Отношения с родителями: Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок
Как выглядят гармоничные отношения
Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.
Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.
Надежда Ефремова, психотерапевт
Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.
Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.
Надежда Ефремова, психотерапевт
Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.
Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.
Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.
Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов
Как поговорить с родителями о важности личных границ
Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.
1. Поймите, для чего вам этот разговор
Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.
2. Выберите подходящее время
Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.
3. Следите за градусом беседы
Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.
Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.
Лилия Валиахметова, психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one
4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение
Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.
Как не винить родителей за их ошибки
Общение с позиции взрослых людей предполагает, что вы в родителях видите отдельных самостоятельных личностей. Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который по факту родительства должен вам некий перечень вещей.
Мария Эриль, руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business speech, психолог, психотерапевт, бизнес-тренер
Личность больше, шире: со взрослой позиции наши родители оказываются людьми с определёнными сложностями, переживаниями, терзаниями. Найти эту целостность и общаться с настоящим, а не «обязательным ко всем старшим» уважением — это как раз единственно возможная гармоничная стратегия.
Можно ли перестать общаться с родителями
Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек. Если ваш родственник рос в семье, где были приняты уважение и поддержка, скорее всего, у него есть навыки понимания своих желаний и эмоций. Обычно у таких людей относительно неплохо выстроены личные границы.
Если же в семье культивировали чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинять много боли и страдания. Границы у взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не несут ответственности за свои слова и поступки. В этих случаях компромисса достичь очень сложно.
Если из раза в раз вы натыкаетесь на агрессию, угрозы, прессинг — завершайте разговор и минимизируйте общение. Вы сделали всё, что могли, поэтому вправе выстраивать общение с этим родственником по вашим правилам и в том объёме, в котором это вам необходимо. Вы принимаете решение, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, на какие темы и каким образом.
Лилия Валиахметова
Это не значит, что вы прекращаете отношения навсегда. Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины. Всё это опять же нарушение границ.
Если вы понимаете, что вам некомфортно и человек вас не слышит, значит, необходимо спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы, и прекратить их. Не пугайтесь этого периода. Скорее всего, через какое‑то время вы сможете возобновить общение уже на других условиях.
Надежда Ефремова
Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми
Если выстраивать личные границы на протяжении всей жизни в соответствии с фазами взросления, отношения будут развиваться гармонично. Необходимо понимать, что ребёнок — отдельный человек.
Психологическое слияние нормально для мамы и ребёнка до трёх лет, но не для взрослых людей. Поэтому сепарация — отделение детей от родителей — важная ступень формирования личности человека.
Олег Иванов
Отделение должно происходить постепенно. В 3–4 года детям желательно сделать уголок в доме, где они могли бы заниматься своими делами. Ребёнка можно и нужно периодически оставлять с няней, бабушкой или дедушкой. В 7–8 лет дети уже вполне могут оставаться одни на непродолжительное время. Примерно в этом возрасте их уже можно отправлять в летние лагеря.
Выстраивание границ подразумевает, что вы прислушиваетесь к желаниям детей. Возможно, вас когда‑то заставляли обниматься с троюродной бабушкой, хотя вы этого не хотели, или врывались без стука в вашу комнату. Всё это имеет обратный эффект.
Отделение ребёнка от родителей, развитие его самостоятельности, независимости — нормальный процесс. Если он проходит трудно, если родители не готовы отпускать выросших детей, они так и останутся в созависимом положении. Дети, неважно какого возраста, не смогут отделить свои потребности от родительских.
Иногда для отделения необходимо в буквальном смысле увеличить дистанцию между ребёнком и родителями. Он должен выпорхнуть из родного гнезда, переехать в другой город, например для учёбы. Чаще практиковать поездки с друзьями. Однако расстояние не всегда помогает. Когда отъезд воспринимается родителями как личная трагедия, у ребёнка развивается чувство вины за то, что он бросил маму и папу.
Олег Иванов
А вам удалось построить гармоничные отношения с родителями? Делитесь в комментариях.
Читайте также 🧐
Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. Поэтому стоит внимательно к ним относиться и делать все возможное для их улучшения. Пять советов от практикующего психолога помогут вам в этом.
Пока вы были маленькими, мир был прост и понятен. Родители устанавливали правила, вы подчинялись или бунтовали. В любом случае это происходило в системе координат, созданной за вас.
Потом вы выросли, и старая схема отношений с родителями перестала работать. Как построить новую — неизвестно. Пять советов помогут вам выстроить здоровые отношения с родителями, чтобы все были довольны.
1. Прошлое оставьте в прошлом
Не позволяйте старым конфликтам разрушать ваши отношения в настоящем. Прошлого уже не существует, будущего еще нет. Только здесь и сейчас. Важно простить родителям все, что мешало жить в те годы. Да, были конфликты, но сейчас вы все — другие люди, с другим жизненным опытом и новой системой ценностей. Начните отношения с чистого листа.
Выполните простое упражнение: сконцентрируйтесь на ранних детских воспоминаниях и посчитайте, сколько тогда исполнилось вашим родителям. В детстве ребенок считает маму и папу богами, но это усталые и напуганные молодые люди 20–30 лет. Сколько вам сейчас? Возможно, они были глупее и младше, чем вы в настоящем. Но они справились. Воспитали и обучили вас, дали путевку в жизнь. Стоит ли предъявлять претензии за отдельные ошибки и старые размолвки? Нет.
Если у вас крепкие нервы, проведите мысленный эксперимент. Вспомните кого-то из своих неблагополучных одноклассниц и одноклассников. Представьте, что родились в их семье. Ранняя беременность, алкоголизм, проблемы с наркотиками. Сравните это со своим реальным детством. Все еще хотите предъявлять тем юным родителям претензии за «несчастное» детство?
2. Живите своей жизнью
В детстве ребенок — не самостоятельный человек, а продолжение родителей. Иногда это переносится во взрослую жизнь, когда постаревшие мама или папа пытаются управлять ребенком, будто ему все ещё пять лет.
Бывает и так, что 40-летний ребенок клянчит мамино одобрение по любому поводу. Здоровыми эти отношения не назовешь — в таких семьях нет счастливых. Для родителей дети недостаточно послушны, детям кажется, что их недостаточно любят. Жизнь проходит во взаимных обидах и бесконечном выставлении счетов.
Чтобы выстроить гармоничные отношения с родителями, отделитесь от них. Съезжайте с квартиры, как можно раньше перестаньте брать деньги и поймите, что такое самостоятельность. Так придет понимание, что вы независимый человек и сами несете ответственность за свою жизнь.
Перестаньте ждать, что родители решат ваши проблемы и будут управлять вашей жизнью. Не пытайтесь решать все проблемы родителей, только чтобы расплатиться с ними. Живите своей жизнью и ради себя.
Отношения с родителями: самостоятельная жизнь
Когда это поймете, примете и перестанете мысленно обвинять родителей, сразу исчезнут проблемы в отношениях.
3. Вы и ваши родители — лишь часть вашего рода
Некоторые мои клиенты пытались отказаться от своих корней из-за конфликтов с родителями. Они считали родителей плохими или неправильными и долго пытались начать жить с чистого листа. Но это довольно затратная тактика, которая лишь поглощает энергию и ослабляет. Все эти люди пытались убежать не от семьи, а от себя. С известным результатом.
Не отказывайтесь от корней. Узнайте о предках как можно больше.
Очень много внутренней энергии дает осознание того, что за вами — тысячи поколений, которые рождались, жили и умирали ради того, чтобы вы жили здесь и сейчас. Сразу упростятся отношения с мамой и папой. Во-первых, станет понятно, что в семье отношения не замыкаются на паре «мама — дочка». Вы — лишь малая часть рода. Во-вторых, придет осознание, что ваши проблемы вполне типичны.
Посчитайте, сколько у вас предков за последнюю тысячу лет. Можно примерно. Получится огромное число. Думаете, все они были хорошими? Едва ли. У каждого в роду есть не только святые, но и грешники, пьяницы, сумасшедшие, убийцы. И что, это как-то влияет на вас лично? Хочется кого-то ограбить, отдав дань памяти прапрапрадеду-каторжанину? Конечно, нет. Вы не обязаны отвечать за весь род. У всех такой же набор предков, где всего поровну, хорошего и плохого. Вы и ваши родители — пара кругов на стволе древнего дерева.
Выполните еще одно упражнение: нарисуйте семейное древо. До прапрадедов со всеми ответвлениями будет достаточно. Поищите фотографии, запишите интересные истории. Так вы лучше поймете свое место во Вселенной и меньше будете переживать из-за разбитого в детстве градусника. А еще это подготовит вас к следующему этапу.
4. Примите своих родителей в себе
Многие мои клиенты не находили общий язык с родителями, потому что противопоставляли себя им. Есть какая-то черта, например повышенная нервозность или скупость, которая в родителях не нравится, и человек от родителей дистанцируется. «Не хочу быть таким, как папа, поэтому общаться с ним не буду и вообще все наоборот сделаю» — такого уровня логика. Это не работает.
Вы всегда будете ребенком своих родителей. Вы унаследовали их черты и склонности. Признайте это, а не ломайте себя и свои отношения.
Примите себя таким, какой вы есть. И только потом осознанно меняйтесь. Не потому что «не хочу быть как мама», а осознанно. Вы всегда будете как мама, но при этом жизнь у вас будет такая, какую вы себе сделаете.
Поймали себя на таких мыслях? Тогда выполните упражнение «Мама, я такая же, как и ты». Запишите все особенности мамы: внешность, привычки, характер, увлечения. Хорошее и плохое. Придумайте до сотни параметров. Отдельный список по маме, отдельный по папе. Затем отметьте, что у вас общего и с кем. Нос похож, предпочтения в еде, реакция на стрессы — запишите всё. В результате поймете, что бороться с семейным сходством невозможно, — это конструктор, из которого папа и мама собрали вас.
При этом у вас шире кругозор, вы взяли хорошее от обоих родителей и живете в другое время. Если вы перестанете бороться и конкурировать с родителями и займетесь собой, то достигнете того, чего ваши родители не смогли добиться. И отношения у вас станут спокойными и уравновешенными, ведь вам больше нечего делить.
5. Снимите родителей с пьедестала
Мы постоянно формируем в голове идеальные представления о близких. Идеальная мама, идеальный папа. Маленькие дети хотят, чтобы мама разговаривала только с ними, не отвлекалась ни на кого больше. Взрослые дети бегают к маме и папе за одобрением. Мамы и папы же требуют, чтобы у чада была «приличная» работа «как у всех», которая соответствует их картине мира.
Отношения с родителями: гордость
Вернитесь к первому упражнению, но на более глубоком уровне. Опять поставьте себя на место своих родителей. Вам чуть за двадцать, но уже есть ребенок, ведь таковы были социальные нормы в те годы. Вы еще ничего не знаете и не умеете, только что закончили институт. Вы точно станете идеальными мамой и папой?
А ваши родители справились. Вы выросли, получили образование, социализировались, пользуетесь Интернетом — за всем этим стоит огромный вклад пусть не идеальных, но по-человечески понятных юноши и девушки.
Идеальные представления страшно далеки от того, чем люди являются на самом деле. У родителей есть свои интересы и цели, часто вообще не связанные с ребенком. Дети имеют собственные мечты, и они явно не в восторге от придуманной за них карьеры или брачной партии.
Не нужно впадать в когнитивный диссонанс, ссориться и предъявлять претензии. Несоответствие родителей выдуманному идеалу — на 100% ваша проблема. Любите родителей такими, какие они есть. Снимите их с выдуманного пьедестала.
Что потом
Когда измените внутреннее отношение к родителям, увидите, что и к вам родители начали относиться иначе. Как только перестанете направлять на них невысказанные претензии, родители прекратят бессознательно реагировать на ваше недовольство и бомбардировать вас ответными претензиями.
Не спешите пересылать им эту статью, сначала поработайте над упражнениями сами. И ваши отношения наладятся.
P.S. Вы можете совершенно бесплатно посмотреть первое занятие курса Ольги Юрковской «По вашим правилам. Новые отношения с мамой и папой»
Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya
От редакции
Каким бы счастливым ни было детство, расставаться с ним все равно приходится. Ведь без сепарации от родителей никакого личного счастья и развития быть не может. К сожалению, этот процесс не так прост, как кажется, и у кого-то он так и не происходит. В чем причина? Ответ дает психолог Элла Чиркова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-roditelej
Хотите найти общий язык с родителями, улучшить отношения с другими родственниками, чувствовать себя уверенно при общении с окружающими? Рекомендуем изучить советы Ванессы ван Эдвардс, автора книги «Наука общения. Как читать эмоции, понимать намерения и находить общий язык с людьми», которые вы можете прочитать в нашем обзоре: https://psy.systems/post/vanessa-van-edvards-nauka-obscheniya
Отношения с родителями — Психологос
У некоторых людей, бывает, не вяжутся отношения с родителями. Причин на то много, и не о них сейчас речь. Что делать,чтобы наладить отношения с родителями?
- Самое главное условие: родителей нужно любить и о родителях нужно заботиться. Относиться также, как вы бы относились к своим детям: с заботой, пониманием, иногда с требовательностью, но мягкой.
- Заботиться о родителях, о том, чтобы им хватало вашего внимания. Это — не так уж и трудно: позвонить, узнать как дела, поговорить, скинуть смс-ку, подарить цветы — все это мелочим и все это приятно и вам, и им. Предлагать помощь и помогать там, где родителям без вас будет трудно.
Маме тяжело тащить из магазина сумки с картошкой и гречкой. Лучше это сделать вам.
- Проработать свои личные верования. Родители нам ничего не должны. Они дали нам главное: возможность жить. Все остальное зависит от нас самих. Безусловно, родители могут, если хотят, нам помогать. Мы можем просить их о помощи. Но требовать помощь и поддержки — это лишнее.
- Устанавливать телесный контакт. В некоторых семьях не принято обнимать друг друга. А отношения с телесным контактом всегда теплее отношений без него. Соответственно, нужно потихоньку дополнять отношения касаниями. Вначале — это должны быть простые как бы случайные касания. Мама стоит, скажем, в узком коридоре, вам вдруг понадолилось пройти мимо нее. И чтобы не слокнуться, вы рукой ее как бы отстраняете, при этом говорите «Пропусти, пожалуйста» и улыбаетесь. Так несколько недель, потом — уже просто в разговоре коснуться рукой, когда благодарите или говорите что-то хорошее. Потом, после допустим, небольшой разлуки — обнять и так далее, пока контактировать телесно не станет нормой.
- Разговоры вести в веселом ключе: с задором, бодростью и юмором (только юмором не на родителя, а на ситуацию или на себя). В таком веселом ключе вставлять нужные внушения.
Скажи мне, дорогой родитель, это я в тебя такой умный? Мама, ты воспитываешь во мне лентяя: нельзя же быть таким воплощением заботы! Вот так всегда: я набросаю — ты уберешь. Категорически не понимаю, что бы ты без меня делала! У нас в доме только один человек знает все: расскажи мне мама, где мой телефон…
- Заводить разговоры на интересные для родителей темы: как на работе? что интересного? Поддерживать разговор, даже если вам он не слишком интересен. Если это речь о телевизионной передаче — поспрашивайте, кто больше нравится, о чем передача, кто ее ведет, как часто она идет и так далее. Если о работе — то как дела, чем занималась и проч. Главное — просто вести разговор, не давать советы, не оценивать, а просто интересоваться. Сводить разговор на позитивные темы: а что тебе нравится? А кто понравился больше? и так далее. Жалобы и негатив сводить на нет: либо физически прерывать беседу (только вежливо, вспомнить, что надо кому-то позвонить, отвлечься написать смс и так далее), а потом возвращать ее на другое русло (да, о чем бишь мы. Так как ты в санатория съездила?), либо сразу переводить на новую тему.
- Если случаются ссоры — ссоры как можно скорее свести на нет. А разбираться — позже, когда все остынут. Уточнить, что не нравится маме, извиниться за это.Даже если вам кажется, что вы категорически не виноваты, извиняясь, вы как бы даете вариант поведения для ваших родителей: извиняться — это нормально. Когда вы извинились сами, уточните, приняты ли извинения. Скорее всего вы в ответ услышите да. Вот тогда можно добавить, что в конфликте виноваты всегда двое. Вы были не правы здесь и здесь (уточнить еще раз), а вам кажется, что родитель был неправ здесь (важно сказать что-то, что будет понятно для родителя: например не нужно повышать голос на вас. Или не нужно кидать трубку при разговоре. И так далее. Предложите извиниться за это. Напомните, что вы тоже не правы, но вы извинились. Дождавшись извинения в любой форме, помиритесь. В идеале дальше лучше ненадолго разойтись по разным комнатам, а потом заняться совместным делом: перекусить, попить чаю и так далее.
- Занимать родителей какой-то активностью. Пусть съездит в новый магазин, посмотрит, какая там продается одежда и купит себе что-то новое (а вы помогите организовать эту поездку). Предложите заняться йогой (только предварительно сами убедитесь, что это правда хороший фитнесс-клуб, чтобы не отбить всякое желание). Разузнайте про санаторий. Только не делайте все сами: пусть все делает самостоятельно родители, а вы им только помогайте везде, где это нужно. Найдите адрес, объясните, как пройти и так далее. Дарите книги, которые помогут вашим родителям формировать позитивное мировосприятие, заботиться о своем здоровье, сеансы SPA, массажа так далее.
Отношения с родителями: стремимся к идеалу
Вопросы, рассмотренные в материале:
- Как выглядят идеальные отношения с родителями
- Признаки ненормальных отношений с родителями
- Можно ли прекратить отношения с родителями
- Как наладить отношения с родителями
- Книги, которые помогут в отношениях с родителями
Не всегда отношения с родителями можно назвать хотя бы приемлемыми: слишком велик груз старых обид, взаимных претензий и совершенных ошибок. Зачастую все заканчивается прекращением общения, а негативные эмоции преследуют всю жизнь. Вряд ли такой расклад можно считать нормальным.
Однако все можно исправить. В большинстве случаев проблемы кроются в обычном недопонимании. С одной стороны, родители видят в детях все тех же беспомощных малышей, а дети часто предъявляют повышенные требования к отцу и матери. В нашей статье мы расскажем, как выглядят достойные отношения с родителями, и какие правила и упражнения помогут этого достичь.
Как выглядят идеальные отношения с родителями
Каковы признаки гармоничных отношений с родителями?
- Отношения с каждым из родителей выстраиваются отдельно.
Нельзя рассматривать родителей как единый механизм. Это два разных человека, каждый из которых имеет свои привычки, психологические особенности и предпочтения. Стиль общения с матерью может в корне отличаться от характера общения с отцом.
- Взаимоуважение.
Это понятие стоит в центре всех человеческих связей, в том числе и в вопросах отношений родителей и детей. Взаимоуважение предполагает не только почтительное отношение детей к родителям, оно требует того же от отца и матери. В таком случае каждый уважает мнение другого и не навязывает свое видение ситуации.
Как наладить отношения с родителямиОбщение «на равных» требует определенной психологической зрелости, ведь так сложно бывает устоять перед соблазном дать непрошеный совет, заклеймить несогласного с вами собеседника занудным, старомодным или даже глупым человеком.
- Самостоятельность в решении проблем.
Разумеется, речь идет об отношениях родителей и взрослых детей. По-настоящему взрослых. Такие дети не будут взваливать ответственность за свои финансовые трудности и их последствия на своих родителей.
Взрослый человек, отделившийся от родителей, самостоятелен в решении житейских вопросов, он сам обеспечивает себя и свою новую семью, если таковая имеется. К примеру, если он берет у кого-то деньги в долг, то должен их выплатить с соблюдением оговоренных сроков. Появление ребенка в семье такого человека не вызовет проблем с уходом и финансовыми затратами на него, а главное – не скажется на его отношениях с родителями.
Разумеется, на деле все часто обстоит не столь категорично. Желание отца и матери помочь своему повзрослевшему чаду вполне естественно, лишь бы оно не приносило вреда. Многие, еще будучи родителями младенцев, продумывают стратегию обеспечения своему чаду стабильного материального благополучия – открывают накопительные счета в банках, собирают «приданое». Кто-то помогает своим совершеннолетним детям оплатить часть расходов на покупку жилья или автомобиля.
Но отношения родителей и взрослых детей не так просты, нужно понимать разницу между помощью живущему отдельно ребенку и его полным обеспечением. Одно дело – «подбавить» денег на покупку дачи с четко оговоренными сроками возврата, и совсем другое – регулярные крупные подарки, воспринимаемые ребенком как должное. Взрослый человек понимает, что родители ничего ему не должны, он благодарен за помощь и готов сам им помогать и даже обеспечивать в случае необходимости.
Признаки ненормальных отношений с родителями
- Они культивируют в вас чувство вины.
Итак, родители вырастили из малыша взрослого совершеннолетнего человека. И теперь не упускают случая напомнить ему о вложенных силах и средствах, периодически намекая, что долг красен платежом. Они могут быть искренне убеждены, что отношения родителей и детей – это некая сделка, в которой они выполнили свою часть (кормили, одевали и обували, тратили время на уход и обучение) и ожидают за это достойной платы в виде беспрекословного послушания или материального содержания. И ребенок действительно может начать верить в справедливость таких суждений, ощущать вину за несоответствие таким ожиданиям.
