Желание помогать людям: Учиться и учить. Откуда берется желание помогать другим

Содержание

Учиться и учить. Откуда берется желание помогать другим

Стоит кому-то получить новые знания о своей жизни и о жизни вообще, как он тут же начинает замечать, как неправильно живут окружающие. И радостно начинает делиться с ними информацией. На первый взгляд это выглядит совершенно логично и даже прекрасно: человек стремится помочь другим, сделать их жизнь лучше… Но на деле выходит по-другому.

Знания действительно должны распространяться и служить людям. Не стоит придерживать их только для себя. Чем щедрее вы ими делитесь, тем быстрее получаете новые знания и возможности.

Но есть два важных условия, которые должны быть соблюдены, чтобы желание помочь другим принесло пользу:

  • Информация стала частью вашей личности
  • Вас попросили совета и помощи

Делиться можно и нужно, если знания, которые вы распространяете, уже стали вашим опытом, вы прожили их и переработали. Во всех остальных случаях вы не только не помогаете другим людям, но и вредите себе самим.

Если мы делимся тем, что еще сами до конца не осознали, то сливаем энергию, которая была предназначена на наши собственные перемены. Почему? В начале пути мы сами еще не уверены в том, что делаем. То, что мы рассказываем, естественно подвергается критике, скепсису, оценке со стороны. И если это для нас самих еще нечто новое, риск потерять уверенность слишком велик.

Представьте, что у вас есть такой росток изменений, еще совсем хрупкий, нежный. Он только наполняется силой, в нем большой потенциал, но он еще нуждается в защите, его нужно беречь от посторонних глаз. А рассказывая о своих открытиях, вы как бы снимаете с него «защитный колпак». Или вообще берете и отдаете его другому человеку – просто так. А он даже спасибо вам не скажет.

А если вас не просили совета или помощи, а вы навязываете их, то вы тем более сливаете силы. Человек не будет заинтересован, либо даже будет раздражен тем, что вы влезаете в его личное пространство. И уж точно вы не дождетесь от него благодарности, а то еще окажетесь крайним, если у него что-то пойдет не так.

Зачем мы навязываем знания?

Это настолько частая история, что я даже написал об этом статью «Кто виноват в моем саморазвитии». Но здесь я зайду с другой стороны.

Почему люди пытаются помогать другим, в то время как сами еще не очень разобрались в своей жизни?

Во-первых, им, скорее всего не хватает в жизни значимости. Чтобы «добрать» ее, они пытаются выглядеть добрыми и умными: «я помогаю другим, они ведь так неправильно живут». Последнее, кстати, и вовсе проявление гордыни.

А во-вторых, порой просто не хочется смотреть на свою жизнь. В свете новой информации она часто выглядит не очень позитивно, и гораздо приятнее обратить внимание на проблемы и недостатки окружающих.

Все это означает, что пора заняться собой. Честно посмотреть на свою жизнь, начать менять в ней что-то и получать значимость здоровым способом.

Если говорить о распространении новой информации, это значит, что сначала вы должны ее усвоить и начать жить по-новому (не три дня, а как минимум несколько месяцев), а потом уже нести знания в мир.

А то он и так полон людей, которые говорят о том, что сами не очень хорошо представляют. Одинокие женщины дают друг другу советы, как устроить личную жизнь. Бедняки точно знают, как заработать. Руководители не могут навести порядок в собственной компании, но зато в курсе, как управлять  государством.

В реальности, после того, как знания действительно станут вашими, вы, скорее всего, потеряете всякое желание их кому бы то ни было навязывать. Но это не значит, что вы не сможете ими поделиться. Как раз тогда и сможете.

Какие люди на самом деле помогают другим?

Каждый из нас постоянно что-то транслирует в окружающий мир, влияя на него. Вы можете говорить все, что угодно, проповедовать любое саморазвитие и ценности, но если вы сами транслируете неустроенность, никого это не убедит. А если вы действительно счастливы и поменялись, окружающие поймут это без слов. И сами захотят узнать, как это у вас получилось.

Наверняка вы сами встречали людей, рядом с которыми было просто хорошо. Или хотелось быть совершеннее, показывать свои лучшие качества. И почти наверняка они не пытались вас ничему научить, не прыгали вокруг вас, доказывая правильность своих взглядов, пытаясь вас рассмешить или порадовать. Они просто были рядом и транслировали свое позитивное состояние.

Вы сами можете стать таким человеком. Это и есть реальная, настоящая помощь, которая сможет сделать близких счастливее. Это касается и ваших детей, и родителей, и мужа.

Помогая из состояния недостаточности, мы отдаем последнее или еще не принадлежащее нам – и теряем это, а человек получает раздражение или небольшую порцию энергии, которая особо для него ничего не меняет.

Помогая из наполненности, имея силы, возможности и  способность помогать – вы действительно сможете сделать жизнь других лучше. И они будут вам по-настоящему благодарны.

Вадим Куркин

Синдром «спасательства» и эффективная помощь другим

Развивая идеи Эрика Берна, психолог Стефан Карпман показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным — Спасателя, Преследователя и Жертвы. Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь, постоянную смену и иллюстрирует движение по этому заколдованному кругу.

Три драматические роли этой игры — Спасатель, Преследователь и Жертва — являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Часто люди видят себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль.

Стереотипы спасательства:

  • Чувство, что вы должны исправить чувства другого человека или решить его проблему.
  • Желание облегчить его задачу.
  • Страх ответной реакции и попытка заставить другого человека чувствовать себя лучше (т. е. избегание интенсивности переживаний или конфликта).
  • Вы думаете, что должны убедить другого человека сделать правильный выбор.
  • Чувство вины за действия другого человека.
  • Быстро переключаетесь на решение проблемы, чтобы обуздать неприемлемую для вас интенсивность.

Многим из нас свойственно естественное желание заботиться о людях и помогать им. Часто мы начинаем помогать другому человеку с искренним желанием сделать как лучше. В некоторых ситуациях это желание остается, но очень часто оно уменьшается и совсем исчезает, когда мы внезапно обнаруживаем, что нас вынуждают помогать, хотим мы этого или нет. При разумном и естественном развитии событий мы можем вкладывать в ситуацию столько усилий, сколько хотим, и так долго, как хотим. Мы сохраняем за собой свободу выйти из ситуации и предоставить человеку самому помогать себе или искать кого-то другого, кто хотел бы ему помочь.

В ситуации Спасательства дело обстоит иначе. Раз попавшись на крючок Спасательства, от него очень трудно избавиться. Мы не можем перестать спасать, потому что нам кажется, что наша Жертва утонет, пропадет, умрет или покончит с собой, если мы остановимся. Мы увязаем в своей роли Спасателя, потому что не хотим нести ответственность за другого человека. Мы продолжаем тащить однажды взятый груз, хотя давно уже не хотим этого. Если вы поймали себя на том, что продолжаете оказывать помощь, не желая более этого делать, то вы превратились в Спасателя. Чтобы этого избежать, необходимо иметь в виду следующее:

  • Не делайте более половины работы, когда стараетесь кому-то помочь. Не имеет смысла стараться помогать тому, кто сам не хочет помочь себе.
  • Не помогайте человеку, который не просит о помощи. Это то, что чрезвычайно характерно для Спасателя, — ринуться с головой в ситуацию, где жертва даже не изъявляет желания быть спасенной. Чтобы избежать этой ловушки Спасательства, необходимо тщательно разработать контракт на помощь и четко его придерживаться.

Способы избегание спасательства:

  • Не помогайте без контракта или договоренности (подробно об этом см. далее).
  • Никогда не верьте, что человек беспомощен (за исключением случаев бессознательного состояния).
  • Помогайте людям, которые чувствуют себя беспомощным, воспользоваться той силой, которая у них есть.
  • Не берите на себя более 50% работы; требуйте, чтобы ваш партнер по ситуации взял на себя хотя бы 50%.
  • Не делайте ничего, чего вы в действительности не хотите делать.

Наилучшим методом, позволяющим избежать Спасательства, является хороший контракт. Его основными элементами являются проговоренное взаимное соглашение и вознаграждение. Соглашение предусматривает:

  1. Запрос на помощь/терапию со стороны партнера (под «партнером» здесь и далее мы подразумеваем человека, которому вы помогаете в данной ситуации; адресата вашей помощи).
  2. Предложение помощи/терапии с вашей стороны.
  3. Принятие помощи/терапии вашим партнером в данной ситуации.

Следует прояснить ситуацию: что заставляет человека чувствовать себя несчастным, неудовлетворенным? Что должно произойти, чтобы он почувствовал себя более счастливым? Проблема должна быть очерчена отчетливо и просто. Если не будет проделана это первоначальная работа, невозможно будет определить, разрешилась ли проблема, достигнут ли результат.

Не превращаясь в Спасателя, вы отвергаете роль Жертвы. На мольбу «Помогите мне, я не могу этого сделать» ответ эффективного помощника будет: «Я хочу и буду помогать вам, если я увижу, что вы что-то делаете и со своей стороны. Что вы делаете для себя? Что еще вы можете сделать? Что вы будете делать, если я помогу вам? Что вы хотите, чтобы я сделал(а)? Давайте договоримся: я сделаю А, если вы сделаете Б».


Методика эффективной помощи в кризисной ситуации

Находящийся в кризисе человек не видит выхода из сложившейся проблемной ситуации. С одной стороны, это ощущение безысходности влечет за собой тяжелые переживания, с другой — в этот момент человек максимально открыт новому опыту.

Кризисная ситуация обычно имеет три стадии:

1. Стадия нормальной адаптации. Характеризуется ростом напряжения, стимулирующим привычные способы решения проблем. Вначале, при столкновении с проблемной ситуацией, для того чтобы с ней справиться, человек использует прошлый опыт. На этой стадии:

  • используются привычные для человека способы решения проблем и механизмы защиты;
  • задействуются знакомые ресурсы;
  • сохраняется гибкость в решении проблемы;
  • напряжение и релаксация сбалансированы.

Если привычные способы решения проблем не срабатывают, наступает вторая стадия.

2. Стадия мобилизации. Характеризуется дальнейшим ростом напряжения:

  • растет ощущение неуверенности и страха;
  • еще больше возрастает напряжение;
  • происходит мобилизация новых ресурсов, внешних и внутренних источников помощи;
  • пробуждается готовность для новых путей преодоления ситуации;
  • уменьшается гибкость в подходе к проблеме;
  • напряжение преобладает над релаксацией.

На этой стадии человек нуждается в помощи со стороны и открыт ей. Если по тем или иным причинам человек не получает помощи, наступает следующая стадия.

3. Критическая стадия. Характеризуется повышением тревоги, чувствами беспомощности и безнадежности, дезорганизацией личности:

  • проявляется эмоциональная и интеллектуальная дезорганизация, ощущение хаоса;
  • разрушаются привычные механизмы преодоления;
  • происходит крах системы поддержки (семья и близкие больше не воспринимаются как источник помощи).

Кризис может завершиться на любой стадии, если исчезнет опасность или обнаружится решение. На любой из этих стадий может закончиться развитие кризисного процесса. Как оказывать эффективную помощь и поддержку на разных стадиях кризисной ситуации?

Первая стадия: Сбор информации

  • Помогите человеку (вашему партнеру, близкому, знакомому и пр.) идентифицировать и выразить свои чувства, связанные с кризисной ситуацией. Это позволяет снизить эмоциональное напряжение и даст возможность разложить кризисную ситуацию на отдельные события и проблемы. Образно выражаясь, гора, которую человек тщетно пытался сдвинуть с места, распадается на отдельные куски породы, к которым можно подступиться.
  • Уделите время тому, чтобы максимально полно исследовать проблему. Человек, находящийся в кризисном состоянии, жаждет получить немедленное облегчение. У вас может возникнуть искушение поскорее перескочить от исследования проблемы к ее решению, чтобы снизить интенсивность переживаний. При таких преждевременных попытках решения важная информация может быть упущена, и вы рискуете толкнуть вашего партнера на повторение его же собственных ошибок.
  • Идентифицируйте событие, вызвавшее кризис.

Вторая стадия: Формулирование и переформулирование проблемы

  • Проясните, что человек уже предпринимал для решения проблемы. Повторение неэффективных способов решения может стать частью картины кризиса. Отделив проблему от неэффективных способов ее решения, можно переформулировать проблему и подойти к ней по-новому.
  • Спросите человека, что помогало ему справляться с проблемой раньше. С вашей помощью он может обнаружить, что он владеет многими полезными навыками.
  • Если определение проблемы застопоривается, вы можете:

— перейти от обобщенного определения к более конкретному, частному;
— перейти от частного, конкретного определения к более обобщенному;
— проверить, не пропущено ли какое-то действующее лицо при определении проблемы;
— исследовать, нет ли каких-то подспудных, скрытых проблем.

Третья стадия: Альтернативы и решения

  • Откажитесь от попыток решения проблемы. Это часто является ключевым моментом работы, потому что иногда неудачные решения вносят существенный вклад в развитие кризиса. Переключайтесь на работу с проблемой. Такой прием имеет смысл применить в следующих случаях:

— когда человек пытается контролировать события, которые он в принципе контролировать не может;
— когда решение усугубляет проблему.

  • Откажитесь от цели. Это полезно делать тогда, когда цели, которые ставит перед собой ваш партнер, нереалистичны или недостижимы в данный момент.
  • Выясните, что помогало раньше в аналогичной ситуации.
  • Выясните, какие действия может предпринять ваш партнер для улучшения ситуации, если невозможно полностью исправить ее.

Источник: 
Элитариум — Центр дистанционного образования

Автор: 
Mapия Якoвлeвнa Coлoвeйчик, психолог-консультант, преподаватель Международной школы пcиxoтерапии.

Что за непреодолимое желание помогать всем подряд,порой готовым отдать все,что у меня есть и при этом не требуя ничего взамен? Как это можно охарактеризовать?

Как заметил товарищ выше, это явление, действительно, называется альтруизм. Штука, между прочим, достаточно спорная, хотя бы потому, что в мире не существует ничего однозначного. Давайте рассмотрим такой принцип поведения более обстоятельно. Итак, при первичном анализе приходим к выводу, что ничего плохого в альтруизме нет. Действительно, что дурного в стремлении всем помогать? Побольше бы таких индивидов, неправда ли? Но если мы копнем глубже, выяснится, что, фактически, альтруизм — это яркий пример искаженного субститута естественного для человека образца поведения. Большинство людей не заточены под непреодолимое желание благопоспешать всему, что дышит. Так заложено природой, мы сначала поможем себе, а потом (в лучшем случае) другим. А все, что заложено природой, имеет смысл и логику. 

Но, дабы не утомлять вас затяжными антимониями, озарим эту пресловутую негативную сторону альтруизма светом полной ясности. Давайте предположим, что вы среднестатистический человек (ни в коем случае не смею умалять ваши достоинства, всего лишь усредню показатели для большей эффективности примера), со средним достатком, живёте в двухкомнатной квартире с мужем и ребёнком. Вы среднестатистический почти во всем, кроме одного — вы альтруист-фанатик. И вот вы уже несете домой брошенных котят, щенков, грызунов, игуану, рыбу фугу и других обделенных вниманием представителей биогеоценоза. Затем вы спонсируете бедных маленьких цыганят, отдаете вещи тем, «кому они нужнее» и вообще, вашему поведению позавидуют многие праведники. Но в то же время вы забываете, что у вашего мужа жуткая аллергия на шерсть, не замечаете, как ребёнок чешется от блох (и откуда только они могли взяться?!), вам не хватает денег на креветки (и вы готовите фунчозу с колбасой), ваш гардероб пустеет, милорд (ну и что вы собираетесь отдавать своим детям? Или у вас в планах обучить их ремеслу кройки и шитья? Ведь не собираетесь же вы покупать им новые вещи, вы же потратили все деньги на бедных маленьких цыганят, помните?). Эй, остановитесь, горе-альтруист. Всем в мире не поможешь, поэтому природа заботливо поместила вас в конкретную ячейку общества с как минимум двумя другими людьми (ваши муж и ребенок), чтобы вы не распылялись на каждого встречного-поперечного, а приносили счастье конкретно им, пусть всего двоим, зато качественное счастье. 

Итак, если вы внезапно обнаружили в себе зачатки альтруизма, вы большой молодец, помогайте людям, насколько вам позволяют эти ваши зачатки. Однако если ваши зачатки размером с небольшую европейскую страну, пожалуйста, сядьте, сделайте вдох-выдох, сходите сделайте СЕБЕ кофе и получите удовольствие от старого доброго эгоизма.

Помогая другим, человек становится счастливее

​В Латвии и Литве помогают чаще

Существуют общее представление о том, что люди в странах Балтии и Северных странах сдержанны и не готовы прийти на помощь. Однако данные опроса If Страхования свидетельствуют об обратном – в Балтии люди помогают друг другу в среднем 10 раз в месяц. Во всех странах каждый опрошенный каждый месяц помогал друзьям и родственникам 6–7 раз, а незнакомым людям – 3–4 раза. В основном, люди оказывают помощь в повседневных ситуациях, например, помогают сменить покрышку, присматривают за детьми, помогают нести пакеты с покупками, перемещают детские коляски, а также не отказывают в совете или консультации и т.д.

Сравнивая результаты, полученные в странах Балтии, было установлено, что чаще всего помогают жители Литвы и Латвии. В целом, участники опроса в Литве рассказали, что помогали другим в среднем 11 раз в месяц, в свою очередь, в Латвии – в среднем 10 раз в месяц, а опрошенные в Эстонии – в среднем 8,5 раз в месяц. Учёный, проводивший исследование, и автор его методологии, профессор психологии Факультета педагогики, психологии и искусств Латвийского Университета Иварс Аустерс объясняет, что отличия в каждой стране, возможно, отражают отличия людей в категоризации своих поступков, то есть, присуща ли человеку, в общем, тенденция воспринимать себя как готового помочь.

Опрошенные в Латвии признали, что им гораздо привычнее и удобнее помочь кому-то в своём ближнем кругу – близким и друзьям, а в ситуации, когда помощь необходима незнакомцам, для принятия решения об оказании помощи необходимо более длительное время. Респонденты также рассказали, что скорее готовы помочь конкретным группам людей – детям, беременным, людям из так называемых «групп риска», и гораздо реже возникает желание помочь алкоголиками или назойливым попрошайкам. Незнакомцам чаще всего люди помогают спонтанно, реагируя на какую-либо особую ситуацию или обстоятельство.

Исследование также подтверждает, что желание прийти на помощь не связано с какими-либо демографическими различиями. Во всех трёх странах люди оказывали помощь независимо от возраста, пола, этнической принадлежности или уровня доходов – эти демографические факторы не определяли различий в частоте оказания помощи.

