Нетактичный вопрос: 9 нетактичных вопросов, которые ставят в тупик. Зачем их задают и как на них правильно отвечать — citydog

Содержание

9 нетактичных вопросов, которые ставят в тупик. Зачем их задают и как на них правильно отвечать — citydog

Поговорили с психологом Павлом Зыгмантовичем, чтобы понять, как правильно отвечать на нетактичные вопросы. И заодно разобрались, зачем люди вообще такое спрашивают. 


Ответ на такой вопрос зависит от того, кто его задает. Если это друзья, то вполне можно ответить: «А с какой целью интересуетесь?» Если бабушки на лавочке, то можно подыграть им, повздыхать и сказать, что, мол, сам все время об этом думаю.

А вот если такой вопрос задают родители, то чаще всего это связано с тем, что для них эта тема очень важна. У них биологически репродуктивный успех считается не по количеству детей, а по количеству внуков. Да и кроме чистой биологии там много других моментов: например, так родители могут почувствовать себя моложе, почувствовать себя снова очень нужными. Ну, и просто приятно заниматься с ребенком, если он твой только на пару часов. Родителям, если получается истолковать этот вопрос как проявление заботы, можно ответить: «Спасибо, что беспокоитесь, но я пока ничего не могу сказать».

Ответ тут надо давать из таких же соображений, что и на предыдущий вопрос. Хороший ответ: «Когда найду человека по сердцу». Если нужна универсальная «отмазка», то говорите, что нет подходящих мужиков. Так нужно отвечать маме, нежно взяв ее под локоток, а дальше просто молчите и слушайте.

Как на такие вопросы не реагировать болезненно – вот это более сложный вопрос. Важно, как вы его оцениваете: как заботу, издевку или контроль. И основная задача – понять, какую установку задевает этот вопрос: например, замужество очень важно, и без него появляются мысли типа «что ж это я за баба такая никудышная!». А вот с этим уже нужно работать.

Этот вопрос задают в качестве не самого плохого способа поддержать разговор. Это застольные вопросы: со знакомыми вы видитесь, скажем, два раза в год, общих тем у вас нет, но и погоду обсуждать не хочется. И именно так к этим вопросам лучше всего относиться. Хороший вариант – сразу перевести тему на политику и экономику: «Как тут выпьешь, когда такой курс доллара, – всякое желание отбивает!» Так все ваши собеседники получат другую тему для разговора.

Другой ответ: «Мне невкусно». Обычно очень эффективно работает.

Правильный ответ: «А ты хочешь об этом поговорить?» Чтобы понять, зачем задают такие вопросы, надо знать, что одна из главных человеческих ценностей – это быть правым. Поэтому, когда мы встречаем людей, которые отрицают нашу ценность, им необходимо доказать, что они правы. Ведь если они не смогут доказать свою правоту, то вдруг они неправы – тогда как с этим жить?!

Этот вопрос задают не для поддержания разговора, а с ожиданием конкретного ответа. Вообще, деньги – понятие относительное, и мы задаем такие вопросы для того, чтобы создать систему координат, в рамках которых будем оценивать свои доходы. А в нашей культуре принято прибедняться, так что спокойно отвечайте: «Как у всех». Или называйте среднюю зарплату по стране. Вам посочувствуют и спросят, как вы выживаете, – вот и все.

Мне кажется, что это прекрасный вопрос. И каждому человеку нужно научиться его задавать, потому что вопрос позволяет узнать, адекватна ли цена. А ответ должен быть рациональным, с перечислением преимуществ. Если же это ваши услуги (скажем, вы фотограф), то просто говорите: «Потому что я столько стою». 

Хороший ответ: «Ну, да». Если вам задали такой вопрос, то стоит помнить, что люди далеко не всегда делают что-либо осмысленно. У нас в культуре (да и не только у нас) существует когнитивная схема, которую можно сформулировать так: «Не надо высовываться». И если я вижу что-то, что в нее не вписывается, то это, естественно, вызывает тревогу. 

На такой вопрос лучше не отвечать, а просто внимательно смотреть на человека, приподняв одну бровь. В этом вопросе есть что-то от реального страха, мол, вдруг это я не могу уловить тренд, а ветер уже поменялся и все умные так делают. Поэтому это такой вопрос-самозащита. 

Так как в нашей культуре принято жаловаться, то содержание разговоров не очень близких людей, по большому счету, сплошные жалобы. И по сути вопрос «Ты что, не знаешь, в какой стране живешь?» – это довольно вежливый способ сменить тему разговора. Иначе пришлось бы сказать: «Харэ уже ныть!»

И, конечно, надо помнить, что важны не сами фразы-ответы, а готовность их произнести. Одной фразой можно и не отделаться, часто нужно повторить ее хотя бы дважды.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

   Фото: Evan Kafka (evankafka.com), Paul Kaptein (paulkaptein.com), Jasmin Schuller (jasminschuller.com), Thomas Hannich (thomashannich.com), Arndt von Hoff (liganord.com/arndt_von_hoff), Joe Perez (joerperez.com), Mark Wagnerinc (markwagnerinc.com), Martin Poole (martinpoolephotography.com).

Еще по этой теме:

Как правильно отвечать на некорректные вопросы

Некорректные вопросы заставляют напрячься и вызывают желание уйти от ответа. Обычно они касаются не самых приятных моментов из личной сферы. Как отвечать людям, проявляющим нездоровое любопытство и нетактичность? Стоит ли церемониться с ними?

Как правильно реагировать на бестактные вопросы

Какие вопросы мы относим к некорректным

Можно сказать, что некорректные, или неудобные, вопросы ― это вопросы, которые повергают человека в состояние дискомфорта, потому что они, как правило, затрагивают те стороны его личной жизни, которые он не хотел бы афишировать.

Некорректные вопросы очень часто причиняют человеку боль, поскольку лишний раз напоминают ему о проблемах в своей жизни либо о каких-то недостатках ― о том, о чем ему неприятно вести разговор.

Многим из нас не раз приходилось сталкиваться с таким нездоровым любопытством, проявляемым коллегами, знакомыми и даже родственниками, которые интересуются нашей зарплатой, стоимостью какой-то вещи, подробностями здоровья, личными отношениями и т.п. Как правило, нетактичные вопросы не отличаются разнообразием.

Примеры неправильных/некорректных вопросов

В качестве примеров можно привести следующие:

  • Почему ты ни с кем не встречаешься (или не выходишь замуж, не женишься)?
  • Почему у вас так долго нет детей?
  • От тебя ушел муж (жена)?
  • Ты не больна? У тебя поредели волосы.
  • За сколько ты купила туфли (плащ, телефон и пр.)? Я знаю, где можно было купить намного дешевле.
  • Тебе, бедненькой, так и не повысили зарплату?
  • Ты, наверно, плохо питаешься? У тебя нездоровый цвет лица.
  • Почему ты такая толстая? Никто замуж не возьмет.

Вариантов вопросов множество. И все они, независимо от цели того, кто их задает, нередко глубоко ранят человека. Примечательно, что бестактные вопросы задают обычно женщинам. Очевидно, опасаясь получить от мужчины достойный ответ.

Кстати, далеко не все люди могут определить, какой вопрос тактичный, а какой нет. Ведь один человек будет только рад поводу рассказать о личных отношениях или собственном здоровье, другой же может обидеться на вопрос, который кажется любопытствующему вполне невинным.

Почему задают некорректные вопросы

Некорректные вопросы чаще всего застают человека врасплох. Далеко не все могут сразу сориентироваться, что ответить, чтоб и свое достоинство не уронить, и не испортить отношения с коллегой или знакомым. (Адекватные ответы приходят нам в голову обычно тогда, когда они уже неактуальны.) К тому же, задавая некорректный, как нам показалось, вопрос, человек далеко не всегда имеет злой умысел. Поэтому прежде чем ответить, стоит подумать, что руководило спрашивающим.

Это могут быть участие или сочувствие. Неприятный для нас вопрос люди могут задать всего лишь потому, что хотят нам помочь. Поэтому не стоит отвечать им резко или грубо.

Например, сосед, который видит нас изо дня в день дома, может поинтересоваться, как у нас обстоят дела с работой, не потому, что хочет позлорадствовать, как может показаться, а потому, что знает о подходящей вакансии. Знакомая интересуется нашим семейным статусом с лучшими, как она думает, намерениями, потому что имеет на примете «подходящего» жениха (или невесту).

Конечно, тактичными подобные вопросы не назовешь, но и сердиться на людей, задавших их, было бы несправедливо ― ведь эти люди по-своему хотели нам помочь. Если у нас нет желания посвящать посторонних в свою личную жизнь, лучше всего просто уклониться от прямого ответа с помощью шутки.

Нередко некорректные вопросы задают те люди, которые хотят получить от нас больше внимания. Обычно это наши близкие ― родители, бабушка с дедушкой. Например, мы с ними мало общаемся, а им по-прежнему хочется почувствовать себя нужными. Для них важна не столько информация о нашей работе, зарплате, личной жизни, сколько доверительное общение, вызвать на которое они пытаются вопросами, которые нам кажутся некорректными.

Поэтому не нужно раздражаться и, тем более, говорить им, что они «суют нос не в свое дело». На их вопросы можно ответить шуткой, а затем перевести разговор на тему, которая наверняка их заинтересует, расспросить их об их проблемах и выразить участие. Их можно увести от темы расспросами о здоровье, рецептах, увлечь какими-то воспоминаниями и пр.

К сожалению, очень часто некорректные вопросы люди задают с целью унизить или уколоть. Одни делают это намеренно, другие же подсознательно, сами не давая себе в этом отчет. Но причина одна ― зависть, собственные комплексы и несостоятельность. Таким образом они самоутверждаются или злорадствуют, что не только у них в жизни проблемы. И вот с этими людьми нужно «держать ухо востро».

Некоторые советуют отвечать на хамство хамством, мотивируя тем, что другого языка они не понимают. Ну и чтобы в дальнейшем неповадно было. Лучше, конечно же, не следовать этому совету. Во-первых, чтобы не уподобляться такому человеку. А во-вторых, чтобы не нажить злостного врага, который будет в отместку стараться всячески вставлять нам палки в колеса.

