Язык любви время – Глава 5. Язык любви №2: Качественное время — Пять языков любви (Гэри Чепмен)

Posted on by

Глава 5. Язык любви №2: Качественное время — Пять языков любви (Гэри Чепмен)

Мне с самого начала нужно было понять, каков основной язык любви Бетти Джо. О чём она говорила в тот весенний вечер, когда я посетил её и Билла в Литтл Рок? «Билл хорошо обеспечивает семью, но у него никогда нет на меня времени. Что толку иметь дом, автомобильный дом-прицеп и другие вещи, если мы не можем вместе наслаждаться всем этим?». Чего же она желала? Качественного времени с Биллом. Она хотела его внимания. Она хотела, чтобы он обратил на неё внимание, выделил для неё время, делал что-либо вместе с нею.

Под «качественным временем» я имею в виду то время, когда вы уделяете человеку своё безраздельное внимание. Это не то время, когда вы сидите вместе на диване и смотрите телевизор. Когда вы проводите время таким образом, то ваше внимание отдано АВС или NBA, но никак не вашей супруге. То, что я имею в виду — это сидеть на диване при выключенном телевизоре, глядя друг на друга, и разговаривать, отдавая друг другу всё своё внимание безраздельно. Это значит — пойти на прогулку, только вы вдвоём, или — пойти поужинать в ресторане, смотреть друг на друга и разговаривать. Вы никогда не замечали, что в ресторане можно сразу определить, где за столиками семейные пары, а где — нет? Те, которые пришли на свидание, смотрят друг на друга и разговаривают. Семейные пары сидят там и смотрят по сторонам. Вы наверняка подумаете, что они пришли туда поесть!

Когда я сижу на диване рядом со своей женой и уделяю ей двадцать минут безраздельного внимания, а она делает то же самое для меня, то мы дарим друг другу двадцать минут жизни. Эти двадцать минут не повторятся никогда; мы дарим друг другу наши жизни. Это могущественное эмоциональное средство передачи любви.

Одно и тоже лекарство не может излечить все болезни. Давая совет Биллу и Бетти Джо, я сделал серьёзную ошибку. Я предположил, что слова одобрения окажут на Бетти Джо такое же воздействие, как и на Билла. Я надеялся, что если каждый из них будет выражать другому своё одобрение соответствующими словами, то это изменит эмоциональный климат семьи, и оба почувствуют себя любимыми. Это сработало для Билла. Он стал более позитивно относиться к Бетти Джо. Он почувствовал настоящую благодарность за то, что так упорно работал. Но для Бетти Джо это не сработало, так как слова одобрения не были её основным языком любви. Её языком было качественное время.

Я снова сел на телефон и поблагодарил Билла за те усилия, которые он предпринимал в течение последних двух месяцев. Я сказал ему, что он отлично поработал, высказывая на словах одобрение Бетти Джо и делая так, чтобы она их слышала «Но, доктор Чепмен, — возразил он. — Она всё равно несчастлива. Я не думаю, что для неё что-либо изменилось в лучшую сторону».

— Ты прав, — ответил я. — И я думаю, что знаю, в чем дело. Дело в том, что я предложил не тот «язык любви». Билл даже приблизительно не представлял, что я имел в виду. Пришлось объяснить ему, что есть вещи, которые показывают человеку, что его любят и дают ему возможность эмоционально почувствовать это. Однако это не значит, что на другого человека они окажут такое же воздействие.

Он согласился с тем, что его языком были слова одобрения. Он рассказал мне о том, насколько важными они были для него в детстве, и о том, как хорошо он себя чувствовал, когда Бетти Джо высказывала своё одобрение по поводу того, что он делал. Тогда я объяснил ему, что языком Бетти Джо были не слова одобрения, а качественное время. Я рассказал ему о концепции уделения кому-либо безраздельного внимания, о том, что во время разговора с ней ему необходимо выключить телевизор и отложить в сторону газету, что необходимо смотреть ей в глаза и уделить ей всё своё внимание полностью. Необходимо также вместе с ней делать то, что ей нравиться и относиться к этому так же, как и она. «То есть, сходить с ней на концерт симфонической музыки», — сказал он. Я мог бы сказать, что в Литтл Рок забрезжил рассвет.

«Доктор Чепмен! Это именно то, на что она постоянно жаловалась! Я ничего не делал вместе с ней, не проводил с ней своё время. «До женитьбы мы куда-то ходили на прогулки, что-то делали вместе, — говорила она. — А сейчас ты слишком занят». Конечно, это — ее язык любви; в этом не может быть никакого сомнения. Но что же мне делать, доктор Чепмен? Моя работа требует очень много времени».

— Расскажи мне о своей работе — попросил я.

Следующие десять минут он рассказывал мне о своём восхождении по служебной лестнице, о своей упорной работе, о своей гордости за свои достижения. Он рассказал мне о своих мечтах и о своей уверенности в том, что через пять лет достигнет того положения, которого хотел.

— Ты хочешь быть там один, или ты хочешь быть там с Бетти Джо и детьми? — спросил я.

— Я хочу, чтобы Бетти Джо была со мной, доктор Чепмен. Я хочу, чтобы она радовалась этому вместе со мной. Поэтому мне всегда больно, когда она критикует меня за то, что я слишком мною времени провожу на работе. Я делаю это для нас. Я хочу, чтобы она была частью этого, но она всегда настроена негативно.

