Одержимость любовью: Оправданная одержимость любовью — Tomalogy Center

Оправданная одержимость любовью — Tomalogy Center

Оправданная одержимость любовью – человек одержим чем-либо, и вследствие этого психически неуравновешен, то есть его поведение, его поступки выходят за рамки общепринятого в социуме, окружающие могут проявить сочувствие и посоветовать проконсультироваться у соответствующего врача. Его могут принудительно положить в психиатрическую больницу и даже наказать по закону, потому что его поведение злостно и безобразно отражается в глазах других людей.

Под именем “любви”

Но мы внутренне очень наивны. Мы слышим порой страшные, безобразные, уродливые, насильственные вещи, одержимые совершенно, но стоит к ним добавить: «Я же его (или ее) люблю!», и это все меняет. Мы видим на телеэкранах, когда после этих слов журналист, берущий интервью, и все, кто в студии, немедленно, в силу обусловленности начинают считаться с этой одержимостью, потому что под именем любви это становится возможным. Оказывается, что быть оголтелым, быть безумцем, быть насильственным возможно, если мы любим.

Значит, если мы не любим, за то же самое нам угрожает расправа – общественная, морально-этическая, нравственная, а если мы любим – то произвол возможен?! То есть, пожалуйста, делайте со своим любимым или любимой все что угодно: контролируйте, преследуйте, проверяйте, обыскивайте, унижайте, насилуйте морально и физически – вы же любите, и этот человек тоже когда-то сказал, что любит вас.

Тонкое и деликатное 

И это стало, чуть ли не нормой. Люди, от мала до велика, под именем любви могут произносить то, что порой страшно слушать. Достаточно произнести символ – слово «любовь», и двери одержимости распахиваются? Как это возможно? Любовь – самое тонкое, самое деликатное, что есть в человеке, потому что способно любить только его сердце. Как сердце может все это творить?

Насилие и утилитарность 

Но существует идея о любви, и без нее сейчас никто не остается. С детства нам показывают по телевидению, на страницах романов, газет и журналов одержимость любовью, рассказывая, что жизнь без любви, это не жизнь. Но какой любви? Насильственной и утилитарной по отношению друг к другу, позволяющей безумствовать и бесчинствовать от ее имени? Это любовь? Это оправданная одержимость любовью.

____

Услуги психолога

Как отличить любовь от привязанности и одержимости?

Статьи психологов

«Любовь — это одержимость» — читали подобные заявления на страничках «высокодуховных» ванилек в ВК? Так вот: ванильки, которые постят это, не знают либо любви, либо одержимости. То же самое — с «любовь — это привязанность». Это разные вещи. Спутать их можно, если не обращать внимания на разницу. Но лучше их не путать — ни к чему хорошему не приведет.

Если вместо любви ваши отношения двигает привязанность или одержимость, эти отношения не будут полноценно счастливыми. Сейчас объясним, почему не будут. И, конечно, расскажем, как отличить любовь от привязанности и одержимости.

Прочитаете за 3 минуты

Привязанность и любовь — отличия

Главное отличие привязанности и любви — «коэффициент значимости» ваших желаний и желаний вашего партнера в вашей голове. Если вы любите — коэффициент как минимум равен. То есть в отдельных случаях вы можете поступаться тем, что приоритетно для вас — просто для того, чтобы любимому человеку не пришлось поступаться тем же самым. И вы делаете это не «из-под палки» и не «с расчетом на долгосрочную выгоду» — а потому, что просто хотите этого. Просто в конкретные моменты это доставляет вам даже большее удовольствие, чем если бы вы сделали так, как хотели сами.

Если секс сексом, а делать вы будете только то, что хотите сами — а партнер пусть мирится с этим или валит — это, очевидно, просто привязанность.

Отношения, построенные на простом физическом влечении — привязанность. Красивая девочка, которая вас в принципе не интересует как личность сама по себе — привязанность.

Это всё — не хорошо и не плохо само по себе. Это просто так. Такие отношения можно строить, но нужно кое-что понимать перед этим.

Чем отличается любовь от привязанности в плане отношений

Привязанность — это не плохо для того, чтобы получить комфортные отношения, хороший секс и приятное времяпрепровождения на некоторое время

. Но привязанность как основа для отношений закладывает под них две мины замедленного действия, которые в итоге рванут.

Потому что привязанность эгоистична. Казалось бы — если вы строите отношения на эгоистической основе, значит уж вам-то в них точно должно быть хорошо, логично? Логично, но неверно. Если вы строите отношения на принципе, что второй человек для вас не менее важен, чем вы сами — вы всегда будете знать, зачем вам отношения и зачем вам отношения именно с этим человеком. В противном случае — вы будете в итоге страдать. Зачем, будете говорить вы. Зачем? Может, расстаться? Но нет — ведь всё вроде неплохо. Или все-таки расстаться? И это будет продолжаться долго и больно.

Чем любовь отличается от одержимости?

Одержимость — тоже эгоистичное чувство, как и привязанность. Только привязанность оперирует понятиями типа «ты будешь со мной, потому что это приятно для меня — ну или кто-нибудь другой будет со мной, потому что это приятно для меня, разницы, в общем, нет». А одержимость — понятиями типа «ты будешь со мной, потому что будешь» и, больше того, «так не доставайся ты никому».

Одержимость — тяжелое болезненное чувство. Одержимый человек обычно считает, что это просто такая сильная любовь. Что он вот так любит — что не приемлет того, что любимый человек не с ним. Но это не любовь. Помните, что говорили по поводу «коэффициентов значимости желаний»? Так вот — здесь то же самое. Одержимому вообще плевать на желание любимого человека. Настолько, что желание быть с кем-то другим — просто не учитывается.

Угрозы убийства или самоубийства? Да, это отсюда.

Стоит объяснять, что на этой основе тоже не построить счастливых отношений?

Главный секрет проблем в отношениях — в том, что их можно просто решить. Чаще всего ключом к этому является решение проблем в вашей голове. Обращали внимание — проблемы будто тянутся из отношений в отношения? Ситуации повторяются… Потому что ваше подсознание продуцирует эти ситуации снова и снова. Провоцирует партнера поступать по отношению к вам так, как вы не хотите (осознанно не хотите) — чтобы доказать вашему сознанию: «видишь, я же говорило — люди гады». Короче — в этом можно просто разобраться и избавиться от этого. Добро пожаловать на тренинг «Психология любовных отношений» Валентина Плотникова.

Сообщество ПроМентал публикует советы коучей, бизнес-тренеров, психологов из личной практики. Наши специалисты подскажут вам как действовать правильно и эффективно. Подпишитесь на нас, чтобы читать лучшие статьи по саморазвитию.

Как не перепутать любовь с одержимостью и привязанностью — Рамблер/субботний

Жизнь как вьетнамские джунгли, напичканные ловушками проклятых гуков, Джонни, эти чертовы гуки повсюду!!! Но не так обидно попасть ногой в спрятанные под слоем травы и веток, смазанные фекалиями колья. Все равно что в жвачку наступить. А вот перепутать любовь с привязанностью или, того хуже, одержимостью – это гораздо страшнее. Да не простой, а болезненной. Это даже страшнее, чем зайти в мультиплеер Quake III, где уже 19 лет безвылазно сидят бешеные демоны, которые за секунду разорвут рейлганом любого профессионального игрока CS:GO. Грань между этими понятиями ничтожна, и не сразу понимаешь, где есть что. Хорошо, если оба партнера все осознают и, дабы не тратить время впустую, разбегаются в разные стороны, лишь бы не видеть друг друга. Увы, нередко один партнер действительно любит, а второй страдает от подделки любви.

Если ты любил, а твоя девушка симулировала или просто перепутала, то жди беды. В лучшем случае поначалу ты будешь бодриться, убеждать себя в том, что в городе полно красивых девушек, но как забыть ее – непонятно. И начнутся слезы, грустные песни, пересматривание «500 дней лета» и осознанное игнорирование социума. Если ты не был привязан, то все будет гораздо проще. А вот одержимость – это страшно. Эмоции затуманят чувства, депрессия съест остатки разума, и ты либо вены себе вскроешь, либо поступишь, как студент Бауманки Артем Исхаков. Ты ведь слышал или даже читал признание безумца, который в красках описал процесс убийства и насилия своей подруги. Потому что «надоело слушать ее объяснения на тему того, почему она против того, чтоб пить со мной, и видеть, как она пытается подкатывать к моему другу, как они классно общаются, и осознавать, что я слишком не такой, чтоб у нас с ней были хоть сколько-то похожие отношения».

Скажешь, что Бог миловал тебя и не дал сойти с ума – ты прекрасно осознаешь, что ни одна женщина не стоит лишения собственной жизни или свободы. Так-то все это понимают, но беда в том, что эмоции, чувства обиды и разочарования ломали даже самых стойких из нас. Психиатры уже вычислили по странице Артема, что у парня было расстройство личности. Но большая часть из нас живет и не замечает (или не хочет осознавать) свою психическую слабость. А такие моменты срывают пломбы и дают безумию выйти наружу. Но самое паршивое, если ты перепутал реальную любовь с болезненной привязанностью и одержимостью. Это приходит со временем, и уже тогда становится стыдно за сопли и то, в каком ничтожном и расхлябанном виде ты представал перед людьми. Именно поэтому расставаться надо, как Лещенко в песне «Прощай». Ты только вслушайся, как весело и беззаботно Лев Валерьянович поет о своей печали и гонит прочь бабу, разбившую ему сердце.

Но еще лучше – видеть разницу между любовью и некачественными подделками, крадущими время и эмоции. Как увидеть? Что такое любовь, а что нелюбовь? Это такая херня, что не описать. Именно херня. Точнее слово подобрать можно, но его печатать нельзя. Мы попытаемся объяснить, но понять ты сможешь только в том случае, если обдумаешь текст, а не будешь сгоряча сыпать контраргументами. Мы можем быть не правы, абсолютно. Но что-то подсказывает, что в этом дерьме мы приблизились к истине.

Одержимость – это когда человек чувствует подавляющее навязчивое желание обладать тем, который его привлекает. Одержимый может попытаться заставить вступить в отношения, он попытается купить свою любовь и, если будет нужно, оградить объект обожания от друзей и близких. Что самое мерзкое, он не примет отказ. Либо люби, либо пеняй на себя. Одержимость часто считается типом психического заболевания, ведь человек не признает, что он одержим чем-то или кем-то. Он путает свои чувства с любовью. И чем больше времени и сил одержимый человек вложил в это подобие любви, тем хуже ему самому. Лица, страдающие от бредовой ревности, сами все портят. Коллега, поздоровавшийся с партнершей, сразу становится доказательством измены. Одержимый человек не видит в объекте обожания личность – скорее часть себя, и это ни черта не романтично. Это страшно. И ничем хорошим не заканчивается. А следом он теряет собственную индивидуальность. Это не подростковое «нет тебя и нет меня, есть только мы», это куда страшнее. Создается порочный круг поведения, когда одержимый человек все более и более зависит от другого человека и от отношений в целом. Это помешательство, от которого любовью не пахнет.

Когда «любовь» безответна, одержимость становится опасной. Одержимые могут чувствовать, что они не в состоянии жить без другого человека. Они могут угрожать или даже пытаться покончить с муками самоубийством. А если другой человек вступает или уже находится в отношениях, то начинается бред сумасшедшего, сопровождаемый мыслями вроде «Он украл у меня любимую» и «Так не доставайся же ты никому!». Их чертовски жаль – безумцы, которые не ведают, что творят. С другой стороны, одержимость – это вид эгоизма. Что-то вроде мании. Глаза горят, ты требуешь, чтоб человек был с тобой рядом, потому что тебе так хочется. Ревнуешь к каждому встречному. Если объект обожания просто любит тебя, то это хорошо. Но со временем тебе кажется, что ты не получаешь отдачи. Если тебя любят чуть меньше, чем ты себе это представляешь, значит, все, нелюбовь, подозрения, истерики. Поэтому важно помнить, что нормальная любовь – это не чувство собственничества. Она подразумевает личное пространство каждого влюбленного и не требует каждый раз лобызаться в десны, штурмовать замки. Если все время ждать от своей любви подвигов, то можно сойти с ума, чертов психопат.

Привязанность

Если тяготение к другому человеку происходит в основном на физическом уровне, то ты, скорее всего, имеешь дело с привязанностью. Именно она заставляет восхищаться фигурой, чертами лица, но не личностью. Больше хочется трахаться, а не проводить время вместе. Это даже не страсть – так, похоть. Самое близкое чувство любви – это ненависть. Поэтому после расставания мы называем их шлюхами, а попытки нормально поговорить заканчиваются нашими же истериками. Не все это показывают, просто умело скрывают, не давая демонам вырваться наружу. Когда ты просто привязан к человеку, никакого гнева нет. Есть тревога, разочарование, но не более того. Влюбленный человек готов поставить интересы партнера выше своих. Если речь идет о привязанности – никогда. Тебе может быть с ней комфортно и весело, но любовь – это когда ты можешь справиться со своей ленью, чтобы сделать человеку приятно. Не потому что так надо – просто тебе хочется. И ты не ждешь этого взамен, как одержимые.

