Невестка и свекровь отношения: Свекровь и невестка: налаживаем хорошие отношения

Содержание

Отношения свекрови и невестки — как наладить отношения?

Свекровь — это самый близкий родственник со стороны мужа, его мама.
С её приездом начинается новая полоса в жизни. Свекровь сродни ревизору, который суёт свой нос везде в поисках крамолы и беспорядка. Поэтому в доме «дым коромыслом» — драится, моется, чистится и без того чистая квартира, готовится самый вкусный обед. Все члены семьи, включая кота или собаку, мыты-перемыты на сто рядов. Все ждут приезда, как приговора.

Увы, редко кто обходится без свекрови. В основном она есть у многих невесток. Если зять с тёщей могут мирно сосуществовать, даже иногда не только уважать, но и любить друг друга, то свекровь и невестка — это два, если не врага, то соперника в любви за одного мужчину.

Зачем она едет в гости? Она изначально по каким-то причинам была настроена против этой девушки, но сын пошёл против воли своей матери. И вот теперь надо проверить, как невестка кормит, холит, лелеет её ненаглядное «чадо». Она его растила, пылинки сдувала, а какая-то «вертихвостка» окрутила её мальчика. И показать потом сыну, какой он сделал неправильный выбор.

Если свекровь действительно так думает, и едет в гости с намерением «вывести» невестку на «чистую воду», то невестке не позавидуешь, потому, что всё, что она не сделает, всё будет — плохо. Невестке в этом случае надо набраться терпения, не обращать внимания на колкие замечания свекрови. Ведь она скоро уедет, и жизнь войдёт в старое русло. Трудно в этой ситуации мужчине. Он одинаково любит и свою мать, и свою жену, они ему обе дороги. И вот эти две близких и любимых женщины либо молча, стиснув зубы, развязали «холодную войну», либо боевые действия.

Мужчине надо быть умным, мудрым, не принимать ни чью сторону. Самый лучший вариант — попытаться поговорить с обеими дамами, выяснить, в чём причина неприязни. В большинстве ситуаций — это борьба за внимание и любовь мужчины, банальная женская ревность.

В чем заключается ревность свекрови и как правильно себя вести?


Если с женитьбой сына, свекровь остаётся одна, то она будет бороться за него из-за страха одиночества, ощущения ненужности, страха за дальнейшую жизнь сына. А с другой стороны, ей руководит желание показать невестке, кто тут главный. Можно попробовать направить неуёмную энергию свекрови в нужное русло — купить ей кота или собаку, если она любит животных. Ей будет о ком заботиться, она вновь почувствует себя нужной этому пушистому существу. Или предложить ей съездить в путешествие. Новые места, новые впечатления, новые знакомства позволят ей наслаждаться жизнью.

Невестка должна тоже быть по-женски мудрой и где-то хитрой. Конечно, это иногда очень тяжело не отвечать на колкости и упрёки, и не каждой невестке удаётся. Уступит тот, кто умнее. Можно иногда подыграть свекрови, попросить у неё житейского совета, сделать комплимент, показать ей, что она не последний человек в доме, с её мнением считаются. Это расположит свекровь к невестке.

Совместная жизнь под одной крышей

Гораздо тяжелее жить в тех ситуациях, когда молодая семья постоянно живёт со свекровью под одной крышей. А свекровь ведёт себя бесцеремонно, обижает и унижает невестку. Тут ей одним терпением и хитростью не обойтись. Здесь нужен серьёзный разговор, и как можно раньше, пока не «потрёпаны» нервы у всех участников конфликта. Надо садиться за стол переговоров и всё выяснять без оскорблений и упрёков. Тем более что от нездоровой обстановки в доме страдают подрастающие дети. Они одинаково любят и родителей, и бабушку.

Встречаются диаметрально противоположные свекрови, которые к вопросу женитьбы сына подходят с другой стороны, и не теряют его, а приобретают ещё и дочку. В такой семье свекрови всегда искренне рады, не ждут её, как ревизора. С ней делятся проблемами, советуются, звонят, приглашают и приезжают к ней на праздники. Невестка обсуждает с ней свои житейские проблемы.

Невесткам всегда надо помнить, что придёт время, и они тоже будут или тещей или свекровью. И их будут любить или ненавидеть их зять или невестка. Поэтому, как говорил любимый персонаж кот Леопольд: «Ребята, давайте жить дружно».

Отношения со свекровью — как наладить отношения свекрови и невестки?

Хорошие отношения со свекровью для невестки является важной вехой на пути развития гармоничных отношений с мужем и прочности их союза. Часто бывает так, что свекровь – это настоящий монстр. Она все знает, вмешивается в личные дела супругов и все действия невестки подвергает критике. Как наладить отношения с матерью мужа?

Психология отношений со свекровью

Отношения свекрови и невестки часто напоминают соревнования на ринге: кто кого в поединке, главным призом идет внимание любимого сына и мужа. Так происходит в современных семьях, а ведь еще не недавно у многих народов отношение к свекрови традиционно было уважаемым и почтительным. Свекровь – само название уже говорит за себя: «своя кровь». Почему формируются недоброжелательные отношения невестки со свекровью:

  • невестка изначально занимает соперническую позицию, пытаясь заместить мужу мать;
  • со стороны свекрови тоже может наличествовать ревностная позиция: «сынок я же лучше, я твоя мама, а эта без году неделя, непонятно кто»;
  • при совместном проживании невестки с родителями мужа отсутствие иерархии и уважения к традициям этой семьи способствуют конфликтам;
  • при появлении детей невестка не дает свекрови принимать участие в их жизни, воспитании.

Хорошие отношения со свекровью

Для того, чтобы случились замечательные отношения между свекровью и невесткой, последней нужно больше приложить усилий и терпения. Гордость не всегда уместна, и здесь еще нужно разобраться, а то может это гордыня взыграла, так о хороших отношениях придется забыть. Есть прекрасное старинное очень мудрое выражение «ласковый телятя двух маток сосет». Или: «доброе слово и кошке приятно».

В основе хороших отношений лежит понимание того, что когда-нибудь на месте свекрови окажется и сама невестка. Свекровь заслуживает уважения уже потому, что родила этого чудесного мужчину, который стал мужем, но до этого он был маленьким мальчиком, болел, взрослея попадал в разные ситуации, а мама мучилась бессонными ночами. Все становится на свои места. Хорошие отношения со свекровью – это куча бонусов в жизни молодой семьи.

Отношения со свекровью после рождения ребенка

Взаимоотношения со свекровью с рождением малыша могут обостриться, но все поправимо, надо лишь не доводить спорные и конфликтные ситуации до предела, а говорить по душам сразу. Камнем преткновения являются методы и стиль воспитания ребенка. Не нужно забывать, что свекровь имеет опыт воспитания и во многих моментах может помочь и подсказать. Например, она по старинке предлагает вместо памперсов использовать марлевые подгузники, а невестка ей в ответ: «вы отстали мама (Мария Петровна) от жизни. Конфликт неизбежен.

У ребенка пучит живот, и свекровь заваривает укроп или ромашку, на что невестка говорит, что сейчас есть масса эффективных детских средств. Пока свекровь рядом можно пойти на компромисс и позволить ей использовать ее опыт. Что касаемо воспитания, то здесь нужно действовать вместе с мужем и высказать свои аргументы, почему, например ребенку запрещается смотреть телевизор больше 30 минут в день. Вежливо и тактично.

Отношение свекрови к внукам

Многие замужние женщины отмечают тот факт, что если их свекрови кроме сына есть еще дочь, и у той тоже есть дети, то в приоритете будут внуки от дочери, и это становится обидным недоразумением для снохи. Как здесь быть? Отношения между свекровью и внуками зависят во многом и от невестки. Если покопаться и вспомнить, часто молодые женщины сами не допускают мать мужа к своим детям, а потом, когда дети подрастают и нужна помощь, например, посидеть с ними, у свекрови уже как защитная реакция – отчуждение. Чтобы мать мужа хорошо относилась к внукам нужно поощрять ее внимание и желание нянчиться.

Будущая свекровь — отношения

Это так волнующе, когда мужчина готов познакомить возлюбленную с своей матерью. Многим девушкам этот момент заполнился состоянием одновременно приятного волнения и панического ужаса: «что, если я ей не понравлюсь?» Как выстроить отношения со свекровью, пусть и будущей на самых ранних этапах знакомства:

  1. Для начала нужно иметь искреннее желание понравиться свекрови.
  2. При первом знакомстве важно тщательно продумать внешний вид, ведь известный факт, что «встречают по одежке», и встреча со свекровью здесь не исключение, одежда в спокойных тонах поможет складыванию приятного впечатления.
  3. Все мамы любят, когда к их детям внимательно относятся, а отношения со свекровью строятся вокруг известной персоны – сына, поэтому бережное, ласковое, с любовью отношение к будущему мужу будет огромным плюсом в глазах свекрови.
  4. Выражение искренней благодарности женщине, родившей такого замечательного сына, и при этом отсутствие сопернической позиции поможет зарождению симпатии между свекровью и невесткой, и ее поддержка в трудные жизненные моменты гарантирована.
  5. В отношениях с мужчиной нельзя говорить о его матери плохо, он сам знает все недостатки своей матери, но от будущей избранницы для него это будет звучать неприятно.

Бывшая свекровь — отношения

Невеста и свекровь – теплые отношения можно ли сохранить? Чаще происходит так, что за несколько лет мать мужа прикипает к своей снохе и начинает к ней относится как к собственной дочери, особенно если у нее самой дочерей не было, поэтому развод для свекрови воспринимается как трагедия, и она становится на сторону своей снохи. У многих женщин остаются хорошие отношения со своей второй мамой даже после разрыва с ее сыном, и свекровь продолжает заботиться о своих внуках.

