Обидчивая девочка: Обидчивая девушка, 9 (девять) букв

Содержание

Обидчивых детей нельзя сравнивать с другими — Российская газета

Из сверхобидчивых детей вырастают неудачники.

«Я только с Лешей дружу. Только он меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат и только и думают, как меня обидеть». Да полно, никто не унижает достоинства этого мальчишки, не отвергает его, но такие, как этот мой пятилетний пациент, видят посягательство на его «я» и там, где ничего подобного нет и в помине. Он колюч, агрессивен, смертельно обижается на шутку, малейшую иронию в его адрес, словом, постоянно ждет от других унижения, оскорбления, агрессии.

Эти дети сверхобидчивы, сверхранимы, это «ежики», чуть что сворачивающиеся в клубок, улитки, захлопывающие раковины, нежные «мимозы», которые лишний раз не тронь …

Не добиться, а обидеться

В состоянии обиды (даже если и обижаться не на что) такой ребенок не стремится разрешить ситуацию с позиции силы — он не дерется с обидчиком, не мстит ему. «Ежик» именно что демонстрирует свою «обиженность», демонстрирует всем видом — он отворачивается, перестает разговаривать, потирает ушибленное место, если оно есть, словом, показывает обидчику, что тот виноватей виноватого и немедленно должен прощения просить или как-то исправиться.

Сверхобидчивые обижаются практически на все. Если одни дети, например, в ситуации удачи другого или собственного проигрыша в игре не испытывают никаких особых чувств, кроме азартного стимула продолжить игру и добиться-таки успеха, эти чувствуют себя уязвленными.

Обида возникает именно что в ситуациях вполне нейтральных, скажем, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, лишь демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. А другая дуется, когда воспитательница в группе занимается с ее приятелем, а на нее саму внимания не обращает.

Они недоверчивы к ласке, как кошки, что царапают руку, протянутую с дружелюбными намерениями, замкнуты, скрытны, «застегнуты на все пуговицы», подозрительны, мнительны. Попадая в конфликтную ситуацию, они будут заниматься осуждением всех и вся, выискивая оправдания для себя вместо того, чтобы искать пути выхода из конфликта, любого, вплоть до намерения дать сдачи.

Вырваться из этого порочного круга самостоятельно очень трудно. Если оставить этих детей наедине с их проблемами, то им грозит потом угрюмое одиночество и неудачливость. Они озлобляются на весь свет, «ломаются», становясь шутами среди сверстников.

Не сравнивайте!

Взрослым обычно кажется, что любить ребенка — это прежде всего его хвалить. Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся как можно чаще именно что побольше хвалить и поощрять его. И это в воспитании сверхобидчивых совершенно неправильно.

Главное условие здесь — полное отсутствие оценок и сравнений их поведения с поведением других. Любовь и уважение — да, безусловно, но вне зависимости от успехов малыша. Тогда отпадет необходимость в постоянных попытках самоутверждения, потому что любая оценка, положительная или отрицательная, фокусирует внимание ребенка на сравнении себя с другими. Сдвинуть его с этой позиции можно, например, переключив его внимание на любой вид творчества, на общение, объясняя, что сравнивать себя с другими — отнюдь не самое важное и уж точно не самое интересное занятие в его жизни.

Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры, и вовсе не потому, что он, возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими! Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу, он должен понять, что они существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его.

Создавайте ситуации и организовывайте игры, в которых дети могут пережить общность друг с другом, сделать реальное общее дело! И, глядишь, обидчивый увидит в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды. Обращайте почаще его внимание на то, что другие дети имеют собственные интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне.

Но в игры-соревнования обидчивым детям лучше не играть: это все та же ориентация на чужую оценку и в конце концов — те же неоправданные ожидания и обиды.

Обидчивость — это глупость

«Ежиков» надо гладить по шерстке умеренно. Мягко и терпеливо, шаг за шагом, вести их к пониманию истинного чувства достоинства, объяснить разницу между доброй шуткой и насмешкой. Им внушают, что обидчивые теряют друзей и множат врагов, что на них «возят воду», когда, используя их обидчивость, ими начинают управлять злые люди. Детям постарше уже можно попробовать объяснить, что, в конце концов, чрезмерная обидчивость — разновидность глупости, что так больше потеряешь, увлеченный «пережевыванием» собственных неудач, пока другие рванут вперед.

Да, «мимозы», случается, закомплексованы. Это бывает, если их действительно унижали, если у них накоплен реальный опыт обид, несправедливости, опыт отвержения сверстниками. В таком случае они — подранки и тем более нуждаются в ободрении, в максимальной включенности в них. Когда школьник путем упорных занятий, с помощью организованной родителями дополнительной работы с репетитором добьется нормальной успеваемости, окрепнет душой, а учителя и одноклассники станут уважать его, когда он действительно будет способен защитить себя, он успокоится, станет добродушнее относиться к подтруниванию над собой.

Словом, организуйте «мимозе» теплый ветер — и она оживет.

Что делать?

Ребенок пришел к вам в слезах и с обидой на других? Прежде всего:

  • Совладайте с собой.

Да, детский плач и истерика всегда сильно действуют на нервы. Но даже если это происходит в пятнадцатый раз на день, и вы находитесь в общественном месте, не стоит срываться. Сохраните хотя бы внешнее спокойствие и контролируйте свои эмоции — ведь так вы поможете успокоиться ему самому. И вам это гораздо проще сделать, чем вашему малышу.

  • Помогите ему успокоиться.

Обнимите и приласкайте ребенка, если он не сопротивляется. В противном случае не настаивайте. При обьяснениях желательно вашим лицам быть на одном уровне: наклонитесь или присядьте. Погладьте ребенка по голове, сделайте легкий массаж пальчиков — все это поможет ему быстрее преодолеть дурные эмоции.

  • Проявите сочувствие.

Выразите словами свои чувства, даже если ваш ребенок совсем маленький. И он быстрее успокоится, если поймет, что мама его понимает и ему сочувствует. Повторите несколько раз слова «Ты очень огорчен и расстроен, я понимаю»…

  • Пусть «нельзя» станет «можно».

Предотвратить детские обиды и истерики вам поможет маленькая хитрость. Это очень просто. Нельзя брать мамин телефон самому, но осмотреть его, пока он в маминых руках — можно. Нельзя есть мороженое во время простуды, а вот сладкий пирог — можно. Безоговорочное «нельзя» почти всегда вызывает у ребенка еще большую обиду, а вот частичное — воспринимается намного легче.

Кстати

А вот несколько игр для «маленьких мимоз», что помогут им научиться не обижаться друг на друга попусту.

«Обзывалки»

Детей посадите в круг или поставьте по кругу. Они будут передавать друг другу мяч, называя соседа разными необидными словами, например названиями овощей, грибов, фруктов, мебели и т.п. (условия лучше заранее обговорить, какими «обзываниями» можно пользоваться). Каждое обращение пусть начинается со слов: «А ты… мухомор!» Но в последнем круге поменяйте правила — скажите соседу что-нибудь приятное. Например, «А ты… солнышко!» Играть нужно быстро. А ребят предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит. Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.

«Жужа»

Выбирайте водящего — «жужу», который сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до «жужи». «Жужа» терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь при этом поймать того, кто сильно «обидел». Если поймал, он и будет «жужей».

«Дразнилки», как и в предыдущей игре, должны быть не слишком обидными. Эта игра также поможет стать менее обидчивыми и даст детям возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

«Дракон»

Эта игра может помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.

Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник — «голова», последний — «хвост». «Голова» должна дотянуться до «хвоста» и дотронуться до него. «Тело» дракона неразрывно. Как только «голова» схватила «хвост», она становится «хвостом». Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

Обида — чувство слабых?

Виктор Ерофеев: Сегодня у нас в гостях: журналист Ольга Романова, главный редактор журнала “GQ» Николай Усков, ведущий молодежного телеканала «О2 ТВ» Аскар Туганбаев. Тема нашей передачи, сегодня у нас передача об очень сложном и неразгаданном чувстве – это чувство обиды. Итак, тема передачи: обида – чувство слабых? Вот об этом и поговорим. Я так думаю, что каждый из нас обижался, иногда открыто, иногда затаив потом обиду. Но тем не менее, мне кажется, что обида – это скорее женское чувство. Оля, как вы считаете?


Ольга Романова: Безусловно, женское. Потому что настоящая обида может быть только там, где есть мужчина. Мужчина – единственное существо на свете, на которого искренне можно обижаться женщина и имеет на это полное право. Не подарил букет на день рождения – не обидно? Обидно. Право есть обижаться? Конечно, есть. Конечно, ты не прав. Конечно, «не подходи ко мне, я обиделась» – абсолютно женское нормальное чувство, по-моему, не подлежащее критики.


Виктор Ерофеев: Если проанализировать, обижаются на близких, обижаются на сильных или обижаются вообще на отсутствие внимания, если брать женскую обиду?


Ольга Романова: Обижаться на мужчин – самое естественное состояние женщин.


Виктор Ерофеев: То есть это закодировано в природе?


Ольга Романова: Это совершенно нормально, абсолютно. Не так сидишь, не так свистишь, ручку не подал из машины – обидно. Мне кажется, что у мужчин другое чувство и вообще другая обида. С утра встала, горячей воды нет, ноготь сломала, колготка поехала, машина не заводится, от таксиста пахнет козлом – обидно. Но это другое, мне кажется, общечеловеческое чувство.


Виктор Ерофеев: А женское чувство, оно каким образом возникает? Совсем маленькой девочкой вы начинаете это чувство в себе вынашивать? Оно накапливается, оно дано с рождения? Проанализируйте с себя.


Ольга Романова: Если с себя, то наверняка с рождения. И мне кажется, в принципе у большинства женщин с рождения. Потому что нельзя обидеться на подругу. То есть мы говорим, что «я на тебя обиделась», но это другое. К женщинам не так, к детям не так. Говоришь: «деточка моя, я на тебя обиделась», но это не то. Мне не нравится, что ты сделал так и так, а вовсе не как я хотела.


Виктор Ерофеев: То есть скорее метафора такая.


Ольга Романова: Это метафора. А на мужчин с детского сада: он на меня не посмотрел, он посмотрел на другую, он не игрушку – это женское, это другое.


Виктор Ерофеев: Но на мужчину, когда он сильнее. Допустим, вы начальник.


Ольга Романова: Когда он глупее, конечно.


Виктор Ерофеев: А если он, например, ваш подчиненный, вы же не можете на него обидеться. Вы начальник какого-то холдинга, а он охранник. Вы можете на него обидеться? Да не можете.


Ольга Романова: Это не обида, это другое будет – это производственные отношения. Понимаете, как мне кажется, обида сродни голоду. Голод такое чувство, оно может быть в плюсе, когда лечебно голодаем, может быть в минусе. Голод такое чувство, какое есть, от нас не зависит. А гнев – это булимия. Булимия – это уже заболевание. Обида, переходящая в гнев – это голод, переходящий в булимию.


Виктор Ерофеев: Это чувство, которое связано как-то с национальной ментальностью? Например, встречали вы, что, допустим, американцы или французы обижаются меньше, грузины, восточные народы обижаются больше, а русские, как обычно, посередине между культурами? Как вы думаете? Я говорю и про женщин, и вообще.


Ольга Романова: Хороший вопрос. Мне кажется, что все-таки русские одна из самых обидчивых наций. Русские женщины может быть менее обидчивы, а русские вообще более обидчивы. Скажу честно, я к передаче подготовилась. Я кликнула в «Яндексе» слово «обида», нашла несколько вещей. Нашла три рассказа, все три были русские писатели – Набоков, Шолохов и Кир Булычев, три рассказа про обиду. Все три бездарных, извините пожалуйста. Была проповедь.


Николай Усков: То есть мне должно быть обидно за коллег.


Ольга Романова: Была проповедь пастора с русской фамилией про обиду, что обида красной нитью идет через Библию.


Виктор Ерофеев: Это нехорошо или хорошо, что обида проходит? Значит обиду надо искоренять или обиду надо культивировать? Что пастор говорил?


Ольга Романова: Искоренять. Пастор говорил, что это чувство, он ставит равенство между обидой, гневом и предательством. Первым обиженным был Люцифер.


Виктор Ерофеев: Вообще первым в мире обиделся Люцифер.


Ольга Романова: Пастор говорит, что первым и пошло, пошло. Хотя именно Бог дал Люциферу больше, чем остальным ангелам. Он наделил его большей красотой, чуть выше поставил. То есть у Люцифера не было повода обижаться, он обиделся, что Бог больше.


Виктор Ерофеев: Обидеться на Бога – это как-то обидеться на золотую рыбку.

Коля, ты согласен, что обида – это в основном женское чувство?


Николай Усков: Я бы так не сказал. Мне кажется, что женщины, безусловно, очень эффектно умеют обижаться и это дарит нам приятные минуты примирения, которые всегда освежают любые чувства, неважно, долго длятся отношения или они только начались. Я очень люблю женские обиды – это повод почувствовать себя мужчиной. Причем женщины это так ловко умеют делать. У тебя забита голова какими-то служебными делами, ты устал, ты замучен. Вот она обиделась и не входит в твое положение. И ты понимаешь, что надо все отложить сейчас и надо получить просто этот кайф.


Виктор Ерофеев: Кстати говоря, когда обида, тогда начинается женская бесчувственность, тогда ей все равно, кто ты – министр или экономист, охранник или кто угодно. Обиделась и все.


Николай Усков: Надо все забыть в этот момент и получить этот кайф – побыть вдвоем с любимым человеком. Как правило, разборки какое-то время отнимают, дальше открывается бутылка вина и переживаются незабываемые минуты.


Виктор Ерофеев: Очень вежливо улыбается, но не поддерживает.


Ольга Романова: Мы обижаемся не ради себя, мы обижаемся ради вас.


Виктор Ерофеев: То есть это идет на пользу отношениям?


Ольга Романова: Естественно. Мы обижаемся ради того, чтобы глупый, забывчивый, слабый мужчина встал на путь истинный и стал умнее, сильнее, внимательнее, чтобы ему с нами было хорошо.


Виктор Ерофеев: А как насчет затаить обиду тогда? Затаить обиду – это такое чувство, которое может потом…


Николай Усков: Мне кажется, затаить обиду – это не женское, это скорее мужское.


Ольга Романова: Это мужское. Если женщина затаивает обиду, значит у нее не хватает аргументов так, чтобы обидеться по полной программе.


Николай Усков: Это скорее, продолжая разговор про то, что женская или не женская, вот затаить обиду – это скорее мужское. Причем это может сказаться и в служебных отношениях – затаить обиду на начальство, на подчиненных и как-то потом.


