После родов не хочется близости с мужем: Отношения. После родов не хочется близости с мужем, а он злится. Что делать?

Отношения. После родов не хочется близости с мужем, а он злится. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают, что делать, если после родов пропало сексуальное влечение, сколько это может длиться и как справиться с ситуацией.

— Нам с мужем по 27 лет. Мы несколько лет не могли зачать ребенка, и только в прошлом году мне удалось забеременеть. Три месяца назад мы стали родителями, и оба этому очень рады, ребенок долгожданный. Однако с момента моей беременности и до появления ребенка в нашей интимной жизни начались проблемы.

Когда я была беременна, у нас с супругом был секс несколько раз в неделю. Почти до самых родов я старалась ему в этом не отказывать, хотя и не всегда сама хотела. Я понимала, что ему это необходимо, в его организме ничего не меняется и будет неправильно лишить его секса. К тому же, все говорят, что без секса отношения разрушаются.

После родов я долго приходила в себя: чувствовала постоянную усталость, все время хотелось спать и ни на что не хватало времени.

Первые два месяца муж понимал меня, помогал с ребенком, поддерживал в быту, на близости не настаивал. Изредка мог спросить, хочу ли я секса. Я часто отказывалась, и мы просто ложились спать. Он не обижался на меня.

Но в последний месяц он стал какой-то агрессивный и раздражительный. Мы все время ругаемся, он упрекает меня в том, что я стала «мамой-наседкой» – все время провожу с ребенком, а ему внимания не уделяю. Но мне никто не помогает и все приходится делать самой.

Я стараюсь не отказывать мужу в сексе, но постоянно чувствую себя уставшей, напряженной и безынициативной. Понимаю, что ему это тоже не нравится, но не знаю, как себя вывести из такого состояния и изменить ситуацию, чтобы не потерять семью.

Ольга Кривицкая, психолог:

– Появление ребенка, даже долгожданного, полностью меняет жизнь пары и вызывает кризис в отношениях. Часто муж начинает ревновать жену к ребенку: появляется ощущение, что малыш забирает все время, силы и энергию женщины. И становится сложно воспринимать друг друга вне родительского контекста.

Сейчас у женщины изменился гормональный фон – она стала эмоциональная и сверхчувствительная, мало спит, сильно устает, у нее от напряжения истощена нервная система. Потому и сексуальность отступила на второй план. Супругу важно понимать, что этот период не будет длиться вечно и нужно немного подождать.

Примерно через полтора года женщина вернется к своим потребностям и желаниям, в том числе и сексуальным. Можно попытаться преждевременно «выдернуть» женщину из нынешнего состояния, но на это потребуются дополнительные усилия и деньги. Например, можно дать возможность жене отдохнуть: нанять няню и помощницу по хозяйству, вставать самому по ночам к малышу и помогать по быту.

Важно обсудить свое состояние с супругом и стараться поддерживать друг друга.

Василий Шевляков, сексолог:

– Изменения в послеродовом периоде затрагивают почти все сферы жизни женщины. У женщины после родов восстанавливается организм, меняется гормональный фон.

Из-за этого молодая мама чувствует постоянную усталость, сонливость, высокую степень контроля и переживаний за малыша.

После родов сексуальность снижается по естественным причинам: молодая мама должна уделять время и энергию ребенку, а не мужчине. Однако, если женщина не кормит ребенка грудью, ей помогают ухаживать за малышом и у нее достаточно сильная половая конституция, то сексуальное желание может даже возрасти после родов.

Еще «страдает» психоэмоциональный настрой – у женщины на протяжении дня меняется настроение. Обычно после родов этот период длится от месяца до полутора лет, пока будет нужен тотальный контроль и забота о ребенке. Исключения: если у женщины изначально была высокая сексуальная активность.

Мужчине, который готовится стать отцом, важно понимать последствия: после родов, довольно долго, он не будет у своей женщины единственным. Именно принятие этой ответственности и умение справляться с интимным воздержанием и определяет степень зрелости мужчины и готовность к отцовству.

К специалисту стоит обратиться, если после полутора лет, при условии естественного вскармливания, сексуальное влечение, возбуждение и оргазм не восстановились. А также если появляется боль во время полового акта или после секса женщина не может расслабиться.

Вернуть секс после родов: миссия выполнима

Вот такое письмо написала нам Наталья:

«У меня ребенку 2 года. Муж — золотой человек, всячески помогает и все такое. НО: я не хочу секса вообще. Я еще кормлю грудью ребенка. Может быть, в этом причина? Как родители — мы одно целое, сын — наше все, а вот как супруги… Скорее, как хорошие друзья. Мужу нужен секс, мне — нет. Что делать?»

Проблема знакома многим женщинам, ставшим мамами. Мы попросили трех специалистов-психологов, по совместительству женщин и мам, проконсультировать нас.

СТРАСТЬ ВОПРЕКИ ЖЕЛАНИЮ

— Как минимум половина женщин могли бы написать похожее письмо, согласно статистике, — говорит популярный психолог Елена Добробабенко. — Они испытывают трудности в интимной жизни (спустя три месяца после родов), воспринимают секс как непосильную повинность. А около 18 процентов в течение всего года не могут решить эту проблему.Вот в чем могут быть причины, некоторые из них физиологические:

1. Недостаток эстрогенных гормонов. И вызванная этим сухость. Эта проблема легко устранимая. В этом случае все просто — желательно использовать специальные средства, увлажняющие слизистые оболочки, лубриканты.

2. Боль или страх перед половым контактом из-за швов, наложенных на разрывы и разрезы. Тут важно точно знать, что уже можно. Откровенно спросите у гинеколога. А дальше — аккуратно и без спешки.

3. Причина «не до этого» или случаи, когда сексуальность временно затухает после родов.Это нормальное явление. Пугаться не стоит, скоро все придет в норму. Наш совет — заниматься сексом для удовольствия мужа, ведь у него в организме не произошло никаких гормональных сдвигов, и ему он нужен. Если вы будете выполнять эту нехитрую рекомендацию, вскоре желание вернётся и к вам. Вполне вероятно, кстати, что с удвоенной силой. Плюс, занимаясь сексом, вы наверняка получаете удовлетворение не только от своего возбуждения, но и от того, как мужчина реагирует на вас. Ничего страшного, если в этот период вы не получите физиологического удовольствия, его заменит эмоциональное.

ПЕРИОДЫ ПОСЛЕРОДОВОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ

Психолог Юлия Урушадзе, автор психотерапевтической программы «Про секс» говорит:

— Во-первых, уже само изменение статуса влияет на интимную жизнь супругов. Это раньше ты был просто человек, а теперь ты родитель. Это надо как следует осмыслить.

— Во-вторых, в интимную зону пары входит ребенок, который может в любое время потревожить. Плюс бессонные ночи, организм не выдерживает и включает программу самосохранения — сохранения энергии и сил. Но когда оно пройдет, то супруги начнут познавать друг друга с большим пылом.

— И в-третьих, изменения тела, растяжки, вес, невозможность следить за собой так, как раньше, снижает у женщины самооценку. Она собой недовольна. В качестве защиты некоторые попросту выключают у себя опцию «сексуальный объект». И соответственно само желание.

Юлия выделила периоды, как восстанавливается в норме сексуальность после родов.

— Первый месяц.

Этот период, когда практически исключен секс. Доступны только некоторые виды. Родители переживают первую стадию — осмысления нового качества своей жизни. У женщины идет активное восстановление матки и возвращение ее к нормальным размерам, сопровождается выделениями.

— Период от полугода после рождения ребенка и кормление грудью.

У кормящих женщин менструация наступает позже. На сексуальные отношения между супругами оказывает сильное влияние кормление грудью. Эта прекрасная часть женского тела уже не принадлежит мужчине. Молоко может выделяться в самый неподходящий момент, хотя есть пары, которых это не смущает. Но со временем организм привыкает, и молочные реки текут только в нужное время.

— 12 месяцев.

Вообще первый год после рождения ребенка — наиболее сложный в супружеских отношениях. Супруги учатся уживаться в новом статусе. Ребенок стремительно растет, меняется режим сна всех членов семьи, в таких условиях сложно найти время для интимных ласк, особенно продолжительных.В этой ситуации супругам важно с пониманием относиться к обстоятельствам, к друг другу. И не забывать, что этот период закончится. Потом вспоминать будете с ностальгией.

На смену придет другой период, более спокойный, вы будете принадлежать себе уже не на 10 процентов, а хотя бы на 30.Важно поддерживать друг друга и проявлять свою сексуальную заинтересованность к супругу с помощью прикосновений, объятий, теплых слов, поцелуев, игривых подарков и небольших приятных сюрпризов. И говорить о своей любви, показывать ее.

— Второй год.

Становление новых сексуальных отношений с супругом. В этот период могут быть сильнейшие всплески либидо у супругов, которые не всегда имеют возможность излиться в наиболее приятном виде. Для женщины это возможность раскрыть свою сексуальность, раскрыть глубины своей чувственности. Нужно, кстати, отметить, что именно на этот период приходится так называемая послеродовая депрессия (через год — полтора после родов). Женщина может впадать в уныние, терять интерес к плотским удовольствиям. Не стоит депрессию относить на адрес своего супруга. Этот процесс больше связан с истощением и гормональной перестройкой организма.

— Два года.

Родители уже привыкают к своему новому статусу и новым обстоятельствам. Либидо полностью восстанавливается.

— Впрочем, далее сексуальные отношения уже развиваются по индивидуальным сценариям, — отмечает наш консультант и добавляет, — Если супруги пережили два года после рождения ребенка и сохранили влечение друг к другу, можно сказать, что они успешно сдали самый сложный экзамен по супружеству.

Если вдруг либидо в паре по каким-то причинам через два года не вернулось или вернулось, но со значительными потерями, то в этом тоже нет катастрофы. Все можно исправить.

ГЛАВНОЕ — НЕ БЫТЬ ОДНОЙ

А вот какими рецептами «выздоровления» от основных проблем поделилась гештальт-терапевт, специалист Психологического Центра «Здесь и Теперь» Татьяна Леонтьева-Чапковская.

Психологическая проблема. Женщина чувствует себя принадлежащей младенцу.

Ее мысли, чувства, энергия направлены на малыша. При переживании личного удовольствия, в том числе сексуального, она может испытывать чувство вины перед малышом, за то что не всю себя посвящает ему.

Что делать.

Начать руководствоваться идеей «счастливая мама – счастливый малыш». Надо понять, что если женщина отказывает себе в удовольствиях, то к чувству вины перед малышом добавиться и чувство гнева на него за то, что он забрал ее жизнь. Отказ от своих потребностей ухудшит и контакт с ребенком.

Психологическая проблема. Социальная изоляция.

В новом образе жизни женщина может испытывать голод в общении с другими людьми и возлагать на партнера надежды, что он теперь должен заменить всех других людей, и злиться на него за то, что этого не происходит. А также завидовать ему из-за того, что он не столкнулся с такой проблемой.

Что делать.

Прежде всего, понять, что партнер не должен нести на себе миссию по спасению женщины от коммуникативного голода. Это ее собственная задача. Нужно создать себе круг общения, доступный в создавшейся ситуации. Это могут быть социальные сети, где есть куча форумов и чатов, где другие матери находят себе собеседников. Есть родительские центры, куда можно приходить с малышами практически с момента рождения и также обрести среду для общения. Женщина может просить близких и друзей по возможности уделять ей внимание и поддерживать, не закрываться и не ждать пока кто-нибудь вспомнит о ней, а самой просить поддержки, напоминать о себе. Помнить, что у людей есть свои дела, но кусочек внимания может уделить каждый. Поэтому, чем вокруг больше других, тем легче пережить оторванность от большого мира. Тогда злости и отвержения к партнеру будет меньше.

Психологическая проблема. Женщина чувствует себя непривлекательной.

Ее тело изменилось, нет времени ухаживать за собой, и она начинает казаться себе некрасивой, стыдится себя, думать, что ее никто теперь не захочет. Она отвергает саму себя, проецируя отвержение на партнера. Легче выплеснуть это на другого, чем встретиться с измененным телом, принять, что больше она никогда не будет прежней и что ее жизнь в том виде, в котором она была, ушла безвозвратно.

Что делать.

Грустить вместе с телом об ушедшем, прощаться со старой жизнью. И встречать новую.

Психологическая проблема. Многое зависит от того, какие отношения были между партнерами до рождения ребенка, как они переживали беременность.

Иногда пара решается родить ребенка, чтобы «склеить» гибнущий союз, или вступают в отношения только ради рождения детей, или причиной родительства является случайность и т.п. В любом случае, если между родителями проблемные отношения, то рождение ребенка этого не поправит.

Что делать.

Партнерам придется прояснять отношения друг с другом и заниматься их развитием. Можно изменить самые безвыходные ситуации при условии совместной работы.

Психологическая проблема. Женщина боится снова забеременеть.

В случае, когда беременность, роды и/или послеродовой период были сопряжены с непосильными для женщины трудностями любого характера, у нее может закрепиться страх новой беременности, и она отвергает секс как часть процесса продолжения рода.

Что делать.

Предохраняться.

Психологическая проблема. Просто усталость.

Даже те матери, чьи дети здоровы, спокойны и хорошо спят, устают просто от того что постоянно включены в отношения с ребенком. Что говорить о тех, чей быт насыщен ночными бдениями, криками и врачами. На личную жизнь не остается сил.

Что делать.

Запастись терпением. Но помимо него можно организовать себе группу поддержки в виде партнера, родственников или приходящей няни. Иногда доверять малыша заботе другого человека, а освободившееся время тратить не на быт, а на отдых, переключаться на другие интересные дела или просто спать.

— Есть и много других причин снижения влечения после родов, — подводит итоги Татьяна, — но в любом из случаев женщине важно иметь достаточное количество поддержки, особенно внешней в виде помощников по уходу за малышом; людей, способных выслушать, будь то друзья или профессиональный психолог. Важно не оставаться в информационной изоляции, иногда женщине кажется что то, что с ней происходит, никогда ни кем другим не происходило, и она пытается справиться сама, не понимая причин и нюансов своей ситуации. Она замыкается и носит в себе свои переживания. А ведь многие случаи обусловлены биологией или физиологией, и иногда достаточно просто знать об этом. Информаторами могут быть носители профессиональных знаний, т.е. врачи и психологи, другие женщины, имеющие детей, и те, чьи воспоминания еще не стерлись временем, да и интернет никто не отменял.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

Психологи всячески пропагандируют не идти на поводу у сниженного либидо. Женщины, начинающие регулярную половую жизнь с 2,5-3 месяцев после родов, быстрее восстанавливаются, имеют меньше осложнений.

Непонятно только одно — почему одни женщины не хотят ничего, а у других прям какая-то новая вселенная секса открывается! Отчего такая несправедливость?

— Это связано с тем, что происходит переустройство тела. Те женщины, у которых до родов были проблемы в сексе по причине физиологических особенностей, после родов забывают о них, — поясняет Татьяна Леонтьева-Чапковская. — К тому же в период лактации некоторые части женского тела становятся сверхчувствительными и гипервозбудимыми, как будто «просыпаются». С другой стороны, женщины, занимающиеся саморазвитием и уделяющие внимание своим эмоциональным процессам, отмечают, что изменяется не физическая составляющая в сексе, он становится эмоционально глубже, как и они сами, и интимнее, и именно это позволяет им больше раскрыться, делая акцент не на количестве, а на качестве.

Психологические проблемы в постели, или Почему после родов не хочется секса | Психология жизни | Здоровье

Часто с появлением крохи жена охладевает к супругу, а для него сексуальное голодание становится настоящей проблемой…

По результатам исследования поведения женщин после родов, 50% опрошенных указывали на проблемы в сексуальных отношениях и около 20% из них вообще не испытывали желания заниматься сексом в течение трех месяцев после появления малютки, а еще 21% женщин полностью утратили интерес к сексу или даже стали испытывать острое отвращение к половой жизни.

По большому счету, притупление полового влечения – это некая природная данность. Ведь до тех пор, пока малыш нуждается в постоянной материнской заботе и уходе, следующий ребенок матери еще не нужен. Поэтому в организме недавно родившей женщины снижается уровень эстрогена (гормона удовольствия), отсюда – повышенная сухость влагалища даже при достаточно высоком половом возбуждении. Психологи же считают, что если роды были сложными, то подсознательно женщине хочется отомстить партнеру за перенесенные страдания.

Пора – не пора?

Врачи не рекомендуют женщинам возвращаться к полноценной интимной жизни ранее чем через 5–6 недель после родов. В течение этого срока матка постепенно возвращается к прежним размерам, заживает место прикрепления плаценты. Ведь после того как плацента во время родов отделилась от стенки матки, на ее месте осталась сплошная раневая поверхность. Если же в незажившую рану во время полового акта попадет инфекция, дело может закончиться эндометритом (воспалением матки).

Если роды произошли путем кесарева сечения, должен зажить рубец на матке, на это тоже уходит 4–6 недель.

Идеально перед возобновлением интимных отношений посетить гинеколога, чтобы убедиться в том, что ваш организм пришел в норму, и с помощью врача подобрать контрацептивы, наиболее подходящие для данного периода.

В народе распространено убеждение, что, пока женщина кормит грудью или пока у нее не восстановился менструальный цикл, забеременеть невозможно. Это не так! Внушительное количество детей-погодков говорит об обратном. Более того, пока цикл не стал регулярным, легко не заметить новую беременность.

Влагалище тоже должно вернуться в прежнее состояние – ведь после родов оно растянуто. Чаще всего к шестой неделе после родов оно постепенно уменьшается в размерах. Для ускорения процесса врачи-гинекологи рекомендуют выполнять упражнения Кегеля, тренирующие мышцы промежности и влагалища. В середине прошлого века гинеколог Арнольд Кегель придумал их для женщин, у которых после родов возникли проблемы с непроизвольным мочеиспусканием.

Впоследствии оказалось, что эти упражнения еще и повышают сексуальный тонус, улучшают кровоснабжение и даже позволяют контролировать оргазм. Для того чтобы почувствовать, какие именно мышцы нужно тренировать, постарайтесь во время мочеиспускания остановить струю. Мышцы, которыми вы это сделали, и есть мышцы промежности. Теперь ваша задача – научиться их максимально напрягать и расслаблять сначала в медленном, а потом в быстром темпе. Это можно делать в любое время – во время прогулки, у телевизора, лежа в кровати…

У мужчин также может быть ослабление половой чувствительности из-за недостаточного обхвата полового члена вследствие расширения влагалища. Если это является для вас проблемой, вы можете прибегнуть к оперативному ушиванию размеров влагалища – интимной пластике.

Если в родах были разрывы или рассечения промежности, то период воздержания от половой жизни может продлиться до 2–3 месяцев, пока не произойдет полного заживления.

Когда приходит боль

Болезненные ощущения в начале сексуального акта можно объяснить несколькими причинами. Даже самое нежное прикосновение к области влагалища вызывает сильнейшую боль, причиной которой может быть инфекция, раздражение от мыла.

Болезненные ощущения могут быть также вызваны сухостью влагалища. Возможные причины сухости: недостаточное естественное увлажнение вследствие слишком короткой прелюдии, гормональные изменения, а также психологические факторы, влияющие на сексуальное возбуждение.

Если вы чувствуете боль при сношениях, обязательно обратитесь к врачу.

Все от нервов!

Психологические проблемы после родов также становятся причиной отказа от секса.

Усталость

Утомление, невозможность расслабиться, бытовые проблемы – самые распространенные причины отсутствия секса в семьях, где появился грудной ребенок. Новорожденный поглощает все свободное время мамы. Папа же озабочен заработком, возросшими материальными расходами. Оба не высыпаются, словом, испытывают постоянный стресс.

Важно научиться правильно распределять дела и время. Чтобы разрядиться, проведите хотя бы пару часов вдвоем, вспомнив романтические отношения.

Страх перед болью

После пережитой во время родов боли, некоторые женщины переносят полученный страх и на секс. Многие из них утверждают, что занятия любовью впервые после родов были похожи на «самый первый раз». Это нужно иметь в виду супругу, сгорающему от страсти. От него требуется сейчас максимум терпения и нежности для того, чтобы возобновить любовные отношения.

Материнский инстинкт

Он подавляет все остальные чувства, в том числе и сексуальные. Родившая женщина чувствует себя настолько самодостаточной, что все ее потребности сосредоточены на беззащитной крохе. А у мужчины за эти месяцы развивается комплекс неполноценности, который может сказаться и на половой функции.

Не забывайте про мужа, без него ваш малыш не появился бы на свет. Благодарность за это может перерасти в естественное сексуальное желание у женщины.

Комплексы по поводу изменившейся фигуры

Поверьте, мужской взгляд гораздо менее требователен, чем женский. А очаровательный малыш оправдывает любые метаморфозы во внешности. В данной ситуации очень многое зависит от мужчины. Ему необходимо приложить определенные усилия, чтобы убедить любимую в том, что она прекраснее всех мам на свете. Вы же в свою очередь старайтесь найти время для визита к диетологу, который составит для вас индивидуальный план питания.

Смотрите также:

о праве женщины не хотеть

Вы наверняка слышали эту жалобу из уст одного из ваших женатых друзей: мы больше не занимаемся сексом.

Эта жалоба полностью соответствует стереотипу о том, что как только пара вступает в брак, секс из ее жизни исчезает. И в этом, вероятно, есть доля правды, потому что, как мы все знаем, наша страсть и ощущение жгучей влюбленности неизбежно немного блекнут по мере того, как развиваются отношения. Добавьте сюда детей — и получите стремление полового влечения к нулю. Особенно такая картинка характерна для матерей.

Низкое либидо — чрезвычайно распространенная история для молодых матерей, которые сталкиваются с недосыпом и гормональными колебаниями на фоне послеродового восстановления.

И хотя мы прекрасно знаем, что появление ребенка и налаживание быта и взаимодействия с ним может оказать глубокое влияние на жизнь пары (включая сексуальную близость), мы, как общество, ведем себя так, будто это вовсе не так. Мы ведем себя так, словно что-то не так с молодой матерью, которой нужен сексуальный тайм-аут.

Матери, которые признаются в том, что не испытывают такого сексуального влечения, как прежде, обычно натыкаются на советы в духе: «Надо себя заставлять» и «Начни — и настроение появится». Но что, если никакого настроения не появляется, даже если вы принимаете эти советы во внимание и следуете им? Что тогда? Почему чувства женщины не берутся в расчет? Разве она не должна прислушиваться к себе? Своему телу, своему разуму?

Я не совсем понимаю, откуда взялась идея о том, что мужчине автоматически принадлежит влагалище его жены. Или что он наделен неотъемлемым правом на половой акт, оральный секс, ласки или тисканье. Что-то я на припоминаю, чтобы такое было закреплено в каких-либо официальных документах. Но у меня есть подозрение, что это право в значительной степени основано на мизогинии и мужских привилегиях.

Мужчин часто уверяют в том, причем с самого раннего возраста, что женщины должны заниматься с ними сексом по первому требованию. Даже если женщина «не в настроении». Потому что секс — это возможность почувствовать близость. Секс — это его способ установить связь. Потому что считается, что ставить сексуальные желания мужа выше своих — это верный способ избежать развода.

Эти устаревшие и сексистские стереотипы о жизни в браке — разрушительны для женщин.

Когда женщина не выражает активного желания заняться сексом, ее считают «холодной» и «эгоистичной», а порой и вовсе «стервой». Ей говорят, что у нее на уме что-то не то. Окружающие, а иногда и терапевты, спрашивают, не подвергалась ли она в прошлом сексуальному насилию. Может быть, ей была нанесена травма? Они пытаются установить связи, которых нет. Потому что как это так — жена не хочет секса с мужем!

Отвратительно и ужасно — думать о том, что женщина должна заниматься сексом против своей воли, неважно, замужем она или нет. Чудовищно предполагать, что с женщиной, которая сейчас не чувствует в себе желания, что-то не так. Кроме всего прочего, это попросту опасно — придерживаться такой точки зрения.

Советовать женам и матерям «делать это через не хочу» — это сексуальное запугивание и принуждение. Если муж заставляет жену «делать это через не хочу» и опирается на этот аргумент — это называется изнасилованием. Когда мы нападаем на женщин, которые не испытывают сексуального желания, мы в очередной раз подчеркиваем, как на самом деле общество относится к проблеме: потребности мужчины выше потребностей женщин, голос мужчины громче, чем голос женщины.

Приверженцы традиционных ценностей в браке часто называют секс основой супружеского союза. И хотя на самом деле это утверждение стоит на старом, как мир, женоненавистничестве, они часто используют такое современное понятие, как «языки любви».

Феномен «языков любви» зародился в 90-х годах, когда вышла христианская книга об отношениях и браке. Одним из «языков любви» в ней названа интимная близость и прикосновения. Традиционалисты считают: если один из партнеров хочет выражать любовь посредством «прикосновений», эта потребность должна быть удовлетворена во имя крепкого брака.

В самой идее в целом нет ничего ужасного. Вполне может статься, что любителям прикосновений достаточно простого рукопожатия. Но в книге есть одна удручающая мысль: она будто бы оправдывает принуждение и сексуальное насилие. Жаждущий супруг не должен цитировать Библию или ссылаться на религиозные книги, чтобы принудить партнершу к сексу. Если человек не хочет секса, секса не будет. Точка.

Не говорить о запугивании и супружеском сексуальном насилии, не привлекать мужей к ответственности, не называть их давление принуждением — это морально неправильно. И это преступление. Мы закрываем глаза на то, что мужчины требуют секса от жен, ведь это требование, высказанное законным супругом, не может считаться насилием, да? Требующий секса муж — это нормально, ведь так? Все они такие, разве нет?

Этот ошибочный тип мышления позволяет скрывать реальные случаи нападок, манипуляций и даже бытового насилия. Но поскольку считается, что все это допустимо в браке, мы видим эти вещи как приемлемые и даже нормальные.

Несоответствие в уровнях либидо в паре реально может расстраивать и фрустрировать. Я это прекрасно понимаю. Но я также понимаю и то, что это достаточно распространено и нормально. На сексуальное желание влияет множество факторов — стресс, недосып, проблемы со здоровьем, даже диета.

Считается, что женщина может вернуться к сексуальной жизни через шесть недель после родов. Неважно, что в течение девяти месяцев ее тело буквально трещало по швам. Хоп! И ты в порядке! Возвращайся-ка в седло!

Забейте на тот факт, что этой самой молодой матери, возможно, пришлось пройти через полноценную полостную операцию в виде кесарева сечения. Это же не требует какого-то особенно долгого восстановления. Не обращайте внимание на эпизио. Серьезно, женщины, прекратите жалеть себя! Всем известно, что порванная в клочья промежность заживает на раз-два. Если тебе не хочется секса после того, как тебе наложили швы там, внизу, все ли с тобой в порядке вообще? Забудьте о депривации сна и гормональных изменениях в организме, это все фигня и выдумки!

Ладно, оставим сарказм.

Когда женщина выходит из послеродового периода, ее менструальный цикл восстанавливается. Месячные же влекут за собой собственный набор гормональных колебаний, которые меняются в течение всего цикла. Если мы все прекрасно знаем, что женское сексуальное влечение часто зависит от биологических факторов, на которые она не может повлиять усилием воли, почему социум не может этого понять? Почему мужчины не проявляют способности к осмыслению этого?

Почему только мужские сексуальные потребности должны быть удовлетворены? А что насчет женщин? Матерей? Насчет поддержки, в которой они нуждаются, чтобы вновь почувствовать себя сексуальными?

На женщин воздействует не только биология, но на их сексуальность также оказывают влияние социальные и культурные факторы среды. Например, замужние матери, как правило, работают большую часть «второй смены». Вторая смена — это домашние дела, выполняемые после того, как вы возвращаетесь из офиса.

Женщины диспропорционально часто драят туалеты. Мы измотаны к чертям. Матери диспропорционально много времени уделяют детям и заботе о них. Они затроганы. Как мать может чувствовать хоть какое-то желание, когда она постоянно упахивается? Если дети полностью на ней?

Вместо того, чтобы говорить замужним женщинам с детьми, что они должны заниматься сексом через не хочу, давайте-ка лучше призывать мужчин делать что-то, что будет способствовать пробуждению возбуждения в их партнершах. Для начала — мужчины должны научиться уважать отказ. Уважать тело женщины и ее выбор. Принципы согласия должны соблюдаться даже в браке.

Действие — или бездействие — мужчины так или иначе оказывает влияние на женское возбуждение. Необходимо, чтобы мужчины брали на себя часть второй смены, на которую заступает женщина по возвращении домой. То есть занимались бы детьми и хозяйством на равных.

Окружающие, которые ругают и унижают женщин за то, что они не удовлетворяют сексуальные потребности своих мужей, бесцеремонные хамы. Их несправедливая и, честно говоря, глубоко ошибочная семейная критика уходит корнями в годы угнетения женщин.

Никто, я повторяю, никто не должен думать, что для женщины нормально заниматься сексом против ее воли. Даже с супругом.

Есть ли секс после родов? И что делать, чтобы был? Отвечаем вместе с экспертами

После рождения ребенка жизнь родителей, в том числе и сексуальная, меняется. И не всегда в лучшую сторону. Беременность и роды часто негативно сказываются на здоровье и самочувствии матери, поэтому секс перестает быть удовольствием и становится проблемой. Вместе с экспертами разобрались, что происходит с близостью после родов и как ее вернуть.

Ольга Белоконь

Акушер-гинеколог, кандидат медицинских наук, автор бестселлеров «Я беременна, что делать?», «Я — женщина. Все о женском здоровье». Ведет блог о медицине

Татьяна Никонова

Секс-просветительница, ведет блог про секс и феминизм

Психолог, доула, соосновательница «Бережно к себе»

Ирина Якобсон

Секс-коуч, мама троих детей

Амина Назаралиева

Врач-психотерапевт, сексолог, ведущий специалист Mental Health Center

Разбираем популярные мифы:

После родов нельзя заниматься сексом до полугода

Уткина: Это неправда. Обычно врачи разрешают секс с проникновением через шесть-восемь недель после родов. Некоторые пары возвращаются к нему раньше. Но, действительно, немало и тех, кто не готов возобновлять сексуальные отношения и через полгода. Так тоже бывает.

Белоконь: Мы рекомендуем воздержание от шести максимум до восьми-десяти недель после родов, до того момента, когда у женщины заканчиваются лохии и происходит полная инволюция матки. Например, заживление швов, ран на промежности. Полгода — это негуманно по отношению к женщине и ее партнеру.

Вернуть сексуальность и интимные отношения — задача женщины

Якобсон: Мне не нравится подход, когда всю ответственность взваливают на одного человека, хотя в отношениях людей как минимум двое. Если партнер будет всячески поддерживать жену, говорить комплименты, разделять обязанности по уходу за ребенком, будет с ней нежен и терпелив, то сексуальность вернется очень скоро. И женщине не нужно будет одной работать над ее восстановлением.

Женщина не может забеременеть, пока кормит грудью

Белоконь: Это абсолютная неправда. Лактационная аменорея — так называется состояние, когда у женщины отсутствует менструация сразу после родов и на протяжении времени, пока она кормит грудью. Но менструация может и присутствовать, это нормально. Даже если она отсутствует, на фоне грудного вскармливания бывает овуляция. Даже одной овуляции может быть достаточно для наступления беременности.

И женщины, у которых нет месячных, должны знать свою физиологию и помнить о том, что даже при отсутствии менструации бывают овуляции и можно забеременеть. Иногда женщина кормит грудью, живет открытой половой жизнью, беременеет. Месячных нет, задержки нет, и она узнает о беременности, уже когда проявляются ее симптомы или шевеление плода. [Отсутствие менструации] — ненадежный метод контрацепции, поэтому, если вы не хотите беременеть, надо предохраняться.

Если же женщина вскоре после родов хочет завести еще одного ребенка, то необходим перерыв хотя бы в 6–12 месяцев. Если было кесарево сечение и есть рубец на матке, то в среднем мы рекомендуем предохраняться от беременности в течение 1–2 лет, чтобы сформировался надежный рубец, и было безопасно беременеть снова. Понятно, что это не догма, мы не ругаем, если женщина забеременела раньше указанных сроков. Если так случилось, вынашиваем и рожаем.

Подробности по теме

8 советов от сексолога, как сохранить страсть в отношениях

8 советов от сексолога, как сохранить страсть в отношениях

После родов снижается чувствительность и деформируются половые пути

Уткина: Обычно нет, это мягкие ткани, и при хорошо организованном восстановлении после родов должно быть все в порядке. Если были долгие потуги, эпизиотомия (рассечение промежности. — Прим. ред.), вакуум, разрывы, действительно может измениться чувствительность и форма вагины, а также появиться слабость мышц тазового дна. Со всем этим помогают справиться практики послеродовой реабилитации: от БОС-терапии до банального массажа и дыхательной гимнастики. Тут дело часто не только в физиологии родов, но и в медицинских вмешательствах.

Белоконь: У женщины самая чувствительная часть в сексе — это клитор, с ним, как правило, ничего не происходит в момент родов, и его чувствительность не снижается. Да, у некоторых женщин есть определенные изменения после родов в области половых путей. Могут быть разрывы влагалища и промежности, могут быть разрезы на промежности. Может возникать небольшое растяжение стенок влагалища, опущение стенок влагалища. Но это случается не у всех. И если у вас есть какие‑то вопросы, болезненные ощущения, не та чувствительность, нужно обращаться к врачу и решать вопрос, который вас волнует. У некоторых, наоборот, чувствительность только увеличивается.

С какими проблемами чаще всего сталкиваются женщины после родов:

Неуверенность в себе

Никонова: Женщина может чувствовать себя несексуальной после родов, если для нее и партнера ее внешность много значит. Стоит получить хотя бы один негативный оценивающий комментарий, и никакого секса уже не захочется. Единственный выход для профилактики внезапного разочарования — жить с тем, кому плевать на то, как ты выглядишь, кто всегда будет видеть в тебе красоту. Бодипозитив — наше все.

Белоконь: Женщины могут думать, что с ними что‑то не так, стесняются поговорить об этом с партнером или со специалистом, переключаются на проблемы с ребенком. Прибегают к не совсем безопасным процедурам вроде лазерного омоложения влагалища, что однозначно неэффективно. Женщине нужен, во-первых, грамотный акушер-гинеколог. Во-вторых, пара в идеале должна все проговаривать и продумывать эти нюансы до рождения ребенка, понимать, что жизнь не заканчивается и надо продолжать ею наслаждаться.

Назаралиева: Многие женщины могут чувствовать себя несексуальными в зависимости от того, как изменилось их тело и есть ли у них время на себя. Потому что если они включены в интенсивное материнство, то в какой‑то момент жизнь превращается в день сурка. Чтобы появился секс, большинству женщин нужен соответствующий контекст. А если это типичная пара, когда он на работе, а на ней вся забота о ребенке, и у них мало ресурсов, секс еще не скоро станет приоритетом в этой семье.

Уткина: Тело после родов меняется. И даже если оно все еще вписывается в принятые стандарты красоты, женщины замечают, что многое стало по-другому. Нередко партнеры напрямую говорят женщинам, что они «стали непривлекательными». Еще чаще женщины впитывают такие «идеи» из глянца. В целом есть и те, кто благодаря мощному опыту родов пересматривает свои взгляды на тело и сексуальность. И ощущает гораздо больше свободы в чувственных проявлениях.

Дискомфорт во время близости

Белоконь: Если есть разрывы или раны, они могут увеличивать дискомфорт. Если женщина кормит грудью, то у нее снижен уровень эстрогенов. Женщин никто не предупреждает, что это влияет на все, в том числе на слизистую влагалища, поэтому могут быть проблемы с тем, что выделяется недостаточное количество смазки, слизистая истончается и легко травмируется. В этом случае нужно обязательно использовать смазку, подбирать правильные позы и быть аккуратными, а если это не помогает, то обратиться к акушеру-гинекологу. Терпеть и воспринимать это как должное не нужно.

Никонова: Так бывает нередко, особенно после эпизиотомии и наложения швов. Я встречала истории женщин, которым говорили, дескать, зашьем вас так, что мужу понравится. А понравится ли ей самой? Ответа нет.

О сексуальной жизни матери никто не задумывается, и никого не предупреждают, что могут возникнуть проблемы после родов. Материнство иногда ставит крест на удовольствии, и многие узнают об этом слишком поздно.

Назаралиева: Огромное количество женщин сталкивается с болью при пенетрации вскоре после того, как они возобновляют свою сексуальную жизнь. Особенно это касается тех женщин, которые кормят грудью. Обычно в течение полугода, максимум года, эта боль проходит, и секс с физиологической точки зрения начинает напоминать тот, что был до родов. Если эта боль сохраняется, не надо ее терпеть, надо подумать над какими‑то опциями, потому что секс — это не только пенетрация. Надо поговорить со своим партнером очень честно о том, что с вами происходит. И искать помощи.

Подробности по теме

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Секс уходит на второй план

Ольга Белоконь: Секс отодвигается на второй план, потому что женщина занята уходом за ребенком, пара не может выделить на это время. Тут надо знать, что будет не так легко, как думалось до родов. Что после рождения ребенка ваша жизнь однозначно изменится, и правильно все продумывать, в том числе помощь по уходу за ребенком, планировать личную жизнь еще до рождения ребенка.

Амина Назаралиева: Частая проблема, когда кто‑то из партнеров не хочет секса, а второй хочет. У женщин беременность может как угодно влиять на сексуальную жизнь. Бывает, что растущая матка начинает давить на соседние органы, и возбуждение легко провоцируется любыми факторами. Бывает наоборот, по многим причинам: из‑за гормонов, на женщину и мужчину могут влиять страхи, что во время секса они могут навредить ребенку. Это не так, при здоровой беременности можно заниматься сексом так же, как вы занимались до.

А что касается качества секса после родов, все зависит от того, что с партнерами происходит, насколько они смогли перестроиться и принять родительские роли, насколько папа включен. Есть некоторые данные, что хорошо влияет по-настоящему включенное отцовство, например, если папа проводит столько же времени в заботе о ребенке и в физическом и эмоциональном контакте, тем самым разгружая маму и делая ребенка общим. Жены таких мужей больше удовлетворены качеством супружеских отношений.

Ирина Якобсон: Появление ребенка — это катализатор, если отношения были сложными до беременности, то после родов они станут еще сложнее. Но если партнеры умеют говорить друг с другом, просить о помощи и делить обязанности по уходу за малышом, то охлаждения можно избежать, и отношения станут даже крепче.

Принуждение женщины к сексу и насилие

Никонова: Помимо постоянной усталости и депривации сна, огромное количество женщин сталкиваются с экономическим насилием со стороны партнера во время декретного отпуска и отпуска по уходу за ребенком. Поскольку в это время они не зарабатывают, на них, помимо ухода за младенцем, возлагают всю ответственность за быт, а еще часто попрекают расходами и вовсю пользуются тем, что женщине некуда деваться. Я как‑то задала вопрос своим подписчицам, случалось ли им быть финансово зависимыми, мне прислали сотни историй об унижениях, которым женщин в декрете подвергали их мужья. Например, одной муж сказал: «Для женщины, которая не зарабатывает, ты слишком много говоришь». Где здесь пространство для возрождения сексуального желания? Его не будет.

Также принуждение женщины к сексу ее партнером, когда она не готова, — распространенный сценарий. Зачастую женщина не хочет секса просто от усталости. Нередко она вынуждена соглашаться на него из страха потерять мужчину, но никакого удовольствия, понятно, ей это не приносит, а принуждение выращивает отвращение к партнеру. Радостный и приносящий удовольствие секс вполне возможен и после родов, но для этого партнер должен вкладываться в уход за ребенком, отношения, быт и заботу о партнерше.

Как вернуть сексуальное удовольствие:

Планируйте

Назаралиева: После рождения ребенка секс перестает быть спонтанным. Спонтанным он не будет еще долго, особенно если вы решитесь на второго. Заносите в календарь и готовьтесь к этому: настраивайтесь эмоционально, просите бабушку или няню помочь. Не надо беспокоиться, что если секс не спонтанный, то это конец. Спонтанный секс — это роскошь, которую могут позволить себе очень свободные люди. Вы пока в ситуации, когда вам надо его планировать.

Разделяйте обязанности

Никонова: Очень важно, чтобы оба партнера принимали активное участие в уходе за ребенком. Зачастую в России женщина оказывается один на один с последствиями родов, словно это совсем не мужское занятие. На самом деле надо дать время маме спокойно восстановиться, позволить ей выспаться, принять ванну в одиночестве, побыть без ребенка, чтобы она чувствовала себя собой, а не продолжением младенца.

Проводите время вдвоем

Назаралиева: Не надо бояться делегировать уход за ребенком няне или бабушкам и дедушкам. Чтобы сохранить или восстановить отношения в паре, над ними нужно работать — выделять для этого хотя бы несколько часов в неделю. Вспомните, как вы проводили это время до того, как стали родителями? Вы куда‑то ходили, говорили не только о проблемах, делали что‑то романтичное. Важно вспомнить, что вам нравилось как паре до появления детей, и попробовать периодически возвращаться к этим занятиям.

Знакомьтесь с партнером заново

Назаралиева: Если у вас есть убеждение, что настоящий секс — это секс с пенетрацией, который заканчивается грандиозным оргазмом с обеих сторон, вам придется от него отказаться. Нужно понимать, что, возможно, карта ваших эрогенных зон изменилась, проговаривать это с партнером вслух. Полезно увеличивать пропорцию прелюдий и относиться к партнерше как к новому человеку, которого вы еще не знаете. Изучать ее тело заново.

Тренируйтесь

Никонова: Сейчас гинекологи начали рекомендовать практику упражнений Кегеля для восстановления тонуса мышц тазового дна. Сами по себе упражнения делать скучновато, спасают тренажеры с игровыми приложениями для смартфонов и отслеживанием прогресса тренировок, в России они продаются в секс-шопах. Покупать их совершенно необязательно, упражнения можно делать и без них, просто с ними процесс идет веселее и эффективнее. Упражняться необходимо для того, чтобы избежать недержания мочи после родов, такое часто встречается и ощущения сексуальности не прибавляет. Кроме того, тренированные мышцы позволяют получать больше удовольствия во время проникающего секса.

Расслабьтесь

Якобсон: Новоиспеченные родители часто в хлопотах и беспокойстве о ребенке забывают о себе и друг о друге. Важно прислушиваться к своей интуиции, доверять себе, своему партнеру и малышу и читать поменьше «мамских» форумов, истории с которых могут вызвать лишний стресс.

Обратитесь к врачу

Назаралиева: Если по истечении полугода-года после родов в паре сохраняются проблемы, важно выяснить первопричину. С чем они могут быть связаны: с тем, что женщине некогда, с тем, что у нее боли во время полового контакта, с тем, что она как‑то не так себя чувствует. И в связи с этим обращаться к соответствующему специалисту: гинекологу, сексологу, психотерапевту.

Подробности по теме

«Для многих это постыдная тема»: сексолог отвечает на 10 вопросов о работе и сексе

«Для многих это постыдная тема»: сексолог отвечает на 10 вопросов о работе и сексе

«Доходило до того, что составляли график секса». Минчанка о том, есть ли секс после родов — citydog.by

Секс после родов – это такая вещь, которая как бы есть, но ее как бы нет. По данным Института Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, в США от 30 до 50% пар испытывают снижение сексуального желания после рождения ребенка. А что в Беларуси? Пытаемся разобраться в рубрике «Мамы, папы, дети».

Наши героини считают, что секс после родов есть. Но без изменений он вряд ли у кого-то остается. Все имена героинь изменены.

Елена: «Забыла сказать про секс в ночной сорочке – это новая реальность»

– И после первых, и после вторых родов прошло около месяца-полутора, прежде чем я решилась. И то, скорее, из соображений, что «мужу нужно», после его просьб и намеков. Мне секса хотелось меньше всего в этот момент: я была истощена – долго заживали швы.

После первых родов было очень больно, до воя. После вторых – дискомфортно, но уже без слез и страданий. Но психологически сложно до сих пор, хотя старшей уже 8, а младшей 2,5: все время ощущение, что дети проснутся в неудобный момент, кто-то заплачет, зайдет. Нет возможности расслабиться полностью. Пока у меня все время включено состояние «мамы».

Были конфликты с мужем на этой почве. Мы давно ведем семейный календарь. Туда заносим посещения врачей, детские кружки, маникюр, встречи и т.д. В какой-то момент вносили туда и секс. Когда заранее знаешь, что секс запланирован, сложнее пропустить.

Тема остро стояла долго. Наверное, около двух месяцев понадобилось на формирование привычки и внутреннего графика.

И еще один проблемный момент для меня – это грудь. Два периода грудного вскармливания – это время, когда моя грудь, по сути, принадлежала детям. И сейчас ласки мужа не доставляют никакой радости – хочется, чтобы грудь наконец оставили в покое.

Забыла сказать про секс в ночной сорочке – это новая реальность после рождения детей, так как если ребенок проснется и заплачет, то маме проще опустить сорочку и бежать к нему. Раньше мне это казалось бредом (смеется).

Александра: «Налаживается, но желания нет»

– В течение 7 дней после родов меня осматривали раз 12 разные врачи, так как роды прошли с осложнениями, с наложением швов. Поэтому, несмотря на близкие отношения и принятие моего тела, я не разрешала мужу смотреть на мои интимные места ровно месяц.

Первый секс случился месяца через полтора. Это даже не было похоже на секс – скорее, на исследование моего тела, игру «больно – не больно». Это не доставляло удовольствия.

На этой почве возникали недопонимания с мужем, хотя еще до родов мы много говорили на эту тему и я его готовила морально, что не всегда буду доступна для него.

Сейчас прошло чуть больше 3 месяцев после рождения ребенка, все постепенно налаживается. Но желания нет. Возможно, грудное вскармливание влияет на гормональный фон, подавляя либидо, поэтому инициатива исходит от мужа. Мы с мужем шутим, что я снова девственница.

Недосып и усталость тоже на ситуации положительно не сказываются. Да и сложно расслабиться, когда малыш сопит рядом в комнате. Еще во время секса все время думаю о том, чтобы грудь не придавил или что молоко потекло. Мы над этим, как правило, смеемся, но это выходит за рамки роли страстной любовницы.

Сейчас мы работаем над тем, чтобы удовольствие от секса вернулось и ко мне.

Светлана: «Сын просыпался, начинал неистово орать»

– У меня секс закончился и с первым, и со вторым мужем. С первым мужем – сразу после теста на беременность: он увидел две полоски и сказал: «Я не буду тыкать в ребенка». Меня это особо и не волновало в тот момент, потому что у меня были новые ощущения, я не понимала, что со мной происходит. Доходило до того, что бывший муж при виде моего живота закрывал лицо руками и кричал, чтобы я оделась, что там сидит Чужой.

Спустя какое-то время после родов он стал намекать, что не против, но я не хотела. Я же мать, мне это было неприятно, что ко мне кто-то лезет, трогает меня. Через три месяца у нас была попытка заняться сексом, мне было больно и противно. К тому же ребенок реагировал сразу на это: как только муж пытался ко мне подойти, сын просыпался, начинал неистово орать и не давал ничего сделать.

После этого у нас секс сошел на «нет», а затем и отношения. На это были свои причины, кроме секса.

Со вторым мужем все было абсолютно по-другому: как только появились две полоски на тесте, мы поняли, что бояться больше нечего, и у нас был какой-то нереальный секс по пять раз каждый день. Мы не могли никуда выехать, потому что нужно было остановиться и по дороге это где-то сделать. Когда я лежала на сохранении в больнице, то бегала домой, чтобы как-то продолжить общение. Мы сексом решали все наши проблемы в отношениях.

Я родила дочь легко, без разрывов. Меня через три дня выписали домой. Я поняла, что я уже могу. А муж перестал хотеть. Сейчас малышке полтора года, а он до сих пор не хочет. За это время можно сосчитать по пальцам, сколько раз у нас был секс. И то только по-быстрому.

Мое тело не изменилось, у меня нет ни одной растяжки, ни одного лишнего килограмма, то есть во мне нет ничего нового, к чему он мог бы привыкать. Желание у меня осталось то же самое. Я не могу понять, в чем дело.

На мои вопросы муж отвечает: «Все нормально. Я просто устаю». Я предлагала обратиться к психологу, к другим специалистам, предлагала развестись и жить отдельно. Пока вопрос не решили никак.

Акушер-гинеколог: почему после родов не хочется секса – и что с этим делать

– Исходя из практики, я бы не сказала, что женщины в первые месяцы после родов сильно обеспокоены вопросами секса.

Спрогнозировать заранее все, с чем может столкнуться женщина после родов, невозможно. Как и предупредить ее об этом в рамках одного приема, на котором детально разбираются один-два вопроса, проводится осмотр, делается УЗИ.

Сейчас существует множество курсов, семинаров, лекций, где отдельной темой рассматривают послеродовой период. Там можно обсудить все тонкости и нюансы этого периода, а также узнать, как справиться с неблагоприятными ситуациями.

► Когда можно снова начать заниматься сексом?

– Теоретически возобновлять половую близость можно по окончании послеродового периода, то есть через 6–8 недель после родов при отсутствии противопоказаний. Но на практике пара сама определяет наиболее благоприятный момент. В идеале нужно проконсультироваться с доктором, который подтвердит отсутствие противопоказаний, разберет вопросы планирования семьи и даст рекомендации по укреплению мышц тазового дна.

Если в родах были разрывы промежности, то воздержание от половой близости может продлиться более длительный срок.

► Почему часто после родов женщина не хочет секса?

– Возвращение либидо после родов – процесс небыстрый, особенно если женщина кормит грудью. В этот период в ее организме много гормона пролактина.

Пролактин блокирует выделение фолликулостимулирующего гормона, а это означает, что в яичнике не созревает фолликул для овуляции. Нет фолликула – значит, количество эстрогенов в организме снижено, а вместе с этим снижено либидо, готовность половых путей к половому контакту. Из-за этого женщина может испытывать неприятные ощущения, связанные с недостаточным увлажнением. Этот период тем дольше, чем дольше женщина кормит грудью. Со временем восстанавливается менструальная функция, и к женщинам возвращается либидо.

На скорость восстановления организма после родов, а также на возвращение либидо влияет множество факторов – как физиологических, так и психосоматических. Это ее конституция, уровень здоровья, образ жизни, питание, то, как прошли роды, кормит ли женщина грудью, испытывает ли стресс, связанный с материнством, или послеродовую депрессию, получает ли поддержку от близких и многое другое.

► Что делать, если после родов все еще не хочется секса?

– Возвращение либидо после родов сигнализирует женщине о готовности к следующему зачатию. Если желания нет – не нужно отчаиваться. Нужно понимать, что это пройдет, как только организм окрепнет.

Если либидо не возвращается длительное время (от 3 месяцев до года), лучше проконсультироваться с врачом-гинекологом или гинекологом-эндокринологом. Такое состояние может быть вариантом нормы, но может свидетельствовать и о развившихся после родов эндокринных проблемах.

 

Психолог: не только женщина, но и мужчина может отказаться от секса после родов

Анастасия Романцова

психолог, гештальт-терапевт, специалист по вопросам в сексологии и перинатальной психотерапии

► Как часто «принято» заниматься сексом

– Для женщины беременность и роды – интенсивный и очень стрессовый период. Все в ней меняется! Внешность, здоровье, статус, внутренние и внешние ценности, предпочтения в сексе, вкус к жизни, окружение, интересы и т.д. Не каждая способна пройти этот путь безболезненно.

В сексе норма – если в паре обоим подходит тот или иной сценарий. Средняя нормативность сексуальной активности близится к двум разам в неделю. Но нормы тоже относительны. Здесь играют роль многие факторы: сексуальная конституция, уровень отношений в паре, внутреннее состояние каждого, болезни, стрессы, активность жизни и т.д.

► Почему после родов женщина не хочет секса?

– После родов секс отступает на второй, а порой и третий план. Женщины поглощены вопросами, связанными с ребенком, изменениями в семейной системе, отношениями с мужем, физиологическим восстановлением после родов. Физиологические проблемы несут врачам-гинекологам. До сексолога или психолога с этой темой доходят нечасто.

Причины, по которым женщины отказываются от секса после родов:

• физическая боль,

• внешние факторы: условия, в которых невозможно качественное расслабление и наслаждение,

• психоэмоциональное послеродовое состояние,

• убеждения и установки: «теперь я мать, мне не до этого».

Если у женщины были разрывы во время родов, то восстановление затягивается. При этом женщина может испытывать страх и откладывать сексуальные отношения. Здесь требуется время.

Функциональное изменение женского организма смещает акцент с темы сексуального удовольствия. Ее тело как будто начинает принадлежать ребенку. Она заботится о малыше по первому его требованию. Утомленность, недостаток сна, ограничение во вкусной еде и своем пространстве сказываются на психическом состояние женщины. Ее потребности спускаются к базовым – «поспать бы». Либидо сильно снижается.

Некоторые женщины легко сменяют материнский образ на лик любовницы. Но бывает, что эта точка приобретает закостенелый ригидный формат. И уже снять халат «мамы» становится невыносимо сложно, даже когда дети выросли.

Внешние изменения женщины после беременности и родов могут сопровождаться непринятием своего тела либо отталкивать партнера. Это может исказить формат женско-мужских отношений, сделав из них только дружеские, сиблинговые (сестра-брат) или сугубо родительские (для новорожденного), и, соответственно, утрачивают сексуальный характер.

Еще один важный фактор – сексуальная конституция. У обладательниц сильной сексуальной конституции потребность в сексуальных отношениях восстановится быстрее. У обладательниц средней и низкой она будет восстанавливаться дольше.

Еще на это влияют условия, в которых проживает семья. Если у пары нет возможности уединиться – к примеру, в однокомнатной квартире, – это будет серьезно усложнять и ограничивать условия близости.

Наконец, послеродовая депрессия женщины. Тут уж не до возбуждения.

► А почему от секса отказывается мужчина?

– Бывает, что от секса отказываются мужчины. Мужчины ведь в этот период тоже претерпевают кризисы и изменения. Это может быть вызвано следующими причинами:

• Новый статус «кормилец» выставляет высокую планку к заработку и содержанию семьи. В связи с этим утомление на работе приводит к истощению.

• Я достиг цели, она (женщина) моя, я полноценный мужчина и могу иметь детей. Цель достигнута – интерес утрачен.

• Я люблю ребенка, и он будет любить меня всю жизнь. Это моя плоть и кровь. Жена для меня – посторонний человек.

• Секс – это блажь и утеха для молодых, а я взрослый, солидный мужчина.

• Моя женщина после рождения нашего ребенка «святая», а секс – это что-то грязное, и т.д.

Во время беременности партнерши многие мужчины отказываются от секса, потому что «ребенок увидит мой член» или «я делаю ребенку больно». Такие же предрассудки могут продолжаться и после родов. «Ее вагина слишком велика для меня, ведь из нее вышел человек».

► И что делать?

– Эти проблемы можно решить. Нужно разговаривать с партнером, обсуждать, объяснять и быть бережными, уважительными к физиологическим и психологическим состояниям и изменениям друг друга.

 

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Жизнь после родов: поговорим о сексе | 74.ru

Отказы жены, по словам специалиста, в свою очередь и у мужчины формируют ряд проблем психологического плана. Отец семейства начинает думать, что супруга «получила то, к чему стремилась» и больше не нуждается ни в нем, ни в его сексуальных ласках и прикосновениях. В сексе как таковом. Многие жалуются и на то, что супруга слишком сильно переключилась на ребенка, оставив благоверного один на один со своими опасениями, и ему больше нет места в жизни любимой женщины.

Тем не менее новоявленным папам не следует забывать, что моральная и физическая усталость, невозможность выделить время – час, два ежедневно, – когда женщина ничем и никем кроме себя заниматься не будет, чувство отчаяния, что она один на один со своими трудностями, а отец ребенка не включается в процесс воспитания чада, еще никого не привели к чувственности и потребности в насыщенной сексуальной жизни. О каком сексе можно вести речь, если у женщины просто нет времени на то, чтобы вспомнить, что она женщина?

Выход только один: мужчины, погуляйте с ребенком, сделайте домашние дела, словом, не оставайтесь безучастными. Взамен потраченных усилий вы получите благодарную, отдохнувшую супругу, «вспомнившую» про секс.

Не хочу!

«До беременности мы вели довольно интенсивную сексуальную жизнь, но сейчас после родов прошло уже семь месяцев, а желание ко мне не возвращается: я просто не хочу своего мужа»! – жалуется двадцатипятилетняя Инга.

«Разберемся со словами «не хочу», за которыми может стоять большой спектр причин, – анализирует психолог Елена Сыркина. – Как правило, такой «позыв» можно толковать следующим образом: «Я боюсь того, что мой мужчина требует к себе любви, а любовь – это прежде всего вложение душевных сил и времени». Нужно ли говорить, что женщина всю свою любовь отдает ребенку, особенно в первые месяцы, когда между мамой и новорожденным довольно тесная, почти симбиотическая связь? Мама концентрируется на малыше. И на всех остальных ее душевных сил пока просто не хватает. Поэтому «не хочу» означает «не хочу тратить лишние силы на ненужные пока чувства»».

Страх собственной непривлекательности, лишние килограммы, появившиеся растяжки и пресловутый целлюлит – кому это понравится? Вполне естественно, что на женщину, привыкшую быть в форме, подобные «издержки» беременности действуют угнетающе, отрицательно влияя на ее самооценку. И на сексуальную активность, соответственно, тоже.

«Хочу сказать как психолог, что диеты и голодания, которые некоторые мамочки практикуют в целях похудения, только усугубляют ситуацию, – подчеркивает Елена Сыркина. – Дело в том, что подобные экстремальные методы лишь усиливают негативные ощущения: женщина еще больше устает, зажимается, и вновь психология влияет на тело, проявляясь нежеланием близости. Самое оптимальное – перейти на правильное питание, исключив сладости и любимые всеми булочки, и полюбить себя. Действительно полюбить, не воспринимая временные проблемы с внешностью как нечто глобальное. Поверьте, скоро все нормализуется, просто нужно постараться».

Любите себя здесь и сейчас, несмотря ни на что. Десять минут в день на пресс-отжимания, приседания может найти даже самая занятая мамочка, а выделить себе некоторую сумму в месяц на красивое белье или обновку – тоже не лишнее. Не экономьте на себе, займитесь кожей и волосами. Уговорите супруга посидеть с ребенком час и встретьтесь с подругами. Общайтесь! Вы – мама, но это скорее огромный плюс, который не должен привести к тому, что все ваши интересы будут вертеться вокруг малыша. Вашему отпрыску нужна жизнерадостная и активная родительница, счастливая и самодостаточная. И мужу – тоже. Поэтому для блага возлюбленного разъясните, что если он хочет прежней жизни, пусть активнее участвует в нынешней.

Мужчинам – тем, которые жаждут внимания любимой, – следует помнить и о том, что колкие замечания по поводу изменившейся фигуры супруги не добавят последней положительных эмоций, вы лишь еще больше отдалитесь друг от друга. Поддержите даму сердца, и будет вам счастье!

Что еще может быть причиной сексуальной холодности молодой мамы? Как бы поэты ни воспевали миг рождения человека, как бы ученые ни уверяли нас в том, что роды омолаживают организм и женщины расцветают во время беременности, мы все прекрасно понимаем, что это серьезный, пусть и положительный стресс. Когда роженица проходит через реальную боль и дискомфорт, тело эту боль запоминает. И на подсознательном уровне отрицает секс, способный привести к очередной беременности, – той, к которой молодая мама пока абсолютно не готова!

Следующий момент – гормоны. Природа очень мудра, и пролактин, который отвечает за выработку грудного молока, тормозит либидо новоявленной родительницы, тем самым показывая, что время для следующей беременности еще не наступило.

Миф о «лактационной» контрацепции

Статистика гласит: в течение первого года после родов 20 процентов женщин обращаются к гинекологу, чтобы прервать нежелательную беременность. И это несмотря на то, что уже, кажется, тысячи раз было сказано: лактация не предохраняет от беременности, а посему последняя вполне возможна. Это значит, что с самого первого «послеродового раза» необходимо применять защитные средства.

«Самое оптимальное для кормящих мам – это таблетки «Чарозетта» или «Эсклютон», в них меньше всего гормонов, – рекомендует акушер-гинеколог Анна Лебедева. – Для тех, кто не приемлет таблеток, подойдут барьерные средства контрацепции (презервативы), но так или иначе это необходимая процедура».

Помните, как в известной программе с Анфисой Чеховой: «Неважно, каким будет ваш секс, главное, чтобы он был защищенным!» Чудесных вам дней и ночей. Ведь кроме ребенка родилась не только мама, но и Женщина – более мудрая, опытная и чувственная.

У меня только что родился ребенок — почему я вдруг возненавидела своего мужа?

«Я так устала», — сказала я мужу, шатаясь к кухонному столу и нежно садясь. Боль от экстренного кесарева сечения неделю назад все еще казалась свежей, а требования чрезвычайно голодного новорожденного вызывали у меня постоянное похмелье.

«Я тоже устал», — сказал он.

Эти слова привели меня в ярость.

Я почувствовал, как жар поднимается от моих бедер, где я сидел напротив него и ел обед (ужин, который он приготовил, я должен отметить).Я встал, разъяренный, потеряв дар речи: мои зубы встретились, как магниты, давление исходило по моей челюсти.

Он устал? Я не видел, чтобы его грудь набухала и текло молоко со скоростью, с которой мог соперничать только пожарный гидрант. И я не видел, чтобы он, , менял повязку с кесарева сечения в перерывах между уборкой дома. ВСЕХ ПРИ ОЖИВАНИИ НАШЕГО ПЕРВОРОЖДЕННОГО ЧЕЛОВЕКА. Я имею в виду, как он мог быть усталым? Я получил награду Самый измученный человек в доме.

Я таил в себе эту ярость, держась за него, как за драгоценный камень, а затем держал его как оружие, выхватывая его во время споров, со скоростью, с которой могут соперничать немногие бейсбольные питчеры. Я случайно вытаскивал это во время споров о том, кто чем занимается, давая ему понять, что на самом деле I были более уставшими — I работали больше!

И вот так я начала обижаться на своего мужа.

Переход от почти блаженного — «Ух ты, разве это не будет так захватывающе: баааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа сильнам!» — к просьбам и мольбам Вселенной на ночь, которая принесет всего два часа сна подряд, был шоком для наших систем.Мы были гормонально несбалансированными молодыми родителями, которые временами чувствовали, что мы терпим неудачу или даже терпим неудачу. По какой-то абсурдной причине мне показалось, что сейчас самое время начать вести счет. Мои мысли блуждали, сравнивая наши рабочие нагрузки: стирка, посуда, кормление, подгузники, хранение слишком маленькой одежды, запись на прием к врачу, прием капель витамина D, пополнение запасов лекарств, управление вехами. Мне казалось, что я выполняю большую часть работы по дому и ребенка, хотя не знаю, почему я был удивлен. Об этом меня предупреждали почти все подруги.

Но со временем, выспавшись и немного улучшив общение о потребностях друг друга, мы вошли в более сбалансированный ритм, адаптировавшись к нашим новым ролям уборщиков (я) и повара (он) для нашего сына, теперь торнадо с кудрявыми волосами. малыша.

Пока не появился ребенок номер два, и внезапно появилось вдвое больше подгузников, беспорядка и ртов, которые нужно кормить. Я достигла точки кипения однажды ночью, когда прошлой зимой занималась фигурным катанием из-за поноса у дочери, ранним утром ранним утром.Я пыхтела и пыхтала, отправляя телепатические сообщения своему мужу (который был уютно и крепко спал в соседней комнате), ожидая, что он бросится ко мне с ручной шваброй , натуральным средством для мытья полов и галлонами сочувствия в руке .

Но все, что он предложил, — это храпящая симфония из соседней комнаты.

Когда я вспомнил, что произошло на следующее утро, разочарованный и сбитый с толку, почему он не пришел мне на помощь, он возразил: «Ты не спрашивал».

Подать сигнал тихой ярости.

Когда я звоню Линди Лазарус , детскому и семейному терапевту, практикующему в частной практике в Торонто, она уверяет меня, что нормально испытывать некоторую обиду на свою вторую половину после того, как у вас появится ребенок (или два). «Это серьезный сдвиг в идентичности для всех родителей», — говорит она, когда я чувствую, что уровень кортизола начинает снижаться. «У ваших детей растет спрос, у них остается меньше времени на сон, секс и на себя».

Когда я вспоминаю танец поноса, она сочувствует моему разочарованию.«Хотелось бы, чтобы он мог просто понять это, и нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать это, даже когда он не может читать ваши мысли». Я улыбаюсь про себя, чувствуя себя признанным. «Но, — начинает она, — важно четко понимать, каковы ожидания, чтобы предотвратить обиду». Моя улыбка исчезает.

Профилактика. В оставшейся части жизни я умею делать что-то, чтобы стены не рухнули: по воскресеньям я готовлю квиноа, чтобы избежать перебоев с рафинированными углеводами в офисе в течение недели, я медитирую, чтобы стресс не усугублял мою жизнь. тонкие линии, но когда я думаю о том, чтобы озвучить свои ожидания, чтобы предотвратить более крупный спор позже, я замолкаю.Думаю, я представляю, что после 18 лет совместной жизни он должен всегда точно знать , что я хочу . И иногда он неплохо откликается на мои потребности, прежде чем я их озвучу.

Но я задался вопросом: есть ли способ сообщить о своих ожиданиях от него, чтобы не звучало так, будто я передаю полномочия младшему члену моей команды? Есть, — говорит Лазарь. Она советует говорить конкретно о том, что вам нужно от него, а не сосредотачиваться на чем-то похожем на критику. «Вместо того, чтобы говорить:« Ты мне никогда не поможешь », попробуйте сказать:« Я сейчас очень подавлен.Не могли бы вы дать ребенку бутылочку для меня? »

В глубине души я знаю, что каждый раз, когда я прошу о помощи, используя ясный язык и избегая осуждающих преувеличений, он рад помочь и, насколько я помню, до сих пор не отказывался от просьбы. И он постоянно хвалит меня за все, что я делаю, но иногда, когда я чувствую себя подавленным, мой разум безжалостно перечисляет отрицательные моменты, которые могут затмить все эти добрые комментарии.

Но я мотивирован работать над тем, чтобы лучше передавать наши чувства, чтобы моделировать такое поведение для моих детей (и, конечно, , , чтобы укрепить мой брак), поэтому Лазарус предлагает мне изучить коучинг эмоций , метод воспитания, который помогает детям определить свои чувства.«Забавно, что у нас так много сочувствия и сострадания к нашим детям, но мы забываем оценить, что чувствует и наш супруг». По сути, трехэтапный процесс включает в себя немедленное уделение внимания другому человеку, когда он испытывает сильное чувство, определение чувства, которое он испытывает, а затем определение того, что привело к появлению этой эмоции.

Итак, теперь, когда я слышу, как он говорит, что устал (он, наконец, чувствует себя в безопасности, повторяя это снова, после того, как я так долго объявил это mot non grata ), я заставляю себя признать, что он тоже, возможно, действительно устал! Я работал над тем, чтобы проявлять сочувствие, формулируя вещи, которые тоже могут его утомить — постоянная работа, когда он постоянно стоит на ногах, хроническая боль в коленях и долгие поездки на работу, — и, конечно же, признание того, что он — это огромная помогать детям множеством способов.

Lazarus напоминает мне, что эти короткие годы — временный сбой в великой схеме вещей. И я уверен, что этот период — когда мы находимся в самой гуще реакции на потребности наших крошечных красивых людей, имея немного меньше времени и терпения друг к другу — укрепит связь, которую мы построили, и углубит наши способность сопереживать.

Прежде, чем я это узнаю, наши двое детей уже не будут маленькими, и я буду оглядываться назад на эти бессонные, полные какашки годы с розовыми очками и слезами, бегущими по моему лицу.И кто, надеюсь, будет сидеть напротив меня во время обеда, когда безумные годы воспитания наших миниатюр остались позади?

Мой дорогой муж. И я уверен, что тогда он будет намного более уставшим.

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в ноябре 2018 года.

Я ненавидел своего мужа после рождения ребенка — и это нормально

В отчаянии я консультировался с десятками экспертов, от консультантов по семейным вопросам до социальных психологов и вдохновителей тайм-менеджмента.Вот решения, которые лучше всего сработали для нас.

1. Я перестал парить и позволил ему делать все по-своему.

Я понял, что закрываю Тома, исправляя или критикуя все, что он делал с нашим ребенком. Это связано с поведенческими психологами, которые психологи называют «материнскими воротами», когда мать может открыть ворота, чтобы побудить своего партнера к участию, или твердо их захлопнет.

Как только я вспомнил об этом поведении, я увидел, что делаю это все время. Я закатывала глаза, когда он пытался одеть ребенка или говорил ему, что он неправильно меняет подгузник.Как неуверенного отца это оттолкнуло его — а кто поначалу не колеблется?

2. Я научился драться честно.

Конфликт естественен, но, как прямо сообщили нам несколько терапевтов, теперь, когда мы стали взрослыми в семье, пришло время уладить его, как взрослые. Не ругаться. Не кричать. Никаких имен. (Узнайте больше об искусстве продуктивного спора.)

Наиболее эффективным для нас был метод разрешения конфликтов, впервые примененный известными семейными исследователями Джоном и Джули Готтман.Когда назревает ссора, они советуют начинать с утверждения «я», а не с утверждения «ты». Первое обезоруживающее и необвинительное — « Я слишком устал, чтобы уложить ребенка спать, вы можете это сделать?» — а не более агрессивное « Ты, , никогда не укладывал его спать».

Мы также осознали, насколько важно описать проблему, с которой мы столкнулись, без осуждения и порицания, и четко указать, что нам нужно. «Мне нужна помощь в приготовлении обеда» — гораздо более полезный и предписывающий, чем крик: «Я делаю все здесь.

Признание нашей роли в проблеме, даже если она небольшая, также было важным. Это облегчает поиск компромисса. Полезный вопрос, чтобы быстро разобраться в этом вопросе: «Почему этот вопрос важен для вас?»

Наконец, мы научились восстанавливать трещину, задавая такие вопросы, как: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы это стало лучше?» так что у нас были действенные меры, чтобы решить возникшую проблему.

3. Мы четко разделили обязанности по дому.

Эксперты неоднократно говорили нам, что, когда у вас рождается ребенок, у вас и вашего партнера возникают совершенно новые отношения, а это означает, что все подлежат пересмотру.Это включает в себя работу по дому.

Однажды в субботу мы сели за кухонный стол и разделили все домашние дела. Взяв страницу из исследования 2015 года, опубликованного Институтом семьи и работы, посвященного 225 однополым парам, мы разделили его по предпочтениям, а не по тому, кто «должен» что-то делать. Я люблю ходить по магазинам, а Том это ненавидит; он любит устраивать свидания по выходным, когда я предпочитаю быть отшельником. Как мы слышали снова и снова, конфликты возникают из-за двусмысленности, поэтому мы должны были сделать каждую роль предельно ясной.Были ли наши задачи разделены на 50 на 50? Нет, хотя некоторые из моих советников сказали, что мы должны. Для меня это было больше о том, что казалось справедливым: Том начал готовить ужин один или два раза в неделю, что не было равным разделом, но заставило меня почувствовать удовлетворение. Этот небольшой алгоритм, вероятно, будет отличаться для каждой пары — важной частью является восприятие справедливости.

4. Счетчик сняли.

Я бы злился, когда Том долго вздремнул в субботу днем, просто потому, что я никогда не решился бы вздремнуть.Но принципиальная безумие не помогло никому из нас.

Консультант по тайм-менеджменту из Нью-Йорка Джули Моргенштерн посоветовала мне задать себе этот вопрос, который меняет правила игры, если я собираюсь начать драку: «Чего это мне стоит?» Если наш ребенок играет тихо, не все ли равно, если он вздремнет? Ли он лишил ее драгоценного времени на обогащение? Нет? Тогда отпусти это.

5. Мы не откладывали секс.

Когда вы устали от детей и работы, так легко поставить секс в конец списка, но он крайне важен для здоровых отношений.Как сказала мне Хильда Хатчерсон, доктор медицины, профессор акушерства и гинекологии Колумбийского университета, ваша физическая связь с партнером укрепляет вашу эмоциональную связь.

Ненавидеть своего партнера после рождения ребенка — нормально

«Я ненавижу тебя».

Это сильная фраза, наполненная резкими переживаниями.

Да, иногда мы говорим это легкомысленно, например, «Я ненавижу свои волосы» или «Я ненавижу, когда люди пытаются сказать мне, как растить моих детей» — подождите, нет, на самом деле мы ненавидим это.

Но я здесь, чтобы сказать вам, что если вы когда-либо говорили (или думали) «я ненавижу вас» своему партнеру после рождения ребенка, вы не одиноки и все в порядке.

Откуда мне это знать? Ну, потому что я сказал своему партнеру: «Я тебя ненавижу», когда моему сыну было шесть недель.

Я была в декрете. Я помню, как в тот день мой муж вошел в дом через парадную дверь — день, когда ненависть действительно всплыла на поверхность. Он никогда не проходил через парадную дверь. Почему, вообще-то, он прошел через парадную дверь, когда ребенок спал у меня на руках всего в нескольких футах от меня.Я был в том, что я называю «тюрьмой для сна», уже несколько часов — я даже написал ему, чтобы он велел ему замолчать! Он ворвался в дверь, напевая имя нашего сына. Ребенок проснулся, и я совсем раскололась. Я сказал ему, что ненавижу его, что он невнимателен и что он ничего не может сделать правильно. Затем я протянула ему ребенка и бросилась плакать на пол в ванной. Это был тот неконтролируемый плач, от которого невозможно отдышаться.

Источник: Сай Де Силва | Unsplash

Неужели это вещь?

Если вы введете в Google «ненавижу партнера после рождения ребенка » , вы получите около 862 миллиона результатов.Если на эту тему написано огромное количество материалов, почему я никогда не знал, что это действительно так?

Сегодня это все еще остается неразгаданной загадкой.

Когда я имел дело с этим, все, что я мог думать, было: Почему я так себя чувствую? Как я мог сказать это любимому человеку и отцу нашего ребенка? Буду ли я чувствовать себя так вечно? Как я могу это исправить?

Почему я так себя чувствую?

У меня только что родился ребенок. Поэтому. Я знаю, это кажется совершенно очевидным и простым.Однако по какой-то причине — будь то столетия принятия на себя всех детских обязанностей, выпадающих на долю женщины, или, может быть, в нашей природе — ненавидеть себя, когда мы наиболее уязвимы, — мы считаем, что должны быть непобедимыми, эмоционально устойчивыми, и безумно счастливы после родов. Оглядываясь на это, я должен был знать, что буду в беспорядке. У меня был беспорядок, когда я усыновил котенка в 12 лет, так что заставило меня подумать, что все будет иначе с ребенком в 30 лет?

Ты уже не тот, что родила.Ваши гормоны полностью сбиты с толку, и вам нужно заботиться о новой жизни. Ваши отношения с партнером изменились. Вы думаете, что ваша жизнь всегда будет состоять из срыгивания и какашек. Вы верите, что больше никогда не уснете (а недостаток сна действительно лишает всяких надежд на разумное объяснение). Вы все еще являетесь собой, но это новая версия вас самих, и ваши желания и потребности менялись каждый день в первые несколько месяцев жизни вашего ребенка. У тебя также есть эта действительно большая новая работа и звание: мама.

Что мне делать?

Будьте честны с собой, своим партнером и даже с ребенком

Я не знаю, какова ваша ситуация и как вы общаетесь со своим партнером, но я обнаружила, что в ту минуту, когда я начала открываться с мужем, я почувствовала некоторое облегчение.Это было нелегко, потому что все остальные разговоры были о том, как я его ненавижу, а другие разговоры были о ребенке. Собирались ли мы когда-нибудь говорить ни о чем, кроме кормления, сна и какашек ?!

Это может показаться странным, но я также разговаривал со своим сыном. Говорят, разговор с малышом помогает развитию речи, и что на самом деле не имеет значения, что вы говорите в раннем возрасте, просто убедитесь, что это будет нейтральным или приятным тоном, поэтому я попробовала. Итак, вот я и болтала с сыном: «Мама сейчас действительно потрясена.Я люблю тебя и знаю, что люблю твоего отца, но он меня чертовски раздражает, но мы все это разберемся. Часть меня также чувствовала, что делаю первые шаги к тому, чтобы оставаться верной тому, как я хотела воспитывать детей — честной и прямой.

Спросите своего партнера, как он себя чувствует

Я предполагала, что с моим мужем все в порядке, и он был тем, кто мог выходить из дома и ходить на работу, разговаривать со взрослыми и ходить в ванную, когда хотел, но он был так же напуган, как и я. .Он сказал мне, что чувствует себя беспомощным, потому что не может кормить нашего сына (тогда я кормила исключительно грудью), и он, возможно, не мог знать желания и потребности нашего ребенка, как я. Он также сказал, что оказал на себя огромное давление, чтобы добиться сверхуспеха в своей работе, потому что у него была эта новая маленькая жизнь, которую он мог поддерживать. Я никогда не оказывал на него такого давления, но я абсолютно понимал и ценил его драйв.

Когда я спросила мужа, как он себя чувствует, это помогло мне понять, что у него тоже есть неуверенность и что он с пониманием относится к моим чувствам.

Все это время я думал, что он всегда был скалой, а он никогда не получал рок. Только тогда я понял, что он тоже человек, и ему можно бояться.

Поднимите сейчас

Всякий раз, когда у меня возникало желание сказать эти три очень обидных и сильных слова моему мужу, я говорила ему: «Я борюсь с иррациональностью, но мне нужно сказать это вслух. Могу я откровенно сказать вам, как я себя чувствую? » Я почти уверена, что мой муж вздрагивал каждый раз, но по какой-то причине он был согласен, и я рада, что он это сделал.

Эти беседы были бы либо плодотворными, либо бессмысленными, но независимо от того, как они прошли, это означало, что мы сохраняем открытые линии общения на этом новом этапе жизни. Это клише, но главное — это общение.

Разговаривайте с другими мамами

Позвоните друзьям, встретитесь с ними за чашечкой кофе без ребенка и просто поговорите. Связь важна, когда ты чувствуешь себя потерянным. Вы также можете присоединиться к местной группе молодых мам. Я присоединилась к группе мам в моем сообществе, и было приятно слышать, что другие мамы переживают то же самое и как они с этим справляются.Я никогда не понимал, насколько мне нужен свежий взгляд.

Проводите меньше времени в социальных сетях

Подумайте об этом — вы просматриваете свою ленту и видите фотографии счастливых пар с их младенцами и задаетесь вопросом, почему вы не так веселы и не влюблены в свою семью, как кажется. Игра сравнения должна прекратиться. Вы полностью контролируете свое счастье, поэтому положите телефон и дайте ему перерыв.

Источник: Брина Блюм | Unsplash

Будет ли так всегда?

В моем случае нет, но все разные.

В тот момент это было похоже на вечность, потому что жизнь была такой другой, и я не мог видеть прошлое в настоящем.

Честные разговоры — иногда казалось, что мы бьем дохлую лошадь, потому что мы снова и снова болтали об одном и том же — и время помогло нам.

Через несколько месяцев у нашего сына не было стадии детской капли. Он рос и развивался, и это дало нам вместе чувство радости и радости. Может быть, это отвлекало или успокаивало, но время действительно помогло мне преодолеть фазу ненависти.

Мы все еще не идеальны, поверьте мне, и бывают случаи, когда я думаю, что вы не понимаете, насколько это сложно, а воспитание детей дается вам легко, потому что вы не мама.

Момент «ага» наступил, когда мы оба вернулись на работу, у нашего сына был распорядок дня, и мы начали делить обязанности поровну. Я понял, что все кажется более естественным, менее новым и запутанным, и у нас с моим партнером было все меньше и меньше моментов типа «я боюсь, что происходит, избавь меня от этой поездки».

Когда мне следует волноваться?

Это зависит от обстоятельств.

Я не врач, но я сказал себе, что если эти чувства будут продолжаться в течение длительного периода времени без видимого облегчения, то пора обратиться за советом. Для нас до этого так и не дошло.

Как мамы, у нас есть чувство вины этой мамы за то, что мы просим о помощи, потому что мы думаем, что это заставляет нас выглядеть слабыми, но я думаю, что вы сильнее, чем когда-либо, когда честно говорите о том, что вам нужно. И угадай что? Нам нужна огромная помощь!

Моя мама всегда говорила мне, что у меня есть варианты независимо от ситуации.Иногда эти варианты могут быть не очень привлекательными, но у вас есть возможность повлиять на то, как написаны главы вашей жизни, так что займитесь этим и при необходимости отредактируйте.

Как я уже сказал, существует более 862 миллионов результатов поиска о ненависти к партнеру после рождения ребенка, поэтому вы не одиноки, и это нормально.

Как вы общались со своим партнером после рождения ребенка? Расскажите нам в комментариях ниже.

Почему я ненавижу своего партнера после рождения ребенка ?: Жизнь после рождения

В конце концов, это были не ежедневные какашки моего новорожденного, а муж, который подтолкнул меня к краю.

Я была в декретном отпуске около 100 лет, и каждый день выглядел одинаково: наблюдаю, как муж уходит на работу, миллион раз чистит пеленку ребенка, кормит ребенка грудью миллион часов, прогоняет ребенка с лестницы на миллион часов, напиши мужу, что было бы круто, если бы он повесил ЧЕРТОВЫЕ ДЕТСКИЕ ВОРОТА ПЕРЕД НАШЕМ РЕБЕНКА ПЕРЕД В КОЛЛЕДЖ, подержал ребенка, пока он не вздремнул, хлопнул себя по лицу, чтобы держать глаза открытыми, плакать во время переедания пирожных, удивляться если вы можете умереть от лопнувшего мочевого пузыря / скуки / стресса, связанного с поддержанием жизни ребенка 24/7.

СМОТРЕТЬ: Рождение ребенка заставляет вас обижаться на своего партнера? Гм … история продолжается ниже.

А затем лучший звук в мире, за ним худший: ключ моего мужа от входной двери, а затем его голос, говорящий: «Просто нужно бежать в ванную».

Ой, ладно. Не спеши. ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ ПЕРЕРЫВ.

Десять минут спустя, после того, как он неспешно совершил туалет, сменил рубашку, ополоснул лицо и черт знает чем еще, он с радостью вынул ребенка из моих рук впервые за 10 часов и удивился, почему Я выглядел как серийный убийца.

Задумывались ли вы когда-нибудь о разводе из-за привычек вашего партнера в ванной? Потому что у меня есть. И если частые тирады в группах моей мамы в Facebook что-то мне говорят, так это то, что я не одинок.

HuffPost Canada

«ПОЛОЖИТЕ ДЕТСКИЕ ВОРОТА, ИЛИ Я УЙДУ ТЕБЯ И ПРИНЯЮ ВСЕ, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ, СО МНОЙ».

Наша серия видео о воспитании детей «Жизнь после рождения» направлена ​​на то, чтобы вывести на свет разговоры о более сложных моментах жизни мамы. Мы рассказали вам абсолютно правдивую правду о послеродовом выпадении волос, послеродовом сексе, грубых вещах, о которых вас никто не предупреждает, и о сне (или его отсутствии).

Теперь мы хотим заняться мало обсуждаемым, но часто встречающимся побочным эффектом внесения жизни в этот мир: обидой на своего партнера.

Новые родители плохо переносят перемены

Две трети родителей после рождения ребенка менее удовлетворены своим браком, согласно широко цитируемому исследованию 2011 года, проведенному терапевтами известных пар, Джоном и Джули Готтман. На самом деле, это настолько распространено, что многие люди думают, что это неизбежно и приемлемо, — сказал Джон Готтман Американской психологической ассоциации.

Причина всего этого недовольства в основном сводится к изменению: вашей личности, вашей сексуальной жизни, разделению труда и стрессу, который сопровождает все эти изменения.

Многие пары начинают вести счет и сравнивать, у кого хуже / вычистил больше какашек / меньше спал / приходится кормить ребенка грудью (А-ХА! Я ВЫИГРЫВАЮ!). Но это только усугубляет ситуацию, отмечает Институт Готтмана, и они призывают молодых родителей помнить, что они участвуют в этом вместе.

HuffPost Canada

«Пожалуйста, возвращайтесь.Принесите закуски. Детские ворота тоже были бы крутыми ».

Но легче сказать, чем сделать, когда ты в окопе.

Изменения определенно были большой частью моего собственного негодования. За ночь я превратился из амбициозного трудоголика в ходячего дозатор молока. Мой любимый муж, который всегда поддерживал меня в моей писательской карьере (будь то приготовление ужина по ночам или переезд со мной по стране на газетный концерт), внезапно стал единственным кормильцем.

Никто никогда не говорил вслух что приготовление пищи и уборка должны лежать на мне, но домашнее хозяйство стало намного более гладким, когда я делал большую часть этого.То же самое с записью всех медицинских приемов ребенка, покупкой его одежды и в целом знанием того, что ему нужно, чтобы выжить.

Мне казалось, что я стану менеджером нашей жизни, и это была не та работа, которую я хотел. Добавьте к этому полное изнеможение от воспитания ребенка, который не спал, пока его не держали, финансовое напряжение, связанное с рождением нового ребенка, и тот факт, что мы с мужем были в середине смены карьеры, и это стало реальностью. уродливо, очень быстро.

HuffPost Canada

F # $% ВАШ КОФЕ-БРЕЙК СЕЛФИ !!

К тому же, теперь я вижу, что мой муж в том году тоже не особо хорошо проводил время.Он не спал с младенцем столько же, сколько и я, потом ему пришлось ехать на работу, а потом работать продуктивно (хотя, на мой взгляд, это казалось удовольствием по сравнению с преследованием какашки-монстра с лестницы весь день). Затем он приходил домой к сердитой жене и младенцу, сказавшему свои первые слова без него.

Мы ходили на парную терапию. Мы ходили на свидания. Но, в конце концов, то, что вернуло нас к синхронизации, было временем.

В конце концов, ребенок начал спать всю ночь. В конце концов, я вернулся к работе, и наши роли снова уравновесились (и у нас снова были деньги).В конце концов, все стало проще. И в конце концов этот ребенок превратился в малыша, который понял, как открывать двери, и стал одержим тем, чтобы смотреть, как его родители идут в ванную.

Так что теперь никто не может спокойно сдать дамп, но хоть счет четный.

«Я родила ребенка — а потом разлюбила мужа»

Мы пили одну бутылку красного вина за другой. Я рассказал ему о книге, которую мечтал написать, он рассказал мне, как он переехал в Барселону. Мы рассказывали друг другу анекдоты и говорили о том, кто мы такие, куда хотим пойти.Мы вышли из бара и поцеловались на ступенях церкви Санта-Мария-дель-Мар в Эль Борн. Я носил перчатки без кончиков пальцев, а он носил шарф на шее.

Я ловил каждое его слово, а он мое. Все, что он сказал, было интересно, по-другому. Он заставил меня взглянуть на вещи под новым углом. У него были другие интересы и мнения обо мне, и мне это нравилось. На наше первое надлежащее свидание он оделся так, как будто собирался выпить пива за углом. Я был весь одет в LBD и ботильоны.Быть с ним было весело, разочаровывающе и захватывающе.

Перенесемся на восемь лет вперед, и наши дни превращаются в один длинный список дел — и нас нигде не видно после наступления темноты, благодаря чудесному появлению нашего 17-месячного ребенка. Изменился весь мой мир, а вместе с ним и мои чувства к мужу. Вот что мне в нем нравилось… а потом нет.

Getty Images

Он трудолюбив

Когда вы идете на свидание, вы ищете соучастника в преступлении и в жизни.Кто-то, на кого вы можете положиться, кто-то, кто предан делу. Поэтому, когда я увидел этого преданного делу человека, который так много вложил в свою работу, был надежным, надежным и уважаемым своими коллегами, мой радар спаривания сработал: бип-бип-бип.

Теперь, когда 8 часов вечера, а его нет дома, а я держу на руках шестимесячного ребенка и еще не принимала душ, не обедала, не ходила в туалет пять часов, это качество значительно менее привлекательно. Я не только не люблю своего мужа так сильно, крошечная часть меня на самом деле ненавидит его за то, что он не ушел с работы раньше, за то, что он более предан своей работе, чем я, и за то, что позволил мне дойти до этой точки отчаяния и хрупкости.

У него отличное чувство юмора

Как он меня рассмешил. Если есть что посмеяться, он будет искать его своими комедийными когтями. Это было весело … пока у нас не родился ребенок. Когда вы измотаны, нервничаете, беспокоитесь и вот-вот заплачете, смеяться не над чем.

Это похоже на то, как будто мы ведем корабль и оба хотим идти в разных направлениях

Как будто мое чувство юмора было (надеюсь, временно) лишено во время операции по замочной скважине.А когда вы физически и эмоционально истощены, то, что ваш дорогой муж находит забавную сторону, — это самое худшее, что он может сделать. Это заставляет вас чувствовать себя далеко от него, и только усиливает различные реальности, в которых вы оба живете.

Он мистер Непринужденный

Его спокойное, легкое поведение привлекло меня к нему, идеальная мазь для меня. более нервный, невротический характер. Но, по моему опыту, отношения похожи на весы, и вы уравновешиваете друг друга. Если один человек находится в состоянии стресса, другой ведет себя спокойно.Если с одним спокойным, другой будет строить планы.

Это означает, что я всегда в стрессе. В очень редких случаях, когда мой муж принимает мантию стресса, я испытываю извращенную радость оттого, что глубоко вздыхаю и говорю эти два отвратительных слова: « Успокойся! ”

Getty Images

У нас есть культурные различия

Меня очаровало то, что он из другой страны. Его культура, воспитание, ориентиры и взгляды на вещи очаровали меня.Теперь, когда мы сталкиваемся с новой, иногда пугающей территорией и учимся вырастить ребенка, как разговаривать с ней, как жить вместе как семья, у нас есть принципиально разные способы желать этого.

Будем ли мы говорить дома на английском или испанском? Будет ли она прокалывать уши, как все другие испанские девочки, или нет? Будет ли у нас Санта-Клаус или парень, несущий уголь (из Страны Басков на севере Испании) на Рождество? Это не романтично, это серо, туманно и сбивает с толку, как будто мы ведем корабль и оба хотим идти в разных направлениях.

Он любит свою деревню

Он рассказывал мне сказки о своей крошечной деревне в Ла-Риохе на севере Испании, откуда родом его родители. Где у него есть собаки, где чистый воздух, где он проводил каждое лето мальчиком, где часами гулял в сопровождении только своих собак и бутерброда.

«Не хочу поцелуев и объятий»

Для такой городской женщины, как я, это была картина сельского блаженства, кусочек деревенской жизни, на который можно было восхищаться… издалека.Когда я на самом деле нахожусь в крошечной деревне с 60 жителями, с одним баром, который открывается несколько часов в день и ничего больше, и все это для того, чтобы моя дочь могла видеть своих бабушек и дедушек, это не совсем так идиллически.

Он ласковый

Кому не нравится небольшая привязанность? Я, конечно, знал… пока этого не произошло. Общения с моей малышкой, которая много кормит грудью днем ​​и ночью и которую я постоянно держу на руках, вполне достаточно, большое спасибо. Я «тронут» и не испытываю желания поцелуев и объятий, не говоря уже о чем-либо еще, от человека, которого я любил достаточно, чтобы родить ребенка.

South_agencyGetty Images

Итак, вот и мы … 18 месяцев прошло с тех пор, как два превратились в три, и мы начинаем понимать это. Вечер, игрушки убраны. Дочь-малышка накормили, купали, забронировали билеты и теперь крепко спят. Я иду на кухню, где мой муж моет посуду и убирает. Открываю бутылку вина и наливаю два стакана. Я достаю шоколад.

«Как вас звали?» — спрашиваю я, протягивая ему стакан.

«Оскар», — говорит он, — «твой?»

«Я Мириам. Приятно познакомиться».

Мы смеемся и делаем глоток вина.

И ненадолго мы снова двое — та же пара, которая целовалась на ступенях красивой церкви Санта-Мария-дель-Мар в Барселоне.

---

Мириам Фоули — независимый журналист и автор книги «Дочь ее матери », блестящей книги, которую читают в клубе глазами матери и дочери, поскольку один летний отпуск меняет их жизни навсегда.Действие фильма разворачивается на протяжении двух десятилетий на фоне Лондона и Ирландии, и исследуются взаимоотношения между поколениями, психическое здоровье и жестокое обращение. Он опубликован под ее псевдонимом Alice Fitzgerald и теперь доступен на Amazon.

Аллен и Анвин

Следуйте за Мириам на Twitter.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

8 шокирующих способов изменения брака после рождения ребенка

Возвращение в дом новорожденного — радостное, стрессовое и меняющее жизнь событие, поэтому неудивительно, что многие пары сталкиваются с проблемами в отношениях и ссорятся после рождения ребенка. И если вы окажетесь в этой лодке, вы определенно не одиноки. Вот краткий обзор того, как брак меняется после рождения ребенка, и что вы можете сделать, чтобы сохранить крепкие отношения.

1. Изменение неизбежно — и часто невыразимо.

Изменение
«Если кто-то говорит вам, что его брак не изменился, он не будет честен с вами. Когда вы переходите от только вас и вашего супруга к вам, вашему супругу и ребенку, вещи изменятся на . Изменения — это не плохо, по крайней мере, не всегда ». — jiffymama616

Звучит знакомо? Помните, когда вы думали, что ребенок аккуратно впишется в вашу старую жизнь, ничего не меняя? Нет, не происходит.

Как поступить
Когда у вас появляется ребенок, вы с болью начинаете осознавать, что теперь ваша жизнь вращается вокруг этого маленького беспомощного существа, которое нуждается в вас — и которое, несмотря на довольно простое существование (есть, спит, какает), нуждается во всем -часовая забота и безраздельное внимание. Считайте, что ваш мир официально потрясен — включая ваши отношения. Примите это и продолжайте!

2. Вы можете немного ненавидеть своего партнера

Изменение
«Я была настолько гормональной и сумасшедшей из-за грудного вскармливания, а моему мужу приходилось нелегко, потому что он не знал, как помочь.”- busymama113

Может быть, ненавижу — сильное слово, но вы можете заметить, что кидаетесь на партнера гораздо чаще, чем раньше. Вы можете немного обидеть их за то, что они ходят на работу, пока вы дома в отпуске, вы можете презирать то, как они застегивают подгузник, смешивают бутылку или стирают белое белье.

Как поступить
Вот хорошие новости: это не , а не означает, что вы собираетесь развестись. Некоторые люди называют эти ранние перепады настроения — вероятно, результат гормональных изменений и недосыпания — «детской хандрой».«И они нормальны, пока они не перерастают в послеродовую депрессию. В конечном итоге ваши гормоны выровняются, но вы также должны принять решение, чтобы избавиться от плохого настроения. детский блюз (и ненависть к своему партнеру из-за них), направляйтесь сюда.

Видео по теме

3. Вы не поддерживаете отношения так, как должны.

Изменение
«Мы не особо говорили о том, как все изменится, когда у нас появится ребенок.Конечно, мы говорили о подгузниках, дневном уходе, дисциплине и тому подобном. Мой муж зарабатывает на жизнь путешествиями, поэтому, когда он приходил домой, ему требовалось 100 процентов моего внимания, но ему приходилось ждать или пытаться переубедить плачущего ребенка, а теперь и болтливого малыша. Нам обоим было тяжело. В основном наши проблемы возникали из-за того, что у нас не было времени и внимания друг к другу, как раньше ». — lilmama514

Если бы у вас было время написать список дел, в нем было бы около 242 дел — из в один день .Так что достаточно сказать, что многие вещи просто невозможно сделать. А еще ниже границы — «качественное времяпрепровождение» с вашим партнером. Все посоветуют вам спланировать свидание, но вы, вероятно, не будете этого делать (а если вы это сделаете, вам это может не понравиться, потому что ваша грудь неприятно набухла или вы можете беспокоиться о том, что ваш няня не знает, как справиться с коликами ребенка) .

Как поступить
Есть что-то врожденное, что связывает женщину и ее ребенка, но немного времени, вдали от ребенка, может сделать большие дела для вашего здравомыслия.Напомните себе, что вам действительно следует уйти, хотя бы ненадолго, и провести время со своим партнером, только с вами двумя. Все правы: — это хорошо для ваших отношений. Если сейчас это тяжело, просто говорите себе, что нужно сделать это. Со временем станет легче оторвать от малыша.

Также важно открыто поговорить с партнером о своих эмоциональных потребностях. Исследования показывают, что самым важным показателем супружеского счастья является то, как вы реагируете на «эмоциональные призывы» своего партнера, то есть ваши попытки установить связь друг с другом.Брачное консультирование может быть прекрасным способом укрепить эту связь (и не только для неудовлетворенных пар!).

4. Секс, наверное, стал далеким воспоминанием

Изменение
«Секс не занимал первое место в нашем списке». — multimama3

Такое клише, мы знаем. Но, по крайней мере временно, ваша сексуальная жизнь, вероятно, резко пошла на спад. После родов нужно было ждать около шести недель, прежде чем заниматься сексом. И, честно говоря, после того, как вы получили добро от врача, вы, возможно, еще не чувствовали себя готовыми сделать это (да, это может быть больно — это не будет пыткой, но ваше тело через многое прошло, и оно будет потребуется время, чтобы вернуться в нормальное состояние).Примите меры к истощению, стрессу, перепадам настроения, потенциальной сухости (внизу) от грудного вскармливания и отсутствию романтических отношений с вашим партнером, и это может быть месяцев , прежде чем вы будете в настроении.

Как вести себя
Конечно, вы не хотите торопиться, если вы не готовы, но вы также хотите сообщить своему партнеру, что происходит, чтобы они не думали, что отсутствие близости — их вина — или что так будет всегда. (И определенно не позволяйте так быть вечно — вам обоим нужен хороший секс, не так ли?)

5.Вы любите своего ребенка больше, чем своего партнера

Изменение
«Когда у нас родился ребенок, мы стали немного отдаляться друг от друга. Это явно задело чувства моего мужа — мы были в основном отстраненными, потому что все, чего я хотела, — это быть рядом с ребенком. Поэтому он заставил меня сесть и прочитал мне лекцию о том, что мы все еще женаты и что наши отношения не менее важны ». — jojosmama

Само собой разумеется, что вы любите своего ребенка больше всего на свете — и до некоторой степени это может включать вашего партнера.(Ну, может быть, вы не любите ребенка больше , просто по-другому.) Но вы, возможно, не предвидели, что, по крайней мере, на некоторое время, вы практически забудете, что ваш партнер существует.

Как вести себя
Постарайтесь, чтобы это не встало между вами. Помните, вы оба без ума от ребенка, и нет причин причинять боль друг другу из-за этого — во всяком случае, используйте общую любовь к ребенку, чтобы стать еще ближе.

6. В окно ушли мелочи

Изменение
«Это вызвало между нами большие трения.Мы ссорились гораздо больше, чем раньше. Я не хочу использовать термин драться , потому что для меня это означает крик и обиду. Нам просто легче хвататься друг за друга ». — happymama789

Как вести себя
Время от времени пытайтесь сказать «пожалуйста» и «спасибо» и, возможно, даже используйте те имена домашних животных, которыми вы называли друг друга. Постарайтесь проявить немного доброты — это будет иметь большое значение. Нужна дополнительная помощь? Теперь существуют приложения, такие как Lasting, которые задают вам несколько вопросов, чтобы узнать ваши отношения, а затем намечают программу, чтобы улучшить ваши коммуникативные и конфликтные навыки и вплетать здоровые привычки и романтические ритуалы в вашу повседневную жизнь.

7. Простоя не бывает

Изменения
«То время, которое у нас было друг для друга, когда я лежала на диване с мужем по два часа ночи, прошло. Теперь это время уходит на уборку, подготовку вещей на следующий день (бутылки, одежду) и выполнение домашних дел ». — mysarahjane6

Хорошо, мы упомянули, как изменится ваш распорядок дня, но есть некоторые вещи, которые вы делали раньше, которые были основой ваших отношений: вместе смотреть дрянное реалити-шоу, играть в рок-группу, читать романы в постели, а затем переключаться, когда вы закончили .Все эти крутые, веселые, интимные вещи исчезли — по крайней мере, на данный момент, пока у вас нет времени, чтобы тратить его зря.

Как справиться
Вы должны испытать себя, чтобы связать себя, опорожняя ведро для подгузников и вытирая пюре из сладкого картофеля из щелей стульчика для кормления. Не сексуально, но, если подумать, приятно, что вы двое участвуете в этом вместе.

8. Несмотря на все эти сложности, у вас есть новый залог

Изменение
«Первый год наши отношения были хорошими и плохими.Плохо, потому что мы недосыпали, а мы с мужем без сна сварливы. Но наша малышка делает нас счастливыми. Наши дети заставляют нас смеяться, улыбаться и волноваться, как никогда раньше, но это сближает нас ». — bettysbabes5

Как вести себя
Да, будут взлеты и падения, но что-то в том, чтобы создать совместную жизнь — и заботиться об этой жизни в команде — объединит вас двоих совершенно по-новому. Вы можете натолкнуться на неровности дороги, но вы также, скорее всего, увидите, как ваш партнер поет ребенку посреди ночи или учит ее играть в пирожные, и влюбитесь в них снова и снова.Думайте о раннем отцовстве как о учебном лагере. Если вы, ребята, сможете пережить это, вы будете готовы пережить практически все.

Имена пользователей изменены.

10 причин, по которым она не хочет секса после рождения ребенка

Возьмите чаю, папы, это будет длинная статья.

Несоответствие либидо — большая проблема в послеродовой период как для женщин, так и для мужчин.

То, как вы решите проблему секса после родов, может либо нанести непоправимый ущерб вашим отношениям, либо сделать их сильнее, чем когда-либо прежде.Выбор остается за вами.

Все, что требуется, — это ваша готовность понять, что на самом деле происходит с вашим партнером, а затем продемонстрировать это понимание, преобразовав это в слова и действия. Знание есть знание; делать это понимание.

Большинство вопросов, которые я поднимаю, — это факты, подтвержденные наукой, с добавленными исследовательскими ссылками (скоро я добавлю еще больше). Некоторые моменты являются результатом того, что мы прислушиваемся к новым мамам и поддерживаем их более 17 лет.

Предпочитаете мужской взгляд на тему? В конце статьи у меня есть ссылки на материалы, написанные мужчинами.

Итак, по этой ноте, готовые люди, вперед!

Почему она не хочет заниматься со мной сексом?

Во-первых: знай, что это, скорее всего, не о тебе, папа …

Ни для кого не секрет … после рождения ребенка частота половых контактов между парами резко падает. Причин тому множество и они разнообразны. Каждая женщина — а также ее рождение и родительский опыт — уникальны. Как и причины отсутствия у нее либидо после рождения ребенка.

К вашему партнеру могут относиться несколько причин, указанных ниже.Но будьте уверены, , скорее всего, совсем не связано с тем, что она потеряла любовь или влечение к вам.

И это не будет длиться вечно.

Папа, я очень сочувствую тебе! Ваш партнер, вероятно, тоже.

Вопреки тому, что вы иногда думаете, молодые матери не пытаются заставить своих партнеров чувствовать себя несчастными, не давая им секса, которого они (и, скорее всего, мы) скучаем.

Очень важно не сердиться на нее и не винить ее, потому что она не виновата в том, что она так себя чувствует.

Помните эту замечательную цитату Элли Тейлор, автора замечательной книги «Стать нами: » «Обида — противозачаточное средство, но благодарность — отличный афродизиак».

A Заявление об ограничении ответственности…

Первые 12 месяцев с ребенком могут быть особенно тяжелыми. Даже после этого проблемы все еще остаются.

Вы очень быстро разочаруетесь, если ищете быстрое решение или если думаете, что всего одной попытки применить эти средства будет достаточно.

Вам нужно делать это регулярно и проявлять терпение, если вы хотите, чтобы что-то улучшилось.

Легко попасть в ловушку, думая, что ваша жизненная ситуация ужасна и никогда не закончится. Но помните, все в жизни временно.

Нет ничего постоянного.

Если вы продолжаете сосредотачиваться на том, насколько это ужасно, и верите, что это никогда не закончится, это может стоить вам ваших отношений (и, следовательно, денег и многого другого).

Важно понимать, что мужчины и женщины устроены по-разному.

Хотя женщины могут обладать уникальными личностями, они приспособлены к схожим потребностям — особенно во время беременности, родов и в послеродовой период.

Следовательно, другие отношения, скорее всего, вызовут те же проблемы.

Думать, что другая женщина будет совсем другой и постоянно будет давать вам весь секс, который вы хотите, — просто глупость.

Терять себя в том, насколько это «несправедливо» для вас, может быть дороже, чем вы думаете. С другой стороны, понимание и преодоление этой ситуации может быть очень полезным — даже для будущих отношений.

Этот послеродовой период может стать периодом испытаний. Исследования показывают, что это может быть время конфликтов и расставаний.

Нет необходимости, чтобы ее низкое либидо стало проблемой, из-за которой стоило бы потерять ваши отношения, или ваш прекрасный ребенок, живущий в разрушенном доме.

Это время прекрасных возможностей для вас показать партнеру, как много она для вас значит, поддерживая, понимая и любя — и она никогда этого не забудет.

Да, для решения проблем в отношениях требуются двое, но вы здесь за помощью.Итак, я разговариваю с тобой, папа. У нас есть статья для матерей, которые тоже пытаются вернуть себе либидо.

Прочитав эту статью, вы, возможно, захотите поговорить со своей партнершей, узнать, что к ней относится, и выработать свой путь вперед. Или вы можете предложить семейное консультирование.

Почему она может не хотеть секса №1: Она совершенно измотана

Согласно опросу на форумах BellyBelly, наиболее важной причиной, по которой матери не интересовались сексом, был недостаток сна.

Почти половина опрошенных женщин сказали, что больше сна заставит их почувствовать себя более сексуальными.

Наука тоже их поддерживает. Недавнее исследование, опубликованное в журнале The Journal of Sexual Medicine , показало, что каждый дополнительный час сна женщины увеличивает вероятность ее вступления в половую связь на 14%.

Они также обнаружили, что женщины с большей средней продолжительностью сна сообщают о лучшем генитальном возбуждении, чем женщины с более короткой средней продолжительностью сна.

Женщины в исследовании не были недосыпающими молодыми матерями, поэтому вы можете только представить, насколько более значительными были бы результаты, если бы женщины в исследовании были молодыми матерями.

В любом случае, теперь у нас есть доказательства того, что недостаточный сон может привести к снижению сексуального желания и возбуждения.

Быть молодой матерью физически и эмоционально истощает на многих уровнях.

У нее может быть низкий уровень железа с рождения, она, вероятно, часто просыпается по ночам, а если у вас есть другие дети, она, вероятно, тоже гоняется за ними весь день.

Это не без попыток содержать дом в чистоте и выполнять другие обязанности, которые у нее могут быть — например, работать или учиться из дома.

Люди часто предлагают: «Хорошо, просто спи, когда ребенок спит!», Но, исходя из этой логики, должна ли она убирать, когда ребенок убирается? Это просто не работает.

Когда мать получает это маленькое окно свободы сна ребенка, она часто в конце концов ставит себя и свои потребности в последнюю очередь, а список дел — в первую очередь. Это только заставляет ее чашу чувствовать себя еще более пустой и неспособной дать.

День с младенцем может показаться очень непродуктивным, особенно когда нечего показать за часы работы, которая уже проделана.

«Я так устал, что чувствую эмоциональное оцепенение. Я хочу чувствовать себя возбужденным, я хочу чувствовать себя сексуальным, но есть просто ничто, что меня угнетает. Без достаточного количества сна, не говоря уже о времени, моя чашка пуста, и я просто не могу функционировать. Мои основные потребности как женщины и человека должны быть удовлетворены, чтобы иметь возможность отдавать больше. Конечно, я хочу, чтобы мой партнер чувствовал себя желанным. Но когда вы работаете на автопилоте, вы делаете все, что в ваших силах, просто чтобы прожить день… а затем падаете в кучу ночью.”

КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ : Помогите ей высыпаться любым возможным способом.

Если у нее нет семьи или друзей, которые могли бы помочь на регулярной основе, вы можете нанять послеродовую доулу или получить другую оплачиваемую помощь по дому с ребенком.

Если у вас есть свободная комната, вы можете подумать о няне с проживанием (помощница по хозяйству). Это отличный вариант — вы просто договариваетесь с няней о недельном довольствии, которое уменьшается из-за проживания, питания и других расходов.

Вы можете найти опытных помощников по хозяйству на многих сайтах — часто это путешественники, уезжающие в рабочий отпуск. Это обходится дешевле, чем уход за детьми, и он находится у вас дома, поэтому маме не нужно находиться вдали от ребенка.

Если деньги — проблема, значит, папа. В зависимости от того, сколько лет вашему ребенку, вы можете вывести его на прогулку в течение часа. Или вы можете взять ребенка навестить родителей дома, если они будут рядом. Или просто занять ребенка между кормлениями, вне пределов слышимости мамы.

По выходным предложите первым вскочить с постели с младенцем и пройти первую смену, чтобы мама могла поспать.

Или отличная идея, которая понравится большинству мам, — это дополнительная помощь по дому. Я слышал, как многие матери говорят, что лучшая прелюдия для них — это видеть, как их партнер (с радостью!) Моет посуду!

Поначалу всегда тяжело, когда дети маленькие, но потом станет легче.

Воспитание — это совместное дело: когда вы дома со своим партнером, помните, что вы папа, а не няня.Вы оба должны вместе заботиться о ребенке. Ее дневная работа — это ребенок, а ваша — работа. Когда вы вместе, ребенок — ваша работа. Поддерживайте ее, где можете, чтобы у нее была энергия для других дел, которыми вы хотели бы заниматься… намек, намек.

Почему она может не хотеть секса №2: Она уже весь день окружала кого-то

Не принимай это на свой счет, папа … но после того, как к ней весь день привязан ребенок или малыш, последнее, чего она может захотеть, — это чтобы кто-то был с ней всю ночь!

Личное пространство может быть огромным фактором для некоторых мам, которым кажется, что их прикосновения или сенсорные ведра переполнены.Они могут чувствовать, что каждый хочет кусок своего тела, хотя у них нет его для себя.

Этим женщинам особенно нужно больше времени.

Некоторые матери описывают это как чувство использованного, вторгшегося и даже оскорбленного.

Да, это сильные слова, но помните, однажды, когда люди жили сообществами, воспитанием детей занималась вся деревня. Все разделили и помогли с обязанностями, включая воспитание детей.

Исследование пигмеев Эфе показало, что их младенцев передавали взрослым, ухаживающим за ними, 8 раз каждый час.

Но в современном западном обществе мать часто остается дома одна, оставшись на руках у ребенка весь день.

В некоторых культурах молодым матерям приходится 40 дней «лежать», когда маму лелеют, готовят для нее и заботятся о ней, пока она восстанавливает силы с самого рождения.

Но в наши дни многие матери ожидают, что они справятся с этим, как только родится ребенок. Мы хвалим «супер мам» и ставим их на пьедестал.

Это огромная проблема, противоречащая тому, что нужно матерям для благополучия.

Неудивительно, что уровень послеродовой депрессии (по крайней мере, у каждой седьмой матери) настолько высок.

Младенцы и маленькие дети любят, когда их обнимают и привязаны. Это нормальное, здоровое поведение. Это заставляет их чувствовать себя в безопасности и укрепляет их самооценку, уверенность и независимость.

Однако для одной мамы, если она весь день цепляется за нее без дополнительных рук, чтобы взять на себя нагрузку, это может привести к сенсорной перегрузке.

Один из участников BellyBelly говорит: «Я очень сильно нахожусь в лодке, которую слишком тронули, и мой муж весь день возбужденно трогает меня.Это сводит меня с ума и дает эффект, противоположный его желанию. Это меня отталкивает ».

Другой член BellyBelly говорит: «Между совместным сном, кормлением грудью, подушкой, медвежонком и всем остальным, я жажду того времени, когда меня никто не касается. Спустя неделю, когда девочки были более нуждающимися, чем обычно, я честно чувствую, что меня оскорбили. А потом, когда мой муж начал действовать на меня, я съеживаюсь, потому что это еще одно вторжение в мою личную жизнь ».

Некоторые матери действительно хотят, чтобы к ним прикасались, но имеет значение тип прикосновения:

«Я хочу прикосновений, объятий и т. Д., Но я могу обойтись без постоянной задницы или сисек или ощущения, что каждое объятие должно куда-то вести.”

Некоторые женщины переживают травматические роды и в результате не хотят, чтобы к ним прикасались.

Если это касается вашего партнера, важно, чтобы она обратилась за помощью, чтобы преодолеть родовую травму. Прекрасно работают профессиональные инструкторы по родовспоможению, равно как и консультанты, специализирующиеся в этой области.

КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ: Найдите способы убрать ребенка с рук, когда это возможно.

Играйте с младенцем или носите его (в слинге или переноске), пока он делает перерыв, готовит ужин или принимает душ.Поговорите с ней о том, как планировать регулярное времяпровождение отца и ребенка на каждую неделю.

В качестве альтернативы может помочь помощь друзей, родственников или оплачиваемая помощь в течение дня. Освободив часть своего личного пространства, регулярно проводя время без ребенка, она имеет огромное значение для нее — и для ваших отношений.

Некоторые матери могут захотеть быть ближе к своему ребенку, некоторые могут захотеть выйти из дома, даже просто сделать покупки — поговорите о том, что ей больше всего нравится.

Почему она может не хотеть секса № 3: Она страдает депрессией

Если ваш партнер страдает депрессией, это может повлиять на ее настроение, энергию и половое влечение.

К сожалению, послеродовая депрессия действительно влияет на многих женщин, поэтому, если ваш партнер страдает от депрессии или вы подозреваете, что это так, возможно, пришло время получить профессиональную помощь и совет.

Ознакомьтесь с нашей статьей для мужчин: «Постнатальная депрессия и ваш партнер».

Почему она может не хотеть секса № 4: Она боится болезненного секса

К сожалению, некоторые роды протекают не так, как мы надеялись.

Роды могут вызвать у женщин физическую боль или повреждение самых нежных женских частей тела.

Может пройти много недель или даже месяцев, и она будет бояться причинить вред, не говоря уже о том, как все это будет выглядеть после родов.

Одних этих страхов может хватить, чтобы закрыть магазин.

Это может стать психологической проблемой, потому что, когда она наконец решает заняться сексом в первый раз, она может быть настолько возбуждена, что это действительно причиняет боль.

Одна молодая мать говорит: «Мысль о том, что мы займемся сексом после рождения первого ребенка, меня ужаснула.Я нервничал больше, чем в первый раз. Сам акт был неплохим — он не причинил вреда, но меня беспокоила эмоциональная сторона секса… и страх, что это повредит ».

КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ: Если у нее были какие-либо повреждения или ремонтные работы после родов, на всякий случай неплохо посоветоваться с акушеркой или врачом, когда лучше всего подойти к сексу.

Кроме этого, вам нужно набраться терпения, пока она выздоравливает физически и эмоционально.Дайте ей понять, что вы ее поддерживаете и будете готовы, когда она будет готова.

Если вам трудно с этим справиться, поддерживайте с ней открытую связь и говорите ей, что у вас проблемы, чтобы вы могли вместе найти решение.

Секс не всегда должен быть проникающим или вагинальным, поэтому найдите способы заботиться и любить друг друга без этого.

Прикосновение и контакт кожи с кожей настолько важны, поэтому найдите способ сделать это как можно лучше.

Когда вы соглашаетесь возобновить секс, обязательно используйте много лубриканта (попробуйте эту потрясающую органическую лубрикант) на случай, если она нежная или нервная, и продолжайте говорить.

Вы можете предложить посетить сексолога, если проблема стала психологической.

Почему она может не хотеть секса # 5: У нее может быть диспареуния (боль во время полового акта)

Вы можете удивиться, но не только вагинальные роды могут привести к болезненным половым актам.

Исследование под названием «Сравнение результатов мочеиспускания и половой жизни у женщин, перенесших вагинальные роды и кесарево сечение» (Klein MC, et al.) Обнаружило:

«В целом, как первородящие [первый ребенок], так и повторнородящие [последующие дети] женщины, у которых после вагинальных родов была неповрежденная промежность, имели меньше диспареунии [боли во время полового акта], чем у тех, кто перенес кесарево сечение. Вагинальные роды 26,2% по сравнению с кесаревым сечением 40,7% ».

Мать говорит: «Мне сделали первое кесарево сечение, и полгода боль от секса была невыносимой. Вторые роды были инструментальными вагинальными родами с неприятной эпизиотомией моей нерастянутой промежности (ой!), И секс был неудобным в течение примерно 4 месяцев ».

КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ: Как указано выше, время и терпение являются ключевыми моментами в этом.

Обратитесь за помощью к терапевту, если это вызывает проблемы в отношениях.

Но особенно когда речь идет о боли, подталкивание партнера к сексу только заставит вас чувствовать себя более отвергнутым, когда она не хочет, чтобы вы чувствовали это.

Ей нужно ваше понимание и поддержка.

Почему она может не хотеть секса № 6: Она кормит грудью

Мать-природа очень умна.

После рождения ребенка она следит за тем, чтобы все было направлено на его выживание.

Гормоны прекрасно работают, обеспечивая грудное вскармливание грудью, а также предотвращая преждевременную беременность.

Однако эти гормоны не повышают либидо.

Да, существует биологически нормальная, обоснованная причина, по которой ее либидо находится в отпуске. И просто для удовольствия, вот почему она также может испытывать сухость влагалища.

Сухость влагалища может сделать секс неудобным и даже болезненным. Узнайте больше в нашей статье о грудном вскармливании и либидо.

Пожалуйста, не просите вашего партнера отказаться от грудного вскармливания ради вашей сексуальной жизни.

Ее либидо, вероятно, начнет возвращаться, когда ее гормоны вырастут до уровня, достаточного для возобновления овуляции и менструации.Учитывая, что никакие другие факторы не действуют согласно этой статье.

Это так важно, чтобы отношения грудного вскармливания были поддержаны и взращены.

Грудное вскармливание закладывает основу здоровья вашего ребенка на всю оставшуюся жизнь. Грудное молоко защищает вашего ребенка от болезней, инфекций и содержит множество замечательных ингредиентов для здоровья.

Посмотрите впечатляющий список того, что содержится в грудном молоке.

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ: Во-первых, если вы занимаетесь сексом, обязательно используйте много смазки.

Сухой секс, даже если он немного смазан, может вызывать раздражение или болезненность. Проявите инициативу, используя лубрикант на водной основе во время секса, и дайте ей знать, если ей нужно больше, она должна сообщить вам об этом.

Во-вторых, некоторые матери говорят, что секс после рождения ребенка немного похож на поход в спортзал — когда у вас будет достаточно мотивации, чтобы пойти туда, вы будете очень рады, что сделали это.

Я не говорю, что вам нужно убеждать ее, подталкивать или заставлять ее — это абсолютно не так. Но быть добрым и внимательным, ставить ее на первое место и делать для нее мелочи, которые ей нравятся, может иметь большое значение.Если вы сможете что-то зажечь, вы можете обнаружить, что она восприимчива.

Помните, женщинам нужно гораздо больше времени, чтобы согреться, чем мужчине, с ребенком или без него.

Женщине нужно около 20 минут на разминку во время прелюдии. Так что не торопитесь и сосредоточьтесь на общении и доставке ей удовольствия. Это может напомнить ей, как приятно чувствовать себя чувственным прикосновением. Только запомните золотое правило: сердце превыше частей! Начните с чего-нибудь еще, кроме ее влагалища и сосков, и продвигайтесь внутрь.

Почему она может не хотеть секса # 7: Низкая самооценка

После того, как мать родила ребенка, она может осознавать, что прибавила в весе, и ее форма изменилась.

Этот красивый круглый живот, который все считали восхитительным, превратился в обвисший, мягкий, желеобразный живот.

Форма матери после рождения ребенка не так высоко ценится в обществе. Далеко не так много, как следовало бы.

Куда бы она ни повернулась, она может видеть изображения того, кем она не является, и ей может быть трудно понять, как она могла бы выглядеть для вас сексуальной или красивой.Когда мать беспокоится или испытывает стресс из-за своей внешности (что очень часто встречается у послеродовых матерей), последнее, что она может сделать, — это почувствовать себя сексуальным котенком и насиловать вас (или быть восхищенным) в спальне. .

Она может стыдиться и беспокоиться о том, что вы думаете о ее теле.

Один участник BellyBelly говорит: «Я чувствую себя такой несексуальной после рождения ребенка. Я весь растянулся и обвис. Я крупнее, я устала, поэтому прическа и макияж минимальны, если их вообще делать.Пижамы и спортивные брюки — это норма. Когда муженек заставляет меня чувствовать себя сексуально, разница огромна. Когда он целует меня «так», когда он касается меня, проходя мимо. Если мне кажется, что он считает меня сексуальной, я начинаю чувствовать это сама ».

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ: Напомните партнеру, как сильно вы ее любите и какая она красивая. Дайте ей знать (без возбуждения), что вы ее любите и обожаете.

Когда она почувствует ваши искренние любящие комментарии, она, вероятно, откроет гораздо больше.Если вы сделаете комментарий типа «так когда ты вернешься в спортзал» или «ты уверен, что тебе стоит это съесть?», Она подумает, что ее внешний вид — проблема для вас.

Потребовались месяцы, чтобы прибавить в весе после беременности, ей нужны месяцы, чтобы постепенно вернуться в привычное русло.

Делайте ей массаж и другие действия несексуального характера, когда вы наслаждаетесь другими частями ее тела. Может быть, по ходу дела скажите ей, что вам нравится в этой ее части. Даже если это не идеально, кого это волнует, я уверен, что вы можете найти в своем партнере много прекрасного.Покажите ей, что вы выходите за рамки внешнего вида.

На самооценку матери могут повлиять и другие факторы, включая депрессию, изоляцию, одиночество — поэтому, если это может быть случай с вашим партнером, вы можете предложить некоторые вещи, которые помогут ей наладить связь с другими, получить помощь и так далее.

Почему она может не хотеть секса № 8: Вы угонщик?

Вы знаете, прошло 60 секунд ?! Ну, может быть, и не 60 секунд, но вы меня поняли.

Допустим, она действительно хочет заняться сексом, а вы упорно пытаетесь упустить такую ​​возможность.

Затем, когда это происходит, все кончается в мгновение ока, и она может чувствовать себя использованной, а собственные потребности неважными.

Она может чувствовать, что это еще одно требование к ее телу — отдавать другим без возврата.

Какой стимул вы даете ей хотеть большего секса, когда он чувствует себя как элемент в ее списке дел, а не как безмерно приятный оргазмический опыт?

Некоторые матери говорят, что в сочетании с низким либидо от грудного вскармливания или его отсутствием, она не могла беспокоиться о сексе.

Когда удовольствие только ваше, не ожидайте, что она станет повторным клиентом слишком рано.

После целого дня отдачи ей тоже нужно, чтобы кто-то дал ей.

Вы нашли время, чтобы поцеловать ее и обнять? Погладить ее по волосам? Вы прикоснулись ко всему ее телу, а не только к ее горячим точкам, которыми вы хотите насладиться — ее груди и влагалище?

Как насчет массажа или чего-нибудь еще, что ей нравится?

Если она хочет заняться сексом, оргазм может стать отличным способом установить с ней связь.Просто не сосредотачивайтесь только на оргазме, иначе она может почувствовать давление.

Не можете испытать оргазм? Ресурс, который я рекомендую своим друзьям-мужчинам (и их партнерам), — это работа Джейсона Джулиуса.

Прошу прощения, потому что на целевой странице его веб-сайта используется ненормативная лексика. Но то, что он преподает, эффективно, а не в стиле пикап. Он предлагает несколько очень эффективных советов, как подарить женщине отличный оргазм, а также управляемую медитацию, чтобы расслабить ее.

Если секс доставляет ей больше удовольствия и вы знаете, как нажимать все ее кнопки, она может хотеть этого чаще. И, конечно же, когда она испытывает оргазм, она получает укол окситоцина — гормона любви и привязанности. Оргазмы полезны для физического и психического здоровья как мужчин, так и женщин.

Вы также можете попробовать книгу «Медленный секс: искусство и ремесло женского оргазма».

КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ: Сосредоточьтесь на ней больше.

Занимайтесь сексом с ней, а не с вами.И поверьте, когда она вернет свое моджо, она также расскажет о вас больше.

Да, секс — это улица с двусторонним движением. Но вы читаете эту статью в поисках помощи о том, как исправить вашу ситуацию, верно?

У меня тоже есть совет для женщин, но раз уж вы хотите знать, как помочь, вот он!

Ей просто нужно немного подтолкнуть в правильном направлении, потому что ее тело не заставляет ее прямо сейчас хотеть секса.

Почему она может не хотеть секса № 9: Она принимает противозачаточные средства

Хорошо известно, что фармацевтические противозачаточные средства, особенно таблетки, снижают либидо.И это даже без рождения ребенка и без учета всех вышеперечисленных проблем. Неудивительно, что ей это не интересно!

Один из участников BellyBelly говорит: «Я принимал таблетки всю свою сознательную жизнь, пока у меня не родился первый ребенок. Как только у меня возобновились месячные и пришло мое либидо, я сожалел о потерянном либидо на все те годы, которые у меня были на таблетках. Я бы никогда больше не возьмусь за это «.

КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ: Попытки избежать повторной беременности слишком рано (или вообще избежать) — действительно сложная проблема.

Если у вас больше нет детей, не думали ли вы о вазэктомии?

Это избавляет вашего партнера от необходимости ежедневно принимать лекарства, которые связаны с риском для здоровья и имеют побочные эффекты, а аналогичная операция для нее более сложна.

Или, если вы планируете иметь детей в будущем, смотрели ли вы на естественное управление фертильностью?

Отличная идея — взглянуть на другую форму контрацепции, независимо от того, с низким либидо или нет. Гормоны, которые не должны находиться в организме, обычно представляют опасность.

Вот 6 эффективных альтернатив таблеткам.

Почему она может не хотеть секса # 10: Она хочет вашего присутствия

Женщины запрограммированы на подключение.

Большинству женщин нужна связь, прежде чем они смогут заняться сексом, тогда как мужчинам нужен секс, чтобы чувствовать связь.

Таким образом, хотя мужчина может чувствовать себя обиженным из-за того, что ему не удается получить секс, который он жаждет почувствовать связанным (или даже любимым), она может возмущаться тем, что он не соединяется с ней и не заставляет ее чувствовать себя любимой. Это может привести к снижению желания заниматься сексом.Таким образом, у вас тупик, и поскольку она тоже устала, и любая из вышеперечисленных проблем также может сыграть роль, секс никуда не денется.

В нашем опросе участников одной из причин, занявших второе место, почему у них не было столько секса, было то, что матери хотели больше ласки или проводить больше времени со своими партнерами.

Новые родители могут легко потерять связь с гораздо большей ответственностью. Но важно обратиться за помощью как можно раньше, чтобы не допустить возникновения или ухудшения каких-либо проблем.

Быть матерью — это очень заботливая и заботливая роль. И, как и в случае с банковским счетом, если вы продолжаете снимать средства, вы в конечном итоге обанкротитесь. Ее потребности в общении важны, поэтому сосредоточьтесь на том, чтобы помочь ей почувствовать связь с вами. Большой способ сделать это — личное общение. Маленькие вещи тоже имеют значение — например, отправка ей любовных сообщений в течение дня, звонки, чтобы узнать, как у нее дела … но что бы вы ни делали, сделайте своим приоритетом неразделенное личное общение.

«В конце дня я устал и растроган, и он ожидает, что я буду действовать как тюлень для него в спальне. Было бы неплохо немного ласки и внимания в течение дня ». — Анонимный фанат Facebook

КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ: Вы можете помочь, уделив ей все свое внимание, не отвлекаясь — даже в течение 10 минут после работы или пока ребенок спит. Конечно, если можете, стремитесь к большему.

Выключите телевизор и спросите, как у нее дела.Спросите, как прошел ее день, как она обретает материнство, что ее беспокоит и что ей нравится в материнстве. Спросите у нее все, что показывает, что вас интересуют ЕЕ и ее чувства. Попробуйте поговорить, делая друг другу массаж стоп, сидя на противоположных концах дивана или дивана, что тоже будет держать вас лицом к лицу.

Нет ничего более сексуального, чем мужчина, который может показать свое присутствие своей женщине — это укрепляет ее доверие и безопасность с вами. Чтобы добиться этого, нужно отключить мысли в своей голове, быть открытым для того, чтобы выслушать, свести к минимуму или избавиться от отвлекающих факторов и сосредоточиться на ней.

Когда она чувствует вашу сосредоточенную энергию таким образом, она чувствует себя в безопасности, открываясь вам, и чувствует себя любимой. Черт возьми, согласно нашему опросу, она может быть более склонна прыгать тебе костями! Если вам интересно, вы можете принять участие в некоторых мужских группах — они учат таким вещам, как важность присутствия, что на самом деле означает быть мужественным и владеть всеми сферами своей жизни. Вокруг есть несколько отличных групп — я серьезно рекомендую это, если вы хотите показать себя с лучшей стороны своей женщине, семье, работе и жизненной цели для себя.

Я настоятельно рекомендую Джареда Осборна мужчинам, которым нужен наставник или консультация, чтобы помочь присутствовать и обосноваться, или если вы не справляетесь с отсутствием секса. Он это понимает.

Если вы предпочитаете книгу Дэвида Дейды «Путь высшего мужчины: преодоление трудностей женщин, работы и сексуального желания», она будет ЗОЛОТОЙ.

Почему принуждение ее к сексу не дает вам того, чего вы хотите

Одна из распространенных жалоб матерей заключается в том, что их партнеры делают то, что они действительно ценят, например, делают им массаж, а затем подталкивают к сексу.

Это не проявление доброты, а торговля, вызывающая негодование.

Некоторые женщины испытывают давление со стороны своих партнеров, некоторые ежедневно, что не только вызывает возмущение, но и отбрасывает их еще дальше.

Представьте, что вы действительно испытываете стресс на работе — ваш начальник весь день лежал на вашей спине, а вы полностью истощены, и у вас действительно сильно болит голова. Вы с нетерпением ждете возвращения домой, принятия душа и ранней ночи. Но вы приходите домой, ваш партнер кипит и хочет пригласить семью на ужин.Вы просто сейчас не в этом развлекательном свободном пространстве, но она настаивает на том, чтобы это не было слишком большой проблемой, и она сделает всю работу, чтобы вы могли расслабиться и не быть обремененным. Но вы сидите за столом в почти зомби-состоянии, просто желая, чтобы все пошли домой, чтобы вы могли немного поспать.

При неправильном подходе вы не добьетесь того результата, на который надеетесь, и окажете давление на свои отношения, что может нанести серьезный ущерб некоторым парам.

Я настоятельно рекомендую книгу «Пять языков любви» Гэри Чепмена, разошедшуюся тиражом в миллионы экземпляров по всему миру.Как мы говорим на разных языках, мы любим и на языках. Например, женщина может расти в семье, где она видела, как ее мать готовила прекрасные блюда для ее мужа и содержала безупречный дом. Ее мать направила всю свою любовь на язык, который Чепмен называет актами служения .

В других домах важно прикосновение — еще один язык любви. Так что это может сыграть роль в том, как она хочет быть любимой прямо сейчас. Какой бы язык вы ни выбрали, знание (а затем и говорение) языка вашего партнера может открыть большую тайну.

Упоминание о диете и физических упражнениях

Вы почувствуете себя намного лучше и получите гораздо больше энергии, если будете есть питательную, богатую питательными веществами пищу и избегать полуфабрикатов.

Сахар, зерновые и картофель вызывают скачки уровня сахара в крови и заставят вас обоих чувствовать себя утомленным, усталым и, в конечном итоге, болезненным.

Особенно, если она кормит грудью, убедитесь, что в холодильнике есть много здоровой, питательной пищи, в идеале быстрых и легких блюд, которые она может съесть на перекус.

Заранее готовьте объемные блюда, например куриные и овощные супы, помещая их в емкости для быстрого разогрева. Костный отвар очень полезен и питателен для всей семьи.

Овощи, зелень, белок, орехи, семена и полезные жиры важны и могут повлиять на ее самочувствие, либидо и настроение.

Если у вас есть время, приготовьте для нее перекус перед тем, как пойти на работу — или подержите ребенка, чтобы она смогла.

Здоровые, готовые супы или закуски, такие как миндаль, сыр, вареное яйцо, салаты (с большим количеством белка, чтобы она чувствовала себя сытой) — все это замечательно.

Палео или низкоуглеводная пища — отличный способ поесть.

Если она кажется особенно уставшей (несмотря на ожидаемую усталость от недостатка сна), стоит проверить уровень железа в ней, особенно если у нее были травматические роды или она потеряла изрядное количество крови.

Спросите уровень ферритина, чтобы лучше понять, сколько железа хранит организм.

Проверка йода и полный тест функции щитовидной железы также могут выявить некоторые общие причины усталости и отсутствия либидо, которое не меняется.

No related posts.