Отношения на стороне: Отношения на стороне. Как сделать правильный выбор?

Содержание

Отношения на стороне. Как сделать правильный выбор?

Отношения, возникающие вне брака, не редкость. Одни носят мимолетный характер и заканчиваются после нескольких встреч, другие затягивают в любовный омут и оставляют неизгладимый след в душе и длятся годами. Что делать в сложившейся ситуации? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Тяжело и тому, кто изменяет, и самой жертве обмана. Зачастую жить во лжи становится невыносимо, а терять отношения на стороне не хочется. В любом случае разрубать гордиев узел нужно, только делать это следует осознанно и взвешенно.

Первый вариант предполагает сохранение семьи и отказ от адюльтера через боль, страдания и тоску. Другой путь – разорвать семейные узы и начать строить отношения с ориентацией на новую любовь и счастливое будущее. Бывает и так, что события пускаются на самотек и жизнь сама расставляет точки над i.

Как же поступить? Какой вариант станет наиболее благоприятным и безболезненным для всех сторон любовного треугольника?

Любая ситуация индивидуальна. Бытовые условия, обязательства, моральные принципы, характер, сила воли, у каждого свои. Решение будет верным, если человек примет его самостоятельно, исходя из своих возможностей и потребностей, поскольку, это его жизнь, и только ему может быть очевидно, как ее строить дальше. Однако перед принятием столь серьезного решения, которое может кардинально изменить жизнь, необходимо очень серьезно проанализировать последствия каждого из вариантов, взвесить все «за» и «против» и сделать решительный шаг в ту или иную сторону.

Прекращение отношений

Необходимо взять волю в кулак и закончить отношения с неофициальным партнером. Нужно просто объясниться с ним и прекратить всяческое общение. На первый взгляд трудно даже представить, как это осуществить, однако все вполне реально. Да, обоим будет безумно тяжело, плохо, тоскливо. В душе может возникнуть чувство невозвратимой потери самого главного, ценного в жизни, а предательские мысли о том, что ради благородства и честности, детей, наконец, можно лишиться счастья и жить с нелюбимым человеком из чувства долга, могут довести до тяжелого нервного срыва и других проблем со здоровьем.

Эта одна сторона медали.

Человек, долго проживший в браке, начинает утомляться от проблем быта, супруг или супруга становятся привычными и неинтересными. В личной жизни наступает пустота, скука и обыденность, сексуальные отношения переходят из разряда любовных в физиологические. На фоне этого «болота» вспыхивают новые эмоции и переживания. Пресытившись брачными узами, человек либо подвергается безудержной страсти, либо влюбляется в новый объект до умопомрачения. Кажется, что вот оно, настоящее! Только с ним возможно счастье и радость. В этом и кроется главная ошибка. Часто душевная и физиологическая тяга быстро сгорают и также разбиваются о быт при строительстве новой семейной жизни.

Разрушив прежние отношения, новоиспеченный влюбленный начинает трезветь и понимать, что в новой семье жить неуютно и плохо, что он наломал много дров, что очень тянет к прежней жене, детям, туда, где все знакомо и близко. Но, в одну реку дважды не входят, а если и получится войти, то придется заново строить отношения, заслуживать прощение и доверие, восстанавливать стабильность. Поэтому бывает значительно лучше перетерпеть разрыв с любовником, но сохранить то, что имеется, держать в руках синицу, а не ловить в небе журавля. Приемлем ли такой исход, решает только сам человек. Поэтому надо проанализировать ситуацию со всех сторон и определиться с выбором.

Новая жизнь

Гарантий, что новая семья после официального развода будет полностью устраивать, давать нельзя. Но также нельзя упорно убеждать в том, что необходимо сохранять семью, нести ответственность, что страсть быстро пройдет и утихнет и все наладится. Бывает, и не редко, что отношения на стороне носят судьбоносный характер. Находясь в очень благополучных и крепких семьях, мужчины и женщины встречаются, влюбляются и обретают друг друга и истинное счастье. Существует немало людей, которые обрели счастье во втором, третьем браке, которые рвут опостылевшие отношения и не жалеют об этом.

Никаких перемен

Оставлять все без изменений, продолжать вести двойную жизнь, полагаясь на стихийное развитие ситуации, думая, что вторая половина сама все узнает и подаст на развод, или новая пассия устанет ждать определенности и разорвет отношения – так поступают многие. Что же плохого в таких отношениях? Так жить тяжело. Постоянное вранье и той, и другой стороне, обманутое доверие и неоправданные надежды.

Как же поступить, если отношения очень сильные, а объявить семье о разрыве язык не поворачивается? Ответ один – думать и ждать. Сроки адюльтера у всех разные. У кого-то он проходит через несколько месяцев, а кого-то длится годами. Одни видятся практически каждый день, другие встречаются время от времени, даря друг другу праздники и развлечение, а не совместный быт. Чем дольше длится такая связь, чем меньше существует давления партнеров друг на друга о логическом их продолжении, тем больше уверенности для принятия верного решения.

Резюме

К сожалению, ситуаций, когда партнеры изменяют, миллионы. Люди влюбляются, сходятся, расходятся, радуются переменам и жалеют о них. Каждый случай уникален. Но любой здравомыслящий человек, завязывая роман на стороне, должен задать себе вопрос: «Что я хочу получить от этих отношений?». Проанализировав ситуацию в своей семье, свое душевное и психологическое состояние, можно найти верные ответы. Пусть на размышления уйдет много времени, главное, чтобы решение было взвешенным и искренним, тогда вероятность сожаления о содеянном будет не так велика.

Елена, www.garmoniazhizni.com

Наука страсти: почему изменяют даже в счастливом браке :: Здоровье :: РБК Стиль

Механизм принятия решения изменить очень сложен. В нем участвуют не только наш мозг и гормоны, но и установки общества, паттерны и проблемы, которые мы приносим в свой брак в том числе из родительской семьи.

Что говорит наука

  • С точки зрения нейронауки значимую роль в поддержании любых романтических отношений играет нейромедиатор дофамин. Он участвует в системе поощрения и формировании зависимостей — в том числе наркотической и, отчасти, любовной.
    Нам хочется, чтобы партнер вел себя определенным, приятным нам образом, поскольку мозг в таком случае воспринимает его действия как награду. Но как только его поступки перестают нас удовлетворять, волшебный эффект дофамина ослабевает, появляется потребность найти иной источник удовольствия. На дофамине, по сути, держится первая страсть. Когда она затихает и отношения входят в привычное русло, приходится прилагать усилия, чтобы поддерживать их. Далеко не все к этому готовы.
  • Важную роль также играет окситоцин, который называют гормоном привязанности. Долгое время его связывали лишь с отношениями матери и ребенка, но потом выяснилось, что он вырабатывается и при близком контакте влюбленных. Чтобы окситоцин делал ваш брак более крепким, нужно держаться за руки, обниматься, целоваться и да, заниматься сексом. Отсутствие в паре физической близости приводит к изменам не только потому, что мужчина или женщина лишены возможности заниматься сексом, но и потому, что когда вы не прикасаетесь и не прижимаетесь друг к другу, ослабевают связывающие вас окситоциновые нити.
  • Психотерапевт Эстер Перель утверждает, что измена часто вообще не имеет никакого отношения к нашему партнеру. Она становится частью поиска себя — в том числе через принятие своей сексуальности и проработку детских травм. Женщина может быть очень счастлива в браке с интеллигентным университетским преподавателем. Но если в юности мама запрещала ей встречаться с опасным байкером, став взрослой, она может найти себе похожего на него любовника, чтобы закрыть гештальт и понять, почему тогда, много лет назад, ей был нужен именно такой мужчина.
  • В 2013 году британо-американская группа ученых опубликовала результаты исследования, в ходе которого выяснилось, что люди изменяют еще и потому, что получают удовольствие даже не от секса или флирта с другим человеком, а от нарушения норм морали. Многим из нас нравится чувствовать себя «неправильными», и измена — лишь один из способов продемонстрировать окружающим свою силу и дерзость.
  • Историки также занимаются проблемами измен. Примерно до XIX века моногамный брак был актом социальным и крайне прагматичным. Вести хозяйство большой семьей было легче, чем в одиночку, а передача генов считалась почти сакральным действом. Теперь роль брака изменилась: с каждым годом мы становимся все более экономически независимыми, а в партнере ищем человека, который станет для нас другом, любовником, спутником в путешествиях — кем угодно. В результате мы изменяем потому, что просто имеем возможность искать подходящую пару хоть до конца жизни.

Как с этим жить

Значит ли это, что мы обречены изменять? И да, и нет. С одной стороны, в браке действительно может возникнуть желание изменить. С другой — если разобраться в себе и отношениях с партнером, риск измены или потребность в ней становятся ниже.  

Ситуация. Многие люди рассчитывают, что романтика, страсть и сюрпризы, с которых начинались отношения, обязательно сохранятся и в браке. Когда этого не происходит, они ищут острых ощущений на стороне. 

Как избежать измены. «Я бы постаралась узнать, что чувствуют супруги в их реальных, живых отношениях на этом этапе, — говорит Алла Соломатина, практикующий психотерапевт, кандидат психологических наук. — По чему конкретно ностальгируют, оглядываясь на «конфетно-букетный» период? Очень может быть, что за идеализацией красивого начала стоит страх перед рутиной семейной жизни. Убеждение, что в ней вообще нет места красоте, любви, романтике. Часто вслед за своими усталыми мамами, героически выживавшими в одиночку бабушками, унылыми или пьющими отцами люди несут в себе глубокую, разрушительную программу: семья — это долг, это труд. А жизнь с удовольствием, радостная праздность, проявленная сексапильность супругов — грех и стыд. Опознавание этих внутренних запретов высвобождает и страсть, и романтику, и радость бесконечного узнавания друг друга».


Ситуация. В семье появился ребенок, и женщина посвящает ему все свое время. В итоге мужчина изменяет, чтобы получить внимание, которого ему не хватает в семье.

Как избежать измены.

«За этим сценарием я вижу перекос семейной системы: муж впадает в инфантильное состояние и конкурирующие отношения с младенцем за любовь мамы, а жена героически принимает на себя роль идеальной, всемогущей Матери. Тут женщине очень важно донести до мужа свои реальные чувства: и ощущение бесконечной ответственности за жизнь малыша, и усталость, и желание поддержки и утешения, и потребность в том, чтобы доверять мужчине. А мужу — поделиться тем, что он чувствует себя отодвинутым на задний план, что он соскучился по ласкам и нежности, что порой он ощущает себя с малышом неуклюжим и неловким. Это крайне непростой, но очень ресурсный период в жизни семьи, и, пройдя его искренне и вместе, супруги могут выйти на очень глубокий уровень близости».