Виктор Ерофеев: А на слабых можно обижаться?


Николай Усков: В принципе можно. Потому что если особенно со слабым тебя связывают служебные отношения, ты можешь обижаться, что он тебя подставляет и не понимает.


Виктор Ерофеев: А может быть это другое слово, не то, что обижаешься, а сердишься? Тоже очень важно разделять эти чувства. Ты рассердился, ты разозлился, ты ударил кулаком по столу. Когда ты сильнее, мне кажется, на слабых, почему я вынес это название «Обида – чувство слабых?», мне кажется, как можно обижаться на слабого человека? Как мы можем обижаться на детей? Это редко бывает.


Николай Усков: Если ребенок нарушает какое-то слово, которое сам дал, на него можно обидеться в принципе. Почему нет? Весь мир держится на каких-то взаимных обязательствах, отношениях, когда кто-то кому-то что-то обещал как-то поступать в жизни. И мне кажется, если ребенок уже не совсем ребенок, а уже вполне развивающийся взрослый, сознательное существо, на него можно так же обидеться.


Виктор Ерофеев: Аскар, подключайтесь к нам. Скажите, пожалуйста, — русская обида. Оля сказала и, может быть справедливо, что русские люди, ведь мы занимаемся «Энциклопедией русской души», русские люди весьма обидчивые люди. Как вы считаете, это так?


Аскар Туганбаев: Я как хороший знаток восточной культуры, я хочу сказать, что вы переоцениваете обидчивость русских людей. Это легко видно по событиям на Кавказе, по событиям в Азии, там обида происходит мгновеннее, быстро происходит, развивается стремительно. Потому что русские люди, если обиделись, они через 15 минут опять пьют вместе, а здесь кровная обида, причем всякая ерунда может стать причиной кровной обиды, и это на всю жизнь, и это на всю жизнь твоих потомков. Я видел как на переговорах нефтяных в Казахстане встречаются люди с двух сторон, они делят добычу нефти на Каспии. И перед началом переговоров подходит один казах к другому и говорит: знаешь, я знаю, что твой дед, когда боролся с басмачами, расстрелял моего деда. Это не будет нам мешать сейчас в переговорах, но ты знай, что я это знаю. И вот это обида по-настоящему.


Виктор Ерофеев: Если брать это представление об обиде, то это получается странным образом, что обида играет огромную роль в нашей жизни, потому что это на поколения.


Аскар Туганбаев: Обида, надо понимать, что обида состоит из трех частей составных – это, во-первых — чувство, во-вторых – эмоция, в-третьих — действие.


Виктор Ерофеев: Между чувством и эмоцией я не вижу разницы.


Аскар Туганбаев: Большая разница. Потому что некоторые люди обижаются, но не показывают вовне, а некоторые обижаются, но показывают вовне. Можешь внешне показать – я обиделся, на самом деле не обиделся, просто манипуляция твоя.


Ольга Романова: Как на детей обижаешься, внутри им все прощаешь.


Аскар Туганбаев: И девушки так часто делают. Вот почему на зоне говорят «обиженный» – это самое страшное, что может быть, потому что ты дал себя обидеть. В данном случае обида – это действие. И если ты допустил это действие по отношению к себе, тогда ты слабый и ты обиженный. Соответственно, как только ты назвал обиду обидой, значит это удалось, значит тебя удалось обидеть. Пока ты не назовешь проблему проблемой — это не проблема. Какая ерунда, подумаешь, — упал дом, не страшно. Ты пытался меня обидеть, ты пытался мне нанести вред. Если я обиделся, то, соответственно, тебе удалось, значит ты меня достал. Обижаться нельзя никогда. Обида – это деструктивный инверсионный след от вреда на самом деле. И если ты обиделся, причем не только внешне, но и внутренне.


Виктор Ерофеев: А женщине?


Аскар Туганбаев: У них это эмоционально на самом деле. У них часто обида – это манипуляция. На самом деле они чувства обиды не испытывают.


Виктор Ерофеев: Нет, они испытывают. Там есть и игра, конечно. Правда, Оля?


Ольга Романова: Очень много игры. Но есть обида, а есть обида. В кино не позвал, цветов не подарил, ручку не подал, заработался, в отпуск не туда, маме не позвонил моей любимой.


Виктор Ерофеев: Не в тот ресторан пригласил.


Ольга Романова: Это обида.


Виктор Ерофеев: Все-таки неуважение, скорее.


Ольга Романова: Изменил, ушел – вот это обида. Нашел лучше меня, не звонит, не пишет.


Аскар Туганбаев: Это еще саможаление определенное. Женщина любит, для их жизни это эмоции, чем сильнее эмоции, тем богаче они живут. Поссорились, в сериалах смотрят: там этот с этим разошелся, там в кому упал, тот тому нашел свою мать. Сильные эмоции — им это нужно.


Виктор Ерофеев: Я тоже готовился к передаче. Вот смотрите, я читал русскую классику. Вот, например, Дубровский, вообще Пушкин. Дубровский ведь он обиделся, ему нанесли оскорбление, и он обиделся и после этого он стал мстить. Если бы он сказал: да подумаешь, что там со мной сделали, ничего. Как, наверное, думали другие помещики, малопоместные помещики, у которых было мало земли. А этот стал революционером. Так может быть обида иногда хорошо, когда ты не становишься слабым, а ты говоришь — я отомщу. Может быть есть такая связь? Дубровский неправильно поступил?


Аскар Туганбаев: Конечно, неправильно. Я журналист, я когда общаюсь с человеком…


Виктор Ерофеев: Коля ведет журнал «Искусство быть мужчиной», сейчас тоже разберемся.


Аскар Туганбаев: Ты теряешь производственные отношения в том числе. Ты обиделся на кого-то, и ты не можешь к этому человеку подойти и с ним проконтактировать. Он что-то сказал, депутат в интервью сказал: вы плохо пишете, вы плохо делаете. Если ты ушел в обиду, больше с ним не буду разговаривать, ты теряешь свою производственные профессиональные возможности. Он уже забыл об этом, он походя обидел. Ты обиделся — ты теряешь, если ты признал. А может быть надо задуматься и понять.


Виктор Ерофеев: А если кто хочет намеренно обидеть?


Аскар Туганбаев: Надо уводить в сторону удар. Надо сделать хорошую мину при хорошей игре. Ты не должен обижаться никогда.


Виктор Ерофеев: Коля, рассказывай, пожалуйста, что там в журнале пишут? Это серьезная тема. Обиду очень редко обсуждают. Я заметил, что могут написать, могут классики, и тот же Набоков. Но так, чтобы обсуждать. Почему-то мы замечательно видим обиду у женщин, можем иногда сами обижаться, а с другой стороны, проанализировать, что такое обида – вот это редкое состояние. Те герои, которые возникают у тебя на обложках, герои стильные мужчины, сильные мужчины, красивые мужчины, они обижаются, как ты думаешь?


Николай Усков: Как правило, мои герои часто обижаются, поскольку они относятся к такому полуженскому, я бы сказал, типу личности. Это звезды. Звезды привыкли, чтобы их любили, чтобы их холили, лелеяли и восхваляли. И очень ранимы, они жалуются, естественно, что их одолевают папарацци, но самое страшное для них — это когда их никто не узнает.


Виктор Ерофеев: Между прочим, это случилось здесь. В студии Радио Свобода с одним персонажем, это прошло в эфире. Генетик. Мы обсуждали проблемы наследия, наследственности. Пришел генетик. Я сижу, как сейчас мы сидим, а он напротив меня. Он говорит: «Можно мне взять ручку?». «Пожалуйста». Он так берет ручку: «Так, как ваша фамилия?». Это мне. Я так думаю: так, что происходит такое? Я говорю: «Я Ерофеев». «Ерофеев? И что, вы всю жизнь занимаетесь на радио?». Я говорю: «Ну не совсем». «А кто вы такой?». «Понимаете, у меня такая профессия — я известный писатель». «Известный?». Понятно, что какой же я известный, если я ему неизвестный. Так с недоверием таким. Я подумал, что ровно та ситуация, в которой можно оказаться и не знать, как вырулить, если не владеть собой. Он как бы меня ранил. Но можно было перевернуть эту ситуацию и его пожалеть. Даже меня не знает, бедный, совсем заработался. Как на это можно было реагировать? Я понимаю, что если, представляете, я сижу за столом, нас слушают радиослушатели, и я бы обиделся. Например, задавал бы другим гостям вопросы, а его бы просто вычеркнул из программы, пусть не общается со мной, пусть обижается. Вот все-таки, значит надо владеть ситуацией. А как звезда? А если его поселили не в том номере?


Николай Усков: Это самое страшное, когда другую звезду селят лучше или сажают на лучшие места. Это страшная вещь. Что творится, скажем, на женских модных показах, когда надо усадить, например, 25 женщин с плохим характером, каждая из которых чувствует себя звездой, а мест у тебя не очень много, плюс еще нужны коммерческие персонажи в этом первом ряду, а не только дивы из журналов глянцевых. И что творится с бедными несчастными пиарщиками, они рассказывают просто про саги, как какие-нибудь дамы встают и говорят: нет, я здесь не буду сидеть. Почему вы посадили ее на 6 место, а меня на 8?


Виктор Ерофеев: И это может быть обида на всю жизнь.


Николай Усков: И это может быть на всю жизнь, скажется потом на взаимоотношениях с модной маркой, этот пиарщик перестанет существовать для этого журнала и так далее, брэнд перестанет существовать. На самом деле достаточно странная категория персонажей – люди творческие. Неслучайно вы историю из своей жизни вспомнили.


Виктор Ерофеев: Если не актеры, а, например, режиссеры, композиторы, писатели, там меньше обид бывает?


Николай Усков: Творческий человек во многом женщина, он нуждается в любви, он избалован, он нуждается в ласке. Ему значительно сложнее, чем менеджеру НТС, например, или какого-нибудь банка держать удар. Потому что, видимо, более сложная организация внутренняя, более депрессивный часто склад характера. И это приводит к тому, что в подведении звезды часто зависят от того, что ты им говоришь.


Виктор Ерофеев: Это совсем не то, что вы говорите.


Аскар Туганбаев: Это просто разные люди. Менеджеры, я в бизнесе много проработал, у них люди бизнеса, люди деловые у них все построено на знании плюс логика. У них есть багаж, у них есть себестоимость какая-то, и они про каждого человека знают, кто круче, а кто не круче.


Виктор Ерофеев: То есть они знают, где их место реальное.


Аскар Туганбаев: Абсолютно верно. Все, что нас не разрушает, делает нас сильнее. Нельзя обижаться ни на что, нельзя материализовывать обиду из какого-то чувственного пространства в конкретное материальное, пересчитанное на деньги. А у творческих людей, они же конкурируют друг с другом хоть на телевидении, хоть в кино за счет каких-то неформальных вещей. Соответственно, нельзя взвесить двух актеров и сказать: вот этот дольше учился в институте, он поэтому круче. Талантливые вещи не меряются.


Виктор Ерофеев: Я начинаю понимать: менеджеры, они, как и офицеры, у одного две звезды, а с актерами непонятно.


Аскар Туганбаев: Они эмоциональные творческие люди, каждый может себя раздуть и раскачать творческий человек до бесконечности. Может самым великим, при этом быть не самым одаренным, между прочим. При этом он должен быть неустойчивым, он не должен почивать на лаврах, он должен копаться в себе, в ситуации вокруг себя, ловить модные тенденции. Эмоциональный, чувственный человек.


Виктор Ерофеев: Оля, что же лучше, какой тип мужчины вы выбираете – топ-менеджер, который знает, что у него три звезды, если он будет спокойный, не будет обижаться, он получит уже одну звезду, но большую или этот, который волнуется, что его не туда посадили, не в той комнате заселили? Ваш выбор какой бы был?


Ольга Романова: Три звезды, конечно. Это действительно женский характер. Но я на вас на всех троих обиделась.


Виктор Ерофеев: Например, потому что в течение трех минут вы ничего не сказали.


Ольга Романова: Нет, потому что вы все трое считаете, что все-таки и особенно Аскар, что обида – такое женское чувство, не очень серьезное, такое все-таки немножко второсортное, не для сильных людей. Я настаиваю на том, что обида абсолютно женское чувство, и мы обижаемся не на сильных людей, мы обижаемся на глупых людей, которые не сообразили устроить нам лучшее место, лучший номер, лучший букет.


Виктор Ерофеев: А это интересный поворот.


Ольга Романова: Мы обижаемся на глупость, а не на силу. Чего обижаться на силу?


Аскар Туганбаев: Скорее с этим согласен. Хотя, я думаю, что если говорить про звезд, то они обижаются на то, что их недооценили.


Виктор Ерофеев: Но это уже глупые люди. Недооценили кто? Глупые люди.


Ольга Романова: Конечно, обида на глупость. По нашей версии, мы просто учим, обижаясь – учим. Ребята, надо быть поумнее, надо нас ценить, на руках носить.


Аскар Туганбаев: Мне кажется, половина обиды – это все-таки эмоции и манипуляции. Например, опять же в бизнесе ты когда с партнером разговариваешь, тебе выгоднее на него обижаться, делать вид, что ты обижаешься. Ты ему звонишь и говоришь: мы мне вчера привез партию товара, она подмоченная. Что ж ты так? Ты теперь виноват, я на тебя обижен. Не по-партнерски получается. И тот, человек, чтобы искупить вину, ему надо проценты поднять в его сторону, чуть уступить, в следующий раз чуть быстрее поставить, платеж отложить, чтобы он попозже заплатил. Все время в бизнесе люди придумывают, почему он может сейчас обидеться на того человека.


Виктор Ерофеев: Это ритуал.


Аскар Туганбаев: А у женщин тоже ритуал.


Виктор Ерофеев: Нет, не думаю. Я думаю, что тут есть эмоции.


Аскар Туганбаев: Пусть оправдывается, пусть подарит лишний флакон духов.


Виктор Ерофеев: Это потом, когда это начинает работать, тогда это превращается в ритуал. А так, мне кажется, это большое море обиды, которое можно сначала просто показать, а потом оно может разволноваться и оно обрушится гневом. А это море можно использовать как силу воды и давить, давить этими обидами. Кстати говоря, некоторые замечательно выстраивают.


Аскар Туганбаев: Почему люди не любят обсуждать обиды, потому что самая большая обида – это обида на родителей и обида на самого себя в прошлом, когда ты что-то сделал не так. Эти обиды неисправимы, сделать ничего нельзя. Это самая страшная обида. И когда человек говорит «обида», он вспоминает самые большие и страшные свои обиды, поэтому лишний раз не хочет это слово говорить.


