Почему я ревную: «Почему я ревную человека, который мне не нравится?» — Яндекс.Кью

Содержание

Как перестать ревновать

Итальянский социолог и коуч Пьерлуиджи Д’Алессио предлагает пять способов изменить свои мысли и перестать ревновать.

1. Верьте в лучшее

Ревность — это то, что подпитывается страхом. Вы тратите уйму времени на переживания о чем-то плохом, что, возможно, никогда не происходило и никогда не произойдет. Более того, привычка подозревать и не доверять лишь усиливает вероятность того, что что-то неприятное все-таки случится, создавая эффект Пигмалиона. Вместо этого лучше сосредоточьтесь на хорошем, умейте радоваться тому, что у вас есть, а не жалеть о том, чего вам не хватает.

И запомните: если кто-то собирается причинить вам боль, вы ничего не сможете сделать, чтобы избежать этого. Тут не поможет ни контроль, ни «мониторинг», ни шпионаж, ни допросы, ни ревность, ни попытка внушить чувство вины. И если уж вы кому-то доверяете, то доверяйте полностью.

2. Подумайте, прежде чем сказать

Когда вы чувствуете, что вас переполняет ревность, выход только один — не реагировать. Потому что бурная сцена ревности может привести к концу отношений. Сдержаться поможет правило «убей монстра, пока он мал» — то есть гоните прочь дурные мысли сразу, как только они пришли вам в голову. Если ваш партнер с кем-то разговаривает, включайте самоконтроль, глубоко дышите, считайте до тысячи… И спокойно обсудите с ним, что именно заставило вас ревновать, тогда и только тогда, когда обида ослабеет.

3. Осознайте, что ревность — это реакция на страх

В момент ревности мы реагируем даже не столько на поведение другого человека, сколько на свои негативные мысли по поводу этого поведения. Иными словами, это реакция на ваш страх, на возможный сценарий, который вы прокручиваете в голове и который, возможно, в реальности никогда и не реализуется.

Скажем, если вы родитель и, например, ваш ребенок хорошо ладит и играет с другим взрослым, в этом нет ничего плохого. Это вовсе не значит, что он лучше или важнее вас — подобная позиция ставит вас в роль обороняющегося. Чем больше вы обороняетесь, тем более мнительным и ревнивым становитесь.

Как перестать ревновать — Психология человека

Ревность наносит смертельный удар самой прочной и самой сильной любви.
Публий Овидий Назон

Ревность в той или иной степени присуща всем людям. Она может быть обоснованной и необоснованной, в зависимости от ситуации. Кто-то ревнует из-за страха и неуверенности в себе, а кто-то из-за очень сильной, но при этом неполноценной любви, которая порождает чувство собственничества. Не зря говорят, что если человек ревнует, значит любит. Только не уточняется, что любовь эта – ненастоящая, потому что она лишает человека свободы. Из-за ревности люди часто не только не могут жить спокойной и счастливой жизнью, но и совершают серьезные ошибки, из-за которых их отношения с другими людьми сильно портятся или вовсе рушатся. Ревность часто становится причиной разрушения семьи, потому что она убивает любовь, которая немыслима без доверия, уважения и свободы. А ревность – это выражение недоверия к человеку, это неуважение к его желаниям и ограничение его свободы. Она вредна для любви. К тому же, очень сильная ревность может привести к тяжелым болезням, ведь когда мы ревнуем – мы испытываем сильный стресс, который ослабляет наш иммунитет. Поэтому несмотря на то, что ревность в нашей жизни является попутчиком любви – с нею необходимо уметь справляться, дабы не позволять этому вредному чувству травить нашу душу, вредить нашему здоровью и рушить наши отношения с дорогими и любимыми нам людьми. О том, как справиться с ревностью и как перестать ревновать, даже если для этого есть все основания – я расскажу вам, уважаемые читатели, в этой статье.

Что такое ревность

Итак, давайте в первую очередь с вами выясним – что такое ревность. Ревность, друзья – это комплекс таких чувств как: страх, неуверенность, обида, эгоизм, самолюбие, сомнения, гнев и жалость к самому себе. В совокупности все эти чувства – очень сильно отравляют человеку жизнь и оказывают мощное разрушающее воздействие на него самого. При этом, совершенно очевидно, что даже по отдельности эти чувства не могли бы причинить человеку такого большого вреда, как они это делают все вместе, когда сочетаются в чувстве ревности. Через ревность они и нутро человека отравляют, и наружу выплескиваются самым неприглядным образом. От сильной ревности многие люди испытывают головную боль, теряют аппетит, становятся нервными, беспокойными, раздражительными, агрессивными. Их агрессия выплескивается на партнера и отношения с ним начинают портиться. Вот сколько всего нехорошего сочетается в чувстве ревности.

Очень интересной и несомненно главной особенностью ревности является то, что ревнивый человек начинает видеть в своем партнере свою собственность. Он считает, что он/она вправе распоряжаться жизнью другого человека, как ему/ей захочется. При этом ревность бывает направлена далеко не только по отношению к мужу или жене, жениху или невесте, но также и по отношению к друзьям, родителям, детям. Хотя понятно, что к партнеру по сексу ревность бывает особенной – она нередко приводит человека, ревнивца, к тому, что он начинает ненавидеть своего партнера, из-за подозрения его в неверности. Таким образом любовь сменяется ненавистью из-за ревности. Вот как может быть. Ревнивый человек постоянно следит за тем, сколько внимания уделяется ему, а сколько другим людям, со стороны его партнера, а также друзей, родителей или детей. Иной раз это приобретает совершенно абсурдные формы, когда ревнивый человек начинает цепляться к другому человеку, которого ревнует, по всяким мелочам, а то и вовсе начинает выдумывать всякий бред, обвиняя его во всех мыслимых и немыслимых грехах. Чувствуя себя обделенными вниманием и менее любимыми, ревнивые люди не обращают внимания на то, какие проблемы своей ревностью они создают другим, тем самым только отталкивая от себя людей. Таким вот образом, и страх, и эгоизм, и ненависть, и чувство собственничества, могут сочетаться в ревности и вредить, как самому ревнивцу, так и тем, кого он ревнует, и даже тем, к кому он ревнует.

Как перестать ревновать

Теперь, когда вы, уважаемые читатели, понимаете, почему и зачем нам нужно бороться с ревностью, я расскажу вам о том, как избавиться от ревности и начать жить спокойной, размеренной жизнью. Чтобы перестать ревновать – нужно, в первую очередь, определить причину ревности. Их может быть несколько. Эти причины связаны с теми чувствами, которые в совокупности составляют чувство ревности, о них я писал выше.

Страх. Если вы ревнуете, потому что чувствуете страх, тогда подумайте о том, чего вы боитесь и чего вам не хватает. Ревность в значительной степени основана на страхе – это страх потерять то, что имеешь или не получить того, в чем нуждаешься. Это нормальное явление, этот страх обоснованный, особенно в тех случаях, когда человек не уверен в себе по объективным причинам. Ну, скажем, не очень привлекательный мужчина со слабым характером, не пользующийся популярностью у женщин, неизбежно будет недостаточно уверенным в себе человеком с заниженной самооценкой, и эта неуверенность ляжет в основу его страха перед потерей той женщины, с которой он начнет встречаться и жить. Боясь ее потерять и будучи не уверенным в том, что он сможет найти себе новую женщину – такой мужчина станет ее сильно ревновать. При этом, негативный прошлый опыт отношений с женщинами, когда женщины уходили от мужчины, будут усиливать его страх, а значит, будут делать его более ревнивым. С женщинами дела обстоят аналогичным образом. Также стоит сказать, что недостаток родительской любви и ласки тоже делает человека ревнивым. Потребность, в ласке, внимании, любви, заботе – должна удовлетворяться с раннего детства. Если она не удовлетворяется, человек вырастает неуверенным в себе, следовательно, ревнивым, чрезмерно влюбчивым (может очень сильно привязываться к людям), обидчивым или излишне агрессивным. Хотя обидчивость и агрессивность могут сочетаться и часто сочетаются друг с другом. Повторюсь, все это имеет отношение, как к мужчинам, так и к женщинам.

Так вот, вам надо выяснить, что пугает именно вас, каких последствий вы боитесь. Вам нужно осознать свои страхи, чтобы не позволять им пробуждать в вас ревность. Подумайте – чего вы боитесь? Чем вызван ваш страх? Насколько он обоснован и объективен? Какие способы борьбы с этим страхом существуют? Известны ли они вам? Если нет – найдите необходимую информацию. Другими словами – разбирайтесь в себе, вместо того, чтобы концентрировать все свое внимание на том человеке, которого вы ревнуете. Даже если ваш страх обоснован – это не повод ревновать. Это повод – искать решение своей проблемы. Если у вас неверный муж и вы боитесь его потерять – подумайте о том, как повлиять на его поведение, с учетом ваших возможностей, а также подумайте о возможности найти себе другого, более подходящего вам мужчину. Только не надо сходиться с такими людьми, которые склонны к изменам, предательству, обману, которые эгоистичны по своей натуре и никого кроме себя не уважают. Иначе, конечно, вы их будете ревновать, потому что они начнут вам изменять, обманывать вас, или вообще вас бросят, когда встретят кого-нибудь поинтереснее. Сами себе проблему не создавайте и не будет у вас проблем с ревностью. А то ведь, как часто бывает – женщина сама себе выберет какого-нибудь бабника, только потому, что у него, условно выражаясь, машина красивая или денег много, а потом жалуется на то, что он ей изменяет, будто раньше нельзя было догадаться, что он склонен это делать. Или мужчина, возьмет себе в жены какую-нибудь стерву, а потом говорит, что она его не уважает, командует им как хочет и всем мужчинам подряд глазки строит, а он, бедняга, ревнует ее постоянно и страдает из-за этого. Друзья, к таким вещам посерьезнее относиться нужно. Речь ведь о людях идет, а не о каких-нибудь вещах из магазина. Старайтесь выбирать себе спутников и спутниц жизни с умом, ибо сердце в таких вопросах часто подводит. Нормальный человек не даст вам ни малейшего повода для ревности, а наоборот, поможет избавиться от неуверенности в себе и от тех страхов, которые делают вас ревнивым.

Потребности. Подумайте также о том, чего вам в жизни не хватает – внимания, ласки, общения, секса, романтики, денег и так далее. Эти потребности можно удовлетворить разными способами, в зависимости от ситуации, поэтому совершенно необязательно требовать всего, что вам нужно – от одного конкретного человека, выражая свое требование к нему в виде ревности. Может случиться так, что ваш муж или ваша жена – очень много работает, чтобы обеспечивать семью, и ему или ей просто некогда уделять вам столько внимания, сколько вы хотите, в скольком вы нуждаетесь. В этом случае вам нечего бояться, никто вас не игнорирует, никто вам не изменяет, вам просто нужно решить эту проблему. Вам или надо помочь найти своему мужу или своей жене – новую работу, чтобы у него или нее было больше времени на вас, или постараться проводить больше времени вместе, когда он или она свободны, или самим работу найти, чтобы упростить жизнь своему мужу или жене. Или даже вы можете найти то, что вам нужно – на стороне, если для вас и вашей жизни это приемлемо. Разные люди по-разному решают подобные проблемы, поэтому я не исключаю никакую возможность удовлетворения человеком своих потребностей. Ну а что правильно, а что нет, что этично, а что не этично – вы сами для себя решите. Так что такой подход к проблеме потребностей, позволяет ее решить, а не усугубить из-за ревности.

