Не люблю когда меня трогают: «Нормально ли ненавидеть прикосновения?» – Яндекс.Кью

Как правильно делать газету — Ведомости

Должен признаться, меня трогают фильмы про честь и достоинство моей профессии. Когда свобода слова торжествует. Когда пресса заставляет власть считаться с собой и с обществом. Когда газетная статья открывает глаза миллионам. Да что там статья – уже заголовок меняет жизнь в стране в лучшую сторону. Как правило, эта страна – США, но так уж сложилось: художественный анализ механизмов демократии нагляднее всего проводить, пользуясь реальными историческими примерами.

Я прощаю таким картинам лобовой пафос и неизбежные штампы: когда репортеры не спят, не едят, не занимаются сексом, а только сутки напролет расследуют взрывоопасную тему. У них взъерошены волосы, круги под глазами, ручка в одной руке и сигарета в другой, съехавший в сторону галстук и прижатая к уху плечом телефонная трубка. Они врываются в архивы и высокие кабинеты, нецензурно ругаются на редакционных летучках и с риском для жизни встречаются с анонимными источниками на темных парковках. Потом кто-нибудь произносит великую фразу, как главный редактор The Washington Post Бен Брэдли (Том Хэнкс) в новом фильме Стивена Спилберга: «Публикация – единственная защита права на публикацию».

Однако герой Хэнкса в «Секретном досье» не главный (хотя его много), а журналисты-расследователи и вовсе на втором плане (хотя Спилберг и успевает показать романтику репортерских будней).

Главная – Кэтрин Грэм, издательница The Washington Post, унаследовавшая семейный бизнес после смерти отца и самоубийства мужа. Большую часть фильма она растеряна. Играет ее Мерил Стрип.

В 1971 г. The Washington Post – местная пресса. В надежде поднять газету на национальный уровень совет директоров выводит ее на IPO: продажа акций позволит нанять известных (а значит, дорогих) журналистов, которые повысят авторитет издания. Но пока в The Post обсуждают стратегию развития, куда более влиятельная The New York Times (NYT) начинает публиковать сенсационные «бумаги Пентагона» – результаты огромного секретного исследования, сделанного по заказу министра обороны Роберта Макнамары и посвященного участию США в войне во Вьетнаме. Досье неопровержимо свидетельствует о том, что дела всю дорогу шли хуже некуда: администрация врала гражданам Америки десятилетиями (при Трумэне, Эйзенхауэре, Кеннеди, Джонсоне, Никсоне), американцы гибли во Вьетнаме напрасно. Потрясенный этой картиной аналитик Дэниел Эллсберг скопировал досье и передал его в NYT. Через несколько дней на публикацию был наложен судебный запрет, но тем временем на Эллсберга по своим путям вышел репортер The Post Бен Багдикян и тоже получил «бумаги Пентагона» (уложенные в десяток коробок, которыми можно под завязку набить багажник). И вот привыкшей слушаться советов мужчин Кэтрин Грэм надо решить, печатать их или нет.

Мужчины советуют разное.

Брэдли и его команда настроены печатать, и дело не только в профессиональном долге, солидарности и общественной пользе. Формально судебный запрет касается лишь NYT, что создает для The Post конкурентное преимущество и шанс стать по-настоящему важным изданием.

Совет директоров против: скандал отпугнет потенциальных инвесторов, газета рискует прогореть.

Юристы осторожничают: репортер Багдикян не в силах доказать, что его источник не тот же, что у NYT, и публикация вполне может закончиться тюремными сроками за разглашение государственной тайны.

Но есть и еще один нюанс – личные отношения: даже редактор Брэдли не хочет бросать тень на покойного Кеннеди, что уж говорить о Кэтрин Грэм, для которой министр Макнамара (Брюс Гринвуд) – друг семьи.

От всего этого у нее голова кругом, и камера то и дело летает над Мерил Стрип так, чтобы зритель физически это почувствовал. И когда ее плотным кольцом обступают серьезные мужчины в деловых костюмах, которые очень не хотят скандальной публикации, тихоня Кэтрин решительно произносит не менее великую фразу, чем Бен Брэдли: «Ну все, я иду спать».

Так торжествует свобода слова и демократия. Так восходит звезда The Washington Post, которая в полную силу засияет через три года, когда репортеры Боб Вудворд и Карл Бернстайн займутся расследованием Уотергейта. В 1976 г. Алан Дж. Пакула снимет об этом фильм «Вся президентская рать» с Робертом Редфордом и Дастином Хоффманом, задав современные стандарты журналистского триллера. Но, рассказывая предысторию, Стивен Спилберг воспевает не столько репортерскую доблесть, сколько малозаметный героизм издательницы. А попутно и четкую работу американских институтов. Когда независимый суд выносит решение в пользу прессы, хочется аплодировать. Когда Том Хэнкс вываливает перед Мерил Стрип стопку газет со всех концов страны, в знак солидарности с The Post тоже опубликовавших «бумаги Пентагона», можно прослезиться. И дело не только в знаменитом умении Спилберга выжимать из зрителя эмоции. А еще и в жгучей зависти.

Пусть в реальности это было не так красиво, но это было. Скандалы вынудили Никсона досрочно покинуть президентский пост, и огромную роль в этом сыграла пресса. Понятно, что Спилберг напоминает об этом в том числе и затем, чтобы зарифмовать Никсона с Трампом, но история The Post вдохновляет вне зависимости от политической конъюнктуры. Всем хочется романтики, даже журналистам. Может быть, журналистам особенно. Любите ли вы дедлайн так, как люблю его я.

Пять очень разных фильмов о журналистах

Эмоции внутри и вокруг / Объявления : Московская государственная академическая филармония

Эмоции внутри и вокруг

Интервью с Жаном-Кристофом Спинози – скрипачом, дирижером, основателем и руководителем ансамбля «Матеус».

— Ансамбль «Матеус» позиционируется как универсальный коллектив, аутентично исполняющий музыку различных эпох — от барокко до композиций наших современников. Что для вас означает быть музыкантом-универсалом?

— Для меня исполнение музыки разных эпох и стилей, от барокко до самой современной, на инструментах, использовавшихся музыкантами во время создания той или иной партитуры, — вовсе не цель для показа исторического контекста. И не вопрос элементарного соответствия ему. Я считаю, что знание и понимание технических возможностей инструментов разных эпох, — языка, на котором они умеют говорить, как и различий в музыкальных стилях, дает нам единственную возможность сделать главное: максимально точно передать эмоцию, исходящую от музыки, и раскрыть ее драматургию. Конечно, к исполнению музыки каждой эпохи нужен свой подход. И чтобы найти его, я всегда стараюсь представить себя современником произведения, которое играю, будто бы я сам нахожусь в том времени, сам являюсь композитором или дирижером того времени. Так что использование аутентичных инструментов и знание приемов игры, штрихов, особенностей использования динамики — не цель ради цели, а путь к раскрытию самого главного для меня – драматургии каждого произведения.

— Несмотря на широкий охват стилей и жанров, ваш коллектив завоевал международное признание прежде всего как блестящий интерпретатор музыки эпохи барокко. Особенно в оперном жанре.

Каково это, работать с барочной оперой? Какие задачи, в первую очередь, приходится решать, приступая к очередной постановке? И как бы вы определили в нескольких словах, о чем писали оперы композиторы барокко?

— Мне повезло, поскольку я начал свое общение с оперой эпохи барокко с произведения Антонио Вивальди «La verità in cimento» («Оправданный риск»). Мне посчастливилось разыскать совершенно никому не известную партитуру. И это произошло в тот момент, когда лучшая оперная музыка барокко, казалось бы, была уже известна и популярна. Все наследие Генделя к тому моменту было исполнено и записано. А исполнить и записать сегодня неизвестный шедевр — это невероятно. Это как открыть terra incognita — новую Вселенную. Имя Вивальди очень популярно, но на самом деле люди знают всего несколько его инструментальных концертов. И когда я начал изучать эту партитуру, многие, кто никогда не видел этих нот, высказывали сомнения в том, что эта музыка чего-то стоит.

Но, в то же время, нашлись и те, кто высказал абсолютно противоположное мнение. «La verità in cimento» — грандиозное произведение, с невероятно красивыми речитативами и ариями, наполненное потрясающими театральными находками. Я бы сказал, что опера эпохи барокко сочетает в себе три главные вещи: музыка звучит захватывающе, реалистично и она нисколько не устарела. Да, барочная опера современна.

Я абсолютно уверен, что в этом произведении Вивальди раскрыл самого себя. Он сочинял эту оперу не для современников, артистов, коллег: он написал свой собственный манифест. Можно только изумиться невероятности того, что в наше время у меня и моих коллег оказалась возможность показать людям неизвестное и грандиозное творение великого композитора!

— За исполнение произведений каких композиторов вы никогда бы не взялись и почему?

— Сложно сказать, почему ты любишь этого композитора или эту партитуру, как сложно объяснить, почему ты любишь или не любишь какие-то вещи. Но я точно могу сказать, что не исполню многое, потому что жизнь слишком коротка.

На сегодняшний день я абсолютно свободен в выборе: я имею возможность исполнять ту музыку, которую люблю. И я не думаю о тех произведениях, которые не задевают меня за живое, не трогают меня. Могу сказать об одной парадоксальной вещи. Как вы уже поняли, я очень люблю музыку эпохи барокко. Но… Я, француз, не люблю французскую музыку XVII столетия. Она милая, но не более того. Исключение составляют лишь некоторые пьесы Рамо. Я не слышу в этой музыке пересечений с сегодняшним днем, она не актуальна для меня, поскольку не вызывает во мне эмоций. При этом, я, как и многие-многие, люблю Шостаковича. Кстати, мы с «Матеусом» записали его Камерную симфонию. И это — мое. Мы привезем в Москву этот альбом.

— Вы впервые приезжаете в Москву. У вас есть некий сложившийся образ России? Что такое для вас музыкальная Россия?

— Я — корсиканец, человек Средиземноморья.

Мы можем быть очень разными, но мне кажется, что мне очень близки русская душа и дух, ведь эмоции и экспрессию передает музыка. Когда я говорю о русской музыке, я имею в виду великих композиторов прошлого — Чайковского, Прокофьева, Шостаковича, Стравинского. Я сам исполнял некоторые их сочинения. Например, Первый скрипичный концерт Прокофьева. И я помню свои ощущения: эмоции были и внутри, и вокруг меня одновременно.

Корсиканская народная музыка полифонична. Я как-то раз слышал русский народный хор и пришел к выводу, что наши народные культуры в чем-то близки.

— Каковы ваши ожидания от этих гастролей?

— И я, и оркестр, — мы все очень взволнованны. Я чувствую что-то похожее на то, что ощущал, открыв новую оперу Вивальди — что-то грандиозное, необыкновенно важное, но абсолютно новое для меня. И когда я испытываю такое чувство, — сродни потрясению, я понимаю, что мне дается огромный шанс для настоящего музицирования. И я прекрасно осознаю свою задачу: встретиться с публикой, создать атмосферу и обменяться эмоциями.

Материал подготовили: Анна Ветхова, Александр Нецветаев.

Перевод Ивана Тимофеева.

Только не вздумайте трогать клюшки игроков

На днях NHL.com/ru получил возможность пообщаться со многими известными игроками лиги на самые разные темы. Сегодня обозреватель Павел Лысенков с помощью наших собеседников рассказывает о том, как игроки относятся к своим клюшкам, и какие приметы с ними связаны.

Довелось на днях встретиться с Ильей Ковальчуком, который в воскресенье выложил сторис в свой инстаграм — он сидит в уютном кресле самолета, рейс «Москва — Лос-Анджелес». Через 13 часов он прилетел в Калифорнию, и возвращение «Легенды №17» в НХЛ можно теперь считать официальным.

Я спросил у Ковальчука: «У вас есть трепетное отношение к своим клюшкам?»

«Конечно, — ответил Илья. — Во-первых, я очень не люблю, когда их кто-то трогает. Во-вторых, по ходу матча бывают моменты, когда я даже разговариваю со своими клюшками».

Так что обратите на это внимание, приглядитесь. Если Ковальчук что-то шепчет себе под нос или загадочно смотрит на загиб, то знайте — это его специальный обряд. И такие ритуалы есть у многих хоккеистов. А карьера Кови в НХЛ, как вы помните, началась тоже с истории о клюшках, когда тренеры чужих команд взяли моду измерять крюк у орудия труда Ковальчука и выписывать ему за это удаления. Илья же отбывал штраф, выскакивал из бокса и забивал гол уже нормальной клюшкой, показывая разные эмоциональные жесты чужой скамейке. За это ему даже кто-то дал прозвище Капитан Крюк.

А вот мнение других хоккеистов. Например, послушаем Патрика Лайне из «Виннипега». Вот что рассказал в интервью NHL.com/ru молодой финн: «Я — один из тех ребят, которые очень трепетно относятся к своим клюшкам и не позволяют их никому трогать. Нет, ну что вы, для меня клюшки — это настоящий культ. Это мое орудие труда, важнейший инструмент в моей работе. Я могу использовать 100 клюшек по ходу всего сезона, взять сразу пять на один матч. И неважно, если я какими-то клюшками не играю — все равно буду их брать. Какие-то даже меняю по ходу матча, у меня есть своя ротация. Могу, например, заново перемотать крюк клюшки после одной из смен. У меня есть разнообразные виды клюшек — например, специально под большинство. Поэтому я реально помешан на этой теме».

Вообще у хоккеистов всегда было множество примет, и некоторые из них связаны с клюшками. Этим традициям много-много лет. Так, великий защитник Рэй Бурк после утренней раскатки полностью вытаскивал шнурки из своих коньков, а перед игрой вставлял их обратно. Стефан Рише на всех своих клюшках ставил номер «10», хотя никогда в жизни не играл под этим номером. А вот Ги Карбонно ненавидел черный цвет, поэтому всегда обматывал свою клюшку белой изоляционной лентой. А еще одной хорошей приметой считается, чтобы перед каждой игрой обматывать клюшку лентой из нового рулона.

«Если говорить о клюшках, то у меня есть лично свой стандартный загиб, — рассказывает форвард «Эдмонтона» Тобиас Ридер в интервью NHL. com/ru. — У меня он был, когда я еще выступал в АХЛ. Например, там мы были должны играть клюшками фирмы ССМ — они мне очень нравились. И когда меня вызывали наверх в НХЛ, я брал с собой именно их. И вот с тех пор, когда я пытался использовать что-то другое, то чувствовал дискомфорт, поэтому возвращался к прежнему варианту. Честно говоря, будет очень интересный эксперимент, если кто-нибудь тебя разыграет, подрезав тебе твою клюшку или сделав ее чуть длиннее. При этом ты не будешь об этом знать. Как пойдет игра? Но когда я в прошлом сезоне попытался подрезать себе клюшку, то быстро понял — так делать не нужно. Это неудобно».

А вот что рассказывает защитник-второгодок «Чикаго» Ян Рутта: «Если не ошибаюсь, я играю одной и той же клюшкой уже пять-шесть лет. Пытался экспериментировать с загибом крюка и жесткостью — и знаете, это бы сработало, забей я несколько голов подряд. Тогда бы, может, перешел на новый стандарт, но пока остаюсь на прежнем. То же самое — с белой обмоткой крюка клюшки. Раньше я ее использовал, но теперь не могу с ней играть. А еще я знаю парней, которые меняют клюшки в каждом периоде. Но это не мой случай. Да, возможно, я что-то изменю. Помню, однажды немного подрезал свою клюшку — буквально на пару миллиметров. Совсем немного. Но я это почувствовал в игре. Вот почему я стараюсь придерживаться одного и того же стандарта. Все мои клюшки всегда одинаковые».

 

[Смотри также: Что спасает игроков от тоски по дому]

 

Вот такие они, хоккеисты. Но не считайте их странными. Просто у каждой профессии есть свои особенности. А клюшка для каждого игрока в этом виде спорта — священный инструмент. Вспоминается, как Яромир Ягр перед одним из важных матчей остался без своих клюшек — их украли из московской раздевалки. Великий чех не остался без инвентаря, ему принесли новый — но его команда в той игре получила 0:11.

В тот день все шло наперекосяк. А все началось с клюшек.

Павел Лысенков является обозревателем «Советского спорта» и постоянным автором NHL. com/ru.

Для тех, кто у нас на конюшне впервые

Ознакомительную беседу проводит Бантик.

Кто-то, кто-то к нам идёт… Кто бы это мог быть? На экскурсионную группу вроде бы не похоже… Значит, эти люди решили посмотреть хищных птиц. А может, кто-то хочет покататься на лошадях в Подмосковье? Ну, это не ко мне. Я-то ведь не лошадь. Нет-нет, я вовсе не огорчён. Напротив! Хотя, конечно, я люблю общество. И пройти мимо меня невозможно. Ведь, по большому счёту, я — самое лучшее, самое интересное, самое важное, что есть в экопарке «Сокольник». Это я сам так думаю, и я абсолютно прав!

Конечно, Кубик, будь он рядом, сейчас сразу бы начал возражать, доказывать, что главный здесь — он. Тут, глядишь, и Вета бы подключилась, а там и Маня… Все хотят быть главными, даже моя любимая Ляля! И я их хорошо понимаю. Всё наше семейство на этом стояло, стоит и стоять будет, так нам завещано нашими пра-пра-пра…бабушками и пра-пра-пра…дедушками. Теми, кто ещё не знал ни конюшен, ни конюхов, ни волонтёров.

Да и самих конюхов, волонтёров и тех, кто сейчас хочет покататься на лошадях в Подмосковье, тоже ещё не было. А их предкам и в голову не приходило выяснять, где тут можно покататься на лошадях, да где отдохнуть с детьми в Подмосковье, потому что интересы этих людей лежали совершенно в иной плоскости. Ведь были они совсем дикими, такими же дикими, как предки моего родного семейства, семейства лошадиных, и о верховой езде не имели никакого понятия.

Не знаю, сколько лет прошло с тех пор, и сколько раз надо сказать про предков «пра-пра-пра», чтобы получилось верно. Я вообще, сказать по правде, считать умею не очень хорошо. Зато на корде хожу уж получше Кубика, могу и рысью, и галопом. И ещё у меня есть своё собственное маленькое седло, и вальтрап, и оголовье. Если вы ездите верхом, то знаете, что это такое. Ну, а если пришли сюда просто «покататься на лошадях», тогда сами всё скоро увидите, не буду я вам ничего рассказывать.

А вон там, видите — слева от юрты — Кубик стоит, такой ма-аленький-ма-аленький, прямо как муха; смотрит, завидует, тоже о такой амуниции, как у меня, мечтает.

А ещё у меня есть этот… ну, такой намордник, чтобы я не кусался, когда меня чистят и седлают. Правда, сейчас я из него уже вырос, он мне только на нос и налезает. Поэтому ты руки-то особенно не распускай, не тяни их ко мне, в загон не просовывай! Не люблю, когда меня трогают посторонние, сразу хватаю за пальцы!

Хотя, конечно, трудно удержаться, чтобы меня не погладить — я ведь очень обаятельный, да к тому же такой красавец!

Ну что ты, Кубик, ржёшь, как дурак? Красоту все понимают по-разному. В вашем отряде лошадей — так, а в нашем отряде ослов — по-другому. Мне, например, совсем не нравятся твои уши недоразвитые и твой нелепый хвост, но я же молчу. Вот у меня хвост так хвост — короткий и выразительный! А уши вообще самые лучшие во всём экопарке, таких больше ни у кого нет, даже у директора! И ещё я очень умный, скоро вы в этом сами убедитесь. А кто про ослов выдумал, что они глупые, тот сам … недалёкий человек!

Когда-то давно я был маленький, жил на нашей старой территории в лесу и постоянно всем предлагал свою помощь — ну, там, овец выщипать, волонтёров причесать, с лопатой или ведром в зубах по загону побегать… Один раз даже из стенок своего тогдашнего денника весь утеплитель повытаскал, потому что хотел как лучше.

Сейчас-то мне уже целых 3 года, и я здесь, в экопарке «Сокольник», давно нахожусь на руководящей должности!

Так что если вы пришли покататься на лошадях, я сейчас дам соответствующие указания. Э-хей, э-хей! Маня, ты меня слышишь? Твои всадники пришли! С завконюшней-то, надеюсь, вы предварительно созвонились, время езды обговорили? Это обязательно, без этого нельзя! У лошадей ведь строгий режим, и нарушать его непозволительно. И у тех, кто нас тут в экопарке обслуживает, тоже свой график работы имеется. Так что, прежде чем ехать сюда, чтобы отдохнуть с детьми (или от детей) в Подмосковье, возьмите телефон — знаете, такая маленькая штучка? Я тоже его несколько раз видел, правда, в зубах никогда не держал, врать не стану. Не позволили. Там на нём цифирки такие, вот вы на них и нажмите. Сначала 8, потом 917, потом 511, а потом уж 69 и 61. Есть ещё другие какие-то цифры, их можно на сайте посмотреть. Ну, зайти туда и посмотреть. Только я не знаю, как он выглядит и как к нему пройти.

Ну, ладно, нажмите на те цифирки, о которых я говорил, и договоритесь, когда можно прийти покататься верхом на лошади .

Только уж, будьте так любезны, как соберётесь к нам, про морковку не забудьте! Сухарики и яблочко тоже захватить можно, а вот сахарок… Ах-х… Увы… Сахарок лучше не надо. Вредный он, сахар-то, а так жаль… Мягкий хлеб нам тоже нельзя, живот потом болеть будет. А вот сухарики здесь все очень любят! Морковку или яблочко обязательно порежьте такими вкусными дольками…. Ну и что, что в деревне у бабушки лошадям их целиком давали ? Со своим уставом, знаете ли, в чужую конюшню не ходят! Конечно, это хлопотно, я понимаю, ну, так есть ведь и другой вариант: вы просто всё лошадиное угощение можете прямо здесь, в экопарке, купить. Так что думайте сами, решайте сами…

Эй, эй, ты куда! Без инструктора нашего к лошадям подходить не надо, даже если ты раньше в деревне на конях скакал или занимаешься в прокате! Помнишь, что я говорил про иерархию в нашем семействе лошадиных? … Как — при чём здесь это? Раз такой вопрос задаёшь, тем более дождись инструктора! Вот скажет он, кого угощать и в какой момент, ты и сможешь это сделать.

И, между прочим, к незнакомым лошадям руки вообще никогда не протягивают. А то вы, может быть, думаете, что только я один умею кусаться, а лошади — они все такие добрые-добрые, никогда вас не обидят? И-ха-ха-ха! Нет, народ-то они, конечно, замечательный, только они не игрушечные, а живые, и на всё у них есть свои понятия. Их правила хорошего тона предписывают подходить к другому так, чтобы он вас видел, а не подкрадываться неслышно сзади. За такое вполне можно и копытами по башке получить!

А то вот, рассказывали, один совсем взрослый дядя в зоопарке хотел погладить пони, да боялся — вдруг укусит. Поэтому он тихо-тихо подобрался к её хвосту и начал его ощупывать. Хорошо, что пони оказалась столь тактичной и деликатной, что простила его недомыслие… Так что, если вы пришли к нам впервые, дождитесь уж лучше нашего сотрудника. Целее будете, и лошади не пострадают!

Ну, что, позвонили по телефону, договорились? Э-хей, э-хей! Кто у нас сегодня прокатом занимается? Тут пришли на Мане покататься! Откуда я знаю, что именно на Мане? Так ведь она у нас самая надёжная и очень доброжелательная, на неё даже маленького ребёнка можно посадить или совсем-рассовсем ничего не умеющего взрослого.

Это вам не Кубик! Тот сразу просекает, что у него на закорках новичок сидит, и вот начинает свои шуточки. Между прочим, совсем не остроумные!

Откуда я узнал, что вы — новичок? Как, то есть, откуда? Да ведь сами же спросили — «где можно покататься на лошадях»! Ни один уважающий себя конник так ни в жизнь не скажет, для него это высшее оскорбление. Он спросит : «Где можно поездить на лошади?» Улавливаете разницу? На лошадях верхом не катаются, на них ездят. И учтите, что ездить верхом учатся не неделю, не месяц и не год, а всю жизн! Именно таких всадников лошади уважают, и слушаются их с удовольствием. Даже Сам Кубик, Великий и Ужасный!

Да вы не стесняйтесь, быть начинающим вовсе не зазорно! И неважно, сколько вам лет — да хоть все 100! У нас в экопарке к новичкам относятся с пониманием и заботой. И просто покататься на лошадях детям и взрослым любого возраста у нас тоже можно. Ясно же, что детишки, даже если занимаются верховой ездой, толком научиться ездить просто ещё не успели, а у взрослых могло и не быть такой возможности. А пообщаться-то с нашим семейством лошадиных все хотят, и это правильно! Вот сейчас наш сотрудник поседлает лошадь, поможет вам на неё взобраться и поведёт её шагом. Это и называется «покататься верхом на лошади».

А, так среди вас есть не только новички, но и те, кто хотел бы именно поездить на лошади? Замечательно! Сейчас инструктор определит ваш уровень езды, посоветуется со мной, и мы решим, отправитесь ли вы с ним на конную прогулку в лес, будете ли ездить в открытом манеже или по нашему полю.

Слушай, а ты что, и вправду собралась сесть на лошадь с такими локонами? Нет, ничего не скажу — это здóрово, что они у тебя по плечам лежат и ниже. Просто обожаю за такие кудри потянуть посильнее! Только вот поездить на лошади верхом с распущенными волосами решаются либо самоубийцы, либо… ну, не знаю … если только русалка какая… Плавает себе с такой причёской в реке, а потом её какой-нибудь шутник-домовой пригласит на конную прогулку в лес, посадит на лошадь… Есть такое замечательное стихотворение, один очень хороший всадник его сочинил: «Там, на неведомых дорожках, русалка на ветвях висит». Зацепилась волосами за ветку; лошадь дальше поскакала, давно уже возле конюшни пасётся, а та всё висит, на ветру покачивается — ждёт, когда какой-нибудь прекрасный леший её с дерева снимет. А дорожки-то неведомые, когда он ещё сюда забредёт…Так что немедленно собирай волосы в хвост, а лучше — в косу или в пучок.

Ой, а что это у тебя на задних ногах ? Кроссовки?! Да ты бы ещё сланцы надел… У меня в детстве были, красные такие, я играл с ними, знаю. А для нормальной верховой езды сапоги нужны, пусть и невысокие. Ну и что, что сейчас лето, ну и что, что жарко? Пусть лучше жарко, зато живым останешься и не покалеченным.

Только подошва у сапог ни в коем случае не должна быть рифлёной, и каблук обязателен. Плоский, а не шпилька.

Только смотри, чтобы на внутренней стороне сапога никаких молний или там швов здоровенных не было. Знаю я вас, наденете такие сапоги, и давай эту молнию лошади в бок вдавливать ! Себе попробуй вдави, а я на тебя посмотрю !

Это всё я говорю, конечно, для тех, кто всерьёз собирается ездить, а если ты хочешь просто покататься верхом на лошади, то сойдут и кроссовки.

Ну, вроде на первый раз пока всё… Про остальное вам уже инструктор сам расскажет.

Знаете, ведь у нас есть настоящая рысистая лошадь — Вета.

С ней я, правда, не очень хорошо знаком, она проживает в самом дальнем от меня деннике. И приехала в наш экопарк самой последней. Остальных-то я хорошо знаю, мы с ними ещё на прежней территории вместе работали. А потом нас привезли сюда, в посёлок Лысково Мытищинского района. Везли в такой машине, коневоз называется. Я в него спокойно вошёл, и моя любимая Ляля тоже, а Маня не хотела. А Кубика — во прикол!— всей толпой туда целый час затаскивали. И-ха, и-ха, и-ха-ха-ха!

Привезли сюда — ну, благодать! Поляна огромная, трава зелёная…

Тут у нас ещё речка есть, Саморядовка. Совсем близко. Мне-то ни к чему, я воду не люблю, если только попить. А вы, может, и заинтересуетесь. Есть и лес, а про поле я уже говорил. Так что есть, где отдохнуть с детьми или без них.

Компания у нас тут подобралась ничего себе… Лошадей вы уже почти всех знаете. Осталось только мою Лялю представить.

Такая она миленькая, маленькая — чуть-чуть повыше меня, и гривка у неё так модно пострижена, будто она лошадь Пржевальского или из нашего отряда ослов! Только она Кубика любит… Ах-х…

Есть ещё козёл Кекс; несёт сторожевую службу на конюшне, охраняет лошадей от домового.

Мне-то домовой не страшен, он ослов не трогает. Да и попробовал бы он!… А вообще-то я в домовых не верю, домовые и русалки всякие — это выдумка для непослушных жеребят и вообще — мракобесие!

Кексовы жёны и дети — ничего народ, правда, нахальные очень, всюду лезут. С ними ушами не хлопай, не то умнут всё сено, что мне на обед дают. Одно слово — парнокопытные …

Есть тут ещё собаки… Вот их я не люблю, по правде говоря. Очень уж на волков похожи и на этих, как их… котов, что ли?… А, нет, койотов! Откуда я про койотов знаю? Так я же вообще очень эрудированный, вы не заметили ? Недаром ведь мне на ночь несколько книжечек в деннике оставляют, а я их… Что, купились? И-ха-ха-ха! Книжечками мы брикеты сена называем, я его ем ! А сено — это ведь сухая трава, а она, трава, слухами полнится, вот я и знаю, что в Америке некоторые ослы пастухами работают, от этих койотов коз и овец защищают ! И я бы так мог, запросто!

Там, если подальше пройти, хищные птицы сидят — соколы, орлы, ястребы, филин. Ну, с этими я дела не имел, не знаю. Так что если вам интересно, сами потом после езды к ним подойдёте, посмотрите. Может, и экскурсию захотите заказать. Тогда вас даже в настоящую монгольскую юрту заведут! Меня вот заводили. Понравилось! Меня ведь полностью Батыем зовут, Бантик — это уменьшительное имя. Этот мой тёзка, Батый, у монголов самым главным был, свирепый, говорят, жуть ! И часто жил в такой юрте. Вот я и заинтересовался, что там и как… Ну, про это в другой раз. А сейчас — вон, видите, конница уже Маню для вас поседлала, а мне как раз сена принесли… Так что до свиданья. Счастливой езды вам! И — до новых встреч. Всегда ваш Бантик (по паспорту Батый).

 

А мы и не знали. Тюрак Театр

Продукция: Тюрак Театр

Спектакль был показан в Москве рамках фестиваля «Другой театр из Франции» в 2010 г.

Копродукция: Национальная Сцена Гавра «Вулкан», «Сюбзистанс» (Лион), Национальная Сцена Дюнкерка «Бато Фё», Национальная Сцена Монбельяра «Аллан», Национальный драматический Центр «Комеди дё Бетюн»

Тюрак Театр имеет конвенцию с Министерством культуры и коммуникации — Региональная дирекция культурных программ Рон-Альп и Региональное управление Рон-Альп, субсидируется Мэрией Лиона. Тюрак Театр пользуется регулярной поддержкой CULTURESFRANCE при осуществлении своих зарубежных проектов.

О спектакле «Опера-триллер, детективный фарс для предметов со скрипом», — так Мишель Лобю определяет жанр своей новой постановки.

На маленьком острове произошли четыре убийства. Куклы, актеры, музыканты на сцене и зрители в зале должны провести расследование преступления. Для этого нужно сопоставить четыре версии случившегося. В роли основного вещественного доказательства выступает музыка. Но размотать клубок событий, дабы восстановить картину случившегося и найти преступника, на деле, оказывается совсем не просто: свидетельские показания меняются от версии к версии, улики исчезают, очевидцы становятся соучастниками, жертвы преступниками… И в ходе следствия происходит переосмысление многих, казавшихся очевидными, истин.

Тюрак Театр

Появившийся в 1985 году «Тюрак Театр» Мишеля Лобю, стал «театром предметов», существующим на границе театра кукол и театра жеста. В определенной степени можно утверждать, что, играющие в постановках «Тюрак Театра», актеры, танцоры, кукловоды и музыканты работают в «бюро забытых вещей». Ведь творческое кредо его руководителя — использование вышедших из употребления в повседневном быту вещей, их преображение и их возрождение. Домысливая прошлое «усталых предметов», проводя воображаемые археологические исследования, Мишель Лобю ставит спектакли, понятные самой широкой публике во всех уголках мира, предлагающие свое поэтическое прочтение «сути вещей» и смысла человеческого существования. Спектакли, которые, словно шкатулки с тайниками, позволяют каждому зрителю находить свои «сокровища», в зависимости от имеющегося у него ключа.

Сегодня в репертуаре театра — «Четверо из Тюракии» (оригинальное название — “Depuis hier”), спектакль, знакомый московскому зрителю по первому фестивалю «Другой театр из Франции», «Два камня», «Семейный альбом», «Маленькая фабрика пингвинов», «Птица»…

Мишель Лобю:

Как это было вначале Ребенком, я мог подолгу возиться, разбирая карманные фонарики, а потом раскладывая драгоценные детали по коробкам от обуви. Я любил и до сих пор люблю эту поэзию, это противопоставление созданного странного предмета и обыденности составляющих его частей. Система, которая в итоге получалась, всегда оказывалась совершенно ненужной, но она должна была функционировать. Эти бессмысленные функции волновали мое воображение … возникали «Правила игры», вокруг этого «события» зарождался и обретал контуры некий новый мир, в котором выстраивались связи с другими обычными или преображенными предметами, формировалась новая логика, свои отношения. Этими ночами я парил в густом тумане благодаря крыльям, сделанным из крышек обувных коробок, привязанных к предплечьям… Как это происходило позднее Создавая новые спектакли, я использую этот же подход. Дело не в рассказе о событии или истории, а в открытии мира, таящегося в предметах нашего обихода. Сначала, в течение многих месяцев, нужно отобрать вещи, которые станут участниками нового приключения. Согласно определенным категориям (цвет, материал, происхождение. ..) или согласно более неопределенным или необъяснимым критериям, вещи занимают свое место в инвентарном списке. И одновременно всегда проводится тщательный поиск (символов, архетипов, иконографии. ..), чтобы задать направление игровому использованию предметов и в трансформациях, которым они будут подвергнуты, и в месте, которое они займут в пространстве. Таким образом, весь этот «мирок» обретает форму, еще до того, как будет решено, что будет показано или «рассказано» в спектакле. Мы становимся свидетелями некоего «действующего микрокосмоса». Спектакль будет сгустком этой жизни… Повествование и драматургия не будут прямолинейны, ведь им придется прокладывать дорогу в лесу, где прочно укоренившиеся деревья невозможно отодвинуть в угоду истории. Именно этот переход через лес мне и интересен.

Как мы стали островитянами

Сами о том не подозревая, мы стали жить по логике жителей островов. Обнаружить это нам позволила карта Дальнего Севера провинции Квебек: в архипелаге Белчер в Гудзоновом заливе существует остров Тукарак. С момента создания труппы все наши спектакли описывали, сочиняли и определяли микромиры, реальности, народы, скрытые пространства. Желание обрисовать, придумать контуры острова Тюрак стало очевидным. Желание изучить, постигнуть, почувствовать изнутри, испытать «островной синдром» заставило нас создать проект резиденций на реальных или вымышленных островах. Как с реального острова Тукарак или с вымышленного острова Тюрак протянуть нить через остров Бали, Исландию, острова Уат и Уэсан, Японию, шведские острова, Мартинику, Реюньон… и нанизать на эту натянутую нить страницы из блокнота. Но не страницы путевых заметок. Страницы, описывающие местообитание. За время резиденции написать, сочинить маленькие коротенькие спектакли и возить их с одного острова на другой. Обмениваться новостями и создать необычный архипелаг. Картография сокровенного Я не подозревал, что открытие островных миров приведет меня к попытке создания картографии сокровенного. Я стараюсь понять, высказать, нарисовать. Больше чем скалы, клочки земли посреди моря, меня трогают, волнуют человеческие судьбы. Обустройство человеческих пространств, сигнальные мачты зон жизни, строения.

«Театр Лобю — это театр из ничего, которое оживает и рождает поэзию — нежную, трогательную и жесткую одновременно… Уводя обыденные вещи и предметы от их прямого назначения, наделяя их свои голосом, своими руками и… своим актерским дыханием, Мишель Лобю их очеловечивает и поэтизирует. Его спектакли — настоящие раздумья над иллюзорностью и материальностью. Материальностью, которой лишаются предметы, когда их сводят вместе, «перепрофилируют“ и одухотворяют. Полностью исчезает потребительская функция этих предметов, остается лишь их поэтическая значимость… Порой этот артист напоминаем мне ребенка, в процессе игры увлеченно оживляющего игрушки и придумывающего им всякие истории. А порой кажется, что предметы вытеснили манипулятора, и о нем вообще забываешь. До такой степени тебя увлекает, затягивает волнующая магия этих «живых открыток“, говорящих нам столько, сколько не скажет ни одна фотография… В последнем спектакле, «Четверо из Туракии“ / “Depuis hier” автор доводит очеловечивание до того, что его предметы-персонажи уже сами в свою очередь манипулируют другими, «неживыми“ предметами». Блондин Лонгр

Неприятно прикасаться к некоторым частям тела.

Здравствуйте. Мне 27 лет. Я не замужем. В целом моё тело меня устраивает, внешне оно вполне привлекательно и особых проблем со здоровьем нет. Но некоторые его части мне неприятны, мне неприятно к ним прикасаться и я не позволяю к ним прикасаться другим. Прикосновения или мысленная концентрация в этих местах мне доставляет сильнейший дискомфорт. Перечислю: указательные пальцы на обеих ногах, та область спины где предположительно находятся почки, родинка на груди и колени, но только тогда когда ноги выпрямлены и ещё запястья с внутренней стороны, где видно вены, вообще вены не люблю. Вены и пальцы я не люблю с детства, остальная неприязнь появилась с возрастом. Я не стесняюсь показывать эти места, но прикосновения невозможно терпеть. Я опасаюсь что эта неприязнь отразиться на моем здоровье. Как мне от этого избавиться?Причины найти не могу, только по-поводу пальцев есть подозрение, в детстве некоторые родственники подшучивали над тем что у меня большие пальцы на ногах длиннее остальных, но неприязнь почему-то возникла к соседним пальцам

Автор вопроса: Ксения

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ксения. То как вы себя ведете – это признак заботы о себе. Поясню. Когда  вы были ребенком, вам  причинили сильный дискомфорт, например, подшучивая  над большими пальцами ног, и сейчас вы своим поведением стараетесь оградить себя от новых неприятных комментариев в свой адрес, а значит новых негативных эмоций. Между прочим, считается, “обладатели длинных больших пальцев на ногах во всем любят основательность и чаще всего бывают  счастливы в семьях”.  Вы сами не любите прикасаться или думать об  описанных вами частях тела, потому что считаете их виновниками своих переживаний.  Как вы написали “неприязнь почему-то возникла к соседним пальцам”. Потому что из-за соседних пальцев большие кажутся длинными.  А чувствуя неприязнь к “соседней” проблеме — своему телу, можно отвлечься и не испытывать неприязнь к тем, кто подшучивал над вами или как то иначе заставил усомниться в своей привлекательности, в том, что вы заслуживаете любви.  Как вернуть уверенность в себе и реабилитировать  те части тела, которые оказались “козлами отпущения”? Когда начинаете думать о них с неприязнью – попросите у них прощения, они преданно служили вам столько лет. Мысленно поблагодарите их за то, что они здоровы и в порядке, они это заслужили. Когда вы были ребенком, вы не всегда могли пресечь насмешки и обидные слова, теперь вы  взрослая женщина и способны постоять за себя. Вы не обязаны терпеть неприятные отзывы в адрес вашего тела: ваше тело — это ваше личное, и никого кроме вас не должно касаться, тем более без вашего на то разрешения.  Далее, подумайте вот о чем: намеренно унизить или представить других в невыгодном свете хочется тем, кто сам не уверен в себе, очень сильно не уверен! Чтобы самому в своих глазах и глазах других выглядеть лучше. И это касается не только внешности. И последнее, в плане замужества. Идеал красоты для каждого свой. Кому-то нравится одно, кому-то другое. Не зря же в народе говорят, на каждую кастрюлю найдется своя крышка.  Мужчина, как правило, бессознательно выбирает в супруги женщину либо похожую на его мать, либо ее противоположность.  То, что вам кажется недостатком – для вашего любимого запросто может стать объектом восхищения. Влюбляются в тело, любят душу. Цените свою индивидуальность!  

26 девушек рассказали, что их больше всего бесит в оральном сексе

Конечно, для того чтобы хорошо овладеть искусством орального секса, нужна практика. Но всё было бы гораздо проще, если бы девушки честно говорили, что им нравится, а что — нет. Это помогло бы избежать многих неприятных моментов и быстрее привело бы к взаимному удовольствию.

Итак, возьмите на заметку.

1. «Мне не нравится, когда парень думает, что оральный секс — единственный способ довести меня до оргазма, и слишком сосредотачивается на стимуляции. Советую заранее обсудить с партнёром, что возбуждает вас больше всего, и пробовать достичь кульминации разными способами».
2. «Ужасно, когда он 20 минут облизывает всё, кроме клитора. А ты так искусно притворяешься, что заслуживаешь „Оскара“».
3. «Многие думают, что при оральном сексе важна скорость. На самом деле гораздо важнее, чтобы при интенсивных ласках партнёр обязательно обращал внимание на то, как я реагирую на стимуляцию. Он должен „попасть“ в нужное место. Если язык расслаблен, ничего не получится».
4. «Я ненавижу, когда партнёр ласкает клитор кончиком языка, но делает это слишком слабо. Такие действия заставляют меня извиваться — и не от наслаждения, а чтобы усилить стимуляцию».

5. «Не нужно тереть клитор так, как будто ты известный диджей на рейве».

6. «Некоторые считают, что это хорошая идея — дуть в вагину. Зачем? Почти все парни, с которыми я была, это делали».
7. «Иногда они слишком увлекаются и начинают очень сильно тыкать пальцем во влагалище. Перестань травмировать мою шейку матки, и тогда я, возможно, получу удовольствие».
8. «Я ненавижу, когда стимулируют языком не то место. Ты пытаешься увернуться, чтобы направить партнёра туда, куда нужно. Но он двигается вместе с тобой. Или кусается. Зачем это делать, чувак?»
9. «Меня раздражает момент, когда я уже близка к оргазму, а он переключается на другое место».
10. «Неприятно, когда партнёр присасывается так сильно, что кажется, будто он сейчас тебе что-то оторвёт».
11. «Не нравится, когда парни думают, что „алфавит“ (когда они рисуют A, B, C языком) — это круто. Нет, это просто беспорядочные движения».
12. «Ужасно, когда они буквально сходят с ума на клиторе. Остынь, парень, мои ноги сводит судорогой, и всё это уже неприятно!»

13. «Неприятно, когда парень буквально втирает лицо в мои гениталии, а у него щетина. По ощущениям это похоже на тёрку для сыра».

14. «Бывает так, что ты уже практически дошла до кульминации, а он меняет ритм».
15. «Как-то мы с подругами обсуждали, насколько это неловко, когда мужчины отпускают комментарии насчёт наших гениталий. Но это часть тела, которая не нуждается в оценке. Например, партнёр говорит что-то вроде «О, волосы» или комментирует размер или форму. Это странно и неделикатно. На мой взгляд, мужчина должен просто сосредоточиться на том, чтобы женщина чувствовала себя комфортно, и ценить её прелести такими, какие они есть».
16. «Ненавижу, когда спешат. Не нужно сразу приступать к делу. Лучше притормози и сначала поцелуй внутреннюю сторону бёдер и живот».
17. «Не нужно издавать ртом неприличные звуки, когда занимаешься оральным сексом!»
18. «Я не хочу, чтобы меня постоянно спрашивали, всё ли в порядке. Замолчи и делай, что делаешь. И просто слушай, нравится мне это или нет!»
19. «Ужасно, когда они плюют или издают неприятные хлюпающие звуки. Терпеть не могу, когда у партнёра текут слюни».
20. «Неприятно, когда он поднимает твою задницу и ты оказываешься в положении краба. Это не гимнастика!»

21. «Бесит, когда ты на полпути к оргазму, а он вдруг решает поцеловать тебя в губы».

22. «Плохо, когда партнёр сразу же приступает к оральному сексу, а не спускается вниз медленно и нежно. Кажется, будто он спешит. Я не могу сосредоточиться на том, чтобы получать удовольствие».
23. «Не нравится, когда он полностью обхватывает гениталии ртом, не сосредоточившись на какой-то отдельной части».
24. «Кошмарно, когда во время орального секса партнёр ставит меня на корточки. Всё, что хочется в этот момент, — расслабиться и наслаждаться. Но вместо этого я прилагаю усилия, чтобы не упасть на его лицо».
25. «Очень не люблю, когда он покусывает меня зубами. Иногда это приятно. Но в любом случае я всегда боюсь, что он нечаянно сильно укусит».
26. «Ужасно, когда он делает куннилингус всего пару секунд, а потом ожидает, что я готова ко всему. В чём смысл?»

Какие можно сделать выводы

• Если вы хотите доставить наслаждение девушке, подумайте, какие действия понравились бы вам? Наверняка вы не хотели бы, чтобы партнёрша торопилась.
• Чем более расслабленной будет чувствовать себя женщина, тем быстрее наступит оргазм.
• Убедитесь, что вы стимулируете наиболее чувствительные места, но не зацикливайтесь на чём-то одном. Иначе это принесёт не наслаждение, а боль (обычно это происходит с клитором).
• Да, девушки ценят, когда их спрашивают, что им нравится. Но не стоит выяснять каждые 20 секунд, хорошо ли партнёрше.
• А если девушка отчаянно пытается передвинуть вас в другое место, вероятно, вы что-то делаете не так.
• Помните, что стимулировать гениталии нужно очень деликатно. Не совершайте грубых манипуляций пальцами, зубами или языком, если только вас об этом не просят.

Читайте также ❤️❤️

Помогите! Мой партнер не любит, когда его трогают

Уважаемый GoodTherapy.org,

Вы когда-нибудь имели дело с парами, в которых одному партнеру не нравились прикосновения? Вот в какой ситуации я сейчас нахожусь. Я встречаюсь с парнем около восьми месяцев, и он действительно великолепен. Он милый, дарит мне маленькие подарки, отличный собеседник, поддерживает меня, имеет много общего со мной и т. Д. Но одна вещь, которую я всегда находил странной, — это то, что он на самом деле не любит прикасаться ко мне или к нему очень не нравится.

Например, мы будем сидеть рядом друг с другом на диване и смотреть шоу, и я тянусь за его рукой, но, хотя он позволяет мне ненадолго ее коснуться, он довольно быстро отстраняется и скрещивает руки или что-то в этом роде. Я могу немного опереться на его плечо, и это вроде нормально, но он не изо всех сил старается дотронуться до меня. Даже объятия кажутся трудными. Он сделает это, если я начну, но он всегда прерывает это первым. Он также никогда не увлекается первым поцелуем. Мы занимаемся сексом, но это тоже немного отстраненно, потому что мы не смотрим в глаза, и после этого он направляется прямо в душ, а не обнимается со мной.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы привыкнуть к этому, поскольку я привык к отношениям, в которых много прикосновений. Все разные, и я хочу уважать его различия и его границы. Я не думаю, что это то, что мы можем преодолеть. Просто трудно не быть тронутым моим партнером, и я не знаю, почему для него это не так важно, как кажется для меня. Я немного почитал в Интернете и увидел, что жестокое обращение или травма в прошлом человека могут сделать его более отвращенным к определенным типам прикосновений.Если это то, что происходит, он мне ничего не сказал. И было бы неправильно расспрашивать его о его прошлом таким образом, если он не хочет добровольно участвовать в нем.

Как вы думаете, что может происходить? Это просто некоторые мужчины? —Нет связи

Задайте свой вопрос терапевту

Уважаемый,

Спасибо за ваше сообщение. Хотя я не уверен, насколько «некоторые мужчины», я знаю, что такое этот человек , исходя из вашего описания. Вы говорите довольно сострадательно, кстати, отличное качество в партнере.

Похоже, вашему парню не нравится физическая близость. Трудно понять, каков источник этого. Я был впечатлен вашим исследованием и оценкой причины, когда вы пытаетесь понять его лучше. Надеюсь, он вернет мне услугу.

Меня поразил ваш комментарий о том, что «мне кажется неправильным спрашивать его» о его прошлом. Почему? Вам может быть трудно затронуть эту тему. Вы можете опасаться, что разрушаете «медовый месяц», но я не вижу для вас веских причин страдать в одиночестве; вам нужна дополнительная информация здесь.

Один из способов попытаться это сделать — сказать, что вы считаете эту тему неудобной, но необходимой для обсуждения. Я почти уверен, что вы не из тех, кто говорит: «Так в чем же дело? Думаешь, у меня есть котлеты? » В подходящий момент вы можете начать с чего-нибудь вроде: «Послушайте, это неловко, и я не хочу проливать дождь на наш парад, но я заметил, что вы, как правило, отдаляетесь, когда мы приближаемся, и это сбивает меня с толку ».

Вы можете выражать свои чувства, не предъявляя требований или вторжений. Примеры этого могут включать: «Я нахожу немного странным или сбивающим с толку, когда ты бежишь в душ после секса» или «Мне очень нравится обниматься после секса, но, похоже, ты этого не сделаешь» и т. Д.Это дает ему возможность открыто обсудить потенциально тендерный вопрос.

Я предполагаю, что он тоже может чувствовать себя неловко или нервно по поводу этой темы, поэтому он не поднял ее. Он может почувствовать облегчение, когда вы это сделаете, как вы выразились в своем письме.

Я не понимаю, как поднимать этот вопрос слишком далеко. Скорее всего, стоит подумать, почему для вас это сложно. Я могу только представить, что со временем его барьеры станут более отталкивающими — возможно, даже холодными или отталкивающими, даже если он не хочет этого.Нам нужно, чтобы наши партнеры заботились о том, как мы себя чувствуем, и наоборот, даже когда нет стопроцентного согласия. Такое эмоциональное уважение и доверие — залог близости.

В вашем случае вам нужно будет ослабить свои внутренние границы относительно введения деликатной темы. Ему нужно будет ослабить свой межличностный барьер, чтобы начать разговор. Очевидно, что вы и ваш парень по-разному относитесь к прикосновениям, что не может не сказаться на общей связи.

Если вы правы в своем проницательном предположении, что это связано с травмой — и это тоже будет моим предположением — это может повлиять на него каким-то эмоциональным или психологическим образом. Поскольку по мере продвижения исследований разум и тело оказываются все более взаимосвязанными, несомненно, есть какая-то причина, по которой ваш парень мотивирован придерживаться границы, которая звучит немного жестко.

Для меня почти аксиома, что когда речь идет о близких отношениях любого рода (даже между терапевтом и терапевтом), ригидность может задушить спонтанность, любовь или заботу.Главное, на чем я предлагаю вам сосредоточиться в отношении того, является ли это допустимой проблемой, — это не содержание его ответа, а то, как он отвечает.

У всех пар на разных этапах есть проблемы, которые необходимо решить. Важно то, как эти вопросы обсуждаются и обсуждаются. Как говорится, отношения предполагают компромисс. В конце концов, хотя ни один человек не разочарован и не взволнован на микроуровне, общие отношения благополучно продолжаются.

Если бы ваш парень не хотел хоть немного беспокоиться об этой проблеме или говорить о том, почему говорить об этом сложно, это было бы проблемой.Магические слова в его ответе, будь я вашим индивидуальным консультантом или консультантом пары, были бы чем-то вроде: «Да, я понимаю, как это неудобно или трудно понять для вас». Желтый или красный флаг будет означать: «Почему вы поднимаете эту тему? Здесь не на что смотреть.

Drs. Джон и Джули Готтман, пионеры теории и консультирования в области супружеских пар, говорят, что «четыре всадника апокалипсиса» или главные тревожные сигналы в отношениях связаны либо с чрезмерной критикой, либо с защитой. Это опасные зоны: слишком жесткие границы или постоянное отсутствие сочувствия между партнерами.Таким образом, хотя романтические отношения и финансы имеют тенденцию вызывать беспокойство в парах, то, как с ними обращаются, имеет значение , а также степень, в которой каждый человек эмоционально «слышит» другого.

В вашем случае вам нужно будет ослабить свои внутренние границы относительно введения деликатной темы. Ему нужно будет ослабить свой межличностный барьер, чтобы начать разговор. Очевидно, что вы и ваш парень по-разному относитесь к прикосновениям, что не может не сказаться на общей связи.

Я думаю, вы сделаете ему одолжение, подняв этот вопрос, потому что, если он хочет быть в любых близких отношениях с , с ним придется иметь дело. Я надеюсь, что он обрадуется вашей смелости, поскольку этот шаг покажет ему, что отношения важны для вас.

Без риска отношения задыхаются. Сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете, насколько можете, и на том, что, как вы надеетесь, выйдет в результате обсуждения. Если начать с упоминания «хороших вещей», таких как его щедрость, отличные беседы и т. Д., Это может облегчить более сложные части.Возможно, вы захотите стать партнером психолога для супружеских пар, который поможет вам в этом.

Спасибо за письмо. Я надеюсь, что это было полезно.

Всего наилучшего,

Даррен Хабер, PsyD, MFT

Даррен Хабер

Даррен Хабер, PsyD, MFT — психотерапевт, специализирующийся на лечении алкоголизма и наркомании, а также на сопутствующих проблемах, таких как тревога, депрессия, проблемы в отношениях, вторичные зависимости (особенно сексуальная зависимость) и травмы (как единичные, так и повторяющиеся) .Он работает в различных модальностях, в первую очередь когнитивно-поведенческих, духовных / восстановительных и психодинамических. Он сертифицирован по десенсибилизации и переработке движений глаз (EMDR) и продолжает проходить психодинамическое обучение по лечению травм в отношениях, включая эмоциональное насилие / пренебрежение, физическое и сексуальное насилие.

Мел Брукс — Пожалуйста, не трогай меня Текст

[Элизабет]
Мечтай все, что хочешь, моя дорогая
О каждой похотливой ситуации
Эти непослушные мысли
меня устраивают
Пока они
Оставайся взаперти
В своем воображении

Ты можешь обнимать меня, пока я не закричу
Если это только во сне
Но, пожалуйста, не трогай меня
Ты чувствуешь меня, пока я не завизжую
Пока это ненастоящее
Но, пожалуйста, не трогай меня

Ты можешь Приколи меня
Ты можешь лизать меня
Ты можешь ущипнуть меня, пока я не посиню
Ты можешь укусить меня
И радовать меня, пока я не ослеп
Ты можешь изводить меня
И разорять меня
Меня не волнует, что ты делаешь
Если милые грязные вещи, которые ты делаешь
Только в твоей голове

Ты можешь шлепать меня, пока я не покраснею
Если только в твоей голове
Но, пожалуйста, не трогай меня
Ты можешь меня, разве ты не видишь
Если это просто фантастика
Но, пожалуйста, не трогай меня

[говорит]
О, Фредди, дорогой, я знаю, что ты девственница

[Фредерик Франкенштейн]
Да, для меня наука всегда была на первом месте

[Элизабет]
И, как известно каждому парню в Нью-Йорке, я тоже на первом месте

После нашей свадьбы
Вы да ладно, мы ждали. все смотрите! Как уникально.Они не трогают

[пешеход-мужчина]
Это должно быть «Пожалуйста, не трогайте меня».
Новое увлечение танцами, охватывающее католические школы для девочек по всему Среднему Западу

[пешеход-женщина]
О, какое веселье! Давай попробуем

[Припев]
Пожалуйста, не надо
Пожалуйста, не надо
Пожалуйста, не трогай меня

[Элизабет]
Не обнимай нас
Не давай нам наркотики
Не бей нас, пока мы не заплачем
Сделай Не трогай нас
Не лишай нас ума

[Мужской Припев]
Мы тебя не тронем
Мы не будем гладить тебя
Пока мы вот-вот умрем

[Элизабет]
Но даже в твоем самые смелые мечты
Не смей трогать наши сиськи
Не смей трогать наши сиськи

[Женский припев]
Не смей трогать наши сиськи
Не трогай наши сиськи
Не трогай наши сиськи
Дон Не трогай нашу

[Элизабет]
Сиськи, сиськи, сиськи, сиськи
Сиськи, сиськи, сиськи, сиськи
Сиськи!
Наши сиськи!

Когда мы окончательно поженимся
Вы можете делать это, пока мы не умрем

[Фредерик Франкенштейн]
Элизабет!

[Припев]
А пока, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста
Мы на коленях

[Элизабет]
Пожалуйста, держи руки подальше от этих

[Припев и Элизабет]
Пожалуйста, не трогай меня

[ Припев]
Мы вас не тронем

[Элизабет]
Пожалуйста, не трогайте меня

[Припев]
Мы вас не тронем

[Припев и Элизабет]
Она такая обидчивая

[Элизабет]
ОЙ!

Не трогай меня: Мандель, Хауи, Янг, Джош: 9780553386653: Амазонка.com: Книги

Глава первая

Добро пожаловать ко мне
29 ноября 1955 года. Торонто, Онтарио, Канада. Больница на горе Синай. Говард Майкл Мандель родился у Альберта и Эвелин Мандель. Я совершенно не помню своего младенчества, но мне сказали, что я был самым счастливым, самым идиллическим ребенком, не говоря уже о самом чистом ребенке из всех, известных человеку.

Как бы моя мать, должно быть, была взволнована тем, что меня родила, она говорит мне, что сама чувствовала себя ребенком. Ей было всего двадцать три года, а моему отцу — двадцать девять.Она очень нервничала из-за своего маленького мальчика и хотела защитить его от бедствий мира того времени — коммунистов, распространения ядерного оружия и, самое главное, вторжения микробов.

Когда бы кто-нибудь подходил к ее ребенку, не дай бог прикоснуться к крохотным пальчикам маленького Говарда. Как только они уходили, она отводила меня в ванную и мыла руки водой с мылом. Если бы кто-нибудь принюхался и дотронулся до моей кроватки, моя мать отметила бы это место в своей голове. Она помнила, что это было в двух дюймах слева от изголовья, и снова, как только этот человек покидал комнату, она ударила в это место лизолом, вернув меня в мою стерильную среду.

Вы могли подумать, что это слишком, но яблоко упало недалеко от дерева. Первые и все воспоминания, которые у меня остались в гостях у бабушки и дедушки со стороны матери, были когда я подошел к дому и увидел моего «малышку» за входной дверью, стоя на четвереньках, натирая воском бетонную веранду. Депиляция воском. Конкретный. Вне. Она ни за что не позволила никому отслеживать грязь в своем доме. Она считала, что это первая линия защиты на пути к поддержанию безопасности — то есть, если вы проигнорируете тот факт, что очень легко поскользнуться и сломать себе шею, прежде чем позвонить в дверь.Давайте взвесим здесь шансы: ни грязи на ногах, ни сломанной шеи. Казалось, она склонялась к тому, чтобы на ногах не было грязи.

Когда вы оказались внутри, мало что изменилось. Как и во многих домах на Северо-Востоке и Среднем Западе, внутри двери был поднос, на котором можно было снять обувь, чтобы не оставлять грязь и снег в доме. Я знаю, что там был поднос для ботинок, а вот бабушка была заклеена газетами, потому что не дай бог сапоги касались подноса. На самом деле, я не думаю, что когда-либо прикасался к какой-либо мебели или коврам в ее доме, потому что все они были покрыты пластиком.Все было герметично запечатано на своих местах.

Итак, когда я теперь вижу фотографию себя младенцем, сидящего на стуле в моей гостиной и отделенного от этого стула листом пластика, это, кажется, имеет некоторый смысл.

Я начал свою жизнь, так сказать, с самого чистого сланца. В течение первых двух с половиной лет у Ховарда все шло отлично в том, что метафорически представляло собой идеально хлорированный бассейн. Но потом приходит мое первое воспоминание о младенчестве. Возможно, я не совсем точно изображаю факты, но обещаю вам, что точно передаю свои воспоминания.

В последнюю неделю октября 1957 года моя мать исчезла. Мой отец ушел на работу днем, водил такси, и в доме появилась странная женщина, чтобы позаботиться обо мне.

Я думаю, ее звали миссис Уэзерберн. Я не могу вспомнить ее имя так точно, как помню тот факт, что она носила зубные протезы. В то время я не знал, что это за зубные протезы, что только усугубило ситуацию. Помимо того, что меня терроризировал тот факт, что моя мама ушла, мне приходилось иметь дело со старушкой, которая утром заходила к нам в ванную, клала пальцы в рот, вырывала все зубы одним куском, чистила их передо мной, а затем вернула их ей в лицо.

Мне казалось, будто я живу в фильме ужасов. Вы не представляете, как я был напуган. Каждый день после того, как мой отец уходил на работу, я оставался наедине с женщиной, которая вырвала себе зубы. Все, что я хотел, это моя мама. Но мама ушла. Я чувствовал себя маленьким человечным еврейским Бэмби. За семь дней я перешел от радостного счастья к совершенно несчастному.

В конце недели папа сообщил мне, что мы собираемся забрать «малышку». Я помню это так же ясно, как вчера. Могу сказать вам честно, что понятия не имел, что означает «ребенок».Он казался взволнованным по поводу «ребенка». Он мог бы сказать, что мы ловим лемура. Для меня это означало бы то же самое.

Хочу уточнить, что это за «малышка». В пятидесятые годы, когда женщины были беременны и готовы к родам, они лежали в больнице на неделю. В то время в родильном доме детей не приветствовали, поэтому я целую неделю не виделась с мамой. Сейчас все это имеет для меня смысл, но тогда этого не было.

Мы поехали в больницу на горе Синай в центре Торонто.Я не был там почти три года и не узнал это место. Был холодный, серый, моросящий день. Мы припарковались в задней части здания, и мой отец исчез внутри, чтобы забрать «ребенка».

Я тихонько сидел в машине с миссис Уэзерберн и ждал. Я помню, что ничего не сказал из страха, что она может заговорить со мной и обнажить зубы. Я боялся, что эти зубы могут выпрыгнуть из меня в любой момент. После того, что казалось вечностью, моя мать вышла через большую металлическую дверь больницы.

Я помню, как моя мама, которая была всей моей жизнью, выходила к машине. Я был так взволнован, увидев ее снова. Она несла что-то завернутое в одеяло. Это должно быть «младенец». Мой отец помог ей сесть на заднее сиденье. Мама наклонилась, сказала: «Я люблю тебя» и поцеловала меня.

Когда она наклонилась, я заглянул во все те одеяла, которые она несла, и увидел маленькое личико. Был еще один человек с моей мамой. Кто это был? Был ли это «младенец»?

С этого момента моя жизнь изменилась.Моя мама говорит мне, что все мое поведение изменилось. Мое чувство удовлетворения сменилось возбуждением.

Стиви — так они называли «младенец» — требовалось очень мало внимания. Он ел пару раз в день, время от времени менял подгузники, а в остальное время спал. Если вы посчитаете, это сработало примерно для 5 процентов внимания моей мамы

. Я получил остальные 95 процентов. Между двумя братьями не было и пятидесяти пятидесяти, но я был совершенно обезумел. До тех пор это были я, я, я, я, я, я, я, я.Теперь это был я, я, я, я, он, я, я, я. Вы понимаете, насколько это было разрушительно для меня?

Вот несколько способов, которыми я с этим справился. Я входил в комнату, где держали маленького Стиви, и кричал так громко, как мог, чтобы он плакал. Потом приходила мама и кричала на меня за то, что я разбудил «ребенка». Но помните, она кричала на меня, поэтому все внимание было сосредоточено на мне. Однажды он просунул руку через решетку своей кроватки, и я потянул ее изо всех сил. Ему пришлось пойти в больницу, потому что я вырвала ему руку из гнезда.Это было ужасно, но, опять же, я получил за это много внимания.

Не знаю, как это возможно, но на протяжении всего нашего детства мой брат всегда испытывал и продолжает испытывать ко мне удивительную любовь. Всякий раз, когда моя мама расстраивалась из-за меня, она угрожала: «Вот и все! Среда — мусорный день. Я выкидываю тебя вместе с мусором». Мой брат плакал и умолял: «Пожалуйста, не выбрасывайте Хауи в мусорное ведро». Он так боялся, что меня выбросят, и он не захочет меня держать.Казалось, мои наказания больше его наказали.

Теперь я считаю, что именно благодаря моему брату Стиву я сегодня стал исполнителем. С того момента, как появился «ребенок», я каждую минуту бодрствовал, пытаясь привлечь к себе все внимание. Независимо от того, было ли это внимание положительным или отрицательным, это все равно было вниманием. В то время я не установил связи, но эксперты по детям говорят, что значительная часть вашей личности и того, кем вы собираетесь стать, формируется в первые годы вашей жизни.Если это правда, то болезненная потребность в том, чтобы меня принимали и ценили люди, которых я не знаю, возникла из-за того, что все свое детство я провел в попытках привлечь 100 процентов внимания. Очевидно, ты не можешь привлечь к себе все внимание, но обещаю, я все еще пытаюсь.

В возрасте четырех лет я собирался встретить других людей, борющихся за внимание. Меня зачислили в школу. Точнее, в классе детского сада Дублинской государственной школы. Оглядываясь назад, я понимаю, что у меня было не так уж много дела.У меня была аллергия на молочные продукты; Я страдала мокнущей экземой и постоянными ушными инфекциями; и я был более влажным в постели. И, о, я забыл, маниакально ищущий внимания.

Я говорю, что в постели более влажный, потому что я мочился в постель, но мочиться далеко за пределы кровати. Когда я анализирую это сейчас — не потому, что мне или кому-либо в то время был поставлен диагноз — я считаю, что это недержание мочи могло быть прямым результатом синдрома дефицита внимания и гиперактивности, сокращенно СДВГ. Мне профессионально поставили диагноз это заболевание, когда я стал взрослым.Его характерными чертами являются неспособность сосредоточиться, импульсивное поведение и способность легко отвлекаться. Я пришел к выводу, что эти симптомы преследовали меня на протяжении всей моей жизни. Я помню, как в детстве думал, что мне нужно пойти к горшку, и тогда я увижу что-то блестящее или услышу голос, и я окажусь на грани. Вскоре я пойму, что мои штаны мокрые, а я еще не добрался до горшка.

Я не хочу, чтобы вы думали, что я не был изобретателем. Вот средства, чтобы не дать другим детям понять, что Ховард только что разозлился: под разными предлогами я тихонько отпускал себя до того, как кто-нибудь заметил мокрое пятно на передней части моих штанов, нашел путь к лужице или канаву и погружаюсь в воду.Прямо у входной двери не было луж или канав, поэтому мне пришлось ехать далеко, чтобы споткнуться и упасть в лужу. Но это позволило мне высоко поднять голову и с гордостью заявить одноклассникам: «Я упал в очередную лужу!» В первые школьные годы я был известен как ребенок, который шесть или семь раз в год падал в лужу или канаву. Оглядываясь назад, это кажется столь же неловким.

Моих воспитателей в детском саду звали мисс Смит и мисс Джадж, а меня звали по моему полному имени Ховард.Теперь я Хауи, потому что Ховард заставляет меня съеживаться. Говард приходит в основном с оттенком гнева. После Говарда не было никаких хороших новостей. Никто никогда не говорил: «Ховард, у нас есть для тебя что-то отличное». Это всегда было требование или выговор.

Помню, что в детском саду я занимался только декоративно-прикладным искусством. Однажды мы писали пейзаж, и три дня подряд я, видимо, рисовал небо фиолетовым. Учителя думали, что я пытаюсь быть смешным или агрессивным, поэтому заставили меня встать за пианино.Это было мое первое ощущение себя изгоем. Все остальные дети весело рисовали небеса, а меня посадили за пианино.

Однажды мама пришла ко мне в школу и нашла меня за пианино. Когда ей объяснили, что я сделал, она попросила меня показать ей синий карандаш. Я взял фиолетовый мелок. Она посоветовалась с нашим семейным врачом о том, зачем мне это делать. В конце концов он понял, что я дальтоник. О, хорошо, давайте добавим это к моему списку атрибутов.

Итак, я помню, как я был в детском саду, когда все играли, а я стоял за пианино, не зная, чем я отличаюсь от других детей.

К первому классу у меня были другие проблемы. Все, включая меня, знали, как завязать шнурки. Но когда у других детей развязывались шнурки, они снова их завязывали. Когда мои шнурки коснулись грязной земли, я не мог заставить себя прикоснуться к ним. Моя бабушка не натирала школьный двор воском. Ужас от прикосновения к этим шнуркам намного перевесил смущение от того, что я провел остаток школьного дня и пошел домой пешком, как Квазимодо, волоча ногу, чтобы не потерять туфлю.Удивительно, что никто никогда не упоминал, как странно я хожу.

До сих пор моя мама рассказывает о несчастном ребенке, идущем из школы домой. Она могла видеть меня с крыльца в двух кварталах от меня, волочащего за собой одну ногу с развязанным шнурком.

Мой младший брат Стиви чувствовал то, что меня ужасало. Как и большинство братьев, у нас было много потасовок. Я не говорю, что мы не били кулаками и не наносили травм. Но если я гнался за ним, его последним оплотом защиты было бегство к корзине с бельем, снятие крышки и махание ею в моем направлении.Один вид крышки был похож на мой криптонит. Столы менялись, и теперь он гнался за мной. Я кричала, как будто кто-то гнался за мной с ножом. Крышка корзины для белья не звучит токсично, и я не знаю, что я думал, что случится, если она коснется меня, но я был в ужасе, и драка подошла к концу. Все, включая меня, просто приняли это как норму.

Оглядываясь назад, я вижу, что у меня накопилось много букв — СДВГ и ОКР. Чтобы решить эту загадку, потребуются десятилетия.Я бы хотел купить гласную, Пат.

Я помню, что волнение было вездесущей эмоцией моего детства. Я считаю, что это тяжелое начало для любого ребенка. Я был дальтоником изгоем с ушными инфекциями, который маниакально нуждался в том, чтобы быть в центре внимания, иногда ходил как Квазимодо, случайно падал в лужи и безумно боялся забить веки. Со всеми этими дарами я отправился продвигаться по миру.

Как бы тяжело это ни звучало, у меня было прекрасное детство. Одним из самых ярких событий стала ежегодная поездка нашей семьи в Майами-Бич во время зимних каникул.Помните, я еврей, значит, это было мое Рождество. Ночь перед поездкой была похожа на Сочельник. Я всегда слышал о том, что всем детям неевреев не терпится проснуться на Рождество и открыть свои подарки. Они с нетерпением ложились спать допоздна, а затем вставали до восхода солнца рождественским утром и сидели под елкой с подарками, пока их родители не просыпались.

Мои родители укладывали меня и брата спать пораньше, потому что мы уезжали в четыре часа утра. У нас со Стивом были комнаты через холл друг от друга, и мы спали с открытыми дверями и старались не спать всю ночь.Мы могли слышать, как наши родители в гостиной наблюдают за Джонни Карсоном и нюхают пиццу, которую они заказали.

«Я испытаю настоящую ярость». Необычная реакция на добрые прикосновения может помочь объяснить черты аутизма | Наука

Первоначально опубликовано на Spectrum

Даже малейшее прикосновение может отвлечь внимание Кирстен Линдсмит. Например, когда кто-то пожимает ей руку или кошка прижимается к ней, ей становится трудно думать о чем-либо еще.«Меня отвлекают от этого момента, пока длится это ощущение», — говорит она. Некоторые повседневные ощущения, такие как намокание рук, могут казаться пыткой: «Я обычно сравниваю это с внутренним отталкивающим чувством, которое вы испытываете, погружая руку в кучу гниющего мусора», — говорит 27-летний аутист. писатель.

Стефани Дехеннин, аутичный иллюстратор, живущая в Бельгии, терпеть не может нежных прикосновений, но не против крепких объятий. «Я почувствую настоящую ярость, если кто-то поглаживает меня или дотрагивается очень легко», — говорит она.Дехеннин стремится к глубокому давлению, чтобы снять стресс. «Я, например, сижу между кроватью и прикроватной тумбочкой — зажатым между мебелью».

Сильная реакция на прикосновение широко распространена среди людей с аутизмом, несмотря на известную неоднородность этого состояния. «Прикосновения настолько близки к универсальным, насколько и они», — говорит Гэвин Боллард, блогер-аутист, который живет в Австралии и пишет о своем опыте и опыте своих аутичных сыновей. Эти реакции часто описываются как общая гиперчувствительность, но они более сложны: иногда аутичные люди жаждут прикосновений; иногда они съеживаются от этого.Для многих людей с аутизмом эти ощущения настолько сильны, что они принимают меры, чтобы сформировать свой «сенсорный пейзаж». Некоторые кладут на ночь тяжелые одеяла, чтобы лишний вес; другие отрезали бирки на одежде.

Общей нитью может быть измененное восприятие «аффективного прикосновения», чувство, обнаруженное у людей всего несколько десятилетий назад. «Дискриминационное прикосновение» говорит нам, когда что-то попадает на нашу кожу, с какой силой и где; аффективное прикосновение, напротив, передает подробную социальную и эмоциональную информацию.С этой последней системой связаны прикосновения, которые аутичные люди могут посчитать отвратительными, например, мягкие ласки.

Исследования аффективного прикосновения еще только начинаются, но, по мнению экспертов, идея о том, что это связано с аутизмом, дразнит. Растущее число исследований показывает, что аффективное прикосновение, по крайней мере, частично отвечает за нашу способность развивать представление о себе, что, как долгое время считалось, отличается у людей с аутизмом. Еще более новой является идея о том, что атипичное чувство аффективного прикосновения может быть одной из основных причин аутизма.

«Может быть, это на самом деле касается биологического маркера, который помогает нам лучше понять причины аутизма и, по крайней мере, очень раннего выявления аутизма», — говорит Кевин Пелфри, нейробиолог из Университета Вирджинии. Шарлоттсвилль.

Подробнее из Spectrum

Шестое чувство

Несмотря на множество анекдотов об изменении осязания у аутичных людей, количественная оценка различий оказалась трудной. В некоторых экспериментах аутичные люди замечают легкое давление на кожу, на которое их типичные сверстники не обращают внимания.Но другие показывают меньшую чувствительность, чем элементы управления, или вообще не отличаются от них. «Вокруг есть все эти клинические доказательства, но фактические эмпирические исследования запутаны», — говорит Карисса Кашио, доцент кафедры психиатрии и поведенческих наук в Медицинском центре Университета Вандербильта в Нэшвилле, штат Теннесси.

Одна из причин этой путаницы заключается в том, что не в каждом исследовании или клиническом отчете проводится различие между аффективным и различающим прикосновением. Дискриминационное прикосновение передает сигналы о давлении, вибрации и растяжении кожи.Эти сигналы проходят по толстым нервным волокнам «типа А» или «афферентам» со скоростью более 200 миль в час в сенсорные области мозга. Между тем, аффективные сигналы прикосновения медленно проходят через более тонкие афференты «типа С» и сообщают о боли, зуде и температуре; Разнообразие нервных волокон типа C, которые передают прикосновения, называемые C-тактильными волокнами, регистрируются в эмоциональных центрах мозга.

C-тактильные волокна реагируют только на определенные виды прикосновений. Исследователи используют специальный метод, называемый «микронейрографией», чтобы находить волокна и измерять их активность.Метод заключается в том, чтобы ввести иглу, похожую на иглоукалывание, глубоко в кожу, обычно около локтя, а затем ввести электрические импульсы. По мере приближения иглы к нерву требуется меньший ток, чтобы вызвать ощущение покалывания. Как только игла окажется внутри нерва, она может начать измерение электрической активности нерва. Система настроена на то, чтобы нервы производили щелчки или легкие барабанные дроби в громкоговорителе всякий раз, когда они стреляют. С-тактильные волокна потрескивают сильнее всего при легком поглаживании участника, не быстрее нескольких дюймов в секунду, и при 32 градусах Цельсия — такой же температуре, как человеческая кожа.Поскольку сигналы распространяются медленно, звук задерживается примерно на полсекунды.

На первый взгляд эти волокна кажутся бессмысленными. Они не помогают держать карандаш или чувствовать вибрацию телефона. Они находятся только в коже с волосами — например, на лице и предплечье — а не в кончиках пальцев, ладонях, подошвах или гениталиях, частях тела, которые мы обычно ассоциируем с прикосновением. Однако исследования показывают, что они придают физическому контакту свой эмоциональный оттенок; они передают теплые чувства, которые могут возникнуть, например, от ласки друга, или ледяную дрожь, которая может сопровождать прикосновение к незнакомцу.

Таким образом, волокна служат средством общения между людьми, каналом не физической информации, а канала близости. «Эти волокна сигнализируют о чем-то, что на самом деле не связано с прикосновением; у нас нет названия для этого», — говорит Хокан Олауссон, профессор клинической нейробиологии Университета Линчёпинга в Швеции, который в 1980-х годах совместно обнаружил волокна у людей. . (За неимением лучшего слова он до сих пор называет это прикосновением.)

Олауссон и другие многим из того, что они узнали об аффективном прикосновении, обязаны женщине, известной в медицинской литературе как «Пациент Г.L. ‘ В апреле 1979 года эта женщина попала в больницу в Монреале с синдромом Гийена-Барре, редким аутоиммунным заболеванием, поражающим мышечные и сенсорные нейроны. В ее случае он разрушил нервные волокна типа А, но сохранил нервные волокна типа С. У нее остался тактильный эквивалент «слепого зрения»: хотя она больше не чувствовала контакта, движения или давления на кожу, она все еще могла иметь эмоциональную реакцию на прикосновение. Это был ранний признак того, что нервные волокна несут эмоциональный груз.

Cinyee Chiu and Edwin Tse / Spectrum

Чтобы подтвердить эту идею, Олауссон и его коллеги обратились к визуализации мозга. В 2002 году они сканировали Г.Л., когда касались ее кожи. Их действия не вызывали реакции в ее соматосенсорной коре, которая обычно получает входные данные от волокон типа А, но ее задний островок, обрабатывающий эмоции, действительно реагировал. Она сообщила, что чувствовала слабое, труднодоступное, приятное ощущение. В последние годы ее мозг, кажется, компенсировал ее потерю чувства различительного прикосновения, перепрофилировав ее аффективно-сенсорную систему.«Когда мы в последний раз встречались около года назад, она сказала, что начала ощущать прикосновения в повседневной жизни — например, когда надевает чулки», — говорит Олауссон.

Его команда собрала дополнительные доказательства связи нервных волокон типа C с эмоциональной коммуникацией, изучив около 20 членов сообщества в отдаленной северной Швеции. Все эти люди имеют врожденную потерю этих волокон — в некотором смысле, противоположную состоянию Г.Л. В исследовании с участием пяти человек они не показали активности островковой доли в ответ на поглаживание кожи и оценили это ощущение как менее приятное, чем в контрольной группе.В некотором смысле их опыт прикосновения может напоминать опыт аутичных людей, хотя нет никаких доказательств того, что аутизм особенно распространен в этом сообществе.

Даже когда обе сенсорные системы не повреждены, социальный контекст может ослабить или усилить наше восприятие аффективного прикосновения. В исследовании, опубликованном в феврале, исследователи сканировали мозг 27 взрослых нейротипов. Когда лаборант погладил участников по предплечьям, социальные области их мозга, такие как верхняя височная извилина, загорелись активностью.Когда участники погладили свои руки, активность в этих регионах не изменилась — чего и следовало ожидать, потому что задача не социальная. Что было неожиданным, так это то, что основные сенсорные области участников также хранили молчание. Поглаживая собственные руки, они вообще лишили чувствительности ту часть своего тела, к которой можно было дотронуться.

В сопутствующем исследовании команда также проверила чувствительность людей к прикосновениям, протыкая их предплечья волокнами фон Фрея — пластиковыми волосками, обеспечивающими определенную силу, — в то время как лаборант гладил их руки или участники гладили подушку или себя.Подушка не влияла на чувствительность участников к прикосновению: они чувствовали волокна фон Фрея так же, как если бы их вообще не поглаживали. Напротив, когда лаборант поглаживал участника (социальный жест), исследователям приходилось сильнее ткнуть участника в руку волокнами фон Фрея, чтобы ощутить прикосновение. Им приходилось прилагать еще более сильную силу, когда участники гладили себя по рукам. «Прикосновение к собственной руке вызывает онемение этой области», — говорит ведущий исследователь Ребекка Беме, исследователь из Линчёпинга.Вместе эти результаты предполагают, что аффективная сенсорная система настроена на распознавание человеческих контактов и различение себя от других.

Ощущение себя

Для многих исследователей система аффективного прикосновения предлагает убедительный механизм, лежащий в основе аутизма. Прикосновение — один из доминирующих способов восприятия и социального взаимодействия в первые недели и месяцы жизни ребенка. «Многое из вашего мира приходит к вам через прикосновение опекуна — много объятий, покачиваний, покачиваний», — говорит Кашио.Если восприятие младенцами этих прикосновений каким-то образом изменится, это может изменить их положение в мире и научиться взаимодействовать с другими. Эти изменения, в свою очередь, могут объяснить характерные социальные проблемы аутизма.

Большинство исследователей, опрошенных для этой статьи, согласны с той или иной версией этой идеи, но признают, что она пока носит предварительный характер. «У нас пока нет веских доказательств этого», — говорит Кашио. Те доказательства, которые у них есть, падают где-то по трехзвенной логической цепочке.

Первое звено — это наблюдение, что аффективное прикосновение кажется решающим для определения нашего чувства «я». Чтобы изучить эту идею, некоторые исследователи обратились к «иллюзии резиновой руки», в которой экспериментатор поглаживает руку участника и набитую резиновую перчатку одновременно, пока участник не принимает фальшивую руку за свою. У типичных людей иллюзия наиболее сильна, когда скорость и текстура поглаживания вызывают пиковый отклик C-тактильных волокон. «Вы вносите почти бессознательное изменение в человека, и это сильно меняет его восприятие», — говорит Айкатерини Фотопулу, когнитивный нейробиолог из Университетского колледжа Лондона.

Еще один намек на то, что аффективные прикосновения важны для самоопределения, исходит от людей, перенесших инсульт и почувствовавших, что одна из их рук им чужая. В исследовании семи человек, которые потеряли способность узнавать свою левую руку, Фотопулу и ее коллеги поглаживали эту руку, чтобы активировать С-тактильные волокна участников. Затем участники сообщили о восстановлении соединения своими «потерянными» конечностями. «Они начинают говорить что-то вроде:« Ну, после того, как ты прикоснулся к нему, я сказал своей руке: «Давай, приветствую тебя снова» », — говорит Фотопулу.

Вторая ссылка носит более теоретический характер: если аффективное прикосновение может перерисовать границы человека так, что он ошибочно принимает фальшивую руку за свою собственную, возможно, именно оно с самого начала отвечает за начертание этих границ. Это звено в цепи утверждает, что все наше чувство принадлежности к телу может быть одной большой иллюзией с резиновой рукой, порожденной всеми объятиями, которые мы получали в младенчестве. «Я кладу туда ногу или пальцы, и тогда возникает реакция. Я говорю:« О, это я », — говорит Анна Чиауника, философ мысли из Университетского колледжа Лондона, которая работает с Фотопулу.

Третье звено связывает эти две идеи с аутизмом. Касио и другие обнаружили, что аутичные люди менее восприимчивы к иллюзии с резиновой рукой, чем нейротипичные люди, предполагая, что их самоощущение почему-то менее гибкое. Эта жесткость может объяснить сильную реакцию, к которой многие из них должны прикасаться. «Если у вас есть очень четкие границы вашего собственного тела, то, конечно, все остальное, что вас касается, будет вас беспокоить», — говорит Беме. Многие аутичные люди также говорят, что они напрямую связывают свои чувства по поводу прикосновений со своим самоощущением.Кирстен Линдсмит написала об этом в своем блоге: «Когда я пожимаю человеку руку, я чувствую, как будто крошечная часть меня — мое осознание, мое сознание, моя личность — подчиняется их прикосновениям, и я больше не чувствую себя полностью автономной. . » Дехеннин также говорит, что она испытывает это ощущение: «Мне часто кажется, что я не« в »своем теле; этому помогает глубокое давление».

Cinyee Chiu and Edwin Tse / Spectrum

Несколько исследований с использованием изображений также показывают, что у аутичных людей измененное чувство аффективного прикосновения.В 2012 году, например, Cascio провел серию экспериментов, в которых лаборант гладил аутичные и типичные взрослые руки мягкой косметической кисточкой, бугристой мешковиной или царапающей пластиковой сеткой. Обе группы описали каждую текстуру примерно одинаково, но визуализация мозга показала, что они обрабатывали ощущения по-разному: аутичная группа показала большую активность, чем контрольные области, в областях мозга, связанных с различительным прикосновением, и меньше — в областях, связанных с аффективным прикосновением.

Самым интересным, по словам Кашио, было то, что мешковина, в частности, осветила социальные области мозга в контрольной группе, хотя мешковина не имеет очевидного социального значения.Она интерпретирует эту деятельность как подсознательное размышление, то есть прикосновение к мешковине можно рассматривать как положительное или отрицательное в зависимости от социальных сигналов. «Мы наблюдаем обработку в тех регионах, которая заставляет нас думать, что они пытаются выяснить, насколько это приятно или неприятно», — говорит она. Однако области социального мозга аутичных участников, похоже, не демонстрируют этого внутреннего размышления. Или, если они это сделают, как предполагает новая работа Cascio, они сделают это с задержкой.

В другом эксперименте аутичные люди и представители контрольной группы сказали, что им нравится ощущение ритмичного поглаживания руки или кисти акварельной кистью.«Многие люди в этой области думают:« Ну, это своего рода тупик; может быть, аутизм не влияет на прикосновение », — говорит Пелфри, один из исследователей. Но сканирование мозга снова показало четкие различия между группами. Поглаживание предплечья, богатого афферентами типа C, приводило к освещению социальных областей мозга в контрольной группе, но поглаживание ладони, которая содержит преимущественно нервные волокна типа A, не имело такого эффекта. Для аутичных участников местоположение не имело значения; их социальная мозговая активность оставалась на постоянном уровне между крайностями, показанными типичными участниками.«У людей с аутизмом средний ответ на все, — говорит Пелфри.

Аутичные люди также по-разному воспринимают боль, что отражает возможные различия в их нервных волокнах типа C. В 2017 году лаборатория Cascio прикрепила маленькую грелку диаметром около 1 дюйма к телятам аутичных и нейротипичных добровольцев. Затем они довели температуру до мучительных 49 градусов по Цельсию на 15 секунд. (Прокладка была недостаточно горячей, чтобы обжечь кожу.) Обе группы оценили боль на 7 баллов из 10.Но снова изображение мозга показало нюансную картину. В областях мозга, которые реагируют на боль, таких как передняя поясная корка, островок и таламус, реакция у нейротипичных людей длилась 30 секунд, продолжаясь после того, как тепло было снято. У аутичных людей он проходит всего через 10 секунд, хотя тепло все еще применялось. «Когда вы смотрите на данные, действительно кажется, что что-то выключает реакцию боли», — говорит Кашио.

Соединяя точки

Что означают все эти экспериментальные данные, до сих пор неясно, за исключением общего подтверждения того, что у аутичных людей происходит что-то необычное в активности нервных волокон типа C и сенсорном восприятии.Какие бы различия ни существовали, они проявляются с раннего детства. Родители часто вспоминают, что их дети-аутисты, будучи младенцами, отшатывались от контакта и избегали того, чтобы их брали на руки. «Человеческие существа реагируют на то, что их схватили, либо сопротивлением, либо застывшими способами, которые на самом деле помогают вам их подобрать», — говорит Пелфри. Но у младенцев, которым в дальнейшем ставят диагноз аутизм, часто не бывает ни того, ни другого, что может заставить их чувствовать себя намного тяжелее, чем они есть на самом деле, говорит он.

Его команда исследует, может ли необычная сенсорная чувствительность у младенцев предсказать более поздний диагноз аутизма.Они тестируют «младших братьев и сестер» детей с аутизмом, которые подвергаются повышенному риску диагностирования этого заболевания. Исследователи планируют записывать реакцию младенцев — в возрасте 3, 6, 9 и 12 месяцев — на прикосновения к их ладоням и предплечьям, ища различия в их чувствах различительного и аффективного прикосновения соответственно. «Мы надеемся разработать что-то, что послужит средством проверки», — говорит Пелфри.

Другие исследователи работают над более сложными подходами к изучению прикосновения у детей старшего возраста и взрослых с аутизмом.У них есть своя работа. Эмоциональное качество прикосновения трудно измерить, отчасти потому, что оно зависит не только от физического раздражителя. Нервы типа C еще полностью не изучены. А простой вопрос о том, как они себя чувствуют, может замаскировать важные особенности восприятия прикосновений.

Исследователям также необходимо будет рассмотреть, как различия в аффективном прикосновении вписываются в более широкий опыт аутизма. Поверх грубых ощущений накладываются культурные нормы касания, которые различаются и могут сделать социальные ситуации опасными для людей с этим заболеванием.Вздрогание можно рассматривать как отпор, отказ от рукопожатия — как отсутствие интереса. Многие аутичные люди говорят, что в детстве они научились подавлять свои чувства к прикосновениям, чтобы соответствовать типичным ожиданиям, что делает их уязвимыми для жестокого обращения. «Нет» было обучено нами », — говорит Эшли Смит-Тейлор, аутичная самозащитница и мать четырех нейроразнообразных детей.

Также нависает над полем старая теория, известная как гипотеза «матери-холодильника». С 1940-х по 1960-е годы психологи приписывали аутизм родителям, которые не прилагали никаких усилий для эмоциональной связи со своими детьми, в том числе обнимая их.«Была тенденция обвинять родителей и особенно матерей», — говорит Кашио. Она и другие подчеркивают, что если аутизм действительно возникает из-за осязания, то он возникает глубоко в нервной системе и совершенно не связан с воспитанием. Это также может начаться в утробе матери. В течение первого и второго триместра плод покрыт «лануго-волосами», которые могут стимулировать нервные волокна типа C в утробе матери; на этой стадии развития эти волокна обеспечивают наши первые сенсорные сигналы. «Согласно моей теории, этот вклад — это, по сути, процесс, который позволяет этому развивающемуся мозгу узнать, что у него есть тело», — говорит Фрэнсис МакГлоун, профессор нейробиологии Ливерпульского университета Джона Мура в Соединенном Королевстве.

МакГлоун признает, что нет убедительных доказательств того, что аутизм связан с недостатком аффективных прикосновений в раннем возрасте, но он также не ждет этого. Он разрабатывает устройство, которое можно было бы поместить в инкубаторы для стимуляции нервных волокон типа C у недоношенных детей. «С-тактильный афферент — это бозон Хиггса социального мозга. Это недостающая частица, которая социализирует развивающийся мозг. Она объединяет все остальное», — говорит он. Его изобретение может быть полезно для многих детей — даже если окажется, что аффективное прикосновение имеет мало общего с происхождением аутизма.

Эта статья была перепечатана с разрешения Spectrum , центра новостей и анализа исследований аутизма.

Рэй Бенсон превратил свой собственный опыт коронавируса в новую песню

Теперь, полностью выздоровев от нового коронавируса (COVID-19), соучредитель и лидер Asleep at the Wheel Рэй Бенсон превратил свой личный опыт с вирусом в новую беззаботную песню . Читатели могут нажать кнопку воспроизведения выше, чтобы посмотреть, как автор песен и его соратница Кэти Шор исполняют трек; Премьера видео эксклюзивно представлена ​​на The Boot.

«Я люблю тебя, не трогай меня / Так оно и будет / Я люблю тебя, не трогай меня / Держись в шести футах от меня», — поет Шор в припеве песни, исполняя партии. в разное время о второй половинке главного героя и его матери. Он просто хочет обнять, но они оба отказывают ему: «Я люблю тебя, не трогай меня / Это новая реальность / Я люблю тебя, не трогай меня…»

Обе мелодии песни а слова Бенсона и Шора оптимистичны и несколько глупо.В сопровождающем видео они носят банданы в качестве масок вокруг носов и ртов, когда играют и поют из разных мест.

У Бенсона был диагностирован коронавирус 31 марта, он поделился этим днем, но чувствовал себя плохо с 20 марта. Первоначально он был проверен на грипп и другие заболевания 21 марта, сообщил он, и после всех анализов. оказался отрицательным, попросил тест на COVID-19; однако у его врача их не было. Когда его симптомы не исчезли, Бенсон вернулся для дополнительных анализов крови и некоторых дополнительных тестов, в том числе одного на коронавирус.

За день до начала болезни, 19 марта, Бенсон был частью виртуального концерта по сбору средств вместо ежегодного Luck Reunion своего друга Вилли Нельсона. В то время как многие артисты выступали из своих домов, Бенсон вел передачи из студии Arlyn Studios в Остине, штат Техас.

«В студии было много друзей. Обычно я пожимал друг другу руки, обнимал и здоровался со всеми, но … с распространением вируса я понял, что это не рекомендуется!» Бенсон вспоминает «Сапог». «Когда я вошел в студию, я напевал:« Я люблю тебя »… Не трогай меня », — и переехал ко мне в студию, на много футов удаленный от других. На следующей неделе у меня был диагностирован вирус, поэтому я рад, что сделал это ».

Бенсон написал« Я люблю тебя, не трогай меня »после того, как у него диагностировали коронавирус и поместили в карантин в течение 14 дней. Песня , по его словам, «все дело в том, чтобы заставить кого-то улыбнуться в эти трудные времена».

ВЗГЛЯД: все звезды этой страны боролись с коронавирусом

7 советов по взаимоотношениям для тех, кто не любит, когда к ним прикасаются

Получите помощь специалиста в налаживании отношений, когда вы не хотите, чтобы вас трогали.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы ненавидите, когда вас трогают, но все же желаете серьезных отношений с партнером на всю жизнь?

Были ли у вас когда-нибудь разрыв отношений из-за вашего отвращения к физическому контакту?

Были ли у вас проблемы при свидании из-за того, что многие люди почти сразу же ожидали проявить какую-то физическую привязанность?

Душераздирающе представить, что вы можете навсегда остаться в одиночестве, потому что ваши предпочтения не считаются общепринятыми.

В конце концов, индустрия развлечений распространяет идею о том, что успешные отношения предполагают большую физическую близость. «Счастливые» пары, изображенные в фильмах и на телевидении, часто держатся за руки, обнимаются и целуются. И они либо подразумевают, либо подробно описывают свою активную сексуальную жизнь.

Это тоже не только в художественной литературе. В Интернете и в журналах вы найдете всевозможные статьи о том, как отсутствие физической привязанности влечет за собой серьезные проблемы в отношениях и как выдержат только пары, которые занимаются сексом пару раз в неделю.

Все эти ожидания могут быть довольно разрушительными для людей, которые не любят, когда их трогают. В конце концов, те, кто избегает физического прикосновения, могут по-прежнему хотеть иметь любовные эмоциональные связи.

К сожалению, они часто чувствуют себя обязанными быть более близкими физически, чем им хотелось бы. Это может вызвать или разжечь конфликт, разочарование и негодование.

Хорошая новость в том, что есть способы преодолеть эти ожидания, сохраняя при этом свои личные границы и оставаясь верным своим потребностям и желаниям.Вот несколько советов.

1. Постарайтесь понять причину (ы) вашего отвращения.

Люди могут избегать прикосновений по разным причинам.

Некоторые люди не любят прикосновения из-за травм, которые они пережили в прошлом.

Другие гиперчувствительны и считают физический контакт неудобным или даже неприятным. Например, многие люди в спектре аутизма находят физическое прикосновение настолько подавляющим, что оно может затуманивать их другие чувства. Они могут чувствовать, что их кожа горит, и это ощущение распространяется по всему их телу.

Найдите время, чтобы понять, почему вам не нравится, когда вас трогают. Если вы пережили травму и считаете, что именно она теперь влияет на ваш комфорт при физическом контакте, рассмотрите возможность разговора с психологом. Они смогут помочь вам разобраться с вашим прошлым в безопасной, контролируемой среде, где вы можете положиться на них за поддержкой, если вы будете перегружены (вы можете щелкнуть здесь, чтобы связаться с одним из опытных консультантов на BetterHelp.com).

Осторожно Узнайте, почему у вас такое отвращение.Ваша неприязнь к прикосновениям — постоянная вещь? Или это происходит только при определенных обстоятельствах? Какие сценарии выдвигают это отвращение на первый план? Это вообще тач? Или чувственное / сексуальное прикосновение?

Также честно скажите, было ли такое же отвращение с другими или только с вашим нынешним партнером. Многие люди, которые борются со своими отношениями, могут глубоко заботиться о своих партнерах, но не испытывают к ним сексуального влечения. В результате они могут отказаться от интимного контакта, но по-прежнему ценить дружбу и общение.

Успешно и объективно определив, когда вы не хотите, чтобы вас касались, вы сможете решить, какие шаги предпринять дальше.

2. Спросите, не «трогали ли вас».

Еще одна важная причина, по которой людям не нравится, когда их трогают, заключается в том, что они чрезмерно возбуждены. Это довольно часто бывает у мам с маленькими детьми. Когда кто-то в основном привязан к другому человеку, который постоянно прикасается к нему, хватает его и кормит его, он может почувствовать, что его тела им не принадлежат.

Это может заставить их чувствовать себя пойманными в ловушку собственной кожи, и они будут уклоняться от объятий, рук и любых других физических прикосновений со стороны своего партнера. Отвращение, как это, происходит не потому, что они больше не любят своего партнера, они находятся в режиме самообороны.

Когда кто-то чувствует, что у него нет автономии и что требования других живых существ важнее их собственных нужд и желаний, они будут защищать свое драгоценное время и суверенитет как можно яростнее.

Это часто полностью подсознательное действие. Они могут даже не осознавать, что делают это, пока их партнер наконец не выпалит, что они не обнимались и не занимались сексом уже несколько месяцев.

Подумайте, с чем вы ежедневно сталкиваетесь физически, и посмотрите, влияет ли это на то, почему вы предпочитаете, чтобы вас не трогали.

3. Узнайте, как эффективно передавать свои сенсорные предпочтения.

В здоровых отношениях мы чувствуем себя свободными и в безопасности, обсуждая наши пределы и границы с нашими партнерами.Они наши любящие и поддерживающие друг друга коллеги и (надеюсь) открыты для сотрудничества с нами, чтобы найти взаимный комфорт.

Тем не менее, говорить об интимных вопросах, таких как отвращение к прикосновениям, может быть неудобно. Это особенно верно для тех, кто может стесняться говорить на эти темы или бояться конфронтации и / или отказа.

Некоторые люди могут избегать этих обсуждений, потому что они боятся оттолкнуть своих партнеров или потерять их. В результате негативные ассоциации с прикосновением могут нарастать.Им будет неудобно прикасаться к определенным типам прикосновений, поэтому они будут отстраняться физически и вербально. Это сбивает их с толку, что может либо расстроить их, либо заставить изо всех сил пытаться установить физический контакт. Если они действительно стараются изо всех сил, тот, кто не любит, когда его трогают, еще больше уходит.

Этого типа сценария можно избежать за счет четкой коммуникации.

Если вам трудно сказать партнеру свои истины вслух, запишите их. Запишите свои мысли и чувства на бумагу или отправьте электронное письмо.Сообщите им, откуда вы пришли и каковы ваши триггеры. Постарайтесь объяснить как можно больше; настолько, насколько вам удобно делиться. Чем больше они понимают, почему вы чувствуете то же самое, тем лучше они смогут работать с вами, чтобы найти уровни взаимного комфорта.

На самом деле, они, вероятно, откроются вам по очереди. У них могли быть ограничения и границы, которые они не соблюдали, потому что предполагали, что у вас есть определенные потребности и желания в них. Это лишь одна из многих причин, почему так важно разговаривать друг с другом.

4. Делайте небольшие шаги, чтобы определить свои зоны комфорта.

Если вам комфортно со своим партнером, и вы оба открыто рассказали обо всем этом, подумайте о том, чтобы практиковать различные типы физического прикосновения в безопасной обстановке.

Например, если вы собираетесь вместе в пятницу вечером, заранее определите, что вы попробуете пообниматься на диване.

Нравится ли вам гладить волосы или спину? Сообщите об этом своему партнеру, а также расскажите ему о запрещенных частях вашего тела. Выберите «безопасное слово», которое вы оба запомните и определите, чувствует ли собеседник дискомфорт. Как только это слово будет произнесено, вы двое можете вернуться в личное пространство на столько, сколько вам нужно.

Когда и если это произойдет, обязательно общайтесь с другим человеком, когда это возможно. Сообщите им, если вам нужно побыть в одиночестве без перерывов или, наоборот, если вы хотите попробовать еще раз.

Поговорите с ними тоже, чтобы увидеть, как они от этого себя чувствуют. Попросите их быть честными , даже если вам обоим будет неудобно делать это. Объясните, что вы испытываете, и спросите их точку зрения. Они могут быть готовы помочь вам со всем этим и поддержать вас, или они могут чувствовать себя неловко и обижаться.

Последнее особенно возможно для людей, для которых физическое прикосновение является основным языком любви. Если им нравятся объятия, поглаживания и сексуальная близость, а вы отстраняетесь от всего этого, они могут почувствовать себя обиженными и отвергнутыми.Это может быть трудно договориться.

Это также может заставить их переступить границы в попытке «вытолкнуть вас» из вашей зоны комфорта. Если они так поступят, это будет большим подрывом доверия, и им нужно будет твердо напомнить об этом, если они попытаются пойти по этому пути. Они могут делать это непреднамеренно, потому что пытаются удовлетворить свои собственные потребности, но это нужно пресечь в зародыше. Есть несколько более эффективных способов разрушить доверие в любых отношениях, чем выйти за четко установленный предел ради собственных желаний.

5. Определите, какой у вас язык любви.

Чтобы продолжить предыдущий раздел, пора вам и вашему партнеру изучить, какие языки любви вы предпочитаете. Вы можете прочитать наши руководства по пяти языкам любви и вместе пройти викторину, чтобы узнать, сколько вы набрали каждому.

Так вы станете лучше понимать, как вы двое выражаете любовь и заботу друг к другу. Например, предположим, что ваши два самых важных действия — это услуги и дарение подарков, а действия вашего партнера — это физическое прикосновение и дарение подарков.Конечно, ваш первый выбор может быть другим, но вы разделяете второе место!

Это отличный способ убедиться, что вы оба чувствуете себя любимыми и ценными не только в физической близости.

Пока вы занимаетесь этим, попросите их перечислить пять наиболее важных типов физических прикосновений, которые им нравятся — даже если они необходимы — для того, чтобы чувствовать себя любимыми и желанными. Это дает вам представление о том, что вы можете им предложить, чтобы они чувствовали себя защищенными и обожаемыми в этих отношениях.

Если вы чувствуете, что каким-то образом подводите других людей, потому что не хотите, чтобы вас трогали, помните, что есть много других способов выразить свою любовь и привязанность.

Опираясь на другие языки любви, упомянутые выше, вы можете определить, как вам нравится выражать свои чувства, а также как ваш партнер получает любовь.

Если вам двоим действительно нравится проводить время вместе, не забудьте выделить игровые ночи на качественное времяпрепровождение один на один. Вместе готовьте еду, ходите на пикники, читайте друг другу, вместе занимайтесь спортом. Существует бесчисленное множество способов установить связь, не требующую физического контакта.

Также важно понимать, откуда взялся ваш партнер, если он нуждается в физической привязанности.Например, если у них есть проблемы с отказом, они могут чувствовать потребность быть «у вас в кармане» 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Физические прикосновения приносят им большую безопасность и комфорт, и без них они могут нервничать и чувствовать себя неуверенно. Это может быть сложно для человека, который считает объятия и ласки излишними или агрессивными.

Можно ли здесь пойти на компромисс?

Могут ли они дать вам пространство и спросить, нормально ли вас обнять, вместо того, чтобы просто бросаться вокруг вас?

В свою очередь, согласны ли вы время от времени прикасаться к ним так, как им нравится, чтобы они чувствовали себя в большей безопасности?

6.Распознавайте, когда компромисс просто невозможен.

Конечно, могут возникнуть проблемы, если ваши потребности полностью противоречат друг другу. Например, если вы встречаетесь с кем-то, кому нужно много объятий и секса, чтобы чувствовать себя счастливым и удовлетворенным в отношениях, и вы не хотите того и другого, это серьезная несовместимость.

Возможно, вы двое действительно хорошо ладите, как близкие друзья, и сильно любите друг друга, но вам нужно быть очень честным с собой (и друг с другом) в отношении того, является ли этот тип связи материальным для отношений.Вы были бы счастливы, пытаясь заставить себя быть с человеком физически? В свою очередь, насколько счастливы они были бы без особой физической любви всю оставшуюся жизнь?

Хотя многие проблемы могут быть решены, чтобы найти взаимный компромисс, есть некоторые ситуации, в которых просто слишком много несовместимости. И это абсолютно нормально. Мы можем любить людей по-разному и играть роли в жизнях друг друга, кроме преданных романтических отношений.

Главное — быть честным со всеми участниками.Никто не хочет иметь дело с тревогой и депрессией из-за необходимости «терпеть» отношения. В подобных случаях лучше искать более совместимые партнерские отношения с кем-то другим, чем подвергать друг друга годами пыток и неудовлетворенности.

7. Налаживайте отношения с теми, кто не ориентирован на прикосновения.

Если вы серьезно возражаете против того, чтобы заставлять себя проявлять чрезмерную физическую привязанность к партнеру, то также совершенно нормально пойти другим путем.

Вы можете стремиться к отношениям с человеком, который также не любит прикосновений. Не только ты такой! Многие люди называют себя «сапиосексуалами». Эти люди считают интеллектуальную связь самой важной частью отношений, а не основывают ее на сексе или долгих сеансах объятий.

На самом деле, многие сапиосексуалы тоже бесполые. Им нравится иметь близкие эмоциональные отношения с другими, но они не хотят физической близости.Другие аромантичны в том смысле, что они не против сексуальной близости, но не проявляют никакого интереса к эмоциональным связям. Эти склонности часто называют ACE / ARO (асексуальные / аромантические), и их спектр очень широк.

Если эти типы связей кажутся вам интересными, подумайте о свиданиях с людьми, чьи склонности отражают ваши собственные. На сайтах знакомств вы можете выбрать разные ярлыки, например «сапиосексуальный» или «асексуальный», если таковые имеются. В качестве альтернативы, вы можете четко указать в своей биографии, что вам нравится проводить время с людьми, но вы испытываете отвращение к прикосновениям и близости.

Вы можете быть удивлены, узнав, сколько других людей устроены так же, как вы. Они могут относиться к физическому прикосновению точно так же, как и вы, или совершенно нормально работать с вашими личными предпочтениями и границами, чтобы найти взаимопонимание.

И, пожалуйста, будьте добры и сострадательны к себе во всем этом. Нет ничего «плохого» в том, что вы не любите физическое прикосновение. Более того, не существует единственно правильного способа завязать отношения.И определенно не существует «одного особенного человека» для всех; их тысячи. Будьте уверены: если вам не нравится, когда вас трогают, но вы все равно хотите иметь полноценные отношения, для вас найдется много людей.

Будьте честны с самим собой и другими в отношении ваших потребностей в отношениях, независимо от того, пересматриваете ли вы условия ваших текущих отношений или вырабатываете новые. Таким образом, у всех участников будет возможность жить своей правдой и удовлетворять свои потребности, не чувствуя, что они живут в соответствии с ожиданиями и требованиями других людей.

Все еще не знаете, что делать, если вам неудобно физическое прикосновение, но вы хотите долгосрочных отношений? Навигация по текущим отношениям или сценам свиданий в таких обстоятельствах может создавать различные препятствия и проблемы. С этим легче справиться с помощью эксперта по отношениям и свиданиям. Так почему бы не поговорить в сети с одним из экспертов из Relationship Hero, который поможет вам разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Я не хочу, чтобы мой муж больше меня касался (причины и решения)

Я больше не хочу, чтобы муж ко мне прикасался.

Одно из самых страшных предложений, о котором вы никогда не думали, не говоря уже о том, чтобы произнести. Но вот вы здесь.

Вам, вероятно, стыдно, что вы не испытываете желания физического контакта и не знаете, что с вами не так.

Но, поскольку я сам был в подобной ситуации, могу вас заверить, что это не так уж необычно, как вы боитесь.

Когда вы выходите замуж, физическая близость и желание постоянной привязанности достигают максимума.

Все, что вам нужно, это держаться за руки, устраивать свидания и любить своего муженька всеми возможными способами.

Но после многих лет совместной жизни этот идиллический пузырь неизбежно лопается, и все, что вам остается, — это реальность.

И знаете что? Это совершенно нормально — нет, , ожидалось!

Итак, если вы боретесь со случайными неприятностями, смешанными эмоциями и отсутствием чувства собственного достоинства, я здесь, чтобы помочь.

Это на самом деле неплохая вещь. Когда вы решаете признать проблему и пытаетесь найти решение, это всегда шаг в правильном направлении.

Прямо сейчас вы сбиты с толку и, вероятно, опечалены таким чувством, поэтому я призываю вас продолжить чтение.

Ниже я расскажу, что заставляет женщину не хотеть, чтобы ее муж касался ее, и как можно преодолеть это препятствие.

См. Также: 20 признаков брака без любви и 6 эффективных способов справиться

Почему я не чувствую желания прикосновения мужа?

Вы испытываете сильный стресс в другом месте своей жизни

Что делает физическую привязанность наименее важной вещью в вашей жизни.

В некотором смысле понятно, что вы чувствуете себя подавленным, но вам также нужно научиться разделять вещи.

Например, если ваш начальник вызывает у вас стресс на работе или ваши дети неуправляемы, важно не позволять остаточному гневу от этого повлиять на ваш брак.

Что я делаю в таких ситуациях, так это рассказываю своему партнеру, что я чувствую, и ищу немного времени наедине, чтобы поработать над этим. После этого я всегда чувствую себя более отдохнувшим и хочу поговорить и пообниматься.

Вы чувствуете эмоциональную разобщенность в браке

Не позволяйте родителям, родственникам супругов или третьим лицам каким-либо образом влиять на ваш брак.

Это чувство может исходить от людей, предлагающих незапрашиваемые мнения, что часто создает дискомфортный разрыв.

Спросите себя: кто в этом браке? Это вы и ваш муж. Никто другой. Так что, если вы чувствуете себя отстраненным, решите это между собой.

Это не сумасшествие — все время думать Я больше не хочу, чтобы мой муж прикасался ко мне , если все эти проблемы летают вокруг тебя.

К счастью, это легко решаемо. Не обращайте внимания на внешний шум и сосредоточьтесь на вас двоих.

Вы стесняетесь своего образа тела (обычное дело для молодых мам)

Если бы у меня была копейка за каждый раз, когда я жалел себя после того, как посмотрел в зеркало, я был бы заряжен. И да, это может на 100% повлиять на ваше желание физической близости.

Как ты можешь заниматься любовью, если не можешь стоять так, как ты выглядишь? Это, мягко говоря, сложно.

Если вы недавно (или даже не совсем недавно) родили, совершенно нормально чувствовать себя оторванным от собственного тела.

Он только что пережил что-то безумное, и вы все еще пытаетесь с этим смириться. Дайте себе время. Если это то, что вас беспокоит, с вами все будет в порядке.

См. Также: Как сохранить брак: 10 проверенных методов, которые всегда работают

Вы чувствуете дискомфорт во время полового акта

Не смущайтесь, если вы почувствовали боль или дискомфорт во время полового акта.

Мы говорим о вашем муже, вы можете с ним поделиться.

Лучше открыто говорить об этом и помочь ему помочь вам, чем тайно быть несчастным и несчастным. К тому же, я уверен, ему было бы ужасно, если бы вы не обратились к нему по этому поводу.

Партнеры готовы помочь друг другу. Не позволяйте проблеме, которую можно решить, повлиять на вашу близость с мужем!

Вы психически истощены

Ваше психическое здоровье сейчас действительно под вопросом. Вы — мама и жена, работающие полный рабочий день, и вам сложно совмещать все свои роли. Вы просто сошли с ума.

Вот сделка. Если мне кажется, что я больше не хочу, чтобы муж прикасался ко мне, я обязательно переоцениваю собственное благополучие.

Это что-то с моей стороны или мой партнер виноват?

И если я приду к выводу, что мое душевное истощение заставляет меня так себя чувствовать, можете поспорить, что я собираюсь над этим поработать.

Все, что я могу сделать, это предложить то же самое. Снимите нагрузку на несколько дней и позвольте себе быть любимыми и взращенными. Вы не всегда можете быть в курсе всего.

Вы чувствуете, что вас недооценивают и унижают

Вы не можете вспомнить, когда в последний раз муж брал вас с собой и осыпал любовью и вниманием.

Похоже, все, что он ожидает от вас, — это быть полноценной мамой и заниматься любовью, когда ему этого хочется.

Если в доме возникла проблема, он ждет, что вы ее исправите, и злится, когда вы этого не сделаете. Неудивительно, что ты так себя чувствуешь.

Не стоит ожидать, что вы захотите заняться чем-нибудь, если вас так недооценивают.Он должен отдать вам должное.

Вы тайно затаили обиду, которая влияет на вашу близость

Он единственный человек, который может повлиять на все ваше настроение. А иногда его слова могут действительно разорвать ваше сердце, но вы никогда не говорите ему, что затрудняет близость.

Не позволяйте тому, что произошло в прошлом году (что вы решили), все еще живет в вашей голове и разрушает ваш брак.

Если есть старые обиды, которые вы не успокоили, обязательно сообщите ему.Пока вы держите вещи в закрытом состоянии, это будет влиять на ваш разум, тело и душу.

Вы нервничаете по поводу своей работы

В последнее время вы испугались, что не то, что нужно вашему мужу. Возможно, вы боитесь, что у него пристрастие к порно, из-за которого он смотрит на вас в ином свете.

Не стоит торопиться с выводами, но он, похоже, больше увлекается фантазией, чем реальным делом, и это заставляет вас, мягко говоря, нервничать.

Побочные эффекты порно могут быть очень серьезными, если он не работает над этим.Но сначала вам нужно затронуть эту тему. Если вы продолжите отпускать его, ситуация только ухудшится.

См. Также: Цели в браке: 15 главных вещей, на которых должны сосредоточиться все супружеские пары

Вы подробно останавливаетесь на всех прошлых и настоящих проблемах

Вы житель. Вы знаете это всю свою жизнь, но вы просто не можете позволить себе забыть об этом. Каждый раз, когда вы пытаетесь очистить свой разум, каждая мелочь настигает вас.

Ваш муженек может быть инициатором занятия любовью, и все, о чем вы можете думать в голове, — это то, как он однажды не мыл посуду или отказался забрать вас поздно вечером.

Это портит тебе голову, но ты не можешь отпустить его. Я знаю, что мне даже не нужно это говорить, но над этим нужно работать. Это называется разделением на части.

Научитесь отпускать вещи и перестаньте отравлять свой разум. Всегда будет о чем беспокоиться. Не позволяйте этому одолеть вас!

Вас не слышат

Если честно, иногда вам кажется, что вы можете кричать, и вас никто не услышит. Вы все проходите в одиночку, потому что не хотите никого беспокоить.

Но вот что происходит с людьми, которые молча страдают. В конце концов они сгорают. Они перестают быть близкими со своими супругами. И в конечном итоге счастье ускользает от них.

Если вас не слышат, значит, дело за ним. Но если вы никогда ничего не сделаете, это полностью на вас.

Как восстановить желание близости?

Откройтесь о том, что у вас в голове

Прежде всего, улучшите уровень общения в браке.Именно этим все начинается и заканчивается.

Общение может быть лучшим в вашем браке или же оно может положить ему конец. Что это будет?

Прямо сейчас вы думаете: Я больше не хочу, чтобы мой муж касался меня, и я понятия не имею, почему это .

Но в то же время вы никогда не дойдете до сути, пока не откроетесь.

Дайте мужу шанс помочь вам. Чтобы танцевать танго, нужны двое, и его тоже беспокоит ваше нежелание физического контакта.

Сделайте ставку на то, чтобы провести время вместе, чтобы восстановить связь

Помните, как вы впервые сказали ему, что я люблю вас, и все эмоции, связанные с этим днем, и все, что последовало за этим.

Попробуй вернуть это. Вспомните, что в первую очередь привлекло вас к нему.

Сосредоточьтесь на всех хороших сторонах вашего брака. То, как он покорил вас все эти годы назад, как он удивил вас продуманным жестом на день рождения и тому подобное.

Сделайте ставку на то, чтобы всегда планировать свое время.Никаких разговоров о детях, работе, проблемах или домашних делах. Только два неразлучника возвращаются к своей пазухе.

См. Также: 15 изменений женского тела и разума после брака, о которых вам никто не говорит

Раздельное время интима и время решения проблем

Вместо того, чтобы обсуждать вашу огромную покупку на Amazon, сделанную вчера, сосредоточьтесь на восстановлении близости.

Есть время и место для решения проблем, так что не позволяйте этому просочиться в ваше «интимное время».

Как только вы найдете этот баланс, ваше желание прелюдии вернется, и время для объятий снова станет делом.

Скажите ему, что вас больше всего заводит (вы же не хотите слышать мои, LOL) и приступайте к работе.

Только не позволяйте этой досадной проблеме (в любом случае, это не имеет большого значения) мешать вам наслаждаться настоящим. Вы никогда не будете счастливы, пока будете твердить о проблемах.

Иногда вам просто нужно сказать нет, не сегодня , и пойти разбираться со ступицами!

Держитесь за руки и чаще обнимайтесь (это все имеет значение)

В конце концов, ваш муж (надеюсь) ваш лучший друг.Покажите ему это, держа его за руку по дороге в продуктовый магазин. Обнимайте его, когда захотите.

Никогда не отказывайтесь от физической близости из-за вещей, над которыми можно поработать.

Вы будете удивлены, как искренние объятия любимого человека подействуют на вас.

Начни с малого. Возьмите его за руку, наклонитесь к нему, обнимите и медленно уходите оттуда. Восстанавливайте эту искру день за днем, и вы можете просто увидеть, как сильно вы все-таки скучали по его прикосновениям.

Работайте над уверенностью в себе индивидуально

Если он не знает о вашей низкой самооценке, чем он может быть вам полезен? Расскажите ему о вашей внутренней борьбе и постарайтесь взять ее под контроль.

Ваша уверенность в себе напрямую связана с вами. Вам придется копнуть глубоко, чтобы увидеть, что вас сдерживает.

Выясните, является ли это неудачным прошлым опытом, плохим разрывом отношений или вашим начальством на работе, которое на вас обрушивается.

Как только вы поймете корень проблемы, вы можете начать работать над ней.

Только не позволяйте своему браку страдать из-за того, что вы слишком боитесь провести столь необходимую самооценку.

Прекратите искать виноватых и выступите единым фронтом

В конце концов, вы вместе.Это не вы против мужа, а вы двое против проблемы.

Это одна из самых важных вещей, которую я хочу, чтобы вы здесь поняли. Вы не можете продолжать указывать пальцем на мужа и вести себя так, будто не виноваты в каждой проблеме.

Должно быть взаимопонимание и готовность разделить вашу часть вины. Это самый быстрый путь к решению ваших проблем с интимной жизнью.

Когда я больше не хочу, чтобы муж касался меня, я никогда не позволяла ему брать на себя всю вину.И будьте уверены, иногда я так чувствую.

Но если вы хотите поправиться, вам нужно взять на себя ответственность.

Практикуйте эмоциональную уязвимость

Понятно. Трудно открыться и быть уязвимым. Даже если это твой муж. Пережив столько ужасных и токсичных разрывов, я полностью понимаю, насколько сложно быть уязвимым.

Но в какой-то момент придется рискнуть. Вы должны верить, что он искренне заботится о ваших интересах. Скорее всего, он знает.

Практикуйте эмоциональную уязвимость. Раскройте свои чувства и проявите смелость, рассказывая (и показывая) ему, что вы чувствуете.

Даже если вы напуганы и чувствуете, что он не ответит. Помните, это просто ваш разум обманывает вас.

Ваш муж любит вас и, скорее всего, сделает для вас что угодно. Дайте ему преимущество сомнения.

См. Также: Как флиртовать с мужем 30 дерзких и соблазнительных способов

Разделите домашние дела поровну, чтобы снять умственную нагрузку

Лично мне это всегда было одной из самых больших неприятностей.От меня ожидают, что я буду в курсе всех дел дома, а затем буду так сильно желать его, как если бы я часами не мыла плитку в ванной.

Но есть простой способ обойти это. Заставьте его делать свое дело по дому! Это так просто.

Если есть что-то, что вы предпочитаете делать самостоятельно, придерживайтесь этого и поручите ему «легкую» работу, которую он не сможет испортить.

Так вы будете работать в команде и не будете чувствовать себя морально истощенным в конце дня.

Вроде идеальная ситуация.не так ли? Это тоже его дом. Поэтому вполне естественно, что он вносит свой вклад в его поддержание.

Не бойтесь говорить мужу, что вам нравится и не нравится в постели

Это корень многих проблем в браках и отношениях в целом. И я это понимаю.

Неловко говорить кому-то, что то, что они делают, просто не для вас.

Но именно в разговорах об этом и заключается настоящая близость. Кому, как не мужу, ты скажешь подобное?

Это ты не первый раз с ним, так что перестань так себя вести.Вы занимаетесь этим, вероятно, несколько лет, поэтому вам нужно научиться обсуждать с ним такие вещи.

И я обещаю вам, что он будет раздавлен, зная, что вы недовольны своей интимной жизнью, и вы никогда не говорили ему.

Так что откройтесь о том, что вам нравится, и оживите ту искру, которая, как вы знаете, все еще существует.

Вместо того, чтобы прибегать к эмоциональным делам и фантастическому миру, насладитесь вещью real с помощью простого разговора.

Обратиться за помощью к терапевту

В конечном итоге, если вы обнаружите, что не можете найти решение между собой, пора обратиться за помощью к лицензированному профессионалу.

Важно, чтобы вы не стеснялись прийти к выводу, что вам нужна помощь.

Вы удивитесь, сколько супружеских пар регулярно обращаются к терапевту. Их просто не транслируют!

Так что вместо того, чтобы бояться этого шага, примите его и рассматривайте как замаскированное благословение.

Они помогут вам найти здоровые способы общения и проведут вас по пути к восстановлению близости.

И я думаю, после нескольких посещений вы поймете, что это меняет правила игры.

Потому что терапевт просто поможет вам понять, что вы можете решить эту проблему, слегка подтолкнув ее в правильном направлении.

Стоит ли спасти ваш брак?

Когда ты слишком много думаешь: Я больше не хочу, чтобы мой муж прикасался ко мне , вместо того, чтобы пытаться найти причины и решения, ты не дашь своему браку шанс.

Вы все еще любите своего мужа? Он все еще любит тебя? Ты все еще хочешь выйти за него замуж?

Разве это непостижимо быть с кем-то другим? Если ответ положительный, не сдавайтесь.

Конечно, вы попали в тяжелый период, но я уверен, что это не первое препятствие, с которым вы когда-либо сталкивались.

Жизнь совершенно непредсказуема. Сегодня вы чувствуете себя на вершине мира, а завтра вы можете испытать крайний упадок.

Поскольку вы не можете предсказать, что ждет вас завтра, все, на чем вы можете сосредоточиться, — это сегодня.