Тактичность в подобном случае важна не меньше, чем при общении с близкими людьми. Ведь вполне возможно ответить любопытствующему, не прибегая к грубости, но дав понять, что его любопытство чрезмерно. Тогда мы сможем и дальше поддерживать с человеком ровные нейтральные отношения, что особенно важно, если мы вынуждены общаться ежедневно (например, этот человек ― наш коллега по работе).

Конечно же, в любом случае лучше не показывать, что некорректный вопрос задел нас за живое.

Как лучше ответить на нетактичный вопрос

В зависимости от того, какие цели преследует человек, излишне интересующийся нашими делами, нужно выбрать ответ. Варианты ответов неплохо придумать заранее, а по ситуации лишь разнообразить их. Для многих людей каверзные вопросы бывают настолько неожиданными, что они теряются и начинают смущаться, оправдываться или говорить что-то невразумительное. Потом они мысленно прокручивают эту ситуацию и сожалеют о своем поведении, придумывая варианты ответов. Так не лучше ли это сделать заранее?

Ответив на нескромный вопрос шуткой и улыбкой, мы собьем с толку нетактичного собеседника и не испортим с ним отношений. Увидев, что его «стрелы» не достигают цели, вряд ли ему захочется продолжать.

Например, на вопрос об отсутствии детей можно ответить что-то вроде того, что мы сами еще дети, которые обожают смотреть мультики и складывать пазлы.

Можно сказать правду, но замаскированую под шутку. Тогда тот, кто задал вопрос, будет теряться в догадках и сам почувствует себя не в своей тарелке.

Если на вопрос: «И сколько же ты килограммов снова прибавила ― все 20?» ответить: «Не могу отказать себе, любимой, в очередной вкусняшке ― опять иду за тортиком», то спрашивающий подумает, что проблема веса для нас неактуальна и внушить очередной комплекс таким вопросом не получится.

Пусть проблема веса (здоровья, работы, одиночества и др.) будет только нашей проблемой.

Еще один эффективный метод борьбы с некорректными вопросами ― метод бумеранга («ответки»). Как нетрудно догадаться, он предполагает уход от прямого ответа ― ответ вопросом на вопрос.

Например, на вопрос: «Почему же вы разошлись?» можно не отвечать, а сделать удивленные глаза и спросить в свою очередь: «Что-то ты сегодня такая грустная? У тебя неприятности?». Или на вопрос: «Сколько стоит твое пальто?» поинтересоваться: «Я давно хотела спросить, но не было подходящего случая, за сколько ты купила свое шикарное пальто?».

Возможно, в этом случае спрашивающий на себе почувствует нетактичность подобных вопросов.

Также если мы не хотим портить отношения, уклониться от ответа на неприятный вопрос иногда помогает метод«срочного дела». Вместо ответа мы можем «спохватиться», что «забыли» о важном деле, о котором «напомнил» вопрос. Например, в ответ на: «Тебе повысили зарплату?» можно сказать: «Ой, хорошо, что ты напомнила ― я совершенно забыла, что нужно срочно уплатить за детский сад». Или: «Почему ты так поправилась?» ― «Как хорошо, что ты напомнила ― меня же просили купить торт!».

Способ, подобный этому, ― сменить тему. С вопроса о зарплате можно переключить внимание на помощь в поиске хорошего стоматолога. В ответ на вопрос о замужестве или женитьбе можно поинтересоваться, нет ли у собеседника знакомых, которые сдают квартиру.

Неплохой ответ на все вопросы ― «Не знаю». Он ставит спрашивающего в тупик и не предполагает дальнейших расспросов. Можно ответить прямо: «Эта тема слишком личная, мне не хотелось бы на нее говорить», или «Этот вопрос слишком сложный, сейчас не время его обсуждать». Либо традиционное: «Без комментариев».

© Тимошенко Елена, BBF.RU

БТР-2021. День 6. Гамлет

Сказать, что спектакль выпускников ГИТИСа никого не оставил равнодушным – ничего не сказать. Галёрка, где помещались студенты других театральных вузов – участников фестиваля, неистовствовала, чуть не на каждой реплике разражаясь даже не смехом – хохотом и одобрительным свистом. Из партера, где сидела публика, купившая билеты, сначала скромно, а потом с некоторым даже вызовом начался зрительский исход. Многие эмоций не скрывали, вслух называя увиденное безобразием, хулиганством и другими нехорошими словами. Видимо, если бы у спектакля был антракт, ко второму акту вернулась бы в лучшем случае половина зала. Что же происходило на сцене? Об этом читайте в рецензии Дарьи Алексеевой. 


Бтыь или не Ытьб?


Дарья АЛЕКСЕЕВА (РГИСИ)

 

«Гамлет» в театральной среде что-то вроде эталона успеха. Режиссёры стремятся переосмыслить текст, а актёры – блеснуть в роли принца Датского. Гамлет – рефлексирующий, Гамлет – философ, Гамлет – мститель, Гамлет – народный герой, Гамлет – женщина и др… Но всегда герой страдающий и высокопарно изъясняющийся.

Выпускник ГИТИСа Егор Трухин (Мастерская С. В. Женовача) разламывает этот стереотип. У Гамлета в исполнении Эдуарда Миллера буквально озвучен внутренний голос «за кадром» (Георгий Зигаленко). Зритель слышит мысли принца, «проникает» в его голову. А там: «трам-пам-пам», и никаких вопросов о смирении судьбе.

Деромантизированный Гамлет в спектакле – подросток. Мальчишке спускают с рук многие пакости.Он может позволить себе написать гадкую матерную надпись, чтобы повеселить собравшихся на спектакль студентов; может язвить в ответ Клавдию, неловко пытающемуся завести разговор с племянником вопросом: «Куришь?». Как-то особенно глупо звучат эти слова, обращённые к подростку, лишившемуся отца. Кстати, этот Гамлет не пытается выяснить, правду ли ему сказал призрак, сцена приезда актёров и «убийство Гонзаго» отсутствует в спектакле. Клавдий сам признаётся Гамлету в содеянном.

Да и призрака никакого не было. Заметив, как на стене вырастает тень, Гамлет расталкивает немногочисленные предметы на сцене: стол и несколько металлических стульев, освобождает себе пространство в луче света и ведёт эту сцену с собственным силуэтом. Подставляет несколько пальцев к голове в виде короны – он король Гамлет, убирает руку – принц. Случившееся убийство совсем не трогает Гамлета, он не играет мнимое удивление (ведь он сам рассказывает себе эту историю). Намного важнее становятся введённые режиссёром детали этого диалога, а именно, как Гамлет – от лица короля – много раз уточняет, точно ли он его любит, точно ли будет его помнить. «Честно, честно? Правда, правда?». И крепко-крепко сжимает сам себя в объятиях.

До убийства Полония спектакль живёт по правилам театра абсурда. Помимо потока мыслей Гамлета, зритель практически не слышит текст самой пьесы, сцены решены при помощи пантомимы, даже клоунады. За столом во время речей нового короля Дании – Клавдия (Александр Антипенко) Гамлет засыпает, кажется, ему безразлично происходящее. Полоний (Глеб Ромашевский), пытаясь привести его в чувство, получает по рукам. Начинается возня на краю стола, а потом и драка.

Этот Гамлет уже всех достал. Гертруду и Клавдия совершенно не волнуют рассказы Полония о его безумии. Они, конечно, выслушивают длинную тираду Полония с чтением письма Гамлета Офелии, но «стихи-хи-хи», их не впечатляют. Трудному подростку пора паковать чемоданы в Англию.

Словно дети, бегают по сцене друг за другом Офелия и Гамлет. Есть в этом что-то от клоунов,скачущих по круглой цирковой арене. Параллельно зритель слышит мысли Гамлета, который пытается воспроизвести «те самые» строки. Но текст деградирует, слова превращаются в буквы – «быть или, быть, или быть, быт, ьбыт, ытбь» – перемешиваются друг с другом и собираются снова, отсылая нас к текстам абсурдистов.

Сколько раз звучал этот монолог со сцены? И эти тысячи повторений будто лишили его всякого смысла. Текст стал просто оболочкой, формой, как и многие реплики пьесы. Пластическое решение помогает спектаклю жить. Пыль от шекспировских строк буквально летает повсюду. Все цветы уже завяли и превратились в сухие веники.

Спектакль собран из этюдов словно мозаика, но не всегда можно проследить, по какому принципу происходит монтаж. Режиссёру удаётся, пусть даже не до конца, но дать зрителю характеристику каждого героя пьесы. Главная характеризующая Полония сцена – чаепитие в компании плюшевой лошадки Лаэрта и кролика Офелии – игрушек детей. Он бережно расставляет чашки вокруг себя и искренне радуется, будто чаепитие подготовили его дети. Здесь, как и в сцене с призраком, присутствует элемент детской, но безумной игры. Он сам озвучивает своих плюшевых компаньонов и тут же им отвечает. Радость быстро проходит после вопроса: «А где мама?». Действительно, а где же мама Офелии? Деспотичность и строгий надзор Полония режиссёр объясняет родительской опекой, поэтому нетактичный вопрос его раздражает. Когда лошадка Лаэрт сообщает о своём отъезде во Францию, беспомощный отец швыряет игрушку в сторону, взвинчивается, но мы понимаем, что это усталость отца-одиночки.

Образы Гертруды (Анна Андреева) и Офелии (Мария Горячева) получились несколько смазанными. Появились прозрачные намёки на влечение Гертруды к Гамлету. Она будто бы и в Англию сына выпроваживает, чтобы унять свою страсть. Слишком сильно он похож на отца. Сгорбленная Офелия нервно курит, сидя на авансцене. В одной руке – дымящаяся сигарета, другую сжимает в кулак в области живота. Там будто есть что-то живое, сердце ребёнка, которое она пытается задушить в этих клубах дыма. Только Клавдий как-то теряется в этой смонтированной цепочке.

