Смешное о детях: Смешные анекдоты про детей и родителей

20 веселых историй, которые доказывают, что дети и cпокойная жизнь несовместимы

Бывает, просыпаешься утром от того, что твой нежный и добрый 3-летний малыш тычет пальчиком тебе в глаз, потому что хочет, чтобы мама стала пиратом. А потом говорит, что любит тебя даже больше, чем свою машинку с тремя колесами, и ты прощаешь ему все на свете. Ох уж эти дети: именно они ответственны за все наши бессонные ночи, седые волосы и вырванные из жизни годы. Но заливающее изнутри теплое счастье — тоже из-за них.

AdMe.ru собрал забавные истории из сообществ «Подслушано», Pikabu и «Палата № 6», где главные герои — эти наши неугомонные, с ума сводящие, смешные, замечательные дети.

• Учила сына читать. Чтение давалось ему с большим трудом, и я решила заменить занятия походами в кафе, где он заказывал то, что хотел. Для этого приходилось читать меню. Однажды он выбирал пиццу и на всё кафе заявил, что хочет пиццу с «конченым лосем». После того как слезы официанта высохли, а мое перекошенное лицо выровнялось, мы поняли, что это всего лишь пицца. .. с копченым лососем.

• Показываю дочери старый фокус с отрыванием большого пальца.

— Папа, ну как это получается?

— Смотри внимательно: хоп, пальца нет. Хоп, палец снова на месте.

— Папа! Ну палец же нельзя оторвать!

— Ну смотри еще раз: хоп!

— Стоп. А теперь дай его мне.

• Однажды в детском саду нам задали вопрос: «Какую пользу приносит человеку курица?» Высказывались разные варианты: перья, яйца, мясо, но никто не назвал самый, как мне казалось, очевидный вариант. Тогда я подняла руку и сказала: «Их можно приносить в жертву!» Воспитательница офигела. Родители дома, конечно, посмеялись, но смотреть с ними телевизор мне больше не разрешали.

• Моя подруга была беременна вторым ребенком. Старшего сына (3 года) на время родов и выписки отправили к бабушке. И вот его привезли обратно, а дома — сестричка. Он пару часов понаблюдал за всем происходящим и выдал: «Я не понял, у этого ребенка есть родители? Когда они его заберут?» Эх, пацан. .. Младшая сестра — твой пожизненный крест.

• Сыну 3,5 года, милый и добрый мальчик. Утром лежали с ним в кровати, и он начал тыкать пальчиком мне в глаз. Я говорю: «Хватит! Зачем ты это делаешь?» А он отвечает: «Мама, я хочу, чтобы ты стала пиратом!»

• ​Дочка прохладно относится к сказкам, и муж, видимо, решил это исправить, читая ей сказки братьев Гримм в оригинале. Вечер, иду мимо комнаты дочки и слышу: «Птицы выклевали злым сестрам глаза». Седею, мысленно трачу деньги на психолога (для дочки) и белые тапки (для мужа), на первой космической влетаю в комнату. Дочка лежит на кровати довольная. «Во-о-от, — говорит мой добрый, любящий всех ребенок. — Это уже больше похоже на правду».

• Уезжали с мужем на 2 недели в отпуск. Сын, 4 года, остался с моей мамой. Вернулись, проводили бабушку домой, и за столом сын выдал: «Наконец-то вы приехали, еще немного, и я бы из дома сбежал. Я таких женщин еще не встречал». Муж хлопал стоя.

• В детстве услышал песню по радио: «Ты мне должен за газ, ты мне должен за свет». Помню, очень удивился: песня вроде о любви, при чем тут коммунальные платежи? А когда, уже взрослым, вновь услышал эту песню, понял, что там поется: «Ты мне должен закат, ты мне должен рассвет».

• Сегодня на последнем звонке в 4-м классе присутствовал аниматор. И вот коротко об учениках нашего класса. Аниматор: «Дети, на какой вопрос нельзя ответить «да»?» Дети: «Ты умер?»

• Дочери 4 года. Пришла за ней в садик, говорю: «Одевайся». А она мне: «Подожди, я на Никиту любуюсь, а то до завтра не увижу». Любовь.

• Вчера гуляла с сыном (4 года). Сидим на лавочке, кормим голубей. Сынуля спрашивает: «Мама, а ты знаешь, почему у голубей головы трясутся?» Я говорю: «Нет». А он отвечает: «Потому что у них всегда музыка в голове!»

• Дети верят в Деда Мороза, но в определенном возрасте начинают сомневаться. Дочери 8 лет. Однажды утром она спрашивает: «А кто же все-таки покупает и распределяет подарки под елку?» Я, поддерживая легенду, отвечаю: «Высшая сила!» Дочь: «Это папа, что ли?»

• Как и все мамы, слежу за тем, чтобы 4-летний сын не ел слишком много сладкого. Как-то раз смотрю — уплетает за обе щеки. Спрашиваю: «Ты ешь конфеты?» Сын невозмутимо: «Да, ем». Я строго: «Ты что, сам их взял? Почему взял?» Сын: «Потому что у меня есть руки». И не поспоришь ведь.

• Сегодня видела маленького мальчика, который подбежал к ребятам постарше и чуть ли не со слезами умолял их не жечь пух, потому что «в траве могут быть тысячи муравьев и жучков». Удивительно, но они его послушались и не стали ничего поджигать. Мальчик — мой кумир.

• Включили с мужем наш любимый фильм «Аватар», пересматриваем. В спальню вламывается сынуля, глядит на экран телевизора, потом делает огромные глаза и говорит: «Нифига себе смурфики повзрослели!»

• В прошлом году помогали с маленьким сыном копать картошку у бабушки. Вижу, малый с каждой секундой теряет энтузиазм, а потом вообще остановился, сел на камень, задумался. Подхожу к нему, спрашиваю, что случилось. А он мне раздраженно: «Да достала эта картошка. Сначала мы ее закапываем, а потом приходим на то же место и выкапываем! Не понимаю. ..» ​

• ​Вот я и дома после операции (перелом лодыжки). Лежу, как царица восточная, в подушках мягких и на простынях шелковых. Заботы о детях, кошке и прочем совместно нажитом на муже. Однажды после ужина забегает в комнату дочь: «Папа, что ЭТО делает в посудомойке?» Муж: «ЭТИМ я капусту мешал, когда жарил». Дочь: «Но ведь это деталь от кошки!» Поворачиваю голову… ЭТИМ оказалась лопатка для кошачьего лотка. Благо, новая.​

• Многие пишут о том, как про них забыли и оставили где-то родители. А я в 4 года забыл и оставил родителей… дома. Утром проснулся, оделся и ушел в детский сад, сам! Никто не проснулся, ни родители, ни старший брат. В садике я, с чувством выполненного долга, сидел и уплетал кашу, когда в дверях показалась мама. Не помню, чтобы мне за это попало. Может, и попало.

• Вчера гулял во дворе с дочкой. Она играла в песочнице с девочкой 2 лет и мальчиком примерно 3 лет. Пацан начал сгребать себе все игрушки, на что его мама сделала ему замечание:

— Ярик, это не твои игрушки!

— Это мои игрушки!

— Нет, это игрушки девочек.

Ярик, ни секунды не размышляя:

— Это мои девочки!

Маме нечего было ответить.

• Когда я была маленькой, папа водил городской автобус и в обеденный перерыв оставлял его у дома. И вот как-то прилег он после обеда, уснул, а я давай ему прически делать: хвостиков разноцветных навязала, и для завершения образа голубым фломастером тени нарисовала. Тут папа как подскочит, у него же график, и убежал. Я и сказать ничего не успела, зато потом весь автопарк обсуждал его новый имидж.

Уверены, что у вас есть миллион историй про ваших детей. Присылайте их нам, и мы запилим новую крутую статью!

Смешные стихи. Читать веселые стихи великих русских поэтов классиков на портале «Культура.РФ»

Мы ответили на самые популярные вопросы — проверьте, может быть, ответили и на ваш?

• Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день
• Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»
• Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура. РФ». Куда нам обратиться?
• Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?
• Как предложить событие в «Афишу» портала?
• Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день

Мы используем на портале файлы cookie, чтобы помнить о ваших посещениях. Если файлы cookie удалены, предложение о подписке всплывает повторно. Откройте настройки браузера и убедитесь, что в пункте «Удаление файлов cookie» нет отметки «Удалять при каждом выходе из браузера».

Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»

Подпишитесь на нашу рассылку и каждую неделю получайте обзор самых интересных материалов, специальные проекты портала, культурную афишу на выходные, ответы на вопросы о культуре и искусстве и многое другое. Пуш-уведомления оперативно оповестят о новых публикациях на портале, чтобы вы могли прочитать их первыми.

Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура. РФ». Куда нам обратиться?

Если вы планируете провести прямую трансляцию экскурсии, лекции или мастер-класса, заполните заявку по нашим рекомендациям. Мы включим ваше мероприятие в афишу раздела «Культурный стриминг», оповестим подписчиков и аудиторию в социальных сетях. Для того чтобы организовать качественную трансляцию, ознакомьтесь с нашими методическими рекомендациями. Подробнее о проекте «Культурный стриминг» можно прочитать в специальном разделе.

Электронная почта проекта: [email protected]

Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?

Вы можете добавить учреждение на портал с помощью системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши места и мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После проверки модератором информация об учреждении появится на портале «Культура.РФ».

Как предложить событие в «Афишу» портала?

В разделе «Афиша» новые события автоматически выгружаются из системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all. culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После подтверждения модераторами анонс события появится в разделе «Афиша» на портале «Культура.РФ».

Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Если вы нашли ошибку в публикации, выделите ее и воспользуйтесь комбинацией клавиш Ctrl+Enter. Также сообщить о неточности можно с помощью формы обратной связи в нижней части каждой страницы. Мы разберемся в ситуации, все исправим и ответим вам письмом.

Если вопросы остались — напишите нам.

Больше половины российских родителей делали уроки вместо детей

70 процентов родителей делают уроки вместе с детьми. При этом на вопрос «приходилось ли вам делать уроки вместо своих детей?» более половины опрошенных (56 процентов) ответило утвердительно. Такие результаты получила команда проекта Mail.ru Дети, проведя опрос среди родителей школьников. В исследовании участвовали более восьми тысяч человек.

— Чаще всего родители берутся за математику (32 процента), иностранный (28 процентов) и русский (26 процентов) языки, изобразительное искусство (25 процентов) и литературу (19 процентов), — сообщают организаторы исследования.

Кроме того, родители составили рейтинг самых трудных предметов, по которым ребенку приходится помогать чаще всего. Среди них: математика (72 процента) и русский язык (70 процентов). За ними идет иностранный язык (50 процентов).

Правда, среди родителей оказались и те, кто считает, что ребенок должен делать «домашку» самостоятельно. Таких мам и пап оказалось примерно треть.

— Чтобы сделать уроки вместе с детьми, большинство российских родителей тратят около двух часов в день, — сообщают в Mail.ru Дети. — Самостоятельному выполнению домашнего задания многие школьники посвящают примерно столько же времени. Больше трех часов занимаются 17 процентов детей.

Кроме того, от двух до трех часов ребята тратят на посещение дополнительных секций.

В итоге больше трех часов свободного времени находится только у 30% детей.

Как ранее рассказал «РГ» победитель конкурса «Учитель года России-2018», учитель обществознания, общественный советник министра просвещения Алихан Динаев, в 2016 году Россия занимала первое место по времени, которое дети тратят на «домашку» — более 10 часов в неделю.

«Буквально пару дней назад моя сестра (мама первоклассника) показывала мне поделку, которую она «закончила в два часа ночи», — рассказал он. — Самое смешное здесь то, что дети, как правило, вообще не принимают участие в этой работе, мирно и сладко спят, пока их родители упорно лепят, клеят, рисуют и т.п. Тут, безусловно, есть немалая доля родительского тщеславия. Папы и особенно мамы бьются за то, чтобы работа их ребенка была лучшей и заслужила первое место. Это, конечно, перегиб на местах. Учителя не требуют от младшеклассников создать творческий шедевр, достойный Эрмитажа или Лувра.

Да, наши дети действительно перегружены домашними заданиями. Это подтверждают и международные сравнительные исследования. В 2016 году Россия занимала первое место по времени, которое дети тратят на домашние задания. Наши школьники уделяют им более 10 часов в неделю. Интересно, что в странах, идущих в этом рейтинге на 2-3 местах, дети тратят на «домашку» около 6-6,5 часов. Разница огромна!

Загруженность подтверждают и постоянные (замечу, вполне обоснованные) жалобы родителей и детей, да и просто личные наблюдения.

Один из моих племянников как-то жаловался мне на что, их учительница математики задает колоссальное количество домашних заданий. Они проходили квадратные уравнения. Решать их очень просто — достаточно лишь подставить нужные цифры в две элементарные формулы. Их заставляли решать дома по 15-20 таких уравнений. Зачем? В чем смысл? Боюсь, что смысла здесь никакого нет. Разве что педагог хотел довести навык решения подобных заданий до автоматизма. Для закрепления дома той или иной темы, типа задач, обычно вполне достаточно двух-трех упражнений.

Почему же учителя задают так много домашних заданий? Наверное, каждый искренне считает свой предмет важнейшим и хочет, чтобы дети его лучше знали. Здесь правда научные исследования дают интересные результаты. Оказывается, что эффект домашних заданий в начальной школе минимален или вообще никак не влияет на успеваемость детей. В основной школе эффект мал, а в старшей школе становится выше, достигая среднего (по сравнению с другими факторами успеваемости) уровня.

Проблема еще в том, что учителя, работающие с одним классом, зачастую практически не общаются друг с другом. Они могут не иметь ни малейшего понятия, что их детям задавали другие учителя. В результате иногда получается так, что учитель литературы задал написать сочинение, обществовед просит подготовить реферат о государственном бюджете, а биолог — срочно сделать гербарий. И все это надо сделать к завтрашнему дню…

Загруженность домашними заданиями лишает детей возможности проводить больше времени с родителями в более спокойной и радостной обстановке. Они меньше двигаются, больше сидят, в том числе за компьютером, что приводит к ухудшению их здоровья.

В идеале учителя должны согласовывать домашние задание, которые они дают ученикам в течение недели, а общей объем этой нагрузки должен снижаться.

Какие домашние задания задаю я? Часто вообще не задаю никаких. Нередко прошу просто прочитать очередной параграф и повторить таким образом пройденную тему. У нас в школе действует правило — если учитель задает домашние задания, то это должно быть что-то творческое. Могу попросить детей в группе подготовить бизнес-план или проект, предоставить реальный кейс для обдумывания и нахождения правильного ответа.

А еще могу задать детям посмотреть тот или иной фильм, сыграть несколько раз в образовательную игру (например, приложение Castle Quiz). Обычно в ответ слышу радостные возгласы детей: «Вот бы все такую «домашку» задавали».

Лучшие фильмы про детей – Афиша-Кино

Четвертый фильм Вима Виндерса — роуд-муви про фотографа и девочку, путешествующих по Америке

Мальчик Бастиан попадает страну Фантазию

11-летний сын шахтера мечтает о балете

Инфантильный молодой человек воспитывает чужого ребенка

Похождения мелкого афериста времен Великой депрессии

Бытовая сказка про ужасную маму — кинодебют драматурга Василия Сигарева

«Чучело» с вампирами

Фильм Софии Копполы про распутного голливудского актера и его дочь

Экранизация романа Стивена Кинга про двенадцатилетнего проповедника, призывающего детей убивать взрослых

Детское кино Роберта Родригеса

Фильм про детей, перепутавших «Зарницу» с настоящей войной

Советская комедия про пионерлагерь

Экранизация романа Кормака Маккарти про путешествие отца и сына по постапокалиптической Америке

Экранизация романа Джонатана Сафрана Фоера про гениального мальчика

Фестивальный хит, драма в манере магического реализма про нищих жителей американского юга, на которых обрушивается стихийное бедствие (читай: «Катрина»)

Драма Андрея Тарковского по мотивам рассказа Владимира Богомолова

Пьер Ришар развлекает избалованного ребенка

Военная драма Стивена Спилберга

Классический фильм Стивена Спилберга про доброту

История кибернетического мальчика с тонкой душевной организацией

Трогательная трагикомедия Такеши Китано

Комедия Уэса Андерсона про дерзкий побег из лагеря бойскаутов

Трагикомедия про мелкого афериста и девочку-сироту

Страшная сказка Гильермо дель Торо про трудное детство

Два мальчика из американской глубинки впутываются в криминальную историю с беглецом

Черная комедия про девочку, мечтающую победить на детском конкурсе красоты

История про маленькую Сару, вынужденную жить в интернате

Детдомовского мальчика берет к себе сознательная парикмахерша. Гран-при в Каннах

Романтическая комедия с Хью Грантом

Экранизация сказки писательницы Патерсон про пятиклассников в волшебной стране

Классическое детское кино с Натальей Андрейченко в главной роли

История гениального мальчика от режиссера «Амели»

Маленький, но очень изобретательный мальчик остается один дома под Рождество

Несколько взрослых не знают, что делать с Антихристом

Выдающийся фильм Ричарда Линклейтера — хроника взросления мальчика на протяжении 12 лет

Кино про кино: мальчик попадает внутрь фильма со Шварценеггером

Экранизация повести Павла Санаева про мальчика и его спорную бабушку

Мишка в городе

Молодая вдова пытается выйти замуж, но ей мешает призрак мужа

Билл Мюррей заводит дружбу с соседским мальчиком

Дебют театрального режиссера, драма о взрослении девочки в провинциальном городке

Лирическая киноповесть про первую любовь

Проект, старательно покрытый тайной

Экранизация одноименной книги Мориса Сендака про очень непослушного мальчика

Париж 1930-х, сирота находит волшебный ящик — Мартин Скорсезе впервые снял фильм для детей

Сказка Роальда Даля в исполнении Тима Бартона

Юный Ди Каприо играет дауна

История про несчастную девочку Лену Бессольцеву, которую невзлюбили одноклассники

Мистический триллер Шьямалана

Комедия про бывшего рокера, работающего учителем на замену в младших классах

Победитель «Кинотавра»

смешные истории о детях — 2 ответов на Babyblog

Молодая маманя приводит из садика ребенка. Пока накормила, напоила устала просто ужасно, соответственно прилегла отдохнуть, подходит её чадо со словами: «Мамочка я тебе стишок расскажу, только ты хлопай.» Мамуля, подумав быстрее отвяжется, начинает хлопать. Сынуля встает на табуретку и произносит: Задолбали комары, Задолбали мошки И какой-то п..з Хлопает в ладошки… Можно себе представить органы зрения мамочки.

Тетка давеча рассказала:
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет: «ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!»

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
— Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется …
— Не буду я с тобой спать !!!!
— Почему?
— А папа говорит, что у тебя жопа холодная ! Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона….

Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
— Котик, котик! Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует.
— Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок. Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома — ни слова мата!

Иду сегодня по улице. Вдруг слева от меня выбегает маленькое дите неопределенного пола и начинает бежать-ковылять впереди меня. Я спокойно иду. Оно бежит, задыхается, старается, чтобы я его не обогнал. Я иду. Оно бежит. Секунд через тридцать оно устает, неожиданно тормозит и говорит в сторону моей быстро удаляющейся спины : «Дядя!» Я останавливаюсь и оборачиваюсь, пытаясь при этом изобразить на лице улыбку, в которой смешиваются вся доброжелательность стоматолога-зубоера, профессионализм освенцимского охранника и страстность начинающего маньяка-насильника. Дите вглядывается в меня, одобрительно кивает, ухватывает меня за руку и деловито поворачивается назад : «Мама!». Подходит некая молодая женщина, весьма миловидная, кстати, и начинает меня подозрительно осматривать.

Дите смотрит на нас обоих, выдерживает еще небольшую паузу и торжественно заявляет : «Мама, дядя, я описался!»

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида… Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 5. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно,что мама пытается уговорить бросить ящик,но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает за чем он ему — ребёнок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.

-Зачем тебе ящик? 🙁
-…….
-Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка? 😐 Ребёнок срываясь на крик:
-Зачем? Зачем! Когда я здохну от твоих вопросов закопаешь меня в ней :Е

О смешном всерьез: развитие чувства юмора у детей

За годы работы с «труд­ными» детьми у меня нако­пи­лась боль­шая стопка анкет, запол­нен­ных взрос­лыми и детьми.

В каж­дой из них есть Вопрос: «Часто ли у вас в семье шутят и сме­ются?». В боль­шин­стве слу­чаев роди­тели отве­чают «да», но потом загля­ды­ва­ешь в анкету, запол­нен­ную их ребен­ком, и видишь, что на вопрос: «Кто из взрос­лых рас­ска­зы­вает тебе что-нибудь смеш­ное?» маль­чик или девочка отве­чают: «Никто». Или: «Гости». А пре­об­ла­да­ю­щее мамино настро­е­ние опре­де­ляют как «груст­ное», «серьез­ное» или даже «сер­ди­тое».

Насто­ро­жив­шись, начи­на­ешь вни­ма­тельно наблю­дать за роди­те­лями, и хму­рое напря­жен­ное выра­же­ние их лиц гово­рит об обста­новке в семье крас­но­ре­чи­вее вся­ких слов!

Почему уны­ние — грех?

— А чего нам весе­литься? — воз­ра­жают роди­тели, когда заво­дишь речь о том, что их веч­ная мрач­ность давит на детей. — Если б они нас радо­вали, а то одни сплош­ные про­блемы, сплош­ные непри­ят­но­сти… Да и вообще, жизнь сей­час как-то не рас­по­ла­гает к весе­лью. Осо­бенно часто слы­шишь такие воз­ра­же­ния от роди­те­лей болез­нен­ного ребенка или ребенка с тяже­лым харак­те­ром. И вроде бы все логично. Дей­стви­тельно, с какой стати людям радо­ваться, когда на их долю выпали такие серьез­ные испы­та­ния? До весе­лья ли тут?

Но, встав на такую пози­цию, семья заго­няет себя в замкну­тый круг, ведь мрач­ность и уны­ние только усу­губ­ляют ситу­а­цию. Точно так же, как зло порож­дает зло. При­знаться, я долго не пони­мала, почему в хри­сти­ан­стве уны­ние счи­та­ется смерт­ным гре­хом Зависть — понятно, злоба — без­условно. Но уныние?

Однако теперь, воочию убе­див­шись, как тяжко при­хо­дится детям в семьях, куда юмору вход вос­пре­щен, я пре­красно это пони­маю. У уны­лого чело­века нет сил ни на что. В ТОМ ЧИСЛЕ НА БОРЬБУ СО ЗЛОМ. Поэтому в уны­лой, мрач­ной атмо­сфере пыш­ным цве­том рас­цве­тают гнев и зависть, рев­ность, обиды и мно­гое-мно­гое другое.

А ведь дети самой при­ро­дой созданы для радо­сти! Их ничего не стоит рас­сме­шить, и сколько раз бывало, что даже закон­чен­ные малень­кие мелан­хо­лики, попа­дая в ком­па­нию, где царило доб­ро­же­ла­тель­ное весе­лье, на гла­зах рас­цве­тали и ста­но­ви­лись гораздо общи­тель­ней и откры­тей. Сме­ясь, детям гораздо легче рас­статься и со сво­ими оби­дами, и со стра­хами, и с капри­зами. Смех защи­щает чело­века, делает его силь­нее и неуяз­ви­мее. Осо­бенно это важно сей­час, когда так воз­росли дет­ские нев­розы, а зна­чит, малыши осо­бенно нуж­да­ются в пси­хо­ло­ги­че­ской поддержке.

А если ребе­нок не пони­мает шуток?

Не знаем, не знаем, — навер­ное, ска­жут чьи-то роди­тели. — С нашими детьми осо­бенно не пове­се­лишься. Мой — так про­сто не выно­сит шуток в свой адрес!

Самое забав­ное, что частенько это слы­шишь от людей повы­шенно обид­чи­вых, в беседе с кото­рыми при­хо­дится чрез­вы­чайно осто­рожно выби­рать слова, дабы нена­ро­ком их не задеть. А уж о шут­ках в адрес таких «юмо­ри­стов» и помыс­лить нельзя! Но почему-то от детей они тре­буют само­кри­тич­но­сти «выс­шего пило­тажа» — уме­ния насколько воз­вы­ситься над сво­ими недо­стат­ками, чтобы можно было над ними посме­яться, не боясь поте­рять авто­ри­тет в гла­зах окру­жа­ю­щих. Впро­чем, взрос­лые нередко тре­буют от детей того, чего им не достает самим…

Не надо при­учать ребенка сме­яться над собой. Неужели нельзя подыс­кать какой-нибудь дру­гой, более без­обид­ный повод для весе­лья? Лучше побольше фик­си­руй­тесь на досто­ин­ствах и хоро­ших поступ­ках детей, повы­шая их само­оценку, все­ляя в них уве­рен­ность. И когда дети пси­хо­ло­ги­че­ски укре­пятся, они сами дозреют до того, чтобы посме­яться над сво­ими промахами.

Ско­рее всего, пона­чалу это будет что-то несу­ще­ствен­ное, какой-то пустяк, но не сле­дует торо­пить собы­тия. Поло­жи­тесь на дет­ское чутье: ребята лучше вас знают, где у них «боль­ные мозоли», и если не хотят, чтобы на них насту­пали, зна­чит, время еще не пришло.

Ска­жем, ребе­нок страшно застен­чив и при встрече с чужими совер­шенно теря­ется. Ну, сами посу­дите, какой смысл над этим сме­яться? Малыш и так пере­жи­вает из-за своей робо­сти, а вы еще под­ли­ва­ете масла в огонь. Вы сперва помо­гите ему изба­виться от застен­чи­во­сти (есте­ственно, не шут­ками, кото­рые он спра­вед­ливо вос­при­ни­мает как изде­ва­тель­ство!), а потом, когда ребе­нок ста­нет общи­тель­ней, можно будет и под­тру­нить над его былым недо­стат­ком. Но опять же, не про­сто так, «из любви к искус­ству», а воз­вы­шая ребенка в соб­ствен­ных гла­зах. Под­чер­ки­вайте важ­ность того, что ему уда­лось таки себя пре­одо­леть, не уста­вайте повто­рять, что это уда­ется далеко не каждому.

Ни в коем слу­чае не сле­дует под­тру­ни­вать над внеш­но­стью детей. Неудач­ная шутка может запасть чело­веку в душу и ранить его навсе­гда. Сколько жен­щин изну­ряет себя раз­ру­ши­тель­ными дие­тами рас­ша­ты­вая свои нервы и портя жизнь окру­жа­ю­щим только потому, что в дет­стве кто-то посме­ялся над их пол­но­той и неуклюжестью!

Болез­нен­нее всего чело­век вос­при­ни­мает шутки в адрес сво­его лица. И это неспро­ста, ведь «лицо» и «лич­ность» — слова одного и того же корня. Лицо — зер­кало, отра­же­ние лич­но­сти. Вопреки рас­про­стра­нен­ному мне­нию, внеш­ность совсем не обман­чива. Про­сто не все люди умеют читать по лицам, и еще меньше людей дове­ряет своей инту­и­ции, сво­ему чутью. Разу­ме­ется, самые гово­ря­щие лица — это лица ста­ри­ков. Бла­го­об­раз­ный лик старца, живу­щего в мире со своей душой и с дру­гими людьми. И помя­тое, иска­жен­ное, часто как будто почер­нев­шее изнутри лицо ста­рика, одер­жи­мого какими-нибудь поро­ками: пьян­ством, зло­бой, без­удерж­ной жад­но­стью и т.п. Оно и на чело­ве­че­ское лицо-то уже мало похоже, а вызы­вает больше ана­ло­гий с мор­дой животного.

Дет­ские лица тоже очень ярко отра­жают состо­я­ние души. Но в отли­чие от взрос­лых дети гораздо быст­рее и легче меня­ются в луч­шую сто­рону, их недо­статки еще не уко­ре­ни­лись, не стали харак­тер­ным свой­ством лич­но­сти. Поэтому и на лицах нет труд­но­из­гла­ди­мой печати зла. Хотя все равно на заня­тиях в нашем пси­хо­ло­ги­че­ском театре, когда ребе­нок науча­ется справ­ляться со сво­ими труд­но­стями и обре­тает гар­мо­нию, его лицо пре­об­ра­жа­ется, ста­но­вится каким-то уди­ви­тельно милым, откры­тым, свет­лым. Осо­бенно это заметно на под­рост­ках. При­хо­дишь пер­вый раз в группу: сидят набы­чен­ные амбалы, взрос­лые, колю­чие, озлоб­лен­ные. А через пять-шесть заня­тий маска цинизма сле­тает, и ока­зы­ва­ется, что это совсем еще дети. И лица у них уже совер­шенно дру­гие. Но если выра­же­ние лица, при­ческа или одежда — дело попра­ви­мое, то с кур­но­сым носом, оби­лием вес­ну­шек или отто­пы­рен­ными ушами сле­дует обра­щаться крайне осто­рожно, чтобы не поро­дить у ребенка трудно иско­ре­ни­мых ком­плек­сов. Физи­че­ские недо­статки устра­нить сложно, часто невоз­можно, и сме­яться над ними — самая насто­я­щая под­лость. Строго сле­дите за тем, чтобы в вашей семье никто не поз­во­лял себе поте­шаться над внеш­но­стью друг друга. Осо­бенно чув­стви­тельны к своей внеш­но­сти под­ростки. Сколь­ких несча­стий (в атом числе и госу­дар­ствен­ного мас­штаба) можно было бы избе­жать, если бы их винов­ники в дет­стве не чув­ство­вали себя посме­ши­щем и в резуль­тате не зата­или бы в душе злобу на весь мир. Тем более, что дети, над кото­рыми сме­ются дома, не пре­ми­нут отыг­раться на ком-нибудь, кого они счи­тают более сла­бым. Напри­мер, на млад­шем брате или на девочке-заике из дет­са­дов­ской группы. 

Чув­ство юмора раз­ви­ва­ется постепенно

У взрос­лых и у детей раз­ные пред­став­ле­ния о смеш­ном. Из-за чего порой и про­ис­хо­дят недо­ра­зу­ме­ния. Вы обра­щали вни­ма­ние, над чем обычно сме­ются дети, когда смот­рят мульт­фильмы? Пер­со­наж муль­тика упал в лужу, сел мимо стула, вре­зался в фонар­ный столб и рас­плю­щился в лепешку… Взрос­лые досад­ливо мор­щатся, слыша дет­ский смех в этих, по сути, мало­при­ят­ных момен­тах, а неко­то­рые мамы даже упре­кают свое чадо в жесто­ко­сти. Но в дей­стви­тель­но­сти это про­яв­ле­ние не жесто­ко­сти, а нераз­ви­то­сти чув­ства юмора: детей сме­шит неожи­дан­ность ситу­а­ций. Состра­дать же дру­гим они еще не научи­лись. Поэтому задача взрос­лых — научить детей отгра­ни­чи­вать про­сто смеш­ное от смеш­ного с при­вку­сом садизма.

В сущ­но­сти, мы, взрос­лые, сме­емся над такими же недо­ра­зу­ме­ни­ями, только они обле­чены в более слож­ную форму. Ска­жем, мы не будем сме­яться над тем, что два героя пятятся по сцене, якобы не заме­чая один дру­гого, и в конце кон­цов стал­ки­ва­ются спи­нами. Но ситу­а­ция, когда герой, зайдя по ошибке в чужую квар­тиру, укла­ды­ва­ется в чужую постель, где его впо­след­ствии обна­ру­жи­вает хозяйка (сюжет кино­фильма «Иро­ния судьбы»), вот уже много лет под­ряд вызы­вает смех и у нас. А вспом­ните все­мирно зна­ме­ни­тые фильмы Чарли Чап­лина! Разве забав­ные эпи­зоды из «коме­дий поло­же­ний» чем-то прин­ци­пи­ально отли­ча­ются от пре­сло­ву­того паде­ния в лужу?

При чте­нии кни­жек дети тоже частенько про­пус­кают мимо ушей пас­сажи, кото­рые вызы­вают улыбку у взрос­лых, и пока­ты­ва­ются со смеху, когда лите­ра­тур­ный герой допус­кает в речи ого­ворки или непра­вильно про­из­но­сит какие-либо слова. Да неужели вас самих в дет­стве не сме­шили «фыфки» и «хыхки» из рас­сказа В. Дра­гун­ского? Хотя, если посмот­реть со взрос­лой коло­кольни, что уж тут такого смеш­ного? Ну, нет у детей перед­них зубов, вот они и не выго­ва­ри­вают слово «шишки». Эка невидаль!

А теперь заду­ма­емся, что собой пред­став­ляет «игра слов», на кото­рой постро­ено мно­же­ство смеш­ных калам­бу­ров, лите­ра­тур­ных эпи­грамм, анек­до­тов и про­чего это, как не те же «фыфки», только для взрослых?!

Вообще, чув­ство юмора фор­ми­ру­ется у детей довольно поздно. И его, как и мно­гое дру­гое (напри­мер, эсте­ти­че­ский вкус или гра­мот­ность), нужно раз­ви­вать. Вы, навер­ное, обра­щали вни­ма­ние на то, что так назы­ва­е­мые «дет­ские анек­доты» обычно кажутся взрос­лым глу­пыми. Или наобо­рот, наши шутки зача­стую вызы­вают у детей недо­уме­ние: это обу­слов­лено и раз­ли­чи­ями жиз­нен­ного опыта, и воз­раст­ными осо­бен­но­стями, от кото­рых во мно­гом зави­сят наше мыш­ле­ние и эмо­ции. Отча­сти поэтому роди­те­лям и детям не очень легко бывает найти общую почву для шуток. Поис­кать необ­хо­димо, иначе обще­ние вырож­да­ется в нуд­ные нота­ции, кото­рые быстро при­еда­ются и ребе­нок при­вы­кает от них мыс­ленно отго­ра­жи­ваться. 

Куль­тура комиксов

Раз­ви­тие чув­ства юмора во мно­гом зави­сит от уровня куль­туры в обще­стве. Если в нем вер­хом ост­ро­умия счи­та­ются комиксы и при­ми­тив­ные сценки, когда за кад­ром в нуж­ных местах зву­чит друж­ный смех — чтобы даже иди­оту было понятно, что автор сце­на­рия сост­рил — то вполне может статься, ребе­нок не про­дви­нется дальше пер­вой сту­пеньки. И, повзрос­лев, будет зали­ви­сто сме­яться, глядя, как опе­ра­тор про­кру­чи­вает назад кино- или видео­пленку, и люди на экране пятятся задом! Помню, путе­ше­ствуя по Гер­ма­нии, мы с моей кол­ле­гой впер­вые столк­ну­лись с такой реак­цией взрос­лых людей науч­ными сте­пе­нями и высо­ким соци­аль­ным ста­ту­сом. Пона­чалу это нас оша­ра­шило и даже шоки­ро­вало. Но потом, уви­дев, что так по-дет­ски реа­ги­руют на пере­мотку пленки не только немцы, но и мно­гие дру­гие граж­дане «циви­ли­зо­ван­ного мира», мы при­выкли и больше не удив­ля­лись. А соб­ственно, чему тут удив­ляться, если в Европе и Аме­рике уже несколько поко­ле­ний вырас­тает на комик­сах? Есть серии, кото­рые изда­ются без пере­рыва на про­тя­же­нии 80 лет! Зна­ме­ни­тая серия «Супер­мен» не так давно отпразд­но­вала шести­де­ся­ти­ле­тие сво­его непре­рыв­ного изда­ния. Это как бес­ко­неч­ный теле­се­риал «Санта-Бар­бара», с кото­рым зри­тели рас­тут, мужают, ста­реют и не рас­ста­ются вплоть до могилы. Люди Запада (не все, конечно, но мно­гие) настолько при­вы­кают к героям, что не могут без них суще­ство­вать. Перед вто­рой миро­вой вой­ной в Нью-Йорке про­хо­дила заба­стовка типо­граф­ских рабо­чих, и комиксы стали посту­пать в киоски с пере­бо­ями. В городе нача­лись вол­не­ния, и мэр, чтобы успо­ко­ить горо­жан, несколько дней под­ряд лично зачи­ты­вал све­жие комиксы по радио. Иначе вол­не­ния гро­зили пере­ра­сти в насто­я­щий бунт.

И даже во время вто­рой миро­вой войны сред­ний чита­тель-аме­ри­ка­нец, купив газету, сперва про­чи­ты­вал комиксы, а лишь затем — сводку с линии фронта. Вряд ли кто-нибудь будет спо­рить, дока­зы­вая, что комиксы пред­став­ляют собой верх интел­лек­ту­а­лизма и ост­ро­умия. И ничего уди­ви­тель­ного, что у людей, срод­нив­шихся с пер­со­на­жами: сти­ли­сти­кой комик­сов, пред­став­ле­ния о смеш­ном оста­ются на при­ми­тив­ном уровне.

В послед­ние годы наши дети, зача­стую вос­пи­ты­ва­ю­щи­еся на том же мате­ри­але — запад­ных мульт­филь­мах, филь­мах, теле­пе­ре­да­чах — что и их запад­ные сверст­ники, тоже подот­стали в плане раз­ви­тия чув­ства юмора по срав­не­нию со школь­ни­ками 80‑х. Но пока, по-моему, мы еще не догнали «циви­ли­зо­ван­ный мир». В целом чув­ство юмора у нас пока не отбито. Яркое тому дока­за­тель­ство — непо­пу­ляр­ность комик­сов, даже среди малень­ких детей. В начале пере­стройки, когда все дружно нава­ли­лись на все загра­нич­ное, каза­лось, что комиксы — это золо­тая жила. Но потом у изда­те­лей насту­пило разо­ча­ро­ва­ние: попу­ляр­ность комик­сов резко пошла на убыль. Наши дети и роди­тели по-преж­нему пред­по­чи­тают книги, хотя читают меньше, чем раньше. 

О «чер­ном» и «белом» юморе

Очень пагубно ска­зы­ва­ется на детях и увле­че­ние «чер­ным юмо­ром», кото­рый тес­ней­шим обра­зом свя­зан с «куль­ту­рой комик­сов». Сей­час это довольно рас­про­стра­нено, и, к сожа­ле­нию, иные пер­во­клашки легче и охот­нее заучи­вают что-нибудь типа «Девочка в поле нашла пуле­мет, больше в деревне никто не живет», чем стихи Пуш­кина или Барто. А роди­тели поощ­ряют это увле­че­ние, поку­пая детям соот­вет­ству­ю­щие сбор­ники анек­до­тов и про­чую «мето­ди­че­скую лите­ра­туру». Да что роди­тели! Даже школь­ные педа­гоги, кото­рым, каза­лось бы, по роду заня­тий поло­жено раз­би­раться в осо­бен­но­стях дет­ской пси­хо­ло­гии, под­час активно поощ­ряют «чер­ный юмор».

Как вам такие задачки для пер­во­кла­шек? «В Вадика влю­би­лось восемь дево­чек. Отве­тить вза­им­но­стью всем он не смог, и потому две отра­ви­лись, а три уто­пи­лись. Сколько дево­чек удо­сто­и­лись вни­ма­ния Вадика?»

Или: «Петя торо­пился в школь­ный буфет. Про­бе­гая по кори­дору, он толк­нул трех вто­ро­класс­ни­ков, сбил с ног четы­рех пер­во­класс­ни­ков и полу­чил затре­щину от одного деся­ти­класс­ника. Сколько чело­век попа­лось ему по дороге?»

Наверно, соста­ви­тели задач­ника (я нарочно не назы­ваю их по име­нам, потому что дело не в кон­крет­ных людях, подоб­ных «вос­пи­та­тель­ных посо­бий» сей­час довольно много) пока­ты­ва­лись со смеху, при­ду­мы­вая такие «при­колы». И, наверно, совсем не заду­мы­ва­лись, какой ста­нет наша жизнь, если дети, вдох­нов­лен­ные при­ме­ром пер­со­на­жей, нач­нут вести себя соответственно.

Вы ска­жете:

— Но это же про­сто шутка! И дураку понятно, что так посту­пать не следует.

Насчет дурака не знаю, хотя думаю, тут тоже не все обстоит столь радужно, иначе у нас не было бы столько пра­во­на­ру­ши­те­лей, и тюрьмы давно поза­кры­вали бы за нена­доб­но­стью. А вот насчет детей знаю навер­няка: «что такое хорошо и что такое плохо» понятно в дет­ской среде далеко не всем. И даже среди тех, кому это оче­видно, бывают такие, кото­рых тянет к пло­хому, а не к хоро­шему. Поэтому задача взрос­лых как раз и состоит в том, чтобы дать маль­чи­кам и девоч­кам пра­виль­ные ори­ен­тиры, отва­дить от пло­хого и при­стра­стить к хоро­шему. «Чер­ный» юмор — осо­бенно санк­ци­о­ни­ро­ван­ный авто­ри­тет­ными взрос­лыми: роди­те­лями и учи­те­лями — раз­мы­вает гра­ницы добра и зла. Смех, как уже не раз гово­ри­лось, имеет свой­ство заглу­шать страх. Да, в каких-то слу­чаях это бывает полезно. Но далеко не все­гда. Если садизм, хули­ган­ство, изде­ва­тель­ства пере­стают казаться страш­ными и даже при­об­ре­тают, бла­го­даря смеху, ореол при­вле­ка­тель­но­сти, можно с уве­рен­но­стью ска­зать, что смех сослу­жил нам плохую службу. А именно это про­ис­хо­дит, когда ребе­нок напи­ты­ва­ется «чер­ным» юмо­ром. 

Смех сквозь слезы

Выше уже гово­ри­лось, что в семьях довольно часто царит атмо­сфера мрач­но­сти и уны­ния. Но бывает наобо­рот. Порой взрос­лые обща­ются с ребен­ком исклю­чи­тельно в юмо­ри­сти­че­ском, иро­ни­че­ском ключе. Чаще всего такое встре­ча­ется в семьях либе­раль­ной интел­ли­ген­ции, среди людей, кото­рым бли­зок пост­мо­дер­низм. При­чем иро­ния вовсе необя­за­тельно бывает обид­ной для ребенка. Нет, про­сто в кругу, в кото­ром вра­ща­ются эти люди, при­нято над всем под­тру­ни­вать. И роди­тели пере­но­сят взрос­лый стиль обще­ния на ребенка, поза­быв о том, что иро­ния — штука слож­ная, совсем не детская.

И вот малыш, кото­рый, есте­ственно, копи­рует пове­де­ние папы и мамы, с пеле­нок при­вы­кает к тому, что ни о чем на свете не стоит гово­рить все­рьез. Но поскольку, повто­ряю, тон­кая иро­ния почти никому из детей недо­ступна про­сто в силу их воз­раста, то она вырож­да­ется у них в демон­стра­тив­ность, ерни­ча­нье, а порой и в откро­вен­ную дурашливость.

В резуль­тате у ребенка куча про­блем в школе, он пре­вра­ща­ется в шута, на кото­рого все пока­зы­вают паль­цем. А роди­тели, не пони­мая, что они сами все это спро­во­ци­ро­вали, раз­во­дят руками: дескать, в кого он у нас такой? «Досту­чаться» до вечно ерни­ча­ю­щего чело­века бывает чрез­вы­чайно трудно, ибо при­хо­дится ломать сте­рео­типы, усво­ен­ные чуть ли не с пеле­нок и потому накрепко впе­ча­тав­ши­еся в подсознание.

Когда к нам на заня­тия попа­дают такие дети, они обычно гово­рят за шир­мой нена­ту­раль­ными, «пет­ру­ше­чьими» голо­сами, словно бала­ган­ные пер­со­нажи. Это у них такая пато­ло­ги­че­ская пси­хо­ло­ги­че­ская защита, и, если не снять ее, если ребе­нок не нач­нет гово­рить нор­мально, по-чело­ве­че­ски, эффекта от заня­тий не будет. Когда все не все­рьез, чело­века ничто не может про­нять, у него глу­бо­ких чувств, он отго­ра­жи­ва­ется от пере­жи­ва­ний — как от чужих, так и от своих. Совсем отго­ро­диться ему, конечно, не уда­ется — он же все-таки чело­век, а не кукла Пет­рушка — и запер­тые внутри эмо­ции начи­нают бур­лить. А поскольку они как сле­дует не осмыс­лены, не отре­флек­си­ро­ваны, в душе посе­ля­ется хаос чело­век пере­стает пони­мать сам себя, нев­ро­ти­зи­ру­ется и от страха ерни­чает еще больше. Пона­блю­дайте за такими «пет­руш­ками». Они обычно дер­га­ные, сует­ли­вые, нерв­ные. Вроде бы весе­лятся, дура­чатся, а взгляд — в те минуты, когда с глаз как бы спа­дает пелена, вдруг ста­но­вится бес­по­мощ­ным и затрав­лен­ным. Одна­жды мне дове­лось рабо­тать с целым семей­ством таких веч­ных ерни­ков. Моло­дые отец и мать явно под­ра­жали героям аме­ри­кан­ских кино­ко­ме­дий, деся­ти­лет­ний Витя — роди­те­лям. У них даже инто­на­ции были не рус­ские, а англий­ские: голос то и дело стре­мился вверх. Кукол для теат­раль­ных этю­дов они при­но­сили каких-то кари­ка­тур­ных, свои вза­и­мо­от­но­ше­ния и отно­ше­ния с окру­жа­ю­щими тоже изоб­ра­жали кари­ка­турно. И ладно бы это еще хоть немного соот­вет­ство­вало реаль­но­сти. Ска­жем, чело­век утри­ро­ванно изоб­ра­жает свои недо­статки или, наобо­рот, силь­ные стороны.

Но члены Вити­ного семей­ства вообще не соот­но­сили себя насто­я­щих с пер­со­на­жами, назван­ными их име­нами. Это были две парал­лель­ные, не пере­се­ка­ю­щи­еся реаль­но­сти. Одна — пси­хо­ло­ги­че­ски очень яркая: мама, склон­ная к пес­си­мизму и исте­ри­кам, пол­но­стью подав­лен­ный ею муж и вспыль­чи­вый, неурав­но­ве­шен­ный маль­чик, за внеш­ней агрес­сив­но­стью кото­рого быстро про­сту­пили мно­же­ствен­ные затоп­ляв­шие его душу стра­хам. Это была реаль­ность истин­ная. А выда­ва­лось за истину нечто абсо­лютно бес­цвет­ное, не отяг­чен­ное ника­кими эмо­ци­ями, кроме уныло-дежур­ного шутовства.

И до тех пор, пока мама, навя­зав­шая семье эту манеру обще­ния, не отка­за­лась от иро­ни­че­ского тона в раз­го­во­рах с ребен­ком, в пове­де­нии Вити не про­ис­хо­дило ника­ких подви­жек к луч­шему. Когда же сте­рео­типы были сло­маны вдруг выяс­ни­лось, что маль­чик безумно изго­ло­дался по роди­тель­ской неж­но­сти. На какое-то время он даже будто бы впал в мла­ден­че­ство: в сцен­ках при­ни­мался сюсю­кать, как малень­кий, пока­зы­вал себя кук­лой-малы­шом, а, выйдя из-за ширмы, жался к матери и норо­вил усесться к ней на колени. Видя это, мать нако­нец про­чув­ство­вала, как она обде­лила ребенка, раньше вре­мени навя­зав ему взрос­лый стиль обще­ния и недо­дав тепла, без кото­рого невоз­можно нор­маль­ное пси­хи­че­ское раз­ви­тие человека.

Про­буж­дать в детях чув­ство юмора, конечно, надо, и для этого вовсе не обя­за­тельно шту­ди­ро­вать сбор­ники анек­до­тов. Вполне доста­точно обыч­ных дет­ских мульт­филь­мов и юмо­ри­сти­че­ской клас­сики для детей: рас­ска­зов Носова, Дра­гун­ского, пове­стей Линдгрен и т. п.

Но, на мой взгляд, в дошколь­ном и млад­шем школь­ном воз­расте гораздо важ­нее дру­гое. Важно не зада­вить при­род­ную жиз­не­ра­дост­ность, в той или иной сте­пени при­су­щую каж­дому малышу. А для этого необ­хо­димо прежде всего сле­дить за своим выра­же­нием лица и тоном. Чем «труд­нее», чем болез­нен­нее ребе­нок, тем больше в его квар­тире должно зву­чать смеха и весе­лых голо­сов, ибо для него это самое луч­шее лекар­ство. Очень сове­тую вам про­честь книгу аме­ри­кан­ской писа­тель­ницы Э. Пор­тер «Поли­анна», в кото­рой рас­ска­зы­ва­ется об уди­ви­тель­ной малень­кой девочке, умев­шей даже в самом непри­ят­ном и горест­ном нахо­дить какие-то хоро­шие сто­роны. Поли­анна назы­вала это «игрой в радость». Попро­буйте поиг­рать в нее и вы: учите ребенка радо­ваться жизни, и вы будете изум­лены тому, как быстро она (то есть ваша жизнь) изме­нится к лучшему.

По мате­ри­а­лам книги Т. Шишо­вой “Чтобы ребе­нок не был трудным”

изд-во “Хри­сти­ан­ская жизнь”, 2008 г.

Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов

Фото: UGC

Дети обожают посмеяться. При этом смех или улыбку может вызвать самая простая шутка. В интернете найдутся разнообразные анекдоты для детей. Мы подобрали самые смешные анекдоты для детей, которые заряжают позитивом и заставляют широко улыбаться. Такие анекдоты читать и пересказывать можно людям любого возраста.

Школьные шутки для детей

Наибольшей популярностью у детей пользуются анекдоты про школу. Это естественно, поскольку школа для ребенка — второй дом, где он проводит очень много времени. Представляем вашему вниманию самые смешные шутки про школу:

***

Учительница задает вопрос ученику:

— Сидоров, какой твой любимый предмет?

— Айфон.

***

Марья Ивановна вычитывает ученика:

— Вася! Если ты будешь приносить такие оценки, то твой отец поседеет.

Читайте также

Поздравления с Днем учителя в стихах и прозе

Ученик:

— Мариванна, поздно. Папа давно лысый…

***

— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?

— Мама, я его наказал за двойку!

***

Учительница спрашивает ученика:

— Кем ты станешь, когда вырастешь?

— Каменщиком, чтобы построить дом без углов!

— А зачем тебе такой дом?

— Просто надоело!

***

Учительница спрашивает первоклашку:

— Вася, сколько будет, если к двум прибавить два?

— Четы-ы-ы-ре-е-е…

— Почему же ты плачешь?

— Я хочу пя-а-а-а-ть!

***

Учительница по русскому спрашивает класс:

— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?

Сидоров отвечает:

— Это экран барахлит!

***

Учительница алгебры объявляет:

— Первому ученику, кто пойдет отвечать, поставлю больше на 1 балл.

Читайте также

С Днем знаний: поздравления с 1 сентября

С задней парты слышится голос Вовочки:

— Мариванна! Я пойду! Ставьте мне тройку!

Фото: nur.kz: Original

***

Урок математики. Учительница говорит:

— Сейчас я докажу вам теорему Пифагора!

Ученик с задней парты:

— Не надо, Марья Ивановна. Мы и так вам верим!

***

Классный руководитель разговаривает с учеником по телефону:

— Ты почему сегодня в школу не пришел?

— У меня температура 42!

— Быть такого не может!

— Да, мама так и сказала: 36 и 6!

***

— Все, Вовочка. Завтра без родителей в школу можешь не приходить!

— А послезавтра?

***

После проверки диктанта Марьиванна раздала тетради. Вова спрашивает:

— Извините, я не понял, что тут внизу написано?

Читайте также

Поговорки и пословицы о школе и знаниях

— Я написала: «Пиши разборчиво!»

***

Учительница ставит указку на карту мира и спрашивает:

— Если в этом месте просверлить землю насквозь, то куда мы попадем?

Один из учеников отвечает:

— В сумасшедший дом, Марьиванна!

***

Вовочка после школы подходит к маме:

— Мам, помнишь, что ты обещала вчера? Если я получу 4 по математике, то смогу весь день гулять во дворе?

— Помню, и что?

— Ну, сегодня я смогу гулять только полдня!

Анекдоты детям: смешные шутки о животных

Детские шутки часто бывают про животных. Детям нравится посмеяться над наивностью и неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские смешные анекдоты, в которых животные — главные персонажи:

Читайте также

Стихи на Новый год 2021 для сада и школы

***

— Вовочка, назови самое ленивое животное!

— Змея!

— Почему?

— Потому что сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!

***

Браконьер провалился в медвежью берлогу. Медведь проснулся и говорит:

— Обожаю завтрак в постель!

***

Встречаются конь и зебра, конь и говорит:

— Клёвая пижамка! И я хочу такую! Где покупала?

***

— Мама, я видел, как в банку с молоком упала мышь!

— Ты же ее вытащил, сынок?

— Нет, я туда бросил кошку!

***

Мальчика привозят погостить в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:

— Так вот как молоко водой разбавляют!

***

Читайте также

Анекдоты про студентов: 50+ шуток в 2021

Однажды лев собрал всех зверей на поляне, выстроив их в линейку. Дал команду:

— Красивые — шаг вперед, умные — шаг назад!

Животные двинулись кто куда. Только обезьяна на месте стоит. Лев спрашивает:

— А ты почему не шагаешь?

— Мне что, разорваться?

***

Встретились ежики. Один другого спрашивает:

— Чего у тебя рука забинтована?

— Спинку вчера почесал.

***

— Почему твоя рука забинтована?

— Представляешь, дятла покормила… с ладошки.

***

Мальчик на компьютере играет в танки. Подходит мама:

— Сынок, ты уже поменял рыбкам воду?

— Мам, так они еще ту не выпили…

***

Мама рассказывает:

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.

Читайте также

Анекдоты про Вовочку: 50+ самых смешных

Маленький мальчик выдает:

— А еще есть змея. Это хвост без животного.

***

Котенок облизывает руки малыша. Ребенок громко говорит маме:

— Наверное, Мурку нужно накормить. А то она уже меня попробовала!

Фото: nur.kz: Original

Читайте также: Шутки про котов: анекдоты, видео, приколы

Анекдоты детские про семью

Семья очень важна для детей. Отношения внутри семьи часто бывают напряженными, но это не повод унывать. Гораздо приятнее посмеяться над конфликтными ситуациями с ближайшими родственниками.

Мы подобрали детские анекдоты, которые вызывают улыбку и звонкий смех. Вот самые веселые приколы для детей про семью:

***

— Мама, мам, а я кашу сварила!

— Дочка, из чего же ты ее сварила?

Читайте также

Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток

— Из пельменей!

***

Мальчик смотрит, как отец красит потолок, а мама говорит:

— Смотри и учись, сынок, вот подрастешь и будешь папе помогать!

— Думаешь, он к тому времени еще не докрасит?

***

Бабушка предлагает внуку почитать сказку на ночь. Тот отказывается и говорит:

— Не хочу. У тебя все сказки одинаково заканчиваются… храпом.

***

Дочка спрашивает у мамы:

— Можно человека ругать, если он ничего не сделал?

— Конечно, нельзя, доченька.

— В общем, уроки я не сделала.

***

Сын вручает отцу рисунок с его портретом. Папа рассматривает рисунок и спрашивает:

— Сынок, а почему у меня волосы желтые?

Читайте также

Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток

— Извини, пап. Я не смог найти лысую краску!

***

Вовочка читает учебник биологии и спрашивает у бабушки:

— Бабуля, а у тебя могут быть дети?

— Конечно, нет!

— Бабуля, значит, ты самец!

***

Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:

— Мама, а почему у нас плита такая грязная?

— Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!

— Он жарил без сковородки?

***

— Внучек, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?

— Бабуля, так он же весь в дырках!

***

Мама спрашивает у маленького сына:

— Дорогой, зачем ты седьмой раз подряд чистишь зубки?

— Мамочка! Это для того, чтобы ты оставила меня в покое на целую неделю…

Читайте также

Анекдоты про работу: подборка самых смешных

***

— Бабуля, как называется эта ягода?

— Черная смородина…

— Почему же она красная?

— Просто она еще зеленая…

***

— Сынок, а у вас в садике уже топят?

— Нет, папа, пока только в угол ставят!

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты для детей про сказочных персонажей

Каждый ребенок обожает сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда побеждает зло.

Большой популярностью пользуются детские анекдоты, главными действующими лицами в которых выступают герои сказок. Вот самые интересные сказочные анекдоты для малышей:

***

Фее на мобильный приходит сообщение: «Не успела домой в 12. Ночую в тыкве. Твоя Золушка».

Читайте также

Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты

***

Бабушка читает внуку сказку:

— На балу принц увидел Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…

— Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?

***

Винни Пух ест пирожок. Пятачок к нему подходит с просьбой:

— Винни, угости пирожком!

— Это пончик, а не пирожок!

— Ну, пончик дай куснуть!

— Ты что не видишь, это не пончик, а булочка!

— Пух, дай булочку откусить!

— Пятачок, иди отсюда. Сам не знаешь, чего хочешь!

***

Чебурашка говорит:

— Гена, извини, я твой велосипед сломал!

— Сильно?

— Не, всего на две части… пополам!

***

Кощей Бессмертный топился, бросался под поезд, стрелял себе в голову, травился. В общем, развлекался весь день…

***

Мама пугает дочку:

— Не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу.

— Мамочка, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

Фото: nur.kz: Original

Приколы про малышей

Анекдоты про детей вызывают искренний смех даже у взрослых. Непосредственность маленьких ребятишек способна рассмешить самых серьезных и рассудительных родителей.

Мы подобрали наиболее смешные приколы про малышей. Предлагаем вам выбрать самый смешной анекдот для детей и рассказать его своим друзьям:

***

В детском саду воспитательница спрашивает:

— Катя, как называют жену барана?

— Баранка!

***

— Молодец, сынок, что перестал плакать!

— Я не перестал, я отдыхаю!

***

Маленький мальчик спрашивает:

— Мама, а сколько будет три, три, три и три?

— Двенадцать!

— А вот и не угадала, будет дырка!

***

Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:

— Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!

***

— Эдик, ты случайно не заболел, почему ты сегодня такой бледный? — спрашивает воспитательница в детском садике.

— Нет, Ирина Петровна, просто вчера я умывался сам, а сегодня меня умывала мама!

***

Маленькая девочка смотрит на беременную женщину и спрашивает:

— А что у вас это? — показывает пальчиком на живот.

— Мой ребеночек.

— Вы его любите?

— Да, очень.

— Зачем же вы его съели?

***

Маленькая девочка в новом платье утром пришла в детский сад. Воспитательница спрашивает:

— Машенька, за что же тебе купили такое красивое розовое платье?

— Наревела!

***

Маленький Вася привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает:

— Мама, так ты девочка что ли?

***

— Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Моряком!

— А ты плавать-то умеешь?

— А что, кораблей уже не осталось?!

Детские анекдоты: короткие веселые приколы

Очень хорошо воспринимаются анекдоты короткие, которые состоят из одного–двух предложений с неожиданной развязкой. Предлагаем вам почитать анекдоты для детей до слез из нашей подборки. Вот самые интересные и смешные шутки для детей:

***

Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется…

***

Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки…

***

— Почему наш холодильник трясется, он что, замёрз?

***

Сейчас в телевизоре все программы помечены по возрасту, и теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

***

Вовочка любил подкармливать дворовых голубей и добавлять в корм разноцветную краску. Так все машины во дворе становились значительно ярче!

***

Очень худенькая девочка всегда слушала прогноз погоды. Больше всего ее интересовала скорость ветра.

***

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Самые новые анекдоты детям

Ситуация в мире порождает сотни шуток на тему коронавируса и карантина. В арсенале имеются анекдоты детям. Мы подобрали самые новые анекдоты, заставляющие воспринимать ситуацию с пандемией не так критично:

***

Сфотографировал деньги на камеру — отправил на ремонт онлайн-школы.

Фото: nur.kz: Original

***

Дистанционное обучение. Урок. Учительница спрашивает:

— Кто готов отвечать?

Никакой реакции. Учительница:

— Хорошо, тогда спрашиваю по алфавиту. Отвечает AngryKitty2010.

***

— Вы надеваете одноразовую или многоразовую маску?

— Одноразовую, но многоразового использования.

***

2020-й — год, когда сочинения «Как я провел лето» будут реально сочинениями.

***

— В магазин без маски нельзя!

— А где маску можно купить?

— У нас — в магазине!

Приколы про детей всегда очень нравятся как самим детям, так и их родителям. Мы подобрали для вас разные детские анекдоты — смешные и поучительные, короткие и длинные. Выбирайте наиболее веселый анекдот и делитесь им со своими близкими и друзьями.

Читайте также: Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1841607-anekdoty-dla-detej-50-samyh-smesnyh-anekdotov/

Развитие чувства юмора у вашего ребенка (для родителей)

Чувство юмора может скрасить семейную жизнь. Вы можете подуть малину на животик ребенка, надеть глупую шляпу и преследовать трехлетнего ребенка или сделать вид, что вы упали в кучу листьев, чтобы развлечь первоклассника. По мере того, как дети становятся подростками и подростками, вы можете делиться каламбурами и шутками, поскольку их представление о том, что смешно, становится все более сложным.

Смех вместе — это способ наладить общение, а хорошее чувство юмора также может сделать детей умнее, здоровее и лучше справляться с трудностями.

Мы склонны рассматривать юмор как часть нашей генетической структуры, как голубые глаза или большие ноги. Но на самом деле чувство юмора — это приобретенное качество, которое можно развить в детях, а не то, с чем они рождаются.

Что тут смешного?

Юмор — вот что делает что-то смешным; чувство юмора — это способность распознать это. Кто-то с хорошо развитым чувством юмора способен распознавать смешное в других, а также может их развлекать.

Хорошее чувство юмора — это инструмент, на который дети могут положиться на протяжении всей жизни, чтобы помочь им:

• смотреть на вещи с разных точек зрения, кроме самых очевидных
• быть спонтанным
• улавливать нестандартные идеи или способы мышления
• Видеть за гранью вещей
• Наслаждайтесь игровыми аспектами жизни и участвуйте в них
• не относитесь к себе слишком серьезно

Дети с хорошо развитым чувством юмора более счастливы и оптимистичны, имеют более высокую самооценку и хорошо переносят различия (свои и чужие).Дети, которые умеют ценить юмор и делиться им, больше нравятся своим сверстникам и лучше переносят невзгоды детства — от переезда в новый город до насмешек и мучений со стороны хулиганов на игровой площадке.

И хорошее чувство юмора помогает детям не только эмоционально или социально. Исследования показали, что люди, которые больше смеются, более здоровы — они реже впадают в депрессию и могут даже иметь повышенную сопротивляемость болезням или физическим проблемам. Они испытывают меньше стресса; имеют более низкую частоту сердечных сокращений, пульс и артериальное давление; и лучше пищеварение.Смех может даже помочь людям лучше переносить боль, и исследования показали, что он улучшает нашу иммунную функцию.

Но, прежде всего, чувство юмора делает жизнь веселой. Мало кто из удовольствий может соперничать с вашими детьми.

с.

Разные возрасты — Разный юмор

Дети могут начать развивать чувство юмора в очень раннем возрасте. Но то, что забавно для малыша, не будет смешным для подростка. Чтобы помочь своим детям на каждом этапе развития, важно знать, что их может развлечь.

Младенцы

Младенцы не совсем понимают юмор, но они знают, когда вы улыбаетесь и счастливы. Когда вы корчите смешные звуки или рожи, а затем смеетесь или улыбаетесь, ваш ребенок, скорее всего, почувствует вашу радость и подражает вам. Он или она также очень чувствительны к физическим раздражителям, таким как щекотка или малина.

Где-то между 9 и 15 месяцами младенцы знают мир достаточно, чтобы понять: когда мама надевает пеленку на голову или крякает, как утка, она делает что-то неожиданное — и это забавно.

Малыши
Малыши ценят физический юмор, особенно юмор с элементом неожиданности (например, подглядывание или неожиданное щекотание). По мере того, как дети развивают языковые навыки, они будут находить стишки и бессмысленные слова забавными — и это будет продолжаться в дошкольном возрасте.

И примерно в это время многие дети начинают пытаться рассмешить своих родителей. Ваш ребенок может сознательно указать не на ту черту лица, когда его спросят: «Где твой нос?» или наденьте обувь и прогуляйтесь по дому.

Дошкольники

Дошкольник скорее найдет юмор в картинке, где что-то не в порядке (машина с квадратными колесами, свинья в солнечных очках), чем в шутке или каламбуре. Несоответствие между изображениями и звуками (лошадь, которая издает мычание) также забавно для этой возрастной группы. По мере того как дошкольники начинают больше осознавать функции организма и то, что вызывает у родителей коза, часто начинают получать удовольствие от юмора в ванной.

Дети школьного возраста

По мере того, как дети переходят в детский сад и за его пределы, простая игра слов, преувеличения и фарс будут становиться все более забавными.Они могут получить удовольствие, рассказывая простые анекдоты (весело быть тем, кто знает кульминационный момент!), И будут повторять одни и те же анекдоты снова и снова.

Старшие школьники лучше понимают, что означают слова, и могут играть с ними — им нравятся каламбуры, загадки и другие формы игры слов. Они также начнут высмеивать любое отклонение от того, что они воспринимают как «нормальные» формы поведения или одежды, и грубые шутки, связанные с функциями организма, тоже станут хитом.

Но дети этого возраста также развивают более тонкое понимание юмора, включая способность использовать остроумие или сарказм и справляться с неблагоприятными ситуациями с помощью юмора.

с.

Основы юмора

Никогда не рано начинать развивать чувство юмора у ребенка. Детские улыбки и смех настолько восхитительны, что мы часто делаем это интуитивно — улыбаемся, дуем малиной или щекочем их много раз в день, чтобы услышать смешок.

Очень важно поддерживать эту поддержку, пока дети растут. Когда вы играете и шутите со своим ребенком, наслаждаетесь глупостью и смехом, вы помогаете ему или ей развить игривое и юмористическое отношение к жизни.

Один из лучших способов сделать это с самого раннего возраста — каждый день уделять время тому, чтобы быть восприимчивыми к множеству возможностей, которые дает вам ребенок, чтобы улыбнуться или посмеяться. Будьте спонтанными, игривыми и знайте, что вашему ребенку смешно в разном возрасте. Также будь достаточно игрой, чтобы посмеяться, чтобы шутки не провалились.

Что еще вы можете сделать, чтобы развить у ребенка чувство юмора?

Будьте юмористической моделью. Один из лучших способов развить у ребенка чувство юмора — это использовать собственное.Шутить. Рассказывайте забавные истории. Смеяться в голос. Легко справляйтесь с небольшими катастрофами, такими как пролитое молоко.

Отнеситесь к детскому юмору серьезно. Поощряйте попытки вашего ребенка шутить, будь то чтение (потенциально несмешных) анекдотов из книги или рисование «забавных» картинок с семейной собакой. Хвалите своего ребенка за то, что он пытается быть забавным и открыт для сюрпризов — первый раз, когда ребенок заставляет вас смеяться, становится одним из величайших удовольствий в жизни.

Научите детей тому, что взрослые веселые, и что они тоже могут быть забавными. Сделайте юмор частью вашего повседневного общения с детьми и поощряйте их делиться забавными наблюдениями или реакциями, даже когда вы находитесь рядом с другими взрослыми.

Создайте атмосферу, наполненную юмором. Окружите своих детей забавными книжками — для малышей и дошкольников это могут быть книжки с картинками или бессмысленные стишки; детям постарше понравятся анекдоты и комиксы. Также посмотрите забавные телешоу, фильмы и веб-сайты для всех возрастных групп — помогите своему ребенку сделать правильный выбор, а затем наслаждайтесь им.

с.

Где провести линию

Вы не хотите, чтобы их парад был дождем, но детям нужны границы, когда дело доходит до юмора, как и в других областях. Вы не хотите поощрять подлые шутки или шутки, поэтому будьте хорошим образцом для подражания и избегайте использования юмора таким образом. Если кто-то расскажет обидную или неуместную шутку, не смейтесь. Найдите время, чтобы объяснить своему ребенку, почему эта шутка не смешная.

Вы также можете слегка отбить охоту к юмору в ванной или, по крайней мере, не участвовать слишком искренне.Это не повредит ничьим чувствам, но детям может быть сложно определить, когда можно пошутить (дома, с семьей), а когда нет (в классе, в церкви).

Семья, которая смеется вместе …

Юмор, прежде всего, социальный. Вот почему вы смеетесь над забавным фильмом сильнее, когда смотрите его в кинотеатре, где другие люди смеются вокруг вас, чем когда вы сидите в одиночестве на диване.

Ключевым аспектом в развитии чувства юмора у вашего ребенка является время, чтобы повеселиться всей семьей.Делитесь шутками, играйте в игры и вместе смотрите смешные фильмы.

Вы можете даже перенять свои собственные необычные семейные традиции, будь то вешание ложек с носа или ношение подходящей пижамы. Это будет забавно сейчас — и, может быть, еще смешнее в грядущие годы, когда вы и ваши дети вспомните те глупые семейные времена.

50 лучших детских шуток 2021: смешные и глупые шутки, которые заставят детей смеяться

(Фото: Shutterstock)

Нам всем время от времени нужно посмеяться, в том числе детям.

Чтобы ваши дети улыбались, пока идет лето, вот 50 лучших (чистых) шуток для самых маленьких:

Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку новостей

Информационный бюллетень i прорезал шум

Что сделал космонавт сказать, когда он врезался в луну? «Аполло-жизна».

Что сказал волк, ударив палец о палец? «Оуууу-ч!»

Почему скелет не перешел дорогу? У него не хватило смелости.

Как мыть курицу? Мытье яиц!

Почему ученые не доверяют атомам? Потому что они все составляют!

Какой ключ открывает банан? Обезьяна!

Почему чучело получило награду? Потому что он стоял на своем поле.

Почему ребенок перешел дорогу? Чтобы попасть в магазин хныканья!

Почему кролик был счастлив? Потому что его любил какой-то кролик!

Как сделать так, чтобы бык не бросился? Забирайте это кредитную карту!

Кто выиграл гонку принцесс? Рапунцель, клянусь!

Какой у кошки любимый окрас? Мурррррррррл!

Куда идет крыса, когда у нее болит зуб? К грызунам.

Что такое коричневое и липкое? Палка.

Как вы называете кролика со вшами? Багз Банни.

Какое любимое блюдо зомби? Мозговая еда.

Почему король пошел в ванную? Он хотел сесть на трон.

Как отвечают на телефонные звонки в малярном цехе? Желтый!

Какой любимый фрукт чучела? Клубника.

Что светофор сказал машинам? Не смотри, я меняюсь!

Как вы называете лунатичную монахиню? Бродячий католик.

Как вы назовете двух обезьян, у которых общий аккаунт Amazon? товарищей!

Почему женщина стала археологом? Потому что ее карьера была разрушена.

Как вы называете обезьяну на Северном полюсе? Потерян.

Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз!

Что книга по естествознанию сказала книге по математике? Вау, у вас проблемы.

Что коробка для завтрака сказала банану? У вас действительно есть апелляция.

Какое дерево умещается в руке? Пальма!

Будет ли февраль март? Нет, но апрель май.

Почему медведь коала не получил работу? Они сказали, что она была чрезмерно убита коалой.

Что носит облако? Thunderwear!

Вы слышали о похищении в парке? Они разбудили его.

Как вы называете парня, лежащего у вас на пороге? Мэтт.

Как снеговики называют свой модный ежегодный танец? Снежок.

Почему на арене так ветрено? Все эти фанаты.

Что вы будете делать, если увидите космонавта? Припаркуй машину, чувак.

Почему никогда не следует доверять свинье секреты? Потому что он обязательно визжит.

Что носит невеста паука? Платье из тесьмы.

Где молодые коровы обедают? В телятнике.

Что полицейский сказал своему животику? Заморозить. Ты под жилетом.

Что раздают птицы на Хэллоуин? твитов.

Как вы называете цветок, который работает от электричества? Электростанция!

Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!

Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что их ученики были такими умными!

Что зимой падает, но не пострадает? Снег!

Как вы называете собаку, которая умеет определять время? Сторожевой пес!

Почему перестали делать тесты в зоопарке? Потому что там было полно гепардов!

Почему плохая шутка похожа на плохой карандаш? В этом нет смысла!

В какую комнату никто не может войти? Гриб!

Что такое оранжевый и звучит как попугай? Морковь!

50 анекдотов для разучивания и рассказывания детей

Большинство детей по натуре маленькие клоуны, но научиться рассказывать хорошие анекдоты — это навык, в овладении которым им потребуется помощь.Хотя ваши комедийные приемы могут и не соперничать с Уиллом Ферреллом, вы все же можете помочь своему ребенку настроить его чувство юмора, научив его нескольким простым шуткам для детей. А сладкий бонус? Это жизненный навык, который пригодится в бесчисленных ситуациях.

Рэйчел Мейсон, руководитель отдела импровизации Second City в Чикаго, говорит, что комедия — это первый способ для детей выразить свою точку зрения. Юмор также может «снять напряжение и помочь в решении деликатных вопросов, а также в разрешении конфликтов.”

Итак, как лучше всего заинтересовать ребенка своей забавной стороной? По словам Мэйсона, подвергайте их как можно большему количеству — включая шутки. От супер-простых анекдотов для малышей и детских садов до загадок для детей постарше — вот 50 забавных анекдотов для детей.

Тук-тук-анекдоты

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Джастин.
Человек 2: Джастин кто?
Человек 1: Джастин пора ужинать!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Салат.
Человек 2: Салат кто?
Человек 1: Салат, здесь холодно!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Деревянный башмак.
Человек 2: Деревянная туфля кто?
Человек 1: Деревянный башмак, хотите послушать очередную шутку?

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Атч.
Человек 2: Атч кто?
Человек 1: Будь здоров!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Прерывающий пират.
Человек 2: Прерывание…
Человек 1: ARRRRRRR!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Бу.
Человек 2: Бу кто?
Человек 1: Не плачь, это только я!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Корова говорит.
Человек 2: Корова говорит, кто?
Человек 1: Нет, глупо! Корова говорит: «Муууу!»

Анекдоты про упырей, привидений и прочую хрень

Q: Почему супергерой спустил воду в туалете?
A: Потому что это была его фигня.

Q: Как получить салфетку для танцев?
A: Вы положили в него немного буги-вуги.

Q: Что один туалет сказал другому?
A: Вы выглядите немного покрасневшим!

Q: Кого зомби взял на бал?
A: Его друг-упырь!

Q: Что такое большое, зеленое и много трюков?
A: Шутки!

Q: Почему призрак высморкался?
A: Потому что там было полно бугеров!

Анекдоты про животных

Q: Что носит невеста паука?
A: Платье на лямках.

Q: Где коровы развлекаются?
A: Му-у-у-у!

Q: Что один светлячок сказал другому?
A: Ты светишься, девочка!

Q: Какой динозавр любит спать?
A: Стега-храп-нас.

Q: Почему пони не могла петь?
A: Потому что она немного охрипла.

Q: Какое существо умнее говорящего попугая?
A: Орфографическая пчела.

Q: Где курица любит есть?
A: У петуха-муравья!

Анекдоты про еду

Q: Где вы научитесь делать банановые колки?
A: В школе мороженого.

Q: Почему дыня прыгнула в озеро?
A: Хотел быть арбузом.

Q: Почему печенье пошло к врачу?
A: Было ощущение крошки.

Q: Почему банан попал в больницу?
A: Он очень плохо шелушился.

Q: Куда идут гамбургеры танцевать?
A: Они идут на фрикадельку.

Анекдоты про природу

Q: Как океан здоровается?
A: Волна.

Q: Что дерево сказало ветру?
A: Оставь меня в покое!

Q: Что самое плохое в том, чтобы устроить вечеринку в космосе?
A: Вы должны попасть на планету.

Q: Как узнать, что луна уже насытилась?
A: Когда заполнится!

Анекдоты про людей

Q: Почему полицейский пошел на бейсбольный матч?
A: Он слышал, что кто-то украл базу!

Q: Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
A: На случай, если у него дырка в одном.

Q: Какую обувь носят все шпионы?
A: Проницатели.

Q: Как вы называете двух парней, висящих на занавеске?
A: Курт и Род!

Анекдоты про школу

Q: Почему книга по математике была грустной?
A: Потому что у него было так много проблем.

Q: Какой любимый предмет у змеи?
A: История.

Q: Почему ученик съел домашнее задание?
A: Потому что его учитель сказал ему, что это кусок пирога!

Q: Во сколько это было бы, если бы Годзилла пришел в школу?
A: Пора бежать!

Q: Почему собака так хорошо училась в школе?
A: Потому что он был любимцем учителя!

Q: Почему яйцо выбросили из класса?
A: Потому что все желтки говорил!

Анекдоты про предметы

Q: Что один пенни сказал другому?
A: Изготавливаем центы.

Q: Почему ремень был арестован?
A: Он держал штаны!

Q: Почему компьютер пошел к врачу?
A: У него был вирус.

Q: Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
A: Тюбик-зубная паста.

Q: Что один глаз сказал другому?
A: Не смотри, но между нами что-то пахнет.

Легкие загадки для детей

Q: Какие дни недели самые сильные?
A: Суббота и воскресенье.Остальное — слабые дни.

Q: Какое животное всегда можно встретить на бейсбольном матче?
A: Летучая мышь!

Q: Что можно поймать, но не бросить?
A: Холодно!

Q: Какая буква алфавита содержит больше всего воды?
A: Буква «C»!

Q: Что намокает во время высыхания?
A: Полотенце!

Q: Почему ваша голова не может быть 12 дюймов в длину?
A: Потому что тогда бы ногой!

130+ лучших детских анекдотов в сети

Этот пост содержит партнерские ссылки.Если вы нажмете кнопку и купите, мы можем взимать комиссию без дополнительной оплаты. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашей политикой раскрытия информации для получения более подробной информации.

Совместное использование — это забота!

Есть что-нибудь, что ребенок любит больше, чем шутки? Рассказывая анекдоты или выслушивая анекдоты, дети любят хорошие шутки!

Я люблю классные анекдотов для детей . Я люблю учить их легким шуткам, чтобы у них всегда была возможность рассмеяться или рассмешить кого-нибудь.

С раннего возраста дети могут понимать анекдоты.Чем старше они становятся, тем сложнее становится шутка, но даже мой трехлетний ребенок любит хорошие детские шутки.

Она любит не только слушать анекдоты, но и рассказывать анекдоты.

Каждый ребенок любит узнавать новые анекдоты и придумывать их своим друзьям и семье! И каждый родитель любит собирать веселых анекдотов для детей.

Давайте будем честными, дети прирожденные комедианты, поэтому они идеальные люди, чтобы учить шуткам, а шутки — всегда отличный способ подбодрить людей.

Вы можете поделиться одной из этих шуток со своим ребенком, когда он расстроен, или посоветовать ему шутить, когда один из его друзей может проявить немного дополнительной доброты.

Разнообразные приколы для детей

Если вы похожи на мою семью, мы любим шутки, поэтому нам нравится иметь под рукой множество хороших шуток, таких как шутки типа «тук-тук», глупые шутки и просто легкие шутки для детей всех возрастов.

137 лучших анекдотов для детей

Ищете ли вы популярные детские анекдоты, анекдоты про животных или, да, даже отцовские анекдоты, мы включили их в список проверенных / одобренных родителями анекдотов для детей.

С более чем 130 шутками, которые можно пролистать, смех гарантирован!

Мы всегда добавляем в наш огромный список лучших шуток для детей, поэтому обязательно добавляйте свои в комментариях ниже, чтобы мы могли добавить их в список!

Примечание: Все наши детские шутки чисты и подходят для семейного просмотра.

Популярные приколы для детей

Q: Что облачко скрывает под плащом?
A: Громовая одежда.

В: Что светофор сказал машине?
A: Не смотрите. Я собираюсь измениться.

В: Что рыбак сказал фокуснику?
A: Выберите треску, любую треску.

Q: Что снеговик сказал другому снеговику?
A: Вы чувствуете запах моркови?

В: Почему Золушка не может играть в футбол?
A: Потому что она всегда убегает от мяча.

В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
A: Она отпустит.

Q: Вы слышали о похищении в парке?
A: Его разбудили.

Q: Почему кладбище ограждено?
A: Люди умирают, чтобы попасть внутрь.

Q: Какая музыка пугает воздушные шары?
A: Поп-музыка.

В: Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты?
A: На темной стороне.

В: В какой комнате нет дверей?
A: гриб.

В: Что вы скажете, когда проиграете игру для Wii?
A: Я хочу Wii-матч.

В: Что общего у Александра Великого и Винни-Пуха?
A: То же второе имя.

В: Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
A: На случай, если у него дырка в одном.

В: Что полицейский сказал своему пупку?
A: Вы под жилетом.

В: Почему Питер Пэн всегда летает?
A: Потому что он никогда не приземляется.

Q: Как сделать танец ткани?
A: Положите туда немного буги-вуги.

Q: Почему метла опоздала?
A: Он переброшен.

В: Что один унитаз сказал другому унитазу?
A: Вы выглядите покрасневшим.

В: Какое самое длинное слово в словаре?
A: «Улыбается», потому что между каждым «s» есть мили.”

В: Что остается в углу и путешествует по миру?
A: Штамп.

Q: Вы слышали анекдот про крышу?
A: Ничего, это вам над головой.

Q: Что марка написала на конверте?
A: Оставайся со мной, и мы пойдем куда-нибудь вместе.

Q: Какие гонки никогда не запускаются?
A: Соревнования по плаванию.

Q: Почему маленький мальчик выбросил часы в окно?
A: Потому что он хотел увидеть, как время летит.

В: У кого две ноги, но не может ходить?
A: Пара штанов.

В: Как питается поезд?
A: Пойдёт жуй жуй.

Q: Вы знаете, сколько известных мужчин и женщин родилось в ваш день рождения?
A: Нет, только младенцы.

Детские анекдоты про животных

Q: Как вы называете беззубого медведя ?
A: мармеладный мишка.

Q: Что будет, если пойдет дождь для кошек и собак?
A: За пуделями нужно следить.

Q: Что вы получите, если скрестите лабрадора и фокусника?
A: Лабракадабрадор!

В: Что марлин сказал рыбе-меч?
A: Вы отлично выглядите.

В: Почему рыбы такие умные?
A: Потому что они живут в школах.

В: Как борются улитки?
A: Они вытаскивают.

Q: Как называется безглазый олень?
A: <пожимает плечами> Нет «глазного оленя» (идея)

Q: Какой любимый предмет у змеи?
A: История.

Q: Как кальмар идет в бой?
A: Хорошо вооружен.

В: Почему вы не можете доверять королю джунглей?
A: Потому что он всегда лев.

Q: Что говорят дикобразы, когда целуются?
A: Ой.

В: Почему кошки делают ужасных рассказчиков?
A: У них только один хвост.

Q: Какой ключ открывает банан?
A: Мон-ключ.

Q: Почему пингвины неуклюжи в социальном плане?
A: Потому что они не могут сломать лед.

Q: Какой праздник у коровы любимый?
A: Канун года Му.

Q: Куда стригутся овцы?
A: Магазин baa-baa.

Q: Почему динозавр перешел дорогу?
A: Курица еще не эволюционировала.

Q: Как коты пекут торты?
A: С нуля.

Q: Почему светлячок получил плохие оценки в школе?
A: Он был не очень умен.

Q: Почему креветка не поделится своим сокровищем?
A: Потому что он был маленьким моллюском.

Q: Что сказал судья, когда скунс вошел в зал суда?
A: Запах в суде.

Q: Как уберечь быка от нападения?
A: Заберите свою кредитную карту.

Q: Что дать больной птице?
A: Твиттер.

Q: Где белый медведь хранит свои деньги?
А: сугроб.

В: Что читают коровы?
A: СКОТ-бревна.

Q: Какому животному нужен жир?
A: Мышь потому что пищит.

В: Какое животное лучше всех бьет по мячу?
A: Летучая мышь.

Q: Какой у кошки любимый цвет?
A: PURRRR-ple.

Q: Какая кошка любит воду?
A: Octo-PUSS.

Q: Как вы называете собаку, которая летом ходит на пляж?
A: Хот-дог.

Q: Почему у тигров полосы?
A: Чтобы их не заметили.

Q: Который час, когда люди кидают вам в голову куски хлеба?
A: Пора пригнуться.

Q: Какую кость собака никогда не ест?
A: Тромбон.

Тук-тук-шутки

Стук, стук.
Кто там?
Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Ого, я не знала, что ты умеешь йодль!

Стук, стук.
Кто там?
Грузовой.
Грузовой, кто?
Car go, «Пип, бип, врум, врум!»

Стук, стук.
Кто там?
Атч.
Атч кто?
Будь здоров.

Стук, стук.
Кто там?
Запах.
Smellmop кто?
Фу, нет, спасибо!

Стук, стук.
Кто там?
Catsup.
Кэтсуп кто?
Ваша кошка взошла на дерево и не спустится.

Стук, стук.
Кто там?
Радио
Радио, кто?
Радио-нет, я иду!

Стук, стук.
Кто там?
Башмак деревянный.
Деревянный башмак кто?
Деревянная туфля Хотите услышать очередной анекдот?

Стук, стук.
Кто там?
Доктор.
Доктор кто?
Эй, это мое любимое телешоу!

Стук, стук.
Кто там?
Дорис.
Дорис кто?
Дорис заперта, поэтому я стучу!

Стук, стук.
Кто там?
Обожаю.
Я люблю кого?
Не знаю, почему ты мне не скажешь!

Стук, стук.
Кто там?
Ховард.
Ховард кто?
Говард, ты любишь медвежьи объятия! (обними)

Стук, стук.
Кто там?
Sing.
Кто поет?
У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у.

Стук, стук.
Кто там?
Вода.
Вода кто?
Воду ты делаешь в моем доме?!?

Стук, стук.
Кто там?
амишей.
Амиши кто?
Трепет, я тоже по тебе скучаю.

Стук, стук.
Кто там?
Посуда.
Блюда кто?
Блюда хорошее место, которое у вас есть.

Стук, стук.
Кто там?
Поход.
Поход кто?
Я не знала, что вам нравятся японские стихи!

Стук, стук.
Кто там?
Швеция.
Швеция кто?
Швеция кислая курица!

Детские шутки о еде

В: Что спаржа сказала грибам?
A: Вы веселый парень.

В: Что делает любопытный перец?
A: Это становится бизнесом халапеньо! (полный бизнес)

Q: У какого ореха нет скорлупы?
A: Пончик.

Q: Почему мы ставим свечи на праздничный торт?
A: Потому что их слишком сложно положить на дно.

Q: Что дать больному лимону?
A: Лимонная добавка.

Q: Почему дыня прыгнула в озеро?
A: Потому что он хотел быть арбузом.

Q: Какие два блюда нельзя есть на завтрак?
A: Обед и ужин.

Q: Что скучное яйцо сказало смешному яйцу?
A: Вы меня взломали.

Q: Как вы называете поддельную лапшу?
A: IM-паста.

Q: Что сказал орех, когда он простудился?
A: Кешью.

Q: Почему банан попал в больницу?
A: Потому что она плохо отслаивалась.

Q: Какие закуски вы едите во время ужастиков?
A: Мороженое (кричу).

Q: Как яйцо поднялось на гору?
A: Он вскарабкался.

Шутки по математике и естественным наукам

Q: Почему книга по математике была грустной?
A: Слишком много проблем.

Вопрос: Что сказал океан, когда увидел надвигающийся шторм?
A: Ничего, просто махнул рукой.

В: Почему пещерные люди не могли отправлять открытки?
A: Марки продолжали падать со скал.

Q: Откуда мы знаем, что Сатурн был женат более одного раза?
A: Потому что у нее много колец!

Q: Что вы будете делать, если увидите космонавта?
A: Припаркуй машину, парень.

Q: Какой шоколадный батончик у космонавта больше всего нравится?
A: Бар Mars.

Q: Что вулкан сказал его жене?
A: Я так сильно тебя лащу.

Q: Как вы называете старого снеговика?
A: Вода.

Q: Почему 6 боится 7?
A: Потому что 7, 8, 9.

В: Как узнать, что луна уже насытилась?
A: Когда он заполнен.

В: Какая любимая закуска у роботов?
A: Компьютерные микросхемы.

Стоны и анекдоты «Папа»

Q: Почему на спортивной арене так ветрено?
A: Все эти фанаты.

Q: Какая ведьма любит пляж?
A: Песчаная ведьма.

В: Когда бейсболист похож на паука?
A: Когда он ловит муху.

В: Как разрезать море пополам?
A: Качели.

Учитель : Класс, сегодня утром у нас будет только половина школьного дня.
Класс: Ура!
Учитель: Вторая половина будет сегодня днем.

В: Почему мальчик ел домашнее задание?
A: Его учитель сказал ему, что это кусок пирога!

В: Где пираты любят поесть?
A: Arrrrby’s.

В: Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
A: Сыр начо.

Пациент: Доктор, доктор, я всего четыре фута ростом!
Доктор: Вам просто нужно быть немного терпеливым.

В: Как деревья попадают в Интернет?
A: Они входят в систему.

Q: Как говорят рекламные щиты?
A: Язык жестов.

В: Что коричневое и липкое?
A: Палка.

Q: Какие буквы отсутствуют в алфавите?
A: Те, что по почте.

Q: Почему рыбы живут в соленой воде?
A: Потому что перец заставляет их чихать!

Q: Что имеет три буквы и начинается с газа?
A: Автомобиль.

Q: Что одеяло сказало кровати?
A: Я вас прикрыл.

Q: Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
A: Потому что они всегда чучела.

Q: Кого монстр Франкенштейна привел на выпускной бал?
A: Его друг.

Q: Что вы получите, если скрестите корову на батуте?
A: молочный коктейль.

Q: Какие деньги используют русалки?
A: Песочные доллары.

В: Что становится влажнее, чем больше высыхает?
A: Полотенце.

Q: Какое письмо нравится пирату?
А: ARRRRRRRR.

В: Почему моряк не мог выучить свой алфавит?
A: Потому что он всегда терялся в C.

Q: Какие деревья растут только на пальцах?
A: Пальмы.

Q: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Он хотел пойти в среднюю школу.

Q: Какую обувь носят ниндзя?
A: Кроссовки.

Польза шуток для детей

Знаете ли вы, что когда дети рассказывают анекдоты и слышат анекдоты, так много преимуществ! Шутки приносят вашему ребенку физическую, социальную и эмоциональную пользу. Так что, если вы еще не начали, сейчас идеальное время, чтобы рассказать своим детям анекдоты!

Вы можете увидеть эти преимущества от шуток:

1. Лучшие навыки преодоления трудностей .Шутки помогают детям лучше справляться со стрессом. Шутки дают детям выход, когда дела идут плохо. Когда у них под рукой много забавных анекдотов, они могут рассказать кому-нибудь забавную шутку или придумать забавную шутку, чтобы снять стресс, который они испытывают, и лучше справиться с ситуацией.
2. Социальное взаимодействие . В современном мире мы должны помочь нашим детям овладеть навыками социального взаимодействия. Шутки обучают этим навыкам, общаясь с другими, терпеливо ожидая ответа и просто общаясь с людьми в целом.Шутки объединяют детей, которые обычно не имеют ничего общего друг с другом, но всем нравятся хорошие шутки, поэтому у них есть с чем пообщаться.
3. Устные навыки . Шутки помогают научить детей звучанию слов, значениям определенных слов, расширить словарный запас и даже попрактиковаться в правописании.
4. Навыки чтения . Шутки для детей помогают развить навыки чтения. Если ваш ребенок изо всех сил пытается читать или не любит читать, возьмите ему книгу анекдотов или попросите его открыть этот огромный список лучших шуток для детей и просто прочитайте их и смейтесь.Они захотят и дальше читать анекдоты, чтобы продолжать смеяться и делиться новыми шутками с друзьями и семьей.
5. Побуждает проводить время с семьей . Шутки побуждают проводить время с семьей. Это поощряет взаимодействие со всеми и вовлекает всю семью. Даже маленькие дети, которые не понимают шуток, все равно начнут смеяться, когда все остальные в семье начнут смеяться.
6. Лучшее здоровье. Мы слышали это годами, смех — лучшее лекарство, так что нет лучшего способа посмеяться, чем услышать хорошую шутку!

Полезен ли юмор для детей?

Да! Комедия — это не просто развлечение — это здорово.

Старая поговорка верна: смех — действительно лекарство. По мнению психологов, смех снижает тревожность, улучшает работу мозга, повышает творческие способности и даже улучшает физическое здоровье.

Другими словами, делиться шутками с детьми — это не просто развлечение, это помогает улучшить их умственное и физическое благополучие.

Конечно, для большинства родителей польза от юмора — лишь бонус. Шутить для детей — это весело , и это все, что нам нужно.

Больше способов развлечься с детьми

Если вы думали, что наши детские шутки были забавными (или даже достойными стона), ознакомьтесь с нашими любимыми загадками и головоломками для детей или нашими лучшими скороговорками для детей.

Эти загадки и скороговорки обязательно заставят ваших детей улыбаться, смеяться и, может быть, просто немного озадачить. Дети особенно любят запоминать загадки и пробовать их на своих друзьях!

Еще анекдоты для детей?

Эти шутки — только начало. Существуют тысячи отличных шуток для детей, и собрать их все практически невозможно, но нам нравится, когда вы делитесь своими любимыми шутками (будь то хныканье или настоящая шутка с громким смехом)!

Какие ваши любимые детские шутки? Оставьте нам комментарий ниже и поделитесь одним, двумя или тремя.

Мы периодически обновляем этот пост предложениями из комментариев, поэтому с вашей помощью коллекция анекдотов будет пополняться!

В этом сообщении могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы можем получать комиссионные, если вы решите совершать покупки по ссылкам, которые я предоставляю (без дополнительных затрат для вас). Спасибо за поддержку работы, которую мы вкладываем в этот сайт!

Совместное использование — это забота!

Смешные детские гифки | Tenor

Продукты

• GIF Клавиатура
• Android
• Mac
• Партнеры по контенту

Изучите

• GIF реакции
• Изучите GIF

Компания

• О
• Пресса
• Блог
• FAQ
• Условия и конфиденциальность
• Лицензии на веб-сайт
• Свяжитесь с нами

API

• Tenor GIF API
• GIF API Документация
• Unity AR SDK

• Заблудшие дети

• Забавные дети

• смешные видео для детей

• смех

• хаха

• смех

• лол

Наклейки

Посмотреть все наклейки

• #fun
• #love

• #black
• #black ребенок

• # ребенок
• # Приколы -Face
• # Pout
• #smile

• # No-Homework
• #dog
• #kid
• #happy

• #cute
• #happy
• #dance

• # Good -Утро
• # Mojichat
• # Добрый день

• # Chuckle
• # Tyler-Oakley

• # хорошо
• # день
• # да

• # бивер
• # play
• #fun
• # да

• #ciuchex
• # Ciuchex-Firma
• #odziez

• #silly
• # Kids-Choice-Awards
• #goofy

• # Salon-Line
• #cabelo
• #hair
• #cacheado

• # So-Cute
• # Smiley-Guy
• #joypixels

• #lol
• # Kids-Choice-Awards
• #hahaha

• #slimed
• # Kids-Choice-Awards

• #wolf
• # Sweet Dreams
• #happy
• #yeah

• # Fathers-Day
• #father
• #dad
• #papa

• # The-Child-Tax-Credit-Is-Here

• #taxes
• # Tax-Season
• #tax

• #syot
• #sticker
• #wiichicken

• #ha
• #haha
• #hahaha
• # весело

• # налоги
• # Налоговый сезон
• # налоговый

• # Танцы
• # Веселые
• # цветы
• # счастливые
• #downsign
• #wordplay
• #pun
• #punny
• #Rofl
• # Alice-Sticker
• # You-Think-Youre-Funny
• # Mr-Adams
• #hori 9 0016
• #spovv
• #funny
• #unicorn
• # Do-You-Think-This-Is-Funny
• # Ha-Ha-Ha
• # Butters-Stotch
• #really
• # серьезно
• #wow
• # нахальный
• # Питьевое пиво
• # Ричард-Твик
• # удивленный
• # Ричард-Твик
• # О-Иисус
• # Ричард -Tweak
• # Mrs-Tweak
• # Shooting-A-Rocket-Launcher
• #kids
• #happy
• # Kids-Have-Fun
• #emoji
• #events
• # С Днем Рождения
• #om
• #nom
• #funny
• #in
• #scared
• # Tweek-Tweak
• # South-Park
• #scared
• #Tweek -Твик
• # Южный Парк
90 014
• # Oh-Jesus
• # Tweek-Tweak
• # South-Park
• # What-Do-You-Want
• # Tweek-Tweak
• # Oh-God
• # Tweek-Tweak
• # South-Park
• # Say-Hello-To-My-Little-Friend
• # Oh God
• # Tweek-Tweak
• # South-Park
• # scared
• # Tweek-Tweak
• # South-Park
• # Dont-Worry
• # Randy-Marsh
• # Питьевое пиво
• # Randy-Marsh
• # Иисус-Христос
• # Стан -Marsh

GIFs

• # Рождественская елка
• # Рождество
• # ребенок
• # дети
• # Funny-Kids
• #eclick
• #fall
• # Happy
• # отец
• # дети
• # очаровательны
• #ki ds
• #fails
• #funny
• #sister
• # день рождения
• #funny
• #Bleh
• #Kid
• # Wacky
• #Funny
• #kid
• # ребенок
• # папа
• # злой
• #gif
• # смешной
• # жир
• # танец
• # улыбка
• # ребенок
• # бег
• # коридор
• #oops
• # Fake-Sleep
• # Fake
• # Fake-Sleeping
• #funny
• #kids
• #fall
• # Misstep
• # Kids
• # Silly
• #Static
• #kids
• #lol
• #fell
• #water
• # Funny-Kids
• # Water-Prank
• #funny
• #asian
9001 5 # китайский
• #kid
• # Kids-Trip
• #lol
• #funny
• #kids
• #funny
• #shadow
• #run
• #children
• # kid
• #kiss
• #boy
• #dancing
• # Dancing-Baby
• # Dancing-Kid
• #babies
• #kid
• # scared
• #shock
• # тень
• #kid
• #dancing
• #funny
• # 100
• #boy
• #haha
• #hehehe
• #hehe
• #laughing
• #laugh
• #baby
• # Forced-Smile
• # The-Mad
• # Kid-Humping
• # Kid-Rolled
• # L-Lmao
• #gif
• # Chicas- Мала s
• # Hit-And-Run
• #bye
• #dad
• #kid
• #cute
• #eyebrows
• #baby
• #funny
• #tf
• #XD
• # Evil-Baby
• # Evil
• # Baby
• # Freak-Out
• # настроение
• #anger
• # раздражает
• #stfu
• #shock
• #baby
• # ребенок
• # счастливый
• # смешной
• # сумасшедший
• # танец
• # ребенок
• # смешной
• # танец
• # ребенок
• # милый
• # дети
• # танцы
• # милые танцы
• #aww
• #hi
• #yum
• # флирт
• # дети
• # дети
• # веселье
• # энергия
• # голы
• #kids
• #funny
• #soccer
• #booger
• #snot
• #gross
• #disgusting
• #haha
• #baby
• #cute
• # приподнятые брови
• # Pool-Fails
• #funny
• #kids
• #kid
• #child
• # My-Child
• # танцы
• #hungry
• #child
• #children
• # печенье
• # бассейн
• # ребенок
• # отказ
• # плавание
• # смешно
• # Funny-Kids
• # Go-To-Sleep
• #shimmyshake
• # wiggle
• #happydance

20 смешных стихотворений для детей (чтобы они хихикали)

Стихи, в которых неожиданным образом сочетаются рифма и юмор, имеют несколько преимуществ для детей.Они выходят за рамки полноценного хихиканья с вами. И если слово поэзия возвращает вас к дням, проведенным в школе над архаичным сочинением, не волнуйтесь.

Доверьтесь нам. Есть чудесный мир приятной поэзии. Смешные стихи для детей — хорошее введение в это.

---

Лучшие смешные стихи для детей

Найти забавные стихи для ваших детей может быть непросто, поэтому мы собрали для вас список из 20 коротких примеров.

Добро пожаловать.

Джек

Джейн Йолен

Джек был довольно проворным,
Джек был довольно быстрым,
Джек дал бобовый стебель
Очень сильный удар.

Вниз пришел гигант —
ГИГАНТНОЕ падение —
Вверх в кратере,
Так все закончилось.

---

Стервятник

Автор Hilaire Belloc

Стервятник ест между приемами пищи,
И поэтому
Он очень, очень, редко чувствует
Так же хорошо, как мы с вами.

Глаза у него тусклые, голова лысая,
Шея истончается.
Ой! какой урок для всех нас
Есть только за ужином!

---

Tom Tigercat

Дж. Патрик Льюис

Том Тигеркат известен как
за его манеры и остроумие.
Он бы не подумал о льве.
Нет, он не кусается.

Том никогда не делал вид, что
— это то, чем он не является.
Думаю, именно поэтому он нам нравится
и почему ему нравится оцелот.

---

Дикобразы

, , Мэрилин Сингер, ,

Обнимать нужно немного практики.
Итак, я начну с кактуса.

---

Герберт Гильберт Хуберт Снод

Дениз Роджерс

Герберт Гильберт Хуберт Снод
был известен тем, что ел все странности.
Что меня больше всего беспокоило?
Намазал ли он зубную пасту на тосте?

«Это весенняя свежесть, такая прохладная и мятная.
Его улыбающиеся глаза были яркими и прищуренными.
На печеный картофель он намазывал
половину банки пены крема для бритья.

Я не знаю, как его живот может справиться с
, когда он глотал кубики мыла.
Временами его выбор еды создавал сцену;
по крайней мере, он держал свои внутренности в чистоте.

---

Комары

Кэтрин Хаут

Комары,
с игольчатыми носами
, сосущие кровь
из локтей, щек и подбородка

, почему
не созданы для процветания
на рассоле, свиньях,
или аналогичных колючих дикобразах
?

SLAP!
SLAP!
SLAP!

---

Номер с видом

Стивен Суинберн

Я живу в комнате у моря,
, с прекрасным видом и бесплатной едой.
Некоторые арендаторы приходят и уходят.
Некоторые я ем, если они слишком медленные.

Один конец меня надежно заперт.
Другой конец слегка покачивается.
Я живу в комнате у моря.
Идеально подходит для анемона.

---

Маленький мальчик синий

Даррен Сарделли

Маленький мальчик, синий, закрой нос, пожалуйста.
Вы чихнули на мисс Маффет и испортили ее одежду.
Вы опрыскали Мать Хаббард, и теперь она больна.
Вы потушили огонь на подсвечнике Джека.

Твое чихание — причина, по которой Шалтай упал.
Вы облили Янки Дудла, когда он приехал в город.
Слепые мыши в ярости! Овцы расстроены!
С этого момента используйте салфетку, чтобы никто не промокнул!

---

Папа упал в пруд

Альфред Нойес

Все ворчали. Небо было серым.
Нам нечего было делать и нечего было сказать.
Мы приближались к концу унылого дня,
А потом, казалось, ничего не было дальше,
Потом папа упал в пруд!

И лица всех стали веселыми и светлыми,
И Тимофей танцевал от чистого удовольствия.
«Дайте мне фотоаппарат, быстро, быстро!
Он вылезает из ряски! » Щелкните!

Тогда садовник внезапно хлопнул себя по колену,
И согнулся пополам, бесшумно тряся,
И все утки крякали, как если бы они были глупыми,
И это звучало так, как будто старый селезень смеялся.
О, не было ничего, что не отвечало
Когда папа упал в пруд!

---

Крокодил

Льюис Кэрролл

Как маленький крокодил
Совершенствует свой сияющий хвост,
И льет воды Нила
На каждую золотую чашу.

Как весело он, кажется, ухмыляется,
Как аккуратно разводит когти,
И ловит рыбок,
С нежно улыбающимися челюстями!

---

Моя кошка толстая

Джеймс Макдональд

У меня кот по имени Вестерс,
И ест целый день.
Он всегда валяется,
И никогда не хочет играть.

Даже с скрипучей игрушкой.
Ни с чем, что движется.
Когда я заставляю его заниматься спортом,
Он всегда не одобряет.

Итак, мы посадили его на диету,
Но теперь он кричит весь день.
И хоть он похудел,
Он все равно не придет поиграть.

---

Перевернутый мир

Хэмиш Хендри

Я знаю место, в котором находится Небо.
Место, где лежат маленькие белые облака;
Кромка вся зеленая, как трава,
Середина гладкая, как стекло;

И там круглое солнце застилает ему постель;
И вот дерево стоит на голове;
Иногда на этом дереве сидит птица;
Иногда он поет мне песню;

И всегда в этом сияющем месте
Я вижу маленькое улыбающееся Лицо;
Она кивает и улыбается; но все равно
Девушка там не называет своего имени.

---

Самый глупый учитель в школе

Даррен Сарделли

Наш педагог дал задержание
фонтанам в зале.
Она передала дополнительное домашнее задание
к картине на стене.

Мы видели, как она указала пальцем
на баннер и вывеску.
Она сказала, что их плохое поведение
было совершенно неуместным.

Директор подошел к ней
и сказал: «Что это за возня?
Я слышал, вы пытались наказать
всех шин в автобусе.

«Вы разозлили учителей
, нарушив работу всех их классов,
, так что, если вы хотите сохранить эту работу,
вы должны носить очки!»

---

Снежок

Шел Сильверштейн

Слепил себе снежок
Насколько мог быть совершенен.
Я думал, что оставлю его как домашнее животное
И пусть он переспит со мной.

Сшила ему пижаму
И подушку на голову.
Потом прошлой ночью он убежал,
Но сначала он намочил кровать.

---

Стоя на стуле

Стив Хэнсон

Я стою на стуле!
Я стою на стуле!
Не знаю, почему мама так волнуется.
Я просто стою на стуле!

Можно было подумать, что она испугается
У льва в моей комнате
Но вид обуви на ткани
Это то, что вызывает у нее раздражение.

Я ванна с ядовитыми медузами.
Я катаюсь на крокодиле.
Но если я на софе,
Ее настроение становится враждебным.

Я часто сплю со скорпионами
И борюсь с медведем.
Не знаю, почему мама волнуется.
Я просто стою на стуле!

---

Пчела

Дениз Роджерс

Пчела постукивает по моему экрану,
Жужжит, натыкается, злобно звучит.
Подпрыгивая, толкаясь, действуя по проводам,
Без мысли об усталости.

¨ Я мог бы сказать: «Дорогая пчела, что это?
Хотели бы вы приехать и навестить? »
Но я чувствую его гнев.
Итак, я рад, что у меня есть экран!

---

Требуется помощь

Тимоти Тушер

Деду Морозу нужны новые олени.
Первый пучок состарился.
Дэшер страдает артритом;
Комета ненавидит холод.

Прансеру надоело смотреть
на большую задницу Танцовщицы.
Купидон женился на Блитцене
, и Дондер потерял рассудок.

Танцовщица злится на Виксен
за то, что она наступила ему на цыпочки.
Виксен выбрасывают —
она засмеялась Рудольфу в нос.

Если вы оленевод
, мы надеемся, что вы подадите заявку.
Есть только одна хитрость:
Вы должны уметь летать.

---

Крабби

Барбара Вэнс

Я краб
Который ходит по берегу
И щиплет пальцы ног весь день.

На вашем месте
Я бы одел туфли
И не мешал бы мне.

---

У меня есть лягушка

Автор Неизвестен

У меня есть лягушка
Его зовут Малыш Тим,
Я положил его в ванну,
Чтобы посмотреть, умеет ли он плавать,
Он выпил всю воду,
И проглотил мыло!
И когда он попытался заговорить
У него был ПУЗЫРЬ в горле!

---

Бабушка

Автор Спайк Миллиган

Через каждый укромный уголок и каждую щель
Ветер обдувал бедную старую бабушку
Вокруг ее колен, в каждое ухо
(Боюсь, и вверх по носу)

Всю ночь ветер усиливался
Он чуть не заставил викария проклясть
Вершина упала со шпиля
Просто скучаю по нему (и другим людям)

Он подул на человека, он подул на зверя
Он подул на монахиню, он подул на священника
Он сдул парик у тети Фанни-
Но больше всего он подул на бабушку!

---

Польза стихов для детей

Поэзия разными способами приносит пользу детям всех возрастов.

Давайте посмотрим на некоторые из самых ярких моментов в смешных детских стихотворениях.

Развитие языка

Фонематическая осведомленность — это способность сосредотачиваться на определенных звуках произносимого слова и манипулировать этими звуками, чтобы образовать разные слова ⁽¹⁾ . Рифмы и ритмы поэзии демонстрируют, как эти звуки могут использоваться способами, отличными от обычной речи.

Когнитивное развитие

Повторение стихов помогает детям предугадывать и распознавать закономерности, а также улучшать их память.Эти навыки важны не только при изучении языка, но и при изучении других академических предметов.

Навыки чтения

Чтение стихов ребенку помогает им выучить базовые стихи, имеющие ритм, и что звуки в конце определенных частей стихотворения могут рифмоваться. Обладая этими знаниями, дети могут предугадывать, какое слово может быть найдено в конце строки.

Правильное угадывание этих слов помогает ребенку читать слова, которые он раньше не видел. Это повышает уверенность ребенка в своих способностях к чтению, а также помогает распознавать слова.

Творческое выражение

В поэзии существует определенная степень свободы от правил структуры и формы, присущих непоэтическому письму. Дети, которым трудно писать прозу в других формах, могут развиваться, если им предоставляется возможность писать стихи ⁽²⁾ .

Расширенный словарь

Поэзия иногда может быть более выразительной, чем проза. Читая и сочиняя стихи вместе со своим ребенком, вы открываете ему новые способы повествования, описания и передачи вещей.

Это не только расширяет словарный запас ребенка, но и помогает ему складывать слова по-новому.

Признательность поэзии

Веселые стихи для детей — доступное введение в мир поэзии. Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что они читают текст с другой структурой, дети видят юмор.

Дети, у которых есть возможность насладиться юмористическими стихами, с большей вероятностью будут восприимчивы к другим стихам.

Навыки экспрессии

Детские глупые стихи прекрасно подходят для чтения вслух.Прочтите их своему ребенку, используя разные голоса и лица. Вы продемонстрируете, как мимика и тон голоса могут передавать разные эмоции.

Как сделать смешное стихотворение?

Что делать, если вы хотите сами попробовать свои силы в сочинении забавных стихов? Или, может быть, вы хотели бы помочь своему ребенку написать собственное письмо?

Вот пять забавных приемов для написания стихотворений, в которых слова текут в мгновение ока.

• Попробуйте лимерики: Лимерики — это короткие стихотворения с особой пятистрочной структурой ⁽³⁾ .Они являются хорошей отправной точкой для авторов забавных стихотворений, потому что их ритм легко уловить.
• Использовать пародию: Пародия — это забавная копия существующего произведения. Вместо того, чтобы начинать с нуля, вы можете взять существующее стихотворение и переписать его, сохранив ту же структуру и основную историю, но со своим собственным забавным поворотом.
• Начните с одного слова: Начните с обдумывания слова, которое само по себе заставит вас рассмеяться. Затем подумайте о словах, которые рифмуются с этим словом, и двигайтесь дальше.
• Найдите рифмы: Использование онлайн-словаря рифм, такого как Rhymezone.com, может помочь избежать разочарования при попытке придумать рифму для определенного слова.
• Не сдавайтесь: Написание стихов, как и все остальное, требует практики. Продолжайте играть со словами, рифмами и ритмами в свободной форме, и вы обнаружите своего внутреннего поэта.

---

Стихи могут быть забавными

Поэзия может принести пользу вашему ребенку множеством способов, и забавные стихи — особенно доступный способ получить эту пользу.

Пишете ли вы их сами, слушаете ли вы, как ребенок делится своими творениями, или читаете их, смешные стихи для детей — это больше, чем просто несколько рифмующихся строк.

16 забавных историй, доказывающих, что жизнь никогда не бывает скучной, когда у вас есть дети / AdMe.ru

Что может быть лучше, чем просыпаться рано утром, потому что ваш трехлетний ребенок тычет вам в глаз и пытается превратить вас в пират? А затем, когда вы уже собираетесь начать раздражаться, ваш ребенок говорит вам, что любит вас даже больше, чем свою драгоценную игрушечную машинку, и тогда вы готовы снова пройти через это.Дети — они являются причиной того, что вы замечаете все больше и больше седых волос на голове и почему у вас было больше бессонных ночей, чем вы могли бы сосчитать. Но они также являются причиной того, что вы стремитесь стать лучше и здоровее каждый день.

Мы, AdMe.ru, наткнулись на эти веселые рассказы о гиперактивных, но неотразимо очаровательных детях. Мы собрали их из популярных ресурсов, таких как Pikabu, Overheard и Ward №6. а теперь мы хотим поделиться ими с нашими читателями!

• Я показывал своей дочери этот старый трюк «оторви мой большой палец и снова соединю».

— Папа, как ты это делаешь?

— Вы только посмотрите внимательно! Теперь сразу же тащусь … Та-да! Оно вернулось!

— А вот так большой палец оторвать невозможно!

— Это так? Взглянем! Я справляюсь …

— Стой! А теперь дай мне!

• Дочка сейчас в садике. Однажды их учитель задал простой вопрос о цыплятах и ​​о том, чем они полезны для людей. Большинство детей предложили несколько замечательных идей, таких как яйца, перья и курица в пищу.Но, по словам моей девочки, все они забыли еще об одном очевидном … «Вы также можете использовать цыплят в ритуалах жертвоприношения животных». Это был ее лучший шанс. Когда она с гордостью рассказала нам о классе, мы оценили ее находчивость, но также запретили ей смотреть вместе с нами такие «образовательные» телешоу.
• Моя подруга была беременна вторым ребенком. Ее трехлетний сын останавливался у бабушки, пока она лежала в больнице. Представьте себе ситуацию, когда он вернулся домой и увидел ее — его новорожденную сестренку.После 2 часов наблюдения он спросил: «Так чей это ребенок? Ее родители приедут за ней, что ли?
• Моему сыну 3,5 года, он очень хороший и добрый мальчик. Рано утром мы все еще в постели, и вдруг он начинает тыкать мне в глаз. Я спрашиваю его, что он делает и почему. Он говорит: «Мамочка, я хочу, чтобы ты стала пиратом!»
• Моя дочь не любит сказки. Она считает их слишком нереальными. Мой муж, пытаясь доказать ее неправоту (очевидно), читает ей сказки Гримм перед сном.Однажды я проходил мимо ее комнаты и услышал: «И голуби выкололи глаза злым сестрам …» Почти потеряв сознание, мое катастрофическое мышление мгновенно заставило меня подсчитать, сколько мне придется заплатить терапевту, чтобы помочь моей девушке и как я должна убить собственного мужа. Я ворваюсь, пытаясь как можно скорее остановить этот триллер, и вижу, как моя дочь улыбается в своей постели. «Так вот, это то, что я называю сказкой. Вполне реалистично ».
• Мы с мужем собирались в путешествие, поэтому мы оставили нашего 4-летнего сына с мамой на 2 недели.Когда мы вернулись, он поделился с нами своим мнением: «Наконец-то вы вернулись! Я был так близок к тому, чтобы сбежать. Я никогда в жизни не встречал такой женщины! » Я подозреваю, что мой муж с ним в этом.
• Паре четвероклассников был задан простой вопрос — на какой вопрос нельзя ответить «Да»? Их ответ был: «Ты мертв?» Что ж, с этим не поспоришь.
• Моей дочери 4 года, она в детском саду. Я пришел за ней и спросил: «Ты готова?» Она говорит: «Минутку, мамочка.Мне нужно пару секунд взглянуть на Майка. Я не увижу его до завтра! » Если это не любовь, тогда что?
• Вчера, когда мы смотрели на голубей на улице, мой четырехлетний ребенок сказал:

— Мама, ты знаешь, почему голуби кивают головами, когда идут?

— Нет, а почему?

— Потому что они все время слышат музыку в своей голове!

• Дети верят в Деда Мороза до определенного возраста. Рано или поздно они начинают сомневаться, существует ли он на самом деле.Моей дочери исполнилось 8 лет. Недавно она спросила: «Хорошо, мама … но кто покупает все эти подарки и кладет их под елку?» Пытаясь заставить ее поверить в чудо, я ответил: «Высшая сила». Она ответила: «Итак, папа, да?»
• Как и все матери, я пытаюсь контролировать (и сокращать) количество сладостей, которые ест мой четырехлетний ребенок. Недавно поймали, как он ест конфеты без моего разрешения. Поэтому я спрашиваю: «Кто вам это дал? Зачем ты их взял? » Малыш отвечает: «Потому что у меня есть руки.
• Мы с мужем смотрели Аватар, один из наших любимых фильмов . Входит наш сын, смотрит на экран широко открытыми глазами и говорит: «Боже мой, Смурфы так быстро выросли!»
• В прошлом году мы собирали картошку у мамы. Мой сын постепенно потерял весь свой энтузиазм, сел и сделал свое лицо «Я думаю». Я подошел к нему, чтобы спросить, в чем дело. Раздраженный, он сказал: «Эти картошки… Сначала сажаем картошку, в следующий раз вернемся на то же место и перекапываем. Я просто не понимаю! »
• Я подвернул лодыжку и лежал в постели. Все домашние дела, дети и наша кошка были обязанностями моего мужа. Однажды в комнату врывается моя дочь и спрашивает: «Папа, что ЭТО делало в посудомоечной машине?» Ее отец говорит: «Я использовал ЭТО, чтобы жарить картошку. Почему?» «Но разве это не инструмент для нашей кошки?» Испуганный и удивленный одновременно, я посмотрел на ЭТУ штуку, и это была лопата для кошачьих туалетов.К всеобщему облегчению, новый.
• Вчера моя дочь, ее двухлетний друг и мальчик, который был всего на год старше, играли в песочнице. Парень пытался забрать игрушки девочек, но его остановила мама.

— Макс, это не твои игрушки!

— Нет, они мои!

— Нет, это игрушки для девочек.

Макс, недолго думая:

— Но это же мои девочки!

Мы потеряли дар речи.

• Когда я была маленькой, мой отец работал водителем автобуса. Однажды у него была пара свободных часов перед тем, как вернуться к работе, поэтому он заснул на кушетке. Я была так взволнована, увидев этого «терпеливого» клиента в моем воображаемом салоне красоты, что приложила все усилия, чтобы создать для него поистине необычную прическу и очень эксклюзивный макияж с помощью моего синего карандаша.

  No related posts.