Здоровые отношения: Чек-лист здоровых отношений — Центр Здорового сна

Содержание

Чек-лист здоровых отношений — Центр Здорового сна

Отношения в паре не могут постоянно находиться на одном уровне. По разным причинам между партнерами периодически возникает некоторое охлаждение, даже отчужденность. Но это далеко не всегда означает, что отношения нездоровые и их нужно прекращать. Чтобы разобраться, стоит ли что-то менять, стоит обратить внимание на признаки здоровых отношений.


Общие ценности


Совершенно необязательно, чтобы у партнеров были одинаковые предпочтения в музыке, еде или отдыхе. Важно другое: общие жизненные принципы. Если люди абсолютно по-разному представляют свою жизнь и свое будущее, это неизменно отражается на отношениях и создает сложности, порой непреодолимые. 

Доверие

Без доверия построить здоровые отношения нельзя. И речь не идет о доступах к аккаунтам друг друга в соцсетях или отсутствии пароля на телефоне: право на приватность никто не отменял. Имеется ввиду доверие в принятии решений, приоритет интересов пары, а не одного из партнеров. Например, в здоровых отношениях человек не будет заводить кота или соглашаться на работу в другой стране, не посоветовавшись со своей «второй половинкой». 

Безопасность

В определенной степени этот пункт вытекает из предыдущего. Эмоциональная безопасность возможна только при доверии к партнеру, уверенности в нем и в ваших чувствах. Важна и безопасность физическая: ее отсутствие обычно говорит о токсичности отношений.

Уважение

Шанс на здоровые отношения есть только у людей, которые искренне уважают друг друга. Ни одному из них не нужно доказывать свое превосходство над партнером, ни у одного не вызывают зависти достижения другого. Напротив, вы способны порадоваться за него, а он не пытается учить вас жизни, хотя всегда готов дать дельный совет.

Адекватное решение конфликтов

Любая пара сталкивается с конфликтными ситуациями, но решать их можно по-разному. В здоровых отношениях это происходит через обсуждение, ведь только этот путь позволяет найти общее решение, сделать выводы и не допустить повторения проблемы. А вот если партнеры предпочитают копить обиды, чтобы в подходящий момент выплеснуть их друг другу в лицо, вряд ли их ждет безоблачное совместное будущее. Помните, что умение слушать партнера и слышать его – важное условие здоровых отношений.

Принятие

Принятие партнера – это отсутствие желания и попыток менять его «под себя». У любого человека есть свои достоинства и недостатки, вредные привычки, предпочтения, которые вам могут показаться неподходящими. Тем не менее, у вас все это тоже есть. И если любой из вас захочет что-то изменить в себе или своей жизни, задача второго оказать ему максимальную поддержку. А вот если человек об этом не просил, не стоит навязывать ему свое видение мира. Ваш партнер – это не частичка вас, а самостоятельный человек, который имеет полное право на свои желания, привычки, интересы.

Как построить здоровые отношения?

Исходя из всех перечисленных признаков, можно сделать выводы о том, как построить здоровые отношения. Конечно, любовь – важное условие такого союза, но далеко не единственное. Для начала стоит определиться с общностью жизненных целей. Немногие люди в начале своих отношений обсуждают принципиальные вопросы вроде желания иметь детей, подходы к составлению и расходованию семейного бюджета. Но со временем их важность станет очевидной, поэтому лучше, что называется, договориться на берегу.

Перед тем, как построить отношения с другим человеком, стоит проанализировать отношение с самим собой. Если вы не готовы принимать даже себя, что уж говорить о партнере с его проблемами и недостатками. Соответственно, создавать пару можно, если есть гармония с собой.

Чтобы строить здоровые отношения, нужно:

  • доверять. Постоянные проверки телефона, обиды на партнера, который хочет провести время с друзьями, а не с вами, никак не способствуют прочности союза;

  • заботиться. Даже небольшие знаки внимания и заботы показывают человеку его значимость в вашей жизни. Но этот принцип работает, если его придерживаются оба партнера;

  • разговаривать. С одной стороны – это возможность говорить о всем, что вас беспокоит, будь то бытовые вопросы или сексуальные. С другой – это готовность понимать партнера, если свое недовольство выражает он;

  • Поддерживать. В жизни бывают разные ситуации, в том числе и непростые. В здоровых отношениях партнеры всегда готовы поддержать друг друга, и это одна из причин, по которой они чувствуют себя в безопасности в паре.

Отношения будут здоровыми только при условии, что партнеров связывают любовь, искренность и доверие. 

Если в отношениях есть проблемы, решить их максимально эффективно и безопасно поможет семейный психолог. 

Записаться на проведение данного исследования и узнать более подробную информацию можно по телефонам центра:
+375 29 311-88-44;
+375 33 311-01-44;
+375 17 299-99-92.
Или через форму онлайн-записи на сайте.

15 признаков того, что у вас здоровые отношения

Мы тратим много времени, обсуждая то, как распознать деструктивные отношения, которые не приносят ничего, кроме разочарований, обид, нервов и проблем.

Гораздо реже мы говорим о настоящих и плодотворных отношениях. Сегодня мы предлагаем вам вспомнить, как должны выглядеть здоровые отношения.

1. Вы дополняете друг друга

Вспомните спортивную команду. Все её участники работают сообща и благодаря этому достигают фантастических результатов, складывая вместе свои навыки и опыт. Подобная синергия является отличительным признаком настоящих и счастливых отношений.

Если один ненавидит мыть посуду, другой с радостью сделает это за него. Вы всегда приходите на помощь друг другу. Один дополняет другого. Ваша команда выигрывает игру.

2. Вы спорите

Нет, не часто. И не в слишком резкой манере. Но если вы спорите, это свидетельствует о том, что у каждого из вас есть личное мнение и вы готовы отстаивать его. Это хорошо. Если кто-то из двоих постоянно и во всём соглашается с другим, это может свидетельствовать о том, что он скрывает свои истинные чувства и эмоции.

У двух людей может быть чувство, что отсутствие споров означает мир и спокойствие, но ничего хорошего из этого не выйдет в долгосрочной перспективе.

3. Вы во всём поддерживаете друг друга

Нет такого понятия, как неполный рабочий день в отношениях. Вы либо в отношениях, либо нет. В здоровых отношениях оба партнёра будут полностью привержены друг другу и взаимоотношениям. Это означает, что вы проходите вместе через все жизненные испытания и поддерживаете друг друга во всём.

4. Вы перестали прятать ваши недостатки

Никто не совершенен. Но если мы упорно стараемся убедить кого-то, что мы всё-таки являемся этим самым пресловутым совершенством, то мы никогда не сможем чувствовать себя по-настоящему комфортно с этим человеком и мы никогда не позволим ему узнать нашу истинную сущность.

В здоровых отношениях мы открыты друг другу и не боимся показывать партнёру себя настоящего, мы знаем, что он любит нас, несмотря на все наши недостатки.

5. Вы говорите о сексе

Чтобы построить счастливые и здоровые отношения, вы должны открыто говорить обо всём, в том числе и о сексе.

Если рядом с вами по-настоящему любимый человек, то вы не будете стесняться. Отсутствие стеснения — признак того, что вы доверяете тому человеку, который рядом.

6. Иногда вы можете не говорить вообще

У вас когда-нибудь был друг, с которым вы бы могли сидеть в одной комнате и молчать, не чувствуя при этом абсолютно никакого неудобства? Могли думать о чём-то своём и при этом просто наслаждаться обществом приятеля?

В отношениях это очень важно: не постоянно говорить друг с другом, а иногда просто молча наслаждаться обществом любимого человека.

7. Рядом с любимым человеком вы ощущаете себя личностью

Очень важно поддерживать свою индивидуальность, не потеряться в другом человеке, не подстроиться под него. В противном случае когда-нибудь вы почувствуете, что принесли слишком большую жертву, не чувствуете себя счастливым человеком и уже не знаете, чего же вы на самом деле хотите.

8. Вы уважаете личную жизнь друг друга

Да, вы пара, и утверждение «всё моё — твоё, всё твоё — моё», конечно же, прекрасно, но не стоит забывать, что у каждого из вас есть право на личную жизнь.

Это означает, что вы не должны рыться в личных вещах партнёра, не должны читать его SMS-сообщения или ещё каким-либо образом вторгаться в его личную жизнь. Помните, что подобные действия — это предательство доверия, а счастливые пары по таким правилам не играют.

9. Вы доверяете друг другу

Доверие — это очень важно. Без доверия не имеет смысла вообще говорить о каких-либо отношениях. Если вы не доверяете партнёру, то постоянно нервничаете и подозреваете его в измене. Вы не можете чувствовать себя спокойно, когда он уходит куда-то один или с друзьями, вы нервничаете даже тогда, когда он уходит на работу.

Это чувство будет разъедать вас и ваши отношения, пока всё в конечном итоге не пойдёт к чёрту.

10. У вас нет тем-табу

У любой пары всегда будут вопросы и темы, которые им неприятно, сложно или просто не хочется обсуждать друг с другом. Если подобные темы будут замалчиваться, а их обсуждение постоянно откладываться на неопределённый срок, то, в конце концов, это приведёт к недопониманию, обидам и прочим негативным последствиям.

Обсуждайте с партнёром всё, что нужно обсуждать. Главное, ведите беседу спокойно и уважайте чувства и мнение любимого человека.

11. Вы принимаете прошлое друг друга

У каждого из нас есть прошлое. Принять тот факт, что в прошлом у вашей второй половинки был близкий и любимый человек и этим человеком были не вы, естественно, больно, но необходимо.

Не бойтесь говорить о прошлом. Из песни слов не выкинешь, и если вы наотрез отказываетесь даже слышать о том, что до вас у человека кто-то был, то вы просто-напросто отсекаете значительную часть его жизни.

В здоровых отношениях, как мы уже говорили выше, нет тем-табу, нет бессмысленной ревности, тем более к тому, что осталось в прошлом.

12. Вы поддерживаете друг друга во всех начинаниях

Когда вы действительно любите человека, вы о нём заботитесь и хотите, чтобы он достиг успеха и самореализовался. Вы поддерживаете его во всём, вы верите в него.

Вы стоите рядом с человеком, а не на его пути, когда он движется к цели.

13. Вы оба продолжаете работать над отношениями даже после того, как завоевали друг друга

В любых отношениях есть, образно выражаясь, вершина, и неважно, как долго вы на неё карабкались — упасть вы можете в любой момент. Чтобы остаться на этой вершине, оба партнёра должны постоянно работать над отношениями, развивать их.

Если вы, достигнув цели, успокоились и решили, что человек уже ваш и никуда не денется, то ваш союз обречён.

14. Вы всегда честны друг с другом

Честность — залог любых отношений, в особенности любовных. Если вы лжёте друг другу, пусть даже и в мелочах, то ваш союз — это карточный домик, который может рухнуть в любой момент.

Будьте честны со своим любимым человеком и будьте уверены, что он тоже честен с вами.

15. Ваш любимый человек не пытается изменить вас

Это явный признак здоровых отношений. Другой человек не должен пытаться изменить вас, но своим примером он может вдохновить вас на то, чтобы вы чему-то научились или пересмотрели какие-то моменты в своём поведении, отношении к жизни.

Но вы должны сами захотеть меняться, а ни в коем случае не под давлением со стороны другого.

как начать есть не тревожась и не испытывая чувства вины — Нож

Эта статья написана для людей, которым по состоянию здоровья и сопутствующим диагнозам не требуются специальные рекомендации по питанию. Если это ваш случай, то что-то отсюда может вам не подойти — в любом случае необходимо обсудить это со своим лечащим врачом.

В 2020 году из-за вынужденной изоляции и высокой неопределенности будущего у многих людей обострились аффективные расстройства и усилились негативные отношения со своим телом. По интернету ходил мем: «Жду не дождусь, когда моя хроническая депрессия и депрессия из-за пандемии встретятся с моей сезонной депрессией». То же самое можно сказать про отношения с едой: наши хронические проблемы с питанием встретились со стрессом пандемии — посмотрите хотя бы на картинки про тех, кто либо сильно прибавил в весе за время изоляции, либо тренировался столько, что стал выглядеть как звезда фитнес-бикини.

Вероятно, вы замечали у себя фоновую тревогу по поводу еды раньше. Могли наблюдать, как она набирает обороты в течение 2020 года вместе с повышением общего уровня тревожности. Затем наступило время тревоги из-за ломящихся новогодних столов и следующего за ними чувства вины (часто, даже будучи взрослыми, мы продолжаем скорее следовать традиции, нежели самостоятельно утверждать новогоднее меню). Теперь, когда праздники остались позади, многие обещают себе изменить питание в лучшую сторону, при этом явная или скрытая тревога, связанная с пандемией и невозможностью строить далеко идущие планы, продолжает сохраняться. В такое время важно уметь себя поддержать, и в этом, как ни странно, еда может стать нашим союзником.

Как тревога связана с едой

Заедание тревоги и других невыносимых эмоций — типичный паттерн в нашей культуре. Эта история часто начинается еще в раннем детстве и к еде как таковой имеет довольно опосредованное отношение — скорее, еда просто чаще оказывается под рукой.

В нашем обществе почти отсутствует понимание того, что такое эмоциональная саморегуляция и для чего она нужна. Это значит, что мы с детства учимся

не выдерживать негативные переживания: как только они появляются, мы готовы на что угодно, только бы перестать их чувствовать. Но беда в том, что в запасе у нас оказываются только разрушительные стратегии.

Навыкам саморегуляции не учат дома или в школе (если только вам не фантастически повезло), а их отсутствие приводит к различным видам аддиктивного поведения, включая зависимость от сладкого и переедание. Кстати, именно этой неспособностью к саморегуляции активно пользуются маркетологи, когда предлагают купить товар, который не факт, что решит хоть какую-то проблему, кроме искусственно созданной тревожности от его отсутствия.

Читайте также

Дофаномика: как рынок обманывает наш мозг и как перестать проверять смартфон 80 раз в день

Что такое тревога

Повседневная жизнь полна стресса — это данность, которую вряд ли можно изменить. Пытаться от него убегать — плохая идея, что очень ясно продемонстрировала пандемия.

У многих из нас выбило почву из-под ног там, где ее и раньше особо не было. Неудивительно, что те, чьей стратегией борьбы со стрессом была еда (а не шопинг, к примеру), испытали еще больший удар по своему организму и внутреннему самоощущению.

Тревога — важный для выживания механизм. Чтобы справиться со стрессовой задачей, угрожающей нашему благополучию, наше тело производит энергию, и этот выброс мы ощущаем физически. С этой точки зрения не важно, что именно послужило источником тревоги: «Если я не похудею, он от меня уйдет» — всего лишь новый вариант «Если я не увижу тигра в кустах, мне конец».

Однако при отсутствии тигров и других видимых противников мы остаемся один на один с избытком энергии, которую надо как-то потратить. В этот момент мы открываем инстаграм и видим рекламу марафона похудения или волшебной биодобавки. Деньги моментально уходят продавцам, и проблема лишней энергии решена — очень ненадолго.

Прежде чем принимать поспешные решения, спровоцированные тревогой, найдите способ утилизировать избыток энергии, не вовлекаясь во внутренний негативный диалог и не используя те способы, о которых потом можете пожалеть. Лучше всего для этого подходит умеренная физическая нагрузка: пробежаться, попрыгать, потанцевать или попеть, бодро пройтись по лестнице. Цель — дать мышцам сбросить эту «жужжащую» энергию — и после спокойно решить, какой вариант решения проблемы для вас наиболее приемлем.

Что делать?

Развивать саморегуляцию. Можно использовать практики, которые возвращают вас ощущениями в ваш физический центр — «рулевую рубку», из которой вы можете видеть ситуацию целиком и управлять ей. Обычно для этого подходят медитации майндфулнес, центрирование, йога, дыхательные практики.

Но помочь может и микродействие: соединить пальцы рук вместе; глубоко вдохнуть и выдохнуть. А иногда — заземлить себя очень простыми словами, например: «Я Саша Гриева. Мне 32 года. Я пью кофе и пишу статью». Чтобы узнать, надо попробовать, поэтому экспериментируйте — и найдется то, что будет работать именно для вас.

Как отделить еду от морали

Говоря о здоровых отношениях с едой, мы противопоставляем их нездоровым в буквальном смысле: диагнозы «анорексия» и «булимия» есть в международной классификации болезней и вскоре к ним присоединится «орторексия».

Однако важно помнить и повторять себе по мере необходимости: мои пищевые решения не определяют мою ценность как человека. Даже если я заедаю статью о правильном питании худшей едой на свете.

Отношения с едой практически никогда не означают отношения только с едой: часто это длинная череда взаимосвязанных историй, уходящих корнями глубоко в прошлое. Это социальный, психологический, эмоциональный процесс, нагруженный моралью и смыслами. И для создания крепких, здоровых отношений с едой эти смыслы необходимо от нее отделять.

Это касается и распространенной практики измерять собственную ценность своим пищевым выбором. Салат — это просто салат, а пицца — это всего лишь пицца. Выбор первого не делает меня лучше других, не выдает автоматом белое пальто и не засчитывается в карму; выбор второго не делает меня хуже, ленивее или безвольнее.

Что делать?

Высказывайтесь нейтрально и будьте добры к себе. Фрустрация из-за очередного «неправильного» выбора может пошатнуть самый позитивный настрой. Не позволяйте одной конкретной ситуации распространиться на ваше ощущение себя как личности. Нейтральный вывод из вашего пищевого выбора, даже если вы посчитали его неправильным — фраза «Ок, кажется, съесть это было не лучшей идеей, в следующий раз попробую что-то другое».

Еда — это еще и мощный маркер принадлежности. Мы можем воспринимать изменение рациона как отказ от принадлежности к своей семье, которая привыкла питаться иначе (все едят жареную свинину, пока вы давитесь капустой, да еще и подтрунивают над вами — это неслабое давление!). Здесь важно обозначить новые границы и успокоить близких: ваш рацион никак не связан с вашей к ним любовью. Это также может стать поводом найти новые способы единения со своими любимыми: посмотреть что-то вместе, куда-то съездить, поиграть в настольные игры и т. д.

Против кого воевать?

Первое, что мы обычно делаем, решив начать питаться здорово, — это назначаем Врага. Или Врагов. То есть те продукты, которые ни в коем случае не должны находиться у нас дома, а еще лучше — в зоне видимости.

Обычно это фастфуд, сладкое, мучное, молочное, глютен, углеводы, жиры, сахар, мясо… Из дозволенного остается набор из салатного листа и зеленого яблока (не удивлюсь, если скоро окажется, что и они тоже очень вредны). Мы сразу лишаем себя того, за что привыкли хвататься в минуты слабости, часто забывая дать себе другие способы справляться с тревогой. Это ограничительное питание — оно держится на вере в то, что стоит только убрать что-то из своего рациона, как всё остальное само собой наладится.

На начинающего зожника сваливается тонна информации по ограничениям — а базовых знаний по основам питания почти нет. Это может показаться не столь важным, когда на руках есть план от известной инстадивы, похудевшей по своей системе на 150 кг. Но даже если он действительно работает и не принесет нездоровых последствий, нужно уметь это понять и оценить, а также прекратить себя терзать, если рекомендации откровенно плохи.

Питание — тема эмоционально заряженная, даже манипулятивная, ведь мы готовы хвататься за любые палочки-выручалочки, не вникая. Поэтому разбираться в азах здорового питания — это наша личная ответственность, и для этого нам необходим источник качественной информации.

Воевать нужно в первую очередь не против продуктов, пусть даже самых вредных, а против незнания.
Что делать?

Изучать матчасть. На русском языке не так много качественной литературы по основам здорового питания (это не такое увлекательное чтение, как публичная казнь сахара, глютена или помидоров). Пожалуй, самым доступным и одновременно компетентным источником можно назвать блог, выступления и книги врача-диетолога Елены Мотовой.

Ее новая книга «Еда для радости» — полноценный гид по восстановлению здорового рациона и отвечает на основные вопросы про молочку, сахар, алкоголь, глютен, суперфуды, трансжиры и т. д. При этом это не директивная книга с таблицами «мер и весов», а целительное чтение, после которого можно ощутить снижение тревожности (невидимый враг в виде «вредной» еды принял ясные очертания, а то и вовсе исчез), чуть больше любви к еде и чуть меньше желания с ней воевать. Такая книга может служить полноценной опорой, когда кажется, будто всё выходит из-под контроля и нет сил на решительные перемены, а еще будет путеводителем по супермаркету и подскажет, чем наполнить холодильник.

Также будут полезны:

Пирамида питания и приоритезация

Итак, мы нашли хорошие источники и узнали кое-что об основах здорового питания. Но чтобы добиться более устойчивого результата, некоторыми навыками необходимо овладеть раньше других, то есть выделить приоритетные.

Приоритезация навыков питания похожа на пирамиду Маслоу: в основе ее находятся фундаментальные принципы, и чем ближе к верхушке, тем более тонкими становятся корректировки.

Можно сравнить это с тренировками в спортзале: прежде чем чередовать веса или интенсивность нагрузки, мы посвящаем время освоению здоровой базы, чтобы не нанести себе вред впоследствии.

В основе лежит умение распознавать физиологические сигналы:

  • что происходит с моим телом сейчас, когда я голодна?
  • как я понимаю, что наелась?
  • как я определяю, нравится мне еда или нет?

— и отличать их от эмоциональных. При остром желании, скажем, сладкого или спиртного можно сверяться с пунктами HALT:

  • hungry — голодный,
  • angry — злой,
  • lonely — одинокий,
  • tired — уставший.

Вы точно голодны? А может быть, злы? Или чувствуете себя одинокими или уставшими?

Мы часто следуем не за сигналами собственно голода (то есть физическими ощущениями сокращения желудка, реакцией на снижение сахара в крови и т. д.), а за своими привычками и эмоциональным состоянием.

Нет ничего плохого в том, чтобы съесть чизкейк, когда вам грустно. Или в том, чтобы съесть его просто так! Главное — научиться понимать, что с вами происходит.

За время пандемии стало особенно видно, что в стрессе невозможно продолжать действовать так же разумно и сознательно, как в обычной жизни. И дело не в том, что нам недостает силы воли, а в том, что в стрессе и в спокойствии активны разные структуры мозга, нам буквально «нечем» быть разумными, только если это не глубоко укоренившаяся привычка.

Поэтому я не призываю вас всеми силами пытаться быть «правильными», когда внутри плохо и тревожно. В этом состоянии лучшее, что мы можем сделать, — это протянуть себе руку помощи и выбраться на более устойчивую почву. Пусть это будет чизкейк. Или половина чизкейка. Пусть это будет понимание, что вам нужна забота, и, возможно, выбор какого-то другого способа ее получить.

Со временем вы научитесь ясно различать, что вами движет в тот или иной момент, а это первый шаг к тому, чтобы начать делать новые выборы.

Привычки вместо марафонов — линия вместо точки

Решив поменять рацион, мы часто стремимся перекроить всё и сразу. Отчасти в этом виноваты схемы питания: мы получаем на руки план, к большей части которого совершенно не привыкли (окей, гугл, что такое киноа?), и обещание, что через месяц не узнаем себя в зеркале.

Всё это правда работает, бери и делай, с одной лишь оговоркой: привычки не меняются по щелчку пальцев, и поменять их все за один раз — значит обречь себя на провал через пару месяцев.

Но как же фото удивительных трансформаций, которые мы видим везде в интернете? Это может быть не фотошоп, а замечательные достижения живых людей, но важно понимать, что сделаны эти фото на пике успеха (например, под конец марафона). Кто проверяет, как у них дела с поддержанием питания через полгода, год, три?

Частая история, через которую я прошла сама и которую не раз слышала от клиентов и друзей, — эдакие американские горки. Сначала ты воодушевлен успехом и даже немного удивлен, что всё получилось так легко и непринужденно, потом случается нечто: какой-то сильный стресс, 2020 год, изоляция и тому подобное, что выбивает почву из-под ног. Тогда верх берут старые привычки, которые за такое короткое время просто не успели полностью замениться новыми. Мы снова используем старые паттерны, но что еще грустнее — опускаем руки и перестаем верить, что можно повторить свой недавний успех.

Поэтому для устойчивых результатов приготовьтесь к более плавному процессу. Коучи, работающие с привычками, советуют браться максимум за 1–2 привычки одновременно, чтобы организм успел незаметно для себя перестроиться на новый режим.

Причем по шкале выполнимости, где 0 — это «совершенно невыполнимо», а 10 — «выполнимо, даже если вас разбудили среди ночи», эти привычки должны быть на 8–9 (!), и в целом их можно описать как «более здоровые выборы».

Если вы привыкли есть бургер на обед — пройдите в конец фудкорта, где жарят хорошее мясо, и закажите бургер там, попросив салат вместо картошки фри. Если вы не можете без сладкого — попробуйте делать домашние сладости, в которых будет меньше сахара и не будет трансжиров. Выпейте на ужин один бокал вина вместо трех. Возьмите тарелку поменьше. Всё это принцип маленьких шагов.

В своем бестселлере Power of Less Лео Бабаута советует заниматься всего одной привычкой в течение целого месяца: полностью ее продумать и составить план, учитывая возможные вызовы, которые могут повлиять на ее выполнение.

Можно подумать, что это план для слабаков: а как же сила воли и стремление к успеху? Но таким образом Лео за год сумел сбросить 20 кг, перестал курить, вернул долги, начал бегать и написал книгу, будучи при этом отцом шестерых детей.

Что делать?

Отмечать постоянство. Постоянство решает! Так что если гордиться собой, то не за результат (мы все живем в очень разных условиях, и дело, которое одному дается легко, другому будет казаться неподъемным), а за приверженность!

Приверженность можно фиксировать, например, делая пометки в календаре телефона, в обычном календаре или в специальном приложении. Даже один более здоровый выбор в день считается!

(Не так давно, имея далеко не самое крепкое здоровье, я решила, что за тренировку буду засчитывать даже 10 минут упражнений в день, — и к концу года в моем календаре было больше 200 тренировок, многие из которых длились значительно дольше 10 минут! А некоторые длились именно столько, и это тоже ок.)

Независимо от того, с чего именно вы решите начать, важно помнить, что даже небольшая привычка, которую вы надежно внедрили в свое питание, будет эффективнее, чем лучшая в мире диета, с которой вы вскоре соскочите, пошатнув веру в себя.

Мир не перевернется от вашего неидеального выбора в моменте (поэтому позвольте себе роскошь насладиться праздничным застольем, не чувствуя себя из-за этого плохо), но последовательное и стабильное совершение более здоровых выборов способно незаметно изменить жизнь. Каждую минуту своей жизни мы практикуем что-то и в итоге становимся тем, что практикуем. И только нам решать, что это будет.

Как доверять своему телу

Это довольно хитрый вопрос. Кто-то агитирует за то, чтобы везде и всегда слушать свое тело и доверять его сигналам. Кто-то — за то, что основы здорового питания едины для всех, поэтому фантазировать тут нечего. Истина где-то посередине.

Важно помнить, что подход «слушай и доверяй» часто разбивается о реальность.

Большинство из нас с детства приучены не слушать свое тело («тебе не жарко, не выдумывай», «ничего, потерпишь», «тебе показалось»). Взрослея, мы всё больше усваиваем, что сигналы тела — это что-то неважное, иллюзорное, а иногда и вовсе стыдное.

Другое дело логика, здравый смысл и социальные нормы!

Разумеется, глупо открещиваться от логики и здравого смысла — это важная часть жизни, работы, планирования и обучения. Проблема не в том, что мы развиваем разум, а в том, что перестаем развивать телесное чувствование. А оно не менее важный компонент в принятии решений, что и логика.

Бывало такое, что все доводы говорили в пользу какого-то решения, а вы нутром ощущали, что что-то не так, и в итоге всё так и оказывалось? Отучившись распознавать телесные сигналы, привыкнув к тому, что телу нельзя доверять, мы часто принимаем неверные решения — в питании в том числе.

В итоге человек, почти всю жизнь проживший с ощущением того, что тело непредсказуемо и небезопасно, что оно только и ждет возможности вырваться на свободу и пуститься во все тяжкие (и объесться пирожными, как пугают в сети), получает совет «замедлиться, слушать и доверять», не имея для этого ни готовности, ни описательного языка.

Чем больше у вас будет слов для описания своего состояния, тем точнее вы начнете понимать, что с вами происходит.

В интернете можно найти таблицы с оттенками ощущений в теле и чувств и свериться по ним: как это происходит у меня? Как это называется? Можно самостоятельно сделать свой такой список, в течение нескольких дней накидывая любые слова, которые приходят в голову. Например:

  • ощущения: чешется, пульсирует, сжато, расправлено, жужжит;
  • чувства: грустно, потерянно, тревожно, в предвкушении.

Ощущения всегда будут связаны с чувствами — например, ощутив жужжание в груди, я могу подумать: «О, да я волнуюсь!», а взволновавшись, спросить себя: «Где и что я сейчас ощущаю?» Так постепенно набирается словарь языка общения с телом.

Если вас раздражают задания типа «ешьте медленно и осознавайте каждый кусочек», поздравляю — вы не одни! Часто такие упражнения приводят к тому, что мы начинаем замечать те свои состояния, которые пытаемся, наоборот, не видеть: неподъемный стресс, сомнения, отчаяние, проблемы в отношениях и т. д. В конце концов, есть причина, по которой мы однажды перестали что-то чувствовать. Поэтому не нужно себя мучить: даже в этой статье достаточно других приемов, с которых можно начать лучше понимать себя, не повышая тревожность, которая и так сейчас высока.

Это всё особенно справедливо для всех, у кого было или есть расстройство пищевого поведения. РПП сбивают нашу внутреннюю сигнальную систему, и одной лишь интуиции может быть недостаточно, чтобы прийти к здоровым и спокойным отношениям с едой.

Планы питания и международные рекомендации

Вот тут на помощь и приходят системы, списки продуктов и планы питания.

Стоит оговориться, что сам факт наличия прямо противоположных систем, претендующих на эффективность, уже кое о чем говорит. При этом не исключено, что что-то из этого действительно может вам подойти — но мы этого не узнаем наверняка, пока не построим здоровый фундамент отношений с едой и не наладим базовые привычки.

Проблема нашего общества, не привыкшего к культуре питания, не в том, что мы недоедаем (это было бы смешно в условиях сидячей жизни и количества людей, страдающих от лишнего веса), а в том, что мы недоедаем необходимые организму вещества, вместо этого перебирая с теми, которые не можем полноценно усвоить.

Прежде чем играть с урезанием рациона, надо сначала его расширить и включить туда те базовые продукты, которые вы раньше не пробовали.

Лучшая, на мой взгляд, точка отсчета — это «тарелки» из разных стран и международные диетологические рекомендации. Они могут чуть отличаться от страны к стране (и тоже бывают несвободны от политики), но общие правила везде одни.

Мои фавориты — канадская тарелка, словенская пирамида и лаконичные шведские рекомендации:

Источник

Как выглядят пирамиды, тарелки, а иногда даже пагоды, кубики или спирали — самые разные графические рекомендации по питанию в разных странах, можно посмотреть на сайте Продовольственной и сельскохозяйственной организации ООН.

Например, можно начать с того, чтобы в каждый прием пищи собирать себе здоровую тарелку по примеру канадской: 1/2 — овощи и фрукты и по 1/4 — белки (мясо, рыба, бобовые) и углеводы (злаки).

Можно возразить: но я хочу есть еду, а не макронутриенты! Всё так. В то же время, чтобы иметь возможность в полной мере наслаждаться едой без страхов, сожалений и стыда, необходимо разумно и без перегибов пересобрать рацион и питаться более здоровым образом.

6 признаков здоровых отношений❤️👫 | invme

Нарушать личные границы, всегда говорить о себе, быстро злиться, ー существует много маркеров, на которые следует обращать внимание в отношениях. Взглянуть на собственные отношения со стороны иногда не мешает ー бывает, человек не отдает себе отчета в том, что регулярно подвергается, например, эмоциональному насилию. Но как насчет признаков, указывающих на здоровые отношения? В этой статье разбираем основные.

Нарушать личные границы, всегда говорить о себе, быстро злиться, ー существует много маркеров, на которые следует обращать внимание в отношениях

Самые главные маркеры счастливых отношений

Связь постепенно и последовательно налаживается. Связь и химия необязательно должны быть между партнерами с самого начала. Вероятно, этот факт не самый популярный в обществе. Виной тому диета из романтических встреч. При данной концепции можно упустить что-то хорошее, если не дать шансу медленному набору скорости. Когда есть медленный рост, вполне вероятно, что вы эмоционально и достоверно узнаете своего партнера, вместо того, чтобы связывать себя поверхностными или физическими факторами, или восприятием. Медленный рост, если он постоянен, может быть знаком долгосрочных связей.

Общение и интерес взаимны. Одно из самых важных в отношениях ー соответствие энергии и энтузиазма у обоих партнеров. Это может выглядеть по-разному для каждого партнера и каждого отношения, поскольку каждый из нас отличается способами выражения интереса. Тем не менее понимание друг друга может быть показано с помощью аналогичных уровней интереса, желания общаться, а также инвестировать в отношения. Например, может быть полезно обратить внимание на тот же уровень желания видеть и быть друг с другом, и оставаться на связи даже во время разлуки.

Вы можете спокойно выражать негативные чувства. Возможность открыто говорить о чувствах со своим партнером очень важна. В отношениях может быть действительно сложно разговаривать с любимым человеком, когда он сделал что-то, что вас расстроило, или когда нам тяжело. Здесь происходит страх, что партнер отвергнет наши чувства. Однако, один из самых важных факторов, на который следует обратить внимание, ー это когда ваш партнер позволяет и дает вам пространство, чтобы выразить то, что вы чувствуете, не останавливая вас и не говоря, чтобы вы чувствовали себя определенным образом. Обсуждайте вместе вопросы взаимоотношений. Только тогда можно работать над делом как команда. Отношения заключаются в том, чтобы быть двумя столпами, соединяющими арку ー у вас обоих есть своя собственная жизнь, но вы собираетесь вместе, чтобы поддерживать и воодушевлять друг друга.

Ваш партнер празднует все ваши победы. Когда партнер не проявляет интереса к рассказам о повседневной жизни своей второй половины ー это индикатор серьезных проблем. Но если ваш партнер может отметить вас как личность, а также ваши достижения ー это говорит об истинной любви. Очень важно иметь партнера, который сможет порадоваться за вас и отпраздновать ваши успехи, а также относиться к вашим победам и относиться к ним с энтузиазмом.

У каждого партнера есть собственные границы. Когда ваш партнер не только уважает ваши границы, но и имеет свои собственные границы ー это говорит, о здоровом подходе к вашим взаимоотношениям. Чтобы отношения были действительно здоровыми, обе стороны должны четко обозначать свои границы и уважать друг друга. Когда партнер устанавливает границы или говорит чему-то «нет», возможно это трудно не принять на свой счет, но это отличный знак того, что ваш партнер уважает себя и имеет достаточно собственного достоинства, чтобы поставить себя на первое место. Это также предполагает, что он поймет вас, когда вы сделаете то же самое.

В отношениях есть предсказуемость и безопасность. Здоровые отношения должны заставлять вас чувствовать себя в безопасности, комфортно и свободно. Ведь здоровые отношения ー это отношения, в которых со временем вы в идеале почувствуете большее чувство комфорта и безопасности, а также больше узнаете о том, чего вы можете ожидать от своего партнера и отношений. Чувство предсказуемости, хотя оно может быть не таким захватывающим, может указывать на долгосрочный потенциал и успех. Возможность предсказывать действия второй половинки может способствовать чувству свободы, связи и безопасности, которое мы чувствуем в отношениях

Секс всегда происходит с согласия. В здоровых отношениях не место насилию — физическому, эмоциональному, финансовому или сексуальному. Осознать, что отношения абьюзивные, не всегда легко — особенно учитывая установку на «супружеский долг» и вбиваемое с детства убеждение, что мужчине нельзя отказывать. Куда лучше когда секс происходит по обоюдному согласию обоих партнеров.

Вы доверяете друг другу. Речь идет не только об отсутствии секретов друг от друга, но и о доверии в принятии решений. Если оба партнера ставят интересы пары или семьи на первое место, можно не сомневаться — какое бы решение ни принимал каждый, оно будет благоприятным для всех. Если человеку, состоящему в здоровых отношениях, предлагают работу в другой стране — он не даст ответа, не обсудив ситуацию с партнером. Если вам не удается ничего решать или, наоборот, вы пытаетесь контролировать каждую мелочь — похоже, с доверием есть проблемы. В этой статье читайте о том, как вернуть доверие.

Вы не пытаетесь переделать друг друга. Если человек хочет избавиться от какой-то привычки или приобрести новую и ему нужна помощь — скорее всего, он об этом сообщит. Попытки переделать партнера, который об этом не просил, обычно не приводят к хорошему результату, заодно ухудшая отношения. Все дело в уважении, доверии и коммуникации: партнер ー самостоятельный человек, который имеет право на собственные интересы, желания и привычки. В конце концов, способность принять тот факт, что по какому-то пункту у вас останутся разные мнения, — это тоже характеристика здоровых отношений.

Несовпадение интересов — не проблема. Необязательно круглосуточно быть вместе и растворяться друг в друге, чтобы быть хорошей парой. Здорово, когда есть общие интересы, но это совсем не главное в отношениях. Конечно, чтобы проводить вместе больше времени, можно попробовать увлечь партнера тем, что интересно вам — или, наоборот, попробовать включиться в его любимые занятия. Тем не менее совершенно нормально, если вам нравится разная музыка, разные сериалы, а в путешествиях вы предпочитаете валяться на пляже, пока партнер ходит по музеям и магазинам — или наоборот. Гораздо важнее совпадать во взглядах по принципиальным вопросам.

Вы спокойно проводите время по отдельности. Разные интересы могут означать, например, разный круг общения. Если вам всегда интереснее без партнера, стоит задуматься. Но в здоровых отношениях не возникает ревности или подозрений, если кто-то время от времени проводит вечер со своими друзьями, уезжает в путешествие или часто бывает в командировках. Одно дело — скучать друг по другу и скорее хотеть увидеться, совсем другое — мучиться подозрениями, что партнер изменяет вам в поездках. Доверие и своевременная коммуникация — ключевые факторы здоровых отношений. Отключенный телефон может объясняться севшей батареей, а тот факт, что человек не отвечает на сообщения, — его увлеченной беседой с друзьями. Чтобы не волноваться зря, стоит договориться, что вы предупреждаете друг друга о задержках или изменении планов, а не пропадаете молча.

Конфликты решаются обсуждением. Коммуникация для здоровых отношений очень важна. Не все всегда происходит безоблачно, конфликт может возникнуть и по серьезным причинам, и из-за накопившегося по мелочам раздражения. Здоровые отношения не обязательно бесконфликтные — важно, что возникшие проблемы обсуждаются, а сделанные выводы помогают ситуации не повториться. Если все осознают ценность отношений и хотят продолжать и развивать их, то и конфликты будут восприниматься как моменты для рефлексии, обсуждения и извлечения полезных уроков. Не стоит копить обиды, чтобы когда-то припомнить их друг другу — прямо объясните, что вас не устраивает, и решите, как можно улучшить ситуацию. О том, как правильно мириться мы уже писали здесь.

Вы вместе смеетесь. В здоровых отношениях можно открыто проявлять эмоции, общение друг с другом вызывает радость, а идеи партнера — энтузиазм. Вам приятно видеть друг друга, а разговор чаще доставляет приятные чувства — это хороший признак. Эпизодическое раздражение или усталость и желание побыть в одиночестве — тоже нормальные ситуации, которые не отравляют отношения или дружбу глобально. Когда после работы совсем не тянет к партнеру, а каждый шаг в направлении дома становится медленнее — пора задуматься о проблеме.

Помните, что в отношениях каждый из партнеров не только берет что-то, но и отдает. Вы имеете право ожидать от партнера соблюдения всех перечисленных правил, но и сами должны соответствовать. И тогда ваши отношения будут всегда гармоничными и счастливыми.

Как сохранить здоровые отношения. Семейный психолог и сексолог о связи обид и либидо

Что нужно для здоровой сексуальной жизни? Сколько живет любовь? На эти и другие вопросы ответила семейный психолог и сексолог Юлия Семенова.

— С какой проблемой чаще всего к вам обращаются?


Часто семейные пары обращаются с проблемой, которая звучит как «у нас пропало желание». Здесь, как выясняется, решение кроется не в сексологии, а в отношениях между людьми. Если контакт в паре нарушен, то мы «чиним» эти неполадки. Также люди обращаются по отдельности. Я в основном работаю с женщинами, которые имеют проблемы с удовлетворением в половой жизни. Что касается пациентов-мужчин, то они часто жалуются на эректильную дисфункцию.

— От чего зависит либидо?


Либидо или сексуальное желание напрямую зависит от отношений и атмосферы внутри пары. Крайне важно, чтобы партнеров все устраивало. Если возникает конфликтная ситуация, которую пара не обсуждает, то претензии копятся. Из-за этого либидо снижается. Обида заставляет дистанцироваться от партнера. Выход — «чинить» отношения.

К тому же человек должен уметь ощущать свои потребности и свое тело. Когда женщина или мужчина не понимают, чего они хотят, то они стесняются выразить эмоции, в их теле появляются «зажимы».

Конечно, на либидо могут влиять болезненные состояния или сильная усталость после работы. Поэтому важно следить за распорядком дня. Иногда человеку достаточно отдохнуть, чтобы у него возникло желание.

— Есть ли норма по частоте занятий сексом?


Многие врачи говорят, что близость должна происходить примерно два-три раза в неделю. Но здесь важно отметить, что аппетит у всех разный. Кому-то достаточно одного раза в месяц, а кто-то хочет каждый день. Это так же как с утолением голода: кто-то ест много, кто-то по чуть-чуть.

— Влияет ли рождение детей на половые отношения?


Отчасти это так. Если оба родителя погружены в бытовые вопросы, в заботу о малыше, то у них совсем не остается времени и сил на себя. О каком сексе может идти речь, когда мать ребенка мечтает о том, чтобы просто поспать? Более активные пары быстро приспосабливаются к трудностям. Например, договариваются о том, как помочь друг другу, разгрузить в делах. Они могут сделать так, чтобы время оставалось на совместный отдых.

— Часто ли пары распадаются на фоне неудовлетворенности?


По моему мнению, неудовлетворенность складывается из нескольких факторов: отсутствия близости, искренности, тепла. Я не верю, что отношения, брак может рухнуть на фоне одной неудовлетворенности. Исключение может составить какая-нибудь неопытная пара. Когда молодые люди только вступают во взрослую жизнь, они не знают ничего толком о своей половой конституции, поэтому сталкиваются с недопониманием. Бывает так, что одному партнеру секс необходим постоянно, а другому практически не нужен. На этой почве они конфликтуют и разбегаются.

— Помогают ли афродизиаки или биологически активные добавки в половых отношениях?


Не могу утверждать точно, но есть вероятность, что какие-то микроэлементы, употребляемые в пищу, помогают. Они могут стимулировать нужные процессы в организме. Простой пример: когда мы выпиваем чашку кофе, то становимся бодрее. Кроме того, мы укрепляем здоровье во время авитоминоза. А наше общее состояние напрямую влияет и на сексуальную жизнь. Однако все довольно индивидуально.

— Считается, что любовь живет три года. Это действительно так?


Скорее всего, влюбленность может жить три года, а любовь после трех лет как раз появляется. Если пара пройдет все кризисы, то тогда может наступить и настоящая любовь. Когда гормоны и эмоции успокаиваются, пелена спадает с глаз, тогда мы видим нашего партнера настоящим. Здесь в дело вступает мудрость, а также навыки выстраивания отношений и умение быть искренними.

Подарок от бывшего. Как начать здоровые отношения после абьюзивных

Навязанное чувство неправильности

«Первые абьюзивные отношения у меня были с моей матерью. Когда бывший партнер впервые поднял на меня руку, дал пощечину и толкнул к кровати, я вспомнила, что она делала так же», — вспоминает Алиса. 

Она рассталась с абьюзером в прошлом году после трех с половиной лет отношений, в которых было все: запреты, побои, манипуляции и давление. Насилие началось, когда бывший парень застал Алису за курением и ударил по руке. Ему не нравилась вредная привычка девушки, но бросить сразу у нее не получалось — курила тайком. 

Алиса вспоминает, что молодой человек постоянно пытался пристыдить ее за то, какой она была: «Я боялась его реакции на мое поведение и пыталась лишний раз не провоцировать его». Он не одобрял, когда девушки курят, выпивают или ходят в клубы, и навязывал Алисе мысль, что она «падшая женщина». 

На третий год такого обращения бывший довел Алису до депрессии: она потеряла интерес к жизни, перестала выходить из комнаты и постоянно плакала. «Я чувствовала себя жалкой, и его это бесило: он оскорблял меня и выгонял из комнаты, — говорит девушка. — Тогда я четко отслеживала параллели с отношениями с матерью — она всегда добивала, если я плакала. Говорила, что это крокодильи слезы, что это ей надо плакать, потому что у нее такая ужасная дочь. От этих воспоминаний становилось еще хуже».

Ещё по теме

Тест: как далеко могут зайти ваши отношения с абьюзером?

Алису с самого детства окружала атмосфера давления и эмоционального насилия. Это привело к тому, что девушка стала воспринимать такую модель поведения как норму. Только после выхода из токсичных отношений она начала сознательно прорабатывать проблемы. 

Позже она вступила в новые отношения с близким другом, которого она знала четыре года. Она живет с Адамом уже почти год вместе. Сейчас Алиса признается, что удивлена, насколько отношения могут быть стабильными и совместимыми. Сначала она ждала подвоха, ей казалось, что не может быть все хорошо. А сейчас считает, что Адам — ее человек. Но пережитый опыт периодически дает о себе знать. 

«Я с детства пугливая из-за матери, а в прошлых отношениях это усугубилось. Сейчас бывают ситуации, когда Адам что-то громко скажет или просто подойдет обнять со спины, и я дергаюсь, как будто ожидая удара», — делится она. Ее партнер относится к подобным реакциям с пониманием и старается не задевать болевые точки. Например, предупреждает о своем приближении или подходит так, чтобы заранее попадать в поле ее зрения.

Фото Мария Эдуарда Таварес, источник: Pexels

Страх агрессии, по словам девушки, тоже до конца не прошел. Однажды Алиса сделала то, что в ее понимании должно было вызвать сильную негативную реакцию у партнера. Долго переживала, накручивала себя и боялась признаться Адаму в проступке. Когда все же решилась рассказать — поразилась пониманию партнера. Он ни разу не припоминал девушке ее ошибку и не ставил в вину.

Откуда берутся триггеры и что с ними делать

Здоровые отношения могут стать исцелением от психологических травм, объясняет психолог Центра «Насилию.нет» Наира Парсаданян. Отношения с партнерами, друзьями, родственниками, в которых есть понимание и принятие, — зачастую лучшая терапия. Но проработка триггеров требует долгой и последовательной работы. В основном при помощи вербальных и телесных практик. На сессиях психологи дают пережившим насилие возможность выговориться и противостоять своим агрессорам, воспроизводя ситуацию, в которой у них такой возможности не было, рассказывает Парсаданян. 

Психолог Алисы помогала ей прорабатывать отношения с матерью похожим образом: девушка представляла, что может дать отпор матери и защитить свои границы. Эта симуляция помогла ей поступить так же и в жизни — с матерью они больше не общаются. 

Триггером  называют любую вещь, которая вызывает у человека внезапное повторное переживание психологической травмы и сильные негативные эмоции. Триггеры могут выражаться в форме секундного дискомфорта, причину которого человек не может сформулировать, а реакцию на него — отследить. Или в форме флешбэков, спонтанных воспоминаний, которые могут проявляться в виде изображений, звуков, запахов, тактильных ощущений, чувств или онемения, паники или полной беспомощности, без каких-либо конкретных воспоминаний, связанных с травмой. 

Люди, пережившие травматический опыт, обычно пытаются избежать встреч с триггерами. Для многих это оказывается непосильной задачей, потому что напомнить о бывшем партнере может что угодно: фото, видео, текст, звук, прикосновение, запахи и даже свет, падающий под определенным углом. Триггером может стать любое напоминание как о самом насилии, так и о том, что происходило до и после него на протяжении всех отношений. 

Для периодически переживающих такие моменты людей психологи из Альбертского университета Канады составили список рекомендаций. Во время флешбэка они советуют в первую очередь восстановить связь с реальностью и напомнить себе, что вы в безопасности, а происходящее — только воспоминания. Затем следует восстановить дыхание и «заземлить» себя, встав босыми ногами на твердую поверхность. Это поможет физически сфокусироваться на «здесь и сейчас».

Насилие, измены и сверхбдительность

Абьюзивные отношения Алины начались в четырнадцать лет и продлились четыре года. Первый для нее опыт серьезных отношений сразу оказался жестоким: ее унижали, обманывали, избивали, над ней издевались. В лучшем случае бывший игнорировал ее и не выходил на контакт. В худшем — Алина придумывала, как объяснить маме, откуда у нее синяки. За четыре года она так никому и не рассказала о насилии.

В этих отношениях Алина впитала в себя атмосферу постоянной агрессии и стала проявлять ее в ответ. «Я выдавала вещи, которые мне сейчас — взрослому человеку в здоровых отношениях — абсолютно не свойственны и никогда не были. Например, могла дать сдачи, когда бывший партнер меня бил. А могла причинить вред себе», — рассказывает она. Однажды у девушки случилась истерика, во время которой она билась головой об стену. Бывший записал ее на видео и угрожал отправить подруге Алины, говоря, что никто больше не захочет с ней дружить. Что стало с записью она до сих пор не знает. 

В хороший период бывший партнер запретил Алине выходить из дома, пока он не в городе, чтобы она не гуляла с другими людьми. Она послушалась. Им было по пятнадцать лет. В один из худших периодов — девушка узнала, что молодой человек уже год ей изменяет. Она рассказала, что видела эту девушку и дважды проявляла к ней физическую агрессию — не могла сдержать эмоции. Сейчас они общаются как хорошие знакомые и о прошлом не вспоминают, но для Алины эта история повлекла за собой проблемы с самооценкой, сексом и доверием.

Источник: depositphotos

Вероятность возникновения проблем с доверием после измен довольно высока, логична и понятна, отмечает психолог Анастасия Геласимова. Будет ли при этом женщина испытывать трудности с самооценкой или сексуальностью зависит от каждого конкретного случая. «С такими проблемами работают с помощью выстраивания внутренних опор. Если нет возможности пойти к психологу, то я бы рекомендовала тем, кто пережил измену, прислушиваться к себе: замечать, чего хочется, что радует, что приносит удовольствие, а что, наоборот, мешает, что кажется лишним и ненужным. Каждый день можно записывать свои даже небольшие достижения и хвалить себя за это», — добавляет психолог.

Последние полтора года у Алины другой партнер — Максим. Девушка называет его пацифистом и говорит, что никогда не встречала человека с такой положительной энергетикой. С ним, по ее словам, просто невозможно поссориться. Но психологические проблемы из-за прошлого негативного опыта сохраняются до сих пор. 

«Когда я только узнала об измене, в первую очередь подумала, что со мной что-то не так. Поэтому в новых отношениях я не сразу привыкла, что меня могут хотеть, любить и уважать, что человеку можно открыться полностью», — делится Алина. Приятным сюрпризом для девушки становились и более простые вещи — например, что Максим провожал ее до дома. Но это не помогало до конца пройти через психологические триггеры, вызванные изменой со стороны бывшего. 

«Когда-то Максим был влюблен в свою одноклассницу. Теперь они дружат, и ничего между ними со школьных времен не было. Но я переживала, если они переписывались или вдвоем ходили гулять», — рассказывает Алина. Она постоянно накручивала себя, пытаясь справиться со страхом и неуверенностью самостоятельно. В итоге рассказала партнеру о переживаниях, они все проговорили и проблема решилась: «Пару дней назад мы сидели уже в одной компании, вместе веселились, и я даже не думала о том, что еще год назад из-за нее переживала». Девушке до сих пор снятся кошмары, что она снова в отношениях с бывшим, и сны, в которых Максим ей изменяет. Но в нынешнем партнере она уже не сомневается. 

Ещё по теме

«Я несостоятельная, значит и ты тоже». Психолог о сложностях работы на телефоне доверия

После долгих насильственных отношений пострадавшие могут впадать в состояние сверхбдительности. У них повышается сенсорная чувствительность, поведение становится очень напряженным, потому что они ждут подвоха и ищут угрозу даже там, где ее нет. Сверхбдительность сопровождается состоянием повышенной тревожности, которое может привести к переутомлению и раздражительности, — как это произошло с Алиной.

В состоянии сверхбдительности пострадавшие постоянно ищут знаки, звуки, людей, поведение, запахи или что-то еще, напоминающее об опасности или психотравме. Человек все время напряжен на 100%, чтобы не потерять ощущение контроля над ситуацией. Это может привести к ряду навязчивых моделей поведения и вызвать трудности в социальном взаимодействии и новых отношениях. 

«Надо отслеживать сверхбдительность и осознавать, из каких чувств и ощущений она происходит. Психологи обычно пытаются определить, чего женщина боится, если, например, лезет проверять переписки партнера», — говорит Геласимова. По ее словам, чаще всего это состояние возникает у пациенток из-за страха снова испытать боль, быть обманутыми и отвергнутыми и из-за неуверенности в себе. На терапии психологи помогают женщинам, пережившим измену, сфокусироваться на собственных переживаниях и работают над формированием устойчивой самооценки.

Эмоциональные качели: приближение и отдаление

Другая проблема, которую пострадавшие, часто незаметно для себя, выносят из насильственных отношений, — зависимость от эмоциональных качелей. В психологии это называется тактикой «Приближение-отдаление». Под этим термином понимают манипулятивную схему поведения, при которой у обоих партнеров появляется постоянная необходимость в эмоциональных подъемах и спадах.

И Алиса, и Алина отмечали, что впадали в определенную зависимость от бурных переживаний во время токсичных отношений. Они признают, что, находясь в здоровых, могли накручивать себя, но старались не «перекладывать с больной головы на здоровую» и не втягивать партнеров в искусственно созданную драму. 

Фото Эдвард Эйер, источник: Pexels

Подобную тактику советуют и сайты пикапа для мужчин, и журналы для женщин. И те и другие отмечают, что благодаря простым манипулятивным техникам можно не только привлечь и захватить внимание противоположного пола, но и сделать другого человека зависимым от общения. Наира Парсаданян отмечает, что тактика подъемов и спадов работает как наркотик: «Это бомба из окситоцина и адреналина, единственный источник которой — агрессивные ссоры и “сладкие” примирения, которые зачастую происходят через секс». На практике такие отношения обычно приводят к деформации поведенческих моделей и зачастую — к невозможности строить здоровые отношения без насилия.

«Чтобы перестать от них зависеть и не заскучать в спокойных, стабильных отношениях, нужно найти здоровые альтернативы, которые будут приносить столько же удовольствия. Например, картинг, тир или скалодром», — советует Парсаданян.

Так, абьюзивные отношения приносят с собой не только очевидные проблемы — вред здоровью, финансовую нестабильность, страх одиночества и новых отношений. Они оставляют и менее заметные следы — триггеры и эмоциональную нестабильность, — которые следует выявлять и прорабатывать, чтобы жить дальше без травмирующих воспоминаний о пережитом. 

Историю Алины записала Аля Кедреновская

признаков того, что у вас здоровые отношения

Отношения являются важной частью здоровой жизни. Исследования неизменно показывают, что социальные связи имеют решающее значение как для психического, так и для физического здоровья. Люди, у которых есть здоровые отношения, имеют лучшие результаты в отношении здоровья, с большей вероятностью будут вести здоровый образ жизни и имеют меньший риск смертности.

В этой статье обсуждаются некоторые характеристики здоровых отношений и способы выявления признаков потенциальных проблем.В нем также рассматриваются некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы улучшить здоровье ваших отношений.

вопросов, которые нужно задать себе

Важно помнить, что идеальных отношений не бывает. Каждые отношения сочетают в себе как здоровые, так и нездоровые черты. Что делает связь положительной, так это то, что каждый человек признает, что эти связи требуют работы, и каждый человек должен стремиться поддерживать связь и устранять проблемы.

Люди часто тратят много времени на разговоры о том, как определить плохие отношения, но гораздо меньше дискуссий о том, что именно представляет собой здоровые отношения.Рассмотрим следующее:

  • Вы доверяете друг другу?
  • Уважаете ли вы друг друга?
  • Поддерживаете ли вы интересы и усилия друг друга?
  • Вы честны и открыты друг с другом?
  • Способны ли вы сохранять свою индивидуальность?
  • Говорите ли вы о своих чувствах, надеждах, страхах и мечтах?
  • Вы чувствуете и выражаете нежность и привязанность?
  • Есть ли в ваших отношениях равенство и справедливость?

Потребности каждого человека разные.Например, у одних людей потребность в открытости и привязанности выше, чем у других. В здоровых отношениях каждый человек может получить то, что ему нужно.

Резюме

Может быть полезно посмотреть на свои собственные отношения и подумать, имеют ли они здоровые характеристики. Доверие, уважение, поддержка и честность — вот несколько важных качеств, на которые стоит обратить внимание.

Характеристики здоровых отношений

Хотя все отношения разные, есть некоторые ключевые характеристики, которые помогают отличить здоровую межличностную связь от нездоровой.

Траст

Доверие к своему партнеру является ключевым компонентом любых здоровых отношений. Исследования показывают, что на вашу способность доверять другим влияет ваш общий стиль привязанности. Отношения, возникшие в раннем возрасте, помогают формировать ожидания, которые вы возлагаете на будущие отношения.

Если ваши прошлые отношения были безопасными, стабильными и доверительными, вы, скорее всего, будете доверять и будущим партнерам. Однако, если ваши прошлые отношения были нестабильными и ненадежными, вам, возможно, придется решить некоторые проблемы с доверием в будущем.

Доверие также определяется тем, как партнеры относятся друг к другу. Когда вы видите, что ваш партнер хорошо к вам относится, на него можно положиться и он будет рядом, когда вы в нем нуждаетесь, у вас больше шансов развить это доверие.

Создание доверия требует взаимного самораскрытия, рассказывая о себе. Со временем появляются возможности проверить и оценить это доверие. По мере роста доверия отношения становятся отличным источником комфорта и безопасности. Если вы чувствуете, что должны что-то скрывать от своего партнера, возможно, вам не хватает этого необходимого доверия.

Открытость и честность

Вы должны чувствовать, что можете быть собой в здоровых отношениях. Хотя у всех пар разный уровень открытости и самораскрытия, вы никогда не должны чувствовать, что должны скрывать какие-то аспекты себя или менять себя. Открытость и честность друг с другом не только помогают вам чувствовать себя более связанными как пара, но и способствуют укреплению доверия.

Самораскрытие относится к тому, что вы готовы рассказать о себе другому человеку.

В начале отношений вы можете сдерживаться и проявлять большую осторожность в отношении того, что вы готовы раскрыть. Со временем, по мере того, как близость отношений увеличивается, партнеры начинают открывать друг другу больше своих мыслей, мнений, убеждений, интересов и воспоминаний.

Это не означает, что вам нужно делиться всем с партнером. Каждому человеку нужно свое личное пространство и личное пространство. Самое главное, чувствует ли каждый партнер себя комфортно, делясь своими надеждами, страхами и чувствами, если они этого хотят.Здоровым парам не нужно все время быть вместе или делиться всем.

Однако расхождения во мнениях относительно того, насколько честными должны быть отношения, иногда могут вызывать проблемы. К счастью, одно исследование показало, что, когда люди недовольны уровнем открытости своего партнера, они обычно обсуждают проблему со своим партнером. Это хороший пример того, как открытое решение проблемы может помочь укрепить отношения.

Хотя у вашего партнера могут быть иные потребности, чем у вас, важно найти способ пойти на компромисс, сохраняя при этом свои собственные границы.Границы не связаны с секретностью; они устанавливают, что у каждого человека есть свои потребности и ожидания.

Здоровые границы в отношениях позволяют вам по-прежнему делать то, что важно для вас, например, встречаться с друзьями и сохранять конфиденциальность, и в то же время делиться важными вещами со своим партнером.

Партнер, который возлагает нездоровые надежды на открытость и честность, может ожидать, что он будет знать каждую деталь о том, где вы находитесь и чем занимаетесь, ограничивать круг лиц, с которыми вы можете проводить время, или требовать доступ к вашим личным учетным записям в социальных сетях.

Взаимное уважение

В близких, здоровых отношениях люди питают взаимное уважение друг к другу. Они не унижают и не принижают друг друга, а предлагают поддержку и безопасность.

Есть несколько способов, которыми пары могут проявить уважение друг к другу. Это включает:

  • Слушать друг друга
  • Не откладывайте на потом и не отгораживайтесь, когда ваш партнер просит вас что-то сделать
  • Быть понимающим и прощать, когда один человек делает ошибку
  • Наращивание друг друга; не рвем друг друга
  • Освободите место в своей жизни для своего партнера
  • Интересоваться тем, что нравится вашему партнеру
  • Позволить вашему партнеру проявить свою индивидуальность
  • Поддержка и поощрение стремлений и увлечений вашего партнера
  • Выражение признательности и благодарности друг другу
  • Сопереживание друг другу

Любовь

Здоровые отношения характеризуются нежностью и привязанностью.Исследования показали, что первоначальная страсть, знаменующая собой начало новых отношений, со временем ослабевает, но это не означает, что потребность в любви, комфорте и нежности уменьшается.

Страстная любовь обычно возникает в начале отношений и характеризуется сильной тоской, сильными эмоциями и необходимостью поддерживать физическую близость. Эта страстная любовь в конечном итоге трансформируется в сострадательную любовь, отмеченную чувствами привязанности, доверия, близости и преданности.

В то время как эти интенсивные ранние чувства в конечном итоге возвращаются к нормальному уровню, пары в здоровых отношениях могут постепенно строить более глубокую близость по мере развития отношений.

Однако важно помнить, что физические потребности индивидуальны для каждого человека. Не существует «правильного» количества привязанности или близости. Ключом к здоровым отношениям является то, что оба партнера довольны уровнем привязанности, который они разделяют со своим партнером.Заботливое партнерство характеризуется искренней нежностью и привязанностью друг к другу, которая выражается различными способами.

Хорошее общение

Здоровые, длительные отношения, будь то дружеские или романтические отношения, требуют умения хорошо общаться.

Одно исследование показало, что стиль общения пары был более важным, чем стресс, обязательства и личность, в прогнозировании того, разведутся ли супружеские пары в конечном итоге.

Хотя может показаться, что лучшие отношения — это те, которые не связаны с конфликтами, умение спорить и эффективно разрешать разногласия важнее, чем просто избегать споров, чтобы сохранить мир.

Иногда конфликт может быть возможностью укрепить связь с партнером. Исследования показали, что конфликт может быть полезен в интимных отношениях, когда необходимо решить серьезные проблемы, позволяя партнерам вносить изменения, которые приносят пользу будущему отношений.

Когда возникают конфликты, те, у кого здоровые отношения, могут избегать личных нападок. Вместо этого они сохраняют уважение и сочувствие к своему партнеру, обсуждая свои мысли и чувства и работая над решением.

Обмен

Крепкие отношения отмечены естественной взаимностью. Дело не в том, чтобы вести счет или чувствовать, что вы должны другому человеку. Вы делаете что-то друг для друга, потому что искренне этого хотите.

Это также не означает, что компромиссы в отношениях всегда равны на 100%.Иногда одному партнеру может понадобиться больше помощи и поддержки. В других случаях один из партнеров может просто предпочесть взять на себя роль опекуна. Такие дисбалансы прекрасны, пока каждый человек в порядке с динамикой, и оба партнера получают поддержку, в которой они нуждаются.

Резюме

Характеристики здоровых отношений включают доверие, открытость, честность, уважение, привязанность, общение и взаимную отдачу.

Признаки проблем в отношениях

Отношения могут меняться со временем, и не все отношения всегда на 100% здоровы.В частности, периоды стресса могут привести к нездоровому поведению и механизмам преодоления, которые могут создать проблемы. Отношения нездоровы, когда плохое перевешивает хорошее или когда определенное поведение вредит одному или обоим людям.

  • Попытки контролировать свое поведение
  • Избегание друг друга
  • Боязнь поделиться своим мнением или мыслями
  • Принуждение отказаться от того, что вам нравится
  • Критика того, что вы делаете, с кем проводите время, как вы одеваетесь и т. д. .
  • Ощущение необходимости изменить себя
  • Ощущение, что совместное времяпрепровождение является обязанностью
  • Недостаток справедливости при урегулировании конфликтов
  • Отсутствие уединения или необходимость делиться всеми подробностями своей жизни с партнером
  • Пренебрежение своими собственными должен поставить своего партнера на первое место
  • Плохое общение
  • Неравный контроль над общими ресурсами, включая деньги и транспорт
  • Крики

Некоторые проблемы могут быть временными, и вы можете решить их вместе, используя методы самопомощи или проконсультировавшись со специалистом в области психического здоровья.Когда дело доходит до более серьезных проблем, таких как оскорбительное поведение, вашей главной заботой должно быть обеспечение вашей безопасности и защищенности.

Как построить более здоровые отношения

Токсичное поведение часто является признаком того, что нездоровым отношениям пора положить конец. Что касается других проблем, есть много способов исправить недостатки и построить более здоровые отношения.

Показать признательность

Пары, которые испытывают благодарность друг к другу, чувствуют себя ближе друг к другу и, как правило, более удовлетворены своими отношениями.Одно исследование, опубликованное в журнале Personal Relationships , показало, что проявление благодарности к партнеру может быть важным способом повысить удовлетворенность в романтических отношениях.

Другое исследование показало, что чувство благодарности к романтическому партнеру предсказывало, будут ли длиться отношения.

Делайте вещи интересными

Ежедневная рутинная работа и дети иногда могут привести к тому, что пары попадут в одну и ту же старую рутину. Скука может привести к еще большей неудовлетворенности в отношениях.Исследователи обнаружили, например, что пары, которые сообщали о том, что им скучно на седьмом году отношений, с большей вероятностью испытают семейную неудовлетворенность девятью годами позже.

Итак, что вы можете сделать, чтобы сохранить романтические отношения в долгосрочной перспективе?

  • Находите время друг для друга; назначайте свидания или выделяйте время каждую неделю, чтобы сосредоточиться друг на друге
  • Вместе пробуйте что-то новое; пойти на курсы или попробовать новое хобби, которое понравится вам обоим
  • Вырваться из старой рутины
  • Ищите способы удивить друг друга
  • Время от времени проводить время порознь
  • Отключать цифровые устройства и проводить время сфокусированно только друг на друга
  • Найдите время для близости

Резюме

Шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сделать ваши отношения более здоровыми, включают выражение признательности вашему партнеру и поиск способов сделать отношения интересными.

Когда обращаться за помощью

Любые отношения будут иметь свои ухабы на дороге. Конфликты из-за финансов, проблемы воспитания и другие разногласия могут создавать взлеты и падения в долгосрочных отношениях. Даже если вы и ваш партнер большую часть времени поддерживаете здоровые отношения, иногда могут возникать проблемы, которые можно решить с помощью профессиональной помощи.

Если вы чувствуете, что вашим отношениям может помочь помощь со стороны, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом или психотерапевтом.Специалист в области психического здоровья, имеющий опыт решения межличностных проблем и проблем в отношениях, может помочь вам научиться общаться, слушать и справляться с некоторыми проблемами, которые могут мешать вашим отношениям.

Важно помнить, что вы не можете заставить кого-то изменить свое поведение, если он этого не хочет. Если ваш партнер не заинтересован или не хочет идти на консультацию, пойдите сами и сосредоточьтесь на своих потребностях и благополучии. Работайте над созданием своей системы социальной поддержки за пределами отношений и подумайте о прекращении отношений, если они в конечном итоге нездоровы.

Резюме

Работа с семейным терапевтом может быть полезным способом решения проблем, которые могут возникнуть в ваших отношениях.

Слово из Веривелла

Даже если ваши отношения кажутся здоровыми, иногда полезно сделать шаг назад и поискать улучшения, которые вы можете сделать вместе. Здоровые отношения характеризуются способностью распознавать проблемы, в том числе свои собственные, которые могут представлять угрозу долгосрочному успеху ваших отношений.Желая проанализировать свои отношения, вы можете работать вместе, чтобы построить более полноценное партнерство.

Часто задаваемые вопросы

  • Почему я не счастлив в отношениях?

    Одна из причин, по которой вы можете быть недовольны своими отношениями, заключается в том, что у вас другие убеждения, ценности или цели, чем у вашего партнера. Чувство, что вас удерживают от достижения ваших целей, или ощущение, что вам нужно сменить партнера, также может способствовать несчастью.

  • Какие есть примеры здоровых границ в отношениях?

    Здоровые границы уникальны для каждого человека и каждой пары. Они определяют, что вы будете и не будете принимать в ваших отношениях. Примеры здоровых границ включают в себя соглашение не просматривать телефоны друг друга, предоставление друг другу времени и пространства для дружбы вне брака и уважение личного пространства друг друга.

  • Почему люди изменяют в отношениях?

    Неверность может быть вызвана целым рядом причин, которые могут включать предыдущую измену, употребление психоактивных веществ, психологические проблемы со здоровьем, личностные характеристики и сексуальную зависимость.

10 верных признаков того, что у вас здоровые отношения

  • Доверие и общение — признаки здоровых отношений.
  • Также важно, чтобы ваши собственные друзья и личность были отделены от вашего партнера.
  • Когда пары в здоровых отношениях расходятся во мнениях, они могут разрешить конфликт.
  • Посетите справочную библиотеку Insider’s Health для получения дополнительных советов.

В здоровых отношениях и вы, и ваш партнер чувствуете связь друг с другом и довольны тем, как идут отношения.

Это может показаться очевидным, но примерно от 40% до 50% браков, особенно в США, заканчиваются разводом. Поэтому установить здоровые отношения часто легче сказать, чем сделать.

Здоровые отношения зависят от множества факторов, таких как приверженность и доверие, которые помогут вам справляться с проблемами и оставаться вместе.

Вот 10 признаков того, что у вас здоровые отношения.

1. Вы доверяете друг другу

Успешные пары доверяют друг другу в различных областях, таких как деньги, верность и стиль воспитания, и это лишь некоторые из них.

«Когда люди могут доверять своим супругам в эффективном решении этих проблем, отношения могут развиваться здоровым образом», — говорит Саманта Зальц, доктор медицинских наук, сертифицированный психиатр, занимающийся частной практикой.

Исследования показывают, насколько важно доверие — исследование супружеских пар, проведенное в 2013 году, показало, что партнеры, которые доверяют друг другу, с большей вероятностью будут удовлетворены своими отношениями. В исследовании измерялось доверие по трем шкалам: предсказуемость, надежность и вера в своего партнера.

2. Вы можете четко общаться

Четкое и прямое общение является признаком здоровых отношений по двум основным причинам, говорит Крис Лит, доктор философии, LPC-S, профессор консультирования Техасского университета в Сан-Антонио.

  1. Это предполагает, что оба партнера могут выражать свои желания и потребности так, чтобы другой человек мог их понять.
  2. Оба партнера могут слышать, что говорит другой человек, и понимать, что передается.

Такой вид общения может помочь вам установить контакт с вашим партнером, честно выразить себя и решить любые конфликты, которые могут возникнуть.

Обзор 15 исследований, проведенный в 2018 году, показал, что пары были более удовлетворены своими отношениями, когда они использовали коммуникативные навыки, такие как конструктивные заявления и разъяснение смысла другого человека.

Может быть полезно иметь регулярные запланированные проверки, чтобы убедиться, что вы оба общаетесь и находитесь на одной странице.

3. Вы чувствуете себя независимым от своего партнера

«Важно, чтобы участники отношений имели свою собственную идентичность, независимую от своего партнера», — говорит Сальц. Это может означать, что у вас есть собственные интересы и хобби или дружба, которая не связана с вашими отношениями.

Когда вы видите себя как личность, вам также может быть легче определить свои собственные желания и потребности и сообщить о них вашему партнеру.

Но это не значит, что вы не можете работать в команде. «Интимные отношения — это поиск баланса между «я» и «мы», — говорит Эмили Джордан Дженсен, доктор философии, лицензированный брачный и семейный терапевт и профессор поведенческого здоровья в Университете Миннесоты.

4. Вы цените друг друга

Исследования показывают, что оценка вашего партнера является одним из самых сильных факторов, определяющих, будут ли пары чувствовать себя удовлетворенными в отношениях.

Это потому, что если вы цените своего партнера и то, что он для вас делает, это поможет каждому из вас почувствовать себя любимым и удовлетворенным в отношениях. Благодарность за своего партнера позволяет вам сосредоточиться на его положительных качествах и может помочь сбалансировать любые конфликты.

5. Потребности обоих партнеров удовлетворены

Здоровые отношения предполагают баланс, в котором потребности каждого партнера одинаково важны. Ваши потребности в отношениях могут включать в себя множество вещей, включая качественное время, общение или секс.

Сбалансированные отношения гораздо более здоровы, чем созависимые или контролирующие отношения, в которых «у одного партнера почти всегда будут удовлетворены его желания, а у другого — нет», — говорит Лит.

6. У вас есть разногласия

«Конфликт не является признаком проблем в отношениях, но непризнанный или неразрешенный конфликт может быть таковым», — говорит Дженсен.

Если у вас никогда не бывает разногласий с вашим партнером, это может быть признаком того, что вы игнорируете проблемы, что может привести к обидам или большим разногласиям в будущем, говорит Лит.

Пока ваши аргументы остаются уважительными, они могут помочь вам узнать больше о себе, своем партнере и отношениях. «Ожидайте, что время от времени будут возникать конфликты, и используйте конфликт как возможность для роста как пары, так и личности», — говорит Сальц.

7. Вы умеете разрешать конфликты

Если разногласия действительно возникают, люди в здоровых отношениях должны быть в состоянии преодолеть их вместе.

Разрешение конфликтов может быть признаком вашей приверженности отношениям. «Это показывает, что оба партнера готовы оставаться в отношениях, даже когда возникают разногласия», — говорит Лит.

Удачное разрешение конфликтов также является признаком хорошего общения и взаимного уважения, говорит Лит.

Исследование, проведенное в 2019 году, показало, что супружеские пары, которые могли решать проблемы вместе, с большей вероятностью были удовлетворены своими отношениями.

«Конфликт, который эффективно разрешается, обычно приводит к увеличению близости и чувству сотрудничества и расширения возможностей для пар», — говорит Дженсен.

8. Вы проводите некоторое время порознь

«Время в одиночестве полезно», — говорит Сальц, добавляя, что «людям нужно время, чтобы расслабиться и иметь физическое пространство для себя».

Количество времени, которое вам необходимо провести в одиночестве, может варьироваться от человека к человеку. По словам Лит, провести полдня или день вдали от своего партнера — это совершенно нормально, как и отправиться в путешествие с друзьями.

То, что вы хорошо проводите время в разлуке, также может быть признаком доверия к вашему партнеру.В здоровых отношениях «другой человек не находится дома, задаваясь вопросом: «Неужели он/она действительно вышел выпить кофе?», — говорит Лит.

9. У вас есть физическая близость

«Прикосновения, секс и физическая близость имеют решающее значение для здоровых отношений», — говорит Зальц, поскольку они могут заставить вас чувствовать себя ближе к вашему партнеру и приносить удовольствие в отношениях.

Но не существует строгих правил относительно того, как часто пары должны прижиматься друг к другу или заниматься сексом.«Важность физической близости будет варьироваться от человека к человеку и будет меняться в ходе отношений», — говорит Лит.

Важно то, что оба партнера чувствуют, что их потребность в физической близости удовлетворяется, говорит Дженсен.

10. Вы оба преданы друг другу

Для процветания отношений важно, чтобы и вы, и ваш партнер хотели оставаться вместе долгое время. Это может быть связано с тем, что приверженность может принести чувство безопасности и быть оцененным вашим партнером.  

Обзор 43 различных исследований, проведенный в 2020 году, показал, что самым важным фактором удовлетворенности отношениями является чувство того, что ваш партнер предан отношениям.

Советы инсайдеров

Есть много возможных признаков того, что ваши отношения здоровы — разрешение конфликтов, разлука и ясное общение — все это важные факторы.

Но «хотя могут быть некоторые ключевые ингредиенты для здоровых отношений, не существует шаблона для печенья», — говорит Лит, добавляя, что отношения могут быть здоровыми, пока вы и ваш партнер счастливы и ваши потребности удовлетворяются. встретил.

Здоровых отношений | Раздел IX

Здоровые отношения с партнером — это больше, чем привлекательность; это требует уважение, доверие и открытое общение. Если вы ищете отношений или уже в одном, убедитесь, что вы и ваш партнер согласны с тем, что делает отношения здоровый.

Ищите того, кто:

  • Уважительно относится к вам.
  • Не смеется над вещами, которые вам нравятся или которыми вы хотите заниматься.
  • Никогда не подведет.
  • Не злится, если вы проводите время с друзьями или семьей.
  • Прислушивается к вашим идеям и иногда идет на компромисс.
  • Не является чрезмерно отрицательным.
  • Разделяет некоторые ваши интересы, такие как кино, спорт, чтение, танцы или музыка.
  • Не боится делиться своими мыслями и чувствами.
  • Комфортно в кругу друзей и семьи.
  • Гордится вашими достижениями и успехами.
  • Уважает ваши границы и не злоупотребляет технологиями.
  • Не требует от вас «отмечаться» или постоянно знать, где вы находитесь.
  • Заботливый и честный.
  • Не заставляет вас делать то, чего вы не хотите.
  • Не обвиняет вас постоянно в жульничестве или неверности.
  • Призывает вас хорошо учиться или работать.
  • Не угрожает вам и не пугает.
  • Понимает важность здоровых отношений.

Помните, что отношения состоят из двух человек.И вы, и ваш партнер должны иметь равное право голоса и никогда не бояться выражать свои чувства. Это не только о говорить за себя — вы также должны слушать и серьезно обдумывать то, что говорит партнер.

В любых отношениях иногда бывают ссоры и разногласия — это нормально. Как вы решили иметь дело со своими разногласиями, вот что действительно имеет значение.Оба человека должны усердно работать над эффективным общением. Узнайте больше о здоровых отношениях, изучив колесо равенства.

Жестокое обращение на свиданиях — это модель деструктивного поведения, используемая для проявления власти и контроля над партнером по свиданию. Хотя мы определяем насилие на свиданиях как закономерность, это не означает, что первый случай жестокого обращения — это не насилие на свиданиях.Он просто признает, что свидания Насилие обычно включает в себя серию оскорбительных действий в течение времени.

Предупреждающие признаки жестокого обращения

Поскольку отношения существуют в диапазоне, может быть трудно сказать, когда поведение пересекает грань от здорового к нездоровому или даже оскорбительному. Используйте эти предупреждающие знаки жестокого обращения, чтобы увидеть, если ваши отношения идут в неправильном направлении:

  • Проверка мобильного телефона или электронной почты без разрешения
  • Постоянно тебя унижаю
  • Крайняя ревность или неуверенность
  • Взрывоопасный характер
  • Изоляция вас от семьи или друзей
  • Ложные обвинения
  • Перепады настроения
  • Любое физическое причинение вам вреда
  • Обладание
  • Говорит вам, что делать
  • Давление или принуждение к сексу

ВАВ Здоровые отношения

7 принципов здоровых отношений

Разрешение конфликтов – Способность находить мирное решение разногласий.Разрешение конфликтов не означает, что один человек всегда добивается своего — никто не должен чувствовать, что его заставляют идти на компромисс со своими ценностями или границами. Разрешение конфликтов также не означает, что конфликты «замалчиваются» или не решаются. Для получения дополнительной информации о навигации по разрешению конфликтов посетите сайт Fighting Fair.

Check In — обращать внимание на потребности друг друга и принимать во внимание друг друга при принятии решений, которые касаются вас обоих. Также важно проверить себя и оценить, чувствуете ли вы себя в безопасности, комфортно и уважаемы в ваших отношениях.

Согласие — Восторженное взаимное согласие, которое может быть отозвано в любое время по любой причине и необходимо во всех сексуальных взаимодействиях. Согласие также важно в контексте, отличном от сексуальной активности, включая другие виды физической близости (например, объятия) и для виртуальной активности, такой как обмен текстами или изображениями сексуального характера. Чтобы узнать больше, посетите Согласие.

Мужество – Выбирая обсуждать сложные темы и выслушивать отзывы, а также быть открытым, открытым и честным в своих чувствах и потребностях.Мужество также может включать в себя союзничество с партнерами и друзьями, которые сталкиваются со случаями предвзятости или другими случаями причинения вреда — чтобы узнать больше о вмешательстве свидетелей, посетите BeVocal. Проявлять мужество не означает подвергать себя ситуациям, в которых вы чувствуете себя небезопасно или можете пострадать.

Сострадание – Вдумчивость и чуткость по отношению к другим, желание уменьшить страдания и оказать поддержку. Практика сострадания не требует решения проблем других или постоянного согласия с другими.

Празднование – Благодарность друг другу и вашим отношениям. Празднование включает в себя волнение по поводу надежд, мечтаний и достижений друг друга, а также признание уникальности каждого человека. Потратьте время, чтобы узнать, как каждый партнер предпочитает праздновать и праздновать.

Общение – Выражение потребностей, желаний и чувств и слушание с целью понимания.

Начало отношений

Создайте для основу признательности и уважения.Практикуйтесь праздновать друг друга и ваши отношения, замечая даже небольшие возможности сказать «спасибо».

Исследуйте интересы друг друга и вместе пробуйте новое.

Установите  модель взаимного уважения и подотчетности.

По мере развития ваших отношений

Помните, что отношения растут и меняются. Навигация по изменению может быть запутанной или сложной, но вы можете работать вместе, чтобы поддерживать открытое и уважительное общение и приветствовать изменения как возможность улучшить ваши отношения.

Периодически проверяйте.  Выделите время, чтобы узнать друг у друга об изменении ожиданий и целей. Кроме того, уточните у себя, чего вы хотите и в чем нуждаетесь.

Сохранение личности. Ваш партнер не сможет удовлетворить все ваши потребности. Некоторые из этих потребностей придется удовлетворять вне отношений. Не требуйте, чтобы партнер изменился, чтобы соответствовать всем вашим ожиданиям и уважать уникальные интересы, приоритеты и цели друг друга.

Прекращение отношений

Общайтесь прямо и уважительно.  Если вы не беспокоитесь о своей физической или эмоциональной безопасности, прямо скажите партнеру, что вы решили разорвать отношения.

Берегите себя.  Расставание может быть трудным. Проводите время с поддерживающими вас друзьями или семьей, проявляйте сострадание к себе и занимайтесь делами, которые приносят вам радость.

Вопросы взаимоотношений и консультирование

Если у вас есть вопросы или опасения по поводу ваших отношений или вашего самочувствия, вам может помочь консультация.Консультирование также может помочь вам выявить и устранить закономерности в ваших отношениях. Студенты UT могут обратиться в Центр консультирования и психического здоровья UT по телефону 512-471-3515 или позвонить в кризисную службу CMHC по телефону 512-471-CALL (2255) , чтобы получить помощь или информацию о местных консультационных службах.

Голоса против насилия Советы по здоровым отношениям

Здоровые сердца, здоровые отношения | Велнесс

Во время этого мероприятия в один из февральских дней сотрудники Wellness раздавали брошюры о стрессовых сердцах и здоровых отношениях.


Не верите нам? Мы включили несколько «историй выживания» из реальных отношений, чтобы убедить вас в том, что здоровые отношения доступны каждому . Вам просто нужно сделать правильный выбор.
Можете ли вы сказать, что вам нравится или чем вы восхищаетесь в своем партнере?

Ваш партнер рад, что у вас есть другие друзья?

Ваш партнер доволен вашими достижениями и амбициями?

Ваш партнер интересуется вашим мнением и уважает его?

Ваш партнер действительно слушает вас?

Может ли ваш партнер рассказать о своих чувствах?

У вашего партнера хорошие отношения со своей семьей?

У вашего партнера есть хорошие друзья?

У вашего партнера есть интересы помимо вас?

Ваш партнер берет на себя ответственность за свои действия и не винит других в своих неудачах?

Уважает ли ваш партнер ваше право принимать решения, влияющие на вашу жизнь?

Вы и ваш партнер друзья? Лучшие друзья?

Всегда важно оценивать наши отношения….будь то отношения на свидании или просто дружба с кем-то противоположного пола.

Здоровые отношения:

  • Взаимное ДОВЕРИЕ.
  • Имейте взаимное УВАЖЕНИЕ.
  • ВЕСЕЛО!
  • БЕСКОНЕЧНЫ.
  • Пробудите в себе лучшее.
  • СТОИТ ЖДАТЬ.
Если вам нужно поговорить об оскорбительных или нездоровых отношениях:

Позвоните в консультационный центр Baylor: 254-710-2467
Открыто с понедельника по пятницу
С 8:00 до 12:00 и с 13:00 до 17:00

    ИЛИ

Поговорите с руководителем сообщества или священником-резидентом… они здесь, чтобы помочь вам!

    ИЛИ

Духовная жизнь
254-710-3517

Первый этаж

Я наткнулся на из оскорбительных, манипулятивных и пагубных отношений с моим последним бойфрендом в колледже. После нескольких консультационных сессий, бесчисленных ночей по душам с моими новыми драгоценными соседями по комнате, ободряющих разговоров с моей мамой, работы над книгой «Вырваться на свободу», глубоких вдохов, усердной молитвы и засыпания на моей Библии, мое сердце медленно начал лечить.
Я решил поверить правде о себе, а не лжи, в которую верил годами. Я решил поверить, что стоил этого; я была красивой; я был целым; Я был уникальным. Я также понял, что я был не единственным, кому было больно, и многим было гораздо больнее, чем мне. Это был ежедневный, а иногда и ежечасный выбор. Мое сердце исцелялось, но еще не полностью. Он охранялся — с десятифутовыми стенами и пушками, готовыми открыть огонь при первой же опасности.
Потом он пришел. Он взобрался на стены моего сердца и осмелился приблизиться.Его смеющиеся глаза и кривая улыбка заставили меня растаять. Об этом я ему, конечно, не сообщил. Он преследовал меня так же, как я верю, что Христос преследует свою церковь… безжалостно. Он спас мое сердце от цинизма и горечи, показав мне, что человеку можно доверять.
Три с половиной года спустя мы любим брак больше, чем когда-либо. Мы очень уважаем друг друга и ежедневно просим Бога о бескорыстном сердце. Мы работаем над нашими отношениями. Для нас это приоритет – так мы можем показать миру любовь Христа.Мы живем с благодарностью, понимая, что каждый день — это дар нашего Отца, Искупителя наших сердец. В нашем свадебном приглашении было сказано: «Выбираем пережить приключение… вместе». Это именно то, что мы сделали. Я никогда не знал, что отношения (с кем-либо) могут быть такими здоровыми. Это возможно!

Этаж 2
Я выбрал , чтобы поверить. Мой тогдашний бойфренд, который скоро станет женихом, оставил меня плакать в моей спальне после того, как сказал, что мы должны быть просто друзьями. Мы говорили о помолвке, а потом…ничего. Я помню ту ночь, лежа лицом вниз на полу и рыдая. Через несколько минут во мне что-то поднялось… смелость поверить. В тот момент я молился: «Боже, я выбираю верить. Я выбираю верить, что со мной все будет в порядке, что однажды я не буду один». В тот момент я тоже решил столкнуться с болью, а не бежать от нее. Это было сложно; нахожусь в комнате или машине, часами рыдаю от боли и одиночества в сердце. Но я все же решил поверить. В эти моменты я обнаруживала себя сломленной женщиной, нуждающейся в том, чтобы мое сердце сформировалось, исцелилось и освободилось.

Несколько лет спустя на моем пути к полному выздоровлению встала неровность. После разочаровывающего разрыва я обнаружил, что воздвиг толстые стены, боясь разочароваться. Этот «горб на дороге» сказал мне все, что женщина хочет услышать: ты прекрасна, я никогда не брошу тебя, ты идеальна… но потом он не ответил на мои звонки и электронные письма. После разочарования в себе. В тот момент я решил, что мне стоит снова поверить в себя, что я могу быть чьей-то родственной душой.

Год спустя я стала родственной душой тому, кто абсолютно идеален для меня.Я никогда не представлял себя там, где я сейчас, без путешествия, которое привело меня сюда. Я очень люблю свою жизнь.

Здоровые отношения возможны… но в первую очередь вы должны ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ, что для многих из нас трудно. Пока вы не узнаете, кто вы есть, ВЫ не сможете по-настоящему узнать кого-то другого или сохранить свою идентичность в отношениях.

Здоровые и нездоровые отношения: Центр информирования, реагирования и образования

Здоровые и нездоровые отношения

По своей сути здоровые отношения — это отношения, в которых вы чувствуете себя счастливым и равноправным партнером.Они обогащают вас или вашу жизнь, и ни один, ни оба вовлеченных человека не чувствуют, что отношения обременяют вас. Будь то романтические, дружеские или семейные, здоровые отношения взаимно поддерживают и приносят пользу людям, которые являются их частью. Если вы беспокоитесь о том, здоровы ли ваши отношения, запишитесь на прием, чтобы поговорить со специалистом CARE. Никто не заслуживает жестокого обращения или нездоровых отношений; прочтите о своих правах на отношения здесь.

Отношения как спектр

Отношения состоят из поведения, и любое поведение можно охарактеризовать как здоровое, нездоровое или оскорбительное.Однако поведение может выглядеть по-разному для разных людей, и то, что нездорово для одного человека, может быть оскорбительным или полезным для другого. Отношения могут быть смесью этих моделей поведения, но в основном они должны быть здоровыми. Изучение отношений как спектра поведения позволяет нам более объективно исследовать как свои собственные действия, так и действия наших партнеров, а также дает возможность решать проблемы, а не игнорировать их. Например, иногда нездоровая попытка получить власть может быть реакцией на предполагаемую потерю контроля.Хотя это не оправдывает действия, если мы признаем, что нездоровые реакции могут существовать наряду со здоровыми, мы, возможно, с большей готовностью будем их исправлять, а не бороться, чтобы доказать, что мы не «плохой парень».

Здоровое поведение способствует справедливости для обоих/всех партнеров; нездоровое поведение может исподтишка или явно пытаться проявить власть и контроль над другим партнером; и оскорбительное поведение проявляет эту власть и контроль над кем-то еще.

Некоторые основные принципы здорового поведения и признаки здоровых отношений включают:

  • Взаимное уважение
  • Открытое и прямое общение без страха перед манипуляциями или расправой
  • Эмоциональная близость
  • Чувство поддержки и поддержка другого
  • Ощущение безопасности и комфорта
  • Одинаковая мощность
  • Возможность жить отдельно друг от друга
  • Конфликт разрешен с уважением
  • Многие базовые ценности являются общими
  • Значительная степень доверия и честности
  • Стремление к здоровым отношениям

Здоровые отношения не идеальны, но сильные, слабые стороны и проблемы можно безопасно устранить, что приведет к продуктивным изменениям.

Власть и контроль не всегда очевидны, но лежат в основе нездорового и оскорбительного поведения. Например, когда один партнер заставляет другого чувствовать себя плохо, это может показаться единичным случаем, когда он ведет себя как придурок. Тем не менее, это может усилить для этого партнера то, что он недостаточно хорош в одиночку, и принять власть и контроль кого-то лучше, чем он. Это можно объяснить колесом власти и контроля, в котором различное поведение способствует власти и контролю в нездоровых или оскорбительных отношениях.

Важно отметить, что в сочетании с шаблоном нездоровое поведение может стать оскорбительным или ситуация может измениться и обостриться. Эта модель может быть разовым событием, но часто является продолжающейся моделью злоупотреблений. Один из способов подумать о том, как такое поведение может обостриться, — через цикл жестокого обращения. Этот цикл описывает, как ситуация может стать напряженной и привести к той или иной форме насилия, за которым следует период примирения и убеждения, что насилие больше не повторится, после чего снова нарастает напряжение.

Если отношения далеки от здоровых, можно предпринять шаги для их улучшения или прекращения. Друзья, семья и консультанты могут сыграть полезную и поддерживающую роль при выявлении нездоровых отношений.

Что я должен искать в партнере?

С любым новым партнером или просто с любым новым человеком невозможно точно знать, кто может быть оскорбительным или нездоровым для вас, и даже если бы у нас был точный список и новый партнер демонстрировал все признаки, все равно не было бы никакого оправдания их злоупотребление потом.Вы не виноваты в том, что остановились или не распознали жестокое обращение достаточно быстро. Насилие в прошлом, угрозы, разбитие предметов и применение силы перечислены как наиболее распространенные признаки того, что кто-то может стать оскорбительным, но важнее установить положительные качества, которые вы хотите от ваших отношений, чем защищаться и искать предупреждающие знаки. Посетите страницу «Любовь — это уважение» «Что мне следует искать в партнере?» чтобы прочитать об атрибутах, которые поддерживают здоровые отношения, и вдохновить вас подумать о качествах, которые важны для вас.

Что мне делать, если я…?

…Может, в нездоровых отношениях?
  • Если ваши отношения влияют на ваше эмоциональное здоровье, рассмотрите возможность индивидуального консультирования, предоставляемого в кампусе CAPS.
  • Если вы чувствуете себя в безопасности, подумайте, что расставание или перерыв может означать для вас или ваших отношений. Нездоровые отношения можно исцелить, но они требуют работы, к которой партнеры должны быть готовы.
  • Общайтесь с друзьями и любимыми и помните о поддержке, которую вы получаете от отношений, которые строят вас.
  • Если вы хотите сохранить отношения и попытаться заставить их работать, сообщите о своих опасениях своему партнеру (партнерам) и подумайте, какие шаги вы можете предпринять, чтобы улучшить отношения. Чтобы получить некоторые советы по поддержанию отношений, посетите веб-страницу Love Is Respects, посвященную здоровым отношениям.
…Думаешь, у моего друга нездоровые отношения и он хочет помочь?
  • Беспристрастно поговорите со своим другом об их отношениях и о том, что вас беспокоит.Объясните аспекты, которые, по вашему мнению, могут быть нездоровыми, но не обозначайте их опыт.
  • Не переговаривайся с другом; позвольте им поделиться своим опытом и уважайте их чувства по отношению к их отношениям, даже если они отличаются от ваших. Здоровые отношения выглядят по-разному для разных людей.
  • Не демонизируйте своего партнера. Он может по-прежнему хотеть быть с ним, и оскорбление его партнера может просто заставить вашего друга защищаться и с меньшей вероятностью говорить в будущем.
  • Скажите своему другу, что он может рассчитывать на вашу поддержку независимо от его решения уйти или остаться. Скажите им, что они могут поговорить с вами, если у них возникнут новые опасения по поводу отношений и им понадобится помощь.
  • Будьте терпеливы; им может потребоваться несколько попыток уйти, если они захотят. Помните, что важным предупреждающим признаком нездоровых отношений является изоляция, поэтому оставайтесь рядом.
  • Если вы беспокоитесь о своем друге и не уверены, что можете сказать все, что нужно, предложите ему поговорить с конфиденциальными консультантами в CARE или CAPS.
  • Если вы считаете, что ваш друг находится в оскорбительных отношениях, ознакомьтесь с рекомендациями по поддержке друга, подвергшегося насилию на свиданиях, в разделе «Сообщество».
…Хотите узнать больше о здоровых отношениях?
  • CARE предлагает презентации о здоровых отношениях и других актуальных темах. Запросите программу через веб-сайт CARE.
  • Интерактивные семинары и вечеринки проводятся по запросу персоналом CARE, SHAPE и Женским центром.
…Я оскорбляю своего партнера?

Если вас беспокоит ваше поведение по отношению к партнеру, Центр контекстуальных изменений  – это общественный ресурс, который работает с виновниками насилия, предоставляя консультации и программы.

Содействие здоровым отношениям | Отдых в кампусе

Каждый заслуживает счастливых отношений. Колледж открывает двери для всех типов проблем в отношениях.В колледже отношения не всегда бывают легкими, но никогда нет оправдания насилию или жестокому обращению на свиданиях. Здоровые отношения строятся на основе ДОВЕРИЯ, УВАЖЕНИЯ, РАВЕНСТВА и ОБЩЕНИЯ. Способность идентифицировать здоровое и нездоровое поведение в отношениях является КЛЮЧЕВЫМ для осознания насилия на свиданиях, а также для создания здоровых отношений в вашей собственной жизни.

Здоровые отношения  – Связь, основанная на личном росте, уважении, равенстве и общении.

Право на построение здоровых отношений

  • ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО   быть конкурентоспособными и достигать результатов.
  • ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО прекратить отношения, которые вам не подходят или не полезны.
  • ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО жить без насилия и жестокого обращения.
  • ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО чувствовать себя в безопасности и уважать
  • ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО на то, чтобы к мнению относились с таким же уважением и вниманием, как и к мнению других.
  • ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО отклонять просьбы, не чувствуя себя виноватыми или эгоистичными (НЕТ, ЗНАЧИТ НЕТ).

Нездоровые отношения  – Дисбаланс, при котором происходит физическое, сексуальное, психологическое и/или эмоциональное насилие.

Важно распознавать признаки нездоровых отношений, потому что такие отношения могут перерасти в насилие или жестокое обращение. Во многих случаях такое поведение используется для получения ВЛАСТИ и КОНТРОЛЯ и может оказать негативное влияние на ваше здоровье и повседневную жизнь.

  • Насилие на свиданиях очень распространено среди студентов колледжей и может произойти в ЛЮБЫХ отношениях.
  • Более одной из пяти студенток колледжа (22%) сообщают о фактическом физическом насилии, сексуальном насилии или угрозах физического насилия.
  • Более половины (57%) студентов колледжей, сообщивших о том, что они были в оскорбительных отношениях на свиданиях, сказали, что это произошло в колледже.

Получить дополнительную информацию

Построение здоровых романтических отношений в колледже.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.