Ключевой перипетией спектакля становится убийство Полония. С криком «Здесь крыса!», Гамлет задирает рубашку Полония, из-под которой высыпаются десятки листов бумаги, похожих то ли на билеты, то ли на врачебные рецепты. И далее происходит стремительное возвращение текста. Приёмы пантомимы уходят, а разрушенный язык почему-то собирается в цельные монологи. Исчезает инфантильность главного героя. От страха и навязчивых мыслей: «Почему всё так быстро меняется», Гамлет приходит к смирению, даже к жажде смерти.

Благодаря работе художника по свету, зритель видит залитую «кровью» сцену. Все герои начинают дёргано двигаться, искалеченные, изведённые приехавшим Гамлетом. В сцене на кладбище все персонажи переодеваются в костюм Гамлета, нацепив на головы характерную шапку. Сам же принц датский читает монолог над грудой черепов, некая аллюзия к картине Верещагина.

В финале режиссёр Трухин превращает Гамлета в настоящего мученика. Сколько раз он уже видел эти черепа, сколько раз в истории человечества Гамлеты держали в руках останки Йорика. Измученному Гамлету хочется, наконец, закончить эту историю. Но финальная мизансцена даёт понять, что он будет мучиться и дальше. Заняв ту же позу, что и в начале, он засыпает на столе. Действие закольцовано. Материализовавшийся внутренний голос появляется на сцене и пытается разбудить его: пора начинать заново.

Тишина не наступит, спектакль кончается пронзительным воем страдающих Гамлетов…


Клиника Фомина — сеть многопрофильных клиник

Прием гинеколога –– кошмарный сон многих девушек и женщин. И хотя все знают, что к гинекологу нужно ходить раз в год, даже если ничего не беспокоит, страх столкнуться с болью, грубостью, осуждением и навязыванием далеких вам мнений и ценностей (для всего этого даже название есть –– карательная гинекология) перевешивает –– и плановый визит откладывается до тех времен, пока не превратится в срочный.

В этой статье мы разберем, какие страхи стоят на пути между вами и заботой о вашем здоровье, и расскажем, что мы уже сделали для того, чтобы вы могли с ними попрощаться.

…иначе зачем меня спрашивают о потере девственности, количестве партнеров и сексуальной активности?

Резонный вопрос. Но гинекологу правда важно это знать. Не для того, чтобы разыграть потом небезызвестную картинку с медведем в кустах или, наоборот, выдать “Что-о-о? До сих пор девственница? Не верю!” так, что зааплодировал бы сам Станиславский, а чтобы понимать: пора или нет проводить скрининг на ВПЧ? Может ли за жалобами, с которыми вы пришли на прием, стоять ИППП? А беременность? Нужно ли проконсультировать вас заодно и на тему контрацепции? Мы работаем не для того, чтобы осуждать вас за ваш выбор (любой!), а чтобы помогать, и поэтому мы всегда на вашей стороне.

… а еще советовать роды как лекарство от всех болезней и пугать меня бесплодием.

Это крайне нетактично, но хочется верить, что врачи, которые позволяют себе такие высказывания, пытаются так позаботиться о вас. На самом деле, конечно, врач не имеет права без вашего запроса комментировать ваш репродуктивный выбор. Рожать или нет, сейчас или через пятнадцать лет –– это решение всегда остается за вами, как бы ни тикали воображаемые часики в головах у родственников, соседей и некоторых врачей. Да, шансы на успешное зачатие и вынашивание снижаются с возрастом (мы сейчас говорим о цифре в 35 лет), но не до нуля! И если врач настаивает на необходимости срочно беременеть и рожать или запугивает вас тем, что потом вы не сможете ни того, ни другого, –– смело уходите. Только не в закат, а к нормальному врачу –– такие, поверьте, тоже есть. Наши гинекологи, например, не только придерживаются стандартов доказательной медицины и не делают лишних назначений, но и никогда не навязывают свое мнение, и точно знают, что роды –– не панацея “от всего”.

… или проигнорируют, и я так ничего и не пойму.

Увы, это издержки патерналистской модели общения врача и пациента, когда врач воспринимался как некое божество. Этот подход давно уже уступил место партнерскому, когда врач и пациент общаются на равных и сообща решают проблему, с которой пациент приходит на прием, но, кажется, ветер перемен дошел пока не до всех. Что ж, при общении с нашими врачами вы точно не столкнетесь с грубостью и хамством: мы не меньше вас заинтересованы в том, чтобы вы понимали, что с вами происходит, поэтому всегда с радостью отвечаем на любые вопросы и сами подробно комментируем все манипуляции и назначения, а через какое-то время собираем обратную связь о том, помогло ли вам назначенное лечение.

… чтобы не услышать “а рожать ты как собралась?” или что-то в этом духе.

Да, осмотр на кресле –– не самая приятная процедура, но задача гинеколога –– максимально “смягчить” его для женщины, а не превратить в пытку. Мы, например, всегда спрашиваем, нет ли сильного дискомфорта, подбираем зеркало по размеру (да, они бывают разных размеров, и у нас есть даже самые маленькие!), чтобы не сделать вам больно, предупреждаем, если какая-то процедура (например, взятие мазков) может быть особенно болезненной, и стараемся провести осмотр как можно быстрее. Кроме этого, чтобы вы не мерзли на кресле и не чувствовали себя слишком раздетой, у нас есть одноразовые юбочки и носочки, а также все необходимое для личной гигиены (и в кабинетах, и в туалетах).

… а потом выскажет мне все, что об этом думает, или ТАК посмотрит, что я со стыда сгорю.

Врач, безусловно, будет оценивать и тело, и образ жизни, но только для того, чтобы понимать, как у вас обстоят дела со здоровьем вообще, и при необходимости дать рекомендации по питанию, физической активности или режиму сна, соблюдение которых поможет вам улучшить общее самочувствие и, возможно, скорее решить ту проблему, с которой вы обратились. Но никакого осуждения со стороны врача быть не может и не должно. Поверьте, мы знаем о чем говорим, ведь тактичность и принятие –– это основополагающие принципы взаимодействия с пациентами в нашей клинике.

Мы понимаем, как больно и страшно бывает услышать в свой адрес уничижительный комментарий, а то и откровенную грубость; как неприятен может быть осмотр на кресле; как задевают косые и осуждающие взгляды. Но при этом мы считаем, что лучшие друзья женщин –– не бриллианты, а гинекологи; что на приеме вам не должно быть больно, страшно или обидно; что поход к врачу может быть если не праздником, то все равно чем-то приятным, воодушевляющим и успокаивающим, и именно поэтому мы вывели заботу о женском здоровье на новый уровень –– уровень безграничного понимания и принятия, комфорта и уюта (на прием со вкусным кофе? Легко!). Ведь мы, гинекологи Клиники Фомина, всегда на вашей стороне.

Статья Как отвечать на Бестактные вопросы?

Сидит обезьяна на берегу реки, смотрит на воду. Мимо плывет крокодил и думает – сейчас спрошу, вышла ли она замуж или нет? Если скажет, вышла, скажу – да кто же тебя такую страшную взял? Если скажет не вышла, скажу – конечно, кто же такую страшную возьмет…?

Подплывает к берегу:

— Эй, обезьяна! Ну, что, ты замуж вышла?

— Ага, выйдешь тут замуж, когда одни такие крокодилы по реке плавают…!

Кто из нас время от времени не терялся перед бесцеремонными вопросами? Кому не знакомо чувство бессилия перед ядовитым языком знакомых острословов? Кто не испытывал чувство неловкости, когда его задевают словом? И действительно, в жизни встречаются люди, которые пытаются самоутвердиться этим оружием, нередко унижая другого. Часто бывает, что наши знакомые и близкие вольно или невольно ранят острым словом нашу душу. Случается, люди ведут себя бесцеремонно в общении, сами не замечая, что творят.

Хорошо известно, что словом можно задеть, ударить, говорят, даже убить. Слово – сильнейшее оружие! А если это оружие еще и остро заточенное, то это еще опаснее. Юмор обладает магическим свойством психологически уничтожать все, на что направлен. Высмеивание обесценивает любой объект, делает его незначительным, ничтожным, смешным, именно в этом суть этого виртуального оружия. Юмор, направленный на человека, психологически ранит его самооценку, обесценивает его личность в глазах других людей, душевно задевает и царапает. (См. курсы, семинары и тренинги по переговорам, коммуникациям)

И далеко не всегда у нас находятся слова, чтобы защитить свое достоинство в подобных ситуациях. Еще Генрих Гейне сказал:

— С тех пор, как вышло из моды носить шпагу, совершенно необходимо иметь острый язык!

Как обычно ведет себя человек, попав в подобную ситуацию? Одна из типичных реакций – раздражение или даже агрессия. Но такая реакция, разумеется, признак слабости и бессилия, раздраженный человек теряет реноме в глазах окружающих. Другая типичная реакция – оцепенение, смущение, человек тушуется, не находит, что ответить или отвечает глупо и банально. Разумеется, и в глазах окружения он выглядит тоже слабо, если не сказать, жалко. Еще одна возможная реакция на бестактность или остроумие в свой адрес – уход от общения, избегание. Что думают люди о человеке, покинувшем поле боя? Объяснять, конечно, лишнее – он ассоциируется с трусостью. В любом случае, полазив за словом по карманам и не найдя там никакого удачного ответа, человек обычно чувствует себя некомфортно и несколько приниженно.

Очень важно в таких ситуациях найти остроумный, как минимум, креативный, другими словами, творческий, оригинальный, нешаблонный ответ. Именно такой ответ предъявляет вас окружению как человека, обладающего интеллектом и острым умом. Желательно, чтобы остроумие было соразмерным, т.е. не ранило сверх того, что оппонент заслужил, но и отрезвляло его в достаточной степени.

Как пример, в истории остался остроумный ответ Уинстона Черчилля в государственном парламенте Англии. Одна дама-оппонент в запале политической полемики перешла на личности и позволила себе следующий выпад:

— Если бы Вы были моим мужем, я подлила бы вам яд в бокал…!

На это Черчилль мгновенно ответил:

— Если бы я был Вашим мужем, я бы немедленно его выпил…!

Хороший ответ дал великий футболист Марадона на пресс-конференции:

— Как Вы прокомментируете высказывание Пеле, что он не считает Вас хорошим тренером?

— Время покажет, а Пеле пусть отправляется обратно в музей…!

Еще пример удачного ответа. Знаменитой певице Анна Герман не нравилось, когда намекали на ее высокий рост. Однажды зазвездившийся конферансье на концерте позволил себе следующую бестактность:

— Скажите, сколько в Вас метров?

Ответ поставил его на место:

— Не важно, сколько метров, важно, что я, безусловно, выше Вас…

Рассмотрим еще ряд типичных бестактных или задевающих вопросов и поищем удачные ответы на них. Многие из ответов мы находили на тренингах по креативности и остроумию в речи, по принципу – одна голова хорошо, а мозговой штурм лучше. И теперь у нас есть счастливая возможность использовать полученные варианты в жизни. А если вы схватите главные принципы поиска ответов, то вы и сами сможете находить блестящие ответы на любые вопросы.

Казалось бы, хороший и вполне невинный вопрос:

— Привет! Как дела?

Но, с другой стороны, подобный шаблон показывает, что человек даже не хочет напрячь мозг и приложить усилия для поиска более интересного варианта начала беседы. Чаще всего это показатель узости мышления или незначительности других людей для этой персоны. Можно отделаться – «нормально», но можно вспомнить или скреативить остроумный вариант:

— Пока не родила…

— Дела в Кремле, а у нас делишки…

— Идут твоими молитвами…

Можно воспользоваться методом встречного вопроса:

— А какое дело ты имеешь ввиду?

— А что именно тебя интересует?

— Ты просто так спрашиваешь или тебе действительно интересно?

Один из лучших вариантов уйти от неудобного или острого вопроса – это именно метод встречного вопроса. Он вынуждает задумываться и искать ответ уже самого оппонента. Домашние заготовки в форме встречных вопросов следующие:

— А почему вы спрашиваете?

— А с какой целью интересуетесь?

— А зачем вы хотите это узнать?

— А как вы будете использовать эту информацию?

Меня всегда умиляли люди, которые честно отвечали на вопрос из трубки:

— Скажите, а куда я попал?

Честный ответ будет звучать так:

— Это квартира Ивановых…

Представляете, что будет дальше? Обычно таким честным ответом провоцируется следующая серия бесцеремонных вопросов:

— А какой у вас номер?

— А как давно вы здесь живете?

— А куда делись Петровы?

Лучший вариант на вопрос «Скажите, куда я попал?» будет как раз методом встречного вопроса:

— А куда вы звоните?

Получается, что не всегда честный ответ является самым лучшим. Этому нас пытался учить еще Чеширский Кот на примере Алисы:

— Скажите, уважаемый Кот, а куда мне идти?

— А это зависит от того, девочка, куда ты хочешь попасть…?

— А мне все равно куда попасть…!

— Ну, тогда все равно и куда идти…

Разумеется, форма и степень жесткости ответа зависят от конкретной ситуации – от степени наглости вопроса, от ваших отношений с оппонентом, от степени вашей терпеливости к оппоненту — он же тоже человек? Но это все находится на уровне здравого смысла, которым, я надеюсь, читатель не обделен…

Рассмотрим один из самых бестактный вопрос для женщин:

— Сколько тебе лет?

Можно ответить банально – мол, «все мои», но можно найти более остроумные отбивки:

— Столько же, сколько и зим…

— Главное, не сколько, а какие…

Методом Карлсона:

— Я женщина в самом расцвете сил…

Методом встречного вопроса:

— А сколько бы ты дал…?

Еще один «хороший» вопрос:

— Ой, ты что, поправилась?

Варианты ответов с юмором:

— Нет, я просто после обеда…

— Нет, это просто ты похудела…

— Я не поправилась, я похорошела…

Можно ответить и встречным вопросом:

— А что, тебе не нравится?

Еще один «женский вопрос»:

— Девушка, Вы замужем?

Варианты:

— Я не «за», я «с» мужем…

— Не то слово, у меня целый гарем мужей…

Встречным вопросом:

— А Вы сомневаетесь…?

— А Вы думали, меня никто не возьмет…?

— А Вы мне предложение хотите сделать…?

Ну, и вопрос-рекордсмен среди туповатых шаблонов:

— А что Вы делаете сегодня вечером?

Варианты:

— Граблю банк…

— Отбиваюсь от назойливых поклонников…

— Отмечаю юбилей мужа…

— То же, что и вчера…

Впрочем, если Вы свободны и есть ощущение, что человек не совсем потерян для общества, можно простить банальности и помочь: (См. курсы, семинары и тренинги по переговорам, коммуникациям)

— А что Вы можете предложить?

— Смотря что Вы хотите…?

Одна из ярких участниц тренинга испытывала тех, кто пытался с ней знакомиться, любимой домашней заготовкой:

— Рассматриваю предложения интересных мужчин…

Если он не терялся и быстро реагировал интересным ответом, он сильно вырастал в ее глазах.

Универсальный вопрос для мужчин и женщин, обычно после отпуска:

— Ну, что, зацепил (а) кого-нибудь?

Как можно ответить? Например, ответом обезьяны из анекдота:

— Зацепишь тут, когда одни крокодилы плавают…

Или:

— Да рыбные места уже все расхватали…

— Да я не цеплял, я сетью ловил…

— А ты что, в меня не верил…?

— Я бы тебе рассказал, да боюсь, завидовать будешь…

— Да куда мне, все только тебя ждали…!

Еще вопрос, который может поставить и мужчину и женщину в тупик. Обычно следует от второй половины:

— У тебя был кто-нибудь до меня?

Глупо отрицать, все равно не поверит. Лучше найти красивый уход:

— Если и был, то это с тобой несравнимо…

— До тебя я вообще не жил…

— До тебя у меня была только мама…

— Какая разница, ведь люблю я только тебя…

— Да, до тебя были мечты о тебе…

Теперь подумаем, как лучше ответить на следующий вопрос незнакомых людей на улице или по телефону:

— Здравствуйте! У Вас есть минутка?

В чем бестактность? В том, что человек очевидно уже решил, что минутка – и не одна – у вас уже для него есть, и рассчитывает, что вам неловко будет отказаться от нужного ему, но не факт, что нужного вам разговора.

Варианты ответов – есть ли у Вас минутка?

— Это зависит от того, что Вы хотите…

— А почему Вы в этом уверены?

— Извините, временем не разбрасываюсь…

— А что вы хотите спросить…?

— Да, но стоит слишком дорого…

— А у Вас есть с собой триста долларов…?

От не менее нетактичных знакомых можно услышать следующее:

— Почему у тебя до сих пор нет детей (жены, машины, квартиры, денег, должности директора, ученой степени)?

Варианты:

— Не заслужил своим поведением…

— Карма не позволяет…

— Это слишком мешает моей гениальности…

— Это отвлекает от спасения мира…

Ну, и вспомним встречные вопросы:

— А зачем ты это хочешь узнать?

— А почему тебя это интересует?

— А ты можешь мне это предложить?

Еще один пример попытки остроумия:

— И откуда у тебя столько мелочи? Ты что, милостыню собирал?

Попробуем найти интересные отбивки:

— Да, я только что из церкви…

— Я просто металлолом собираю…

— Это моя зарплата за год…

— Я взял кассу метрополитена…

— Я вижу, ты завистливый…

— Хочешь, пойдем завтра вместе?

— А что, я тебе конкуренцию составил…?

Для всех методов ответа главное – проявлять свободу от стереотипов, творческий подход и нарабатывать быстроту мыслительной реакции. В завершение хочу пожелать вам, чтобы вы во всех жизненных ситуациях смогли быстро найти самые удачные ответы на любые сложные вопросы…!

5 правил общения с нетактичными людьми — Блог Викиум

    • Ксения Петровская

      Автор Викиум

С нетактичными людьми нужно уметь общаться, и этому достаточно легко научиться. «Нетактичный человек — это какой?» — спросите вы. Здесь всё просто: такие люди критикуют и раздают советы, когда их не просят, навязчиво интересуются личным, суют нос не в свои дела. В статье представлены стратегии общения и поведения в определенных случаях.

Как ответить, если к вам обратились с просьбой, а вы не хотите или не можете помогать?

Еще Сомерсет Моэм писал, что, чем больше актер, тем больше у него пауза. Даже если вы не относитесь к служителям Мельпомены, пауза вам в этом случае очень пригодится, ведь за это время можно придумать, что делать, и уж точно не ответить утвердительно автоматически. Можно предложить собеседнику вернуться к разговору через полчаса, и уже тогда спокойно сказать «нет».

Если вас зовут на мероприятие, которое не хочется посещать, можно ответить «нет» и добавить, что с удовольствием сходите с этим человеком куда-нибудь еще в следующий раз. А если просят помочь по работе, можно сослаться на занятость по основным обязанностям и отметить, что сможете помочь, когда «разгребете» дела.

Как отвечать, когда кто-то настойчиво лезет в ваши дела?

Не все вопросы требуют непременного ответа, особенно если это касается личных дел. Поэтому если активно суют в нос в ваши дела и спрашивают, к примеру, сколько вы зарабатываете, можно ответить, что стоите вы гораздо больше, чем вам платят. Если настойчиво интересуются личной жизнью, можно сказать прямо, что вы не хотите это обсуждать, но вернетесь к теме, как появятся новости. Если же нетактичный человек интересуется, зачем вы взяли выходной и что будете делать в это время, то можно холодно спросить в ответ об обязательности вашего ответа на личный вопрос.

Как реагировать на советы, о которых не просил?

Лучше всего предупредить  попадание в «Страну Советов». Что это значит? Перед тем как поделиться важной новостью, попросите просто выслушать и поддержать вас. А еще можно обратиться с просьбой не критиковать и не давать оценку того, о чем вы  рассказываете.

Действует это безотказно, но если вы забыли предварить свой рассказ этими волшебными преамбулами, и советы все-таки пошли, то лучше всего прервать собеседника и сказать, что вам нужна сейчас поддержка, а не обратная связь и поток эмоций. Если же вы говорите с близким человеком, то можно просто прямо попросить, чтобы он выслушал, а что делать потом вы решите сами. Только подчеркните, что вы очень цените его участие.

Что делать, если критикуют?

К сожалению, критика бывает неконструктивной и проникнутой не желанием помочь, а как-то уязвить. Ее нужно уметь воспринимать, но если чувствуете, что пересечена некая черта, то ответить можно по-своему. Если говорят что-то нелестное, скажите, что вы не помните, что просили о какой-либо оценке. Можно даже одернуть собеседника более жестко, но вместе с тем корректно, сказав, что никакие «честно говоря» не оправдывают критику с советами, о которых никто не просит.

А еще лучше провести «профилактику критики» с теми людьми, которые были замечены ранее в ее необоснованности. То есть на их вопросы отвечать односложно и не давать повода для суждений. И главное — нельзя портить себе настроение из-за чужой критики.

Общая линия поведения с перешедшими черту

Важно в свою очередь в общении не «свалиться» в конфликт и лучше всего предупредить неприятное развитие событий. Это можно сделать, если сказать, что вам было на днях не очень приятно, когда ваш собеседник повел себя некорректно. Можно рассказать и о ваших чувствах, когда он проявил нетактичность. То есть общая линия поведения должна быть не в обвинении собеседника, а в том, чтобы довести до его сведения, как его слова ранят вас и сказываются на ваших ощущениях. Так вы построите свои личные границы в диалоге.

Чтобы спокойно реагировать на нетактичных людей, необходимо уметь управлять своими эмоциями. Развить этот навык легко с помощью курса Викиум «Эмоциональный интеллект». Вы научитесь не только контролировать свои эмоции, но и понимать эмоции других.

Читайте нас в Telegram — wikium

Как общаться с нетактичными людьми: 5 действенных стратегий

3. Как отвечать на непрошеные советы

Если вы хотите поделиться новостями или рассказать о стоящей перед вами дилемме с человеком, который обычно, едва дослушав, высказывает свое мнение, начать разговор можно со слов:

  • «Я хочу кое-чем с тобой поделиться. Можешь просто выслушать меня? Мне нужна твоя поддержка».
  • «У меня сейчас столько всего происходит — хочу тебе рассказать, но только обещай, что не будешь ни критиковать, ни оценивать».

Если вы забыли начать с «волшебных слов» и собеседник принялся давать советы, можно мягко прервать его:

  • «Знаешь, мне сейчас просто нужны поддержка и дружеская плечо, а не обратная связь».

В разговоре с близким человеком — например, романтическим партнером — можно дать более развернутое пояснение:

  • «Я так ценю, что ты всегда рядом, всегда готов(а) помочь. Но прямо сейчас я хочу, чтобы ты меня просто выслушал(а), не сомневаясь в том, что я сам(а) найду решение».

4. Что делать, если вас осуждают или критикуют

Критику часто подают под соусом заботы и желания помочь, но если от слов собеседника вам становится неуютно, плохо или больно, это верный знак того, что он пересек черту. И даже если вас убеждают в том, что «я только стараюсь быть объективным» или «ну я же говорю правду», не поддавайтесь.

Конструктивная критика нацелена на то, чтобы действительно вам помочь, и, если вы уважаете человека, от которого она исходит, его слова вряд ли вас заденут. Но когда кто-то говорит, что ваши волосы лежат ужасно или платье вам совсем не идет, разве это конструктивно и на пользу? Едва ли. В следующий раз, когда кто-то скажет что-то нелестное о вас, вашей внешности или, например, выбранном карьерном пути, смело отвечайте:

  • «Не помню, чтобы просил(а) об оценке».
  • «Твое «честно говоря» никак не оправдывает того, что ты критикуешь меня и даешь советы, о которых я не просил(а). Пожалуйста, больше так не делай».

Общаясь с человеком, который ко всему и всегда настроен негативно, не выходите на «линию огня» — не давайте ему или ей повода вас по критиковать. Например, услышав: «Ты подстриглась?», скажите просто: «Да», ведь за «Да, тебе нравится?» наверняка последует что-то неприятное.

Не позволяйте чужой «правде» определять вашу жизнь или даже просто портить вам настроение. Для вас важна только ваша собственная «правда».

Как отвечать на бестактные личные вопросы

Всем время от времени задают бестактные, грубые вопросы. Часто, сталкиваясь с людьми, беззастенчиво нарушающими чужие личные границы, мы теряемся, начинаем отчитываться, чего не должны, или невольно грубим. Как вести себя в такой неприятной ситуации?

Как отвечать на бестактные вопросы

Бестактный вопрос? показать хорошие манеры

Невоспитанные люди, задающие неприятные вопросы, часто даже не подозревают, что поступают бестактно.Поэтому, отвечая на них грубо, вы только продемонстрируете, что и манеры у вас порочны. Как говорится — опускайтесь до их уровня. Вам решать, какую тактику избрать — проигнорировать вопрос с вежливой непонятной улыбкой, ровно спросить, зачем вопрошающему это знать или просто отшутиться — в любом случае оставайтесь вежливым и корректным. Если другой человек продолжает смущать вас, можно дать ему понять, что вы считаете его вопросы грубыми и нарушающими ваши границы.

Бестактный вопрос – повод продемонстрировать свои манеры

Важно осознавать, что иногда мы сами слишком любопытны, сокращаем дистанцию ​​и вводим людей в заблуждение, позволяя им думать, что наши отношения находятся на более доверительной стадии.

Если вы не хотите слышать бестактные вопросы от незнакомых людей, старайтесь держать себя в рамках вежливого интереса, не проявляя излишнего интереса.

Дети задают бестактные вопросы, потому что они любопытны и спонтанны

Особый случай — бестактные вопросы детей.Большинство малышей обладают природной любознательностью и детской непосредственностью, они искренне не понимают, что их вопрос может быть невежливым. С маленьким собеседником можно отделаться шуткой, а если он проявит настойчивость, привлечь внимание родителей. Точно не стоит пытаться воспитывать чужих детей.

Как отвечать на самые распространенные бестактные вопросы

Сколько ты зарабатываешь? / Какая у тебя зарплата?

Вопросы об уровне заработной платы являются одними из наиболее часто задаваемых.С некоторой натяжкой их можно простить коллегам, интересующимся с профессиональной точки зрения, выяснением «температуры» нароста. Но это любопытство точно не признак хорошего воспитания, если вопрос о деньгах задает случайный собеседник или друг.

Как ответить на вопрос о зарплате? Самый простой способ — ласково и ласково сказать, что вы разговариваете на эту тему только со своим начальником. Большинство людей поймут намек и примут этот ответ. Если собеседник продолжает интересоваться, можно дать формальный, расплывчатый ответ: «Достаточно, чтобы я мог позволить себе то, что мне нравится.А у вас?». Если вы подозреваете, что вопрос мотивирован и может последовать еще более бестактная просьба, скажите, что вашей зарплаты не хватает на все ваши мечты.

Не нужно отвечать на бестактные вопросы

Сколько тебе лет?

Вопросы о вашем возрасте уместны только из уст ваших поставщиков медицинских услуг, страховых или банковских агентов, которые обрабатывают ваши документы, вашего пенсионного фонда или вашего отдела кадров — короче говоря, только тех, кому эта информация нужна для работы.

Как ответить тем, от кого этот вопрос вам неприятен? Некоторые отшучиваются: «Мои годы — мое богатство». Другие предпочитают смотреть недоуменно и спрашивать, зачем спрашивающему нужна эта информация.

Ты худой/толстый?

Даже если это не вопрос, а бестактное замечание, оно требует ответа. Самый простой способ — улыбнуться и сказать: «Я чувствую себя прекрасно! Что вы говорите о себе? Перевод разговора на назойливого собеседника — иногда самый действенный способ избавиться от навязчивого любопытства.

Лучший способ ответить на грубый вопрос — быть вежливым

Ты все еще один?

Вопрос о том, нашли ли вы кого-то «подходящего», часто задают не совсем посторонние люди. Тем не менее, эта тема не перестает быть личной, и только вам решать, с кем вы хотите ее обсуждать, а с кем нет. Правильным будет ответ, что пока не знаете, но как только вы решите, немедленно сообщите об этом всем, кому нужно знать. Если вы способны осмысленно смотреть на собеседника на последних словах — отлично!

Сколько ты заплатил за это?

Вот еще вопрос, когда кажется, что собеседник просто нарывается на хамство.Стоит оставаться в рамках хорошего воспитания. Вы можете сказать, что не имеете в виду таких вещей и предложить погуглить среднерыночную стоимость. Или сообщите вопрошающему, что вы не собираетесь продавать свою недвижимость, поэтому цена не имеет значения.

На некорректный вопрос можно ответить шуткой

Стандартные ответы на бестактные вопросы

Есть еще много неприятных вопросов, которые навязчиво задают не слишком благовоспитанные люди. Например: когда ты выйдешь замуж? у тебя будет ребенок? родить второго? вы не беременны и т.д.Пытаясь предугадать их все и найти ответы, можно потратить уйму драгоценного времени. И оно того не стоит. Вот несколько стандартных способов дать понять, что вопрос сложный и вы не будете на него отвечать:

  • Я не ослышался, вы действительно только что спросили меня о ….?;
  • Мой принцип — не затрагивать эту тему в разговоре. Давай поговорим о чем-нибудь другом.
  • Я никак не могу понять, почему ты спрашиваешь об этом?

В случае, если собеседник продолжает настаивать, самый правильный шаг — сделать шаг назад, чтобы увеличить расстояние между вами, и твердо сообщить, что вы не намерены обсуждать эту тему.

Что делать, если вы задали бестактный вопрос?

Бывает и так, что вы сами стали инициатором неприятного разговора. На это могут быть разные причины, но какими бы они ни были, если собеседник считает вопрос неуместным, прав он, а не вы. В таком случае просто извинитесь и сделайте выводы на будущее, что круг обсуждаемых с этим человеком тем гораздо уже, чем вы себе представляли.

