Одержимость любовью – Как не перепутать любовь с одержимостью и привязанностью
Как не перепутать любовь с одержимостью и привязанностью
Жизнь как вьетнамские джунгли, напичканные ловушками проклятых гуков, Джонни, эти чертовы гуки повсюду!!! Но не так обидно попасть ногой в спрятанные под слоем травы и веток, смазанные фекалиями колья. Все равно что в жвачку наступить. А вот перепутать любовь с привязанностью или, того хуже, одержимостью – это гораздо страшнее. Да не простой, а болезненной. Это даже страшнее, чем зайти в мультиплеер Quake III, где уже 19 лет безвылазно сидят бешеные демоны, которые за секунду разорвут рейлганом любого профессионального игрока CS:GO.
Грань между этими понятиями ничтожна, и не сразу понимаешь, где есть что. Хорошо, если оба партнера все осознают и, дабы не тратить время впустую, разбегаются в разные стороны, лишь бы не видеть друг друга. Увы, нередко один партнер действительно любит, а второй страдает от подделки любви.
Если ты любил, а твоя девушка симулировала или просто перепутала, то жди беды. В лучшем случае поначалу ты будешь бодриться, убеждать себя в том, что в городе полно красивых девушек, но как забыть ее – непонятно. И начнутся слезы, грустные песни, пересматривание «500 дней лета» и осознанное игнорирование социума. Если ты не был привязан, то все будет гораздо проще. А вот одержимость – это страшно. Эмоции затуманят чувства, депрессия съест остатки разума, и ты либо вены себе вскроешь, либо поступишь, как студент Бауманки Артем Исхаков. Ты ведь слышал или даже читал признание безумца, который в красках описал процесс убийства и насилия своей подруги. Потому что «надоело слушать ее объяснения на тему того, почему она против того, чтоб пить со мной, и видеть, как она пытается подкатывать к моему другу, как они классно общаются, и осознавать, что я слишком не такой, чтоб у нас с ней были хоть сколько-то похожие отношения».
Но самое паршивое, если ты перепутал реальную любовь с болезненной привязанностью и одержимостью. Это приходит со временем, и уже тогда становится стыдно за сопли и то, в каком ничтожном и расхлябанном виде ты представал перед людьми. Именно поэтому расставаться надо, как Лещенко в песне «Прощай». Ты только вслушайся, как весело и беззаботно Лев Валерьянович поет о своей печали и гонит прочь бабу, разбившую ему сердце.
Но еще лучше – видеть разницу между любовью и некачественными подделками, крадущими время и эмоции. Как увидеть? Что такое любовь, а что нелюбовь? Это такая херня, что не описать. Именно херня. Точнее слово подобрать можно, но его печатать нельзя. Мы попытаемся объяснить, но понять ты сможешь только в том случае, если обдумаешь текст, а не будешь сгоряча сыпать контраргументами. Мы можем быть не правы, абсолютно. Но что-то подсказывает, что в этом дерьме мы приблизились к истине.
Одержимость
Одержимость – это когда человек чувствует подавляющее навязчивое желание обладать тем, который его привлекает. Одержимый может попытаться заставить вступить в отношения, он попытается купить свою любовь и, если будет нужно, оградить объект обожания от друзей и близких. Что самое мерзкое, он не примет отказ. Либо люби, либо пеняй на себя.Одержимость часто считается типом психического заболевания, ведь человек не признает, что он одержим чем-то или кем-то. Он путает свои чувства с любовью. И чем больше времени и сил одержимый человек вложил в это подобие любви, тем хуже ему самому.
Лица, страдающие от бредовой ревности, сами все портят. Коллега, поздоровавшийся с партнершей, сразу становится доказательством измены.
Одержимый человек не видит в объекте обожания личность – скорее часть себя, и это ни черта не романтично. Это страшно. И ничем хорошим не заканчивается. А следом он теряет собственную индивидуальность. Это не подростковое «нет тебя и нет меня, есть только мы», это куда страшнее. Создается порочный круг поведения, когда одержимый человек все более и более зависит от другого человека и от отношений в целом. Это помешательство, от которого любовью не пахнет.
Когда «любовь» безответна, одержимость становится опасной. Одержимые могут чувствовать, что они не в состоянии жить без другого человека. Они могут угрожать или даже пытаться покончить с муками самоубийством. А если другой человек вступает или уже находится в отношениях, то начинается бред сумасшедшего, сопровождаемый мыслями вроде «Он украл у меня любимую» и «Так не доставайся же ты никому!». Их чертовски жаль – безумцы, которые не ведают, что творят.Привязанность
Если тяготение к другому человеку происходит в основном на физическом уровне, то ты, скорее всего, имеешь дело с привязанностью. Именно она заставляет восхищаться фигурой, чертами лица, но не личностью. Больше хочется трахаться, а не проводить время вместе. Это даже не страсть – так, похоть.
Самое близкое чувство любви – это ненависть. Поэтому после расставания мы называем их шлюхами, а попытки нормально поговорить заканчиваются нашими же истериками. Не все это показывают, просто умело скрывают, не давая демонам вырваться наружу. Когда ты просто привязан к человеку, никакого гнева нет. Есть тревога, разочарование, но не более того.
Влюбленный человек готов поставить интересы партнера выше своих. Если речь идет о привязанности – никогда. Тебе может быть с ней комфортно и весело, но любовь – это когда ты можешь справиться со своей ленью, чтобы сделать человеку приятно. Не потому что так надо – просто тебе хочется. И ты не ждешь этого взамен, как одержимые.
Настоящая любовь никогда не бывает легкой. Как можно встречаться и ни разу не поругаться?! Это не какая-то сказка про итальянский брак, и в этом нет ничего хорошего, но это любовь. Интересы сталкиваются, эго не хочет поддаваться, и рождается скандал. Вам хочется видеться чаще, пускай не всегда это получается. Вас тянет друг к другу. Не потрахаться, просто тянет. И вам комфортно вместе. Это не значит, что вам нужно видеться 7 дней в неделю, на самом деле хватит одного-двух раз. Просто ты чувствуешь, что человек тебе необходим. А вот с привязанностью все не так. Не тянет. Что она есть, что ее нет – какая разница.
Более того, привязанность отвратительна и губительна. Она не позволяет доверять партнеру. Дело не в ревности – тебе просто с ней некомфортно и не хочется делиться сокровенным. Привязанность так же эгоистична, как одержимость. Просто в отношениях начинается борьба за власть. Тебе нужно почувствовать себя королем, который ничем не связан и не обязан, а что с ней – плевать. Но лучше, если бы сидела дома и никуда не выходила.
Ну а самое главное, что привязанность очень быстро истлевает. Как сожженная бумага, превращается в пыль, и отношения начинают тяготить. Ты не прочь расстаться, хотя это тяжело, но подсознательно понимаешь, что так надо. У любви такого не бывает. Она может напоминать привязанность, но с годами ты чувствуешь, что любишь эту дуру со всеми ее странностями и недотепистостью сильнее. Тебя начинает тянуть к ней. Потому что иногда чувство симпатии и комфорта перерастают в нечто большее.
В отношениях все всегда строго индивидуально. Поэтому просто следите, чтобы было хорошо обоим, а не кому-то одному. Иначе наступит время, и плохо будет обоим. Помни, презерватив и здравый смысл – лучшие друзья молодежи. Потому как детей в нелюбви лучше не рожать.
Одержимость в любви, что это и какие у неё симптомы
Любовь – прекрасное чувство которое может испытывать человек по отношению к другим людям, к себе, к окружающему миру, жизни. Она является основой для создания всего самого прекрасного на Земле, что только способен создать человек, но и она же, если копнуть глубже, является причиной массы самых опасных и страшных деяний. Но может ли в действительности любовь, это светлое чувство, быть причиной страданий, боли и смертей? Или, быть может, это и не любовь вовсе, что творит зло, а её патологические, болезненные формы и искажения? В этой статье мы постараемся определить, что значит одержимость в любви, также, здесь будет приведен краткий список симптомов одержимости, основанный на работе Мелоди Битти и Теренса Горски.
