Почему возникают конфликты между родителями и детьми: основные причины и их профилактика. Статья. Все Тренинги .ру

Содержание

Почему возникают конфликты между родителями и детьми в разном возрасте

Для каждого из нас очень важна поддержка любимых людей, а особенно семьи. Такая поддержка помогает справиться даже с самыми непростыми жизненными ситуациями. Но, к сожалению, бывает так, что даже среди самых близких и родных людей происходят конфликты. Этого трудно избежать, когда люди много и тесно общаются друг с другом.
Одними из самых распространённых конфликтных ситуаций являются недопонимания между детьми и родителями.

Причины конфликтов

Полностью избегать конфликтных ситуаций вряд ли удаётся даже самым опытным родителям. Но правильное поведение в сложившихся обстоятельствах помогает перевести отношения на новый уровень доверия.

Давайте для начала разберёмся, что может стать причиной возможного недопонимания и ссоры.

  • Авторитарное воспитание и доминирование родителя в отношениях с ребёнком. Имеется в виду такой стиль воспитания, когда взрослые навязывают ребёнку свои взгляды, лишают выбора, заставляют вести себя определённым образом. Такое воспитание исключает доверительное и уважительное отношение к чаду.
  • Излишне мягкое воспитание. Тут речь идёт о другой крайности. Когда взрослые растят ребёнка в условиях вседозволенности, не умеют противостоять его желаниям и прихотям и ставить ограничения. Под действием гиперопеки ребёнок растёт избалованным и эгоистичным. Но однажды, выйдя на улицу, понимает, что эти правила не действуют за пределами дома. Далеко не все люди готовы потакать его желаниям. Это также может настроить чадо против старших.

Проявления конфликтов

Как распознать, что ситуация начинает выходить из-под контроля? Давайте рассмотрим несколько тревожных признаков и ситуаций, которые могут привести к непростым последствиям:

  • Нежелание разговаривать друг с другом.
  • Равнодушное отношение родителей.
  • Излишний контроль со стороны взрослых.
  • Недостаток общения между родителями и ребёнком.
  • Неуважительное отношение к интересам чада.

Как избежать конфликтов

Частые конфликты в семье — показатель того, что членам семьи не хватает взаимопонимания и тёплых доверительных отношений.

Чтобы избежать острых ситуаций, прежде всего нужно постараться выстраивать общение, прислушиваясь к желаниям близких людей.

Бережное отношение лежит в основе взаимопонимания. Не избегайте разговоров о том, что важно и что волнует. Ведь только разговаривая люди могут договориться друг с другом. Не стесняйтесь спрашивать у ребёнка, что он чувствует.
Если хотите что-то запретить ребёнку, то прежде чем сказать безапелляционное “нет”, на минуту задумайтесь, а вдруг всё-таки можно?

Смотрите видео на эту тему:

Как разрешить конфликт?

Условно можно выделить три способа разрешения конфликтных ситуаций между родителями и детьми. Сразу оговоримся, что первые два варианта вряд ли приведут к позитивному исходу дела.

  • Конфликт разрешается в пользу родителей. Наиболее вероятный исход при авторитарных методах воспитания. Родители, заставляя ребёнка поступать так и не иначе, могут полагать, что таким образом учат его быть послушным и ответственным. Тем не менее такое представление ложно. Под натиском родительского напора мягкий ребёнок будет сломлен, а сильный — обозлится. Позиция “родитель всегда прав” приводит к холодным отношениям внутри семьи.
  • Конфликт разрешается в пользу ребёнка. Последствия другой крайности общения. Если растить чадо маленьким королём, ни в чём не упрекая и не отказывая, то велик риск вырастить в итоге большого эгоиста. “Ребёнок ещё маленький, на него нельзя сердится” — в корне неверная позиция. Ребёнок — это такой же человек, только с меньшим жизненным опытом. Внутри семьи он учится выстраивать отношения с другими людьми. Нужно воспитывать ребёнка так, чтобы он мог осознавать, что у всех слов и поступков есть свои последствия.
  • Конфликт разрешается с учётом интересов обеих сторон. Вот верное средство разрешения сложной ситуации.
  • Разговоры, принятия интересов друг друга. Поговорим об этом подробнее чуть ниже.

Что делать если конфликт произошёл?

Давайте посмотрим, что можно сделать, если ситуация накалилась до предела. Как будет правильно разрешить конфликт?

  • Разговаривайте с ребёнком. Не бойтесь, что если будете пытаться понять чувства маленького близкого человека, то можете “потерять лицо”. Умение выслушать — это не проявление слабости, а напротив.
  • Начните разговор со слов: “Меня очень расстраивает то, что происходит. Давай вместе подумаем, что мы можем сделать, чтобы такого не происходило?”
  • Выслушайте ребёнка. И избегайте обвинений. Говорите именно о своих чувствах. “Я расстроен”, “мне неприятно”, мне грустно”. И обязательно объясняйте, что именно стало причиной.
  • Недопустимо давать ребёнку негативные характеристики. “Ты злой”, “ты жадный”. Описывайте ситуацию, но не переходите на личность ребёнка.
  • Наказание зачастую только озлобляет ребёнка и отвлекает от последствий своего плохого поведения. Вместо того, чтобы осознать свою неправоту, наказное чадо скорее всего будет злиться и обдумывать план “мести”.
  • Физические наказания совершенно недопустимы. Это прямой путь к холодным отношениям, полным отчуждения и неприязни.

В каком возрасте стоит ждать конфликтов?

Конечно же, всё в первую очередь зависит от характера и темперамента ребёнка. Но помните, что основой любого конфликта обычно служит непонимание между людьми.

Чаще всего такое происходит в подростковом и предподростковом возрасте. Именно в это время подросшее чадо начинает ставить под сомнение авторитет родителей и стремится избавиться от излишней опеки либо от излишнего контроля.

Ребёнок чувствует себя уже взрослой и самостоятельной личностью, жаждет свободы и обособленности. Родители же продолжают видеть в нём малыша.

Что делать? Разговаривайте. Проявите максимум терпения и уважения. Ищите компромиссы.

Скорее всего и ребёнку приходится несладко. Попробуйте вспомнить себя в его возрасте. Ведь именно в это время как никогда нужна поддержка со стороны близких людей.

Конфликты между родителями и взрослыми детьми. Типы отношений между родителями и взрослыми детьми

Психологи утверждают, что любые отношения между людьми представляют собой гласную или негласную договоренность: ты мне, я – тебе. Так неужели дети должны «отдавать свой долг» только тогда, если родители были достаточно ответственны при исполнении своих обязанностей и только тогда в старости все им вернется. А если они не отличались сильной родительской заботой, то и детям беспокоится о них не обязательно. Ведь сколько в нашей стране брошенных стариков, которые тянули детей до последних своих сил, во многом отказывая себе, но в итоге оказались одинокими и ненужными им.

По мнению психологов, долг – понятие относительное. Все мы кому-то что-то должны лишь в том случае, если есть письменная или устная договоренность об этом. Если же ее нет, то и нет долга, а значит, делать ли что-то для кого-то, человек решает только сам по доброй воле. Но часто поведение человека находит осуждение и критику окружающих, вот тогда возникают конфликты и взаимные обиды.

В жизни существуют три вида отношений между взрослыми детьми и родителями. Одной пожилой семейной паре, сколько бы не помогали взрослые дети и не старались уделять им внимания, все равно бывает мало и хочется еще большего. Они постоянно высказывают детям обиды и выражают свое недовольство. Например, что они приехали сегодня, а родители ждали их вчера. Дети повезли их на дачу, а они хотели на море. И таких вот претензий и обид с каждым годом становится все больше и больше. В этом случае дети начинают задумываться о том, что может вообще ничего не нужно делать, чтобы не вызывать лишний раз недовольство родителей.

Некоторым родителям наоборот ничего не надо: ни заботы детей, ни помощи домработницы, они от всего отказываются и при каждом случае, когда дети предлагают помощь, стыдливо прячут взгляд. Они не представляют свою жизнь без заботы о детях и даже со своей крошечной пенсии пытаются продолжать помогать своим уже вполне самостоятельным детям. Многие дети, получая постоянный отказ от родителей и помочь от них, со временем перестают задумываться о том, что они могут чем-то быть полезными своим родителям.

Третий вид отношений очень печальный. Это когда взрослые дети просто забывают о своих родителях, считая их виноватыми во всех своих несчастиях и неудачах в жизни. И не всегда брошенные детьми родители плохо относились к своим детям, во многих случаях они помогали им, отказывая себе, но допустили много ошибок при воспитании. Родители не должны считать своих детей собственностью, и постоянно твердит им, что они их вырастили, теперь они всю жизнь перед ними в неоплатном долгу. Дети на самом деле не должны родителям ничего, потому что они не просили их своего появления на свет. Помогать или нет родителям, дети должны решать сами. Нельзя принимать заботу детей о родителях каким-то долгом, дети не обязаны делать что-то, потому что они должны. Забота о родителях дело чести каждого человека, следовательно, дети помогать должны только тогда, когда они действительно этого хотят.

Отношения детей с родителями оставляют глубокий след в жизни человека. Многие дети даже после смерти родителей, чувствуют вину перед ними и глубоко страдают от этого. Ведь родители это первые люди, с которыми человек общается и на первом жизненном этапе они составляют для него весь мир. Каждый человек все свои дальнейшие отношения с миром бессознательно рассматривает через призму отношений с родителями. Он выбирает супруга, опираясь на опыт родителей, и часто строит свою жизнь, так же как и родители. Поэтому очень важно, каким бы не были родители, научиться прощать им их несовершенство и уважать их. Пусть они и не были очень хорошими родителями, но они старались ими стать. Научитесь принимать ситуацию такой, какая она есть. Если вы не можете изменить своих родителей, то меняйте свое отношение к ним. А для этого станьте хорошими детьми. Научитесь слушать, слышать и понимать советы родителей, какими бы абсурдными они вам не казались. Берите на себя всю ответственность и заботу за семью, откажитесь от чрезмерной родительской опеки и помощи. Каждый взрослый человек должен сам обслуживать и обеспечивать семью.

Родители не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать выбор детей. Освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими. А для многих родителей достаточно, если дети постоянно будут интересоваться их делами и желаниями, делится с ними своими радостями и печалями. Общаться с родителями, заботиться о них надо не из-за благодарности за то, что они сделали для нас, но еще и потому, что этот контакт нельзя прерывать. Только так может иметь смысл жизнь человека и только таким примером он может научить своих детей правильному отношению их к себе. Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой и бременем, с годами сами становятся головной болью своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью совсем другая история. Они и в старости живут полной жизнью в кругу любимых детей и внуков.

Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы отношений в общем.

Тренинги, видео, книги не устают говорить о том, что любые отношения надо строить на трех китах: любви, общении и общих интересах, — и только тогда будет полное взаимопонимание. Но! Природа человека так устроена, что очень часто он делает наоборот, тем самым создавая себе и другим трудности. Расхожая шутка: «Мы не ищем легких путей!» Но в каждой шутке есть доля правды… а в этом выражении – особенно!

Оказывается, человеку довольно трудно выбрать для себя хорошее. Парадокс? Отнюдь. Ведь он вложил уйму сил, внимания и энергии в свои страдания. И что теперь – вот так взять и просто расстаться с ними?.. Тот же подход в психологии отношений родителей со взрослыми детьми. Вроде и «счастье в детях», «мы хотим для наших детей только хорошего», а на поверку – отсутствие понимания друг друга, чуть ли не ежедневные конфликты и скандалы. Чтобы исправить отношения с детьми, родители настойчиво ищут для них психологов… забывая о себе. Причина ведь не только в ребенке. В отношениях ответственность всегда несут обе стороны – всегда! Если ты в обиде на кого-то, значит, просто не хочешь брать на себя свою долю ответственности, и перекладываешь ее на других. Вот и вся суть обиды!

Типы отношений с ребенком

Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:

  • чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка-жертву либо бунтаря,
  • тотальный контроль за детьми и диктовать им свою волю. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми,
  • полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми. Чем обусловлен? Мощной физической или психологической травмой, связанной с рождением ребенка (например, тяжелые роды, когда женщина едва не умерла, а ее мужа заставили делать выбор между жизнью жены и ребенка). Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане. У меня был клиент, который в 40 лет опомнился, что у него уже двое детей,
  • ненависть и раздражение к ребенку. Тщательно скрываемая родителем или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,
  • подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей.
  • вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты! Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.

Конечно, это далеко не все варианты отношений с ребенком. Почему среди перечисленных нет любви?.. Да потому что проще копировать, навязывать себя, проявлять негатив, чем строить день за днем нормальные отношения. Вдобавок, речь о взрослых детях. А здесь есть свои особенности.

Дети – это те же взрослые, только временно в маленьком теле. Прочитай это предложение несколько раз… и подумай над ним. У каждого ребенка есть свое внутреннее «я», мечты, пристрастия, правила и цели, с которыми он пришел – и все это уже заложено в нем с первого года жизни! Но проявляются качества детей не сразу: из-за малой осознанности – раз, а во-вторых, его никто не спрашивает об этом. Привычная психология отношений родителей и взрослых детей сводится к тому, что он должен слушаться взрослых. Которые потом, глядя на своего подростка, поражаются «как он таким вырос?!» и «мы его такому не учили!»

Кто такие взрослые дети?

  • это период между детством и взрослостью, старше 12 лет. Хотя иногда, по причине обстоятельств или собственных суждений, ребенок взрослеет намного раньше. К слову, тяга к взрослости толкает детей на необдуманное «геройство». О чем это говорит? Что ему некомфортно в детстве, где неприятностей больше чем радостей,
  • взрослые дети настойчиво создают свой «образ»: личности, победителя, лидера, секс-символа, лучшего среди своих. В психологии отношений со взрослыми детьми об этой особенности надо помнить в первую очередь. Зачастую вы будете общаться с красивым образом. Когда в острой ситуации такой образ вдруг слетает, и оголяется настоящее «я» ребенка, родители не узнают его!..
  • стремление к самостоятельности. В этот период ребенок будет отстаивать свою территорию (комнату), увлечения, друзей, внешний вид – связующая ниточка между родителями и детьми становится тоньше, наладить общение сложнее,
  • они ищут свою философию: то, чему хотят себя посвятить. Будь-то музыка, компьютерные игры, тусовки неформалов, модные течения. Лучше чтобы родители принимали участие в таком поиске, не запрещали, а разделяли интересы своих детей.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

  • найти общие точки: привычки, увлечения, занятия, мечты. Если таковых нет, сделай их сам: узнай, чем твоему ребенку по душе заниматься, и устрой так, чтобы это стало общим: прогулки, походы, кино, мода, катание на коньках, любовь к животным, рисование, что угодно. Я не призываю идти с ним на рок-концерт его любимой группы (хотя и это возможно), но узнать, что за группа, найти в Интернете информацию о ней – да. Чтобы разговаривать со своим чадом на одном языке хотя бы в чем-то малом,
  • общайтесь чаще и больше. О чем угодно. Нормальная психология отношений родителей и взрослых детей – это общение! Не нравоучайте и не ставьте условия, а разговаривайте. Если в вашей семье так не заведено, поначалу ребенок будет продолжать закрываться. Но если он почувствует, что общаться с вами безопасно и без последствий (наказаний, запретов) – дело пойдет,
  • и третье. Родитель, ты не заметишь, как отношения со взрослым ребенком сами по себе станут теплее – благодаря (!) общим интересам, общению и твоему желанию по-прежнему быть ребенку другом, а не чужим человеком.

Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!

И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми тебе еще не понятно, сделай простую вещь: поставь себя на место собственного ребенка. Закрой глаза и почувствуй себя твоей дочерью или сыном. И прислушайся к ощущениям и мыслям, которые тебе придут. Думаю, ты узнаешь много нового…

Как итог. Психология отношений родителей и взрослых детей – это школа. В которой надо читать нужные книги, получать уроки и делать из них верные выводы, а не поступать бездумно, руководствуясь эмоциями и собственными амбициями. Поэтому предлагаю учиться вместе: в комментариях к этой статьей и обсуждениях.:)

может, в какой-то родительской паре вы узнаете себя.:)

Часто родители вполне взрослых и самостоятельных детей не могут примириться с тем, что молодые живут другой жизнью, другими интересами. Причем нередко родители сами себя в юности видят уже не такими, какими они в действительности были: сильно удаленный во времени образ теперь романтизирован, приукрашен. Обычно нотации начинаются словами: «Я в ваши годы…» Молодые супруги воспринимают их то иронически, а то и с недовольством, досадой. Встречается и излишнее вмешательство старших в семейные дела молодых. Если это тактическое участие, кто же будет против? Но иногда взрослые начинают решать за молодых супругов, что им делать, а что нет, с кем встречаться, а с кем, по их мнению, не стоит.