Продолжительное пребывание в этом состоянии может сказаться как на самооценке ребенка, так и на его психическом состоянии в целом, причем не в лучшую сторону.
Почтительное, уважительное отношение к родителям, забота о них – естественные, «здоровые» стремления. Но ущемление интересов повзрослевших детей ради удовлетворения эгоистичных порывов их родителей ни для кого не принесет пользы. Разные представления об отношениях родителей и детей приводят к тому, что они некомфортно чувствуют себя в обществе друг друга и общение сходит на нет.
- Родители все время хотят вашего внимания.
Звонки по любому поводу и без него, непрошеные советы, навязывание своего мнения, «сюсюканье» как с маленьким, излишнее любопытство к личной жизни повзрослевшего ребенка – все это может существенно ухудшить отношения родителей и взрослых детей.
Действительно, трудно бывает понять, зачем матери знать, надел ли ее сорокалетний сын теплую шапку или сколько денег он потратил на обед в кафе. Иногда это просто невинная забота, но порой она переходит все границы личного пространства человека. Любое возражение воспринимается родителем в штыки, а то и приводит к обидам, болезням и прочим манипуляциям, вызывающим чувство вины у ребенка.
- Они обесценивают вас.
Эта проблема отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Любые ценные для вас вещи – увлечения, работа, привязанности – критикуются, достижения воспринимаются как само собой разумеющиеся.
Словосочетание «сын маминой подруги» уже стало именем нарицательным. Это мифический персонаж, по сравнению с которым вы всегда будете проигрывать. Он лучше зарабатывает и жена у него красивее, и машину вон какую купил. Не то что вы. Этим «сыном» может выступать и сам родитель: тогда уже звучат выражения вроде «а вот я в твои годы…, не то, что ты сейчас». И ребенок начинает задумываться, может даже поверить, что он – лузер.
- Родители занимают иждивенческую позицию.
В какой-то момент родитель и ребенок будто меняются местами. Но если вашему чаду действительно нужна была элементарная помощь во всем во время взросления, то когда отец использует свое взрослое чадо как бесплатную рабочую силу по любым, даже самым мелким, вопросам, – это, по меньшей мере, нечестно. Конечно, воспитанный ребенок не откажет маме и папе в помощи, но он не обязан выполнять массу их работы в ущерб своей жизни.
- Они используют полученную от вас информацию против вас.
Если отношения родителей и взрослых детей строятся на доверии, то им, вероятно, очень повезло. Однако иногда полученная в порыве откровения ребенка информация может быть использована родителем позже. Часто это происходит в моменты, когда сын или дочь наиболее уязвимы – во время ссоры, например.
- Вмешиваются в личную жизнь.
Родители могут впадать в крайности, когда речь заходит о личной жизни их ребенка. Они могут не принимать никого из ваших избранников по самым, казалось бы, глупым поводам: «у него скверная улыбка» или «блондинки мне не нравятся». И дело не в улыбке или цвете волос, зачастую отец с матерью просто не хотят вас делить ни с кем в этом мире.
В другой крайности наблюдается бесконечное сватовство. Иногда даже складывается неприятное ощущение, словно вас готовы отправить под венец с первым встречным человеком, лишь бы побыстрее. Предлоги: «Хочу уже скорее увидеть внуков» или «Вот я умру, и кто будет о тебе заботиться?».
Как отношения с родителями влияют на вашу жизнь и на результаты?! | Петр Осипов. Бизнес Молодость
Можно ли прекратить отношения с родителями
Не зря многие психологи так ценят в работе информацию о семейной истории клиента. В самом деле, умение строить диалог, успешно договариваться чаще всего рождается у человека в процессе воспитания родителями, которые сами умеют договариваться, уважают и поддерживают друг друга. Наблюдая за ними, ребенок начинает понимать свои эмоции и желания, при психологическом давлении он почувствует дискомфорт и сможет отстоять личные границы.
Но в семье, где царит страх и манипулирование, о поддержке и взаимоуважении речи быть не может. Дети в таких семьях живут в ситуации психологического насилия и редко способны осознать себя как личность. Поэтому в будущем им будет сложно взять на себя ответственность за происходящее в его жизни, в своих неудачах он будет обвинять кого-то, с кем даже не попытается договориться.
Если в отношениях с родителями вы встречаете агрессию, угрозы, попытки манипулирования или даже шантаж – прекращайте дальнейшее общение или постарайтесь его минимизировать. Можно продумать необходимый для вас минимум общения с этим человеком, четко понимая, для чего это нужно и в каких объемах приемлемо.
Вовсе не обязательно «сжигать мосты». Но важно понимать, что никому не станет лучше от того, что вы дадите собой манипулировать или будете несчастны при общении с человеком. Не давайте никому нарушать свои личностные границы, даже если речь идет об отношениях с родителями.
Вас должно насторожить ощущение дискомфорта при общении с человеком. В таком случае можно прямо сообщить, что вас беспокоит и выразить свое отношение к ситуации. В начале такие поступки будут даваться вам с трудом, но в дальнейшем они позволят построить отношения с человеком на новых, подходящих вам условиях.
Как наладить отношения с родителями
По мере взросления отношения с родителями выстраиваются заново. Вы можете неожиданно понять, что не знаете, как себя вести при общении с ними. Наши советы помогут сориентироваться в этой непростой ситуации с пользой для всех ее участников.
- Оставить прошлые обиды.
Важно научиться отстраняться от прежних обид и разногласий. Живите настоящим, у вас впереди еще много дней, обидно будет потратить их на воспоминания о старых конфликтах. Простите родителям сломанную игрушку, неисполненное обещание или обидное слово в пылу гнева. Люди меняются, мама с папой тоже за прожитые годы могли стать совсем другими. Начать отношения с ними с чистого листа – вот что нужно сделать.
Есть простое упражнение: закройте глаза и погрузитесь в воспоминания о детстве. Сколько лет тогда было вашим родителям? 20? 30? Это тогда нам казалось, что они – боги, что мама и папа знают все. А теперь вы понимаете, что они были просто уставшими и растерянными молодыми людьми, возможно даже не такими опытными и умными, как вы сейчас. Но это не помешало им вырастить вас. Они справились, преодолели свои кризисы и разногласия, трудились и пытались привить вам свои ценности. Стоит ли спустя столько лет вспоминать мелкие обиды? Уверены, что нет.
- Живите своей жизнью.
Выстроить здоровые отношения с родителями взрослый человек может лишь обособившись. Как это сделать? Для начала, отделитесь физически – снимите квартиру, начните обеспечивать себя самостоятельно. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.
Поймите, наконец, что вы уже не ребенок и сами должны решать свои проблемы, не привлекая к этому родителей. Решение их проблем также оставьте им самим, особенно если ваше желание помочь вызвано чувством вины. Научитесь жить своей жизнью.
Перестаньте обвинять отца с матерью в своих неудачах, принятие ответственности за свою жизнь позволит разрешить проблему отношений с родителями.
- Вы и ваши родители – лишь часть вашего рода.
Бывает так, что разногласия с папой и мамой приводят к печальной ситуации отказа от своей истории, своего рода. Под влиянием эмоций ребенок забывает, что перед ним – сотни и тысячи людей, результатом жизни которых он является. Быть может, родитель по тем или иным причинам отвергается своим чадом. Попытка начать жизнь с чистого листа, без «корней», приводит к слабости, большим затратам энергии. От себя не убежать.
Отрицание своего рода может быть как причиной, так и следствием замыкания на себе: вы забываете, что семейная система не ограничивается триадой «мама-папа-я», а уходит глубоко в прошлое. Вы, ваш родитель, ваши дети – лишь малая часть большой династии. Сотни людей жили и умирали для того, чтобы вы жили здесь и сейчас. И такие же проблемы были и у ваших предков. Однако они их как-то пережили, раз вы существуете.
Есть еще одно упражнение: возьмите бумагу и карандаш, нарисуйте семейное древо. Хотя бы до прапрадедов. Поинтересуйтесь их жизнью, узнайте их профессии, поищите фотографии. Так вам проще будет понять свое место в этом мире и детские неприятности покажутся чем-то несущественным. А еще это подготовит вас к принятию в себе частички своих предков.
- Примите черты своих родителей в себе.
Часто найти общий язык с папой и мамой мешает наше противопоставление им себя. Нас отталкивает в родителях одно или несколько качеств, и мы пытаемся дистанцироваться от них, тем самым пытаясь уберечь себя от «наследования» этих качеств. «Никогда не буду такой, как мама, поэтому буду делать все наоборот. И вообще, лучше поменьше с ней общаться». Такие рассуждения не плодотворны.
Попробуйте принять тот факт, что вы – ребенок своего родителя, и это не изменится. А значит, у вас будут общие черты. И это уже ваши особенности, не мамины и не папины. Примите их, и начинайте работу в сторону желаемых изменений. Только приняв ответственность за свою жизнь, можно наладить отношения с родителями.
- Перестаньте идеализировать родителей.
В детстве мама – знает все, а папа – самый сильный и умный. Мы несем через всю жизнь некий идеал близких людей. И, конечно, ждем соответствия этим образам: мама должна быть рядом со своим ребенком все время, дом должна содержать в чистоте. Папа тоже что-нибудь обязан. А потом ребенок вырастает, и эти убеждения он несет в свою семью. Теперь жена должна…, а потом и дети. И это замкнутый круг.
Давайте вернемся к первому упражнению, но на более серьезном уровне. Снова поставьте себя на место своих молодых родителей: вам около двадцати лет, вы только заканчиваете институт, но уже есть ребенок – тогда это было нормально. Жизненного опыта немного, но ведь «все так живут». Вы точно сможете быть образцовыми мамой или папой?
Наши идеалы зачастую далеки от действительности. И родители, и дети имеют свои планы и мечты, друг с другом вовсе не связанные. И это нормально, ведь мы – разные люди. Мама может мечтать о карьере балерины для дочери, в то время как девочке это совсем не интересно.
Разрешите родителям быть неидеальными, и отношения с ними наладятся. Их несоответствие вашим представлениям не должно быть поводом для ссор и разногласий, ведь это ваши представления. Снимите маму и папу с выдуманного «пьедестала».
Книги, которые помогут в отношениях с родителями
- Стефани Шталь «Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки».
Книга написана простым языком и может быть полезна для тех, кто мало знаком с психологией и только начинает ее изучать. Она поможет разобраться в истоках ваших проблем с самооценкой, осознать свое место в семейных отношениях. Эту книгу можно также подарить родным или знакомым, скептически относящимся к психологической науке.
- Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями».
Автор книги – американский психолог Линдси Гибсон. Она подробно раскрывает механизмы деструктивного влияния эмоционально незрелых родителей на своих детей, связь поведения родителей и отношений в семье ребенка. Особое внимание писатель уделяет проблеме ответственности за свою жизнь, в том числе эмоциональную. Книга будет полезна читателям, ощущающим тревогу, чувство брошенности, стремящимся быть удобными для других людей (часто даже в ущерб себе).
- Дональд Винникотт «Разговор с родителями».
«Разговор с родителями» открывает психоанализ с доступной стороны. Автор книги – известный британский психоаналитик, подаривший миру «достаточно хорошую мать» – термин, помогающий женщинам преодолеть чувство вины за несоответствие себя идеалу матери.
Рекомендуется к прочтению как родителям, так и всем, кто интересуется проблемами родительства. Вы узнаете, что завышенная планка идеального материнства и отцовства может принести вред, и что несовершенство взрослого может даже пойти на пользу ребенку. Вы удивитесь, как много людей сталкивается с похожими проблемами, и это – нормально.
a a a a a a a
Отсутствие взаимопонимания, подлинно теплых и доверительных отношений с родителями – это самая большая трагедия в жизни очень многих людей.
Замечали ли вы, что происходит с нами в случае даже небольшой размолвки с родителями, небольшой их обиды на нас? В душе становится как-то холодно и сухо, и труднее верить в себя и любить других.
Если конфликт с родителями серьезный и затяжной, мы становимся по-настоящему несчастными людьми, депрессуем, некоторые даже пытаются убить себя.
Если доходит до явных или скрытых проклятий нас родителями (ведь «лучше бы я тебе не рожала», «ты мне не сын» – это тоже проклятия), жизнь превращается в ад. На проклятого ребенка обрушиваются тяжелые беды, и часто он погибает не от старости.
Ссора с родителями похожа на то, как дерево обрубает свои корни. Маленький конфликт – обрубание части корней и как следствие – частичное засыхание ветвей. Большой конфликт – обрубание всех корней и полная гибель дерева.
Каков механизм исполнения этого закона, мы не знаем. Но то, что закон работает, подтверждается и Библией («Клятва матери разрушает до основания»), и любой человек, будучи внимательным, может убедиться в этом на своем примере.
Этот закон действует и в обратную сторону. Противоположностью проклятия является благословение, светлое отношение родителей к нам. Когда родители довольны нами — и мы полны сил, здоровы и удачливы. «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле», – говорит апостол Павел.
Поэтому для нас крайне важно иметь как можно более мирные и теплые отношения с родителями (а также с бабушками и дедушками). Гораздо важнее, чем с людьми, в которых мы влюбляемся, с друзьями или с начальством.
Но как это порой трудно – сохранить хорошие отношения с нашими родителями, особенно, пока мы живем вместе с ними!
Они нас не понимают, не хотят нас слушать, не верят нам. Они слишком безразличны к нам или слишком назойливо-требовательны. Они часто требуют не того, что хочется нам, а того, что хочется им. И при этом посягают даже на то, чтобы выбирать нам друзей, любимых людей и профессию.
Есть такие родители, которые задают вопрос только для того, чтобы не оставить камня на камне от нашего ответа. Мол, все мы делаем неправильно и вообще никуда не годимся. Неужели они не понимают, как важны для нас их слова, какое огромное влияние они имеют на нас? И если они все время говорят нам, как у нас все будет плохо, разве не ясно, что после таких внушений нам куда труднее будет сделать свое будущее счастливым? Неужели они хотят, чтобы мы были несчастны? Почему бы не подбодрить нас, не внушить, наоборот, веру в свои силы? Ведь это так легко!
Часто родители требуют от ребенка того, чего сами не дали ему, не воспитали в нем. Как это можно – за всю жизнь не сказать сыну ни одного ласкового слова, а потом предъявлять ему претензию: «Ты такой неласковый!»? Как это больно! Как они не понимают, что все дело в них? И что для ребенка их ласка гораздо важнее, чем для них – его ласка. Потому что ему неоткуда научиться быть ласковым, если они не будут ласковы с ним.
Как это можно – на родительском собрании признать свою дочь «моральным уродом» (по определению классного руководителя) и, придя с собрания домой, обвинять ее в том, что она моральный урод? А дочери уже не три года, а тринадцать, и она прекрасно понимает, кто изуродовал ее. Как не взорваться, когда слышишь такие обвинения? Взорвешься вслух – будет скандал, взорвешься внутри себя – можешь заболеть.
Примерно в половине знакомых мне семей отношения детей с родителями – тяжелые. Матери, иначе не скажешь, просто уничтожают своих дочерей. Сыновьям, зачастую, не легче…
Как вытерпеть это все? Как понять? Можно ли исправить?
Не нужно думать, что если мы не можем уйти из дому, то ситуацию нельзя изменить. Даже когда взрослый, умный человек попадает в трудную ситуацию, в большинстве случаев он разрешает ее не при помощи побега, а через изменение своего отношения к ситуации. Через работу над собой любой человек, который в состоянии прочитать в Интернете эту статью, может повлиять на свои отношения с родителями. Хотя никто не говорит, что это будет легко, и что успех будет стопроцентным.
Первый шаг к решению проблемы – понимание.
В чем причина того, что отношения с родителями доставляют тебе столько огорчений? В большинстве случаев, имеется две причины:
1. Твои родители не умеют любить по-настоящему.
2. Ты не умеешь любить по-настоящему.
Рассмотрим эти причины подробнее.
Первый фактор. Родители не умеют любить по-настоящему.
Если родители не умеют любить, прежде всего, это сказывается на их отношениях друг с другом. Возникают конфликты, измены, следует развод. А если они и не были женаты – это уже само по себе признак неумения любить.
Каждая рана, которую они наносят друг другу, ранит и тебя. И если они расстаются, то, при всем желании, они не могут дать тебе той полноты любви и того примера здоровой семейной жизни, которые тебе так необходимы.
Расстались они или нет, их неумение любить сказывается на общении с тобой. Недостаток понимания, недоверие, нетерпение, жестокость и эгоизм могут проявлять даже такие родители, которые считают себя очень любящими. В действительности сила чувства не всегда равна силе любви. Любовь может быть настоящей, а может быть глупой и эгоистической, особенно у матери, тем более у матери-одиночки. Широко известен сюжет, по которому одинокая мать незаметно для себя ставит сына на место отсутствующего мужа, играем с ним в «моего единственного мужчину», а потом старается разрушить его личную жизнь, с наступлением возраста, когда родители по неумолимому закону жизни должны уступить первое место в сердце своего ребенка другому человеку.
Второй фактор. Ты не умеешь любить. Если тебе еще лет двадцать или меньше, ты не виноват в том, что не умеешь любить, «яблоко от яблони недалеко падает». Но это не значит, что тебе стоит скрывать от себя свои проблемы. Не увидишь проблему – не решишь ее.
Так вот, тебе тоже свойственен эгоизм. И, скорее всего, в тебе больше эгоизма по отношению к родителям, чем в них – по отношению к тебе. Таковы уж семейные роли. В раннем детстве, только получая от родителей, ничего не давая взамен, мы привыкаем считать родителей своими должниками. Наш счетчик скурпулезно подсчитывает то, что они не додали нам, не учитывая того, что они нам дают каждый день. Мы не замечаем, что уже должны им астрономическую сумму, которую пора начинать отдавать, если мы хотим успеть отдать им хотя бы малую часть. Всю – никогда не отдадим. Не успеем.
В тебе тоже не хватает терпения и понимания по отношению к родителям. Обращал ли ты внимание на то, что большинство ваших конфликтов все-таки из-за того, что лучше для тебя? Возможно, твои родители эгоистичны и в чем-то не правы, но все-таки твои интересы, твое счастье волнуют их гораздо больше, чем тебя – их благополучие.
Например, вы ругаетесь из-за того, что ты слишком поздно приходишь вечером домой и можешь из-за этого пострадать, а не из-за того, что мама слишком рано встает, чтобы приготовить вам завтрак и еще успеть на работу на другой конец города, по причине чего слишком устает, и ее здоровье ухудшается.
Ставил ли ты когда-нибудь себя на место родителей? Задумывался ли о том, что в каких-то ситуациях требования родителей, даже в жесткой форме, вызваны именно любовью, а не эгоизмом? Представь, если бы ты был на их месте, любя своего ребенка, как бы ты поступил со своим чадом?
Если внимательно и честно посмотреть на свои отношения с родителями, скорее всего, увидишь, что оба фактора имеют место. И ты, и твои родители пока не умеете любить по-настоящему. А в каких-то вопросах вам просто не хватает навыков общения, хороших манер.
Значит, чтобы улучшить отношения, нужно учиться понимать и любить друг друга.
С чего начать?
Естественно, самым правильным будет начать с родителей – чтобы они начали работать над собой. Им легче воздействовать на нас, чем нам – на них.
Да, это будет правильно, если родители сами каким-то образом придут к пониманию необходимости изменений. К сожалению, тебе, скорее всего, не удастся им этого объяснить. Почему? Потому что человек способен принять бесценные истины только в особые моменты своей жизни. И знания этой статьи воплотят в свою жизнь не все прочитавшие ее, а только те, в чьей жизни настал такой особый момент, когда ты больше не хочешь жить как раньше, готов пересмотреть свою жизнь и сделать шаг вверх по лестнице к новой, лучшей жизни.
Так же и твои родители. Вряд ли они готовы сейчас услышать поучения, как им жить, тем более – от тебя. Они наивно думают, что, послушав тебя, нанесут ущерб своему авторитету в твоих глазах. И тогда не смогут влиять на тебя, избавляя тебя от различных опасностей.
Поэтому путь у нас один – влиять на тот из двух факторов, на который нам легче воздействовать. «Начни с себя» – это общий принцип исправления любых отношений.
То есть, нам нужно самим учиться любить своих родителей. Это кажется противоестественным, ненормальным: ребенок должен стать более ответственным, в каком-то смысле более взрослым, чем его мама и папа.
Но на самом деле, так часто бывает в жизни, что ребенок спасает родителей. Ребенок, сколько бы ему ни было лет, 15 или 35, моложе своих родителей, и поэтому он менее скован привычками, шаблонами мышления и поведения. Он более остро ощущает ущербность своих отношений с родителями. И ему легче принять возможность изменений. Поэтому если ты готов действовать в интересах себя и своих родителей – действуй. В твоих руках более половины успеха. Во-первых, тебе по силам самому научиться любить родителей и тем самым исключить второй фактор. Во-вторых, любовь всегда рождает любовь, и ты сможешь воздействовать и на любовь родителей к тебе – именно своей любовью, а не словами. Мы не знаем, какой степени успеха ты можешь достичь в этом деле, но бесспорно одно – ни одно твое искреннее усилие не пройдет впустую.
Конечно, бывает очень жалко себя. И, с одной стороны, тебе есть, за что себя жалеть. С другой, от жалости к себе только хуже. Эта жалость вреднее, чем сама причина, которая ее вызывает. А кроме того, жалость, как и любая мысль, вызвавшая боль, лжет, когда говорит, что твои стартовые условия в жизни гораздо хуже, чем у детей добрых и мудрых родителей. Во-первых, где такие идеальные родители, сколько их? Во-вторых, имея меньше в одном, ты имеешь больше в другом. Ты раньше начинаешь учиться самостоятельности, учиться управлять своей жизнью, и у тебя больше шансов открыть Того, Кто любит тебя больше, чем родители, и может больше помочь. Как говорил царь Давид в Псалмах: «отец мой и мать моя оставили меня, но Господь примет меня».
Что можно сделать для того, чтобы любить своих родителей? Сделать можно многое.
Первое. Прими их как своих родителей, со всеми их недостатками.
Мне глубоко врезался в память разговор с мальчиком Русланом в детском доме. Хотя ему было всего 15, он так много повидал в своей жизни, что о некоторых важных вещах опытным путем получил глубокие и верные сведения, рассуждая как зрелый мужчина. Да и физической силой уступал не многим из мужчин.
Как и большинство его друзей по детдому, он потерял родителей из-за их пьянства. Но несмотря на то, что его жизнь в семье была трагична, он говорит: «Важнее всего в жизни человека – родители, для тех, у кого они есть. И даже для тех, у кого нету. В детском доме если обзовешься на чьих-то родителей, то лучше сразу убегай. Родители какие-никакие, но все-таки твои. Даже если они пьют и били тебя.
Человек уже конченный, если он «забил» на родителей. Да пусть пьют родители! Иди на улицу и гуляй. Погулял, пришел – они уже спят. Приготовил себе поесть, поспал. Встал, если родители еще спят, – уходи. Погулял, пришел – они опять спят пьяные. Так можно полжизни спокойно прожить. А если ты увидишь у матери своей водку, то вылей ее или выкини. Упрашивай своих родителей, чтобы они не пили».
У большинства из нас ситуация все-таки получше, чем была у Руслана. Но ценим ли мы то, что у нас есть эти порой трудные люди – наши родители? Ценим ли мы их любовь к нам и все то, что они сделали для нас, начиная с трудов беременности, бессонных ночей нашего младенчества и до сего дня? Или больше замечаем то, что считаем их недостатками?
Если не хочешь быть хуже своих родителей, не осуждай их за их недостатки. Потому что есть такой закон: что осуждаешь, то сам повторишь.
Как бы то ни было, это твои родители. Отвергая их, ты отвергаешь самого себя. Поэтому прими их со всем, что в них есть. Скажи себе: «Это мои родители! Я люблю их такими, какие они есть».
Второе. Будь благодарным ребенком.
Признаем простую истину: человек может дать другим только то, что имеет. Те качества и возможности, которые имеют, родители передают тебе. Они хотели бы дать больше, но не могут. Когда ты захочешь научить своих детей чему-то доброму, ты увидишь, что это невозможно сделать, не имея этого доброго в себе, а приобрести добрые качества стоит немалого труда.
Помни, что за всю твою жизнь ты не сможешь отплатить своим родителям за все то доброе, что они сделали для тебя. Пользуйся возможностью выражать им свою благодарность и любовь, пока они живы.
Третье. Почитай родителей и помогай им.
Почитание родителей – это не просто «устаревшая» библейская заповедь или обычай восточных народов. Это норма человеческой жизни, способствующая нашему благополучию. «Почитание» означает, прежде всего, почтительное отношение внутри себя и в разговорах о своих родителях за глаза. Во внешнем поведении почтительность означает вежливое, внимательное обращение, послушание в разумной степени, терпение их слабостей, особенно в старости. Спрашивай их совета в важных вопросах, смиренно выслушивай критику и принимай наказания. Если не виноват, защищай себя тоже с почтением, помня, что твоя правота менее важна, чем отношение родителей к тебе.
Почитание будет не полным, фальшивым, если не будет выражаться в желании помочь им, заботе о них и об их здоровье, разделении с ними трудов по хозяйству.
И помни: как ты будешь обращаться с родителями, так твои дети будут обращаться с тобой.
Четвертое. Ставь себя на их место.
Почаще, особенно в конфликтных ситуациях, старайся ставить себя на их место. Без этого трудно понять человека и выйти за пределы своего ограниченного, эгоистичного восприятия.
Пятое. Доверяй родителям.
Не отвергай необдуманно ничего, что говорят родители.
Во-первых, они говорят это не для того, чтобы тебе досадить, а для того, чтобы позаботиться о тебе. А из доброго намерения часто рождается толковый совет.
Во-вторых, у них больше опыта.
В-третьих, инстинкт, особенно материнского сердца, часто подсказывает ему верные мысли.
Шестое. Отвечай за себя.
Многие дети используют «политику двойных стандартов». Они требуют, чтобы о них заботились как о детях, но предоставляли независимость как взрослым.
Это нечестно. Хочешь быть независимым как взрослый, бери на себя ответственность, в том числе за материальную сторону совместной жизни. Работай, приноси в семью деньги. А если не делаешь этого – не пытайся делать вид, что живешь сам по себе.
Седьмое. Молись за родителей.
Тот же детдомовец Руслан рассказал мне такой случай: «У моего друга мать пила раньше. Потом он ее начал упрашивать, молился за нее, она его слушала и всё меньше, меньше пила. Но когда она бросила пить, у нее уже был цирроз печени. И она умерла. А если бы она раньше бросила пить, то мой друг бы сейчас не в детском доме жил».
То, что мама по молитве сына перестала пить, это не какое-то исключительное чудо. Это обычный плод усердной и неотступной молитвы. Молитва может все! Она может такое, чего не добиться никаким другим способом.
И поскольку Бог есть любовь, а молитва – это обращение к Богу, естественно, что в вопросах любви молитва очень важна. Простейшую молитву «Господи, благослови моих родителей» можно произносить в уме много аз в течение дня, когда ум не занят работой или учебой. Если слова молитвы произносятся искренне, с чувством, ни одно слово такой молитвы не пропадет даром. Каждое слово будет увеличивать любовь между вами.
Конечно, можно просить для родителей и здоровья, и спокойствия, и улучшения ваших отношений, и других действительно добрых вещей.
А когда родители умерли (смерть ведь не означает прекращения нашего с ними конфликта, если он не был прекращен при жизни), то только молитва у нас и остается. И наша молитва за них – бесценное благо, в котором они нуждаются больше всего, и за которое они простят нам все плохое, что было.
Вопрос только в том, хватит ли у нас терпения, чтобы молиться за близкого человека постоянно. Это четкий показатель того, насколько мы любим наших родителей.
* * *
По мере такой работы над собой сначала тебе будет все легче и легче терпеть недостатки родителей, прощать, не взрываться. А если все-таки взорвешься и обидишь – скорее проси прощения, даже если и они в чем-то не правы. Путь любви, который ты выбрал, требует, чтобы ты делал для мира все, что от тебя зависит.
Потом ты почувствуешь, что больше любишь родителей. Ты откроешь в них такие добрые качества, о которых не подозревал. Это скажется на твоем обращении с ними. Родители почувствуют происходящие в тебе изменения и тоже начнут изменяться.
С непривычки порой бывает страшно просить прощения. Страшно сделать первый шаг навстречу. Страшно поверить в добрые качества людей.
Тебе легче будет преодолеть этот страх, если ты решишь не ждать первое время от родителей никаких быстрых изменений. Им измениться еще труднее, чем тебе, и должно пройти время. Не требуй ничего от них, требуй только от себя. А когда человек требует только от себя, никто не может ему помешать, никто не может остановить его.
Удачи, мой милый!
© Realisti.ru
Автор рекомендует дистанционный (онлайн) курс-тренинг: «Из несчастного стать счастливым»
Очень хорошая статья, все верно, но советы кроме седьмого пункта как-то не убедительны вообще, кроме как чуда от мольбы ничего не жду…
Брат! Честно говорю, читать одно удовольствие. Пишите побольше таких статей. Буду стараться. и молиться…
Здравствуйте! Вы очень добры, уважаемый Брат, но жизнь не любит добрых, особенно сейчас. Мне 50 лет, всю свою сознательную жизнь я была примерной и любящей дочерью.Как я сейчас поняла,для моей матери в этом плане всегда было важно одно: чтобы я стабильно её обслуживала и при-служивала ей.То же самое и в отношении моей семьи — мужа и сына. Мать живёт в деревне и к нам у неё один интерес как к бесплатной рабочей силе. Мы старались как могли, ни одна из её соседок не может похвалиться так своими детьми. А моя мать привила мне и моей семье привычку постоянно заботиться о ней, это стало частью нашей жизни. А самое неприятное это то, что она научилась прекрасно нами манипулировать. Я очень терпеливый человек, но моему терпению приходит конец. Мне её очень жаль, но она никогда не жалела и уже не пожалеет нас.Все эти годы я очень старалась, чтобы ей легче жилось, но, оказывается, мой долг перед ней не исчислим. Слава Богу, у неё неплохое здоровье, чем не могу похвалиться я и поэтому ВСЁ! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!УСТАЛА!
Статья, написанная Братом, написана с Божьей помощью, по-другому не скажешь. Спасибо тысячу раз за то, что на сайте столько добрых советов, помогающих снова и снова заглядывать в себя и находить силы меняться к лучшему, обретать душевный покой — то, чего все мы ищем и ждём! «Если не хочешь быть хуже своих родителей, не осуждай их за их недостатки. Потому что есть такой закон: что осуждаешь, то сам повторишь.Им измениться еще труднее, чем тебе, и должно пройти время. Не требуй ничего от них, требуй только от себя.»- Что добавить? А и не надо добавлять или спорить. Как меня учили — молчать и слушать, молчать и слушать.
здравствуйте ! очень понравилась ваша статья . но моя обида на мать так сильна , что не могу пойти на примирение с ней . вроде люблю , понимаю что ей тяжело , но больше ненавижу её !! ! наше непонимание длится на протяжении всей моей жизни , а последний конфликт был настолько сильный что мне пришлось уйти из родного любимого дома с сыном на съёмную квартиру . не могу простить ей ничего ! говорят время лечит , а меня сжигает изнутри эта ненависть ! сама знаю что так нельзя , но ничего не могу с собой поделать ! моя мать энергетическая вампирша .она всю жизнь меня унижала , а я дура набаловала её тем что позволяла ей это делать ! а теперь она ещё и унижает моего сына . вот и пришлось мне решиться на решительный шаг — уйти на квартиру . тяжело одной . личная жизнь тоже не клеится , но виновата сама — не знаю чего хочу . а мать прокляла меня и моего сына в животике, а когда он был маленький и плакал , она давила на меня чтоб я его придушила (пока не поздно). вот ! да всего и не напишешь ! но знать её я точно не желаю !
Cпасибо большое! Ваши советы очень ценны 🙂 Написала все добрые качества своего папы и даже прослезилась от того на сколько я его на самом деле люблю и от того, что раньше пренебрегала этим, а больше обращала внимание на его недостатки.
У каждого из нас найдется что-то такое, в чем он готов упрекнуть своих родителей: какая-то претензия, обида или недосказанность. И это естественно – ведь нас воспитывали люди, которые в большинстве своем не имели никакого представления о детской психологии. А даже если и имели – то все равно оставались живыми людьми со своими недостатками, и не могли сделать все идеально. Это касается не только людей с тяжелой семейной историей, но и вполне благополучных людей из полных семей, с любящими родителями и спокойным детством.
На эту тему есть одна замечательная современная притча «Как обеспечить ребенку идеальное детство».
А бывает и так, что родители вели себя с нами по-настоящему несправедливо, пользовались нашим зависимым положением, отыгрывались на нас за свои неудачи и неприятности. Тогда груз претензий становится и вовсе неподъемным.
Но каким бы тяжелым он ни был, наша важнейшая задача – справиться с ним. И вовсе не потому, что «дети должны любить родителей» или потому, что так положено. И не для того, чтобы сделать им приятно или хорошо выглядеть в глазах окружающих.
А для того, чтобы найти мир внутри себя, стать более успешными, счастливыми и изменить свою жизнь к лучшему.
Роль родителей
Роль родителей Каждый из нас своим появлением обязан двум людям – отцу и матери. Биологически и духовно мы – их продолжение. Какими бы ни были родители, какие бы ошибки они не совершали, они остаются ими, даже если они вообще ничего для вас не сделали кроме как зачали и родили. Это закон природы, который не отменить. И отрицать отца и мать – все равно, что отрицать свою руку или ногу – бессмысленно и даже опасно. Нога может быть некрасивой, рука – неловкой, но других у вас нет. И чем лучше вы будете обращаться с ними, чем лучше понимать – тем лучше будет вам самим. Мать и отец, какими бы они ни были – источник ресурсов рода для вас.
Что значит «наладить отношения»?
Что значит «наладить отношения»? Часто это понимают очень буквально. Будто наладить отношения – значит, обязательно много и тепло общаться, хотя вам и не хочется, непременно искать общий язык, даже если вы совершенно разные люди, и выполнять просьбы и делать одолжения, даже если вам это тяжело.
Но наладить отношения в данном случае означает нечто совершенно другое. Здесь имеются в виду по большей части внутренние отношения. Главное – научиться ладить с родителями внутри самого себя.
На внешнем плане тоже есть некий минимум, который важно соблюдать – исключительно для себя самого, для гармоничного самоощущения. Я определяю этот минимум как поздравления с праздниками и телефонные звонки вежливости – если вы больше ничего не хотите.
Конечно, если вы чувствуете, что готовы на большее – это прекрасно. Но главное все-таки – это налаживание своего внутреннего отношения.
Внешнее и внутреннее
Внешнее и внутреннее При этом важно учесть: все, что мы делаем, та внутренняя работа, которую мы проводим с собой, все равно должна как-то отражаться на нашей внешней жизни. Если вы делаете внутреннюю работу, а внешне вообще ничего не происходит, то вы себя обманываете, никакой работы нет.
Понятное дело, что есть какой-то период, когда у вас сначала меняется состояние, а потом уже реальность: пространству нужно время, чтобы что-то сдвинулось. Но, если это продолжается долго, вы уже всё проработали, а ничего не меняется, значит, вы где-то недоработали.
Что может измениться? Ваша реакция, например, вы можете начать спокойно воспринимать критику или несправедливость, станете к ним терпимее. Может отчасти измениться и поведение родителей, их отношение к вам. Это тонкий момент: с одной стороны, не стоит ждать внешних, особенно быстрых, результатов, а с другой – они могут стать признаком внутренних сдвигов. Прислушивайтесь к себе, и поймете.
Как проводить внутреннюю работу?
Как проводить внутреннюю работу? Как проработать чувства по отношению к родителям, обиды и претензии, которых может быть очень много и которые могут быть вполне закономерными? Как быть, если мы не можем сами справиться с ними?
Нужно учиться отпускать, принимать, любить и благодарить их за опыт. Нужно понимать, что у них в детстве было все то же самое, от чего вам больно сейчас или было больно в детстве. Что маме в детстве тоже было больно и тяжело, с ней делали все то же самое, что и она с вами – на нее кричали, оскорбляли, ее несправедливо наказывали. Тогда у нее и заложилось такое понимание любви – что это наказание, боль и страх. Это семейный сценарий, который может оказаться сильнее человека, особенно если у него не было инструментов, чтобы с ним работать.
Конечно, это легче сказать, чем сделать. Мы, естественно, полны эмоций и претензий, невысказанных обид и порой даже ненависти. И ни в коем случае нельзя их в себе подавлять. То, что вас волнует, необходимо проживать и постепенно отпускать. Это дело не одного дня, но делать это нужно. Не осуждайте себя за ненависть и агрессию к матери и отцу, но помните, что отпустить это – очень выгодно для вас самих. От этого зависит в большой степени то, как будет складываться ваша жизнь. Можно сказать, что, если с нашими родителями что-то не так, то и с нами что-то не так.
Работа с родителями почти всегда означает работу со специалистом. Есть вещи, которые можно прорабатывать самостоятельно, и их не так уж мало. Но родители для большинства людей настолько сложная тема, что собственными усилиями мало что можно решить. И уже специалист может предложить различные методики. Это письма обиды, различные медитации, проживание негатива через телесные практики и так далее. Но в любом случае, чтобы глубоко и тотально это проработать, нужен помощник.
Как быть, если нет возможности поддерживать даже минимальный контакт?
Как быть, если нет возможности поддерживать даже минимальный контакт? К сожалению, бывает и такое, что наши родители совершенно не справляются со своей ролью. Порой настолько, что становятся опасны для собственных детей. Я говорю о редких, сложных случаях, когда речь идет о насилии, унижениях и подобных вещах.
В случаях, когда люди не могут общаться с родителями, есть простой способ все-таки поддерживать связь с ними. Это – разговор с ними внутри себя. По праздникам, в Новый год или в День рождения вы можете говорить им в своей голове «Папа, поздравляю с Новым годом!» «Мама, с восьмым марта тебя». «Спасибо, что дали мне жизнь». Это поможет обрести внутреннее равновесие.
Конечно, к каждому случаю следует подходить индивидуально, и если у вас такая ситуация, тем более стоит проработать ее со специалистом-психологом. Но в целом в данном случае еще важнее становится внутренняя работа по принятию и прощению людей, которые не сумели стать для вас любящими отцом и матерью. А внешние проявления привязанности, если она все-таки есть, отступают на второй план.
Это относится и к ситуации, когда родители умерли – тем более важно примириться с ними у себя внутри. Снять претензии, попросить и дать прощение, найти способы прожить эмоции.
Заключение: доверьтесь себе
Заключение: доверьтесь себе Если у вас плохие отношения с родителями, и вы не знаете, с чего начать и как себя вести, очень важно в первую очередь доверять своей интуиции, прислушиваться к себе.
Ваше подсознание, возможно, знает ответы на вопросы, которые вы себе задаете, и может помочь выбрать оптимальную стратегию поведения. Главное – не перепутать ее с голосом страха, обиды и опасений. Но это уже – вопрос осознанности.
Другие статьи по этой теме:
Вадим Куркин
90000 Creating a Healthy Relationship With Your Parents 90001 90002 A funny thing happens when you become an adult. You finally start to realize that your parents are real humans, flaws and all. Also, just because you’re not a kid anymore does not mean that there will not be any challenges in your relationship with your aging parents. Family is family, and there is always opportunity for conflict as well as growth. 90003 90002 Perhaps your parents still treat you like a child, assuming you need assistance when you do not.Maybe they need their own support as they age, and you find it challenging to be the caretaker or decision maker. Even as an adult, you might vacillate between wanting your parents to nurture and care for you and wanting them to treat you like an independent adult. 90003 90002 Here are some other common problems you may experience with your parents as an adult: 90003 90008 90009 Disagreeing on how to parent your own children 90010 90009 Hearing constant complaints or criticism from your parents 90010 90009 Disagreeing about their future medical care or living arrangements 90010 90009 Feeling lingering hurt about childhood issues 90010 90009 Having different political or religious beliefs 90010 90009 Disagreeing about finances 90010 90009 Agreeing on boundaries or frequency of contact 90010 90023 90002 Navigating these family roles takes time, practice, and lots of communication.You knew when you were a teenager that you and your parents were not the same people, so it’s important to remind yourself about these differences as an adult. Your parents may have different priorities, values, and goals than you do. They may have different opinions about parenting or family roles. While you do not have to agree with any of these opinions, your parents will likely prove a lot more receptive to your choices if you treat these differences with respect. You can be honest about who you are and what’s important to you without being dismissive of their own beliefs.Let’s take a look at some other strategies for communicating this respect and building a healthier relationship with your parents. 90003 90026 90027 Take Responsibility 90028 90029 90002 If you want to set mature boundaries in your adult relationship with your parents, then do not ask your parents to do things for you that you can do for yourself. They are more likely to treat you like an adult if you act like one. For example, you might feel tempted to call your mother to complain every time you have a fight with your spouse.Or you may ask to borrow money when you need some extra cash to make it through the month. But just because one action is an easy solution does not mean that it’s the best for a relationship. The more responsibility you can take for adult decisions, the more your parents will treat you like the adult you are. 90003 90026 90027 Do not Assume 90028 90029 90002 90027 90028 Often conflict erupts in families because people make assumptions about what someone wants or how they will react to a situation.For example, do not assume your parents do not have plans and will want to babysit at the last minute. Do not assume that they will not be interested in hearing about what’s happening at work or the movie you saw last week. Share what’s important to you, and ask them to do the same. Never assume they will not understand or can not handle a disagreement. Avoiding the truth is only a very temporary solution, and it’s one that leads to inevitable conflict. 90003 90026 90027 Stay in Contact 90028 90029 90002 When things are tense with a parent, it can be all too easy to not return a phone call or not fly home for Thanksgiving.When you were a kid, you could not escape your parents, but cutting off contact is a choice many adults make. Unless the relationship is abusive and dangerous to your mental or physical health, cutting off contact is never an effective solution. Not speaking might feel good in the short term, but having an adult relationship with your parents, even a relationship that has conflict, is an opportunity to grow and mature as a human. If you can develop healthy communication with your parents, you can do it with almost anyone.If you have children, you’re also modeling the kind of relationship you’d like to have with them someday. 90003 90026 90027 Honor Their Legacy 90028 90029 90002 Take the time to honor your parents ‘stories, because you do not want to wait until it’s too late to learn about your family history. You might see your parents in a different light if you know more about how they grew up or where they came from. Often people find themselves more forgiving of their parents ‘mistakes when they learn about the bigger picture.Above all, helping your parents preserve their memories can help them feel valued and respected in their later years, a time when many aging adult may feel forgotten or dismissed by younger people. 90003 90002 If you’re not sure where to start in improving your relationship with your parents, think about how you manage challenges with any other adult that you respect, like a good friend or a colleague. Give your parents the same patience and understanding that you would give to anyone you care about.When you see challenges as an opportunity for growth, everyone benefits. You can not change yours parents, but you can change yourself. So consider what it would take to start building a relationship with them that you’ll treasure for life. 90003 90002 Last Updated: Jun 24, 2019 90003.90000 How to Fix a Bad Relationship With Your Parents 90001 90002 Having a good relationship with one’s parents is very important for most of us. However, let’s face it, relationships with parents can be quite difficult and complex. There is scope for lots of misunderstandings and conflicts. These basically stem from lack of communication in most instances. However, in other instances, communication itself can be the source of conflicts. For example, you do not want to get involved in a verbal slanging match with your parents.That’s certainly not the sort of communication you’d want to get going with your parents. Such verbal insults directed at each other can gradually erode away the goodwill and love present in a relationship between a parent and a child and can do much damage, some of which may last a lifetime. 90003 90002 A bad relationship with one’s parents can be the cause of much heartache and stress. Many of us just give up at a point and let things be. We resign ourselves to the fact that we can never have a good relationship with our parents, but should we really just give up on fixing things between us and our parents.No, I do not think we should give up !! 90003 90002 So, how do you fix a bad relationship with your parents? Here are some strategies that are drawn from my own personal experience in dealing with my mom and dad. Needless to say I’ve had problems with my parents as well. 90003 90002 For a start, you should analyze what the problem areas are in your relationship with your parents. This is very important. Unless you know the problems, you are unlikely to get anywhere near solving them. So, get to work and draw up a list of the recent conflicts you’ve had with your parents and what triggered them off.Make a note of the things you’ve said or done that hurt them especially. Of course, there might be some things that you feel you are right about and have no reason to have said differently. You can hold on to those points of view. However, you can hold your views without coming across as being confrontational. 90003 90010 Formulate a Response 90011 90002 Having thus drawn up a list of the recent conflicts you’ve had with your parents, try and formulate an imaginary response to each of the conflict situations and see which one suits the situation the best.This is important because in the heat of the moment, you respond spontaneously, without much thought, and say things that you may regret later. 90003 90002 Hence, imagine the conflict situation that is most likely to happen between you and your parents and formulate the best response you can give to those. The next time you are faced with a similar conflict situation, put your plans into action. Instead of getting sucked into a familiar routine of verbal or physical confrontation, try being diplomatic or keeping silent.Try perhaps to explain yourself in a sentence or two and then just refusing to get drawn into a slanging match. 90003 90002 You could then seek out your parents when they are calmer and then have an honest talk with them, explaining your point of view (they’d appreciate your doing so). If they are not open to having a talk and are still upset with you, then the best thing you could do is to write them a letter describing your point of view in a respectful tone and they’d surely see your point of view much better this way.90003 90002 Writing a letter is a very good option because it cuts out the verbal interaction to getting your thoughts across. Verbal interaction can often go out of hand and result in increasing tempers and can even lead into a physical altercation. A letter just conveys your thoughts, not your animosity or anger !! By putting out your thoughts in a letter, you avoid any chances of a discussion between you getting out of hand. 90003 90002 90021 Quick Summary of Things You Can Do: 90022 90003 90002 1.Be patient and be willing to hear your parents ‘side of the story. 90021 90026 90022 90003 90002 2. Do not bring up past issues when you are trying to solve an immediate issue of concern. 90003 90002 3. Be willing to communicate first and approach your parents first. Do not let your ego come in the way. If you want to fix the relationship from your side, then be willing to make the start. 90003 90002 4. Be willing to accept and acknowledge your faults in the deterioration of your relationship.Honest acknowledgement of your mistakes will be appreciated by your parents and can become the basis of a stronger foundation on which to build your future relationship on. 90003 90002 5. Be totally honest about what you feel and expect out of your parents. Do not be afraid to bring up negative aspects of your parents that may be contributing to the relationship worsening. Let them know, but in a polite and non-confrontational way so they do not get an opportunity to shout their way out of it, but rather have to think about it and reflect upon it and maybe feel compelled to change it to better the relationship .90003 90002 6. Try to understand things from their point of view and make them see things from your perspective. Try to find common ground when you can and be open towards compromises. Do not be rigid, do not be inflexible and hold on to your position come what may. Talk and find out a way that would be acceptable to both of you. If that is not possible, do it your way but take efforts to explain to your parents why you did what you did and why that does not take away from your love towards them.90003 90002 90021 CLOSING THOUGHTS: 90022 90003 90002 In general, keep your parents in the loop as to the goings-on in your life — whenever you can. They’d feel involved in your life and appreciate your sharing things with them. Respect them and speak to them politely (even if you do not share their point of view). Keep in touch with them, even though you may have a busy life. It is not impossible to find time to call them up and make them feel like they are a real part of your life. Bad relationships do not happen overnight and therefore can not be fixed overnight.It will be a work in progress and so it is important that you keep working at it. A few small steps is what you start with, and before you know, you’d be surprised at how things have improved between you two! 90003 .90000 5 Family Problems You Can Fix 90001 90002 By now you know your parents are not normal. And you accept that. 90003 90002 What you are not sure 90005 is 90006 normal though, is your relationship with those who brought you into the world — especially when you compare your situation to your friends ‘dynamics with their’ rents. 90003 90002 It’s a common concern, explains family therapist Judye Hess, PhD. The transition to adulthood reconfigures what it means to be attached to the people who raised you — especially when you’re no longer living under their roof.90003 90002 The evolving shift in how dependent you are on mom and dad, how much you’d like them involved in your adult life, and how great of a burden their needs become as they age can pave the way for unanticipated tensions, Hess says . 90003 90002 And because so many of us are reluctant to voice our unease — either talking directly to our parents or venting to our friends — we end up feeling far more alone than we actually are. 90003 90002 The irony is, there are plenty of others out there who feel the same way you do about your family.90003 90002 Check out five common sources of conflict between adult kids and their parents, plus expert guidance for how to deal with all those tricky situations so you no longer have to feel like a freak (or put up with nagging). 90003 90002 Your dad’s number appears on your «recently called» list more than your BBF’s does. You see your parents multiples times per week. You find yourself spilling your guts to your mom about private issues in love, dating, work, and health. 90003 90020 Why it happens 90021 90002 Psychologist Karen L.Fingerman, PhD, believes the changing nature of adulthood in the 21st century explains why leaning on a parent well into your 20s may not be such a bad thing after all. 90003 90002 In fact, Fingerman has found that millennials who rely on their moms or dads for emotional support, advice, or as their fallback dinner dates up to several times per week tend to be better off than those who do not do it as much . 90025 Fingerman KL. (2017). Millennials and their parents: Implications of the new young adulthood for midlife adults.DOI: 90026 90025 10.1093 / geroni / igx026 90026 90003 90002 This could be the case because we’re waiting longer than our parents did to get married, we’re more apt than they were to pursue higher education, and we’re up against some changing and challenging economic times. 90003 90002 There’s also this: Mom and dad can also offer material assistance — say, a car or some cash — to help us weather crises and give us a leg up as we start our post-college lives. 90003 90002 «Parents have 25 or more years of experience to bring to bear on these problems,» Fingerman says.»Young adults are wise to turn to them for advice and emotional support.» 90003 90002 As long as you feel OK with how things are, do not worry about being close and sharing what you wish to share with your folks. 90003 90020 How to fix it 90021 90002 If, on the other hand, a parent’s support becomes unwanted or over-the-top, communicate your needs for autonomy, Hess says. 90003 90002 Simply saying, «Mom, I love you. But when you keep asking me whether I can afford my rent, it makes me feel incompetent, not empowered.»90003 90002 Or perhaps,» Thanks so much for your interest in advising me on my career, dad, but now that I’ve got a decent job, I would appreciate if you could let me handle this particular situation with my boss, » will do the trick. 90003 90002 If you feel the need, enlist the help of a family therapist to help ensure your message gets across. Leaning on a parent well into your 20s may not be such a bad thing. But just because you have an über-close relationship with a parent does not mean you’re fated to be incapable your whole life.90003 90002 Maybe you’re the complete opposite from the example above: You come from a distant family and can not relate to the closeness you see or hear about between some parents and their adult kids. 90003 90002 Heck, you’re lucky to talk to your mom or dad once a month, tops. And when you do, the conversations are more of the «strictly business» type, with few details. 90003 90020 Why it happens 90021 90002 Megan Gilligan, PhD, associate professor at Iowa State University, assures that being estranged from your parents is more common than you’d think.About 1 in 10 moms have a kid they do not keep in regular contact with, according to her studies. 90003 90002 Psychologist Joshua Coleman, PhD, believes a vast shift in parenting practices and a divorce boom since the 1960s has set the stage for this type of relationship. 90003 90002 Because we do not have as many institutional and communal forces tethering families together in our modern era, «the primary thing that binds today’s adult children to their parents is whether the child wants the relationship,» he says.90003 90002 In our culture, kids are more apt to judge parents as treating them unfairly even though parents were trying their best, which may make estrangement more likely to occur, he adds. 90003 90020 How to fix it 90021 90002 If you’re really unhappy about the distance between you and a parent, there are measures you can take to reconnect. 90003 90002 Much of it boils down to being clear about what you’d like your relationship with them to entail. For example, less criticism, fewer guilt trips, or a greater recognition on their part for how their behavior is or was hurtful.90003 90002 It could also include attempting to find empathy for whatever their situation might be that caused them to pull away, like a divorce, a mental or physical health issue, or a geographic relocation. 90003 90002 «Most parents have not had as much therapy as their adult children and are not as good as communicating their feelings,» Coleman says, pressing us to cut our ‘rents a bit of slack. 90003 90002 «In most cases it can be difficult to realize that, realistically, they’ve always been doing the best they can.»90003 90002 If you can not reestablish a connection with an estranged parent, perhaps due to their own unwillingness or insurmountable differences between you both, try finding what you want and feel you need from them elsewhere. 90003 90002 Close friends, significant others, and support groups, or sometimes even your work buddies, are good places to start. 90003 90002 Maybe 20 years ago dad was gone all the time for work, or mom struggled with addiction, or some combination that caused you a lot of pain.Now, as an adult, you feel resentful about the idyllic childhood you missed out on. 90003 90002 Even if circumstances were not so extreme, holding a grudge against your parents for something they did in your childhood is not unusual, says Fred Luskin, PhD, director of Stanford University’s Forgiveness Project and author of Forgive for Good: A Proven Prescription for Health. 90003 90020 Why it happens 90021 90002 Holding a grudge happens, in part, because we often lack the understanding that parenting is an unbelievably difficult job atop the insight that parents are bound to screw you up to a certain degree.90003 90002 As Luskin says, «To be human is to be in some way messed up by your parents.» But harboring resentment toward those who raised us only hurts ourselves most in the long run. 90003 90002 «Part of growing up is dealing with whatever damage you got from your childhood and working through it,» he adds. 90003 90020 How to fix it 90021 90002 The first step in that process is forgiveness. No matter how bad your situation was growing up, Luskin believes that in order to lead a happy, healthy life, you need to expend less energy pointing the finger.90003 90002 Instead, expend more energy mastering coping skills for dealing with emotional triggers and relationship issues. Therapy is always a great option, but so too are strategies like yoga, meditation, and martial arts — anything that quiets and calms the mind and body, he says. 90003 90002 In the event you must scratch the itch to confront a parent for previous wrongs or discuss the root cause of your resentment, brace yourself for their reaction, Luskin says. 90003 90002 Not only will they likely be hurt by your confrontation, they may not remember things like you do, and you may end up feeling invalidated by their response.90003 90002 Let’s say you want to be a YouTuber and mom would prefer it if you enrolled in law school. Or perhaps you want to sell all your stuff and test out #VanLife for a while, but dad says you need to join the «real world» and stop being so unrealistic. 90003 90002 If you disagree with your mom or dad over money, lifestyle, household standards, or work habits, you’re not alone. Tension between parents and adult children are pretty standard. 90003 90020 Why it happens 90021 90002 Disagreements are more common when the adult child depends on the parent for a great deal for support.90025 Miller LM, et al. (2009) .Tensions in the parent and adult child relationship: Links to solidarity and ambivalence. DOI: 90026 90025 10.1037 / a0015196 90026 90003 90002 Think about it: if dad is helping you pay your phone bill every month, it’s hard not to feel like he gets a say in your life, right? 90003 90002 According to the same study, disagreements can also arise when a parent overdoes the unsolicited advice (we’re pointing at you, Helicopter Mom) or when either the parent or child feels ambivalent about being a significant part of the other’s life (think : Missing Parent Syndrome).90003 90020 How to fix it 90021 90002 The good news is this tension tends to decrease with age, as we learn to pick our own battles and accept our parents for who they are. 90003 90002 Parents and adult kids who can find the humor in their frustrations tend to have an easier time in their relations with one another, Fingerman adds. 90003 90002 So if opportunities to laugh arise — like taking a step back to giggle at how similar you sound to your mother when you’re griping or how absurd your embarrassment about dad’s wardrobe is — seize them.90003 90002 Let’s say it’s Thanksgiving dinner, and you’re nagging a parent about their fourth slice of pumpkin pie (do you want another heart attack, dad?). Or maybe you’re begging mom to finally quit her pack-a-day cigarette habit. 90003 90002 You’re not trying to make anyone upset, you just care — a lot. In fact, worrying about someone may even make them feel more loved, according to another study by Fingerman. 90025 Hay EL, et al. (2008). The worries adult children and their parents experience for one another.DOI: 90026 90025 10.2190 / AG.67.2.a 90026 90003 90020 Why it happens 90021 90002 Fingerman’s research found that nearly all of us are at least «a little» concerned about our families. So not only is worrying about a family member common, a moderate amount of it may be a psychological method of regulating one’s own anxiety. 90003 90002 By verbalizing or mulling over concerns about another person’s well-being or an upcoming event, worriers feel slightly more empowered to anticipate and prepare for potentially negative outcomes.90025 Ottaviani C, et al. (2014 року). Worry as an adaptive avoidance strategy in healthy controls but not in pathological worriers. DOI: 90026 90025 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010 90026 90003 90002 And if your ‘rents are the ones worrying about 90005 you 90006, it could be contagious. Research shows that excessive worry and over-parenting leads to anxiety and stress in adult children. 90025 Segrein C, et al. (2013). Parent and child traits associated with overparenting. DOI: 90026 90025 10.1521 / jscp.2013.32.6.569 90026 90003 90020 How to fix it 90021 90002 If you’re feeling overwhelmed by how much you’re freaking out about a parent — or how much they’re losing their cool about you — it may be good to reach out to a professional for help managing stress or to communicate to your parent when enough is enough. 90003 90002 If you’re up to it, try something like: «Mom, Dad, I know I nag you a lot and I apologize. I love you and care about your well-being, and I recognize worrying is my issue — not yours — and I’m working on it.»90003 90002 If the anxiety is targeted at you, try this:» Mom, Dad, I’m feeling a bit overwhelmed by your concerns about me. » 90003 90002 Or even, «Do you think you could let me come to you when I need some support? That would really help me do better and be less reactive toward you. » 90003 90002 Like every individual, each family has its own idiosyncrasies. Those of us who fret that our own is not normal are typically unaware that most people struggle with the same issues. 90003 90002 So long as inevitable woes are not getting in the way of focusing on your own needs and goals, you’re probably in the clear.90003 90002 In the event you find yourself held back by your relationship with your parents, do not be shy about asking a family therapist to help you figure things out. 90003.90000 20 Tips for Developing Positive Relationships With Parents 90001 90002 In honor of Edutopia’s 20th anniversary, we’re producing a series of Top 20 lists, from the practical to the sublime. 90003 90004 Twenty Tips for Developing Positive Relationships with Parents 90005 90002 In our busy day of juggling papers, lesson planning and managing sometimes more than a hundred students, we can easily forget the group that could lend significant support in our charge as teachers — parents and families.Consider these tips for improving connections with this valuable group: 90003 90002 90009 1. Smile When You See Parents 90010 90011 Greet them. Most parents only occasionally interact with teachers so make sure that at least 90 percent of your encounters with them are positive, warm, and friendly. The impressions left from fleeting encounters in the hallway last a long time. 90003 90002 90009 2. Learn Their Names 90010 90011 (If you have a self-contained class.) Learn how they like to be addressed (Mr.____? Señora? By their first name?) And how to pronounce them correctly. 90003 90002 90009 3. Declare Your Intention 90010 90011 Tell them that you want to partner with them, that you appreciate their support, and look forward to working together. 90003 90002 90009 4. Communicate Often and in Various Forms 90010 90011 Provide information about what’s going on in your class (weekly would be ideal): what students are learning, what they’ve accomplished, what you’re excited about, what they ‘ re excited about, and the learning and growth you’re seeing.Suggest things that they might ask their child about: «Ask them to tell you about what they learned last week about meal worms,» or «Ask them to read you the haiku they wrote.» 90003 90002 90009 5. Make a Positive Phone Call Home 90010 90011 If you have a self-contained class, call all homes within the first couple of weeks and then at regular intervals throughout the year. If you teach many students, identify those students who perhaps need a positive call home. 90003 90002 90009 6. Lead with the Good News 90010 90011 Give positive praise first when calling parents or meeting with them to discuss a concern.Every kid has something good about him / her. Find it. Share it. Then share your concern. Adhere strictly to this rule. 90003 90002 90009 7. Find a Translator 90010 90011 If you can not speak their language, seek a translator for at least one parent conference and / or phone call. (For obscure languages, you can sometimes find a refugee center or other public agency that can help). Reach out to those parents as well; do whatever you can to connect. 90003 90002 90009 8. Your Language is Powerful 90010 90011 It communicates an awareness that there are many different kinds of families.Be careful not to assume a mother is, or is not married, or even that if she is married, she’s married to a man. Learn to ask open-ended questions and understand that sometimes parents / guardians might not want to share some information. 90003 90002 90009 9. Ask Questions about the Child 90010 90011 «What kinds of things does he enjoy doing outside of school? Who are the special people in her life — family or family friends? What do you think are her best characteristics? What was he like as a little boy? » Demonstrate an interest in knowing your student.90003 90002 90009 10. Listen to Parents 90010 90011 Really listen. They know a whole lot about their kid. 90003 90002 90009 11. Smile at the Child 90010 When talking to a parent in front of a child, smile and make eye contact with the student to demonstrate that you care about him / her. Recognize what he / she has done well in your class in front of the parents. Then share a concern, if you have one. 90003 90002 90009 12. Invite Parents to Share 90010 90011 Distribute a survey at the beginning of the year (if parents do not read / write in English, students can interview them and relay their answers).Find out what parents know about and what skills they have. Invite them in especially if it connects the curriculum and content. Let them share with you their cultural traditions, interests, passions, skills, knowledge. 90003 90002 90009 13. Let Parents Know How They Can Help 90010 90011 Many want to help but especially as kids get older, parents are not asked for help as often and do not know what to do. There’s always some way they can help in the classroom. 90003 90002 90009 14. Be Very Specific 90010 90011 Provide ways parents can support their child at home: «You can help your child with her math homework by asking her to explain how she got an answer,» or «As you’re reading stories at night, ask your child to make predictions.This strengthens reading comprehension. «90003 90002 90009 15. Be a Broker of Resources 90010 90011 If they share a concern, be prepared to point them to a direction where they can find help. If you share a concern (» Your daughter spaces out and does not pay attention «) be prepared to suggest what the parents can do. 90003 90002 90009 16. Explain Your Instructional Decisions 90010 90011 Take the time to do this and help them learn about the education system if they’re not familiar with it . Help them understand what you’re doing and why.90003 90002 90009 17. Invite Parents to Participate in Making Some Decisions 90010 90011 Invite their input, give them information that will help them form an opinion, and listen to their conclusions. 90003 90002 90009 18. Thank Parents 90010 90011 Both individually and publicly for their support, perhaps in your weekly newsletter. Recognize what they do to help your class and how it’s impacting students. 90003 90002 90009 19. Share Every Success 90010 90011 Let parents know what their child is doing well, what academic skills, social skills or knowledge he’s mastered.90003 90002 90009 20. Invite Parents to Celebrate and Break Bread Together 90010 90011 Communities are strengthened when people come together in celebration. Start the year with a potluck. Share food and stories about food. We all bond over food. 90003.