С ранних лет нас учат тому, что отношения являются целью нашей жизни, и что одиночество одна из самых страшных вещей, которые могут нас постигнуть. И мы узнаём о любви, сначала только из сказок, прекрасных сказок, с принцами и принцессами, живущими долго и счастливо, после победы над коварным врагом. Затем из фильмов, с ожидаемым счастливым концом, встречей после долгих разлук, или самопожертвованием ради любви. Чего стоит одна только повесть о «Ромео и Джульетте», где ради любви влюблённые готовы отдать свою жизнь в костлявые руки смерти. А популярные песни, в них тоже не обходится без высоких слов, самоотречения и душещипательных откровений о невозможности жить полной жизнью без возлюбленной или возлюбленного. Практически повсюду мы видим не высшие формы любви, а лишь зависимость от другого человека, что, по сути, и есть та самая одержимость, о которой идёт речь в этой статье.
Течение реальной жизни не похоже на сценарий сказок, которые мы слушали, читали или смотрели с ранних лет. Реальность немного сложнее, чем мы себе представляем. Полностью отдаваясь любви, отрекаясь от себя и своего пути ради любви, мы не получаем долгожданного счастья, а, пожалуй наоборот, обрекаем себя на страдания. И по большей части это происходит потому, что объект нашей любви и его поведение отличается от того образа, который мы создаём в своих фантазиях, от наших убеждений и системы ценностей, заложенных в нас с детства. Другой человек всегда будет несколько отличаться от того, каким по вашим представлениям он должен быть. Не научившись быть полным, а не половинкой, не научившись отпускать и позволять другому человеку быть тем, кем он является, нам сложно будет достичь счастья.
Истинная любовь не является болезненной одержимостью. В ней вы не становитесь заложником и не делаете заложником другого человека, не идёте на неоправданные жертвы и не требуете жертв от другого человека, не изолируете себя и объект своей любви и не подавляете его истинную суть. Истинная любовь не заставляет нас страдать в удалении, вскипать бурной ревностью, причинять боль, заниматься манипуляций, лгать и бороться за власть. Истинно любя мы позволяем другому человеку быть тем, кем он является и тем, кем он хочет быть, договариваемся, а не заставляем, помогаем и стараемся понять, но не живём жизнью другого человека и не теряем себя. Далее будет приведён краткий перечень характеристик любви и её патологической формы одержимости.
- Любовь – пространство для роста, развития, желание роста других.
- Одержимость – комфорт в однообразии, желание видеть доказательства любви (основанное на страхе, неуверенности, одиночестве).
- Любовь – разделение интересов: поддержание отношений с друзьями, и построение других значимых отношений.
- Одержимость – Полное участие, ограничение социальной жизни, пренебрежение старыми друзьями и интересами.
- Любовь – поощрение развития другого человека, обеспечение безопасности самооценки.
- Одержимость – озабоченность поведением другого человека, страх перед изменением другого человека.
- Любовь – полное доверие, позволение другому человеку вести себя в соответствии со своей истинной сутью.
- Одержимость – ревность, собственничество, боязнь конкуренции, желание контролировать.
- Любовь – компромисс, переговоры, поочерёдное лидерство, совместное решение проблем.
- Одержимость – сила играет роль, обвинения, пассивная или агрессивная манипуляция.
- Любовь – позволение человеку быть самим собой, защита индивидуальности.
- Одержимость – попытки привести другого человека в соответствие со своим представлением.
- Любовь – отношения касаются всех аспектов реальности.
- Одержимость – отношения основаны на заблуждении и избегании неприятных вещей.
- Любовь – забота друг о друге, эмоциональная независимость от настроения другого человека.
- Одержимость – ожидание того, что другой человек будет направлять и выручать другого человека.
- Любовь – некоторая доля отрешённости, здоровая форма озабоченности другим человеком, способность отпускать.
- Одержимость – крайняя озабоченность другим человеком, его проблемами и чувствами.
- Любовь – секс без принуждения, растущий из взаимной заботы и дружеского отношения.
- Одержимость – напряжённость вокруг секса, основанная на неуверенности, страхе и необходимости в немедленном удовлетворении.
- Любовь – способность наслаждаться одиночеством.
- Одержимость – неспособность выдерживать разлуку с другим человеком, цепляние.
- Любовь – цикл комфорта и удовлетворённости.
- Одержимость – цикл боли и отчаяния.
Нет ничего страшного в желании любить и быть любимым, также нет ничего страшного в желании продлить эту любовь до скончания дней. Однако следует помнить, что отношения должны приносить взаимное удовольствие, обогащение опытом и знаниями, радость и счастье от совместного времяпрепровождения и позволения другому человеку быть тем, кем он хочет быть. В любви не должно быть места постоянным страхам, терзаниям и боли. Если ваша любовь приносит страдания, значит, ваши отношения требуют ремонта или отладки, но не путём изменения другого человека, но путём взаимного сотрудничества и взаимного желания сделать отношения лучше, комфортнее и естественнее. Если же отношения приносят боль и страдания только вам, или заставляют вас причинять боль и страдания другому человеку, значит, отладки и ремонта требуют не ваши отношения, а, скорее, вы сами. Следует также помнить, что иногда отношения требуют завершения, и если вы научитесь трезво смотреть на вещи, вы сами можете увидеть, когда в этом возникает необходимость. Искренней, самой доброй и светлой любви!
metodorf.ru
8 фильмов о любви, превратившейся в одержимость — Что посмотреть
Не все истории любви одинаково воздушны, невинны, романтичны и полезны — порой страсть, появившаяся из искры, превращается в пламя и сжигает любовников дотла.
Поговорим о ревности, страсти, зависти и ненависти языком кино? Мы подготовили 8 интереснейших тем для обсуждения.
В объятиях лжиGreta, 2018
Lawrence Bender Productions Молодая жительница Нью-Йорка Фрэнсис находит в метро чужую сумочку. Девушка возвращает находку законной владелице, и между ними завязываются дружеские отношения. Грета, как выясняется, — одинокая и очень интересная женщина, которая будто бы нарочно свалилась на голову Фрэнсис, чтобы заменить ей погибшую мать. Может, случайности и правда неслучайны?
Лучшее предложениеLa migliore offerta, 2012
AdriAlpe-Media OEG Вергилий Олдман — известный аукционист, продающий картины по всему миру за огромные деньги. Только никто не знает, что когда ему в руки попадают особо ценные произведения искусства, он подменивает оригиналы на качественные подделки. Аукционист собрал целую галерею бесценных полотен и был готов оставить дела, как ему попалось самое изящное творение, которое он когда-либо видел.
Прежде чем я уснуBefore I Go to Sleep, 2014
Clarius Entertainment Вследствие автомобильной аварии Кристин потеряла способность запоминать события, происходящие с ней в течение дня. Каждое утро она собирает свою жизнь как пазл — по фотографиям, запискам и рассказам её мужа — заботливого, преданного, любящего мужчины. Но однажды ей звонит врач и напоминает о тайной встрече, о которой никто не должен знать, даже её супруг.
Вижу лишь тебяAll I See Is You, 2016
2DUXВІ Джине, потерявшей зрение в раннем возрасте, повезло встретить любящего Джеймса. Много лет супруг помогал ей жить с недугом, а когда они узнали, что есть возможность частично восстановить зрение, с радостью оплатил операцию. Однако, результат был не таким, каким его себе представлял заботливый муж: Джина поняла, что она молода и красива, и начала засматриваться на других мужчин.
ХлояChloe, 2009
Studio Canal Кэтрин сходит с ума от ревности из-за измен мужа, в которых она не уверена. Чтобы проверить свою теорию, она нанимает миловидную проститутку Хлою, чтобы та «случайно» познакомилась и соблазнила супруга. Пару дней спустя девушка рассказывает Кэтрин, что испытание верностью он не прошел. Вместо того, чтобы поговорить с мужем, обманутая жена дает добро на продолжение «эксперимента» и требует, чтобы Хлоя рассказывала каждую интимную подробность их тайных встреч.
Скандальный дневникNotes on a Scandal, 2006
BBC Films Одинокая и принципиальная пожилая учительница Барбара случайно узнает о романе своей коллеги Шебы. Тайна усугубляется из-за трех аспектов: Шеба, молодая учительница, крутит роман со своим студентом, парень — несовершеннолетний, а Барбара, которая тайно влюблена в Шебу, шантажирует виновницу и заставляет ее выполнять все свои желания и поручения.
СтрахFear, 1996
Imagine Entertainment Шестнадцатилетняя Николь по уши влюбляется во взрослого Дэвида. Он обходительный, заботливый, ласковый и нежный, и с радостью отвечает на симпатию школьницы. Но чем чаще они встречаются, тем больше девушка понимает, что возлюбленный ограждает ее от окружающего мира и душит своей любовью и беспричинной ревностью. Последней каплей становится избиение Дэвидом друга Николь лишь за то, что мальчик шел рядом с его второй половинкой.
ИсчезнувшаяGone Girl, 2014
20th Century Fox Film Corporation Эми — красавица, умница, идеальная хозяйка и жена — внезапно пропадает в день годовщины свадьбы с Ником. В доме множество следов сопротивления и побоев, ни одного свидетеля нет, а у Ника даже нет адекватного алиби. Со временем всплывают новые подробности «идеального брака»: Эми много лет терпела унижения и побои, пара не могла определиться, заводить ли ребенка, а Ник долгое время крутил роман с другой. Супруг становится главным подозреваемым, в то время как жуткий план мести Эми воплощается в жизнь.
Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
www.ivi.ru
Почему мы навязчиво любим тех, кто недоступен? Психоаналитический взгляд на одержимость любовью
Есть у австрийского писателя С.Цвейга новелла «Амок», в которой описывается болезнь, присущая жителям тропиков. Она подобна лихорадке, которая настигает так же внезапно. Человек, охваченный амоком, теряет связь с реальностью. Гонимый болезнью, он мчится вперед неизвестно куда и зачем, проливая кровь, убивая тех, кого встречает на пути.
Это сравнение для нас очень полезно – мы с вами собираемся говорить о другой форме «лихорадки» и захваченности: одержимости любовью к человеку или нескольким людям поочередно. Человек, который так страстно любит, нередко сменяет один объект другим. Получается, что любовная одержимость может кочевать от одного объекта к другому, причем иногда не так уж важно – мужчина это или женщина.
Фантазии о «меде», спрятанном в другом
Любовь в целом содержит в себе некоторый аспект одержимости объектом — тем, кого любят. Это происходит в том числе благодаря тому, что человек идеализирует другого, наделяет того проекциями, качествами, иногда не свойственными реальному человеку, и любит этого объекта, «нашинкованного» проекциями.
Конечно, наше описание любви очень поверхностно, скупо. Лучше всего это чувство передает поэзия, которая может воплотить в словах и их сочетаниях вибрации чувств. Наша цель другая – коснуться того феномена, когда эта любовь не останавливается на одном человеке. Как только объект становится достижимым, такая любовь обращается к другому, пока еще недоступному объекту. Таким образом появляется навязчивая потребность быть постоянно влюбленным в кого-то, кто недоступен для близких эмоциональных и/или сексуальных отношений по разным причинам.
Недоступность, необходимость терпеть фрустрацию в купе с фантазиями о том, что именно здесь находится «мед», именно в этом человеке – заставляет влюбленного идти на все, чтобы завоевать свой объект. Завоеванный сразу или со временем, он теряет свою былую ценность, потому что оказывается, что там не было меда. Либо тот мед, что там был, оказался не тем, что нужно на самом деле.
Говоря о мужчине или женщине, захваченных таким Эросом, мы никаким образом не пытаемся вписать их в список донжуанов. Это не просто потребность в любовных приключениях. Обычно чувства, испытываемые к объекту любви, очень сильные, страстные, глубокие, искренние. Одержимость любовью включает не только сексуальные фантазии. Более того, нам представляется, что они становятся лишь следствием первоначального голода по объекту, по присутствию другого рядом, присутствию очень тесному, близкому: рука к руке, кожа к коже.
Эмоциональный голод и одержимость любовью
«Голод» — ключевое понятие в понимании состояния, когда мы не можем перестать искать того, в ком мы нуждаемся, чтобы жить (так мы чувствуем), от кого чувствуем крайнюю зависимость, кого любим одержимо, «до смерти». Мы ищем, нечаянно находим и неистово влюбляемся бесконечное число раз, чтобы заглушить эмоциональный голод по объекту. Мы ищем в другом наполнения внутренней пустоты, которую пытаемся не чувствовать, потому что это очень больно…
Описываемые мною понятия давно вошли в терминологию психоаналитиков. Ими мы оперируем, поскольку при глубоком анализе нашей души в основном в такие слова, как в оболочку, как белок и желток яйца в скорлупу, облекаются наши чувства, ощущения.
От взрослого к младенцу: откуда берется «голод» по другому человеку
Так первые месяцы жизни оболочка рта, желудок, сосок образуют связь, которая становится источником отношений, удовлетворения и голода/жажды, удовольствия и фрустрации. От матери вместе с молоком, или помимо молока, младенец получает эмоциональную подпитку. Между ними устанавливаются отношения, в которых мать гладит младенца, обнимает, качает, улюлюкает, пытается понять смысл его плача или улыбки. Так, собственно, продолжается в течение всего детства, пища меняется, становится твердой, ребенок может выдерживать больше фрустрации, затем он может передавать свои желания словами.
Очень важна эмоциональная погода, которая устанавливается в отношениях между родителями и ребенком. Это то, что может питать его или сохранять постоянный, но невидимый недостаток питания, эмоционального холода. Мы это можем не узнать и не заметить сразу. Часто только намного позже во время психоанализа и психотерапии взрослых выявляются эти пятна сухой почвы. Нужно отметить, они есть всегда. Но для описываемого нами симптома одержимости важна интенсивность этого ощущения нехватки чего-то важного.
Ребенок может расти с ощущением грусти, глубокого одиночества, ощущением себя недостаточным во всем. Дефицитарность – тот термин, который используют между собой психотерапевты. Дефицит всего, в частности из-за того, что нет возможности ценить то, что уже есть и заложено – свою внешность, внутренние качества (сила воли, интеллект и т. д.), дефицитарность в принятии себя. В таких случаях может присутствовать ощущение не столько плохости, сколько никчемности, ненужности. Ноль, так было бы точнее описать.
Именно дефицит ощущения наполненности, признания за собой права обладания чем-то хорошим заставляет таких голодных внутри мужчин и женщин искать вовне красоту, идеал, любовь — то, что мы выше метафорически назвали «медом». И они его находят. Для них тот другой, внешний объект становится обладателем всего ценного, что можно себе представить. Мы таким образом говорим о механизме, когда сохраняется все плохое в себе, все никчемное, пустое — и изымается все хорошее, будто ему нет места внутри, как рыбе нет места в небе, а птице в воде. И тогда мы ищем птиц, пытаемся поймать их в небе, потому что нет возможности разглядеть их в себе, в своей душе, психике.
Именно поэтому одержимость любовью становится жизненно важной функцией – тот, другой, становится пищей, без которой наша психика чувствует, что не проживет. Расставание – психическая смерть, которая отдает болью и дырой внутри.
Важно, что такие «голодные» люди находят объекты своей любви, которые почти недостижимы в силу разных обстоятельств. То, что близко и доступно – не входит в круг любви и потребности. Заглотить хочется все то, что нельзя.
Одержимость: разрушает жизнь или побуждает к творчеству
Такой постоянный поиск любви, одержимость то одним, то другим объектами может разрушать жизнь и отношения, как амок у С.Цвейга. Но может и строить прекрасное – некоторые люди способны сублимировать свои чувства и свое горе в стихи, в рисование, в музыку. В то, чем можно выразить внутреннее невыразимое.
Мы не смеем утверждать, но из известных нам личностей мы можем предположить наличие такого голода, к примеру, у поэтессы М.Цветаевой. В список тех, кому она отдавала свое сердце и посвящала стихи, входят и женщина, и мужчины.
Остановить эту одержимость возможно с помощью психоанализа и психотерапии. Это как раз та сфера, которая помогает осознать и понять потребность постоянно бросаться в омут любви с головой, теряя все, порой губя все ценное, что есть в реальности.
Использованная литература:
- З.Фрейд «По ту сторону принципа удовольствия»;
- М.Кляйн «Зависть и благодарность»;
- D.P.Celani Fairbairn’s Object Relations Theory in the Clinical Setting
www.all-psy.com
любовь, одержимость или и то, и другое?
У безумной любви есть отдельное название.
У вас когда-нибудь были чувства, которые можно было бы описать словами «он мне нужен, я знаю, что нам предначертано быть вместе, я точно знаю это, я не могу дышать и спать, я так его люблю»? Возможно, вы ощущали лимеренцию.
Книга психолога Дороти Теннов «Любовь и влюбленность» (Love and Limerence: The Experience of Being in Love) дает понимание этого непроизвольного чувства вожделения. Теннов описала лимеренцию как «когнитивное и эмоциональное состояние интенсивного романтического желания другого человека». Теннов утверждает, что лимеренция сама по себе является нормальным и непатологическим явлением. Однако она может выходить за рамки и переходить в патологию, когда человек больше не может функционировать и заниматься повседневной деятельностью. Это особенно сложно, когда чувство привязанности является безответным. Лимеренция – это вам не шутки! Есть даже оценочные шкалы, которые могут измерить степень лимеренции, которая вами овладела.
Лимеренция проявляется в следующем:Навязчивые размышления об объекте вашей привязанности
Я знаю, что это вам знакомо: безумная любовь. Вы не можете работать. Вы забыли, как завязывать ботинки. Все, о чем вы можете думать, это он/она. Вы как будто «под кайфом» от уровня эндорфинов в вашем мозгу. Вы не можете есть, вы не можете спать. Вы думаете, что у вас так много общего, и это знак того, что вы должны быть вместе. «Он является углеродной формой жизни? Я – форма жизни, основанная на углероде! Нам предначертано быть вместе».
Нерационально положительная оценка личностных качеств
Так же известная, как «О, он убийца? С этим можно работать».
Эмоциональная зависимость
Одержимость любовью столь сильна, что кажется, что вам нужен он/она, чтобы просто дышать. Вы чувствуете боль, когда он/она не рядом с вами, даже когда он/она находятся в своем офисе в 10 милях от вас. Или в соседней комнате.
Желание взаимности
А вот тут все становится сложнее. Жестокая сторона жизни заключается в том, что ваша привязанность может быть не взаимной. Вы можете сказать себе: «Он/она не звонит, потому что очень занят(а)». Это может продолжаться в течение пары дней, но если вы не слышали никаких вестей от вашего предполагаемого возлюбленного в течение недели или двух, пришло время переосмыслить ситуацию. Но эти чувства иррациональной любви все равно остаются. Если бы только ваше сердце прислушалось к тому, что уже знает ваш мозг.
Лимеренция, со всеми ее взлетами и падениями, имеет смысл. Когда вы влюблены, вы не думаете о том, как все будет происходить в будущем – что, например, ваш любимый оставляет зубную пасту на раковине, или что он смешивает красное белье с белым, когда стирает. Если бы не было лимеренции, мы бы не рассматривали возможность долгих отношений.
Время лечит нас от интенсивного удовольствия (и страдания) лимеренции. Это может быть положительной стороной, если ваши чувства безответны, а вот в долгосрочных отношениях это момент, когда все становится реальным.
Итак, как долго длится лимеренция? Это зависит от отношений и наличия взаимной лимеренции. Однажды ваш возлюбленный может сделать или сказать что-то, что просто абсолютно вас отталкивает и/или противоречит вашему кодексу этики. В таких случаях лимеренция может исчезнуть мгновенно или, по крайней мере, значительно уменьшиться.
Это также зависит от того, кто вы в эмоциональном плане. Если у вас есть склонность к беспокойству, вы испытываете проблемы с самооценкой, имеете недостаток в импульсном контроле и, как правило, становитесь зависимыми от других, вы можете быть сильнее поражены лимеренцией, чем другие.
Доктор Стефани Саркис
vadimkurkin.com
Одержимость. Любовь глазами мужчины
Бывает так: вы стремитесь к этому человеку и даже подумать не в состоянии о ком-то другом. Но он недоступен, как Большой театр в премьерные дни. Заниматься любовью с кем-то другим совершенно невозможно: стоит только закрыть глаза — и в постели вас уже трое. Есть другой случай: он (она) доступен, и в постели все прекрасно, но отношения трещат по швам. Вы понимаете, что связались не с тем, но деться некуда — ведь стоит только ему (ей) к вам прикоснуться, как все остальное теряет смысл и значимость. Или, наоборот, приобретает? Попробуй разберись…
Что же все-таки происходит? Это можно назвать определенной зависимостью. Одержимостью, что ли? Ведь не всегда этому состоянию предшествует любовь, скорее всего это какая-то сексуальная зависимость. Можно ли объяснить это явление? Думаю, что можно.
Просто люди существенно отличаются друг от друга по уровню эротической возбудимости и сексуального желания.
Есть сексоманы, люди, испытывающие постоянную потребность в сексе. На Западе даже появилось новое социальное движение на почве «сексуальной гипертрофии». Сексуально одержимые граждане объединяются в группы типа «Анонимных алкоголиков», рассказывают друг другу о своих проблемах и таким образом обретают душевный покой.
Действительно, можно определить какое-то сходство между наркоманом, алкоголиком и сексоманом. Все они проходят в своем развитии четыре стадии. Сначала увлечение мыслями о сексе. Оно вынуждает человека искать соответствующую стимуляцию. Затем начинается выработка специальных эротических ритуалов, усиливающих возбуждение. Потом уже возникает психическая зависимость от этих ритуалов (усиливающих возбуждение), когда человек уже не в состоянии остановиться или контролировать себя. В итоге появляется отчаянное чувство бессилия. В результате могут возникнут разные психические отклонения, приводящие к негативным последствиям. Этим, например, можно объяснить феномен сексуальных маньяков. Однако коллективное обсуждение этих проблем с такими же «сексуально озабоченными» людьми не только не помогает, но нередко даже усугубляет их. Лично я считаю, что общение с профессиональным сексологом будет намного полезней.
Распространенный случай — девушке (женщине) постоянно необходим секс, один мужчина с такими нагрузками не справляется (обидно, но мужские способности вообще весьма ограничены), и тогда нужен другой, а потом третий… То есть главное — иметь сексуальное удовольствие, а с кем именно — неважно. Вспомните анекдот: «Доктор, муж меня не удовлетворяет! — Заведите любовника! — Доктор, у меня их восемь, и все равно мало! — Ну, знаете, это уже патология… — Доктор, вот и напишите, что патология, а то все говорят: «шлюха, шлюха…»
Но мы сейчас говорим о другом, не о зависимости от секса, а о сексуальной зависимости от одного-единственного человека. Это не сексомания, это желание обладать, не отпускать, быть рядом с конкретным человеком.
Известно, что любовь бывает разная. Например, страстное чувство, потребность в обладании. Или наоборот, бескорыстная любовь, самоотдача. Любовь-игра или товарищеское чувство, основанное на взаимопонимании.
Есть еще мания — особый тип любви, означающий полную зависимость от любимого человека. Романтическое, но очень болезненное состояние!
И на самом деле, если любовь означает такую страшную одержимость, у нее очень мало шансов на успех. Очень немногие люди на самом деле способны на долгое и страстное чувство. Большинство испытывают страсть лишь некоторое время, а потом все остывает, становится обыденным. Здесь можно сказать, что страсть не должна полностью удовлетворяться, иначе она угаснет («хорошенького понемножку»). Получается противоречие — с одной стороны, человек стремится насладиться всеми прелестями любви, а с другой — это стремление приводит к ее угасанию. Иногда быстрому, иногда медленному.
Разрыв любовных отношений происходит по-разному, но в большинстве случаев тягостно и мучительно. Согласно исследованиям западных психологов, по взаимному согласию люди расстаются лишь в 15 % случаев. Чаще бывает так, что один еще любит, а другой уже стремится к разрыву. Печаль и страдания покинутого влюбленного иногда сильно напоминают реакцию на острое горе: вслед за потрясением и оцепенением наступает период мучительных воспоминаний и только после этого возвращается душевное равновесие.
Является ли любовь с первого взгляда веским основанием для брака, однозначно не может сказать никто, даже психолог или консультант по вопросам семьи и брака. Но все же как специалисты-теоретики, так и влюбленные-практики признают, что шансов «нарваться» с первого взгляда несравненно больше.
Между прочим, женщины разочаровываются намного чаще, чем мужчины. И хотя, конечно, глупо влюбленному, который не совсем хорошо соображает, что с ним, собственно, происходит, советовать повременить со свадьбой, но предостеречь его все-таки следует.
Ведь от того, что церемония бракосочетания состоится несколько позже, любовь не пострадает.
И все же в России браки «по любви» (чаще по «любви с первого взгляда») до сих пор превышают браки «по расчету», а брачный контракт непопулярен.
Почему? Приведем несколько причин, высказанных опрошенными в возрасте от 18 до 50 лет.
1. Мы неисправимые романтики и верим, что влюбиться можно раз и на всю жизнь.
2. У нас можно подписать любой договор, дав взятку, и легко его нарушить. Все, что по контракту, у нас не по любви.
3. Брак по расчету у нас презираем, а разводы не в чести.
4. Закон у нас всегда на стороне мужчины, а общественное мнение против одиноких женщин. Разведенной быть стыдно.
5. Велика сила традиций: стерпится — слюбится. Мы жили и мучались, теперь помучайтесь и вы.
6. У нас принято жить ради детей, и не разводиться во имя любви к ним.
7. Действует установка: лучше плохонький мужик, да свой, чем куча любовников на стороне.
8. Если нечего делить, кроме детей, кому нужен этот контракт?
9. У нас проще заключить фиктивный брак и получить жилплощадь, чем развестись и поделить квартиру.
10. Лучше жить на иждивении мужа и прощать ему все, чем остаться гордой, но бедной.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
psy.wikireading.ru
Одержимость любовью: муж одержим другой женщиной
Одержимость
Бывает так: вы стремитесь к этому человеку и даже подумать не в состоянии о ком-то другом. Но он недоступен, как Большой театр в премьерные дни. Заниматься любовью с кем-то другим совершенно невозможно: стоит только закрыть глаза — и в постели вас уже трое. Есть другой случай: он (она) доступен, и в постели все прекрасно, но отношения трещат по швам. Вы понимаете, что связались не с тем, но деться некуда — ведь стоит только ему (ей) к вам прикоснуться, как все остальное теряет смысл и значимость. Или, наоборот, приобретает? Попробуй разберись…
Что же все-таки происходит? Это можно назвать определенной зависимостью. Одержимостью, что ли? Ведь не всегда этому состоянию предшествует любовь, скорее всего это какая-то сексуальная зависимость. Можно ли объяснить это явление? Думаю, что можно.
Просто люди существенно отличаются друг от друга по уровню эротической возбудимости и сексуального желания.
Есть сексоманы, люди, испытывающие постоянную потребность в сексе. На Западе даже появилось новое социальное движение на почве «сексуальной гипертрофии». Сексуально одержимые граждане объединяются в группы типа «Анонимных алкоголиков», рассказывают друг другу о своих проблемах и таким образом обретают душевный покой.
Действительно, можно определить какое-то сходство между наркоманом, алкоголиком и сексоманом. Все они проходят в своем развитии четыре стадии. Сначала увлечение мыслями о сексе. Оно вынуждает человека искать соответствующую стимуляцию. Затем начинается выработка специальных эротических ритуалов, усиливающих возбуждение. Потом уже возникает психическая зависимость от этих ритуалов (усиливающих возбуждение), когда человек уже не в состоянии остановиться или контролировать себя. В итоге появляется отчаянное чувство бессилия. В результате могут возникнут разные психические отклонения, приводящие к негативным последствиям. Этим, например, можно объяснить феномен сексуальных маньяков. Однако коллективное обсуждение этих проблем с такими же «сексуально озабоченными» людьми не только не помогает, но нередко даже усугубляет их. Лично я считаю, что общение с профессиональным сексологом будет намного полезней.
Распространенный случай — девушке (женщине) постоянно необходим секс, один мужчина с такими нагрузками не справляется (обидно, но мужские способности вообще весьма ограничены), и тогда нужен другой, а потом третий… То есть главное — иметь сексуальное удовольствие, а с кем именно — неважно. Вспомните анекдот: «Доктор, муж меня не удовлетворяет! — Заведите любовника! — Доктор, у меня их восемь, и все равно мало! — Ну, знаете, это уже патология… — Доктор, вот и напишите, что патология, а то все говорят: «шлюха, шлюха…»
Но мы сейчас говорим о другом, не о зависимости от секса, а о сексуальной зависимости от одного-единственного человека. Это не сексомания, это желание обладать, не отпускать, быть рядом с конкретным человеком.
Известно, что любовь бывает разная. Например, страстное чувство, потребность в обладании. Или наоборот, бескорыстная любовь, самоотдача. Любовь-игра или товарищеское чувство, основанное на взаимопонимании.
Есть еще мания — особый тип любви, означающий полную зависимость от любимого человека. Романтическое, но очень болезненное состояние!
И на самом деле, если любовь означает такую страшную одержимость, у нее очень мало шансов на успех. Очень немногие люди на самом деле способны на долгое и страстное чувство. Большинство испытывают страсть лишь некоторое время, а потом все остывает, становится обыденным. Здесь можно сказать, что страсть не должна полностью удовлетворяться, иначе она угаснет («хорошенького понемножку»). Получается противоречие — с одной стороны, человек стремится насладиться всеми прелестями любви, а с другой — это стремление приводит к ее угасанию. Иногда быстрому, иногда медленному.
Разрыв любовных отношений происходит по-разному, но в большинстве случаев тягостно и мучительно. Согласно исследованиям западных психологов, по взаимному согласию люди расстаются лишь в 15 % случаев. Чаще бывает так, что один еще любит, а другой уже стремится к разрыву. Печаль и страдания покинутого влюбленного иногда сильно напоминают реакцию на острое горе: вслед за потрясением и оцепенением наступает период мучительных воспоминаний и только после этого возвращается душевное равновесие.
Является ли любовь с первого взгляда веским основанием для брака, однозначно не может сказать никто, даже психолог или консультант по вопросам семьи и брака. Но все же как специалисты-теоретики, так и влюбленные-практики признают, что шансов «нарваться» с первого взгляда несравненно больше.
Между прочим, женщины разочаровываются намного чаще, чем мужчины. И хотя, конечно, глупо влюбленному, который не совсем хорошо соображает, что с ним, собственно, происходит, советовать повременить со свадьбой, но предостеречь его все-таки следует.
Ведь от того, что церемония бракосочетания состоится несколько позже, любовь не пострадает.
И все же в России браки «по любви» (чаще по «любви с первого взгляда») до сих пор превышают браки «по расчету», а брачный контракт непопулярен.
Почему? Приведем несколько причин, высказанных опрошенными в возрасте от 18 до 50 лет.
1. Мы неисправимые романтики и верим, что влюбиться можно раз и на всю жизнь.
2. У нас можно подписать любой договор, дав взятку, и легко его нарушить. Все, что по контракту, у нас не по любви.
3. Брак по расчету у нас презираем, а разводы не в чести.
4. Закон у нас всегда на стороне мужчины, а общественное мнение против одиноких женщин. Разведенной быть стыдно.
5. Велика сила традиций: стерпится — слюбится. Мы жили и мучались, теперь помучайтесь и вы.
6. У нас принято жить ради детей, и не разводиться во имя любви к ним.
7. Действует установка: лучше плохонький мужик, да свой, чем куча любовников на стороне.
8. Если нечего делить, кроме детей, кому нужен этот контракт?
9. У нас проще заключить фиктивный брак и получить жилплощадь, чем развестись и поделить квартиру.
10. Лучше жить на иждивении мужа и прощать ему все, чем остаться гордой, но бедной.
Поделитесь на страничке
Следующая глава >
Было ли такое, что мужчина одержим вами, возбужден, краснеет и запинается, когда находится рядом, но не признает этого несмотря на то, что все его друзья говорят иначе. Иногда мы, женщины, подозреваем, что рядом есть парень, которого мы возбуждаем, но который не признает этого.
Мы собрали самые неприкрытые признаки того, что он восхищен и кое-что хочет.
Содержание
- Он краснеет гораздо больше, чем должен
- «Фрейдистские промахи» случаются только рядом с вами.
- Вы регулярно ловите его, уставившимся на вас
- Он говорит о том, со сколькими женщинами у него был секс, или о сумасшедших местах, где занимался этим
- Он намекнул, что вы просто представительница типажа, который ему подходит
- Вы заметили, что у него эрекция, которую он пытается скрыть
- Когда он видит вас, его зрачки расширяются
- Он оправдывается, чтобы находится рядом
- Он много о вас говорит
- Он делает безумные трюки
- Он заикается
- Быстрое чтение: демонизация волос на женском теле как форма социального контроля
- Любовь или одержимость?
Он краснеет гораздо больше, чем должен
Взрослые мужчины редко когда краснеют. Если вы замечаете, как он превращается в помидор каждый раз, когда вы наклоняетесь, ясно, что он возбуждается от того, что видит.
«Фрейдистские промахи» случаются только рядом с вами.
У некоторых людей есть Фрейдистское или извращенное чувство юмора. Однако, это довольно редко встречается среди взрослых мужчин, особенно в присутствии женщин. Если вы заметили, что он склонен говорить то, что сильные двусмысленно, то это признак того, что он нервничает и не может перестать думать о сексе с вами.
Вы регулярно ловите его, уставившимся на вас
Мы, как люди, склонны смотреть на вещи, которые находим привлекательными. Он может тайком представлять вас раздетой или просто восхищаться издалека.
Он говорит о том, со сколькими женщинами у него был секс, или о сумасшедших местах, где занимался этим
Верите или нет, но это именно то, что делают мужчины, когда пытаются произвести впечатление на женщин и часто используют вашу реакцию, чтобы оценить, есть ли у них шанс. Это называется «рыбалка», и когда вы видите, что это происходит наряду с другими знаками, включаете мужчину в список под названием «Он точно хочет меня».
Он намекнул, что вы просто представительница типажа, который ему подходит
Много мужчин, которые хотят женщину не будут чувствовать себя комфортно, открыто это признавая. Таким образом, они могут убеждать вас в том, что вы просто попадаете под типаж, который ему нравится.
Вы заметили, что у него эрекция, которую он пытается скрыть
Ничто не может быть очевиднее, чем это. Мужчины, которые очень застенчивы, социально неуклюжи и напуганы, могут никогда не признать этого.
Когда он видит вас, его зрачки расширяются
Одна удивительная вещь, которую заметили эксперты по языку тела, заключается в том, что зрачки людей расширяются, когда они смотрят на тех, к кому испытывают сексуальный интерес. Если его зрачки немного больше, чем должны, это знак того, что он «активирован» вами.
Он оправдывается, чтобы находится рядом
Мужчины показывают увлеченность через время, которое они проводят рядом с дамой. Если он оправдывается, чтобы побыть вместе, скорее всего, он хочет переспать с вами.
Он много о вас говорит
Мы склонны говорить о людях, которые у нас на уме. Мы обычно не думаем о тех, кого ненавидим на постоянной основе, что означает, что его разговоры о вас, вероятно, признак сексуального влечения. В случае, если он потешается или жалуется на вас друзьям, это может быть случаем сверх компенсации за то, насколько вы ему действительно нравитесь.
Он делает безумные трюки
Мужчины имеют тенденцию делать глупые вещи в надежде впечатлить женщин. Это особенно верно, когда они возбуждаются. Если он делает сумасшедший трюк, он, вероятно, действительно «включен» вами, но просто не признает этого по той или иной причине.
Он заикается
Некоторые мужчины забудут весь свой словарный запас, когда увидят женщину, которая их сексуально возбуждает. Если он постоянно заикается, это может быть из-за крови, которая течет ниже пояса.
Любовная зависимость подпитывается отрицанием очевидного, фантазиями и нереалистичными ожиданиями. Для подобных отношений характеры навязчивые нездоровые модели поведения, резкие перепады эмоций, регулярные переходы от любви к ненависти и обратно, а также драматическая интенсивность чувств. По своей сути зависимость представляет собой навязчивое желание придерживаться определенной модели поведения или совершать определенные действия, несмотря на те вредоносные последствия, которые они оказывают на здоровье, психическое состояние или социальную жизнь индивидуума. Человек подвержен самым разным зависимостям (алкоголизм, наркомания, игромания, зависимость от секса и т.д.). Любовная зависимость представляет собой одну из категорий, и на самом деле это расстройство является очень серьезной проблемой!
Человек, страдающий от любовной зависимости, испытывает непреодолимую и нездоровую привязанность к другому человеку, которая отравляет ему жизнь. Любовный наркоман может привязаться к любому человеку – к своему коллеге, родителю, знакомому, другу, ребенку, даже к какой-то знаменитости, — на самом деле к кому угодно! Объект привязанности помогает любовному наркоману убежать от реальности. Точно так же пьяница пытается убежать от жизни при помощи алкоголя, а для героинового наркомана спасительной дверью в мир сказки становится героин.
В большинстве случаев любовная зависимость проявляется в романтических отношениях
Зависимость от другого человека приводит к формированию нездоровых моделей поведения и навязчивых желаний, а также к совершению компульсивных действий. Если бы у любовного наркомана присутствовало ощущение собственной значимости и цели в жизни до того, как он «попал на крючок», он смог бы сразу же распознать нездоровую одержимость и справиться с ней. Любовный наркоман сам выбирает свой наркотик – объект одержимости, — и теперь только благодаря этому объекту наркоман может почувствовать себя живым. Только этот объект дает ему ощущение смысла в жизни, позволяет ему почувствовать собственную ценность, помогает ему повысить самооценку и поверить в себя. Подобно жертвам прочих пагубных зависимостей, любовный наркоман забывает о самом себе и направляет всю свою энергию на свой наркотик, в данном случае – иллюзорные любовные отношения.
Давайте рассеем чары ошибочных представлений и выясним, что же происходит на самом деле. Когда в жизни человека появляется любовная зависимость, в действительности это настоящая пагубная зависимость, а не привязанность к настоящей любви! Для любовного наркомана эта истина может стать настоящим сюрпризом. Почему?
Потому что любовные наркоманы считают, что в их нездоровых отношениях присутствует любовь и настоящая близость. На самом деле это не так: в подобных отношениях либо вообще нет этих прекрасных чувств, либо они присутствуют лишь в некоторой степени. Настоящая любовь никогда не вызывает зависимости, а зависимость по своей сути не является настоящей любовью. Любовная зависимость представляет собой одержимость псевдо-любовью.
Любовная зависимость – это нездоровая, непреодолимая и отравляющая жизнь зависимость от партнера в отношениях
На самом деле любовная зависимость представляет собой привязанность к вымышленному образу того партнера, с которым Вы поддерживаете отношения. Фантазия подпитывает непреодолимую страсть. Любовный наркоман в упор не видит очевидные факты. Именно так и рождается иллюзия истинной любви, близости и привязанности. Настоящая любовь в отношениях характеризуется истинной близостью (как на физическом, так и на эмоциональном уровне). К тому же это прекрасное чувство предполагает честность, гибкость, доверие, уважение, ощущение безопасности и преданность своему партнеру – и это лишь некоторые отличительные черты здоровых отношений.
В отношениях, которые по сути являются любовной зависимостью, всегда присутствуют определенные предупреждающие знаки, однако любовные наркоманы игнорируют эти предупреждения. Попав в плен своей зависимости, эти люди предпочитают не видеть очевидного. Они не обращают внимания на определенные нездоровые особенности своего партнера, стремясь сохранить приятные моменты, своеобразные вознаграждения, доставляющие им удовольствие (приятные вознаграждения стимулируют центр удовольствия в нашем мозге, который начинает вырабатывать «гормоны счастья» дофамин и эндорфин).
Романтический «подъем» в начале отношений обусловлен заблуждениями любовного наркомана – он влюбляется в тот образ, который он сам создал в своем воображении. При этом он не видит истинную сущность своего партнера. Он привязывается именно к своему представлению о партнере, который и становится его наркотиком. Иллюзия любви приводит к тому, что любовный наркоман начинает верить в то, что его отношения идеальны, а его партнер является «мистером или мисс Совершенство», тем человеком, о котором любовный наркоман «мечтал всю свою жизнь», его «родственной душой». Он считает этого человека «волшебным», «идеальным». Погрузившись в пучину заблуждений, любовный наркоман не видит, кем является его партнер на самом деле.
Любовные наркоманы идеализируют партнера и возводят его или ее на пьедестал. Они искренне верят в то, что такое отношение поможет им удовлетворить свою потребность в любви и почувствовать себя кому-то нужным. Они предаются фантазиям, рисуют себе радужные картины существующих отношений, мечтают том, какими будут их отношения и какими они могут быть. Они верят в то, что они влюблены, тогда как по факту они «попали на крючок» своих фантазий. Любовный наркоман начинает идентифицировать самого себя со своими ошибочными убеждениями и представлениями, а также со своей одержимостью нездоровыми отношениями. Со временем отношения становятся его единственной целью в жизни, и в итоге такое восприятие не приводит ни к чему хорошему.
При анализе особенностей личности любовных наркоманов мы можем заметить некие общие модели поведения и мышления, характерные для любовной привязанности.
Ниже приведен список наиболее распространенных особенностей нездоровой привязанности /зависимости:
Искаженное восприятие реальности: Зависимость становится способом побега от реальности на эмоциональном уровне; она помогает человеку почувствовать себя живым и изменяет его восприятие реальности – наркоман живет в мире фантазий и эмоционального подъема, он находится в постоянном поиске эйфории и облегчения.
Привыкание: Со временем эффект применения определенной модели поведения, совершения определенных поступков, либо получения одной и той же дозы любви и внимания со стороны определенного партнера (который на самом деле является наркотиком), сглаживается. Для достижения былого уровня эйфории наркоману требуется все больше и больше «наркотика». Подобная тенденция может привести к эмоциональной интоксикации.
Одержимость, навязчивое поведение: Наркоман посвящает все свое время и внимание поддержанию определенных моделей поведения, совершению определенных действий. Он постоянно стремится получить очередную «дозу» своего «наркотика» — любовь и внимание со стороны партнера.
Пренебрежение самим собой, невнимание к самому себе: Собственные интересы, цели, забота о себе, важные общественные и развлекательные мероприятия отходят на второй план. Наркоман обращает на все эти факторы все меньше и меньше внимания, либо совсем забывает про эти аспекты жизни.
Последствия: Несмотря на пагубные последствия определенных моделей поведения, совершения определенных действий и постоянного поиска любви и внимания в отношениях. Наркоман не может остановится и отказаться от этих моделей (например, освободиться от нездоровых и навязчивых отношений).
Отчаяние: При внезапном отказе от зависимости наркоман начинает страдать от физических и/или психологических симптомов синдрома отмены; то же самое происходит в том случае, когда он теряет доступ к предмету своей страсти.
Симптомы синдрома отмены таковы: непреодолимая тяга к «наркотику», страх, паника, беспокойство, депрессия и т.д.
В случае любовной зависимости в поведении ЛЮБОВНОГО НАРКОМАНА прослеживаются все указанные модели. В данном случае мы можем наблюдать нездоровый цикл развития отношения.
Да, у человека действительно может развиться болезненная зависимость от партнера в отношениях, во многом похожая на пристрастие к наркотикам, алкоголю или на другие компульсивные навязчивые модели поведения. Для многих людей это открытие становится настоящим сюрпризом.
На самом деле любовная зависимость признана серьезным расстройством, которое необходимо лечить, так как это состояние причиняет человеку ненужные мучения, наносит душевную травму, а также привносит хаос в его жизнь и отношения. Любовная зависимость распространена очень широко. Скорее всего, так происходит потому, что многие люди не считают навязчивые и отравляющие жизнь симптомы любовной зависимости чем-то нездоровым и неправильным. Если бы они время замечали нездоровые симптомы, им не пришлось бы обращаться за профессиональной помощью, советом и поддержкой.
В современном мире различные СМИ, реклама, журналы, фильмы и даже популярные хиты со всех сторон бомбардируют нас навязчивыми представлениями о том, как должна выглядеть настоящая любовь, какими должны быть настоящие отношения и в чем заключается истинная близость. Многие люди попадают в плен всех этих иллюзорных образов, не имеющих ничего общего в реальностью, и начинают верить в то, что нездоровая страсть в отношениях является нормой. Все эти ошибочные представления подпитывают нереалистичные ожидания многих людей, которые искренне верят в то, что другой человек может сделать их жизнь полной и удовлетворить все их внутренние потребности.
Несмотря на то, что из-за общественных предрассудков мы считаем нездоровую страсть любовью, на самом деле такое заманчивое представление о безудержной страсти по факту не имеет ничего общего с настоящей любовью и искренней заботой о другом человеке. Наибольшую склонность к развитию любовной зависимости проявляют те люди, которые используют отношения как форму замещения, и/или те индивидуумы, которые выросли в семьях людей, страдающих от различных зависимостей, или в семьях с нездоровой атмосферой.
Каждому человеку необходимы отношения. Каждому из нас нужна любовь, каждый хочет почувствовать себя любимым. Однако когда мы начинаем полагаться исключительно на другого человека или когда мы «нуждаемся» в присутствии другого человека для того, чтобы почувствовать себя живым, получить признание, а также осознать собственную ценность и значимость, данная модель поведения со временем превращается в сильнейшую зависимость и нездоровую привязанность, которая приводит к негативным последствиям. Со временем такие отношения начинают причинять нам боль и разрушают нашу индивидуальность. Мы теряем себя и становимся несчастными.
Быстрое чтение: демонизация волос на женском теле как форма социального контроля
В США более 99% женщин избавляются от волос на теле. За жизнь женщина, которая сбривает волосы, тратит на это около 10 тысяч долларов, а на восковую депиляцию уходит больше 23 тысяч. При этом нетерпимость к волосам возникла сравнительно недавно.
До конца XIX века белых женщин волосы вообще не особо беспокоили. Как объясняет Ребекка Херциг в книге «Ощипанные: История удаления волос» («Plucked: A History of Hair Removal»), «натуралисты и исследователи в XVIII веке считали, что кожа без волос — это причуда коренных народов». Английских колонистов вид безбородых индейцев удивил и обеспокоил. Каким же образом неестественное безволосое состояние стало стандартом быстрее чем за столетие?
Демонизация волос на женском теле, как ни странно, началась с книги Чарльза Дарвина «Происхождение человека». Важным разделением в эволюционной системе взглядов стал тот факт, что мужчинам от природы полагалось быть волосатыми, а женщинам — нет. Ученые считали, что явное различие между мужским и женским отражало «более высокое антропологическое развитие» расы. Так волосы на теле женщины стали признаком отклонений, и ученые вознамерились это доказать. В 1893 году было проведено исследование, в котором рассматривался 271 случай помешательства среди белых женщин. В результате оказалось, что у безумных женщин избыточные волосы на лице растут чаще, чем у вменяемых. Кроме того, эти волосы еще и «толще и жестче» и напоминают волосы «низших рас». Хэвлок Эллис, английский психолог, утверждал, что такое явление «связано с преступной жестокостью, сильными сексуальными инстинктами и исключительной животной силой».
Как пишет Херциг, в начале XX века «представительнице среднего класса волосы на теле казались отвратительными, а борьба с ними превратилась в способ отделиться от бедноты и иммигрантов». Чем короче становились юбки, тем более отчаянные меры принимали дамы. В 1920–30-х женщины использовали для депиляции пемзу и наждачную бумагу, которые вызывали раздражение и оставляли царапины. Некоторые пускали в дело сапожный воск. Тысячи погибли или остались инвалидами из-за Koremlu — крема, в состав которого входил крысиный яд. Он успешно удалял волосы, а также вызывал мышечную атрофию, слепоту и смерть. Примерно в то же время появился новый метод избавления от волос — рентген: как правило, женщины облучались по три-четыре минуты. Такой способ практиковался в течение почти двух десятилетий — несмотря на то, что радиация часто вела к язвам, рубцам и раку.
Давление на женщин в отношении волос на теле росло вместе с их свободами. Удаление волос как забота о себе — это, возможно, один из главных обманов, на который покупаются
Изуродованные, умирающие, но непоколебимые, женщины продолжали борьбу с растительностью на теле. Во время Второй мировой войны в дефиците были толстые чулки, которые девушки носили, в том числе, чтобы прятать свои волосатые ноги. Так бритье, которое раньше считалось исключительно мужским занятием, стало привычным делом для женщин. К 1964 году 98% американок регулярно брили ноги.
В лабораториях разрабатывались альтернативные методы: в 1960–70-х врачи начали прописывать гормональные препараты, например «Альдактон» и «Андрокур» (которые сегодня часто используются при смене пола с мужского на женский), чтобы бороться с гирсутизмом — чрезмерным ростом волос у женщин (впрочем, вопрос его наличия или отсутствия достаточно субъективен). Побочные эффекты этой терапии могут включать рак, инсульт и инфаркт, а ее эффективность довольно противоречива.
Сегодня женщины по-прежнему используют рискованные методы избавления от волос. Лазерная эпиляция может вызвать ожоги, волдыри и рубцы. Восковая эпиляция болезненна и не всегда гигиенична. Обесцвечивание может раздражать кожу или вызвать депигментацию.
Удаление волос, по сути, является формой социального контроля на почве гендера. Как пишет Херциг, это совсем не совпадение, что давление на женщин в отношении волос на теле росло вместе с их свободами. По ее словам, целью этой безволосой нормы является «навязать женщинам ощущение, что их тела от природы несут одни проблемы». Но если вы спросите девушек, почему они бреют ноги или используют восковые полоски, они могут ответить, что они так хотят, что это их личный выбор, что им просто приятнее, когда у них гладкая кожа. Удаление волос как забота о себе — это, возможно, один из главных обманов, на который покупаются женщины. Так они попадают в замкнутый круг: им постоянно нужно гнаться за бархатной кожей и опрятностью, которая в этой системе координат становится главной добродетелью.
Любовь или одержимость?
Болезненная исключительность
Когда мы становимся одержимыми другим человеком, мы окружаем эти отношения крепкой стеной, преодолеть которую становится невозможно.
Мы начинаем уставать от подобной ситуации, ведь подобная исключительность приводит к возникновению болезненного контроля, мы постоянно находимся начеку, перестаём доверять любимому человеку вместо того, чтобы расслабиться и получать наслаждение от отношений.
В настоящей любви исключительность не является нормой. В таких отношениях высоко ценятся доверие и искренность между партнёрами.
Одержимость и низкая самооценка
Очень часто корни одержимости лежат в низкой самооценке человека. Мы считаем, что нам чего-то не хватает, что мы остро нуждаемся в том, чего у нас нет. Это создаёт благоприятную почву для развития одержимости.
Когда речь идёт о настоящей любви, мы не ожидаем от партнёра, что он должен заполнить нашу внутреннюю пустоту. Так, он может дополнять нашу личность, но никак не заполнять ее целиком.
Любовь умеет принимать реальность
Когда отношения двух любящих людей разрываются, всегда наступает непростой болезненный период, который необходимо пережить. При этом рано или поздно мы принимаем эту реальность.
Что касается одержимости, то здесь этого не происходит. В этом случае человеку никак не удаётся поставить точку и принять существующую реальность. Он чувствует себя заблокированным и связанным. Многие из таких людей могут выйти из этой ситуации только при помощи соответствующей терапии.
Партнёр — другой человек
Возможно, это утверждение кажется тебе слишком очевидным. Но страдающим одержимостью людям это понятно далеко не всегда. В этом случае они часто воспринимают возлюбленного как свою собственность. Они считают его долгом давать им все, чего им не хватает.
В этом случае эти люди твёрдо убеждены в том, что это долг партнёра и он не имеет права пренебрегать этой обязанностью. Таким образом их собственная нужда превращает партнёра из другого человека в их собственность.
Если речь идёт о настоящей любви, то здесь собственничество невозможно. Партнёр всегда остаётся другим человеком, который имеет не только свои обязанности, но и права и свободы.
Попытки манипулировать
Иногда случается, что один из партнёров чувствует меньше интереса к другому, чем второй.
Безусловно, это является поводом для грусти в любых любовных отношениях. Но в здоровых отношениях рано или поздно мы решаем эту проблему: принимаем решение уйти или же находим в себе силы принять разочаровывающую действительность.
Что касается одержимости, то здесь подобное невозможно. В этом случае разочарованный партнёр пытается обернуть недостаток интереса любимого против него самого.
Так, он всячески пытается вызвать у партнёра чувство вины за своё поведение.
Значение коммуникации
Коммуникация и эмпатия представляют собой базу любых здоровых отношений в паре. Только в этом случае отношения могут складываться удачно.
Когда в отношениях появляется одержимость, коммуникация исчезает, появляется страх того, что партнёр может уйти и оставить нас в одиночестве.
Поэтому одержимость рождает стратегию, во время которой мы предпочитаем закрывать глаза на неприятную реальность и делать вид, как будто бы ничего не происходило.
Таким образом, мы начинаем жить в мире красок и света, который на самом деле вовсе не является гарантией успеха. Когда мы пытаемся закрывать глаза на правду, рано или поздно она всплывает, атакуя нас с новой силой. И это ранит нас ещё сильнее.
Случалось ли с тобой нечто подобное? Возможно, что тебе казалось, что речь идёт о любви, хотя на самом деле это была болезненная одержимость. Стоит помнить о том, что люди, склонные к одержимости в отношениях, сильно страдают от этого.
Они никогда не насыщаются, их внутренняя пустота никогда не заполняется полностью. И если однажды в их жизни наступают перемены, они теряют все в один момент.
Они нетерпимо относятся к переменам и хотят любой ценой претворить в жизнь ожидаемое, ведь все их усилия были направленны только на это. Они отдают все для другого, в результате чего их запасы энергии оказываются исчерпаны.
Они забывают о самих себе. На самом же деле, справиться с подобной ситуации можно только повернувшись лицом у самому себе, своей личности и своему внутреннему я.
Записи по теме:
- Без доверия нет любви
***Там, где любовь, там должно быть и доверие. ***Быть только с тобой… Услышать стук сердца…
- Есенин о любви
Цветы мне говорят — прощай,Головками склоняясь ниже,Что я навеки не увижуЕе лицо и отчий край.…
- Любовь и зависимость отличия
Стадии развития любви между мужчиной и женщиной К сожалению, сегодня распадается достаточно большое количество браков.…
sobor-novoros.ru