Ревность это любовь: Ревность и любовь — Психологос

Содержание

Ревнует – значит, любит? | Презент

Дмитрий Поллак, эксперт по маркетингу
Ревность – признак сомнения: в партнере или в себе. Предположим, вы уверены, что вы лучший. Номер один. Победитель. Будете ли вы ревновать? Нет. Вы же знаете, что лучше вас нет. Как вы отнесетесь к тому, что ваша дама сердца «поставила не на ту лошадку»? Скорее всего, удивитесь ее выбору, и все. Ведь пострадавшая сторона явно не вы: барышня ушла к заведомо худшему варианту…

У ревности есть еще одно качество: она всегда неуместна. Когда она беспочвенна, она отравляет сладкие минуты общения с любимым человеком. Но ревность ни к месту и тогда, когда обоснованна. Дело уже сделано. И выбор – быть вместе или расстаться – никак не связан с налитыми кровью глазами, криками и вспышками ярости.

Если ревнуют меня, это тоже неуместно. Если я неудобен в общении, зачем мучиться? И уж тем более красть мое время на пребывание в атмосфере дешевого реалити-шоу для домохозяек.

Марина Мирошникова,
организатор психологических семинаров и тренингов

Если ревнуют чуть-чуть, в шутку, это даже приятно. Еще один знак внимания, ощущение защиты от мужа – «ты моя женщина». А если по-настоящему, как Отелло – это крайне неудобно. Это же ограничение моей свободы и проявление недоверия ко мне, а кому это понравится? Ревность – всегда признак собственничества и глубокого страха потерять близкого человека, то есть неуверенности в себе и своей ценности. Но ее можно поймать, отследить и осознанно с ней работать. И видеть, когда ревность – действительно сигнал об опасности, а когда это просто проявление комплексов и страхов. Ведь все, даже ревность, учит нас и делает мудрее. Главное – правильно взаимодействовать с ней.

Александр Симонцев, бизнес-тренер
Ревность – признак неуверенности. Так получилось, что я всегда работал в женских коллективах.

Даже в армии я соседствовал в кабинете с тремя красивыми девушками. Но моим супругам не приходило в голову меня ревновать. Они были уверены – в себе и во мне. Добиться этого несложно – нужно всего лишь постоянно напоминать женщине словом и делом об ее исключительности и правильности своего личного выбора.

А еще важна банальная искренность. Для меня действительно существует только одна – МОЯ женщина. В свою очередь моя уверенность в себе тоже не позволяет ревновать супругу к другим. К сожалению, я не ревнив. Хотя иногда ревность демонстрирую специально. Надеюсь, получается искренне. Впрочем, когда-то я был патологически ревнив, но там речь не шла о любви. Только страсть. И все едва не закончилось трагедией для обоих. Я человек действий, такие сильные эмоции для меня опасны. Поэтому я привык себя контролировать, самоконтроль очень важен. И пока работает. Можно сказать, что я расчетливо ревнив.

Когда ревнуют меня, это больно и обидно. Я знаю, что если вдруг появится другая девушка, врать и юлить я не буду. МОЯ женщина может быть только одна. Поэтому, если в отношении меня проявляется ревность, я четко понимаю – человек сомневается либо во мне, либо в себе. Сам я поводы даю крайне редко, значит, остается второй вариант – неуверенность ревнующей стороны в себе. Если девушка начинает дико и неадекватно меня ревновать, я расстаюсь с ней. Даже если это очень трудно. Но семья для меня – это партнерство. Трудно делать общее дело, если есть недоверие. Ревность – это боль, которую нужно не терпеть, а лечить. И лучше начать с причины, а не с симптомов.

Евгений Ширин,
генеральный директор рекламно-производственной компании

Ревность – это внутренний дискомфорт, вызванный общением партнера с другими людьми. Это признак неуверенности в себе и недоверия к партнеру. Неуверенность проявляется, когда человек сравнивает (порой на подсознательном уровне) себя с другими людьми и боится, что сравнение будет не в его пользу.

С недоверием все еще сложнее. Ведь доверие – один из четырех принципов, на которых, в моем понимании, базируются отношения (остальные три – это общность интересов, уважение и секс). Если нет хотя бы одной составляющей, нет и отношений. Если возникает ревность, вариантов два: запрещать партнеру совершать действия, которые вызывают ревность, либо работать над собой и отношениями. Первый вариант для меня неприемлем. Остается только второй! Мне неприятно, когда ревнуют и меня. Женщина может показать свою заинтересованность в мужчине совершенно иными способами!

Сергей Бездверный, преподаватель
Ревность – эгоистичное чувство. Она может присутствовать в отношениях, но исключительно в легкой, шутливой форме, чтобы подчеркнуть неравнодушное отношение к партнеру. «Ты – моя вещь, на других даже смотреть не смей», – как бы говорит человек, который ревнует. Это унижает партнера, поэтому очень часто ревность портит и разрушает отношения.

Ревнивец ограничивает свободу близкого человека. Я считаю, что этого делать нельзя. У каждого человека должно быть личное пространство, нарушать которое никто не вправе. Ревнуют неуверенные в себе люди. Если жена поздно вернулась домой, ревнивый муж спросит, где она была и чем занималась; заботливого супруга же будет интересовать – не случилось ли чего и может ли он чем-то помочь? Если один из супругов чувствует сомнение в другом, задача второго – внимательно отнестись к его слабости, помочь справиться с нехорошим чувством и, конечно, ни в коем случае не давать повода для ревности. Крепкими и продолжительными могут быть лишь отношения, построенные на доверии.

Ольга Чемекова, преподаватель
Если доверие в отношениях отсутствует, в них появляется ревность. Это чувство со временем может перерасти в болезнь, которой под силу погубить даже самую яркую любовь. Ревность делает совместную жизнь двух близких людей невыносимой.

Ревновать – не значит любить. Любовь заставляет людей отдавать себя без остатка, а ревность, наоборот, хочет обладать. По своей сути ревность – это страх потери: человек, который ревнует, боится лишиться внимания, заботы и всего прочего, что есть в отношениях. У группы «Агата Кристи» есть песня, в которой такие слова: «Там, где страх, места нет любви». Точно подмечено – ревность не имеет к любви никакого отношения.

Ревность – деструктивное чувство, которое необходимо выживать из отношений всеми возможными способами. Для начала нужно заставить ревнивца понять всю ошибочность своего поведения и научить подавлять вспышки ревности. Сделать это очень сложно, но вполне реально. Главное, чтобы люди сами захотели измениться. Иначе любовь будет обречена на крах


Ревность и любовь — Психология PRO

Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.

Говорят – ревнует, значит любит. Вы тоже так думаете? Если верится, что партнер любит, потому что ревнует, впору задуматься – а что же, собственно, вы любовью называете? Зависимость и контроль? Или может, агрессию и страх? Хороша «любовь»! А потом люди удивляются: «За что это он меня так… «Любит»…»

Ревность как жажда обладания

Это самый распространенный вид любви ревности. Ее причиной становятся счастливые предвкушения и надежды, которые возлагаются на партнера. Это можно представить, как тоннель будущего, который ревнивец себе прочертил в голове. В этом тоннеле он радостно предвкушает конкретную, угодную ему жизнь вместе с партнером. И вот, когда поведение партнера не соответствует этим ожиданиям, или даже хуже – их рушит, тогда от страха потерять выдуманное будущее, ревнивец злится и капризничает – то есть ревнует.

Проще говоря, здесь ревность – это неготовность лишиться «своего» партнера, неготовность встретить неизвестное и потому пугающее будущее. Такой страх накрывает сильней всего несамостоятельных и

неполноценных несамодостаточных людей – таких, кто не умеет в этой жизни опираться на себя.

Такая несамостоятельность – не обязательно материальна. Она может, куда драматичней проявляться на психическом уровне. То есть, даже человек, обеспеченный финансово, может оказаться «нуждающимся» и зависимым – а потому и ревнивым в плане душевном, чем и пользуются всевозможные альфонсы и содержанки, манипулируя ревнивостью своей жертвы.

Сюда же можно отнести неготовность встретить собственные страхи одиночества и невостребованности. Если таковые в душе обосновались, ревность может работать бесперебойно, поглощая значительную часть личной силы. На практике, чтобы как-то залатать угрозы от собственных страхов, ревнивец устраивает истерики и пытается контролировать партнера.

В такой ситуации вынос мозга ревность – это попытка принудить партнера к «любви» – то есть к непрерывному обслуживанию страхов ревнивца – вечным доказательствам, что у него нет поводов бояться одиночества и своей никому ненужности. От сюда же растет чувство собственника, побуждающее делать из своего партнера верную и послушную собственность.

Вопрос «Ты меня любишь?» – это по сути просьба, или даже требование ревнивца ублажить его неуверенность в себе. Даже секс может интересовать ревнивца лишь, как возможность почувствовать себя нужным.

Ревность как страх оказаться обманутым дураком

Такой тип ревности – это страх унижения. Ревнивец как бы предчувствует, что предатель-партнер, вступив в заговор с любовником, делает из ревнивца лопуха, обманывает его и втихомолку насмехается. И вот, предчувствуя такое унизительное к себе отношение, ревнивец, чтобы защитить свое достоинство, устраивает обвиняемому персональный Армагеддон.

Ладно бы ревнивец точно знал, что партнер ему изменяет и гневался «справедливо». Но такой тип ревности ослепляет. Ревнивец опережает события, и чтобы не оказаться обманутым лопухом, приписывает себе всезнание – дескать, уж его-то не обмануть – такой он умный и проницательный. Ему даже допрос своей жертве устраивать необязательно, можно сразу начинать с обвинений.

По началу невинную сторону такая ревность может даже радовать – вроде как «любят» же, раз ревнуют. Пока дело не доходит до истерик, тираничного контроля, или даже рукоприкладства. Говорят же, что «любовь» – жестока?

В запущенных случаях желание раскрыть «обман», изобличив изменника, может стать страстью и даже смыслом всей жизни. Ревнивец вкладывается в свои навязчивые идеи по полной, и чтобы оправдать вложения, пытается поймать партнера на обмане в любой немыслимой ситуации. Каждая нелепица может в глазах ревнивца оказаться бесспорным «доказательством» лживости партнера.

В противном случае пришлось бы признать, что все это время обманутым дураком ревнивец делал себя сам, ведь все его обвинения – это чаще всего самообман и самодурство. Но признать эти факты и успокоиться он не готов. Ему проще до конца жизни настаивать на своей правоте, и верить, что он – одинокий герой, отстаивающий справедливость. И никто его не перехитрит. Потому что это никому не нужно. Он и без того себя дурачит сам.

При этом ревнивец упорно отказывается нести ответственность за свои переживания. Якобы это не он сам ревнует, метая искры, а его жестоко мучают, принуждая ревновать. И поэтому ревнивец с упоенным упорством делает виноватым в собственных мучениях партнера, ожидая с ним скорой расплаты за все перенесенные терзания. В таких отношениях ревнивец становится жестоким тираном, беспощадно осуждающим и наказывающим своих «любимых».

Кто-то еще хочет называть ревность любовью? А?

Ревность как недоверие

Есть распространенное мнение, будто ревность вызвана недоверием. Но по мне, так объяснять ревность недоверчивостью – все равно, что обвинять в собственной клаустрофобии сам факт наличия замкнутых пространств. И замкнутые пространства, и недоверие – явления нейтральные, а вот страхи, вокруг них накрученные – нестабильны и субъективны.

Да и не каждая ревность сопровождается недоверием. Ведь ревнуют не только к соперникам, но еще и к работе и увлечениям, детям и котикам – к чему угодно, что отвлекает желанное внимание от ревнивца. А если человек, вообще, склонен к ревности, для его недоверия и поводов не требуется. Паранойя «по волшебству» их творит из ничего.

Другой стереотип о ревности убеждает, что ревнивец ревнует, потому что сам изменяет – дескать, по себе судит и свою же неверность приписывает партнеру. То есть, исходя из такой логики все недоверчивые – это обманщики, а легковерные простаки – честные люди. Такая взаимосвязь, если и прослеживается, то с большой натяжкой. Ревнивец не обязательно склонен к изменам, а сторона, уверенная в надежности партнера, может преспокойно «ходить налево». Как человек по роду деятельности, общающийся с людьми по душам, я этот факт всесторонне подтверждаю.

На progressman.ru ряд недавних статей был посвящен теме неврозов и невротиков. Там я подробно говорил о том, что психологически здоровых людей в нашем обществе просто нет. Хотя бы поэтому и стыдиться собственной ревности смысла нет. Едва ли не все мы такие вот «любящие» ревнивцы.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

любовь. Можно ли иметь отношения без ревности?

Любящий человек не испытывает ревность, так как даже, если его вторая половина полюбит и захочет быть с кемто еще, то любящий лишь порадуется за любимого и отпустит.

Подобное случается лишь в случае, когда чувства искренние, ведь отпустить любимого ради его же блага способен не каждый. Но, к сожалению, распространено мнение, что если вы «любите» значит, владеете своим объектом обожания. И, исходя из этого, предмет обожания не может испытывать чувств ни к кому, кроме вас. А если случится так, что он полюбил когото другого, говорит о том, что он предал и оскорбил вас, что ранит чувства собственника.

Существуют ли отношения без ревности?

И тут встает вопрос о том, что раз вы не можете отпустить свою половину и позволить ей быть счастливой, а любите ли вы на самом деле?

Любовь – это свобода.

В том случае, если вы любите своего избранника искренне, вы никогда не будите его контролировать или пытаться перевоспитать. Вы оставите в покое его личную жизнь. Ведь вы принимаете любимого таким, каков он есть. Важно запомнить – никто ничего никому не должен. Любовь не может порождать стремление удержать своего партнера, а тем более, испытывать маниакальный страх того, что он может полюбить другого человека.

В страшных кошмарах вы видите, как он счастлив с другой, а у вас сердце обливается кровью, вы не можете себе представить, что значит отпустить и радоваться за любимого. Это не любовь. Любовь – это союз двух друзей, которые уважают друг друга и поддерживают, а прежде всего, доверяют друг другу.

Если ваша любовь не искренна, вы всегда будите искать ту мелочь, которая повлечет за собой беспочвенную ревность. На самом же деле, если чувства не настоящие, они направлены не на реального человека рядом, а на выдуманный образ, который находиться с вами и так должно быть всегда. Любовь не может ставить никаких условий. Постоянные подозрения и упреки лишь ломают отношения, наводя вторую половину на мысль о том, что где-то на стороне ей гораздо спокойнее. И, как правило, любые чувства, которые приносят лишь тревогу и волнение, рано или поздно угасают.

Ревность лишь усложняет жизнь.

Если ревность одолевает вас и не дает вам покоя, стоит всерьез задуматься о своих чувствах, и дать себе честный ответ, который, непременно, укажет верную дорогу. Не стоит усложнять жизнь, ведь все как нельзя просто.

Цитаты про ревность

Зажечься страстью, видя страсть чужую,
И ревновать, еще не полюбив.
Феликс Лопе де Вега

Тот, кто говорит, что ревность – та же любовь, ошибается. Хотя она и рождается из любви, как зола из огня, но, подобно золе же, тушит этот огонь.
Маргарита Наваррская

Можно ревновать без любви, и можно любить без ревности.
Паоло Мантегацца

Подозрения любовника – как сон наяву.
Публилий Сир

У подозрительности никогда не будет недостатка в доводах.
Сенека

Любопытничанье излечивает ревность не лучше, чем питье – жажду горячечного.
Уильям Уичерли

Немножко ревности – это как соль в супе. Но можно и пересолить.
Альберто Сорди

Большей части варваров свойственна прирожденная дикая и жестокая ревность.
Плутарх

От ревности не умирают.
Феликс Лопе де Вега

У женщин любовь одинаково часто и дочь, и мать ревности.
Людвиг Бёрне

Ревность – ярость мужа, и не пощадит он в день мщения.
Притчи Соломоновы, 6, 34

Ревность, являясь у мужчины слабостью, у женщины является силой и возбуждает ее предприимчивость. Она внушает женщине не столько ненависть, сколько смелость.
Анатоль Франс, французский писатель (XIX в.)

Мужчина ревнует, когда любит; женщина – даже когда не любит, потому что поклонники, завоеванные другими женщинами, исчезают из круга ее поклонников.
Иоганн Вольфганг Гёте

Ревнивцы то скорее всех и прощают, и это знают все женщины.
Федор Достоевский

Кокетки притворяются, будто ревнуют своих любовников, желая скрыть, что они просто завидуют другим женщинам.
Франсуа де Ларошфуко

Женщины постоянно ревнуют к прошлому, хотя им принадлежит только настоящее и будущее.
Паоло Мантегацца

Ревнивец сомневается на самом деле не в своей жене, а в себе самом.
Оноре Бальзак

Глупый муж ревнует жену ко всем мужчинам, умный – только к тому, кто не вызывает подозрений.
Борис Крутиер

Может ли быть спокойствие в семье, в которой муж ревнив, а жена не дает ему никакого повода к ревности?
Г. Михайлов

Любовь ее походила на ненависть – ибо такова любовь ревнивого сердца.
Джакомо Казанова

Она убила своего мужа, чтобы положить конец подозрениям, которые питала по отношению к нему.
Габриэль Лауб

Не все жены подозревают своих мужей – некоторые знают точно.
«14,000 Quips & Quotes»

Бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть и честолюбие.
Вольтер.

В ревности больше самолюбия, чем любви.
Ф. Ларошфуко

У ревности, как и других страстей, есть свои причуды: люди стараются скрыть, что они ревнуют сейчас, но хвалятся тем, что ревновали когда-то и способны ревновать и впредь.
Ф. Ларошфуко.

Терзания ревности — самые мучительные из человеческих терзаний и к тому же менее всего внушающие сочувствие тому, кто их причиняет.
Ф. Ларошфуко.

Ревность легковерна, как дитя, и бешена, как дикое животное.
Н. Некрасов

Ревность питается сомнениями; она умирает или переходит в неистовство, как только сомнения превращаются в уверенность.
Ф. Ларошфуко

Ревность — порок ограниченного ума.
И. Бентам

Ревность потрясает и отравляет всё то, что есть красивого и хорошего в любви.
Д. Бруно

Ревность — признак любви.
А. Дюма-отец

Ревность — разновидность чувства собственности.
П . Лафарг

Ревность скорее сродни недоброжелательству, чем любви.
Ф. Зандерс

Ревность — та же подагра: если эти недуги в крови, никогда нельзя быть уверенным, что не разразятся вдруг, и часто это случается по ничтожнейшим поводам, когда меньше всего этого ожидаешь.
Г. Филдинг

Ревность часто не что иное, как беспокойное устремление к тирании, перенесённое в сферу любви.
Марсель Пруст

Ревность — чудовище, само себя и зачинающее, и рождающее.
У. Шекспир.

Ревность — это значит: ничего не знать, иметь буйное воображение и бояться всего.
Луиза де Вильморен

Ревность — это искусство причинять больше зла себе, чем другим.
А. Дюма-сын

Ревность — это источник мук для влюблённого и обид для любимой.
К. Гольдони

Ревность — это самолюбие плоти.
Э. Рей

Ревность — это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это чувство, недостойное человека, плод наших гнилых нравов и права собственности, распространённое на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное существо.
Д. Дидро

Ревность — это теория, согласно которой у твоего ближнего не больше вкуса, чем у тебя.
Г. Менкен

Ревность, являясь у мужчины слабостью, у женщины является силой и возбуждает её предприимчивость.
А. Франс

Ревность у мужчины складывается из эгоизма, доведённого до чёртиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздражённого ложного тщеславия.
Оноре де Бальзак.

Ревность есть страх перед сравнением.
Макс Фриш

Ревность – это собачий лай, который приманивает вора.
Карл Краус

Ревность говорит нам, что мы действительно любим, подобно тому как боль говорит нам, что мы живы.
Анри Дювернуа

Угасшее пламя любви нередко вспыхивает вновь факелом ревности.
Маргарита де Блессингтон

Ревновать – значит любить так, будто ты ненавидишь.
Эдуар Эррио

Увы, я слишком хорошо знаю, что такое ревность с первого взгляда.
Сильвия Чиз

Женщина не выносит ревнивца, которого не любит, но сердится, если не ревнует тот, кого она любит.
Нинон де Ланкло

Ревнивцы изменяют чаще, чем неревнивые.
Кэрол Ботуин

Я уже не влюблен, но свято храню свою ревность.
Мейсон Кули

Влюбленная женщина замыкается в мирке любимого мужчины; ревность усиливает одиночество и тем самым делает зависимость еще более сильной.
Симона де Бовуар

Красивые женщины нередко ревнуют к умным, а знаменитые – к своим горничным.
Паоло Мантегацца

Ревность – это боязнь превосходства другого лица.
Александр Дюма сын

Когда уже нет сил для любви, есть еще силы для ревности.
Мария Домбровская

Ревность, как и болезнь, обостряется к вечеру.
Поль Леото

Для ревности нет ничего хуже смеха.
Франсуаза Саган

Нам приятна ревность лишь тех, кого мы сами могли бы ревновать.
Стендаль со ссылкой на г жу де Куланж

Постоянное недоверие – слишком уж большая цена за возможность не быть обманутым.
Пьер Буаст

Из ревнивых женихов выходят равнодушные мужья.
Майн Рид

Мужчина ревнует к своим предшественникам, женщина – к тем, кто придет после нее.
Марсель Ашар

Мужчина ревнует, потому что слишком любит себя самого; женщина ревнует, потому что недостаточно любит себя.
Джермейн Грир

Кажется, муж мне неверен. Я даже боюсь, что это не он отец моих детей!
«Пшекруй»

Жены ревнуют и нелюбимых мужей.
Альфред Конар

Я сперва очень ревновала своего мужа. Но когда ему изменила – тут же перестала ревновать!
Лидия Смирнова

Гнев и ревность так же плохо выносят отсутствие своего предмета, как и любовь.
Джордж Элиот (Мэри Энн Эванс)

Ревность — всего только глупое дитя гордости или же болезнь безумца.
П. Бомарше

Ревность делает мужчину глупым, смешным и подрывает любовь и уважение к нему женщины, женщину же делает умнее, милее и разжигает чувства к ней мужчины.
К. Берне

Ревность есть забота о том, чтобы одному наслаждаться достигнутым и удержать его.
Б. Спиноза

Ревность иной раз есть не только смерть и разрушение любящего, но часто убивает самую любовь,— в особенности, когда порождает негодование: ведь ревность настолько раздувается этим своим детищем, что отталкивает любовь и начинает пренебрегать объектом, и даже вовсе перестаёт считать её своим объектом.
Д. Бруно

Есть ревность грубая — когда не доверяешь тому, кого любишь; есть ревность утонченная когда не доверяешь самому себе.
Филиппе Пананти

Все ясно ревности — а доказательств нет!
Михаил Юрьевич Лермонтов

Я всегда ненавидел ревность; она слишком похожа на зависть.
Николай Платонович Огарев

Ревнивый муж подобен турку.
Козьма Прутков

Физическая ревность есть в большой мере осуждение самого себя. Зная, о чем способен помыслить ты сам, ты решаешь, что и она помышляет о том же.
Альбер Камю

Ревность ни в каких ситуациях не может приносить пользу личности.
Альфред Адлер

Ревнивая жена порою даже приятна мужу: он хотя бы все время слышит разговоры о предмете своей любви.
Франсуа де Ларошфуко

В ревности больше себялюбия, чем любви.
Франсуа де Ларошфуко

Терзания ревности — самые мучительные из человеческих терзаний и к тому же менее всего внушающие сочувствие тому, кто их причиняет.
Франсуа де Ларошфуко

…Ревнивая досада
Не внемлет разуму.
Ей ненавистен тот,
Кто масла ярости в ее костер не льет.
Жан Расин

Болезнь ревнивца столь злокачественна, что решительно все превращается ею в пищу для себя.
Джозеф Аддисон

Следует тщательно различать у народов ревность, которая порождается страстью, от ревности, которая имеет основание в обычаях, нравах, законах. Одна — всепожирающее лихорадочное пламя; другая же, холодная, но порою страшная, может соединяться с равнодушием и презрением.
Шарль Луи Монтескье

Рубрика

Близкие темы

Популярные темы

Комментарии

Ревность, Любовь и Отношения в 21 веке

Ошо,

Что такое ревность?

 

Ревность является одним из наиболее распространенных областей психологического невежества о себе, о других и, в частности, об отношениях.

 

Люди думают, что они знают, что такое любовь – они не знают. И их непонимание любви создает ревность. Любовь люди понимают, как определенный вид монополии, некое собственничество, не понимая простого факта жизни, что когда вы обладаете живым существом, вы убиваете его.

 

Жизнью нельзя обладать. Вы не можете держать ее в кулаке. Если вы хотите иметь ее, вы должны держать руки открытыми.

 

Но человечество шло по неправильному пути на протяжении веков, и это укоренилось в нас настолько, что мы не можем отделить любовь от ревности. Они стали почти одной энергией.

 

Например, вы чувствуете ревность, если ваш любимый идет к другой женщине. Вы обеспокоены этим, это сейчас, но я хотел бы сказать вам, что если вы не ревнуете, вы будете в гораздо более сложном положении,  вы будете думать, что не любите его, потому что если бы вы его любили, вы должны были бы почувствовать ревность. Ревность и любовь  настолько смешались.

 

На самом деле, они являются противоположными полюсами. Ум, который может ревновать не может быть любящим, и наоборот, ум, который любит, не может ревновать.

 

Что пошло не так? Вы должны смотреть на это, как будто это не ваш вопрос, как будто кто-то спросил,  это чужая проблема, так что вы сможете стоять в стороне и видеть всю структуру. Чувство ревности является побочным продуктом брака.

 

В мире животных, птиц  нет ревности. Время от времени идет борьба за объект любви, но борьба гораздо лучше, чем ревность, это гораздо более естественно, чем быть пойманным в ревности и сжигать свое сердце своими руками.

 

Брак является созданным учреждением, он не естественен, поэтому природа не предусмотрела такой ум, который  мог бы приспособиться к браку. Но человек счел необходимым  создать   правовой договор между возлюбленными, потому что сама любовь – это материал, сотканный из мечты, это не надежно …   в этот момент она здесь, а в следующий момент ее нет.

 

Вы хотите быть в безопасности в настоящий момент, и в будущем. Сейчас вы молоды, а вскоре вы будете старыми и вы хотели бы, чтобы ваша жена, ваш муж был с вами в старости, в болезни. Но для этого  нужно пойти на компромисс, а всякий раз, когда есть компромисс,  есть проблемы.

 

Люди пошли на этот компромисс, чтобы быть уверенными в будущем, чтобы быть уверенными в завтрашнем дне, чтобы иметь гарантию, что женщина, которая любит вас сегодня, будет любить вас вечно, что это не временный роман…

 

Вот почему религиозные люди говорят, что «браки, заключаются на небесах» … странный вид небес. Если такие браки заключаются на небесах, тогда что вы будете делать в аду? Они не показывают   аромата, свежести, красоту небес. Они отвратительны, некрасивы … они, безусловно, показывают что-то подобие ада. Но человек согласился на брак, потому что это был единственный способ иметь частную собственность.

 

Животные не имеют частной собственности, они коммунисты, и гораздо лучшие коммунисты, чем были в человеческой истории. У них нет диктатуры пролетариата,  они не потеряли свою свободу, и у них нет частной собственности.

 

Человек тоже жил на протяжении тысяч лет без брака, но это были дни, когда не было частной собственности. Это были дни охоты, человек был охотником. У  тех людей, тысячи лет назад не было систем холодного хранения, не было технологий, всю пищу, которую они добывали, они должны были съесть как можно быстрее. Они могли только надеяться, что завтра они добудут ее снова.

 

Потому что не было ничего, что можно было бы копить, не было и речи о браке. Люди жили в коммунах, племенах, люди любили, люди воспроизводились, но тогда не было  слова отец. Слово мать является гораздо более древним и гораздо более естественным. Вы будете удивлены, узнав, что слово дядя старше слова отец, потому что любой мужчина, который был в возрасте вашего отца … Вы не знаете, кто ваш отец. Мужчины и женщины  смешивались радостно, без всякого принуждения, без какого-либо правового рабства, из их свободного волеизъявления. Если  они хотели встретиться и быть вместе, не было и речи о доминировании. Дети никогда не знали кто их отец, они знали только свою мать. И они знали  всех мужчин в племени, и кто-то из этих мужчин, должно быть, был их отец, следовательно, все они были дяди.

 

Частная собственность появилась с земледелием… Человек не мог больше жить охотой. Люди уничтожили все виды животных. Сотни видов, которые когда-то танцевали и пели на этой земле… человек съел их. Что-то должно было быть сделано, потому что охота  стала не надежна. Сегодня вы можете получить еду, завтра вам, возможно, придется быть голодным. И это было тяжело. Поиски животных не позволяли человеку развивать другие его таланты, его гений. Но земледелие изменило всю жизнь человека. 

 

Вы должны помнить о том, что земледелие является открытием женщин, а не мужчин. Женщина была ограничена, она не могла ходить на охоту. Большую часть времени она была беременна, она была слаба, она несла в себе другую душу. Она нуждалась в помощи, защите … так что она жила дома. Она начала делать свое жизненное пространство более красивым, и это вы можете видеть даже сегодня, через  тысячи лет.

 

Если вы входите в комнату  холостяка,  можно сразу сказать, что это комната холостяка. Видя холостяка, вы не   в состоянии решить, является ли он холостяком или нет, но его комната, конечно, является холостятской! Женщина, ее прикосновение отсутствует. Дом холостяка – это   не  дом, это просто место, где он спит. Это не то, с чем он чувствует определенную интимность, определенные творческие отношения.

 

Дом, деревня, город и вся цивилизация своим появлением обязаны женщине, потому что она была свободна от охоты и у нее были  другие ценности сердца и ума – она была более эстетичной, более изящной, более земной, и вовсе не заинтересована в аде и рае, Боге и дьяволе и во всем этом дерьме! Ни одна женщина не написала ни одного религиозного Писания. Ни одна женщина не была философом, думающем об абстрактных, далеких вещах.

 

Сознание женщины заинтересовано только в личной обстановке, она хотела бы красивый дом, она хотела бы красивый сад. Она хочет создать свой собственный маленький мир  – уютный, комфортный. Она придает определенное качество  мертвому дому, и он становится жилым домом. Это волшебное превращение.

 

Мужчина продолжал охотиться, а женщина начала оглядываться … у мужчины на это не было времени. Он всегда был занят без дела, но у женщины было  время. Основная работа по охоте делалась группами мужчин и женщина начала оглядываться по сторонам. Она обнаружила земледелие, потому что она видела  дикорастущие плоды, она видела много других растений, и она также  видела, что каждый год растения  умирают, семена падают обратно в землю, и когда идут дожди, опять эти семена прорастают в тысячах растений. Она начала экспериментировать, стараясь найти то, что было съедобно, а что не было съедобно. Вскоре, когда охотиться стало все труднее и труднее, мужчины должны были согласиться с женщинами: «Мы должны изменить  весь наш экономический фокус. Мы должны начать выращивать фрукты, овощи. И это все в наших руках, мы можем производить столько, сколько мы хотим, сколько нам нужно, и в большом многообразие».

 

Постепенно кочевники, блуждающие племена . .. потому что охотники не могут оставаться на одном месте. Они должны двигаться вслед за убегающими животными. После того, как охота была отброшена, и земледелие стало  средством нашего выживания, наряду с этим произошли новые изменения.

 

Были сильные люди и были  слабые люди. Людям, которые физически были более сильными, удалось получить больше земли в собственность. Они гораздо больше зарабатывали…   постепенно начала действовать бартерная система, потому что, когда вы собрали очень большой  урожай, что вы с ним будете делать? Вы должны обменять его, и тогда вы можете иметь много разных вещей. Жизнь стала более сложной, более интересной.

 

Но была проблема: после смерти мужчины, кто унаследует его имущество? Никто не хотел, чтобы его имущество передалось по наследству какому-то  XYZ. Они хотели, чтобы их собственность принадлежала их собственной крови.

 

Это из экономических соображений, а не из понимания любви возник брак. Само его рождение было неправильным, под чужими звездами.

 

И потому, что мужчина вынужден был согласиться на брак… Женщина была  готова по той простой причине, что в течение тысяч лет, в период охоты, финансово она не была частью общества, мужчина был всем. Мужчина продолжал властвовать, хотя вся социальная структура изменилась. Кочевая жизнь охотника сменилась  мирной жизнью в деревне, но забота  мужчины о его собственности… Он хотел контракта с женщиной, чтобы быть уверенным в том, что сын, которого она родила не чужой, но его собственный. По этой простой причине все свободы женщины должны были быть уничтожены. Она должна была жить почти как заключенный  или даже хуже.

 

Мужчина согласился, вынужденно, пошел на компромисс. Если женщина теряет несколько вещей –  ее свободу передвижения, ее свободу менять любовников, мужчина был также готов пожертвовать своей свободой. Они будут оставаться преданными  друг другу навсегда.

 

Но это против природы. Даже если вы хотите сделать это, природа не собирается поддерживать вас. Природа за свободу, против любого вида рабства.

 

Так стали возникать новые проблемы. Мужчины начали ходить к проституткам, которые были ничьими женами, либо, как это было сформулировано в Индии, проститутка была женой всего город:  нагарвадху. Она никому не принадлежит, она является товаром, вы должны заплатить и купить ее время и ее тело. Из-за брака было  трудно быть с замужними женщинами, потому что тогда было бы еще больше сложностей, у них были свои мужья… Проститутки подходили.

 

И вы будете удивлены, узнав, что в Индии каждый город имел свою проститутку – это была самая красивая девушка, родившаяся в этом городе. Потому что она была так красива, что  было бы неправильным позволить ей выйти замуж за одного мужчину, она должна была стать общей. Она была так красива, что если она выйдет замуж, то будет беда,   будут проблемы, люди будут   влюбляться в нее. Так что было лучше держать ее свободной для тех, кто будет платить.

 

Брак создал подозрения. Муж всегда был в подозрении, был ли родившийся  ребенок  его собственным или нет. И проблема в том, что у отца не было способа определить  его ли этот ребенок. Только мать знала. Потому что отец не   был уверен, он создавал все больше и больше стен вокруг женщины – это была единственная возможность, единственная альтернатива отделить  ее от большинства человечества. Не давать ей образования, потому что образование   дает людям крылья, мысли, делает людей способными к восстанию, так что не давать образование   женщине. Не учить женщину религии, потому что религия делает вас святыми, благочестивыми людьми, а в этом обществе, где  мужчины доминируют на протяжении веков,  мужчина не может позволить женщине быть выше и более святой, чем он сам.

Мужчина отрезал под самые корни любую возможность роста женщины. Она была просто фабрикой по производству детей. Ни в одной культуре мира, она не была принята как равная мужчине… Есть даже такие культуры, как например китайская, которые отрицали душу женщины, женщина всего лишь машина, она без души.

 

В Китае вы могли убить свою жену, не существовало закона, защищающего ее. Жена была вашей собственностью и если вы хотели   уничтожить ее, это  больше никого не касалось, никто не мог препятствовать этому.

 

Во всем мире женщина была подавлена. Чем больше она была подавлена , тем больше вся ее энергия  портилась. И потому, что у нее нет свободы, а мужчина имеет все свободы, все ее подавленные эмоции, чувства, мысли,  вся ее индивидуальность превращается в ревность. Она постоянно боится, что ее муж может оставить ее, может уйти к  другой женщине, может заинтересоваться другой женщиной. Он может бросить ее, и у нее будут проблемы: она не образована, она не способна   финансово стоять на собственных ногах. Она была воспитана  таким образом, что она не может идти в мир, ей было сказано с самого начала, что она слаба…

 

Индийские писания говорят, что в детстве отец должен защищать девушку, в молодости муж должен защищать девушку, в старости сын должен защищать женщину. Она должна быть защищена с самого детства до могилы. Она не может восстать против этого мужского шовинистического общества. Все, что она может сделать, это пойти на поиск ошибок, которые должны быть. В основном она не ошибается, она совершенно права.

 

Всякий раз, когда мужчина влюбляется в другую женщину, что-то меняется в нем в отношении   первой женщины. Теперь они снова чужие, между ними нет моста. Она была искалечена, порабощена, и теперь она  отброшена. Вся ее жизнь –  агония.

 

Из этой агонии возникает ревность. Ревность – гнев слабых, тот, кто ничего не может сделать, но кипит внутри, кто хотел бы сжечь весь мир, но не может ничего сделать, кроме плача, крика и   истерики.

 

Эта ситуация будет продолжаться, пока брак не станет музейным экспонатом.

 

Теперь нет необходимости в браке. Возможно, это было полезно. Возможно, это не было полезно, но  было лишь поводом, чтобы поработить женщину. Все могло быть по-другому, но нет смысла  возвращаться в прошлое.

 

Правильно это или нет, одно, что можно сказать хорошего о прошлом, его больше не будет.

 

Что касается настоящего и будущего, брак абсолютно не нужен, не соответствует человеческой эволюции и противоречит всем ценностям, которые мы любим –  свободе, любви, радости.

 

Потому что мужчина хотел, чтобы женщина была полностью лишена свободы, он писал религиозные писания, которые заставляли ее  бояться ада, делали ее жадной до небес … если она будет следовать правилам. Эти правила существуют только для женщин, не для мужчин. Теперь стало  ясно, что позволить женщине жить дальше в этой ядовитой ситуации ревности идет против их психологического здоровья.

 

А психологическое здоровье женщин оказывает влияние на психологическое здоровье всего человечества, мужчина также рожден женщиной. Женщина должна стать независимой личностью.

 

Исчезновение брака будет огромным, радостным событием на земле, ведь никто не мешает вам, если вы любите вашу жену или вашего мужа, вы можете жить жизнью вместе, никто не мешает вам. Отказ от брака просто возвращает вам вашу индивидуальность… Теперь никто не обладает вами.

 

Вы не занимаетесь любовью с мужчиной только потому, что он ваш муж, и он имеет право требовать ее. В моем видении, когда женщина занимается любовью с мужчиной, потому что она должна заниматься любовью – это проституция,  не в розницу, но оптом!

 

Розничная лучше, у вас есть шанс что-то изменить. Это оптовая проституция опасна, у вас нет  шанса что-то изменить. И если вы вышли замуж в первый раз, вам должна быть предоставлена возможность, потому что вы любитель. По крайней мере, несколько браков помогут вам стать зрелыми, может быть, тогда вы сможете найти подходящую женщину. И под подходящей женщиной, я не имею в виду женщину, которая «сделана для вас».

 

Ни одна женщина не сделана для вас, и ни один мужчина не сделан для определенной женщины. Под подходящей женщиной или подходящим мужчиной я имею в виду, что если вы поняли несколько отношений, если вы были в нескольких отношениях, вы поймете, что   создает несчастные ситуации для вас и какие ситуации создают любящую, миролюбивую, счастливую жизнь. Жизнь с разными людьми является абсолютно необходимым   для правильной жизни, когда это касается любви.

 

Вы сначала должны закончить несколько отношений. В вашем колледже, в вашем университете, вы должны пройти через несколько отношений. И вы не должны быть в спешке, чтобы решать, в этом нет необходимости, мир большой, и каждый человек имеет определенные уникальные качества и красоту.

 

По мере прохождения через несколько отношений, вы начинаете понимать, что это за женщина, что за человек собирается быть другом для вас, не мастером, не рабом. И дружба не нуждается в браке, потому что дружба гораздо выше.

 

Вы чувствуете ревность, потому что, что ревность вы получили в наследство. Со мной вам придется многое изменить, не потому, что я говорю  изменить их, но потому, что вы понимаете, что требуются кардинальные изменение.

 

Например, во всем мире была распространена идея, что если муж иногда  ходит к какой-то другой женщине, то это уничтожает брак. Это абсолютно не так. Напротив, если каждый брак будет иметь свободные выходные, они будут цементировать ваши отношения сильнее, потому что ваш брак не нарушает вашу свободу, потому что ваша жена понимает необходимость разнообразия. Это потребность человеческого существа. 

Священники, моралисты и пуритане сначала определяются с идеалами. Они придумывают красивые идеалы, а потом навязывают их вам, чтобы вы стали идеальными. Они хотят сделать вас идеалистами. Десять тысяч лет мы жили под  темной и мрачной тенью идеализма.

 

Я реалист. У меня нет никакого идеала. На мой взгляд, понять реальность и идти с реальностью является единственно правильным путем  для любого разумного мужчины или женщины.

 

Насколько я понимаю,  и это  основано на тысячах экспериментах, что если брак будет не таким ограниченным и жестким, но гибким, просто дружбой… так, что женщина может сказать вам, что она встретила прекрасного юношу и она собирается в эти выходные   быть с ним. «И если ты заинтересован, я могу придти с ним, ты также сможешь полюбить этого человека».  И если муж может сказать, и не как лицемер, а как подлинный человек, что «твоя радость, твое  счастье – мое счастье. Если ты нашла кого-то, забудь о доме, я о нем позабочусь. Получай удовольствие, потому что я знаю, когда ты вернешься, наслаждаясь свежей любовью, это  сделает тебя  свежей. Свежая любовь принесет тебе свежую молодость. Иди на этой неделе, а на следующей неделе у меня может быть будет своя собственная программа».

 

Это дружба. И когда они приходят домой они могут поговорить о том, что это был за человек, которого она встретила, каким он оказался, что не было не так…  Вы можете рассказать ей о новой женщине, которую  вы встретили… У вас есть убежище – это ваш дом. Время от времени,  вы можете подняться в небо дикий и свободный и вернуться, и всегда ваша жена  будет ждать вас и не воевать, но делиться своими приключениями.

 

Просто нужно немного понимания. Это не имеет ничего общего с религией, но просто нужно немного разумного поведения.

 

Вы прекрасно понимаете, что каким бы  красивым мужчина или женщина ни были, рано или поздно, они начинают становиться труднопереносимыми для ваших нервов. Поскольку та же самая география, тот же рельеф, тот же пейзаж…

 

Человеческий ум не создан для однообразия,  не создан для моногамии. Это абсолютно естественно просить разнообразия. И это не идет против вашей любви. На самом деле, чем больше вы узнаете других женщин, тем больше вы будете ценить свою собственную женщину, ваше понимание будет углубляться. Ваш опыт будет обогащаться… чем больше вы узнаете мужчин, тем лучше вы сможете понять своего собственного мужа.

 

Идея ревности исчезнет, вы оба свободны и вы ничего не скрываете.

 

С друзьями мы должны разделить все, особенно  прекрасные моменты – моменты любви, моменты поэзии, моменты музыки … они должны быть общими. Таким образом, ваша жизнь будет становиться все более и более богатой. Вы можете придти к такой гармонии, что вы проживете всю жизнь вместе, но вне брака.

 

Ревность будет продолжать существовать до тех пор, пока брак остается основным фундаментом общества.

 

Просто дайте мужчине, от полноты сердца, абсолютную свободу. И скажите ему, что он не обязан ничего скрывать: «Что скрывать что-то оскорбительно. Это означает, что ты не доверяешь мне». И то же самое должно произойти с мужчиной,  он должен сказать своей жене: «Ты такая же независимая, как и я. Мы вместе, чтобы быть счастливыми, мы вместе, чтобы расти в большее блаженство. И мы будем делать все друг для друга, но мы не собираемся быть тюремщиками друг  другу». 

 

Давать свободу – это радость, иметь свободу – это радость. Вы можете иметь столько радости, но вы превращаете всю эту энергию в несчастье, в ревность, в борьбу, в непрерывные усилия, чтобы держать  другого под большим пальцем.

 

Я слышал о мужчине, который был в полной ярости и отчаянии из-за поведения своей жены. Это не ее вина… она была нимфоманка. Теперь, что вы можете сделать? Кто-то имеет головную боль, кто-то нимфоманка. Она постоянно влюблялась в кого-нибудь! Он повел ее к врачу.

 

Она была красивой женщиной. Врач попросил ее зайти в смотровую комнату. Он пошел с ней и вскоре, через нескольких минут, стоны и вздохи… и муж сидит в офисе, слушать  это было слишком! Он просто вошел в комнату и, то что он увидел, он не мог поверить, врач занимался любовью с его женой. Муж спросил: «Что происходит?»

 

Жена сказала: «Ты идиот, ты никогда не поймешь. Сейчас ты спрашиваешь, что происходит! Разве ты не видишь?»

 

Но муж был в ярости. Он сказал: «Я не спрашиваю мою жену, я спрашиваю вас, док! Что происходит?»

 

Врач ответил: «Ничего не происходит, Джон, это вы все делаете. Я просто измеряю ее температуру».

 

Джон был вне себя. Он так долго страдал, и даже врач … и что за чушь он говорит, что он измеряет ее температуру? Тогда, он достал финский нож и начал тереть ножом плечо врача. Врач сказал: «В чем дело? Что вы делаете?»

 

Он ответил: «Ничего. Только будьте осторожны, когда эта штука выйдет, помните! Для вас лучше, чтобы на нем были цифры».

 

Мы создали этот цирк вместо культуры. Это продолжается и продолжается, в разных вариациях. Я надеюсь, что в вашей жизни вы сможете перестать быть частью этой глупой игры.

 

И это легко, если вы понимаете себя, вы также сможете понять свою жену. Разве у вас нет других женщин в ваших снах? На самом деле,  увидеть свою собственную жену во сне является редким явлением. Люди никогда не видят своих жен или мужей в снах. Достаточно, что они видят их днем! Теперь даже в ночное время, даже во сне, нет свободы…

 

В ваших снах вы видите жен ваших соседей, мужей  ваших соседей… Вы должны понимать, что так или иначе мы сделали неправильное общество, общество, которое не соответствует человеческой природе. Желание разнообразия является важным качеством  тех, кто разумен. Чем более вы разумны, тем более  разнообразия вы хотите,  существует определенная взаимосвязь между интеллектом и разнообразием. Буйволица удовлетворена одним  видом травы,  в течение всей своей жизни она не коснется другой травы. У нее нет разума, чтобы изменить, чтобы узнать новые вещи, открыть для себя новые территории, исследовать новые пространства.

 

Поэты, художники, танцоры, музыканты, актеры – вы найдете этих людей более любящими, но их любовь не ориентирована на отдельные личности. Они более любящие, в отношении  многих людей, с кем они  приходят в соприкосновение. Они разумные люди, они наша творческая часть.

 

Идиоты не хотят ничего менять. Они боятся перемен, потому что любое изменение означает, что вы должны будете узнать что-то новое. Этот идиот хочет узнать что-то один раз и оставаться с этим  всю свою жизнь. Это может быть машина, это может быть жена, это может быть муж – это не имеет значения. Вы узнали одну женщину, вы знаете ее нытье, вы уже привыкли… иногда вы не только привыкаете, но становитесь  даже зависимым. Если вдруг ваша женщина не пилит вас, вы будете не в состоянии спать в эту ночь, что случилось? Что пошло не так?

 

Один из моих друзей   постоянно жаловался мне на свою жену: «Она всегда печальная,  ходит с мрачным видом, и я так волнуюсь, когда вхожу в дом … Я стараюсь проводить свое время в этом  или в другом каком-нибудь клубе, но вечером я должен вернуться домой, а там она».  

 

Я сказал ему: «Сделай  кое-что, просто в качестве эксперимента. Потому что она такая  серьезная, и постоянно ноет, я не могу себе представить, что ты входишь в дом, улыбаясь.  Но попробуй».

 

Он ответил: «Вы думаете, я смогу это сделать? В тот момент, когда я вижу ее, что-то замерзает внутри меня. Улыбаться?»

 

Я сказал: «Просто в качестве эксперимента, сегодня ты сделаешь одну вещь, купишь красивые розы, сейчас сезон, и лучшее мороженое, доступное в городе и пойдешь, улыбаясь, с песней».

 

Он ответил: «Если вы говорите сделать это, я сделаю, но я не думаю, что это что-то изменит. 

Я сказал: «Я пойду с тобой, и увижу, изменит  или нет».

 

Бедняга старался. По пути, он много раз смеялся. Я спросил: «Почему ты смеешься?»

 

Он ответил: «Я смеюсь над тем, что я делаю, я думал, чтобы вы посоветуете мне развестись с ней, а вы предлагаете мне вести себя так, как будто я начинаю свой медовый месяц!»

 

Я сказал: » Только представь себе, что это медовый месяц. .. но старайся изо всех сил».

 

Он открыл дверь, а его жена уже стояла там. Он улыбнулся, а затем он начал смеяться над собой, потому что улыбаться… А эта женщина стояла как камень. Он преподнес  цветы и мороженое, а затем я вошел.

 

Женщина не могла понять, что происходит. Когда мужчина ушел в ванную, она спросила меня: «Что случилось? Он никогда не приносил ничего, он никогда не улыбался, он никогда не принимал меня, он никогда не давал мне почувствовать, что я любима, что я уважаема. Что за волшебство произошло?»

 

Я ответил: «Ничего. Просто вы оба делали все неправильно. Теперь, когда он выйдет из ванной, обними его хорошенько». 

Она сказала: «Обнять?»

 

Я ответил: «Обними его! Ты давала ему так много других вещей, теперь обними его хорошенько, поцелуй его…»  Она сказала: «Боже мой…»

 

Я ответил: «Он твой муж, вы решили жить вместе. Либо живите радостно или попрощайтесь с радостью. Нет никаких оснований … это такая маленькая жизнь. Зачем тратить жизнь двух человек напрасно?»

 

В этот самый момент мужчина пришел из ванной. Женщина немного поколебалась, но я подтолкнул ее, так что она обняла мужчину, и мужчина настолько испугался, что упал на пол! Он никогда не думал, что она может обнять его. Я должен был помочь ему встать. Я спросил: «Что случилось?»

 

Он сказал: «Я никогда не думал, что эта женщина может обнять и поцеловать  меня, но она может! И когда она улыбалась, она была такой  красивой».

 

Два человека, живущие вместе в любви, должны поставить себе цель, что их отношения будут постоянно расти, будут приносить все больше цветов каждый сезон, создавать больше радости. Даже просто сидеть вместе в тишине достаточно…

 

Но все это возможно только тогда, когда мы отпускаем старую идею брака. Более чем дружба – неестественно. И если брак заштампован печатью суд, он уже убит под этим штампом в суде… Вы не можете принести любовь под власть закона.

 

Любовь является высшим законом. Вы просто должны открыть ее красоты, ее сокровища. Вы не должны повторять, как попугаи, все великие ценности, которые делают человека высшим выражением сознания на этой планете. Вы должны проявлять их в ваших отношениях.

 

И это  мой удивительный опыт, если один из партнеров начинает двигаться в правильном направлении, другой рано или поздно следует за ним. Потому что они оба жаждут любви, но они не знают, как подойти к ней.

 

Ни один университет не учит вас искусству любви, и тому, что жизнь не дана вам в готовом виде, что вы должны учиться с нуля.

 

И это хорошо, что мы сами, своими руками, должны найти каждый клад, который скрыт в жизни … и любовь является одним из величайших сокровищ в существовании.

 

Но вместо того чтобы стать попутчиками в поисках любви, красоты и истины, люди тратят свое время на борьбу,  ревность.

 

Просто станьте немного внимательнее и начните изменения со своей стороны, не ожидайте этого с другой стороны. Они начнутся с другой стороны тоже. И вам ведь ничего не стоит улыбнуться,  ничего не стоит любить,  ничего не стоит поделиться своим счастьем с кем-то, кого вы любите.

 

 

Ошо,

А что такое любовь?

 

Любовь – это единственная религия, единственный Бог, единственная тайна, которая должна быть прожита, понята.

 

Когда любовь понята, вы поняли все мистиков мира.

 

В ней нет ничего сложного. Она так же проста, как ваше сердцебиение или дыхание. Она пришла с вами, она не дана вам обществом. И я хочу подчеркнуть: любовь приходит с вашим рождением,  но, конечно, она не развита, поскольку все остальное не развито. Ребенок должен расти.

 

Общество имеет преимущество. Любви ребенка  требуется время, чтобы вырасти, и в это время общество   обуславливает  ум ребенка  представлениями о любви, которые являются ложными. К тому времени, когда вы готовы исследовать мир любви, вы наполнены таким количеством мусора о любви, что  остается не так много надежды на то, чтобы найти подлинное и отбросить ложное.

 

Например, каждому ребенку   было сказано  тысячу и одни способом, что любовь вечна. Как только вы полюбили человека, вы полюбили его навсегда. Если вы любили человека, а в дальнейшем вы чувствуете, что  не любите, в первую очередь это только означает, что вы никогда не любили человека. Это очень опасная идея. Это дает вам представление о постоянной любви. А в жизни нет ничего постоянного… цветы расцветают утром, а к вечеру они увядают.

 

Жизнь – это непрерывный поток, все меняется, движется. Ничто не является статическим, нет ничего постоянного. Вам дали идею постоянной любви, которая  может уничтожить всю вашу жизнь. Вы ожидаете постоянной любви от бедной женщины, а женщина будет ожидать постоянной любви от вас. Любовь становится вторичной, постоянство становится основным.

 

Любовь такой нежный цветок, что вы не можете заставить ее быть постоянной. Вы можете иметь пластиковые цветы, то, что люди имеют: брак, их семья, их дети, их родственники, все пластиковое.

 

У пластика есть одно  духовное качество,  он является постоянным.

 

Истинная любовь  также неопределенна, как и  ваша жизнь является неопределенной.

 

Вы не можете сказать, что вы будете здесь завтра. Вы даже не можете сказать, что вы  будете живым в следующий момент. Ваша жизнь постоянно меняется: от детства к юности, к среднему возрасту, к старости, к смерти, она продолжает меняться. Истинная любовь также меняется.

 

Вполне возможно, что, если вы просветленный, то ваша любовь вышла за пределы обычных  законов жизни. Она не является ни изменчивой, ни постоянной, она просто есть. Это более не вопрос как любить,  вы стали самой любовью, поэтому все, что вы делаете –  любовь. Нельзя сказать, что вы специально делаете что-то, что есть любовь, ваша любовь начинает излучаться через все, что вы делаете.

 

Но прежде, чем вы просветлеете, ваша любовь будет такой же, как и все остальное: она будет меняться.

 

Если вы понимаете это, то иногда, если твоя  жена  заинтересована в ком-то, то ты должен быть понимающим, любящим и заботливым и позволяя ей идти путем ее чувств. .. это шанс для тебя, чтобы доказать своей жене, что ты ее любишь. Ты любишь ее, даже если она  полюбит кого-то еще, это не имеет значения. С пониманием, вполне возможно, что ваша любовь может стать  романом на всю жизнь, но помните, что она не будет постоянной. Она будет иметь свои взлеты и падения, она будет меняться.

 

Это так просто понять. Когда вы начинали любить, вы были слишком молоды, без опыта, как может ваша любовь остаться той же, когда вы стали зрелым человеком? Ваша любовь  также достигнет своей зрелости.

 

А когда вы станете старыми, ваша любовь будет иметь другой вкус. Любовь будет меняться и иногда любви понадобится возможность для изменений. В здоровом обществе это будет возможным и в то же время ваши отношения не будут разрушены.

 

Но не исключено, что вам придется менять своих возлюбленных  много раз в жизни. В этом нет никакого вреда. На самом деле, меняя своих возлюбленных много раз в жизни, вы будете обогащаться, и если весь мир последует  тому, что я говорю вам о любви, весь мир будет обогащаться.

 

Но неверное представление уничтожило всякую возможность. В тот момент, когда ваш партнер смотрит на кого-то, просто смотрит, и глаза его показывают  влечение – вы вне себя. Вы должны понимать, что если мужчина перестает  интересоваться  красивыми женщинами на дороге, красивыми актрис амии в кино… Вот, что вы хотите, вы хотите, чтобы он не интересовался никем, кроме вас. Но вы не понимаете человеческую психологию. Если он не интересуется  женщиной на дороге, в кино, почему он будет интересоваться вами? Его интерес к женщинам является гарантией того, что он будет заинтересован в вас, что есть еще возможность того, что ваша любовь может существовать дальше и дальше.

 

Но мы делаем все наоборот. Мужчины пытаются сделать так, чтобы их женщины не  были заинтересованы ни в ком, кроме них, они должны быть единственным центром, ее полной концентрацией. Женщина просит того же, и оба сводят друг друга с ума. Концентрация на одном человеке не может не привести вас к безумию.

 

Для более легкой жизни, для более игривой жизни, вы должны быть гибкими. Вы должны помнить, что свобода является высшей ценностью, и если любовь не дает вам свободу, то это не любовь. Свобода является критерием.

 

Все, что дает вам свободу – правильно,  все, что разрушает вашу свободу – неправильно.

 

Если вы будете помнить этот маленький критерий, то ваша жизнь постепенно  начнет находить  правильный путь во всем – в ваших отношениях, в вашей медитации, в вашем творчестве, во всем, что есть.

 

Отказ от старых понятий, уродливых концепций… Например, в этой стране, миллионы женщин умерли, прыгнув живыми в погребальный костер с  их мужьями. Это показывает, что чувство собственности мужа настолько сильно, что он не только хочет обладать женщиной, пока он жив, он боится, что произойдет, когда он будет мертв! Он не сможет ничего сделать, лучше взять женщину с собой.

 

И вы можете видеть, что это применялось только в отношении к женщинам: ни один мужчина не прыгнул в погребальный костер женщины за эти десять тысяч лет. Что это значит? Означает ли это, что только женщины любят мужчин, а мужчины не любят женщин? Означает ли это, что женщина не имеет своей собственной жизни? Только жизнь мужа – ее жизнь, если муж умер, она тоже должна быть мертва?

Такие бессмысленные идеи поселились в наших головах. Вы должны делать непрерывную чистку, всякий раз, когда вы видите какую-то чушь в голове, очистить  и выбросить. 

 

Если у вас ясный и свежий ум, вы сможете найти решение для любой проблемы, которая возникает в вашей жизни.

 

Ревность — проявление любви? | Психология

Принято считать, что ревность является свидетельством того, что человек нас любит, ценит, не хочет потерять. Но так ли это на самом деле? Что действительно стоит за ревностью? И связана ли она вообще с любовью?

Все мы знаем, как происходит сближение разнополых пар в природе. Самец добивается расположения самки, при этом всячески отгоняя от нее всех остальных претендентов и, если это необходимо, вступает с ними в бой за право обладать ею. Если самка проявила благосклонность к другому самцу, тот также подвергается нападению.

Еще каких-то сто лет назад родители отдавали замуж дочерей без права в дальнейшем возвращаться в родительскую семью. Женщина становилась частью семьи мужа, брала его фамилию и не имела никакого имущественного права на хозяйство до тех пор, пока не становилась вдовой. Женщина таким образом становилась собственностью мужа и не имела права общаться с другими мужчинами. Соперника просто убивали, дабы «защитить свою честь», а на самом деле отстоять свою собственность.

Сегодня проявление ревности — это по-прежнему все то же самое стремление мужчины или женщины защитить свои территориальные границы и сохранить свою собственность от поползновения соперников. Поэтому можно сказать довольно твердо, что ревность и любовь вообще никаким образом друг с другом не связаны.

Чтобы защитить себя и свое пространство, ревнивый человек начинает всячески ограничивать свободу другого, запрещать ему встречаться с подругами и друзьями, красиво или слишком сексуально, на его взгляд, одеваться, общаться с лицами противоположного пола. Для того чтобы поведение объекта притязаний было под контролем, ревнивец устраивает допросы, просматривает телефоны, страницы в социальных сетях, устанавливает прослушивающие устройства и видеокамеры. Жизнь обоих, пока еще близких людей, превращается в кошмар и становится невыносимой.

Кому свойственны проявления ревности? Прежде всего, человеку, который не уверен в том, что он достаточно хорош для того, чтобы его можно было любить. Ему присуще зависимое поведение, поскольку он до сих пор на психологическом уровне зависит от своей матери. Это инфантильная, незрелая личность с прогрессирующим страхом потери своей собственности.

В обществе, к сожалению, поддерживается и оправдывается такой тип поведения. Позиция «настоящего мужика», подкрепленная доводами о полигамности мужчин, позволяет снимать с себя ответственность за параллельные отношения с другими женщинами и ставит табу на праве своей подруги или жены решать, с кем, когда и сколько времени она будет общаться. Посему запрещать женщине иметь любые отношения с другими мужчинами — это нормально. Следовательно, ревновать — тоже.

Но что делать тем, кого своя собственная ревность уже настолько замучила, что нет больше сил на переживания, запреты, контроль и бесконечные конфликты? Чтобы разобраться с тем, что происходит, лучше всего обратиться к опытному психологу или психотерапевту. С патологической ревностью, то есть с параноидальными состояниями, работают психиатры.

Существует масса современных методов работы с чувствами, которые помогают выплеснуть накопившуюся негативную энергию.

Женская и мужская ревность


Приведу ниже удачную статью о мужской и женской ревности, ног этой статьей не исчерпываются мотивы ревности.

Долгое время психологи считали, что мужчины и женщины ревнуют по разным причинам. Однако современные ученые все больше склоняются к мнению, что мужскую и женскую ревность отличают лишь некоторые нюансы. Так, представители сильного пола просто помешаны на женской красоте. Но не потому, что они эстеты и ценители прекрасного
Так называется знаменитая картина Поля Гогена. На ней две таитянки, видимо, беседуют о своих возлюбленных. Безмятежно, спокойно, без злобы и возмущения. «А, ты ревнуешь?» — кокетливо спрашивает жена, заметив, как насторожил мужа восхищенный взгляд, брошенный на нее незнакомцем. И все сводится к шутке, приятной обоим супругам. Ревность — нормальное явление. Если она возникает редко, то даже может доставлять удовольствие тому, кого ревнуют. Потому что уж очень прочно укоренилось в сознании людей: «Ревнует — значит любит». Вот только ставить знак равенства между любовью и ревностью — большая ошибка.
Приставить к уху сложенную трубочкой ладошку, чтобы подслушать, с кем так мило болтает по телефону любимый (любимая). Или якобы случайно заглянуть в его портфель (ее сумочку), чтобы узнать что-то новое. Редко у кого совместная жизнь проходит без этого невинного «шпионажа», диктуемого все той же ревностью. Но хорошо, когда она — просто игра, легкая, подогревающая чувства. Словно невзначай столкнуть нос к носу двух настойчивых кавалеров, каждый из которых «смел надеяться», а потом наслаждаться остротой ситуации — типичная забава юных ветрениц.
Или мужчина в компании притворно хмурится, глядя на жену, которой что-то шепчет на ушко новый знакомый. Эта игра в радость обоим супругам: ей льстит, что муж начеку — значит, она ему дорога. Он же, не сомневаясь в ее порядочности, польщен тем, что жена привлекает чужое внимание.
Главное, чтобы оба игрока соблюдали неписаные правила, и тогда между ними не возникает размолвок. Такая маленькая ревность лишь щекочет нервы, нередко оказываясь хорошим лекарством от обыденности семейной жизни. Впрочем, созидающая роль этого вечного чувства весьма скромна по сравнению с теми бедами, которые оно приносит людям, когда становится неуправляемым. Ведь еще Вольтер отметил, что бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть и честолюбие.
Мучительный диагноз
По статистике, каждый пятый супружеский союз разрушается из-за ревности, а в каждом четвертом разводе предполагаемая неверность одного из супругов играет существенную роль. Очень часто измученный недоверием и придирками партнер находит какой-либо приемлемый повод для развода и уходит, потому что жить с патологическим ревнивцем невозможно. Да к тому же и опасно. Медики не зря определили состояние такой личности, как «синдром Отелло». Ведь герой Шекспира страдал поистине болезненной ревностью.
Где же она берет свое начало? К ней обычно склонны люди изначально подозрительные, неуравновешенные, а главное — неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Еще имеет значение уровень сексуальной конституции человека, его моральные качества и то, в какой семье он воспитывался.
Такие личности чаще всего страдают от ревности необоснованной. А ведь она — самая мучительная и для партнера. Это чувство разнообразно и очень далеко от здравого смысла. Ревность может быть и к давно ушедшему человеку, и к тому, который только вчера встретился, и к коллегам по работе, и к собственным детям… Ее вызывает даже безупречное поведение — по искаженной логике ревнивца: «значит, хорошо скрывает».
Такой «Отелло» не хуже профессионального детектива готов следить, подлавливать, допрашивать. Причем в силу своего характера он сосредоточивается только на том, что подтверждает его сомнения. Переживая и пережевывая их, он не спит ночами, страдает неврозами, постепенно разваливает семью — и все это на основе собственных фантазий, за которыми чаще всего нет никакого «криминала». Почему живет и разрушает людские судьбы этот «синдром Отелло»? Наверное, потому, что психическая природа человека не изменилась со времен шекспировского героя. И ревность не изменилась… Самый распространенный ее тип — ревность от ощущения собственной неполноценности, от ложно понятого постулата: мой любимый — моя собственность. Особенно ему подвержены женщины. Чаще страдают такой ревностью люди с тревожно-мнительным характером, сомневающиеся в своих силах, несостоявшиеся в жизни. Весь этот клубок своих проблем они обрушивают на любимого, порой годами изводят его своей ревностью.
Второй, самый мрачный вариант ревности — тираническая. Обычно она одолевает людей эгоистичных, упрямых, злопамятных, склонных к завышенной оценке своей личности. Все эти незавидные качества и вызывают у их носителей бред ревности, толкают к насилию и преступлению.
Не по половому признаку
Долгое время психологи считали, что мужчины и женщины ревнуют по разным причинам. Однако современные ученые все больше склоняются к мнению, что мужскую и женскую ревность отличают лишь некоторые нюансы. Так, представители сильного пола просто помешаны на женской красоте. Но не потому, что они эстеты и ценители прекрасного. Просто та красавица, которую мужчина выбирает для себя, становится частью его имиджа. Красивая дама — такой же знак его успешности, как престижная работа, хорошая машина, дорогие часы. Он нуждается в постоянном подтверждении того факта, что его женщина желанна для многих, но досталась ему, так как он лучший. Вот и ревнуют мужчины своих избранниц и с поводом, и без него.
А провоцирует это, оказывается, в основном — извечное женское желание нравиться. И нравиться всем! Мужчины это желание трактуют как стремление женщины найти себе другого, что, естественно, больно задевает их самолюбие. Чем больше любит себя мужчина, чем более он эгоистичен, тем больше ревнует свою половинку. Причем зачастую это просто проявление чувства собственности, а вовсе не любви. Но и мужчина для женщины — часть ее образа. Причем самая главная. Дамы, подобно сильному полу, ревнуют в профилактических целях — чтобы мужчина знал, что он под неусыпным контролем, и не расслаблялся. Если же есть реальный повод для ревности, то женщины часто допускают оплошность, думая, что виновата соперница, — и обрушивают свой гнев на нее.
А в том случае, когда повод для недоверия партнеру надуманный, ревность представительницы прекрасного пола практически не зависит от поведения мужчины — как бы он ни выражал свои чувства, женщина воспринимает все его знаки внимания как вынужденное лицемерие.
Неизвестно, кому хуже
Да, жить с человеком, обуреваемым ревностью, очень мучительно и тяжело. Быть всегда под подозрением, постоянно оправдываться, выслушивать упреки и обвинения — такое доводит до нервного срыва даже самых терпеливых и преданных людей. Но и тот, кто, казалось бы, прямо-таки издевается над своей жертвой, страдает не меньше. Все тот же великий знаток человеческих страстей Шекспир считал, что ревность — это «когтистый зверь, терзающий сердце». А современные ученые доказали: в шкале мужских стрессов физическая измена жены (а значит, и ревность) классифицируется как самый ошеломляющий удар. По силе он подобен стрессу из-за смерти близкого человека.
Ревность — взрывное интенсивное чувство, и порой опасное. Появляясь в нашей жизни, оно захватывает все мысли и накладывает отпечаток на поведение. В ловушку ревности легко попасть, а выбраться из нее — весьма сложно… Но спасти свое сердце от «когтистого зверя» женщине даже несколько легче, чем мужчине. Как это сделать?
Лучшее и, пожалуй, единственно действенное лекарство от ревности — не унижать партнера вечными подозрениями, а повышать собственную значимость в его глазах, становиться самостоятельной, независимой личностью и — любить и уважать себя. Ведь если вы не будете себя любить, как вы можете требовать любви от кого-то?
Необходимо обрести уверенность в себе, в частности уверенность в том, что вы привлекательны. Перестаньте сравнивать себя с окружающими женщинами. Вы — другая, и в этом ваша особенность и прелесть. Старайтесь хоть ненамного, но отдалиться от своего партнера. Если у вас нет «собственной автономии» от него, создайте, есть — попытайтесь расширить. Это относится, в том числе, и к материальной независимости. Учитесь контролировать свои чувства. Ведь если измена есть только в вашем воображении, негативные чувства просто планомерно уничтожают вас как личность. А если ревность обоснованна, тем более нет смысла разрушать себя. Любимый человек сделал свой выбор. И его нужно уважать, как бы трудно это ни было.
В том случае, когда вы понимаете, что все ваши усилия тщетны, ревность сильнее вас и самой справиться со своими переживаниями не получается, придется обратиться к специалисту.
Полина АСТАХОВА, психолог
Источник: журнал «Крестьянка».
ЧТО ДЕЛАТЬ ЖЕРТВЕ?
Прежде всего надо попытаться разобраться в качестве ревности партнера — управляемая она или совершенно неподвластна доводам разума. Определите, можно ли обойтись доверительными разговорами, лестью, логическими аргументами, свидетельствами знакомых и родных. В том случае, когда проблема осознается самим партнером и мешает вам обоим, хорошо бы вместе проконсультироваться у психотерапевта. Если ревность зашла слишком далеко, такой союз, возможно, держится уже совсем не на любви, и от этой взаимной зависимости лучше избавиться: есть все основания всерьез опасаться ревнивца. Но ни в коем случае не позволяйте ему угрожать вам и уж тем более бить! Незнаказанность развращает, и в следующий раз он может дать себе полную волю… Но возможно, человек просто не владеет собой. Такая ревность — уже самая настоящая болезнь, которую надо лечить. Если же ревнивец на это не соглашается, надо решать, стоит ли продолжать совместную с ним жизнь.
ЖИЗНЬ ПАТОЛОГИЧЕСКИX РЕВНИВЦЕВ КОРОЧЕ на 10 —15 лет!
Психологи разных стран, изучавшие последствия «синдрома Отелло», пришли к выводу: продолжительность жизни патологических ревнивцев на 10-15 лет короче, чем у людей, которые начисто лишены этой патологии. В основном ревнивцы болеют гипертонией и сердечно-сосудистыми расстройствами, часто страдают бессонницей, апатией, потерей аппетита.



Комментарии


Да…. Никузькин, ты понаписал…… Почему тебя волнует эта тема???

тема скорее всего не болезненно волнует, а заинтересовала. В ней, в неожиданной для меня форме, представлены как мужская, так и женская ревности. В прошлом, помню как вызывала женщина у меня ревность, набивая себе цену числом поклонников, что вызывало у меня противовопложную реакцию. Я ценю душу гораздо выше, чем оболочку женщины. Тогдашний роман закончился раставанием, по причине непонимания, которое было доведено до апогея. Но в памяти остались попытки женщины вызвать у меня желание больше ее ценить и любить, потому что все большее числоо мужчин желало быть рядом с моей тогдашней женщиной.
Я в то время, напоминаю, все воспринимал с точностью до наоборот. Аналогичные ситуации можно найти и в женской ревности вызываемой мужчинами.. Мне тема показалась интересной, чтобы о ней поговорить и не более.
Да, подчеркну, что это не зов о помощи, а, просто, тема для разговора

Да бывает и нас женщин заносит. Хотя это не скромно — набивать себе цену.

А когда заносит — это УХ!!!!! У меня до жены дама была, она как увидит, что на меня глаз положили, с когтями так и бросалась!

В любви все методы хороши. Если бы не понимал эту «игру», то сгорел бы заживо и давно, а так все было нормально. Законичлось все печально только птому что любовь была войной полов и амбиций. победителей не оказалось

Почувствовали себя неконкурентноспособным? Т.е. пусть будет прыщавая дурнушка, но чтоб никто не заглядывался?

вы все таки акцентируете внимание на внешности. намазалась красивым кремом, помыла голову шампунью «Шамту» (не говорю о духаи и пр) и все мужики ваши.

Повторюсь что для меня важна душевная красота. При этом женщина не дурнушка и тем более не прыщавая.

А вам бы хотелось чтобы я покупал подарками мисс России в надежде что она их возьмет? мне не интересна эта игра. я в нее давно не играю. прикосновение свободных (имею ввиду жизнь не в рабской клетке желаний) душ вот что для меня высший пилотаж


От высокопарных слов ничего не меняется. Многие попадаются с претензией на оригинальность «я не такой», ну и тому подобное. Но это обычно только маскировка. Девушка сразу….ах…он меня ценит за богатый внутренний мир. И пошло — поехало….. Куда только девается любовь когда на талии нарастает пара килограммов))) Ничего личного. Если все сказанное выше ПРАВДА — то низкий поклон.

Любовь от пару лишних кг никуда не девается а только прикрепляет комплекс недооценки себя женщиной. если речь идет о том что женщина выступает в роли ордена на груди мужчины-мужа, то в этом случае пару кг резко снижают его самооценку в глазах друзей, так как его жену уже меньше желают мужчин.
Как видите все значительно просто и укладывается в схему ревности которая в приамбуле.

что касается остального, то соглашусь с вами что любая вещь имеет две стороны. Солнце, когда его нет — плохо и когда оно в избытке — тоже плохо. впрочем, так во всем. Мое искренное повествование о том что действительно ценю душу в человеке, женщине можно расценить по разному: как оригинальничание с целью набить себе самооценку и этим завлечь женщин так и икренее поведение. доказывать что я искреннен не имеет смысла. даже потому что не знаю как доказать. скажу лишь одно. что о мою неординарность спотыкались и спотыкаются много человек. Я сам иногда поражаюсь этим. Для меня кажется все простым, но когда нахожу гдето формулировку обычного поведения человека то понимаю что веду себя не так. Но если бы не пошел преподавать то вряд ли бы заметил за собой такой грешок. оригинально для меня не столько достоинтсво сколько тяжелый крест. Так как сталкиваясь с непониманием и сам страдаю от себя. так что все по заслугам

а по поводу моей оценки всеобщего любования моей женщиной и легкого флирта ею, воспринимаю как неустойчивсть ее любви! вот вам и парадокс. Одним бальзам на душу, что любуются его любимой, а другим наоборот. например моей любимой часто дарили шоколадки обычные прохожие мужчины. она их брала и я глубоко понимаю почему. все достаточно взаимно мило и прилично в этом подарке. но с другой стороны можно повернуть все иначе. если берет шоколад то дает «надежду» и высказывает интерес продолжением флирта. значит любовь не столь сильна. ну как вам такая логика?

подчеркну что понимаю до большой глубокости каждый из описанных потупков и мог бы говорить на эту и подобные темя долго, но пишу не для хвастовства это для того чтобы уберечь от примитивных обвинений. оппонирования прийму но серьезные


Никаких обвинений. просто попробовала угадать…. По-моему, отношения складываются хорошо тогда и только тогда, когда воспринимаешь происходящее не слишком серьезно. В т.ч. и подаренные шоколадки. Тогда все вроде нормально. Как только начинаешь испытывать негатив от действий своей второй половины (поступки могут быть разными) тогда она как чувствовать начинает, что именно это и есть больное место и тешится еще больше. Равнодушие раздражает людей и они тут же пытаются что-то придумать чтоб получить хоть каплю внимания (т.е. видимо поднять самооценку). Правых нет, виноватых тоже…. Каждый по своему прав. НО причинять боль другому человеку об этом зная, все же не стоит, наверное. Не честно так.

я уже забыл о честности в любви, так как жил долгое время в любви без правил второй половины. научился понимать многое поэтому с этой стороны благодарен за опыт, что касается других сторон то их не стит сегодня рассматривать.

чтобы показать свое видение истории с шоколадкой попробую написать один из вариантов своего видения этого флирта. мужчина дарит шоколад чтобы получить адреналин и проверить свою значимость среди женского пола. Т.е если ему удалось вручить шоколад то он на высоте от того что его не отвергли. не отвергли в мелочи и он этим счастлив, что может дарить тем кто ему симпатичен. что касается женщины то это повышение ее самооценки тем что она может нравиться и вызывать желания у мужчин. значит она безупречно одета и вызывает желания.

таки мобразом маленький флирт с шоколадкой доставляет обоим удовольствие, не переходя черты. но если желать пойти дальше то следующий шаг будет проще при обоюдом согласии. так что все в руках любви.

очевидно это утверждение из юношеского опыта когда мне моя девушка жаловалась что к ней пристают парни а ей трудно им отказывать в «внимании». вспомниаю и возмущение тех дней захлестывает даже сегодня. Конечно мы расстались ибо я не буду за ней бегать и отбивать парней как назойливых мух. думаю это было первым шагом к свободному общению о котором говорил ранее. Свободном значит при полном доверии к друг другу. Но свободное иногда вызывает противовположную реакцию у женщины как прохладное чувство к ней. вот вам и оборотная сторона медали


О, отношения — лес дремучий)))) Все больше как-то хочется маленький домик в деревне, машинку, хороший алкоголь и вкусная еда, зима….снег….камин….и ни души хотя бы в нескольких десятках километров…..никаких межполовых разборок……. Новогодняя сказка. Елочка во дворе…. Ну, так ненадолго…. Но именно тогда, когда хочется….. И пусть идут лесом все эти шоколадки, флирты, короткие платья, мухи, доверие, свобода….. Все забыть…. И получить удовольствие))))

Знакомая депрессивная усталость. Только непонятно в какой очередности все выстраиваете. если алкголь на первом месте то машинка лес, домик и пр становятся на втором плане. Мне удалось в этом году уехать в никуда на неделю. был там и лес и домик в виде палатки и машинка с хорошими происшествиями и пр. оторвался по полной. как чувствовал что потом будет сокращение на работе. тогда удалось полетать сейчас иногда удается повторить подобное но в малых масштабах. посылая все и вся и живя для себя. Но все таки для себя жить не столь интересно. особенно по будням

А мой муж прямо светится от гордости, когда видит, что я его друзьям нравлюсь. Объясняя это так: «Смотрите, заигрывайте, комплименты отпускайте, все равно спать-то с ней я буду»:)))

Я свою жену иногда ревную за то, что ей больше внимания. Ко мне гости приходят, на стол чего-то, для приличия (мужицкое), а ей пол холодильника сладостей. Потом вместе еле съедаем. Раньше я думал, что боятся, что она их выгонит, а теперь знаю, что это из уважения. Почти все мои друзья к моей половинке не равнодушны! И комплименты ей, и за советом могут ей позвонить, и просто потрепаться… Так что Вашего мужа я понимаю!

Вот она, мужская солидарность в ревности:)

Ато! Хорошая штука, гордиться своей женой!!!!!!

С Наступающим! Извините, но даже если Вы через чур сексуальны, если ДРУЗЬЯ мужа заигывают(НЕ ШУТЯ), и ему тем более нравиться, ТО первое ЭТО НЕ ДРУЗЬЯ, второе такая связь держиться на самой низкой форме лубови(доступной четвероногим) инстинкт. привычке.

Страсть дело темное. Флирт может в любон время переасти в страсть. Флирт сосбственно и заигрывание любовью. Так что пустившисшь на хождение по лезвию бритвы надо понимать что шаг в лево-право…

я не мог пройтись по городу с любимой женщиной чтобы ее не съело пару десятков мужских глаз. Но меня это никак не заводило. Любил ее душу и этим был счастлив. В ней было то что даже в романе не описать. Только не знаю как коротко характризовать характер ангельский или дьявольский. В ней было все и пороки в том числе

А почему любовь в прошедшем времени?

потому что считались оба умными, поэтому и пришли к тупиковой ситуации. Но об этом в канун Нового года рассказывать не хочется. с наступающим Новым годом

И Вас с Новым Годом! Желаю встретить новую любовь и обрести счастье единения с близким человеком!!!

Привет, Никузькин!
Занятная тема, с учетом приближающихся праздников! М-м-м… (задумался)
Я наверное умею ревновать, но у меня ревность типа в прикол. Особенно летом! Когда иду с женой по городу, на ней красивое белое платье (чуть короткое, что бы видно было высокие стройные ноги), черные волосы красиво летят по ветру, глаза чуть подведены… Мужики встречные глаза выкатывают, а потом шеи ломают, машины в наглую останавливаются, что бы позырить… А я чуть приотстану, типа я не с ней, и смотрю эту реакцию со смаком. Мне приятно, что моя жена вызывает восторг. А, когда из машин уже льстивые комплименты в адрес нее слышатся, я медленно догоняю, и весело поясняю: «Извиняйте! Не про Вашу честь!»
У жены моей ревность по-другому. Она знает, что я ни когда не изменяю, но все равно всегда ревнует. Правда меня у нее в начале наших отношений, еще до свадьбы, раз пятнадцать пытались увести, а она еще не была на тот момент такой фрау-мадамой! Молодая еще была, не окрылившаяся. А уводить пытались реальные дамы модельной внешности и при деньгах. Ну, тогда ревность была понятна! А после свадьбы я весь в семье, да и из нее леди сделал, пора бы и успокоиться с ревностью, а у нее сильнее только стало. Теперь она еще и к компьютору ревнует! Особенно к моему общению с миром через комп! Правда ни когда не проверяет, ни контролирует.
Меня это тоже радует! Я просто знаю, что она ревнует от страсти! Мы уже 8 лет вместе, а все целуемся каж день! Слышал, что после свадьбы обычно года два еще целоваться супруги любят, а потом уже приедается типа. Не знаю! Я тоже как-то не очень эти телячьи нежности (грубоват я малость), но глядя на жену, ну так и хочется ее схватить в объятия и приласкать! Думаю, до старости, если доживу, будем лобызаться.
Есть конечно ревность как порок, но я думаю, что это даже не от воспитания зависит. Мой отец, на сколько я слышал, был тот еще ревнивец – прямо тиран, а мне… Я доверяю жене! Мне все же кажется, что взрывная ревность — это когда в семье нет надежности, доверия!
А еще, когда сверчок не знает свой шесток (женщины начинают считать себя хозяевами, а мужики им это позволяют, или наоборот мужик становится бабой).

ревность прежде всего от неуверенности в себе. тюе считаешь что не достоин этой женщины (мужчины). Отсюда вы правы говоря про сверчка.
ну и второе это доверие. но просто доверие мало. есди вы верите в ваши чувства то все будет хорошо. конечно это не гарантирует защиту от приключений, но то что вы будете чувствовать что вторая половинка ваша так это точно!

Никузькин! Давай уже на ты! ЭВот такое предложение! У нас столько интересного! когда спорим, нормально получается! Вы (я пока так, до решения) нормальный кекс из Одессы, я нормальный кекс из Подмосковья (маде ин Самара) Чего нам на Выкалки распространяться, кады можем быть друзьями? Это просто вопрос?!

извини у меня это профессиональное. Я не придаю значение называя человека на «Вы» или «Ты». Иногда выкаю коту, но это скорее всего личное. Так что без проблем если задевает «вы». Переходим на ты и не важно где находимся и кто что ест. Сало или щи; -))

За сало и щи я на тебя сейчас обижусь! Я хоть и русский, но щи не очень! А борщ готовлю — жена всю жизнь на Украине жившая, говорит, что так не могет! И сало я тоже очень люблю! А приезжая к родственникам жены в Крым, я вообще хохлом становлюсь! А правильно кушать сало с чесноком, луком, хлебом и сладющим чаем, меня еще в армии научили харьковчане! Так что, Никузькин, зря ты меня списываешь со счетов! Я хороший москаль (ну, или кацап) — правильный! Приедешь в гости, поймешь! Я тебе на стол щи, в которых хоть. .. полощи, ставить не стану! Поставлю борща (в котором ложка стоит), сала нарежу, приготовлю офигенного куренка с чесноком и яблоками… Короче, тебе понравится! Котейку не забудь! Ему тут и вкуснятина есть, и девочка беленькая, игривая!!!!!
И ваще, ставь себе уже Скайп! Общаться будем.
:)))))))))))))))))))))

о борще сказал без всякой злости. Родившись в Одессе себя считаю кацапом (по отцу). В душе я русский. А с точки зрения сегодняшних событий так еще больше оруссел. на украинском говорить и писать отказываюсь. Так что про сало и борщ сказано было любя.
Спасибо за хлебосольство. Мне приятно читать эти строки. Если бы встреча наша состоялась в Одессе то я не подкачал бы на счет стола

Все может быть!
Если наши правительства совсем не рассорятся, я может и заеду! Очень хочется посмотреть Одессу! Только в кино видел! Все больше в Крыму бывал!

паны ссорятся а холопы чубы рвуть. так говорят на украине. не годже смотреть на сколько рассорились правительства. здесь климат иной, по сравнению с тем что показывают по ТВ. ладно думаю разберешься когда будешь готов ехать

С Наступающим! По некоторым только пунктам: Старайтесь лучше в качестве вашей любви разобраться, а не ревности. АКСИОМА: НЕВОЗМОЖНО УДАРИТЬ ЖЕНЩИНУ ИЛИ КОГО ЛИБО, ЕСЛИ НА ЭТО НЕТ СОГЛАСИЯ!

А моя жена, глядя на фильмы про насилие, смеется, говорит: «Если женщину изнасиловали, значит она сама так хотела!»
Жена приходит домой и кричит мужу: «Меня изнасиловали!!!!»
Муж: «Иди, съешь лимон!»
«Зачем?»
«Да лицо больно довольное!»:))))))))))))))))))))))))))))))000000

Настоящий защитник женщин. Искренне сопереживающий насильнику. Демонстративно с дамами не спорящий — потому что проще и приятней было бы отодрать, да сидеть не охота и жена отругает. Вот то ли дело по ящику посмотреть и посмеяться. Шутник

я согласен с вами с точки зрения теории, но вы способны разделить любовь и ревность? если способны значит любовь встретили простую. иногда невозможно разделить любвь и ненависть к любимой (мому). все настолько спелетено что разрезать теоретически даже нельзя. Остается только понимать по своему

Мужик смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились 2 таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец 1 таракан победил другого и подбежал к тараканихе. Дядька выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
— Только одно и показывают: насилие и секс, секс и насилие.

Да, при чем особенно обидно, что этой гадости напичкано и в детских передачах и в молодёжных. А ведь психика ещё у них слабая и не закалённая.
Но человек, хочет или нет, всегда зависит от среды где обитает. Если человеку скажут 3 раза, что он свинья, в-четвёртый ему самому хрюкать захочется.
А все средства информации буквально зомбируют, никого не щадя.
Мне из всех каналов TV нравится Культура, они ещё хоть нормальные.

согласен что западные технологии продвижения товаров и услуг нещадны к человеку. А говорить о порноиндустрии совсем не приходится. Но пока есть спрос — будет предложение

а перед тем как стреляли или стреляют на войне спрашиваю согласия у противника?

да это обязательная процедурва, даже в суровые военные времена, на призывном участке спросят и согласия и даж.здоровья состояние удостоверят(если успеют:-) Я понимаю о чем вы говорите, взаимосвязи тонки но неизбежнодействующи! Мог бы попытаться рассказать, но вам это надо? Или собрались на войну?

вы правы. на войну перед новым годом не собираюсь да и в будние дни тоже. Думаю что все тонкости мы поняли. могут быть разногласия в мелочах но стоит ли о них париться.

Ценить и любить себя — единственный способ вызвать любовь другого человека. Конечно к красивой, самодостаточной и сексуальной женщине летят разнообразные мужчины, как мотыльки на огонь. Это понятно!
Другое дело, что у умного человека с живой душой (неважно какого пола) должна быть высочайшая степень избирательности. Родные души встречаются ооооочень редко. Встретить такого человека — это дар небес. За такие подарки надо благодорить Бога денно и нощно. И о каких тогда других может идти речь, когда есть свой, пронзительно родной.
Ну разве что забавы ради — себя потешить, его раззадорить. Главное, чтобы любящие люди понимали и доверяли друг другу.

ГЫ А я бы не понял такого Новогоднего подарка, если бы моя жена, ради потехи, прыгнула к другому в койку!!!!
Шучу!:))))))))))))))))))))))))))

отчего? можно отпустить пусть прыгает она ведь вернется к тому кого любит и будет верна ему душой.

В одной из передач увидел такую картину. Жена банкира в свободное время снимается в порофильмах в полным комплектом. когда ее спросили о муже ревнует лди он ее. она сказала что принадлежит мужу и ходит сниматься в порно и участвует в сексе не душой а телом. ну как ревновать такую станете?


Я считаю, что мужчина в постели с женщиной, это нечто большее, чем просто секс. Это какое-то гораздо большее объединение не только тел, но и душ.
Есть кактегория людей, которые на это смотрят сквозь пальцы и давно сбились со счёта. Такие люди не бывают счастливыми, т.к. всё своё счастье давно разменяли…

И я так считаю. Так считают многие. Но хорчу заметить что секс занимает малую часть от суток. Остальное врем надо тоже чем то знаниматься.; -)) И очень хорошо если этим двоим есть о чем поговорить; -))

А остальное время суток можно использовать на что-то приятное и полезное для обоих. Только всё должно быть в радость! Побольше положительных эмоций, даже в мелочах.
Мне как то попалась одна статья о Рейгане и его супруге. И рассказывали о том, что они, несмотря, на свой преклонный возраст с трепетом и нежностью относятся друг к другу. Во время обеда как бы нечаянно касаются руками друг друга, улыбаются, часто держаться за руку. И это люди, которые вместе уже давно, а ведут себя как молодые влюблённые. В таких отношениях вряд ли найдётся место для недоверия и фальши. ..

такое поведение выглядит очень мило со стороны, но как не странно не гарантирует верности. Свою точку зрения описывать сложнго да и думаю не нужно в канун Нового года. с наступающим Новым годом! удачи и счастья!

Спасибо!
Пусть Новый год в Ваш дом войдёт
С надеждой, с радостью, с любовью
И в дар с собою принесёт
Большое счастье и здоровье!

спасибо за пожелание и особенно за теплоту души. удачного вам года и счастья

Речь не идет о койке!!! Для меня немыслимо лечь в постель с чужим мужчиной. У меня с самооценкой все в порядке. И оскорбить того, кого любишь, банальной изменой — и где тут любовь?!
А подзадорить нечаянного ухажера улыбкой и при этом стрельнуть глазами в сторону Любимого, чтобы ему интереснее было — почему бы и нет.

Если это любимому доставляет удовольствие то отчего же не стрельнуть глазами. Но если ему удовольствие не доставляет такой легкий флирт, а доставляет собственно только жене что тогда?
Вы уверены что жертвуя собой доставляете удовльствие мужу, подмигивая другим мужчинам?

Да кто говорит о жертвах! Надо же чувствовать, понимать! И себя и любимого человека! Если отношения наполнены радостью, если в них есть место и пониманию, и доверию, и шуткам, и страсти. Если мы нужны и интересны друг другу, то зачем нужно искать проблему там, где ее нет.

мое ссори если дал повод подумать что ищу проблемы в ваших семейных отношениях. Такой цели у меня не было и не может быть. Я рад что у вас гармония в отношениях, дай Бог ей долгой жизни

ДЖЕССИ СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! У МЕНЯ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ, ЧЕГО ВСЕМ ЖЕЛАЮ! ЕСЛИ ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ЦЕНИТЬ И ЛЮБИТЬ СЕБЯ, то для этого простого занятия нужно что бы тебя любил бог, а если он любит и дает ДАР, то денно и нощно благодарить излишне. Высочайщая избирательность чужда ЛЮБОВИ, нужно ОТ и ДО, ведь во всем есть бог и любовь! Тогда и прийдет НАСТОЯЩЕЕ ПОНИМАНИЕ ЭТОГО ИЗБИТОГО СЛОВА(согласен трудно, мне, напимер ООЧЕНЬ ТРУДНО, ТОЛЬКО ПРИПЯТСТВИЯМИ И РОСТЕМ). Пронзительно родной, это сексуально, но это не высокий дар. Я ЖЕЛАЮ ВСЕМ СЧАСТЬЯ!

вы правы тем что пишите что в вашей жизни важна избирательность. Именно этим вы и платите за свой покой и хорошее настроение. Посади человека в психологическую клетку, обеспечь его едой и он будет доволен тем что никуда не ходит ни с кем не общается. Он предан одному и жертвенность несет с радостью, получая в замен изоляцию от всего мешающего. счастья вам

согласен всецело. прежде надо любить себя, быть увереным в себе, быть личностью тогда и потянутся люди. Это перво — наперво.

на счет родственной души могу поспорить. Если у человека упрямый характер, каторжно упрямый и он встречает вторую половинку такого же склада. что произойдет? вот вот. не смогут они долго быть вместе. есть еще множество факторов которые не дает возможности развитию мира двум любящим. любая вспышка может превратить искру в огромный пажар амбиций


Не согласна с Вами. Половинки — они ведь дуальны. Если один упрям, то другой будет покладистый или хитренький и потихоньку поворачивать свою упрямую половину туда, куда надо. Было бы желание, а методы найдутся. Главное, чтобы они от любви шли!

то что вы описываете это дуальность основанная на гармонической антиподности. Гармонимчность критерием которой лежит не схожесть, а совместимость. Здесь с вами соглашусь всецело. Но тогда как быть с пониманием? Получается что понимание здесь нужно только для того чтобы не конфликтолвать, дать мир в семью пока ротут дети. А когда дети выростут что тогда? Мир дому чтобы легко стареть? а после этого?…
да чтото не клеится. Любовь не всегда выручает в конфликтных ситуациях. она дает шанс. и шансов может давать столько сколько ее есть. После того как лимит шансов исчерпан, любовь разрушается полностью, независимо от понимания. Вы можите с пониманием ситуации растастья. Более того можите растаться любя понимая что любвь приводит либо в болото либо еще кудато что не дает вам жить полной грудью. Любовь здесь становится рабством от которого вы стремитесь ибавиться ибо нормальной жизни нет!

Как говорил мой учитель, основопложник одной из современных психологических школ, : «Любовь всегда проходит, ВСЕГДА! Но есть счастливчики, которые не доживают до конца своей любви!» Как аспирант кафедры общей психологии, могу добавить, что каждый добросовестный ученый рано или поздно упирается носом в замысел Божий!

Хочу напомнить что по поводу любви нет однозначного толкования. Это чувство каждый трактует по своему. отсюда и разная продолжительность жизни любви, да и не только отсюда. Вопрос это достаточно непростой. А то что каждый рано или поздно упирается в замысел Божий так это естественно. Ведь чем занимается то все? тем что пытаемся понять природу понять то что вы говорите замысел Божий. В конечном счете поняв отдельный фрагмент природы и его описав своим понятийным уровнем мы возвращаемся к истоку задачи пытаясь на нее посмотреть шире и убеждаемся что природа до конца не познаваема. Но все это не мешает нам играть в науку в любовь в карьеру и разные виды устройств государств прекрасно занимая свою жизнь такого рода игрушками

Ценить и любить себя — единственный способ вызвать любовь другого человека. Конечно к красивой, самодостаточной и сексуальной женщине летят разнообразные мужчины, как мотыльки на огонь. Это понятно!
Другое дело, что у умного человека с живой душой (неважно какого пола) должна быть высочайшая степень избирательности. Родные души встречаются ооооочень редко. Встретить такого человека — это дар небес. За такие подарки надо благодарить Бога денно и нощно. И о каких тогда других может идти речь, когда есть свой, пронзительно родной.
Ну разве что забавы ради — себя потешить, его раззадорить. Главное, чтобы любящие люди понимали и доверяли друг другу.

трудно согласиться когда испытал на себе что такое одинаковость будучи характерным. иногда представляешь себя смотря в зеркало и хочется прибить отображение за его характерность. родственные души хорошо, но хорошо когда оба открыты или оба терпимы или…. При обоюдной закрытости ничего не получится. При нетерпимости и.. тоже не получается. единственный красивый и практичный дуэт когда гребут в лодке двое а не один. Глебут к общей цели не сваливая свою нагрузку на другого

С НАСТУПАЮЩИМ! ЛЮБОВЬ ИМЕЕТ УРОВНИ(ПОНИМАНИЯ) НА КОТОРЫХ, НИ ЧТО НЕ МОЖЕТ ВЛИЯТЬ НА НЕЕ! ПОЧТИ ВСЕ ЗНАЮТ, ЧТО НЕБО ЕСТЬ, НО ТУЧИ ИЛИ НОЧЬ(ПОЛЯРНАЯ) ЭТОТ ФАКТ ВУАЛИРУЮТ И МОЖНО ДОЛГО И БЕССМЫСЛЕННО РАЗБИРАТЬСЯ В ПРИЧИНАХ ПОЯВЛЕНИЯ ТУЧЬ И ОБЛАКОВ. ВСЕМ ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ!

С наступающим!
Согласен об уровнях понимания но согласитесь и об уровнях любви. При сложных характерах любовь может быть значительно сложнее чем вы ее можете прочитать в каком-либо романе. В какой-то книге прочита следующую фразу:»Люди делятся на две категории, те которые читают книги и те о которых пишут книги!
будут ли читать ту понятную любовь о которой вы пишите сейчас?

Вы про облака?; -)Да есть любви разные уровни и высшие кстати говоря доступны избраным единицам во вселенной! Вы думаете читать только попытки сказать о ней словами скучно? На счет сложности харрактеров, уровень зависит не от его сложности а от направленности и разумности человека.сЛОЖное ЛОЖНО, ИСТИНА ПРОСТА(ХОТЯ И НЕ ЛЕГКА) ВСЕ ПРОСТО И ИЗВЕСТНО ДАВНО ЕСТЬ ЗАКОНЫ И ЗАПОВЕДИ. Хотя, надо признать далек от соблюдения всех.

добрый вечер, Никузькин:-)
Люди ревновали друг друга всегда, и отстаивали свое право на дуэлях, душили и травили за измену, прикрывая понятиями чести самое что ни на есть естественное и закономерное чувство ревности, связанное, прежде всего, со страхом потери….
Ушли в прошлое жестокие расправы, но все равно миллионы людей продолжают испытывать над собой самое настоящее насилие – насилие чувствами.
Ревность на редкость живуча, ее невозможно искоренить и очень трудно обуздать…

она живуча потому что человек в какой то определенный момент жизни будет неуверен в себе. Имеет пониженную самооценку. Не верит что его могут любить. Вот другого…. У него и ущши получше и ходит ровнее и денег больше я уже не говорю о других элементах которые могут делать человека неуверенным в себе в любви второй половинки. Искоренить ревность это поднять свою самоценку, повериь что и ты чего-то стоишь на этой земле. правильно утверждают те кто говорить что в этом случае надо плюбить себя!

да, говорить можно разумом, трезвым и холодным…:-)
ревность возникает из недоверия либо к себе, либо к партнёру. Не ревнует (а точнее ревнует меньше и реже) тот, кто умеет принимать и уважать на высоком уровне и себя, и партнёра. Конечно, этому нужно учиться, тренироваться. Однако, даже в этом случае счастливец не застрахован от ревности: потому что доверие не может быть статичным и временами его уровень падает вместе с падением нашей собственной самооценки, либо в момент разочарования в партнёре, в отношениях с ним. И тогда появляется ревность. Это нормальная ревность, она, как боль для тела, лишь симптом, предупреждающий о том, что что-то не так в отношениях…
Такую ревность не нужно давить — продуктивнее найти её причину…
А вот с патологической ревностью- лучше сразу, не медля, обратиться к психиатру. Без медикаментов здесь — дави не дави — делу не поможешь. Доверяйте друг другу и себе, чтобы быть счастливыми!

Интересно ваше рассуждение о ревности. Могу с вами согласиться в философском плане. Конечно вы правы что с ревностью можно говорить холодным рассудком, но в том то и проблема что ревность выводит человека из этого состояния. Он становится рабом эмоций и подавить их в себе прибегая к той или иной форме давления на свой разум подчас не удается. все зависит от соотношения холодной рассудительности и горячей ревности. А так с филисофских позиций обе руки за!!

От одиночества скулим,
сжимая крепко зубы,
От одиночества, забыться мы хотим,
сжимая крепко губы.
Когда нам плохо на душе,
мы живы лишь одним мгновеньем,
Мгновеньем живы, от любви,
к которой так тянулись руки.
Любовь нас лечит, убивает,
мы жизнь готовы за нее отдать,
Но также проклинать готовы,
когда нас некому понять.
От сюда рифмы, вылетают,
здесь многоточия стоят,
Не потому что, мы страдаем,
а потому, что нечего уже сказать….

малознакомый мне человек, по имени Игорь. ..я отправила свои, он — свои…

Никузькин, дорогой! позвольте я вышлю вам свои…, нет, только одно..
Я их не пишу, лишь в моменты, когда что то особенно ранит или тревожит…

Вас чтото тревожит? новый год скоро. все проблемы уйдут. Все будет хорошо. Стихи прочту с удовольствием. спасибо

а рассуждать всегда легче. .. И можно до бесконечности убеждать себя, что всё это сущая ерунда — червячок сомнения будет грызть твоё нежное сердце. И подавлять его бессмысленно — он всё равно вылезет, но уже не маленьким сомнением, но огромным удавом, который, уж поверь, Никузькин, сумеет задушить любовь…
Как жить с этим? Никак. Надо ли бороться с ревностью? Да. Можно ли её победить? Нет. Или, да, но… чтобы убить дракона — надо убить дракона в себе. Это единственный путь, вы правы…

Александр К


Убить дракона…:-)), можно…но тогда появится здоровый (в смысле здоровье) пофигизм и мы будем с лёгкостью менять любимых, партнёров и тп.
Любовью это назвать сложно,
когда так всё легко…:-))))
Ревность — если по поводу — это одно, а если есть причина — то послать, отпустить. .. так всё просто….:-)))

Счастливец тот, кто не испытывает ревности…
………..
Еще один удивительный момент: очень часто ревнивые люди изменяют. Это называется «проективная ревность»: я вижу в другом недостаток, который не желаю видеть в себе. Проще говоря, ревность прекрасного и доброго негодяя. Так ведут себя донжуаны, которые меряют по себе и боятся измены, потому что сами изменяют…
……….

Александр К


Счастливец тот, кто не испытывает ревности.
— я бы сказал — счастливец тот, у кого нет не только причин, но и повода для ревности, хотя кому-то такая жизнь может показаться пресной…:-)))

«которые меряют по себе и боятся измены, потому что сами изменяют»…:-)))
— извращения приобретают разные формы, но в данном случае, мне кажется, что это не ревность от любви, а элементарное чувство собственника и не важно уже нужна она ему или нет, здесь принцип один — «не тронь — моё!»


соглашусь с тем что один из элементов ревности есть элемент собственничества. другие элементы тоже есть напр неуверенность в себе и пр, но о них я уже говорил.

на элементе собственничества вряд ли будет совершаться измена в пику измене. мужкая логика не такая. на такой постукпок пойдет женоподобный мужчина

Александр К


измена в пику измене — это чисто женский вариант.
измена потому, что мне можно и ревность — а тебе нельзя — это чисто мужской вариант собственника, хотя встречал и у женщин такой подход.
насчёт неуверенности, вероятно Вы правы,
существует элемент сравнения, «всё познаётся в сравнении»…:-))), естественно, всегда найдётся кто-то в чём-то лучше, а может просто другой (иной) и тут дать понять своему партнёру, что этот другой заинтересовал тебя как сексуальный объект, будет большой глупостью.

Александр К


естественно, партнёр увидев этот интерес, сам примется за сравнение, и здесь у него два варианта — падение уровня самооценки или уровня оценки умственных способностей своего партнёра, а это уж «что в лоб, что по лбу»

помоему это эмоциальный поступок. к такому поступку легче склонить женщину. она отвечает на боль болью. мужчина действует придерживаясь логики. не исключаю женских черт у дожуанов. Они отличные знатоки женских душ, чувствительные натуры, поэтому и возможны таки эмоциональные ответы.

Что касается мужчины то он больше руководствуется ответственностью если женщина изменяет ему или дает повод для серьезной ревности то ему лучше с ней растаться. такова мужская логика, но не женская


думаю, ни один мужчина не будет специально вызывать женскую ревность. Ревность, как способ внесения разнообразия в отношения, — сугубо женская привычка….

Однако, ревнуют и мужчины и женщины.
А по поводу вызывания ревности мужчиной специально, не стоит говорить однозначно. В любом правиле есть свои исключения. Внести особую перчинку в отношения иногда даже полезно.

почему мужчина будет отказываться от провоцирования ревности? все мы человеки и при определенных обстоятельствах все может быть. но только не как месть. это больше женская черта. хотя среди мужчин встретить таких одиночек можно

дракона в себе убить можно, сохранив себя. для этого надо сфокусировать свое внимание на не болезненных вещах. всегда в плохом найдется чтото хорошее. сфокусируйте внимание на хорошем и вы не заметите плохого. это чем то напоминает испуг страуса, но дает возможность уйти от лживой ревности. усопокить себя и на холодную разобраться в происходящем

РЕВНОСТЬ БЫВАЕТ И ЛЮБОВЬЮ И В РАЗНЫХ ВАРИАНТАХ!ПАРАДОКС:В ИСТИННОЙ ЛЮБВИ РЕВНОСТИ НЕТ(ПРОСТО НЕТ МЕСТА), НО ИСТИННАЯ РЕВНОСТЬ ПРИСУТСТВУЕТ ТОЛЬКО В ИСТИННОЙ ЛЮБВИ!

Сколько людей столько истин! В общении мы ищем совместимую истину или истину признаваемую большинством. Так и в истиной любви, но оценка ведется не большинством, а с растояния многих лет жизни (или косвенная оценка обществом которое ничего не знает о тонкостях отношений лвоих)…. Может вы имели ввиду абсолютную истину? так ее не существует

А-а! А то, что она не существует, этоабсолютно истинно?

существует для тех кто верит в ее существование. Вообще достижение абсолюта очень интересная проблема. ктото считает что достиг абсолюта но все считают что он не достииг. и как быть? большинством голосов — не достиг!

Если он совсем один в это верит, то вероятны искажения восприятия. ХОТЯ, ВЫ ПРАВЫ, ДОСТИЧЬ АБСОЛЮТА, КАК И ОТДЕЛИТЬСЯ ОТ НЕГО, ДО ГОРИЗОНТА НИЗЯ! Но ТОЛЬКО ЕСЛИ ДВИГАТЬСЯ, УЖЕ НЕ ОБОРАЧИВАЯСЬ, ТОЛЬКО ВПЕРЕД И ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА УЖЕ НЕТ ВОПРОСОВ, когда МЫ давно уже позабыли про свои цели, в один миг однажды..

согласен, что абсолютная истина это категория внутреннего состояния. Достигается это как правило в Нирване. Там познается истина внутренним состоянием человека. чаще она абсолютна и ощущение абсолюта есть только для того кто «постиг» ее. достичь такого писхологического состояния можно различным путем. Начиная от наркотиков заканчивая алкоголем (химический путь воздействия на психику человека). замечали как постигается истина под достаточным градусом?. Вот вот такие умные вещи говоришь что не успеваешь собой любоваться.; -))
С наступающим Новым годом! Удачи в новом году!

Что на самом деле скрывается за ревностью и что с этим делать

Список литературы

1 Уайт, Г. Л. (2008). Романтическая ревность: восприятие терапевтами причин, последствий и методов лечения. Журнал терапии пар и отношений, 7, 210-229. 2 Ханчандани, Л., и Дарем, Т. У. (2009). Ревность во время свиданий среди студенток колледжа. Журнал для студентов колледжа , 43, 1272-1278. 3 Уайт, Г. Л. (1981). Некоторые корреляты романтической ревности. J нашнал личности, 49 , 129-145. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.1981.tb00733.x 4 Гель Б. Л. (2011). Личностные предшественники переживания и выражения романтической ревности. Международный реферат диссертаций, 71 , 6482. 5 Саловей П. и Родин Дж. (1984). Некоторые антецеденты и последствия ревности по социальному сравнению. Журнал личности и социальной психологии, 47 , 780-792. DOI: 10.1037 / 0022-3514.47.4.780 6 Буунк, Б. (1982). Ожидаемая сексуальная ревность: ее отношение к самооценке, зависимости и взаимности. Бюллетень личности и социальной психологии, 8 , 310-316. DOI: 10.1177 / 0146167282082019 7 Мерфи К. М., Мейер С. и О’Лири К. (1994). Характеристики зависимости партнера-нападающего мужчины. Журнал аномальной психологии, 103 , 729-735. DOI: 10.1037 / 0021-843X.103.4.729 8 Райделл Р. Дж., МакКоннелл А. Р. и Брингл Р. Г. (2004). Ревность и приверженность: воспринимаемая угроза и влияние альтернативных отношений. Личные отношения, 11 , 451-468.DOI: 10.1111 / j.1475-6811.2004.00092.x 9 Кноблох, Л. К., Соломон, Д., и Круз, М. Г. (2001). Роль развития отношений и привязанности в переживании романтической ревности. Личные отношения, 8 , 205-224. DOI: 10.1111 / j.1475-6811.2001.tb00036.x 10 Уайт, Г. Л. (1981). Образец романтической ревности. Мотивация и эмоции , 5 , 295-310. 11 Буунк, Б. П. (1997). Личность, порядок рождения и стили привязанности в связи с различными типами ревности. Личность и индивидуальные различия, 23 , 997-1006. DOI: 10.1016 / S0191-8869 (97) 00136-0 12 Шарпстин, Д. Дж., И Киркпатрик, Л. А. (1997). Романтическая ревность и романтическая привязанность взрослых. Журнал личности и социальной психологии, 72 , 627-640. DOI: 10.1037 / 0022-3514.72.3.627 13 Селтерман, Д. Ф., и Майер, М. А. (2013). Надежная привязанность и материальная награда ослабляют романтическую ревность. Мотивация и эмоции, 37 , 765-775. DOI: 10. 1007 / s11031-013-9340-у 14 Миллер, Р.(2012). Интимные отношения (6-е изд) . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Макгроу-Хилл. 15 Листов В. Л., Фреденалл Л. Л. и Клейпул Х. М. (1997). Пробуждение ревности, заверение партнера и стабильность отношений: исследование потенциальных преимуществ ревности. Эволюция и человеческое поведение, 18 , 387–402. DOI: 10.1016 / S1090-5138 (97) 00088-3 16 Муиз, А., Христофидес, Э., и Десмаре, С. (2009). Больше информации, чем вы когда-либо хотели: вызывает ли Facebook зеленоглазого монстра ревности? Cyberpsychology & Behavior, 12 , 441-444. DOI: 10.1089 / cpb.2008.0263 17 Беван, Дж. Л. (2008). Переживание и общение с романтической ревностью: ставка под сомнение инвестиционной модели. Southern Communication Journal, 73, 42-67. DOI: 10.1080 / 10417940701815626 18 Беван, Дж. Л., и Тиджуэлл, К. Д. (2009). Неуверенность в отношениях как следствие выражения ревности партнера. Коммуникационные исследования, 60, 305-323. DOI: 10. 1080 / 105109706057 19 Йошимура, С.М. (2004). Эмоциональные и поведенческие реакции на выражения романтической ревности. Коммуникационные отчеты, 17, 85-101. DOI: 10.1080 / 08934210409389378

Ревность — это не любовь, неважно, что вы слышали | by Erin C

У общества есть странный способ научить нас думать и действовать определенным образом.

Это может быть как хорошо, так и плохо.

Мы узнаем из рекламы, книг и фильмов столько же, сколько и от людей вокруг нас.

Что такое любовь?

Как нам показать, что мы кого-то любим?

Сколько раз вы смотрели фильм или читали книгу и видели одно из следующего:

  • Один партнер чувствует себя хорошо, потому что другой чувствует ревность
  • Один партнер умышленно вызывает ревность в качестве доказательства того, что другой партнер любит их
  • Отсутствие ревности свидетельствует о том, что один человек не любит другого.
  • Конфликт или борьба между одним партнером и третьей стороной из-за взаимодействия со «их» партнером

По сути, если мы кого-то любим, мы чувствуем собственничество исключительным образом и ревновать, если кто-то пытается вторгнуться на нашу территорию.

Если мы хотим знать, любит ли нас кто-то, то мы должны попытаться вызвать реакцию ревности.

Но разве любовь это на самом деле? Облизал, так что она моя?

Подобные образы используются так часто, что мы приравниваем такое поведение к части романтического процесса. Мы не только должны стремиться к моногамным отношениям, но и хотим, чтобы наш партнер сосредотачивался исключительно на нас. Наш партнер становится своего рода территорией, которую мы должны защищать как доказательство нашей привязанности.

Ревность — это не про любовь. Ревность — это неуверенность.

Ревность — это недостаток доверия к себе.

Когда мы не уверены в наших отношениях, в том, что мы обращаемся к партнеру, в их влечении к нам, мы чувствуем ревность. Потому что это случайное общение с другим человеком может стать началом его ухода от нас. Потому что этот другой человек может быть лучше нас, может предложить больше.

Ревность — это недостаток доверия к нашим партнерам, к нашей связи с ними.

Если вы беспокоитесь о том, что ваш партнер может сбежать с кем-нибудь, кого он встретит и найдет интересным, вас действительно беспокоит то, что вы недостаточно интересны, чтобы они могли оставаться рядом.

Что бы они ни говорили, вы видите риск, потому что видите недостаток внутри себя.

Нас приучили хотеть такого ревнивого поведения и в то же время не желать его слишком много. Нам говорят, что существует тонкая грань между романтической ревностью и ядовитой ревностью.

Но что, если я скажу вам, что всякая ревность токсична.

Потому что это так.

Ревность проецирует вашу неуверенность на объект вашей привязанности.

Вы им не доверяете, потому что не доверяете себе. Вы возлагаете ответственность за свою незащищенность на партнера.

Это не нормально. Всегда.

Единственный человек, который может дать вам уверенность в себе, — это вы.

Единственный человек, который может вселить в вас уверенность в ваших отношениях, — это вы.

Неуверенность — это коварный токсин в нашем сознании, но единственный, кто может выполнять эту работу, — это вы.

Ваш партнер ничем не может утолить вашу ревность. Этого никогда не будет достаточно, как бы далеко они ни пошли, чтобы облегчить его. Потому что дело не в них. Это о вас.

Так что, если ревность — это не любовь?

Траст.

Доверие не имеет ничего общего с количеством партнеров в ваших отношениях.

Обратной стороной ревности как любовного повествования является ожидание того, что мы находимся в отношениях только с одним человеком. Это не для всех.

Если вы не чувствуете ревности, вы открываете дверь не только для более здоровых моногамных отношений, но и для более здоровых полиаморных отношений. Независимо от того, есть ли у вас один партнер или несколько, доверие — краеугольный камень любви.

Нам так часто говорят, что мы должны выбрать партнера и защищать его от всех желающих, что многие люди, которые были бы более заинтересованы или счастливы в поли-договоренности, никогда не пробуют этого, полагая, что они никогда не смогут этого сделать. Они считают, что обладают такой ревнивой природой, потому что им сказали, что так устроены отношения.

Я верил в это о себе годами. Это всегда казалось поверхностным, как повторение урока вслух, но я не сомневался в этом. В конце концов, именно так я должен относиться к партнеру, верно?

Мы романтизируем ревность, но на самом деле это ядовитый элемент, который невозможно контролировать.

Представьте себе, что вместо ревности из-за того, что ваш партнер разговаривает с кем-то другим, вам все равно, потому что вы знаете, что он не совершит ничего гнусного.Что, если бы вы знали, что ваш партнер любит танцевать, а вы — нет, поэтому, если вы выходите на улицу, и он танцует с кем-то другим, вы знаете, что он хорошо проводит время.

Ревность фокусируется на существовании другого человека и его близости к вашему партнеру, но измена не связана с количеством партнеров. Пока все общаются и честны, нет причин для ревности. Просто иметь несколько партнеров — это не обман.

Обман — это ложь и сокрытие вещей.Если это происходит, значит, проблема глубже. Ревность к тому, кто обманул или обманул, не решит реальной проблемы.

Классическая кошачья драка из-за неверного партнера — это фантазия, которую люди кормят, чтобы научить их ревновать к партнеру и верить, что проблема заключается в третьей стороне. Нет никакого доверия и зависти, чтобы заполнить эту пустоту. Но не может.

Если у вас нет доверия, если доверие подорвано, то сломается и любовь.

Ревность — это не любовь. Любовь — это доверие.

Ревность причиняет боль любви или причиняет ей боль?

Источник: Автор propio (собственная работа) [общественное достояние], через Wikimedia Commons

Ревность, «зеленоглазое чудовище» Шекспира, — это универсальный человеческий опыт. Как и сама любовь, ревность многомерна и включает эмоции (тревогу, гнев), мысли («Она собирается оставить меня ради него»; «Он любит ее больше, чем меня») и поведения (ворчание; шпионство за партнером ).

Частично зависть находится внутри — свойство человека, сформированное его личностью и уникальной историей. Когда и как люди чувствуют и выражают ревность, зависит от того, кем они являются.

Однако, что не менее важно, ревность также является свойством отношений, проявляющимся в динамике пары, продуктом их особого танца близости. Когда и как вы чувствуете и выражаете ревность, это связано с вами, с человеком, с которым вы встречаетесь, и с тем, как вы относитесь как пара.

Наконец, ревность также принимает форму, как и все человеческое, в социокультурной среде; Когда и как вы начинаете ревновать, это связано с требованиями вашей культуры, общественных нравов, традиций и ожиданий, в которые встроена ваша жизнь.

Термин «ревность» имеет в основном негативный оттенок. Ревнивых людей часто считают неразумными, властными, беспокойными, собственническими и опасными. Когда ревность входит в романтические отношения, она часто приносит боль, поскольку за ней могут последовать подозрения и конфликт.

Неудивительно, что исследования часто связывают романтическую ревность с раздорами и неудовлетворенностью в отношениях. Было обнаружено, что люди, склонные к ревности, страдают от низкой самооценки и уверенности в себе, испытывают депрессию и имеют ненадежный стиль привязанности.

На крайнем конце континуума находятся те одержимо и болезненно завистливые люди — в основном мужчины — которые в конечном итоге совершают то, что известно, неэлегантно, как «преступления на почве страсти». (Фактически, это в первую очередь насильственные преступления.)

Однако рассматривать романтическую ревность как 100% плохо — продукт слабой личности и предвестник раздоров — неправильно. Исследования показали, что ревность может быть признаком глубокой любви к партнеру. Это может способствовать удовлетворению отношений, сигнализируя об эмоциональной приверженности и вложениях. Это может способствовать стабильности отношений, побуждая партнеров укреплять свои связи и активно защищать свой союз.

В начале 90-х эволюционный психолог Дэвид Басс и его коллеги предположили, что ревность на самом деле является адаптивной реакцией, столь же необходимой, как любовь и секс, предупреждающей партнеров о потенциальных угрозах со стороны внешних «браконьеров».«Как инструмент защиты и удержания партнера, — утверждали они, — ревность — это не ошибка в нашем программном обеспечении, а, скорее, характеристика нашего усовершенствованного оборудования.

Если ревность — это биологически связанный адаптивный механизм, то мы могли бы ожидать, что она проявится у детей. И это так.

Мы также ожидаем увидеть это у других социальных животных, и мы это делаем. Например, недавнее исследование Кристин Харрис и Кэролайн Проувост из Калифорнийского университета в Сан-Диего показало, что собаки также демонстрируют это.Авторы обнаружили, что собаки «демонстрируют значительно более ревнивое поведение (например, щелчки, переход между владельцем и объектом, толкание / прикосновение к объекту / владельцу), когда их владельцы проявляют нежное поведение по отношению к тому, что казалось другой собакой, по сравнению с несоциальными объектами. ”

Более того, эволюционная психология делает два конкретных прогноза, основанных на этом взгляде на ревность как на приспособительную. Во-первых, он предполагает, что в любых интимных отношениях более привлекательный партнер вызовет большую ревность.И действительно, Buss & Shackelford (1997) обнаружили, что мужчины больше ревновали к партнерам-женщинам на пике молодости и привлекательности, в то время как женщины больше ревновали к партнерам-мужчинам с высоким статусом и богатством. Исследования также показали, что в романтических парах, чем выше социальная ценность (привлекательность для других) их партнера, тем больше вероятность того, что человек испытает ревность.

Во-вторых, эволюционная психология предсказывает, что мужчины и женщины будут отличаться по типу проступков, вызывающих их ревность.Способность самцов воспроизводить свои гены в значительной степени зависит от их доступа к незанятой матке. Поэтому они, вероятно, будут особенно ревновать к сексуальной неверности. С другой стороны, самкам нетрудно получить доступ к сперме, но им необходимо присутствие самца и постоянная приверженность, чтобы увеличить шансы на то, что их потомство выживет и преуспеет. Таким образом, женщины будут завидовать эмоциональной неверности своих партнеров-мужчин.

Исследования подтвердили эту гипотезу.Например, Брэд Сагарин из Университета Северного Иллинойса и его коллеги недавно опубликовали метаанализ 40 исследований, в которых измерялись половые различия в ревности. Они обнаружили значительную половую разницу в реакциях на сексуальную и эмоциональную неверность как в реальной, так и в гипотетической неверности.

Более того, новое исследование, только что опубликованное доктором Дэвидом Фредериком из Университета Чепмена и Мелиссой Фалес, доктором философии. кандидат Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе исследовал реакцию на сексуальную ревность в сравнении с эмоциональной ревностью среди 63 894 U.S. Геи, лесбиянки, бисексуалы и гетеросексуалы.

Исследователи попросили участников представить, какой сценарий расстроит их больше: их партнеры занимаются сексом с кем-то другим (но не влюбляются в них) или их партнеры влюбляются в кого-то еще (но не занимаются сексом с ними). Результаты соответствовали эволюционной перспективе. В частности, гетеросексуальные мужчины с большей вероятностью, чем гетеросексуальные женщины, были расстроены сексуальной неверностью (54 против 35%) и реже, чем гетеросексуальные женщины, были расстроены эмоциональной неверностью (46 против 35%).65%). Это гендерное различие проявлялось в зависимости от возрастных групп, уровней дохода, истории измены, истории неверности, типа отношений и продолжительности, но только у гетеросексуальных участников.

Склонность ревновать к романтическому партнеру, по-видимому, заложена биологически, отражая наше далекое прошлое; но биологических и отдаленных объяснений никогда не бывает достаточно для объяснения ближайших психологических переживаний. «Биологически адаптивный» не обязательно означает «психологически здоровый» или, в этом отношении, «социально приемлемый».”

Эволюция заключается в том, чтобы заставить гены двигаться вперед, а не в том, чтобы добиться процветания людей и отношений. Таким образом, противоречивые результаты исследований относительно того, помогает ли ревность отношениям или вредит им, все еще требуют объяснения.

В начале 90-х Роберт Брингл из Университета Пердью в Индианаполисе указал на одно возможное объяснение, предложив существование двух различных типов ревности.

Первый тип — это подозрительная ревность, которая, как правило, носит хронический характер и включает в себя прежде всего недоверие, подозрительные размышления и слежку, возникающие при отсутствии какой-либо реальной или значительной внешней угрозы.Этот тип ревности является невротическим по своей сути, потому что он в основном является отражением внутреннего смятения и связан с индивидуальными характеристиками ревнивого человека, такими как беспокойство и низкая самооценка.

Напротив, реактивная ревность носит эпизодический характер; он возникает, когда возникает конкретная внешняя угроза близости (кто-то набрасывается на вашего парня). Реактивная ревность — это в основном эмоциональная реакция на реальные, текущие внешние угрозы и открытое поведение партнера; Реактивно ревнивый человек больше осознает свое поведение, берет на себя ответственность и принимает во внимание намерения партнера при оценке ситуации.

Два типа ревности могут пересекаться, и один может переходить в другой. Если вы поймаете своего партнера с кем-то другим, ваша реактивная ревность может превратиться в подозрительную ревность, когда вы начнете беспокоиться об общей надежности вашего партнера.

С другой стороны, подозрительная ревность может превратиться в реактивную. Если вы постоянно беспокоите и пилите своего партнера необоснованными ревнивыми обвинениями и подозрениями, само такое поведение может сделать вас менее привлекательным партнером и, следовательно, с большей вероятностью будет брошен в пользу более достойного соперника.Мелкая ревность может превратиться в самоисполняющееся пророчество, поскольку ваш партнер может решить, что, если он уже делает время, он также может совершить преступление.

Эта схема предсказывает, что подозрительная ревность будет связана с отрицательными атрибутами и результатами, в то время как реактивная ревность будет связана с положительными личными качествами и атрибутами отношений. Исследования подтверждают это предположение.

Например, недавнее исследование социального психолога Марка Аттриджа показало, что подозрительная ревность, отмеченная тревожными размышлениями и поведением слежки, была связана с более низким уровнем удовлетворенности жизнью и более навязчивыми и игровыми стилями любви.Реактивная ревность, отмеченная сильной эмоциональной реакцией, была связана с более сильной приверженностью отношениям, более высоким удовлетворением и большей близостью.

Вывод из исследования заключается в том, что ревность в контексте романтических отношений не следует встречать ни с удивлением, ни, обязательно, с тревогой. Ваш ответ должен зависеть от типа и источника ревности. Если вы являетесь объектом подозрительной ревности, это должно насторожить вас, чтобы изучить характер вашего партнера.Если вы испытываете реактивную ревность, проанализируйте свои действия.

И наоборот, если вы испытываете подозрительную ревность, включающую хронические размышления и навязчивое ворчание или поведение слежки при отсутствии доказательств истинной угрозы в отношениях, тогда самоанализ в порядке, поскольку вас, вероятно, преследуют «призраки» — нерешенные проблемы в вашей личной истории, которые могут искажать ваше восприятие здесь и сейчас, заставляя вас видеть мир таким, какой вы есть, а не таким, какой он есть. Если ваша ревность носит эмоциональный, реактивный характер, изучите своего партнера и его или ее действия.

Если вы оба решите, поразмыслив, что ваши отношения стоит защищать, лелеять и сохранять, то, похоже, открытое конструктивное общение является ключом к управлению ревностью.

Честное сообщение о ревности, однако, непросто. Поскольку ревность несет в себе общественное клеймо и поскольку раскрытие ее любовнику может осложнить отношения, люди часто не хотят открыто обсуждать ее.

Тем не менее, скрытность, подозрительность и незащищенность не являются прочной основой для построения отношений.Когда дело доходит до ревности, ошибочные беспокойства и размышления могут привести к контрпродуктивным типам совладания, таким как угрозы и манипуляции.

В конце концов, пытаясь решить проблему ревности, нам следует помнить, что, как и в других человеческих делах, хорошее общение не гарантирует успеха, а его отсутствие практически гарантирует неудачу.

Любовь без ревности: рассмотрим преимущества товарищества

Кто не ревновал в какой-то момент? Согласно общепринятому мнению, ревность — это эмоция, которую причиняет боль из-за предполагаемой угрозы со стороны третьей стороны вниманию того, о ком мы заботимся и на которого мы чувствуем право.Участие соперника отличает ревность от простого страха потери; Чувство собственного достоинства над угрожающей привязанностью отличает ревность от зависти.

Ревность бывает ужасной. Но ревность также может казаться неизбежной, поскольку мы привыкли сравнивать себя с другими, а непокорные эмоции трудно приручить. Более того, ревность может показаться ценной, если смотреть на нее беспристрастно. Что плохого в желании сохранить ценные привязанности? Разве мы не подозрительно относимся к людям, которые заявляют, что не ревнивы? Некоторые философы разделяют эти чувства в своей защите от ревности, предполагая, что ревность является неотъемлемой частью игровых отношений, является эротическим катализатором, выражает заботу, предотвращает безразличие и способствует размышлениям.

Хотя эпизоды ревности могут иметь эти преимущества, ревность не следует культивировать как черту характера. Многие вспышки ревности непостоянны и могут подпитывать вину и гнев, парализовать размышления и вызывать у нас жалость. Чтобы ревность приносила пользу, многое должно пойти хорошо. Ревность нельзя назвать универсальным афродизиаком.

Что еще более тревожно, есть свидетельства, которые связывают ревность с агрессией и манипуляциями, и поэтому любые инструментальные преимущества ревности должны быть сопоставлены с риском такого вредного поведения.Избежание причинения вреда имеет приоритет в близких отношениях, потому что близость может усугубить жестокость.

Наконец, ревность полезна как сигнал заботы только потому, что нам трудно понять и передать свои эмоции в интимных отношениях. Наши романтические идеалы ценят подразумеваемое и невысказанное, а не ясность; а самоанализ и эмоциональная артикуляция второстепенны по отношению к мужским идеалам. Как только эти нормы и идеалы будут оспорены, как и должно быть, мы увидим, что есть более добрый способ выразить любовь: скажите так.

Хотя ревность редко имеет инструментальную ценность, некоторые думают, что ревность по своей природе ценна как добродетель. Например, Кристьян Кристьянссон, философ-моралист из Университета Бирмингема в Великобритании, считает, что ревность часто уместна, потому что она отражает то, чего мы заслуживаем в наших отношениях. В своей книге Virtuous Emotions (2018) Кристьянссон пишет, что неспособность ревновать, когда привязанность вашего возлюбленного направлена ​​в другое место, может быть:

признак такого недостатка самоуверенности и самоуважения, такого сдерживающего духа терпимости — не говоря уже об отсутствии чувствительности к несправедливости, — что это можно рассматривать только как моральный провал

Я сомневаюсь, что в основе ревности лежит достоинство.Вместо этого нам нужно только испытать несоответствие между нашими романтическими ожиданиями, которые поддерживаются культурой, и реальностью наших отношений, а не способствовать осознанию того, что мы должны в силу нашего характера.

Даже если ревность следует понимать с точки зрения романтической пустыни и справедливости, остается открытым вопрос, добродетельно ли испытывать ревность. Американские философы Джастин Д’Армс и Дэниел Джейкобсон утверждали, что у нас часто есть моральные или разумные причины в разных контекстах , а не , чтобы чувствовать то, что было бы уместно чувствовать.Например, солдат кажется храбрым именно потому, что он не боится в серьезной ситуации, когда страх был бы уместен. Отсутствие у солдата связи между его чувствами и тем, что уместно, помогает ему преуспевать в бою.

Точно так же слабая связь между некоторыми нашими чувствами и условиями их соответствия может помочь нам преуспеть в любви. Близость подавляется, когда мы зациклены на пустыне и справедливости; и точно так же, как мы могли бы стремиться не испытывать гнева из-за мелких проступков любимого человека или жалости за их разочарование, мы можем стараться избегать чувства ревности, даже если ревность была бы уместной.

Наконец, необходимо рассматривать черты характера в целом. Даже если ревность является добродетелью, нам нужно будет изучить, как она соотносится с другими добродетельными качествами, и рассмотреть практический вопрос о том, следует ли нам отдавать приоритет активному развитию ревности над этими качествами.

Этот последний пункт найдет отклик у многих немоногамных людей. Они не только согласны с тем, что ревность редко имеет ценность, но и верят, что ее можно приручить. Но не только это. Некоторые думают, что мы можем развить новую черту хорошего самочувствия, когда наши партнеры процветают вместе с другими людьми.Они называют это хорошее чувство «состраданием» (это слово является неологизмом, который, как сообщается, зародился на доске спиритических сеансов в немоногамной коммуне Сан-Франциско).

Независимо от наших взглядов на моногамию, мы должны серьезно отнестись к идее о том, что ревность можно приручить и заменить положительными чувствами. Мы все можем извлечь выгоду из способности хорошо относиться к процветанию и удовольствиям людей, которые нам небезразличны, особенно в ситуациях, когда мы рискуем оказаться ослепленными конкуренцией, уязвимостью и тревогой.

Но , что именно такое комперсионное? Может ли это быть формой гордости, косвенной радости или мазохистского наслаждения: чувств, которых мы опасаемся? Что еще более важно, , как мы можем стать конкурентоспособными? Хотя комперсия не была бы основным продуктом немоногамного дискурса, если бы его невозможно было почувствовать, идея о том, что мы можем чувствовать себя хорошо в ситуациях, когда ревность является социально ожидаемой и оправданной, может показаться неправдоподобной.

Отвечая на эти вопросы, я сделаю вывод, что комперсия — это отличительная черта, доступная каждому.Хотя это, пожалуй, наиболее заметно или оживляет в немоногамных контекстах, где ревность может быть острой, сострадание может процветать и обогащать жизнь там, где ревность укореняется.

Вот несколько недавних определений комперсии:

  • радость от того, что партнер (ы) счастливо влюблен в других;
  • чувства удовольствия в ответ на романтические или сексуальные контакты любовника вне отношений;
  • чувство радости, когда партнер получает удовольствие от других романтических или сексуальных отношений;
  • Принятие любовной радости и косвенное наслаждение ею.

Эти определения рискуют объединить различные явления, но мы придаем смысл комперсии, обращая внимание на то, как ощущает и его оценочное содержание (то есть как эмоция конструирует ситуации). Чувства и оценки могут быть валентными: положительными или отрицательными. Наши эмоциональные оценки формируются нашими основными заботами: например, тот факт, что мы любим кого-то, формирует наше отношение к его присутствию или его смерти.

Бесполый человек может чувствовать себя компромиссом, когда его аллосексуальный партнер занимается сексом с кем-то еще

По сути, комперсия чувствительна к тому, как живут другие люди.Во-первых, мы, , воспринимаем положительно, мы не просто верим, что у других все хорошо. Во-вторых, наши положительные чувства отражают наше положительное понимание ситуации. Сочувствие не похоже на чувство упрямого веселья или мазохистского удовольствия, когда нам кажется, что мы хорошо относимся к вещам, которые наши эмоции одновременно воспринимают как плохие. (В мазохистском наслаждении мы часто чувствуем себя хорошо , потому что наши эмоции воспринимают ситуации как плохие.)

В-третьих, мы сочувствуем ситуации, которую участники считают хорошей.Таким образом, сострадание не похоже на гордость. Мы можем гордиться тем, что кто-то немоногамен, или думать, что это круто, но гордость не требует сочувствия. Сочувствие делает. В-четвертых, мы можем быть способными к сотрудничеству, не желая того, что есть у других. Например, асексуальный человек может чувствовать себя компромиссным, когда его аллосексуальный партнер (или партнер, который испытывает сексуальное влечение к другим людям) вступает в сексуальные отношения с кем-то еще. Таким образом, сострадание — это не «заместительное наслаждение».

Если бы сострадание было простым принятием процветания или непокорного восхищения других людей, гордости, косвенного удовольствия или мазохистского удовольствия, было бы трудно понять, почему немоногамные люди считали его идеалом.

Мы развиваем сострадание как черту характера, уменьшая нашу склонность к ревности и учась ценить благополучие других. Чтобы укротить ревность, нам нужно знать, почему она возникает. В свою очередь, мы понимаем, почему он возникает, учитывая лежащие в его основе проблемы. Это беспокойство на лице Януса: поскольку мы наслаждаемся привязанностью, ревность чувствительна к другим людям; поскольку мы заботимся о себе, ревность питается любовью к себе. На мой взгляд, Франсуа де Ларошфуко в 1671 году был прав в том, что «в ревности больше себялюбия, чем любви.’

Самолюбие — это реакция на уязвимость, лежащую в основе ревности. Мы уязвимы, потому что другие люди формируют наше взаимодействие с миром. С младенчества мы становимся рационально привязанными (то есть привязанностью, не управляемой рассуждениями и не подлежащей рациональной оценке) к людям как к источникам безопасности. Привязанность приносит удовольствие, но мы остаемся сильно зависимыми. Наше процветание переплетается с действиями других; наши представления о себе структурированы в ролях социальными ролями и идентичностями, которые требуют, чтобы другие люди занимали дополнительные роли; а многие оценочные концепции — богатство, привлекательность, остроумие — предполагают сравнения с другими людьми.

Зависимость делает жизнь рискованной. Вред и брошенность лишают нас поддержки, приятной компании и аспектов личной идентичности, и эти потери подрывают нашу самооценку. Поскольку эти риски неизбежны, мы уязвимы.

В свою очередь, уязвимость лежит в основе собственничества : активности поиска близости к другим. Собственность редко является результатом рассуждений: мы просто хотим чувствовать себя в безопасности. «Притяжательное» двусмысленно обозначает эту психологическую тенденцию и нормативное отношение, но мы можем обозначить нормативное отношение правом и зарезервировать притяжательное для психологической тенденции.Собственнические люди хотят внимания других; уполномоченные люди думают, что они заслужили такое внимание.

Право основывается на убеждениях, которые оправдывают наше собственничество: убеждениях о том, что нормально, естественно и заслуженно. Право в основном проистекает из социальных структур и норм, таких как патриархальные стандарты женского поведения.

Вопреки некоторым теориям, в основе ревности лежат как уязвимость, так и права. Завистливая паника проистекает из уязвимости и потенциальной потери; ревнивый негодование проистекает из убеждения, обычно ошибочного, что мы имеем право на привязанность.Чтобы справиться с ревностью и взрастить сострадание, нам нужно решить проблему уязвимости, собственничества и причастности. Таким образом, борьба с ревностью — это отчасти прямое отражение, отчасти косвенная забота. Такие подходы, как когнитивно-поведенческая терапия, которые подчеркивают только необходимость изменения убеждений, игнорируют рациональную хватку уязвимости.

Чтобы понять наши права, мы должны поразмыслить над романтическими концепциями и идеалами, такими как приверженность и исключительность, чтобы решить, поддерживаем ли мы их преобладающие социальные интерпретации.Но чтобы полностью понять эти концепции, мы должны размышлять целостно. Например, чтобы рассматривать приверженность, мы должны учитывать общение, честность и силу. В свою очередь, исследовать власть — значит рассматривать социальные структуры, идентичности и нормы, а также рассматривать понятия согласия, автономии, женоненавистничества, расы, способностей, пола и т. Д.

Медленное и постепенное знакомство с идеей процветания любимого человека с другими способствует устойчивости

Если говорить более лично, мы должны учитывать наши ожидания и границы.Чего мы хотим от романтических отношений и , почему мы этого хотим? Обязаны ли мы социальными архетипами или личными причудами? Мы слишком зависимы от других? Что вызывает нашу незащищенность и как с этим справиться? Какого подтверждения мы хотим от партнера?

Рефлексия не может полностью подавить ревность, потому что наша уязвимость проистекает из рациональной привязанности к другим людям, но мы можем укротить худшие проявления ревности с помощью косвенного эмоционального управления. Медленное и постепенное знакомство с идеей о том, что любимый человек процветает с другими, способствует устойчивости, поскольку у нас больше возможностей чувствовать себя компетентными, а подтверждение и поддержка находят отклик.Мы также можем стремиться открыто общаться и обсуждать некоторые из наших уродливых чувств, потому что ревность, как и страх, процветает в тишине. И мы можем работать над выявлением и критикой повторяющихся образов мыслей: «Что, если они никогда не вернутся?» «Что, если он лучше меня?» Наконец, мы можем поддерживать заботу в доме и обществе, разговаривая с друзьями, практикуя ритуалы утверждения, и выражая любовь. Эти практики часто обсуждаются в книгах по самопомощи по немоногамии.

Однако одно дело — перестать думать об угрозах себе, и совсем другое — активно ценить процветание других людей.Следовательно, наряду с нашими усилиями по обузданию ревности нам также необходимо развивать то, что Айрис Мердок в «Суверенитет добра » (1970) назвала «терпеливым, любящим вниманием» к людям. Это медленное усилие задействует моральное воображение по крайней мере тремя способами.

Во-первых, мы можем перенаправить наше внимание, задав вопрос о ситуации: что означает этот опыт для против ? Сосредоточивая внимание на их благе во множественном числе, мы с меньшей вероятностью сосредоточимся на процветании любимого человека только постольку, поскольку это касается нас самих.

Во-вторых, мы должны исследовать наши привычки мысли и сопротивляться тому, чтобы воспринимать других людей как соперников, а социальные взаимодействия как соревновательные. Чтобы противостоять этим образцам мышления, мы должны критически рассмотреть общие социальные изображения третьих сторон; трудная задача, когда общество редко изображает неисключительные формы привязанности и заботы за пределами семьи.

Наконец, мы можем сочувствовать другим. Мы часто рассматриваем людей схематично, не принимая во внимание их точку зрения, интересы и личность.Трудно чувствовать себя хорошо людям, которых плохо изображают. В типичных ситуациях, вызывающих ревность, когда любимый человек процветает с кем-то другим, отправной точкой для большего сочувствия является признание сходства между нами и этим «кем-то другим»; в частности, наша привязанность к одному и тому же человеку.

Ревность трудно защитить. Между ревностью и хорошими отношениями нет беспроблемной связи, и ревность не помогает нам ценить процветание тех, кто нам дорог.Более того, немоногамные люди и их эксперименты в жизни дают нам основания думать, что ревность не является обязательной и неукротимой.

Но, предположим, я ошибаюсь насчет ценности ревности. Даже если ревность была добродетельной, мы все равно должны рассматривать ее наряду с состраданием, потому что вполне возможно, что обе склонности хороши. Но если они есть, мы должны рассмотреть практический вопрос о том, как и можно ли их активно культивировать вместе. Фактически, ревность и сострадание находятся в напряжении.В нашем обществе все складывается против чувства компромисса, потому что наше внимание избирательно, мы уязвимы и часто агрессивны, а ревность часто превозносится. Следовательно, было бы трудно развивать сострадание, одновременно развивая тонкое чувство ревности.

Что еще более важно, риски пойти наперекосяк при культивировании ревности, например, проявить агрессию или ревность в условиях, где это неразумно, перевешивают любые предполагаемые риски, связанные с воспитанием комперсии, такие как нечувствительность к неуважению.В сочетании с тем фактом, что сострадание также предлагает инструментальные преимущества ревности в проявлении нашей привязанности, но без угрозы агрессии, кажется очевидным, что при целостном рассмотрении мы должны отдавать предпочтение практическому развитию сострадания, а не ревности. Поступив так, мы станем менее собственническими и обладающими правами, более способными управлять своей уязвимостью и получим больше возможностей ценить и получать удовольствие от хороших вещей в жизни других людей. Чтобы перевернуть максиму Ларошфуко: в сострадании больше любви, чем любви к себе.

Poisoned Love — Help For Passion

Ревность отравляет многие отношения в поисках близости любви. Это нерационально и необоснованно. Ревнивого любовника крепко держат хронические страхи перед отказом и ранением в будущем. Для ревнивого любовника недостаточно любви от себя или от партнера; никакого контроля недостаточно для защиты от вреда и незащищенности. Даже в теплых объятиях любви ревнивому любовнику не найти облегчения.

Источник ревности тесно связан с его эмоциональными родственниками — страхом, завистью и незащищенностью.Он развивается из чувства, что человек неадекватен: недостаточно силен, недостаточно красив, недостаточно хорош. Ревнивые любовники, считающие, что не заслуживают любви, опасаются определенного отказа. Некоторые начинают ревновать из-за лишений, а другие из-за травм, таких как предательство, в результате чего доверие было подорвано. Другие любовники, уже склонные к страху, недоедают в своих отношениях с партнером, который плохо любит, предлагая недостаточную привязанность, обмен, открытость, надежность или надежность.Прошлый вред оправдывает страх перед неуверенностью, что боль повторится снова. Во всех случаях ревность возникает из-за боли незаживших прошлых ран, которые неоднократно повторяются, провоцируя гнев и акты возмездия. Независимо от источника ревность — это ядовитая эмоция, которая не поддается легким решениям. Партнеры ревнивца быстро разочаровываются и реагируют на необоснованные требования способами, которые могут подтвердить и без того сильную незащищенность. В попытках заставить незащищенного партнера почувствовать себя любимым малоуспешно.

Ревнивым партнерам трудно доверять. Сомневаясь в своей ценности и ценности, ревнивые партнеры сомневаются в искренности любви других. Постоянное недоверие часто воспринимается другим человеком лично, когда попытки завоевать доверие встречают подозрение. Невербальные обвинения в ненадежности могут показаться постоянными. Партнер, который ведет себя обманчиво, иногда из соображений самосохранения, укрепляет и еще больше подтверждает искаженную эмоциональную истину ревнивого партнера.

Недоверие похоже на глубокий колодец с гладкими немасштабируемыми стенами и сильным гравитационным притяжением … любая предлагаемая информация засасывается в колодец, застревает в нем и не дает никакого средства для выхода.Недоверие порождает подозрительность. Если смотреть с подозрением, любое оправдывающее объяснение рассматривается ненадежным партнером с недоверием и оказывается подозрительным. Надежные партнеры оказываются беззащитными перед иррациональными подозрениями ревнивого партнера. Доказать, что несобытия не произошло … например, болезненных событий, которые воображает ревнивый партнер, — невыполнимая задача.

Подозрительный ум действует как детектив. Вопросы задаются с явным заранее сформированным сомнением в правдивости любого ответа.Партнеры опасаются и стараются избегать зондирующих вопросов, очень хорошо зная, что они предшествуют сессиям «20 вопросов». Обладая навыками и упорством следователя, ревнивые партнеры запрашивают у другого информацию, обвиняя их, часто без доказательств, в обидных действиях.

Страх и дискомфорт ревности проявляются в повторяющихся мыслях, основанных на беспокойстве, которые предвосхищают болезненные и катастрофические будущие события. Циклически связанные тревоги создают импульс, который формирует навязчивую идею… шаблон мыслей, который ревнивый человек не в силах замедлить или предотвратить.Страх контролирует ревнивого человека, а не наоборот.

Пытаясь уменьшить страх и повысить комфорт, ревнивый партнер пытается контролировать свое окружение, чтобы снизить риск и повысить безопасность от вреда. Усилия включают контроль над партнером. Если пара исцеляется от неверности или другого пагубного кризиса, усилия по усилению контроля со стороны травмированного партнера уместны для достижения исцеления и стабильности отношений, но если в последнее время не произошло травм, хроническая потребность партнера, склонного к ревности, контролировать, так как безопасность и уверенность, постоянно нарушает границы друг друга.Эмоциональное ограничение партнера — это попытка предотвратить любой риск бегства или влечения к другому. Несмотря на попытки ревности взять под контроль, это имеет неприятные последствия; заключенный в клетку партнер становится все более отстраненным, разобщенным, менее привлекательным и желает сбежать из заключения.

Ревность и незащищенность образуют цикл самоутверждения … чем больше недоверия, тем больше недоверие партнер найдет оправдание для недоверия. Неуверенность не поддается легкому изменению, если не излечить корень личной неадекватности, а это долгосрочная задача.Если не считать этого, некоторые поведенческие усилия могут облегчить проблемы в отношениях, основанные на ревности. Правила, подобные тем, которыми руководствуются при представлении доказательств в суде, помогают снизить токсическую силу подозрения. Это достигается путем использования силы, чтобы отвергнуть подозрения, если не существует убедительных прямых доказательств, а затем путем предложения партнеру сомнения. Такая дисциплина предотвращает рост подозрений, когда он вступает в брак с воображением. Слухи или косвенное сообщение от другого, чужие мнения, предположения и общие интерпретации должны быть отвергнуты как недостойные доказательства.Предполагая, что партнер невиновен, если прямые доказательства не подтверждают его или ее вину, предотвращает накопление ядовитого заражения.

Дополнительные практики могут ослабить хватку ревности, если используется достаточно эмоциональной силы. Не ревнивый партнер может уменьшить подозрения другого, практикуя щедрый обмен информацией и полную открытость. Избегайте нарушения конфиденциальности партнера путем слежения за… доказательствами, полученными таким образом путем травм и испорченных; это обязательно вызовет неприятный трудноразрешимый конфликт.Используйте силу, чтобы противостоять навязчивым расследованиям со стороны Facebook и социальных сетей. Просить ободрения более конструктивно, чем выдвигать оскорбительные обвинения. Ревность ядовита. Любовь строится не из страха. Эндрю Аарон, LICSW

Что такое ЛЮБОВЬ, доктор Кукерли? Ревность доказывает любовь?

«Маленькая ревность доказывает, что она любит меня, не так ли? » «Мне нравится, когда он действительно ревнует. Это заставляет его вести себя таким доминирующим и сексуальным! » «Я думаю, она действительно меня любит потому что она подошла и избила мою бывшую, когда она узнала о моем бывшем и я снова говорили.А теперь известная цитата: «Если бы я убил ее … после того, как она начала встречаться с тем другим парнем … это не доказывает, что я действительно любил ее? » В конце концов, ревность доказывает любовь, не так ли? Те цитаты из реальной жизни, представляющие спектр того, как большое количество люди думают о любви и ревности в современном мире. Эти цитаты также покажите, как значительная часть нашей культуры учит или подсознательно программирует люди неправильно понимают связь между любовью и ревностью.

В своей консультационной практике я работаю со многими люди, у которых проблемы с ревностью.Часто они очень серьезные проблемы. Иногда я слышу что-то вроде: «Доктор. Кукерли, я ревнует, это не доказывает, что я действительно люблю »… такой-то. Мой ответ обычно что-то вроде: «Мне жаль, что я понимаю, ревность не доказывает любви. Это доказывает незащищенность ». По сути ревность заменяет страх. Когда ты ревнуешь, ты боишься быть замененным другим человеком в сердце, разуме и жизни кого-то вы считаете важным. Когда вы ревнуете, вы обычно находитесь в состоянии не доверять своей собственной силе притяжения, своему всеобъемлющему чувству себя ценность, ваша адекватность, ваша привлекательность и, возможно, ваша способность делать люблю.

Обычно работа над собственным здоровым самолюбием является важной частью вылечить проблему ревности. Те, у кого есть здоровая любовь к себе, не кажутся испытывать сильную ревность. Они также лучше справляются с хорошо занимаюсь любовью. Конечно, еще одна часть лечения ревности. может включать в себя более эффективную демонстрацию, получение и отношения с люблю. Давайте разберемся во всем этом немного глубже.
В некоторых кругах слышать, если вы вести себя «безумно ревнивым», это доказывает, что вы действительно любите кто-нибудь.Я не первый консультант, который слышал сообщения вроде: «Я думаю, я выйду за него замуж. В конце концов, иногда он так ревнив, что шлепает меня, так что я знаю, что это настоящая любовь «. Люди, которые так часто думают оказаться в программе избитого супруга или того хуже.

Все трагические исходы людей, верящих, что «ревность — свидетельство любви», заставили меня назвать это идея — одно из самых разрушительных ложных учений о любви. Этот фальшь существует уже давно. Еще в 1100-х годах французы Суды любви решили, что ревность доказывает любовь.Это привело к дуэли и смерть и по сей день остается смертельным мифом. В некоторых смерть субкультурных групп из-за ревности продолжается. В современном мире каждый день кто-то где-то убивает кого-то другого, потому что они ревнивый. Иногда они убивают себя. К сожалению, ревность стоила многие люди свою жизнь и саботировали многих других от достижения счастливой успешной жизни. Поэтому я хотел бы сказать, что это не мудро относиться к ревности легкомысленно. Даже в малых дозах ревность беспокоит потому что он может расти и в конечном итоге уничтожить человека или иным образом потенциально хорошие любовные отношения.

Ревность основана на страхе, а не на любви. Маленький немного ревности может указывать на небольшое чувство угрозы или страха. происходящее. Много ревности означает много страха. С великим страх часто приводит к большим и ужасным ошибкам. Ревность также означает, что в отношения что-то или кто-то важный находится под угрозой быть потерянным, или, по крайней мере, таково восприятие подчиненного. Однако это может иметь мало или не иметь ничего общего с потерей здоровой настоящей любви. Более вероятно, страх связан с потерей гордости, эго, жизненно-ролевой позиции, инфантильная зависимость, статус, безопасность или какая-то другая ненастоящая любовь фактор.

Часто ревность работает примерно так: Если я боюсь, я не смогу удержать тебя, потому что моих качеств недостаточно привлекательный или милый, я могу ревновать. С ревностью часто приходит собственничество, подозрительность, гнев, контролирующие действия и многое другое негативное поведение. Мощное господство или лживые манипуляции пытается заставить вас быть со мной, вместо того, чтобы привлекать вас становиться все лучше, сосредотачиваться на любви и действовать с любовью. Из ревности я боюсь, что кто-то лучше меня заберет тебя от меня, и поэтому я должен держать вас подальше от них и держать их подальше от вас.

Если я боюсь потерять тебя из-за кого-то другого, и моя ревность не подавляет я могу пытаться манипулировать вами с чувством вины, играть из сочувствия в качестве жертвы или попытаться заставить вас спасти меня или исправить меня, ни один из которых не имеет ничего общего со здоровой настоящей любовью. Основа страха, связанная с ревностью, также часто получает тот, кто ревнует к угрозе и предательству там, где их нет. Допрос, шпионаж, вторжение в частную жизнь и параноидальные способы поведения типичны для ревнивый человек. Ничто из этого не отражает поведения здоровых настоящая любовь.

Итак, вы можете спросить: «Какое лекарство?»
По мере развития здоровой любви к себе мы соприкасаемся с чувство собственного достоинства все больше и больше. С этим человек склонен видеть себя как более милых и любящих «способных». После этого происходит один обычно начинает больше доверять собственной силе притяжения. С этим склонность к ревности в развитии заметно уменьшится. Иногда эти тенденции сменяются простой неуверенностью без симптомы ревности.Чистая незащищенность часто гораздо менее важна деструктивен и менее слеп к фактам, чем ревность.

Также просто незащищенность гораздо чаще приводит к тому, что человек пытается стать более безопасным с помощью рациональных и действенных методов, чем это верно с ревность. Взгляните на этот пример. Энди с Бетти на танцах. Бетти просит танцевать Чарльз, который выглядит намного лучше и богаче и танцор намного лучше, чем Энди. Энди начинает чувствовать себя хуже Чарльз становится неуверенным в себе и начинает ревновать (обычный трехэтапный процесс ревности).Когда Бетти возвращается с танцпола, он критикует за то, что танцевала слишком близко к Чарльзу, подозрительно спрашивает ее о тайно желая заняться сексом с Чарльзом, они ссорятся. Бетти ломается от отношений с Энди, затем подходит к Чарльзу и спрашивает он отвезет ее домой, поскольку «Энди такой ревнивый придурок».

А теперь давайте предположим, этот сценарий произошел после того, как Энди работал над тем, чтобы стать более зрелые и здоровые, любящие себя. Когда Бетти вернется с танцев этаж Энди смело признает: «Я чувствую себя неуверенно, и мне бы очень хотелось это, если вы дадите мне какое-то заверение, что любите меня и хотите меня, и все, что говорит о том, что я тебе нравлюсь ».Бетти отвечает: «Конечно, Дорогая, я очень уважаю тебя за то, что у тебя хватило смелости признать, что ты незащищен, и я так благодарен, что вы не делаете ничего из этих глупых, ревнив, пытаясь контролировать меня с помощью вещей. Это действительно делает Вы мне намного привлекательнее! Это был всего лишь танец, а ты тот кого я люблю». Конечно, это упрощение, но надеюсь, это демонстрирует, как вещи могут и часто работают без ревность.

Восстановление чувства безопасности через разыскиваемость и любимый — это то, чего хотят и неуверенные, и ревнивые. Человек, у которого есть уверенность в себе, чтобы просто попросить об этом заверение и получить его, когда оно появится, имеет наилучшие шансы получить это. Измученный, часто запутанный путь ревнивца человек часто терпит поражение.


Будьте осторожны, не путайте ревность с завистью. Ревность — это когда вы не хотите, чтобы кто-то другой получил то, что вы хотите или что вы можете захотеть. Зависть — это когда хочется чего-то вроде того, что у кого-то еще есть. Зависть может привести нас к улучшениям, приобретению дополнений, и Т. Д.а ревность обычно приводит только к неприятностям.

В некотором смысле ревность в конце концов стала собственной излечивать. При достаточной ревности вы прогоните того, кем являетесь пытаюсь сохранить. С этой потерей вы либо перестанете пытаться, либо испортитесь и быть уничтоженным, или вы вырастете в лучшую эмоциональную форму и перестань быть таким ревнивым. В любом случае ревность будет списан. Нездоровая опасность — это если кто-то продолжает поддаваться ваша ревность и награждает ее, оставаясь с вами.Чаще всего награждается ревность продолжается и усиливается. Чем больше вы поддаетесь зависти, тем более ревнивый человек использует ревность, чтобы контролировать вас.

Тоже работают меньше на самосовершенствовании, потому что контролировать вас ревностью — это работающий. Быть послушным и сообща подчиняться ревнивому Любая прихоть любовника может продлить отношения, но обычно ревность растет, как рак, пока не уничтожит вас обоих.
В современном мире ревность не помогает держать кого-нибудь поблизости.В большинстве современных мировых отношений только любовь сделай это. В менее развитых частях мира ревность все еще может работать отчасти потому, что в таких местах сложнее уйти от ревнивца, контролирующий, притяжательный супруг, любовник и т. д. Где бы ни находились люди достаточно свободен, чтобы безопасно уйти от ревнивого собственника, родитель, семья, друг и т. д. они склонны делать это. Таким образом, ревность имеет тенденцию потерять власть там, где есть свобода, гендерное равенство и демократия. становится социальной нормой.

”Dr. Кукерли, разве ревность не естественна? » «Ревность жестко запрограммирован в нашем мозгу, не так ли? » Время от времени меня спрашивают такие вопросы. Иногда я подозреваю, что спрашивающий мог заинтересован в ответе. Итак, мне нравится сначала спрашивать: «Что ты надеюсь, мой ответ будет? » Позже я могу ответить примерно так. А ряд социальных и эволюционных психологов, а также некоторые антропологи, думают, что когда-то ревность могла работать достаточно хорошо и достаточно долго, чтобы, возможно, теперь укорениться в реакциях нашего мозга. Однако есть некоторые свидетельства того, что очень ревнивые терять в любви с такой скоростью, что однажды она может вылиться из существование в человеческой расе.

В мире есть культуры, в которых ревность гораздо менее опасна, редка или почти отсутствует. Язык группы, лишенные притяжательного падежа, проявляют очень мало ревности. Этот также верно для групп, где обмен ценится больше, чем владение приобретение. Также есть культуры, в которых люди ревнивые сильно отличаются от того, что мы в современном западном мир склонен ревновать.Например, полигамия или полиандрия, или то, что мы называем «спать без дела», вполне приемлемо, но у кого-то еще есть лучшие сны, которые могут вызвать сильную ревность.

Культурный антропологи с растущими доказательствами приводят доводы в пользу довольно интересного понимание. Согласно их все более обоснованному мнению, мужчины и женщины считались совершенно равными около 200000 лет, и гендерное равноправие полов, вероятно, было стандартом на протяжении всего этого время. Только на последних 5% существования Homo sapiens было изобретено сельское хозяйство и владение женщинами, землей и скотом возникло мнение, что ревность приобрела значение и общность.Это означает, что ревность могла усугубиться встроены в наш мозг только за последние 8-10 тысяч лет. В ученый не думает, что этого времени достаточно, чтобы ревность генетического признака, если он вообще есть. Таким образом, ревность не может быть естественное или неврологически «зашитое» состояние. Это ответ, на который вы надеялись? Научным оправданием ревности может быть некоторые надеялись на ответ. Кажется, это просто не поддерживается достаточно достоверных доказательств.

Если у вас есть серьезные или постоянные проблемы с одним из ревность или объект ревности, позвольте мне настоятельно предложить вы ищете хорошего консультанта или терапевта, который может научить вас лучше, здоровее себялюбие и безопаснее и продуктивнее о любовных отношениях.

Если вы из тех, кто думает, что ревность — это хорошо, я предлагаю быть с этим очень осторожным. Если вы знаете кого-то, кто состоит в отношениях, наполненных ревностью проблемы, пожалуйста, подумайте о том, чтобы предложить им обратиться за профессиональной помощью быстро, и знайте, что вы можете спасти их жизнь, сделав это.Все тоже часто сильная ревность становится смертельной. Если у вас есть подросток или молодой взрослые, встречающиеся с очень ревнивым человеком, подумайте о быстром переходе в семью терапии, потому что вы можете столкнуться с динамикой ревности, смешанной с незрелость, что часто является очень опасным сочетанием.

Я имел дело со многими, мягко говоря, зараженными ревностью парные отношения, и у них все получилось без особой помощи беда. Я также имел дело с достаточно серьезными, чтобы настоятельно призываем к большой осторожности.Итак, я хотел бы ответить на вопрос, заданный на начало этого сегмента: «Нет, ревность не доказывает любовь, она доказывает незащищенность, а это иногда может быть довольно опасно ». Так любить будьте осторожны и остерегайтесь «Зеленоглазого монстра».

Как всегда — влюбляйся.

Доктор Дж. Ричард Кукерли

36 цитат о ревности | Преодоление ретроактивной ревности

Если вы Google «процитируете о ревности», вы получите более 700 000 (!) Релевантных результатов поиска.

Цитат о ревности предостаточно, и не зря. Ревность поражает практически всех со всего мира.

Излишне говорить, что я всего лишь один голос в глобальном разговоре о ревности, любви и собственничестве в романтических отношениях, который длился многие тысячелетия.

Как вы, возможно, уже знаете, я прочитал лот о ревности, любви и отношениях.

Когда я учился в аспирантуре, один из моих профессоров сказал мне, что он хранит на своем компьютере документ Word под названием «Афоризмы», который он добавляет, когда сталкивается с особенно проницательной или запоминающейся цитатой или отрывком в книге, которую он читает. .

Около пяти лет назад я взял у профессора привычку собирать цитаты о ревности, любви и отношениях, которые я нашел полезными в контексте моих отношений с женщинами.

Обычно примерно раз в месяц я пролистываю эти цитаты наугад, делая паузу, чтобы подумать о последствиях, пока читаю.

Сегодня я хотел бы поделиться с вами некоторыми из моих любимых цитат о ревности, собственничестве, любви и отношениях

Я надеюсь, что вы найдете некоторые из этих цитат полезными или, по крайней мере, пищей для размышлений, пока вы работаете над ваша собственная ревность, имеете ли вы дело с ретроспективной ревностью / ОКР или более «нормальной» ревностью.

Я также добавлю, что, возможно, эту статью не стоит пытаться переварить за один присест.

Когда я что-то читаю и сталкиваюсь с цитатой или отрывком, которые находят отклик у меня, я часто на мгновение задерживаюсь и серьезно об этом думаю. Я спрашиваю себя:

Что на самом деле говорит этот человек ?

Почему именно этот отрывок мне понравился?

Почему я так резко откликнулся на эту цитату / отрывок?

И, если это уместно:

Каковы последствия этой цитаты?

Как я могу попытаться воплотить дух, стоящий за этой цитатой, в моей повседневной жизни?

Если мне это удастся, как это сделает меня счастливее?

Надеюсь, вам понравятся некоторые из моих любимых цитат о ревности, любви и отношениях.

Обратите внимание: эта статья содержит несколько партнерских ссылок Amazon на книги, которые я цитирую. Это означает, что если вы перейдете по ссылке и купите книгу, которую я цитирую, я получу крошечную комиссию (обычно около 30-40 центов). Это не требует дополнительных затрат для вас.

из Преимущества быть желтохвостом

«Ревность — это болезнь, любовь — это здоровое состояние. Незрелый ум часто принимает одно за другое или предполагает, что чем сильнее любовь, тем сильнее ревность — на самом деле они почти несовместимы; одна эмоция почти не оставляет места для другой.

— Роберт А. Хайнлайн

«Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя. Любовь не обладает, и ею нельзя обладать: ибо любви достаточно для любви».

— Халиль Джебран

«Ревность безутешна, потому что она не может знать возлюбленного».

— Мейсон Кули

«В ревности больше любви к себе, чем любви». — Франсуа де Ла Рошфуко

«Спи со мной: мы не будем заниматься любовью, любовь создаст нас.

Хулио Кортасар

«Я отказывался верить в то, что любовь может принимать любую другую форму, кроме моей: я измерял любовь степенью своей ревности, и по этому стандарту, конечно, она вообще не могла меня любить».

Грэм Грин , Конец романа

«Окруженный пламенем ревности, ревнивец, подобно скорпиону, оборачивается, обращая отравленное жало против себя».

— Фридрих Ницше , Так говорил Заратустра

«Я хочу

Сделать с вами то, что весна делает с вишневыми деревьями.

Пабло Неруда , Двадцать стихотворений о любви и песня отчаяния

Чилийский поэт Пабло Неруда

фильмы даже не разговаривали бы друг с другом, если бы они встретились на вечеринке ».

Ник Хорнби

«Когда мы не закончены, мы всегда ищем кого-нибудь, чтобы дополнить нас. Когда после нескольких лет или нескольких месяцев отношений мы обнаруживаем, что все еще не реализованы, мы обвиняем наших партнеров и выбираем кого-то более перспективного.Это может продолжаться и продолжаться… до тех пор, пока мы не признаем, что, хотя партнер может добавлять приятные аспекты в нашу жизнь, мы, каждый из нас, несем ответственность за свое собственное удовлетворение.

Никто другой не может предоставить его нам, и верить в обратное — значит опасно обманывать себя и программировать на случай возможного провала все отношения, в которые мы вступаем ».

Том Роббинс

«Ревность в романах подобна соли в пище. Немного может усилить вкус, но слишком много может испортить удовольствие и, при определенных обстоятельствах, может быть опасным для жизни.»

Майя Анджелоу

« Думайте о любви как о состоянии благодати; не средство для чего-либо, кроме альфы и омеги, самоцель ».

Габриэль Гарсиа Маркес , Любовь во время холеры

«Ваша задача не искать любви, а просто искать и находить все преграды внутри себя, которые вы построили против нее». —

Руми

«Ревность — это желтуха души».

Джон Драйден

«Но поспешите, давайте сплетемся в одно целое, наш рот сломан, наша душа укушена любовью, поэтому время обнаружит, что мы благополучно уничтожены.»

Федерико Гарсиа Лорка

» Вы знаете, что моя любовь идет с вами, как ваша любовь остается со мной,

Это просто то, как она меняется, как береговая линия и море «.

Леонард Коэн , «Эй, это не способ сказать до свидания»

«Ревность — одна из самых злых страстей. Это то, что было наиболее плодотворной матерью трагедий, убийств и войн. Но как бы это ни было предосудительно, ревность скорее заслуживает сожаления, чем обвинения — ее первые жертвы — те, кто питает это чувство…

Ревность, несмотря на безумное безумие ее самых ярких проявлений, является пороком слабости; он возникает из ума, чьи стремления и желания ниже его достижений; это дитя упрямого тщеславия и недостатка храбрости.

Артур Линч , Жизненные настроения

«Спокойное сердце дает жизнь плоти, а зависть заставляет кости гнить». — Притчи 14:30

«Влюбленные наконец-то не встречаются. Они все время находятся друг в друге «.

Руми

«Если наша любовь — это всего лишь желание обладать, это не любовь».

Хан Нхат Тич

Вьетнамский мастер дзен Хан Нхат Тич

«Она никогда не думала, что любопытство — одна из многих масок любви.

Габриэль Гарсиа Маркес, Любовь во время холеры

«Ревность — это не барометр, с помощью которого можно определить глубину любви, она просто фиксирует степень незащищенности любовника».

Маргарет Мид

«Самое болезненное — потерять себя в процессе слишком сильной любви к кому-то и забыть о том, что ты особенный».

Эрнест Хемингуэй , Мужчины без женщин

Настоящий Эрнест Хемингуэй никогда не произносил слов в видео ниже, но мне нравится эта сцена из «Полночи в Париже», в которой «Хемингуэй» говорит о любви, сексе , и наш страх смерти и умирания:

«Я люблю тебя, не зная, как, когда и откуда,

Я люблю тебя просто, без проблем и гордости:

Я люблю тебя в этом путь, потому что я не знаю другого способа любить.

Пабло Неруда, Сто любовных сонетов

«У любви нет другого желания, кроме как реализовать себя. Таять и быть похожим на текущий ручей, поющий ночи свою мелодию. Проснуться на рассвете с крылатым сердцем и поблагодарить за еще один день любви. Не заставляйте себя любить, не проявляйте собственничество, потому что это не черты любви. Любовь — это свобода ».

Халиль Джебран

«Ревность, тот дракон, который убивает любовь под предлогом сохранения ее жизни.»- Хэвлок Эллис

« Глубокая любовь кем-то дает вам силу, а глубокая любовь к кому-то придает смелости ».

Лао-цзы

«Какого рода любовь пронизана ревностью? Вы ревнуете, потому что не подозреваете, что все, что вам нужно, находится внутри вас ».

Петр Деунов

«Только тот, кто готов на все, кто не исключает никаких переживаний, даже самых непонятных, будет жить в отношениях с другим человеком как с чем-то живым, и сам будет озвучивать глубины своего собственное существо.

Райнер Мария Рильке , Письма молодому поэту

Австрийский поэт Райнер Мария Рильке

«Ревность никогда не удовлетворяется ничем, кроме всеведения, которое обнаруживает тончайшие складки сердца». —

Джордж Элиот

«Ради бога, давайте возьмем слово« владеть », положим ему на шею кирпич и утопим его… Мы не можем владеть друг другом. Мы можем только отдавать и рисковать всем, что у нас есть ».

Дороти Л. Сэйерс

«Тяжелое бремя снято с моей души,

Я слышал, что любовь вышла из-под моего контроля.»

Леонард Коэн , Музыка незнакомца: Избранные стихи и песни

« Своей любовью к тебе я хочу выразить свою любовь ко всему космосу, всему человечеству и всем существам.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *