Отношения с абьюзером: Кто такой абьюзер: тест, признаки абьюза, советы психолога

Содержание

Как прекратить отношения с абьюзером

Маргарита Мухина, практикующий психолог, автор и ведущая тренингов по семейным отношениям и конфликтологии

Щодня ми працюємо на інфофронті, виствілюючи подвиги українських жінок та впливаючи на світову спільноту інформаційно.

Ми просимо нас підтримати, аби ми й надалі могли виконувати нашу місію на шляху до української перемоги

Підтримати womo.ua

«С ним я чувствую себя, как на качелях: то вверх, то вниз. Нам очень хорошо вместе, когда он добрый – слова говорит хорошие, иногда подарки мне приносит, что-нибудь вкусное или цветы. А потом он резко меняется, начинает орать на меня матом, мы ругаемся, и он исчезает на неделю или месяц. Как-то раз на несколько месяцев исчез, ничего не сказал. Я эти месяцы проревела: как же без него?.. Потом привыкла. Он то придет, то уйдет без предупреждения. Пять лет уже так. Говорит, я сама виновата, что довожу его, выношу мозг, постоянно что-то делаю не так. Уже боюсь ему говорить, когда что-то надо, вдруг опять уйдет? Стараюсь мягко, по-хорошему объяснять, что хочу нормально жить с ним, чтобы не уходил, вместе все делать, а в ответ очередной скандал, и опять нет его. В следующий раз придет, не знаю даже, что ему сказать, чтобы не уходил. Стараюсь поменьше вопросов задавать, уже почти ничего не знаю, что у него там на работе или куда идет опять, а он все равно кричит, что отчитываться передо мной не будет, и вообще времени у него нет, люди ждут…»

Такую историю рассказала мне одна клиентка. Если вам знакома такая ситуация не понаслышке, значит вы тоже, как и героиня, состоите в отношениях с абьюзером. И если вы готовы их прекратить, но не можете (а это необходимо сделать обязательно), сначала хорошо разберитесь, что ОН делает не так

Проблема — отсутствие доверия

У всех людей есть базовые потребности в отношениях, и одна из них – это доверие. В ситуации героини доверие отсутствует, поскольку близкие друг другу люди понятия не имеют, чем занят партнер. Его нежелание «отчитываться» и посвящать женщину в свои дела может трактоваться как нежелание открываться именно ей, ведь наверняка есть другие люди, с которыми он свои проблемы обсуждает – друзья, родственники, коллеги, потому что любой человек как существо социальное не может жить в полной изоляции, не делясь своими вопросами и не общаясь ни с кем.

Выводы

Запомните, взрослый человек всегда сам отвечает за свои эмоциональные реакции. Если слова другого меня задевают, то я и только я решаю, как реагировать на ситуацию: эмоционально включаться, переживать потом два дня, оскорбить в ответ или вообще проигнорировать. И ответственность за свои переживания тоже несу только я!

Свежие новости

У абьюзера этого нет. Для него виноватыми всегда будут окружающие: партнер, друг, прохожий, продавец в магазине или собака. Может доходить до смешного, когда взрослый мужчина яростно пинает стол и кричит на него, обвиняя во всех бедах – это тоже перекладывание ответственности. В данном случае героиня виновата не потому, что говорит или делает что-то не так, просто она оказывается рядом в момент, когда нужно найти виноватого, чтобы оправдать свою реакцию.

Возникает вопрос и к самой женщине: если такие нездоровые отношения с явными признаками созависимости длятся уже пять лет, что будет дальше? Устраивают ли ее периодические приходы и уходы партнера?

Проблема — самокопание

Обратите внимание на постановку вопроса героини: «Что Я делаю не так?».

Вывод

Ей просто не приходит в голову, что описанный сценарий не является нормальным, она ищет причины в себе. Вероятно, самооценка этой женщины настолько разрушена, что лучшего отношения к себе она и не ожидает. К сожалению, игра с абьюзером по его правилам настолько опасна, что может за считанные месяцы уничтожить даже сильную личность, убедив ее в собственной ничтожности. Тогда жертва рада любым крупицам внимания, которые дает абьюзер, она готова часами сидеть и ждать, когда ее поведут на прогулку, выполнять распоряжения партнера без обсуждений, выглядеть так, как он считает нужным… В общем, напоминает нелюбимую собаку, о любимых животных хозяева заботятся.

Проблема — уходы и возвращения партнера

Уходы и возвращения партнера героини — это об ответственности и проявлении взрослой части нашего «я». Кто может уйти, увлекшись каким-то делом, и не подумать о том, чтобы предупредить других, не спрогнозировать, что его будут искать или переживать за него? Правильно — ребенок. В силу возраста он просто не способен представить последствия своих действий, тем более, не в состоянии поставить себя на место других людей и предвидеть их реакцию. Становясь взрослым, человек понимает и принимает на себя ответственность, которую накладывает жизнь в обществе: живешь не один – предупреди остальных, что уходишь, и сообщи, когда вернешься; завел отношения – согласовывай с партнером, что и когда вы делаете; не получается какая-то договоренность – предупреди заранее, и так далее.

Вывод

Вышеперечисленным правилам совместной жизни мы учимся постепенно, начиная с родительской семьи и заканчивая отношениями в бизнесе. Но не все люди способны им следовать. К примеру, если в семье мальчика было принято не интересоваться, куда и когда уходят домашние, логично, что во взрослом возрасте он воспримет нормальную для женщины заботу как «отчитываться».

Проблема — «сама виновата»

Партнер героини явно наказывает ее при помощи уходов – дескать, ты сама виновата, довела меня, теперь сиди одна! Похоже, мужчина попросту «дрессирует» женщину и уже достиг немалых успехов, если она боится сказать слово поперек и ищет проблему исключительно в себе.

Обычно у абьюзера есть что-то, дающее уверенность, что жертва никуда не денется. Чаще всего это финансовая зависимость, отсутствие у женщины собственного жилья или возможности уйти в другое место и т.д. Топ-тема, которую агрессор быстро вкладывает в голову жертвы, — «Ты никому, кроме меня, не нужна!» Это утверждение настолько закрадывается в сознание, что через короткое время мысль начинает казаться своей собственной. В случае нашей героини это настроение «как же без него?». Этой женщине придется вернуть осознание своего «я», отдельного от партнера, после этого создать ценность своей личности и только потом работать над вопросами отношений, какими они бывают в норме.

Вывод

Выход один – бежать от абьюзера как можно быстрее и дальше. Даже если есть зависимость от партнера, даже если нет своего жилья, даже если нечего унести с собой. С собой мы, как минимум, можем унести себя. Если продолжать нездоровые отношения, есть риск остаться и без этого.

Фото: Laura Makabresku

— Читайте также: #HearMeToo: Анастасія Мельниченко

Какие формы абьюза маскируются под идеальные отношения

Бывает, что вроде в отношениях все замечательно, партнер проявляет заботу, внимание, но у второго человека в голове все время горит тревожный огонек. Кажется, что все происходит как в лучших фильмах, но все равно что-то не то. Как правило, такие ощущения возникают у людей, когда в отношениях появляется замаскированный абьюз. Рассказываем, с какими позитивными чертами отношений его путают и как его определить.

Осторожно, опасность!

1. Контроль. (Путают с заботой)

Знакомая история, когда абьюзер старается быть в курсе, где находится его партнер, с кем, сколько времени он проведет в том или ином месте. В рамках этой же формы абьюза человек будет стараться контролировать партнера с помощью «ненавязчивых советов»: с кем общаться, что отвечать на те или иные вопросы, что рассказывать или не рассказывать, чтобы «не выносить сор из избы». Это прямое ограничение свободы партнера, целью которого является защита абьюзером своих интересов или поддержание собственного спокойствия.

2. Оскорбление и обесценивание. (Путают с шутками))

В здоровых отношениях всегда есть место шуткам и подколам, но партнеры всегда знают, когда стоит остановиться. В отношениях присутствует абьюз, когда просьбы партнера прекратить «шутить» не имеют эффекта. Абьюзер может как проигнорировать просьбу, так и обвинить партнера в излишней чувствительности, отсутствии чувства юмора, тем самым обесценивая его эмоции.

3. Постоянные сюрпризы. (Путают с желанием сделать приятно)

Оговоримся сразу: многие люди действительно делают сюрпризы, чтобы порадовать партнера. Отловить абьюзера на этом пункте очень сложно, но можно. Для абьюзера сюрпризы — это еще один способ перехватить контроль над партнером. Он с позитивным вайбом убеждает человека подстроить планы под себя буквально «за конфетку», и, если партнер говорит, что не может в какой-то момент подстроиться, абьюзер будет оскорблен до глубины души и обвинит партнера в том, что тот его не ценит.

4. Сталкинг. (Путают с вниманием)

Преследование с помощью соцсетей, контроль за каждым поставленным лайком, эмодзи и комментарием, каждой подпиской и выложенным фото — это признак нарушения личных границ человека, а не изучение его цифровых привычек с целью «узнать получше».

5. Агрессия. (Путают с желанием защитить)

Агрессия может быть направлена на партнера и объясняться тем, что партнер сам спровоцировал это поведение абьюзера. Не отвечал на звонки, не выполнил «простую просьбу», нарушил договоренность, которая существовала только с точки зрения абьюзера. Также агрессия может быть направлена вовне, на другого человека или объект, но причиной проявления агрессии абьюзер снова назовет партнера.

6. Газлайтинг. (Путают с желанием успокоить, решить конфликт мирно)

«Все же хорошо, ты просто напридумывал (а) себе всякого» — такие фразы в первую очередь обесценивают чувства партнера, а во-вторых, выбивают человека из равновесия, доверия себе и своим ощущениям. Если партнер отказывается признать вину, нарушение границ и продолжает объяснять сложившуюся конфликтную ситуацию тем, что происходит в голове у партнера, — это абьюз.

7. Жестокая критика. (Путают с желанием помочь стать сильнее)

Люди в отношениях стараются помогать друг друга вырасти и стать лучше. Но некоторые, пусть даже с лучшими намерениями, делают это не щадя друг друга, объясняя свое поведение принципом «добро должно быть с кулаками», и неважно, что кулаки направлены на партнера. У такого поведения могут быть глубокие корни из детских травм, но если автор критики в ответ на просьбы остановиться оперирует фразами «Так тебе и нужно» и «Хватит сопли на кулак наматывать», не стоит воспринимать это как мотивационные фразы.

Принимаемые за своих позитивных двойников, эти формы абьюза открывают дорогу к еще более жестоким и открытым формам эмоционального и физического насилия, которые ведут к превращению партнера в полноценную жертву во власти агрессора.

Где граница между нормой и абьюзом?

Конечно, не все конфликтные ситуации в отношениях можно назвать абьюзом. Бывают ситуации, когда люди перекраивают свои личные границы ради компромиссов, чтобы освободить место в своей жизни для другого человека. Но как распознать момент, когда действительно пора бить тревогу?

«В конфликтах нет ничего плохого, наоборот, они показывают, что отношения живы. Ведь конфликт — это просто столкновение двух личностей с разными позициями. Важно уметь обсуждать все поднимающиеся в паре вопросы, и тогда отношения будут становиться все ближе и обретать новую глубину. А если партнеры имеют кардинально разные ценности и жизненные цели, противоречащие друг другу позиции и не готовы принимать друг друга такими, то пара распадается, и это тоже нормально! Но сложности начинаются в конфликтах, где присутствует абьюз.

Ваши чувства и ощущения там обесцениваются/ высмеиваются/ преподносятся так, будто вы сумасшедший и все себе придумали. Партнер постоянно пытается воззвать к чувству вины, стыда, страха. Вас упрекают в том, что вы не цените человека. В отношениях с абьюзером вам эмоционально плохо, дискомфортно, но после разговора с ним вы начинаете сомневаться („А вдруг мне только кажется? Ну и не прям плохо, не бьет же. Странно, он говорит, что любит меня, а я, наверно, просто не ценю и придираюсь“).

Важный момент: если вы и без слов партнера всегда во всем сомневаетесь, то это про вашу травму и требует исследования себя и проработки.

В здоровых отношениях партнеры не хотят принизить и ослабить друг друга / заставить в себе сомневаться / внушить чувство вины, стыда, жалости, страха. Партнеры готовы идти на компромисс и обсуждать, как сделать так, чтобы каждому в паре было комфортно и приятно. Они готовы искренне извиниться и признать собственную неправоту», — комментирует Кристина Костикова, психолог, психоаналитический психотерапевт, сексотерапевт и бизнес-коуч.

В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной. Таня Танк — «Отношения с абьюзерами — кошмар, в который легко угодить, но нелегко выбраться. Книга, которая откроет глаза и спасет тысячи женских судеб.»

Отношения с абьюзером — это страшный кошмар в который легко угодить, но нелегко выбраться. Отношения в которых невозможно распознать подвох, потому что все начинается красиво и казалось бы искренне, но почему-то спустя время картина сильно меняется и из любящего, он превращается в подозрительного и агрессивного.

А все так хорошо начиналось… В этом и сеть самое страшное. Красивое начало, идеальные отношения полные любви и заботы, сменяющиеся ситуацией не поддающейся объяснению. Все как-то сложно, не понятно, а прояснить и разобраться в ней он не помогает, а только все усугубляет. И таких моментов становится больше, а отношения становятся еще сложнее. И тут-то и начинаются женские терзания, загруженная голова, постоянно выискивающая проблему в себе — не то сказала, не то сделала. А сколько не старайся думать и анализировать, найти камень преткновения не получится, если не знать что перед вами Абьюзер!

 

«В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной». — Книга откровение, книга руководство, книга способная изменить жизнь!

(отзыв без спойлеров! Все заимствованные фразы оформлены цитатой!)

 

Книга вышла в 2020году и имеет 304 страницы.

Вся книга посвящена теме Абьюза, манипуляций с его стороны, причин и возможных сценариев развития таких отношений.

«Разбитые сердца, обманутые надежды, тяжелые расставания… Каждый день читатели присылают мне драматичные исповеди, в которых задают одни и те же вопросы – общие для всех, у кого «сложная» любовь с «противоречивым» человеком.

В этой книге я собрала и прокомментировала 150 типовых ситуаций из ваших писем. Прямо сейчас открывайте оглавление и ищите «свою»!

Автор книги — Таня Танк сама побывала в подобных отношениях и решила поделиться накопленными знаниями с остальными. Эти знания основываются не только на собственном опыте, но и на прочитанной литературе, которую она изучала, чтобы разобраться в своей ситуации. Теперь она ведет блог в Живом Журнале и выпустила 2 части книги «Бойся я с тобой»

 

Книга полна информации и разных вопросов, поэтому выделю самые-самые

1) Как распознать и отличить абьюз от влюбленности обычного человека

Не имея своего внутреннего наполнения, будучи «пустым», абьюзер в своем видении счастья опирается на то, «как принято», на условных «идеальных» барби и кенов. Кроме того, деструктивный человек – это всегда нелюбовь (и даже ненависть) к себе, поэтому и к другому он не может испытывать других чувств, кроме этих.

У нормального влюбленного человека нет к вам замечаний и советов по улучшению. Вас принимают со всеми вашими особенностями, а если особенности таковы, что не могут быть принятыми – от вас спокойно отдаляются.

Идеализирующий же абьюзер, восхищаясь вами, тут же намекает, что до полного идеала вам не хватает какой-то черточки.

2) Распространённая ситуация — сначала восхищение, лесть и море комплиментов, а после все что нравилось превращается в недостаток. Почему? Он разлюбил? Изменил мнение?

Характерное поведение деструктивного человека. Идеализация сменилась закономерным обесцениванием, которое дальше будет только нарастать.

Часто обесценивание приобретает совсем уж издевательскую форму – вдруг оказывается, что вы «абсолютно не его типаж», и его в вас не устраивают не какие-то отдельные черты, а вся вы полностью.

…Когда нарцисс предъявляет вам первые, смутные пока, претензии, вы обычно стремитесь «улучшиться», «соответствовать».

Вот почему при первых появлениях подобной «разочарованности» стоит не включаться в гонку за «улучшениями», стремясь вернуть восхищение нарцисса, не корить себя за то, что вы недостаточно хороши, а сделать важные выводы о личности этого человека и не позволить ему атаковать вашу самооценку.

3) Абьюзеры не всегда гоняются за жертвой и пытаются ее покорить своим отношением, показать свою любовь, продемонстрировать красивыми жестами, подарками или поступками. И если ваши отношения начались просто, без показной влюбленности и ухаживаний это не значит, что перед вами не абьюзер.

Обольщение для абьюзера не самоцель, а вынужденная мера, чтобы заполучить желаемую жертву. А если в обольщении нет необходимости (например, жертва быстро идет навстречу или даже инициирует общение), то его и не будет.

4) Я словно под гипнозом, ничего не понимала и не осознавала

Эффект «гипноза» достигается идеальной подстройкой под вас, отзеркаливанием, которым нарцисс владеет хотя бы на интуитивном уровне, а некоторые из них оттачивают свое умение обольщать, обучаясь разным пикаперским и манипулятивным техникам.

5) Ситуация, когда парень во время интернет знакомства просит перечислить свои достоинства и недостатки. Казалось бы он взвешивает и принимает решения, пытается узнать получше и стать ближе, но не все так просто

Налицо прощупывание границ, и довольно бойкое. Человек пытается понять, насколько вы готовы перекраивать, ломать себя в угоду другому, отодвигать свои потребности на задний план, жертвовать собой… насколько тверды ваши принципы и есть ли они вообще. То есть, по большому счету, насколько вы целостная, зрелая личность, любящая и принимающая себя.

6) Невинная просьба удалиться из соцсетей и прекратить общаться с кем-нибудь из друзей или подруг под благовидным предлогом — «У нас же серьезные отношения», а он/она на тебя плохо влияют. Ситуация распространенная, но не всегда мы четко осознаем чего он ею добивается

В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной. Таня Танк

В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной. Таня Танк

В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной. Таня Танк

В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной. Таня Танк

 

7) Ситуация, когда парень рассказывает вам, что о вас говорят его друзья или родители. Да вообще кто угодно. Что за этим стоит и почему он так делает?!

Это тонкая форма обесценивания, которую практикуют многие деструктивные люди.

Часто мы принимаем это за чистую монету и начинаем присматриваться к своим «недостаткам».

На самом деле, «мнения людей» часто придуманы абьюзером, чтобы «культурно» вас обесценить, а он типа в сторонке стоял.

Когда жертва готова сорваться с крючка она получает все то, что долго ждала: предложение выйти замуж, поездку в жаркие страны или что то обещанное и давно забытое.

В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной. Таня Танк

В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной. Таня Танк

9) Манипуляция и давление на жалость, распознать не так просто, особенно если желание пожалеть и помочь зашкаливает.

«Мы встречались две недели, потом поссорились, не общались неделю, а вчера он написал, что у него нашли ВИЧ. Честно сказал, не гнидой оказался!

Он говорит: давай подвяжем общение. Но я же не могу так подло поступить с больным! Тем более он не хочет лечиться, и мне приходится его уговаривать.

И все выглядит якобы убедительно и открыто он ничего не просит, но не все так просто и за его словами скрывается своя уловка и заинтересованность

Он манипулятивно предлагает вам «подвязать общение» – вы видите в этом проявление порядочности и заботы о вас. А ведь это манипуляция «угроза расставанием»! Он понял, что вы чувствуете себя обязанной спасать его, и вскользь угрожает вам лишением этой возможности, отлично понимая, что погрузит вас в сильное чувство вины.

Да, поначалу нам действительно непонятно, что из нас тянут деньги, а когда появляются первые подозрения, включается рационализация и банальный страх потерять уже отданное. Плюс агрессор подключает запугивания, чередуя их с обнадеживанием.

10) Попасть в лапы к абьюзеру и задуматься о суициде. Слабость характера или единственный выход?! Почему деструктивные люди доводят нас так, что жизнь не в радость?!

…Деструктивный человек яростно завидует нашему желанию и умению жить, вкусу к жизни. Ему самому это неведомо: он – мертвец при жизни

В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной. Таня Танк

В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной. Таня Танк

11) Можно ли уйти от абьюзера и как это сделать

«Отпустить» себя из плохих отношений можете вы и только вы!

Самостоятельно – значит, еще и сознательно. Когда вы понимаете, что дальше так жить нельзя, и готовы к тому, что предстоит нелегкий этап переживания утраты, который нельзя «проскакивать», гася в себе гнев, сожаление, боль, запрещая себе слезы, воспоминания и внутренние диалоги. Все это придется пережить, чтобы душевные раны надежно зарубцевались.

12) Осознать, что перед тобой деструктивная личность и уйти не так просто. Абьюзер свою жертву просто так не отпустит. иначе за счет кого он будет черпать свой ресурс. А потому и нужно знать как правильно действовать, если вы ушли, а он постоянно звонит и ищет встреч, пытается объяснить и вам кажется, что со своим уходом вы поторопились

Правило № 1. Уходя, уходите

Не бросайтесь словами о разрыве. Подготовьтесь к нему морально, материально и физически. Честно сами с собой решите, что вы действительно уходите, а не используете эту угрозу манипулятивно, чтобы «взбодрить» агрессора.

Правило № 2. Не пускайтесь в объяснения

Вы уже знаете, как ловко агрессор может вас втянуть в «дискуссию» ни о чем и заболтать любую тему. Да и какой смысл в объяснениях? Вы уже пытались «поговорить по-хорошему» десятки, а то и сотни раз, и ничего не изменилось.

Правило № 3. Тотально игнорируйте оставленного мучителя

Оповестив его о разрыве, не отвечайте на его послания, не принимайте звонки. Увидев на улице, проходите мимо. Таким образом вы сразу покажете абьюзеру свою твердость.

Правило № 4. Не мстите

Не опускайтесь до грязных, бессмысленных разборок, просто раз и навсегда вычеркивайте из своей жизни

 

Еще немного об абьюзерах, Кратко и по делу.

В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной. Таня Танк

В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной. Таня Танк

В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной. Таня Танк

В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной. Таня Танк

В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной. Таня Танк

 

Мнение о книге

На мой взгляд, книга — это первая ступень помощи самой себе, это попытка понять что происходит и задуматься что делать с такими отношениями дальше. А еще это возможность узнать о таких отношениях, если раньше ни у вас, ни у ваших подруг подобного не случалось.

Очень хорошо, что подобного рода литература появляется, существуют блоги, где можно прочитать жизненные истории других и спросить совета. Когда меня однажды угораздило оказаться в подобных отношениях, не было возможности почитать, узнать и распознать деструктивную личность, а по сему не скоро на мою голову снизошло озарение, что от этих отношений я не получаю ничего кроме проблем, страданий и вообще какой-то не понятности. А непонятность заключается во всем, вроде бы ничего не случилось, но постоянно что-то не так, вроде ничего не сказала и не накосячила, а постоянно зарождается ссора, которая не поддается рациональному объяснению. И все время реально паришься, что же не так, а пока откровенно зацикливаешься на этом не замечаешь как расшатываются нервы, как отдаляешься от друзей, а главное, что интересная и насыщенная прежняя жизнь остается где-то за гранью.

Конечно, видя такие истории, когда девушки со сломленной самооценкой влюбленные по уши в своего мучителя, тонут в таких отношениях, очень просто сказать — виновата сама. Но у этой медали есть и другая сторона и понять ее можно (даже если о таких отношениях и о самих абьюзерах вы не знали) если прочитать книгу и осознано вчитаться в истории. Они открывают глаза как легко поверить в любовь и потерять себя, как медленно разрушается психика, прививается чувство вины и вы перестаете узнавать и себя и свою прежнюю жизнь.

 

Что понравилось в книге

— Стиль написания и разбора чужих ситуация — лёгкие, простой не навязчивый, но подробный и информативный. Без нравоучений. Наоборот, читаешь и кажется погружаешься в атмосферу мягкой беседы на непростую тему, но где тебя слышат, где тебя понимают, где твоя боль находит отклик.

— Ситуации разные, но смысл один — это показать абьюзера и всю его паутину действий посредствам не простого книжного повествования с заунывными ссылками на разные источники. А показать на разных примерах (пусть порой и кажется, что пережевывается одно и то же) как все может развиваться. Дать ответы на многие вопросы: «А вот разве он может быть абьюзером, если он не устраивает скандалов и не вменяет мне чувства вины?» и т.д. Суть книги показать саму личность абьюзера, а она многогранна и поэтому сбежать от него не так-то просто.

— Книга не лишена эмоций и каждый раз читая чужую историю ее переживаешь как свою.

 

Книга хороша во всех смыслах и прочитать запоем ее не получалось. С одной стороны прочитанное сразу накладывалось на собственный опыт, а с другой видя очень серьезные примеры, понимаешь насколько может все это затянуть и погубить, что искренне жалко всех, кому не повезло с мужниной.

 

Конечно, стоит учитывать, что можно начитаться литературы и выискивать абьюз на ранней стадии даже там где его нет. Поэтому не стоит маниакально подходить к этому. Просто если в ваших отношениях с мужчиной происходит что-то непонятное, не поддающееся логике и рациональности и вы в них не чувствуете себя счастливой, то это не те отношения, которые вам нужны.

А самое главное стоит понимать, что любящий мужчина, который вами по-настоящему дорожит не будет так себя вести: медленно изводить, подвергать сомнению где вы были, маниакально ревновать, заставляя не выходить из дома или носить только то, что ему нравится.

Отношения с абьюзером — путь к посттравматическому расстройству

В декабре 2020 года Талия Барнетт — бывшая девушка актера Шайи Лабафа — подала на него в суд за постоянные физические, эмоциональные и психологические издевательства во время отношений. В частности, она утверждала, что Лабаф душил ее и намеренно заразил венерическим заболеванием.

В интервью на радио BBC Барнетт заявила, что после отношений с актером у нее развилось посттравматическое расстройство (ПТСР). По ее словам, Лабаф ее запугивал и постоянно пытался контролировать. «Он сильно меня ревновал и запрещал смотреть другим мужчинам в глаза. Наши отношения могли в любой момент испортиться из-за сущих мелочей», — рассказала девушка.

«У меня начались сильные панические атаки — особенно часто они случались, когда я просыпалась ночью по любому поводу — даже из-за шума на улице или чтобы сходить в туалет.

У нас не принято о таком говорить — о том, что после токсичных отношений приходится восстанавливать психическое здоровье, о том, сколько сил и времени уходит, чтобы снова стать нормальным человеком, каким была прежде», — сказала Талия.

Сам Шайя Лабаф в интервью заявил, что многие из обвинений его бывшей подруги беспочвенны, но она имеет право публично высказывать свои претензии и он готов нести ответственность за свои поступки.

Как токсичные отношения могут привести к психическому расстройству?

«ПТСР возникает обычно после тяжелых психических травм, часто связанных с угрозой жизни и здоровью. Больного мучают навязчивые воспоминания, ночные кошмары, и часто он начинает избегать всего, что хоть как-то может напомнить ему о травме.

У него резко меняется настроение, он эмоционально нестабилен. Могут появиться проблемы с общением, больной становится замкнутым, часто развивается депрессия.

Иногда внезапные громкие звуки или случайные прикосновения могут вызвать у него приступ страха или агрессии. Если эти симптомы сохраняются дольше месяца и мешают человеку нормально жить, врач может поставить диагноз ПТСР», — объясняет врач-психиатр Аарон Тендлер.

Неблагополучные отношения также могут вызвать это расстройство — и симптомы могут сохраняться еще долго после разрыва с партнером.

Как вернуть психическое здоровье, если оно пострадало после отношений с абьюзером?

Путь восстановления после травмы у каждого свой, и многим может быть полезна помощь психотерапевта. «Я всегда напоминаю пациентам, пережившим душевную травму, что они не одиноки и их чувства вины и стыда вполне понятны и нормальны.

Многие (и подростки, и взрослые) в такой ситуации начинают винить себя, не понимая, почему близкий человек, которого они любили и которому доверяли, так жестоко с ними обращался, — объясняет психиатр Лила Магави. — Важно показать им, что они ни в чем не виноваты.

Я стараюсь помочь пациентам осознать свои сильные стороны, свои мечты и устремления и вернуть уверенность в себе и «право голоса». Лечение ведется с помощью психотерапии, при необходимости добавляются и лекарства для устранения симптомов тревоги и депрессии».

Может помочь также практика осознанности, занятия йогой, танцами, искусством, спортом. «Кроме того, часто предлагаю пациентам в качестве упражнения составить список причин, по которым их нельзя винить в случившемся. Затем они зачитывают этот список вслух, и я помогаю им прожить и осознать возникающие эмоции.

В другом упражнении я играю роль «обидчика» и предлагаю им высказать мне все наболевшее — свободно, не сдерживая себя. Все это помогает оправиться после расставания», — заключает эксперт.

Как уйти от абьюзера и обрести свободу

В моей жизни уже не в теории появились слова: абьюз, жертва, созависимость, нарушение границ, газлайтинг и домашнее насилие. Я бы очень хотела обойтись без этого опыта в жизни, но теперь я принимаю его с благодарностью, так как он сделал меня лучше.

Брак и личные границы

Я была в отношениях и браке восемь лет. Восемь лет назад нам, молодым и жаждущим любви, очень мало рассказывали о личных границах. Я ничего не знала о возможности выйти из разговора, в котором ты не хочешь быть, о том, что надо в первую очередь ценить себя.

На этой «прекрасной» волне и жуткой влюбленности началось мое приключение.

Я бросила свои границы под ноги другого человека. Отдавала всю себя, сделала его своим авторитетом. Я не делила ничего на «твое-мое»: карьеру, увлечения. И через несколько лет «мое» исчезло окончательно. Я отдавала ресурсы другому человеку, вкладывала их в так называемые «семью и общие цели» и постепенно стерла себя совсем.

Я очень сильно любила. Но это чувство не смогло защитить меня от всего, что происходило после первых приятных месяцев вместе.

Я не осознавала, как долго мне было плохо и пусто. Было много работы, в том числе и над отношениями, но потихоньку до меня доходили какие-то случайные и не очень фразы.

Одним из финальных толчков стала мамина фраза: «В отношениях должно быть тепло». А что такое тепло и безопасность, я давно не знала.

Следующим важным этапом стал мой вопрос к себе: «А как ты там?» И честный ответ на него. В тот момент многие рабочие проекты у меня закрылись и появилось время погрузиться в себя.

Хорошая девочка

Как прилично воспитанная девочка, я начала искать причины в себе. Мне внушали, что я не дотягиваю, что хорошее отношение к себе нужно заслужить. И я действительно поверила, что не достойна.

Подписывайтесь на наш Telegram-канал: важное и интересное для активных людей

Я задавалась вопросами, почему ко мне так относится мой муж. Думала, как стать лучше, старалась. В этих сомнениях я провела около двух лет. Все мои старания не оценивались. Становясь лучше, покладистее, я еще больше бесила домашнего агрессора.

В какой-то момент мне стало никак. Все старания дома, на работе довели до физического истощения. В начале каждого скандала я ждала его окончания. Молча выслушивала все оскорбления и унижения. Я смирилась. К тому же все абьюзеры умеют филигранно извиняться. Каждое утро после скандала я верила в эти извинения.

Дело не во мне

Одним из важных рубежей в отношениях был переезд в собственное жилье. Я надеялась, что наконец все будет хорошо. Но стало только хуже.

Скандалы с насилием участились и стали нормой для вечеров. Ты просто в какой-то момент сидишь у себя на кухне и понимаешь: «вот сейчас начнется».

К этому времени я начала читать другие ресурсы: «Розірви коло», выступления Марии Ефросининой о домашнем насилии, Ника Набокова об абьюзерах и самооценке. Параллельно пыталась простить мужа с помощью «Радикального прощения» (книга Колинга Типинга о духовных практиках при работе с взаимоотношениями. – Прим. ред.) Я всеми силами старалась не взращивать ненависть к супругу.

Но зато я поняла самую важную вещь: дело не во мне. На меня поднимают руку не потому, что я плохая и недостаточная. И я никогда не смогу заслужить любовь. Потому что ее априори не нужно заслуживать.

Я увидела себя настоящую и ужаснулась

Ни в каких драматических фантазиях я не могла представить себя такой несчастной и одинокой.

Мои друзья, родственники, знакомые и коллеги всегда были плохими для супруга. За годы совместной жизни он отдалил меня от них настолько, что сейчас мы узнаем друг друга заново. Точнее, они узнают меня, как и я сама.

Моя работа подчинялась не мне:

  • не я решала, могу ли задержаться на работе или нет;
  • не я решала, когда мне просить повышение или увольняться.

Мне, как собаке, постоянно поднимали перекладину для прыжка и подкладывали гвозди на пол.

Подписывайтесь на нашу Facebook-страничку. Победы, советы, полезные новости и тексты.

А дома еще хуже. Знаете ощущение, когда нужно думать, говорить и выражать эмоции в собственном доме так, чтобы никого не разозлить? Этого лучше не знать.

Я вышла из отношений

Я окунулась в это мерзкое состояние жизни до конца и начала ее менять. Стала себя ценить, уважать и беречь. Я начала искать причины, почему я допустила в своей жизни такое отношение. Много инсайтов произошло после книги Андрея Курпатова «Исправь свое детство».

А еще я начала рассказывать о своих проблемах подругам. Произнося все вслух, я укреплялась в решении, что так в моей жизни быть не должно.

Решение уйти было непростым и нелегким. Если вам иронично задают вопрос: «Так а почему ты раньше не ушла?» – не обижайтесь. Люди не знают, как нелегко принять это решение, а потом еще и воплотить его в жизнь.

Я откладывала разговор о расставании много раз в надежде, что станет лучше. Что меня заметят, будут мне доверять и, в конце концов, любить.

Я ставила себе дедлайны до Нового года, дня рождения, годовщины свадьбы. А потом, когда неоднократно уже стоял вопрос о моей жизни и смерти, я перестала это делать. Собрала чемодан, пока полиция общалась с моим бывшим мужем, и ушла. Это произошло в ночь на первое августа 2020 года.

Долгожданная свобода

Так в моей жизни наконец появилась свобода. Свобода решений, мнения и его воплощения. Свобода общения и отношений. Свобода тела, здоровья, внешнего вида. Свобода самореализации и карьеры. Свобода просить о помощи и поддержке и получать ее от разных людей: близких, психотерапевта, друзей и коллег.

Оказывается, так можно было и раньше. И так должно быть в нормальных, здоровых отношениях. Не только в паре. Абсолютно со всеми людьми в твоей жизни.

Мне пришлось бороться за чувство свободы не один месяц. Ведь абьюзерам сложно отпускать свою жертву. Поэтому, начав этот путь, нужно не сдаваться до конца.

А еще наконец-то я вспомнила, какая я на самом деле. Теперь понимаю, что беречь и любить нужно в первую очередь себя.

Фотограф: Станислав Лебедь
Иллюстратор: Дария Боргманн

Этот материал – не редакционныйЭто – личное мнение его автора. Редакция может не разделять это мнение.

Абьюзер и абьюзивные отношения.

Теперь переходим к подробностям.

 

Первый маячок общения с абьюзером – это ваше плохое, опустошенное эмоциональное состояние, присутствует страх или тревога во время взаимодействия с этим человеком или уже после общения с ним. Ваша самооценка постоянно занижается и возникает ощущение, что это с вами что-то не так, а не с ним. Но это не все…

 

Вот еще 8 признаков, что перед вами психологический тиран

 

Человек является абьюзером, если он:

 

1. Оскорбляет вас наедине или при других людях. Выискивает в вас, вашей внешности или поведении недостатки и предъявляет их вам, даже если вы просите этого не делать. Может говорить, что вы плохой человек и вас не за что уважать. 

2. Постоянно контролирует вас, ваши действия, ваши финансы и траты, требует отчета за них. Абьюзер воспринимает вас как ребенка или человека, который не способен самостоятельно принимать решения. 
3. Обесценивает ваши достижения, планы, мечты, предложения или интересы, однако всегда выделяет свои, сравнивая с вашими. Причем, вы должны исполнять его желания в убыток своим, а он ваши нет.
4. Ни во что не ставит ваши потребности, чувства и просьбы, но не забывает о своих. 
5. Перекладывает на вас ответственность за все, что с ним происходит – вы единственный виновник всех его бед и несчастья.
6. Всегда прав, а вы – нет. Даже если абьюзер извиняется за что-то, то делает это так, что в итоге вы все равно оказываетесь виноватым.
7. Утверждает, что без него вы не сможете, вы никому не нужны, кроме него. Угрожает совершить самоубийство или преследовать вас при вашей попытке порвать с ним отношения. Если у вас есть совместные дети – отобрать их или лишить материальных благ.
8. Демонстративно игнорирует вас в наказание или угрожает разорвать отношения, если вы ведете себя не так, как он хочет.

 

Самый главный нюанс, который важно помнить, – все вышеперечисленные признаки должны быть ярко выражены и повторяться с какой-либо периодичностью. Если человек один раз резко вам что-то сказал или проигнорировал какую-либо вашу просьбу – это еще не повод причислять его к абьюзерам. 

 

Что делать, если вы узнали абьюзера в ком-то из вашего окружения?

 

Если вы поняли, что кто-то из близких является психологическим тираном, то не пытайтесь с ним поговорить на эту тему, перевоспитать или надеяться на его чудесное изменение. Эта проблема возникает еще в детстве и только пока сам человек не захочет поменяться, никто ему не поможет. А вот спасать себя, выходя из таких отношений, вам просто необходимо. Даже если он ваш родственник. Здесь гораздо важнее не ваши родственные связи, а что для вас главное сохранить – отношения или себя. Так как слишком большой риск, что со временем ваше эмоциональное состояние и физическое здоровье, как следствие, будут только ухудшаться рядом с таким человеком. 

 

Чтобы избежать попадания в такие деструктивные отношения и вовремя распознать абьюзера в начале общения, обращайте внимание на то, как он себя ведет. Например, если он на свидании негативно рассказывает о своих знакомых, родителях, друзьях (при этом у него быстрые перепады настроения), а вы для него «луч света в темном царстве», то это уже повод насторожиться и пристально наблюдать дальше. Если новый знакомый начинает часто вам звонить и спрашивать, чем вы занимаетесь, с кем вы, то бегите от него без оглядки. Чем дальше, тем сложнее эмоционально выходить из отношений с абьюзером.

Блог / Как устроены абьюзивные отношения? И почему из них так сложно выбраться?

Материалов об абьюзивных отношениях, перверзных нарциссах, токсичных партнерах, злоупотреблении властью за последние несколько лет вышло немало. Но по-прежнему, когда в социальных сетях вскрывается очередная история об абьюзивных отношениях, в комментарии приходят люди, которые задают один и тот же вопрос «почему же вы не ушли от этого этого ужасного человека?» Наш материал — попытка рассказать о том, как чувствует себя жертва внутри таких отношений и «почему же она не уходит».

Давайте сразу договоримся о терминологии. Вам наверняка встречались люди, которые вас подводили, манипулировали эмоциями, обесценивали достижения, объявляли бойкот, срывали планы своей необязательностью. Эпизодические проявления «тёмной стороны» не называются абьюзом. У абьюзивных отношений есть несколько характерных черт: периодичность, цикличность, страх одной стороны перед второй.

Цикл абьюза

Абьюзивные отношения всегда (всегда!) развиваются по одному и тому же сценарию:

  1. Идеализация. Абьюзер возносит жертву на пьедестал, идеализирует её. Такому потоку любви сложно противостоять, он сбивает с толку, хотя в голове всё время вертится вопрос «что с ним не так?» Абьюзеры слишком быстро признаются в любви и слишком стремительно завязывают отношения. Они могут предложить съехаться через месяц знакомства.

  2. Нарастание напряжения. Жертва не может быть идеальной, идеализация сменяется разочарованием, а стрессовые ситуации (дети, трудности в браке, проблемы с работой) заставляют обидчика чувствовать, что его игнорируют, обижают или раздражают его. В нём копятся агрессивные импульсы. Жертва в этот период может либо пытаться смягчить насилие, либо наоборот, спровоцировать его.

  3. Акт насилия. Абьюзер открыто проявляет насилие, оскорбляя партнёра, унижая психологически, изменяя, пропадая из дома без объяснения причин — вариантов масса. Обычно это сопровождается словами «ты меня довела», «до тебя я был нормальным человеком».

  4. Примирение. Абьюзер пугается, что партнер оставит его, и начинается фаза «уничтожение сделанного»: в ход идут подарки, клятвы верности, отшучивание, обещания измениться, газлайтинг (отрицание случившегося).

  5. Спокойствие или «медовый месяц». Этот период для жертвы одновременно самый тяжёлый и самый желанный. Именно в «медовый месяц» абьюзер может согласиться на консультацию у психотерапевта, провести время с ребёнком, помочь в делах, уверяет жертву в том, что «только благодаря тебе я меняюсь».

А дальше — по кругу (только уже без идеализации). Со временем слова и поступки становятся менее искренними, цикл насилия сокращается, всё начинает происходить на больших скоростях до тех пор, пока жертва не уйдёт от автора насилия, или же он не переключится на следующего человека.

Как чувствует себя человек внутри абьюзивных отношений?

Психологический абьюз не всегда легко распознать. Сложно поверить в то, что близкий человек, с которым ты играешь в открытую и пытаешься строить искренние отношения, оказывается патологическим вруном, не склонным к сочувствию, регулярно тебя подставляет и не учитывает твои потребности.

Мы привыкли верить, что насилие всегда носит физический характер. Его видно, его можно зафиксировать и доказать. Психологическое насилие коварно и происходит незаметно и постепенно. Поначалу жертва отмахивается от шуточных оскорблений и неуместных комментариев, сама справляется с трудностями, ищет обидчику оправдание. К тому же, абьюзер как никто другой умеет бомбить любовью. Жертва склонна верить, что это и есть его настоящее «я». И когда маска начинает «сползать», жертва считает, что сама виновата в том, что рассердила своего партнера.

Признаки абьюзивных отношений:

  1. Неглект. Абьюзер почти никогда не заботится о вас (только в период примирения и спокойствия), не берёт в расчёт ваши потребности. Вы никогда не можете рассчитывать на него и строить хоть какие-то планы. Например, он может пообещать погулять с ребёнком, а потом спровоцировать ссору, чтобы этого не делать.
  2. Контроль. Иногда абьюзер патологически ревнив, иногда он открыто осуждает ваших друзей и родственников, запрещает с ними видеться.
  3. Двойные стандарты. То, что позволено абьюзеру, никогда не позволено вам. Один в отношениях заведомо свободнее или сильнее. Если вы финансово зависимы от партнёра, он выдаёт деньги только на самое необходимое, себе же не отказывает ни в чём.
  4. Плохие бывшие. Прошлые партнёры абьюзера, по его словам, как на подбор оказываются тупыми, алчными, неряшливыми. Вы начинаете чувствовать себя избранной, спасительницей, которая понимает партнёра лучше всех остальных.
  5. Пугающее поведение при злости. Вы стремитесь избежать конфликта, так как знаете, что на любое возражение на вас выльется ушат грязи, мат, оскорбления. Абьюзеры пинают предметы, могут вам угрожать, заломить руки (напомним, в этом тексте мы не делаем акцент на физическое насилие).
  6. Заискивающее поведение жертвы. Вы как будто соглашаетесь со своей второстепенной ролью, ваша основная функция — не раздражать партнёра; вы контролируете себя, подбираете слова. Но фокус в том, что не раздражать невозможно.
  7. Отношения с условиями (психосадизм). «Я буду вынужден спать с другими, если ты не сможешь меня удовлетворить» «Я погуляю с ребёнком, если ты наконец нормально уберёшься»
  8. Обесценивание. «Что не так с твоим ребёнком?» «Ничего себе у тебя ляжки» Может подаваться под маской восхищения: «С такими мозгами ты могла бы давно стать директором» Когда вы говорите или делаете что-то «неправильно», вас наказывают или бойкотируют.
  9. Эмоциональные качели. Поощрение, чередующееся с наказанием, — такие отношения похожи на наркотик. Организм переживает потрясения на гормональном уровне: то растёт уровень кортизола, то скачет дофамин, когда вас наконец поощряют. Непредсказуемые вознаграждения высвобождают больше дофамина в мозге, чем предсказуемые.
  10. Ссоры по кругу. Вы продолжаете вести со своим партнером одни и те же ссоры, которые ходят по кругу без реального победителя. Вы чувствуете себя застрявшей в отношениях, как будто не видите выхода.
  11. Много злой иронии и пассивной-агрессии. Вы не можете открыто конфронтировать с обидчиком, но ярость от несправедливости никуда не девается — вы выражаете недовольство шутками, сарказмом, никогда не говоря о проблеме напрямую.
  12. Потеря собственной идентичности. Пытаясь задобрить партнёра, вы постепенно забываете о собственных потребностях и увлечениях. Весь ресурс уходит на поддержание отношений. Они целиком поглощают весь ваш потенциал — это в каком-то смысле напоминает выгорание.
  13. Болезнь. Гормональные «горки» отражаются на состоянии здоровья. Мигрени, проблемы с пищеварением, ухудшение иммунитета — тело не выдерживает такой стресс, здоровье сыпется.

Почему же из абьюзивных отношений так сложно выйти?

Абьюз — это психологический концлагерь, душевное гестапо. Абьюзивные отношения и правда сравнивают с фашистскими практиками и методами КГБ. Это называется Колесо Власти и Контроля. Суть в том, что жертву унижают, изматывают, угрожают насилием, чередуя это с непредсказуемыми проявлениями благосклонности.

Возникает очень сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся, потому что готова терпеть всё ради вознаграждения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, а потеря этих отношений начинает восприниматься как катастрофа.

Если же жертва всё-таки решается уйти, долгое время она находится в апатии, потому что любые другие отношения кажутся ужасно скучными, так как не вызывают такого сильного эмоционального всплеска.

Как быть?

Любопытно, что люди, имевшие опыт абьюзивных отношений, отмечают, что в самом начале отношений им снились странные сны, предупреждающие об опасности, они отмечали странные соматические проявления, находясь рядом с агрессором. Поэтому главный совет — доверие себе, собственному телу и интуиции.

То, что происходит с людьми, пережившими абьюз, — тема для отдельной статьи. Человеку нужно возвращать чувство собственной ценности, чувствительность, вкус к жизни, учиться замечать «скучных» людей. В терапии важно поддержать такого человека и дать ему понять, что это не его вина; отследить, какая травма привела человека к абьюзеру, почему ему так необходимо подтверждение собственной ценности в чужих глазах.

Ещё одна проблема — непроявленная ярость. Абьюзера хочется наказать, отомстить ему, потому что просто забыть и пойти дальше не получается. Эту ярость нельзя игнорировать, ей нужно дать место в терапевтическом пространстве и понять, как с ней обходиться.

11 причин, почему люди в оскорбительных отношениях не могут «просто уйти»

Когда многие люди слышат, что кто-то находится в нездоровых или оскорбительных отношениях, их первый вопрос: «Почему они не уходят?» Если вы никогда не были в оскорбительных отношениях, такой ответ может показаться логичным. Просто бросьте двойки и живите дальше, верно? Но вот в чем дело: когда дело доходит до злоупотребления отношениями, это никогда не бывает так просто, как «просто уйти». Мы здесь, чтобы рассказать вам, почему.

 

Разорвать оскорбительные отношения сложно по многим причинам.Вот 11 из многих причин, по которым кто-то в нездоровой или токсичной ситуации может остаться со своим партнером.

 

1. Общество нормализует нездоровое поведение, поэтому люди могут не понимать, что их отношения оскорбительны.

Если вы считаете, что нездоровое или оскорбительное поведение является нормальным, трудно идентифицировать ваши отношения как оскорбительные, и поэтому нет причин обращаться за помощью.

 

2. Эмоциональное насилие разрушает вашу самооценку, из-за чего кажется невозможным начать все заново.

Часто люди, находящиеся в отношениях с эмоциональным насилием, могут не понимать, что они подвергаются насилию, потому что в этом нет никакого насилия. Кроме того, многие отвергают или преуменьшают эмоциональное насилие, потому что они не думают, что это так же плохо, как физическое насилие. Тем, кто находится в оскорбительных отношениях, трудно оставить своих партнеров после того, как их постоянно заставляли чувствовать себя бесполезными и думать, что для них нет лучшего варианта.

 

3. Цикл жестокого обращения: после каждого инцидента жестокого обращения наступает фаза медового месяца примирения.

Часто, когда случается насилие, обидчик делает что-то приятное или извиняется и обещает, что никогда больше так не сделает. Это заставляет их партнера свести к минимуму первоначальное оскорбительное поведение.

 

4. Уходить опасно. Мол, ОЧЕНЬ опасно.

Во многих случаях разрыв оскорбительных отношений не только эмоционально труден, но и может быть опасен для жизни. На самом деле, самое опасное время в абьюзивных отношениях — это период после разрыва.У женщин в 70 раз больше шансов быть убитыми в течение нескольких недель после ухода от жестокого партнера, чем в любое другое время во время отношений. 1

 

Лучший способ защитить себя, если вы подвергаетесь насилию, — это составить план безопасности. Чтобы получить помощь в его создании, ознакомьтесь с нашим приложением My Plan.

 

5. Трудно не только безопасно расстаться, но и вырваться из порочного круга контроля.

Люди, находящиеся в оскорбительных отношениях, часто несколько раз пытаются расстаться со своим партнером, прежде чем расставание закрепится.В среднем человек в оскорбительных отношениях будет пытаться уйти 7 раз, прежде чем, наконец, уйти навсегда. Люди в оскорбительных отношениях часто пытаются расстаться со своим партнером несколько раз, прежде чем расставание закрепится. В среднем человек в оскорбительных отношениях будет пытаться уйти 7 раз, прежде чем, наконец, уйти навсегда. 2

 

6. Общество увековечивает мышление «езди или умри».

Те, кто находится в нездоровых или оскорбительных отношениях, могут остаться со своим партнером или снова сойтись после разрыва, потому что они чувствуют давление, чтобы не сдаваться, прощать и забывать или «переждать это».Поп-культура приукрашивает жизнь друзей и партнеров по принципу «езди или умри», выставляя людей виноватыми за то, что они бросили своего партнера. И хотя быть верным — это здорово, хороший друг или партнер никогда не подвергнет вас опасности и не причинит вам вреда.

 

7. Они чувствуют личную ответственность за своего партнера или его поведение.

После конфликта обидчик перевернет ситуацию и заставит своего партнера чувствовать себя виноватым или как будто он в чем-то виноват. Такой тип поведения известен как газлайтинг.

 

8. Они верят, что если выстоять, все может измениться.

Многие люди, состоящие в оскорбительных отношениях, остаются в них, потому что любят своего партнера и думают, что все изменится. Они также могут полагать, что поведение их партнера связано с трудными временами, или чувствовать, что они могут изменить своего партнера, если сами станут лучшим партнером. Никогда не оставайтесь в отношениях, в которых вы рассчитываете на то, что кто-то изменит свое поведение к лучшему.

 

9.Существует социальное давление, чтобы быть в идеальных отношениях.

Существует невероятное давление, чтобы быть в идеальных отношениях, и некоторые культуры и социальные сети только усиливают это давление.

 

10. Страх перед тем, как отреагируют другие.

Люди, находящиеся в оскорбительных отношениях, часто стесняются признать, что их партнер оскорбляет их из-за боязни осуждения, обвинения, маргинализации, жалости или свысока. Например, в некоторых отношениях ЛГБТКИА* кто-то может оставаться со своим партнером, опасаясь, что его разоблачат.

 

11. Они живут вместе.

Брак, дети и общие финансы часто являются серьезными причинами, по которым люди, находящиеся в оскорбительных отношениях, остаются в них. Эта зависимость усиливается в отношениях, в которых один из партнеров обладает разными способностями. Но есть и аналогичные факторы, влияющие на решение молодых людей сохранить отношения, в том числе общие группы друзей и жизненные ситуации.

 

Существует множество факторов, влияющих на решение человека остаться в оскорбительных отношениях.И хотя поиск помощи, чтобы выйти из этих отношений, является самым важным, обвинять кого-то в оскорбительных отношениях никогда не бывает нормально. Есть большая разница между суждением и ответственностью. Хотя кто-то мог ошибиться, оставаясь в нездоровой или опасной ситуации, это не означает, что он несет ответственность или просит за жестокое обращение с ним.


1 Источник : Мифы и факты о домашнем насилии | Программа вмешательства при домашнем насилии.(н.д.). Получено 9 августа 2016 г. с http://www.dvipiowa.org/myths-facts-about-domestic-violence/

.

2 Источник : http://www.standffov.org/statistics/

Я в оскорбительных отношениях?

Ваш партнер пытался помешать вам видеться с друзьями или семьей?

Да Нет

Ваш партнер мешал или мешал вам продолжать или начинать учиться или ходить на работу?

Да Нет

Ваш партнер постоянно следит за вами или следует за вами?

Да Нет

Ваш партнер несправедливо обвиняет вас во флирте или романах с другими?

Да Нет

Ваш партнер постоянно принижает или унижает вас, регулярно критикует или оскорбляет вас?

Да Нет

Вы когда-нибудь боялись своего партнера?

Да Нет

Вы когда-нибудь меняли свое поведение, потому что боялись того, что ваш партнер может сделать или сказать вам?

Да Нет

Ваш партнер когда-нибудь преднамеренно уничтожал ваши вещи?

Да Нет

Ваш партнер когда-либо причинял или угрожал вам или вашим детям?

Да Нет

Ваш партнер когда-либо лишал вас денег, из-за чего вы не могли купить еду и другие необходимые вещи для себя и своих детей, или заставлял вас брать кредиты?

Да Нет

Ваш партнер когда-либо заставлял вас делать что-то, чего вы действительно не хотели делать?

Да Нет

Пытался ли когда-нибудь ваш партнер помешать вам принимать необходимые лекарства или обращаться за медицинской помощью, когда вы чувствовали, что нуждаетесь в ней?

Да Нет

Ваш партнер когда-нибудь пытался контролировать вас, говоря, что вас могут депортировать из-за вашего иммиграционного статуса?

Да Нет

Ваш партнер когда-нибудь угрожал, что заберет ваших детей, или говорил, что не позволит вам взять их с собой или даже увидеться с ними, если вы его бросите?

Да Нет

Ваш партнер когда-либо принуждал или домогался вас вступать с ним или в сексуальные отношения с другими людьми? Он заставлял вас участвовать в сексуальных действиях, которые вам не нравились?

Да Нет

Ваш партнер когда-нибудь пытался помешать вам выйти из дома?

Да Нет

Ваш партнер винит в своем поведении употребление алкоголя или наркотиков, состояние психического здоровья или семейный анамнез?

Да Нет

Контролирует ли ваш партнер употребление вами алкоголя или наркотиков (например, принуждая вас к приему или отказывая в приеме веществ)?

Да Нет

6 признаков, на которые стоит обратить внимание

Что такое оскорбительные отношения?

Оскорбительные отношения — это термин, описывающий любые отношения, в которых один человек проявляет власть и контроль над другим негативным образом.Насилие может быть физическим, но оно также может быть эмоциональным, словесным, финансовым или любым другим типом поведения, которое удерживает одного человека под контролем другого.

Несмотря на то, что существует много общих аспектов оскорбительных отношений, каждый отдельный вид отношений будет немного отличаться. Кроме того, людям, находящимся в оскорбительных отношениях, часто трудно осознать, что они в них. Одним из наиболее распространенных аспектов оскорбительных отношений является то, что жестокий человек настаивает на том, что то, что он делает, является нормальным и не причиняет вреда, что мешает жертве понять свою ситуацию.

Не существует человека, который бы был невосприимчив к насилию или не мог бы стать насильником. Жертвами жестокого обращения могут стать люди любой национальности, возраста, пола или сексуальной ориентации. Это никогда не вина человека, подвергшегося насилию; насилие всегда является ответственностью обидчика.

Люди, которые являются жертвами оскорбительных отношений, часто живут с ряд проблем в результате злоупотребления, в том числе:

  • Чувство изоляции
  • Смущение
  • Depress
  • Тревога
  • Суицидальные чувства
  • Травмы
  • Финансовые проблемы

В то время как некоторый конфликт является нормальным явлением в любых отношениях, в здоровых отношениях участвуют два человека, которые оба могут не соглашаться, спорить и иметь собственное мнение.Оскорбительные отношения предполагают, что одна сторона контролирует мысли, чувства или действия другой. Распознавание признаков может помочь вам избежать оскорбительных отношений.

Признаки оскорбительных отношений

Несмотря на то, что любые оскорбительные отношения предполагают разные методы контроля, основные темы одни и те же. Оскорбительные отношения будут включать в себя одну сторону, использующую свою власть над другой стороной, чтобы помешать им делать что-либо, кроме того, что хочет жестокий человек.Вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание:

Мониторинг общения

Жестокие люди могут пытаться контролировать ваше общение с другими людьми. Они могут попросить прочитать ваши тексты и электронные письма, войти в ваши устройства без разрешения или даже установить программное обеспечение для отслеживания, чтобы следить за вашей социальной жизнью. Позже они часто будут использовать это против вас.

Изоляция

Жестокие партнеры также обычно изолируют людей, с которыми жестоко обращаются.Жестокий человек может распространять о вас ложь или пытаться убедить вас в том, что вы на самом деле не нравитесь вашей семье и друзьям. В любом случае, цель состоит в том, чтобы отключить ваши системы поддержки, которые в противном случае могли бы помочь вам разорвать отношения.

Финансовый контроль

В некоторых оскорбительных отношениях сторона, совершающая насилие, будет работать над тем, чтобы лишить своего партнера контроля над своими финансами. Это делается для того, чтобы человеку, подвергшемуся насилию, было труднее разорвать отношения.Жестокий человек может закрыть вам доступ к вашим учетным записям, скрыть информацию о вашем финансовом положении или попытаться заставить вас уйти с работы.

Принуждение

Другая распространенная тактика жестокого обращения заключается в том, чтобы заставить вас делать то, что вы не хотите делать, будь то попрошайничество, угрозы, насилие или эмоциональное манипулирование. Это может включать сексуальные действия, но также может включать любое другое поведение, которое вы не хотите совершать. Жестокие люди также могут использовать принуждение, чтобы сохранить отношения, если вы попытаетесь уйти.

Эмоциональное манипулирование

Одним из наиболее распространенных видов насилия является эмоциональное насилие. Это может включать:

  • Оскорбление вас
  • Унижение вас перед другими
  • Заставить вас почувствовать себя «сумасшедшим»
  • Обзывать вас
  • Заставить вас чувствовать себя виноватым за обычные действия

Здоровые отношения включают в себя партнеры укрепляют друг друга. Оскорбительные отношения предполагают, что одна сторона унижает другую.

Физическое насилие

Наконец, физическое насилие является наиболее известным признаком жестоких отношений. Если ваш партнер когда-либо бьет вас или причиняет вам боль каким-либо образом, ваши отношения, скорее всего, носят оскорбительный характер.

Как справиться с оскорбительными отношениями

Если вы находитесь в оскорбительных отношениях, лучше всего прекратить их и расстаться со своим партнером-агрессором. Это может быть страшно, поэтому важно иметь план. Знайте, куда вы идете, прежде чем уйти, и сообщите своим друзьям или семье, что вы планируете уйти от своего партнера.Вы также можете обратиться к местным ресурсам за помощью, если вам нужно куда-то пойти или помочь встать на ноги.

Поддержка и ресурсы

Если вам нужна помощь, чтобы разорвать оскорбительные отношения, вам могут помочь следующие организации:

  • Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия: TheHotline.org или 1-(800)-788-SAFE(7233)
  • National Коалиция против домашнего насилия: NCADV.org
  • Ваша местная полиция: 911

Предупреждающие признаки оскорбительных отношений

Вот некоторые предупреждающие признаки того, что вы можете быть в контролирующих или оскорбительных отношениях.

Был ли у вашего партнера когда-либо: