Отношения в 12 лет нормально: «Мне 12 лет. Нормально же встречаться с парнем 17 лет?» — Яндекс.Кью

Содержание

12 вещей, благодаря которым мы с мужем 26 лет вместе

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Встретить человека, который разбудит чувства, гораздо проще, чем сохранить тёплые отношения на долгие годы. Но есть пары, которым это удаётся. Что помогает таким людям оставаться вместе вопреки всему?

Мы пообщались с Еленой, которая замужем уже 26 лет. Она рассказала, почему ежедневные нежности — нужный ритуал, чего не стоит говорить даже в момент ужасной ссоры и что делать, если ощущаешь усталость от партнёра.

Елена

Встретила будущего мужа на студенческой дискотеке и живёт с ним уже четверть века.

1. Общие интересы

Вы с партнёром будете проводить много времени вместе, поэтому здорово, если вам нравятся похожие вещи. Например, мы с мужем познакомились на дискотеке, когда были студентами, и до сих пор у нас возникает желание сходить потанцевать и повеселиться с друзьями. Ещё мы обожаем гулять в Жигулёвских горах или периодически уезжать с палатками за Волгу. Нам не приходится уговаривать друг друга на тот или иной вид досуга или спорить, какой спектакль посмотреть.

Когда мы затеяли ремонт в квартире, обнаружили, что у нас похожие вкусы: нам нравятся одинаковые обои, мебель, картины. Это помогает избежать огромного числа конфликтов.

Но быть идеально похожими невозможно, поэтому в любом случае необходимо учиться договариваться, обсуждать и уступать. Если чувствуешь, что для человека какой‑то момент имеет большое значение, а тебе это не так уж важно, можно согласиться, а не упираться до самого конца из принципа.

2. Желание быть семьёй

У любых семей бывают сложные периоды, но у обоих партнёров должно быть желание преодолевать трудности. Некоторые считают, что если взгляды не сходятся, то стоит просто поискать пару в другом месте — так отношения и распадаются. Однако я считаю, что всегда можно найти выход, если оба человека этого хотят.

Было время, когда я взяла на себя заботу о маленьких детях, а муж постоянно работал. Интересы разошлись, и начались проблемы. Я почувствовала, что мы отделяемся друг от друга: я кукую дома, а он продолжает жить полноценной жизнью, строить карьеру, встречаться с разными людьми.

Когда мы с мужем начали жить вместе, у нас появились взаимные претензии друг к другу: он считал, что я уделяю ему мало времени, а я переживала, что он недостаточно помогает мне по дому. Мы ругались по этому поводу, пока не договорились. Решили, что он будет помогать мне в готовке и уборке, а у меня благодаря этому появится свободное время, чтобы мы могли вместе посмотреть какую‑нибудь передачу или обсудить произошедшее за день. Мы оба чувствовали, что хотим быть вместе несмотря на переживания, которые бушуют внутри.

Если вы семья, нужно договариваться, как сохранить союз и жить дальше.

Если вы только начали встречаться и чувствуете, что глаза не горят, возможно, не стоит пытаться оживить то, чего нет. Но если вы давно вместе и уверены в своих чувствах, расстаться — самый простой, но не всегда удачный вариант. Мы были на грани разрыва: думали, что разойтись будет проще. Но сейчас я испытываю особенное удовлетворение и счастье оттого, что мы всё преодолели и смогли сохранить семью.

3. Готовность обсуждать интимную жизнь

Когда мы молоды и влюблены, все мысли направлены на интимные отношения. Секс может произойти где и когда угодно — так сильна страсть. Со временем это изменится, потому что повседневная суета забирает силы и время. Но нельзя отстраняться от интима из‑за загруженности на работе или заботы о детях.

Во многих семьях присутствует диссонанс: одному из партнёров нужно больше секса, чем другому. Так было и у нас: мужу чаще хотелось интима. Сначала это вызывало взаимные упрёки: мужчине в таком случае кажется, что супруга не желает близости, а женщина чувствует, что он посягает на её личное пространство и не даёт просто побыть с собой.

Нам удалось договориться. Когда у мужа возникает желание, он прямо говорит об этом. Если я не готова разделить его в полной мере, то мы можем удовлетворить потребность без особых эмоций и фейерверков. Он принимает это и не обижается. Если желание обоюдное, то всё происходит эмоциональнее — насколько хватит сил и фантазии. Как только мы решили этот вопрос, отношения пошли в гору.

В Европе семейные пары обсуждают, когда в течение недели у них планируется сексуальный контакт. Не вижу в этом ничего страшного, ведь так можно выбрать время, когда каждый из партнёров чувствует себя более свободным и отдохнувшим, чтобы провести вечер с любимым человеком.

Пары, у которых нет секса, обычно говорят: «Мы живём как соседи». Это признак того, что партнёры потеряли связь и уже не чувствуют близости. Если вас что‑то беспокоит, то открыто поговорите. Люди разные, и ваши потребности могут не совпадать. Интимную жизнь необходимо обсуждать и договариваться о том, что приемлемо для вас обоих.

Сейчас читают 🔥

4. Проявление нежности и заботы

Мы с мужем открыто выражаем свои чувства: обнимаем друг друга, целуем и говорим слова любви. Если я устала, то вполне могу просто подойти и сесть к нему на колени. Это происходит не по расписанию или договорённости, а по потребности — у нас она ежедневная.

Многие близкие люди отмечают, что в повседневной жизни мы очень нежны друг с другом. Некоторых это умиляет или удивляет. Я считаю, что прикосновения необходимы, потому что помогают сохранять тёплые и искренние чувства.

Мне нравится, что я могу в любой момент приобнять своего мужа, погладить по голове или поцеловать и он ответит мне тем же.

То же касается и заботы, которая должна быть регулярной, а не только по праздникам или когда один из партнёров заболел. У нас забота проявляется в простых вещах: я готовлю мужу завтрак, а он каждое утро отвозит меня на работу. Затем в течение дня мы созваниваемся, чтобы просто спросить, как дела. Если супруг возвращается с работы в то же время, что и я, то обязательно звонит и интересуется, какие у меня планы — может, стоит за мной заехать. Ежедневное проявление любви друг к другу просто необходимо, чтобы оставаться близкими людьми на протяжении долгого времени.

5. Поддержка и взаимопомощь

После школы я хотела учиться на психолога, но в университетах моего города этой специальности не было. Я поступила в институт культуры, но желание получить психологическое образование никуда не пропало. Муж знал об этом и, когда дети стали самостоятельными, подарил мне обучение в подходящем вузе.

Я очень благодарна, что супруг поддержал меня и помог освоить новую специальность, хотя мне на тот момент исполнилось 33 года и у нас уже были дети. Периодически отправлять их к бабушке не было возможности, потому что родственники живут в других городах, так что муж помогал по дому, чтобы мне было проще учиться. В этом и выражаются поддержка и взаимопомощь, которые я очень ценю.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

6. Доверие

Невозможно создать крепкую семью, если вы друг другу не доверяете. Я никогда не устраивала скандалов, если муж собирался на корпоратив, рыбалку или футбол. Запрещать ему что‑то было бы просто нечестно с моей стороны — даже в то время, когда у нас появились дети.

Я тоже всегда могла сказать, что хочу отдохнуть с подругами, потанцевать и повеселиться. С его стороны никаких глобальных препятствий не было. Он мог сказать: «Осторожнее. Если будешь задерживаться, пиши и звони», — но никаких разбирательств.

Когда говорят про доверие, часто упоминают телефоны. Они пришли в нашу жизнь, когда мы были ещё молоды, и первое время я могла взять гаджет мужа и открыть контакты. Впрочем, я быстро поняла, что рыскать в чужом телефоне глупо. Зачем искать какие‑то компроматы и накручивать себя из‑за каждого незнакомого имени? Муж работает, и у него много клиентов, в том числе женского пола. Но я верю ему, так что изучать телефон и ревновать просто бессмысленно.

Ревность может быть перчинкой в отношениях только в том случае, если вы оба можете воспринимать её с юмором.

Например, партнёр задержал взгляд на мимо проходящей девушке, вы отпустили на этот счёт шутку — и вместе посмеялись. Если же вы ощущаете, что ревность доставляет дискомфорт и грызёт изнутри, то для начала оцените, что конкретно её вызывает. Возможно, ваш партнёр неосознанно даёт повод для переживаний, и вы деликатно можете попросить его так не делать.

Впрочем, зачастую ревность бывает беспричинной — просто фантазии, которые не имеют ничего общего с намерениями близкого человека. Бороться в таком случае нужно только с самим собой и своим сознанием.

7. Умение нести ответственность за то, что делаете

Нельзя с полной уверенностью говорить, что вы никогда не совершите недостойных поступков и до конца жизни будете верны только одному партнёру. В семейной жизни может произойти всякое — не зарекайтесь. Главное — не перекладывать ответственность за содеянное на других.

Если вы были неверны и сожалеете об этом, то, на мой взгляд, должны самостоятельно справляться со всеми вытекающими негативными эмоциями, чувством стыда и гложущими изнутри мыслями. Сказать «Я натворил дел, но очень переживаю и хочу быть честным с тобой» не вариант. Быть честным в данном случае — это самому пережить ситуацию и защитить партнёра от волнений.

Разберитесь в себе и выясните, что подтолкнуло вас к измене, а затем сделайте всё, чтобы больше никогда не допустить подобного. Желание быть вместе всё победит. Но только при условии, что оно искреннее и вы действительно сожалеете.

Выбор за вами 🤭

8. Уважение своих желаний и потребностей партнёра

Если вы выбираете постельное бельё, уступить партнёру можно. Но когда речь заходит о глобальных решениях, прислушивайтесь к себе, потому что они могут повлиять на всю вашу дальнейшую жизнь. Если дети выросли и женщина хочет работать, то нельзя прятать это желание за плинтус и пытаться быть примерной хозяйкой, потому что так нравится мужу. Это не поможет вам сохранить семью и уверенность в себе.

То же справедливо и для мужчин. Если для вас важно заниматься баскетболом, то уделяйте этому время и не отодвигайте тренировки на второй план, потому что девушка или жена считает спорт бесполезным занятием. В противном случае вы будете чувствовать неудовлетворённость, которая выльется внутрь семьи.

Когда кто‑то из партнёров несчастен, это влияет на обоих.

9. Умение разговаривать даже о неприятных вещах

Когда молодые люди начинают строить отношения, они очень хотят понравиться друг другу и не всегда высказывают недовольство. Как правило, истинными желаниями и предпочтениями начинают делиться уже после свадьбы. Тут пару и настигают разборки и проблемы. Я тоже иногда молчала, потому что мне казалось, что не нужно сообщать партнёру неприятные вещи. Но сейчас понимаю, что это ошибка: недовольство накапливается и выплёскивается наружу. В семье молчать нельзя.

Таить обиды и претензии — это запускать бомбу замедленного действия. Представьте, что парню нравятся полненькие девушки, а его партнёрша собой недовольна. Он отпускает милые шутки вроде «Моя плюшечка, пампушечка, тут у тебя складочки, животик», а ей эти слова кажутся самыми настоящими оскорблениями, которые подрывают уверенность в себе. Сначала она молчит, а потом в агрессивной форме высказывает, что он считает её жирной и некрасивой. Женщина обижена, а мужчина не понимает, что произошло: раньше ведь всё было в порядке. Подобные мелочи могут привести к серьёзным последствиям — от ссоры до расставания.

10. Табу на оскорбления

Мы не умеем ссориться спокойно — только с криками и переживаниями. Я слышала про разные практики из разряда «Отойдите от партнёра, успокойтесь, а потом обсуждайте», но будем честны: в реальной жизни эмоции захлёстывают и остановиться уже сложно. Однако, какие бы чувства мы ни испытывали, у нас в семье действует табу на унижения и оскорбления.

Можно сколько угодно выяснять отношения, но нельзя лишать партнёра человеческого достоинства.

Мы никогда об этом не договаривались, просто у обоих есть понимание, что нельзя переходить определённую грань. У каждой семьи она своя: для кого‑то обидное слово — «дурак», а кто‑то только матом и общается. Но не стоит давить на болевые точки и произносить фразы, которые точно заденут. Отношения могут дать трещину, и достигнуть былого уровня доверия уже не получится.

11. Личное пространство

За много лет люди надоедают друг другу. Если периодически вы или ваш партнёр хотите провести время раздельно — это нормально. Отстранитесь ненадолго и займитесь своими делами: посмотрите сериал в одиночестве, пройдитесь по магазинам или просто проведите вечер в разных комнатах.

Не стоит цепляться за партнёра и каждую минуту ходить обнявшись. Давать друг другу право на личное пространство и время — очень важно для долгих гармоничных отношений.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

12. Осознание, что со временем чувства меняются

Сначала ваши отношения завязаны на страсти. Вы смотрите на партнёра сквозь розовые очки, идеализируете его и хотите проводить вместе как можно больше времени. Но чувства имеют свойство успокаиваться, а значит, вы начнёте видеть человека таким, какой он есть. В этот момент у многих пар появляется желание развестись.

Если вы приняли решение бороться за свою семью и преодолели такой период, то со временем начнёте относиться друг к другу с большей заботой и бережностью. В один момент вы понимаете, что отношения очень легко разрушить, но имеете осознанное намерение оставаться с этим человеком, потому что он приобрёл для вас ценность. Это не просто муж или жена, а ваш друг по жизни — человек, на которого вы можете опереться в трудный период и положиться в любом вопросе. Вы знаете, что он вас не оставит и будет преодолевать сложности вместе с вами. Это не просто брак, а исключительное доверие, которое трудно испытать с кем‑то другим.

Какие принципы помогают строить отношения вам? Делитесь в комментариях. 

Читайте также 🧐

Какова идеальная разница в возрасте между мужчиной и женщиной

Любовь – это чувство, которое не подвластно времени, обстоятельствам и возрасту. Никто не смотрит в паспорт, прежде чем влюбиться, огонь внутри человека воспламеняется моментально, а вот как надолго получится его сохранить – это уже зависит от двух сторон, и не малую роль здесь будет играть разница в возрасте.

Фото: www.gogetnews.info

Какая же должна быть разница в возрасте между мужчиной и женщиной, чтобы им было комфортно, а брак оказался счастливым?

Считается, что женщина должна быть младше своего партнера на пять-шесть лет. В то же время мы видим, что самые прочные браки получаются между ровесниками. С другой стороны, так ли важна разница в возрасте, ведь многое зависит от особенности каждого партнера, насколько у людей сходятся интересы, взгляды на жизнь.

В любом случае стоит разобраться в особенностях брака между ровесниками и партнерами с разницей в возрасте.

Супруги-ровесники

Много историй любви, в которых муж и жена сидели за одной партой, выросли в одном дворе, играли в одной песочнице, или познакомились в институте. Пара одного возраста отличается тем, что их взгляды на жизнь похожи, росли они в одно и то же время, видели одинаковые изменения в социуме. Такие пары не спешат заводить детей, они хотят пожить немного для себя. Для начала они хотят выучиться, найти хорошую работу, чтобы самореализоваться, а потом уже путешествовать и посмотреть мир.

Фото: www.wmj.ru

Мужчина старше женщины

Брак, в котором мужчина старше, наполняется некой гармонией. С возрастом мужчины серьезнее относятся к отношениям и присматриваются к женскому полу, выбирая спутницу по жизни, с которой будут строить семью и заводить детей.

Разница в возрасте может достигать и 20 лет. Таким в наше время уже никого не удивишь. В зависимости от того, насколько мужчина старше женщины, будут по-особенному выстраиваться отношения.

Разница 5-7 лет

Развитие мужчины происходит несколько медленнее нежели у женщины. Как правило, мужчины к тридцати годам созревают для брака, но ищут себе вторую половинку немного моложе себя. Союз с разницей в 5-7 лет имеет ряд преимуществ:

  • примерно одинаковые интересы;
  • финансовая независимость;
  • максимальное совпадение в постели;
  • мужчина может быть лидером в отношениях;
  • жена может чувствовать себя защищенной;

Разница 10-12 лет

Фото:img-s3.onedio.com

Когда разница в возрасте между супругами колеблется в районе десяти лет – это вполне нормально. Зрелые мужчины к тому времени уже успевают твердо стать на ноги, состояться в финансовом плане, приобрести жизненный опыт, который будет очень кстати для построения серьезных отношений. Такие браки имеют следующие преимущества:

  • Мужчина в семье – лидер, добытчик и защитник;
  • Мудрость партнера поможет сглаживать бытовые конфликты и не превращать их в повод для развода;
  • Сексуальный опыт поможет удовлетворить потребности обоих партнеров;
  • Мужчина созрел для детей и готов к появлению потомства.

Чем старше мужчина, тем его решения вступить в брак становится более осознанным, обдуманным и взвешенным, а не принятым на эмоциях. А это в свою очередь надежная платформа для построения крепких отношений.

 

Что еще почитать по теме:

5 хитростей умной женщины, которые помогут сохранить брак

7 секретов счастливой семьи

Звездные пары с большой разницей в возрасте

 

Девушке 15 лет. Парню 18 лет. Между девушкой и парнем есть отношения в виде поцелуев и объятий Вопрос такой стоит:, Екатеринбург | вопрос №13211486 от 16.04.2022

МНЕ 18 МОЕЙ ДЕВУШКЕ 15,ЧТО МНЕ ГРОЗИТ ЗА ОТНОШЕНИЯ С НЕЙ? СВЯЗАНО ЛИ НАКОЗАНИЕ С ЛИШЕНИЕМ СВОБОДЫ?

Статья 134. Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста

[Уголовный кодекс РФ] [Глава 18] [Статья 134]

1. Половое сношение с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста, совершенное лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, — наказывается обязательными работами на срок до четырехсот восьмидесяти часов, либо ограничением свободы на срок до четырех лет, либо принудительными работами на срок до четырех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет или без такового, либо лишением свободы на срок до четырех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до десяти лет или без такового.

2. Мужеложство или лесбиянство с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста, совершенные лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, — наказываются принудительными работами на срок до пяти лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет или без такового либо лишением свободы на срок до шести лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до десяти лет или без такового.

3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, совершенные с лицом, достигшим двенадцатилетнего возраста, но не достигшим четырнадцатилетнего возраста, — наказываются лишением свободы на срок от трех до десяти лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до пятнадцати лет или без такового и с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового.

4. Деяния, предусмотренные частями первой, второй или третьей настоящей статьи, совершенные в отношении двух или более лиц, — наказываются лишением свободы на срок от восьми до пятнадцати лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до двадцати лет либо без такового.

5. Деяния, предусмотренные частями первой, второй, третьей или четвертой настоящей статьи, совершенные группой лиц, группой лиц по предварительному сговору или организованной группой, — наказываются лишением свободы на срок от двенадцати до двадцати лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до двадцати лет или без такового и с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового.

6. Деяния, предусмотренные частью третьей настоящей статьи, совершенные лицом, имеющим судимость за ранее совершенное преступление против половой неприкосновенности несовершеннолетнего, — наказываются лишением свободы на срок от пятнадцати до двадцати лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до двадцати лет либо пожизненным лишением свободы.

Примечания. 1. Лицо, впервые совершившее преступление, предусмотренное частью первой настоящей статьи, освобождается судом от наказания, если будет установлено, что это лицо и совершенное им преступление перестали быть общественно опасными в связи со вступлением в брак с потерпевшей (потерпевшим).

2. В случае, если разница в возрасте между потерпевшей (потерпевшим) и подсудимым (подсудимой) составляет менее четырех лет, к последнему не применяется наказание в виде лишения свободы за совершенное деяние, предусмотренное частью первой настоящей статьи или частью первой статьи 135 настоящего Кодекса.

Секс с разницей в возрасте: опыт и исследования | Vogue Ukraine

У Хайди Клум  в Инстаграм не переводятся трогательные фото с молодым мужем (гитарист немецкой группы Tokio Hotel Том Каулитц младше жены на 16 лет). Андреас Кронталер младше своей возлюбленной, Вивьен Вествуд, на 25 лет; у Тильды Суинтон и ее бойфренда Сандро Коппы разница в возрасте 18 лет. So what? – задается вопросом Александра Каминская.

В давние времена, когда Макрон стал президентом Франции, все только и говорили, что о победе над крайне правыми радикалистами. Ну и, если честно, – о том, что жена президента старше его на 24 года. Много ли радости приносит секс партнерам с большой разницей в возрасте? Секс – штука, которая согласно поверьям, портится не только с годами отношений, но и вообще с годами. Мифы развеиваются, когда наблюдаешь за французскими пенсионерами – сплошь за 70, седовласыми и так отжигающими, как я могла только в свои совершенно безумные от безнаказанности и неочевидности перспектив 19.

Моя взрослая подруга уехала жить во Францию. Я мало что знала о ее партнере, но понимала, что это любовь. Она писала, что влюблена без удержу, что у них горячий секс – на шкуре у камина, на обеденном столе, на шезлонге в саду – и высылала фотографии, где позировала в обнимку с мужчиной то на берегу океана, то на вершине горы, то на летней террасе. Мужчина был высоким, худым, пил вино, носил шорты, рубашки поло и модные очки от солнца. Когда я узнала, что ему скоро 75, у меня едва не случился удар.

До этой истории я долго была уверена, что разница в возрасте и тем более секс с персоной постарше – повод для осуждения и объясняется исключительно материальным интересом, где сторона постарше непременно обременена денежным балластом, который юная нимфетка собирается освоить в рекордные сроки. Право же, какие общие интересы могут быть у пары с 20-летним разрывом в жизненном опыте?

Да, собственно, как раз в опыте – сексуальном – зачастую и дело. Дивным образом качества и возможности тела в 45 вполне те же, что и в 25 – благо в наше время больше способов сохранить здоровье и качать мышцы (которые, согласно исследованиям, помогают сохранять молодость тела и здоровье сердца), не говоря уже о чудесах хирургии и косметологии. Пресловутая возрастная потеря уровня тестостерона корректируется лекарствами и силовыми тренировками с отягощением, от стресса есть отдых на теплом море и психотерапия, на экстренный случай аптеки предоставляют несколько вариаций на тему виагры, а значит – проблем с желанием вообще и эрекцией в частности существенно меньше. Эротическая смазка и вовсе стала обычным средством, вроде крема для рук, и продается на кассе едва ли не в каждом супермаркете.

С медицинской точки зрения физиология действительно меняется с годами, но будем честны: в молодости мы скорее пробуем все подряд в надежде найти свое. С годами – просто узнаем, что любим, и предпочитаем делать именно это. И если мне жестко на столе, а на пляже песок забивается в святая святых, то у меня есть и право, и опыт не романтизировать эти приключения. Что, впрочем, не повод останавливаться на пути экспериментов – кто знает, где изменчивый организм предоставит новые эрогенные зоны. Кстати, исследование Гарвардской медицинской школы среди людей от 45 и старше показало, что абсолютное большинство уверено: с годами их партнеры становятся все более притягательными, а значит, с влечением тоже все в порядке.

Мои подруги подтверждают: партнеры на 15-25 лет старше ничем не отличаются от одногодок (25-35). Темперамента не меньше, опыта – зачастую больше, да и терять уже нечего, а, значит, – больше шансов зажечь по-крупному, не стесняясь в движениях и фантазиях. Чаще всего юношеский задор, где количество побеждает качество, с опытом сменяется на большее внимание к партнерше, большую вариативность в позах и локациях, в общем, постельные дела происходят не “по-быстрому” – хотя и это возможно – а с чувством и толком. Моя подруга Алена с восторгом отзывается о своем муже (старше ее на 20 лет). По фото ему не дашь больше 35. И да, самое удивительное, что  он не иностранец , хотя, будем откровенны, в 50-60 лет славяне часто выглядят не очень. Сложная жизнь и привычки не делают из мужчин красавцев-мачо, зато скандинавы и жители северных штатов Америки – как на подбор красавцы, с ювелирной точностью вылепленные олимпийские боги. Они и в 70 выглядят сексуально, а их жадность к жизни только прибавляет им очков на фоне 20-летних хипстеров, утомленных смузи и трюфельными хот-догами. И если в мире уже не редкость 80-летние преподаватели йоги и марафонцы, а также 70-летние участники Ironman обоих полов, то секс на фоне таких побед выглядит задачкой для первоклассника и уж никак не челленджем. 

Другой вопрос – это разница. В заморочках, привычках и паттернах, менталитете и ожиданиях, которые с годами только закостеневают. И если в 25 ты еще предполагаешь, что попробовать можно все, пока есть чем, то в 45 список жизненных предпочтений уже выработан. Удивить не то чтобы сложно, скорее, более юный партнер удивляет старшего тем, что не смущается разницы в возрасте.

Само собой, возраст не всегда равнозначен опыту, а потому в 22 мужчина может быть куда “прокачанней” 50-летнего. Вместе с тем, большинство опрошенных приятельниц подтвердило, что секс с мужчиной старше обычно потрясающий. Проблемы могут начаться сразу после: если разговор не клеится – вот она, разница как она есть. И тут возникают пресловутые непримиримые разногласия, когда, как в “Друзьях”, она хочет ребенка, а у него дети только закончили колледж. И если кажется, что это не про секс, то в целом все верно до того момента, пока партнер не предъявляет новых условий к статусу или кому-то из пары не захочется большего.

Согласно еще одному Гарвардскому исследованию, проведенному анонимно, 91,9% мужчин и 87,1% женщин после 45 считают, что гармоничные отношения с партнером – важный параметр, который определяет качество жизни. Ценность сексуальных отношений, приносящих удовольствие, признают почти 60%. А значит, возраст все еще ни при чем: всех беспокоят те же вопросы – и в 18, и в 70. А брюзгой, ворчащим по любому поводу, можно прослыть в 25 (впрочем, как и горячей штучкой в 60). И да, мне тоже кажется, что это не только про секс.

Почему у матерей и их дочерей часто бывают плохие отношения

Социолог Анна Шадрина с 2005 года изучает проблемы, с которыми сталкиваются современные женщины. Скоро в продаже появится ее новая книга «Дорогие дети: Сокращение рождаемости и рост «цены» материнства в XXI веке». «Афиша Daily» публикует фрагмент из книги об отношениях между мамами и их дочками.

Анна Шадрина

Социолог. С 2005 года изучает жизнь незамужних женщин в городах России и Белоруссии. Автор книги «Не замужем: Секс, любовь и семья за пределами брака».

Представляя свое исследование на лекциях и семинарах, я обнаружила, что тема «сложных отношений с мамой» является универсально острым предметом для дискуссий практически в любой аудитории. Рассказывая о своем семейном опыте в качестве введения в теорию материнства, я постоянно встречаю живой интерес и желание поддержать диалог. Как оказалось, мой случай весьма типичен и одновременно полезен для понимания того, как индивидуальные эмоции отражают общественную структуру.

В начале моего повествования я уже объясняла, что обратиться к изучению материнской теории меня, прежде всего, подтолкнуло намерение выяснить, почему мои отношения с мамой — самым близким и дорогим человеком — такие сложные и порой болезненные, одновременно и дающие прибежище, и ограничивающие выбор жизненных направлений. Здесь мне кажется важным сказать несколько слов о том контексте, в котором я выросла. Я была единственным ребенком в семье, мои родители прожили в браке более тридцати лет. Мой папа умер в 2005 году, мама сейчас на пенсии, живет одна. Если с мамой мы поддерживаем эмоционально тесную связь на протяжении всей моей жизни, то папа был «классическим» эмоционально отсутствующим отцом.

Быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя

С мамой мы хотя и довольно редко, но переживаем острые конфликтные ситуации. Наши разногласия, как правило, касаются разницы в представлениях о том, что «хорошо» для меня. Обычно речь идет об избыточной, с моей точки зрения, заботе, которой мама стремится меня окружить. В некоторых случаях мамины соображения, продиктованные стремлением быть «хорошей матерью», противоречат моим взглядам на личное благо. Порой из страха перед тенью «неблагодарной дочери» я уступаю ей — наперекор собственным интересам. Осознавая свою зависимость от образа «хорошей дочери», я не могу не сочувствовать желанию мамы соответствовать стандарту «хорошей матери».

Проблема осложняется тем, что и у меня, и у мамы помимо требований к себе есть определенные ожидания в отношении друг друга, связанные с нашими семейными ролями. Эти требования с ожиданиями часто находятся в конфликте. Обижаясь на мамино желание видеть меня в ее терминах «безупречной», я не осознавала, что сама ожидала от нее отказа от собственного мировоззрения в пользу моего, только на том основании, что она — моя мать. Другими словами, для меня мама «хорошая», когда она попирает свои ценности, ориентируясь на мои интересы. Я «хорошая» для мамы, если разделяю ее мировоззрение. Таким образом «хорошая мама» моего воображения может не совпадать с «хорошей мамой» в воображении мамы. Иначе, быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя.

Подробности по теме

Русские дети не плюются кашей: что мир узнает из книги про русское материнство

Русские дети не плюются кашей: что мир узнает из книги про русское материнство

Собирая женские истории с 2005 года, я обнаружила, что мое беспокойство не уникально. Многие мои собеседницы упоминали чувства вины и обиды, сосуществующие в их дочерне-материнском опыте, вне зависимости от того, какую из семейных ролей они занимают. Ниже я приведу и проанализирую несколько цитат из интервью с участницами моего исследования.

Е., 40, журналистка, разведена, дочери 20 лет:

…когда несколько лет назад умерла моя мама, я ушла жить отдельно, оставив мужа и дочь вдвоем. Я всегда хотела жить одна, но не могла себе этого позволить, потому что должна была быть хорошей мамой и женой, и вообще хорошей. А после смерти мамы я поняла, что мне больше не для кого быть хорошей мамой. Мне вообще больше не надо быть мамой. Я знаю, что они оба справятся без меня. Дочка уже взрослая, и муж не ребенок…

Из многих интервью становится понятно, что эталон «хорошей дочери» определяет отношения женщины не только с матерью, но и с ее детьми. В данном фрагменте информантка говорит о том, что быть «хорошей дочерью» для нее означало выбирать стратегии, которые распознаются в ее семье как поведение «хорошей матери». Эта цитата представляется мне крайне важной с точки зрения работы социального механизма воспроизводства материнства, о котором писала Нэнси Чодороу («Воспроизводство материнства: психоанализ и социология пола». — 

Прим. ред.). В перспективе Чодороу семейная социализация в гендерно-сегрегированном обществе с раннего детства навязывает устойчивые роли и идентичности, определяющие направление жизненных траекторий.

Когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет

В., 42, доцент, разведена, сыну 16 лет:

…мама постоянно звонит мне и спрашивает, ела ли я, тепло ли одета. Ее контролирующая забота меня раздражает. Ужас в том, что я полностью воспроизвожу это со своим сыном. Я все время думаю о том, где он, ел ли. Он, как и я, реагирует: «Мама, отстань!»

…когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет. Я должна отвечать буквально за все. Если я хочу, чтобы ребенок общался с отцом, я должна это организовать, проявить инициативу…

Он может легко не учитывать расходов на содержание ребенка. Например, потратиться на отпуск, а на мою просьбу выделить деньги на одежду или учебу сыну сказать: «Денег нет». Мне так сказать некому. Мне просто нужно их иметь, иначе нам нечего будет есть. Я сначала планирую деньги «на ребенка», а потом, если останется, могу подумать про расходы на отпуск.

…инициатива рождения ребенка принадлежала бывшему мужу. Ужас в том, что мужчина может сказать: «Я хотел ребенка, но, когда он появился, я понял, что быть родителем — это «не мое». И такое «оправдание» сходит ему с рук! Я так сказать не могу. Я отвечаю за выживание, мне некуда деваться. Это чудовищно несправедливо. Сколько возможностей для саморазвития матери упускают, в то время как жизнь отцов может не меняться с появлением детей!

На мой взгляд, данный фрагмент весьма красноречиво отражает работу гендерного режима, создающего условия для возникновения драматической привязанности между матерью и «ее» ребенком. Гиперопеку, таким образом, можно понимать как аффект гиперответственности, которая общественным устройством возлагается на мать вне зависимости от ее желаний. Гиперопека и ее структурная причина — гиперответственность — также воспроизводятся из поколения в поколение. Интересно, что, переживая эксцесс материнской заботы как стратегию «плохой матери» в отношении себя, информантка повторяет ее со своим сыном в качестве стратегии «хорошей матери». Таким образом представления о приемлемых материнских практиках зависят от той семейной роли, с которой ее оценивают.

Подробности по теме

«Отец меня не любил»: почему взрослые люди все еще обижаются на своих родителей

«Отец меня не любил»: почему взрослые люди все еще обижаются на своих родителей

А., 40, социолог, замужем, сыну 4 года:

…я обвиняла маму за плохое ко мне отношение — и наказывала своего сына за это, как бы копируя ее. У нас с ней была долгая история любви и ненависти, поэтому я никогда не стремилась к собственному материнству. Но тут нежданно случилась семья — и в ней бабушка с дедушкой бредили внуком или внучкой, молча ждали с умоляющими глазами пару лет, а я их полюбила…

Парадоксальность ситуации, описанной участницей исследования, состоит в том, что быть «хорошей дочерью» «плохой» в ее воображении матери означает быть также «плохой матерью», то есть перенимать педагогические приемы, не соответствующие ее представлениям о приемлемых (из перспективы сегодняшнего дня) практиках заботы. Собеседница говорит о том, что к своему репродуктивному выбору она приходит через лояльность ценностям родителей мужа, в противовес тому мировоззрению, которое, как она считает, сложилось в результате ее взаимодействий с собственной матерью. Можно предположить, что материнство рассказчицы становится условием, при котором она может стать «хорошей приемной дочерью» своих «новых хороших родителей».

Рожать буду потом. Специально для мамы

Т., 32, проект-менеджер:

…раньше я хотела детей. А сейчас нет. Я иногда завидую женщинам, которые «отстрелялись» в юности. Чем старше ты, тем страшнее решиться изменить свою жизнь раз и навсегда. Ребенок — это не мужчина. Его не выставишь за дверь, если он тебя утомил. Я думаю, что если забеременею, то сделаю аборт. Рожать буду потом. Специально для мамы…

Репродуктивные и родительские стратегии в опыте моих информанток оказываются тесно спаянными с семейными функциями, которые натурализируются как женские, передаются из поколения в поколение и регулируются под воздействием культурных идеалов «хорошей матери» и «хорошей дочери». Стандарты «хорошей матери» и «хорошей дочери» одновременно выступают и политическими категориями, вызывая сложные эмоциональные переживания.

Классик социологии эмоций Арли Рассел Хохшильд объясняет, что в гендерно-сегрегированном обществе социализация, возложенная на мать, разворачивается в целом по двум возможным сценариям. Мать либо передает ценности того порядка, в котором была воспитана сама, либо мотивирует детей (чаще дочерей, в связи с тем, что сыновьям обычно прививаются отдельные ориентиры) этому порядку сопротивляться. Нередко транслируя несправедливые в отношении женщин нормы, матери вынуждены выбирать между тем, чтобы быть «хорошими матерями» или «добрыми», что в данной парадигме не является тождественными категориями. Хохшильд показывает, что в обществах, функционирующих в интересах отдельных групп, более высокий статус для угнетенного класса становится доступным посредством угнетения менее защищенных в интересах угнетателей.

«Неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают»

Так, например, в Китае до XX века существовала традиция женского бинтования ног. Маленьким девочкам из обеспеченных семей калечили кости ступней, чтобы прекратить их рост. Представления о красоте формировались популярной легендой о том, что маленькая ножка определяет форму вагины, увеличивая наслаждение сексуального партнера. Женщины с травмированными ногами не могли свободно ходить и выполнять физическую работу, но высоко ценились на брачном рынке как усовершенствованные инструменты блаженства. Китайские матери веками ломали ноги своим дочерям, подчиняясь действовавшему порядку. В патриархатной системе, где правят мужские интересы и нет условий для женской солидарности, чтобы совместно противостоять несправедливости, старшие женщины зарабатывали привилегии, реализуя одобряемое поведение, прикрывая бесчинства риторикой традиций. В этой ситуации «хорошая мать» — та, которая калечит свою дочь, мать, щадящая свое дитя, считается «плохой».

Подробности по теме

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

В свою очередь, идентичность «хорошей» дочери всегда связана с интернализацией материнских установок. Но в наше время новый экономический порядок запрашивает формирование индивидуалистских ценностей. Идеология индивидуализации, ставшей результатом «второго модерна», часто конфликтует с коллективистской моралью, с точки зрения которой поиск способов частной реализации может пониматься как обесценивание предшествующего опыта или «неуважение» групповых интересов.

Эмоциональные переживания, сопровождающие ценностные конфликты, в этой перспективе служат механизмом регулирования лояльности семье или другому коллективу. Иначе говоря, «неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают». С другой стороны, «следование традициям» может сопровождаться переживанием утраты верности себе. Таким образом, эмоции — в данном случае в отношениях с матерью как с агентом или контрагентом действующего порядка — отражают не только различные групповые ценности, но и борьбу за властную позицию, с которой провозглашаются мировоззренческие идеи.


«Новое литературное обозрение», Москва, 2017

Идеальная разница в возрасте между мужчиной и женщиной и на что она влияет

Говорят, что возраст — это всего лишь число, но насколько это верно?

@beyonce На фото Бейонсе и Jay-Z. Разница в возрасте — 12 лет.

Спойлер: никому не известна универсальная формула счастливых отношений и идеальная разница в возрасте между мужчиной и женщиной, которая будет работать абсолютно для каждой пары. Однако существуют статистка и различные психологические факторы, с которыми сталкиваются партнеры с большой разницей в возрасте, а также исследования, посвященные этому вопросу.

Сегодня мы предлагаем узнать, к каким выводам пришли ученые, и что помимо возраста влияет на шансы супругов прожить вместе счастливую жизнь.

Как ученые выявляли идеальную разницу в возрасте?

На фото Блейк Лайвли и Райан Рейнольдс. Разница в возрасте — 11 лет. Источник: @blakelively, instagram.com

Исследование, результаты которого приводятся в большинстве материалов на тему того, какая разница в возрасте между возлюбленными идеальна, было проведено американскими учеными Хьюго Миалоном и Эндрю Фрэнсисом из университета Эмори, который находится в Атланте, при содействии Рэндала Олсена из Мичиганского государственного университета.

Интересно, что главной задачей этой исследовательской работы (в которой приняли участие 3000 человек) было вовсе не изучение разницы в возрасте. Исследование было направлено на анализ расходов на свадьбу и помолвку и пыталось выявить, влияют ли они на долговечность отношений.

Результаты показали, что этот фактор вообще не связан с крепостью союза — и скромная свадьба без излишеств имеет такие же шансы стать началом удачного брака, как и помпезное торжество.

Однако, несмотря на то, что изначальная тема исследования была другой, в процессе изучения таких факторов, как расходы на помолвку и свадьбу, ученым удалось собрать и другие потенциально важные данные. Среди них:

  • Возраст

  • Этническая принадлежность

  • Религиозность

  • Уровень образования

  • Статус занятости

  • Доход

  • Размер семьи

Это позволило авторам выявить лучшую разницу в возрасте, которая помогает сделать отношения более крепкими.

С учетом сказанного, стоит отметить, что это исследование не ставило своей целью сделать окончательным вывод об идеальных возрастных разрывах в отношениях. Вместо этого ученые стремились лучше понять тенденции в романтических отношениях и факторы, связанные с ними.

Разница между мужчиной и женщиной в возрасте: результаты исследования

На фото Брюс Уиллис и Эмма Хеминг. Разница в возрасте — 23 года. Источник: @emmahemingwillis, instagram.com

В ходе данного исследования был сделан ряд интересных выводов о долговечности союза при различном разрыве в возрасте между партнерами. Давай рассмотрим их все по порядку.

Разница в возрасте в один год

Было установлено, что отношения с участием супругов с разницей в возрасте год или меньше длились дольше всего, и у них оказался самый низкий шанс разрыва — всего 3%.

Разница в возрасте в пять лет

Супружеские пары с разницей в возрасте около пяти лет имеют коэффициент разводов 18%.

Разница в возрасте в 10 лет

На фото Хью Джекман и Деборра-Ли Фернесс. Разница в возрасте — 13 лет. Источник: @thehughjackman, instagram.com

Пары с 10-летним разрывом в возрасте между ними имеют коэффициент разводов 39%.

Разница в возрасте в 20 лет и более

По результатам исследования, самая большая разница в возрасте между супругами имеет также и самый высокий шанс разрыва, с коэффициентом развода в целых 95%.

Это означает, что отношения, которые длятся дольше всего и, по-видимому, являются наиболее позитивными, включают минимальные возрастные разрывы. А чем выше разница в возрасте, тем больше вероятность развода.

Что еще влияет на долговечность союза?

На фото Роузи Хантингтон-Уайтли и Джейсон Стэтхэм. Разница в возрасте — 20 лет. Источник: @rosiehw, instagram.com

Вот некоторые другие выводы из того же исследования относительно влияния различных факторов на долговечность отношений.

Внебрачные дети

Семьи, у которых есть первый ребенок, рожденный вне этого брака, имеют на 59% больше шансов развестись, чем те, у кого нет детей от предыдущих отношений.

Дети в браке

Наличие детей во время отношений снижает вероятность развода на 76%, но увеличивает шансы распада пары из-за связанных с ребенком факторов, когда дети становятся старше.

Продолжительность отношений

Пары, которые были вместе в течение двух лет, снижают свои шансы на развод на 43%. Между тем, те, кто провел вместе 10 лет, разводятся еще на 94% реже.

Разница в уровне образования

Большая разница в уровне образования между супругами имеет вероятность развода 43%.

Как разница в возрасте между партнерами влияет на отношения?

@camilamcconaughey На фото Мэттью МакКонахи и Камила Алвес. Разница в возрасте — 13 лет.

Есть много причин, по которым отношения заканчиваются разводом. Но почему пары с большой разницей в возрасте так часто расстаются? Вот несколько предположений.

1. Социальная конвенция

Не секрет, что пары с большой разницей в возрасте между супругами, как правило, негативно воспринимаются социумом. Исследования, проведенные в университете Пердью, показали, что люди с разницей в возрасте в 10 лет и более часто сталкиваются с осуждением общества.

Во многих случаях именно это социальное неодобрение может негативно сказаться на продолжительности отношений. По сути, если пары не получают одобрения от друзей, семьи и окружения из-за разницы в их возрасте, они гораздо чаще расстаются.

2. Разница в опыте и жизненных ценностях

Как правило, человек в 30 лет сталкивается с иными проблемами, целями, приоритетами и ценностями, чем в 20 лет. В то время как некоторые пары могут находить компромисс, несмотря на различные взгляды и мнения, те, кто не могут примириться с этими разногласиями, имеют больше шансов расстаться.

3. Интимность

Интимные отношения зачастую играют важную роль в благополучии пары. Проблема в том, что пожилые люди, как правило, имеют пониженное стремление к близости.

Женщины, в частности, будут испытывать трудности с рождением детей в более старшем возрасте, а мужчины не будут так заинтересованы в половом контакте, как раньше. В браке с большим разрывом в возрасте сексуальная неудовлетворенность также может привести к разрыву.

Выводы других исследований

@heidiklum На фото Хайди Клум и Том Каулитц. Разница в возрасте — 16 лет.

Исследование Университета Эмори не первое пытается найти связь между возрастными различиями и продолжительностью отношений. И выводы некоторых других оказались прямо противоположными.

Так, совместное исследование Ванг-Шенга Ли из университета Дикина и Тэрры ИакКинниш из Колорадского университета показало, что пары с большим разрывом в возрасте, как правило, более удовлетворены отношениями в целом.

В таких отношениях также более высокий уровень приверженности друг к другу, больше доверия и меньше ревности, чем обычно наблюдается в парах одного возраста. Увы, длится это обычно все равно недолго.

«С течением времени удовлетворенность браком снижается быстрее как для мужчин, так и для женщин, которые имеют большие возрастные разрывы со своими супругами, по сравнению с теми, у кого незначительная разница в возрасте с их половиной», — заявила автор исследования Тэрра ИакКинниш.

Между тем, согласно результатам исследований университета Пердью, более 75% пар с участием молодых женщин и пожилых мужчин со значительными возрастными разрывами показывают, что их отношения являются удовлетворительными и позитивными.

Так что единого мнения по данному вопросу у ученых пока просто нет.

Три нюанса, которые стоит учесть, если у вас с девушкой большая разница в возрасте

@brittanyfurlan На фото Томми Ли и Бриттани Фурлан. Разница в возрасте — 24 года.

Независимо от того, кто в вашей паре старше — ты или твоя девушка, помимо основных проблем, с которыми сталкивается большинство пар, вам стоит обратить внимание еще на три немаловажных нюанса.

1. Убедитесь, что ваши цели совпадают

Разница в возрасте иногда обозначает разницу в приоритетах, ценностях и целях, которые человек ставит перед собой, и тех ожиданиях, которые он связывает с новыми отношениями.

Будь то создание семьи и рождение ребенка, или, наоборот, веселое совместное времяпрепровождение без обязательств — убедитесь, что вы с девушкой хотите от ваших отношений одного и того же.

2. Будьте готовы к комментариям относительно ваших отношений

Выше мы уже приводили неутешительную статистику и еще раз повторимся: начиная отношения с кем-то, кто гораздо старше или младше тебя, ты почти наверняка столкнешься с комментариями (как позитивными, так и негативными) со стороны некоторых людей из твоего окружения.

Избежать этого очень трудно, поэтому к этому нужно просто быть готовым и постараться не реагировать на осуждение посторонними людьми твоего выбора.

3. Постарайтесь выстроить партнерские отношения

Когда один партнер старше другого, он может стать для него наставником, старшим товарищем и своеобразным гидом по жизни, но если свой опыт более зрелый партнер будет использовать для того чтобы доминировать над более молодым, а также постоянно указывать на его заблуждения и проступки со ссылкой на возраст — это тревожные знаки нездоровых отношений.

Большая разница в возрасте — приговор?

@alejandragere На фото Ричард Гир и Алехандра Силва. Разница в возрасте — 34 года.

Несмотря на то, что большая разница в возрасте с партнером может создать дополнительные трудности при построении счастливых и долгосрочных отношений, не стоит забывать, что неудача или успех любого союза зависит от множества факторов, в том числе:

  • Схожести убеждений, идеалов и ценностей

  • Личных целей

  • Обязательств и приоритетов

  • Позитивного разрешения конфликтов

  • Общения

  • Доверия

  • Интимности

  • Поддержки

  • Перспектив и мировоззрения

Как ты можешь заметить, эти компоненты вообще никак не связаны с возрастом. Хотя некоторые из них иногда зависят от возраста, можно с уверенностью сказать, что многое из того, что укрепляет или разрушает отношения, больше связано с умением находить общий язык и договариваться, чем с разницей в прожитых годах.

И да, еще ведь существует любовь — давай не будем забывать об этом весьма немаловажном элементе отношений между полами.

как сохранить отношения на расстоянии с помощью технологий — Личный опыт на vc.ru

Мы в «Лайв Тайпинг» делаем приложения для людей и любим рассказывать о технологиях, которые помогают людям в разных нестандартных ситуациях. Наш коллега Влад и его девушка Кристина полтора года встречались удаленно. В статье вы найдете их советы о том, какие гаджеты и сервисы помогут поддерживать отношения парам, которые разлучены коронавирусом.

{«id»:120664,»type»:»num»,»link»:»https:\/\/vc.ru\/life\/120664-lyubov-na-udalenke-kak-sohranit-otnosheniya-na-rasstoyanii-s-pomoshchyu-tehnologiy»,»gtm»:»»,»prevCount»:null,»count»:126,»isAuthorized»:false}

{«id»:120664,»type»:1,»typeStr»:»content»,»showTitle»:false,»initialState»:{«isActive»:false},»gtm»:»»}

{«id»:120664,»gtm»:null}

256 677 просмотров

Когда Влад и Кристина начали встречаться, он жил в Омске, а она — в Петербурге. Прежде чем ребята смогли съехаться, прошло полтора года, все это время они поддерживали отношения на расстоянии и здорово прокачались в этом вопросе.

Чтобы не отдалиться друг от друга и постоянно быть на связи, пара использовала разный софт, девайсы и интернет-сервисы. К сожалению, в период карантина многие не могут быть рядом с близкими, лайфхаки наших героев помогут таким людям поддерживать связь и более комфортно пережить вынужденную разлуку.

Если вы решили поддерживать отношения на расстоянии, будьте готовы, что формат вашего общения в сети изменится. Все сообщения, фотографии и видео — это своеобразный блог, который вы ведете для одного человека. В рамках этого блога нужно говорить обо всем, что с вами происходит.

Здесь важно давать как можно больше деталей: чем вы сегодня занимались, с кем общались, что видели, что понравилось, что расстроило. Важно, чтобы человек, который находится далеко, мог лучше вас понять и прочувствовать, чем вы живете.

Общение

Мессенджеры

Не используйте один и тот же мессенджер, чтобы переписываться с коллегами, клиентами и второй половинкой. Рано или поздно это невольно создаст лишнее напряжение.

Представьте: у вас десятки рабочих переписок в Telegram, почти целый день вы находитесь в онлайне и отвечаете на важные сообщения, а личная переписка уходит на второй план. Иногда сообщения от близких висят неотвеченными по несколько часов.

Если отбросить чувства, то такая ситуация кажется нормальной: личная жизнь не должна мешать работе. Но в глазах партнера все выглядит немного иначе. По сути, он часами наблюдает, как вы сидите онлайн и игнорируете его сообщения. Даже самому понимающему человеку рано или поздно станет обидно и одиноко.

Отдельный мессенджер избавляет от лишнего негатива. Когда вы заходите в него, вы даете понять: «Я онлайн именно для тебя». Выбирайте мессенджер, в котором у вас и вашего партнера меньше всего активных контактов.

Это может быть популярный мессенджер из другой страны, которым у нас мало кто пользуется, или мессенджер, про который все подзабыли пересев на WhatsApp и Telegram. Например, ICQ — проверьте, он пережил редизайн и стал довольно классным.

​Можно переписываться и в Zepeto, но лучше поискать что-то поудобнее

Голосовые сообщения

Войсы от коллег и друзей раздражают многих, но с любимым человеком все иначе. Когда нет возможности встретиться вживую, слышать голос друг друга приятно.

Видеосвязь

Видеть друг друга очень важно, поэтому постарайтесь регулярно созваниваться по видеосвязи. Необязательно каждый день часами сидеть перед ноутбуком и вести долгие беседы. Звонок в Skype или Zoom создает иллюзию, что вы проводите вечер дома, как обычная пара.

Вы можете готовить ужин, а потом одновременно есть его перед камерой и болтать, или заняться каждый своими делами, периодически перекидываясь фразами. Все это время будет казаться, что любимый человек правда находится в комнате.

Иногда мы не выключали Skype, когда ложились спать. Это очень приятно, кажется, что ты действительно засыпаешь рядом с любимым человеком, слышишь, его дыхание и как он ворочается во сне.

Кристина

преподаватель английского

Кино и музыка

Смотреть вместе

В свободное время почти все парочки смотрят кино и сериалы. Организовать совместный просмотр удаленно тоже не проблема. Обняться и укрыться одним пледом, к сожалению, не получится, но добиться эффекта присутствия все-таки можно.

Самое простое решение — созвониться в Skype и одновременно включить фильм. Это легко, но неудобно. Синхронно запустить видео практически невозможно, а по мере просмотра рассинхрон только увеличится из-за того, что вы начнете ставить фильм на паузу, чтобы обсудить момент или ненадолго отойти.

​Фильм на паузе, обсуждаем момент

Ребята советуют смотреть фильмы в Syncplay. Это десктопная программа для совместного просмотра. Вы создаете общую комнату, запускаете одинаковые файлы на обоих компьютерах, а программа через сервер синхронизирует хронометраж и паузы.

У сервиса есть встроенный чат, сообщения всплывают вверху экрана, так что можно комментировать фильм по ходу. Кстати, о комментариях. Для них все-таки пригодится созвон. Можно запустить видеозвонок на смартфонах или на ноутбуках, чтобы вместе хохотать на смешных моментах и бояться на страшных.

Чтобы синхронно смотреть ролики с YouTube пригодятся веб-сервисы, например, Gaze или Togethr TV. Они работают по тому же принципу, что и Syncplay, только для запуска нужен не файл, а ссылка на видео.

Делиться любимыми треками

Для того чтобы вместе слушать музыку и шейрить плейлисты, лучше оформить семейную подписку. Так выйдет дешевле. Музыкальный сервис может быть любым: Apple Music, «Яндекс.Музыка», YouTube Music.

Игры

Играйте вместе

Сейчас есть огромный выбор мультиплеерных игр для ПК, консолей или смартфонов. Даже если вы не геймеры стоит присмотреться к этим продуктам и выбрать что-то, что интересно обоим.

В игре есть классная возможность взаимодействовать друг с другом и делать что-то вместе: строить дом, делать патроны, охотиться на оленя и готовить его. Видеть персонажей друг друга и находиться рядом в виртуальном мире — очень интересная практика.

Крутая тема для разлученных парочек — это survival или sandbox-игры. Когда вы пытаетесь выжить вместе, это сближает. А еще это идеальный вариант, чтобы развлечься в пандемию.

Например, советую 7 Days To Die и Don’t Starve — классное кооперативное выживание с огромным разнообразием. Ну и конечно же, Minecraft. Если еще не играли, попробуйте построить свой мирок там.

Список игр от Кристины и Влада:

Don’t Starve, 7 Days To Die, Minecraft — идеально на время пандемии.

The Way out, Divinity Original Sin 2 (погрузиться с головой часов на сто).

Diablo 3 — для PlayStation.

WoW, Fortnight и другие мультиплеерные игры, которые можно найти в топе Twitch — для ПК.

Tales Of Wind, Zepeto и любые игры из категории Play online together — для смартфонов.

Когда женщина не пускает в дом в игре​ 7 Days To Die

Делайте стримы

Стриминг подойдет и для игр, и для повседневной жизни: можно показывать любимому человеку, как вы готовите еду, гуляете по городу или занимаетесь чем-то, что важно и интересно.

Приватные live-стримы с доступом по ссылке можно делать через YouTube. Но есть одна загвоздка: нужно внимательно следить за музыкой на фоне, иначе трансляцию забанят из-за нарушения авторских прав.

Для игровых стримов подойдет Twitch, но уютно уединиться там не получится, так как все трансляции сервиса публичные.

Запускать стримы практически в один клик можно через Geeforce Experience (для владельцев видеокарт Nvidia) или через Stream labs OBS.

Стримы в Single Player это довольно интересно. Иногда я специально просила Влада их запустить, когда он играет, чтобы поболеть за него. Еще можно во время просмотра написать что-то в чат, получается еще один момент взаимодействия.

Подарки и сюрпризы

В удаленных отношениях все строится на микромоментах, очень важно, чтобы оба партнера постоянно проявляли чувства, были активными и находили способы удивлять друг друга.

Поднять настроение может даже внезапный стикер или войс, а чтобы порадовать любимого человека чем-то материальным, подойдет любой сервис доставки и даже перевод через мобильный банк.

Иногда стоит пойти дальше и сделать более оригинальный сюрприз.

Например создатели сервиса Sandsign предлагают удивить близкого при помощи надписи на песке. Вы придумываете фразу — а исполнители пишут ее на живописном пляже в экзотической стране и фотографируют.

Влад придумал шикарный сюрприз, заказал надпись-признание в любви на песке через сервис Sandsign.

В почту мне пришло письмо с фотографией и ссылка на видео, которое снято реальными людьми на тропическом пляже. Было необыкновенно приятно видеть признание и слышать шум волн.

Чтобы стать еще ближе и проникнуться романтикой прошлого тысячелетия, можно написать настоящее бумажное письмо. Если не хотите делать это самостоятельно, используйте специальный сервис, в котором ваш электронный текст напишут от руки и красиво оформят.

Общие планы

Разлука — это временно, чтобы не забывать об этом, обсуждайте совместное будущее, делитесь мечтами о том, каким оно будет. Чтобы мечты еще и сбывались — превращайте их в четкие планы.

Все это время Влад и Кристина создавали списки и заметки в Notion и Evernote, их можно редактировать и составлять вместе.

В заметки стоит вносить все, что кажется важным и интересным: страны, которые хочется посетить, мебель, которую нужно купить, рестораны или мероприятия, которые хочется посетить вдвоем.

Сейчас мы продолжаем вести заметки и актуализировать списки. Что-то исчезает, а что-то добавляется. Мы расширили наш блокнот по разным темам и планируем в нем многие аспекты своей жизни.

Физический контакт

К сожалению, пары на удаленке совсем лишены возможности касаться друг к друга. Но желание тактильных ощущений, как и сексуальное влечение, никуда не уходят, компенсировать отсутствие физической близости помогают разные девайсы.

Прикосновения

Физически ощутить присутствие другого человека помогут фитнес-браслеты. К примеру, у Mi Band можно добавить друг друга в друзья и с помощью функции Nudge посылать на них сигналы.

Вы жмете на кнопку в приложении Mi Fit, браслет партнера начинает вибрировать, а на экране загорается иконка с сердечком. Похожая фишка есть у Apple Watch, через которые можно посылать друг другу сообщения с биением сердца.

Передавать такие «приветы» лучше неожиданно: это что-то типа спонтанного проявления любви, которое поднимает настроение.

Если хочется купить отдельный девайс для удаленного взаимодействия, присмотритесь к парным лампам, с помощью которых можно перемигиваться вечерами. Еще один вариант — синхронизированные кольца, которые будут передавать прикосновения партнера.

Секс

В секс-шопах продаются специальные игрушки для пар. Например, комплект Lovense, куда входят женский и мужской девайсы, которые соединяются друг с другом с помощью компьютера или смартфона.

Партнеры могут выбирать синхронный режим, в котором игрушки повторяют движения друг друга и одновременно меняют скорость и мощность. Еще можно управлять девайсами вручную, в этом случае один человек, как на диджейском пульте, настраивает ритм, силу вибрации, скорость вращения для игрушки партнера.

Если не получается найти время на синхронную встречу, можно сохранить понравившийся сеанс и использовать его в любое время.

Еще в приложении есть чат и видеосвязь, но, чтобы чувствовать себя спокойней, лучше использовать более защищенные приложения, допустим, Telegram.

Понятно, что полноценную сексуальную жизнь невозможно вести удаленно, но нужно поддерживать ее всеми возможными способами. Главный принцип — не бойтесь быть откровенными и честными, а иногда не стесняйтесь говорить пошлости.

На удаленке все слова, фразы и интонации еще более значимы, чем в жизни. Будьте готовы идти на эксперименты и показать себя, это очень полезный опыт, нам он помог лучше раскрыть и понять друг друга.

Безопасность

Можно по-разному относиться к отслеживанию местоположения второй половинки, но на удаленке такая опция может пригодиться для безопасности. Если кто-то из вас живет в чужом городе совсем один, будет не лишним, чтобы партнер знал, где именно вы находитесь.

Если оба не против, можно использовать Life360 — приложение, которое позволяет отслеживать местоположение пользователя и отправлять уведомления о том, что вы вышли с работы или вернулись домой. На iPhone такая функциональность есть во встроенном приложении «Локатор».

Как не сойти с ума

За полтора года общения на расстоянии у Влада и Кристины появился собственный свод правил, благодаря которым их отношения развивались и становились крепче.

Нужны сильные чувства

Вряд ли вы найдете в себе силы строить долгие отношения на расстоянии, если у вас нет настоящих чувств и планов на совместную жизнь. Если все несерьезно — бегите.

Главное — честность

Без честности отношения продлятся недолго. Находиться в разлуке и без того тяжело, а невысказанные обиды только усугубят ситуацию. Чтобы такого не случилось, обсуждайте свои взгляды, привычки и обиды, рассказывайте, как вы относитесь к разным спорным вещам.

За эти полтора года мы проработали столько моментов, что когда я наконец переехал, мы уже хорошо знали друг друга, потому что честно обсудили многие вещи.

У нас была такая идея, что нужно быть предельно искренними. Потому что на расстоянии сложно сдетектить, как чувствует себя другой человек. Еще было правило, что если есть какая-то обида, то нужно разобраться с ней в тот же день, чтобы не копить негатив.

Не ждите, что будет как в офлайне

Неважно, какие технологии вы используете, главное понимать, что удаленные отношения не могут быть такими же, как обычные. Чтобы не разочаровываться, это нужно просто принять.

Многим вещам мы предавали гораздо больше значения, чем если бы это происходило в офлайновых отношениях. На расстоянии нехватка близости ощущается очень сильно, поэтому иногда нужно заставлять себя делать какие-то вещи, которые ты бы не стал делать при других обстоятельствах.

Постарайтесь увидеться вживую

Примерно через полгода терпеть разлуку становится сложно, и люди начинают отдаляться. Поэтому, если есть такая возможность, нужно планировать хотя бы небольшие встречи.

Чтобы они прошли интересно и насыщено, стоит сразу запланировать какие-то активности, но не переусердствуйте и оставьте дни для импровизации и время, чтобы просто бездельничать вдвоем.

Первый месяц после встречи будет сложным. Потребуется больше внимания друг к другу, чтобы войти в прежний ритм и смириться с новой разлукой.

Не закрываться

Игнор — самое страшное оружие удаленных отношений, пережить его сложней, чем открытую грубость. По этой причине ссоры на удаленке протекают иначе, чем обычно.

В реале вы можете дуться и молчать какое-то время, но на расстоянии так лучше не делать. Когда вы игнорируете партнера, он не видит вас и остается один на один с самыми мрачными мыслями. Поэтому нужно как можно скорей взять себя в руки и начать разговор.

Если эмоции захлестнули и хочется побыть в одиночестве — предупредите об этом. Не пропадайте молча.

Когда есть обида, нужно выпытать максимум информации и понять, что именно пошло не так. Возможно, придется общаться несколько часов, главное — добиться результата и избавиться от негативного осадка.

Как только вы первый раз поговорите честно, это войдет в привычку, следующая ситуация пройдет легче. Честность станет частью вашей жизни.

Нужен свой ритм

У каждой пары есть привычки и ритуалы, например, совместные ужины или прогулки по выходным. На удаленке ритуалы тоже нужны: созвоны, просмотры фильмов или стримы лучше планировать заранее. Это успокаивает и дает уверенность в завтрашнем дне.

Использовать этот опыт

Во многом отношения на расстоянии ничем не отличаются от обычных. Поэтому некоторые привычки стоит перенести в свою дальнейшую совместную жизнь. Принцип честности и открытости будет выручать и дальше, а способность планировать сделает жизнь удобней.

То, что мы преодолели, — это колоссальный опыт и теперь нам гораздо проще действовать во многих ситуациях. К тому же сейчас мы довольно легко можем переживать короткие разлуки, потому что знаем, как себя вести.

Поделитесь своей историей

Вы были в отношениях на удаленке и смогли их сохранить и приумножить? Ждем ваших советов в комментариях!

Подростковые отношения | Романтическая близость для подростков

Как родители, мы часто не уверены, какой должна быть наша роль, когда ребенок достаточно взрослый, чтобы начать встречаться. Должны ли мы устанавливать правила? Занимаемся своими делами?

Подростки могут быть щепетильны в вопросах личной жизни, особенно когда речь идет о чем-то столь интимном, как романтика. Потенциал смущения вокруг может помешать нам дать им какой-либо совет о здоровых и счастливых отношениях.

Подростки действительно обращаются к нам за советом — даже если они скорее умрут, чем признают, что они есть — и мы часто можем иметь больше влияния, чем мы думаем.

Имея это в виду, вот некоторые правила, которые можно и нельзя делать в отношениях, которыми вы можете поделиться со своими детьми. Вы можете начать поднимать эти вопросы задолго до того, как они начнут встречаться, и продолжать подтверждать их по мере того, как дети набираются опыта. И делайте все возможное, чтобы подавать пример и моделировать эти ценности в ваших собственных отношениях.

Ищите того, с кем вам комфортно

Чувствовать себя комфортно с кем-то означает:

  • Рядом с ней ты можешь быть самим собой.
  • У вас могут быть разные мнения о чем-то, и вы знаете, что это нормально.
  • Вы доверяете друг другу, когда не вместе.
  • Вас не заставляют делать то, чего вы не хотите. (Это определенно включает в себя сексуальные вещи, но также и другие вещи, например, идти куда-то, куда вы не хотите идти, или носить то, что вы не хотите носить.)

Не забывай своих друзей

Некоторые люди бросают всех своих друзей после того, как начинают с кем-то встречаться.Возможно, они не хотели, чтобы это произошло, но это все равно происходит. Не будь таким человеком! Никому не нужен друг, который бросит ее ради кого-то другого, и вам все равно нужна социальная жизнь вне вашего парня или девушки.

Будь самим собой

Вполне естественно иметь общие интересы с человеком, с которым вы встречаетесь, но вам также необходимо продолжать развивать личность вне этого человека. Продолжайте думать о том, что вам нравится и что вам нужно.Имейте интерес, который только ваш. Это повысит вашу самооценку, а уверенность в себе повысит вашу уверенность в отношениях.

Не прячься от проблем

Если вы столкнулись с проблемой в отношениях, не паникуйте. Проблема не означает автоматически, что отношения обречены. Однако проблемы только усугубляются, когда люди от них прячутся. Гораздо лучше признать, когда что-то не так, обсудить это вместе и попытаться исправить это вместе.Это может быть страшно или неловко, но вы все равно должны. Со временем это станет легче, и решение проблем станет частью любых хороших отношений.

Знаете разницу между хорошим и плохим конфликтом

Мы склонны думать о конфликте как о чем-то плохом, но это не всегда так. Конфликт может даже сблизить пару, если они смогут придерживаться этих правил во время разногласий:

  • Объясните, что вы чувствуете, и будьте конкретны
  • Послушайте, что она чувствует, и постарайтесь понять
  • Избегайте обобщений
  • Не вспоминать о прошлых разногласиях
  • Старайтесь говорить что-то продуктивное, а не критическое

Знаете ли вы признаки оскорбительного отношения

Если вы находитесь в оскорбительных отношениях, ваш парень или девушка могут:

  • Постоянно критиковать вас и заставлять вас чувствовать себя плохо
  • Старайтесь держать вас подальше от друзей или семьи
  • Хотите проверить свои телефонные сообщения
  • Используйте социальные сети, чтобы отслеживать, где вы находитесь и с кем разговариваете
  • Пригрозить, что случится что-то плохое, если вы расстанетесь
  • Заставлять вас делать то, что вы не хотите делать
  • Заставьте вас чувствовать себя виноватым
  • причинил тебе боль

Несколько правил и запретов для родителей:

Слушайте и общайтесь со своим подростком

Дети не так часто доверяют своим родителям, как становятся старше, поэтому, когда дети делают желание поговорить, действительно приложите усилия, чтобы быть доступным и слушать.

Не будь брезгливым

Вам (и вашему подростку) может быть неловко говорить о романтических отношениях, но старайтесь выглядеть комфортно во время любых разговоров. Если вы будете выглядеть слишком обеспокоенным или негативным, они с меньшей вероятностью подойдут к вам, если захотят поговорить.

Не воссоздавать Ромео и Джульетта

Постарайтесь поддержать романтические решения вашего сына или дочери, если вам действительно не нужно высказаться.Помните, что подростки могут быть чрезвычайно эмоциональными и оборонительными, особенно в ответ на родительскую критику. Вы не хотите отталкивать их от себя (и дальше от отношений, которые вы ставите под сомнение), будучи слишком осуждающими.

Отношения с кем-то с аутизмом – 12 вещей, которые нужно знать

В то время как дети с аутизмом в большинстве своем получают особое внимание и программы раннего вмешательства, взрослые и подростки могут быть упущены из виду, особенно когда речь идет о развитии и изучении романтических отношений.Как и «нейротипичные» взрослые, люди в спектре аутизма также сталкиваются со взлетами и падениями в поиске и сохранении романтических партнеров и интимных отношений.


12 советов, как встречаться с кем-то с аутизмом

В зависимости от способностей вашего ребенка может наступить время, когда он захочет заняться свиданиями. Ниже приведены несколько полезных советов, которыми вы можете поделиться с кем-то, кто хочет встречаться с вашим сыном или дочерью с аутизмом (это также хорошие советы для дружбы). Конечно, это общие советы, и их может потребоваться скорректировать в зависимости от их конкретных потребностей и предпочтений, а некоторые могут вообще не применяться.В этом красота и сложность спектра аутизма.

1. Отношения с людьми, не принадлежащими к спектру аутизма, довольно распространены. Это представление совершенно неверно, поскольку они хотят найти кого-то, с кем они могут просто быть собой. В конце концов, аутизм — это спектр, поэтому кому-то может потребоваться несколько свиданий, чтобы понять, что человек, с которым он встречается, — аутист.Вот почему может быть важно обсудить это с кем-то, с кем ваш ребенок хочет иметь отношения.

2. Выбирайте места для свиданий с умом

В то время как нейротипичный человек может подумать, что тускло освещенный шумный бар — отличное место для первого свидания, это может быть худшим местом для человека с ограниченными возможностями. Люди с аутизмом часто чувствуют себя некомфортно или отвлекаются в шумном многолюдном месте. Из-за обостренных чувств мигающие огни и громкие звуки могут быть особенно неприятными.Поэтому важно проявлять должную осмотрительность в отношении местоположения и деятельности.

3. Волшебное прикосновение

Хотя взрослые с аутизмом также желают физических аспектов романтических отношений, тип прикосновения, который они хотят получить, может отличаться от типа прикосновения, которое нейротипичный человек нашел бы приятным. Когда дело доходит до прикосновений, вы всегда должны обсуждать с ними их предпочтения. Аутичным партнерам может понадобиться давление, не агрессивное, но твердое и последовательное.Хотя обычно это не то, что вы думаете о нежной романтической любви, это может вызвать у человека с РАС дискомфорт, если кто-то поцелует его или нежно возьмет за руку. Например, один подросток с аутизмом, которому вообще не нравилось целоваться, описал, что для него это было похоже на столкновение лиц друг с другом.


Совет для знакомства с аутичным человеком – волшебное прикосновение

4. Люди с аутизмом обладают более высокой эмоциональной способностью

Исследования показали, что люди с аутизмом регулярно испытывают чувства и эмоции, которые сильнее и глубже, чем люди без РАС .Тем не менее, эти чувства невидимы для посторонних, потому что они редко проявляют их так, как это делают обычные люди. Из-за отсутствия грандиозных эмоциональных проявлений или какой-либо другой ожидаемой реакции люди часто делают неправильное предположение относительно глубины своих чувств к другим людям.

5. Будьте готовы к жестокой честности

Одной из характерных черт людей с аутизмом является жестокая честность. Когда вы спросите их мнение о чем-то — например, нравится ли им ваша новая стрижка, — они без колебаний скажут вам, что ваша старая стрижка была лучше или что она им просто не нравится.Важно помнить, что у них нет злых намерений; они просто говорят то, что считают правдой. Хотя их ответы могут иногда ранить вас, когда они хвалят вас или говорят, что им что-то нравится, это значит гораздо больше, потому что вы знаете, что они действительно так думают. Если они скажут вам, что любят вас, то вы можете полностью доверять и верить, что они искренне, искренне любят вас.

6. Сарказм НЕ сработает

Люди с аутизмом часто воспринимают вещи очень буквально, поэтому, если вы выкрикнете посреди жаркого спора «уходи» (имеется в виду, идите в другую комнату, чтобы вы могли некоторое пространство и перестать спорить друг с другом) они могут выйти из дома без намерения вернуться.Важно четко понимать, как вы выражаете свои чувства. Если вы скажете им, что острая пища, которую вы едите, обжигает вам рот, они могут подумать, что вы только что съели что-то, что причиняет вам физическую боль, и позовут на помощь.

7. Легкость в переменах

Многие люди с аутизмом плохо реагируют на перемены, поскольку предпочитают стабильность и привычность. Они часто сохраняют одни и те же интересы и вкусы на протяжении десятилетий, возможно, даже всю жизнь, в то время как нейротипичные люди могут часто менять свои вкусы в еде, музыке или личном стиле.Из-за их зависимости от установленного распорядка резкие изменения, которые изменяют их регулярно запланированный план, могут вызвать у них тревогу или даже гнев. Например, им будет трудно иметь внезапную отмену или изменение ранее запланированных планов.

8. Вам это может показаться незначительным, но не им

Поскольку люди с аутизмом живут в мире, где чувствительность их переживаний доведена до максимума, вещи, которые не беспокоят других, могут быть тяжело и болезненно для них.Они могут быть менее чем на полпути к ужину, когда внезапно разозлятся и почувствуют, что им нужно уйти, потому что уровень шума слишком высок или официанты продолжают проходить мимо них. Терпение является обязательным, и следует приложить усилия, чтобы избежать попадания их в потенциально провоцирующую среду.

Информационный бюллетень AngelSenseПОДПИСАТЬСЯ

9. Они могут слишком много сосредотачиваться на том, что их интересует

Люди с аутизмом часто проявляют интенсивные интересы, и важно понимать, что большая часть их времени будет посвящена их интересам.Когда они разговаривают с людьми, они часто хотят говорить об этих интересах, часто в течение длительного периода времени, ожидая, что все будут так же заинтересованы в их увлечениях, как и они. Если кто-то прервет их и начнет говорить на другую тему, они могут быть очень резкими и дадут людям понять, насколько они скучны. При наличии терпения и практики со временем это может улучшиться, поскольку они учатся слушать, понимать точку зрения другого человека и менять темы для разговора.

10.Дайте им время обдумать важные решения

В тот или иной момент в отношениях необходимо будет принимать решения. Будь то что-то незначительное, например, решение, где поужинать, или более важное обязательство, такое как совместная покупка дома или свадьба, очень важно понимать, что поначалу людям с аутизмом может быть трудно понять переходы. Это ничем не отличается от любого другого человека на этой планете, но, как мы упоминали ранее, изменения и переходы могут заставить некоторых людей чувствовать себя подавленными или тревожными.Обязательно дайте им дополнительное время, чтобы полностью обдумать ситуацию, прежде чем ожидать окончательного решения.


Как помочь ребенку с РАС встречаться

11. Не бойтесь инициировать привязанность

Люди с аутизмом хотят любви и привязанности так же сильно, как и все остальные, но, скорее всего, захотят, чтобы вы взяли под свой контроль их инициирование . Возможно, у них не обязательно развиты социальные навыки, чтобы знать, что делать в отношениях, поэтому они могут пытаться делать то, что хотят, и иногда вести себя неадекватно или неверно истолковывать сигналы.В других случаях они могут быть настолько сосредоточены на своих интересах, что забудут уделить вам внимание. Некоторые люди с аутизмом инстинктивно не думают о том, чтобы поцеловать или обнять вас и сказать вам, что они вас любят, поэтому их партнер часто должен быть инициатором этих вещей. По мере того, как они учатся, они будут лучше сознательно решать делать эти вещи самостоятельно. Важно помнить, что если они не проявляют любовь обычным образом, это не значит, что они не любят вас. С их точки зрения, они решили быть с вами и ожидают, что вы воспримете это как свидетельство их любви.

12. Будьте прямолинейны и последовательны. Это может быть либо устно во время разговора, либо письменно, в виде искреннего письма. Не намекайте на то, чего вы хотите, и не ждите, что они это поймут. Не менее важно постоянно напоминать им о том, чего вы хотите, потому что они, скорее всего, не поймут невысказанные «можно» и «нельзя» в определенных ситуациях.Прежде всего, оставайтесь терпеливыми, понимающими и готовыми идти на компромисс.

Все родители хотят, чтобы их дети испытывали любовь и имели значимые отношения. Благодаря повышению осведомленности и интеграции в более инклюзивную школьную среду это становится все более и более распространенным явлением для людей с аутизмом на сегодняшний день. Однако эти переходы к подростковому и молодому взрослому могут быть особенно трудными, если у вашего ребенка аутизм или другие особые потребности. Когда они начинают хотеть больше независимости и проводить время с друзьями вне дома, GPS-навигатор AngelSense для аутистов помогает родителям успокоиться, чтобы дать своим близким больше свободы.


5 способов построить прочные отношения матери и дочери с подростком или подростком

внутри: построение крепких отношений матери и дочери в подростковом и подростковом возрасте

Моя дочь зашла на кухню после школы и бросила свою сумку на столе.

Она села, сгорбившись, и глубоко вздохнула.

Я оглянулся, на мгновение задумавшись, каким должен быть мой следующий шаг.

В эти дни мне часто казалось, что что бы я ни делал или ни говорил, это было неправильно.Простое «Привет. Как прошел день?» мог бы отправить ее в свою комнату в гневе или вызвать поток слез о плохих девочках , домашнем задании и новейшем прыщике, который появился во время 4-го урока.

Раньше такого не было.

Я скучал по своей счастливой маленькой девочке. Тот, кто приветствовал меня после дня в школе яркими улыбками и крепкими объятиями. Тот, кто разделил с ней триумфы и беды. Та самая, которая всегда рассказывала мне, кем она хочет стать на январский Хэллоуин, и как она вырастет, станет известной балериной, юристом и, в конце концов, однажды станет президентом.

Как эта маленькая девочка так быстро выросла и когда ее ноги стали такими же большими, как мои? Это точно НЕ ноги балерины.

Это было тяжело, этот поворот часов, которые, казалось, тикали чуть быстрее с каждым днем. Я хотел бороться с этим, но часто это просто означало бороться с ней. Она была на пути к взрослению, и теперь наши отношения должны были развиваться вместе с ней. Это означало, что, как и большинство моих взрослых отношений, это потребует некоторой работы.

 

Она того стоила.

Итак, я заглянула в свое материнское сердце и придумала новую стратегию.

Мы с ней не собирались быть лучшими подругами. Это время в ее жизни было слишком важным для этого. У нее будет много друзей, но только одна мама. Я не мог подвести ее.

Но я также не хотел, чтобы мы постоянно ссорились. Я знал, что мы могли бы построить крепкие отношения матери и дочери. Тот, который увидит, как мы оба переживем эти бури юности и перенесемся одним куском на другую сторону.

5 способов построить прочные отношения между матерью и дочерью


с подростком или подростком

1. Слушайте

В подростковом возрасте общение часто кажется улицей с односторонним движением. Наши когда-то разговорчивые дети, которые делились с нами всем, вдруг замолкают. Или, возможно, как и я, вы были благословлены ребенком, у которого больше склонности к драматизму. Тогда вы можете обнаружить, что вокруг вашего дома крутится гормональный тасманский дьявол.

В какой бы упаковке ни находился ваш подросток, его перепады настроения, апатия и неуважительное отношение могут вызвать у вас желание встряхнуть в него хоть немного здравого смысла. Вместо этого большинство родителей обычно прибегают к лекциям. Скучные, бесконечные, снисходительные лекции, которые наши подростки и подростки отключают на 30-секундной отметке.

Это также может быть заманчиво отклонить их. Их заботы и проблемы часто могут показаться глупыми и тривиальными.

Независимо от того, является ли ваш ребенок открытой книгой или книгой, захлопнутой и запертой на замок, вот основные навыки, которым должен научиться каждый родитель подростка или подростка.

Заткнись

Я знаю, это грубо и прямо и без фильтров , прямо как твой подросток и подросток.

Дети этого возраста часто не разговаривают с родителями, потому что боятся.

Боюсь осуждения, унижения или…. ага, правильно УЧИЛИ. Это также может быть связано с тем, что мы склонны задавать много вопросов, на которые у них редко есть ответы.

Они еще не во всем разобрались, но во многих случаях не хотят, чтобы мы разобрались за них.Это мало чем отличается от того, когда они были малышами, которые падали с криками «Я делаю это!!» когда мы пытались помочь им обуться или застегнуть куртки. Было бы очень сложно (не говоря уже о том, что это отнимает много времени) оставаться в стороне и позволить им попробовать, даже если бы мы знали, что они еще не совсем готовы сделать все это.

Сейчас мы вступили в новый этап поиска независимости, и нам все еще тяжело смотреть, как наши дети борются. Вы захотите вмешаться и решить их проблемы, но боритесь с желанием открыть рот и вместо этого открыть уши.В большинстве ситуаций им нужно, чтобы мы просто слушали.

Когда мы проявляем такую ​​сдержанность и когда они чувствуют, что их действительно слышат, это укрепляет доверие.

2. Один на один

Попытка занять место в ее плотном социальном календаре может быть проблемой, но она хочет проводить время с вами. Нужно просто быть открытым и улавливать моментов , когда они представляются.

Я не очень люблю бегать, но когда моя дочь заглядывает в мою комнату и говорит: «Мама, не хочешь пробежаться?» Я знаю, что она на самом деле спрашивает: «Хочешь провести со мной немного времени?» Это не мой первый выбор, но вы готовы поспорить, что я откладываю то, чем занимаюсь, даже когда мне кажется, что у меня нет времени, и зашнуровываю свои старые теннисные туфли.

Открытые приглашения будут приходить не так часто. Итак, иногда вам нужно проявить творческий подход в поиске способов провести с ней время и укрепить отношения между матерью и дочерью.

  • Ешьте вместе пончик перед школой раз в месяц
  • Предложите билеты на фильм, который вы оба очень хотели посмотреть на премьере
  • Отправьтесь на короткую прогулку однажды вечером после ужина
  • Прижмитесь к ней за несколько минут перед сном каждую ночь.

Речь идет о том, чтобы быть преднамеренным и находить такие возможности для общения один на один, когда вы можете поговорить (или она может говорить, а вы можете слушать). В такие моменты без стресса, когда главной целью является развлечение или просто времяпрепровождение, вы можете обнаружить, что она внезапно открывает вам действительно важные вещи.

3. Интересуйтесь ее интересами

Музыка, которую она слушает, может показаться вам не особенно привлекательной, а то реалити-шоу, в которое она попала, может показаться откровенно глупым.Но построение связи — это преодоление того, что кажется постоянно расширяющейся пропастью между вами и ней. Один из способов сделать это — обратить внимание на то, чем она занимается в эти дни.

Обратите внимание на то, чем она волнуется и как ей нравится проводить время. Тогда будьте открыты и готовы узнать больше.

Да, это может даже потребовать от вас небольшого поиска в Google. Или вы можете обнаружить, что она более чем готова дать вам образование. Задавайте ей вопросы (только не слишком много), показывая, что вы хотя бы немного разбираетесь в этом, и вы, возможно, удивитесь, как она откроется.

Если у вас с дочерью общие интересы, тем лучше.

Мы с дочерью любим читать. Итак, я считаю обязательным просить ее порекомендовать последние романы для молодых взрослых, которые все читают. Возможность говорить о персонажах и различных ситуациях, с которыми они сталкиваются, была тонким способом вовлечь ее в разговор на довольно важных тем. Но так как мы говорим о вымышленных людях, а не о ней или ее друзьях, это менее опасно (если вы не читатель, это хорошо работает и с телешоу!)

4.Мода

Наши дочери-подростки и дочери-подростки часто не обращают внимания на нас, считая их оторванными от реальности и старомодными. Но каким-то образом мы обнаружим, что они постоянно хотят одолжить все, от нашей симпатичной бирюзовой майки до наших стильных леопардовых балеток или даже нашего нового серебряного колье с подвеской из перьев .

Да, на днях я пошла надевать одно из новых ожерелий, которые недавно купила и не удивилась, обнаружив его пропажу.

Внезапно с этой покупкой мой статус «модной мамочки» поднялся на несколько ступеней.Итак, я ухватилась за этот шанс для маленькой связи матери и дочери и позволила ей совершить набег на мой шкаф в поисках других забавных модных находок. Я не делал никаких комментариев по поводу ее выбора, я просто восхищался тем, как она добавила свою личную изюминку к основным элементам моего гардероба.

Я также предложил запланировать поездку матери и дочери за покупками в ближайшее время, чтобы она могла помочь мне обновить несколько моих изношенных старых вещей. Она с энтузиазмом согласилась, вероятно, зная, что получит несколько новых вещей в придачу, а также возможность позаимствовать мои новые обновления.Победа / Победа!

Show-Up

Открытых приглашений принять участие в жизни наших детей становится все меньше и меньше по мере их взросления. Часто мамы и папы ставят на второе место друзей и романтических партнеров. Иногда может даже показаться, что они скорее проведут раз с собакой, чем с нами.

Это медленное разделение, как правило, не является личным, это просто наши дети и подростки обретают независимость. Нравится вам это или нет, но это шаг в правильном направлении к взрослой жизни.

Будьте осторожны, не дайте себя одурачить, это не значит, что мы им больше не нужны. На самом деле, в некотором смысле они нуждаются в нас больше, чем когда-либо. Они по-прежнему очень хотят нашей любви , нашего одобрения и самое главное нашего присутствия.

Независимо от того, есть ли у вас спортсмен, любитель театра, выдающийся ученик или музыкант, куда бы ни вели его увлечения и интересы, вы должны следовать за ним. Часто это означает проводить выходные за выходными на футбольном поле или посещать бесконечные концерты и спектакли.

Может потребоваться вождение на них по всему городу, а иногда и по стране для тренировок, турниров и соревнований. На этих мероприятиях наши дети, скорее всего, едва признают наше существование, и мы можем задаться вопросом, почему мы вообще там находимся.

Но они знают, что вы там, и это главное.

Во взрослом возрасте многие воспоминания нашего детства становятся блеклыми и смазанными вместе. Есть так много деталей, которые мы не вспомним, но то, что мы будем помнить, это раз за разом искать это знакомое лицо в толпе и всегда видеть, как оно улыбается нам в ответ.

Вам понравился этот пост? Проверьте эти другие:

10 способов построить прочные отношения с вашим подростком (или подростком)

Десять вещей, которые каждая мама хочет, чтобы ее девочка-подросток знала

6 гениальных способов построить прочные отношения с вашим сыном-подростком
Теперь твоя очередь. Расскажите нам, как вы строите нерушимые отношения матери и дочери.

Здоровые отношения в подростковом возрасте | HHS Office of Population Affairs

В подростковом возрасте молодые люди учатся строить безопасные и здоровые отношения с друзьями, родителями, опекунами, учителями и романтическими партнерами.Подростки часто примеряют на себя разные идентичности и роли, и все эти отношения способствуют формированию их идентичности. Сверстники, в частности, играют большую роль в формировании личности в подростковом возрасте. 1 Однако отношения с заботливыми взрослыми, в том числе с родителями или опекунами, наставниками или инструкторами, являются строительными блоками для всех других отношений, показывая пример того, как молодой человек справляется с ними.

На этой странице представлена ​​информация о здоровых и нездоровых отношениях между подростками, включая свидания, дружбу и отношения с родителями или опекунами.В широком смысле здоровые отношения — это отношения, в которых подростки могут безопасно чувствовать и выражать уважение к себе и другим. Это часто происходит от взаимного доверия, честности, хорошего общения, понимания и спокойствия во время споров и согласия. Нездоровые отношения, напротив, обычно имеют дисбаланс власти (например, нет согласия, взаимного доверия, компромисса или честности), и у одного или обоих участников отношений могут возникнуть проблемы с общением и контролем своего гнева. Некоторые нездоровые отношения становятся физическим, эмоциональным или сексуальным насилием.На этой странице также есть ссылки на дополнительную информацию о беседах с подростками об отношениях и средствах для облегчения таких бесед.

Знакомства

Знание того, как устанавливать и поддерживать здоровые романтические отношения, может помочь подросткам стать хорошо функционирующими взрослыми со здоровыми взрослыми отношениями. 2 Здоровые свидания в подростковом возрасте могут стать важным способом развития социальных навыков, изучения других людей и эмоционального роста.Эти отношения также могут играть роль в поддержке способности подростков развивать позитивные отношения в других сферах, в том числе: в школе, с работодателями и с партнерами во взрослом возрасте. Хотя молодые люди, как правило, больше интересуются свиданиями в середине подросткового возраста и становятся более вовлеченными в свидания в старшей школе, для подростков также нормально не состоять в отношениях. На самом деле, сейчас подростки встречаются реже, чем в прошлом. Это изменение наиболее заметно для учащихся 12-х классов, где процент учащихся 12-х классов, которые никогда не встречались, увеличился с 15 процентов в 1992 году до 49 процентов в 2017 году. 3 Почти две трети подростков в возрасте от 13 до 17 лет никогда не состояли на свиданиях или в романтических отношениях. 4 Сексуальная активность подростков также снизилась по сравнению с предыдущими десятилетиями. Процент старшеклассников США, которые когда-либо занимались сексом, снизился с 54 процентов в 1990 году до 38 процентов в 2019 году. 5, 6

Встречи с партнерами в Интернете
Несмотря на внимание средств массовой информации, немногие подростки встречаются со своими романтическими партнерами в Интернете. В 2015 году только восемь процентов всех подростков познакомились с романтическим партнером в Интернете.Конечно, многие подростки никогда ни с кем не встречались, но среди тех, у кого есть опыт знакомств, 24% встречались или встречались с кем-то, кого они впервые встретили в Интернете. Из этих 24 процентов половина подростков встретила в сети только одного романтического партнера, а другая половина познакомилась в сети более чем с одним партнером. 4

Дружба

Подростковый возраст — это период 7 быстрых изменений — физических, эмоциональных и социальных, и отношения с друзьями играют важную роль в жизни подростков, поскольку они становятся все более независимыми, развивают свою личность и борются с самооценкой.Дружба в младшем подростковом возрасте может быть вызвана желанием «вписаться» в общество сверстников, и эти молодые люди могут изменить то, что они делают или чем интересуются, чтобы соответствовать интересам своих друзей. В более позднем подростковом возрасте молодежь имеет более разнообразные группы друзей и независимые предпочтения, которые они не боятся выражать в своих социальных кругах. 8-11

Положительные дружеские отношения дают молодым людям дружеские отношения, поддержку и чувство сопричастности. Они могут поощрять или укреплять здоровое поведение, 12 , например, положительное отношение к учебе; помочь молодежи развить положительные социальные навыки 13 , такие как сотрудничество, общение, разрешение конфликтов и сопротивление негативному давлению сверстников; и данные свидетельствуют о том, что позитивная дружба в подростковом возрасте может заложить основу для успешных отношений во взрослом возрасте, включая романтические отношения. 14

Отношения с родителями и опекунами

Отношения между детьми и их родителями или опекунами (такими как опекуны, тети и дяди, бабушки и дедушки) являются одними из самых важных отношений в жизни ребенка, которые часто продолжаются и во взрослой жизни. В подростковом возрасте эти отношения резко меняются, поскольку молодежь стремится к большей независимости от своих семей и начинает принимать собственные решения. С ростом независимости появляется возможность повышенного риска, как положительного, так и отрицательного, и подросткам нужны родители или опекуны, которые помогут им справиться с проблемами, которые представляет собой подростковый возраст.Хотя некоторый конфликт между подростками и их родителями является нормальным явлением, 15 подростки по-прежнему полагаются на родителей или опекунов, которые обеспечивают эмоциональную поддержку и устанавливают ограничения, оба из которых связаны с позитивным развитием подростков и близостью между родителями и детьми. 16, 17

Хотя подростки становятся все более независимыми от своих семей, родители и опекуны по-прежнему играют большую и жизненно важную роль в их жизни; родители и опекуны помогают формировать у подростков самоконтроль, планы на будущее, моральные и социальные ценности и более широкое мировоззрение.По мере того, как дети растут, родители переходят от принятия решений за младшего ребенка к помощи детям старшего возраста и подросткам в принятии решений самостоятельно, сводя при этом к минимуму вероятность того, что они будут вести себя рискованно. Исследования показывают, что родители по-прежнему имеют большее влияние, чем сверстники, на многие важные исходы, в том числе на то, курят ли подростки, употребляют ли они алкоголь или другие наркотики или вступают ли в половую связь. 18, 19

Сноски

1 Уайлдсмит, Э., Барри, М., Мэнлов, Дж., и Вон, Б. (2013). Свидания и сексуальные отношения . Детские тенденции. https://www.childtrends.org/wp-content/uploads/2013/10/2013-04DatingSexualRelationships.pdf наверх

2 Сулейман, А. Б., и Харден, К. П. (2016). Важность сексуального и романтического развития в понимании нейробиологии развития подросткового возраста. Развивающая когнитивная неврология , 17 , 145–147.https://doi.org/10.1016/j.dcn.2015.12.007 вернуться к началу

3 Детские тренды. (2019). Знакомства среди подростков [Индикатор данных] . Получено с https://www.childtrends.org/indicators/dating наверх

4 Ленхарт, А., Смит, А., и Андерсон, М. (2015). Подростки, технологии и романтические отношения. Исследовательский центр Пью. Получено с http://assets.pewresearch.org/wp-content/uploads/sites/14/2015/10/PI_2015-10-01_teens-technology-romance_FINAL.pdf наверх

5 Центры по контролю и профилактике заболеваний. (1992). Сексуальное поведение среди старшеклассников – США, 1990 г. MMWR Weekly, 40 (51–52), 885–888. https://www.cdc.gov/mmwr/preview/mmwrhtml/00015817.htm вернуться к началу

6 Центры по контролю и профилактике заболеваний. (н.д.). Исследование рискованного поведения молодежи – сводка данных и отчет о тенденциях за 2009–2019 годы. https://www.cdc.gov/healthyyouth/data/yrbs/pdf/YRBSDataSummaryTrendsReport2019-508.pdf наверх

7 Виджаякумар, Н., Оп де Макс, З., Рубатклифф, Э. А., и Пфайфер, Дж. Х. (2018). Половое созревание и человеческий мозг: Взгляд на развитие подростков. Нейронаука и биоповеденческие обзоры , 92 , 417–436. https://doi.org/10.1016/j.neubiorev.2018.06.004 наверх

8 Роуз, А.Дж., Глик, Г.К., и Шварц-Метте, Р.А. (2016). Разговор о проблемах девочек и мальчиков: значение эмоциональной близости в дружбе. Психология развития, 52(4), 629-639. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000096 наверх

9 Грабер Р., Тернер Р. и Мэдилл А. (2016). Лучшие друзья и лучшее преодоление: содействие психологической устойчивости через самую тесную дружбу мальчиков и девочек. Британский журнал психологии, 107 (2), 338–358.https://doi.org/10.1111/bjop.12135 наверх

10 Ювонен, Дж., Эспиноза, Г., и Книфсенд, К. (2012). Роль отношений со сверстниками в учебной и внеучебной деятельности учащихся. В SL Christenson, AL Reschly и C. Wylie (Eds.), Справочник по исследованиям вовлеченности студентов (стр. 387–401). Спрингер. наверх

11 Лонг Э., Барретт Т. С. и Локхарт Г. (2017). Сетевая поведенческая динамика подростковой дружбы, употребления алкоголя и физической активности.Психология здоровья, 36 (6), 577–586. http://dx.doi.org/10.1037/hea0000483 наверх

12 Ван. М., Киуру, Н., Дегол, Дж. Л., и Салмела-Аро, К. (2018). Друзья, успеваемость и участие в школе в подростковом возрасте: подход социальной сети к влиянию сверстников и эффектам отбора. Обучение и инструкции, 58, 148-160. https://doi.org/10.1016/j.learninstruc.2018.06.003 вернуться к началу

13 Буковски В., М., Багвелл, К., Кастелланос, М., и Персрам, Р. (2020). Дружба в подростковом возрасте. Энциклопедия развития детей и подростков. https://doi.org/10.1002/9781119171492.wecad403 наверх

14 Аллен, Дж. П., Нарр, Р. К., Кански, Дж., и Шведо, Д. Э. (2019). Качества подростковых отношений со сверстниками как предикторы долгосрочной удовлетворенности романтической жизнью. Развитие ребенка, 91 (1), 327-340. https://doi.org/10.1111/cdev.13193 наверх

15 Бранье, С. (2018). Развитие отношений между родителями и подростками: конфликтные взаимодействия как механизм изменений. Перспективы развития ребенка, 12 (3), 171-176. https://doi.org/10.1111/cdep.12278 вернуться к началу

16 Будро-Бушар, А., Дион, Дж., Хайнс, Дж., и Вандермершен, Дж. (2013). Влияние родительской эмоциональной поддержки и принудительного контроля на самооценку подростков и психологическое расстройство: результаты четырехлетнего продольного исследования. Журнал подростков, 36 (4), 695-704. https://doi.org/10.1016/j.adolescence.2013.05.002 наверх

17 Канцелярия помощника секретаря по планированию и оценке. (2009). Качество брака и отношения между родителями и подростками: влияние на благополучие подростков и молодых людей . Министерство здравоохранения и социальных служб США. https://aspe.hhs.gov/basic-report/marial-quality-and-parent-adolescent-relationships-effects-adolescent-and-young-adult-well-being вернуться к началу

18 ван Хорн, Дж., McCormick, EM, Rogers, CR, Ivory, SL, & Telzer, EH (2018). Дифференциальное влияние присутствия родителей и сверстников на нейронные корреляты риска в подростковом возрасте. Социальная когнитивная и эмоциональная неврология, 13 (9), 945-955. https://doi.org/10.1093/scan/nsy071 наверх

19 Макнили, К., и Бланшар, Дж. (2009). Объяснение подросткового возраста: руководство по здоровому развитию подростков . Университет Джона Хопкинса.https://www.jhsph.edu/research/centers-and-institutes/center-for-adolescent-health/_docs/TTYE-Guide.pdf вернуться к началу

12 признаков того, что вы переросли свои отношения

Карен Янг

Отношения перемещаются через патчи. Иногда они красиво плывут. Иногда брызгают. Иногда они задыхаются на холодном каменном полу.А иногда они даже не утруждали себя этим.

Так как же узнать, пришло ли время уходить или время бороться сильнее, чтобы удержаться? Откуда вы знаете разницу между плохим патчем и постоянной стагнацией?

Знать, стоит ли расставаться, не всегда легко, но если вы обратите внимание, подсказки будут там. Есть много. Вот 12:

  1. Вы получаете чат «это не ты, это я».

    Это может быть душераздирающе, я знаю, но не сопротивляйтесь этому.Реальность такова, что не имеет значения, вы это или ваш партнер. Если это то, что вы слышите, это означает, что комбинация вас обоих больше не работает. Это не значит, что с вами обоими что-то не так. Это означает, что он или она не может — или не хочет — любить вас так, как вы этого заслуживаете. Цепляться за такие отношения — пустая трата времени с твоей стороны. А что касается этой односторонней любви — ты слишком хорош для нее. Отпусти это, чтобы что-то лучшее могло найти тебя.

  2. О, какое разочарование.

    Когда вы приходите домой и удивляетесь освещенной свечами комнате, дюжине роз и тому, как он или она готовит ваше любимое блюдо, вы разочаровываетесь, потому что в одной руке у вас любимый журнал, в другой — любимая еда на вынос , ну а если представить сегодняшний вечер — он не был похож на свечи и розы и любимые домашние обеды. Нуп. Ничего подобного.

  3. Когда в будущем не будет «нас».

    Когда вы думаете о своем будущем, вы вообще не представляете себя в образе сами-знаете-кого.Вместо этого вы прыгаете с парашютом в одиночку и планируете поездку в Италию с друзьями, чтобы научиться готовить пиццу и говорить «Buongiorno», как это делают местные жители.

  4. Идеальный субботний вечер. Просто выглядит иначе.

    Ваш идеальный субботний вечер — это уютно устроиться на диване, съесть еду на вынос и посмотреть фильм. Самостоятельно.

  5. Что бы вы сделали, если бы…

    Если бы это был последний день твоей жизни, с кем бы ты хотел его провести? Хорошо.Время вышло. Ответ «он» или «она». Если вы все еще задаетесь вопросом, попал ли ваш партнер в пятерку ваших «возможно», возможно, пришло время двигаться дальше.

  6. Два типа дней. Или не.

    Раньше было два типа дней — дни с партнером и дни без него. Дни «с» были самыми лучшими днями из всех. Уже нет.

  7. «Этот» разговор.

    Разговоры о будущем — праздники, Рождество, дети, старость вместе — оставляют холодным, хотя, вероятно, не таким холодным, как перекати-поле, катящееся мимо в безмолвной пустоте каждый раз, когда говорят о будущем — «Детка, я» Я тут подумал — ты любишь детей, я люблю детей — ты думаешь, что шесть — это слишком много? (В этот момент вы задаетесь вопросом, имеет ли он в виду под «детями» кого-то другого, кроме вас, которому вы бы дали свое величайшее благословение и, когда придет время, соответствующий подарок в виде плюшевой собаки или маленького желтого комбинезона.)

  8. Что, если…

    Если бы случилось что-то вроде ядерной катастрофы, и все мужчины и женщины на планете, кроме вас, были бы уничтожены, как бы вы отнеслись к тому, чтобы провести остаток своей жизни вместе? С облегчением? Благодарный? Потрясенный? Ты плачешь тихо? Выть, как вдова/вдова рыбака, от того, какой чертовски невезучей ты оказалась? Чувствуете себя слишком расстроенным в конце онлайн-покупок, чтобы чувствовать что-то еще? Обращать внимание.

  9. Ты больше не «ты».

    Люди говорят вам, что вы изменились? Потеряли искру? Больше не кажешься счастливым? Что говорит о том, что вы втайне точно знаете, что они означают, потому что некоторое время думали об одном и том же.

  10. Телесный разговор.

    Возможно, вы изо всех сил пытаетесь игнорировать проблему, но ваше тело не будет лгать. Раздражает тот факт, что ваше тело часто знает, что происходит, прежде чем остальные готовы поумнеть. У вас больше, чем обычно, головная боль, мышечные боли, боли в спине? Изменился ли ваш аппетит? Ваш сон нарушен? Все они могут быть признаками того, что вы потеряли равновесие, и не только из-за неуклюжих каблуков.Что происходит?

  11. Список.

    Вы составляете два списка: «Причины остаться» и «Причины уйти». Когда список «Причин остаться» становится длиннее, вы разочаровываетесь, пока не решаете, что «наши глаза разного цвета» — это вполне законная причина уйти.

  12. И это.

    То, что вы раньше любили в своем партнере, стало раздражать вас или вообще ничего не значит.

Разорвать отношения сложно, даже если их разрываешь ты.Слушайте подсказки. Сдаться — это совсем не то же самое, что знать, когда уйти. Отношения никогда не бывают гладкими и периодически требуют борьбы воинов, чтобы сохранить их вместе — даже хорошие.

Самое главное — это понимать разницу между отношениями, за которые стоит бороться, даже если ты на какое-то время устанешь от борьбы, и знанием того, что бороться уже не за что. Всегда будет часть вас, которая будет знать ответ.

12 слов и фраз для романтических отношений

Отчасти привлекательность этой странной наречной фразы, предполагающей сальто, заключается в отсутствии логики; голова ведь обычно выше пяток. Это происходит от несколько более логичной фразы «пятки над головой», которая впервые была записана около 1400 года. Со временем эта фраза приобрела переносное значение, относящееся к вещам, которые становятся «навыворот» — или превращаются в состояние замешательства или беспорядка:

Теперь к этому времени дом на пятки выше головы.… Ибо всякая вещь была поставлена ​​в sic бычка.
— Александр Росс, Хеленора, или Счастливая пастушка , 1768

Вариант «по уши» начал циркулировать в 1600-х годах, и, похоже, это произошло из-за ошибки. Тем не менее, широкое использование сделало его приемлемым, и он заменил своего предшественника. Помимо ссылки в нелогичной манере на сальто или на перевернутое вверх дном, «кувырком вверх ногами» может означать «очень сильно», «глубоко» или «очень сильно или глубоко влюблен», что, в свою очередь, привело к до таких фраз, как «Он по уши влюблен», «Он по уши влюбился в нее» или «Она по уши влюбилась в него».»

«Ведьмак» на Netflix вызвал бурю восторгов у фанатов. Шоу является адаптацией популярной серии книг и видеоигры. В то время как фанаты на седьмом небе от восторга глазеют на Геральта (Генри Кавилл), фанаты также по уши в восторге от его музыкальной темы.
— Габриэла Сильва, Screen Rant , 24 января 2020 г.

Другие подобные фразы, которые используются для обозначения того, что вы глубоко влюблены, это «по уши в долгах» (или «по уши в долгах» из-за любви) и «по уши в долгах», оба из которых относятся к 1500-м годам— например:

Разве мы все не знаем, что это должно быть совпадение, что они были без памяти влюблены друг в друга с первой минуты их встречи? Разве я не видел их вместе в Девоншире каждый день и целый день; и разве я не знал, что твоя сестра нарочно приехала со мной в город, чтобы купить свадебное платье?
— Джейн Остин, Чувство и чувствительность , 1811

Теплота вдруг окутала девочку, так что она была по уши влюблена, но не доверяла этому, как это делает зрелый человек.
— Дорис Лессинг, «У Старого Джона», 1951

12 нереалистичных ожиданий в отношениях и как их исправить

Ожидания имеют плохую репутацию в мире свиданий, но реальность такова, что большинство людей вступают в отношения с каким-то предвзятым представлением о том, как с ними будут обращаться. (Э-э, это называется иметь стандарты, спасибо!) На самом деле, это здорово иметь строгие границы в своих романтических занятиях, потому что это показывает, что вы цените себя достаточно, чтобы вас уважали и ценили.

Однако эти простые понятия легко превращаются в большие, плохие, нереалистичные ожидания. Вскоре ваш С.О. Вы можете потеряться в этой суматохе, если будете слишком озабочены тем, как «должны» развиваться отношения. И вы, и психическое здоровье вашего партнера могут серьезно пострадать, пытаясь соответствовать каким-то невозможным стандартам.

«Вы должны помнить, что они также являются отдельными людьми с отдельными сильными и отдельными слабостями», — говорит доктор Хлоя Кармайкл, доктор философии, психолог и автор книги Dr.10 заповедей свиданий Хлои . «И так же, как вы хотите, чтобы вас любили и принимали для всего себя, они тоже хотят».

«Если ваш партнер не соответствует вашим ожиданиям, это не значит, что он несовершенный партнер или что отношения не могут быть успешными», — добавляет доктор Шонтрес Паркс, доктор философии, лицензированный семейный терапевт и специалист по отношениям. тренер из Апленда, Калифорния. «В здоровых отношениях всегда есть место для роста».

Итак, если вы недавно стали жертвой завышенных ожиданий, не бойтесь.Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных нереалистичных ожиданий в романтических отношениях, а также способы их преодоления. Кроме того, эксперты по отношениям делятся своим мнением о создании и поддержании здоровых ожиданий, которые настроят ваш корабль на все виды успеха. Читайте дальше, но не ожидайте многого — ха, это просто шутка!

1. Вы ожидаете, что ваш партнер будет выглядеть привлекательно —

всегда .

    Конечно, каждый хочет испытать чувство бабочки в животе, увидев свой S.О. через всю комнату в тот самый первый раз, но, скорее всего, они не такие сексуальные после долгого дня в офисе, после тренировки или с утра. (Бывает так, что голова сходит с ума!) «Влечение динамично», — говорит Паркс, и со временем это вполне нормально. Цепляние за самые скучные дни не только заденет эго вашего партнера; это тоже будет тяготить вас.

    Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    Как преодолеть это ожидание: Паркс подчеркивает важность переосмысления того, что вас привлекает в этом человеке. (Давайте будем честными: иначе вы не остались бы с ними!) Она побуждает вас увидеть, что вас больше всего привлекает сейчас, особенно то, что выходит за рамки физического. Их глубокие знания всех ваших любимых подкастов о реальных преступлениях? Их спокойная уверенность, когда они занимаются любимым делом? Черт, а как насчет их придурковатого чувства юмора, идеально совпадающего с вашим? Как только вы хорошенько подумаете о том, что вы действительно цените в ком-то, вы (надеюсь!) увидите, что физическое влечение — это всего лишь один маленький кусочек очень большой головоломки.

    2. Вы ожидаете определенного количества секса на регулярной основе.

    «Ожидание само по себе не является проблемой; когда вы и ваш партнер не согласны с этим, все становится немного запутанным», — говорит Кармайкл. «Если вы предполагаете, что секс будет на столе три раза в неделю, несмотря ни на что — а это скорее раз в неделю или, в другую крайность, пять раз в неделю, — один или оба из вас, скорее всего, Быть разочарованным.»

    В начале отношений может быть легко предположить, что регулярный секс является нормой (что бы это для вас не значило), поэтому, как только зуд начинает исчезать, вы предполагаете худшее.Кроме того, секс может быть непростой темой, поскольку даже самое щекотливое обсуждение может оставить вас или вашего любимого человека нежеланным или отвергнутым.

    Как преодолеть это ожидание: «Не думайте, что изменение частоты (особенно уменьшение!) означает, что что-то не так», — говорит Паркс. Существует множество факторов, влияющих на сексуальное влечение и занятия сексом, многие из которых могут не иметь никакого отношения к вам или отношениям. Обсудите это со своим партнером (открыто, неконфликтно!) и четко определите, чего вы хотите добиться в будущем.Как всегда, это обсуждение, а не требование.

    3. Вы ожидаете, что ваш партнер всегда будет планировать свидание.


    На первых порах знакомства приятно чувствовать, что тебя обхаживают и обхаживают (послушай, кто не любит цветы и шоколад?). Но как только вы перейдете к долгосрочным отношениям, будет несправедливо всегда оставлять другому человеку план действий в паре. «Им, как и вам, может не хватать этой искры, и необходимость разжечь ее, скорее всего, не заставит их чувствовать себя лучше», — говорит Кармайкл.

    Как преодолеть это ожидание: Тоска по поводу свидания обычно означает, что вы не видите того уровня романтики, которого хотите в отношениях в целом. «Если вы хотите, чтобы ваш партнер был увлечен [романтикой], что вы делаете, чтобы смоделировать это?» — спрашивает Паркс. И это не обязательно должно быть связано с одной вечеринкой: не могли бы вы принести домой цветы-сюрпризы, когда знаете, что у них была тяжелая неделя на работе? Или вы можете выделить целый вечер, чтобы заняться с ними любимым делом или хобби? Есть много способов оживить вашу связь — мыслите нестандартно, люди!

    4.Вы ожидаете, что ваш партнер заплатит (в основном) за все.

    Здесь очень важно, чтобы вы осознали, что норма и ожидание — не одно и то же. Если вы считаете, что по традиции мужчина должен оплачивать каждое свидание, отпуск и непредвиденные расходы (скажем, вы делите машину, и ей нужны новые шины), я призываю вас пересмотреть, почему вы так считаете и почему. ты действительно ищешь.

    Совершенно нормально, если вы тот, кто хочет иметь партнера, очень успешного в финансовом плане.Но даже в этом случае ожидание, что они вытащат свою кредитную карту за все, может не только заставить их чувствовать себя само собой разумеющимися, но также может означать, что вы должны быть более гибкими в других областях. Например, вы не можете ожидать, что у них будут неограниченные средства и неограниченное доступное время, чтобы проводить с вами.

    5. Вы ожидаете, что ваш партнер будет проводить с вами все свое свободное время.

    Нет ничего плохого в том, чтобы провести некоторое время со своей милашкой (особенно если это ваш язык любви), но когда вы ожидаете, что она будет с вами 24/7, вы настраиваете свои отношения на провал.Кроме того, это означает, что у вас будет меньше времени, чтобы строить свою жизнь отдельно от них и оставаться на связи со всем, что делает вас тем, кем вы являетесь!

    Как преодолеть это ожидание: «Отношения, как правило, процветают, когда оба человека сохраняют определенный уровень независимости в своей личной жизни», — говорит Кармайкл. «Это создает здоровую дистанцию, которая порождает желание близости». Попробуйте найти новое хобби или времяпрепровождение, которое будет исключительно вашим — таким образом, если вы обнаружите, что скучаете по партнеру, погрузитесь в новое занятие, чтобы отвлечься.Или, когда ваш партнер занят своими делами, прокрутите свои контакты и найдите старых друзей, с которыми можно восстановить связь. Скорее всего, несколько ночей в разлуке дадут вам прекрасную перспективу, и вы сможете вместе прыгнуть назад во времени.

    6. Вы ожидаете, что ваш партнер извинится первым.

    «Очень неразумно ожидать, что человек всегда будет извиняться, несмотря на природу конфликта», — говорит Паркс. Может быть легко соскользнуть в привычку всегда отступать и ждать, пока ваш партнер придет и сгладит ситуацию, но это несправедливо по отношению к обеим сторонам.«Суровая правда в том, что нет никакой гарантии, что ваш человек будет всегда рядом с вами, — говорит Кармайкл. «Поэтому не относитесь к ним как к таковым и избегайте делать свою собственную работу, чтобы улучшить вашу связь».

    Как преодолеть это ожидание: Как бы трудно это ни было, вы должны быть готовы первым выйти вперед после боя. Вам не обязательно говорить: «Это была моя вина» — в конце концов, чтобы спорить, нужны двое. Но даже если вы проявите инициативу, чтобы начать разговор, ваш партнер глубоко оценит это и принесет пользу вашим отношениям в долгосрочной перспективе.

    7. Вы ожидаете, что у них не будет друзей того пола, который им нравится.


    Ревность является естественной частью любых отношений, романтических или иных. Легко видеть своего партнера с группой друзей, которые могут его привлечь, и беспокоиться о том, что они изменяют. «Неудовлетворенная потребность — это чувство безопасности и доверия», — говорит Паркс. Но это не повод пытаться диктовать, с кем вашему партнеру «разрешено» проводить время.

    Как преодолеть это ожидание: « Создайте инклюзивность в этих отношениях», — говорит Паркс.«Может быть, начните дружить с друзьями вашего партнера, чтобы увеличить это чувство безопасности». Проведя время с некоторыми из друзей вашего партнера, вы сможете очень быстро увидеть, насколько они платоничны на самом деле. Кроме того, вы можете завести себе новых друзей!

    8. Вы ожидаете, что ваша жизнь станет прецедентом.

    Каждый зацикливается на мелочах своей жизни — черт возьми, это просто человек! Но если вы постоянно ставите собственные вопросы и проблемы выше S.О., то это не равноправное партнерство. Может быть легко найти оправдание тому, почему вы оба отмечаете праздник в доме своей семьи в этом году или почему ваша рабочая поездка важнее их выходных с друзьями. Но предполагая, что они согласны с этими договоренностями, не проверяя и не убедившись, что они чувствуют себя ценными, вы просто оставляете их в пыли.

    Как преодолеть это ожидание: Как всегда, держите линии связи очень открытыми. Вы можете быть удивлены тем, что они ценят, когда дело доходит до некоторых из этих вопросов — может быть, им все равно, где они проводят каникулы, но этот отдых с друзьями очень важен.Обсуждайте каждую заминку по мере ее возникновения и показывайте, что вы хотите услышать их мнение, прежде чем принимать решения, которые повлияют на вас обоих.

    9. Вы ожидаете, что ваш партнер позаботится о вещах по дому.


    Или, может быть, они всегда оставляют грязную посуду в раковине. В любом случае, живете ли вы вместе или просто проводите много времени с ночевками, важно, чтобы вы оба уважали свое общее пространство. Всегда сидеть сложа руки и надеяться, что кто-то другой поднимет носки — эээ, я имею в виду слабину — означает, что кто-то в конечном итоге будет чувствовать себя само собой разумеющимся.

    Как преодолеть это ожидание: « Исследования показывают, что отношения и браки процветают, когда существует более равномерное разделение труда [вокруг домашних дел], — говорит Кармайкл, — поэтому постарайтесь придумать систему, в которой ни один из вас не чувствует например, вы «делаете все это». Может быть, обсудите свою любимую и наименее любимую работу по дому, чтобы ни один человек не был обременен своей самой страшной задачей. (Лично я? Любой, кто разгружает посудомоечную машину, мой новый любимый человек.)

    10.Вы ожидаете, что ваш партнер всегда будет на вашей стороне.

    «Есть разница между ожиданием того, что ваш партнер прикроет вашу спину, и ожиданием того, что он всегда будет на вашей стороне», — говорит Кармайкл. «Одно — вопрос поддержки, другое (последнее) — вопрос согласия». Очень разумно хотеть, чтобы человек был рядом с вами в трудные моменты и трудные времена, но никакие два человека никогда не будут согласны во всем. Если вы ожидаете, что у вашего партнера никогда не будет критики, вы, вероятно, разочаруетесь.

    Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    Как преодолеть это ожидание: Эта проблема двояка: Во-первых, сообщаете ли вы своему партнеру, как лучше всего он может быть рядом с вами? Вы бы предпочли, чтобы они просто позволили вам высказаться, или вы действительно хотите честных отзывов? Сообщите им об этом до того, как вы злитесь или расстроены, чтобы они чувствовали себя готовыми отреагировать полезным образом.Затем Кармайкл рекомендует переформулировать ваше ожидание примерно так: «Я ожидаю, что мой партнер примет мою сторону, но я также ожидаю, что он будет чувствовать себя в безопасности, сообщив мне, если есть что-то, чего я не вижу в своей слепой зоне».

    11. Вы ожидаете, что ваш партнер будет читать ваши мысли.


    Не поймите меня неправильно, здорово чувствовать себя в ногу со своим партнером, способным предвидеть потребности и желания друг друга. Однако ожидание магии чтения мыслей в каждом выпуске оставит вас желать и, в конечном счете, разочаровать.«Одна из вещей, которая действительно проблематична, — это то, что мы, как люди, динамичны, не благодарны», — говорит Паркс. «У них нет места для изменений ни у них самих, ни у их партнеров, когда у них есть фиксированное ожидание, что их партнер всегда должен предвидеть, как они отреагируют».

    Как преодолеть это ожидание: Конечно, в ваших отношениях обязательно будут моменты, когда вы просто знаете, что думает ваш партнер, и наоборот, но не делайте это исходным.Нет ничего плохого в том, чтобы рассказать о проблеме или прямо сказать кому-то, что вы хотите или в чем нуждаетесь. Настоящее волшебство приходит, когда вы оба находите время, чтобы слушать, и убедитесь, что все чувствуют себя услышанными.

      12. Вы ожидаете, что ваш партнер всегда заполнит любую пустоту в вашей жизни.

      Существует партии ролей, которые вы можете взять на себя в романтических отношениях — от доверенного лица до терапевта и сексуального партнера. И жонглировать всеми ими одновременно может быть непростой задачей! Когда вы ожидаете, что ваш партнер не только сможет идеально сыграть каждую роль, но и точно знает, когда и как это сделать, велика вероятность, что будут некоторые ошибки.Не говоря уже о том, что это утомительно.

      Как преодолеть это ожидание: «Скорее всего, в вашей жизни были люди, которые внесли свой вклад в вашу жизнь до вашего партнера — умственно, эмоционально или физически», — говорит Паркс. «Смотрите на своего партнера как на дополнение к тому, что уже является процветающей жизнью». А что, если вы не считаете свою жизнь «процветающей»? Убедитесь, что вы потратили время и усилия, чтобы добраться туда отдельно от своего партнера.

      Ого, теперь, когда у нас есть четкое определение, пришло время покопаться в некоторых здоровых ожиданиях в отношениях.

      1. Вы уделяете время друг другу.

        Это должно быть само собой разумеющимся, но просто для ясности: это не значит каждый! просыпаюсь! второй! должен быть с вашим партнером. Тем не менее, освобождение места в вашем расписании для кого-то может быть столь же важным, как и то, что вы делаете вместе. Будь то выделение определенного вечера для свидания или просто отправка ободряющих сообщений в течение дня, расставьте приоритеты, чтобы друг друга чувствовали, что их ценят, — говорит Паркс.

        2. Вы поддерживаете интересы друг друга.

        У вас нет , чтобы заняться ролевыми играми, настольными играми, пауэрлифтингом или вязанием крючком только потому, что ваш партнер такой (хотя разве это не сделало бы вас всесторонне развитым!), но убедитесь, что вы взяли интерес к тому, что делает другой. Даже если вы просто просите объяснить, как работает игра, или подбадриваете, когда каждый из вас говорит о том, что вам нравится, убедитесь, что вы оба чувствуете, что другой человек заботится о том, как вы проводите свое время.

        3. Вы общаетесь через конфликт.

        Это трудно принять, но конфликт не только будет, но и «должен случиться в отношениях», — говорит Паркс. Как вы справляетесь с этим, немного более туманно. «Естественно, будут моменты, когда точки зрения не совпадают», — добавляет она. «В отношениях вы должны быть в состоянии говорить об этом, когда это происходит». Рассматривайте каждый спор как возможность попрактиковаться в этом — со взаимным уважением и внутренними голосами.

        4. Вы несете ответственность друг перед другом.

        Это может выглядеть по-разному, но, по словам Паркса, речь идет об определении до ожидания . «Это заставляет людей нести ответственность за то, что они говорят, что собираются сделать», — говорит она. Если вы и ваш партнер никогда не обсуждали свои ожидания, никто из вас не может их оправдать. Однако, если вы оба что-то обсудили — сколько вечеров свиданий у вас будет, как вы распределяете обязанности, кто готовит ужин — и кто-то регулярно не соответствует этим критериям, то пришло время поговорить.

        5. Вы говорите о своих ожиданиях.

        Да, именно ожидания! Паркс говорит, что обсуждение самих отношений важно — и это выходит далеко за рамки первоначального DTR. «Проведите беседу, чтобы определить, что представляют собой отношения, и постоянно ведите беседы о том, каковы честные и конкретные ожидания в отношении этих отношений», — рекомендует Паркс. «Это должен быть непрерывный диалог — эти разговоры должны происходить через равные промежутки времени, потому что ожидания должны и будут меняться.»

        Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

        .

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.