Помогая другим, человек становится счастливее

Почему люди помогают другим? «Потому что, помогая другим, люди получают положительные эмоции, то есть, становятся счастливее. Показатели счастья (рассчитанные, вычитая из выраженности положительного опыта выраженность негативного опыта) всегда оставались положительными: когда люди помогают другим, положительные эмоции доминируют, то есть, во всех трёх странах показатели счастья были примерно в 1,5 раза выше, когда люди оказывали помощь, чем тогда, когда сами принимали её. Это означает, что положительные эмоции в 1,5 раза сильнее, когда люди оказывают, а не принимают помощь», – рассказывает Иварс Аустерс.

Данные всех трёх стран свидетельствуют и о том, что мысли об оказании помощи формируют положительный образ себя. В исследовании замечены различия между упомянутой частотой оказания и получения помощи. В большой и репрезентативной выборке эти цифры должны совпадать, и это наглядный пример того, как улучшить образ себя, а именно, у нас имеется склонность преувеличивать только то, что мы высоко оцениваем.

Гордость, вдохновение и ощущение компетентности

Исследование «Индекса помощи If» позволило определить наиболее существенные положительные эмоции, которые люди испытывают, помогая другим. Наиболее часто упоминались такие эмоции как гордость, осознание собственной значимости, вдохновение и ощущение компетентности. Люди также признавали, что эти эмоции становятся более сильными именно в момент оказания, а не получения помощи.

Как известно, секрет счастья – в мелочах и простых вещах. Результаты исследования показали очень похожую корреляцию во всех трёх странах: наблюдалась положительная корреляция между частотой оказания помощи и интенсивностью положительных эмоций в момент оказания помощи. «Это соотношение подтверждает общий вывод социальной психологии о том, что люди не становятся счастливее, осуществляя лишь крупные жизненные цели, например, заключение брака, обеспечение богатства, приобретение недвижимого имущества или получение докторской степени. Всё это очень важно, но именно «мелкие» ежедневные события вносят наибольший вклад в счастливую жизнь, и опрос показывает, что в этом контексте оказание помощи имеет большое значение», – признаёт председатель правления If P&C Insurance AS и руководитель сегмента бизнеса Балтии Андрис Морозовс.

Трудно попросить о помощи

Участники, опрошенные в Латвии, признали, что эмоционально гораздо проще и более приемлемо помочь другим, чем попросить помощи самому, особенно в ситуациях, когда помощь необходима в связи с проблемами со здоровьем. Часть опрошенных также рассказала, что им сложно именно просить о помощи и проще намекнуть окружающим, что помощь не помешает. Участники опроса из Литвы также признали, что в целом они достаточно отзывчивы и часто оказывают помощь даже без просьбы. В свою очередь, абсолютно иное отношение возникает в ситуациях, когда помощь необходима им самим: участники признают, что стараются избежать таких ситуаций, насколько возможно.

В Эстонии участники, отвечая на вопрос о культуре помощи, указали, что она улучшилась в последние годы. Парадоксально, но, в то же время, участники признали, что общество в целом не является отзывчивым, хотя лично им оказывалась поддержка, когда это было необходимым. Респонденты в Литве также указали, что общество не является отзывчивым, хотя могли упомянуть множество случаев, когда им оказывалась помощь. «Таким образом, кажется, что в этом аспекте ещё есть возможность развития и содействия пониманию понятий отзывчивости и взаимопомощи в нашем обществе», – делает вывод Иварс Аустерс.

Когда мы решаем не оказывать помощь

Исследование также показало, что в странах Балтии в среднем 6 % людей никогда не помогали близким и 21 % – незнакомцам.

Люди решают не оказывать помощь в очень разнообразных ситуациях. Респонденты в Латвии признали, что отказывают в помощи, если видят, что человек сам способен справиться с ситуацией, а также в случае, если просящий просто хочет жить за счёт жалости других. В Латвии люди не помогают нахальным, пьяным или навязчивым гражданам. Также люди отказывают слишком назойливым родственникам, поведение которых раздражает, и коллегам, не справляющимся со своими рабочими обязанностями. В свою очередь, участники опроса из Эстонии признали, что уклоняются от оказания помощи, если она необходима незнакомцам, или если у них отсутствуют необходимые навыки для её оказания, или если ситуация слишком опасная.

Нужно ли платить за помощь?

Хотя господствует уверенность, что общество в целом ожидает материальное вознаграждение за оказание помощи, исследование показало другую картину. Отвечая на вопрос о вознаграждении за оказанную помощь, участники опроса указали, что материальный аспект менее важен, чем отношения, и им вполне достаточно словесной благодарности. В то же время, участники опроса считают, что, по их мнению, другие люди материальный аспект ценят выше. «А именно, связь такая: мы считаем, что «для других деньги и подарки важнее, чем для меня», но и для других положительные эмоции и отношения весьма важны», – объясняет Иварс Аустерс.

Об «Индексе помощи If»

Исследование «Индекса помощи If» было проведено в ноябре и декабре 2016 года в каждой из стран Балтии путём репрезентативного интервью 500 жителей в возрасте от 25 до 40 лет. В дальнейшем «Индекс помощи If» будет регулярно исследовать частоту взаимопомощи, её причины и связь с эмоциями. Цель исследования – определить привычки культуры взаимопомощи в обществе, а также в ситуации, когда люди помогали другим, и когда помощь требовалась им самим.

11 жизненных ситуаций, когда не нужно помогать другим / AdMe

Учеными доказано, что природе человека свойствен альтруизм. Именно поэтому порой мы стремимся помочь людям даже в ущерб себе.

AdMe.ru же не полностью согласен с таким подходом и знает ситуации, когда оказание услуги кому-либо может быть не только бессмысленным, но и вредным, причем как для нас, так и для другого человека. Итак, помощь далеко не всегда стоит предлагать, когда…

Оказываете свои профессиональные услуги бесплатно

Наверняка вам приходилось попадать в ситуации, когда вас просят помочь, потому что услуга относится к сфере вашей профессиональной деятельности. Да и вообще: «Ну чего тебе стоит?». Особенно это касается представителей творческих профессий: художников, рекламщиков, журналистов, дизайнеров.

Помогая людям бесплатно в этом случае, вы не только обесцениваете собственные знания, умения и навыки, но и теряете деньги, которые могли бы заработать, сделав ту же работу для других людей.

Не можете сделать это качественно

Автор популярной статьи «Почему я перестала помогать людям и вам советую» КэмМи Фам пишет о том, что не надо предлагать помощь, если вы не можете оказать ее хорошо. В качестве примера она рассказывает такую историю.

Как-то ее родители уезжали за границу и попросили присмотреть за цветами. Но КэмМи Фам не особо умела ухаживать за растениями, поэтому часть из них была залита, а часть пересохла. По ее мнению, если бы она честно призналась, что не представляет, как правильно поливать цветы, то родители нашли бы более компетентного человека и остались бы довольны его помощью.

Постоянно даете кому-то деньги

Профессиональные попрошайки, друзья, которым вечно не хватает совсем чуть-чуть, родственники, которые все время занимают до зарплаты, — всем этим людям тоже надо научиться говорить «нет». Они настолько привыкают жить на добровольные пожертвования и рассчитывать на вашу помощь, что просто не прикладывают усилий, чтобы как-то изменить ситуацию.

Многие люди даже отказываются от более прибыльной, но более сложной работы или вообще от таковой, потому что им вполне хватает тех финансов, которые им дают. Вы же тратите собственные деньги на тех, кто это не оценит по достоинству.

Благотворительность не оправдывает свое назначение

Токсичная благотворительность — это сбор средств, который ведется не для помощи нуждающимся в первую очередь, а для удовлетворения собственных амбиций, создания образа спасителя среди тех, кто собирает финансы на больных детей или животных. Такую благотворительность можно распознать по стихийности сбора, отсутствию каких-либо отчетностей и лжеволонтерам.

Не стоит поддаваться эмоциям и переводить свои деньги на карту незнакомых людей, увидев трогательные фотографии. Таким образом вы не помогаете тем, кому рассчитываете, а лишь тешите самолюбие людей, наживающихся на чужом горе. Причем как в эмоциональном, так и в финансовом плане.

Стремление помочь — это ваша потребность

Многие психологи рекомендуют не помогать человеку до тех пор, пока он сам не попросит помощи. Возможно, ему и не нужны ваши услуги, как вам кажется. Иногда так получается, что желание оказать помощь — это больше ваша потребность, чтобы почувствовать себя нужным или самоутвердиться за счет кого-то. Вы смогли быстрее и лучше справиться с задачей, которая у другого человека требовала больше ресурсов.

Истинный мотив — удовлетворить собственное честолюбие

Треугольник Карпмана — социальная и психологическая модель взаимоотношений между людьми, описанная психиатром Стивеном Карпманом. Согласно ей, человек может выступать в одной из трех ролей: жертва, преследователь и спаситель. Цели последнего наименее очевидны.

На первый взгляд кажется, что он хочет помочь жертве и прилагает для этого максимум усилий. Однако на самом деле у спасителя есть свои скрытые мотивы. Например, ему может нравиться ощущать, что от него кто-то зависит или что ему доверяют. В таком случае помощь является лишь возможностью реализовать собственные желания.

Человек привык всегда полагаться на кого-то

Превозмогая себя, человек приобретает опыт, почти как иммунитет от некоторых болезней. Если не дать ему возможности разрешить какие-то трудности самостоятельно, то он не получит необходимые навыки, чтобы справляться с аналогичными ситуациями в дальнейшем.

Помогая, вы не должны полностью выполнять за человека его работу. Вы можете лишь облегчить его задачу, если сам он с ней объективно не справляется.

Дело касается детей

Разумеется, это не универсальное правило. Однако многие родители пытаются решить и сделать за детей все, начиная с выбора блюда, которое они будут есть, и заканчивая домашним заданием и выбором друзей.

Выросший ребенок просто не сможет делать многие вещи самостоятельно, принимать взвешенные решения. Например, не научится мириться сам, если это за него постоянно будут делать родители, что скажется на построении их взаимоотношений во взрослом возрасте.

Однако, конечно, детям надо показывать пример, как себя вести в новых или сложных ситуациях. Также нельзя бросать их одних при решении серьезных задач. Иначе это скажется на психологическом состоянии детей и доверии к родителям и миру.

Излишняя помощь приводит к искаженному восприятию мира

Постоянная помощь ребенку во всем таит в себе и другую угрозу. Если он не научится справляться с трудностями сам и не поймет, что не все в мире происходит так, как он хочет, то в дальнейшем часто может впадать в состояние фрустрации.

Оно наступает, когда ожидания от реальности и желания не соответствуют возможностям и происходящему, из-за чего человек будто впадает в ступор. Люди начинают испытывать стресс, разочарование, тревогу, раздражительность. А впоследствии фрустрация может повлечь за собой даже депрессии.

Вы помогаете «потому что», а не «для того чтобы»

Чаще всего мы помогаем человеку, потому что он является нашим другом/родственником/оказал услугу нам в прошлом. Однако некоторые специалисты советуют обращать внимание не на прошлое, а на будущее, то есть помогать «для того чтобы». Тогда помощь будет более направленной и полезной, ориентированной на результат.

Вы дарите подарки воспитанникам детских домов

Это может показаться странным, но все больше специалистов не советуют дарить какие-то особенные или личные подарки детям, живущим в детских домах. Они привыкают к тому, что многие вещи появляются просто так, и не учатся их ценить. К тому же это нередко приводит к конфликтам в детском коллективе, а в дальнейшем и к проблемам во взрослой жизни.

Не дарите сиротам вещи, лучше уделите этим детям свое время и внимание. Они намного больше нуждаются в одобрении и поддержке, чем в материальных ценностях.

А в каких ситуациях, по вашему мнению, не стоит помогать другим людям?

Иллюстратор Inna Grevtseva специально для AdMe.ru

Как перестать помогать всем в ущерб себе

Почему так происходит

Важно разобраться, что заставляет так поступать. Стремление помогать в ущерб себе может быть обусловлено:

  • боязнью обидеть другого;

  • низкой самооценкой, при которой чужие интересы ставятся выше собственных;

  • страхом потерять значимого человека;

  • желанием выглядеть хорошим;

  • страхом лишиться в будущем поддержки близких;

  • чувством уязвимости;

  • высоким порогом эмоциональности и сопереживания;

  • потребностью почувствовать собственную значимость.

Выяснив, какой триггер срабатывает в вашем случае, вы сможете более осознанно принимать решения, оказать помощь человеку или сказать «нет».

Как помогать не в ущерб себе

Не оказывать «медвежьих услуг»

Помогайте только тем, кто действительно нуждается в вашей помощи, не потакайте прихотям и капризам тех, кто склонен злоупотреблять вашей добротой. Так вы научите окружающих уважать ваше время и внимание и создадите образ человека, к советам которого стоит прислушиваться.

Не поддаваться чувству вины

Вера в то, что помощь другим сделает вас счастливым, иллюзорна. Взваливая на себя непосильную ношу, вы тратите большое количество сил, в том числе психических, приближаете момент эмоционального и морального истощения. Сначала трезво оцените, есть ли у вас возможность помочь.

Расставлять приоритеты

Бескорыстная помощь важна, она позволяет вырасти в собственных глазах и осознать свою ценность для окружающих. Она требует внутренней силы, поэтому разберитесь, что для вас сейчас важнее. Иногда стоит сказать «нет» и сосредоточиться на себе.

Помощь другим ценна только тогда, когда оказывается осознанно, а не под влиянием эмоций. Оказать поддержку всем без исключения нереально, а навредить себе желанием спасти каждого очень легко. Помогайте осознанно и контролируйте неудержимое желание принести пользу.

Желание помогать другим людям – Дмитрий Шейнин

Принято, что хороший человек отзывчив и всегда приходит на помощь. Когда-то в детстве нам говорили, что мы должны быть хорошими. Сейчас уже неизвестно, что именно нам говорили наши близкие и как формировали у нас желание помогать другим людям. У памяти есть свойство менять воспоминания из-за наслоения впечатлений. 

Как формируется желание помогать другим людям

Но, мы каким-то образом запомнили, что лучше быть хорошим человеком. То есть, у каждого из нас есть своя особая потребность чувствовать себя хорошим человеком. 

Для кого-то важно быть хорошим для своей семьи и друзей, например. И у качества “хороший человек” есть свои индивидуальные особенности. То есть, мы каждый по-своему понимаем, что такое “хорошо”.

  • Для кого-то “хорошо” это проводить время с семьей. 
  • А для кого-то, возить семью в путешествия. 

Вариаций масса. 

В любом случае, у каждого из нас есть потребность чувствовать себя хорошим человеком. У каждого есть потребность чувствовать себя так. 

Имеем ряд критериев. 

Частота, интенсивность и продолжительность.

И мы с своей регулярностью совершаем поступки. Замечали, как перед Новым годом мы все стремимся сделать подарки своим близким? Это тоже проявление потребности. 

Какие потребности стоят за желанием помогать

Однако, за нашей потребностью стоят разные мотивы. 

  • Взаимозависимые отношения, снижение самооценки. 
  • Быть не хуже чем…, быть таким же как… 

Часто мы проявляем доброту, чтобы сформировать о себе хорошее мнение. 

  • Мы хотим сделать добро миру, чтобы мир потом сделал добро для нас. 
  • Мы хотим улучшить свою карму.

Как наше чувство хорошего человека движет нас к нашим целям 

Если мы понимаем, что нами движет, то используем это в своих целях в качестве мотивации, например.
А если мы не осознаем, тогда мы подобны роботам, которые действуют по программе.

Простое задавание вопросов и честность с самим собой покажут нам наши скрытые мотивы.

Да и хороший человек — это не профессия. Возможно, это может быть миссия, как у Матери Терезы, но часто люди прячут под таким мотивом взаимозависимые отношения.

Используйте потребность быть хорошим себе во благо.

И не будьте жертвой чьих то слов, которые когда то “залетели” вам в мозг, с непонятным посылом и туманной мотивацией.

Секрет счастья в помощи другим

Есть китайская поговорка: «Если хочешь счастья хотя бы на час, вздремни. Если вы хотите счастья на один день, отправляйтесь на рыбалку. Если хочешь счастья на год, унаследуй состояние. Если хочешь счастья на всю жизнь, помоги кому-нибудь». На протяжении веков величайшие мыслители утверждали одно и то же: счастье заключается в помощи другим.

Ибо, отдавая, мы получаем — Святой Франциск Ассизский

Единственный смысл жизни — служить человечеству — Лев Толстой

Мы зарабатываем на жизнь тем, что получаем; мы делаем жизнь тем, что отдаем — Уинстон Черчилль

Делать деньги — это счастье; делать других людей счастливыми — это сверхсчастье.Когда у вас есть целеустремленная жизнь, вы более счастливый человек. Почтенный афоризм вдалбливается нам в голову с первого кусочка общего праздничного торта. Но есть ли за этим трюизмом более глубокая истина?

Путеводитель по счастью

Разумный ответ: да. Научные исследования предоставляют убедительные данные, подтверждающие неофициальные свидетельства того, что благотворительность — это мощный путь к личностному росту и прочному счастью.Благодаря технологии фМРТ мы теперь знаем, что даяние активирует те же части мозга, которые стимулируются едой и сексом. Эксперименты показывают, что альтруизм заложен в мозгу, и это доставляет удовольствие. Помощь другим может быть просто секретом того, чтобы жить не только счастливее, но и здоровее, богаче, продуктивнее и осмысленнее.

Но важно помнить, что дарить не всегда хорошо. Вполне может быть и наоборот: отдача может заставить нас чувствовать себя истощенными и использованными.Вот несколько советов, которые помогут вам жертвовать не до боли, а до тех пор, пока не станет приятно:

1. Найдите свою страсть

Наша страсть должна лежать в основе наших пожертвований. Не сколько мы отдаем, а сколько любви мы вкладываем в отдачу. Вполне естественно, что мы будем заботиться об этом, а не о том, и это нормально. Это не должно быть просто вопросом выбора правильной вещи, но также и вопросом выбора того, что правильно для нас.

2. Подарите свое время

Дар времени часто более ценен для получателя и приносит большее удовлетворение дарителю, чем подарок в виде денег. У нас не у всех одинаковая сумма денег, но у всех нас есть свободное время, и мы можем посвятить часть этого времени помощи другим — означает ли это, что мы посвящаем свою жизнь служению или просто уделяем несколько часов каждому. день или несколько дней в году.

3. Пожертвуйте организациям с прозрачными целями и результатами

По словам ученого из Гарварда Майкла Нортона, «Жертвование на дело, в котором указано, что они собираются делать с вашими деньгами, приносит больше счастья, чем пожертвование на общее дело. где вы не уверены, куда уходят ваши деньги.

4. Найдите способы интегрировать свои интересы и навыки с потребностями других

«Бескорыстное даяние при отсутствии инстинкта самосохранения легко становится непреодолимым», — говорит Адам Грант, автор книги «Отдай и возьми». . Важно быть «другим», что он определяет как готовность отдавать больше, чем вы получаете, но при этом держать в поле зрения свои собственные интересы.

5. Будьте активны, а не реагируйте

Мы все чувствовали страх, когда нас уговаривали пожертвовать, например, когда друзья просили нас сделать пожертвование на их сбор средств.В этих случаях мы, скорее всего, дадим, чтобы избежать унижения, а не из щедрости и заботы. Этот тип дарения не вызывает ощущения теплого свечения; скорее всего, это приведет к обиде. Вместо этого мы должны выделить время, подумать о наших возможностях и найти лучшую благотворительность для наших ценностей.

6. Не поддавайтесь чувству вины, жертвуя

Я не хочу отговаривать людей от пожертвований на добрые дела только потому, что это не всегда поднимает нам настроение. Если бы мы давали только для того, чтобы каждый раз получать что-то взамен, каким ужасным, оппортунистическим был бы мир! Тем не менее, если мы чувствуем вину за то, что отдаем, есть вероятность, что со временем мы не будем очень преданы делу.

Ключ в том, чтобы найти подход, который нам подходит. Когда мы это делаем, то чем больше мы отдаем, тем больше у нас шансов получить цель, смысл и счастье — все то, что мы ищем в жизни, но так трудно найти.

Дженни Санти — консультант по благотворительности и автор книги « Путь к счастью: истории и наука о силе благотворительности, меняющей жизнь»

Что побуждает вас помогать другим?

Я лечу в самолете в Пасадену, чтобы выступить на конференции Hay House I Can Do It, где меня будут окружать благонамеренные авторы духовной самопомощи, которые стремятся помочь людям жить лучшей жизнью.На этих мероприятиях, о которых я уже много раз говорил, я слышу, как люди подходят к этим знаменитым авторам Hay House и рассказывают, как их жизни были спасены благодаря книгам, которые они написали. Я не сомневаюсь, что эти фонтаны действительно имеют в виду это. Для меня большая честь выступать на одной сцене с этими спасателями жизней.

Но (я ненавижу ставить здесь «но», потому что я так благодарен Hay House и так благоговею перед некоторыми из этих замечательных авторов) что-то во всем этом продолжает меня беспокоить.

Что мотивирует мечтателей?

Вернувшись этим летом с саммита мирового господства, я написал этот пост о том, что побуждает провидцев пытаться изменить мир.Конференция была полна благодетелей, стремящихся сделать мир лучше. Удивительные вещи рождались в результате этого импульса делать добро. Но я не мог не задаться вопросом, исходил ли этот импульс быть полезным из чистого, благородного намерения или же он исходил из какого-то скрытого чувства недостойности или мотивации, движимой эго. Другими словами, почему мы делаем то, что делаем?

В комментариях к посту о World Domination Summit несколько человек возразили: «Кого волнует, почему? Пока мир извлекает выгоду из этих импульсов, зачем их ставить под сомнение?» Тем не менее, для меня, как для одного из тех авторов самопомощи и добрых людей, которые стремятся убрать свое эго с водительского сиденья и позволить божественному управлять рулем, это важно для меня.

Ваша самооценка связана с тем, насколько вы полезны?

У меня есть теория обо всем этом. Я думаю, что те из нас, кто совершает акты альтруизма во имя того, чтобы сделать мир лучше, делают это, потому что это заставляет нас чувствовать себя лучше. Что-то внутри нас не кажется нам достаточно хорошим/достаточно ценным/достаточно достойным, если мы не стремимся помогать другим. Мы не верим, что мы хороши, ценны и достойны не из-за каких-то внешних действий, а потому, что все мы имеем внутри себя искру божественного, которая делает нас достойными по своей сути.Поэтому мы выходим и помогаем людям, и люди рассказывают нам, как мы спасли их жизни, и тогда мы чувствуем себя более достойными. Мы важны, потому что мы важны для кого-то другого. Тогда наше обеспокоенное, напуганное, «всегда недостаточно хорошее» эго чувствует себя лучше.

Так что же было бы, если бы кто-то взмахнул волшебной палочкой, и все благодетели вдруг проснулись и поняли бы, без тени сомнения, что мы достойны — без всех похвал, аплодисментов и любовных писем от тех, кому мы помогли ? Потеряем ли мы всякое стремление помогать другим? Можем ли мы просто сидеть на скамейке в парке и греться в своем пробужденном достоинстве?

Не думаю.

Чистый импульс к служению

Я думаю, что это часть человеческой натуры — чувствовать побуждение облегчить страдания других живых существ. Когда Экхарт Толле проснулся и понял, что все, чего он когда-либо желал, существует прямо здесь, в настоящий момент, он провел месяцы, сидя на скамейке в парке, купаясь в блаженстве своего пробуждённого состояния. Он вдруг понял, что является ценным, достойным чадом Божьим, которому не нужно ничего делать, чтобы заслужить эту благодать. Но Экхарт не остался на скамейке в парке навсегда.В какой-то момент чистый импульс поделиться с другими блаженством того, что он испытывает в настоящий момент, побудил его написать Сила настоящего и Новая Земля . Я не думаю, что распространение этого сообщения было мотивировано эго. Я думаю, это было вызвано этим чистым побуждением облегчить страдания других, которые упускали блаженство настоящего момента, живя прошлым или будущим.

Это всего лишь моя теория, но теперь я думаю, что мы часто мотивированы делать добрые дела, потому что пытаемся чувствовать себя более достойными.Но можно знать, что мы достойны, и по-прежнему служить другим из чистого, чистого побуждения облегчить страдания других. (Марта Бек помогла мне научиться различать здесь.)

Я не могу

Итак, когда я готов выступить перед аудиторией людей, я надеюсь помочь своими словами, я выполняю медитацию достоинства, чтобы я мог отодвинуть свое эго на заднее сиденье и позволить божественному использовать меня в служении тем, кто может страдать. . Я напоминаю своему эго (я называю ее Викторией Рочестер), что она уже достаточно хороша/достаточно ценна/достаточно достойна, не имея хлынувших поклонников или длинных очередей на раздачу автографов, или сидя рядом с Луизой Хей за ужином.Я прошу божественного руководства. По иронии судьбы, я осознаю, что выступаю на конференции «Я могу это сделать», и все же, возможно, как предположила Тоша Сильвер, «я не могу этого сделать». Или, скорее, «я предпочитаю не делать этого» — потому что вместо этого я хочу позволить Вселенной сделать это.

Это то, что я надеюсь передать тем, кому я служу на этой конференции. Я не хочу просто подпитывать их испуганное, обеспокоенное, «недостаточно хорошее» эго. Я хочу помочь им вспомнить, что они не обязаны этого делать — что если они уберут свое эго с дороги и позволят божественному взять на себя инициативу, все будет хорошо, и они, наконец, обретут покой, который ищут.

Вы жаждете служить?

Щедрость, альтруизм, благотворительность и обучение самопомощи — это прекрасно. Не поймите меня неправильно. Но если вы обнаружите, что вынуждены служить, я предлагаю вам изучить свои мотивы. Вы пытаетесь накормить голодный призрак эго, который никогда не насытится, скольким бы людям вы ни помогли? Или вами движет этот чистый порыв облегчить страдания других? Поделитесь своими мыслями в комментариях.

Зная, что я не могу сделать это в одиночку,

Лисса

Ваше желание добиться успеха должно быть столь же велико, как и ваше желание помочь другим добиться успеха

«Самый точный термин для счастья… это тот, который использовал Аристотель: eudaimonia, что переводится не напрямую как «счастье», а как «человеческое процветание».” — Шон Ахор

Самый важный урок для любого нового выпускника, человека в начале своей карьеры или даже сообразительного ветерана, который нужно понять, заключается в том, что успех работает только на взаимной основе. Это означает, что наше желание добиться успеха должно быть таким же сильным, как и наше желание помочь другим достичь их больших целей. Как только мы совместим эту цель и видение, небо станет действительно пределом. Возможности и отношения, о которых мы всегда мечтали, начинают проявляться.

Начнем с суровой правды: в глубине души мы хотим добиться успеха, потому что хотим найти для себя счастье и удовлетворение.Только человеку свойственно заботиться о своих потребностях и сосредотачиваться на «нашей игре», а не на чужой. В какой-то степени это уведет нас далеко в жизни. Но если вы посмотрите на это с другой стороны, если мы сосредоточимся только на нашем пути и наших потребностях, мы не продвинемся очень далеко.

Во-первых, никто из нас не справится сам. Нам нужна помощь других, чтобы продвинуться по карьерной лестнице, реализовать свои личные амбиции, найти спутника жизни и отношения, приносящие удовлетворение. Мы хотим быть счастливыми. Но для того, чтобы мы были и успешными, и счастливыми, мы должны признать, что одни и те же люди, желающие помочь нам, ищут то же самое для себя.

А почему бы и нет? Разве это не то, что мы пытаемся сделать? Так как же заставить людей проявлять к нам интерес, чтобы помочь нам достичь наших больших целей и задач? Мы отвечаем, проявляя активный интерес к помощи другим. Мы делаем это не просто как обязательство или потому, что считаем, что это правильно. Мы делаем активный выбор, чтобы лично инвестировать в успех и счастье другого человека.

Это время всегда потрачено с пользой, потому что оно имеет эффект начисления процентов, который помогает нам подняться в наших собственных стремлениях.

«Отдача так же хороша для вас, как и для тех, кому вы помогаете, потому что отдача дает вам цель. Когда у вас есть целеустремленная жизнь, вы более счастливый человек». — Голди Хоун

Забота о себе и других

В постоянно меняющемся мире мы должны заботиться о себе и осознавать, что нам нужно делать, чтобы сохранить свои личные интересы. Эмоционально интеллектуальный человек заинтересован в общем успехе и достижениях — не только для себя, но и для своих сверстников.Их вдохновенное лидерство и страсть в сочетании с их оптимизмом побуждают их хотеть сделать все возможное для себя и других.

Слишком часто мы так поглощены собой и озабочены только «WIIFM», или — Что в этом для меня? Мы должны быть обеспокоены этим. Это обязательно, поэтому не позволяйте никому убеждать вас в обратном. Но точно так же, как мы должны быть сосредоточены на наших личных интересах, мы также должны поддерживать дух желания и надежды на то, чтобы желать, чтобы люди вокруг нас преуспели.

Это не только блестящая защита от зависти и жадности, но и оживляет нашу страсть и побуждает нас к достижению нашей следующей цели. Это помогает нам приобретать союзников и строить прочные отношения, которые возвращаются, чтобы помочь нам взаимным образом.

Взгляните на некоторых из самых успешных людей в мире — Билла Гейтса, Опру Уинфри и Уоррена Баффета, и это лишь некоторые из них? Что общего между этими тремя (помимо их поразительного богатства!)? Все они великие филантропы, отдающие огромные суммы денег (и свое время) на помощь делу и людям, в которых они верят.

Они искренне стараются сделать мир лучше. Их успеха недостаточно. Конечно, их наследие важно для них, но их человечность позволяет им хотеть помогать другим добиваться успеха и находить цель в своей жизни.

В статье для журнала Time автор Дженни Санти говорит,

«Наша страсть должна быть основой наших пожертвований. Дело не в том, сколько мы отдаем, а в том, сколько любви мы вкладываем в это. Вполне естественно, что мы будем заботиться об этом, а не о том, и это нормально.Это не должно быть просто вопросом выбора правильной вещи, но также и вопросом выбора того, что правильно для нас».

Помогайте другим и помогайте себе

Помогайте людям, которые помогают вам. Помогай незнакомцам — отдавай, не ожидая ничего взамен. Ищите коллег, членов сообщества и партнеров, которые являются частью вашей жизни. Кто в мире откажет тому, кто искренне и искренне хочет помочь им добиться успеха? Если у вас есть план действий для собственного успеха, есть вероятность, что вы сможете помочь кому-то другому.

Если у вас есть способности, это вопрос генерации желания. А иногда лучше реконструировать то, как выглядит реальный успех, чтобы помочь нам разработать план игры, который изначально подпитывается нашей страстью и желанием.

Возьмем это, как отмечает Научный центр Greater Good Science Center в Калифорнийском университете в Беркли:

«Недавняя статья, опубликованная в The Journal of Positive Psychology Дэрилом Ван Тонгереном и его коллегами, стремилась исследовать (как доброта и счастье помогают нам найти цель) это отношение.В ходе предварительного исследования исследователи попросили более 400 участников сообщить, как часто они проявляют различные виды альтруистического поведения (например, волонтерство) и насколько значимой кажется их жизнь. Участники, которые были более альтруистичны, сообщили о большем ощущении цели и смысла в своей жизни».

Разве вы не хотели бы иметь большее чувство смысла и цели в своей жизни? Разве вы не согласны с тем, что, как только вы это сделаете, добиться успеха будет намного проще? Когда у вас есть четко определенные цели и задачи, вы можете добиться успеха и помочь другим добиться такого же успеха для себя.Вы также обнаружите, что вы очень счастливы и находитесь на пути к еще большим вещам, чем вы могли себе представить.

Следующий шаг к успеху

Подпишитесь на мою рассылку и ознакомьтесь с моей книгой «Ценность вас» на Amazon всего за 3,99 доллара.

Эта статья впервые появилась на Medium.

Наука дарить: что питает наше желание помогать другим? | Университет наук

Пожертвование в фонд GoFundMe, кормление бездомных в благотворительной столовой или сбор денег в школу поставки для недостаточно обслуживаемых сообществ.Эти акты щедрости — все способы помочь другие, но они часто повышают счастье дарителя. Этот положительный эффект не совпадение.

«Отдавать и быть щедрым активирует «центры вознаграждения» в мозгу — те же области которые загораются, когда мы испытываем приятные ощущения, например, хорошую еду», — сказала ХЕЙДИ ФРИМАН, доктор философии, помощник декана по работе со студентами и адъюнкт-доцент.«Исследования также обнаружили, что когда мы что-то отдаем, активируются нервные пути, лежащие в основе заботы о нас. показывая аналогичную картину, когда родитель заботится о своем ребенке».

Когда человек решает, хочет ли он жертвовать время или деньги, он берет учитывать многие факторы, в том числе наличие эмоциональной связи с человек или причина, или даже если они спешат. ЭЛИССОН ЛАЙТ, доктор философии, доцент психологии USciences, говорит, что такие исследователи, как психолог Дэн Бэтсон определил факторы, которые могут препятствовать оказанию помощи, и создал блок-схема своего рода.

«Во-первых, мы должны определить, что кто-то в этом нуждается», — сказал доктор Лайт. «Если есть много других людей вокруг и никто из них не помогает, можно предположить, что они знаем лучше, чем мы, и жертва на самом деле не нуждается в помощи.Во-вторых, у нас есть иметь некоторый уровень эмоциональной реакции на событие». Если эмоциональная реакция это страх, особенно страх за собственную безопасность, который может взять верх над решением помочь, — сказал доктор Лайт.

Если доноры точно знают, на что идет их пожертвование, они могут быть более воодушевлены давать. Можно подумать, что человек с большей вероятностью поможет, когда получатель большой. группа, но Др.Лайт сказал, что исследования показывают прямо противоположное. «Единый идентифицируемый Эффект жертвы» описывает, как люди с большей вероятностью предложат помощь одному, идентифицируемая жертва, а не группа лиц.

«Это вызвано уменьшением эмпатической заботы, которую люди испытывают, и это фиксируется строчкой «одна смерть — это трагедия, миллион смертей — это просто статистика», — сказал Др.Лайт, ссылаясь на одно из объяснений недавнего исследования Дэрила Кэмерона, в котором говорится: потенциальные доноры могут чувствовать себя перегруженными потребностями многих людей и чувствовать себя менее способными помочь. По ее словам, когда человек перегружен проблемой, срабатывает регуляция эмоций. в, уменьшая эмпатическую заботу человека.

«Я думаю, что есть элемент надежды, необходимый для того, чтобы отдавать, и это имеет тенденцию заставлять людей чувствовать, что они делают что-то, даже если это мало.»

— Алиссон Лайт, доктор философии, доцент психологии

Исследование эмпатической озабоченности является направлением деятельности психологов, которые пытаются ответить, являются ли люди когда-либо чисто альтруистичными, или они жертвуют или помогают из-за собственный интерес. «Это сложный вопрос, поскольку, даже если мы не получаем прямой выгоды, мы могли бы извлечь выгоду, заставив других людей думать о нас высоко, повысив наш социальный статус». сказал Др.Светлый.

Исследования показывают, что социально-экономический статус и сопереживание могут быть связаны. Исследования показать, что люди с более низким социально-экономическим статусом отдают больший процент своего дохода на благотворительность, чем состоятельные люди. Люди с более низким социально-экономическим статусом могут быть с большей вероятностью воспринимать потребности других и, следовательно, испытывать эмпатию забота, которая мотивирует отдавать.

Доноры также могут быть мотивированы результатами. Доктор Фримен указывает на исследование, которое показывает что знание влияния пожертвования помогает разжечь желание жертвовать.

«Я думаю, что есть элемент надежды, необходимый для того, чтобы отдавать, и это заставляет людей чувствовать, что они что-то делают, даже если это мало», — сказала она. сказал.

 «Щедрость имеет тенденцию создавать восходящие спирали.Вы возвращаете. Вы чувствуете себя хорошо об этом. Вы делаете это снова. Вы чувствуете себя лучше и так далее», — сказал доктор Фриман.

Еще один вопрос для психологов, изучающих науку, стоящую за актом дарения. как огласка или осведомленность о пожертвовании влияет на готовность принимать участие. Когда дело доходит до этого, есть два типа проблем, связанных с идентификацией. исследования, по словам д.Свет: социальная сигнализация и самосигнализация.

Социальные сигналы — это когда мы пытаемся контролировать то, как нас видят другие, и поэтому они увеличиваются. пожертвования, когда они могут быть обнародованы.

«Тот, кто пытается сигнализировать о своей щедрости и связи с учреждением из тех людей, которые хотели бы, чтобы здание было названо в их честь, но это вряд ли единственная причина, по которой люди делают пожертвования», — сказала она.

Дарение и щедрость активируют «центры вознаграждения» в мозгу — одни и те же области. которые загораются, когда мы испытываем приятные ощущения, например, хорошую еду.

— Хайди Фриман, доктор философии, заместитель декана по работе со студентами и адъюнкт-профессор

Самосигнализация — это когда мы меньше беспокоимся о том, как нас видят другие, и больше беспокоятся с тем, как мы видим себя.Самосигнализация на самом деле может быть подорвана возможностями для социальной сигнализации, сказал доктор Лайт. Человек, который хочет верить, что он щедр с меньшей вероятностью пожертвовали бы, если бы их пожертвования были обнародованы, потому что они могут вопрос, чисты ли их намерения.

«Это помогает объяснить, почему некоторые доноры действительно не хотят, чтобы их пожертвования были обнародованы», сказал Др.Светлый. «Это может испортить альтруистическое чувство помощи, принося возможность получения социальной выгоды».

Доктор Фриман говорит, что нет «неправильных» причин быть щедрым, но те, кто дает, потому что они предпочитают часто сообщать о том, что чувствуют себя счастливее. Преимущества могут выходить за рамки простого повышения в настроении или чувстве благодарности, однако.

«Исследования показывают общее влияние на здоровье людей, которые регулярно жертвуют или добровольно демонстрируют лучшее общее состояние здоровья, а у пожилых людей — большую продолжительность жизни», — сказал д-р.Фриман. «Если они щедры и регулярно отдают, они с меньшей вероятностью испытают пагубные последствия стресса для здоровья и менее вероятно, что они испытают эмоциональное выгорание в Работа.»

Категории: Новости, Исследования, Колледж искусств и наук Мишера, Департамент поведения и социальных Наук, Психология, Факультет

Как преодолеть одержимость помогать другим

Если вы когда-нибудь задавались вопросом, колеблется ли ваше искреннее удовольствие от помощи другим на чрезмерном потворстве своим желаниям, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы преодолеть зависимость от агентства или вообще избежать ее.Во-первых, задайте себе несколько вопросов: когда вы не помогаете другим, чувствуете ли вы тревогу или бесцельность? Испытываете ли вы защитную реакцию или пренебрежительное отношение, когда узнаете, что люди, которым вы помогли, сочли чужой совет полезным или что они не советовались с вами по какой-либо проблеме? Часто ли вы представляете, как помогаете другим советом, который меняет жизнь? Ответ «да» на некоторые из вышеперечисленных вопросов не обязательно подтверждает, что вы оказываете чрезмерную помощь, но это может указывать на то, что вам следует остерегаться этого. Затем пообещайте себе быть равноправным партнером, а не спасителем.Ярким признаком чрезмерной помощи является то, что вы делаете больше, чтобы помочь другим, чем они делают для себя. Вы также можете избежать зависимости, измеряя улучшения. Величие тренера можно измерить его способностью помочь кому-то вырасти до точки, когда он больше не нуждается в нем.

Возможно, никогда не было лучшего времени для сотрудников, которым нужна профессиональная помощь. С быстрым увеличением количества коучей, консультантов и советников на рабочем месте, а также популярной и растущей тенденцией «лидер как коуч», получение доступа к помощи (для большинства) больше не является проблемой.Те, кто работает с коучами, часто вызывают восхищение, а лидеры, которые сами носят этот титул, делают это как почетный знак — несмотря на то, что всего несколько лет назад даже просить о помощи считалось слабостью.

Этот разворачивающийся сдвиг в организационной культуре дает много преимуществ. В частности, это позволит людям без страха признавать ограничения и сделает обучение безопасным и ожидаемым. Но может ли такая большая помощь иметь и темную сторону?

Недавно я услышал, как кто-то воскликнул: «Я просто помешан на тренерах! Мне нравится смотреть, как люди совершают прорывы.Оказывается, это мнение не уникально. Несмотря на наши многочисленные благие намерения, тренеры и лидеры действительно могут чрезмерно помогать тем, кто ищет совета. В своей книге Ловушка советов , автор Майкл Бангей Стэньер исследует присущую нам одержимость давать советы. Он говорит: «Как только кто-то начинает говорить, наш Монстр-Советник вырисовывается из нашего подсознания, потирая руки и заявляя: «Я собираюсь добавить немного ценности в этот разговор!» Опасное основное убеждение, лежащее в основе нашего Монстра-Советника: «Ты лучше, чем другой человек.’”

Специалисты по поведению согласны с тем, что «помощь» действительно может стать зависимостью. Когда мы помогаем другим, наш мозг вырабатывает три химических вещества, которые часто называют тройным счастьем:

.
  • Серотонин (вызывает сильное чувство благополучия)
  • Дофамин (усиливает мотивацию)
  • Окситоцин (усиливает чувство связи с другими)

«Хорошее самочувствие» в результате этой комбинации, естественно, вызывает у нас желание повторить ее.Но когда наша потребность в помощи становится настолько ненасытной, что наше чувство цели напрямую связано с другими, особенно с теми, кто нуждается в нашем руководстве, мы больше не помогаем другим людям. Это мы сами.

Психологи называют эту конкретную проблему зависимостью от агентства или синдромом белого рыцаря. Это определяется как потребность спасать других, помогая — советом, наставничеством или идеями — чтобы укрепить наше чувство собственной важности. В то время как люди со здоровым чувством свободы воли получают такое же удовлетворение, помогая другим добиться успеха, как и наблюдая, как они добиваются успеха сами по себе.

Возможно, это явление может быть следствием работы в экономике знаний. Такая постоянно меняющаяся, крайне инновационная среда может усилить нашу потребность чувствовать себя полезными. Сегодня для многих сотрудников вклад измеряется принятыми идеями, проницательным анализом или ответами на трудные вопросы. То, что мы производим, неразрывно связано с тем, кто мы есть. В одной фирме, с которой я консультировался, это было правдой в довольно сомнительной степени. Партнер фирмы был настолько умным, щедрым и готовым помочь любому, что коллеги называли его «банкоматом ответов».Его девизом было: «Вы настолько хороши, насколько хороша ваша последняя идея». Однако наедине он страдал от депрессии и беспокойства, неспособный отделить свое чувство ценности от помощи, которую он предлагал окружающим.

Если вы когда-нибудь задавались вопросом, колеблется ли ваше искреннее удовольствие от помощи другим на чрезмерном потворстве своим желаниям, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы преодолеть зависимость от агентства или вообще избежать ее.

Следите за своими внутренними рассказами .

Лучший способ проверить, есть ли у вас склонность к сверхпомощи, — обратиться внутрь себя и внимательно изучить свой собственный разум.Задайте себе эти вопросы и честно ответьте на них:

  1. Когда я не помогаю другим, чувствую ли я тревогу или бесцельность?
  2. Даю ли я другим непрошенный совет, даже в неформальной обстановке, под предлогом «просто пытаюсь быть полезным?»
  3. Испытываю ли я защитную реакцию или пренебрежение, когда узнаю, что люди, которым я помог, сочли чужой совет полезным или что они не советовались со мной по какой-либо проблеме?
  4. Воображаю ли я, что помогаю другим советом, который изменит их жизнь, визуализируя, как моя помощь может иметь жизненно важное значение для их успеха?
  5. Чувствую ли я себя неуверенно, когда кто-то, кому я помогаю, задает вопросы или не следует моему совету?
  6. Должен ли я ждать похвалы после того, как дал совет, или мне нужно, чтобы другой человек признал, что я был полезен?
  7. Чувствую ли я, что мной воспользовались, как будто я пожертвовал собой после напряженного периода помощи?

Если вы ответите «да» на некоторые из вышеперечисленных вопросов, это не обязательно подтвердит вашу чрезмерную помощь, но может указывать на то, что вам следует остерегаться этого.Если вы ответили «да» на все вышеперечисленные вопросы или чувствуете беспокойство по поводу этой темы, вам, возможно, следует подумать о более глубокой работе, чтобы определить, где и как вы, возможно, объединили свое чувство идентичности с оказанием помощи другим.

Будьте равноправным партнером, а не спасителем .

Лучшие помощники с самого начала устанавливают четкие ожидания. Одна из первых границ, которые я устанавливаю для клиентов, звучит так: «Меня никогда не будет волновать ваш успех больше, чем вы сами.Ярким признаком чрезмерной помощи является то, что вы делаете больше для помощи другим, чем они для себя. Если коуч или лидер регулярно напоминает клиентам или прямым подчиненным о взятых на себя обязательствах, принимает оправдания, когда эти обязательства не выполняются, и даже вмешивается, чтобы выполнить часть работы за них, то партнерство не равноправно. И если этот коуч или лидер считает, что превосходные выражения благодарности в частном порядке насыщают («Я не могу отблагодарить вас в достаточной степени — вы действительно спасли меня!»), Его внутренний белый рыцарь был активирован.Чтобы быть великим помощником, вы должны быть готовы позволить тем, кому вы помогаете, страдать от последствий их собственного выбора, когда они ошибаются. Соблюдение четкой взаимной ответственности делает успех общим результатом.

Избегайте зависимости путем измерения улучшения .

Профессии консультантов и коучей подвергались надлежащей критике за наличие экономических моделей, стимулирующих расширение потоков доходов после того, как клиенты больше в них не нуждаются. Точно так же лидеры часто чувствуют себя неуверенно в том, что таланты тех, кого они руководят, превосходят их.Но фундаментальная причина любых коучинговых отношений заключается в том, чтобы помочь другому человеку добиться улучшения. Величие тренера можно измерить его способностью помочь кому-то вырасти до точки, когда он больше не будет в нем нуждаться. Точно так же величие лидера можно измерить его готовностью позволить другим затмить себя. Культивирование зависимости только делает другого человека слабее, даже если это временно заставляет вас чувствовать себя сильным.

Чтобы избежать этого, помощники должны измерять прогресс в сравнении с поставленными целями улучшения.Например, если тренер работает с лидером над улучшением его способности делегировать полномочия, он должен отслеживать прогресс в делегировании возможностей, чтобы убедиться, что он не перефразирует старую почву. Хотя появление новых потребностей или возможностей для помощи вполне разумно, оставаться «нужным» в решении одной и той же проблемы слишком долго является явным признаком того, что отсутствие прогресса стало тем, что доставляет удовольствие как помощнику, так и тому, кому помогают ( часто безопаснее оставаться беспомощным и продолжать полагаться на спасение помощника).

Приложите нужное давление .

Одна из частых жалоб, которыми делятся со мной лидеры, звучит так: «Мой тренер на самом деле не давил на меня так сильно. Мы просто разговаривали во время наших сессий, но я не чувствовал вызов». Многие консультанты опасаются подвергать риску свои отношения, будучи «слишком честными» в вопросах, которые необходимо решать. Точно так же многие лидеры избегают жесткой обратной связи, чтобы избежать конфликта. Я слышал, как тренеры и консультанты оправдывают свои удары заявлениями типа: «Я не уверен, что они готовы это слышать.Я слышал, как руководители избегали говорить о неэффективности: «Давайте дадим им еще один квартал, чтобы все исправить». Хотя разумно тщательно подготовить лидеров к тому, чтобы они услышали неприятные новости, не менее важно быть честным в отношении того, чьим интересам вы служите, откладывая их. Самая большая ценность коуча или консультанта для клиента — это их способность видеть и предлагать неприукрашенную правду, как бы трудно ее ни было услышать. Последователи доверяют лидерам, которые уважительно и заботливо доносят жесткие сообщения.

На другом конце спектра я видел запугивающих тренеров и лидеров, чья прямота граничит с оскорблением, что приводит к потере уверенности и приверженности со стороны тех, кому помогают. Они говорят в снисходительных догмах и лают декларации. И избегающие, и запугивающие помощники достигают одного и того же результата — удерживают тех, кому они помогают, в них нуждающихся. Чтобы стать великими, лидеры и тренеры должны научиться определять правильную степень давления для применения — этого должно быть достаточно, чтобы поддерживать уверенность и приверженность делу, добиваясь при этом ощутимого прогресса.

Способствовать успеху других — священная привилегия. «Во-первых, не навреди» относится как к нам, так и к врачам. Это прекрасное чувство знать, что другие полагаются на нашу помощь. Но когда наше стремление к влиянию превращается в потребность быть незаменимыми и играть ключевую роль в достижениях других, мы начинаем свой путь к той незначительности, которой боимся. Потому что, когда те, кому мы помогаем, понимают, что мы служим своему эго вместо них, они отступают. В мире, где то, кто мы есть, и то, что мы делаем, стало так тесно связано, для помощников особенно важно сохранять здоровое разделение между собой.Большая помощь — это то, что вы даете, а не то, кем вы являетесь.

Обратный словарь

Как вы, наверное, заметили, слова для термина перечислены выше. Надеюсь, сгенерированный список слов для «термина» выше удовлетворит ваши потребности. Если нет, возможно, вы захотите проверить «Связанные слова» — еще один мой проект, в котором используется другая техника (несмотря на то, что она лучше всего работает с отдельными словами, а не с фразами).

Об обратном словаре

Обратный словарь работает очень просто.Он просто просматривает тонны словарных определений и выбирает те, которые наиболее точно соответствуют вашему поисковому запросу. Например, если вы наберете что-то вроде «тоска по прошлому», то движок вернет «ностальгия». На данный момент движок проиндексировал несколько миллионов определений, и на данном этапе он начинает давать неизменно хорошие результаты (хотя иногда он может возвращать странные результаты). Он во многом похож на тезаурус, за исключением того, что позволяет выполнять поиск по определению, а не по одному слову.Так что в некотором смысле этот инструмент является «поисковиком слов» или конвертером предложений в слова.

Я сделал этот инструмент после работы над «Связанными словами», который очень похож на инструмент, за исключением того, что он использует набор алгоритмов и несколько баз данных для поиска слов, похожих на поисковый запрос. Этот проект ближе к тезаурусу в том смысле, что он возвращает синонимы для запроса слова (или короткой фразы), но он также возвращает много широко связанных слов, не включенных в тезаурус. Таким образом, этот проект, Reverse Dictionary, должен идти рука об руку с Related Words, чтобы действовать как набор инструментов для поиска слов и мозгового штурма.Для тех, кто заинтересован, я также разработал «Описывающие слова», которые помогут вам найти прилагательные и интересные описания для вещей (например, волн, закатов, деревьев и т. д.).

Если вы не заметили, вы можете щелкнуть по словам в результатах поиска, и вам будет представлено определение этого слова (если оно доступно). Определения взяты из известной базы данных WordNet с открытым исходным кодом, поэтому огромное спасибо многим участникам за создание такого замечательного бесплатного ресурса.

Особая благодарность авторам открытого исходного кода, использованного в этом проекте: Elastic Search, @HubSpot, WordNet и @mongodb.

Обратите внимание, что Reverse Dictionary использует сторонние скрипты (такие как Google Analytics и рекламные объявления), которые используют файлы cookie. Чтобы узнать больше, ознакомьтесь с политикой конфиденциальности.

Что побуждает вас помогать другим?

Я пытаюсь определить причину или причины, по которым мы помогаем другим людям, но в этом вопросе есть сложность, которую необходимо изучить. У меня такое ощущение, что это может вызвать больше вопросов, чем ответов…

Во-первых, позвольте мне сказать, что я ни в коем случае не являюсь фигурой Матери Терезы, но я стараюсь вносить свою лепту, чтобы помочь другим, когда это возможно.Хотелось бы думать, что большинство людей придерживаются аналогичного мнения, но что заставляет нас всех быть такими альтруистами?

На сознательном уровне я обычно не ожидаю ничего взамен, когда помогаю людям, и я не уверен, верю ли я в карму, так что, на первый взгляд, я не думаю, что это движет меня.

Часть меня думает, что меня вдохновляет знание того, что я могу сделать кого-то чуточку счастливее. Может быть, я могу относиться к стрессу и беспокойству, которые часто возникают у тех, кто нуждается в помощи, и я просто хочу избавить их от таких чувств.

Так что, хотя я все еще не уверен в карме, строго говоря, есть что-то во мне, что хочет относиться к людям так, как я хотел бы, чтобы относились ко мне. Если бы я был тем, кто нуждался в помощи, я очень надеюсь, что кто-то увидит это и протянет мне руку.

Другое возможное объяснение моего желания помочь состоит в том, что я осознаю, что веду крайне привилегированный образ жизни. Я живу в одной из самых богатых стран на планете, у меня есть надежная крыша над головой и более чем достаточно еды на моей тарелке.Я наслаждаюсь относительным комфортом и роскошью, к которым не имеют доступа многие люди в мире. Может быть, помогая нуждающимся, я выражаю свою благодарность за то, что родился в таком благоприятном положении? Я верю, что в этом есть доля правды, особенно в моей благотворительности.

Или, возможно, помогая другим людям с их проблемами, я на самом деле отвлекаю свое внимание от вещей, которые я хотел бы изменить в своей жизни. Может ли иногда помощь другим быть формой прокрастинации? Я, конечно, тоже вижу в этом долю правды, особенно когда дело касается моей трудовой жизни.

Мне также интересно, что определяет, на что я готов ради кого-то пойти. Если я увижу незнакомца, чья жизнь находится в опасности, готов ли я помочь ему, если это будет угрожать моей собственной жизни? А если бы это был член семьи или друг? Если бы я помог последним, но не первым, что это говорит мне о том, почему я вообще помогаю людям?

Это интересно, потому что помощь может быть оказана с помощью самого незначительного действия, или это может потребовать гораздо большего потрясения в вашей собственной жизни.Иногда достаточно просто выслушать чьи-то проблемы, чтобы помочь им, в то время как в других ситуациях может потребоваться действительно сделать все возможное. Ни один акт не следует недооценивать.

Интересно, один акт помощи важнее другого? если получатель испытывает такое же чувство признательности, то, конечно, это все, что имеет значение? И если вы действительно не можете поставить разные акты доброты в разные точки шкалы, если вы не можете присвоить им ценность, то почему мы видим вещи так субъективно?

Возможно, это говорит о том, что помощник ожидает чего-то взамен; может быть, теплое чувство, которое вы испытываете, помогая кому-то, само по себе недостаточно, чтобы действительно уйти с вашего пути.

И все же постоянно происходят бескорыстные действия; есть бесчисленное множество примеров людей, которые отдали все, в некоторых случаях свою жизнь, чтобы помочь или попытаться помочь тем, кто в этом нуждается. Почему они это делают?

Кто знает, может быть, это можно считать помощью только тогда, когда нет ожиданий взамен? Что-то еще просто обмен?

Были случаи, когда я чувствовал дополнительный стресс, помогая другим, так что, возможно, это можно назвать настоящей помощью.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.