Не хочу быть матерью: Не хочу быть мамой | 74.ru
Не хочу быть мамой | 74.ru
Реанимация не требуется
Главная установка многих психологов, когда разговор заходит о «детоненавистницах», – «не лечите невротика», если он об этом, конечно, не просит. Специалисты уверяют: если женщина действительно наслаждается своей жизнью, и ее все устраивает, более того, она не догадывается что «что-то не так», переубеждать ее не имеет смысла. Внушая такому человеку мысли о его «неправильности», вы ничего хорошего не добьетесь. Необходимо найти причину, которая легла в основу такого образа жизни. Если это результат внушения, первый же возрастной кризис избавит неудавшегося «чайлдфри» (кстати, как женщину, так и мужчину) от этих радикальных идей. Если же такая картина вписана в жизнь, то представьте, что будет, если все же уговорить такую женщину родить ребенка. Бедный малыш получит рациональную и сухую по отношению к нему маму! Можно почти наверняка гарантировать, что ребенок впоследствии сам станет проблемным. Ну, и зачем это делать?.
.
Если дети – ценность только для мужчины, то не стоит ему питать иллюзий, что он сможет переделать любимую «детоненавистницу». Семейные психологи убеждены, что «перевоспитать» партнера – задумка из области фантастики. Можно сколько угодно развешивать по дому детские фотографии и намекать на продолжение рода, но до тех пор пока ваша спутница не захочет стать матерью, вы ничего не сможете сделать. Заставлять женщину беременеть и рожать нельзя, во имя самого ребенка.
Ты – мое счастье
Чтобы в будущем ваша дочь не стала жертвой «прогрессивных» веяний, будьте хорошей мамой, дарите как можно больше положительных эмоций: подрастающая наследница бессознательно впитывает ваши установки. Развивайте своего ребенка не только интеллектуально, но и эмоционально: учите его добру, теплу, любви, сочувствию. Пусть сначала это будет даже кукла, пожалейте ее: уже в годовалом возрасте ваша малышка начнет перенимать этот навык от вас. Третий момент: девочке-подростку очень важен необременительный опыт общения с младенцем.
Не длительный, когда на нее взваливают обязанности матери, а такой, после которого она могла бы понять, как это здорово. Конечно, все хорошо в меру, и возводить материнство в культ – ни к чему. Но о том, что вовремя состояться как мама – огромное счастье, ваша дочь должна от вас услышать обязательно.
«Считаю, что каждому свое, – рассуждает Жанна, – одни мечтают о куче детишек, хозяйстве, ощущении материнства. Не хотелось бы, чтобы их называли свиноматками, как это делают многие «чайлдфри». Они достойны уважения, они смогли осуществить свою мечту, и они счастливы. Кто-то пока не хочет детей. Она свободная и независимая, любит скорость, у нее, возможно, крепкий бизнес, который она сама подняла с нуля, она красива и эффектна. Захочет такая женщина родить через год, пять лет или вообще не захочет – только ее дело, и никто не вправе называть ее неполноценной, из-за того, что нет детей. А есть, на мой взгляд, самый распространенный, тип женщин – забитая, поправившаяся после родов на 20 кг и не нашедшая в себе сил похудеть, орущая на детей и мужа, неуверенная в себе тетка.
Именно тетка. Я искренне верю, что существует особый вид женщин, которые постройнели после родов, обожают своего ребенка и мужа, следят за собой, а в субботу вечерком вполне могут сорваться в клуб в облегающем мини, вызывая восхищение и зависть. И если такую женщину вдруг бросит муж, она не будет считать ребенка обузой, будет его также любить и найдет себе мужчину еще лучше! Может, все дело в том, что мы сами боимся, что на все не хватит сил – на ребенка, себя, мужчину, карьеру, отдых? И дети здесь просто ни при чем: нужно уметь бороться с собственной ленью и эгоизмом».
Зачем рожать, ведь, действительно, появление малыша не делает нашу жизнь легче? Психоаналитик Александр Свияш в своей книге «Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться» приводит один, довольно веский аргумент за: «Самое здоровое желание иметь детей нельзя объяснить логически. Они рождаются ни зачем и ни для чего. Ребенок – это не гарант исполнения ваших надежд. Просто взрослый человек хочет, чтобы в этот мир пришел еще один маленький человек.
Пришел с его помощью. Пришел и порадовался жизни. Причем порадовался не так, как считает нужным взрослый, а, возможно, как-то по-своему. Задача взрослого не в том, чтобы решить с помощью ребенка свои проблемы. Задача – отдать, а не получить». Любовь, кстати, тоже логике не поддается.
Мне не нравится быть мамой. Откровенное признание матери.
«Мне не нравится быть мамой». Шок, кто бы мог подумать?! Какая мама сожалеет, что завела ребенка? Если кто-нибудь из мам скажет так, о ней станут плохо думать и говорить! Ее, конечно же, станут считать эмоционально незрелой, эгоисткой, к тому же совершенно безответственной. Ведь если мне не нравится быть мамой, и я не способна справиться с ребенком, не нужно и беременеть. Часто случается, что дело уже сделано, и осознание, что я не хочу быть мамой, приходит после.
Все ли так просто? Людям легко судить и осуждать, выливая потоки негативна на головы бедных женщин и девушек, которых посетила мысль » я не хочу быть мамой». Тех, которые решили открыться и сказать то, что действительно чувствуют или попросить о помощи.
Осуждение особенно активно и жестоко в Интернете, где ответственность за слова меньше. В сети мы не связаны ни с ними самими ни с ситуацией.
Когда анонимный пост с признанием в роде «я не хочу быть мамой» появился в одной из групп для мам в Facebook, не было ни одного комментатора, чей отзыв был бы в пользу несчастной мамы. Посыпались негативные комментарии, осуждения и обвинения. Автор был настолько унижен и «раздавлен», что администратору в конечном итоге пришлось отключить комментарии к посту. Все были настроены против матери, которая чувствует себя несчастной из-за своего ребенка.
Позже она дала небольшое интервью в Интернете. Женщина рассказала, как она пришла к мысли «я не хочу быть мамой». Объяснила свои мысли и чувства. И мы предлагаем прочитать перевод этого интервью. Возможно, кому-то тоже не нравится быть мамой. Статья позволит принять свои чувства. Тем, кто оказался под таким же давлением и потоком негатива будет легче справиться с обвинениями и пережить ситуацию.
Кому-то же, статья покажет ситуацию под другим углом. Если вы до сих пор были на стороне противников и агрессоров, это позволит лучше понять противоположную точку зрения. Понять ту или свою знакомую женщину, которая также говорит «я не хочу быть мамой».
Ты вызвала настоящую бурю … Ты написала, что несчастна, потому что у тебя есть ребенокТак и есть. Моей дочери 4 года, и она самый замечательный человек в мире, но в последний раз я была счастлива, когда была беременна. Тогда моя жизнь еще не изменилась. У меня была (и у меня есть) отличная работа, отличный парень, крутые друзья. У меня были свои интересы. Я чувствовал себя свободной, я чувствовал себя женщиной.
Ну конечно.
Я не идиотка. Я знала, что какашки воняют, дети не спят по ночам и впадают в истерику, даже из-за мелочей – вроде того, когда им дали чашку не того цвета. Это не сильно пугало, и мы с мужем приняли решение завести ребенка. Мы хотели расширить семью, дать жизнь маленькому человеку, вырастить из него великого взрослого. Знаете, идеализированные мечты, что все будет замечательно. Мысль «я не хочу быть мамой» появилась не сразу.
Потому что я потерял себя. Просто. Я не могу объяснить это иначе. Как будто вы внезапно потеряли свои крылья, как будто кто-то посадил вас в комнату без окна. Я сходила с ума. И дело не в том, что я устала, потому что мой муж перестал поддерживать. Нет, у нас была отличная няня и я была не одна. Однако, осознание того, что сначала я должна реагировать на потребности ребенка угнетает и заставляет жалеть, что родила ребенка. Из-за того что мои собственные потребности отодвигаются на второй план, я теряю себя, из-за этого мне не нравится быть мамой.
4-летняя депрессия? Вряд ли. Время после родов прошло очень быстро. Я была наполнена любовью к ребенку. Я любила смотреть на нее, обнимать ее. И только через шесть месяцев начала нервничать. Я не могу точно описать это. Это было такое давление в моем животе, желание что-то сделать, но непонятно что именно.
А потом ты поняла что сожалеешь о рождении ребенка?Не то, чтобы я сожалею, что мой ребенок появился на свет. Скорее сожалею, что не могу делать то, что хочу. Я чувствую, что не могу быть собой и служить во имя более высоких целей. Приведу пример. У меня сложная работа, и раньше иногда, когда я делала проект, я могла засиживаться и работать ночью. Да, я полностью отдавала себя работе, но это были разовые случаи. И я знала, что увижу результат в ближайшее время. Теперь это невозможно, ведь ребенку нужно внимание.
То же, что было до того, как он появился. Я бы делала то, что хочу, что мне нравится. Я бы просто до утра читала книгу. Я бы делала то, что хочу, столько, сколько хочу. Это трудно объяснить, потому что это звучит глупо. Я могла бы спать в воскресенье до полудня. А теперь не могу. Я была бы свободна. Поймите правильно, я и сейчас хожу с друзьями в кафе, с мужем в кино. У нас есть няня на такие случаи. Кто-то этому бы даже позавидовал — быть работающей матерью еще и успевающей вести общественную жизнью. Но я чувствую то, что чувствую. И я чувствую ограничение и мне не нравится быть мамой.
Я знаю, что меня съедят за то, что я говорю, но я действительно не люблю играть с моим ребенком. После признания, что я не хочу быть мамой, агрессия становится все сильнее и сильнее.
Но я просто говорю как есть. Палатки из одеял, сотни деталей лего на полу, приготовление куличиков из песка, бег по траве, бесконечные детские вопросы вроде «почему небо голубое» — это было забавно в начале. Теперь же, из-за этого я жалею, что родила ребенка. Теперь это напрягает. В такие моменты хочется обнять мужа и посмотреть сериал или почитать.
Я не чувствую себя виноватой. Моя дочь никогда не испытывала ничего, что могло бы повлиять на ее чувство эмоциональной безопасности. Я не показываю ей, что мне не нравится быть мамой или я жалею, что родила. Я всегда нахожу для нее время, обнимаю, говорю, что люблю. Мой муж тоже не знает что я жалею, что родила. Вероятно, он был бы в шоке. Я никому не говорил об этом. Этот пост в группе, на тему того что мне не нравится быть мамой, был сделан в момент слабости. Посмотрите, чем это обернулось.
Я не злюсь на ребенка.
Прошлым летом моя дочь впервые гостил у бабушки две недели. Поверьте мне, это были первые счастливые две недели за четыре года. Я, конечно, скучала по своей дочери, но осознание, что я могу делать то, что хочу, было просто прекрасно.
Если бы ты могла повернуть время вспять, ты бы родила ребенка?Это сложный вопрос. Я не хочу испытывать судьбу. Если что-то случится с моей дочерью, я буду испытывать чувство вины всю жизнь. Я люблю ее так сильно, что не смогла бы бросить и притвориться, что ее никогда не было. Внутри появилась бы ужасная пустота. Но если бы я могла вернуться в прошлое и изменить свое решение, зная то, что мне не нравится быть мамой, я бы не стала рожать ребенка. У меня наверное было бы несколько кошек.
Ты наверное права. Но я знаю своего мужа. Он был бы ужасно разочарован. Это в какой то степени обман — четыре года притворяться, что счастлива. Он может подумать, что я плохая мать. Возможно, он посмотрит на меня хммм … с презрением? Я не знаю точно, как он отреагирует, но разговор точно не вариант. Как вы себе это представляете? Что мы будем сидеть за столом, и я скажу ему: ты знаешь, мы должны серьезно поговорить — «я несчастлива, потому что у меня есть ребенок. Мне не нравится быть мамой твоего ребенка.» Вероятно, все было бы иначе, если бы я призналась 3 года назад.
Обещаю, что если я почувствую очередную волну сожаления о том, что моя жизнь — не то, чего я хочу, из-за того что мне не нравится быть мамой, то я пойду к психологу за помощью.
После того обсуждения на фейсбуке я ужасно плакала. Хотя я ненавижу плакать. Это первый раз, когда столько слез полилось из меня. Я громко заявила о своих чувствах, написала этот пост. Я призналась себе, что я не хочу быть мамой. Призналась, что не счастлива, потому что мне не нравится быть мамой. И пока не знаю, что с этим делать. Может быть, таких матерей гораздо больше. Может быть, это кому-то поможет.
Обсуждение вопроса на русском форуме.
«Иногда я не хочу быть мамой»
Нет, мои дети не изменились и ничего особенного не произошло, ну, по крайней мере, ничего такого, с чем бы не сталкивались все родители — вспышки гнева или там вечно разбросанные по полу игрушки. Но я почувствовала, что для меня все это уже слишком. Любая мелочь стала выбивать меня из колеи, мое терпение сошло на нет, и мне стало казаться, что я не справляюсь с большинством своих родительских обязанностей. И вот однажды ночью, когда я плакала в подушку от бессилия, меня как будто ударило от мысли: «Бывают моменты, когда мне не хочется быть мамой».
Эта мысль, хоть я ее не произнесла, а только подумала, напугала меня. Ну в смысле – Господи, как я дошла до такого, ни одна нормальная женщина такого не подумает. Как же эгоистично и жутко это должно звучать для других женщин, особенно для тех, кто потерял ребенка или безнадежно старается забеременеть. При этом, если бы вдруг случилось что-то ужасное и у меня больше не было бы моих детей, я была бы в отчаянии. Я не захочу расстаться с ними и через миллион лет! Так почему же я это чувствую?
Подумав немного, я поняла, что у меня накопилось множество маленьких катализаторов: ребенок не хочет бутылку, а хочет за редким исключением только меня (так что я не могу даже в душ сходить), старший малыш так и норовит упасть каждую минуту, плюс к этому куча работы, которую надо сделать из дома, не забывая при этом про ежедневные обязанности по хозяйству.
Да, из-за такого иногда накатывает жуткая усталость. Но не это подвело меня к моим ужасным мыслям.
Последней каплей стало понимание того, что мое материнство не закончится НИКОГДА. Вот это-то и есть самое прекрасное и самое ужасное в том, чтобы быть мамой.
Я благодарна своим детям, и они приносят мне много радости, но никуда не деться от факта, что быть родителем – это чертовски тяжелая работа, работа без конца и края. У тебя нет больничных, выходных и перерывов. Я всегда на посту, даже когда дети спят – ведь кто-то может проснуться голодным, или заболит живот, или приснится плохой сон. И хотя мне с детьми помогают (у меня замечательный муж, а бабушки и дедушки живут совсем рядом), факт остается фактом – иногда детям нужна только мама. Мой муж отлично встает ночью, но есть вещи, которые могу сделать только я (или мои дети хотят, чтобы это была только я) — кормить грудью там или приучать дочку к горшку. Иногда именно мама должна обнять и пожалеть. Даже если на плите подгорает обед или времени в обрез.
Порой мне буквально не хватает воздуха, и я чувствую, что задыхаюсь.
В такие моменты все кажется слишком и чересчур. Визг младенца, глупости дочки, которая скачет и вертится на кухне. Обычно такие вещи вызывают лишь улыбку, но сейчас это все действует мне на нервы. Я чувствую страшное напряжение и вижу, что мое раздражение подходит к верхней границе. Я готова взорваться, как кипящий чайник.
Я чувствую себя ужасным человеком из-за того, что посмела подумать, что не хочу быть матерью, пусть и на секунду. Что со мной не так?
И вот я написала подруге, у которой тоже есть дети и которая, я знала, не станет меня осуждать. Быть уязвимой для критики и признаваться в таких чувствах немного страшно, но я рада, что рассказала ей все. Когда ты называешь чувства своими именами и говоришь он них, а потом слышишь, что кто-то другой когда-то чувствовал то же самое, это дает страшное облегчение. Как будто со мной все в порядке, как будто я — нормальная мама.
Вот так. И может быть, мне не хочется быть мамой именно сегодня, но я знаю, что я хочу быть мамой всегда.
Я знаю, что люблю своих детей, просто сегодня был жутко тяжелый день. Да, не лучший и не самый приятный день моего родительства. Но у меня всегда есть завтра – новый шанс стать такой мамой, которой я всегда хотела быть.
Изначально эту колонку написала Лорен Хартман для сайта babble.com. Мы публикуем свой перевод.
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.
Не хочу быть мамой!
Здравствуйте! Я мама дорогого и долгожданного ребенка, замечательной девочки. Зовут Даша, 30 марта нам годик. Ребенок первый и беременность тоже. Принимая решение воспитывать дочь в одиночку я ожидала и бессонных ночей и всех последствий связанных с воспитанием ребенка. Опыт был небольшой и все что ни есть родственники и друзья подавали пример замужних мамаш и были не против моей беременности.
К счастью до полугода я не знала никаких таких последствий — ночей соплей плача рева, нет, такого не ощущалось. И даже операция в первый месяц жизни дочери на почке как событие прошло достаточно легко.Но сейчас! Последние месяцы мы живем совсем не так! Я мечтала читать ей книжки, петь песенки, сама их сочиняла, водить за ручку, учить писать и читать, а теперь Я НЕ ХОЧУ!! НЕ ХОЧУ! Она просит титю, а я… сразу вспоминаю как в детстве упираясь ногами в пол говорила не буду, не хочу, не хочу!!
Я перестала уважать дочь, как делала раньше, не занимаюсь с ней гимнастикой, почти не улыбаюсь ей, грублю, кричу, стала «глухой» к ее плачу, потребностям, и даже избила до синяков…Ребенка! Маленького годовалого ребенка до синяков с мою ладонь! Сначала она заполнила меня всю радостью, энтузиазмом, интересом к маленькой жизни и беременность я почувствовала уже в 2-3 недели! Но теперь… У меня едва хватает терпения, чтобы кормить ее ложкой, и одновременно строить из себя клоуна и сюсюкать и уговаривать.
Стала дергаться, психовать. И она теперь тоже! Откроет рот, возьмет еду, повернет голову к плечу и выплевывает! А МЕНЯ НАЧИНАЕТ КОЛОТИТЬ ОТ ЗЛОСТИ!!!!!!! И теперь еда почти всегда скандал, она отказывается есть, я впихиваю ложку………………Какой то кошмар!! Что это — послеродовая депрессия? Вечный ПМС? Я — плохая мать?! Или человек? Или матери-одиночки такие?
Самое интересное то, что гнев сменяется чувством вины, -я прошу у нее прошения, потом виню свою мать во всех своих обидах; потом чувством безразличия к ней, и ненависти ко всем, а потом вдруг все кажется нормальным. Мои настроения сменяют друг друга, и мне хочется свободы от этого! Я чувствую ответственность, должность, обязанность, иногда счастья и благодарности, но все равно себя чувствую одинокой.
Но я не хочу жалости!! Нет!Я хочу свободы! Я не хочу быть мамой! Дочу я люблю, но мне кажется я ее гроблю! Я эгоистка! Иногда я думаю о смерти… ребенка… Но допустив на секунду мысль о том, что ее нет — мне жутко! Она часть моей жизни, большааая часть!
Я пытаюсь разобраться в себе.
Но мне нужно постороннее вмешательство. Я недовольна собой, своим отражением в зеркале, мне не нравится положение дел с деньгами и прочими такими вещами, сейчас меня занимает только интернет. Дочь не говорит «мама» и не умеет ходить, просится подержать ее за ручки, а мне не интересно. Я помню, какая я была всегда болтушка и хохотушка, симпатичная и всеми-интересующаяся еще год тому назад, сколько разных талантов было. А теперь я как состарилась лет на 15… Не хочу!
Мама двоих детей: почему я не хочу быть мамой
В нашем обществе не принято искренне говорить о том, что мы на самом деле чувствуем. Особенно молодым мамам. Иначе мы рискуем нарваться на критику. При чем совершенно не корректную.
Сказать в слух, что ты устала? Получи в ответ «А зачем рожала тогда?». Пожаловаться на безрезультативность усилий? – «А на что ты рассчитывала?». Вслух заявить о том, что разочарована в собственном материнстве? – тебя предадут анафеме и сожгут на костре яростных осуждений.
Я люблю своих детей. Очень. Но это не значит, что я получаю удовольствие от всего процесса материнства.
Меня бесит, что мне не дают спать по утрам. Мне хочется плакать при виде размазанной каши по только что вымытому полу. Меня передергивает от крика на всю квартиру «мамаааааа!!! Я покакаааааал!». Я очень устала от постоянной деятельности, результат которой исчезает ровно через 5 минут.
Я не хочу делать то, что мне не нравится. Я не хочу наступать на детали конструктора. Я не хочу вставать среди ночи для того, чтобы включить свет в туалете. Я не хочу сто пятьдесят раз в день менять подгузники и вытирать пролившееся молоко. Я не получаю удовольствие от приготовления перетертого пюре в течении нескольких часов, которое будет размазано по моей голове за три минуты.
Мне не нравится быть человеком, которому каждый прохожий считает своим долгом ткнуть носом в его гипотетическую ошибку. Для нашего общества является совершенно нормальным подойти к замученной молодой маме и сказать, что она совершенно неправильно ухаживает за детьми.
Ну вот честно, сколько раз в день каждая из Вас получает комментарий вроде «ему же холодно» или «она у Вас голодная, вот и кричит»?
А сколько раз за все ваше материнство к Вам подошли и сказали что-то вроде «Вы молодец. Дети кричат и в этом нет ничего страшного. Вы справитесь»? Вот и мне ни разу.
Безусловно я таю от объятий моих детей. И от беззубой первой улыбки. И от первого неуверенного «мама». Но вот этот весь остальной персональный ад — это очень тяжело.
Тяжело перестать распоряжаться своим временем. Да что там временем, своим телом! «Тебе нельзя кофе! Ты же кормишь!». Тебе нельзя уйти из дома дольше, чем на два часа без детей. Нельзя нанять няню. «Кому рожала?». Нельзя заняться своей внешностью и саморазвитием. «Детям мать нужна, а ты… эх…». И все это знаете, с таким выражением лица, будто ты совершаешь преступление сопоставимое с холокостом.
А вот это новомодные «Ты что??? Шлепнула ребенка по попе??? Все! Теперь он вырастет социопатом и больше никогда не сможет быть счастливым».
Повысила голос? От досады допустила в речи нецензурное слово? Посмела не похвалить ребенка за тысячу триста пятьдесят восьмой куличик в песочнице? Ты – мать-ехидна. Получи за спиной комментарий вроде «ну вот таким же непутевым удается рожать, а вот сколько нормальных людей мучаются и никак».
Уважаемые, милые, любимые, прекрасные мамы! Вы – золото.
Мы все устаем от рутины и безвылазного погружения в мир детства. Нам всем катастрофически не хватает нормальных разговоров на взрослые темы со взрослыми людьми. У нас у всех периодически падает забрало от невыносимого детского нытья. И мы все иногда хотим сбежать от этого всего на необитаемый остров.
И знаете что? Мы имеем на это право! Мы имеем право плохо чувствовать себя в материнстве. Мы имеем право уставать. Мы имеем право не хотеть всего этого.
Мы все можем иногда отвозить детей к бабушке (нанимать почасовую няню, делать вид, что не видим потребностей мужа и скидывать отпрысков на него) и забыв обо всем на свете наслаждаться большой чашкой кофе на летней террасе маленького кафе в центре города. Мы можем на ватмане большими красными буквами написать «у мамы выходной» и закрыться в ванной. Не преступление не прибежать на первый хнык к ребенку. И даже один раз забыть его покормить. И даже не один.
Мы имеем право быть счастливыми! И не ставить нужды наших детей выше своих.
Я очень люблю фразу: «счастливые дети вырастают у счастливых родителей». Так вот. Самые замечательные мамы в мире вы – молодцы, и вы справитесь
Когда-нибудь это все закончится. Сил Вам.
Автор: Юлия Жукова
Мне 40. И я не хочу становиться матерью
Глиннис МакНикол, автор тематического блога The Cut в New York Magazine, откровенно рассказывает в своей колонке о том, как к ней пришло понимание, что она не хочет становиться матерью.
Я знаю многих женщин, которые всегда четко понимали, что хотят ребенка. Я также знаю тех, кто по каким-либо причинам (генетика, финансовые трудности, здоровье и прочее) знали, что у них не будет детей.
Я не принадлежу ни к одной из этих категорий. Я была окружена детьми большую часть своей сознательной жизни, благодаря этому идея материнства казалась мне всегда какой-то расплывчатой и далекой. Я знала, что как бы должна желать стать матерью, но я не хотела этого так яростно, как мои друзья.
Этой осенью мне исполнилось 40, и я столкнулась с таким явлением: в прошлом году кто-то из моих друзей впервые женился, кто-то впервые развелся, а у кого-то родился первый ребенок.
В прошлом месяце мне довелось помогать сестре следить за ее тремя детьми. За четыре дня до моего приезда она родила сына, и на тот момент он находился уже дома вместе с трехлетней сестрой и пятилетним братом. Две недели, которые я провела с ними, были как в тумане: восхитительные и в то же время изнурительные. Каждую ночь, когда моя сестра укладывала детей спать, я нянчилась с новорожденным племянником. Мы сидели в затемненной гостиной, он обхватывал своими ручонками мои пальцы, мы смотрели друг другу в глаза, и я пела ему колыбельные, пока он засыпал.
Пожалуй, лучшее слово, которое могло бы описать это состояние — магия.
Именно тогда меня пронзила мысль, которую я уже не могла гнать прочь из моей головы: мои биологические часы неумолимо тикают. Я продолжала смотреть на спящего племянника. Я ждала, когда меня захлестнет волна сожаления о своих решениях, неудачных отношениях, которые привели к тому, что я в свои 40 лет оставалась бездетной. Я все ждала и ждала, уставившись в чудесное лицо моего милого племянника.
Свежие новости
Но ничего не произошло — ни паники, ни отчаяния, ни жалости к самой себе. Ничего этого не было.
Вместо этого я думала о той жизни, что у меня была. Я поняла, что могла бы лишиться многих ценных и важных для меня вещей, если бы решила стать матерью. Я впервые сознательно обдумывала свою жизнь, и в голове промелькнула мысль: я не хочу бежать от своего настоящего, наоборот, я люблю свою жизнь.
День за днем, ночь за ночью я убеждалась в этом. К концу двух недель я точно знала, что со мной все будет в порядке, если у меня не будет детей.
Я поняла, что не хочу всех этих штучек, связанных с материнством. Если судьба повернет иначе, значит, так должно быть. Но если нет, это тоже замечательно. Может быть, даже лучше!
Я почувствовала облегчение, осознав, что я не стремилась к этой типичной системе, предписанной для женщин. Я действительно вздохнула с облегчением, зная, что на свиданиях с мужчиной я не буду задаваться вопросом: станет ли он отцом моего ребенка? Каждый мужчина, с которым я встречалась последние пять лет, первым поднимал тему родительства, причем на первом же свидании. Тогда я бы пожала плечами и сказала, что не хочу детей. Теперь этот жест перерос в твердую уверенность: со мной все будет хорошо, если я не стану матерью.
Жизнь, в частности жизнь женщины, разделена на некоторые ключевые эпизоды — половое созревание, потом брак, затем рождение детей. Вместо материнства женщина может посвятить себя карьере или благотворительности. Мы можем игнорировать типичные предписания и создавать свои собственные жизненные маршруты, хотя избавиться от стереотипов действительно сложно.
Не так давно в статье New York Times шла речь о том, что для многих женщин днем настоящего триумфа становится свадьба. Но не для меня. Нет.
Я счастлива, что моя жизнь наполнена детским смехом: мои племянники, крестники… Я обожаю их, а они меня, и мы навсегда останемся в жизни друг друга. Но моя судьба — это моя судьба. И я вольна поступать так, как хочу. И для меня это бесценно.
Иногда я представляю, как путешествую во времени, попадаю в 1972 год и рассказываю женщинам о своей свободе: да я могу иметь детей, но я также могу прожить жизнь и без них. По сути я проживаю жизнь как мужчина, не задумываясь о стремительном течении времени. Но, возможно, все у меня еще будет.
Источник: nymag.com
Матери, которые сожалеют, что родили детей
- Джин Маккензи
- Программа Виктории Дербишир
Большая часть родителей согласятся, что дети — это тяжелый труд.
Но вместе с тем они, скорее всего, признают, что радость в этом деле перевешивает трудности. Разве может быть иначе? Впрочем, есть женщины, которые жалеют, что родили детей. В программе Виктории Дербишир три женщины рассказали, как это — тайно сожалеть о том, что ты стала матерью.
Рэйчел
«Если можно было бы повернуть стрелки часов назад, я бы не рожала детей», — признается Рэйчел, которой уже за 50.
У нее трое детей. Самому младшему — 17 лет, и практически все время она была матерью-одиночкой, которую внезапно накрыло осознание реальности.
«Иногда я не чувствовала себя достаточно зрелой, чтобы нести ответственность за этого маленького человека, которому я нужна была для выживания», — говорит Рэйчел.
«Это напоминало бесконечный бег по кругу — ты вкладываешь бутылочку в ротик, чтобы ее содержимое вышло через другое отверстие. А когда же наконец начнется что-то приятное?
Мне хотелось кричать о том, что на самом деле все совсем не так, как в рекламе.
Если вам нравится материнство, тогда все супер, вы получили желаемое. Но если нет, тогда конец — вы загнали себя в ловушку».
Рэйчел признает — она недостаточно тщательно обдумала, как рождение детей повлияет на ее жизнь. Если бы она все четко осознавала, то не стала бы матерью.
«Но я чувствую свою вину, когда говорю это, потому что на самом деле очень люблю своих детей», — жалуется она.
«Тебе кажется, что ты плохая мама. И это чувство вины ты все время носишь в себе, оно никуда не исчезает, и ты думаешь: а догадываются ли об этом дети?»
«Но жизнь дана человеку не для того, чтобы забыть о себе и пожертвовать своей свободой, чтобы дать им жизнь».
Признать это тяжело, потому что «все подумают, что ты плохой человек».
Самое большое желание Рэйчел — чтобы женщин, у которых возникают такие чувства, не демонизировали.
«Все это время я чувствовала себя очень одинокой. Мне казалось, что со мной что-то не так.
Если бы я могла с кем-то поделиться, и этот человек меня понял, то, возможно, было бы не так трудно справляться с материнством».
Элисон
Підпис до фото,Элисон говорит, что не знала, как заботиться о своем ребенке
«Я просто представляла себе маленькую счастливую семью, с домиком и садом, детей, бегущих в школу. Как в сказке», — рассказывает она.
Родители удочерили Элисон. В детстве она всегда мечтала иметь свою семью.
И только после рождения сына поняла, что не готова быть матерью.
Стремясь вырваться из дома и хоть ненадолго перестать быть матерью, она уже через полгода после родов вернулась на работу.
«Я брала выходной, чтобы отвезти сына к няне и свободно распоряжаться собой», — вспоминает она.
Не могу сказать, что мне не хотелось проводить с ним время. Но я просто не знала, что делать, и не очень хорошо умела о нем заботиться».
Элисон с мужем не хотели, чтобы их сын рос одиночкой, поэтому решили родить еще одного ребенка.
Сейчас оба мальчика учатся в университете.
Она признает: если бы тогда был такой опыт, как сейчас, то я никогда в жизни не стала бы матерью.
«Потребности и желания других всегда были на первом месте. Последние два десятилетия я только и делала, что повторяла мантру: «Если все счастливы, то и я счастлива». А это иногда угнетает», — говорит женщина.
«Я могла добиться большего в карьере. Но на протяжении 15 лет должна была возить детей в школу, что существенно ограничило мои карьерные возможности».
В разговоре Элисон часто подчеркивает, что очень любит своих детей. Однако, вспоминая прошлое, признает, что вела себя эгоистично. «Я была недовольна тем, что они отбирают у меня свободное время».
По ее мнению, женщины не говорят об этом потому, что боятся осуждения. Не хотят, чтобы их называли эгоисткой. Ведь подтекст таков: если ты не хочешь детей, то ты плохая мать».
Распространенное ли это явление?
Сколько женщин думают так же, узнать невозможно, так как заговорить об этом открыто решаются единицы.
Однако во время опроса, который организация YouGov провела в 2016 году в Германии, из 1200 респондентов 8% ответили, что сожалеют о рождении детей.
В 2015 году израильский социолог Орна Донат опубликовала результаты своего исследования, в котором приняли участие только женщины, сожалеющие о том, что родили детей.
Она отметила, что «стремление аннулировать материнство» — до сих пор не исследованный опыт.
Женщины, которые признаются, что жалеют о материнстве, утверждают, что послеродовая депрессия здесь ни при чем. Это — другое.
Джой
Підпис до фото,Джой говорит, что лишена материнского инстинкта
Родив дочь 20 лет назад, Джой довольно рано поняла, что не хочет быть матерью.
«Все женщины описывают происходящее так — им дают в руки младенца, и внезапно их охватывает волна безумной сказочной любви. Но я ничего такого не почувствовала. Было осознание огромного груза ответственности, вот и все», — говорит она.
Джой пытается с теплотой вспоминать первые годы жизни дочери, но это ей не удается.
«Было трудно, повседневная рутина, одно и то же с утра до ночи».
«Думаю, через это проходят все мамы. Просто я в этом не находила никакой радости. Сплошной беспросвет».
Джой считает, что, в отличие от других матерей, которых радуют их дети, ей не хватает материнского инстинкта.
«Я долго не могла понять, говорят ли (другие матери. — Ред.) правду, когда утверждают, что это так прекрасно. Думала, может, однажды они сбросят маски и честно мне все расскажут», — рассказывает она.
«Я как будто была лишена этой способности — быть хорошей, мягкой, теплой мамой».
«У меня было желание вернуться на работу. Я хотела продолжать карьеру, развивать свой бизнес, а материнство было чем-то вроде довеска».
В детстве, рассказывает Джой, дочь сомневалась, что мама ее любит. «Потому что я была нестандартной мамой.
Я действительно ее люблю, — настаивает она, — но разводить сюси-пуси не умею».
Если бы больше женщин, по мнению Джой, откровенно рассказывали о своих чувствах, то общество меньше бы на них давило, заставляя становиться матерями.
«Таких, как я, больше. Просто они молчат».
«Было бы очень круто, если бы женщины, прежде чем полностью посвятить себя этому делу, могли самим себе честно признаться, хотят ли они на самом деле иметь детей и семью, важно ли это для них».
«Если внутренний голос вам подсказывает, что это не для вас, тогда не стесняйтесь и имейте смелость встать и заявить: «Я не хочу быть мамой, не хочу иметь детей».
Все имена изменены.
Я не хочу быть мамой — это неправильно? | Бриджит Пеллерен
И мне нужно написать. Начиная сейчас. Я слишком долго откладывал это. В последний раз я писала и публиковала что-то интуитивное в 1999 году. Моя первая книга, которая никогда не нравилась моему мужу.
Он сказал, что это работа молодого человека. Недостаточно зрелый.
Я так гордился этой книгой.
Насколько я знаю, он был прав. Но я не должен был позволять его суждениям так сильно влиять на меня. Прошедшие 18 лет я потратил на то, чтобы стать более зрелым в своем писательстве.Я добился в этом значительного успеха: какое-то время работал обозревателем в газете, выступал на радио и национальном телевидении в качестве всезнайки-эксперта. зрелый всезнайка. Но я ненавидел эти концерты. Потому что я говорил только головой, а не нутром.
И снова у меня взбунтовалось чутье. Это заставило меня бросить эту работу и заставило подвести итоги своей жизни. Почему я не написал то, что должен был писать? Я пришел к ответу, который был в равной степени правдивым и неприятным.
Сейчас, оглядываясь назад, я ясно вижу, как я позволил себе увлечься браком и материнством, чтобы не писать. Потому что писать меня пугает. Я упоминал, что боюсь писать нутром? Я перечитываю книгу Стивена Прессфилда The War of Art (снова), но то, что отличается от всех моих предыдущих прочтений этого фантастического манифеста, состоит в том, что на этот раз я вижу Сопротивление таким, какое оно есть.
И я признаю, что он выиграл большой жирный раунд. Но битву он не выиграл. Это то, что я планирую сделать.
Я здесь, чтобы занять свое место во вселенной. Врасти в меня. Напишите мой материал. Но у меня проблема; Я застрял в ежедневных маминых рутинах, которые истощают мою энергию.
Постоянные препирательства. Бессмысленная работа по дому. Бесконечная уборка, которая никогда не приведет к чистоте дома — даже близко. Вечеринки по случаю дня рождения, которые громче концерта Iron Maiden. Игрушки везде. Одежда на полу, труп в пластиковом контейнере за кукольной кроватью в шкафу…
Я терпеть не могу.
Мое драгоценное пространство занято бездумными мелочами. Как будто мои дни поглощены творческой антиматерией. Черная дыра, высасывающая все мои силы и тратящая ее на угнетающее ничто.
Да, можно сказать, меня возмущает эта административная чушь. Я знаю, что не должен этого делать, основываясь на общественном мнении, которое предполагает, что вы знали, что это должно было произойти , и согласились на это , когда вы родили этих детей.
Ну, для протокола, я не знал. Я знал об очевидном.Я раньше видела младенцев и знала, что они нуждаются в постоянной заботе. Но … разве не цель всей этой постоянной заботы в том, что в какой-то момент дети растут и нуждаются в меньшем уходе, как бы это сказать, менее чертовски постоянном?
Понятия не имею, где я ошибся. В каком-то смысле это несущественно; Я там, где я есть, и я должен двигаться дальше оттуда. В правильном направлении. К моему внутреннему письму.
Я понимаю, что это звучит ужасно эгоистично. Может быть это. Но, возможно, позволить себе быть тем, кем я являюсь, — это мой способ стать лучшей матерью для трех великолепных человеческих — хотя и ужасно беспорядочных — существ, которых я породил.
Я хочу быть хорошей мамой. Я просто не могу быть мамой. Надеюсь, мои дети поймут.
Я больше не хочу быть матерью и, бля, никогда не хотела. : breakmom
Я думаю, что это очевидный случай, почему это пустая трата времени, и прости меня за плотский грех, который я совершаю, признав это, но я совершенно определенно не могу говорить об этом ни с кем другим.
Я не хотел своего ребенка. Я мама, так что, очевидно, у меня было всего пара вариантов. На поздних сроках беременности я узнала, что к тому моменту уже несколько месяцев для удобства использовала противозачаточные средства и пропускала месячные.Только когда я решил, наконец, обзавестись неделей без патчей, я понял, что у меня не появляются месячные. Я подумала, что у меня как-то сломалась матка, пошла к гинекологу и, конечно же, на 22 неделе беременности. Отрезок в моем штате составлял 20 недель, так что это больше не было жизнеспособным вариантом. Я была в доме № , чтобы родить ребенка. Мои отношения с моим парнем (теперь уже мужем) были в лучшем случае непростыми, мы вместе прыгали на диване (нам было 17 и 18, с минимальной поддержкой и неблагополучными семьями) и, наконец, пришлось остаться с его мамой, но для этого был строгий срок истечения срока.У нас была работа с минимальной заработной платой, у нас была одна машина, и у нас не было возможности позволить себе даже студию в нашем районе (туристическом прибрежном городе).
Я умоляла мужа разрешить мне отдать ребенка на усыновление. Я знал, что это не то, что я хотел, и я знал, что это не то, что мы сможем сделать. Я не хотела быть матерью. У меня были частые приступы тревоги каждый раз, когда я показывала и касалась своего живота и понимала, что что-то движется внутри меня. Это было чуждо, и моя беременность не связала меня.Я сильно заболел около 25 лет, и весь день меня рвало и я спал. Я не мог функционировать, и мне сказали взять немного B-6 или что-то в этом роде и покончить с этим. Я был так подавлен, что хотел покончить с собой и добровольно покончил с собой через 28 недель. Я каждый день плакала, что мой муж пришел с работы и он ненавидел свою жизнь из-за этого. Моя печаль доставляла ему неудобства. Он убедил себя, что все это просто сработает, «просто потому, что так бывает всегда!», И сказал мне, что категорически откажется подписать свои права на усыновление.Он сказал мне, что я могу просто отдать ему ребенка и исчезнуть, если захочу.
Он никак не мог мысленно или эмоционально насмехаться над тем, чтобы быть отцом-одиночкой, и его уровень зрелости напугал меня до такой степени, что я просто остался и родил ребенка, потому что что еще я собирался делать? Конечно, не оставлять их с ним.
Я ненавижу свою жизнь. Моему ребенку 13 месяцев, и я все еще не чувствую, что должен. Я люблю ее в том смысле, что я никогда не позволю, чтобы с ней что-то случилось, я делаю все, что могу, чтобы заботиться о ней, и у меня есть защитный инстинкт по отношению к ней, но я не чувствую этой материнской «любви и радости» .Я знаю, что технически у меня нет точных ощущений, но поверьте мне, когда я говорю, что с моей привязанностью к ней что-то не так. Я получила достаточно советов и поговорила с достаточным количеством матерей, чтобы понять это. Я забочусь о ней, потому что она невиновна и существует только благодаря нам. Тем не менее, я мечтаю просто уйти ночью и сбежать. Во мне нет желания заботиться о ее эмоциональных потребностях, как я знаю, что мне придется это делать.
Она еще очень молода, так что это довольно легко, но она определенно начинает превращаться в малышку или «маленького человека», и я, блин, знаю, что не могу этого сделать.У меня действительно депрессия, она была у меня много лет. Мой собственный отец подвергал меня жестокому обращению со стороны моего отца, когда я был всего на несколько месяцев старше, чем моя дочь сейчас (именно тогда всплывают мои воспоминания о том, что меня избивали), а в более позднем возрасте оба родителя подвергали меня эмоциональному насилию и игнорировали, когда у моей матери развилась отвратительная зависимость. Я знаю, что со мной что-то глубоко эмоционально не так, и я знаю, что очень вероятно, что это влияет на мою способность быть родителем. Именно поэтому я знал, что я чертовски не готов стать родителем.
На бумаге у моей семьи все отлично, и мы прошли долгий путь за очень короткое время. Мы переехали в более семейный район, наполовину близко к семье моего мужа (они все еще находятся на расстоянии 30-40 миль), мы только что подписали договор аренды на действительно хороший таунхаус вниз по улице от парка, мы — семья на две машины а у моего мужа стабильная работа с хорошей оплатой, и он уже получил повышение.
И я уверен, что вы уже догадались, но я остаюсь дома, мама. Не по своей воле мы находимся в той серой финансовой зоне, где мы абсолютно не можем позволить себе присмотр за детьми, но мы не имеем права на государственную помощь.Так что для женщины, которая вообще не хотела забеременеть или иметь ребенка, это что-то из долбаного кошмара. У меня нет поддержки со стороны семьи просто потому, что, честно говоря, для этого поколения больше нет «деревни». Бабушки и дедушки либо все еще работают полный рабочий день, либо путешествуют буквально каждую неделю. Так что я с ребенком 24 часа в сутки. Мой ребенок, черт возьми, не спит, не каждый сидит на месте, я даже не могу наслаждаться забавной стороной «объятий», потому что этот ребенок просто не будет сидеть на месте ради дерьма и буквально никогда не сидел.Объятия закончились, когда она смогла перевернуться. Я просто ненавижу все это. Я не хочу этого делать. Нет никакой награды, и даже если бы она была, в этот момент мне до боли ясно, что во мне что-то не так, и я чувствую себя такой виноватой.
Я не хочу, чтобы этот ребенок однажды вырос и сказал: «Да, я не был близок с мамой, потому что мне всегда казалось, что она меня ненавидит». Я не плохо обращаюсь с ними, но уверен, что любой сможет увидеть разницу между родителем, который любит своего ребенка и хочет быть его родителем, и родителем, который внутренне считает секунды, пока они не ложатся спать, или мечтает о том, чтобы разгрузить своего ребенка.Я чувствую такое негодование по отношению к своему мужу, потому что я чувствую, что он был таким недальновидным, эгоистичным куском дерьма по поводу беременности. Я чувствовал себя его личным инкубатором. Трахни меня и мои чувства, несмотря на то, что она беременна. Моя депрессия и постоянный плач были для него оооочень тяжелыми, и ему пришлось добиваться признания и внимания со стороны женщин в Интернете (да, это случилось). Иногда мне кажется, что я больше не люблю ни одного из этих людей, и мне нужно просто исчезнуть, бежать на другой берег, сменить имя и сделать пластическую операцию.
Я знаю, что просто кричит PPD, и я не сомневаюсь, что страдаю, но я боролся с клинической депрессией с момента моего первого диагноза в 11 лет, и она была абсолютно устойчивой к лечению. Бесчисленное количество лекарств, антидепрессантов, стабилизаторов настроения, антипсихотических средств, психотерапия, ничего, что могло бы помешать этому. Вот почему я считаю безнадежным просто сказать: «Все в порядке, будет лучше», потому что я действительно не думаю, что так будет. Черт побери, я просто хочу попасть в стационар и прожить там всю оставшуюся жизнь или просто передать своего ребенка социальному работнику и убежать с криком.
Надеюсь, я не получу смертельных угроз для этого поста, как раньше для подобных вентиляционных отверстий в других подводных лодках, это почти последнее место, где я пробую это сделать. Я не ищу ответов, но, черт возьми, я чувствую себя таким одиноким и чертовски монстром.
Изменить: я понимаю, что отказался от анонимных местоимений для моего ребенка в пылу разглагольствования, так что просто игнорируйте это lol
Почему я не хочу быть матерью
Когда я впервые говорю людям, что не хочу дети, мне обычно говорят два разных ответа:
О, вы, вероятно, передумаете позже
или
Почему вы работаете в сфере ухода за детьми и обучения детей?
Я признаю, что это странная ситуация.
Девушка, которая не любит детей, работает с ними по пять часов в день в качестве учителя, образца для подражания, смотрителя … Этот список можно продолжать. Девушка, которая не любит детей, часто предлагает взять младенцев из-под бедер других учителей, чтобы дать им передышку, которая сидит с детьми на игровой площадке и рассказывает им о том, чем они занимаются после школы, и хорошо ли они проводят время на тренировке по плаванию.
Сказать, что я только не люблю детей, было бы ложью. Мне они нравятся большую часть из пяти часов, которые я провожу с ними, но после этого я рад, что они не у меня с плеч.Я рад, что мне не нужно идти с ними домой и слушать плач, истерики, жалобы, которые следуют за ними. Мне не нужно заботиться о пеленках или переодеваться дома. Мне не нужно защищать свой дом от детей, чтобы маленькое существо оставалось живым и невредимым. В принципе, они в порядке, когда они не мой ребенок .
Дети непросты ни в каком виде. Это непросто, и отрицать это утверждение невозможно, если только это не ложь.
Как человек, который работал с детьми более десяти лет, практически, когда я был еще ребенком, я заметил, что дети — это много работы, а родители — абсолютные супергерои.Они чудотворцы, они звезды, они лучшие.
При этом я не чувствую, что мне нужно быть звездой или чудотворцем, и я определенно имею в виду, что не думаю, что мне нужно быть лучшим, потому что я действительно действительно не хочу ребенка.
Пару недель назад, когда мне исполнилось девятнадцать, я знал, что дети не были моей сильной стороной с детства. Когда я учился в начальной школе, я всегда настаивал на усыновлении ребенка, а не на собственном, и когда я стал старше, идея усыновления превратилась из рождения ребенка в ребенка постарше, а затем вообще в отсутствие ребенка.Для кого-то дети — это здорово! Дети действительно прекрасны и хороши для некоторых людей, но я никогда не хотел этого в своей жизни.
Некоторые люди, которые выросли рядом со мной, когда их спросили, кем они хотели бы стать, когда вырастут, ответили матерями.
Они не говорили, что хотят быть женщинами-предпринимателями, инженерами, пожарными, путешественниками по миру, авантюристами, врачами, ветеринарами — список можно продолжать. Они сказали, что матери, они хотят провести всю свою жизнь, чтобы оставаться дома мамами, и, честно говоря, это меня всегда сбивало с толку.Я всегда был поражен, узнав, что эти девочки хотели бросить свои жизни, чтобы провести весь день дома, повышение этих детей вместо того, чтобы стать своему человеком, развитием и прилагают все усилия, чтобы изменить мир и расширить свои возможности.
Я понимаю, что все разные, но я все равно не могла найти себя сидящей дома как сидящая дома мама. Я никогда не могла представить себе, что позволю своему мужу или моей второй половинке принести домой все деньги. Я никогда не мог представить, что попаду в роль домохозяйки, которая связана с работой дома, мама, приготовлением пищи, уборкой, стиркой и всем остальным.
Я никогда не смогу, потому что мне нужна собственная независимость.
Мне нужна собственная зарплата, которую я могу контролировать, у меня должны быть общие обязанности. Во-первых, я не умею готовить, так что это немедленно останавливает этот отдел, я не могу убирать, хоть убей… Так что на самом деле все, что я делаю, это стирка до некоторой приемлемой степени, и я могу даже не складывай одежду! Я была бы ужасной мамой, потому что я не могу делать половину того, что должна делать мама.
Дети — это практически инвестиции.Они обходятся очень дорого: от больничного счета от рождения до снабжения игрушками, едой и подгузниками до оплаты учебы в колледже, когда им исполнится восемнадцать (и все мы знаем, что сумма денег резко возрастает из-за второй…). Дети стоят больших денег, и от этого никуда не деться. Это дополнительное место в самолете, два или три, в зависимости от того, сколько у вас детей. Это дополнительные расходы на питание, совершенно новый комплект одежды, и, поскольку они растут, вы постоянно покупаете новую одежду, которая им подходит.
Вы должны покупать им вещи, которые вам не нужны, вы должны покупать им абсолютный мусор, потому что они считают это самой крутой вещью во всем мире, только для того, чтобы они перестали интересоваться ими на следующий день. Дети стоят больших денег.
Как человек, который хочет путешествовать по миру, ребенок не соответствует тому образу жизни, который я хочу вести. Дети не вписываются в тяжелый образ жизни, связанный с путешествиями, и активные действия, в которых я хочу жить. Я не хочу тратить свое время, отставая от собственной жизни и собственного опыта, чтобы заботиться о ребенке, особенно тот, который даже не запомнит те поездки, пока им не исполнится пять, шесть или даже больше.Ребенок удерживал бы меня от того, что хочу делать I . Я не хочу, чтобы моя жизнь вращалась вокруг ребенка, вот и все.
Некоторые люди называют меня эгоисткой из-за того, что я не хочу быть матерью. Некоторые люди скажут, что я зря трачу свою жизнь, потому что я не хочу тратить большую часть своей жизни на воспитание ребенка, и они более чем приветствуются, чтобы чувствовать это, но я совсем не чувствую себя плохо с моей точки зрения .
Я хочу прожить свою жизнь для себя, я никогда не могу представить себе, чтобы у меня был собственный ребенок, потому что это не то, чего я когда-либо желал.
Я видел хорошее, плохое и уродливое в уходе за детьми, и да, есть много хорошего и много плохого, но ни один из них не повлиял полностью на мое мнение и мое решение. Мое решение иметь детей — мое собственное. Меня не волнует, что думают другие люди, на самом деле меня не волнует. Это мое тело будет пережить беременность, это моя жизнь изменится навсегда, если вырастет ребенка. Люди могут думать все, что они хотят, но это не меняет того факта, что я никогда не хочу, чтобы в моей матке рос какой-либо плод.
Несмотря на огромный объем работы, связанной с воспитанием ребенка, есть нечто большее, что удерживает меня от желания иметь детей или быть матерью. Лично я не думаю, что стану лучшей матерью из всех возможных. У меня не очень заботливая личность. У меня нет той поразительной доброты, которая, кажется, есть у матерей.
Я не чувствую, что дарил бы эту безусловную любовь ребенку, независимо от его ситуации, честно говоря, я этого не делаю, и это нормально. Я бы управлял своим домом, как сержант по строевой подготовке, и не смог бы справиться с ненужным криком.
Я много думал об этом и никогда не мог представить, что мой ребенок будет учеником ниже идеального. Как человек, хорошо учившийся в школе, если бы мой ребенок принес домой троек, я бы почувствовал себя никчемным. Я чувствовал себя неудачником и возлагал эти нереалистичные ожидания на ребенка, который этого не заслужил. Ни один ребенок не заслуживает такого давления на них, но как человек, который хочет, чтобы все было идеально, я не думаю, что легко смогу смириться с такой судьбой. Родители должны уметь приспосабливаться и импровизировать, чтобы помочь ребенку стать лучшим человеком, каким они могут быть.Я просто не мог с этим справиться.
Я не хочу быть матерью. Я действительно не хочу, чтобы моя жизнь была заполнена воспитанием ребенка.
Я бы предпочел провести свою жизнь в путешествии с кем-то, кого я любил, вместо того, чтобы вкладывать столько усилий в кого-то другого. Для некоторых людей материнство — это и ежу понятно, но для меня это полная противоположность.
Могу ли я изменить свое мнение в будущем? Абсолютно! Отнимает ли это то, что я чувствовал именно в этот момент? Точно нет.
В любом случае, идея материнства и рождения ребенка — это мои решения.Я не хочу быть матерью. Я не хочу иметь детей. Ясно и просто, сейчас я не сомневаюсь, что в моем будущем нет собственных детей.
Не каждая девочка хочет стать мамой, и я одна из них. Я не разрушаю планету, не заселяя ее заново, я не эгоистичен. Я просто хочу прожить свою жизнь для себя и ни для кого другого.
Я не хочу быть мамой
Мысль о том, что я не хочу казаться мамой, всегда преследовала меня.И недавно я понял, что это не было бы так глубоко укоренилось во мне, если бы моя мать тоже не думала об этом, когда воспитывала меня.
Позвольте мне дать вам более четкое представление о том, что я имею в виду…
Я считаю, что есть два типа девочек: те, которые хотят быть такими же, как их мама, и те, кто этого не делает. Несомненно, я попадаю во вторую категорию. И все же теперь, как мама двух маленьких мальчиков, я вижу во мне больше своей матери, чем раньше представляла. Я ловил себя на том, что несколько раз говорю ее слова, которые, как я помню, пытался расслышать в детстве.Чаще это случается, когда общаюсь с моим 5-летним мальчиком, у которого такой же темперамент, как и у меня. Когда я воспитываю его, я внезапно слышу, как слова моей матери, сказанные несколько десятилетий назад, повторяются.
Теперь вам может быть интересно, почему я пишу такой пост ко Дню матери! Что ж, дорога причин, которые привели меня сюда, очень интересна.
Моя мама вышла замуж за моего отца, который в то время был ей совершенно незнаком, когда ей было 18 лет. Судя по всему, образование ей так и не удалось закончить.
В те дни там, откуда я родом, у девушек было два варианта. Они либо завершили свое образование, либо получили ученую степень, а затем заключили брак по расчету; или пропустил степень и сразу же вступил в брак по расчету. Уф! Насколько просто было то время с точки зрения брака ?! Правильно?
Итак, моя мама была молодой, 18-летней девушкой, когда она переехала со своим мужем (моим отцом) в совершенно новый город — совершенно другой по культуре и языку от того, где она выросла. До этого момента она находилась под постоянным присмотром моих бабушки и дедушки, не имея доступа к внешнему миру, кроме нескольких лет в школе.Но потом она вышла замуж за незнакомца и внезапно стала домохозяйкой и женой.
Будучи молодым родителем, она приняла решение внести некоторые изменения в собственное воспитание. Она, вместе с моим отцом, решила проявить невероятную настойчивость в воспитании дочерей иначе, чем в традиционном воспитании девочек в их поколении. Нам были предоставлены привилегии, которых они сами никогда не испытывали.
Но с такой свободой, естественно, пришли и правила. (Да… они, возможно, прошли долгий путь, но в них все еще унаследована южноиндийская ДНК).
Повзрослев, они увидели, что нам предоставлены все привилегии, в то время как я мог видеть только правила, которые шли вместе с этим. Эта разница в наших перспективах привела — а по-прежнему приносит — так много конфликтов между нами. Честно говоря, мы всегда идем мимо этого и никогда не пытаемся решить эту проблему. Я понимаю, что по прошествии многих лет мы могли бы попытаться, но страх столкнуться лицом к лицу с худшим — вот что мешает нам сделать это.
Теперь, как мама, я узнаю так много моделей воспитания, в которые, кажется, естественным образом попадаю из собственного детства; и я много работаю, чтобы попытаться изменить их.Я понимаю, что это может звучать так, как если бы я был неблагодарным по отношению к матери или что я считаю, что моя мать была недостаточно хороша. Однако я так не считаю.
Все мы, матери, — эти маленькие девочки, которым кажется, что однажды мы просыпаемся с семьей и детьми внезапно, даже не осознавая этого.
Моя мать в таком нежном возрасте могла бы легко выбрать воспитывать меня именно так, как она была воспитана. Но она этого не сделала. Она выбрала улучшение и изменение для себя и для следующего поколения, которое воспитывала.Она выбрала это для нас и позаботилась о том, чтобы мы всегда это знали.
Теперь, как мама, я и пытаюсь делать именно это. Учиться на своих ошибках, а затем пытаться стать лучше как мать и решения, которые я принимаю для своих детей. На самом деле, я уверен, что большинство из нас делают то же самое, даже если не осознают этого.
Что касается меня, то в процессе совершенствования я старался сделать огромный скачок вместо маленьких шагов; что, по мнению моей семьи, слишком далеко от предоставленной мне свободы.Я сломал культуру брака по договоренности в своей семье, выбрав мужчину из совершенно другой общины, в отличие от нас. И с этой точки зрения, с точки зрения моей семьи, я зашел слишком далеко. Слишком далеко за пределами их понимания и культуры.
Имея это в виду и даже спустя годы, я уверен, что моей матери все еще нужно огромное количество времени, чтобы осмыслить все это. Но даже несмотря на наши различия, она всегда поощряла меня становиться лучше как мать.
По правде говоря, я не могу не видеть в себе мать.Это то, что я унаследовал от нее. Я также унаследовала от нее качество «всегда совершенствоваться как мать». Качество, которое время от времени появляется, чтобы напомнить мне, что я на самом деле в чем-то похожа на нее. Потому что мы, как люди всегда держать трудолюбивый на благо себя и нашей семьи.
Из-за того, что наши точки зрения очень разные, временами я злюсь на свою маму, которая изо всех сил пытается увидеть вещи с моей совершенно другой точки зрения. Но, конечно, на самом деле она очень меня любит и всю свою жизнь формировала мою.Именно в эти моменты я понимаю, что гнев, который я иногда испытываю по поводу наших разных взглядов, на самом деле связан с тем, что она никогда не уделяет себе достаточно внимания, поскольку пытается защищать людей вокруг себя.
Как и многие другие родители из моей родной культуры, мне часто кажется, что «Что скажут люди?» это ее единственная забота. Но тогда я должен напомнить себе, что нужно посмотреть, как далеко она сама ушла от этой молодой 18-летней невесты.
Все мое детство родители хотели гордиться своим стилем воспитания.И, как и многие из нас — даже сегодня в американской культуре — когда кто-то ценит или хвалит поведение или успеваемость их дочерей, моя мама очень этим гордится. Это стало большой частью ее самооценки.
Теперь, когда я стал взрослым, я понятия не имею, что она думает обо мне, моей жизни и выборе родителей. Но я узнал от нее одну вещь: делать все возможное для смены поколений — это нормально. И благодаря этому я знаю, что очень горжусь собой.Я так горжусь тем, какой я оказалась, хотя моя жизнь не совсем такая, как она планировала, и это прекрасно.
Я так благодарен и горжусь своей мамой и тем фактом, что она вырастила меня согласно своим собственным условиям; и, в свою очередь, научил меня так же воспитывать собственных детей.
С Днем матери, мама!
Для мамы, которая гуглила «Я больше не хочу быть мамой»
Этим утром я проверял статистику своего блога, которая позволяет мне видеть, как меня находят новые читатели и какие поисковые запросы в Google приводят людей на мой сайт.Обычно это примерно то же самое…
Муж слишком много работает
Макияж для разорванной кожи
Как молиться за отношения с дочерью
Но сегодня все было по-другому. Среди самых популярных запросов, которые привели сюда людей, были душераздирающие фразы, которые заставили меня поставить чашку кофе и сдержать слезы.
Я больше не хочу быть мамой…
Мама подавлена в депрессии…
Материнство — это слишком тяжело…
Я думал об этих словах позже, когда мыл посуду и пытался слушать акустическая станция, которую я играл, пока мои мальчики ссорились из спальни.
Боже мой. Могу я просто получить пять минут покоя, пока убираюсь?
Я понял, что эти слова так сильно ударили меня не только потому, что они были грустными. это было потому, что я была мамой, которая так себя чувствовала. Посмотрите видео ниже, чтобы увидеть мою историю и мое сообщение для вас.
Были темные дни, когда депрессия свергала меня, и, возможно, я бы взял свой iPhone и набрал отчаянные слова, надеясь на волшебный ответ. Я была мамой в ванной с запертой дверью, слезы текли по моему лицу, потому что я просто не знала, что делать со своим волевым ребенком.Я была мамой, которая кричала на дерзкого малыша вместо того, чтобы дотянуться до ее сердца и спросить, что случилось. Я была ожесточенной женой, я была безбожной матерью, я была домохозяйкой, настолько подавленной, что в конечном итоге просто ничего не делала.
Милая переполненная мама, кем бы вы ни были, Иисус пришел, чтобы вы имели жизнь и имели ее с избытком.
Вы действительно верите, что быть настолько перегруженным и изолированным, что вы обращаетесь к Google, — это жизнь с избытком?
Это не так.Гораздо больше, чем вы можете себе представить, ждет вас в Его ладони.
И это все для тебя. Вам просто нужно повернуться, посмотреть на Него и принять это.
Вы правы, что не можете этого сделать. Вы правы, что это для вас слишком много. Вы правы, некоторые дни удручающие.
Но вы можете делать все через Того, Кто дает вам силу.
Это настолько банально, насколько это возможно, но когда вы останавливаетесь и действительно думаете об этой прекрасной истине и применяете ее к своему материнству, вы можете почувствовать, как гигантская тяжесть, давившая вам на плечи, начинает подниматься, становится все легче и легче. как вы говорите «да» Его помощи.Он не создал вас для того, чтобы вы могли делать все это самостоятельно. Фактически, Он знает, что вы не можете и никогда не ожидал, что вы сможете это сделать.
Вы сделали это с собой.
Он хочет, чтобы вы отпустили это и позволили Ему вести вас. Позвольте Ему дать вам мир, который рассеивает ваш гнев, любовь, которая преодолевает ваше разочарование в своих детях, радость, которая разрывает цепи депрессии.
Сделайте глубокий вдох, успокойте свой дух, даже если вокруг будет шум, почувствуйте, как отпускаете все это и дотрагиваетесь до лица своего Спасителя.Вставай и ходи в Свете сейчас, потому что дочь Короля заслуживает лучшего, чем быть поверженной ложью врага.
«Вор приходит только для того, чтобы украсть, убить и разрушить. Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели ее с избытком ».
Иоанна 10:10
«Когда враг придет, как наводнение, Дух Господень поднимет против него знамя».
Исайя 59:19
Я считаю, что слова, которые мы говорим, имеют силу и могут изменить нашу ситуацию.
Я собрал несколько утверждений для вашего материнства и жизни. Скачайте их бесплатно. Сохраните их в своем телефоне. Произнесите их вслух.
Я хочу, чтобы вы жили в достатке, и я верю, что эта загрузка поможет вам начать работу.
Я никогда не хочу быть матерью и почему это прекрасно
У нас с соседями по квартире есть ритуал.
Мы садимся после обеда за пачку сигарет и обсуждаем наши отношения, наши страхи, родителей, секс , общество, феминизм, брак; почти все, что только можно придумать.Мы говорим от души, ведем здоровые дискуссии. Это одна часть дня, которую мы все ценим и с нетерпением ждем.
Во время одной такой подпитанной адреналином дискуссии разговор зашел о перспективах материнства и о том, что в двадцать с лишним лет рождение ребенка (или пары из них) неизбежно, и это произойдет раньше, чем мы ожидали. .
Источник: Источник: 41.media.tumblr.comВ то время как мои друзья щебетали о том, что воспитание ребенка — это гигантская и красивая ответственность и что они хотят делать материнство правильно, я поспешила заявить, что я не хочу дети.Всегда.
Совершенно очевидно, что это вызвало удивление и яростные попытки убедить меня в обратном. Девочки оживленно говорили о естественности материнства, о том, что нам, женщинам, суждено стать матерями. Как женщины, единственный способ стать полноценными людьми — это стать матерями.
Нет, их утверждение было основано не на твердом патриархальном мышлении, по крайней мере, я так считаю. Мои девочки, как мои доброжелатели и близкие друзья, искренне верили, что материнство — это опыт, который должна пройти каждая женщина.Они говорили о том, как важно создать семью и оставить часть себя, наследие.
По большей части я понимал, о чем они говорят, но не мог точно понять.
Моя лучшая подруга выходит замуж в этом году. Она говорит, что ей не терпится завести детей. Большинство моих друзей активно этого хотят — она хочет, чтобы в ней росла жизнь, она хочет рожать, она хочет быть беременной, иметь возможность дарить любовь безоговорочно, иметь кого-то, кто будет заботиться о ней в будущем, чтобы испытать радость материнства.Я ничего из этого не чувствую.
Источник: Источник: data.whicdn.com Но я решил не считать себя бессердечной сукой. Хотя роды обещают стать полноценным и изменяющим жизнь опытом, я не готова к этому и никогда не буду.
Когда я сажусь и обдумываю, почему мне не нравится идея иметь детей, мне приходит в голову, что ответственность за другую жизнь — серьезное дело.
Как молодые люди, продираться сквозь наши дни, пытаться собрать все вместе, оживить еще одного целого человека и нести за него ответственность — это больше, чем я ожидал.Я сделал для себя активный выбор.
Я думаю о том, как сильно мои родители, все наши родители беспокоятся о нас. Каждое мгновение их жизни они проводят в размышлениях о благополучии своих детей. В этом суть безусловной любви. От этого никуда не деться.
Источник: Источник: coombaphotography.tumblr.com Моя мать отказалась от своих карьерных перспектив, чтобы убедиться, что я буду в порядке, чтобы меня не забывали и чтобы она была для меня хорошей матерью. Ради нее я бы хотел, чтобы она всего этого не сделала.Это верно для большинства родителей. Как будто их жизни больше не принадлежат им — каждая крошечная деталь, каждое действие — это попытка сделать жизнь лучше для нас, детей.
Как бы эгоистично это ни звучало, я хочу жить собственной жизнью. Я хочу прожить жизнь для себя, а не через кого-то другого — даже не через свое собственное детище.
Источник: Источник: www.ultimate.travelЯ расскажу, почему материнство для меня пугает. Я не хочу просыпаться однажды утром, мать очаровательного двухлетнего ребенка — кричащего, какающего беспорядка — моего пучка счастья и обиды за то, что родила.Я не хочу, чтобы дошло до того, что моя дочь-подросток ненавидит меня, и я попадаю в душераздирающее колесо безусловной любви и разочарования.
Я не хочу поддаваться давлению общества и без энтузиазма рожать, становиться матерью.
Материнство — это не то, чем женщина должна заниматься второстепенно. Если я решу родить ребенка, мне нужно сделать это правильно. Это абсолютное богохульство — приносить в мир жизнь и не делать все, что в ваших силах, для того, чтобы ребенок получил здоровое воспитание.Боюсь, я не смогу этого сделать. Я боюсь не соответствовать стандартам воспитания детей, которые я для себя установил.
Тогда нельзя игнорировать тот факт, что существует постоянный мучительный страх потери.
Уходят все, даже собственные дети. Я не хочу потерять самое ценное из всего, что у меня есть, ради взрослой жизни и неизбежной разлуки. Вот что делает с вами безусловная любовь. Это лишает вас разума. Это заставляет вас держаться, даже если вы теоретически знаете, что, вероятно, не стоит.
Источник: Источник: boredpanda.comМожно заметить, что я бегаю от реальности. Для меня жить своей жизнью, не будучи ответственным за других, это не жизнь, наполненная отсутствием того, что могло бы быть. С моей стороны это активный выбор — жить полноценной жизнью, жизнью довольства, несмотря на то, что называется «бездетным», или, возможно, из-за него.
Больше всего меня пугает идея вдохнуть новую жизнь в этот ужасный мир, раздираемый войнами и несправедливостью, где следы человечности быстро тают.
Источник: Источник: www.pinterest.comМое решение не становиться матерью вселило во меня чувство позитива. И это освобождает.
Это не для всех: 20 мам, которым не нравится быть мамой
Один взгляд на любой новостной сайт докажет, что 2018 год — это все для женщин. Это время, когда женщины борются за равенство, за шанс быть услышанными — разрушая стереотипы направо и налево. Многие люди утверждали, что быть женщиной тяжело, но многие думают, что время для нас настало.Наконец-то мы получили мяч на своей площадке, где мы можем свободно высказывать свое мнение без чувства осуждения. А поскольку 2018 год — это все про пробивание стеклянных потолков, давайте поговорим о другом стереотипе, о котором многие женщины не говорят: каждая женщина должна любить быть мамой.
Это может немного нервировать людей, но то, что у женщины есть ребенок, не означает, что она любит роль, которую она себе поставила.
Быть мамой — это работа на полную ставку (без сверхурочной работы), которая может сломить даже самого сильного человека. При этом только потому, что этим 20 женщинам не нравится выполнять эти типичные материнские обязанности, НЕ означает, что они не любят своего ребенка или ничего для него не сделают.
Их дети — это их жизнь — они просто хотят, чтобы материнство не было таким тяжелым.Они скучают с друзьями, взрослыми разговорами, полноценным ночным сном … Они скучают по жизни человека без пятен на свитере. Можем ли мы их винить? Точно нет! Эти женщины честны и прятались от своей честности, опасаясь, что их будут избегать. Дело в том, что большинство мам могут согласиться с этими женщинами — они просто боятся это сказать.
20 Мне больше нравилась моя жизнь раньше
Миллионы мам говорят, что их жизнь началась только после того, как у них родились дети. С другой стороны, есть столько же мам, которые наслаждались своей жизнью лучше , чем детей. Для этой мамы речь идет не о бессонных ночах или футбольных обязанностях, которые ей приходится терпеть. Дело в том, что она скучает по своей старой жизни.
«Дело в том, что до того, как я стал родителем, мне больше нравилась моя жизнь. мне нравилось больше, чем мне было , и я провожу слишком много времени в мечтах о тех днях ».
Уверяя читателей, что она отличный родитель, несмотря на ее обожание прошлой жизни, ее ребенок постоянно окружен любящими и поддерживаемыми взрослыми.
19 Прекращается ли нытье ?!
Не нужно быть родителем, чтобы знать, что дети скулят. Они делают это, когда им говорят не делать того, чего они хотят, когда они хотят спать, когда они голодны — нытье — это их форма протеста.
А это не напрягает? ДА. Даже дети не любят нытье! Это единственное, что этой маме действительно не нравится больше всего.
«Мне [не нравится] это.Все это. Нюхание, истерики, крики так громко, что у меня звенят в ушах, непрекращающиеся требования, постоянные лапки на меня, [все смены подгузников] и эпопея [плохая работа] приучении к горшку… » она пишет.
К сожалению, не все мамы созданы для того, чтобы быть мамами.Возможно, беременность протекала тяжело сама по себе, поэтому, когда родился ребенок, это только добавило негатива.
18 нужно купить себе немного лишнего «я» времени
После того, как она родила ребенка и провела время с мамой для получения столь необходимой дополнительной помощи, эта мама почувствовала себя сварливой — в отличие от нее самой.Она беспорядочно плакала в течение дня и расстраивалась, когда расстраивался ребенок.
Можем ли мы ее винить? Чтобы дать себе и ребенку передышку, она заблаговременно записала ее в детский сад, чтобы у нее было время, в котором она так нуждалась «я». Ей нужно время, чтобы собраться и, надеюсь, вернуться к работе.
«Я, с другой стороны, наслаждаюсь своим временем на работе. У меня есть стимуляция мозга, я болтаю и сплетню с коллегами, и мне нравится проводить время вне дома», — говорит она Quora.
Что удивительно, так это то, что проводить время вдали от дочери намного лучше.
17 «Я не занимаюсь младенцами»
Одно дело — быть одержимым восхитительными вещами, которые говорят малыши, и совсем другое — вырастить из них малышей, которые говорят эти восхитительные вещи.
«Видите ли, я люблю детей. Обожаю их. Я всегда знала, что хочу их (по крайней мере, 4). Мне нравятся плохие тройки, блеск раннего обучения, сложности полового созревания, сложность подростков», — одна мама пишет Quora .
« Когда другие воркуют и тискают новорожденных, я с радостью смотрю на нового крошечного человечка и возвращаю его — независимо от того, принадлежит ли этот крошечный человек мне или кому-то еще.Да… я не «люблю» младенцев ».
16 Это уже не о тебе
Я видел, как стендап-комик объяснял, почему он не хочет детей. Его друзья начали жалеть его за то, что он бездетный и без жены. Ему сказали, что когда у тебя будут дети, это уже не о тебе — это о них.
На что он отвечает: «Зачем мне это ?!» С этой логикой трудно бороться, тем более что мама с ним согласна.
«Во-первых, мать глубоко обезличивает.Когда вы встречаетесь с людьми, даже с другими мамами, они спрашивают имя вашего ребенка, но не ваше. Вы, как ни странно, перестаете иметь значение как человек «.
Как женщина без детей (пока), это чрезвычайно радует; то, о чем я никогда раньше не думал.»Вы существуете, но вы не считаете себя тенью своего ребенка. Несмотря на то, что все в обществе ориентировано на то, чтобы женщины становились матерями, и все говорят, что быть матерью — самая важная работа в мире, как мать вы действительно не имеет значения как человек, как вы сами ».
15 Ответственность никогда не заканчивается
Я думаю, что одна из причин, по которой женщины не хотят быть матерями, — это ответственность.Когда у вас появятся дети, вы отвечаете за его жизнь. Все их взлеты и падения на ваших плечах. Ваша работа — вырастить из этого маленького существа функционирующего человека.
На самом деле мужчин хвалят за выполнение самых обыденных задач всего потому, что они — папы, выполняющие работу, которую в основном выполняет женщина.
«Это все ваша ответственность. Вы, , должны это сделать, и это никогда не закончится. Что-то идет не так, каким бы маленьким оно ни было, и общество, хотя и не помогает вам ни в каком виде, форме или форме, готово обрушиться на вас дождем. как тонна кирпичей. Плохая мать! Никогда не судят отца, — сказала одна мама.
14 Постоянная оценка
Мамы ежедневно оцениваются не только за то, как они хотят воспитывать своих детей, но и за то, что они выражают свои чувства.
Вот почему так важно иметь другую женщину, которой можно дать выход, иногда вам нужна дека. Женщина объяснила, как родительский круг в ее районе отлично подходит для свиданий, , но когда она жалуется на материнство, она встречает взгляды и осуждающие комментарии .
Дело в том, что материнство — ЭТО ТРУДНО! И это нормально — озвучивать эти мысли, беспокойства и разочарования. В этом нет ничего плохого. На самом деле, мне жаль женщин, которые не выражают своего разочарования, потому что они скоро это исправят.
13 Ваш ребенок знает, как вы нажимаете кнопки
В мире нет никого, кто мог бы нажимать на кнопки так, как ваш ребенок.
Им нравится видеть, что им сойдет с рук. Дети тоже знают, что будет раздражать маму. Вот где формируются отношения любви / неприязни к кому-то. И это также причина, по которой одной маме иногда не нравится быть мамой.
«Если кто и может нажимать на ваши кнопки, так это ваш ребенок, имеющий докторскую степень.D. в психологии, [он или она] понимает ваши уязвимые места. А [их может быть] всего 10! »
Десять лет — это также тот возраст, когда дети достаточно независимы, чтобы делать что-то сами, но достаточно молоды, когда им все еще нужно разрешение мамы или папы.Это может вызвать в доме много напряжения.
12 Чем доставляет удовольствие материнство?
Через: Strong4Life«Чего я не могу понять, — говорит мама Psychology Today , — так это почему и как это должно доставлять удовольствие. Нет смысла тратить свою жизнь, пытаясь заставить их почистить зубы, подобрать одежду, сделать домашнее задание, потренироваться, встать с постели и прекратить драться. когда они просто не хотят этого делать. «
Жизнь этой женщины немного сложнее, потому что у ее сына оппозиционно-вызывающее расстройство, когда он поступает определенным образом и говорит то, чего не имеет в виду. Воспитание детей, которые просто не хотят никакого родительского совета, огорчает обе стороны.
11 сломано
Еще одна вещь, которая затрудняет материнство, — это финансы.Одна мама сказала Quora, : « Дети [кошмар] для вашей финансовой прибыли. Все FA должны предупреждать своих клиентов о потенциале деторождения, что ДЕТИ [СДЕЛАЮТ ВАМ СЛОМ]! Моя уволена !!»
В то время как она комедийно заявляет об увольнении своего финансового консультанта, большинство людей становятся отцовскими, зная, насколько дорогими могут быть дети.Если вы рожаете в США, счет за больницу обойдется вам в копеечку. Подгузники очень дороги, и младенцы пользуются ими с феноменальной скоростью.
А если женщина употребляет смесь вместо грудного молока, это даже на больше денег.Так что, если вы думаете о том, чтобы завести детей, начните сберегательный счет.
10 Вы скучаете по своему супругу
Для некоторых пар наличие детей сближает. Они только что создали этого драгоценного малыша, половину каждого из них.Это действительно замечательно. Однако другим парам это не так просто. Иногда наличие детей вбивает клин между парой, заставляя их разлучаться.
«Ваши отношения с супругом никогда не будут прежними», — сказала одна женщина Quora .«Все эти поездки на горных велосипедах вместе после работы и веселые поездки на выходных? КОНЕЦ !!!»
Если женщина чувствует себя отстраненной от своего супруга, необходимо каждую неделю находить время для них двоих, чтобы пойти на свидание. Хотя ребенок отнимает много времени, ваши отношения не менее важны.
9 За ребенком по-прежнему хорошо ухаживают
Большинство этих мам хотят, чтобы люди знали, что их ребенку ничего не угрожает.Они любят своего ребенка и хотят для него самого лучшего; работа оказалась сложнее, чем они ожидали. Как отмечает одна мать,
«То, что ты должен делать, когда ты мать, очень тяжело для меня, и это не меняется, даже если я люблю ее и хочу о ней заботиться.»
Она объясняет: «Это похоже на то, когда тебе нужно делать работу, которая тебе не нравится, но результаты настолько прекрасны, что тебе просто нужно приложить все усилия, чтобы этого добиться. И иногда, когда ты на работе, случаются волшебные моменты, которые продолжайте, , которые настолько хороши, что вы бы никогда не захотели подать заявление на другую работу.Оно того стоит ».
8 приговоренных к пожизненному заключению
Материнство полно забот. Я сказал это! Это нормально признать, что ответственность за другого человека на всю жизнь похожа на приговор в ячейке шесть на восемь. Депрессия, неряшливость, недостаток сна … с этим нужно бороться изо дня в день. Однако через все тяжелые времена бывают моменты красоты.
«Вы научитесь преодолевать.Иногда любовь приходит не сразу. Иногда ты учишься любить. Вы привыкаете к человеку, которого родили, вы начинаете любить его, вы начинаете скучать по нему , вы понимаете, что при всей усталости, шлепках, криках, раздражении — где-то глубоко внизу — вы любите их «, — ободряюще сказала одна мама.
7 Это неблагодарная работа
Одна вещь, о которой должны знать мамы, — это то, что в первые пару лет быть матерью — неблагодарное занятие.Вы смените миллион подгузников, уволитесь с работы и заболеете, когда они заболеют — все для их счастья.
Это не та работа, на которую ваш босс (он же ребенок) звонит вам раз в месяц, чтобы дать положительный отзыв за все часы, которые вы потратили.
Мама также сказала Quora : «Вы редко получаете положительные отзывы от своих детей. Дети — маленькие эгоистичные существа. И если вы думаете, что они собираются поблагодарить вас за все ваше самопожертвование, подумайте еще раз.Я даже не уверен, что поблагодарил собственных родителей! »
Как только женщина станет мамой, я уверен, что она позвонит своей маме как можно скорее, чтобы спросить, как, черт возьми, она все это сделала.
6 Фактор изоляции
Что-то меня расстраивает, когда мама чувствует себя одинокой.Когда дома-домохозяйки находятся со своим ребенком 24 часа в сутки без перерыва, они, как правило, чувствуют себя изолированными.
«Никто не понимает», — говорят они себе.Но это далеко от истины. Миллионы матерей чувствуют то же самое!
Одна мама открылась, сказав: «Материнство — это жизнь, полная самопожертвования и изоляции.Ваши друзья, не имеющие детей, половину времени не понимают, о чем вы говорите, и удивляются, почему вы никогда не выходите на улицу. Другие мамы слишком заняты, чтобы болтать по телефону или на самом деле узнать вас или вы их, и даже когда вы все-таки болтаете, все это касается только детей ».
Во время уединения напоминайте себе, что есть помощь и что вы не одиноки.
5 Комната без дыхания
«Как только мои ноги касаются пола, меня [подкрепляют] различными просьбами о завтраке; большинство из них [совершенно неразумно] (например, конфеты, мороженое или Go-Gurts) , но я все равно даю их им, потому что я не могу выдержать нытье », — объясняет одна мама на BabyGaga .
Большинство мам понимают это. Даже когда у женщины есть время, чтобы вздохнуть, какой-то крохотный человечек подползает к ней, чтобы привлечь внимание. «Я постоянно бегаю и делаю две вещи, которые мне [не нравятся] больше всего: убираю и обслуживаю, убираю, убираю и обслуживаю неблагодарную группу людей.”
Будем надеяться, что женщины, которые так чувствуют, найдут свою цель по мере взросления ребенка.
4 Ложь
Давайте будем честными, всякий раз, когда кто-то спрашивает «как дела?», Они не ждут, что вы будете честны в отношении того, что вы чувствуете.
Они не ждут, что ты будешь похож на «Я несчастен, спасибо за вопрос!» Вот почему так много людей просто говорят: «Хорошо, спасибо, как дела?» взамен. То же самое и с мамами, встречающими других мам.
«Чего я действительно не могу понять, так это того, почему все такие […] лжецы! Все выкладывают все эти фотографии в [социальных сетях] о том, как прекрасна жизнь с их ребенком. Я пока почти не делал никаких фотографий .Я размещаю их, и он позирует, и это всего лишь одно большое шоу «, — поделилась другая мама.
3 воспитания в одиночку
Материнство достаточно сложно, но представьте, что вы — мать-одиночка … А теперь представьте, что вы — одиночная мать для нескольких детей! Женщина когда-нибудь отдыхает? Даже если у женщины есть супруг, который часто путешествует, они все равно остаются наедине с детьми все часы дня — без личного времени.
Мама сказала на BabyGaga : « Я все делаю сама. Мой муж работает за городом и бывает дома только по выходным. Он не может понять, что ему это не нужно.Он работает, а потом уходит с работы. Идет в свой гостиничный номер. Ни криков, ни истерик. Работаю 24/7. Работай, а потом ухаживай за ребенком ».
Вот почему мне так смешно, когда женщины судят домработниц за , а не за работающих… Быть мамой — это много работать!
2 Место вашего проживания может иметь негативные последствия
Иногда матери труднее или легче работать, в зависимости от того, где они живут. Одна мать рассказала: «Прожив в Дании более года, я полностью изменила свой взгляд на [материнство]. Здесь женщины получают полный годовой отпуск по беременности и родам, который начинается примерно за четыре недели до установленного срока. К тому времени ребенку 1 год, предполагается, что он будет в детском саду ».
Она продолжает говорить, что ребенок ходит в детский сад не потому, что «ожидается, что мама вернется на работу», а потому, что это лучше для ребенка. Ребенок может играть, учиться и общаться с другими детьми, в то время как мама может делать то же самое с другими взрослыми. Возможно, если бы такой образ жизни был универсальным, у большего количества мам хватило бы ясности ума, чтобы оставаться сильными.
1 Просто поверх
Трудно сказать, но некоторые женщины любят детей, пока у них нет своих. Это похоже на присмотр за детьми: вы можете любить играть с ребенком в течение нескольких часов, но в конце ночи вы можете вернуться домой к своей обычной жизни без указанного ребенка.
«Я люблю свою дочь и, как и ты, сделаю для нее все! Но я серьезно думаю, что [погибаю] как мать.Все. Файл. Время. […] На то, чтобы что-то сделать, уходит так много времени, нельзя расслабиться до 9 вечера, а потом я знаю, что в 6 утра меня разбудит двухлетний ребенок. Я сейчас тоже над этим ».
Печально то, что дети не осознают, насколько платным является воспитание детей.Так что они не собираются менять свое поведение ради мамы.
Ресурсы: Психология сегодня, ScaryMommy, Quora.
Следующий 4 разговора о Пепе с подростком
Об авторе Лэйн Г.(Опубликовано 140 статей)Я писатель-кочевник, который любит растительную пищу, утренний кофе, прекрасные любовные стихи и все пушистое.
Ещё от Layne G. .