Молодые люди поженились и хотят продолжать общение с прежними друзьями, а их родители почему-то считают, что отныне, живя у них, они должны придерживаться родительского распорядка в доме. В такой роли излишне активного распорядителя родители действительно выглядят неприглядно. Но ведь часто это вызвано не собственническим инстинктом, не желанием безраздельно командовать дочерью или зятем, а вещами куда более прозаическими — семейным бюджетом, нехваткой времени, нарушением домашнего режима.

Порой живут вместе, а вкусы разные: родители проявляют интерес к классической музыке, а их взрослые дети отдают предпочтение джазу, эстраде; пожилые библиофилы иронизируют над пристрастием зятя к футболу и хоккею; любители вкусно покушать негодуют от того, что молодые едят мало и не то, не так, как они. Конечно, мы привели лишь простейшую схему взаимоотношений родителей и взрослых детей. Но так или иначе — у обеих сторон накапливается много поводов к взаимному недовольству. В результате портятся характеры, возникают конфликты, и однажды последует «эмоциональный взрыв» — и молодые супруги уходят из родительского дома. А родители? Иногда они опечалены, а иногда с трудом скрывают торжество: «Теперь, наконец-то, поживем для себя!» При благоприятном исходе разъехавшиеся стороны не становятся чужими. Обе семьи получают некоторые преимущества. Дети становятся свободнее, родители спокойнее. Взаимные встречи становятся желанными, праздники отмечаются вместе. Нужно учитывать и тот факт, что период адаптации, притирки характеров молодые супруги переживают теперь один на один. Отцу и матери не приходится глотать успокаивающие таблетки, прислушиваясь к возбужденным голосам ссорящихся детей, и возмущаться «свирепым» характером зятя или «истерическими» выходками невестки.

К сожалению, нередко отношение взрослых детей к родителям носит сугубо прагматический характер: бесконечные просьбы дать деньги взаймы, «подбросить» сотню-другую… Хотя у самих молодых супругов давно уже сложился бюджет и квартира обставлена побогаче родительской, но в своих родителях они видят банк с бессрочными ссудами.

Подчас обижаем мы своих родителей не тем, что сами не помогли им, а что к ним не приходим за помощью. Не за финансовой — деньгами на очередную покупку, а за советом, за подсказкой. Конечно, это обстоятельство больно ранит стариков.

Да, сегодня люди, достигшие пенсионного возраста, далеко не беспомощны. Когда-то старость была просто осенью жизни, последним ее этапом. Все круто изменилось за последнее время. Человек в возрасте 60 лет перестает быть стариком. Смертность в этом возрасте упала в 4 раза, а реальная возможность жить дольше простирается до 80-90 лет.

Психологи отмечают, что в некоторых школьных учебниках, детских книжках формируется неправильное представление о старости. Сухонькие, наивные, добродушные старички и старушки с клюками, одетые в темные платья и повязанные платками, по-прежнему кочуют из учебника в учебник, из одной детской книжки в другую. Хотя, как заметили социологи, мы имеем дело с одним из самых интересных поколений стариков, которые когда-либо были на земле.

Очень часто это высокопрофессиональные, старательные работники, сохранившие трудоспособность. Социологические исследования показали, что лучшие секретарши, делопроизводители, бухгалтеры — это пожилые женщины, они же — лучшие санитарки, уборщицы, гардеробщицы. Выяснилось также, что у пожилых мужчин очень развито чувство долга, они обязательны, педантичны, исполнительны, способны многое взять на себя. Многие из них еще долго будут или могли бы приносить пользу государству. Еще древний философ утверждал: «Старость полна наслаждений, если только уметь ею пользоваться». Можно дополнить мудрое изречение: старостью должны уметь пользоваться не только старики, но и те, кто с ними рядом. Отдавая, мы всегда получаем. Если уж нам, взрослым детям, суждено становиться сильнее своих родителей, нужно разумно направить эти силы.

Давно подмечено, что тем пожилым людям, у которых ослаблены родственные связи или которые одиноки, живется тяжелее. Одинокие редко доживают до глубокой старости. Думается, что одна из причин кавказского долголетия именно в том, что там старики всегда в семье и окружены близкими. В дискомфорте, приписываемом старости, особенно велика роль явления, которое психологи называют разрывом социально-психологического «стержня» личности. В пожилом возрасте привычные, хорошо налаженные связи с другими людьми часто нарушаются. Как уже говорилось, отделяются, а часто и отчуждаются повзрослевшие дети, уходят из жизни близкие родственники, знакомые. В то же время налаживание новых контактов, связей становится все более затруднительным. Именно поэтому укрепление семейных связей между родителями и детьми является социально значимой проблемой.

Почему возникают и продолжаются конфликты между родителями и взрослыми детьми ; каковы истинные причины конфронтации и противостояния близких и самых родных людей; что нужно сделать, чтобы решить — на эти и другие вопросы, мы постараемся ответить в этой статье.

Причины конфликта между родителями и взрослыми детьми

Проблема отцов и детей извечна, но в современном обществе ее можно решить, поняв и осознав причины конфликта между родителями и взрослыми детьми , и научившись ведению конструктивного диалога для налаживания взаимоотношений.

Для того, чтобы понять и осознать причины возникновения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родителей и взрослых детей , нужно вернуться в прошлое, и взглянуть как строились детско-родительские отношения ; какие ошибки воспитания ребенка были допущены, программируя жизненный сценарий , будущее сына или дочери; какие применялись стили семейного воспитания ; правильно ли применялись наказания и поощрения детей родителями , да и самое главное: любили ли родители своего ребенка, или только жалели, относясь к нему как к беспомощной жертве, из-за чего, уже с раннего возраста, могла сформироваться психологическая игра по треугольнику Карпмана , которая, может быть, продолжается и по сей день, уже во взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми , приводящая к постоянным конфликтам, противостояниям и конфронтациям.

После этого, можно налаживать добрые, бесконфликтные отношения родителей и взрослых детей.

Кто виноват в конфликте родителей и взрослых детей

В любых противостояниях и конфронтациях, в том числе и в конфликтах родителей и взрослых детей, каждая сторона пытается обвинить в проблеме взаимоотношений своего оппонента: родитель винит повзрослевшего ребенка в нелюбви и неуважении; взрослые дети обвиняют во всем своих родителей…ситуация тупиковая, часто повторяющаяся и ни к чему хорошему не приводящая.

В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно икать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.

Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями.

Взрослые дети, конечно должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов…у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.

И родители и взрослые дети, понимая и чувствуя не только себя, свои желания и потребности, но и другого человека, неважно, родитель он или ребенок биологически, исключая любой намек на эгоцентризм и юношеский максимализм, смогут достигнуть вместо пустой, деструктивной конкуренции в межличностных отношениях, конструктивного диалога и сотрудничества, взаимопонимания и взаимопомощи.

Нужно разрушить вместе с негативной игрой, стереотип постоянных конфликтов, противостояний и проблем во взаимоотношениях родителей и детей , стереотип «Отцов и детей».

Для начала, можно понять правила поведения в конфликтных ситуациях , в том числе, конфликтов детей и родителей .

Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей

Чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей , разрешить конфликтную ситуацию и наладить добрые отношения на основе сотрудничества и конструктивного взаимодействия, нужно собрать «семейный совет» («круглый стол») и начать взрослый, деловой и конструктивный диалог на равных позициях.

Т.е. родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.

Конечно, на первых порах, в налаживании отношений и проведении конструктивного диалога, возможно будет нужна помощь психолога , или другого посредника авторитетного для обеих сторон.

Однако, если у участников «круглого стола», довольно зрелые личности , то они могут попытаться придти к общему знаменателю и сотрудничеству во взаимоотношениях взрослых детей и родителей без посредника.

Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.

Ваши межличностные, бесконфликтные отношения, в Ваших руках…

Желаю всем психологического благополучия!

Бесплатная консультация психотерапевта перед оказанием помощи онлайн

Во многих семьях существуют конфликты между взрослыми детьми и родителями. Чаще всего, это конфликт между взрослой дочерью и матерью. Что касается сыновей, обычно у них своя жизнь, свои интересы, они уходят от конфликтных ситуаций, отцы тоже стараются устраниться от споров и ссор.

А вот у мам с дочками дело обстоит по другому, они нередко имеют претензии друг к другу. Почему так происходит?

Как было раньше

Мы, люди, принадлежим к миру природы. Как там строятся ? Родители выращивают детенышей до того момента, когда те дорастут до размера взрослой особи и научатся охотиться и добывать себе пищу. После этого родители с ними расстаются, и дети начинают собственную жизнь. Больше родители со своим потомством не встречаются. У них начинаются другие заботы, самка снова рожает детенышей, выкармливает их, защищает, обучает полезным навыкам, чтобы они могли сами добывать пищу и заботиться о себе.

Такая же картина существовала в народной среде. Женщины каждый год рожали детей, кормили их, ухаживали за ними, обучали их навыкам, необходимым в жизни. А дальше они становились помощниками: пособляли по дому, работали в поле, помогали растить младших детей.

Мать не возилась с подростками. У нее уже рос новый малыш, и она им занималась. А старшие дети довольно быстро начинали самостоятельную жизнь.

Распространенное явление: единственный ребенок

В современном обществе все иначе. Часто ребенок в семье бывает единственным, поэтому все внимание уделяется ему. Родители над ним трясутся, беспокоятся, вдруг с ним что-нибудь случится. Отсюда появляется . Чаду не дают возможности проявлять самостоятельность, учиться самому справляться с жизненными трудностями.

Эгоизм детей, который мы воспитали

Наши . Мы готовы все сделать для них. С детства мы спешим им на помощь, выполняем их просьбы, вся наша жизнь крутится вокруг них. Дети привыкают к мысли, что родители существуют исключительно для того, чтобы выполнять их желания. Мама и папа обязаны всегда быть готовыми помочь, поддержать, выручить, спасти.

Вмешательство в жизнь детей

Некоторые родители (чаще мамы) активно вмешиваются в жизнь детей. Они полагают, что вправе указывать им, как жить, кого выбирать в партнеры, когда рожать детей, на что тратить деньги и т.д. Родители дают непрошеные советы, не понимая, что их дети – взрослые люди, которые проживают свою жизнь, свою судьбу и хотят распоряжаться ею по своему усмотрению.

Матери упускают момент, когда пора выйти из роли наставника и стать тактичным другом, который не вмешивается, когда его не просят.

По сути, детям от родителей нужно лишь одно: знать, что они живы, здоровы, благополучны, не нуждаются, живут своей жизнью и довольны ею. И главное, знать, что родители всегда готовы все бросить и прийти на помощь, если дети их позовут.

А когда родители начинают лезть с непрошеными советами, высказывать свое мнение по любому поводу, это очень раздражает детей.

Если вам кажется, что ваши дети делают что-то неправильно, осознайте: это плод вашего воспитания. Вы дали им пример своей жизнью, своими поступками. Они впитали все, что вы дали им в детстве, и сейчас реализуют это в своей жизни.

Неумение мамы жить своей жизнью

Мамы взрослых детей часто не умеют жить своей жизнью. Для того чтобы наполнить ее собственным смыслом, надо приложить усилия, создать круг знакомых, найти интересные занятия. Для этого есть много возможностей: , здоровый образ жизни, занятия фитнесом, работа, подработка, поездки, хотя бы недалеко т.д.

Если ваша жизнь будет наполнена смыслом, дети будут вас больше уважать. С одной стороны, возможно, они иногда вас упрекнут, почему вы полностью не посвящаете себя им. С другой стороны, если они будут видеть в вас личность, это вызовет у них уважение.

Короче говоря, не стоит впадать в крайности. Надо стараться соблюдать баланс между своей жизнью и готовностью помочь детям, когда надо.

Многих раздражают люди старшего возраста

Есть еще один нюанс, о котором не принято говорить. Многих раздражают люди старшего возраста, так как они принадлежат к другому поколению, у них иной менталитет. Порой они кажутся отсталыми, несовременными (хотя, может быть, на самом деле это не так!). Добавим сюда сниженные физические возможности людей старшего возраста.

Все эти причины объясняют, почему взрослым детям трудно найти общий язык с родителями. Но как бы то ни было, необходимо искать компромисс, сглаживать острые углы, находить точки соприкосновения. Главное – уважать и стараться понять друг друга.

Как избежать конфлик между родителями и детьми

Что такое конфликт? Это столкновение интересов, при котором удовлетворение желаний одной стороны обязательно несет ограничение свободы другой. Такие противостояния сопровождаются сильными негативными эмоциями — обидой, гневом, враждебностью. Очень часто они встречаются в отношениях близких людей, а именно родителей и их детей. Даже опытные и толерантные мамы и папы не всегда в силах избежать недоразумений в общении со своими детьми. Такие несовпадения взглядов — вполне естественная вещь, ведь процесс роста и развития ребенка в современном мире очень стремительный. Начиная с первых шагов знакомства с окружающим миром, ребенок открывает для себя много нового, расширяет собственную зону личного пространства и уровень самостоятельности. Родители не всегда готовы к этому и не всегда могут принять такие изменения как следует. В этой статье мы расскажем больше о причинах конфликтов между родителями и детьми и способы их предотвращения.

Почему возникают конфликты между родителями и детьми

Можно выделить несколько общих и наиболее распространенных причин:

  1. Успешность в обучении.

Научно доказано, что более 30% родителей по всему миру считают главной причиной конфликтов с детьми именно школьную успеваемость. Приложив усилия для того, чтобы обеспечить своему чаду все необходимые условия для комфортного обучения, сталкиваясь с нежеланием ребенка учиться или его низкой успеваемостью в школе родители не всегда могут скрыть недовольства. Усилить возмущение взрослых могут отзывы преподавателей в виде «не выучил», «не сделал», «не выполнил» и другие. Все это, в свою очередь, может привести к внедрению определенных ограничений или наказаний.

В таких ситуациях далеко не всегда ребенок может признать свою ошибку и изменить поведение к лучшему, направляя его на исправление ошибок. Несовпадение взглядов или неумение найти общий язык могут стать причинами затяжного конфликта в семье.

     2. Правила поведения и их нарушение.

По мнению детей, чаще всего бытовые конфликты в семье возникают из-за нарушения установленных в семье правил поведения.

В этом списке:

  • злоупотребление использования телевизора, компьютера, телефона;
  • нарушение режима дня;
  • недисциплинированность;
  • игнорирование домашних обязанностей.

Дети любят проверять родительские нервы на прочность. Особенно в общественных местах, предполагая, что в присутствии других людей границы дозволенного будут расширены. Однако недовольство мам и пап усиливается реакцией окружающих людей через чувство стыда за своего ребенка. Как результат — неизбежный конфликт.

     3. Мировоззрение.

В течение длительного периода детства родители воспринимаются детьми как самые умные, самые лучшие, самые опытные. Взрослея, дети начинают формировать собственное мнение об окружающем мире: появляются свои интересы, своя манера одеваться, свои цели и приоритеты. При этом авторитетными становятся мнения сверстников, а не родителей.

Конфликты между родителями и детьми и способы их преодоления

Независимо от того, что именно было причиной появления конфликта в семье, всегда следует прилагать усилия для решения проблемы мирным путем. Следует отказаться от наказаний в любом виде. Ограничения или физическое насилие точно не будут способствовать налаживанию отношений между поколениями. Такое поведение со стороны взрослых способно, наоборот, настроить ребенка еще более враждебно.

Психологи и педагоги вывели общие положения, согласно которым можно избежать конфликта или же уменьшить его негативное влияние и направить отношения между родителями и детьми в позитивное русло.

Советы специалистов следующие:

  • попробуйте выяснить причину своего раздражения или обиды, не опираясь только на эмоции. Дайте себе время «отойти» от конфликтного момента, тем самым создавая возможность для того, чтобы обдумать проблему и объективно ее оценить.
  • старайтесь понять мир своего ребенка, его мотивацию действовать так или иначе в определенной ситуации, цели, которые она преследует, провоцируя конфликт.
  • не бойтесь выражать свои мысли честно, проговаривайте с ребенком причины вашего возмущения и интересуйтесь самочувствием вашего чада.
  • дайте ребенку возможность высказаться, внимательно выслушав его позицию, даже если она не совпадает с лично вашей.
  • разбирайте конфликт «по косточкам», не убеждайте ребенка в своей правоте, старайтесь совместными усилиями проследить причинно-следственную связь.
  • предлагайте собственные варианты выхода из конфликта и сравнивайте их с вариантами, предложенными ребенком.
  • учитесь уступать и учите ребенка идти на компромисс.

Важно, чтобы решения споров проводилось в спокойной манере и с уважением к каждому участнику конфликта, его мыслям и мотивам. Совместная работа над ошибками поможет родителям и детям лучше понять друг друга. А в качестве послеконфликтной терапии рекомендуем вам всей семьей посетить страницу нашего онлайн-магазина I Love Mommy!

7 причин, почему возникают конфликты между родителями и их взрослыми детьми

Конфликты между родителями и детьми неизбежны, они существовали столетия назад и никуда не исчезли сейчас. Разница в возрасте, несоответствие поколений, слишком большие ожидания и требования друг к другу, необходимость делить территорию — причин для ссоры бывает множество. Однако есть семь причин, из-за которых в отношениях возникают настоящие трещины. К счастью, вовремя обнаружив проблему, можно вовремя ее и решить. Что же делают родители, ставя под угрозу общение со своими выросшими детьми?

1. Нарушают личные границы

И здесь речь идет даже не о постоянном стремлении родителей быть в курсе абсолютно всех личных дел своего взрослого чада. Конечно, это порой сильно раздражает, но объясняется желанием лишь знать, что творится в душе у родного человека, чтобы оказать посильную поддержку, если необходимо. Нет, проблема возникает лишь тогда, когда родители «превышают свои полномочия». Чаще всего, видя ссору между своим ребенком и его второй половиной, они дают обоим непрошеные советы, позволяют себе проводить «воспитательные беседы» с зятем/невесткой, а самое ужасное — привлекают к решению проблемы других родственников, своих друзей или вообще соседей.

2. Демонстрируют чрезмерную привязанность к своим детям

Нет сомнений, что многие родители больше всего на свете любят своих детей. Они беспокоятся за них и из-за этого могут быть слишком привязаны, стараясь удовлетворить любую потребность своих великовозрастных «малышей». Однако это не только унижает взрослых людей, которые стремятся быть самодостаточными и сами хотят заботиться о родителях, а не получать заботу от них, но и обижает мужа/жену, которые чувствуют себя третьими лишними рядом с родителями своей второй половины.

3. Манипулируют, используя деньги

Нет ничего плохого в том, чтобы материально помогать своим детям. Однако это уместно лишь после личной просьбы. Не нужно давать детям деньги, как бы, на ваш взгляд, они в них ни нуждались, потому что это выглядит так, словно они сами ни на что не способны и не могут обеспечить ни себя, ни свою вторую половину. Хуже этого могут быть лишь ситуации, в которых родители сначала сами дают деньги, а потом требуют «расплаты» — моральной или физической.

4. Требуют соответствовать своим ожиданиям

Все люди чего-то ожидают от других людей, а в особенности от самых близких. Но есть огромная разница между ожиданиями и требованием им соответствовать. Родители, которые давят на своих детей, упрекая их в принесенных разочарованиях, совершают ужасную ошибку. Рано или поздно человек, от которого постоянно требуют смены увлечений, поисков «нормальной» работы, женитьбы, рождения детей, покупки дома, смены машины и так далее, захочет выбраться из этой ловушки. А единственным выходом станет прекращение всяких контактов с родителями.

5. Критикуют выбор своего ребенка

Это одна из самых распространенных проблем в отношениях детей и родителей. Будучи уверенными в том, что ребенок им всем обязан, некоторые мамы и папы начинают воспринимать его, как свою игрушку. А следовательно, ждут полного подчинения своим решениям и абсолютного соответствия своим желаниям. Худшим сценарием становится критика второй половины своего ребенка. Как правило, родители ставят ультиматум, при котором человеку приходится выбирать: или любимый человек, или родители. И мало кто отказывается от любви.

6. Навязывают свои решения

«Ну почему вы не переедете в этот дом, он же лучше!», «Тебе лучше заняться образованием, чем работать здесь!», «Почему твой муж не поменяет работу, ведь это даст вам большие преимущества!», «Я считаю, что твоя жена не права, если она не хочет пригласить всех родственников на юбилей!», «А вы что, не будете крестить своего ребенка? Это меня убивает!» — эти и многие другие фразу ежедневно произносят каждые вторые родители по всему миру. По отдельности они смотрятся вполне безобидно и участливо, но попробуйте собрать их вместе и ужаснетесь концентрации оказываемого давления.

7. Становятся незваными гостями

Родителям, которые не учитывают интересов своего ребенка, кажется, что они всегда и везде к месту. Сначала они запрещают своим детям запирать комнату, считая, что они имеют право врываться туда и проверять, все ли в порядке, а потом делают то же самое, когда дети уже живут отдельно от них. Нет ничего хуже для хороших отношений ребенка и родителей, чем последние, внезапно появляющиеся на пороге и нарушающие любые планы.

Отдых с семьей может быть конфликтным. Этот исследователь знает почему.

WEST LAFAYETTE, Ind. — Семейные собрания в праздничные дни могут быть полны конфликтов по разным причинам, будь то разногласия по поводу религии и политики, споры с родственниками мужа или недавняя потеря члена семьи.

Исследования в области социальных наук могут объяснить, почему возникают многие из этих конфликтов, говорит Джилл Суитор, выдающийся профессор социологии Колледжа гуманитарных наук Университета Пердью.Суитор является главным исследователем исследования внутрисемейных различий, 20-летнего исследования более 550 семей с несколькими поколениями причин и последствий семейных конфликтов и родительского фаворитизма среди родителей и их взрослых детей.

Религия и политика за обеденным столом. Результаты исследования внутрисемейных различий показывают, что конфликты между членами семьи чаще возникают, когда они расходятся во мнениях относительно ценностей, таких как религиозные или политические взгляды, сказал Суитор.

«У людей очень сильные ценности, и если члены семьи не согласны, это может быть очень проблематично», — сказала она. «Помимо всего стресса, связанного с праздниками, и больших ожиданий, которые у всех есть, напряженность может быть выше в данный момент, потому что у вас есть вся политическая напряженность, которая есть в данный момент в стране».

Поздоровайтесь со свекровью. Исследование также показывает, что разногласия по поводу выбора партнера являются важным моментом конфликта между родителями и детьми, что часто приводит к меньшему количеству телефонных звонков и посещений, сказал Суитор.

«Мы знаем, что проблемы со свекровью являются одним из тех факторов, которые помогают объяснить, почему некоторые взрослые дети отдаляются от своих родителей, и мы знаем, что качество этих отношений со свекровью влияет на качество отношений с родителями. взрослый ребенок», — сказала она. «Из наших данных мы видим, что если дети мужа и родители мужа не ладят, контакты происходят гораздо реже».

Горе по праздникам. «Чувства по поводу фаворитизма и дисфаворитизма, кажется, усиливаются, когда умирают мамы и папы, — сказал Суитор, — так что это может сделать эти первые каникулы после потери родителей особенно трудными.

Прикинь свою стопку подарков. Люди сравнивают себя с другими, чтобы оценить свое социальное положение в мире, явление, известное как теория социального сравнения, сказал Суитор. Результаты исследования внутрисемейных различий показывают, что для братьев и сестер «чаще, чем редкость» сравнивать себя со своими братьями или сестрами, когда они думают о том, кто является любимым ребенком, добавила она.

— Но более чем в половине случаев, — сказал Суитор, — эти взрослые дети ошибаются, основываясь на том, что сами мамы говорят о своих любимых детях.И эти чувства удивительно невосприимчивы к тому, как много матерей стараются не играть в фаворитов».

Автор: Джозеф Пол, 765-494-9541, [email protected]

Источник: Джилл Суитор, 765-496-1718, [email protected]

Разрешение споров между родителями и школой


Актуально на октябрь 2017 г.
Эта информация на испанском языке | Esta información en español
_________________

При разработке положений закона IDEA, нашего национального закона о специальном образовании, Конгресс четко предусмотрел, что время от времени будут возникать разногласия между родителями детей с ограниченными возможностями и школьными округами, предоставляющими специальное образование и сопутствующие услуги их детям.

Хотя ожидается, что родители и школьный персонал будут работать в партнерстве, чтобы обеспечить детям с инвалидностью соответствующие услуги, бывают случаи, когда родители ребенка и администрация школы не могут прийти к единому мнению о том, что представляет собой бесплатное надлежащее государственное образование (FAPE) для индивидуальный ребенок. При возникновении таких разногласий родители и школьные округа могут обратиться к процедурным гарантиям IDEA и вариантам разрешения споров.

В этом разделе центра ресурсов CPIR вы найдете авторитетную информацию о важнейших аспектах разрешения конфликтов в рамках IDEA.Воспользуйтесь ссылками ниже, чтобы узнать больше.

____________________________

Пять вариантов, 1-2-3
Хотите быстро ознакомиться с вариантами? Подойди сюда!

Неформальные подходы к разрешению споров
Хотя IDEA предлагает родителям и школам несколько способов разрешения их споров, доступны и другие, менее формальные подходы, включая проведение собрания по IEP для рассмотрения и пересмотра IEP ребенка или проведение собрания по IEP при содействии.

Подача жалобы штата
Узнайте о жалобе штата в соответствии с законом IDEA: что она включает, кто и кому может ее подать, какую информацию должна содержать жалоба и что произойдет, когда она будет получена.

Посредничество
Посредничество предназначено для достижения мирного урегулирования или компромисса между сторонами спора посредством объективного вмешательства нейтральной стороны. В этом разделе приведены подробности.

Жалоба о надлежащей правовой процедуре
Подача жалобы о надлежащей правовой процедуре является первым шагом в процессе, который может привести к слушанию надлежащей правовой процедуры, официальному разбирательству, проводимому для разрешения конфликтов между родителями и школой.Узнайте, что связано с подачей жалобы о надлежащей правовой процедуре и что должно произойти в результате.

Процесс разрешения
Процесс разрешения стал частью IDEA в 2004 году! Школьная система должна созвать собрание для вынесения решения в течение 15 дней после получения уведомления о жалобе родителя на соблюдение надлежащей правовой процедуры и до начала слушания. Целью собрания является обсуждение родителями их жалобы на соблюдение надлежащей правовой процедуры и фактов, лежащих в основе жалобы на соблюдение надлежащей правовой процедуры, чтобы у школьной системы была возможность разрешить спор.

Слушания надлежащей правовой процедуры
Если родители и школа не смогли или не захотели разрешить спор самостоятельно, они могут приступить к слушанию надлежащей правовой процедуры. Там беспристрастный, обученный судебный пристав-исполнитель заслушивает доказательства и выносит решение по слушанию. Узнайте о важных сроках, правах каждой стороны на слушании и роли, которую играет судья.

Апелляции и гражданские иски
Можно ли обжаловать решение судьи? Да.Выясни как.

Наверх

Посетите КАДРЕ!

Мы также настоятельно рекомендуем посетить CADRE , Национальный центр по разрешению споров в специальном образовании, где вы найдете широкий спектр материалов на английском и испанском языках, которые помогут вам понять, как разрешать споры в специальном образовании. Найдите CADRE по адресу: http://www.cadreworks.org/

.

Вернуться к началу
________________________________________________________

**Высоко оцененный ресурс! Этот ресурс был проверен группой из 3 сотрудников Родительского центра, работающих независимо друг от друга, чтобы оценить качество, актуальность и полезность ресурсов CPIR.Этот ресурс был признан «высоким качеством, высокой актуальностью, высокой полезностью» для родительских центров.
________________________________________________

Наверх

Родительские конфликты могут привести к этому состоянию: Вот почему это происходит

Нередко дети страдают от ссор и споров своих родителей. Хотя всегда утверждалось, что родители должны избегать конфликтов и ссор на глазах у своих детей, честно говоря, этого трудно избежать.Каждый, кто живет в одном доме, может быть втянут в драку между двумя главными людьми в доме, будь то нуклеарная или совместная семья. В основном страдают дети.
Ребенок, затронутый родительскими отношениями Стресс или CAPRD — это проблема, которая была определена многочисленными медицинскими конституциями, в основном Американской психологической ассоциацией. Они описывают эту проблему как последствия или последствия родительского конфликта или проблем для детей. Любые конфликты уже оказывают жесткое воздействие на детей.Так, когда конфликт возникает между родителями, которые являются самыми близкими людьми для ребенка, эффект на них усиливается. При этом это также зависит от характера конфликта и характера реакции ребенка. Это определило бы, насколько разрушительным это может быть.

Есть в основном два типа конфликтов: Интимный конфликт и насилие.

Когда отец и мать спорят или спорят на самом низком уровне, это может вызвать лишь некоторое беспокойство в сознании ребенка.Однако, когда словесная перепалка увеличивается, ребенок может чувствовать себя в значительной степени обеспокоенным. Есть шансы, что ребенок может развить тревогу, депрессию, постоянную капризность или даже бунтовать позже. Более серьезный вид конфликта возникает тогда, когда на сцену выходит насилие. Экстремальная словесная перепалка или физическое насилие могут изменить сознание ребенка и заставить его переосмыслить динамику, которой его учили с младенчества. Это также может привести к посттравматическому дистрессу, который является серьезным психическим заболеванием.
Удивительно, но ребенок также оказывается вовлеченным в конфликт «лояльности», пока родители спорят. Это означает, что ребенок не в состоянии понять, кто прав и кому следует отдать предпочтение. Ребенок старается быть в хороших отношениях с обоими родителями, то есть старается быть ласковым как с матерью, так и с отцом. Но когда они не могут этого сделать, они внезапно чувствуют себя отчужденными. Это кажется чрезвычайно трудным, и этот внезапный порыв сбивает ребенка с толку, и в результате у него начинаются проблемы с доверием и лояльностью в будущем.

Проблема «отчуждения родителей» возникает, когда один из родителей подталкивает ребенка к себе, и в результате ребенок отвергает другого родителя. Родитель может неосознанно манипулировать ребенком, чтобы он встал на их сторону вместо другого родителя. В других сценариях, если ребенок ближе к одному из родителей, он автоматически склонен встать на его сторону в споре или драке.

Результат CAPRD

Этот дистресс-конфликт очень негативно влияет на детей и дает место для развития поведенческих, когнитивных, психических расстройств.Физические симптомы дистресса могут также проявляться, если ущерб слишком велик. В подобных ситуациях необходимы общение и особое наблюдение со стороны клинических экспертов, занимающихся психическими расстройствами. Детские терапевты или специалисты могут тщательно анализировать и работать над решением таких серьезных проблем, чтобы уменьшить любые поведенческие тенденции в будущем.

Коварное влияние родительского конфликта на поведение ребенка

Как семейный системный терапевт, по моему опыту, когда родители приводят ребенка в мой кабинет из-за агрессивного поведения или социальных проблем, это обычно возвращается к динамике родительских отношений.Как правило, то, что происходит (или нет) между мамой и папой, лежит в основе проблемы, независимо от того, состоят ли родители в браке, живут отдельно или развелись.

По моему опыту, семейная неудовлетворенность и родительский конфликт часто коррелируют с тем, насколько хорошо дети приспосабливаются к ситуациям. Кроме того, отношение и подходы родителей могут влиять на детей. Дети могут испытывать беспокойство, депрессию, стыд или другие проблемы, когда конфликтные родительские отношения приводят к дисфункциональным методам воспитания.Родительский конфликт может привести к уменьшению участия родителей, жесткой дисциплине, отсутствию похвалы и признания, а также усилению конфликта между родителями и детьми.

Обычный сценарий, который часто разыгрывается в семьях с родительским конфликтом, заключается в том, что родители обвиняют и делают ребенка козлом отпущения, что, в свою очередь, может привести к тому, что ребенок начнет действовать. Этот неадаптивный стиль воспитания создает динамику разногласий, которая является запутанной, взаимной и усиливающей.

При наличии явного или скрытого (молчаливого или агрессивного) родительского конфликта может наблюдаться тенденция к созданию «союзов» или «сговоров» между членами семьи, что, как правило, только отдаляет здоровые семейные отношения.Кроме того, некоторые родители, которые не участвуют активно в конфликте на глазах у своих детей, могут позволить своим негативным чувствам по отношению друг к другу руководить своими решениями. Эти решения, когда они мотивированы негодованием, а не интересами детей, могут быть в равной степени вредными.

Естественно, родительский конфликт также может привести к снижению эмоциональной доступности по отношению к детям. Вообще говоря, чем ниже уровень родительского конфликта, тем более позитивными могут быть отношения между родителями и детьми.

Предложения по разрешению родительских конфликтов вокруг детей

Конфликт – естественная часть отношений. Детям важно видеть, что родители могут не соглашаться и разрешать конфликты. Решение проблем, которое следует за случайным конфликтом между родителями, может быть полезным для детей. Когда родители могут совместно продемонстрировать эффективные стратегии решения проблем, они моделируют поддерживающее воспитание и участие родителей на гораздо более высоком уровне.

Чем ниже уровень родительского конфликта, тем более позитивными могут быть отношения между родителями и детьми.

Однако, когда конфликт носит хронический характер и родители не могут его разрешить, он может стать проблематичным с точки зрения детей.

Так что же родители могут сделать, чтобы продемонстрировать перед своими детьми здоровое управление конфликтами? Вот несколько предложений для рассмотрения:

  • Старайтесь не спорить в присутствии детей.
  • Когда обсуждение становится интенсивным, возьмите «тайм-аут» и продолжите обсуждение, когда рядом нет детей.
  • Выделите время для бесед, когда детей нет рядом (например, когда они спят, в школе, в гостях у бабушек и дедушек и т. д.).
  • Демонстрировать вежливое и вежливое поведение друг с другом в присутствии детей.
  • Говорите по очереди.
  • Активно слушайте друг друга.
  • Поддерживайте чувства и точку зрения другого родителя даже во время разногласий.
  • Придумайте возможные решения проблемы.
  • Сосредоточьтесь на поддержании позитивных отношений с детьми.
  • Сформулируйте, что дети не являются проблемой или даже частью проблемы.
  • Поддерживайте отношения другого родителя с детьми.
  • Будьте внимательны и не делитесь с детьми слишком большим объемом информации о конфликте, который может возникнуть.

И, наконец, при попытке разрешить конфликт важно изучить паттерны семейного происхождения, чтобы определить, как разрешался конфликт в предыдущих поколениях, поскольку паттерны, как правило, передаются в семьях из поколения в поколение.Затем родителям важно искать закономерности в своих отношениях, а также в собственном поведении и мотивах.

В идеале родители должны быть открыты для обращения за помощью к профессионалу, поскольку получение информации от объективной третьей стороны, обученной помогать разрешать конфликты, может быть полезным для выявления неэффективных стратегий разрешения, которые могут использовать родители.

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше.GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

Семейная медиация: разрешение конфликтов между родителями и детьми в подростковом возрасте

Динамик

Автор: Грегорио Гуллон, медиатор, семейный и супружеский терапевт.Эксперт по психологическим расстройствам у детей и подростков.

Рабочий язык

Английский

Описание

Подростковый возраст у детей может быть временем кризиса в семье. Они застревают в своем жизненном цикле, и важно, чтобы мы, профессионалы, могли помочь им вырасти. В UNAF мы знаем, что существует связь между поведением подростков и конкретными способами общения и семейными отношениями.Специалист-посредник попытается помочь членам семьи изменить эти модели общения, чтобы разблокировать их трудности и установить отношения, которые позволят им расти как личностям и как системе. В настоящее время мы сталкиваемся с новыми реалиями, которые порождают ситуации большой уязвимости в семье, такие как воссоединение несовершеннолетних с их семьями мигрантов после многих лет разлуки, усыновленные несовершеннолетние, которые по достижении подросткового возраста представляют трудности в процессе их индивидуализации и построения. идентичности, подростки, пережившие трудные разводы, или застрявшие в ловушке семейных трудностей со своими родителями… все это требует конкретных вмешательств.Более того, мы понимаем, что необходимы новые формы вмешательства, где обучение членов семьи является основным ресурсом, на который мы, профессионалы семейного вмешательства, можем рассчитывать.

В этом же направлении посредничество позволит родителям отойти от унаследованных, жестких образовательных моделей, которые не позволят им адаптироваться к потребностям и уникальности своих детей, обеспечивая регулирующую и подтверждающую среду. SMFHA (Служба посредничества для семей с детьми-подростками) постарается помочь родителям стать вместилищем эмоций своих детей, создать поддерживающую среду, поощряя соответствующие ответы.В нашей презентации мы поговорим о модели вмешательства, осуществляемой SMFHA, которая представляет собой модель системного посредничества со всей семейной группой, понимая поведение подростка как симптом трудности в семье. Наша работа следует эпигенетической модели, ориентируясь на реконструкцию принадлежности, здоровой зависимости подростка от его значимых фигур в семье, что порождает модели безопасной привязанности, столь необходимые на данном этапе жизненного цикла подростка и семьи.Мы опираемся на 15-летнюю историю и обслуживаем более 700 семей.

___________________________________

Дополнительная информация о других вебинарах из серии Breakfast Byte.

Руководство по конфликту интересов для членов семьи | Исследования в Брауне

Руководство по конфликту интересов для членов семьи
I. Члены семьи

Университет Брауна («Браун» или «Университет») определяет члена семьи как супруга, партнера по дому, родителя, ребенка, родного брата, сестру, дедушку и бабушку, внука, родственников, а также приемного родителя, приемного ребенка, опекуна и подопечного или члена. своего домашнего хозяйства.

II.
Прозрачность и отчетность

Поскольку семейные отношения не всегда широко известны, важно быть прозрачным, когда член семьи работает в Brown. Поэтому члены коричневой общины должны предпринять следующие действия в отношении членов своей семьи:

  • Сообщайте об отношениях руководителям, если между вами и Членом вашей семьи есть взаимодействие, связанное с работой, или потенциальное взаимодействие;
  • При необходимости сообщайте об отношениях в формах раскрытия информации о конфликте интересов (COI) университета; и
  • Обеспечьте, чтобы любые меры управления, которые реализуются в результате отношений, были известны всем лицам, которым может потребоваться контролировать или иным образом участвовать в таком управлении.
III. Другие отношения, которые могут привести к конфликту интересов

Хотя Политика Брауна в отношении конфликтов интересов направлена ​​в первую очередь на управление конфликтами интересов, возникающими в связи с Членами семьи, важно осознавать конфликты, которые могут возникнуть из-за других личных или деловых отношений. Таким образом, политика Университета требует, чтобы вы раскрывали информацию о любых других отношениях, которые не связаны с Членом семьи, но которые являются или могут быть восприняты как конфликт интересов, чтобы можно было надлежащим образом управлять такими отношениями.

Примеры лиц и отношений, которые могут создать или могут быть восприняты как создающие конфликт интересов, включают:

  • расширенная семья, такая как двоюродные братья, тети и дяди;
  • тесная дружба или отношения с кем-либо;
  • деловые партнеры; и
  • помещик.
IV. Запрещенная деятельность с участием членов семьи

Политика Университета в отношении конфликта интересов и конфликта обязательств запрещает членам сообщества Брауна, в том числе сотрудникам и академическим назначенным лицам, участвовать в принятии решений, связанных с прямой выгодой для члена семьи.Это включает:

  1. непосредственное наблюдение или оценка члена семьи;
  2. Наем или указание другому лицу нанять члена семьи;
  3. Установление заработной платы для члена семьи и/или участие в обсуждениях, связанных с их заработной платой или продвижением по службе;
  4. Авторизация консультационного контракта для члена семьи; и
  5. Разрешение на поездку, финансируемую Университетом, для члена семьи, если иное не разрешено политикой Университета.
V. Выполнение функций и обязанностей, которые могут повлиять на члена семьи

Конфликты не ограничиваются обстоятельствами, при которых члены семьи работают в одном отделе. Члены семьи могут работать в разных отделах; однако, если один Член Семьи выполняет роль с функциями и/или обязанностями, которые могут (а) привести к прямому взаимодействию с Членом Семьи или (б) могут повлиять или восприниматься как влияющие на Члена Семьи, это может создать конфликт, который необходимо рассмотреть и, при необходимости, урегулировать.Если у вас возник конфликт или потенциальный конфликт, вызванный взаимодействием на рабочем месте с Членом семьи, вы должны уведомить об этом своего руководителя.

Руководитель в сотрудничестве с отделом кадров и/или отделом по делам факультетов должен проанализировать взаимодействие и вытекающий из него конфликт интересов и, при необходимости, разработать письменный план управления для разрешения конфликта(ов). В некоторых случаях от вас может потребоваться отказаться от принятия решений, касающихся члена семьи.

VI. Служба комитетов

Работая в университетском комитете, который рассматривает дело с участием члена семьи ИЛИ принимает решение по вопросу, который может напрямую повлиять на члена семьи, вы должны либо заявить самоотвод, либо сообщить об этом комитету и его председателю, и в этом случае вы можете быть просил самоотвод от голосования или принятия решения по делу.

Примеры:

  • Работа в комитете, который рассматривает жалобу, касающуюся вашего члена семьи.
  • Работа в комитете, который принимает решение, которое может повлиять на определенную группу людей, и член вашей семьи является частью этой группы.

Ожидается, что вы также будете соблюдать любые политики комитета в отношении конфликта интересов с участием Членов семьи, а также любые требования о раскрытии информации и/или отводе, изложенные в таких политиках.

VII. Обучение или оценка учащихся, являющихся членами семьи

Университет запрещает членам сообщества Брауна, включая штатных сотрудников и академических назначенцев, участвовать в принятии решений, связанных с прямой выгодой для членов семьи.Этот запрет также включает в себя оценку члена семьи.

Если у вас есть член семьи, который учится в Brown, вы не должны участвовать в выставлении оценок или оценке этого члена семьи. Если возникает ситуация, когда члену семьи необходимо пройти курс или семинар, который вы ведете или совместно ведете, или в котором вы помогаете, или требуется завершить проект, который вы оцениваете, это следует обсудить с вашим ответственным деканом, деканом. офиса Колледжа или Высшей школы до того, как член семьи зачислится в класс.Эти офисы будут координировать свои действия с вашим отделом для оценки конфликта и разработки плана управления, который обеспечит оценку и/или оценку вашего члена семьи независимой стороной.

Болезни роста | Высшее благо

Психолог и писатель Джошуа Коулман является всемирно признанным экспертом по воспитанию детей и браку, среди прочего.Сегодня мы рады представить первую часть его блога Greater Good , в котором он исследует корни конфликтов между родителями и их взрослыми детьми.

Следите за новостями доктора Коулмана, в которых будут рассмотрены стратегии преодоления конфликта между родителями и детьми.

Согласно недавнему опросу Pew, высокий процент современных родителей сообщают о меньшем количестве серьезных споров со своими детьми в подростковом возрасте и в начале 20-летнего возраста, чем с собственными родителями в том же возрасте.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Однако не все родители испытывают такую ​​близость. Некоторые родители жалуются на постоянное напряжение и конфликты со своими взрослыми детьми или, что еще хуже, жалуются на полную отчужденность от них.

Работая психологом, я был свидетелем многих семей, переживающих подобные конфликты.За прошедшие годы я многое узнал о том, почему возникают эти конфликты и как родители могут наилучшим образом с ними справляться. (Многими своими наблюдениями я делюсь в своей недавней книге « Когда больно родителям: стратегии сострадания, когда вы и ваш взрослый ребенок не ладите», .)

Новые основания для конфликта

Частично проблема связана с тем, что сегодня родители вкладывают в своих детей гораздо больше, чем родители предыдущих поколений. По словам социолога Скотта Колтрейна, отцы в 1960-е годы занимаются воспитанием детей в три раза больше, чем отцы; социологи Сюзанна Бьянки, Джон Робинсон и Мелисса Милке сообщают, что матери уделяют воспитанию детей гораздо больше времени, чем матери в 1960-х годах.

© © Стив Дебенпорт

Помимо других причин, это увеличение инвестиций как матерей, так и отцов происходит из-за беспокойства родителей о будущем своих детей, чувства вины за то, что они проводят меньше времени со своими детьми, чем, по их мнению, им лучшим родителем, чем были их собственные родители.

Мы также радикально изменили наши взгляды на то, что мы ожидаем от детей.Опросы 1920-х годов показали, что родители ценят соответствие, лояльность и послушание; они хотели, чтобы их дети уважали их, если не боялись их. Сегодняшние родители ценят индивидуальность, терпимость и способность думать самостоятельно. Они хотят любви своих детей и беспокоятся, что могут легко поставить эту любовь под угрозу, будучи недостаточно хорошими родителями.

Как эти изменения повлияли на отношения родителей со своими детьми, когда эти дети взрослеют и сами становятся взрослыми? С одной стороны, лучшее образование о детях и общении между родителями и детьми увеличило потенциал для позитивных долгосрочных отношений между родителями и детьми, как показано в недавнем опросе Pew.Дети в целом, кажется, чувствуют себя лучше, судя по результатам тестов и снижению уровня преступности среди молодежи, подростковой беременности и самоубийств.

С другой стороны, начало клинической депрессии происходит намного раньше, чем у детей предыдущих поколений, и медицинские центры колледжей жалуются на то, что не в состоянии справиться с таким количеством студентов, которые борются с психологическими проблемами.

Изменилась и среда воспитания. По сравнению с прошлым у родителей гораздо меньше систем поддержки родственников и соседей, которые помогли бы им найти правильный баланс в воспитании детей.Поскольку люди проводят меньше времени со своими друзьями и сообществами, многие родители обращаются к своим отпрыскам за удовлетворением, близостью и долгосрочной безопасностью, и у этих детей гораздо больше шансов быть дома со своими родителями, чем в предыдущих поколениях: историк Стивен Минц заметил, что в период с начала 1980-х по конец 1990-х количество неструктурированных игр и занятий на свежем воздухе для детей в возрасте от 3 до 11 лет сократилось почти на 40 процентов.

В то время как больше времени с детьми создает больше возможностей для связи, более интенсивные отношения увеличивают вероятность конфликта, обиды и разочарования как со стороны родителей, так и со стороны ребенка.Как отмечает социолог Аннет Ларо в своей книге «Неравное детство: класс, раса и семейная жизнь », детей среднего класса поощряют развивать точку зрения взаимности или равенства в их отношениях со взрослыми. В ходе исследования она обнаружила, что эти дети часто и спокойно осуждают окружающих их взрослых.

«В целом у детей родителей из среднего класса есть ощущение, что они особенные, что их мнение имеет значение, и что взрослые должны в обычном порядке приспосабливать ситуации к желаниям своих детей», — пишет Ларо.

Посмотрите, как Джошуа Коулман обсуждает конфликт родителей и детей в недавнем эпизоде ​​ Today Show .

Большая степень прав и комфорта со взрослыми может быть очень адаптивной в мире, который требует автономии, уверенности в себе и комфорта с авторитетом. И в большинстве случаев эти дети вырастают с большим уважением к своим родителям и другим взрослым.

Однако это право становится проблематичным, когда оно сочетается с преобладающим в культуре представлением о том, что жизненные результаты детей во многом зависят от того, как их воспитывают родители.Потому что, хотя воспитание детей важно, это не единственный опыт, который формирует детей. Текущие исследования показывают, что класс, генетика, группа сверстников и отношения между братьями и сестрами также являются мощными факторами, определяющими то, какими вырастут дети. Культура, которая чрезмерно приписывает родительское поведение результатам детей, может сбить взрослых детей с толку относительно формирующего влияния на их жизнь и может заставить их с большей вероятностью обвинять своих родителей, когда что-то идет не так, как они надеялись.

Преувеличение взаимосвязи между родительским поведением и детским исходом может также привести к тому, что политики ошибочно возложат на семью вину за условия, которые лучше понимаются как имеющие экономическую основу.Как отмечает историк Стефани Кунц в своей книге «Какими мы никогда не были », обвинять родителей в том, какими вырастают дети, особенно несправедливо, когда они применяются к беднякам и рабочему классу, поскольку исследования показывают, что социальная динамика бедности и низкого статуса дает им меньше влияние на своих детей по отношению к группам сверстников, чем родители в других классах.

И, как заметил социолог Фрэнк Фюрстенберг, финансовые и эмоциональные затраты для американских родителей здесь намного выше, чем во многих европейских странах, где правительство играет более активную роль в здравоохранении, образовании и профессиональном обучении молодых людей.

Хотя ожидается, что родители в США будут вкладывать еще больше средств в уход за детьми, развлечения, защиту, обучение в колледже и после окончания колледжа, чем предыдущие поколения родителей здесь и в других странах, существует меньше указаний относительно того, что они могут ожидать взамен. Родители могут чувствовать себя обиженными или преданными, если они не получают любви и благодарности, которых они с нетерпением ждут и считают, что заслуживают, и это может заставить их еще больше напрячь отношения со своими детьми, жалуясь или критикуя их отсутствие доступности или внимательности. .

Улучшение отношений родителей со взрослыми детьми

К счастью, работая с родителями взрослых детей, я обнаружил, что для них существуют эффективные способы преодоления этих конфликтов. Хотя все семьи разные, я считаю, что следующие принципы являются наиболее важными.

  • Возьмите на себя ответственность за все ошибки, которые вы совершили как родитель. Если в жалобе вашего ребенка есть доля правды, говорите об этом.
  • Уважайте природу «отдельных реальностей» семейной жизни. Тот факт, что вы принимали решения с учетом наилучших интересов вашего ребенка, не означает, что они воспринимались так, как вы предполагали. Не пытайтесь доказать их неправоту.
  • Избегайте приступов вины: а) они не работают и б) когда они сработают, вы заплатите высокую цену за обиду, которую вызовете у своего взрослого ребенка.
  • Постарайтесь выслушать своего ребенка. Не занимайте оборонительную позицию. Задавать вопросы.
  • Не сдавайтесь слишком рано.Если произошло отчуждение, вам, возможно, придется долго общаться, прежде чем вы увидите улучшение в отношениях.
  • В общем, не давайте советов, о которых вас не просят.
  • Если вы не хотите давать деньги или помогать, скажите об этом с любовью, а не в форме жалобы или критики.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.