Почему люди завидуют чужому счастью: Ученые определили, какие люди самые завистливые

Содержание

Ученые определили, какие люди самые завистливые

https://ria.ru/20181107/1532229703.html

Ученые определили, какие люди самые завистливые

Ученые определили, какие люди самые завистливые — РИА Новости, 07.11.2018

Ученые определили, какие люди самые завистливые

Ученые считают зависть результатом эволюции: это чувство помогало нашим предкам выжить, превращая их в социальных существ. Зависть — естественная эмоциональная… РИА Новости, 07.11.2018

2018-11-07T08:00

2018-11-07T08:00

2018-11-07T09:53

нидерланды

япония

сша

наука

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn23.img.ria.ru/images/153222/01/1532220103_0:293:5616:3452_1920x0_80_0_0_713d39e83361ee3a399daa68b0758593.jpg

МОСКВА, 7 ноя — РИА Новости, Татьяна Пичугина. Ученые считают зависть результатом эволюции: это чувство помогало нашим предкам выжить, превращая их в социальных существ. Зависть — естественная эмоциональная реакция, закрепившаяся в человеческой популяции и способствующая самосовершенствованию, однако она способна сильно испортить настроение, а иногда вызывает депрессию или даже толкает на агрессивные поступки. Кому и почему люди завидуют — в материале РИА Новости. Кому стоит завидоватьДалай-лама, наверное, — самый счастливый человек на планете. А актер Брэд Питт снимается в кино с очень красивыми женщинами. Кому из них вы позавидуете? Большинство опрошенных выбирают второй вариант, пишут исследователи из США и Великобритании в статье, посвященной проблеме зависти.Возьмем более близкий пример. Сосед купил дорогую машину. В то же время вы посмотрели фильм о том, как живет королевская семья в Великобритании. С большой долей вероятности вы позавидуете соседу, потому что он — рядом, близок вам по социальному статусу и материальному положению, скорее всего, ровесник.

В конце концов, его новая машина стоит под вашими окнами, а королева Елизавета с семьей — это что-то из области легенд.Счастье, несметные богатства — слишком абстрактные категории, полагают ученые, чтобы реально возбуждать такое непростое переживание, как зависть. У нас в голове есть определенная система, с которой мы подходим к оценке окружающих. Только совершенно конкретные факторы, связанные с личным опытом, заставляют нас испытать сильные чувства. Проще говоря, кому и по какому поводу завидовать, предопределено эволюционными причинами. Совсем не завидовать мы тоже не можем — эта реакция пережила естественный отбор и закрепилась в популяции людей. Мы же не в состоянии удержаться от сладкого, хотя знаем, что это вредно и приводит к набору лишнего веса. Слишком сильно желание удовольствия — это награда мозгу, притупляющая на время чувство голода, которое испытывали наши далекие предки в саваннах Африки.
В мозге есть место для эмоцийЗависть возникает, когда человек лишен какого-то желаемого качества, того, что есть у другого. Это отрицательная эмоция, способная повлечь деструктивное поведение. Недаром в христианстве зависть отнесена к числу семи смертных грехов. Аристотель, посвятивший зависти трактат, сравнил ее с болью. Кстати, в наши дни исследователи обнаружили отделы мозга, активизирующиеся в ответ на эту эмоцию. Оказалось, что они же отвечают за боль, голод и сексуальное удовлетворение. В опытах на макаках ученые из Японии показали, что отделы мозга, задействованные в системе вознаграждения (той самой, которая поощряет любовь к сладкому и сексуальным удовольствиям), связаны с медиальной префронтальной корой, участвующей в принятии решений, памяти, а также в обработке восприятия лиц, голосов, жестов других людей.
Это важное подтверждение того, что зависть — социальное чувство.Зависть начинается с того, что человек сравнивает себя с другими. А что есть у них? Человеку небезразлично, чем владеют окружающие его соплеменники, что они умеют, кто какие блага приобретает. Сравнение с другими дает основу для вывода о собственном социальном статусе, способностях, значимости в обществе.Ученые предполагают, что необходимость сравнивать себя с другими коренится в природе любого сообщества. Там неизбежно возникает конкуренция за еду, средства к существованию, поэтому вводятся правила их распределения.Соревнование членов сообщества напрямую влияет на доступ к благам и таким образом активно направляет эволюцию. А чтобы эффективно конкурировать, нужно сначала сравнить и понять, кто чем располагает. Отсюда исходит и идея справедливости.Молодо — зеленоСамая завистливая категория — молодежь.
С возрастом острота этой эмоции снижается. Такой вывод сделали ученые из США, опросив несколько сотен человек. Три четверти респондентов хоть раз испытали зависть за последний год.  Чаще всего эта эмоция направлена на ровесников или тех, кто чуть старше или младше. Причем объектом зависти обычно становится представитель того же пола и — что характерно — близкий друг или родственник. Люди реагируют на благосостояние, род занятий, успехи в любви.Ученые из Голландии и Германии выяснили, что в соцсетях больше всего завидуют нематериальным благам, таким как путешествия, удовольствия.Настоящее чувствоНильс ван де Вен, психолог из Университета Тилбурга (Нидерланды), полагает, что у зависти есть две ипостаси. Одна — мягкая, когда человек переживает, что у другого есть нечто, чего и ему хочется, но это переживание граничит с восхищением.
Ее сопровождает позитивная мотивация — желание стать лучше, постараться достичь сходного результата или даже превзойти его. Вторая ипостась — жесткая, когда к стремлению обладать добавляется желание отнять, причинить неприятности объекту зависти. Отсюда один шаг до злорадства — радости от того, что человек, которому завидуешь, испытывает несчастье. Некоторые исследователи считают, что только это и есть настоящая зависть (злокачественная). Однако ван де Вен доказывает: обе ипостаси объединяет возникновение мотивации к улучшению.Между тем зависть отнюдь не безобидное чувство. В рабочем коллективе психологи оценивают ее негативно. Считается, что зависть контрпродуктивна, ведет к враждебности, агрессии по отношению к коллегам.Люди с заниженной самооценкой испытывают более негативный комплекс эмоций в связи с завистью — вплоть до страха, у них зависть может вызвать депрессию.
Счастливые, довольные жизнью люди в состоянии контролировать зависть, подавлять неприятные чувства.

https://na.ria.ru/20180827/1527178358.html

https://ria.ru/20180815/1526508596.html

https://ria.ru/20180617/1522866391.html

https://ria.ru/20180904/1527763819.html

https://ria.ru/20180308/1515893534.html

https://ria.ru/20171110/1508589479.html

нидерланды

япония

сша

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2018

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.

xn--p1ai/awards/

https://cdn24.img.ria.ru/images/153222/01/1532220103_312:0:5304:3744_1920x0_80_0_0_208c201dd8c0c1fe2e41ed5b8b881eca.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

нидерланды, япония, сша

МОСКВА, 7 ноя — РИА Новости, Татьяна Пичугина. Ученые считают зависть результатом эволюции: это чувство помогало нашим предкам выжить, превращая их в социальных существ. Зависть — естественная эмоциональная реакция, закрепившаяся в человеческой популяции и способствующая самосовершенствованию, однако она способна сильно испортить настроение, а иногда вызывает депрессию или даже толкает на агрессивные поступки. Кому и почему люди завидуют — в материале РИА Новости.

27 августа 2018, 09:00Наука»Теория зависти»: психологи показали «темную сторону» перфекционизма

Кому стоит завидовать

Далай-лама, наверное, — самый счастливый человек на планете. А актер Брэд Питт снимается в кино с очень красивыми женщинами. Кому из них вы позавидуете? Большинство опрошенных выбирают второй вариант, пишут исследователи из США и Великобритании в статье, посвященной проблеме зависти.

Возьмем более близкий пример. Сосед купил дорогую машину. В то же время вы посмотрели фильм о том, как живет королевская семья в Великобритании. С большой долей вероятности вы позавидуете соседу, потому что он — рядом, близок вам по социальному статусу и материальному положению, скорее всего, ровесник. В конце концов, его новая машина стоит под вашими окнами, а королева Елизавета с семьей — это что-то из области легенд.

Счастье, несметные богатства — слишком абстрактные категории, полагают ученые, чтобы реально возбуждать такое непростое переживание, как зависть. У нас в голове есть определенная система, с которой мы подходим к оценке окружающих. Только совершенно конкретные факторы, связанные с личным опытом, заставляют нас испытать сильные чувства. Проще говоря, кому и по какому поводу завидовать, предопределено эволюционными причинами.

15 августа 2018, 08:00НаукаК чему эмоции? Темная сторона интеллекта отражается на здоровье

Совсем не завидовать мы тоже не можем — эта реакция пережила естественный отбор и закрепилась в популяции людей. Мы же не в состоянии удержаться от сладкого, хотя знаем, что это вредно и приводит к набору лишнего веса. Слишком сильно желание удовольствия — это награда мозгу, притупляющая на время чувство голода, которое испытывали наши далекие предки в саваннах Африки.

В мозге есть место для эмоций

Зависть возникает, когда человек лишен какого-то желаемого качества, того, что есть у другого. Это отрицательная эмоция, способная повлечь деструктивное поведение. Недаром в христианстве зависть отнесена к числу семи смертных грехов. 

Аристотель, посвятивший зависти трактат, сравнил ее с болью. Кстати, в наши дни исследователи обнаружили отделы мозга, активизирующиеся в ответ на эту эмоцию. Оказалось, что они же отвечают за боль, голод и сексуальное удовлетворение. 17 июня 2018, 08:05Религия и мировоззрениеДалай-лама поделился секретом счастьяВ опытах на макаках ученые из Японии показали, что отделы мозга, задействованные в системе вознаграждения (той самой, которая поощряет любовь к сладкому и сексуальным удовольствиям), связаны с медиальной префронтальной корой, участвующей в принятии решений, памяти, а также в обработке восприятия лиц, голосов, жестов других людей. Это важное подтверждение того, что зависть — социальное чувство.

Зависть начинается с того, что человек сравнивает себя с другими. А что есть у них? Человеку небезразлично, чем владеют окружающие его соплеменники, что они умеют, кто какие блага приобретает. Сравнение с другими дает основу для вывода о собственном социальном статусе, способностях, значимости в обществе.

Ученые предполагают, что необходимость сравнивать себя с другими коренится в природе любого сообщества. Там неизбежно возникает конкуренция за еду, средства к существованию, поэтому вводятся правила их распределения.

Соревнование членов сообщества напрямую влияет на доступ к благам и таким образом активно направляет эволюцию. А чтобы эффективно конкурировать, нужно сначала сравнить и понять, кто чем располагает. Отсюда исходит и идея справедливости.

4 сентября 2018, 08:00НаукаСвой среди своих: стало известно, почему обезьяна превратилась в человека

Молодо — зелено

Самая завистливая категория — молодежь. С возрастом острота этой эмоции снижается. Такой вывод сделали ученые из США, опросив несколько сотен человек. Три четверти респондентов хоть раз испытали зависть за последний год.  8 марта 2018, 08:00НаукаНейроны чувств: на что похож мозг влюбленного человека

Чаще всего эта эмоция направлена на ровесников или тех, кто чуть старше или младше. Причем объектом зависти обычно становится представитель того же пола и — что характерно — близкий друг или родственник. Люди реагируют на благосостояние, род занятий, успехи в любви.

Ученые из Голландии и Германии выяснили, что в соцсетях больше всего завидуют нематериальным благам, таким как путешествия, удовольствия.

Настоящее чувство

Нильс ван де Вен, психолог из Университета Тилбурга (Нидерланды), полагает, что у зависти есть две ипостаси. Одна — мягкая, когда человек переживает, что у другого есть нечто, чего и ему хочется, но это переживание граничит с восхищением. Ее сопровождает позитивная мотивация — желание стать лучше, постараться достичь сходного результата или даже превзойти его.

10 ноября 2017, 18:06

Сооснователь Facebook признал, что соцсети вредят мозгамВторая ипостась — жесткая, когда к стремлению обладать добавляется желание отнять, причинить неприятности объекту зависти. Отсюда один шаг до злорадства — радости от того, что человек, которому завидуешь, испытывает несчастье. Некоторые исследователи считают, что только это и есть настоящая зависть (злокачественная). Однако ван де Вен доказывает: обе ипостаси объединяет возникновение мотивации к улучшению.

Между тем зависть отнюдь не безобидное чувство. В рабочем коллективе психологи оценивают ее негативно. Считается, что зависть контрпродуктивна, ведет к враждебности, агрессии по отношению к коллегам.

Люди с заниженной самооценкой испытывают более негативный комплекс эмоций в связи с завистью — вплоть до страха, у них зависть может вызвать депрессию. Счастливые, довольные жизнью люди в состоянии контролировать зависть, подавлять неприятные чувства.

Почему люди завидуют чужим успехам

Добрый день, уважаемые коллеги.

Это статья на социальную тему. Вы не обязаны мне верить, делайте собственные выводы, думайте сами. У меня в руках два однотипных вопроса. Первый вопрос: «Что делать с людской завистью, как убить ее в себе и не стать жертвой чужой зависти?» Второй похожий вопрос: «Не понимаю, почему люди так негативно относятся к чужим успехам? Что мешает им радоваться за других?»

Начну со второй части. Все очень просто. Такие люди, как правило, сами неуспешны. Давайте честно признаем, что зависть к чужим успехам испытывает:

  • Первое: не очень успешный человек;
  • Второе: человек, который не берет на себя должной ответственности за свои успехи и за собственную жизнь;
  • Третье: человек, который не сделал все возможное, чтобы самому быть успешным. Он немного ленив, немного ненастойчив, немного неграмотен и не хочет быть грамотным;
  • Четвертое: человек, который сверх меры деградировал. Я написал «сверх меры», потому что все мы в той или иной степени – деграданты. У каждого свои тараканы, у меня в том числе.

Вот четыре фактора, из-за которых человек ревностно относится к чужим успехам. Когда в прошлом я видел успешного человека, и меня слегка пошатывало от этого, я находил достаточно здравого смысла и достаточно мужества, чтобы сказать себе: «Спокойно! Давай-ка, вместо того, чтобы завидовать, начнешь шевелиться».

Шевелиться, понимаете? Успешность предусматривает пахоту, пахоту, и еще раз, пахоту. При условии, что вы не «Газпром» и не подсоединены к трубе. А вы не подсоединены к трубе, также, как и я. Успешность налагает колоссальную ответственность. Я не настолько успешен. Я честно скажу, мне иной раз хочется спрятаться…

Успешность предусматривает, что тебе почти ничего нельзя из того, что можно другим. Почти ничего нельзя… Лишнее слово сказал – тебя начинают мочить. Допустил ошибку, сделал ляп… Знаете, иногда хочется сделать что-нибудь плохое. У вас бывает такое? А нельзя. Успешность – очень непростая вещь. Я отвлекся от темы.

Что мешает людям радоваться за других людей? Собственная неполноценность мешает радоваться за других людей. Простите меня… Если вам что-то мешает искренне радоваться успехам других людей, это ваша собственная неуспешность, неполноценность, собственные тараканы. Мне совершенно наплевать, что вы об этом думаете.

Эти бесконечные тролли из интернета: что ни напиши, они вечно всем недовольны. Идея фикс у них: со всеми спорить, всех облить грязью. Я таких много видел. Когда такого гражданина спрашиваешь: «А какие решения вы предлагаете?» – ноль позитива, ноль решений. Только бесконечное брызганье слюной. Вы можете быть правы, можете быть не правы, но признак нормальности – это, когда ты, даже критикуя, предлагаешь решения. А если у тебя нет решений, даже критикуя, ты обязан поддержать человека. Если у тебя нет решений, и ты не можешь его поддержать – заткнись. По-моему, просто понять. По-моему, даже идиот в состоянии это понять. После этой фразы тролли просто немедленно обязаны доказать, что я не прав. Мне насрать на вас, я вас даже не читаю.

Еще один вопрос, только с другой стороны. Что делать с людской завистью? Отвечаю: ничего не делать. Игнорировать. Плевать на нее. Уувеличить скорость раз в десять и продолжать процветать и преуспевать, несмотря ни на что. Но на первых порах, чем более успешным вы начнете становиться, чем больших успехов вы будете достигать, тем с большей яростью вас будут атаковать. Просто продолжайте процветать и преуспевать, не обращая на них внимания, и они сломаются.

Как убить в себе зависть и не стать жертвой чужой зависти? Если вы видите зависть, вам не нужно ее убивать, потому что вы способны с этим что-то сделать. Когда вы ловите себя на мысли в очередной раз, что у вас опять вспыхнула зависть, отметьте это и задайте простой вопрос: «Что я могу сделать для того, чтобы стать еще более успешным?» Если ответом будет (вопрос задавала моя сотрудница): «Чтобы стать более успешным, надо уйти из компании Турова и начать свой бизнес…», – идите.  Я всегда говорил: «Я буду только рад вашим успехам». Любым. Я умею терять людей, продолжая с ними дружить и поддерживая их, но знайте, с чем вы можете столкнуться. Хотя, я думаю, что со мной спокойнее и можно многого добиться.

Второй вопрос: «Как не стать жертвой чужой зависти?» Если это родственники, помогает в некоторой степени скромность. Делиться с родственниками надо, они это любят, поддерживать, разговаривать побольше. Если ничего не помогает, тогда хорошей дороги… Крайний случай, когда кто-то из родственников работает «киллером» и специализируется на моральном уничтожении свободно мыслящих людей: вам придется расстаться с этим человеком. Не важно, кто это… Если вы будете продолжать игру с «киллером», специализация которого – уничтожить свободу и способности, вы очень быстро (максимум лет 10) деградируете и превратитесь сами в ничтожество. Поэтому, чтобы не деградировать и не превратиться в ничтожество, тихо и без сожаления расставайтесь с таким человеком и живите отдельно.

Надеюсь, что эта статья пошла вам на пользу. Спасибо, уважаемые коллеги.

(Visited 1 952 times, 1 visits today)

Владимир Туров

Руководитель юридической компании «Туров и партнеры», практикующий и ведущий специалист по налоговому планированию, построению индивидуальных налоговых схем и холдингов, оптимизации финансовых потоков.

Блог психолога: как избавиться от «жабы»-завистницы?

  • Елена Савинова
  • психолог

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Можно ли избавиться от «жабы»-завистницы?

Что бы там ни говорили, а практически каждый из нас хоть раз в жизни испытывал на себе, а может и постоянно испытывает невыносимый «жабий» синдром — зависть.

И хотя эмоция эта не так остра, как ревность, обида или чувство вины, но, в отличие от них, довольно длительна и устойчива. Поэтому способна изрядно отравлять жизнь.

Почему одни завидуют, а другие — нет, и как научиться спокойно воспринимать чужой успех?

Духовный голод

О том, что люди завидовали друг другу давно, свидетельствует причисление зависти к семи самым большим грехам еще библейскими пророками.

Латинское слово invidia — соответствие этому понятию — производное от глагола invidere, что означает «смотреть против» или, вероятно, — неодобрительно, враждебно. Этим словом древние римляне пользовались, когда речь шла об антипатии, ненависти, слабой воле, ревности, соперничестве. Следовательно, эти чувства были известны уже в те времена.

Кстати, зависть часто путают с якобы ревностью к чьей-то лучшей жизни. Хотя исследователи считают, что ревность как таковая — происходит от любви, и речь там идет по крайней мере о трех людях. Тогда как зависть возникает между двумя. Но легче ли от этого?

Ревнивцев романтизировали писатели и драматурги — ибо они якобы терпят муки из-за любви (хотя более вероятно — из-за уязвленного самолюбия). Тогда как завистливых просто презирали как слабых, неспособных, жадных до чужого. Испанский философ и писатель Мигель де Унамуно говорил в одном из произведений, «зависть в тысячу раз страшнее, чем голод, потому что это — голод духовный».

Вроде бы все правильно, но в то же время и не совсем. Не будем торопиться осуждать сами себя или зачислять какие-то наши чувства в разряд «плохих». Ведь от того, что мы «запрещаем» себе какую-то эмоцию, она не исчезает, а лишь загоняется в подсознание. Разбираться же в чем-то заранее табуированном значительно труднее.

Выученная беспомощность

Автор фото, BBC World Service

Підпис до фото,

Склонность постоянно сравнивать себя с другими может быть заложена еще в детстве

Если у человека чужой успех вызывает чувство неполноценности, чья-то радость — обиду, а везение — впечатление собственной обделенности, это значит, что сам он — пуст, несчастен и ему словно бы нечем жить. Поэтому относительно духовного голода Унамуно отчасти был прав.

Вспомните счастливые периоды своей жизни, было ли вам дело до кого-то? Почему же, когда мы недовольны собой, мы «переводим стрелки» на других?

Причин несколько. Например, обостренное чувство справедливости приводит к тому, что мы считаем, что кому-то везет исключительно за наш счет. Это вызывает «праведный» гнев. Но никто и не обещал нам, что жизнь будет состоять только из приятного. Кстати, такие сторонники вселенской справедливости обычно удачно маскируют собственную бездеятельность тем, что им хронически не везет.

Поскольку, по их мнению, счастье — величина постоянная, значит его в это время получает другой. У завистливых людей почти всегда — внешний локус контроля. То есть, они видят причины их неудач в ком-то или чем-то, но не в них самих. И вместо того, чтобы спросить себя, а все ли от меня зависящее я сделал, охотно «назначают» виновными в собственных неудачах кого-то, на их взгляд, более успешного.

Следующая причина — склонность к сравнениям себя с другими в сочетании с комплексом неполноценности. Корни этого — в детстве, когда родители, пытаясь, видимо, выработать в нас желание здорового соперничества, так же сравнивали из лучших побуждений своих детей с теми, кто лучше ел, быстрее одевался, запоминал стихи. Сравнение было, конечно же, не в нашу пользу, потому и эффект возник прямо противоположный. То есть, мы хорошо запомнили, что себя можно с кем-то сопоставлять, руководствуясь при этом критерием «лучше-хуже». Причем, «хуже» — всегда было о нас.

И хотя эти отождествления — только в нашем воображении, на всю жизнь запечатлелось осознание: что бы мы ни делали, всегда лучшим (более послушным, сильным, умным) будет другой. Это состояние психологи называют выученной беспомощностью.

Но сравнение себя с другими неадекватно уже потому, что себя мы чувствуем круглосуточно. А вот кого-то видим несколько минут, и то — только парадную сторону успеха.

Кто-то в гении выбился, кто-то — в начальство…

Автор фото, ap

Підпис до фото,

Покупка подругой новых сапог может вызвать больше зависти, чем приобретение олигархом очередной яхты — потому что подруга социально ближе

Стоит спросить себя, какие усилия прилагает, каким рискам подвергается или в чем себе отказывает человек, вызывающий зависть, чтобы уверенно выглядеть или иметь высокий уровень достатка. Может, не завидовать надо, а пожалеть?

И согласились бы вы, например, отказаться от любимого дела, не видеть семью, вставать на рассвете, чтобы купить дорогое авто или большую квартиру? Оно вам надо? Как говорилось в популярном в мои студенческие времена стихотворении: «Кто-то в гении выбился, кто-то — в начальство, не жалейте, что вам не досталось их бед».

Завистливыми бывают также люди с высоким уровнем ожиданий, слишком требовательные к себе и другим, пренебрежительные. Им трудно понять, что вот они так тяжело работают для достижения чего-то, а какой-то, по их мнению, «выскочка» все получает легко и без напряга. Обиден чужой успех и для тех, кто привык все контролировать. Как это? Я ж не давал согласия на чье-то счастье!

Установлено, что чем люди ближе по социальному и материальному статусу, тем с большей вероятностью они будут завидовать друг другу. То есть, нас больше будет «доставать», что подруга купила красивые сапоги, чем то, что какой-то олигарх приобрел очередную яхту.

Согласно исследованиям, острее всего завидуют с 18 до 27 лет, отпускает же это неприятное чувство тех, кому перевалило за 60. Возможно, с годами приходит понимание, что вместо того, чтобы переживать из-за чьего-то мнимого успеха, лучше ценить то, что имеешь сам.

Сравнение себя с другими иногда побуждает к самосовершенствованию — это конструктивная сторона зависти, ее, так сказать, «белая» ипостась. Но какой бы ни была эта «жаба» — белой или зеленой — она все равно раздражает, рождает неприятные ощущения и плохое настроение.

При всем разнообразии, у всех подверженных зависти есть общая черта — это ориентация на внешний успех, желание казаться красивыми вместо того, чтобы красивыми БЫТЬ.

Одни завидуют чужому успеху, а другие упорно трудятся. Угадайте, кто ближе к своему счастью?

Зависть. Такое сложное и неприятное слово. Одна моя знакомая всю критику в свой адрес объясняла завистью. Отмахиваясь от конструктивных замечаний, она беспечно и высокомерно оценивала критиков как малосообразительных людей. «Не могут простить мой успех», — усмехалась она. Успех, действительно, был заметный: рост подписчиков в инстаграме, монетизация и повышение благосостояния. По мере развития соцсетей быть блогером стало не так выгодно. Всегда найдется более красивая многодетная мама, более спортивная фитнес-гуру и более стройная нутрициолог. Продажа истории успеха и компетенции перестала быть выгодной, как только в конкуренцию вступило такое странное понятие, как экология общения.

Меня зовут Нина Архипова, и для читателей AdMe.ru я хочу рассказать, что на самом деле такое зависть к чужому успеху.

Портрет из личного архива Нины Архиповой, автор Андрей Рогозин.

Люди не любят, когда их гонят в условный рай палками. Люди предпочитают поддержку и уважение, соблюдение сроков и выполнение обещаний. Быть просто феей инстаграма уже мало, нужно быть деликатной и терпимой феей инстаграма. Щедрой и успешной. Делиться контентом бесплатно, а деньги просить небольшие и за какие-то глубоко инсайдерские находки. Продавать в 2019 году услуги, которые можно получить бесплатно, лишь погуглив, невозможно. «Зависть», — твердит моя знакомая и переходит на продажу рекламного места в своем аккаунте. Но и реклама продается плохо, аудитория сокращается, устав слушать о врагах и завистниках. Знакомая переходит на бартер и не теряет дыхания, перечисляя всех конкурентов, к которым уходят ее бывшие поклонники.

Можно годами толковать о недоброжелателях и препятствиях, теряя раз за разом соратников. В конце концов это надоедает: либо делай что-нибудь, либо не ной. Другая моя знакомая годами жалуется на своего мужа. Основания для жалоб у нее есть. Нет оснований для решения проблем. Вторичная выгода от позы жертвы обстоятельств перевешивает любые плюшки от хороших отношений. В конце концов, счастливые семьи все одинаковы, а вот несчастливые… Уникальное преимущество в любом застолье — монолог о негодном супруге. Муж от моей знакомой ушел. К завистливой и нехорошей женщине, как я понимаю из новой серии жалоб.

Моя коллега бросила успешную карьеру управленца и ушла в фотографию. Она учится, фотографирует, участвует в тендерах, ведет личные проекты, развивает свой бизнес и тратит на него огромное количество времени и сил. Ни разу я не слышала от нее о кознях завистников. О врагах и конкурентах. Она просто идет своим путем, работает и дорабатывает, ищет лучшие решения, преодолевает свои страхи и тревоги. Она их преодолевает много лет и все так же боится неудачи. Неудачи боятся все. Люди успешные, возможно, боятся даже сильнее.

«Тебе хорошо, ты сильная, не то что я», — сказала мне знакомая по родительской группе. Ненавижу такие фразы. Они отнимают у меня законное место на внутренней доске почета. Я мысленно вешаю там свою фотографию каждое утро, когда в 6 утра просыпаюсь и собираю детей в школу. Каждый раз, когда могу сдержаться и не вспылить в ответ на детские капризы, я украшаю свой портрет на доске почета флажочками. У той мамы есть время на размышления о горестях судьбы. Мне размышлять некогда. Эту колонку я пишу в выходной день, закончив две съемки, а прилетела я только вчера. Завтра мне предстоит работа за компьютером и домашнее задание в новом образовательном модуле (просрочила его уже на полтора месяца). Потом надо забрать детей, выдать им мать в дзене и принять шквал накопившихся эмоций. И так — день за днем, день за днем. Есть ли у меня силы, нет ли у меня сил — на подобные размышления нет времени. И сил.

Больше всего на свете я люблю лежать с книжечкой на кровати. Еще я люблю лежать в ванне. Отлично лежится в шезлонге. Уютно разложиться можно в поезде, чтобы вагон СВ и никого. Я могу лежать годами. Из меня вышел бы гораздо лучший Обломов: я бы лежала и не страдала никакой рефлексией. Только сплошное счастье, только восторг. Лежа ты не встречаешь опасностей. Ты даже не можешь упасть, особенно если лежишь на полу.

С двойняшками я жила на полу три года. Столько лет они хотели спать вместе с мамой. Полтора года из этих трех лет я их кормила. Я не люблю кормить грудью. Мало что я не люблю так, как кормление грудью. Ночные просыпания не люблю. Не люблю мыть детей от какашек. За годы материнства я отмыла тонны какашек. Перестирала километры детской одежды. Скормила детям пару килограммов нурофена. Я виртуозно впихиваю детям сорбенты и таблетки. Отлично провожу время с ними в больницах, в том числе на операциях. Дети потом хотят в больницу: мы там так смеялись, так веселились. Прекрасно вожу детей по стране и таскаю часами по музеям. Замечательно транспортирую их на кружки и другие занятия. «Мама, как ты не помнишь?» — поразился ребенок Мария на днях, когда я замялась с датой написания «Декамерона». Мама должна помнить и знать все, выдавать справки по истории, географии и культуре по требованию.

А я больше всего хочу лежать на кровати и читать. Совсем не хочу быть энергичной, веселой и одетой как-то иначе, чем в байковую пижамку. Еще носочки такие, знаете, из козьего пуха, чтобы ножкам тепло. Но, если я буду исполнять Обломова, мои дети не получат положенное им по праву рождения: материнское внимание, ласку, юмор, заботу, назидание, пример человека с интересами и каким-никаким образованием и работой, стабильным браком и адекватным социальным окружением. Поэтому я откладываю книжечку и шагаю по жизни поступью Командора, решительно и неотвратимо. Это не от избытка талантов или чего-то такого, что под елочку подкладывает Дед Мороз и что можно получить только сверху, таинственным озарением и повышенной духовностью. Открою секрет: Деда Мороза не существует.

Существует обычный, скучный, неблагодарный труд. Каждый день, без видимых результатов, но с упорством, которое можно было бы потратить на лежание и книжечки. Дело не в кознях завистников, не в плохих людях вокруг. Дело в нас.

Есть женщины, которые годами ждут волшебницу с ништяками, чтобы та наладила их жизнь. Превратила обычного мужа в сказочного принца, вопящих отпрысков — в воспитанных детей, а однообразную жизнь — в нечто восхитительное. На пути к этому счастью всегда стоят завистливые люди, которые сбивают координаты для волшебниц. И никогда не стоит сама дама, уныло повесившая ниже плеч голову. Она красиво возлежит. С книжечкой.

Ничего не могу с собой поделать: тоже завидую. Кушетка, торшер, плед, шелест страниц, отблески камина, аромат глинтвейна. Аж скулы сводит.

Чужое счастье. Как преодолеть в себе иррациональное чувство зависти | Психология жизни | Здоровье

О том, как преодолеть в себе зависть, рассказывает клинический психолог и семейный системный психотерапевт Центра психосоматической медицины и психотерапии «Алвиан» Мария Самоцветова.

Чёрная и белая

Социологические исследования показали, что это чувство свойственно всем людям независимо от национальности, темперамента, уровня образования и пола. Острее всего зависть проявляется у молодых людей, а ближе к 60 годам это чувство ослабевает.

Чтобы успешно преодолеть чувство зависти, нужно научиться отличать зависть от других похожих чувств — например, таких, как сравнение (я сравниваю себя с кем-то адекватно) или конкуренция (мне хочется добиться того, чего смог добиться мой коллега). Зависть — это страстное желание обладать тем, что есть у кого-то другого, или в принципе быть кем-то другим.

Зависть — чувство парадоксальное и иррациональное. Люди очень часто испытывают страстное желание обладать чем-то для них недостижимым: дорогим автомобилем из рекламы, который они не могут себе позволить, красотой актрисы с модельной внешностью. Иррациональность этого чувства заключается в том, что зависть возникает тогда, когда человек не знает, как добиться желаемого, или не может этого добиться по тем или иным причинам.

Многие считают, что зависть возникает только при низкой самооценке, но это не всегда так. Чувство зависти может появиться даже при адекватной само­оценке. Например, человек, у которого всё в порядке с самооценкой, ставит перед собой определённые карьерные цели и достигает их. Но вдруг на работу приходит новый сотрудник, который делает что-то очень быстро и легко. Глядя на него, человек начинает испытывать зависть: почему у него всё получается так легко, а мне для достижения таких же результатов приходится прикладывать много усилий?

Ещё одна ошибка, которая может порождать чувство зависти, — это привычка сравнивать себя с другими. Этого делать категорически нельзя: у всех людей разные стартовые условия и разные возможности — биологические (способности, память), физиологические (здоровье, сила, выносливость), психологические (стрессоустойчивость, эмоциональность) и материальные. К сожалению, именно на это слабое место и давит современный информационный фон: телевидение, Интернет, глянцевые журналы и различные рекламные носители внушают нам, как мы должны выглядеть, какой автомобиль иметь, сколько зарабатывать и какую квартиру покупать. И это самая плодородная почва для зависти — люди страстно желают что-то иметь, даже если у них нет такой возможности.

Иногда зависть может мотивировать человека на какие-то достижения (если мой друг этого добился, то и я смогу) — в этом случае она переходит в здоровую конкуренцию и становится чувством созидательным. Но чаще всего при зависти у человека просто опускаются руки, возникают раздражение и злость, все силы уходят на эти негативные эмоции — и добиться желаемого не получается.

Научиться не завидовать другим или избавиться от чувства зависти помогут специальные психологические техники.

Упражнение первое: повышение самооценки

Возьмите лист бумаги, разделите его на две половины и составьте два списка. В левой колонке напишите список того, чему вы завидуете у конкретного человека (например, у Ивана). В правой колонке на каждый пункт из первого списка напишите по три пункта своих собственных положительных качеств или достижений, которыми вы гордитесь. Ваш список должен выглядеть так: я завидую, что у Ивана есть это, зато у меня есть в три раза больше: это, это и это. Такой подход поможет быстро повысить самооценку и существенно снизить чувство зависти.

Упражнение второе: составление позитивного списка

Подумайте, почему другие люди могут завидовать вам. Подруги завидуют вашим густым волосам? Коллеги могут завидовать тому, что вы лучше всех делаете презентации или быстрее всех составляете отчёты? У вас прекрасные дети, роскошные розы на даче? Составьте список, чем вы обладаете на зависть другим. Такой список поможет вам почувствовать себя тем недостижимым идеалом, которому завидуете вы сами.

Упражнение третье: избавление от зависти к знакомому человеку

Когда у вас обостряется чувство зависти к знакомому человеку (например, он купил новую машину, едет отдыхать на курорт по дорогущей путёвке), успокоиться и благополучно пережить приступ зависти поможет следующее упражнение. Сядьте поудобнее, сделайте глубокий вдох, расслабьтесь и закройте глаза. Представьте, что вы находитесь там, где вам было или будет хорошо: на берегу моря, в лесу, на даче среди любимых роз, на улице старинного города или высоко в горах. Постарайтесь почувствовать эти приятные ощущения и зафиксировать их. После этого начните думать о хорошем — о том, что вы уже имеете, и о том, что у вас ещё будет. Можно использовать так называемый метод визуализации: представьте себе то, что вы хотите иметь, — это поможет запрограммировать мозг на удачу и настроиться на достижение своей мечты.

Зависть означает обиду на собственную судьбу и, как следствие, вызывает раздражение и плохое настроение. В таком состоянии человек начинает совершать ошибки и тем самым ещё больше осложняет свою жизнь. Чтобы вырваться из этого замкнутого круга, прекратите думать об удаче других, а мысленно поблагодарите судьбу за то хорошее, что есть у вас: здоровье, работа, жильё, свобода, дети, близкие люди, хобби.

Упражнение четвёртое: избавление от зависти к незнакомому человеку

Чувство зависти может возникать к какому-либо незнакомому человеку: актёру, певице, телеведущему, спортсмену. В некоторых случаях такое чувство может быть даже патологическим — человек постоянно сравнивает себя со своим кумиром и завидует его успеху, его внешности, его семье, машине, загородному дому. Отрезвить эмоции и избавиться от чувства зависти поможет следующий приём. Каждый раз, когда у вас возникает обострение этого чувства зависти или появляется чрезмерный интерес к достижениям вашего кумира, можно делать большой (довольно ощутимый для вашего бюджета) денежный взнос в какой-нибудь благотворительный фонд. Тем самым вы будете наказывать себя рублём за негативные эмоции. Такой приём быстро отбивает желание завидовать чему-то недостижимому.

Почему глядя на чужие успехи мы испытываем зависть?

Дайте-ка я вас удивлю. Научно доказано: просмотр фейсбука заставляет сравнивать себя с другими, вызывает зависть, снижает чувство удовлетворенности жизнью и грозит депрессией. Кто бы мог подумать, правда?

Пассивные пользователи — те, кто ничего не постят и не комментируют, — испытывают агрессию, гнев и фрустрацию чаще активных. Фотографии из путешествий и отпусков вызывают раздражение чаще всего. Средний пользователь проводит в соцсетях около часа в день — больше, чем за чтением книг или занятиями спортом. Все равно не удивила?

Ну постойте, у меня остался козырь в рукаве: с помощью научного эксперимента с участием 1095 человек ученые из Копенгагена пришли к выводу, что всего неделя без соцсетей помогает «пассивным» и «особо зависимым» пользователям острее ощущать радость жизни. Вот это новость!

Что у вас?

Соцсети не провоцируют ничего такого, чего бы мы не испытывали в обычной жизни. Но они будто заставляют кассету, на которую 
записано все самое хорошее и плохое в нас, крутиться в пять раз быстрее. Вместо того чтобы радоваться успехам друзей, мы чувствуем гнев и досаду от своей пассивности. Вместо приливов вдохновения при виде ярких кадров, подтянутых тел и историй успеха приходится вариться в собственном соку из зависти и стыда за зависть. 

Умом вы понимаете: все это неправильно и глупо. Неправильно потому, что объект зависти наверняка много работал и заслужил свой успех. И даже если ему просто повезло — ну и что? Почему бы не порадоваться? Глупо, ведь у вас самой вроде хватает лайков и вдохновляющих событий, но покоя не дают вот те блинчики в форме Дарта Вейдера из аккаунта подружки — какого черта у меня не получаются даже простые круги?

Испытывая зависть, вы перестаете концентрироваться на своих потребностях и видите только то, что есть у другого. Смутно осознаете, что негатив, который вызывают его достижения, указывает на что-то важное в вас самой. Но стыд, вина и раздражение, идущие вслед за завистью, захлестывают с такой силой, что спокойно разобраться в себе в такой момент — все равно что пытаться прекратить шторм молитвой. Концентрироваться вы способны только на объекте зависти. В то время как вдохновение — это состояние подъема и сосредоточенности человека на решении своей творческой задачи. То есть сосредоточенность на себе. 

Знал, но забыл

Можно черпать вдохновение из разных источников: поэзии, музыки, живописи, спора и да, просмотра соцсетей. Но важно не забывать — на какой вопрос вы ищете ответ прямо сейчас? Какую задачу надеетесь решить?

Не помните? Значит, не обманывайте себя. Чтение статей за жизнь, лайк потенциальному партнеру или коммент к посту подружки — это не социальная активность и не передышка от работы, а банальная прокрастинация (если только вы не специалист по пиар и SMM). 

Вдохновение может прийти, только когда работаешь над решением конкретной творческой задачи. Размышляешь, как открыть свое дело, о чем написать книгу, как помочь городу или небанально провести выходные. В картинке недостает пазлов, и мозг собирает их по всем углам. 
Но в большинстве случаев мы заходим в соцсети не за ответами на конкретные вопросы. Мы заходим, чтобы найти мотив. 

Решите за меня

Принято считать, что если вы завидуете фотографиям счастливой семьи, то в вашей не все в порядке. Значит, купите сексуальное белье, отвезите ребенка к бабушке и закажите ужин с доставкой. Если язвите по поводу отметки друга на краю света, то мечтаете путешествовать. Значит, бронируйте билеты, покупайте новые шорты и ищите квартиру на Airbnb. Если фыркаете по поводу профессионального роста коллеги — ну, вы поняли. Но не все так просто.

Чтобы обрести правильный мотив (то, что помогает двигаться), сначала придется осознать насущную потребность. Затем волевым усилием создать цель, которая поможет эту потребность удовлетворить, и следовать ей. Мотив, как определяет его теория деятельности в психологии, — это опредмеченная потребность. То, что помогает перейти от неудовлетворенной потребности к цели.

Внимание современного человека обычно слишком рассеяно, чтобы четко осознавать свои потребности. Раздражение, с которым мы реагируем на чужие успехи, действительно помогает открыть глаза на то, чего не хватает нам самим. Но нельзя трактовать такие знаки буквально. 

Потребности у всех людей одинаковы. Вспомним классическую пирамиду Маслоу: в основе — биологические потребности и чувство безопасности, выше — потребность в любви и уважении, еще выше — познавательные и эстетические потребности, наконец, верхушка пирамиды — потребность в созидании и самовыражении. 

Например, вы чувствуете неудовлетворенность в уважении, познании и красоте. В таком случае могут раздражать и фотографии счастливой семьи, и путешествия, и чужие профессиональные успехи. Куда бежать? Что менять в первую очередь? 

Важно понять, что потребность — то, что мы чувствуем в себе, а цель — то, что создаем усилием воли. Нельзя почувствовать, что вы хотите именно семейный бизнес, водить туры в Азию или занять руководящую должность. Это можно только сочинить как решение в ответ на незакрытую потребность и поставить себе как цель. Мотивом в таком случае станут творчество, общение, прибыль, дисциплина и так далее. 

Скажем, из миллиона вариантов вы выбираете семейный бизнес по производству органической косметики. Но пока косметика начнет приносить деньги и удовольствие от познания и красоты, могут уйти месяцы, а то и годы. И все это время вы будете сомневаться в том, что придумали правильную цель, нашли правильные мотивы.

Только начинаешь размышлять об этом, как тут же попадается фотография подруги, которая, скажем, получила повышение. Cтавишь дежурный лайк, отправляешь сердечко и… уходишь разбираться с волной зависти. «Может, на самом деле я не хочу заниматься косметикой? Может, я все-таки хочу повышения на работе?»

Подвох в том, что все действительно может быть! Новая должность откроет новые перспективы — и перечисленные потребности закроются. Возможно все, кроме потребности в красоте, которую получится компенсировать курсами по флористике. Либо же вы откажетесь от стабильности, откроете свой магазин косметики, но в итоге поймете, что лучше было оставаться на прошлой работе. Но также вполне вероятно, что выйдете на новый уровень жизни. Все может быть!

Ощущая нависшую угрозу, вы мудро решаете не делать резких шагов и понаблюдать за собой еще. Постов в соцсетях хватает — наверняка очень скоро потребность снова даст о себе знать. Может, какая-то знакомая напишет, что открыла свой магазин органической косметики? Интересно, что тогда вы почувствуете? Знать бы наверняка…

Вы знаете: это зависть. Вы снова почувствуете зависть. Точнее, досаду от прокрастинации. А еще точнее — злость на ту часть себя, которая никак не хочет принять решение и взять за него ответственность. 

При этом внешне вы можете разводить бурную деятельность, беспорядочно копируя действия «лидеров мнений», которые цепляют за живое. Например, напроситься-таки на повышение. Но не потому, что проанализировали свои потребности и решили двигаться по этому пути, а потому что «ну а чего ей можно, а мне нельзя?» 

Ваш пост с новостью о смене должности соберет рекордное количество лайков, дети будут ликовать, женщины плакать. Но враг не дремлет. Спустя час фейсбук подсунет фотографию знакомой, которая уехала в одиночное кругосветное путешествие. Лайков у нее — больше тысячи (уважение есть), за спиной — прекрасный закат (красота есть), геотег — далекий Баирики (познание есть). «Может, на самом деле я хотела в кругосветку?»

Природа вдохновения

Психологи и исследователи вдохновения Тодд Трэш и Эндрю Эллиот отмечают, что истинное вдохновение имеет три свойства. Оно спонтанно, то есть его нельзя вызвать усилием воли. Оно трансцендентно, поскольку помогает возвыситься над мелочными потребностями. Оно вызывает желание действовать, чтобы передать другим новую идею или видение. Такое вдохновение зиждется только на внутренней мотивации и не любит атмосферы соревнования.

Вдохновение приходит спонтанно, но выбирает подготовленных. Людям с оптимистичной картиной мира, здоровой самооценкой, умением впитывать информацию, способностью к эффективной работе, открытостью к новому опыту гораздо легче испытать творческий подъем. 
Ученые различают две стадии вдохновения: быть вдохновленным кем-то/чем-то и быть вдохновленным на что-то. Двигаясь между этими двумя полюсами, вдохновение рождает энергию действовать. 

Вдохновить нас способны личности или истории, заставляющие поверить, что великое возможно. Но не словами, а личным примером. Чтобы по-настоящему поверить, мы должны быть настроены открыто, без скептицизма, а вдохновляющая личность или история — не вызывать подозрений в правдивости.

Уйти нельзя остаться

На меня озарение снизошло прямо во время работы над этой статьей. Я наконец поняла, почему испытываю раздражение от чужих success stories, хотя довольна своей жизнью и воодушевлена планами на будущее. 

Все из-за страха перед неопределенностью. Из-за сомнений, что долгосрочная профессиональная цель, план достижения которой расписан на год вперед, не даст того, что мне на самом деле нужно. Я трусливо приношу концентрацию в жертву богам соцсетей, уповая на знак. Чтобы, подсматривая за другими и наблюдая за своей реакцией, еще раз убедиться: я все делаю правильно. Но получаю от жестоких богов только усталость и раздражение. 

Бросить соцсети насовсем — не выход. Во-первых, от них зависит моя работа. Во-вторых, фейсбук помогает быть в курсе новостей, что подпитывает базовое чувство безопасности. В-третьих, я много времени провожу не в Украине, так что мне нужно откуда-то черпать ощущение причастности к стае. 

Но кажется, я наконец нащупала решение этой дилеммы. Все гениальное просто: используйте соцсети там, где они могут помочь, и не используйте там, где не могут. Чаще отправляйте друзьям личные сообщения для живого общения, вместо того чтобы потреблять готовые глянцевые истории и транслировать свои. Разместите страницы с интересным контентом поверх других постов, чтобы они не переплетались с информацией о скидках на укладки и попа-челленджах. Ставьте лайки достижениям знакомых, когда радуетесь за них, но не примеряйте каждую историю успеха на себя. И самое главное — не ищите толчок к действию там, где его не может быть по определению. 

Помогут ли мне эти правила не лезть в чужие туфли и не отвлекаться от своей цели? Пойму через год. Но мне нравится мысль, что власть над собственным вниманием все-таки принадлежит мне, а не алгоритмам Цукерберга. 

58 процентов россиян не испытывали зависть по отношению к другим — Российская газета

58 процентов россиян уверяют, что никогда не испытывали чувства зависти по отношению к другим людям. 38 процентов опрошенных признались, что испытывают его, но редко, а вот 4 процента честно назвали себя завистниками.

Решив разобраться в «анатомии» зависти, социологи ФОМ были готовы к неискренности участников опроса, но даже не совсем откровенные ответы позволяют составить общую картину. Так, выяснилось, что чем старше становятся люди, тем реже они кому-то завидуют. А вот молодые люди весьма завистливы, каждый второй россиян в возрасте до 30 лет испытывает чувство зависти. При этом молодежь (34 процента) убеждена, что зависть может быть полезной. По мнению опрошенных, зависть — двигатель прогресса, она помогает двигаться вперед, ставить новые цели, избавляться от вредных привычек.

Но большинство наших сограждан (65 процентов) все-таки относят зависть к вредным чувствам.

По мнению россиян, женщины в десять раз чаще испытывают чувство зависти, чем мужчины. Причем это признают сами женщин: 79 процентов представительниц слабого пола сами говорили о том, что зависть более свойственна женщинам. Но при этом, отвечая на вопрос о собственной предрасположенности к зависти, лишь 4 процента мужчин и женщин признались, что завидуют часто, а две трети убеждали социологов, что им это не свойственно.

Оказалось, что люди с высшим образованием чаще испытывают зависть. Чем больше возможностей, тем больше поводов для зависти. А вот материальная обеспеченность участников никак не влияет на склонность к зависти.

Кому же или чему завидуют россияне? 25 процентов опрошенных говорили о том, что завидуют незнакомым, 26 процентов — малознакомым и 27 процентов завидуют близким.

Чаще всего люди завидуют материальному благополучию: высокая зарплата, квартира, машина, дорогой телефон, особенно, если, по мнению завидующего, все это далось слишком легко.

Чужие удачи и успех тоже могут стать предметом зависти. Иногда люди завидуют чужому семейному счастью. Вызывать зависть могут и трудолюбие, целеустремленность, смелость, умение делать что-то своими руками, неординарные умственные способности и другие человеческие таланты и способности.

Только 6 процентов опрошенных заявили, что им нравится, когда им завидуют, а вот каждый второй не готов к чужой зависти.

Социологи спросили у россиян: «Помогает ли зависть в жизни?». Каждый пятый ответил положительно, но вот половина опрошенных говорили о том, что зависть скорее мешает.

По мнению социологов, в нашем обществе зависть — это скорее не порок или грех, а недостаток, постыдный, но простительный.

Зависть: когда счастье других людей вас беспокоит

Последнее обновление: 06 августа 2020 г.

Никто не смеет сказать это вслух, но это случается часто: мы не счастливы, когда другие счастливы. Все люди уязвимы для этого, потому что чувство зависти — это всего лишь человеческая природа.

Когда мы кого-то любим, мы должны радоваться за него, когда дела идут своим чередом, и плакать вместе с ним, когда им грустно. Так и должно быть. Но на самом деле так бывает не всегда. Мы хотим быть счастливыми за других, но иногда чувствуем прямо противоположное.

«Наша зависть всегда длится дольше, чем счастье тех, кому мы завидуем».

-François de La Rochefoucauld-

В большинстве случаев мы не в состоянии это признать. Мы просто поздравляем других, пока внутри нас бурлит. Или мы даже пытаемся принизить их достижения словами «Но…» или «Будьте осторожны, это может быть не то, что вы думаете». Глубоко внутри мы знаем, что их успех как-то нас расстраивает.Почему так случилось? Как мы можем это изменить?

Когда счастье других людей беспокоит нас

Нас не всегда беспокоит, когда другие счастливы. Иногда мы искренне гордимся их успехом. Это прекрасное чувство, наполняющее нас радостью и укрепляющее наши отношения с ними. Таким образом, вы можете спросить себя, почему вы чувствуете зависть в других ситуациях.

Во-первых, давайте прямо скажем: мы все люди и можем испытывать любые эмоции, хорошие или плохие. Таким образом, хотя этим и не стоит гордиться, мы не должны наказывать себя за зависть к успеху того, кого мы любим.

Нас беспокоит, что другой человек счастлив, потому что несчастны мы. Возможно, мы много работали, чтобы добиться аналогичного результата, но этот человек достиг своей цели, а мы — нет. Мы дорожим ими, но невозможно не думать о наших несбывшихся желаниях.

Не желая того, мы сравниваем их счастье с нашей печалью и решаем, что это несправедливо.

Другие люди не являются отражением того, кем вы являетесь.

Все это происходит с нами, когда мы видим другого человека как отражение нас самих. Другими словами, мы воспринимаем их жизнь так, как если бы это была наша жизнь.

Обычно чувство зависти означает, что мы откладываем их успех и сосредотачиваемся только на результатах, которые они получили, потому что мы хотели их для себя.

Ключевым моментом является расширение этой перспективы. Не просто смотрите на то, чего достиг этот человек, но анализируйте все, через что ему пришлось пройти, чтобы получить это , и все то, чего он еще не достиг.Это способ очеловечить ситуацию и найти те элементы, которые отличают нас от них.

Когда мы видим других как зеркала, мы создаем нарциссический их образ в нашем сознании. Вот когда наше эго страдает, а их счастье беспокоит нас. Вместо этого, если мы решим, что наша история полностью отличается от их, мы сможем понять их достижения. И тогда мы будем искренне рады за них.

Чувство зависти — это возможность для личностного роста

Завидовать тому, кого вы любите, — это нормально.Это не делает вас плохим человеком. Чего вы определенно должны избегать, так это позволять этому чувству перерасти в обиду. Это может в конечном итоге разрушить вашу связь с человеком, у которого вы могли бы многому научиться.

Пора расти. Есть вещи, которых мы очень желаем, но никогда не достигаем. Есть вещи, которые мы хотим и получаем только после того, как усердно поработаем. И, конечно же, некоторые вещи нам удается получить легче, чем мы думали. Именно это происходит с другими людьми. Разница в том, что с ними это может происходить быстрее или чаще, чем с нами.

Не судите себя по чужим успехам. Это большая ошибка. Личное развитие каждого человека не имеет ничего общего с чьим-либо другим.

Вы можете перестать испытывать зависть, если определите это чувство и примете его . С добротой осознайте, что другие люди заслуживают своего успеха и что ваша любовь к ним должна выходить за рамки этих мелких и незначительных мыслей.

Это может вас заинтересовать …

Как перестать завидовать, казалось бы, идеальной жизни других людей

«Причина, по которой мы боремся с незащищенностью, заключается в том, что мы сравниваем то, что мы делаем, за кулисами, со всеми остальными роликами.”~ Стив Фуртик

В нашей природе сравнивать себя с другими. Способность сравнивать одну ситуацию с другой помогает нам принимать решения и продуктивно проживать свою жизнь.

Обратной стороной является то, что когда вы постоянно сравниваете свою жизнь с жизнью других людей, вы всегда будете терпеть неудачу.

Чрезмерное сравнение вызывает зависть. Зависть — это чувство или ощущение, которое мы испытываем, когда хотим получить что-то, что есть у кого-то еще, и мы не можем радоваться за них, когда это есть у них.

Застрять в круговороте зависти — это лучший способ испортить себе жизнь. К счастью, есть несколько способов справиться с завистью, которые приведут вас к счастью и благополучию.

Не сравнивайте пол вашей режущей комнаты с чьей-либо катушкой Highlight

Вы когда-нибудь видели, чтобы кто-нибудь разместил нелестное фото в Facebook? Посмотрим правде в глаза, вы редко читаете о том, что кто-то борется со своим супругом, ненавидит свою работу или объявляет о банкротстве. Большинство людей показывают вам то, что они хотят, чтобы вы видели — сильно отредактированную, приукрашенную версию их жизни.

В следующий раз, когда вы почувствуете зависть к чужой жизни, помните, что вы смотрите только на часть истории, ту часть, которую они хотят, чтобы вы увидели.

Подумайте о том, что есть у другого человека, что вы хотите. Например, возможно, кто-то из ваших знакомых намного популярнее вас. На первый взгляд может показаться, что они окружены людьми, которые уважают их, и что их любят и уважают.

Но на самом деле за закрытыми дверями люди могут по-другому взглянуть на них.В этом случае реальная реальность и то, что мы воспринимаем как реальность, — две очень разные вещи.

Даже у самого завидного образа жизни есть свои недостатки. Например, многие люди жаждут гламура и блеска богатых и знаменитых. Но вы когда-нибудь садились и задумывались о том, какая жизнь у известного человека?

Спросите себя, понравилось бы вам, как кто-то прыгает из куста и делает снимок вас в грязных спортивных штанах, пока вы собираете газету на лужайке перед домом.

У каждой монеты всегда две стороны. То, что вы думаете, что видите, не обязательно является реальностью. Так что в следующий раз, когда вы впадете в зависть, всегда помните, что, если вы не тот человек, у вас нет всей истории.

Разве его еще нет?

Я по натуре частное лицо, но не всегда был таким. Когда мне было двадцать, меня приглашали на каждую вечеринку, у меня было множество друзей, и я был (по крайней мере, в моем понимании) забавным, умным и популярным.

С годами я стал более замкнутым, и не так давно я начал ругать себя за то, что у меня мало друзей. Почему я не был таким популярным, как другие?

На ум пришла одна особенная пара, с которой мы с мужем любим встречаться. Всякий раз, когда мы хотели их увидеть, нам приходилось заказывать буквально за несколько месяцев, потому что они были очень заняты другими социальными обязательствами.

Тогда я начал серьезно спрашивать себя, , в чем суть того, что, я думаю, принесет мне популярность ? Ответ был прост: я хотел почувствовать чувство связи и принадлежности.

Именно тогда я понял, что суть того, что я хотел, уже здесь. У меня есть любящий муж, прекрасная семья, пара хороших друзей, которые сделают для меня все, что угодно, и много времени, чтобы делать то, что я хочу.

Я также понял, что совершенно не хочу, чтобы у меня не было времени наедине с собой; быть популярным, вероятно, сделало бы меня довольно несчастным.

Итак, в следующий раз, когда вы почувствуете, что упускаете что-то, что есть у кого-то еще, углубитесь в суть того, что, по вашему мнению, эта вещь может дать вам, и спросите себя: уже здесь?

Вы,

, действительно, хотите, что у них есть?

Если вы действительно хотите поиграть в игру сравнения, помните, что если вы хотите чью-то жизнь, вы должны быть готовы сделать полный обмен; то есть вам придется отказаться от своей жизни такой, какая она есть, и переключиться на их.

Вот упражнение, которое поможет вам решить, действительно ли вы хотите выйти из своей ситуации и перейти в другую:

Когда будете готовы, подумайте о ком-нибудь, кого вы знаете, и у которого есть та жизнь, которой вы завидуете. Затем возьмите лист бумаги и в левой колонке напишите заголовок «Что у меня есть, чего нет у них».

Затем в правом столбце напишите заголовок «Что у них есть, что я хочу». В этом столбце вы составите список всего, что у этого человека есть, что вы хотите.Записывайте все, что приходит вам в голову. Например, у них есть много денег, хороший дом, красивая одежда или идеальный партнер?

Когда вы закончите, перейдите в левый столбец. Запишите все, что вы цените в своей жизни. Например, семья, друзья, домашние животные и все, кто для вас важен.

Одно предостережение: у другого человека действительно могут быть такие же друзья, семья и домашние животные, как и вы. Но в данном случае вы смотрите не столько на , сколько на (т.е.э .: собака, ребенок, муж), но уникальные отношения и связь, которые у вас есть с вашими домашними животными и близкими. Поэтому не забудьте записать имена членов вашей семьи, друзей и домашних животных.

Будьте как можно более конкретными. Получите действительно ясное представление о том, что вам нравится в своей жизни. Это может быть что-то столь же простое, как возможность рано закончить работу по четвергам, чтобы пойти в спортзал.

Теперь настало время кризиса; вы, вероятно, обнаружите, что список слева намного больше, чем список справа.Итак, спросите себя, есть ли в этом списке что-нибудь, от чего вы готовы отказаться, чтобы жить той же жизнью, что и другой человек?

Вы, вероятно, обнаружите, что все, что есть в вашем списке, столь же ценно или более ценно, чем то, что есть у другого человека.

Практика благодарности

Одна из причин, по которой мы испытываем зависть, заключается в том, что мы часто воспринимаем хорошее в нашей жизни как должное.

Чем счастливее вы будете со своей судьбой, тем больше хорошего будет с вами.Исследования счастья показывают, что по-настоящему счастливые люди не обязательно богаты, влиятельны или знамениты.

Они просто сделали выбор быть счастливыми, обратив внимание на то хорошее, что их окружает. Поскольку все, на чем вы сосредотачиваетесь, станет склонностью ума, это имеет смысл.

Каждую ночь перед сном я задаю себе следующие вопросы:

  • Что я считаю само собой разумеющимся в моей жизни?
  • Кто самые важные люди (или животные) в моей жизни?
  • Какими свободами я пользуюсь?
  • Какие преимущества мне дали в жизни?

Это позволяет мне подвести итоги того, что важно, и дает мне приятное чувство удовлетворения, прежде чем я засыпаю.Попробуйте сами!

Наше общество заставило нас поверить в то, что ваш собственный капитал приравнивается к счастью. Соответственно, многие люди стремятся быть больше, делать больше и иметь больше.

Но ничто из этого на самом деле не приносит длительного счастья. Все они непостоянны и могут изменяться. Что наиболее важно, они представляют собой другие качества сердца, которых можно достичь независимо от состояния собственного капитала.

Задайте себе вопрос: «Что на самом деле делает меня счастливым?» На самом деле дело в деньгах, имуществе или репутации? Или это свобода, радость, мир и безмятежность?

Счастье — это высшая валюта, и не существует закона, который гласит, что этого недостаточно.

Изображение Envy через Shutterstock

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Почему чужие отношения могут вызвать у вас зависть | Франсин Мендс, MD

Мы ютились вокруг бокалов вина в моей уютной и тесной бруклинской гостиной.

Близился конец одной из наших встреч разума и духа. Несколько удобных часов каждые несколько недель, чтобы избежать напряженного графика работы женщин-профессионалов середины 30-х годов.

Когда Вероника наносила тушь на зеркало в моей гостиной, я восхищался ею. Как она могла ходить на свидания, несмотря на ужасную разлуку?

Несчастная одинокая я того времени не могла себе представить, что смогу выбраться из жизни в течение 6 месяцев после разрыва, не говоря уже о расторжении длительного брака.

После того, как Вероника ушла, мы похвалили ее за то, что она смогла справиться со своим бывшим придурком, заботиться о своих детях, ходить на терапию и, конечно же, встречаться.Хотя мы знали, что она тоже онемела, и ее сердце разрывалось.

Затем Ники вздохнула: «Если Вероника получит второго мужа до того, как я найду первого, я застрелюсь».

Болтовня стихла. Воздух сгустился от ощутимого напряжения. Ники сидела, погрязшая в своих смутных перспективах отношений, не обращая внимания на эффект ее комментария.

Я предложил гостям еще вина.

Одна из других женщин, хорошая подруга Вероники, быстро защитила ее, заявив, что мы больше не будем обсуждать дела Вероники.

Позже я упомянул другой подруге, что свидание Вероники, вероятно, спровоцировало постоянную неуверенность Ники в отношении будущего ее отношений. Это заставило Ники забыть о шторме, который переживала Вероника.

Из наших частных бесед я знал, что Ники поддерживает Веронику и гордится ее силой, как и мы.

Но почему Ники не могла гордиться Вероникой в тот момент ? Почему она позволила небольшому моменту ревности вылиться из-за поддержки и доброты?

Когда вы счастливы за них, но что-то не так

Вы, вероятно, гордитесь тем, что можете отделить свои несчастья от счастья для тех, кто имеет высокооплачиваемую карьеру или идеальные отношения (которых не существует).

И это здорово. Для меня часть того, чтобы стать счастливым одиноким и освободиться от идеи найти единственную, включает в себя празднование пар, не делая их единственным путем к самореализации.

Может быть, ты тоже отпустил это. Вы счастливы, когда ваши друзья держатся за руки со своими партнерами, потому что вы помните, как они боролись за свою жизнь в одиночестве.

Вы искренне радуетесь каждой свадьбе ваших друзей. Все 15 из них, которые вы посетили за последние 2 года.

Но, возможно, есть небольшая часть вас, которая также немного чувствует. . . ниже, когда сталкиваешься с буйным блаженством друга. Есть небольшая часть вас, которая сжимается, когда вы одиноки и становитесь свидетелями чужой любви.

Конечно, вы не позволяете ему контролировать вас. Вы все еще проводите время с друзьями и их партнерами (при условии, что вы ладите с их партнерами).

Есть и преимущества. Для меня наличие здоровых отношений помогает мне отучиться от некоторых проблемных отношений, с которыми я вырос.

Но бывает. . .

Даже если вы катитесь к вечеру пятым колесом с 99% энтузиазма, 1% из вас все равно чувствует себя обделенным.

Это раздражает. Это заставляет меня чувствовать себя незрелым, мелочным другом.

Но я понял, что лучше всего быть свидетелем того, что я чувствую, вместо того, чтобы пытаться подавить или игнорировать это. Потому что это никуда не денется.

Почему вы чувствуете обе эти противоположные эмоции?

Это сводится к двум частям личности.

Ваше высшее, логическое «я»

Ваше высшее «я» дает важные советы и принимает логические решения.

Например, мое Высшее Я знало, что когда я решил бросить карьеру, это был лучший выбор, даже если он не имел смысла для других.

Ваше высшее Я безмерно рад быть подружкой невесты или женихом вашего друга. Серьезно. Потому что ваше высшее Я без тени сомнения знает, что удовлетворенность вашего друга не означает, что для вас меньше места.

Ваше высшее Я даже знает, что празднование счастья вашего друга приносит хорошую энергию вам и всем в клике.

Ваше Эго или Теневое Я

И еще есть та неприятная другая часть вас, также называемая низшим Я, но этот термин немного осуждающий.

Ваше теневое «я» — это тот 1% из вас, который немного сжимается от поцелуев и понимающих взглядов новой влюбленной пары.

Ваша тень вздыхает, просматривая миллион сообщений в социальных сетях в День святого Валентина.

Ваше теневое Я появляется, когда вы двигаетесь из:

  • той волнующей дрожи от удивления, которая заставляет ваше сердце биться чаще, а глаза широко открываются при виде прыжка с парашютом вашего кузена

TO

  • эта исчезающая улыбка и сутулость на сиденье когда ваш большой палец слишком быстро скользит мимо фотографии помолвки вашего школьного друга.

Теневое «я» может проявиться в виде внезапной мгновенной вспышки ревности, как это случилось с Ники.

Но даже если вы не испытываете никаких сильных или внезапных эмоций, вы все равно немного сжимаетесь перед очередным романом (или повышением по службе, или рождением ребенка, или роскошным отпуском и т. Д.).

У этого есть обратная сторона.

Теневое «я» намного информативнее, чем высшее «я». Когда вы немного опускаетесь, вы замечаете небольшую неуверенность, которая требует внимания.

Если вы признаете эту незащищенность, вы можете начать ее лечить.

Вот 5 способов справиться с ситуацией, когда ваша реакция не на 100% положительна:

Признайте это.

Вместо того, чтобы притворяться, будто 99% радости от успеха вашего друга — это 100%, признайте то немногое, что вы чувствуете.

Чистая, грубая, откровенная честность с самим собой может быть трудной, но это первый шаг к изменению.

Отойдите от всего, что заставляет вас так себя чувствовать.

Это не означает, что нужно избегать всех свадеб до скончания веков.

Это означает, что через 10 минут вашего приятеля нужно перенаправить разговор о том, насколько чертовски хорош их новый любовник.

Это может означать пойти в туалет, чтобы собраться с силами, пока ваши друзья целоваются за обеденным столом. У меня есть одно из тех лиц, которое показывает, что я чувствую, поэтому люди обычно останавливают свой КПК как можно скорее.

И пора прекратить пролистывать социальные сети, пока не почувствуете себя лучше.

Подумайте о том, чем вы гордитесь.

Непрактично начинать практику полной благодарности посреди обеда с приятелем. Вместо этого поделитесь своей последней победой на работе или фотографиями с первого дня рождения племянника.

Или, когда вы извинились в ванной, найдите 20 секунд, чтобы подумать о том, чем вы гордитесь. Сосредоточьтесь на нем, пока вы не будете думать не только о воспоминаниях, но и действительно почувствуете, что гордятся своим достижением, даже если оно небольшое.

Это восстановительные действия, которые помогут вам повысить устойчивость, качество, необходимое сейчас как никогда.

Напомните себе, что их отношения не идеальны.

Это , а не возможность проткнуть дыры в их отношениях.Если вы искренне хотите, чтобы ваш друг был несчастен, вы — дерьмовый друг.

Но полезно помнить, что даже в счастливых и здоровых отношениях есть конфликты.

Используйте его, чтобы напомнить своему теневому «я», что вам не нужно чувствовать себя маленьким по сравнению с естественно ошибочными отношениями.

Спросите себя, чему это

низкое чувство пытается вас научить.

Когда меня познакомили с этой концепцией, я совсем не понял ее. Но, как указано выше, эти неудобные чувства могут сигнализировать о внутренних демонах, с которыми вам нужно откопать и разобраться.

Спросите себя:

  • Неужели я просто реагирую на постоянный обмен сообщениями, идеализирующий супружество, а затем отвергаю его? Молодец!
  • Не пора ли снова задуматься о поиске серьезного партнера? Верно подмечено.
  • Сжимаюсь ли я, потому что чувствую, что в отношениях моего друга есть что-то фальшивое или зловещее? Умный пикап.
  • Я мелочен и ревнив? Время для самоанализа. Следуйте инструкциям выше.

Ваши вопросы и ответы могут выглядеть немного иначе.С практикой вы привыкнете задавать правильные вопросы и отвечать честно, с минимальными самооценками и стыдом.

Наша жизнь — это не стремление быть идеальным. А это значит признавать эмоции, даже если они неудобны.

Это означает, что иногда возникают непродуктивные критические мысли и постыдные чувства.

Это значит иметь смелость признать то, что вы думаете и чувствуете, даже когда это неаккуратно. Тогда вы сможете бросить вызов этим «непродуктивным» чувствам, используя то, что вы знаете как факт.

То, что вы любимы и связаны.

Что у вас есть ценность просто потому, что вы существуете.

Как быть счастливым для других, когда вы чувствуете себя застрявшим

Одно из самых сложных дел, когда вы чувствуете себя застрявшим в тупике: явиться к тем, у кого до , кажется, есть все вместе.

Друг, который только что обручился.

Сотрудник, получивший повышение.

Партнер, который успешно делает карьеру своей мечты.

Легко узнать, когда мы не показываемся для людей.Для получателя больно, когда люди не могут выйти за рамки своей истории, чтобы порадоваться за вас. Но с другой стороны: может быть сложно появиться с радостью и волнением для кого-то другого, когда вы находитесь не в лучшем мысленном пространстве.

Когда вы находитесь не совсем там, где хотите, может быть больно:

● ︎ Познакомьтесь с счастливыми людьми

● ︎ Посмотрите, как люди путешествуют

● ︎ Просмотрите социальные сети и узнайте, как люди веселятся

● ︎ Смотрите, как ваши друзья занимаются чем-то помимо вас

Хорошая новость: — это возможность искренне поболеть за других, когда вы находитесь не там, где вам хотелось бы быть.

Вот несколько советов, которые могут вам помочь.

1. Выйди за пределы себя

Люди, сравнивающие себя с другими, зациклены на том, что они не делают, или как они могут или должны что-то делать. Если вы выйдете за пределы себя, вам будет легче не сравнивать свою историю с чужой.