Эгоизм. Тоже очень важный момент в отношениях между людьми. Ревнивый человек может быть очень эгоистичным, как из-за недополученных в детстве – внимания, любви и ласки, так и из-за дурного воспитания, когда его всю жизнь баловали, внушая ему, что он ценнее и важнее всех на свете. С одной стороны, неплохо быть эгоистом, так как мы все эгоисты по своей природе, вопрос только в том, в какой степени и в какой форме выражен эгоизм у каждого из нас. Но ведь эгоизм должен подкрепляться, или лучше сказать – маскироваться разумом, чтобы не вызывать отвращения у других людей. Когда же ревнивый человек считает другого человека своей собственностью, то он лишает его права иметь свои собственные желания, отказывает ему в свободе воли и что особенно важно – он возвеличивает этого человека, как в его, так и в своих собственных глазах. Вот это особенно важный момент – обратите на него внимание. Подумайте, зачем показывать другому человеку, что он настолько для вас важен, что вы готовы его во всем ограничивать и постоянно контролировать, лишь бы не позволить ему вас обмануть, предать, изменить вам, уйти от вас? Это не способствует укреплению любви и уважения, не делает людей более преданными, зато позволяет им осознать свои возможности, свою значимость, свою ценность для вас. Понимаете, как эгоизм вредит в таком случае? Вы принижаете себя и возвышаете другого человека. Я уже не говорю о том, что нужно уважать желания, потребности и особенно свободу других людей, если вы хотите, чтобы они уважали вас. Это вопрос этики и даже вопрос разума. Конечно, есть такие люди, которые, что называется, без палки жить не могут, им только дай волю, и они такого натворят, что за голову схватишься. Ну так не выбирайте себе таких людей – пусть подобное притягивается к подобным – пусть они живут с теми, кто такой же, как они.

Вам также нужно осознать свое поведение, оценив его, по возможности, объективно. Подумайте – так ли на самом деле вы мало всего получаете, чтобы требовать от человека большего? Ведь если вы ревнуете человека к каждому столбу, то чего вы от него хотите, чтобы он или она все свое время проводил, проводила только с вами? Зачем вам это? Подумайте об интересах этого человека. Подумайте о том, чего хочет он. Поймите, что в этом мире есть не только вы и ваши интересы, есть и другие люди, и у них тоже есть свои желания и потребности. И если вы начнете учитывать их желания и потребности – вы получите больше, чем если все время будете требовать от них того, что нужно вам, в том числе и через ревность.

Неуверенность в себе. Если вы не уверены в себе, то вам необходимо, по возможности, непредвзято оценить себя – все свои слабые и сильные стороны, все свои плюсы и минусы, все свои достоинства и недостатки. Вполне возможно, что вы придерживаетесь о себе необоснованно низкого мнения, поэтому боитесь того, что вас могут предать, бросить, обидеть, что вам могут изменить, а вы в свою очередь, ничего противопоставить всему этому не сможете. Да хоть даже и обосновано вы не уверены в себе, все равно, с этой неуверенностью можно справиться, потому что в ней нет смысла, она тормозит человека, заставляя его во всем сомневаться и бездействовать. А это противоречит нашей врожденной способности выживать. И только наши мысли, плохие мысли о самих себе, могут мешать нам быть уверенными в себе. Природа этому не способствует, но и не препятствует. Хочешь ты считать себя ничтожеством – считай, это в твоей воле. Но если хочешь побеждать, добиваться успеха, успешно конкурировать с другими людьми, подумайте о том, в чем ты уже силен и в чем можешь стать еще сильнее. Вы можете так хорошо развить свои сильные стороны, что ваши слабые стороны люди даже не заметят и не смогут использовать против вас. Ваша уверенность в себе, основанная на этих ваших сильных сторонах, позволит вам относиться более спокойно к любым потрясениям в личной жизни. Нет смысла ревновать кого-либо, когда ты знаешь, что никогда не останешься без внимания, что всегда сможешь найти себе того человека, который будет тебя ценить, любить и уважать, который будет уделять тебе максимум внимания и никогда тебя не предаст. Скажете, что в этом никогда нельзя быть уверенным? Ошибаетесь. Можно. Если бы этого не было, я бы об этом не писал. Уверенными в себе могут быть разные люди, любого пола и любого возраста. И такие люди всегда будут в центре внимания, поэтому они не боятся того, что кто-то может их обмануть, предать, бросить. Поэтому особо и не ревнуют. Так что повышайте уверенность в себе, избавляйтесь от всех своих комплексов, фобий, зажимов, ложных стереотипов и предрассудков, тогда ревность оставит вас в покое. Психоанализ и психотерапия помогут вам это сделать.

Недоверие. Недоверие само по себе вызывает чувство ревности. Но недоверие бывает разным. В данном случае я говорю о том недоверии, которое вызвано прошлым негативным опытом. Я не хочу сказать, что мы все, всегда и во всем должны друг другу доверять, что доверие обязательно должно быть в отношениях между людьми, особенно тогда, когда речь идет о любящих друг друга людях. Доверие необходимо, но оно не должно быть слепым и безрассудным. Ведь всякое может случиться в жизни, и при определенных обстоятельствах любой человек может совершить такой поступок, которого он сам от себя не ожидает. Но понимаете какое дело, друзья, мы часто не доверяем людям, что называется, не по делу, а только потому, что вообще не доверяем никому из-за своих убеждений и негативного прошлого опыта. То есть, мы можем подозревать человека в чем-то, в чем он не виноват, накручивая у себя в голове одну нехорошую мысль на другую, пока у нас там не нарисуется ужасная картина, далекая от действительности, но вызывающая сильную ревность. И эта картина может напоминать нам картину из нашего негативного прошлого. Собственно, из-за этого прошлого она и может возникнуть. Вот в чем проблема. Поэтому, не спешите обобщать всех людей, не вешайте на них ярлыки, опираясь исключительно на свой негативный жизненный опыт, который отражает жизнь лишь с одной – не самой лучшей стороны. Всегда старайтесь оценивать каждого человека в отдельности и как можно более тщательно. Чем больше вы будете о человеке знать, тем лучше вы сможете его понять, а значит и оценить. Это в свою очередь позволит вам понять, насколько обоснованным или необоснованным является ваше доверие или недоверие к нему. Также хочу сказать, что не нужно показывать другим людям свое недоверие к ним – это подталкивает их к тому, чтобы оправдать ваше мнение о них. Если человек видит, что вы ему не доверяете, тогда и необходимости быть честным с вами у него нет. Вот он и будет вас обманывать, вы же все равно считаете его лжецом, предателем, изменщиком и так далее. Так что не надо видеть в человеке того, кем вы не хотите, чтобы он был. Наоборот – старайтесь видеть в человеке большее, чем есть на самом деле, тогда удовлетворенный вашим отношением к нему, он будет стараться ради вас соответствовать тому образу, который вы в нем видите.

Контроль. Человек всегда хочет все контролировать, такова его природа. Чем больше мы всего контролируем, тем спокойнее себя чувствуем. Но контролировать все невозможно и мало того – не нужно. Особенно не нужно контролировать других людей, в том числе и тех, кого мы любим. От этой привычки необходимо избавляться, но не для того, чтобы позволять любимому человеку делать все, что ему хочется делать, а для того, чтобы чувствовать себя спокойно. Ведь из-за желания все контролировать, мы чувствуем себя неспокойно и это беспокойство питает нашу ревность. Ибо кто его знает, что он или она может сделать, если я за ним или за ней не угляжу. Ваш любимый человек – должен сам понимать, что такое хорошо, а что такое плохо. Он сам должен себя контролировать. Каждый человек – сам должен нести ответственность за свою жизнь. Только в таком случае на него можно будет положиться. Поэтому чтобы избавиться от ревности – вам необходимо дать другому человеку больше свободы и отпустить жизнь, позволить ей идти своим чередом. Пусть все идет само собой – не бойтесь неизвестности. Что будет, то будет – вы справитесь с любой ситуацией, будьте в этом уверены. Думайте больше о себе – о своих качествах, о своих возможностях – стремитесь к тому, чтобы их расширить, работайте над собой, развивайте себя. Ведь единственный человек в этой жизни, которого вы можете более или менее полностью контролировать – это вы сами. А других людей без особой необходимости контролировать не нужно, ведь если ваши возможности ограничены, то вы все равно ничего не добьетесь, только нервы себе испортите. К тому же, если речь идет о любви, то как ее можно контролировать, сами подумайте, – ведь это абсолютно добровольное чувство.

Увлечение. Увлекитесь чем-нибудь. Знаете, иной раз чтобы успокоиться и перестать выдумывать всякие небылицы о другом человеке, подогревая ими свое чувство ревности, имеет смысл переключить свое внимание на что-нибудь интересное, чтобы отвлечься от всех своих дурных мыслей. Займитесь чем-нибудь интересным – найдите себе какое-нибудь достойное занятие, в которое можно погрузиться с головой. Это очень полезно и в принципе, просто. Главное – увлечь себя, только и всего. А то есть люди, которые постоянно думают об изменах, предательстве, обидах, потому что в своей жизни они постоянно с этим сталкивались или потому что они так сильно не уверенны в себе, что ни о чем другом думать не могут. Им жизнь видится в исключительно мрачных тонах, даже тогда, когда в ней все на самом деле хорошо и спокойно. Концентрация внимания на плохих мыслях всегда приводит к тому, что этих мыслей становится еще больше, поэтому если не переключиться на что-то интересное и позитивное, то можно просто с ума сойти. Что, кстати, и происходит с некоторыми ревнивыми людьми, ревность которых, как я уже писал выше, доходит до абсурда. Так что найдите что-то, чем вы можете себя увлечь, чтобы тратить поменьше энергии на ревность. Тогда она поутихнет.

Уважение. Уважайте себя. И наконец, последнее, что я хочу порекомендовать вам, чтобы вы перестали ревновать – это начать больше уважать себя. Понятно, что в первую очередь вам необходимо разобраться со своими страхами, со своей неуверенностью, со своим эгоизмом, обидами, гневом и прочими негативными чувствами. Но иногда нужно подумать и о своем отношении к самому себе. Некоторые люди очень любят жаловаться на свою жизнь, и в частности на свою вторую половинку, которая, с их слов, так плохо с ними обращается, что доставляет им неимоверные страдания. И эти люди страдают, и всем вокруг рассказывают о том, как они страдают, чтобы их пожалели. И сами они себя тоже очень любят жалеть. Друзья – это проявление слабости. Жалость к себе – это последнее, что вам нужно в этой жизни. Вы ею убиваете в себе личность. Вас никто не будет уважать, если вы все время всем будете говорить о том, как же с вами плохо обращается муж или жена. Не нужно этого. Уважайте себя. Не ревнуйте для того, чтобы лишний раз себя пожалеть, чтобы поплакаться другим о том, какая у вас несчастная судьба, ведь если вас утянет в это болото страданий – вы будете страдать всю жизнь. Злость, эгоизм, страхи, неуверенность в себе – со всем этим можно справиться, а вот если человеку нравится страдать, если ему нравится жалеть себя, если он хочет, чтобы и другие люди его жалели, то это очень сложно вылечить. Уважайте себя – не делайте из себя жертву обстоятельств и несчастной любви, чья ревность выражается в жалости к себе. Такое отношение к себе и жизни не сделает вас счастливым человеком.

Пока это все, что я могу вам посоветовать по данной теме. Следуйте всем вышеуказанным рекомендациям, и вы обязательно справитесь со своей ревностью. В будущем, мы с вами, уважаемые читатели, обязательно еще вернемся к теме ревности, чтобы вы смогли изучить ее вдоль и поперек. А пока, сделайте, пожалуйста, выводы из уже сказанного мной в этой статье, чтобы для начала хотя бы понять – с чем связана ваша ревность, или ревность того человека, который не дает вам из-за нее покоя. Когда понимаешь, откуда у проблемы растут ноги, ее легче решить. Я считаю, что ревность – это слабость, если обобщать все вышесказанное. Поэтому от нее обязательно необходимо избавляться. Ведь всякая слабость мешает нам жить хорошо, полноценно, счастливо. Не нужно оправдывать ревность всякой чепухой – своей любовью, эгоизмом другого человека, жизненными обстоятельствами и тому подобными вещами. Оправдать можно все, абсолютно все. Только зачем это делать, когда тебе же самому от твоего поведения некомфортно, когда твоя ревность тебе же создает проблемы? Так что в сторону все оправдания. Проблемы нужно решать, а не оправдывать их.

Сильный духом и разумом человек никогда не станет никого ревновать, ему это просто не нужно – он уверен в себе, он знает, чего он стоит, поэтому если кто-то его обманет или предаст – он просто вычеркнет такого человека из своей жизни и все. Вот к этому и нужно стремиться – это сильная жизненная позиция и если вам удастся ее занять, другие люди почувствуют вашу силу и просто не захотят вас предавать, так как им будет страшно вас потерять. Уверенный в себе человек, знающий себе цену – ценен и для других людей. Так что пусть лучше ревнуют вас, с этим проще справиться, если потребуется, чем будете ревновать вы – унижаясь в чужих и своих собственных глазах.