— Начинаешь ли ты понимать причины ее негативного отношения, Билл? — спросил я. — Её язык любви это качественное время. Ты выделил ей так мало времени, что её сосуд любви пуст. В твоей любви она не чувствует себя в безопасности. Вот почему она накинулась на то, что по её мнению отбирает у тебя время — на твою работу. Вообще-то, она не испытывает ненависти к твоей работе. Она ненавидит то, что не чувствует, чтобы от тебя исходило много любви. Есть только одно средство, Билл, и за него нужно заплатить цену. Тебе придётся найти время для Бетти Джо. Тебе придётся выражать ей любовь на её языке.

— Знаю, что вы правы, доктор. С чего мне начать?

— У тебя блокнот под рукой — тот, в котором мы записывали позитивные черты Бетти Джо?

— Да, он здесь.

— Хорошо. Сейчас мы составим ещё один список. Что Бетти Джо, по-твоему, хотела бы делать вместе с тобой? То, о чём она упоминала все эти годы?

5lovelangs.bib.bz

Язык любви № 2: Время

Читайте также: Язык любви № 1: Слова поощрения

Мы продолжаем публикацию отрывков из книги Гэри Чемпена «Пять языков любви».

Почему я сразу же не угадал, на каком языке любви говорит Бетти? Ведь это было очевидно. Что она сказала мне тогда, в Литтл Роке? «Билл обеспечивает семью, но я почти не вижу его. Дом, машина, все не в радость, ведь мы не вместе». Чего она хотела? Быть с Биллом. Она хотела внимания. Она хотела, чтобы муж находил для нее время, чтобы они вместе занимались чем-нибудь.

Вместе проводить время значит целиком отдавать кому-то внимание. Когда вы сидите рядом на диване, уставившись в телевизор, вы не вместе: ваше внимание поглощено новостями, а не друг другом. Проводить время вместе значит выключить телевизор, смотреть друг на друга и разговаривать, целиком сосредоточившись на собеседнике. Это, значит пойти вдвоем на прогулку, вместе пообедать, смотреть друг на друга и разговаривать. Вы замечали, что в ресторане почти всегда можно отличить женатую пару от неженатой? Влюбленные не сводят глаз друг с друга и говорят. Муж и жена глядят по сторонам. Можно подумать, они пришли поесть!

Когда мы с женой сидим рядом и разговариваем двадцать минут, мы дарим, друг другу двадцать минут жизни. Этого времени не вернуть, значит, мы отдали другому частичку жизни. В этом проявляется любовь. Лекарства от всех болезней нет. Я совершил серьезную ошибку. Я решил, что поощрение важно для Бетти также, как для Билла. И я надеялся, что если они будут постоянно хвалить друг друга, эмоциональный климат в семье улучшится, и оба они поймут, что их любят. С Биллом так и произошло. Его отношение к жене изменилось. Он увидел, что она ценит его труд. А вот с Бетти это не сработало, ведь слова поощрения были чужим для нее языком. Ее родной язык — язык времени.

Снова подозвав к телефону Билла, я поблагодарил его. Я сказал, что за эти два месяца он немало сделал, и жена заметила его старания.
— Но доктор Чепмен, — возразил он, — она не выглядит счастливой. Я не вижу в ней перемен.

— Вы правы. И я знаю, в чем дело. Я неверно определил ее язык любви.

Билл понятия не имел, о чем речь. Я объяснил: один человек видит любовь там, где другой не увидит ничего, и наоборот. Он согласился, что его родной язык любви — слова поощрения. Уже в детстве поддержка окружающих много для него значила, и теперь ему было очень приятно слышать от жены добрые слова. Но Бетти, сказал я, говорит на языке времени. Я объяснил Биллу, что значит целиком отдавать кому-то внимание: разговаривать с женой, глядя ей в глаза, а не в газету или телевизор, заниматься с ней тем, что ей нравится, и делать это с удовольствием.

— Например, сходить на концерт, — подхватил Билл. Он понял, что от него требуется.

— Да, — продолжал он. — Она всегда жалуется, что я редко бываю с ней. Раньше мы ходили куда-нибудь вместе, у нас были общие интересы, но теперь я слишком занят. Да-да, это ее язык любви, точно. Но, доктор Чепмен, что делать? Работа отнимает столько времени.
— А чем вы занимаетесь?

Минут десять он рассказывал мне свою историю: как продвигался по служебной лестнице, как тяжело ему приходилось, как он гордится достигнутым. Он поделился планами на будущее, сказал, что не пройдет и пяти лет, и он добьется того, что задумал.
— Но вы же не хотите оказаться в одиночестве, — сказал я.
— Конечно, нет. Я хочу, чтоб жена и дети радовались вместе со мной. Поэтому мне так больно, когда Бетти ворчит, что я слишком много работаю. Я же не для себя стараюсь. Мне хочется, чтобы это стало частью и ее жизни, а она недовольна.

— Теперь вы поняли, почему? Вы уделяли жене так мало времени, что ее сосуд любви опустел. Она не верит, что вы ее любите. В вашей работе она увидела соперницу. Потому и набросилась на нее. На самом деле, она недовольна, что не получает от вас любви. Ответ один, Билл. Найдите время для жены. Вы должны научится ее языку любви.
— Понимаю, доктор Чепмен. Но с чего начать?
— У вас под рукой записная книжка, в которой мы перечислили достоинства Бетти?
— Да, вот она.
— Итак. Составим еще один список. Вашей жене хочется почаще бывать с вами. Чем она хотела бы заниматься? О чем она обычно просит?

Вот что написал Билл:

  • На выходные ездить на машине в горы (иногда с детьми, иногда вдвоем).
  • Обедать вместе (в хорошем ресторане, а иногда и в Макдоналдсе).
  • Пригласить кого-то посидеть с детьми и отправиться поужинать вдвоем.
  • Вернувшись с работы, рассказывать ей, как прошел день, интересоваться, чем занималась она. (Не забывать — ей не нравится, когда, беседуя с ней, я смотрю телевизор.)
  • Проводить время с детьми, расспрашивать их про школу.
  • Играть с ними.
  • В субботу всей семьей отправиться на пикник и не ворчать, что кругом — муравьи и мухи.
  • Хотя бы раз в год ездить с семьей в отпуск.
  • Ходить с Бетти на прогулки и разговаривать. (Идти рядом с ней, не обгоняя.)

— Она все время просит меня об этом, — сказал Билл.
— Вы догадываетесь, что я посоветую вам, не так ли?
— Делать все это.
— Верно, еженедельно выбирать что-то одно, и так два месяца. Где найти время? Придумайте. Вы умный человек, иначе вы не занимали бы сейчас этот пост. Вы умеете планировать свою жизнь, включите в планы и Бетти.
— Я справлюсь.
— Это не значит, что вы должны забросить работу. Нет. Просто когда вы добьетесь всего, жена и дети будут рядом.

Главное для того, кто говорит на языке времени — быть вместе с супругом. Быть вместе значит уделять внимание друг другу.

— Я хочу этого больше всего на свете. Хочу, чтобы она была счастлива, хочу радоваться жизни вместе с ней и детьми.

Прошли годы. Бывали и взлеты, и падения. Но самое важное: они всегда — вместе. Дети выросли и покинули родительское гнездо. Билл и Бетти говорят, что сейчас — лучшая пора их жизни. Билл полюбил классическую музыку, а Бетти находит в муже все новые достоинства. Ему никогда не надоедает слушать ее. Сейчас Билл возглавляет собственную компанию, дела идут превосходно. Жена больше не видит в этом угрозы для себя. Она восхищается Биллом, вдохновляет его. Бетти уверена: на первом месте у мужа—она. Ее сосуд любви полон. А если иногда ей не хватает внимания, она знает, надо просто попросить, и Билл найдет время выслушать ее.

Быть вместе

Главное для того, кто говорит на языке времени — быть вместе с супругом. Я не говорю: рядом. Два человека, которые сидят рядом в одной комнате, не обязательно вместе. Быть вместе значит уделять внимание друг другу. Когда отец, сидя на полу, играет в мяч с двухлетним сыном, его внимание приковано к ребенку, и они вместе. Если же, катая мячик, отец говорит по телефону, его внимание рассеяно. Некоторые считают, что вместе проводят время, хотя на самом деле просто живут под одной крышей. Они рядом: в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Муж, который разговаривает с женой и одновременно смотрит спортивные новости, не уделяет ей времени, потому что не ей принадлежит его внимание.

Проводить время вместе не значит сидеть, уставившись друг на друга. Нужно чем-то заниматься. Чем — не так уж важно. Главное — ощутить, что мы вместе, что мы уделяем друг другу внимание. А общее дело помогает почувствовать это. Неважно, во что отец и сын играют вместе. Важно, что между ними возникает связь. Точно так же, когда муж и жена играют в теннис, не игра должна быть на первом месте, главное почувствовать, что они вместе проводят время. Важно только это. Если мы вместе проводим время, сообща занимаемся чем-то, значит, мы важны друг для друга и нам приятно быть вместе.

Беседа

Язык времени, как и предыдущий, объединяет множество диалектов. Один из самых распространенных — беседа. Этим словом я обозначаю доверительный дружеский разговор; обмен мыслями, чувствами, желаниями. Жалобы на мужа или жену, которые не разговаривают, чаще всего не надо воспринимать буквально. Речь не о том, что они рта никогда не раскроют. Просто их очень трудно вызвать на доверительный разговор. Если время — родной язык вашего супруга, такие разговоры необходимы, чтобы он почувствовал, что вы его любите.

Этот диалект ничего общего не имеет с предыдущим языком любви. Если мы хотим поддержать человека, нужно говорить, если — беседовать, нужно слушать. Когда я говорю с женой на этом языке, я вызываю ее на откровенность, сочувственно, терпеливо выслушиваю. Я задаю вопросы, искренне стараясь понять ее мысли, желания, чувства.

Я познакомился с Патриком, когда тому было сорок три. Семнадцать лет он был женат. Первое, что я услышал от него, было горькое признание. Потому он и запомнился мне. Опустившись в кожаное кресло и кратко представившись, он подался вперед и с чувством сказал:
— Доктор Чемпен, какой же я глупец!
— Почему? — спросил я.
— Мы прожили с женой семнадцать лет, и вот, она бросила меня. Как глупо я себя вел!
— Но что же вы сделали?
— Обычно, возвращаясь с работы, жена рассказывала мне, как прошел день, какие возникали проблемы. Выслушав ее, я говорил, что она могла бы сделать. Я всегда давал ей советы: «Нельзя бежать от трудностей. Проблемы никуда не денутся, ты должна решать их. Может, поговоришь с начальством?» На следующий вечер, вернувшись, домой, она говорила мне о тех же самых проблемах. Я спрашивал, сделала ли она то, что я советовал накануне. Она качала головой: нет. Я повторял совет. Я говорил ей, что можно все уладить. На третий день — та же история. Она не слушала моих советов.

Когда кто-то говорит нам о своих проблемах, мы тут же бросаемся на поиски решений. Но ведь брак это не арифметическая задачка. Самое дорогое в семье — отношения.

Три-четыре таких вечера, и я начинал злиться. Как она может ждать сочувствия, если ничего не хочет делать. Послушайся она меня, и все бы разрешилось. Зачем жить в таком напряжении? В следующий раз, когда жена приходила ко мне со своими бедами, я говорил: «И слышать об этом не хочу. Я дал тебе совет. Ты не хочешь прислушаться, тогда и не жалуйся».

1349879391_1

И я не обращал на нее внимания, занимался собой. Как глупо! Она же искала сочувствия, когда рассказывала о неприятностях на работе. Она хотела, чтоб я внимательно выслушал ее, чтоб я был рядом. Я должен был показать, что понимаю, как ей тяжело и обидно. И она бы поверила в мою любовь. Не нужны ей были советы. Ей хотелось понимания. А я понять даже не пытался. Я, дурак, давал советы. А теперь она ушла. Я прозрел слишком поздно. Только сейчас я понимаю, как огорчал ее.

Жена Патрика стремилась к беседе. Ей хотелось, чтобы муж обратил на нее внимание, выслушал ее обиды. Но ему было не до того, он сам хотел говорить. Оценив проблему, он тут же выдавал решение. Он слишком торопился, он был слишком невнимателен, чтобы услышать мольбу о поддержке и понимании. Такую ошибку совершают многие. Когда кто-то говорит нам о своих проблемах, мы тут же бросаемся на поиски решений. Но ведь брак это не арифметическая задачка.

Самое дорогое в семье — отношения. А это значит, мы должны слушать друг друга, сопереживать, стараться понять мысли, чувства и желания другого. Советы давать можно, но только когда у нас их просят, и уж конечно не покровительственным тоном. Мало кто из нас умеет слушать. У нас гораздо лучше получается говорить. Научиться слушать иногда так же сложно, как выучить иностранный язык. Но это сделать придется. Особенно если родной язык вашего супруга время, а диалект, на котором он говорит, — беседа. К счастью, в помощь тем, кто решил овладеть этим искусством, написано множество статей и книг. Я же перечислю лишь некоторые приемы.

1. Смотрите в глаза собеседнику. Это помогает не отвлекаться и показывает, что вы действительно внимательны.

2. Не отвлекайтесь на посторонние дела. Помните, супругу нужно уделить все внимание целиком. Если вы заняты чем-то серьезным и не можете оторваться, скажите об этом: «Я с удовольствием тебя выслушаю. Но давай я сначала закончу свои дела, и минут через десять буду полностью в твоем распоряжении» . Такая просьба вряд ли обидит кого-то.

3. Старайтесь уловить его чувства. Попытайтесь понять, что ваш собеседник испытывает в эту минуту. Проверьте, правильно ли вы поняли: «Мне кажется, ты расстроилась, потому что я забыл…» Такие замечания вносят ясность, а кроме того, показывают, что вы слушаете внимательно.

4. Следите за мимикой и жестами. Пальцы, сжатые в кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови, движения глаз помогут вам лучше понять чувства собеседника. Иногда слова говорят одно, а мимика другое. Если вы сомневаетесь, проверьте свои догадки.

5. Не перебивайте. Недавние исследования показывают, что обычно человек внимательно слушает собеседника не дольше семнадцати секунд, а потом прерывает, чтобы высказаться самому. Не перебивайте собеседника, не нужно поправлять его, оправдываться, отстаивать свои взгляды. Ваша цель — выслушать его, понять его чувства и мысли.

Учимся беседовать

Беседа требует не только умения слушать, но и умения открываться другому. Одна женщина сказала мне: «Как я хочу, чтоб муж говорил со мной. Никогда не знаю, о чем он думает, что чувствует». Ей хочется стать мужу близким человеком. Но разве можно быть близким кому-то, кого не знаешь? Чтобы она почувствовала любовь мужа, он должен открыться ей. Если ее родной язык — время, а диалект — беседа, ее сосуд любви будет пустовать, пока муж не научится обсуждать с ней свои мысли и чувства.

Чтобы научиться беседовать, записывайте эмоции, которые испытываете в течение дня.

Говорить о своих чувствах не всякому легко. Во многих семьях это не поощряют и даже осуждают. Ребенок просит новую игрушку и выслушивает лекцию о бедственном положении семейного бюджета. Он понимает, что провинился, и быстро приучается не выказывать желания. Ребенок рассердился, родители бранят его. Ребенок понимает, что выражать недовольство не принято. Ребенок расстроился: отец не взял его с собой в магазин, родители упрекают его, и он приучается держать огорчения при себе. И вот, повзрослев, он не просто привыкает скрывать чувства, он их не замечает.

Жена спрашивает: «Как ты воспринял поступок Дона?» Муж отвечает: «Думаю, он не прав, лучше бы он….» Но он высказывает не чувства, а мысли. Возможно, он обиделся, рассердился, огорчился, но он так долго жил в мире, где думают, что не сознает своих чувств. Поэтому диалект «беседа» для него как иностранный язык. Для начала пусть научится понимать то, что чувствует, пусть осознает эмоции, которые он так долго отрицал. Чтобы овладеть этим диалектом, начните записывать эмоции, которые испытываете в течение дня. Всегда держите под рукой записную книжечку.

Трижды в день спрашивайте себя: «Какие чувства я пережил за последние три часа? Что я почувствовал по пути на работу, когда какой-то сумасшедший водитель пристроился сзади и висел у меня на хвосте? Когда на заправке машину сбоку облили бензином? Когда, приехав на работу, я обнаружил, что секретарши еще нет? Когда начальник сказал, что проект, над которым я работаю, надо закончить через три дня, а ведь я думал, у меня в запасе — две недели?»

Запишите, что вы почувствовали, и отметьте, к какому событию относились ваши чувства. Вот что примерно у вас получится:

СобытиеЧувство
хвостраздражен
заправкарасстроен
нет секретарянедоволен
сдать работу через три днявстревожен

Выполняйте это упражнение трижды в день, и вы начнете разбираться в своих чувствах. Как можно чаще делитесь ими с супругом. Через какое-то время вы привыкнете вести с ним такие разговоры. В конце концов, вы сможете обсуждать и семейные происшествия, и ваши чувства к домашним. Запомните, сами по себе эмоции не могут быть плохими или хорошими. Это просто наша реакция на то, что происходит вокруг.

Руководствуясь мыслями и чувствами, мы принимаем решения. Когда на шоссе задняя машина как будто прилипла к вашей, вы злились и думали примерно так: «Он обгонит меня или нет! Надо прибавить скорость. Почему же он никак не отвяжется? Сейчас ударю по тормозам, и пусть оплачивает мне новую машину. Может, съехать с дороги, тогда он обгонит меня».

В конце концов вы приняли какое-то решение, а может, другой водитель отстал, свернул, обогнал вас и вы благополучно добрались до работы. Мы реагируем на каждое событие: у нас возникают мысли, чувства, желания. Так проявляется наше «я». Чтоб овладеть диалектом «беседа», научитесь подмечать свои чувства.

Типы людей

Не все мы глухи к своим чувствам, но когда доходит до беседы, ведем себя по-разному. Я наблюдал два основных типа характеров. Первый я назвал — Мертвое море. Мертвое море находится в Израиле. Множество рек, в том числе Иордан, впадают в него, но ни одна не вытекает. Оно получает и не отдает. Такой человек многое чувствует, о многом думает. Внутри у него огромное хранилище, которое может все это вместить — делиться с кем-то ему не нужно. Если вы спросите Мертвое море: «Да что это с тобой? Ты весь вечер молчишь». Скорее всего он искренне удивится: «Со мной? Все в порядке. Почему ты спрашиваешь?» Ему нравится молчать. Вы можете проехать с ним от Чикаго до Детройта, не услышав ни единого слова, и он будет счастлив.

Другая крайность — Говорливый ручей. У этого человека глаза и уши напрямую связаны с языком. Что бы он ни увидел, что бы ни услышал, он говорит. Если рядом никого, он позвонит приятелю: «Знаешь, что я видел! Представляешь, что я слышал!» Если и по телефону никого не застанет, будет говорить сам с собой, чувства переполняют его, ему негде их хранить. Очень часто Мертвое море женится на Говорливом ручье. Ведь поначалу это — прекрасная пара.

Если вы — Мертвое море, и у вас свидание с Говорливым ручьем, вас ждет чудесный вечер. Вам не придется думать, как начать беседу и о чем говорить. Вам вообще не придется думать. От вас лишь требуется покачивать время от времени головой и бормотать: «Угу». Ручей проговорит весь вечер, а вы вернетесь домой, повторяя: «Какой замечательный человек!». Если же вы — Говорливый ручей, и у вас свидание с Мертвым морем, вы тоже чудесно проведете время, потому что Мертвое море — лучший в мире слушатель.

Вы можете журчать без остановки три часа. Он внимательно вас выслушает, и вы вернетесь домой, говоря: «Какой замечательный человек!» Вы привлекаете друг друга. Но через пять лет после свадьбы, проснувшись в одно прекрасное утро, Говорливый ручей скажет: «Мы женаты пять лет, а я ведь совсем не знаю его». А Мертвое море скажет: «Я знаю ее слишком хорошо. Когда же она замолчит, я устал». Не отчаивайтесь, Мертвое море может научиться говорить, а Говорливый ручей — слушать. Характер определяет многое, но далеко не все.

Приучитесь ежедневно беседовать с супругом. Пусть каждый расскажет хотя бы о трех происшествиях, которые случились за день, и поделится своими чувствами.

Приучитесь ежедневно беседовать с супругом. Пусть каждый расскажет хотя бы о трех происшествиях, которые случились за день, и поделится своими чувствами. Я называю это «обязательный минимум». Начните с него, и через несколько месяцев, а может, и недель вам будет намного легче беседовать друг с другом.

Совместные занятия

Язык времени включает еще один диалект — совместные занятия. Недавно я попросил участников семинара дополнить такую фразу: «Я чувствую, что муж/жена любит меня, когда …» Вот что ответил двадцатидевятилетний мужчина, который женат восемь лет: «Я чувствую, что жена любит меня, когда мы вместе занимаемся чем-то, что оба любим. Тогда мы разговариваем друг с другом. Как будто у нас снова свидание». Для людей, родной язык которых — время, это — обычный ответ. Главное для них быть вместе, чем-то заниматься вместе, уделять друг другу внимание.

Вместе мы можем делать все, что интересно хотя бы одному из нас. Неважно, что вы делаете, важно — для чего вы это делаете. Цель — быть вместе. Вы чувствуете: «Он разделяет мои интересы. Ему приятно проводить со мной время». Для кого-то — это голос любви.

Треси выросла на классической музыке. Она звучала в их доме, сколько Треси себя помнит. Хотя бы раз в

www.matrony.ru

5 языков любви – ключ к пониманию в отношениях!

Иногда общение в семье напоминает диалог глухого со слепым – партнеры вроде бы любят, но на совершенно разных языках. Он задаривает ее подарками, делает гору комплиментов, а она все равно устраивает скандал на тему «ты меня разлюбил, раз больше не обнимаешь». Или другой пример: жена просыпается ради партнера в 5 утра, чтобы побаловать вкусным завтраком, крахмалит его рубашки, рычит на детей, чтобы не мешали отцу спать, – а муж продолжает чувствовать себя обделенным и заводит любовницу, которая шепчет на ушко, какой он Геракл.

Вы спросите: где справедливость? Беда в том, что партнеры за годы брака так и не научились общаться на одном языке. Все это время они транслировали свои чувства по-разному, то и дело обманываясь в ожиданиях. Найти взаимопонимание можно, если научиться выражать любовь по формуле, понятной друг другу.

Как распознать язык любви партнера? Перед вами 5 заветных формул.

Язык 1. Слова

Не только женщины, но и мужчины могут любить ушами. Это значит, они ждут от партнера вербального подтверждения преданности – похвал, комплиментов, слов ободрения, утешения или поддержки. «Ты так великолепно выглядишь в этом платье». «Тебе нет равных, твои губы сводит меня с ума!» «Я знаю, ты сможешь выиграть это дело». Люди с таким языком любви обожают дифирамбы в свою честь, потому нуждаются в красноречивых партнерах, которые смогут вербально выразить свои чувства, не скупясь на любовные признания.

Если ваш партнер любит красивые слова – чаще им восхищайтесь. Говорите, как он ценен для вас, старайтесь ободрить его в моменты слабости, шептать на ушко «люблю» и «самый лучший». Ему это куда важнее, чем стопка выглаженных рубашек или билет в Вегас, который вы подарите с кислой миной.

Язык 2. Прикосновения

Для партнера, который общается на языке ощущений, прикосновения важнее, чем воздух. Такому все равно, пересекли вы ради него полмира или приготовили в подарок новенький Aston Martin, главное, чтобы за этим последовали чувственные объятия, трепетные поцелуи или страстный примирительный секс. Да, человек этой породы обожает прикосновения, нежные пощипывания или игривые покусывания, так он чувствует вашу любовь. Если обращаться с его телом неаккуратно — забыть поцеловать перед сном, после секса не подержать пару минут в объятиях, постоянно грубо отталкивать – человек начнет сомневаться в том, любим ли он на самом деле.

Постарайтесь сильнее откликаться на тело такого партнера: целуйте за ушком, когда проходите мимо, обнимайте за талию, принося чашку кофе, держите за руку в моменты напряжения. И, конечно, исследуйте все интимные зоны друг друга – так он всегда будет чувствовать вашу привязанность.

Язык 3. Подарки

Для многих людей любовь неразрывно связана с актом дарения, когда хочется оставить человеку что-то, что будет напоминать о лучших моментах в вашей жизни. Таким людям не так важны добрые слова или бытовая помощь, сколько желание получать от любимого человека подарки как воплощение его любви. Кстати, подарки необязательно должны быть дорогими или запоминающимися. Это может быть что-то символическое, что можно пощупать, подержать в руках или насладиться визуально – поделки своими руками, смешные открытки, вкусные конфеты в коробочке или платок с инициалами любимого. Что-то, что оставит след, что можно будет прихватить с собой или с любовью теребить в руках.

Язык 4. Время

Любовь для этого типа людей означает желание быть вместе, находить друг для друга время даже в самые трудные времена, чтобы просто пообщаться по душам, поделиться проблемами, посочувствовать, дать партнеру ощущение собственной значимости. Им не нужно, чтобы за них решали проблемы, они не чувствуют себя обделенными без подарков или страстного секса под луной. Единственное, без чего они действительно не представляют любви – без партнера, который умеет слушать, который понимает их душу, мотивы и чувства. Капля сочувствия, внимания, зрительный контакт и совместное времяпровождение за любимым хобби – вот и все их желания.

С таким партнером придется быть максимально чутким. Не просто сидеть рядом и витать в мыслях, не тупо перебивать, раздавая советы, но слушать, следить за интонацией, мимикой, душевными устремлениями. Желание отложить свои дела, чтобы просто побыть вместе.

Язык 5. Помощь

Для людей этого типа любовь подразумевает взаимообмен, желание вкладывать в семью свои силы, время, финансы, проявлять о партнере максимальную заботу. Человек, который говорит на этом языке, старается выразить любовь в действии – купить домой продуктов, убраться в комнате, напечь блинов, помочь партнеру с ремонтом машины, с поиском работы или поездкой в отпуск. Чем больше сил он вкладывает в свою половину, тем больше ее ценит, так он понимает механизм любви.

Показать такому партнеру свою признательность нужно точно таким же образом: попросить его составить список обязанностей, которые будут лежать на вас – мытье посуды, забрать ребенка из садика, купить домой лекарства. Как только он почувствует ваше участие, результаты трудов не заставят себя ждать!

Несколько рекомендаций, которые помогут подобрать ключик к партнеру
Если трудно понять, какой из пяти языков принадлежит половине, присмотритесь к тому, как партнер выражает свою любовь – задаривает вас подарками, восхищается способностями или составляет план отпуска на лето? Быть может, он неустанно заваливает вас комплиментами? Или молча берет на себя уборку и готовку, когда у вас болит голова? Что его характеризует? Скорее всего, именно такую заботу он хочет получить в ответ.

Еще один совет: присмотритесь к тому, из-за чего партнер раздражается, что он критикует в ваших отношениях, чем недоволен? Быть может, ваша женщина все время жалуется на отсутствие внимания, мол, вы все время пропадаете на работе и совсем о ней забыли? Тогда ее язык любви – время. Если партнерше не нравится, что вы перестали дарить цветы, значит, она любит подарки. Если дама злится, что вы разбрасываете носки по дому, что семью разъедает быт, ее язык – помощь.

Перестаньте игнорировать ее претензии, попробуйте пойти навстречу: принести букет цветов, обнять покрепче, взять на себя часть обязательств. И вы увидите, она растает в благодарности, а от былого недовольства не останется и следа. Любите партнера на его языке!Flytothesky.ru

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

flytothesky.ru

Пять языков любви | Блог 4brain

Доводилось вам ощущать, что вы разговариваете со своей второй половиной «на разных языках»? Ощущать, что вы искреннее выражаете свою любовь, но вас не понимают? Почему так происходит? Недостаточно быть искренним, нужно, чтобы вы говорили со своим партнёром на одном языке любви. Это очень важный шаг к гармонии и счастливым отношениям. Если мы выражаем и воспринимаем любовь с разными способами, то будем ошибочно полагать, что любовь вообще никак не проявляется. Какие бывают языки любви? Как их определять? Как научиться «говорить» на них? Как избежать недопонимания и как это улучшит ваши отношения? Ответы на все вопросы в этой статье.

В мире существует огромное количество языков. У каждого есть родной язык – на нём нам общаться наиболее комфортно. При желании мы можем выучить ещё один язык, это будет тяжело, но со временем мы научимся коммуницировать и с его помощью. Существуют языковые барьеры, чтобы их преодолеть, нам нужно знать язык нашего собеседника, в противном случае мы не сможем понимать друг друга. С языками любви аналогичная ситуация: если мы хотим, чтобы наш партнёр понимал нас, мы должны выучить его родной язык.

Гэри Чепмен, консультант по проблемам брака, выделил 5 основных языков любви: язык слов, язык прикосновений, язык подарков, язык помощи и язык времени.

Рассмотрим каждый из них:

Слова одобрения

Язык, на котором чувства выражаются вербально. Это могут быть комплименты, слова любви, слова поддержки или одобрения. Те, кто разговаривает на этом языке, нуждается в том, чтобы как можно чаще слышать «я тебя люблю», «я рядом», «у тебя всё получится», «я тебя понимаю». Если ваш партнёр говорит на этом языке, осыпайте его комплиментами и не скупитесь на добрые слова. Похвалите ужин, новый имидж, просто скажите спасибо за то, что этот человек вообще есть и он делает вас счастливым. Это для него важно.

Прикосновения

Телесный контакт. Это объятия, поглаживания, поцелуи и т.д. Если ваш супруг (ваша супруга) говорит на этом языке, то он(а), нуждается в физическом контакте. Ему будет приятнее ощутить вашу руку в своих волосах, чем услышать комплимент насчёт новой причёски. Для разговаривающих на этом языке одно прикосновение заменяет тысячу слов.

Подарки

Для некоторых людей самое сильное проявление любви – это подарки. Не обязательно очень дорогие, а сам факт подарка. То, что вы сделали что-то своими руками или купили. Часы, которые будут постоянно напоминать вашему партнёру, что вы его любите, собственноручный нарисованный плакат с надписями и рисунками, напоминающими о самых теплых совместных моментах – что угодно. Проявите фантазию и тот, кого вы любите, растает от удовольствия.  Если ваша половинка говорит на этом языке – дарите ей что-нибудь как можно чаще, это найдёт в ней максимальный отклик.

Помощь

Это ваши действия и поступки. Для кого-то любовь – это услышать о ней, для кого-то – крепкие объятия, для кого-то – букет цветов, а для кого-то любовь – вынесенный пакет мусора или помытая посуда. Люди, говорящие на этом языке, выражают и воспринимают любовь в действиях. Если тот, кого вы любите, говорит на этом языке, то приготовьте для него необычный ужин или выполните какую-нибудь домашнюю обязанность за него: выгуляйте собаку, покормите ребёнка, уберитесь или вынесите тот же мусор. Он непременно оценит.

Время

Время – самый ценный ресурс. Его не вернуть и не купить. В современном мире его всегда не хватает. Поэтому, если вы жертвуете ради человека своим временем и готовы на пару часов отвлечься от всего, чтобы просто побыть рядом – значит, вы действительно его любите. Именно так рассуждает тот, кто разговаривает на языке времени. Причём считается только то время, когда вы сконцентрированы исключительно на партнёре. Если вы смотрите телевизор, а он просто сидит рядом – это не считается. Прогулки вдвоём, ужин без телевизора на фоне, уведомлений на телефоне и других вещей, которые отвлекают – вот, что нужно человеку, которых говорит на языке времени.

Как определить язык любви?

Определить язык любви любого человека очень просто: посмотрите на каком языке говорит он сам. Логично, что если человек считает самым важным проявлением любви слова, то он и сам будет проявлять свои чувства словами. Присмотритесь, на каком языке чаще всего разговаривает ваш партнёр. Он особенно часто делает комплименты? Особенно склонен к физическому контакту? Обожает делать подарки? Дайте ему то, что он сам даёт чаще всего. Если самостоятельно определить язык любви не получается, покажите ему эту статью и спросите, к какому языку он себя относит. Основных языков всегда один-два.

Попробуйте! Постарайтесь определить язык любви своих родственников, друзей, своего партнёра, свой язык. С кем языки у вас совпадают? С кем нет? Чувствуете разницу в отношениях с первыми и вторыми? Как часто вы разговариваете с людьми на их языке любви? А как часто с вами говорят на вашем? Есть разница? В ближайшие дни разговаривайте со всеми близкими вам людьми на их языке. Попробуйте! Результат не заставит себя ждать. Ваши отношения смогут выйти на новый уровень!

Что с этим делать?

Прибегнем к примерам:

Ваш язык – слова. Ваш партнёр постоянно, при любой возможности, целует или обнимает вас – он, очевидно, говорит на языке прикосновений. Он возвращается после тяжелого рабочего дня домой. Вы захотите сказать, что его любите, что цените его труд. Вы сделаете это и будете считать, что это самое сильное проявление любви. Но правильнее будет сесть рядом и обнять вашего партнёра, то есть выразить любовь на его языке. Причём можно (и нужно) вдобавок ещё и словами выразить – комбинируйте, любви много не бывает.

Ещё один пример (реальная история, взятая из книги Гэри Чепмена «5 языков любви»):

«Не думаю, чтобы я изменился после женитьбы. Я продолжал выражать свою любовь к ней, как и до брака. Я говорил ей о том, как она прекрасна. Я рассказывал ей о том, как сильно её люблю. Я говорил ей о том, что горжусь тем, что я ее муж. Но через несколько месяцев, после того, как мы стали жить вместе, начались жалобы. Сначала по мелочам: то я не вынес мусор, то не повесил на место свою одежду…»

И цитата из той же книги:

«Я уверен, что как только вы определите основной язык любви вашего супруга и научитесь говорить на нём, вы обретёте ключ к долгому, полному любви браку. Любви незачем исчезать после свадьбы, но для того, чтобы она жила, большинству из нас будет необходимо приложить усилия к тому, чтобы выучить второй язык любви. Мы не можем рассчитывать на свой родной язык, если наша супруга его не понимает. Если мы хотим, чтобы он или она почувствовали ту любовь, которую мы пытаемся выразить, мы должны выражать эту любовь на его или её основном языке любви».

Предупреждён – значит вооружен. Зная, что люди говорят на разных языках любви, вы можете избежать проблемы и кризиса в отношениях.

Важно! Как вы понимаете, нельзя игнорировать другие языки, даже если они не основные для вашего партнёра. Вы должны уделять больше всего времени основному языку, но и другие не забывать. Не ограничивайтесь, проявляйте свои чувства максимально разнообразно, но помните, что для вашего партнёра важнее всего.

Сосуд любви

В своей книге Чепмен также говорит о «сосуде любви». Я думаю, вы примерно представляете, что он имеет в виду. Главное, что этот сосуд должен быть полным. Всегда. Не ждите календарной даты или удобного случая. Практикуйте язык любви вашего партнёра ежедневно. Поверьте, нет ничего приятнее, чем видеть любимого человека счастливым. Тем более, когда сосуд вашего партнёра будет заполнен, он будет всеми силами заполнять ваш сосуд.

И не забывайте, что вы тоже можете не понимать вашего партнёра. Есть ли у вас чувство, что в ваших отношениях любви стало меньше? Может быть, вы просто не слышите?

Если вы научитесь определять языки любви окружающих вас людей и будете говорить на них, то вы сможете максимально эффективно выражать свою любовь, а вам будут отвечать взаимностью. У каждого своё представления как должна выглядеть любовь, теперь вы это знаете и можете применять в жизни. Разговор на одном языке – ключ к счастливым и крепким отношениям. Попробуйте определить язык вашего партнёра и заговорить на нём – результат не заставит себя ждать. Ваше счастье в ваших руках.

Любите и будьте любимы!

Автор: Игорь Болтовнин

Понравилась статья? Присоединяйтесь к нашим сообществам в соцсетях или каналу в Telegram и не пропускайте выход новых полезных материалов: