Одержимость любовью – Как не перепутать любовь с одержимостью и привязанностью

Как не перепутать любовь с одержимостью и привязанностью

Жизнь как вьетнамские джунгли, напичканные ловушками проклятых гуков, Джонни, эти чертовы гуки повсюду!!! Но не так обидно попасть ногой в спрятанные под слоем травы и веток, смазанные фекалиями колья. Все равно что в жвачку наступить. А вот перепутать любовь с привязанностью или, того хуже, одержимостью – это гораздо страшнее. Да не простой, а болезненной. Это даже страшнее, чем зайти в мультиплеер Quake III, где уже 19 лет безвылазно сидят бешеные демоны, которые за секунду разорвут рейлганом любого профессионального игрока CS:GO.

Грань между этими понятиями ничтожна, и не сразу понимаешь, где есть что. Хорошо, если оба партнера все осознают и, дабы не тратить время впустую, разбегаются в разные стороны, лишь бы не видеть друг друга. Увы, нередко один партнер действительно любит, а второй страдает от подделки любви.

Если ты любил, а твоя девушка симулировала или просто перепутала, то жди беды. В лучшем случае поначалу ты будешь бодриться, убеждать себя в том, что в городе полно красивых девушек, но как забыть ее – непонятно. И начнутся слезы, грустные песни, пересматривание «500 дней лета» и осознанное игнорирование социума. Если ты не был привязан, то все будет гораздо проще. А вот одержимость – это страшно. Эмоции затуманят чувства, депрессия съест остатки разума, и ты либо вены себе вскроешь, либо поступишь, как студент Бауманки Артем Исхаков. Ты ведь слышал или даже читал признание безумца, который в красках описал процесс убийства и насилия своей подруги. Потому что «надоело слушать ее объяснения на тему того, почему она против того, чтоб пить со мной, и видеть, как она пытается подкатывать к моему другу, как они классно общаются, и осознавать, что я слишком не такой, чтоб у нас с ней были хоть сколько-то похожие отношения».

Скажешь, что Бог миловал тебя и не дал сойти с ума – ты прекрасно осознаешь, что ни одна женщина не стоит лишения собственной жизни или свободы. Так-то все это понимают, но беда в том, что эмоции, чувства обиды и разочарования ломали даже самых стойких из нас. Психиатры уже вычислили по странице Артема, что у парня было расстройство личности. Но большая часть из нас живет и не замечает (или не хочет осознавать) свою психическую слабость. А такие моменты срывают пломбы и дают безумию выйти наружу.

Но самое паршивое, если ты перепутал реальную любовь с болезненной привязанностью и одержимостью. Это приходит со временем, и уже тогда становится стыдно за сопли и то, в каком ничтожном и расхлябанном виде ты представал перед людьми. Именно поэтому расставаться надо, как Лещенко в песне «Прощай». Ты только вслушайся, как весело и беззаботно Лев Валерьянович поет о своей печали и гонит прочь бабу, разбившую ему сердце.

Но еще лучше – видеть разницу между любовью и некачественными подделками, крадущими время и эмоции. Как увидеть? Что такое любовь, а что нелюбовь? Это такая херня, что не описать. Именно херня. Точнее слово подобрать можно, но его печатать нельзя. Мы попытаемся объяснить, но понять ты сможешь только в том случае, если обдумаешь текст, а не будешь сгоряча сыпать контраргументами. Мы можем быть не правы, абсолютно. Но что-то подсказывает, что в этом дерьме мы приблизились к истине.

Одержимость

Одержимость – это когда человек чувствует подавляющее навязчивое желание обладать тем, который его привлекает. Одержимый может попытаться заставить вступить в отношения, он попытается купить свою любовь и, если будет нужно, оградить объект обожания от друзей и близких. Что самое мерзкое, он не примет отказ. Либо люби, либо пеняй на себя.

Одержимость часто считается типом психического заболевания, ведь человек не признает, что он одержим чем-то или кем-то. Он путает свои чувства с любовью. И чем больше времени и сил одержимый человек вложил в это подобие любви, тем хуже ему самому.

Лица, страдающие от бредовой ревности, сами все портят. Коллега, поздоровавшийся с партнершей, сразу становится доказательством измены.

Одержимый человек не видит в объекте обожания личность – скорее часть себя, и это ни черта не романтично. Это страшно. И ничем хорошим не заканчивается. А следом он теряет собственную индивидуальность. Это не подростковое «нет тебя и нет меня, есть только мы», это куда страшнее. Создается порочный круг поведения, когда одержимый человек все более и более зависит от другого человека и от отношений в целом. Это помешательство, от которого любовью не пахнет.

Когда «любовь» безответна, одержимость становится опасной. Одержимые могут чувствовать, что они не в состоянии жить без другого человека. Они могут угрожать или даже пытаться покончить с муками самоубийством. А если другой человек вступает или уже находится в отношениях, то начинается бред сумасшедшего, сопровождаемый мыслями вроде «Он украл у меня любимую» и «Так не доставайся же ты никому!». Их чертовски жаль – безумцы, которые не ведают, что творят.

С другой стороны, одержимость – это вид эгоизма. Что-то вроде мании. Глаза горят, ты требуешь, чтоб человек был с тобой рядом, потому что тебе так хочется. Ревнуешь к каждому встречному. Если объект обожания просто любит тебя, то это хорошо. Но со временем тебе кажется, что ты не получаешь отдачи. Если тебя любят чуть меньше, чем ты себе это представляешь, значит, все, нелюбовь, подозрения, истерики. Поэтому важно помнить, что нормальная любовь – это не чувство собственничества. Она подразумевает личное пространство каждого влюбленного и не требует каждый раз лобызаться в десны, штурмовать замки. Если все время ждать от своей любви подвигов, то можно сойти с ума, чертов психопат.

Привязанность

Если тяготение к другому человеку происходит в основном на физическом уровне, то ты, скорее всего, имеешь дело с привязанностью. Именно она заставляет восхищаться фигурой, чертами лица, но не личностью. Больше хочется трахаться, а не проводить время вместе. Это даже не страсть – так, похоть.

Самое близкое чувство любви – это ненависть. Поэтому после расставания мы называем их шлюхами, а попытки нормально поговорить заканчиваются нашими же истериками. Не все это показывают, просто умело скрывают, не давая демонам вырваться наружу. Когда ты просто привязан к человеку, никакого гнева нет. Есть тревога, разочарование, но не более того.

Влюбленный человек готов поставить интересы партнера выше своих. Если речь идет о привязанности – никогда. Тебе может быть с ней комфортно и весело, но любовь – это когда ты можешь справиться со своей ленью, чтобы сделать человеку приятно. Не потому что так надо – просто тебе хочется. И ты не ждешь этого взамен, как одержимые.

Настоящая любовь никогда не бывает легкой. Как можно встречаться и ни разу не поругаться?! Это не какая-то сказка про итальянский брак, и в этом нет ничего хорошего, но это любовь. Интересы сталкиваются, эго не хочет поддаваться, и рождается скандал. Вам хочется видеться чаще, пускай не всегда это получается. Вас тянет друг к другу. Не потрахаться, просто тянет. И вам комфортно вместе. Это не значит, что вам нужно видеться 7 дней в неделю, на самом деле хватит одного-двух раз. Просто ты чувствуешь, что человек тебе необходим. А вот с привязанностью все не так. Не тянет. Что она есть, что ее нет – какая разница.

Более того, привязанность отвратительна и губительна. Она не позволяет доверять партнеру. Дело не в ревности – тебе просто с ней некомфортно и не хочется делиться сокровенным. Привязанность так же эгоистична, как одержимость. Просто в отношениях начинается борьба за власть. Тебе нужно почувствовать себя королем, который ничем не связан и не обязан, а что с ней – плевать. Но лучше, если бы сидела дома и никуда не выходила.

Ну а самое главное, что привязанность очень быстро истлевает. Как сожженная бумага, превращается в пыль, и отношения начинают тяготить. Ты не прочь расстаться, хотя это тяжело, но подсознательно понимаешь, что так надо. У любви такого не бывает. Она может напоминать привязанность, но с годами ты чувствуешь, что любишь эту дуру со всеми ее странностями и недотепистостью сильнее. Тебя начинает тянуть к ней. Потому что иногда чувство симпатии и комфорта перерастают в нечто большее.

Вот и получается, что любовь – это чувство эмоциональное, однако никого не калечащее и не доставляющее дискомфорт. Всегда есть проблемы, недоверие, кризисы – это нормально. Но когда маятник двигается либо в сторону пофигизма, либо в сторону маниакальной навязчивости – это ненормально. Это надо пресекать на корню. Либо, как в первом случае, не тянуть резину и бросать партнершу, либо, как во втором, идти к психиатру.

В отношениях все всегда строго индивидуально. Поэтому просто следите, чтобы было хорошо обоим, а не кому-то одному. Иначе наступит время, и плохо будет обоим. Помни, презерватив и здравый смысл – лучшие друзья молодежи. Потому как детей в нелюбви лучше не рожать.

brodude.ru

Одержимость в любви, что это и какие у неё симптомы

Любовь – прекрасное чувство которое может испытывать человек по отношению к другим людям, к себе, к окружающему миру, жизни. Она является основой для создания всего самого прекрасного на Земле, что только способен создать человек, но и она же, если копнуть глубже, является причиной массы самых опасных и страшных деяний. Но может ли в действительности любовь, это светлое чувство, быть причиной страданий, боли и смертей? Или, быть может, это и не любовь вовсе, что творит зло, а её патологические, болезненные формы и искажения? В этой статье мы постараемся определить, что значит одержимость в любви, также, здесь будет приведен краткий список симптомов одержимости, основанный на работе Мелоди Битти и Теренса Горски.

С ранних лет нас учат тому, что отношения являются целью нашей жизни, и что одиночество одна из самых страшных вещей, которые могут нас постигнуть. И мы узнаём о любви, сначала только из сказок, прекрасных сказок, с принцами и принцессами, живущими долго и счастливо, после победы над коварным врагом. Затем из фильмов, с ожидаемым счастливым концом, встречей после долгих разлук, или самопожертвованием ради любви. Чего стоит одна только повесть о «Ромео и Джульетте», где ради любви влюблённые готовы отдать свою жизнь в костлявые руки смерти. А популярные песни, в них тоже не обходится без высоких слов, самоотречения и душещипательных откровений о невозможности жить полной жизнью без возлюбленной или возлюбленного. Практически повсюду мы видим не высшие формы любви, а лишь зависимость от другого человека, что, по сути, и есть та самая одержимость, о которой идёт речь в этой статье.

Течение реальной жизни не похоже на сценарий сказок, которые мы слушали, читали или смотрели с ранних лет. Реальность немного сложнее, чем мы себе представляем. Полностью отдаваясь любви, отрекаясь от себя и своего пути ради любви, мы не получаем долгожданного счастья, а, пожалуй наоборот, обрекаем себя на страдания. И по большей части это происходит потому, что объект нашей любви и его поведение отличается от того образа, который мы создаём в своих фантазиях, от наших убеждений и системы ценностей, заложенных в нас с детства. Другой человек всегда будет несколько отличаться от того, каким по вашим представлениям он должен быть. Не научившись быть полным, а не половинкой, не научившись отпускать и позволять другому человеку быть тем, кем он является, нам сложно будет достичь счастья.

Истинная любовь не является болезненной одержимостью. В ней вы не становитесь заложником и не делаете заложником другого человека, не идёте на неоправданные жертвы и не требуете жертв от другого человека, не изолируете себя и объект своей любви и не подавляете его истинную суть. Истинная любовь не заставляет нас страдать в удалении, вскипать бурной ревностью, причинять боль, заниматься манипуляций, лгать и бороться за власть. Истинно любя мы позволяем другому человеку быть тем, кем он является и тем, кем он хочет быть, договариваемся, а не заставляем, помогаем и стараемся понять, но не живём жизнью другого человека и не теряем себя. Далее будет приведён краткий перечень характеристик любви и её патологической формы одержимости.

• Любовь – пространство для роста, развития, желание роста других.
• Одержимость – комфорт в однообразии, желание видеть доказательства любви (основанное на страхе, неуверенности, одиночестве).


• Любовь – разделение интересов: поддержание отношений с друзьями, и построение других значимых отношений.
• Одержимость – Полное участие, ограничение социальной жизни, пренебрежение старыми друзьями и интересами.


• Любовь – поощрение развития другого человека, обеспечение безопасности самооценки.
• Одержимость – озабоченность поведением другого человека, страх перед изменением другого человека.


• Любовь – полное доверие, позволение другому человеку вести себя в соответствии со своей истинной сутью.
• Одержимость – ревность, собственничество, боязнь конкуренции, желание контролировать.


• Любовь – компромисс, переговоры, поочерёдное лидерство, совместное решение проблем.
• Одержимость – сила играет роль, обвинения, пассивная или агрессивная манипуляция.


• Любовь – позволение человеку быть самим собой, защита индивидуальности.
• Одержимость – попытки привести другого человека в соответствие со своим представлением.


• Любовь – отношения касаются всех аспектов реальности.
• Одержимость – отношения основаны на заблуждении и избегании неприятных вещей.


• Любовь – забота друг о друге, эмоциональная независимость от настроения другого человека.
• Одержимость – ожидание того, что другой человек будет направлять и выручать другого человека.


• Любовь – некоторая доля отрешённости, здоровая форма озабоченности другим человеком, способность отпускать.
• Одержимость – крайняя озабоченность другим человеком, его проблемами и чувствами.


• Любовь – секс без принуждения, растущий из взаимной заботы и дружеского отношения.
• Одержимость – напряжённость вокруг секса, основанная на неуверенности, страхе и необходимости в немедленном удовлетворении.


• Любовь – способность наслаждаться одиночеством.
• Одержимость – неспособность выдерживать разлуку с другим человеком, цепляние.


• Любовь – цикл комфорта и удовлетворённости.
• Одержимость – цикл боли и отчаяния.

Нет ничего страшного в желании любить и быть любимым, также нет ничего страшного в желании продлить эту любовь до скончания дней. Однако следует помнить, что отношения должны приносить взаимное удовольствие, обогащение опытом и знаниями, радость и счастье от совместного времяпрепровождения и позволения другому человеку быть тем, кем он хочет быть. В любви не должно быть места постоянным страхам, терзаниям и боли. Если ваша любовь приносит страдания, значит, ваши отношения требуют ремонта или отладки, но не путём изменения другого человека, но путём взаимного сотрудничества и взаимного желания сделать отношения лучше, комфортнее и естественнее. Если же отношения приносят боль и страдания только вам, или заставляют вас причинять боль и страдания другому человеку, значит, отладки и ремонта требуют не ваши отношения, а, скорее, вы сами. Следует также помнить, что иногда отношения требуют завершения, и если вы научитесь трезво смотреть на вещи, вы сами можете увидеть, когда в этом возникает необходимость. Искренней, самой доброй и светлой любви!

metodorf.ru

Одержимость. Любовь глазами мужчины

Бывает так: вы стремитесь к этому человеку и даже подумать не в состоянии о ком-то другом. Но он недоступен, как Большой театр в премьерные дни. Заниматься любовью с кем-то другим совершенно невозможно: стоит только закрыть глаза — и в постели вас уже трое. Есть другой случай: он (она) доступен, и в постели все прекрасно, но отношения трещат по швам. Вы понимаете, что связались не с тем, но деться некуда — ведь стоит только ему (ей) к вам прикоснуться, как все остальное теряет смысл и значимость. Или, наоборот, приобретает? Попробуй разберись…

Что же все-таки происходит? Это можно назвать определенной зависимостью. Одержимостью, что ли? Ведь не всегда этому состоянию предшествует любовь, скорее всего это какая-то сексуальная зависимость. Можно ли объяснить это явление? Думаю, что можно.