Плохие отношения со свекровью

Даже если невестка старается и делает все возможное для построения хороших взаимоотношений с матерью мужа не гарантирует ее любовь. Плохое отношение свекрови к снохе часто становится разрушающим брак звеном. Почему так происходит:

  • свекровь не хочет терять свои позиции и авторитет в судьбе ее драгоценного сына;
  • муж – «маменькин сынок», который по поводу и без повода идет решать все свои семейные проблемы к маме, «она лучше знает», свекровь со своей стороны поддерживает эту позицию сына.

Свекровь портит отношения супругов

Будущая свекровь формируется под влиянием сложившихся в ее жизни обстоятельств. В основном та свекровь лезет в отношения, которой пришлось столкнуться с суровой реальностью в одиночку воспитания своего сына, он для нее и отдушина и все то, на что она положила свои молодые одинокие годы. Свекровь привыкла жить для него, другой жизни она не знает, поэтому вмешивается. Что можно сделать:

  • посмотреть на свекровь с уважением и пониманием того, что она делает это из лучших побуждений, любви к сыну;
  • посмотреть на мужа с пониманием, что у него нет другой матери и во многом он ей обязан;
  • постепенно формировать через разговоры с мужем, что новая семья зародила новые приоритеты, и сейчас главная его задача – забота о жене и детях, а о маме не нужно забывать, но и не спешить туда по первому требованию и не позволять свекрови вмешиваться в отношения супругов.

Ошибки свекрови в отношениях с невесткой

Взаимоотношения со свекровью претерпевают трансформацию от неприязни до чувства глубокого уважения и любви, важно помнить это и не отчаиваться. Все ошибки свекрови резонируют с ошибками, которые совершает невестка:

  • конкуренция – здесь нужно уяснить, что это не любовный треугольник, каждая на своем месте по праву;
  • нарушение личных границ – в прямом смысле свекровь вторгается без предупреждения как в квартиру с намерением приготовить прибраться, так и лезет со своими советами и знаниями как строить отношения – нужно заручиться поддержкой мужа и тактично разграничить, в течение некоторого времени свекровь угомониться.

Как наладить отношения с свекровью

Любая замужняя женщина стремится наладить отношения со свекровью, вторая мама может стать настоящей поддержкой и даже хорошим другом, и это стоит времени, терпения и усилий. Как улучшить отношения со свекровью – советы и рекомендации психолога:

  • вражда выматывает всех и рушит семейный климат – пора сесть за стол переговоров и высказаться по очереди свои страхи и опасения;
  • если молодая семья живет вместе с родителями мужа – пришло время уйти и строить свое личное гнездышко, чем дальше, тем роднее;
  • начать слушать свекровь без возражений до того, как она выскажется, она женщина и иногда ей просто нужно, чтобы ее выслушали, можно даже согласиться, но поступить по своему;
  • отнестись ко многих вещам, что раздражают в свекрови с юмором и терпением, эта та женщина, которую муж будет любить до конца жизни как свою мать – важно понимать это.

 

В гармонии и радости: как наладить отношения невестке и свекрови

Свадебное агентство Москва

Любовь и взаимопонимание между невесткой и свекровью необходимы для счастливой и не обремененной скандалами и ссорами жизни семьи. К сожалению, гармония и понимание встречаются в этих отношениях не так уж и часто.

У истоков семейных традиций

В давние времена свекровь считалась главой рода, носительницей крови всех потомков. Отсюда и пошло понятие «свекровь», от «всех кровь». Все ее уважали и прислушивались к ее мнению. Пища готовилась под строгим присмотром свекрови, только женщинами, у которых уже есть дети.
Одна из версий появления слова «невестка» гласит, что оно напрямую связано со словом «известная», «знакомая» (по имени богини мудрости Весты). То есть, невестка – не знакомая родственникам мужа. Такой себе «кот в мешке» для свекрови и ее ближайшего окружения.
Молодая невестка, только вошедшая в семью, не допускалась к кухонной печи. Ее ожидала черновая работа – уборка и пр. Поменять положение в лучшую сторону могло лишь рождение ребенка. Устав семьи был строгим и соблюдался неукоснительно.


Почему возникают разногласия между свекровью и невесткой?

Несмотря на то, что давние обычаи благополучно забыты, отношения между женой и мамой мужа могут складываться холодными и недружественными. Причиной тому может быть следующая ситуация:

  • Свекровь – вдова, которая неосознанно переложила любовь к мужу на сына. В такой семье сын является и ребенком для матери, и ее психологическим мужем – кормильцем, помощником, защитником, делает по дому всю тяжелую работу… Невестке важно понимать, что матери будет очень тяжело остаться одной, и она всячески будет отстаивать свои права на сына. Лучшая тактика для молодой жены – всячески подчеркивать общность в ключе «вы воспитали прекрасного сына, и теперь мы вместе его любим».
  • Свекровь часто конфликтует с сыном. Когда мать спорит или ссорится с сыном, невестке не стоит участвовать в этом. Нельзя принимать чью-либо сторону, иначе именно вы останетесь «крайней», с приходом которой в семью начались или усилились раздоры. Так уж устроена психика, что нам проще переложить вину на третье лицо, чем признать ее за собой.
  • Сын – единственный ребенок в семье, и мать воспитала его без отца. Не осознавая того, мать-одиночка растит сына для себя, холит его и лелеет, воспринимает его как единственную опору и защиту. Когда в семье появляется еще одна женщина, мать воспринимает невестку как врага, который хочет отнять у нее ее любимую «кровиночку». Это очень сложная ситуация, когда женитьба сына и создание собственного семейного гнезда может расцениваться свекровью предательством со стороны сына. Невестка выступает при этом в глазах матери коварной разлучницей, пришедшей «на все готовое». «Разрулить» ситуацию поможет только третья сторона: более мудрые родственники, психолог или суд.

Полезные советы свекрови

Помните, вам выгоднее принять невестку в дом, чем сражаться и соревноваться с ней. Вы знаете все сильные и слабые стороны сына, невестке из только предстоит распознать. Помогите молодым «притереться» друг к другу, построить счастливую семью, и станете счастливой мамой, любимой свекровью и бабушкой. Скандалы могут разрушить не только жизнь молодых, но и вашу личную. Важно об этом помнить и уважать выбор сына.


Полезные советы для невестки

Входя в семью мужа и проживая на территории свекрови, всегда помните о следующих моментах:

    • Свекровь – мать вашего мужа, которая желает ему счастья и процветания. Хвалите чаще мужа при ней, советуйтесь с ним и свекровью. Но не переусердствуйте с просьбами о помощи, иначе свекровь засыплет вас полезными или не очень советами.
  • Воспринимайте свекровь как близкого человека. Вспыльчивость, капризность и раздражительность могут быть вызваны усталостью либо возрастными изменениями. Старайтесь относиться к этому благосклонно и предлагать по возможности свою помощь.
  • Возьмите на себя кое-какие домашние обязанности.
  • Не жалуйтесь мужу на его мать. Не ставьте его перед трудным выбором.

На нашем праздничном портале посетители смогут найти второй день свадьбы, или как избежать фатальных ошибок.

Вечная тема — свекровь и невестка

Часто в семейной жизни нам приходится сталкиваться с различными проблемами. Одной из таких проблем может стать отношение свекрови с невесткой. Откуда она возникает?

Что это — любовь двух женщин к одному мужчине, борьба за власть, ревность, нерешенные проблемы детско-родительских отношений, конфликт прошлого и настоящего? Быть может, просто древние инстинкты? А может быть, что-то еще?

Почему так тяжело и драматично складываются порой отношения между свекровью и невесткой? Что за война, тайная, а подчас явная, разгорается между ними? Что за игру они ведут? Есть ли честные правила в этой игре, каковы ставки и возможен ли благополучный исход сражений? Бывают ли здесь побежденные и победители? Отвечает Психологический навигатор.

Вопросов много, а вот ответов и, в особенности, готовых рецептов значительно меньше. Да и существуют ли они, эти готовые рецепты, универсальные для любого случая и любой семьи, рецепты, используя которые, можно гарантированно избежать столкновений, вписаться в чью-то жизнь, не разрушив ее, и построить нормальные отношения, сохранив при этом себя? Или каждая семья должна решать этот вопрос по-своему, только ей одной доступными уникальными способами и методами?

Конечно, как бы ни складывались отношения у свекрови с невесткой, для каждой матери главное — чтобы ее сын был счастлив. Однако, психологические исследования говорят о том, что почти каждая вторая (!) мать испытывает внутреннее удовлетворение (!), когда разрушается семья ее сына. Психологи объясняют это тем, что почти каждая мать-свекровь так и не может до конца смириться и принять тот факт, что ее сын, любовно выпестованный ребенок, ушел к невестке.

Так как же невестке суметь найти свое место в семье мужа, а свекрови не превратиться в «мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой»? Конечно, лучший выход — молодой семье жить отдельно от родительской. Но даже это не всегда помогает найти общий язык и построить гармоничные отношения, поддерживающие необходимый баланс между жизненным опытом и терпимостью, независимостью и уважением. Что уж говорить о тех случаях, когда молодой жене приходится войти в новую для нее семью в качестве невестки. Даже само слово «невестка» звучит слегка пренебрежительно. К примеру, слово «зять» означает родственник, брат. Да и отношения его с родителями жены вполне этому соответствуют. Как правило, эти отношения гораздо менее конфликтные, а иногда и вовсе даже очень теплые. Что же касается невестки, то она так и остается, пока жива свекровь, невестой с суффиксом «к». При этом войти в семью мужа ей нужно не в этом временном статусе, а именно на правах жены, суметь как-то вписаться в эту незнакомую семью с давно налаженным бытом, устоявшимися правилами, привычной системой взаимоотношений. Конфликты на этом этапе могут возникать даже не из-за того, что кто-то что-то сделал не так, а уже просто потому, что были нарушены границы семейного и личного пространства. А это неизбежно и всегда очень болезненно. У свекрови при появлении в ее собственном доме «новой хозяйки» может появиться ощущение незаконного вторжения на ее законную территорию, где она безраздельно правила много лет и, между прочим, неплохо справлялась с делами. Но ведь и невестка, покидая родное гнездо ради любимого мужа, вправе рассчитывать, что новый дом станет и ее домом тоже, и как же ей теперь поступать со своим уставом, который совсем не хочет приживаться в этом монастыре? Перед образовавшейся расширенной семьей встает задача установления новых правил, иерархии и границ. А это сложно, потому что никто не знает точно, где именно проходят эти самые границы. Ведь в данном случае границы — понятие не совсем географическое и касается не только территории.

Знакомая многим ситуация. Сын женился. Живет с молодой женой отдельно. А чересчур заботливая мамочка по-прежнему пытается контролировать каждый его шаг, звонит жене по двадцать раз на дню с вопросами, что он ел на завтрак, тепло ли оделся, как они собираются провести выходные и почему обои для комнаты выбрали зеленые, а не розовые. В случае, если такая мамочка живет с молодыми в одном доме, вполне вероятно, что она будет заходить без стука к ним в комнату в любой момент, когда сочтет это необходимым, протирать там пыль, заправлять кровать по своему вкусу и обижаться, что никто этого не оценил по достоинству. Для невестки главное в этой ситуации — не начать жаловаться мужу на то, как его мама отравляет им жизнь. И не только в этой, но и в любой другой, когда разногласия по поводу ведения хозяйства, распределения семейного бюджета, раздела сфер влияния, а также по поводу идеальных супружеских отношений столь велики, что грозят закончиться серьезным конфликтом. Было бы неплохо, если бы и свекровь, ведя счет не вовремя помытым кастрюлям и небрежно разбросанному эротическому белью, не предъявляла этот «счет» собственному сыну. Ошибочно думать, что сын(муж) уладит конфликт между двумя любимыми женщинами лучше, чем они сами. Скорее всего, он будет сильно нервничать, оказавшись, по сути, в ситуации выбора, в то время как выбирать ему совсем даже не хочется. А невестка и свекровь обидятся еще и на него. Если же вопрос выбора будет основным в этом «треугольнике», то очень скоро брак окажется под угрозой.

Но бывает и по-другому. Бывает, что конфликты между невесткой и свекровью совсем не возникают. «Мудрая» свекровь во всем невестку поддерживает и в любом ее споре с мужем встает на ее сторону и защиту. Случается, что даже после развода супругов женщины продолжают жить душа в душу. И тогда люди говорят: «Какая замечательная у тебя свекровь. Как же тебе повезло!» А так ли уж повезло и такая ли замечательная? Возможно, если бы эта свекровь не «дружила» с невесткой так интенсивно, брак можно было бы и сохранить.

Конечно, нельзя подходить к вопросу семейных отношений с позиции правого и виноватого. И счастье и несчастье — в руках каждого из нас. И каждый выбирает, что для него важнее — безраздельно владеть правами на любимого человека или умножить победу, разделив ее между всеми участниками этого непростого «треугольника».

Конечно, и невестка, и свекровь не обязаны любить друг друга. Но разве свекровь не родила и не вырастила любимого мужчину своей невестки? И разве невестка не стала для него той женщиной, с которой он надеется быть счастливым? И разве только одного этого недостаточно, чтобы свекровь и невестка испытывали друг к другу благодарность и уважение и строили фундамент своих отношений на этих двух чувствах. А недостатки — у кого их нет!

Манухина Наталья Михайловна — канд.психол.наук, клинический и медицинский психолог, семейный и индивидуальный консультант, тренер авторских обучающих и развивающих программ, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, доцент Института практической психологии и психоанализа:

Сложность отношений свекрови и невестки «крутится» вокруг нескольких моментов. Во-первых, считается, что свекровь и невестка, то есть две женщины – делят одного мужчину. Это неверно, т.к. для свекрови (матери) — это сын, а не мужчина. А вот для жены он — муж, «добытый ею» мужчина. И для него, и для этих женщин — все роли разные: свекровь-невестка, мать-сын, муж-жена. Во-вторых, сами роли являются разнонаправленными: муж-жена это горизонтальные, т.е. равностатусные, партнерские роли, а мать-сын и свекровь-невестка – это вертикальные, межпоколенные роли. Почему возникают проблемы? Потому что мы думаем, что кто-то может сместить нас с нашего пьедестала, отобрать нашу роль. Отсюда ревность, желание устранить соперника. Но важно понять следующую вещь: реализовать в другой роли то, что не удалось в одной — невозможно, а уж в имеющих иную структурную направленность — вообще противоречит законам устройства мира. Так что и спорить нечего: подмена людей (ролей) друг другом невозможна. Поэтому нужны и важны ВСЕ в семье, но каждый на своем месте. Так что надо договариваться. И вот тут возникают сложности. Но они вполне устранимы, надо только хотеть и пробовать.

Источник




Сложные отношения со свекровью: как наладить мир?

Прошел конфетно-букетный период, поступило долгожданное предложение руки и сердца, и, наконец, сыграна свадьба… Вот и начало новой прекрасной жизни, рождение новой семьи. Но вместе с любимым мужчиной «бонусом» прилагается его мама. Зачастую этот момент становится той самой ложкой дегтя. Противостояние двух женских характеров разных поколений приводит к регулярным конфликтам в молодой семье. К счастью, это касается не каждой семьи. Что делать, если отношения со свекровью не заладились? Как вести себя с новой старшей родственницей и сохранить мир в семье?


Ошибки невестки в отношениях со свекровью

Несколько неудачных разговоров или холодных встреч вселяют в молодую жену враждебность по отношению к свекрови, и невестка начинает избегать общения с мамой мужа. Хорошо, если на этом все. Но иногда следующим шагом становится препятствие общению мамы и сына с подачи жены. Молодая жена противится поездкам в дом свекрови, не позволяет ей видеться с внуками, не хочет слышать и говорить о матери мужа.

Конечно, свекрови по характеру бывают разные. Но как бы плохо поначалу ни сложились отношения с мамой мужа, она у него одна, другой не будет. Конфликт двух самых близких женщин в какой-то момент заставит мужчину сделать выбор, который вряд ли порадует жену. Мама – святой и дорогой человек, единственная незаменимая женщина в жизни мужчины, а жену заменить намного проще. По этой причине невестке стоит пойти навстречу свекрови, стать мудрее, чтобы сохранить брак и заслужить еще большую любовь мужа.

Стерпится – слюбится

Для того, чтобы разбить стену непонимания, девушке следует поставить себя на место свекрови. Как бы банально это ни звучало, но такой психологический прием поможет понять причины ее поведения. Она всю жизнь посвятила воспитанию сына, была ему нужна в трудную минуту, готовила его любимые блюда. Теперь он стал реже звонить, меньше проводить время с матерью, потому что у него появилась жена. Мама отошла на второй план. Свекрови попросту не хватает внимания своего ребенка, поэтому она так активно продолжает контролировать его жизнь, а заодно и жизнь невестки. Конечно, понимание причин поведения свекрови не наладит отношения с невесткой за один миг, но это первый шаг в правильном пути.

Следует чаще интересоваться делами свекрови – ей будет приятно такое внимание. Во время застолья желательно сесть не напротив, а рядом с мамой мужа. Это повод посекретничать, обсудить вдвоем различные вопросы.

Тактильный контакт сглаживает острые углы – объятия при встрече и прощании настроят и невестку, и свекровь на миролюбивый лад.

Свекрови любят раздавать советы по хозяйству, по воспитанию детей и, конечно, по уходу за мужем. Кто, как не она, знает, что он любит больше всего? Не стоит ждать следующего совета свекрови – невестке лучше самой попросить его. Даже если следовать ему все равно никто не собирается, сам факт этого вопроса будет невероятно приятен маме мужа. От такого диалога все останутся в выигрыше.

Необходимо показать свекрови, что ее сын в надежных любящих руках. Чаще обнимать и хвалить его при ней. Нельзя ругать мужа при его маме, рассказывает ей о ссорах, недовольствах. Пусть она видит, что дома порядок, всегда готов обед и ужин, выглажены рубашки на работу. Улыбка сына и огонек в глазах при мыслях о своей жене помогут утихнуть маминому пылу.

Ни в коем случае свекровь не должна знать о предыдущих отношениях невестки. Тем более, не нужно рассказывать об изменах в отношениях до мужа, если таковые были. Эта информация станет всплывать при каждой ссоре или недовольстве невесткой.

Секреты семейного счастья

  1. Жить отдельно. Это обязательное условие, потому что две хозяйки на одной территории редко уживаются.
  2. Называть свекровь «мамой», если это приемлемо. Такое обращение будет приятно и ей, и мужу.
  3. Поздравлять свекровь со всеми праздниками.
  4. Не ревновать мужа к матери. Это как минимум странно.
  5. Не жаловаться мужу на его маму. Даже если между невесткой и свекровью существуют напряженные отношения, не стоит ввязывать в это мужа.
  6. Доверять ей воспитание внуков.
  7. Научиться уважать ее. Она старше, у нее большой жизненный опыт. Даже если невестка считает свекровь недостаточно мудрой, пусть роль мудрой женщины возьмет на себя невестка. А мудрая женщина не провоцирует конфликты с мамой любимого мужчины.
  8. Научиться принимать помощь свекрови с благодарностью. Даже если о помощи не просили. Даже если она неуместна.

Следовать этим советам поначалу может быть тяжело, но нужно научиться находить выход из сложившейся ситуации. Плохие отношения со свекровью отнимут массу энергии, испортят любую семейную встречу. Как говорится, худой мир лучше доброй войны. А как вы сохраняете хорошие отношения в семье?

СВЕКРОВИ: СЛОЖНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ИНТЕРЕСНЫЕ РАЗВЯЗКИ

 

Брак, образно выражаясь, это своеобразный «Бермудский треугольник» отношений: невестка  — сын — свекровь, в котором иногда «тонут» кажущиеся на первый взгляд крепкими семьи. Яблоком раздора в этом треугольнике  является сын, ради любви и внимания которого борются  невестка и свекровь. В отношения «мать — сын» вторгается посторонняя личность — невестка, что не всегда приятно матери. Это не значит, что матери не желают видеть своих сыновей женатыми, просто по разным причинам невестки «не подходят» их любимым чадам. Сколь совершенной ни была бы невестка, свекровь все же попытается найти в ней какие-нибудь негативные черты.

 

  Изначально матери желают  для своих сыновей красивых, умных, добрых, дипломированных девушек, которые должны быть вдобавок еще и хорошими хозяйками, а также уметь воспитывать своих будущих детей. И если таковая найдется, то и в этом случае отыщется какой-либо недостаток — невестка полновата или уж слишком худа, чересчур словоохотлива или немногословна, наивна или считает себя не в меру умной, невкусно готовит, неправильно воспитывает  детей и т.д. В таких случаях конфликты в семьях неминуемы. И чтобы избежать их, обе стороны должны осознать свои ошибки, чтобы в будущем не повторять. А если ошибки вновь все же допущены, то хотя бы осознать свою долю вины и искренне извиниться. Приносить извинения — вовсе не унижение, а проявление великодушия и мудрости. Первоначальными причинами конфликтов между свекровью и невесткой являются личностные черты или тип натуры — ревнивая свекровь, высокомерная невестка, свекровь-наставница, невестка с вспыльчивым характером, свекровь-диктатор, ленивая невестка и т.д.
  И хотя в армянской действительности ревнивых свекровей не так уж и много, так как, к счастью, в наших семьях не ограничиваются рождением одного ребенка, а материнская ревность в основном возникает, когда у нее единственный сын, тем не менее, это явление имеет место. Ревнивая свекровь на подсознательном уровне борется за любовь сына, и если после женитьбы она ощущает недостаток внимания со стороны любимого чада, то в этом обвиняет невестку. Она старается в присутствии сына унизить сноху, покритиковать ее по любому поводу. Наилучший вариант избежать этой проблемы — отдельное проживание молодых. Хотя и в этом случае ревнивая свекровь станет упрекать сына в невнимании, в том, что он редко видится и звонит матери, что он полностью находится под влиянием своей жены, изменил своим привычкам и вкусам и т.д.
Свекровь-диктатор — это тот единственный случай, когда необходимо непосредственное вмешательство сына. Такая свекровь сама заправляет всеми делами в семье, не собираясь уступать бразды правления никому. В данном случае молодым лучше жить отдельно. В семье должна царить атмосфера любви и уважения, взаимопонимания и терпимости, в подобных же условиях достичь этого, практически, невозможно.
  В нашей действительности часто встречается тип свекрови-наставницы или свекрови-матери. Они стараются  перевоспитать своих невесток, сделать их «подходящими» для своей семьи. С такими свекровями, как правило, не уживаются высокомерные невестки, которые полагают, что знают все, и нет необходимости учиться чему-то. Это, конечно, ошибочный подход, человек не может знать всего, а жить по пословице «Век живи, век учись» еще никому не помешало. Невестка, живущая со свекровью-наставницей в одном доме, должна охотно внимать каждому сказанному слову, даже в том случае, если она все это прекрасно знает. Этим невестка избежит искусственных конфликтов и завоюет любовь и уважение свекрови.
В любом случае, каким бы характером ни обладали невестки и свекрови, прочность семьи зависит от проявления взаимного терпения. Свекровь должна уважать выбор сына и с первых же дней создания новой семьи проявлять терпение и доброжелательность. Ей необходимо постараться относиться к невестке, как к родной дочери, прощать незначительные ошибки, ненавязчиво учить чему-то. Только в таком случае  можно избежать конфликтов в семье.
В сохранении спокойствия и мира в семье велика роль также   невесток. Вступая в новую семью, они обязаны уважать и принимать традиции этой семьи. Важно, чтобы свекровь, по просьбе невестки, ознакомила ее с историей семьи — это позволит им сблизиться, проникнуться большим уважением друг другу. Невестке следует чаще и искренне интересоваться самочувствием свекрови, помогать ей в любом вопросе.
  Причиной конфликтности свекровей могут служить и происходящие в их организме гормональные изменения (свекровями обычно становятся к 50 годам). Это обстоятельство невесткам также следует учесть и не забывать, что и они дойдут до того возраста, когда им будет нужна помощь, следовательно, необходимо со свекровями обращаться так, как бы они пожелали, чтобы с ними обращались в будущем. Невестка должна по любому вопросу  советоваться со свекровью, делать с ней покупки, чаще приглашать на чашку чая или кофе, совместно смотреть  фильмы или какие-либо другие телепередачи. Категорически запрещается посвящать мужа в женские споры, жаловаться ему на свекровь.
  А если все же случаются конфликты, а это неизбежно и нормально — ведь если в семье хозяйничают две женщины, обязательно найдется предмет для спора — то одна из сторон  должна обязательно уступить. А первый шаг, как правило, делает тот, кто умнее и мудрее.
 

 Софи БАБАЯН
Психолог

16 токсичного поведения свекрови, которое заслуживает удара по лицу

Несколько моих подруг и я разработали священную клятву в отношении нашего будущего статуса свекрови, которая звучит так: Если я когда-нибудь ведите себя так, пожалуйста, ударьте меня по лицу — и я обещаю сделать то же самое для вас.

Мы создали эту клятву, потому что на протяжении многих лет мы наблюдали образцы нежелательного поведения у свекровей… образцы, которые мы очень не хотим повторять, когда наши собственные сыновья вырастут и женятся.Мы говорим это, потому что в отличие от того, во что они хотели бы, чтобы вы верили, вы действительно выходите замуж за семью, а не только за своего партнера. А шаблоны нездоровой или ядовитой микроагрессии со стороны родственников мужа могут создать и испортить отношения изнутри. Это повлияет на ваши отношения с партнером и добавит излишнего стресса на вашу тарелку.

СВЯЗАННЫЕ : Это как расти с нарциссической матерью

Имея это в виду, я составил список из 15 самых неприятных поступков свекрови, за которые мои друзья и я были бы счастливы призывать к насильственным телесным наказаниям, если мы когда-либо опустимся до их совершения.И помните, защита себя, своего психического и эмоционального благополучия не делает вас плохой невесткой.

Хотите узнать больше о том, как вести себя со свекровью? У нас есть материалы о токсичных свекровях, о женщине, которая вырезала свою из своей жизни, и еще о том, что мы хотели бы сказать одной из них. Так что, если вы ищете больше контента, который поможет вам справиться с адом МИЛ, ознакомьтесь с нашими свадебными шутками, цитатами о матери и многим другим.

Попросите моего сына поставить меня выше своей жены

Когда мой сын женится, его жена будет на первом месте.Я уже эмоционально готовлюсь к этой неизбежности. Я требую, чтобы получил по морде, если я осмелюсь закатить истерику из-за того, что мой сын ставит свою жену выше меня или любит ее больше, чем меня. Он чертовски хорошо лучше любит ее больше всего, так как она будет матерью его детей. Таков порядок вещей.

Попросите моих внуков хранить секреты от моего сына и невестки

Родители правят. Нет такого понятия, как «бабушкины привилегии», кроме тех, которые оговариваются родителями, которые несут ответственность.Всегда. В этом правиле нет никаких сомнений . Пожалуйста, не позволяйте мне разозлить мою невестку и лишить права няни из-за запрещенного пакета конфет. Сначала ударь меня раскаленной кочергой.

Попытайтесь стать посредником в супружеских спорах моего сына

Свекровь не может узнать подробности о молодом браке. Фу! Если вы поймаете меня на попытке вмешаться в споры моего сына с его женой, дайте мне жесткий апперкот в челюсть.

Переставить дом моей невестки

Понятно, что кофейные кружки нужно хранить в тумбочке над кофеваркой.Это любой идиот увидит. Но это не моя кухня , так что я не могу решать, куда девать кофейные кружки. На самом деле, моя единственная работа — держать свои грязные руки при себе. Если вы увидите, как я переделываю кухню моей невестки или любую другую комнату в ее доме из любви ко всему святому, ударьте меня. Жесткий .

Складывать белье моей невестки без ее разрешения

Есть что-то милое и великодушное в том, чтобы помогать без просьбы. Но есть еще такое понятие, как нижнее белье .Привяжите меня к столбу и высеките, если я когда-нибудь встану в кружевных трусиках моей невестки, не спросив ее сначала.

Купи моей невестке только одежду я бы одела

Одежда явно не в стиле моей невестки, но у меня явно есть какое-то жуткое тайное желание превратить ее в себя, потому что если мой сын любит его жена, когда она одевается, как я, значит, он тоже все еще любит меня. Нет. Такое поведение ревнивой свекрови коварно и зловеще. Забейте меня водой, если я когда-нибудь попытаюсь провернуть такой трюк.

Думаю, мой сын идеален

Также известен как: «Невестка всегда неправа». Нет. Прохладно. (Срочная новость для всех свекровей: ваш сын облажался. Часто.)

Думаю, что моя невестка идеальна

Это может быть даже хуже, чем думать, что мой сын идеален, потому что это готовит сцену к горькому разочарованию, когда бедная невестка ошибается и обнаруживает свою человечность. Никто не идеален, и никто не должен придерживаться идеи, которой он не может соответствовать.

Войди в спальню моей невестки без стука

Многие свекрови считают, что легкий стук в дверь — это все, что нужно, прежде чем ворваться в спальню или ванную. НЕПРАВИЛЬНЫЙ. Я могу только надеяться, что, если я когда-нибудь вторгнусь в частную жизнь моей невестки таким образом, я увижу ее голой жопой, скачущей на моем сыне — просто чтобы гарантировать, что мои роговицы останутся навсегда в шрамах, и таким образом я навсегда излечусь от принуждения к входить в чужое личное пространство без разрешения.Эта психологическая травма является более справедливым наказанием, чем любые физические пытки, которые можно вынести, не так ли?

Так что для вашего же блага стучите громко и входите, только если я сказал «Войдите». В противном случае развернитесь и уходите.

Предложите непрошенный совет

Пожалуйста, столкните меня с лестницы, если я даю непрошеный совет своей невестке. А потом, пока я в больнице выздоравливаю, напомни мне, что никто, никто не любит непрошеных советов, а особенно не невестки.

Появление без предупреждения

Как и в случае с девятым выше, эта ситуация может стать неловкой в ​​спешке. Пожалуйста, если я забуду свои манеры и начну появляться на пороге моей невестки, как будто она моя лучшая подруга, — переверните меня велосипедом несколько раз.

Критиковать готовку моей невестки

Это включает в себя тайное добавление острого соуса к вещам, которые обычно не требуют острого соуса, например спагетти, или лукавое добавление соли и перца в суп, который моя невестка вкалывал весь день.Это даже не пассивно-агрессивное поведение, это откровенно агрессивное поведение. Приготовила так, как ей нравится. Она думает, что это вкусно. Она много работала над этим, и даже если она не признается в этом, она хочет произвести на меня впечатление. Если я не заткну рот этим дерьмом с искренней ухмылкой на лице, заставь меня пройтись босиком по куче LEGO моего внука.

Ожидайте, что мой сын выступит посредником в споре между моей невесткой и мной

Just. Нет. Я даже не могу. Достать сковороду.И сделать его хорошим.

Участвовать в любом поведении, которое подвергает газлайтингу мою невестку

Родители могут подвергать газлайтингу своих детей и определенно своих невесток, независимо от того, осознают они это или нет. Пресекайте такое поведение в зародыше.

Вести себя пассивно-агрессивно

Какая женщина не любит старую добрую закулисную резню, находясь глубоко в окопах социальной войны? Я знаю; это вкусно. Но такому поведению не место между матерью и невесткой.Если вы поймаете меня на таком неподобающем поведении, я дам вам кувалду и карт-бланш на мои коленные чашечки.

Сравните себя с родителями моей невестки

Возможно, я считаю, что мой сын и невестка предпочитают проводить время с ее родителями. Может быть, у них более высокий социальный статус, больше денег, лучшее образование, больший дом или более здоровые семейные отношения. Если я когда-нибудь упомяну любого об этом перед моим сыном или невесткой, пожалуйста… ну, вы знаете.

Многие пункты из моего списка «Ударь меня в лицо» считаются бестактностью в любой ситуации. Они в сто раз более вопиющие, если рассматривать их в контексте отношений свекрови и невестки. Я не знаю, почему такое поведение кажется таким распространенным среди старшего, предположительно более мудрого поколения, но я знаю, что буду держать этот список наготове, чтобы однажды подруга не почувствовала этот зловещий рывок, этот дьявольский шепот на ухо, который ложно ободряет. ей сунуть свой нос куда не следует.

Так что я могу дать ей хороший, сильный удар по лицу.

Забавные цитаты о свекрови

  • «Не могу поверить, что она прожила так долго. Бог, должно быть, избегает ее. — Брайан Фрэнсис
  • «Конечно, — сказал я, — вы не думаете, что умрете, потому что вам приснилось, что вы видели своего старого отца; если кто-то умирает, потому что ему снится его отец, что происходит с мужчиной, которому снится его свекровь?» — Х. Райдер Хаггард, Она: история приключений
  • «Это забавно.Я думал, она переживет что угодно». Чарли сказал: «Я тоже. Я подумал, что даже если бы была ядерная война, радиоактивные тараканы и твоя мама все равно остались бы». — Нил Гейман, Anansi Boys
  • «Я сказал своей свекрови, что мой дом — ее дом, и она сказал: «Убирайся к черту с моей собственности». — Джоан Риверс
  • «За каждым успешным мужчиной стоит гордая жена и удивленная свекровь». — Хьюберт Х. Хамфри
  • «Моя свекровь заходит в наш дом на Рождество семь лет подряд.В этом году у нас перемена. Мы впустим ее». — Лес Доусон
  • «Когда у тебя замечательная свекровь, которая встает на твою сторону в ссорах с собственной дочерью — это что-то». — Лу Гериг
  • «Только что вернулся из увеселительной поездки: я отвез свою тещу в аэропорт». — Хенни Янгман
  • «Машина как теща — если вы позволите ей, она будет управлять вашей жизнью». — Хайме Лернер
  • «Моя свекровь не говорит ни слова по-английски. Я ни слова не говорю по-таджики.Так что я заискивающе улыбаюсь ей, а она смотрит на меня бусиным взглядом». — Уилбур Смит
  • «Мать дает вам жизнь, свекровь дает вам свою жизнь». — Амит Калантри, Wealth of Words
  • «Единственное, что страшнее огромной международной кинозвезды, — это ваша свекровь». — Бенджамин Уокер
  • «Свекровь приходила на прошлой неделе. Это был абсолютно ливень. Поэтому я открыл дверь, увидел ее там и сказал: «Мама, не стой там под дождем.Иди домой». — Лес Доусон
  • «Совесть — это свекровь, чей визит никогда не заканчивается». — H. L. Mencken
  • «В День святого Валентина я связал цветы для своей свекрови, но она нашла предохранитель». — Милтон Берл

Эта статья была первоначально опубликована

Это не ваша вина, что ваша свекровь вас ненавидит, говорится в исследовании

Вмешивающийся и защищающий «монстр в законе» — это вековой стереотип, но вместо того, чтобы обвинять своего супруга в следующий раз, когда вы уходите с ужасного семейного ужина, вы могли бы обвинить эволюцию.

Недавнее исследование, опубликованное в журнале Evolutionary Psychological Science, показало, что и мужчины, и женщины чаще конфликтуют со свекровью (44%), чем с собственной матерью (39%).

Большинство конфликтов между супругами и их свекровями вращались вокруг финансовых ресурсов и заботы о детях.

Это не должно вызывать удивления, поскольку финансы и дети часто являются одними из основных факторов стресса во многих отношениях, по данным Marriage.ком.

Эти вопросы имеют центральное значение для успешного брака, поскольку они оба являются «центральными для долгосрочного репродуктивного успеха, поскольку ресурсы, время и усилия, затрачиваемые на заботу о родственниках, ограничены», — отмечается в исследовании.

И мужчины, и женщины сообщили, что у них больше конфликтов со свекровью, чем с собственными матерями. Evolutionary Psychological Scien

Исследователи предположили, что на эти конфликты может «влиять генетический конфликт», поскольку каждый человек «неосознанно действует в интересах своего генетического родственника», а не в интересах каждого человека.

«Этот генетический конфликт может привести к разногласиям родственников (родственников) по поводу распределения ресурсов и инвестиций, точно так же, как мы видим разногласия между матерями и отцами в этих областях», — пишут авторы. «Наши результаты согласуются с гипотезой о том, что генетический конфликт может лежать в основе негативных социальных взаимодействий, происходящих в аффинальных (свекровь) отношениях».

Исследователи отметили, что враждебность между родственниками родственников также, вероятно, связана с тем, что они «не выбирают отношения друг с другом», а вынуждены вступать в семейные узы как «непреднамеренные последствия» романтических отношений их детей.

Хотя и мужчины, и женщины сообщали о конфликтах со свекровью, матери сообщали о немного меньшем количестве конфликтов с дочерьми (17%), чем с супругами своих сыновей (18%). Это согласуется с «преобладающими народными знаниями» и большей частью популярной культуры, которая часто «предполагает, что отношения матери и невестки могут быть особенно чреваты конфликтами».

Доктор Терри Аптер, психолог из Кембриджского университета, в своей книге «Чего ты хочешь от меня?» сосредоточилась на сложных отношениях между женами и свекровями.

«Конфликт часто возникает из-за предположения, что каждый критикует или унижает другую женщину.Но это взаимное беспокойство может быть связано не столько с реальным отношением, сколько с устойчивыми женскими стереотипами, от которых немногим из нас удается полностью избавиться», — написала она.

«И мать, и жена изо всех сил пытаются добиться в семье одинакового положения — главной женщины. Каждый пытается установить или защитить свой статус. Каждый чувствует угрозу со стороны другого».

Мужчины, казалось, избегали споров со свекровью, утверждая, что спорят со своими дочерьми больше, чем с невестками.Evolutionary Psychological Scien

Отцы, с другой стороны, реагировали противоположным образом и лучше ладили со своими невестками, чем с собственными дочерьми.

Исследователи отметили, что это может быть связано с защитными инстинктами отца, которые усиливаются, когда дочь вступает в новые романтические отношения, но могут ослабевать со временем, когда отец становится ближе к своему зятю.

Так что в следующий раз, когда ваша свекровь начнет придираться к вам из-за стоимости вашей новой машины или того, сколько экранного времени дети получают, просто помните, что это не вы.Это генетика.

7 вещей, которые нужно помнить, когда родственники не могут отпустить

«Мой муж всегда заезжает к маме по дороге домой.»

«Моя жена до сих пор спрашивает совета у отца, а не у меня.»

«Моя свекровь заходит без спроса и повторяет работу по дому, которую я уже сделал.»

Когда вы упоминаете любой из этих сценариев группе супружеских пар, по комнате раздаются понимающие кивки и вздохи согласия. Являетесь ли вы молодоженами или состоите в браке в течение многих лет, изо всех сил пытаетесь ладить со своими родственниками, а также пытаетесь создать свои собственные отношения вне их контроля — это линия, по которой многие люди идут — и многие спотыкаются.

Что же делать, когда родственники не отпускают? И как вы решаете эту проблему, не создавая новых проблем или разрыва, который кажется слишком большим, чтобы его пересечь?

Карин Грегори, консультант организации Focus on the Family Canada, часто получает звонки от людей, которые борются именно с этой проблемой. Будь то что-то большое, например, разница в религиозном происхождении, или что-то незначительное, например, разница в украшениях для рождественской елки, семьи повсюду испытывают напряжение из-за нездоровых отношений со свекровью.

Вот семь вещей, которые Грегори и другие эксперты советуют вам помнить, когда вы оказываетесь втянутыми в этот конфликт.

1. В здоровом браке двое независимых взрослых, у которых остались родителей

В Бытии 2:24 сказано: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, и будут одна плоть».

Прежде чем вы сможете стать единым целым со своим супругом, вы должны сначала оставить отца и мать .Тед Каннингем в книге «Готов к свадьбе » объясняет, что речь идет не только о физическом уходе. Что более важно, так это оставить относительно и эмоционально .

«Уход от родителей в отношениях и эмоциях означает, что вы уходите и отказываетесь от их ожиданий в отношении вашей жизни», — объясняет Каннингем. «Вы начинаете принимать решения, думая о своем супруге, а не о родителях».

Когда вы вступаете в брак, вы, безусловно, чувствуете поддержку и ободрение своих родителей, но Каннингем отмечает, что вы не можете позволить своим родителям контролировать вашу жизнь, особенно в ваших супружеских отношениях.

2. Брачные отношения всегда на первом месте

Поскольку вы и ваш супруг оба должны оставить своих родителей и крепко держаться друг за друга, ясно, что у вас есть новый приоритет: ваш брак. Когда вы со своими родителями, с родителями вашего супруга или сами по себе, вы всегда должны сначала заботиться друг о друге.

Если вы столкнулись с ситуацией, когда у вас есть проблемы с родственниками мужа, а ваш супруг не видит этого или не признает этого, Грегори предлагает вам сделать шаг назад и спросить себя, в чем настоящие проблемы в пределах брак.Скажите им: «Вы меня не слышите», а затем объясните ситуацию и свои чувства. Например: «Каждый раз, когда твой отец подходит к двери, он пристально смотрит на меня и оценивает, правильно ли я обеспечиваю его дочь, и это заставляет меня чувствовать, что я недостаточно хорош».

Если, с другой стороны, у вашего супруга есть проблема с вашими родителями, а вы этого не видите, Грегори предлагает вам спросить себя: «Насколько я вкладываюсь в заботу о своем супруге?» Готовы ли вы поставить семейные отношения выше отношений с родителями?

По словам Грегори, очень важно быть единым, потому что именно в единстве вы можете лучше пережить здоровые семейные отношения.Но единство не всегда означает гармонию. Могут быть моменты, как пара, когда вы должны соглашаться не соглашаться с вашими родителями и родственниками мужа.

В конце концов, вы должны спросить себя: «Как мы можем быть «мы» в присутствии наших родителей? А не «ты» и «я».

3. Мы несем ответственность только за свои ответы

Это может показаться очевидным, но в момент конфликта может быть трудно вспомнить, за что мы несем ответственность. Грегори объясняет, что, когда вы сталкиваетесь с проблемой со своими родственниками, есть два способа решить ее: реагировать и реагировать.

Реактивный — это когда вы немедленно реагируете страхом, паникой или гневом. Ваша свекровь тонко или не очень тонко говорит вам, что вы делаете это неправильно, и вы реагируете, не задумываясь.

Отзывчивость — это когда вы на мгновение обдумываете последствия того, что собираетесь сказать, и отвечаете с изяществом. Вы можете сказать своему супругу: «Это не сработало для нас. Нам нужен новый план», а затем собраться вместе, чтобы выяснить, что работает для вас обоих.

«Зная заранее, чего вы хотите, вы сможете предложить этот план своим родителям и/или родственникам мужа тактично и спокойно, чтобы избежать ответной реакции», — говорит Грегори.

Также важно не только брать на себя ответственность за свои ответы, но и учитывать, не создают ли ваши слова и комментарии атмосферу враждебности. Спросите себя: «Я настраиваю себя или кого-то другого на реакцию или разочарование?»

В своей книге Танец свекрови Энни Чепмен советует невесткам и свекровям (а также зятьям и тестям) задать себе три вопроса перед говоря:

  1. Правда ли то, что я собираюсь сказать?
  2. Это любезно?
  3. Это необходимо?

Это позволяет вам взять на себя ответственность за свои слова и создает среду, в которой никто не чувствует себя атакованным или униженным.

4. Границы необходимы для здорового образа жизни

«Здоровые границы, — объясняет Грегори, — уважительны, ясны, тверды и устойчивы». Они не мстительны и не злонамеренны. Вы не устанавливаете границы, чтобы отомстить людям, которые причинили вам боль. Вы устанавливаете границы, чтобы защитить себя и свои супружеские отношения.

« Мы обучаем других обращаться с нами », — пишет Чепмен. «Когда мы принимаем плохое поведение других людей, мы на самом деле поощряем его и поощряем его повторять.. . Даже если это может показаться неловким, любовь требует, чтобы мы провели черту между приемлемым и неприемлемым обращением».

Однако Грегори отмечает, что при установлении границ не в компетенции невестки или зятя устанавливать границы со своими родственниками. Ребенок этих родителей должен встать на защиту своего супруга. «Когда супруг молчит, — объясняет она, — родитель думает, что ему нужно говорить за него». Это восходит к пункту номер два — брачные отношения всегда на первом месте.

5. Не позволяйте идеальным ожиданиям заставить вас забыть о реальных людях

«В этом году Рождество будет идеальным.»

Я уверен, что вы либо говорили это сами, либо слышали, как это говорил кто-то из членов вашей семьи, но на самом деле это редко случается. Когда мы думаем об идеальных ожиданиях, мы часто забываем, что члены нашей семьи — и особенно наши родственники — несовершенные люди. Люди болеют; финансы становятся тугими; традиции противоречат друг другу. Возникают вещи, особенно во время праздников, которые угрожают разрушить идиллическую картину, сложившуюся у нас в голове.

Вот почему нам нужно практиковать гибкость и сохранять хорошее чувство юмора.

Возможно, у вас есть работа, и вы не можете успеть на празднование Рождества на целый день. Или ваша свекровь ожидает, что вы будете устраивать семейный ужин, но ваш новорожденный ребенок и недостаток сна делают это ожидание пугающим. Когда это происходит, существует большая вероятность резкого слова или пассивно-агрессивного комментария, например: «Вот почему ты должен был сделать это таким образом».

А если бы реакция была другой?

Джен* и ее муж Грег* уехали из семьи из-за работы.У них было трое детей, и она должна была устроить рождественский ужин для своих родственников, хотя в тот день он должен был работать. Когда приехала семья ее мужа, она приготовила для них ужин: пиццу. Эта ситуация имела все шансы обернуться душераздирающей интрижкой с резкими словами, обманутыми ожиданиями и разочарованиями. Однако ее родственники поняли, насколько она была ошеломлена переездом и работой мужа, и предложили милость. Вместе они посмеялись над этим, и это стало заветным воспоминанием, а не катастрофическим событием.

6. Различия не являются неправильными; они просто разные

Дейв Ортис, консультант организации Focus on the Family Canada, часто говорит людям: «Брак — это межкультурный опыт». Неважно, вы оба выросли на фермах в Альберте или выросли по соседству в Торонто, вы из двух разных семей с разными традициями и разными ожиданиями от всего.

«Существует мнение, что наш путь нормальный или стандартный», — объясняет Грегори.«Людям не хватает способности помнить, что существует много точек зрения. Они разные , а не неправильные ».

Если вы всегда разворачиваете свои рождественские подарки в канун Рождества, а ваши родственники разворачивают свои в рождественское утро, это не правильно и не неправильно. Вы можете либо соглашаться не соглашаться, либо рассматривать это как возможность создать новые семейные традиции.

За годы, пока ее дети поженились и привели в семью новых невесток, Мэри* могла бы потребовать, чтобы они подчинились семейной традиции открывать подарки на Рождество.Однако она знала о стрессе, который приходит с Рождеством, и не хотела быть свекровью, которая позволяет старым традициям мешать новым отношениям. Теперь вместо того, чтобы требовать, чтобы в рождественское утро все собирались в пижамах, они работают вместе, как большая семья, чтобы найти день, который подходит всем. Будь то суббота перед Рождеством или суббота после, они помнят, что это не столько день, сколько время, проведенное вместе.

7. Молитесь о мудрости, благодати и любви

«В 3-й главе Послания к Колоссянам мы находим одно из самых невероятных указаний для позитивной христианской жизни», — пишет Энни Чепмен.«Я хочу указать на две вещи, найденные в этом отрывке, которые помогут нам любить наших родственников, даже когда наши эмоции не сотрудничают. Мы должны «отложить» и «надеть»».

«Но ныне вы должны отложить все: гнев, ярость, злобу, клевету и сквернословие из уст ваших… Облекитесь же, как богоизбранные, святые и возлюбленные, сострадательные сердца, благость, смирение, кротость, и терпение, снисходя друг ко другу, и, если один на другого имеет жалобу, прощайте друг друга: как Господь простил вас, так и вы прощайте.(Колоссянам 3:8; 12-13)

Когда вы сталкиваетесь с непростыми отношениями со свекровью или напряженными отношениями, может возникнуть соблазн отреагировать гневом или разочарованием. Но мы, христиане, призваны жить во Христе, и наши действия и ответы должны свидетельствовать об этом.

«Помните, любовь — это не чувство, — пишет Гэри Чепмен в книге «Взаимоотношения со свекровью» , — Любовь — это отношение, способ мышления и способ поведения… Любящее отношение ведет к любящему поведению». И мы можем любить, потому что Христос сначала возлюбил нас (1 Иоанна 4:19).

Может быть трудно заставить себя ответить любовью и добротой сложному человеку, но именно поэтому молитва является таким даром. Вы можете молиться об этом благодатном отношении. Вы можете молиться об укреплении ваших супружеских отношений. И вы можете молиться о мудрости в знании того, как установить границы для здорового образа жизни.

*Имена изменены для защиты конфиденциальности.

Эми Ван Вин — главный редактор журнала Focus on the Family Canada.

© 2016 Ассоциация Focus on the Family (Канада).Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Определяющий треугольник с сыном и мужем

наше понимание семьи как сложной системы

она и есть.

SW

ССЫЛКИ

Аллендорф, К. (2017). Как у нее самой: Идеалы и опыт

отношений свекрови и невестки.

Журнал семейных проблем, 38, 2102–2127.

Боуэн, М.Б. (1993). Семейная терапия в клинической практике.

Оксфорд, Великобритания: Rowman & Littlefield.

Брайант, К.М., Конгер, Р.Д., и Михан, Дж.М. (2001).

Влияние родственников мужа на изменение семейного успеха.

Журнал брака и семьи, 63, 614–626.

Центры по контролю и профилактике заболеваний, Национальный центр

Статистики здравоохранения. (2015). Тенденции национального брака и

разводов, 23 ноября.Атланта: Автор.

Дак, С., Фоули, М.К., и Киркпатрик, округ Колумбия (2006). Отношения

трудности в треугольном мире. В D.C. Kirkpa-

трюк, S. Duck, & M.K. Foley (Eds.), Относительная трудность:

Процессы построения и управления трудным взаимодействием

(стр. 225–232). Лондон, Великобритания: Routledge, Taylor

и Francis Group.

Дюваль, Э. М. (1954). Свояк, за и против: оригинальное исследование

межличностных отношений.Нью-Йорк: Ассоциация Press.

Fast, JD (2003). Свекровь приезжает остаться: Исследование

междисциплинарного конфликта в школьном поликлинике

ter. Социальная работа, 48,45–50.

Фишер, Л. Р. (1983). Мамы и свекрови. Журнал

о браке и семье, 45, 187–192.

Грейф, Г. Л., и Вулли, М. Э. (2016). Отношения взрослых братьев и сестер —

корабля. Нью-Йорк: Издательство Колумбийского университета.

Грейф, Г. Л., и Вулли, М.Э. (в печати). Внутри отношения-

кораблей матерей, отцов, дочерей и зятьев.

Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

Horsley, GC (1996). Родственники: руководство по расширенной семейной терапии. Нью-Йорк: Джон Уайли и сыновья.

Маротц-Баден, Р., и Коуэн, Д. (1987). Свекрови

и невестки: влияние близости на

конфликты и стресс. Семейные отношения, 36, 385–390.

Меррилл, Д.М. (2007). Свекрови и невестки:

Понимание отношений и того, что делает их друзьями

или врагами. Вестпорт, Коннектикут: Прегер.

Микуки-Эньярт, С.Л. (2011). Управление неприкосновенностью частной жизни

свекрови: изучение связей между неуверенностью в отношениях,

избеганием темы, статусом в группе,

и удовлетворенностью свекрови. Журнал семейного общения —

, 11, 237–263.

Морр Серевич, MC (2008).К треугольной теории

общения и отношений родственников:

Предложение и анализ социальных отношений относительного удовлетворения

фракции и частного раскрытия информации в триаде родственников. Журнал

Семейное общение, 8, 264–292.

Морр Серевич, MC (2014). Отношения с родителями-

зять. В K. Floyd & MT Morman (Eds.), Расширение

семейного круга: Новое исследование семейного общения

(2-е изд., стр. 85–101). Лос-Анджелес: Sage Publications.

Прентис, CM (2008). Ассимиляция родственников:

влияние новоприбывших на общение

семей. Журнал прикладных коммуникационных исследований,

36,74–97.

Сантос, Дж. Д., и Левитт, М. Дж. (2007).

Межпоколенческие отношения со свекровью в контексте социального конвоя:

Теоретические и практические последствия. Journal of Social

Issues, 63, 827–843.

Серович, Дж. М., и Прайс, С. Дж. (1994). Отношения со свекровью: точка зрения ролевой теории

. Международный журнал социологии

семьи, 24, 127–146.

Сильверстайн, Дж. Л. (1990). Проблема со свекровью. Журнал

семейной терапии, 14, 399–412.

Тернер, М., Янг, К.Р., и Блэк, К.И. (2006).

Невестки и свекрови в поисках своего

места в семье: качественное исследование различных

точек зрения.Семейные отношения, 55, 588–600.

Бюро переписи населения США. (2015). Исследование американского сообщества

Файл данных за 1 год. Таблица 1. Характеристики домохозяйств

домохозяйств разнополых и однополых пар: ACS

2015. Вашингтон, округ Колумбия: Автор.

Майкл Э. Вулли, доктор философии, DCSW, MSW, младший профессор

, и Джеффри Л. Грейф, доктор философии, LCSW-C, профессор

, Школа социальной работы, Мэрилендский университет, Балтимор.

Адресная корреспонденция Майклу Э.Woolley, Социальная школа

Работа, Мэрилендский университет, 525 W. Redwood Street, Balti-

подробнее, MD 21201; электронная почта: [email protected]

Оригинал рукописи получен 10 января 2018 г.

Окончательная редакция получена 30 марта 2018 г.

Решение редакции 18 апреля 2018 г.

Принято 11 сентября 2018 г. зять

Загружено с https://academic.oup.com/sw/advance-article-abstract/doi/10.1093/sw/swy055/5160109 пользователем медицинских наук и социальных служб 5 ноября 2018 г.

Воссоединение отношений свекрови и невестки

Всегда важно знать, что делать и особенно чего не делать, когда дело доходит до установления прочной связи со свекровью или невесткой. Это несложная задача, ниже приведены некоторые советы, которые могут дать больше ясности в том, как установить «Облигацию»

.

ПРИНЯТИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ

Во-первых, ни одно из них НЕ НЕПРАВИЛЬНО.Да, это правда. Вы можете спросить, как это возможно, ну, это возможно, потому что их опасения субъективны и исходят из их страхов и неуверенности. Мать боится, что потеряет связь с сыном; она будет заменена новой женщиной в его жизни. Самое главное чувство необходимости включать ее в каждое незначительное решение, которое пара хочет принять вместе. В конце концов пыл необходимо контролировать все, что происходит в хозяйстве, не давая невестке самой решать некоторые вопросы.

Для невестки ее страхи проистекают из того, чтобы угодить мужу, а также чтобы свекровь была счастлива. Она боится, как она будет вписываться в мир, который так отличается от того, из которого она пришла. Она беспокоится о границах, о том, как сообщить о своих сомнениях и как развить это понимание со свекровью.

Им обоим приходится смириться с тем, что они находятся в одной лодке неуверенности. Каждый нуждается в помощи других, чтобы добиться взаимопонимания и заставить его работать.

 Давайте не будем делать предположений, а попытаемся понять, почему человек ведет себя так, а не иначе. Смиритесь с тем, что для невестки это новая среда, в которую она может вписаться, и для свекрови в новинку – приспособиться к новому человеку.

Будут проблемы с прорезыванием зубов, но нельзя быть нетерпеливым и требовать от другого человека понимания. Это требует времени, так что дайте время.

РАБОТА НА СВЯЗИ С ПЕРВОГО ДНЯ

Ключом к здоровым отношениям является здоровое общение.Иногда важно сохранять открытость в подходе, чтобы впустить человека.

Для свекрови:  Если у невестки есть какая-то идея, которая отличается, изучите ее, придайте ей некоторую ценность, потому что вы никогда не знаете, как это может сработать!

Что касается невестки, помнить о том, что «свекровь» тоже важно, и рассчитывать на равное отношение изначально не получится. Она будет требовать от вас больше времени и может придавать меньше значения вашей карьере, так что не расстраивайтесь, как заявила Терри Аптер, психолог из Кембриджского университета, после многих лет исследований,

.

«Но она его мать, и ее сын всегда будет для нее на первом месте.Это действительно помогает, если вы ожидаете этого и пытаетесь увидеть это с ее точки зрения».

Все такие ожидания могут быть сообщены до тех пор, пока канал остается открытым, поэтому жизненно важно, чтобы оба, по крайней мере, ежедневно выпивали чашку кофе и обсуждали свои проблемы и обязанности и то, как они хотят работать над ними.

В ожидании того, что все сделает другой, возникает проблема …..»Это командная работа, а не индивидуальная ответственность».

УСТАНОВЛЕНИЕ ГРАНИЦ

‘Каждая из них главная женщина в своей основной семье.Поскольку каждый пытается установить или защитить свой статус, каждый чувствует угрозу со стороны другого .
Это то, что происходит в большинстве отношений свекрови и невестки. Контролируя, а затем вторгаясь в пространство друг друга, чтобы уменьшить угрозу, которую они чувствуют друг от друга. Нам нужно рассмотреть возможность создания здоровых границ, чтобы справиться с этой проблемой и уменьшить воспринимаемое удовольствие.

Как строить границы:

Для свекрови:
  • Предложение помощи по дому или воспитание детей.

Как говорит Аптер «Предложения о помощи часто воспринимаются как критика», — сказал Аптер. «Если вы входите в дом и говорите: «Дай-ка я поглажу для тебя рубашки моего сына», это означает для невестки, что ты думаешь, что это ее роль, и она может рассердиться на эту мысль».

Так что в этом отношении развивайте понимание того, какие действия вы можете делать и что подпадает под территорию вашей невестки. Как мать, у вас есть определенные обязанности, но не смешивать свои роли с «ролью жены» — это ключ к установлению границ в отношениях.

Так что давайте советы и помогайте в таких вопросах только тогда, когда вас об этом попросят, потому что это также укрепит связь, и вы сможете лучше помочь, когда невестка поймет, что ей нужна ваша помощь.

  • Критика невестки сыну .

«Это должно быть очевидно, но стоит подчеркнуть, насколько это вредно, потому что сын, скорее всего, поднимет эту тему со своей женой», — говорит Аптер. Мало того, что она разозлится на свекровь («Почему она не сказала мне в лицо!?!»), она, вероятно, обидится и на своего мужа («Зачем ты таскаешь Это зависит от меня? Ты должен быть на моей стороне!»).

Это нарушает любую гармонию, которая может быть установлена, поэтому, если вы хотите обсудить вещи и проблемы, лучше всегда говорить об этом со своей невесткой. Это не только укрепит связь между вами двумя, но и приведет к лучшему общению и ясности в трудностях, с которыми вы сталкиваетесь.

Для невестки:
  • Поначалу пускать все на самотек.

Если вы обнаружите, что ваша свекровь слишком много вмешивается, слишком часто навещает или дает слишком много советов, не откладывайте разговор с ней об этом, говорит Аптер.«Намного лучше начать с установления ограничений. В противном случае вредные привычки быстро укореняются»

В этом аспекте можно понять, каковы ее роли и в чем она ожидает участия своей свекрови. Поощряйте ее участвовать в вашей жизни в тех областях, которые вам удобны, а также учитывая то, что она хочет сделать. Должно быть четкое понимание ролей друг друга .

  • Избегайте быстрых конфронтационных позиций.

Если ваша свекровь выражает точку зрения, которая отличается от вашей, вам не нужно возражать против этого, говорит Аптер. «Вы можете просто сказать: «Это интересно, и я рад, что это сработало для вас, но я думаю, что хотел бы попробовать это таким образом».

Здесь все дело в том, чтобы быть настойчивым, но в то же время признавать ее опыт и предложения, иногда их опыт также может пролить другой свет на проблему, с которой вы столкнулись.

Иногда суть проблемы заключается не в самой проблеме; именно непонимание проблемы создает хаос в отношениях.Итак, давайте копнем немного глубже и попробуем развить это понимание того, что ни один из них не ошибается, все, что для этого требуется, — это немного открытости и изменения точки зрения, остальное все становится на свои места.

Обращение за помощью — признак мужества. Не позволяйте самоограничивающим убеждениям удерживать вас от жизни, которую вы заслуживаете. Воспользуйтесь онлайн-терапией, чтобы стать счастливее и лучше. Узнать, как

Общение с зятем или невесткой

Когда два человека вступают в брак, они объединяют не только себя, но и две совершенно разные группы родителей, братьев и сестер, племянниц и племянников.Когда это происходит, нередко возникает напряженность, и вы, как новый родитель мужа, чувствуете себя некомфортно и неуверенно в том, как ладить со своим сыном или невесткой.

Однако теперь, когда ваш новый сын или невестка стали частью семьи, примите их такими, какие они есть, и работайте над поддержанием гармоничных отношений. Хотя иногда это может быть трудно, это вовсе не невозможно. Вот несколько советов, которые помогут вам в этом: 

Принимайте решения вашего ребенка

У большинства родителей есть определенные стандарты для своих детей, и по мере взросления эти стандарты могут меняться, а могут и не меняться.Иногда эти стандарты могут быть слишком высокими или казаться слишком непрактичными. Важно понимать, что ваш собственный брак не должен быть эталоном для ваших детей. Установка стандартов для чего-то, что полностью находится вне вашего контроля, приведет только к разочарованию. Поймите, что ваши дети — это личности, которые имеют право выбирать, с кем они хотят провести остаток своей жизни.

Примите тот факт, что ваши дети достаточно зрелы, чтобы быть ответственными в любви и способны определить, что для них лучше.

Тем не менее, если вы считаете, что ваш ребенок совершил ошибку, изложите причины, по которым вы так считаете. Если ваш ребенок не согласен с вами, знайте, что вы сделали все, что могли, и научитесь принимать причины его решения.

Есть вещи, которые вы, возможно, не понимаете или отказываетесь принять, но если вы позволите себе лучше узнать своего зятя или невестку, это может привести к удивительным и позитивным отношениям между вами, вашим ребенком и их супруг.

Практика дипломатии

Если поведение или причуда вашего зятя или невестки раздражает или раздражает вас, вы можете обсудить это наедине со своим ребенком или его супругой.Однако в этом случае всегда полезно быть дипломатичным. Так же, как вы были бы расстроены, если бы новый знакомый раскритиковал вас, ваш зять или невестка также могут расстроиться, если вы поднимете свои доводы в критической или негативной форме. Будьте вежливы и объясните причины вашего дискомфорта в рациональной и логичной манере и будьте готовы принять их ответы в свою очередь.

Воздержитесь от подачи ненужных жалоб вашему ребенку на поведение его супруга, прежде чем искать дружеский способ обсудить эту тему.Постарайтесь понять, что привычки и поведение могут не показаться негативными вашему зятю или невестке, и поэтому ваше поведение или привычки, в свою очередь, могут показаться странными или неловкими и другим.

Дайте им место

Не вмешивайтесь в жизнь и деятельность вашего ребенка и его супруга. Не устанавливайте жестких правил поведения зятя или невестки в собственном доме или в воспитании детей.

Держитесь подальше от их домашних ситуаций и позволяйте им принимать собственные решения, если только они не попросят у вас совета.Даже если вы категорически против их методов, позвольте им исследовать все самостоятельно. Если это действительно ошибка, по крайней мере, они извлекут из нее урок.

Уважайте их решения

Прежде всего, уважайте решения своих детей, дайте им возможность расти и жить на своей земле и в своем собственном темпе. Ведь любовь — это тайна и не всегда может быть понятна третьим лицам. Будьте вежливы, уважительны и добры, и, в свою очередь, ваш зять или невестка, скорее всего, ответят вам взаимностью.

Ключевые выводы

  • Никогда не спешите судить, дайте себе и своему зятю или невестке время вырасти друг в друге с взаимным уважением и вежливостью.
  • Поймите, что выбор ваших детей остается за ними, и умение принимать его поможет сохранить хорошие отношения между вами и вашими детьми независимо от исхода их отношений.
  • Относись к своему зятю или невестке так, как ты бы хотел, чтобы к тебе относились собственные родители мужа.

Теги: Свекровь/родительско-детские отношения

Твоя свекровь кошмар? Это НЕ ваша вина

Напряженные отношения со свекровью могут быть не вашей виной — на самом деле это может быть связано с эволюцией, как показывают исследования.

Психологи опросили 100 человек об их отношениях с родителями, детьми и родственниками.

Результаты показали, что мужчины и женщины чаще сообщали о плохих отношениях со свекровью.

Эксперты говорят, что это может быть связано с тем, что родственники мужа подсознательно принимают сторону своего ребенка, действуя исключительно в «интересах своего генетического родственника».

Однако отцы противостояли той же тенденции и обнаружили, что лучше ладят со своими невестками, чем со своими. Это может быть связано с тем, что дочь привела в семью нового зятя.

Исследователи заявили, что их результаты дополняют «эволюционную логику» конфликтов в семейных отношениях.

Исследователи из Аризонского государственного университета под руководством эволюционного социального психолога доктора Джессики Айерс опросили 308 американцев в Интернете об их нынешних отношениях с живыми генетическими и законными семьями.Результаты показывают, что мужчины и женщины сообщили о «значительно большем» конфликте со свекровью (красный цвет), чем со своими генетическими матерями (синий цвет)

Матери сообщили о немного меньшем конфликте со своими дочерьми (синий цвет), чем с супругом ребенка (красный цвет) . Тем не менее, отцы (левые столбцы) воспротивились этой тенденции, ладя со своей невесткой больше, чем с собственной дочерью.

Из респондентов, признанных подходящими для участия в исследовании, 87 мужчин и женщин заявили, что в настоящее время у них есть отношения со своими матерями и свекровями.

Шестнадцать были связаны со своими дочерьми и невестками.

Доктор Джессика Эйерс и его команда не рассматривали отношения с зятьями и тестями, потому что женские отношения «могут быть особенно чреваты конфликтами».

Участники ответили на вопросы о причинах споров с их непосредственными родственниками и родственниками, таких как деньги, безопасность, социальный статус и забота о детях.

Добровольцы также оценивали уровень сотрудничества и конфликта в отношениях по шкале от одного (нет сотрудничества) до семи (очень высокий уровень сотрудничества).

Исследователи подсчитали, сколько из их взаимодействий с непосредственными родственниками и родственниками привело к конфликту.

Результаты, опубликованные в журнале Evolutionary Psychological Science, показывают, что мужчины и женщины сообщают о «значительно большем» конфликте со свекровью (44%), чем с матерями (39%).

При этом матери сообщали о немного меньшем количестве конфликтов с дочерьми (17%), чем с супругой сына (18%).

Финансовые ресурсы и уход за детьми были наиболее распространенными причинами для споров.

Исследователи заявили, что это показывает, что существуют «различия в восприятии конфликта» между биологическими и законными семьями.

Свекровь «похоже, испытывает больше конфликтов из-за таких вещей, как передача материальных ресурсов и забота о родственниках», что может оказать долгосрочное влияние на качество их отношений.

Эксперты сказали, что это «поразительно», что деньги и забота о семье были корнем большинства конфликтов, потому что и то и другое является «центральным для долгосрочного репродуктивного успеха, поскольку ресурсы, а также время и усилия, затрачиваемые на заботу о родственниках, конечны».

Споры с родственниками, вероятно, «под влиянием генетического конфликта», так как каждый человек «неосознанно действует в интересах своего генетического родственника».

Исследователи сказали: «Этот генетический конфликт может привести к разногласиям родственников (своих родственников) по поводу распределения ресурсов и инвестиций, точно так же, как мы видим разногласия между матерями и отцами в этих областях.

«Наши результаты согласуются с гипотезой о том, что генетический конфликт может лежать в основе негативных социальных взаимодействий, возникающих в аффинальных отношениях».

Исследователи добавили, что конфликты могут чаще возникать со свекровью, потому что они «не выбирают отношения друг с другом», поскольку это является побочным продуктом других отношений.

Несмотря на худшие отношения со свекровью, отцы сообщали о немного меньшем количестве конфликтов с невестками (46 процентов взаимодействий) по сравнению с их собственными дочерьми (49 процентов).

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.