Непрожитые эмоции как их прожить: 8 способов как правильно выразить и прожить эмоции

Содержание

Как прожить эмоции до конца. Власть над эмоциями – их принятие и проживание

Наше главное предназначение на земле — быть счастливыми. В качестве главного природного ресурса для нас создан прекрасный мир со всеми его благами и красотами. И теперь перед нами стоит задача: следить за гармонией своего внутреннего мира, поддерживать тонкую организацию женской души в состоянии удовольствия и радости.

Недавно знакомый мужчина сказал: «Я сразу понял, что мероприятие пройдет отлично, потому что все женщины выглядели довольными! » И в этих простых словах спрятана глубокая истина.

Когда женщина довольна и счастлива — счастливы все вокруг, если же она впадает в состояние переменной облачности или ураганных осадков с грозами, то будьте уверены, она сделает все возможное, чтобы эту прелесть ощутили все, кто находится рядом с ней. Не правда ли?

Оттого так важно для женщин нежно и трепетно заниматься гигиеной собственной эмоциональной сферы . Научившись получать наслаждение от СПА-процедур для тела, нам необходимо освоить курс СПА-процедур для души.

Но прежде чем мы поговорим о них, хотелось бы определиться, насколько вы готовы научиться управлять своими эмоциями и зачем вам это нужно.

Буря или штиль: зачем управлять эмоциями?

Часто слышу высказывания такого плана: «Мои эмоции, как хочу, так и проявляю! Хочу — кричу, хочу — молчу! Не хочу я ими заниматься, мне нравится быть непредсказуемой и спонтанной! ». И это хорошо. Только вот насколько непредсказуемой и насколько спонтанной?

Нам, женщинам, свойственны прыжки из крайности в крайность. Узнав что-то в одном месте, мы начинаем это применять, затем слушая кого-то еще, мы меняем ветер и гоним свой парусник в другую сторону. Единственное, к чему мы порой забываем прислушаться, прежде чем менять курс, так это к своему собственному внутреннему голосу, к своим реакциям и истинным переживаниям. Но ориентация только лишь на чужое мнение без опоры на собственные чувства — это как черная дыра, в которую безвозвратно утекает жизненная энергия.

Наши эмоции — бесценный дар. Именно они помогают нам определять, чего мы на самом деле хотим, и получать желаемое, испытывая при этом радость и удовольствие. Именно они помогают нам проявлять себя с самых разных сторон, осознавать свои особенности, способности, возможности. Именно они позволяют нам купаться в счастье и любви. И все эмоции, которые созданы природой, имеют свое предназначение, а, следовательно, имеют право на существование и проживание.

Негативные эмоции: прятать или проживать?

В силу особенностей воспитания мы часто прячем свои переживания, загоняя их в потаенные уголки своего внутреннего мира. Прячем порой так глубоко, что и сами забываем о них. Но они помнят, бурлят там, кипят и создают дискомфорт в ощущениях, приводящий к внутриличностным и внешним конфликтам, к эмоциональным взрывам или болезням.

В наш информационный век мы все знаем о психосоматике, о том, что непрожитые эмоции остаются в теле, создавая непроходимые для свободного тока энергии места, что приводит к искажению восприятия событий, а то и к искажению истории жизни человека. Мечтаем, мечтаем, а разрешить себе получить желаемое не можем.

Всему в жизни есть свое место и время. Чтобы свободно дышать и жить с опорой на свои истинные желания и чувства, важно дать им дорогу, вовремя освобождаясь от внутреннего ощущения тяжести.

Что ж приступим к освоению СПА-процедур для души, чтобы научиться восстанавливать свой психоэнергетичекий жизненный ресурс и создавать счастливую, наполненную колоритными красками жизнь.

Нам, женщинам, все силы природы приходят на помощь, в том числе — лунные ритмы. В дни убывающей Луны хорошо проводить практики на очищение от негативных эмоций . В «Академии частной жизни» Ларисы Ренар накоплен арсенал практик для проживания негативных эмоций. Я расскажу о тех, которые эффективно использую сама.

15 практик для проживания негативных эмоций

Ошо «Мистическая роза»

Когда-то в работе со студентами-музыкантами я часто использовала туристические походы в качестве простой и доступной встречи со своими переживаниями и эмоциями. Поднимаясь в горы или карабкаясь в пещерной темноте, ребята проживали калейдоскоп внутренних впечатлений, проводящий их от злости и пиков агрессии в моменты труднопроходимых мест до высочайшего восторга и восхищения. Многие перестали увлекаться спиртным и курением, потому что научились испытывать остроту эмоций в других формах.

Делая практику Ошо «Мистическая роза» на тренинге «Прелесть любви », я осознаю, насколько глубоко и гибко могут быть прочувствованы наши эмоции во время приключений с верными друзьями. От печали до радости — рукой подать.

«Подушка для битья»

В Академии мы часто используем подушки в качестве средства выражения подавленного гнева. В домашних условиях это тоже возможно. «Подушка для битья» должна использоваться исключительно по предназначению и храниться в специально отведенном месте. В те моменты, когда вы ощущаете внутренний подъем агрессивных переживаний, включите громкую музыку (мне нравится саунд-трек к фильму «Реквием по мечте») и начинайте бить подушку с криками, выдыхая боль, злость, позволяя агрессии выходить. После этого лучше принять душ или ванну.

Соль и вода

В моменты тяжелых переживаний поможет обычная соль, целебные свойства которой известны с давних времен. Предварительно растворите 1 кг соли в воде и наговорите на воду слова:

«Стихия воды, очисти меня от всего, чему пришло время уйти».

Лежа в ванной, чувствуйте, как соль вытягивает из организма все шлаки, растворяя боль, злость, все, что давит и тяготит. Через 15 минут начинайте спускать воду и ощущайте при этом, как она мягко и бережно уносит за собой все, от чего готовы освободиться. После чего важно принять душ, представляя, как чистый поток наполняет вас новой свежей энергией.

Соль и очищение тела

Можно использовать соль и во время душа. Тщательно втирайте соль в кожу против часовой стрелки, помогая вытягивать все отжившее, болезненное. При этом выдыхайте те эмоции, которые ощущаете.

Гигиена эмоций так же полезна, как и гигиена тела. Начинайте очищение с макушки, пройдите по всем чакрам, помассируйте солью все суставы, а так же ладони и ступни. После чего встаньте под душ, представляя, будто купаетесь в водопаде, и позволяйте струям омывать ваше тело снаружи. Почувствуйте, как они проникают внутрь, очищая всю боль, размывая внутренние зажимы, блоки, преграды, унося в воронку весь негатив в виде грязных потоков.

Закончить процедуру нужно тогда, когда вы почувствуете легкость в теле и ощутите, как струи воды стали хрустально чистыми. Эта процедура помогает не просто освобождаться от застоявшихся эмоций, но так же исцеляет от болезней тела.

Бьем посуду

Мне очень нравится давний и проверенный способ выражения накопившейся агрессии — битье старых тарелок. Можно выехать в лес, найти удобное место, где вам никто не помешает громко кричать, ни в чем себе не отказывая. Главное — вкладывать в этот процесс душу. Не играть, а искренне выплескивать все, что накипело. Чтобы не нарушать природную экологию, возьмите с собой старую скатерть, которую можно предварительно постелить на землю, а затем собрать ее вместе с осколками.

Рычим и шипим

Пробовали ли вы когда-нибудь рычать, как дикая кошка или шипеть, как змея? Порой бывает трудно выражать наболевшие переживания словами, тогда этот способ будет вам полезен.

Издавать звуки важно на выдохе, ощущая, как звук очищает внутреннее пространство, унося терзающую боль. Здесь вы почувствуете всю глубину выражения «как кошки на душе скребут». Рычащие звуки создают необходимую вибрацию, которая помогает вытаскивать глубоко спрятанные эмоции.

Играем на музыкальных инструментах

Моя сестра в моменты мучительных переживаний играет на фортепиано или на скрипке так, что по звучанию легко можно угадать, какие бури бушуют в ее душе. Если вы владеете игрой на каком-либо инструменте, то можете использовать этот метод. Музыка способна выразить наш внутренний плач или боль, зажатую агрессию или потаенную радость, которая так спрессовалась, что невозможно бывает дышать.

Динамические медитации

Мощную релаксацию приносят динамические медитации , которые подобно внутреннему массажу, способны разбить многие блоки и зажимы, расшевелить тело, давая ему возможность двигаться и дышать свободно. В Академии мы активно применяем этот метод, получая стойкий результат в работе по проживанию негативных и давно спрятанных в глубинах души эмоций.


Адресное проговаривание переживаний

Мне нравится адресное проговаривание переживаний. Вы можете представить перед собой человека, по отношению к которому испытываете определенные эмоции и, рассказав ему о своей боли, о своей злости, выплеснуть все, что чувствуете. После чего посмотрите на него, прислушайтесь к своим изменившимся ощущениям, когда будете готовы, простите его и попросите у него прощения.

Письменные практики

Эффективно работают методики написания писем. Определите, по отношению к кому вы испытываете мучительные эмоции, и напишите этому человеку письмо, стараясь выразить словами свои переживания. Письмо это отправлять не нужно. Главное, осознать чувства и выразить их на бумаге. Есть разные методики. Одно из направлений подробно разработал Коллин Типпинг и описал в своей книге «Радикальное прощение».

Психотерапия

Безусловно, одним из глубоких методов, помогающих проживать свои негативные эмоции, является психотерапия. Часто бывает страшно заглядывать в глубины своего внутреннего мира, в свое прошлое, которое не всегда было безоблачным. И тогда психотерапевт способен взять за руку и провести по пути мучающих и пугающих переживаний, помогая нам осознавать свои эмоции, чувства, найти им место в жизни.

Телесные практики и дыхание

Осознанное отношение к эмоциям открывает путь к счастливой жизни. Зажгите свечу, включите музыку (например, диск «Целительные звуки чакр ») и, закрыв глаза, мысленным взором пройдитесь по своему телу, находя точки, в которых ощущается боль.

Задайте себе вопросы: «Что это за боль? Какие страхи, какие эмоции за ней прячутся?». Прислушивайтесь к себе, ваше мудрое тело непременно даст ответ. После чего начните выдыхать в пламя свечи найденный страх до тех пор, пока не почувствуете легкость и освобождение. В этот момент важно осознать, что застывшая в теле эмоция была вам нужна, учила чему-то, помогала стать такой, какая вы есть. Поблагодарите свой страх, злость или боль за полученные уроки, осознайте, что теперь вы стали взрослой и готовы попробовать строить свою жизнь иначе.

Арт-терапия

Использование арт-терапии в работе с проживанием эмоций — бесценно. Вы можете прорисовывать свои ощущения, протанцовывать их, лепить свои страхи и боль из пластилина или теста, придумывать музыкальные композиции с использованием подручных средств: игре на пустых бутылках или на ложках, создавая какофонию звуков, хаос, приводящий к внутренней гармонии.

В момент проживания эмоций важно дышать, ощущая, как с каждым выдохом вы отпускаете застывшее переживание, выливая его в рисунок или в податливую форму пластилина, или в движение тела, или выпуская его через звук.

Работа с камнем и землей

В книге «Открывая новую себя » Лариса Ренар описывает методику работы с камнем. Возьмите камень в ладони и поместите его на уровне солнечного сплетения. Начните вращать руки против часовой стрелки и выдыхать мучающие вас эмоции в камень, вдох — и снова выдох со стоном проживания чувств. Ощутив легкость в теле, завершите этот процесс. Затем возьмите другой камень и начните вращать его на уровне солнечного сплетения по часовой стрелке, вдыхая силу земли, уверенность и спокойствие, тем самым формируя свой психоэнергетический ресурс. Затем камни с благодарностью отдайте земле.

Кстати, ярость часто подпитывает стремление к успеху. Вместо того чтобы прятать эти эмоции, дайте себе возможность преобразовать агрессивную энергию, направив ее на другой объект, например, в начало разработки проекта или в физические упражнения.

В нас есть все: агрессия и радость, ненависть и любовь, зависть и принятие. Важно научиться осознавать свои эмоции, находить их причины и проживать их в наиболее подходящей форме. Однобоко развитые, мы неинтересны даже самим себе. Лишь восхитительный коктейль качеств и чувств делает нас неповторимо прекрасными, удивительными, завораживающими, счастливыми!

Дышите полной грудью, ощущайте жизнь каждой клеточкой тела, а мы, преподаватели «Академии частной жизни» Ларисы Ренар, всегда готовы поддержать вас на пути к себе!

Проживание эмоций — последовательно: сначала проживание, потом эмоции.
Как бы удивительно это не было, но в нашем организме есть уйма рецепторов восприятия пространства, но ни одного для восприятия времени. Время мы воспринимаем уже через разум и интерпретацию сигналов пространства. Проживание эмоций — это полноценное осуществление эмоциональной реакции во времени. Переводя на практику — осуществление интерпретации всех сигналов, которые наш организм выражает в процессе эмоционального реагирования. Ключевое слово — всех : существуют эти сигналы вне зависимости от сознания человека, но это сознание может либо их фиксировать, либо нет. Подразумевается, что все сигналы имеют некую энергию и сознание должно в той или иной форме эту энергию реализовать. Если оно её не реализует, то энергия накапливается в физическом теле в виде разнообразных болей.
Полезность дыхательных упражнений в эмоциональных вопросах связана с тем, что дыхание — это ритмичный процесс чередования четырех фаз «вдох-наполненность легких-выдох-опустошенность легких». Это позволяет почувствовать и критические (точечные) этапы, и длительные. Поскольку восприятие времени строится на восприятии ритма и восприятии последовательности, эмоциональный цикл проецируется на цикл дыхательных движений, который на уровне привычки проецируется на цикл временных фаз.
По части спектра эмоций мне очень нравится теория Келлермана-Плутчика-Конте (годный материал по теории).
Это к вопросу о стимулах и поведении. Поскольку нарушение эмоционального восприятия влияет на физическое тело, мне очень нравится, что представлены физиологические процессы, как бы вшитые в стратегии отреагирования эмоций.
В этом контексте как раз и важны так называемые коппинг-стратегии и психологические защиты. По сути, в процесс воспитания встроено формирование и тех, и других у ребёнка через подражание поведению взрослых в тех или иных стрессовых ситуациях. Яркая эмоция — это сильный раздражитель, то есть стресс, поэтому от ярких эмоций мы тоже защищаемся, либо сознательно, либо нет. Если это бессознательно, то есть высокий риск того, что защита станет давлеть и включаться даже в тех случаях, когда эмоция не яркая и вполне может быть адекватно выражена соответствующим поведением.
Социальная приемлемость тех или иных форм поведения — это вопрос воспитания, о чем я написал выше. По сути, психологические тренинги — это андрогогические формы воспитания взрослого. Так сложилась ситуация потому, что взрослость была чем-то само собой разумеющимся, воспитывались только дети, а пожилые воспринимались исключительно как немощные, больные. Поскольку средняя продолжительность жизни увеличилась, то взрослые и пожилые тоже стали нуждаться в обучении навыкам социального поведения. Так как изначально взрослость идеализировалась и не предполагалась источником социальных бед, коррекция поведения производилась только через лечение (в медицине), в первую очередь — у психически больных людей. Поэтому исторически эмоциональные проблемы лежат в области психологии, на стыке с психотерапией и психиатрией. Фактически же существует концепция «образование длинною в жизнь», а воспитание, наравне с обучением, является основным компонентом образования, поэтому в принципе современному человеку следует заниматься не только самообучением, но и самовоспитанием. В первую очередь — через овладение навыками проживания эмоций, чтобы непереработанные отходы неграмотно организованной эмоциональной жизни человека в виде неотреагированных импульсов не загрязняли социальную среду и не требовали дополнительных затрат на восстановление ущерба, вызванного их токсичностью. B-)

То теряем представление о том, кем мы являемся на самом деле. Мы ограничиваем нашу способность к самопознанию и сужаем поле опыта. Методы, которые мы применяем для отстранения от боли и других эмоций, прочно укореняются в нас уже к пяти годам — как раз к тому времени, когда начинаем осознавать понятия утраты и смерти.

Этот способ психологической защиты существует для того, чтобы сохранить сознание в стрессовых ситуациях. Однако он способен причинить нам вред во взрослой жизни. Судя по всему, вопрос стоит остро: стоит ли переживать эмоции или нужно их подавлять?

TaylorHerring/Flickr.com

Когда мы подавляем эмоции, становимся жёстче в целом, теряем ощущение полноты жизни, связь с желаниями. Мы чаще обращаемся к своему прошлому, ищем рецепты счастливой жизни в детских воспоминаниях.

Чтобы найти смысл в наших ежедневных действиях, мы должны хорошо понимать и изучать эмоции. Они могут быть здоровыми или нездоровыми, первичными или вторичными.

  • Первичные эмоции — здоровые эмоции, они помогают нам функционировать, выживать и развиваться.
  • Вторичные эмоции считаются нездоровыми. Их мы ощущаем в результате принятия решений, выработки убеждений, в процессе взросления. Если же мы пытаемся подавить эмоции вместо того, чтобы извлекать из них урок и работать с ними, то лишь усиливаем их негативное воздействие.

Хотя некоторые эмоции и мешают нам, мы можем использовать их для саморазвития. Многие люди боятся собственных чувств, но они не настолько страшны, как это может показаться. Мы можем научиться давать им выход и делать это безопасно для самих себя.

Не антоним рациональности. Они дополняют холодный и расчётливый разум, помогают руководить его работой.


TaylorHerring/Flickr.com

Позволив себе испытывать чувства в полной мере, мы начинаем лучше понимать, чего действительно хотим и о чём думаем, моделируя поведение согласно этим новым знаниям.

Ощущать эмоции — это не то же самое, что и позволять им управлять нашим поведением. Если научиться испытывать даже самые нездоровые эмоции в безопасной и здоровой форме, вы сможете минимизировать их разрушительное действие. Например, вы научитесь чувствовать боль, но не становиться при этом жертвой или переживать гнев без агрессии.

Эта проблема особенно актуальна для мужчин, которых с детства учат не только подавлять эмоции, но и отделять чувства «для девочек» от чувств «для мальчиков». Из-за этого мужчины часто имеют искажённое понимание и восприятие эмоций. Психологи отмечают следующие особенности:

  • Мужчины склонны «конвертировать» одно ощущение в другое. Стереотипные женские чувства, например грусть, они преобразуют в гнев или в гордыню, поскольку считают, что проявление таких эмоций сделает их достойными членами общества.
  • Мужчины проявляют свои эмоции там, где это считается приемлемым. Например, они могут обниматься после забитого гола на футбольном поле. К сожалению, в других ситуациях мужчины менее склонны проявлять позитивные чувства, опасаясь того, что общество воспримет их неправильно.
  • Мужчины могут переживать чувства физически. Чаще всего это выражается в головной боли или болях в спине.
  • Мужчины дважды ограничивают себя в выражении эмоций. Во-первых, они боятся общественного неодобрения. Во-вторых, даже когда мужчина готов пережить свои эмоции открыто, например раскрыться перед партнёром, он не всегда умеет сделать это правильно. В результате даже близкий человек может негативно воспринимать проявление чувств и испугаться бури эмоций. В такой ситуации становится очевидной необходимость правильно выражать, переживать, регулировать и трактовать эмоции.

Но никто из нас не рождается с умением управлять эмоциями. Этому нужно учиться (желательно с ранних лет) и не останавливаться на достигнутом.


TaylorHerring/Flickr.com

Практика эмоциональной терапии способна помочь нам понимать и принимать эмоции и преобразовывать их в позитивном ключе. Смысл её состоит в том, чтобы постоянно помнить о чувствах, не пытаясь подавлять их, увеличивать терпимость к спонтанным эмоциям и жить в гармонии с ними.

Когда вас захватывают эмоции, начните глубоко дышать

Одна из самых распространённых практик, которая часто применяется людьми с хроническими болями. Не подавляйте эмоции, вместо этого расслабьтесь и позвольте себе почувствовать и принять всё в полной мере. Испытывать гнев, печаль, боль или желание — это нормально. Просто с этими ощущениями нужно научиться жить без дискомфорта. А для этого начните переживать эмоции.

Не оценивайте собственные эмоции

Не бывает плохих эмоций. Это специфический вид адаптации, который показывает, как вы справлялись со сложными ситуациями в начале своей жизни. Эмоция не является рациональным ответом на сложившуюся ситуацию, но показывает, что вы помните о подобных обстоятельствах и чувственной реакции на них. Воспоминания и воспроизведение эмоций делает нас более открытыми к окружающему миру, потому что теперь мы знаем, что именно вызывает у нас ту или иную реакцию, и не стремимся оценить её.

Найдите способ успокоить эмоции, а не подпитывать их

Иными словами, вам нужно найти способ переживать чувство, но не активизировать и не подпитывать его. Если вам больно или вы в ярости, не тратьте время на мысленное моделирование ситуации. Переживайте боль и просто дожидайтесь, когда эта волна чувств схлынет, а затем отпустите. Не пытайтесь идентифицировать себя с этой эмоцией, не фокусируйтесь на этом состоянии. Даже негативные эмоции важны: они воспитывают в нас естественную реакцию адаптации к ситуации. За этим придёт ощущение сострадания к самому себе. Это значит, что произошёл значимый сдвиг в самоощущении, которого, вообще-то, довольно трудно достичь.

