Сколько времени нужно чтобы забыть бывшего: Сколько времени тебе нужно, чтобы забыть парня? — www.ellegirl.ru

Содержание

Сколько времени нужно, чтобы забыть бывшего — Рамблер/женский

Вы слышали это миллиард раз: «Время лечит все раны». Но когда вы переживаете плохой разрыв, вы, вероятно, задаетесь вопросом, о каком количестве времени идет речь и когда именно вы снова почувствуете себя хорошо?

Фото: Кадр из фильма «Дневник памяти»Кадр из фильма «Дневник памяти»

От потери аппетита до возможного негативного воздействия на здоровье, вы, вероятно, пройдете множество изменений после окончания отношений. И не факт, что все эти изменения благотворно на вас повлияют.

Когда дело доходит до продолжительности боли от этой утраты, многие люди используют некую мифическую формулу. Некоторые считают, что время восстановления вдвое меньше, чем длина отношения, некоторые люди думают, что это составляет около месяца.

Большинство ситуаций уникальны, поскольку существует миллиард обстоятельств, которые могут привести к кончине отношений. Плюс, когда Facebook напоминает нам, что наш бывший был крайне счастлив в его поездке в Калифорнию, ваше душевное страдание может быть легко продлено.

Но, возможно, магическое число было найдено. Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Positive Psychology, 71 процент из 155 молодых людей тратят около трех месяцев (приблизительно 11 недель), чтобы увидеть положительные аспекты в разрыве. Это был тот момент, когда участники почувствовали, что они выросли как личность и стали целенаправленными.

Это может показаться слишком коротким отрезком времени для одних и слишком долгим для других. Помните, что это всего лишь средний показатель — каждый восстанавливается по-разному. Хотя вы можете предположить, что одно расставание, находящееся в лучшем положении, будет перенесено легче, чем то, которое было скандалом.

Конечно, у того, кто спровоцировал расставание, было больше времени, чтобы мысленно подготовиться к распаду и он хотел, чтобы это произошло, но, согласно тому же исследованию, обе стороны находятся в этой зоне восстановления 11 недель. А как потратить эти 11 недель — решать уже вам.

Влечение отчаяния.

Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших
  • Шермейн Ли
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это «влечением отчаяния».

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.

«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Плохое поведение во время разрыва — феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.

«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

  • Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
  • Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
  • Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
  • Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
  • Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
  • Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она. — Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Сколько времени нужно, чтобы забыть любимого человека: мотивация после расставания

Здравствуйте, уважаемые читатели блога bursin.ru отвергнутые или отвергнувшие! Сила любви не изучена и вряд-ли когда-нибудь найдёт логичное, законченное объяснение. Для каждого человека эмоции индивидуальны, чувства неповторимы. Поэтому вычислить, сколько времени нужно, чтобы забыть любимого человека, учёным с точностью до дней или месяцев не получается. Существует масса математических моделей, научных формул, выведенных из многочисленных опросов, контрольных групп, теоретических и практических исследований. Но на продолжительность переживаний сказывается такое количество, порой абсолютно, не взаимосвязанных факторов, что научные подходы работают не всегда.

Не существует волшебного способа забыть, но есть психологические методы, следование которым поможет пронести страдание и боль в экспресс-режиме, с максимальной выгодой.

Причин, чтобы забыть любимого человека, просто масса, они станут отличной мотивацией тем, кто только пережил расставание и не знает с чего начать. А начать стоит с осознания, что любые отношения конечны, любые эмоции имеют срок давности, любой опыт это залог счастливого будущего. Итак, ради чего стоит начать длинный путь восстановления:

  • очиститься от привычки сравнивать новых знакомых с бывшим/бывшей, если этого не сделать, будущие романы обречены;
  • истинно признать — мир огромен и одиночество не выход, а никому не нужное наказание;
  • избавиться от чувства вины, бесконечных мысленных диалогов, «что, если бы я сказал/ла так?»;
  • выстроить или удержать самооценку от падения в неизвестность, вернуть ощущение собственной важности, самодостаточности;
  • обрести свободу, избавиться от иллюзий, неосуществимых токсичных надежд.

Оглавление статьи:

1. Формула расставания
2. 5 шагов к забвению
2.1. Парадоксальная интенция
2.2. Делимся переживаниями
2.3. Избавление от ложных надежд
2.4. Избавление от токсичных иллюзий
2.5. Начало новой жизни
3. Итоги

Формула расставания

Отношения могут закончиться абсолютно по-разному. Кто-то годами оттягивал неизбежное, но не стал готов к расставанию, другой уже насвистывал свадебный марш и слова «я ухожу» буквально свалили с ног. У любви и боли нет временных рамок, ограничений по здоровью, возрастных критериев. Чтобы забыть и не думать о нём/ о ней, необходимо сознаться себе, что утрата случилась, человек ушёл, навсегда, без возврата, это надо прочувствовать, принять как данность и отпустить. Если внутри тлеет надежда, боль не отпустит, будет тащиться годами из одного романа в другой, постепенно оседая «скелетом в шкафу».

Эксперты по личным отношениям выделяют 2 универсальные формулы для расчёта длительности мучений после болезненного расставания:

  1. Чтобы забыть любовь и переживания, нужно общее время совместного общения разделить на половинки.
    Полученное значение — период для органичного выхода из стресса. Для переживающих из-за романа длительностью в 6 месяцев вполне приемлемая цифра. А семейным парам со стажем в 5-10-15 лет, результат станет очередной предпосылкой к депрессии.
  2. Теория 18 месяцев, применимая практикующими психологами. Согласно ей, чтобы забыть бывшего мужа, с которым есть совместные дети, понадобиться стандартных 1.5 года переживаний, ровно столько же времени, сколько нужно и для страстного романа, длиною в месяц с напоминанием лишь в виде билетов или засохшего букета.

5 шагов к забвению

Для человеческого мозга забыть предмет любви крайне сложная задача. Количество духовных и эмоциональных сил, направленных на переживания, истощают его ресурсы. Установка забыть любимого человека любой ценой, изначально некорректна, прошлое нельзя отформатировать, но можно заменить эмоциональный фон, ведь через какое время не подумай о любом моменте из прошлого, оно возникает в виде определенного чувства, отрицательного или положительного переживания.

Прошлое нельзя запереть, его нужно принять как часть жизни, которую нельзя перезаписать.

В психологии есть определённая последовательность шагов, позволяющая непременно успешно и без последствий преодолеть боль после расставания.

  1. Парадоксальная интенция

Словосочетание выглядит сложным, на деле означает лишь изменение намерения в точности до наоборот. Изначально кажется абсурдным, но имеет логическое объяснение. Так, когда необходимого забыть любимого человека, либо перестать мечтать о том, кто тебя не любит, мы мысленно начинаем повторять установку «забудь», которая звучит как ежедневное напоминание. Мозг воспринимает запрет, как недоступное желаемое, делая все усилия для достижения. Поэтому вычисляем, сколько мучаемся в день и всё это время разрешаем себе думать о любимом, не больше.

  1. Делимся переживаниями

Есть устоявшееся выражение, используемое современными психотерапевтами «поделись бедой и её станет вдвое меньше». Важно не замыкаться, а выплеснуть эмоции, настоящие, без прикрас подруге, другу, маме, психологу или на край листку бумаги. Главное проговорить всё, в нецензурной форме, если хочется. Если в качестве изложения используется листок бумаги, его после написания стоит сжечь.

Ритуал с выплескиванием эмоций на бумагу с последующим сжиганием, воспринимается мозгом, как логическое завершение переживаний. Это становится своеобразным знаком для перехода в новую стадию.

  1. Избавление от ложных надежд

В голове любого брошенного влюбленного, сидит мысль, что предмет вожделения одумается, приползет, измениться, поймет, что лучше не найдет и прочее. Очень часто любовниц гложут мысли о том, что женатый мужчина, бросит наконец-то законную супругу, надо лишь дать ему время, чтобы понял, что сколько б не пытался, не сможет забыть её одну. Это иллюзия, самообман, клетка. При работе с психологом, нередко такая зависимость от человека, является не принятием и недолюбленностью родителями. Поэтому копаемся глубже, стараемся осознать собственную ценность и полноценность.

  1. Избавление от токсичных иллюзий

Здорово думать, что «я не заменима», «я не забываема», «он/она любит только меня». Но, если человек ушёл, значит вы ему не нужны. Как бы больно не было, нужно принять как факт. Сложнее всего мужчинам, которых бросила любимая женщина, им требуется гораздо больше времени, чтобы пережить и хоть сколько-нибудь забыть разлуку. Всё потому, что сильный пол не обращает внимания на мелкие неурядицы, зато в полную силу страдает от полноценного разрыва. Женщины же дробят свою боль.

Придется несколько подзадержаться, и пройти все стадии принятия факта:

  • отрицание — не стоит винить себя в надежде, это нужно просто пережить;
  • гнев — понимание, что он/она не вернется и рождение мысли отомстить, тут лучше выплеснуть эмоции на бумагу, чем полжизни со стыдом вспоминать свои действия;
  • торг — желание стать лучше, измениться, но всё вернуть, стадия мольбы о возвращении;
  • депрессия — вернуть в 99% не получается и отвергнутый влюбленный уходит в себя, порой только специалист помогает в реабилитации, поэтому важна поддержка извне.

Пройти стадии придется, и чем дольше приходит понимание их неизбежности, тем длиннее путь.

  1. Начало новой жизни

Принятие ситуации — глоток свежего воздуха, успокоение, свобода. Идя к этому шагу постепенно, не форсируя стадии, искренне переживая эмоции, в итоге получиться получить свободу. И даже человека, которого любишь и приходится видеть каждый день (как в случае совместной работы), получиться не просто забыть, а начать воспринимать нейтрально. Любой экспресс-метод (переключение, выпивка, антидепрессанты) лишь на время запрут эмоции внутри, они однажды выплеснутся в самый неподходящий момент.

Итоги

Обычно в Интернете ищут волшебный способ, необычный метод, чтобы побыстрее забыть любимого человека, узнать сколько-то точные сроки успокоения, формулу подсчёта времени страданий, которое нужно для избавления от любовной зависимости. В итоге, либо всё сводится к забытью с антидепрессантами или при помощи бесконечных алкогольных вечеринок, либо к смене партнеров. Давление не пережитой обиды тогда длиться годами, тяготит новые романы, не дает быть счастливой. И если удается встретить предмет обожания, снова всколыхнуть старые эмоции, получиться лишь снова оказаться отвергнутым.

Не обманывайте себя, любовную зависимость можно и нужно пережить. Поделитесь своими историями в комментариях, выскажитесь и позвольте себя быть счастливыми.

Как забыть человека, к которому есть чувства: рекомендации психологов

Взаимные чувства – редкость в наши дни. Но что делать, если ждать ответной симпатии не приходится? Бороться дальше или смириться с этим? Тут все будет зависеть от определенной ситуации, характера человека и других факторов.

Не всегда имеет смысл проявление настойчивости и навязывание собственных чувств. Порой проще махнуть рукой и уйти. Но куда деться от своих переживаний? Чувства так просто и быстро не проходят.

Как забыть человека

Психологи дают рекомендации, способствующие облегчению или ускорению процесса «выздоровления». В противном случае человек впадет депрессию, будет жалеть себя, испытывать тревогу, приобретет кучу комплексов.

Надо постараться со стороны посмотреть на собственные чувства. Не исключено, что, помимо любви, в человеке говорят обиды, низкая самооценка, злость и страх одиночества. Необходимо осознать, что в происходящем нет чьей-либо вины. Просто так «сошлись звезды».

Психологи рекомендуют составить список событий, произошедших за последние 1-2 года. К примеру, история отношений, плохие или хорошие поступки. И лист с перечисленными пунктами надо сжечь. После этого взять другую бумагу. На ней написать свои желания и цели. По мере выполнения этих пунктов надо отмечать их плюсами или ставить галочку.

Чтобы оградить себя от дурных мыслей, стоит ложиться спать в 23:00, выпив горячий чай с мятой. Посвящайте время чтению интересных книг. А вот от пустой болтовни по телефону лучше отказаться. Старайтесь вставать пораньше, чтобы больше успеть сделать.

Рекомендуется чем-то увлечься. Это может быть ремонт в квартире, занятия спортом или хобби.

Твердое решение

Рекомендации психологов принесут пользу лишь тогда, когда человек сам примет решение расстаться со второй половинкой и начать новую жизнь. Необходимо дойти до «точки невозврата». То же самое касается и ситуаций, когда отсутствует взаимная симпатия.

Должно прийти четкое осознание: больше не хочется страдать по человеку, которому все равно.

Освобождение пространства для новой жизни

Прежде чем забыть дорогого сердцу человека, надо понять, для чего это необходимо. Что именно придет на смену этого светлого чувства? Многие барышни после расставания в мыслях продолжают встречаться с возлюбленными. Поэтому важно убедиться себя в том, что после разрыва отношений в жизни появится что-то хорошее. К примеру, семейное счастье с другим избранником, новые интересные встречи, взлет по карьерной лестнице.

Полезный урок

Из любой ситуации нужно вынести урок. К примеру, ответить самому себе на такие вопросы: «Для чего он мне повстречался? Что привнес в мою жизнь?». Если не сделать ключевые выводы, то ситуация может опять повториться.

Бывший избранник далек от идеала

Придется заставить себя отыскать отрицательные стороны отношений. Сядьте и подумайте: а все ли было так идеально? Возможно, вы найдете немало недостатков, нехороших воспоминаний и моментов, вызывавших расстройство и негодование.

Увлечение чем-то интересным

Пытаясь забыть человека, к которому еще остались чувства, многие загружают себя рутинной работой с раннего утра до позднего вечера. Проявление трудолюбия – не выход. Хотя отвлечься все же стоит. Но это должно быть интересное дело. К примеру, путешествие, новое хобби или развлечение.

А вы когда-нибудь пытались забыть человека, к которому остались чувства?

Как прийти в себя после тяжелого расставания

Расставание всегда проходит болезненно. Вот несколько способов, как перестать страдать и вернуться к счастливой жизни.

1. Не пытайтесь вернуть человека

Если вы тяжело переживаете расставание, то, скорее всего, инициатором стали не вы. Первым вашим желанием станет убедить бывшего или бывшую в том, что необходимо вернуть отношения и все обязательно изменится. Этого делать категорически нельзя.

  • Пытаться вернуться к прошлым отношениям — это как пересматривать фильм и ожидать другой концовки.

Человек, конечно, может согласиться вернуть отношения, но только лишь потому, что ему станет вас жалко или он просто не может отказать, когда на него давят. Поверьте, в скором времени появится новая причина для расставания. Не пытайтесь отсрочить неизбежное.

Прежние отношения вам не удастся вернуть никогда, так как один из вас уже показал, что не любит другого. Вы и он или она будете знать это, и осознание не позволит вам испытать те самые теплые чувства вновь.

2. Не ищите новые отношения

Некоторые люди, всеми силами пытаясь забыть бывшего партнера, начинают искать новые отношения. Но это все равно не поможет. Для вас эти отношения будут способом забыться, а для другого человека они станут чем-то более важным. Тем более длится такое, как правило, недолго. Вы же не хотите, чтобы после расставания этот человек мучился так же, как и вы сейчас?

3. Осознайте, что это конец

Очень сложный, но нужный этап. Вы должны принять ситуацию и осознать, что больше никогда не будете вместе. Проведите “работу над ошибками”: что привело к разрыву, какая ситуация стала началом конца и кто же на самом деле виноват. Ведь иногда так сложно признать свою вину — легче винить во всех бедах партнера.

4. Перестаньте следить в соцсетях и удалите все фотографии

Нет ничего хуже для человека, которого бросили, чем натыкаться на свою счастливую бывшую вторую половинку в социальных сетях. Пока он или она весело проводит время с друзьями, фотографируется с незнакомыми девушками/парнями и путешествует, вы убиваетесь и плачете в подушку.

Первым шагом на пути к новой счастливой жизни будет избавиться от всего, что хоть как-то связано с бывшим партнером: для начала удалите совместные фото и контакты из телефона. Конечно, из головы все воспоминания стереть не получится, но можно сделать все возможное, чтобы вспоминать о человеке как можно реже.

Пережить, оплакать и забыть. Отрывок из книги психотерапевта о внутреннем кризисе

Кризис — это «идеальный шторм», по крайней мере, так считает психотерапевт и доктор наук Екатерина Сигитова. На протяжении долгого времени она в своем блоге помогала людям, писала статьи и предлагала методики по преодолению проблем. Все это легло в основу ее новой работы — «Идеальный шторм. Как пережить психологический кризис», которая выходит в издательстве «Альпина Паблишер». 

Наверное, каждый человек на Земле сталкивается с внутренним кризисом хотя бы раз в жизни (особенно учитывая события прошлого года). Триггером может быть все что угодно — от ухода близкого человека до потери любимой работы или чего-то менее значительного. Как пережить горе и начать двигаться дальше? Что происходит с нами, когда мы переживаем что-то столь болезненное? Обо всем этом — простым языком, легко и понятно — рассказывает Сигитова, чередуя теорию с полезными заданиями, которые могут помочь оказавшимся в такой ситуации людям. 

Что делать с горем?

Прежде чем мы начнем что-то делать с горем, важно научиться отличать нормальное горе от осложненного. В кризисе нам важно понимать, нормально ли мы реагируем для той ситуации, в которой находимся, или у нас уже есть затруднения.

Осложненное горе, собственно говоря, бывает двух типов. Есть горе сложносоставное, когда к реакции на утрату и кризис примешиваются сильные требования внешней среды. То есть одновременно с гореванием нужно еще напрячься и продолжать что-то делать под высокой нагрузкой. В таких условиях человек не может полноценно переживать потерю, так как ему нужно одновременно решать еще стопятьсот задач. Я подозреваю, что жизнь большинства взрослых людей именно такова. Нам трудно просто сесть и поплакать, так как обычно у нас много неотменяемых дел, что и дает определенный риск осложненного горя.

Второй вариант — затяжное горе, т.е. когда мы горюем-горюем, а горе все не кончается. И непонятно, то ли мы слишком глубоко закопали какой-то кусочек боли и к нему просто нет доступа, то ли все время появляются новые напоминания об утрате и мы никак не можем выйти из этого замкнутого круга. Нет естественного завершения горя, нет выхода, выныривания из него*.

Пример, который я хочу привести для иллюстрации этого абзаца, связан с ПТСР у участников военных действий. ПТСР — это посттравматическое стрессовое расстройство, которое начали когда-то впервые изучать на опыте людей, участвовавших в военных конфликтах, т.е. солдат. Обнаружилось, что многие из них после возвращения в мирную жизнь продолжают реагировать так, будто они все еще находятся на поле боя. Например, бывший солдат идет по улице, и вдруг рядом с ним лопается автомобильная шина. БУХ! При ПТСР человек моментально переключается в боевой режим. Он может упасть на землю, уползти в укрытие, искать оружие или на кого-нибудь наброситься. У него происходит выброс адреналина, зашкаливают все датчики опасности, могут быть флешбэки о том, что по нему ведут огонь… если бы не было ПТСР, его мозг быстро сделал бы поправку: так, стоп, мы сейчас не на поле боя, это город, вот рядом машина, наверное, у нее лопнула шина.

Так и у нас с вами. Если необходимая в мирное время поправка делается мозгом с запозданием или вообще не делается и только посторонние люди могут нас встряхнуть, поднять и все объяснить про окружающую реальность, то это явно осложненное переживание. Соответственно, наша задача — научить мозг помнить, что когда мы выйдем из кризиса, то вокруг снова будет нормальная, а не враждебная среда. И даже если что-то внезапное рядом с нами происходит, все равно мы не отправляемся снова назад в кризис. Например, если мы видим человека в шлеме на улице, то это не значит, что у нас война, это, скорее всего, мотоциклист.

То есть на выходе мы с вами собираемся научить ваш мозг снова возвращаться к нормальному функционированию, отличая кризис от обычной жизни. И даже если новая жизнь будет содержать следы старой, то мы (я надеюсь!) научим ваш мозг не реагировать так, будто все старое вернулось.

Итак.

Если мы вошли в контакт со своим горем и встретились с чувствами о том, что именно потеряли, то мы находимся в очень глубокой точке. Давайте попробуем в ней немного побыть, а потом подняться оттуда на поверхность естественным для вас способом, в вашем темпе. Уточню, что «подняться на поверхность» — это не про то, что надо заменить горестные переживания на что-то позитивное. Конечно, я тут и там шучу и пытаюсь разбавлять мрак и тьму, но стараюсь не злоупотреблять этим, потому что в горе важно не отвлекаться. Часть общепринятых и публично рекомендуемых способов справиться с горем содержит в себе именно попытки отвлечься, сместить фокус внимания, но, увы, это не терапевтично и не лечебно. Если мы будем все время отвлекаться, у нас будут оставаться неотгореванные, непрожитые и застрявшие куски. То, к чему мы получаем доступ в момент горевания, — важно, и важно все это продышать и прожить, чтобы оно вышло из нас навсегда. Этого никак не добиться, если часто отвлекаться и переключаться.

Какие есть способы продышать и прожить утрату не отвлекаясь?

Прежде всего это организация горевания.

Суть в том, что надо поделить жизнь на зоны, в которых мы горюем и в которых мы не горюем, т.е. функционируем обычным, нормальным образом.

Какие есть виды организации горевания? Первый вариант — организация горевания по времени. Например, раз в неделю вы выбираете день, выделяете для себя в этом дне час, или два часа, или пять (на ваше усмотрение) и в это время занимаетесь только гореванием. Вспоминаете «вот это я утратил/а», «туда бы я пошел/пошла», «вот так оно выглядело» в любых подробностях, какие вам по силам. В это время вам может быть плохо, вы можете плакать, — это нормально. В конце концов вы начинаете прощаться со всем утраченным, раны постепенно затягиваются, и горе потихоньку сходит на нет. Возможно, на такие сеансы горевания у вас уйдет много времени, а может, и не очень, — все зависит от ваших жизненных обстоятельств и от того, что вы оплакиваете.

Важно соблюдать назначенное себе время: например, вы решили, что ваше горевание будет по четвергам с восьми до девяти вечера или по субботам с десяти до двенадцати. Во все остальное время, если у вас возникают горестные мысли и вас тянет в слезы и боль, вы себе напоминаете: так, у меня сессия горевания в субботу с десяти до двенадцати, сейчас запишу, что вот про эту тему я хочу погоревать, она явно просится наружу.

Второй вариант — организация горевания по темам. В кризисе люди теряют разное: есть абсолютно необходимые вещи, есть планы и процессы «для себя» и для развития, есть многое другое. Подумайте, какие у вас были потери. Когда вспомните, начинайте горевать по темам: например, в эту неделю/месяц я занимаюсь процессингом и горем от потери свободы передвижения. Теперь я не могу много гулять, не могу ездить в дальний магазин на велосипеде и покупать сушеных ящериц и т.д.

Вторая неделя/месяц — другая тема. Все, что всплывает по остальным темам, — в другой раз, в третью или четвертую недели/месяцы.

Еще одна широко известная и очень светлая идея о том, что делать с горем и утратами, — это похороны. Как бы странно эта идея для вас ни звучала, не торопитесь ее отбрасывать. Если вы потеряли что-то очень важное, вы можете придумать ритуал и похоронить это. Не обязательно именно закапывать в землю: ритуалов похорон множество, и вы можете выбрать для себя наиболее подходящий: религиозный, языческий, фантастический или придумать свой. Пустить по воде, развеять пепел, бросить с горы и т. д. Ритуалы можно скомбинировать. Практика показывает, что похороны того, что умерло, могут быть очень исцеляющим опытом. По идее, любой человек рано или поздно должен похоронить своих мертвых, он не может вечно их таскать за собой (во всех смыслах). Так что все эти потерянные вещи, планы, процессы могут нуждаться в каком-то ритуале, чтобы мы могли попрощаться с ними окончательно, если мы точно знаем, что этого уже с нами не будет.

Похороны важны еще и потому, что в горе нам не хватает моделей поведения и переживания, нам бывает нечего потрогать руками, чтобы дать голове минимальный опыт прощания через мир физических вещей. Если придумать символ и устроить реальную церемонию похорон, вы сможете успешно решить эту задачу.

Другая техника, которая помогает организовать горевание, — «Пустой стул», пришедший из метода гештальт-терапии. Мы ставим напротив себя пустой стул, который предназначен для человека, процесса или чего-то нами утраченного. Мы мысленно представляем того или то, что сидит на этом стуле, и разговариваем с ним. Говорим о чем хотим. Обсуждаем то, чего не произошло, поскольку этого человека (процесса, вещи, планов) больше с нами нет. Эта техника перекликается с сочинением финального сообщения об утрате (см. задание 4). Отличие в том, что мы не ограничиваемся одним сообщением и можем свободно фантазировать. У нас может получиться полноценный разговор, и наша утрата, которую мы представляем сидящей на стуле, тоже может нам что-то говорить, что-то отвечать, — другими словами, это может быть настоящий обмен и диалог. 

Еще есть техника — «Тонглен». Ее суть состоит в том, что, когда мы представляем себе других людей и их утраты, мы чувствуем соединение и совместность. Если вы потеряли какую-то суперуникальную штуку, в мире непременно найдется человек, который тоже ее потерял. Даже если вы лично не знакомы, все равно этот способ поможет мысленно соединиться с ним. Выдохнуть любовь, исцеление и принятие для него/нее тоже. Поддержка других очень важна, а людям в горе она важна как ничто другое.

Следующий способ работы с горем — написать своей утрате письмо. Это вариант «Пустого стула» для тех, у кого сложно с подобными техниками. Очень важно писать от руки, а не печатать, потому что, когда мы пишем, мы тратим больше энергии, а техника и должна быть энергоемкой. Пишите от руки, даже если вы последний раз это делали 20 лет назад. Как сумеете, так и пишите. Желательно, чтобы письмо не состояло из двух строчек, а было минимум строчек 10–15, чтобы вы смогли выразить все, что хотите. Максимальный объем не ограничен.

Если есть возможность выговориться кому-то, кто не будет давать советов, а будет только слушать, то стоит это сделать тоже. Лечебная атмосфера в группах поддержки для горюющих состоит именно в том, что это не пространство советов, а пространство эмпатичного слушания. Как я уже говорила, горе нельзя починить или исправить и нет единственно правильного способа его переживать. Мы можем только слушать друг друга, мы можем быть друг с другом вместе. В этот момент мы находимся в одном пространстве, все в одной лодке, независимо от того, кто что утратил. Тут не может быть никаких советов. Если у вас в окружении есть человек, с которым этот опыт возможен, попросите его вас выслушать и с вами побыть, не поднимаясь в своих откликах выше уровня «ок, а у меня было вот так». Одно из самых лучших лекарств от горя и утрат — просто побыть с кем-то рядом, пока вам плохо.

Вся эта идея про организацию горевания дает нам структуру — то, что очень важно в любом кризисном переживании. Если вы многое потеряли, горе может вас сильно затапливать. Возможно, вся ваша жизнь разрушилась и вы чувствуете, что опоры полностью выбиты у вас из-под ног. Организация горевания поможет вам вернуть эти опоры или хотя бы их часть. Исчезает ощущение, что горе тотально, что жизнь превратилась в одно сплошное оплакивание потери.

Если у вас есть мысли о том, как вы организовывали в прошлом свое горевание или как бы вы это сделали сейчас, — не слушайте меня и делайте свое. Вперед! Я знаю, что многие рисуют, лепят, что-то еще делают руками и так проживают свое горе. Если воссоздать снаружи то, что происходит внутри, — это тоже организация горевания, это сосредоточение горевания в одном месте, и это место хотя бы частично находится вне вашей головы.

Практические советы:

  • Если вы, погрузившись в оплакивание утраты, намертво зависаете в горевании и не можете его прервать, важно правильно оформить выход из него. Подойдет тщательная организация по времени, можно ставить, например, напоминалку и при ее срабатывании прекращать горевание, уходить по сигналу. Можно продумать ритуал выхода, например, как будто вы физически выдыхаете горе, оставляете его там, где сидели. Или назначить какой-то предмет вашим ключом наружу, из горя, и т. д.
  • Если у вас очень сильные, буквально непереносимые эмоции, то можно кричать: в дýше, в местах с большим фоновым шумом (например, под мостами в момент прохода поезда), в воду. Можно ругаться, материться, просто орать: «А-а-а!» Как кричать в воду? Вдох, погружаем лицо целиком в воду и кричим на выдохе (снаружи не слышно). Также можно бить подушки, швыряться мягкими, нетравмоопасными вещами. Пожалуйста, соизмеряйте удары и энергию, ведь можно случайно сломать себе руку и об мягкий предмет. Бить лучше не жесткую стену, а мягкое — подушку, диван. Ваша задача — не покалечиться физически и тем самым не добавить себе горевания о том, что у вас сломана рука или разбит нос, нет. Главная задача — облегчить свое горевание и выпустить эмоции с соблюдением техники безопасности.
  • Что, если нет слез и совсем не плачется? Слезы есть не у всех. Норма — это и когда они есть, и когда их нет. Большинство людей плачут, когда им плохо и когда они горюют, но плачут не все. Если вы думаете, что вам надо поплакать, помогите себе: используйте что-то, что вам поможет, — фильм, музыку, стихотворение, видео. В интернете есть много подборок всякого плакательного.
  • Важный момент в процессе горевания об утратах: как вы поймете, что все делаете правильно? Ваше состояние изменится. Знак того, что с горем более-менее все идет в нужную сторону, — это появление чувства опустошенности. Оно не всегда бывает явным и сильным, но его нетрудно заметить: если вы устали физически и эмоционально — это значит, что часть работы с горем проделана и что-то вы уже отпустили. Пока что, в эту секунду усталости, у вас нет причин продолжать горевать дальше. Прямо сейчас, конкретно в этот момент, вы не захлебываетесь от боли. Вы снова можете слышать происходящее за окном, как-то отвечать, переключаться, — это значит, что кусочек горя уже ушел. Вот это и есть знак того, что все идет правильно и в нужную сторону.

Как забыть о зависимости и заново родиться. История бывшего пациента

Жителю Ульяновска Игорю 40 лет. Сейчас у него есть все для нормальной жизни – семья, любимая работа, материальное благополучие. А несколько лет назад в его жизни были только наркотики…

 

— К употреблению наркотиков я пристрастился в 16-летнем возрасте — вскоре после окончания школы, — рассказал ulpravda.ru Игорь. – Начиналось все с легкого алкоголя. Затем в ход пошел более крепкий. А вскоре дело дошло и до наркотиков…

 

— Зачем тебе, молодому человеку, все это было надо?

— В 16 лет хотелось как-то выделиться в обществе, самоутвердиться. А с помощью алкоголя и наркотиков мне казалось, что сделать это гораздо проще. Вокруг было немало моих сверстников, которые считали так же. Нам казалось, что употребление наркотиков – это дань моде. К тому же нам было любопытно, хотелось узнать действие то одного, то другого вещества. В итоге многие ребята, в том числе и я, втянулись, стали наркоманами.

— А разве не было вокруг людей, пытавшихся объяснить тебе пагубность увлечения? Неужели твои родители не пытались запретить вести такой образ жизни?

— Родители поначалу не догадывались о моей пагубной привычке. О том, что я пристрастился к употреблению наркотиков, они узнали, когда мне было уже 22 или 23 года. Конечно, они пытались что-то сделать… Они читали мне морали, уговаривали… Но это на меня не действовало. Считаю, что в таких ситуациях обычные разговоры, уговоры бесполезны. Необходимы более жесткие меры. Запреты. А уговоры были слабой мерой воздействия. Я считал себя уже взрослым, самостоятельным. И делал все по-своему.

— Но, как известно, в жизни за каждое удовольствие нужно платить. Как скоро наступили последствия?

— Они наступили довольно скоро: у меня были выявлены сначала гепатит, потом – ВИЧ. Но меня и диагнозы не сильно напугали, я в то время особо не задумывался о последствиях. Продолжал жить в свое удовольствие…

— Неужели не было страшно, что после очередной дозы ты можешь уснуть и больше не проснуться?

— Меня даже реальная смерть не испугала. В один из дней от передозировки наркотиков скончалась моя гражданская жена. Но даже после такого я продолжал принимать наркотики.

— Как к твоим пагубным привычкам относились родственники и друзья?

— Я их практически всех растерял. Они от меня отвернулись. Почему? А кому нужен человек, который врет, ворует? В общем, доставляет одни проблемы. Вокруг меня остались только сопотребители, такие же наркоманы, как и я.

— Что же тебя в итоге остановило, заставило забыть о наркотиках?

— Решающими стали два фактора. Первый – это смерть моей матери. Она, наверное, единственный близкий человек, кто никогда не отворачивался от меня, она постоянно переживала из-за моего образа жизни. Из-за этого она сильно заболела и вскоре умерла. Ее смерть меня так потрясла, что я дал себе слово завязать с наркозависимостью.

И тут сыграл второй решающий фактор – я попал в Ульяновскую областную клиническую наркологическую больницу, где меня встретили очень грамотные специалисты отделения реабилитации. Психологи Алла Геннадьевна, Ольга Павловна, Нелля Наримановна. Они, можно сказать, вправили мне мозги.

— Что ты уяснил после общения с психологами?

— То, что если я хочу вернуться к нормальной жизни и навсегда забыть про наркотики, нужно соблюдать несколько простых правил. 1. Избегать разговоров на эту тему; 2. Табу на шприцы; 3. Не посещать развлекательно-увеселительные мероприятия, где собираются наркозависимые; 4. Стараться держаться подальше от своих старых знакомых наркозависимых.

— Как долго уже удается соблюдать все эти правила?

— Шесть лет, с 2014 года. И моя жизнь вновь стала полноценной и счастливой. Сейчас у меня есть семья, любимая работа, хорошая машина, материальное благополучие. И о наркотиках я даже не вспоминаю и на эту тему не разговариваю. Только для вас, журналиста сделал исключение. Чтобы рассказать историю своей жизни. Надеюсь, что история поможет тем, кто считает наркотики – удовольствием, которое нужно попробовать, поменять свое мнение. Наркотики – это зло. Его не должно быть в жизни людей.

 

Фото: https://pxhere.com/ru

 

Сколько времени нужно, чтобы кого-то преодолеть? Плюс, Как быстро вылечиться

Если бы я мог попросить джинна хотя бы одну маленькую вещь, это был бы универсальный промежуток времени, чтобы перебрать кого-то после разрыва. Потому что не знать, как долго продлятся все те ужасные, ужасные, нехорошие, очень плохие чувства, которые возникают после того, как ваше сердце разбито и топталось, — это настоящая агония. Итак, сколько времени нужно, чтобы забыть кого-то?

Что ж, исследования показывают, что вы можете избавиться от кого-то в течение трех-шести месяцев, дольше для брака (подробнее об этом чуть позже).А Шарлотта Йорк из Секс в большом городе сказала, что требуется половина времени отношений, чтобы преодолеть этого человека (например, двухлетние отношения потребуют целый год, чтобы прийти в норму). Другие люди (кхм, Джордин Спаркс) говорят, что это займет несколько недель, если вы заставите себя полностью горевать в течение такого количества времени и только этого количества времени.

Увы, но, к сожалению, джиннов не существует (как и Шарлотта Йорк, амирит?), И на самом деле не существует единой временной шкалы, в течение которой можно перестать быть привязанной к кому-то и снова почувствовать себя счастливым.

И хотя это отстой, это также означает, что у вас есть власть над тем, сколько времени займет вы с по , чтобы переубедить кого-то. Вот некоторые вещи, которые вы должны знать, чтобы забыть кого-то:

1. Чтобы преодолеть серьезные отношения, может потребоваться от нескольких недель до нескольких лет .

    Знаю, знаю. Какие. A. Диапазон. Bu t Этот обширный график фактически подкреплен выводами и экспертами, и во многих случаях побеждает более короткий конец спектра агонии (спасибо G).

    В одном исследовании 2007 года большинство участников заявили, что почувствовали себя лучше всего через три месяца. Между тем люди, ответившие на опрос 2017 года, сказали, что на это ушло около шести месяцев. Для того, чтобы избавиться от кого-то после развода, этот срок сократился до полутора лет, согласно исследованию 2009 года, но это не так уж и долго, условно говоря (по крайней мере, IMO).

    «Это может занять от шести недель до трех месяцев и до бесконечности, в зависимости от того, насколько интенсивными были отношения, насколько вы вкладывались друг в друга и насколько вы убиты горем», — говорит Джейн Грир, доктор философии по вопросам брака и проживания в Нью-Йорке. семейный терапевт и автор книги What About Me? (Эти три фактора накладываются друг на друга.)

    «С другой стороны, если вы просто встречаетесь с кем-то случайно и не особо заинтересованы в отношениях, вы можете преодолеть это менее чем за неделю».

    Короче говоря, это означает, что нет математической формулы, на которую можно было бы опираться (извините, Шарлотта) … но кто вообще любит математику?

    « Мне потребовалось около недели, чтобы забыть о моем последнем бывшем. Мы дошли до точки, когда у нас больше не было ничего общего — и мы почти не виделись. Последние три месяца отношений я знала это выдыхалось, и я должен положить этому конец, поэтому я не чувствовал себя так плохо, когда я порвал.Кроме того, примерно через две недели после разрыва я завела отношения со своим нынешним парнем (с которым я была уже более шести лет). Так что это определенно ускорило процесс преодоления моего бывшего «. — Кристина Х.

    2. Чем больше вы были эмоционально привязаны, тем дольше мог бы длиться процесс исцеления.

    Это верно, даже если вы были всего лишь вместе ненадолго.

    «Если вы привязаны глубоко и интенсивно, вы не сможете справиться с разлукой и утратой.«

    «Если вы привязываетесь глубоко и интенсивно, вы не способны справиться с разделением и утратой», — объясняет Грир. (Подумайте: через три недели после знакомства вы начали спать в их футболке. Теперь, через два месяца после развода, вы все еще носите ее.)

    Ваше повышенное чувство привязанности и чувствительности может оставить вас опустошенным, снизить ваши По словам Грир, чувство собственного достоинства и тоска по бывшему на какое-то время оставят вас в покое.

    Более того, когда вы очень привязаны к кому-то, отношения, которые у вас были, вероятно, были ключевой частью вашей личности, — говорит Гэри Левандовски, доктор философии, профессор психологии Университета Монмута, выступавший с докладом на TED: «Расставания не делают. Придется оставить вас сломленным.»Итак, теперь, когда отношения закончились, вы можете почувствовать, что тоже потеряли часть себя.

    Это то, от чего вы не оправитесь в одночасье (хотя, поверьте мне, в какой-то момент вы БУДЕТЕ). С другой стороны, если вы лучше умеете приспосабливаться к изменениям и отпускать их, вы, вероятно, сможете быстрее продолжать свою жизнь, перестраиваться и вводить новые занятия и отношения, — объясняет Грир.

    «Это требует мне нужно время, чтобы забыть кого-либо, в основном из-за текстовых сообщений и социальных сетей. Мой последний бывший и я продолжали общаться в течение года после того, как расстались. Но я узнал, что мне нужно чем-то заняться, чтобы разорвать с ним связи. По вечерам в будние дни я ходила в бары, вместо того чтобы оставаться дома, смотрела новые шоу и в конце концов перестала думать о нем ». — Алисса К.

    3. Уход за собой может помочь ускорить процесс заживления.

    Так же, как не существует универсальной временной шкалы, не существует универсального способа перейти на скоростную полосу скорби.(Опять же, очень жаль.) Однако есть несколько полезных уловок, которые могут помочь вам хотя бы немного увеличить обороты двигателя.

    Однако прежде чем вы это сделаете, вам нужно знать — и продолжать напоминать себе, — что все по-разному относятся к потере (и да, разрыв — это потеря). Понимание этого факта облегчит процесс избавления от бывшего, говорит Грир. Это потому, что он учит вас принимать свои чувства, а не осуждать их, чтобы вы могли уйти от них, когда будете готовы.

    Кроме того, секрет владения своим разбитым сердцем и его восстановления заключается в том, чтобы делать все возможное для этого — и сосредотачиваясь на том, что заставляет вас чувствовать себя хорошо.

    Первый шаг к этому — окружить себя людьми, которые заставляют вас чувствовать себя ценными и дают ценные отзывы — вы знаете, помогают вам увидеть свои хорошие качества, когда вы неизбежно начинаете ругать себя за разрыв (эй, это случается). И используйте это время, чтобы сосредоточиться на себе, а не на S.O. который по какой-то причине не подходил вам.

    Сходи на йогу, почитай книги, спланируй то приключение, которое ты откладывал, потому что они не могли себе этого позволить, и просто сделай это, девочка.

    Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    4. «Новая» идентичность тоже может помочь вам почувствовать себя хорошо.

    Та челка, которую вы давно хотели, но знали, что вашему тогдашнему партнеру не понравится? Попросите своего парикмахера пойти на это. Этот крутой пирсинг уха или соска, который вы добавляли в закладки на IG? Укрась себя, детка.

    Преобразование, изменение своего стиля или выполнение чего-то подобного для обновления своей личности (даже сначала физически) поможет вам заполнить пустоту и освободиться от зависимости от отношений или того, что когда-то было, говорит Грир.

    Это может быть особенно освобождающим — не говоря уже о расширении возможностей! — если вы только что освободились от токсичных отношений, кстати.

    «Пережив несколько лет взлетов и падений с парнем, которого я встретил в старшей школе, мы закончили все, когда нам было за двадцать. Сначала я был опустошен, потому что у нас было так много воспоминаний из разных фаз нашей жизни, и Мне потребовался почти год, чтобы избавиться от грустных чувств Больше всего мне помогло воспоминание о том, что, хотя мне было грустно, у меня все еще была такая же прекрасная семья, друзья и работа, которые были у меня до отношений и разрыва.Также было довольно приятно удалить этого парня как друга на Facebook ». — Rose W.

    5. Если вы будете чем-то заняты, это также поможет сократить время на выздоровление.

    Одно слово, на котором нужно сосредоточиться, когда вы ‘ Вы пытаетесь избавиться от кого-то: замена. Например, замена бывшего на нового человека (подробнее об этом позже), деятельность или опыт. По словам Грир, слово R — «самый эффективный способ справиться с потеря ».

    Запишитесь на уроки танцев, начните ходить в спортзал, читать книги, ходить на концерты, брать уроки кулинарии — все это, опять же, поможет вам создать новую личность (без исключения) и заполните время, которое когда-то было проведено с бывшим другом, делая то, что вам нравится.Кроме того, эти виды деятельности обычно не выполняются в одиночку, поэтому вы также получаете возможность чувствовать себя менее одиноким. Это также помогает иметь цель, к которой нужно стремиться, чтобы вы могли впитать в себя все положительные эмоции, связанные с задницей. Вызов отжимания, кто-нибудь?

    «Мне потребовалось восемь месяцев, чтобы справиться со своим бывшим. В течение шести месяцев после разрыва я был подавлен и разочарован в том, чтобы найти кого-нибудь снова. В конце концов я прочитал книгу Патти« «Станьте своей собственной сваской», » Stanger, который дал мне новый взгляд на свидания.Я понял, что моим предыдущим отношениям не суждено было быть, и что на поиск подходящего парня может потребоваться время. Итак, я сосредоточился на том, чтобы улучшить свою жизнь для себя, а не для какого-то парня. Я сделал перерыв в свиданиях и наполнил свою жизнь такими вещами, как проводить время с друзьями, заниматься спортом и планировать большой переезд — через месяц я встретил мистера Райт »- Джули Д.

    Еще один помощник по кладке? Разожгите прошлые страсти что вы, возможно, прекратили заниматься или отодвинули, чтобы освободить место для своего бывшего С.О. Исследование Левандовски показало, что преследование бездействующих интересов может быть более эффективным механизмом выживания, чем пробовать что-то новое, поскольку нет никакой гарантии, что вам действительно понравятся эти новые занятия или действительно включите их в свою личность.

    6. Знакомства могут помочь … но остерегайтесь любых шаблонов.

    Что касается «замены новым человеком», это неплохая идея, — говорит Грир, — если вы изо всех сил стараетесь не сравнивать его / ее со своим бывшим. Это может держать вас в ловушке прошлого, из-за чего вам будет намного сложнее забыть того самого человека, которого вы пытаетесь оставить.

    Вместо этого смотрите на нового потенциального клиента как на «отдельного человека, у которого есть новые интересы и волнение, которые можно привнести в вашу жизнь», — предлагает Грир.И, конечно же, если вы заметили, что постоянно перескакиваете от отношений к отношениям, возможно, вы захотите обсудить свой паттерн с профессионалом. Нет ничего плохого в том, чтобы летать в одиночку!

    7. Двигайтесь в своем собственном темпе.

    Хотя вы, безусловно, хотите сделать все возможное, чтобы помочь себе уйти от обидного человека или отношений, вы должны почувствовать чувства, чтобы действительно сделать это.

    Постарайтесь помнить, что процесс исцеления не зря называется процессом — для серьезных отношений (или даже браков) он часто происходит поэтапно.Так что дайте себе перерыв и не заставляйте его … иначе скрытые чувства могут вернуться и укусить вас (и нового романтического партнера) в задницу позже.

    Примите то, что вы чувствуете, когда оно приходит, но всякий раз, когда вы чувствуете себя подавленным или безнадежным, старайтесь думать позитивно обо всем величии, которое еще предстоит.

    Возможно, это не то же самое, что джинн, но оптимистичный настрой — лучшее, что у вас может быть, чтобы преодолеть бывшего. И это то, что у вас есть у … вам просто нужно задействовать это.

    «Мне потребовалось чуть больше года, чтобы уйти от парня, с которым я встречалась. Первые несколько месяцев после разрыва я думала, что будет невозможно смотреть на кого-то еще так, как я смотрю на него. Но когда я начала на свидании я понял, что чувствую влечение к другим парням. К тому времени, когда снова наступил февраль, я был полностью над ним ». —Меган С.

    Джиджи Энгл Джиджи Энгл — писатель, сертифицированный сексолог, секс-тренер и секс-педагог.Элизабет Бахарах Элизабет Бахарач — помощник редактора журнала Women’s Health, где она пишет и редактирует материалы о психическом и физическом здоровье, еде и питании, сексуальном здоровье и тенденциях в образе жизни на сайте WomensHealthMag.com и в печатном журнале.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

    Как пережить разрыв и сколько времени это займет?

    Этого не избежать: расставания — отстой. И после этого вы также сталкиваетесь с одним вопросом, который, без сомнения, продолжает крутиться в вашей голове: «Сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв?»

    Даже когда демпинг делаете вы, раскол может спровоцировать эмоциональные последствия. А когда вы переживаете разлад, скорее всего, это будет еще хуже, чем если бы вы вытащили вилку из розетки.Желание прервать процесс заживления и просто преодолеть его — это естественный импульс, но, к сожалению, эксперты говорят, что это может занять некоторое время — но, возможно, не так долго, как вы думаете.

    «Расставания причиняют боль», — говорит лицензированный клинический психолог Рамани Дурвасула, доктор философии, автор книги «Должен ли я остаться или уйти?» Конец отношений часто сопровождается сложным набором эмоций — грустью, неуверенностью в себе и гневом, — говорит она. Перевод: Расставание невероятно разрушительно для вашей повседневной жизни, особенно если у вас были серьезные отношения.Чтобы от этого уйти, нужно время. «Нам требуется от шести до восьми недель, чтобы вылечить сломанную ногу после того, как она была наложена, так почему бы не разбитое сердце?»

    Так сколько же времени нужно, чтобы пережить разрыв и дать своему сердцу зажить? Есть несколько основных факторов, которые влияют на процесс, говорит Брэнди Энглер, психолог, лицензированный психолог, специализирующийся на отношениях: что вы говорите себе о разрыве, что вы говорите себе о будущем и что вы говорите себе о сам.

    Что вы скажете себе о разрыве

    Если вы скажете себе, что вы были жертвой, а ваш бывший злодей (что, честно говоря, может быть именно тем, что и произошло), может потребоваться больше времени, чтобы двигаться дальше, говорит Энглер. . Но расставания часто бывают более сложными.

    «На самом деле большинство пар создают свои проблемы», — говорит Энглер. «Большинство людей упускают из виду нюансы того, как они подводили друг друга, и разрабатывают упрощенные, категорические отрицательные утверждения друг о друге.«Понимание вашего разрыва с этой точки зрения может помочь вам двигаться дальше.

    Что вы говорите себе о будущем

    Если вы начнете беспокоиться, что не найдете кого-то нового или что никто не будет так хорош, как ваш бывший, это также может затянуть процесс выздоровления. «Лучше сказать себе, что вы на пути к тому, чтобы научиться лучше любить, и не спускать глаз с этой цели — улучшить свою способность общаться и любить, чтобы следующие отношения были лучше», — говорит Энглер.

    Что вы говорите себе о себе — и что вам

    следует сделать, , чтобы пережить разрыв

    Заманчиво проявить небольшое отвращение к себе, когда отношения ухудшаются, обвиняя себя во всех мелочах, которые пошли не так, разбирая на части личные «недостатки», которые стояли между вами и счастливой жизнью.Конечно, заманчиво, но на самом деле это не полезно и не полезно.

    Вместо этого Энглер рекомендует уделять несколько минут каждый день после разрыва отношений, чтобы медитировать и сосредоточиться на любви к каждой своей части. «Развивайте самообладание боли, и чувство доброй воли по отношению к себе затруднит саморазрушительные поступки, что очень соблазнительно после разрыва», — говорит она. Если медитация не для вас, Дурвасула рекомендует выработать некоторые привычки любви к себе, например, много спать, хорошо питаться, заниматься спортом и проводить время с друзьями.По ее словам, если у вас есть такая возможность, неплохо было бы сменить обстановку — поехать в отпуск или совершить однодневную поездку. «Видеть одни и те же места и пространства может причинить боль», — говорит она. «Если удастся выбраться из города, это может быть перезагрузка». И откажитесь от социальных сетей: «Последнее, что вам нужно, это увидеть, как ваш бывший уходит», — говорит Дурвасула.

    Сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв?

    Расставания: они самые худшие.

    Часто изнуряет, обычно утомляет психику и часто является катализатором депрессии, одиночества и потери чувства собственного достоинства — все это может проявляться физически.

    Где-то между вашим третьим воскресеньем «Я не могу встать с дивана» и перечитыванием всех текстов, которые вы поклялись , вы не перечитываете, вы начинаете задумываться, когда же закончится душевная боль. Сколько времени нужно, чтобы собрать (миллион маленьких, разбитых сердцем) кусочки и двинуться дальше? Мы попросили двух терапевтов взвесить, сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв, и что вы можете сделать, чтобы ускорить выписку из отеля для разбитого сердца.

    Разбитые сердца начинают восстанавливаться примерно через три месяца после разрыва — но точные сроки различаются для всех

    Исследования показывают, что люди начинают чувствовать себя лучше примерно через три месяца после разрыва .Одно исследование показало, что требуется три месяца и 11 дней, , прежде чем средний американец снова почувствует себя готовым к свиданию после серьезного разрыва. Другое исследование, в котором участвовали 155 студентов, которые пережили разрыв отношений за последние шесть месяцев, также показало, что 71 процент начинают чувствовать себя значительно лучше около отметки 11 недель , или около трех месяцев. Разводы, по понятным причинам, часто занимают больше всего времени: одно исследование, посвященное разводам в браке, показало, что разведенным нужно около 17 месяцев и 26 дней , чтобы отдышаться и двигаться дальше.

    Однако сроки у всех разные, и на самом деле может быть менее полезно придерживаться определенной даты выздоровления. «На самом деле я бы предостерегал клиента от чрезмерной привязанности к представлению о том, что существует какое-то уравнение или« правильное »количество времени, чтобы пережить разрыв», — говорит доктор. Сара Брен, психолог из Манхэттена. Нет ни одной чудодейственной даты, которую вы могли бы добавить в свой календарь, и с нетерпением ждем, когда вы проснетесь обновленным с полным закрытием.

    Избегайте крайних сроков

    Поп-культура богата множеством необоснованных уравнений, позволяющих двигаться дальше после разрыва.Возьмем, к примеру, часто цитируемую теорию Секс в большом городе о том, что для преодоления бывшего требуется вдвое меньше времени, чем длились отношения. По правде говоря, преодоление разрыва — это гораздо более тонкое мероприятие, чем некий общий расчет, и ваш собственный график будет зависеть от вашей уникальной ситуации и личности.

    «Исцеление после разрыва — это как преодоление горя после любой потери», — отмечает Мэри Брин, лицензированный клинический социальный работник из Манхэттена. «Это уродливый, запутанный процесс без определенных временных рамок, сколько времени он займет.

    Личный анамнез влияет на ваше «время восстановления»

    «На самом деле окончание отношений будет означать разные вещи для разных людей — и на то, как долго это будет больно, могут повлиять более ранние переживания, такие как травма или утрата здоровья. другие значимые люди в их жизни », — говорит д-р Брен.

    Это означает, что все, от вашего воспитания до прошлых свиданий, может вырваться наружу прямо сейчас. Ваше путешествие принадлежит только вам, поэтому постарайтесь не сравнивать себя с другими, которые, возможно, исцелялись быстрее или медленнее.

    Хотите двигаться дальше быстрее? Позвольте себе расслабиться.

    «Принятие того, что мы можем грустить и при этом чувствовать счастье, является важным компонентом в преодолении разрыва, потому что это снижает наши шансы застрять в нашей печали и стать безнадежными», — говорит д-р Брен. Печаль — это нормально, потому что, если мы позволим ей быть, мы будем , а также , позволяющими ей пройти.

    По словам доктора Брена, отказ от ожиданий, которых мы склонны придерживаться после разрыва, и разрешение себе чувствовать боль и печаль, не осуждая и не торопясь с процессом исцеления, на самом деле может помочь нам почувствовать себя лучше. раньше.

    Наука подтверждает преимущества , выпуская решение . В одном исследовании использовалась подсказка, называемая «переоценка любви», которая побуждала участников усваивать заявления о принятии, такие как «нормально любить того, с кем меня больше нет». Результат? Хотя это не помогло участникам двигаться дальше сразу, они испытали более слабую эмоциональную реакцию на такие предметы, как фотографии своих бывших. Для сравнения: размышления о вещах, которые им не нравятся в своих бывших, например о раздражающей привычке, помогают им двигаться дальше, но также снижают их настроение и в краткосрочной перспективе вызывают беспокойство.

    Доктор Брен в печали поощряет мягкую самодисциплину. «Хотя мы даем себе разрешение ощущать нашу боль без давления истечения срока годности, неплохо было бы найти способы не погрязнуть в боли и не застрять, чувствуя, что это наше единственное чувство», — говорит доктор Брен. «Некоторые идеи для того, чтобы справиться с этим в это время печали, — это связаться с другими людьми, которые могут предложить поддерживающее отвлечение — сходить в смешной фильм или пойти куда-нибудь перекусить с хорошей беседой».

    Самопомощь как механизм выживания

    И Брин, и доктор.Брен согласна с тем, что после разрыва важно заботиться о себе. Хотя у вас может возникнуть соблазн валяться в луже Ben & Jerry’s, на самом деле сейчас самое время предпринять противоположные действия. Убедитесь, что вы хорошо питаетесь, регулярно занимаетесь физическими упражнениями и спите достаточно, чтобы поддерживать высокий уровень эмоциональной энергии.

    Также полезно? Прикоснуться к своему внутреннему свету. «Упражнения на осознанность или медитацию очень полезны для укрепления ментальных мускулов, позволяющих переориентировать наше внимание на положительные вещи, даже когда нам также грустно», — говорит д-р.Брен.

    Брин добавляет: «Если предпринять несколько действенных шагов с регулярными дозами самосострадания, волны боли от боли во всем теле станут меньше и дальше друг от друга».

    Пытаетесь встать и схватить их? Попросите друзей привлечь вас к ответственности или попробуйте способы восполнить недостаток мотивации.

    Psst —

    этот — причина, по которой он так сильно болит.

    «Разбитое сердце — это психологический опыт для разума и тела», — говорит Брин. «Это действительно больно, потому что теперь мы знаем, что эмоциональная и физическая боль исходят из одного и того же места в нашем мозгу.Мы также знаем, что влюбленность, эмоциональная и физическая близость высвобождают в наш организм целый ряд позитивных, доставляющих хорошее настроение химических веществ, таких как дофамин, серотонин, окситоцин и адреналин ».

    А когда отношения заканчиваются? «Количество этих мощных нейротрансмиттеров резко падает, заставляя наш мозг реагировать так же, как при отказе от наркозависимости». Ой.

    Чувствуете новые глубины зла? Попробуйте поговорить об этом

    Разговор с терапевтом может быть чрезвычайно ценным во время разрыва, особенно для тех, кто изо всех сил пытается принять печаль, не привязываясь к ней, или для тех, кто чувствует себя одиноким в этом процессе.

    «Часто, когда люди переживают болезненный разрыв, они могут чувствовать себя изолированными и трудно говорить о таких сильных эмоциях с друзьями и семьей из-за страха сгореть наши системы поддержки или необходимости решать множество проблем совет », — говорит д-р Брен. «Психотерапевт предоставляет нейтральное и безопасное пространство для подробного разговора о разрыве без риска осуждения или давления, чтобы« исправить это »».

    Хотя, к сожалению, нет волшебной математики или единственного правильного способа преодолеть разрыв, приняв самообладание. забота и окружение себя правильной опорой могут помочь.Освободитесь от нереалистичных ожиданий от себя, пролейте столько слез, сколько вам нужно, и приостановите все суждения о том, сколько раз вы пересматриваете «Зови меня своим именем» . Вы скоро попадете в лучшее место!

    Сколько времени нужно, чтобы кого-то преодолеть? Среднестатистический человек тратит 18 месяцев на восстановление после разрыва

    После моего последнего разрыва я провел в постели полные две недели. Я ел в постели, работал в постели — в те дни, когда мне приходилось работать — плакал в постели и, благодаря соседу, который подключил мой телевизор и кабель в моей спальне, смотрел телевизор в постели.Я был опустошен. Я также был совершенно уверен, что никогда, никогда не смогу преодолеть горе, которое я чувствовал. Шестнадцать месяцев спустя, если у меня выходной, я все еще плачу.

    Согласно новому исследованию, мы все тратим в среднем 18 месяцев своей жизни на то, чтобы пережить разрыв. Эти 18 месяцев основаны на трех крупных разрывах, и в среднем за шесть месяцев они окупаются. (Полагаю, это означает, что я не совсем на правильном пути.) Исследование, проведенное компанией OnePoll, занимающейся исследованиями рынка, и Yelp Eat24 показало, что эпическая печаль, связанная с разрывом отношений, может быть настолько изнурительной, что все в вашей жизни просто выбрасывается. синхронизировать.Вверху вниз, влево-вправо, и почему, да, я утоплю свои печали в этой большой пицце пепперони, вытирая слезы с лица. Все справляются по-разному, все используют разные методы, чтобы двигаться дальше, и каждому нужно разное количество времени, прежде чем они смогут начать свою жизнь в порядке.

    В ходе исследования было опрошено 2000 человек в Штатах, чтобы узнать, сколько времени требуется людям, чтобы делать определенные вещи после разрыва, например, плакать или стирать номер своего бывшего со своего телефона.В среднем он обнаружил, что на выполнение этих задач может уйти несколько недель.

    Вот сколько времени нужно, чтобы …

    1

    Перестаньте смотреть на страницы бывших в социальных сетях

    Примерно половина американцев могут сразу же перестать смотреть на социальные сети , в то время как для большинства это занимает около пяти недель. Однако каждый десятый смог признать, что у них все еще был пик через пять месяцев или даже дольше после разрыва.

    Конечно, если бы вы были действительно умны и хотели бы пресечь любую надвигающуюся боль в зародыше (т.е.видя их с кем-то новым), вы бы заблокировали их в социальных сетях сразу после разрыва — хотя бы для того, чтобы заблокировать их, прежде чем они заблокируют вас.

    2

    Перестань плакать

    После расставания требуется около шести недель, чтобы перестать плакать. Если вы все еще плачете из-за разрыва, а прошло уже пару лет, это тоже нормально. Это шестинедельное мероприятие — всего лишь средний показатель, и я все еще пролил слезу или две из-за своей первой любви … и мне было 22, когда это закончилось. Мне сейчас 109. По крайней мере, так кажется в последнее время.В общем, будьте нежны с собой и не расстраивайтесь, если вы все еще плачете спустя несколько месяцев после этого.

    3

    Наконец удалите номер бывшего

    Опять же, я чувствую, что об этом нужно позаботиться в течение нескольких дней или, по крайней мере, вы измените его имя в своем телефоне на POS (часть дерьмо), что является моим зрелым способом справиться с этим. Но по какой-то причине, согласно исследованию, людям требуется 6,5 недель, прежде чем они смогут удалить номер своего бывшего.Хотя, думаю, многие люди запоминают номера телефонов своих партнеров. Фактически, это может быть единственный номер телефона, который они запомнили вместе со своими родителями и 911.

    4

    Избавьтесь от своих вещей на месте

    Как показало исследование, люди позволяют вещам своих бывших болтаться их квартиру на целых семь недель, то есть почти целых два месяца. Действительно? Не знаю, кому захочется так долго смотреть на это. Вам нужно уничтожить улики! Даже если вы надеетесь примириться, вы все равно можете упаковать их вещи и отправить им.Не обязательно выбрасывать его.

    5

    Удалить их фотографии

    После моего последнего разрыва, вы знаете, того, где меня обманули, я удалил все фотографии моего бывшего менее чем через 24 часа. С бутылкой красного вина в качестве друга я удалил все со своего компьютера, Facebook, Instagram и попросил всех своих друзей сделать то же самое. Но в среднем большинству людей требуется 7,5 недель, чтобы добраться до этой точки.

    Я не утверждаю, что я стал лучше или более эмоционально развит, чтобы добраться до этого через 24 часа после факта, но просто то, что, по крайней мере, для меня, черт побери, у меня не было никаких доказательств того, что насколько я был счастлив когда-то.По словам Кэрри Брэдшоу, «уничтожьте все фотографии, на которых он выглядит сексуально, а вы выглядите счастливым». Просто сделай это.

    6

    Перестаньте упоминать их

    Что касается того, сколько времени требуется большинству людей, чтобы перестать говорить о своем бывшем, это около восьми недель. Если это так, то почему я до сих пор говорю и пишу о себе — большей части, если быть точным? Честно говоря, мне кажется, что восемь недель — это что-то вроде низкого уровня среднего. Я также думаю, что это зависит от того, насколько сильно вы обгорели.

    7

    Начать встречаться с кем-то еще

    По данным исследования и 2000 опрошенных ими людей, чтобы начать встречаться с кем-то после разрыва, требуется 13,5 недель, то есть чуть более трех месяцев; но вроде как по-настоящему встречаться с ними, как следует, а не потому, что они просто пытаются заполнить пустоту. Вдобавок каждый четвертый признал, что их попытки встречаться были только для того, чтобы помочь им пережить разрыв.

    Я чувствую, что должен еще раз отметить, что это просто средние значения.Вам может потребоваться пять дней, чтобы пережить разрыв, в то время как кому-то другому понадобится пять лет. Когда дело доходит до исцеления и восстановления сил, в игру вступает так много факторов — вы не можете торопиться. Если вы можете вставать с постели каждый день и находить хотя бы одну вещь, которая заставляет вас улыбаться или смеяться, вы движетесь в правильном направлении, и это все, что действительно имеет значение.

    Сколько времени нужно на то, чтобы избавиться от бывшего?

    Неважно, кто спровоцирует разрыв и насколько он необходим, прекращение отношений — отстой.Расставания часто чреваты непониманием того, что «правильно» делать на самом деле, и ваши эмоции могут полностью выйти из-под контроля. Но есть тонкая грань между тем, чтобы потратить немного времени на исцеление и полностью укрыться от своей жизни в пижаме и рыдать в депрессии на полу. Так сколько же времени тебе понадобится, чтобы забыть его? Ответ не так прост, но есть некоторые вещи, которые мы знаем наверняка.

    Это не произойдет в одночасье.

    Было бы невероятно полезно получить какое-то немедленное магическое исцеление, чтобы сообщить нам, что мы поступили правильно — например, если бы у нас была фея-крестная фея, которая наградила нас новыми модными туфлями и гламурным отрядом для начала день первый одиночества.К сожалению, даже если бы вы знали, что этому парню было , а значит, — не Тот, у вас, вероятно, была какая-то связь, и это чувство привязанности не исчезает в мгновение ока, когда вы расстаетесь. Если они это сделают, вы, вероятно, отказываетесь от этого и через неделю или две отправитесь на фестиваль пьяных криков в ванной. Такое случается.

    Это зависит от того, как долго вы были вместе.

    Ситком Как я встретил вашу маму придумал формулу, чтобы объяснить печальную часть разрыва: посчитайте, как долго вы встречались, а затем разделите его на два.Если вы встречались месяц, он перестанет быть звездой ваших мечтаний через две недели. Однако если вы встречались год, вам может потребоваться шесть месяцев, чтобы перестать думать о нем, когда вы засыпаете каждую ночь. Это точная формула? Кто знает — это не наука.

    Есть разница между забыть и забыть о нем.

    Одна по-настоящему неприятная часть расставания заключается в том, что вы никогда не забудете этого человека, но вы не должны путать , думая о нем , с тем, что не превосходит его.Вы почувствуете разницу, если вспомните тот поход, в который вы отправились на день рождения, и не почувствуете, что вас ударили в живот. Серьезно, эта часть не должна длиться вечно.

    Если это были действительно серьезные отношения, на то, чтобы развиваться, потребуется больше времени.

    Одно исследование, проведенное в 2009 году, показало, что разведенным людям требуется около 18 месяцев, чтобы перейти к кому-то новому после их разрыва. Разрыв в браке может быть довольно разрушительным и, конечно же, требует, чтобы один или оба бывших подобрались и переехали, поэтому здесь действует множество факторов.Не стесняйтесь использовать эту оценку, если вы и ваш мед жили вместе и делили всех своих друзей и / или собаку. Такой разрыв практически — это развод.

    Тем не менее, это не должно длиться вечно.

    Эй, если разведенный может уйти в какой-то момент, ты можешь полностью отпустить того парня, с которым видишься всего пару месяцев. Если в вашей жизни есть бывший бывший, которого вы просто не можете поколебать, у вас, вероятно, есть какие-то незавершенные дела … но это не обязательно означает, что это так.Сделайте упражнение на себе и честно подумайте, почему вы не двигаетесь дальше. Боитесь делать все это снова и снова с новым человеком? Цепляясь за идею «идеального» человека, которого вы потеряли? Что ж, он не идеален для тебя, если он не с тобой, дорогая.

    Может приливы и отливы.

    Одна из самых скрытых составляющих процесса расставания — это тот момент, когда вы снова и снова меняете свое мнение. На прошлой неделе ты так переживал, что смеялся над потраченным впустую временем, проведенным с ним, а на этой неделе ты просыпаешься в панике, сжимаешь подушку и звонишь маме.Перепрыгивание эмоций вполне нормально, но, к счастью, с каждым разом интенсивность его уменьшается. Не поддавайтесь желанию следить за его Instagram и проверять каждую девушку, на которую он подписан, чтобы попытаться выяснить, ушел он или нет.

    Вам нужно немного верить.

    Мы все слышали эти истории, в которых пары сталкиваются с проблемами выбора времени и снова влюбляются месяцами или годами позже, но это работает только тогда, когда каждый уходит и занимается своими делами, а затем судьба меняет их курс, потому что судьба так складывается. делать.Никто никогда не строил здоровые отношения, цепляясь за идею своего бывшего и таща за собой несколько лет. Будь как будет.

    «При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в Интернете. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach в текстовом сообщении или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

    Кейт Фергюсон Кейт Фергюсон — местная жительница Лос-Анджелеса и внештатный писатель различных жанров блогов и журналов. Когда она не пишет, выпускница Калифорнийского университета в Дэвисе сосредоточена на занятиях в индустрии развлечений, кружках и остром соусе.Поищите ссылки на статьи, обновления (и эпизодические шутки) в Twitter @KateFerg или @WriterKateFerg или загляните в ее личный блог ThatsRandomKate.blogspot.com

    Сколько времени потребуется, чтобы избавиться от бывшего

    Иллюстрация Кэтрин Вирджиния.

    Сколько времени нужно, чтобы забыть кого-то? Ну, это зависит от обстоятельств. Я скучаю по бутербродам больше, чем по мужчинам, которых я привез домой на Рождество, и по некоторым случайным мужчинам, с которыми я спала однажды, больше, чем по дорогим старым друзьям.По моему опыту, нет реальной логики в процессе избавления от кого-то, который я определяю как: мысли о нем больше не причиняют вам боли, то есть он не входит в пятерку самых популярных в Instagram.

    Большинство людей, которые пережили особенно жестокие разрывы, знакомы с определенным уравнением, которое они бросают друзьям, «просто пытаясь помочь», или найденные вами в поиске Google в 2 часа ночи, «когда разрыв меня не заставит. хочу умереть.» И уравнение таково: чтобы справиться с человеком, нужно половину того времени, которое вы были вместе.Итак, если вы встречались с Иеремией восемь месяцев, а он просто прекратил отношения, потому что он «не может быть хорошим парнем прямо сейчас», теоретически вам потребуется четыре месяца, чтобы преодолеть его уклончивую задницу.

    х / 2 = у. (В этом уравнении x — это количество времени в месяцах, в течение которого вы встречались, а y — количество времени в месяцах, которое вам понадобится, чтобы перестать дразнить его своей историей в Instagram.)

    Очевидно, процесс избавиться от кого-то не так просто или упрощенно, как предполагает это уравнение.Но понятно, почему люди цепляются за это.

    «Уравнение — это в основном способ для людей почувствовать, что их боль имеет определенную временную метку, особенно если у вас есть сильные чувства к тому, с кем вы встречались в течение короткого промежутка времени, и хотите знать, что вам не будет грустно. слишком долго, потому что к этому моменту ты «должен» чувствовать себя лучше », — говорит одна подруга, с которой я говорила об этой истории. «У нас никогда не бывает одного и того же чувства романтического влечения к двум людям, так как же можно количественно определить дату окончания, когда нам причинят боль?»

    Я определенно цеплялся за это уравнение как за метрику — мысленно отмечая каждый день мелом в тюремной камере, которая является моим мозгом, ожидая, чтобы достичь счетчика месяцев, который составляет половину того времени, когда я встречался с этим человеком.(Я ни с кем не встречалась несколько лет; оставьте меня в покое!)

    И я обнаружил, что да, по прошествии половины времени, когда мы встречались, обиды уменьшаются, но мне нужно больше времени. Если только я этого не сделаю, и я почти сразу переборщил с этим, потому что я никогда не был этим увлечен. Понимаете, это почти невозможно измерить. Почти.

    «Я чувствую, что это уравнение является примерно хорошим ориентиром, но определенно не трудным и быстрым», — сказал мне другой друг. «Однажды я разорвала восьмимесячные отношения, которые меня полностью устраивали, в течение нескольких дней, и я бы сказал, что мне потребовались годы, чтобы забыть парня, которого я никогда по-настоящему не называл своим парнем, но глубоко влюбился в него. за полгода до того, как он уехал из страны.”

    Некоторые исследования пытались определить точное время, необходимое для выздоровления. Исследование 2007 года, опубликованное в Журнале позитивной психологии, показало, что магическое число составляет три месяца. Участниками были 155 студентов, которые пережили разрыв отношений за последние шесть месяцев, и 71 процент людей начали чувствовать себя намного лучше через 11 недель. (У них были отношения разной продолжительности, смесь дамперов и болванов.) Исследование, проведенное в 2009 году, показало, что разведенным женщинам требуется в среднем 17 месяцев и 26 дней, чтобы преодолеть развод.

    Но каждый разрыв разный, потому что все отношения разные, и все по-разному облажались. Таким образом, не может быть не только одного числа, применимого ко всем отношениям, независимо от их качества или продолжительности, но и не может быть уравнения, которое учитывает исключительно продолжительность отношений, а не, скажем, насколько хорошо они интегрированы в вашего друга. группы, или если они вовлекли вас в шоу, которое больно смотреть сейчас, потому что оно напоминает вам о них. Потому что с обескураживающим огромным количеством новых способов завязать романтические отношения с кем-то — в качестве приятелей для секса, парней или подруг, в качестве партнеров на несколько ночей, в качестве партнеров по браку, в качестве второстепенных лиц, в качестве встреч вдвоем — мы должны определить, что именно вызывает у нас чувства, которые превращают нас в депрессивных монстров, пока они не исчезнут.

    Каждый разрыв разный, потому что все отношения разные, и все по-разному облажались.

    Я попытался придумать новое уравнение разделения, настолько простое, насколько я мог. Несмотря на то, что мы уже установили несколькими длинными способами, что формула никогда не может рассчитывать или прогнозировать эмоциональный прогресс, иногда нам нужно сосредоточить внимание на свидании, когда все будет не так уж плохо. Потому что, когда вы пытаетесь забыть кого-то, вам кажется, что боль бесконечна; как будто ваши мечты всегда будут отравлены фантазиями о воссоединении; как будто вы будете думать о нем каждый раз, когда увидите человека 5’10 в поезде L.Вам нужен срок годности, даже ненаучный, придуманный возбужденным секс-блогером, чтобы напомнить себе, что в конце концов он закончится.

    Однако есть несколько ключевых переменных, которые вы, вероятно, возразите, если я не буду их указывать, например: Являетесь ли вы самосвалом или болваном, или решили ли вы остаться друзьями после этого, или нет. разрыв был внезапным. Я не включил их, потому что по моему опыту и опыту людей, с которыми я разговаривал, они могут влиять на процесс преодоления противоположным образом, поэтому статистически они могут нейтрализовать друг друга.(Например: самым легким для меня разрывом был разрыв, когда меня бросили; для моей подруги, когда она принимала конец помойки, ее отношения мучительно тяжело отпустить.) Если вы сделали выбор, чтобы продолжить. спать с бывшим, никакого осуждения — просто разорвите всю формулу, бросьте ее в мусорное ведро и идите прямо в море, потому что теперь ничто не может вам помочь.

    Хорошо, вот формула, которую я придумал: x / 2 + j + l — t + k / 2 + r = y.

    x = количество месяцев, в течение которых вы встречались.Помните: не имеет значения, были вы в определенных отношениях или нет.

    y = Количество времени в месяцах, которое вам понадобится, чтобы их преодолеть.

    j = x / 3 Если вы не можете полностью понять, почему произошел разрыв, и вы остаетесь чувствовать, что Клэр-Дэйнс-Попытка-Соединить-Вместе-Террор-Заговор сбиты с толку, и вы думаете вам было действительно очень хорошо вместе, вам нужно добавить больше времени на процесс восстановления, потому что период отрицания / замешательства займет больше времени. Вот что такое j.И j соответствует примерно трети количества месяцев, в течение которых вы встречались. Кроме того, j вступает в игру, если вас обманули. Но если разрыв полностью подтвердится, j = 0.

    л = 4 Ты мягкий? Вас часто что-то расстраивает? Добавьте четыре месяца. В противном случае l = 0.

    t = x / 3 Если в какой-то момент после разрыва вы завязываете романтические отношения с кем-то другим, и с сексом все в порядке, и они вроде как хорошо к вам относятся, возьмите кусок. Если вы не балуетесь подбором, t = 0. (Один мужчина, с которым я разговаривал для этой статьи, сказал мне: «Новый секс, вероятно, самый быстрый способ избавиться от давних чувств, особенно если вы можете убедить себя, что новый человек лучше старого.Отношения часто принимают форму психосексуальной битвы, и ничто не помогает поставить кого-то в центр внимания, как убеждение себя, что вы «выиграли» опыт ».)

    k = Сколько раз вы проверяете его социальные сети в день

    r = 3 Если вы чувствуете противоречие между их блокировкой или предоставлением им возможности смотреть ваши истории в Instagram для подтверждения того, что они по-прежнему интересны вам, добавьте три месяца. В противном случае r = 0.

    Я применил эту формулу к своим прошлым отношениям, одним из которых я еще не закончил, и это оказалось правильным.Может быть, это будет вам полезно. Будем надеяться, что это бесполезно, и вы никогда не пострадали.

    Сколько времени нужно, чтобы преодолеть бывшее, по мнению 13 женщин

    Неважно, как долго были ваши отношения, полное восстановление после разрыва может занять , а . Если вы не можете перестать думать о том, чем занимается ваше старое пламя, или чувствуете, что никогда не собираетесь снова встречаться с , естественно задаться вопросом, сколько времени нужно, чтобы справиться с бывшим. (Спойлер: ответа на самом деле нет.)

    Независимо от того, стал ли разрыв полной неожиданностью или вы с вашим старым буфом какое-то время ссорились, призывы расстаться с кем-то могут дезориентировать. Если вы предпочитаете смотреть фильмы в постели, чем ходить в клубы с друзьями или ваш симпатичный коллега приглашал вас выпить, и вы предпочитаете восковую эпиляцию всего тела, чем идти на свидание, иногда исцеление от разрыва означает, что вы приятно проведете время пока вы не будете готовы двигаться дальше. Конечно, когда вы переживаете горе, может быть полезно услышать мнение другой женщины, которая сама пережила тяжелые разрывы.Нет двух одинаковых людей, но обмен историями может заставить вас почувствовать себя полностью увиденным.

    Elite Daily спросила 13 женщин, сколько времени им потребовалось, чтобы избавиться от бывшего, и то, что они сказали, является супер-подтверждением.

    Около шести или семи месяцев. Помогло то, что через несколько дней после того, как она сказала мне, что все еще любит меня и скучает по мне, она написала в Facebook, что у нее были отношения с кем-то другим.

    — Amphibious_squirrel

    Думаю, я действительно потратил последние три года, пытаясь преодолеть это.И я думаю, что во многом я пытался убедить себя, что мой бывший был таким же эмоционально умным и добрым, как я и мои друзья. И это было тяжело, но с этим стало намного легче справиться после того, как я понял, что мой бывший был просто маленьким идиотом, о котором я по глупости некоторое время думал иначе. Он вроде бы даже не на уровне меня и моих друзей, хороших, вдумчивых людей, которых я люблю, которые любят меня и которые подотчетны и внимательны друг к другу. Но теперь я поумнел! И я чувствую, что это поднимает мне настроение.

    — Дженн, 24

    Около двух лет. Однажды я решил перестать думать о нем и двигаться дальше. Это много работы, и, честно говоря, каждый день мне нужно думать, что я двигаюсь дальше.

    — восковая кошка

    04

    Пока она снова не влюбилась

    Не думаю, что я действительно переживал свою бывшую, пока не влюбился в кого-то другого. Я думаю, это было примерно через полтора года после этого.

    — Sophia, 27

    Сейчас я переживаю разрыв, и отец сказал мне, что это может быть очень похоже на скорбь о смерти.Вы потеряли кого-то, кто имел большое значение в вашей жизни, и имеете право горевать. Он сказал, что реального ограничения по времени нет, но вам нужно подождать, пока ваше горе закончится, прежде чем вы полностью вылечитесь.

    — осторожно определено

    06

    Нет определенного времени

    Я не думаю, что есть конкретное время. Однажды я слышал, что на это уходит вдвое меньше времени, чем на отношения, но я не думаю, что этим объясняется ряд вещей. Вы должны решить начать чувствовать себя лучше. Я понимаю, что это сложно.Это очень трудно. Но вы должны каждый день просыпаться и говорить: «Я предпочитаю смелость комфорту», ​​и вы что-то делаете для себя. Ваши отношения истекли, теперь появится нужный человек.

    — Snogintheloo

    Мой разрыв произошел 12 месяцев назад, и мне все еще больно, но я знаю много людей, которые действительно уходят в течение двух месяцев или меньше. Я думаю, это зависит от того, что еще происходит в вашей жизни, что может помочь или помешать вам двигаться дальше. Если вы находитесь на счастливой работе и ведете приличную социальную жизнь, это займет меньше времени по сравнению с тем, кто мало общается или проводит слишком много времени наедине со своими навязчивыми мыслями.

    — Buggzzy8

    Наверное, несколько месяцев. Думаю, я понял, что перестал думать о ней, когда перестал заботиться о том, чем она все время занималась. Это даже не было большим осознанием, просто однажды я как бы подумал про себя: «Хм, я не думал о ней неделю», и мне было все равно, это действительно было хорошо.

    — лайлалоллипоп

    У меня это заняло много времени. Мы были вместе два года. Сначала мы вместе учились в колледже, но после его окончания устроились на работу в противоположных концах страны.Мы пробовали отношения на расстоянии, но у нас ничего не вышло. Трудно было то, что мы расстались на расстоянии 3000 миль друг от друга. Было сложно завершить работу, потому что в моей повседневной жизни мало что изменилось, поэтому меня не «заставляли» двигаться дальше, если в этом есть смысл. Пришлось заставить себя двигаться дальше.
    Я не знаю , когда я преодолел их, но я точно знаю , когда я понял , что я их преодолел. Это было примерно через год после того, как мы расстались, и это было около ее дня рождения.Я написал ей, чтобы поздравить ее с днем ​​рождения, и мы начали немного болтать. Вот тогда меня осенило. Это не только я был над ней, но я был над ней был над ней в течение долгого времени.

    — jradio610

    У меня ушло около месяца. Что помогло мне или, по крайней мере, отвлекло меня от него, так это походы в спортзал, просмотр новых шоу и работа, в основном вроде как занять себя, найти новое хобби и прочее.

    — lonelyuwu

    Если честно, я уже закончил это еще до того, как это официально закончилось.Четыре года медленно превратились в тусклое пламя.

    — prelude-toadream

    Нет подходящего времени, чтобы пережить разрыв. Независимо от того, нужно ли вам несколько месяцев, чтобы поплакать про себя, или вы вернулись через несколько дней после того, как он ушел, вы знаете, что нужно вашему сердцу и что будет для вас питательным.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *