Условная и безусловная любовь: Любовь условная и безусловная: sapojnik — LiveJournal

Содержание

К чему может привести безусловная любовь? | Дом и семья

В двадцатом веке родительскую общественность спас Карл Роджерс: он первый чётко сформулировал, от чего почти у всех его невротических клиентов всё плохо в личной жизни. Оказывается, родители клиентов не практиковали безусловное принятие, поэтому дети выросли печальными и невротичными.

Хорошее объяснение подхватили многие американские психологи, толково и «на пальцах» объясняя, как теперь правильно воспитывать детей. Популяризатором идеи безусловного принятия в России стала Юлия Гиппенрейтер, переписав книгу американского психолога Томаса Гордона «Тренинг родительской эффективности» (Parent Effectiveness Training). Ю. Гиппенрейтер творчески развила идеи Гордона об «активном слушании», «я-сообщениях», «беспроигрышных методах разрешения конфликтов» и т. п., правда, и от себя добавила много чего.

Получилось красиво, модно, поучительно. Если кратко, то безусловное принятие ребёнка — это принимающее отношение при любых обстоятельствах, при любых условиях: «Я тебя люблю любого, каким бы ты ни был!» Другими словами, просто за то, что ребёнок есть (ел и будет есть).

Приверженцы «чистого» безусловного принятия настаивают, что это не безоценочность, а именно положительная оценка ребёнка, причём вслепую. Ребёнку нужна радостная забота и любовь, полное принятие, насколько хватит сил.

Есть ещё вариант спокойного принятия ребенка, как частички себя. Например, ударился ногой, зачем на неё сердиться, ведь это тоже я. Смотрю и принимаю ситуацию как данность.

Любви к ребёнку без всяких условий противопоставляется любовь условная. Ею пугают родителей, говорят, нельзя так любить, а то дитё невротиком вырастет, и вообще, вы что, своего ребёнка решили неправильно любить?! Мне кажется, в этом главная ошибка ортодоксального гуманизма — настаивание на безусловной любви к ребёнку как единственно верном пути воспитания.

Теория во многом лукавая. Провозглашается, что самого ребёнка надо любить, а его поступки можно и нужно порицать. Вроде всё верно, только проверить невозможно: ругая поступок ребёнка, мама (папа) его (ребёнка) любят или нет? Всё очень субъективно. Это как у человека, который утверждает, что в душе очень добрый и любит весь мир, а гадости делает, чтобы показать неразумным людям, как они неправы. Но в душе любовь.

С другой стороны, у самого ребёнка до определённого возраста нет понимания, что значит — родители ругают поступок, а не его личностные качества. Это о чём?

Вот стоит мальчик лет пяти, а мама со страшным видом разносит действия малыша, который потерял варежки. Что мальчик видит? Мама его любит? Может быть, в душе, но как ребёнку это понять?

С папами вообще всё сложно. Они часто хотят видеть в ребёнке достоинства, за которые его будут ценить и уважать в обществе, а если этих достоинств нет, то с любовью сложно. При этом папа будет заботиться, ночами сидеть с больным ребёнком, защищать его, помогать, зарабатывать деньги — из-за ответственности, если таковую осознаёт.

Но когда папа хочет, чтобы мальчик был сильным, смелым, спортивным, а сын играет на скрипке и не может за себя постоять, то чаще это разочаровывает, чем очаровывает. Ну, а мама верит, что мальчик станет великим скрипачом или не станет, ну и хорошо, всё равно любит.

Говорят, в истории никогда никакой безусловной любви к детям не было. В деревнях рожали много детей, желательно мальчиков, ибо — работник, а девочка — лишний рот, да ещё и для замужества надо приданое собирать. Дети ценились не сами по себе, а только сильные и здоровые, чтобы могли работать и в старости кормить родителей.

Ну, а в древности о любви к детям, условной или безусловной, вообще речь не шла. Например, так Сенека описывал отношение к детям:

«Мы разбиваем голову бешеному псу; мы закалываем неистового быка; больную овцу мы пускаем под нож, иначе она заразит остальное стадо; ненормальное потомство мы уничтожаем;

точно так же мы топим детей, которые при рождении оказываются слабыми и ненормальными. Так что это не гнев, а разум, отделяющий больное от здорового».

Если кому интересно про нелюбовь к детям в истории человечества, можете почитать книгу «Психоистория» Ллойда де Моза.

Так вот человечество от ужасов нелюбви и условной любви к детям шатнулось в другую сторону — безусловной любви и принятию. Плюсов в таком подходе множество, особенно, если адекватные родители умеют и желают воспитывать своих детей, тогда безусловное принятие как инструмент душевного воспитания очень хорош. Но родители бывают разные. Вот у этих разных безусловное принятие ребёнка больше калечит, чем помогает сеять что-то разумное, доброе, вечное.

Например, видел ситуацию в детском саду: дети одеваются домой, родители — кто помогает, кто разговаривает. И вдруг одна девочка лет пяти с разбегу головой бьёт другую сверстницу. Потерпевшая падает и заливается слезами, ей действительно больно. Родители начинают возмущаться, ругать нападавшую девочку, но мама агрессивного ребёнка встаёт на защиту, ибо у мамаши безусловная любовь.

Конечно, она дочку за неправильный поступок отругала, сказала, что нельзя бить головой — и самой пораниться можно, и другим деткам неприятно. Родителей пострадавшей девочки ещё не было, но думаю, они бы не разделили безусловную любовь мамы к своему драчливому ребёнку.

Часто дети, взращенные в безусловном принятии, усваивают одно правило — им можно всё. Конечно, за поступки поругают, но их всё равно любят. Такие дети надеются, что мир будет добрый, как мама. Дети становятся зависимыми от ожидания любви и принятия их личности, а это путь к неврозу, ничуть не длиннее, чем через условное принятие.

• Мир и люди вообще никого не любят просто так. Мир — не добрая мама.

Эта новость очень печалит подрастающих детей, они же верят, что их личность должна цениться безусловно, но уже в школе ребёнок будет хорошим не просто так, а за отличные оценки и поведение. Начнётся реальная жизнь, в которой безусловной любви и принятия практически нет.

А вы — за безусловную любовь?

Любовь условная и безусловная — Сайт Кости Коваленко о посыле любви и волшебстве


Безусловная любовь возможна в нашем мире

(16 июня 2012) По поводу общения в каментах (ссылка на оригинал в фейсбуке) о разнице между любовью (решение принимать) и влюбленностью (ощущение влечения к определенному человеку) задумался:

Принято считать любовь чем-то супер-мупер, например, Ольвия Ведарусса пишет «любовь — это Бог». 

А Том Кэмпбел утверждает, что «любовь — это качество сознания с низкой энтропией». (Энтропия — мера неупорядоченности. Чем выше энтропия, тем выше неупорядоченность. Убранная квартира — низкая энтропия, захламленная квартира — высокая энтропия.)

О, хорошо думается письменно! В голове не мог сообразить, что Кэмпбел имеет в виду, а сейчас понял: он дает не определение любви, а описывает связь между степенью развития сознания и способностью любить, проявленностью любви в жизни человека или, даже, нечеловека.

Но, если разобраться, то любовь в нашей земной жизни — это инструмент. В первом приближении — инструмент продолжения рода. Влюбился (т.е. стал испытывать любовь к конкретному человеку противоположного пола), пара, дети. Влюбленность прошла — разбежались, больше не любят друг друга, ищут новых партнеров.

То есть, в обычной жизни люди далеко не действуют по правилу «полностью любить всех безусловно». Ведь ресурсы ограничены — и такой любитель может быстро остаться нищим, если будет с готовностью выполнять любые просьбы поделиться имуществом. (Ниже опровергну эти тезисы.)

А, вот, мудрый духовный учитель — он относится ко всем с любовью? Гурджиев, Ошо, Арсэль, Авла (суфийские шейхи из Чечни, о которых рассказывает Крутиков в увлекательной книге «Арсэль») — как они? Нет, они к разным людям относятся по-разному. Точнее, он действует по-разному по отношению к разным людям. Но, можно сказать, что он всех их понимает и принимает (любит) одинаково, а действует по-разному потому, что он на голову всех выше и понимает, как лучше проявить любовь к этому человеку в этой конкретной ситуации.

В этом случае — похвалить и дать денег, в другому случае — поругать. Но все это будут проявления любви (принятия), просто любить (принимает) человек более высокого уровня сознания.

Ага, в результате этих рассуждений я пришел к пониманию, что безусловную любовь можно практиковать и в нашей жизни. Просто для этого надо иметь высоко-развитое сознание. И, со стороны, не всегда ты будешь выглядеть, как тот, который всех любит безусловно. Люди с менее развитым сознанием не всегда это смогут увидеть или понять.

В общем, да — любовь — это супер-мупер, хоть и не Бог )

Старые аргументы про непрактичность безусловной любви

(2011) В книгах Ошо я встретил термин «безусловная любовь». Под ним имеется ввиду любовь к человеку не потому, что он твой ребенок, или твой партнер, а без какой-либо причины.

Любовь — это принятие. В реальной жизни наша любовь обусловлена. Любовь — это принятие, решение принимать. И, действительно, разных людей мы принимаем в разной степени.

Из общения в нашем скайп-чате для совместного посыла любви

Лариса-zdecya: Кто скажет Марине,что такое любовь,чья она и где и почему?

Kostya Kovalenko: любовь = принятие, решение принимать. Влюбленность = притяжение, сильный интерес — из подсознания растет.

Лариса-zdecya: т.е. любовь-это решение?

Kostya Kovalenko: Лариса, да, я считаю, что любовь — это решение принимать, принятие. А ты как считаешь?

<…>

Марина: Запуталась. Ведь получается. что посылание любли одному человеку может принести боль другому?

Лариса-zdecya: Вы блин,разберитесь сначала,что такое любовь. Это не эго-желание иметь то-то и то-то

Kostya Kovalenko: Лариса, да, любовь «это не эго-желание иметь то-то и то-то». Любовь — это решение принимать.

<…>

Лариса: Любовь ничего не ждет. Любовь безусловна!

Kostya Kovalenko: Безусловное принятие есть. Мы можем решить принимать безусловно. Но свобода — более базовое свойство мира. Потому никто не обязан любить, никто не обязан принимать безусловно все. И девушки это прекрасно знают, потому выбирают, кого принимать, а кого нет. Неужели, у тебя иначе и ты принимаешь все и всех?

В воображении можем всех любить. Свобода воли и ограничения нашего мира

(11 окт 2012) Задумался о любви просто так или за что-то. Основная характеристика нашего мира — свобода воли. В этом контексте, любовь (как принятие, решение принимать) — это инструмент. 

И каждому самому решать — принимать другого за что-то (например, за красоту или активность) или принимать просто так.

В первом приближении, выгодно принимать за что-то. Принимать (любить) тех, кого выгодно и не принимать тех, кого не выгодно. Типа обмненивать принятие (любовь) на ресурс.

Но, если изучить тему глубже, то становится очевидно, что можно и, даже, выгодно принимать (любить) многих, всех. Ведь, когда я люблю (принимаю) человека — то я испытываю принятие, им воздействую на себя.

Но, очевидно, что не реально принимать всех на полную. Женщине не разумно принимать на полную (до секса и детей) всех мужчин, которые ее хотят. Потому еще и учимся разумно регулировать степень принятия…

Но, уж, в воображении-то, мы точно можем всех любить (например, представляя, что настоящая любовь наполняет этих людей). В нефизическом мире нет ограничений нашего физического мира.

Ну, и тут еще есть такой момент: других не можем заставить себя любить (принимать), но сами всегда можем принять решение любить (принимать) себя.

А, когда сам человек любит себя, то и другим начинает хотеться его любить (принимать).

И, уж, тут нам не нужны причины, чтобы любить себя — «Предпочитаю любить себя и все! Такого, какой есть.»

Т.е. получается, что объем принятия меня другими (любви других людей ко мне) больше всего зависит от того, насколько я люблю себя (принимаю себя).

Принимаем всех, но в разной степени

(11 фев 2013) Вообще, более правильно сказать, что мы принимаем всех — но в разной степени. Так женщина может рожать только от мужа или еще от одного любовника. Или только от любовника, а не от мужа. А секс может иметь с большим количеством мужчин (и даже женщин). А кофе пить может с еще большим. А улыбаться может еще большему количеству людей.


Краткая ссылка на страницу — http://j.mp/MeYbqq

Что такое условная и безусловная любовь к себе

Любовь к себе. Какой она бывает

Просмотров: 571

Одна из самых опасных установок по теме любви связана с идеей о том, что любовь дается человеку за что либо. Любовь обязательно надо заслужить и за нее надо ещё и бороться. Иными словами любовь — это награда за хорошее и правильное поведение.

Такая установка «условной любви» формируется у человека в детстве довольно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Будь умницей, и я тогда буду любить тебя», «Будь послушным мальчиком, и мы тогда пойдем гулять вместе», «Учись хорошо, получай хорошие оценки, и я тогда буду тебя любить». Обратите внимание , что во всех этих посланиях содержатся некие условия для любви.

Ребенок со своей стороны делает вывод, что он должен делать что то, чтоб заслужить родительскую любовь и их тепло. А ведь для ребенка, любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем еда . Таким образом и формируется у него психология «послушного ребенка» с внутренним расколом между «хорошей» и «плохой» частью самого себя. Любовь для него предстает средством манипуляции. Он понимает, что любовь могут дать, а могут и забрать обратно.

А вот безусловная любовь, это любовь без условий, которая всегда рядом. «Всегда» это ключевое слово.

ЛЮБОВЬ за то, что, что ты у себя есть!

ЛЮБОВЬ за, то, что ты проживаешь свою жизнь!

ЛЮБОВЬ за, то, что ты у себя ценность!

Безусловная любовь проявляется в одной простой позиции – я есть и это уже хорошо.

Запомните, когда у человека есть базовое хорошее отношение к себе, то в случае неудачи или в любых сложных жизненных ситуациях он всегда анализирует, что пошло не так, где была совершена ошибка и исправляет это. А вот человек, который всегда убежден, что с ним что-то не так, навешивает на себя ярлыки – ну да, я так и знал, я никчемный и ничего недостойный и не умеющий. Я вообще больше не буду пытаться, ведь все равно ничего не выйдет у меня.

На пути к безусловной любви вам придется решить две важные задачи. Во-первых, необходимо найти глубоко в себе место, где живёт эта самая безусловная любовь. Во-вторых, нужно устранить все препятствия на пути к ней, которые не дают вам постоянно пребывать в этом самом месте.

Человек, который любит и принимает себя – это человек растущий, он принимает свои особенности, свои психологические травмы. Он всегда готов осознать, какие стратегии поведения лучше всего применять уже сейчас в настоящем, чтобы изменить свое будущее.

Очень верно сказал Бертран Рассел: «Человек не сможет быть в мире с другими до тех пор, пока он не научится быть в мире с самим собой».

Безусловная любовь – это коренная ценность для построения взаимоотношений в первую очередь с самим собой. Безусловная любовь к себе – это та база, на которой можно строить любые отношения. Человек, научившийся любить себя, уже никогда не согласится на плохие отношения в своей жизни. Он не согласится быть рядом с теми , кто относится к нему плохо и неуважительно.

Любовь к себе, прежде всего, должна быть безусловной. Принять себя таким , какой вы есть на самом деле . Это конечно же искусство и огромный труд, но я уверена что при желании каждому он под силу.

Желаю каждому из вас любить себя БЕЗУСЛОВНО и проживать свою жизнь счастливо!

Софья Цейтлин — коуч личностного роста и семейный консультант.

Больше новых и интересных статей на странице в фейсбуке.
Подписывайтесь и делитесь!

Признаки безусловной любви. Безусловная любовь как инструмент исцеления

Самая главная задача материнства и отцовства – это любить ребенка. Исследователи детской психологии выделяют условную и безусловную любовь к детям. О безусловной любви уже много написано. В этой статье хочу уделить внимание условной любви. В чем ее суть и какие ее последствия?

Как часто вы зовете ребенка: «Иди ко мне: я что-то скажу или покажу?»
Как часто в вашей речи звучит: «Если ты…»?
Как часто, вы употребляете «мы», когда имеете в виду только своего малыша?
Как часто вы используете команды, вместо просьб к ребенку?
Как часто повышаете голос на ребенка?

Если вы находите, что ваш ответ утвердительный хотя бы на два вопроса и подходит к каждому вашему проведенному дню с ребенком, то у вас преобладает условная любовь.

Условная любовь – это когда родитель показывает или же дарит любовь детям только после выполнения ими определенных условий или требований. Условная любовь – это любовь «за что-то…», что является антиподом безусловной любви – «любви просто так». Условная любовь выставляет некоторые границы существования любви вообще: она реальна только до тех пор, пока ребенок соответствует некоторым ее условиям (всегда разным, в зависимости от обстоятельств). Условная любовь говорит ребенку: «Я тебя люблю, но не могу принять полностью, я не могу согласиться с чем-то в тебе, ты должен измениться, чтобы я тебя любил». Такие родительские послания, чаще всего, идут из бессознательной части психики матерей и отцов. Это происходит потому, что и сами родители были приняты своими же родителями с условиями. Этот порочный круг можно разорвать только поняв, как работает механизм условной любви. Условная любовь покупается. Цена этой покупки — поведение. Чаще всего, условная любовь исходит от взрослых, которые не принимают себя, не любят себя и такой же посыл транслируют детям.

Карл Роджерс, основатель гуманистического направления в психологии, в своих трудах показал, к чему приводит условная родительская любовь. Если ребенок живет в атмосфере претензий и требований к нему, где любовь взрослых зависит от его поведения, то со временем он начинает отрицать или даже ненавидеть в себе те части личности, за которые родители его не награждают принятием. То, что осуждается родителями, не может быть ценным для ребенка. Это запомните! С таким посылом ребенок войдет во взрослую жизнь. Часто такие дети становятся взрослыми, которым трудно считать себя достойными какой-то награды, уважения или хорошего отношения к себе.

Проявление родительской любви напрямую влияет на формирование самооценки детей. Чем больше условий и требований взрослые выдвигают ребенку, чтобы получить любовь и поддержку, тем более заниженной будет самоценность взрослого человека. Когда ребенок вырос в среде, где получал принятие только при определенных условиях, тем больше требований к себе и к своему счастью будет выдвигать 30 – 40 летний человек. И обратный пример, если в детстве дети приняты безусловно, тем легче будет им во взрослой жизни себя любить, принимать, беречь и заботиться о своих нуждах самостоятельно.

Часто встречается условная любовь, которая выражается стремлением родителей сделать детей излишне зависимыми от себя. Ребенок зависим от своих родителей в первый год своей жизни очень сильно. Если эта зависимость не уменьшается по мере его роста, то это становится серьезным препятствием для эмоциональной жизни ребенка и всей семьи.

Большинству взрослых людей невозможно представить любовь без обязательств. Общество всегда твердит, что нужна ответственность во всех делах. Тем более, родительство должно быть сверх ответственным. Многие взрослые очень буквально принимают такой призыв современности и отодвигают на задворки своей души качества, которые так необходимы при безусловном принятии: терпимость, уважение, близость. Относительно воспитания ребенка обязательства обычно лежат в сфере «примерного поведения», «успехов», «отличного или хорошего обучения». Никто не отрицает важность дисциплины и обязательств посильных детям, но важно помнить, что попытки использовать поведение, как манипуляцию, что бы заслужить любовь, делает детей очень несчастными и грустными. Ребенок больше всего на свете боится лишится родительского принятия. Если он поставлен в условия, где любовь не дают «просто так», а ее нужно получать «за что-то», то закладывает стереотип поведения на всю жизнь: любви в мире нет, ее нужно заслужить.

Будучи взрослыми, такие люди всем своим естеством идут по жизни с одной единственной целью – заслужить любовь, принятие окружающих их людей своими поступками и поведением. Наслаждение и удовольствие от жизни, отношений, творчества такие люди не испытывают. Все порывы их души нацелены на одно – что мне сделать, чтобы меня любили. Это одно из самых печальных последствий суррогатной родительской любви. Убеждение в том, что «я недостаточно хорош сам по себе» крепко держится за корни условной родительской любви и является причиной страданий многих людей. Если вы чувствуете, что данный текст-слова касаются вас лично, то обратитесь к психотерапии, проработайте эти блоки-мысли, чтобы смочь создать в семье здоровое родительство.

Способы, при помощи которых родители пытаются условно любить ребенка:

Сверхопека: игнорирование реальных детских потребностей, забота о несущественном на данный момент для ребенка.
Шантаж: использование родительской власти с целью добиться повиновения детей.
Тон голоса: повышение даже в минуты, когда нет опасности для жизни ребенка.
Угрозы: запугивание ребенка, даже если вы никогда не собирались это осуществить.
Удовольствие : лишения ребенка десерта, если он отказался или забыл что-то сделать.
Наказание: оставлять ребенка плачущим в кроватке без успокоения.
Осуждение: проявить гнев в момент признания ребенком какого-то неблагопристойного поступка.

Напоследок, условная любовь существует. Она реальна. Это не значит, что этот вид любви противопоказан и не нужен. Конечно же, нет! Условная любовь – это любовь, где важны сотрудничество и контрактные отношения без необходимости полного принятия. Условная любовь просто необходима в отношениях мужчины и женщины, сотрудника и подчиненного, между друзьями. Эта любовь должна существовать и частично ей нужно обучать и ребенка. Э. Фром, психоаналитик, представитель Франкфуртской школы психотерапии, в книге «Искусство любить» определил, что материнская любовь – это любовь безусловная, в то же время пример условной любви в семье должен показать добрый и терпеливый отец. Умение балансировать эти два вида любви и создадут хороший фундамент для психического здоровья детей.

Безусловная любовь – это одна из значительных концепций в сферах, посвященных человеческой душе, чувствам и взаимодействиям, таких как психология, религия и философское понятие. Сам термин обозначает полное и целостное принятие человека, которое устойчиво в своем проявлении и не опирается на внешние ситуации, определенные условия или временные промежутки. Рассматривая понятие безусловной любви, делается акцент на то, что ее невозможно истребить, и она существует вопреки всему, именно поэтому многие люди стремятся и страдают именно по такому типу отношений, когда их принимают с недостатками, в любое время и в любых обстоятельствах.

Однако подобное романтичное описание обычно утаивает вторую сторону проявления, заключающуюся в том, что такого отношения невозможно добиться или заслужить. Хорошие и надежные поступки будут характеризовать вас положительно, проявленное участие будет приятно окружающим, какие-то жесты способны даже породить чувства привязанности и любви условной, но повлиять на рождение безусловной любви или заставить человека присмотреться и так истинно полюбить невозможно.

Безусловная любовь к ребенку является эталонным проявлением подобного чувства среди людей и именно на этом примере объясняется понятие, однако необходимо учитывать, что не все родители способны на безусловное проявление любви и принятия, а некоторые не способны вообще. Из-за такого дефицита чистого принятия в детском возрасте, человек вырастает с эмоциональными проблемами, могут возникнуть трудности при построении отношений или даже привести к расстройствам психиатрического спектра.

Что такое безусловная любовь?

Понятие любви пытаются сформулировать и измерить, ограничить и поставить в рамки, описывая его проявления и виды, хотя это глубокое чувство имеет для каждого различные аспекты и выделенные важные особенности. Единственное в чем можно согласиться в описаниях, это в том, что существует условная любовь и безусловная (никакая из них не хуже, не чище и не сложнее – обе настоящие, просто кому-то доступно одно, а кто-то способен принять другое).

Безусловная любовь не требует, не ограничивает и не ставит условий, противопоставляется . По мнению различных психологических школ, тотальная безусловная любовь невозможна, поскольку она превращается в слияние двух личностей, где теряется что один, что второй, а соответственно, нет и чувства. Здоровое отстаивание своих границ требует от человека дистанции, умения отказать, иногда в жесткой форме дать отпор, заявить о собственном неудобстве в связи с поведением другого или неприятных . Получается, что при стремлении довести проявления своей любви до идеальной стадии безусловной, человек теряет себя, заменяя другим, продавливая собственные интересы. Это насилие над психикой, разрушающее личность не только всепринимающего, но и того, кого любят. У того, кто вначале может испытывать искреннюю безусловную любовь она может перерасти в свою противоположность – и упивание своей толерантностью и всепринятием, такое себе посягательство на уровень божества, при этом отношение к объекту любви снисходительное и именно поэтому всепрощающее, как к более низшему несмышленому существу.

Насколько можно считать такие проявления любовью остается вопросом, а вот о проблемах с адекватностью придется говорить все чаще. Помимо того, кто возносится на пьедестал, страдает и объект любви, который первоначально наслаждался полным принятием, что бы он ни сделал. Но человеку необходимо чувствовать границы дозволенного, иначе он проваливается в неизвестность, за которой стоит огромное чувство тревоги, одиночества и пустоты, желая избежать которые провоцирующие поступки будут все ухудшаться. И если вначале человек привык, что его любят, несмотря на оскорбления, то через время он может дойти до серьезного рукоприкладства, с единственной целью – узнать, где та черта, за которую нельзя, где он вызывает раздражение, поскольку находиться рядом со святым непереносимо, собственные пятна видны очень сильно и хочется стряхнуть такого любящего до уровня человека.

Энергия безусловной любви, в своей не исковерканном человеческими стремлениями виде, подразумевает только созидание и развитие, и в реальной жизни, а не в теоретических концепциях проявляется и строгостью и запретами и объяснениями, какое поведение не нравится. В этом случае происходит забота, целыми остаются обе личности и действует принцип «я принимаю тебя, но мне нравятся твои поступки» и дальше по ситуации, вместо уничтожающего «я принимаю тебя любым и все твои поступки».

В религиозных концепциях, безусловной любовью любить может только высшее существо, а люди могут только стремиться приблизиться в своих проявлениях к бесконечному принятию. И это является примером, поскольку нет ни одного религиозного текста, где бы божество ни разу не злилось или позволяло людям все безнаказанно, но при этом не отменяется любовь.

Энергия безусловной любви существует всегда, несмотря на плохое самочувствие и неугодные поступки. Это способность проявлять любовь не только когда вам удобно, хочется, есть время и ресурсы, а всегда. Не перекрывает этот источник и поведение того, кого любят – он может совершать ошибки, быть неудобным и раздражающим, но получать поддержку и любовь. Что интересно, именно те, кого поддерживают вместо того что бы отругать за допущенную оплошность быстрее справляются с неприятностями, меняют свое поведение и устанавливают хорошие отношения. А те, кто натыкается на критику, только упорствует в своем поведении, закрывается от окружающих, становясь обиженным, а потом и злым от нанесенной боли, фактически от неприятия.

Безусловная любовь матери к ребенку

Безусловная любовь к ребенку со стороны родителей упоминается во всех литературных источниках, касающихся воспитания, поскольку получение уверенности, что тебя любят, защищают и принимают в любом случае, что бы ты не сделал, дает с младенческого возраста установку на благополучное существование, разрешение на само существование в этом мире. Обусловлено именно такое глубокое и серьезное чувство тем, что родившись, весь мир человека представляет для него мать и именно эти отношения, их качество, смысловое и чувственное наполнение, и сделанные там выводы делают сценарий всей жизни и стратегий взаимодействия с миром (бессознательное записывает стратегии выживания, это, конечно же, не логические рассуждения). Если не было получено достаточно безусловной любви, не почувствовал ребенок принятия, то в мире он чувствует себя лишним, чужим, обязанным заслужить право на жизнь, причем без инструкций как именно это можно сделать.

При использовании воспитательных моделей, основанных на условной любви, которая проявляется, если ребенок ведет себя положительным образом и которая отсутствует, если отрицательным, поведенческой сфере быстро формируется желаемое поведение. А в психоэмоциональной сфере цементируется установка о ненужности себя настоящего, а выжить можно только выполняя правила. Параллели с выживанием не являются аллегорией, поскольку в детстве нет способностей, средств, возможностей выжить без взрослых, поэтому единственной стратегией является быть им удобным и полезным, тогда ребенка будут любить, кормить и хотя бы его физическая оболочка будет жить.

Перейти в отношения безусловной любви, отказаться от манипулирования самой главной потребностью психики бывает очень тяжело, а подчас невозможно. Родители, воспитывающие своего ребенка и недодающие ему истинного принятия, сами испытывают внутренний голод, который идет из их детства, где их тоже недоопекали. Что может дать голодный голодному и как научиться жить по-другому, когда с пеленок в наши души вкладывали именно такие проявления? Пытаться накачать ребенка заботой через силу приводит к гиперопеке или же к полному моральному истощению родителей. Необходимо начинать, как в самолете – вначале себе кислородную маску, потом ребенку, иначе умрут оба. Собственная психотерапия, поиск пробоин и травм в своей эмоциональной сфере, проработка отношений с родителями, родственниками, супругом, поиск ресурсов и мест перерасхода энергии, умение получать любовь и принимать ее, развитие способности тонко чувствовать другого – часть разнообразия, с которым можно столкнуться при серьезной проработке собственной недолюбленности безусловной любовью. Тяжелейший труд, заглядывание страху в глаза, прикосновение к старым кровоточащим ранам в итоге поможет самим родителям наполниться изнутри (что и самочувствие улучшит, и качество жизни повысит, даст возможность радоваться чаще и прибавит энергии) и дать необходимое питательное и жизненное чувство своему ребенку.

Когда собственная душа находится в порядке, эмоции спокойно текут, а не зажаты в комок, а ощущение собственной устойчивости буквально присутствует физически, нет потребности требовать от маленького человечка соответствовать каким-то внешним стандартам, становится на сторону его обвинителей из-за собственных комплексов. Зная, что выполнение или невыполнение требований общественной морали не влияет существенно на уровень здоровья и счастья, а приводят к нему чувствование собственных потребностей, которое рождается из любви и принятия себя, вы перестанете учить детей правильному поведению, а начнете учить любви.

За всю жизнь мы накопили столько боли, обид, разочарований, что стало невыносимо продолжать делать вид, что с этим можно жить.

Мы носим это все с собой в виде травмирующих воспоминаний, болезней. Это похоже на чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко.

Когда мы берем себя в руки и вытряхиваем, что можно из этого чемодана, полностью освободиться от этой ноши почему-то не получается.

  • Наступит ли такой момент, когда наши тела, мысли, чувства полностью очистятся?
  • Как растворить этот груз, мешающий идти свободно по дороге жизни?

На оба эти вопроса ответ положительный.

Существует универсальный инструмент , который способен исцелить нас — это безусловная любовь.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с

Если вы позволите себе открыть ее в сердце, вы запустите мощный процесс исцеления на всех уровнях, от физического до эмоционального.

Что такое безусловная любовь и как исцелиться с ее помощью вы узнаете из этого материала.

Что такое безусловная любовь

Безусловная любовь — это чувство, обитающее в 5-м измерении.

Она исцеляет, трансформирует низковибрационные энергии: травмы, боль, страхи.

Она включает в себя безусловное прощение и безусловное принятие. Без этих критериев безусловная любовь невозможна.

Если вы занимаетесь духовными практиками, наверняка были моменты, когда вы испытывали это чувство.

Когда вы чувствовали свою связь с духом, ощущали себя единым целым со всеми людьми и Вселенной.

Этим ощущениям сопутствует расширение сознания, из сердца изливается мощный поток энергии.

Вы чувствуете, что, за что бы вы ни взялись, вам все по плечу.

В чем отличие обусловленной любви от безусловной

Обусловленная любовь — это примитивный уровень человеческой любви. Здесь работает принцип “ты — мне, я — тебе”:

  • Я тебя люблю, потому что ты меня любишь, хорошо ко мне относишься, делаешь то, что я говорю и т.д.
  • Если ты меня не любишь, не выполняешь мои просьбы, требования, я лишаю тебя своей любви.

Безусловная любовь к конкретному человеку, ребенку — это умение принимать людей такими, какие они есть и любить их несмотря на их отношение к вам.

Это не значит, если вас унижают, оставаться с таким человеком.

В таких случаях вы продолжаете любить, но из уважения к себе, выходите из этих отношений.

Любовь — это дар.

Один раз ощутив безусловную любовь, вы осознаете это и поймете, что ее можно направить на кого угодно. Это не зависимость от человека, это свобода, расширение.

Высший уровень безусловной любви — когда сердце открыто, из него изливается поток любви не только к конкретному объекту, а ко всему сущему .

В момент когда мы испытываем это чувство, наше сознание переносится в 5-е измерение.

Чем чаще мы будем ощущать и транслировать безусловную любовь, тем чаще будем пребывать там. Пока в конце концов не совершим переход в 5-е измерение.

Как почувствовать безусловную любовь

Разрешите себе вспомнить это чувство. Но не ждите когда это произойдет.

Если вы никогда не испытывали подобную гамму чувств и хотите понять, на что это похоже, понаблюдайте за маленькими детьми.

Дети, особенно до 2-х лет, любят себя и все вокруг безусловно. Их души еще не забыли это ощущение единства, полного принятия.

Посмотрите с каким восторгом они смотрят на себя в зеркале, как радуются общению со сверстниками. Это безусловная любовь.

Так любят нас духовные наставники, вознесенные мастера, ангелы и архангелы.

Пребывая в 3-хмерном мире, мы не можем испытывать это чувство постоянно. Иначе мы бы здесь не воплотились.

Радуйтесь каждому мигу, когда расширяется сознание, и вы испытываете безусловную любовь. Благодарите себя за эти состояния.

Прежде чем браться исцелять безусловной любовью своих близких, мир, исцелите сначала себя.

Разрешите себе любить себя:

  • Осознайте, что любить себя — естественно. Не путайте с себялюбием и эгоизмом.
  • Ставьте себя на первое место.
  • Слушайте себя. Задавайте себе вопросы: «Я хочу этого? Или я боюсь показаться плохим?»

Наше Высшее Я находится в 5-м измерении и любит нас безусловно.

Задумайтесь над тем, что вы исцеляете себя не какой-то там далекой, недоступной безусловной любовью, а вы сами себя исцеляете с помощью своих же высших аспектов.

Вспомните, как вы себя любите безусловно, и откройтесь этому родному ощущению!

Когда вы начинаете транслировать безусловную любовь в мир, встает вопрос: «Готовы ли окружающие принять ее?»

Кто-то не знает, что такое любовь в принципе, кто-то боится любить из-за прошлых травм.

Не задумывайтесь, как изменятся люди, исцелятся ли.

Как многомерные существа мы живем одновременно во многих реальностях и временах.

Ваша волна любви обязательно дойдет до тех, кому это необходимо в нужный момент.

Медитация Исцеление Безусловной Любовью

Эту медитацию я проводила на конференции «Реинкарнация 2016».

Задача медитации: Позволить себе ощутить целительную силу Безусловной любви.

Это многофункциональный инструмент, который вы можете использовать для исцеления физического тела, травмирующих ситуаций, преображения негативных эмоций, мыслей в свет.

P.S. Впустите любовь в свою жизнь, пройдите новый бесплатный курс Алены Старовойтовой .

Мы все проходим эти уроки, уроки, благодаря которым учимся принимать и любить безусловно себя и других людей. В конечном счете, все уроки жизни сводятся к одному — научиться любить безусловно . Это и легко, и трудно.

Меня часто спрашивают: «Что это такое, безусловная любовь? «. Прежде чем ответить на этот вопрос, необходимо понять, что такое условная любовь. Условная любовь — это когда мы любим условно — «если ты хорошо себя ведешь, ты мне нравишься, я тебя люблю «, «если приносишь из школы пятерки, я тебя люблю «, «если не обманываешь меня, я тебя люблю «, «если приносишь домой много денег, я тебя люблю «, «если не изменяешь мне, я тебя люблю » и т.д. Понятно? То есть условная любовь — это когда мы ставим условия, когда мы любим за что-то.

А можете ли вы принять человека таким, какой он есть?

А хотите ли вы, чтобы вас принимали такими, какие вы есть на самом деле?

Внимательно вглядитесь в себя , услышьте, как вы проговариваете эти условия . Многие из них сидят на подсознательном уровне. Но их можно увидеть из тех ситуаций, из тех проблем, с которыми мы встречаемся в жизни. Это послание нам от нас самих же — как мы не любим и не принимаем себя и как мы не любим и не принимаем своих близких. Всем нам, как воздух, необходима любовь, она необходима и нашим близким.

Безусловная любовь — это когда мы любим и полностью принимаем себя, это когда мы любим и принимаем близких и окружающих нас людей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их видеть. Не навязывайте им свои понятия о том, что надо говорить, как себя вести, как и что делать. В конечном итоге, все это показывает вам, каким бы вы хотели быть сами . Так становитесь такими!

Не требуйте от других невозможного ! У них свои задачи в этом мире. Они пришли в этот мир за собственными уроками, а не за вашими. Они пришли в этот мир проживать собственную жизнь, а не вашу, которая, как вы, возможно, говорите себе в минуты самооткровения, «не удалась» или «не совсем удалась». Не пытайтесь изменить мир, не изменившись сами. Не пытайтесь изменить ближнего. Именно так входит в нашу жизнь насилие. Благими намерениями вымощена дорога в ад! Измените сначала себя. Изменяясь, мы изменяем окружающий мир. Если мы изменимся, изменятся и окружающие, изменятся наша жизнь и наши близкие, которые связаны с нами очень тесными узами. Не сразу, имейте терпение, но это обязательно произойдет, ибо внешнее — это отражение внутреннего.

Безусловная любовь подобна той любви, которую испытывает женщина, родив ребёнка и беря его в первый раз на руки. В этот момент она вся светится. Тогда становится понятным, что любовь — это свет . Она любит своего ребёнка всяким. Он не даёт ей спать, иногда он делает ей больно, он пачкает пеленки, он отнимает время, но она любит его, любит безусловно . Но проходят месяцы, и на поверхность начинает выползать условная любовь, постепенно вытесняя безусловную. «Если он спит спокойно и не кричит, я его люблю «, «если он даёт мне возможность заниматься домашними делами, я его люблю «. Если же случается наоборот, в жизнь входят раздражение, гнев и другие негативные энергии, а они в свою очередь привлекают другие ситуации. Колесо кармы начинает свой бег. Внешнее отражает внутреннее . Подобное притягивает подобное .

Ненависть привлекает ненависть, любовь привлекает любовь . Только безусловная любовь способна исцелить человека и помочь ему реализоваться в жизни. Меня поразил один пример, связанный с безусловной любовью, очень показательный. Евангелистский проповедник из Финляндии рассказал об этом на проповеди. Это история его жизни. У него были брат, наркоман, живший в Нью-Йорке, и отец, который был алкоголиком. Это продолжалось очень долго, и он ничем не мог помочь им. В какой-то момент времени он понял, что такое безусловная любовь, впустил её в себя. И, как пишут в книгах, «свершилось чудо». Брат излечился от наркомании, а отец бросил пить. Он понял, что любил их условно. Он понял, что любил мысли о них, а не их самих.

Другой пример, который произошел со мной. У нас у всех возникают проблемы в общении с собственными детьми . Нам всем что-то не нравится в их поведении. Однако мы даже не догадываемся, что наши дети отражают нас самих. Они отражают какую-то черту в нас, которая не нравится нам, за которую мы не любим себя, а иногда даже ненавидим. Но мы никогда не признаемся себе в этом, потому что это значило бы прямо и честно посмотреть на себя, на свое лицо. А оно бывает очень неприглядным. Поэтому мы надеваем всевозможные маски, лишь бы только не видеть правды и не показывать людям то истинное, что находится у нас внутри. Поэтому мы не любим, когда нам показывают нас самих же.

Помимо того, что мы передали детям наши собственные страхи и блоки генетически, помимо того, что они впитали из атмосферы дома наши убеждения — помимо всего этого мы наличием своих страхов, блоков, убеждений буквально провоцируем их. Они, как в зеркале, отражают нас самих . Наши мысли моделируют ситуацию, в которой они ведут себя подобным образом. Если вам что-то не нравиться в других, следовательно, это присутствует в вас. Ищите. Подобное притягивает подобное. Внешнее отражает внутреннее.

Так вот, пример из собственной жизни. У моей дочери была одна плохая привычка. В определенных ситуациях она начинала вести себя так, как будто специально раздражала меня, что мне, естественно, не нравилось. Я пытался как-то справиться с этой ситуацией, пробовал урезонивать дочь, воспитывать, но это, конечно же, не помогало. Прежде чем менять других, измени сначала себя! В какой-то момент меня вдруг как прошибло, и я понял, что она подобным поведением хочет сказать мне что-то обо мне самом. Она отражает меня! (Интересно, почему до этого момента я был слеп?) И я пошел внутрь себя. Сначала я ничего не смог увидеть. Маска — » я-то не такой, у меня все нормально, это им надо меняться » бывает очень сильной , и здесь нужно иметь большое желание узнать правду, честность и мужество увидеть себя таким, какой ты есть на самом деле. А это бывает очень больно.

И я увидел это. Я увидел, что во мне есть то, за что я не любил свою дочь. И я увидел то, за что я не любил и не принимал себя. Свет сознания осветил один из темных уголков моей души. Дальше мне только оставалось простить и принять себя таким, какой я есть на самом деле — не очень привлекательный процесс, особенно если учесть, что нам всю жизнь внушали, что мы должны стремиться стать лучше . И это действительно должно быть так, но как мы станем лучше, если не увидим, какие мы есть на самом деле?

Когда это произошло, когда я увидел себя настоящего и простил, а это произошло в течение часа, моя дочь тут же поменяла модель поведения. Больше я никогда не видел в ней этой черты характера. Я изменился, она тоже изменилась вместе со мной.

Что означает принять себя таким, какой вы есть, и простить себя? Обычно я привожу следующий пример. Представьте себе, что ваш годовалый ребенок взял какую-то очень дорогую для вас вещь и случайно разбил её. Ваши мысли, чувства и действия? А теперь представьте, что ваш десятилетний сын или дочь сделали то же самое, только до этого вы сотню раз говорили им не трогать эту вещь? Ощущаете разницу? В первом случае вы смирились, простили ребенка — что с него возьмешь? — и приняли то, что есть. Вы приняли факт, вы приняли реальность такой, какая она есть . Во втором случае вы не хотите смириться с фактом, вы не хотите простить. Закройте глаза и представьте себе обе эти ситуации прямо сейчас, не откладывая дело на долгий ящик, и сравните чувства. Вы поймете, что такое простить и принять. Вы поймете, что такое принять ситуацию как данность. Человек не умеет прощать ни себя, ни других, поэтому я и привёл пример с младенцем. Здесь ещё живо чувство безусловной любви. Процесс прощения и принятия себя очень напоминает процесс раскаяния, покаяния и смирения. Все это должно идти от сердца, иначе ничего не произойдет.

Замечайте своё поведение относительно окружающих вас людей и близких. Замечайте, что вам не нравится в их поведении, что раздражает вас в нём. Это очередная ваша мыслеформа (убеждение, блок) поднялась на поверхность из подсознания и моделирует ситуацию, чтобы вы еще раз попытались пройти урок прощения и безусловной любви. И вы будете постоянно сталкиваться с этим, пока не пройдете урока. Если вам не нравится хамство, значит, либо оно присуще вам , либо в вас живет убеждение, что вы слабый человек и жертва. И в том, и в другом случае вы будете притягивать к себе ситуации, пока не поймёте что-то определённое о себе и внешнем мире.

Да, то, что сейчас было сказано на первый взгляд не внушает оптимизма и любви к жизни. Но это только на первый взгляд. На самом деле всё наоборот. Это, возможно, самая оптимистичная информация, которую вы получали в своей жизни. Для того чтобы двигаться вперед, необходимо знать, где мы находимся и что имеем на самом деле.

Как мы можем изменить себя, если не знаем, кто мы и что из себя представляем? Что нам тогда менять?

Как мы можем духовно расти, если даже себе не признаемся, что способны на ложь и обман?

Вы можете лгать другим, потому что иногда бывает больно и опасно открыться людям. Они могут использовать это против вас. Они так же, как и вы, боятся этого мира и принимают меры, чтобы обезопасить себя. Просто каждый раз замечайте, как вы делаете это. Но не лгите себе . Информация, полученная из честного диалога с собой, это самая оптимистичная информация, которая может появиться в вашей жизни. Потому что свет сознания изгоняет мрак из наших душ . Это шаг к единству с самим собой , это шаг к единству с миром, это шаг к единству с Богом .

Кто из нас может сказать о себе, что он святой ? Никто. Следовательно, надо учиться честно смотреть в себя и принимать себя такими, какие мы есть на самом деле. Нужно учиться любить себя такими, какие мы есть на самом деле . Как мы сможем сделать шаг к внутреннему совершенству, если не принимаем себя? Бегун, чтобы побежать вперед, должен оттолкнуться от земли. Так же и мы должны увидеть и принять то, что скрыто у нас внутри, чтобы начать движение вперед. Это и есть истинная любовь к себе. Иначе мы будем снова и снова загонять негативные стороны нашей личности глубоко внутрь, боясь честно посмотреть себе в глаза, и с нами опять и опять будут происходить ситуации, в которых мы будем страдать.

Имея дело с собственными масками, мы можем бесконечно «стремиться к совершенству», но никогда и ничего не изменится, пока мы не увидим себя истинными.

Научившись понимать и принимать себя, научившись любить себя, мы научимся понимать, принимать и любить других людей . Это и есть любовь и сострадание к ближнему .

📖 «Условная» и безусловная любовь, ЛЮБОВЬ, Часть 2. ЛЮБОВЬ И НЕ-ЛЮБОВЬ. Любовь и другие человеческие отношения. Петрушин С. В. Страница 37. Читать онлайн

ЛЮБОВЬ


«Условная» и безусловная любовь

Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Словом, любовь — это награда за хорошее поведение. В этом случае происходит смешение социального и эмоционального уровней в отношениях. Если любовь — это деньги, то, конечно, ее надо заработать.

Эта установка «условной любви» формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Если ты не будешь есть эту кашу, я тебя любить не буду» или «Будешь шалить — отдам тебя чужому дяде». При этом ребенок попадает в конфликтную ситуацию: либо быть собой, но есть риск остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем в еде и безопасности. Так формируется психология «послушного ребенка» с внутренним расколом между «хорошей» и «плохой» частью себя. Любовь для него предстает средством манипуляции, ее могут дать, а могут и забрать обратно.

Позднее, когда человек вырастает, он начинает руководствоваться девизами, являющимися следствием преподанной в детстве концепцией «условной любви». Эта установка формирует сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые девизы, которыми он руководствуется в дальнейшем. Они логически вытекают из преподанной родителями концепции любви.

1. Не люби никого просто так. То есть, если любовь — это деньги, то деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает. И вообще, сначала надо проверить, насколько надежным является мой предполагаемый «объект» любви. Может, жулик какой-нибудь попадется. Отдам ему свою любовь, а он с ней скроется или променяет ее на что-нибудь другое.

2. Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле. Если ты раскроешься перед другим, то этим покажешь свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать (как родители в детстве). Поэтому надо делать вид, что не очень-то тебе его любовь нужна.

3. Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно. Это очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Тут явно какая-то нечестная игра, как бы потом за это не пришлось расплачиваться. По этому, на всякий случай, лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае, бери, но так, как будто делаешь одолжение.

4. Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, — не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь — это всегда сокровище, только дураки от этого могут отказаться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь дают «деньги», а вдруг больше никто не предложит, так всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым. но принимая от него любовь.

5. Не люби самого себя. Моя личность сама по себе мало ценна. Любовь к себе малоценна, главное — это любовь окружающих. Для этого надо соответствовать их ожиданиям. Иногда так и говорят: «За что мне себя любить? Во мне нет ничего ценного».

Как видите, пробиться к такому человеку с любовью крайне сложно. Если говорить о настоящей любви, то она по своей при роде безусловна. Любовь возникает к человеку не как к функции или роли, а по поводу его уникальности и неповторимости. Любят не за что-то, а иногда даже вопреки чему-то. Отсюда хорошая новость: борьба за любовь уже закончилась! В каждом есть уникальность, поэтому, для того чтобы нас любили, ничего специально делать не надо. Даже не надо быть «хорошим» для другого: «хорошего» труднее любить, так как его уникальность закрыта.

О безусловной и условной любви

Время Чтения: 3 мин.

Возможно, и тебе знакома эта мысль-червь: «Эх! Если бы я была мудрее, скромнее, терпимее, умела прощать!». Ты начинаешь казнить себя за неспособность к безусловной любви и стесняешься своей непросвещённости. Слава Богу, лишнего Феррари в данный момент в гараже не припарковано, а то продала бы и махнула в Тибет на эмоциях. Просвещаться!

И действительно, где находится эта тонкая грань между взбалмошностью, эгоизмом, справедливыми ожиданиями, накручиванием себя и реальностью, требовательностью и справедливостью? Изображая ангела во плоти и пытаясь быть добрее к людям, не позволяем ли мы иногда нашим возлюбленным беспардонно взбираться на наши ухоженные головки и оттуда помахивать нам ножками?

Самая настоящая любовь – безусловная! И это безусловно! Являясь апогеем эволюции человеческих эмоций – она способна действительно сделать человека счастливым. И не одного, а целую пару. Только человек способен любить, невзирая на бесполезность избранника с точки зрения инстинктов выживания и размножения. Любят калек, непривлекательных, старых, бесплодных, бедных – разных. На то мы и люди, чтобы величием своих чувств отличаться от братьев наших меньших.

Вот только испытывать безусловную любовь к малознакомому человеку это как минимум странно, а иногда и небезопасно. Ну не придёт же тебе в голову называть лучшим другом человека, с которым вы знакомы без году неделя, да ещё и доверить ему свою душу?

Вот и настоящая любовь требует времени, проверки на истинность, чтобы стать всепрощающей и безусловной.

Мы должны понимать чего мы хотим с этим человеком: любви или отношений. Это две разные стратегии: стратегия построения длительных отношений предполагает наличие важной базы – доверия! А вот для Любви-Романтической Страсти, Любви-Влечения доверие не обязательно. Для радующих длительных отношений желательно испытывать Любовь-Принятие или Любовь-Привязанность, которая действительно безусловна и напоминает во многом дружбу. Мужчина и женщина прошли через этапы: Взаимообмен, Преодоление, Соучастие и теперь в отношениях появился истинный смысл: просто быть вместе, потому что с тобой лучше, чем без тебя, и ради тебя мне хочется стать лучше.

А отношения «он меня не любит, а я все равно его люблю», «терплю ради Любви», «страдаю, но надеюсь, что он скоро изменится» скорее разрушают личность человека, но не облагораживают. Вручая ключи от своего сердца другому, оставьте ключи от своего счастья себе!

Задумка природы все же была гениальной: любовь как стимул стать лучше! Это радостное чувство – вот она amore naturale! А страдания и попытки полюбить малознакомого мужчину за его красивые глаза, навязать свои чувства безответно – это дорога к страданиям. И это не безусловная любовь, а навязчивая идея, от которой нужно поскорее избавиться.

Ваши чувства – это ваша жизненная энергия, и если вы ее не восполняете, тем хуже для вас. НаСТОЯЩАЯ любовь строится на доверии и обратной связи. Доверяйте, влюбляйтесь. Но не бросайтесь в отношения с головой, ибо сия пучина поглотит вас. Ну, а если все же с вами случилась любовь неразделенная, найдите в себе смелость взять ответственность за свои чувства и пережить это чувство достойно, развиваясь и совершенствуясь ради себя, ради будущего другого, который возможно ждет вашей любви и способен на взаимность. Как говорил Ошо в книге «Любовь. Свобода. Одиночество»: “Любовь даёт тебе крылья, чтобы парить ввысь!”

Упражнение «Ложное чувство вины»

Мы часто к себе несправедливы. А еще любим себя истязать какими-нибудь надуманными чувствами. Хотя часто именно другие люди бывают не совсем правы или просто озабочены своими проблемами. Оставьте за ними право совершать их ошибки, а сами избавьтесь от эмоционального мазохизма, ответив на эти 3 вопроса: В чем моя вина перед этим человеком? Есть ли ощущение, что я обманула ожидания человека? Были ли обстоятельства, при которых я была вынуждена действовать против интересов другого? Минута мудрости:

Есть некоторые цветы любви, которые расцветают лишь после долгой близости. Есть и однолетние цветы: шесть недель они цветут на солнце, но через шесть недель уходят навсегда. Есть цветы, которым, чтобы расцвести, нужны годы, а есть цветы, которым нужны многие годы. Чем больше требуется времени, тем любовь глубже. Но это должно быть преданностью одного сердца другому сердцу. Это должно быть молчаливой преданностью: глаза – в глаза, сердце – в сердце, существо – в существо. Это нужно понимать, не говорить. Ошо

SMILE)))

Ссора в дружной семье: — Пошла ты! — Сам пошел! — Пошли вместе?! — Пошли!

Читайте больше развивающих статей:

Похожее

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Оксана Шмид

Международный loveQ-коуч, психолог, сертифицированный тренер KARMALOGIC, писатель

Читать «Секреты пробуждения Вашей Условной и Безусловной Любви без тренингов и вэбинаров в домашних условиях (СИ)» — Лобас Анатолий Дмитриевич — Страница 1

Лобас Анатолий Дмитриевич

Секреты пробуждения Вашей Условной и Безусловной Любви без тренингов и вэбинаров в домашних условиях

Анатолий Лобас

Секреты

пробуждения

Вашей Условной и

Безусловной Любви

без тренингов и вэбинаров

в домашних условиях

Секрет первый

Как пробудить в Себе

Условную Любовь простой

эволюционной техникой

Секрет второй

Как пробудить в Себе

Безусловную Любовь простой

эзотерической техникой

«Счастлив лишь тот,

кем владеет любовь»

И. Гёте

Секрет первый

Как пробудить в Себе

Условную Любовь простой

Эволюционной техникой

ПРЕДИСЛОВИЕ

Первая часть этой книги уже издавалась в издательстве «Буки Веди» в г.Москве как отдельная книга под названием «Секрет Формулы Любви Анатолия Лобаса», (она тоже есть на этом сайте в другом разделе). Через некоторое время, после сделанных мною интересных открытий, у меня возникла идея написать книгу о более продвинутом уровне познания Любви. Любви Безусловной. Так и возникла идея объединения этих двух параллельных и взаимообогощающих концепций в одно целое, т.е. в одну книгу, которую Вы читаете и в которой Вы узнаете о том, как можно пробудить в каждом из Вас спящую Условную и Безусловную Любовь различными способами. Если Вас не устраивает формат изложения текста на этом сайте, Вы можете найти и скачать полный текст этой книги в формате А4 pdf на сайте http://lobasad.ru

Ошо говорил, Любовь — это Бог! Давайте рассматривать Бога не в смысле главы религии, как например Иисуса Христа, Будды, Кришны и т.д., это все люди. Хоть и не простые. Пророки. А будем рассматривать Его как Создателя Всего. Как Творца. Я раньше уже где-то читал, что Бог — это Любовь. Ошо поменял эти слова, и вложенный в это смысл, местами. Теоретически, мы можем поставить между этими понятиями знак равенства, но все же это разные слова. Ошо вложил большой смысл в эту перестановку, считая, что Любовь стоит все же вначале, или раньше, или первичнее. Точного слова, чтобы выразить его понимание, не подберешь. Может быть, есть смысл сказать так, что Любовь, это неотделимая и неотъемлемая энергетическая часть Бога. Его Душа, например? Энергия, которая одухотворяет Его. Почему бы и нет? Без Энергии Любви, Богу было бы намного сложнее создавать Мир, в котором живет Любовь.

Для того, чтобы описать Любовь с большей глубиной Её содержания и охватом некоторых предпосылок и факторов, способствующих Её пробуждению, развитию, усилению и росту, я решил прибегнуть к уже известному методу создания Формулы Любви. Любви в моем собственном ощущении. Описав Её так, как я сам Её понимаю, и как я вновь, в любое время, смог бы пробудить Её в себе. Причем в двух её ипостасях, как Любовь Условную и Безусловную. Я нашел разные способы пробуждения каждой из них. Первый, как вариант понимания возможности пробуждения Условной Любви ко мне «пришел» ещё в 2008 году. Безусловную Любовь я познал позже. С 2011 по 2013 годы и ее пробуждение имело совсем другую почву для своего происхождения. Если будете внимательны и настроены на аналогичные результаты, то у Вас все получится также как у меня. Дерзайте Дорогие мои Друзья!

Итак, Любовь это Энергия, а это значит, что её можно попробовать как-то описать. В т.ч. и каким-нибудь математическим способом, выразив формулой. Я думаю, что пока Любовь (Её силу) невозможно измерить практическими методами, все существующие сегодня на Земле Формулы, описывающие Её как явление, будут носить условный характер, не привязанный к каким-либо точным физическим величинам и единицам измерения. Но все же, в нашем земном трехмерном физическом мире с соответствующим пониманием окружающей нас реальности, уровне знаний и возможностей, этот метод (Формулы Любви), может весьма доступно и понятно описать и объяснить любому интересующемуся и желающему разобраться в сути этого вопроса.

Я не претендую на оригинальность своей идеи, а лишь предлагаю её как одну из многих, изобретенных или придуманных до и после меня многими другими чудаками, такими же влюбленными как я . По сути, через Формулу Любви я предлагаю Вам открыть, пробудить или разбудить спящую в Вас с самого рождения Любовь. Условную. Т.е. Любовь, существующую, когда есть условие — объект или субъект Любви, к которому или на которого она распространяется или направлена. А затем и Безусловную. Мне кажется, такая последовательность вполне логична, т.к. Условная Любовь во мне пробуждалась несколько раз, прежде чем пробудилась Безусловная. На мой взгляд, Условная Любовь, это школа, через которую нужно пройти, чтобы разбудить в себе Безусловную. Если конечно Вы ее не прошли раньше, в своих прошлых жизнях. А если это так, то в момент Её рождения у Вас, возможно, произойдет вспышка озарения! Дежавю! Вы это вспомните! Вероятность этого весьма высока, т.к. имеет сакральное для Вашей Души значение. Нужны лишь соответствующие Вашему пониманию условия и Ваша готовность. Ну а если Вам суждено пробудить в себе Безусловную Любовь в этой жизни, то моя книга либо приоткроет Вам завесу о существе вопроса, либо станет «инструкцией» и руководством к действию.

На мой взгляд, Формула Любви — это ключик от двери, за которой живет Любовь. Она (формула) будет изложена в двух ипостасях. В образной (описанной текстом), и логической (математической) версиях. И чтобы заранее успокоить моих критиков, я придумал одно очень простое правило, которое, возможно, избавит их от излишнего напряжения . Если исходить из элементарной логики, то количество жителей на Земле составляет около 7 миллиардов человек. Исходя из этого обстоятельства и проистекает мое простое «правило семи миллиардов», согласно которому каждый человек на Земле имеет свою точку зрения. И эта моя идея (Формула Любви), всего лишь одна из них. Когда население Земли достигнет 8 миллиардов, мы спокойно переименуем наше правило в «правило восьми миллиардов» и т.д.

Хочу обратить Ваше внимание еще на два обстоятельства. Слова, на которые я намеренно делаю свой акцент, чтобы подчеркнуть их особую значимость и вложенный в них глубокий смысл я пишу с заглавной буквы. И ещё обратите внимание на выделенный или жирный шрифт некоторого текста в этой книге. Дело вот в чем. Ещё с детства, когда я читал различные принадлежащие мне книги, чтобы не выписывать из них интересные, на мой взгляд, выдержки или цитаты я их подчёркивал. В следующий раз, когда я хотел к ним вернуться, я их быстро находил по этим признакам. В этой книге я поступил иначе. Наиболее интересные места (опять же только, на мой взгляд) я выделил жирным шрифтом. Теперь и Вы их также, в будущем, быстро найдёте. А также сами подчеркивайте то, что вам интересно.

Содержание, Формулы Любви

Когда я начал думать какой именно смысл вложить в Формулу Любви, я отдавал себе отчет в том, что она должна быть изложена в понятном и доступном изложении, чтобы каждый желающий смог быстро в ней разобраться и понять, в чем собственно выражается её сущность. Из чего она состоит? Нужна ли вообще она? Если «да», то кому и для чего? Есть ли у нее прикладной характер для того, чтобы каждый желающий мог её использовать для собственной пользы и для пользы других людей? На эти вопросы у каждого, возможно, уже есть свой ответ. Если же его нет, то попробуйте на него ответить сейчас сами, а затем сверьтесь с ним, когда найдите ответ здесь, на страницах этой книги. Я уверен, что эта версия Секретов Любви не будет лишней в Вашем интеллектуальном багаже.

В чем разница между условной и безусловной любовью? — Ширли Солис

Тема условной и безусловной любви затрагивается почти каждым клиентом, с которым я работаю. Хотя некоторые люди сказали бы: «Если это условно, то это не совсем любовь», — это просто способ говорить. Мы используем «условный» как основу того, о чем мы говорим.

Когда я обращаюсь к клиентам на тему безусловной любви, большинство из них понятия не имеют, что это на самом деле означает — возможно, потому, что любовь — это абстрактное понятие.Подумайте об этом… что вообще такое любовь? Как бы вы это определили? Это чувство? Это поведение? Это знание или осознание, выраженное мне и другим?

Несмотря на то, что каждый из нас знаком со многими видами любви, мы сосредоточимся на условной и безусловной любви.

Что такое безусловная любовь?

Мы начнем с определения безусловной любви. Я не обязательно знаю, что есть конкретное определение любви, с которым согласятся все, но это знание того, что ты любим… ты принят, одобрен, о тебе заботятся, в безопасности.Если ты любишь меня, то принимаешь меня таким, какой я есть. Ты понимаешь меня и мои потребности. Мне не нужно, чтобы ты менялся, чтобы я был счастлив, и мне не нужно меняться, чтобы ты был счастлив!

Безусловная любовь заключается в том, чтобы видеть человека таким, какой он есть, — видеть его высочайший потенциал, не видя его поведения.  Мы все совершаем ошибки, но с безусловной любовью вы понимаете, что человека нельзя узнать по его поведению. Вы можете любить этого человека за то, кто он есть и как он был создан.

Каковы подсказки безусловной и условной любви?

Мы склонны любить условно, особенно в наших самых близких личных отношениях. Например, в нашем воспитании многие родители имеют тенденцию перестать разговаривать с нашими детьми или наказывать их. Условная любовь приносит с собой много «должен». «Я должен любить своих детей и готовить для них». «Я должен заниматься спортом». Там тоже много «надо». — Я должен сделать это для тебя.

 По сути, «должен» означает принуждение; это не настоящая любовь.Вы делаете это не по своей доброй воле, а скорее из предполагаемого обязательства.

Спросите себя: «Я обусловливаю поведение моего ребенка?»

Затаили ли вы горечь на человека за его поведение? В этом случае вы любите их условно.

Безусловная любовь приносит «дойти». Он создает свободу, непривязанность и способность любить и принимать всех, включая себя.

Используете ли вы «следует», «должен» или вы используете «добираться?»

Как начать любить безусловно?

Можно ли всегда любить кого-то безоговорочно? Я верю, что это возможно, но у нас не всегда это получается.Мы приходим к осознанию, а затем входим и выходим из безусловной любви.

Первый шаг — исследовать безусловную любовь, а затем шагнуть в нее. Стремитесь вступать в безусловную любовь как можно чаще во всех отношениях, которые у вас есть, включая себя и Бога. Для меня Бог был идолом. Я решил следовать за Ним, потому что думал, что получу определенные вещи. Это не было сознательным решением; это было осознание, к которому я пришел примерно 13 лет спустя. Ваши отношения с Богом не должны быть такими: «Если я буду следовать за Богом, моя жизнь будет хорошей.Конечно, такая возможность есть всегда, но следование за Богом не должно быть страховым полисом.

Когда вы начинаете исследовать концепцию безусловной любви, вы понимаете, что означает безусловная любовь, и осознаете, что намеренно вступаете в этот тип любви. Это не произойдет в одночасье; на это могут уйти месяцы или, по моему опыту, даже годы. Это может стать трудным, потому что, исследуя безусловную любовь, вы сталкиваетесь с новыми вопросами. Например, что такое благодать? Что такое милосердие? Прощение? Принятие?

После того, как вы задали вопросы, а затем вступили в безусловную любовь со своими самыми близкими людьми, вы хотите продемонстрировать поведение со всеми вашими отношениями.  Выбери безусловную любовь. Это может занять время; вам может даже понадобиться помощь кого-то, кому вы доверяете. Если у вас возникли проблемы с поиском помощи, я буду рад оказать вам помощь! В конце концов, вам будет легче распознать, когда вы любите безоговорочно, а когда — условно.

Если вы хотите узнать больше о концепции безусловной любви, я создал для вас личное видео, в котором я рассказываю больше о концепции и реализации безусловной любви.

 

 

Ссылка на Youtube: В чем разница между условной и безусловной любовью?

Степень, в которой вы любите и принимаете себя, — это степень, в которой вы можете любить других!
 И дайте мне знать, что вы узнали о безусловной любви в комментариях ниже.

Различия между безусловной и условной любовью

Можем ли мы действительно показать нашим детям безусловную любовь? Я имею в виду, мы любим их безоговорочно, верно? Что ж, мы, как родители, на самом деле делаем и говорим много вещей, изображающих любовь с условиями.Прежде чем я объясню, почему важно показывать своим детям безусловную любовь, а не условную, мне нужно, чтобы вы поняли, что на самом деле означают эти понятия.

Обусловленная любовь — привязанность, проявляемая в результате определенных качеств, атрибутов или действий, полезных для вас. Например, условной любовью может быть похвала, которую вы даете своим детям, когда они убирают свои игрушки так, как вы просили. Безусловная любовь — это привязанность, проявляемая независимо от того, получаете ли вы выгоду от определенных качеств, атрибутов или действий или одобряете их.Примером этого является положительная реакция на плохое поведение вашего ребенка. Безусловная любовь сияет, когда вы спокойно дисциплинируете своего ребенка, пытаясь понять причину его плохого поведения, а не ругая его.

Теперь, когда вы знаете и понимаете безусловную любовь и какую пользу она может принести вам и вашим детям, вы также должны понять, насколько это важно для развития здоровых отношений с вашими детьми. Вы можете чаще проявлять к своим детям безусловную любовь:

Говорите им, что любите их безоговорочно, и говорите это чаще !
Ваши дети не должны сомневаться в том, что вы любите их безоговорочно, независимо от того, что они делают и говорят.Например, если ваш ребенок провалил тест, проиграл игру или солгал вам, покажите ему, что вы его любите, тем, как вы его наказываете.

Выявление положительного в его отрицательных чертах
Найдите способ превратить негативное поведение вашего ребенка в положительное качество, научите и поощряйте его развивать это положительное качество. Если ваш ребенок демонстрирует властное поведение, вы можете поощрять его быть более понимающим лидером, который признает эмоции других, а не быть напористым и агрессивным.

Проявите к ним сочувствие
Выслушайте своего ребенка и постарайтесь понять проблемы с его точки зрения. Покажите им, что вы понимаете их точку зрения и безоговорочно любите их.

Понимание и принятие своих недостатков и ошибок
Очень важно показать ребенку, как сильно вы его любите, особенно когда он совершает ошибки. Вы должны убедиться, что они знают, что вы любите их безоговорочно, независимо от их недостатков и ошибок, которые они совершают.Это подсознательно учит вашего ребенка важности прощения.

Предлагайте им безусловную любовь так часто, как только можете
Это на самом деле может побудить их лучше понять прощение и не держать обиды. Ваш ребенок должен чувствовать и знать, что ваша любовь безусловна. Предоставление своим детям безусловной любви может создать более прочную связь между ними и вами, заставить их чувствовать себя более защищенными и любимыми, а также улучшить их мозговое развитие и общее самочувствие

Podcast Ep.166 Безусловная любовь против условной любви https://www.daduniversity.com/media/audio/D2Dep166.mp3

С другой стороны, есть способы, которыми родители могут демонстрировать противоположность безусловной любви, которая является условной любовью . Обусловленная любовь может в конечном итоге стать ядовитой и разрушить отношения между вами и вашим ребенком. Родители должны быть осторожны, чтобы:

  • не лишать своих детей любви из-за того, что они не выполнили должным образом то, о чем их просили, например, работу по дому;
  • связывают похвалу с достижениями своих детей, но исключительно разочарование с их потерями
  • показывают, что поведение их ребенка портит им настроение или ослабляет их привязанность
  • ожидают, что их дети будут такими, какими они хотят их видеть, а не такими, какие они есть.

Тем не менее, родители должны помнить о размытых гранях между безусловной и обусловленной любовью. Перегрузка положительным подкреплением вашего ребенка может превратиться в обусловленную любовь и развить некоторую форму симбиотической манипуляции похвалой . Это превращает любовь во внимание. Вы должны обязательно выразить, что вы хвалите их, а не только поведение.

По правде говоря, мы испытали некоторую условную любовь от наших собственных родителей. В наших силах разрушить проклятие поколений и обеспечить, чтобы наши дети получали безусловную любовь, а не обусловленную.Это может потребовать некоторого самоанализа с вашей стороны, чтобы наблюдать и определять различные реакции на поведение, качества, действия и достижения ваших детей.

Дети должны чувствовать, что любовь их родителей безусловна. Хотя не всегда легко, особенно для отцов, проявлять положительные эмоции по отношению к плохому поведению, очень важно практиковать конструктивный ответ, а не критический или резкий. В конце концов, мы должны любить детей, которые у нас есть, а не детей, которых мы хотим.Безусловная любовь позволяет детям расти с большим впечатлением от здоровых семейных отношений и передавать эту функциональную семейную динамику своей семье.

Любовь всегда обусловлена ​​- Tribeca Therapy

Мэтт Лундквист

Психотерапевт, получивший образование в Колумбийском университете, с более чем десятилетним клиническим опытом, я пришел к выводу, что помогать людям в терапии означает помогать им создавать свою жизнь, и я получаю удовольствие от этого сложного, игривого деятельность.

Опубликовано в Терапия пар и отношения, Нью-Йоркская терапия, Психология, Психотерапия, Терапия

Миф о безусловной любви может удерживать пары в небезопасных отношениях

Во время терапии пациенты часто рассказывают мне о своих ожиданиях безусловной любви в романтических отношениях, а также о том, как тяжело давать или получать ее. Когда я отвечаю: «Ну, любовь всегда условна», я неизменно испытываю шок.Такой ответ понятен. В культурном плане нас кормят представлением о том, что любовь, которую мы должны испытывать к нашим семьям и романтическим партнерам, должна существовать, несмотря ни на что. Тем не менее, это в конечном итоге удерживает людей в ловушке множества небезопасных или вредных отношений.

Хотя мысль о том, что любовь всегда обусловлена, на первый взгляд может показаться холодной, пугающей или одинокой, я вместо этого вижу в ней теплоту и великодушие для пар. Это означает, что каждый партнер должен постоянно работать над тем, чтобы считать себя ответственным за сохранение условий, безопасных для любви.

К лучшему или к худшему, должен быть предел худшему в отношениях

В романтических отношениях идея безусловной любви связана с «к лучшему или к худшему». Я считаю, что то, как интерпретируется «к лучшему или к худшему», может стать ловушкой. Возникает вопрос: что именно может означать «хуже»?

В безопасных, любящих отношениях должен быть предел худшему. Если, например, худшее указывает на то, что партнер может быть таким злым, как он хочет, если он так себя чувствует или как его текущий стресс влияет на него, отношения не могут оставаться безопасными.Хуже не может означать унижение, принижение, наказание или неуважение к партнеру, потому что это нарушает условия безопасности любви.

Признание того, что здоровая любовь обусловлена, позволяет парам быть открытыми для инвестиций, необходимых для постоянства

Хотя на первый взгляд это может показаться удивительным, признание того, что здоровая любовь всегда обусловлена, дает парам возможность. Если пары могут признать, что партнер имеет право уйти, если условия становятся небезопасными, тогда они могут быть полностью открыты для инвестиций, которых требует постоянство.Вместо того, чтобы воспринимать присутствие партнера как должное, пары могут чувствовать постоянную ответственность за создание безопасных отношений.

Как парам справиться с обусловленной любовью? Я часто слышу от пациентов, что они боятся поделиться тем, что им нужно, от своих партнеров или сообщить своему партнеру, что что-то создает небезопасные условия, которые могут разрушить отношения или оттолкнуть их. Но вместо того, чтобы избегать этих тем, пары могут использовать конфликты или выражение потребностей как возможность активно развивать безопасные отношения.

Когда мы исходим из предположения, что «настоящая любовь безусловна», то мы думаем, что простое совместное решение в один прекрасный день, что отношения должны быть вечными, делает их постоянными. Однако на самом деле активное, развивающееся стремление быть любопытными, открытыми и отзывчивыми к условиям, в которых нуждаются наши партнеры и мы для любви, — вот что делает отношения длительными.

7 признаков того, что любовь, которую вы чувствуете, НЕ является безусловной (и что это значит для ваших отношений)

Обратитесь за помощью к эксперту, чтобы понять, в каких условиях вы можете ставить любовь и насколько они здоровы.Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Безусловная любовь звучит прекрасно в теории, но на практике — когда дело доходит до отношений — это не всегда хорошо. Вернее, безоговорочно любить кого-то прекрасно, но есть некоторые параметры и условия, которых действительно следует придерживаться ради эмоционального здоровья и благополучия.

У многих людей есть препятствия или условия, которые они устанавливают в начале отношений; обстоятельства или черты характера, которые были бы основанием либо для прекращения отношений, либо для их серьезной переоценки.

Вот 7 признаков того, что вы испытываете обусловленную любовь , и что это может означать для вас, вашего партнера и ваших отношений.

1. Вы ожидаете от них

Несмотря на то, что мы можем заявлять, что не возлагаем никаких ожиданий от наших партнеров, пока мы не достигли особого уровня спокойствия Бодхисаттвы, есть вероятность, что мы в конечном итоге будем раздражены или разочарованы, когда они не оправдают того, чего мы от них ожидаем. их.

Вы можете обнаружить, что хотите, чтобы ваш партнер был опрятнее, или общительнее, или тише, или еще что-то, вместо того, чтобы ценить и принимать его таким, какой он есть.

Обратите внимание на свою реакцию на поведение и выбор вашего партнера. Вы счастливее, когда они ведут себя так, как вам хотелось бы? Или делать выбор, который опирается на ваши предпочтения, а не на их собственные, даже если речь идет только о планах на ужин или о том, какой фильм посмотреть?

2. Вы чувствуете, что не можете им доверять

Доверие — одна из основ здоровых отношений, и если ваш партнер подорвал ваше доверие к себе, солгав вам, обманув вас или иным образом обманув вас, вполне возможно, что вы никогда больше не сможете ему полностью доверять. .

Возможно, вы простили их, вы можете по-прежнему любить их, но безусловная любовь обычно означает, что вы будете любить и принимать кого-то «несмотря ни на что».

Дело в том, что только потому, что ты любишь кого-то, не означает, что они могут снова и снова предавать твое доверие, потому что знают, что ты простишь их и примешь обратно. Вы все еще можете любить человека, но также понимать, что он не материал для спутника жизни.

3. Вас беспокоят их личные проблемы или эмоциональные триггеры

Вы закатываете глаза и чувствуете обиду или раздражение из-за личных проблем вашего партнера? Вместо терпения и сострадания вы обнаруживаете, что чувствуете презрение? Мешает ли это презрение вашему физическому влечению к партнеру или даже проявлению к нему базовой привязанности?

Это часто происходит, когда один партнер прошел через множество трудностей в своей жизни и набрался сил в своих испытаниях, в то время как другой позволил жизненным испытаниям победить и угнетать его.

Трудно испытывать сочувствие к чужому страданию и горю, когда ты пережил гораздо «хуже» и вышел из него качающимся, но важно помнить, что боль и лишения нельзя взвесить и измерить: у каждого человека свои пороги и терпимости, и то, что может быть мучительно для одного человека, может стекать с другого, как вода со спины утки.

4. Вы убегаете или закрываетесь, когда становится трудно

Легко заявлять, что любишь кого-то «безоговорочно», когда отношения новые — когда они блестят и полны пристального взгляда друг другу в глаза, валяния в постели целыми днями и разговоров о мечтах о будущем… но жизнь полна большего взлеты и падения, чем любые американские горки.Когда становится тяжело, ты стоишь на своем? Или ты убегаешь и прячешься?

Если вы обнаружите, что бежите от того, что считаете негативным, или чувствуете, что меньше любите своего партнера во время кризиса, возможно, существуют серьезные проблемы, которые необходимо решить. Безоговорочно любить человека также означает поддерживать его в трудные времена, будь то смерть родителя, периоды финансовых трудностей или когда/если он страдает от серьезной болезни.

5.Вы терпите плохое поведение и утверждаете, что оно вас не беспокоит

Некоторые люди считают, что любить кого-то безоговорочно означает «несмотря ни на что», и запрограммировали себя изливать любовь и свет на своих партнеров под маской блаженной преданности.

Если такое поведение действительно заставляет вас чувствовать себя удовлетворенным и счастливым, то ладно. Если вместо этого вы ведете себя пассивно-агрессивно со своим партнером и жалуетесь на него своим друзьям и членам семьи, все время настаивая на своей второй половине, что вы «в порядке», «не злитесь» и «все отлично», тогда кому выгодна эта ситуация?

6.Вы цепляетесь

Возможно, вы хотите/должны проводить каждую свободную минуту со своим партнером, а затем становитесь угрюмым и обиженным, если он говорит, что ему нужно немного места, чтобы побыть наедине. Вы настаиваете на том, чтобы все делать вместе, и начинаете ревновать или подозревать, когда они хотят выйти и заняться чем-то сами по себе или со своими друзьями.

Попробуйте на мгновение поставить себя на место другого. Если бы кто-то обсуждал с вами подобное поведение, сказали бы вы, что безусловная любовь означает отсутствие собственничества, ревности или обиды?

7.Вы оказываете поддержку больше, чем получаете

Это довольно часто встречается в созависимых отношениях, в которых один партнер является нарциссом, а другой — эмпатом с низкой самооценкой. Если вы эмпат, вы можете из кожи вон лезть, чтобы любить и поддерживать своего партнера, насколько это возможно, но когда вы, в свою очередь, нуждаетесь в поддержке, ваш нарциссический коллега может смотреть на вашу хрупкость с презрением: он может рассматривать это как слабость. , и отказывайтесь от их поддержки, когда она вам нужна больше всего.

Некоторые люди могут справиться с этим, признать, что они никогда не получат такой поддержки от своего партнера/супруга, и найти необходимую им поддержку в друзьях и членах семьи.Другие люди абсолютно опустошены, узнав, что они никогда не получат любви и поддержки, в которых нуждаются, от человека, которого они любят больше всего на свете.

Что со всем этим делать

Многие люди не верят в безусловную любовь… и знаете что? Это совершенно нормально. Кто-то может возразить, что безусловная любовь — это сказка, которую невозможно достичь, в то время как условная любовь — беспорядочная, трудная, разочаровывающая и временами вызывающая эйфорию — намного полезнее и устойчивее.

В условной любви вы не должны находиться в постоянном состоянии блаженства, что бы ни делал ваш партнер, а скорее находитесь в отношениях с широко открытыми глазами: принимая возлюбленного как ущербное, испорченное, прекрасное существо с которым вы можете расти и развиваться с течением времени.

Однако, если вы жаждете этой волшебной безусловной любви, вам нужно принять во внимание ряд вещей.

Как и в случае с болью, удовольствием и потреблением мороженого, у людей разные пороги, когда речь заходит о том, что они могут терпеть, прежде чем достигнут точки пресыщения. Некоторые люди могут испытать все вышеперечисленные пункты и по-прежнему иметь счастливые отношения, которые длятся всю оставшуюся жизнь, в то время как другие могут считать, что более двух из вышеупомянутых являются нарушением условий сделки.

Когда дело доходит до безусловной любви, имейте в виду, что вы можете сильно любить кого-то, но не быть с ним романтически совместимым. Если вы любите, любите и любите, но чувствуете себя неудовлетворенным, недооцененным или просто несчастным, возможно, пришло время серьезно спросить себя, почему вы состоите в этих отношениях.

Это потому, что ты жаждешь общения? Связь? Вы здесь для личностного роста? Или вы присутствуете в жизни этого человека, чтобы вызвать его эмоциональное и духовное развитие?

Люди приходят в жизнь друг друга, когда им предназначено, и, как говорится, это может быть причина, время года или целая жизнь.

Какую любовь вы бы предпочли дарить и получать взамен? Безусловная сказочная любовь? Или условное, но человеческое?

Все еще не уверены, является ли ваша любовь условной или безусловной? Пообщайтесь онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

%PDF-1.6 % 33 0 объект > эндообъект 408 0 объект >поток 2007-05-17T15:53:12-07:002002-12-04T15:23:26-08:002007-05-17T15:53:12-07:00Adobe Acrobat 8.0 Плагин захвата бумаги в приложении/pdfuuid:177a6560-5487-4ea5-8b65-50e6a686f0bbuuid:f6beaf20-aa62-4117-a0fa-91fdc713c330 конечный поток эндообъект 29 0 объект > эндообъект 34 0 объект >/ProcSet[/PDF/Text/ImageB]>>/Тип/Страница>> эндообъект 1 0 объект >/ProcSet[/PDF/Text/ImageB]>>/Тип/Страница>> эндообъект 5 0 объект >/ProcSet[/PDF/Text/ImageB]>>/Тип/Страница>> эндообъект 9 0 объект >/ProcSet[/PDF/Text/ImageB]>>/Тип/Страница>> эндообъект 13 0 объект >/ProcSet[/PDF/Text/ImageB]>>/Тип/Страница>> эндообъект 17 0 объект >/ProcSet[/PDF/Text/ImageB]>>/Тип/Страница>> эндообъект 21 0 объект >/ProcSet[/PDF/Text/ImageB]>>/Тип/Страница>> эндообъект 25 0 объект >/ProcSet[/PDF/Text/ImageB]>>/Тип/Страница>> эндообъект 407 0 объект >поток H|Wr|W)Dsͻ^_v#3JT «Akקϙ R*HSs9>=_Y rJKT.ydOW~qׅ/X_I, t»+ommzj;’*’V:HfAԋLXw*ъmjj\x)XՒc$1I3n3\73Qɉ%»mES~+6X(êhV;%>oLJOJ}Yn{-oLEe}?p4I]>Dz?[Ͱ)+aaU *tNEQ-URea{ږ~5b-6Κi#-=Ze(«P˸r/s.UXUE`m { (͎%Y6sG`@]&UE#z,jHhԵ2K4炔8eJ(A 1InlJJ ,e|2Z 3?N»I(?.Ɗ5&a/8*2tΖif»*9_KBE?+»~ΎY%ve,o%eŰ-4*0)EϴCbHIg!OkM6܉5↲NE8kS}̙’ۨ@ issҕZ61)ʺ\a}%ͧ:wġ8Ve_uDFsn Y/7\=.2 YYGPPm1HzMqmCEZLl

Маскировка обусловленной любви № 6 — Свадебная церемония Северного Мичигана

Кто в мире предпочел бы обусловленную любовь безусловной любви? Тем не менее, большинство из нас живет обусловленной любовью и думает, что то, что мы испытываем, является безусловной любовью.

Знаете ли вы определение условной любви? Хочешь ткнуть в него?

Это одобрение и поддержка кого-то в обмен на предписанное поведение.

Другими словами, если ты скажешь, делай или действуй так, как я хочу, я буду любить тебя. Вот как вы, возможно, испытали условную любовь в детстве:

«Вы меня очень расстроили». — Ты делаешь меня таким счастливым. «Когда вы делаете ______, вы делаете меня ________».

Вера в нашу ложную силу

Мы растем, думая, что это воплощение любви к кому-то — если мы делаем или говорим правильные вещи, нас любят/одобряют/принимают.Нас заставляют поверить, что мы можем сделать других счастливыми или нет. Это условно и является ложным, хотя и очень распространенным мнением. Эта ложная сила является внутренней «фальшивой новостью».

Таким образом, мы можем думать, что в наших силах изменить то, что кто-то чувствует или думает, и/или ожидать, что кто-то другой скажет или сделает то, что сделает вас счастливыми.

Мы хотим правильно настроить людей — «ты должен быть / делать (заполнить пробел).

Мне нравится быть правым, а вам?

Кто нас может винить – я гораздо счастливее, когда моя собака меня слушается, погода прекрасная, соседи не возражают, что мою траву не косят каждую неделю.Вместо этого МОИ соседи выключают воздуходувку при первых признаках сбившегося листа на их газоне и запускают газонокосилку каждый раз, когда замечают пропущенную травинку.

Я один из многих, кто предпочитает, чтобы с ним все время соглашались. Я люблю быть «правым».

(Свяжитесь со мной, и мы поговорим об этом вместе, LOL)

Фото Тайлера Никса на Unsplash

Видите, как легко туда попадает условная любовь? Я не счастлив, если я не прав насчет того, что вы должны делать.

Да, я знаю.Что плохого в желании собрать листья?

Дело в том, что это мой самый непосредственный пример условной любви!

Типичный пример условной любви

В паре существует условная любовь, когда один из партнеров думает, что другой делает их такими счастливыми. Я слышу это все время, когда беру интервью у пары, чтобы исполнять обязанности на свадьбе.

И я понял. Приятно верить, что ты нашел кого-то, кто примет тебя таким, какой ты есть.Что этот человек не будет говорить или делать то, что действительно заденет вас.

Потому что что произойдет, если это не всегда так? (И поверьте мне, не так много опытных супружеских пар, которые не достигли поворотного момента в своих отношениях.)

Молчаливое лечение? Спать в запасной спальне в одиночестве? Разделение? Социальные посты, оскорбляющие жен или мужей?

Высшее призвание в браке

Безусловная любовь — высшее призвание брака.Это труднее всего сделать. Одна из моих невест, которой только что исполнилось 10 лет, поделилась со мной тем, насколько трудными были первые несколько лет, несмотря на их веру в то, что они другие и могут игнорировать предупреждения о том, насколько трудным может быть брак.

«Но мы застряли на этом», — сказала она мне. «Мы много работали и теперь понимаем друг друга намного лучше». И эта «проработка» комментария МОЖЕТ быть сигналом того, что человек перешел от условной любви (ты делаешь меня такой счастливой) к безусловной любви (я люблю тебя, и я счастлив независимо от того, что ты делаешь или не делаешь.

Конечный и бесконечный

Все остальное несет в себе признаки обусловленной любви, которая конечна. Безусловная любовь бесконечна, потому что у нее нет ни начала, ни конца. Ее нельзя исчерпать — безусловную любовь можно испытать и соблазнить вернуться к обусловленной любви — но она всегда здесь.

Безусловная любовь не требует от вас смотреть в другую сторону или даже «подставить другую щеку». Это высказывание в Писании, которое часто используется для поощрения наказания и отказа от жалоб, более правильно интерпретируется как «измени свою точку зрения… Подставь свое лицо / щеку, чтобы увидеть с другой точки зрения.

Безусловная любовь не садится, а видит…

Вместо того, чтобы смотреть на хорошее поведение/слова другого человека как на причину любить или отказывать ему в любви, обретение нового взгляда друг на друга может привести к тому, что сила безусловной любви творит свое волшебство.

Отвлечься от поведения и посмотреть на вещи по-другому. Как учил Эрик Баттерворт, один из великих служителей Единства: «Любовь, переживаемая в браке, — это не установка праведности в другом человеке, а видение праведности человека.

Перспектива деменции

Когда я принял трудное решение поместить мою лучшую подругу, мою мать, в дом престарелых, она НЕ была мной довольна. И я мог понять, почему. Переезд на новое место стал для нее большой переменой. Она не разговаривала со мной неделями. Но я никогда не переставал любить ее, на самом деле именно потому, что я боялся, что перестану любить ее (слабоумие — это не прогулка в парке), я знал, что мне нужно взглянуть на нее с другой стороны. И постепенно, когда мы вошли в свое пространство, я понял, что это не моя мама повторяла одно и то же по 10 раз за 5 минут или ставила курицу запекаться в духовку с пленкой, а она. мозг.

То, что она поправила ее («Мама, что ты, черт возьми, делаешь?»), ей не помогло. Это ухудшило ситуацию для нас обоих. Когда я, наконец, научился принимать ее такой, какая она есть, и смог смириться с отключением ее мозга, любовь появилась гораздо легче.

Что я чувствовал, и как вы себя чувствуете, это ваша ответственность, будь то радость или расстроенность. Суть в том, как вы относитесь к себе, а не к другому человеку, это условно или безоговорочно.

Делай работу

Итак, Заповедь №6 — это Стремитесь видеть правильно, а не исправлять .

Если вы обнаружите, что требуете от другого определенного поведения, вы возвращаетесь к обусловленной любви. Чтобы открыться безусловной любви,

Затем задайте себе эти 4 вопроса (перефразировано из «Работы» Байрон Кэти).

Байрон Кэти, Работа.

  1. Я вижу ситуацию такой, какая она есть на самом деле? Это действительно так, как я это вижу?
  2. Могу ли я абсолютно точно знать, что мой анализ ситуации верен?
  3. Как я реагирую, что происходит, когда я верю в эту мысль?
  4. Кем бы я был без этой мысли?

Когда вы зададите себе эти вопросы, вы начнете правильно видеть ситуацию.У вас будет гораздо больше свободы в вашей собственной голове, чтобы вернуться к своему естественному состоянию бытия, которое является кем-то, кто врожденно знает, как любить безоговорочно.

Намасте

Rev Кристалл

Свяжитесь со мной для получения дополнительной информации о том, как я могу помочь вам провести сказочную церемонию, посвященную вашей приверженности безусловной любви

#нортернмичигансвадебные официальные лица

Нет такой вещи, как безусловная любовь. Вы либо любите кого-то, либо нет

Вам сейчас скучно на работе?

Сидеть за своим столом, желая быть где угодно кроме здесь, делать что угодно еще…?

Вы не одиноки.

Даже если у вас есть любимая работа, вам легко надоесть. А если вы не увлечены своей работой, скука подкрадывается еще быстрее.

Знаете ли вы, что любую работу можно сделать более интересной?

Верно.

Будь то ввод данных или укладка на полки, даже самую нудную работу можно сделать более увлекательной.

Понимание научных причин скуки — первый шаг к победе над ней.

Читайте дальше, чтобы узнать правду о скуке и о том, что вы можете сделать, чтобы перестать скучать на работе навсегда.

ОБЗОР ВИДЕО

Мне скучно – вы снова и снова смотрите один и тот же фильм, даже если он ваш любимый хорошо.

Это чувство, которое вы можете испытать, когда впервые пробуете новую еду, смотрите новый крутой фильм или встречаете нового человека.

Однако в следующий раз, когда вы переживаете то же самое, мозг обрабатывает его по-другому, не высвобождая так много приятных химических веществ.

Вот почему вы не получите того же удовольствия, когда будете есть эту вкусную еду в десятый раз, пересматривать этот фильм еще раз , или проводить время с одним и тем же другом.

Короче говоря, нам становится скучно, когда у нас нет новых впечатлений.

Теперь новые впечатления не обязательно должны быть кардинальными переменами в жизни — они могут быть такими же простыми, как изменение маршрута на работу или выбор другого магазина сэндвичей для обеда.

Мы собираемся применить эту теорию к вашей скучной работе.

Продолжайте читать, чтобы узнать, как внести небольшие изменения в свой рабочий процесс, чтобы победить скуку и получить больше удовольствия.

Ваша работа может стать намного интереснее, если вы научитесь этим маленьким хитростям.

Готов узнать, как перестать скучать на работе?

Ниже мы перечислили несколько простых предложений — вы можете начать внедрять их прямо сейчас.

Давайте сделаем это.

Сделайте рутинные задачи более интересными, добавив что-то новое

Иногда достаточно одного нового элемента, чтобы рутинные задачи из скучных стали интересными.

Возможно, каждую неделю вам приходится проделывать долгую поездку. Вам становится так скучно ходить по одному и тому же маршруту, чтобы делать те же старые поставки.

Почему бы не составить список воспроизведения новой музыки каждое воскресенье, чтобы слушать ее в скучной поездке в течение недели?

Вот так то, чего вы боитесь, можно превратить в событие дня.

Для других рутинных задач вы можете попробовать установить таймер и попытаться побить свой рекорд, переехать в новое место, чтобы выполнить задачу, или опробовать новую технику выполнения работы — вы также можете повысить свою производительность. .

Объедините повторяющиеся задачи, чтобы они не мешали

Некоторые задачи трудно сделать интересными, как бы вы ни старались.

Избавьтесь от этих вызывающих зевоту хлопот как можно скорее, объединив их в одну быструю и сфокусированную группу.

Например, если вы ненавидите слушать записи совещаний и не любите убирать за своим столом, делайте это одновременно. Вы вдвое сократите время, которое вы тратите на скуку, и сможете перейти к более интересным задачам, как только закончите.

Разбивайте большие задачи на мелкие части и планируйте перерывы между ними

Чувство перегруженности может привести к тому, что вы будете откладывать дела на потом и вам станет скучно. Попробуйте разбить большие задачи на множество мелких частей, чтобы все было управляемо и весело.

Попробуйте разбить отчет объемом 10 000 слов на разделы по 1000 слов. Вознаграждайте себя в конце каждого раздела, и вы получите 10 мини-повышений настроения вместо одного в конце.

Вы также можете запланировать короткие перерывы между каждым разделом, что поможет предотвратить скуку и сосредоточиться.

Награждайте себя регулярно, это может быть все, что заставляет вас чувствовать себя хорошо

Убедитесь, что вы вознаграждаете себя за достижения, даже если они кажутся незначительными.

Вознаграждения могут включать:

  • Поедание вашей любимой закуски.
  • Прогулка на природе.
  • Потратьте несколько минут на веселую онлайн-игру.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.