Помните: мы можем научиться проживать все эмоции, при этом оставаясь достаточно рациональными, чтобы анализировать или принимать решения. Чтобы научиться жить с чувствами, вам необходимо понимать их. Таким образом вы получите способность обрабатывать и регулировать свои эмоции. Это необходимо, если вы хотите когда-либо построить по-настоящему и улучшить свою жизнь.

Психологи, особенно гештальтисты, любят говорить, что проживать чувства крайне полезно. Ну а зачем оно нужно, проживание это? Почему нельзя потупить в сериальчик, скушать тортик или сказать себе «соберись, тряпка». Зачем ковырять то, что и так болит, и лучше б вообще забыть про него совсем?

А дело вот в чем. Каждое чувство имеет вполне конкретное физическое отражение в теле – именно так мы понимаем, что мы вообще что-то чувствуем. Тревога может ощущаться сильным сжатием в животе, коротким дыханием, страх — это бьющееся сердце, дрожь. Пресловутые бабочки в животе – это приятный тонус внизу живота, возбуждение.

Мы ощущаем, а мозг обрабатывает сигналы тела и подкидывает нам слова и знакомые ситуации для описания того физического ощущения, которое мы переживаем. И он же, мозг – помогает оценивать переживания как легитимные или запретные. Примерно так – как справлялись с ними наши родители и другие значимые взрослые в нашем же детстве. Какие чувства у них возникали в ответ на наши? Сложно ли им было быть рядом или легко? Все это влияет на наш собственный способ проживать чувства телесно.

И когда мы привыкаем останавливать и подавлять протекающие через наше тело ощущения – мы практически запираем эту энергию внутри себя. Сжимаем зубы, давим комок в горле, хмурим лоб, скрючиваем плечи и не даем себе дышать, напрягаем живот изо всех сил, останавливая злость, разочарование, вину, радость или печаль. Болит голова, болит шея, живот болит, становится просто физически плохо. Ну если жить так долго, то чувствительность к этим ощущениям спадает, и они ощущаются как норма, но организму-то плохо, он – болеет и изнашивается от внутренней борьбы. Или если вдруг тело настигает неожиданное расслабление, то в нем совсем не комфортно, и мы ищем новую причину для тревоги. Мозг при этом тоже работает – навязчивые мысли, бесконечные мысленные диалоги и монологи, самокритика: все это имеет отношение к процессам тела.

Собственно, именно поэтому и полезна психотерапия, особенно с использованием телесных техник. Работа с психологом учит тому, что мы разучились делать, когда росли – давать ощущениям и чувствам быть, не пытаться их контролировать или избавляться от них. А скорее, чувствовать и осознавать. Таким образом поддерживается и самоценность, самоуважение. Стоит сказать и о том, что необязательно непрерывно концентрироваться на телесных ощущениях, чтобы чувства прожить — иногда достаточно признания того, что они есть, словесной поддержки в диалоге с психологом и самоподдержки. Мне удалось испробовать эти способы разворачивать переживания как клиенту, а также — как психологу, и все эти разные опыты меня очень впечатлили.

Важно тут и психологическую работу с травмой упомянуть — в ней есть шанс дать телу завершить заключенное в нем движение и сделать его более свободным, потому что недопережитая травма создает постоянный фон напряжения, сверхбдительность и сверхчувствительность к воздействиям извне. Но в случае с травматическим событием, которое недопережито, работать с переживаниями стоит по-другому. Тут, да и в целом, в случае травмы речь не идет о том, чтобы отдаться чувству целиком, дать ему себя поглотить — в этом случае травматик попадает в воронку травмы. Поэтому важно учиться осознавать границы собственного тела, ресурсы, уметь использовать техники дыхания и заземления, а также контейнировать — находить конкретное место для чувства в теле . Ну и ресурсы телесные обнаруживать.

Хорошие упражнения на восстановление телесной чувствительности есть в книге Питера Левина «Исцеление от травмы. Авторская программа, которая вернет здоровье вашему организму», несколько упражнений есть в издании «Техники гештальт-терапии на каждый день».

Обратите внимание на детей – как они свободно плачут, рыдают взахлеб, смеются, как они прыгают и бегают, когда им радостно, как они тянутся за объятиями, и настойчиво заявляют о своих желаниях. Они следуют за своим телом и проживают свою жизнь по полной, когда есть поддержка этому от родителей, привязанность, безопасность. Этому стоит научиться обратно — проживать чувства, чтобы освобождаться для новых историй, впечатлений, чувств.

Евгения Булюбаш
психолог, гештальт-терапевт, Москва

Нам с детства внушали, что нужно быть хорошими и правильными. Читай — удобными. А хорошая девочка какая? Всегда в хорошем настроении, улыбается, приятная в общении.

Мы уже давно выросли, но до сих пор подсознательно запрещаем себе испытывать негативные эмоции.

Вот и проглатываем обиды, не в силах отстоять свои границы, чтобы выглядеть хорошей. Давим в себе гнев и злость, улыбаясь сквозь слезы, стараясь быть на позитиве, когда внутри все кипит или воет от душевной боли.

А все эти негативные эмоции никуда не деваются. Они застревают энергетическими блоками в теле, мешая свободному прохождению энергии.

Негативные эмоции в итоге оборачиваются болезнями:

Часто горло болит и глотать больно? — там комом все ваше невысказанное стоит.

Кашель? — это когда на всех закричать уже хочется: я есть, послушайте, наконец, меня, уважайте меня!

Насморк — это ваши невыплаканные слезы.

Часто на близких срываетесь? Все потому что до последнего терпите, пока через край переливаться весь этот негатив не начнет.

Кстати, ваш внутренний негатив притягивает негативную энергию извне — вот и встречаются скандалисты и в неприятные ситуации постоянно попадаете! Мир вам отражает то, что у вас внутри!

Вы имеете право на негативные эмоции.

Грустить. Злиться. Испытывать гнев. Раздражаться.

Только делать это нужно экологично. Не только по отношению к себе, но и к окружающим.

Как проживать негативные эмоции

1. Выписать на бумагу все то, что вы чувствуете. Любыми словами, как пойдет. Неприличными тоже можно) Писать нужно до тех пор, пока не отпустит. Потом желательно всю эту писанину сжечь или порвать на мелкие кусочки и выбросить.

2. Просто почиркать от души, каракули порисовать, хоть весь лист замалюйте

3. Порвать бумагу

4. Побить подушку

5. Посуду тоже можно побить, ненужную)))

6. Пойти в нелюдное место — лес, например, и проораться от души

7. Потанцевать под какую-нибудь динамичную музыку бешеный танец)))

8. Плакать тоже можно! Какое же облегчение для меня наступило, когда я позволила себе это делать! Многие запрещают себе плакать, а для женщины это вообще необходимо. Как минимум, раз в месяц) Слезы очищают и снимают напряжение.

Слушайте себя! Ваше подсознание подскажет вам наилучший для вас способ.

Позволите себе негативные эмоции — болеть меньше станете, да и позитивные эмоции гораздо ярче станут.

Потому что запрещая себе негативные эмоции, мы и на позитивные себе стоп-кран ставим, чувствование выключаем. Из-за этого еще, кстати, проблемы в сексе, бывают, когда сложно расслабиться и испытывать наслаждение.

__________________________________

Негативные мысли. Забыть? Прожить! | Психология

Задвинутые на задний план эмоции и чувства не любят ощущать себя брошенными. А кто любит? И в самый неподходящий момент они обязательно вырвутся на свободу, сокрушая, сминая душу своим натиском. Теперь это не маленькая забытая эмоция или чувство, теперь она объединилась с другими одиночками, и они обрели силу урагана, тайфуна.

Вы этого хотите? Думаю, желающих подвергнуться такой атаке нет. Непрожитые чувства, незавершенные ситуации забиваются в подсознание, но не исчезают. Они продолжают там жить, объединяясь с другими обиженными, непрожитыми, вытесненными.

Что же можно сделать, чтобы это прожить, но не в реальности прожить, опустошив душу и окропив сердце кровью. Мы ведь сознательно стараемся не впустить боль в себя. Вытеснение в подсознание — это тоже желание не проживать то, что больно. Но иногда исцеление происходит только через боль.

На помощь могут прийти физическая активность. А именно — танец, как это ни странно. Для нас танцы — прежде всего удовольствие, но они могут стать хорошими помощниками в проживании чего-то неприятного и в поиске ответа. В танце всегда сохраняется элемент игры, ощущение, что это все не всерьез, понарошку.

Какой танец нам нужен? Спонтанный. Свободное движение, рождающееся внутри человека, движение от импульсов тела. Нужно только услышать свое тело и то, куда ведут импульсы, куда хочется двигаться. Задать вопрос или сфокусироваться на эмоции, на чувстве или мысли — и движение возникнет. Внезапно захочется что-то сделать, иногда очень незначительное (например, слегка повернуть голову или пошевелить пальцами).

Не останавливайтесь. Делайте, следуйте за желаниями своего тела. Они могут стать интенсивнее, могут захватить целиком. Помните о своем вопросе или мысли. Они вовлекают в процесс тело и выражаются в рисунке танца. Прислушивайтесь к себе, к новым ощущениям, эмоциям, чувствам, возникающим образам. Что они значат для вас? Не погружайтесь в свои мысли. Оставайтесь безмолвным свидетелем, чутко замечающим все изменения в теле и внутреннем состоянии и движущимся.

Танцевать можно с открытыми и закрытыми глазами. Под музыку и без. Движение без музыки и с закрытыми глазами требует определенной практики, но и ответы приходят гораздо более глубокие. Это словно разговор со своим подсознанием.

Я называю такое движение колыбелью инсайтов. Ответы бывают настолько неожиданными и истинными по ощущению… Такие невозможно получить, обсуждая проблему со своими близкими. Помните о безопасности, многие подглядывают из-под опущенных ресниц, особенно во время интенсивного движения.

Сколько времени это занимает? Вы сами поймете, когда нужно закончить. По завершенности ситуации и спокойствию. У кого-то это занимает 5−10 минут, у кого-то — больше.

Что дает такая практика? Вы проживаете ситуацию, а не загоняете ее внутрь, создавая мину замедленного действия. И это безопаснее, чем проживать ее в действительности — не так больно.

Если это вопрос, который требует разрешения, к вам может прийти осознание того, как именно стоит действовать в сложившейся ситуации.

Как не поругаться, когда у вас разные точки зрения

Чем отличается обсуждение деликатных тем с родителями, друзьями и незнакомцами в соцсетях?

При разговорах на острые темы с родственниками эмоциональные ставки резко повышаются, так как в диалог вплетаются обиды, эмоции и претензии, которые накопились между близкими людьми. Соответственно, к несогласию добавляются старые, непрожитые и зачастую очень сильные чувства вроде «Вы меня никогда не понимали!».

С друзьями, знакомыми или чужими людьми разница только в том, что бессознательные переживания проявляются не так остро. Любая тема, приправленная накопившимися непрожитыми эмоциями, может стать «взрывоопасной».

Как общаться, чтобы разговор не закончился скандалом?

Нет никаких универсальных рекомендаций. Даже несколько лет терапии не гарантируют плавного и корректного течения дискуссии. Еще дело в том, что западная цивилизация живет в рамках довольно ограниченной парадигмы, в которой все делится на «хорошее» и «плохое». Она, собственно, зашита в самом вопросе: есть нечто положительное (спокойный разговор) и отрицательное (крики и ссоры). Но иногда скандала не избежать, и надо просто прожить этот опыт.

Как правильно подбирать слова и грамотно выстраивать диалог?

Мне, как психотерапевту, сложно давать такие советы. Мы скорее помогаем человеку изучать себя, а не удерживаем от искренних спонтанных проявлений. Я могу лишь порекомендовать понаблюдать за собой в диалоге — и обратить внимание на некоторые паттерны поведения. Скажем, вы замечаете, что у вас очень много раздражения и с начала беседы хочется кричать. Это совершенно ничего не говорит о теме дискуссии, но очень многое — о вашем внутреннем состоянии или отношениях с тем человеком, с которым вы ее ведете.

Стоит ли переубеждать собеседника?

Переубеждение подразумевает, что существует единственная правильная точка зрения. На мой взгляд, это не так — истина у каждого своя, преломленная через особенности психики и опыт человека. В дискуссиях очень полезно помнить, что вы отдельные личности и совершенно не обязаны соглашаться.

Как сохранить здоровые отношения и близость?

Парадигма, о которой я упоминал выше, подразумевает, что находиться в здоровых отношениях с тем, кто с нами не согласен, — «плохо». Это, как мне кажется, не так — отдельность человека, инаковость его мнения может, наоборот, вызывать интерес, когда речь не идет о совсем уж людоедских взглядах. А если вас вынуждают делать то, что вы не хотите, следует отказаться и не вступать в беседу.

Как справляться с обидой, злостью, уязвимостью от разговоров?

Сперва надо это изучить: почему несогласие вызывает у меня настолько сильные эмоции? Возможно, внутри накопился травматичный опыт непонимания или неприятия? И сейчас я на самом деле переживаю тень этого опыта? Несогласие может обижать — это нормально. Но если все доходит до того, что эмоцию сложно выдерживать и продолжение разговора становится невозможным, то стоит подумать на счет обращения к психотерапевту.

Как быть, если человек сказал, что больше он с вами не общается?

Отнестись к этому с пониманием. Иногда наши взгляды не совпадают, и это можно только принять.

Как правильно общаться?

Единственная рекомендация, которую я могу дать, — прислушиваться к своим эмоциям. Если вы вдруг почувствуете обиду или гнев, не переходите на личности и не говорите нечто вроде «Ты ничего не понимаешь». Используйте «я-формулировки»: например, «Меня задевает тот факт, что ты не согласен, мне это было очень важно».

Чужой среди своих. Лекторий. Прямая речь.

Елена Новоселова — психолог с большим стажем, консультант, популярный эксперт по семейным отношениям, автор книг и ведущая авторских проектов на телевидении и радио. Член Российской психотерапевтической лиги. Постоянный автор «Прямой речи».
Когда происходят стрессовые ситуации, мы обостренно ощущаем близость или отдаленность близких. Мы существа командные. И вот на физическом уровне рядом есть человек, а на эмоциональном — нет. И нас накрывает одиночество.

Что значит «мне сейчас одиноко»? Это не количественный показатель того, сколько людей вокруг меня. Это наша эмоциональная оценка своего состояния и своих перспектив на общение. Одиночество — это ощущение, при котором я испытываю страх, что мои эмоции (мои мысли) не будут разделены другим человеком. Меня никто не понимает и это больно. Лучше уж замкнуться в своей ракушке.

Упражнение «Учимся управлять эмоциями»
Существуют четыре основных эмоции: страх, гнев, печаль и радость. Диапазон каждой эмоции обширен. К примеру, гнев варьируется от легкого недовольства до неконтролируемой ярости. В этом диапазоне существует масса форм — возмущение, злость, негодование и так далее. Попробуйте вспомнить, когда и при каких обстоятельствах вы чувствовали разные формы из этого диапазона. Запишите все выявленные эмоции на один листочек. Точно так же поступите со страхом, печалью и радостью.

Посмотрите на эти списки. И попробуйте несколько дней прожить, сверяясь с ними. Периодически спрашивайте себя: что я сейчас чувствую? Не просто хорошо мне или плохо, а конкретно — что из этих списков сейчас мне подходит? Легкая грусть? Недоумение? Радостное волнение? Проживая эмоции и называя их словами, мы управляем ими. «Я чувствую крайнее раздражение. Значит, мне не стоит сейчас выяснять что-то у коллеги, нужно немного успокоиться, иначе это не приведет ни к чему хорошему».

Когда мы говорим без эмоционального накала, нас лучше слышат. И ощущение одиночества, того, что «меня никто не слышит и не понимает» — это ощущение проходит.

Упражнение «Справляемся со страхом все потерять»
Многие привычные вещи мы уже потеряли и потеряем в ближайшем будущем. Напишите три списка. Первый — то, что ушло, чего больше не будет. Второй — то, что вернется, надо просто подождать. Третий список — то, что отнять у вас нельзя, что всегда будет с вами. Ваши навыки, любовь близких, ваше восприятие красоты, музыки, ваши подходы к обучению и многое другое. И этот третий список даст вам мощную опору, чтобы разобраться с тем, что ушло, и с тем, что может еще вернуться.

Упражнение «Снимаем раковину одиночества»
Нам кажется, что проживание наших эмоций, особенно таких как страх, злость и т.д., угрожает неприятностями — разрывом социальных связей, например. «Я лучше промолчу, лучше спрячу это неприятное чувство, чтобы не было больно никому». Накопленные непрожитые эмоции вырабатывают у нас эмоциональный панцирь, сквозь которой не пробиваются настоящие чувства. От этого может появиться агрессия по отношению к другим: нам больно — и мы защищаемся, как можем.

Как облегчить ситуацию? Возьмите бумагу и ручку. Потоком, не стесняясь своих чувств и выражений, не боясь чужих или собственных оценок, запишите все свои переживания и эмоции. Чем больше напишете — тем лучше, три листа — достаточный объем. Никто это не прочитает, даже вы — как только вы закончите, уничтожьте листы. Это упражнение поможет очистить ваш внутренний мир от изматывающих, но не прожитых эмоций, мыслей, чувств. Вы передали все свои тревоги и страхи на другой носитель. Бумага все стерпит и будет уничтожена. А вам станет легче. Вы станете милосерднее к себе и своим близким, появится принятие — и чувство одиночества и непонятости отступит.

Упражнение «Настройка внутреннего оркестра»
Мы взаимодействуем с окружающим миром через пять органов чувств. Но наш мозг одинаково воспринимает то, что прожито в реальности, и то, что прожито в эмоциях. Для него это все СОСТОЯЛОСЬ.

В первые минуты пробуждения, когда мы еще неясно ощущаем реальность, у нас чуть приоткрыт доступ к бессознательному. И в этот момент мы можем сознательно заложить туда нечто важное, что будет потом нами руководить. Эти минуты очень важно наполнить благодарностью: спасибо, что я проснулся, спасибо, что мне подарен еще целый день жизни. На слово «подарок» мозг реагирует крайне позитивно!

Потом мы переключаемся на окружающий мир. Осознайте на долю секунды: что чувствуют сейчас ваши стопы? Приятно ли им? Чем пахнет зубная паста? Какого цвета шампунь? Насколько горячая чашка с чаем? Прямо проговаривайте словами. Это занимает доли секунды. Но вы сконцентрированы на своих эмоциях и даете себе посыл: ВСЁ В ПОРЯДКЕ. И из этой точки покоя вы можете сохранить себя и принимать важные решения. Вы готовы к новому дню.

Не нужно во время чистки зубов обдумывать разговор с директором или предстоящую дорогу в детский сад. Присутствуйте в своей жизни.

Поделиться:

«Мы преуменьшаем эмоции»: что скрывается за тревожностью и как с ней справиться

Что скрывается


за вашей тревожностью? 

Когда мы не выражаем негативные эмоции вовне, они уходят глубоко вовнутрь. Подавление негативных чувств создает эмоциональный вакуум, который приводит к избыточным размышлениям и невозможности «отключить голову». Пытаясь справиться с проблемой безэмоционально, мы сталкиваемся с тем, что негативные мысли продолжают бесконечно крутиться в голове. 

Возьмем, к примеру, Александра, одного из моих клиентов, который тяжело переживал смерть любимого человека. Вместо того чтобы открыто скорбеть и позволять себе грустить, он подавлял свою боль. Внезапно он обнаружил, что одержим медицинскими счетами, похоронами любимого человека, постоянным продумыванием сценария «а что, если…». Со временем его мир становился все меньше и меньше. Теперь Александр боялся встречаться с друзьями и большую часть времени проводил дома, в своих мыслях, раз за разом воспроизводя в сознании негативные события прошлого. 

Рассмотрим другой пример. После развода Валентина запретила себе испытывать все естественные в этой ситуации чувства (гнев, чувство потери, грусть) и, чтобы не погружаться в болезненные воспоминания, она стала одержимо следить за собственным весом. Валентина постоянно вспоминала все, что съела или не съела в тот день, обдумывала следующий прием пищи, представляла, как она будет выглядеть в одежде размера S или XL. Так она старалась занять свои мысли, чтобы не думать о разводе, не чувствовать боль. 

Реклама на Forbes

Избегание только увеличивало потерю, которую Валентина не смогла полностью прожить эмоционально, и тем самым еще больше закрепляло ее нездоровое отношение к телу. 

Если вы страдаете от хронической тревожности, у вас, скорее всего, есть привычка подавлять негативные эмоции. Возможно, вы осознаете свое беспокойство, но не хотите понять, что стоит у его истоков или провоцирует его. 

Каким бы неприятным ни было состояние тревожности, еще сложнее справляться с отрицательными эмоциями, такими как гнев или печаль, стыд или вина. 

Давайте узнаем, какие шаги могут помочь справляться с ними. 

Стратегия: исследуйте свой гнев 

Если вы страдаете от тревожности, то, скорее всего, привыкли, почувствовав подступающую вспышку гнева, просто отмахиваться от него. Гнев и злость способствовали адаптации нашего вида в процессе эволюции, так как побуждали человека к самозащите и отстаиванию своих границ. 

  • Осознавайте свой гнев. Замечайте моменты, когда ваше тело становится напряженным, челюсти плотно сжимаются или учащается сердцебиение. Вместо того чтобы привычно погрузиться в водоворот тревоги, спросите себя: «Какие чувства я могу сейчас отталкивать?», «Что я упускаю?», «Возможно я чувствую злобу, гнев?». 
  • В течение 10 минут, не отвлекаясь на посторонние действия, не думая о проблемах, не критикуя себя, позвольте этому чувству просто быть. 
  • Сделайте глубокий вдох и выдох, просто наблюдая свой гнев.

Стратегия: исследуйте свою печаль 

Многие из нас предпочтут проработать любую другую эмоцию, даже ярость, лишь бы не оказаться один на один с печалью. Короткая медитация — наиболее безопасный способ прожить негативную эмоцию, пригласив ее войти в сознание, но не позволяя ей захлестнуть вас. Встреча с печалью на своих условиях даст вам преимущество перед ней, и вы поймете: нет ничего страшного в том, чтобы позволить себе испытывать грусть. 

  • Примите удобную позу и расслабьтесь. Закройте глаза. Позвольте вашему телу ощущать расслабление, по мере того как вы вдыхаете и выдыхаете. 
  • Впустите в свое сознание грусть, вспомните моменты, когда вами овладевала печаль. Вспомните, когда вы чувствовали грусть, но она осталась проигнорированной и непрожитой. Посмотрите на ваши отношения, достижения, жизненный опыт и различные обстоятельства сквозь призму грусти. 
  • Побудьте внимательным и чутким наблюдателем. Где в вашем теле вы ощущаете печаль? Чувствуете ли вы отклик в животе, в глазах? Чувствуете ли слабость и уязвимость? Возможно, вы заметите, что хочется расплакаться или спрятаться. Сердце может начать учащенно биться или появится сдавливающая тяжесть в груди.
  • Заметьте, не пытается ли голос в вашей голове отвлечь вас от погружения в себя. Если это происходит, мягко верните свое внимание обратно к грустным воспоминаниям.
  • Ваше переживание хочет, чтобы вы увидели его и перестали подавлять или прятать. Повторяйте про себя: «Печаль, я знаю, что ты есть во мне. Я чувствую тебя. Я рядом с тобой».
  • Чувствуйте печаль на вдохе. Затем старайтесь отпускать ее все больше с каждым выдохом. Замечайте моменты, когда это чувство возникает, а также то, что наблюдение за ним позволяет переживать его менее интенсивно.

Как вы относитесь к своим эмоциям?

Мы преуменьшаем наши настоящие, нормальные эмоции, говоря себе: «Я не должен чувствовать это», или: «Если я поддаюсь негативу, значит я слабый», или: «Я неудачница, если все время нахожусь в подавленном состоянии», или: «Никто никогда не сможет меня полюбить, потому что я не могу контролировать свои эмоции». Критикуя себя за проявление эмоций, мы лишь ухудшаем свое и без того шаткое внутреннее состояние. Помимо изначальной эмоциональной боли или эмоционального упадка, мы начинаем чувствовать собственную ничтожность из-за того, что позволили себе испытывать ту или иную эмоцию. 

«Я жалкая неудачница, раз чувствую себя так плохо». Вы продолжаете терзать себя этой мыслью, даже если эмоции, которые вами овладели, естественны в данной ситуации. 

В западной культуре укоренилась идея о том, что счастливым может быть только человек, который не испытывает страданий и негативных эмоций.

Возьмем, к примеру, Танишу, одну из моих клиенток. В детстве, всякий раз, когда она была расстроена или злилась, родители отмахивались от нее, говоря «прекращай!», или упрекали девочку в том, что «принимает все слишком близко к сердцу». В школе подросшая Таниша все больше задавалась вопросом, что с ней не так. И когда кто-то обижал ее или она чувствовала одиночество, утомление или сомневалась в своих силах, она все больше замыкалась, ругая себя на чем свет стоит: «Прекрати, всем плевать!», «Почему ты не можешь спокойно реагировать, как все остальные?». К тому моменту, когда Таниша повзрослела, в ее душе накопилось столько непрожитых негативных эмоций, что они начали прорываться наружу в форме панических атак. 

Мы не можем не испытывать гнев или печаль, но в наших силах в такие моменты чутко и внимательно относиться к самим себе. 

Следующие стратегии помогут вам перестать осуждать себя за негативные эмоции и найти способ экологично проявлять их. 

Стратегия: осуждение гнева 

Перестав осуждать себя за то, что испытываете гнев, вы сможете справляться с ним. 

Подумайте о том, какие ассоциации у вас связаны с сильной злостью — это могут быть воспоминания из детства или события из взрослой жизни. 

Запишите в блокнот 4–5 слов, которые ассоциируются у вас с гневом. 

Почему эти слова вызывают в уме такую связь? Как родилось это суждение в вас? Возникли ли эти ассоциации из наблюдения за другими людьми или из-за реакции окружающих на ваше проявление гнева? Носят ли записанные вами слова негативный характер? Если да, то почему? 

Реклама на Forbes

Какое слово вызывает у вас наиболее устойчивую ассоциацию с гневом? А теперь подумайте о его антониме. Можете ли вы посмотреть на гнев нетипичным образом, используя этот антоним? 

Например, многим людям первыми приходят на ум слова «неуправляемый» или «разрушительный». Антонимами этих слов могут быть «контролируемый» и «полезный». 

Контролируемое выражение гнева — полезно. Оно позволяет нам устанавливать границы и защищать себя. 

Стратегия: осуждение печали 

Печаль — это эмоция, которая рождается из-за скорби, отвержения или если вы ощущаете себя побежденным, нежеланным или нелюбимым. 

Обычно все это приносит с собой еще и чувство потери. 

Реклама на Forbes

Чем дольше вы игнорируете свою печаль, тем более выраженной становится и тревога. 

Какого бы рода потерю вы ни пережили, будь то пропажа чего-то ценного или смерть близкого человека, очень важно распознать и принять свою печаль. 

Вспомните три или четыре конкретных случая, когда вы старались оттолкнуть свое чувство потери, скорби, неудачи или отвержения. 

— Были ли вы честны сами с собой или с другими людьми, говоря о том, насколько сильно вы опечалены? 

— Погрузились ли вы в воронку тревожности, вместо того чтобы прожить боль? 

Реклама на Forbes

— Что мешало вам просто грустить? Что вы думали о своей грусти тогда? 

— Как вы считаете, игнорирование печали больше помогало вам или ухудшало состояние? 

Чувства не могут быть правильными или неправильными. Ваши переживания нуждаются в том, чтобы быть замеченными и принятыми; не больше, но и не меньше. 

Перестаньте осуждать себя за печаль (короткая медитация) 

Очень важно уметь отслеживать свои эмоции и чувства, не отталкивая и не отвергая их. С помощью этой короткой медитации вы сможете взглянуть на свои постоянно меняющиеся эмоции немного со стороны. 

Сядьте удобно. Прикройте глаза. Привнесите больше внимания в свое дыхание, замечая, как поднимается и опускается грудная клетка. Позвольте любым чувствам и эмоциям появляться в сознании. Замечайте их с позиции внутреннего наблюдателя. 

Реклама на Forbes

Ваш внутренний наблюдатель не осуждает и не критикует, не заставляет вас как-то изменить то, что вы чувствуете. Он только фиксирует то, что вы испытываете. 

Например, ваш внутренний наблюдатель может дать названия таким переживаниям, как: «сдавленность в груди», «тревога», «волнение» или наоборот: «спокойствие» и «умиротворение». Если этот наблюдатель замечает, что ум начинает критиковать или осуждать какое-либо из переживаний, просто назовите это «критикой» или «оценкой». Заметьте: когда вы наблюдаете и называете ваше состояние, оно постепенно сходит на нет, а затем вы наблюдаете и называете новое состояние. Проделайте это со всеми тревожащими вас эмоциями. 

Навстречу негативным эмоциям 

В западной культуре укоренилась идея о том, что счастливым может быть только человек, который не испытывает страданий и негативных эмоций. Но на самом деле мы все время от времени испытываем сложные чувства. И когда они «догоняют» нас, мы чувствуем себя абсолютно раздавленными. Уверенные в том, что совершили какую-то ужасную ошибку (иначе почему бы мы чувствовали себя настолько плохо?), мы начинаем закручивать гайки, устанавливаем более жесткий контроль, чтобы избежать, оттолкнуть или еще каким-то образом помешать себе погрузиться в пучину отчаяния и грусти. 

Все люди в той или иной степени испытывают негативные эмоции, в том числе и тревогу. Даже те, кто не страдает от тревожного расстройства, не застрахован от вспышек беспокойства — это неотъемлемая часть нашей жизни. 

Принять свои эмоции — значит осознать, что негативные эмоции — тоже часть вас, и, перестав бороться с ними, вы наконец почувствуете облегчение. Важно понять, что испытывать негативные чувства — абсолютно нормально. 

Реклама на Forbes

Принятие негативного опыта или неприятной ситуации вовсе не означает, что вы хотели, чтобы это произошло с вами, или что надо отказаться от сегодняшней жизни, погрузившись в страдания и боль прошлого. Принятие не подразумевает, что вы станете заложником своей боли, которая теперь будет управлять вашей жизнью. Принятие не обязывает вас полюбить то, что вы пережили. Основной смысл — видеть вещи такими, какими они являются на самом деле. 

Метафора китайской ловушки для пальцев, часто используемая в терапии принятия и ответственности, отлично демонстрирует, как борьба с негативными эмоциями приводит к усилению эмоциональной боли. Ловушка для пальцев представляет собой небольшой полый деревянный цилиндр. Желая позабавиться, ребенок засовывает пальцы в отверстия с двух сторон. Но когда игра надоедает, он хочет высвободиться, тянет в разные стороны, и бац! — его пальцы оказываются зажатыми внутри цилиндра. В попытках избавиться от игрушки ребенок, не знакомый с принципом ее работы, начинает еще сильнее тянуть руки в стороны. Но чем больше он старается вытащить пальцы из ловушки, тем сильнее сжимается цилиндр, вызывая панику и страх у жертвы. Выход из этой ситуации прост: нужно не пытаться вынуть пальцы стандартным способом (разводя в разные стороны), а, наоборот, сблизить их. Таким образом диаметр цилиндра увеличится, и ребенок сможет с легкостью вытащить из него пальцы. 

Постоянно отталкивая мысли или избегая воспоминаний о прошлом, мы усиливаем страх негативных эмоций или событий, доводя его до панического. Со временем мы теряем способность отделять положительные чувства от отрицательных, блокируются даже такие приятные эмоции, как радость. Мы больше не наслаждаемся жизнью «здесь и сейчас», сидим как на иголках в ожидании неизбежного. В конце концов, если вы сосредоточены только на вычерпывании воды из тонущей лодки, вы можете не заметить спасательный круг рядом с собой. В моем случае, потратив некоторое время на осознание и принятие генетического риска развития у меня рака, я решила пройти плановую мастэктомию с реконструкцией. Это и стало моим спасательным кругом, который я бы не смогла увидеть, если бы не приняла ситуацию такой, какой она была на самом деле. 

Как прожить негативные эмоции? — статья на сайте знакомств mahabbat

Проживаются эмоции только через тело, анализ мозгом ничего не дает. Потому что живут они в теле, и через тело же выходят. То есть в каждом способе тело задействовано так или иначе. Если просто подумать, проанализировать, то получится, что головой все понимаю, но все равно бесит.

Испытывать иногда гнев – нормально, если вы его не давите, а безопасно проживаете. Быть же в претензии к миру, когда хочется везде и все контролировать, и когда этого не случается – все время гневаться – вот это уже ненормально. Как ненормально и не уметь его контролировать. 

Контроль гнева – это не значит его не чувствовать или подавить. Контроль в том, чтобы выпускать пар безопасными для всех способами, ничего не оставляя в себе и ничего не вываливая на других. 

Конструктивные способы проживания эмоций.

Я рекомендую вам попробовать эти способы. И найти те, которые вам нравятся и помогают. Может быть, вы будете их чередовать, может быть, найдете какие-то свои. В любом случае это отлично!

Позволить чувствам быть.

Иногда – и кстати, очень часто, для проживания чувства достаточно его увидеть, назвать своим именем и принять. То есть в момент гнева сказать себе: «Да, я сейчас очень злюсь. И это нормально».

Это очень сложно всем тем, кому объяснили, что это ненормально (потому что неудобно для других). Сложно признать, что ты сейчас злишься, хотя у тебя это написано на лице. Сложно и сказать, что так тоже бывает. 

Сложно иногда и понять, а что это за чувство? Научиться понимать, какое это чувство, можно, — это вопрос практики и времени. Например, вы можете наблюдать за собой. В критические моменты смотреть в зеркало, чтобы понять, что у вас на лице, следить за знаками тела, наблюдать за напряжением в теле и сигналов в нем.

Топать ногами.

В традиционных индийских танцах женщина очень много топает, это не так заметно, ведь танцует она босиком.

Но таким образом через энергичные движения из тела в землю уходит все напряжение. Мы часто смеемся над индийскими фильмами, где от любых событий – плохих или хороших – они танцуют, но в этом есть особая правда. 

Прожить любые чувства через тело. Позволить гневу пройти через тебя в то время, как ты энергично сбрасываешь его через энергичные притопы. 

Необязательно прямо сейчас идти на секцию танцев (хотя почему бы и нет?). 

Попробуйте закрыть глаза и ощутив в теле эмоцию с помощью топотушек «отдать» ее в землю. Конечно, лучше всего топать стоя на земле, а не на десятом этаже многоэтажки. Еще лучше, если вы можете сделать это босиком на траве или песке. Вы физически почувствуете, насколько легче становится.

И не думаете о том, как это выглядит. Идеально, конечно, если вас никто не видит и не отвлекает. Но если такого места нет – закройте глаза и топайте.

Кричать.

В некоторых тренингах практикуется такая форма очищения, как крик. Когда мы кричим в пол, с партнером, который нам помогает, так же можно кричать в подушку и в любых других вариантах. Кричится обычно какое-то важное слово. 

Например, «Да» или «Нет» — если оно подходит для вашей эмоции. Можно кричать просто «Ааааа!». Делаете глубокий вдох, а затем открываете рот – и опустошаете свое сердце таким образом. Так несколько раз, пока внутри не ощущается пустота.

Иногда перед этим делают некую «накачку» — сперва дышат очень-очень быстро, исключительно носом.

В этой технике есть слабые места. Например, соседи и домашние. Крик получается очень громкий. А если вы не сможете расслабиться и не переживать, то он не будет исцелять. Крик должен идти из расслабленного горла, иначе вы можете серьезно сорвать голос. Первый раз такое лучше пробовать где-то с опытными людьми, тогда эффекта будет больше.

Выговориться.

Женский способ. Для проживания любых чувств нам очень нужно поговорить об этом, рассказать кому-то. О том, как начальник обидел, а некто в автобусе обозвал. Не столько даже для того, чтоб получить поддержку (что тоже приятно), но чтобы вылить это из себя. Примерно за этих люди ходят в психологам, чтобы все то, что разъедает их сердце, оттуда достать. 

Одна знакомая, которая очень долго работает психологам, как-то делилась, что большинству ее клиентов помогает один просто способ. Она их слушает, задает вопросы, чтобы они как можно более объёмно описали ситуацию, и все. Не дает никаких рецептов, советов. Просто слушает. И часто в конце беседы у человека появляется решение. Само. Как будто пелену гнева, застилавшую глаза, сняли, и он увидел путь.

То же самое женщины делают и друг с другом, выговариваясь. 

Тут есть только два момента. Нельзя рассказывать никому о своей семейной жизни – о проблемах в ней. 

Иначе эти проблемы можно усугубить. И если вам что-то рассказывают, не стоит давать советы. Просто слушайте. Можно, кстати, организовать такой кружок, в котором женщины делятся всеми эмоциями – и потом как-то символически с ними прощаются, (что часто делается в женских группах).

Опасайтесь вываливать все свои эмоции на мужа. 

Он просто не выдержит. Если вы выговариваетесь подругам, сперва получите их согласие на это. 

И не забывайте делиться и хорошим тоже (а то подруга может почувствовать себя «унитазом», который нужен только для слива негативных эмоций). Здорово, если вы можете поплакаться маме или папе, если у вас есть наставник, который вас слушает, если ваш муж готов это делать хотя бы по 15 минут каждый день.

Спорт

Спорт сейчас очень популярен, и это здорово, потому что в спортзале мы работаем с телом, а значит, опять же выходят и эмоции. Во время любой нагрузки на тело. Бег, аэробика, растяжки.

Заметьте, как сложно вам бывает во время нагрузок. И как хорошо и спокойно после. Поэтому стоит выбрать свой вариант нагрузки – и не пропускать. Даже как профилактику.

Массаж

Любые наши блоки и зажимы в теле – это непрожитые эмоции. Конечно, я не о легких поглаживаниях, а именно о глубокой работе с телом, с силовым воздействием. Качественный массаж, разминающий эти точки, помогает нам и справиться с эмоциями. В этом месте главное – как в родах – открыться боли. Надавливают вам куда-то, вы ощущаете боль – дышите и расслабляйтесь навстречу боли. Могут и слезы из глаз политься – это нормально.

Хорошему массажисту ваши слабые места сразу видны – и он точно знает, куда и как нужно надавить, чтобы снять зажим. Но часто это бывает так больно, что мы его останавливаем – и не идем дальше. Тогда массаж становится приятной процедурой отдыха, но не способствует снятию эмоций.

Дыхательные гимнастики

Любые эмоции проживаются через тело. Говорила уже, да? Так вот один из самых важных элементов в этом – дыхание. 

Иной раз можно просто эмоцию продышать(но нам это сложно). Поэтому попробуйте заниматься разными дыхательными гимнастиками – пранаямой, бодифлексом и лечебными вариантами. Кроме выхода эмоций и расслабления тела, вы получите еще и оздоровительный эффект, что тоже хорошо, правда?

Бить подушку

Когда вы в актуальном состоянии, иной раз хочется кого-нибудь стукнуть. Мужа, например, или ребенка шлепнуть. Попробуйте в этот момент переключиться на подушку – и колотить от души именно ее. Главное на такой подушке не спать – пусть это будет ваш спортивный снаряд, который лежит отдельно.

В нее же можно поплакать. А можете завести себе боксерскую грушу и перчатки. Тоже вариант, правда, он требует свободного места дома.

 

Колотить по воде

То же самое можно делать с водой. Вода очень хорошо забирает женские эмоции. Это может быть что угодно – можно колотить по воде в реке, озере, океане. Или даже в ванне, главное соседей не затопить. 

Способ подойдет не всегда и не всем, но попробовать стоит. Море или океан, например, отлично забирают все лишнее. Можно после этого еще лечь на поверхность «звездочкой», чтобы соль и из головы вытянула все лишнее.

Парк аттракционов!

Знаете зачем нужны все эти «американские горки»? Для выброса негативных эмоций. Покричать, повизжать, побояться, напрячься и расслабиться. Т

Там кричать можно, никто не запретит, кричать можно сильно, никто не осудит. Отличная возможность «сбросить пар», что там и делают взрослые дяди и тети. Сюда же подойдет аквапарк со страшными горками и любое другое мест подобного плана. Главное не переусердствовать – адреналин влияет и на женские гормоны тоже.

Мандалы

Любое рукоделие терапевтично. И каждое по-своему. Есть такая техника как плетение мандал из ниток на каркасе из палочек. Мандалы могут быть разного диаметра, разной «ветвистости». 

Но когда ее плетешь, то внутрь обязательно что-то вкладываешь. Можно плести их на заветное желание и думать о нем в это время. А можно выплетать свои негативные эмоции, интуитивно выбирая цвета (с закрытыми глазами). 

Почему именно мандалы? Они делаются относительно быстро – за час можно сделать достаточно большую. Это несложно, даже я освоила и долго занималась этим. Именно в плане работы с эмоциями они очень помогают. Потому что после такого вплетания в мандалу своей боли ее обязательно нужно сжечь. Проверено. Становится легче. И эмоции выходят через тело – в данном случае руки. В интернете много видео о технике.

Любое другое рукоделие.

Кроме мандал вариантов много – например, валяние из шерсти, когда нужно иголочкой много-много раз протыкать картину (и в это время думать о том, что очень раздражает – шучу, конечно).

Или выпиливание лобзиком. Или вышивка – нитками или бисером. Главное, чтобы в этом участвовали ваши руки, чтобы через них эта энергия выходила (то есть рукоделия с интенсивными движениями подходят лучше), а сами шедевры потом, к сожалению, нужно будет уничтожить. Они ведь в себя вбирают наше настроение во время их создания.

Петь

Через пение мы так же можем выпускать из сердца боль и гнев. Песни могут быть разными, музыка – тоже. Вы наверняка замечали, что когда очень трудно, так хочется включить какую-то душещипательную композицию и подпеть ей! 

Так вот не отказывайте себе в этом. Пойте, даже если поете не очень. Пойте сердцем, а не голосом пойте не для того, чтобы вас приятно было слушать, а для того, чтобы позволить эмоциям выйти.

Плакать

Очень женский способ, которым иногда мы пользуемся, но часто недооцениваем. Когда мы гневаемся – что мы делаем? Чаще всего кричим. Но когда мы кричим, мы не можем плакать. А слезы – это женский вариант сжигания негативной кармы, между прочим. 

Особенно если слезы горячие – это значит, они кипят от эмоций, и вместе с ними выходит наружу много всего. Можно в этом себе помогать. Так сходу сесть и заплакать трудно, особенно если распирает от гнева. Но можно поставить какой-то фильм, какую-то песню, достать какие-то вещи. 

Активизировать эмоцию и трансформировать ее в слезы. Гнев очень эффективно выходит со слезами – на себе проверено, правда, плакать в этом случае очень трудно начать (зато потом не остановиться).

Писать письма обид

Письма обид я описывала уже несколько раз в разных статьях. У них есть структура, согласно которой вы их и пишете. Для каждого конкретного человека или ситуации, от руки, проходят последовательно через злость, обиду, боль, страх, разочарование, сожаление, грусть, благодарность, прощение и до любви. 

Они могут по-разному оканчиваться – если вы не хотите с человеком в дальнейшем иметь отношения – вы заканчиваете словами «Я отпускаю тебя», если же это человек, который для вас важен, то финальная фраза — «Я люблю тебя». И начинается оно всегда со слов «Дорогой (имя человека)». Таковы правила написания.

Анкета «Радикального прощения»

Есть такая нашумевшая книга, которая многим помогает справляться со своими эмоциями. В книге есть анкета, которую нужно заполнять каждый раз, когда наваливаются эмоции, с которыми сложно справиться. Да, потребуется труд, писать достаточно много, но это работает. Анкета хороша тем, что у вас есть четкие вопросы, по которым вы идете, вас словно ведут за руку, и вам гораздо проще дойти до сути.

Мыть посуду

Попробуйте в обиде на кого-то взять и начать мыть посуду. Или пол. Или начищать до блеска раковину. Таким образом мы проживаем эмоции через тело и смываем грязь со своего сердца. Иной раз посуда при этом может немного пострадать, но общий суммарный эффект будет выше – прожитые безопасно чувства и чистая посуда. Я знаю многих, кто именно так с чувствами и справляется.

Трансформация в смех

Работает не всегда, не со всеми эмоциями. Но в каких-то незначительных ситуациях вроде бытового раздражения из-за ерунды – самое то. Довести в голове ситуацию до абсурда и радостно над ней посмеяться. Найти что-то смешное в том, как вы напрягаетесь из-за мелочей, или посмеяться над чем-то другим, скорчить смешную рожицу, тем самым погасив семейную бытовую ссору.

И так далее. Проявите творчество! Смех целителен, дыхание во время смеха аналогично рыданиям. Но согласитесь, это приятнее и безопаснее. Да и напряжение уходит.

 Выбрасывать хлам

Терапевтично, как и мытье посуды. Да еще и полезно. Очищение на физическом уровне, помогает очищаться и на эмоциональном. Помню одну девушку, которая долго не могла отойти от развода. 

Все ее не отпускало прошлое. Конечно, ведь в ее шкафу все это время висело ее свадебное платье! И помогло ей символическое прощание. Она не просто убрала его, а жестоко уничтожила (это крайняя форма доведенной до ручки женщины). И ей сразу полегчало.

Хлам может быть как связан, так и не связан с вашей ситуацией, он просто поможет вам очистить пространство и задышать легче. И кстати, на эмоциях это делать проще, меньше сомнений.

Делать медитации

Есть много разных медитаций и вариантов. Мне нравится одна из них. Когда меня накрывает с головой, я сажусь по-турецки на пол, а лучше – на землю. Идеальный вариант, если у вас сейчас тепло, и на земле сидеть можно. 

Закрываете глаза, и представляете как из вашей пятой точки в землю уходят корни – длинные и крепкие. После того, как ощутите эту связь с землей той самой пятой точкой, начинайте представлять, как эмоции собираются изо всех частей вашего тела и через эти корни уходят в землю, в ее глубины.

Собирайте их в голове, в сердце, в тех местах, где есть зажимы и проблемы. И отпускайте. И глубоко дышите. Проверено, становится гораздо легче.

 

 

 Просто дышать

Честно скажу, способ самый сложный. Но работающий. Когда у вас внутри кипит эмоция – вы просто садитесь на стул, прикрываете глаза – и дышите. Внутреннее открываясь навстречу своей эмоции (как в родах), идете навстречу ей. И дышите. Глубоко дышите полной грудью. Обычно для проживания эмоции требуется от 5 до 20 минут. 

Но будет сложно. Конечно, захочется встать, убежать, хлопнуть дверью, развить тарелку, но попробуйте просто дышать, сидя на одном месте. Если вы привыкли убегать от боли, то вам обязательно нужно попробовать этот способ.

Бить посуду

 

 

Почему? Потому что лучше бить посуду, чем людей. И если это управляемый акт выхода эмоций, то почему бы и да? Можно, кстати, завести специальные тарелки, которые бьются не на тысячи осколков и которые не жалко. Кому-то помогает, и это здорово.

Поговорить с деревом

Женщине эмоции важно проговорить. А если слушать некому? Или есть то, что сказать никому нельзя? Тогда на помощь придут деревья. Главное найти «свое» — то дерево, с которым вам общаться будет проще и приятнее.

Может быть, это будет береза, а может быть, сосна. Неважно. Любое дерево, с которым вам лично хорошо и приятно. Обнимаете его тихонечко и говорите-говорите-говорите, пока не почувствуете облегчения.

Танцевать

Это тоже телесный вариант выпуска эмоций. Особенно если танец спонтанный и в одиночестве, (чтобы не опасаться оценок своих движений). Если эмоция очень бурная, можно включить какие-нибудь дикие барабаны и от души под них «подрыгаться» всем телом, полностью отпуская все его части в самостоятельное плавание.

Попробуйте, особенно уделив внимание тем местам вашего тела, которые особенно зажаты (танцевать можно, например, только плечами, только бедрами, только головой).

Молитва

Универсально. Для любой религии. Хочешь прожить эмоции – начни молиться. И дыши, молись, позволяй эмоциям выходить. Через слезы, дрожь тела, движения рук, слова. Молитва лечит от всего. И бесплатно. Душу очищает и приносит в жизнь благо. Самый недооцененный способ, между прочим.

Конечно, список неполный. Наверняка у вас в копилке есть и свои способы, которыми вы пользуетесь. Но то что способов много, и конструктивных гораздо больше, чем деструктивных – это факт. Из лени своей и незнания мы чаще всего пользуемся парочкой привычных нам и не всегда полезных. Может быть, пора репертуар расширить и понемногу со своими чувствами знакомиться, учиться взаимодействовать?

И еще очень важный момент. После любого выплеска негативной эмоции, освободившееся место важно наполнить светом. То есть, например, пожелать всем счастья, помолиться, поговорить о хорошем. Чтобы сердце, очищенное от грязи заполнилось чем-то добрым. А то ведь место пустым бывает недолго, и само может заполниться снова не пойми чем.

 

 

И еще раз напомню, что это лишь способы выпустить пар, сбросить напряжение, прожить эмоцию. Но если вам нужно изменить свое поведение и что-то в своей жизни, это поможет лишь на какое то время. А потом все вернется на круги своя. Поэтому стоит заниматься и профилактикой – например, учиться отказываться, сохранять свою целостность, взращивать ощущение собственной ценности, уменьшать свои ожидания от мира и людей – и так далее. 

Надеюсь, что эта подборка вам поможет прожить все то, что давно должно было быть прожито!

 

Юлия Судакова,

Общение несущее пользу, духовный рост, развитие

 

http://womansanga.ru

Непрожитые эмоции — непреодолимая судьба. Эмоции: прожить или отсечь

Почему сильные люди не боятся плакать? Что будет, если постоянно подавлять в себе злость и страх? Зачем скрывать раздражение, если его полезно выплескивать наружу? Психолог рассказывает о том, что делать со своими ощущениями.

Инна Макаренко, психолог

В юности мне казалось, что сильный человек — это тот, кто умеет сдерживать себя, действовать с холодной головой, кто может не испытывать «вредные» эмоции: печаль, страх, ревность, отвращение, гнев. В общем, отсекает свою чувственную сферу, когда в этом есть необходимость. К тому же в обществе часто поощряется такая модель поведения. Многие живут с убеждением, что показывать свои эмоции -стыдно.

Жизненный опыт и годы изучения психологии убедили меня в обратном: эмоции — не слабость, а сила. Если, конечно, с ними правильно обращаться: не подавлять, а дать им право быть, проживать их.


Не существует верных или неверных ощущений. Все для чего-то нужны, каждое выполняет свою функцию. Блокируя одни эмоции, мы дискредитируем другие и лишаем себя многих приятных моментов. Например, подавляя страх и гнев, начинаем испытывать счастье и радость гораздо слабее.

Карл Густав Юнг как-то сказал: «Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать». У любой эмоции всегда есть причина. И вместо того чтобы бороться, допустим, со своим раздражением, хорошо бы разобраться, что оно пытается сообщить. Сражаясь с эмоцией, мы сражаемся лишь с индикатором проблемы, а не с ней самой. Подавляем чувство — и загоняем причину его появления еще глубже в подсознание. И тогда, не получив выхода наружу, энергия невыраженной эмоции находит выход в теле — в форме психосоматических заболеваний, вегето-сосудистой дистонии, депрессии и панических атак.

По этой причине сильный человек не избегает собственных чувств, а максимально проживает каждое. И, что важно, делает он это безопасным для окружающих способом (примеры см. далее). При таком подходе страх, печаль и любая другая «негативная» эмоция уходят гораздо быстрее. Стоит ее принять — и она сразу начинает отпускать. «То,чему сопротивляешься, — усиливается, а то, на что внимательно смотришь, — исчезает», — писал американский писатель Нил Уолш в книге «Беседы с Богом».

В психотерапии часто можно услышать слова «побудь в этом». Тебе грустно? Побудь в этом. Испытываешь обиду (тревогу, зависть, вину и т.д.)? Побудь в этом.

Побудь — значит, признай и проживи это чувство. Не отталкивай и не отрицай. Страшно? Но гораздо страшнее постоянно жить с фоновой болью, которая, как зависшая компьютерная программа, тормозит работу «процессора». Лучше однажды встретиться с ней лицом к лицу и, выпустив на свободу, распрощаться, чем годами носить в себе. Заблокированное чувство будет стремиться найти выход, подсознательно притягивая обстоятельства, в которых оно сможет наконец развернуться на полную катушку.

Например, если человек не прожил все эмоции от тяжелого расставания, он будет жить в страхе быть оставленным. Одни и те же события могут повторяться до бесконечности, пока сильная и невыраженная эмоция сидит внутри.

Еще один распространенный «способ» — при попадании в травматичную ситуацию как можно скорее переключиться. После развода сразу окунуться в новые отношения или полностью посвятить себя детям, карьере, творчеству. Да, на какое-то время становится легче, но испытывать настоящую радость от жизни уже не получается — внутри как будто что-то зудит. Непрожитые боль и травма никуда не ушли, они остались глубоко внутри и препятствуют ощущению полноты жизни.

Бытует мнение, что при обращении к психотерапевту уж он-то поможет избавиться от «неполезных» чувств. На самом же деле первое и главное, чему учит грамотный специалист, — это проживать свои чувства осознанно. Говорить себе: «Да, сейчас я испытываю боль. Но я не буду ей сопротивляться, и я знаю, что она пройдет». Или признаваться: «Я чувствую гнев. И это совершенно нормально» (как бы ни было сложно тем, кто воспитывался на убеждениях «злиться плохо» и «надо сдерживаться»).

Обозначить свою эмоцию далеко не всегда просто, хотя даже одно это имеет терапевтический эффект. Люди жалуются: «Как-то плохо, состояние подавленное, всё бесит…» А что именно за чувство испытывают, непонятно. Мы часто путаем стыд и вину, обиду и жалость к себе, гнев и отвращение. Но пока не разберем наше состояние на эмоции, его составляющие, оно не уйдет. Ряд современных направлений психотерапии (скажем, гештальт-терапия) работает именно над умением распознавать собственные ощущения. Для того чтобы развить такую чувствительность самостоятельно, нужно быть очень внимательным к себе — прислушиваться к ощущениям в теле, поскольку все эмоции находят выражение именно в виде телесных блоков и зажимов.

Когда мы осознаем и проживаем свое чувство, мы одновременно переходим в позицию наблюдателя. Смотрим со стороны и безоценочно описываем словами все ощущения. Так мы отделяем себя от эмоции, она не становится нами, не накрывает нас с головой. Мы понимаем: «я» не равно «мои чувства», потому что я больше, чем они. Когда я проживу их, то не разрушусь, а стану счастливее и свободнее.

СПОСОБЫ ПРОЖИВАНИЯ ЭМОЦИЙ

Любая эмоция — будь то кратковременная вспышка гнева или затянувшаяся обида — должна быть прожита прежде всего безопасным способом. Безопасным как для себя, так и для окружающих. Вот несколько вариантов.

Нарисовать. Возьмите ручку в левую руку (она связана с правым полушарием мозга, которое отвечает за эмоции) и начните вырисовывать свою злость (вину, обиду и т.п.). Лучше закрыть глаза. В произвольном движении рука будет переносить все эмоции из тела на бумагу.

Пропеть или прокричать. Например, в лесу. Или в парке аттракционов — здесь это позволительно всем. Кричится обычно какое-то важное слово. Предположим, «да» или «нет», если они подходят для вашей эмоции. Сделать это нужно столько раз, сколько необходимо, пока не ощутите внутри пустоту.

Сходить на массаж. Речь не о релаксации, а именно о глубокой работе с силовым воздействием. Качественный массаж (к примеру, тайский), разминание точек в местах зажимов помогает справиться в том числе и с эмоциями.

Потанцевать. Сфокусируйтесь на эмоции, закройте глаза, прислушайтесь к себе — и движение возникнет. Может быть, для начала просто захочется повращать шеей, пошевелить руками или пальцами. Не останавливайтесь, следуйте за желаниями тела.

Выговориться. Тут есть одна загвоздка: близкие и друзья часто норовят дать совет, начинают искать причину, а для нас важно просто излить свое состояние без какого-либо анализа. Вся рационализация возможна позже, когда вас отпустит. Поэтому иногда лучше выговориться дереву — и это не шутка.

Продышать. Любые эмоции проживаются через тело. Один из самых важных элементов — дыхание, поскольку оно непосредственно связано с нервной системой. Отлично работают различные дыхательные гимнастики — пранаяма, бодифлекс, оксисайз.

Написать на бумаге. Напишите письмо человеку, вызвавшему у вас мучительные эмоции. Важно это делать от руки. Письмо отправлять не нужно. Главное — осознать чувства и выразить их на листе. Есть разные методики. Например, анкета радикального прощения Колина Типпинга

Выбить. В моменты гнева часто хочется кого-то ударить. Заведите для этого специальную подушку или, скрутив полотенце валиком, «выбейте» диван. Можете при этом рычать, кричать, топать, издавать любые звуки — позвольте процессу идти так, как он идет изнутри, пока не почувствуете облегчение.

Сходить к психотерапевту. Некоторые чувства страшно проживать в одиночестве: неизвестно, к чему они приведут. В таких ситуациях специалист поможет подобрать методику и будет поддерживать процесс вашего внутреннего освобождения и — как следствие — личностного роста.

Текст: Инна Макаренко, психолог

3 часть

СПОСОБНОСТЬ ПРОЖИВАТЬ И ОТПУСКАТЬ ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ

Чаще всего неугодные эмоции вытесняются, подавляются, игнорируются. И это очень негативно сказывается на общем фоне жизни человека и на его здоровье.

Что значит проживать эмоции? Это значит не отмахиваться от них и не прятать от себя самих, а встретиться с чувством и позволить ему быть. Это не означает, что если вы испытываете гнев, то нужно разрешить себе проявить его в разрушающей форме. Не всегда это уместно бывает. Это означает, что вы можете разрешить себе чувствовать гнев, осознать что именно вы чувствуете, осознать на что именно вы гневаетесь, осознать что хочется сделать сейчас, позволить гневу раскрыться в вас. Но при этом можно выбирать, как проявить свой гнев. Это и называется управление эмоциями и чувствами.

Как понять, что вы прожили эмоцию, например, гнев? Вы почувствуете несколько стадий проживания гнева. Зарождение, разворачивание эмоции (усиление), эмоциональный пик, затухание эмоции, успокоение. Например, гнев можно прожить таким способом, совершенно не совершая никаких действий, не говоря ни слова, не произнося ни звука. Просто наблюдая за тем, что происходит внутри вас. Это проживается как проявление энергии. Это называется осознанное проживание эмоций.

Что значит отпускание? Это означает, что, осознав эмоцию – в данном случае гнев – вы больше не поддерживаете ее своим вниманием. Вы прожили ее, позволили ей проявиться как энергии, и больше она вам не интересна. Ваше внимание уже занято другим состоянием и мыслями.

Осознайте, что только своим вниманием вы поддерживаете те или иные чувства в себе. Только ваше внимание дает пищу новым переживаниям и эмоциям.

Отпускание – это когда вы осознали работу эмоции и вам больше не требуется проживать гнев снова и снова, чтобы осознать свой урок. Да, эмоции совершают определенную работу для нас – они указывают, куда нужно обратить внимание в себе, чтобы завершить тот или иной урок в этой жизни.

Во-первых , чтобы проживать и отпускать эмоции нужно научиться управлять своим дыханием. Дышать осознанно.

Во-вторых , научиться расслабляться и телесно, и эмоционально.

В-третьих, осознать, что вы не есть ваши чувства. Вы гораздо большее и можете управлять чувствами так же, как управлять рукой или ногой. Это значит – обнаружить внутреннего наблюдателя, свой центр, откуда вы можете наблюдать за тем, как разворачиваются ваши чувства.

Еще больше об этом и о том, как проживать эмоции экологично, есть у меня в марафоне

Эта способность самая чудесная из всех.

Мы постоянно находимся в напряжении, в состоянии борьбы, достижений. Особенно если говорить о принятии. Если нет принятия, то, естественно, есть сопротивление, борьба, гонка. Это огромное напряжение. Влияние этого напряжения очень широко: усталость, эмоциональное выгорание, нервные болезни, сердечные болезни, вообще любые болячки, проблемы в отношениях, на работе, неудачи в жизни… Список можно продолжить.

Выход – расслабиться. По сути, принятие это и есть расслабление в том, что есть. Это внутреннее тотальное согласие с тем, что сейчас происходит, с тем, что есть у тебя внутри, что тебя окружает…

Если вы умеете говорить да – честное, конгруэнтное, тотальное да всему – то вы расслаблены. А расслабленный человек – это гибкий человек. Гибкость не только физическая, но, самое главное, эмоциональная и психологическая.

Это не значит, что нужно лежать и ничего не делать. Это значит, что можно делать все из состояния согласия.


Как научиться расслабляться?

  1. Учитесь говорить всему да. Даже если хочется сказать НЕТ, то разрешите это себе – скажите ДА своему желанию сказать НЕТ.
  2. Используйте дыхание для расслабления.
  3. Используйте любые здоровые методы и способы, чтобы снять напряжение: йога, танцы, спорт, медитация, баня… Алкоголь и сигареты – это самый неэффективный способ расслабиться. Действует быстро, но потом вам все сложнее расслабляться без этих допингов. Поэтому расслабляться лучше, используя здоровые действенные способы, которые встраиваются в вас на уровне автоматизма.

Я уже писала об этом чуть выше, но повторю еще раз, поскольку тема важная.

Внутренний наблюдатель – это тот вы, который существует всегда и при любых обстоятельствах. Это тот вы, который находится за пределами мыслей, чувств и эмоций. Это такая точка вашего восприятия, в которой всегда спокойно, радостно и счастливо. Это место откуда вы можете управлять своим вниманием. По сути – это и есть внимание.

Все хотят покоя, уравновешенности, уверенности, внутренней силы, счастья… Но не все понимают, что это все уже есть в этой самой точке вашего восприятия.

