Принятие человека это – ?
Как научиться принимать и почему это ВАЖНО
Насколько качественно вы проживаете свою жизнь, в каком русле, негативном или позитивном, зависит от вас самих. Значимую роль в этом играет умение принимать любые обстоятельства: и неприятные ситуации, и болезненные состояния, и социальные конфликты. Для того чтобы обрести навык «принятия», предлагаем разобраться, что же это такое и как вам научиться принимать.
Принятие – это новый уровень понимания. Это понимание, что все, что с вами случилось, зачем-то вам нужно. Понимание, что проблема всегда идет изнутри вас наружу, и проявляется изнутри внешними обстоятельствами. Вы получаете то, что транслируете в Мир. Внешний Мир сигнализирует вам через ситуацию на что обратить внимание в СЕБЕ. Понимание, что принять ситуацию — это не означает согласиться с несправедливостью происходящего относительно вас, не означает подчиниться обстоятельствам.
Принять – это:
- Согласиться, что ситуация уже создана и что дальше нужно двигаться исходя из наличия данного факта.
- Согласиться, что изменить события невозможно, но можно по-другому понять их.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
- Отыскать причину почему эта ситуация возникла в вашей жизни, и понять как поступать, чтобы подобного с вами не происходило.
Что важно научиться принимать
1. Принять себя
Человеку сложно себя принять, когда он недоволен собой. Принять Себя значит согласиться со всеми своими достоинствами и недостатками. Согласиться, что человек существо несовершенное.
2. Принять других людей
Принять других сложно, если вы не понимаете, что люди, причиняющие вам боль (с Вашей точки зрения), в действительности не являются источником боли. Через таких людей обстоятельства вам показывают, на что в Себе нужно обратить внимание. Не сможете принять ситуацию с одним человеком, будете его обвинять, возникнет подобная ситуация с другими. Потому что мир будет вам сигнализировать “обрати внимание на источник в Себе”, до тех пор, пока вы не осознаете суть самой проблемы.
Когда вы принимаете окружающих людей, вы осознаете, что люди бывают несправедливыми по отношению к другим. При этом не даете оценки поступкам людей и не осуждаете их. Вы понимаете, что люди не могут соответствовать вашим ожиданиям.
Принятие другого человека можно сравнить с материнским принятием. Мать с легкостью принимает шалости и любые поступки маленького неразумного ребенка.
Принятие — это способность понять, что человек НИКОГДА не изменится. Об этом очень хорошо говорит Светлана Добровольская:
3. Принять ситуацию (обстоятельства)
Принять обстоятельства значит согласиться, что есть вещи в этой жизни, которые не соответствуют вашему видению и восприятию Мира. Что все имеет место быть. Как то, что вами воспринимается позитивно, так и то, что воспринимается негативно. Так как понятия “позитив” и “негатив” относительные. Так же как и понятия “хорошо и плохо”, “трудно и легко”, “приятный человек и неприятный”.
Все эти качества наделяются, когда дается оценка. И совсем не обязательно, что то, что понравилось вам будет радовать и других. Или то, что неприятно для вас, вполне вероятно может вызвать восторг у окружающих. Потому что критерии оценивания и восприятия у каждого разные
Например погода. Ведь бывают дни, когда она вам не приятна. Но вы принимаете этот факт и не пытаетесь изменить погоду. И то что, к примеру, вы не любите дождь, не означает, что это природное явление не любят все остальные люди. Всегда найдутся люди, которым дождь очень нравится.
Почему важно научиться принятию
Не принимая, человек тем самым тратит много сил, энергии и времени сопротивляясь обстоятельствам. Если человек не может принять обстоятельства, он постоянно прокручивает произошедшее в мыслях, и каждый раз переживает по этому поводу. Поступая таким образом, человек себя только разрушает и эмоционально и физически.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Так же важно понимать, что в вашей жизни не станет меньше неприятных ситуаций и разочарований, но научившись принимать, вы тем самым начнете действовать не во вред себе. В первую очередь умение принимать нужно вам лично, а не участникам неприятных для вас событий. Не важно какие события происходят во внешнем мире, важно, как вы на эти события реагируете.
Непринятие можно сравнить с ядовитым напитком, который вы пьете сами, но ожидаете, что вред будет причинен “плохому” человеку. То есть принять, это прежде всего позаботиться о Себе
Как научиться принимать
Шаг 1. Согласитесь «Да, это произошло»
Не путайте данный пункт со смирением. Смириться — это значит согласиться, что ситуация неизбежна, что вы готовы тянуть тяготы невзгод всю свою оставшуюся жизнь. Смириться — это подчиниться обстоятельствам. А принять ситуацию, означает согласиться, что это уже случилось, но при этом понимать, что всегда есть выход из любой ситуации, и из этой тоже. И как правило, выход есть не один. Осталось только найти этот выход.
