Выйти из состояния жертвы: Как выйти из состояния жертвы? — Психологическая помощь

Как выйти из состояния жертвы? — Психологическая помощь

Сначала давайте разберемся, что это такое за состояние.

Состояние жертвы — это состояние, в котором человек чувствует что ему нанесли или наносят ущерб, поступают с ним несправедливо, как в момент события, так и после него. Когда само событие вроде бы прошло, но человек продолжает ощущать обиду, вину и другие негативные чувства с ним связанные.

Применительно к отношениям часто бывает, что отношения уже закончены, но человек продолжает тащить с собой обиду дальше по жизни. Человек не получил, как ему кажется, никакой сатисфакции и продолжает страдать по этому поводу, все снова и снова проигрывая у себя в голове негативные события.

Со временем негативное чувство разрастается и переносится на всех, окружающих людей, события, факты (все бабы с..ки, все мужчины к..лы, весь мир несправедлив, я неудачник, мне все время не везет и т.д.). Что бы вокруг не произошло, человек находит в событии преимущественно негативные для себя стороны и продолжает страдать.

Отношения не складываются, потому что, человек все время ожидает подвоха, не доверяет и тревожится. Надо ли говорить, что рано или поздно все складывается так, что его подозрения подтверждаются. И человеку невдомек, что он сам создал эту ситуацию для себя, по иному и быть не могло.

Сами по себе негативные чувства явление абсолютно нормальное, если происходит что-то действительно плохое, и, в некоторой степени даже полезны. Но только тогда, когда длятся они относительно короткий срок и касаются исключительно негативного события. Когда не происходит обобщения и вовлечения событий и людей, непосредственно с данным событием не связанных.

Как же распознать, что вы находитесь в состоянии жертвы?

1. Что бы не происходило, вы все время недовольны. Даже хорошие события оказываются для вас недостаточно хорошими. Плохие вызывают ощущение катастрофы.
2. Вы практически постоянно чувствуете обиду на партнера или близких людей, правительство, президента, и т.д.
3. Ваше преимущественное состояние связано с виной, стыдом, страхом, тревогой
4. Вам все время хочется жаловаться и рассказывать близким людям о несправедливостях окружающего мира и своих проблемах с этим связанных. Событие давно прошло, но снова и снова беспокоит вас.
5. Мир для вас устроен «неправильно», вы ощущаете бессилие изменить что либо…
6. Отношения для вас все время оказываются неудачными, вас предают и бросают уже не первый раз
7. Вы глубоко разочаровались в отношениях, мужчинах, женщинах, родителях или детях.

Если хотя бы пара признаков оказываются «про вас», стоит задуматься…

Как выйти из этого состояния?

1. Найти для этого силы, скопить ресурс. В первую очередь заняться собой и своим телом. Физические упражнения, бег, плавание, баня (если не запрещает врач) и массаж. Спать не меньше 8ми и не больше 10ти часов. Раньше ложиться и раньше вставать. Стараться делать это все спокойно и без чрезмерного насилия по отношению к себе.
2. Примите свои эмоции и выразите их. Найдите место, где можно выплакаться, покричать, может быть побить грушу в спортзале, но без членовредительства себе и другим людям.
3. Поймите одну простую истину: Мир вам ничего не должен!
   Он такой, какой есть и лучше не станет. Люди вокруг вас не изменятся по мановению волшебной палочки и волшебник на голубом вертолете не прилетит, чтобы вас спасти. Но это не повод для разочарования во всем вокруг.
4. Вы можете в любой момент убрать из своей жизни что угодно. Выйти из деструктивных отношений, найти новую работу, отделиться от родителей. Да, возможно это будет сложно сделать, но сложно и невозможно все-таки разные вещи.
5. Перестаньте без конца ныть и жалеть себя. Ваша жизнь зависит только от вас. Состояние жертвы — это добровольная роль, мученик -выбор самого человека. Горевать в случае плохих событий нормально, но не тогда, когда это длится год и больше.
6. Вами манипулируют, унижают, обманывают и т.д. потому что вы создаете для этого благоприятные условия, позволяете этим событиям происходить с вами циклично, и, в течение длительного времени. Неприятности происходят со всеми, но не все извлекают из этого необходимый урок.
7. Найдите вторичные выгоды и поймите, так ли уж они важны для вас. Страдания, они как бы возвышают человека, придают его жизни смысл. Поэтому так соблазнительно ничего не делать, а просто страдать и жаловаться. Могут быть и другие, присущие только вам выгоды. Откажитесь от этого, ищите новые, конструктивные модели и смыслы.
8. Искать и просить помощь для выхода из ситуации НЕ стыдно. Да, кто-то откажет, но найдутся люди, которые согласятся вам помочь.
9. Примите решение и создайте новое намерение. Пусть так и будет, как вы задумали. Отныне вы сами берете ответственность за свою жизнь.
10. Учитесь. находите свой путь, свои занятия, свой выбор и свой смысл. Информация сейчас доступна как никогда. Сформируйте новую жизненную стратегию и пошагово воплощайте ее в жизнь сами или с помощью наставника.

Всем мир

ЗЫ. Если вы запутались в отношениях и жизни, и эта статья не ответила на все ваши вопросы, вам поможет наш квалифицированный психолог в Москве, психолог в Щелково, психолог в Чкаловском лично или психолог по скайпу в любой точке мира. Диагностика бесплатно. Удобно и строго конфиденциально.

Автор статьи: психолог Артём Кирмичи

как перестать быть жертвой — Колесо жизни

Не могу… весь мир обрушился на меня…хочется лежать и плакать…и ни чем вообще не заниматься. Желательно до конца жизни. Кусать губы. Глотать ком, подступающий к горлу…Значит снова оно, накатило и накрыло с головой — чувство жертвы .

Реальность такова, что вкус жизни часто оборачивается такими нотами. Обволакивающее, самоедливое, с привкусом горечи своих же провалов в горле, с улетевшим ароматом ванильно — розовых надежд. Руки опускаются, огонек в глазах тухнет. Тело словно говорит: не живи. Всё закончилось, не начавшись. Дальше идти некуда.

Обнаружили у себя синдром жертвы? Что делать.

Можно отрицать. Можно сделать усилие над собой и проглотить это. Как очередную затравку. Как несуществующую жизнь. Как ещё одну маску: «У меня всё ок!». Что будет дальше в таком случае? А будет тоже самое. Чем сильнее ты захочешь отрицать свою жертву, тем сильнее она будет разгораться внутри. Подтверждая неугомонный закон бытия: всё, что мы отрицаем или отталкиваем, приходит к нам.

Тяжелее будет признать эту грань в себе. Вовремя позволить то, что я не должна всё время быть Ок. Я не Миссис «Могу Всё». Моя искренность перед собой важнее, чем мои достижения перед другими. И, это признание, эта честность перед собой – уже смелый шаг. Ведь это не апатия, ни ложное смирение, в котором я просто складываю руки и отказываюсь что-то менять. Принятия своей ситуации по факту — сродни тому моменту, когда решаешь протереть своё зеркало от грязи и пыли и просто посмотреть на себя такую, какая ты есть сейчас. Когда не надо казаться кем-то, а можно просто быть.

Такой момент искренней себя становится отправной точкой твоего пути. Ведь, истинно, для того, чтобы попасть в желаемое место, нужно точно понимать, где находишься. Тогда и только тогда ты сможешь понять, как добраться, какой транспорт тебе подходит, с какими попутчиками ты готова двигаться дальше, а с какими тебе точно не по пути.

Моя мама говорила: «Никогда не жертвуй собой ради других». С годами я понял, в чем глубокий смысл этой фразы: если вы жертвуете собой до конца, от вас ничего не останется. Экономя себя, свою энергию, вы способны отдавать по чуть-чуть, но многим. Тем, кто будет нуждаться в вас завтра. И после. Отдав себя без остатка, вы опустошитесь. И потом, не всем же суждено родиться матерью Терезой. Карл Лагерфельд

Итак, если на тебя опять накатило чувство жертвы, то первый реальный шаг, который можно сделать — это разрешить себе его. Ведь довольно часто корень жертвенного состояния находится в детстве. В том моменте, когда хотелось быть маленькой, а приходилось быть большой. Например:

• помогать маме, когда мама уставшая и ей самой ничего не хочется;
• или говорить спасибо, когда взрослым кажется, что именно в этом месте ты должна быть благодарной;
• и даже просить прощения, когда не чувствовала своей вины.

Читайте также:Как период после достижения успеха влияет на здоровье;

Дети искренни в своих ощущениях и переживаниях. И если ребёнок не чувствует своей вины, а его заставляют переживать это чувство, то, фактически, его заставляют быть старше, взрослее, опытней, чем он может быть сейчас. И многие дети, к сожалению, принимают это преждевременное взросление, которое потом выливается депрессиями, ощущением собственной беспомощности. Поэтому, такие послания, как :

• ты можешь чувствовать все свои чувства;
• твои чувства — правомерны;
• нет чувств, возникающих просто так без ничего. Есть непрожитые ситуации и эмоции, которые могут неожиданно вернуться.
• причина есть всегда,

становятся исцеляющими и помогают сделать следующий важный шаг. Он сводится к простому вопросу: что мне хочется в такой момент больше всего? Плакать, хлюпать носом, кричать, молчать, биться, свернуться калачиком под одеялом? Всего этого тебе хотелось раньше, но не получилось сделать в той ситуации, чувства из которой нахлынули.

Зато ты можешь разрешить себе это сделать сейчас!

И этот важный шаг — позволения себе прожить свою роль жертвы так, как тебе хочется, — уже становится началом глубокого процесса разъединения тебя и её. Ты сейчас уже другая : более мудрая и опытная, более чувственная и глубокая. И только ты можешь помочь своей маленькой девочке остаться просто девочкой внутри тебя. Ведь да… Когда ты понимаешь, что твоя жертва — это маленькая ты, которой пришлось стать большой не по годам рано.

Когда хотелось играть и смеяться, а сердце болело за родителей и желало им счастья. Тогда той маленькой тебе пришлось раздуться до больших размеров. Именно тогда начали костенеть плечи, тянуться преждевременно вверх, тогда та маленькая ты, забыла, что может жить и ничего не решать, ни к чему стремиться в какие-то моменты. Именно в этот момент твоя жертва становится «жертвочкой». Маленькой, иногда напуганной, иногда печальной, иногда рыдающей. Но уже более понятной и доступной твоему сознанию. В этом месте закончилась борьба между тобой и ею, закончилось постоянное сражение, кто кого победит. С этого момента начинается ваш диалог. В котором ты уже стала больше, главнее, опытнее, а значит, сможешь вовремя услышать её потребности и выплакать, прожить старую боль, с которой она тогда не справилась…Если захочешь, сможешь пойти в это чувство, а если нет – то не идти, переключить себя, не подавляя свои искренние переживания.

Слой за слоем проживая её боль, вы вместе выздоравливаете, а значит становитесь более:

• радостными – искренне;
• жизнеспособными – появляется больше сфер «Я могу»;
• принимаете, получаете и зарабатываете больше денег. Ведь формула Деньги = Я – жертва давно известна и работает на 100%;
• про азарт к жизни и блеск глаз даже и писать не нужно. Это просто то, что появляется автоматически!

Выход из состояния жертвы

И, напоследок, несколько простых техник, как переключить себя из состояния жертвы:

1. Подключи на помощь свое тело, сделай упражнение Кегеля и другие техники Woman Building. Даже если ты особо не заморачиваешься над различными женскими практиками, попробуй сделать упражнения Кегеля во время чувство «Накатило. Не могу». Они, во-первых, переключает внимание, а во-вторых, включают другие энергии, в которых ты — женщина. Красивая, глубокая, мудрая. И несовместима с жертвой.
   Даже если ты особо не заморачиваешься над различными женскими практиками, попробуй сделать упражнения Кегеля во время чувство «Накатило. Не могу». Они, во-первых, переключает внимание, а во-вторых, включают другие энергии, в которых ты — женщина. Красивая, глубокая, мудрая. И несовместима с жертвой.
    

2. Садись писать список своих «хочу». Отпускай себя на волю, позволь себе не думать, как это все реализовать. Просто пиши и следуй за желаниями.
3. Иди гулять. Свежий воздух и пешие прогулки способствуют ускорению обмена веществ и выработке эндорфина. А может быть это просто поможет тебе прожить себя такую.

«Только когда вы упорно желаете перестать играть роль жертвы, вам открываются пути, как стать победителем.»Рэнди Гейдж

Напоследок предлагаем вам ознакомиться с видео, в котором изложено, почему мы используем стратегию «жертвы» и как избавиться от этого губительного состояния. 

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

как побороть и построить нормальные отношения?

В жизни женщины с синдромом жертвы всегда все плохо: муж не любит, дети не слушаются, начальник не ценит…

Вот только она никогда не скажет себе «Соберись, тряпка!» и не начнет менять свою жизнь.

Жертва будет ждать, терпеть, жаловаться, «нести свой крест», но не станет исправлять ситуацию.

Жертвенность – это состояние души. Такая себе зона комфорта, которая с комфортом ничего общего не имеет. Но и выходить из нее женщина не спешит, ведь жить по-другому не умеет.

Для кого эта статья?

Для женщин, которые сейчас состоят в токсичных отношениях. Жертвы часто притягивают тиранов, для которых оскорбления, рукоприкладство, неуважение – это норма.

Для женщин, которые недовольны своей жизнью, привыкли скрывать свои чувства, но не знают, как это изменить.

Из этой статьи вы узнаете:

• Почему женщина становится жертвой? Разберемся на примерах
• Как распознать жертву?  
• Проверьте себя: тест на состояние жертвы
• Как выйти из состояния жертвы?
• Как не попасть в это состояние?

Почему женщина становится жертвой? Разберемся на примерах

Состояние жертвы формируется, если человек не решает проблему, а просто пассивно терпит (унижения, обиды, боль). А терпим мы, девочки, только когда нами движет страх.

Это наши глубинные, тайные страхи, о которых мы не говорим миру. Мы не проговариваем эту правду о том, что боимся быть одинокими, ненужными, потерять близкого человека. Чаще всего женщина действует по схеме: боюсь, что он уйдет, поэтому молчу.

Что происходит, если вы промолчали? Мужчина сказал обидную, колкую фразу, вы это проглотили, ушли от темы и постепенно она трансформируется в обиду.

Вы получили то, что вам принесло боль и ее пассивно приняли. Даже не попытались защитить себя, ведь “Если я скажу ему правду, он может уйти, он может меня бросить” – классический страх.

И этот страх нами управляет и не дает возможности выразить свои настоящие чувства и мысли. Он их блокирует.

А обида все накапливается, потом появляется злость. Ведь обратного процесса не происходит, вы не даете себе возможности выдать назад эту правду, и вы злитесь – на него, себя, несправедливый мир.

Злость превращается в чувство вины, вина – в жалость к себе. Ведь живому человеку больно и трудно все это вынести. Эти страхи и блоки мы прорабатываем на курсе «Мужчина: честная инструкция».

3 причины синдрома жертвы

1. Родительский сценарий. Первая модель семьи, по которой девочка в будущем будет строить свою жизнь. У Даши была мягкая мама и жесткий, порой деспотичный отец.

Девочка не раз была свидетельницей их скандалов из-за невымытой посуды или недосоленного борща. И никто не рассказал ей, что это не нормально.

И когда Даша вышла замуж и произошла первая ссора с супругом, она поступила так, как делала мама – промолчала. Ведь мужчина всегда прав – такую установку она получила от родителей.

2. Запрет на эмоции. Как часто ребенку внушают: «Если ты не будешь хорошей девочкой, тебя никто не полюбит». А что по сути значит «быть хорошей»?

В понимании родителей это не плакать, не пререкаться, слушать старших, не закатывать истерик. Мама и папа воспитывают «удобного» ребенка, которому будет ой как непросто во взрослой жизни.

Ведь злость, обида, гнев и прочие деструктивные эмоции никуда не деваются. И если их постоянно подавлять, отрицать, когда-нибудь они обязательно найдут выход!

Так и в отношениях: женщины, которые были жертвами, могут превратиться в тиранов. В ходе очередной ссоры вы просто вываливаете на мужчину все, что накопилось в душе. И партнер в этот момент не понимает, что происходит. Жертва становится тираном.

Еще одна частая ошибка родителей – условная любовь. Рита была маминой гордостью и любимицей, пока не принесла из школы первую «тройку» в четверти.

И тогда впервые столкнулась с тотальным игнором. Мама просто молчала, страдальчески сдвинув брови и глядя с немым укором. Никакие оправдания дочери в расчет не брались. Рита впервые почувствовала себя одинокой и нелюбимой.

Позже мама оттаяла, взяла с дочери обещание «учиться лучше», но ребенок уже понял, что тебя любят только за какие-то заслуги и успехи.

И повзрослев, Рита просто не верила мужчинам, которые говорили, что любят ее просто за то, что она есть. Зато если хвалят ее борщ или умение делать массаж – она верит. И не понимает, что мужчина относится к ней потребительски.

3. Первые отношения. Наивной девушке Оле встретился мужчина с тираническими замашками. Не имея опыта, Оля принимала его агрессию за мужественность, собственничество – за любовь.

И она поверила, что отношения действительно должны строиться по такой схеме: с мужем спорить нельзя. Более того, нужно создавать все условия, чтобы ему было комфортно. А о собственных потребностях можно забыть.

Как распознать жертву?

“Это я во всем виновата”, “Это мой крест”, “Я страдаю ради любви” – это типичные установки для состояния жертвы.

Но со стороны распознать синдром жертвы несложно.

Нежелание брать ответственность за свою жизнь

Жертва часто напоминает жизнеспособный овощ. Она считает, что от нее ничего не зависит. Она боится принимать важные решения и всячески старается переложить их на чужие плечи.

Стоит такая женщина: ручки-веточки, глаза, полные слез – так и хочется ей помочь, защитить. И находится Спасатель, готовый быть рядом.

Так и формируется классический треугольник Карпмана, ведь в Тиранах недостатка не бывает – они так и притягиваются к жертве.

Пожалейте меня

Наверняка у многих есть такая подруга: она приходит к вам на рюмочку чая и начинает жаловаться на жизнь.

Муж плохой, дети непослушные, правительство коррупционное, жизнь несправедливая… Вечная мелодрама. Для жертвы жалобы – это средство общения с миром.

Давя на сочувствие, жертвы привлекают к себе внимание. Женщине важно услышать, что она – хорошая, и не обязана решать свои проблемы.

Ей очень хочется, чтобы кто-то признал ее правоту. Тогда жертва не будет чувствовать себя трусливой, несамостоятельной, нерешительной.

Отсутствие личных границ

Жертва не умеет распоряжаться своим временем, желаниями, личным пространством. На работе такая женщина становится рабочей лошадкой, на которую сваливают все тяжелые дела.

В отношениях она буквально растворяется в мужчине, забывая о своих потребностях. И от того, какой партнер ей попадется, зависит ее счастье.

К сожалению, в 80% случаев к женщинам в жертвенном состоянии притягиваются тираны. Они испытывают ее нервы на прочность, понижают самооценку, унижают, а женщина просто не может противостоять.

Самый яркий пример – женщина, которая терпит рукоприкладство или измены мужа. “Все так живут”, “Лучше такой мужчина, чем никакого” – вот основные ее оправдания, за которыми скрывается страх. Чаще всего – страх одиночества.

Безынициативность

Девиз жертвы «Пусть все будет так, как ты хочешь», причем эта позиция может проявляться задолго до замужества.

Представьте ситуацию: парень и девушка сидят в кафе. Он предлагает ей сделать заказ и она отвечает «Выбери ты, я буду то же самое». Девушка просто передает инициативу партнеру.

Ей нравится, когда он сам назначает свидания, сам выбирает ресторан, сам делает покупки. Ей кажется, что перед ней настоящий мужчина, который все решает сам.

Однако впоследствии часто выясняется, что перед ней тиран, который так поступает не из-за того, что хотел покорить ее сердце, а потому что в принципе не считается с мнением другого человека.

И если нормальные отношения строятся на компромиссах, обоюдных решениях инициативе обоих партнеров, то брак с жертвой получается каким-то односторонним. Она лишь сторонний наблюдатель, который никак не может (или не хочет) повлиять на ситуацию.

Беспочвенные обвинения

Женщину-жертву легко можно распознать по следующим фразам:

• Это все из-за тебя.
• А я-то что могу сделать?
• Меня никто не понимает.
• Как он вообще мог так поступить со мной?
• Это карма. Жизнь несправедлива.
• Это мой крест.
• Да, он не идеал, зато я не одинока.
• У меня ничего не получается, я ничего не умею.
• Я жертвую всем во имя любви.

Знаете, все эти страдания во имя любви – это миф. Многие женщины годами ждут, пока мужчина оценит их смирение, домовитость, спокойствие.

Вот, к примеру, Марина. Она ждет своего возлюбленного с охоты, рыбалки, не закатывает истерики, если он задерживается на работе. Часто выслушивает оскорбления, хотя они больно бьют по самооценке и обесценивают ее как женщину.

Мужчина оправдывает свое поведение тем, что не готов морально к созданию семьи и детям. Но Марина живет в своем мире.

Она верит, что спутник непременно оценит ее любовь и верность. И тогда изменится. Нужно просто подождать. Год, два или десять.

И эта позиция «ждать и верить, что он изменится» характерна для многих девушек. Они сами загоняют себя в токсичные, неправильные во всех смыслах отношения.

Выгодно ли быть жертвой?

Жертву всегда нужно спасать. У нее найдется 1000 и одно оправдание своему бездействию. Она будто безмолвно просит: «Войдите в мое положение. Не требуйте от меня ничего, вы же видите, как я несчастна». И эта тактика работает. Более того, у позиции жертвы есть масса преимуществ.

• Женщина получает внимание и поддержку окружающих.
• В глазах общественности она кажется слабой и безвольной. С нее и спроса меньше.
• Она ни за что не несет ответственность.
• Позиция жертвы – оправдание неудачам. Виноват кто угодно – только не я.
• Жертва притягивает Спасателей. Обязательно найдется тот, кто захочет облегчить ее участь. Коллега по работе, мама, подруга… Жалость и сочувствие – мощное оружие.

Как выйти из состояния жертвы?

Первое – это признать свой страх. Признать, что он у вас есть. Что вы боитесь потерь, одиночества, конфликтов, боли.

Проанализировать свои эмоции. Наверняка из-за того, что вы подавляли их столько лет, у вас накопились претензии, обиды, гнев, злость.

Второе – постепенно начать озвучивать свою правду. Поначалу страх будет мешать, ведь вы боитесь последствий. Но ведь отношения – это не рабство, это союз двух РАВНОПРАВНЫХ людей, а ваши права почему-то нещадно ущемляются.

Порой мужчина даже не догадывается, что своим поведением вас обижает. Он живет в своем ритме, менее чувствителен и даже не представляет, какие эмоции бушуют в вашей душе.

Если вы получили боль от мира – нужно ее вернуть, выплеснуть. Выговориться, покричать, сбросить напряжение в спорте, но не накапливать.

Третье – научиться признавать правду, даже неприятную. Именно из-за того, что женщины умалчивают о своих эмоциях, случаются недопонимания.

Мужчины часто жалуются, что “Взял ее принцессой, а потом она превратилась в монстра”. Это из-за того, что мы подавляем свои эмоции, стараемся подстроиться под партнера, лишний раз смолчать, позаботиться о его комфорте.

В обществе жертвенность даже приветствуется. К примеру, у Наташи муж неравнодушен к алкоголю. В состоянии опьянения он может и руку поднять, и словом обидеть.

Вот только почему-то никто из подруг ей не скажет: «Уходи от него, ты молодая, красивая, найдешь себе кого-то получше». Ее жалеют, утешают, внушают, что он не так плох, как кажется, у него золотые руки и вообще негоже человека в беде бросать.

Позиция жертвы всегда проигрышная: все равно будет внутренний конфликт, эмоциональный вакуум, подавление личности. Такая женщина всегда живет в страдательном залоге, ждет чьей-то помощи и одобрения.

Как себе помочь?

Научиться брать ответственность за свои действия. Начать с мелочей: самостоятельно выбрать отель для отдыха, найти хобби по душе, запланировать покупки.

Важно осознать, что это ваша жизнь и если вы перекладываете все важные решения на кого-то другого, то и проживаете ее так, как хочет он.

Сдерживайте жалобы, не перекладывайте вину на кого-то другого. Будьте честны сами с собой. Не «Мне не везет, не могу найти перспективную работу», а «Даже не подняла попу с дивана, чтобы разослать резюме или сходить на собеседование».

Прежде чем пожаловаться на очередную жизненную ситуацию задайте себе простой вопрос: А что я сделала, чтобы ее избежать или исправить? Если ваш ответ «ничего», это классическая позиция жертвы: безвольной, безынициативной, испуганной.

Работайте над своими страхами. 90% женщин боятся одиночества, но не каждая позволит опустить свою самооценку до уровня плинтуса. Каждая женщина пришла в этот мир, чтобы быть счастливой.

И если вы не испытываете этой эмоции – что-то пошло не так. Возможно, с вами рядом не ваш мужчина, не тот, которого вы бы хотели видеть рядом.

Его привлекло ваше состояние жертвы, за ваш счет он самоутверждается, удовлетворяет свою потребность в контроле и авторитарности. Это нужно изменить. Если не справляетесь самостоятельно – обратитесь к психологу.

Не жертвуйте своими потребностями. Никто это не оценит. Учитесь прислушиваться к собственным желаниям, находите время для себя.

Если вы попали в зависимые отношения и живете рядом с тираном – они негативно сказываются в первую очередь на вас.

Ведь наверняка вы мечтали совсем о другой жизни. В которой мужчина вас любит, ценит и принимает такой, какая вы есть, а не пытается упреками и критикой вылепить из вас покорного биоробота.

Токсичные отношения уничтожают женщину. И если партнер не выказывает желания что-то изменить – из них нужно уходить.

Как не попасть в это состояние?

Нет универсального способа избежать состояния жертвы, потому что основная масса людей получает эту программу по наследству.

Если в вашей семье были отношения гармоничные, построенные на доверии, не было схемы “жертва и тиран”, у вас меньше шансов попасть в эту программу.

Чтобы избавиться и выйти из системы “жертва-тиран” нужны проводники и знания, которые выведут вас из этого положения.

Потому что родители задали нам направление и не дали другого выбора, кроме как повторять их судьбы. Нет других моделей поведения, они у многих женщин не заложены. Либо жертва, либо тиран.

Нужно стремиться к модели отношений, в которых у вас не будет страха потери, к примеру, а будет возможность иметь все.

Где вы не будете переживать за свои личные границы, жаловаться и обижаться, а сможете честно и открыто говорить о своих переживаниях и претензиях.

Если же вы находитесь в программе “жертва-тиран” вам приходится создавать эти границы. Они разделяют вас, отдаляют друг от друга.