Ситуация. Один партнер изменяет, потому что хочет таким образом отомстить другому за прошлые обиды: за равнодушие, за грубость или за измену, которую тот когда-то совершил.

Как избежать измены. «Конечно, необходимо говорить! Стараться быть услышанным и пытаться слышать другого. Говорить от первого лица, не обвиняя («Ты — такая, ты — такой!»), а апеллируя к себе: «Я чувствую боль. Я чувствую, что не справляюсь» и так далее. Если накопился клубок обид, то лучше прибегнуть к помощи посредника — психотерапевта. Измена из чувства мести — война, в которой не будет победителей, в том числе среди тех, кого втягивают в эту игру».


Ситуация. Измена принесена как паттерн из родительской семьи. Отец завел любовницу, например, и мать с этим смирилась, и теперь мужчина считает, что в его браке все должно быть устроено аналогичным образом. Или женщина изменяет мужу, потому что он не подходит под определение идеального мужчины, которое ей навязала мать, и, поняв, что поменять его не получится, она находит любовника.

Как избежать измены. «Мы все в партнерские отношения привносим какие-то сценарии из семейной истории наших родителей и прародителей. В том числе сценарии измен. Задача, которая стоит перед каждым, кто вступает в близкие отношения, — научиться жить своей головой. И своим сердцем. Те паттерны, которые в нас «встроены», теряют свою силу, как только мы задаемся вопросом: «Я действительно так считаю? На самом ли деле я этого хочу или так принято? Это мое (наше) решение или привет из прошлого?» Нашим бабушкам и дедушкам помогали выживать совсем другие жизненные приоритеты. Но если сейчас они не адекватны нашей культуре, нашему «Я», нашим реальным отношениям, нашим живым чувствам, их нужно осознать и распрощаться с ними, как со старой одеждой».

Психология измены 

По словам Аллы Соломатиной, для понимания истинных причин измены важно осознать как минимум два аспекта отношений партнеров: во-первых, что на самом деле чувствует каждый человек в паре (как в конкретных ситуациях, так и в целом), а во-вторых, как с этими чувствами партнеры обходятся.

«Часто даже любящие супруги не замечают реальных чувств друг друга, — рассказывает Алла. — Например, в психотерапевтической работе с супружеской парой, прожившей в любви много лет, вдруг выясняется, что за совместным образом «мы крутые походники» у жены давно накопились усталость и раздражение на дискомфорт от такого отдыха. Но признаться в этом она не может даже себе, потому что для них с мужем это значило бы «постареть духом». Психотерапевту приходится «усиливать» голос того из партнеров, который в обычной жизни звучит тише.

Можно привести пример более серьезной ситуации, касающейся сексуальных отношений. Однажды мужчина грубовато пошутил в интимный момент. Женщина услышала в этой шутке разочарование в ее привлекательности, и это наложилось на ее собственные комплексы. В результате она стала избегать близости. Дальше — больше: мужчина почувствовал себя отвергнутым и перестал проявлять активность. Если бы эту цепочку додумываний и обид не прервали откровенным разговором, кто-нибудь из супругов вполне мог бы не выдержать и попробовать найти свое счастье с кем-то еще.

Самое главное — понять, как или кем себя чувствует в паре каждый из партнеров. Речь идет об устойчивом ощущении, которое может сопровождать всю партнерскую жизнь и проявляться в разных значимых ситуациях. Например, кто-то все время чувствует себя не соответствующим высоким требованиям супруга или супруги. Кто-то, наоборот, всегда разочарованным и неудовлетворенным. Кто-то вынужден себя упрощать, а кто-то — пыжиться, чтобы казаться интересней. Кто-то всегда прав, а кто-то — «дурак и недотепа».

Вариантов таких паттернов и причин их возникновения очень много, но рано или поздно однобокое, ограниченное ощущение себя каждым из партнеров накопится и приведет к кризису отношений. Что с этим кризисом делать: отвернуться от своего партнера и попробовать найти «новое счастье» на стороне, добрать эту радость и целостность с другим или все же попробовать пробиться друг к другу — к настоящему, непридуманному, живому и уникальному человеку — и, в счастливом случае, вместе вырасти в отношениях? Это точка выбора каждой пары». 

психолог рассказал, почему женщины изменяют не меньше мужчин

КИШИНЕВ, 13 авг — Sputnik. Семейный психолог Роман Крючков отмечает, что за консультацией к нему обращается равное количество представителей обоих полов, которые столкнулись с неверностью партнера. Эта практика говорит о том, что женщины изменяют не реже мужчин.

«Когда говорят, что представители сильного пола много изменяют, возникает резонный вопрос: с кем они это делают? Не с сами же с собой или с одной и той же женщиной», — говорит Крючков, сообщает Sputnik Беларусь.

Изменяют и женщины, и мужчины. Но все, безусловно, это скрывают.

Существуют негласные, неписаные правила, согласно которым мужчине разрешено менять партнерш, так как это «признак настоящего самца». Такому важно продемонстрировать себя как человека высокопотенциального в сексуальном смысле. Но если то же самое делает женщина, то ее будут порицать.

«Во многом причина такого явления кроется в том, что сексуальные потребности долгое время табуировались. И даже несмотря на то, что произошла сексуальная революция, некоторые отголоски прошлого у нас все же остались», — отмечает Роман Владимирович.

Неудовлетворенные ожидания

У измены нет пола, считает специалист, потому как чаще всего она вызвана одной и той же причиной.

«Я бы не делил измену на мужскую и женскую. Люди просто это делают. В целом на такой шаг решаются по разным причинам, но большинство можно объединить в отдельный кластер и дать ему название «Неудовлетворенные ожидания», — рассказывает Роман Владимирович.

Речь идет не только о сексуальных ожиданиях. Это и эмоциональная близость, и общий культурный уровень, и воспитание.

«Например, бывает так, что человек, у которого есть определенные психологические проблемы, на начальном этапе отношений их скрывает и демонстрируют привлекательное для партнера поведение, чтобы создать отношения. Потом расслабляются, являя себя во всей красе. В итоге у партнера возникает ощущение обманутого ожидания о характере возлюбленного», — говорит психолог.

Если говорить о типичных женских причинах, то чаще примеры встречаются такие. Жена устала жить с «правильным» неэмоциональным мужем, и ей захотелось «огонька». Либо у нее появились признаки старения, в связи с чем упала самооценка. Изменив, доказала себе, что привлекательна для других мужчин. В некоторых случаях женщины идут налево, думая, что недостаточно пожили для себя и не нагулялись.

«Есть те, кто вступают в брак с серьезным человеком, способным позаботиться о семье и обеспечить. Когда женщина понимает, что эта задача решена, у нее появляется желание найти другого мужчину — уже для души. Никто не отменял и случайную измену, которая может случиться на корпоративе», — продолжает собеседник.

Что есть предательство

Чтобы не было таких ситуаций, отношения лучше строить без спешки, что, правда, не гарантирует верности, но дает время выбрать. На начальном этапе, советует собеседник, партнерам можно поддерживать просто сексуальные отношения, чтобы понять, насколько они подходят друг другу.

«Секс — важная часть межличностных отношений между мужчиной и женщиной. С него обычно все начинается и им часто заканчивается. То есть отношения дальше могут не пойти, если есть несовместимость. Например, нежелание экспериментировать и зажатость. Сюда же можно отнести и проблемы сексуального и физиологического характера, когда люди не хотят работать с сексологом», — отмечает Крючков.

Дальше в таких отношениях партнеры принимают решение: оставаться в приятельских отношениях и расстаться либо строить серьезные отношения.

«На мой взгляд, об измене и предательстве можно говорить только, когда у пары уже устоявшиеся отношения, у них есть дети, и они в связи с этим рассчитывают друг на друга. Интересно это понятие определяется в словаре Даля, в военных терминах. «Измена — переход на сторону противника, когда под покровом ночи врагу открывают ворота», — замечает специалист.

Как быть

Мало кто готов брать на себя ответственность за свою измену. Поэтому и мужчины, и женщины с готовностью прикрываются мифами. Первые говорят женам, мол, это все несерьезно, а любят они только их. Или отмечают, что это просто физиология, ведь все мужчины полигамны. А на самом деле человек не хочет разбираться с проблемой и что-то менять.

Еще одна распространенная ситуация, когда представитель сильного пола, сходив налево и испытывая сильное чувство вины, приходит к жене с повинной.

«Это говорит об инфантильной организации личности. Мужу стало тяжело, он пришел к жене и морально разгрузился», — поясняет Роман Владимирович.

У тех, кто столкнулся с изменой, есть множество выходов, замечает специалист. Можно пойти на разрыв отношений, поставить изменнику ультиматум или обвинить во всем партнера. Но самый действенный, по мнению Крючкова, метод для партнеров — обратиться за консультацией к семейному психологу, чтобы попытаться понять, как они к этому пришли.

У мужа отношения на стороне. Как к этому относиться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! С мужем женаты 9 лет. Мне 30, мужу 32. У нас двое детей — 5 лет и 1 годик. Муж занимает хорошую должность, материально мы хорошо обеспечены, строим дом. Я сейчас занимаюсь детьми. При этом про себя не забываю — в хорошей форме, выгляжу хорошо, читаю, имею свои увлечения. У мужа почти 10 месяцев любовница (замужняя, но с мужем они разошлись, с двумя маленькими детьми). Полгода назад узнала об этом, муж принял решение с ней разойтись, сказал, что это была ошибка. Я поверила. Он даже предложил пойти к психологу. Мы сходили. Смогли увидеть свои ошибки в отношениях. Смогли друг друга услышать. Ему оказывается не хватало восторга от меня о том, что он много зарабатывает. Это и правда, я часто ему говорила , что может не стоит торопиться так, что мы почти тебя не видим, когда же жить, что можно не брать больше чем надо. А мне вот как раз не хватало времени вместе. Но со временем с его стороны опять какое-то отстранение. Через месяц узнаю, что они продолжают общаться. Опять он мне обещает, что все кончено. Меняется сам, старается. Потом опять узнаю, что связь продолжается. Сейчас все как-то так: с виду все хорошо, но муж понимает, что я всё знаю. Я понимаю, что они общаются в дневное время, иногда общение при детях ее (он сам об этом говорил). Когда я сказала, что ты так переживаешь всегда что из-за загрузки на работе со своими детьми не так часто видишься, а тут с чужими время проводишь, он сразу отметил, что с ними старается не общаться. Это мне тоже очень тяжело принять, что и с детьми ее в контакте. За все время этой ситуации от мужа звучали такие фразы «все так живут; её люблю и тебя, боюсь тебя потерять и семью нашу; никогда не хотел уходить; для тебя стараюсь и для нее, но каждой нужно, чтобы я был только ее; хочу ,чтобы ты была со мной счастлива; не хочу воспитывать чужих детей; не хочу, чтобы моих детей другой воспитывал».

В общем, пока все так. И вот меня как на качелях раскачивает. То мне хватает сил собраться и ждать, смотреть как дальше будет, может и правда просто кризис такой и это закончится все и ещё можно все наладить. То начинаю думать, что ничего хорошего с этим человеком не получится, раз он такое считает нормой и надо разводиться. Я бы очень хотела сохранить семью, мужа люблю и семья наша для меня большая ценность. Но терпеть другую я не хочу. Для меня это не вписывается в понятие нормальной семьи. Мужу я об этом говорила, он меня вроде понимает, только вот решений не принимает. Когда говорила ему, что больше так не хочу жить, иди и попробуй с ней, он сказал, что я не могу выбирать, что не надо его отпускать, раз он сам это заварил ему и решать, но ничего не меняется. И я иногда думаю, может и правда я слишком идеализирую отношения. А надо принять ситуацию и научиться с ней жить, ведь из семьи он не уходит и старается сделать так, чтобы я ни о чем не знала. Отношение ко мне почти не поменял, но ощущение, что не любима и не желанна иногда чувствую. В общем я очень запуталась. Ещё знаю, что примерно год, пока я была беременна, общался еще с какой-то девушкой, но там я не знаю точно что было. Знаю, что были звонки, переписка и нашла её фото у него. Вот и не знаю, надо ли с таким человеком жить дальше? Или может если наладить наши отношения, то у него уйдет потребность в этом во всем? А если налаживать, то как себя вести, мне ведь так больно понимать, что он близок с другой.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 30

описание понятия, причины, советы психологов

Психологи провели исследование, на основании которого установили, что мужчины и женщины по-разному воспринимают слово «измена». Оказывается, не все люди это понятие связывают с сексуальными контактами на стороне. Выясним, что считается изменой в отношениях, и рассмотрим существующие точки зрения по данному вопросу.

Виды измен

При слове «измена» люди чаще представляют, как их партнер флиртует на стороне или придается плотским утехам со своей любовницей. На самом деле это более сложное понятие. Для одних изменой считается сексуальные отношения вне брака. Другие же этим словом называют ослабление эмоциональной связи между супругами, когда один теряют всякий интерес к другому. Прежде чем отвечать на вопрос: «Что считается изменой в отношениях?», выясним, как классифицируется это понятие.

  1. Первый тип измен: это мимолетные знакомства, заканчивающиеся интимной близостью. Как правило, после первого секса связь любовников не продолжается и между ними не возникает эмоциональной привязанности.
  2. Второй тип: отношения между любовниками приобретают длительный характер (до 1-1.5 лет). Изменщик (-ца) не хотят отказываться от любовницы (-ка), но и семью разрушить не готовы.
  3. Третий: этот вариант измены означает, что у человека помимо основного партнера есть много любовников (-ц) на стороне.
  4. Четвертый тип: здесь измены возникают из-за проблем в браке. Один из партнеров, таким образом, заполняет образовавшуюся пустоту.
  5. Пятый – это эмоциональная измена. Возникает сильная эмоциональная связь с человеком на стороне. Но эти отношения дружественные; в них отсутствует секс.

Отношение мужчины к измене

Представители сильной половины населения относятся к этой проблеме консервативно. Что такое измена в отношениях, по их мнению? Большинство мужчин понятие «неверности» ассоциирует с сексуальными контактами их избранницы на стороне. Некоторые измену приравнивают и к сексуальным фантазиям партнерши, когда во время интимной близости она мечтает о другом мужчине. Размещение женщиной, состоящей в отношениях, анкеты на сайте знакомств также для многих считается изменой.

Большинство мужчин считает женскую неверность неприемлемой. Мало, кто из мужей прощает предавших их жен, но иногда измены несут позитив о котором написано в этой статье: https://psychbook.ru/423521a-izmena-ploho-eto-ili-horosho-psihologiya-otnosheniy-prichinyi-izmen-sovetyi-psihologov.

Женское мнение

Представительницы прекрасного пола понятие «мужская неверность» наделяют более широким значением. Итак, что считается изменой в отношениях, по мнению женщин?

  • Общение с другой девушкой по телефону, в Сети.
  • Флирт на стороне.
  • Совместные походы партнера и другой женщины в театр, кино, кафе.
  • Поцелуй с другой девушкой.
  • Виртуальный секс.

При этом женщины в этом вопросе более гибкие. На все из перечисленных пунктов они принимают серьезно. Многие прощают сексуальные связи своих избранников на стороне, тем более если они произошли с девушкой легкого поведения или на нетрезвую голову. В нашем обществе нередки случаи, когда женщины делают вид, что не замечают измены супруга. Они считают, что такая «молчанка» помогает сохранить отношения.

Научная точка зрения

Специалисты имеют свое мнение на этот счет. Что считать изменой, по мнению ученых? Каждый человек имеет генетическую предрасположенность к флирту на стороне. Все хоть раз заинтересованно смотрели на человека противоположного пола, будучи в отношениях или браке. Вот только одни позволяют себе «переступить черту», чтобы испытать новые ощущения, а другие – нет. По мнению специалистов, сдерживающим фактором выступает общественная мораль. В обществе есть определенные правила, подлежащие соблюдению. Измена считается нехорошим, неправильным поступкам для людей, состоящих в официальных отношениях. Во-первых, такой поступок осуждается обществом, а во-вторых, причиняет душевную боль одному из супругов. Если бы измена была разрешена на официальном уровне, общественная мораль могла бы сильно измениться. А, следовательно, поменялось бы и отношение мужчин и женщин к понятию «супружеская неверность».

Что говорит церковь?

Любая религия не одобряет измену. Отношения в семье после измены тяжело восстановить, считают священнослужители. Физическая близость с другим человеком на стороне нарушает духовную связь между супругами.

В древние времена измена считалась тяжким грехом. За нее человека приговаривали к смертной казни. В наши дни система наказаний стала мягче. Но религия до сих пор не поощряет флирт на стороне. В Библии указано, что прелюбодеяние относится к категории смертных грехов, за которые человеческая душа после смерти попадает в ад. Как же священник может одобрять порочные связи, если они запрещены Священным Писанием?

Поэтому религиозная точка зрения остается неизменной в этом вопросе. Изменять нельзя. Это – большой грех. Конечно, всегда можно прийти в храм и покаяться в грехах. Но священники напоминают, что за каждое нарушение Божьих законов последует наказание.

Эмоциональная измена

Она представляет собой неплатонические, эмоциональные интенсивные отношения с другим человеком, ослабляющие связь между супругами. Что такое измена в отношениях на эмоциональном уровне?

Бывают случаи, что у одного из супругов появляется приятель (-ца) на стороне, с которой завязываются очень близкие дружественные отношения. В них отсутствует секс. Но партнер так сильно заинтересован и поглощен новым другом, что перестает интересоваться своей второй половинкой. Если подключить сюда теорию энергетического обмена между людьми, то получается, что часть энергии из семьи забирается и отдается другому человеку. В результате ослабевает эмоциональная связь между супругами.

Часто люди «выбирают» эмоциональную измену при нежелании работать над семейными отношениями. Такие «дружеские» связи дарят необходимый заряд энергии; благодаря им один из супругов компенсирует желания, нужды, которые не реализовываются в брачном союзе.

Мнение психологов

Специалисты в области психологии имеют свою точку зрения относительно вопроса: «Что считается изменой в отношениях?» Они утверждают, что ни один человек не станет изменять без причины, даже если ему очень понравился незнакомец (-ка). Психологи выделяют несколько причин, по которым мужчин и женщин «тянет налево».

  1. Угасшие чувства любви или полностью разрушенные отношения.
  2. Нежелание партнеров признавать и решать существующие проблемы в совместном союзе.
  3. Причины психологического характера: нередко мужчина утверждается с помощью измен. В современном мужском окружении бытует мнение, что у «настоящего» мужчины должна быть официальная супруга и любовница. Это повышает его статус в глазах друзей и приятелей.

Специалисты рассказывают, что одна из самых сложных областей – это психология отношений. Измены в союзе мужчины и женщины очень распространенное явление. Именно с этой проблемой часто обращаются к психологу супружеские пары. Но еще больше пар замалчивают проблемы в отношениях.

Психологи советуют обратить внимание на критерии, свидетельствующие о том, что отношения становятся опасными.

  • Беспричинные изменения настроения одного из партнеров.
  • Частые жалобы друзьям, родственникам и знакомым на свою вторую половинку и посвящение их во все подробности личной жизни.
  • Чрезмерная замкнутость, когда один из партнеров тщательно прячет свои чувства и переживания.

Измена в браке

Официальный союз не должен превращаться в тюрьму. Каждому партнеру необходимо чувствовать, что вторая половинка не посягает на его свободу. Что считается изменой в браке? Современный мир устроен таким образом, что мужчины и женщины не могут существовать обособленно друг от друга. На работе, улице, в общественных местах люди обращают внимание друг на друга. Один человек нам кажется симпатичным, другой же не вызывает никаких эмоций. Поэтому нет ничего страшного, если мужчина обращает внимание на понравившуюся женщину и наоборот. Легкий флирт считается уместным в браке. Это мнение психологов. Но если партнер начинает переступать границы флирта, нужно «бить тревогу». Ведь все это может окончиться изменой. А она способна полностью разрушить брачный союз. Отношения после измены мужа чаще продолжают существовать. Женщины не хотят разрушать годами существующий союз из-за непродолжительной интрижки. Некоторые же не могут смириться с предательством партнера.

Жизнь после измены

По статистике, отношения после измены жены редко налаживаются. Психологи дают несколько советов, как поступить, если один из супругов узнал про предательство другого.

  1. Не нужно спешить делать выводы и предпринимать окончательные решения.
  2. Необходимо взять «тайм-аут», чтобы «прийти в себя» после эмоционального шока.
  3. Если в окружении есть близкий родственник или друг, которым можно довериться, следует поделиться с ним своими переживаниями. Но главное, чтобы человек мог именно выслушать, не давая никаких советов.
  4. Когда первые эмоции уравновесятся, необходимо проанализировать сложившуюся ситуацию.

Психологи отмечают, что многие пары не могут наладить жизнь после измены, потому что не хотят этого делать из-за глубокой обиды. Другие – не желают проговаривать друг с другом сложившуюся ситуацию и выяснять причины, из-за которых так произошло. Проблема и в том, что люди не умеют прощать. Чтобы простить партнера, у человека должны быть удовлетворены собственные потребности внимания, моральной поддержки и принятия. А это все психологические вопросы. И если их вовремя не решить, это может привести к необратимым последствиям в отношениях.

Связь на стороне. Стоит ли заводить отношения за пределами семьи?

Прежде чем бросаться в омут с головой, заводить связь на стороне и отношения за пределами семьи, обдумайте возможные последствия. Помимо удовольствия за любовь на стороне вы можете получить массу неприятностей и расхлебывать последствия всю жизнь. Теперь подробнее.

 

 

Почему у семейных людей появляются связи на стороне?

Мужчина на стороне ищет новых ощущений и эмоций, хочет испытать былую радость жизни или просто почувствовать себя молодым. Женщина же может пойти на сторону из-за недостатка внимания со стороны мужа или в погоне за былыми чувствами.

Период отношений на стороне можно разделить на несколько этапов:

1.   Когда в головах у двух людей только появляются мысли о возможной связи. Мужчина смотрит на женщину и предполагает каким могло бы быть ее поведение при близком знакомстве. Женщина оценивает мужчину и осознает, что она «не против». Затем эти двое начинают чувствовать взаимный интерес, а через некоторое время возникает влечение. Они начинают получать удовольствие и испытывают трепет от случайных встреч и взглядов. Они начинают искать повод чтобы увидеться. Этот этап может длиться несколько дней, а может растянуться на годы и периодически повторяться.

2.  Превосходство гормонов над разумом. На этом этапе идет активное развитие конфетно-букетного периода, отношения захватывают и крепнут, возникает близость. Связь на стороне затягивает, мозг отключается, а эмоции зашкаливают. Человек не замечает как он изменился, а у близких появляется подозрение. Чувство вины перед мужем или женой отсутствует. Длительность этого этапа приблизительно одинакова во всех отношениях и составляет около трех месяцев.

3.

Страсть прошла, хотя отношения двоих любовников все еще прекрасны. Встречи желанны и доставляют обоим удовольствие. У партнеров приходит осознание поступка и появляется чувство вины из-за связи на стороне. Длительность этого этапа около месяца.

4. Пора делать выбор. Эмоциональное возбуждение сменяется рациональными мыслями. Появляется чувство собственности и нежелание делить теперь уже близкого человека с кем-то другим. Начинаются разговоры, а иногда и требования к партнеру, чтобы тот ушел из семьи и остался с новой любовью. Только почему-то никто не торопится бросать надоевшую жену или мужа. И вот тут-то приходит понимание того, что в действительности произошло. Что у любимого есть семья и кому-то третьему в его жизни не место. Начинаются скандалы, а иногда и шантаж. Спадают розовые очки — связь на стороне уже обременяет. На этот этап уходит около четырех месяцев.

5. Если выбор был сделан в пользу устоявшихся семейных будней, отношения сами собой сходят на нет. Партнер обещает позвонить и забывает это сделать. В течение трех-четырех месяцев любовники забывают друг о друге.

В  среднем связь на стороне длится чуть больше года, а затем супруг или супруга либо уходит, либо остается в семье.

 

 

 Что же делать, если у мужа или жены связь на стороне?

Что делать, если мужчина изменил, расскажет психотерапевт.

  • Для начала нужно просто сесть и все обдумать. Вы уверены, что у вашего мужа или жены связь на стороне? Да или нет? Что, на ваш взгляд, послужило причиной измены? А в чем может быть ваша вина? Может быть вы были недостаточно внимательны? И вообще, хотите ли вы сохранить отношения? Хотите ли вы бороться за семью?
  • Держите себя в руках. Иначе слезы и истерики могут только подтолкнуть мужа принять решение не в вашу пользу. Время на вашей стороне, поэтому выжидайте пока у вашего супруга пройдут все этапы отношений, начнет проявляться чувство вины и уважения к вам.
  • Не замыкайтесь в себе. Если ваша семья важна для вас, скажите это своему супругу. Не стоит устраивать игры в молчанку. Вашей второй половине должно быть известно что вы его цените и готовы простить.
  • Постарайтесь понять, что его держит рядом с вами. Это даст вам мотивацию справиться с кризисом измены или, что тоже вполне возможно, воскресит былые чувства.
  • Следите за этапами измены. Когда вы поймете, что наступил пятый этап, надавите на мужа. Спокойно, без криков и истерик попросите его принять решение — остаться рядом с вами или уходить.

И все же лучше избежать измены, чем долгие годы сожалеть о связи на стороне. Изменив, вы разрушите то, что имеете и, возможно, не создадите новых отношений на долгое время. Вы сделаете несчастными своих близких и сами будете мучиться от чувства вины. Поэтому прежде чем позариться на любовь на стороне, хорошенько подумайте.

Муж увлекся на стороне » Семейные вопросы » Решение проблем

Ситуация, когда у мужа появляется увлечение «на стороне» не такая уже редкая. Что делать в подобном случае, как реагировать на факт измены и можно ли наладить отношения?

Разобраться в причинах случившегося и найти решение поможет семейный психолог. Услуги семейного психолога очень востребованы в наше время. Психолог придет на помощь при возникновении семейных конфликтов. Самая распространенная причина обращения к семейному психологу – это измена мужа.

От измены со стороны мужа, наверное, не застрахована ни одна женщина. Даже если супруг любящий, уделяет много внимания жене и детям, занимается домом, обеспечивает семью и в интимной жизни у супругов все в порядке вероятность появления «увлечения на стороне» полностью исключать нельзя. Многие представители сильного пола, состоящие в браке, позволяют себе любовные связи на стороне, такова мужская природа. Для большинства мужчин – флирт с другой женщиной, это обычное явление. А если случилась продолжительная командировка, и подвернулся случай завести кратковременные отношения пока жена далеко, не все смогут отказаться от такой возможности.

Что подразумевается под верностью и что считается изменой

Верность – это понятие, подразумевающее запрет на увлечения другими людьми. Но далеко не все уважают это понятие и следуют ему.

Мужчина может любить супругу, оказывать ей поддержку, в нужные моменты быть рядом, но также при возникновении определенных обстоятельств подарить свою любовь другой женщине.

Но каждая женщина имеет свое мнение о том, что считать изменой. Для одной это случайная связь, которую она не простит, а другая серьезно воспримет только продолжительные отношения «на стороне», а на мимолетные увлечения «закрывает глаза».

Причины, по которым мужья изменяют

Причины, по которым мужчина изменяет, могут быть разными.

Некоторые мужчины уверены, что короткие увлечения являются нормой и не приносят ущерба браку. Они считают, что подобные интрижки никак не уменьшают их любви к жене.

Одна из самых распространенных причин измены – это влюбленность. Внезапная влюбленность может спровоцировать измену жене. Мужчина в этом случае сильно переживает, но не может сопротивляться душевному порыву.

Весьма распространены и случайные связи. Муж разозлился на жену и решил отомстить – по глупости. Измены случаются и под воздействием алкоголя.

Толкнуть на измену мужчину может и психологический кризис, возникающий с возрастом. Как гласит пословица: «Седина в бороду, бес в ребро».

Отношения к изменам

Измена супруга, как правило, переживается женщинами очень сильно. Но каждая ситуация индивидуальна. Отношение к измене во многом зависит от сложившихся обстоятельств. Молодые романтичные натуры даже из-за простого флирта могут разорвать отношения со своим возлюбленным. А женщины постарше с детьми нередко смотрят на «увлечения» своего супруга «сквозь пальцы».

Увлечения «на стороне» — это отвлекающий объект, который ослабляет брак. В подобной ситуации, нужно постараться разобраться, что стало причиной такого поступка со стороны мужчины, может быть, его что-то не устраивает в семейных отношениях или это просто случайная связь.

Измена может привести к краху семейного союза. У женщины возникает обида, она чувствует душевную боль. А если измена мужа стала достоянием гласности и ей начинают задавать вопросы «Как ты это терпишь?» — вероятность развала брака возрастает еще больше.

Если у Вас возникла подобная проблема, обратитесь за помощью к семейному психологу Хапову Виктору. Ведущий психотерапевтических групп, семейный консультант Виктор Хапов обладает большим опытом в решении семейных конфликтов. Помощь семейного психолога позволит Вам наладить отношения с супругом после измены.

 

20 признаков того, что отношения стали односторонними

Односторонние отношения имеют драматические последствия для нашего эмоционального и даже физического здоровья. Оказавшись в одном из них, трудно чувствовать себя эмоционально защищенным. Вы постоянно работаете над тем, чтобы отношения стали такими, какими они, возможно, никогда не будут.

Этот конфликт создает стресс, а гормоны стресса вызывают побочные физические эффекты, включая беспокойство, проблемы со сном, повышенную бдительность, раздражительность и, в целом, чувство внутренней возбужденности.Односторонние отношения наносят огромный урон, но зачастую длятся намного дольше, чем следовало бы. Найдите минутку, чтобы подумать, являются ли ваши отношения односторонними, и если да, начните преодолевать этот паттерн, попробовав упражнение на размышление ниже.

Вот 20 признаков односторонности ваших отношений:

1. Вы никогда не чувствуете себя в безопасности в отношениях.

2. Вы слишком много думаете и сомневаетесь в истинных мотивах своего партнера.

3. Вы постоянно чувствуете, что вам чего-то не хватает.

4. После общения вы чувствуете себя опустошенным.

5. Вы инициируете углубление отношений, но безрезультатно.

6. Вы не разделяете своих истинных чувств со своим партнером.

7. Вы делаете всю «работу» и поддерживаете отношения.

8. Вы чувствуете, что уже столько вложили в отношения, что должны заставить их работать и не можете расстаться.

9. Вы чувствуете, что ваши отношения — это карточный домик.

10. Вы боитесь расстроить партнера или вызвать конфликт.

11. Вы чувствуете, что ваша самооценка зависит от продолжительности этих отношений.

12. Вы не чувствуете, что ваш партнер действительно знает вас.

13. Вы извиняетесь перед партнером.

14. Вы соглашаетесь на небольшие всплески связи, даже если вы жаждете большей близости со своим партнером.

15. Вы беспокоитесь о том, когда снова увидите или поговорите со своим партнером.

16. Вас постоянно отвлекает динамика ваших отношений, поэтому вы не можете сосредоточиться на других сферах своей жизни или присутствовать в них.

17. Вы наслаждаетесь моментами со своим партнером, но после общения вы чувствуете себя одиноким и одиноким.

18. Вы не растете как личность.