Если сравнить сознание с океаном, то ваши чувства и эмоции, ваши мысли – это вода на поверхности океана и волны. Вода, которая постоянно движется. Штиль или шторм. Но всегда движение. Находиться в позиции наблюдателя – это пребывание на дне океана. Там всегда спокойно. Штормов там нет. Найдите в себе такое место и пребывайте в нем.

Масса методов. Любые духовные учения учат именно этому. Медитация, йога. Самое простое – дыхание.

Проживая любые эмоции, погружайтесь в наблюдателя. Это самое безопасное для вас место. И самое главное – оттуда видно, стоит ли так волноваться. Оттуда все гораздо проще и понятнее.

Татьяна Киселева

Проживаются эмоции только через тело, анализ мозгом ничего не дает. Потому что живут они в теле, и через тело же выходят. То есть в каждом способе тело задействовано так или иначе. Если просто подумать, проанализировать, то получится, что головой все понимаю, но все равно бесит.

Испытывать иногда гнев — нормально, если вы его не давите, а безопасно проживаете. Быть же в претензии к миру, когда хочется везде и все контролировать, и когда этого не случается — все время гневаться — вот это уже ненормально. Как ненормально и не уметь его контролировать.

Контроль гнева — это не значит его не чувствовать или подавить. Контроль в том, чтобы выпускать пар безопасными для всех способами, ничего не оставляя в себе и ничего не вываливая на других.

Конструктивные способы проживания эмоций.

Позволить чувствам быть.

Иногда — и кстати, очень часто, для проживания чувства достаточно его увидеть, назвать своим именем и принять. То есть в момент гнева сказать себе: «Да, я сейчас очень злюсь. И это нормально».

Это очень сложно всем тем, кому объяснили, что это ненормально (потому что неудобно для других). Сложно признать, что ты сейчас злишься, хотя у тебя это написано на лице. Сложно и сказать, что так тоже бывает.

Сложно иногда и понять, а что это за чувство? Научиться понимать, какое это чувство, можно, — это вопрос практики и времени. Например, вы можете наблюдать за собой. В критические моменты смотреть в зеркало, чтобы понять, что у вас на лице, следить за знаками тела, наблюдать за напряжением в теле и сигналов в нем.

Топать ногами.

В традиционных индийских танцах женщина очень много топает, это не так заметно, ведь танцует она босиком.

Но таким образом через энергичные движения из тела в землю уходит все напряжение. Мы часто смеемся над индийскими фильмами, где от любых событий — плохих или хороших — они танцуют, но в этом есть особая правда.

Прожить любые чувства через тело. Позволить гневу пройти через тебя в то время, как ты энергично сбрасываешь его через энергичные притопы.

Необязательно прямо сейчас идти на секцию танцев (хотя почему бы и нет?).

Попробуйте закрыть глаза и ощутив в теле эмоцию с помощью топотушек «отдать» ее в землю. Конечно, лучше всего топать стоя на земле, а не на десятом этаже многоэтажки. Еще лучше, если вы можете сделать это босиком на траве или песке. Вы физически почувствуете, насколько легче становится.

И не думаете о том, как это выглядит. Идеально, конечно, если вас никто не видит и не отвлекает. Но если такого места нет — закройте глаза и топайте.

Кричать.

В некоторых тренингах практикуется такая форма очищения, как крик. Когда мы кричим в пол, с партнером, который нам помогает, так же можно кричать в подушку и в любых других вариантах. Кричится обычно какое-то важное слово.

Например, «Да» или «Нет» — если оно подходит для вашей эмоции. Можно кричать просто «Ааааа!». Делаете глубокий вдох, а затем открываете рот — и опустошаете свое сердце таким образом. Так несколько раз, пока внутри не ощущается пустота.

Иногда перед этим делают некую «накачку» — сперва дышат очень-очень быстро, исключительно носом.

В этой технике есть слабые места. Например, соседи и домашние. Крик получается очень громкий. А если вы не сможете расслабиться и не переживать, то он не будет исцелять. Крик должен идти из расслабленного горла, иначе вы можете серьезно сорвать голос. Первый раз такое лучше пробовать где-то с опытными людьми, тогда эффекта будет больше.

Выговориться.

Женский способ. Для проживания любых чувств нам очень нужно поговорить об этом, рассказать кому-то. О том, как начальник обидел, а некто в автобусе обозвал. Не столько даже для того, чтоб получить поддержку (что тоже приятно), но чтобы вылить это из себя. Примерно за этих люди ходят в психологам, чтобы все то, что разъедает их сердце, оттуда достать.

Одна знакомая, которая очень долго работает психологам, как-то делилась, что большинству ее клиентов помогает один просто способ. Она их слушает, задает вопросы, чтобы они как можно более объёмно описали ситуацию, и все. Не дает никаких рецептов, советов. Просто слушает. И часто в конце беседы у человека появляется решение. Само. Как будто пелену гнева, застилавшую глаза, сняли, и он увидел путь.

То же самое женщины делают и друг с другом, выговариваясь.

Тут есть только два момента. Нельзя рассказывать никому о своей семейной жизни — о проблемах в ней.

Иначе эти проблемы можно усугубить. И если вам что-то рассказывают, не стоит давать советы. Просто слушайте. Можно, кстати, организовать такой кружок, в котором женщины делятся всеми эмоциями — и потом как-то символически с ними прощаются, (что часто делается в женских группах).

Опасайтесь вываливать все свои эмоции на мужа.

Он просто не выдержит. Если вы выговариваетесь подругам, сперва получите их согласие на это.

И не забывайте делиться и хорошим тоже (а то подруга может почувствовать себя «унитазом», который нужен только для слива негативных эмоций). Здорово, если вы можете поплакаться маме или папе, если у вас есть наставник, который вас слушает, если ваш муж готов это делать хотя бы по 15 минут каждый день.

Спорт

Спорт сейчас очень популярен, и это здорово, потому что в спортзале мы работаем с телом, а значит, опять же выходят и эмоции. Во время любой нагрузки на тело. Бег, аэробика, растяжки.

Заметьте, как сложно вам бывает во время нагрузок. И как хорошо и спокойно после. Поэтому стоит выбрать свой вариант нагрузки — и не пропускать. Даже как профилактику.

Массаж

Любые наши блоки и зажимы в теле — это непрожитые эмоции. Конечно, я не о легких поглаживаниях, а именно о глубокой работе с телом, с силовым воздействием. Качественный массаж, разминающий эти точки, помогает нам и справиться с эмоциями. В этом месте главное — как в родах — открыться боли. Надавливают вам куда-то, вы ощущаете боль — дышите и расслабляйтесь навстречу боли. Могут и слезы из глаз политься — это нормально.

Хорошему массажисту ваши слабые места сразу видны — и он точно знает, куда и как нужно надавить, чтобы снять зажим. Но часто это бывает так больно, что мы его останавливаем — и не идем дальше. Тогда массаж становится приятной процедурой отдыха, но не способствует снятию эмоций.

Дыхательные гимнастики

Любые эмоции проживаются через тело. Говорила уже, да? Так вот один из самых важных элементов в этом — дыхание.

Иной раз можно просто эмоцию продышать(но нам это сложно). Поэтому попробуйте заниматься разными дыхательными гимнастиками — пранаямой, бодифлексом и лечебными вариантами. Кроме выхода эмоций и расслабления тела, вы получите еще и оздоровительный эффект, что тоже хорошо, правда?

Бить подушку

Когда вы в актуальном состоянии, иной раз хочется кого-нибудь стукнуть. Мужа, например, или ребенка шлепнуть. Попробуйте в этот момент переключиться на подушку — и колотить от души именно ее. Главное на такой подушке не спать — пусть это будет ваш спортивный снаряд, который лежит отдельно.

В нее же можно поплакать. А можете завести себе боксерскую грушу и перчатки. Тоже вариант, правда, он требует свободного места дома.

Колотить по воде

То же самое можно делать с водой. Вода очень хорошо забирает женские эмоции. Это может быть что угодно — можно колотить по воде в реке, озере, океане. Или даже в ванне, главное соседей не затопить.

Способ подойдет не всегда и не всем, но попробовать стоит. Море или океан, например, отлично забирают все лишнее. Можно после этого еще лечь на поверхность «звездочкой», чтобы соль и из головы вытянула все лишнее.

Парк аттракционов!

Знаете зачем нужны все эти «американские горки»? Для выброса негативных эмоций. Покричать, повизжать, побояться, напрячься и расслабиться. Т

Там кричать можно, никто не запретит, кричать можно сильно, никто не осудит. Отличная возможность «сбросить пар», что там и делают взрослые дяди и тети. Сюда же подойдет аквапарк со страшными горками и любое другое мест подобного плана. Главное не переусердствовать — адреналин влияет и на женские гормоны тоже.

Мандалы

Любое рукоделие терапевтично. И каждое по-своему. Есть такая техника как плетение мандал из ниток на каркасе из палочек. Мандалы могут быть разного диаметра, разной «ветвистости».

Но когда ее плетешь, то внутрь обязательно что-то вкладываешь. Можно плести их на заветное желание и думать о нем в это время. А можно выплетать свои негативные эмоции, интуитивно выбирая цвета (с закрытыми глазами).

Почему именно мандалы? Они делаются относительно быстро — за час можно сделать достаточно большую. Это несложно, даже я освоила и долго занималась этим. Именно в плане работы с эмоциями они очень помогают. Потому что после такого вплетания в мандалу своей боли ее обязательно нужно сжечь. Проверено. Становится легче. И эмоции выходят через тело — в данном случае руки. В интернете много видео о технике.

Любое другое рукоделие.

Кроме мандал вариантов много — например, валяние из шерсти, когда нужно иголочкой много-много раз протыкать картину (и в это время думать о том, что очень раздражает — шучу, конечно).

Или выпиливание лобзиком. Или вышивка — нитками или бисером. Главное, чтобы в этом участвовали ваши руки, чтобы через них эта энергия выходила (то есть рукоделия с интенсивными движениями подходят лучше), а сами шедевры потом, к сожалению, нужно будет уничтожить. Они ведь в себя вбирают наше настроение во время их создания.

Петь

Через пение мы так же можем выпускать из сердца боль и гнев. Песни могут быть разными, музыка — тоже. Вы наверняка замечали, что когда очень трудно, так хочется включить какую-то душещипательную композицию и подпеть ей!

Так вот не отказывайте себе в этом. Пойте, даже если поете не очень. Пойте сердцем, а не голосом пойте не для того, чтобы вас приятно было слушать, а для того, чтобы позволить эмоциям выйти.

Плакать

Очень женский способ, которым иногда мы пользуемся, но часто недооцениваем. Когда мы гневаемся — что мы делаем? Чаще всего кричим. Но когда мы кричим, мы не можем плакать. А слезы — это женский вариант сжигания негативной кармы, между прочим.

Особенно если слезы горячие — это значит, они кипят от эмоций, и вместе с ними выходит наружу много всего. Можно в этом себе помогать. Так сходу сесть и заплакать трудно, особенно если распирает от гнева. Но можно поставить какой-то фильм, какую-то песню, достать какие-то вещи.

Активизировать эмоцию и трансформировать ее в слезы. Гнев очень эффективно выходит со слезами — на себе проверено, правда, плакать в этом случае очень трудно начать (зато потом не остановиться).

Писать письма обид

Письма обид я описывала уже несколько раз в разных статьях. У них есть структура, согласно которой вы их и пишете. Для каждого конкретного человека или ситуации, от руки, проходят последовательно через злость, обиду, боль, страх, разочарование, сожаление, грусть, благодарность, прощение и до любви.

Они могут по-разному оканчиваться — если вы не хотите с человеком в дальнейшем иметь отношения — вы заканчиваете словами «Я отпускаю тебя», если же это человек, который для вас важен, то финальная фраза — «Я люблю тебя». И начинается оно всегда со слов «Дорогой (имя человека)». Таковы правила написания.

Анкета «Радикального прощения»

Есть такая нашумевшая книга, которая многим помогает справляться со своими эмоциями. В книге есть анкета, которую нужно заполнять каждый раз, когда наваливаются эмоции, с которыми сложно справиться. Да, потребуется труд, писать достаточно много, но это работает. Анкета хороша тем, что у вас есть четкие вопросы, по которым вы идете, вас словно ведут за руку, и вам гораздо проще дойти до сути.

Мыть посуду

Попробуйте в обиде на кого-то взять и начать мыть посуду. Или пол. Или начищать до блеска раковину. Таким образом мы проживаем эмоции через тело и смываем грязь со своего сердца. Иной раз посуда при этом может немного пострадать, но общий суммарный эффект будет выше — прожитые безопасно чувства и чистая посуда. Я знаю многих, кто именно так с чувствами и справляется.

Трансформация в смех

Работает не всегда, не со всеми эмоциями. Но в каких-то незначительных ситуациях вроде бытового раздражения из-за ерунды — самое то. Довести в голове ситуацию до абсурда и радостно над ней посмеяться. Найти что-то смешное в том, как вы напрягаетесь из-за мелочей, или посмеяться над чем-то другим, скорчить смешную рожицу, тем самым погасив семейную бытовую ссору.

Выбрасывать хлам

Терапевтично, как и мытье посуды. Да еще и полезно. Очищение на физическом уровне, помогает очищаться и на эмоциональном. Помню одну девушку, которая долго не могла отойти от развода.

Все ее не отпускало прошлое. Конечно, ведь в ее шкафу все это время висело ее свадебное платье! И помогло ей символическое прощание. Она не просто убрала его, а жестоко уничтожила (это крайняя форма доведенной до ручки женщины). И ей сразу полегчало.

Хлам может быть как связан, так и не связан с вашей ситуацией, он просто поможет вам очистить пространство и задышать легче. И кстати, на эмоциях это делать проще, меньше сомнений.

Делать медитации

Есть много разных медитаций и вариантов. Мне нравится одна из них. Когда меня накрывает с головой, я сажусь по-турецки на пол, а лучше — на землю. Идеальный вариант, если у вас сейчас тепло, и на земле сидеть можно.

Закрываете глаза, и представляете как из вашей пятой точки в землю уходят корни — длинные и крепкие. После того, как ощутите эту связь с землей той самой пятой точкой, начинайте представлять, как эмоции собираются изо всех частей вашего тела и через эти корни уходят в землю, в ее глубины.

Собирайте их в голове, в сердце, в тех местах, где есть зажимы и проблемы. И отпускайте. И глубоко дышите. Проверено, становится гораздо легче.

Просто дышать

Честно скажу, способ самый сложный. Но работающий. Когда у вас внутри кипит эмоция — вы просто садитесь на стул, прикрываете глаза — и дышите. Внутреннее открываясь навстречу своей эмоции (как в родах), идете навстречу ей. И дышите. Глубоко дышите полной грудью. Обычно для проживания эмоции требуется от 5 до 20 минут.

Но будет сложно. Конечно, захочется встать, убежать, хлопнуть дверью, развить тарелку, но попробуйте просто дышать, сидя на одном месте. Если вы привыкли убегать от боли, то вам обязательно нужно попробовать этот способ.

Бить посуду

Почему? Потому что лучше бить посуду, чем людей. И если это управляемый акт выхода эмоций, то почему бы и да? Можно, кстати, завести специальные тарелки, которые бьются не на тысячи осколков и которые не жалко. Кому-то помогает, и это здорово.

Поговорить с деревом

Женщине эмоции важно проговорить. А если слушать некому? Или есть то, что сказать никому нельзя? Тогда на помощь придут деревья. Главное найти «свое» — то дерево, с которым вам общаться будет проще и приятнее.

Может быть, это будет береза, а может быть, сосна. Неважно. Любое дерево, с которым вам лично хорошо и приятно. Обнимаете его тихонечко и говорите-говорите-говорите, пока не почувствуете облегчения.

Танцевать

Это тоже телесный вариант выпуска эмоций. Особенно если танец спонтанный и в одиночестве, (чтобы не опасаться оценок своих движений). Если эмоция очень бурная, можно включить какие-нибудь дикие барабаны и от души под них «подрыгаться» всем телом, полностью отпуская все его части в самостоятельное плавание.

Попробуйте, особенно уделив внимание тем местам вашего тела, которые особенно зажаты (танцевать можно, например, только плечами, только бедрами, только головой).

Молитва

Универсально. Для любой религии. Хочешь прожить эмоции — начни молиться. И дыши, молись, позволяй эмоциям выходить. Через слезы, дрожь тела, движения рук, слова. Молитва лечит от всего. И бесплатно. Душу очищает и приносит в жизнь благо. Самый недооцененный способ, между прочим.

Конечно, список неполный. Наверняка у вас в копилке есть и свои способы, которыми вы пользуетесь. Но то что способов много, и конструктивных гораздо больше, чем деструктивных — это факт. Из лени своей и незнания мы чаще всего пользуемся парочкой привычных нам и не всегда полезных. Может быть, пора репертуар расширить и понемногу со своими чувствами знакомиться, учиться взаимодействовать?

И еще очень важный момент. После любого выплеска негативной эмоции, освободившееся место важно наполнить светом. То есть, например, пожелать всем счастья, помолиться, поговорить о хорошем. Чтобы сердце, очищенное от грязи заполнилось чем-то добрым. А то ведь место пустым бывает недолго, и само может заполниться снова не пойми чем.

И еще раз напомню, что это лишь способы выпустить пар, сбросить напряжение, прожить эмоцию. Но если вам нужно изменить свое поведение и что-то в своей жизни, это поможет лишь на какое то время. А потом все вернется на круги своя. Поэтому стоит заниматься и профилактикой — например, учиться отказываться, сохранять свою целостность, взращивать ощущение собственной ценности, уменьшать свои ожидания от мира и людей — и так далее.

Надеюсь, что эта подборка вам поможет прожить все то, что давно должно было быть прожито!

Добрый день! Я перечитала большое количество Ваших статей (скорее всего все), и безумно рада, что в наше время ещё можно найти качественную информацию. Несмотря, в общем-то, на то, что психологию я изучаю давно, тяжело расставаться с людьми мне все же приходилось. Как проживать эти эмоции после расставания? Когда сердце и тело как будто сжимает, это состояние вроде бы волнообразное, сегодня давит, но назавтра легче, но потом снова. Кажется, что эти тяжёлые эмоции, как «кольца ада», никогда не закончатся. Очень хочется связаться с людьми, с которыми не получается контакта, да он (этот контакт) скорее всего и не нужен. Как пережить эти давящие чувства после расставания и когда они закончатся?

Олеся, Киев, 23 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Олеся.

К сожалению, не в курсе, чьи статьи вы читали (здесь есть разные психологи и авторы), но поскольку я увидел вопрос, отвечу.

Как проживать эти эмоции после расставания? Когда сердце и тело как будто сжимает, это состояние вроде бы волнообразное, сегодня давит, но назавтра легче, но потом снова

В роддомах учат «продышать» схватку. В йоге учат «дышать внутрь растягиваемой мышцы». Понимаете примерно, в какую сторону? Не сдерживать, не пытаться «заткнуть» и перестать переживать, но при этом просто наблюдать за тем, что происходит, дышать «в это место». Возможно, оттуда придет какое-то ощущение — чего вам именно в данный момент больше всего нужно? Какая сейчас потребность актуальна? Поплакать? Побаловать себя чем-то? Что-то еще? А возможно, вы просто поддержите себя словами «ничего, я дышу, я жива, я могу…» — и волна отступит. Есть смысл помнить о том, что каждая волна в итоге будет чуть слабее предыдущей и со временем колебания утихнут.

Очень хочется связаться с людьми, с которыми не получается контакта, да он (этот контакт) скорее всего и не нужен

Вот эта потребность в контакте говорит о том, что отношения не завершены. И это не значит, что нужно искать контакт и что-то выяснять. Это значит, что стоит прислушаться — какие эмоции вы туда «недоговорили»? Что важное не донесли? О чем сожалеете? Что не оценили? Не признали? Что кто-то не оправдал ожиданий? Можно попробовать все свои эмоции в ту сторону выписывать на бумагу, потом сжигать и выбрасывать, и так до тех пор, пока «волны» не станут менее сильными. А еще можно попытаться понять — что за потребность вы там оставили нереализованной. Зачем вам, чтобы вас оценили? Зачем вам нужно было, чтобы люди оправдали какие-то ваши ожидания? Чтобы дать вам… ЧТО? Какие чувства все это могло вам принести? И можете ли вы дать их себе сами? Как практика показывает — мы многое можем дать себе сами, но с детства нас убеждали в том, что только другие могут что-то нам дать, как-то согреть, как-то любить и вообще придать нам ценности. И поэтому люди нередко даже не ищут это в себе. Вы можете начать прямо сейчас. И ситуация расставания — как раз то самое время, когда можно заботиться о себе, быть к себе внимательной и учиться поддерживать себя самостоятельно.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Чем опасны подавленные эмоции? Почему важно уметь проживать эмоции до конца ? Какой вред приносит сдерживаемый гнев и раздражение? Как непрожитые негативные эмоции влияют на вашу жизнь? Как научится проживать эмоции? Ответы на эти вопросы вы найдете ниже.

В последнее время очень много внимания уделяется эмоциональному интеллекту – это заметно по книгам, статьям в интернете и другим СМИ. Все дело в том, что люди наконец-то поняли, насколько важна эмоциональная составляющая человеческой жизни.

В этой статье я хотела бы затронуть очень важный аспект – необходимость эмоциональной гигиены. Это моя последняя полезная привычка в этом году. Начиналось все .

Все мы с детства слышали: не плачь, не кричи и т.п. Поэтому большинству людей стыдно выражать свои эмоции, они привыкли их сдерживать и подавлять. На первый взгляд кажется, что такое поведение – это проявление силы . Но отнюдь, так бывает далеко не всегда.

Чем опасны подавленные эмоции?

Несмотря на то, что вам кажется, будто вы справились с ними, на самом деле – они никуда не ушли, а лишь затаились глубже в вашей психике, перейдя на неосознаваемый уровень. Если подавленных чувств накапливается много (зачастую так и происходит, когда вытеснение и отрицание переживаемых эмоций входит в привычку), они сами начинают искать выход , что проявляется в виде депрессии, тревожных состояний, панических атак и психосоматических заболеваний.

Но если негативные эмоции научиться правильно проживать – они не будут приносить вреда, наоборот – они обогатят ваш опыт, сделают жизнь ярче, а ваше здоровье крепче т.к. не будут препятствовать ощущению радости и счастья, которые в противном случае были бы гораздо слабее. Ниже я опишу технику проживания эмоций, лично мне она очень помогла, но с нею нужно работать , а не просто знать об этом.

Почему важно уметь проживать эмоции до конца?

У любого возникающего чувства есть своя причина, и если вы испытываете, например, гнев, хорошо бы рассмотреть его и понять, что он пытается сообщить , вместо того, чтобы ему сопротивляться. Когда мы находимся в режиме борьбы и сопротивления, то не видим самой проблемы и не можем решить ее.

Каждый раз, когда эмоция сдерживается, она загоняется все глубже, и ей ничего не остается, как начать искать другой выход, а это, как я уже писала выше, ничем хорошим для нас не заканчивается.

Какой вред приносит сдерживаемый гнев и раздражение?

Считается, что стыдно проявлять именно негативные эмоции , но непрерывно накапливая их, вы разучиваетесь радоваться жизни и становитесь человеком, которому сдерживать себя все труднее и труднее. Внутри вас как будто сжимается пружина. Неизвестно когда наступит предел и разрушительная сила накопленного гнева выплеснется на окружающих, да и самому себе таким образом можно нанести непоправимый вред.

Согласно китайской медицине, накопленные гнев и раздражение, вызывают огромные проблемы со здоровьем – гастрит, язву, опухоли поджелудочной железы и печени, мастопатии, рак груди, запоры, газы, бессонницу, панические атаки и другое. Если этот гнев вдруг всей своей мощью выливается на другого человека – он может разрушить и его здоровье. Поэтому подавление эмоций и чувств – это не выход !

Как непрожитые негативные эмоции влияют на вашу жизнь?

Когда мы подавляем чувства, отрицаем их, прячем глубоко в себе, вместо того, чтобы принять и прожить , они сохраняют власть над нами и очень мешают, поскольку провоцируют неприятные ситуации, когда смогут наконец получить выход. И такие ситуации повторяются до тех пор, пока мы не научимся распознавать, наблюдать и проживать свои эмоции.

Так, например, когда человек разочаровался в любви и не прожил эти чувства до конца, он неосознанно может притягивать к себе обстоятельства, где эта ситуация будет повторяться снова и снова. Или если ему нанесли обиду, а он «зарыл» ее поглубже, это чувство будет провоцировать окружающих обижать его и дальше.

Как научится проживать эмоции?

Прежде всего, нужно понять, что проявление эмоций – это естественная потребность , ничего стыдного в этом нет. А избежать возникновения негативных эмоций совсем невозможно. Все мы существа социальные, общение предполагает наличие разных взглядов и возникновение конфликтных ситуаций. Поэтому научиться правильно проживать эмоции необходимо – это эмоциональная гигиена, которая сделает вашу жизнь более счастливой и здоровой.

Итак, что же нужно делать, чтобы «проживать» эмоции?

  1. Как только вы почувствовали дискомфорт от возникающей эмоции, включайте наблюдение за собой , посмотрите, где эта эмоция находится в теле, как она ощущается, что она делает с вашим телом (вы начинаете потеть, дрожать, ваши щеки краснеют, дыхание становится чаще и т.п.). Назовите эту эмоцию, осознайте, какое чувство она вызывает у вас – чувство гнева, стыда, вины, беспомощности и др.
  2. Помните, что испытываемые вами чувства не являются характеристиками вашей личности – каждый живой человек обладает способностью и необходимостью эмоциональных переживаний. Так, если вы напуганы – это не значит, что вы трус.
  3. Не подавляйте в себе присутствующую эмоцию , а наблюдайте за ней – уходите вглубь нее, рассмотрите ее, изучите, а если сможете – усильте ощущение в теле, где наблюдаете эту эмоцию. Побудьте в этой эмоции, не избегайте ее.

«То, чему сопротивляешься, – усиливается, а то, на что внимательно смотришь, – исчезает», – американский писатель Нил Уолш «Беседы с Богом».

  1. Прожив эмоцию, вы заметите, что она значительно ослабла. Пришло время проанализировать , чем она вызвана – поведением окружающих людей, вашим страхом, нежеланием или чем-то еще? Подумайте, почему вы реагируете так, а не иначе? Причина поможет вам разобраться в себе и в дальнейшем реагировать на стрессовую ситуацию более адекватно и спокойно.

Нужно понимать, что независимо от внешнего раздражителя, возникающее чувство является только вашим . Так, другой человек на вашем месте возможно среагировал бы по-другому. Это значит, что причина возникающих эмоций находится не во внешнем мире, а внутри вас. В вашей осознаваемой памяти может даже не сохраниться информация о старом опыте, повлекшем за собой автоматическую реакцию, но вы можете помочь себе разобраться с ней.

  1. Взгляните на себя как бы со стороны , и подумайте – возможно это чувство возникло лишь сейчас или вы испытываете его каждый раз, когда находитесь в определенных условиях – например, в обществе множества людей. Неожиданно может всплыть воспоминание из детства, когда вы пережили подобную эмоцию или из совсем недавнего прошлого.


  1. Максимально детализируйте ситуацию , вызвавшую вашу реакцию – когда она произошла, что там происходило, кто при этом присутствовал. Представьте эмоцию в теле в виде любой формы (предмета) которые первыми приходят в голову, назовите его, определите его цвет, запах, вкус, структуру. Представьте, что вытаскиваете данный предмет из своего тела и ставите его перед собой. Поблагодарите его за то, что он был с вами, за тот опыт, что вы получили благодаря ему, попрощайтесь с ним с любовью и благодарностью, представьте себе, что он постепенно растворяется и исчезает. Техника выполняется буквально несколько минут.

Не считайте выполнение этой техники смешным и сумасшедшим занятием – она действительно помогает . Особенно быстро эффект будет заметен, при работе со «свежими» эмоциями – они перестают вас беспокоить. Со старыми чувствами придется поработать подольше, и даже несколько раз.

  1. Иногда очень действенным способом до конца прожить эмоции является письмо. Например, вы можете написать все, что чувствуете в своем , а если вас обидел какой-то человек, и внутри накопилось множество мыслей, которые вы бы хотели сказать ему – напишите откровенное письмо (отправлять не обязательно). Если есть желание побить подушку – сделайте это. Или прогуляйтесь в лес – покричите от души . Вы интуитивно почувствуете – какой способ эмоциональной гигиены может помочь в вашей конкретной ситуации.

Когда эмоция найдет выход из вашего тела, вы почувствуете облегчение. Но некоторые чувства, например потеря близкого человека, более протяженны во времени, и к этому нужно быть готовым, а не ждать, что горе пройдет после первой проработки.

Привычка осознания своих эмоций первое время требует большой дисциплины, но позднее она осуществляется на автомате и позволяет значительно повысить качество жизни и благоприятно влияет на здоровье.

Не нужно бояться негативных эмоций, ведь у них есть и положительные стороны, они служат индикатором неблагополучия, мобилизуют нас, а также выполняют множество других функций. Но негатива в вашей жизни не должно быть слишком много.

Что делать, чтобы негативных эмоций в жизни было меньше?

Никогда не забывайте о личных границах . В некоторых семьях считается нормальным, когда друг на друга все орут, подмечают недостатки, тренируют своё красноречие на близких людях в попытках «подколоть» посильнее, оправдывая свое поведение тем, что якобы желают сделать их лучше, усовершенствовать, перевоспитать.

И если вы очень долгое время находитесь в такой семье, это вам может показаться даже нормальным. Но такое окружение медленно и верно ломает вас как личность . Мириться с таким положением нельзя. Обязательно ищите выход – ограничьте общение с такими людьми, живите отдельно, устанавливайте более четкие границы взаимно приемлемого поведения.

Очень полезные книги

Что делать, если вы чувствуете себя ненужным в отношениях

Мы все хотим чувствовать себя близкими и желанными для наших партнеров, и когда этого не происходит, мы можем начать беспокоиться. Однако чувство ненужности в отношениях встречается очень часто.

Особенно когда энергия новых отношений (или NRE) угасает, долгосрочные отношения могут стать скучными и привести к чувству разочарования, отсутствию желания или другим потенциальным проблемам, которые приводят к разочарованию одного из партнеров. Важно отметить, что существует множество причин, по которым кто-то может чувствовать себя ненужным, в том числе некоторые причины, которые могут означать более глубокую проблему с вами или вашими отношениями.

В этой статье мы рассмотрим возможные причины, по которым вы можете чувствовать себя ненужными в ваших отношениях, как узнать, является ли то, что вы чувствуете, чувством ненужности, как разрешить ситуацию и какими могут быть ваши следующие шаги, в том числе: не прекращать отношения.

Признаки того, что вы чувствуете себя ненужным

Как вы узнаете, чувствуете ли вы себя нежеланным, а не другую основную проблему в ваших отношениях? Некоторые признаки того, что вы можете чувствовать себя нежелательным для своего партнера, включают, среди прочего:

  • Вы вкладываете в отношения гораздо больше энергии, чем ваш партнер
  • Отношения чаще всего кажутся односторонними
  • Ваш партнер не инициирует роман, секс или близость
  • Ваша сексуальная жизнь изменилась ( е.грамм. менее частый секс, незаинтересованность в новых вещах)
  • Вы заметили, что они отступили по сравнению с прошлыми усилиями
  • Незаинтересованность в качественном проведении времени с вами
  • Незаинтересованность в физическом прикосновении (например, поцелуях, объятиях, держании за руки, и т. д.)
  • Не взаимодействовать с вашим контентом в социальных сетях, когда они делают это с другими
  • Не слушать вас, когда вы делитесь историями или высказываете свои опасения
  • Кажущееся влечение к другим людям или выражение влечения к ним

Возможные причины и триггеры

Есть много причин, по которым вы можете чувствовать себя ненужным.Может быть более глубокий смысл или первопричина, над которой нужно подумать и найти внутри себя, которая не имеет ничего общего с вашим партнером и все, что связано с вами. Потенциальные причины и триггеры чувства нежелательности могут включать в себя любое из следующего:

  • Отсутствие безопасности
  • Ревность
  • Одиночество
  • Несчастье в отношениях
  • Вещи стали скучными или несвежими
  • Сексуальная несовместимость
  • Романтическая несовместимость
  • Неразрешенная травма
  • Прошлый опыт ощущения нежелательности со стороны партнера

Хотя у вас может быть склонность принимать это на свой счет, иногда это больше связано с вашим партнером, чем с тем, что вы делаете или сделали.Вот несколько причин, по которым партнеру может казаться, что он не хочет вас, хотя на самом деле в его жизни происходит что-то другое:

  • Стресс
  • Депрессия
  • Беспокойство
  • Низкое либидо
  • Проблемы с изображением тела
  • Обман
  • Проблемы с вложением
  • Проблемы с работой
  • Умственное или физическое истощение
  • Отвлечение
  • Избегание
  • Прочие личные дела


«Это может [также] означать, что они неспособны терпеть близкие или интимные отношения с кем-либо, независимо от того, с кем они связаны, что не имеет ничего общего с вами», — говорит сертифицированный специалист по сексу и отношениям Тэмми Нельсон, Кандидат наук.

Она объясняет, что люди с проблемами избегающей привязанности обычно чувствуют себя некомфортно из-за близости и выражения эмоций. Если вашему партнеру трудно поделиться своими чувствами, она говорит, что это может быть признаком того, что он отдаляется, потому что боится сблизиться, и любая близость вызывает у него стресс, и не обязательно, что он не хочет вас.

Как справиться с чувством ненужности

В зависимости от тяжести и продолжительности того, как долго сохраняется это чувство, вы можете по-разному ориентироваться в этой ситуации.Вот что делать, если вы чувствуете себя ненужным в отношениях:

Сначала поразмышляйте над своим чувством

Может ли это чувство возникать из-за неуверенности, ревности или какой-то другой глубоко укоренившейся проблемы? Записывайте или медитируйте на это чувство, чтобы понять, откуда оно могло исходить.

Также может помочь разговор с любимым человеком. Возможно, они смогут выслушать ваше беспокойство, предложить вам ценную информацию и поделиться взглядом со стороны из любящего места на то, могут ли ваши чувства быть личными или вызваны действиями вашего партнера.

Поговорите со своим партнером

Если вы все еще чувствуете необходимость разобраться с ситуацией после того, как поразмыслили над ней самостоятельно, то пришло время обсудить свои чувства с партнером. Когда вы разговариваете, постарайтесь не обвинять их в том, что вы чувствуете. Вместо этого будьте открыты и честны в своих чувствах.

Вы также можете спросить, есть ли что-нибудь, что вы можете сделать или над чем поработать вместе, чтобы решить проблему. Это может включать планирование времени для близости, регулярное заверение в том, что все в порядке, или обсуждение возможных причин, которые могут мешать вашим отношениям.«Многие люди держат свой стресс при себе и не раскрывают свои чувства без спроса», — добавляет доктор Нельсон.

«Если они говорят вам, что не уверены, почему их желание уменьшилось, посмотрите, можете ли вы получить от них конкретные подробности о том, что на самом деле заставило их потерять интерес к вашей личной жизни», — говорит она. Оттуда она рекомендует дать им понять, что вы их цените и что вы хотите найти решение, которое облегчит чувства каждого и разрешит их негативный опыт.

Сменить обстановку в романтическом или сексуальном плане

Энергия новых отношений (или NRE) может вызвать сильные чувства волнения, более частый секс и сильные романтические жесты. Долгосрочные отношения могут через некоторое время устареть, если ничего не делать для поддержания страсти.

«Повторение одних и тех же вещей снова и снова в надежде, что это вернет вам прежнее возбуждение, — обычное дело», — говорит доктор Нельсон, который предлагает поговорить о том, как встряхнуть вашу интимную жизнь.Может быть, вы хотите заняться сексом в разных местах дома или попробовать что-то новое.

Если это не соответствует ни одному из ваших желаний или потребностей, она рекомендует запланировать даты или что-то более авантюрное, чего можно ожидать с нетерпением. Это может добавить больше интенсивности и возбуждения в ваши отношения, что, по сути, может привести к тому, что вы почувствуете себя более желанным.

Поговорите с терапевтом или тренером по отношениям

Если самоанализ и беседа с вашим партнером не решают проблему, вы можете подумать о том, чтобы поговорить с психотерапевтом.Они могут помочь вам и/или вашему партнеру лучше понять первопричину чувства нежелательности и предложить способы решения проблемы.

Доктор Нельсон напоминает, что у вашего партнера могут быть свои личные проблемы, в том числе проблемы с психическим, эмоциональным или физическим здоровьем. Она рекомендует спросить их, не мешают ли эти вещи их желаниям, и нужна ли им помощь в поиске терапевта. Если вы оба открыты для этого, вы также можете найти семейного терапевта, чтобы вместе обсудить свой опыт.

Когда прекратить отношения

Если вы изучили все эти вопросы, поговорили со своим партнером, не нашли решения и пришли к выводу, что он действительно не хочет вас, возможно, пришло время прекратить отношения.

«Важно заботиться о себе и отделяться от отношений, которые больше не работают», — говорит доктор Нельсон, который рекомендует людям, которые так себя чувствуют, перестать ждать, желать и надеяться, что все изменится.В конечном счете, вам решать работать над тем, чтобы найти отношения, которые кажутся вам наилучшими, когда вы чувствуете радость и ваши потребности удовлетворяются, в том числе чувство желанности, если это ваша цель.

Твоя непрожитая жизнь всегда появляется перед тобой

НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОТ НОЯБРЯ

 

 

Преимущество честности Келли Косоу

Готовы ли вы открыться новым уровням уверенности в себе и любви к себе, чтобы достичь того, чего вы хотите?

Вы поклялись говорить на работе, а потом снова промолчали на собрании.

Вы сказали себе: «На этот раз диета будет придерживаться вас», только для того, чтобы увидеть, как весы ползут вверх.

Вы чувствовали, что с кем-то что-то не так, пока не узнали на горьком опыте, что ваши инстинкты были правы.

«Каждый раз, когда вы прикусываете свой язык, — учит Келли Косоу, — вы проглатываете свою целостность».

До того, как Келли Косоу стала известным коучем и генеральным директором, она постоянно сомневалась в себе, позволяла своим спискам дел и другим управлять ее мечтами и увлечениями и играла «маленькую и безопасную».

Вдохновленный новаторскими принципами своего известного наставника Дебби Форд, которая выбрала Келли своей преемницей, Преимущество честности  – это пошаговое руководство Келли, как противостоять страху, стыду и ложным убеждениям, которые заставляют нас потерять наш путь.

Эта книга поможет вам понять, как изменить вашу жизнь, увидеть реальные истории и проверенные стратегии, как жить по своим собственным правилам — согласно вашим представлениям — изнутри наружу.

 

Daring to Rest  Карен Броуди

Нас, современных женщин, учат, что мы можем все, иметь все и быть всем.Хотя эта свобода прекрасна, она также утомительна. Быть «измученной женщиной» сейчас настолько распространено, что мы думаем, что постоянно чувствовать усталость — это нормально. По словам Карен Броуди, такое чувство истощения ненормально, и оно сдерживает нас. В Daring to Rest,  Броуди приходит на помощь с 40-дневной программой, которая поможет вам восстановить покой и получить доступ к своему самому сильному, подлинному я с помощью йога-нидры, медитативной практики, которая направляет вас в одно из самых глубоких состояний расслабления, которое только можно вообразить. .

Пришло время лечь и начать путь к пробуждению

 

 

 

 

Дыши и будь  Анны Эмилии Лайтинен и Кейт Кумбс

Обучение внимательности помогает детям научиться сохранять спокойствие, регулировать свои эмоции и ценить окружающий мир. С Breathe and Be автор Кейт Кумбс и иллюстратор Анна Эмилия Лайтинен объединяются, чтобы представить юным читателям книгу поэзии и искусства, чтобы сделать осознанность легкой, естественной и красивой.Эта книга, несомненно, понравится и родителям, и детям, сочетая любовно иллюстрированные образы природы с элегантными стихами о жизни с осознанием и внутренним миром.

 

 

 

 

Воин-леопард Джон Локли

Учебные мемуары, преодолевающие барьеры между мирами

Шаман — это тот, кто научился перемещаться между двумя мирами: нашей физической реальностью и царством духов. Для Джона Локли шаманское обучение также означало научиться преодолевать огромные расовые и культурные различия в Южной Африке.

Будучи медиком, призванным в южноафриканскую армию в 1990 году, Джон Локли увидел яркую мечту. «Несмотря на то, что я белый человек ирландско-английского происхождения, в глубине души я знал, что получил призвание стать сангомой, традиционным южноафриканским шаманом», — пишет Джон. «Я чувствовал себя благословленным древним духом Африки и знал, что начал путешествие, полное магии и опасностей». Его путь пролегал с холмов Южной Кореи, где он обучался в качестве ученика у дзен-мастера Су Бонга, в сельский африканский ландшафт Восточной Капской провинции и мир мистических целителей сангома, где он нашел своего учителя в лице знахарки. называется MaMngwev

 

 

Вещи, соединяющие море и небо  Марка Непо

Читатель для навигации по глубинам нашей жизни

Вселенная держит нас и бросает нас, только чтобы снова удержать.С Вещи, которые соединяют море и небо, Марк Непо предлагает нам неотразимую сокровищницу коротких прозаических размышлений, к которым можно обратиться, когда мы изо всех сил пытаемся удержать голову над водой и вдохнуть все наши печали и радости.

В этой книге, вдохновленной его собственным дневником за 15 лет, представлены некоторые из самых личных работ Марка. Многие отрывки возникают из рассказов о событиях его собственной жизни — моментах «погружения и подъема» — и выводах, которые они принесли. Через эти проходы нам предлагается ориентироваться в наших собственных течениях моря и неба и открывать что-то фундаментальное, но неуловимое: как просто быть здесь.

Чтобы наслаждаться разными способами — по отдельности, по темам или в виде разворачивающейся последовательности — Вещи, соединяющие море и небо , представлены 145 созерцаний, объединенных в 17 тем, каждая из которых предназначена для освещения определенных ситуаций.

 

 

               

ПОДАРОК ​​ОТ НОЯБРЯ

 

ВЫИГРАЙТЕ НАШ НОВЫЙ НАБОР:
Преимущество честности, Отвага на отдых, Дышите и будьте, Воин-леопард и Существа, соединяющие море и небо 5 5
ДЛЯ УЧАСТИЯ: Просто напишите в комментариях, почему вы хотите выиграть!

Непрожитая жизнь | Представьте себеMD

Алекс Ликерман, доктор медицины

21.11.10


По натуре я всегда был чрезмерно задумчивым человеком.Всю свою жизнь я верил, как сказал Сократ, что «неисследованная жизнь не стоит того, чтобы жить». Даже сейчас моя жена часто обвиняет меня в том, что я живу главным образом своей головой. Но на первом курсе колледжа, в ответ на то, что я озвучил свою приверженность этому кредо, один мой друг однажды ответил: «Непрожитая жизнь тоже не стоит изучения». Это показалось мне чем-то большим, чем просто искусным противоречием древней мудрости. Это показалось мне действительным. Когда он сказал это, я понял, насколько сильно моя приверженность самоанализу и самонаблюдению мешала мне полностью погрузиться в жизнь.

В старших классах у меня было много друзей, но я не принадлежал ни к одной группе. Я всегда испытывал высокомерное чувство гордости, считая себя в высшей степени эгалитарным и намного выше глупых игр, в которые часто играли мои друзья-подростки. Я пользовался репутацией мудрого наблюдателя за жизнью, человека, к которому другие обращались за помощью в своих проблемах. Но вскоре после того, как мой друг по колледжу сказал мне это, я понял, оглядываясь назад, что на самом деле я просто был оторван не только от людей, но и от своего собственного опыта.

Гораздо легче наблюдать, как другие плывут по течению жизни, чем самому плавать в них. Кроме того, наблюдение за тем, как другие участвуют в жизни, оставаясь при этом незанятыми, приносит некоторые преимущества:

  1. Вы можете избежать разочарования, если будете отстранены от любых сильных желаний.
  2. Вам будет легче учиться на чужих ошибках, не совершая их самостоятельно.
  3. Вы можете помочь другим, предлагая им мудрость, полученную в результате наблюдения и самоанализа.
  4. У вас есть место и время, чтобы узнать о себе посредством постоянного самоанализа.

Я продолжаю соглашаться с Сократом в том, что неизученная жизнь не стоит того, чтобы ее прожить. Если мы вообще откажемся от саморефлексии, мы никогда не сможем признать свои ошибки и вырасти, никогда не станем мудрее и, следовательно, никогда не станем счастливее, чем сейчас. Но заниматься самоанализом за счет участия в жизни рискует несколькими важными вещами:

  1. Лишение возможности получать удовольствие от общения с другими .Нейронаука, наконец, догоняет психологию, доказывая, что мы изначально социальных существ. Даже самые независимые из нас требуют социального взаимодействия.
  2. Считая, что мы усвоили важные уроки, просто наблюдая за ошибками других . Одно дело усвоить урок интеллектуально (например, сплетничать — плохой выбор), и совсем другое — приобрести подлинную жизненную мудрость, которая приводит к другим чувствам и приводит к другому поведению.
  3. Верить совету — это самая большая помощь, которую мы можем оказать другим, кто страдает . Это не. Величайший подарок, который мы можем сделать другим страдающим, — это ободрение — ободрение, которое черпает свою силу из того, что мы испытали подобные страдания, которые мы преодолели сами.
  4. Принятие ложного представления о себе как истинного . Если все наши представления о самих себе формируются из наблюдения за жизнью в состоянии отстраненности — состоянии, в котором наши ограничения и негативность редко, если вообще когда-либо, подвергаются сомнению, — мы, вероятно, не найдем возможности или причины когда-либо бросить вызов своим ограничениям.Только болезненные жизненные переживания приводят нас к этому. Это только кажется, что мы так устроены.

После того, как мой друг по колледжу сказал, что он сделал, я понял (в период самоанализа), что в старшей школе я оставался в состоянии отстраненности, чтобы свести к минимуму риск когда-либо столкнуться с разочарованием. Оставаясь отстраненным от жизни и от других людей, я чувствовал себя в безопасности и давал мне пьедестал, с которого я мог наблюдать за другими и чувствовать свое превосходство над ними. Но при этом я создал плоскую, пустую и неудовлетворительную жизнь.

Я, конечно, ни над кем особо не стоял, а скорее избегал опыта. По правде говоря, так было до тех пор, пока я совершенно увлекательно не погрузился в поток жизни на втором курсе колледжа, не ощутил шок от вхождения в ее холодную воду и не начал натыкаться на других людей в качестве товарища по жизни ( иногда приятно, иногда нет), что я стал приобретать жизненный опыт, достойный осмысления. Опыт, против которого я мог бы бороться, заставил бы меня стать сильнее.Именно тогда начался настоящий рост, показывающий мне, что то, что раньше считалось за него, было только его внешним видом. Мне потребовалось примерно десять лет после того, как мой друг по колледжу сказал, что он сделал для меня, чтобы достичь того, что я считаю здоровым балансом между жизнью и размышлениями о жизни, которой я живу. Но ничто не сделало меня такой благодарной: правильный баланс позволил мне по-настоящему наслаждаться жизнью.

На следующей неделе Опасность раннего закрытия

Опасность в наших непрожитых жизнях

Наши непрожитые жизни мстят через наше беспокойное чувство неудовлетворенности, вины за то, что мы не смогли оправдать наши надежды и мечты, эмоциональную боль, которая подрывает нас, разрушительные привычки и даже наши болезни.Корни вещей, которые часто разрушают нашу жизнь, истощают нашу энергию и мешают нашим намерениям, лежат в конфликте между нашим стремлением к росту и свободе, нашим стремлением к миру и безопасности и нашим нежеланием или отказом платить цену за нашу подлинность через особый вид страдания. В своей «Эпохе беспокойства» У. Х. Оден говорит: «Мы предпочли бы погибнуть, чем измениться. Мы скорее умрем в своем страхе, чем взойдем на крест момента и позволим нашим иллюзиям умереть».

Особый вид страдания, о котором я говорю, возникает, когда мы изо всех сил пытаемся признать комплексы, управляющие нашей жизнью, стремиться преобразовать их и прожить непрожитые части нашей жизни, оставшиеся после них.Мы называем это «преобразующим страданием». (См. мою лекцию «Обещание на всю жизнь: юнгианское руководство по обнаружению преобразующей силы в наших комплексах».) Это предприятие быстро научит нас тому, что любовь к жизни и полное участие в ней угрожают стенам, поддерживающим нашу личность. так тщательно построили.

Большинство из нас хотят определить себя как некую версию человека, который хочет мыслить позитивно, быть милым, добрым, заботливым, хорошо распоряжается деньгами, серьезно относится к обязательствам и в целом действует ответственно.На самом деле, даже если мы начинаем задаваться вопросом, как мы определили себя, и начинаем стремиться к более осознанному осознанию своей целостности, это создает страх, о котором мы можем лишь смутно осознавать, но он силен, как наш страх смерти. Кроме того, слишком многие из нас чувствуют себя настолько перегруженными своими обязанностями и ритмом нашей жизни, что стремятся только к покою и равновесию. Нахождение в таком положении делает заявление Юнга о том, что «…он не мог представить себе судьбу более ужасную, судьбу хуже смерти, жизнь, прожитую в совершенном равновесии и гармонии…» сбивает с толку и пугает.

История создания наших непрожитых жизней начинается вскоре после того, как мы рождаемся, и мы начинаем формировать себя, чтобы избежать позора, наказания, вреда и смущения. Маленькие ежедневные решения и сделки с самими собой помогают нам стать соучастниками упадка нашего духа. Выбор того, как нам быть хорошими, против чего мы будем бунтовать, желанность определенных товарищей по играм, взятки за оценки или хорошие оценки, чтобы заслужить любовь, помогают нам «продать» нашу честность и подрывают нашу самооценку, хотя некоторые из этих необходимо, чтобы на самом деле сформировать нашу идентичность и вырасти.Принятие практичности, благоразумие, обещание «хорошей жизни» с успехом и избегание боли удерживают нас от окольных путей, которые могут добавить глубину, смысл и жизненную силу в нашу жизнь. Внутренние голоса целостности, совести и аутентичности ослабевают под давлением общепринятой мудрости, занятой и требовательной жизни и устрашающего внешнего вида мира. Вскоре мы настолько укоренились в нашей идентичности, что, сами того не осознавая, то, что мы считали своими лучшими качествами, могло стать выражением наших основных комплексов.Тем не менее, задавать себе вопросы стало трудно и опасно, поскольку мы боимся, что это может разрушить нашу жизнь.

Чтобы обратить этот процесс вспять, чтобы стать более цельными и подлинными, мы должны найти в себе мужество встретиться лицом к лицу с теми частями себя, которые мы отрицали. Процесс фактически начинается с противостояния нашим идеалам, ценностям и обязательствам. В долгосрочной перспективе наш выбор может состоять в том, чтобы противостоять им или умереть от них. Я видел не одного человека, который пожертвовал своей жизнью ради болезни, вместо того, чтобы отказаться от своего позитивного настроя и отправиться в опасное путешествие в свое горе, гнев и историю.Нелегко осознавать, что наша меланхолия, отчаяние, ярость и страх могут быть вратами к новой жизни, творчеству, любви и благоговению.

Я помню, как работала с женщиной, воспитанной как младшая из четырех детей, с холодной матерью и злым отцом. Она пережила свое детство, хорошо учась в школе, а затем угождая начальству. Но в среднем возрасте ее отвергнутые потребности и возможности восстали, в результате чего у нее появился лишний вес и депрессия. Ответ для нее заключался не в общепринятом лечении ее депрессии.Именно при знакомстве с негативным комплексом, который делал ее такой самокритичной и самоуничижительной, важная часть ее была парализована в пассивности. Работа над этим комплексом освободила ее анимус, ее внутреннюю мужскую силу, которая могла поддерживать ее собственный голос. Психологически это было похоже на то, как Золушка вырвалась на свободу, чтобы встретить своего принца. Этот принц помог ей распознать отрицаемые ею способности и дал ей силы посвятить свою жизнь воплощению этих способностей в ее живую реальность.

Я также припоминаю мужчину средних лет, которого воспитали, чтобы угождать, подавлять силу собственных желаний и сублимировать свои потребности, чтобы находить одобрение, удовлетворяя других. Но после двух неудачных браков он понял, что его отношения были сформированы на лжи, на версии самого себя, которая не была глубоко реальной, и на идеализме, который сделал бы любые отношения безнадежными. Для начала ему нужно было найти в себе мужество столкнуться с неодобрением, пойти на риск, сначала противостоя голосу своей идеологической обработки в своей душе, а затем противостоять людям, которых беспокоила его новая личность.В эту группу также входили люди, которых он бессознательно приучил ожидать, что он будет угождать. Затем, чтобы освободить свою аниму, чтобы позволить своей внутренней Золушке прийти на бал, ему пришлось исследовать свои настроения, те, которые он пытался скрыть даже от самого себя, вместе с заблокированными эмоциями, которые они представляли.

В этих двух упрощенных примерах обоим людям пришлось столкнуться со страхом и одиночеством, которые заставляли их выполнять свои роли, а затем с гневом и горем по поводу их ранней реальности.Эта жизненно важная работа высвободила в них новую, мощную энергию и усилила их чувство силы, компетентности и надежды на будущее.

Наши непрожитые жизни — ценности, видения, таланты и стремления, которые мы не признали, — на самом деле необходимы как часть нашей целостности и необходимы для поддержки нашей истинной цели, смысла и доверия к жизни. Непрожитая жизнь начнет бунтовать, когда ее подавление станет ядовитой частью нашего образа и когда наша неспособность любить себя подведет наше будущее.

Этот бунт проверит нас в самых священных и уязвимых частях того, как мы себя ценим, в основах нашей идентичности. Столкнуться с собой и своей непрожитой жизнью — непростая работа. Мы называем это «встречей с бессознательным», но потребность в этом показывает, что нас призывает жизненная сила в наших глубинах, Атман, стать, действительно испытать второе рождение, стать сотворцами с Божественным. и жить за пределами наших обычных представлений о «хорошей жизни», чтобы помочь исцелить и искупить себя и нашу часть мира.

Наши величайшие духовные традиции основаны на темах самопознания, роста и трансформации. Мистические традиции поднимают наше путешествие к целостности до пути к святости. Это поднимает нашу жизнь в гораздо более глубокую сферу, чем просто попытки быть хорошими и счастливыми. Призыв нашей непрожитой жизни — это зов нашего Я. Самость в терминах Юнга представляет наше инстинктивное стремление к сознанию и целостности. Архетипически это высшая упорядочивающая система в нашей психике, и она постоянно направлена ​​на то, чтобы попытаться развить нас, чтобы реализовать высшие потенциалы внутри нас.Настоящая борьба происходит между нашей готовностью участвовать в нашей трансформации и нашим часто бессознательным стремлением оставаться в безопасности в наших старых «я».

Неспособность искать зовы Высшего Я посреди моей борьбы или избегать встреч, раскрывающих их, — это риск, на который я больше не желаю идти. Не обогатят ли эти события мою жизнь или принесут ей новую надежду, радость и любовь наряду с жизненными страданиями, зависит от меня. Крест момента может потребовать от меня преодолеть свой страх или апатию со страстью, и если я это сделаю, момент особого страдания трансформации родит надежду, уверенность и обновленный опыт полной жизни.



Категории: Статьи докторов наук. Бад и Массимилла Харрис
Теги:

Психоаналитик Адам Филлипс о парадоксальной ценности наших непрожитых жизней – Маргинальский

«В разрыве между тем, кем мы хотим стать однажды, и тем, кем мы являемся в настоящее время, должны стать боль, тревога, зависть и унижение», Ален де Боттон писал в своих размышлениях о Ницше и о том, почему полноценная жизнь требует трудностей. «Нам настоятельно рекомендуется поддерживать дружеские отношения с людьми, которыми мы были раньше, независимо от того, находим мы их привлекательной компанией или нет», — написала Джоан Дидион, размышляя о ценности ведения блокнота.Но, как оказалось, нам так же хорошо советуют продолжать ладить с людьми, которыми мы могли бы быть, людьми, которыми мы никогда не были, людьми, которые погибли в пропасти между нашим идеальным я и нашим реальным я. Так утверждает психоаналитик Адам Филлипс в Пропавшие без вести: Восхваление непрожитой жизни ( публичная библиотека ) — захватывающее чтение, остро относящееся к нашей культуре, настолько страдающей от страха упустить что-то, что мы сократили это в «FOMO».

Филипс, которого я долгое время считал Карлом Юнгом нашего времени и который прекрасно написал о таких захватывающих дух психосоциальных сложностях, как то, как доброта стала нашим запретным удовольствием, равновесием и необходимыми излишествами жизни, а также необходимостью скуки, исследует парадоксальные отношения между разочарованием и удовлетворением, исследуя, как наша непрожитая жизнь освещает приоритеты, ценности и желания, лежащие в основе жизни, которой мы живем.

Иллюстрация Ральфа Стедмана к редкому изданию «Приключения Алисы в Стране чудес»

С чувством, напоминающим великолепную вступительную речь Паркера Палмера о искренней жизни — «Если неисследованная жизнь не стоит того, чтобы жить», он посоветовал выпускникам, «Так же верно и то, что непрожитая жизнь не стоит изучения». — Филипс пишет:

Неизведанная жизнь, безусловно, стоит того, чтобы ее прожить, но стоит ли изучать непрожитую жизнь? Это кажется странным вопросом, пока не осознаешь, какая часть нашей так называемой ментальной жизни связана с жизнями, которых мы не живем, жизнями, которые мы упускаем, жизнями, которые мы могли бы вести, но по какой-то причине не живем.То, о чем мы фантазируем, то, чего мы жаждем, — это переживания, вещи и люди, которых нет. Именно отсутствие того, в чем мы нуждаемся, заставляет нас думать, раздражаться и грустить. Мы должны осознавать, чего не хватает в нашей жизни — даже если это часто затемняет и то, что у нас уже есть, и то, что на самом деле доступно, — потому что мы можем выжить, только если наши аппетиты более или менее работают на нас. На самом деле, мы должны пережить наши аппетиты, заставляя людей сотрудничать с нашими желаниями. Мы оказываем давление на мир, чтобы он был там для нашей пользы.И все же в детстве мы быстро замечаем — это, пожалуй, первое, что мы замечаем, — что наши потребности, как и наши желания, всегда потенциально неудовлетворены. Поскольку нас всегда омрачает возможность не получить желаемого, мы учимся в лучшем случае иронизировать над своими желаниями, то есть называть наши желания желаниями: желание есть только желание, пока, как мы говорим, оно не сбывается. — и, в худшем случае, ненавидеть наши потребности. Но мы также учимся жить где-то между той жизнью, которая у нас есть, и жизнью, которой мы хотели бы.

[…]

Мы называем их нашими непрожитыми жизнями, потому что где-то мы верим, что они были открыты для нас; но по какой-то причине — а мы могли бы потратить большую часть своей жизни, пытаясь найти и объяснить причину — они были невозможны.И то, что было невозможно, слишком легко становится историей нашей жизни. Действительно, наша прожитая жизнь может превратиться в затяжной траур или бесконечную истерику по поводу тех жизней, которые мы не смогли прожить. Но исключения, которым мы подвергаемся, вынужденные или выбранные, делают нас теми, кто мы есть.

Иллюстрация Лисбет Цвергер к специальному изданию сказок братьев Гримм

Нигде этот парадокс не проявляется так очевидно, как в том, как мы думаем о любви, которой никогда не было — «та, которая ушла» подразумевает, что уход был просто продуктом вероятности, и если бы шансы сложились иначе, человек, который «ушел», был бы Избранным.Но Филлипс утверждает, что это более серьезная проблема, которая влияет на то, как мы думаем о каждом аспекте нашей жизни, возможно, наиболее ощутимую, когда мы оглядываемся назад на дорогу, взятую не с фиксированной точки нашего текущего пункта назначения:

.

Нас всегда преследует миф о нашем потенциале, о том, что мы могли бы иметь в себе, чтобы быть или делать… Мы разделяем нашу жизнь с людьми, которыми мы не смогли быть.

[…]

Наша жизнь становится элегией неудовлетворенным потребностям и принесенным в жертву желаниям, отвергнутым возможностям, неизбранным дорогам.Миф о нашем потенциале может превратить нашу жизнь в вечную неудачу, непрекращающуюся и непрекращающуюся потерю, продолжительную, а иногда и поддерживающую ярость.

Филипс утверждает, что эти непрожитые жизни наиболее явно проявляются в нашей зависти к другим, психологию которой Кьеркегор внимательно наблюдал полтора века назад, и в требованиях, которые мы предъявляем к нашим детям, — идея, которая способствует параллели между Филлипсом и Юнга, ибо именно великий швейцарский психиатр, как известно, утверждал, что то, что в наибольшей степени формирует развивающуюся психологическую реальность детей, — это «непрожитые жизни родителей».Но там, где Юнг считал, что «единственная цель человеческого существования — зажечь свет во тьме простого бытия», Филипс предполагает, что не менее важно зажечь свет во тьме небытия, никогда-не-бывшего. :

У нас есть постоянное чувство, каким бы неясным и затуманенным оно ни было, что жизнь, которую мы ведем, определяется жизнью, которая ускользает от нас.

Одна из оригинальных акварелей Антуана де Сент-Экзюпери для Маленький принц

Именно осознав нашу экзистенциальную незавершенность и врожденную недостаточность, приняв тот факт, что мы космическая случайность, мы можем начать ощущать полноту жизни — но это трудно сделать, указывает Филлипс, в культуре, основанной на преувеличении исключительности себя как единичной единицы, направленной на оптимизацию и максимально продуктивную прожитую жизнь:

Поскольку в нас нет ничего особенного — наравне с муравьями и нарциссами, — работа культуры состоит в том, чтобы заставить нас чувствовать себя особенными; так же, как родители должны заставить своих детей чувствовать себя особенными, чтобы помочь им терпеть и терпеть — и, надеюсь, наслаждаться — своей незначительностью в более широкой схеме вещей.В этом смысле взросление — это всегда отказ от того, что нужно было сделать: во-первых, в идеале нас заставляют чувствовать себя особенными; тогда ожидается, что мы будем наслаждаться миром, в котором нас нет… Когда люди осознают, насколько они случайны, у них возникает искушение думать о себе как об избранных. Мы, безусловно, склонны быть более особенными, хотя бы для самих себя, в наших (воображаемых) непрожитых жизнях.

Итак, стоит задаться вопросом, что мешает нам видеть в себе потребность быть особенными, — то есть иное, чем неизменная быстротечность нашей жизни; что потребность быть особенными мешает нам быть.По сути, это и есть вопрос, для решения которого был изобретен психоанализ: какие удовольствия могут поддерживать существо, в котором нет ничего особенного? Как только обещание бессмертия, быть избранным, было заменено обещанием большей жизни — обещанием, как мы говорим, получить больше от жизни, — непрожитая жизнь стала навязчивым присутствием в жизни, легитимированной не чем иным, как желанием жить этим. Для современных людей, преследуемых своим выбором, хорошая жизнь — это жизнь, прожитая на полную катушку. Мы по-новому одержимы тем, чего не хватает в нашей жизни; и тем, что саботирует удовольствия, которые мы ищем.

Чтобы смягчить тоскливые остатки, которые этот экзистенциальный Неверленд оставляет в нашей душе, утверждает Филлипс, мы создаем и удерживаем различные возможные «я» и возможные жизни — карманы возможностей, которые существуют, независимо от того, насколько отдаленной может быть вероятность их реализации. Эти невероятные возможности, утверждает Филлипс, раскрывают и формируют то, кто мы есть на самом деле:

Мы делаем свою жизнь приятной и, следовательно, терпимой, представляя ее такой, какой она могла бы быть; менее очевидно, однако, что эти непреодолимые фантазийные жизни — жизни, так сказать, более полного удовлетворения — являются самолечением.Наши решения говорят нам о наших проблемах; наша фантазийная жизнь не является — или не обязательно — альтернативой этим реальным жизням или убежищем от них, но является существенной их частью… Нет ничего более неясного, чем отношения между прожитой и непрожитой жизнью. (Например, каждый член пары, вольно или невольно, всегда находится в отношениях с непрожитыми жизнями своего партнера; их первоначальные и инициирующие отношения складываются между тем, что они принимают за свое потенциальное «я».) Поэтому нам, возможно, придется подумать о себе. как всегда, живя двойной жизнью, той, которую мы желаем, и той, которую мы практикуем; тот, который никогда не случается, и тот, который продолжает происходить.

Имея в виду философию Альбера Камю, Филипс пишет:

Существует разрыв между тем, что мы хотим, и тем, что мы можем иметь, и этот разрыв… является нашей связью, нашей связью с миром… Этот диссонанс, это предполагаемое несоответствие является источником нашего опыта упущенного.

И все же, точно так же, как «наши решения говорят нам, в чем заключаются наши проблемы», самый идеальный из этих упущенных событий раскрывает многое о самых реальных аспектах нашей жизни.В одном из многих острых отступлений в скобках — одном, который напоминает Умберто Эко о том, почему воображаемые места так очаровывают нас, — Филлипс пишет:

Наши утопии рассказывают нам больше о нашей прожитой жизни и ее лишениях, чем о нашей желаемой жизни.

Карта острова Утопия Томаса Мора 1516 года, обсуждаемая в Legendary Lands Умберто Эко

Парадокс — и самый важный момент — заключается в том, что это происходит из-за лишения возможности получить то, что мы хотим, как незабываемо утверждал Ницше более века ранее, что мы приходим к обещанию удовлетворения:

В наших непрожитых жизнях мы всегда более удовлетворены, гораздо менее разочарованы версиями самих себя… Наши возможности для удовлетворения зависят от нашей способности к разочарованию; если мы не можем позволить себе почувствовать свое разочарование — а это, как ни удивительно, сделать на удивление сложно, — мы не сможем получить представление о том, чего мы можем хотеть и чего упускать, что может действительно доставить нам удовольствие … С этого разочарования мы и начинаем; зарождающееся осознание ребенком самого себя есть осознание того, что чего-то необходимого здесь нет.Ребенок становится присутствующим сам с собой в отсутствие чего-то, что ему нужно.

Но именно через наши разочарования мы познаем наши желания, в свете которых затеняется контур нашей личности:

Чем больше мы разочаровываем себя в своем желании чего-то, тем больше мы ценим свое желание этого… Слишком долгое ожидание отравляет желание, но слишком малое ожидание опережает его; воображение находится в ожидании… Желание требует времени; отчасти потому, что требуется некоторое время, чтобы преодолеть сопротивление желанию, а отчасти потому, что мы часто не осознаем, чего именно мы хотим.Но худшее, что может нас разочаровать, — это само разочарование; быть лишенным фрустрации — значит быть лишенным возможности удовлетворения.

Missing Out — это книга, которую нельзя пропустить во всей ее полноте. Она исследует, как осмос разочарования и удовлетворения освещает наши романтические отношения, наш опыт успеха и неудачи и многое другое. Дополните его недавно раскрытой притчей доктора Сьюза о FOMO и Меган Даум о том, как мы становимся теми, кто мы есть, а затем снова обратитесь к Филлипсу о доброте, уравновешенности и необходимой способности к «плодородному одиночеству».

Любовь — это эмоция? | Карла Макларен

У каждой эмоции есть цель

Эмоции являются важными аспектами вашего сознания, вашего интеллекта, ваших социальных навыков и вашей способности общаться, и у каждого из них есть определенная цель.

Каждая эмоция имеет определенную функцию и определенное действие, которое вы должны выполнить, чтобы она могла двигаться дальше и освобождать место для вашей следующей эмоции, вашей следующей мысли и вашей следующей идеи. Поскольку мы исследуем эмоции как отдельные и отдельные объекты, требующие уникальных реакций, я подумал, что вы, возможно, захотите получить эмпатическое чувство эмоций, взглянув на то, что не является эмоцией: Любовь .

Почему любовь не эмоция

Когда эмоция здорова, она возникает только тогда, когда она необходима, она смещается и меняется в ответ на окружающую среду и добровольно отступает после того, как обратилась к проблеме. Когда любовь здорова, она не делает ничего из этого.

Если эмоции бесконечно повторяются или проявляются с одинаковой интенсивностью снова и снова, значит, что-то не так. Однако настоящая любовь — это непоколебимое обещание, которое бесконечно повторяется в жизни и после смерти.Любовь не увеличивается и не уменьшается в ответ на окружающую среду, и она не меняется с изменением ветра. Любовь — это не эмоция; оно не ведет себя так, как эмоции. Настоящая любовь находится в отдельной категории.

Те вещи, которые мы научились приравнивать к любви — тоска, физическое влечение, общие увлечения, желание, тоска, вожделение, проекции, циклы зависимости, страсти — эти вещи движутся, меняются и колеблются в так же, как и эмоции, но это не любовь, потому что любовь совершенно стабильна и совершенно не подвержена влиянию каких-либо эмоций.Когда мы любим по-настоящему, мы можем испытать все свое свободное течение, состояние настроения и сильные эмоции (включая страх, ярость, ненависть, горе и стыд), продолжая любить и уважать наших близких. Любовь не противоположна страху, гневу или любой другой эмоции. Любовь намного, намного глубже этого.

Тем не менее, для некоторых людей любовь — это просто обожание, которое является просто формой проекции яркой тени (см. мою работу о тени). Эти охваченные любовью люди находят человека, который лучше всего олицетворяет их непрожитый теневой материал — хороший и плохой — и живут с ним в своего рода трансе.Хотя я бы не назвал эту грустную игру любовью, это то, что во многих отношениях считается любовью: вы находите кого-то, кто может разыграть ваш непрожитый материал, привязываетесь к нему и вступаете в призрачное карнавальное путешествие настроений и желаний. Когда проекции исчезают, и вы видите объект своего обожания таким, какой он или она есть на самом деле, вы разочаровываетесь и пытаетесь снова прикрепить свои проекции или даже искать другого человека, на которого можно проецировать.

Но это не любовь, потому что настоящая любовь не играет в игры с чужими душами, и она не зависит от того, что вы можете проецировать на своего партнера или что вы можете получить от отношений.Настоящая любовь — это молитва и бессмертное обещание: непоколебимая преданность душе любимого человека и душе мира. Эмоции и желания могут приходить и уходить, когда им заблагорассудится, а обстоятельства могут меняться поразительным образом, но настоящая любовь никогда не колеблется. Настоящая любовь выдерживает все эмоции — и переживает травмы, предательство, развод и даже смерть.

Правда о любви такова: Любовь постоянна; меняются только имена . Любовь не ограничивается только романтическими отношениями.Любовь повсюду – в объятиях ребенка, в заботе друга, в центре вашей семьи и в сердцах ваших питомцев. Когда вы заблудились и, кажется, нигде не можете найти любовь, вы на самом деле слушаете любовь на человеческом языке, вместо того, чтобы слушать язык любви. Любовь постоянна; это не эмоция.

Если вы хотите исследовать любовь как эмоцию, вам придется прочитать книгу человека, который не был воспитан животными и не является эмпатом, потому что я интуитивно чувствую разницу между любовью и эмоцией.Я могу злиться на людей, которых люблю, бояться их и совершенно в них разочаровываться, но любовь никогда не колеблется. Если мои близкие слишком повреждены или непохожи на наши отношения, я не остаюсь с ними (и не даю им свои кредитные карты!), но я не перестаю их любить.

Любовь для меня живет в царстве гораздо более глубоком, чем эмоции, и в этом глубоком и богатом месте слова не несут большого значения. Так что я позволю словам о любви упасть в многозначительную тишину вокруг нас, и мы двинемся дальше.

(из Язык эмоций: что ваши чувства пытаются вам сказать , Карла Макларен, 2010)

12 неверных предположений нелюбимой дочери о жизни

Источник: Tommaso79/Shutterstock

Одной из особых проблем восстановления после детства, в котором ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись, является выявление ущерба. Я знаю, что это звучит крайне нелогично, но это правда; это осложняется тем, что вы не можете залечить рану, которую не видите.Хотя наиболее остро мы ощущаем отсутствие материнской любви и поддержки, наряду с болью от агрессивного или воинственного материнского поведения, реальный ущерб лежит в другом. Большинство нелюбимых дочерей принимают свое поведение, неадекватное или нет, просто как следствие их собственной личности или характера; кроме того, они, вероятно, усвоили то, что говорили о них их матери и другие члены семьи, как конкретную правду о том, кем они являются и кем были.

«Я была трудной дочерью, считалась театральной и слишком чувствительной, по словам моей матери.Меня высмеивали за мои реакции, за мою эмоциональность, за то, как я смеялась и как я плакала, и я верила, что все это правда о себе. Я был застенчивым молодым человеком, всегда беспокоившимся, что люди отвергнут меня, потому что мне так не хватало. В 32 года один из моих профессоров в аспирантуре отвел меня в сторону и спросил, почему я так строг к себе, так не могу принять комплимент, почему я разрушил свою собственную работу. Как будто кто-то отключил плотину. Наряду с терапией, это был поворотный момент в моей жизни. — Джерри, 43 года

Хотя опыт каждой нелюбимой дочери уникален, необходимо сделать обобщения, которые могут быть очень полезными, поскольку каждая из нас изо всех сил пытается понять прошлое и то, как наш детский опыт сформировал нас. Бессознательные предположения, которые мы извлекаем из нашего детства о том, как устроен мир и как в нем действуют люди, оживляют наше взрослое поведение, даже если мы не осознаем, что они уходят своими корнями в прошлое; Теория привязанности называет эти модели «ментальными моделями», и пока мы не увидим их ясно, они будут продолжать формировать наши действия и реакции во взрослой жизни.(Эти идеи взяты из моей последней книги « Детокс дочерей: восстановление после нелюбви к матери и возвращение к жизни». )

Ниже приведены некоторые из предположений — все они неверны — в которые, вероятно, будет верить нелюбимая дочь, пока она не начнет активно следовать по пути выздоровления; самый быстрый путь — это работа с одаренным терапевтом, но самопомощь также может привести к сознательному осознанию, которое способствует возвращению вашего истинного «я».

Хотя все эти верования проистекают из того, как к ней относились в ее родной семье, особенно ее мать, они становятся рабочими моделями для всех видов отношений, от случайных до интимных, от друзей до любовников и романтических привязанностей.Я всегда сравниваю это с опрокинутой банкой с морилкой, которая полностью пропитывает каждую поверхность, так что вы даже не замечаете ее.

1. Что она виновата в том, что мать обращается с ней

Это позиция по умолчанию для каждого нелюбимого ребенка по целому ряду причин, и все они откровенны. Во-первых, она считает, что виновата не только потому, что ей так говорят — что она трудная или упрямая, лишена привлекательных качеств или имеет недостатки, слишком чувствительна или эмоциональна, — но потому, что верит в материнский миф о том, что все матери любят своих детей.Кто еще может быть виноват? Во-вторых, самообвинение дает надежду на то, что если она сможет понять, что заставило бы ее мать полюбить ее, проблема исчезнет. Это противоречит здравому смыслу, но эта модель может десятилетиями доминировать в поведении взрослой дочери, когда она снова и снова пытается стать той девочкой или женщиной, которую полюбит ее мать. В-третьих, по мнению исследователей, обвинять себя гораздо менее страшно, чем признать, что на человека, который должен защищать и заботиться о вас, нельзя положиться.Отрицание в этом смысле является и теплым пушистым одеялом, и крепостью против ужасающей правды.

2. Что она может наладить отношения — с матерью или с кем-либо еще

Дочери с тревожно-озабоченным стилем привязанности намазывают себя «наладчиками», не обязательно видя образец. Несмотря на то, что большую часть времени дочь чувствует себя бессильной, парадоксальным образом ее склонность винить себя и переходить к самокритике — привычка сосредотачиваться на недостатках своего характера, когда что-то идет не так, — также заставляет ее думать, что если бы она только могла изменить себя, все изменилось бы. улучшишь.Ее склонность пытаться согнуть себя в форму, которая устранит все разногласия и проблемы, пронизывает все ее взрослые отношения, часто с пагубными результатами.

В качестве альтернативы, те, у кого пренебрежительно-избегающий стиль, просто уйдут, как только что-то нужно починить. Между ними нет земли. Она слишком бронирована, чтобы даже пытаться.

3. Что ее основной характер высечен на камне

Да, это полностью противоречит ее вере в то, что она может каким-то образом изменить себя, чтобы получить любовь своей матери, но, что еще более важно, это мешает ей пережить стресс и кризисы и встать на путь исцеления.Исследование Кэрол С. Двек показывает, что люди, которые верят, что можно изменить себя и свое поведение, не только более эффективно справляются со стрессом, но и более счастливы и более склонны к процветанию в жизни; вера в то, что самость фиксирована, конечно же, поддерживает жизнь и здоровье нелюбимого ребенка в вас. Объедините это с самокритикой, и вы получите формулу, как оставаться в тупике и быть несчастным.

4. Что ее чувства незаконны (и им нельзя доверять)

Эмоциональный интеллект определяется как способность использовать наши чувства для информирования наших мыслей, и именно в этой сфере нелюбимая дочь больше всего хромает из-за своих детских переживаний.С воинственной или эмоционально недоступной матерью над дочерью могут высмеивать ее проявления эмоций, и она узнает, что чувства следует избегать, избегать или скрывать. Контролирующая мать с ее четко определенным видением того, каким должен быть ее ребенок, может использовать ту же тактику, стыдя ее. Мать с высоким уровнем нарциссических черт может просто закрыть свою дочь, когда она протестует, используя газлайтинг и маргинализацию в качестве инструментов контроля.

Пренебрежительно-избегающая дочь отсекает свои чувства; тревожно-озабоченный находится во власти их.Неспособность к эмоциональной саморегуляции, особенно во время стресса, является одной из самых больших проблем, когда речь идет о восстановлении после детства.

5. Мир всегда стоит сохранять

Одна дочь лаконично объяснила это: «Крик в нашем доме никогда не прекращался. Моя мать кричала на моего отца, мой отец кричал на нас, а затем моя мать присоединилась. Я отключаюсь, как только кто-то повышает голос, и сделаю почти все, чтобы избежать конфронтации.Я работаю над этим, но от этой привычки трудно избавиться».

Угождать и умиротворять, как правило, является поведением по умолчанию для многих нелюбимых дочерей, что, увы, лишает их голоса; они не понимают, что с кем-то можно не соглашаться вежливо и уважительно, потому что никто никогда не моделировал, как это выглядит.

6. Что для людей нормально действовать обидно или использовать оскорбительные слова

В детстве мы все верим, что маленький мир семьи, в которой мы растем, подобен семьям повсюду, и мы склонны воспринимать взаимодействие как показатель того, как устроен большой мир; это особенно верно, если вы выросли среди множества споров и гнева.Мы привыкаем к тому, как люди обращаются с нами, особенно если речь и тон оскорбительны, и мы переносим эту ментальную модель поведения во взрослую жизнь. Дочери, которые выросли с унижениями и язвительной критикой, с гораздо большей вероятностью будут глухи к тому, кто относится к ним так же, как и во взрослой жизни, чем к тому, кто вырос во взаимном уважении и заботе.

7. Независимость и взаимозависимость исключают друг друга

Эмоциональное замешательство, которое испытывают многие дочери по поводу того, должны ли они зависеть от кого-либо, часто бывает глубоким и сложным, особенно если в их детстве не было по-настоящему надежных и заботливых взрослых; они могут ошибочно заключить, как это делают те, кто придерживается пренебрежительно-избегающего типа привязанности, что полная независимость и ни в ком не нуждающиеся являются ключом к процветанию.Те, у кого тревожно-задумчивый стиль, ошибочно приравнивают любую независимость со стороны друзей и любовников к признаку отторжения; их постоянная потребность в подтверждении того, что они любимы, особенно если близкий человек делает что-то самостоятельно или ему нужно побыть наедине, может утомлять и, по иронии судьбы, часто отталкивает людей.

Как показывает исследование Брук Фини, для надежно привязанного человека знание того, что вы можете положиться на кого-то другого и рассчитывать на его поддержку, на самом деле делает его или его более независимыми и сильными.Каким бы странным это ни казалось нелюбимой дочери, это важный урок, который нужно усвоить сознательно.

8. Границы как стены

Младенцы и дети узнают о здоровых границах от заботливой матери; нелюбимая дочь часто безнадежно путается в том, как выглядят здоровые границы, и барахтается, когда их нужно установить или поддерживать. Все ненадежно привязанные дочери думают о границах как о стенах; для тревожно привязанных они являются потенциальными барьерами на пути к близости, а для избегающе привязанных — защитными укреплениями.Конечно, обе точки зрения полностью упускают суть.

9. Кто-то всегда должен контролировать ситуацию

Эта вера в вездесущность силы тесно связана как с путаницей относительно независимости, так и с границами. Это проистекает из простой истины, что независимо от паттерна токсического поведения нелюбящей матери никто не позволяет дочери быть самой собой; она всегда марионетка, за ниточки которой дергает ее мать. Пренебрежительные и агрессивные матери, обладающие высоким уровнем контроля и нарциссическими чертами, а также те, кто эмоционально недоступен или запутан, — все они осуществляют контроль над своими дочерьми, ограничивая их эмоциональный рост и способность как знать свои собственные желания и потребности, так и выражать их.Выйдя из детства, многие усвоили урок, что все отношения предполагают контроль; они, вероятно, выберут контролирующих партнеров, потому что их обращение настолько фамильярно. Забыть этот ядовитый урок — ключ к росту.

10. Людям нельзя доверять (особенно женщинам)

Неудивительно, что если нелюбимая дочь чувствует себя лишенной поддержки и, возможно, даже преданной тем самым человеком на планете, который должен ее любить, ей трудно доверять; опять же, она неправильно обобщает мир, исходя из специфики своего опыта.По этой причине большинству нелюбимых дочерей трудно поддерживать женскую дружбу; они просто слишком бронированы, оборонительны или осторожны. Ничего из этого не помогает тот факт, что ее стыд из-за того, что мать не любит ее, лишает ее возможности говорить о том, почему она действует и реагирует именно так.

11. Эта любовь — сделка

Пожалуй, самое сложное, чему можно научиться из опыта токсичного детства, — это прийти к другому видению того, что такое любовь, а что нет.Эти дочери усвоили, что любовь условна, что ее всегда нужно заслужить и что ее можно без промедления лишить, что она требует услуги за услугу и что любовь — это ответственность.

12. Что ее нельзя вылечить

Эта идея не только подкрепляется верой в фиксированное «я», которое повреждено, но и осложняется непониманием того, что значит исцелять. На мой взгляд, слишком много дочерей ищут решение, которое каким-то образом сделало бы их как новеньких, как будто прошлого не было и как если бы мановение волшебной палочки могло сгладить их шрамы.По правде говоря, этого не произойдет. Но если под исцелением понимать отказ от поведения, которое мешает вам, и изменение ваших бессознательных моделей того, как работают люди и отношения, тогда вы можете полностью выздороветь. И дыра в вашем сердце становится все меньше и меньше по мере того, как ее вытесняют новые переживания и радость; в конце концов, дыра настолько мала, что это просто напоминание о том, что вы заслужили все, что у вас есть, и у вас есть повод для гордости.

Выход из токсичного детства непрост, но это путь, по которому можно идти.Это я точно знаю.

Copyright © Пег Стрип 2018

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.