Виктор Ерофеев: Поэтому Оля правильно сказала, чтобы Оля не обижалась, есть обиды и обиды.

Пока вы слушали новости, мы разговорились про обиду, естественно, но про нашу классику. Понятно, что обида – это такое неопределенное, но в то же время очень четкое чувство, с которым можно все время ошибаться. Вот Дубровский, сказал Коля, пока мы слушали новости – это не обида, это оскорбление.


Николай Усков: Скорее это сказала Оля, я сказал про честь. Мне кажется, что действительно, о чем говорил Аскар, многие восточные обиды сродни задетой чести в русском 19 веке или в европейском 19 веке. Все-таки понятие твоего общественного статуса, твоего общественного положения сейчас выглядит совершенно иначе. Тогда совершенно невозможно было существовать без того, чтобы не отомстить обидчику.


Виктор Ерофеев: Все-таки обидчику, а не оскорбителю.


Николай Усков: Оскорбитель, обидчик. Человек затронул твою честь, тем самым он сомневается в том, что ты честный, достойный человек. И пока ты не смыл обиду кровью, ты не можешь спокойно существовать в обществе.


Виктор Ерофеев: Как Дубровский, он слабый, он социально слабый. Его оскорбили.


Николай Усков: Я бы здесь разделил Дубровского-отца и Дубровского-сына. Дубровский-отец, он именно что обиделся, он обиделся и не хотел мириться. А Дубровский-сын был оскорблен и вступился. То есть здесь все-таки две разных модели поведения.


Виктор Ерофеев: Тот обиделся, а тот решил мстить за отца.


Николай Усков: Обиделся и не смог простить своего старого товарища, потому что старый товарищ зарвался, с его точки зрения. Ему проще было прекратить вообще какое бы то ни было общение. Он прекрасно понимал, что не может.


Виктор Ерофеев: А помните, как Ленский обиделся на Онегина, когда тот стал танцевать и шептать в ушко Ольге.


Николай Усков: Это именно честь. Он увел у меня женщину. Он мой друг и увел у меня женщину.


Виктор Ерофеев: Это была чистая обида тут не оскорбление.


Николай Усков: Одновременно это оскорбление.


Виктор Ерофеев: Какая разница?


Ольга Романова: Мне кажется, какая-то большая путаница есть в русском языке, надо поговорить с лингвистами. Потому что, вы же понимаете, когда я говорю: как мне обидно, что я у вас на именинах не попробовала вашего тортика. Это же нормально, это же не режет слух – мне обидно, что я тортика не попробовала.


Виктор Ерофеев: Нельзя сказать: я оскорблена, что я не поела.


Ольга Романова: И при этом мы говорим, что «я на тебя смертельно обиделась», и это тоже может звучать не очень серьезно. Когда действительно обидно, когда оскорбление — это тоже обидно, все три это обиды. У нас нет почему-то разницы. Надо поговорить на других языках.


Виктор Ерофеев: Видимо, в европейских то же самое.


Аскар Туганбаев: Есть разница между обидой и оскорблением. Обида – это внутреннее ощущение, а оскорбление публичное, общественное, только и всего на самом деле.


Ольга Романова: Когда мы говорим, что обидчика вызвал на дуэль, мы понимаем, что обидчик – это тот самый, который оскорбил, а не тот, который тортик не дал попробовать.


Виктор Ерофеев: Вот интересно, что есть слово русское «обидчик», но очень редко, раз в сто лет произносится слово «обидчица». Значит женщины не обижают?


Николай Усков: Чаще употребляем любимое вами слово «сука».


Аскар Туганбаев: Когда она увела мужика, то она всегда обидчица. В этой ситуации всегда обидчица.


Ольга Романова: Это в фольклоре русском народном. Разлучница скорее.


Виктор Ерофеев: Вообще обидчица очень… Кстати говоря, ехал на передачу и думал о том: обидчик – да, нормальное слово, ты первый упомянул обидчик. А обидчица даже не звучит.


Ольга Романова: Разлучница, она не обидчица. Все равно разлучница, обижаешься внутри не на нее, а на него, который все-таки не сделал выбор. Он предатель, он оскорбил тебя. С этой разлучницей он ушел. Помните: «стояли три сосны, прощался со мной милый до будущей весны». Кто в этой песне русской народной обидчик? Он, мой милый, который прощался до будущей весны. Да, он возвратился с красавицей-женой, с разлучницей, но ничего личного.


Аскар Туганбаев: То есть на более сильного все-таки обижаются.


Ольга Романова: Разлучница не знала меня, не могла оценить, какая я красавица и умница.


Виктор Ерофеев: Это всегда так. Если мужчина уходит из дома, действительно на него надо обижаться или это какое-то другое чувство?


Ольга Романова: Это другая обида – это оскорбление, женское оскорбление.


Виктор Ерофеев: А может быть вот так, предлагаю такую схему, что обида – это понижение самооценки человека, а оскорбление — это не понижение самооценки, это просто разрушение личности?


Аскар Туганбаев: Мне кажется, непонимание и там, и там непонимание. Оля говорит, что обидел, если более глупый и не понял, какая я великая, и Николай говорит, что звезды обижаются, если не поняли, какие они великие.


Виктор Ерофеев: Это уровень мне понятен. Мне непонятно, где кончается обида и где начинается еще более серьезное чувство. Я считаю, что обида — это мелкое чувство и ему не надо поддаваться, тут я с Аскаром согласен.


Ольга Романова: Это женское чувство. Это не мелкое чувство — это женское чувство. У женщин не может быть чувство мельче или крупнее. Это совершенно женское чувство. А мужчинам больше свойственно другое. Когда Николай говорит — «начальник обижается». Ну как может начальник обижаться на подчиненного? Здесь досада.


Николай Усков: Если есть командная игра, начальник в большинстве компаний, он как капитан команды, мы живем немножко в другом корпоративном мире, где нет начальников в советском смысле в кабинете за стенкой и с селекторами. В корпоративной игре начальник — капитан или тренер, неважно, кто он. И он естественно может обидеться, когда кто-то играет не по правилам или подводит всю команду.


Виктор Ерофеев: Давайте вернем недавнюю историю: вы обиделись на Ren-TV или было другое чувство?


Ольга Романова: Совершенно другое чувство. На Ren-TV невозможно обидеться? потому что Ren-TV совершенно не причем, другое с моей историей. У меня не обида, то есть во всей этой истории замешан один человек, на которого можно было бы обидеться — на генерального директора. Но это не обида — это удивление на глупость, что можно сделать красиво, меня можно было убрать красиво. Ну что же ты, Иглезиас, сделал так некрасиво и дал мне шанс сказать всему миру, что ты недальновидный человек.


Виктор Ерофеев: Он подставился.


Ольга Романова: Он подставился, чем я по полной программе воспользовалась. Глупо было бы не воспользоваться. У меня удивление, что мужчины, существа вполне привлекательные и разумные…


Виктор Ерофеев: Как это приятно слышать от женщины такой красивой и умной.


Ольга Романова: … могут делать такие странные вещи, когда как-то хочется снять звание мужчины с тебя и отдать кому-нибудь другому, например, мне.


Виктор Ерофеев: Надо сказать, что в 20, если не ходить далеко, звание мужчины по такому поводу можно было снять практически со всех, кто жил в этой стране. Потому что не было таких мужчин. Женщины были, а мужчин не было, были такие советские люди и мужики.


Ольга Романова: Да нет, ну что вы. Я хорошо помню себя в то время. Я помню, что я влюблялась в Тарковского, например. Скажите, что не мужчина? Еще какой мужчина.


Виктор Ерофеев: Это звезда.


Николай Усков: Я думаю, с ним было бы непросто жить.


Виктор Ерофеев: Вот уж на кого можно было бы наобижаться как следует.


Ольга Романова: В те времена вполне находился ряд мужчин, которые привлекательные. Учитель физики в школе, который учил играть в бильярд. Это же очень интересно вместо физики заниматься бильярдом.


Виктор Ерофеев: Оля, а вот еще совсем другой вопрос. У меня такое впечатление, что Россия научилась обижаться. Раньше Советский Союз мало на кого обижался, был здоровый, сильный. Он фыркал. А теперь Россия обиделась на Украину. История с газом, мне кажется, что это просто обида такая. Теперь на Грузию. По сравнению с Россией, скажем прямо, небольшая страна. И откуда эти обиды, как вы считаете? Это действительно обиды? Мне кажется, образ обиженной, надувшейся, губы надула Россия.


Ольга Романова: Мы же очень женская страна, меня всегда занимал этот вопрос.


Виктор Ерофеев: А Советский Союз значит фаллический? Что же у нас произошло? У нас произошла смена секса: из фаллического Советского Союза мы превратились в женственную страну. Это какие же должны мутации произойти в голове граждан.


Ольга Романова: По поводу с Украиной есть своя версия. Киев – он, при этом Киев – мать городов русских. А Москва — она, она — Третий Рим. Это конечно совмещение всех начал не может не вылиться в конфликт с Украиной.


Николай Усков: Транссексуальность.


Ольга Романова: Россия баба, согласитесь.


Виктор Ерофеев: Это как и с обидной — какая баба. Может быть баба и баба. Это разные бабы.


Аскар Туганбаев: На самом деле Советский Союз никто особенно не пытался обидеть.


Виктор Ерофеев: Ну да!


Аскар Туганбаев: Грузины ведут себя вызывающе. Это реально обидно, что они делают. Полностью зависимая страна делает активные действия в отношении России и пытается ее обидеть. Почему мы обижаемся? Потому что они обижают.


Виктор Ерофеев: Это версия. А грузины сказали бы наоборот. Но все-таки, почему Россия стала обижаться? Это тоже как звезда? Может быть она была звезда. Вот это баба. Я думаю, что мы никакие не ущемляем чувства, потому что баба – это нормальное определение женщины для деревни. И вот эта женщина стала теперь обижаться на всех. Самооценка падает или действительно стала проявляться женская натура России?


Ольга Романова: Мне кажется, здесь не женская натура России. Все-таки вспомните, Россия стала Россией с 91 года, но при Ельцине мы не обижались. Мы не обижались на Америку, мы не обижались на Грузию, мы не обижались на Украину. А когда я кликнула сегодня с утра на «обиду» и нашла Набокова, Шолохова и Ницше, дальше шло двести пунктов – Путин обиделся на Грузию, Путин обиделся на Украину, Путин обиделся на СМИ, Путин обиделся на французского журналиста.


Виктор Ерофеев: На СМИ нет, там другое чувство какое-то возникло.


Ольга Романова: Мне кажется, все-таки речь идет о лидере. В Путине сильно женское начало, он обижается и это проецируется дальше. Проецируется на его ближний круг, ближний круг проецирует дальше, дальше и дальше. Это не мужское, это не чувство оскорбления.


Виктор Ерофеев: Может разведчики такие все должны быть?


Ольга Романова: Я почитала такой разбор последнего послания президента Федеральному собранию, такая шпаргалка в книжке Чаадаева сейчас страшно модной. Там слева тезис, а справа расшифровка, как мы раньше на истории партии конспектировали историю ВКПБ(б), первоисточники. И там было написано: наши враги – слева, справа расшифровка – из Путина, его фраза из Федерального послания: те, кто недооценивает роль России на мировой арене. Это враги те, кто нас недооценивают. Это обида.


Николай Усков: Мне кажется, что как раз это свойственно не только президенту. Очень многие русские от неуверенности в себе они очень часто обижаются или подозревают, что их обижают. Вспомните новогоднее поздравление президента, которое меня, честно говоря, потрясло. Он сказал: в этом году мы показали все, на что мы способны. Стало вдруг так грустно в этот момент, когда я это услышал.


Ольга Романова: Вы знаете, самая необидчивая нация — это евреи, например. Сколько за ними, гонимый народ веками. Мне кажется, довольно трудно искренне обидеть еврея. Я имею право это говорить, поскольку я и туда и сюда, в две крови.


Николай Усков: Это вязано со способностью евреев к адаптации. Они комфортно себя чувствуют везде.


Виктор Ерофеев: Мне кажется, что действительно Николай очень важную тему затронул — русская обидчивость. Во-первых, мы еще не говорили, что есть люди, которые способны к этому в сто раз больше, чем другие. «Она обидчивая», то есть у этой женщины маленькое количество обид, а у этой огромное, потому что она изначально.


Ольга Романова: Она называется истеричкой.


Виктор Ерофеев: Истеричкой называется, когда она это проявляет. Она такая обидчивая.


Ольга Романова: Если мы знаем, что она обидчивая, значит мы подозреваем ее в склонности к истерии.


Виктор Ерофеев: Неприятно. Ты бы если бы заранее знал, что девушка обидчивая, ты бы стал с ней знакомиться?


Николай Усков: Нет, наверное. Эмоционально тяжело.


Виктор Ерофеев: Возвращаясь к России. Аскар сказал, что много обид на Востоке. У меня такое чувство, что там все обиды прописаны, они как ритуал. Не только. Когда хозяин говорит: «Куда вы уходите? Я на вас обижусь». Или хозяйка говорит тоже. Но это выписано. Если ты выпадаешь из этого ритуала обид, тогда уже настоящая обида и тут уже все.


Аскар Туганбаев: Это не рациональная составляющая. Общественная организация.


Виктор Ерофеев: На Западе обиды зафиксированы, там меньше обид, потому что социальный договор, все вымывается благодаря этому. А здесь мы попадаем в такое общество непредсказуемое, когда мы сами действительно не знаем, так можно поступить, а так нельзя, делаем вещи и обижаемся. Когда нас стали выпускать за границу во время перестройки, я ездил в Америку читать лекции. Я знал, что для американцев это ужас, когда приезжали наши преподаватели. Потому что в той школе, в которой я преподавал в Вермонте, приезжали китайские преподаватели, приезжали французы, все и все было нормально. Когда приезжали русские, начиналась драка из-за комнат. На следующий день все были обижены, что дали не ту комнату, и всегда расспрашивали: а тому дали какую комнату? Они не были звездами, но они считали, что благодаря каким-то махинациям, каким-то интригам, блату и всяким других вещам этот достиг такого положения. И тогда я подумал, это было еще конец 80 годов, что в нашем сознании существует такое представление, что ничего честно нельзя сделать, всегда должна быть такая зыбкая поверхность и, наоборот, болото, где идут интриги и все прочее, и поэтому люди подозрительные. Русские, надо сказать, достаточно подозрительные. А подозрительный человек очень склонный к обиде. И я думаю, что тут девушки могут попасться, потому что они не только обидчивые, но они еще и подозрительные тоже.


Ольга Романова: Вы даете нам очень много поводов быть подозрительными. Мы подозреваем потенциально, что все-таки люди нас не ценят, они еще глупее. Конечно, мы подозреваем. Мы же умные, красивые, очень умелые и вообще самые лучшие. Мы подозреваем, что вы не до конца понимаете, надо же объяснять все время, с кем вы имеете дело, как вам повезло крупно.


Аскар Туганбаев: Чем проще организованы люди, тем меньше обид. Потому что в доисторическом обществе вообще обид не было. Кто у кого банан отобрал, тот и все. А когда начинаются такие персонажи как GQ,очень сложно организованные, зарегулированные персонажи, то они могут обижаться на все, что угодно. И когда такая сложная социальная обстановка как в Советском Союзе.


Виктор Ерофеев: А мне кажется, что простые люди тоже обидчивы. Посмотрите, в деревнях есть огромное количество обид. Но мне кажется, что эта обида связывает людей. Когда русский человек пообижался, пообижался, а потом, как Коля сказал в начале передачи, а потом можно открыть бутылку, выпить. Там огромное количество обид, которые в конце концов и делают это общество общиной.


Аскар Туганбаев: Как в бизнесе. Он становится слабее, он должен компенсировать и в результате получаются связи.


Ольга Романова: В рассказе Шолохова как раз про жизнь в деревне. Достаточно длинный рассказ, но очень коротко расскажу. Голод, 20 годы, мужик в конце концов с большой семьей получил семенной фонд. Это все, что у него есть и все, что было. И он ехал в свою деревню с приключениями. Из другой деревни мужик у него отобрал, незнакомый мужик. Ужас нечеловеческий, он как-то дожил. И вот прошло время, полгода, он косит, куда-то быки подевались. И он встретил этого мужика, который отобрал у него зерно. А у него мальчишка трех лет сидит на стогу сена. И говорит: «Я тебя просто убью за это». «Ты пойми, у меня жена умерла тогда, надо было парня поднимать, ему три года, мне нечего было делать, как отобрать у тебя мешок». «Ничего, я сейчас тебя заколю вилами, а парня твоего воспитаю». Так и сделал.


Виктор Ерофеев: Интересно, что это абсолютная метафора отношения советской власти и крестьянства 20 годы. Какой еще был антисоветский Шолохов тогда.

Давайте еще поговорим о тех самых слабых как раз, которые обижаются – детские обиды. Оля, какие ваши наблюдения?


Ольга Романова: Детские обиды? Я помню свою детскую обиду, просто легче об этом говорить, потому что сама была ребенком. Мне не очень неприятно об этом вспоминать, потому что я была не права, обидевшись. Когда я пришла к подружке на день рождения, я помню, была совсем маленькая, мне было года три-четыре, я обиделась на весь мир, потому что поздравляли все ее и дарили подарки ей. А мне? Это была жуткая обида. Это были слезы, обида на родителей, обида на подруг, на всех остальных. Потому что эти идиоты не понимают, что я лучше, чем она. Детская обида, она, конечно, мотивирована, она очень была глубока как море. Я сейчас вспоминаю это чувство, как вулкан.


Виктор Ерофеев: Первая обида ужасна, залезает в душу. А с другой стороны, стимулирует. Моя мама, например, она нас слушает, вот удивится, но меня очень обижала в детстве. Она говорила: вот смотри – Милочка, она вундеркинд и Кирюша совершенный вундеркинд, а из тебя лопух вырастет. Я обижался и старался. И вырос, стал человеком. Может быть обида подталкивает людей к правильным действиям?


Ольга Романова: Может быть. Моя детская обида заставила меня переоценить какие-то ценности. Я тогда первый раз осознала, что есть другие люди, которые тоже центр вселенной. Я тогда это поняла первый раз.


Виктор Ерофеев: То есть в вас открылся Коперник?


Ольга Романова: Я привыкла, что вокруг меня бабушки, дедушки и родители и тут поняла, что вселенных очень много, и они все достойны того, чтобы вокруг них вращались такие же вселенные.


Николай Усков: У меня сходная на твою обиду на самом деле. Мама из провинциального города Вятки, из такой крестьянской семьи, полукрестьянской, полугородской и у них было не принято хвалить детей, всегда считалось, что можно сглазить ребенка, вызвать чью-то зависть и так далее. И в детстве я очень мало слышал от мамы и даже до сих пор мало слышу от нее каких-либо добрых слов по поводу того, как я выгляжу, что я делаю, получается у меня что-то в жизни или не получается. Это действительно меня очень сильно стимулировало в жизни, я пытался доказать маме, что я хороший на самом деле, а не лопух. Но тем не менее, я чувствовал, что я чего-то лишен, какой-то психологической удовлетворенности и поддержки. Надо сказать, это порядочно отравляет отношения с родителями, вот эта немножко крестьянская осторожность, сдержанность. Я бы не сказал, что холодность, это от любви большой.


Виктор Ерофеев: Там пойди пойми. Кстати говоря, не знаю.


Николай Усков: Это от любви крестьянской, суеверной любви.


Виктор Ерофеев: Это тема, которую очень трудно проанализировать. Там непонятно.


Николай Усков: Я верю, что она меня любит.


Виктор Ерофеев: Мы не сомневаемся. Просто говорим не о любви, а другое качество.


Аскар Туганбаев: Я вырос в многодетной казахской семье, там был четкий догмат старший над младшими, почитание, родители всегда правы, никакой дискуссии и никакого выделения никого из детей, тем более я не старший, не младший — средний. Соответственно никого не хвалят, потому что одного похвалят, другие перекосятся отношения. У меня два сына, я их учу не обижаться. Когда они были маленькими, у меня старший бился головой обо что-нибудь, плохо ходит, ударится и начинает плакать, потому что угол дивана его обидел. Я подхожу и говорю: «Ты его стукни в ответ сразу». Он бьет этот угол дивана. Я говорю: «Все, вы в расчете». Потом снова походит – мне больно.


Ольга Романова: Непедагогично.


Аскар Туганбаев: Зато он потом не плачет.


Ольга Романова: Давать сдачу углу дивана, а потом дальше, дальше.


Виктор Ерофеев: Око за око.


Ольга Романова: Не согласна. Обидчик, по крайней мере, по-женски, по моему убеждению, еще раз и еще раз обидчик, он обидел тебя, потому что он идиот. Нельзя обижать таких прелестных людей, как мы с вами.


Виктор Ерофеев: Когда обижаешь обидчика, ты становишься на его уровень.


Ольга Романова: Конечно. А дальше уже приходит гнев, месть и так далее.


Виктор Ерофеев: Месть холодная, но острая.


Аскар Туганбаев: Один раз перешагнули, я простил, подставил левую щеку. Тебя второй раз задвинули.


Виктор Ерофеев: Вы воспитываете его как восточного человека?


Аскар Туганбаев: Скорее как восточного.


Виктор Ерофеев: Коля, а вы все-таки, возвращаясь к твоему журналу, искусство быть мужчиной – это как, давать сдачи дивану? Естественно, что ты не отвечаешь за всю концепцию этого искусства, как бы на твой взгляд?


Николай Усков: Мне кажется, мужчина рациональное существо, и он должен управлять своими эмоциями. В каких-то ситуациях надо давать сдачи категорически и сразу, в каких-то ситуациях лучше рассчитать длительную не месть, а контратаку. Просто нужно понимать, как себя вести. И я, собственно, своего сына пытаюсь воспитывать, он еще слишком маленький, чтобы его воспитывать.


Виктор Ерофеев: Сколько?


Николай Усков: Четыре с половиной. Чтобы говорить о таких сложных вещах. Но я стараюсь, когда он ударился и обиделся на диван, я стараюсь объяснит, что ты сам виноват, потому что не надо было как черт носиться по квартире.


Ольга Романова: Мальчики, надо учиться обходить диван, а не давать ему сдачи.


Николай Усков: Вот я об этом и говорю, что я пытаюсь объяснить, что мы не можем обижаться на диван.


Виктор Ерофеев: Дело в том, что восточное воспитание нам поначалу кажется немножко странным, а потом зато у них возникают те самые ритуалы против обиды и обидчивости и защита, которых у нас нет.


Ольга Романова: Виктор, если вы не подарите мне цветы на день рождения, я же на вас не обижусь. А если мне муж не подарит, я обижусь.


Виктор Ерофеев: Все зависит, в какие отношения мы с вами вступим. Если человек равнодушен по отношению к другому, он никогда не обижается, он может выставить самоконтроль. А когда он зависит от человека, тут уже строй, не строй контроль, выстраивай самозащиту… На какого больше всего можно обижаться? Сформулируем эту группу риска.


Ольга Романова: Обижаешься прежде всего на людей, от которых потенциально обиды не ждешь. Не ждешь, что твой подчиненный, которого ты с юнг вырастил и довел до старпома, вдруг тебя поставишь. Не ждешь, что любимый человек забудет тебя поздравить. Не ждешь от детей, что они принесут тебе двойку или не уберут постель. Не ждешь от них. Не ждешь от мамы, что он скажет тебе: купила мне витамины, потому что я старая дура. Не ждешь вот этого. Ждешь только хорошего от людей, которым хочешь делать хорошее.


Николай Усков: Я думаю, что от кого угодно можно ждать обиды. Но эти кто угодно наши близкие люди, безусловно. Я с Олей согласен, что это люди, на которых мы действительно способны обидеться. Потому что все остальные, можно обидеться на президента Путина. Вот я обижусь. Ну и что изменится от того, что я обиделся на президента Путина? Ничего. Это близкие люди, безусловно.


Аскар Туганбаев: Я думаю, там ключевое слово – это доверие. Если ты человеку доверяешь, открылся ему немножко, то он тогда способен тебя обидеть. Если ты больше в его сторону сделал шаг, реверанс, открылся и ты ему доверял, а он тебя подвел, подставил, вот тогда обижаться. Соответственно, нужно как можно меньшему количеству людей доверять.


Виктор Ерофеев: С этим я не согласен. А начало было правильное. Я даже хотел сказать: вот это наконец пошла восточная мудрость.


Аскар Туганбаев: Никому нельзя верить.


Ольга Романова: … Штирлиц, только мне.



Обидчивая Девочка, 19 лет, Санкт-Петербург, Россия

Личная информация

Деятельность

скрыта или не указана

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да


Интересы

скрыты или не указаны

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да


Любимая музыка

скрыта или не указана

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да


Любимые фильмы

скрыты или не указаны

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да


Любимые телешоу

скрыты или не указаны

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да


Любимые книги

скрыты или не указаны

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да


Любимые игры

скрыты или не указаны

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да


Любимые цитаты

скрыты или не указаны

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да


О себе

скрыто или не указано

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да


Что делать, если ребёнок обидчивый?

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться. Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Причины детской обидчивости

Обида — эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку — более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других — в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость — это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины, вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

  1. Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
  2. Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
  3. Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
  4. Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
  5. Гиперопека. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями — искренне будет обижаться на весь мир.
  6. Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
  7. Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, — это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».

Справляемся с проблемой

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

  1. Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно истерика выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
  2. Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
  3. Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
  4. «Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».

Обида, по сути, — это наше отношение к ситуациям. Дети нередко перенимают у родителей манеру реагировать на ситуации, действия и слова других людей. Поэтому родителям лучше следить за своим поведением. А для профилактики обидчивости подойдут специальные игры:

  • Обзывалки. Сядьте рядом с ребёнком, возьмите мяч. Предложите говорить друг другу обидные слова. Только заранее обсудите, какие слова допускаются. Например, не самые грубые выражения, а названия овощей и фруктов, животных, бытовых предметов, сказочных персонажей. Каждое обращение может начинаться со слов: «А ты… бледная поганка!» Договоритесь, что через 5-6 обращений, вы начнёте говорить приятные слова: «А ты… цветочек мой!». Здесь важна быстрота реакции, юмор. Обратите внимание ребёнка на то, что это всего лишь весёлая игра: здесь обижаться не нужно. Эта игра снимает напряжение. Хорошо, когда в неё играют несколько детей.
  • Жужа. Выбирается ведущий — «жужа», вокруг которого бегают, дёргают его, строят рожи, дразнят. Когда «жуже» надоедают приставания, он вскакивает и пытается догнать одного из обидчиков. Кого поймали — тот и «жужа». Важно, чтобы каждый ребёнок, принимающий участие в игре, побывал в разных ролях. Эта игра учит управлять эмоциональным состоянием, становиться не таким обидчивым, смотреть на мир глазами другого человека.
  • Дракон. Лучше, чтобы участников было несколько. Построившись в линию и держась друг за дружку, нужно первому в строю («голове»), ухватиться за последнего («хвост»). Когда «голова» «ухватила» «хвост», нужно поменяться ролями. Важно, чтобы все участники побывали в обеих ролях. Такая игра помогает детям, испытывающим проблемы в общении, стать увереннее в себе, успешно влиться в детский коллектив.

Советы родителям

«Совет. На детскую обидчивость важно взглянуть с точки зрения построения всей воспитательной системы в семье. Важно, чтобы между родителями царило согласие, а ребёнку уделялось достаточно внимания. Тогда детских обид будет гораздо меньше».

 

Как вести себя с обидчивым ребёнком

  1. Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
  2. Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.
  3. Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои интересы и намерения.
  4. Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.
  5. Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
  6. Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
  7. Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.
  8. Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.
  9. Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
  10. Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

 

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

  • Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
  • Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
  • Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
  • Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
  • Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг — разнообразны; пусть он осознает это и примет.
  • Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
  • Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
  • Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.

«В общении между Медведевой и Загитовой все было нормально. Но когда они выходили на лед, то боролись друг против друга», сообщает Дарья Паненкова — Фигурное катание

Бывшая фигуристка Дарья Паненкова, тренировавшаяся в группе Этери Тутберидзе, рассказала об отношениях в коллективе на катке «Хрустальный». 

— Вы тренировались одновременно с Алиной Загитовой и Женей Медведевой. Можете раскрыть, между ними был конфликт? 

— В плане общения между ними все было нормально, они разговаривали. Но когда выходили на лед, то боролись друг против друга, старались сделать элементы лучше, чем другая. Это нормально. Но я не замечала, чтобы у них были плохие отношения.

— Просто становится тревожно за то, как они вместе уживаются на катке, если вокруг такой фон. Если Алина, конечно, тренируется.

— Насколько я знаю, Алина тренируется. Когда успевает между съемками и занятиями.

— Даниил Глейхенгауз говорит, что меньше, чем в олимпийский сезон.

— Тогда у нее было пять-шесть часов шесть дней в неделю. Возможно, на утренний лед ходит, потом убегает. Не исключаю.

Когда я выступала, до последнего сезона мне очень нравились тренировки. Но 2018 год… Я чувствовала, что пытаюсь быть сильной, но внутри меня ломается хрупкий человек. Ощущение, как будто все трещит по швам.

— Думаете, так у многих? Просто остальные фигуристки тоже подвергаются постоянному давлению. В том же «Хрустальном» и сейчас сильнейшая внутренняя конкуренция.

— Каждый по-разному реагирует. Когда тренер кричал, меня это сильно задевало. Я вообще обидчивая девушка, и это мой главный минус в спорте. А Этери Георгиевна хорошо шутит, смешно. Представляете, каково мне было? И мне ее шутки были обидны. Сейчас я взрослее и, пошути она так же, просто бы посмеялась. А тогда была маленькая, даже маме жаловалась.

— Но она и над Медведевой и Загитовой так же шутит.

— У них характер другой. Они тоже обижаются, но в глубине себя. И вся злость выплескивается на каток. А у меня наоборот. Я говорила маме: «Мне страшно выходить на лед». И я каталась по бортикам, чтобы она меня не видела и не подкалывала. В группе же все были тонкие, плоские — одна я довольно рано сформировавшаяся девушка. Я закрывала всё тело, чтобы ничего не было видно. И как-то после какой-то острой шутки не выдержала и заплакала. Меня Даниил Глейхенгауз даже успокаивал — мол, ладно тебе, Этери Георгиевна просто хочет, чтобы ты была лучше.

— Даниил Глейхенгауз и Сергей Дудаков — это такие добрые полицейские?

— Да, они добрые. Но если начнешь халтурить — они увидят и тоже наругать могут. При этом я абсолютно понимаю Этери Георгиевну — у меня был вес 44-45 килограммов. Если у меня не ладилось с прыжками, она отправляла на весы. А там +500 граммов. Она и говорила — вот твоя ошибка. И я ее абсолютно понимаю, – сказала Паненкова. 

Вашингтон обиделся на Багдад — РИА Новости, 26.05.2021

«Мы бы не хотели вновь возвращаться к выработке проекта документа», — заявил журналистам глава Пентагона Роберт Гейтс. «Я не думаю, что дверь уже захлопнулась, — добавил он. — Но я бы сказал, что дверь почти закрыта».

По словам Гейтса, если не удастся достичь договоренности по статусу войск и не будет продлен истекающий 31 декабря с.г. мандат ООН на действия Многонациональных сил в Ираке, то операции американских войск в Ираке будут приостановлены. «Мы просто прекратим что-либо делать», — сказал Гейтс. Он также указал, что в администрации Буша в настоящее время  не обсуждается вопрос о возможности обращения в Совбез ООН с просьбой о продлении мандата. «Если мы сейчас пойдем в ООН, нет никаких гарантий, что голосование пройдет успешно. Поэтому этот путь для нас не без риска», — подчеркнул Гейтс.

Но действительно ли американцы могут, обидевшись, просто так уйти из Ирака, расписавшись в собственной беспомощности и во многом в бесполезности затеянной в Ираке военной кампании? Уйти и дать шанс террористам снова закрепиться в Ираке? Или же они просто шантажируют иракцев, понимая, что  для них присутствие иностранных военных жизненно необходимо – в одиночку проблем с безопасностью Багдаду пока не решить, несмотря на наметившийся прогресс в этой сфере, а срок мандата ООН истекает в конце года.
То, что попытка шантажа имела место, рассказал журналистам глава МИД России Сергей Лавров. По его словам, иракцам намекнули – мол, не подпишете соглашение с США, останетесь ни с чем – СБ ООН не продлит мандат пребывания военных, так как Россия собирается наложить вето на резолюцию.

Лавров не назвал напрямую тех, кто стоит за подобными провокациями. Впрочем, и без уточнений Лаврова это очевидно, особенно после последних слов Гейтса. В любом случае, Москва заверила Багдад в том, что если он пожелает, то мандат на пребывание иностранных военных в Ираке будет продлен – по крайней мере, Россия препятствовать этому не собирается. Другой вопрос, что американцы сами не торопятся поднимать эту тему в СБ ООН. Ведь одно дело оставаться в Ираке по международному мандату, другое — иметь собственный договор о стратегическом партнерстве и получать с этого дивиденды.

Но тут нет выбора – обидеться на иракцев, развернуться и вывести свои войска из Ирака Вашингтон не может. И вину на Россию за уход из Ирака переложить тоже не удастся – Москва не против, чтобы американцы еще на какое-то время продлили там свое пребывание, и, в конце концов, во взрыве террора в регионе Россия не заинтересована.  Другое дело – долгосрочный договор между Багдадом и Вашингтоном. Москву, имеющие свои интересы в регионе Персидского залива, этот документ не может не интересовать. Однако очевидно, что не ее голос заставляет иракцев тянуть время на переговорах с Вашингтоном.

За соглашение в его нынешнем виде готовы  проголосовать лишь иракские курды. И в этом нет ничего удивительного  – США уже давно являются гарантами их безопасности. Не удивляет и позиция сторонников шиитского лидера Муктады ас-Садра, отвергающего документ в принципе и выступающего за немедленный вывод иностранных военных из Ирака. Подобную позицию ас-Садр занимал уже много лет, и нет оснований для ее изменений. Но почему против принятия документа высказался премьер-министр Ирака Нури аль-Малики, который принимал непосредственное участие в переговорах с США?

Один из влиятельных членов парламента Хумам Хамуди в ходе пресс-конференции процитировал слова премьер-министра, сказанные им в ходе последних внутрииракских дискуссий по поводу принятия договора: «Американцы правой рукой дают то, что забирают левой». В качестве примера приведена следующая ситуация – в соглашении говорится, что американские войска будут выведены с территории иракских городов к июню 2009 года, если позволит ситуация в сфере безопасности. Но кто будет определять – позволит или нет? — вопрошают иракцы.

Эти и другие сомнения понятны – речь идет о суверенитете Ирака, его будущем. Но на документ потрачена уже масса времени, и уже многое было изменено. Причем настолько, что в том, что договор в интересах Вашингтона, засомневались  американские  конгрессмены. Так, председатель комитета по делам вооруженных сил палаты представителей Айк Скелетон заявил, что «очень обеспокоен» услышанным. Речь идет о просочившихся в СМИ  пунктах проекта соглашения. В частности о том, что иракские власти смогут судить американских военнослужащих и сотрудников частных охранных компаний за преступления, совершенные ими в увольнении за пределами военных баз.

Отметим, что если этот пункт действительно существует в проекте соглашения, то это немалая победа иракских властей.
Казалось бы, чего Багдаду еще добиваться – ведь американцы уже четко говорят о том, что дальнейших уступок не будет. На что надеются иракские министры, предлагающие внести новые поправки в соглашение? Ждут новую, более гибкую американскую администрацию? Или же стараются не потерять лица перед собственным народом, понимая, что документ скорее всего не пройдет в парламенте, где накал страстей еще больше, чем в правительстве?

В какой-то степени договор об американо-иракском сотрудничестве стал жертвой внутриполитического хаоса в Ираке. За последние несколько лет там не был принят ни один из стратегически важных законов, и правительство, и парламент неоднократно были на грани развала. США приходится пожинать  ту систему власти в Ираке, которую они породили сами.

Кроме того, как утверждают многочисленные источники в Ираке, за медлительностью иракских политиков на переговорах с Вашингтоном стоит Тегеран. Нури аль-Малики, имея столь популярного в шиитской общине оппонента Муктаду ас-Садра, не хочет ссориться с Ираном – ему нужна его поддержка. Но усидеть на двух стульях – удовлетворить интересы и Вашингтона и Тегерана одновременно – это искусство на грани возможного.

Сложившаяся ситуация с соглашением может тянуться бесконечно. Развязка во многом зависит от развития отношений США и Ирана, а здесь пока по-прежнему стоит знак вопроса.

Хотя кто знает, чем может руководствоваться новый президент США, у которого не будет моральных обязательств Джорджа Буша – ни перед американцами, ни перед иракцами. Никто также не знает, что в условиях развивающегося экономического кризиса будет выгодно США — вернуть солдат домой или развязать еще одну войну в регионе?

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции

Предложения со словом «обидчивая»

Мы нашли 30 предложений со словом «обидчивая». Также посмотрите синонимы «обидчивая».
Значение слова

  • Может быть, это была какая-то особенно обидчивая девушка.
  • Тихо угасла тётя Женя, меньше стала писать обидчивая и одинокая тётя Галя.
  • В царе Алексее нет и тени самонадеянности, того щекотливого и мнительного, обидчивого властолюбия, которым страдал Грозный.
  • Имея дело с обидчивым или упрямым человеком, я должен поступать иначе, чем с человеком открытым и гибким.
  • Бесконечные тирады Золя выводят из себя и без того желчного, недовольного собой, неуравновешенного, обидчивого Сезанна.
  • Обидчивый и высокомерный, он во всем старался копировать своего кумира Наполеона Бонапарта.
  • К тому же чувствительный и обидчивый Рудольф сильно переживал из-за их весьма скудного даже по военным меркам достатка.
  • И наконец пришло избавление от капризного, обидчивого и давно уже немилого Васильчикова.
  • А оказался обидчивым, мстительным хамом.
  • Как пишут историки, он был человек мелочный, обидчивый, упрямый, легкомысленный, но не злой.
  • Кроме того, для близкой дружбы он был слишком обидчивым и гордым.
  • Он амбициозный и слабый политик, обидчивый и нелепый.
  • Но болезненно обидчивого Рудика их шутки больно ранили.
  • Истинный воин не должен быть обидчивым и высокомерным.
  • Обидчиво хлопнув дверью, Березовский, он же Еленин, отправляется в Лондон, где вскоре увязнет в судебных тяжбах.
  • https://sinonim.org/
  • Кюхельбекера, после упрека, сделанного ему дядей за обидчивый нрав.
  • Мальчик был хмурый, обидчивый, рассеянный, часто о чем-то мечтал.
  • Но как убрать царя, человека очень обидчивого и злопамятного?
  • Нервический юноша, обидчивый, болезненно самолюбивый, враждебен муштре и беспощадной военной дисциплине.
  • Тон его письма несколько обидчивый, как уже давно относительно меня, но теперь я уже прямо не могу ему ответить.
  • С этого времени Достоевский стал еще более взвинченным и обидчивым.
  • В ситуации с Дункан Мариенгоф также делает все возможное, дабы поссорить обидчивого, капризного поэта с его дамой.
  • Он переживал полосу резкого, раздражительного, капризно-обидчивого индивидуализма.
  • Смешной такой, высокий и нескладный хохол, страшно обидчивый и без чувства юмора, что делало его постоянным объектом насмешек.
  • Женя рос слабым, болезненным мальчиком, замкнутым и обидчивым.
  • Ф. А. Андро имел приятную внешность, доброе сердце, но тяжелый, обидчивый и ревнивый нрав.
  • Она баловала его, уверяя, что он не такой, как все, и Адольф рос вздорным и обидчивым ребенком.
  • Весёлый, шумный, иногда обидчивый, он вечно оказывался предметом наших шуток и розыгрышей.
  • Стоянов, будучи человеком вспыльчивым и обидчивым (грубияны они все такие), воспринял ее уход из труппы как личное оскорбление.
  • Человеком он был обидчивым, но безобидным.

Источник – ознакомительные фрагменты книг с ЛитРес.

Мы надеемся, что наш сервис помог вам придумать или составить предложение. Если нет, напишите комментарий. Мы поможем вам.

  • Поиск занял 0.039 сек. Вспомните, как часто вы ищете, чем заменить слово? Добавьте sinonim.org в закладки, чтобы быстро искать синонимы, антонимы, ассоциации и предложения.

Пишите, мы рады комментариям

9 советов, как отличить флирт от дружеского, когда девушка прикасается к вам

Если вы читаете это, скорее всего, прикосновение женщины все еще остается для вас загадкой:

«Я ей нравлюсь?»

«Это приглашение сделать еще один шаг?»

«Или она такая со всеми?»

Эта статья поможет вам узнать, что именно означает , когда к вам прикасается девушка .

Что вы получаете:

  • 9 советов, как в совершенстве разобраться в женском прикосновении
  • Наиболее распространенные физические признаки того, что вы интересуетесь женщине
  • Как дотронуться до нее, не боясь
  • Когда девушка прикасается к тебе : разница между зоной дружбы и влечением
  • И многое другое…

Кстати, вы не видели мой бесплатный набор для преобразования ?

Вы получите мои лучшие вещи абсолютно бесплатно: 12 начальных строк , которые действительно работают, мои 5 лучших текстовых советов (включая строки для копирования и вставки для Tinder) и Friendzone Houdini .Загрузите комплект трансформации здесь.

Когда женщина прикасается к вам , она часто делает это намеренно.

Но что это значит?

  • Ты ей нравишься?
  • Она просто открытый и выразительный человек?
  • Или она хочет с тобой переспать?

Чтобы ответить на эти вопросы, нам сначала нужно предоставить некоторый контекст .

Она смотрит вам в глаза, когда прикасается к вам?

Вы заметили, что она тоже трогает других людей?

Она прикасается к тебе по-дружески?

В этой статье мы рассмотрим все это и даже больше.

Начиная с…

>> 5 тем для свиданий без стресса.

Совет №1: Незначительные штрихи (ВАЖНО)

В этом совете мы рассмотрим нейтральных штрихов .

Вы должны уметь идентифицировать эти знаки, потому что в большинстве случаев они ничего не значат.

Если вы сделаете ход, основанный на таких прикосновениях, скорее всего, вы напугаете ее и испортите свои шансы.

  • Удар кулаком
  • Двойное рукопожатие
  • Погладить по спине
  • «Положу руки тебе на спину, чтобы пройти мимо», и…
  • Рука на плече

В этом случае, если она обнимает вас за плечо, скорее всего, она заинтересована.

Это станет еще более очевидным, если она прислонится к вашему телу .

Так что прикосновение может быть как дружеским, так и интимным.

« Но Дэн, как я должен различать эти два?»

Рад, что вы спросили.

Нейтральное прикосновение становится интимным, когда:

  • Касание длится дольше , чем обычно (более доли секунды)
  • Все ее тело задействовано (подумайте об наклонах и близости)
  • Она прикасается к вам передней частью тела или нижней частью спины
  • Если она поддерживает зрительный контакт более трех секунд, прикасаясь к вам

Если вы отметите все четыре поля, хорошие новости: она заинтересована.

>> Как узнать, что ты ей нравишься: 19 тонких, но четких признаков, говорящих все.

Совет № 2: Когда девушка прикасается к вам

Иногда женщина прикасается к вам в интимной манере , но неясно, является ли это признаком ее интереса или нет.

Предположим, вы в баре, и милая девушка поправляет вам воротник.

Как вы думаете, что это значит?

«Она мне так нравится!

Подожди, подожди.

Не обязательно.

Возможно, она ненавидит плохо выглядящие ошейники. Или она просто очень добрый человек.

Возьмем другой пример.

Что бы вы подумали, если бы она сказала: «Подожди, не двигайся» и вытерла рукой пыль со щеки?

Означает ли это, что ей интересно?

Это зависит от обстоятельств, чувак. Контекст является ключевым.

Она соблазнительно смотрит в глаза?

Если она сотрет пыль с вашего лица, одно можно сказать наверняка:

Ей комфортно рядом с тобой.

Значит, она уже в нескольких шагах от вас.

Ну, при условии, что ты умеешь флиртовать.

Отлично. Мы пережили множество неоднозначных штрихов.

Давайте продолжим с более конкретными знаками.

Совет № 3: Физические признаки женского влечения

В этом совете я дам вам способ узнать, нравитесь ли вы девушке.

Вы можете относиться к этому пассивно и ждать, пока она не коснется вас интимным образом.

Но тест намного эффективнее.

Кроме того, вы демонстрируете лидерство и, как следствие, увеличиваете вашу привлекательность .

Тест быстрый, простой и даст вам немедленные результаты.

В чем секрет?

Возьми ее за руку.

Я не говорю, что вы должны держаться за руки, как 12-летняя пара на школьной вечеринке.

Держите его коротким и расслабленным .

Допустим, вы болтали с девушкой в ​​баре несколько минут и не уверены, что ей интересно.

Возьмите ее за руку, отведите в другую комнату и скажите: «Я знаю классное место. Пойдем.»

Значит, вы держите ее за руку всего пять секунд.

В течение этих пяти секунд обратите внимание на ее реакцию.

У нее слабая рука? В этом случае она, скорее всего, на данный момент к вам безразлична. У тебя может быть шанс.

Она убирает руку? Тогда ей явно неинтересно.

Она берет вас за руку и идет за вами в другую комнату? Поздравляю, чувак.Вы ей явно нравитесь, и ей очень любопытно, куда вы ее ведете.

>> Как правильно целоваться — от новичка до мастера за 15 советов.

Профессиональный совет:

Если вы хотите знать, нравитесь ли вы девушке, но вы не в баре или клубе, тогда может быть немного странно схватить ее за руку без причины.

У тебя свидание с девушкой из Tinder?

Найдите улицу без пешеходного перехода.

Затем скажите: «Пойдем, перейдем» и возьмите ее за руку.Как только вы окажетесь на другой стороне, отпустите ее руку.

Это отличный способ узнать, заинтересована ли она, даже если она этого не заметит.

Вот хорошая альтернатива этому тесту: протяни руку.

Принимает ли она приглашение? Тогда это тоже явный признак того, что она заинтересована.

Совет № 4: Таинственное женское прикосновение

Это прикосновение загадочно, потому что оно может означать две противоположные вещи:

Либо она очень заинтересована, либо видит в тебе своего лучшего и самого симпатичного друга.

О чем я говорю?

Когда девушка сидит у тебя на коленях.

Если вы в баре и женщина, с которой вы никогда не встречались, сидит у вас на коленях, в 99,9996678% случаев это явный признак того, что вы ей нравитесь.

Но если девушка, которую вы знаете много лет, делает то же самое, это просто означает, что она доверяет вам и чувствует себя комфортно рядом с вами.

Поскольку вы знаете друг друга очень давно, она точно знает, чего ожидать, и не подвергается неподобающему поведению.

Однако ее привязанность к тебе тоже не исходит из ниоткуда.

Девушка в баре тебя почти не знает. Ты не знаешь ее лучше.

Итак, вы находитесь в процессе создания связи .

Практически все, что она делает и говорит, показывает, заинтересована она или нет.

Если к вам на колени сидит незнакомая женщина, она неявно говорит:

>> 7 шагов, чтобы уложить девушку в постель, не обижая и не теряя ее.

«Мне комфортно в вашем личном пространстве. Мне также нравится сидеть на тебе ».

Давайте продолжим со следующим советом.

Совет № 5: Искусство дразнить (и как это делают женщины)

Вы можете подумать, что только мужчины дразнят женщин, а не наоборот.

Нет, мой друг. Женщины на намного тоньше, чем на , чем мы.

Но какие загадочные техники используют женщины для выражения интереса?

Их очень много, поэтому начнем с первого.

>> Список выражений лица (с примерами) + 5 образов, которые женщины находят наиболее привлекательными.

Игривый толчок.

Предположим, вы встречаете девушку в баре и начинаете с ней разговаривать.

Вы болтаете несколько минут и начинаете баловаться, потому что она забыла ваше имя.

«Вау! Я обиделся! Ты никогда не слушаешь? »

Она смеется в ответ и говорит «Ну, теперь я вспомню!» и игриво подталкивает вас к руке.

После того, как дразнят вас, девушка часто минимизирует влияние шутки , игриво подталкивая вас.

Это главный признак того, что ты ей нравишься.

Совет № 6: Важная информация о женском прикосновении

Когда девушка прикасается к вам , самое важное для анализа не столько в том, куда именно она кладет руку.

У вас должно получиться изображение целиком .

Что я имею в виду?

Каждое микровыражение важно.

«Вау… Представляете, видите картинки с этими микровыражениями? Это бы мне очень помогло »Читатель, который скоро станет счастливым

Вуаля. Пожалуйста.

На этой фотографии вы видите красивую девушку, положившую руки мне на правую руку.

Одно только это прикосновение не может сказать достаточно о том, что происходит у нее в голове.

Но посмотрите на ее взгляд. Посмотри, насколько она близка.

Мой калькулятор процентов обнаруживает очень высокий процент .

Так что прикосновение имеет значение, но не такое большое, как изображение в целом.

  • Насколько близка она тебе?
  • Она стоит рядом с вами (более нейтрально) или перед вами?
  • Она немного наклоняется вперед или назад?
  • Она смотрит тебе в глаза или отводит взгляд?
  • Она облизывает губы?

Эти микровыражений — отличный способ узнать, нравится ли вы девушке.

>> Как быть интереснее — 8 способов увлечь ее сердце и разум.

Совет № 7: Заставьте ее прикоснуться к вам

Из этого совета вы узнаете, как лучше всего заставить женщину прикоснуться к вам.

Ранее мы обсуждали, как женщины трогают мужчин, чтобы показать интерес .

Значит, чем больше интереса и влечения вы вызовете, тем больше вероятность, что она прикоснется к вам, верно?

Не совсем так.

Девушка может быть привлечена к вам физически, но если вы испускаете плохое настроение, скорее всего, она мгновенно убежит.

В барах полно красивых, но жутких пьяных парней, которые отпугивают девушек ужасными очередями.

Когда вы встречаетесь с женщиной, вы не только хотите быть привлекательной, но также хотите продемонстрировать надежность .

Баланс между привлекательностью и надежностью — ключ к тому, чтобы женщина чаще касалась вас.

Итак, поговорим о надежности… Как стать надежнее?

Все просто.

Не походи на обычного пьяного Энди.

Когда он встречает женщину, средний пьяный Энди слишком обидчив. Он вторгается в ее личное пространство, даже не замечая.

Всегда уважайте личное пространство женщины .

Так девушки будут чувствовать себя комфортнее рядом с вами и постепенно будут доверять вам больше.

«Но, Дэн, я вообще не трогаю женщин. Вот почему я читаю эту статью ».

Я тебя понял, брат.

Для вас у меня есть следующий совет:

Предположим, вы находитесь в клубе и разговариваете с девушкой более пяти минут.

А теперь пора заставить ее почувствовать влечение.В противном случае вы упустите свой шанс.

Как ты это делаешь?

Начните с невинных прикосновений.

Мой любимый — с касанием наотмашь .

Касание наотмашь — лучший способ прикоснуться к девушке, не нарушая ее личного пространства и не выпадая из себя. (Как показано на рисунке выше.)

Вы ведете себя так, чтобы она думала:

«Отлично. Наконец-то порядочный парень. У него явно есть опыт общения с женщинами.”

Она позволяет тебе прикасаться к ней, или, что еще лучше, она прикасается к тебе в ответ?

Тогда пора сделать шаг вперед .

Многие наши клиенты испытывают затруднения с этой частью, поэтому давайте поговорим об этом в следующем совете.

>> Флирт с девушкой поверх текста: 7 обязательных советов с примерами.

Совет № 8: Как прикоснуться к девушке, не вызывая при этом страха

Если вы не знаете, как правильно прикасаться к женщинам, ваша личная жизнь пострадает.

Кроме того, отсутствие человеческого контакта опасно для вашего благополучия.

Исследования показали, что прикосновение имеет решающее значение для нашего общего здоровья.

Даже простое похлопывание по спине может быть очень сильным. Учащиеся, которых иногда хлопают учителя по спине, в 3 раза более склонны говорить в классе.

Итак, если вы спросите меня, научиться прикасаться ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Совет № 9: Спорный шаг к большему успеху у женщин

Если вы примените советы из наших статей, вы встретите гораздо больше женщин.

Постепенно вам следует перестать тратить слишком много времени на анализ прикосновений.

Знать, что означает , когда девушка прикасается к вам — это здорово, но не упускайте из виду цель:

Флирт с женщинами .

А как ты это делаешь?

быть харизматичным, дразнить, рассказывать истории и флиртовать.

Вот набор инструментов, чтобы сразу же стать этим парнем.

Включает в себя все лучшие советы , как сделать из себя привлекательного мужчину .

Вы получаете:

  • Лучшие начальные строки , чтобы ее зацепили
  • Советы, как поддерживать разговор
  • Простой способ развить харизму
  • Пошаговая инструкция по привлечению женщин
  • И многое другое…

Вы можете найти все это в моем бесплатном комплекте трансформации. Скачайте здесь!

Твой брат,
Дан де Рам

7 способов ответить партнеру, который более обидчив, чем вы, не повредив его чувствам

Если вы сталкиваетесь с типом отношений, когда один партнер более ласковый, чем другой, это может вызвать небольшое разъединение.Как рассказывает Bustle терапевт по вопросам брака и семьи, доктор Джейн Грир, «человек, который не обидчивый, может чувствовать себя неловко или неловко из-за этой привязанности, в то время как обидчивый человек будет чувствовать себя обделенным, когда он не получает это внимание. Им будет казаться, что они упускают возможность чувствовать себя любимыми и защищенными «. Никто из тех, кто искренне любит своего партнера, не хочет, чтобы его партнер чувствовал себя так же. Итак, как лучше всего ответить своему физически любящему партнеру, когда вы просто не такой?

По словам Грир, цель для обидчивого партнера — найти способы выразить привязанность таким образом, чтобы это было удобно для обоих участников отношений.«Это должно быть что-то [человек, который не обидчивый], может научиться не просто терпеть, но и по-настоящему наслаждаться», — говорит она.

Если вы не относитесь к типу ласковых людей, вам важно поработать со своим партнером, чтобы найти ласковые жесты, удобные для вас обоих. Вы можете начать с поиска небольших физических жестов, которые наиболее естественны для вас. Например, держаться за руки или обниматься. Просто позвольте вашему партнеру начать и действовать оттуда, сообщая партнеру, если есть что-то, с чем вы не в порядке.

«В конце концов, обидчивый человек может начать тянуться к себе», — говорит Грир. «Частично это помогает им привыкнуть к этому».

Итак, вот некоторые из лучших способов, по мнению экспертов, ответить партнеру, который более ласков, чем вы, не обижая его чувств.

1

Устно скажите своему партнеру, что он вам небезразличен

Эндрю Заех для Bustle

Если вы физически не любите, но ваш партнер, тренер по свиданиям и отношениям, Карла Ромо, говорит Bustle: «Отличный способ ответить на это — сначала сказать партнеру, что он вам очень небезразличен.Затем четко заявите, что вы не предпочитаете проявлять привязанность, проявляя обидчивость, а затем укажите, что вы предпочитаете ». По словам Ромо, это позволяет вам работать вместе как команда, чтобы найти то, что лучше всего подходит для вас двоих, одновременно помогая вам партнер уважает ваши границы.

2

Признавайте потребности вашего партнера

Эндрю Зэ для Bustle

Помимо того, что вы говорите партнеру, что вы его любите, Адам Липпин, генеральный директор и основатель The Cuddlist, говорит Bustle, что это еще и важно признать потребности вашего партнера.«Дайте им знать, что вы понимаете, что они хотят большего физического контакта, и что нет ничего плохого в том, что им нужно больше прикосновений». Таким образом, ваш партнер не будет чувствовать, что ваше стремление к меньшему физическому контакту не означает, что вы не любите его и не заботитесь о нем. Кроме того, это покажет вашему партнеру, что вы понимаете, как он выражает свою заботу.

3

Согласуйте взаимное «Да»

Эшли Батц / Суета

«Обсудите, как вы оба можете удовлетворить свои потребности», — говорит Липпин.Держаться за руки — нормально? Длинные объятия — это слишком? Если вы чувствуете дискомфорт, обсудите со своим партнером, какие типы физического контакта ему нравятся, а какие нет. Вы обязательно найдете здесь обоюдное «да». И если вас это устраивает, поговорите о физическом контакте, который вам, возможно, будет удобно со временем.

4

Обязательно используйте утверждения типа «I» при обсуждении проблемы

Эндрю Зэ для Bustle

По словам лицензированного психотерапевта Элизы Бокун, Массачусетс, LMFT, важно сделать это о тебе.Если вы тот, кому некомфортно из-за большого количества физической привязанности, важно использовать утверждения «я» (например, «Когда меня обнимают сзади, не ожидая этого, я поражаюсь и ошеломляю») и избегайте «обвинительных слов». (например, «Ты всегда хватаешь меня сзади! Ты знаешь, я ненавижу это»).

«Если у тебя сильное отвращение к физическому прикосновению, ты, возможно, захочешь провести какое-то личное исследование, чтобы понять, почему оно делает тебя таким. неудобно, — говорит Бокун. Есть ли травма в анамнезе? Есть ли сенсорные проблемы? Вы росли, не получая физического прикосновения? Регулярно нарушались ли ваши физические границы? «Работа с лицензированным психотерапевтом — это один из способов выяснить, что может мешать вам получать удовольствие от простых физических прикосновений», — говорит она.Но также помните, с вами все в порядке, потому что вы не из тех, кто проявляет физическую привязанность. Убедитесь, что ваш комфорт является приоритетом в ваших отношениях.

5

Спросите своего партнера, почему физическое прикосновение так важно для него

Эндрю Заех для Bustle

Если вы не знали, физическое прикосновение — один из пяти языков любви. По словам доктора Гэри Чепмена, существует пять языков любви — слова утверждения, акты служения, физическое прикосновение, качественное время и получение подарков — и это способы, которыми люди выражают свою любовь и интерпретируют чувства других.Если язык любви вашего партнера — физическое прикосновение, а ваш — нет, может быть трудно понять друг друга.

«Лучшее, что можно сделать, — это устранить эту разницу в привязанности, определив, откуда она исходит», — говорит Bustle консультант и тренер по парам Лесли Доарс. «Что делает прикосновения важными для вашего партнера? Интересно, что физическое прикосновение передает вам обоим, — отличное место для начала». Если вы знаете язык любви своего партнера, вам будет намного легче понять его, и это не заставит вас отреагировать непреднамеренно оскорбительным образом.

6

Не держите проблему в секрете

Эшли Батц / Суета

«Если вы чувствуете себя некомфортно из-за того, что ваш партнер более обидчивый, чем вы, может возникнуть инстинкт не говорить ничего за боятся, что они расстроятся или обидятся «, — рассказывает Bustle терапевт по вопросам брака и семьи Эрика Лабузан-Лопес, LMFT, LPC. «Но если это действительно доставляет вам дискомфорт, вы начнете отдаляться, даже не замечая этого, и со временем это может нанести вред отношениям.»Так что не сдерживайтесь. Это самый простой способ уберечь своего партнера от обиды. Откровенно говорите о своих потребностях раньше, чем позже, так и вы, и ваш партнер сможете почувствовать себя более услышанными.

7

Учиться Принять это

Эндрю Заэ для Bustle

Даже если вы обсуждаете что-то снова и снова, человек не может изменить свое естественное состояние. Вот почему эксперт по отношениям и автор Кевин Дарне говорит Bustle, что это важно решить, является ли обидчивый партнер нарушителем сделки.

«Вообще говоря, люди не меняются, если они не несчастны», — говорит он. «В отношениях есть гораздо более худшие вещи, чем иметь партнера, который не может насытиться обниманием, поцелуями и прикосновениями. Мы либо получаем то, что хотим, либо учимся радоваться тому, что имеем». Так что вам решать, сможете ли вы принять своего партнера такими, какие они есть, или нет.

Каждый вступает в отношения со своими собственными симпатиями и антипатиями. У людей также есть разные способы дарить и получать любовь.Лучшее, что нужно сделать вам и вашему партнеру, — это выяснить, что сделает каждого из вас счастливым. Компромисс — ключ к успеху.

Чрезмерно обидчивый болезненный ребенок — сколько привязанности слишком много?

Когда рождается ребенок, это нормально — все время его обнимать.

Это желание обниматься меняется по мере того, как ваш ребенок перерастает в детство.

Еще в детстве вы начинаете видеть, насколько на самом деле ласковый ваш ребенок.

Некоторые дети очень приятные, а некоторые гораздо более независимые.

Иногда потребность в привязанности может переходить черту, и у вас могут возникнуть проблемы с тем, чтобы дать своим детям столько привязанности, сколько они хотят.

У вас есть излишне обидчивый ребенок?

Как узнать, когда это нормально, а когда слишком много?

Мой ребенок слишком обидчивый

Как и взрослые, некоторые дети более ласковы, чем другие, а некоторые совсем не привязаны.

В значительной степени то, насколько мы обидчивы, является частью нашей личности.

Даже среди младенцев можно почувствовать тех, кто любит, чтобы их чаще держали на руках, и тех, кто доволен, когда их кладут на руки.

У ваших детей будет свое «нормальное» отношение к тому, насколько они нежны и насколько им нравится, когда к ним прикасаются.

Но что, если вы подозреваете, что у вас слишком обидчивый ребенок?

Возможно, вы чувствуете, что он недоволен, и пытаетесь заполнить пустоту прикосновениями. Может быть, уровень прикосновения, который ему нужен, слишком велик для вас.

Почему мой ребенок всегда меня трогает?

Одна фанатка BellyBelly рассказала о своем чрезмерно обидчивом хилом ребенке:

«Ему нравится быть рядом с тобой, все нюхать; он много лижет, целует и трогает… Я знаю, что он любящий, но это вызывает ссоры с его сестрой и делает меня такой сварливой и раздражительной, что у меня нет личного пространства ».

Если это похоже на то, что вы испытываете, вероятно, у вас слишком обидчивый ребенок.

Но это нормально или это может быть признаком чего-то другого?

В каком возрасте нужно перестать обнимать ребенка?

Никто не считает, что обнимать вашего ребенка — это неправильно.

Любовь между родителем и ребенком начинается с рождения и является нормальным явлением.

Это проблема только в том случае, если она становится проблемой для вас, вашего ребенка или других людей, с которыми ваш ребенок общается.

Если вы считаете, что у вас слишком обидчивый и болезненный ребенок, попробуйте ответить на следующие вопросы:

  • Это слишком много для вас?
  • Является ли уровень привязанности вашего ребенка проблемой для других людей?
  • Считаете ли вы это возможной проблемой в будущем?
  • Чувствуете ли вы, что ваш ребенок использует привязанность как «инструмент»?

Потратьте некоторое время на размышления о том, что может быть причиной этой потребности в постоянной привязанности.

Это поможет вам понять, какая потребность остается невыполненной.

Быть слишком ласковым — плохо?

Давайте посмотрим на некоторые из возможных причин, по которым у вас слишком обидчивый и болезненный ребенок:

  • Физическое прикосновение, язык любви
  • Качество времени, язык любви
  • Экстраверсия
  • Расстройство обработки сенсорной информации
  • Аутизм.

Теория языка любви была предложена Гэри Чепменом.

Он говорит, что есть 5 способов дарить или получать любовь:

  • Физическое касание
  • Качество времени
  • Слова подтверждения
  • Акты обслуживания
  • Получение подарков.

Хотя большинство из нас чувствуют себя любимыми, переживая все это, некоторые из них заставляют нас чувствовать себя более любимыми, чем другие.

Если основным языком любви вашего ребенка является физическое прикосновение, он, вероятно, будет чувствовать себя любимым больше всего, когда к нему прикасаются.

Если физическое прикосновение занимает мало места в вашем списке языков любви, это может вызывать у вас дискомфорт или раздражение.

Ваш ребенок также может быть очень ласковым, если его основной язык любви — качественное времяпрепровождение.

В этом случае, проводя больше времени с ребенком один на один или выделяя время для определенных ежедневных ритуалов, он может чувствовать себя в большей безопасности.

Они могут быть такими простыми, как:

  • Читать сказку перед сном
  • Сидеть с ним во время купания
  • Выделить полчаса, чтобы поговорить о дне
  • Играем каждый день
  • Готовим ужин вместе.

Вы можете пройти тест по языкам любви, чтобы определить основной язык любви для вашего ребенка.

Иногда просто быть очень экстравертом могло быть причиной того, что ты слишком обидчивый ребенок.

Что означает чрезмерная нежность?

Как мы узнаем, когда обидчивый человек легко переступает черту и является проблемой?

Акушерка и воспитатель детей младшего возраста, Хизер Хак Салливан, объясняет:

«Младшие дошкольники все еще ищут личное пространство.

«Если ваш ребенок не может удовлетворить свои сенсорные потребности или не может понять, как его действия вызывают чувства у кого-то другого, вы можете обратиться к эрготерапевту за оценкой и методами, которые могут помочь».

Другими словами, ребенок школьного возраста должен достаточно хорошо знать социальные сигналы, чтобы вести себя надлежащим образом.

Если дети не осознают, что они слишком обидчивы с кем-то, возможно, лучше всего будет обратиться за профессиональным советом к вашему лечащему врачу или педиатру.

Что такое хорошие границы?

Чрезмерная нежность может быть признаком расстройства сенсорной обработки (SPD).

По данным Института обработки сенсорной информации STAR, некоторые симптомы:

  • Чрезмерная чувствительность к стимуляции
  • Постоянно движется
  • Неуклюжесть
  • Сложность выполнения задания
  • Легко отвлекается
  • Быть перегруженным в загруженной среде
  • Проблемы с поиском друзей
  • Проблемы с чтением

Обязательно ознакомьтесь с полным списком здесь.

Мать, дочери которой поставили диагноз СПЛ, говорит, что симптомы, которые она видела, были следующими:

«Придирчивое питание, проблемы с одеждой, хлопанье в ладоши по ушам, окаменевшие от общественных туалетов с непредсказуемым смывом туалетов и громких сушилок для рук, постоянно сталкивающиеся с вещами для ввода информации, висящие вверх ногами, не может сидеть на месте в дошкольных учреждениях, кричащие припадки».

Как мне установить границы с моим ребенком?

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка СПЛ, важно поговорить с врачом.

Дети должны быть оценены профессионалом, если их поведение расстраивает их самих или окружающих.

Пока вы не встретитесь со специалистом, вам нужно задать следующие вопросы:

  • Какие ощущения они ищут?
  • Достаточно ли у них активности?
  • Достаточно ли им внимания?
  • Они понимают нормальные границы?

STAR Institute предлагает несколько идей для сенсорной деятельности, которые вы можете попробовать:

  • Дать детям домашние дела
  • Пусть устраивают кастрюли и сковородки
  • Дайте им кресло-качалку или мешок с фасолью
  • Дайте им воздушную подушку, чтобы они сели на
  • Попробуйте перед сном утяжелить одеяло.

Поклонник BellyBelly говорит:

«Мне посоветовали положить пару камней в школьную сумку Д.Д., когда она шла домой, чтобы успокоить ее настроение после целого дня в школе. Вес помогает ей успокоиться ».

Как научить границ чересчур ласкового ребенка?

Как родители, мы можем использовать все как возможность учить.

Эта ситуация ничем не отличается.

Если у вас слишком обидчивый ребенок, вы можете использовать ситуацию, чтобы научить его границам.

Если он не осознает, что доставляет вам дискомфорт, дайте ему знать, что с вас уже достаточно.

Это может быть так же просто, как указать, что чувствует его сестра или сестра, когда она расстроена нехваткой личного пространства.

Может быть, ваш ребенок просто очень ласковый, и объятия заставляют его чувствовать себя в безопасности.

Вы лучше всех знаете своих детей, и вы знаете, просто ли они ласковы или настолько обидчивы, что переступают черту.

Если это просто часть их личности, есть множество книг, которые можно прочитать по этой теме.

Если вы думаете, что у них могут быть проблемы, обратитесь к их врачу и попросите его обратиться к специалисту.

Руководство по привязанности: как, когда и где парни любят, чтобы их трогали — а когда мы этого не делаем

Нет момента, по крайней мере за пределами спальни, потенциально более разрушительного, чем когда вы берете его за руку , коснитесь его плеча или поцелуйте его в шею, и он уйдет.Особенно, когда все новое, и вы рискуете. Что с парнями и физической привязанностью? Когда самое подходящее время, чтобы начать обидчивое поведение, и сколько достаточно, слишком много или недостаточно?

__

  1. Все новое и свежее — давайте разрушим это прикосновением__

Одно из самых приятных сообщений, которые я когда-либо получал, было от старого друга, который застенчив. Он тусовался с девушкой по имени Сара (теперь его жена), но не был уверен, в какой ситуации.До того дня, когда они гуляли, и она схватила его за руку.

Когда что-то начинается, и мы не уверены, где мы находимся, прикосновение может означать и изменить все. То, как он реагирует на то, что вы берете его за руку, кладете руку ему на плечо, ногу или шею, может рассказать вам все, что вам нужно знать.

Но не всегда все так просто. Некоторые парни застегивают, а не плетут, когда дело доходит до рук (для протокола, я занимаюсь переплетением). Другие парни думают, что держаться за руки — это глупо или стыдно, и они с большей вероятностью пойдут на рукопожатие.И есть также шанс, что он еще не готов к публичному удержанию за руку, но наедине он готов держаться, пока ваше сердце не будет удовлетворено.

Может быть непросто определить, какие прикосновения ему не нравятся из-за уровня комфорта с вами, а не из-за его комфорта при определенных прикосновениях, точка. Я говорю: начни приватное, а когда будешь уверен, отнеси его в бар, на пляж, в библиотеку, на стрельбище.

2. Получите небольшую помощь от друзей

Очень часто парень может быть очень обидчивым, когда вы вдвоем (и не только наедине), но меньше, когда его друзья вокруг.

Если вас это что-то беспокоит, поднимите эту тему. Но я также думаю, что, если дела только начинаются, дать ему немного времени. Да, это незрело, если он станет брезгливым по отношению к своим приятелям, но дайте ему шанс проникнуться этой идеей.

Когда я ловлю рыбу летом и впервые приношу в лодку окуня, он сходит с ума, и дотронуться до него почти невозможно. Но через несколько минут он имеет тенденцию успокаиваться, и я могу поднять его, погладить и поиграть со всем, что хочу.Мой отец сказал мне, что это потому, что он мертв или потерял желание сопротивляться. Но я предпочитаю думать, что мне просто нужно время, чтобы ко мне привыкнуть.

Влечение к языку тела — обидчивый нежный флирт

Обидчивый легкий флирт может показаться нелепым, но на самом деле вы можете использовать секрет влечения языка тела и в мгновение ока соблазнить кого-то полюбить вас, если вы просто знаете, как прикоснуться к человеку правильный путь, в нужное время.

Щелкните здесь, чтобы прочитать введение в секреты искусства прикосновения флирта .

Прочитав введение, вы, возможно, догадались, как использовать влечение языком тела и построить эмоциональную связь с помощью обидчивого, нежного флирта.

Если вы просто знаете, как настроить язык своего тела и посылать правильный сигнал, вы можете флиртовать и в кратчайшие сроки соблазнить кого-нибудь полюбить вас.

Искусство нежного флирта

Вот четыре момента, которые могут иметь большое значение, если вы хотите пофлиртовать и понравиться кому-то, просто флиртуя с ним и касаясь его в нужное время.

Влечение и реакция на язык тела

Это настолько просто, насколько возможно. Внимательно следите за языком тела вашего спутника жизни.

После того, как вы начали время от времени прикасаться к своему свиданию, ваш потенциальный партнер наклоняется ближе или садится так, что обе ваши ноги почти вплотную друг к другу?

Когда ваш спутник наклоняется, чтобы поговорить через стол, вытягиваются ли его руки немного дальше, чем необходимо?

Или, если вы стоите у барной стойки и скользите к ним, чтобы позволить другим пройти, ваш партнер возложит на вас руки?

Если ваше свидание мурлычет внутри из-за влечения вашего языка тела, они не могут ничего поделать, кроме как непроизвольно попытаться получить от вас больше телесного контакта.

Если вы видите, что это происходит, похлопайте себя по плечу. У вас отличные пушки. Если этого не происходит, уменьшите частоту прикосновений.

Как часто следует привлекать с помощью языка тела?

Обидчивой игрой легко увлечься. Но не переусердствуйте. Не позволяйте простому положительному отклику на прикосновение довести вас до контактного зоопарка.

Вы оба можете быть обидчивыми, незаметно флиртуя, даже не осознавая этого.Если вы переусердствуете, вы можете довести дело до неприятной остановки [Читайте: публичное проявление этикета привязанности]. Ребята, не теряйте руки во время первого флирта. Девочки, никогда не трогайте парня, это просто досадно детское. По мере того, как свидание приближается, попробуйте переступить границы друг друга, подойдя ближе, вместо того, чтобы увеличивать частоту ласки.

И вы узнаете, сможете ли вы приблизиться, по тому, как ваш собеседник реагирует на вас. Так что следите за знаками и соблюдайте осторожность при ласке.

Верные признаки влечения языка тела

Обидчивый и нежный флирт может быть таким увлекательным занятием, и это касается не только вас. Вашему свиданию это тоже понравится! Но как узнать, хорошо ли проводит ваше свидание, чувствуя, что вы встали? Что ж, есть несколько признаков, которые сложно не заметить. Если вашему свиданию нравится внимание, это будет лишь вопросом времени, когда они начнут прикасаться к вам в ответ. И тогда вы знаете, что на месте.

Все еще не уверены? Другие признаки включают в себя руку на вашем колене, руке или плече более чем на секунду или две, что определенно больше, чем простое прикосновение.Если кто-то встает прямо за вами, чтобы что-то достать, это верный сигнал. Посмотрим правде в глаза, если бы ваше свидание сочло вас отталкивающим, они нашли бы другой путь, чтобы получить то, что хотели, вместо того, чтобы скользить ладонью по бокам, не так ли?

Взаимные движения при привлечении языка тела

Помимо прикосновений, наблюдайте за тем, кто следует за вами. Если вы наклонитесь, чтобы поговорить, она наклонится к вам или прочь? Если вы дотронетесь до его руки, как он отреагирует?

Когда большинству людей кто-то действительно нравится, они сигнализируют языком тела, даже если им еще не комфортно прикасаться.И не сдавайся. Некоторые люди плохо умеют флиртовать. Но вы всегда можете узнать, что вы им нравитесь, если они, кажется, обращают на вас внимание. Так что следите за взаимными ходами.

Даже если вашему свиданию потребуется время, чтобы разогреться, зорким глазом вы сможете заметить несколько ключевых изменений в поведении. Вы начнете узнавать их обидчивый флирт, будь то прикосновения, язык тела или действия.

Последнее слово в привлечении языка тела

Все, что нужно, чтобы произвести впечатление на горячее свидание, — это случайное прикосновение, которое заранее продумано, спланировано и выполнено с изяществом и изяществом.Не забывайте внимательно следить за взаимными знаками и убедитесь, что вы продвигаетесь дальше, шаг за шагом, не переусердствуя ни разу.

Флирт от случайного прикосновения с использованием языка тела — это все равно что складывать колоду карт одну поверх другой. Вам нужно тщательно выстраивать влечение и напряжение. С другой стороны, одно неверное движение — все, что нужно, чтобы все испортить и выглядеть неряшливо.

Так что спланируйте свой нежный и нежный флирт с классом. Вы будете гораздо увереннее определить, является ли это медленное движение рукой по вашей руке возвратно-поступательным движением или движением, которое выталкивает вас из их пространства.

[Читать: Как определить, нравишься ли ты девушке]

[Читать: Как определить, нравишься ли ты парню]

Научитесь понимать признаки влечения с помощью языка тела и обидчивого легкого флирта, и в кратчайшие сроки вы сможете флиртовать и соблазнить кого-то полюбить вас еще до того, как закончите свидание.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подписывайтесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Новые правила касания на работе — Кварц на работе

Одна женщина-начальник похлопал ее по кончику волос, проходя мимо ее стола.Другой вспоминает менеджера, который касался ее плеча всякий раз, когда хотел сделать одолжение. Еще один вспоминает, как уклонился от объятий коллеги.

Недавняя полемика по поводу привычки бывшего вице-президента США Джо Байдена прикасаться к женщинам слишком привычным образом вызвала более широкий культурный разговор о бесчисленных способах, которыми женщины регулярно нарушают свои физические границы. Сообщения, которые многие из нас получают — от коллег, супругов, друзей, — сложнее, чем вопиющие проступки, обнаруженные полтора года назад, когда движение #MeToo набирало силу.Нащупывать грудь коллег на выезде в компании или показывать себя коллеге в закрытом офисе явно попадает в категорию сексуальных домогательств. Но на рабочем месте есть и более тонкие физические взаимодействия, которые, возможно, не имеют практического смысла, но тем не менее вызывают дискомфорт.

Учитывая тот факт, что многие люди — как мужчины, так и женщины — предпочитают, чтобы к ним не прикасались незнакомые люди, стоит задать вопрос: означает ли соблюдение границ других людей, что мы должны вообще избегать прикосновений на работе?

Не обязательно, — говорит Джоди Смит, основатель консалтинговой фирмы по этикету Mannersmith.«Я не думаю, что нам нужно жить в мире, в котором никто никого не касается», — говорит Смит, ранее работавший в отделе кадров. «Есть способы проявить уважение и понять разные уровни», на которых люди чувствуют себя непринужденно.

Так что же это за способы? Кварц поговорила со Смитом о ее рекомендациях по правильному поведению, о том, как избегать неловких ситуаций и что делать, если вы оказались на стороне прикосновения, которое заставляет вас чувствовать себя некомфортно.

Сохраняйте легкость прикосновения

Когда дело доходит до более повседневных форм прикосновения на рабочем месте, многое из того, что уместно или неуместно, зависит от контекста.«В общем, — говорит Смит, — рукопожатие — это нормально; удары кулаками, дайте пять — это просто рукопашный бой. Легкое похлопывание по плечу, быстрое похлопывание по спине, которое занимает менее пяти секунд, — это нормально ».

Напротив, Смит говорит, что «все, что затягивается, становится серьезной проблемой». Это может включать в себя положение руки на плече другого человека или сжатие верхней части его руки. И определенно не прикасайтесь к какой-либо части тела коллеги, кроме его рук, плеч или верхней части спины.«Ни к чему другому на теле [вы] не должны прикасаться», — советует Смит.

И, пожалуйста, держитесь подальше от волос

«Это очень интимное общение, — говорит Смит. Белые люди, обратите внимание на это.

Вопрос об объятиях

Можно ли обнять коллегу? По словам Смита, при определенных условиях можно обнять. Но нужно помнить о нескольких вещах. Во-первых, помните о гендерных, возрастных и властных различиях. Если вы начальник, люди, которых вы контролируете, могут чувствовать себя некомфортно, говоря вам, что они не хотят, чтобы их обнимали.А если вы 40-летний мужчина, каковы бы ни были ваши намерения, лучше не обнимать 21-летнюю стажеру.

Не забывайте также о различиях в типах телосложения, — говорит Смит — объятия могут быть гораздо более интимными для женщины с грудью, чем для длинного худощавого мужчины. И избегайте объятий всего тела. «В общем, вы можете опереться на талию, и ваши плечи соприкасаются, но остальная часть тела не касается», — отмечает она.

Также учитывайте контекст отрасли, в которой вы работаете; объятия, вероятно, менее стандартны в застегнутом банке, чем если вы работаете в сфере гостеприимства или связях с общественностью.А если сомневаетесь, проявите осторожность. «Если вам нужно так много думать об этом, вам, вероятно, не следует обнимать человека; Скорее всего, вы недостаточно хорошо их знаете, чтобы обнять », — говорит Смит.

Что делать, если вы обидчивый тип

Нет ситуации, когда вы должны подходить к кому-то сзади и целовать его в голову в стиле Байдена. Но если вы относитесь к тому типу людей, которые в буквальном смысле слова бездельничают, говорит Смит, ключ в том, чтобы «чрезвычайно откровенно» рассказывать о своем стиле общения.

Новый менеджер, по словам Смита, должен рассказать команде об их склонности к обидчивости и попросить коллег сообщить им заранее — лично, по электронной почте или просто на стикерах, — если они этого не сделают. как прикосновение, точка. (Подобная модель распространена на занятиях йогой, когда учителя часто просят учеников поднять руки, если они не хотят, чтобы к ним прикасались, для корректировки.) Сообщите своим коллегам, что вы с радостью измените свое поведение и что вы активно этого хотите. будет исправлено, если вы сделаете ошибку.

Но что очень важно, ваша работа — знать сигналы других людей. Если вы кладете руку кому-то на плечо и чувствуете, как они напрягаются, это ваш сигнал держать руки при себе. Не думайте, что ваше поведение приемлемо только потому, что никто не говорит иначе. «В наши дни люди, занимающие руководящие должности, должны проявлять повышенную бдительность в отношении прикосновений к другим людям», — говорит Смит.

К этому моменту Смит рассказывает историю того, как много лет назад вел класс по обеденному этикету для иностранных студентов MBA.Она пошла поправить хватку молодого человека на вилке, и он тут же отпрыгнул назад, и в этот момент она поняла, что такое прикосновение нехорошо, учитывая его религиозное происхождение. «С этого момента я знала, что моя обязанность — сделать так, чтобы все в комнате чувствовали себя комфортно рядом со мной», — говорит она. Теперь, когда она ведет семинар, она сначала спрашивает: «Могу я тебя потрогать?»

Как обращаться с обидчивыми коллегами

Иногда можно поправить коллег на месте.Если у вас есть коллега с благими намерениями, который продолжает подкрадываться к вам, пока вы носите наушники с шумоподавлением, Смит рекомендует такой язык: «Боб, когда ты подходишь и хлопнешь меня по плечу сзади, это действительно пугает меня, чтобы прийти в Царство, потому что я не слышу, как ты идешь. Вместо этого, если бы вы могли осознать мое периферийное зрение, это лучший способ привлечь мое внимание ».

Если прикосновение кажется более навязчивым — скажем, продолжительное прикосновение к предплечью — Смит советует сделать буквально шаг назад, чтобы создать некоторое физическое расстояние.Затем объясните, что вы не из обидчивых людей и что вы бы хотели сохранить рукопожатие. «Будьте как можно более конкретными, чтобы люди точно знали, что им нужно делать, а затем двигаться вперед», — говорит она.

Итог

По правде говоря, правила эпохи после # MeToo не так уж и сложны, говорит Смит. «Вежливые мужчины на самом деле не разводят руками и не говорят, что сейчас , я не могу никого тронуть ; это говорят только мужчины, которые этого не понимают.

Смит говорит, что мужчинам, которые постоянно придумывают новые вопросы об объятиях или похлопывании по спине, следует моделировать свое поведение по примеру своих невозмутимых коллег-мужчин, тех, кто воспринял концепцию уважения физического пространства других людей с невозмутимостью и спокойствием.

«Людей, которым действительно трудно это понять, это заставляет меня задуматься, как им удается завязать шнурки и выйти за дверь», — говорит Смит. «Относитесь к людям так, как они хотели бы, чтобы относились к ним, и с уважением, и у вас все будет хорошо.”

touchy — Англо-испанский словарь — WordReference.com


Преобразование в « обидчивый » (прил. прилагательное : описывает существительное или местоимение — например, «девушка ростом », «интересная книга », «большой дом ». «):
touchier
adj, сравнительный
touchiest
adj superlative

WordReference Англо-испанский словарь © 2021:

9106 9106 9102 9106 9102
Основные переводы
обидчивый прил. прилагательное : Описывает существительное или местоимение — например, «девушка ростом » и интересная книга «» большой дом неформальный (требует осторожного обращения) delicado / a adj adjetivo : Describe el sustantivo. Puede ser posesivo, numeral, demostrativo (« casa grande »,« mujer alta »).
espinoso / a adj adjetivo : Опишите el sustantivo. Puede ser posesivo, числовое, demostrativo («casa grande «, «mujer 63 9
( разговорный ) peliagudo / a adj adjetivo : Опишите el sustantivo.Puede ser posesivo, numeral, demostrativo («casa grande «, «mujer alta «).
Цирк — щекотливая тема для Филиппа с тех пор, как его жена сбежала с акробатом.
Los circos son un tema delicado a tratar con Philip desde que su esposa se fugó con un acróbata.
обидчивый прил. прилагательное : Описывает существительное или местоимение — например, «девушка ростом », «интересная книга », «большой дом ».» (человек: легко раздражается) восприимчивый прил. adjetivo de una sola terminación : Adjetivos de una sola terminación в единственном числе (» amable «,» constante «) pero que sí varían en множественное число (» amable «,» constante «) , «константы»).
разумный прил. adjetivo de una sola terminación : Adjetivos de una sola terminación en единственное «amables», «constantes»).
quisquilloso / a adj adjetivo : Опишите el sustantivo. Puede ser posesivo, numeral, demostrativo («casa grande «, «mujer alta «).
delicado / a adj adjetivo : Опишите el sustantivo. Puede ser posesivo, numeral, demostrativo («casa grande «, «mujer alta «).
Начальник обидчивый, так что будьте осторожны, когда говорите ей.
La jefe es soceptible, así que ten cuidado con lo que dices.

WordReference Англо-испанский словарь © 2021:

Составные формы:
touchy-Fely adj прилагательное : описывает существительное или местоимение — например, « высокий девушка «, интересная книга «, « большой дом «. (пользуется физическим контактом) sobón adj adjetivo : Опишите el sustantivo.Puede ser posesivo, numeral, demostrativo («casa grande «, «mujer alta «).
( разговорный, AR ) franelero adj adjetivo : Опишите el sustantivo. Puede ser posesivo, numeral, demostrativo («casa grande «, «mujer alta «).
Шейла — обидчивый человек, который всегда обнимает своих друзей.
обидчивый прил. прилагательное : Описывает существительное или местоимение — например, «девушка ростом », «интересная книга », «большой дом ».» образное (эмоциональное) сентиментальное прил. adjetivo de una sola terminación : Adjetivos de una sola terminación en единственное число (» amable «,» constante «) pero que sí varían en , «constantes»).
intimo adj adjetivo : Describe el sustantivo. Puede ser posesivo, numeral, demostrativo («casa grande 41″, «alta «).
Лара ненавидит говорить о деликатных вещах.
touchy ‘ aparece también en las siguientes entradas:

Испанский:


.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *