Отсутствие внимания со стороны мужчины: Почему мужчина уделяет своей женщине мало внимания
Почему мужчина уделяет своей женщине мало внимания
На одном из женских сайтов народ вовсю обсуждает, почему мужчины так мало времени тратят на женщин. И большинство участниц обсуждения жалуются на нехватку внимания со стороны мужей.
Многие из них считают, что это может говорить о неверности супруга. Хотя есть и представительницы слабого пола, которые, вступаясь за мужчин, пытаются объяснить их невнимательность излишней занятостью. А некоторые и вовсе недоумевают: «Что значит – мало внимания? 24 часа, что ли, у вашей юбки сидеть?».
А действительно – сколько же внимания нужно женщине? И о чём может говорить его очевидная нехватка?
Женский взгляд
Большинство женщин, как выяснилось, под вниманием мужа подразумевает количество времени, проведённого вместе.
– Ведь вот когда мы ещё не жили вместе, он каждую минутку свободную старался со мной провести, – вздыхает соседка, чей семейный стаж насчитывает три года.
– А теперь после работы приходит, в телевизор уткнётся – и привет. В выходные то на рыбалку, то в гараж к другу, то ещё куда.
«Муж целыми днями на работе, а если свободное время и выпадет, так он его либо на друзей потратит, либо на телек с книгой», – вторит ей одна из форумчанок.
Большинство женщин такое поведение воспринимают как недостаток любви.
«Раз муж перестал обращать внимание, это значит, что появилась другая, – наставляет форумчанка Свето4ка. – Варианты: жди, борись, отпусти».
«Если ты действительно чувствуешь, что у него к тебе пропадают чувства и интерес, то не надо тешить себя иллюзиями, собирай монатки и говори чао. А не жди, пока он тебя выставит как дуру…» – советует другая.
С ними согласны многие женщины. Поэтому немудрено, что когда муж выражает желание провести время с друзьями, посвятить выходной своему хобби или просто побыть одному, жёны тут же начинает терзаться подозрениями и демонстрировать обиду. В ход идут упрёки – «я для тебя столько сделала», обвинения – «тебе на меня наплевать» или демонстративное молчание с тихими всхлипываниями.
Мужской взгляд
Большинство мужчин к таким разборкам относятся с непониманием.
– Когда жена говорит, что ей не хватает моего внимания, я вхожу в ступор, – делится мой приятель. – Я же вот он, сижу дома, налево не хожу. А то, что телевизор смотрю… Ну а что надо? Джигу-джигу выплясывать? Я ведь не массовик-затейник.
Упреки жён по поводу того, что мужья проводят с ними мало времени, многие представители сильного пола расценивают как посягательство на свою свободу, стремление посадить их на поводок.
А большинство мужчин женские претензии на нехватку внимания просто раздражают.
«Женщины, поймите – есть всего два варианта. Или мужчина будет зарабатывать и уделять вам меньше внимания… или всё внимание будет на вас – кофе в постель… полевые цветы каждый день… Но тогда бабок не просите. Есть, конечно, третий вариант – неработающий миллионер… Но они или скупы, или стары», – делится в Сети представитель сильного пола.
Многие знакомые мужчины сетуют, что жёны требуют слишком много внимания, в то время как мужчине иногда нужно просто побыть одному, особенно после трудного дня.
– Но в женскую голову такая мысль не приходит, – сетует всё тот же мой приятель.
«Мужчинам, как бы это сказать, тоже хочется внимания и понимания. Он пришёл с работы, задолбался, как ломовая лошадь, а тут ты со своими обидами. Подсказка: если ты применишь мой совет на практике и будешь вести себя, как настоящая женщина, а не как капризный ребёнок, твой мужчина будет любить тебя гораздо больше. И проводить с тобой время ему, соответственно, тоже будет хотеться сильнее», – возмущается форумчанин под ником Циничный подонок.
Эту точку зрения поддерживают многие представители сильного пола. А некоторые вообще уверены, что в нежелании мужчины уделять внимание жене в первую очередь виновата она сама.
«Ну дык правильно, если с другом, книгой или телевизором интереснее и больше общих тем для разговора, тогда делайте выводы :)))», – пишет один из участников форума.
«Очевидно, потому, что данная женщина может либо болтать на неинтересные темы, либо пилить», – считает другой.
Взгляд со стороны
По мнению психологов, жалобы со стороны женщин на нехватку мужского внимания могут быть вызваны разными причинами.
Порой женщины с самого начала окружают своих избранников повышенной заботой, берутся решать их проблемы, проявляют инициативу в отношениях. В результате они притягивают инфантильных потребителей, от которых внимания днём с огнём не дождёшься. Кроме того, они таким образом лишают мужчину возможности самому вложиться в отношения. Но если мужчина не потратил ни времени, ни усилий, ни средств, пытаясь завоевать женщину, то глупо рассчитывать, что он станет тратить всё это, когда женщина уже завоёвана.
Однако упрёки в нехватке внимания порой приходится слышать и от женщин, чьи мужья не отказывают им в помощи и поддержке.
Это объясняется в первую очередь тем, что многие представительницы слабого пола опасаются – если дать мужу полную свободу, то он непременно воспользуется ею для походов налево. Поэтому они очень болезненно воспринимают, когда мужчина приводит время не с ними.
Между тем, как уверяют специалисты, для мужчин просто необходимо иметь собственные увлечения и встречаться с друзьями. Стремление общаться со «своими» – неотъемлемая часть мужской психики. С детских лет мальчик готовится стать достойным представителем мужского братства. Ему это абсолютно необходимо, чтобы ощущать себя мужчиной.
Поэтому ни в коем случае не надо сопротивляться желанию мужчины встречаться с друзьями. Как и возмущаться наличием у мужа хобби, занимающего часть свободного времени. И вместо того чтобы ныть из-за нехватки внимания, попробуйте либо разделить его увлечение, либо обзавестись своим собственным. Тогда у вас точно не будет причин чувствовать себя одинокой и покинутой.
Ослабление внимания со стороны мужа может быть вызвано и проблемами на работе, из-за которых он испытывает постоянный стресс. В такие моменты мужчине вообще ни до чего и ни до кого. И лезть к нему с жалобами на невнимание по меньшей мере глупо, а по большей – опасно, так как дело может кончиться серьёзным конфликтом.
Хотя бывают ситуации, когда ослабление внимания со стороны мужа – действительно тревожный сигнал.
– Если женщина перестаёт интересовать своего мужчину даже не как сексуальный партнёр, а как партнёр по жизни, то мужчина перестаёт проявлять к ней всяческий интерес – от сексуального до обычного. Он не замечает её плохого настроения, неважного самочувствия, даже внешних перемен, – объясняет московский психолог Дмитрий Сейнов.
И тут даже совместное времяпрепровождение не спасёт. Вы можете сутками находиться вместе, но при этом перекинуться всего лишь парой незначительных фраз.
Но чаще всего в таких случаях у мужчины появляется хобби, которое не подразумевает участия жены и позволяет ему проводить большую часть времени вне дома.
– Значит, вы просто перестали быть мужу интересны, он не стремится провести время вместе с вами, – объясняет Дмитрий Сейнов. – И не обязательно он хочет провести его с другой женщиной. Он просто стремится видеть вас как можно меньше. Это свидетельство того, что он относится к вам как минимум равнодушно.
Какие мужские поступки нельзя терпеть и прощать?
В жизни любой пары случаются ссоры и конфликты. Однако есть такие поступки мужчин, которые женщина не должна терпеть, иначе это может привести к еще большим проблемам.
Жить долго и счастливо без проблем удается только сказочным героям. У них всегда все гладко, ссоры – пустяковые. А вот в реальной жизни совместный быт может привести к горячим спорам. Впрочем, поводом для конфликтов влюбленных может стать что угодно – слишком неряшливый вид, разбросанные по дому носки, неполитые цветы и пр. Но все это можно пережить.
А вот некоторые ошибки в поведении мужчины ни переживать, ни терпеть и прощать не стоит.
Отсутствие уважительного отношения к своей даме. Если нет уважения, значит, нет и любви. А раз так, к чему терпеть такое отношение к себе?
Привычка врать. Даже пустяковая ложь может породить большие сомнения в искренности человека.
А если он живет рядом и при этом умудряется регулярно лгать, стоит задуматься – хотите ли вы провести всю жизнь за разгадыванием его «загадок» и «ребусов»?
Агрессия. Несдержанность, крик и угрозы физической расправы – это достаточный повод, чтобы расстаться с несдержанным в проявлении своих эмоций человеком.
Предательство. Прощать, конечно, нужно. Но если речь идет о серьезном проступке (например, измена), стоит хорошо подумать – вы уверены, что такое больше не повторится? Впору вспомнить поговорку о том, что в одну реку дважды войти невозможно. Так и отношения после измены никогда не останутся прежними.
Стыдится своей девушки (жены). Влюбленный мужчина уверен, что его избранница – лучшая в целом мире. Если же он, наоборот, боится, что ее недостатки увидят другие, значит, это не любовь, а приспособление ради какой-то личной выгоды. Например, уборки в квартире и приготовление еды.
Нежелание помогать в домашних делах.
Спокойно относиться к такому поведению можно лишь в одном случае – если мужчина достаточно зарабатывает, чтобы нанять домработницу вам в помощь. Во всех остальных случаях стоит помнить, что все домашние обязанности следует делить между супругами.
Не скрывает своего восхищения другими женщинами. Причина этому только одна – отсутствие уважения к женщине, с которой он живет в данный момент. Скорее всего, себя он считает мужчиной «в поиске».
Мужчина не уделяет женщине внимания – почему и что с этим делать?
Young heterosexual couple is in a cafe on a date. Girlfriend is annoyed and displeased because her boyfriend is ignoring her while using digital tablet.
Женщины часто жалуются на мужчин из-за того, что те вскоре перестают им уделять очень много внимания. Порой мужчины сами возмущаются по поводу того, что они не способны разорваться на две половинки: и деньги приличные зарабатывать, и женщинам все свое время уделять.
Поскольку тема является актуальной, следует разобраться в причинах мужского поведения и понять, что с этим делать.Пресыщение женщиной
Мужчина не уделяет женщине внимания – а почему он ей должен его уделять? Женщине следует в принципе задаться вопросом, почему мужчина должен ей уделять все свое внимание. Только потому, что мужчина в начале их отношений часто проводил с ней время, еще не говорит о том, что он так будет делать всю жизнь. В начале отношений всегда интересно проводить время с новым человеком, который может дать новые эмоции, переживания, знания и пр. Но со временем эта новизна проходит.
Мужчина в принципе не должен уделять женщине внимание лишь по одной причине – она не является маленькой девочкой. Женщина должна перестать жить в сказочном мире и понять, что невозможно одному человеку уделять много внимания. Рано или поздно мужчина насыщается женщиной, из-за чего у него естественным образом возникает скука в отношениях с ней.
Не стоит из-за этого огорчаться.
Наоборот, мужчина насладился женщиной, значит, начались серьезные отношения. Внимание мужчина хоть какое-то, но уделяет женщине – не все так плохо, как женщине может казаться. Хоть 5-10 минут, но мужчина уделяет внимание женщине. Более того, если мужчина вечера проводит дома, то он достаточное количество внимания уделяет женщине, даже если занимается при этом своими делами.
Женщинам следует избавиться от желания жить только в романтике и сказке. Рано или поздно все мужчины пресыщаются своими женщинами, из-за чего их внимание направляется на другие дела и вещи – и это нормально! Даже женщины пресыщаются своими мужчинами, из-за чего начинают интересоваться другими людьми.
Отсутствие любви
Давайте посудим правильно. Если мужчина перестал все свое внимание уделять женщине, но бывает дома, общается с ней, хотя бы находится рядом и просто решает совместные вопросы, то здесь вообще волноваться не следует. Мужчина внимания не уделяет, но показывает, что женщина ему нужна.
Другой вопрос, если мужчина вообще не проводит время с женщиной, вечерами постоянно где-то пропадает, не общается с ней, периодически с ней не видится. В таком случае отсутствие внимания говорит об отсутствии любви. Не нужно витать в облаках и придумывать мужчине отговорки. Если он вообще не уделяет внимания женщине, значит, явно показывает, что она ему не нужна.
Отсутствие интереса
Еще одной причиной недостаточного внимания к женщине со стороны мужчины является отсутствие интереса. Мужчине просто перестает быть интересно с женщиной. Почему он тогда много внимания уделял в начале отношений? Потому что в начале знакомства она была ему интересной. Но потом он удовлетворил свой интерес, узнал все, что его манило к женщине.
Со временем женщина может стать неинтересной мужчине. Это говорит о том, что то, чем она его к себе манила, он узнал, познал и понял для себя. Чтобы вернуть интерес к себе, соответственно, привлечь внимание мужчины, нужно снова стать интересной.
Здесь женщине нужно понять, что именно ее мужчину заинтересует, что в себе она может развить или начать демонстрировать, что привлечет его внимание к ней.
Итог
Отсутствие внимания к женщине не всегда является плохим знаком. Просто люди имеют свойство насыщаться друг другом. Это словно кушать любимый торт каждый день – рано или поздно вам он надоест, захочется съесть невкусную булочку или сухарик. Внимание может просто переключаться. Не забываем о том, что жизнь мужчины не крутится только вокруг женщины. Он может думать о работе, детях, родителях и прочих делах. Вполне нормально, если со временем мужчина понимает, что женщина от него никуда не денется, поэтому начинает переключать свое внимание на другие вещи.
Блог психолога: любит — не любит? А надо ли это знать?
- Елена Савинова
- психолог
Автор фото, Getty Images
Підпис до фото,Любит — не любит? Может, нужно задать другой вопрос?
Как ни странно, многие люди гораздо больше обеспокоены тем, как к ним относится партнер.
И только в последнюю очередь спрашивают себя, а комфортно ли им самим?
Одиночество вдвоем
Женщины, которые год-два встречаются или даже живут с мужчиной, идут к психологу, пытаясь выяснить, насколько серьезны намерения возлюбленного.
Любит ли он? Или только тянет время?
Чувствуется, что мысленно постоянно прокручивают привычный диалог в духе «а я ему, а он мне» (упрекнул, отказал, нагрубил). Который и рассказывают на приеме, чтобы убедиться, что таки любит.
Прямо спросить у мужчины, с которым едят, пьют, спят, о его планах относительно общего будущего, решаются единицы.
Говорят, что это неудобно, навязчиво. Что он может почувствовать себя загнанным в угол. А то, что сами чувствуют себя неуверенно, готовы терпеть.
Как и многое другое, что не устраивает, и о чем любимый якобы должен догадаться сам. Только бы не оттолкнуть, не вызвать отвращение.
Боязнь пустых полок
Автор фото, Matthew Henry / Unsplash
Некоторые даже признавались, что когда возвращаются домой, не уверены, что там еще есть вещи партнера.
Самый большой страх — увидеть пустые полки шкафа и записку на столе: мол, прости…
Как в фильме? — спрашиваю. Нет, оказывается, человек уже пережил нечто подобное в жизни. Казалось бы, зачем снова входить в подобные травматические отношения?
Как выясняется впоследствии, женщина чувствует любовь только тогда, когда чувствует и тревогу. Она прямо-таки западает на мужчин, которым свойственно внезапно исчезать, не звонить годами или звонить среди ночи. Чтобы потом снова исчезнуть.
А она будет размышлять над их загадочностью. Которая является, скорее всего, элементарным нежеланием обременять себя обязанностями перед кем-то.
«Нормальная» любовь у таких людей тоже случается. Но когда партнер предсказуем, планирует будущее, это кажется слишком пресным.
Удивительно, но некоторым нравится страдать. Возможно, они тяжело пережили развод родителей или несчастную первую любовь. Хотя у кого она бывает счастливой?
Любовь — в твоей голове
Как бы там ни было, тысячи людей тратят жизнь на то, чтобы разобраться, что происходит в головах и сердцах тех, кто, возможно, о них вообще не думает.
Вместо того, чтобы заглянуть в собственную душу.
Распространено мнение: если вы сомневаетесь в любви партнера, значит, он точно вас не любит. Согласна с оговоркой.
У людей разные представления о любви и ее проявлениях. Это зависит не только от темперамента и характера, но и от жизненного опыта, уровня образования, системы ценностей.
Если они у вас очень разные, вы можете просто не замечать и не ценить чьих-то истинных намерений осчастливить вас.
Но не стоит выяснять, почему он не сказал или не сделал то или иное. Опять же — прислушайтесь к себе. Некомфортно на первом, втором, третьем свидании — смело прощайтесь.
Автор фото, Allef Vinicius / Unsplash
Підпис до фото,«Прислушайтесь к себе. Некомфортно на первом, втором, третьем свидании — смело прощайтесь»
Скорее всего, это не ваш человек. Поэтому будем честными и не будем терять времени. Иначе рискуем пополнить ряды страдальцев.
А может, вы живете с иллюзией идеальной любви, неким комплексом принцессы.
Понятно, что реальные мужчины блекнут по сравнению с желанным образом принца на белом лимузине.
Поэтому советую вам быстрее повзрослеть и принимать действительность такой, какая она есть. Это действительно интересно.
Нельзя «хотеть, чтобы он…»
Многие возразят: мол, нельзя же всю жизнь перебирать! Да. А можно таким образом быстрее встретить любимого.
Да и лучше ли это — долгие годы терпеть, гасить в себе раздражение, обижаться, потому что не способны побороть страх какое-то время быть одинокими?
Кстати, знаю достаточно людей, кто не прекращает исчерпавшие себя отношения только потому, что еще не нашли никого лучше. Но пока мы не освободимся от предыдущих отношений, места для новой любви не будет.
Это касается и так называемых параллельных связей. То есть тех, кто встречается с женатыми. Или сам, имея семью, влюбился.
Отбросив моральный аспект, скажу, что такие романы обычно тянутся долго и несчастливо.
Поэтому если уж так случилось, и вы хотите, чтобы женатые любимый или любимая сделали выбор, сделайте его сами.
Запрос «хочу, чтобы он, она» является неоправданным. Ведь мы не в состоянии решать за кого-то.
Зато мы можем предложить партнеру завершить отношения с предыдущим браком. Вы же пока подождете. Практика показывает — это лучшая проверка на прочность и подлинность чувств.
Блог психолога: как вовремя распознать нездоровые отношения и изменить правила игры
- Елена Савинова
- Психолог
Автор фото, Getty Images
Мы часто ищем доказательств того, любят ли нас, и является ли чувство настоящим. А о том, любим ли мы или только имитируем страсть, потому что мешают страхи, комплексы, невротические стремление, даже не задумываемся.
А зря. Ведь случаев, когда человек (чаще это, к сожалению, случается с женщинами) придумывает себе большую любовь, а потом удивляется, почему она несчастна и почему все время наступает на одни и те же грабли, очень много.
Вот несколько признаков того, что вы не любите, а скорее невротично привязаны.
Журавль в небе
Вам трудно быть собой, вместо этого вы пытаетесь играть совершенство во всем. Ведь «найдя» наконец мужа или девушку своей мечты, боитесь их потерять. Не хотите повторить ошибки прежних отношений, в которых выглядели не лучшим образом.
Теперь уж я не выпущу из рук своего счастья, — думаете вы и начинаете тяжело работать. Вы и лучший повар, и внимательный слушатель, и интересная собеседница. Об интимных отношениях и говорить не приходится. Шэрон Стоун по сравнению с вами нервно курит в сторонке.
Ваш партнер, конечно, в восторге. Он даже не ожидал обрести такое счастье. Сначала он восторгается, потом привыкает и начинает воспринимать все как должное. Вы же, устав от несвойственной вам роли и эмоциональной перегрузки, и не получая ожидаемой «благодарности», выплескиваете на любимого раздражение.
Это становится для него холодным душем.
Ведь он считал, что действительно встретил супердевушку. Вы же испытываете вину за то, что в очередной раз сорвались и не сумели быть идеальной.
Самое обидное то, что вы считаете, будто у вас снова не сложились отношения именно из-за вашего несовершенства. На самом деле — по причине несоответствия вашего идеализированного вами же «я» реальной жизни. Вместо любви вы руководствовались детским страхом быть покинутой. А чтобы этого не произошло, мол, нужно зарабатывать любовь.
Уверенная в себе женщина должна спрашивать себя, хорошо ли ей в отношениях, испытывает ли она радость, может ли расслабиться, говорить на любые темы или просто молчать — и любимый ее поймет.
Автор фото, Getty Images
Любимая или нужная
Вы ощущаете свою нужность, и вас это радует. Женщины нередко становятся хорошими помощницами для своих избранников. Напоминают им, чтобы не забыли о важной встрече, позвонили маме. Пишут за них отчеты, стирают белье, выслушивают, как несправедливо обошелся с ними шеф на работе.
Немало и мужчин, которые подобной заботой привязывают к себе.
В действительности же подобная склонность к «помощи» — не что иное, как стремление лишить партнера самостоятельности. Главный показатель «расчетливости» таких помощников — то, что они никогда не помогают до конца. Например, научили бы раз и навсегда мужа гладить рубашку, заполнять какую-то квитанцию. Или всячески способствовали бы тому, чтобы девушка нашла хорошую работу и не зависела материально. Но ведь тогда опекун лишится власти над … так и хочется сказать — жертвой.
И это почти оговорка по Фрейду. Потому что в глубине души помощники относятся к объекту своей заботы свысока, считая их немного бестолковыми. А стремление помогать является завуалированным желанием контролировать.
Противодействие — прекратите быть удобными, делайте то, что нужно и интересно только вам. Ведь человек, чувствующий, что кто-то живет им и его интересами, рано или поздно попытается избавиться от такой опеки.
Перевесит стремление к свободе и нежелание нести ответственность за того, кого невольно «приручил».
Счастье — когда тебя понимают?
Вы всегда «понимаете» партнера. Даже когда он оскорбляет вас или кого-то в вашем присутствии. Или когда совершает недостойные поступки, оправдываете все его сложным характером, тяжелым детством, тем, что его довели. Правда, не все еще потеряно, если вы ждете извинений и объяснений причин недостойного поведения.
Автор фото, Toa Heftiba / Unsplash
На самом деле многие предпочитают скорее терпеть и молчать. Ведь существует стереотип, что если женщина склонна выяснять отношения, любимый подумает, что она — неуравновешенная скандалистка, и бросит ее. И что настоящая жена — привет маме — должна быть мягкой, терпеть и прощать. И любят именно таких.
В действительности же, как видим, любят разных. А мы никому, кроме себя, ничего не обязаны и не должны. С таким подходом к жизни легче встретить «своего» человека.
Нужно ли «быть проще»?
Вы пытаетесь быть «скромной». В скромности много глубинных причин. Это и низкая самооценка, и боязнь конфликтов, и ожидание защищенности от бушующего мира. А также — ожидание вознаграждения. Например, что ваш партнер оценит вашу чистую душу и мягкий характер. Особенно по сравнению с теми стервозными женщинами, с которыми — и вы в этом не сомневаетесь — ему приходилось иметь дело до вас.
Неестественное желание быть в тени возникает у многих женщин еще и тогда, когда они чувствуют, что их партнер немного отстает от них в интеллектуальной или материальной сферах. Поэтому они ради того, чтобы выйти замуж, решают «быть проще».
Ведь существует якобы общепринятое мнение о том, что мужчины не любят умных или успешных женщин. Но это не ваша проблема, правда? Пусть любят или не любят кого или что угодно. Уверенность в себе и естественность в отношениях всегда ценились высоко. И умных мужчин, способных полюбить вас такими, какие вы есть, немало.
Следует лишь освободиться от собственных комплексов и фальшивых установок относительно того, какими мы должны быть, чтобы понравиться кому-то.
А вместо этого оставаться собой и прислушиваться к собственному сердцу.
Как добиться внимания мужчины: психолог — www.wday.ru
В общем, для здорового человека нормально обладать несколькими целями, мотивами, потребностями и так далее — в общем, богатым внутренним миром. Таковое обладание весьма полезно, ибо укрепляет психологическое благополучие человека.
Увы, есть люди (и сейчас мы говорим о тех из них, кто женщины), которые каким-то образом сужают свой внутренний мир до одного человека. Работа, интересы, модельки танчиков и подруги — это все подчинено одному. А именно: счастью рядом с этим мужчиной.
И все бы ничего, но такая фокусировка приводит к неприятному перекосу — у такой женщины в жизни остается одно-единственное развлечение. Отношения. Это неизбежно — остальное-то не важно, не интересно, серо, если сравнивать с отношениями.
И тут нас (и упомянутых женщин) ждет удар.
Если отношения — это самое большое развлечение в жизни, то эти отношения никогда не будут хорошими. Потому что развлечение хорошо только тогда, когда есть разные эмоции — где-то напугаться, где-то напрячься, где-то обрадоваться.
Посмотрите на катание с горки на санках. Вначале страшно, в процессе захватывающе, внизу — весело. Вот отличное развлечение. Если отношения у женщины — единственное развлечение, она старательно будете делать их хуже, чтобы было увлекательнее, чтобы было о чем попереживать. Все как в заголовке заметки — такой женщине внимания мужа никогда не хватит.
Она будет страдать, что ей мало внимания, будет шерстить интернет и обязательно наткнется на Зыгмантовича, задаст ему вопрос в комментах, поругается с кем-нибудь там же, напишет большой пост в «Фейсбуке», но сотрет и пойдет заваривать чай, но забудет о нем, расплакавшись у окна от своей несчастности, потом напишет мужчине SMS, что он ее не ценит и вообще ее жизнь ужасна, затем будет сбрасывать его звонки, потому что он, гад такой, неискренне вспомнил о ней, а до этого даже не думал позвонить… В общем, чудно проведет время наше героиня.
Наполненно, живо, эмоционально.
Только счастья не прибавится — мужчина очень быстро сбежит из таких отношений. Кто покрепче духом, тот просто уйдет. Кто похлипче — умрет (в буквальном смысле, от вечной нервотрепки у него ослабнет иммунитет, а там любая зараза может стать смертельной).
И женщина останется одна. Потом найдет себе нового мужчину и опять сузит весь свой мир до него одного. Далее — по известному сценарию.
Что со всем этим делать? Ответ очевиден — заниматься и своей жизнью тоже. Как изящно сформулировала одна барышня, когда применила указанный совет на практике, «я стала больше времени проводить вне отношений, больше для себя».
Женщины, которые любят слишком сильно
Предисловие
Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины.
Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять.
А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами.
Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.Глава первая
ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ
Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»
Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись.
— Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно.
Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были
* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.
и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.
Я влюблен. Но я все еще жажду внимания других мужчин.
Шерил Бродяга : Нет ничего плохого в желании чувствовать себя желанным людьми, которые не являются вашим партнером, Внимание. Это довольно распространенное желание среди людей, состоящих в моногамных отношениях, даже в счастливых. Но я понимаю вашу загадку в том, что все гораздо сложнее. Вы не волнуетесь, потому что испытываете волнение, когда мужчина находит вас привлекательной; вы беспокоитесь, потому что это заставляет вас чувствовать себя обоснованным, и вы знаете, что такое подтверждение ложно, мимолетно и, как вы заметили, связано с «мужским взглядом», который присутствует повсюду в нашей культуре.Я могла бы написать такое же письмо, когда мне было 24 года. Неудивительно, что вы боретесь с противоречиями между вашими искренними феминистскими ценностями и вашим глубоким желанием быть «девушкой мечты каждого мужчины». В культуре, которая дает девушкам и женщинам признание и власть, основанные в первую очередь на их сексуальной привлекательности для мужчин, почти невозможно не хотеть этого. Это называется внутренним сексизмом — когда мы с вами и все, кого мы знаем, бессознательно воплощаем в жизнь сексистские идеологии, которые мы сознательно отвергаем.Ваша суматоха не является для меня свидетельством того, что вы поверхностны или неполноценны. Напротив, это знак того, что вы готовы начать честно исследовать то, как культура влияет на вашу эротическую жизнь.
SA : То, что говорит Шерил — и я ее поддерживаю, — это то, что мы видим в вашем письме человека, который храбро рассчитывает на ее идеологическую обработку. Это не значит, что вы не можете получать удовольствие от мужского внимания. И это не значит, что ты плохая девушка. Это просто означает, что вы изо всех сил пытаетесь забыть древний и всеобъемлющий урок: единственный путь женщины к самооценке лежит через мужское уважение.Было бы полезно прочитать книги, которые ставят под сомнение эту парадигму («Феминизм для всех» Белл-Хукса, «Женская мистика» Бетти Фридан, «Второй секс» Симоны де Бовуар) и переключить ваше внимание с мужчин на вопрос о ваших собственных желаниях. «Следствием женского самолюбия является то, что женщина становится убежденной в своей социальной значимости», — пишет Наоми Вольф в «Мифе о красоте». «Если бы мир был нашим … мы бы просили больше любви, больше секса, больше денег, больше обязательств перед детьми, больше еды, больше заботы.Эти сексуальные, эмоциональные и физические требования начнут распространяться на социальные требования: оплата ухода за престарелыми, отпуск по уходу за ребенком, уход за ребенком и т. Д. Сила женского желания была бы настолько велика, что обществу действительно пришлось бы считаться с тем, с чем женщины хотят, в постели и в мире ». Вы — часть этой большой борьбы, Внимание. Это касается вас. Если вы хотите избавиться от колеса хомяка, вам нужно быть добрым к себе и терпеливым, но и настойчивым. Патриархат не умрет сам по себе.Его нужно убивать, по одной феминистке за раз.
CS : Так как же нейтрализовать это стремление к утверждению через мужское сексуальное желание? Во-первых, признав, что это не произойдет за один день. Изменения — это всегда процесс, но это особенно верно, когда мы отменяем идеи, в которые были воплощены всю нашу жизнь. Вы спрашиваете, как «заблокировать общественные ожидания в отношении женщин», но я предлагаю вам сделать наоборот, Внимание. Нет лучшего способа разрушить сексистские представления, которые мы бессознательно усвоили, чем исследовать их.Только тогда вы увидите в них ложные истории и сможете заменить их новыми, правдивыми. Отправьтесь в путешествие по самопознанию. Читайте феминистские книги, обсуждайте свои чувства с друзьями или терапевтом, ведите дневник о ценностях, которые вы усвоили в отношении пола, красоты, успеха, самооценки и любви. Практикуйте внимательность, сознательно прерывая свои мысли, когда вы обнаруживаете, что испытываете желание получить одобрение со стороны мужчин, которых вы на самом деле не желаете, и замените их мыслями о человеке, которым вы хотите быть.Чем больше вы будете делать, тем больше вы станете. Не воображаемая девушка, которая является чужой мечтой, а настоящая женщина, о которой вы смело мечтали.
Что происходит при недостатке внимания в отношениях?
Что вы думаете о недостатке внимания в отношениях?
Как вы думаете, это просто форма потребности или верный знак того, что человек не должен ее игнорировать?
Внимание важно, и не имеет значения, заняты ли мы своей беспокойной жизнью, нацелены на продвижение по службе или у нас конфликт в графиках.Если вы знаете, как важны связь и внимание, вы найдете способ сделать это.
Важно ли в отношениях внимание?Мы вышли замуж за человека, которого любим, не только потому, что влюбились в него, но и потому, что увидели, как стареем.
Наряду с нашими клятвами, мы верим, что уже нашли партнера, который будет с нами через все трудности и никогда не позволит нам почувствовать себя одинокими или одинокими, но что, если вы обнаружите, что жаждете заставить своего супруга заметит вас?
Некоторые мужчины могут ошибочно принять недостаток времени и внимания в отношениях как чрезмерно драматичный, например, женщины любят внимание и не могут прожить и дня без него, но это не совсем так.
Все мы так или иначе жаждем внимания ; Конечно, мы редко видим, как мужчины жалуются на то, что «моя жена не обращает на меня внимания», но мужчинам также нужно внимание, потому что это также способ показать, насколько мы любим человека.
Проще говоря, если мы кого-то любим, мы найдем способ показать, как много они для нас значат, и один из самых простых способов сделать это — обратить на них внимание.
Любовь и внимание прямо пропорциональны друг другу и чрезвычайно важны для выживания отношений.
Помните, внимание важно.
Ссылки по теме: Инструменты для проявления внимания к своему супругу
Последствия отсутствия внимания в отношениях
Если одному партнеру не хватает внимания со стороны другого, это может вызвать цепочку реакций и даже привести к большим конфликтам в отношениях. Не удивляйтесь, ведь здесь ничего нельзя спасти.
Отсутствие внимания в отношениях — это то же самое, что и отсутствие общения.Они связаны.
Вот лишь некоторые из последствий, если один из партнеров не будет уделять все свое время и внимание не только своему партнеру, но и самим отношениям.
1. Потеря связиЭто очевидный эффект, если вы перестанете уделять супругу любовь и внимание, которых они заслуживают.
Вы отдаляетесь все дальше друг от друга. Обычные ночные разговоры теперь стали делом раз в месяц, и скоро они превратятся в ничто.Вы спите в одной постели и живете в одном доме, но теперь вы стали чужими.
Должно ли дойти до того момента, когда вы должны услышать, как ваш супруг спрашивает: «Почему я жажду внимания» — внимания и любви, которые всегда должны присутствовать в ваших отношениях?
Прежде чем вы потеряете эту особую связь, научитесь уделять безраздельное внимание в отношениях.
Ссылки по теме: Преимущества эмоциональной связи между любящими партнерами2.Нечувствительность
Отсутствие внимания в отношениях делает нас нечувствительными во многих отношениях. Со временем мы перестанем видеть потребности нашего партнера, связь, над которой нам нужно работать, и семью, которую мы пытаемся построить.
Неважно, по каким причинам вы не обращаете внимания на супруга, это того не стоит.
3. Низкая самооценка и самооценкаЕсли ваш супруг привыкает к игнорированию, скорее всего, у него будет очень низкая самооценка и самооценка.Это значительно повлияет на вашего партнера больше, чем вы можете себе представить.
Они начнут думать, что им не уделяется достаточно внимания в отношениях, может быть, потому, что они этого не стоят, и это чувство может сломить любого.
Чтобы узнать, как исправить свою самооценку, посмотрите это видео:
Ссылки по теме: Как низкая самооценка влияет на отношения4. Отсутствие близости
Если вы игнорируете своего партнера, то, скорее всего, в ваших отношениях нет и близости.
Это потому, что вы их больше не любите? Это потому, что он / она больше не кажется красивым? Или ты просто честно занят?
Отсутствие близости причиняет боль и постепенно разрушает ваши отношения.
Дополнительная литература: Причины отсутствия близости в вашем браке5. Уязвимость к неверности
Человек, на которого партнер не обращает внимания, скорее всего, будет реагировать по-разному.
Поначалу они могут казаться грустными и подавленными, но недостаток внимания в ваших отношениях откроет новые двери для людей, которые могут сделать шаг против вашего супруга.
Это возможность, о которой мы должны помнить.
Человек, который не чувствует себя нужным, уязвим . Человек, о котором так долго пренебрегали, будет склонен к людям, которые готовы уделить ему время и внимание, на которое вы не способны, — это ведет к неверности.
Ссылки по теме: Мощные преимущества уязвимости во взаимоотношениях
6 признаков того, что ваш партнер требует внимания
Обращайте пристальное внимание на поведение партнера по отношению к вам.Скорее всего, они уже посылают вам сигналы о том, что им нужно ваше безраздельное внимание в отношениях.
Многие пары расстались, потому что; либо жена устала просить внимания у мужа, либо мужчина не получает внимания в отношениях. Вы можете спасти свое, если поймете, что ваш партнер ведет себя как человек, который требует внимания.
Этот список поможет вам получить четкое представление о , требующих внимания в отношениях.
1.Ваш партнер хочет быть рядом с вами все времяЕсли ваш партнер всегда находит причину быть рядом с вами каждый раз и никогда не оставляет вас в покое, вы должны знать, что недостаток внимания вызывает страх быть брошенным.
Также попробуйте: Тест по проблемам отказа2. Их поведение стало пассивно-агрессивным
Пассивно-агрессивное копание — явный признак скрытого гнева и недостатка внимания в отношениях.Ваш партнер может быть недоволен постоянной мыслью о том, почему я жажду внимания, а другой — нет.
Было бы полезно, если бы вы могли уделять своему партнеру больше внимания, чтобы убедиться, что он счастлив.
Чтение по теме: Пассивное агрессивное поведение - у вас оно есть?3. Все больше времени проводят по телефону
Нельзя отрицать, что большинство современных пар решают свои проблемы, пренебрегая ими как можно дольше.Если ваш партнер чувствует, что вы игнорируете его, он / она может полагаться на технологии, чтобы заполнить эту пустоту.
Некоторые люди предпочитают смотреть фильмы и драмы, некоторые слишком увлекаются социальными сетями, новостями, а некоторые находят утешение в разговоре с другими через эти платформы социальных сетей, потому что чувствуют поддержку.
Если ваш партнер проводит со своим телефоном больше времени, чем вы, вам нужно уделять ему больше внимания, чтобы ваши отношения были крепче.
Ссылки по теме: Как сотовые телефоны могут разрушить ваши отношения4.Они перестали делиться своими потребностями
Предположим, вы думаете, что ваш партнер внезапно превратился в армию из одного человека. Они думают, что могут справиться с чем угодно и со всем в жизни, и они постоянно отказываются получать от вас какую-либо поддержку.
Это явный сигнал о том, что вашим отношениям не хватает внимания. Им нужно, чтобы вы были там больше, чем вам, и они перестали надеяться, что вы их поймете. Пора понять, что они заслуживают внимания, которого требуют.
5. Им не интересны интимные отношенияКогда человек не получает должного внимания, он чувствует себя несчастным и нежеланным. Отстраненность заставляет их смотреть на вас как на незнакомца и сталкиваться с проблемами, связанными с интимными отношениями или сексом.
Это явный признак того, что вам нужно потратить немного времени, чтобы восстановить связь со своим партнером.
Дополнительная литература: Причины отсутствия близости в вашем браке6.Они кажутся более далекими
Некоторые люди любят быть слишком цепкими и постоянно находиться рядом со своим партнером, некоторые склонны дистанцироваться со своим партнером, когда чувствуют, что ими пренебрегают.
Постарайтесь понять, что они были рядом с вами, потому что чувствовали себя нужными и нужными, а теперь они не думают, что вам нравится их общество.
6 Причины невнимательности
Практически невозможно поверить, что люди, состоящие в отношениях, хотят причинить боль своему партнеру.
Некоторые из них могут иметь токсичный характер, но большинство из них делают это, потому что не знают фактов, которые вызывают недостаток внимания в их отношениях.
В большинстве случаев люди не осознают суть проблемы. Хотя многие пары хотят разрешить любой спор в своих отношениях, к сожалению, они не знают, в чем проблема.
1. Вашему партнеру слишком комфортно рядом с вамиИногда, когда люди чувствуют себя принятыми и комфортными, они склонны забывать основные правила отношений; выражая себя.
Когда мы начинаем отношения, мы прикладываем все усилия, чтобы заставить их работать, и когда они становятся удобными, мы забываем проявлять привязанность и внимание.
Это одна из важнейших причин недостатка внимания в отношениях.
Чтение по теме: Признаки того, что вам становится слишком комфортно в отношениях2. Несбалансированность личностно-профессиональной жизни
Да, важно сосредоточиться на своем карьерном росте, социальных обязанностях и других социальных аспектах.Тем не менее, некоторые люди при этом забывают сосредоточиться на своей личной жизни.
Вы можете не осознавать, что вы стали настолько заняты своей работой, общественной жизнью, что начали пренебрегать, возможно, самым важным человеком в своей жизни.
Такое поведение непременно вызовет у вашего партнера недостаток любви и внимания.
3. Ваш партнер чувствует себя неуверенноКогда люди плохо относятся к себе, они разными способами проецируют свою незащищенность.Было бы полезно, если бы вы могли узнать, низкая ли у них самооценка или они не уверены в себе.
Это одна из причин, по которой они не выражают своих чувств и не обращают на вас внимания. Вам нужно поговорить со своим партнером, если он не уверен в себе, и как можно скорее начать работать над вашими отношениями.
Чувство незащищенности может заставить их меньше заботиться о выражении своей привязанности.
Ссылки по теме: Советы, как перестать быть небезопасными в отношениях4.Плохое психическое здоровье вашего партнера
Поначалу эмоциональное и психическое расстройство может не казаться проблемой, но со временем оно может разрушить ваши отношения.
Обратите внимание на любые признаки депрессии, посттравматического расстройства, беспокойства или ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство). Если заметны какие-либо из этих признаков проблем с психическим здоровьем, лучше всего будет поговорить с ними об этом.
Обязательно скажите им, что вы рядом с ними, и, если они в глубине души, обратитесь за профессиональной помощью.
Ссылки по теме: Как улучшить свое психическое здоровье в браке5. У вашего партнера другая личность
Может быть, вы один из тех людей, которые любят выражать свои чувства или следить за тем, чтобы их партнер знал, что вы по уши влюблены в них.
Но у некоторых людей это не получается, и на самом деле им неудобно выражать свою привязанность. Это не означает, что они не любят своего партнера, но они не могут уделять безраздельное внимание в отношениях и своему партнеру.
Различие личностей может вызывать чувство невнимательности в отношениях.
Что значит быть внимательным в отношениях?
Если вы хотите знать, как быть внимательнее, избегать конфликтов, разобщения и обиды на своего партнера, вы должны быть внимательным партнером с самого начала. Но вы можете начать, как только поймете, что вам чего-то не хватает.
Есть много способов оживить отношения и быть внимательными. Во-первых, вы можете начать слушать своего партнера больше, чем вы.Поймите, что они означают, и задайте вопросы по этому поводу.
Это показывает, что вам интересно то, что они говорят вам, и они испытывают больше привязанности. Спросите, как прошел день, как они себя чувствуют, как продвигается их работа, как дела их семьи, что происходит в их жизни и т. Д.
Все эти вопросы заставят их почувствовать себя любимыми и заполнят пространство в ваших отношениях. Спросить о личной и профессиональной жизни вашего партнера — лучший способ быть внимательнее.
4 способа привлечь внимание к партнеруЕсли вы думаете, что не уделяете своему партнеру внимания, которого он просит, и это разрушает ваши отношения.Возможно, вы захотите научиться больше работать над своими отношениями.
Если вы не начнете уделять внимание партнеру, он скоро станет отстраненным, и тогда вы оба почувствуете недостаток внимания в ваших отношениях.
Вот несколько способов, которые помогут вам привлечь внимание к партнеру.
1. Поймите, что это сознательные и постоянные усилияКогда искра в отношениях начинает угасать, люди начинают отводить взгляд от своих партнеров и обращать внимание на разные вещи.
Поймите, что крепкие отношения требуют безраздельного внимания с вашей стороны, и для этого вам нужно уделять внимание партнеру каждый день.
2. Совместная поездкаИногда плотный график может привести к проблеме недостатка внимания в отношениях. Если вы думаете, что хотите, чтобы ваш партнер почувствовал себя особенным, но у вас нет времени, спланируйте поездку.
Побывав наедине, вы почувствуете, что ваш партнер ценится.
3.Принимайте решения вместеИногда из-за монотонной жизни вы чувствуете, что в отношениях что-то не так или вам не хватает внимания.
Однако, если вы измените свой распорядок дня и начнете делать что-то вместе, это может нарушить однообразие и приблизить вас к партнеру.
Начните с совместного принятия повседневных решений, и вы обнаружите, что в конечном итоге вы оба будете делать почти все вместе.
Дополнительная литература: Как вместе принять сильное решение4.Разобраться в их жалобах
Может показаться, что ваш партнер постоянно придирается, но вам также необходимо понимать его чувства. Было бы лучше, если бы вы углубились в то, почему они это делают.
Поймите, что они уже ощущают недостаток внимания с вашей стороны, и если вы откажетесь от их проблем, это только усугубит ситуацию.
3 способа привлечь внимание партнераКак заставить партнера обратить на вас внимание?
Это работа, но это ваши отношения; вы, вероятно, захотите поработать над этим.
1. Пока не сдавайтесьНе отказывайтесь от партнера, но помните о своем методе. Если ваш партнер занят, вы можете попросить у него свободное время или поговорить.
Не требовать; вместо этого попытайтесь понять своего партнера. Самая распространенная причина, по которой люди предпочитают игнорировать своего супруга, — это то, что они пытаются ворчать, но это не поможет.
2. Заставьте их почувствовать себя ценнымиЕсли вы думаете, что этого недостаточно, добавьте себя в отношения еще немного.
Приготовьте особые блюда, сделайте им массаж, а затем попробуйте поговорить.
3. Обратиться за помощью к специалистуЕсли у вас обоих есть конкретные проблемы, которые нужно решить, то почему бы не подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью? Это сэкономит вам время и результат будет отличным!
Никогда не стыдно искать помощи в сохранении отношений. Это то, чем можно гордиться, потому что вы оба работаете над сохранением отношений.
ЗаключениеНедостаток внимания в отношениях сегодня может быть обычной проблемой, особенно когда мы заняты и в стрессе.
Обязательно обращайте внимание на своего партнера, потому что любовь, внимание и уважение сделают ваши отношения крепкими.
Проблемы с отцами и Темная триада предсказывают сексуальное стремление к вниманию
Родительская связь и Темная триада могут лежать в основе феномена сексуальных селфи
Источник: 366308 / Pixabay
Можно ли связать сексуальные селфи с «отцовскими проблемами» и чертами темной триады? Новое исследование предполагает «да».
Вдохновленные растущей популярностью сексуальных селфи и косметической хирургии, Коннор, Спарк и Кайя (2019) разработали шкалу для измерения желания сексуального внимания и рассмотрели его связь с родительскими связями и тремя чертами темной триады: макиавеллизм (манипулятивность). ), нарциссизм (чрезмерная любовь к себе) и психопатия (антиобщественное поведение, проявляющееся в вопиющем пренебрежении к благополучию других).Они сделали пять основных прогнозов:
1. Чрезмерная зависимость от родителей должна предсказывать потребность в сексуальном внимании. Люди должны стремиться воспроизвести, будучи взрослыми, уровень внимания, которое они получали от своих родителей в детстве.
2. Основываясь на предыдущих исследованиях, для женщин «низкокачественное отцовство» должно прогнозировать сексуальное стремление к вниманию как средство компенсации внимания, которого им не хватало в детстве (стр. 2).
3. Макиавеллизм должен предсказывать сексуальное стремление к вниманию, поскольку сексуальное внимание может быть использовано стратегически для манипулирования другими.
4. Нарциссизм должен предсказывать сексуальное стремление к вниманию, так как сексуальное внимание может служить подтверждением самооценки.
5. Психопатия должна предсказывать потребность в сексуальном внимании, поскольку сексуальное внимание вызывает «врожденное возбуждение» (стр. 2).
Чтобы проверить свои гипотезы, исследователи разработали критерий потребности в сексуальном внимании, состоящий из восьми пунктов, включая такие пункты, как (для женщин): «Приятно получать много внимания от мужчин»; «Я очень хочу, чтобы мужчины считали меня привлекательной»; и «Одна из причин, по которой мне нравится оставаться в хорошей физической форме, — это то, что парни считают меня желанной» (стр.3). Двести австралийцев, которые по возрасту представляли взрослое население Австралии, выполнили измерения потребности в сексуальном внимании, родительских привязанностях и чертах темной триады.
Затем исследователи проверили предполагаемые отношения. Действительно, для женщин чрезмерная зависимость от отцов (измеряемая с помощью таких вопросов, как «Мой отец не хотел, чтобы я росла»; стр. 2) предсказывала потребность в сексуальном внимании. Однако, вопреки их гипотезе, плохая отцовская забота (измеряемая с помощью таких пунктов, как: «Мой отец говорил со мной теплым и дружелюбным голосом», закодированный в обратном порядке; стр.2) не имеет отношения. Более того, для женщин, хотя все черты темной триады предсказывали сексуальное стремление к вниманию, макиавеллизм или склонность к манипулированию другими были наиболее важными.
Между тем, для мужчин подтвердились лишь некоторые гипотезы. Среди мужчин только нарциссизм и психопатия были предикторами потребности в сексуальном внимании. Родительские связи не имели значения, равно как и макиавеллизм.
Следовательно, женщины могут использовать сексуальное внимание более стратегически, чем мужчины.Авторы также предполагают, что по сравнению с женщинами мужчины с большей вероятностью будут искать сексуального внимания ради конечной цели секса, а не по другим предполагаемым причинам. Однако они отмечают, что они не измеряли и не учитывали другие важные переменные, которые могут повлиять на стремление к сексуальному вниманию, такие как половое влечение человека.
Взятые вместе, эти результаты добавляют к растущему количеству исследований важности родительских отношений и черт темной триады для интимных отношений и сексуального поведения.
Аиша Карри признает, что недостаток мужского внимания заставляет ее задуматься: «Со мной что-то не так?»
Эрин Дженсен | The Herald-Mail
Аиша Карри заставила всех оживиться после появления в понедельник на «Красном столе».
Карри, автор поваренной книги и телеведущая, замужем за баскетболистом Стивеном Карри из Golden State Warriors. Она рассказала о своей неуверенности в себе в сериале Facebook Watch, организованном Джадой Пинкетт Смит, Уиллоу Смит и Эдриенн Банфилд-Норрис.
После обращения к теме о женщинах, приближающихся к ее мужу, Карри рассказала, что ее раздражает.
«Что-то, что действительно беспокоит меня, и, честно говоря, дало мне чувство небольшой незащищенности, это тот факт, что да, есть все эти женщины, вроде бы, бросаются (на него), но я, как и в прошлом 10 лет, у меня этого нет », — сказала она. «У меня ноль — это звучит странно — но типа мужского внимания, поэтому я начинаю его усваивать и спрашиваю:« Со мной что-то не так? » «
Пинкетт Смит призналась, что она« тоже много лет справлялась с этим », когда была моложе.
«Я не хочу этого, — добавил Карри, — но было бы неплохо узнать, что кто-то смотрит».
«Ты красивая», — напомнила гостю Пинкетт Смит. «Никогда и ни на минуту не думай, что это не какие-то мужчины, смотрящие на тебя так:« Я хочу ». И я скажу вам, кто знает это больше, чем кто-либо: ваш муж «.
Подробнее: Аиша Карри: Секрет долгого брака со Стивеном Карри ставит его на первое место, а не детей
Подробнее: Аеша Карри закрывает глаза критикам Instagram за то, что они рассказывают о волосах ее дочери
Естественно, Твиттер высказал свое мнение.
Замечания Карри некоторых удивили.
«Такая святая женщина, как Аиша, хочет внимания собак?» прочитал твит.
«Аиша замужем за великим мужчиной, от которого у нее есть дети … но она обеспокоена тем, что не получит мужского внимания», — написал человек, добавив смущенный смайлик.
Остальные с ней согласились.
«Я не ищу внимания других мужчин, но приятно знать, что, черт возьми, я все еще получил это», независимо от того, есть у меня мужчина или нет », — сказал один человек.
«Когда незнакомцы делают комплименты, ты время от времени чувствуешь себя хорошо», — написал другой. «У меня надежные отношения, но другие, признавая меня красивой или умной, заставляют меня чувствовать себя хорошо»
Некоторые встали на защиту Карри.
«Люди ненавидят Аишу Карри за то, что она признает, что она чувствует (ругательство) наоборот», — говорится в одном из постов. «В какой-то области мы все небезопасны. Нельзя распять ее за то, что она сказала правду».
«Не могу поверить, что вы все еще говорите об Аеше.«Оставьте девушку в покое», — написал один человек.
«Позвольте ей выразить себя и как бы она себя ни чувствовала», — написал другой.
В Facebook пользователь написал: «Не волнуйтесь, мы ищем, но уважаем вашего мужчину, потому что мы любим его !! Но ты супер горячая !! «
» Аиша, ты красивая девушка, сосредоточься на внутреннем и не беспокойся о том, кто заметит, ПРАВИЛЬНЫЕ люди заметят тебя «, — прокомментировал другой. . Красивая семья. Спасибо за твою честность.»
Подробнее: Аиша Карри сделала подтяжку груди после того, как стала мамой:« Кит Кэт не собиралась это исправлять »
Эта статья впервые появилась в США СЕГОДНЯ: Аиша Карри признает, что недостаток мужского внимания заставляет ее удивление: «Со мной что-то не так?»
Стать асексуалом из-за недостатка мужского внимания? — Вопросы об асексуальности
Я думаю, что со временем я становлюсь все более асексуальным, потому что, что бы я ни делал, я не могу заставить мужчин подходить ко мне или приглашать меня на свидание.Меня это беспокоит уже много лет. Я стараюсь одеваться по-девчачьи, немного больше накрашиваюсь, больше улыбаюсь, чувствую себя увереннее, больше гуляю. Ничего такого. Чем больше они проходят мимо меня и набрасываются на моих друзей, тем больше я начинаю ненавидеть мужчин и не испытывать к ним никаких чувств. Я не вижу смысла быть натуралом, когда мужчины не находят меня привлекательной. Меня не привлекают женщины в этом смысле (хотя мне бы хотелось, потому что они мне дают больше внимания). Утверждение, что я асексуал, также помогает мне чувствовать себя лучше и помогает мне смириться с отсутствием личной жизни.Поэтому, когда мои друзья хотят поговорить о мальчиках, а мне нечего сказать, вместо того, чтобы чувствовать себя уродливым, я могу просто сказать себе, что все в порядке, я асексуал. Мне не нужны мужчины.«Недобровольное воздержание» — это не ориентация; это оскорбление. Извините, что кто-то принес этот_ из нафталина.Я вижу себя заявляющим об асексуальности, если это не прекратится в ближайшее время. Значит, игнорирование предпочитаемого вами пола является возможной причиной асексуальности? Или я просто горький / измученный? или оба? Кто-нибудь еще имеет отношение?
Вы не кажетесь мне горьким и измученным. Вы расстроены, и это понятно. По моему опыту, большинство людей, чего бы это ни стоило, разочарованы в этой сфере своей жизни — независимо от того, сколько действий они совершают.
Тем не менее, асексуальность относится к людям, которые не хотят секса, потому что это не привлекает их на очень глубоком, ориентированном на ориентацию уровне. например, они хотят заниматься сексом с другим человеком примерно так же, как вы хотели бы заниматься сексом с кустарником.
Я думаю, что вы потенциально можете _ стать_ асексуалом со временем, если вы перестанете думать о сексе так долго, что больше не желаете этого вообще.Но в вашем случае я готов поспорить, что проблема не в том, что вы непривлекательны. Ваша проблема больше похожа на проблему стратегии.
Видите ли, у меня как у парня проблема — мне интересно, почему женщины не приставают ко мне. У меня действительно не хватает смелости их атаковать, но мне интересно, почему они не бьют меня. В последнее время (как в последние шесть месяцев, а мне 30, так что это _ очень_ в последнее время) я стал чуть-чуть более напористым — не сильно, не доводя до 11 или чего-то еще, а просто немного больше- — и имеют около 30% успеха с точки зрения женщин, проявляющих основной интерес к свиданию со мной.Это неплохой результат, особенно для новичка. И есть мужчины — обычно те же самые мужчины, которые сомневаются в своей привлекательности, в своей пригодности в качестве партнера, — которые просто не проявляют инициативу. И некоторые из этих людей — настоящие призы.
Вы когда-нибудь видели _Eternal Sunshine of the Spotless Mind_? Посмотрите на персонажа Джима Керри в первые 15 минут. (Одно только это стоит арендной платы.) Сможете ли вы полюбить такого парня? Ага? Ну, очевидно, он не собирается приставать к тебе или любой другой женщине.Он слишком застенчивый. Тебе придется проявить инициативу. И в мире полно настоящих парней, парней, которых стоит иметь, которые так же неохотно выходят на улицу и приставляют к женщине.
Итак, я говорю выращивать набор. Не ищите мужчин, которые будут рыскать. Немного поброди по своему усмотрению. Приготовьтесь к отказу — это будет правдой независимо от того, кто вы, — но держите шею наружу. Рискни. Для многих из нас это единственный выход.
Ура,
TH
Если он не обращает на вас внимания, он не интересуется — это так просто
Может быть, вас смущает то, что вам понравился человек, которому вы не понравились, но в конечном итоге игнорирование его очевидного безразличия к вам не заставит вас почувствовать себя лучше.Он не «очень занят на работе» или «не любит писать сообщения» — вы ему просто не нравитесь, так что перестаньте оправдываться за его поведение и просто найдите кого-нибудь, кто обращается с вами так, как вы заслуживаете отношения.
Все насквозь видят.
Ваши друзья, возможно, не подумали дважды в первые несколько раз, когда вы сказали, что он слишком занят, чтобы встречаться с вами, и они могли дать ему преимущество сомнения, когда вы сказали им, что он еще не пригласил вас на свидание, потому что он был «просто застенчивым», но, в конце концов, они увидят все, что ты прикрываешь для него, что это такое — чушь.
Вы себя смущаете.
Вы можете подумать, что унизительно признать, что парень, который вам действительно нравится, не заботится о вас меньше, но в миллион раз хуже быть одной из тех девушек, которые цепляются за того, кто не стоит ее энергии. Не гонитесь за тем, кого вы никогда не поймаете.
Жить в отрицании — это не способ жить.
Если вы проигнорируете тот очевидный факт, что он на самом деле не прилагает к вам усилий, то в долгосрочной перспективе только навредит вам еще больше.Отрицание не меняет реальности, и вам все равно придется столкнуться с этим, так зачем тратить время?
Он просто ведет вас.
Если вы извиняетесь за его отсутствие интереса, но затем продолжаете позволять ему вернуться, чтобы получить то, что он хочет (читай: секс), он, очевидно, продолжит делать то, что делает, потому что это работает. Он знает, что вы находитесь глубже, чем он, но ему все равно, потому что вы позволяете ему сорваться с крючка.
Отношения не должны быть однобокими.
Вы умны — вы знаете, что не должны прикладывать все усилия в отношениях. Это просто здравый смысл. Извиняться за него — это перекладывать всю тяжесть на ваши плечи, чтобы все шло гладко — или, по крайней мере, казалось, что это так. Чтобы поддерживать отношения, нужно потрудиться, и если он не начнет их сейчас, он не начнет их внезапно.
Он мог по крайней мере извиниться.
Если бы его хоть немного волновало, он приложил бы усилия, чтобы извиниться, которые звучали бы менее банально, чем «занят на работе» или «его телефон сломался».Если его неуклюжие извинения едва ли правдоподобны, то, вероятно, потому, что ему все равно, верите вы ему или нет, и это довольно плохой знак.
Вы можете сделать намного лучше.
Он не единственный парень в мире. Есть еще много одиноких парней, которые действительно хотели бы уделить вам время, так почему бы вам не очистить свой график для этих парней? Не беспокойтесь о тех, кто вас не беспокоит.
Если вы ему нравитесь, он приложит усилия.
Давайте просто скажем так, как есть — если бы он был заинтересован, в книге не было бы оправдания (реального или воображаемого), которое удерживало бы его от вас. Вы не должны не только оправдываться перед тем, кто не любит вас, но и не должны преследовать или зацикливаться на ком-то, кто не в вас. Этого никогда не случится.
Если он плохо с вами обращается, это частично на вас.
Иногда парни немного испытывают удачу, просто чтобы посмотреть, что им сойдет с рук.Если вы позволите ему входить и выходить из вашей жизни, как будто это не так уж важно, он будет продолжать это делать, потому что почему бы и нет?
Если он проверяет других девушек, его интересуют другие девушки.
Время от времени замечать привлекательную девушку — это нормально и этого следовало ожидать, но если он нагло проверяет их перед вами, говорит о связи с другими девушками и в целом ведет себя так, будто ему все равно, что причинить вам боль … Ну тогда ему все равно. Сделайте себе одолжение и найдите парня, который уважает вас достаточно, чтобы смотреть только на вас (или, по крайней мере, вести себя так).
На самом деле отправить текстовое сообщение очень просто.
Вы можете сказать, что он был слишком занят на работе, или его телефон сломался, или он был слишком отвлечен своими друзьями, чтобы отправить вам сообщение вежливости, но правда в том, что если бы он хотел поговорить с вами, он бы это сделал. На отправку короткого сообщения о том, что он поговорит с вами завтра, уходит меньше минуты. Если вы сделаете это за него, он сможет сделать это за вас.
Если это похоже на «почти отношения», то это то, что есть.
Существует множество предупреждающих знаков, указывающих на ваш статус не совсем в отношениях.Вы не встречали ни одного из его друзей, вы можете целыми днями не слышать от него ни писка, а он даже близко не подошел к тому, чтобы использовать слово на букву G для описания вас. Зачем отрицать это? Он никогда не отнесется к вам серьезно, так что вы можете просто принять это и двигаться дальше.
«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…
Кортни Хардвик Днем Кортни — копирайтер по цифровому маркетингу, живет в Торонто, Канада. Ночью она писатель-фрилансер, который, помимо Болде.com, регулярно публикует материалы для AmongMen.ca, Complex.ca и SheBlogs Canada. Хотите поговорить об отношениях, Стивене Кинге или вашем любимом подкасте / документальном фильме / книге о настоящих преступлениях? Она в Твиттере @courtooo
Есть что сказать?
Твитнуть автора:
Твитнуть @courtooo
Мужская сексуальность и эмоциональные потребности
Врач ED из Сиэтла объясняет мужскую сексуальность.Что нужно знать женщинам и мужчинам о мужских желаниях и эмоциональных потребностях.
Марк Ди Хулио, доктор медицины, FACEP
Медицинский директорInnovative Men’s Clinic, Lynnwood, WA
Innovative Doctor’s Group
Давно сложившиеся стереотипы утверждают, что мужчины всегда заинтересованы в сексе, больше всего счастливы в роли преследователя и сосредоточены исключительно на физическом. Новая книга не согласна.Я говорю об этом в течение многих лет, основываясь на многолетнем опыте и обзоре сексуальной литературы. Об этом недавно вышла книга, написанная доктором философии. сексопатолог и исследователь.
Чего хотят мужчины?Давние стереотипы утверждают, что секс всегда интересует; самый счастливый быть преследователем; сосредоточен на физической, а не на эмоциональной связи. Если мы вообще обсуждаем мужскую сексуальность, мы, как правило, сосредотачиваемся на более темной, токсичной стороне — правах и агрессии, которые все чаще проявляются в движении #MeToo.Это только разжигает мифы и стереотипы.
Новая книга Сары Хантер Мюррей «Не всегда в настроении: новая наука о мужчинах, сексе и отношениях» развенчивает несколько широко распространенных мифов о мужской сексуальности. В нем исследуется, как колеблется мужское желание, почему большинство мужчин стремятся доставить удовольствие своему партнеру и как секс — или его отсутствие — влияет на мужчин эмоционально.
Почему у нас так много мифов о мужской сексуальности?Наш образ мужчин укрепляется повсюду.В фильмах и песнях мужчины изображаются как животные, которые всегда хотят секса. Мужчины так говорят о других мужчинах, а женщины так говорят о мужчинах. Рассказы движения #MeToo о том, что мужская сексуальность эгоистична и токсична, только усилили это. И мы удовлетворились этим стереотипом. В стереотипах есть некоторые элементы истины, но их широкое применение не очень помогает. С последним нападением на мужчин «Токсическая мужественность» эти стереотипы получили дальнейшее распространение. Большинство из них никогда не испытывали токсической мужественности, однако «эксперты» говорят, что это повсюду вокруг нас.
Если учесть, что мужчин не всегда поощряли выражать чувства, неудивительно, что мало внимания уделялось тому, чего мужчины действительно хотят и в чем нуждаются от своих партнеров. Большинство дискуссий о сексуальности сосредоточено вокруг потребностей и желаний женщин, а мужчины этого не понимают.
Я считаю, что ключом к этому вопросу является понимание того, что ОБЕИМ мужчинам и женщинам нужна близость, чтобы отношения были успешными. Есть большая разница в том, как представители пола удовлетворяют потребности в интимной близости.
Секс для мужчин более эмоциональный, чем думают люди?Совершенно верно. Мы говорим о том, что сексуальное желание мужчин во многом определяется внешностью и такими вещами, как нижнее белье, рубашки с низким вырезом и высокие подол. Конечно, это может быть правдой. Если нет, то зачем женщинам одеваться вызывающе? Но мы упускаем из виду то, что эмоциональная составляющая часто имеет большее значение.
Сексуальным желанием мужчины движет чувство связи, желание быть рядом со своим партнером — и не только физически.Эмоция такая: «Я хочу испытать ее. Я хочу быть рядом. Я хочу чувствовать любовь ». Я слышал, как мужчины говорят, что испытывают желание, когда садятся на диван и растирают ноги своему партнеру, распивают бутылку вина или отправляются в поход. Был общий опыт.
Также возникла глубокая коммуникация. Мужчины говорят, что они испытывают желание, когда чувствуют, что их партнерша слышит их, когда они находятся на одной волне. Они говорили что-то вроде: «Я действительно почувствовал, что моя партнерша увидела меня, что она меня поймала в тот момент.”
Какие эмоциональные потребности мужчины удовлетворяет секс?Во время секса мужчины могут любить. Они могут быть мужественными. Но они также могут быть уязвимыми. Они могут разрушить свои стены. Им не обязательно быть сильными или доминирующими. Им не обязательно вести собрание. Совершенно уязвимый опыт — быть обнаженным и позволить кому-то видеть и слышать вас, позволить кому-то полностью полюбить вас. Напряжение на работе, необходимость иметь идеальное представление о том, какими, по мнению общества, должны быть мужчины, — доминирующей силой, контролирующей их, — могут просто исчезнуть.
Что происходит, когда эмоциональная связь в отношениях отсутствует?Его сексуальное желание имеет тенденцию уменьшаться. Мы придерживаемся мнения, что мужчины всегда заинтересованы в сексе. Но мужчины говорят «нет», когда не чувствуют этой эмоциональной связи. Иногда проблема стоит остро: они не разрешили спор. Иногда это усиливается в ходе отношений — со временем они чувствуют себя все более разобщенными.
Когда секс утихает, мужчины часто уходят.Мужчины могут впадать в депрессию. Одна из проблем заключается в том, что, когда мужчина чувствует себя отключенным от партнера, секс может быть способом, которым он пытается вернуть все на круги своя. Поскольку секс представляет для него эмоциональную связь, он все равно может попытаться ее инициировать. Но все, о чем думает женщина, это: «Ты заботишься только о себе. Ты думаешь только о сексе ». Женщины не понимают, что он на самом деле чувствует.
Мужчины хотят чувствовать себя нужными. Они хотят чувствовать, что их партнерша так же взволнована сексуальным контактом, как и они сами, что она чувствует, что ее сексуальные потребности и удовольствие имеют для него первостепенное значение.Мужчины скажут, что если она не задействована умственно, ему это неинтересно.
Насколько это вредно для отношений?Очень. Когда мужчина хочет заняться сексом, а его партнерша соглашается, но мысленно не задействована, он чувствует, что ему следует поторопиться. Это приводит к плохому сексу, который никому не нравится. И это ведет к меньшей открытости к сексу. Он эмоционально отступает. Ему не хватает близости, уязвимости и способности раздеваться и быть видимым таким, какой он есть — вещей, которые он может получить только от секса.
Женщины могут этого не понимать, потому что они удовлетворяют так много своих эмоциональных потребностей где-то еще, любят задушевные беседы со своими друзьями. Ситуация закручивается по спирали. Если вы чувствуете, что ваши эмоциональные потребности не удовлетворяются, что вас отвергают, это уводит вас от брака. У мужчин нет такого диапазона ресурсов эмоциональной поддержки, как у женщин. Они не говорят о чувствах и эмоциях на работе, в тренажерном зале или во время просмотра игры с мячом. Мужчины получают близость в первую очередь от супруга и, в меньшей степени, от детей или братьев и сестер.Если супруга отступает, у мужчин мало средств.
Как мужчины испытывают сексуальное неприятие?Сексуальным желанием мужчины движет чувство связи, желание быть рядом со своим партнером — и не только физически.
Когда мужчины говорят, что инициируют секс не только для получения физического удовольствия, но и для момента эмоциональной связи, тогда отказ воспринимается как личное. Они говорят: «Я чувствую, что она не хочет быть рядом, что я ей не нравлюсь». Они говорят о том, как это заставляет их сомневаться в себе и сомневаться в своих отношениях.Она сказала «нет» сексу, но на самом деле она говорит «нет» мне.
Несмотря на миф о том, что мужчины сексуально эгоистичны, большинство из них любят доставить удовольствие своему партнеру.Существует множество исследований, позволяющих предположить, что если женщина испытывает оргазм, мужчина воспринимает это как стимул к своей мужественности. Исследования также показывают, что может происходить и кое-что еще: ее удовольствие отражает их общую связь. Это показывает, что она чувствует себя близкой и близкой. Они на одной волне, вместе наслаждаются сексом.Для мужчины нет более сильного афродизиака, чем партнер, который так же увлечен и взволнован сексом, как и они сами.
БЛИЗКОСТЬ ЗДАНИЯКак вы можете установить более тесные отношения со своим партнером-мужчиной?
Не делайте предположений. Когда он инициирует секс, не думайте, что он ищет только физическую связь или освобождение. Возможно, он хочет почувствовать себя ближе к вам. Если вам это не интересно, подумайте о том, чтобы связаться с ним другим способом.Поделитесь едой или бокалом вина. Найдите время для любимого занятия, которое нравится вам обоим.
Пусть иногда говорит «нет». Постарайтесь не принимать это на свой счет. Есть множество причин, по которым мужчины могут быть не в настроении для секса — стресс или проблемы со здоровьем, усталость, нормальные колебания интереса, — которые не имеют ничего общего с их желанием иметь партнера.
Инициировать. Скажите ему, что он красив. Поцелуй его неожиданно. Исследования показывают, что мужчины, как и женщины, хотят чувствовать себя сексуально желанными, получая комплименты, подвергаясь флирту или соблазнению.Мужчины устают всегда быть преследователями. Все знают, что женщина — привратник, когда дело доходит до секса. Это может быть одним из самых серьезных разрывов, когда пара прожила вместе несколько / много лет. Если женщина переживает гормональные изменения, например, менопаузу, либидо может значительно снизиться. У 70% женщин к 50 годам либидо значительно снижается. Отсутствие либидо означает слабый интерес к сексу или его отсутствие. Следовательно, нет причин переманивать партнера. Лучший способ оттолкнуть партнера — не проявлять особого интереса к близости.
Не все должно быть идеально. Перестань беспокоиться о том, как ты выглядишь. Мужчины делают комплименты своим супругам и говорят им, насколько они желанны даже в более поздние годы, однако обычно супруги не принимают это во внимание. Ваш макияж или прическа часто не имеют большого значения. Ваш интерес и желание есть. Мужчины скажут вам, что женщина, которая привлекает их внимание, не самая сказочная, красивая, сладострастная или лучше всего одетая. Женщина, которая привлекает мужчину, смотрит ему в глаза, немного флиртует, смеется и просто расслабляется, и веселье побеждает каждый раз.Другими словами, они «сексуальны», но не пытаются быть сексуальными. Мужчина каждый раз будет предпочитать среднестатистическую страстную женщину ледяной королеве.
Любезно откажитесь от секса. Инициирование секса — это уязвимый поступок для мужчины, и он может принять ваш отказ на свой счет. Если есть причина, по которой вы не в настроении — вы устали или слишком заняты, — скажите ему. Это поможет его успокоить. Предложите в ближайшее время другое время, когда вы захотите интимной близости, и продолжайте! В противном случае это просто станет очередным отказом от отсутствия интереса.
Дайте ему место, чтобы он был уязвим . Мужчины часто чувствуют необходимость быть уверенными в себе, контролировать ситуацию и всегда готовы к сексу. Если он показывает вам свою более мягкую сторону — признавая, что в последнее время он не так интересовался сексом или что он чувствует себя эмоционально отключенным, — признайте, что уязвимость требует мужества. Слушать. Не судите. Оцените риск, который ему пришлось разделить.
Подумайте, почему у вас нет особого интереса к сексу. Если у 70% женщин к 50 годам либидо значительно снижается, можно подумать, что врачи первичного звена и их пациенты будут уделять этому больше внимания.Почему женщины просто принимают это? Одна причина — никто не спрашивает! Если вам 50, и вы не заинтересованы в сексе, можете ли вы действительно сказать, что следующие 35 лет будут прекрасно без него? Вы не хотите секса или просто не думаете об этом? Поговорите с женщинами, которые начали новые отношения в более поздние годы. Секс внезапно становится «великолепным» и часто лучше, чем они когда-либо испытывали.