Шаг 2. Найдите причину «почему произошло»
В каждой ситуации содержится “жемчужина мудрости”. Подумайте, почему эта ситуация случилась с вами. Осознайте, что важного она высвечивает вам. Поблагодарите всех участником событий, не забудьте про себя, за новое видение произошедшего.
Шаг 3. Двигайтесь дальше, не оглядываясь
Двигайтесь дальше, не оглядываясь на «Я знаю, как не допускать подобного». Например: вы вышли из дома, а на улице дождь. Вам пришлось вернуться за зонтом. Вы же не станете обижаться и сетовать на дождь, что он для вас некстати. Даже если и побурчите, то надолго зависать в таком состоянии уж точно не станете. Примите это как факт и исходя из этого положения в другой раз, перед выходом, посмотрите в окно и захватите нужные предметы сразу, что бы не пришлось возвращаться.
3 техники на принятие
Техника 1. Вдох Принятия
Предлагаем вам очень простую практику на принятие всего и вся. Называется она «Вдох принятия» и выполняется утром, как только вы проснулись.
- Подойдите к окну, поприветствуйте новый день и заявите, о своей готовности принимать любые события в Вашей жизни, которые произойдут с Вами сегодня.
- Попросите Высшие Силы помогать Вам и направлять в трудные моменты.
- Выразите намерение видеть глубину и мудрость в каждом шаге, в каждом обстоятельстве наступившего дня.
- Сделайте глубокий ВДОХ, с радостью принимая все дары этого дня!
Техника 2. Аффирмации на принятие себя
Хотите усилить в жизни принятие себя и доверие миру, занимаясь всего по 5 минут в день? Вам помогут аффирмации для чакр. Это простые, и, в тоже время, уникальные практики, которые позволят вам «прокачать» важные личностные качества легко и быстро.
Техника 3. Махните рукой на все
Есть один жест, который в трудную минуту вырывается у большинства людей. Когда вы поднимаете руку вверх и в сердцах произносите «Да пошло оно…» Мы с вами культурные люди, поэтому назовем этот жест «Махнуть на все рукой». Он означает, что вы передаете решение этой ситуации НАВЕРХ, например, своему высшему Я, своим наставникам, своим духовным учителям.
Вместо того чтобы тыкаться в закрытые двери, войдите в полумедитативное состояние, поднимите руку и резко опустите ее вниз. Тем самым вы слагаете с себя ответственность за все хватки 3D-мира и передаете высшим силам для наивысшего разрешения ситуации и наивысшего блага.
Поэкспериментируйте и вы. И не забывайте держать в фокусе, что для вас действительно важно. Доказывать несправедливость по отношению к вам или позаботиться о Себе?опубликовано econet.ru.
Ольга Людера
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
econet.ru
ПРИНЯТИЕ СЕБЯ, ПРИНЯТИЕ ДРУГИХ И ОСОЗНАННОСТЬ Очень часто можно…: dmitriysh — LiveJournal
У стратегии принятия может— выделить место болезненному переживанию;
— признать за собой возможность проиграть;
— отказаться от попыток контроля эмоций, не подчиняясь эмоциональным импульсам; — признавать зону своей ответственности и др.
| Руми |
Гостевой дом
Человек — гостевой дом, каждое утро новые гости.Веселье, уныние, подлость, иногда понимание заглянет как нежданный гость. Приветствуй и угощай их всех!
Даже если гости – многие муки, которые яростно сметут всю мебель в твоем доме, все равно оказывай каждому честь.
Темная мысль, стыд, злоба — встречай их у порога, смеясь, и приглашай войти.
Будь благодарен, кто бы ни пришел, ведь каждый был послан как наставник свыше
Принятие – это настолько могущественный фактор трансформации, что он лег в основу самостоятельного вида психотерапии – ACT – Acceptance and Commitment Therapy – Терапии Принятия и Выбора. Основная идея этого подхода состоит в том, что с какими бы переживаниями не столкнулся человек он способен принять их и действовать, невзирая на них, в соответствии со своими внутренними ценностями.
Принятие – это настолько могущественный фактор трансформации, что он лег в основу самостоятельного вида психотерапии – ACT – Acceptance and Commitment Therapy – Терапии Принятия и Выбора. Основная идея этого подхода состоит в том, что с какими бы переживаниями не столкнулся человек он способен принять их и действовать, невзирая на них, в соответствии со своими внутренними ценностями.
Дж. Кабат-Зинн:Перевод:
«Принятие – это исключительно активный процесс. В принятии нет ничего пассивного. Это не пассивное подчинение, а акт распознавания того, что вещи таковы, какими они являются. Иногда они не такие, какими мы бы хотели их видеть. Принятие не означает, что мы не можем работать над тем, чтобы поменять мир или изменить те или иные обстоятельства. Но это означает, что пока мы не примем вещи такими какие они есть, мы будем пытаться заставить вещи быть тем чем они не являются, и это может породить многочисленные трудности.
Если мы распознаем, чем вещи являются в данный момент, у нас появляется возможность применить мудрость в этой ситуации, сдвинуть наше взаимодействие с тем, что происходит, таким образом, что взаимодействие может стать глубоко исцеляющим и трансформирующим. Но без принятия ситуации очень сложно понять где мы находимся, а без знания того где мы находимся сложно сделать первый шаг.
Некоторые вещи тяжело принять, например, иногда вы испытываете боль в теле и не знаете отчего это происходит. Это очень и очень тяжело принять, потому что в первую очередь вы хотите знать в чем причина происходящего. И если у вас нет ответа на вопрос о причине боли, может быть очень и очень трудно принять это. Но что мы обнаружили при работе с пациентами с хроническими болями, так это то, что прежде чем по-настоящему работать с болью и страданием нужно развернуть для боли и страдания ковровую дорожку с надписью «Добро пожаловать» и принять их такими какие они есть. Потому что иногда, медицина может сделать все возможное, но вы все равно живете с определенным уровнем боли. И когда к нам попадают пациенты с хронической болью они узнают, что существует огромное множество способов работать с болью, но первый шаг – это расстелить перед ней «ковровую дорожку» с надписью «Добро пожаловать». Это очень трудно сделать, когда вы страдаете. Но в реальности это врата, которые ведут к свободе от страдания. Так что, это один из самых мощных путей, как можно принятием исцелять и трансформировать чью-то жизнь. Принятие – это очень-очень могущественный фактор и мощная установка в развитии осознанности».
| Принятие себя, принятие других и осознанность |
А кроме того, принятие себя, принятие других — это:
1. Контакт с реальностью.
Принятие — это гармоничный контакт с реальностью, а значит принятие того, что происходит во вне и внутри себя. Принимая, вы признаете объективную реальность и внутреннее соглашаетесь и разрешаете просто быть тому, что происходит. Принятие — это разрешение чему-то быть таким, каково оно есть. Принятие — это полное внутреннее согласие с тем, что есть.
что-то — это давать право этому быть. Принимать другого человека — это давать ему право быть таким, какой он есть. Принимать чувства другого человека — это давать им право просто существовать внутри другого человека. Давать право другому человеку иметь именно те чувства, которые он имеет. Принимать реальность или события — это давать им право быть.
2. Без оценок.
Принятие – это безоценочный процесс, принимать – это значит воспринимать все безусловно, без оценок, без деления на «черное» и «белое», на хорошее и плохое.
3. В настоящем моменте.
Принимать – это существовать в настоящем моменте без сослагательных наклонений. Не думать, каким это могло бы быть. Не думать о том, каким это должно бы быть. Не думать о том, как бы тебе хотелось, чтобы это было. Просто осознать, каково оно есть, и просто согласиться с этим. Согласиться с тем, что оно есть. Это и есть принять это.
4. Признание.
Без приятия невозможно конструктивное взаимодействие с внешним миром. Ты не сможешь сорвать яблоко, не признав, что оно висит именно тут. Ты можешь отрицать его существование. Ты можешь спорить с этим. Ты можешь осуждать его появление на свет. Ты можешь не соглашаться с тем, что ему стоит быть здесь. Но оно тут, прямо перед тобою. И если ты признаешь, какова реальность, только тогда ты сможешь вступить с нею в контакт и что-либо изменить, или просто воспользоваться всею полнотою этой реальности. Принимать — это признавать, что это есть. Признавать без условий.
Это могут быть отношения, это может быть отношение к тебе, это может быть твоё отношение к чему-либо или к кому-либо. Это могут быть действия по отношению к тебе, это может быть качество — твоё или другого человека, это может быть твоя бедность или болезнь, это может быть твоё горе. Мы можем просто не понимать и не осознавать до конца, что это на самом деле, зачем это нам дано, для чего оно нам нужно.
5. Доверие.
Принимать — это довериться реальности и себе. Довериться в том, что всё это не просто так, что всё это для чего-то. Для чего-то более важного, чем ты осознаёшь на данный момент. Принимать — это даже пойти ещё дальше, и начать искать важные и так нужные тебе теперь смыслы в том, что есть, и что даже может быть. Начать извлекать, чему учит тебя реальность, чему учишь себя ты сам, чему учит тебя твоё тело, что ценного сокрыто в тебе самом, в твоей душе, в самой ситуации.
6. Сохранение энергии
Когда мы что-то не принимаем в себе или другом, мы не только отрицаем это в другом или себе. Мы не только не пользуемся тем, что есть, не используем это во благо себе и другому. Мы тратим важнейшую энергию, силы и время на борьбу с тем, что мы не принимаем.
dmitriysh.livejournal.com
Три уровня принятия себя
Первый уровень
Быть на своей стороне, то есть быть за себя
В самом фундаментальном смысле самопринятие связано с установкой на самоценность, которая коренится в том факте, что я живу и осознаю. Это акт самоутверждения, своего рода естественный эгоизм, от рождения данный каждому человеку. Но все мы властны действовать ему вопреки.