Испытайте себя и обратите внимание на то, что вы, , делаете или имеете. Это напомнит вам, что даже если у вас нет той вещи, которой вы завидуете в ком-то другом, у вас есть другие вещи, за которые вы благодарны.

Если вы обнаружите, что не можете радоваться за других, примите меры для решения своих проблем, учитывая следующее:

● ︎ Что происходит в моей жизни, что заставляет меня так себя чувствовать?

● ︎ Что в этой ситуации кажется наиболее трудным для принятия?

● ︎ Что я могу сделать, чтобы выразить поддержку этому другому человеку?

Также: испытайте себя, чтобы заметить, что вы , делаете или имеете. Это напомнит вам, что даже если у вас нет той вещи, которой вы завидуете в ком-то другом, у вас есть другие вещи, за которые вы благодарны.

2. Назовите, как вы себя чувствуете

Может показаться, что вам легче притвориться, что вас не беспокоит, что, скажем, ваш лучший друг только что обручился, и вы понимаете, что вам нужно.

Когда обращаются к вашему глубинному чувству, например: «Я чувствую ревность, когда ___», вы можете двигаться вместе с эмоцией и начать процесс исцеления.

Название самой эмоции может помочь ее разрядить — это позволит вам решить, как вы хотите реагировать на свои эмоции.

Некоторые ключевые эмоции, которые могут иметь значение:

Ревность? Возможно, вы завидуете.Ревность — одна из самых сложных эмоций, которую сложно признать в чувстве, потому что мы думаем о ней как о плохом предчувствии.

Ревность звучит так: «Почему ты не всегда делаешь что-то хорошее?» «Я бы хотел, чтобы это происходило со мной».

Жалость к себе? Если вы проявляете жалость к себе, вы можете обнаружить, что проявляете меньше энергии, чем обычно.

Жалость к себе звучит так: «Повезло тебе. Со мной такого никогда не случается ». «Хотел бы я делать такие вещи, но я не могу.”

Это депрессия? Один из основных симптомов депрессии — это потеря энергии для того, чтобы заниматься тем, что вам когда-то нравилось.

Депрессия звучит так: «Я тоже хотел бы иметь возможность сделать это, но у меня нет энергии». «Раньше у меня была энергия для этого. Теперь я с трудом справляюсь со своими повседневными задачами ».

Вы беспокоитесь? Когда вы беспокоитесь, мысль о том, что у вас есть цели, но не достигает их, пугает.

Тревога звучит так: «Я бы хотел попробовать, но боюсь… » «Я не думаю, что смогу это сделать».

3. Определите области своей жизни, которые вы хотите улучшить

Может быть трудно подбодрить кого-то, кто преследует свои цели, когда ваши собственных целей кажутся неясными.

Если вы не совсем уверены в своих целях, поставьте перед собой задачу записать их — да, на настоящей бумаге ручкой. Для каждой цели составьте трехэтапный план действий, чтобы знать, с чего начать.

Тогда дайте себе разумный срок. «Разумный» означает принятие во внимание того, что у вас происходит в других сферах вашей жизни и что вы лично способны сделать.

Зная свои цели и четкие шаги для их достижения, вы можете искренне подбадривать людей.

4. Поздравляйте других, даже когда это сложно

Даже когда это сложно, скажите людям: «Поздравляю». Я знаю, это может быть сложно. Но есть несколько способов сказать это: «Звучит здорово, расскажи мне больше». «Это восхитительно.» «Вы много работали, и это окупается». «Давайте праздновать.» «Как я могу поддержать вас?»

Подбадривание людей на самом деле улучшает ваши отношения с другими людьми, и это может помочь вам перевернуть ваш собственный мысленный сценарий восприятия их победы как чего-то, что вас вдохновляет, а не отправляет вас в спираль сравнения.

Вы бы хотели получить такое же поведение взамен. Попрактикуйтесь в нескольких способах поздравить других, например: «Это здорово, это потрясающе, или у вас хорошо получается ___».

Подбадривание людей на самом деле улучшает ваши отношения с другими людьми, и это может помочь вам увидеть их победу как нечто, что вдохновляет вас, а не отправит вас в спираль сравнения.

5. Говорите с людьми об их успехе

Если мысли типа «Как они его раздавливают, а почему нет?» всплывающее окно, рассматривайте это как отправную точку для вас, чтобы заинтересоваться и узнать.

Вы ясно видите путь к успеху? Если нет, спросите своего успешного друга о том, что им потребовалось, чтобы добраться до того места, где они сейчас находятся. Я уверен, что по пути они столкнулись с неровностями дороги.

Или: потратьте некоторое время на прослушивание нелинейных путешествий, которые предпринимали другие люди для достижения своих целей. Without Fail и Entrepreneur On Fire — два моих любимых подкаста, в которых люди открыто рассказывают о своих неудачах. Это помогает слышать, что люди не всегда выигрывают и что вы можете выиграть, а потом проиграть, чем снова выиграть.

6. Измените способ разговора с самим собой

То, как вы разговариваете с самим собой, может быть вашим самым большим препятствием. Говорите с собой ласково. Голос в вашей голове должен отражать мотивацию и вдохновение, а не сомнения и страх.

Попробуйте записать утверждения «Я есмь», добавив к ним что-нибудь положительное. Например: «Я добился успеха в своей карьере». «Я способен добиться прогресса».

Также определите свои термины. Например: если вы хотите добиться успеха в карьере, подумайте, каково ваше представление об успехе.Ваше представление об успехе может отличаться от чужого.

7. Устраните то, что мешает вам стать лучшей версией себя

Если вы чувствуете, что застряли, выясните, почему.

● ︎ Какие люди, мысли и вещи сдерживают вас?

● ︎ Вы проводите слишком много времени с негативными людьми?

● ︎ Вы верите в себя?

● ︎ Вы проводите время в социальных сетях, глядя на других людей, достигающих своих целей?

Несмотря на то, как все кажется другим, настоящий успех требует работы — а для этого нужно знать, какой вы хотите, чтобы эта работа была, и глубоко понимать, почему вы хотите ее выполнять.

Несмотря на то, как все кажется другим, настоящий успех требует работы — а для этого нужно знать, какой вы хотите, чтобы эта работа была, и глубоко понимать, почему вы хотите ее выполнять.

Будьте добры к себе, если попадете в ловушку сравнения, но знайте, что вы способны выбраться из нее. Еще лучше: вы можете использовать его, чтобы помочь вам вырасти в человека, которым вы хотите быть на своих условиях.


Мы хотим знать: как вы заботитесь о своем психическом здоровье? Потратьте 5 минут на заполнение нашего опроса — это поможет нам лучше удовлетворить ваши потребности и помочь тем, кто испытывает трудности.

Вы больше, чем ваш стресс и беспокойство. Верните себе контроль с помощью отмеченной наградами программы ухода за собой Shine.

>

Счастье превыше зависти — выбор за вами

Когда ты не в прекрасном месте, может быть так легко завидовать жизням других людей, а терять из виду собственное счастье , особенно когда мы стали обществом обмена, с фотографиями и описаниями экзотических праздников, диких социальная жизнь, любовные отношения и гламурные дома во всех социальных сетях, как это может не повлиять на нас?

Я знаю, что в моей жизни были моменты, особенно когда я был окутан темным облаком депрессии, когда я смотрел на жизни других людей, чувствовал зависть и желал, чтобы у меня была их жизнь.

Совместное разделение страданий и дискомфорта может быть большим утешением, но что происходит, когда человек, ваш сообщник, тот, с кем вы делились все это время вместе, начинает уходить от страданий к своему счастью? Это может показаться тревожным и пугающим. С кем еще вы собираетесь поделиться тем пивом или бутылкой вина, этой кадкой мороженого, этими ночными звонками и сообщениями? Честно говоря, есть часть вас, которая хочет, чтобы они «застряли» с вами.

Люди, которые зарабатывают деньги посредством лотереи или просто упорным трудом, часто могут чувствовать боль от того, что их избегают некоторые родственники и друзья из-за зависти и негодования по поводу образа жизни, которым они могут наслаждаться благодаря своему успеху.

Когда мы видим, что кто-то счастлив или его жизнь меняется к лучшему Зависть и ревность могут закрасться и изменить наше поведение . Хотя это не положительные эмоции, которые нужно испытывать или демонстрировать, они также могут быть тревожным сигналом относительно того, что мы позволяем или не позволяем в нашей собственной жизни , или они могут показать нам, что мы находимся в положении «застрявшего» и что мы не видим пути вперед.

Важно помнить, что счастье не всегда вечно и что в нашей жизни обычно происходят приливы и отливы, через которые проходят как положительные, так и не очень положительные времена, и независимо от того, сколько у нас денег или статуса, который мы держим, это будет то же самое для всех нас.Мы все обычно переживаем потери, грусть и дни, которые не кажутся такими светлыми, как другие.

Итак, как мы можем выбрать счастье вместо зависти?

Ну, во-первых, нет предела счастью, просто потому, что вы не чувствуете его прямо сейчас, это не означает, что вы никогда не почувствуете этого, и не означает, что удача другого человека лишает вас потенциала счастья, его счастье не является личным тебе.

Работайте над тем, чтобы отмечать успех и удачу других людей. Доброта — замечательная черта, которую можно продемонстрировать, и определенно то, что нужно практиковать.Мне нравится верить, что то, что мы даем, мы получаем обратно, так что никогда не угадай, распространяй немного больше доброты, и это может просто вернуться к тебе однажды!

Практикуйте благодарность, это отличное противоядие от зависти. Да, другой человек может праздновать большой опыт или позитивное изменение в своей жизни, но сосредоточьтесь на том, что есть у ВАС. За что нужно быть благодарным? У тебя прямо под носом могут быть какие-то великие дела, они просто зависти замаскированы…

Я вижу и слышу каждый день: «У меня нет…» «Хотел бы я…» «Я то, я то», и все с упором на то, чего у них нет! Что, если бы у вас не было возможности сосредоточиться на том, чего у вас нет, а только на том, что у вас есть? Попробуйте, потренируйтесь, посмотрите, как это может заставить вас почувствовать себя, когда вы живете своей жизнью только в благодарности!

Если вы не чувствуете счастья прямо сейчас, это не означает, что вы никогда не почувствуете себя счастливым, и не означает, что чья-то удача лишает вас потенциала счастья[email protected] (Нажмите, чтобы твитнуть!)

Используйте чувства, например, чтобы задавать вопросы;

Что эти чувства отражают для вас прямо сейчас?

Что они выделяют в вашей жизни для вас?

Как вы думаете, чего не хватает в вашей жизни?

У вас есть эти чувства неспроста, загляните внутрь, копайте глубже!

Используйте чувства, чтобы побудить вас к действию…

Что вы держитесь за то, что вам нужно отпустить?

Что вам нужно изменить, чтобы сделать вашу жизнь более счастливой?

И когда вы найдете ответы, спросите себя…

Что мне нужно сделать, чтобы это изменение? Кто может мне помочь?

И самое главное, как мне помочь себе перейти от зависти к счастью?

Как бы выглядела и чувствовала бы ваша жизнь, если бы вы знали, что значит быть по-настоящему счастливым, просыпаться каждое утро с нетерпением, ожидая дня, и ложиться спать ночью с мыслью: «Это был великий день?»


Деби Хейден — тренер по жизненному и деловому мышлению, она успешно поддержала сотни людей в преодолении ограничивающих убеждений, формировании позитивного мышления, развитии их уверенности и самооценки и достижении того, что они никогда не считали возможным.Вы можете найти дополнительную информацию на ее веб-сайте или подписаться на нее в Facebook или Twitter.

Изображение любезно предоставлено Адитьей Саксеной.

Почему неприятно, когда кто-то добивается успеха

«Если тебе нечего сказать о ком-либо, садись рядом со мной». — Элис Рузвельт Лонгворт

Почти всем знакомо это чувство: друга или коллегу повысили по службе, добились определенных успехов, теперь у него дом побольше или он зарабатывает больше денег, и вместо того, чтобы радоваться за них, вы подавлены и злы — и часть их вы действительно хотели бы, чтобы они потерпели неудачу.

Источник: Ditty_about_summer / Shutterstock

Вы стесняетесь этих завистливых чувств; вы не можете признаться в них другим своим друзьям, и вы, конечно же, не скажете объекту зависти. Вам сказали, что мы не должны так себя чувствовать. Но потом у вас появляется это чувство, и оно разъедает вас.

Ваш завистливый разум

Вы поймете, что думаете:

  • Они этого не заслуживают.
  • Они думают, что они лучше меня.
  • Они на лучше меня.
  • Я терпеть не могу находиться рядом с ними.
  • Надеюсь, они проиграют.

А потом у вас возникают такие мысли о себе:

  • Это отражает то, насколько я неполноценен.
  • Я все время отстаю.
  • Люди будут смотреть на меня, как на неудачника.
  • Я мог бы это сделать.

Итак, теперь вы думаете: «Что я за человек, что не хочу, чтобы кто-то другой добился успеха?» Ты нормальных человек, потому что зависть везде.Дети, играющие в игру, иногда чувствуют себя лучше, если они с другом проигрывают, чем если другой ребенок выигрывает, и взрослые могут чувствовать то же самое. Нам часто бывает сложно не оказаться в выигрыше. Когда мы завидуем и думаем о мире как об игре с нулевой суммой: Если она выиграет, я проиграю. И похоже, что награды мало.

3 вида зависти

1. Депрессивная зависть («Я чувствую себя неудачником по сравнению с ней»).

Когда кто-то, кого вы знаете, преуспевает лучше вас, часто кажется, что вы неудачник, неудачник или неполноценный человек.Вы думаете, что их успех отражает вашу неудачу.

2. Враждебная зависть («Я думаю, что она проложила себе путь вверх»).

Поскольку успех другого человека привел к тому, что вы чувствуете, что не можете этого вынести, вы можете захотеть, чтобы он потерпел неудачу. Вам нравится слышать об успешных людях, разводящихся, арестованных или даже попадающих в аварию. Злорадство заманчиво, потому что, если другой человек терпит неудачу — после успеха — мы чувствуем себя лучше, зная, что мы оба «проиграли».

3.Доброкачественная зависть («Впечатляет»).

Это нейтральный вид зависти; вы замечаете, что кто-то добился успеха, восхищаетесь им и отдаете ему должное за то, что они сделали. Мягкая зависть заставляет нас обращать внимание на то, что делает другой человек, потому что мы часто думаем, что можем чему-то научиться.

Многие люди испытывают как депрессивную, так и враждебную зависть. Например, один мужчина описал, как он чувствовал себя подавленным, когда думал о коллеге, который получил повышение. Затем он признал, что хотел бы, чтобы его коллега не преуспел.

Кому мы завидуем?

Мы склонны завидовать людям, с которыми сравниваем себя. Ваша социальная группа сравнения — это группа, по которой вы оцениваете себя, поэтому вы можете завидовать коллеге, брату или сестре, однокласснику или одному из своих родственников. Мы завидуем достижениям, которые считаем возможными для нас, но не уверены в их достижении. Например, вы можете не завидовать тому, кто получает Нобелевскую премию, потому что он не из вашей лиги, но вы действительно завидуете однокласснику, который получил повышение в вашей общей области.Мы более склонны завидовать кому-то, если думаем, что его преимущество не заслужено, поскольку наша зависть часто несет в себе чувство несправедливости.

Как на нас влияет зависть?

Как упоминалось ранее, зависть часто приводит нас в депрессию, тревогу и гнев. И мы размышляем о том, что произошло. Типичные мысли в наших размышлениях: «Не могу поверить, что их повысили»; «Как это могло случиться?»; и «Я не могу отвлечься от этого». Мы зацикливаемся на несправедливости или чувстве тщетности.Мы избегаем встречи с другим человеком, потому что это напоминает нам, что мы отстаем. Мы жалуемся на это другим людям — возможно, отталкивая их постоянными жалобами или, в некоторых случаях, формируя союзы с другими людьми, которые столь же завистливы. Мы можем даже вообще отказаться от конкуренции, потому что думаем, что это просто напоминает нам о нашем чувстве неудачи или нашей вере в то, что мы не можем выносить несправедливость.

Как я могу бросить вызов своим завистливым мыслям?

То, что у вас есть негативные мысли, не означает, что вы должны им верить.Преимущество когнитивной терапии в том, что она предлагает более полезные, более адаптивные и более реалистичные способы мышления. Посмотрите на приведенную ниже таблицу и посмотрите, знакомы ли вам какие-либо негативные автоматические мысли. Затем посмотрите на рациональные и адаптивные мысли, которые помогут вам избавиться от зависти.

Источник: Роберт Л. Лихи

7 причин, по которым мы завидуем нашим друзьям (и наоборот)

Источник: Душан Петкович / Shutterstock

Все мы время от времени испытываем зависть, как бы сильно мы ни хотели верить, что мы выше этого.Зависть — это сложный комплекс чувств, проистекающий из очень простого желания: вы хотите то, что, по вашему мнению, есть у кого-то другого.

По данным Buunk et al. (2012), зависть — это реакция на другого человека, у которого есть успех, навыки или качества, которых мы желаем, и она включает в себя чувство нехватки по сравнению с этим человеком. Когда в дружбе активизируется зависть, в дружбе может возникнуть серьезное напряжение и конфликт. Дружба строится на доверии и взаимной поддержке, поэтому конкуренция — чистая сущность зависти — серьезно подрывает основы дружбы.Ужасно трудно расслабиться и довериться другу, если он не желает вам самого лучшего.

Подавляющее большинство людей в какой-то момент своей жизни будут завидовать другу. Однако провести исследование зависти сложно, потому что исследователи должны полагаться на самооценку, а насколько честным будет человек, когда он или она заполнит анкету или ответит на вопросы незнакомца?

Психотерапевты, с другой стороны, каждый день слышат от своих клиентов о множестве завистливых чувств.В своей клинической работе я обнаружил, что зависть может быть особенно сильной между близкими друзьями, и что семь проблем вызывают зависть больше, чем любые другие.

Взгляните на список триггеров ниже и спросите себя, какие из них больше всего перекликаются с вашей собственной историей дружбы:

1. Деньги

Деньги имеют значение. Это может испортить дружбу, если один друг приносит или имеет доступ к большому количеству денег с лишними запасами, в то время как другой живет изо дня в день или от зарплаты к зарплате.Разница в финансовом положении влияет на дружбу на протяжении всей жизни.

В сообществах или социальных кругах, где пары, как правило, зарабатывают много денег, социальные сравнения могут быть особенно частыми и интенсивными. В этом финансовом слое тот, у кого меньше денег, хорошо осведомлен о том, сколько денег у друзей.

2. Статус отношений

Если поиск романтического партнера является для вас приоритетом, несовпадающие статусы отношений могут вызвать чувство глубокой зависти, если ваш ближайший друг находится в романтических отношениях.И мужчины, и женщины сидели на диване в моем офисе и делились своей грустью и горечью из-за того, что у близкого друга «всегда есть кто-то», а у них — нет.

Завистливый друг участвует в частых социальных сравнениях, которые разрушают самооценку. Завистливый друг задается вопросом — даже зацикливается — на различиях между ними: Не потому ли, что он лучше выглядит? Потому что у него работа получше? Это потому, что она более кокетливая? С ней веселее?

3.Фертильность и дети

Фертильность может быть чрезвычайно провокационным триггером для зависти в дружбе между женщинами в возрасте от 20 до 30 или даже 40 лет, поскольку у большего числа женщин рождаются дети позже, чем в прошлом. Представьте себе: Джессика забеременеет, в то время как Энн прошла два года лечения бесплодия, но все еще не прошла. Энн чувствует себя на 100 процентов счастливой за Джессику?

Конечно, мы любим своих друзей, но мы больше любим удовлетворять собственные потребности. Более того, мы обычно можем чувствовать себя по-настоящему счастливыми за кого-то только тогда, когда мы уже чувствуем себя счастливыми за себя.Другими словами, Энн любит свою подругу и хочет, чтобы она забеременела; она просто хочет, чтобы они обе забеременели. Поскольку несчастье тяготеет к компании, если Энн не может забеременеть, есть крошечная часть ее (завистливая часть), которая почувствовала бы утешение, если бы ее подруга тоже.

4. Физическая привлекательность

Этот триггер зависти чаще всего срабатывает в раннем взрослом возрасте, особенно в возрасте 20 и, в меньшей степени, 30 лет, хотя привлекательность, вероятно, достигает своего пика во время поиска идентичности, самоопределения. сознательные подростковые годы.В эти периоды мужчины и женщины часто уделяют больше внимания физической привлекательности, чем позже.

Люди с низкой самооценкой часто преувеличивают свои недостатки в этой области и склонны завидовать привлекательным друзьям. По мнению таких людей, логика заключается в том, что друг, которого считают более привлекательным, «настолько удачлив», и ему, вероятно, гораздо легче привлекать свидания.

Привлекательность также может вызвать зависть в дружбе в возрасте 40 лет и старше, особенно в социальных кругах, в которых высоко ценится внешность и регулярно обращаются за помощью к пластической хирургии.В таких случаях зависть может заключаться в том, кто стареет лучше или у кого лучше «поработали».

5. Вес

Если вы никогда не боролись с лишним весом, возможно, вы не понимаете, насколько избыточный вес может повлиять на самооценку человека. Хотя некоторые мужчины и женщины с избыточным весом не позволяют своему весу сильно влиять на них, большинство людей с избыточным весом, с которыми я работаю, считают, что это негативно влияет на большую часть их повседневной жизни.

У людей, которые плохо себя чувствуют из-за своего веса, наличие худощавого близкого друга может вызвать глубокую зависть.Даже среди взрослых остается внутренний детский голос, когда вы думаете о том, почему у вас избыточный вес, а ваш друг худой: Это несправедливо. Мы видим примеры зависти к весу в повседневных разговорах с распространением женоненавистнического выражения «худая сука». (Давайте все согласимся не использовать этот термин с этого момента.)

6. Профессиональный успех (особенно в той же карьере)

Мужчины и женщины обычно не завидуют профессиональному успеху друга; они с большей вероятностью будут завидовать этому успешному другу, если он или она зарабатывает больше денег.Тем не менее, наличие более успешного друга по той же профессии , что и , может вызвать серьезную зависть.

Например, два друга-поверенного могут столкнуться с препятствием, когда один станет партнером; два администратора могут столкнуться с проблемами конкуренции, если один получит должность менеджера или вице-президента; два учителя могут испытывать напряжение, если один получит общественное признание или награды.

7. Социальные сети

Недавнее исследование показало, что социальные сети могут вызывать сильное чувство зависти.Это имеет смысл, поскольку люди самостоятельно выбирают фотографии, на которых изображены самые счастливые моменты — резвятся на пляже с любовником или супругом; групповое фото улыбающихся друзей; или семейные снимки, которые транслируют на весь мир, Да, , у нас все это есть. Исследование показало, что если пользователи Facebook испытывают зависть к деятельности и образу жизни своих друзей, они с гораздо большей вероятностью будут сообщать о чувстве депрессии (Tandoc, Ferrucci, & Duffy, 2015).

Зависть есть и всегда будет частью дружбы — это простой факт человеческой природы.По сути, зависть — это конкуренция, поскольку каждый человек движется по жизни и пытается удовлетворить свои основные потребности.

Итог: Чем больше вы удовлетворены различными аспектами своей жизни — романтическими, социальными, профессиональными и увлечениями — тем меньше вы будете испытывать к кому-либо зависти. Тем, кто сильно или часто испытывает зависть, стоит подумать о том, чтобы поговорить со специалистом по психическому здоровью, чтобы разобраться в своих чувствах. Кризан и Джохар (2012) обнаружили, что люди, подверженные зависти, имели низкую самооценку и часто были обезумевшими, тревожными и подавленными.

Не стесняйтесь проверить мою книгу Преодолеть синдром повторения отношений и найти любовь, которую заслуживаешь, или подписывайтесь на меня в Твиттере.

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *