Я абьюзер что делать: Что делать авторам насилия — Афиша Daily

Содержание

Как распознать абьюзера? О «звоночках» и «набатах» рассказала психолог Надежда Керова

Мы публиковали истории жертв «кухонных боксёров», монолог участкового, который и рад бы помочь, но не может, интервью с заместителем министра территориальной безопасности. Минтербез должны были разработать систему профилактики семейно-бытового насилия, но пока ничего не создано. Об этом в интервью рассказала руководитель «Территории семьи» Анна Зуева. Психолог Алина Селищева познакомила наших читателей с понятийным аппаратом (кто это — абьюзеры? почему жертв нельзя «виноватить»? что такое «треугольник Карпмана»?) Журналисту Properm.ru Татьяне Зыряновой удалось поговорить с известным в России адвокатом Мари Давтян. Она и её коллеги добились решения ЕСПЧ, по которому Россия обязана принять закон о домашнем насилии.

С психологом Надеждой Керовой мы обсудили то, что не вошло в опубликованные статьи. Самая главная претензия к женщине, пострадавшей от домашнего насилия — «куда смотрела?» и «сама виновата». А как можно «рассмотреть» будущего агрессора, как увидеть то, что остановит отношения, убережет от будущих издевательств?

— Самое страшное в ситуациях насилия — гарантированно распознать, что человек будет насильником, практически невозможно до развития отношений. Есть многочисленные исследования, которые подтверждают, что на ранних этапах отношений практически ничего не видно, — объясняет Надежда Керова.

В начале отношений никто напряженных аналитических усилий не прикладывает, чтобы понять, абьюзер перед вами или нет. Никто не застрахован от того, что партнер окажется абьюзером.

Приглядитесь к нему в «его обстановке»

— Пользуйтесь мудростью бабушек, — говорит Надежда Керова, — посмотрите на человека в его семье, как он ведет себя с родными людьми, в его компании, в каком-то расслабленном или в расторможенном состоянии (например, под действием алкоголя). Посмотрите, понаблюдайте.

Психологи знакомы со статистикой, свидетельствующей, что большинство агрессоров из семей, где было принято проявлять насилие по отношению к женщинам, детям. И велика вероятность, что мальчик, выросший в такой семье, может это повторить. Дело может быть в том, что это единственная норма, которую он знает.

Ребенок многие вещи считывает, не особо осознавая, как он этому научился от родителей, от близких, от бабушки, дедушки. Если у ребенка было много такого примера — это станет для него нормой понятной, доступной. Поскольку других вариантов никто не предлагал… Бывает такое, что пока он мальчик, юноша, он думает: «Я так не буду поступать ни за что и никогда». И потом либо он будет прилагать титанические усилия, чтобы научиться по-другому, либо в какой-то момент может произойти срыв (в стрессе или в алкогольном опьянении), когда саморегуляция ослабнет.

— А если не было подобного насилия в семье: не был свидетелем, но сам стал агрессором, откуда еще это может быть, какие еще причины?

— У каждого из нас есть система ценностей. И если у мужчины проскакивает уничижительное отношение к женщинам, этот звоночек — «все бабы — дуры», «женщина за рулем — обезьяна с гранатой» или «ее только так научить можно». Противопоставление мужского и женского в пользу мужского.

Человек транслирует свои ценности, в которых женщины и дети как бы под лавкой. В речи можно обнаружить жесткую категоричность, сложность в выстраивании диалога, выхода в дискуссию. Всё это, конечно, признаки, которые не гарантируют однозначно, что человек будет насильником, но насторожиться можно.

Может быть некоторое негативное отношение к бывшим партнершам, которое достаточно четко транслируется. Даже если оно транслируется с оговоркой: «Но ты-то у меня не такая, это они все стервы, а ты не такая», это должно смутить. В любой момент можно стать не «такой», потому что перестала соответствовать его ожиданиям.

— На что еще стоит обращать внимание?

— На возможности человека в плане саморегуляции, то есть контроля собственных эмоций: насколько он умеет управлять своим состоянием, насколько он умеет быть сдержанным. Он позволяет себе несдержанность, высокий уровень бытовой агрессии? Психанул, швырнул вещи, что-то разбил?

Здесь важно понимать, что если человек не считает нужным сдерживаться, не считает нужным управлять своим состоянием, учиться экологичным способам выражения агрессии, то и в дальнейшем это будет продолжаться. Речь не идет о подавлении эмоций, но любые возникающие импульсы неплохо бы осознавать, и учиться быть более безопасным, социально приемлемым способам их выражения.

Если человек привык собственное напряжение сбрасывать в драках, это тоже не очень хорошо. Если он конфликтный и периодически вступает в ссоры, которые доходят до физического взаимодействия, это тоже может быть звоночком.

— Это всё на стадии начала отношений?

— Можно разглядеть до их начала. И есть еще один момент — отношения человека с ответственностью: способность брать ответственность за собственные действия, признавать авторство своих решений, своих поступков: да, я это сделал. Эти кухонные боксеры, домашние насильники ответственности часто избегают. Это будет: «оно так получилось», «ты меня довела», «меня захватили эмоции». Он избегает принятия ответственности за поступки.

Микродозы насилия заменяют собой всё хорошее

— Если не заметила никаких звоночков и вступила в отношения, еще не поздно?

— Начинается всегда все очень хорошо. Если мы говорим о классических насильниках, начало будет с ощущением сказки. Человек будет угадывать желания, делать такие вещи, которые никто и никогда до него не делал. Он может быть очень внимательным, предусмотрительным. Он может быть фантастически заботливым. Это может быть в быту, сексе, общении, подарках — в чем угодно. Возникает ощущение собственной уникальности у женщины — я такая для него… Возникает ощущение его уникальности: никто кроме него не сможет так обо мне заботиться, быть таким внимательным, так меня любить. Все соответствует самым романтическим девочковым фантазиям, что если держать все время в фокусе внимания: вдруг что-то не то, в этом месте уже можно насторожиться.

— Каким будет сближение?

— Стремительным. Это почти всегда так. Он делает красиво и очень быстро. «Чего время терять, я привлекательный, вы чертовски привлекательны, идем в ЗАГС», — вплоть до такого. Или: давай уже родим ребенка. Он может быть поглощающим, захватывающим, но, поскольку этот захват про все хорошее — здорово расслабляет, способствует тому, чтобы женщина сама хотела. Он решительный, уверенный, решения принимает сам. На этом этапе это будет преподноситься ласково, позже такая забота окажется удушающей.

— Это так похоже на подготовку к идеально спланированному преступлению. Или он это делает неосознанно?

— По-разному бывает. Если мы говорим про классического насильника-психопата, там может быть более-менее осознанно либо на уровне подсознательном (человеку такой способ отношений доступен, он его и реализует).

У женщины могут возникать какие-то сомнения, может что-то не нравиться, она может об этом говорить (выбор ресторана или еще что-то). Он с ее сомнениями очень грамотно поработает. найдет ласковые обоснования, чтобы доказать ей же самой, что она не права. И в какой-то момент возникнет ощущение: да, точно, он прав.

Это может быть про разное: «Давай мы не пойдем вместе с твоими подружками», «Не надо к нам домой их приглашать», «Тебе не надо так часто ездить к маме», «Тебе не обязательно работать». Мужчина планомерно двигает личные границы женщины, организует ей изоляцию от ее ближнего круга. Следующим будет постепенное, начинающееся с лайтовых вещей, уничтожение самооценки.

— Есть момент, когда всё, она уже в этих страшных, приносящих боль и страдания отношениях?

— Нет. Тяжелый подвох: поскольку все происходит постепенно, с мелочей, то по сути происходит нормализация насилия в отношениях. Ее система координат в процессе такой обработки сбивается. Она уже не та, что была раньше.

Крайне сложно отследить: как я вообще в это попала. А попала постепенно-постепенно. С одной стороны, это массированный захват внимания в самом начале через какие-то хорошие вещи. Плохие добавляются микродозами, одно постепенно замещается другим.

И всегда есть надежда на то, что вернется то хорошее, что было, ведь оно же было! Это абсолютно иррациональная вещь — ну ведь было же. Неизбежно зарождается мысль, что, если я чуть-чуть постараюсь, я смогу этого добиться. На некоторых этапах отношений мужчина может это транслировать достаточно четко: если бы ты это не сделала, ты бы меня не расстроила, было бы все хорошо. Женщина может начинать стараться-стараться-стараться.

Тут появляются эмоциональные качели: плохо — хорошо.

— Что такое эмоциональные качели?

— Когда с одним и тем же человеком может быть эйфорически хорошо и катастрофически плохо. Не очень заметно для женщины, как это может происходить, но она помнит о хорошем, стремится к хорошему. Он ее периодически хорошим подкармливает: цветы, подарки, романтический ужин, ласка, хороший секс, внимание. Потом наоборот: игнорирование, холодность, обидчивость демонстративная, вызывание чувства вины в женщине, что она делает что-то не так.

На этом этапе достаточно сильно будут выражены власть и контроль. Контроль может быть разный. Может быть: не работай, никуда не ходи, ни с кем не встречайся, будь только для меня, я же так в тебе нуждаюсь, нам же так прекрасно вместе. Либо в жестоком варианте: ах ты тварь, куда ты ходила, как ты посмела.

— Какое может быть отношение, например, к вещам в быту, к своим вещам и вещам жертвы?

— Через вещи может устанавливаться порядок, контроль: как должны стоять зубные щетки в стаканчике. Это будет инструмент для установления власти, и повод для применения насилия. Чтобы причинить боль, сейчас я разобью твою любимую вазу.
Частично может финансовое насилие через вещи проявляться. «Зачем тебе лишние джинсы? У тебя есть одни, хватит с тебя». Или: «Если ты хорошо попросишь, у тебя что-то будет». Может быть: «Я решаю, и все». Проси — не проси неважно.

— То есть все делается для этого: для власти и контроля?

— Да. Ещё до того, как развернется цикл насилия, могут появляться двойные стандарты, это когда мне можно, а тебе нет. Мне можно и я буду просматривать твои соцсети, твой телефон, контакты, а тебе нельзя.

Конечно, каждый признак, если рассматривать его изолированно, совсем не обязательно повлечет за собой насилие.

Насилие — это не про любовь

—Вы сказали, что классический насильник попытается изолировать жертву. Это ему для чего?

— Эта штука про захват и тотальный контроль, чтобы никуда не делась, чтобы у нее не было возможности сверить систему координат. Если женщина достаточно много и плотно общается с родственниками, подругами, коллегами, соседями, у нее хороший социальный круг, это позволяет обнаружить, что что-то не так. Как минимум, кто-то заметит ее заплаканную или синяк на руке. Поэтому насильник изолирует её от общества.

Опять же это происходит постепенно. Это может быть так: «Знаешь, я заметил, что после того, как ты сходишь к маме, наши с тобой отношения становятся менее теплыми, твои родственники, кажется, настраивают тебя против меня, а я так хочу быть с тобой» или «Ты знаешь, твоя подруга мне кажется не слишком приличной женщиной. Может, ты будет общаться с ней чуть меньше». Там будет что-то, что для жертвы прозвучит достаточно существенно.

— Что у них в голове происходит, я не понимаю, зачем, для чего они это делают? Они же получают другого человека, не того свободного, которого он полюбил в начале отношений, а забитого, полностью подконтрольного.

— Я бы сразу прикопалась к слову «полюбил», потому что это не про любовь. Тут скорее будет «подчинил», чем «полюбил». Насилие — не про любовь и даже не про секс. Оно про власть и контроль, получение удовлетворения от власти и контроля. Насилие над детьми может быть продиктовано этим же: ты — мое, и ты никуда не дернешься.

Если мы говорим про домашнее семейное насилие, это концентрация власти в рамках отдельно взятой семьи. У человека будет достаточно четкое убеждение, что ему можно. Для него это допустимо, он может себе такое позволить. Некоторое ощущение безнаказанности тоже очень подогревает. Если мне точно за это ничего не будет, я буду это делать.

В США в прошлом веке студентам-добровольцам произвольно назначили роли заключенных и надсмотрщиков, оборудовали в подвале тюремные камеры. Это было случайным выбором — кто кем окажется. Обнаружили, что те, кто попал в роли надсмотрщиков, очень сильно в них включаются, этой властью упиваются, границы достаточно быстро переходят в плане допущения некоторого насилия в отношении тех, кто как бы «заключенный». Искушение властью — очень серьезная вещь.

Вседозволенность достаточно сильно расшатывает внутренние рамки. Если мне можно, ничего не будет, почему бы и нет. Особенно в контексте отсутствия четких заградительных законных рамок.

— Поводу провокации, про которую так любят говорить: она сама, она виновата, она довела, не было другой возможности никак ее остановиться — это самое распространённое оправдание у насильника?

— Перекладывание ответственности за происходящее идет на жертву. Да. Это как раз то, о чем я говорила, человеку может быть не свойственно принимать ответственность на себя. Если у меня что-то не получается, виноват будет кто угодно: погода, природа, начальник, пробки на дороге, другие водители, но нигде не я. Соответственно, в отношениях будет так же реализовано: это не я, это ты меня довела. Такой способ обходиться с собой, собственной идентичностью — не признавать, что да, я агрессор, я насильник, я это сделал — сместить на другого человека.

— Некоторые говорят: «Он хорошо относился к животным, к детям. Ничего не предвещало». Есть такое, может ли потенциальный агрессор хорошо относиться к животным, детям, старикам?

— Если мы говорим про садистов-психопатов. У них обычно в семейной личной истории ранние звоночки. Это где патология, это кто мучал котят в детстве. Если мы говорим про вариант, где человек другого способа построения взаимоотношений не знает, он не психопат, но насильник, он может хорошо и спокойно относиться к домашним животным и детям, но гарантировать, что он никогда не ударит собаку — нельзя. Если у него нет сигнала «стоп» на насилие, в какой-то момент, может быть, и ударит.

В завершение мне кажется важным сказать несколько слов тем, кто оказался наблюдателем, тем кто заметил, что женщина живет в ситуации насилия.
Вы можете заметить массу противоречивых и довольно сильных чувств. Например, собственное недоумение «как же так все происходит» и возмущение «ну почему она не видит и ничего не делает, не уходит». Если это только эмоции, и вы не готовы всерьез включаться в ситуацию с какой-то реальной помощью, то найдите в себе силы оставить свои эмоции при себе, не вываливать их на женщину. Просто эмоции ей не помогут, но могут дополнительно притопить виной и стыдом.

Если, трезво оценивая свои силы, готовы включаться и помогать, не ожидая благодарности и не требуя от женщины «хорошести» и правильного поведения, то вы вполне можете попробовать стать тем социальным мостиком, ниточкой связи с внешним миром, которых у нее уже может быть очень мало.
Не спасать активно, продавливая свое мнение (этого у нее и так много), а обозначая «еще одну дверь» — возможный выход, если она захочет помощи. Буквально говоря, что вы есть для нее, вы готовы помочь чем-то конкретным, вы открыты и не бросите даже если она творит бог знает что. Это сложно: сказать, обозначить намерения и не броситься активно действовать. Но это может быть тем, что в острый момент очень пригодится. И это то, что отчасти может снять мучительное переживание бессилия, если женщина вам близка (например, родственница, которая активное вмешательство воспримет враждебно и отвергает в силу того, что уже влипла в ситуацию насилия очень прочно).

Я абьюзер. Что делать? | Psiholog.Ru

Добрый вечер, Алина!

Вы не просто так контролируете мужа, он уже дал Вам много поводов усомниться в нем, Вы не просто так проверяете его телефон и не отпускаете с друзьями. Проанализируйте, когда впервые это проиошло? Почему Вы боитесь измены? Или от мужа уже были «звоночки»?

как мы поедем к его родителям (это не обсуждается) на все 52 дня отпуска, как он будет вкалывать там с утра до ночи, ночью пить с друзьями… 

Т.е. Вы даже не можете озвучить свое желание, если не хотите ехать? Получается с родителями муж себя чувствует уверенно, а вечером свободно идет развлекаться с друзьями и Вы его не можете контролировать. Что будет, если Вы откажетесь ехать или поедете не на все 52 дня?

Слышит ли муж Ваш желания? Необходимо разобраться в том, что происходит в Ваших отношениях с мужем, ведь Ваши реакции не происходят просто так. Возможно, дело в Вашей неуверенности в себе и боязнь, что муж изменит Вам, возможно, от него есть «звоночки», поэтому Вы подозреваете его в измене. Также важно понимать, почему Вы не можете отказать в поездке к его родителям, почему Вы все 52 дня проводите по желанию мужа? 

Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Алина! На самом деле Есть причина вашего контроля!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  


Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.

Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

НО, она может не проявлять это как слабость,а именно через контроль!

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

5. Либо это привычная модель построения отношений, где женщина занимает роль Матери!

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

 

мы поедем к его родителям (это не обсуждается) на все 52 дня отпуска, как он будет вкалывать там с утра до ночи, ночью пить с друзьями…

Алина, вопрос у меня только один — зачем вам нужен этот неверный алкаш-гуляка? вы же всё хорошо понимаете  и  описываете совершенно чёткую и понятную ситуацию.

Непонятно только  что вас подталкивает в его объятья — то ли заниженная самооценка, то ли склонность к мазохизму и поиск отношений где вас будут фактически унижать — или же какая-то финансовая зависимость…

Человек не изменится, плюс люди завязанные на всякие «боевые дела»  всегда мягко  говоря «психически очень и очень нестабильны» — и само по себе это привлекает людей с особым складом характера — и сам по себе процесс меняет людей в худшую сторону, и ПТСР как следствие, что будет выплёскиваться на жену и детей, на близких в разных неадекватных формах поведения и поступках.

Берегите себя, ведь вы — самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Как себя вести, если предыдущий партнер девушки был абьюзером

Хотя это вроде бы естественная реакция (большинство мужчин хочет что-то предпринять), но ей такое не очень поможет. Поскольку именно насильственные действия или угрозы девушку и пугают. Ваше неосторожное движение или восклицание могут стать «триггером плохих воспоминаний», говорит Гловер. Даже если просто начнете расхаживать вокруг нее или повысите голос, ей хватит, чтобы снова почувствовать себя в опасности.

Постарайтесь как можно спокойнее выслушивать и задавать уместные вопросы. Цените сам факт, что она вообще с вами разговаривает об этом; готовность поделиться — признак выздоровления, говорит Гловер. Это также указывает на то, что она хотя бы немного доверяет вам.

Пережившие домашнее или сексуальное насилие также могут «проверять воду… узнать, безопасно ли раскрываться, и просто убедиться, что вы не склонны к тому же», — объясняет Анна Гржелак, директор программы восстановления после сексуального насилия (Висконсин).

Восстановление после насилия, продолжает Гловер, «не случается за один день, это процесс». Попробуйте пройти это с ней вместе. Спросите, нужна ли ей какая-то помощь, быть может, она хочет пойти на курсы самообороны — вы могли бы их подыскать.

Если она предложит вам поделиться своими мыслями, поделитесь. Если нет — не настаивайте. Вам нужно поддерживать и защищать ее, а не указывать, что делать. Это, конечно, нелегко, если вы привыкли доминировать. Но из этой ситуации лидерская роль выведет вас не туда. Она достаточно умна, чтобы выбраться из абьюзивных отношений, и вряд ли захочет снова в них вступать.

Однако, говорит Джеймс, вам вовсе не надо сдаваться. Вы не единственный парень в мире, который оказался в такой ситуации, статистику уже знаете. Приложив немного усилий, много терпения и правильного общения, вы докажете, что совсем не такой же, как ее экс. Вы тот, с кем она в безопасности и кому можно доверять.

Насилие в семье. Что делать, чтобы тебя не абьюзили?

По статистике ООН, каждая третья женщина в мире когда-либо подвергалась акту физического или сексуального насилия. В своём интервью для РБК Анна Ривинова, директор центра «Насилию.нет», утверждает, что женщины могут долго терпеть издевательства, не обращаясь в полицию. С введением самоизоляции статистика по домашнему насилию резко возросла. Домашнее заточение для многих  стало ещё большей бедой. Так, во Франции количество обращений на горячую линию службы спасения из-за издевательств со стороны домочадцев выросло на 30%. Да и в нашей стране в соцсетях то и дело всплывают истории о насилии в семье, фигурантами которых становятся достаточно известные личности. А уж что говорить об обычных людях.

Фото: belady.online

По данным отчёта «Репродуктивное здоровье России 2011», из 25% женщин, пострадавших от насилия, только 7% подвергались физическим истязаниям (сексуального характера в том числе). Остальные 18% — это случаи психологического воздействия. В нашем обществе принято считать, что избиения и изнасилования представляют куда большую опасность, чем психологическая агрессия. Между тем такой вид абьюза (в переводе с английского abuse означает «злоупотребление») работает как бомба замедленного действия. Постоянное давление на психику может привести к психозам, стрессу, депрессии, а также к серьёзным заболеваниям — таким, как обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР), психопатия или шизофрения.

Жить по принципу «Пусть орёт, зато не бьёт!» в корне не верно, так как в корне ошибочно выбирать, что опаснее — физическое или психологическое насилие. И то, и другое одинаково разрушительно для личности и жизни.

О том, как справиться с абьюзом, мы спросили у Ольги Климовой, детского и взрослого практикующего психолога, психотерапевта и члена Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги.

Ольга Климова. Фото из личного архива

Несколько слов об абьюзе

Абьюз – это зависимые и уничижительные отношения. «Их суть в том, что один из партнёров нарушает личные границы другого человека: унижает, допускает жестокость в своих действиях, дабы подавить волю жертвы», — говорит Ольга. Она также подчёркивает, что абьюзерами могут быть как мужчины, так и женщины.

— Но по своей практике, отвечая на вопрос, кто чаще всего становится жертвой, я скажу, что это именно женщины в отношениях с мужчиной, — отмечает психолог.

Важно понимать, что при абьюзе жертва и агрессор не меняются местами, они всегда остаются на своих позициях. И по некоторым причинам ущемляемая сторона не может найти выход из этой ситуации. Чаще всего абьюз – это семейная история, но он может также встречаться и в межличностных отношениях. Воздействие может быть не только психологическим, но и физическим, экономическим или сексуальным.

Как распознать абьюзера

Ольга подчеркивает, что абьюзера можно сразу узнать по ряду основных признаков:

  • Ревность. Абьюзер, как правило, очень ревнив, поэтому он очень негативно относится к общению своего партнёра с противоположным полом. Буквально выходит из себя при упоминании другого человека, контролирует звонки, переписки.
  • Обвинения. Такой человек всегда пытается сделать виноватым другого в любых ситуациях.
  • Тотальный контроль. Абьюзер контролирует каждый шаг своей жертвы, он должен постоянно знать, где и с кем она находится.
  • Нестабильное настроение. Он может быть самым милым и дружелюбным человеком, но стоит произойти чему-то, что ему не нравится, как он превращается в монстра. Это беспощадный тиран, который может в любой момент обрушиться на свою жертву.
  • Наличие двойных стандартов. Абьюзер считает, что существуют разные правила поведения, например, для противоположных полов. Что дозволено мужчине, то не дозволено женщине.
  • Необъективная критика. Он всегда недоволен всем. Ему может не нравиться даже то, как партнёр одевается и говорит.
  • Ограничение общения. Этот человек выступает против того, чтобы жертва поддерживала отношения с близкими и значимыми для неё людьми, ведь они могут открыть ей глаза на него. Часто такие истории так и остаются внутри семьи, потому что об этом стыдно и не принято говорить.
  • Убеждённость абьюзера в неадекватном восприятии реальности именно жертвой, а не им самим. Абьюзер считает жертву эмоционально нестабильной, подчеркивает, что у неё есть проблемы, например, с памятью.

Фото: zen.yandex.ru 

В четырех стенах с тираном

Нужно понимать, что, когда дело касается абьюза, всё очень индивидуально и зависит от его типа. То есть от того, в каких отношениях он возник. Также очень важно, присутствуют ли в этих отношениях дети.

— Именно в семье у детей формируется модель «мужчина-женщина». Они как бы записывают это поведение на подкорку и потом будут бессознательно воспроизводить его в своей семье, когда вырастут. Поэтому ради их блага стоит выходить из таких отношений, — предупреждает Ольга.

Вот несколько основных рекомендаций, которых стоит придерживаться, если прямо сейчас вы не можете обратиться за помощью к профессионалам:

Об этом нужно заявлять. Ольга считает, что чаще всего абьюз порождает вокруг себя замкнутую систему. Найдите возможности поговорить с психологом, обратитесь в центры поддержки (контакты ниже), расскажите о ситуации близким людям. Вам может помочь и поддержка социума. Не стоит недооценивать силу социальных сетей. Сегодня тема психологического насилия активно обсуждается в интернет-пространстве. Если вы всё же боитесь публичности в этом вопросе, то выскажитесь на анонимном форуме или на личной страничке в закрытом блоге.

Если есть возможность уйти – уходите. Вы можете на время переехать к родителям, к подруге или на дачу. Это очень хороший и действенный способ огородить себя от любого вида насилия. Если же переезд невозможен, то есть смысл разъехаться прямо внутри квартиры. Переходите в другую комнату. Создайте своё обособленное пространство, не пересекайтесь с абьюзером.

Установите личные границы. Для этого нужно ответить на ряд вопросов: «Кто я?», «Где я?», «Что со мной допустимо и позволительно, а что нет?» Бывают очень разные ситуации, когда абьюзеру, например, будет достаточно просто предупреждения. Но может и не помочь. В любом случае нужно, чтобы вы сами чётко понимали, какое поведение с вами недопустимо и не терпели неуважительного отношения партнёра к вам. Это первый шаг на пути к умению распознавать и пресекать абьюз на месте.

Не реагируйте на манипуляции. Для этого важно проговаривать себе те же самые установки, о которых мы говорили в предыдущем пункте: «Это недопустимо, я не позволю так к себе относиться», «Мне это неприятно». Эти фразы необходимо говорить в первую очередь себе. Игнорируйте выпады, уходите в свою комнату, не обращайте внимания на любые оскорбления и действия абьюзера! Здесь важно проявить выдержку.

Фото: amrita-infomed.ru

Выход есть всегда

Когда у вас появится возможность выйти из дома, нужно обязательно обращаться за помощью к специалистам.

— Жертве абьюза, как правило, очень сложно выйти из этих отношений. Но это реально! Это подтверждает моя практика. Однако это очень большая эмоциональная нагрузка, поэтому обязательно нужен кто-то, на кого можно опереться, — утверждает Ольга.

Пострадавшему нужно прийти в себя и понять, как жить дальше. Многие прибывают в таких отношениях годами, но даже не знают, что это называется абьюзом. Они думают, что такое поведение – норма. Ольга убедительно советует всем, кто страдает от любого вида насилия в семье, не молчать и обращаться к специалистам. Нужно преодолеть внутренний барьер и заявить об этом. Это первый шаг к спасению!

Полезные адреса и телефоны: 

  • Телефон доверия: 33-33-33. Здесь вас выслушают психологи, помогут разобраться в ситуации и найти из неё выход. Это круглосуточно, бесплатно и анонимно.
  • Владимирский комплексный центр социального обслуживания населения, отделение помощи женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации. Адрес: ул. Северная, д. 4а. Телефон: (4922) 43-15-25. Здесь работают не только психологи, но и юристы, которые разъяснят вам ваши права и помогут в случае необходимости правильно оформить соответствующие документы. Центр работает и в период режима самоизоляции.
  • Обращение в полицию (112), снятие побоев и официальная фиксация ваших травм, если насилие было физическим, помогут вам доказать, что это не ваши выдумки. Очень часто домашние агрессоры отрицают факт насилия.

Алина Фадеева

Заглавное фото: zen.yandex.ru 

13 признаков того, что жестокие мужчины меняются

Многие жертвы предательства и жестокого обращения отчаянно хотят знать, меняется ли их партнер-агрессор, и может ли он даже измениться.

Это стремление узнать и понять является естественной частью отношений с обидчиком; однако то, что обидчики могут измениться, не означает, что они изменятся. BTR призывает жертв ставить безопасность выше всего остального.

Когда Энн Блайт прочитала Почему он это делает? Ланди Бэнкрофта, она изучила «13 признаков перемен» и поняла, что ее жестокий бывший муж просто не на пути к тому, чтобы стать безопасным человеком.Присоединяйтесь к Энн в подкасте BTR и прочитайте полную расшифровку ниже, чтобы глубоко погрузиться в то, как это на самом деле выглядит, когда жестокий мужчина решает измениться.

Может ли мой жестокий муж измениться?

Короткий ответ — да. Длинный ответ: это сложно.

Да, жестокие мужчины могут абсолютно измениться, но, как объясняет Ланди Бэнкрофт: правда, длительные изменения — это глубоко преобразующий процесс, требующий «глубокой работы» и обязательства возмещать ущерб на всю жизнь.

Немногие выбирают этот путь.Оставаться в ваших отношениях, потому что он может измениться или обязался измениться, может быть не лучшим вариантом для вас.

Вместо этого, сделать шаг назад и установить четкие границы, чтобы оградить себя от жестокого обращения, может быть правильным курсом. С безопасной точки зрения вы можете прожить свою лучшую жизнь, одновременно наблюдая, действительно ли он меняется.

Как узнать, изменяет ли мой жестокий муж?

Обнаружение реальных изменений может быть чрезвычайно трудным, потому что для большинства насильников «бомба любви» включает в себя:

  • Обещает присоединиться к программе прекращения насилия
  • Обязательство никогда больше так не делать
  • Частично или полностью признать то, что он сделал, и боль, которую это причинило вам
  • Присоединение к группам 12 шагов или начало терапии

Эти действия жестокого мужчины могут показаться признаками того, что он действительно хочет измениться, но, к сожалению, в большинстве случаев жестокий мужчина просто «подготавливает» свою жертву к мысли, что он достаточно изменился, чтобы она решила остаться.

13 признаков перемен могут помочь жертвам понять, как выглядят настоящие перемены

«13 признаков перемен» Ланди Бэнкрофт чрезвычайно полезны для жертв, которые застряли в цикле жестокого обращения и могут испытывать трудности с распознаванием реальности из-за газлайтинга и постоянной обесценивания.

Узнайте, что такое 13 признаков перемен, из полной расшифровки ниже и из подкаста BTR.

Восстановление после травмы предательства поддерживает жертв предательства и жестокого обращения

В BTR мы понимаем «хмель», который испытывает большинство жертв: болезненное и глубокое желание, чтобы их партнер изменился и перестал причинять им боль.К сожалению, большинство мужчин не захотят меняться и сделают все возможное, чтобы удержать своих жертв в водовороте жестокого обращения.

Вот почему Группа восстановления после травмы предательства ежедневно встречается в разных часовых поясах: чтобы женщины могли получать ежедневную поддержку, подтверждение и ответы, которые им нужны, когда они начинают свой путь к исцелению. Присоединяйся сегодня.

Полная стенограмма:

Энн Блайт: Первые несколько недель после ареста моего мужа я чувствовала, что приют для жертв домашнего насилия не особо помогает мне.Я не мог получить ответы на свои вопросы. Они смотрели на меня так, как будто у меня была какая-то болезнь.

Теперь я знаю, почему они так на меня смотрели – они были очень обеспокоены. Они были обеспокоены, потому что я говорила что-то вроде: «Мой муж такой классный парень! Он не может быть оскорбительным. У него проблема с гневом, над которой он работает, но это не насилие».

Потом я узнал больше и понял, что он оскорблял меня еще до того, как мы поженились. Тогда я сказал: «Ну, он не типичный насильник».

«Почему он это делает» Ланди Бэнкрофт: обязательно к прочтению всем жертвам предательства

Я сказал: «Он боролся с пристрастием к порнографии и происходит из жестокой семьи; ему нужна помощь! Как мы можем помочь ему?»

По сути, они продолжали говорить: «Тебе нужно прочитать эту книгу.Ты уже читал книгу?»

Книга была Почему он это делает? Ланди Бэнкрофт. И нет, еще не читал.

А потом прочитал. И тогда я понял, почему они волновались. Я был в отрицании. Я был в опасности. Я был тем, кто нуждался в помощи. Мне нужна была серьезная помощь. Примерно в это же время я начал работать над своим собственным выздоровлением.

Вот некоторые выдержки из Почему он это делает? Ланди Бэнкрофт.

Женщины, подвергшиеся насилию, должны знать, что искать

Бэнкрофт говорит: «Мои пятнадцать лет работы изо дня в день с жестокими мужчинами убедили меня в одном: нет коротких путей к изменениям, никаких волшебных мгновенных преобразований, никаких легких путей.Перемены — это трудная, неудобная работа. Моя работа как консультанта состоит в том, чтобы погрузиться в замысловатый клубок мыслей обидчика и помочь ему развязать узлы.

«Проект не безнадежен — если человек готов много работать — но он сложный и кропотливый. Для него оставаться оскорбительным во многом проще, чем выйти за рамки привычного. Тем не менее, есть некоторые мужчины, которые решают покопаться в себе, искоренить ценности, которые управляют их оскорбительным поведением, и разработать действительно новый способ взаимодействия с женщиной-партнером.Задача женщины, подвергшейся насилию, состоит в том, чтобы научиться определять, серьезно ли настроен ее партнер по преодолению своей жестокости.

Вы не можете контролировать решение своего жестокого мужа измениться

«Первое испытание жестокого мужчины — мотивировать его работать над собой. Потому что он привязывается ко многим наградам, которые его . . . запугивающее поведение сводит его с ума, он очень неохотно вносит существенные изменения в свой образ действий в отношениях. Это нежелание нельзя преодолеть мягкими убеждениями, мольбами или уговорами со стороны женщины.К сожалению, я ни разу не видел, чтобы такие подходы увенчались успехом.

«Люди, добившиеся значительного прогресса. . . это те, кто знает, что их партнеры обязательно бросят их, если они не изменятся, и те, кто находится на испытательном сроке, у которых есть жесткий надзиратель, который требует, чтобы они действительно противостояли их жестокому обращению. Другими словами, первоначальный импульс к изменению всегда является внешним, а не самомотивированным. Даже когда мужчина искренне сожалеет о том, как его поведение причинило боль его партнерше, я никогда не видел, чтобы его раскаяние было достаточным, чтобы заставить его серьезно относиться [к изменению своего поведения].

Жестокие мужчины должны проделать «глубокую работу», чтобы измениться

«После нескольких месяцев напряженной работы. . . у некоторых мужчин действительно начинают развиваться внутренние причины для перемен, например, они начинают испытывать настоящее сочувствие к чувствам своих партнеров, развивают осознание того, как их поведение вредит их детям, или даже иногда осознают, что они сами больше наслаждаются жизнью, когда они не в себе. оскорбительны, несмотря на все привилегии злоупотребления, от которых им приходится отказываться. Но жестокому мужчине требуется много времени, чтобы добраться до этой точки.

». . . большинство жестоких мужчин не совершают глубоких и длительных изменений. . . Для жестокого мужчины, чтобы добиться реального прогресса, ему необходимо пройти сложный и критический набор шагов. . . “

BTR не рекомендует жертвам передавать эту книгу своим жестоким партнерам

Когда я узнала об этих шагах, моей первой мыслью было подарить мужу копию этой главы книги. Тогда бы он знал, что делать! подумал я. Но мой защитник жертв, мой спонсор и мой терапевт отговаривали от этого.За семь лет нашего брака мой муж научился имитировать здоровое поведение, не меняясь на самом деле. Он был актером. И я не хотел отдавать ему сценарий. Мне нужно было увидеть реальные изменения, чтобы изменить приказ «не связываться», и он должен был понять это сам.

То же самое касается и вас. Не рекомендуется давать этот список вашему обидчику или наркоману в вашей жизни. Мудро будет установить границы до тех пор, пока вы не увидите следующее поведение. Это единственный способ узнать, действительно ли они меняются.

13 признаков того, что ваш жестокий муж изменяет

Взято из книги Ланди Бэнкрофта « Почему он это делает?»

1. Полностью признать свою историю психологического, сексуального и физического насилия по отношению к любым нынешним или прошлым партнерам, с которыми он жестоко обращался. Отрицание и преуменьшение нужно прекратить, в том числе порочащие вашу память о случившемся. Он не может измениться, если продолжает скрывать от других или от себя важные части того, что он сделал.

2. Безоговорочно признать, что насилие было неправильным.Ему нужно определить оправдания, которые он обычно использовал, в том числе различные способы, которыми он, возможно, обвинял вас, и подробно рассказать о том, почему его поведение было неприемлемым, не возвращаясь к его защите.

3. Признать, что его поведение было выбором, а не потерей контроля. Например, ему нужно осознать, что во время каждого инцидента есть момент, когда он дает себе разрешение стать жестоким и что он сам выбирает, как далеко зайти.

Большинство обидчиков предпочитают не прогрессировать дальше номера 3

4.Признайте, какое влияние его жестокое обращение оказало на вас и ваших детей, и проявите к ним сочувствие. Ему нужно подробно рассказать о краткосрочных и долгосрочных последствиях его жестокого обращения, включая страх, потерю доверия, гнев. . . И он должен сделать это, не возвращаясь к жалости к себе или разговорам о том, как тяжело пришлось ему .

5. Подробно определите его модель контролирующего поведения и заслуживающие его отношения. Ему нужно подробно рассказать о повседневных тактиках жестокого обращения, которые он использовал.Что не менее важно, он должен быть в состоянии определить лежащие в его основе убеждения и ценности, лежащие в основе такого поведения, например, считать себя заслуживающим постоянного внимания, смотреть на вас свысока как на второстепенного или полагать, что мужчины не несут ответственности за свои действия, если их «спровоцировать». ” со стороны партнера.

6. Развивайте уважительное поведение и отношение, чтобы заменить оскорбительные, которые он пресекает. Вы можете поискать такие примеры, как улучшение того, насколько хорошо он слушает вас во время конфликтов и в другое время.Он должен продемонстрировать, что он пришел к принятию лица, что у вас есть права  и они равны его.

Жестокие мужчины должны полностью изменить свои привычки и взгляды

7. Переоцените его искаженное представление о вас, заменив его более позитивным и чутким представлением. Он должен признать, что у него есть мысленная привычка сосредотачиваться и преувеличивать свои обиды на вас и свое восприятие ваших слабостей, чтобы вместо этого начать делать вам комплименты и обращать внимание на ваши сильные стороны и способности.

8. Загладить нанесенный ущерб. У него должно развиться чувство, что он в долгу перед вами и вашими детьми из-за своего жестокого обращения. Он может начать компенсировать свои действия, постоянно проявляя доброту и поддержку, отодвигая свои потребности на второй план на пару лет, разговаривая с людьми, которых он ввел в заблуждение относительно жестокого обращения, и признаваясь им, что солгал. , оплата предметов, которые он повредил, и многие другие шаги, связанные с устранением эмоционального и буквального беспорядка, вызванного его поведением.

9. Примите последствия своих действий. он должен перестать ныть или обвинять вас в проблемах, которые являются результатом его жестокого обращения, таких как потеря вашего желания заниматься с ним сексом, склонность детей отдавать предпочтение вам или тот факт, что он находится на испытательном сроке.

Рецидив НЕ является частью «процесса изменений»

10. Обязуйтесь не повторять его оскорбительного поведения и выполняйте это обязательство. Он не должен ставить никаких условий для своего улучшения, например, говорить, что он не будет .. . [ругаться] пока не повысишь на него голос. Если он отступит, он не сможет оправдать свое оскорбительное поведение словами: «Но за пять месяцев я отлично справлялся; вы не можете ожидать, что я буду идеальным», как будто хороший период зарабатывал ему деньги, чтобы тратить их на случайные оскорбления.

11. Примите необходимость отказаться от своих привилегий и сделайте это. Это значит попрощаться с двойными стандартами, с флиртом с другими женщинами, со взлетами. . . пока вы присматриваете за детьми, и к тому, что вам разрешено выражать гнев, когда вы этого не делаете.

12. Примите тот факт, что преодоление жестокого обращения, скорее всего, займет всю жизнь. Он никогда не может утверждать, что его работа сделана, говоря вам: «Я изменился, а вы нет», или жаловаться, что ему надоело слушать о своих оскорблениях. . . и что «пришло время пройти через все это». Ему нужно смириться с тем фактом, что ему, вероятно, придется работать над своими проблемами навсегда, и что вы можете почувствовать последствия того, что он делал в течение многих лет.

13. Будьте готовы нести ответственность за свои действия, как прошлые, так и будущие.Его отношение к тому, что он безупречен, должно быть заменено готовностью принимать отзывы и критику, быть честным в отношении любого отступничества и нести ответственность за то, что он делает, и за то, как это влияет на вас и ваших детей.

Ваш жестокий муж меняется, если он отказался от чувства собственного достоинства

Бэнкрофт утверждает, что «жестокие мужчины не добиваются долговременных изменений, если пропускают какой-либо из вышеперечисленных шагов, и некоторые из них даются легче, чем другие. Например, большинству моих клиентов довольно легко извиниться.На самом деле, обидчик может вплести извинения в свою модель жестокого обращения, так что, когда он говорит «мне жаль», это становится еще одним оружием в его руках.

Его негласное правило может заключаться в том, что после того, как он извинился, независимо от того, насколько поверхностно или лишено искренности, его партнер должен быть удовлетворен; она не должна прилагать никаких дальнейших усилий, чтобы показать свои чувства по поводу плохого обращения с ним, и не может требовать, чтобы он что-либо исправил. Если она попытается рассказать еще что-нибудь об инциденте, он тут же вернется в режим оскорблений, говоря что-то вроде: «Я уже сказал тебе, что сожалею.А теперь заткнись».

Извинений недостаточно, чтобы показать вам, что ваш жестокий муж изменился

«Но даже искреннее и искреннее извинение — это только отправная точка. Многие из моих клиентов проходят первые три шага: они признаются в значительной части своего насилия; они согласны с тем, что их действия стали результатом выбора, а не потери контроля; и извиняются. Тогда они копают свои пятки в этой точке. Чувство права обидчика подобно грубому, высокомерному голосу, кричащему в его голове.

Оно кричит ему: «Ты уже слишком много отказался. Не сдвиньтесь ни на дюйм. Они уже уговорили вас сказать, что вы сами виноваты в жестоком обращении, хотя вы знаете, что она хотя бы наполовину виновата из-за [того, что она делает]. Она должна быть вам благодарна за извинения; это было нелегко сделать. Ей повезло, что вы зашли так далеко; многие парни [не стали бы этого делать]». И голос тащит его обратно в грязь, из которой он наконец выбрался на пару детских шажков.

Ваш жестокий муж меняется, если он активно слушает и думает о том, что вы хотите сказать

«Шаг номер четыре, например, требует, чтобы жестокий мужчина признал право своей партнерши злиться.На самом деле он должен серьезно относиться к тому, что она говорит, и думать о них, вместо того, чтобы использовать ее эмоциональную окраску в качестве предлога, чтобы запихнуть ей в глотку свое мнение. Когда я объясняю этот шаг, мои клиенты сначала смотрят на меня так, как будто у меня есть глаз посередине лба. «Что мне делать?? Когда она кричит на меня, я должен просто сидеть и терпеть??» На что я отвечаю: «На самом деле, даже больше. Вы должны размышлять над тем, что она делает, и реагировать на них вдумчиво.

Насильники часто думают: «Я не возражаю против того, чтобы что-то изменить в своих действиях, если мне не придется отказываться от наиболее ценных для меня взглядов и поведения»

Большинство мужчин полностью не изменятся: будьте готовы

«В какой-то момент в течение первых нескольких месяцев, когда человек участвует в моей программе, я обычно натыкаюсь на ядро ​​его привилегии, как задний бункер на его местности. Он может оставить несколько своих передовых позиций, но именно в этом укреплении он окружает себя мешками с песком и устраивается на затяжную войну.

Клиент может согласиться [отвечать на вопросы жены спокойным голосом], например, но когда я говорю ему, что ему нужно [продолжать разговор, даже если это неудобно], он подводит черту. Если для того, чтобы быть уважительным партнером, требуется [он перестанет топать из дома, когда его жена пытается заговорить с ним], он скорее будет оскорбительным.

«Нарушитель, который не отказывается от своих основных прав, не останется ненарушителем. Возможно, это единственный момент, который чаще всего упускают из виду в отношении насильников и изменений.Прогресс, который, кажется, делает такой человек, является иллюзией. Если он оставляет за собой право запугивать своего партнера, чтобы защитить хотя бы одну конкретную привилегию, он оставляет открытой возможность злоупотребления. И если он будет держать его открытым, он будет постепенно возвращаться к его использованию все больше и больше, пока его прежний диапазон [запугивающего] поведения не восстановится во всей красе.

Ваш жестокий муж может измениться, если он отказывается от своих привилегий

«Агрессоры крепко привязываются к своим привилегиям и приходят к выводу, что перспектива иметь равные права и обязанности, жить на одном уровне со своими партнерами, почти невыносима.Они возмущаются женщинами, которые требуют от них перемен, и убеждают себя, что они являются жертвами несправедливого обращения, потому что теряют свою однобокую роскошь. Но они не могут измениться, если не захотят отказаться от этого особого статуса.

признаков того, что ваш жестокий муж не меняется

Мистер Бэнкрофт дает список вещей, которые точно указывают на то, что обидчик не изменяет g:

  • Он говорит, что может измениться, только если ты тоже изменишься.
  • Он говорит, что может измениться, только если вы «поможете» ему измениться, оказывая ему эмоциональную поддержку, заверения, прощение, проводя с ним много времени.
  • Он критикует вас за то, что вы не понимаете, как сильно он изменился.
  • Он критикует вас за то, что вы не верите, что его изменение продлится долго.
  • Он критикует вас за то, что вы считаете его способным вести себя оскорбительно, хотя он на самом деле делал это в прошлом  как будто вы должны знать, что он «никогда бы не сделал ничего подобного», хотя он и сделал это.
  • Он напоминает вам о плохих поступках, которые он сделал бы в прошлом, но больше не делает, что равнозначно скрытой угрозе.
  • Он говорит вам, что вы слишком долго принимаете решение, что он не может «ждать вечно», чтобы заставить вас не тратить время на то, чтобы собраться и оценить, насколько он действительно готов изменить.
  • Он винит вас в своем поведении, ситуации или своем выборе.
  • Он говорит: «Я переодеваюсь. Я меняюсь». но ты этого не чувствуешь.

Книга Ланди Бэнкрофт может помочь вам определить, изменяет ли ваш жестокий муж

Советую прочитать Почему он это делает? Это помогло мне оценить все прошлые и нынешние отношения, поведение и выбор моего мужа в перспективе.Это дало мне возможность сказать, даже с запретом на контакт, если мой муж достаточно безопасен, чтобы общаться с ним. Я придерживалась своей границы отсутствия контактов и буду продолжать придерживаться этой границы до тех пор, пока мой муж не продемонстрирует восстановительное поведение из этого списка.

Откуда мне знать, что я не жестокий?

Более глубокое размышление часто необходимо для личностного роста

Источник: искусство Кейти Гиллис

Многие, кто пережил оскорбительные отношения, позже будут размышлять о своей ситуации с замешательством, часто спрашивая: «Был ли я оскорбительным?» в отчаянной попытке разобраться в хаосе.Моя первая реакция на это часто состоит в возражении: «Если у вас достаточно проницательности и способности к самоанализу, чтобы вообще задать этот вопрос, то, вероятно, нет».

Однако верный ответ на этот вопрос предполагает более подробное объяснение. Поскольку многие насильники работают, продвигая искаженную реальность, воздействие на жертв заставляет их подвергать сомнению свою предполагаемую версию событий. Еще до того, как жертвы начинают задаваться вопросом, являются ли их отношения оскорбительными, многие часто задаются вопросом: « Я сошел с ума?» или « Может я чего не понимаю… .Это происходит потому, что насильники целенаправленно и злонамеренно используют газлайтинг, чтобы сохранить контроль, медленно прививая своим жертвам устойчивое чувство неуверенности в себе.

Но даже после того, как отношения закончились, многие выжившие столкнутся с остаточными сомнениями, когда пыль осядет, снова задаваясь вопросом: «Но, может быть, это был я».

Тем не менее, этот самый вопрос сам по себе показывает уровень саморефлексии, на который большинство преступников, как правило, не способны. Без сочувствия обидчикам не хватает понимания, чтобы подвергнуть сомнению свое поведение, и они менее склонны признать его оскорбительным.Если вы обнаружите, что задаете этот вопрос о своих отношениях, скорее всего, вы не тот, кто оскорбляет.

Это не означает, что вы невосприимчивы к иногда дисфункциональным или даже оскорбительным комментариям или действиям. Мы все способны на такие действия в какой-то момент нашей жизни. Разница в том, что если мы сможем распознать это, взять на себя ответственность и сознательно поступать лучше, у нас будет меньше риска причинить вред.

Как психотерапевт, я пытаюсь найти «почему» определенного поведения и его намерений в отношениях.Предположим, один партнер демонстрирует отсутствие эмпатии по отношению к другому. В этом случае этот анализ не направлен на то, чтобы патологизировать их как жестоких или обвинять, но он вызывает некоторую озабоченность. Если какое-либо дисфункциональное или потенциально оскорбительное поведение влияет на динамику пары, мне нужно учитывать ограничения и опасности, которые это может спровоцировать в их отношениях.

Многие люди приходят ко мне с вопросами: » Но откуда мне знать, что я не оскорбляю?» Мне нравится этот вопрос, потому что он хорошо подходит для разговора о глубоком самоанализе, который важен для роста каждого из нас.

Способность к истинной саморефлексии показывает уровень зрелости, на который многие без эмпатии не способны. Редко вы найдете отношения, в которых одна из сторон совершенно невиновна в прекращении отношений, но есть разница между «нормальным» плохим поведением, которое время от времени происходит во всех отношениях, и откровенным злом, которое представляет собой насилие.

Следующие три признака не докажут, что вы свободны от случайного плохого поведения, но они покажут, что вы способны к самоанализу и саморазвитию, на которые неспособны большинство склонных к насилию людей, особенно с нарциссическими чертами:

1.Вы задали этот вопрос. Как было сказано выше, способность к самоанализу продвинет вас дальше, чем любой поиск в Google, видео в тик-ток или совет благонамеренного друга. Знакомое выражение «что не дает тебе спать по ночам?» можно использовать для интерпретации вашей внутренней работы.

Если вы бодрствуете и придумываете способы отомстить этому человеку, возможно, вам будет полезно взглянуть на то, почему так много энергии тратится на попытки отомстить.

С другой стороны, если вы бодрствуете, думая о том, что вы сделали неправильно, что можно было сделать по-другому, или беспокоясь о , что они будут делать дальше? это показывает, что вы, скорее всего, исходите не из злого умысла.

2. У вас есть раскаяние или чувство вины. Этот огромный. В своей работе с домашним насилием я замечаю, что реакция каждого партнера на боль друг друга чрезвычайно показательна. Я наблюдал крайнюю праздничную реакцию, когда другого арестовывают или бывший теряет дом, работу или детей. Это огромный красный флаг. Даже если арест партнера или удаление из дома необходимо для вашей безопасности, это не самое счастливое время. Эта реакция обычно является для меня как для клинициста одним из главных показателей того, что, возможно, мой клиент действительно мог быть жестоким.

Что бы ни происходило между вами обоими, если вы способны на крайнюю злобу или жестокость, это выходит за рамки обычных эмоций, которые неизбежно следуют за окончанием отношений. Способность испытать человеческую реакцию сострадания и сопереживания — огромный показатель того, что вы не способны на злонамеренную жестокость.

3. Вы сомневаетесь в своих отношениях. Спрашивая «что, если» или «что я сделал, чтобы способствовать…» об окончании любых отношений, будь то платонические или романтические, вы показываете, что признаете себя человеком, чьи несовершенства неизбежно влияют на окружающих.

Я всегда подчеркиваю, что можно быть высокомерным или даже придурком, не оскорбляя. Имейте в виду, что не каждый, кто устанавливает границы или иногда ведет себя эгоистично, жесток или нарциссичен.

Еще более опасна склонность жестоких людей, обладающих настоящими чертами нарциссизма, приписывать этот диагноз своему бывшему партнеру, выставляя себя жертвой и вселяя в своих жертв еще больше сомнений.

Имейте в виду, что образ действий настоящего нарцисса заключается в том, чтобы проецировать свое поведение на своих бывших: если они хотят отомстить вам, они заявляют, что вы собираетесь уничтожить их .Если они преследуют вас, они утверждают , что вы преследуете их .

Выжившие должны понять эту закономерность, поскольку посторонние, заглядывающие внутрь, часто не знают, кому верить, и это может усугубить уже имеющуюся неуверенность в себе.

Используйте эту информацию как часть своего заземления, чтобы перестать сомневаться в том, что пережившие травму слишком хороши. Знайте свою правду, продолжайте двигаться вперед и продолжайте расти.

Авторские права принадлежат Кейтлин «Кейти» Гиллис

Частично выдержка из моей книги Невидимые синяки .

Меня оскорбляют | VTLawHelp.org

Насильники делают много разных вещей, чтобы надругаться над своими жертвами. Насилие недопустимо. Вы имеете право быть в безопасности.

Насилие может быть физическим или эмоциональным. Не все злоупотребления противозаконны, но все злоупотребления неправильны. Вы можете получить помощь и защитить себя, если ваш обидчик оскорбляет вас физически или физически и эмоционально.

Очень трудно получить приказ об освобождении от жестокого обращения, если все оскорбления носят эмоциональный характер.Если это ваша ситуация, проверьте информацию в разделе «Получение помощи» ниже.

Вот несколько примеров физического насилия:

  • удар
  • штамповка
  • удушье
  • шлепки
  • нажатие
  • удерживает тебя

Вот несколько примеров эмоционального насилия:

  • обзывать вас
  • кричать
  • угроза
  • не отпускать тебя куда хочешь
  • не позволяет вам звонить или видеться с друзьями или семьей

Любой может стать жертвой жестокого обращения.Неважно, богаты вы или бедны, какой вы расы, сколько вам лет, какого вы пола или где вы живете.

Вы не одиноки. Вы можете связаться с людьми и группами, которые помогают пострадавшим оставаться в безопасности. У нас есть список этих групп в разделе «Получение помощи» ниже.

Получение помощи

Есть много групп, которые могут вам помочь. Существуют также законы, защищающие жертв от жестокого обращения. Во-первых, мы перечисляем некоторые агентства и группы, которые могут вам помочь. Затем мы объясним законы, которые защищают жертв, и как вы можете использовать законы, чтобы защитить себя.

Группы домашнего насилия

В Вермонте существует шестнадцать групп насилия в семье. Сеть Вермонта против домашнего и сексуального насилия — это группа штата, работающая с жертвами жестокого обращения. Найдите свою местную группу по борьбе с домашним насилием здесь. Или звоните:

  • Горячая линия Вермонта по вопросам домашнего насилия: 1-800-228-7395
  • Горячая линия Вермонта по вопросам сексуального насилия: 1-800-489-7273

Группы по борьбе с домашним насилием могут помочь вам составить план безопасности и оказать эмоциональную поддержку.У большинства программ есть адвокаты, которые могут помочь вам в процессе освобождения от жестокого обращения и предложить эмоциональную поддержку в суде. Они могут оказать вам финансовую помощь, чтобы вы могли остановиться в мотеле, оплатить детский сад, оплатить транспорт или даже внести залог за жилье. Каждая группа домашнего насилия отличается. Свяжитесь с вашей местной группой, чтобы узнать, как они могут вам помочь.

Полиция / правоохранительные органы

Никто не имеет права вас оскорблять. Вы можете позвонить в полицию, если кто-то причинит вам физическую боль или попытается причинить вам боль.Вам не обязательно звонить в полицию, когда человек причиняет вам боль, но лучше сделать это как можно скорее. Вы можете позвонить по номеру 911 или позвонить в местный полицейский участок.

Некоторое насилие является преступлением. Государство может преследовать вашего обидчика в уголовном суде.

Кто-то напугал вас тем, что сказал или сделал с вами? Вы можете сообщить об этом в полицию. Полиция, возможно, ничего не сможет сделать, но может быть полезно сообщить об этом полиции сейчас на случай, если позже проблема усугубится.

Медицинское обслуживание

Если вы хотите, обратитесь за медицинской помощью как можно скорее при любой травме.Принесите копии своих медицинских записей в суд для окончательного слушания, если вы запрашиваете постановление об освобождении от жестокого обращения. Прежде чем передать документы в суд, убедитесь, что ваш номер социального страхования полностью вычеркнут.

Юридические клиники

Вы можете связаться с нами. Заполните нашу форму, и мы вам перезвоним. Ваша информация будет отправлена ​​в Юридическую службу Вермонта, которая просматривает запросы о помощи как в Юридическую помощь Вермонта, так и в Юридическую службу Вермонта. Вы также можете позвонить нам по телефону 1-800-889-2047.Если ваш обидчик имеет доступ к вашему компьютеру, позвоните нам, а не заполняйте онлайн-форму.

Вы можете просмотреть список других юридических клиник и проектов в Вермонте на веб-сайте Коллегии адвокатов Вермонта. Найдите ссылку в верхней части этой веб-страницы VBA.

Услуги по защите взрослых

Вы пенсионер? У вас есть инвалидность? Вы подвергаетесь насилию? В Вермонте есть агентство под названием Служба защиты взрослых. Их работа — защищать уязвимых взрослых от жестокого обращения.Вы можете претендовать на помощь от них. Они могут объяснить ваши варианты и могут расследовать ваши злоупотребления.

Ресурсы жестокого обращения с пожилыми людьми

Служба защиты взрослых

помогает пожилым людям, которые подвергаются жестокому обращению или эксплуатации. У Генеральной прокуратуры Вермонта также есть руководство для пожилых людей под названием «Поиск помощи: жестокое обращение, эксплуатация и пренебрежение в дальнейшей жизни». В нем описываются многие варианты помощи в Вермонте, в том числе линии помощи, организации, занимающиеся бытовым и сексуальным насилием, менеджеры и социальные работники, центры восстановительного правосудия, поставщики медицинских услуг, религиозные лидеры и равная поддержка.


Вот краткое описание законов штата Вермонт, защищающих жертв от жестокого обращения.

Преступник : Некоторое насилие является преступлением. Если кто-то причиняет вам физический вред, вы можете обратиться за помощью в полицию. Государство может преследовать вашего обидчика в уголовном суде.

Гражданское / неуголовное : Большое количество злоупотреблений не является уголовным преступлением. Гражданские (не уголовные) законы могут защитить вас от злоупотреблений. Например, вы можете претендовать на судебный ордер, чтобы защитить вас от новых злоупотреблений.Постановление суда называется Постановлением об освобождении от злоупотреблений. Люди иногда называют это RFA, судебным приказом о предотвращении злоупотреблений или запретительным судебным приказом.

Ваш обидчик жестоко обращается с вашими детьми? Приказ о защите от жестокого обращения также может защитить ваших детей.

В каждом законе о защите жертв есть своя юридическая норма или «стандарт» в отношении того, что этот закон считает «злоупотреблением». Вы или штат Вермонт должны будете доказать, что то, что сделал ваш обидчик, считается «жестоким обращением» в соответствии с определенным законом.

Преследует ли государство вашего обидчика в уголовном порядке?

Штат должен будет доказать, что то, что сделал с вами обидчик, было преступлением.Государство возбудит дело и попытается его доказать.

Вы хотите получить гражданский ордер, чтобы защитить себя?

Чтобы получить судебный приказ о защите от жестокого обращения, посетите наши страницы, посвященные запросам на получение судебного приказа об освобождении от жестокого обращения. Вы можете начать процесс самостоятельно. Группа по борьбе с домашним насилием также может помочь вам.


Перейдите по этой ссылке на наши страницы, посвященные запросам на получение судебного приказа об освобождении от жестокого обращения, чтобы узнать, какие шаги необходимо предпринять.Вы также узнаете, где найти помощь.

Если вы подросток или несовершеннолетний, подвергающийся насилию, посетите нашу веб-страницу о защите несовершеннолетних. Вы также можете позвонить:

  • Горячая линия Вермонта по вопросам домашнего насилия: 1-800-228-7395
  • Горячая линия Вермонта по вопросам сексуального насилия: 1-800-489-7273

Уход от жестокого мужа

Даже если это правильный поступок, уйти от жестокого мужа — очень трудный шаг. Мало того, что вам приходится смириться с тем, что ваш брак подходит к концу, так еще и существует реальная угроза того, как ваш муж может отреагировать на тот факт, что вы уходите.Следующие ответы и советы от нашего эксперта по правовым вопросам помогут вам подготовиться к путешествию на свободу.

Подготовка

Оскорбительное поведение

Выход из ситуации насилия

Развод и оскорбительные отношения

 Вопросы хранения

Подготовка

Тема: Как защитить себя при уходе от жестокого мужа.

Вопрос Лесли : Один из моих лучших друзей собирается развестись.Ее муж очень сильный человек, и она его боится. Узнав, что он ей изменял, он начал ее бить. Этот развод получит ГРЯЗНИЙ период. Что она может сделать, чтобы защитить себя сейчас для будущего?

Ответ Бретте : Вашей подруге следует обратиться в местный приют для жертв домашнего насилия, если она чувствует, что ей угрожает опасность. Они могут дать вам совет, консультацию, убежище и ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией. Она может поискать в телефонной книге, позвонить по номеру 1-800-799-SAFE (7233) или зайти на сайт www.thehotline.org, чтобы найти услуги в ее районе. Если ей угрожает непосредственная опасность, следует вызвать 911. Это могло бы помочь ей, если бы у нее был сопровождающий, когда она уезжала – возможно, местный приют сможет его предоставить. Если есть история домашнего насилия, она должна обратиться в местный суд по семейным делам и получить запретительный судебный приказ или судебный приказ о защите. Она также может подать на опеку и алименты. Если ей нужен адвокат, она должна обратиться в местную коллегию адвокатов за направлением.

Тема: Один и боюсь подавать

Вопрос Николь : У меня двое детей 3 и 5 лет, и я хочу начать бракоразводный процесс.Когда я говорю об этом, мой муж возмутительно против и говорит угрожающие вещи. Он не подвергается физическому насилию, но он чрезвычайно контролирующий и ревнивый. Я живу в маленьком городке, и у меня нет ни друзей, ни семьи в этом штате. Я хотел бы переехать туда, где моя семья с детьми, как только я начну процесс. Я боюсь того, что будет делать мой муж после того, как получит документы о разводе (и навсегда после этого). Мой муж старше меня на 11 лет, он намного крупнее и сильнее меня… и чрезвычайно умен и умеет манипулировать.Я чувствую себя очень одиноким здесь. Я чувствую, что если я не сблизлюсь со своей семьей в ближайшее время, мои права будут раздавлены. Как мне начать?

Ответ Бретте: Может ли друг или член семьи прийти и помочь вам? У вас есть полное право подать на развод, и вы можете запросить немедленный приказ о временной опеке, временных алиментах на ребенка, временной поддержке супруга, а также временный судебный приказ о защите или запретительный судебный приказ, если вы боитесь. Судебная система может удовлетворить все эти потребности, но, к сожалению, она не может удовлетворить эмоциональные потребности вовлеченных людей.

Мне кажется, что тебе нужен кто-то, кто сможет поддержать тебя, придаст тебе смелости и немного подержит тебя за руку. Вы можете позвонить в местный приют для жертв домашнего насилия. Даже если вы не являетесь жертвой физического насилия, мне кажется, что вы являетесь жертвой эмоционального и психологического насилия. Возможно, они смогут вам помочь. Некоторые программы предоставляют сопровождение, когда вы идете в суд. Возможно, они смогут помочь вам найти место для проживания. Ваш местный отдел социальных служб также может помочь вам найти временное жилье.Никто не должен оставаться в браке, потому что слишком боится расторгнуть его. Сделайте несколько звонков и найдите кого-нибудь, кто может оказать вам поддержку.

Как я могу защитить себя, если он контролирует все?

Вопрос Линды : Мой жестокий муж говорит мне, что хочет развода. Мое имя ни на чем; а не дом, автомобили, недвижимость или банковские счета. Он оставляет меня без транспорта и с четырьмя детьми, о которых нужно заботиться. Как я могу защитить себя и своих детей? Я очень изолирован, он не дает мне телефон, друзьям не разрешено навещать меня, и мне нужно найти способ помочь себе.

Ответ Бретте: Вам нужна помощь и поддержка. Если вам или вашим детям угрожает опасность, вам необходимо позвонить в местный приют для жертв домашнего насилия и получить помощь. Они хорошо обучены и могут помочь вам взять ситуацию под контроль и помочь вам чувствовать себя в безопасности. Безопасность должна быть вашей первой заботой. Вы также можете спросить их о получении телефона HopeLine.

Вы можете обратиться в суд по семейным делам и потребовать поддержки супруга и ребенка. Вы также захотите получить ордер на опекунство.Вам не нужен адвокат. Вам понадобится транспорт, чтобы добраться туда. Если вы находитесь в отношениях, где вас оскорбляют, приют может помочь вам с этим. Напишите друзьям или семье и попросите их прийти за вами. Попросите кого-нибудь помочь вам, а затем рассмотрите ваши юридические варианты. И если вам когда-либо угрожает непосредственная физическая опасность, позвоните в полицию.

Оскорбительное поведение

Будет ли считаться насилием, если он бросит в меня нож?

Вопрос Лизы: Мой муж пригрозил мне ножом, бросил в меня нож и угрожает убить меня, если я ему изменю.Нож ударился о стену позади меня, но не задел меня. Это может быть глупый вопрос, но считается ли это оскорбительным поведением?

Ответ Бретте: Да. Бросить нож в кого-то — преступление. Я беспокоюсь за вашу безопасность. Вам нужно спланировать выход. Есть ли семья или друг, к которому вы могли бы пойти? Вы также можете позвонить в местный приют для жертв домашнего насилия, хотя иногда они не принимают женщин, которые не пострадали физически.

Как я могу заявить о нарушении, если у меня нет доказательств?

Вопрос Лакиши: Мой муж говорит мне, что когда мы подаем на развод, нет смысла говорить о физическом и эмоциональном насилии, которое я пережила за эти годы, потому что у меня нет доказательств.Как я смогу заявить о супружеском насилии без доказательств?

Ответ Бретте: Ваши показания являются доказательством. В будущем важно, чтобы вы получали полицейские отчеты, фотографировались или, по крайней мере, вели дневник, документируя все, что происходит. Обратитесь в местный приют для жертв домашнего насилия за помощью и поддержкой и немедленно позвоните в полицию, если вам угрожает опасность.

Уход от жестокого мужа

Могу ли я уехать из штата с детьми, не сказав моему жестокому мужу?

Вопрос Роуз : Моим детям 17 и 12 лет.Мой муж контролирующий и психически и эмоционально оскорбительный. Я пробовал все в себе, чтобы заставить это работать, но он сказал, что не меняется; он не видит проблемы. Он пьет каждую ночь. Мне не разрешено работать, выходить из дома без разрешения, иметь друзей или социальные приложения. Он контролирует финансы и дом. Он мой владелец, а не партнер. Могу ли я забрать своих детей и покинуть штат, не сказав ему, где я. Я уехала год назад, и он выследил меня, когда я ехал в нетрезвом виде. Он врезался в ограждение и угрожал расстрелять мою машину с нами.

Ответ Бретте : Похоже, вам было бы неплохо встретиться (тайно) с адвокатом по разводам, который может откровенно обсудить вашу безопасность и варианты. Вы можете получить охранный судебный приказ, экстренную опеку и другие директивы, которые могут защитить вас и вашу семью. Вы также должны понимать свои права, когда речь идет о разводе, разделе имущества, алиментах и ​​супружеских алиментах. Вы также можете обратиться за помощью в группы или организации поддержки жертв домашнего насилия (домашнее насилие включает в себя контролирующее поведение и эмоциональное насилие — не обязательно, чтобы какой-либо физический компонент был).Также важно составить план безопасности, по которому вы сможете сразу же получить помощь, если вам нужно будет срочно уйти.

Если он уедет, могу ли я запретить ему возвращаться?

Вопрос Джулианны : Жестокое обращение с моим мужем продолжается уже много лет, и к нам домой неоднократно вызывали полицию. Он уехал на днях, но теперь он говорит, что возвращается. Я не хочу, чтобы он возвращался, и я не хочу переезжать в приют. Как я могу держать его подальше от дома?

Brette : Вы можете обратиться в суд и запросить экстренный приказ о временном эксклюзивном проживании в доме.Затем вы можете начать бракоразводный процесс и получить еще один приказ от этого суда, который будет действовать на тех же условиях, пока идет процесс развода.

Что, если он откажется выходить из дома?

Вопрос : Я покинул семейный дом из-за оскорбительного отношения и буду подавать на развод. Ипотека оформлена на мое имя. Мой муж не может позволить себе платить по ипотеке, потому что он не работает. Так что я могу сделать, если он отказывается выходить из дома?

Ответ Бретте : Наймите адвоката и добивайтесь исключительного проживания в доме, пока ожидается развод.Если он проявляет физическое насилие, получите запретительный судебный приказ, который также может приказать ему съехать. Однако ваша безопасность должна быть на первом месте, поэтому, пожалуйста, убедитесь, что вы в безопасности, и избегайте любых встреч с вашим супругом, пока это находится в работе. Если вам нужна поддержка или совет, обратитесь в местный приют для жертв домашнего насилия. Решение о том, что вы готовы действовать, является большим шагом, когда вы находитесь в оскорбительных отношениях, и вы должны гордиться собой за то, что решили предпринять шаги, чтобы защитить себя.

Как мне вынести свои личные вещи из дома?

Вопрос Линды : Если вы покидаете свой материальный дом из-за домашнего насилия, имеете ли вы право войти и собрать свои личные вещи самостоятельно? Он запер двери и говорит, что я должен позвонить, прежде чем приду.Имеет ли он право не пускать меня в свой дом?

Ответ Бретте : Нет. Возможны разные варианты. Полиция может помочь вам получить доступ, если это необходимо. Может быть установлено время, когда суд предписывает ему находиться вдали от дома в течение определенного периода времени, чтобы вы могли безопасно войти. Вы можете взять с собой друга или родственника из соображений безопасности. Если у вас нет запретительного судебного приказа против него, вы должны его получить.

Ее адвокат говорит ей подождать, но ее терапевт не согласен.

Вопрос Джулии : Как моя дочь может выйти из супружеского дома без последствий? Муж эмоционально оскорбляет ее. Унижение ее. Закрыла свои банковские счета. Выбросила ее одежду. Сказал ей, что все ее ненавидят, что она шлюха, шлюха, а не подходящая мать с какими-либо моральными качествами. Он выгнал ее однажды ночью. Она спала в машине. Он постоянно оскорбляет ее. Он вторгся в ее личную жизнь, следил за ней, проникал в ее онлайн-аккаунты, телефонные сообщения, следил за ней в ванной и т. д.Это кошмар и очень страшно. Ее адвокат говорит ей подождать. Ее терапевт считает иначе.

Ответ Бретте : Это должно сводиться к тому, с чем, по ее личному мнению, она может справиться и что лучше для нее. Это определенно одна из тех ситуаций, когда юрист и психотерапевт могут дать разные советы. Если это невыносимо, я думаю, ей следует откровенно поговорить со своим адвокатом и сказать, что нужно двигаться вместе с некоторыми временными приказами, чтобы она могла делать то, что ей нужно.

Как мне выжить, если я беременна и не работаю?

Вопрос Дженни : Мы расстались уже 2 недели. У нас есть 3 года, 1 год, и я на 7 месяце беременности без работы. У меня есть EPO против него за изнасилование меня, и наше слушание EPO-DVO состоится на этой неделе. На меня в этом случае просят временные алименты, но что мне еще делать в этой ситуации?

Ответ Бретте : Вам нужно сделать несколько вещей.Подайте ходатайство в суд по семейным делам об опеке и подайте ходатайство о супружеской поддержке.

Что, если он не оставит меня в покое с тех пор, как я ушел?

Вопрос Тани : У нас есть 9-месячная дочь. Однажды ночью он выгнал нас обоих, когда был пьян, и в ту ночь полиция отвела нас в приют для женщин. Я решил не возвращаться из-за методов оскорблений и запугивания. Он говорит, что если я не улажу с ним спор во внесудебном порядке, он затянет развод.Мой адвокат сказал мне не разговаривать с ним. Затем в эти выходные он оставил 3 пьяных сообщения и ему звонили примерно 20-30 раз. Теперь он угрожает забрать ее, и я никогда больше ее не увижу! Меня интересует, что именно делать.

Ответ Бретте : Послушайте своего адвоката. Не разговаривай с ним. Попросите своего адвоката получить запретительный судебный приказ, чтобы он не мог позвонить вам или подойти к вам. Измените свой номер телефона. Позвольте своему адвокату помочь вам и сделайте то, что он или она рекомендует.

Что, если он приезжает ко мне на работу и пытается меня уволить?

Вопрос Кэти : Может ли бывший посетить мое рабочее место? Даже если у него есть причина, может ли он создавать проблемы и пытаться меня уволить?

Ответ Бретте : Если у вас нет запретительного судебного приказа, этот вопрос следует обсудить с вашим работодателем.Если он преследует вас, вы можете потребовать судебного запрета.

Развод и оскорбительные отношения

Получу ли я что-нибудь, если мы разведемся?

Вопрос Лауры : Я напугана до смерти и больше не могу. Мой муж психологически оскорбляет меня и является алкоголиком. Я потерял работу 5 месяцев назад, и у меня нет реальных сбережений. У меня есть кредитные карты, с которых я могу получить деньги, но они могут мне понадобиться, чтобы выйти из этого брака. У меня нервный срыв каждый день, и я трясусь, когда пишу это.Получу ли я что-нибудь, если мы разведемся (оба наших имени указаны в доме)? ПОМОЩЬ!

Ответ Бретте : Вы можете попросить супружескую поддержку, и вы можете запросить временный приказ, как только вы подаете на развод. Вы можете добиваться эксклюзивного проживания в доме во время рассмотрения дела. Активы будут разделены в соответствии с законами вашего штата. Посещение психотерапевта может помочь вам справиться с трудной ситуацией. Удачи.

Как ей добиться развода, если она не может позволить себе адвоката?

Сьюзен Вопрос : Моя подруга ушла от крайне жестокого мужа, и несколько специалистов посоветовали ей получить запретительный судебный приказ, ускорить бракоразводный процесс и обязательно нанять адвоката.Она не имеет права на юридическую помощь и едва может оплачивать свои расходы на проживание и, следовательно, не может позволить себе авансовый платеж. Ей никто не поможет, но она в опасности. Она не сможет избежать опасности, пока не продвинет процесс развода. И она не может двигаться вперед без адвоката. Что она может делать?

Ответ Бретте: К сожалению, многие люди находятся в такой ситуации. Это время в вашей жизни, когда вы обращаетесь к семье и друзьям за финансовой помощью. Есть адвокаты, которые согласятся на рассрочку.Она может легко обратиться в суд по семейным делам и получить запретительный судебный приказ самостоятельно без адвоката.

Повлияет ли его насилие на исход нашего развода?

Вопрос Тейт: Мой муж напал на меня с молотком, в чем он признался при аресте, но был отпущен с предупреждением за нападение. С тех пор он преследует меня. Мой бывший муж сказал мне, что подаст прошение об опеке над моими сыновьями. Поможет ли его насилие по отношению ко мне сохранить моих сыновей и остаться в супружеском доме? Интересно, повлияют ли вышеуказанные факты на исход нашего развода и что можно указать в качестве основания для развода.

Ответ Бретте: Да, домашнее насилие является важным вопросом в деле об опеке. В некоторых штатах это является основанием для развода, а также может означать, что вы получите больше при разводе. Вы должны обсудить последствия такого злоупотребления в вашей ситуации со своим адвокатом, чтобы узнать, каковы ваши права.

Он говорит, что я ничего не получу, если разведусь с ним. Это правильно?

Вопрос Кэрол : Мне 65 лет, я замужем за жестоким мужчиной.Он говорит, что если я уйду от него, он ничего мне не даст, и что он уволится с работы раньше, чем даст мне хоть цента. Пожалуйста, сообщите, если у меня есть какие-либо обращения.

Ответы Бретте : Похоже, вам следует записаться на бесплатную консультацию к адвокату по разводам, чтобы вы могли понять, каковы ваши права. Суд, а не ваш муж, должен решить, что вы получите, и вы наверняка уйдете с справедливой долей семейного имущества. Увольнение с работы не имеет значения, особенно если суду станет очевидно, что он сделал это, чтобы не платить алименты.Вам также следует обратиться к терапевту, который поможет вам решить, что вы хотите делать, и найти способ действовать. Нелегко разорвать оскорбительные отношения, и вам определенно нужна поддержка. Удачи.

Законно ли уйти, не сказав ему, а затем подать на развод?

Хейзел Вопрос : Я встречаюсь с мужем уже два года и хочу развестись с ним. Законно ли бросить его, не сказав ему, а затем отправить ему документы о разводе? И нужны ли мне доказательства того, что он оскорбляет меня словесно и эмоционально?

Ответ Бретте : Вы можете уйти в любое время, когда захотите, но должны понимать, что это может дать ему основания для подачи на развод самого себя.Вы должны сначала поговорить с адвокатом, прежде чем уйти. В вашем штате, скорее всего, есть вариант развода без вины.

Если он заявит, что меня бросили, потеряю ли я права на дом?

Вопрос Шэрон : Недавно я ушла от мужа и нашего дома, которым мы владеем вместе. Может ли он подать на меня в суд за то, что я бросил дом? У меня есть дело о домашнем насилии против него, и в основном он попросил меня уйти после того, как я получил полицейский отчет. Потеряю ли я свои права на дом и машины, потому что я уехал, не разделившись по закону?

Ответ Бретте : Это совместно нажитое имущество, которое будет разделено при разводе.В некоторых штатах выход из дома влияет на ваши права, однако, поскольку есть задокументированный случай домашнего насилия, похоже, вам не о чем беспокоиться. Вам действительно нужен адвокат, который может помочь вам двигаться вперед.

Если я уеду, мне по-прежнему будет принадлежать половина того, что у нас есть вместе?

Вопрос Шэрон : Если я покину свой дом из соображений безопасности, буду ли я по-прежнему иметь право на 50% того, что у нас есть вместе, например, дома, машины и т. д.?

Ответ Бретте : Ваше семейное имущество будет разделено в соответствии с законодательством штата.В некоторых штатах используется справедливое распределение, что означает справедливое, но не обязательно равное распределение. Переезд из вашего дома может иметь последствия для вашего права на проживание в доме, поэтому вам следует поговорить с адвокатом. Если вы в опасности, вам нужно сначала позаботиться о собственной безопасности, а уже потом беспокоиться об имуществе. Обратитесь за помощью в местный приют для жертв домашнего насилия.

Может ли он сбросить дату разлуки, заявив, что я спала с ним?

Вопрос Лесли : Я и мой бывший расстались и живем отдельно 9 месяцев.Но 6 месяцев назад он навязался мне в МОЕМ доме. Теперь он утверждает, что я спала с ним добровольно, хотя я этого не делала. Честно говоря, я не стал звонить в полицию, потому что мы все еще женаты, и я полагал, что они просто посмеются надо мной. В Северной Каролине мы должны разлучиться на год. Он говорит мне, что из-за того, что я «спала с ним добровольно», наш год начался с этого момента, и что мне придется подождать до этого момента, а не подавать заявление через 3 месяца. Я хочу покончить с этим разводом. Помогите пожалуйста, любой совет не помешает.

Бретте : Вам следует обсудить эту ситуацию со своим адвокатом. Судья наверняка выставит его в плохом свете, если вы дадите показания о том, что он вас изнасиловал, поэтому вполне вероятно, что ваш адвокат может использовать это, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки.

Он все еще издевается надо мной с правовой системой. Что я могу сделать?

Вопрос Орели : Я ушла от мужа, который меня физически и морально оскорблял, 3 года назад. После года обращения в суд/посредничество мне предоставили единоличную физическую и юридическую опеку, а ему разрешили свидания под присмотром.Мой адвокат много раз пытался связаться со своим адвокатом, чтобы попытаться завершить развод.

Он просто наслаждается тем фактом, что он все еще держит меня и может осуществлять некоторый контроль над моей жизнью, используя правовую систему. Например, нам нужно было ехать в суд на досудебное заседание, а он даже не явился. Его адвокат позвонил и сказал, что она не может приехать из-за проблем с машиной. Мой адвокат объяснил судье, что происходило последние два года. Несмотря на то, что судья не купился на версию его адвоката, она все же должна была дать ей презумпцию невиновности.Хотя я больше не в оскорбительных отношениях, мой бывший не оставит меня в покое и по-прежнему делает мою жизнь невыносимой. Он избил меня, и у меня больше нет сил бороться с ним. Почему суд не понимает, что насильники делают во время развода?

Ответ Бретте : Ваше дело является примером того, как иногда правовая система просто заходит слишком далеко в своих попытках быть справедливыми. Я знаю, как ты измучен и расстроен, и я согласен, что это неправильно. Вам нужно понять, что судья понимает, что происходит, и, скорее всего, не собирается давать больше свободы действий.Вам нужно найти в себе силы и терпение, чтобы пройти через следующую серию слушаний, и я подозреваю, что судья больше не потерпит отсрочек. Вы должны ясно дать понять своему адвокату, что этому нужно положить конец, и что он или она должны сообщить суду, что это затянулось слишком далеко. Вы также можете попросить вашего мужа оплатить все судебные издержки. Мне кажется, что лично вы прошли такой долгий путь. Не позволяйте супругу тянуть вас вниз. Вы создали хорошую жизнь для себя и своего ребенка.Суд это признает. Постарайтесь оставаться сильным и убедите своего адвоката положить этому конец как можно быстрее.

Вопросы хранения

Могу ли я потерять опеку, потому что я забрал детей, когда уезжал?

Вопрос Рэйчел : Я ушла от мужа из-за физического/эмоционального насилия по отношению ко мне и, возможно, сексуального насилия над моими детьми. Он продолжает говорить, что я могу попасть в тюрьму за похищение нашего сына даже при таких обстоятельствах… Я боюсь, что он получит опеку или я потеряю своих детей.

Ответ Бретте : Пока не издан ордер на содержание под стражей, права на посещения отсутствуют. Если вы считаете, что имело место жестокое обращение с детьми, вам необходимо сообщить об этом в социальные службы/службы по делам детей и семьи. Наймите адвоката и подайте заявление на опеку.

Тема: Может ли он получить опекунство?

Вопрос Меган : Мои дети совсем маленькие, и единственная причина, по которой я до сих пор не оставила его, это то, что я боюсь, что он получит полную или частичную опеку, и я сделаю все, чтобы предотвратить это.Он жесток, и у нас есть история домашнего насилия. Если я буду вести журнал с подробным описанием жестокого обращения, может ли он получить опеку?

Ответ Бретте : Судя по тому, что вы сказали, я думаю, вам нужно связаться с приютом для жертв домашнего насилия. Вам нужен кто-то, кто поддержит вас, подскажет и поможет вам чувствовать себя в безопасности (многие предоставляют услуги по работе с общественностью, а не только для того, чтобы женщины приходили и оставались там). Если ситуация такова, как вы описали, вам не о чем беспокоиться с точки зрения содержания под стражей.Насилие в семье является фактором, который учитывается при определении опекунства, поэтому вполне вероятно, что ваш муж не получит опекунство. Вы можете обратиться в суд по семейным делам и подать заявление об опекунстве. Если вы не можете позволить себе адвоката, вы можете попросить назначить его. Вы можете получить разрешение суда на переезд. После определения опекунства вы можете потребовать алименты. Вы также можете получить охранный ордер, предписывающий ему держаться от вас подальше и не угрожать. Позвоните в местную программу по борьбе с домашним насилием (номер можно найти в телефонной книге или позвоните в местную полицию) и попросите их о помощи.

Может ли посещение под присмотром быть условием нашего соглашения об опеке?

Вопрос Джессики : Я заполнил для единоличной опеки. Мой бывший очень оскорбителен и совсем недавно застрелил мужчину в армии. Его выписывают, и он скоро вернется домой. Я хочу, чтобы он посещал только под наблюдением. Как я могу заставить его отступить и быть счастливым, что я позволяю ему это?

Ответ Бретте: Обрадовать его никак нельзя, но такой заказ точно можно получить.Единственное, что вы можете сделать, это сказать ему, что для вас важно, чтобы у него были отношения с вашим ребенком, и что вы не хотите стоять на пути этого, а хотите только убедиться, что ваш ребенок в безопасности.

Должен ли я соглашаться на совместную юридическую опеку, если он оскорблял меня?

Вопрос : У меня есть единоличная юридическая и физическая опека, и сейчас я переживаю развод. Мой будущий бывший просит меня подписать окончательное соглашение, в котором говорится, что я не должен менять школу для детей и т. д.без его согласия. В прошлом было домашнее насилие со мной, и я боюсь постоянного насилия из-за необходимости обсуждать и получать согласие. Должен ли я это делать?

Ответ Бретте : Вам не нужно подписывать мировое соглашение, если вы с ним не согласны. Суд может решить вопрос, если вы не можете прийти к соглашению. Наймите адвоката, если у вас его нет.

Он хочет, чтобы я подписала опекунство, иначе он подаст на меня в суд.

Вопрос Нэнси : Мой бывший муж поставил меня перед выбором.Подписать опекунство над двумя моими мальчиками (один из которых аутист) без каких-либо посещений или вернуться в суд, пока он пытается доказать, что я негодная мать. Что нужно, чтобы доказать непригодность? Я ем органическую пищу и живу чистой жизнью без химикатов, вплоть до органического шампуня и стирального порошка. Мой новый ребенок (от кого-то другого) даже носит тканевые подгузники. С кем вы разговариваете, если бывший морально оскорбляет детей? Он также все время говорит им, что я попаду в тюрьму, если не буду подчиняться тому, что он говорит мне делать.

Ответ Бретте : Я хочу, чтобы вы как можно скорее поговорили с адвокатом — позвоните и договоритесь о бесплатной консультации с кем-то, кто занимается семейным правом.Не слушай бывшего и ничего не подписывай! Есть много способов, которыми кто-то может быть непригодной матерью — не присматривать за детьми, не оказывать им медицинскую помощь, жестоко обращаться с ними, ставить их в опасные ситуации — слишком много, чтобы перечислять. Ты говоришь как замечательная мама, и неважно, есть ли у тебя ребенок от кого-то еще. Наймите адвоката и не позволяйте своему бывшему подтолкнуть вас к чему-либо.

Похоже, вам следует отвести своих детей к психотерапевту, если вас беспокоит лечение, которое они получают от вашего бывшего.Это обязательно нужно обсудить с вашим адвокатом, но получение им помощи должно быть вашим главным приоритетом.

Ваш бывший не может отправить вас в тюрьму за то, что вы не делаете то, что он говорит. Он звучит как оскорбительный и контролирующий человек, и вам нужна сеть поддержки, чтобы помочь вам справиться с этим. Наймите хорошего адвоката, подумайте о том, чтобы посетить психотерапевта и, если вам нужно, обратитесь в приют для жертв домашнего насилия в вашем районе, чтобы получить защиту или поддержку. Удачи!

Будет ли подписанное соглашение о единоличной опеке законным?

Вопрос Лорены : Отец моей дочери склонен к насилию, и у меня есть на него 3 полицейских отчета.Его много раз арестовывали, и в последний раз полиция сообщила мне, что он может попасть в тюрьму на срок до года за насилие в семье. Я решила не выдвигать обвинения только потому, что он согласился передать мне единоличную опеку над нашей дочерью. Как мне сделать это законным; я должен идти в суд для этого? У него проблемы с гневом, и я не чувствую себя в безопасности рядом с ним, и я действительно не хочу, чтобы моя дочь была рядом с кем-то вроде этого. Будет ли этот подписанный документ таким же, как тот, который вам дают в суде, или у меня больше шансов просто обратиться в суд за насилие в семье и потребовать единоличной опеки.Я действительно не могу рисковать!

Ответ Бретте : Вы можете подать оговорку с прошением об опеке, если вы оба согласны. Было бы разумно подумать о том, чтобы получить охранный ордер и для себя. Вы также имеете право на алименты. Очень маловероятно, что он получит опеку на основании вашего описания.

Она не уйдет, потому что боится, что он получит опеку.

Вопрос Джулии : Моя дочь находится в эмоционально оскорбительном браке.Дела идут все хуже и хуже, и она начинает опасаться, что в следующий раз он начнет ее бить. Он все время угрожает «выгнать ее», если она не будет себя вести. Она боится уйти от него, потому что он также всегда угрожает, что будет грязно драться и рассказывать всем, что она ужасная мать, и что он заберет детей и получит полную опеку.

Он невероятно подл и жесток с ней. Я знаю, что она ушла бы от него, если бы не была так напугана тем, что он получит детей (всего 2 и 3 года) или даже во время свиданий с ними использует их, чтобы насмехаться над ней (ставя их в некрасивые ситуации).Есть ли какой-нибудь способ для нее убедиться, что он НЕ получит детей? Большинство людей думают, что он любящий отец и добрый муж, но и его, и ее семьи знают лучше.

Ответ Бретт : Единственное, что она может сделать, это задокументировать происходящее. То, как он обращается с ней, не обязательно означает, что он не может получить опеку. Ей нужно сосредоточиться на том, как он относится к детям. Дневник был бы для нее хорошим способом вести ежедневные записи о том, что он делает с детьми и как он к ним относится.Она также должна документировать все, что она делает для детей, чтобы показать, что она является главным опекуном. Ей нужно начать выстраивать людей для дачи показаний и приглашать людей в дома, чтобы они стали свидетелями того, что происходит. Вы должны вытащить ее оттуда, если она в опасности.

Как я могу избавиться от жестокого обращения, не потеряв своих детей?

Вопрос Эшли : Привет, у меня две маленькие девочки (3 года и 1 год). Их папа очень оскорбляет морально и физически, у меня есть пара синяков и разбитая губа.Мой главный вопрос: если я оставлю его, сможет ли он как-нибудь забрать моих детей? Могут ли одни мои фотографии помочь мне держать его подальше от нас? Он сказал мне в прошлом, что никогда не хотел детей, и это боль.

Ответ Бретт : Сначала вам нужно доставить своих девочек и себя в безопасное место. Позвоните в местную полицию или приют для жертв домашнего насилия. Они могут помочь вам в получении охранного ордера. Тогда вам нужен адвокат, который поможет вам получить опеку и постоянный судебный приказ, защищающий вас и ваших детей.Очень маловероятно, что он сможет получить опеку, но вам нужен адвокат, чтобы убедиться.

Изменится ли наш порядок опеки, если я вернусь к нему?

Вопрос Эшли : Я мать двоих детей, недавно ушла от отца моих детей, потому что он подвергал меня физическому насилию. Я подаю заявление на совместную опеку над детьми в соотношении 80/20 с отцом. Если я решу вернуться к нему в будущем, что произойдет с моим постановлением об опеке? Что я могу сделать, чтобы он не уехал из страны с нашими детьми?

Ответ Бретте : Зачем тебе возвращаться к тому, кто физически оскорбил тебя? Это самый важный вопрос, который вы должны решить.Если вы еще этого не сделали, вам следует обратиться к терапевту, который поможет вам справиться с этими проблемами. Если вы снова сойдетесь, это изменит обстоятельства, и если вы вернетесь в суд, вы, безусловно, увидите изменение содержания под стражей. Уехать из страны — другое дело. В большинстве распоряжений об опеке указано, что родитель не должен покидать страну без предварительного разрешения, но вы определенно можете убедиться, что это было в вашем приказе.

Он не знает, что я беременна. Должен ли я сказать ему?

Вопрос Энджи : Почти год назад я наконец-то ушла от жестокого бойфренда.Я предъявил ему обвинения и сфотографировал то, что он сделал со мной. Через месяц после того, как я ушла от него, я узнала, что беременна. Я боюсь сказать ему, что у него есть ребенок, потому что не хочу ставить ее в такое положение. У него есть история насилия и алкоголизма. Я просто не думаю, что в интересах моего ребенка находиться рядом с ним. Есть ли способ помешать ему увидеться с моим ребенком и получить опеку над ним?

Ответ Бретте : Вы можете просто не говорить ему, и ваш ребенок никогда не узнает своего отца.Вы можете добиваться единоличной опеки без посещений или посещений под надзором, а также можете получить судебный приказ о защите себя, чтобы он не причинил вам вреда. Вам нужно взвесить, что важнее — ваш страх или право вашего ребенка знать своего отца. Посещение адвоката, а также консультанта может помочь вам разобраться во всем этом.

Как я могу защитить своего сына от этой токсичной среды?

Вопрос Сары : Около месяца назад мой бывший напал на меня на глазах нашего сына и пытался отобрать его у меня.Я подал заявление в полицию, но не смог получить охранный ордер. С прошлого месяца он не видел своего сына. За последние 5 лет я подвергался физическому и эмоциональному насилию, но, наконец, у меня хватило смелости уйти. Сейчас мне вручают документы об опеке/посещении. Я понятия не имею, куда идти отсюда. Мой сын находится в спектре аутизма и имеет проблемы с тревогой. Иногда мне кажется, что это из-за того, что я стал свидетелем жестокого обращения. Его отец также злоупотребляет наркотиками и алкоголем. Как я могу защитить своего сына от этой токсичной среды?

Ответ Бретт : Наймите адвоката.Проконсультируйтесь со своим адвокатом о подаче иска в социальные службы — в некоторых штатах домашнее насилие в присутствии ребенка считается жестоким обращением с ребенком.

Могу ли я попросить его тетю усыновить моего ребенка во время нашего развода?

Вопрос Сары: Я нахожусь в очень умственно и эмоционально оскорбительном браке. Мой муж обращается со мной как со своей домашней рабыней и изолировал меня от всех моих друзей и семьи, поэтому мне абсолютно некому помочь. Он бросал все работы, которые ему давали, и отказывался позволить мне устроиться на работу, чтобы снова обеспечить нашу финансовую стабильность.Поскольку ни у кого из нас нет работы, он снова выставил нас на улицу в 5-й раз за 5 лет совместной жизни. У меня есть 5-летний ребенок, который некоторое время живет со своей тетей из-за того, что мы бездомные и безработные. Могу ли я потребовать, чтобы его тетя усыновила моего ребенка во время развода в связи с нашим финансовым положением?

Ответ Бретте : Прежде чем рассматривать что-то подобное (что юридически невозможно в том виде, как вы это описываете), вам следует связаться с приютом для жертв домашнего насилия или позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия 1-800-799-7233. для помощи.Домашнее насилие может быть психическим и эмоциональным, и похоже, что вы находитесь в такой ситуации. Они могут помочь вам найти ресурсы, чтобы уехать, получить финансовую помощь или найти место для проживания. Вы можете добиться, чтобы его тетя получила опекунство над вашим ребенком, если хотите сделать эту ситуацию более постоянной.

Тема: Когда один из родителей не является биологическим отцом

Вопрос Келси: Родители моей подруги разводятся, но ее отец не является ее биологическим отцом (он ее удочерил).Он злой, а иногда и оскорбительный, и она не хочет его видеть после окончательного развода. Что она могла сделать?

Ответ Бретте: Это зависит от того, сколько лет вашему другу. Если ей больше 13 лет, вполне вероятно, что суд очень сильно взвесит ее мнение при принятии решения об опеке. Однако для того, чтобы ее голос был услышан, ее матери необходимо убедиться, что суд назначил ей законного опекуна или опекуна ad litem. Если ваша подруга чувствует, что ей угрожает опасность со стороны отца, она должна позвонить в полицию или позвонить на горячую линию по вопросам жестокого обращения с детьми.Вы можете найти местный номер в своей телефонной книге или использовать национальный номер 1-800-4-A-CHILD (1-800-422-4453), чтобы сообщить о жестоком обращении и получить помощь, необходимую ей, чтобы остановить это.

Похожие темы :

Злоупотребление (для подростков) — Nemours KidsHealth

Что такое жестокое обращение?

Жестокое обращение — это когда кто-то причиняет боль или вызывает эмоциональный стресс у другого человека. Насилие может коснуться любого. Это может произойти в любых отношениях, таких как дружба, романтические отношения или между членами семьи.Насилие может происходить по-разному. Преступления на почве ненависти, направленные против людей из-за их расы, религии, способностей, пола или сексуальной ориентации, также являются насилием.

Каковы виды жестокого обращения?

Физическое, сексуальное и эмоциональное насилие являются одними из самых известных видов насилия:

  • Физическое насилие — это когда кто-то причиняет вред телу другого человека. Сюда входят удары, встряхивание, ожоги, щипание, укусы, удушье, бросание, избиение и другие действия, которые причиняют телесные повреждения, оставляют следы или причиняют боль.
  • Сексуальное насилие включает любой тип сексуального контакта между взрослым и лицом моложе 18 лет или между ребенком значительно старшего возраста и ребенком младшего возраста. Это также сексуальное насилие в любом возрасте, если один человек подавляет другого.
  • Эмоциональное насилие происходит, когда крики и гнев заходят слишком далеко, или когда важные взрослые постоянно критикуют, угрожают или говорят снисходительно по отношению к детям или подросткам, пока их самооценка не будет подорвана, и они начнут чувствовать себя очень плохо.Эмоциональное насилие может причинить боль и ущерб так же, как физическое и сексуальное насилие.

Другой формой насилия является онлайн-насилие , эмоциональное или сексуальное насилие, происходящее в виртуальном мире:

  • Эмоциональное оскорбление в сети — это любой тип онлайн-сообщения, отправляемого с целью запугивания или причинения вреда другому человеку (например, запугивающее или угрожающее сообщение).
  • Сексуальное насилие в сети — это когда кого-то просят поделиться неприемлемыми фотографиями, принять участие в сексуальных действиях через веб-камеру или смартфон и/или вести сексуальные разговоры с помощью текстовых сообщений или онлайн-чата.Иногда люди, которые это делают, дают или обещают дать что-то, чтобы заставить кого-то согласиться с этими действиями. Длительные последствия такого злоупотребления включают в себя изображения и видео, которыми можно делиться еще долгое время после того, как насилие прекратится.

Другие виды злоупотреблений включают:

  • Безнадзорность — это когда ребенку или подростку не хватает еды, жилья, одежды, медицинского обслуживания, доступа к школе или присмотра. Эмоциональное пренебрежение происходит, когда родитель не оказывает достаточной эмоциональной поддержки или редко уделяет внимание своему ребенку.Это не тот случай, когда родители не дают своим детям то, что они хотят, например, новый компьютер или смартфон. Это относится к более базовым потребностям, таким как еда, кров и любовь.
  • Насилие в семье — это когда двое взрослых физически оскорбляют друг друга или когда один взрослый причиняет вред другому. Домашнее насилие может быть тяжелым для ребенка или подростка, чтобы смотреть и может причинить вред молодому человеку, особенно если взрослые бросают или повреждают предметы во время драки.
  • Запугивание кого-либо посредством запугивания, угроз или поддразнивания может быть столь же оскорбительным, как и избиение.Люди, которые запугивают других, возможно, сами подвергались насилию.

Признание злоупотребления

Распознать жестокое обращение может быть трудно для тех, кто живет с этим в течение многих лет или подвергается жестокому обращению со стороны кого-то, кого он знает или кому доверяет. Люди могут ошибочно думать, что это их вина, что они не делают то, что говорят им родители, нарушают правила или не оправдывают чьих-то ожиданий.

Взросление в семье, где царит насилие или жестокое обращение, может заставить кого-то думать, что это правильный или единственный способ для членов семьи относиться друг к другу.Кто-то, кто знал только оскорбительные отношения, может подумать, что удары, побои, толкание, пихание или гневные обзывания — это нормальные способы обращения с кем-то, когда вы злитесь.

Видя, как родители жестоко обращаются друг с другом, их дети могут подумать, что это нормально в отношениях. Но жестокое обращение с не является типичным или здоровым способом обращения с людьми. Если вы не уверены, что вы подвергаетесь насилию, или если вы подозреваете, что это делает друг, всегда можно спросить об этом у доверенного взрослого или друга.

Каковы последствия жестокого обращения?


Во многих отношениях между родителями и подростками и в дружеских отношениях могут возникать крики и гнев. Но если наказания, споры или крики заходят слишком далеко или длятся слишком долго, это может привести к стрессу и другим серьезным проблемам.

Жестокое обращение может повлиять на самооценку человека, его настроение, внимание, качество сна или интерес к деятельности, которой он когда-то наслаждался. Последствия жестокого обращения могут затронуть каждый аспект жизни человека, и последствия часто сохраняются после того, как жестокое обращение прекращается.Воздействие жестокого обращения может быть разным для всех, потому что реакция человека на жестокое обращение зависит от многих факторов, таких как его возраст на момент жестокого обращения или степень поддержки, которую он оказывает в своей жизни. Поэтому важно получить помощь как можно скорее.

Что может помешать кому-либо сообщить о насилии?


Люди, подвергшиеся насилию, часто испытывают страх, онемение или смущение по поводу того, что с ними произошло. Они могут чувствовать вину, стыд, смущение и винить себя. Но жестокое обращение никогда не является виной человека, над которым жестоко обращаются , независимо от того, как сильно обидчик пытается обвинить других.

Людям, подвергшимся насилию, могут быть проблемы с получением помощи, потому что это означает сообщить о ком-то, кого они любят — о ком-то, кто может быть замечательным большую часть времени и ужасным для них лишь иногда. Нормально беспокоиться или бояться того, что может произойти, сообщая о жестоком обращении, либо потому, что они боятся того, что может сделать обидчик, либо потому, что семья будет чувствовать себя, если обидчику придется покинуть дом.

По подобным причинам бывает сложно обратиться за помощью, хотя это важно.

Как получить помощь тому, кто подвергается насилию?

Людям, подвергшимся насилию, нужна помощь . Хранение жестокого обращения в секрете никого не защищает от жестокого обращения — это только увеличивает вероятность того, что насилие будет продолжаться и, возможно, затронет больше людей.

Если вам срочно нужна помощь и вы находитесь в опасности, позвоните по номеру 911. Сообщите им свое имя и местонахождение, чтобы они могли оказать вам помощь.

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, поговорите со взрослым, которому вы или ваш друг можете доверять, — члену семьи, доверенному учителю, врачу, школьному или религиозному консультанту по делам молодежи.Многие учителя и консультанты прошли обучение тому, как распознавать жестокое обращение и сообщать о нем. Если первый взрослый, которому вы говорите, кажется, не слушает, продолжайте рассказывать взрослым, пока кто-нибудь не ответит .

Получение помощи и поддержки — важный первый шаг. Работа с терапевтом может помочь людям разобраться со сложными чувствами и реакциями, которые вызывает жестокое обращение. Этот процесс может помочь кому-то восстановить чувство безопасности и уверенности. Большинство подростков, которые получают необходимую им помощь, сообщают, что чувствуют себя намного лучше.

Требуется много мужества, чтобы говорить о таких вещах, и иногда требуется время, чтобы почувствовать себя достаточно сильным, чтобы говорить об этом. Это нормально. В конце концов, рассказать об этом безопасному человеку — это самый смелый поступок, который вы можете сделать. Может быть действительно приятно предпринять шаги, чтобы оставаться в безопасности и не допускать злоупотреблений.

Если вы не можете рассказать об этом взрослому, которому доверяете, обратитесь в группу поддержки в кризисных ситуациях. Если вы живете в США:

За пределами США посетите международную линию помощи детям, чтобы найти помощь в вашем районе.

Иногда люди, которые подвергаются домашнему насилию со стороны кого-то, должны найти безопасное место для жизни на некоторое время. Никогда не бывает легко уйти из дома. Но важно быть защищенным от других злоупотреблений. Если вы позвоните по горячей линии, они также могут помочь вам найти безопасное место для проживания, если это необходимо.

Жертва эмоционального насилия говорит: «Я остаюсь в браке ради детей». Что вы ответите?

В 2020 году, по данным Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия, 96% контактов заявили, что подвергались эмоциональному насилию.Эмоциональное насилие проявляется во многих формах: постоянная критика, унижение, унижение, пренебрежительное отношение, угрозы, оскорбления, контроль, газлайтинг — список можно продолжить. Часто физического насилия нет, но эмоциональное насилие продолжается годами. Когда это так, и ваш клиент говорит, что он или она остаются в браке «ради детей», что вы им говорите? Вот ответы некоторых очень опытных адвокатов по семейному праву и специалистов в области психического здоровья.

Бари Вайнбергер, эсквайр., Нью-Джерси. Насилие в семье основано на укоренившихся моделях манипулирования и контроля. В слишком многих случаях эмоциональное насилие продолжается годами или даже десятилетиями, и жертва просто не может понять, как избавиться от этих паттернов. Это не их вина. Когда я работаю с клиентом в такой ситуации, я обязан рассказать клиенту о реальных и практических способах создания новой безопасной жизни. Юридические меры, такие как временные алименты и временные алименты, могут обеспечить экономическую стабильность для того, чтобы начать все сначала.Поскольку финансовое насилие часто идет рука об руку с эмоциональным насилием, пострадавший, понимающий свои права на поддержку, может изменить правила игры. Если клиент принимает решение о разводе, мы также можем использовать его расчет активов в качестве инструмента для восстановления. В то же время мы рассмотрим варианты опеки, в которых приоритет отдается эмоциональному здоровью детей. В зависимости от ситуации также может применяться запретительный судебный приказ. Как только пострадавшие могут сказать: «Я могу это сделать, я могу выбраться и вызволить своих детей, и жестокое обращение может прекратиться», принятие решения сделать этот первый шаг внезапно становится намного проще.

Этот контент был заархивирован. Его можно получить у наших партнеров, LexisNexis® и Bloomberg Law.

Чтобы просмотреть этот контент, перейдите на их сайты.

Почему я это вижу?

LexisNexis® и Bloomberg Law являются сторонними онлайн-распространителями широкой коллекции текущих и архивных версий публикаций юридических новостей ALM. Клиенты LexisNexis® и Bloomberg Law могут получать доступ и использовать контент ALM, включая контент из National Law Journal, The American Lawyer, Legaltech News, The New York Law Journal и Corporate Counsel, а также другие источники юридической информации.

По вопросам звоните по телефону 1-877-256-2472 или свяжитесь с нами по адресу [email protected]

Как матери могут помочь дочерям справиться с оскорбительными отношениями

Вы отчаявшаяся мать, чья дочь подвергается жестокому обращению, и вы в отчаянии пытаетесь придумать, как лучше ее поддержать?

Вы снова и снова открывали свой дом, затем ваша дочь возвращается домой, и вы и ваша семья пытаетесь помочь ей пережить драму, которую она переживает со своим жестоким партнером, но затем она возвращается к нему?

То, как он обращается с вашей дочерью, разбивает вам сердце?

Джуди, чье сердце разрывалось, когда она видела, как ее дочь живет с жестоким мужчиной, оставила комментарий о своей дочери под моим постом Предупреждающие признаки того, что ваш партнер-мужчина контролирует вас:

«Мы почти никогда не видим ее….Это все много мелочей — обзывать ее, оскорблять по максимуму, быть неверным. Что бы ни делал этот мальчик, она забирает его обратно».

Другая мать сказала мне:

«Моя дочь, я и ее папа очень близки и очень любим друг друга. Мой муж и я всегда находили его поведение по отношению к ней эгоистичным, сексистским, безразличным, неуважительным и временами жестоким. Когда я пришел к ней, чтобы поговорить о том, что мы видели, ее реакция была замкнутой и уклончивой, она была очень любящей, но сказала, что мы преувеличили.

Организации по борьбе с домашним насилием посоветовали этой матери не подталкивать дочь к каким-либо действиям и оставить такие решения за ней. Текущие исследования показывают, что это лучшее действие в тех случаях, когда задействован принудительный контроль. Но это может показаться вам нелогичным. Ниже я объясню, как поддержать вашу дочь. Тем временем эта мать рассказала мне, как она пыталась поддержать свою дочь. Подход этой мамы рекомендуется, несмотря на то, что ее дочь сводит к минимуму свой опыт:

«Я пытался следить за ней — она всегда говорила, что все в порядке и они идут хорошо.Их свадьба состоялась, он очень мило вел себя перед всеми гостями. Все мои друзья говорили, что мы напрасно беспокоимся — однако он очень убедителен. С течением времени моя дочь стала бледной, болезненной и казалась глубоко несчастной. Мы заметили изменения в поведении, в том числе то, что она теперь говорит и делает что-то, чтобы попытаться угодить ему, даже если это полностью противоречит ее характеру и интересам. . . . . В последнее время она, кажется, отдалилась от меня в частности — не отвечает на мои электронные письма и избегает отвечать на мои звонки.Мы снова рассказали ей о наших опасениях по поводу изменений, которые мы видели в ней, и о его поведении по отношению к ней. Но на этот раз она яростно все отрицала, говорила, что счастлива, обвинила нас в том, что мы сердимся на ее мужа и осуждаем ее брак, и по большей части отказывалась даже слышать наши причины для беспокойства, так что все это было очень трудно. Восприняв ее отрицания как сигнал, мы не упомянули слово «жестокое обращение», мы попытались сохранить спокойствие и немного преуменьшить значение, и мы ни разу не критиковали ее мужа как личность — только некоторые его действия.Я должен признаться, что нахожу все это ужасным напряжением и очень скучаю по дочери, но понимаю, что на данном этапе мы или кто-либо другой не можем сделать ничего, кроме как, по возможности, следить за ситуацией, бороться с растущее отчуждение нашей дочери от нас, ее семьи, время от времени давайте ей немного облегчения от безжалостного насилия, если у нас будет возможность сделать это, и убедитесь, что, если у нас будет возможность, дайте ей знать, что мы там для нее.»

Привела ли ваша дочь последствия жестокого обращения к .. . .

  • занять оборонительную позицию и оттолкнуть вас?
  • быть нервной, сверхбдительной и ходить на цыпочках вокруг своего партнера?
  • , кажется, похоронил ее потребности и ее боль, чтобы свести к минимуму причиняемый ей вред?
  • изменить свое поведение, чтобы оно соответствовало его желаниям, требованиям, командам?
  • , казалось бы, не заявляет о себе, не бросает вызов или не противостоит своему партнеру?
  • сделать все возможное, чтобы избежать или уменьшить жестокое обращение с ним?
  • не раскрывать правду о своей ситуации посторонним?
  • развить усталость, истощение, спутанность сознания, депрессию, тревогу?
  • жить со стыдом?
  • считает себя недостойной, недостаточно хорошей, неадекватной, и что с ней что-то не так?
  • игнорировать собственный голос и интуицию?
  • потерять свою точку зрения и принять свою?

Одна мать рассказала мне, что со временем они с мужем оказались в ситуации, в которой они находятся, потому что их дочь еще больше отдалилась от них, стала менее общительной и все меньше и меньше контактирует.Эта мать сказала, что:

«если мы попытаемся преодолеть это с помощью большого количества телефонных звонков, электронных писем и предложений встретиться, это, похоже, подпитывает клеветническую кампанию ее мужа о нас. Он сочинил нашей дочери сфабрикованные истории о нас — о том, что мы напористы, навязчивы, чрезмерно защищаем и завидуем близости нашей дочери с ним и его семьей”.

Что он делает, из-за чего ваша дочь отвергает вас?

Его ежемесячная клеветническая кампания медленно, но верно разделяет и завоевывает любовные отношения между дочерью и матерью.. . .

  • Он внушает вашей дочери стереотипы, говоря ей, что вы лживая, вмешивающаяся, властная и назойливая свекровь, которой нужно отступить.
  • Он использует систему поощрений и наказаний — вознаграждает ее за верность ему и наказывает за то, что она связалась с вами.
  • Он воспитывает в ней недоверие, манипулируя ее системой убеждений, ее интерпретациями и взглядами на вас, говоря ей, что вы чрезвычайно ее контролируете.
  • В разговорах и спорах с вашей дочерью он постоянно унижает, оскорбляет и критикует вас, медленно приучая ее ненавидеть вас, других членов семьи и друзей.
  • Он постоянно говорит ей, что его точка зрения верна, а взгляды, убеждения, поведение и образ жизни ее семьи плохие, неправильные, ложные и т. д.
  • Он понижает статус вашей семьи и превозносит статус своей семьи. Многие матери, с которыми я разговаривала и которые пережили этот опыт, заметили, что вся семья этого мужчины поддерживает его стратегию «разделяй и властвуй».
  • Он ограничивает ее отношения с семьей, говоря, что любит ее и хочет, чтобы она проводила больше времени с ним и его семьей.
  • Он может прямо воспрепятствовать любому союзу между вашей дочерью и вами, ограничив контакты в любой форме — телефонные звонки и звонки по скайпу, а также время, проводимое лицом к лицу. Он может настаивать, чтобы она переезжала с ним в города или страны, изолируя ее от семьи и друзей.
  • И, наконец, он промывает ей мозги, заставляя поверить в то, что ей нужно повзрослеть и отделиться от вас, говоря вашей дочери, что она просто «мамина девочка».

Рэйчел, которая отвергла свою мать во время оскорбительного отношения, дает совет матерям:

«Я так поступил с мамой — не разговаривал с ней 6 месяцев. К сожалению, она скончалась. Я только начал с ней разговаривать, если честно. Мой бывший ненавидел мою маму, и я не разговаривала с ней, потому что это было проще, чем разозлить его на меня. Она была драконом, и я держался подальше, потому что, если бы он знал, он подошел бы и угрожал ей. Мой совет: никогда не закрывайте дверь перед своей дочерью и знайте, что она любит вас, но это тяжело.

Неудачные попытки поддержать вашу дочь?

Инстинктивно вы могли попытаться заставить свою дочь бросить своего партнера, сказать ей, что он вам не нравится, сказать ей, чтобы она самоутверждалась и противостоять ему, сказать ей, чтобы она удовлетворяла свои потребности и перестала заискивать перед ним. Возможно, вы стали злыми и агрессивными и угрожали прекратить поддержку. В раздражении вы могли бы сказать ей, что она глупая, очевидно, не может думать самостоятельно, и вы могли бы противостоять ему. К сожалению, когда вы имеете дело с принудительно контролирующим человеком, он считает, что всегда прав, и стремится добиться своего любой ценой.Они отрицают правонарушения, минимизируют причиненный вред, обвиняют и манипулируют жертвой. Если кто-то попытается вторгнуться на его «территорию», он отомстит — он превратит ваши попытки в предлог для дальнейшего унижения вас, и он будет продолжать принуждать вашу дочь встать на чью-то сторону — он сделает все возможное, чтобы заставить ее быть лояльной и зависеть от него, и быть нелояльным и оторваться от вас.

Ваша дочь делает все возможное в этих оскорбительных обстоятельствах

Исследования показывают, что в отношениях с принудительно контролирующим мужчиной женщины постоянно планируют безопасность, постоянно ищут способы сохранить себя (и своих детей, если они у нее есть).. . . максимально безопасно и разумно. И ей это удается, в то же время имея дело с его тактикой, которая искажает ее реальность и перспективу.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.