаясь убедить его, что он не хочет изменять или бросать его.Они могут совершать несколько телефонных звонков, отправлять бесчисленное количество текстовых сообщений или электронных писем за один день. Они могут писать стихи или песни объекту своей навязчивой идеи. Они стараются проводить с ними все свободные минуты, часто заранее составляя планы, чтобы гарантировать, что каждый момент можно учесть. Они ограничивают возможность другого проводить время с семьей или друзьями и становятся злыми и ревнивыми, когда все же предпочитают других.

Часто одержимый человек может оскорблять словесно или физически и впоследствии выражать большое количество раскаяния, но при этом он постоянно обвиняет своего партнера в том, что он сам совершил насилие.Со временем они превращают своего партнера в беспомощного, зависимого человека, который представляет собой всего лишь оболочку человека, в которого они якобы влюбились. Это делается в подсознательной попытке сохранить контроль над своим партнером.

Человек, связанный с навязчивым партнером, может вырасти и осознать это, но часто это происходит уже после того, как отношения выходят из-под контроля, хотя в большинстве случаев это не занимает много времени. Как только это произошло, становится труднее выйти из отношений, особенно без особой вины и, возможно, опасности.В крайних случаях навязчивой любви навязчивый партнер может подвергнуть своего возлюбленного словесным или физическим оскорблениям, изнасилованию, преследованию или даже убийству.

• Неспособность применить причину и логику к отношениям. (т.е. вы знаете, что несовместимы, но игнорируете очевидные признаки)
• Существует паранойя в отношении возможных неверностей, особенно когда вы не вместе. Со временем паранойя может стать еще более нелогичной.
• Езда по дому, офису или другим посещаемым местам партнера в надежде мельком увидеть их или поймать их с кем-то еще, чтобы подтвердить свои чувства паранойи.
• Неспособность сосредоточиться на чем-либо еще, включая работу, потому что навязчивые отношения занимают все мысли и отнимают много времени. Это может означать, что даже на работе кто-то постоянно пытается связаться со своим партнером по телефону, отправляет электронные письма, мечтает, пишет стихи, долго обедает, чтобы купить подарки или преследовать своего любовника и т. Д.
• Чувство замешательства (т. Е. Я знаю, что невозможно в них влюбиться, но когда почему я не могу представить жизнь без них?)
• Потеря сна и аппетита.Усиление чувства тревоги и депрессии.
• Чувство крайней депрессии и заниженной самооценки, возникающее, когда отношения начинают испытывать напряжение. Это случается с людьми, которые позволяют полностью погрузиться в свои отношения в отношениях.
• Неспособность принять окончание отношений. Может верить, что ваш партнер действительно не может жить без вас, и по-прежнему любит вас, даже когда он отказывается отвечать на ваши звонки, просит, чтобы его оставили в покое, или даже добивается запретительных судебных приказов.
• Вера в то, что если вы продолжите преследование или навязчивое поведение, они поймут, что все еще любят вас, и вернут вас обратно.
• Манипулирование любовником с помощью тактики вины.
• Притупление боли из-за употребления наркотиков, алкоголя или другого саморазрушающего поведения по мере учащения чувства отторжения и депрессии.
• Обещает измениться в угоду партнеру. Это может означать что угодно: от изменений в поведении до изменений внешности, привычек, интересов и т. Д.Иногда изменения могут даже стать очевидными, но вряд ли они будут долгосрочными, поэтому остерегайтесь такой тактики.

Любовь — это чувство от всего сердца, а одержимость можно назвать безумным чувством. Хотя любовь и одержимость в некоторых аспектах связаны, их нельзя считать одинаковыми.

Любовь — это неконтролируемое чувство, чувство, которое испытываешь к другому человеку. Любовь всегда означает заботу, поддержку и щедрость. С другой стороны, одержимость — это всего лишь безумная идея, когда человек не может думать нежно.

Любовь — это чувство, когда человек хочет лучшего для того, кого любит, и всегда хочет, чтобы он был счастлив, даже если они не являются частью его жизни. С другой стороны, навязчивая идея — это сумасшедшее чувство, когда человек хочет, чтобы другой был только его или ее. Одержимый человек всегда думает о том, чтобы любимый был на его стороне весь день.

Химическая основа

Один может придавать большее значение потребностям другого, когда влюблен. Для влюблённого во главу угла ставятся потребности другого.В то время как одержимый придает большее значение своим потребностям. Любовь — это то, что заставляет чувствовать себя хорошо. Одержимость делает человека идиотом.

Можно сказать, что любовь не имеет границ и границ. В любви полная свобода. Что ж, одержимость — это то, что имеет свои ограничения, и это состояние, при котором человек чувствует, что у него нет свободы.

Одержимость также окутана завистью. С другой стороны, любовь всегда чиста, и это взаимопонимание между людьми.Влюбленные люди слепо доверяют друг другу. Напротив, одержимый человек всегда будет знать каждую деталь о другом человеке. Это только означает, что одержимым отношениям не хватает доверия.

Любовь против одержимости

Краткое содержание:

1. Любовь всегда означает заботу, поддержку и отдачу. Одержимость — это всего лишь безумная идея, когда человек не может думать нежно.

2. В любви один может придавать большее значение потребностям другого. В то время как одержимый придает большее значение своим потребностям.

3. Любовь не имеет границ и границ, и есть полная свобода. Что ж, одержимость — это то, что имеет свои ограничения, и это состояние, при котором человек чувствует, что у него нет свободы.

Процесс, которым занимаются специалисты в области психического здоровья для оценки навязчивой любви, включает оценку человека, чтобы гарантировать, что психические расстройства, которые могут проявляться этим симптомом, будут рассмотрены и вылечены, если они есть. Примеры некоторых таких расстройств включают шизофрению, биполярное расстройство, бредовое расстройство, обсессивно-компульсивное расстройство, расстройство личности или органический (вызванный заболеванием) синдром мозга.К предупреждающим признакам того, что кто-то страдает навязчивой любовью, могут относиться следующие:

• Низкая самооценка / склонность к чрезмерной уверенности
• Навязчивые разговоры о любимом объекте
• Повторные звонки, текстовые сообщения и / или факсы объект любви
• Нежелательное интенсивное внимание к объекту любви
• Склонность испытывать очень хорошие или плохие (несбалансированные) чувства к кому-то
• Склонность сосредотачиваться только на положительных или отрицательных аспектах любимого человека
• Проблемы с концентрацией внимания на работе, отдыхе, общении или других аспектах своей жизни за пределами объекта их привязанности
• Попытки контролировать или иным образом контролировать жизнь и деятельность своего объекта любви
• Чрезмерная радость, вплоть до облегчения, когда есть возможность войти прикоснуться к объекту любви или быть с ним

Лечение навязчивой любви часто включает психотерапию.При необходимости, любое основное психическое заболевание следует лечить с помощью лекарств.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

• Evvie Drake: начало более

• Роман
• По: Линда Холмс
• Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• По Каролина Девушка на 10-12-19

Без ума от любви: 4 психологических расстройства любви

Психологические расстройства могут иметь разные темы, и тема любви и отношений — лишь одна из них.Находиться в отношениях с кем-то, кто страдает этими расстройствами, может быть чрезвычайно трудным и утомительным.

Сегодня мы собираемся обсудить четыре «любовных расстройства»: эротоманию, навязчивую любовь, ОКР в отношениях и расстройство привязанности.

Как вы увидите, некоторые знаки легко принять за настоящую любовь, особенно на начальных этапах отношений.

Что делает вас таким, какой вы есть? Пройдите ЭТОТ ТЕСТ, чтобы узнать свой тип личности.

Что еще хуже, со времен Ромео и Джульетты искусство и культура, кажется, часто поощряют многие формы нездоровой любви, как если бы к ним нужно было стремиться.

Это делает нас более склонными к установлению отношений с людьми, которые действительно больны, разрушая себя в процессе.

Эротомания

(синдром де Клерамбо)

Быть любимым — это здорово. Единственная проблема в том, что многие из нас не испытывают этого чувства каждый божий день своей жизни — возможно, наши партнеры больше не так увлечены нами, или, может быть, мы одиноки и одиноки.

Нет ничего необычного в том, чтобы жаждать любви и внимания, но люди с эротоманией выводят это на совершенно новый уровень: они верят, что есть один особенный человек, который глубоко в них влюблен.

Чтобы сделать вещи еще более привлекательными, этим особенным человеком часто бывает знаменитость или кто-то с гораздо более высоким статусом, чем страдалец.

Предположительно, они признаются в любви через телепатические сообщения, специальные взгляды и секретные сообщения через СМИ.

Если кто-то с эротоманией решит, что вы его тайный поклонник, бессмысленно отрицать свои «чувства» — они вам не поверят. Вместо этого они решат, что вы пытаетесь скрыть от мира свои истинные чувства.

Еще одна вещь, к которой нужно быть готовой, — это то, что они захотят ответить взаимностью: ожидайте телефонных звонков, текстовых сообщений, полуночных посещений, всего, что может сохранить «вашу любовь».

Что еще более тревожно, они могут намеренно подвергнуть вас опасности, чтобы предложить вам помощь.

Эта одержимость вами может длиться очень долго, намного дольше, чем «обычная» любовь.

Заблуждение преследователя Мадонны (он считал, что Мадонна должна была стать его женой) все еще жило и живо даже после десяти лет тюремного заключения.

Маргарет Мэри Рэй преследовала Дэвида Леттермана более десяти лет, прежде чем переключить свое внимание на Историю Масгрейва. Около десяти процентов сталкеров страдают эротоманией, и большинство из них агрессивны.

Obsessive Love

Образ вашего любовного объекта, прожженный до глубины век, и сильное чувство страсти — нормальное явление на начальных этапах романтических отношений.

Тем не менее, со временем ваша любовь друг к другу превращается во что-то менее интенсивное, но более устойчивое.

Здоровая любовь обычно связана с приверженностью и уважением к потребностям друг друга, включая потребность в уединении.

К сожалению, люди с навязчивым любовным расстройством, похоже, не преодолевают стадию увлечения и остаются подавленными навязчивым желанием обладать другим человеком, будучи неспособными справиться с отказом.

В случае отказа они могут пораниться или даже убить себя.

В некоторых случаях люди, одержимые любовью, могут преследовать своих жертв, манипулировать ими или даже физически контролировать их (например,г., контроль за едой и деньгами).

Они могут потерять способность концентрироваться на чем-либо еще, что отрицательно скажется на их социальной и профессиональной жизни.

В настоящее время навязчивая любовь не относится к категории какого-либо конкретного психического диагноза, но некоторые предполагают, что ее следует рассматривать как психическое заболевание из-за ее разрушительного характера.

Расстройство привязанности

Расстройство привязанности поражает людей, которые в детстве не имели надлежащей связи со своими основными опекунами.

Чтобы сформировать здоровую привязанность, необходимо удовлетворить основные потребности новорожденного. Они включают питание, прикосновение, зрительный контакт, движение и улыбку.

В некоторых случаях детям не удается установить здоровые отношения со взрослыми. Это может быть связано с

• пренебрежением,
• жестоким обращением,
• разлучением с основными опекунами в возрасте от шести месяцев до трех лет,
• частой сменой опекунов.

В результате ребенок (а позже и взрослый) не чувствует себя в безопасности рядом с другими, и могут возникнуть проблемы с отказом и ряд расстройств настроения и поведения.

Когда дело доходит до романтических отношений, взрослый с расстройством привязанности может выбрать одну из двух крайностей (в зависимости от своей личности):

Первый тип обычно характеризуется

• страхом близости,
• компульсивным самовосприятием. уверенность,
• недоверие,
• и гнев.

Для второго типа характерны

• привязанность и неуверенность,
• компульсивная забота,
• ревность и собственничество.

ОКР в отношениях (ROCD)

В основе ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) лежит страх (навязчивая идея) и ритуал, чтобы нейтрализовать этот страх или предотвратить его превращение в реальность (принуждение).

Вскоре это превращается в порочный круг, когда люди с ОКР попадают в ловушку нежелательных навязчивых мыслей о своих страхах, за которыми следуют попытки либо доказать, что эти страхи ошибочны, либо каким-то образом их нейтрализовать.

К сожалению, лучше не становится, и страхи никуда не делись.Более того, попытки предотвратить или нейтрализовать опасность обычно усугубляют ситуацию.

Общие темы ОКР включают страх микробов, страх причинить вред себе или другим, чрезмерную упорядоченность и отношения (ROCD).

Отношения обсессивно-компульсивное расстройство может быть либо

• , ориентированным на отношения, либо
• , ориентированным на партнера.

ОКР, ориентированное на отношения, может вызывать сомнения. Люди с ROCD могут задаваться вопросом:

• любят ли они своего партнера или наоборот,
• находятся ли они в правильных отношениях,
• сделали ли они правильный выбор, когда отвергли кого-то.

ОКР, ориентированное на партнера, обычно связано с сомнением в вашем партнере:

• , привержен ли ваш партнер вам и только вам,
• , есть ли у него конкретный недостаток.

  No related posts.