Просто люди существенно отличаются друг от друга по уровню эротической возбудимости и сексуального желания.

Есть сексоманы, люди, испытывающие постоянную потребность в сексе. На Западе даже появилось новое социальное движение на почве «сексуальной гипертрофии». Сексуально одержимые граждане объединяются в группы типа «Анонимных алкоголиков», рассказывают друг другу о своих проблемах и таким образом обретают душевный покой.

Действительно, можно определить какое-то сходство между наркоманом, алкоголиком и сексоманом. Все они проходят в своем развитии четыре стадии. Сначала увлечение мыслями о сексе. Оно вынуждает человека искать соответствующую стимуляцию. Затем начинается выработка специальных эротических ритуалов, усиливающих возбуждение. Потом уже возникает психическая зависимость от этих ритуалов (усиливающих возбуждение), когда человек уже не в состоянии остановиться или контролировать себя. В итоге появляется отчаянное чувство бессилия. В результате могут возникнут разные психические отклонения, приводящие к негативным последствиям. Этим, например, можно объяснить феномен сексуальных маньяков. Однако коллективное обсуждение этих проблем с такими же «сексуально озабоченными» людьми не только не помогает, но нередко даже усугубляет их. Лично я считаю, что общение с профессиональным сексологом будет намного полезней.

Распространенный случай — девушке (женщине) постоянно необходим секс, один мужчина с такими нагрузками не справляется (обидно, но мужские способности вообще весьма ограничены), и тогда нужен другой, а потом третий… То есть главное — иметь сексуальное удовольствие, а с кем именно — неважно. Вспомните анекдот: «Доктор, муж меня не удовлетворяет! — Заведите любовника! — Доктор, у меня их восемь, и все равно мало! — Ну, знаете, это уже патология… — Доктор, вот и напишите, что патология, а то все говорят: «шлюха, шлюха…»

Но мы сейчас говорим о другом, не о зависимости от секса, а о сексуальной зависимости от одного-единственного человека. Это не сексомания, это желание обладать, не отпускать, быть рядом с конкретным человеком.

Известно, что любовь бывает разная. Например, страстное чувство, потребность в обладании. Или наоборот, бескорыстная любовь, самоотдача. Любовь-игра или товарищеское чувство, основанное на взаимопонимании.

Есть еще мания — особый тип любви, означающий полную зависимость от любимого человека. Романтическое, но очень болезненное состояние!

И на самом деле, если любовь означает такую страшную одержимость, у нее очень мало шансов на успех. Очень немногие люди на самом деле способны на долгое и страстное чувство. Большинство испытывают страсть лишь некоторое время, а потом все остывает, становится обыденным. Здесь можно сказать, что страсть не должна полностью удовлетворяться, иначе она угаснет («хорошенького понемножку»). Получается противоречие — с одной стороны, человек стремится насладиться всеми прелестями любви, а с другой — это стремление приводит к ее угасанию. Иногда быстрому, иногда медленному.

Разрыв любовных отношений происходит по-разному, но в большинстве случаев тягостно и мучительно. Согласно исследованиям западных психологов, по взаимному согласию люди расстаются лишь в 15 % случаев. Чаще бывает так, что один еще любит, а другой уже стремится к разрыву. Печаль и страдания покинутого влюбленного иногда сильно напоминают реакцию на острое горе: вслед за потрясением и оцепенением наступает период мучительных воспоминаний и только после этого возвращается душевное равновесие.

Является ли любовь с первого взгляда веским основанием для брака, однозначно не может сказать никто, даже психолог или консультант по вопросам семьи и брака. Но все же как специалисты-теоретики, так и влюбленные-практики признают, что шансов «нарваться» с первого взгляда несравненно больше.

Между прочим, женщины разочаровываются намного чаще, чем мужчины. И хотя, конечно, глупо влюбленному, который не совсем хорошо соображает, что с ним, собственно, происходит, советовать повременить со свадьбой, но предостеречь его все-таки следует.

Ведь от того, что церемония бракосочетания состоится несколько позже, любовь не пострадает.

И все же в России браки «по любви» (чаще по «любви с первого взгляда») до сих пор превышают браки «по расчету», а брачный контракт непопулярен.

Почему? Приведем несколько причин, высказанных опрошенными в возрасте от 18 до 50 лет.

1. Мы неисправимые романтики и верим, что влюбиться можно раз и на всю жизнь.

2. У нас можно подписать любой договор, дав взятку, и легко его нарушить. Все, что по контракту, у нас не по любви.

3. Брак по расчету у нас презираем, а разводы не в чести.

4. Закон у нас всегда на стороне мужчины, а общественное мнение против одиноких женщин. Разведенной быть стыдно.

5. Велика сила традиций: стерпится — слюбится. Мы жили и мучались, теперь помучайтесь и вы.

6. У нас принято жить ради детей, и не разводиться во имя любви к ним.

7. Действует установка: лучше плохонький мужик, да свой, чем куча любовников на стороне.

8. Если нечего делить, кроме детей, кому нужен этот контракт?

9. У нас проще заключить фиктивный брак и получить жилплощадь, чем развестись и поделить квартиру.

10. Лучше жить на иждивении мужа и прощать ему все, чем остаться гордой, но бедной.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

любовь, одержимость или и то, и другое?

У безумной любви есть отдельное название.

У вас когда-нибудь были чувства, которые можно было бы описать словами «он мне нужен, я знаю, что нам предначертано быть вместе, я точно знаю это, я не могу дышать и спать, я так его люблю»? Возможно, вы ощущали лимеренцию.

Книга психолога Дороти Теннов «Любовь и влюбленность» (Love and Limerence: The Experience of Being in Love) дает понимание этого непроизвольного чувства вожделения. Теннов описала лимеренцию как «когнитивное и эмоциональное состояние интенсивного романтического желания другого человека». Теннов утверждает, что лимеренция сама по себе является нормальным и непатологическим явлением. Однако она может выходить за рамки и переходить в патологию, когда человек больше не может функционировать и заниматься повседневной деятельностью. Это особенно сложно, когда чувство привязанности является безответным. Лимеренция – это вам не шутки! Есть даже оценочные шкалы, которые могут измерить степень лимеренции, которая вами овладела.

Лимеренция проявляется в следующем:

Навязчивые размышления об объекте вашей привязанности

Я знаю, что это вам знакомо: безумная любовь. Вы не можете работать. Вы забыли, как завязывать ботинки. Все, о чем вы можете думать, это он/она. Вы как будто «под кайфом» от уровня эндорфинов в вашем мозгу. Вы не можете есть, вы не можете спать. Вы думаете, что у вас так много общего, и это знак того, что вы должны быть вместе. «Он является углеродной формой жизни? Я – форма жизни, основанная на углероде! Нам предначертано быть вместе».

Нерационально положительная оценка личностных качеств

Так же известная, как «О, он убийца? С этим можно работать».

Эмоциональная зависимость

Одержимость любовью столь сильна, что кажется, что вам нужен он/она, чтобы просто дышать. Вы чувствуете боль, когда он/она не рядом с вами, даже когда он/она находятся в своем офисе в 10 милях от вас. Или в соседней комнате.

Желание взаимности

А вот тут все становится сложнее. Жестокая сторона жизни заключается в том, что ваша привязанность может быть не взаимной. Вы можете сказать себе: «Он/она не звонит, потому что очень занят(а)». Это может продолжаться в течение пары дней, но если вы не слышали никаких вестей от вашего предполагаемого возлюбленного в течение недели или двух, пришло время переосмыслить ситуацию. Но эти чувства иррациональной любви все равно остаются. Если бы только ваше сердце прислушалось к тому, что уже знает ваш мозг.

Лимеренция, со всеми ее взлетами и падениями, имеет смысл. Когда вы влюблены, вы не думаете о том, как все будет происходить в будущем – что, например, ваш любимый оставляет зубную пасту на раковине, или что он смешивает красное белье с белым, когда стирает. Если бы не было лимеренции, мы бы не рассматривали возможность долгих отношений.

Время лечит нас от интенсивного удовольствия (и страдания) лимеренции. Это может быть положительной стороной, если ваши чувства безответны, а вот в долгосрочных отношениях это момент, когда все становится реальным.

Итак, как долго длится лимеренция? Это зависит от отношений и наличия взаимной лимеренции. Однажды ваш возлюбленный может сделать или сказать что-то, что просто абсолютно вас отталкивает и/или противоречит вашему кодексу этики. В таких случаях лимеренция может исчезнуть мгновенно или, по крайней мере, значительно уменьшиться.

Это также зависит от того, кто вы в эмоциональном плане. Если у вас есть склонность к беспокойству, вы испытываете проблемы с самооценкой, имеете недостаток в импульсном контроле и, как правило, становитесь зависимыми от других, вы можете быть сильнее поражены лимеренцией, чем другие.

Доктор Стефани Саркис

vadimkurkin.com

Одержимость любовью | Консультации психолога онлайн

Слушал Быкова. Он начал с письма женщины, одержимой любовью, к женатому мужчине, который не собирается к ней уходить. Живет от смски к смске и просит не отговаривать отказаться ее от ее чувств. « Пробовала уже и не получается». Интерпретация Быкова этой одержимости сводилась к пустоте и безделью. Он говорил что эта одержимость и ему знакома не по наслышке. А дальше предлагал рецепт заняться чем-то полезным, ну и конечно перебрасывал мостик на всю страну и ее состояние. Получалась что страна в безделье и праздности становится одержима напоминая Россию Серебрянного века. А дальше он рассуждал об МДП и работоголии, отчасти понимая что вести полуночную передачу симптом и того и другого. Да и рецепт давал со своей каланчи работоголика.
В чем же я согласен и не согласен с Быковым.

Действительно влюбленность как одержимость тесно связана с внутренней пустотой, пустотой нарциссической и уже вытекающей из нее невозможностью делать что-то плодотворное. Ведь плодотворность подразумевает наполненность. То есть Быков верно связывает бездеятельность с одержимостью другим. Но праздность не причина одержимости. И то и другое симптомы внутренней пустоты и нарциссизма или проще комплекса неполноценности. В ядре этого комплекса глубоко спрятанное, но постоянно действующее ощущение стыда себя. Я стыжусь себя, считая себя ничтожным, слабым, тупым, некрасивым. Изо всех сил я прячу это истинное я, посвящая всю свою жизнь формированию идеального ложного Я. Демонстрируя всем свою красоту, богатство, достижения. Я не работаю потому, что работа должна быть идеальной и достойной моей звездности. Кроме того если я буду работать неизбежно раскроется моя неполноценнсоть. Я совершу ошибку, делаю что-то не идеально и все поймут, что я не звезда. Но если ничего не делать, трудно создать иллюзию успеха. Поэтому неполноценность может вести как и к вынужденному безделью так и к работоголии. Работоголизм может не только помогать сформировать это ложное, идеальное Я, но и не дает соприкоснуться с внутренней пустотой и стыдом. Когда я работаю мне некогда чувствовать. Но если нарцисс работоголик, это социально приемлемо. А вот если он ничего не делает, это слишком раздражает, слишком бросается в глаза. Бездеятельность подрывает саму основу функционирования общественного муравейника.

Именно недеяние порождает философию и рефлексию. Так необходимую для развития сознания, принятия себя и мира и открытия взаимозависимости, вместо пребывания в иллюзии отдельности. Но конечно именно этого и избегает неполноценность. Ведь комплекс обслуживает сам себя, он не заинтересован в исцелении. Для этого исцеления необходимо отвернуться от мира и развернуться к себе. Вывести истинное я из подполья, отказавшись от я фальшивого, принять себя таким как есть. Но вместо этого внутренняя пустота сразу заполняется другим. Ведь главный смысл комплекса неполноценности это увидеть восхищение в глазах других, стать идеальным. Для того чтобы справится со стыдом используются две стратегии: обесценивания одних и идеализации других. Большинство видится как безвусное, тупое, некрасивое. Так проецируется фантазия о ничтожном истинном я. Но некоторым присваивается статус звезды- яркой, умной, творческой, обладающей тонким вкусом и ослепительно красивой. Тогда я все готов отдать за то, чтобы быть с этим человеком, ведь в свете звезды и я обретаю звездную ценность, а чувство стыда временно отступает. Неполноценность формируется от нехватки отражения истинного Я.

Не хватило влюбленного материнского взгляда, принимающего тебя таким как есть, когда само твое существование вызывает восторг. А значит жизнь будет посвящена поиску этого взгляда. Проблема в том, что те, кто будет восторгаться, сразу будут обесценены. Они ничтожны, потому что восторгаются мной, не видят моей ничтожности, а значит и сами ничтожности. А вот отвергающий объект долго остается идеалом. Во первых потому что воспроизводится ранний опыт нехватки отражения, а нет почти ничего сильнее желания погрузиться и переиграть ранний опыт. Но вот только он не переигрывается, а лишь воспроизводит травму. Во вторых отвержение другого позволяет сохранить идеальную фантазию. Настоящие принцессы и принцы не ходят в туалет. Поэтому, когда отвергающий все же соглашается на близкие отношения и обнаруживает свою реальность, он мгновенно обесценивается и становится обузой. Но самое важное это проекция идеальной, ресурсной составляющей своего истинного я на того, кем одержим влюбленный. В ядре неполноценности находится расщепление истинного я на идеальное и ничтожное и последующая проекция этих составляющих на окружающих. Одержимость другим показывает именно проекцию прекрасной, но недоступной части себя на другого. Потому так важен вопрос: Чем именно так притягивает Вас этот человек? Частые ответ, которые давали мои клиенты кроме понятного она ослепительно красива — творчеством, свободой, тонкостью, благородством, эмоциональностью, открытостью ну и конечно никто меня не понимал так хорошо. Как эту проекцию вернуть себе? Как преодолев стыд позволить себе творить, быть свободным, благородным, эмоциональным и открытым? Ну и конечно красивым? Как обнаружить звезду в себе?

Поэтому для меня одержимость другим, все же прогресс. Попытка соприкоснуться с собственной обесцененной сутью. В ней надежда на возрождение. Если удастся развернуть эти чувства в сторону творчества, освобождения от постоянного обесценивания, в сторону возможности почувствовать свое истинное я и склеить расщепление между идеальным и ничтожным я, появится надежда на исцеление. Новое рождение я, такого как есть, с его силой и слабостью, красотой и уродством, я которое способно наконец услышать другого и вступить в диалог выбираясь из омута одинокого прозябания в стыде неполноценности.

Что проецировал Хосе в своей маниакальной одержимостью Кармен? Прежде всего свободу, эмоциональность, жизнь. Поэтому он и пожертвовал на алтарь любви свою скучную персону мундира. Но его трагедия в невозможности почувствовать свободу Кармен в себе. Поэтому когда она его бросает, он ее убивает во многом из зависти к ее свободе и невозможности эту свободу потерять. Умри и останься моей.

Напоследок я бы добавил и одержимости и неполноценности глубокого религиозного измерения. Немного конфронтируя с обесценивающим переносом, которым так легко заразиться, и в который неосознанно проваливается сам Быков. В суффийских радениях обращаются к возлюбленной, бесконечно прекрасной и недостижимой. Известен случай суффийского мастера увидевшего прекрасную девушку и скончавшегося от голода или любви под ее окнами. Любовь – одержимость притягивает нас своей силой, за которой мы найдем архетип, стрелы Эроса и влияние богов. По сути это инстинкт названный Юнгом религиозным. Так душа ищет смысл, путь и что-то лежащее за пределами ограниченной материальности. Поэтому не стоит спешить вернуть отчаянно влюбленного к работе и прозе жизни. Скорее важно сублимировать, вознести эту любовь до религиозного экстаза, освободив душу из тюрьмы неполноценности. Тогда может открыться главная тайна бытия – раскрывающая способность оставаться в любви за пределами оценок, идеализаций и обесценивания. Именно к возможности так любить тянется одержимый влюбленностью.

Теперь о стране. Конечно она тоже травмирована нарциссически. Нам всем не хватило простого принятия. Наша великая родина мать ждала от своих детей подвигов и беспощадно кидала их в жертвенный котел своей грандиозности. Плоды и уроки этой жертвенной духовности так и остаются вытесненными из коллективного сознания. На поверхности же современной российской жизни буквальный материализм и компенсаторные попытки выйти из него через жертвенную религиозность изоляционизма и мазохистского торжества. Вновь обрести сочетание духовности и человечности сейчас самая сложная задача не только для страны, но и для мировой культуры в целом. А безделье и работоголизм – это спрятанные полюса Депрессии и Мании, свойственные неполноценности и нуждающиеся в понимании, а не осуждении.

 

www.psysovet.ru

как преодолеть любовную зависимость – HEROINE

В романтических комедиях и ситкомах любовь похожа на прекрасный цветок, даже если она болезненна и сопряжена с многочисленными трудностями. В реальности всё далеко не так красиво. Девушки ожидают прекрасного принца на белом коне, но путаются в собственных эмоциях и влюбляются в не достойных этого прекрасного чувства мужчин, которые могут истязать их психологически или даже физически. При этом уходить из таких отношений всегда трудно, особенно если страсть, влюбленность и мечты о романтике крепко держат в своих объятьях. Но трудно не значит невозможно.

Это не единственный случай, когда девушки страдают от любовной зависимости. Неразделенная мучительная любовь тоже относится к этой сфере, однако расстаться с ней несколько проще.

Если ваш предмет любви действительно отравляет вам существование, а вы не можете найти силы, чтобы порвать с ним, то есть целый ряд психологических уловок, чтобы «отпустить» другого человека.

1. Просите о помощи

Не существует специальной службы с коротким номером вроде 03, которая помогала бы в случае трудных отношений. А жаль. Если у вас любовная зависимость, то это уже не шутки — тут понадобится помощь. Расскажите о своей непростой ситуации близким друзьям, родственникам или психологу. Заручитесь их поддержкой. Кроме того, помочь может хорошая книга по этой теме и даже разговор по горячей линии психологической поддержки. Если вам трудно сделать первый шаг, то такая подготовка обязательно поможет раскачаться на него.

2. Отнеситесь к зависимости серьезно

Любовная зависимость — такая же серьезная психологическая проблема, как и сильный стресс или депрессия. Это своего рода болезнь, которая требует лечения. Так что будьте готовы к тому, что вам придется потратить на выздоровление определенное количество ресурсов: времени, сил и денег. Возможно, вам придется столкнуться с непредвиденными трудностями, но если вы будете четко видеть перед собой главную цель, то всё обязательно получится. А главная цель — полностью исцелиться от дурных отношений и избавиться от болезненной потребности в любви.

3. Найдите способ избавиться от стресса

Проанализируйте собственную жизнь и составьте список всего, что помогает вам расслабиться. Стресс во время ухода будет чрезвычайно высок, так что его нужно будет свести на нет. Если у вас много свободного времени, то продумайте, чем будете его занимать, иначе при наличии «пустого пространства» вы заполните его ненужными сомнениями и мучениями.

Может быть, самое время поискать себе новое хобби, заняться самообразованием и пойти уже наконец в спортзал или на курсы плетения бамбуковых корзин, как вы давно собирались.

4. Перестаньте чувствовать себя жертвой

Если отношения с другим человеком не приносят желанного удовлетворения, то это не повод обвинять его во всех грехах. Даже если он действительно во многом виноват. Как только вы ставите себя на место жертвы, так сразу попадаете в бездну бесконечной жалости к себе, из которой очень трудно выбраться обратно. Это унылое и страшное место, где гибнет всё позитивное и разумное. Примите за аксиому, что ситуация сложилась так просто потому, что недоразумения случаются, а не потому, что кто-то в этом виноват.

5. Не играйте роль «спасителя»

Многие девушки, начиная спорные отношения, искренне верят, что человека можно изменить. Это действительно можно, но лишь понемногу и в течение длительного промежутка времени. Совсем не так просто, как выдрессировать собаку. Есть ли у вас столько времени, терпения и желания, а главное — стоит ли оно того? К тому же изменить человека кардинально всё равно не удастся, так что какими бы благими побуждениями вы не руководствовались, план «спасения души» и изменения человека к лучшему всё равно провалится.

6. Станьте эгоисткой

Пожалуй, здесь надо поставить слово «эгоистка» в кавычки. Мы не предлагаем вам на полном серьезе уходить в заядлые эгоисты и думать только о себе. Однако если у вас есть склонность к любовной зависимости, значит, желания партнера для вас являются превалирующими над собственными. Надо ли вам это? Сконцентрируйтесь лучше на своих желаниях и потребностях. Запишите и проанализируйте, что вы хотите от своей жизни, от своего партнера и своего будущего. Сосредоточьтесь на исполнении именно вашей мечты и не пытайтесь приспособиться к жизненным дорожкам других людей.

7. Делитесь опытом и прогрессом

Обязательно рассказывайте об успехах и личном опыте другим людям. Так вы как бы ставите печать с подтверждением свершившегося факта на вашем жизненном пути, полном сомнений. Ведите дневник, общайтесь на соответствующих тематических форумах, рассказывайте лучшим подругам о том, чего достигли. Возможно, ваш опыт поможет другим девушкам справиться с аналогичной ситуацией и преодолеть себя.

heroine.ru

Одержимость любовью. Женщины, которые любят слишком сильно., Психология – Гештальт Клуб

Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно. 

 

Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, — мы любим слишком сильно. 

 

Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно. 

 

Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определенно любим слишком сильно. 

 

Несмотря на все страдания и неудовлетворенность «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило «слишком сильно». Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность. 

 

«Любить» превращается в «любить слишком сильно» в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и однако, мы не можем потерять его — мы хотим его» мы даже еще больше нуждаемся в нем. Наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием. 

 

«Пристрастие» — пугающее слово. Оно вызывает в воображении образы пристрастившихся к героину наркоманов, вонзающих под кожу иглы и ведущих явно саморазрушительный образ жизни. Нам не нравится это слово, и мы не хотим пользоваться им как понятием, описывающим наши отношения с мужчинами. Но многие, многие из нас были «наркоманками» по отношению к мужчинам. Как и любому другому наркоману, нам нужно признать остроту проблемы, прежде чем начать избавляться от нее. 

 

Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной, то вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе.

Все, кто одержим любовью, полны страхов — страха остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина — предмет нашей одержимости — позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей жизни. И поскольку наша стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще сильнее. Мы любим слишком сильно. 

 

Я впервые познакомилась с феноменом «слишком сильной любви» как со специфическим синдромом определенного образа мыслей, чувств и способов поведения после семи лет консультативной практики с людьми, злоупотребляющими алкоголем и наркотиками. Проведя сотни бесед с ними и с членами их семей, я сделала удивительное открытие: иногда клиенты, с которыми я разговаривала, росли в неблагополучных семьях, иногда — в благополучных, но их партнеры всегда воспитывались в очень неблагополучных семьях, где им пришлось испытать стрессы и страдания, значительно превышающие норму. Пытаясь справиться со своими безрассудными супругами, эти партнеры (известные в практике лечения алкоголизма как «со-алкоголики») бессознательно воссоздавали и переживали заново важные аспекты своего детства. 

 

Именно жены и подруги мужчин, обладающих болезненными пристрастиями, помогли мне понять природу «слишком сильной любви». Их биографии раскрыли их потребность в превосходстве и одновременно в страданиях, которые они испытывали в своей роли «спасительниц», и они же помогли мне здраво осмыслить их пристрастие к мужчинам, в свою очередь пристрастившихся к алкоголю или наркотикам. Мне стало ясно, что в таких парах оба партнера нуждаются в помощи, что оба они в буквальном смысле слова умирают от своих пристрастий: он — от последствий химического отравления, она — от последствий крайнего напряжения. 

 

Эти женщины дали мне возможность понять, какое необычайно сильное влияние оказывают переживания детства на схему отношения к мужчинам в зрелом возрасте. У них есть что рассказать всем, кто любил слишком сильно, о том, как мы развиваем в себе предпочтение к сложным взаимоотношениям, как мы увековечиваем свои проблемы, но — что наиболее важно — и как мы можем измениться и вернуться к нормальной жизни. 

 

Я не подразумеваю под этим, что только женщины способны любить слишком сильно. Некоторые мужчины практикуют одержимость во взаимоотношениях с не меньшим рвением, чем любая женщина; их чувства и поведение берут свое начало в тех же самых переживаниях детства и отношениях в семье. Однако большинство мужчин с трудным детством не страдает одержимостью во взаимоотношениях с женщинами. В результате взаимодействия культурных и биологических факторов они обычно пытаются защитить себя и избегают страданий, преследуя внешние, а не внутренние цели, добиваясь чего-то безличного, а не личного. Они более склонны проявлять одержимость в работе, спорте или хобби, в то время как женщины склонны проявлять одержимость во взаимоотношениях, — возможно, с такими же травмированными и отчужденными мужчинами. 

 

 Последние несколько лет я усердно работала над изменением этих отношений, и эти годы были наиболее плодотворными в моей жизни. 

 

Я надеюсь, что все, кто любит слишком сильно, станут лучше осознавать реальность своего положения,  и захотят идти  их к переменам, перенацелив свое любящее внимание с одержимой увлеченности мужчиной на выздоровление и собственную жизнь. 

 

 От вас потребуются, как и при всех терапевтических процессах, большая работа и строгое соблюдение взятых на себя обязательств. Нельзя срезать путь, выбираясь из ловушки, в которую вы угодили. Схемы вашего поведения сформировались в раннем возрасте и практиковались много лет, и отказ от них будет пугающим и трудным делом, постоянно бросающим вызов вашим возможностям. Предупреждение не должно обескуражить вас. Если вы в конце концов не измените своего отношения к мужчинам, то вся ваша оставшаяся жизнь так или иначе будет полна борьбы, но в этом случае ваша борьба будет направлена не на развитие, а просто на выживание. Выбор за вами. Если вы решите приступить к процессу выздоровления, то из женщины, которая любит кого-то так сильно, что это причиняет ей боль, вы постепенно превратитесь в женщину, которая любит и уважает себя в достаточной мере, чтобы не страдать впустую.

gestaltclub.com