Желание все контролировать: Психограмматика / психологический портал

Как перестать все контролировать?

У самого «контролера-перфекциониста» уходят психические ресурсы, а окружающие устают от его придирок и не понимают, почему так важно сделать идеально какое-то совершенно формальное дело. Зачастую в основе стремления к совершенству лежит страх неудачи или неодобрения со стороны других.

«Когда для человека важно, чтобы все было сделано безукоризненно, он старается контролировать все шаги и не может перепоручить дела другим, — замечает Осин. — Такое чрезмерное стремление к контролю может быть полезным для дела, но иногда оно просто мешает жить».

Страх, тревога — вот что заставляет нас «держать руку на пульсе». Причем неважно, насколько масштабного и действительно негативного исхода мы боимся: взрыва бытового газа или неидеального выполнения какого-то — пускай даже самого незначительного — дела по работе.

«Как правило, подобные жизненные убеждения либо транслируются, например родителями («Ты должен все контролировать»), либо становятся следствием каких-то событий, — объясняет клинический психолог Яков Кочетков. — Причем на ситуации, когда человек что-то не проконтролировал и ничего не произошло, он не обращает особого внимания, ведь они не соответствуют убеждениям. Запоминается то, что их подтверждает: скажем, кто-то забыл выключить утюг, и произошел пожар — очевидное страшное последствие отсутствия контроля».

Чем хороша и чем плоха эта привычка?

Контроль эволюционно оправдан и оберегает нас от негативных, в том числе по-настоящему опасных ситуаций. Кто знает, выжило бы человечество, не будь первобытные люди начеку. Да и для современного человека элементарные навыки контроля (и основы безопасности) не лишние: смотреть по сторонам на пешеходном переходе, придерживать сумку в людном месте, проверять перед выходом из дома, выключена ли духовка.

Другое дело, что далеко не все требует нашего контроля и, более того, не все ему подвластно. «Для людей с контролирующим поведением характерен повышенный уровень тревоги, — отмечает Яков Кочетков. — Они часто пытаются предугадывать события, которые могут и не произойти, затрачивая на это огромные усилия. Самое неприятное для таких людей — ситуации, на которые они не могут повлиять. Например, полет на самолете. Часто аэрофобия возникает именно у тех, кто привык за все отвечать».

Контрол-фрик: как перестать всё контролировать и не бесить других

Кто такой контрол-фрик

Контрол-фрик (control freak) — неофициальный термин ^{, описывающий человека с безграничной страстью контролировать всё вокруг. Любой ценой он должен управлять ситуацией и добиться желаемого, даже если придётся оказать серьёзное давление на других людей.}

Не стоит путать их с целеустремлёнными людьми, которые умеют брать на себя ответственность. Контрол-фрики действуют не из благих побуждений. Ими управляют страхи.

Как распознать в себе контрол-фрика

Контрол-фрики — явление нередкое. Они встречаются нам почти каждый день, просто у каждого это выражено в разной степени. Как понять, что вы или ваши близкие в их числе?

Вы уверены, что всё зависит только от вас

Вы считаете, что можете повлиять на всё в этом мире. Без вашего мнения не будет принято ни одно решение, снег не растает, птицы не улетят на юг.

Всё должно идти по плану и никак иначе

Вы всегда составляете списки и планы, а малейшее отклонение от курса приводит в ужас. Тщательно спланированный поход в кино сорвался, яичница слегка подгорела? Это не что иное, как катастрофа.

Ваш девиз: хочешь сделать хорошо — делай сам

Делегирование задач и работа в команде отнюдь не ваша сильная сторона. Вы уверены, что никто другой не может сделать лучше. Будь то квартальный отчёт, отбивная из говядины или управление реактивным самолётом.

Вы не доверяете людям

Уровень недоверия к другим у вас достигает максимума. Вы сомневаетесь в компетенции специалистов и иногда берёте на себя даже те задачи, в которых не разбираетесь.

Вы думаете, что знаете лучше других

Вы не скупитесь на советы, так как уверены, что знаете лучше. И до последнего отстаиваете своё мнение, пока к нему не прислушаются и не сделают так, как следует.

Вы всегда правы

Вы всегда должны быть правы. И пусть только кто-нибудь попробует усомниться в том, что сказанное вами — истина в последней инстанции.

Вы очень критичны к чужим ошибкам

Так как вы всё знаете и всегда правы, то не принимаете промахи других. Тем более по вашей версии, под контроль можно взять любую ситуацию.

Вы настраиваетесь на плохой исход событий и заранее пытаетесь его предотвратить

Неплохо мыслить широко и заранее обдумывать возможные исходы разных ситуаций. Но зацикливаться на этом — плохо, особенно в тех случаях, когда повлиять на обстоятельства нельзя. А вы готовы бросить все силы, чтобы найти решение, которого в действительности нет.

Вы должны быть в курсе всего

Как можно контролировать ситуацию, не зная о ней? Вы должны быть в курсе, если кто-то собирается принять судьбоносное решение, не спросив об этом.

Вы перфекционист в последней стадии

Вы всегда правы, всё знаете и справитесь с любой задачей лучше опытного специалиста. Ваше стремление к совершенству достигло предела. И даже тогда, когда лучше сделать уже нельзя, вы убеждены, что можно. Конечно, при условии, что делать это будете самостоятельно.

У вас много страхов

Больше всего вы боитесь, что что-то пойдёт не по плану. Поэтому вам необходимо держать руку на пульсе и в любой момент подстраховать самого себя от непредвиденных ситуаций. К сожалению, форс-мажорные обстоятельства никто не отменял.

Откуда берётся навязчивая мания

Олег Иванов

психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Навязчивое желание всегда управлять ситуацией — свидетельство определённого внутреннего дисбаланса. Как правило, причиной такого поведения может быть повышенная тревожность и стремление к власти.

Контрол-фрики боятся всего, что нарушает привычный для них уклад жизни и не вписывается в их мир. Их действия — защитная реакция и попытка уберечь себя от лишних потрясений.

Как следствие стремления к власти, тотальный контроль проявляется в остром желании человека быть не просто в курсе событий, происходящих с ним и близкими, но и принимать в них непосредственное участие.

Сергей Кузин

бизнес-тренер, кандидат психологических наук

Чаще всего все проблемы родом из детства. Бывает так, что ребёнка слишком контролировали, а когда он вырос, начал этот же контроль переносить на других.

Получается, что иногда мы сами способствуем появлению контрол-фриков. Чрезмерная родительская опека в детстве оставляет след и в будущем может оказать существенное влияние на модель поведения человека.

Почему это плохо

В повседневной жизни

Кроме того, что вы раздражаете окружающих постоянным давлением, в первую очередь вы мучаете себя. Очень много энергии расходуется на решение несуществующих проблем, беспокойство о мелочах и попытки повлиять на ситуации, от вас не зависящие. Если вы не получаете желаемого результата, то переживаете внутреннюю трагедию. Даже если дело в том, что вам не положили второй кусочек сахара в кофе. Эти переживания существенно снижают качество жизни, в то время как вы могли бы направить энергию в другое русло.

В отношениях

Едва ли вам понравится, если каждый ваш вздох будут контролировать. Доверие — основа крепких и долгих отношений, но для маньяка контроля это болезненная тема. Логично, что желание быть в курсе всех действий партнёра, постоянные проверки сообщений в телефоне и навязчивые вопросы не принесут радости ни одному из участников отношений.

В работе

Сидеть допоздна, доделывая отчёты, общаясь с клиентами, параллельно выполняя рутинную работу, когда есть целый отдел, который сидит без дела, — немного странно. Вместо того чтобы выполнять свои прямые обязанности, вы берёте на себя задачи, за которые ответственны ваши коллеги. И не потому, что решили помочь, а из-за неуверенности в их компетенции. Даже если вы специалист с большой буквы, вряд ли вы будете первым кандидатом на повышение. Ведь вы не умеете делегировать, и, видимо, считаете, что работаете с дураками, раз делаете всё за них.

Как с этим бороться

Олег Иванов

психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Если вы стали замечать за собой такие особенности поведения, для разрядки рекомендую провести «совершенно безумный день». Поехать другой дорогой на работу, позавтракать в необычном месте, то есть немного поменять привычный уклад жизни.

Эксперт объясняет, что важно понять: ничего критичного не случится, если немного опоздать на работу, съесть на обед кусочек торта вместо супа или прогуляться вечером вместо запланированного похода в магазин.

Немного выдохнуть, ослабить хватку и порадовать себя спонтанным решением. Главное — осознать факт присутствия проблемы и давать себе разрядку, чтобы не доводить ситуацию до критического предела.

Сергей Кузин

бизнес-тренер, кандидат психологических наук

Так как проблема кроется ещё и в недоверии, в первую очередь нужно справиться с ним. Рекомендую прочитать работу Стивена Кови мл. «Скорость доверия». Эта книга наглядно объясняет, что, доверяя себе, окружающим и ситуации, жить становится на 10% легче и интереснее.

Справившись с недоверием, вы решите как минимум одну проблему. А если недоверие — это корень других, ещё больших проблем, то одним выстрелом вы убьёте сразу нескольких зайцев.

Что делать близким

Если кто-то из вашего окружения оказался контрол-фриком, нужно научиться говорить спокойно, но чётко: «Нет, спасибо». А ещё лучше более мягко: «Спасибо за заботу, но я сделаю так, как считаю нужным».

Олег Иванов

психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Иногда бывает трудно указать близким людям на недостатки, но в случае с маньяками контроля это необходимо. Действовать нужно деликатно, но в то же время уверенно, чтобы провести чёткую границу в ваших взаимоотношениях.

Важно найти подходящие фразы для конкретного человека и обсуждать с ним моменты, которые вас не устраивают. Кому-то достаточно услышать: «Хорошо, всё будет по-твоему». Это сразу же снимает напряжение и позволяет искать компромисс в спокойной обстановке.

Сергей Кузин

бизнес-тренер, кандидат психологических наук

Эксперт советует сразу определить, к какому типу относится ваш контрол-фрик: зависимый, параноик или нарцисс, и в чём конкретно заключается его желание. Очевидно, нарцисс захочет услышать, что он самый лучший, а параноику важно знать, что всё будет хорошо. Не нужно бояться обсуждать проблему, попробуйте найти подход к вашему маньяку контроля. Даже если не получится с первого раза, не опускайте руки. Это лучше, чем молча копить в себе обиды.

Читайте также

Сильное желание все контролировать — как облегчить и о чем это говорит?

Как я понимаю, это больше проявления кожного вектора?
Вообще в последнее время все больше понимаю, что раньше мало времени уделял нижним векторам. Разбирался со звуком и зрением.
А теперь понял, что многие проблемы сейчас не от них, и они, уже, возможно, даже в лучшем состоянии, чем нижние)
Анальный тоже уже прорабатываю — меньше зажиматься стал, ослабилось влияние прежнего плохого опыта.
Хотя еще проявляются периодически прокрастинация и следом чувство вины. И ошибки порой еще как-то болезненно оспринимаются.
Но это все уже намного меньше проявляется — терпимо. Не так мешает жить, как раньше.

Но моя кожа очень часто меня куда-то гонит, торопит, не дает чем-то конкретным заняться.
Куда можно направить этот контроль, и как его ослабить? И что это вообще значит, к чему призывает психика?
Раньше я думал, что только в звуке не бывает не могу сосредоточиться, а сейчас понимаю — звук уже умеет сосредотачиваться на вполне приемлемом уровне, это кожа еще часто мешает. Бывает не дает покоя при том же чтении.

Мысли куда-то уходят, думаю о чем-то параллельно чтению, веду внутренний диалог.
Да и само чтение порой происходит не «верхом» — Зр+Зв(образы и смыслы), а просто кожей. В такие моменты я просто проговариваю про себя, а не создаю образы и не сосредотачиваюсь на смыслах. Это бывает довольно часто — привычка годами закреплялась. ..
И вот так мой мозг довольно часто не дает сосредоточиться мне именно таким образом — думая о чем-то параллельно, ведя внутренний диалог.

Также мысли часто проговариваю наедине с собой и диалог уже не внутренний а внешний — но с самим собой) Что-то аргументирую, доказываю) И сам того не замечая порой, просто по привычке.

И много контроля. Контроля времени, действий, мыслей. Да даже эмоции и те как-то автоматически хочется контролировать и подстраивать, так это проявляется. Все успеть, ничего не упустить из внимания, держать все в голове, сохранять контроль.

Еще немного дополню, что сейчас кожа в принципе не в лучшем состоянии еще потому, что у меня сейчас сложная финансовая ситуация. Не чувствую уверенности в завтрашнем дне именно в плане денег, и очень сильно. Это ведь влияет…
Я уже работаю над исправлением ситуации, но это займет время — месяцы. Как дотерпеть до тех пор, не вводя себя в стресс по поводу финансов?

Это желание ВСЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ — Новости | ROXY.

UA

Часто из уст людей можно услышать следующие высказывания:

— Он меня не слушается

— Я ее отпускаю (к подругам, погулять, заняться танцами и т.д.)

— Я не хочу, чтобы ты туда шел

— Я хочу знать, где ты находишься и что делаешь

Разновидностей подобных высказываний достаточно много, и все они подразумевают желание контролировать другого человека.

При этом такой контроль может быть как в паре между мужчиной и женщиной, так и в родительско-детских отношениях, а иногда встречается и в дружеских отношениях.

Такой контроль свойственен для созависимых отношений, когда люди в этих отношениях склонны «склеиваться» друг с другом и чувствуют себя несвободными и чаще всего, не удовлетворены этими отношениями.

Контроль в отношениях может осуществляться сверху и снизу. Например, преследование, упреки, обиды, обвинения, нотации, нравоучения, запугивание, выставление условий, чрезмерная забота и опека – это контроль, осуществляемый сверху.

В этом случае один из партнеров своим поведением как бы сообщает: «Я лучше знаю, как надо», «Я – в порядке, а ты – нет».

Примерами контроля, осуществляемого снизу, можно считать принесение себя или своих увлечений, особенностей, желаний в жертву другому или отношениям (такая жертва обязательно потребует оплаты), хныкание, угроза самоубийства, беспомощность, болезни, замалчивание и т.д., — любые пассивные способы манипулирования партнером.

Вот перечень наиболее распространенных действий, предпринимаемых созависимыми людьми в попытке властвовать или управлять поведением своих партнеров:

Выбор неподходящего времени. Скандал или какой-то «очень важный разговор», который в последствии приводит к скандалу, затевается именно тогда, когда партнер занят каким-то важным делом, или смотрит свою любимую передачу, или устал и хочет лечь спать, или собирается куда-то уходить.

В этом случае партнер оказывается в ситуации сложного выбора: ему нужно либо бросить свои дела и потребности и заняться выяснением отношений, либо проигнорировать попытки выяснения отношений и продолжать заниматься своими делами.

Фактически, это ловушка. Как бы не повел себя в этой ситуации тот, перед кем возник выбор, он будет в проигрыше, и последствия в любом случае будут негативными.

Обострение. Это переход на личности: «Ты всегда так поступаешь!», или «Ты никогда…». В этом случае первоначальный предмет спора отходит на второй план, и партнеры (или один из партнеров) переходит в обвинительную позицию, стараясь задеть личность другого.

Такой конфликт не приводит к результату, партнеры не договариваются в нем ни о чем, лишь вызывая друг у друга негативные эмоции, и обороняясь от нападений друг друга.

Здесь вместо конструктивного обсуждения какого-то спорного момента, на первый план выступает попытка контролировать и влиять на личностные особенности своего партнера, а также попытка при помощи манипуляции заставить партнера делать то, что требуется (или не требуется — для того, чтобы затем иметь возможность обвинить его в «неправильных действиях»).

Принуждение. К обсуждаемому вопросу добавляется огромное множество других проблем, вспоминаются старые конфликты и связываются с настоящим: «Дура ты, и коза у тебя дура, и муж у тебя — дурак, и посуду на прошлой неделе ты плохо помыла, а теперь у тебя еще поворачивается язык что-то мне говорить?»

Вопросы о причинах. Соответствующим тоном задается вопрос: «Почему ты так сильно опоздал?», «Ты не хочешь объясниться?». Здесь нет истинной заинтересованности в том, чтобы прояснить причины того или иного события. Здесь есть желание проявить свою власть и получить подтверждение ее наличия.

Обвинения. Во всем виноват другой. Как бы там ни было, но один из партнеров – прав, а другой – виноват, и его несогласие вызывает гнев и негодование.

Привлечение высокого статуса. Один из партнеров в качестве аргументов в споре использует свой более высокий статус, образование, материальное положение, что зачастую не имеет реального отношения к обсуждаемому вопросу, но «затыкает рот» партнеру.

Навешивание ярлыков: «Ведешь себя, как маленький ребенок (невротик, зависимый и т.д.)!» Таким образом, отводится внимание от основного вопроса.

Бегство. Когда один из партнеров уходит в другую комнату, из дома, или грозится уйти из отношений, уходит от разговора и обсуждения какого-то вопроса.

Уход от ответственности. «Я не знаю, как быть» вместо того, чтобы включиться и совместно искать решения, или «Я этого уже не помню», «Я был пьян (сонным, больным) и т.д.)

Разыгрывание роли мученика. «Ты, как всегда, прав», «Из-за тебя у меня болит голова», «Все, что мне остается – это покинуть эту жизнь». В этом случае один из партнеров вводит себя в униженное положение, и это позволяет манипулировать другим партнером.

Использование денег: «Когда будешь зарабатывать столько, сколько зарабатываю я, тогда и будешь высказывать претензии».

Такие «игры во власть» люди применяют в своих отношениях тогда, когда в них (отношениях) нет подлинной близости, нет доверия, когда партнеры не могут прямо заявлять о своих потребностях и желаниях, когда нет подлинного эмоционального контакта между людьми. Человек нуждается в близости, и при невозможности эту близость установить, заменяет ее играми. Два игрока всегда находят друг друга и негласно договариваются о правилах игры.

Контролируя другого, человек компенсирует недостаток любви, принятия, который он испытывал в детстве и испытывает до сих пор, потому как не научился давать любовь и принятие себе самому и не научился просить его от других людей.

Просить открыто и честно, без манипуляций, без давления. Попросить и немного отодвинуться, предоставив другому возможность выбора, выполнять эту просьбу или нет. Попросить, понимая, что другой имеет право отказать и быть готовым как принять отказ, так и принять выполнение этой просьбы.

Последнее тоже зачастую оказывается сложным в том случае, если человек привык получать отказ. В таких отношениях партнеры большую часть времени проводят либо в родительском, либо в детском эго-состояниях, практически никогда или очень редко пребывая во взрослом, конструктивном, партнерском эго-состоянии.

И, конечно, у обоих партнеров в таких игровых отношениях наблюдаются проблемы с самооценкой, с чувством собственной значимости и ценности. Т

олько через принятие себя, через любовь к себе, через осознание себя как достаточно хорошего, важного, ценного, через уважение к своим собственным потребностям, границам, правам и свободам, приходит понимание и осознание ценности и важности свободы, прав, границ, чувств, особенностей другого человека, и тогда не возникает ни малейшего желания контролировать другого или подчинять, а возникает желание любить, ценить, уважать и относиться к другому также, как к самому себе.

В этом случае отношения становятся гармоничными, конфликты – конструктивными, способствующими возникновению еще большей близости, а партнеры – счастливыми.
 

Понравилось? Обязательно поделись с друзьями:

К чему приводит желание все контролировать — к успеху или неврозу

Есть люди, которые считают, что без них мир рухнет, наступит апокалипсис и будет все плохо. Единственное их желание — все контролировать. Такое поведение может привести к успеху, но чаще всего негативно влияет на человека и его окружение. Люди с манией контроля чаще всего становятся манипуляторами и тиранами, с которыми очень некомфортно общаться.

Редакция estet-portal.com рассказывает, кто такие контрол-фрики, почему бесконечный контроль приводит к неудачам и моральному истощению.

Почему появляется желание все контролировать

Хотя официального понятия «контрол-фрик» в психологии нет, но специалисты не отрицают эту проблему. Психологи выделяют две основные причины, по которым люди не могут избавиться от желания все держать под контролем:

• Повышенная тревожность. Люди заранее готовятся к неудаче и стараются ее предотвратить, взяв решение мнимых проблем в свои руки.

• Жажда власти. Даже если человек говорит, что равнодушен к руководящим должностям и лидерству, то на подсознательном уровне он этого хочет.

  Бесконечным контролем он пытается добиться значимости и уважения от окружающих.

Также существует гипотеза, что контрол-фриков родители в детстве излишне опекали, поэтому такая модель поведения для них привычна. Они просто не понимают, как можно по-другому.

Читайте также: Читать или не читать личные сообщения детей в социальных сетях

Какие неудобства приносит бесконечный контроль

Желание все контролировать доставляет массу неудобств во всех жизненных сферах: на работе, в отношениях и в быту. Давайте разберемся почему.

Контроль в быту

Вы следите, чтобы все вещи были на своих местах, ручки чашек повернуты на север, а ложки лежали одна в одной. Если вы живете сами, это может быть нормой. Но если вы контролируете членов семьи, когда они ставят чашки и складывают ложки, то вы причиняете им дискомфорт. Каждая мелочь, выполненная не так, как вам бы хотелось, превращается в проблему. Такие надуманные проблемы сеют ссоры с родными, а ваши переживания каждый раз превращаются в маленькую личную трагедию.

Вы тратите эмоции на их решение, в то время, как могли бы радоваться, что кто-то помыл посуду вместо вас.

Это очень утрированный пример, но в жизни так и происходит. Чтобы не расстраиваться по мелочам, люди берут их в свои руки и делают так, как считают правильным. На самом деле мир не рухнет, если что-то будет не идеально. Картинка идеальности у каждого разная. Поэтому стоит «отпустить» ситуацию, и дать другим возможность освободить ваше время для более приятных дел.

Контроль на работе

Контрол-фрики очень часто заполняют отчеты, ведут переписку с клиентами, занимаются продажами, пишут тексты для сайта, буклетов и баннеров. Тем временем, целые отделы сидят без работы. Контролеры считают, что остальные не справятся, и спешат прийти на помощь. В результате приходят неврозы, переутомление и выгорание.

Если вы хотите продвигаться по карьерной лестнице, научитесь делегировать задачи. Иначе есть шанс получить не только плохое самочувствие, но и увольнение — на ваши прямые обязанности может не хватать сил.

Читайте также: Осенняя хандра: как справиться с сезонной грустью

Контроль в отношениях

Маниакальные контролеры постоянно звонят своему партнеру и спрашивают: «Где ты? С кем ты? Что ты сегодня ел? Когда будешь дома? Ты был у врача? Ты звонил матери?». Такие отношения как правило быстро заканчиваются, потому что взрослым людям не нравится постоянный контроль. Они расценивают его как недоверие, а без доверия сложно построить крепкие здоровые отношения.

Помните, что если до встречи с вами человек не умер от голода или простуды, то он в состоянии самостоятельно принимать решения.

Как общаться с контрол-фриками

Тотальный контроль над вами — это прямое нарушение личных границ и индивидуального пространства. Такое поведение всегда приносит дискомфорт, и бывает сложно избавиться от контрол-фриков. Но нужно научиться отказывать.

Отказывайте вежливо и убедительно, не бойтесь обидеть человека. Обязательно объясните, почему не стоит вмешиваться. Если вы нашли привычки контрол-фриков у себя, то задумайтесь. Стоит немного расслабиться и довериться окружающим. Вы увидите, что многое сможет работать без вашего вмешательства. При этом у вас появится больше сил, времени и вдохновения на себя и свои интересы.

Читайте также: Токсичные люди среди друзей: что с ними делать

Вам может быть интересно: Тест для проверки памяти.

Контроль (Желание всё контролировать) | Что такое Контроль (Желание всё контролировать)

      

Желание всё контролировать как качество личности – склонность контролировать всё происходящее, особенно зону своих непосредственных интересов.

     Как мы любим контролировать все и вся! Чем больше зона нашего контроля над жизнью, где все зависит от наших решений и желаний, тем более комфортно мы себя ощущаем. В зависимости от нашего характера, широты интересов, темперамента возникает стремление контролировать  весь ареал наших жизненных интересов: семью, здоровье, взаимоотношения с друзьями и коллегами по работе, собственное финансовое состояние, карьеру, политику своей страны и всего мира. Чем больше контролируемая нами зона жизни, тем выше наша самооценка и самоуважение.

         Однако, не все коту масленница. Если в зоне нашего контроля происходят сбои (утрата контроля или попадание под контроль инородной внешней силы), уровень нашей самооценки падает. Мало того, в сознании воцаряется стресс, тревожность и напряженность. Продолжительные негативные эмоции от потери важных сфер влияния  могут привести к психопатическим заболеваниям. Как видим, все очень непросто и серьезно.

        К примеру,   если ваши сбережения контролирует «чужой дядя» (банк или что-то вроде МММ), самое малое, что вам угрожает – раздражение и бессонница. Или, в бывшую зону вашего  контроля вторгся непрошенный гость и полностью перевернул вашу жизнь. К этому можно добавить внезапную болезнь, отбившихся от рук детей, злого и несправедливого начальника, испорченные отношения с окружающими. В итоге — депрессия и стресс.

          При любом раскладе обстоятельств единственное, что у вас нельзя отнять так это право выбора как осмыслить и затем откликнуться, отреагировать на вторжение в вашу зону контроля. Нет стрессовых ситуаций, есть стрессовая реакция на посягательство ваших интересов. Контроль над мыслями – это ваше нерушимое достояние. Прежде всего, надо мысленно произнести: «Я беру ответственность на себя за все, что происходит в моей жизни». Лишь после этого вы можете выбирать, что делать: или исходить злобой, проглотить обиду, гневаться, бегать, как «подорванный», или спокойно и конструктивно найти пути по «разруливанию» ситуации. Только ход ваших мыслей определяет последующие действия. Непреходящее значение в таких ситуациях играет самоконтроль, самодисциплина и умение владеть собой. Никто без вашего согласия не может вас принудить считать себя униженным.

             Зачастую к зоне своего контроля мы неоправданно относим определенные сферы жизни других. Мы способны разрушить собственную нервную систему, испытывая длительные негативные эмоции в  ходе избирательных компаний. Реально от нас мало что зависит, но ежедневно, в ущерб сну и отдыху, мы не отходим от экранов телевизоров, где изощряются в словоблудии рвущиеся к власти политиканы. Мы можем угробить здоровье, глубоко переживая о голодающих детях в Африке. Если у вас есть реальная возможность помочь или повлиять на развитие событий, флаг вам в руки. Помогайте, но не переживайте. Посмотрите на сталинскую гвардию – Кагановича, Молотова, Буденного, доживших почти до ста лет,  – живое олицетворение принципа «Переживает всех тот, кто ни за кого не переживает».

            Беспристрастно очертите зону своего контроля. Добровольно уйдите прочь с чужих территорий жизни. Не вмешивайтесь в чужие области полномочий. Сколько горестей, обид, скандалов и трагедий связано с нашим неоправданным желанием контролировать жизнь других людей (детей, друзей, знакомых). Желание контролировать, навязывать свое видение жизни – явное проявление гордыни. Зачастую, можно воссоздать зону своего контроля, оставив в покое человека или ситуацию и направив свою энергию в иное русло.

              Радикальный прием, что можно предпринять в ситуации, связанной с утратой части зоны своего контроля – это просто уйти. Если по жизни вам случалось бросать нелюбимую работу, разрывать бесперспективные отношения, то, наверняка, помните  вновь обретенное состояние облегчения и покоя. Уютно вы можете себя чувствовать только в исконно вашей зоне контроля. У самодостаточной, психически здоровой личности всегда под контролем собственные мысли, действия. Умение ладить и уживаться с людьми, легко прощать делает зону их контроля широкой и бесконфликтной.    Уверенность таких людей в себе, целеустремленность формирует оправданное ощущение контроля за своей жизнью.

             Зачем вам  нужен липкий страх потери контроля над зоной вашей мнимой компетенции, страх, что вам будет плохо по жизни, если не поставите под контроль наибольшее количество людей? Но сила действия равна силе противодействия. Чем жестче вы орудуете локтями, пытаясь уберечь свои полномочия, тем быстрее теряете их. Замечали? Зона вашего контроля будет не затронута, как девственный лес, когда вы вообще не переживаете на данный счет. Вы обретаете возможность оценивать весь спектр ситуации целиком и моментально (спокойно и тактично) реагировать на перемены.

            Проанализируйте всю зону вашего контроля и определите, где вам комфортно, где вы полностью хозяин положения, а где нет. Затем продумайте план действий по обретению контроля в той части зоны вашей компетенции, которые вызывают дискомфорт сознания. Продумайте целесообразность цепляться за иллюзию ваших полномочий в тех областях вашей жизни, которые мало от вас зависят и только являются донорами стресса. Лучший выход – уйти.

            Помните главное: «штурвал» собственной жизни должен быть в ваших руках. Очерчивание границ своей зоны контроля не подразумевает их незыблемость. Если вас не удовлетворяют их нынешнее состояние, вы можете расширить зону своей компетенции. Например, расширяется бизнес, начинается новый проект или вы занялись новым делом. Если ваше финансовое благополучие напрямую связано с поиском новых рынков сбыта, значит, автоматически расширяется зона ваших интересов. Как бы вам не хотелось оставаться в комфортной зоне своего контроля, приходится ее покидать. Иначе конкуренты проглотят и не поморщатся. Если в вас живет стремление личностного роста, желание штурмовать высокие цели, вы без сожаления покинете обжитые области и с энтузиазмом ринетесь решать возникшие проблемы. Победители с радостью принимают вызовы судьбы.

Петр Ковалев 2013 год
Другие статьи автора: https://www.podskazki.info/karta-statej/

 

Почему мы стремимся все контролировать? Аналитика от Точка зрения

Когда я начала работать над собой и наблюдать за своим поведением, то в один прекрасный момент я увидела в своем поведении огромное желание все и всех контролировать, другими словами — Я СЛИШКОМ ЛЮБЛЮ ДЕРЖАТЬ ВСЕ ПОД КОНТРОЛЕМ.

А отправной точкой к тому, что я стала наблюдать за собой, послужил наш разговор с сыном, он мне однажды сказал: «Мамочка, извини, пожалуйста, но ты меня без ножа режешь, и подавляешь, позволь мне получить свой опыт». Меня бросило и в жар и  в холод одновременно, и я не знала, как реагировать и что ответить на это.

И последний скандал с мужем был из этой же серии, я начала контролировать и указывать, что и как ему делать, когда мы собирались на отдых на машине, и у него это вызвало протест, он начал поступать совершенно противоположно, и слово за слово возник конфликт. И очень долгое время я не могла понять, ну почему они так реагируют, ведь я же хочу как лучше, мной руководят самые лучшие побуждения?

Одно осознала точно, если не хочу разрыва отношений с сыном, чтобы он от меня отдалился и потерять семью, нужно начать разбираться с этой ужасной привычкой тотального контроля.

И так, что мне удалось пронаблюдать и осознать, когда серьезно решила убрать эту привычку. Мой постоянный контроль — это:

• постоянное доминирование над другими людьми
• давление своей точкой зрения
• завышенные требования к себе и к другим
• перепроверка сделанного другими
• напоминание о необходимости укладываться в срок
• конкуренция за лидерство
• привлечение внимание
• гиперопека и гиперответственность
• резкость и грубость, если все идет не по плану

а еще со стороны тех людей на кого направлен мой контроль я получаю:

• обвинения
• игнорирование
• напряжение и отчуждение
• обиды и озлобленности
• разрыв отношений

Только прочитав эти списки осознаний, что я делаю своим контролем, становится мягко сказать грустно, но признание и принятие этого уже 50% успеха на пути избавления от такого тяжкого груза, что взвалила себе на плечи.

 

Контроль и отношения

И здесь пришел ответ на вопрос, а почему же они не принимают мою такую «трепетную» заботу? Потому что – моя помощь (физически, словами и т. д) должна заканчиваться там,  где начинается Свобода другого человека.

В отношениях наступают конфликты только потому, что я своим неудержимым контролем посягнула на святое, то что дал человеку Бог – Свободу выбора, своим контролем я не позволяю окружающим меня  людям быть другими,  отличными от меня, я не  позволяю им делать то, что они в силах делать сами, а самое страшное я не позволяю им приобретать собственный опыт. Каждый имеет право быть — недисциплинированным, забывчивым, ленивым, сумасбродным… это его выбор и его опыт. А оказывая своим контролем чрезмерную опеку, я лишаю человека его жизни, потому что он, слушая меня, живет жизнь для меня удобную, под меня подстроенную и для меня. В каждой такой ситуации я оцениваю другого человека, как ребенка, а себя ставлю на место взрослого. И что, много ли радости в постоянном выполнении приказов я испытывала сама? Это можно назвать честно, что  позиция чрезмерной заботы, опеки, контроля — это причинения Зла!

 

Контроль и мысли

Еще одно открытие пришло ко мне, когда я начала разбирать данный шаблон. Что чрезмерный контроль – это беспрерывный поток мыслей (Проверить, не забыл ли сын и муж обед, выключила ли я плиту, напомнить мужу про техосмотр машины  и маме про посещение врача, заказать торт племяннице, поторопить коллег с отчетом, попросить позвонить партнерам… хотя нет, лучше позвонить самой) это только примерно, что смогла зафиксировать за пару минут. А из энциклопедии Исконных знаний – книги А. Новых «АллатРа» я точно знаю и это уже проверено на практике (был такой опыт), что, именно, мысли, их беспрерывный поток мешают соприкоснуться с духовным миром и пребывать в глубинных чувствах, в непрерывной связи со своей Душой. Вот и ответ, а почему не могу погрузиться и быть на связи, потому что контролировать мне нравится больше…

 

Контроль и страх

В первую очередь, желание контролировать – это подмена в том, что контролируя я чувствую себя в безопасности. А следующее осознание погрузило меня еще глубже, а именно, что страх и  тревога – вот что, заставляет меня «держать руку на пульсе».

И углубляясь в разборе шаблона наткнулась на очень интересную и глубокую фразу, что понятия «под контролем» не существует. Единственное, в чем можно быть уверенными, так это в том, что мы все умрем (жестоко, но это так).

Как бы я не старалась все контролировать, исход один – смерть. И если посмотреть с точки зрения исконных знаний, то контролировать меня заставляет сознание.

Хочу привести замечательную цитату Даниэля Дефо:

К каким только нелепым решениям не приходит человек под влиянием страха! Страх отнимает у нас способность распоряжаться теми средствами, какие разум предлагает нам в помощь.

 

Вывод,  где нет разума, где нет знаний – там нет реальности, а есть только эмоции, которые реальность искажают. И самый сильный страх, который стоит у истоков искажения глубинных чувств, когда я, как Личность нахожусь под контролем своего сознания – это страх смерти.

Страх смерти – это отражение моего свободного внутреннего выбора между Духовным или Животным началом в себе. И если я выбираю в своей жизни  чёткий ориентир на Духовное начало, начинаю избавляться от своих шаблонов, контролировать мысли, эмоции и  расширять свой кругозор Знаний, не поддаваться на провокации Животного начала, созидать в себе чувство настоящей Любви к Богу, то страх смерти исчезнет. Потому что придет четкое понимание в чём смысл жизни, тогда легко станет не цепляться за ценности материального мира и сделать шаги к обретению истинной внутренней опоры и свободы от страха. Смерть – это такой этап жизни, через который всем нужно пройти, а после него начинается другая жизнь, а какой она будет, зависит от выбора каждого из нас.

Жизнь — это настоящая школа, где ошибки — это уроки, а приобретённый опыт — наставник.Как говорится, в спокойном море не стать опытным моряком. Приобретая Мудрость, благодаря духовному опыту, человек начинает уверенно и целенаправленно вести свой корабль посреди бушующего океана жизни, избегая ошибок прошлого, не позволяя стихиям былого швырять его из стороны в сторону, порождая внутренние конфликты. Как говорили мудрецы древности, удержание жизненного штурвала в бушующем океане жизни требует в первую очередь духовной работы над самим собой. Для такого отважного человека, ведущего свой корабль сквозь бурю жизненных стихий, рано или поздно настанет день, когда его внутреннему взору откроется совсем иной, духовный, чистый мир, которого раньше он в себе не знал. Этот мир порождает покой в Душе, позволяет Мудрости выйти победителем из стихий материи и причалить к берегу Вечности. (А. Новых, «АллатРа»)

 

Контроль и самооценка

И пришло еще одно осознание, что  стремление контролировать все и всех подпитывается желанием чувствовать свою силу и значимость, а отсюда уже вытекает самоутверждение за счет других людей. Низкая самооценка – еще одна причина контролирующего поведения. И снова ловко обвело меня сознание, навесив мысли о моей бездарности и неумениях, опустив в оценке себя ниже плинтуса, вот чем поворачивается доверие к нему.

Стремление к тотальному контролю было у меня еще связано с тем, что я начинала считать, что несу ответственность за все. А с другой стороны было тайное желание, чтобы мир вращался вокруг меня. И первый, и второй посылы являются ложными. Миру и Богу до меня нет никакого дела, когда я предаю их и выбираю эгоизм и гордыню. А самое лучшее, что я могу сделать, чтобы ослабить контроль, перестать примерять на себя роль Бога, от которого зависит все вокруг, а стать Человеком, достойной прийти к Богу.

 

Контроль и доверие

А еще начала понимать, что чем больше я «обжигалась» в жизни во взаимоотношениях с другими людьми, тем быстрее утрачивала доверие к людям и тем сильнее стремилась их  и все контролировать, дабы предупредить болезненные переживания в будущем. Когда ситуация выходит из-под контроля, все идет не так, как мне хочется, ответной реакцией были постоянные навязчивые попытки усиления контроля. Вместо того, чтобы воспринять ситуацию как знак, что поведение следует изменить, я только сильнее сжимала кулаки и стискивала зубы вокруг людей и обстоятельств, что были и есть вокруг меня.

Что со мной происходит в такие моменты? Я сливаясь с сознанием напрочь забываю о своей духовной составляющей – частичке Бога – Душе, которая есть в каждом из нас, а начинаю жить своим эго. Главную роль берет на себя мое сознание. Отделённость от Бога,  полние недоверие ему — это потеря единства и связи с внутренним источником глубинных чувств, дарующих внутреннюю духовную опору, безусловную любовь и непреходящее счастье. Причина отделенности — эгоцентрическая направленность сознания. Эго и сознание с моего на то позволение, можно образно сказать перекрыли мне кислород и как рабыней мной управляют. А Бог от меня не отворачивается, он постоянно ждет, что я одумаюсь и вернусь в его объятия. Без доверия Богу нет связи с духовным миром, а самое главное полная узурпация власти сознанием. А изменить все просто. Если моя цель – доверие Богу, а не контроль, я смогу сама почувствовать Истинную Свободу,  предоставить свободу окружающим людям и укрепить собственную веру в себя, а, главное – жить в гармонии с окружающим миром. Я сделала свой выбор – Я ДОВЕРЯЮ БОГУ!

 

Предупреждение

Прорабатывая эту привычку тотального контроля, я осознала еще два момента, которые выделила отдельно.

Очень было полезно узнать также, что мания контроля может негативно сказаться на состоянии здоровья в будущем. Почему? Потому что своим контролем я вызываю негатив у другого человека, который бумерангом отправляет его мне на мою опеку, а во-вторых, когда идет все не по плану, то и сама испытываю тот же негатив. Негатив – это эмоции, а 80% всех известных на данное время болезней – психосоматика, т.е болезни связанные с психо-эмоциональным состоянием, поэтому, как говорят – к бабке не ходи, а болячки будут не за горами. А если еще глубже копнуть, то одну уже и увидела сразу взаимосвязь, лишний вес, кушать хочется, когда не принимают мою излишнюю помощь….вот и еще один ответ нашла, как гроздь вытаскивается все одно за другим, но только гроздь эта горькая, а я бы даже сказала яд для меня, как для Личности.

И очень ценный совет -осознание, что  разрешение событиям развиваться самостоятельно без моего контроля, это  не означает, что я принесу в жертву свои ценности и индивидуальность. Все останется и я думаю, что проявится в истинном облике, без масок и наносной значимости. Уйдут роли, актеры будут уволены и откроется ЧЕ-ЛО-ВЕК!

 

СПОСОБЫ, КАК РАСТАТЬСЯ С ТОТАЛЬНЫМ КОНТРОЛЕМ:

 

Я поговорила со своими родными, признала свои ошибки и рассказала, что я объявила войну своей  мании контроля и попросила их помочь обнаружить пусковые точки, когда во мне  включается «директор» и подсказывать мне, если я пропускаю начало включения шаблона. Я начала постоянно наблюдать за собой, за изменениями в теле, дыхании, эмоциях, задавать себе вопросы – что меня толкает именно это действие сейчас выполнять?  Как только я научилась распознавать свои пусковые точки, борьба с манией контроля стала значительно легче. Я начала доверять своей интуиции, этому тихому внутреннему голосу. В медитациях и духовных практиках я начала чувствовать связь со своей Душой.

Избавляясь от контролирующего поведения, я смогла по другому ощутить вкус жизни, появилась легкость, вместо постоянного напряжения, увеличилось количество душевных и физических сил, освободилась энергия, которую забирало сознание на контроль( еще раз замечу с моего на то позволения). Первым шагом избавления от шаблона стала – осознанность. Я стала замечать признаки потребности контролировать: напряжение в теле, обвинение других, безотлагательность (чтобы что-то произошло или не произошло), отказ чувствовать и давать себе паузу для того, чтобы сделать правильный выбор. Именно состояние наблюдателя  за собой и своими реакциями, возможность рассматривать альтернативы – «как еще я могу поступить, каковы будут последствия в том и в другом случае?», послужили возможностью изменений  Я перестала строить предположения на основе прошлого опыта и максимально старалась понять, что думают и чувствуют окружающие меня люди на самом деле.

Продолжая работать над собой, и  избавляться от этого шаблона и «отпускать ситуацию» тотального контроля, я стала жить в потоке и наблюдать за тем, что мне начали открываться новые возможности,  общение с близкими людьми поменялось кардинально. Как писал Лао Цзы:

Жизнь – череда естественных изменений. Не сопротивляйтесь им – это только создает печаль. Пусть реальность будет реальностью. Позвольте вещам течь естественно, так, как они хотят.

 

Подготовила: Ирина Цветаева (Украина)

7 признаков, на которые следует обратить внимание

Что такое контроль поведения?

Скорее всего, в какой-то момент своей жизни вы столкнетесь с контролирующими людьми. В то время как каждый хочет в какой-то мере контролировать свою жизнь, контролирующие люди также хотят иметь право голоса в жизни других людей. В какой-то момент желание контролировать мельчайшие детали жизни других людей может перейти черту к оскорблениям.

Независимо от того, имеете ли вы дело с контролирующим начальником или романтическим партнером, важно распознавать признаки контролирующего поведения и узнавать, как лучше всего с этим справиться.Многие люди пытаются контролировать других из-за чувства тревоги. Им может казаться, что если они не руководят, все пойдет не так, как они хотят. Для некоторых проблем с контролем движет не чувство тревоги, а расстройство личности.

Независимо от того, по какой причине вы становитесь объектом чьего-то контролирующего поведения, оно может вызвать у вас чувство смущения, гнева и неполноценности. Распознавание признаков и понимание причины могут помочь вам понять, как лучше всего с этим справиться.

Признаки контролирующего поведения

Следующие признаки являются признаками контролирующего поведения:

Они настаивают на том, чтобы все было по-своему

Управляющие люди часто настаивают на том, чтобы каждый делал что-то по-своему, даже небольшие проблемы, которые являются делом личного выбора. Ваш партнер может настоять на том, чтобы вы переоделись, если вы носите то, что ему не нравится. Они могут отказаться отступить даже после того, как вы дадите понять, что не согласны с ними.

Они отказываются брать на себя вину

Никто не любит признавать свою ошибку, но контролирующие люди, похоже, неспособны признать свою вину.Даже если их действия явно являются проблемой, они найдут способ обвинить вас в том, что пошло не так. Это может быть так же мелочно, как обвинить вас в том, что вы отвлекаете их, когда они совершили ошибку.

Они должны быть в центре внимания

Если у вас есть победа, какой бы маленькой она ни была, вы можете рассчитывать на то, что контролирующий человек в вашей жизни попытается отодвинуть вас на задний план. Они хотят быть в центре внимания независимо от обстоятельств.

Продолжение

Они непредсказуемы

Они будут держать вас в неведении относительно того, что они будут делать дальше.Они могут колебаться между тем, чтобы говорить вам, насколько вы хороши, и дуться из-за того, что вы не делаете то, что они хотят. Цель состоит в том, чтобы заставить вас угадывать и сосредоточиться на них.

Они лгут

Управляющие люди хотят контролировать вашу реальность. Истина — это основа реальности. Они попытаются отрицать вашу реальность, солгав о своем или вашем поведении. Они могут настаивать на том, что вы сумасшедший, когда вы пытаетесь им противоречить.

Они хотят отвечать за финансы

Если вы женаты или живете с контролирующим лицом, они, вероятно, захотят распоряжаться всеми деньгами.Они могут утверждать, что у них это получается лучше, чем у вас, или что вы тратите слишком много. Они хотят контролировать доступ к деньгам как способ контролировать то, что вы делаете.

Они диктуют, куда вы можете пойти

Один из самых навязчивых способов, которыми кто-то может попытаться контролировать вас, — это контролировать ваши движения. Возможно, они все время хотят знать, где вы находитесь. Будь то угрозы, запугивание или надувательство, они пытаются изолировать вас от других, поддерживающих людей в вашей жизни.

Причины контролирующего поведения

Есть несколько основных факторов, влияющих на поведение.Наиболее распространены тревожные расстройства и расстройства личности. Люди с тревожными расстройствами чувствуют необходимость контролировать все вокруг, чтобы чувствовать себя спокойно. Они могут не доверять кому бы то ни было делать то, что они хотят.

Контролирующее поведение также может быть симптомом нескольких расстройств личности, таких как театральная личность, пограничная личность и нарциссическая личность. Эти расстройства могут быть диагностированы только лицензированным практикующим врачом.

Работа с контролирующим поведением

Иногда контролирующее поведение — это просто раздражающая черта, но она может переходить черту к оскорбительному поведению.Определив серьезность поведения, вы можете решить, как с ним справиться.

Если контролирующее поведение мягкое, можно обсудить его с нарушителем. Вы можете сказать им, что их поведение вызывает у вас чувства, используя утверждения «я», чтобы не показаться, будто вы их обвиняете. Предложение, которое начинается со слов «Я чувствую», скорее всего, будет воспринято лучше, чем предложение, которое начинается со слов «Ты всегда». Возможно, вам также потребуется установить четкие границы, чтобы увидеть изменения.

Если ваш партнер изолирует вас от семьи и друзей и использует другую тактику, чтобы утомить вас, чтобы легче было уступить, чем спорить с ним, возможно, вы находитесь в агрессивных отношениях.В этом случае Национальная горячая линия по борьбе с домашним насилием рекомендует составить план безопасности, чтобы улучшить вашу ситуацию, сохраняя при этом вашу безопасность.

Когда вы жаждете контроля над всем

Вам нравится, когда все под контролем. Ваш дом должен быть организован особым образом, как и ваше расписание. Вы нервничаете, когда ваши дни идут не по плану — ваш ребенок заболевает и пропускает детский сад, вы попадаете в ужасную пробку, клиент отменяет встречу, ваш партнер не хочет присутствовать на вечеринке.

Часто вам не нужно много времени, чтобы почувствовать разочарование, измученность и просто подавленность. Любое нарушение статус-кво кажется невыносимым.

Может быть, вам нравится контролировать то, как другие воспринимают вас, поэтому вы показываете очень конкретный образ: вы спокойны, собранны, уравновешены и собранны, но внутри вы совсем не так. Может быть, вам нравится контролировать людей в своей жизни, все, от их расписания до их действий.

В любом случае, вам понадобится , чтобы иметь контроль.И это потребность, которая часто кажется ненасытной.

Откуда взялась эта неумолимая тяга?

Некоторым людям нужен контроль, потому что они выросли в среде, где его было очень мало. «В детстве они были окружены хаосом или непоследовательностью», — сказал Танви Патель, LPC-S, психотерапевт, специализирующийся на работе с высокообразованными взрослыми и взрослыми, пережившими травму.

Может быть, их родители боролись с экстремальным настроением или зависимостью. Возможно, их родители повторяли циклы, когда они были эмоционально недоступны, а затем чрезмерно вовлечены и навязчивы, сказала она.«Может быть, они выросли с разными опекунами», — добавила она.

Подобные ситуации затрудняют или даже делают невозможным развитие здоровых привязанностей — и именно наша привязанность к опекунам определяет то, как мы видим себя и как мы видим мир, сказал Патель.

«Хотя хаос и непоследовательность не всегда преследуют нас, потребность в стабильности сопровождает нас, и, когда мы взрослые, контроль над вещами помогает нам чувствовать себя стабильными, сильными и« все будет хорошо », чего мы, вероятно, никогда не чувствовали в детстве.«

Некоторые люди также жаждут контроля из-за своих перфекционистских тенденций, — сказал Патель. Они от природы жесткие, и им трудно быть гибкими и поворачиваться, когда возникают большие или маленькие изменения. Потому что вещи должны, должны, должны быть определенным образом. Они хотят защитить себя и других от ошибок или травм.

Какой бы ни была причина вашей постоянной потребности, это проблематично. Потому что «жизнь принципиально постоянно меняется и непредсказуема», — сказала Дайан Уэбб, LMHC, консультант по психическому здоровью, имеющая частную практику в Клифтон-парке, штат Нью-ЙоркY., и пишет в блоге The Peace Journal о помощи людям в развитии эмоционального благополучия в качестве образа жизни. Это означает, что ваша потребность в контроле будет оставаться неудовлетворенной — и она будет «продолжать вызывать беспокойство, пока что-то не даст».

Уэбб сравнил попытку остановить перемены с попыткой остановить волны с помощью молотка: вместо того, чтобы напрасно бороться с ними, лучше всего плыть по волнам.

Ниже приведены несколько способов научиться плыть по течению. Потому что вы, , можете научиться — и это невероятно расширяет возможности.

Заземлите себя — и получите ясность. «Трудно отказаться от контроля, когда вы физиологически и эмоционально взвинчены», — сказал Патель. Она предложила практиковать этот процесс, основанный на внимательности:

• Сосредоточьтесь на вдохе и выдохе и обратите внимание на реакцию своего тела. Например, обратите внимание на свои конечности, голову, частоту сердечных сокращений, плечи, живот и грудь.
• «Пока ваше тело и ум расслабляются и соединяются друг с другом в настоящем, проясните, что в этой ситуации заставляет вас контролировать ее.Спросите себя: «Что может случиться, если я откажусь от потребности в контроле?»
• Размышляя над этим вопросом, обратите внимание на то, как ваше тело чувствует себя и как меняется.
• Подумайте: на какую часть этого я могу повлиять? Затем создайте свой план действий.

Например, вы не можете контролировать пробки в пробках. Но вы можете контролировать выход из дома раньше (что может привести к пропуску большей части плохого трафика). Вы можете контролировать, как проводите время в машине. По словам Пателя, вы можете определить успокаивающие и даже радостные вещи, которые вы можете сделать, — например, «добавить звонок по Bluetooth с другом, чтобы наверстать упущенное, купить аудиокнигу, которая заставит вас действительно хотеть оказаться в машине».”

Мыслить сложно, но управляемо. «Отказ от контроля может быть пугающим и небезопасным», — сказал Патель. «Обычно мы строим вокруг себя эту стену контроля, потому что она помогает нам чувствовать себя в безопасности и в некоторой степени структурирована».

Вот почему Патель предложил отпускать темп, который кажется сложным (и временами неудобным), но управляемым — и иметь множество стратегий выживания, к которым можно было бы обратиться. Например, по ее словам, вы можете заниматься йогой или вести дневник своих мыслей и чувств: пространство без осуждения, где вы записываете все, что возникает.Так важно осознавать свои эмоции и смириться с ними. Ведение журнала также является полезным способом понять, откуда возникает ваша потребность в контроле.

Измените свою точку зрения. «Постарайтесь взглянуть с высоты птичьего полета» на то, что вы пытаетесь контролировать и что вызывает стресс в данный момент », — сказал Уэбб. Это может означать, что вам нужно подумать о том, как вы будете относиться к этой проблеме через пять лет, сказала она. Это может означать «рассмотрение того, как кто-то может подумать о проблеме, которую вы пытаетесь контролировать.»

Практикуйте радикальное принятие. Принятие того факта, что непредсказуемость неизбежна, может помочь вам избавиться от нездорового чувства контроля и снизить беспокойство, сказал Уэбб. Она определяет радикальное принятие как «принятие того, что нельзя изменить, а не сопротивление».

Начните с разговоров с самим собой по поводу контроля — и настройте его. Например, в следующий раз, когда вы жаждете контроля, вы говорите себе, согласно Уэббу: «Несмотря на то, что меня расстраивают изменения, это моя возможность практиковать принятие и мирно течь с этими переходами.”

Иногда ваша потребность в контроле слишком постоянна, слишком упряма. И это нормально. Это когда наиболее полезно работать с терапевтом. Вам не нужно жить в тревоге или подавленности. Вы можете научиться отпускать. Вы можете научиться поворачиваться, приспосабливаться и адаптироваться. Вы можете научиться кататься на волнах.

7 признаков, которые нужно знать, вы слишком контролируете

Понятно желание контролировать свою жизнь, и есть здоровый уровень контроля, который мы все должны сохранять, чтобы управлять своей жизнью и преследовать наши цели и увлечения.Однако, если вы достигли точки, когда задаетесь вопросом: «Контролирую ли я?» вполне вероятно, что вы прошли точку здорового контроля. Когда потребность в контроле становится чрезмерной, это может принести больше вреда, чем пользы вашим отношениям, карьере и общему чувству благополучия.

Это обычное дело — начинать день, беспокоясь не только о своем собственном списке дел, но и о потребностях и страхах близких, коллег и даже незнакомцев. Хотя такой подход, основанный на беспокойстве, не помогает найти осуществимые и эффективные решения жизненных неопределенностей, часто это единственный подход, известный тем, кто страдает от чрезмерной потребности в контроле.Однако со временем погоня за контролем становится утомительной. Вы, наконец, достигнете точки, когда спросите себя: «, почему я контролирую?»

Как говорит Тони Роббинс, «изменение себя — это первый шаг к изменению чего-либо еще». Изучите признаки контролирующего человека и действуйте сейчас, чтобы научиться отпускать, и вы создадите прочное удовлетворение, которого так стремились.

Зачем мне все контролировать?

Потребность в контроле коренится в Шести человеческих потребностях — высших потребностях каждого человека, которые определяют каждое принимаемое нами решение.Уверенность или необходимость избегать боли и получать удовольствие — одна из самых сильных человеческих потребностей. Еще одна человеческая потребность, которая может способствовать контролирующей личности, — это значимость или потребность чувствовать себя нужным.

Когда наши шесть человеческих потребностей не удовлетворяются, мы начинаем чувствовать страх и неуверенность в себе. Эксперты в области психического здоровья сообщают, что люди прибегают к контролю над своим поведением, чтобы (временно) избавиться от чувства тревоги. Основополагающее (но, вероятно, бессознательное) убеждение состоит в следующем: «Если я смогу контролировать свои обстоятельства, чтобы они чувствовали себя стабильными и функциональными, я наконец могу быть уверен, что все части моей жизни также будут протекать гладко.«В погоне за недостижимой целью создания надежной системы безопасности возникает соблазн контролировать все, что вас окружает, от ваших отношений до финансов и даже до жизней других людей.

Если вы задаетесь вопросом: «Контролирую ли я?», Возможно, вы выросли под опекой людей, которые не обеспечивали должного чувства безопасности или, по иронии судьбы, сами чувствовали чрезмерную потребность в контроле. Возможно, вы заслужили любовь, которую так жаждали больше всего, от взрослых, которые хвалили вас за «зрелость», тем самым усиливая ваши основанные на страхе попытки контролировать.Дети в таком затруднительном положении приближаются к взрослой жизни и не могут избавиться от потребности в контроле, если они не разовьют адекватные альтернативные навыки преодоления трудностей.

Я контролирую? 7 признаков контролирующего лица

Даже в самых лучших обстоятельствах легко почувствовать, что все должно идти своим чередом, чтобы вы были в мире со своей жизнью.Хотя это в определенной степени верно — например, отличные результаты имеют очевидные преимущества для отдельных лиц и общества, — сосредоточение внимания на контроле, не оставляя места для роста, — это рецепт катастрофы.

Не позволяйте непризнанной, жесткой потребности в контроле подрывать здоровые отношения и удовлетворение от жизни. Вот несколько явных признаков того, что вам нужно обратиться к своей контролирующей личности и изменить ответ на «Контролирую ли я?» на «нет» раз и навсегда.

1.Вы нравитесь людям

Возможно, вы в детстве усвоили, что угождение людям — это путь к безопасности и удовлетворенности. Однако в зрелом возрасте излишняя сосредоточенность на том, чтобы доставить удовольствие другим, — верный путь к разочарованию, поскольку невозможно угодить всем все время.

2. Вы перфекционист

Потребность в контроле часто проявляется в стремлении к недостижимому совершенству. Хотя кажется логичным, что перфекционизм обеспечивает успех, на самом деле перфекционизм — это палка о двух концах, создающая иллюзии безопасности и ненависти к самому себе.Независимо от того, чего вы добьетесь, вы окажетесь в безвыходной ситуации.

3. Вы откладываете на потом

Вот великая ирония перфекционизма: вы так сильно хотите совершенства, что вас ошеломляют шаги, необходимые для его достижения. Вы боитесь не угодить другим и огромной рабочей нагрузки, необходимой для достижения невозможного, поэтому откладываете любые действия вообще.

4. Вы критически относитесь к другим

Перфекционизм и проектирование идут рука об руку. Когда вы стремитесь к совершенству, вы не можете принять несовершенные части себя, которые затем проецируете на других в форме чрезмерной критики.Когда вы слишком критичны по отношению к другим из-за необоснованных требований, которые вы предъявляете к себе, вы настраиваете свои отношения на провал.

5. Вы принимаете только лучшее

Ищите способы, при которых вы принимаете только лучшее или вообще ничего. Этот тип черно-белого мышления подпитывает неадаптивное поведение, из-за которого вы недовольны практически всем.

6. Вы чувствуете себя одиноким

Перфекционизм и его спутник, ненависть к себе, могут заставить нас изолироваться от других из-за страха быть отвергнутым.Неспособность признать, что настоящая причина нашей потребности в контроле проистекает не из действий других, а из нашей собственной неуверенности в себе. Мы теряем способность общаться с другими из-за необоснованных требований, которые мы к ним предъявляем.

7. Ошибки нельзя упускать

Вы плачете из-за пролитого молока и принимаете все на свой счет, независимо от того, имеет ли это какое-либо отношение к вам или вашей работе. Такой подход приводит к межличностным результатам, которые разрушат почти все ваши отношения.

Как отпустить потребность в контроле

Теперь, когда вы знаете признаки контролирующего человека, вы, вероятно, сможете ответить на вопрос: «Контролирую ли я?» честно говоря. Если да, не волнуйтесь. Есть четыре действия, которые вы можете предпринять, чтобы избавиться от потребности в контроле.

1.Распознайте свое беспокойство

Перфекционизм и контроль в конечном итоге связаны с тревогой — хотя вы можете не заметить, никогда не помешаете себе контролировать все. Если у вас есть контролирующая личность, в следующий раз, когда у вас возникнет желание повторить задачу или сказать кому-то, как что-то сделать, остановите себя. Как вы себя чувствуете? Распознайте свое беспокойство, сделайте несколько вдохов и дайте ему пройти.

2.Измените свой внутренний диалог

Как только вы научитесь распознавать свои чувства, вы сможете заменить негативные мысли вдохновляющими, изменить свое мышление и контролировать свое беспокойство — и свою потребность в контроле. Вместо драматических мыслей о происходящих ужасных вещах спросите себя, насколько реальны ваши страхи. Что на самом деле может случиться худшего? Когда вы меняете свои слова, вы меняете свою жизнь.

3.Практическое общение

Ответ на «Контролирую ли я?» также может быть «иногда». Вы можете жить как с людьми, которые зависят от вашей способности «контролировать» ситуацию (например, ваши дети), так и с теми, кто хочет, чтобы вы отступили (например, ваш партнер и коллеги). Этот сценарий может поставить вас в неудобный угол, но главное — это общение. Прислушивайтесь к потребностям своего партнера. Спросите своих коллег, как вы можете стать лучше. Откажитесь от контроля над своими детьми. Потребность в контроле не должна разрушать отношения.

4. Примите расслабляющие привычки

Здоровые привычки, такие как медитация, прайминг и визуализация, могут помочь вам уменьшить беспокойство, сосредоточить энергию и отвлечься от беспокойства: «Почему мне нужно все контролировать?» Забота о себе — еще одна важная практика, если вам нужен контроль.Сделайте перерыв в своей повседневной жизни, и вы сразу заметите улучшение своего настроения.

Готов понять ответ на вопрос «Зачем мне все контролировать?»

Откройте для себя свои человеческие потребности и корень вашей потребности в контроле, пройдя тест Тони Роббинса Driving Force

Терапия для проблем контроля

Контроль — оказание влияния на свое окружение или действия или поведение другого человека — иногда чрезмерно используется теми, кто боится непредсказуемого и двусмысленного, чувствует, что им нужно проявить себя, или боится потерять контроль.Непрерывная потребность в контроле может стать непреодолимой и утомительной, нанося ущерб отношениям, карьере и общему качеству жизни.

Что может вызвать проблемы с контролем?

Контроль — это обычно реакция на страх потерять контроль. Люди, которые борются с необходимостью контролировать ситуацию, часто боятся оказаться во власти других, и этот страх может быть вызван травмирующими событиями, в результате которых они почувствовали себя беспомощными и уязвимыми. В результате многие из них непропорционально и нездорово жаждут контроля.Например, опыт жестокого обращения или пренебрежения может заставить людей искать способы восстановить контроль над своей жизнью, а иногда жертвы набрасываются на других людей в своей жизни.

Потребность в контроле побуждает людей обращаться к внешнему миру, чтобы найти то, что они могут контролировать. Они могут быть вынуждены контролировать и координировать действия и поведение других или соблюдать жесткие правила в отношении распорядка дня, диеты или чистоты и порядка. Например, люди, которые подвергаются физическому или психологическому насилию, причиняют боль близким в форме насмешек, изоляции, ограничений или физического или сексуального насилия, потому что сами испытывают боль, хотя эта боль часто глубоко скрыта и не признается.

Проблемы управления могут быть связаны с:

Симптомы и типы проблем с контролем

Есть множество способов, которыми люди могут пытаться контролировать свое окружение, самих себя или других. Люди обладают властью над другими в интимных отношениях, на рабочем месте, в семьях и других социальных группах.

Примеры контроля над другими:

• Микроменеджмент
• Удержание человека от встреч или разговоров с близкими или друзьями
• Газлайтинг
• Нечестность
• Чрезмерная защита или воспитание с помощью вертолета
• Физическое, сексуальное или эмоциональное насилие, издевательства или насмешки

Примеры управления собой или окружающей средой:

Тот, кто борется с потребностью в контроле, может испытывать стыд, беспокойство, стресс, депрессию и множество других проблем с психическим здоровьем.

Чем может помочь психотерапия?

Решение проблем контроля в терапии включает выявление источника потребности в контроле. Клиент и терапевт работают вместе над устранением скрытых страхов, эмоций или беспокойства и разрабатывают стратегии преодоления. Этот процесс повышения самосознания может помочь человеку избавиться от потребности в контроле.

Терапия может помочь человеку определить самозащитный характер потребности в контроле. Возможно, родители этого человека отсутствовали или были эмоционально недоступны в детстве, или, может быть, его или ее дом, в котором он провел детство, не был местом стабильности.Эмоциональная или физическая нестабильность и отсутствие выбора или автономии могут привести человека к поиску контроля над другими аспектами жизни. Распознавание и устранение этого источника стресса поможет человеку развить сострадание к себе и принять ту часть себя, которая нуждается в защите.

Пример дела

• Решение проблем контроля при назначенной судом терапии: Зак, 33 года, приговорен к 15 сеансам терапии после того, как ему было предъявлено обвинение в домашнем насилии в отношении своей девушки.Во время консультирования терапевт работает с Заком, чтобы решить его проблемные мысли и модели поведения, особенно его сильную потребность контролировать других вокруг него. Зак изучает навыки расслабления и управления гневом, чтобы уменьшить свое желание использовать насилие для контроля над другими людьми в своей жизни. В конце терапии Зак обнаруживает, что у него все еще есть проблемы с импульсивностью. По совету членов его семьи Зак решает присоединиться к группе поддержки для виновных в домашнем насилии.

10 способов перестать чувствовать, что вам нужно все время держать под контролем

Многие из нас держатся за власть изо всех сил.Мы привязываемся к результатам, добиваемся того, чтобы все происходило так, как мы хотим, и пытаемся управлять шоу.

Реальность такова, что все идет гораздо более гладко, когда мы позволяем им происходить, а не заставляем их происходить.

Когда мы можем поверить в то, что у нас все в порядке независимо от обстоятельств, мы открываем себя для возможностей. Это возможности, которых не было, когда мы придерживались того, что мы считали «правильным» путем. Путь, по которому мы так отчаянно хотим идти, зачастую не самый ценный или продуктивный.

Отказ от контроля означает больше радости, свободы, мира, связи и поддержки.

Итак, вот 10 способов отпустить контроль и принять искусство сдачи:

1. Используйте образы.

Когда вы замечаете себя контролирующим мышлением, представьте, что пытаетесь подняться на самую крутую гору. Подумайте о том, сколько энергии, времени и свободного пространства уходит на попытку подняться на эту гору. Это контроль. Примите свободу, которая приходит с отпуском и отсутствием необходимости подниматься на эту гору.

2. Составьте список опасений.

В основе контроля лежит страх. Мы пытаемся контролировать вещи, потому что боимся того, что может случиться, если мы этого не сделаем. Помните, что страх — это иллюзия. Это ложные доказательства кажутся реальными. Чего ты на самом деле боишься?

3. Запишите, что для вас значит присутствие.

Присутствие покоряет всех. Благодаря присутствию вы можете принять благодарность. Благодарность означает доверие и веру, о которых вам позаботятся.Это побеждает страх.

4. Заземлите себя.

Вы живете в будущем с мышлением контроля. Вы уже привязываетесь к ожиданиям и настраиваете себя на разочарование. Так что сосредоточьтесь на заземлении. Может быть, это означает прогулку на природе, звонок другу или выход из дома или офиса.

5. Примите доверие.

Доверие означает вера. А вера означает, что вы уважаете и уважаете себя. Здесь появляется ваша самооценка, и вы можете отпустить необходимость контролировать.

6. Используйте утверждения.

Подтверждения полезны. Потренируйтесь произносить это перед зеркалом:

Я верю, что все произойдет так, как задумано.

Почитаю и люблю себя.

Нет необходимости контролировать; Я благодарен за предоставленные мне возможности.

7. Совершать «достойные» действия.

Именно совершая «достойные уважения» поступки, мы обретаем чувство собственного достоинства.Сосредоточьтесь на выполнении этих действий, чтобы бороться с необходимостью контролировать. Может быть, это означает уборку дома, организацию вещей, которые необходимо организовать, связь с любимым человеком или ведение дневника.

8. Обратитесь за поддержкой.

Нас посадили сюда не для того, чтобы быть или чувствовать себя одинокими. Чем больше мы чувствуем себя застрявшими в вакууме, тем сильнее возникает потребность в контроле. Так что обратитесь к тому, кому вы дорожите и которому доверяете, и поговорите о своих чувствах.

9. Осознайте, что вы не одиноки.

Это связано с просьбой о поддержке. Вы не один . Доверяйте и примите это, а также практикуйтесь говорить это себе. В мире еще восемь миллиардов человек.

10. Составьте список свободы.

Свобода означает сдачу. Это означает, что вы в мире с собой и доверяете.

Что для вас свобода? Составьте список и помните, что необходимость контроля сводит к минимуму все в этом списке.

Почему потеря контроля может сделать вас счастливее

Люди глубоко укоренились в стремлении к определенности и контролю.

Несколько исследований показывают, что эта потребность служит как минимум двум важным целям. Во-первых, это помогает нам поверить в то, что мы можем формировать результаты и события по своему вкусу. То есть, чем больше контроля мы чувствуем, тем эффективнее мы чувствуем себя в достижении желаемых результатов, и это чувство компетентности способствует благополучию.

Control также приятен, потому что заставляет нас поверить в то, что мы не находимся под чьим-то контролем. В одном исследовании дома престарелых исследователи дали членам одной группы контроль над тем, какое растение выращивать в их комнате и какие фильмы смотреть.Другой группе было отказано в таком контроле. В последующие восемнадцать месяцев смертность во второй группе была вдвое выше, чем в первой.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Вот почему мы стремимся искать контроль. Действительно, исследования показывают, что люди с более высокой потребностью в контроле обычно ставят более высокие цели, а также стремятся достичь большего.Но может ли это зайти слишком далеко? Может ли стремление к контролю подорвать счастье? Оказывается, да. Поиск контроля — это хорошо, но только до определенного момента. За пределами этой точки стремление к контролю может сделать вас несчастным.

Почему контроль над другими создает конфликт

Это эссе адаптировано из книги . Если ты такой умный, почему ты не счастлив? (Портфолио, 2016)

Задайте себе вопрос: каково это, когда вы находитесь под чьим-то контролем? Представьте, что вы замужем за кем-то, кто слишком властен.Или, что еще хуже, представьте, что вы чей-то раб. Быть контролируемым — это не весело, и поэтому мы склонны бунтовать.

Психологи называют это качественным реактивным сопротивлением: желанием делать то, что запрещено. Например, попытка контролировать диету вашего супруга может привести к увеличению потребления нездоровой пищи — просто назло вам. Вот почему во взрослых отношениях вы можете либо контролировать других, либо получать их любовь, но не то и другое одновременно. А поскольку любовь является для нас такой фундаментальной потребностью, чрезмерный контроль не приносит счастья.

Есть связанная причина, почему чрезмерный контроль над другими снижает уровень счастья: это приводит к тому, что известный мотивационный психолог Дэвид МакКлелланд называет «силовым стрессом», то есть склонностью злиться и расстраиваться, когда другие ведут себя не так, как вы. хочу их.

В одном исследовании группу с высокой потребностью в контроле и группу с низкой потребностью попросили произнести импровизированную речь перед аудиторией, состоящей из двух единомышленников. Для одной группы участников конфедераты отреагировали одобрительно и приятно, но для другой группы они отреагировали отрицательно.

Вот что показали результаты: когда союзники были позитивными и поддерживающими, и те, кто высоко и мало нуждались в контроле, чувствовали себя вполне счастливыми. Это, конечно, не удивительно. Однако, когда конфедераты вели себя отрицательно, был получен более интересный результат: те, кто сильно нуждался в контроле, обнаружили, что это намного более тревожно, и в конечном итоге почувствовали себя значительно более негативно, чем те, кто мало нуждался в контроле. Это говорит о том, что, стремясь контролировать других, вы настраиваете себя на гнев, разочарование и разочарование, когда они ведут себя не так, как вы хотите.

Помимо подавления любви других и чувства разочарования, есть еще одна причина, по которой стремление к контролю может снизить уровень счастья. Это связано с качеством принимаемых нами решений. Оказывается, мы принимаем наилучшие решения, когда сталкиваемся с разнообразным набором мнений и мнений. Вот почему так важно окружать себя людьми самого разного происхождения. Когда мы чрезмерно контролируем других, страдает наше принятие решений, потому что мы отгоняем тех, кто не согласен с нами, и, таким образом, окружаем себя только теми, кто не против, чтобы их контролировали: «говорящие да».”

Почему навязчивая страсть вредит счастью

Стремление контролировать других — это один из способов осуществления контроля. Мы также можем попытаться контролировать внешнюю среду — результаты и события в жизни. Чрезмерный контроль результатов, например чрезмерный контроль над другими, также снижает уровень счастья по разным причинам.

Прежде чем я перейду к этим причинам, важно отметить, что чрезмерный контроль результатов — это не то же самое, что стремление к достижению наших целей, например, поступление в хорошую школу или желание иметь хорошие отношения.Результаты показывают, что наличие целей повышает счастье. Вы переходите черту чрезмерного стремления к контролю, когда становитесь одержимыми достижением желаемых результатов — и желание достичь результатов контролирует вас . Профессор Роберт Валлеран из Университета Квебека в Монреале описывает эту тенденцию как «навязчивую страсть».

Как известно большинству людей, жизнь неопределенна, и попытки чрезмерно контролировать результаты приводят к разочарованию. Например, одно исследование показало, что пребывание в переполненной комнате подавляло настроение участников, которые больше нуждались в контроле, в большей степени, потому что они чувствовали, что комната им не по вкусу.Другое исследование показало, что, когда люди оказываются в ситуациях, в которых они не контролируют ситуацию сильнее, чем им хотелось бы, их кровяное давление резко повышается. Эти результаты показывают, что когда жизнь идет не по плану — что, конечно, случается довольно регулярно, — больше страдают те, кто сильно нуждается в контроле.

И снова потребность в контроле — в данном случае над результатами — вредит процессу принятия решений. Результаты показывают, что чрезмерно контролирующие люди с большей вероятностью пойдут на риск, а также склонны к суевериям в стрессовых ситуациях, чем те, кто мало нуждается в контроле.Они также с большей вероятностью станут жертвами иллюзии контроля — то есть веры в то, что у человека больше контроля над ситуацией, чем на самом деле, — и, следовательно, они, вероятно, потеряют больше денег в азартных играх с реальными ставками.

Наконец, стремление контролировать результаты снижает уровень счастья, потому что, когда вы так сильно хотите что-то контролировать (например, получить определенную работу), вы, вероятно, пожертвуете другими вещами, которые делают вас счастливыми. Выводы Валлерана и его коллег показывают, что одержимость чем-то отрицательно сказывается не только на собственном физическом и эмоциональном здоровье, но и на здоровье взаимоотношений.

Может ли потеря контроля сделать вас счастливее?

Поскольку чрезмерный контроль снижает уровень счастья, было бы полезно найти способы, ну, в общем, контролировать свои стремления к контролю.

Одно предложение? Научитесь ценить неопределенность, а не избегать ее.

Как вы можете это сделать? Признание важности неопределенности для оживления жизни — хорошее начало. Все мы на каком-то уровне знаем, что неопределенность важна, поэтому мы избегаем читать «спойлеры» перед тем, как пойти в кино.И все же, хотя мы инстинктивно осознаем положительную роль, которую играет неопределенность, мы также чувствуем ее угрозу и считаем, что она ослабляет счастье.

Обдумайте это открытие: исследователи сказали участникам, что скоро они получат бесплатный доллар. Одной группе было предложено представить, что они узнают , почему они получили доллар, вскоре после его получения, в то время как другую группу попросили представить, что они не узнают причину. Затем обоих попросили указать, насколько они будут счастливы, получив доллар.

Первый набор — те, кто ожидал узнать причину получения бесплатного доллара — ожидали, что почувствуют себя более счастливыми, чем второй. На самом деле все было наоборот: те, кто не понимал причины бесплатного доллара, были счастливее. Обобщая эти выводы, Тодд Кашдан, автор прекрасной книги « Любопытно? отмечает, что «то, что мы думаем, приносит нам удовольствие» — в данном случае уверенность и контроль — «часто является полной противоположностью тому, что дает».

Взять под контроль себя

Если неуверенность важна для счастья, почему мы обычно против нее?

Хотя неопределенность хороша для положительных событий, она не подходит для отрицательных.Точно так же, как неуверенность может усиливать положительные чувства, когда дела идут хорошо, она может усиливать отрицательные, когда они оборачиваются плохо.

Другая причина, я подозреваю, связана с тем, насколько мы контролируем свою жизнь. Как вы, возможно, обнаружили на собственном опыте, мы не можем оценить неопределенность, если чувствуем, что наша жизнь не контролируется. Только когда жизнь находится под контролем — по крайней мере, в отношении таких важных вещей, как здоровье, отношения и финансовая безопасность — мы способны ценить неопределенность.

Отсюда следует, что один из способов добиться того, чтобы вы смогли оценить неопределенность, — это сначала взять свою жизнь под контроль. Большая часть этого может заключаться в том, чтобы не откусить больше, чем вы можете прожевать. В частности, очень важно верить в то, что у вас достаточно свободного времени. Большинство из нас ведут такую ​​стремительную и безумную жизнь, что постоянно испытываем нехватку времени. Результаты показывают, что восприятие нехватки времени является главным убийцей счастья.

По иронии судьбы, чем более успешными мы являемся в жизни, тем больше ощущаем нехватку времени. Результаты недавнего исследования помогают понять, почему это так. Исследователи попросили участников сыграть роль консультантов. Одной группе студентов платили 15 центов за минуту, а другой половине — 1,50 доллара. Позже, когда проект был завершен, этих студентов спросили, насколько напряженно они чувствовали себя из-за времени, и именно участники с более высокой оплатой чувствовали большее давление.

Это говорит о том, что один из способов уменьшить нехватку времени — это не уделять внимания сумме денег, которую вы зарабатываете на работе.Или, по крайней мере, воздержитесь от расчета почасовой ставки заработной платы. Другой, несколько противоречащий интуиции, подход — заниматься социальным служением; Результаты показывают, что те, кто добровольно помогает другим, больше чувствуют избыток времени. Еще один способ смягчить восприятие нехватки времени — пережить трепет. Эксперименты показывают, что воздействие внушающих трепет изображений — китов, водопадов и т. Д. — замедляет восприятие времени, вызывая чувство, что оно у вас больше.

Все эти подходы должны, по крайней мере теоретически, усилить понимание неопределенности и, таким образом, помочь уменьшить желание контроля.Но из всех способов ослабить стремление к контролю, возможно, наилучший потенциал — это взять себя под контроль. Взять на себя внутренний контроль — значит держать ключи к своему счастью в своих руках. Это значит никогда не обвинять кого-либо в своих несчастьях. Это значит правильно питаться, заниматься спортом и лучше спать.

Мы не можем контролировать чувства и решения других людей, но мы можем взять на себя ответственность за собственное благополучие.

Ваше желание контролировать жизнь контролирует вас

Необходимость контролировать жизнь — это то, что часто возникает в работе, которую я выполняю со своими клиентами, и которая сильно повлияла на мою жизнь в течение многих лет.

Как бы мы ни думали, что контроль над жизнью помогает ей течь с большей легкостью, наше желание контролировать жизнь в конечном итоге контролирует нас.

Что мне делать имея в виду под «контролем над жизнью»?

Позвольте мне задать вам следующие вопросы:

• Вы зависаете над своим партнером, когда он садится? ногой на кухню (просто чтобы убедиться, что он / она все делает «правильно»)?
• Вы так увлечены школой своих детей? проекты, от которых они должны отказаться и позволить вам взять на себя инициативу?
• Возможно ли, что вы иногда переписываете сообщает, что член команды, возможно, подготовил, чтобы убедиться, что все именно так ‘должно быть’?
• У вас есть секретная «книга правил», которую вы партнер, дети, друзья (а вы) должны жить? Вы знаете, невысказанное правила, которые всем остальным нужно угадать…
• Вы считаете невероятно неприятным не знать знать, каков будет исход жизненных ситуаций: сделает ли ваш ребенок команда? Будет ли ваш проект успешным? Будет ли Рождество в твоей семье просто как вы это себе представляете?
• Планирует спасение жизни? У тебя черный пояс в планировании, и ваша жизнь протекает как план проекта?

Часто желание контролировать наш жизненный опыт подпитывается необходимостью чувствовать себя в безопасности, чтобы убедиться, что все в порядке.

Итак, во-первых, позвольте мне сказать вот что: если вам это подходит, пожалуйста, не обвиняйте и не критикуйте себя. Контроль мог быть способом чтобы ты чувствовал себя в безопасности в прошлом. Что-то, что служило вам когда-то в вашей жизни там, где это нужно. И, возможно, пора ослабить хватку…

Часто мы чувствуем, что контроль над жизнью позволит нам приручить наши тревожные мысли.

Но на самом деле нас контролирует потребность контролировать жизнь.

Это мешает нам позволить жизни быть такой, какая она есть, и принять ту жизнь, которая разворачивается для нас от момента к моменту.Вместо этого мы расширяем нашу энергию, сопротивляясь тому, что уже здесь. Мы попадаем в круговорот желаний, чтобы все было иначе. Мы чувствуем непреодолимое желание их изменить и исправить.

Это все равно что плыть против течения в мощном ручье.

Это заставляет нас застрять в прошлом или будущем, а это значит нам не хватает настоящего:

• Мы воспроизводим то, что произошло в прошлом в нашем сознании снова и снова и снова. Как будто мы могли бы переписать концовку, если бы играл достаточно раз.
• Мы заранее записываем будущее, представляя ужасное «что если сценарии ». Затем мы разрабатываем планы по ограничению риска этих гипотетические сценарии становятся реальностью. Мы обеспечиваем безопасность своей жизни.

Отказ от контроля над жизнью был большой темой в моей путешествие к саморазвитию.

Неудивительно, что моя первая работа после окончания университета был на аудите — работа мечты для тех, кто любит ограничивать риски, обеспечивать безопасность и убедитесь, что все работает в соответствии с установленными процессами.

Теперь это может хорошо работать в контексте корпоративных финансовые счета и процедуры, но это не так полезно, когда дело доходит до применяя те же принципы к нашей жизни (поверьте мне в этом).

Вот что происходит, когда желание контролировать жизнь берет верх:

Мы лишаем других людей силы, постоянно парить над ними, вмешиваться в то, что они делают, исправлять, исправлять и меняется. Как ни странно, есть несколько способов сделать большинство вещей, и контролируя их, мы ограничиваем их свободу, их независимость и их рост.

Мы устаем — нам трудно делегировать полномочия дома или на работе, потому что мы не верим, что наши стандарты будут соблюдены если мы это сделаем.

Вместо того, чтобы усмирять беспокойство, мы становимся более тревожно, когда наши планы рушатся и мы теряем нашу так называемую страховочную сетку.

Но, пожалуй, самое главное, мы сужаем линза, через которую мы смотрим на жизнь. Наш объектив настроен на то, «какая проблема требует Быть исправленным’.

Мы постоянно сканируем нашу среду в поисках вещей, которые нужно исправить, контролировать, спланировать и решить.Мы настолько сужаем наш фокус, что больше не видим того богатства, которое может предложить жизнь. Наша жизнь буквально теряет часть своей текстуры.

Контроль вызывает привыкание. Много лет назад, когда контроль был важной частью моей жизни, если бы у меня была возможность посидеть на месте и заняться ничего, мой разум немедленно начал бы активно искать проблемы, которые я нужно уделить внимание.

Мы попадаем в цикл контроля, управления и исправления жизни, что означает, что мы уходим от реальной жизни.

Мы перестаем видеть красоту, радость и безмерный опыт, который нам доступен.

Итак, наше желание контролировать жизнь начинает контролировать нас.

H

Как нам завершить этот цикл?

По словам Тары Брач:

«Легко почувствовать, что случится что-то плохое, если мы не будем сохранять привычную бдительность, думая, оценивая, планируя. Но это та самая привычка, которая держит нас в ловушке сопротивления жизни.Только когда мы понимаем, что не можем ни за что держаться, мы можем ослабить наши усилия по контролю над своим опытом ».

Вместо того, чтобы контролировать исход наших жизненных ситуаций чтобы укротить наше беспокойство и чувствовать себя в безопасности, нам нужно развить глубокое осознание того, что мы будем быть в безопасности независимо от результата.

Мы делаем это, развивая уверенность в себе, которую я определяю как глубоко укоренившаяся вера в то, что у нас есть внутренняя стойкость, чтобы справиться с чем угодно жизнь подводит нас. Уверенность в себе — это получение ресурсов изнутри и доверие самих себя достаточно, чтобы знать, что у нас все будет хорошо, независимо от результата.

Это не переключатель, который мы можем щелкнуть, а навык, который мы изучаем и практикуем.

Вот несколько советов для начала:

• Как всегда, все начинается с осознания. Обратите внимание на желание контролировать возникновение и намеренно нажимайте паузу. Нажатие на паузу дает нам возможность выбрать, как реагировать на наше стремление к контролю намеренно, а не впадать в привычный образ жизни.

• Позвольте себе почувствовать это желание, не реагируя на него. Сначала это будет неудобно и нелогично, но оставайтесь настойчивыми.

• Сдавайтесь тому, что есть, не поддаваясь побуждению это изменить. Напомните себе о том, что вы можете, а что не можете контролировать, и отпустите то, что находится вне вашего контроля. Вместо того, чтобы бежать к ребенку, чтобы «исправить» его домашнее задание, если оно не выглядит таким аккуратным, как то, что вы ожидали увидеть, он позволяет этому быть как есть.

Как и большинство вещей, это практика. Это может показаться неестественным для начала, но со временем станет легче, и желание контролировать будет ослабевать по мере развития вашей уверенности в себе.

Итак, на этой неделе я призываю вас попрактиковаться в отпускании желание управлять жизнью в малой степени. Доверься себе достаточно, чтобы быть с чем есть, и знайте, что у вас есть внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы быть в порядке.

.

No related posts.