Некоторые люди доходят до такой степени отрицания себя, что работа над личностным ростом становится невозможной. И пока проблема не решена, никакое лечение не даст продолжительного эффекта, никакое новое знание не усвоится, никакого серьезного прогресса не наступит. Психотерапевты, не понимающие этого, будут теряться в догадках, почему у клиента после стольких лет терапии нет существенных улучшений.
Самопринятие — это отказ от вражды с самим собой. Базовая установка на принятие себя — вот что настоящий психотерапевт стремится пробудить в человеке даже с очень низкой самооценкой. Такая установка способна вдохновить на осознание главной внутренней проблемы, чтобы пациент не начал при этом себя ненавидеть, отрицать свою ценность как личности или убивать волю к жизни. «Я буду ценить себя, относиться к себе с уважением и отстаивать право на существование». Это первичный акт самоутверждения — почва, на которой растет и развивается представление о себе.
Это эгоизм в самом благородном смысле слова
Самооценка может долго спать, а потом внезапно проснуться. Она сражается за нашу жизнь, когда мы впадаем в отчаяние. Когда пребываем на грани самоубийства, она может заставить нас поднять трубку телефона и позвать на помощь. Из бездны депрессии или тревог она может вывести нас к кабинету психотерапевта. После долгих лет унижений она внезапно заставляет нас воскликнуть: «Нет!» Это голос жизненной силы. Это эгоизм в самом благородном смысле слова.
Второй уровень
Принимать свои чувства, мысли, поступки
Самопринятие связано с волей осознать мысли, чувства, желания, поступки, то есть включить их в собственную реальность, не отрицая и не избегая. Мы думаем то, что думаем, чувствуем то, что чувствуем, желаем то, чего желаем, сделали то, что сделали, мы есть те, кто мы есть. Это отказ рассматривать какую-то часть себя — тело, эмоции, мысли, действия, сны — как нечто чужеродное, «не-я». Это стремление испытать на деле, а не отвергать любые факты своего существования в конкретный момент: «думать свои мысли», владеть своими чувствами, присутствовать в реальности своего поведения.
Стремление испытать и принять чувства не подразумевает, что поступки определяются эмоциями. Сегодня я не в настроении работать, но признаю свои чувства, принимаю их — и иду на работу. Разум прояснен, потому что я не начал день с самообмана. Принимая негативные чувства целиком, мы зачастую способны избавиться от них. Они сказали свое слово, а затем ушли из центра внимания.
Самопринятие — это готовность сказать о любой эмоции или манере поведения: «Это выражение меня. Я не обязательно ею восхищаюсь, но все же она показывает меня — по крайней мере, в данный момент». Это достоинство быть реалистом, то есть уважать реальность применительно к самому себе.
Если я думаю о том, что меня беспокоит, то действительно думаю об этом — я в полной мере принимаю реальность своего бытия. Если ощущаю боль, гнев, страх, непонятную страсть, я их ощущаю. Что истинно, то истинно, и я не рационализирую, не отрицаю и не пытаюсь оправдываться. Чувствую то, что чувствую, принимая реальность своего существования. Если совершаю поступки, за которые потом становится стыдно, факт остается фактом: я их совершил. Такова реальность, и я не стараюсь обмануть ум, чтобы вычеркнуть это из головы: что есть, то есть.
«Принять» — это больше, чем просто «допустить» или «согласиться». Это значит испытать, оказаться перед лицом реальности, пристально ее рассмотреть и внедрить в собственное сознание. Я должен открыться и в полной мере отдаться нежеланным эмоциям, а не просто поверхностно признать их существование. К примеру, жена спрашивает меня: «Как ты себя чувствуешь?», а я холодно отвечаю: «Ужасно». Она сочувственно говорит: «Вижу, ты сегодня действительно какой-то подавленный». Тогда я вздыхаю, напряжение уходит из тела. И уже совершенно другим тоном человека, ставшего для самого себя реальным, говорю: «Да, я чувствую себя несчастным, действительно несчастным». Потом начинаю рассказывать о том, что меня тревожит. Когда я произнес слово «Ужасно», тело напряглось, чтобы воспротивиться принятию ощущений — я отвергал эмоции, одновременно признаваясь в них. Полный сочувствия ответ жены помог мне испытать их, расчистить путь к самому себе. Переживание своих ощущений обладает непосредственным целительным свойством.
Самопринятие — обязательное условие изменения и роста. Приняв совершенную ошибку, я волен извлечь урок и в будущем не повторять ее. Нельзя учиться на «непринятых» ошибках.
Я не смогу преодолеть страх, реальность которого отрицаю
Я не смогу простить себя за поступок, который не признаю своим. Если отказываюсь принять тот факт, что зачастую живу безответственно, то как мне научиться ответственности? Если отказываюсь принять тот факт, что зачастую живу пассивно, то как мне научиться активности?
Я не смогу преодолеть страх, реальность которого отрицаю. Не смогу исправить проблему в отношениях с коллегами, если не признаю ее существования. Не смогу изменить плохие черты характера, если отрицаю их. Не смогу простить себя за поступок, который не признаю своим.
Слово «принимать» не обязательно означает «испытывать симпатию», «наслаждаться» или «одобрять». Могу принять то, что есть, и решительно абстрагироваться от происходящего. Двигаться вперед мне мешает не принятие, а отрицание. Не смогу честно постоять за себя и выстроить самооценку, если сам себя не принимаю.
Третий уровень
Быть другом самому себе
Предположим, я совершил поступок, о котором сожалею или которого стыжусь, и теперь упрекаю себя в этом. Самопринятие не отрицает реальность, но подвергает анализу контекст деяния. Оно желает получить ответ на вопрос «Почему?». Желает знать, почему нечто неверное или недостойное ощущалось как желательное, адекватное или даже необходимое в момент совершения.
Мы не понимаем другого человека, если знаем только, что его поступок был неправильный, злой, разрушительный. Необходимо взять в расчет и внутренние предпосылки. Всегда есть некий контекст, в рамках которого даже у самых враждебных действий есть собственный смысл. Понять — не значит оправдать. Но отнестись к себе по-дружески. Это не имеет ничего общего с попытками найти отговорки, уйти от ответственности.
Такой принимающий, сострадательный интерес не только не поощряет нежелательное поведение, но и снижает вероятность его повторения. Желая упрекнуть других или побудить их исправить ошибки, мы должны стремиться делать это так, чтобы не нанести вред самооценке. Ведь дальнейшее поведение людей будет определяться их представлением о себе. Такую же благожелательность мы должны демонстрировать в отношении себя. Такова добродетель самооценки.
Упражнение
Встаньте перед большим зеркалом (желательно — полностью обнажившись) и внимательно рассмотрите лицо и тело. Отметьте, какие чувства испытываете. Комфортно ли вам? Большинству людей трудно смотреть на некоторые части своего тела дольше секунды, потому что увиденное беспокоит или расстраивает. Возможно, вы слишком толстый или худой? Или видите признаки старения, которые вызывают невыносимые мысли, эмоции? Возможно, вам хочется спастись бегством от осознания, отринуть, отвергнуть, откреститься от некоторых аспектов своего «Я».
И все же в качестве эксперимента я прошу вас еще несколько мгновений не отводить взгляда от отражения, сказав себе: «Каковы бы ни были мои недостатки и несовершенства, я принимаю себя целиком и безоговорочно». Сохраняйте сосредоточенность, дышите глубоко и спокойно повторяйте эти слова снова и снова в течение двух минут. Прочувствуйте их глубинное значение.
Если вы перестанете сопротивляться реальности, то почувствуете легкое расслабление
Возможно, внутреннее «Я» запротестует: «Но мне не нравится мое тело! Как же мне принять его целиком и безоговорочно?». «Принять» не означает «полюбить». Принятие не означает, что мы не можем воображать или желать изменений и улучшений. Оно лишь говорит о том, что факт есть факт, и не надо его отрицать и избегать. В нашем случае это означает принять лицо и тело в зеркале. Они такие, какие есть. Если вы перестанете сопротивляться реальности, откроетесь осознанию (а именно это, в конечном счете, и означает принятие), то, возможно, почувствуете легкое расслабление. Вам будет комфортнее наедине с собой.
Теперь вы способны сказать: «Здесь и сейчас — это я. И я не отрицаю это, принимаю себя». Это и есть уважение к реальности. Выполняя данное упражнение в течение двух минут каждое утро и вечер в течение двух недель, люди вскоре начинают ощущать взаимосвязь между принятием себя и самооценкой. Разве можно вообразить, будто мы себя любим, если презираем свое отражение в зеркале?
Приняв себя, люди делают и другое важное открытие. Они не только устанавливают более гармоничные отношения с собой, ощущают рост своей эффективности и самоуважения, но и обретают сильную мотивацию к изменениям. У нас нет стимула менять то, реальность чего мы отрицаем. Приняв событие или явление, мы становимся сильнее и сосредоточеннее. Проклиная и сопротивляясь, мы лишаем себя силы.
Об авторе
Натаниэль Бранден — психотерапевт, писатель, эксперт в области самооценки, автор книги «Шесть столпов самооценки» (Манн, Иванов и Фербер, 2018).
Читайте также
www.psychologies.ru
Принятие человека таким какой он есть
Нам всем хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Когда нас полностью принимают, как личность, это означает, что нас не пытаются изменить, чтобы сделать идеальными в своих глазах. Но когда нам кажется, что любимые люди пытаются заставить нас как-либо измениться (не поощряют, а именно заставляют), это автоматически воспринимается нами как намек на то, что им кажется, что мы недостаточно хороши для них.
Неуверенность в себе растет, и мы начинаем думать, а стоим ли мы любви этих людей. Если да, то почему они ведут себя так, будто разочарованы в нас? И почему, что бы мы ни делали, всегда этого будет мало? Мы постараемся ответить на эти вопросы, а также расскажем, возможно ли вообще принятие человека таким какой он есть.
Начнем с главной причины – отношения с родителями в детстве. Проблемы с родителями в детстве имеют настолько долгоиграющие последствия для отношений с людьми в принципе, что практически каждую сегодняшнюю проблему в отношениях можно частично объяснить тем, что происходило у вас в семье, когда вы были маленькими.
Конечно, родительское воспитание – это лишь одна из десятков причин того, почему люди не умеют принимать человека таким какой он есть. В качестве других причин можно указать бесчисленные фильтры восприятия, убеждения относительно отношений с людьми, страх одиночества и многие-многие другие. Обо всех мы вскоре поговорим, но уже в других статьях. А здесь мы расскажем о родителях и о том, что делает с нами их воспитание.
Родители всегда контролируют своих детей, и ничего с этим поделать нельзя. В своих попытках сделать из своих детей толковых людей, родители неизбежно навязывают своим детям свою волю, свое мировоззрение, свой характер, свои убеждения и т.п. Мы не хотим сказать, что родительское воспитание – это зло, вовсе нет. Принципиальным является то, что одновременно с воспитанием родителями навязывается ребенку особое отношение к миру, взаимодействие с ним в рамках парадигмы контроля.
Что означает “парадигма контроля”? Есть два очень важных момента в том, как большинство родителей воспитывают своих детей. Первым моментом является то, что взрослые своим видом, своим поведением, и, наконец, своими словами показывают ребенку, что это ВАЖНО – контролировать себя, и что с тобой происходит. Вторым моментом является то, что если ребенок не контролирует себя и свою реальность, то он ПЛОХОЙ. Эти два момента абсолютно догматичны, и любые попытки ребенка воспротивиться им жестко пресекаются. В процессе взросления человек, все еще подсознательно воспринимая догмы своих родителей, думает, что если что-то в жизни его не устраивает, то нужно обязательно приложить усилия к тому, чтобы это изменить и сделать лучше. А если он этого не делает, то это плохо. При этом сам критерий “лучше” определяется убеждениями человека, который пытается осуществить контроль.
Текущие отношения с людьми напрямую подвергаются воздействию этой парадигмы. Под ее воздействием человек начинает распространять свои попытки контролировать на всю свою локальную реальность.
Возьмем, к примеру, романтические отношения. Поначалу, когда отношения только начинаются, партнеры относятся друг к другу бережно, остерегаясь нанесения обиды и прочих отрицательных эмоций. Потом, когда они привыкают друг к другу, у одного партнера или у обоих сразу активизируется та самая парадигма контроля, которая была им навязана родителями. Если вас что-то не устраивает в вашей девушке или вашем парне, вы начинаете своим видом и своим действием намекать ей или ему, что это, во-первых, важно для вас, чтобы ваш партнер изменился, а во-вторых, отсутствие попыток измениться воспринимается как что-то плохое.
Если вы находитесь на стороне того, кто воспринимает критику со стороны других людей, вам следует понять следующее. Ваше чувство обиды, вызванное попытками людей вас изменить и заставить соответствовать своим убеждениям, также обусловлено и вашей реакцией на эти попытки. К подобным ситуациям вам нужно относиться адекватно и понимать, что люди, которые пытаются вас изменить, осуществляют свои попытки не совсем осознанно – они, во-первых, не понимают, какие чувства они в вас вызывают этими попытками, а во-вторых, думают, что делают “как лучше”.
Таким образом, люди на полном автопилоте вас критикуют, сами не понимая, что делают, и обижаться на таких людей – глупо. Если вы будете относиться к попыткам вас изменить осознанно, вы сможете спокойно реагировать на них и уже дальше решать – а нужно ли вам вообще общение с такими людьми – которые пытаются вас изменить, и при этом палец о палец не ударяют для того, чтобы разобраться вначале со своими собственными психологическими проблемами и ограниченными убеждениями…
Итак, вернемся к вопросам, почему нас постоянно пытаются изменить, и почему, что бы мы ни делали, нас никогда не будут принимать такими, какие мы есть. Горькая правда такова, что принятие человека таким как есть – это миф. Большинство людей – за исключением тех, кто озаботился прочисткой собственных мозгов – никогда не будут принимать вас таким какие вы есть. Они будут вас принимать только в соответствии со своими убеждениями о том, что хорошо, а что плохо.
Ничего с этим поделать нельзя, и чем быстрее вы смиритесь с этим, тем лучше. Но можно сделать одно – попытаться работать над собой, попытаться самому освободиться от парадигмы тотального контроля реальности. Возможно, если вы сами научитесь воспринимать мир без фильтров, и принимать его таким, какой он есть, вы будете своим намерением притягивать в свою жизнь те единицы людей, которые действительно умеют принимать реальность непосредственно, вне рамок своих ограниченных убеждений. Но чтобы прийти к этому, вам придется расстаться со своей парадигмой контроля.
Здесь важно отметить следующее. Мы не подразумеваем этими словами, что нужно отбросить все попытки что-либо контролировать. На бытовом уровне бесконтрольная жизнь приведет к хаосу. Если вас затопили соседи, а вы ничего с этим не делаете, потому что не считаете нужным контролировать свою реальность, и принимаете соседей и свою затопленную квартиру как есть, и потому ничего не делаете, то вы, извините, идиот. Но контроль так таковой должен осуществляться, во-первых, только тогда, когда это нужно, а во-вторых, осознанно. Не нужно, например, тотально подчинять свои отношения с людьми контролю – это в любом случае невозможно.
Есть лишь одна вещь, которую вы можете контролировать, и эта вещь – вы сами. Поэтому последуйте банальной цитате и будет вам счастье – “Изменись сам, и мир вокруг тебя изменится”. Если вы из тех, кто готов меняться, тогда вам сюда.
bezobid.org
Принятие человека | Развитие личности
Каждый человек, который пересекается с нами в жизни, несет в себе часть информации, на которую откликается наше Я.
Если нам в человеке что-то активно не нравится, значит, это есть и в нас.
Порою, с этим трудно, почти невозможно согласится: « Как- же так, я совсем не такой!»
Бывает и «другая сторона медали», то что в одном в избытке, другому явно не хватает. Чем больше нас охватывает раздражение или возмущение, тем глубже запрятано в нас одно из наших маленьких Я, которые резонируют на качества, которые нам не нравятся в ком-то. Принятие человека, даже если он тебе не нравится, это – как раз та область, над которой следует больше работать. Когда я это поняла, мои отношения со многими людьми улучшились и стали более осмысленными.
Путь принятия одновременно и сложный, и легкий.
Трудно сделать первый шаг. Но потом, с каждым разом становится все легче. Особенно, когда мы осознаем, что принятие человека или ситуации, это, в конечном итоге, принятие себя.
Если мы не делаем это, то отвергаем часть себя и теряем свою целостность.
Если вам не нравится что-то в человеке , попробуйте ответить на вопросы:
1. какое(ие) качество (а) человека вам трудно принять?
2. почему оно(и) вызывают у вас такую бурную реакцию?
3. что можно сделать, чтобы избежать негативных эмоций?
Например, вас «сильно задел» наглый тип, который пролез без очереди. Представьте «шкалу поведения», на которой с одной стороны будет находиться самая крайняя степень наглости и заботы о себе, а с другой стороны абсолютное бескорыстие и жертвенность. Мысленно » разместите себя и этого типа на шкале». В какую точку вы поставите себя, и в какую человека, который вас так сильно раздражает ? Чем дальше вы будете отстоять друг от друга, тем сильнее будет проявлена ваша реакция. О чем это говорит? Возможно, вы часто поступаетесь своими интересами в угоду интересов других людей ( даже если это и ваши близкие ). В этом случае вы будете испытывать дискомфорт ( хотя в этом трудно признаться), который будет проявляться на подсознательном уровне . Поэтому ситуации, в которых проявляется наглость и беспардонность будут резонировать с вашим состоянием и вызывать довольно «острую» реакцию. На что нужно обратить внимание ? «Переигрывайте» ситуацию в свою пользу, когда чувствуете, что ваши интересы затрагиваются . «Микродоза разумного эгоизма» порою неплохое лекарство. Избегайте крайностей и стремитесь к балансу!
Если эмоции таковы, что вам трудно в этот момент заниматься анализом, просто скажите про себя : «Я принимаю этого человека»! Даже если вы произнесете механически, это будет первый шажок к принятию себя.
ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА
Похожие статьи:
Притча «Зеркальный мир»
«Люди-скульпторы»
«Лабиринты нашей жизни»
на Ваш сайт.
ways4you.ru
Принятие себя, самопринятие — Психологос
Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»
Принятие себя, самопринятие может иметь несколько ступеней. Во-первых, это умение и привычка относиться к себе и своим особенностям без негативной окраски, просто как к данности. Если упрощать, пожелание «Прими себя и эти свои особенности» имеет очень простой перевод: «Перестань себя грызть и на себя ругаться!». Во-вторых, самопринятие — это безоценочное, безусловно положительное отношение к самому себе. Как к родному. В таком виде принятие себя становится вариантом материнской любви в отношении самого себя.
В православном подходе вместо слова «самопринятие» употребляется слово «смирение». Смирение вознаграждается благодатью Божией, которая сходит на всякого истинного верующего при молитве.
Как относиться к принятию себя? В целом — позитивно, но осторожно, поскольку в нем есть свои проблемные моменты.
С одной стороны, принятие себя — важный, обязательный момент жизни человека. Принятие себя способствует адекватной самооценке, эмоциональной стабильности и душевному здоровью. Глупо и вредно, когда достойные люди требуют от себя немедленного совершенства и, совершив тут или иную ошибку, начинают себя грызть и жестко бить за случайные промахи. Как действовать грамотнее? Смотри Ошибочка.
С другой стороны, высокая степень самопринятия нередко может превращаться в элементарную нетребовательность, когда человеку «все хорошо» даже в тех случаях, когда с ним совсем не хорошо. Развитие личности должно сопровождаться принятием себя, но не должно им заканчиваться.
Как вырабатывать принятие себя? Начать вырабатывать позитивное мировосприятие, начать вести Тетрадь успехов и Дневник благодарности.
Принятие себя дает внутреннее спокойствие. Для переживательной личности, после долгих лет мучений самой себя, это уже много. Но это не финал развития личности, а только хорошее начало. Следующие хорошие шаги вперед:
А когда вы станете деятельной личностью, перед вами встанут снова новые задачи. Привычку к негативной мотивации нужно дополнить развитием мотивации позитивной. Выработка умения работать с собой на основе позитивной мотивации даст вам возможность одновременно и позитивно к себе относиться, себя зря не ругать — и одновременно стремиться к лучшему, развивать себя. Смотри Развитие личности на позитиве.
А впереди вас ждет переориентация ведущих интересов с заботы о себе на заботу о других людях, обществе и жизни в целом. Смотри Позиция Ангела.
Успехов вам!
www.psychologos.ru
Что значит принять человека? — Юлия Кравченко
Вот все говорят о том, что людей нужно любить, принимать. А что значит принять человека? Отнестись к нему с уважением? С одобрением? Любовью? И ладно еще, если этот человек обычный, нормальный. А если это преступник какой-то или злодей, как его можно принять? Как можно спокойно смотреть на то, чем такой человек живет? Или даже пусть речь идет не за преступника, а за коллегу по работе. Он очень жадный человек с гнилым сердцем, за спиной постоянно плетет сплетни, обсуждает и очень завидует. Как можно его принять?
На самом деле это сделать очень сложно. И очень просто одновременно. Как это? Сложно, если не задумываться о жизни, духовном развитии, реинкарнации. Просто, если задумываться, анализировать, проводить параллели.
У каждого человека разный уровень духовного развития, разный возраст души, разные уроки в жизни. Если перед вами стоит очень мудрый, спокойный, добрый человек, который живет на благо других и видит в этом свое предназначение жизни, значит, перед вами старая душа. Она уже не одну тысячу раз воплощалась в материальном мире. А если перед вами серийный убийца, значит, он только начал свой путь восхождения к свету. Всю следующую жизнь, уроки и цели определяет карма предыдущих прожитых жизней. И если этот человек совершает преступления, значит, и в прошлой жизни он не добился выдающихся результатов. И в будущей жизни ему опять придется не просто.
Это для наглядности можно сравнить со школой. Каждый ученик находится на своей ступени. Кто-то только пришел в первый класс, а кто-то заканчивает одиннадцатый. Вот только в школе тот, кто учится в старших классах, не будет осуждать пятиклассника за то, что тот не умеет решать логарифмы. Всему свое время. А в жизни мы можем осуждать человека за то, что он врет или крадет. Мы осуждаем за зависть, за злость, за пьянство. За разврат. Да за что угодно. Но ведь душа этого человека «учится» в начальных классах. А мы постарше будем. Поэтому нам и дико смотреть на подобную жизнь. Но это в норме вещей. Мы много тысяч жизней назад тоже такими могли быть. И, скорее всего, были.
Осознать это и значит принять человека. Понять, что его душа сейчас проходит определенный этап развития. Эволюцию. И то, как сейчас этот человек живет – для него норма, предел, потолок возможностей. Когда-то он и сама поймет все свои ошибки. Точнее его душа. И будет эти ошибки исправлять в следующих жизнях. По закону причины и следствия. По закону кармы.
Но мы не должны осуждать. Не должны судить. Мы не Боги. Мы такие же души, которые словно слепые котята идут к свету. Просто мы немного впереди. Вот и все. И это, кстати, совсем не означает что наша душа быстрее вырвется из сансары (круговорота перерождений), чем душа сегодняшнего преступника. Возможно, мы застрянем в следующих жизнях или даже наоборот – скатим вниз по лестнице духовного развития, ведь сейчас много возможностей для деградации в современном мире. Выбирай любую. А душа сегодняшнего преступника может отработать карму и пойти вперед, обогнать нас. Это так, чисто теоретически. Поэтому не судите и не судимы будете. На все воля божья.
С любовью, Юлия Кравченко
Фото Ronny Garcia
www.twiy.ru