Статья опубликована: 30.03.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Почему я ревную? Ревность и самооценка

(часть 1 цикла статей о ревности)

Многие, кто задается вопросом «почему я ревную», уже слышали о том, что ревность – во многом проблема, связанная с самим ревнивцем. Как правило, играет роль его же собственная низкая самооценка, сопровождающаяся ощущением «меня точно бросят, потому что всегда можно найти лучше».

Из этого вытекает страх потери и желание присвоить партнера, завладеть по возможности всем его временем и даже мыслями, «привязать» к себе порой далекими от уважения к его личности методами. В ход идут и давление на партнера, и попытки «выпрашивать» у него все больше и больше знаков внимания, и ультиматумы, и шантаж и провоцирование на чувства жалости и вины…

Эти прописные истины уже знакомы многим, кто читал о ревности и пытался найти ответ на свои вопросы. В этом цикле статей о ревности я попробую максимально подробно ответить на вопрос «почему я ревную», рассмотрев разные грани и разные оттенки ревности. И первая из них – ревность, связанная с заниженной самооценкой.

Навигация по статье “Почему я ревную? Ревность и самооценка”:

Почему я ревную? – Всегда есть кто-то лучше!

«Вокруг столько красивых девушек, есть и те, у кого ноги длиннее/глаза больше/кожа лучше/профессия интереснее/улыбаться умеет/хорошо танцует и т.д.» – перечислять можно до бесконечности. И да, возможно, у соседки ноги длиннее или улыбается она ярче. Но ваш молодой человек, тем не менее, выбрал вас.

Как вы думаете, он выбирал вас как в магазине? Мониторил «рынок», сравнивал цены и качество, пользуясь при этом некоей общепризнанной шкалой «женской пригодности»? Вы знаете, что это – не так. Хотя бы потому, что вокруг немало женщин, с менее длинными, чем даже у вас, ногами, а они, тем не менее, счастливо замужем. Так в чем дело?

Во-первых, в том, что нет никакой общепринятой шкалы женской пригодности. Кому-то и правда нравятся похудее, кому-то – пополнее, кому-то вообще не важны ноги или не принципиален размер груди, а кому-то нужны именно такие, как у вас, глаза. И если бы все вкусы были одинаковы – то род человеческий давно бы вымер. Потому что усредненно-красивых в мире не так уж и много.

Во-вторых, если вы смотрите на себя как на товар, состоящий из отдельных, «годных» или «негодных» частей, вы, получается, не распознаете свою личность, не цените ее, не воспринимаете как уникальное целое со всеми, связанными между собой, особенностями.

Почему я ревную? – спрашиваете вы. Потому что вы, к сожалению, относитесь к себе, как к плохо собранному конструктору: «вот тут бы отпилить, а тут – надставить, а вот тут выгнуть и здесь еще – выпрямить». И даже если изначально ваш молодой человек относился к вам как уникальной личности, то со временем вы получите отражение своего отношения к себе в его поступках.

Он начнет придираться, пытаться «отпилить» от вас что-то или «надставить». И будет всячески вам показывать, что вы – хуже других, что и требовалось доказать, потому что вы именно этого от него бессознательно и ожидали, вы именно так к себе и относитесь.

А дальше и правда можно ожидать реальных поводов для ревности. Ведь с напряженным, вечно напуганным, постоянно подозревающим и не ценящим себя человеком и правда тяжело и нерадостно, и возникает соблазн искать чего-то лучше.

Как справиться с ревностью, если в ее основе – низкая самооценка?

Как справиться с ревностью? – начинать знакомиться с собственной личностью, причем желательно начать с ваших внутренних качеств, а не с внешности.

Почему?

Потому что когда вы начнете понимать, узнавать себя как личность, часть ваших претензий к внешности гарантированно исчезнет.

О том, как начать работать со своей самооценкой читайте в статье «Как стать увереннее в себе»

Однако важно не только составить адекватное представление о том, что вы за личность. Важно еще вкладывать в себя, развивать себя, словом, относиться к себе так, как вы хотели бы, чтобы к вам относился ваш партнер.

Как справиться с ревностью? – осознать свои таланты и, например, заиметь интересную профессию, в которой вы «горите» от восторга. А может, реализовать себя в действительно увлекающем вас хобби. Главное – стать интересной для себя самой, со своей собственной увлекательной жизнью, а не только концентрироваться на отношениях.

Я часто слышу такое возражение: «Но ведь это невозможно в одночасье!» Конечно. Но ведь ваш партнер – не слепой, и ваши усилия, интерес, действия не пройдут незамеченными, и могут улучшить климат ваших отношений уже на стадии ваших первых шагов.

Даже если ваша ревность и заставит партнера больше проводить с вами времени, вы не станете более интересной личностью для него. Он будет вынужден, обязан, ему будет жалко или страшно, но это не будет его свободный выбор и искренний интерес.

В итоге у него есть все шансы разочароваться в вас и устать от такого положения дел. Потому что вы боитесь, шантажируете или давите на жалость, а вот обогащать ваше общение вам нечем. Вас интересует только одно – как он к вам относится? И как следствие – возникает только одно желание: постоянно убеждаться, что хорошо.

А это означает, что он тратит энергию, не получая ничего взамен. Вы, конечно, удовлетворяете его потребности (приготовить что-то, секс, ласка и нежность), но и он, скорее всего, удовлетворяет ваши, примерно в той же области.

Вот только ему почему-то нужно что-то еще в жизни, а вам – нет. Ему хватает того, что он получает от вас, а вам – постоянно мало. Вы пытаетесь черпать всю энергию и все смыслы в отношениях, для вас там сконцентрирована большая часть эмоций. Но если в вашей собственной жизни ничего не происходит, то как вы можете что-то всерьез дать другому человеку?

Энергия – это эмоции, прежде всего. И если вы возвращаете ему в виде эмоций только то, что от него же и получили – это не обмен энергией, увы. Это больше напоминает переливание из пустого в порожнее.

Почему я ревную? – задаетесь вы вопросом. Выходит, потому что не можете заставить партнера быть для вас всем, и его не можете убедить в том, что вы для него – всё. И это действительно невозможно. Как справиться с ревностью? – перестать считать, что можно быть для человека всем.

А коренится эта схема в той самой заниженной самооценке: кажется, что если вы наконец станете для человека этим «всем» – то сможете любить себя, принимать и уважать. Но увы, как показывает практика – человек не начинает уважать себя только потому, что от него кто-то впал в зависимость. Все равно не хватает и мало.

Неумение и нежелание видеть в себе личность с ее особенностями, талантами, уникальностью создает внутреннюю пустоту, которая, в свою очередь, чревата любовной зависимостью с вашей стороны, прежде всего.

О том, какие шаги можно сделать, чтобы начать с этим разбираться, читайте в статье «любовная зависимость».

Иногда ревность, завязанная на нелюбви к себе и отсутствии собственной ценности, протекает иначе. Приведу для разнообразия мужской пример.

Заниженная самооценка в компенсаторном варианте

Вместо просьб, увещеваний, попыток вызвать жалость или вину, начинается тирания, жесткие запреты и манипуляции. «Попробуй только пойти без меня с подругами куда-то, я….» (дальше обещается то, что именно в данной паре будет вызывать у девушки больше всего ужаса).

Это – принцип «лучшая защита – нападение», но за кадром – та же самая неуверенность. Если вы сами чувствуете, что преследуете партнершу и задаетесь вопросом “почему я ревную?”, то внутри у вас все те же сомнения: «А вдруг она там встретит лучше (более успешного/богатого/красивого)? А если получит там что-то, что не может получить со мной? А вдруг она уйдет?»

Очень часто под этим же соусом подается и ревность к тому, что, например, у девушки были прошлые отношения. Естественно, что у каждого мужчины есть какие-то свои границы приемлемости в этом вопросе, но если вам понравилась именно эта девушка – вы уже не можете изменить прошлое, и попрекать ее за это бесполезно.

Однако внутренняя неуверенность в себе заставляет постоянно задаваться вопросом: «Если она будет сравнивать – вдруг я окажусь хуже?» И это – прямое следствие сомнений в собственной привлекательности и всяческой полноценности.

На самом деле мужчинам и женщинам свойственны оба типа проявлений ревности, и более «просительный» и «нападающий», это не привязано жестко к полу. Как справиться с ревностью? – в данном случае, осознать, что вы из себя представляете как личность, научиться адекватно к себе относиться, развивать себя и заботиться о себе, а не ждать, что все это сделает за вас другой (пусть и любимый) человек.

Работать со своей самооценкой и разбираться с внутренней пустотой – задача не из быстро решаемых. Но вы можете начать делать шаги сейчас – заполнять свою пустоту, искать свои таланты и способы их реализации, и даже заниматься собственной внешностью, если вам кажется, что она нуждается во внимании.

Важно, чтобы все, что вы делали, было бы для вас проявлением внимания и заботы по отношению к себе, а не критикой и насилием. Также важно, чтобы это все нужно было бы вам лично, а не «в принципе меня мой нос устраивает, но так как я убеждена, что мужчинам/конкретному партнеру это не нравится, то…»

Бывает и так, что у человека вообще толком нет мнения о себе, и он «видит» себя только как отражение в глазах других – только через их чувства, мнения оценки. Если не формировать своего мнения о себе, а руководствоваться только чужим – то сложно впоследствии говорить как о счастье (оно все равно только индивидуально), так и об уважении партнера. Ведь уважать можно только личность, а не чужое отражение.

А в следующей части мы поговорим о том, как связана ревность и степень взросления, а также какое значение во всем этом имеет свободный выбор и как он реализуется: ревность и инфантильность.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

Почему я ревную? Ревность и самооценка

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

Почему я ревную? Ревность и самооценка

http://PsyHelp24.org/pochemu-ya-revnuyu-samootsenka/

ТОП-10 советов — Как перестать ревновать парня и накручивать себя

Ревность — чувство, которое знакомо большинству из нас. Кто-то ощущал её укол всего несколько раз в жизни, другие ревнуют практически постоянно. Но действие ревности как разрушающего отношения чувства — доказанный многочисленными опытами и временем факт. Рассказываем о том, стоит ли ревновать и контролировать парня, почему женщины ревнуют и как преодолеть ревность к парню и не накручивать себя в отношениях.

Содержание статьи:

Как справиться с чувством ревности и начать доверять мужчине

Что такое ревность и почему она возникает

К чему приводит ревность и почему от неё нужно избавляться

Как погасить в себе ревность и сомнения в любимом парне: советы психологов

Анализируем ваши ответы … 0%

Как справиться с чувством ревности и начать доверять мужчине

Чтобы победить ревность, её сначала нужно распознать. Признаёте ли вы, что ревнуете? Часто первая же проблема с ревностью в том, что испытывающий её человек не замечает своих чувств в полной мере. «Он сволочь и смотрит на других больше, чем на меня» и «Мне не нравится, что у меня не больше внимания по сравнению с остальными» — две очень разных формулировки. Если вам пока ближе первая, то предстоит для начала приблизиться ко второй. 

Для этого необходимо признать, что ваши чувства — это ваша ответственность. Другой человек может их провоцировать, но не может ими управлять. Ревность — это ваше ощущение. И разобраться с ним — ваша задача. Вовсе не обязательно для этого менять отношение к партнёру.

Затем стоит понять, какова ваша ревность. Это чувство бывает очень разным, и для начала разберитесь, насколько она объективна. 

  1. Делает ли что-то молодой человек, что заставляет сомневаться в его верности? 
  2. Прямая ли это измена или что-то, что, по вашему мнению, может к ней привести? 

Ревность вполне может существовать только в сознании — то есть партнёр не даёт ни единого повода, но вы всё равно ревнуете. Не пугайтесь такого поворота событий, с этим тоже можно работать. Как минимум вы можете для своей уверенности завоевать его снова или побороть свое чувство доверием.

Первый шаг на смене ревности доверием — изучить себя и свои чувства. Это страшно, и это повлечёт за собой осознания, которые могут вам не понравиться. А ещё выводы и действия, которых вам изначально могло не хотеться. Возможно, вам понадобится поговорить с партнёром. 

  1. Возможно, вы обнаружите, что не умеете доверять людям.  
  2. Возможно, разобравшись в природе своей ревности и её причинах, вы придёте к выводу, что с мужчиной придётся расстаться, несмотря на всю его замечательность. Тогда смело регистрируйтесь на сайте знакомств JuliaDates и начинайте искать партнера по душе.

Начать доверять человеку, в чьей верности мы так или иначе сомневались — непростой процесс. Главное, к чему стоит подготовиться — у вас никогда не будет достаточно твёрдой почвы под ногами. Никогда не будет стопроцентной гарантии, что мужчина не обманывает и не поступит так впредь. Никогда не будет способа заставить себя не ревновать любимого человека. Потому что ревность — ваше чувство, ваш внутренний процесс, и контроль над ним — ваша задача. Вы либо выберете верить, либо нет. Ваша вера и ваш выбор — единственная доступная опора.

Что такое ревность и почему она возникает


Ревность — это чуть изменённая зависть, основанная на собственной неуверенности. Это ощущение, что вы недостаточно хороши, из которого и рождаются постоянные подозрения: ведь партнёр наверняка выберет кого-нибудь получше. Зачем ему такая неказистая вы, если вокруг столько прекрасных девушек. В английском языке для ревности и зависти одно слово — jealousy. И как раз их язык этим фактом отлично подчёркивает истинное положение вещей.

Когда человек ревнует, он не признаёт собственных достоинств, собственной ценности. Он не способен до конца осознать, что партнёр выбрал его из всех остальных — за его достоинства, за его особенности, невзирая на его недостатки. Выбрал ровно таким, каким этот человек является. Согласился с этим. 

Ревнующий человек всегда сомневается в выборе своего партнёра, потому что не может принять тот факт, что он достаточно хорош, не верит в это. Из-за этого, кстати, ревнивые люди часто изменяют сами — они не уверены в себе, и для повышения уверенности или из постоянного страха потерять имеющие отношения идут на измены.


Неуверенность вызывает ревность субъективную — это те случаи, когда вы не понимаете, как перестать ревновать парня ко всем девушкам. Но бывают причины и объективные, которые человек провоцирует своим поведением. Если вы не склонный к ревности человек, с этим можно быстро разобраться, но не факт, что в этом моменте всё гладко.

Знакомьтесь с пятью всадниками апокалипсиса — наиболее частыми причинами ревности:

  • Отсутствие уверенности в себе. То, о чём было много сказано до этой строки. Неспособность принять себя как здоровую личность и неверие в выбор партнёра.
  • Недостаток информации. Мы начинаем что-то подозревать, когда видим, что нам не говорят всего. Чем больше тумана нагоняет молодой человек, тем больше сомнений относительно его верности будет у девушки — ведь если он не делает ничего табуированного, к чему что-то скрывать? Просто задайте ему правильные вопросы и узнайте все сразу.
  • Информационный фон в отношениях. Если парень постоянно говорит о других окружающих девушек, обращает на них внимание на улице (и своё, и ваше), вспоминает бывших — грех не заподозрить, что другие женщины в его жизни занимают слишком большое место.
  • Наличие девушки-друга. Она была до вас, он дружил с ней и во время других отношений и относится к ней как к другу или как к младшей сестре. Они оба подчёркивают, что их общение не несёт никакой угрозы для отношений, но у девушек в этой ситуации часто возникает тревога и саднящее чувство, что он может в любой момент оставить вас и перевести её в ранг девушки из ранга друга.
  • Прямые улики. Вы видите, что он флиртует с другими девушками. Вы знаете, что он склонен к изменам. Вы уже пережили как минимум одну. Этот пункт актуален, когда у вас действительно есть основания подозревать его в неверности — уже состоявшейся или потенциальной.

К чему приводит ревность и почему от неё нужно избавляться

Ревнующая девушка — страшное и могущественное создание. Скорее всего, в первую очередь она думает не о том, как решить проблему ревности, а о том, как не допустить измены.

Она горы свернёт,чтобы следить за каждым шагом парня. Она будет знать о нём чуть ли не больше, чем он сам знает. Она станет некрасивыми путями устранять угрозы, скандалить, нервничать, постоянно в чём-то подозревать и искать доказательства своих подозрений. Она будет выглядеть как стерва. Но часто это будет происходить из поиска безопасности — она не может справиться со своей ревностью, не знает, как победить в себе чувство собственности и как побороть ревность и недоверие к мужчине, поэтому старается любым способом помешать ему допустить ошибку.

А теперь представьте, как выглядят такие отношения: парень и чихнуть не может без её ведома. Она лезет во все его дела, требует отчётов обо всём, тщательно следит за его окружением и пытается на него влиять. По сути, она просто душит его, постепенно отрезая от важных для него дел и людей во имя собственного ощущения безопасности. Скорее всего, он не захочет под такое прогибаться. Все попытки остановить этот процесс приведут к её слезам и скандалам и не дадут никакого результата, кроме усиления её подозрений — он ведь не хочет отказываться от своей жизни, значит там явно есть что-то или кто-то лучший, чем она. Очевидно, эти отношения не продлятся долго и принесут массу страданий и минимум удовольствия.

Избавляться от ревности нужно во имя собственного комфорта. Во имя самой возможности здоровых отношений — потому что при недоверии между партнёрами такие установить не получится. Если ваша ревность возникает из-за внутреннего ощущения неполноценности, то избавление от неё приведёт к обретению уверенности в себе. А это будет большим плюсом не только для отношений, но и для остальных жизненных сфер.

Ревнующая девушка тратит очень много сил. Ей нужно одновременно душить партнёра, жить в жутком стрессе и вечных подозрениях, заниматься непрекращающимся шпионажем, тратить энергию на скандалы и попытки решить проблему через внешние способы, а не через работу над собой. Только представьте, сколького можно достичь, если направить весь этот ресурс в благое русло. Вам наверняка интересно сэкономить силы на столь деструктивных делах. Узнать, как избавиться от подозрений и не быть ревнивой. Пустить такое громадное количество энергии на здоровые отношения, карьеру, хобби, учёбу — что угодно, что приносит больше удовольствия и пользы.

Как погасить в себе ревность и сомнения в любимом парне: советы психологов

Психологи уже давно дали советы о том, как научиться не ревновать своего мужчину. И ответили на вопрос о том, можно ли избавиться от недоверия к парню. Клиентов, которые приходят с вопросом «Что делать, если я ревную парня ко всем?», довольно много. Конечно, лучше самостоятельно обратиться к специалисту, чтобы решать проблему, учитывая ваши особенности и тонкости вашего случая. 

Но мы поделимся пятью рекомендациями, которые помогут начать наводить порядок в голове и отношениях и дадут более ясное видение проблемы и ситуации. 

  • Найдите корни своей ревности. Отследите, делает ли мужчина что-то, что вызывает подозрения и ревность, или же ваша ревность существует несколько отдельно от реальности и не опирается на факты.
  • Признайтесь себе, что боитесь потерять партнёра. Сживитесь с этим страхом, признайте его. Не пытайтесь убедить себя в обратном. Люди действительно способны к обману, и произойти он может в любой момент, даже если вы его совсем не ждёте и молодой человек действительно влюблён и склонен к верности. Чтобы успокоить страх, сначала нужно его принять. Ситуация действительно такова, и возможности перестраховаться нет. Тем не менее, вы выбрали этого человек. Он тоже вас выбрал. Да, это может измениться, но пока так не происходит, бояться такого поворота бессмысленно. Когда страх будет принят, убедитесь, что прямо сейчас у вас нет для него поводов. Если это так, по итогу вы не будете давить собственные чувства (что никогда не ведёт ни к чему хорошему), но и заостряться на неактуальных перестанете.
  • Если ревность имеет причины в реальности, поговорите с партнёром об этом. Объясните, что вы тревожитесь из-за его флирта с другими девушками или из-за того что он проводит с вами слишком мало, на ваш взгляд, времени. А если он предложил расстаться, то забудьте и отпустите его.
Используйте «я-сообщения», чтобы ответственность распределялась правильно. Не «ты игнорируешь меня из-за друзей и работы», не «ты заставляешь меня нервничать, когда флиртуешь с другими», а «я переживаю, из-за того что ты уделяешь мне меньше времени, чем мне хотелось бы», «я волнуюсь, когда ты проявляешь такое внимание к другим девушкам». Так ответственность распределится правильно, человек не обидится, и вы сообщите о собственных чувствах и реакциях, а не обвините его в них.
  • Постарайтесь усилить свой страх. Можно сделать это через тело, сконцентрировавшись на нём и приняв положение, которое само напросится. Усильте это положение: если вы замерли — напрягите мышцы. Если плечи и руки опускаются — опустите их так сильно, как это возможно. Если захотелось сжаться в комок — пусть это будет как можно более сжатый комок. Усилив телесные ощущения, вы поможете своим чувствам достичь максимума, и сможете их прожить. Подумайте, к чему ведёт ваш страх или ревность. Допустим, вы боитесь, что он уделяет другой девушке много времени. И что тогда? Со временем общение с ней станет важнее, чем общение с вами. А тогда что? Продолжайте цепочку, пока не дойдёте до её корня — того самого большого страха, который и породил ревность. Так вы узнаете больше и о ней, и о себе, и работать с ней дальше станет проще.
  • Запросите поддержки у партнёра. Если вам только кажется, что он уделяет вам недостаточно внимания — попросите этого внимания. Он даст вам его, если действительно ценит и любит. Для начала можно не говорить о зарождающейся ревности, достаточно просто попросить его быть с вами подольше, устроить что-то совместное, попросить сказать о своих чувствах или сделать что-то приятное. Партнёр может не догадываться, что вам чего-то не хватает. Отношения не сломаются, если вы попросите о большем внимании или даже опишите, сколько примерно вам его в принципе нужно. Наоборот, к этой теме может не потребоваться возвращаться, а он будет знать, как обходиться с вами правильно.
Для вас есть уникальная возможность бесплатно пообщаться с профессиональным психологом в течение 20 минут. Он поможет избавиться от ревности раз и навсегда. Просто зайдите на сайт psy-chat.ru и оставьте заявку на подбор психолога. Специалист напишет вам уже через 2 минуты в указанном мессенджере.

Что делать если я ревную парня с которым даже нет никаких отношений пр…

Вы ревнуете парня, пока что не встречаетесь официально и уже не доверяете ему, это может повлиять на возможные дальнейшие отношения не в лучшую сторону. Вы рискуете тем, что у Вас сформируется стереотип — проверять своего любимого мужчину(любого, кто бы ни был Вашей парой), всё держать под контролем. Тогда Вы можете со временем начать это переносить на любые отношения, искать причину, несоответствие в поступках других людей Вашим представлениям и не важно с каким человеком — не допустите этого, берегите свои чувства, себя. Ни в коей мере не собираюсь Вас обвинять, это только взгляд со стороны, как всё происходит на самом деле. Вы можете не согласиться. Но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, программируем своё будущее. Подумайте об этом, каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Почему такое предвзятое отношение? Возможно Вы сами когда — то пережили обман, у Вас или Ваших близких есть негативный опыт взаимоотношений, измен — примите его именно как опыт, сделайте выводы и не позволяйте прошлым событиям перейти в Вашу новую, счастливую жизнь. Ваша реакция говорит как минимум о наличии у Вас самой некоторой неуверенности в себе, благополучии вашей пары, поскольку Вы чувствуете угрозу. Надеюсь, для Вас не будет открытием тот факт, что ревность-не только Ваша  проблема. Не ошибусь, если скажу, что ею страдают сотни тысяч людей по всему миру. Ревнуют люди по разным причинам. Первые признаки проявляются ещё в детстве, когда некоторые девочки ревнуют папу из — за мамы, а мальчики-наоборот. Это всё-наше бессознательное, ещё дедушка Фрейд об этом написал.он в этом-дока:) Далее идёт ревность к родителям своих родных братьев и сестёр, когда ребёнок думает, что им достаётся больше родительской любви, чем ему самому. Взрослые люди ревнуют свою вторую половину (хотя могут продолжать ревновать по-прежнему братьев и сестёр). Здесь причины почти что те же: им кажется, что чужая женщина/мужчина уделяет больше внимания кому-то. Тот кому она/он уделяет это внимание, конечно кажется красивее, умнее, лучше и способен на самые ужасные ужасы, чтобы её/его увести. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Первое, что надо сделать, это в спокойной обстановке и хорошем настроении наедине с собой всё происходящее обдумать, проанализировать, особенно свой негативный настрой на поступки парня, причину его возникновения, что провоцирует такие мысли. Подумайте, разве тот человек, которого Вы выбрали, симпатизируете, реально заслуживает к себе подобного отношения? Представьте, что вы уже встречаетесь: попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу«относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте, что и он начнёт подозревать Вас, например, вспоминать прошлые взаимоотношения, которые уже давно пережиты, забыты, обдуманы и к которым не собираетесь возвращаться, нынешнее поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме, Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Думайте позитивно, только о хорошем, не программируйте будущее в плохом свете, ожидая плохих событий, так Вы их притягиваете к себе. Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Потому что в связях на стороне человек всегда добирает в первую очередь недостающие дома эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, как мужчина (так же это происходит и с женщиной), интересен, как человек. Вам лучше направить свою энергию в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения, своей счастливой жизни, стройте её по своим представлениям о счастье. Советы на будущее: доверяйте любимому человеку, хвалите его за достижения, сделайте сюрприз, например, романтический ужин. Ищите что положительного в нём есть (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, надёжный, спокойный…), за что любите его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина (именно подтверждение этой уверенности человек ищет на стороне, если не получает от партнёра). Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере радости, теплоты, добра. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, парень ценит это, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его, а только сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (парень тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна — старалась раскрыть смысл ревности и дать рекомендации по улучшению ситуации. Всего Вам доброго. С уважением,  Светлана.

Почему я не ревную: можно ли совсем без этого или в отношениях что-то не так

Что такое ревность и откуда она берет свое начало

Ревность — негативно окрашенное чувство, не заложенное в нас на генетическом уровне, человек рождается не зная, что это такое. Ревность закладывается в нас с возрастом и воспитанием.

С самого рождения ребенок считает маму центром Вселенной и боится ее потерять. По мере взросления он понемногу отделяется от нее, создавая чувство привязанности с другими взрослыми: папой, бабушкой или дедушкой. Но глубокая связь с матерью все равно сохраняется на долгие годы — мама по-прежнему остается центром, к которому ведут все ниточки. И если вдруг появляется ощущение, что мамы мало — и мало ее по причине того, что она дарит свое внимание кому-то (или чему-то) другому — то включается то самое чувство ревности, до этого ребенку незнакомое. Причиной может быть и работа, и частое отсутствие матери в поле ребенка, то есть нечто такое, что демонстрирует ему: за мамино внимание нужно сражаться. Это недостаток привязанности, дефицит родительской любви.

И если во взрослом возрасте нам не удается полностью сепарироваться от мамы, то весь центр с нее мы перемещаем на партнера и боремся уже за его постоянное внимание. Начинаем испытывать сильную эмоциональную зависимость, точно так же, как испытывали к маме.

Не пропустите

Патологическая ревность и полное отсутствие сомнений в партнере, как две крайности

Есть ревность неадекватная: когда у человека возникает практически паранойя, и из-за того, что кто-то на кого-то посмотрел, в голове может родиться целая история о возможном предательстве. Такие ярые ревнивцы устраивают слежку, допросы, проверяют телефон и одежду на предмет следов измены, видят доказательства там, где их нет. Такая ревность убивает отношения — по статистике на 3-м месте по причинам разводов стоит именно она. Позитивная детская история с родителями защищает нас от такого сценария.

А есть и вторая крайность — когда ревности нет совсем. Если вдруг кто-то в паре начинает открыто флиртовать с третьей стороной или же принимать знаки внимания, а второй партнер при этом не замечает очевидного (ревность так и не приходит), значит, эти отношения не являются для него исключительными и ему все равно.

Почему нет ревности к человеку, который очень много для тебя значит

Но порой мы думаем, будто не способны на ревность, а оказывается, что просто боимся ее проявлять. В детстве человеку может быть заложена установка — ревновать стыдно («не ревнуй маму к братику, он же еще маленький — ему мама больше нужна»), тем самым естественные детские мотивы были подавлены. В итоге, во взрослых отношениях такой человек не замечает свою ревность к партнеру или проявляет ее через «необоснованную» злость — а партнер думает, что к нему относятся с безразличием.

Проявления ревности отличаются и по половому признаку: мужчины ревнуют в 3 раза сильнее женщин, когда дело касается сексуальной связи на стороне — это связано со стратегией закрепления отцовства. Стороннюю эмоциональную связь они могут долгое время не замечать, просто потому что переживать за это — эволюционная участь женщины. Так сложилось, что женщина была вынуждена удерживать партнера, чтобы обеспечить себе и потомству максимально комфортное существование — поэтому даже в современном мире она более чувствительна к таким вещам.

Если же ревность к важному для тебя человеку отсутствует в тех случаях, когда ей пора бы появиться — звоночки о непозволительном отношении есть, а ревности все нет — пора подумать о личных границах, которые ты устанавливаешь с другими людьми. Возможно, у тебя размыта та самая «норма допустимого» по отношению к тебе.

Автор

Виктория Аверкиева

Клинический психолог, автор единственной в России методики возвращения базового доверия миру и перепроживания младенческого опыта, а также автор практикумов по перинатальным потерям и проживанию развода.

Как перестать ревновать мужа? Как бороться и избавиться от ревности?

: Время прочтения:

Ревность — переживание, которое каждый человек испытывал хотя бы раз в своей жизни. Ревность — такое же естественное и неотъемлемое переживание, как любовь или страх. Но это не делает ее более приятной.

Как научиться не ревновать

В письме ниже очень ярко описан вполне типичный пример ревности в отношениях:

Н., 32 года: «Мы с мужем женаты 5 лет. У нас очень счастливый брак, есть общие увлечения, мы чувствуем себя свободными и защищенными друг с другом… Но год назад мой муж уезжал в командировку, мы встречались с подругами, и одна из них сказала: „А ты не боишься, что он кого-то себе заведет на стороне? Вы так доверяете друг другу, так много времени проводите раздельно, что я бы на твоем месте уже сошла бы с ума!“

Как пережить измену и сохранить семью

И я впервые испугалась. Почему я сама не подумала об этом раньше? А вдруг уже что-то давно происходит, а я не в курсе? После того, как муж приехал из командировки, я как полоумная накинулась на него с расспросами, требованиями все рассказывать, просьбами уверить меня в том, что все хорошо и он любит меня… И это помогло. До следующего утра, когда ему нужно было идти на работу. Я уже не могла отвязаться от подозрений.

Сейчас наш брак под угрозой: мой муж узнал, что я проверяю его телефон и часто звоню его секретарю, чтобы узнать, где он и с кем. Он говорит, что его достало, что я постоянно ему пишу и что-то выспрашиваю, „пытаю“. Как перестать ревновать мужа и объяснить ему, что мысль о том, что мы разойдемся, приводит меня в ужас, и я делаю все это только из-за того, что сильно люблю его?»

Давайте попробуем на примере этого письма разобраться с четырьмя ключевыми характеристиками ревности, которые делают ее такой деструктивной, и понять, как побороть ревность.

Ревнующий становится сверхчувствителен к возможным угрозам. Из-за этого ситуации, которые ранее воспринимались нейтрально, воспринимаются как опасные: «И я впервые испугалась. Почему я сама не подумала об этом раньше? А вдруг уже что-то давно происходит, а я не в курсе?»

Как избавиться от ревности и что поможет в данной ситуации? Вспомнить про время, когда ситуации не вызывали особенных эмоций и спросить себя, что изменилось. Чаще всего, ответ один: изменилось исключительно отношение к этому, а сами факты жизни никак не поменялись. Стоит ли ревновать в этом случае?

Тест для пары: 6 главных вопросов

Ревнивец быстро попадает в ловушку. Одновременно возникают мысли о пользе ревности («Я делаю все это только из-за того, что сильно люблю его») и о вреде этого переживания («Сейчас наш брак под угрозой»).

Что поможет: взвесить факты, составить список «за и против». Задуматься, зачем вообще все это: брак, попытки его сохранить… И помнить, что ревность сама по себе — это не плохо и не хорошо, она просто есть. А вот поведение, на которое она толкает, может быть как эффективным, так и нет.

Ревность активизирует уже существующие убеждения о себе. Сразу надо сказать, что такие убеждения есть у всех людей, любого пола и возраста. В первом случае, можно предположить, что девушка считает себя недостойной, непривлекательной: «Мысль о том, что мы разойдемся, приводит меня в ужас». Но может быть и другая ситуация: человек может быть вполне уверен в себе, он ставит и себя, и своего супруга «выше среднего», и его ревность может сопровождаться мыслями о злонамеренности других, о желании отобрать то, что он имеет и чему они завидуют.

Что поможет: собрать, проверить и взвесить все факты (а не ориентироваться на ощущения). Если они не в вашу пользу, решить эту проблему, например, приложить усилия к тому, чтобы стать более уверенным в себе, самодостаточным, знать, что можешь положиться на себя.

Ревнующий уверен, что неосведомленность о «настоящих» действиях, мыслях, намерениях партнера невыносима. Но, к сожалению, попытки собрать недостающую информацию неэффективны: «Я как полоумная накинулась на него с расспросами, требованиями все рассказывать, просьбами уверить меня в том, что все хорошо и он любит меня… И это помогло. До следующего утра, когда ему нужно было идти на работу. Я уже не могла отвязаться от подозрений». Такое поведение дает лишь временное облегчение, но в долгосрочной перспективе порождает недоверие, презрение, напряжение в отношениях.

Как избавиться от созависимости в отношениях

Что поможет: это просто сказать, но сложно сделать, а сделать надо — необходимо отказаться от такого поведения. Чтобы это осуществить, помните, что чувство ревности и действия по отношению к этому чувству — совсем не одно и тоже. Помните, что это невозможно — всю жизнь все контролировать. Постарайтесь не «подключаться» к ревности, а занять позицию человека, который наблюдает за тем, как эта эмоция разворачивается, и ничего не делает по этому поводу, хотя ему и плохо.

Ревность всегда стремится взять над нами контроль. Как не ревновать — непростая задача.

Уверена, вас вдохновит еще одно письмо от Н. после проведенной совместной работы:

«Я долго не могла поверить в то, что вы сказали, что надо не писать ему смски, когда он на работе или едет домой. В голове сразу закрутились мысли, что это будет означать потерю контроля над ситуацией, что я потеряю его. Но я решила попробовать. Потому что мы и так на грани развода, я была готова на что угодно.

Первый час я думала, что сойду с ума. Я плохо помню, чем занималась. Постоянно думала, что он сейчас делает, лезли всякие образы в голову, было очень тяжело. Я заставила себя ответить на какие-то письма по работе, даже сделала пару звонков. Было тяжело, но лучше, чем в начале. Потом муж вернулся. Вы не представляете, что он мне с порога сказал: „Ты мне весь день не писала, а у меня на работе ТАКОЕ! Представь себе…“ Это был первый раз за последнее время, когда он сам, по своей инициативе, что-то мне рассказал, когда я не по ниточке вытаскивала какую-то информацию, а просто ее получила, при чем даже в больших подробностях, чем когда я выспрашиваю…»

Вы не бессильны перед ревностью, это переживание, с которым вы можете справиться. Уверена, что наши рекомендации подскажут вам, как избавиться от ревности!

Как я научился перестать ревновать и, наконец, начать жить

Фото: Алекс Зотов (Shutterstock)

Ревность и зависть — две самые распространенные, но негативные и бесполезные эмоции, которые испытывают многие из нас. Долгое время я позволял обоим этим разрушительным чувствам сокрушать и отравлять меня. Вот как я, наконец, получил контроль над ними.

Ревность и зависть: пример из практики

Мне трудно признавать свои недостатки (особенно перед тысячами незнакомых людей), но я понял, что для того, чтобы по-настоящему избавиться от них, нужно хорошенько присмотреться к своим недостаткам.Может быть, это потому, что у меня был «синдром среднего ребенка», или, может быть, это соревновательная черта, которую я обычно скрываю, но ревность — чувство, что кто-то пытается забрать что-то, что у тебя есть — и зависть — чувство обиды, потому что у кого-то есть что-то, чего нет у тебя. t—и то, и другое всегда давалось мне естественно.

Самое раннее воспоминание об этих отвратительных эмоциях относится к одному Рождеству, когда мне было около девяти лет. Мой младший брат подарил моей старшей сестре одну из своих любимых игрушек-трансформеров. (Я полагаю, что это был Рэтчет, машина скорой помощи с красными крестами по бокам и пушкой, когда она превратилась в робота.) Все, что я получил от него, это жалкая карточка — и я закатил истерику. Это было в полном порядке. Я швырнул игрушку в стену, разорвал открытку, затопал по лестнице и завыл в подушку так громко, как только мог. (Я же говорила вам, что это отвратительные эмоции.)

В более поздние годы подобные чувства нахлынули на меня, когда бойфренд проводил больше времени, разговаривая с одной из наших подруг, чем со мной, когда коллегу хвалили за работа, в которой я справлялся так же хорошо, или когда люди переходили к лучшему и большему делу, а я оставался позади.

G/O Media может получить комиссию

Следите за своим здоровьем с помощью уведомлений о высокой и низкой частоте сердечных сокращений, а также о нарушениях сердечного ритма.
Отслеживайте свою ежедневную активность на Apple Watch и следите за тенденциями.

Это как бы противоположное злорадству, но такое же мелкое: Вместо того, чтобы получать удовольствие от чужих несчастий, Я испытывал пытку от их успехов. За всем этим стояла вера в то, что со мной расправляются, что ситуация несправедлива, а иногда и что я неадекватен.

Как я перешел от ревности к щедрости

Мой прорыв был случайным и постепенным, а не одним кульминационным моментом, созданным для телевидения. По правде говоря, я даже не знал, как эти чувства повлияли на меня и мои отношения, и даже не осознавал, что они происходили.

Несколько изменений, которые я внес за последнее десятилетие или около того, помогли мне взглянуть на вещи с более здоровой точки зрения:

Я стал лучше осознавать свои чувства и мысли

Ревность и зависть — это внутренние чувства , но вы можете пресечь их в зародыше, когда они поднимут свои уродливые головы.Но сначала нужно осознать, что это происходит. Началом моего самосовершенствования было то, что несколько лет назад я занялся йогой, когда в спортзале, который я собирался предложить, были исключительно хорошие занятия. Одни только регулярные упражнения, вероятно, проникли в другие сферы моей жизни: улучшился сон, повысилась уверенность в себе и улучшилось общее самочувствие, но йога — это также медитация или тренировка осознанности в движении. Я обнаружил, что больше навешиваю ярлыки на свои негативные чувства и отделяюсь от них. (Не только говоря «я чувствую укол ревности», но и «я нервничаю» и все такое прочее.В некотором смысле, я думаю, что люди, которые часто испытывают другие негативные эмоции, такие как гнев, могли бы извлечь выгоду из этой тактики).

Я узнал разницу между соревнованием и сравнением

Цитата «сравнения одиозны» была приписана нескольким уважаемым авторам. В основном это означает, что сравнение (особенно людей) отталкивает. Ревность и зависть связаны со сравнениями и подсчетом различий между одним человеком и вами, как если бы жизнь была бухгалтерской игрой, чтобы убедиться, что вы не в минусе. Соревнование , с другой стороны, может быть полезным, если мы не относимся к нему слишком серьезно и лично. Моя школьная учительница английского языка всегда говорила: «Сравнения отвратительны», и я никогда не понимала этого, пока не начала понимать, что сравниваю себя с другими, а не просто соревнуюсь (как хорошая спортсменка) с ними.

Я начал практиковать благодарность и счастье

Вот еще одна цитата Гарольда Коффина: «Зависть — это искусство подсчитывать благословения других людей вместо своих собственных.«Когда я был моложе, я имел обыкновение считать свои благословения, но почему-то они заставляли меня чувствовать себя виноватым, а не счастливым. Мне казалось, что я не заслужил великий мир, в котором родился, потому что я его не заслужил. Теперь почти каждое утро я практикую благодарность минут десять перед тем, как встать с постели. Я начал это, когда родилась моя дочь, потому что она была давней мечтой, и на этот раз я почувствовал, что моя удача была заслуженной, а не какой-то счастливой случайностью, за которую нужно извиняться. Я думаю, что практика благодарности сделала меня более щедрым не только в отношении моего времени, но и в отношении моей эмоциональной энергии.Я начал отмечать чужие победы. Раньше я часто думал про себя «это отличная статья», но не удосужился сказать об этом автору, но теперь я понимаю, что мне стоит ничего честно похвалить кого-то другого или хотя бы нажать на кнопку «Мне нравится». (Кроме того, «молчаливая благодарность никому не нужна».)

Я узнал, что похвала не является исчерпаемым ресурсом средний ребенок труден), но теперь я понимаю, что меня не умаляет. Люди не экономят свою любовь, признательность или другие приятные чувства, как газ, во время дефицита (например, говоря «Привет, Уитсон, мне нравятся твои посты», они говорят: «Привет, Мелани, я ненавижу твои»). Я узнал об этом, пытаясь объяснить дочери, что у нее есть брат или сестра, но — не осуждайте меня за это — я также узнал об этом давным-давно во время эпизода Full House , в котором Боб Сагет объясняет, что его любовь подобна нескончаемому источнику воды, а его дети — чайные чашки, и любовь просто переливается через край.Мне просто потребовалось время, чтобы понять и действительно принять этот урок.

Все вышеперечисленное было попыткой улучшить себя, но в итоге они изменили то, как я ценю других и взаимодействую с ними. Я все еще время от времени ревную или завидую? Черт, да. Но по мере того, как я продолжаю практиковаться, чтобы стать лучше, я замечаю, когда начинаю зеленеть, и могу контролировать эти чувства, а не позволять им контролировать меня.29 октября 2020 г., чтобы добавить новую фотографию заголовка, изменить мертвые ссылки и привести контент в соответствие с текущим стилем Lifehacker.

Что делать, если вы завидуете отношениям друга

  • Ревновать — это нормально.
  • Ревность может быть хорошей вещью, если она помогает вам определить, чего вы хотите, говорят эксперты.
  • Если вы плохо себя чувствуете в романтической жизни, эксперты советуют обратиться к психотерапевту.
LoadingЧто-то загружается.

Когда ваш друг рассказывает вам о своих новых отношениях, вы можете волноваться за него, но вы также можете испытывать ревность.

Ревность — универсальная эмоция, особенно в эпоху социальных сетей, когда все завалены изображениями новых отношений, помолвок, свадеб и объявлений о рождении ребенка.

«Я думаю, что это довольно обычная человеческая эмоция», — сказал Insider Мэтт Лундквист, психотерапевт из Нью-Йорка.

Учитывая, что ревность — неотъемлемая часть жизни, важнее всего то, как вы справляетесь с возникающими вместе с ней чувствами.

Ревность может вдохновить на момент размышлений, когда вы определите, чего хотите в жизни, или она может стать ядовитой, если вы станете одержимы и сплетничаете об отношениях друга.

Почему вы завидуете отношениям друга

Рэйчел Сассман, психотерапевт из Нью-Йорка, говорит, что может быть несколько причин, по которым вы завидуете отношениям вашего друга.

Одна из причин в том, что вы одиноки и хотите иметь отношения, или вы не удовлетворены своими отношениями.

Возможно, вы тоже завидуете достижениям других пар. Ваша подруга беременеет, а ваш партнер не собирается создавать семью. Или вы видите, как ваш друг обручился, а ваши отношения зашли в тупик.

«Это причины, по которым люди завидуют, обычно когда они думают, что у кого-то есть что-то, что они хотят иметь», — сказал Сассман.

Лундквист сказал, что вы также можете ревновать, потому что беспокоитесь о потере друга или о том, что ваша дружба изменится.

Вот что вы можете сделать, если ревнуете друга к отношениям

Поговорите с самим собой

«Безусловно, самое главное — не лгать себе», — сказал Лундквист. Лундквист предлагает вам определить, почему отношения вашего друга беспокоят вас.

Сассман советует работать с ревностью, задавая себе такие вопросы, как: Меня привлекают не те люди? Почему у меня не складываются отношения? Если я хочу то, что есть у моего друга, что мешает мне получить это?

Поговорите со своим другом, если вы беспокоитесь о своей дружбе

Лундквист сказал, что если вы беспокоитесь, что ваша дружба изменится из-за их нового партнера, выразите свои опасения.

«Вы должны найти способ поделиться своими страхами с вашим другом и общаться с вашим другом», сказал Лундквист.

Примите меры, если вы хотите быть в отношениях

Суссман сказал, что если ваша ревность научила вас тому, что вы хотите отношений, как у вашего друга, примите меры. Она предлагает попробовать онлайн-знакомства или нанять тренера по знакомствам.

Если это возможно, обратитесь к терапевту

Лундквист сказал, что если вы ревнуете к отношениям своего друга, потому что вам плохо из-за собственной романтической жизни, обратитесь к психотерапевту, чтобы решить эту проблему.Или, если вас тянет к нездоровым отношениям, терапевт может помочь вам сделать выбор в пользу более здоровых отношений.

Суссман согласился, что терапевт может помочь, но прежде всего: «Выясните, в чем проблема, и найдите решение».

Как побороть ревность к лучшему другу: 10 шагов

Об этой статье

В соавторстве:

Советник профессиональной школы

Эта статья была написана в соавторстве с Кэти Стайзек.Кэти Стайзек — профессиональный школьный консультант государственных школ Чикаго. Кэти получила степень бакалавра начального образования со специализацией по математике в Университете Иллинойса в Урбана-Шампейн. Она работала учителем математики, естественных наук и социальных наук в средней школе в течение трех лет, прежде чем стать консультантом. Она имеет степень магистра образования (M.Ed.) в области школьного консультирования Университета ДеПола и степень магистра лидерства в образовании Северо-восточного университета Иллинойса. Кэти имеет лицензию одобрения школьного консультанта штата Иллинойс (тип 73 для обслуживающего персонала), основную лицензию штата Иллинойс (ранее тип 75) и лицензию штата Иллинойс на преподавание в начальной школе (тип 03, K–9).Она также имеет национальную сертификацию в области школьного консультирования от Национального совета по профессиональным стандартам преподавания. Эта статья была просмотрена 498 032 раза.

Соавторы: 61

Обновлено: 4 декабря 2020 г.

Просмотров: 498 032

Резюме статьиX

Если вы завидуете своему лучшему другу, запишите все свои сильные стороны, чтобы напомнить себе, что вы достойны и уникальны.В общем, старайтесь не сравнивать себя с другими людьми, ведь люди очень разные, и вас не определяет что-то одно. Вам также следует подумать о причине вашей ревности. Например, завидуете ли вы внешнему виду, уверенности или интеллекту своего лучшего друга? Не бойтесь рассказать об этом своему лучшему другу, так как обычно помогает говорить о своих чувствах. Например, скажите что-то вроде: «Я хотел сказать тебе, что очень завидую твоим волосам. Мне нравится твой стиль больше, чем мой.Чтобы узнать больше советов от нашего соавтора, в том числе о том, как отключиться от своих эмоций, когда вы чувствуете ревность, читайте дальше!

  • Печать
  • Отправить фанатскую почту авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 498 032 раза.

Я завидую? Этот 100% честный тест показывает

Вы спрашиваете себя: «Я ревную?» Этот тест разоблачает зависть всего с 20 простыми личностными вопросами.Возглавить; результаты безжалостно честны.

Жестокий тест: действительно ли вы ревнуете?

Мы использовали психологию зависти, чтобы создать точный тест. Это показывает, чувствуете ли вы обиду, когда другие достигают чего-то, чего у вас нет. Основная цель — ответить на такие вопросы, как «ревную ли я?» или «насколько я завидую?»

Обида и недоверие могут быть ядовитыми. Итак, мы настоятельно рекомендуем вам пройти другой наш тест под названием « Я Токсичен ли я ?» после этого. Он позволяет узнать, вышли ли ваши чувства из-под контроля или нет.

Узнайте, насколько вы алчны.

Ваш большой вопрос: «ревную я или нет?» Но наша викторина поднимает результаты на совершенно новый уровень, раскрывая и степень вашей обиды. Вы не только обнаружите, есть ли у вас эта проблема, но и узнаете, насколько она серьезна.

Узнайте, если вы завистливый человек.

Зависть отличается от ревности. Бывшие корни в обиде. Завистник грустит, когда другие чего-то добиваются или радуются. Последнее, однако, коренится в вашем желании иметь то, что делают другие.

Хорошая новость заключается в том, что тест на ревность разоблачает оба чувства. Таким образом, это выявляет, являетесь ли вы случайно завистливым человеком или опасным завистливым человеком.

Осознайте, положительна ваша ревность или нет.

Психологи предполагают, что все человеческие чувства имеют положительные и отрицательные стороны. Когда дело доходит до ревности, они считают, что она имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Если бы кто-то использовал такие чувства, чтобы добиться большего в жизни, это оказало бы желаемое влияние на их жизнь.Однако можно столкнуться со многими трудностями в жизни и отношениях, когда это превращается в обиду.

Итак, викторина состоит не только из вопросов типа «ревную ли я?» Он также определяет, вредит ли это вашей жизни или помогает ей процветать.

признаков того, что вы зеленоглазый

Шекспир называл зависть Зеленоглазым чудовищем, считая ее вредной для человеческой природы. Но как узнать, есть ли у вас в голове это так называемое демоническое существо? Один из способов, очевидно, состоит в том, чтобы пройти викторину на ревность.

Если вам не хватает времени на тест, вот альтернативный метод. Прочтите следующие четыре признака зависти и диагностируйте у себя проблему. Наличие более одного из этих симптомов означает, что вы ревнивый человек.

№1: Вы постоянно соревнуетесь с другими.

Вы хотите то, что есть у других. Таким образом, вы постоянно соперничаете с ними. В большинстве случаев люди даже не подозревают о вашей конкурентоспособности. Это потому, что вы держите свое соперничество в секрете.

№ 2: Вы подрываете успех других.

Еще один признак завистливости — деморализовать людей, когда они чего-то добиваются. Это стратегия преодоления печали, вызванной достижениями других. Вы часто говорите что-то вроде: «Это может сделать каждый». И случается так, что вы отрицаете способности, навыки и успехи людей.

№ 3: у вас токсичный стиль привязанности.

Иногда вы задаетесь вопросом: «Я ревную?» потому что вы слишком привязаны к кому-то другому, и вы признаете это. Не все завистники жестоки или подлы.Некоторые из них становятся паразитами, потребляющими жизненную энергию других для продолжения жизни.

Вот Викторина по стилю привязанности , если вам нужно проанализировать ваши отношения.

№ 4: Вы делаете людям фальшивые или ложные комплименты.

Да, вы ревнуете, если делаете людям комплименты в лицо и говорите за их спинами. Сплетни — это признак обидчивости.

Как работает тест на ревность?

Это набор из двадцати психологических вопросов для определения степени, типа, причины и побочных эффектов вашей ревности.Цель состоит в том, чтобы ответить: «Вы ревнивый человек?» Но результаты теста дают больше информации о вашей личности и эмоциях.

Шаг первый: Определение типа ревности.

Чувство зависти проявляется в различных формах. Некоторые испытывают это в романтических отношениях. Другие проходят через это в своих дружеских отношениях или сталкиваются с этим среди членов своей семьи. Важно знать, к какому типу ревнивцев вы относитесь, чтобы лучше понять ситуацию.

Шаг второй: поиск знаков чтения мыслей.

Одна вещь, которую часто делает завистник, — это чтение мыслей других. Итак, наша викторина углубляется в ваши мысли, раскрывая любые признаки того, что вы это делаете. Обиженный человек искренне заботится о том, что о нем думают другие. То есть, пока им трудно просить комментарии. Таким образом, их механизм преодоления состоит в том, чтобы иметь дикие догадки.

Шаг третий: оценка уровней персонализации.

Люди в романтических отношениях спрашивают: «Я ревную?» тип вопросов чаще. Потому что уровень персонализации в таких связях выше.Зависть заставляет вас интерпретировать действия других по-своему. Например, можно подумать, что их партнер теряет к ним интерес, потому что смотрит телевизор.

Шаг четвертый: понимание ваших попыток гадания.

Тест на ревность также проверяет, как вы думаете о будущем. Исследования показывают, что зависть превращает вас в негативного предсказателя. Вы часто создаете сценарии, в которых происходит что-то неприятное. И вы связываете указанные сценарии со своим будущим.

3 жизненно важных вопроса, которые нужно задать перед тем, как я завидую?

Ученые обнаружили, что ревность — универсальное чувство.И даже у животных он есть. Некоторые предполагают, что такие чувства развились, чтобы защитить наши отношения. Но насколько это нормально? Как вы можете использовать это в свою пользу? И как это связано с любовью? Это вопросы, которые нужно задать, прежде чем даже задуматься, завистливый вы человек или нет.

Когда можно ревновать?

Джордан Петерсон, известный психолог, говорит: «Соперничество и ревность между людьми в отношениях бесполезны». Он считает, что разумное количество таких чувств прекрасно и неизбежно.Однако вы хотите, чтобы он контролировал ваши мысли, действия и решения.

С кем мне себя сравнивать?

«Лучше всего сравнивать вас с вашей вчерашней версией, а не с чьей-либо сегодняшней версией». Вот как Джордан Петерсон объясняет дилемму сравнения. Ревность побуждает вас равняться на других независимо от причины.

Укореняется ли ревность в любви?

Нет. Это миф, что чем больше ты кого-то любишь, тем больше ты ему завидуешь.Психологи настаивают на том, что такие чувства коренятся в неуверенности и ложном стиле привязанности.

Вопросы викторины

  • Вопрос 1

    Как часто вы сравниваете себя с другими?

    • RARY

    • Иногда

    • Большую часть времени

    • Всегда

    • 3

  • Вопрос 2

    Какой тип людей вы сравниваете?

  • Вопрос 3

    Как вы относитесь к достижениям ваших друзей?

    • Enthusiatically

      2

      2

    • Lazily

    • I игнорируют их

      2

  • Вопрос 4

    Как вы хотите, чтобы ваши друзья отреагируем на ваши достижения?

  • Вопрос 5

    Будьте честны; ты сплетничаешь о своих друзьях?

    • Нет, никогда

    • редко

    • Rary

    • часто

    • Да, всегда

  • Вопрос 6

    Какой из них звучит как то, что вы бы сказали за спиной вашего друга?

    • «Я рад за них.

    • «Хотел бы я быть таким же хорошим, как они».

    • «Я не думаю, что они этого заслуживают».

    • «Я лучше их».

  • Вопрос 7

    Вы искренне делаете комплименты кому-то или потому, что пытаетесь быть вежливым?

    • Я искренне комплимент людей

    • большую часть времени, да

    • я просто хочу казаться вежливым

    • Я не комплимент людей

  • Вопрос 8

    Как часто вы написать своему партнеру или лучшему другу?

  • Вопрос 9

    Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер захотел отправиться в путешествие без вас?

    • Я бы почувствовал себя хорошо

    • Я бы попытаться чувствовать себя хорошо

    • Я бы чувствовал ревность

    • Я бы расстался с ними

  • Вопрос 10

    У вас есть когда-нибудь ловили себя на том, что копируете чей-то образ жизни/решения?

  • Вопрос 11

    Что бы вы сделали, если бы ваши друзья устроили вечеринку, а вас не пригласили?

  • Вопрос 12

    Заполните пропуск.Обычно я завидую __________.

    • никто

    • Успешных людей

      2

    • Мой партнер

    • Все

  • Вопрос 13

    Каковы ваши чувства, как после расставания? (Одним словом).

    • SAD

      2

    • разочарован

    • Furious

    • мстимо

  • Вопрос 14

    Что вы думаете о богатых?

  • Вопрос 15

    Как вы думаете, большинство ваших друзей завидуют вам?

    • NO

    • NO

    • не уверен

    • Определенно да

  • Вопрос 16

    Вы бы сказали, что один из ваших родителей зависал?

    • NO

    • NO

    • Не уверен

    • Определенно да

  • Вопрос 17

    Какой из следующих сценариев заставит вас ревновать больше?

    • NOTE

    • Увидев вашего партнера Разговаривать с привлекательным человеком

    • Достижения моего друга

  • Вопрос 18

    Какой из них описывает ваше общее настроение?

  • Вопрос 19

    Довольны ли вы своей жизнью?

    • Да

      2

      Да

    • Большую часть времени

    • Не совсем

    • NO

  • Вопрос 20

    Вы гордитесь собой?

    • Да

      2

      Да

    • Большую часть времени

    • NO

    • NO

  • 9007

    Я всегда ревнул, но теперь он разрушает мою жизнь

    Проблема

    Мой вопрос о ревности.Я боролся с этим всю свою жизнь, и в последнее время это вызвало у меня такое расстройство и потерю, что я действительно хочу заняться этим. Когда я был моложе, я терпеть не мог, когда кого-то другого выбирали капитаном команды, и я часто уходил, говоря, что не буду частью такой дрянной команды.

    Я знаю, что тоже потерял друзей из-за этого; меня сводит с ума, когда они получают лучшие результаты или лучшую работу, чем я. Я знаю, что они не говорят мне, насколько хорошо они справились, потому что знают, что моя реакция будет ужасной.

    Конечно, я пытался скрыть свою реакцию, но у меня было достаточно людей, которые говорили мне, что я думаю, что копейка наконец-то упала. Мой менеджер на работе попросил меня сделать что-то, чтобы справиться со своим гневом, и я боюсь, что меня не повысят, если все будет продолжаться так, как есть.

    Моя девушка, которая была светом в моей жизни, говорит, что она почти в конце пути со мной, и если я не сделаю что-нибудь в ближайшее время (вместо того, чтобы сказать, что я попытаюсь), она идти.Я не могу продолжать в том же духе, и я ненавижу то, что люди думают обо мне. Как перестать ревновать и вернуться к жизни?

    Совет

    Ревность — непреодолимая эмоция, которая может превратить жизнь в страдание. В его основе лежит чувство бесполезности или низкой самооценки, когда самоощущению может угрожать успех или отсутствие внимания другого. Реакция часто состоит в том, чтобы отомстить, очернить другого человека или попытаться «сбить его с толку».Это не согласуется с той картиной, которую каждый хочет себе представить, но опасность заключается в том, что если ревности позволить беспрепятственно продолжаться, она может стать характерной чертой человека по умолчанию.

    Возможно, это проистекает из принципа выживания наиболее приспособленных, когда безопасность и успех лежат только на вершине кучи, но нет сомнения, что ненадежность лежит в его основе. Все начинается со сравнения: другой человек получает больше доверия, чем я; мой партнер будет тянуться к кому-то более привлекательному, чем я; у моего друга дом побольше, машина покрасивее, тело покрасивее; список бесконечен.

    Вместо того, чтобы заняться реальной проблемой, а именно самооценкой, мы склонны думать, что проблема будет решена повышением по службе, большим успехом или более уступчивым партнером. Как знает каждый, кто страдал от ревности, это не так, и всегда есть больше сравнения, всегда кто-то, у кого дела идут лучше или кто больше нравится.

    Существует поговорка, что человека «ослепила ревность», чтобы описать мотивацию последующих действий.Когда мы эмоционально переполнены ревностью и гневом, наш интеллект не может работать, и мы говорим и делаем то, о чем глубоко сожалеем, когда остываем. Это начало цикла ревности и гнева, за которыми следуют стыд и вина. Какая деструктивная модель для участия.

    Первым шагом к решению этой проблемы является самоосознание: обычно на ревнивое поведение указывают люди, которые любят или заботятся о ревнивом человеке.Хитрость заключается в том, чтобы быть благодарным человеку за то, что он указал на это, и признать, что он говорит вам в ваших же интересах.

    Изменение поведения желательно, но, что более важно, необходимо некоторое сострадание к себе. Вместо того, чтобы чувствовать себя лучше, достигая большего или прерывая комментатора, найдите время, чтобы посидеть с трудными чувствами и проявить немного сочувствия и нежности к трудным временам, которые вы переживаете. Когда мы чувствуем себя обиженными или обделенными, наша реакция часто бывает быстрой; ярость берет верх.Если мы сможем отсрочить нашу реакцию хотя бы на несколько минут и успокоить свое тело дыханием или наблюдением, мы сможем получить доступ к своему разуму и понять, в чем заключается проблема и как ее решить. Причина проблемы — неуверенность или низкая самооценка, а решение — чувствовать себя компетентным и в порядке прямо сейчас, а не чувствовать себя блестящим или лучшим.

    Мы часто потворствуем и расширяем чувство зависти, бесконечными размышлениями и предположениями о том, как другой человек обижает нас, игнорирует или незаслуженно добивается успеха над нами.Как только чувства успокоятся, этому мышлению можно бросить вызов, просто сосредоточившись на внешнем и зацепив свой интеллект за то, что на самом деле происходит прямо сейчас, а не за предположениями. Если боль или ущерб был причинен другим, необходимо извиниться, простить себя и полностью отпустить ситуацию. Ревность трудно преодолеть, поэтому будьте сострадательны и делайте это шаг за шагом.

    • Триш Мерфи — психотерапевт.Пишите по адресу [email protected], чтобы получить совет. Сожалеем, что личную переписку нельзя вести по номеру
    • .

    Почему я ревную?

    Сегодня мы приняли вопрос от одного из наших подписчиков в Facebook: «Двое моих друзей тусуются друг с другом без меня там — не знаю почему, но меня это очень беспокоит — помогите?» Спасибо за вопрос! Это вопрос о распространении ревнивых или завистливых чувств в нашей жизни. На него действительно есть простой ответ, хотя его и нелегко услышать, предупреждаю вас.Я предложу ответ после того, как немного объясню.

     

    Преодоление ревности

    Ревность — такая интересная концепция. Мне очень трудно определить это, так как это должно быть определено таким образом, чтобы для Бога было морально добродетельным быть «ревнивым» (например, Исход 34:14, Второзаконие 4:24, Захария 8:2). Имея это в виду, ревность, вероятно, является чем-то вроде «желания получить то, что нам причитается». Во 2 Кор. 11:2, Павел утверждает, что у него есть чувство, похожее на ревность, такое же чувство, как и у Бога.Естественно, это действительно Бог, которому следует поклоняться, восхвалять, восхищаться, воздавать дань уважения, жертвовать и т. д., поэтому у Него получается ревновать. Он прав, желая получить то положение, которое принадлежит Ему по праву, — первоочередное. Теперь, что насчет нас?

    Что мы должны? Правда ничего. Мы — творение, которое ничего не заработало по собственной воле. Наши работы сами по себе мало что дают. Однако в определенных отношениях мы каким-то образом чувствуем себя вправе думать, что нам что-то «должны»… или что-то «должны».Мы хотим иметь что-то, что делает нас чем-то особенным, что дает нам преимущество перед другими. Я чему-то завидую, потому что думаю, что должен это получить. Это имеет какой-то смысл, если вы думаете о том, что «я завидую тому вниманию, которое моя жена может уделять другому мужчине», если это каким-то образом подходит только мне. Я часто ссылаюсь на близость Бога, «утирающего наши слезы…», и использую это как пример этого. Если бы я увидел, как другой простой мужчина (не Бог или кто-то еще с такой свободой, как ее отец, сын или, может быть, брат) вытирает слезу моей жены, я бы завидовал… такая близость действительно не для кого-то другого.Могут ли быть какие-то вещи, к которым учитель, родитель, наставник и т. д. могут испытывать определенную зависть? Может быть, по этому определению и пониманию.

    Однако обычно это не то, что мы имеем в виду, когда чувствуем ревность… мы обычно имеем в виду, что чувствуем себя собственниками или, может быть, хотим того же, что и они сами… в корне такой ревности и зависти (что кажется очень похоже на ревность в том, что это «хотеть чего-то, что есть у кого-то другого») для людей, вероятно, недостаток любви или перфекционизм.

     

    Как ревность убивает любовь

    Проблема в том, что ты не любишь своих друзей, по крайней мере, не очень сильно. Я сказал тебе, что это будет неинтересно слушать. Вот почему я говорю это:

    Мы думаем, что тот, кто является нашим другом, не должен проводить время с другим другом — потому что мы либо думаем: «Я хочу это время и отношения для себя». (зависть) или «Этот человек должен мне больше времени или лояльности, чем он мне дает! (ревность), а не думать: «Я люблю этого человека, поэтому я хочу, чтобы у него было все самое лучшее, даже больше, чем я хочу этого для себя!» Это будет любовь.Увидеть разницу?

    Это ключевая часть этого:
    Проблема с вашим мышлением заключается в том, что вы думаете, что любовь и дружба — это ограниченные товары. Представьте: вы выбрасываете пакет M&M’s на стол перед кучей первоклассников. Там столько M&M’s! В безумной схватке каждый M&M, который ты получаешь, мне не по карману! Они являются ограниченным ресурсом. Есть много товаров, которые ограничены, но не все самые ценные вещи ограничены. Вы, кажется, думаете, что любая дружба, которую ваши друзья дарят друг другу, представляет собой дружбу, которой сейчас у вас быть не может! Это ложь из ада, с которой я сталкиваюсь регулярно — слишком часто! Я молюсь, чтобы Бог научил нас тому, что любовь, доверие, дружба, надежда, вера, прощение и этот список можно продолжить, НЕ являются ограниченными ресурсами.Когда один из моих детей услышал, как я говорю «я люблю тебя» их матери, они сказали: «Эй, ты не любишь ее, помни, что любишь меня!» (это действительно произошло) Это довольно мило для 2-летнего ребенка; грустно только нам, взрослым, особенно когда они женаты друг на друге, что я регулярно вижу.

     

    Я молюсь, чтобы Бог продолжал освобождать вас от чувства зависти. Нам никто не принадлежит; мы купили их не по цене; они не наши; мы не запечатали их своим духом.Все это относится и к любовным отношениям. Мы не принадлежим друг другу, и в любом случае наши желания не ограничены! Вы ревнуете, когда ваш парень или девушка разговаривает с кем-то, в ком вы не уверены? Повзрослейте, особенно вы, ребята. Чего вы боитесь? Что она влюбится в другого парня и бросит тебя ради него? Вы это продумали? Таким образом, вместо того, чтобы позволить ей уйти от вас к другому парню, который ей нравится больше, вы бы предпочли отношения на всю оставшуюся жизнь, в которых вам придется постоянно контролировать, кто она рядом, потому что вы решили провести свою жизнь с кем-то, кто ты думаешь, у нее настолько слабый характер, что она собирается сбежать с первым же парнем, который прогибается под ее сторону? Если ты действительно думаешь, что она такая девушка, то не встречайся с ней! Если вы не смогли довериться ни одной женщине, тогда признайте, что проблема в вас, а не в ней.Дамы, если вы встречаетесь с ревнивым парнем, это может быть немного похоже на любовь, потому что он так беспокоится о том, где вы все время находитесь, но это не так… это страх и пугающая потребность контролировать. 1 Кор. 13 говорит нам, что любовь не завистлива (то же слово, что и «ревнивый» в этом отрывке). Это указывает на его довольно серьезную неуверенность и, вероятно, на довольно сильный недостаток характера. Я рекомендую бросить его ради кого-то с большей верой и меньшим страхом.

    Однако, если оставить в стороне свидания, мой совет: научитесь любить своих друзей и славить Бога за их дружбу.На самом деле, я бы порекомендовал вам молиться за их дружбу и рост, а также за рост вашей дружбы с ними! В конце концов, все это принадлежит Богу с точки зрения собственности или «достойности».

    Твой друг, хотя у меня есть и другие друзья,
    Крис

     

    Как перестать быть такой ревнивой, когда твой партнер гуляет со своими друзьями . Немного может усилить вкус, но слишком много может испортить удовольствие и при определенных обстоятельствах может быть опасным для жизни.

    У каждого из нас внутри есть маленький зеленоглазый монстр, который называется завистью. Мы видим вещи, которые есть у людей, которые нам нужны, например, новую машину или телефон. Или, может быть, это что-то менее материальное, например, хорошие семейные отношения или позитивный взгляд на жизнь.

    Как бы то ни было, каждый человек рано или поздно завидует. Это естественное явление.

    СВЯЗАННЫЕ: 5 признаков того, что ревность вашего мужчины полностью вышла из-под контроля

    Но что происходит, когда эта ревность начинает просачиваться в ваши отношения? Я видел много пар, в которых одна сторона не позволяет другой ничего делать, и это происходит из-за чувства паранойи, что человек, с которым они встречаются, захочет проводить больше времени с другими, чем с ними.Это форма ревности — и очень нездоровая.

    Если вы считаете себя чрезмерно собственническим типом (или вы знаете кого-то, кто таковым является), то у меня есть для вас новость:

    Можно проводить время с другими людьми. На самом деле, вы должны поощрять это в своих отношениях.

    Никто не хочет проводить 24/7 с одним человеком. Если бы вы это сделали, один или оба из вас сошли бы с ума. Конечно, работа или занятия помогают сократить время, проводимое вместе, но на самом деле это не то же самое, что проводить время с друзьями.

    Итак, если вы встречаетесь с кем-то или состоите в браке, где вы сталкиваетесь с ревностью в той или иной форме, и вы начинаете ревновать каждый раз, когда ваш партнер проводит время вдали от вас, чтобы тусоваться со своими друзьями или коллегами, посмотрите к этим трем способам перестать ревновать и вместо этого укрепить доверие в ваших отношениях и друг в друге.

    Вот 3 способа не ревновать, когда твой парень уходит.

    1. Научитесь доверять своему партнеру.

    Ревность происходит от недостатка доверия.Вы беспокоитесь, когда видите своего партнера с кем-то еще, потому что боитесь, что что-то произойдет (в интимном плане). И почему вы так себя чувствуете? Потому что вы не доверяете своему партнеру.

    Конечно, это чувство может быть вызвано множеством причин, но в основном это неуверенность. Вы можете подумать, что они думают, что вы недостаточно хороши, или вы думаете так о себе. Или, может быть, вы думаете, что ваш партнер больше заинтересован в нем/ней, чем в вас.

    Независимо от причины, есть решение этой проблемы, состоящее из двух частей.Во-первых, если вы настолько неуверенны в себе, поговорите со своим партнером о том, почему вы так себя чувствуете. Дайте им знать, что вы чувствуете. Ваш партнер не может читать ваши мысли, поэтому скажите ему, если вы ревнуете. Учитывая возможность поговорить об этом в спокойной сидячей беседе, это лучший способ справиться с ситуацией, чем держать все это в себе и взорваться позже.

    Вторая часть после этого разговора, поверь своему партнеру. Я знаю, что это легче сказать, чем сделать, но если вы сообщили им о своей неуверенности, и они это понимают, то знайте, что вам не о чем беспокоиться.

    Доверять нелегко, но если вы достаточно готовы подарить кому-то свою любовь, почему бы не довериться?

    СВЯЗАННЫЕ: 4 реальных причины, почему вы чертовски ревнивы (и как это прекратить)

    2. Заведите себе друзей (и общайтесь с ними вдали от партнера).

    Ни один ум не блуждает более одного незанятого. Если ваш парень/девушка — единственный из вас двоих, кто гуляет, то понятно, почему ваше беспокойство будет возрастать. Если в вашей жизни есть только один человек, вы будете думать только о нем.Так что вместо того, чтобы сидеть и ждать, пока они вернутся, пора вставать и идти гулять самостоятельно.

    Получайте последние новости и советы по отношениям каждый день на свой почтовый ящик!

    Если вы не очень общительный человек, я знаю, что это может быть сложно. Вы не только не любите общаться с людьми, но и, как девушка, вам, вероятно, тоже приходится беспокоиться о том, что к вам пристают. Но то, что вы выходите на улицу, не означает, что вы должны идти в место с кучей людей. Вы можете пойти в магазин или парк.Везде, где есть хотя бы несколько человек. Вы даже можете искать листовки о мероприятиях, размещенные на досках объявлений, чтобы узнать, какие общественные мероприятия проходят.

    Даже если у вас есть друзья, они могут быть заняты, так что попробовать что-то новое не помешает.

    Похожие истории из YourTango:

    Если вы идете и делаете что-то, в то время как ваш партнер делает то же самое, вы не будете думать об этом так много, особенно если вам весело.

    3. Работайте над собой и выясните, почему ваша ревность берет над вами верх.

    Основная причина, по которой люди испытывают такие чувства, как зависть или неуверенность, — это их неуверенность. Это естественно, что они есть у всех, и, честно говоря, я не думаю, что есть хоть один человек на планете, у которого нет хотя бы одного. Но проблема возникает, когда эта неуверенность начинает проникать в вашу жизнь более очевидным образом, например, становится настолько ревнивой, что вы пытаетесь помешать своему партнеру выйти на улицу.

    Вместо того, чтобы позволить себе вариться, используйте это как прекрасную возможность поработать над своей неуверенностью.Попытайтесь понять, почему вы так себя чувствуете, и посмотрите, что вы можете сделать, чтобы избавиться от этих неприятных ощущений.

    Leave a Reply

    Ваш адрес email не будет опубликован.