Смешные высказывания о детях: Прикольные статусы про детей
Смешные цитаты про детей — Шутки юмора
Даже самую унылую комнату украшают дети… Красиво расставленные по углам…
*****
Родители – настолько простые устройства,что ими могут управлять даже дети.
*****
Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная! С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий. Но уж никак не посидеть!
*****
Маленькие дети в квартире — это замечательно: куда ни сядешь — в попе будет кубик.
*****
Сегодня ты кормишь его грудным молоком и учишь ходить, а завтра он тебя учит, как пользоваться новым компьютером.
*****
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
*****
Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!
Лучший будильник – это дети! Заводится всего один раз.
*****
Дети – цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
*****
Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.
*****
Дети — это счастье, которое с годами растет.
*****
Мы снова ждем ребенка… Теперь уже из ночного клуба.
*****
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.
*****
Дети цветы жизни! Мой цветок опять сам себя удобрил.
*****
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
Только дети помогут узнать, каким запасом терпения вы обладаете.
*****
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
*****
Достаточно одного ребенка, чтобы заполнить весь дом.
*****
Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.
*****
Женская логика и мужская логика отступают перед детской логикой!
*****
Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну теперь!
*****
Убирать в квартире, где есть дети, все равно, что расчищать снег во время снегопада.
Смешные статусы про деток — Шмяндекс.ру
Дети цветы жизни! Мой цветок опять сам себя удобрил!…
*****
Дети в садике: — «Меня аист принёс» — «А меня в магазине купили» — «А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает»…
*****
После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.
*****
В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку.
*****
— Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике? — Нет, сынок, не знаю. — От умывальника до кресла и обратно!
*****
Одевали ребенка зимой гулять… Полностью уже одели, закутали. Тут ребенок хлопает ручками и говорит: ОПАНЬКИ! Родители: что такое? Ребенок: а я какать хочу.
*****
Впервые ребёнок улыбается в возрасте четырёх недель. К этому времени его глаза уже достаточно сфокусированы, чтобы хорошо разглядеть твою физиономию.
*****
Порывистый ветер сломал психику детей, игравших в бадминтон.
*****
Дети — это вечный двигатель, прыгатель, бегатель, толкатель, скакатель, хвататель а ещё крепко обниматель и целователь.
*****
Спрашивают у сына в садике: «Чем у тебя родители занимаются?» — «Папа работает, мама — красивая!!!»
*****
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
*****
Ребёнок кричит из коридора: — Мама! Мааама! Мам! Мать отвечает: — Что ты кричишь? Подойди и скажи, что ты хочешь. Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: — Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как назвали малышей? — Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
*****
Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.
*****
Только дети помогут узнать, каким запасом терпения вы обладаете.
*****
Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! — И что, дорогая? — Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…
*****
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?
*****
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
*****
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома…
*****
По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.
*****
Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку? — Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
*****
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
*****
Загадала сыну загадку – то худеет, то толстеет, голосит на всю хату (гармошка), на что он ответил: «Это ты мамочка».
*****
После рождения десятого ребенка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.
*****
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать его и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: — Я не понял, кому кого подарили?
*****
С маленькими детьми, как с интеллигентами: когда они шумят, они нам действуют на нервы, когда сидят тихо — это подозрительно.
*****
Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок — боюсь спрашивать.
*****
Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.
*****
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
— А я в домике!
Отвечают:
— А я ипотека! — и выгоняют наглеца из домика пинком.
*****
Мама, а ты в любовь веришь? — Да, сынок. -А папу любишь? — Да. — А кроме папы любила? — Да. — А как его звали? — Денис. — А почему… — Слишком много вопросов, уже поздно, Дениска, ложись спать.
*****
Жена — мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж: Да. Жена: В 6 вечера заберешь его из детского сада!
*****
Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?
*****
Детство – это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.
*****
Только дети с радостными криками «ДОЖДИИИИИИИК!» могут сыпать себе на голову песок.
*****
— Папа, пусть слоники ещё побегают! — Доченька, слоники устали. — Папа, последний раз! – Ну, хорошо! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!!!
*****
— Мама! Ну почему меня все вокруг дразнят бульдозером? – Сынок! Ты поосторожней рот открывай, а то еще ненароком кого-нибудь поцарапаешь!
*****
Дети, которых приносит аист, намного умнее, чем те, которых нашли в капусте. Потому что тех, которых нашли в капусте, уронил аист.
*****
Даже самую унылую комнату украшают дети… красиво расставленные по углам…
*****
Самое главное — это образование детей. И я делаю все возможное, чтобы их образовывалось, как можно больше.
*****
Однажды я спросил у мамы! «Откуда берутся дети?» Она посмотрела на меня странным взглядом и сказала «Ванюш, тебе бы и не знать в 40 лет!»
*****
Маленький сын спрашивает отца: «Папа, папа! А сколько это стоит — жениться?» Папа подумал и ответил: «Ты знаешь, сына, я до сих пор не в курсе, т.к. всё ещё расплачиваюсь».
*****
У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс… А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мама, купи хлебушка….» Опозорил…
*****
Записка утром на столе: «Витя! Я не успеваю, забери детей после работы из садика! Не переживай, они тебя узнают и подойдут сами».
*****
— Скажите, у Вас есть дети? — Нет. — Но ведь в паспорте написано, что есть. — Это не дети, это паразиты.
*****
Когда у папы-программиста родились два сына, то он не стал долго думать, а назвал их просто старшего Новый сын (1), а младшего — Новый сын (2).
Детские высказывания — Ладушки.ру
Присылайте нам смешные и интересные
высказывания своего ребёнка!
Валера, года три — четыре
Рассматриваю свой рисунок с няней. Говорю: «Вот этот мышонок залез сюда, а этот — повыше, а этот выше всех!»
Я: «Нет, самый глупый!»
прислал Валера, сейчас почти 11 лет
Илюша, 3 года
Мама: «Илюша, поцелуй маму»
Илюша: «Неть!»
Мама: «Почему?»
Илюша: «Я плохо целуюсь!»
прислала Лилия
Илюша
Кот Лёва мяучит а Илюша говорит: «Лёва, ну чиво ты мяучишь, ты говори, говори!»
Иван, 2 года
На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.Мама спрашивает: «Что случилось?»
Иван: «Тамь тётя в котолую я попаль сказяля стьо я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»
прислала Анна
Данилка, 4,5 года
«Дедушка, смотри — верёвочка! Вот начало, а вот кончало.»
прислал Александр
Аришка
Арина переносит огромный пакет с игрушками из одного угла в другой и не может его бросить чтобы пойти попить чаю. Мама ей говорит: «Давай я поохраняяю твой пакет, а ты иди».Аришка в ответ: «Мамочка, ты же не сможешь охранять, ты же не собака!»
прислала Екатерина
Вика, 1,5 лет
В первый раз оставила у бабушки и дедушки ночевать. Дома спрашиваю:
— Понравилось у дедушки с бабушкой?
Вика: — Дед биу, биу, баба биуа, биуа… (слова из сказки)
прислала Светлана
Рома, 5 лет
Рома: — Когда я вырасту, работать не буду.
Мама: — Ромочка, мужчина должен работать, зарабатывать денежки, он же добытчик.
Рома: — Ага, добытчик… мужчина-добыча женщины!
прислала Алина
Каролина, 11 лет
Стоит Каролина и с филосовским видом рассматривает коробку с салфетками. Я думаю, узоры рассматривает (на коробке образцы оригами). И тут она торжественно заявляет: «Це прямокутний параллелепипед!»
прислала Ксения
Наташа, 3года
Была на осмотре у стоматолога с мамой, после чего сказала: «Мы были у зубастого врача!»
прислала Елена
Таня, 2,5 года
Бабушка жалуется на боли в животе. Таня говорит ей: «Бабушка, попей животные таблетки!»
прислала Елена
Степан, 4 года
— Мама, я буду жениться!
— На ком?
— На Маргарите — она уже меня не бьёт!
прислала Людмила
Маргарита, 3 года
— Марго, у тебя есть подружка в садике?
-Да!
-А как её зовут?
-Серёжа!
прислала Людмила
Кирюша 1,5 года
Звонит папа и просит дать трубку Кирюше. А Кирюша говорит: «НЕКОЦЮ С папя аваиать!»
прислала Олеся
Саша , 4 года
Приболел, в садик не ходит. В саду репетиция к празднику 8 марта. Говорю сыну: «Сейчас сходим в сад и придём домой». Саша радостно: » Ура! На репендицию пойдём!»
прислала Наталья
Саша, 2 года
Смотрит передачу «Спокойной ночи, малыши!», внимательно вслушивается в слова заключительной песни. После слов: «За день мы устали очень», заявляет: «А я не устал, ни сзади, ни спереди.»Я в недоумении. Сынуля объясняет: «Мама, дядя спел: Сзади мы устали очень!»
Прислала Наталья
Денис, 3 года
Едем в машине. Я говорю: «Денис, сиди спокойно, видишь — инспектор ГИБДД стоит, следит за нарушителями,».Ребёнок сделал умное лицо, едем дальше — на остановке снова машина с инспектором. Денис, долго не думая, говорит: «Мама сиди спокойно, инспектор ГаГаБеБе!»
прислала Ольга
Артём, 6 лет
Впервые встал на коньки на катке, попытался пробежаться и говорит: «Папа, поедем на другой каток, здесь лёд очень скользкий!»
прислала бабушка
Катя, 4 года
Спрашиваю:
— Доченька, какой ты хочешь йогурт?
Катя, показывая на баночку, на которой нарисован ананас, выдает:
— Шишный! (похож на шишку)
прислала Анна
Катя, 4 года
Веду дочь из садика. Тротуара нет, идем по краю проезжей части. Катя переживает за меня: «Не ходи, мамочка по дорожке, где машины ездят, а то они тебя задавят и будешь мятая…»
прислала Анна
Глеб, 7 лет
Спать — это ещё круче чем в кино ходить, потому что билетов не надо!
Маша 6 лет, Эдик 4 года
Маша играет в цирк с дрессироваными зверями, а Эдик сосредоточенно возится с машинками.
Маша: — И вот на арену у нас выходит зайчик по имени… по имени… Эдик, как зайчика зовут?
Эдик (не отрываясь от машинок): — ПИНТАК!
Маша: — Зайчик Пинтак! А с ним выходит ёжик, которого зовут… Эдик, а ёжика как зовут?
Эдик (сосредоточенно бибикая): — ПИНТАК!!!
Маша: — И ёжик, которого зовут Пинтак!
Эдик резко отрывается от своей игры и с видом искреннего удивления: — Их чего, зовут одинаково???
Кира, 2 года
Мама, ласково: «Ты моя маленькая дочка!..»
Кира в ответ с той же интонацией: «Ты моя маленькая мама!…»
Маша, 5 лет
Маша сама сочинила сказку, которая начинается так: «Жил-был дед-лысовик…»Мама поправляет:
— Не лысовик, а лесовик!
— Нет, лы-со-вик! Он же лысый был!
Ксюша, 4 года
Однажды с Ксюшей пошли гулять с собакой. Собака у нас спокойно гулять не может. Увидела кошку и побежала за ней. А Ксюша мне и говорит:
— Мама, пошли домой Гося (собака) плохая, она от нас убежала, пошли быстрее, она нам не нужна. Пошли домой.
прислала Евгения
Статусы про детей и родителей – Статусы и цитаты на все случаи
«А что такое счастье, мама?» — спросила доченька моя, и глядя мне в глаза, упрямо ждала ответа от меня. Я так люблю её вопросы, в них столько детской простоты! И чмокнув в нос её курносый, отвечу: «Счастье — это ты»
Дети — это террористы , а бабушки и дедушки их крышуют !!
Дети-это вечный двигатель,вечный прыгатель,бегатель,скакатель,хвататель и хохотатель!
Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет!
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание!
Подзатыльник — это способ передачи информации одного поколения другому…
Дочь думает о матери: Пять лет: Мама знает все на свете! Четырнадцать лет: Мама знает не все… Восемнадцать лет: Ай, да что она вообще знает! Тридцать два года: ***, надо было тогда маму слушать!
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
Каждый раз в канун Нового года мой ребенок стоит у замерзшего окна и просит Деда Мороза: Подари мне игрушку! Я улыбаюсь, укладываю его спать, но потом сама подхожу к окну и прошу своего старого доброго знакомого — Деда Мороза: Дай моему ребенку счастье!
В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев — что всякое.
Сначала родители учат нас ходить и разговаривать, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали!
Детство — это такое время, когда ты думаешь, что ты взрослый, а взрослые думают, что ты ребенок. И при этом все капитально заблуждаются.
В детстве мне казалось. что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!
Мама спит она устала,я ее уже достала. Я не стану унывать-буду папу доставать!
Чем старше я становился, тем умней становились мои родители
Мало кто знает, что первые слова младенцев, родившихся в семьях миллиардеров, — «ну ни х*я ж себе повезло!!!»…
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого «Мальборо».
– Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»? — Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно…
Дети мечтают. И больше всего они мечтают о том, что они сделают, когда повзрослеют. Этим они ничем не отличаются от многих взрослых.
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей…
— Мам я иду гулять! — С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять! — Хорошо.
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу…
У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
Ребенок-это единственное существо, которому все равно толстая ты или худая, страшная или красивая. Он любит тебя за то, что ты есть, за то, что ты его мама!
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.
Нежное личико, черточка каждая, носик курносый сопит… Деньги, карьера — все это неважное, важное, рядышком спит.
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тихо мамочка не плач, у других такой же срач…..
Воспитатель детского сада на родительском собрании: Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом
На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике. Так, на всякий случай…
Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.
В мире не осталось ничего подлинного. За исключением детской улыбки.
Раздевать спящего ребёнка — это как разминировать бомбу, одно резкое движение — минус 4 часа сна
Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
Смешные высказывания детей
Алена Головина — детские смешные высказывания от 2-х до 3-х лет 16.04.2016 06:29
АЛЕНА — смешные детские высказывания от 2-х до 3-х лет.
Знакомьтесь — это моя любимая доча Аленушка. Сегодня ей 6 лет (2016г.). Аленушкины смешные афоризмы и умозаключения я старалась записывать с самого раннего детства. Сегодня думаю, наверное, надо было записывать больше и чаще — ведь что когда-то, еще несколько лет назад казалось обыденным — сегодня читается с превеликим удовольствием, умилением, теплотой и широоооокой улыбкой…
Смешные детские высказывания Аленки записаны мною в ее возрасте от 2-х лет 4 мес. до 3-х лет.
Алена наблюдает, как мама красоту наводит у зеркала…
Алена: Маленьким девочкам не надо краситься
Мама: Да, доча, не надо — они и так красивые
Алена: А тети красятся…
Мама: Красятся, потому что хотят быть красивыми
Алена: Да. Такими же красивыми, как маленькие девочки.
🙂
«Мама, не приставай! Иди слоника рисуй!»
(Уж, послала, так послала…)
🙂
«Мама, ты моя взрослая большая булочка с повидлом. Съем тебя. Ам.»
И лизнула руку.
🙂
Как-то после новогодних праздников…
Мама: Доча, ты что гулять собираешься? На улице ведь мороз!
Алена: Вот и пойду… с морозом поздороваюсь за ручку.
🙂
Алена: Мама, асют-асют! Бери меня скорей!
Мама: Где салют, доча?
Алена: Там… — дяди праздник взрывают: бух-бух! Алена хотела праздник…
🙂
Пододвинула стул — смотрит в окно…
Мама; Дочь, а ты что там стоишь?
Алена: Праздник ждать буду…
Мама: Какой праздник?
Алена: Асют или шарики…
🙂
Алена: Мама, Алена — слоник.
Мама: Потому что большая-большая?
Алена: Нет, потому что водичку плюет далеко-далеко…
🙂
Алена: Мама, пойдем посмотришь.
Мама: Доченька, а что ты хочешь мне показать?
Алена: Пойдем-пойдем, это вам не шутки!
Мама: Что ты натворила?
Алена: Нет, не натворила…
Задумалась и говорит: Еще папа придет — ругать будет…
(Оказалось, что рулон туалетной бумаги в унитазе утопила)
🙂
Алена: Мама, не ругай Алену, она такая хорошая!
Мама: Доченька, конечно хорошая, только непослушная.
Алена: Алена немножко непослушная, а хорошая много-много…
🙂
Папа приехал из автосервиса, где ремонтировал машину и говорит маме:
Ну, что? Будем новую коробку обмывать?
Алена: Будем-будем! Алена тоже будет коробку мыть!
🙂
Закрыла уши руками и говорит:
— Алена телевизор потише сделала!
🙂
Вечером укладывается спать… Зазвонил мобильный (зазвучала песня Веры Брежневой: Але-але, пронто, пронто…).
Алена подскочила в кровати:
— Что это такое? Алена спит уже! А папе ночью какая-то пронта звонит!
🙂
Говорит: У Алены ручки грязные — надо помыться…
Помыла с мылом и вздохнула удовлетворенно:
Вот теперь вкусно и мягко!
🙂
Утром: Мама, не спи — день уже! Машинки, дым, краны работают…
🙂
Папа: Доча, это какая цифра?
Отвечает: Алена не знает эту цифру три…
🙂
Вечером в постели пытается уснуть. На карниз что-то свалилось.
Алена подскочила: Что это там такое?!
Мама: Ложись, наверное сосулька упала.
На подоконник прыгнул кот и стал смотреть в окно.
Алена говорит: Динка посмотри и подумай — это сосулька упала? Или — что это там такое?
🙂
— Мама, давай кошек покормим!
Мама: Аленушка рано еще, недавно кормили…
— Нет, мама, не рано! Они уже скачут и говорят: Дайте нам кушать, пожалуйста, корма кошачьего!
🙂
Закрыла дверь в спальню…
Мама стучится: Тук-тук, можно к вам в гости?
Алена: Нет, не можно! У меня уже папа в гостях лежит!
🙂
Алена: Мамочка, ты мой Лунтик!
Мама: Доча, а ты кто?
Алена: Я — Кузя.
Мама: А папа кто?
Алена: А папа — жаба Клава…
🙂
Аленка за обедом: Алена не будет мясо есть! Я ведь не собака!
🙂
Впервые увидела жвачку во рту и кричит:
Мама, мама, смотри — папа зуб жует!
🙂
Раскрошила одуванчики на лепесточки на кровати…
Мама: Алена, а убирать кто это будет?
Отвечает: Мама уберет.
Мама: Чего это?
Алена: Ну, я ведь маленькая еще!
🙂
Делает пену из жидкого мыла…
Мама: Доченька, сейчас все вымылишь и не будет мыла. И денежек нет мыло купить…
Алена: У меня есть!
Мама: У тебя тоже нет…
Алена: Тогда у Ильи есть! Он точно купит новое мыло…
(Это она про папу)
🙂
Увидела ожог у мамы на пальце, спрашивает:
— Мама, что это?
Я: Вафка
Алена: Ты где лазила?
🙂
Мама: Опа! Опа! Америка!
Алена: Жопа!
(Поэтом будет…)
🙂
Говорит, когда ей лень что-то делать:
— Мама помоги мне! А то у меня голова шатается!
🙂
Прибежала и залпом «выпалила»:
— Мама, налей мне компота, помой попу и, вообще, я писять хочу!
🙂
Кричит: Мама!
Я: Что?
Опять: Мама!
— Что, доча?
— Мама!
— Ну, что?!
— Да, ничего! Это я просто маюсь…
🙂
Как-то вечером: Алена, ты не видела — кошки в дом заходили?
— Да, мам — кошки обе три дома спят!
🙂
Наша маленькая собачка шпиц очень любит полаять по делу и без.
Мама ругается: Мультик, вот построим тебе будку, посадим на цепь, тогда и будешь охранять!
Алена защищает его: Не надо его на цепь! Он ведь Мультик, а не овчарка! Он будет хорошо себя вести!
🙂
Смешные детские высказывания детей — Алена Головина, 3 года
Мама рассказывает, как видела косулю прямо возле дома (в деревне). Алена завороженно слушала…
— Это, наверное, Бемби к нам приходил!
— Да, доча, наверное…
Подумала немного и спрашивает:
Мама, а ты короля Лева не видела случайно?
🙂
Аленка смотрит мультфильм «Даша-следопыт». Его герои — девочка Даша, обезьянка Башмачок и вредный лис, который все ворует, по кличке Жулик.
А над нашей деревней почти каждый день пролетает частный вертолет, туда и обратно. Наверное, кто-то на работу так добирается…
Так вот, Алена услышала в очередной раз гул летящего вертолета, выскочила из дома.
Сначала шепотом, загадочно: Слышишь — вертолет…
А потом как закричит: Прячь все! Это, наверное, Жулик летит!
P.S. Как сказал мой брат (взрослый дядя): А мы — отсталые люди, все как-то по-старинке передвигаемся — на машинах…
🙂
Прыгает около шкафа…
Мама: Осторожно, не ударься!
Алена: Не, не ударюсь! Я ведь уже большая и толстая! Как мама.
🙂
Совет от Аленки: Если оборвать все ягодки с веточки, то винограда будет больше!
🙂
Наши кошки мяукают на кухне — еду попрошайничают…
Папа ругается на кошек…
Алена: Папа, ты вредный!
Он: Почему это?
— Потому что ты ничего не понимаешь в кошках!..
— А что я должен понимать?
— Кошки должны мяукать! Они ведь так разговаривают…
🙂
— Мама, собака пописала!
— Пусть берет тряпку и вытирает…
— Мамочка, она не может!
— Почему это?
— Она же маленькая! У нее еще ручки не выросли!
🙂
— Мама, смотри, как я морду испачкала!
— Ален, не правильно так говорить… у людей не морда, а лицо. Вот у Мультика нашего — морда, у Лотос морда, у Васьки морда… (я стала перечислять имена всех наших домашних «морд»). Поняла?
— Ага!
— Ну, скажи теперь, у кого еще бывает морда?
Подумала немного…
— У папы!
🙂
Во время купания…
— Мам, а еще пену мне сделай, пожалуйста!
— Как я тебе пену сделаю? Ты уже все мыло извела!
— О Боже, как же мы теперь жить-то будем?
🙂
Мама накрутила бигуди…
Алена: Мама, ты такая жидрая!
— Доча, что значит жидрая?
— Ну, значит кудряшки любишь!
🙂
Папа готовит соус…
Алена: Пап, а что это такое в баночке?
— Это томатная паста.
— Фу, а я не буду такой красной пастой зубы чистить!
🙂
Спрашивает у мамы: А где киська?
— Не знаю, дочь…
— Купите мне трубу подзорную — киську Ваську звать!
🙂
Мама: Ален, будешь зефир в шоколаде?
— Да. Я буду как Нюша…
И запела: Все в шоколаде, все в шоколаде… (песенка из Смешариков)
🙂
Мама дает наставления…
— Аленушка, бабушку слушайся.
— Хорошо, мам. Я только немножечко пошучу над ней и все!
— Только шути так, чтобы ее не обидеть.
— Ладно. Я тихонечко пошучу!
🙂
— Дочь, к бабушке поедешь в гости?
— Я подумаю над этим сложным вопросом…
🙂
Кричит из своей комнаты:
— Мамочка, ну неси скорей пельмешки! А то я тут сижу голодаю, как в ресторане…
🙂
Посмотрела рекламу… говорит:
— Мама, я хочу этого малышку — кони…
Я говорю: Не кони, а пони, маленькая лошадка называется пони… пэ… пони…
Алена: Ну я очень хочу этого пэ… кони…
🙂
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА
(с детского языка в 2-2.5 года)
— Какая аса-а-а (длинно) — перевод — Какая красота!
— Аса Асунья — Сова Совунья
— Акеста, акеста — Конечно, конечно
— Апер апер — Попер бобер
— Апаиста — Пожалуйста
— Зопити — Господи
— Мамин пьисик — Мамин лифчик
🙂
Записано со слов Алены — Елена Крассула. Все права защищены. Использование информации без письменного разрешения автора сайта — запрещено.
Посмотреть еще фото Аленки можно в ее фотоальбоме — Аленушка…
Еще, читать Смешные высказывания детей…
Жду от Вас — интересные истории из жизни детей, смешные детские высказывания и просто милые словечки и фразы Ваших малышей обо всем на свете! С удовольствием размещу их на сайте.
Моя почта — [email protected]
Смешные высказывания детей! » Поржать.ру
Категория: Блоги » LIMITAПлемяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
-Ура! Ура! Папа приехал! спе**атозоиды привез!
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
-Ну, Мааашааа !
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
-ОТВАЛИ!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. » ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивая…
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
-Да. Нравится?
-Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
-Лётчики!!!
Девочка:
-А мама сказала дебилы…
Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит:
-Да-а… Прям, чёрная дыра какая-то…
В комнате прибрался?
Сынуля (5 лет):Да. Только проверять не надо!
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За Сталина!
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
-За Родину! Достали на!
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
-К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
Ну, как страшно было? спрашивают родители.
Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются… и попа.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой
строке на yandex.ru набирает: Как уволиться из садика?
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
-Мама, смотри, какой милиционер толстый- кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
-Тише, он в бронежилете отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
-Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
-Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебряное копытце!
Сын:Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:Эмммм… На какую?
Сын:Владимир!
Я:А имя?!
Сын (мечтательно так):Кня-я-я-язь…
Моему сыну 6 лет. Как то моя мама (его бабушка) попросила его отнести дедушке в ванную полотенце. Сын походил по комнате в поисках, посопел а потом сказал бабушке:
-Ты с ним спишь – ты ему и неси!!!!
Денис, 3 года:
Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!
Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
-Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
-Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!
Разговор с трехлетней дочкой:
-Как петушок говорит?
-Ку-ка-ре-ку!
-Как коровка говорит?
-Му-у!
-Как лягушка говорит?
-Ква-ква!
-Как козочка говорит?
-Ме-е-е-е!
-Как хрюша говорит?
-Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.
У сотрудницы сын не выговаривал букву Ш сапка, сутка и т.д.
И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:
-Мама, я научился говорить букву Ш ! Смотри ШАМОЛЁТ.
Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!
-Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
-Нет.
-С грибочком?
-Нет.
-А какую?!
-Рядом с Ксюшей!
Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:У тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день рождения!
-А как же вы жили, вообще?
-Газировка в автоматах была с сиропом и без!
Он подошёл, обнял и говорит:
-Бедненькая моя!
У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин:
-Мама, купи хлебушка…
Опозорил!
В гости приехал дедушка.
Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
Разговаривает с внуком 9-ти лет:
-Как же твой папа в такой темноте бреется?
-А у него память на лица хорошая.
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна).Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
-Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре,испуганно смотрит на меня:Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
-Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю! Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
Моя дочь меня спрашивает:
Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Смешные статусы про детей и родителей
Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют.
*******
Родители настолько просты в устройстве, что ими могут управлять даже дети.
*******
Даже самую унылую комнату украшают дети… красиво расставленные по углам…
*******
Ребенок — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь.
*******
Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись.
*******
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным.
*******
Дети цветы жизни! Мой цветок опять сам себя удобрил!
*******
Никогда дома не бывает так чисто, как перед приходом мамы с родительского собрания.
*******
Мама одного ребёнка наивна и не опытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей — это спецназ.
*******
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
*******
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
*******
Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.
*******
Декрет — тоже работа. Только начальника приходиться на руках носить.
*******
Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
*******
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
*******
Дети в доме, конечно, хорошо. Но, блин, куда ни сядешь — в попе кубик!
*******
Ребёнок повзрослел, когда на вопрос родителей: «Что тебе подарить?», он отвечает: «Давайте деньгами!»
*******
Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет!
*******
Только дети помогут узнать, каким запасом терпения вы обладаете.
*******
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
*******
Новорожденный младенец высасывает энергию и соки из сиси мамы, а повзрослев — из кошелька папы.
*******
Если бы не знания, полученные нами в школе, то как бы мы помогали учиться в школе нашим детям?
*******
Взрослые не матерятся при детях, а дети при взрослых.
Смотрите также:
15 самых смешных цитат о детях, которые вы когда-либо услышите
Сила позитива
5 июля 2020 г.
Трудно выбрать между всеми смешными цитатами о детях, потому что их так много. Это доказывает, насколько интересны дети и как весело может быть рядом с ними.
Этот список забавных цитат включает в себя все аспекты жизни с детьми, а не только их воспитание. От забавных моментов воспитания до юмористических моментов встречи с другими детьми — вы найдете много того, что вам понравится.Если в вашей жизни регулярно появляется ребенок, вы сможете вспомнить многие из этих цитат.
Эти цитаты дадут вам кого-то, кто понимает, что вы чувствуете. Если вы чувствуете, что расстраиваетесь из-за ребенка, вспомните несколько забавных цитат, которые вы здесь прочитали. Это должно помочь вам расслабиться и вспомнить, что дети веселые, даже если они не стараются быть такими.
15 забавных цитат о детях
1. «Самый быстрый способ для родителей привлечь внимание ребенка — это сесть и выглядеть комфортно» — Лейн Олингхаус
Кажется, что дети ничего не хотят и не нуждаются в чем-либо, когда спрашивает родитель.Точно так же они не всегда слушают, когда родитель пытается привлечь их внимание. Кажется, что родителей обычно игнорируют.
Чтобы исправить это, вам нужно сесть и устроиться поудобнее. Тогда дети внезапно захотят вашего внимания. За этим нет науки, но родители знают, что это точное описание того, что происходит, когда они садятся.
2. «У всех нас бывают моменты в жизни, которые проверяют нашу храбрость. Одно из них — забрать детей в дом с белым ковром.”- Эрма Бомбек
У всех нас действительно есть моменты, которые нас испытывают, и дети могут вызвать многие из этих моментов. Как шутит Бомбек, один момент, который может проверить вашу смелость, — это момент, когда ваш ребенок потенциально может устроить беспорядок.
Дети могут испортить что угодно, особенно если оно белое. Это касается белого ковра, мебели, стен и всего остального, что легко испачкать. Хотя Бомбек пошутила в своей цитате, ее заявление слишком правдоподобно.
3. «Нет ничего, что могло бы помочь вам лучше понять ваши убеждения, чем попытка объяснить их любознательному ребенку.»- Фрэнк А. Кларк
Дети задают больше вопросов, чем любой взрослый, и они хотят знать все детали. Легко сказать, во что вы верите, но когда ребенок начинает задавать вопросы, вам придется копнуть глубже.
Вопросы, которые задает ребенок, заставят вас задуматься над своими убеждениями. Вам нужно будет точно понять, почему вы верите в то, во что верите, и вам придется это объяснить. Часто в процессе вы узнаете что-то о себе.
4. «Единственное, что дети изнашиваются быстрее, чем обувь, — это их родители». — Джон Дж. Пломп
Дети всегда в движении и всегда растут, поэтому они очень быстро вырастают из обуви или рвут ее. Это нормально, когда дети волочат ноги по земле, когда они катаются на велосипеде или играют на улице. Это вызывает потертости, разрывы, а иногда и дыры.
Еще одна вещь, которую дети быстро изнашивают, — это родители. Между заботами о малышах и играми с ними родители к концу дня устают.
5. «Удивительно, как быстро дети учатся водить машину, но не понимают, что такое газонокосилка, снегоочиститель или пылесос». — Бен Бергор
Дети быстро усваивают то, что они хотят делать или что их вдохновляет. Бергор указывает на это в своей цитате, и он прав в этом. Независимо от того, сколько вещей ребенок утверждает, что не умеет делать, вождение автомобиля они осваивают довольно быстро.
Это показывает, что дети умны, но обычно они учатся только тогда, когда делают то, что им нравится.Помните об этом, когда в следующий раз ребенок скажет вам, что он не знает, как сделать то, о чем вы его просите. Вы можете противостоять им, когда они хотят научиться водить машину.
6. «Самое главное, что я помню, это то, что перехода просто не было. Ты упал с подгузником ». — Пол Райзер
Как объясняет Райзер, заботиться о младенце непросто. С самого начала вы будете менять подгузники без перерыва. Вот сколько уходит времени на воспитание детей, внезапно наступает следующий этап, и вам нужно начинать.
7. «Всегда хорошо относись к своим детям, потому что именно они выберут тебе дом отдыха». —
Филлис Диллер
Вы много лет заботитесь о своих детях, и в конце концов они возвращают вам услугу. Убедитесь, что одолжение хорошее, и помните, что дети все помнят.
8. «Привет, моя дочь опоздает в школу, потому что она сама может застегнуть куртку». — Неизвестно
Маленькие дети настаивают на том, чтобы все делали сами, когда есть где быть.Из-за этого родители часто поздно попадают в школу. Самое смешное, что когда вы никуда не торопитесь, они не хотят ничего делать сами.
9. «Вы можете многому научиться у детей. Например, сколько у вас терпения ». — Франклин П. Джонс
Даже когда дети не пытаются проверить ваше терпение, им все равно удается. В других случаях они помогают узнать, сколько терпения у вас есть нарочно. В любом случае, они не могут не испытать вас и заставить вас оставаться веселыми и добрыми.
10. «Обычно мои дети отказываются есть все, что не танцевалось по телевизору». — Erma Bombeck
Я уверена, что большинство родителей в какой-то момент спорят со своими детьми за ужином. Если бы вокруг танцевало больше рекламы и телешоу о здоровой пище, это не было бы такой проблемой.
11. «Дети — это большое утешение в пожилом возрасте, и они также помогают вам достичь этого быстрее». — Лайонел Кауфман
Многие шутят, что дети делают их седыми волосами.Согласно этой цитате Кауфмана, в этом есть доля правды.
Даже несмотря на всю радость, которую дети приносят в жизнь, они также вызывают стресс и беспокойство. Вероятно, это причина, по которой они могут вызвать преждевременную седину и старость.
Десять причин ночного недержания мочи у детей старшего возраста и даже у подростков.12. «Есть только две вещи, которыми ребенок охотно поделится; инфекционные заболевания и возраст матери ». — Бенджамин Спок
Учить детей делиться с другими — это трудная задача для большинства родителей и опекунов.Однако они охотно и с радостью поделятся информацией о своих родителях. К сожалению, всегда кажется, что они делятся деталями, которые мы предпочли сохранить в секрете.
Хуже того, когда они заболевают, они делятся своими микробами со всеми. Если бы они только знали, что оставить при себе, а чем поделиться, жизнь была бы намного проще.
13. «Я так сильно люблю детей, потому что они такие честные, чтобы вы сразу знали, нравитесь вы им или нет». — Колин Эгглсфилд
Иногда это так неловко для родителей.Дети говорят все, что у них на уме, а если они этого не говорят, то ведут себя так, чтобы показать свои чувства. Вот почему другим так легко понять, нравятся они ребенку или нет.
14. «Двухлетний ребенок — это как блендер, но для него нет вершины». — Джерри Сайнфельд
Малыши могут создать самый большой беспорядок за короткое время. Этого нельзя избежать, как бы вы ни были осторожны. Как объясняет Сайнфельд, они вызывают беспорядок, сравнимый с тем, что блендер разбрасывает вещи по комнате.
15. «Наличие одного ребенка делает вас родителем; имея двоих, ты рефери ». — Дэвид Фрост
По этой простой причине легче управлять одним ребенком, чем двумя. Братьям и сестрам всегда будет о чем поспорить, так что вы разойдетесь со многими ссорами. Просто добавьте судью в свой список навыков, если вы являетесь родителем более чем одного ребенка.
Последние мысли о самых забавных цитатах о детях, которые вы когда-либо слышали.
Прочитав смешные цитаты о детях, вы почувствуете себя немного отдохнувшим.Конечно, всегда легче оглянуться назад и посмеяться, чем смеяться в данный момент. Возможно, в будущем вы вместо этого сможете вспомнить некоторые из самых смешных цитат и посмеяться в данный момент.
Воспитание детей — тяжелая работа, которая может вызывать стресс. Очень важно найти в нем юмор, даже если вам не хочется смеяться. Помните, что вы не одиноки: забавные цитаты о детях время от времени случаются со всеми нами. Приятно общаться с другими людьми, которые понимают, с чем вы имеете дело, и эти цитаты делают именно это.
Эти цитаты можно сохранить на телефоне или распечатать и поместить там, где вы часто будете их видеть. Таким образом, вы будете хорошо смеяться, когда увидите это. Кроме того, когда вы начинаете забывать, насколько юмористичны дети, вы можете быстро напомнить себе.
70 забавных родительских цитат, которые подводят итог воспитанию детей
Время от времени, когда вы воспитываете детей, вам просто нужен кто-то, кто будет общаться с вами; от необходимости спать до бесконечных уборок. На всякий случай, если вы не можете понять что-то по-настоящему, вот несколько смехотворно смешных цитат о воспитании детей, которые подводят итог жизни, какой мы ее знаем.Мы собрали лучших из лучших в надежде развеселить вас!
Футболка 70 смешных родительских цитат, суммирующих воспитание детей
Веселые детские цитаты для новых родителей
- «90% воспитания детей просто думают о том, когда можно снова лечь».
- «Самый быстрый способ для родителей привлечь внимание ребенка — это сесть и выглядеть комфортно» — Лейн Олингхаус,
- «Рождение детей — это как жить в братском доме: никто не спит, все сломано, и много рвоты.»-Рэй Романо
- «Родительство — это самый страшный капюшон, через который вам когда-либо придется пройти».
- «Если эволюция работает, почему у матери только две руки?» -Милтон Берл
- «Мы оба не можем хорошо выглядеть одновременно; это я или дом «.
- «Вы знаете, что ваша жизнь изменилась, если пойти в продуктовый магазин самому — это отпуск».
- «Медсестра: вручаешь мне новорожденного. Это есть?
- Я: Иногда мне приходится рыться в мусоре, чтобы перечитать инструкции для mac ‘n’ cheese »@mommy_cusses
- «Я не хочу спать как младенец, я хочу спать как мой муж.”
- «Самое главное, что я помню, это то, что перехода просто не было. Ты упал с подгузником ». -Пол Райзер
- «Быть родителем — все равно что складывать подогнанную простыню; никто толком не знает, как это сделать ».
- «Воспитание во многом похоже на сцену в баре: все кричат, все липко, снова и снова звучит одна и та же музыка, а иногда и рвет».
Забавные цитаты из детских советов и доза реальности
- «75% ежедневных калорий каждого родителя, вероятно, поступает только от облизывания ножей.”
- «Я люблю убирать беспорядки, которых не создавал. Так я стала мамой ».
- «В аду нет ярости, как у малыша, у которого бутерброд разрезан на квадраты, когда им нужны треугольники».
- «Дети чувствуют запах, когда ты начинаешь расслабляться».
- «Итак, я отошла примерно на две секунды…» начало родительского ужаса ».
- «Я два года укреплял доверие своего сына, давая ему пятерку. Сегодня я собираюсь ударить его слишком медленным.«Добро пожаловать в реальный мир, сынок». -Тревор Уильямс
- «Однажды я буду благодарен за то, что у моего ребенка сильная воля, но этого не будет сегодня».
- Я: ты ложишься спать через 5 минут.
- Малыш: Нет. Двадцать минут!
- Я: Хорошо. укладывает его спать за 2 минуты, потому что он не имеет представления о времени.
- «Говорят, нужна деревня. Где я могу проложить маршрут к этой деревне? »
- «Перед детьми: почему их называют« декоративными подушками »? После детей: Ой.”[Адрес электронной почты защищен]
- «Не сравнивайте проблемы вашей собаки с воспитанием детей. Ваша собака не может произносить ваше имя 3427 раз в день ».
- «Трехлетний ребенок — ходячий говорящий средний палец».
- «Когда я говорю своим детям, что я что-то сделаю через минуту, на самом деле я говорю:« Пожалуйста, забудьте »».
- «До того, как я стал родителем, я не знал, что могу испортить чей-то день, попросив его надеть штаны».
Цитаты родителей о воспитании детей и подростков
- «Наличие одного ребенка делает вас родителем.Имея двоих детей, ты становишься судьей ». -Дэвид Фрост
- Я в Instagram: Делал кексы с детьми, я их очень люблю.
- Я по-настоящему: ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ ЯИЧНИЦЫ В БАТАРЕ ИИСУС ХРИСТОС ПОЗВОЛИ МНЕ СДЕЛАТЬ ЭТО — Вампир Валери
- «Подростки подобны коробке конфет. Никогда не знаешь, какую личность получишь ».
- «Единственное, что дети умеют изнашиваться быстрее, чем обувь, — это их родители».
- «Ой, как жарко!» … попадает в две капли воды из бассейна. «ЗАБРОСЬТЕ МЕНЯ СНОВА, И Я ПОЖЕРТВАЮ ВАШИ ИГРУШКИ.’” -Соленая русалка
- «Мои дети веселились и ладили, и это были лучшие 2 1/2 минуты за все лето».
- «Жена [на Facebook] провела день с детьми. Было так весело!
- Жена [мне] Вы знаете, что эти маленькие говнюки сделали со мной сегодня? »
«Мы все хотели бы быть мамами Pinterest, но ничего страшного, если вы станете больше мамой Amazon Prime».
- «Дорожите днем, когда вы покупаете свой минивэн, потому что это будет последний день, когда он будет чистым.”
- «Научите детей проводить больше времени, раздражая друг друга, чтобы у них было меньше времени, чтобы раздражать вас».
- «Если вы не знаете, где находятся ваши дети, выключите Wi-Fi и наблюдайте, как они медленно появляются».
- «Причина того, что бабушки и дедушки и внуки так хорошо ладят, заключается в том, что у них общий враг».
- «Покупка вашего ребенка золотой рыбки — отличный способ научить его ответственности в течение 24–36 часов» — Конан О’Брайен
- «Единственная цель отчества ребенка — дать ему понять, когда он действительно в беде.”
«Будьте вежливы со своими детьми. Они выбирают ваш дом престарелых ».
- «Мать-природа провиденциальна. Она дает нам двенадцать лет, чтобы развить любовь к нашим детям, прежде чем превратить их в подростков ». -Уильям Гэлвин
- «Совет для родителей: вино»
- «Самое сложное в воспитании детей — это притворно безумие, когда они делают что-то действительно забавное».
- «Быть мамой — значит развивать образ»
- «Я дал тебе жизнь, ты отдаешь мне все Ризы.«Каждую маму, каждый Хэллоуин.
- «Перед сном все дети становятся обезвоженными философами, нуждающимися в объятиях».
«Дело в том, что правил воспитания нет. Вот что делает это таким трудным «.
- «Почему дети не понимают, что их сон предназначен не для них, а для нас?» -Элисон Ханниган
- «Лучший способ оставить детей дома — сделать домашнюю атмосферу приятной и выпустить воздух из шин». -Дороти Паркер
- Четырехлетний: Расскажи мне страшную историю!
- Я: Однажды из твоей мамы выскочили человечки, и они не переставали задавать вопросы.
- Четырехлетний: Почему?
Цитаты знаменитостей
- «Пошел в Диснейленд, потому что моя дочь одержима Микки Маусом. Она была так взволнована, когда я пришел домой и рассказал ей об этом ». -Райан Рейнольдс
- Думаю, мы действительно могли бы составить список из 1000 забавных цитат о воспитании детей, но у кого есть на это время? У нас есть дети, которым мы нужны!
- «Мне просто пришло в голову, что большая часть моего рациона состоит из продуктов, которые мой ребенок не доел.»- Кэрри Андервуд,
- «Мне очень повезло, что у меня есть два замечательных, здоровых ребенка, которые держат меня в полном здравом уме и меня тошнит прямо перед тем, как я пойду на церемонию награждения, просто чтобы я знал, что это нужно». -Риз Уизерспун
- «Обычно триумф моего дня, знаете ли, заключается в том, что все добираются до горшка». -Джулия Робертс
Есть ли у вас отличная цитата по воспитанию детей? Дайте нам знать в комментариях, чтобы мы могли поделиться!
Вам также может понравиться:
50 забавных цитат о беременности, которые понравятся каждой маме!
Простое расписание для малышей [Для спокойных дней впереди!]
25 [Развлекательные и образовательные] Занятия в помещении для детей ясельного возраста
забавных детских цитат, которые гарантированно заставят вас смеяться
Внутри: 17 забавных детских цитат, которые заставят вас смеяться вслух.Дети — это будущее, и будущее весело!
Я люблю, когда взрослые специально смешные, но в детях здорово то, что им не нужно пытаться быть смешными. Это просто естественно.
И те небольшие высказывания, размышления и цитаты, которые исходят из их уст, являются подарком человечеству. Самородки комедийного золота из уст малышек.
Тяжелый день на работе или дома, и нужно меня забрать?
Эти забавные детские цитаты обязательно заставят вас улыбнуться, тихонько посмеяться «Я в офисе» или громко рассмеяться. Желательно смеяться вслух, поскольку, взрослые, мы обычно недостаточно смеемся.
Но мы с Уитни Хьюстон считаем, что будущее за детьми, они заставят нас смеяться, если мы позволим им быть первым. Наслаждаться!
17 веселых детских цитат, которые заставят вас громко смеяться Ой, извини! Хороший ответ, забавная цитата И хороший ответ. Надо было попасть в цель…Некоторые забавные детские цитаты имеют форму: o
f больной ожог Добро пожаловать на темную сторону. Как раз из-за забавной детской цитаты семью выгнали с воскресного утренника. Кто может сравнить с оригинальным POTUS? Назад, леди. Этот парень молодец. Давай, Ма. Будьте патриотом. #BFF Достаточно честно. Ой, чувак… Иногда вы просто на целый день поделились. Не сдерживайся, малыш. И мне повезло, что в моей жизни есть все эти смешные детские цитаты. Пусть дети сами все назовут.Ваши дети сказали что-нибудь веселое?
Поделитесь этим в комментариях, чтобы мы могли продолжить прокрутку вниз по цепочке забавных детских цитат! Выкладываю счастливые!
И чтобы посмеяться, нажмите на любой из мемов выше, чтобы следить за этими забавными дамами и забавными детьми, которых они растят.
Подробнее Смешные детские цитаты и родительские мемы!21 веселый мем для родителей малышей
13 веселых мемов для детей 90-х, растущие детей
15 забавных мемов мамочек, которые хорошо сочетаются с вином и леггинсами
37 Смешные цитаты и высказывания мам, которые заставят вас громко рассмеяться
Ищете смешные цитаты и поговорки мамы? Вот список веселых маминых цитат, которые заставят вас громко рассмеяться и сделают ваш день ярче.Ты не одна, мама. Многие были раньше вас и чувствуют себя так же, как вы сегодня.
Так что уложите детей спать пораньше (или спрячьтесь в ванной на десять минут) и прочтите, что другие матери думают о времени сна, еде, воспитании детей и жизни мамы. Не позволяйте воспитанию лишать вас юмора. Иногда вам просто нужно смеяться! Особенно, если ты весь день с ними в ловушке.
Пин на потом!
Смешные цитаты и поговорки мам для всех областей вашей жизни
Посмотрите эти смешные цитаты и высказывания мам … особенно если у вас плохой день для мамы.Бьюсь об заклад, вы уже рассмеетесь, когда дочитаете их!
Смешные цитаты и высказывания мам о сне / перед сном:«Я не хочу спать как младенец. Я хочу спать, как мой муж ».
«Перед сном — основная причина обезвоживания у детей».
«Сегодня утром я проспал до 7:30. Раковина забита, у собаки на спине пурпурная полоса, а шоколадного торта нет. Так оно того стоит ».
Малыш: «Мамочка, можно я с тобой пересплю? Я боюсь.
Мама: «Нет, я не хочу, чтобы монстр последовал за тобой в мою спальню и не давал мне спать всю ночь».
«Можно подумать, что после 2 524 раза спать мои дети перестанут это делать».
«Сегодня суббота, утро. «Думаю, я встану в 5:30 утра и прослежу, чтобы все слышали, как я играю в мои игрушки», — говорит каждый малыш ».
СВЯЗАННЫЙ: Летний график: забавные идеи, чтобы держать ваших детей занятыми весь день
Смешные цитаты и высказывания мам о еде:«Прячась в ванной с запертой дверью, ест Nutella.Даже не смутился ».
«Лучшая часть воспитания детей — это есть остатки еды на тарелке вашего ребенка, потому что все, что осталось, не содержит калорий».
«Сейчас ищу шоколад моего сына, который я ел вчера вечером».
Малыш: «Мама, ты приготовишь мне что-нибудь поесть».
Мама: «Сделай сам». Малыш: «Я не голоден».
Мама: «Ешьте овощи. В Африке есть голодающие дети, которым нечего есть.
Ребенок: «Мы можем отправить им мою брокколи по почте?»
«Мамочка, ты приготовишь яичницу с беконом на завтрак?» «Конечно», — говорит мама. (Готовит большой обед для ребенка.)
Ребенок садится и говорит: «Я не голоден».
«У вас есть три варианта на ужин: замороженный, в микроволновой печи или на вынос».
СВЯЗАННЫЕ С: Умопомрачительные советы, как заставить придирчивого едока есть все
Купите электронную книгу или книгу в мягкой обложке на Amazon или в любимом цифровом магазине.
Цитаты и высказывания хорошей мамы о воспитании:«Я просто вытирала шампунь, протирала влажной тканью и вытирала своих детей, когда они выбегали из дома этим утром. Так что нет, меня не волнует ваш позитивный родительский распорядок ».
«Мальчики-подростки: меньше драмы, чем девочки, их трудно сохранить в живых.
Девочки-подростки: Вся драма, трудно сохранить жизнь маме ».
«Самое быстрое наземное животное — это малыш с чем-то во рту».
«Я люблю родителей, которые учат своих детей французскому языку, а я пытаюсь заставить своих перестать плевать на журнальный столик.»‘
«Как вы вообще дисциплинируете своего ребенка?»
«Поговори со скалой. Теперь вы официально сертифицированы как родители-подростки ».
«Я только что крикнул:« Перестань кричать! »На моего подростка. Это плохо?»
«Не кричите на детей. Наклонитесь и прошепчите. Это намного страшнее ».
«Ты никогда не осознаешь, насколько ты странный, пока у тебя не появится ребенок, который ведет себя так же, как ты.»
« Проверь друзей с волевыми детьми. Вероятно, все они на консультациях ».
«Сделайте вдох и сосчитайте до десяти. Сделайте танцевальное движение в восемь. Этого никто не ожидает ».
«Если вы не знаете о« Baby Shark »или« Let it Go », вам необходимо сдать свою родительскую карту. Вас исключили с острова.
«Самое сложное в родительской жизни — это дети».
СВЯЗАННЫЕ: 25 супер советов, которые помогут вам быть хорошими родителями
Pin на потом!
Смешные цитаты и высказывания мам о жизни мамы:«Меня зовут мама.Мое полное имя — мама, мама, мама, мама, мама, мама
«Быть мамой означает, что дети стучат в дверь ванной и просят перекуса, пока папа на кухне … перекусывает».
«Если я когда-нибудь пропаду, следуйте за моими детьми. Они могут найти меня, где бы я ни прятался ».
«Возможно ли, что у моих детей есть зуммер, который предупреждает их, когда я сажусь на диван?»
«Вы устали, у вас закончился кофе, и вы сошли с ума.»
« Раньше я был крутым. Теперь я большую часть времени говорю только о какашках ».
«Косметический продукт стоимостью миллион долларов: крем для лица под названием« Before Kids »».
«Я действительно отличная мама, пока мои дети не встают утром».
«Иметь детей — это как учиться в колледже. Ты не спишь всю ночь, тебя тошнит, и ты постоянно на ногах «.
«День пижамы — единственный лучший праздник на планете.»
« Я убежден, что пропавшие носки и карандаши превращаются в крышки Tupperware за ночь, пока все спят ».
СВЯЗАННЫЕ: 11 подсказок, что вы горячая мама
Родительская жизнь
Давайте посмотрим правде в глаза … родительская жизнь трудна. Не просто немного, а много! Будут дни, которые будут казаться большой неудачей. Вот когда вам нужно взглянуть на общую картину и увидеть, как далеко продвинулся ваш ребенок.
А главное, не забывайте смеяться и наслаждаться этими забавными мамины цитаты и поговорки.Наслаждайтесь всеми милыми моментами. Я убежден, что это то, что удерживает наших детей от того, чтобы к окончанию учебы наши дети оставались лысыми!
Есть ли у вас проблемы в семье? Есть Помощь и Надежда!
Испытываете ли вы семейные проблемы или даже живете отдельно? Вы чувствуете стыд, гнев или отказ? Посмотрите мою книгу Отстраненные: в поисках надежды, когда ваша семья разваливается на Amazon или в вашем любимом цифровом магазине.
В этой книге не только рассказывается о моем семилетнем разлуке с христианской семьей, но также даются полезные советы, которые помогут вам с собственными семейными проблемами. Освободись от боли. Позвольте Богу исцелить вас, что бы ни случилось в вашей изначальной семье. Есть надежда, когда твоя семья разваливается.
Книга «Создание семейных воспоминаний»
Получить «Создание семейных воспоминаний». Эта книга поможет вам управлять своей семьей таким образом, чтобы у вас было больше времени для целенаправленного общения с детьми. Он также включает расписание. Вы можете приобрести его в своем любимом книжном магазине.
Присоединяйтесь к группе
Христианская семейная жизнь на FacebookПродолжайте общение на Facebook и присоединяйтесь к группе «Христианская семейная жизнь».Это место, где женщины-христианки могут свободно говорить о воспитании детей, браке, вере, семье и культуре. Быть христианином сложно! Давай сделаем это вместе. Больше всего требуется чувство юмора. Есть мемы? Давай!
Подписывайтесь на меня в Pinterest!
Есть советы по построению христианского дома, воспитанию детей, браку, семейным вопросам и вере. Узнайте, как вернуться к тому, что имеет наибольшее значение в вашей жизни и жизни вашей семьи. Пришло время возрождения!
Смешные высказывания о детях умные
автор: Anon
Мой муж говорит, что у наших детей есть мои мозги, потому что у него все еще есть свои.
и еще несколько высказываний детей и подростков …
Я не полный идиот, некоторые детали отсутствуют.
С другой стороны … у вас разные пальцы.
Просто задумался … это была незнакомая территория.
Иногда ты собака, а иногда — пожарный гидрант.
Я продолжаю нажимать «побег», но я все еще здесь.
Я только что прочитал, что YouTube, Twitter и Facebook объединяются. Он будет называться You-Twit-Face.
99 процентов юристов плохо отзываются об остальных.
Вазэктомия означает, что вам никогда не придется извиняться.
У меня проблемы с алкоголем … Я не могу себе этого позволить.
Когда все идет своим чередом, вы выбираете неправильную полосу движения.
Я не всегда могу быть прав, но я никогда не ошибаюсь.
Если кажется, что все идет хорошо, значит, вы что-то упустили.
Если трава на другой стороне зеленее, вы можете поспорить, что счет за воду выше.
Многие люди перестают искать работу, когда находят работу.
Неспособность решить все его проблемы сильно расстроила химчистку.
Не говорите мне, что небо — это предел, когда мы оставляем следы на Луне.
Я только что прочитал, что YouTube, Twitter и Facebook объединяются. Он будет называться You-Twit-Face.
Политики и подгузники нужно менять регулярно, обычно по той же причине.
Продам парашют. Используется только один раз, никогда раньше не вскрывался, небольшие пятна.
Дурак — мойщик окон 37-го этажа, который отступает, чтобы увидеть свою работу.
Я пытался собрать голову, но теперь мое тело разваливается.
Мне нравится вспоминать людей, которых я не знаю.
Копейка сэкономлена по надзору правительства.
Я могу сопротивляться всему, кроме искушения.
Чем старше вы становитесь, тем сложнее похудеть, потому что к тому времени ваше тело и ваш жир стали действительно хорошими друзьями.
Самый простой способ найти что-то потерянное в доме — это купить замену.
Если вы думаете, что в каждом есть добро, вы не встретили всех.
Если вы умеете улыбаться, когда что-то идет не так, значит, у вас есть кто-то, кто виноват в этом.
Единственное предназначение отчества ребенка — дать ребенку понять, когда он действительно в беде.
Вы когда-нибудь замечали: когда вы складываете два слова «The» и «IRS» вместе, получается «Их».
Посещение церкви не больше делает вас христианином, чем стояние в гараже делает вас машиной.
Старение: в конце концов вы достигнете точки, когда перестанете лгать о своем возрасте и начнете хвастаться этим.
Когда вы недовольны и хотите вернуться в молодость, подумайте об алгебре.
Давным-давно, когда люди ругали и били землю палками, это называлось колдовством. Сегодня это называется гольфом.
Я говорю нет алкоголю, он просто не слушает.
Друг в нужде — настоящий вредитель.
Работа прекрасна, если она не отнимает у вас слишком много времени.
Когда все идет своим чередом, вы выбираете неправильную полосу движения.
Свет в конце туннеля может быть встречным поездом..
Мои родители родились свободными и облагались налогом до смерти.
Думаете ли вы, что можете или не можете, вы правы.
У всех есть фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.
Жизнь неуверена; всегда сначала ешь свой десерт.
Улыбайтесь, это заставляет людей задуматься, чем вы занимаетесь.
Если вы будете твердо стоять на земле, вам будет трудно надеть штаны.
Затраты покрыть несложно, они везде.
Проблема пунктуальности в том, что никто не ценит ее.
Почему в стране свободы слова есть счета за телефонные разговоры?
Если вы не можете передумать, уверены ли вы, что оно у вас есть?
Мой папа должен победить пятичасовую спешку и уйти с работы в полдень!
Если не можешь убедить их, запутай ..
Тебя убивает не падение. Это внезапная остановка в конце.
Мой отец сказал, что не может починить мои тормоза, поэтому он сделал мой гудок громче!
Сигарета курит ты просто сосунок.
Когда-нибудь не день недели.
Когда я нахожу ключ к успеху, кто-то меняет замок.
Мой папа обнаружил, что человеку свойственно ошибаться, а прощать — не политика компании.
Дорога к успеху ….. Всегда строится.
Ранняя пташка получает червяка, а вторая мышь получает сыр.
Моя мама говорит, что алкоголь не решает никаких проблем, но если подумать еще раз, то и молоко не решает.
Для того, чтобы получить ссуду, сначала нужно доказать, что она вам не нужна.
Все желаемое в жизни либо незаконно, либо дорого, либо лишено веса, либо жениться на ком-то другом.
Если невежество — это блаженство, тогда я должен быть самым счастливым существом в whatyamacallit!
Я настолько умен, что иногда не понимаю ни единого слова из того, что говорю.
Тишина золотая … утиная лента серебряная.
Наши списки рекомендаций упрощают поиск идеального продукта.
Веселые цитаты про детей | Bluebird желает
Дети — это источник радости, способный вызвать сильные эмоции и рассмешить.Однако иногда их проделки могут вызвать негодование и гнев. Мы собрали для вас забавные цитаты о детях, которые могут не только развлечь вас, но и помочь в воспитании ребенка. Рекомендуем прочитать эти забавные высказывания, с которыми согласен каждый родитель. Ведь дети делают нашу жизнь удивительно веселой и позитивной.
«Не люблю чистоту». «Я не люблю прибираться». «Я не люблю убирать в доме». Все эти фразы я повторяю каждый день, чтобы не сойти с ума от беспорядка в доме.
Дети — неиссякаемый источник энергии. Иногда мне очень хочется, чтобы у него как можно скорее разрядился аккумулятор.
Раньше меня раздражало, когда рядом со мной кричал ребенок в общественном транспорте. Теперь я понимаю, насколько безвыходно положение родителей в таких ситуациях.
Я люблю разговаривать со своим ребенком. Жалко, что он очень внимательно слушает, когда я с ним не разговариваю.
Детский венец пахнет детством. Сразу вспоминается свежее молоко, угощения и чувство спокойствия.Хотя бы из-за этого чувства стоит рожать детей.
Став мамой, будьте готовы не только к милым песням, сказкам и беззубой улыбке малыша, но и к вытиранию попов, соплей и слюны.
Дети — цветы жизни. Просто нужно приложить немало усилий, чтобы вырастить розу, а не сорняк.
Я всегда был чистоплотным. Но с появлением малыша я поняла, что это не самое главное качество в человеке.Ведь теперь мое желание убраться постоянно борется с желанием расслабиться.
Прикольные поговорки про детей
Раньше меня беспокоила тишина в доме. С появлением ребенка я поняла, что тишина — бесценный дар.
Я недооценил матерей. В те дни, когда жена оставляет меня наедине с ребенком, я так много работаю, что начальник вручает мне приз.
Мой ребенок научил меня импровизировать в своих утверждениях. Как еще я могу ответить на его следующее «почему», если я действительно не знаю ответа?
Не понимаю, почему у таракана несколько ног, а у человека всего 2 руки.В те дни, когда я остаюсь одна с ребенком, я бы не отказалась от лишней пары рук.
Мы должны учиться безусловной любви у наших детей. Они подходят к понравившейся малышке, целуют в щеку и говорят: «Давай дружим».
В тот момент, когда дети начинают капризничать в общественных местах, они себя не позорят. Дети позорят нас, потому что показывают, как мы ведем себя дома.
Веселые цитаты про счастье
Детская мудрость: если мама смеется над папиными шутками, значит, гости дома.
Детское очарование заключается в том, что с каждым ребенком все обновляется, и мир вновь предстает перед человеческим двором.
Ребенок в доме — это грязь, беспорядок, беспорядок и детский смех, который преобладает над всеми недостатками родительских обязанностей.
Я никогда не понимал людей, любящих тишину и покой. Я думал, что они скучные. И только став родителем, я понял, насколько я был неправ.
Малыши — хозяева в пеленках. Несмотря на возраст, они умело манипулируют своими родителями, следя за тем, чтобы они этого не осознавали.
Иногда мы думаем, как мы устали от детских шалостей. Если бы мы только знали, как они устали от нашего морализаторства!
Смеха одного ребенка достаточно, чтобы наполнить жизнь счастьем и яркостью событий.
Ребенок — единственное, что в доме нужно мыть вручную!
Если вы уступите ребенку, он станет вашим хозяином, и затем, чтобы заставить его подчиняться, вам придется каждую минуту вести с ним переговоры.
Короткие смешные тексты про детей
Первое слово, которое вы должны сказать ребенку в ссоре, — это «Мне очень жаль.«Не думайте, что таким образом вы потеряете доверие. Так вы заведете друга.
Жизнь — бумеранг. В старости мы получим от наших детей столько же внимания и любви, сколько сейчас отдаем своим родителям!
Игрушки — это устройства, изобретенные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в их игры.
Родители самые примитивные девайсы. Даже дети могут понять их контроль.
К тому времени, когда мы понимаем, что наши родители были правы, у нас уже есть дети, которые считают, что мы неправы.
Каждый ребенок отчасти гений, и каждый гений отчасти ребенок.
Когда ребенок находится дома, у матери болит голова. Но когда он уходит, у нее болит сердце.
Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом. Если рождается дочь, он становится папой.
Мы осыпаем детей подарками, но самый ценный подарок для них — это радость общения.
Ребенок не может жить без смеха. Ваша задача научить его искреннему и хорошему смеху.Если вы не научили его радостно смеяться, не удивляйтесь, если его смех будет издевательством.
Небьющаяся игрушка — это игрушка, с помощью которой ребенок может сломать все свои игрушки.
Первую половину жизни отравляют родители, вторую — дети.
Мы надеемся, что этот сборник из забавных цитат о детях был полезен для вас. На нашем сайте есть много других статей, которые могут вам понравиться:
Веселые цитаты про братьев
веселых сообщений о новорожденных и детях
Вот сборник забавных детских цитат!
С новорожденным в доме не всегда легко, а рождение ребенка или детей в целом — не всегда весело.Я знаю это на собственном опыте … Возьмите забавное высказывание о родительстве и семейной жизни и скрасите день молодых родителей. Все смогут рассказать!
забавная детская цитата Лео Берка
Веселые цитаты для родителей новорожденных: Я люблю папочку!
Прекрасный пример правления меньшинства — это ребенок в доме. (Журнал Милуоки)
Ребенок входит в ваш дом и следующие двадцать лет издает столько шума, что вы с трудом переносите это. Ребенок уходит, выходя из дома так тихо, что кажется, будто ты с ума сошел.(Джон Эндрю Холмс)
Бессонница: инфекционное заболевание, часто передающееся от младенцев к родителям. (Шеннон Файф)
Отец — это тот, кто носит фотографии там, где раньше были его деньги. (неизвестно)
Искусство быть родителем — спать, когда ребенок не смотрит. (неизвестно)
Семьи с младенцами и семьи без детей жалеют друг друга. (Эд Хау)
Вы можете многому научиться у детей.Например, сколько у вас терпения. (Франклин П. Джонс)
Когда ваш первый ребенок роняет соску, вы ее стерилизуете. Когда ваш второй ребенок роняет соску, вы говорите собаке: «Принеси!». (Брюс Лански)
До свадьбы у меня было шесть теорий о воспитании детей. Теперь у меня шестеро детей и никаких теорий. (Джон Уилмот)
Единственное, что дети изнашивают быстрее, чем обувь, — это их родители. (Джон Дж. Пломп)
24/7.Как только вы станете матерью, это будет единственная смена, которую они предлагают! (Джоди Пиколт)
Самое сложное в воспитании ребенка — это самому соблюдать все эти правила! (неизвестно)
Сегодняшние дети — тираны. Они противоречат своим родителям, пожирают их еду и тиранят своих учителей (Сократа) … но лишь небольшая беззубая улыбка, и мама и папа счастливы!
Вдохновляющие цитаты для младенцев.
Еще забавные детские поговорки:
Младенцы всегда доставляют больше хлопот, чем вы думали, и еще более прекрасны.(Чарльз Осгуд)
Начиная с сегодняшнего дня, я буду решать, когда мы встанем! — детский
Люди, которые говорят, что спят как младенцы, обычно не имеют его. (Лео Берк)
Стать отцом достаточно легко, но быть отцом может быть очень тяжело. (Вильгельм Буш)
Родить ребенка — это все равно, что взять нижнюю губу и прижать ее к голове. (Кэрол Бернетт)
Совесть подобна младенцу. Он должен заснуть, прежде чем ты сможешь.(неизвестно)
Это девочка, которая украла мое сердце … Она зовет меня папой! (неизвестно)
Жизнь не может быть более реальной, чем рождение новорожденного дома. (Эрик Черч)
Бросила холостяк и переехала в совместную квартиру — мне там нравится! — детский
Сегодня я подала уведомление о своей однокомнатной квартире и переехала к родителям. — детский
У моей матери было много неприятностей со мной.Но я думаю, ей это понравилось. (Марк Твен)
Малыш может сделать за один момент без присмотра больше, чем большинство людей может сделать за весь день …
забавная цитата о новорожденном Воспитание без чувства юмора — это как бухгалтер, который плохо разбирается в математике. (неизвестно)
Ваш дом только что увеличили … на 2 фута. (неизвестно)
У хороших мам липкий пол, грязная кухня, груды белья, грязные печи и счастливые дети. (неизвестно)
Мои пальцы могут быть маленькими, но папа (мама, мои родители) их обнимает.(неизвестно)
На свете есть только одно красивое дитя — и оно есть у каждой матери! (Китайская пословица)
Рождение ребенка — это как внезапно обретение худшего соседа по комнате в мире. (Энн Ламотт)
Хотя существует много пробных браков, пробного ребенка не существует. (Гейл Шихи)
Для младшей сестры или брата:
В печенье жизни сестры / братья — это шоколадные чипсы.(неизвестно)
это любовь…Используйте эти юмористические цитаты и сообщения о новорожденных для:
Эти новые детские поговорки отлично подходят для поздравительных открыток или открыток для детского душа. Они вызывают улыбку у молодых родителей, и вы можете написать их вместе с некоторыми личными предложениями для новой семьи.
Родители (новички) могут записать их в виде сообщения с объявлением о рождении ребенка, в фотоальбоме или семейном альбоме. И еще они делают красивые детские настенные рисунки.
Смешные детские цитаты для близнецов:
Это удвоить хихиканье и удвоить ухмылки, и удвоить проблемы, если тебе повезло иметь близнецов. (неизвестно)
В жизни есть две вещи, к которым мы никогда по-настоящему не готовы: близнецы.
(Джош Биллингс)
«Они близнецы?» — «Нет, я нашла лишнего ребенка на стоянке и подумала, а почему бы и нет?»
«Они близнецы?» — «Нет, купи, получи бесплатно …»
«Они близнецы?» — «Нет, они тройняшки.Я просто оставляю уродливую дома ».
Да, они близнецы — и да, я устала.
Когда Бог видит лицо, которое ему нравится, он делает это дважды!
Близнецы: родились с лучшим другом! (неизвестно)
Не двойная беда, но дважды благословенная! (неизвестно)
Нянчиться будет добрый сосед. Отличный сосед будет присматривать за близнецами! (неизвестно)
Близнецы: две уникальные души, объединенные рождением. (неизвестно)
Близнецы: родились вместе, выросли вместе — друзья навсегда! (неизвестно)
Близнецы, два по цене одного? Нет, два по цене двух.Единственное, чем они поделятся, — это матка и день рождения!
У тебя было время. Теперь у вас есть близнецы! (неизвестно)
На вашем объявление о рождении двойни :
У нас было время. Теперь у нас есть близнецы!
бессонница…
Просмотрите новые детские стихи.
Домашняя страница лучших детских подарков.
.