Настоящая любовь никогда не бывает легкой. Как можно встречаться и ни разу не поругаться?! Это не какая-то сказка про итальянский брак, и в этом нет ничего хорошего, но это любовь. Интересы сталкиваются, эго не хочет поддаваться, и рождается скандал. Вам хочется видеться чаще, пускай не всегда это получается. Вас тянет друг к другу. Не потрахаться, просто тянет. И вам комфортно вместе. Это не значит, что вам нужно видеться 7 дней в неделю, на самом деле хватит одного-двух раз. Просто ты чувствуешь, что человек тебе необходим. А вот с привязанностью все не так. Не тянет. Что она есть, что ее нет – какая разница. Более того, привязанность отвратительна и губительна. Она не позволяет доверять партнеру. Дело не в ревности – тебе просто с ней некомфортно и не хочется делиться сокровенным. Привязанность так же эгоистична, как одержимость. Просто в отношениях начинается борьба за власть. Тебе нужно почувствовать себя королем, который ничем не связан и не обязан, а что с ней – плевать. Но лучше, если бы сидела дома и никуда не выходила. Ну а самое главное, что привязанность очень быстро истлевает. Как сожженная бумага, превращается в пыль, и отношения начинают тяготить. Ты не прочь расстаться, хотя это тяжело, но подсознательно понимаешь, что так надо. У любви такого не бывает. Она может напоминать привязанность, но с годами ты чувствуешь, что любишь эту дуру со всеми ее странностями и недотепистостью сильнее. Тебя начинает тянуть к ней. Потому что иногда чувство симпатии и комфорта перерастают в нечто большее.

Вот и получается, что любовь – это чувство эмоциональное, однако никого не калечащее и не доставляющее дискомфорт. Всегда есть проблемы, недоверие, кризисы – это нормально. Но когда маятник двигается либо в сторону пофигизма, либо в сторону маниакальной навязчивости – это ненормально. Это надо пресекать на корню. Либо, как в первом случае, не тянуть резину и бросать партнершу, либо, как во втором, идти к психиатру. В отношениях все всегда строго индивидуально. Поэтому просто следите, чтобы было хорошо обоим, а не кому-то одному. Иначе наступит время, и плохо будет обоим. Помни, презерватив и здравый смысл – лучшие друзья молодежи. Потому как детей в нелюбви лучше не рожать.

что такое сталкинг и как с ним бороться

Или вот Владимир на полном серьезе в засаде. У него профессиональная техника — подзорная труба с дальностью в километры. Он сидит в кустах и следит за любовницей. Он ждет, что она придет с другим. Она приходит. Тогда он следит за ее окнами (уже не из кустов, кажется, он как-то попадал на лестницу дома напротив). Любовница с ним не договаривалась об эксклюзиве, она вольна спать с кем угодно. Но Владимир упорно следит, звонит, устраивает сцены. Его увольняют, но он не сдается. Я вам сейчас рассказываю об успешном мужчине, женатом, с детьми, который надевает парик, камуфляж — и целыми ночами следит за девушкой.

Только не говорите, что это любовь. У любого чувства, явления или предмета есть четкие границы. Любовь с преследованием, истязанием объекта — психическое заболевание с фетишем в виде человека.

Любовь — светла, добра и альтруистична. Суть и смысл любви — взаимность. Если это не так — оно не любовь, а душевные проблемы. Буйство страсти хорошо, только если оно двустороннее.

Википедия говорит, что «сталкинг — это нежелательное навязчивое внимание к одному человеку со стороны другого человека или группы людей. Сталкинг является формой домогательства и запугивания; как правило, выражается в преследовании жертвы, слежении за ней.

Мужчины составляют 83 % сталкеров, а женщины — около двух третей жертв сталкинга. Около 50 % сталкеров — бывшие партнеры, которые начинают преследование после расставания или развода».

Раньше многие мужчины не могли принять, что их бросает женщина. Были даже эти «соревнования» — кто кого на самом деле бросил. Как будто для адекватных людей это имеет значение. У меня был один мужчина, который два раза возвращался в мою жизнь, прикладывая огромные усилия, был идеальным, а потом резко менял поведение — и я его опять мгновенно выставляла. На третий раз (тут он уже меня разжалобил — изобразил какие-то несчастья, умолял пожить у меня неделю) он изменил стратегию. Осознав, что линия «она размякла, сейчас я покажу ей, кто тут босс» не работает, он вышел на кухню и сказал: «Я понял, мы не подходим друг другу, я с тобой расстаюсь». Ну, я-то, довольная и счастливая, сказала «Ок!», боясь спугнуть удачу. Он повторил: «Это я с тобой расстаюсь!» «Ну да, конечно, я в шоке, боже, как мне жить», — произнесла я монотонно. Честно говоря, особой радости ему это не доставило, но видно было, что он счастлив от того, что это «он меня бросил». «Ну и болван», — думала я, представляя жизнь без его заморочек. Но это был гуманный вариант преследования.

Настоящая одержимость — тяжелая болезнь. Она опасна, хоть у нее и разные вариации. Не зря же очень странный вид сталкинга называют «бредом любовного очарования». Он же синдром Клерамбо, он же эротический бред.

Любовь или одержимость? Различия

Любовь или одержимость? Различия

Любовь или одержимость? Как различить эти два чувства? Вот несколько советов, как с ними бороться и как их распознать.

Что значит любить? Звучит просто, но это не совсем так. Мы часто верим, что влюблены, и поэтому любим, когда ревнуем к своему партнеру, и, с другой стороны, если наш партнер не ревнует , мы воспринимаем это как признак того, что мы мало заинтересованы в нас. Помимо ревности, мы часто встречаем слово «любовь» и слово « одержимость ». Очевидно, есть нетривиальные различия между навязчивой идеей и любовью, но также важно понимать, что это

следствие отношений с нашим он — это то, что происходит в нас даже с человеком, с которым у нас нет эмоциональных отношений .

Любовь, как и навязчивая идея, — это не поведение, которое активируется только в паре, но эти чувства также могут развиваться в сыновних отношениях между родственниками и даже между друзьями.

Различия

Есть большая разница между любовью и одержимостью любовью. Чтобы любить человека, вы должны быть готовы отдать все , ничего не прося взамен, пытаясь устранить конфликты . Вот что нам говорят, что мы находим в романтических сказках вместо реалий любовь — другое дело. Прежде всего, это физический аспект,

влечение, которое заставляет нас быть с одним человеком, а не с другим, а затем, в отношениях пары, компромиссы всегда стоят на повестке дня, чтобы избежать постоянных разрывов. Даже в дружеских отношениях любовь в широком смысле важна и предполагает приверженность со стороны всех участников отношений. Ни один друг не может думать о том, чтобы быть деятелем, иначе он был быодносторонние отношения . С другой стороны, одержимость иная. В одержимости случается, что нет взаимной любви, а идея любви приходит только с одной стороны. Часто одержимость человеком заставляет нас совершать сумасшедшие жесты, о которых мы никогда не думали, что сделаем. Часто одержимость людьми, которые нас не любят и которых мы пытаемся победить любой ценой.

Одержимость нашим мужчиной

Одержимость нашим мужчиной может стать большой проблемой для пары, проблемой, которая может привести к разрыву отношений. Одержимость по отношению к вашему партнеру может привести к тому, что наш партнер устанет от вашей формы ревности, которая стала болезненной. Быть навязчивым — значит не доверять , всегда присутствовать, проверять сотовый телефон, придумывать маленькие и большие уловки.

Это может смутить его и, следовательно, рано или поздно утомить его быть с вами.

Одержимость человеком, который нас не любит

Теперь история меняется. Если в отношениях, устоявшихся или нет, немного здоровой ревности также может быть панацеей для пары , в отношениях, которые существуют только в нашем сознании, ревности не может быть. Но и на этот раз мы говорим о гипотезах. На самом деле это не так. Одержимость в нашей жизни случается из-за всего, из- за богатства соседа , из-за неуравновешенных отношений, из-за группы друзей, которые более сплочены и имеют мало общего с нами.

Одержимость мужчиной

Если мы не говорим о вашем мужчине, проблема будет в том, чтобы быть одержимым кем-то, кто не видит в вас спутника жизни. В этом случае оставаться дома

и задуматься, злиться , считать его и его партнера плохими людьми, не улучшит вашу жизнь. Это бесполезно стоять и смотреть социальные сети на человеке , который не хочет , попытайтесь вызвать его на каждую мелочь , посылать ему сообщения, делая вид , чтобы тот человек , просто чтобы увидеть , если он отвечает вам. Избегайте этого навязчивого отношения, которое в некоторых случаях может привести к патологии .

Одержимость группой людей

Это может показаться странным, но такое случается. Многие люди завидуют узы дружбы,

которые развиваются в группе. Например. Если мы говорим о группе матерей, которые встречаются каждый день вне школы и которым каждый день удается выкроить время, чтобы сходить в бар выпить кофе, вы можете им позавидовать. Об их гармонии, о том факте, что они могут составить группу, в то время как вас нет, и вы, в этой группе, хотите войти в нее любой ценой. Опять твоя одержимость дружбойто, чего у вас нет, может привести к необдуманным жестам. Может быть, чтобы изменить свой характер, стать снисходительнее по отношению к другим, а почему бы и нет, даже чтобы проиграть из собственного кармана, например, дарить этим людям небольшие подарки в надежде, что их примут. Эта навязчивая идея может привести вас к тому, что вы станете частью этой группы. Вы уверены, что это именно то, что вам нужно?

Как выйти из этого

Жизнь в рамках навязчивой идеи совсем не здорова для нас, для нашего здоровья, для нашего психического благополучия. Но хорошая новость в том, что одержимость может измениться и изменить нашу жизнь . Если до вчерашнего дня мы всегда думали, что изменить нас невозможно, вот и хорошие новости. Мы можем это сделать, и нам удастся найти любовь без проблем . Сначала попытайтесь выяснить, действительно ли мужчина, с которым вы находитесь в отношениях, подходит вам или нет.

Если вы знаете, что действительно любите его, вам нужно перестать быть навязчивым. Что вы просто не можете сделать? Ваша одержимость всегда смотрит на его мобильный телефон? Тогда начните делать это меньше. Дайте себе немного времени, одного месяца должно хватить . В этот раз постарайтесь избавиться от соблазна взяться за его вещи. Всякий раз, когда вы чувствуете потребность «шпионить» за его экраном, попробуйте сделать что-нибудь еще, примите душ, позвоните по телефону, включите радио, возьмите книгу. Другой способ — поговорить с ним об этом, объяснить ему, что звук его телефонного звонка заставляет вас беспокоиться и что вам нужно постоянно успокаивать. Если он любит вас, он обязательно поймет.

Одержимость любовью. Женщины, которые любят слишком сильно., Психология – Гештальт Клуб

Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно. 

 

Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, — мы любим слишком сильно. 

 

Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно.  

 

Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определенно любим слишком сильно. 

 

Несмотря на все страдания и неудовлетворенность «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило «слишком сильно». Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность. 

 

«Любить» превращается в «любить слишком сильно» в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и однако, мы не можем потерять его — мы хотим его» мы даже еще больше нуждаемся в нем. Наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием. 

 

«Пристрастие» — пугающее слово. Оно вызывает в воображении образы пристрастившихся к героину наркоманов, вонзающих под кожу иглы и ведущих явно саморазрушительный образ жизни. Нам не нравится это слово, и мы не хотим пользоваться им как понятием, описывающим наши отношения с мужчинами. Но многие, многие из нас были «наркоманками» по отношению к мужчинам. Как и любому другому наркоману, нам нужно признать остроту проблемы, прежде чем начать избавляться от нее. 

 

Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной, то вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе.

Все, кто одержим любовью, полны страхов — страха остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина — предмет нашей одержимости — позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей жизни. И поскольку наша стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще сильнее. Мы любим слишком сильно. 

 

Я впервые познакомилась с феноменом «слишком сильной любви» как со специфическим синдромом определенного образа мыслей, чувств и способов поведения после семи лет консультативной практики с людьми, злоупотребляющими алкоголем и наркотиками. Проведя сотни бесед с ними и с членами их семей, я сделала удивительное открытие: иногда клиенты, с которыми я разговаривала, росли в неблагополучных семьях, иногда — в благополучных, но их партнеры всегда воспитывались в очень неблагополучных семьях, где им пришлось испытать стрессы и страдания, значительно превышающие норму. Пытаясь справиться со своими безрассудными супругами, эти партнеры (известные в практике лечения алкоголизма как «со-алкоголики») бессознательно воссоздавали и переживали заново важные аспекты своего детства. 

 

Именно жены и подруги мужчин, обладающих болезненными пристрастиями, помогли мне понять природу «слишком сильной любви». Их биографии раскрыли их потребность в превосходстве и одновременно в страданиях, которые они испытывали в своей роли «спасительниц», и они же помогли мне здраво осмыслить их пристрастие к мужчинам, в свою очередь пристрастившихся к алкоголю или наркотикам. Мне стало ясно, что в таких парах оба партнера нуждаются в помощи, что оба они в буквальном смысле слова умирают от своих пристрастий: он — от последствий химического отравления, она — от последствий крайнего напряжения. 

 

Эти женщины дали мне возможность понять, какое необычайно сильное влияние оказывают переживания детства на схему отношения к мужчинам в зрелом возрасте. У них есть что рассказать всем, кто любил слишком сильно, о том, как мы развиваем в себе предпочтение к сложным взаимоотношениям, как мы увековечиваем свои проблемы, но — что наиболее важно — и как мы можем измениться и вернуться к нормальной жизни. 

 

Я не подразумеваю под этим, что только женщины способны любить слишком сильно. Некоторые мужчины практикуют одержимость во взаимоотношениях с не меньшим рвением, чем любая женщина; их чувства и поведение берут свое начало в тех же самых переживаниях детства и отношениях в семье. Однако большинство мужчин с трудным детством не страдает одержимостью во взаимоотношениях с женщинами. В результате взаимодействия культурных и биологических факторов они обычно пытаются защитить себя и избегают страданий, преследуя внешние, а не внутренние цели, добиваясь чего-то безличного, а не личного. Они более склонны проявлять одержимость в работе, спорте или хобби, в то время как женщины склонны проявлять одержимость во взаимоотношениях, — возможно, с такими же травмированными и отчужденными мужчинами. 

 

 Последние несколько лет я усердно работала над изменением этих отношений, и эти годы были наиболее плодотворными в моей жизни. 

 

Я надеюсь, что все, кто любит слишком сильно, станут лучше осознавать реальность своего положения,  и захотят идти  их к переменам, перенацелив свое любящее внимание с одержимой увлеченности мужчиной на выздоровление и собственную жизнь. 

 

 От вас потребуются, как и при всех терапевтических процессах, большая работа и строгое соблюдение взятых на себя обязательств. Нельзя срезать путь, выбираясь из ловушки, в которую вы угодили. Схемы вашего поведения сформировались в раннем возрасте и практиковались много лет, и отказ от них будет пугающим и трудным делом, постоянно бросающим вызов вашим возможностям. Предупреждение не должно обескуражить вас. Если вы в конце концов не измените своего отношения к мужчинам, то вся ваша оставшаяся жизнь так или иначе будет полна борьбы, но в этом случае ваша борьба будет направлена не на развитие, а просто на выживание. Выбор за вами. Если вы решите приступить к процессу выздоровления, то из женщины, которая любит кого-то так сильно, что это причиняет ей боль, вы постепенно превратитесь в женщину, которая любит и уважает себя в достаточной мере, чтобы не страдать впустую.

Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость? :: Здоровье :: РБК Стиль

Что такое зависимость в отношениях?

Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.

Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.

Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы. 

© «Одержимость», 2004

• Желание угодить 

Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).  

• Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут

Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.

• Сложно принимать решения самостоятельно 

Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.

• Избегание конфликтов

Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.

• Желание все время быть с партнером

Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.

• Расставания приносят чрезмерную боль

Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения. 

• Желание все контролировать

Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.

Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.

© «Одержимость», 2004

Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?

Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.

• Детские травмы

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.

• Нарушение границ

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

© «Одержимость», 2004

Почему такие отношения не благо?

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?

• Эмоциональное истощение

Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.

• Не совсем своя жизнь

Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей.  

• Вами могут пользоваться

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.

© «Одержимость», 2004

Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.

• Начните с определения своих сильных сторон. Их понимание даст большую поддержку в процессе работы над собой и отношениями. Например, у людей, которые пытаются угодить другим, часто высоко развита способность понимать других, их желания и переживания. Это можно использовать для того, чтобы обогатить общение с другими людьми.
• Проанализируйте, какие именно у вас симптомы зависимых отношений. Подумайте над тем, что вы считаете признаками здоровых отношений. Что вам важно в таких отношениях? Как переход к таким отношениям мог бы обогатить вашу жизнь? Ответы на эти вопросы помогут вам повысить мотивацию для непростой работы над собой и отношениями.
• Научитесь самостоятельно давать себе позитивную оценку и поддержку. Это очень непросто. Попробуйте отмечать свои победы, даже самые маленькие. Хвалите себя за них, даже если поначалу вам это покажется глупым: постоянное повторение может помочь стать менее зависимой от оценки других людей.
• Подумайте, что вы делаете лично для себя. Напишите список, как бы вы могли позаботиться о себе, сделать себе приятное. Может, вы давно хотели куда-то сходить или попробовать какое-то новое занятие? Порадуйте себя. Вспомните, что приносит вам удовольствие, что вы любите делать. Уделяйте время своим желаниям и потребностям. Старайтесь делать для себя хотя бы что-то одно каждый день.
• Работайте над личными границами. Подумайте, когда вы себя чувствуете в общении с партнером некомфортно. Когда он повышает голос или говорит как-то грубо, вы молчите, но чувствуете себя плохо? Значит, в этом месте должна быть граница. Как вы обычно реагируете на ее нарушение? Подумайте, какие новые правила вам нужно установить, чтобы в следующий раз в такой ситуации почувствовать себя лучше. Вы хотите, чтобы партнер брал паузу, уходя в другую комнату, или чтобы извинялся за грубые слова? Расскажите ему о своих мыслях.
• Лучше всего для работы с зависимыми отношениями подходит психотерапия, так как она помогает отследить то, что находится в слепой зоне, и выйти из отрицания проблем. Большинство людей в зависимых отношениях не замечают, что они могут делать что-то, чтобы усилить зависимость. Психолог помогает клиентам попробовать новые поведенческие стратегии, чтобы переломить ситуацию и улучшить качество отношений.
• Если в ваших отношениях замешаны алкоголь, наркотики, игромания и тому подобное, то лучше обратиться в специальные программы по работе с зависимостями, например 12 шагов. В тяжелых ситуациях бывает очень важно увидеть других людей с похожими проблемами, чтобы понять, что вы не одиноки, вдохновиться и вместе бороться.

В любом случае работа над зависимыми отношениями сначала приводит в некомфортное и тяжелое состояние, так как очень сложно переломить такой привычный и уютный порядок вещей. Но в итоге всегда наступает облегчение, а жизнь становится более качественной, так как здоровые отношения — это источник ощущения гармонии, наполненности и счастья. 

Навязчивое любовное расстройство: симптомы и лечение

Любовь может вызывать чувство эйфории. Это также может вызвать огромное опустошение, когда другой человек не отвечает на это чувство. Многие люди почувствовали боль разбитого сердца и сильную страсть. Навязчивая любовь развивает эти эмоции, заставляя человека зацикливаться на своем любимом человеке, как если бы он был объектом или владением.

Медицинские работники не всегда признают навязчивую любовь или «навязчивое любовное расстройство» как состояние психического здоровья.

Действительно, в настоящее время его нет в списке «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам ». Однако навязчивая любовь может быть признаком других проблем и состояний психического здоровья.

Если человек, испытывающий чувство навязчивой любви, не получает лечения от общих симптомов, ему может быть сложно эмоционально регулировать эти чувства. В очень крайних случаях это может даже вызвать акты насилия или жестокого обращения.

Продолжайте читать, чтобы узнать больше о том, что характеризует навязчивую любовь, ее причинах и симптомах, а также о некоторых возможных вариантах лечения.

Поделиться на Pinterest Человек, испытывающий навязчивую любовь, может рассматривать своего любимого как собственность, а не как равную.

Определение «настоящей» любви ускользало от философов на протяжении веков. Точно так же не существует единого списка критериев, по которым можно отличить навязчивую любовь от настоящей любви.

Любовь — могущественная сила. Люди с чувством любви испытывают прилив дофамина и других мощных химических веществ в мозгу.

У некоторых людей эти чувства настолько сильны, что они становятся одержимы сохранением и контролем любимого человека.Иногда кажется, что они поклоняются своему партнеру, но при малейшей угрозе становятся злыми или ревнивыми.

Отличительной чертой навязчивой любви является ее ориентация на партнера как на объект «потребления» или владения, а не на равного. Вместо того, чтобы любить человека и желать ему самого лучшего, люди с навязчивыми наклонностями могут любить другого человека из-за своих собственных потребностей.

Это, в свою очередь, может означать, что они мало интересуются благополучием других.

Ниже приведены некоторые другие отличительные черты навязчивой любви:

Настоящая любовь требует компромисса и переговоров, в то время как навязчивая любовь требует, чтобы объект привязанности подчинялся требованиям своего партнера.

Настоящая любовь ставит во главу угла благополучие другого человека, в то время как навязчивая любовь может включать физическое или эмоциональное насилие.

Настоящая любовь предполагает принятие другого человека и признание его недостатков. Навязчивая любовь может включать поклонение и отказ признать какие-либо недостатки.

В некоторых случаях навязчивой любви может происходить «расщепление». Это происходит, когда человек видит объект своей любви как совершенный в один момент и злой в следующий.

Из-за навязчивой любви человеку очень трудно отпустить.Хотя разрывы обычно болезненны и могут спровоцировать нездоровое поведение, люди, испытывающие навязчивую любовь, могут отказываться признать, что отношения закончились.

Навязчивая любовь иногда подразумевает отношения, которых на самом деле не существует, например, со знаменитостью или незнакомцем.

Есть много факторов, которые могут вызвать навязчивую любовь. В разделах ниже эти факторы рассматриваются более подробно.

Эротомания и другие бредовые расстройства

Психические расстройства, такие как биполярное расстройство I типа и шизофрения, а также симптомы, вызванные расстройством, связанным с употреблением алкоголя, могут вызывать бред эротомании.

Это не то же самое, что навязчивая любовь, но может быть симптомом гораздо более серьезного психического расстройства.

Эротомания — редкое бредовое расстройство, которое может заставить человека поверить в то, что судьба требует определенных отношений. Человек может даже обмануть себя, полагая, что отношения, которые давно закончились, по-прежнему остаются любящими и здоровыми.

Эротомания также может заставить человека поверить в то, что его любит другой человек. Иногда объектом их любви может быть даже кто-то, кого они не знают.Например, они могут полагать, что у них несуществующие отношения со знаменитостью.

Некоторые заблуждения могут быть настолько серьезными, что заставляют человека прибегать к преследованию, жестокому обращению или агрессивному поведению. Эротомания также включает симптомы паранойи.

В одном исследовании 2017 года утверждается, что социальные сети могут усугубить эротоманию. Это потому, что это позволяет людям с навязчивыми наклонностями наблюдать за другими на расстоянии и чувствовать себя ближе к ним, чем они могли бы чувствовать в противном случае.

Важно повторить, что эротомания очень отличается от навязчивой любви.

Узнайте больше об эротомании здесь.

Пограничное расстройство личности

Люди с пограничным расстройством личности могут сильно бояться того, что их бросят, и испытывают трудности с управлением своими эмоциями. Например, их эмоции могут казаться несоразмерными ситуации, и они могут быть одержимы своими отношениями.

Они часто смотрят на вещи в черно-белых тонах, попеременно видя в человеке добро или зло. Это может заставить их попытаться контролировать других или манипулировать партнерами, чтобы они оставались в отношениях.

Люди с этим расстройством могут не иметь последовательной идентичности или самоощущения. Это может усугубить навязчивые тенденции, поскольку они могут изо всех сил пытаться видеть себя настоящими или достойными индивидуально, отдельно от своих отношений.

Расстройства привязанности

Способность человека формировать здоровые привязанности к другим людям проявляется в раннем детстве. У людей, чьи родители или опекуны были нестабильными или жестокими, могут развиваться ненормальные модели привязанности. Это может привести к тому, что они станут навязчивыми, контролирующими или напуганными в отношениях.

Люди с незащищенным или реактивным стилем привязанности могут быть озабочены страхом потери. Они могут чувствовать себя неспособными справиться без отношений и готовы на все, чтобы сохранить своего партнера.

Иногда ненадежная привязанность удерживает человека в жестоких отношениях, потому что он боится потери. В других случаях это может стать причиной жестокого обращения с человеком в отчаянной попытке сохранить партнера.

Травма и страх отказа

Некоторые люди так боятся отказа, что у них развиваются навязчивые наклонности. Это может быть следствием расстройства привязанности или возникать после травмы.

Например, человек, чей супруг умер, может бояться потерять своего нынешнего партнера. Это может привести к тому, что они примут необычные или вредные для здоровья меры для их «защиты».

Другие психические расстройства

Широкий спектр психических расстройств может исказить или изменить точку зрения человека, сделав его более пугливым, одержимым или подавленным. Это может увеличить их риск стать одержимым своими отношениями.

Например, человек, страдающий депрессией, может полагать, что он недостойен и одинок, или что единственный стоящий аспект его жизни — это их отношения. Это может вызвать навязчивые чувства или поведение.

Узнайте больше о различных типах расстройства личности здесь.

Социальные и культурные нормы

Некоторые социальные и культурные нормы требуют большего от одного партнера, чем от другого. Это может означать, что некоторые родители и опекуны подвергают своих детей нездоровому стилю отношений во время их воспитания.

Например, столкновение с различными «нормами» взаимоотношений в детстве может привести к тому, что некоторые люди вырастут с верой в то, что любовь означает чувство собственности или что их партнер должен делать все, что они хотят, чтобы доказать свою любовь.

Эти модели мышления — один из отличительных признаков «токсичной мужественности». Люди с этой чертой могут полагать, что мужчины могут обращаться со своими партнерами физически или эмоционально вредно. Те, кто проявляет признаки токсичной мужественности, также могут контролировать, требовать от своих партнеров большего, чем они готовы дать, или оскорблять партнеров, которые нарушают их «правила».

Симптомы навязчивой любви различаются в зависимости от причины навязчивой идеи. Например, человек с бредовым расстройством может испытывать измененную реальность или демонстрировать необычное поведение, в то время как человек с депрессией может иметь низкую самооценку или испытывать суицидальные мысли.

В целом, некоторые признаки навязчивой любви включают:

• сильную озабоченность отношениями, несоразмерными их продолжительности
• немедленную «влюбленность» в новых партнеров или даже в незнакомых людей
• крайние попытки контролировать другой человек
• угрожает другому человеку, если он попытается уйти
• отказывается прислушиваться к чувствам другого человека или принимать любые границы, которые они пытаются создать
• требуя от другого человека определенного необоснованного поведения

решить, что отношения человека навязчивы, на основании симптомов, которые они проявляют, и того, влияют ли они отрицательно на жизнь человека. Не существует конкретных диагностических критериев навязчивой любви.

Поскольку навязчивая любовь часто является признаком другого психического заболевания, медицинский работник может задавать вопросы об истории психического здоровья человека. Они также могут порекомендовать психологическое или медицинское тестирование, чтобы исключить другие причины, особенно если человек демонстрирует бредовое поведение.

Лечение навязчивой любви направлено на выявление причины навязчивых мыслей и чувств и последующее лечение этой причины.

Например, человеку, страдающему шизофренией, может потребоваться лекарство, чтобы контролировать бред и негативные мысли.

Лечение бредовых расстройств, как правило, включает в себя прием лекарств, а также психосоциальные психиатрические вмешательства, такие как семейная терапия или помощь человеку в замене негативных иллюзий на позитивные модели мышления.

Для большинства людей терапия является ключом к управлению навязчивыми чувствами и развитию более здоровых отношений. Терапевт часто может помочь распутать историю травм, справиться с основными состояниями и установить более здоровые нормы взаимоотношений.

На ранних стадиях лечения лучше всего подходит индивидуальная терапия, особенно если отношения носят оскорбительный характер. Если каждый человек в отношениях сможет установить более четкие границы индивидуально, семейное консультирование может помочь им работать вместе и преодолеть навязчивую любовь.

Есть также несколько основных стратегий управления, которые человек может попробовать дома. К ним относятся:

• записывает все чувства к объекту навязчивой любви, затем разрывает эту страницу как символическое разрушение этих чувств
• удаляет все связи в социальных сетях с объектом любви
• удаляет все напоминания о человеке , включая фотографии и подарки
• носить резинку на запястье и щелкать резинкой, когда в голову приходят навязчивые мысли
• найти полезные и увлекательные отвлечения, такие как чтение, рисование или игра на музыкальном инструменте
• проводить время с друзьями и пытаясь чем-то занять

Некоторые люди задаются вопросом, сколько времени нужно, чтобы преодолеть навязчивую любовь. Однако установленного времени нет. Это психологический и очень индивидуальный опыт, который зависит от многих вещей, от уровня навязчивой любви до основного состояния, которое могло ее вызвать.

Если вышеперечисленные стратегии не работают, возможно, существует более серьезная проблема, и посещение специалиста по психическому здоровью может быть хорошей идеей.

Кроме того, люди с навязчивой любовью могут не считать свое поведение проблематичным. Вместо этого они могут рассматривать объект своей привязанности как недостаточно любящий или лояльный, считая его проблемой.

Это может означать, что человеку, испытывающему чувство навязчивой любви, может быть трудно обратиться за лечением.

Людям, которые изо всех сил пытаются разорвать отношения или которые чувствуют себя очень неуверенно в отношениях, следует рассмотреть возможность того, что их любовь носит навязчивый характер, и попытаться обратиться за лечением.

Навязчивая любовь может быть признаком серьезного психического состояния, и, если ее не лечить, она может разрушить дружбу и отношения. Это также может привести к другим серьезным проблемам с психическим здоровьем.

Если одержимая любовь заставляет кого-то поддерживать отношения с кем-то, кто не заинтересован, это может даже привести к юридическим трудностям или насилию.

Можно вылечить психические расстройства и другие причины, которые могут привести к навязчивой любви, особенно при соответствующей поддержке. Однако это возможно только в том случае, если человек, испытывающий навязчивую любовь, чувствует, что может обратиться за помощью и поддержкой.

Обсессивное любовное расстройство: симптомы, причины, лечение

В то время как навязчивая любовь часто романтизируется в фильмах (глядя на себя, «Пятьдесят оттенков серого», «Сумерки» и, да, «Дневник») — в реальной жизни, это вредно и проблематично для всех вовлеченных сторон.

В то время как многие люди получают бабочек и сердцебиение за свою настоящую любовь, некоторые люди доводят эти чувства до крайности. Обсессивное любовное расстройство — одна из таких крайностей.

Вот что нужно знать о навязчивом любовном расстройстве и как обращаться за помощью.

Ной шантажирует Элли на свидание во время вращения колеса обозрения? Эдвард преследует Беллу и скрывает ее от друзей? Да, IRL, это не мило и не здорово.

Навязчивое любовное расстройство выходит за рамки простого просмотра любовных увлечений Insta или восхищения их причудами.Вместо этого вы можете почувствовать навязчивое желание защитить человека и всегда знать его местонахождение — почти как если бы он был имуществом.

Большинство людей хотят защитить своих близких и позаботиться о них. Но при навязчивом любовном расстройстве это желание защитить превращается в желание прежде всего контролировать.

Симптомы навязчивой любви различаются, но могут включать:

• подавляющее или даже изнурительное влечение к человеку
• навязчивые мысли о человеке
• чувство желания постоянно «защищать» человека
• собственнические мысли и действия
• крайняя ревность по поводу других межличностных взаимодействий
• неоднократно или быстро влюбляясь в новых партнеров, знакомых или незнакомцев
• отказ уважать границы
• низкая самооценка
• тревога
• суицидальные мысли

люди с пожилыми часто не воспринимайте отказ. По этой причине симптомы иногда ухудшаются после того, как человек, демонстрирующий навязчивую любовь, расстался или отвергнут.

Обсессивное любовное расстройство обычно сопровождается следующими психическими расстройствами.

ОКР

Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) — это психическое заболевание, которое затрагивает около 1 процента населения США и может серьезно повлиять на качество их жизни. Люди с ОКР участвуют в навязчивых, неконтролируемых мыслях и навязчивых ритуалах.

ОКР также может вызвать у кого-то потребность в постоянных заверениях, что может негативно повлиять на отношения. Согласно Международному фонду ОКР, когда навязчивые мысли и действия в основном вращаются вокруг отношений, это называется ОКР взаимоотношений (ROCD).

Навязчивая ревность

Навязчивая ревность — это фиксация на мысли, что ваш партнер может обмануть или предать вас каким-либо образом. Согласно отчету о болезни за 2013 год, это беспокойство может привести к повторяющемуся компульсивному поведению, которое почти имитирует ОКР.

Такое поведение может включать постоянное наблюдение за местонахождением вашего партнера или непрерывную проверку ваших сообщений, чтобы узнать, что он делает.

Бредовая ревность

В отличие от навязчивой ревности, бредовая ревность предполагает настойчивую веру в ложные факты или события. Например, человек, страдающий бредовой ревностью, может сказать: «Я знаю, что вы были с тем-то и таким-то сегодня после работы», даже если его партнеры уже доказали, что они были в прачечной.

Люди, страдающие бредовой ревностью, могут также полагать, что у человека, которого они преследуют, такое же чувство любви к влечению, даже если они ясно дали понять, что это не так.

Эротомания

Эротомания — это редкое состояние, когда кто-то считает, что человек, которого он на самом деле не знает, влюблен в него. Это может быть без каких-либо доказательств, подтверждающих эти чувства. Человек с эротоманией может поверить в то, что знаменитость или кто-то, кого он никогда даже не видел, влюблен в него.

В тематическом исследовании 2017 года исследователи обнаружили, что использование социальных сетей может ухудшить симптомы эротомании.

Иногда это заблуждение приводит к преследованию человека, например, к постоянной отправке ему сообщений или появлению у него дома или на работе.Возможно, вы помните неудачную стычку Тейлор Свифт со сталкером, у которого, казалось, проявлялись симптомы эротомании.

Согласно обзору бредовых расстройств 2020 года такие факторы, как низкая самооценка, социальная изоляция и зависть, могут способствовать формированию такого расстройства, как эротомания.

Расстройства привязанности

Способность формировать здоровые привязанности начинается в детстве.

По данным Американской академии детской и подростковой психиатрии, у людей с нестабильными или жестокими родителями или опекунами могут развиться патологические паттерны привязанности, которые следуют за ними на протяжении всей жизни.Это может вызвать у них чувство одержимости, контроля или страха в отношениях.

Люди с небезопасным или реактивным стилем привязанности могут чувствовать себя подавленными из-за страха потерять любимого человека. Они также могут чувствовать себя неспособными справиться с ситуацией вне отношений и готовы на все, чтобы удержать партнера рядом с собой.

Из-за постоянного страха потери ненадежные привязанности часто заставляют людей застревать в жестоких отношениях. В других случаях это может привести к тому, что кто-то станет оскорблять, пытаясь сохранить отношения.

Страх быть брошенным и получить травму

У людей, переживших серьезную травму, также иногда развиваются навязчивые тенденции. Например, потеряв любимого человека в автокатастрофе, кто-то может жить в страхе потерять своего нынешнего партнера.

В результате эти опасения могут подпитывать нездоровое поведение, например, навязчивое переписывание сообщений каждый раз, когда их вторая половинка садится за руль.

Пограничное расстройство личности

По данным Национального института психического здоровья, люди с пограничным расстройством личности страдают от нарушений самооценки, с трудом справляются с эмоциями и испытывают сильный страх быть брошенными.

Они могут быть одержимы отношениями и часто испытывают эмоциональные всплески, которые кажутся чрезмерными для данной ситуации.

Они склонны видеть мир в черно-белых тонах, что заставляет их попеременно видеть в человеке все хорошее и все плохое. Это может привести к тому, что они будут пытаться контролировать партнеров, чтобы они оставались в отношениях, или пытались манипулировать ими другими способами.

Из-за отсутствия последовательного самосознания навязчивые тенденции могут ухудшиться, поскольку они цепляются за внешние отношения в попытке сохранить чувство безопасности.

Если вы думаете, что у вас или у вашего близкого могут проявляться симптомы СТАРОГО, важно обратиться за помощью к психиатру или другому специалисту в области психического здоровья.

Когда вы справляетесь со СТАРЫМ, это нормально — чувствовать некоторую степень вины или стыда. Вы можете осознать, что своим поведением причинили людям вред — и поначалу с этим трудно смириться. Но если вы хотите разорвать эти токсичные циклы, признание своего поведения и обращение за помощью — это первый шаг.

Поскольку навязчивое любовное расстройство не является официально признанным психическим заболеванием, после обследования часто диагностируется другое психическое расстройство.Скорее всего, вам будут заданы вопросы о ваших симптомах, моделях взаимоотношений и семейной истории.

Также может потребоваться медицинский диагноз от вашего основного врача, чтобы исключить другие возможные причины.

Лечение навязчивого любовного расстройства зависит от основной причины. Однако в целом это может включать терапию, психотерапию или лекарства.

Терапия

Терапия — очень полезный инструмент для всех типов пожилых людей. Иногда терапевт может порекомендовать посетить эти сеансы членов семьи или близких, особенно если расстройство преобладает с детства.Однако индивидуальная терапия обычно лучше, когда рассматриваемые отношения оскорбительны.

Различные варианты терапии могут включать:

Лекарства

Врачи также могут назначать определенные лекарства для уменьшения симптомов расстройства, в том числе:

• лекарства от тревожности, такие как валиум или ксанакс
• антидепрессанты, такие как Prozac, Paxil или Zoloft
• нейролептики
• стабилизаторы настроения

Для того, чтобы лекарство начало действовать, может потребоваться несколько недель.А поскольку все люди разные, возможно, вам придется поработать со своим документом и методом проб и ошибок найти рецепт, который лучше всего подходит для вас.

СТАРЫЙ не обязательно должен быть пожизненным. Если вы или кто-то, кого вы любите, проявляете симптомы навязчивого любовного расстройства, вам может помочь визит к врачу или терапевту. Эти специалисты могут помочь вам определить причины и составить индивидуальный план лечения, который подойдет вам.

Любовь и одержимость — одно и то же?

В начале отношений влюбленность легко спутать с одержимостью. Между одержимостью и преданностью проходит тонкая грань, и большинство отношений, как правило, начинаются с чувства повышенной тревоги и незащищенности, поэтому такое замешательство становится совершенно нормальным.

Влюбиться — дело рискованное — это требует готовности быть уязвимым и позволить другому человеку войти в наш внутренний мир, даже если он может причинить нам боль. Хотя эти чувства тревоги являются естественной частью большинства новых отношений, они могут превратиться в одержимость любовью, особенно если один из партнеров борется с низкой самооценкой, ранами привязанности или другими проблемами психического здоровья, которые влияют на отношения.

Если вы чувствуете, что склонны к навязчивому поведению в ваших отношениях, знайте, что вы можете изменить ситуацию к лучшему, руководствуясь советами профессионалов по взаимозависимости и немного поработав с вашей стороны. Читайте дальше, чтобы узнать больше об одержимости любовью и о том, как ее можно смягчить.

Можно ли быть одержимым и влюбленным?

В любых отношениях есть стадия увлечения. Это когда один или оба партнера одержимо думают о другом человеке и хотят проводить с ним каждую минуту.Если отношения здоровы, это увлечение со временем будет уменьшаться, уступая место зрелой преданности и целеустремленности.

К сожалению, так бывает не всегда. Вместо этого увлечение иногда превращается в полномасштабную навязчивую идею любви, которая влечет за собой контроль над поведением и чрезмерно сильную потребность защищать «объект любви». Фактически, человек, испытывающий симптомы навязчивого любовного расстройства, может бессознательно контролировать своего партнера, как если бы он был не чем иным, как одержимостью.

Как отличить любовь от одержимости?

Разница между любовью и навязчивой идеей может быть тонкой. Это потому, что одержимость веками романтизировалась в литературе и средствах массовой информации. Кроме того, некоторые люди чрезвычайно искусны в том, чтобы скрывать свои навязчивые побуждения, выражая только те, которые, по их мнению, могут им сойти с рук. Тем не менее, есть несколько тонких или не очень тонких признаков навязчивого любовного расстройства, которые вы можете заметить.

Каковы симптомы навязчивого любовного расстройства?

В целом, одержимость любовью может характеризоваться повышенным чувством тревоги и крайней потребностью в контроле в отношениях. Вот некоторые другие общие признаки навязчивой любви:

• Слишком быстрое развитие отношений
• Переживание и выражение подавляющего влечения к человеку
• Устойчивые навязчивые мысли о другом человеке
• Крайняя ревность и собственничество
• Желание защитить человека от всех остальных
• Контроль поведения
• Проблемы принятие отказа
• Постоянный поиск подтверждения
• Нарушение отношений с семьей и друзьями из-за навязчивой идеи
• Преследование и чтение личных сообщений человека

Это лишь некоторые из симптомов навязчивого любовного расстройства.Имейте в виду, что это состояние может проявляться во многих различных формах, включая манипулятивное поведение, такое как любовная бомбардировка, и часто сопровождает другие психические расстройства, и в этом случае его может быть немного труднее обнаружить.

Что вызывает навязчивое любовное расстройство?

Есть множество причин, по которым у человека может развиться навязчивое любовное расстройство. Во многих случаях одержимость любовью тесно связана с другими проблемами поведенческого здоровья, включая нарушение регуляции привязанности, бредовую ревность и многое другое.

В общем, одержимость любовью и проблемы с привязанностью, которые вызывают ее, проистекают из нашего детского опыта. Некоторые из детских переживаний, которые могут привести к навязчивому любовному расстройству, включают:

• Пренебрежение : когда ребенок находится в пренебрежении со стороны его основного опекуна или родителя, они, как правило, борются с формированием надежной привязанности в более позднем возрасте. В результате пренебрежения у них могут развиться опасные или тревожные привязанности, которые могут превратиться в навязчивую идею любви.
• Жестокое обращение : дети, подвергшиеся насилию со стороны родителей или опекунов, не чувствуют себя в безопасности и не чувствуют себя любимыми. Вместо этого их неудовлетворенные потребности остаются с ними навсегда, настраивая их на проблемы с привязанностью, такие как одержимость любовью. Они пытаются заполнить пустоту внутри себя, зацикливаясь на объекте любви.
• Низкая самооценка : если человек чувствует себя никчемным и нелюбимым из-за своей низкой самооценки, он будет искать подтверждения и подтверждения в своем объекте любви. Они верят, что этот человек поможет заполнить пустоту, которую они не могут заполнить сами.

Как преодолеть навязчивое любовное расстройство?

Если вы боретесь с навязчивыми мыслями о своем партнере, сделайте шаг назад и спросите себя: «Как это в точности влияет на мою жизнь?» Если ваша навязчивая идея любви истощает и вас, и вашего партнера, вам следует предпринять необходимые шаги, чтобы улучшить отношения здоровым образом. Вот несколько советов, как справиться с любовной одержимостью:

1. Сократите или прекратите контакт

   Если вы хотите сохранить отношения, в которых вы состоите, сделайте сознательное усилие, чтобы дать партнеру немного пространства.Если вы чувствуете, что для вас обоих было бы здоровее расстаться, прекратите все контакты с ними.

2. Проанализируйте свои чувства

   Попытайтесь определить, что вызывает у вас навязчивые мысли. Они всплывают, когда вы одиноки или чувствуете себя отвергнутым? Это поможет вам лучше понимать свои порывы и контролировать их.

3. Сосредоточьтесь на себе

   Одержимость любовью может увести вас от истинного «я». Попробуйте переключить внимание с объекта любви на хобби по вашему выбору, возможно, то, чем вы всегда хотели заниматься, но у вас никогда не было времени.

4. Найдите здоровую сеть поддержки

   Окружите себя людьми, которые заботятся о ваших интересах. Они помогут отвлечься от вашего любовного объекта и дадут вам новый взгляд на всю ситуацию.

5. Обратитесь за профессиональной помощью

   Если вы чувствуете, что не можете справиться со своими навязчивыми мыслями самостоятельно, лучше всего обратиться к консультанту по взаимоотношениям. Эксперт поможет вам разобраться в корне вашей проблемы и, наконец, вылечить.

Где я могу найти поблизости хорошие интенсивные семинары по созависимости?

Если вы устали бороться со своей любовной одержимостью, возможно, пришло время сделать первый шаг и обратиться за помощью к профессиональному тренеру по взаимоотношениям. С их руководством и поддержкой вы сможете понять и преодолеть свои эмоциональные раны, что, в свою очередь, поможет вам построить более здоровые и крепкие отношения.

В PIVOT мы предлагаем экспертный коучинг отношений для людей, борющихся с созависимостью, любовной одержимостью, проблемами близости и многими другими проблемами во взаимоотношениях.Мы также предоставляем проницательные рекомендации по взаимоотношениям на наших семинарах, где мы помогаем парам и отдельным лицам способствовать изменению поведения. Свяжитесь с PIVOT сегодня!

Как отличить любовь от одержимости

Когда дело доходит до отношений, многие люди хотят найти кого-то, кто предан, верен и предан только им. Но есть тонкая грань между преданностью и одержимостью. Так как же узнать, действительно ли ваш партнер влюблен или просто одержим?

Честно говоря, их легко спутать.Как отмечает Марк Б. Борг-младший. Доктор философии, клинический психолог и автор книги Relationship Sanity говорит Bustle: «Большинство из нас начинают свои любовные отношения в состоянии повышенной небезопасности и тревоги».

Влюбленность сопряжена с большим риском. Чтобы быть в действительно эмоционально насыщенных отношениях, вам нужно быть уязвимым и позволить другому человеку войти. Для многих людей это может быть довольно пугающим, когда вы не знаете, что чувствует ваш партнер. Это состояние неизвестности может вызвать чувство тревоги, которое не исчезнет, ​​пока вы не узнаете наверняка, что ваш партнер отвечает на ваши чувства, — говорит Борг.

В здоровых отношениях оба партнера смогут сказать, что они чувствуют, и что беспокойство должно исчезнуть. Но если это чувство тревоги все еще присутствует, это может привести к навязчивой идее. Итак, если ваш партнер делает что-то из этого, эксперты говорят, что это может быть не любовь, а навязчивая идея.

1

Они будут быстро менять отношения

Эндрю Заех для суеты

Когда кто-то одержим, а не влюблен, доктор Борг говорит, что его действия, скорее всего, будут вызваны беспокойство, вызванное их одержимостью.«В одержимости мы берем этот беспорядок смешанных или предвкушающих тревожных эмоций и переносим их в свое мышление», — говорит он. Например, если кто-то боится потерять вас, он будет действовать таким образом, чтобы вы не оставили его. Это может включать в себя просьбу об исключительности или приверженности довольно рано в отношениях. Доктор Борг говорит, что чаще всего люди не подозревают об этом. Они с большей вероятностью будут связывать тревожные чувства нужды в ком-то с любовью.

2

Они делают что-то, чтобы получить ваше одобрение

Эшли Батц / Bustle

Любовь взаимна, говорит эксперт по взаимоотношениям Марни Кинрис.Должно быть примерно равное количество уступок. Но когда кто-то одержим, он с большей вероятностью даст больше, чем возьмет. По словам Кинрис, их мотивация к пожертвованию будет исходить из желания доставить удовольствие и получить одобрение, а не из любви.

3

Кажется, они не могут начать или закончить свой день, не поговорив с вами

Эшли Батц / Суета

Поддерживать связь с партнером — не обязательно плохо.Но если они не могут начать или закончить свой день, не поговорив с вами, говорит Bustle Кэти Лейкам, LCSW, терапевт и владелица True You Southeast, это может быть навязчивой идеей, а не любовью. «Легко принять любовь за одержимость, но разница в том, насколько сильно вы проявляете интерес к другому человеку и когда это становится нездоровым», — говорит Лейкам. Вы поймете, что это навязчивая идея, если они будут действовать иррационально, если они не могут поговорить с вами в любой конкретный день. Например, они могут звонить снова и снова, пока наконец не свяжутся с вами.

4

Им нравится знать, где вы в любое время

Эшли Батц / Суета

Хорошо иметь партнера, который заботится и достаточно обеспокоен, чтобы знать, что вы делаете и где вы идущий. Но есть тонкая грань между заботой и контролем. Например, если им нужно всегда знать, где вы находитесь и с кем вы, это может быть навязчивым поведением. «Это любовь, когда они внимательны и заботятся о ваших потребностях», — говорит Лейкам.Если их «забота» начинает казаться властной, это, вероятно, навязчивая идея, и вам определенно стоит поговорить с ними.

5

У вас возникает ощущение, что они вас не полностью поддерживают

Эшли Батц / Суета

«Когда кто-то одержим вами, им [может не] понравиться идея вашего роста как человек или обладающий какой-либо независимостью », — говорит Bustle Рори Сассун, эксперт по взаимоотношениям и генеральный директор элитной VIP-службы сватовства Platinum Poire.Например, если вы получаете повышение на работе, они могут показаться вам не такими счастливыми и взволнованными, потому что они думают о том, как ваше повышение может изменить ваши отношения. «Но в здоровой любви каждый партнер дает друг другу возможность быть лучшей версией себя», — говорит Сассун. Ваш партнер будет рад за вас и будет поддерживать вас в вашем личном росте.

6

Ты всегда прав

Эшли Батц / Суета

Когда кто-то одержим тобой, все, что ты делаешь, будет «правильным», даже если они на самом деле с тобой не согласны.По словам Сассуна, они могут соглашаться со всем, что вы говорите и делаете, только для того, чтобы оставаться в их жизни. Когда это любовь, ваш партнер сможет откровенно рассказать вам о своих чувствах. Они не будут беспокоиться о том, потеряют ли они вас за то, что вы говорите правду.

7

Они не могут насытиться вами

Эндрю Зэ для Bustle

«Когда человеком управляет его страсть, это действительно больше похоже на навязчивую идею», — говорит Сассун.Это означает, что они забудут о своей жизни до отношений и будут сосредоточены на вас. По сути, вы станете центром их вселенной. Но, как говорит Сассун, это ни здорово, ни любовь. «Это навязчивая идея», — говорит она. «Если кто-то думает о каждом вашем движении, разбирает ваши слова и действия и постоянно все переоценивает, это ненормально и не здорово». В здоровой динамике и вы, и ваш партнер будете в достаточной безопасности, чтобы заниматься своими делами и возвращаться вместе без каких-либо проблем.

Так легко спутать одержимость с любовью, потому что, согласно Сассуну, одержимость отражает любовь. Но опять же, навязчивая идея возникает из-за беспокойства и страха. Даже если кто-то этого не осознает, этот страх проявится в его действиях. Поэтому, если поведение вашего партнера заставляет вас чувствовать себя некомфортно, поговорите об этом. Иногда люди просто не осознают, что делают. Открытое общение может сделать ваши отношения более здоровыми.

Общие сведения о навязчивом любовном расстройстве и его влиянии на вашу жизнь

Автор: Мейсон Комай

Обновлено 4 августа 2020 г.

Медицинское заключение: Chante ’Gamby, LCSW

Когда мы думаем о любви, мы обычно думаем о чем-то сладком и прекрасном.Мы представляем счастливую, заботливую ситуацию, которая является здоровой и полезной для пары. К сожалению, это не всегда так. Несмотря на то, что наше общество склонно идеализировать романтическую любовь, у нее может быть темная сторона. Вы могли не знать, что любовные расстройства вообще существуют. В случае навязчивого любовного расстройства это может стать большой проблемой, которая может иметь серьезные последствия.

Обсессивное любовное расстройство — серьезное заболевание, которое может нанести вред жертве, помешав ей иметь здоровые отношения.Такое навязчивое поведение считается расстройством психического здоровья, наряду с биполярным расстройством и пограничным расстройством личности. Это также может привести к негативным последствиям для человека, ставшего целью навязчивой идеи. Хотя это может показаться хорошей идеей, чтобы кто-то вознес вас на пьедестал, этот тип любовного расстройства довольно контрпродуктивен. Хотя многие популярные любовные истории восхваляют навязчивую, сильную любовь или бредовую ревность, на самом деле такой тип навязчивой сосредоточенности совсем не желателен.

Что мне делать, если у меня навязчивое любовное расстройство?

Поговорите с лицензированным терапевтом прямо сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: Camdiluv через flickr.com

Общие сведения о навязчивом любовном расстройстве

Так что же такое навязчивое любовное расстройство? Обсессивное любовное расстройство, O.L.D., относится к состоянию, касающемуся полного сосредоточения внимания на человеке до такой степени, что оно всепоглощает.Влюбленность в кого-то может быть здоровой и ведет к позитивным вещам для вашего будущего. С другой стороны, быть одержимым кем-то (или чем-то) крайне нездорово. Конечно, важно отметить, что что-то похожее на навязчивое любовное расстройство на самом деле часто встречается в начале отношений. Вы можете знать это как «Фаза новобрачных» или «Фаза новобрачных». Не все люди, страдающие одержимостью одним человеком или навязчивыми мыслями и поведением, страдают биполярным расстройством или страдают навязчивым любовным расстройством.Ревность и навязчивые действия по поводу нового любовного интереса не обязательно являются расстройством, когда ищут любви и внимания. Однако навязчивая ревность может стать проблемой.

Когда отношения только начинаются, обычно наступает период ошеломления со стороны партнера, когда он проявляет интерес ко всему, что он делает, говорит, думает, хочет и т. Д. Однако по мере того, как отношения продолжают развиваться и расти, эта непреодолимая одержимость начинает уменьшаться и превращаться в дружбу, приверженность и уважение.Интерес к собеседнику все еще есть, но уровень интенсивности значительно снизился. Это отличается от одержимости одним человеком. Это здоровый процесс в отношениях, но, если он не происходит, со временем может вызвать проблемы в отношениях.

Обсессивное любовное расстройство не имеет отдельной классификации в DSM-V, но признано многими специалистами в области психического здоровья, и они могут помочь в лечении навязчивого любовного расстройства. Это также может быть частью других расстройств психического здоровья, которые, возможно, необходимо диагностировать, прежде чем симптомы навязчивого любовного расстройства можно будет полностью контролировать.Следовательно, при обсессивном любовном расстройстве или для лечения навязчивых любовных расстройств разумно обратиться за консультацией к врачу или за поведенческой терапией.

Симптомы навязчивого любовного расстройства

• Сильное влечение к одному конкретному человеку
• Привязанность и пристрастие
• Неуправляемая ревность
• Неспособность справиться с отказом
• Навязчивое мышление с участием интересующего человека
• Чувство необходимости «защитить» этого человека от реального или воображаемого вреда

Эти симптомы проявляются по-разному, в зависимости от человека.Они могут отправлять чрезмерные тесты или сообщения Facebook объекту своей привязанности. Они могут потерять интерес к общению с кем-либо еще в своей жизни, включая своих друзей и семью, и сосредоточиться только на человеке, к которому испытывают чувства. Кроме того, они могут постоянно следить за человеком, что может стать серьезным, если дело перерастет в преследование и / или домогательства. Они могут испытывать бредовую ревность. В некоторых случаях навязчивое любовное расстройство может быть даже опасным.

Почему это проблема

Что именно в этом расстройстве делает его такой проблемой? Ну, во-первых, в любых отношениях вовлеченные люди должны иметь собственную идентичность и должны иметь возможность следовать своим интересам и дружбе.Однако, когда у партнера есть навязчивое любовное расстройство, это приводит к трудностям в преследовании этой отдельной идентичности и этих интересов.

Это потому, что само расстройство часто приводит к бредовой ревности и непреодолимой силе. Партнер, который страдает от этого, обычно становится чрезвычайно ревнивым ко всему, что делает другой партнер. Они могут утверждать, что видят доказательства неверности во всем и во всем, что делает их партнер. Здоровые отношения строятся на доверии и взаимном уважении, а также на способности каждого человека иметь собственную независимость.Из-за обсессивного любовного расстройства эти элементы очень трудно реализовать.

Источник: pixabay.com

Другие симптомы включают чрезмерное размышление о партнере, потребность в постоянных заверениях, выполнение всего, что они могут, чтобы постоянно находиться в контакте, ограничение других социальных взаимодействий или развлекательных мероприятий, проведение как можно большего количества времени с партнером и чрезмерная созависимость или зависимость. В некоторых случаях они могут быть не в состоянии сохранить работу из-за того, насколько они одержимы тем, чтобы быть рядом со своим партнером.Потеря контакта с членами семьи, трудности с дружбой или сложности с отношениями, выходящими за рамки романтических отношений в целом, могут быть проблематичными для повседневной жизни.

Могут быть моменты, на которые они не нуждаются, это относительно редко, но это может случиться, особенно вначале. Посмотрите, как это обостряется. По мере усугубления расстройства они могут начать контролировать партнера и пытаться постоянно держать его рядом, чтобы контролировать, с кем они проводят время. Если деятельность, которой они занимаются, сосредоточена вокруг собственнических мыслей, на которые они воздействуют, это может быть опасно для всех, кто в ней участвует.

Чем навязчивая любовь отличается от здоровой

Не все из нас понимают, как должны выглядеть здоровые отношения. Мы получаем множество неоднозначных сообщений из наших повседневных СМИ, и одержимость влюбленностью или любовным интересом часто воспринимается как симпатичная или романтичная. Члены семьи часто могут быть основным фактором в вашем понимании здоровых отношений. Если вы выросли без образца здоровых отношений, вы можете вырасти, не имея четкого представления о том, как должны выглядеть хорошие отношения.

В здоровых отношениях всегда есть точки соприкосновения. Обе стороны эмоционально вносят свой вклад в отношения и делают все необходимое для укрепления связи. При навязчивой любви один партнер испытывает более сильное чувство привязанности, из-за чего отношения становятся неуравновешенными. Иногда навязчивая идея может развиться, даже если пара не состоит в серьезных отношениях. Это может привести к бредовым представлениям, из-за которых человек, страдающий навязчивой любовью, будет иметь искаженное представление о реальности, даже не осознавая этого.

Что вызывает навязчивую любовь?

Есть несколько разных вещей, которые могут привести к развитию навязчивого любовного расстройства. Хотя нет однозначной причины, по которой это происходит, есть вещи, которые могут привести к предрасположенности к этому расстройству. Вот некоторые из этих вещей:

• Низкая самооценка
• Навязчивая сосредоточенность на объектах отдельных лиц
• Повторный контакт с предметом своей любви
• Нежелательное внимание к любовному интересу
• Сосредоточение внимания только на хороших или плохих аспектах любовного интереса
• Трудность сосредоточиться на чем-либо, кроме любовного интереса
• Постоянная попытка контролировать любовный интерес
• Крайности в отношении к людям (только хорошие или плохие)

Проблемы с привязанностью также могут быть причиной навязчивой любви.Теория привязанности утверждает, что по мере нашего роста и развития у нас будет один из нескольких стилей привязанности, в зависимости от того, как наши родители воспитывают нас. К основным стилям привязанности относятся: безопасная, тревожно-озабоченная или избегающая. Если родитель проявляет постоянную любовь и поддержку к своему ребенку, при этом свободно позволяя ему исследовать, у ребенка может возникнуть безопасный стиль привязанности, который будет перенесен во взрослые отношения.

Если ребенку не проявляют постоянной любви и поддержки, или если родитель ограничивает свои исследования чрезмерно опекающим поведением, у ребенка может развиться другой стиль привязанности, который усложняет отношения между взрослыми.Люди с тревожно-озабоченным стилем привязанности могут с большей вероятностью иметь навязчивые и цепкие наклонности. Они могут нуждаться в постоянных заверениях или испытывать бредовую ревность. Хотя ваш стиль привязанности не высечен на камне, для его изменения может потребоваться приверженность самосознанию и развитие новых навыков.

Получение помощи

Если вы страдаете навязчивым любовным расстройством, вам доступна помощь. Независимо от того, ищете ли вы совета, диагностики или лечения, вы можете поговорить с профессионалом, который поможет вам лучше понять вашу версию любви и ее происхождение.Они смогут помочь вам сосредоточиться на вещах, которые побудили вас разработать этот метод проявления и чувства любви к тем, кто для вас важен. Они могут предоставить медицинский совет, диагностику или поведенческую терапию. И они также смогут помочь вам с другими аспектами любви, в том числе с тем, как сформировать новые отношения, как сохранить здоровую любовь к себе и другим и как сбалансировать свои отношения.

Что мне делать, если у меня навязчивое любовное расстройство?

Поговорите с лицензированным терапевтом прямо сейчас.

Источник: rawpixel.com

Если у вас уже есть отношения, неплохо пройти психотерапию и для вас, и для вашего партнера. Это может помочь вам обоим наладить новые отношения, которые будут более здоровыми и позитивными на будущее. Эти типы консультирования позволят вам и вашему партнеру больше узнать о самооценке, аффирмациях и методах лечения любого возможного психического заболевания. Один из методов терапии, который вы можете увидеть во время консультирования, — это когнитивно-поведенческая терапия или КПТ.КПТ может показаться пугающим, но комплексная психиатрия просто стремится решать проблемы психического здоровья способами, наиболее подходящими для ваших нужд. Все это вместе может помочь изменить поведение, прежде чем оно станет слишком неконтролируемым.

Если вы не состоите в отношениях, но некоторые части этой статьи находят отклик у вас, все же есть преимущества в разговоре с лицензированным профессионалом. По крайней мере, вы можете научиться понимать, что вам нужно для романтических проблем и откуда они берутся. Самое главное, вы можете решить, здоровы ли ваши привязанности к любви или они могут причинить вам вред в будущем.Несмотря на эти преимущества, доступ к консультированию может быть препятствием. Если вы сидите в пробке или случайно натолкнетесь на знакомого в зале ожидания, список проблем можно продолжить. Телефонные звонки сделать намного проще. Вот где онлайн-консультационные службы, такие как ReGain, предлагают решения. Вы можете получить доступ к платформе ReGain, не выходя из собственного дома, в любое удобное для вас время. Ниже приведены некоторые отзывы консультантов ReGain от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Сеансы с Натали очень информативны и дают практические советы по внедрению новых привычек и изменений.Будьте готовы к вовлечению и вызову мыслить по-другому. Я знаю, что мой партнер и я уже видим улучшения в наших отношениях и более позитивно относимся к совместной работе над нашими проблемами ».

«Оста до сих пор была замечательной. Она помогла моему партнеру и мне в невообразимо трудное время … Она также помогала нам эффективно общаться и устанавливать надлежащие границы в наших отношениях. Вначале я не решался проводить консультации, но я искренне верю, что это имеет значение для наших отношений.С Остой легко разговаривать, и она отличный слушатель. Я всем сердцем рекомендую ее в качестве консультанта ».

Заключение

Вам не нужно позволять навязчивому любовному расстройству контролировать ваши чувства. Более сильная и здоровая любовь не за горами. Наши консультанты готовы предоставить вам все необходимые инструменты. Сделай первый шаг.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Каковы симптомы навязчивого любовного расстройства?

Признаки и симптомы навязчивого любовного расстройства включают:

• Собственность
• Крайняя ревность
• Непреодолимое влечение к личности
• Навязчивые мысли об указанном человеке
• Сильное желание защитить любимого человека
• Чрезмерное общение с кем-либо, даже если он не отвечает
• Управление мыслями или поведением
• Низкая самооценка, внутренняя или известная
• Повторяющаяся потребность в заверениях
• Аномальная сложность с отклонением

Людям с навязчивым любовным расстройством часто кажется, что их мир вращается вокруг объекта их навязчивой идеи.Человек с навязчивым любовным расстройством может следить за объектом своей любви и цепляться за объект своей любви за пределы того момента, который можно было бы оправдать как потенциально нормальный или здоровый. Обсессивное любовное расстройство (СТАРЫЕ) не фигурирует в диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM), и поэтому вы можете не думать о том, чтобы обращаться за медицинской помощью, диагностикой или лечением, но оно признано поставщиками медицинских услуг, такими как консультанты и терапевты. Это может серьезно повлиять на жизнь человека, навредить отношениям и вызвать сильнейшее беспокойство у человека, который с этим сталкивается.

Что вызывает навязчивое любовное расстройство?

Единственная причина навязчивого любовного расстройства неизвестна, но часто наблюдается у людей с сопутствующим расстройством личности или другими диагнозами психического здоровья. Если у вас расстройство привязанности или расстройство личности, вы можете испытать навязчивое любовное расстройство. Это особенно верно для людей с таким диагнозом расстройства личности, как пограничное расстройство личности или ПРЛ. Признаки пограничного расстройства личности, такие как склонность к напряженным, нестабильным отношениям, импульсивность, крайние эмоции и страх быть брошенным, могут повысить вероятность возникновения навязчивой любви или романтической одержимости.Пограничное расстройство личности частично совпадает с другими состояниями, такими как биполярное расстройство, но это не одно и то же.

Точно так же обсессивно-компульсивное расстройство личности, OCPD, может быть еще одним сопутствующим расстройством: обсессивно-компульсивное расстройство относится к состоянию, при котором кому-то необходимо контролировать вещи или людей в своей окружающей среде навязчивым образом. Возможно, для человека, одержимого одним человеком, это может быть не единственное место в его жизни, где проявляются навязчивые тенденции.

Если вы считаете, что у вас расстройство личности, расстройство настроения, навязчивое любовное расстройство или другое расстройство психического здоровья, и вы хотите получить соответствующий диагноз, крайне важно обратиться к специалисту по психическому здоровью, который сможет оценить и поставить вам соответствующий диагноз.

Опасно ли навязчивое любовное расстройство?

Навязчивое любовное расстройство может быть опасным. Если последуют домогательства, преследование или контролирующее поведение, навязчивое любовное расстройство может быть абсолютно опасным.Кроме того, если поведение, связанное с навязчивым любовным расстройством, когда-либо сочетается с какой-либо формой насилия, это непростительно, и к нему следует относиться серьезно. Для человека с навязчивым любовным расстройством это состояние может быть невероятно болезненным. Они могут настолько сосредоточиться на объекте своей любви, что изолируют себя от других, не участвующих в отношениях. Они могут настолько зациклиться на поведении, которым не гордятся. Если они испытывают бредовую ревность, жизнь их друзей или других близких может оказаться в опасности.Они могут испытывать навязчивые идеи и компульсии, связанные с любимым человеком, что может быть чрезвычайно токсичным для всех участников. В зависимости от степени тяжести другой человек может по праву испугаться. Они могут подвергаться преследованиям и даже опасаться за свою безопасность. Если вы когда-нибудь почувствуете себя в опасности, очень важно немедленно обратиться в службу экстренной помощи.

Люди с навязчивым любовным расстройством не всегда опасны, но их поведение может быть опасным. Действия, связанные с симптомами навязчивого любовного расстройства, будут разными для каждого человека с навязчивым любовным расстройством, точно так же, как человек с расстройством личности будет различаться с точки зрения поведения и черт, которые они проявляют.Однако человек с навязчивым любовным расстройством должен пройти курс лечения от навязчивого любовного расстройства, чтобы у них были здоровые отношения.

Как вы справляетесь с навязчивым любовным расстройством?

Если у вас навязчивое любовное расстройство, знайте, что вы не одиноки и не сломлены. Есть много способов справиться с навязчивым любовным расстройством. Одна из самых важных вещей, которую нужно сделать, — это освободиться от навязчивой идеи, хотя поначалу это может быть сложно. Существуют организации и группы поддержки, такие как «Анонимные сексуальные и любовные наркоманы», в которые вы можете обратиться за дополнительной информацией или за поддержкой по поводу навязчивого любовного расстройства или любовной зависимости.Вы также можете обратиться к терапевту, чтобы поговорить о навязчивом любовном расстройстве.

Что такое романтическая одержимость?

Романтическая одержимость — это когда вы одержимы человеком, к которому испытываете романтические чувства до такой степени, что это пагубно сказывается на вашем психическом здоровье и / или отношениях. Это не то же самое, что настоящая любовь; посмотрите на симптомы навязчивого любовного расстройства, чтобы понять, не боретесь ли вы с любовной одержимостью или чем-то подобным. Некоторые люди используют термин «увлечение» для описания этого чувства.

Различные обстоятельства могут привести к навязчивому любовному расстройству, и если это то, с чем вы боретесь, знайте, что лечение навязчивого любовного расстройства существует. Лучшее, что вы можете сделать, — это поговорить с консультантом, чтобы лучше понять, как складывались ваши обстоятельства и как вы можете развивать здоровые связи в будущем.

Здорова ли навязчивая любовь?

Навязчивая любовь не здорова. Навязчивая любовь может вызывать привыкание и вызывать сильные эмоции, вызывающие опьяняющие эмоции, из-за которых трудно избавиться от навязчивой идеи, но она не является здоровой ни в каком виде, ни в какой форме.Если вы испытали навязчивую любовь, это может исказить ваше представление о том, что такое любовь на самом деле. Это особенно верно, если вы никогда не испытывали настоящей любви без одержимости. Важно помнить, что лечение от навязчивой любви возможно и что у вас могут быть здоровые отношения в будущем, даже если вы в настоящее время испытываете навязчивую любовь.

Навязчивая идея — это психическое заболевание?

Одержимость сама по себе не является расстройством психического здоровья, но навязчивая идея является симптомом множественных диагнозов психического здоровья.Эти диагнозы психического здоровья значительно различаются, и навязчивая идея будет выглядеть по-разному при разных диагнозах, так же как и от человека к человеку. Одним из типов обсессивно-компульсивного расстройства является ОКР в отношениях. Возможна диагностика и лечение. Однако важно отметить, что не все (или даже большинство людей) с обсессивно-компульсивным расстройством ОКР вообще будут иметь ОКР в отношениях или какие-либо навязчивые идеи, связанные с романтикой. Существует несколько форм обсессивно-компульсивного расстройства, и состояние сильно варьируется от человека к человеку.Другие диагнозы психического здоровья, которые могут включать навязчивую идею, связанную с другими людьми, включают пограничное расстройство личности и расстройства привязанности.

Люди с расстройствами личности, такими как пограничное расстройство личности или ПРЛ, более склонны к навязчивой любви. Пограничное расстройство личности — одно из расстройств личности кластера b, перечисленных в DSM. Расстройства личности кластера b включают ПРЛ, нарциссическое расстройство личности, истерическое расстройство личности и антисоциальное расстройство личности.NPD или нарциссическое расстройство личности — это расстройство психического здоровья, характеризующееся чрезмерной самоуверенностью, отсутствием подлинной заботы о других и крайней потребностью в утверждении. Кто-то с NPD, вероятно, будет окружать себя людьми, которые воспевают их, но не будут кричать им об их ошибках, и да, кто-то, кто ими одержим или будет делать то, что они говорят, скорее всего, окажется связанным токсичной связью с ними.

Они могут плохо относиться к вам и прибегать к «бомбардировке любовью», чтобы вы оставались рядом, если начинаете отключаться, что само по себе может способствовать давлению и притяжению, замешательству или нездоровой одержимости.Эти связи вызывают привыкание и не являются настоящей любовью. Людям с нарциссическим расстройством личности нужна помощь, чтобы развивать здоровые отношения. В DSM 5 есть три группы расстройств личности; кластер a, кластер b и кластер c. Расстройства личности кластера b характеризуются беспорядочными действиями. Также важно отметить, что обсессивно-компульсивное расстройство личности является потенциальным диагнозом расстройства личности. Обсессивно-компульсивное расстройство личности считается расстройством личности кластера c (группа расстройств личности, классифицируемых по тревожности), и это отдельный от ОКР диагноз, который может привести к навязчивым идеям, связанным с романтическими отношениями.

Любовь — это навязчивая идея?

Если у вас есть настоящая любовь, это не будет навязчивой идеей. Когда вы переживете настоящие любовные отношения, вы почувствуете себя в большей безопасности, чем при любовной зависимости или одержимости. Пристрастие, навязчивые чувства и тревога, которые присутствуют, когда вы испытываете навязчивую любовь, не будут присутствовать в настоящей любви. Вы будете любить своего партнера и испытывать чувство любви без токсичного или вызывающего привыкание компонента, который сопровождает симптомы навязчивого любовного расстройства.Навязчивые идеи и компульсии, сопровождающие навязчивое любовное расстройство, могут вызывать дискомфорт, равно как и навязчивые чувства, сопровождающие это состояние. Такое чувство, что ваше эмоциональное состояние зависит от отношений, но как будто у другого человека все в порядке.

Одержимость — это форма любви?

Одержимость — это не форма любви, особенно когда объект привязанности не чувствует себя комфортно при получении такого внимания. Расстройство любви (СТАРЫЕ) относится к расстройству личности, рассмотренному с медицинской точки зрения, и поэтому не является истинным примером неподдельной любви.Действия крайней ревности, чрезмерные призывы к человеку и постоянная потребность в заверениях — примеры того, что одержимость — это не то же самое, что любовь.

Как отличить любовь от одержимости?

Чувствуете ли вы потребность в постоянных заверениях, нужно ли вам всегда знать, где находится ваш партнер, и нужно ли, чтобы он был рядом с вами? Вы часто звоните, пишете сообщения или необоснованно ревнуете к другим людям или вещам, на которые ваш партнер уделяет их внимание? Возможно, вы столкнулись с проблемой одержимости, а не любви.

Уходит ли одержимость?

Обращаясь за лечением этого расстройства, терапевты, прошедшие медицинскую экспертизу, например, в ReGain.Us, могут помочь уменьшить симптомы навязчивого любовного расстройства и помочь вам выработать здоровые привычки, которые принесут пользу как вашим нынешним, так и будущим отношениям.

Как долго длится одержимость?

Нет волшебного отрезка времени, чтобы объяснить, как долго может длиться одержимость. В зависимости от того, насколько вы осведомлены о проблеме и насколько вы готовы к изменениям, будет зависеть, насколько быстро вы сможете взять под контроль свою одержимость.

Как мне перестать зацикливаться на ком-то?

Чтобы перестать зацикливаться на ком-то, лучше всего прекратить с ним все контакты. Уберите их из своего периферийного устройства. Заблокируйте их в социальных сетях, а если вы не можете этого сделать, попросите об этом своего друга. Если у вас есть дети с этим человеком, постарайтесь как можно больше уволиться, не говоря уже о ваших детях или совместной опеке. Убедитесь, что ваши разговоры не выходят за рамки этого, и убедитесь, что вы не говорите с этим человеком о детях больше, чем вам нужно, чтобы просто общаться с ними.Обращение к специалисту по психическому здоровью может быть чрезвычайно полезным в этой ситуации, потому что он может помочь вам развить ощутимо полезные навыки преодоления трудностей и понять, как остановить навязчивую идею любого рода, будь то самая сильная или более незначительная навязчивая идея. Они также могут помочь вам понять психологию такой навязчивой идеи, как навязчивая любовь.

Как лечить навязчивое любовное расстройство?

Для лечения лучше всего обратиться за профессиональной психологической помощью.Хотя это может показаться пугающим, есть эксперты, готовые помочь вам развить более здоровый образ мышления и вести более здоровый образ жизни. Если вы особенно нервничаете перед началом лечения или новичок в терапии, посетите ReGain.Us за доступным профессиональным советом.

Что такое расстройство эротомании?

В DSM эротомания, расстройство, рассмотренное с медицинской точки зрения, классифицируется как тип бредового расстройства. Эротомания относится к заблуждению, что кто-то влюблен в вас, хотя на самом деле ясно, что это не так.Часто человек с эротоманией думает, что тот, кто имеет более высокий социальный статус, влюблен в него. Это не относится к ситуациям, когда кто-то говорит вам, что любит вас, или отправляет вам смешанные сообщения. Если у кого-то есть это заблуждение, он будет глубоко убежден в том, что кто-то влюблен в него, и будет верить, что этот человек влюблен в него, несмотря на все, что он говорит. Они могут участвовать в преследовании или преследовании и часто считают, что человек посылает им на подсознательном уровне сообщения любви и привязанности, несмотря на то, что этот человек говорит им, что они не заинтересованы.Эротомания может быть опасной, и к ней следует относиться очень серьезно.

Что вызывает навязчивую любовь?

Множество вещей может вызвать у вас навязчивую любовь или навязчивое любовное расстройство, включая низкую самооценку, склонность к навязчивым идеям или крайним эмоциям, а также черно-белое мышление. Расстройство личности, такое как пограничное расстройство личности, повышает вероятность того, что вы испытаете или разовьете навязчивую любовь. Иногда расстройства привязанности могут сыграть роль в развитии навязчивой любви.Если не расстройство привязанности, ранения или предыдущий опыт, связанный с привязанностью, могут серьезно повлиять на человека и могут быть частью того, почему он испытывает навязчивую любовь. Проблемы с привязанностью являются обычным явлением, и можно развить более надежное прикрепление, если вы боретесь с небезопасным прикреплением.

Как узнать, одержимы ли вы кем-то?

Если вы проявляете признаки навязчивого любовного расстройства, возможно, вы испытываете одержимость. Если вы не можете перестать думать о ком-то и ваше эмоциональное состояние зависит от того, что человек делает и насколько близки отношения в этот конкретный день, это может быть навязчивая любовь.Ваши эмоции, связанные с вашей связью с этим человеком, чрезмерны? Чувствуете ли вы необходимость навязчиво писать им текстовые сообщения и протягивать руку помощи, даже если они не отвечают из-за навязчивых мыслей и навязчивых чувств? Ощущаются ли в целом ваши действия компульсивными, поскольку они связаны с этим человеком и отношениями? Если задать себе эти вопросы и посмотреть на описанные выше симптомы навязчивого любовного расстройства, вы сможете определить, с чем вы сталкиваетесь.

Как перестать думать о том, кто вас обидел?

Самое важное, что нужно сделать, — полностью оторваться от человека.Прекратите взаимодействовать с ними или подписываться на них в социальных сетях. Если они попытаются протянуть руку помощи, установите твердую границу. Может быть трудно перестать разговаривать с тем, кто вас обидел, но важно помнить, что вы заслуживаете настоящей любви и что токсичные отношения никогда не смогут дать вам то, что может дать настоящая любовь. Если вам трудно прекратить контакт с кем-то, кто причинил вам боль, или если вы не можете перестать думать о ком-то, вам может помочь терапия.

У меня это есть? И что я могу с этим поделать?

Навязчивое любовное расстройство на самом деле вещь.Ага. Это состояние, при котором вы становитесь одержимы человеком, в которого, как вам кажется, влюблены. Это может заставить вас делать довольно иррациональные поступки, руководствуясь необходимостью одержимо защищать любимого человека. Это часто пересекается с тем, что вы становитесь контролирующим — как будто ваш любовный интерес на самом деле является вашей собственностью. Об этом мало говорят, но это тесно связано с другими заболеваниями, и вы действительно можете получить профессиональную медицинскую помощь при навязчивом любовном расстройстве. Поэтому я подумал, что пролил бы свет на это в этой статье, предложив при этом несколько рекомендаций о том, что вы можете сделать, если все это звучит слишком знакомо.

Что такое навязчивое любовное расстройство?

Чтобы получить более ясное представление о навязчивом любовном расстройстве, это состояние, при котором человек испытывает непреодолимое навязчивое желание защитить и / или обладать другим.

Каждый человек испытывает естественное желание любить и быть любимым. Однако люди с навязчивым любовным расстройством по-другому воспринимают любовь. Они будут зацикливаться на человеке, как на своей зависимости, постоянно думать о нем или стремиться к чрезмерному контакту с ним.Они просто хотят быть с этим человеком постоянно, а когда это не так, они протягивают руку, думают о нем, находят способы поговорить с ним, прокручивают мысли о них в своей голове.

Этот человек полностью берет на себя их жизнь — до такой степени, что она начинает влиять на другие области, такие как их работа, учеба или общественная жизнь. Они просто не могут сосредоточиться ни на чем другом.

Общие признаки навязчивого любовного расстройства

Какие признаки навязчивого любовного расстройства? Что ж, это зависит от причины навязчивого любовного расстройства.Это также может повлиять на разных людей по-разному, в зависимости от вашего персонажа.

Однако, основываясь на том, что я объяснил выше, стоит обратить внимание на несколько вещей…

• Сильная озабоченность отношениями, несоразмерными их продолжительности.
• Сразу «полюбите» новых партнеров или даже незнакомцев.
• Экстремальные попытки контролировать другого человека.
• Привязанность и привязанность к поведению и мыслям.
• Требование определенного необоснованного поведения от другого человека.
• Трудности в дружбе или поддержании контакта с членами семьи из-за одержимости одним человеком.
• Пренебрежение другими повседневными делами, например работой или хобби.
• Готовность причинить себе неудобства просто ради контакта с человеком, который является объектом привязанности.
• Ощущение территориального желания защитить любимого человека.
• Использование манипуляций для удержания человека ближе.
• Постоянная потребность в подтверждении и заверении.
• Аномальные трудности с отказом и заниженной самооценкой.
• Высокий уровень зависимости от человека, отсутствие границ / отказ от границ.
• Тщательное наблюдение за местонахождением и деятельностью любимого человека.
• Контролируйте, куда идет другой человек и чем он занимается.
• Повторяющиеся телефонные звонки и текстовые сообщения человеку, которым вы одержимы.
• Преследование его / нее физически или через социальные сети.
• Сильная, бредовая и неконтролируемая ревность.
• В некоторых случаях люди с навязчивым любовным расстройством могут даже прибегнуть к насилию или угрозам, чтобы контролировать поведение человека.

Причины навязчивого любовного расстройства

Obsessive Love Disorder действительно неприятен для всех. Если вы беспокоитесь о том, что оно у вас есть, и ругаете себя из-за этого — пожалуйста, не делайте этого. Вы не монстр и не в своем уме. Причины навязчивого любовного расстройства могут быть самыми разными, начиная от чего угодно, например, навязчивого поведения или низкой самооценки.Некоторые другие факторы, которые также могут повлиять на это, включают:

1. Психические расстройства, такие как биполярное расстройство, шизофрения или эротомания.
2. Пограничное расстройство личности.
3. Расстройства привязанности / страх отказа.
4. Навязчивая или бредовая ревность.
5. Обсессивно-компульсивные расстройства.
6. Прошлые травмы или другие психические расстройства (например, депрессия)

Лечение навязчивого любовного расстройства

К счастью, навязчивое любовное расстройство излечимо.Если вы обратитесь к врачу, это признанное заболевание, и ваш терапевт может помочь найти источник проблемы. Также могут помочь такие лекарства, как успокаивающие, антидепрессивные, антипсихотические средства и стабилизаторы настроения. Однако это не единственный маршрут, по которому можно спуститься.

Терапия часто является отличным вариантом, и в рамках нее вас научат механизмам совладания — действиям, которые нужно делать, чтобы заменить ваше навязчивое поведение, и способам распознавания, когда это происходит, прежде чем оно обострится.

Есть также вещи, которые вы можете сделать сами, чтобы облегчить эффект.Сюда входят:

Смотрите также

• Избегать контакта с человеком — что означает прекращение встреч с ним (если отношения подошли к концу), удаление его в социальных сетях и удаление всех напоминаний о нем, включая фотографии и подарки. Как и любая зависимость, чем больше вы подвергаете себя ей, тем сильнее становится потребность.
• Записывать все чувства к человеку навязчивой любви, а затем разрывать эту страницу как символическое разрушение этих чувств.
• Ношение резинки на запястье и ее защелкивание, когда в голову приходят навязчивые мысли.
• Поиск здоровых и увлекательных отвлечений, таких как чтение, рисование или игра на музыкальном инструменте.
• Проводить время с друзьями и стараться чем-то занять.
• Практикуйте осознанность или медитацию, чтобы успокоить свой ум и изменить свое мышление.

Не позволяйте навязчивому поведению победить вас…

Навязчивое любовное расстройство не должно быть проблемой.Вы можете с этим справиться. Вы можете научиться создавать новые, здоровые отношения, которые действительно продолжаются. Отправной точкой является простое определение проблемы и получение необходимой помощи.

Не думаете, что вы совсем на грани навязчивого любовного расстройства, но знаете о своем навязчивом поведении? Не будем останавливаться на достигнутом…

Наиболее рекомендуемые книги для чтения:

1. Как быть менее контролирующим в отношениях
2. 10 шагов, чтобы перестать зацикливаться на ком-то
3. Как создать эмоциональную стабильность, чтобы стать более спокойным

Для получения дополнительных рекомендаций и поддержки, подпишитесь на наш блог ниже. Будьте осторожны, и давайте продолжим избавляться от пятен.

Любовь,
Ell_xx

Как узнать, влюблены ли вы или просто одержимы

• Если вы влюбляетесь, приготовьтесь к бабочкам и волнениям.
• Однако, если вы все еще отвлекаетесь и полностью поглощены кем-то по прошествии нескольких месяцев, это может быть признаком одержимости.
• Навязчивая страсть не является здоровой основой для отношений.
• Вот как вы можете отличить.

---

Любовь велика. Вы наконец-то нашли того, кто находит все ваши маленькие причуды милыми и с кем вы можете поделиться своим слюном.

Обычно, когда вы встречаетесь с кем-то, у вас либо есть чувство, либо нет. Если не получается, то, как правило, из-за того, что нет искры, отсутствует химия или у вас просто недостаточно общего.Когда это работает, у вас будут бабочки, и вы захотите видеть этого человека снова и снова.

Но хотя легко окунуться в вихрь новых отношений, важно помнить, что есть разница между здоровой, растущей любовью и нездоровой одержимостью.

Когда вы впервые встречаетесь с кем-то, ваши ожидания могли быть испорчены романтическими фильмами и книгами. Вы, вероятно, ожидаете, что вас снесут с ног и расскажут, как ваш новый любовник «не может жить без» вас.На самом деле это может быть не то, к чему вы должны стремиться.

Если кто-то, с кем вы встречаетесь, осыпает вас любовью и подарками с самого начала, это может быть признаком любовной бомбежки — когда человек, склонный к манипуляциям, заставляет вас поверить, что вы нашли «единственного», только для того, чтобы начать быть жестоким и отстраненным. как только они вас зацепили.

Это тактика оскорбительных нарциссов, которую часто используют для контроля над своими партнерами, потому что жертва сделает все, чтобы вернуть внимательного, доброго человека, которого, как они думали, они встретили вначале.

Любить кого-то — значит дать ему пространство

Быть полностью поглощенным отношениями на ранних стадиях также может быть признаком одержимости. Полное погружение в кого-то — не обязательно красный флаг, указывающий на жестокость вашего партнера, но и плохой знак.

В своей книге «Психология страсти: дуалистическая модель» психолог Роберт Валлеран говорит, что навязчивая страсть представляет собой большую угрозу для отношений, чем отсутствие страсти вообще.

Если кто-то влюблен в вас, он вам доверяет.Они хотят, чтобы вы были лучшей версией себя, и желают вам только хорошего. Это включает в себя предоставление места, когда оно вам нужно.

С другой стороны, тот, кто одержим вами, будет ревнивым и притяжательным. Им не понравится идея о том, что вы растете как личность или обретете какую-либо независимость, иначе вы встретите кого-то еще и оставите их.

Одержимо страстные люди неуверенны и настолько озабочены потерей своего партнера, что в конечном итоге пренебрегают им.Они защищаются, контролируют и обижены, поэтому неудивительно, что женщины, состоящие в отношениях с одержимо страстными мужчинами, сообщают о том, что они менее сексуально удовлетворены.

Один из способов узнать, поражены ли вы — или ваш партнер — или одержимы, — это посмотреть, что уместно для того места, в котором вы находитесь, на своей временной шкале.

Начало хороших отношений будет волнующим, и чувствовать бабочек — нормальная и веселая реакция на это. Но если проходят месяцы, а вы все еще отвлекаетесь на работе или игнорируете своих друзей, семью и хобби для своего партнера, это не признак здорового совпадения.

Джонатан Маршалл, психолог и эксперт по взаимоотношениям, сказал Business Insider, что когда люди влюбляются, для всех остальных естественно чувствовать себя вне поля зрения на какое-то время. Но если вы начинаете замечать, что ваша основная цель — это другой человек, до такой степени, что вы становитесь изолированными от вещей, которые ранее были важны, это обычно признак того, что что-то не так.

«Когда этот другой человек становится нашим смыслом существования, это уже слишком», — сказал он.»Когда другой человек становится вашим богом, когда ваш внутренний компас теряется в отношениях и в другом человеке, тогда я думаю, что у вас проблемы … Влюбленность — это своего рода болезнь, потому что мы сходим с ума , но если это безумие длится долго, и вы не можете найти свой внутренний компас, то я думаю, это признак того, что он не сбалансирован ».

Бабочки, волнение и мечтания сами по себе не являются тревожным сигналом. Фактически, они намекают, что вы на правильном пути к чему-то великому.Но если вы чувствуете, что вами управляет ваша страсть, а не наоборот, все может легко выйти из-под контроля.

В конце концов, если что-то идет правильно, вы это почувствуете. Если вы думаете, что один из вас одержим, вы, вероятно, тоже это почувствуете.

.