Взрослым о детях: Взрослым о детях — телеканал «Радость моя»

Содержание

Взрослым о детях

Воспитание детей, это преемственный процесс безвозмездной передачи своего времени, опыта, надежд и плодов труда — подрастающим потомкам. Проблема отцов и детей существовала во все времена, при этом у разных поколений, да и семей, были разные подходы к воспитанию, общению и образованию своих детей. В современном обществе, когда родители целый день на работе, общение с детьми совершенно не происходит или происходит редко. Его заменяют СМИ, компьютеры, телевизоры, друзья или улица. Сегодня любой образованный человек на вопрос о том,  что такое детство, ответит,  что  детство  —  это  период  усиленного  развития,  изменения  и обучения. Развитие общества происходит столь динамично, что родителям порой становится трудно сориентироваться в том, какими качествами они должны обладать и чему они могут научить собственного ребёнка для его успешного движения в обществе. Лучшее, что мы можем дать нашим детям — это научить их любить себя. Мы так легко и беззаботно рождаем детей, но так мало мы заботимся о создании человека. Бросать детей — это не обязательно отдавать в детский дом. Это еще и не оказывать поддержки в различных ситуациях. Воспитание детей должно быть удовольствием.

Самое дорогое, что есть у взрослых, — это дети. И почти каждый ребенок обожает свою семью. Но из-за чего же возникают проблемы? Иногда взрослые не прислушиваются к своим детям, действуют автоматически. Тогда ребенок, которого не понимают, пытается найти помощь в другом месте. Родители, к сожалению, теряют связь с ребенком. Мало кто из родителей пытается стать для своего ребенка другом. Хорошо бы, взрослые не только думали, что дети — самое лучшее, что у них есть, но и чаще говорили бы детям об этом. Ребенку нужны подарки, похвала, а главное — совместно проведенное время. Без этого как понять ребенку, что он нужен и любим? Это могут быть совместный труд в быту, труд на природе, оформление помещения к празднику, ремонт игрушек, книг. Совместная самодеятельность, подготовка совместного концерта, подарков-сюрпризов, рисование. Праздники, дни рождения детей, родителей, бабушек и дедушек, спортивные и другие праздники; совместные игры, чтение книг, посещение театра. Мир взрослых людей привлекает ребенка. Он, даже еще не осознавая этого, видит во взрослом человеке перспективу собственного развития, ищет свой идеал для подражания. Потребность во внимании взрослого — первая и основная потребность в общении — остается у ребенка на всю жизнь.

Правил о том, как воспитывать ребенка, пригодных на все случаи жизни, не существует. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения:

1. Не делайте необдуманных шагов. Дорожите любовью своего ребёнка. Помните, от любви до ненависти один шаг,
2. Не унижайте ребенка. Унижая его самого, вы формируете у него и навык унижения, который он сможет использовать по отношению к другим людям. Не исключено, что это будете вы.
3. Не угрожайте. Угрозы взрослого принуждают ребенка обманывать, приводят к страху и ненависти.

4. Не налагайте запретов. В природе ребёнка — дух бунтарства. То, что категорически запрещено, очень хочется попробовать, не забывайте об этом.
5. Не опекайте излишне своего ребенка там, где можно обойтись без опеки, дайте возможность маленькому человеку самостоятельно стать большим.
6. Не требуйте немедленного повиновения. Не вымогайте обещаний.
7. Не потакайте ребенку. Не идите на поводу у своего ребёнка, умейте соблюдать меру своей любви и меру своей родительской ответственности.
8. Будьте  последовательны. Хорошо ориентируйтесь в своих «Да» и «Нет».
9. Не требуйте того, что не соответствует возрасту ребенка. Не морализируйте и не говорите слишком много. Не читайте своему ребёнку бесконечные нотации, он их просто не слышит. Развивайте в себе чувство юмора.
10. Не лишайте ребенка права оставаться ребенком.

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!  Не ждите, что ваш ребенок будет таким, как вы. Или — как вы хотите. Помогите ему стать не вами, а собой. Не вымещайте на ребенке свои обиды; что посеете, то и взойдет. Не требуйте от ребенка платы за все, что вы для него делаете: вы дали ему жизнь — как он может вас отблагодарить? Он даст жизнь другому ребенку — это необратимый закон благодарности. Не относитесь к его проблемам несерьезно.   Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка, мучьте себя, если можете и не делаете. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. Умейте любить чужого ребенка. Не делайте чужому того, что не хотели бы, чтобы другие сделали вашему.  Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, непослушным; общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который пока с вами. Только дети знают, чего хотят. Они едят руками, потому что так весело. Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть как все. Они — остаются собой.


Как сделать своего ребёнка счастливым

 

Говорите своему ребенку:
Я люблю тебя.

Люблю тебя, не смотря ни на что.
Моя любовь всегда с тобой.  Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
Спасибо.
Мне понравилось сегодня с тобой играть.
Рассказывайте:
Историю его рождения или усыновления.
О том, как вы нежничали с ним, когда он был маленький.
Историю о том, как вы выбирали ему имя.
О себе в его возрасте.
О том, как встретились его бабушки и дедушки.
Какие ваши любимые цвета.
Какой у вас план.
Чем вы сейчас занимаетесь.
Слушайте:
Вашего ребенка всегда.  
Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.
Спрашивайте:
Почему ты думаешь, это случилось?
Как думаешь, что будет если …..?
О чем ты думаешь?
Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
Показывайте:
Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
Как свистеть в травинки.
Как резать еду.
Как складывать белье.
Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
Привязанность к вашему супругу.
Что заботиться о себе, ухаживать за собой, очень важно.
Выделите время:
Чтобы посмотреть на птиц.
Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
Ходить в различные места вместе.
Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.
Порадуйте своего ребенка:
Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
Положите шоколад в блины.
Выложите еду или закуску в форме смайлика.
Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете ему что-то делать.
Играйте с ними на полу.
Отпускайте:
Чувство вины.
Вашу потребность быть правым.
Отдавайте:
Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
Настройте контакт, прежде чем что-то говорить, чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

Что обязательно нужно делать вместе с ребенком, чтобы воспоминания о детстве были яркими и счастливыми:

Пускать солнечные зайчики.

Наблюдать, как прорастают семена.
Вместе скатиться с высокой заснеженной горы.
Смотреть на звезды.
Заштриховывать монетки, спрятанные под бумагой.
Вырезать гирлянды бумажных человечков.
Показывать театр теней.
Рисовать мультфильм на полях тетради.
Устроить жилище в коробке от холодильника.
Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
Писать под копирку.
Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
Слушать пение птиц.
Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
Построить шалаш.
Наблюдать восход и закат.
Любоваться лунной дорожкой.
Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
Сделать флюгер и ловушку для ветра.
Светить в темноте фонариком.
Сходить на рыбалку.
Оставлять отпечатки тела на снегу.
Кормить птиц.
Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
Запускать воздушного змея.
Построить замок из песка. Закапываться в песок.
Сидеть в темноте, при свечах.
Прыгнуть в центр лужи.
Делать записи молоком.
Устроить бурю в стакане воды.
Закопать сокровище в тарелке с кашей.
Объясняться знаками.
Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
Выдавливать формочками печенье.
Нанизывать ягоды на травинку.
Петь хором.
Починить любимую игрушку.
Пускать мыльные пузыри.
Наряжать елку.
Свистеть через стручок акации.
Смастерить кукольный домик.
Залезть на дерево.
Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.
Говорить о мечтах.
Выпустить в небо воздушный шар.
Организовать детский праздник.
Смотреть на мир через цветные стеклышки.
Рисовать на запотевшем стекле.
Прыгать в кучи осенней листвы.
Начать обед с десерта.

Александра Бакши — Мел. Взрослым о детях читать онлайн бесплатно

Мел

Взрослым о детях

Александра Бакши

Фотограф Руслан Мартинович Битоков

© Александра Бакши, 2017

© Руслан Мартинович Битоков, фотографии, 2017

ISBN 978-5-4485-6220-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В нашем классе воздух всегда какой-то странный, липкий. Такой, что дышать противно. И мел мерзкий – сушит пальцы до скрипоты.

Я опять «ловлю ворон на уроке», как говорит Галина Петровна. По-моему, только она до сих пор использует это выражение. Взрослые любят говорить истоптанные фразы. Настолько привычные, что их как-будто не слышишь.

Бабушка считает, что я слишком по-взрослому выражаю мысли, перенимаю их из литературы, и поэтому мне надо меньше читать книги «не по возрасту».

Она не права. Я не говорю по-взрослому. Очевидно, я запоминаю чужие сложные фразы, но только потому, что они точнее, чем мои. К тому же, утаскивая красивые слова, я вслушиваюсь в звук, а потом размышляю над их значением. И размышляю много – мне, честно говоря, больше нечем заняться.

Что вы там, интересно, разбираете? Предложение? А его диктовали? Спишу у соседки.

– Анька, убери руку. Ну ничего же не видно.

– Пиши…

Спасибо, Аня. У тебя всегда можно подсмотреть пропущенное. Как бы я прожила без тысяче первого разбора предложения, выдранного из какой-нибудь толстенной книги такого же толстенного дядьки? Который, конечно, давно умер. И после смерти его оценили. Так полагается. Я где-то читала, что мёртвых любить удобно. Мёртвые не будут спорить, мёртвые не ляпнут лишнего и не сломают наше представление о них.

Хотя, я очень люблю Чехова. Он писал что-то вроде антисказок. Я прочитала все книги с его фамилией на обложке. Искала их сначала в домашней библиотеке, потом в городской. Когда появился компьютер с модемом – в электронной, у Мошкова. В конце концов Чехов предательски кончился, и мне пришлось читать других писателей.

Бабушка, я не книгоманьяк, как ты выражаешься. Я просто ищу Чехова. В других книгах. Не я виновата, что он написал так мало. Мало – для меня.

Училка проходит по моему ряду и останавливается на задворках знаний, у последней парты. Сейчас будет орать на Лёшку.

– Волков! Кто тебе разрешил встать?

Вот, я её уже изучила.

Тупой у неё вопрос, правда? Я знаю, что он риторический. Но он всё равно тупой.

– Волков! Я с тобой говорю! Почему ты встал?!

– Сердюков мой портфель пнул!

– Ты мог бы сказать мне, а не вставать!

– Я сам с ним разберусь…

– На уроке?!

– Да! – огрызается Лешка и без разрешение плюхается на стул.

Училка торопливо забирает Лехин дневник.

Опять тебе пара, Лёш.

Я это не скажу никогда вслух, иначе меня засмеют одноклассники и наша училка, но, Лешка, ты нормальный. Галина Петровна, конечно, говорит, что ты в будущем сядешь, и, возможно, на пожизненное. Но вряд ли люди, сидящие на пожизненном, все поголовно били уродливые вазончики с дохлыми фиалками, пуляли бумажные шары и лишь поэтому стали маньяками, ворами и убийцами. В любом случае, прямой связи я тут не вижу.

– Галина Петровна! А Волков мне по ноге ударил под партой! – жалуется Сердюков.

Сейчас точно добьёт до скандала. Так всегда бывает.

– Волков! Ты не успокоишься?! Сегодня тоже маму в школу вызвать?!

Всё, понеслась «Ирония судьбы» – в сотый раз одно и то же. Вроде бы и интересно пару раз. Но во время десятого просмотра наваливается такое уныние, что ёрзать начинаешь. Скучно! А сказать нельзя – засмеют. Хотя, «Ирония судьбы» мне гораздо интереснее, чем регулярные школьные разборки. Там есть интересный диалог про ошибки врачей и учителей.

Лёшка опять вляпался. Нет, училка у нас не злая. Она никого никогда не ругала и не наказывала. Никого, кроме Лёшки.

Когда у меня стащили линейку, она даже беседу с классом не провела. Через месяц украли сшитую на заказ фетровую шляпу.

Чтобы попасть именно в набор к Галине Петровне, мне пришлось пойти в школу в восемь лет. Даже в восемь с половиной. И я тут такая не одна. Нас успокаивали тем, что будет действовать программа, по которой мы за год пройдём первый и второй класс. Обещали: «Прыгнете из первого в третий и ничего не потеряете».

Три года назад, в 98-ом, в момент поступления, программу отменили. А наш возраст – нет. И нам страшно скучно.

Лешка получил свою пару. Класс, как обычно, повеселел.

Может, поэтому она до него докапывается? Может, она нас так развлекает? Всем интересна история с хулиганом Волковым. Чего стоят только классные часы с дебатами на тему: «Оставить ли у нас хулигана или выгнать со школы?», разборки с его родителями при всех учениках, иногда и во время урока.

Галина Петровна говорит, что мы ангелы, которые не умеют врать, завидовать и злиться. И я никак не могу решить: она глупая или лгунья? Хорошо бы только первое.

Бабушка утверждает, что я должна любить свою учительницу, ведь она отдаёт мне все главные роли в школьных спектаклях. А когда я пропускаю уроки, мне можно не приносить справку, ведь Галина Петровна не ставит пропуски и даже говорит проверяющему дежурному, что все дети на месте.

Да, я три года я играю Осень, Снегурочку и Весну. Будет праздник – в четвертый раз сыграю Осень. Точно говорю.

В классе, кроме меня, двенадцать девочек. Им отдадут роли овощей или дадут по детсадовскому стишку. Девчонки предсказуемо недолюбливают меня.

Я просила не давать мне больше играть главных персонажей. Фигу! Моя мама же часто носит в школу конверты с денежкой – благодарит Галину Петровну. А училка её тоже благодарит – моими ролями и оценками.

История с пропусками ещё смешнее. Весь класс знает, что она прикрывает прогулы. Иногда даже мы видим, как училка врет проверяющему.

Зачем? Мы с бабушкой можем пойти в поликлинику, которая через дорогу от школы. И будет бумажка. Мне «повезло» со здоровьем – всегда можно найти причину для справки.

Разумеется, мы нанюхаемся хлорки и еще какой-то гадости, посмотрим на бульдога в регистратуре, и главное – потратим время. Ценнейшее, для неработающей пенсионерки и школьницы. Бабушка за эти пару часов пересмотрела бы свой «Клон», записанный на кассету, я – «South Park». Известно же, что подростки и пенсионеры всегда правильно используют время. Поэтому услуга Галины Петровны неоценима.

Размышления заглушают звуки очередной разборки «Учительница vs Волков». Если бы я не умела громко мыслить, я бы тихо выходила из класса. Слушать это уже невозможно. Нет, она не обзывается. И сейчас даже не орет. Она несет чушь, это хуже.

Читать дальше

Персональный сайт учителя русского языка

   Взрослым о детях

 «Маленькие люди на большой планете — наши дети…» Как правильно их воспитывать, каждый решает сам, но, возможно, напомнить советы психологов будет нелишне.


 

10 примеров общения с детьми


1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!”
Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!”

2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.”
Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.”

3. Вместо грубого: “Убери за собой”
Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”

4. Вместо рассерженного: “Не мешай!”
Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.”

5. Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть.”
Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?”

6. Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!”
Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?”

7. Вместо злого: “По попе захотел?”
Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас ухи оторву и шею намылю?”

8. Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!”
Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!”

9. Вместо нудного: “Сколько раз повторять”
Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали.”

10. Вместо менторского: “Руки помыл?”
Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?”

 

Если б мне снова пришлось…

Если бы мне снова пришлось воспитывать своего ребенка,
Я бы больше рисовала пальцем и меньше бы им указывала.
Я бы меньше исправляла и больше налаживала контакты.
Я бы смотрела не на часы, а на своего ребенка.
Я бы меньше заботилась о том, чтобы что-то знать, и знала бы, что надо больше заботиться.
Я бы совершила больше прогулок и запустила больше воздушных змеев.
Я бы перестала разыгрывать серьезность и играла бы со всей серьезностью
Я бы больше бегала по полям и почаще смотрела на звезды.
Я бы больше обнимала и меньше тянула прочь.
Я бы не так часто проявляла твердость, но была бы более уверенной.
Я бы сначала построила самоуважение, а уж потом — дом.
Я бы меньше учила о любви к силе и больше — о силе любви.

                                                                                                           /Дайана Луманс/

Советы Януша Корчака

Польский педагог, писатель, врач и общественный деятель 20-го века Януш Корчак дал несколько ценных советов взрослым, относительно воспитания детей. 

1. Не жди, что твой ребёнок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребёнке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдёт.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребёнке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребёнка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребёнка сделано недостаточно, если не сделано всё.

8. Ребёнок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нём творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребёнка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребёнка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

 

книги взрослым о детях — Луговская Юля — LiveJournal

Книг о том, что делать с ребенком, как растить, воспитывать, взаимодействовать и вообще относиться к этому вроде и твоему собственному, а вместе с тем очень независимому существу я прочитала множество. Но захотелось составить список самых-самых главных. Таких книг, что не только сборником идей были, но и закладывали определенную идеологию родительства, формировали мои материнские инстинкты (и продолжают формировать).

 

Януш Корчак “Как любить ребенка”  прочесть нужно до рождения ребенка, потом уже не хватит смелости. Кажется, не было человека, больше любившего и понимавшего детей, чем Корчак. И не встречала я книги, которая так сильно и остро взывала бы к моим родительским чувствам и будила детские воспоминания.

 


Борис Виан “Серцедер”  прочитала впервые лет 10 назад. И, кажется, это моя главная идейная книга. С тех пор, как родился Митя, постоянно задаю себе три важных вопроса – не слишком ли я оберегаю сына? не мешаю ли его естественному развитию? не забываю ли жить для себя?

Жан Ледлофф “Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности” книжку необходимо читать беременным женщинам, чтобы после родов они не поддавались предложению врача “денек отдохнуть”. Меня Ледлофф защитила от всех внешних предубеждений против 24-часового непрерывного контакта с сыном в первые месяцы. Ножиком Митя тоже пользуется с грудничкового возраста. Но обычным кухонным, небольшим (вдруг инстинкты все же утратились)

Астрид Линдгрен “Мы на острове Сальткрока”, “Приключения Эмиля из Леннеберги”, рассказы  моя любимая писательница. Мудрая, чуткая. Очень помогает, когда не хватает терпения и чувства юмора, чтобы пережить Митины проказы.

Валентина Осеева “Динка”, рассказы  некоторые рассказы (короткие, в полстарнички) вызывают необыкновенно сильные эмоции. Лучшее средство воспитания и детей и взрослых. Нравственное воспитание, которого сейчас не хватает. А еще пытаюсь, хотя бы отчасти, учится у Марины, мамы Динки, подбирать правильные воспитательные слова.    
Уильям Серз и Марта Серз “Ваш ребенок. Все, что вам нужно знать о вашем ребенке с рождения до двух лет”   хотя книга большей частью утилитарная, в ней содержится какая-то энергетика спокойного счастливого материнства. В беременность эта книга была для меня лучшим щитом от гиперзаботы врачей и собственных приступов ипохондрии (все забываю

cbeta сказать спасибо за знакомство с Серзами). И не знаю, может я додумалась бы сама кормить по требованию и спать вместе с ребенком, но вот слинг мы шили точно под влиянием Серзов. И вещь это оказалась незаменимая.

 

Павел Санаев “Похороните меня за плинтусом” Не всем такая книга нужна. Но мне оказалась полезна, в виде прививки от генетических предрасположенностей (лишь бы помогло).

 

Виктор Драгунский “Денискины рассказы”

Фазиль Искандер “Детство Чика”

До рождения сына я очень хорошо помнила свое детство и все связанные с ним переживания. Это помогало мне общаться с детьми. Став матерью, я потеряла способность находить общий язык со всем детьми, кроме своего собственного. И себя-ребенка тоже позабыла. Эти две (их вообще не две, а больше, но эти лучшие) замечательные книги лучший способ вспомнить, как живется ребенку среди взрослых  и сверстников.

Елена Макарова “Записки Педагога. Освободите слона” для меня одна из главнейших ценностей жизни – творчество. И это книга о нем и о том, как раскрыть творческое начало в ребенке. Есть в книге и много других, очень важных мыслей.

Лена Алексеевна Никитина “Мама и/или детский сад” я уважаю Бориса Павловича, сын с увлечением играет в Сложи узор, Сложи квадрат, Кубики для всех. И все-таки главное в систему Никитиных внесла именно Лена Алексеевна. Не знаю, как назвать это главное, состоящее из любви, материнства, терпения, постоянного самоанализа и упорного стремления учиться на своих ошибках. А еще нашла я в этой книги оформление своей мысли, почему не отдаю сына чужим людям, и вместе с тем, идею как примириться с социумом. А в приложении – описание детского сада мой мечты…

Ю.Б. Гиппенрейтер “Общаться с ребенком. Как?” прежде всего эта книга для меня идеал публикации по психологии – краткие, обоснованные, практические рекомендации. И все это работает и на трехлетнем сыне, и на тридцатилетнем муже. И при этом не чувствую себя манипулятором.

Тэцуко Куроянаги “Тотто-тян, маленькая девочка у окна” школа для меня представляется страшной организацией, разрушающей свободу воли, мысли и творческое начало. И знание, что существовала другая школа (пусть давно и в Японии) очень важно для меня. Кроме того, у директора этой школы я многому научилась.

Ю.П. Азаров “Искусство любить детей” редкая книга о воспитании нравственности у детей, подростков. Написана сложно, иногда даже кажется – нелогично. Но концентрация важных мыслей и идей поражает. Найти книгу в электронном варианте, к сожалению, не удалось – если кто увидит, сообщите, пожалуйста.

Александр Романов “Игровые задачи для детей” игры – это часть моей жизни. Я их и коллекционирую, и модифицирую и выдумываю. В этой книге целое сокровище —  580 (!) игр воспитывающих и корректирующих проблемы поведения детей. 580 простых, интересных ребенку приемов. Эту книгу я сейчас буду сканировать.

Еще довольно часто вспоминаю мир птиц из “Спектра” Лукъяненко. Очень сильная идея и слишком уж легко переносимая на людей. Оттого страшно признать себя взрослой. 

 

Все перечисленные книги, кроме Азарова и Романова есть в Интернете в электронном виде. Если не найдете – могу помочь ссылкой.

 upd. Симон Соловейчик «Педагогика для всех»  — благодаря

Взрослым о детях или детям о взрослых? 👍

Навстречу школьным стандартам, убегая от них

“- Скажите, пожалуйста, Лев Николаевич, в каком возрасте можно дать детям ваше “Детство”?

– Да ни в каком.

– Как ни в каком?!

– По-моему, так. “Детство и отрочество” не думаю, чтобы было полезно детям. Вот ” Кавказский пленник“, – вдруг особенно оживившись, сказал Толстой, – ” Жилин и Костылин” – вот это я люблю. Это дело другое. “Кавказский пленник” можно дать детям, и они любят его” (Л. Н. Толстой в воспоминаниях современников: В 2 т. М., 1955.

Т.

1. С. 234).

Кто знает, замечают ли составители школьных “стандартов образования”, что сам Толстой не предлагал детям чтение своей автобиографической трилогии, или просто не знают об этом, но как бы то ни было, заметим: трилогия Толстого, равно и почти все его творчество до “Войны и мира”, принадлежит к числу так называемых инициационных текстов, в значительной мере несущих серьезную мифопоэтическую нагрузку. “Детство”, кроме того, является таким текстом вдвойне, ибо это дебют Толстого в большой литературе.

Несмотря на то, что отрывки из трилогии традиционно помещались в школьных хрестоматиях или печатались с пометами о переделке автором для детского чтения, делалось это “порою даже без ведома автора и всегда без его поправок в тексте” ( Толстой Л. Н. Полн. собр. соч.: В 100 т. Т. 1. С. 383). Впрочем, немного сокращалось Толстым “Отрочество”, но в целом книга, написанная для взрослых, Толстым никогда для детского чтения не предназначалась.

“Приспособить” произведение для обсуждения в среднем звене общеобразовательной школы непросто. Во-первых, в трилогии большое место (как и всегда в инициационных текстах) занимает тема смерти. Герой проходит испытание смертью и наблюдает отношение к ней окружающих.

Во-вторых, инициационными мотивами являются первые опыты отношения к женщине (именно поэтому текст сопротивляется исключению этих глав и переработке для детей), пристальное внимание автора к взаимоотношениям героя с разного рода наставниками (от Карла Иваныча до экзаменаторов в университете), подробное описание экзаменов (в “Юности”) и, наконец, очень важные моменты в описании отца, который зачастую оказывается гонителем героя в инициационных сюжетах. Следует отметить также, что и сказочно-мифологический мотив мачехи играет не последнюю роль в трилогии.

Постинициационный новый статус героя или ощущение себя полноправным членом нового общества также реализованы во многих главах, особенно в рассказах о поступлении в университет, о новых знакомых, о светских визитах.

Некоторые главы в повести “Юность” даже имеют названия, как бы намекающие на обряд инициации: “Правила”, “Я большой”, “Новые товарищи”, “Я ознакомливаюсь”, “Я проваливаюсь”, в название нескольких глав входит слово “экзамен”. При этом становится ясно, что настоящее взросление героя только начинается с последней главы (“Я проваливаюсь”), что не столько аккуратные “правила” в разлинованной тетрадке, сколько “минута раскаяния и морального порыва” по-настоящему возвышает героя. Недаром моральный подъем сопровождается красноречивой деталью: “Я… вдруг вскочил, взбежал наверх…” “Провалу” на экзамене и “окончательной погибели” (с точки зрения “комильфотности” и обыденного сознания) противостоят подъем и возрождение (с точки зрения “нравственного чувства” и “диалектики души”).

Поэтому трилогия завершается намеком на “более счастливую” следующую половину юности.

В сущности, европейский Роман воспитания примыкает к инициационным текстам, но ни столь любимый Толстым Руссо, ни Гете не открыли и не соединили с ним “диалектику души”. Именно “Детство”, “Отрочество” и военные рассказы Толстого стали предметом знаменитого разбора Чернышевского, в котором критик указал на “диалектику души” и “чистоту нравственного чувства” как на самые “существенные черты” таланта молодого писателя. В годы создания трилогии наиболее близким себе Толстой ощущал Стерна, произведения которого романами воспитания, конечно, не считаются, но в них есть роднящая их с трилогией Толстого черта. “Жизнь и мнения Тристрама Шенди, джентльмена” – это рассказ взрослого человека о ребенке, но не в форме воспоминаний, а в форме чуть ли не протокольной фиксации (причем для Стерна это еще более характерно, чем для Толстого) чувств и событий, даже мельчайших.

Один из основных образов в творчестве Толстого – паутина любви – навеян чтением Стерна (14 апреля 1852 года Толстой записывает в дневник слова Стерна: “Если природа так сплела свою паутину доброты, что некоторые нити любви и некоторые нити вожделения вплетены в один и тот же кусок, следует ли разрушать весь кусок, выдергивая эти нити?”). “Раскидывать на все стороны паутину любви” хотелось бы Оленину в повести Толстого “Казаки”; ключевым образом является “паутина любви” в “Войне и мире”.

Перед чтением повестей учитель может объяснить детям смысл некоторых глав как сходных с сюжетом волшебной сказки, например “Мазурка”, “После мазурки” (в “Детстве”), “Единица”, “Ключик”, “Мечты” (в “Отрочестве”). Есть в классе один-два ученика, которые прочитают повести “Детство” и “Отрочество” так, как будто это написано о них. Ради этих одного-двух и будет стараться учитель. Толстой вообще писал трилогию о том, как ребенок и потом юноша открывает для себя всю бездну человеческого страдания.

Сам автор ребенком был необычным, рано потерявшим и отца, и мать, рано осознавшим, что “жизнь не игрушка, а трудное дело” (“Воспоминания”). Отсюда такая потребность кого-то любить, прислониться к кому-то душой, отдать кому-то любовь, переполнявшую его сердце, и получить хоть малую толику понимания взамен. Отсюда благоговение перед памятью матери и преклонение перед самоотверженностью “тетеньки”, Татьяны Александровны Ергольской. Может быть, трилогия – самое “достоевское” произведение из всего написанного Толстым.

Недаром в “Дневнике писателя” Достоевский особо отмечает главу “Мечты” из “Отрочества”: “Помните ли вы “Детство и отрочество” графа Толстого? Там есть один мальчик, герой всей поэмы. Но это не простой мальчик, не как другие Дети, не как брат его Володя.

Ему всего каких-нибудь лет двенадцать, а в голову и в сердце его уже заходят мысли и чувства не такие, как у его сверстников… Чрезвычайно серьезный психологический этюд над детской душой, удивительно написанный…” (“Дневник писателя”, 1877, январь. Гл.

5).

Возмужавший, прошедший Крымскую войну и обретший надежду в создании новой религии, Толстой после трилогии, “Севастопольских рассказов” и “Казаков” стал другим. Написав свои инициационные тексты, отрепетировав смерть и модель собственного поведения перед ее лицом, он стал готов к “Войне и миру”, он приобрел бесстрашие и твердую нравственную опору. Но до этого надо было пройти “пустыню”, как он сам выражался, отрочества и одинокой юности. “Пустыня”, кстати, тоже связана с мифопоэтическими инициационными мотивами. Это не обязательно бесплодная песчаная равнина, это может быть и лес, и неведомая гора – словом, место искушений, испытаний и прохождения инициационных обрядов в мифе, сказке, рыцарском романе.

Это место искушения Христа в Новом Завете, место свидания с Серафимом в пушкинском “Пророке” и так далее. Отсюда заточение в чулане (“Отрочество”), неуместное любопытство и почти сказочное нарушение запрета (глава “Ключик”), мечты о смерти (глава “Мечты” в “Отрочестве”) как отражение смысла инициационного обряда: противостояние смерти и испытания в царстве мертвых. Отметим также мотив так называемого “юниората” (выбор именно младшего в роду в качестве героя) – Николенька Иртеньев именно младший брат, Володя – старший.

Посещение царства мертвых (тридевятого) так же характерно для сказочных сюжетов, как и юниорат.

Вставной рассказ неудачника Карла Ивановича (старшего в своей семье) о полных злоключений годах возмужания – перекличка с испытаниями Николеньки и удвоение инициационного звучания текста.

Если чтение глав из повести “Юность” переносить в 7-8-е классы, то чувство цельности трилогии и основная мысль об инициационном тексте может, конечно, нарушиться. Это плохо, зато для более старших ребят откроется возможность сравнить трилогию Толстого с другими подобными текстами, например повестью Сэлинджера “Над пропастью во ржи”, популярной у нас прежде, а сейчас, кажется, подзабытой. Кроме того, такие психологические шедевры Сэлинджера, как повести “Фрэнни” и “Зуи”, тоже могут послужить материалом для разговора и сравнения.

Притом, наверное, чем меньше “разжевывает” учитель, тем лучше. Если понравится, ребята будут раздумывать над прочитанным сами. Главное – вовремя задать вопросы или указать детали для размышления.

Конечно, творчество Сэлинджера – сложная вещь, но и Толстой с его психологической изощренностью далеко не упрощает внутренний мир подростка и юноши. К тому же оба произведения написаны не для детей и не для юношества, а для взрослых.

Материал для сравнения и вопросы к ребятам

Танатосные мотивы в повестях Толстого и Сэлинджера. (Тема смерти в трилогии Толстого как часть инициационного сюжета. Смерть матушки и Натальи Савишны. Роль мотива смерти – воспоминания об Алли, упоминание о благотворительности гробовщика в гл. 3, навязчивые мечты о реакции родственников на собственные похороны, рассматривание могильных плит в музее и так далее – в повести Сэлинджера “Над пропастью во ржи”).

Присутствие мысли о смерти как контрастный фон для образа пошлости и суеты в повестях Толстого и Сэлинджера. Образы наставников в повестях Толстого и Сэлинджера. Карл Иванович и “старик Спенсер”. Какие нравственные качества нужны педагогу, с вашей точки зрения?

Почему в повестях о становлении личности и об учении нет образа любимого учителя? “Я” и мои братья и сестры. Любочка и Катенька у Толстого в сравнении с Фиби (“Над пропастью во ржи”). Значение образа Володи в толстовской трилогии и “внесценического” образа Д. Б. у Сэлинджера. 4. Николенька и его товарищи по университету.

Дмитрий Нехлюдов в роли задушевного друга. Был ли задушевный друг у сэлинджеровского Холдена? Холден и мистер Антолини.

Холден и его школьные товарищи. “Конечно, сразу было видно, что он образованный и все такое, но мозгов у него определенно не хватало”. Кому принадлежит эта фраза? (Холдену – “Над пропастью во ржи”, гл. 24). Найдите в гл.

29 “Юности” описание “понимания”. Почему автор отмечает, что Дмитрий, самый умный из его друзей, был “туп” на “понимание”? Мотив пропасти и провала и его роль в обоих произведениях.
Провал Николеньки на экзамене и исключение из школы Холдена.
Роль мотива тумана в финале “Юности” и дыма, дурноты (“Дым застилает глаза”) в финале “Над пропастью во ржи”. Средства создания образа рассказчика (и главного героя) в толстовском и сэлинджеровском произведениях. Мера искренности того и другого.

Сопоставьте последние фразы повести Сэлинджера (“Странная штука. И вы лучше тоже никому ничего не рассказывайте. А то расскажете про всех – и вам без них станет скучно”) со словами в гл.

22 “Юности”: “И странно, что как только я рассказал подробно про всю силу своего чувства, так в то же мгновение я почувствовал, как чувство это стало уменьшаться”.

Философ Н. Ф. Федоров сказал о Толстом: “Что он делал, создавая “Войну и мир”, как не воссоздавал, воскрешал своих предков, хотя лишь мнимо, а не действительно”. В еще большей степени это суждение справедливо по отношению к автобиографической трилогии. Современный комментарий к новому собранию сочинений Толстого утверждает: “Н. Ф. Федоров в конце жизни свидетельствовал, что идея его “учения о воскрешении” возникла в начале 1850-х годов и внутренне связана с трилогией, где Толстой “оплакивает утрату детства”” (т.

1, с. 466). Как видим, и оплакивание “утраты детства”, и своеобразный культ предков согласуются с инициационным значением трилогии.

Взрослым о детях

Старинным словом «книгочей» называют любителя книг и чтения, ценителя знаний. Мечта любого родителя, чтобы его ребенок был умным и любознательным, любил читать. На этой станице мы расскажем, как воспитать юного книгочея.

Начнем с простых правил:

  1. Прививать интерес к чтению нужно с самого раннего детства, лучше с рождения. Читайте для крошки короткие стишки и сказки.
  2. Когда малыш подрастет, постарайтесь читать для него хотя бы несколько минут в день. Чтение вслух сближает родителей и детей.
  3. Сделайте традицией чтение перед сном.
  4. Всегда отвечайте во время чтения на детские вопросы.
  5. Читайте сами, покажите пример своему малышу.
  6. Обсуждайте прочитанную книгу в семье.
  7. В вашем доме должны быть книги. Не большая библиотека, а хотя бы несколько любимых изданий, которые вы могли бы перечитывать вместе с ребенком.
  8. Поддерживайте желание ребенка научиться читать. Слушайте внимательно первые прочитанные им вслух слоги, не ругайте, а поощряйте.
  9. Прививайте навыки культурного и бережного обращения с книгой.
  10. Выбирайте и покупайте книги вместе с ребенком.
  11. Никогда не делайте из чтения наказание.

 

В помощь родителям и педагогам на сайтах детских библиотек существуют специальные страницы. Рекомендуем вам посетить:

раздел «Взрослым» Архангельской областной детской библиотеки имени А.П. Гайдара. Наши коллеги разместили советы по раннему развитию ребенка, рекомендации о том, что читать и в каком возрасте, заметки по психологии ребенка и подростка;

страницу «Родителям и педагогам» сайта детской библиотеки Парабельского района (Томской области) с информацию о пользе чтения и о том, как помочь ребенку подружиться с книгой.

рубрики «Азбука для родителей», «Безопасный интернет» и другие сайта Центральной детской библиотеки Соль-Илецка – это помощь в обеспечении детской безопасности в виртуальном пространстве, преодолении трудностей воспитания

 

Занять свободное время ребенка и найти полезную информацию помогут:

Детский сайт для родителей «Твой ребенок.ру» — это раскраски, презентации для детей, форум для родителей!

«Веселая школа» – сайт для родителей о воспитании детей разного возраста.

сайт «Адалин», где можно найти статьи по детской психологии, рекомендации по воспитанию ребенка, о том, как устроить досуг ребенка, тесты для детей, прочитать о том, как развивать навыки личной безопасности.

«МРСК Урала» обращается ко всем взрослым – научите детей правилам электробезопасности! Предотвратим трагедию вместе!

Согласие на обработку персональных данных

В соответствии с требованиями Федерального Закона от 27.07.2006 №152-ФЗ «О персональных данных» принимаю решение о предоставлении моих персональных данных и даю согласие на их обработку свободно, своей волей и в своем интересе.

Наименование и адрес оператора, получающего согласие субъекта на обработку его персональных данных:

ОАО «МРСК Урала», 620026, г. Екатеринбург, ул. Мамина-Сибиряка, 140 Телефон: 8-800-2200-220.

Цель обработки персональных данных:

Обеспечение выполнения уставной деятельности «МРСК Урала».

Перечень персональных данных, на обработку которых дается согласие субъекта персональных данных:

  • — фамилия, имя, отчество;
  • — место работы и должность;
  • — электронная почта;
  • — адрес;
  • — номер контактного телефона.

Перечень действий с персональными данными, на совершение которых дается согласие:

Любое действие (операция) или совокупность действий (операций) с персональными данными, включая сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу, обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение.

Персональные данные в ОАО «МРСК Урала» могут обрабатываться как на бумажных носителях, так и в электронном виде только в информационной системе персональных данных ОАО «МРСК Урала» согласно требованиям Положения о порядке обработки персональных данных контрагентов в ОАО «МРСК Урала», с которым я ознакомлен(а).

Согласие на обработку персональных данных вступает в силу со дня передачи мною в ОАО «МРСК Урала» моих персональных данных.

Согласие на обработку персональных данных может быть отозвано мной в письменной форме. В случае отзыва согласия на обработку персональных данных.

ОАО «МРСК Урала» вправе продолжить обработку персональных данных при наличии оснований, предусмотренных в п. 2-11 ч. 1 ст. 6 Федерального Закона от 27.07.2006 №152-ФЗ «О персональных данных».

Срок хранения моих персональных данных – 5 лет.

В случае отсутствия согласия субъекта персональных данных на обработку и хранение своих персональных данных ОАО «МРСК Урала» не имеет возможности принятия к рассмотрению заявлений (заявок).

Все, что вам нужно знать о «Взрослых детях»

Когда Анджела была маленькой, она просыпалась и собиралась в школу, а потом помогала маме, которая почти всегда страдала от похмелья, собираться на работу. Она упаковывала маминый обед и клала рабочие материалы в свою сумку.

Этого было недостаточно.

Анжела, которая выросла в Южной Калифорнии и попросила называть ее псевдонимом, говорит, что ее также «ругали этим длинным списком всего, что я сделала неправильно, всеми причинами, почему я плохой человек. .

Чтобы держаться подальше от матери — и не видеть ее слез и не слышать ее проклятий за опоздание — Анжела тихо ждала в машине.

Этого тоже было недостаточно. «По-видимому, это было неуважительно», — говорит Анджела, потому что ее мать торопилась.

В другое время дня, если посуда не была вымыта или Анджела оставляла книгу на стуле, мать набрасывалась на нее. Когда Анджела была подростком, в те редкие дни, когда она отсутствовала дома, ее мама «напивалась до глупостей и придумывала по той или иной причине расстраиваться, когда я приходил домой.”

Пытаясь придумать, как правильно вести себя в уме своей матери, Анджела говорит: «Правильного ответа не было».

Этого никогда не было достаточно.

Анджела, которой сейчас 29 лет, жена с двухлетним стажем и психотерапевт из Северной Калифорнии, входит в большую группу людей, которых в разговорах о психическом здоровье часто называют «взрослыми детьми». Они выздоравливают от детства под присмотром — или без такового — алкоголиков или других дисфункциональных родителей. Из-за пренебрежительного отношения, жестокого обращения или общей неверных родительских суждений со стороны своих непосредственных старших эти взрослые дети изо всех сил пытаются жить комфортно и сыто.Тем не менее, в их распоряжении появляется все больше ресурсов, в том числе поджанр книг по самопомощи, группа поддержки и связанная с ней страница Reddit, r/AdultChildren, с более чем 38 000 членов сообщества и подсчетом.

Доктор Линдсей Гибсон, психотерапевт и автор трех книг по самопомощи на эту тему, говорит, что «главной характеристикой» взрослых детей является ощущение, что «для того, чтобы они были хорошими людьми, они должны ставить на место других людей». потребности и чувства в первую очередь.Поскольку «все дороги ведут обратно» к их родителям — и на протяжении всей жизни их детей — взрослым детям постоянно заставляли чувствовать, что они эгоистичны, как будто они каким-то образом не принесли достаточно жертв, чтобы их родители счастливы.

«Взрослый ребенок часто не соприкасается со своим внутренним миром, — говорит Гибсон. «Они не в контакте со своими чувствами, своими инстинктами, своей интуицией, своими импульсами, как это должно быть у нормального, здорового человека.Взрослые дети также «думают дважды обо всем», добавляет Гибсон, и проявляют «сверхбдительность» в отношении того, чтобы произвести хорошее впечатление на других людей и доставить им удовольствие.

35-летний мужчина, которого я буду звать Дэвидом, описывает свой собственный паралич принятия решений и затуманенное чувство идентичности. Его усыновили относительно пожилые, богатые родители, которые, по его словам, щедро заботились о нем, но только для того, чтобы контролировать его. Приютившийся в детстве, он говорит, что его мать «живет в своем собственном маленьком мире» и «все делает для себя».

«Она даже может устраивать дни рождения других людей, — говорит Дэвид.

Хотя Дэвид очень умен, он говорит, что его отец «как ребенок». «Это действительно неловко. Он не принимает «нет» за ответ». Он склонен к припадкам и отстаивает свою волю на других. Когда Дэвид недавно сообщил, что начал посещать терапевта, его отец подтолкнул его к другому врачу, которого отец знал лично.

«Кажется, что всякий раз, когда я открываю рот, меня принуждают к какой-то покорной тишине», — говорит Дэвид.«Я пытаюсь быть собой, но они хотят иметь эту семью в своем образе».

Дэвид часто изо всех сил пытается адекватно выразить себя в разговоре, ускоряя свою речь и выстраивая блуждающее повествование, которое не возвращается к точке. Гетеросексуальный мужчина, Дэвид также с трудом поддерживает отношения с партнершами. Он говорит, что они какое-то время будут встречаться, он познакомит их со своими родителями, а потом, в течение месяца, они расстаются. Дэвид говорит, что в первые напряженные дни изоляции от пандемии он начал разглагольствовать о давлении со стороны отца, нежелании матери решать эту проблему и растущем чувстве потери, когда он размышляет о времени, проведенном в их лапах.Ему кажется, что их влияние остановило его путь к тому, чтобы стать независимым и самодостаточным взрослым.

«Постоянное чувство, что я делаю что-то неправильно, иначе у меня будут проблемы, — говорит Дэвид. «У меня довольно большая борьба с тем, чего я хочу в жизни».

После проживания в Чикаго и работы массажистом в течение полутора десятилетий он вернулся в свой родной штат Мэн, ближе к своим родителям и работает управляющим недвижимостью у своего зятя.Хотя мы подключились к сабреддиту «Взрослые дети», Дэвид говорит, что в настоящее время он не занимается какой-либо формальной поддержкой психического здоровья в форме индивидуальной или групповой терапии.

Хотя классифицировать таких людей, как Дэвид, как «взрослых детей», может показаться преувеличением — в конце концов, кто еще не понимает себя в свои 20 или 30 лет? — поведенческие проблемы, возникающие в результате такой детской травмы, могут сохраняться намного позже в жизни, если их не решить.

«У меня были клиенты, которые сталкивались с одними и теми же проблемами со своими родителями в возрасте от 22 до 72 лет, — говорит Гибсон.

Анджела, которая четыре года назад начала активно справляться со своими детскими травмами, учится справляться с последствиями воспитания своей мамы-алкоголички. Она сообщает о своих желаниях и потребностях мужу, у которого в детстве диагностировали депрессию, и он установил границы с ее матерью. По ее словам, они лишь изредка разговаривают по телефону. Испытывая трудности в поддержании дружеских отношений в годы своего становления — отчасти из-за того, что она подражала поведению своей мамы, много пила и быстро кричала на тех, кто, по ее мнению, обижал ее — она регулярно встречается с группой приятелей, чтобы поиграть в Dungeons & Dragons.

«У меня наконец-то есть по-настоящему безопасное пространство, которое принадлежит мне прямо сейчас», — говорит Анжела, становясь все более эмоциональной. «Я на самом деле начинаю узнавать, кто я как человек вне моей травмы».

Она прослеживает начало своей травмы, когда ей было около трех лет, когда она подверглась сексуальному насилию. Ее отец, который тогда все еще был женат на ее матери, разрешил другу-мужчине сделать то, что Анджела называет «неуместными» фотографиями.В кадры попал папа, а когда мама узнала, ушла от мужа. Анжела говорит, что из-за того, что он никогда не хотел платить алименты, ее отец никогда не устраивался на постоянную работу. По мере того, как пьянство и эмоциональное насилие со стороны ее матери становились все более интенсивными, Анжела стала вести беспорядочные половые связи в тревожно молодом возрасте.

В пятом классе Анжела сказала своим одноклассницам, что может научить их, как доставить удовольствие своим парням с помощью поцелуев. «Я начала заманивать других молодых девушек в туалет, где целовала их и, по сути, нападала на них, — говорит Анджела.

К тому времени, когда она пошла в среднюю школу, ее супер-контролирующая мать давала Анжеле таблетки прогестерона, чтобы сбалансировать ее гормоны. Ее мать не знала о сексуальных махинациях, в которые ввязывалась Анжела, но сказала дочери, что любое ее «разыгрывание» можно регулировать с помощью гормонального баланса. Анжела говорит, что прогестерон «вырубит меня». «Я просто заснул, и ей больше не нужно было иметь со мной дело».

Утром, если Анджела говорила матери, что у нее болит голова или кружится голова, мама уходила из дома без присмотра.В свободное от школы время, когда ей было около 13 или 14 лет, она размещала свои фотографии в Интернете, чтобы наладить контакт с мужчинами. Она стремилась к сексуальным контактам с ними — которые, по ее словам, полностью осознавали ее несовершеннолетний статус — потому что, по словам ее матери, «моей единственной ценностью были гениталии».

Анджела говорит, что вскоре она «попала в сцену извращений без согласия». «Я добровольно и намеренно ставила себя в ситуации, когда меня могли похитить, причинить боль или что похуже, — говорит она, — и каким-то чудом не получила худших результатов.

Мало-помалу Анджела обрела независимость. Она устроилась на работу в магазин сэндвичей, который давал ей немного денег, хотя мать заставляла ее отдавать часть своей зарплаты, и поступила в колледж в паре часов езды от дома. Анжела познакомилась со своим нынешним мужем во втором семестре, и по какой-то неизвестной причине ее мать полюбила его. Она позволяла им встречаться до тех пор, пока Анжела точно обрисовывала, куда они идут и когда она вернется домой.

Анжела пообещала себе, что никогда не будет лгать своей матери, потому что такой поступок только подтвердит обвинения ее матери в том, что ей нельзя доверять.Но в конце концов Анджела поняла, что это была лишь еще одна уловка со стороны ее матери, чтобы держать ее в узде, поэтому она выдумывала истории и оставалась с семьей своего парня на некоторые выходные. Она чувствовала себя там в безопасности, спала подолгу и видела, как может выглядеть здоровая материнская фигура в поддерживающей матери своего партнера.

Но общение с другими людьми в мире обычно было для Анджелы трудным. Только в колледже она поняла, что вещи, которые она делала в детстве, были экстремальными и тревожными.Выражения лиц людей, когда она рассказывала сказки, были подсказкой номер один — она говорит, что пристрастилась к этому.

— Я была шокирующей шлюхой, — говорит Анджела. «Если бы я мог заставить кого-нибудь посмотреть на меня и быть всем, типа, О боже мой! , это был высший кайф».

По этой причине Анджела не посещает собрания группы поддержки. «Как только я начну рассказывать что-то о своей истории, у кого-то широко распахнутся глаза, — говорит она, — к ним приходит сочувствие, и это похоже на дозу наркотика.

Анжела говорит, что она «прячется» на r/AdultChildren, форуме Reddit, связанном с самой известной группой поддержки для людей с такими же проблемами, как у нее, «Взрослые дети из семей алкоголиков/дисфункциональных семей». (Впервые я познакомился с Анжелой через группу Reddit, и она говорит, что отчасти причина, по которой она дала мне интервью, заключалась в том, что это было по телефону, что уменьшило спешку, которую она могла бы получить, раскрывая мне свое прошлое и переживая мой ответ. Она не публикует сообщения на Reddit или других платформах социальных сетей, потому что беспокоится, что станет «зависимой от лайков».»)

Ответвление легендарной 12-шаговой программы Анонимных Алкоголиков, согласно ее веб-сайту, «Взрослые дети из семей алкоголиков/дисфункциональных семей» (ACA) «обеспечивает безопасную, непредвзятую среду, которая позволяет нам оплакивать наше детство и проводить честную инвентаризацию самих себя». и наша семья». На веб-сайте также говорится, что ACA «была основана на вере в то, что семейная дисфункция — это болезнь, которая заразила нас в детстве и влияет на нас во взрослом возрасте». Руководители ВДА считают, что основное решение для преодоления пагубных последствий детства, изобилующего такими травмами, — это «стать самому себе любящим родителем.

«По мере того, как ВДА становится для вас безопасным местом, — также говорится на веб-сайте группы, — вы обретаете свободу выражать всю боль и страхи, которые вы держите внутри, и освобождаетесь от стыда и вины, унаследованных из прошлого. Вы станете взрослым, который больше не будет заключен в тюрьму детскими реакциями. Вы восстановите ребенка внутри себя, научитесь принимать и любить себя».

Несмотря на то, что групповые настройки не подходят для Анджелы, она посещает терапевта один на один и будет взаимодействовать с пользователями Reddit, которых она встречает, на соответствующей странице ACA по электронной почте.

«Я здесь, чтобы понять, что я не одна, что я не единственный человек, у которого было так плохо, что другие люди смогли вылечиться», — говорит она об онлайн-форуме. «Это источник надежды для меня».

Дженнифер, 22-летний бухгалтер из Колорадо под псевдонимом, которая когда-то была лишена родительской опеки государством из-за их злоупотребления психоактивными веществами, и с тех пор была частью «ядовитых», эмоционально оскорбительных отношений с мужчинами, которые, по ее словам, отражают бурный брак ее мамы и папы, также читает r/AdultChildren для вдохновения.

«Это очень полезно, — говорит Дженнифер. «Так много людей преодолели препятствия, которые возникли в молодости, и добились успеха в жизни, и они не зависят от того же, что делали их родители. Они нарушают циклы. Я знаю, как это тяжело, и это обнадеживает».

Но Дженнифер регулярно публикует и комментирует r/AdultChildren, чтобы помочь другим. Хотя она так и не получила ученой степени, она говорит, что обучалась бухгалтерскому учету в возрасте 18 лет и приобрела достаточный опыт работы, чтобы иметь степень бакалавра наук в этой области.Благодаря тому, что она смогла обеспечить себя финансово, Дженнифер становилась все более независимой от своих родителей. Она также занимается терапией и помощью в группах поддержки и надеется, что урок, который она усвоила на этом пути, — такие вещи, как «нормально иметь противоречивые чувства по поводу одной вещи» или как расставлять приоритеты для себя, а не для других, — проинформирует и утешит взрослых детей. с опытом, подобным ее.

Для других взрослых детей существует большое количество книг об их бедственном положении и о том, как выздороветь.Многие из них были опубликованы всего за последние несколько лет, в том числе доктор Линдсей Гибсон, сентябрьский выпуск, Самопомощь для взрослых детей эмоционально незрелых родителей: уважайте свои эмоции, заботьтесь о себе и живите уверенно . Она считает, что, среди прочего, постепенное исчезновение стигмы в отношении лечения психических заболеваний способствовало более глубокому пониманию проблем, которые неблагополучные родители могут создать для своих детей, когда они вырастут.

«В нашей культуре происходит общее повышение сознания, благодаря которому люди лучше осознают некоторые из этих тонких травм», — говорит Гибсон.

Это привело к более широкому освещению проблем психического здоровья в основных средствах массовой информации, включая статьи об отношениях между взрослыми детьми и их родителями, опубликованные такими изданиями, как The Atlantic и The Washington Post . Но доступная литература по этой теме направлена ​​не только на проблемы взрослых детей. У родителей также могут возникнуть законные трудности с прохождением периода времени, когда их дети вырастают, становятся независимыми и имеют более сильное чувство идентичности, которое может не совпадать с чувством их родительских фигур.Тем не менее, на рынке также есть серия книг, многие из которых в значительной степени опираются на основанные на вере ответы на их проблемы, которые играют на эмоционально незрелых родителях, которые обвиняют своих детей в их коллективных проблемах в отношениях.

Декан Аслиниа, доктор философии, консультант и заместитель декана программы консультирования по вопросам психического здоровья в Университете Феникса, говорит, что есть родители, которые постфактум признают свои ошибки. Если эти родители эмоционально уравновешены и достаточно проницательны, чтобы понять, в чем они ошиблись, они могут испытать огромное чувство вины и стыда за трудности, с которыми их дети столкнулись во взрослом возрасте.Но Аслиния также отмечает, что, как правило, «родители несут большую ответственность», когда их ребенок не может найти свою эмоциональную опору во взрослом возрасте.

Иногда родители сами подвергались жестокому обращению в детстве, и хотя они заслуживают сочувствия, Аслиния говорит, что во многих случаях такие родители «отрыгивают то, чему они научились у своих родителей», платя за это насилие своим детям. «Это не значит, что вы можете винить ребенка за то, что он «плохой ребенок», — говорит Аслиния.«Даже если они были любящими родителями, которые просто позволили ребенку, что ж, это все равно проблема. Вы можете любить кого-то слишком сильно, и крайности с обеих сторон все равно создадут проблемного ребенка, который не знает, что, черт возьми, они делают [во взрослом]».

Взрослому ребенку недостающего родителя, который хочет справиться, лучше всего направить свою энергию внутрь.

«Когда вы имеете дело со своим эмоционально незрелым родителем, вы не можете ставить перед собой цель изменить его», — говорит Гибсон.«Жить своей жизнью вопреки им».

«Ты получил единственное, что мог получить», — говорит Аслиния, обращаясь к взрослым детям из бедных семей. «Вы никогда не виноваты в том, что являетесь ребенком этого родителя. Однако не позволяйте себе быть жертвой того, что вы ребенок этого родителя — будьте выжившим».

Эта статья была опубликована в информационном бюллетене InsideHook . Войти Сейчас.

Больше бездетных У.S. взрослые теперь говорят, что не планируют когда-либо иметь детей| Исследовательский центр Пью

Уровень рождаемости в Соединенных Штатах снизился во время пандемии COVID-19 на фоне двойного кризиса общественного здравоохранения и экономического кризиса, что подтверждает прогнозы, сделанные на раннем этапе вспышки, о том, что экономическая неопределенность может спровоцировать кризис младенцев. Это продолжило тенденцию к снижению коэффициентов рождаемости в США, которые уже были на рекордно низком уровне до начала пандемии.

Новое исследование Pew Research Center показывает, что растущая доля U.S. взрослые, которые еще не являются родителями, говорят, что у них вряд ли когда-либо будут дети, и их причины варьируются от просто нежелания иметь детей до опасений по поводу изменения климата и окружающей среды.

Исследовательский центр

Pew Research Center провел это исследование, чтобы узнать больше об американцах, которые не планируют иметь детей в будущем, и о причинах, которые они приводят.

Этот анализ основан на данных 3866 взрослых жителей США в возрасте от 18 до 49 лет, собранных в рамках более крупного опроса, проведенного 18–24 октября 2021 года.Каждый, кто принял участие, является членом группы American Trends Panel (ATP) Центра, группы онлайн-опросов, которая набирается путем случайной выборки адресов проживания по всей стране. Таким образом, почти все взрослые американцы имеют возможность выбора. Опрос взвешен, чтобы быть репрезентативным для взрослого населения США по полу, расе, этнической принадлежности, партийной принадлежности, образованию и другим категориям. Узнайте больше о методологии ATP.

Вот вопросы, использованные для этого поста, а также ответы и его методология.

Около 44% не имеющих родителей детей в возрасте от 18 до 49 лет говорят, что маловероятно или вообще маловероятно, что у них когда-нибудь будут дети, что на 7 процентных пунктов больше, чем 37%, которые сказали то же самое в опросе 2018 года. Между тем, 74% взрослых моложе 50 лет, которые уже являются родителями, говорят, что вряд ли будут иметь больше детей, что практически не изменилось с 2018 года.

Как среди родителей, так и среди тех, кто не является родителями, мужчины и женщины с одинаковой вероятностью говорят, что у них, вероятно, не будет детей (или больше детей) в будущем.Возможно, неудивительно, что взрослые в возрасте 40 лет гораздо чаще, чем молодые, говорят, что у них вряд ли будут дети или будут ли они иметь больше детей в будущем. Около 85% неродителей в возрасте от 40 до 49 лет говорят об этом по сравнению с 37% тех, кому меньше 40 лет. И хотя 91% пожилых родителей говорят, что у них, вероятно, больше не будет детей, 60% молодых родителей говорят то же самое.

Большинство (56%) не имеющих родителей моложе 50 лет, которые говорят, что маловероятно, что когда-нибудь у них будут дети, говорят, что просто не хотят иметь детей.Бездетные взрослые моложе 40 лет говорят это чаще, чем люди в возрасте от 40 до 49 лет (60% против 46% соответственно). Различий по половому признаку нет.

Среди бездетных взрослых, которые говорят, что у них есть другие причины думать, что у них не будет детей в будущем, ни одна причина не выделяется. Около двух из десяти (19%) говорят, что это связано с медицинскими причинами, 17% говорят, что это связано с финансовыми причинами, а 15% говорят, что у них нет партнера. Примерно каждый десятый говорит, что их возраст, возраст партнера (10%) или положение в мире (9%) являются причинами, по которым они не планируют заводить детей.Еще 5% ссылаются на экологические причины, включая изменение климата, а 2% говорят, что их партнер не хочет детей.

Когда дело доходит до родителей в возрасте от 18 до 49 лет, которые говорят, что у них вряд ли будет еще детей в будущем, опять же большинство (63%) говорят, что это потому, что они просто не хотят. Отцы (69%) чаще говорят это, чем матери (59%), равно как и родители моложе 40 лет (71%) по сравнению с теми, кому от 40 до 49 лет (57%).

Среди тех, кто моложе 50 лет, которые говорят, что у них, вероятно, больше не будет детей, были какие-то другие причины, возраст (свои или их партнера) и медицинские причины были одними из главных причин, почему (29% и 23% этой группы сказали так, соответственно), за которыми следуют финансовые причины (14%) и тот факт, что у них уже есть дети (11%).Меньшие доли ссылаются на состояние мира (4%), отсутствие партнера (2%) или наличие партнера, который не хочет детей (2%).

Матери и отцы, как правило, приводят схожие причины, говоря, что маловероятно, что у них будут еще дети, но матери чаще, чем отцы, упоминают медицинские причины (27% против 16%), а отцы чаще, чем матери, ссылаются на то, что у них уже есть дети (18% против 6%).

Около четверти родителей моложе 40 лет, которые не планируют иметь больше детей в будущем, ссылаются на финансовые причины (26%) по сравнению с 8% в возрасте от 40 до 49 лет.Младшая группа также чаще упоминает об отсутствии партнера (6% против 1%), в то время как пожилые родители чаще говорят, что возраст является причиной, по которой они не планируют иметь больше детей (41% из этих 40% опрошенных). до 49 лет против 5% тех, кто моложе 40 лет).

Примечание. Вот вопросы, использованные в этом посте, а также ответы и его методология.

Анна Браун () — научный сотрудник, занимающийся исследованиями социальных и демографических тенденций в Исследовательском центре Пью.

Как взрослые влияют на детей — Holy Cross Services Michigan

Взрослые играют большую роль в жизни детей. Тем не менее, влияние на то, как дети живут своей жизнью, принадлежит не только родителям — каждый взрослый, который находится рядом с ребенком, играет значительную роль в том, как дети живут своей жизнью. Вот почему важно знать важность влияния взрослых на жизнь детей и то, насколько сильно ваши действия могут повлиять на детей вокруг вас.

Разум — это губка

Чего многие не учитывают, так это того, что разум ребенка подобен губке – он постоянно впитывает. Поговорка «обезьяна видит; обезьянье до’ здесь наиболее применимо. Когда ребенок видит, как взрослый что-то делает, он тоже учится этому поведению. Это может быть как полезным, так и вредным для их роста.

Часто взрослые не принимают это во внимание, прежде чем действовать. Многие взрослые сочтут их поведение безобидным, в то время как ребенок тоже перенимает эти привычки.Одним из примеров этого является ругань. Многие взрослые случайно выругаются, ничего не подумав об этом. Однако ребенок только что выучил новое слово. Это бранное слово теперь является частью словарного запаса ребенка и может доставить ему неприятности в будущем.

Взрослые формируют личность детей

Многие люди увидят, как дети ведут себя, как их родители, и скажут что-то вроде: «В тебе течет кровь твоего отца!» В то время как в случае психического и физического здоровья это высказывание применимо, правда в том, что кровь не формирует тебя. .То, что вас окружает, формирует вашу личность.

Если ребенка не воспитывают родители, его личность будет формироваться на основе взрослых, которые присутствуют в его жизни. Это означает, что бабушка и дедушка, друзья семьи и учителя играют определенную роль в формировании личности ребенка, а также его привычек. Например, если взрослый влияет на жизнь ребенка, который много пьет, ребенок, скорее всего, будет много пить и в будущем. Вот почему невероятно важно быть осторожным с поведением, демонстрируемым в присутствии детей.

Взрослые могут помочь детям в трудные периоды

Основная причина, по которой влияние взрослых играет важную роль в развитии ребенка, заключается в том, что ему нужно доверять взрослому. Хотя родители обычно могут выполнять эту роль, часто им необходимо быть неродительским источником этого доверия. Это связано с тем, что дети часто могут чувствовать, что есть вещи, о которых нельзя говорить с родителями, и им нужен взрослый, чтобы довериться им.

Эту роль может взять на себя учитель, консультант, друг семьи и т. д.Преимущество наличия этого взрослого, которому можно доверять, заключается в том, что он может делать это с уверенностью. Они не так сильно беспокоятся о том, чтобы попасть в беду или быть осужденными. Имея надежного взрослого, к которому можно обратиться, ребенок получает руководство, которое может привести его к лучшей жизни.

На развитие и рост ребенка сильно влияют взрослые, с которыми он общается. Под сильным влиянием взрослых ребенок может расти и развиваться, чтобы совершать великие дела. В следующий раз, когда вы будете рядом с ребенком, помните, какое влияние оказывают ваши действия!

Почему вашим детям нужны еще пять взрослых в их жизни

У меня в телефоне около 1300 контактов.Без сомнения, 1300 – сумасшедшая цифра. У вас может быть вдвое больше или вдвое меньше. Это просто мир, в котором мы живем.

Но даже если бы у вас было всего 100, вы бы не знали каждого из них хорошо. Не глубоко. Не лично. Вы не могли. Наш диапазон отношений просто не так уж велик.

Но в моем телефоне также есть «список избранного», как, наверное, и в вашем. В этом списке есть люди, которые находятся на расстоянии одного касания экрана от звонка или текстового сообщения. Мой список фаворитов намного короче.На самом деле в этом списке меньше двадцати человек. Если бы я хотел еще больше детализировать, я бы звонил или писал постоянно только пяти контактам. Это горстка самых близких мне людей.

Эти пятеро знают меня вдоль и поперек… мои достоинства и недостатки. Мои мечты и моя борьба. Мои любимые и нелюбимые вещи. Это те, кто не только отличные друзья, но и отличные советники.

Я уверен, что у вас тоже есть такие люди.

А ваши дети?

Когда вашим детям нужно поговорить, с кем они разговаривают? Я имею в виду помимо их друзей и помимо вас как родителя? Друзья имеют ограниченную помощь; иногда последнее, что нужно 16-летнему, — это совет другого 16-летнего.И иногда последний человек, с которым они хотят поговорить, — это родитель. Я уверен, что есть родители, которые говорят: «Мой ребенок будет говорить со мной . » Но позвольте вас спросить, вы все рассказали своим родителям? Точно!.

Так к кому они идут? К кому они могут обратиться?

Я мечтаю о культуре, в которой у каждого ребенка есть пять взрослых, кроме родителей, с которыми он может поговорить о важных вещах. Как школа. И девочки. И родители. И будущее. И Бог. И вера. И их проблемы.

Если бы вам повезло, когда вы росли, у вас мог бы быть кто-то, с кем вы могли бы поговорить о больших и маленьких вещах, кроме мамы или папы. Может быть, это был тренер, который проявлял к вам интерес, учитель, сосед, дедушка или бабушка или дядя, у которого, казалось, всегда находилось для вас время. Если бы у вас был такой человек. вы знаете, какую разницу могут иметь эти отношения.

Вот почему я хотел, чтобы у моих детей было хотя бы…

пять других взрослых в их жизни направляют их и вносят свой вклад.

пять человек, которые знают свои надежды и мечты,

пять человек, которые знают свои причуды и достоинства.

пять человек, с которыми они могут откровенно поговорить о том, что на самом деле происходит в их жизни.

пять человек, которые могут поделиться мудростью, когда жизнь становится запутанной.

пять человек, которые заботятся о них и молятся за них.

У меня простой вопрос: кто пятеро ваших детей? Кому они напишут и кому позвонят, когда не знают, что делать?

Если вы не знаете, кто эти пятеро, вы не одиноки.Но вы можете изменить это. Скоро.

Я бы посоветовал вам потратить некоторое время в течение следующего месяца на поиск людей, с которыми ваши дети могут построить доверительные отношения.

Я предполагаю, что среди лидеров небольших групп, соседей, друзей семьи, дядей, тетей, бабушек и дедушек, тренеров и учителей вы найдете тех, кто захочет время от времени проводить время один на один с вашим ребенком.

Спросите их, готовы ли они потратить некоторое время на знакомство с вашим ребенком или подростком, и даже регулярно молитесь за них.А потом смотреть, что происходит.

Если каждый ребенок и подросток окажутся с пятью взрослыми в списке любимых на своем телефоне, возможно, мы действительно воспитаем более широкое, более надежное, более приземленное, более сосредоточенное на Христе и более радостное поколение, чем мы видели за долгое время.

И если вы все еще не уверены, у меня простой вопрос. Разве вы не хотели бы, чтобы в вашей жизни было еще пять взрослых, с которыми у вас были прекрасные отношения, которым вы доверяли и с которыми можно было поговорить?

Да. Вот почему много лет назад я села со своими сыновьями и набросала их.

Маленькие дети могут сделать все возможное, помогая взрослым

ВАШИНГТОН — Даже очень маленькие дети понимают, что взрослые не всегда знают лучше всех. Согласно новому исследованию, опубликованному Американской психологической ассоциацией, когда дело доходит до помощи, 3-летние дети могут игнорировать конкретную просьбу взрослого о бесполезном предмете и изо всех сил стараться принести что-то более полезное.

Подростки могут также пытаться предупредить взрослых, которые делают что-то контрпродуктивное, например, тянутся к пустой коробке из-под мелков, чтобы нарисовать рисунок, или надевают мокрую толстовку, когда говорят, что им холодно, согласно статье, опубликованной в Интернете в журнале APA. Психология развития ® .

«В наших экспериментах большинство трехлетних детей смогли понять, что взрослые принимают не самые лучшие решения, и решили помочь другим способом», — сказала соавтор Кристина Р.Олсон, доктор философии Йельского университета. «Более того, мы обнаружили, что очень маленькие дети мотивированы вмешиваться, когда другие делают что-то не так, даже если их не побуждают к этому».

В одном из трех экспериментов взрослый попросил 3-летних помочь с простыми задачами, такими как написание заметки или телефонный звонок, но по ошибке попросил высохший маркер или игрушечный телефон. Большинство детей проигнорировали такую ​​просьбу и вместо этого принесли взрослому что-то функциональное, например рабочий маркер или настоящий телефон.Почти все дети, которых просили принести полезный предмет, повиновались. Если им говорили, что предмет будет выброшен в мусорное ведро, они приносили запрошенный предмет, независимо от того, был ли он бесполезным или функциональным, что указывает на то, что дети не просто предпочитают функциональные предметы, согласно статье.

Дети не делали различий между функциональными и нефункциональными объектами, если любой из них помогал взрослому выполнить задание. Например, они приносили игрушечный телефон, если взрослый говорил, что хочет использовать его, чтобы держать какие-то бумаги.

В серии из трех экспериментов приняли участие 58 детей, 30 из которых были девочками, родители которых привели их в лабораторию Йельского университета. В большинстве экспериментов дети рассматривали четыре пары соответствующих функциональных и нефункциональных объектов: реальный телефон и игрушечный телефон; функциональное стекло и треснутое стекло с дыркой в ​​дне; настоящий молоток и игрушечный резиновый молоток; и рабочий маркер и засохший маркер. Осмотрев все предметы, дети помогали экспериментатору подготовиться к «игре.В одном испытании экспериментатор спрашивал: «Не могли бы вы дать мне эту чашку, чтобы я мог налить немного воды?» В половине случаев экспериментатор указывала на треснувшее стекло, а в другой половине спрашивала исправное стекло. Взрослый не заметил каких-либо проблем ни с одним из объектов, поэтому ребенок должен был заметить, что стекло треснуло или что телефон был игрушкой, а не настоящим телефоном.

«Похоже, что очень маленькие дети могут понять, что помощь кому-то иногда может означать внимание к их конечной цели, а не к их конкретной просьбе», — сказал Олсон.«Эта работа показывает, что даже в течение первых нескольких лет жизни дети обладают удивительно сложным пониманием помощи».

Статья: «Когда дети знают лучше: патерналистская помощь 3-летним детям», Алия Мартин, магистр наук, и Кристина Р. Олсон, доктор философии, Йельский университет; Психология развития , Vol. 49, № 11.

С Кристиной Олсон можно связаться по электронной почте или по телефону 217-649-8406.

Американская психологическая ассоциация, Вашингтон, округ Колумбия.C., является крупнейшей научной и профессиональной организацией, представляющей психологию в Соединенных Штатах, и крупнейшей в мире ассоциацией психологов. В состав АРА входят более 137 000 исследователей, преподавателей, клиницистов, консультантов и студентов. Благодаря своим подразделениям в 54 областях психологии и связям с 60 ассоциациями штатов, территорий и провинций Канады АПА работает над созданием, распространением и применением психологических знаний на благо общества и улучшения жизни людей.

Дети рассказывают, что они на самом деле думают о взрослых, в собственной исследовательской работе

Каждый родитель знает, что иногда ваш ребенок говорит что-то, что вас останавливает. Такой момент наступил для одной из нас, Эммы Мейнард, когда ее сын Оскар приближался к сдаче тестов SATS в 6 классе по окончании начальной школы. Несмотря на все усилия школы преуменьшить масштабы испытаний, он чувствовал давление.

Темп в школе изменился, и он настраивался на высокие ожидания.Впереди была средняя школа, подростковая свалка и целый ряд новых социальных проблем. С решительным стальным голубым взглядом он бросил взгляд на маму и сказал: «Знаешь, взрослые не всегда все понимают правильно».

Это было началом разговора, в котором Оскар много говорил о решениях взрослых и о месте школы в его жизни. Вывод состоял в том, что другие друзья могут чувствовать то же самое или вообще иметь другое мнение, и что было бы интересно это выяснить.

Как ученые, мы решили, что это может стать основой для настоящего исследовательского проекта.Работая с нашей коллегой Кейли Риветт, мы начали рассматривать его как исследовательский проект под руководством детей: дети разрабатывают и проводят собственное исследование, анализируют свои данные и сообщают о своих выводах в исследовательской статье. Два года спустя статья наконец была опубликована в Журнале качественных исследований в психологии.

Дети-исследователи

Первым шагом в проекте было собрать группу из девяти детей, уже знакомых Мейнарду и друг другу.Мы сделали это для того, чтобы у детей была комфортная и безопасная среда для работы. Мы отправили им и их родителям видео, объясняющее проект, с удобной для детей информацией и формами согласия, а также снабдили каждого ребенка планшетами, ручками, диктофонами, напитками и закусками.

Мы были уверены, что характер сказанного Оскаром отражает важность детских голосов в мире, где доминируют взрослые. Поэтому мы начали с фокус-группы, в которой дети думали о словах «взрослые не всегда понимают правильно».Мы не уточняли смысл или контекст, предоставив детям интерпретировать это самостоятельно, и попросили их найти дополнительные вопросы для обсуждения.

Наш первый урок в этом предприятии состоял в том, чтобы понять, насколько дети привязаны к классу — несмотря на то, что они были в доме своих друзей с мамой Оскара, они сразу же перешли в режим класса. Мы заметили, что они отчаянно пытались дать «правильный» ответ. Взволнованные руки поднялись, чтобы ответить на вопрос, отчаянно размахивая руками, а дети боролись за то, чтобы остаться на своих местах.Появился поток идей, и мы пытались записать каждую мысль до последней.

Дети очень хотят получить признание взрослых. Сида Продакшнс/Шаттерсток

В конце концов они согласовали пять вопросов для интервью. Среди них были «Что сделали взрослые, чтобы вы почувствовали себя счастливым/расстроенным?» и «Есть ли что-то, что, по вашему мнению, неправильно понимают взрослые, и почему?». Затем девять детей взяли интервью друг у друга в группах по три человека, а мы стояли в стороне, пока они пережевывали жвачку о взрослых в своей жизни.

Оскар и Уилл провели анализ вместе с нами и стали названными авторами в журнальной статье — мальчики могли объяснить значение того, что сказали их сверстники способами, которые, как мы уверены, прошли бы мимо нас. Мы сидели, рисовали, слушали аудио, жевали печенье. Мы перемещались взад и вперед по письменным и аудиозаписям, сравнивая и размышляя.

Результаты

Результаты показывают, что дети считают, что взрослые думают, что они должны знать все. Но дети знают, что это не так, и их это устраивает.Это касалось глобальных вещей — обеспечения безопасности детей и понимания мира, а также того, как заниматься математикой.

— Взрослые… просто должны понять, что они могли забыть, — сказал Бен. «Взрослые не могут думать, что они просто лучшие, потому что они уже прошли через свое детство…» — отметил Джейми. Гарри отметил, что «только потому, что они старше и уже ходили в школу, это не значит, что они обращали внимание в школе». И как сказала Ева: «… они говорят, что когда-то они тоже были детьми, но, поскольку мы разные, я думаю, что нам иногда следует позволять иметь собственное мнение».

Социальные сети могут быть жесткими. Чиннапонг/Шаттерсток

Они также объяснили, почему их детство было другим. Он наполнен социальными сетями, на которые жалуются взрослые, но именно взрослые изобрели его и передали в руки детям, и каждый день поощряют его использование.

Дети также сообщали о том, что считают очень важным, чтобы взрослые признавали их достижения, что объясняет, почему они так стремились давать нам «правильные» ответы.Они были разочарованы, когда учителя выбирали других учеников для ответа на вопрос и не давали им возможности показать, что у них есть правильный ответ.

Передаваемые сообщения сильны — они о совершенстве. Дети чувствуют себя в окружении идеальных тел, острого ума, отличных результатов в школе и безупречной дружбы. Между чрезмерно оцененным детством и таким социальным контролем давление на детей сегодня огромно.

Так что в следующий раз, когда мы, взрослые, закатим глаза на поколение снежинок, которое нуждается в постоянном утешении в социальных сетях и за их пределами, возможно, нам следует быть более любопытными и спросить, почему.

Когда дети вырастут: как поддержать взрослых детей без зависания

Исследование, опубликованное в этом году, показало, что молодые люди, родители которых поддерживали их независимость и реагировали на их потребности, имели более положительные результаты, такие как более высокая успеваемость, меньше правонарушений поведение и более низкий уровень депрессии по сравнению с молодыми людьми, чьи родители не принимали участия или слишком контролировали. Но как найти грань между этими крайностями?

«Для родителей первые годы взрослой жизни, в возрасте от 18 до 25 лет, могут ощущаться как стрессовый баланс», — говорит Лаура Падилья-Уокер, профессор и заместитель декана Колледжа семейных, домашних и социальных наук в Бригаме. Молодой университет.Ее выводы показывают, что для родителей важно постепенно избавляться от лесов своей поддержки, что означает помогать ребенку, когда он в этом нуждается, но быть осторожным, чтобы не взять на себя ответственность.

История продолжается ниже рекламного объявления

«При обсуждении вопроса о том, стоит ли вмешиваться, чтобы помочь, — говорит она, — честно говорите о своей мотивации и о том, действительно ли вы нужны или пытаетесь контролировать результат».

Хотя не существует единой идеальной формулы для установления и поддержания границ со взрослыми детьми, эксперты говорят, что есть способы оставаться рядом здоровым образом, когда вы отступаете.

Установление границ может быть трудным для взрослых детей, которые очень привязаны к своим родителям. Задача родителей — облегчить установление границ и дать понять своему ребенку, что это нормально и здорово, — говорит психотерапевт Робин Стерн, заместитель директора Йельского центра эмоционального интеллекта.

Продолжение истории под рекламой

Перейти на ту же страницу. «Когда мои дети были подростками, мы регулярно беседовали о независимости и границах и находили решения, которые работали для всех нас, — говорит Стерн.Например, в старших классах школы Стерн и ее подростки договорились о «звонке по месту назначения», где они будут отмечаться, когда будут гулять ночью с друзьями. Когда ее дочь получала степень магистра и жила одна на Ближнем Востоке, они договорились соприкасаться хотя бы через день. Стерн добавляет: «На протяжении многих лет мы находили решения и намеренно изменяли наши границы, чтобы они уважали всех».

Научитесь справляться с радиомолчанием. Для детей нормально и необходимо отстраняться, когда они решают важную задачу развития по созданию своей собственной отдельной личности.Иногда спорадический контакт может быть сигналом того, что ребенок борется с трудным решением и хочет проверить свои крылья. Родители должны уважать эту конфиденциальность и не принимать ее на свой счет, говорит Джеффри Дженсен Арнетт, специалист по психологии развития из Университета Кларка и соавтор книги «До 30 лет». Но в других случаях, по его словам, молчание может быть предупреждающим знаком, поэтому доверьтесь своим родительским инстинктам и будьте готовы вмешаться, если вы подозреваете, что происходит что-то опасное или нездоровое.

Помогите детям расслабиться.Современные взрослые дети иногда предпочитают оставаться рядом с родителями. Когда родитель больше, чем ребенок, готов отпустить ребенка, Арнетт предлагает обращаться с ним осторожно, чтобы ребенок не чувствовал себя отвергнутым. Попробуйте перевести некоторые разговоры в текст, говорит он, что позволит вам лучше контролировать частоту контактов.

Родителям может быть полезно подумать о том, что их роль в этом возрасте может превратиться в наставничество, говорит психолог Ричард Ренде, соавтор книги «Воспитание способных детей».«Наставники распределяют точку зрения, поощряют и дают предложения о том, как формировать поведение, вместо того, чтобы пытаться его контролировать».

Дайте совет, который они услышат. По словам Ренде, в жаркий момент легко вернуться к родительской мышечной памяти. «Со стороны родителей требуется глубокое погружение, чтобы распознать наши импульсы и выработать привычку распределять точку зрения вместо того, чтобы выносить суждения», — добавляет он. Один из способов сделать это — задавать вопросы, которые помогают укреплять навыки решения проблем у молодых людей, а не подрывают их.Взять, к примеру, электронные сигареты. С подростком вы можете установить последствия за их использование, но это не сработает с 25-летним. Вместо этого вы можете спросить, читали ли они последние исследования о том, насколько устройства вызывают привыкание и как правительство пытается бороться с ними, говорит Ренде. Главное — поддерживать разговорный тон и не превращать его в лекцию.

Продолжение истории под рекламой

Прикуси язык. «Важно помнить, что взрослые дети теперь могут делать свой собственный выбор, и родители должны, прежде всего, уважать это», — говорит Ренде.Разумно сделать некоторые темы закрытыми. Избегайте нежелательных комментариев об их личных привычках, одежде, внешнем виде и других значимых для вас людях. Молодые люди защищают свою автономию, и комментарии, которые кажутся подрывающими, могут заставить их отстраниться.

Знайте, когда нужно вмешаться. Бывают случаи, когда родитель обязан высказаться. «Если я чувствую, что мой ребенок находится в эмоциональной или физической опасности, я скажу что-нибудь, даже если это будет непопулярно», — говорит Стерн.Будьте деликатны в том, как вы формируете разговор. Во-первых, признайте, что вы уважаете их независимость и что то, что вы собираетесь сказать, может быть трудно для них услышать. Заранее извините за этот дискомфорт, говорит Стерн.

Многие родители говорят о возвращении ребенка домой как о бонусном времени, проведенном вместе, но это не однозначно позитивно, говорит Арнетт. «За детьми снова наблюдают так, как они этого не хотят, — говорит он. Перед тем как распаковать коробки, Арнетт предлагает сесть и четко обсудить основные правила.Если вы уже живете вместе, никогда не поздно провести семейное собрание и изменить ожидания.

Продолжение истории под рекламой

Установите этикет соседей по комнате. «Вы имеете право на соблюдение правил домашнего хозяйства и на то, чтобы ваш ребенок брал на себя взрослую часть обязанностей», — говорит Арнетт. Поговорите о том, как вы разделите обязанности и когда они будут выполнены. Обсудите также социальные ожидания, например, как часто они планируют быть дома к ужину или нужно ли им звонить или писать сообщения, если они собираются отсутствовать особенно поздно.Острые вопросы, в том числе о том, разрешено ли ночевать близкому человеку, также следует обсудить заранее.

Установить финансовые границы. Заранее продумайте возможные финансовые проблемы. Будете ли вы просить их платить арендную плату или каким-либо другим образом помогать в домашнем хозяйстве? Будут ли они ходить за продуктами каждую вторую или третью неделю и тоже платить за это? Есть ли дата окончания совместной жизни или она будет более открытой?

Избегайте отступления. Родители должны быть осторожны, чтобы не вернуться к старым привычкам, таким как стирка или работа по дому за ребенком.«Несмотря на то, что некоторые молодые люди хотят, чтобы о них заботились, это ошибка и для них, и для вас, потому что вы не позволяете им расти», — говорит Арнетт. «Им нужно научиться выполнять все повседневные задачи, которые являются частью взрослой жизни», — добавляет он. «Требуйте это сейчас, и они скажут вам спасибо в будущем».

Продолжение истории под рекламой

Постройте процветающие взрослые отношения. Согласно исследованию Арнетт, большинство родителей сообщают, что их отношения со своими взрослыми детьми являются самой полезной областью их жизни.Ключ в том, чтобы найти новые уровни близости и контактов, которые будут работать на вас обоих.

Найдите время для своей второй половинки. Познакомьтесь с партнером вашего ребенка и примите его, говорит Арнетт. «За прошедшие годы они могли привлечь к себе множество людей», — говорит он. «Держите дверь открытой каждый раз. Никогда не знаешь, кто останется тем, кто останется надолго».

Найдите точки соприкосновения. Один из способов построить и поддерживать близость со взрослым ребенком — это поделиться опытом, например, посетить новые рестораны, покататься на велосипеде или посетить блошиные рынки по выходным.«Мы с сыном вместе играем в теннис и смотрим спортивные состязания, а мы с дочерью любим ходить на рок-концерты, — говорит Арнетт. Прилагая усилия, чтобы найти то, что нравится вам обоим, добавляет он, это отличный способ оставаться рядом на протяжении многих лет.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.