Созависимые отношения в семье что это: Взаимоотношения в семье и созависимость

Содержание

Взаимоотношения в семье и созависимость

Алексей, лет, так описывает свой мотив обращения за психотерапевтической помощью: «В детстве у меня были очень сложные взаимоотношения в семье. Отец часто выпивал, в таком состоянии он становился агрессивным. Он мог легко наорать на меня, а иногда даже ударить меня или мать. Пока был совсем маленьким, я его очень боялся. Помню, как со страхом гадал, придет отец пьяным или нет. Из-за этого старался меньше времени проводить дома. Одно из воспоминаний детства – отец ломает входную дверь, так как мать его не пустила. Потом приезжает милиция, вызванная соседями, но мать настаивает на том, чтобы отца не забирали, а оставили дома. В подростковом возрасте в адрес отца больше испытывал злости. Был стопроцентно уверен в том, что у меня в семье это точно не повторится. Решил пораньше начать самостоятельную жизнь. Переселился в общежитие. Собственные отношения с алкоголем понемногу менялись. В подростковом возрасте был категорически против любых алкогольных напитков. Когда начал работать, иногда выпивал с коллегами. Сохранялась собственная уверенность, что со мной подобного никогда не произойдет. Прошло 5 лет. И вдруг, я заметил, что мой собственный сын боится меня!

Это событие явилось для меня страшным ударом, я вдруг понял, что с алкоголем нужно что-то делать пока я полностью не превратился в отца. Поэтому и пришел за помощью к психотерапевту».

Почему же Алексей наступил на те же грабли, что и его отец? Широко известным фактом является вероятность развития алкогольной зависимости от наличия проблем со спиртным в родительской семье. Можно подумать, что «это генетика во всем виновата». Да, генетическая предрасположенность важна для развития зависимости, но серьезную лепту вносит «семейный сценарий». Именно в семье закладываются основы взаимоотношения людей между собой и с окружающим миром. В детстве ребенок еще не имеет своего четкого мнения о том, «что такое хорошо, что такое плохо». Для него родители являются очень значимыми фигурами. Ребенок во многом пытается подражать им. Именно родителей дети часто идеализируют: «Моя мама самая красивая, папа самый сильный и умный!» То как родители общаются, как решают конфликтные ситуации, как проводят свободное время, крепко запоминается и становится некоторым внутренним сводом законов или правил. Данные правила, как правило, не осознаются. Заметить их можно, когда начинается совместная жизнь со второй половиной. В такой момент начинается «притирка», когда соприкасаются не только муж и жена, но и фактически две родительские семьи. Каждая со своим укладом. Понятно, что человек не воспроизводит усвоенное в родительской семье «один к одному», но многое, хоть и с коррективами начинает проявляться. Какие же можно сделать выводы для себя? Ваши взаимоотношения с алкоголем влияют не только на Вас, но и на Ваших детей, и на Ваших внуков. Наиболее значимое влияние на детей оказывают не слова, а Ваше поведение. Если Вы говорите, что пить плохо, но при этом каждую пятницу приходите домой «на рогах», то слова о вреде пьянства не стоят и ломаного гроша. Подумайте над тем, какую жизнь Вы хотите видеть у своих детей и внуков. Помните, что их жизненный сценарий закладывается уже сейчас!

В семьях зависимых людей можно найти характерные особенности. Близкие люди в ответ на непредсказуемое поведение зависимого родственника начинают вести стереотипно. Эти характерные особенности поведения суммировали и систематизировали, таким образом, и появилась схема созависимых отношений, названная треугольником Карпмана. Один и тот же человек может играть одну или несколько ролей, совершая «перескоки» из роли в роль.

Основные роли и их описание. Спаситель это тот человек, который постоянно спасает зависимого. Спасителем может являться жена, знакомый врач или (чаще всего) мать больного. Основная функция спасителя – помощь «бедному» пьющему человеку в различных кризисных ситуациях. Зависимый человек в кризисные ситуации попадает часто, поэтому спаситель как нельзя кстати. Например, вечером негодовавшая жена утором начинает, как больного ребенка отпаивать «перебравшего» мужа минеральной водой. При необходимости, она может даже вызвать доктора с капельницей, чтобы облегчить страдания зависимого человека. Роль спасителя может быстро надоедать. Как и любая другая роль из созависимого репертуара, роль спасителя несет психологическую выгоду. Может возникнуть гневный возглас: «Что Вы говорите, как же это мне может быть выгодно спасать пьяницу от последствий!?». Очень даже может. Психологическая выгода чаще всего не осознается и в плане жизненных последствий ее выгодой назвать сложно. Но спасая зависимого человека, спасатель чувствует, что он сейчас очень нужен, в нем нуждаются теперь уже точно никуда от него не денутся. К сожалению, играя роль спасателя, близкие люди ограждают пьющего человека от ответственности за свое поведение и жизнь в целом. Благими намерениями выстлана дорога сами знаете куда. Чем позднее человек осознает всю губительность зависимости, тем меньше шансов победить болезнь. Часто в начале лечения сам больной и его близкие пытаются поставить врача-психотерапевта или нарколога на пьедестал спасителя:

«Вы и только Вы может спасти нашего … Мы Вам верим. Сделайте так, чтобы он не пил!». Врачу легко поддаться и взойти на шаткий пьедестал, но надолго там закрепиться шансов практически нет. С этого момента ответственность за принятие решения «пить или не пить» принимает на себя врач. Это было бы вполне справедливо, если бы врач решал для себя какие отношения ему стоит иметь с алкоголем.

РЕШЕНИЕ ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ ВСЕГДА ПРИНИМАЕТ САМ ЧЕЛОВЕК! Зависимый человек с радостью освобождается от ответственности и начинает искать удобное место и время для того, чтобы это отпраздновать!

Преследователь всегда пытается проверять и наказывать пьющего человека. Он постоянно беспокоится и злится. Супруги пьющих людей часто надолго застревают в роли преследователя или жертвы. Преследователь относится к преследуемому не как к взрослому человеку, а скорее как к набедокурившему ребенку. Преследователь может манипулировать зависимым человеком. Сам преследователь не всегда замечает свои манипуляции: «А какое ты имеешь право принимать решения в семье, если ты пьешь?», «Раз ты опять напился, то теперь ты должен …». Вариантов манипулятивного поведения масса, зачастую они очень тонки и изящны.

Жертва всегда страдает. Своими страданиями жертва привлекает внимание окружающих и их сочувствие. Всем своим поведением она говорит: «Посмотрите, как я мучаюсь с этим алкоголиком!», «Как я страдаю, никто другой этого бы не вынес!». Поведение жертвы постепенно начинает утомлять окружающих людей. Они видят, что поведение жертвы часто расходится с ее словами. Можно десять и пятнадцать лет говорить о том, что «если он еще раз напьется, то точно уйду» и продолжать жить вместе.

Играя любую из созависимых ролей, человек обречен на медленное разрушение. Зависимого человека убивает алкоголизм, а созависимого попытки контролировать чужую жизнь. Эрик Берн писал:

«Созависимые пытаются спасать других потому, что для них это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а порой и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами. Созависимые не говорят: “Это очень плохо, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?”. Их ответ таков: “Я здесь. Я это сделаю за тебя”». Созависимые заблуждаются, думая о том, что они помогают близкому человеку. Да, в конкретный момент зависимому может стать легче, его «спасут», но в будущем он будет пить дальше и вероятность его смерти от алкоголизма только увеличивается. Созависимый человек, как и зависимый, не видит своих проблем, он всецело ориентирован только на управление жизнью зависимого члена семьи. Созависимый перестает жить своей жизнью, своими интересами. Ему кажется, что он помогает, есть ощущение нужности. На самом деле, он только подталкивает больного человека в пучину зависимости. Очень часто созависимые сами нуждаются в психологической помощи. Не случайно наряду с группами «Анонимных Алкоголиков существуют группы Анонимных Созависимых. Специально для тех людей, чьи близкие страдают зависимостями, был предложен термин «жесткая любовь». Что же он обозначает? Жесткая любовь – это когда «я эмоционально поддерживаю близкого человека, но не поощряю его зависимость. Я продолжаю к нему относиться хорошо, но не снимаю с него ответственности за свое состояние, путем дачи денег, «прикрывания» на работе или любым другим путем». На первых этапах понятие «жесткая любовь» в основном относилось к поведению в семьях наркозависимых, но в последующем оказалось справедливым для большинства семей пьющих людей, пациентов страдающих патологической склонностью к азартным играм. Близким, придерживающимся принципов «жесткой любви», бывает тяжело следовать по выбранному пути, но только так они действительно могут помочь зависимому человеку. Гуревич К.М. пишет: «Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет, за один день можно двадцать раз попеременно побывать в роли спасателя – преследователя – жертвы. Цель психотерапии в данном случае заключается в том, чтобы научить созависимых распознавать свои роли и сознательно отказываться от роли спасателя. Профилактика состояния жертвы заключается в сознательном непринятии роли спасателя».

Удачи Вам и своевременного решения жизненных проблем!

Созависимые отношения — что это в психологии, как выйти из созависимых отношений между мужчиной и женщикной

Термин «созависимые отношения» возник и долгое время применялся в контексте пар, где у одного из партнеров есть зависимость – от алкоголя, наркотиков, игр, казино и т.д., а у второго, соответственно, развивалась эмоциональная СОзависимость. Однако сейчас в психологии это понятие значительно расширилось:

созависимыми называют отношения между близкими людьми с гипертрофированным чувством привязанности. Они могут быть не только между мужчиной и женщиной, но и между родителем и ребенком, друзьями/подругами и пр. Но ведь любые тесные отношения подразумевают эмоциональную связь и включенность. Как отличить, где здоровые отношения, а где – нет? И как выйти из созависимых отношений, если вы поняли, что находитесь в них?


Что такое созависимые отношения?

Тема созависимости становится все более популярной и обсуждаемой. Опасаясь попасть в такие «сети», партнеры (чаще все же партнерши) присматриваются к своим отношениям и анализируют, насколько они здоровы. Как мы уже сказали, созависимость может возникать не только у романтических пар, более того – людей даже необязательно должно быть двое: треугольник Карпмана тоже пример созависимости. Но чаще речь все же о романтических отношениях, поэтому именно на них мы и сделаем больший акцент.

Всю жизнь в песнях, книгах и фильмах нас учили, что любовь – это жить другим, ради другого, идеализировать партнера, любить самозабвенно, жертвовать собой. Любовь – случайное и великое чудо, которое можно спугнуть. Партнер – смысл жизни и носитель счастья. Фокус обязательно нужно делать на нем, а не на себе. Казалось бы, сколько красивых историй… Что может в них смущать? То, что в реальной жизни такая одержимость и сосредоточенность на другом человеке далека от проявлений любви и приносит обоим много страданий и боли.

Существует разница между понятиями «взаимозависимость» и «созависимость».

Стивен Кови (эксперт по развитию личности, проблемам семьи, повышению личной эффективности и т.д.) дает такое определение: «Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств». Здоровые отношения способствуют развитию и росту партнеров. В таких отношениях есть воздух, партнеры соблюдают границы друг друга. Они психологически зрелы, знают о своих потребностях и особенностях. У каждого есть своя собственная жизнь (друзья, коллеги, интересы, увлечения), но при этом они уделяют друг другу внимание и время.

Созависимость – состояние глубокой поглощенности и сильной эмоциональной зависимости от другого человека. Чрезмерный фокус на нем приводит к нарушению своей естественной и здоровой жизни. Такая личность поглощена тем, что контролирует действия партнера и таким образом регулирует собственное состояние.

Признаки созависимых отношений

У созависимых отношений можно выделить следующие характерные черты и признаки:

  • Желание спасать партнера, настойчивая помощь для подкрепления чувства собственной значимости, обратная сторона этого процесса – давление и контроль.
  • Отсутствие осознания психических границ – как своих, так и партнера; их нарушение.
  • Игнорирование и непонимание своих потребностей, сосредоточенность на партнере.
  • Потребность в постоянном одобрении и поддержке для снижения тревоги.
  • Ощущение себя в позиции жертвы «в ловушке» треугольника Карпмана.
  • Подавленность или «замороженность» чувств. Пережитый опыт доказал, что чувствовать – больно, безопаснее – стать неуязвимым и невосприимчивым.
  • Потребность переключиться от навязчивых мыслей и зацикленности на отношениях, при этом переключение идет на другие виды зависимостей – шопинг, алкоголь, работа, пища.
  • Вытесненная агрессия, обидчивость.
  • Неумение испытывать настоящую любовь и близость.
  • Отсутствие самодостаточности, интереса к себе, своей личности и жизни. У созависимой личности нет достаточной психологической зрелости и осознанности. Человек определяет свою идентичность только через взаимоотношения.
  • Ответственность за свое счастье и благополучие перекладывается на партнера.
  • Ревность и подозрительность.

В созависимых отношениях личное пространство одного человека, поглощенное пространством другого, исчезает как таковое, сливается с фоном. И вот уже сам человек не понимает, где он, а где другой.

На вопросы психолога: «Что вы сами хотите?», «Что для вас важно в отношениях?» – клиенты, находящиеся в созависимых отношениях, отвечают:
«Я хочу, чтобы Он звонил чаще и был ласковее»,
«Я хочу, чтобы Она была все время рядом и не уезжала с подругами» и т.п.

Ответы содержат желание изменить поведение партнера под свои ожидания, при этом в них нет понимания собственного Я и личных потребностей, нет фокуса на себе, например: «Хочу чувствовать себя счастливой», «Хочу меньше злиться», «Хочу стать более уверенным».

Почему так происходит? Почему любовь к другому и любовь к себе становятся взаимоисключающими?

Причины созависимых отношений

Мы учимся строить отношения, опираясь на пример отношений родителей и на модели, принятые в обществе.

Чтобы человек во взрослом возрасте мог полноценно жить и реализовываться, с раннего детства у него должно быть ощущение безопасности и спокойствия. Родители дают такое ощущение через любовь, заботу, предсказуемость, эмоциональную отзывчивость, принятие различных реакций и эмоций ребенка, в том числе агрессии. Благодаря этому у малыша на всю жизнь формируется базовое доверие к миру, позитивное восприятие себя. Позже такой человек легко строит общение с окружающими, готов безвозмездно делиться эмоциональными ресурсами и получать удовольствие от этого. Ему есть, что дать другим, ведь он в изобилии получил ресурс от родителей.

Жестокое и грубое отношение, недостаток внимания, непредсказуемость в поведении матери и отца формирует у ребенка тревожный тип привязанности. Это происходит в ситуациях, когда сегодня родитель трезвый и щедрый, завтра пьяный, злой и избивающий. Или если у родителя самого психологические/психиатрические проблемы, и его настроение непредсказуемо меняется – то любит и обнимает, то говорит раздраженно и отталкивает. Когда ребенок растет в таких условиях, он находится в постоянном страхе, что сегодня о нем заботятся, завтра – оставят одного и бросят на произвол судьбы.

Но малыш не может выжить сам по себе, поэтому включаются механизмы защиты. Он старается предсказывать поведение родителей и вовремя реагировать, чтобы всегда быть хорошим, угождать. Он приспосабливается, учится «добывать», заслуживать и зарабатывать любовь родителей. «Если я буду уверен, что меня любят, то я смогу жить спокойно», – думают такие дети. При этом в их психике фоном возникает напряжение от ощущения обделенности и истощенности.

Позврослев, такие люди ищут любви и поддержки в других, стремятся найти свою «половинку» и «приклеиться» к ней, чтобы скомпенсировать внутренний дефицит. Он ищут отношения, которые обеспечат ощущение защиты и безопасности – того, что недополучили в детстве.

При этом также человеку кажется, что ресурсы жестко ограничены, мир опасен, жизнь сложна и непредсказуема. Серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх быть покинутым, приводят к навязчивой идее контроля. Однако полный контроль невозможен, это утопия. Избавление от тревоги происходит лишь ненадолго, потому что завтра все может измениться. Из-за этого созависимый постоянно хочет внимания, подарков, комплиментов для подтверждения, что он любим и нужен. Он не доверяет партнеру, сомневается, ревнует. Глубоко внутри он считает, что сам виноват в том, что родители его не любили, и испытывает чувство вины.

Наш герой боится оказаться в ситуации, где нужно быть самим собой. Порой он неосознанно ищет контрзависимого человека – созависимого партнера, который избегает интимности, близости.

Контрзависимость – это особая форма созависимости, созависимость в пассивной стадии, или «зависимость от независимости». Контрзависимый не вступает в отношения, так как опасается быть поглощенным кем-то, ему страшно потерять свою хрупкую идентичность. Чувствовать для него слишком больно, он выбирает спокойствие и одиночество, сублимируя внутреннюю потребность в любви и принятии через профессию и иные варианты реализации. В нашей статье вы сможете подробнее прочитать о контрзависимости.

Жизнеспособны ли созависимые отношения?

В теории некоторые созависимые отношения могут быть жизнеспособными. Это определяется в том числе типами привязанности обоих партнеров.

Здесь часто используется классификация Бартоломью и Хоровитц. В зависимости от образа себя и образа других выделяют 4 типа привязанности:

  • надежная – у человека положительный образ себя и других;
  • избегающе-отвергающая – положительный образ себя и негативный образ других;
  • тревожная – негативный образ себя и положительный образ других;
  • тревожно-избегающая – негативный образ себя и других.

В зависимости от того, пары с какими типами образуют созависимые отношения, возможны варианты:

  • Тревожный + Надежный – такие партнеры способны составить устойчивый союз, если у обоих хватит осознанности, желания, терпения. Одному нужно научиться у партнера типа психической зрелости, другому – выдерживать какое-то время ревность, контроль, обиды. Изначально в паре не будет понимания, потому что Надежный будет убегать от контроля и всепоглощающих отношений Тревожного. Последний сначала будет воспринимать такое поведение как отвержение, но если он поймет, что отвержением это не является, и отступит, то, отношения могут прочными и гармоничными.
  • Тревожный + Избегающе-отвергающий – такой союз встречается чаще всего. Избегающему «удобен» Тревожный партнер, который фактически вкладывается в отношения за двоих. В свою очередь Тревожный глубоко внутри считает себя недостойным счастья, неинтересным, никому не нужным. Избегающий партнер убегает от Тревожного, что подтверждает мнение Тревожного о самом себе. Вообще, такие отношения строятся по модели «Избегающий – убегает, Тревожный – догоняет». Они деструктивные, выматывающие, токсичные, но могут очень долго длиться.
  • Тревожный + Тревожный – редкий союз из-за излишней схожести партнеров. Каждый стремится слиться с другим, что не дает обоим счастья, а вызывает проблемы. Оба психологически незрелы, поэтому им в принципе сложно строить отношения. Такой союз может продолжаться только потому, что ни одному не хватит духа их разорвать. Обоих партнеров страх одиночества пугает больше, чем ссоры и обиды.

Как выйти из созависимых отношений?

Избавиться от созависимых отношений и прийти к здоровым взаимозависимым можно, если каждый из партнеров станет цельной, зрелой личностью. Для этого созависимому важно переключиться на себя – заниматься собой, своим саморазвитием, при этом учиться общаться, быть в контакте с людьми.

Просто заканчивать одни отношения и начинать другие часто бессмысленно: без работы над собой человек с высокой долей вероятности реализует ту же привычную ему модель

Стоит сразу настроиться на то, что личностное, эмоциональное взросление и проработка проблем – не самый быстрый процесс, который требует довольно много ресурсов. Но такие вложения наверняка себя окупят. Созависимому помогут:

  • индивидуальная психотерапия – проблемы, которые идут с самого детства, очень сложно исправлять самостоятельно. Помощь и поддержка хорошего специалиста будет очень полезна;
  • группы поддержки и взаимопомощи;
  • психотерапевтические группы;
  • литература по созависимости (начать можно с книги «Освобождение от созависимости» Б. и Дж. Уайнхолд).

Созависимые люди подсознательно не готовы взрослеть, ведь взросление означает, что человек принимает полную ответственность за свою жизнь, за себя, за свой выбор. Ему необходимо осознать, что ни родители, ни жизнь, ни партнеры не ответственны за его счастье. А еще, чтобы был импульс и интерес взрослеть, нужно увидеть в этом больше возможностей и ресурсов, чем в текущей детской позиции.

Созависимая семья

В исследовании и практической работе с семьями людей, страдающих алкогольной и наркотической зависимостями, постоянно подтверждается тот факт, что зависимым является не один человек, а вся семья. Понятие «созависимая семья» отражает тот контекст ближнего социального окружения, в котором растут и развиваются зависимые члены семьи, и который оказывает поддерживающее (подкрепляющее) влияние на разные формы поведения своих членов. Подкрепление зависимых форм поведения осуществляется не только реакциями окружающих на факт наличия зависимости, но и определенными способами семейного взаимодействия, особенностями личности всех членов семьи, принятыми в семье нормами, правилами и идеалами.


В структуре семьи с созависимостью наблюдаются следующие особенности.

1. Внешние границы отличаются жесткостью, ригидностью, внутренниеразмыты и диффузны (проницаемы).

2. Семейный миф, определяющий правила функционирования как отдельной семьи, так и существования семьи в социальном окружении: «Мы – большая счастливая (дружная) семья», не позволяет выносить конфликты на поверхность и искать способы их разрешения; конфликты в таком случае становятся хроническими, тлеющими и переходят в плоскость стойкого неудовольствия.


3. Характер отношений имеет крайние варианты – либо разобщенный, либо чрезмерно переплетенный; при разобщенном варианте  у членов семьи нет общих интересов, нет совместных эмоциональных переживаний и поддержка в трудных жизненных ситуациях ищется вне семейной системы, при переплетенной модели наблюдается спутанность ролей и функций, нарушение индивидуальных границ, невозможность иметь собственные установки и интересы, серьезные затруднения социальной адаптации.

4. Наблюдается особенное распределение семейных ролей, в которых есть следующие:


—  «герой», или «спасатель» — гиперответственный, лидирующий или борющейся за власть, напряженный, сдержанный, перфекционистски ориентированный, эмоционально обособленный, целеустремленный, часто ощущающий себя виноватым, склонный к использованию защит по типу избегания, изоляции, рационализации и морализации; возможность проявить все эти черты предоставляется тогда, когда в семье появляется созависимый член;


«жертва», или «заботливый» — удовлетворяющий потребности других за счет отказа от удовлетворения собственных потребностей; созависимость проявляется в неумении удовлетворять свои потребности, создании таких отношений, в которых теплота и эмоциональный контакт имеют односторонний вектор;


«одиночка» — человек, не стремящийся к установлению близких и доверительных отношений, в том числе с членами семьи; эмоциональная отгороженность и стремление не включаться во взаимодействие, а также депрессивный фон и отсутствие умения принимать жизненно важные решения и достигать их реализации провоцируют в партнере различные формы зависимого поведения;


«протестный», или «бунтарь» — человек, привлечение негативного внимания окружающих которым направлено на иллюзорное поддержание уровня самооценки путем обесценивания любых авторитетов.


Семьи с созависимостью отличаются еще одной особенностью. В основе взаимодействия между членами семьи лежит так называемая проекция – когда отдельные части своего «Я», являющиеся отвергаемыми, непринимаемыми, проецируются в другого члена семьи. 


Проективная идентификация в супружеских или родительско-детских отношениях связана со стремлением спроецировать, переместить «внутрь партнера» отвергаемые или порицаемые части собственного Эго (Self) и последующими постоянно повторяющимися попытками атаковать их, бороться с ними, но не как с частью себя, а как с недостатками партнера. При этом создается иллюзия целостности собственного «хорошего» Эго. Взаимообусловленность таких отношений создает, в свою очередь, у партнера ответную реакцию с удовлетворением потребности в контроле, опеке и т.д. Семейная система, построенная по принципу «кошки с собакой», таким образом, является чрезвычайно стойкой, так как удовлетворяет потребности всех членов семьи и является результатом бессознательного семейного «сговора» (Д.Зиннер).

Другой вариант подобной системы отличается тем, что отщепленные части собственного Эго нуждаются не в порицании, а в нарциссической поддержке и подкреплении, благодаря чему спроецированные в партнера части себя идеализируются. Внутриличностный конфликт при этом экстериоризируется, переносится вовне, в сферу межличностных отношений. Исследователи подобной модели семейных отношений указывают также, что подобный, ставший межличностным, конфликт, часто бывает неявным, скрытым, брак при этом крепким, что приводит к внешнему восприятию этой семьи как идеальной, а отношений – как образцовых.

Подобные семьи обращаются к психотерапевту и консультанту не только по поводу проблем, связанных с зависимостями, но и по проблемам внешней адаптации  — потеря работы, проблемы в сфере родительско-детских отношений, бесплодие или психосоматические заболевания. Те части личности, которые стали отвергаемыми и отрицаемыми, приобретают огромную силу, так как имеют способность накапливаться, подключать к себе эмоции, которые также отрицаются на сознательном уровне, и, по достижении критической отметки либо ощущается расщепление Эго ( «Это не я», «Это было не со мной»), либо находится «виновный» в произошедшем член семьи.


Формированию созависимых отношений способствует и определенный социальный контекст – правила, принятые в созависимом обществе. 


Созависимое общество отличается следующим


1. Оно создает и поддерживает иерархии, используя такие факторы воздействия, как власть и силу.

2. Оно делится на группы, обладающие властью, правом принимать решения и возможностью для их осуществления, и группы, не имеющие ни прав, ни полномочий.


3. Вышестоящая группа берет на себя риск, ответственность, средства производства, распределение ресурсов и поощрений, нижестоящая группа при этом не имеет в своем распоряжении никаких ресурсов, вместо этого обеспечивая поддержку, осуществляя работу за минимальное вознаграждение.


4. В обществе доминирует тенденция к сравнению и противопоставлению групп, классов, индивидуумов.


5. Целостность общества нерушима, подконтрольна и обеспечивается неравенством в возможностях.


6. Деструктивные формы поведения, возможность отнятия жизни являются общественно признанными.


7. В отношениях между полами доминирует так называемое традиционное гендерное различие и жесткие сексуальные роли.


8. Различия между людьми подчеркиваются, а несоответствие принятым ролям жестко критикуется и преследуется.


9. Для разделения и контроля используются такие аффекты, как вина, стыд и страх.


Общество, не порождающее или не поддерживающее созависимость, отличается созданием и поощрением общих человеческих потребностей, способностью принимать решения, равномерно распределяя ответственность и ресурсы, взаимодействием по принципу «ты и я» (заметьте: не «мы»), поддержанием целостности системы путем взаимозависимых и взаимопереплетающихся отношений, отсутствием осуждения к «непохожим», использованием позитивных аффектов: радости, надежды для поддержания взаимодействия.


В развитии созависимости основную роль играет процесс построения отношений между матерью и ребенком, особенно на ранних стадиях. От того, как в этой диаде выстроится сначала доверие, способность взаимодействовать, а затем процесс сепарации и автономии, будет зависеть наличие или отсутствие в дальнейшем созависимости.


Нарушение процесса развития доверия и сепарации в семье


1. В младенчестве – отсутствие телесного и тактильного контакта младенца как с отцом, так и с матерью.

2. В родительской паре – незавершение процессов собственной сепарации со своими родителями как у отца ребенка, так и у матери.


3. Отсутствие – как физическое, так и эмоциональное, кого-либо из родителей в системе взаимодействия с ребенком.


4. Невозможность сепарироваться от родителей на разных стадиях индивидуального развития, решая каждый раз новую задачу.


По определению Карпмана, созависимость порождает и подкрепляет также участие ребенка в так называемом «драматическом треугольнике», известном психологам как треугольник «жертва-преследователь-спасатель», который развивается в родительской семье.


По мнению одного из основателей системного подхода в психотерапии Мюррея Боуэна, основным признаком созависимости (в определении Боуэна – слияния) является смешение когнитивных и эмоциональных компонентов взаимодействия. Вся жизнь созависимых людей насыщена эмоциональными реакциями, эмоциональной переплетенностью и невозможностью испытывать собственные, реальные и адекватные чувства. Развитие такой подструктуры личности, как псевдо-Я, основано на требовании семьи и социума приспосабливаться к существующим нормам и идеалам. В созависимой семье, помимо требований разделять все убеждения и идеалы, существует и скрытая договоренность не осознавать их в страхе, что осознание приведет к отказу от этих норм. Подкрепление выполнения подобных норм производится также с помощью чувства вины, стыда и страха.


Созависимые семьи отличаются так называемой «недифференцированной Эго-массой», где нет психологичсекого разделения между членами семьи, доминирует установка на жизнь вместе и поддержка идеи о том, что «мы» всегда лучше, чем «Я». Члены этой семьи не способны разделить в сознании собственные чувства и чувства другого, факты, относящиеся к реальности и отношение к ним, в том числе отношение эмоциональное, относящееся к внутренним психическим процессам. Семья и ее члены во главу угла ставят отношения, добиваясь того, чтобы отношение к каждому было максимально положительным, подменяя это понятием «любовь». При таком взаимодействии вся энергия как отдельных членов семьи, так и всей семейной системы уходит на поиск одобрения, любви, признания. На достижение целей развития, особенно индивидуальных, энергии практически не остается. При отсутствии возможности получить тепло, поддержку и одобрение используются психологические защиты по типу избегания либо борьба с принятой в семье или в социуме системой отношений. Как правило, это заканчивается принятием на себя роли «изгоя» — человека, который не только не участвует в жизни семьи, но и активно этой семьей отвергается, игнорируется, «забывается». Все неудачные попытки построить «хорошие» отношения с окружающими сопровождаются повышением тревоги и развитием чувства вины. 


В созависимых семьях принято все жизненно важные решения сопровождать не рациональным анализом, а эмоциями и чувствами, на основе которых эти решения и принимаются.


Дети в созависимых семьях не научены ставить конкретные жизненные цели. Все цели определяются гиперобобщенно: «Хочу быть счастливым», «Хочу найти любящего человека», «Хочу многого достичь», «Хочу создать счастливую семью», и, соответственно, практически не достигаются. Помимо аддиктивного поведения, членов таких семей отличают сложности социальной адаптации, множество различных кризисов и симптомов, носящих хронический характер, неспособность и отсутствие ресурсов для выхода из кризиса, финансовые сложности. Алкоголизм и наркомания в таких семьях имеет иллюзорную цель снижения тревоги. У партнеров (родителей, детей, супругов) членов семей, склонных к аддиктивному поведению, как правило, наблюдаются невротические, депрессивные, характерологические, психосоматические расстройства. 

Сравнительная характеристика черт личности и особенностей поведения зависимых и созависимых членов семьи 

Таблица 1

Психолог рассказал, что такое созависимость и почему женщины иногда не хотят, чтобы их мужья бросали пить

Также эксперт объяснил, почему возникает созависимость

Банальная житейская ситуация, коих, наверное, десятки тысяч: муж пьет, жена его спасает изо всех сил – водит по врачам, психологам, экстрасенсам, знахарям. Наконец, происходит чудо: мужик «завязывает», социализируется, находит приличную работу или открывает свой бизнес – в общем, становится самодостаточным человеком. И вот тут, как ни парадоксально, в семье начинается самая настоящая война: супруги выясняют, кто главный (раньше-то ввиду несостоятельности мужа главной была жена), ну а в процессе этого выяснения претензии часто переходят на уровень «не там сидишь, не так свистишь», что, в конечном счете, может привести к болезненному разводу.

Многие эксперты связывают подобное поведение с феноменом так называемой созависимости. Это состояние чаще всего рассматривается в разрезе взаимоотношений в семье, где один ее член страдает алкоголизмом, наркоманией, лудоманией или иными похожими заболеваниями, другие же, в свою очередь, испытывают патологическую зависимость от него. О причинах и различных аспектах этого явления корреспондент «Московской газеты» побеседовал с клиническим психологом, основателем школы психологического боя «Валаал» Валерием Ивановским.

— Валерий Валерьевич, как можно объяснить феномен созависимости с психологической точки зрения?

— Эту ситуацию можно рассматривать в двух аспектах. Как мы с вами уже не раз говорили, человека делают человеком две базовые вещи: его жизнь в обществе, среди себе подобных, и речь, на которой, по сути, базируются высшие психические функции. 

Мы помним из наших предыдущих бесед, что человек рождается, по сути, с «чистым» сознанием, в которое общество через своих агентов (родителей) загружает социальный шаблон. В сенситивный период – до семи лет – ребенок некритично запечатляет шаблоны поведения, принятые в его семье: отношение к себе и окружающему миру, способы реагирования на те или иные ситуации. Затем, уже во взрослой жизни, человек эти шаблоны воспроизводит; то есть, если в его семье близкие относились друг к другу с любовью и уважением, он, скорей всего, будет демонстрировать такое же поведение. Если же папа поколачивал маму, или мама «сверлила» папе мозг – ребенок «впитает» именно такой шаблон.

Впоследствии, конечно, на шаблон накладываются определенные нюансы, связанные с личным жизненным опытом, шаблон, если можно так сказать, индивидуализируется, и появляется то, что мы называем личностью с ее уникальными особенностями.

Теперь, поняв глубинную механику процесса, рассмотрим  феномен созависимости. Объяснение его лежит в плоскости социального взаимодействия человека и социума, его зависимости от конкретных людей.

— То есть, получается, зависимость – это естественное состояние человека?

— Если подумать, зависимость – это первый опыт, который человек получает в детстве; причем она имеет двойственный характер. С одной стороны, без родителей ребенок просто не выживет. С другой стороны, живя вне социума, первичная ячейка которого – семья, ребенок просто не станет человеком в полном смысле этого слова. Известны случаи, когда человеческое дитя попадало в сообщество животных, росло там – и оставалось по уровню сознания животным. То есть, биологическое выживание человеку могут в редких случаях подарить и животные, но дар очеловечивания может преподнести только общество. 

Зависимость человека от общества и от вполне конкретных людей имеет очень много различных следствий. С одной стороны, она идет рука об руку с таким понятием как ограниченность моего личного ресурса, моя слабость, неполноценность. Оборотная сторона зависимости – моя благодарность, мой личный долг; иными словами, то, что я должен отдать за этот дар. Вот эти вещи как раз и лежат в основе социального феномена созависимости.

— Каким образом?

— По сути, как я предполагаю, созависимость возникает вследствие того, что человек пытается совершенно ненормальными, негодными способами адаптироваться к условиям внешней среды (в нашем случае это пьющий или употребляющий наркотики близкий родственник). Он вроде бы и приспосабливается, но только платит слишком высокую цену именно за этот вариант адаптации.

Как все происходит? Отношения в таких семьях напоминают пазл, когда недостаток одного является компенсаторным свойством другого. Например, созависимый часто несет негативный опыт из детства – что он слаб, недостаточно развит, недостаточно потентен, чтобы противостоять жизни в одиночку. Он чувствует неуверенность в себе, у него низкая самооценка, и в отношениях с алкоголиком (наркоманом) он выстраивает свой собственный микромир, в котором он спасает этого человека. И когда такой человек в созависимости начинает бороться с пороками другого, принимать живое участие в его судьбе, он, с одной стороны, обретает смысл жизни, с другой – позволяет своей самооценке подняться на приемлемый уровень. Наконец, он получает компенсацию своей неуверенности, так как зачастую занимает в таких отношениях доминирующее положение, манипулируя чувством вины у алкоголика или наркомана.

Если смотреть объективно – это очень странный способ адаптации, ведь, по сути, человек попадает в рабство к дурным наклонностям другого. Он становится зависимым от того, от чего зависеть не следовало бы. То есть, человек разменивает себя, весь свой потенциал на то, чтобы безрезультатно спасать другого.

— Почему безрезультатно?

— Потому что, пытаясь помочь, они зачастую применяют совершенно непригодные  средства для этого. Алкогольная и другие зависимости – это серьезные заболевания, которые необходимо лечить профессионально, используя весь арсенал медикаментозных и психологических средств. И тому, кто хочет избавиться от зависимости, действительно нужна поддержка близкого человека, но это должна быть помощь сильного и самодостаточного партнера – иначе никакого толку от нее не будет. А что мы имеем в случае созависимости? Тот, кто, по его собственному убеждению, спасает пропащую душу, сам одержим своеобразной манией и страданием, он сам нуждается в помощи. Понимаете? Вместо реальной помощи зависимому, вместо того самого дружеского «плеча», он может продемонстрировать только свою глубинную неуверенность и страх.

Результат, как правило, получается парадоксальный: создается некий порочный круг, где два нуждающихся в сторонней помощи человека только ослабляют друг друга. И ситуация чаще всего только ухудшается. Получаются совершенно нездоровые невротические отношения, где на поверхности декларируется попытка спасти, а на деле оба погружаются в пучину своих проблем еще глубже. На выходе же мы получаем огромную фрустрацию: и того, кто пытается спасти, и спасаемого.

— Можно ли говорить о том, что истинные внутренние мотивы созависимого «спасителя» зачастую отличаются от декларируемых?

— Как правило, да. Внешне могут декларироваться самые благие намерения, однако на деле, как мы уже говорили, это может быть попытка преодолеть свою дезадаптацию. Другой вопрос, что человек это не осознает, и вполне искренне считает себя спасителем; тем больнее ему разочаровываться в результатах своей деятельности.

— Поговорим о примере, с которого начался разговор: когда женщина изо всех сил спасает мужа от пьянства, и он таки спасается. «Завязывает», начинает социализироваться, работать, зарабатывать. После этого отношения вдруг резко портятся, в семье начинаются скандалы с выяснениями, кто главный. Нередко доходит до развода. Казалось бы, странно: когда человек безбожно пил, в семье сохранялся статус-кво. Бросил пить – семья развалилась. Почему?

— Думаю, дело как раз в расхождении внешних и глубинных мотивов «спасителя». Глубинный мотив, как мы уже отмечали – это попытка созависимого человека преодолеть свою дезадаптацию, неуверенность в себе, страх перед окружающим миром и самим собой. Когда зависимый и созависимый потакают слабостям друг друга, создается некий абсолютно замкнутый идеальный мир, в котором каждый из них может вполне сносно существовать с точки зрения психологического самоощущения. Однако надо понимать, что для созависимого это не просто эпизод, это целая жизненная стратегия, способ существования. Поэтому когда у одного происходит счастливое исцеление, у другого, по сути, разрушается целый мир! И человек, у которого вдруг отнимают этот устоявшийся способ жить, испытывает глубочайший стресс. Это гигантская нагрузка на его и так страдающую психику, необходимость отказываться от того, что так долго выстраивал и заместить это чем-то другим.

Конфликт с близким человеком в данном случае – это, по сути, способ защиты, попытка заново выстроить вдребезги разбитую картину мира. Иначе как объяснить нелогичную ситуацию – когда человек, вместо того чтобы радоваться исцелению близкому, испытывает только раздражение, злость, предъявляет какие-то претензии к своему партнеру? Только тем, что глубинной целью было не избавление близкого от болезни, а собственная компенсация. То есть, чтобы ситуация продолжалась вечно, и созависимый постоянно получал подтверждения своей важности и нужности.

Как мы помним, счастливым человека делает любовь и признание окружающих, которые можно получить только через служение другим. Вот созависимый в данном случае и убеждает себя и окружающих (и зависимого!) в том, что его миссия – спасение пропадающей души. Он счастлив в этом своем «служении». А тут раз – и все заканчивается. Смысл жизни уходит.

— Еще одна житейская ситуация: красивая женщина, находит себе распоследнего алкаша. Оправдывает его перед всеми, говоря, что он непонятый гений, который еще обязательно себя покажет. «Спасает» его до той точки, когда рядом с ним уже просто небезопасно находиться, бросает… и  в итоге находит себе точно такого же. Далее история с теми или иными вариациями повторяется. Как объяснить эту дурную бесконечность?

— Повторюсь: поведение человека во многом определяет заложенный в него в сенситивный период (до семи лет) социальный шаблон. Он представляет собой, как бы парадоксально это ни звучало, мощнейший безусловный инстинкт, только гораздо более глубокий, разнообразный и включающий в себя огромное количество нюансов и вариантов поведения, чем, например, древние биологические инстинкты. 

Если следовать по цепочке этих рассуждений, то напрашиваются очень интересные выводы. Обычно безусловные инстинкты противопоставляются сознательной (социальной) деятельности человека. Но ведь  «загруженный» в сознание человека социальный шаблон в своих проявлениях практически ничем не отличается от безусловного инстинкта. Шаблон довлеет над человеком, диктуя ему определенный порядок поведения в различных ситуациях. Действуя инстинктивно, люди, как правило, ведут себя неосознанно, но ведь и в рамках шаблона у них есть лишь иллюзия сознательного выбора (хотя сами они, как правило, считают иначе). 

— Так почему же шаблон диктует именно такой способ поведения? 

— Есть вариант объяснения, почему красивые и содержательные дамы иногда останавливают свой выбор на, скажем мягко, не лучших представителях сильного пола. Наш мир не населен героями, все люди так или иначе испытывают неуверенность. Многие мужчины, видя перед собой красивую женщину,  начинают, как говорят в народе, комплексовать – и не предпринимают никаких действий. При этом есть люди более простые, про которых говорят — «не замороченные». Они не рефлексируют, и добиваются успеха. Пусть это, как правило, временный успех, но все же факт остается фактом.

Уместно, думаю, поговорить и о том, что в последнее время «сбились настройки» гендерных ролей – мы с вами уже как-то касались этой темы. На протяжении веков мужчина считался добытчиком, а женщина хранительницей очага – такие роли были обусловлены уровнем развития общества и техники. Сейчас ситуация принципиально иная: мужчины и женщины могут, овладев теми или иными профессиями на равных обеспечивать семью. Да и домашний труд в значительной степени облегчился с помощью достижений научно-технического прогресса. Однако многим девочкам в семье с раннего детства по-прежнему внушается мысль, что ее главная социальная задача – удачно выйти замуж, причем под этим подразумевается, что она будет сидеть дома, а муж – содержать. Но тут шаблон вступает в конфликт с реальностью: многие современные мужчины считают такое положение дел несправедливым, они не готовы содержать женщину «просто так», ожидая от нее адекватного вклада в семейную копилку. И если человек не примет эту реальность, не адаптируется к ней – ситуация чревата серьезными внутренними конфликтами, которые могут привести к психотическим и невротическим расстройствам. Это, разумеется, не может не отразиться на выборе партнера.

Наконец, мне кажется, красота женщины – это не дар, а, скорее, проклятие. Именно внешние данные таких женщин подмечают и выделяют, именно на них переносят смысловое ядро – то есть, внутреннее содержание человека. Но красота, по сути, явление мимолетное, это как раз то, что от женщины не зависит. Ум, обаяние, эрудицию, навыки хозяйки женщина может развить сама, а красота – то, что дано от природы.

Многих дам, я полагаю, травмирует ситуация, когда вся их ценность заключается в том, над чем они не властны, а с другой стороны – постоянные апелляции к внешности как будто нивелируют их внутреннее содержание. Оно, в конце концов, обесценивается и для самих женщин, а все усилия они направляют на то, чтобы удержать красоту: косметические процедуры, тренировки, пластические операции. Все хотят быть востребованными как можно дольше, и данная ситуация их очень сильно невротизирует. Это, кстати, идеальный вариант для возникновения созависимости: внутренний страх что-то потерять или упустить делает женщину невероятно зависимой. Он дает ей смысл, что ее ценность не только в быстро проходящей красоте, но и в том, что она всю себя и свою красоту отдает служению во имя спасения человека.

— Нужно ли прекращать «токсичные» отношения, основанные на созависимости? И что вообще можно предпринять в данной ситуации?

— Вряд ли здесь можно дать универсальный совет – все зависит от ситуации. Если, например, человека искусственно вывести из таких отношений, забрать у него один смысл жизни – не факт, что будет возможность дать ему полноценную замену. Мы с вами как-то говорили, что показатель качества адаптации – фактор боли, страдания. Если человек страдает, если он испытывает дискомфорт в отношениях – значит, адаптация неудачная, нужно что-то менять. Ну а если человек счастлив даже в столь нестандартных условиях, если в семье всех устраивает такое положение дел, то зачем мешать? Мне кажется, здесь тот случай, когда применимо золотое правило: «Работает – не трогай!»

Браки с алкоголиками — самые крепкие. Психолог о созависимости и здоровых отношениях

Психолог Анастасия Ким рассказала «Омск Здесь», что делать, если в вашей семье есть созависимый родственник и какие факторы могут повлиять на развитие у человека этого патологического состояния.

— Что такое созависимость? Насколько это явление распространено в нашей стране и в мире в целом?

— Давайте посмотрим на само слово — созависимость. В нём есть приставка — со-, которая обозначает «присоединение». Если воспринимать слово буквально, то оно будет трактоваться как «присоединённая зависимость». А вообще созависимость — это патологическое стремление к другому человеку, который обладает зависимостью: алкоголизмом, наркоманией, игроманией и др. Опираясь на свой опыт работы, могу сказать, что созависимость является прародительницей всех зависимостей.

Если отвечать на вопрос, с какими обращениями чаще всего приходят к психологу, то около 95 % — это зависимость и созависимость. Это связано, в том числе, с ситуацией в стране. В России много людей, которые страдают от алкоголизма и наркомании.

Ещё хочу отметить такой интересный момент, что трудоголизм — это социально приемлемая форма зависимости. Но при этом дети, которые воспитываются в семьях трудоголиков, страдают от дефицита внимания не меньше, чем дети, которые воспитываются в семьях алкоголиков и наркоманов.

Если говорить о других странах, то в США, например, созависимости уделяется большое внимание. Есть группы, в которых люди работают над собой и избавляются от этого недуга, это очень распространено. С уверенностью могу сказать, что созависимость прогрессирует в тех странах, где распространены дисфункциональные семьи. Если людям приходится выживать, то дети в таких ситуациях отходят на второй план, увеличивается число разводов, и уровень созависимости, конечно, повышается. Могу смело предположить, что в тех странах, где есть чёткий семейный уклад и распределение ролей между мужчинами и женщинами, это явление встречается реже. Речь идёт о восточных странах.

Если говорить о нашей стране и том, почему созависимость у нас процветает, то здесь большой вклад вносят современные культура и медиа. Возьмите фильмы, песни, музыкальные клипы — во многих из них есть пропаганда запрещённых веществ, алкоголя, нездоровых отношений. Мало где в культуре встречаются произведения про здоровую любовь, в основном культивируются токсичные, нездоровые отношения. Это всё откладывается на подсознании у детей, и со временем кажется, что это норма, что любовь и боль тесно связаны, хотя это совершенно не так.

— Как формируется созависимость? Какие факторы риска её развития существуют?

— Созависимость формируется с самого рождения, и если с этим ничего не делать, она прогрессирует в течение всей жизни. Если говорить о факторах, то первый — генетическая предрасположенность. Если когда-то в вашей семье по линии мамы или папы были люди с зависимостями, то риск, что у кого-то из потомства тоже будет зависимость или созависимость, возрастает. Второй фактор — неполные семьи и семьи с родственниками, которые страдают от зависимости. Третий — низкая самооценка. Четвёртый фактор — безразличие к воспитанию ребёнка. Это происходит по разным причинам, но основная — люди устают на работе, они переживают, что могут остаться без дохода, а на воспитание собственных детей в таком случае времени практически не остаётся.

Хочу отметить исторический «компонент», который есть в нашей стране: в военные годы мужчины были на фронте, а женщины тянули весь груз житейских забот, и этот «ген сильных женщин» живёт в нас, и когда он выродится, сказать сложно.

Ну и, безусловно, на формирование созависимости влияет то, что люди зачастую вступают в брак эмоционально незрелыми. Человек должен уметь сам о себе заботиться, чтобы быть готовым брать ответственность за других. Стоит отметить, что созависимости больше подвержены женщины.

— Почему именно женщины? Бывает ли, что мужчины впадают в созависимость?

— Если взять мужчин и женщин за 100 %, то, как правило, женщины страдают созависимостью в 97 % случаев. У мужчин это явление бывает, но встречается крайне редко. В практике бывают случаи, когда мужья, отцы, братья направляют своих родственников на реабилитацию, ходят в группы для созависимых. Это связано, в первую очередь, с мужской психологией. Мужчины менее эмоциональны, рациональны. Так как зависимость эмоциональная, в созависимость они впадают сложнее. В обществе говорят, что мужчины не плачут, поэтому многие из них боятся выразить свои чувства, они не показывают, что у них на душе, и уходят в зависимости — употреблять алкоголь, запрещённые вещества, начинают играть в азартные игры или у них возникает сексоголизм.

— Как самостоятельно понять, что ты — созависимый? Какие стадии созависимости существуют?

— Сделать это самостоятельно — тяжело, даже практически невозможно. Обычно понимание начинает приходить, когда человек сталкивается с какими-то болезненными обстоятельствами: начинает терять здоровье, у него начинается депрессия, панические атаки, попытки суицида и колоссальные проблемы с партнёром.

Один из верных признаков, когда твои близкие, семья и друзья начинают говорить: «Что ты делаешь? Ты находишься не в тех отношениях, подумай о себе». Это очень важный звонок. Но большинство девушек, насмотревшись фильмов и сериалов, думают так: «Я и он, мы против всего мира, мы справимся, я ему помогу, своей любовью я сотворю чудо». Но всё продолжается по новой.

Можно выделить три основные стадии созависимости. На ранней — партнёры только начинают знакомиться, и каждый старается себя выставить в лучшем свете. Гораздо проще сразу показать, кто ты есть, а не «стоять на цыпочках», потому что долго это делать очень сложно. В конце концов, человеку всё же придётся раскрыть себя. На первом этапе девушке стоит прислушаться к себе и к своим чувствам: помимо эйфории и любви по отношению к партнёру может возникнуть чувство жалости. Это первый шаг — желание помочь, спасти. Но следует различать жалость и сочувствие. Последнее — это когда ты с партнёром на равных, ты ему сочувствуешь, говоришь, что он со всем справится и иногда случаются неприятные вещи, но не возникает никакого желания компенсировать эту ситуацию. А при жалости — партнёр становится как бы ниже тебя, и ты ему оказываешь уже не партнёрскую, а материнскую любовь.

Постепенно созависимый человек отказывается от своих интересов, потому что нужно постоянно помогать своему партнёру. То есть, девушка реже общается со своими подругами, перестаёт ходить в спортзал, на какие-то курсы, забывает обо всём, чем раньше занималась, и смещает весь фокус на партнёра. Часто синхронизируется настроение — если оно испорчено у мужчины, то и женщина будет грустить.

Что происходит дальше? На средней стадии у созависимого партнёра начинается отрицание. Этот механизм свойствен любой зависимости и созависимости в том числе. Начинается преуменьшение проблемы. Партнёр может украсть деньги, и созависимый начинает говорить: «Ну, сумма не такая уж и большая, он вернёт».

Девушка начинает всё рационализировать, объяснять для себя мотивы поведения партнёра. Может быть ситуация, когда парень ввязывается на каком-нибудь празднике в драку, и девушка для себя пытается его оправдывать: «Он смешал алкоголь и наркотики, поэтому получилась такая ситуация». И это её нисколько не пугает. Вот так работает отрицание.

Ещё девушка может начать сравнивать свои отношения с чужими и рассуждает: «Вот, у подруги муж употребляет наркотики каждый день, а мой — только по выходным, в этом ничего сверхъестественного нет». Возникает следующее явление: поддержание фасада «счастливой пары». Девушка, находясь в созависимых отношениях, всем видом хочет показать, что у них в семье всё прекрасно, и, как следствие, начинает скрывать какие-то факты негативного поведения партнёра. Важный сигнал: возникновение чувства вины. Начинает казаться, что мужчина употребляет, ведёт себя так из-за моего поведения. Созависимый начинает выстраивать взаимосвязь: «Если бы я была более терпеливой, он бы повёл себя по-другому. Если бы я вовремя приготовила еду, партнёр был бы более покладистым».

На третьей стадии у созависимого человека проявляется депрессивное состояние, панические атаки. Вся жизнь созависимого начинает вращаться вокруг зависимого, потому что ему нужно помогать и контролировать его.

— Часто родственники не понимают, почему их подруга/знакомая/сестра живёт с зависимым человеком, а не бросает его и не спасает себя. Как у созависимого человека начинает работать психика? Почему человек не может осознать, что он делает неправильно? Какие механизмы включаются?

— У созависимого человека есть предрасположенность к этому. В душе созависимого человека изначально пустота, которую необходимо заполнить. И он, как голодный человек, который ест всё без разбора, лишь бы насытиться, начинает общаться и легко вступает в тяжёлые, токсичные отношения. А дальше получается следующее. Приведу в качестве примера свою любимую притчу про лягушку: если её бросить в кипяток, она выпрыгнет, а если постепенно нагревать воду, то повышения температуры лягушка не заметит и сварится в кипятке. То же самое происходит и с созависимым человеком: постепенно толерантность растёт. В созависимых отношениях есть одержимость: созависимый видит только своего партнёра.

— Можно ли считать это психическим отклонением?

— По международному классификатору болезней созависимость относится к разряду психических расстройств, но для этого нужно обратиться к психиатру, чтобы он точно поставил диагноз и назначил терапию. Но созависимые обычно никуда не обращаются. Они не отдают себе отчёта о тех поступках, которые совершают.

— Что делать, если видишь, что близкий находится в созависимых отношениях? Может ли он самостоятельно выбраться из них?

— Если человек начал проходить терапию, то вылечиться можно. Самостоятельно вытащить себя из созависимых отношений и такого состояния практически невозможно. Родственники могут пытаться разговаривать с созависимым, важно не давить на человека и пытаться аккуратно предоставлять информацию о созависимости: скинуть ссылку на статью, на сайт про созависимость, рекомендовать помощь психолога или работа в группах. Осознание болезни приходит далеко не ко всем. Женщины, которые живут в семьях с алкоголиками, зачастую не слушают рекомендаций специалистов, врачей и продолжают, скорее всего, неосознанно пребывать в этих отношениях. Они не воспринимают информацию. Не зря говорят, что браки с алкоголиками — самые крепкие.

— Разница между здоровыми и созависимыми отношениями?

— Вполне логично, что для их построения должны быть здоровы оба партнёра. В здоровых отношениях можно выстроить конструктивную беседу, тогда как в созависимых отношениях преобладает исключительно манипулятивное общение. В здоровых отношениях присутствуют радость, любовь, уважение, доверие, понимание, в токсичных — боль, страх, обида, чувство вины и так далее. В созависимых отношениях партнёры не равны, выстраивается такая вертикаль: кто-то жертва, кто-то спасатель, а в адекватных — партнёры подталкивают друг друга к развитию.

У пары в токсичных отношениях есть три исхода: либо они расстаются, либо остаются на одном уровне развития, либо они оба выздоравливают. Чтобы избавиться от созависимости, может понадобиться порядка трёх лет.

— Если человек вышел из таких отношений, есть ли риск снова в них попасть? Чего нельзя допускать, чтобы не скатиться в созависимость?

— Риск есть, и очень большой. Парадокс: женщина, которая была в тяжёлых отношениях, не должна допускать ошибок. Но если она не работает над собой, она неосознанно находит себе партнёра, который будет таким, как и прежний. Чтобы не скатиться в созависимость, нужно следить за своим состоянием, если есть возможность — ходить к психологу, читать литературу, чтобы понимать, что с тобой происходит. Необходимо держать фокус на себе, развивать разные сферы своей жизни, делать её полноценной. Нужно любить себя.

Созависимость в отношениях: точно ли «нам не жить друг без друга»?

Фанаты эстрадной классики наверняка хорошо знают и помнят песню «Нам не жить друг без друга» на слова Александры Пахмутовой и музыку Николая Добронравова. В разное время ее пели Муслим Магомаев, Лев Лещенко, Александр Градский и целая плеяда молодых исполнителей уже в новом тысячелетии.

Композиция действительно красивая и романтичная, потому и полюбилась сразу нескольким поколениям слушателей. Если «Нам не жить друг без друга» исключительно в песне, это нормально. А вот если такая привязанность, граничащая с безысходностью, наблюдается в реальной жизни, это может стать большой проблемой.

Общение даже с горячо любимым и очень близким человеком должно быть адекватным и не нарушать личное пространство, чему вполне можно научиться на наших программах «Построение отношений» и «Лучшие техники коммуникаций». А сегодня мы поговорим об отношениях с болезненной формой зависимости. Итак, что же такое созависимость в отношениях?

Что такое созависимость в отношениях?

Интересно, что при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует. Почему созависимость в отношениях – это проблема? Потому, что созависимость – это болезненная форма психологической зависимости от другого человека.

Как вариант, иногда определяют созависимость как психологическую зависимость от человека, страдающего какой-либо зависимостью. Например, алкогольной или наркотической. В этой случае созависимый зависит от эмоций, получаемых в таких отношениях. Он может чувствовать себя спасителем или даже мессией для алкоголика со стажем, который и не собирается спасаться.

С другой стороны, а где еще в нашей жизни можно почувствовать себя спасителем и мессией? Вот в этом-то и проблема, что определенная категория людей просто жить не может без того, чтобы не лезть в чужую жизнь. Они постоянно кого-то спасают, наставляют, учат жить, дают советы, что и как делать правильно. То маленькое обстоятельство, что их об этом никто не просил, таких людей не останавливает.

Созависимость в отношениях с алкоголиком или наркоманом далеко не единственный пример таких отношений. Это может касаться и вполне адекватных на первый взгляд людей, однако суть созависимости от этого не меняется. Созависимость – это нездоровая потребность в другом человеке, его внимании, понимании и одобрении.

В таких отношениях человек и шагу не может ступить без того, чтобы не быть заподозренным в недостаточном внимании к своей второй половинке. А вторая половинка «каждый жест, каждый взгляд» принимает на свой счет и трактует не в свою пользу. Это, кстати, слова из песни Вячеслава Добрынина «Кто тебе сказал», которую в разное время исполняли ВИА (вокально-инструментальные ансамбли) «Лейся, песня», «Поющие сердца», певица Нина Бродская и сам автор музыки и слов Вячеслав Добрынин. Это было небольшое лирическое отступление, а сейчас продолжим тему.

Так вот, по мнению созависимого человека, пришедший с работы и постоявший часок в пробке партнер ведет себя сдержанно не потому, что устал за день, а потому, что не рад его видеть [Е. Шундикова, 2017]. Бред?!.. Да, людям с нормальной психикой и адекватной самооценкой такое вряд ли придет в голову. А вот в созависимых отношениях такое встречается сплошь и рядом!

Может возникнуть вопрос: а почему это терпит второй участник тандема? Почему не попытаться прекратить такое вторжение в свою жизнь и личное пространство, постоянное психологическое давление в виде бесконечных ожиданий и подозрений? Обычно это происходит потому, что второй партнер тоже нуждается в сильных эмоциях. Например, хочет иметь постоянные подтверждения, что его любят и он нужен.

К слову, некоторые психологи предлагают упростить определение созависимых отношений как таких, в которые вступают люди, склонные к психологической зависимости. Именно такое определение предложено в книге «Освобождение от созависимости» [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002].

Ревность и упреки, конечно, весьма условное подтверждение любви. Однако при желании такое подтверждение можно найти даже в сакраментальном «бьет, значит, любит». Ключевое слово «при желании», потому что в 21 веке при желании можно найти возможность обратиться за помощью везде, где ловит мобильная связь.

А учитывая, что в созависимых отношениях люди живут вполне добровольно десятилетиями и даже отговаривают прибывший наряд полиции от радикальных мер в отношении любителя поколотить от избытка чувств свою вторую половинку, становится ясно, что стремление получить подтверждение собственной значимости любой ценой – это вещь серьезная и трудноизлечимая.

Да, многие психологи и психотерапевты считают, что созависимость – это последствие детских психологических травм и, как любая травма, нуждается в лечении. В частности, это может быть затянувшееся, а то и вовсе несостоявшееся формирование психологической автономии от родителей. Такой вариант описан в книге «Освобождение от созависимости» [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002]. Тогда уже ставший взрослым человек просто не мыслит иного формата отношений, чем постоянный контроль за партнером и наставления последнего на путь истинный.

Подробно о причинах созависимости мы поговорим чуть позже, а сначала остановимся на признаках таких отношений. Это важно, потому что, как мы разобрались ранее, при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует.

Признаки созависимости в отношениях

Кое-какие признаки созависимости в отношениях мы с вами уже рассмотрели. Но чтобы получить полную картину, нужно разобрать все признаки созависимых отношений, как это сделано в одноименной статье [Н. Проценко, 2019].

Топ-10 признаков созависимых отношений:

  1. Боязнь самостоятельных решений – человек искренне полагает, что все, даже самые мелкие действия нужно согласовывать с партнером.
  2. Готовность на все во избежание конфликтов – речь не о компромиссах, которые важны и нужны в совместной жизни, а о боязни озвучить свои пожелания или свое видение проблемы, потому что есть страх неприятия мнения второй половиной.
  3. Готовность поступиться принципами – это в какой-то степени продолжение предыдущего пункта, когда человек идет на все, лишь бы избежать конфликта, которого, возможно, и не было бы.
  4. Назойливая заботливость – человек готов делать вместо партнера даже то, что тот в состоянии и хотел бы делать сам.
  5. Погружение в жизнь партнера – стремление разделять его интересы, досуг, хобби, не давая ему возможности побыть одному даже короткое время.
  6. Ревность – когда ревнуют ко всем, включая школьных друзей, родителей и домашних животных, изводя подозрениями и расспросами наподобие «Кому ты звонил вчера вечером?», даже если это был заказ пиццы.
  7. Стремление контролировать каждый шаг партнера – вплоть до того, что человек звонит каждые пару часов с вопросом «Ты где?», хотя партнер обычный офисный служащий и адрес офиса всем известен.
  8. Зависимость настроения и даже самочувствия от отношения и настроения партнера.
  9. Невнимание к своим истинным потребностям, запросам, непонимание своих целей и устремлений.
  10. Настойчивое желание изменить партнера «под себя» – заставить похудеть, заняться спортом, сходить к врачу, сменить работу, даже если в планы партнера это не входит.

Кому-то может показаться, что последний пункт «выбивается» из общей картины и противоречит готовности на все во избежание конфликтов и стремлению погрузиться в жизнь партнера максимально глубоко. В реальности желание изменить партнера «под себя» умело (или не очень умело) маскируется под всеобъемлющую заботу и готовность взять хлопоты партнера на себя: найти спортзал, врача, работу, супердиету, что угодно еще, о чем не просили.

«Глубокое погружение» в жизнь партнера аналогично работает на достижение цели поменять партнера «под себя». Чем больше времени вы вместе, тем больше у вас возможностей «клевать мозг» партнеру и уговаривать его похудеть, заняться спортом и далее по списку. Мы ни в коем случае не против спорта и разумных советов близких по поддержанию здоровья.

Однако взрослому человеку следует понимать, что он общается с таким же взрослым человеком, у которого могут быть свои предпочтения и свои мелкие проблемы со здоровьем, которые он не желает выносить в публичную плоскость. Поэтому назойливые советы могут не быть восприняты просто потому, что они нерелевантны текущему психологическому и физическому состоянию человека.

Таким образом, проявляется созависимость в самых разных формах. Это может быть ревность и обидчивость, жалость к себе и заниженная самооценка, замешательство и неумение видеть перспективы, неприятие людей из окружения своего партнера, избыточная потребность в еде, алкоголе, азартных играх как способе уйти от действительности. Больше об этих и других проявлениях можно прочитать в статье «Пламя созависимости» [М. Ифраимов, 2019].

Как видите, понятие созависимости весьма многоаспектно. Так, может наблюдаться созависимость в отношениях с мужчиной, женщиной, между мужем и женой, между родителями и детьми. Более того, стремление контролировать каждый шаг детей – это как раз традиционная родительская черта, которая может проявляться не только до совершеннолетия, но и до пенсии детей. Благо, нынешняя продолжительность жизни позволяет наиболее хорошо сохранившимся людям проводить своих детей не только в садик, школу, армию, но и на пенсию.

И, как мы уже вкратце заметили выше, такая чрезмерная родительская опека вполне может стать толчком к формированию созависимых отношений уже в собственной семейной жизни взрослых детей. Разумеется, возможных причин созависимости в отношениях намного больше, да и «корни из детства» могут быть более ветвистые.

Причины созависимых отношений

Мы все родом из детства, поэтому сначала поговорим о тех причинах созависимых отношений, которые идут из детского возраста. Авторы уже упомянутой книги «Освобождение от созависимости» выделяют 4 важные стадии, которые проходит каждый ребенок в своем развитии [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002].

Стадии развития ребенка:

  • 1 стадия (от рождения до 6-9 месяцев) – стадия созависимости и неразрывной связи с мамой, потому что ребенок не сможет существовать без ее заботы.
  • 2 стадия (10-36 месяцев) – противозависимость, когда ребенок начинает ползать, затем ходить, стремится исследовать этот мир и пробует делать что-то самостоятельно.
  • 3 стадия (3-6 лет) – независимость, когда ребенок способен большую часть времени действовать автономно от родителей (детский садик, игры с ровесниками, спортивные секции, самостоятельные игры дома).
  • 4 стадия (6-12 лет) – взаимозависимость, когда налаживается процесс взаимодействия с родителями и окружающим миром, а ребенок то стремится к большей самостоятельности, то ищет более близкого общения.

В идеале на четвертой стадии должен сформироваться такой тип взаимоотношений, когда периодические сближения и отдаления близких людей будут комфортны всем и станут восприниматься как естественные. Если все 4 стадии прошли нормально, ребенок готов к тому, чтобы стать со временем зрелой личностью, способной соблюдать баланс между своими и чужими интересами, беречь свои и чужие границы личного пространства, быть в меру заботливым и давать партнеру определенную свободу действий.

Если же какая-то стадия осталась незавершенной, всю последующую жизнь человек будет стремиться как бы «завершить» эту стадию и строить с партнером отношения, которые как бы воспроизводят незавершенную стадию, чтобы, наконец, пройти эту стадию до конца. В итоге такой человек уподобляется младенцу, который требует постоянного внимания.

Собственно для младенца это нормально, потому что без посторонней помощи он в силу объективных причин не выживет. Тесная взаимосвязь с мамой в раннем возрасте дает ощущение безопасности и одновременно безграничной власти, когда мама реагирует на каждый плач и бежит предугадывать желания ребенка. Формирование чувства безопасности является важным аспектом формирования здоровой психики, однако забота не должна быть чрезмерной даже в самом раннем возрасте.

Именно на этом и основан совет психологов не брать малыша на руки каждый раз, когда он плачет, а постараться его чем-то отвлечь [А. Ходыкина, 2020]. В противном случае у ребенка формируется неверная картина мира, будто все окружающие должны быть зациклены исключительно на нем и бежать исполнять его желания, как только он начал капризничать.

Во взрослой жизни такой ребенок будет подсознательно ждать, а то и просто требовать, чтобы партнер давал ему то, что давали родители: безусловную и безграничную любовь, такое же безусловное и немедленное внимание к его запросам. Конечно, во взрослой жизни это нереально и не нужно, поэтому родителям и рекомендуют воспитывать у малыша полезные условные рефлексы. Например, брать на руки только тогда, когда он не плачет и спокойно себя ведет [А. Ходыкина, 2020].

Еще один вопрос: почему беспрекословного соответствия собственным ожиданиям созависимые люди требуют именно от партнера? Во-первых, партнер во взрослой жизни – это практически такой же близкий человек, как мама в детстве. Во-вторых, состояние влюбленности отчасти возвращает нас в детство, где все было хорошо, уютно, весело и безопасно. Это можно организовать и во взрослом возрасте, но это нужно организовать самому, а не ждать, что все за вас  сделают другие, еще и в одностороннем порядке.

Существуют и другие причины, которые приводят к созависимым отношениям. Их корни не столь очевидно и не всегда находятся в раннем периоде жизни, однако причины эти достаточно сильны. Среди них, например, страх одиночества, страх быть брошенным, скука и тоска, отсутствие внятных жизненных целей, когда человек попросту не знает, чем заняться вне отношений.

У такого человека нет собственных карьерных устремлений, желания зарабатывать и продвигаться по социальной лестнице, заниматься творчеством или спортом. Остается самореализовываться только в отношениях, а если отношения занимают все время и внимание человека, они не могут быть здоровыми и адекватными. Можно ли выйти из этого состояния и что для этого можно сделать? Давайте разбираться!

Созависимость в отношениях: как избавиться?

Начнем с того, что для избавления от созависимости у человека должно быть свое собственное желание. Откуда оно возьмется, если ему и так все должны и ему хорошо в роли страдальца, спасителя или мессии? Обычно на мысли о необходимости перемен подталкивает жестокая реальность. Например, партнер набирается мужества и разрывает такие отношения, находит другого партнера (возможно, тоже созависимого, но бывшему/бывшей от того не легче) и жестко пресекает попытки вмешиваться в его новую жизнь.

Кроме того, на мысли о переменах может сподвигнуть отсутствие каких-либо достижений в созависимых отношениях. Например, попытки переделать партнера «под себя» терпят крах по всем фронтам, потому что он не хочет ни худеть, ни зарабатывать, ни копать картошку на даче. На каком-то этапе в голову может прийти вполне здравая мысль: а стоит ли переделывать этого человека, если можно попытаться найти другого, уже обладающего требуемыми качествами?

И, наконец, имеет значение правильный диагноз. Если человека гложут сомнения, что в его жизни все идет неправильно, и наблюдаются некоторые из перечисленных признаков созависимых отношений, важно убедиться, что дело именно в них, чтобы подобрать адекватные меры. Для этого можно пройти тест на созависимость в отношениях. Таких тестов несколько, и для более точной диагностики стоит пройти 2-3 теста.

Тесты на созависимость в отношениях:

Еще один момент. Как скажет любой психолог, созависимость в отношениях практически невозможно преодолеть самостоятельно. С высокой степенью вероятности потребуется помощь психолога или психотерапевта. Впрочем, первые шаги можно сделать самостоятельно.

Начнем с самого тяжелого случая, когда речь идет про созависимость в отношениях с алкоголиком – как избавиться от пагубной привычки самому алкоголику? Проверенный вариант – это обратиться к богу. Психологи, работавшие с участниками содружества анонимных алкоголиков в Нью-Йорке, написали книгу «12 шагов и 12 традиций» [Alcoholics Anonymous, 2020]. Эта книга стала своего рода Библией для людей, страдающих алкогольной зависимостью. Изложим кратко основные принципы из этой книги.

Алкоголизм и созависимость в отношениях – как избавиться (12 советов):

  1. Признать свое бессилие перед алкоголем.
  2. Признать, что помочь сможет лишь Сила более могущественная.
  3. Препоручить свою жизнь Богу.
  4. Оценить прошлую жизнь с нравственной точки зрения.
  5. Признать перед Богом настоящие причины своих заблуждений.
  6. Подготовить себя к тому, чтобы Бог смог помочь избавиться от зависимости.
  7. Просить Бога исправить наши изъяны.
  8. Составить список людей, кого обидели и перед кем хотели бы извиниться.
  9. По возможности возместить причиненный этим людям ущерб.
  10. Вести самоанализ и признавать свои ошибки.
  11. Молиться и размышлять.
  12. Донести эти идеи до других людей, которые в них нуждаются.

Это, как вы уже поняли, шаги для страдающих алкогольной зависимостью людей, которые решили порвать с этой пагубной привычкой. Однако эти же принципы лежат в основе «Программы помощи семьям», где есть люди с алкогольной и наркотической зависимостью [Моя семья – моя крепость, 2021]. И это еще раз доказывает, что созависимость является потребностью всех, кто попадает в такие отношения.

Созависимость в отношениях – как избавиться за 12 шагов, если партнер алкоголик:

  1. Признать, что вы не можете удержать партнера от пагубной привычки.
  2. Уважать внутренний мир пьющего партнера.
  3. Уважать свои чувства и потребности.
  4. Делать все зависящее от вас, чтобы помочь партнеру.
  5. Понять, что у партнера должны быть обязанности по отношению к вам.
  6. Найти возможность похвалить партнера за что-либо.
  7. Установить личные границы в общении с партнером.
  8. Признать, что идеальных людей не бывает.
  9. Понять, что партнер должен сам нести ответственность за свое поведение.
  10. Перестать угождать партнеру.
  11. Понять, что отвечать можно только за себя, но не за другого взрослого человека.
  12. Способствовать своему личностному росту.

Как видите, общего действительно много, с той лишь разницей, что трезвым людям предлагается обращаться к собственному разуму, а не к высшим силам. Итак, мы разобрались с самым тяжелым случаем, когда речь идет об отношениях, в которых один из партнеров объективно не в состоянии в данный момент быть адекватным по причине алкоголя либо наркотиков.

Но мы помним, что созависимость может «затянуть» и вполне адекватных на первый взгляд людей. Что делать в этом случае? Выход есть!

Созависимость в отношениях: как избавиться – советы психолога Алексея Хмелева:

  • Принять на себя ответственность за собственную жизнь.
  • Возвращаться мысленно в детство.
  • Эмоционально «отклеиться» от партнера.
  • Установить личные границы в отношениях.
  • Развивать здоровый эгоизм и ассертивное поведение.
  • Ценить и уважать себя.
  • Внедрять в повседневную жизнь новую поведенческую модель.

Как метко заметил автор этих рекомендаций, «сегодня первый день твоей оставшейся жизни» [А. Хмелев, 2017]. Это ли не шанс начать все сначала?! Не менее полезные советы дает психолог Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ Екатерина Шундикова.

Созависимость в отношениях: как избавиться – советы психолога Екатерины Шундиковой:

  • Поймите, что вы взрослый человек и в состоянии дать себе все, в чем нуждались в детстве.
  • Право на отказ – это ваше право.
  • Право на отказ – это и право вашего партнера.
  • Не ждите перемен от партнера – человек не изменится, пока не захочет этого сам.
  • Ответьте себе на вопрос, как долго вы готовы терпеть, если ваш партнер не будет меняться.
  • Подумайте о своих целях и желаниях в этой жизни и о том, как их реализовать.
  • Поговорите с вашей болью, представьте, где она внутри вас, какая у нее форма и цвет.
  • Понаблюдайте за своими чувствами как бы извне, как будто это чувствуете не вы.
  • Попытайтесь честно ответить себе, что именно не так с вашей жизнью, и при ответе постарайтесь не привязываться к партнеру и вашим отношениям.
  • Перенаправьте свои усилия с жизни партнера на свою жизнь.

Как и большинство психологов, автор рекомендаций советует не зацикливаться на проблеме, не пытаться справиться с ситуацией исключительно своими силами, а обратиться за помощью к специалисту [Е. Шундикова, 2017].

Думается, вы теперь имеете некоторое представление о созависимых отношениях. И если вы узнали в них себя (или просто хотите научиться лучше коммуницировать), мы ждем вас на наших программах «Построение отношений» и «Лучшие техники коммуникаций». Если у вас все хорошо, эти программы будут вам все равно полезны.

Желаем вам быть уверенными в себе и самодостаточными людьми!

Да, поделитесь с нами своим опытом, пройдя небольшой опрос:

Созависимость: что это? Ответ психолога.

Автор: Мария Гаспарян

Созависимость — это эмоциональное и поведенческое заболевание, которое влияет на способность человека иметь здоровые, взаимоудовлетворяющие отношения. Термин созависимость появился в результате многолетнего изучения межличностных отношений в семьях алкоголиков и наркоманов. Например, алкоголик зависит от алкоголя, а со-зависимый зависит от алкоголика.

Аналогичные тенденции были замечены и у людей, которые находятся в близких отношениях с человеком, у которого есть психическое или физическое заболевание. На сегодняшний день, этот термин стал использоваться еще шире — любой человек, который живет в неблагополучной (дисфункцональной) семье может обнаружить у себя симптомы созависимости.

Что же такое неблагополучная семья и, как она влияет на формирование созависимости?

Неблагополучной можно назвать семью, в которой ее члены страдают от страха, гнева, боли или стыда. В таких семьях много отвержения и игнорирования.

Основные критерии:

Один или несколько членов семьи страдают от алкогольной, наркотической, сексуальной, пищевой зависимости, также может быть зависимость от азартных игр или трудоголизм.

  • В семьях есть сексуальное, физическое и эмоциональное насилие.

  • Наличие члена семьи, страдающего от хронического психического или физического заболевания.

  • Также считаются неблагополучными неполные семьи, где ребёнка воспитывает один родитель.

 

В таких семьях подавляются и игнорируются чувства и переживания. Существует запрет на выражение каких либо чувств. Есть склонность не замечать проблемы или семья аккумулирует все ресурсы, чтобы решать какую-либо хроническую проблемную ситуацию. Жена алкоголика или наркомана может работать на 2-х, а иногда и на 3-х работах, чтобы прокормить семью или отдавать долги, соответственно, времени и сил на воспитание детей уже не остаётся, и дети вынуждены сами о себе заботиться, не привлекая внимания взрослых. Дети наблюдают ссоры и скандалы между родителями и стараются не беспокоить лишний раз маму. Всё внимание и энергия сосредоточены на члене семьи, который болен или зависим. Созависимый, как правило, учится приносить свои потребности в жертву, чтобы заботиться о проблемном члене семьи.

 

Созависимость — это болезненное состояние, которое в значительной мере, является результатом адаптации к семейной проблеме. Какой смысл обращать внимание на свои переживания, если помощи взять неоткуда? Как можно доверять мужу, если он забывает забирать ребёнка из садика? Как выражать свое несогласие, если могут побить? Что мне говорить, когда родители мне жалуются друг на друга? Никому нельзя говорить, что папа пьёт. Это стыдно. И так далее, и так далее… Так перестают чувствовать, доверять и говорить о своих нуждах. Так теряется контакт с самим собой и с другими. Так формируется созависмость.

Какие черты приобретает созависимая личность?

  • Созависимые имеют низкую самооценку и ищут что-то или кого-то вне себя, чтобы почувствовать себя лучше. Им трудно быть самими собой. Я бы даже сказала, что невыносимо.

  • Некоторые пытаются почувствовать себя лучше через употребление алкоголя, наркотиков или никотина, в результате становятся зависимыми. Другие развивают компульсивное поведение — трудоголизм, азартные игры или неразборчивые сексуальные связи.

  • Также бывает, что созависимый выбирает себе в партнёры человека, о котором нужно заботиться, у которого есть проблемы и созависимый пытается их решать.

 

Типично, когда созависимый становится «спасателем». Тогда появляется смысл в своей собственной жизни. Ему нравится спасать. Даже, когда отношения приносят сильную эмоциональную боль, созависимый не в состоянии расстаться. Созависимые имеют бОльшую склонность, чем другие люди, вступать в нездоровые или «токсичные отношения». Работая с созависимыми клиентами уже много лет, наблюдаю одну и ту же тенденцию — если прекращаются у созависимого отношения с одним нестабильным партнером, то через какое то время созависимый находит другого нестабильного партнера. Часто бывает, что еще хуже предыдущего. Создается впечатление, что созависимый сам себе организовывает проблемы.

 

Более понятно, когда созависимой является мама. Ну куда она может деться от своего сына-наркомана? Но, когда молодая и привлекательная женщина выбирает из раза в раз недоступных, нестабильных, зависимых партнёров….? Возможность уйти есть всегда, да эти же самые партнёры готовы сами уйти, но нет. Она сама готова тратить и силы, и время, и здоровье, и деньги на любимого. Готова всё терпеть, лишь бы не уходил. Ответ в том, что без этого значимого Другого её не существует. Пусть он пьёт, употребляет наркотики, может даже бьёт, встречается с другими женщинами, обманывает, постоянно смотрит порнографию, приходит по утрам, обещает и не выполняет, и так далее ( можно много всего перечислить), но она не одна. У созависмых страх одиночества и покинутости зашкаливает. Это невыносимое переживание. Созависимого неосознанно тянет в деструктивные взаимоотношения, хотя на сознательном уровне он может и сопротивляться.

Характеристики созависимых:

  • Преувеличенное чувство ответственности за действия окружающих.

  • Имеют тенденцию путать любовь с жалостью.

  • Нездоровая зависимость от отношений. Созависимый будет делать всё возможное, чтобы бы не расставаться с партнером, лишь бы не испытывать чувство покинутости.

  • Настойчивая потребность контролировать.

  • Чувствуют себя виноватыми, когда заявляют о своих желаниях или потребностях.

  • Страх одиночества и покинутости.

  • Отсутствие доверия себе и людям.

  • Проблемы с личностными границами. Не чувствуют своих границ и, соответственно, чужих тоже.

  • Сложность в осознавании собственных чувств и желаний.

  • Навязчивая потребность помогать. Даже, когда их не просят об этом.

  • Тенденция к страданиям, когда окружающие не оценивают их усилий.

  • Социальные контакты очень ограничены.

  • Навязчивое мышление. Мысли сосредоточены вокруг объекта созависимости.

  • Сложности в принятии решений.

  • Хронический гнев. Скорее всего подавленный.

  • Трудно отказывать людям.

 

Вопросник для выявления признаков созависимости:

Пожалуйста, обратите внимание, что только квалифицированный психолог может поставить диагноз «созависимость». Данный вопросник может только определить тенденцию к созависимости.

1. Есть ли у Вас тенденция молчать во время споров?

2. Вы всегда беспокоитесь о том, что люди думают о Вас?

3. Вы когда-нибудь жили с кем-то , кто употребляет наркотики или алкоголь?

4. Были ли у Вас отношения с человеком, который бы унижал и обесценивал Вас?

5. Думаете ли Вы, что мнение окружающих важнее Вашего?

6. Вы с трудом приспосабливаетесь к изменениям на работе или дома?

7. Чувствуете ли Вы себя отвергнутым, когда Ваш партнер проводит время с друзьями без Вас?

8. Вам неудобно выражать свои настоящие чувства к другим?

9. Чувствовали ли Вы себя когда-либо неполноценным?

10. Считаете ли Вы себя «плохим человеком», когда совершаете ошибки?

11. Вам трудно принимать комплименты и подарки?

12. Считаете ли Вы, что нужно прикладывать усилия для того, чтобы люди хотели с Вами быть?

13. Есть ли у Вас сложности в контакте с авторитетными фигурами, такими, как полиция или Ваш руководитель?

14. Вам трудно говорить «Нет» людям, которые просят Вас о помощи?

15. Трудно ли Вам самому просить о помощи?

 

Выздоровление от созависимости:

Так как созависимость уходит своими корнями в детство человека, лечение часто включает в себя анализ раннего детства, семейной истории, отношения с родителями, с другими важными фигурами в семье. Выздоровление включает в себя индивидуальную и групповую психотерапию, также посещение групп самопомощи (Ал-Анон, Нар-Анон). В процессе терапии созависимый осознаёт деструктивные модели поведения, семейные сценарии, появляются чувства к своим родителям, к самому себе.

Созависимый начинает понимать про свои границы, учится отстаивать их. Он начинает избегать «токсичных отношений». Очень важным моментом в выздоровлении является то, что созависимый начинает выражать свои чувства людям. Может напрямую заявлять о своих потребностях и желаниях, просить о помощи.

В выздоровлении люди обретают свободу, спокойствие и ощущение собственной ценности.

Обращайтесь за помощью и, возможно, я смогу помочь Вам начать жить более здоровой и полной жизнью!

 

Что такое созависимость? Введение

Созависимость — это модель поведения и убеждений, усвоенных детьми из неблагополучных семей в процессе взросления. Такое поведение и убеждения могут быть полезными для семьи, потому что они позволяют ей выжить, и ребенок учится полагаться на это поведение, чтобы управлять семейной системой. К сожалению, в долгосрочной перспективе такое поведение очень вредно для ребенка.

Много слов нужно пояснить. Прежде всего, что такое неблагополучная семья? Его можно определить многими способами.Для этой цели неблагополучная семья состоит из одного или обоих родителей, у которых есть проблемы, которые серьезно мешают их функционированию как родителей и партнеров. Некоторые из этих проблем включают алкоголизм или другие наркотические зависимости, психические расстройства, такие как биполярное расстройство или шизофрения, или физическое насилие. Дети, растущие с неполноценными родителями в этих болезненных семейных системах, учатся созависимому поведению и убеждениям, потому что по крайней мере один ребенок должен взять на себя некоторые обязанности, обычно выполняемые родителем, иначе в семье царит полный хаос.Итак, один ребенок подходит к тарелке и начинает сверхфункции. Этот ребенок становится «семейным героем».

Если мама слишком пьяна, чтобы приготовить ужин, об этом позаботится ребенок-герой. После ужина другим детям может понадобиться помощь с домашним заданием, подписать разрешение или поговорить с кем-нибудь о травле в школе. Опять же, в дело вступает «ребенок-герой». Чем больше родитель или родители недорабатывают, тем больше «ребенок-герой» переигрывает. Родителю-неалкоголику может понадобиться доверенное лицо по поводу проблем с неблагополучным родителем, и снова эту роль берет на себя «ребенок-герой».Таким образом, часть задач выполняется, и семья выживает.

Последствия «семейного героя»
Как взрослая ответственность влияет на «ребенка-героя»? Со стороны кажется, что у них все отлично. Зрелые не по годам, они ответственны, хотят поступать правильно, предвосхищают потребности других и делают все возможное, чтобы угодить всем, кого встречают. Однако внутри они представляют собой бесконечное море боли. «Ребенок-герой» чувствует себя перегруженным задачами, выходящими за рамки его уровня зрелости, и, поскольку работать как взрослый невозможно, он чувствует себя хронически неадекватным.

Они настолько заняты ожиданием и удовлетворением потребностей других, что в процессе теряют ощущение себя и идентичности. Они работают все больше и больше, чтобы держать всех и все под контролем. Поскольку это тоже невозможно, чем усерднее они работают, тем злее и разочарованнее они себя чувствуют. Конечно, они держат эти чувства внутри. Они быстро узнают, что выражение негативных чувств вызывает взрыв в зависимой семье. Последнее, что они хотят сделать, это добавить больше хаоса в дом.Так, «герой» страдает от отвратительных семейных сцен, а потом все ведут себя так, как будто ничего и не было. Это заставляет «героя» чувствовать себя изолированным, сумасшедшим и сомневаться в своих суждениях. Поскольку «ребенок-герой» часто становится доверенным лицом другого родителя, границы в их отношениях становятся все смешанными.

Все эти действия становятся автоматическими у «героя» и сохраняются во взрослой жизни, где они вызывают всевозможные проблемы. «Семейный герой» считает, что он в ответе за всех и за все.Он считает, что знает и может исправить то, что не так с другими людьми. Он считает, что потребности других важнее его собственных и что он должен помогать всем, кто в этом нуждается. Границ в его взрослых отношениях не существует. Он считает, что не должен говорить о том, что происходит, что он не должен чувствовать и никому нельзя доверять. В состоянии стресса герой отчаянно перерабатывает, пока не истощится.

В следующей статье объясняется, как это автоматическое поведение и убеждения влияют на взрослого «семейного героя», которого мы назовем созависимым.Имейте в виду, то же самое поведение и убеждения, которые причиняют столько боли и страданий во взрослом возрасте, позволили созависимым выжить в детстве . Мы назовем их последствиями для выживания, и мысль об изменении любого из них может быть ужасающей для созависимых.

© Copyright 2010 Джойс Хенли, MSW, LCSW, CEAP, SAP. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше.GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

Генерационные эффекты созависимости

Этот пост содержит партнерскую ссылку, что означает, что мы можем получить небольшую комиссию, если вы совершите покупку по нашим ссылкам.Для вас нет дополнительных затрат.

Созависимость чаще всего является результатом детской травмы. Но многие читатели написали мне, сбитые с толку тем, что они созависимы и у них было «нормальное» детство.

«Я не понимаю, почему я созависим. Я читал ваши посты, но я вырос не в неблагополучной семье. Как это произошло?»

«Возможно ли быть созависимым, если я не вырос с алкоголиком? Мой папа был алкоголиком, но он ушел, когда мне было два года, и с тех пор я его не видел.

«Я женился на женщине, которая оказалась зависимой от обезболивающих. Моя предыдущая жена была алкоголичкой. Почему я продолжаю привлекать наркоманов? В моей семье никто не был алкоголиком или наркоманом».

Что такое созависимость?

Понятие созависимости возникло в 1970-х годах, когда специалисты по токсикомании осознали, что зависимость сильно влияет не только на алкоголиков, но и на их семьи.

За прошедшие годы мы осознали, что созависимые черты и модели отношений выходят далеко за рамки семей, затронутых зависимостью.Хронические психические или физические заболевания, жестокое обращение со стороны супруга и ребенка и другие семейные дисфункции могут привести к аналогичной семейной динамике и созависимости.

Прежде чем продолжить, давайте кратко рассмотрим наиболее распространенные черты созависимости. Также имейте в виду, что созависимость существует в спектре, поэтому у вас могут быть некоторые или все эти черты в разной степени.

КОДАЦЕНДЕНДЕНЦЕНТНЫЕ ЧЕРТЫ

  • Сосредоточиться на проблемы других людей и потребностей
  • игнорировать свои собственные чувства и потребности
  • , слишком ответственны
  • , как правило, чрезмерно переусердствуют
  • перфекционизм
  • сложность, доверяющие
  • слабых границ (вы позволяете людям лгать или воспользоваться вами)
  • Заботиться о других
  • Боится расстроить или разочаровать других (угодить людям)
  • Склонен к чувству вины
  • Пытаться изменить и контролировать людей или ситуации
  • «Набивать» свои чувства, особенно гнев (пока не взорветесь)
  • Не отстаивайте свои чувства, потребности, мнения
  • Определите себя по отношению к другим (я мама Сюзи) и не обладайте сильным чувством собственного достоинства (знанием того, кто вы, во что верите, хотите

Созависимость и «нормальное» детство

Не все созависимые выросли в неблагополучной или токсичной семье.Вы можете вспомнить «нормальное» или «хорошее» детство. Твои родители не напивались и не били тебя. Ты не жил в страхе. У вас были друзья, и вы могли расслабиться и поиграть. Судя по всему, ваше детство было вполне нормальным.

Другая возможность заключается в том, что вы преуменьшаете болезненные переживания, случившиеся в детстве. Это часто происходит, когда имело место эмоциональное пренебрежение (родители были эмоционально отстранены и не удовлетворяли ваши эмоциональные потребности) или имело место эмоциональное или словесное оскорбление (угрозы, обзывание, молчаливое обращение и т. д.).), который был сведен к минимуму.

Некоторые родители будут отрицать, что их поведение было вредным, утверждая, что оно не было оскорбительным, потому что не оставило следов. Или говорят что-то вроде «Мы вас накормили и одели. Вам не на что жаловаться».

Минимизация проблем и их избегание — обычное дело в созависимых семьях.

Генерационные эффекты созависимости

Созависимость развивается как реакция на травму, но эта травма не обязательно случилась с вами. Это могло быть несколько поколений в прошлом (например, дедушка-алкоголик или психически больной прадедушка).

Созависимое поведение и модели мышления изучаются. Если у вас есть черты созависимости, но вы не росли с активной зависимостью или психическими заболеваниями в вашей семье, есть большая вероятность, что один или оба ваших родителя также являются созависимыми.

Негласные правила созависимых семей включают: «Мы не говорим о своих проблемах» и «У нас нет никаких проблем. Все в порядке.» Поэтому неудивительно, что вы можете даже не знать об алкоголизме дедушки или биполярном расстройстве прабабушки и о том, как они повлияли на ваших родителей, бабушек и дедушек.

Паттерны созависимости сохраняются даже после того, как наркоман или психически больной человек получает лечение, покидает семью или умирает. Другими словами, созависимость не исчезает, когда вы разводитесь с мужем или когда ваша мать трезвеет. Созависимость глубоко укоренилась и требует собственного лечения.

Как созависимость передается из поколения в поколение?

Поскольку созависимости учатся, родители неосознанно моделируют и учат своих детей созависимым способам мышления и действия.

Например, если вашу мать неоднократно ругали за то, что она плакала, и хвалили за то, что она наблюдала за своими братьями и сестрами и убирала после пьяных приступов ярости отца, она научится быть чрезмерно ответственным опекуном, который отрицает свои собственные чувства и потребности, чтобы угодить другим. А поскольку родители не интересовались ее чувствами, она не научилась замечать, ценить и выражать свои чувства.

Она может непреднамеренно научить вас тому же самому, когда не замечает ваших чувств, никогда не спрашивает вашего мнения и возлагает на вас нереалистичные ожидания.Или ваша мать, возможно, смоделировала и научила вас, что вы должны быть «хорошим», делать то, что вам говорят, делать для других, даже если это причиняет вам боль, и держать свои проблемы при себе.

Советы, как разорвать порочный круг созависимости

Чтобы избежать передачи созависимости вашим детям, важно исцелить себя. Может быть полезно определить свои собственные черты созависимости и подумать о том, как вы можете активно научить своего ребенка думать, чувствовать и действовать по-другому. Вот несколько советов, которые могут оказаться полезными.

1) Узнайте о созависимости. Созависимых больше нет Мелоди Битти, Внуки алкоголиков Энн Смит и Это никогда не случится со мной Клаудии Блэк — все это отличные ресурсы.

Есть много отличных бесплатных онлайн-блогов, таких как тот, в котором я пишу здесь, на Live Well with Sharon Martin, и тот, который я пишу для Psychology Today. Кроме того, не забудьте подписаться ниже на мою бесплатную рассылку новостей и инструменты восстановления.



2) Берегите себя. Забота о себе имеет решающее значение для вашего благополучия и показывает вашим детям, что у всех нас есть потребности, и мы заслуживаем того, чтобы относиться к себе с добротой. Подробнее об уходе за собой вы можете прочитать в этой статье.

3) Установите границы со своей семьей и другими людьми. Границы говорят другим, как они могут относиться к нам. Практикуйтесь постоять за себя и дать людям понять, что вы готовы сделать (и сказать «нет» остальным).Подробнее об установлении границ можно прочитать здесь.

4) Обратитесь за помощью. Вам может быть трудно просить о помощи, но попытка сделать все самостоятельно приводит к выгоранию, изоляции и обиде. Помощь может принимать разные формы.

Вы можете посетить встречу из 12 шагов (Ал-Анон, Анонимные созависимые или Взрослые дети из алкоголиков и неблагополучных семей) или позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия (1-800-799-7233), если вы подвергаетесь насилию.

Или вы можете попросить друга посидеть с ребенком или вашего партнера помочь с некоторыми домашними делами.Самое главное, знайте, что нереально или нездорово пытаться сделать все это самостоятельно.

5) Используйте здоровые навыки общения. Остерегайтесь нездоровых паттернов, таких как чувство вины, манипулирование и пассивно-агрессивное поведение. Вместо этого практикуйте здоровое общение, например, используйте «я-утверждения».

6) Будьте подлинными и несовершенными в своих отношениях. Позвольте другим увидеть несовершенные стороны вас самих, вашу борьбу, ваши истинные чувства и мнения.Когда вы перестанете притворяться, что «все в порядке», вы сможете построить более глубокие отношения и развеять страх быть отвергнутым.

7) Поделитесь своей историей с доверенными людьми. Большинству людей созависимость кажется постыдной, поэтому они держат это в секрете. Однако секреты обычно порождают стыд.

Свобода приходит, когда вы делитесь своей историей и получаете понимание и сочувствие. Тем не менее, крайне важно, чтобы вы были избирательны в том, с кем вы делитесь этим. Часто терапевт или группа поддержки являются хорошим местом для начала.Некоторыми вещами можно поделиться с детьми в соответствии с их возрастом (часто это помогает получить рекомендации относительно того, что уместно в ваших конкретных обстоятельствах).

8) Поддержка и обучение родителей. Быть родителями тяжело, тяжело, тяжело! Это бросает нам вызов, как ничто другое. Если вы воспитываете детей, ищите систему поддержки. Опять же, ищите людей, с которыми вы можете быть настоящим; вам нужны люди, с которыми вы чувствуете себя в безопасности, чтобы поделиться своими неудачами и разочарованиями.

Обращение за помощью к педиатру, учителю, консультанту по воспитанию детей или терапевту также может быть очень полезным для изучения некоторых нюансов установления соответствующих возрасту ожиданий, правил и последствий.

9) Относитесь к себе с сочувствием. Старайтесь быть добрее, принимайте и прощайте себя. Вы не идеальны, как и все остальные. Заменяя самокритичные утверждения вроде «Я такой идиот» на «Все мы иногда ошибаемся», вы учите своих детей тому, что ошибки не определяют людей и что их ценность выходит за рамки их достижений. Подробнее о том, как практиковать самосострадание, вы можете прочитать в этой статье.

Для получения дополнительной поддержки созависимости, моя электронная книга Навигация по лабиринту созависимости представляет собой сострадательный подход к излечению созависимости с использованием тех же упражнений, которые я использую в своей психотерапевтической практике.Получите свою копию сегодня!

© 2017 Шэрон Мартин, LCSW

Подробнее

Роли созависимости в зависимой семейной системе

Когда наркоман все глубже сползает в кажущуюся бесконечной кроличью нору зависимости, физическая, психологическая и духовная трансформация, происходящая в результате его поведения, может быть поразительно душераздирающей. Несмотря на то, что наркоман привлекает к себе всеобщее внимание с точки зрения получения соответствующей профессиональной помощи, он не единственный, кто нуждается во вмешательстве.

Специалисты по зависимостям полностью понимают, что зависимость — это семейная болезнь, и последствия зависимости для членов семьи значительны и могут вызвать серьезные нарушения в том, как члены семьи общаются и взаимодействуют друг с другом. Чтобы справиться с непредсказуемым поведением наркомана, каждый член семьи примет определенные неадекватные модели поведения, чтобы справиться с наркоманом.

В то время как некоторые члены семьи могут чувствовать, что их действия совершаются из лучших побуждений помочь близкому человеку, реальность такова, что их действия лишь позволяют наркоману продолжать свое деструктивное поведение.Кроме того, такое поведение еще больше помешает каждому члену семьи вести здоровую и нормальную жизнь.

Ниже приведены общие роли созависимости, которые принимает семья, имея дело с зависимым любимым человеком.

Наркоман

Очевидным фокусом семейного принуждения в борьбе с зависимостью является сам наркоман. Наркоман является центром созависимой семьи, а его потребности, желания и желания становятся абсолютным центром семейного мира.По мере того, как наркоман продолжает свое поведение и берет на себя семейный ландшафт, другие члены семьи бессознательно берут на себя другую роль (перечисленные ниже), пытаясь сбалансировать проблемы, которые создает наркоман. В случае, если наркоман обращается за профессиональным лечением от наркозависимости и за консультацией, оказание ему помощи, в которой он нуждается, может начать процесс предоставления членам семьи помощи, в которой они нуждаются, чтобы освободиться от ролей, которые они берут на себя.

Смотритель

Возможно, самая узнаваемая роль созависимости в семье, которая борется с зависимостью, — это роль опекуна.Опекун — это человек, который взял на себя обязанности и проблемы наркомана и пытается сохранить семью счастливой и сбалансированной. Смотритель ограждает наркомана от последствий его зависимости, а также скрывает семейные проблемы от друзей и общества. Беря на себя проблемы наркомана, опекун также становится помощником и с готовностью предлагает решения проблем наркомана, которые не включают в себя то, что наркоман сталкивается с последствиями своей зависимости.

Герой

Для члена семьи, который принимает на себя роль героя-созависимого в зависимой семье, он чувствует, что ему нужно, чтобы семья выглядела хорошо и добился высоких результатов.Герой игнорирует проблему зависимости и представляет ситуацию в позитивном ключе, как будто роли в семье не существуют. Роль героя в зависимой семье обычно берет на себя старший ребенок, и они берут на себя взрослые роли, такие как уборка и готовка. Если зависимый любимый человек, о котором идет речь, является родителем, герой возьмет на себя роль опекуна. В то время как герой, казалось бы, ведет себя правильно, он чувствует огромную вину и стыд и может развить склонность к трудоголизму, если продолжит брать на себя эту роль.

Козел отпущения

В отличие от героя, человек, который берет на себя роль созависимого козла отпущения, ведет себя вызывающе и пытается отвлечь внимание от семьи, отыгрываясь. Те, кто берет на себя роль козла отпущения, злы, враждебны и постоянно имеют проблемы на работе, в школе и с законом. За фасадом конфронтации козел отпущения таит чувства одиночества, гнева и пустоты и часто может сам прибегать к наркотикам и алкоголю, чтобы притупить боль, которую он чувствует.

Талисман

Для члена семьи, который берет на себя роль талисмана в этой семейной ситуации дисфункции, он является семейным клоуном, который пытается привнести легкомыслие и юмор, пытаясь отвлечь внимание от семейных проблем. Юмор, который будет использовать талисман, будет незрелым и вредным, и это прямое отражение гнева и печали, которые они чувствуют внутри. Если талисман продолжит выполнять свою роль, у них возникнут серьезные проблемы в решении проблем по мере их взросления.

Потерянный ребенок

потерянный ребенок тихий и сдержанный, он никогда не упомянет о зависимости близкого человека и не выскажет своих чувств по поводу выздоровления. Способ, которым потерянный ребенок справляется с зависимостью любимого человека, заключается в выходе из семьи, и он отказывается от своих личных потребностей. Из-за того, что потерянный ребенок уходит из семьи, о нем забывают, и он испытывает огромное чувство пренебрежения, одиночества и, в конце концов, гнева. Если потерянный ребенок продолжит выполнять свою роль, ему будет не хватать здоровых социальных навыков, и ему будет очень трудно устанавливать и поддерживать здоровые отношения.

Важность семейной терапии для разрыва порочного круга зависимости

Как было сказано в начале статьи, зависимость – это семейная проблема. Для того, чтобы наркоман полностью выздоровел от злоупотребления психоактивными веществами, семья также должна пройти курс лечения, чтобы исправить неадекватное поведение, которое привело к росту и процветанию зависимости любимого человека. Программы семейной терапии помогают наркозависимым и их семьям , предоставляя столь необходимое просвещение о болезни зависимости, и каждый член семьи может полностью понять, почему роль, которую он взял на себя, способствовала проблемам злоупотребления наркоманом, а также их собственным проблемам.

С помощью программ семейной терапии опытные терапевты могут помочь семейной ячейке развить сильное чувство поддержки изнутри, и они могут получить инструменты и поддержку, необходимые им для того, чтобы стать способными остановить стимулирующее и другое неадекватное поведение и помочь им построить здоровое и позитивное поведение. умение справляться с трудностями и общение. Самое главное, эти семейные программы помогают повысить устойчивость, и семья учится поддерживать друг друга в собственном выздоровлении, что, в свою очередь, мотивирует наркомана найти в себе силы, чтобы разорвать порочный круг зависимости.Семья учится с любовью отделять себя от зависимости любимого человека и позволяет ему взять на себя ответственность за собственное выздоровление.

Как перестать быть созависимым

Созависимость часто называют «зависимостью от отношений». Это эмоциональное и поведенческое состояние, которое препятствует способности человека развивать здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения. Это может быть разочаровывающим и разрушительным, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы научиться перестать быть созависимыми.

Термин «созависимость» впервые был использован для описания партнера человека с зависимостью, чей нездоровый выбор способствует продолжению зависимости или поощряет ее. Но с годами его расширили, включив в него людей, которые поддерживают односторонние, эмоционально деструктивные или оскорбительные отношения, и эти отношения не обязательно должны быть романтическими.

Признаки созависимости

У созависимых людей хорошие намерения. Они хотят заботиться о члене семьи, который борется.Но их усилия становятся навязчивыми и нездоровыми.

Их попытки спасти, спасти и поддержать любимого человека позволяют другому человеку стать еще более зависимым от него. Акт отдачи часто дает созависимому человеку чувство удовлетворения, пока он получает признание. Им нравится быть «нужными».

Однако их выбор часто имеет неприятные последствия. Они могут чувствовать себя в ловушке и возмущаться. Они могут чувствовать себя беспомощными, но неспособными разорвать отношения или изменить свое взаимодействие.

Отношения со временем портятся. Он часто пронизан беспокойством, разочарованием и жалостью, а не любовью и утешением.

Для некоторых людей созависимые отношения становятся обычным явлением. Они ищут дружбу или романтические отношения, где их поощряют вести себя как мученики.

Следовательно, они посвящают все свое время заботе о других и совершенно упускают из виду то, что для них важно.

Созависимость может проявляться во многих формах.Но корень созависимых отношений заключается в том, что созависимый человек упускает из виду свои собственные потребности и желания в ущерб себе и другому человеку.

Примеры созависимости

Вот несколько примеров того, как могут выглядеть созависимые отношения:

В детско-родительских отношениях это может быть:

  • Делать все для взрослого ребенка, который должен быть самостоятельным
  • Получение смысла или цели от финансовой поддержки взрослого ребенка
  • Никогда не позволять ребенку делать что-либо самостоятельно
  • Бросать все, чтобы заботиться о родителе
  • Пренебрегать другими обязанности и отношения в ответ на требования родителей
  • Никогда не говорить о проблемах в семейных отношениях или поведении

В романтических отношениях это может быть:

  • Вкладывание большого количества энергии и времени в заботу о партнере, страдающем алкоголизмом или злоупотреблением психоактивными веществами
  • Оправдание или прикрытие плохого поведения другого человека
  • Пренебрежение заботой о себе, работой или другими отношениями, чтобы заботиться о своем партнере
  • Поощрение деструктивного или нездорового поведения партнера
  • Не позволять вашему партнеру брать на себя ответственность за свою жизнь
  • Не позволять вашему партнеру сохранять свою независимость

Почему это происходит

Созависимости можно научиться, наблюдая и подражая другим членам семьи, которые демонстрируют этот тип поведения.Он часто передается из поколения в поколение. Таким образом, ребенок, который вырос, наблюдая за родителем в созависимых отношениях, может повторить этот паттерн.

Созависимость возникает в неблагополучных семьях, члены которых часто испытывают гнев, боль, страх или стыд, которые отрицаются или игнорируются. Основные проблемы, которые способствуют дисфункции, могут включать:

  • Пристрастие к наркотикам, алкоголю, работе, еде, сексу, азартным играм, отношениям
  • Насилие (физическое, эмоциональное или сексуальное)
  • Хронические физические или психические заболевания

Проблемы внутри семьи никогда не решаются.Созависимые люди не поднимают вопрос о существовании проблем. Члены семьи подавляют свои эмоции и игнорируют собственные потребности, пытаясь заботиться о человеке, который борется.

Все внимание и энергия направляются на человека, который оскорбляет, болен или зависим. Созависимый человек обычно жертвует всеми своими потребностями, чтобы заботиться о члене семьи, который испытывает трудности. Обычно они испытывают социальные, эмоциональные и физические последствия, поскольку пренебрегают собственным здоровьем, благополучием и безопасностью.

Факторы риска и характеристики

Хотя любой человек может оказаться в созависимых отношениях, существуют определенные факторы, повышающие риск. Исследователи определили несколько факторов, которые часто связаны с созависимостью:

  • Отсутствие доверия к себе или другим
  • Страх одиночества или покинутости
  • Потребность контролировать других людей
  • Хронический гнев
  • Частая ложь
  • Плохие коммуникативные навыки
  • Проблемы с принятием решений
  • Проблемы с близостью
  • Трудность установления границ
  • Проблемы с адаптацией к изменению
  • Крайняя потребность в одобрении и признании
  • Склонность обижаться, когда другие не признают их усилий
  • Склонность все время делать больше, чем их доля
  • Склонность путать любовь и жалость
  • Преувеличенное чувство ответственности за действия других

Исследования показывают, что созависимость распространена среди взрослых, воспитанных родителями, злоупотребляющими психоактивными веществами, живущих в семейной среде с хроническим стрессом, имеющих детей с проблемами поведения и ухаживающих за хронически больными.Женщины более склонны к созависимости, чем мужчины.

Люди помогающих профессий также чаще находятся в созависимых отношениях. Подсчитано, что треть медсестер имеют умеренный или тяжелый уровень созависимости. Медсестрам необходимо быть чуткими к нуждам других и часто отказываться от собственных чувств ради блага своих пациентов. Они также могут найти подтверждение своей способности заботиться о других, и эта потребность может распространиться на их личную жизнь.

Выявление созависимых отношений

Хотя созависимость не проявляется в лабораторных тестах или при сканировании мозга, есть несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы выявить созависимое поведение.

  • Вы чувствуете себя обязанным помогать другим людям?
  • Пытаетесь ли вы контролировать события и то, как должны вести себя другие люди?
  • Вы боитесь позволить другим людям быть теми, кто они есть, и позволить событиям происходить естественно?
  • Вам стыдно за то, кто вы есть?
  • Пытаетесь ли вы контролировать события и людей с помощью беспомощности, чувства вины, принуждения, угроз, советов, манипуляций или доминирования?
  • Вам трудно просить других о помощи?
  • Чувствуете ли вы себя вынужденным или вынуждены помогать людям решать их проблемы (т.д., давая советы)?
  • Часто ли вы скрываете свои чувства?
  • Избегаете ли вы открыто говорить о проблемах?
  • Выталкиваете ли вы из своего сознания болезненные мысли и чувства?
  • Вы вините себя и унижаете себя?

Если вы ответите «да» на многие из этих вопросов, это может быть признаком созависимых моделей поведения в ваших отношениях. Выявление этих паттернов — важный шаг в обучении тому, как перестать быть созависимым.

Как перестать быть созависимым

Некоторые люди способны преодолеть созависимость самостоятельно. Некоторым людям может быть достаточно узнать, что значит быть созависимым и какой вред он причиняет, чтобы изменить свое поведение. Вот некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть созависимость:

  • Ищите признаки здоровых отношений . Чтобы вырваться из созависимых паттернов, вам нужно сначала понять, как выглядят здоровые, любящие отношения.Признаки здоровых отношений включают в себя уделение времени друг другу, сохранение независимости, честность и открытость, проявление привязанности и равенство.
  • Наличие здоровых границ . Люди в хороших отношениях поддерживают друг друга, но они также уважают границы друг друга. Граница — это предел, который устанавливает, что вы хотите и не хотите принимать в отношениях. Потратьте некоторое время на размышления о том, что приемлемо для вас. Старайтесь слушать другого человека, но не позволяйте его проблемам поглощать вашу жизнь.Практикуйтесь в поиске способов отклонять запросы, выходящие за ваши границы. Установите ограничения, а затем работайте над их соблюдением.
  • Берегите себя . Люди, находящиеся в созависимых отношениях, часто имеют низкую самооценку. Чтобы перестать быть созависимым, вам нужно начать с того, чтобы ценить себя. Узнайте больше о том, что делает вас счастливым, и о том, какой жизнью вы хотите жить. Проводите время, занимаясь любимым делом. Работайте над преодолением негативных разговоров с самим собой и замените обреченные на провал мысли более позитивными, реалистичными.Также убедитесь, что вы заботитесь о своем здоровье, получая пищу, отдых и уход за собой, необходимые для вашего эмоционального благополучия.

Некоторые люди узнают о своих склонностях к созависимости из книг или статей. Другие перестают быть созависимыми, когда они сталкиваются с изменениями в окружающей среде, например, когда партнер становится трезвым или они получают новую работу, которая требует, чтобы они перестали заботиться о себе.

Получение помощи

Однако созависимость часто требует профессионального лечения.Это можно лечить с помощью разговорной терапии. Исследования показывают, что несколько различных видов терапии могут быть эффективными для улучшения качества жизни и обучения тому, как перестать быть созависимыми.

Групповая терапия

Существует несколько различных групповых вмешательств, которые могут быть эффективными при созависимости. Групповая динамика дает людям возможность сформировать более здоровые отношения в соответствующем пространстве. Групповая терапия часто включает в себя положительную обратную связь и привлечение людей к ответственности.

Методы групповой терапии могут быть разными. Некоторые включают когнитивно-поведенческую терапию, когда участники изучают определенные стратегии развития навыков.

Другие группы созависимости следуют 12-шаговой модели. Как и в других группах «12 шагов», люди узнают о своей зависимости от отношений. Цели могут включать повышение самосознания, самооценки и выражение чувств.

Семейная терапия

Семейная терапия нацелена на дисфункциональную семейную динамику.Члены семьи учатся распознавать свои дисфункциональные паттерны, чтобы научиться улучшать свои отношения.

Улучшение коммуникации часто является ключевой целью семейной терапии. Вопросы, которые раньше никогда не обсуждались в семье, могут быть затронуты в терапии. Иногда один человек создает изменения (например, становится трезвым или поощряет кого-то быть более независимым), и это может изменить всю семейную динамику.

Когнитивная терапия

Когнитивная терапия может воздействовать на мысли, которые способствуют нездоровым моделям отношений.Например, человек, который думает: «Я не выношу одиночества», скорее всего, пойдет на многое, чтобы сохранить отношения, даже если это вредно для здоровья. Терапевтические сеансы могут быть сосредоточены на том, чтобы научиться справляться с неприятными эмоциями и изменить иррациональные мысли.

Цель, скорее всего, приведет к положительным изменениям в поведении и позволит другому человеку взять на себя большую личную ответственность за свои действия.

Лечение может углубляться в детство человека, поскольку большинство созависимых людей строят свои отношения по образцу тех, на которых они выросли.Терапия может помочь кому-то войти в контакт со своими эмоциями и помочь им снова испытать широкий спектр чувств.

Слово из Веривелла

Если вы подозреваете, что созависимы в отношениях, и изо всех сил пытаетесь добиться позитивных изменений, обратитесь за профессиональной помощью. Вы можете начать с разговора со своим врачом или напрямую обратиться к специалисту в области психического здоровья о том, как перестать быть созависимым.

Если вам неудобно разговаривать с терапевтом лично или вы не решаетесь посещать группу, подумайте о онлайн-терапии.Вы можете поговорить с терапевтом, не выходя из собственного дома, с одного из ваших электронных устройств с помощью видео, чата или обмена сообщениями.

Преодоление созависимых отношений

Созависимые отношения распространены среди тех, кто борется с химической зависимостью. Они также являются одним из основных триггеров рецидива. Успешные и здоровые отношения требуют большого терпения, сочувствия и решимости. Они применимы к романтическим отношениям, отношениям между братьями и сестрами, отношениям между родителями и детьми или дружбе.Многие из нас даже не осознают, что мы зависим друг от друга, пока отношения не разрушат нас.

Зависимость и созависимое поведение

В прошлом созависимость ассоциировалась с зависимостью. Однако мы узнали, что люди без зависимости также имеют созависимое поведение. Вот почему отношения между человеком с химической зависимостью и человеком без химической зависимости по-прежнему имеют созависимость с обеих сторон. Вот общие признаки созависимости в любых отношениях:

  • Вы чувствуете, что ваш партнер несет ответственность за решение ваших проблем
  • Ваш партнер устно заявил вам, что чувствует себя недооцененным и нелюбимым
  • Вы постоянно пытаетесь угодить ваш партнер
  • Вы отчаянно хотите, чтобы ваш партнер «спас вас»
  • Ваше счастье проистекает из ваших отношений с вашим партнером
  • вечная жертва

Истоки созависимости

Созависимость — это не болезнь или расстройство, а приобретенное поведение, которое часто начинается в детстве.Созависимое поведение глубоко укоренилось в нашем воспитании и личности. Это часто будет всплывать на поверхность в течение наших подростковых лет и взрослой жизни. Созависимость в основном рождается в неблагополучных семьях с зависимостью, эмоционально недоступными партнерами и нарциссическим поведением.

Созависимые родители задают тон ребенку, и ребенок учится у родителей стараться изо всех сил в любых отношениях. С раннего возраста эти дети учатся «ходить по яичной скорлупе», игнорировать собственные потребности и ставить потребности других превыше всего.Существует также акцент на том, что внешний вид отношений имеет первостепенное значение. Дети, которые растут в такой среде, не учатся повышать самооценку и не считают себя независимыми или необходимыми. Во взрослом возрасте это создает нездоровые границы и часто может привести к использованию наркотиков или алкоголя в качестве механизма выживания.

 

Распознавание моделей созависимости

В какой-то момент многие из нас приходят к моменту «ага», когда мы осознаем, что находимся в созависимых отношениях.Даже если мы осознаем это, многие из нас не остановят свое поведение. Обычно это происходит потому, что нам стало комфортно с поведением, а изменение гораздо страшнее. Это также потому, что, не зная другого способа существования, трудно научиться и разорвать циклы.

Многие люди узнают об этих истинах, находясь в наркологическом центре или интенсивной амбулаторной терапии. Эти условия являются идеальным местом для изучения навыков преодоления трудностей, чтобы улучшить свое собственное поведение и избавиться от этих нездоровых отношений.Это деликатный танец, потому что многие наркоманы перестанут употреблять алкоголь и психоактивные вещества, но затем заменят их созависимыми отношениями. К счастью, терапия также прилагает все усилия для борьбы с этим явлением.

 

Преодоление созависимых отношений

Чтобы преодолеть созависимые отношения, особенно если вы выздоравливаете от зависимости, важно установить следующее:

  • Способность сказать «нет» и понять его как полное предложение
  • Self Love
  • Честность
  • Сильная система поддержки
  • Сильные коммуникационные навыки
  • признаки восстановления от CodePendency

    • Вы лелеете свои желания и стремления и развиваете связь со своим внутренним миром.
    • Вы считаете себя надежным, умным и способным.
    • Вы прощаетесь с оскорбительным поведением.
    • Осторожное и поддерживающее поведение подтверждено и остановлено.
    • Вы отвечаете вместо , отвечающего вашему партнеру и другим.
    • Установка четких и твердых границ.
    • Вы терпимо относитесь к мнению других людей и не занимаете оборонительную позицию, когда не согласны.
    • Вы понимаете, что ваша реакция — ваша ответственность.
    • Вы проявляете здоровый скептицизм в отношении того, что другие говорят о вас (хорошего или плохого).
    • Вы говорите «нет» и соглашаетесь услышать «нет».

    Квест 2 Выздоровление: Центр наркологии и психического здоровья

    Как специалисты по лечению, мы здесь для тех, кто борется с зависимостью и психическими расстройствами. Мы хотим, чтобы вы были более счастливым и здоровым человеком. В Quest2Recovery наша цель — исцелить вас, человека. Мы приглашаем вас обратиться за помощью в сострадательной, непредвзятой среде.Свяжитесь с нами сегодня, чтобы мы могли обсудить варианты, которые помогут вам преодолеть трудности.

    признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях

    04
    авг

    Любовь бескорыстна, но как далеко вы пойдете ради любимой?

    Возможно, вы находитесь в созависимых отношениях, если в отношениях существует дисбаланс сил. Созависимость — это когда вы зависите от кого-то еще из-за своей самооценки.

    В созависимых отношениях один человек обычно является «спасателем», а другой — «спасенным»:

      • Спасатель: Находит свою самооценку, заботясь о своем партнере.Они любят чувствовать себя нужными и чувствуют себя опустошенными, когда чувствуют, что не имеют значения.
      • Спасено: Находит свою самооценку благодаря вниманию, которое они получают от своего партнера. Если спасенный не чувствует себя любимым, он ищет внимания в другом месте.

    И спасатель, и спасенный отказываются от себя и «созависимы» друг от друга из-за своей самооценки.

    Вместо того, чтобы испытывать настоящую близость в отношениях, они либо спасают, либо их спасают.

    Вы находитесь в созависимых отношениях?

    Обратите внимание на следующие признаки того, что вы, возможно, находитесь в созависимых отношениях:
    1. Вы считаете своей обязанностью угодить всем или сделать всех счастливыми.
    2. Будьте осторожны, чтобы не раздражать и не оскорблять вашего партнера
    3. Трудно сказать партнеру «нет»
    4. Ставьте партнера выше важных событий, таких как работа или семейная свадьба
    5. Вы ставите потребности других выше своих собственных.
    6. Вы беспокоитесь о том, что ваш партнер оставит вас.
    7. Одиночество заставляет вас чувствовать тревогу.
    8. Есть вещи, которые вы хотели бы изменить в своем партнере.
    9. Вы настроены на чувства вашего партнера, но не знаете, что вы чувствуете.
    10. В спорах вы обвиняете своего партнера в своих чувствах.

    Считаете ли вы, что созависимость может проявляться в отношениях?

    Исцеление от созависимости потребует от вас настроиться на то, что вам нужно, взять на себя ответственность за то, что вы чувствуете, и принять своего партнера таким, какой он есть.

    Вот что вы можете сделать, чтобы превратить созависимые отношения в интимные отношения:

    Один из самых важных шагов, который нужно предпринять, когда вы осознаете, что находитесь в созависимых отношениях, — укрепить отношения с самим собой.

    1. Повышение самооценки. Созависимость возникает из-за низкой самооценки. Укрепите свою уверенность, чтобы ваше счастье больше не зависело от вашего партнера или отношений.
      • Начать тренировку.
      • Найди новые увлечения.
      • Ежедневно повторяйте позитивные утверждения.
    2. Журнал. Если вы находитесь в созависимых отношениях, вы, вероятно, не знаете о своих потребностях или даже о том, как поддерживать собственное благополучие. Ведение дневника поможет вам следить за тем, как вы себя чувствуете. Регулярно включайте эти подсказки в свой журнал:
      • Что для вас важно?
      • Что вы можете сделать, чтобы поддержать свое благополучие сегодня?
      • Что тебе нужно? Как вы можете дать себе то, что вам нужно?
    3. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать. Вы не можете контролировать слова, чувства или действия других людей. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что вы не можете контролировать, научитесь принимать других такими, какие они есть.
      • Сосредоточьте свою энергию на том, что вы можете контролировать, например, на своих словах, действиях и поведении.
      • Научитесь не принимать все на свой счет.
      • Спросите себя, почему запуск событий заставляет вас чувствовать себя определенным образом.
    4. Тренируйтесь говорить нет. Вам может быть трудно сказать «нет», потому что вы боитесь, что «нет» заденет чьи-то чувства или повредит их мнению о вас.Прежде чем сказать «да» чему-то, спросите себя: Я делаю это, потому что хотел бы этого, или я делаю это из-за страха?
    5. Примите, что это не ваша работа — исправлять чужие проблемы. Вы можете повысить свою самооценку, спасая других и решая их проблемы. Если это так, напомните себе, что спасать других — не ваша работа .
    6. Возьмите на себя ответственность за свое счастье. Каждый день делайте маленькие вещи, чтобы радовать себя.Вместо того, чтобы находить счастье в одобрении своего партнера, потренируйтесь делать себя счастливым.
    7. Примите своего партнера таким, какой он есть. Вы не можете контролировать, меняется ли ваш партнер. Вместо того, чтобы надеяться, что ваш партнер изменится, примите его таким, какой он есть.

    Переход от созависимых отношений к интимным отношениям будет сложным. Поначалу может показаться неудобным отдавать предпочтение себе, а не партнеру.

    Но выход из созависимых отношений поможет вам испытать по-настоящему близкие отношения, которые помогут вам расти и процветать вместе.

    Предыдущий пост
    Теория привязанности в отношениях
    Следующий пост
    признаки ухаживания, которые могут повлиять на ваш будущий брак

    10 признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях – Клиника Кливленда

    Навигация по отношениям может быть сложной — в конце концов, существует так много разных типов отношений и видов любви — и то, что работает для одной пары, может не работать для другой.В идеале отношения работают лучше всего, когда потребности всех партнеров удовлетворяются сбалансированным образом. Однако, если весы склоняются слишком далеко в одну сторону, вы можете оказаться втянутыми в созависимые отношения.

    Cleveland Clinic — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

    Клинический психолог Кода Дерриг, доктор философии, определяет, что такое созависимые отношения, как они могут быть вредны для всех сторон, и признаки, на которые следует обратить внимание.

    Что такое созависимые отношения?

    В созависимых отношениях, как правило, существует серьезный дисбаланс сил. Часто один человек может отдавать гораздо больше времени, энергии и внимания другому человеку, который сознательно или бессознательно пользуется ситуацией, чтобы максимизировать свои потребности и желания. Как правило, вы обнаружите созависимое поведение чаще всего в отношениях, в которых кто-то имеет расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ, но вы можете иметь созависимые отношения с кем угодно, включая вашего начальника, друзей, коллег или членов семьи.

    «Все отношения основаны на философии, согласно которой, если это работает для вас, это работает для меня, — говорит доктор Дерриг, — но доведенное до крайности, может случиться так, что без отношений люди не могут нормально функционировать, поэтому отношения становятся нездоровыми».

    Когда динамика власти меняется, и потребности и желания одного человека имеют приоритет над потребностями и желаниями другого, поначалу это может показаться взаимовыгодным. Приятно знать, что вы поддерживаете, и приятно осознавать, что вы способствуете чьему-то успеху и счастью.К сожалению, вы можете упустить из виду свои собственные ценности, обязанности и потребности, в конечном итоге потеряв из виду, кто вы есть.

    «Вы чувствуете, что действительно вносите что-то позитивное, особенно в начале, но позже вы можете становиться все более обиженными и несчастными или даже терять контроль, потому что, как бы вы ни старались, вам никогда не удастся спасти другого человека», — говорит доктор Дерриг. «На самом деле, это часто только делает его все хуже и хуже».

    Признаки созависимых отношений

    Созависимые отношения — это , а значит, симбиоз, поэтому бывает трудно определить, когда это происходит.

    «Здесь нет жертв. Преследователей здесь нет. Здесь нет спасителей», — говорит доктор Дерриг. «Если мы сможем отказаться от этих концепций, то вы поймете основную причину того, что происходит с обеими сторонами».

    К счастью, есть несколько заметных признаков, на которые стоит обратить внимание, и многие из них связаны с различными формами самопожертвования и пренебрежения.

    Вы чувствуете, что вам нужно спасти их от самих себя

    В созависимых отношениях партнер часто берет на себя роль опекуна: может быть, он быстро злится, находится в активной зависимости или с трудом оплачивает счета.Как смотритель, вы вступаете, чтобы собрать осколки, пытаясь направить их по пути к лучшим и более позитивным решениям. Поначалу такое поведение можно исправить — вы, конечно, сделаете все, чтобы ваш партнер преуспел, — но на самом деле и долговременное изменение зависит от другого человека, так что вы можете сделать очень немногое. В конечном счете, это становится односторонними отношениями.

    «Существует чрезмерное чувство ответственности за поведение и эмоции другого человека», — говорит доктор Дерриг. «Партнер может даже сыграть на этом, предполагая, например, что это вы виноваты в том, что они выпили прошлой ночью, или это вы виноваты в том, что они попали в беду, потому что вы не пришли забрать их из бара.

    Вы хотите изменить себя

    Никто не идеален, но есть разница между небольшой заминкой по поводу того, как кто-то застилает свою постель, и фундаментальными различиями в характере и убеждениях. Может быть, вы домосед, но ваш партнер любит клубную жизнь: если вы остаетесь дома и надеетесь в конечном итоге убедить его сделать то же самое, или если вы заставляете себя выходить на улицу, когда вы этого не хотите, надежды на то, что ваш маленький акт доброты может убедить их отказаться от вечеринок, возможно, вы практикуете созависимое поведение.

    Правда в том, что вы не можете изменить других людей, если они сами не хотят этого изменить. «Вы — два человека, которые нужны друг другу, как арахисовое масло и желе, за исключением бутерброда, который никто не хочет есть», — говорит доктор Дерриг.

    Уделение времени уходу за собой заставляет вас чувствовать себя эгоистичным

    Трудно оторваться, хоть немного покоя. Если вам трудно быть мотивированным делать то, что вы обычно любите делать, когда вашего партнера нет рядом, это признак того, что вы можете быть созависимы.

    Без них плохо? Вам не нравится делать то, что вы любили делать до того, как встретили их? Можете ли вы провести всего пару часов за пределами своей зоны комфорта, не полагаясь на их присутствие для ухода за собой? «Чувство чрезмерной вины за то, что вы делаете что-то для себя, — еще одна важная характеристика», — говорит доктор Дерриг.

    Трудно объяснить, как вы относитесь к своим отношениям

    Когда вас спрашивают о том, как обстоят дела в ваших отношениях, трудно ли определить, что в них положительного, а что отрицательного? Вы испытываете смешанные чувства по поводу… ну, всего этого?

    Это может быть связано с тем, что вы настолько сосредоточены на другом человеке в ваших отношениях, что не тратите много времени на обработку собственных чувств и эмоций.Поступая так, вы, возможно, избегаете собственных проблем или чувств и заменяете их кайфом, который исходит от простого удовлетворения вашего партнера, и это палка о двух концах.

    «Часто созависимый человек может не до конца осознавать, как это влияет на его самооценку, — говорит доктор Дерриг. «Это из-за того, что человек не сосредоточен на себе».

    Вы чувствуете тревогу, когда ничего от них не получаете

    Вас беспокоит, есть ли у кого-то уведомления о прочтении? Проверяете ли вы свой телефон каждые пару минут, чтобы узнать, связались ли они с вами? Если вы обнаружите, что паникуете или продумываете наихудшие сценарии в течение больших промежутков времени, когда вы не вместе, и вы постоянно тянетесь к своему телефону или тянетесь к ним, это, вероятно, потому, что вы стали настолько полагаться на своего партнера. для удовлетворения.

    Вам трудно быть одному

    Как часто вы проводите время в одиночестве по сравнению со своим партнером? Можете ли вы удобно сидеть в одиночестве или отдыхать, не чувствуя, что вам нужен , чтобы протянуть руку? Иногда нехорошо сидеть со своими мыслями, потому что легче сосредоточить свое внимание на другом человеке и избежать вещей, которые вас беспокоят, чем сосредоточиться на всех вещах, которые вам нужно сделать (или следует сделать), чтобы улучшить свою жизнь. текущая ситуация.

    Вы регулярно отменяете планы провести время со своим партнером

    Это тесно связано с заботой о себе. Может быть, вы выделяете слишком много места для своего партнера, поэтому все меньше и меньше общаетесь с другими близкими и друзьями из-за страха, что, если вы будете заняты, вы упустите возможность поддерживать связь со своим партнером. Или, может быть, вы слишком хорошо научились отменять планы в последнюю минуту, потому что ставите своего партнера выше других отношений.

    «Когда мы все больше погружаемся в наши отношения, мы больше не общаемся с другими людьми за пределами отношений», — говорит доктор Дерриг. «Не позволяйте созависимым отношениям стать всем, что есть».

    Ваше пространство не похоже на ваше

    Возможно, вы отремонтировали или перепроектировали некоторые из своих помещений, чтобы они лучше соответствовали вкусам вашего партнера, или, может быть, ваше внутреннее убежище дома кажется не святилищем, а скорее незнакомым пространством, когда вашего партнера там нет.Если вы чувствуете чрезмерную тревогу или волны печали накатывают, когда вы возвращаетесь домой в одиночестве или ваш партнер покидает это место, вам, возможно, придется найти небольшие способы восстановить свое окружение, организовав вещи так, как вам нравится, и найти некоторый комфорт.

    Вам кажется, что вы слишком много просите

    Вы не решаетесь говорить о том, что вам нужно, потому что боитесь результата? Вам говорили, что вы слишком требовательны, даже когда делаете самые маленькие просьбы? Прекратятся ли ваши попытки решить проблемы еще до того, как они начнутся? Общение имеет первостепенное значение в отношениях, но если вы чувствуете вину за решение конкретных проблем или не уверены в том, правы вы или нет в своих чувствах, ваш партнер может вас газлайтинговать.

    Их поведение обостряется, когда вы пытаетесь установить здоровые границы

    Если вы пытались общаться и решать некоторые проблемы, устанавливая здоровые границы, а поведение вашего партнера обостряется или ухудшается, несмотря на ваши попытки, это верный признак того, что его потребности имеют приоритет над вашими собственными. Такое поведение может привести к сильному чувству обиды или сожаления, создавая постоянную бесконечную картину дистресса для обоих людей.

    «Установление границ, скорее всего, будет болезненным для обоих людей», — говорит доктор.Дерриг. «Иногда человек обостряет проблему, пытаясь вернуть вас обратно».

    Можно ли спасти созависимые отношения?

    Oomph, хорошо, это много . И, может быть, сейчас вы осознаете некоторые вещи, которые некоторое время булькали под поверхностью. Но важно помнить, что есть здоровые способы работы со своим партнером, чтобы вернуть баланс в ваши отношения. В конечном счете, это требует усилий от всех сторон, чтобы это произошло.Если вы не знаете, с чего начать, вот несколько советов:

    • Получите надежную точку зрения со стороны. Когда вы находитесь в самой гуще событий, легко увлечься своими эмоциями и почувствовать себя немного потерянным. Обратитесь за советом к своей семье или друзьям и спросите их, что они заметили в отношении каких-либо изменений в вашем поведении или признаков того, что динамика ваших отношений может быть немного искажена. «Обычно другие люди видят это довольно ясно, — отмечает доктор Дерриг. «Обычно они могут определить, когда вы слишком много берете на себя или слишком много делаете для другого человека.”
    • Проверьте себя и пересмотрите свою систему ценностей. Ваши основные ценности — это система убеждений, которые определяют все, что вы делаете. Например, если вы цените честность, это будет качественная характеристика, которую вы будете подчеркивать почти во всех аспектах своей жизни и практически во всех отношениях. Составьте список своих основных ценностей — качеств, которыми вы дорожите, — и спросите себя: «Чем я жертвовал? За что я здесь отвечаю? Как я себя чувствую? Как я отношусь к своей карьере?»
    • Создайте хронологию ваших отношений. Часто созависимые люди со временем демонстрируют модели поведения в разных отношениях. Ведя дневник о своих прошлых отношениях и возвращаясь к некоторым вещам, которые сработали и не сработали, вы можете попытаться определить, повторяете ли вы модели поведения в прошлых отношениях. Определив эти шаблоны, вы сможете выделить вещи, над которыми вы можете работать, и то, как они заставляли вас чувствовать себя в прошлом, и это знание может помочь вам лучше ориентироваться в ваших настоящих и будущих отношениях.
    • Установите эти здоровые границы. Мы определили, что этот процесс сложен, но это не делает его менее важным. «Я думаю, что созависимые отношения могли бы стать более здоровыми, если бы обе стороны были готовы выполнять работу», — говорит доктор Дерриг. «Если оба человека относительно здоровы, они могут взаимно перетасовать динамику». Это означает, что обе стороны должны быть открыты для общения и слушать друг друга, а также брать на себя ответственность за свои действия.Иногда это требует, чтобы обе стороны были намеренными в том, что они делают, и, опять же, проверяли себя, уважая границы другого человека.

    Знаки, которые следует оставить

    Если ваши отношения когда-либо станут опасными или оскорбительными — физически или словесно — вам следует немедленно обратиться за помощью и найти способ прекратить отношения.

    Leave a Reply

    Ваш адрес email не будет опубликован.