бестактный — Перевод на английский — примеры русский

Эти примеры могут содержать нецензурные слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова на основе вашего поиска.

Дать животному это священное имя было бы бестактно .

Ваш бестактный мне бы не напомнил.

Джон был героическим, но бестактным проповедником.

Эра Хуана и героический предикат, pero sin tacto .

Вы очень грубы и бестактны .

Мистер Эмерсон такой бестактный .

Я не имел в виду, что это будет так бестактно , как это звучит.

Я не говорю быть отчаянным и бестактным но…

No estoy diciendo que estés desesperada y sin tacto , pero…

Высокомерный, бестактный , совершенно не способный понять намек.

Высокомерный, с тактом , completamente incapaz де столба уна косвенно.

4… не бестактный а добрый и веселый.

4… no es indiscreta pero de buen corazón y alegre.

И вы джентльмен, чтобы задавать такие бестактных вопросов?

Y es usted un caballero a hacer tales preguntas sin tacto ?

Я полагаю, это бестактность, но мы любили Париж.

Supongo que será una falta de tacto decirlo, pero nos encantaba Paris.

Бедная герцогиня Данцигская не могла знать, что ее бестактные замечания вызовут такой эффектный скандал.

La Pobre duquesa de Danzig no pudo haber sabido que sus comentarios sin tacto provocarían un escándalo tan espectacular.

Когда я пришел сюда прошлой ночью, чтобы спасти положение, я был немного снисходительным и бестактным , если не сказать больше.

Cuando entré aquí anoche para salvar el día fui un tanto condescendiente y falta de tacto

Очень умный, широкий кругозор, терпимый, идеалистичный по видению, но бестактный по выражению.

Muy inteligente, de mente abierta, tolerante, de Vision Idealista, pero sin tacto para expresarse.

Когда я пришел сюда прошлой ночью, чтобы спасти положение, я был немного снисходительным и бестактным , если не сказать больше.

Cuando llegue aquí anoche para salvar el día… me mostré un poco arrogante y sin tacto , como minimo.

Мог бы ты когда-нибудь быть бестактным , Гастингс?

Я не хочу быть бестактным , но это не похоже на то, что ты вошел в дверь.

No es por ser indiscreto , pero sospecho que no se tropezó con una puerta.

Я могу быть бестактным , но я доверяю своей интуиции.

Quizás sea indiscreto , pero me precio de tener intuición.

Как редактор, я был примером: бестактный , эгоистичный, беспощадный и балагур.

Como редактор, эпоха ип caso práctico: sin tacto , vanidoso, despiadado y fanfarrón.

Простите меня, но я должен задать бестактный вопрос…

Как правильно отвечать на бестактные вопросы

Image

Могут смутить, выбить из колеи, обидеть — словом, почти всегда вызывают внутренний дискомфорт. И если к нашим делам проявляют чрезмерное внимание посторонние, не играющие особой роли в жизни, это одно. Но как реагировать, если такое поведение допускает кто-то значимый: родственник, друг, коллега?

Если по какой-либо причине невозможно свести общение к минимуму, необходим дипломатический подход.Вам необходимо защищать свои границы, чтобы избежать повторения ситуации в будущем, но в то же время не испортить отношения своим ответом.

Список бестактных вопросов огромен, они могут касаться любого аспекта жизни — возраста, финансов, семейного положения, религии. Поэтому важно понимать основные принципы и модели реагирования в такой ситуации. О том, как адекватно отвечать на неудобные вопросы, мы поговорили с автором бестселлера «Нескучный этикет» Светланой Фатеевой.

Основные принципы ответов на бестактные вопросы, которых следует придерживаться:

  • Стремитесь сохранять доброжелательный, спокойный тон, особенно в общении с близкими людьми. Интонация — это самое главное! Дозируйте иронию в своем голосе. В этом случае даже едкая фраза будет воспринята как шутка, но с намеком. Умный человек поймет, но не обидится.
  • Помните, вы не обязаны отвечать абсолютно на все вопросы, которые вам задают.
  • В каждой ситуации вам нужно решить для себя, что для вас важнее: сохранить отношения или блеснуть остроумием и поставить его на место.
Image

Принципиально важно понять мотивы собеседника: с какой целью он задает тот или иной вопрос? «Большинство людей не пытаются намеренно обидеть нас. Они просто хотят поддержать беседу, искренне интересуются и хотят помочь, тем самым показывая свою сопричастность и расположение.Возможно, им не хватает знаний правил приличия, ведь все мы выросли и воспитывались в разных условиях. А в школе такой «ерунде» как манеры, уважение к чужим границам не учат. А если мы образованные люди, то точно не будем указывать другим на ошибки этикета. Это просто бестактно», — говорит Светлана.

В этом случае лучше любезно перевести разговор в другое русло или мягко отказаться от ответа.

«Но иногда все же стоит продемонстрировать остроту своего ума и языка», — добавляет эксперт.Есть еще одна категория людей, общение с которыми может быть очень разрушительным и неприятным. С помощью бестактных вопросов эти люди пытаются принизить, прощупать границы дозволенного, обидеть, самоутвердиться, продемонстрировать превосходство… Такие манипуляторы прекрасно знают и правила этикета, и законы психологии.

Церемонить и игнорировать атаки в данном случае не стоит, даже если речь идет о ближайших родственниках! Неудобные вопросы в такой ситуации следует воспринимать как завуалированную словесную агрессию и реагировать соответствующим образом, иначе атаки гарантированно будут повторяться и усугубляться, считает эксперт.

Чтобы не растеряться в ответственный момент, разберем варианты ответов на неуместные, с вашей точки зрения и с точки зрения этикета, вопросы на конкретных примерах. Какую тактику использовать, решать вам, в зависимости от ситуации, собеседника и желаемого эффекта.

Мы учитываем только общую грамотную линию поведения при общении с бестактными людьми. Независимо от выбранного сценария важно помнить об основных принципах, изложенных выше.

Изображение

Задать встречный вопрос

По мнению Светланы, это самый универсальный способ тактично намекнуть собеседнику, что он перешел границы и вы это заметили: «Почему вы об этом спрашиваете?», «Как вы думаете?», «Чем именно занимаетесь». Вы имеете в виду под фразой …? «.

Вы можете вежливо отказаться отвечать

«Не хочу обидеть, но не готов ответить на этот вопрос», «Ненавижу обсуждать эту тему», «Извините, но не хочу об этом говорить».

Вы можете ответить напрямую

Это особенно эффективно, если собеседник ожидает ваших смущенных попыток уйти от ответа: «У нас нет детей, потому что мы не хотим», «Эта сумка стоит тысячу долларов», «Мне 40 лет. ”

Частичный, завуалированный ответ тоже может подойти

«Эта сумка стоила мне половины моей зарплаты», «Я люблю свой возраст, я в расцвете творческих и физических сил».

Хотите перейти в наступление?

Отвечая, вы имеете все основания зеркально отразить вопрос: «Я много зарабатываю.Сколько ты зарабатываешь?»

Image

Еще одна тактика – искренняя благодарность

«Благодарность — это последнее, чего ожидает ваш собеседник, задавая провокационный вопрос», — сказал эксперт. «Сколько стоит сумка? Как хорошо, что вы ее заметили! Я сейчас работаю со стилистом, а значит действительно много!»

Ты умеешь шутить

Юмор выручает в самых разных ситуациях! Главное, шутить по-доброму, стараясь избежать насмешек и ответной агрессии.Если, конечно, у вас нет цели вступить в открытый конфликт. Например:

— Сколько ты зарабатываешь?

— Я зарабатываю много часов лишения сна в неделю / седые волосы на голове.

Я правильно понимаю, что …

Фраза «Я правильно понимаю, что…» также может выручить, если разговор пошел в нежелательном направлении: «Ем ли я мясо? Правильно ли я понимаю, что вы хотите обсудить важность мяса в питании?»

Пробуйте разные подходы, ищите наиболее комфортные для вас — чем естественнее эти приемы впишутся в вашу речь, тем эффективнее они сработают.

Эксперт:

Светлана Фатеева

Фото: Getty Images

Сопутствующие материалы
  • Как распознать энергетического вампира и не стать его жертвой
  • Как отвечать на неудобные вопросы на собеседовании (и получить желаемую работу)
  • Игра по правилам: как бороться с партнером, чтобы укрепить отношения
  • Если свекровь изверг: как вести себя в конфликте с матерью супруга

ENpodcast — Бесплатные английские подкасты

Не твое дело

‘Когда ты собираешься жениться? Почему у тебя нет ребенка? Вы никогда не будете придерживаться вегетарианства! Ты не хочешь алкоголь? Почему? У тебя все нормально?’ Это лишь некоторые из множества глупых вопросов, которые мне задают знакомые или родственники.Бестактным людям плевать на наши чувства. Их цель — заставить нас чувствовать себя неловко и несчастно.

У многих жителей Восточной Европы есть ужасная черта – бестактность. Я обычная девушка, которая хочет наслаждаться жизнью, но каждый день меня засыпают бестактными вопросами, которые заставляют меня плакать и бесить.

Начнем с первого примера: «Почему ты такой худой?» — спрашивает мой друг. Она худая (может быть, слишком худая). Но она не анорексичка. Она просто миниатюрное существо, которое ведет здоровый образ жизни.Она полностью довольна тем, как выглядит, но большинство женщин выпаливают: «Ты такая худая! Когда ты собираешься начать есть? Но ты такой костлявый! И ей каждый раз приходится объяснять себя и причину, по которой она смеет быть такой худой! С каких это пор уместно задавать такие вопросы?! Чья-то внешность, цвет волос или вес являются частной собственностью и никого не касаются. Кроме того, кто, черт возьми, эти люди, чтобы выражать свое недовольство тем, как выглядят другие. Не то чтобы они идеальны.

Еще один распространенный – детский. «Когда вы планируете завести детей?» Неважно, кто они, все, от семьи до знакомых, чувствуют необходимость спросить, когда вы планируете забеременеть. Что еще хуже, если у вас, наконец, появится ребенок, они начнут просить о втором через месяц! Вы либо лжете, либо игнорируете вопрос, либо отклоняете его, как будто вас судят. Может быть, кто-то не хочет иметь детей. Может у кого-то был травмирующий опыт. Женщины хуже всех в этой ситуации, и они должны быть сочувствующими! Я считаю, что совать свой нос в чужую личную жизнь никогда не нормально.

Еще один тупой вопрос – «Вы ведь знаете, что вегетарианство вредно для здоровья?» Представьте группу молодых людей, устраивающих барбекю под полуденным солнцем. Колбаски, стейки и овощи на гриле шипят, наполняя воздух пикантным ароматом. Когда наступает время обеда, один парень отказывается есть стейки и сосиски, объясняя это тем, что он вегетарианец. В следующий момент все воротят от него носы и набрасываются на него с вопросами: «Вы носите только кожу? Это потому что ты любишь животных? Не боишься, что заболеешь? Ты же знаешь, что от недостатка белка заболеешь!» Он отвечает на все вопросы, не заикаясь, даже несмотря на то, что они снисходительны и почти кричат ​​на него.Он явно должен был сделать это раньше. Я знаю, как это раздражает, потому что я был в этой ситуации не раз. В нашем обществе неприемлемо отличаться от толпы. Люди отказываются понимать. Как ты смеешь быть другим? Объяснись!

Самый раздражающий из всех этих вопросов — «Когда ты собираешься жениться?» Что делает этот вопрос худшим, так это то, что человек, который задает, знает, насколько глуп и неуместен этот вопрос, но все равно делает это. Многие поколения женщин выросли, чтобы ответить на этот вопрос.Я считаю, что единственный способ остановить это — ответить на него таким же неадекватным образом: «Не твое дело!» Они могут отшатнуться и предложить глупое оправдание, например: «Почему? Мне просто было любопытно. На что ты так сердишься? Не позволяйте этому передумать. Вам больше не нужно терпеть это вторжение в личную жизнь. Такие глупые бестактные вопросы могут задеть чьи-то чувства, вызвать депрессию, а в некоторых случаях и самоубийство. Вот почему я почувствовал необходимость высказаться о бестактности людей. Они считают, что имеют право вмешиваться в нашу частную жизнь без разрешения.Такому поведению не может быть оправдания. Люди, перестаньте быть эгоистичными и поставьте себя на чужое место. Научитесь быть более чувствительным!


Словарь:

  • знакомые
  • неуклюжий
  • несчастный
  • ужасная черта
  • бесит меня
  • тощий
  • маленькая
  • объясниться
  • осмеливается быть таким худым
  • соответствующий
  • травматический опыт
  • напасть на него с вопросами
  • кожа
  • раздражает
  • знает
  • влезть в
  • личная жизнь

 

Как не дать бестактным замечаниям навредить вашему лидерству

«Слова имеют значение… так что выбирайте слова ответственно.Жаннет Сейбли

На то, чтобы выпалить бестактное замечание, уходит всего одна секунда, но на то, чтобы ваша команда, начальник или клиент забыли о нем, могут уйти часы, недели и даже годы… если они вообще это сделают.

Ваши слова лидера разносятся по всей компании и влияют на результаты вашей команды. У вас есть выбор… ваши слова либо вдохновят, либо разочаруют других.

Слова, которые вы выберете, повлияют на результаты, к которым стремитесь вы, ваша команда и ваш бизнес.

Слова имеют значение для достижения командных результатов

Вот 7 распространенных бестактных замечаний, которые гарантированно вызовут конфликт, разочарование и плохие результаты.Так что еще раз, выбирайте слова с умом.

Да, но…! Это вызывает только споры, оборону и плохие решения! Слушайте с открытым разумом и сердцем. Вы узнаете что-то новое!

«Это глупо». Это бестактное замечание — отличный способ заблокировать других от желания поделиться своими идеями и решениями! Хотя вы можете не хотеть слышать их идеи, смиритесь с этим. Ваша работа как лидера — слушать. Вместо этого спросите: «Это интересно… как это сработает?» Теперь спросите себя: «Какие новые идеи я узнал?»

«У меня не та команда. Хотя это обычное замечание, вряд ли вы выбрали не ту команду! На самом деле может быть один или два неэффективных члена команды, которые не привержены цели или вызывают конфликт в команде. Это ваша работа, чтобы все были на одной волне. Обучая и развивая свою команду, вы обнаружите реальные проблемы, которые мешают прогрессу. Теперь пришло время вести трудные разговоры, не обвиняя других.

«Я ненавижу этот проект или клиента». Это замечание вредит способности вашей команды добиваться желаемых результатов.Когда вы что-то «ненавидите», вы ограничиваете новые идеи и принимаете неверные решения. Это также ограничивает вашу способность оказывать положительное влияние. Работайте со своим коучем и наставником, чтобы изменить это мышление.

«Мне никогда не нравилось здесь работать». Знаете ли вы, по данным Gallup, что более 70% сотрудников занимают должности, которые им не подходят… включая руководителей? (Числа сейчас растут!) Используйте квалифицированную оценку соответствия работы, чтобы выяснить причину вашей неудовлетворенности. Теперь вернитесь к работе и приобретите лидерские качества, необходимые для вовлечения вашей команды и получения динамичных результатов.

«Моя команда, клиент или начальник — придурки… придурки… недалекие (список бесконечен)» Оскорбление чьего-либо интеллекта или навешивание на него ярлыков снижает продуктивность команды и результаты. И, к сожалению, ваша команда (и другие) будет вам подражать! Помните, что иногда вам придется эффективно работать с другими и через них, чтобы добиться взаимовыгодных результатов. Итак, сделайте это практикой, чтобы способствовать хорошим рабочим отношениям на этом пути!

[абсолютная тишина]. Когда с членом команды случается трагедия, неизлечимая болезнь или жизненные трудности, лучше сказать что-нибудь, чем промолчать.Поднимите трубку (не пишите и не отправляйте электронные письма). Дайте человеку знать: «Прости меня» или «Мои мысли с тобой» и «Дай мне знать, если тебе что-нибудь понадобится». У вас есть только один шанс дать человеку понять, что его ценят. Ваши усилия или их отсутствие надолго повлияют на членов вашей команды и их результаты. В таких ситуациях молчание не золото.

©Жаннет Сибли, 2020-2021 Все права защищены

Жанетт Сейбли — тренер по результатам лидерства. В течение почти 30 лет она руководила созданием трех миллионеров и бесчисленных профессионалов с шестизначным доходом. Она хвастается тем, что является отмеченным наградами международным исполнительным и семейным консультантом по управлению бизнесом, а также основным докладчиком. Недавно она смогла добавить еще один хвастовство. В настоящее время она является автором международного бестселлера Amazon The Old Wooden Rocker . Есть вопросы? Нужен спикер или фасилитатор? Свяжитесь с Жанетт для конфиденциального разговора.

Записка от Жанетт: как не дать бестактным замечаниям навредить вашему руководству . Каждый лидер делал бестактные замечания, даже если это было всего один раз. Хотя на то, чтобы сделать бестактное замечание, может уйти всего мгновение, на то, чтобы команда или человек забыли его, могут уйти часы, недели и даже годы. Немедленно извинитесь, когда это произойдет. Если проблема все еще не устранена, позвоните мне сейчас для конфиденциального разговора … давайте исправим ее сейчас, пока не стало слишком поздно!

Знайте, что вы делаете мир лучше, оказывая положительное влияние .Научитесь делиться, чтобы другие слушали. Получите БЕСПЛАТНУЮ копию книги «Восемь советов по увеличению вашей способности оказывать влияние»

Золотое правило — Магдалина Чемберс

В деле Key v. Key [2010] WTLR 1699 солиситор подвергся критике за несоблюдение так называемого «золотого правила» в отношении дееспособности завещателя, в то время как в деле Wharton v. Bankroft & ors [2011] EWHC 3250 (Ch) аналогично критика была сочтена неуместной.

В Sharp v.Adam [2006] EWCA Civ 449, где «золотое правило» соблюдалось «во всех деталях и за ее пределами», Апелляционный суд счел экспертные заключения способными перевесить современные наблюдения [в § 95]. Однако в деле Hawes v Burgess [2013] EWCA Civ 74, где Золотое правило вообще не соблюдалось, Апелляционный суд выразил сомнения в отношении решения первой инстанции об отсутствии завещательной дееспособности:

«Если, как здесь, опытный юрист был проинструктирован и на собрании или собраниях сформировал мнение, что наследодательница понимает, что она делает, завещание, составленное и исполненное таким образом, должно быть отменено только при наличии самых явных доказательств отсутствия завещательная дееспособность.Суд должен проявлять осторожность в действиях на основании доказательств отсутствия завещательной дееспособности, предоставленных медицинским экспертом после события, особенно когда этот эксперт не встречался и не осматривал наследодательницу с медицинской точки зрения…» [согласно Mammery LJ в ¶60].

Принимая во внимание практические трудности принятия мер предосторожности, эти случаи поднимают вопрос: когда, если вообще когда-либо, практикующие врачи должны соблюдать Золотое правило?

Первым шагом к ответу на этот вопрос является рассмотрение формулировки самого правила.

 

Золотое правило

«Золотое правило» было изложено в решении Темплмана Дж. по делу Кенвард против Адамса (1975 г.) The Times 29 ноября:

«В отношении престарелого наследодателя или наследодателя, перенесшего тяжелую болезнь, всегда следует соблюдать одно золотое правило, какими бы простыми ни казались дела, и как бы трудно или бестактно ни было предложить принять меры предосторожности : составление завещания таким завещателем должно быть засвидетельствовано или одобрено практикующим врачом, который удостоверится в способностях и понимании завещателя и       запишет и сохранит результаты его осмотра и заключения».

Формулировка правила не является обязательной, и согласно майскому LJ в деле Sharp v. Adam в § 27:

«Золотое правило — это правило хорошей практики солиситоров, а не правило закона, придающее окончательный статус доказательствам, полученным в соответствии с правилом».

Тем не менее, даже в качестве правила передовой практики суды широко одобрили его как способный снизить риск иска об отсутствии завещательной дееспособности (например, см. Sharp v. Adam), и поэтому его следует предлагать наследодателям в качестве дополнительная предосторожность, даже если она не соблюдается.

Правило выражено в применении к двум категориям наследодателей, а именно к тем, кто «пожилые» или перенесшие «серьезную болезнь», и поэтому следующим шагом является рассмотрение того, какие болезни являются «серьезными» для этой цели, и сколько лет «в возрасте» есть.

Серьезное заболевание

Болезни, появляющиеся в зарегистрированных случаях, включают рассеянный склероз (Sharp против Адама и Перринса против Холланда [2011] 2 WLR 1086), рак (Allen v. Emery [2005] EWHC 2389 (Ch) и Wharton v.Bancroft & others [2011] EWHC 3250 (Ch)), болезнь Паркинсона (Re Simpson (1977) 121 SJ 224) и деменцию (Hoff v. Atherton [2004] EWCA Civ 1554, Scammell v. Farmer [2008] EWHC 1100 (Ch) ) и Саймон против Байфорда и других [2013] EWHC 1490 (Ch)). Все они признаны медиками способными повлиять на дееспособность завещателя, и кажется логичным, что это должно быть определением «серьезного заболевания».

Существует множество болезней, которые могут повлиять на дееспособность завещателя, и в качестве иллюстрации приведен следующий неисчерпывающий список:

  • Болезнь Аддисона
  • Аффективные расстройства (например,грамм. депрессия)
  • Анемия
  • Рак
  • Абсцесс головного мозга
  • Церебральная малярия
  • Опухоль головного мозга
  • Крейцфельдт-Якоб
  • Криптококкоз
  • Синдром Кушинга
  • Деменция
  • Диабет
  • Энцефалит
  • Эпилепсия
  • ВИЧ
  • Болезнь Гентингтона
  • Гидроцефалия
  • Гипертония
  • Гипо/гиперпаратиреоз
  • Гипоксия
  • Печеночная и почечная недостаточность
  • Менингоэнцефалит
  • Рассеянный склероз (РС)
  • Болезнь Паркинсона
  • Порфирия
  • Шизофрения
  • Септицемия
  • Болезнь Симмонда
  • СЛЭ
  • Ход/ТИА
  • Сифилис
  • Трипаносомоз
  • Туберкулез (ТБ)

Не все такие болезни требуют длительной госпитализации и могут быть незаметны сразу для случайного наблюдателя, что делает необходимым провести достаточное расследование относительно того, поставлен ли диагноз и/или начато ли лечение.Если так, то правило следует соблюдать.

Возраст

В зарегистрированных случаях, когда «серьезное заболевание» не было диагностировано, возраст наследодателей обычно колеблется от 76 лет (Re Morris [2001] WTLR 1137) до 97 лет (Abbott v. Richardson [2006] EWHC 1291 (Ch)), но это спорно, что термин «пожилой» должен правильно относиться к статистической частоте связанных с возрастом заболеваний, способных повлиять на работоспособность, таких как инсульт, слабоумие или болезнь Паркинсона.

Заболеваемость инсультом быстро увеличивается в Великобритании в возрасте старше 75 лет, начиная с 0.от 15% до 1%, и, по оценкам, 1% лиц в возрасте от 65 до 74 лет в Великобритании, 10% лиц в возрасте старше 75 лет и 25% лиц в возрасте старше 85 лет имеют деменцию, что заставляет предположить, что «пожилые означает «старше 65», «старше 75» или «старше 85». Тем не менее, по оценкам, около 15 000 человек в Великобритании страдают деменцией в возрасте до 65 лет, и статистика не показывает различий между лицами старше 50 и старше 75 лет в отношении заболеваемости болезнью Паркинсона (1%) или депрессией (10–10%). 15%) в Великобритании.

Поэтому в контексте применения Золотого правила я бы предположил, как бы бестактно это ни выглядело, что «возрастной» должен означать «старше 50 лет».

Помимо «пожилого возраста» или «страдающего серьезным заболеванием»

Темплман Дж. при формулировании Золотого правила учел часто цитируемый критерий дееспособности завещателя, изложенный в деле Бэнкс против Гудфеллоу (1870 г.) LR 5 QB 549 at 565:

«Для осуществления такой власти важно, чтобы завещатель понимал характер акта и его последствия; должен понимать размер имущества, которым он распоряжается; должен быть в состоянии понять и оценить претензии, которые он должен реализовать; и, с учетом последней цели, чтобы никакое душевное расстройство не отравляло его чувства, не извращало его чувство справедливости и не мешало упражнению его естественных способностей, чтобы никакое безумное заблуждение не влияло на его волю в распоряжении своим имуществом и произвести распоряжение им, которое, если бы ум был здравым, не было бы сделано.

Однако из этого теста, который не относится к терминам «пожилой» или «серьезная болезнь», ясно, что существует много категорий наследодателей, помимо тех, которые указаны в деле Кенвард против Адамса, в отношении которых Золотое правило может и, возможно, должно применяться. Очевидные примеры включают тех, кто пострадал от физической травмы (например, травмы головы), эмоциональной травмы (например, тяжелая утрата, как в деле «Кей против Ки»), наркотиков (например, морфий, кортикостероиды, барбитураты, алкоголь, амфетамины, кокаин, ЛСД) и токсинов (например.грамм. свинец, мышьяк, ртуть), все из которых признаны способными влиять на емкость.

Кроме того, хотя это и не является частью теста Бэнкс против Гудфеллоу или правила, изложенного в деле Кенворд против Адамса, одной из наиболее общих черт рассматриваемых дел является то, что условия соответствующего завещания в некотором роде противоречивы, например в деле Шарп против Адама Апелляционный суд счел завещание «частично иррациональным», а в делах Ки против Ки и Хоуз против Берджесса имел место значительный отход от предыдущего образца составления завещания.

Выводы

Хотя Золотое правило является просто правилом хорошей практики, которое может показаться трудным или бестактным, его соблюдение признано потенциально способным снизить риск заявления об отсутствии завещательной дееспособности. Из дел ясно, что такое требование не ограничивается теми наследодателями, которые «пожилы» или перенесли «тяжелую болезнь», и поэтому было бы менее трудно и бестактно предложить его наблюдение всем наследодателям в качестве дополнительного меры предосторожности, если они захотят понести расходы, в рамках стандартного руководства или анкеты фирмы.

При рассмотрении вопроса о том, следует ли соблюдать правило в отношении конкретного наследодателя, полезно задать следующие вопросы:

(i) завещатель старше 50 лет?;

(ii) было ли у него диагностировано заболевание, признанное способным повлиять на дееспособность по завещанию?;

(iii) есть ли у него история злоупотребления наркотиками или алкоголем, или он недавно перенес травмирующее событие (физическое или эмоциональное)?; и

(iv) есть ли у вас сомнения или высказывались ли сомнения кем-либо еще в отношении его умственных способностей (т.грамм. эпизоды сонливости, спутанности сознания, забывчивости или заметных изменений личности)?

Если ответ на любой из этих вопросов положительный, то я бы посоветовал соблюдать правило, если условия завещания кажутся спорными, когда в прежний образец составления завещания вносятся существенные изменения или когда не является свидетельством какой-либо предыдущей схемы создания Воли.

Мешает ли старение тактичному общению на публике?

сент.13 сентября 2005 г. — Случалось ли когда-нибудь, чтобы пожилой знакомый не слишком деликатно спрашивал вас о личном деле в присутствии других людей?

Возможно, этот человек не хотел быть грубым или любопытным. Их рыхлые губы могут быть связаны с воздействием старения на мозг.

Открытие сделано Уильямом фон Хиппелем, доктором философии, и его коллегами. Они работают на факультете психологии Университета Нового Южного Уэльса.

Пожилые люди все еще знают, что невежливо задавать людям личные, потенциально неловкие вопросы, когда другие люди находятся рядом.Но некоторые пожилые люди все же сделали это в исследовании фон Хиппеля, опубликованном в Psychology and Aging .

Комментарии исследователя

«Дело не только в том, что пожилые люди чаще, чем молодые, задают личные вопросы, — говорит фон Хиппель в пресс-релизе.

«На самом деле молодые люди в нашем исследовании чаще задавали друг другу вопросы личного характера, но обычно они делали это наедине», — продолжает он.

«Похоже, что молодые люди лучше умеют молчать, чем пожилые люди, в ситуациях, когда неуместно обсуждать личные проблемы», — говорит фон Хиппель.

Тест на тактичность

Поставьте себя на место участников.

Во-первых, представьте, что вы пьете кофе с близким другом. У вашего друга есть личная проблема, которая может быть видимой (например, шрам или увеличение веса) или невидимой (состояние здоровья или семейная проблема).

Не могли бы вы спросить этого человека об этом наедине?

Теперь представьте, что вы и ваш друг сидите за столом друг напротив друга на званом ужине. У вашего друга та же личная проблема, что и в сценарии с кофейней.Он или она немного знает других гостей званого ужина, но не дружит с ними.

Вы бы спросили своего друга об их личной проблеме в такой обстановке?

Тогда представьте, что все изменилось. Как бы вы себя чувствовали, если бы друг задавал вам личные вопросы в тех же условиях?

Возраст и ингибирование

В исследовании приняли участие 41 молодой человек (в возрасте 18–25 лет) и 39 пожилых людей (в возрасте 65–93 лет) из Сиднея.

Каждая возрастная группа оценивала, насколько хорошо их сверстники различают личные вопросы, которые подходят для публичных и личных разговоров.

Исследование показывает, что пожилые люди были более раскованы в отношении поднятия потенциально неловких тем в публичных разговорах.

Молодежь реже выносила чужое грязное белье на всеобщее обозрение. Но у них не было проблем с тем, чтобы задать другу конфиденциальные вопросы наедине.

Оскорбленные старейшины с распущенными губами

Пожилые люди заплатили социальную цену за свои исследования.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.