19. Вы не искренни со своим партнером, потому что хотите, чтобы он / она оставались счастливыми с вами.

20. Если вы выражаете себя, ваш партнер переворачивает столы против вас, и вы в конечном итоге чувствуете, что являетесь корнем всех проблем в ваших отношениях.

Если вы узнаете больше этих знаков, чем хотели бы, начните устранять шаблон, попробовав это упражнение на размышление.Задайте себе следующие вопросы и будьте честны с собой:

1. Как долго вы повторяете в своей жизни образец односторонних отношений?

2. Были ли у вас односторонние отношения с родителем / опекуном в детстве (в которых они всегда были больше о них, чем о вас)?

3. Можете ли вы подумать об отношениях, в которых были удовлетворены ваши потребности, и насколько хорошо это было для вас, или представить, как бы вы себя чувствовали, если бы вы были в них?

4.Что заставляет вас работать так усердно, не отпускать и не двигаться к чему-то более эмоционально удовлетворяющему?

5. Если вы работаете над тем, чтобы чувствовать себя в безопасности и целостности, подумайте, есть ли другой способ удовлетворить эти самые обычные потребности.

6. Если бы вы разорвали отношения, как бы вы могли заполнить пустоту таким образом, чтобы это было для вас более глубоким и заботливым?

7. Означают ли односторонние отношения отсутствие у вас чувства собственного достоинства? Вы общаетесь с людьми, которые заставляют вас застревать, не думая о себе так положительно?

8.Вы безрезультатно работаете над чем-то, что высасывает вашу энергию и ресурсы без особой выгоды для вас?

9. Что вы можете сделать, чтобы доставить больше и наполнить ваш резервуар больше, чем эти отношения?

10. Можете ли вы начать распознавать переутомление в отношениях и вместо этого отступить и отпустить?

Отключение от односторонних отношений требует работы, но это возможно. Первый шаг — признать, что вы в одном. Второй — начать обдумывать другие способы, которыми вы можете чувствовать себя хорошо и что вам нужно, отдельно от ваших отношений, чтобы иметь приятную жизнь.

Чтобы узнать больше о стратегиях борьбы с односторонними отношениями, ознакомьтесь с моей книгой Заниматься сексом, желая близости: почему женщины соглашаются на односторонние отношения.

Изображение в Facebook: Motortion Films / Shutterstock

Создание близости — гендерные различия в близости

Что для вас близость? »Недавно я спросил об этом человека, которого видел. Он ответил:« Делаем что-то вместе.»Я знал, что он имел в виду.

У большинства из нас есть изначальное стремление быть по-настоящему известным кем-то, прежде чем мы умрем, построить глубоко преданные отношения, основанные на честности, доверии, самораскрытии, уважении, признательности, взаимозависимости и единстве. Но мужчины и женщины часто определяют близость по-разному. Когда женщины хотят сблизиться, мы сталкиваемся друг с другом, смотрим в глаза так называемым «пристальным взглядом» и продолжаем раскрывать наши надежды, наши заботы и нашу жизнь. Женщинам — близость. говорит лицом к лицу — поведение, которое, вероятно, развилось миллионы лет назад, когда предковые женщины проводили свои дни, держа своих младенцев перед собой, успокаивая их словами.

Мужчины, однако, часто считают близость работой или игрой бок о бок. Конечно, они могут обсудить плохую неделю на работе или даже проблемы в личной жизни. Но редко они делятся своими тайными мечтами и самыми темными страхами. (Когда они это делают, они часто используют «анекдот», маскируя свои чувства юмором.) И мужчины почти никогда не смотрят глубоко друг другу в глаза. Их подход к близости, вероятно, также восходит к предыстории: представьте себе самцов предков, которые собираются за кустом и тихо смотрят через траву в надежде срубить проходящего буйвола.Они столкнулись со своими врагами, но сели рядом со своими друзьями.

Вот почему, чтобы построить близость с мужчиной, я делаю с ним что-то бок о бок. Таким образом, когда я говорю, мой взгляд ему не угрожает.

Интересно узнать больше о таких гендерных различиях, я спросил 4876 участников сайта знакомств Chemistry.com: «Чем бы вы занимались в интимных отношениях с партнером?» и предлагал разные варианты. Я обнаружил, что мужчины с гораздо большей вероятностью считают «дебаты» интимными.Я не удивился: интимная близость требует нахождения в зоне комфорта, а мужской тестостерон связан с конкурентоспособностью. С другой стороны, женщины с большей вероятностью рассматривали возможность «организовать совместную вечеринку по соседству или в обществе» и «провести отпуск вместе с компанией ваших самых близких друзей» как способы сблизиться. Поскольку эстроген связан с социальными навыками и заботой, меня это тоже не удивило.

Чего я не ожидал, так это того, что 95 процентов всех респондентов оценили «откровенный разговор с партнером о ваших отношениях» как то, что они сделали бы для интимной близости, в то время как 94 процента считали, что «вместе занимаемся чем-то авантюрным. «близость по буквам — почти без разницы между полами».Если эти результаты указывают на то, что мужчины учатся ценить женскую потребность говорить, а женщины понимают мужской способ выражения любви («действия говорят громче слов»), тогда браво!

Есть, конечно, много других вещей, которые вы можете сделать, чтобы развивать единство. Помогите своему партнеру достичь его целей. Решайте свои проблемы в команде. Развивайте личный духовный или религиозный мир. Выберите новый интерес, которым будете заниматься вместе. Делайте вместе работу по дому. Играть в.

И пусть окситоцин течет.Окситоцин — это химическое вещество мозга, которое вызывает чувство доверия и привязанности. Мужчины получают удовольствие, когда целуются, женщины испытывают прилив сил, когда держат любовника за руку, а во время оргазма оба партнера наполняются мощной субстанцией. И последнее, но не менее важное: наслаждайтесь друг другом физически. Хороший секс действительно создает близость.

Прочтите еще одну колонку Хелен Фишер, доктор философии: Правда о ревности

8 болезненных признаков, которые могут означать, что у вас односторонние отношения

Когда вы влюблены, это нормально — делать все, что в ваших силах, чтобы осчастливить свою вторую половинку.

Вы, наконец, снова открыли свое сердце, чтобы почувствовать себя уязвимым, и вы взволнованы, чтобы пойти на этот риск, чтобы позволить себе быть полностью открытым для кого-то нового.

Вы обнаруживаете, что самоотверженно делаете себя все более и более доступным, и вы готовы бросить все, что делаете, чтобы быть рядом с этим человеком.

Но со временем вы начинаете понимать, что всегда первым говорите: «Я люблю тебя».

Вы поймете, что количество ваших одолжений быстро увеличивается, в то время как его или ее с самого начала оставались неизменными.

Вы поймете, что ваш мед не такой сладкий, как вы когда-то думали, и он или она прикладывает мало усилий, чтобы продемонстрировать, как много для него или нее значат отношения.

Не все отношения начинаются односторонне, но большинство так и заканчиваются.

Обычно это результат того, что один человек безумно и глубоко влюбляется, а не разделяет менее сильные чувства легкого увлечения своего партнера.

Если вы думаете, что у вас односторонние отношения, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы уйти, прежде чем продолжить долгий, болезненный и душераздирающий путь.Находясь в одностороннем партнерстве, вы чувствуете, что ваши потребности в отношениях не удовлетворяются, потому что вы делаете всю работу.

Но когда ты влюблен, легко быть ослепленным признаками одностороннего романа. Так что, если вы думаете, что можете оказаться в опасности оказаться в одностороннем сражении, вот несколько вещей, на которые следует обратить внимание:

1. Вы инициируете большую часть общения.

Вы отправляете текстовые сообщения, звоните по телефону и стараетесь видеть друг друга в течение недели.Если вы этого не сделаете, вы можете пройти несколько дней, не обменявшись ни одним словом.

Если вы один из тех, кто больше всего планирует проводить время вместе и изо всех сил старается показать другому человеку, как много он для вас значит, скорее всего, вы находитесь в одностороннем любовном романе. . Если вам всегда нужно быть первым, кто выходит на связь, вы должны уйти сейчас же.

2. Он никогда не отвечает на просьбу.

Ярким признаком односторонней истории любви является то, что ваш партнер никогда не стесняется просить вас об одолжении, которое требует от вас пожертвовать своим временем и энергией, но когда приходит время ответить взаимностью, он или она, кажется, никогда не сделает этого. есть время.

Ваш партнер скажет, что у него слишком много дел, или что он или она слишком занят на работе или предыдущей помолвке.

Ваш партнер может сказать, что у него или нее слишком много других обязательств, и может рассердиться и сказать вам, что вы слишком многого ожидаете от него или ее, если вы выразите какие-либо признаки разочарования.

В сознании вашего партнера вы делаете ему одолжение как данность, а не наоборот.

3. Он всегда предпочитает своих друзей вам.

Когда ваш парень или девушка хочет выйти, он или она не приглашает вас пойти с ним. И когда ему или ей хочется переночевать дома, вы тоже не получите на это приглашения.

Если вы попытаетесь решить проблему, ваш партнер будет обвинять вас в том, что вы «ворчите» и снова и снова разжигаете одну и ту же драку.

Вместо этого вы можете попросить его или ее провести время с вами и вашими друзьями, но он или она отклонит это предложение. Ваш партнер просто предпочитает звонить своим друзьям и проводить с ними время, оставляя вас дома одного, гадая, что вы сделали не так.

4. Вы чувствуете необходимость извиняться за то, за что не должны извиняться.

Если вы состоите в односторонних отношениях, ваш партнер, вероятно, является мастером по отключению чувства вины и заставляет вас чувствовать себя плохо из-за вещей, о которых у вас нет причин для беспокойства, например, эмоциональности или необходимости поговорить о том, что было по вашему мнению.

Да, отношения призваны приносить счастье в жизни друг друга, но это не значит, что ваш партнер не несет ответственности за то, чтобы утешать вас, когда вы чувствуете себя подавленным.Часть отношений — это быть рядом с другим человеком, когда жизнь не беззаботна. Вы никогда не должны извиняться, если ищете поддержки со стороны своего партнера.

5. Вы чувствуете необходимость оправдать свое поведение перед семьей и друзьями.

Например, почему он или она не пришел на семейный ужин, или почему не сделали ничего особенного на ваш день рождения, или почему он или она рассердились по пустякам — это нормально. Вы постоянно извиняетесь, почему он или она обращается с вами так, как он или она.

Вы должны убедить своих близких (и себя) в том, что эти отношения подходят вам; что, несмотря на отрицательные стороны этого романа, положительные стороны перевешивают все слезы и споры.

Вы заверяете их, что, даже если они этого не видят и несмотря на всю ерунду, через которую вы проходите, ваш партнер в глубине души вас искренне любит.

6. Он или она игнорирует проблемы во взаимоотношениях.

Вы постоянно пытаетесь говорить о неудовлетворенных потребностях в отношениях, и ваша вторая половинка заставляет вас чувствовать себя плохо из-за этого.

Вы упоминаете, что чувствуете себя единственным, кто прилагает усилия, чтобы эти отношения работали, и он или она закатывают глаза, тяжело вздыхают и снова злятся на вас.

Он или она не хочет решать какие-либо проблемы, потому что ему это недостаточно. Таким образом, вы чувствуете, что у вас осталось два варианта: попытаться решить проблемы самостоятельно или вообще игнорировать проблемы.

7. Вы постоянно испытываете стресс.

Вы постоянно беспокоитесь о том, что отношения находятся на грани разрыва и что это все ваша вина.

Или что вы изо всех сил пытаетесь показать партнеру, как сильно вы его любите, и при этом раздражать его.

Или что, когда вы двое вместе, ваш парень или девушка предпочли бы быть где угодно, только не с вами.

Да, вы должны найти время, чтобы поразмышлять о своих отношениях и оценить, над какими аспектами следует работать, но это не значит, что вы должны переоценивать все, чтобы приблизиться к приступу паники. Если ваш партнер заставляет вас чувствовать стресс и неуверенность, то вам не следует быть с ним или с ней.

8. Он или она не заботится о вас. Легко и просто.

У вас возникает ощущение, что вы ему наплевать, и вы правы. Этот человек не знает.

Суть в том, что если у вас односторонние отношения, ваш партнер просто не заботится о вашем благополучии или о том, чтобы делать вас счастливыми. Заботливый парень или девушка искренне интересуются вашей повседневной жизнью. Он или она будут регулярно проверять, чем вы занимаетесь, и часто просят провести с вами время.

Но ваш партнер этого не делает. Как бы вы ни надеялись, что ваш партнер будет, он этого не сделает. Его или ее отношение «мне наплевать на тебя» никогда не изменится. И чем раньше вы это примете, тем скорее вы сможете бросить его или ее.

Осознать, что у вас односторонние отношения, сложно, признаться в этом себе еще труднее, а положить конец разрушительному роману — самая сокрушительная часть всего этого.

Но когда вы, наконец, решите прекратить отношения, обязательно окружите себя поддержкой семьи и друзей.Даже если ваша вторая половинка никогда не была рядом с вами, вам понадобятся люди, к которым можно обратиться прямо сейчас.

Составьте список всех причин, по которым вы разорвали отношения. Таким образом, если ваш партнер попытается отползти назад, вам будет на что сослаться, что напомнит вам о том, почему вы вообще разорвали отношения.

Помните, что вы дали этому человеку все шансы изменить свое поведение, и он или она предпочитали не делать этого каждый раз. Так что сделайте себе одолжение и сэкономьте время, энергию и боль, возвращаясь к отношениям, которые только навредили вам и вашей уверенности каждый божий день.

Люди, которые любят всем своим сердцем, редки, особенные и, к сожалению, обычно воспринимаются как должное. Если вы один из таких людей, не расстраивайтесь и никогда не извиняйтесь за то, что вы являетесь тем, кто вы есть.

У вас будет изрядная доля горя, и ваш парень или девушка могут не всегда узнавать, что вы предлагаете.

Но пока вы продолжаете устранять из своей жизни токсичных, неблагодарных людей, вы найдете того, кто любит вас одинаково и безоговорочно, а это именно то, чего вы заслуживаете.

Что такое односторонние отношения? Эксперт объясняет

Когда дело доходит до плавания в мутных водах отношений, нам нравится обращаться к экспертам за надежным советом. Мы обратились к Келли Кэмпбелл, доктору философии, для получения информации о психологии односторонних отношений. Согласно Кэмпбеллу, этот тип романтических отношений — это отношения, в которых сила неуравновешена, и один человек «вкладывает гораздо [больше] ресурсов (времени, денег, эмоциональных вложений) [чем другой] и мало получает от него». ничего взамен.»Кэмпбелл поделился с нами всем, что вам нужно знать об односторонних отношениях, в том числе о том, как определить, состоите ли вы в них.

Знакомьтесь, эксперт

Келли Кэмпбелл, доктор философии, доцент кафедры психологии и человеческого развития в Калифорнийском государственном университете в Сан-Бернардино.

Кристиан Виериг / Getty Images

Что такое односторонние отношения

Кэмпбелл объясняет, что односторонние отношения подразумевают, что один человек вкладывает в отношения гораздо больше времени и энергии (а в некоторых случаях и денег), чем их партнер.«Иногда один человек« поддерживает »отношения в течение определенного периода времени, например, когда партнер болен или дела идут неважно», — объясняет она. «Но для того, чтобы отношения были здоровыми и приносящими удовлетворение, требуются усилия от обоих людей. Один человек не может нести бремя в течение длительного периода».

Красные флажки, за которыми нужно следить

Вы прилагаете больше усилий, чем ваш партнер

По словам Кэмпбелла, одним из признаков является просто ощущение, что отношения несправедливы или неравны.Если вам кажется, что это так, «вы можете задокументировать, как тратится время, в том числе, кто чем занимается», — советует она. «Это поможет малообеспеченному человеку понять, как идут дела, и лучше понять степень односторонности».

Ваши приоритеты отличаются от приоритетов вашего партнера

«Может быть, все ваши деньги и свободное время уходит на отношения, тогда как [ваш] партнер тратит на другие вещи, такие как покупка одежды, оплата членства в спортзале и времяпровождение с друзьями», — объясняет Кэмпбелл.Оба партнера должны отдавать предпочтение друг другу, чтобы отношения были здоровыми.

Вы часто оправдываете поведение партнера

Вы постоянно находите оправдания поведению партнера? Это признак того, что вы идете на компромисс и слишком многим жертвуете. «Если у вас запланировано свидание, а человек очень опаздывает или строит другие планы, он явно не ценит вас или ваши отношения так сильно, как вы», — говорит Кэмпбелл.

Ваш партнер контролирует

Контролирующий партнер — признак того, что власть неуравновешена и отношения необходимо изменить.«Неуверенные партнеры пытаются контролировать друг друга, ограничивая их контакты с семьей и друзьями, диктуя, что им следует носить, как им следует действовать и т. Д.», — объясняет Кэмпбелл. «Это то, что обычно происходит постепенно с течением времени, мало-помалу. Это очень опасная ситуация и большой признак того, что все должно измениться».

Как двигаться вперед в односторонних отношениях

Если вы чувствуете, что находитесь в несбалансированных отношениях, Кэмпбелл предлагает задокументировать свое время и составить конкретный список наблюдений.Если после этих наблюдений вы чувствуете, что ситуация односторонняя, вам необходимо сообщить о своих чувствах партнеру, который иначе не узнает о существовании проблемы.

Однако инициирование изменений может быть самой сложной частью управления односторонними отношениями. «Проблема односторонних отношений заключается в том, что зачастую эти« переговоры »инициирует только один партнер, потому что пребывание в ситуации, которую мы называем чрезмерно выгодной (получение от отношений большего, чем вы вкладываете), может быть довольно комфортным, «Кэмпбелл объясняет.«Значит, ваш партнер может не ответить положительно на жалобу».

Фактически, «исследователи называют этот паттерн« требование-отказ », когда один партнер инициирует обсуждение или просит изменений, а другой уходит из разговора и избегает обсуждения», — уточняет она. закономерность в односторонних отношениях. «Если получающие чрезмерные выгоды заботятся о благополучии других, они будут стремиться улучшить баланс и брать на себя больше работы или прикладывать больше усилий», — говорит Кэмпбелл.

«Если партнер не изменится после того, как узнает о дисбалансе, партнерство может оказаться не очень подходящим, и человек, получающий недостаточную выгоду, должен подумать о том, чтобы продолжить», — добавляет она.

Эмоциональный интеллект в любви и отношениях

эмоциональный интеллект

Узнайте, почему эмоциональный интеллект (EQ) важен в романтических отношениях и как вы можете использовать его для укрепления партнерских отношений, увеличения близости, поддержания связи и построения любви, которая длится долго.

Как эмоциональный интеллект (EQ) влияет на отношения

Эмоциональный интеллект (EQ) — это секрет длительных интимных отношений, в основном потому, что он заставляет нас очень хорошо осознавать изменения — большие и маленькие, — которые постоянно происходят в нас самих и в других. Построив свой EQ, вы обретете чувствительность, которую каждый из нас всегда ищет в значимом друге. Благодаря активному осознанию и сопереживанию вы автоматически почувствуете небольшие сдвиги в динамике вашего романа, которые сигнализируют о необходимости действовать.

У нас есть потенциал обрести любовь, о которой мы все мечтаем — глубокую близость, взаимную доброту, настоящую приверженность, душевную заботу — просто благодаря сочувствию, нашей врожденной способности делиться эмоциональным опытом. Но для достижения пика романтики нам необходимы все навыки высокого эмоционального интеллекта: острая эмоциональная осознанность, чтобы не ошибочно принять страсть или страсть к длительной любви; согласие испытывать эмоции, которые могут навредить отношениям, если их оставить гноиться; и бдительное активное осознание, чтобы оценить, что работает, а что нет.

Построение эмоционально разумных романтических отношений

Нам не нужно выбирать неправильных любовников, заканчивать несколько неудачных браков или позволять романтике просачиваться из наших долгосрочных отношений. Нам не нужно позволять противоречивым потребностям и желаниям возникать между двумя людьми, любящими друг друга. Нам не нужно мириться со скукой или ссорами в личной жизни.

У нас есть потенциал достичь такой любви, о которой мы все мечтаем, — глубокой близости и взаимной доброты, искренней преданности, душевной заботы — просто благодаря сочувствию и нашей врожденной способности делиться эмоциональным опытом.Но для достижения этих целей в отношениях нам нужны все навыки высокого эмоционального интеллекта:

  • проницательная эмоциональная осведомленность, чтобы не ошибочно принять страсть или страсть к длительной любви
  • принятие, чтобы испытать эмоции, которые могут навредить отношениям, если их оставить гноиться, и
  • бдительное активное осознание, чтобы информировать нас о том, что работает, а что нет.

К счастью, ваш эквалайзер не должен достигать пика, прежде чем вы начнете любить. Фактически, для многих влюбленность служит мотивацией к перевоспитанию сердца.Вот почему некоторым из самых страстных любовников уже за восемьдесят: они обнаруживают, что два высоких EQ складываются в роман, который никогда не перестает расти, никогда не теряет возбуждения и всегда укрепляет их обоих, как индивидуально, так и коллективно.

Активно ищите перемены в своих отношениях

Когда вы преодолеваете свой страх перемен, вы обнаруживаете, что другое не обязательно означает худшее. По ту сторону перемен часто дела идут лучше, чем когда-либо. Отношения сами по себе являются организмами и по своей природе должны меняться.Любые отношения, не нацеленные на тот рост, которого вы хотите, сменится изменениями другого рода — может быть, того, чего вы не хотите. Ваша способность принимать изменения окупается смелостью и оптимизмом. Спросите себя, нужно ли вашему возлюбленному что-то новое от вас? Вам нужно выделить время для совместной переоценки? Требуют ли внешние влияния изменения ваших ролей? Вы так же счастливы, как раньше? Без EQ такие вопросы часто слишком страшны, поэтому многие влюбленные игнорируют сигналы изменений, пока не становится слишком поздно.

Рассматривайте проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, как возможности, а не как проблемы

Ваше мужество и оптимизм позволяют вам рассматривать дилеммы не как проблемы, а как сложные возможности. Насколько креативными вы двое можете быть? Когда вам не нужно обвинять друг друга в своих эмоциях, вы не находитесь под контролем негативных эмоциональных воспоминаний и боитесь повторять ту же старую ошибку. Когда у вас высокий EQ, вы освобождаетесь от рутины и смирения и можете приступить к находчивому решению проблем.Вы можете встретить различия между вами и неизбежные кризисы, как приглашения найти друг друга, вызовы сблизиться и стать сильнее как индивидуально, так и коллективно.

Уважайте все чувства, которые вы испытываете друг к другу

Мы не всегда в восторге от открытий, которые мы делаем о человеке, которого мы любим, но когда дело доходит до эмоций, необходимо принять их все. Быть влюбленным — это не значит никогда не чувствовать гнев, разочарование, обиду или ревность. Как вы действуете на свои эмоции, зависит от вас; важно то, что вы их действительно чувствуете.Многие отношения были разрушены из-за обвинений, а миллионы пар упустили глубокую близость из-за стыда. Оба являются жестокими остатками неощутимого гнева, страха и беспокойства. Если вы проделали работу по созданию EQ, вы испытаете эмоции и продолжите совместную жизнь.

Сохраняйте смех в своей личной жизни

Чтобы избежать интеллектуальных эмоций, вам нужно принятие, и большая часть вашего принятия исходит из смеха. Любовники, которые не могут вместе посмеяться над собой, вероятно, не очень принимают свои отношения.Они могут быть не в состоянии мириться с его уникальными недостатками и неизбежными препятствиями, равно как и со своими собственными. Кроме того, они менее склонны к самым приятным сюрпризам в отношениях. Напротив, ваш высокий EQ означает, что вы можете продолжать улучшать свои отношения, но вы никогда не попадете в ловушку нетерпимых ожиданий совершенства.

Обращайте внимание на то, что вы чувствуете, когда вашего любовника нет около

К счастью, у вас есть безупречный способ точно отслеживать, как развиваются ваши отношения: используйте три индикатора благополучия, чтобы выяснить, как проходит остальная часть вашей жизни. собирается.Вы вообще чувствуете себя беспокойным или раздражительным? Вы тащите свой день в офисе или школе после ночи семейного счастья? Вы обижаетесь на семью и друзей, хотя каждую доступную минуту вы проводите вместе наедине? Любовь никогда не выигрывает от туннельного видения. Если вы не чувствуете себя энергичным, ясным и доброжелательным все время, не имеет значения, воркуете ли вы, как голуби, когда вместе. Если секс не может быть лучше, но вы поскользнулись на работе, если вы чувствуете себя в безопасности и уютно, слыша «Привет, дорогая», когда приходите домой ночью, но не можете встать утром, что-то не так, даже если в замке все тепло и туманно.

Когда это произойдет, вся информация о вас, вашем возлюбленном и ваших отношениях, собранная вашими эмоциями и вашим интеллектом, направит вас к лучшему решению.

10 способов любить умный

Если вы новичок в любви или новичок в EQ, ваш курс будет более уверенным, если вы не забудете придерживаться этих советов:

  1. Позвольте трем показателям благополучия сообщить вам о романтический выбор, который вы делаете . Если вы чувствуете прилив энергии, ясность ума и в целом большую любовь, значит, у вас отношения с будущим.
  2. Расскажите любимому, что вы чувствуете . Если вы собираетесь что-то сообщить, выражайте то, что вы чувствуете, поскольку это определяет вас. Если вы притворитесь кем-то или чем-то, кем не являетесь, вы никогда не почувствуете себя любимым.
  3. Слушайте эмоциональные переживания . Настройтесь на чувства любимого человека, слушая его или ее слова.
  4. Покажите поддержку и любовь, которые нужны вашему любовнику . Один человек может найти предложение или руку помощи полезными или утешительными; другой человек может счесть это действие навязчивым.Не всем нравится, когда к ним прикасаются одинаково, им нравится проявлять нежность на публике или одинаково реагировать на подарки. Позвольте сопереживанию вести вас.
  5. В случае сомнений спрашивайте . Любовь не дает вам знать все. Если вы не спросите, как к чему-то относится ваш возлюбленный, вы никогда не узнаете.
  6. Будьте готовы работать в отношениях . Почему так много людей верят, что их работа сделана, когда они обрели настоящую любовь? Отношения развиваются и процветают благодаря вниманию или увядают и умирают из-за пренебрежения.
  7. Учитесь у своего любовника . Активное осознание не дает вам полагаться на прошлые предположения.
  8. Берегитесь эмоциональных воспоминаний . Эмоциональные остатки прошлых обид наиболее опасны для тех, кого мы любим сегодня.
  9. Помните, что единственная проблема с ошибками — это не признать их . Сложность взаимоотношений гарантирует ошибку, но даже ошибки — это возможности для роста, если их не обвинять.
  10. Используйте изменения как возможность для развития ваших отношений .Любое изменение вызывает стресс, но это также возможность обновить и оживить ваши отношения.

В поисках «единственного»

Когда вы впервые влюбляетесь, как вы можете определить, является ли этот человек «единственным»? Как узнать, влюблены ли вы в настоящего человека или просто влюблены? Если вы уже обжигались раньше, как избежать повторения ошибок?

Слушайте свое тело, а не свой разум

Мы выбираем партнера по причинам, которые больше связаны с нашими мыслями, чем с нашими чувствами.Мы строим наши отношения исходя из того, как все должно было быть или было. Именно здесь мы ошибаемся. Мы теряем любовь не потому, что позволяем эмоциям убегать вместе с нами, а потому, что позволяем своей голове убегать вместе с нами.

Люди думают, что они влюблены по многим причинам: вожделение, страсть, желание безопасности, статуса или общественного признания. Они думают, что нашли настоящую любовь, потому что нынешняя перспектива оправдывает какой-то образ или ожидания. Но если они не знают, что чувствуют, их выбор обречен на ошибку.
Всякий раз, когда ваши мечты о потенциальном любовнике принимают форму мысленных споров, оправдывающих ваш выбор или мучительных из-за него, дышите, расслабьтесь и сосредоточьтесь, чтобы выйти из головы и проверить свое тело. Если ощущение, что что-то не так, сохраняется или усиливается, скорее всего, ваш выбор ошибочен. Если вы позволите мысленным образам, а не физическим ощущениям, направлять вас, вы никогда не узнаете, чего на самом деле хотите.

Прислушивайтесь к сообщениям всего вашего тела

Большинству людей трудно получить четкие сигналы от всего тела во время новой любви, потому что они часто заглушаются сексуальным желанием, поэтому важно замечать другие, более тонкие чувства.Напряжение мышц, мигрень, боли в животе или недостаток энергии могут означать, что то, чего вы хотите, не то, что вам нужно. С другой стороны, если зарево любви сопровождается увеличением энергии и бодрости, это может быть реальным.
Если это больше, чем увлечение или похоть, выгода будет ощущаться в других сферах вашей жизни и в других отношениях. Задайте себе эти вопросы с высоким уровнем эмоционального интеллекта:

  1. Бодряют ли эти отношения всю мою жизнь? Например, улучшилась ли моя работа? Я лучше забочусь о себе?
  2. Моя голова прямее? Я более целеустремленный, творческий и ответственный?
  3. Выходят ли мои «влюбленные» чувства за рамки позитивной заботы о любимом? Чувствую ли я себя более щедрым, щедрым и сочувствующим к друзьям, коллегам или совершенно незнакомым людям?

Если ответы, которые вы получаете от своего тела, не совпадают с тем, что вы хотели услышать, постарайтесь преодолеть естественный страх потери, который мы все испытываем.Осознание того, что вы не нашли настоящей любви, может избавить вас от кучи негативных эмоциональных воспоминаний — наследство, которое может заставлять вас повторять одни и те же ошибки или полностью огорчать вас от любви.

Дайте шанс позвонить

Мы часто настороже с кем-то новым и автоматически создаем препятствия на пути к знакомству. Оставаться открытым и уязвимым на этом этапе может быть страшно, но это единственный способ узнать, возможна ли между вами настоящая любовь, и влюблен ли каждый из вас в настоящего человека или на фасад.Постарайтесь первым протянуть руку — раскройте интимную тайну, посмейтесь над собой или проявите привязанность, когда это кажется наиболее пугающим. Их реакция наполняет вас теплом и бодростью? Если это так, возможно, вы нашли сочувствующую родственную душу. Если нет, возможно, вы нашли человека с низким EQ, и вам нужно будет решить, как ему ответить.

Что вам нужно, чтобы чувствовать себя любимым, и то, чего вы хотите

Чтобы найти человека, который действительно является «единственным», знайте разницу между тем, без чего вы не можете жить, и тем, без чего вы хотите.Следующее упражнение может помочь.

  1. Выберите в порядке убывания пять качеств или характеристик, которые кажутся вам наиболее важными в любовнике. Например: аккуратный, юмористический, предприимчивый, внимательный, эмоционально открытый, спортивный, привлекательный и / или стильный, защитный, творческий, общительный, умный, ласковый, финансово успешный, хорошо известный, уважаемый, популярный харизматичный, материнский / отцовский, духовный, заботливый. , расширяя возможности.
  2. Обдумывая каждую характеристику, спросите себя, заряжает ли она вас энергией, успокаивает и волнует ли вас эмоционально.Опыт приятный, неприятный или нейтральный?
  3. Желание будет мимолетным или, скорее, поверхностным, в то время как потребность будет регистрироваться на более глубоком уровне чувств.
  4. Сделайте это упражнение несколько раз, чтобы еще более четко понять разницу между вашими желаниями и вашими потребностями в любви.
  5. Отвечает ли этот человек, в которого вы влюблены, эти потребности?

Как реагировать на романтического партнера с низким уровнем эмоционального интеллекта

Мы не все наращиваем эмоциональную мускулатуру с одинаковой скоростью.Если вы опережаете того, кого любите, вот несколько способов с высоким уровнем эквалайзера отреагировать на поведение с низким уровнем эквалайзера и плохих слушателей.

  • Найдите время, чтобы обдумать чувства, а также слова, которые вы хотите, чтобы ваш партнер услышал. Если вы не совсем понимаете, что вам нужно и зачем это нужно, ваше сообщение может быть перепутано.
  • Выберите время, когда вы и ваш партнер не будете торопиться или беспокоиться. Прогуляйтесь вместе или назначьте свидание на поздний завтрак или ужин, но следите за алкоголем, если хотите, чтобы они запомнили обсуждение.
  • Отправляйте сообщения типа «Я чувствую» — о своих потребностях — если вы хотите, чтобы ваш партнер услышал, что с ним что-то не так. Например, «Мне хочется заниматься любовью чаще, но у меня есть одна вещь о запахе лука и чеснока. Не могли бы вы почистить зубы перед сном?»
  • Если ваш партнер оборонительно реагирует на выраженное вами чувство, повторите его опасения: «Вы боитесь, что, если я займусь этой работой, вы и ваши дети останетесь без внимания».
  • Повторите сообщение «Я чувствую», затем послушайте еще раз и продолжайте в том же духе, пока не убедитесь, что вас услышали.
Поможете ли вы сделать HelpGuide бесплатным для всех?

Каждый четвертый человек в какой-то момент своей жизни будет бороться с психическим здоровьем. А из-за пандемии коронавируса и проблемной экономики многие сейчас находятся в кризисе. Больше, чем когда-либо, людям нужно надежное место, куда можно было бы обратиться за советом и надеждой. Это наша миссия HelpGuide. Наши бесплатные онлайн-ресурсы гарантируют, что каждый может получить необходимую помощь, когда он в ней нуждается, независимо от того, какая у него медицинская страховка, где он живет или что может себе позволить.Но как некоммерческой организации, которая не размещает рекламу и не принимает корпоративное спонсорство, нам нужна ваша помощь. Если вы уже внесли свой вклад, спасибо. Если у вас нет, подумайте о том, чтобы помочь нам найти тех, кто в этом нуждается: сделайте пожертвование всего от 3 долларов США.

Если вы замечаете эти 8 признаков в ваших отношениях, вы испытываете непоколебимое доверие друг к другу.

Эксперт по взаимоотношениям Тим Лотт говорит, что есть 3 важных аспекта успешной пары: общение, уважение и доверие. Труднее всего он называл доверие.Но все же нужно иметь веру и надежду, даже если в прошлом были какие-то ошибки, потому что без них нет будущего.

Мы в AdMe.ru, желаем всем не просто любить друг друга, но и уважать и доверять друг другу. Здесь вы найдете 8 признаков того, что вы отлично справляетесь с отношениями.

1. Вы не боитесь быть (или выглядеть) собой.

По мнению психологов, отношения могут быть воображаемыми и естественными. Социальные манеры используются в воображаемых отношениях, и мы используем их, чтобы казаться, будто мы спустились с небес.

В естественных отношениях вы не стесняетесь и не боитесь быть собой, и вы знаете, что ваш партнер понимает, что вы не робот, а также хочет чувствовать себя расслабленным и как дома.

Вы можете ходить по дому, разговаривая по телефону в расстегнутых штанах, есть апельсины в постели и при этом чувствовать, что любимому человеку это абсолютно нормально.

2.Вы делитесь подробностями своего дня.

Вы возвращаетесь домой после долгого рабочего дня или встречи с друзьями и хотите поделиться новой информацией со своим партнером. Не пытайтесь скрыть, что парень из вашего офиса вас расстроил.

Такой обмен деталями развивает доверие и гармонию в ваших отношениях и заставляет вас не только быть партнером, но и чувствовать себя близким другом . По мнению исследователей, важно также интересоваться тем, что происходит в жизни вашего партнера.

3. Вы можете рассказать о прошлой боли.

Это могли быть проблемы с родителями, прошлые токсичные отношения или тяжелая операция. Но дело в том, что мы не можем поделиться этими вещами с человеком, которому не доверяем. Психологи говорят, что в этих случаях важно разделять прошлое и настоящее и не сравнивать своего партнера ни с кем.

Кроме того, если вы открыто обсуждаете свой опыт с любимым человеком, вы приобретаете новый уровень доверия.Но важно не быть предельно честным и быть осторожным, чтобы не задеть чужие чувства.

4. У вас общий банковский счет или вы знаете PIN-код его / ее карты.

Совместное использование банковского счета может быть признаком доверия и счастья по мнению пар . Они открыты для обсуждения денежных вопросов и поиска компромиссов, что дает много преимуществ отношениям.

По словам исследователя Шаунти Фельдхан, из-за этого пары чаще сталкиваются с проблемами, вместо того чтобы думать о прекращении отношений.

5. Вы не контролируете друг друга.

Проблемы с доверием могут быстро разрушить отношения, особенно если вы станете фанатиком контроля и начнете звонить или писать текстовые сообщения своему супругу каждый час. Если вы не позволяете ему сканировать ваш телефон, он думает, что у вас есть тайный любовник, а это указывает на отсутствие доверия.

И наоборот, , когда вы даете человеку немного воздуха для дыхания и перестаете контролировать его , это означает, что вы уверены не только в своем партнере, но и в себе.

Психологи также говорят, что можно исправить ситуацию, когда кто-то чрезмерно контролирует ситуацию, но вам нужно пойти на эмоциональный риск и научиться доверять.

6. Вы можете легко оставить свои гаджеты открытыми.

Согласно исследованиям, социальные сети могут вызвать зависть. Facebook и Instagram могут стать поводом для ссор и даже разрывов.

Но представьте, что вы едете домой, и он просит вас подержать телефон, и вы видите его WhatsApp. Это может сделать только тот, кому нечего скрывать. Если вы можете легко оставить свои гаджеты открытыми, находясь с партнером, вы определенно достигли хорошего уровня доверия .

7. Вы чувствуете себя в безопасности, делясь не только хорошими, но и негативными эмоциями.

У каждого будут моменты, когда все идет не так. Если вы готовы обсудить это со своим супругом, это означает, что вы им доверяете. Когда вы преодолеете страх, что ваш партнер может причинить вам боль, осудив вас, это огромная победа для ваших отношений, и вы можете чувствовать себя в безопасности.

Вы больше не боитесь говорить о своих настоящих чувствах, и даже если вас обидят, вы не боитесь потерять человека, потому что вы оба знаете, что разрыв — не выход. Это может быть особенно важно для женщин, которые чувствуют себя в безопасности, зная, что их отношения куда-то идут, по мнению психологов.

8. Вы можете одновременно признать свою неправоту и разделить обязанности.

Между вами возникает доверие, когда вы разделяете не только повседневные домашние дела, но и эмоциональные обязанности.Если вы не игнорируете проблемы, проявляете сочувствие и можете признать свою неправоту , это признак здоровых отношений.

Очень важно не обвинять наших партнеров в своих чувствах.

Верите ли вы, что можно доверять любимому человеку даже после ужасной ошибки? Есть ли у вас собственные признаки доверия? Поделитесь с нами своим опытом!

Иллюстрировано Ксенией Волковой для AdMe.ru

Поддерживаем отношения с обеими сторонами семьи

Нет ничего важнее и утешительнее семьи.Это чувство, которое может коснуться почти любого. После развода или разлуки эти чувства могут начать угасать. Сородители и разведенные пары часто не могут поддерживать отношения с обеими сторонами семьи. Развод может вызвать сильное напряжение и конфликт между членами семьи. Независимо от того, как вы относитесь к другой стороне семьи, вы должны помнить о наилучших интересах вашего ребенка.

Решение, поддерживать или нет близкие отношения

Нет однозначного ответа на вопрос, следует ли вам пытаться поддерживать отношения с обеими сторонами семьи.Чтобы принять решение для себя, вы должны взглянуть на свою ситуацию в целом и рассмотреть все преимущества и недостатки. Также более важно думать о ситуации с точки зрения вашего ребенка. У вашего ребенка крепкие отношения с бабушкой, дедушкой, тетей или дядей из другой части семьи? Как бы ваш ребенок отреагировал, если бы этим отношениям каким-либо образом помешали? Если вы определили, что в интересах вашего ребенка поддерживать и развивать эти отношения, вы также должны определить, способны ли вы поддерживать эти отношения самостоятельно.Во многих случаях поддержание отношений с обеими сторонами семьи может стать очень сложным. После развода всегда остается напряжение, исходящее от обеих сторон семьи, которое может оказать на вас сильное давление. Вы должны каким-то образом определить для себя, сделают ли эти осложнения поддержание этих отношений слишком трудным или вы сможете справиться с этим.

Иногда вопрос о поддержании отношений с обеими сторонами семьи выходит из-под вашего контроля.У некоторых семей нет сильных связей друг с другом или они просто не хотят прилагать усилий для поддержания этих отношений. Если вы принуждаете вас и вашего ребенка к установлению отношений с другой стороной семьи, это может не принести той пользы, которую вы надеетесь увидеть.

Советы по поддержанию отношений с обеими сторонами семьи

Если вы и ваш второй родитель обнаружите, что поддержание этих отношений очень важно для вашего ребенка, и вы оба должны регулярно принимать меры, чтобы эти отношения оставались крепкими и здоровыми .

  1. Обязательно поддерживайте регулярные контакты с семьей вашего второго родителя. Обязательно позвоните им или как-нибудь пообщайтесь в праздники и дни рождения.
  2. Обязательно сведите к минимуму разговор о своем родителе, когда разговариваете с семьей своего второго родителя, даже если вы можете сказать о своем другом родителе положительные вещи.
  3. В особые дни обязательно включайте семью второго родителя. В основном это относится к особым дням для вашего ребенка, таким как дни рождения и школьные мероприятия.Вы также можете включить их в свое особое мероприятие, например, в свой день рождения.
  4. Старайтесь сохранять позитивный настрой, разговаривая с семьей вашего второго родителя. Это поможет вам сохранить с ними здоровые отношения.

Общение — ключ к поддержанию отношений с обеими сторонами семьи. Иногда это может быть очень сложной и сложной задачей, но поддержание этих отношений очень важно для пользы вашего ребенка.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *