Внутренний родитель психология: Как внутренний родитель влияет на нашу жизнь: забота, критика, мощная сила

Как внутренний родитель влияет на нашу жизнь: забота, критика, мощная сила

Время Чтения: 4 мин.

Внутри каждого человека есть внутренний родитель, ребенок, взрослый. Сегодня разберем, как взаимодействовать с внутренним родителем. 

Многие слышали про субличности и роли, которые мы выполняем изо дня в день. Но никто не говорит, как с ними работать, зачем они нужны, что они подсвечивают и какие у каждой субличности есть потребности. Поэтому от меня будет ряд статей, которые прояснят этот момент.

В прошлой статье мы разобрали внутреннего ребенка. Прочитать можно здесь: Внутренний ребенок души: почему важно не игнорировать свои желания

• Внутренний родитель отвечает за «Я-надо»,
• внутренний взрослый – за «Я-могу»,
• а внутренний ребенок – «Я-хочу».

Для того чтобы взрастить взрослого (а взрослый именно взращивается), внутренний родитель должен быть спокойным, защищенным некой стабильностью и понимаем того, что происходит вокруг.

Внутренний ребенок должен быть исцеленным. По ходу жизни мы подавляем свои желания. Нам зачастую говорят, что мы должны делать, что нужно делать, какие у нас обязательства, и чего от нас ожидают. Поэтому субличность, которая отвечает за «Я-хочу», внутренний ребенок, зачастую угнетена, и ее нужно исцелить. Сегодня мы начнем с внутреннего родителя и выясним, как он влияет на нашу жизнь.

к оглавлению ↑

Кто такой внутренний родитель

Внутренний родитель отражает установки и поведение родителей, а также взрослых, которые оказывали на нас влияние. Внутренний родитель мыслит категорией «надо» и отвечает за понимание, следование социальным нормам, а также поддержку внутренней и внешней безопасности.

Внутри каждого человека уживаются два родителя: заботливый и критикующий.

Как стать счастливой женщиной и полюбить себя: 5 привычек на каждый день

к оглавлению ↑

Заботливый внутренний родитель

Заботливый родитель – это та субличность, которая поддерживает, когда случаются неудачи, упадок сил. Как это проявляется? Когда вы себе говорите: «Ничего страшного, у меня все получится, я смогу, я справлюсь», и когда верите в себя.

Заботливый и любящий родитель обеспечивает веру в личные силы, отсутствие страхов, доверие миру. Рождается внутренний родитель из позитивного детского опыта. По факту это проекция взрослых, которые поддерживали вас в детстве. Такой позитивный опыт позволяет приобрести внутренние опоры и уверенность в том, что все получится, что все ошибки – это нормально.

к оглавлению ↑

Критикующий внутренний родитель

Но бывают родители и критикующие. Как это проявляется?

1. Отсутствие веры в себя;
2. Боязнь нового;
3. Множество страхов в разных сферах;
4. Высокая тревожность;
5. Недоверие к миру;
6. Неумение расслабиться, делегировать;
7. Жесткий трудоголизм. 

Жизнь под гнетом критикующего родителя превращается в обслуживание чужих ожиданий и собственных страхов.

Внутренний критик — основа сопротивлений, что несет в себе много вторичных выгод.

Но есть и хорошие новости: с внутренним критиком можно договориться.

Какие могут быть вторичные выгоды от критикующего родителя? Например, вы хотите достигнуть новой цели, критик говорит: «Зачем тебе это необходимо? И так же нормально жили! Куда ты лезешь? У тебя может не получиться. Оно тебе надо?». И вы думаете: «Зачем мне это нужно? Пусть все останется, как есть». Он как бы нас «оберегает».

Вторичная выгода – это состояние, которое сохраняет нас от действий, связанных со стрессом и риском. Как следствие, мы получаем спокойствие, можем валяться на диване и ничего не делать. Мы также можем влиять на внутреннего родителя, как и он на нас, ведь это не более, чем часть нашей личности.

У большинства людей есть страх критики, потому что он затрагивает другие глубинные страхи: быть отвергнутым, ненужным, неважным, неправым и ничтожным. Но важно понять, что вы уже взрослые. Вам нужно научиться не впадать в детское состояние, когда вы сталкиваетесь с критикой, а снижать ее давление и выдерживать.

Как это сделать? Научитесь запрашивать критику. Например, когда создаете какой-то продукт, спрашивайте мнение людей по поводу этого. Расспрашивайте мнения других незнакомых людей. Разумеется, это могут быть как положительные и нейтральные отзывы, так и негативные. Если использовать ее в малых дозах, то она формирует иммунитет к сильной (большей) критике.

Болезненная критика: 6 способов, как правильно реагировать

к оглавлению ↑

Как работать с внутренним родителем?

Здесь очень важно написать два письма.

• Первое письмо – это письмо заботливого родителя к себе. Это значит, что нужно призвать своего доброго родителя и из этого состояния написать себе письмо. Сказать все слова поддержки и любви, которые хочется услышать. Почувствуйте, что внутри вас живет мощная сила и она всегда поддерживает. Это ваши внутренние опоры! Вам не нужно ждать поддержки со стороны, ведь вы всегда можете себя ободрить.
• Следующее письмо должно быть от себя критикующему родителю.
  Вы можете высказать в этом письме все свои эмоции: злость, страх, обиду, горечь. Здесь нужно защитить личные границы, сказать все, что хочется. Вас никто не будет ругать, никто не накажет и не ударит. Если хочется кричать – кричите, хочется плакать – плачьте. Делайте и пишите все, что считаете нужным.

к оглавлению ↑

Что еще поможет в работе с внутренним родителем?

Это практика благодарности себе.

• Нужно сосредоточиться на том, что получается всегда, даже в спорных ситуациях;
• концентрироваться на достижениях: на том, что удалось, что получилось сделать хорошо;
• хвалить себя регулярно, даже по мелочам.

Делайте упор на то, что вам нравится в себе.

Каждый вечер в дневник развития нужно записывать благодарность миру, себе, обязательно родителям и другим людям. Очень важно 10-20% дохода выделять своему внутреннему родителю на его переживания: создать подушку безопасности, инвестиционный портфель. Зачем? Чтобы внутренний родитель был спокоен, что «я не живу на последние деньги и только сегодняшним днем, что веду себя инфантильно».

В таком случае внутренний родитель будет чувствовать стабильность и некую безопасность.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Ирина Шевченко

Помогаю прописать стратегию своего развития и совершить прорыв в жизни 🚀🔥
✅Высшее психологическое
✅Чемпионка Украины по лёгкой атлетике.

три стороны одного целого — Блог Викиум

Как утверждают многие известные психологи, в каждом из нас уживаются три субличности – ребенок, родитель и взрослый. Они могут проявляться одновременно или сменять друг друга. Рассмотрим, какие проблемы могут возникать между разными субличностями.

Внутренний ребенок и его важность

Все ваши детские мысли и чувства воссозданы в вашем внутреннем ребенке. Стремления, страхи, реакции и позиции в отношении себя и других – все это находится именно там. Ответственность за наши порывы и необдуманные действия, любопытство и творчество тоже лежат на плечах внутреннего ребёнка.

Для этой субличности очень важно ощущать себя в безопасности.

Если в человеке доминирует ребенок, то тревожность и излишняя эмоциональность будут преследовать его каждый день. Возводя любую мелочь в ранг катастрофы, такой человек переживает все в сотни раз тяжелее и болезненнее. Очень часто из-за детских обид и оскорблений со стороны сверстников человек может заблокировать своего внутреннего ребенка, перестать ощущать его ценность и получать удовольствие от жизни. Именно в таких случаях доминирует родитель.

Влияние семьи на формирование личности

Внутренний родитель – это поведение, установки и предубеждения, которые были переняты из внешних источников, то есть от родителей. Эта субличность довольно консервативная и склонна к сохранению традиций, этических норм и морали прежних поколений.

Семья, которая во многом ограничивает и ставит запреты, может сильно повлиять на человека в будущем. Состояние психики, при котором между родителем и ребенком стоит взрослый, в психологии называют признаком развитой личности. Это состояние психики может сформироваться в любом возрасте – у кого-то раньше,  у кого-то позже. Оно отвечает за объективное восприятие текущей реальности и дает понимание того, как  действовать сообразно ситуации и возможностям. Если это состояние не наступает, необходима работа с внутренним ребёнком и развитие субличности родителя.

Как стать счастливым?

Если все три субличности будут в гармонии, это сможет сделать человека счастливым.

Если вы понимаете, что родитель и ребенок внутри вас не ладят, то в первую очередь попробуйте поменять родительские установки, которые были даны в детстве. Возьмите листок бумаги и напишите, чего вам недодали родители (любви, заботы, внимания или похвалы). После подумайте, как вы можете дать это себе. Прислушайтесь и попытайтесь спросить у своего внутреннего ребенка, что ему нужно, чего не хватает.

Не стоит всегда подавлять истинные желания. Если вам вдруг внезапно захотелось прокатиться на санках, сорваться и уехать в путешествие или просто порисовать, в вас говорит ребенок. Внутренний взрослый отвечает за рациональный подход и может сопротивляться этим желаниям. С возрастом мы подавляем своего внутреннего ребенка: «Какое может быть катание на горках, если я – взрослый человек?». Если желания и потребности ребенка не удовлетворяются, то душевное здоровье у человека нарушается, и появляются психосоматические заболевания, такие как бессонница, головные боли, проблемы в сексуальной жизни и другие. Поэтому своего внутреннего ребенка важно любить и давать ему больше воли. Вспомните это ощущение беззаботности и  счастья в детстве.

Неорганизованность и низкая продуктивность, а также отсутствие пунктуальности – это главные минусы внутреннего ребенка. Тонкая нить лежит между родителем и ребенком. Взрослый объективно оценивает реальность и умеет действовать, опираясь на свой жизненный опыт, а также и находить выход из ситуаций, которые кажутся безвыходными для ребенка. И только взрослый, который объективно оценит ситуацию и ответит, оправданы ли страхи ребенка, есть ли причины для тревоги, сможет найти решение проблемы.

Обретя гармонию между субличностями, вы почувствуете внутреннюю свободу, которая поможет нестандартно видеть ситуации и открыться новому. А чтобы обрести гармонию, необходимо научиться управлять своими эмоциями и чувствами. В этом поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект«.

Читайте нас в Telegram — wikium

Как вырастить заботливого и поддерживающего Внутреннего Родителя : ru_psiholog — LiveJournal

В этом эссе поговорим о том, как вырастить внутреннего родителя.
Внутренний Родитель — это очень важная часть личности.
Если он в порядке, то человек умеет заботиться о себе, поддерживать себя, имеет нравственные ориентиры и ценности.
Если внутренний родитель не в порядке — то человек постоянно себя критикует, придирается к себе, уничтожает свою самооценку, забивает своего Внутреннего Ребенка.
Если внутренний родитель отсутствует — то это человек «без царя в голове», без принципов и ориентиров.

Итак, что делает Внутренний Родитель, когда он в порядке:

Заботится, поддерживает, защищает, ободряет
Помогает поверить в себя
Направляет, помогает скорректировать свои действия когда это нужно
Хранит жизненные ценности, правила и установки, тем самым облегчая выбор в той или иной ситуации.
Про выбор надо сказать отдельно. Люди принимают решения практически постоянно. Во сколько встать, что съесть на завтрак, какой дорогой поехать, куда пойти учиться, куда пойти работать, за кого выйти замуж/на ком жениться, как строить семейную жизнь и так далее. Делая выбор, люди во многом опираются на свои жизненные ценности, приоритеты и установки — которые формирует и хранит Внутренний Родитель. Тем самым человек экономит свои ресурсы, разгружает своего Взрослого, которому иначе пришлось бы просчитывать варианты и вероятности круглосуточно.

Что делает Внутренний Родитель, когда он «не в порядке»
Постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность «ты плохой».
Говорит что «опять ничего не получится, ты ничто, ничего не можешь сделать нормально, откуда у тебя руки растут, все нормальные а ты нет, не стоит даже начинать» и подобные тексты.
Подсовывает чужие ориентиры, ценности, установки, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку.
«Надо делать так, потому что все так делают, так принято, потому что я так сказал» — притом всё это не служит интересам конкретной личности, а служит абстрактному «обществу».

Как формируется Внутренний Родитель
Формируется постепенно, пока человек взрослеет — на основании его окружения, из того как в ребенком общались и обращались в детстве и какие он из этого сделал выводы.
Внешние родительские фигуры постепенно интроецируются, и получается собирательный образ, где может быть например 30% от мамы 30% от папы 25 % от бабушки 5% от дедущки 10% от учительницы или воспитательницы.
В итоге например, Внутренний Родитель может получиться на 20% заботящийся, и на 80% критикующий и подавляющий.

Человек начинает сам с собой так же обращаться во взрослом возрасте, как с ним обращались в детстве. И более того, так же обращается и своими детьми
Именно поэтому люди сначала говорят «Я никогда не буду так поступать с собственным ребенком, со мной так ужасно обращались в детстве». А потом делают точно также — потому что обещают они и говорят «я никогда» из детского состояния, а действуют потом из родительского, повторяя всё те же способы поведения.

Благими намерениями…
Почему реальные родители действуют так?
Как правило у них есть позитивное намерение — помочь ребенку стать человеком, «исправить и улучшить» ребенка.

Здесь 2 следствия
1. Родитель счиатает что ребенок зиначально неправильный и надо его исправлять (вырастая такой человек продолжает считать, что ему надо себя постоянно улучшать и исправлять, не разрешает себе просто быть собой, не принимает себя)
2. Родитель искренен думает, что действует ради блага, но для реализации своих благих побуждений он выбирает не самый удачный способ. Скорее всего так с ним обращались в его собственном детстве — он ведь тоже на каком-то материале сформировал своего внутреннего Родителя, на основе своего собственного опыта. И он действует так, как умеет, полагая что это и есть наилучший вариант, в меру своего понимания.
Ведь человек всегда делает наилучший выбор из имеющихся, просто ему доступны не все варианты, а только те который он способен увидеть и осуществить в силу своего жизненного опыта, уровня развития.

К тому же, часто родителями становятся люди, недостаточно взрослые, например в возрасте 20ти лет
которые сами во многом еще дети — и у них появляются дети котрых они не знают как воспитывать. И воспитывают как могут — криком, одергиваниями, наказаниями, потому что не знают лучшего способа.

Что делать, как себе помочь вырастить заботливого Внутреннего Родителя:
Признать что я уже сейчас достаточно хороший
Перестать себя оценивать, исправлять, с собой бороться
Разрешить себе просто быть такими какие вы есть — ведь вы уже дожили до своего возраста. Значит Вы достаточно хороши и с задачей выживания как-то справляетесь. И значит Вам не надо срочно бежать себя исправлять.

Есть Парадоксальная теория изменений, которая говорит:
Изменения происходят не тогда когда мы пытаемся что-то исправить
а когда мы позволяем быть тому что есть, даем этому время и место.

Что будет в результате:
Снизится интенсивность конфликта между родительской и детской частью
Прекратятся внутренние споры с самими собой
Освободится место для чего-то еще

Что еще можно делать
1. Признать что Вы имеете право о себе заботиться и создавать себе комфорт. Что часто родители ставили комфорт на последнее место, и говорили «главное делай дело, а как ты себя чувствуешь, неважно». Это неплохая стратегия, когда действительно очень нужно напрячься и выдать на-гора результат. но если она единственная — то она становится непосильной нагрузкой
2. Начать заботиться о своих интересах, разрешить себе не приносить себя в жертву интересам других людей, чтобы заслужить любовь и хорошее отношение
3. Начать смотреть на дела в парадигме коучинга.
Если Вы сделали то или иное дело, и не всё получилось идеально как хотелось, то не ругать себя. А вместо этого ответить на 2 вопроса: 1. Что я сделал хорошо 2. Что я могу улучшить к следующему разу.
Такой взгляд позволяет очень быстро развиваться в выбранном направлении, потому что Вы фиксируете свои успехи и сильные стороны, на которые можете опираться. И потому что Вы создаете для себя пути роста и развития.

В терапии
Можно работать с чувствами и отношениями внутренних Ребенка и Родителя — там часто бывает много невыраженных и неотреагированных чувств (таких как боль, обида, тревога, страх, гнев, агрессия, бессилие, беспомощность, безнадежность), и бывает много претензий.
Цель — убрать внутренний конфликт между родительской и детской частью, и наладить между ними взаимодействие на новом уровне: поддержку, доверие и сотрудничество.
В результате внутренний Родитель становится поддерживающим и заботящимся
а внутренний Ребенок становится свободным, творческим, способным играть и радоваться жизни.

UPD про субличности.
Если Вам не близка тема про субличности,
можете смотреть с точки зрения эго-состояний.
Я в состоянии Ребенка, я в состоянии Взрослого, я в состоянии Родителя.

Приглашаю к обсуждению в комментариях!

–
Вероника Крайнова
Психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

Полюбить себя не пробовали? Зачем вам нужен заботливый Внутренний Родитель. Автор: Алена Олешко

“Полюбить себя” — расхожий тренд и поднадоевшее клише последних десяти лет. Его можно услышать от кого угодно и в ответ на что угодно. “Не ладится в личной жизни? Нужно сначала полюбить себя”, “Удача не сопутствует тебе? Полюби себя, и все наладится!”, “Нет мужчин достойных? Сначала должен случиться роман с самой собой, а после и любовь придет настоящая”, “Мало денег? Этопотомучтотысебянелюбишь!”.

Часто в ответ почти на любую проблему можно столкнуться с призывом полюбить себя.  И все уже настолько привыкли к этому попсовому “информационному леденцу”, что мало кто пытается понять, какой смысл вложен в этот призыв.

Полюбить себя — это что значит? Кормить себя вкусно, развлекать, удовлетворять все свои желания и прихоти?

Нет, говорят адепты, этого недостаточно! Нужно еще принятие себя и какие-то энергии в сердце. Нужно “видеть себя таким, какой есть”, “уважать и ценить себя”, “поддерживать к себе хорошее отношение”, “нужно хвалить себя и дарить себе подарки”. И много других “нужно”.

Но самое интересное, что все эти “нужно” упаковываются в общие фразы. Они понятны по смыслу. Как понятны лозунги и слоганы. Как понятны девизы и призывы. Как понятно и то, что за каждым из них нет никакой конкретики.

И начинает человек искать что-то конкретное (как полюбить себя? что делать для того, чтобы полюбить себя?), сталкиваясь с похожим набором “советов-клише”, которые так же туманны и размыты, также практически не несут никакой ценной информации.

“Так я люблю себя, или не люблю? И если не люблю, то что, черт возьми, мне нужно сделать? И нужно ли?”, — восклицают самые дотошные. А всякие наставники и другие специалисты им отвечают: “Наполните светом свое сердце, направьте его на себя, почувствуйте божественную искру в себе. Полюбите Мир в себе!…”

---

 

Давайте разбираться, существует ли “Любовь к себе”. И если да, то что, или кто в нас может себя любить.

Так вот, такой персонаж есть в каждом из нас. И зовут его Внутренний Родитель.

Именно о нем хочу сегодня замолвить слово.

Если вы погуглите по этой теме, то столкнетесь с очень скудной информацией. Вы узнаете о том, что он бывает Критикующий и Поддерживающий, формируется на основе родительских посланий в детстве. Дальше вы вкратце узнаете, что Критикующий Родитель — это тормоз и ограничитель, что с ним нужно бороться, потому что он мешает многим вещам.

Большинство источников говорят о том, что важно уменьшить или вовсе уничтожить этого жестокого внутреннего ментора, и тогда счастье наступит. И мало кто говорит о том, что Поддерживающего, Заботливого внутреннего Родителя необходимо развивать и укреплять постоянно. А если кто-то и говорит об этом, то очень кратко, формально и сухо. В связи с чем мне очень жаль.

Жаль по двум причинам.

Во-первых, мало кто осознает невероятную ценность позитивной стороны этой части нас. Похоже, что специалисты в том числе.

Во-вторых, мало у кого возникает мотивация развивать и укреплять в себе Заботливого Внутреннего Родителя.

Попробую сейчас вас мотивировать.

 

Чего точно не будет в нашей жизни, если не растить в себе поддерживающего и заботливого Внутреннего Родителя (ВР)

НЕ будет ощущения безопасности. Да, той самой безопасности, из которой вырастает пресловутое доверие к миру. Ощущения безопасности в смысле “Со мной все ок, с моей жизнью все ок, у меня есть все необходимое для того, чтобы полноценно жить, удовлетворять свои потребности и развиваться. А если чего-то еще нет, во мне есть ресурсы и силы привнести это в мою жизнь”.

Без развитого и активного поддерживающего ВР ощущение безопасности никогда не войдет в вашу жизнь. И ваш Внутренний Ребенок постоянно будет метаться в тревоге и опасениях.

НЕ будет самодостаточности и независимости. Без ВР вы будете постоянно искать фигуру (любимого, подругу, или, не дай бог, собственного ребенка), которая станет для вас внешним суррогатным родителем и будет создавать для вас ощущение безопасности. Что в этом плохого? Все плохое! Если эта фигура куда-то денется (а так обычно и происходит — люди уходят, умирают, вырастают), и снова ощущение беспомощности и опасности ваш друг.

НЕ будет понимания своих истинных потребностей и знания как на них ответить. ВР — как заботливая мама, знает, когда нужно остановиться и передохнуть, когда нужно отвлечься и уехать в отпуск,  когда нужно отложить капризы и полностью отдаться работе, как именно вам нужно питаться и спать. Знает и умеет очень внятно вам об этом сообщать.

НЕ будет осознания того, что для вас вредно! Вы не сможете осознать, что некоторые отношения для вас вредны, некоторые люди токсичны. Вы не сможете увидеть, что работа может вредить вашему здоровью. Вы не будете замечать, что после встреч с некоторыми подругами вам становится плохо (эмоционально, физически, душевно). И если вы не будете это видеть и осознавать, вы не сможете сказать этому СТОП, чтобы очистить свою жизнь от “токсинов”

НЕ будет изобильного, обширного, наполненного банка поглаживаний. И если вас попросят продолжить фразу “Я люблю, ценю и уважаю себя за…” и говорить о себе в позитиве, то вы продержитесь минуту-две, максимум пять (вместо здоровых и полноценных 30 минут), испытывая смущение и напряжение.

НЕ будет интереса, сопровождающего новые начинания. А будет тревога, страх, опасения и негативные прогнозы.

НЕ будет спокойной и адекватной реакции на стрессы и внезапные кризисы. А будет паника, растерянность и беспомощность.

НЕ будет умения справляться со своими эмоциями, чувствами и состояниями. А будет вера в то, что “они сильнее меня и я ничего не могу с этим поделать”.

Многие пекутся о Внутреннем Ребенке, исцеляют его, лечат и утешают. Но без взращивания полноценного заботливого и поддерживающего Внутреннего Родителя этот процесс обречен на провал. Я видела многих людей, которые говорили: “я уже столько работала со своим Внутренним Ребенком, а меня снова и снова накрывает”. И это неизбежно. Потому что Внутренний Родитель необходим для того, чтобы заботиться о Внутреннем Ребенке. А иначе вы будете бегать по миру и приставать ко всем возможным кандидатам: “Стань моими мамой и папой! И будь со мной ВЕЧНО!!!”

Если же вы хотите вырастить в себе заботливого и поддерживающего ВР, то вам предстоит долгий путь.

Да, некоторым из нас везет, и у них этот персонаж сформирован на основе образов по настоящему поддерживающих и заботливых их реальных родителей. Не подумайте, это не те родители, которые только и “любят-любят-любят до самозабвения” своих чад. Это родители, которые создавали для ребенка пространство стабильности и безопасности, которые были спокойными “якорями” в моменты “штормов”, которые не делали за детей то, что они могут делать сами, которые научили их быть взрослыми, которые сами были довольны жизнью и счастливы, которые поощряли детей к близости и стимулировали сепарацию, которые радостно отпускали детей во взрослую жизнь и знали, что с ними все будет хорошо.

 

С таких родителей очень легко считывать образ Заботливого Родителя, впитывать его в себя, интегрировать его.

Но далеко не всем так повезло. И очень многим приходится что-то делать для того, чтобы самостоятельно вырастить в себе поддерживающего ВР.

Повторюсь, это долгий и кропотливый путь. Лучше всего это делать в пространстве психотерапии.

Я растила своего ВР несколько лет — в личной терапии, в саморазвитии, в группах по транзактному анализу. Этот процесс не всегда наполнен радостью и восторгом. Но он того стоит!

 

 

Что нужно делать для того, чтобы вырастить в себе поддерживающего и заботливого ВР?

Для начала нужно познакомиться с тем, что есть)) Да, посмотреть в глаза своему существующему Внутреннему Родителю и узнать его поближе. Сразу скажу, что это почти невозможно без посторонней помощи. И да, если у вас не развит поддерживающий ВР, то это не значит, что у вас не развит критикующий, карающий, запрещающий и другие виды ограничивающего ВР.  Они-то как раз и могут устанавливать правила. Это их нужно обнаружить, осознать и начать менять.

Как менять? Для этого и существует процесс терапии. Есть много техник и упражнений, есть формы контрактов с собой и с другими людьми, есть длительное самонаблюдение и ведение разного рода дневников (в том числе и дневника поглаживаний, дневника удовольствий) Из целого арсенала способов нужно выбрать то, что подходит именно вам и делать это. Не рассчитывая на мгновенный результат (это детская вера в то, что все должно происходить немедленно). Просто каждый день делая что-то для себя и наблюдая изменения. А они обязательно будут!

 

Вы знаете, когда я сейчас вижу “тонны” статей на тему “как стать хорошим родителем”, “что нужно на сомом деле каждому ребенку”, “как по настоящему заботиться о детях”, в которых даются правильные и умные советы родителям в отношении их детей, мне хочется спросить: “Дорогие родители, а вы ВСЕ ЭТО умеете делать в отношении себя, для себя? А вы умеете правильно обращаться со своим Внутренним Ребенком, чтобы он не истерил и не требовал, чтобы к нему относились как к главному ребенку? А вы умеете быть заботливым родителем для себя??” Если нет, то все ваши попытки и старания “стать хорошей мамой, не такой как моя” обречены на провал. Более того, и у ваших детей не сформируется развитый поддерживающий ВР, не с кого будет “считывать”, не за кем будет повторять. Так и продолжает крутиться колесо самсары в бесконечном космическом пространстве. И вы сталкиваетесь с этим на каждом шагу.

Люди, которые месяцами не разгребают завалы в собственном доме, лишены заботливого ВР.

Люди, питающиеся как попало и чем попало, лишены заботливого ВР.

Люди, которые не могут отказать, не могут сказать “нет” и поступают в ущерб себе, не имеют заботливого ВР.

Люди дурно пахнущие, с реально избыточным весом, плохо выглядящие. не имеют заботливого ВР.

Люди жалующиеся, ноющие, пинающие себя, критикующие себя и других, не могут быть заботливым родителем в отношении себя.

Люди, валящиеся с ног от усталости, но не бросающие работу, не имеют заботливого ВР.

Трудголики, алкоголики, шопоголики и другие “-голики” лишены развитого заботливого ВР.

Люди постоянно тревожащиеся о будущем, ожидающие от мира подвох и “подставу”, не имеют заботливого ВР.

Люди, дающие себе “свинские” разрешения типа “если нельзя, но очень хочется, то можно” и пускаются во все тяжкие, причиняя ущерб себе…

Люди, долгое время пребывающие в токсичных отношениях, которые не могут прервать (“не нахожу сил”, “он без меня пропадет”)…

Люди, позволяющие собой манипулировать, соглашающиеся делать то, чего они не хотят…

Этот список может быть очень длинным. И это все происходит вокруг вас и с вами. И вам решать, делать с этим что-то, или не делать.

И мне хочется сказать: “А вы говорите “полюбить себя”!”.

“Я люблю себя”, — говорит женщина, энный раз влетающая в отношения с женатым мужчиной и обнуляющая свои шансы на открытый, честный партнерский союз.

“Я люблю себя, и ни в чем не могу себе отказать”, — говорит женщина, поедающая пятнадцатый бутерброд с колбасой и не замечающая изменений в своем отражении в зеркале.

“Я люблю себя!” — восклицает женщина, упахивающаяся по 15 часов в офисе, терпящая унижения от босса и верящая в то, что это “перспективная карьера”.

“Я люблю себя!” — говорит женщина, покупающая в кредит сапоги, которые стоят шесть ее месячных доходов и в тревоге отключающая телефон, чтобы не говорить с представителем банка, который требует возврат кредита.

“Я люблю себя!” — говорят многие. Но мало кто знает, что любовь к себе — это не “все можно”, “я хорошая и лучше всех”. Любовь к себе порой безжалостна, иногда беспощадна.

Любовь к себе правдива и честна.

Любовь к себе создает поле безопасности и стабильности в жизни.

Любовь к себе зубастая и клыкастая.

Любовь к себе говорит не только “Да”, но и “Нет”.

Именно так поступают по настоящему заботливые родители в отношении своих детей. Именно так вы можете относится к себе из своего заботливого Внутреннего Родителя. Ну, или растить луч света в сердце и направлять его на себя.

Впрочем, как всегда, решать вам.

Психосинтез. Часть 2.2 Внутренний ребёнок и Внутренний родитель – движение к позволению себе удовлетворения истинных потребностей и получения удовольствия

Эту группу вы можете посетить, только пройдя предыдущие
занятия 1-го и 2-го  модуля

Стать “большим” – вот мечта, вот надежда каждого ребенка на то, что тогда-то уж всё будет так, как хочется.

 

Неудовлетворенные детские возможности и ресурсы,  трансформируются в комплексы и внутренние барьеры, мешающие реализовать себя во взрослой жизни.

Как помочь себе и стать «компетентным взрослым» для своего «внутреннего ребенка», как поддержать и дать себе ресурс? Как прийти к согласию с собой, в каком бы периоде жизни вы не находились?

В результате прохождения семинара вы научитесь быть любящим и понимающим взрослыми для своего «Внутреннего ребёнка», давать себе тепло и заботу, даже если были лишены этого в детстве; смотреть на себя любящими глазами и быть снисходительными к себе.

Специалисты, пришедшие на занятие, повысят своё профессиональное мастерство, получат теоретические и практические знания.

В программе семинара:

• Определение состояния, актуального для текущего момента, а также цели, которую необходимо достичь в результате психосинтеза;
• Влияние значимых взрослых на формирование личности ребенка;
• Поиск своей собственной идентичности, избавление от неподходящих нам родительских установок, стратегий и ценностей;
• Знакомство с Внутренним Родителем, с его убеждениями, мотивацией личным опытом. Нахождение позитивного намерения, понимание его с позиции любви и воссоздание событий из прошлого с его точки зрения;
• Образ Матери как индивидуальная фигура в жизни каждого человека и общекультурный архетипический феномен. Его влияние на восприятие родителей и на формирование нашей личности;
• Внутренний Ребенок и его роль в том, как мы создаем отношения с людьми, на наши предпочтения;
• Анализ этого путешествия в бессознательное, выводы о том, что и как в нашей настоящей жизни нуждается в корректировке.

В результате участия в семинаре ваши Внутренние Взрослый и Ребенок поймут друг друга и придут к согласию.

 

Теоретическая часть семинара:

• «Внутренние родители» и «внутренний ребенок»,
• Условия формирования «психологических границ»,
• Типы личностных границ,
• Мандала, техника, возможности и ресурсы работы в психосинтезе,
• Фильмотерапия, возможности работы в психосинтезе,
• Куклотерапия, возможности работы в психосинтезе.

 

Практическая часть семинара:

• Упражнение «Ребенок, подросток, взрослый»,
• Техника «Трансформация внутреннего родителя» («Внутренней Матери», «Внутреннего Отца»),
• Упражнение «Работа с культуральным, архетипическим образом Матери и Отца»
• Упражнение «Актуализация отношений «Внутреннего ребенка» с «Внутренней Матерью» и «Внутренним отцом», организация ресурсного пространства.
• Проективная работа с фильмами
• Техника экспрессивного письма
• Формирование навыка применения полученных знаний в реальной жизни, интеграция их в свою жизнь, и в терапевтическую практику.
• Техника работы с куклой «Младенчик».
• Дневник выявления субличностей.

Справки по телефону: +7 (495) 987-44-50.

Рекомендуемые семинары

«Радуга»

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ВЗРОСЛЕНИЕ

Внутренний ребенок, родитель и взрослый

«Взрослые гораздо больше похожи на детей, чем дети на взрослых»

Эрик Берн

 

Часто приходят люди с запросом «хочу повзрослеть» – «мне 30, а я ощущаю себя иногда обиженным ребенком, а иногда бунтующим подростком», что создает трудности в семейной жизни, в рабочей и личной сфере». Внешний  облик взрослого человека не всегда говорит о том, что он действительно взрослый. В каждом из нас  живет «внутренний ребенок», который нужен для того, чтобы заниматься творчеством, уметь отдыхать и расслабляться, но есть взрослая часть личности, необходимая для реализации жизненных задач.

Такие запросы могут говорить о неудовлетворенных потребностях в защите, безопасности, внимании, любви, заботе, ласке, которые человек пытается удовлетворить во взрослой жизни. Это может привести к  формированию низкой  самооценки, проблемам с самоподдержкой, зависимостью от окружающих, невозможностью построить здоровые отношения, и профессиональной нереализованности.

  С  точки зрения психологии, в человеке существуют различные  части внутреннего состояния личности. Наиболее полно теорию внутренних частей раскрыл американский психолог Эрик Берн. Он выделил три основных состояния личности: «внутренний ребенок», «внутренний родитель» и «внутренний взрослый».

v   Внутренний ребенок («я хочу») отвечает за наши желания и потребности. Это модели поведения, приобретенные нами в детстве. «Внутренний ребенок» больше всего связан с чувствами, руководствуется сиюминутными желаниями и внутренними импульсами. Например, страх публичных выступлений может тянуться из детского опыта стояния у доски перед затихшим классом. 

v   Внутренний родитель («надо, должен») представляет собой установки, скопированные у родителей или у других значимых взрослых (оценочные суждения, нормы, требования). «Родитель» адаптирует нас к социуму, обеспечивает безопасность. Также из позиции  «родителя» мы критикуем, дисциплинируем и воспитываем себя. Например, девушка, осуждающая слишком пылкое поведение влюбленных в людном месте, действует из роли «внутреннего родителя». Скорее всего, так же делал кто-то из старших в ее детстве.

    Часто наш «внутренний родитель» бывает критикующим и контролирующим, запрещает, обязывает и требует, например, «Ты должен заботиться о…», «Ты должен быть удобным». В некоторых случаях  человеку необходима поддержка. И тогда наш «внутренний родитель» может успокоить, проявить заботу по отношению к нам.

v   Внутренний  взрослый («могу, мне важно, я выбираю»)  представляет осознанную часть нашей личности, которая более полно раскрывает взросление человека (автономность, склонность брать ответственность за свои действия, мысли и чувства). Например, если вы опоздали на работу, то вы просто возьмете на себя ответственность за опоздание, постараетесь отработать это время или в следующий раз будете выходить из дома чуть раньше.

 

Очень часто в жизни происходят противоречия между внутренними состояниями личности («ребенком», «родителем»), человек начинает ощущать внутреннюю борьбу, внутренний конфликт, например, между «хочу» и «должен». Вероятнее всего, такой конфликт происходит из-за того, что за важными и срочными в жизни каждого человека «надо», он забывает о своих собственных «хочу». Такое привычное поведение формируется с детства, в результате чего «внутренний ребенок» взрослого человека уже оказывается «раненым», неудовлетворенным.

Если в детстве человеку удалость побыть ребенком (удовлетворялись желания и базовые потребности), то ему проще сказать о том, чего он хочет во взрослой жизни. Если же в детстве не удовлетворялись актуальные потребности личности (в любви, заботе, защите, безопасности, принятии) и часть «внутреннего ребенка» была подавлена (например, запрет в семье на проявление эмоций: «злиться плохо, нельзя плакать и выражать агрессию»), то впоследствии «внутренний ребенок» будет требовать к себе большего внимания, пытаясь восполнить то, чего не хватило человеку в детстве.

Для разрешения внутреннего конфликта между ребенком и родителем необходима взрослая внутренняя часть, с помощью которой человек может делать самостоятельный выбор, развиваться, брать на себя ответственность.

 

Вот несколько рекомендаций, которые помогут Вам:

1.   Поговорите со своим «внутренним ребенком». Представьте, как он выглядит? Во что он одет? Как ведет себя? Какие эмоции транслирует своим поведением? Есть ли с ним рядом кто-то, или он всегда один? Что он хочет высказать своему «взрослому»?

2.   Заботьтесь о себе, спрашивайте себя о своих потребностях, переживаниях: «чего я хочу», «как я себя чувствую».

3.   Найдите свою детскую фотографию и поговорите с ней (спросите о том, чего ей не хватает, успокойте, пожалейте).

4.   Последите за тем, что контролирует «внутренний родитель», от чего он вас оберегает, и как вы его поддерживаете.

5.   Для того, чтобы увидеть наглядно три составные части своей личности («внутренний ребенок», «родитель», «взрослый»), можно их нарисовать, а затем поговорить с ними, чего они хотят, о чём мечтают, какие трудности он испытывают и какой ресурс имеют для их преодоления.

 

 

Помните, что для гармоничного развития личности важен баланс между тремя внутренними частями нашей личности!

 

 

Леонова Анастасия Константиновна

педагог-психолог

 

Внутренний ребёнок , внутренний родитель, внутренний взрослый

Психология

Светлана Ходукина:

В студии Светлана Ходукина, Гурген Хачатурян. Программа «Час с психотерапевтом Хачатуряном». Мы сегодня продолжим тему предыдущего эфира. Мы говорили о зрелости и вышли на тему внутреннего ребенка, внутреннего родителя и внутреннего взрослого. Эти компоненты должны в нас присутствовать. Сегодня продолжим тему, немножко повторим, что уже говорили. Я попробую, а Гурген меня поправит.

Внутри нас, в нашей психике существует внутренний ребенок, который отвечает за то, чтобы мы узнавали что-то новое, радовались, занимались творчеством, что-то такое, связанное с бесстрашным изучением мира. Есть внутренний родитель, который отвечает в какой-то степени за безопасность, который дает обратную связь, следит за безопасностью. Не помню, дошли мы или нет до внутреннего взрослого, но, если дошли, то все равно расскажите еще раз, потому что я уже и не помню.

Гурген Хачатурян:

Это суть концепция высшей морали – мораль, совесть, закон.

Светлана Ходукина:

Какой бы пример привести? Я помню, мы классные, колоритные примеры приводили, что внутренний ребенок хочет построить что-то, у взрослого по возрасту человека возникла классная идея.

Гурген Хачатурян:

Возникает, например, идея что-нибудь купить, что-нибудь сделать.

Светлана Ходукина:

Организовать вечеринку?

Гурген Хачатурян:

Организовать вечеринку, что-то сделать. Он начинает кипучую деятельность на этот счет, внутренний родитель контролирует, чтобы всё было безопасно, грубо говоря.

Светлана Ходукина:

Лучше не делать это на обрыве скалы.

Гурген Хачатурян:

Грубо говоря, да, не делать на обрыве скалы. Кстати, вы сказали про безопасность, а есть еще любовь, которую внутренний родитель должен сам в себе проецировать к личности: «Ты молодец, ты умница, ты справишься». Это тоже, отчасти. Он еще поддерживает, следит за безопасностью и поддерживает. А внутренний взрослый еще добавит, что не надо наркотиков или малолеток приглашать, вообще не надо.

Светлана Ходукина:

А кто у нас за здравый смысл, родитель или взрослый?

Гурген Хачатурян:

В каком плане здравый смысл?

Светлана Ходукина:

За здравый смысл, получается, отвечает вроде как взрослый.

Гурген Хачатурян:

Взрослый, да. Родитель больше за помощь в достижении, так или иначе, а все смысловые нагрузки – уже прерогатива взрослого.

Светлана Ходукина:

Мы начинали обсуждать, как может выглядеть ситуация, когда одна из трёх частей сломана, что могло пойти не так и что с этим делать. Можно коротко повторить и на чем-нибудь остановиться? Что что может быть с ребенком? Человек не может мечтать, или боится выдвигать идеи?

Гурген Хачатурян:

Да, мы в прошлый раз определили, либо функция полностью отсутствует, либо она полностью доминирует. Мы говорим о том, что все 3 компонента должны находиться в нормальных взаимоотношениях друг с другом, в балансе. У каждого должно быть право слова и к каждому должны прислушиваться, все должно быть в балансе. Как только баланс нарушается, соответственно, каждое качество может либо исчезнуть, пройдя весь путь от снижения интенсивности представления до полного отсутствия, либо в другую сторону, от повышения интенсивности представления до того, что там превалирует.

Светлана Ходукина:

То есть мы взяли пример, что у человека возникла задумка, неважно, какая, ― работу поменять, или вечеринку устроить, или просто творческие желания, такие мысли. Внутренний ребенок их как бы создает, без страха?

Гурген Хачатурян:

Делает. Как только приходит в голову мысль, так он…

Светлана Ходукина:

Он позволяет ей приходить, как минимум.

Гурген Хачатурян:

Да, он за этой мечтой и бежит. Предположим, кто у нас есть харизматичный пример? Карлсон, который живет на крыше. Мужчина в самом расцвете сил, средних лет. Хотя на самом деле, по большому счету, полностью инфантильная личность, где внутренний ребенок доминирует вообще над всем, чем только можно. Хочешь поесть – поешь варенья, хочешь…

Светлана Ходукина:

…по крыше ходить – ходи по крыше.

Гурген Хачатурян:

Ходи по крыше, да. Никакого представления о безопасности. Но обращаем внимание на то, что, как бы ни было в мультике, не было показано, насколько его любит тот же самый Малыш. Он не может транслировать ему такую же любовь, не в состоянии, потому что он любит очень детской любовью: пока ты со мной играешься, мы будем с тобой вместе играть. Кстати, много лет назад моя хорошая подруга Настя ездила в Швецию и спрашивала, что мне оттуда привезти. Я просил фигурку Карлсона, уж больно я люблю этого персонажа. А в Швеции фигурки Карлсона не продаются, потому что он считается плохим персонажем. А у нас про него мультики снимают.

Светлана Ходукина:

Как интересно. А у нас считается вполне себе положительным.

Мне кажется, было бы интересно попробовать. Получается, в нас есть 3 необходимых внутренних личности, – не знаю, можно ли так сказать, компоненты личности. Давайте, попробуем предположить, рассмотрим каждую личность и посмотрим, как будет выглядеть, если она доминирует над остальными, и наоборот, что будет, если она совсем-совсем никак не проявляется. Мы начали с ребенка. Когда ребенок доминирует над всеми остальными личностями, то человек может делать совершенно необдуманные поступки, не задумываясь о том, каково вообще всем другим. Пример был про Карлсона: и безопасность у него не очень, и мораль, в общем, тоже вроде как не очень. Что будет, если у нас, наоборот, внутренний ребенок отсутствует?

Гурген Хачатурян:

Напрочь отсутствует, то мы получаем достаточно обширную категорию людей, которые нас окружают ― кто-то без воли к творчеству, без огонька, без внутреннего смутьяна, без вот этого: «А давайте, во вторник вечером полетим в Лас-Вегас, а к утру обязательно вернемся». Люди, у которых все подчинено определенного рода режиму. Причем, мы не говорим о том, что режим – это плохо, мы говорим о том, что режим целиком и полностью во всем. Мы говорим больше о таких людях.

Светлана Ходукина:

Со стороны кажется, что ничего плохого: человек удобный, в Лас-Вегас не ездит, у него все по расписанию. Но, наверное, тут стоит сказать о том, что у таких людей в какой-то момент пропадает желание, жажда жизни?

Гурген Хачатурян:

Они скучные. У них свои представления о жизни, в принципе. У них есть причины, почему у них такое свое представление. Мы с вами в прошлый раз, кажется, затрагивали, эту тему.

Светлана Ходукина:

Что он не может попрыгать по лужам?

Гурген Хачатурян:

Да. Это люди, которые в какой-то момент были лишены детства по разным причинам, например, им нужно было быть взрослыми рядом с инфантильными родителями.

Светлана Ходукина:

Или у них была куча младших братьев и сестер с навязанной необходимостью заботы о них.

Гурген Хачатурян:

Скажем так ― когда баланс семьи несколько нарушен. Действительно, периодически приходят такие люди, у которых все их возможности развлечений в детскую пору, вполне себе допустимые и даже, я бы сказал, нужные, были заблокированы именно необходимостью контролировать своих братьев и сестер только потому, что так сказали родители. Наверное, родителям можно так говорить, но, родителю надо думать и о том, что старший ребенок тоже должен быть ребенком, не просто старшим братом.

Светлана Ходукина:

То есть, насколько посильна ему задача, насколько тяжело ему дается.

Гурген Хачатурян:

Нет, она посильная, она ему может даваться вполне себе легко, но он должен еще жить и детской жизнью, где-то быть ребенком. Есть замечательная фраза: детскими болезнями надо переболеть в детстве. Когда дело касается вопросов роста, вопросов роста личности, то тут она действует очень кстати. Если человек свое детство не переживет с детскими шалостями, детскими болезнями, если он их лишен, так или иначе, то либо он будет дисгармоничной личностью с какими-то проблемами, либо в какой-то момент его накроет, и мы получим сорокалетнего человека очень выраженного, который продал все, включая жену и детей, и уехал в Камбоджу какую-нибудь, в Лаос, чтобы найти себя.

Светлана Ходукина:

То есть, когда в нас нет внутреннего ребенка или он где-то очень далеко, глубоко закопан, то у человека не вполне проявляется творчество, или он не может признаться себе в каких-то желаниях, потому что у него отсутствует эта функция, нет?

Гурген Хачатурян:

Когда мы говорим про творчество, я надеюсь, что наши зрители не думают только о рисовании. Мы говорим о творчестве в широком смысле. Смысл творчества, скорее, больше свобода мысли, когда ты можешь думать, мечтать и так далее. Творчество в узком смысле – это больше возможность свои мечты и желания выразить каким-то образом. Мы говорим о творчестве именно в широком смысле.

Светлана Ходукина:

Значит, говорим про творчество в отношении внутреннего ребенка и его проявлении не только в том, что вы рисуете, поете или танцуете, а в том, насколько творчески вы в целом подходите к своей жизни, насколько вы можете пробовать новое.

Давайте, поговорим про родителя. Понятно, что, когда он преобладает над ребенком, то обратная сторона: преобладает родитель – отсутствует ребенок, да?

Гурген Хачатурян:

Когда мы говорим про родителя, тут по-другому. Если он отсутствует, то постоянное состояние самобичевания, которое мы испытываем, когда нет внутренней поддержки себя.

Светлана Ходукина:

Подождите, а если внутренний родитель тебя все время критикует? Мы считаем, что он есть или его нет?

Гурген Хачатурян:

Он есть, только в излишнем проявлении.

Светлана Ходукина:

Получается, что внутренний родитель не просто должен быть, он еще должен быть «нормальный», здоровый внутренний родитель в моей голове?

Гурген Хачатурян:

Совершенно верно, да. Мы об этом, собственно, и говорим.

Светлана Ходукина:

Тем не менее, какие могут быть нюансы родителя? Он присутствует в нашей голове, но он либо излишне активный, либо делает не то, что нужно?

Гурген Хачатурян:

Давайте, чтобы было проще, разделим его по степени выраженности: либо он слишком активно присутствует, либо он присутствует ближе к иллюзорному, практически нет. Если родитель слишком активно присутствует, то все творческие жилки, которые есть, чаще всего будут завалены деталями. Грубо говоря, у тебя появилась мечта или творческий порыв сделать ту же самую вечеринку, поехать на яхте с друзьями. Тут включается внутренний родитель, который достает список: «Сейчас мы составим список». И начинается список из 1834000 позиций и возможных проблем, дорожной карты их решения и так далее. Где-то на полумиллионном варианте появляется единственное здравое решение: да пошло оно все в лес вместе с яхтой! По большому счету, собственное желание ты тут же сам и похоронил, именно завалив деталями.

Светлана Ходукина:

Я думаю, такое очень часто бывает у очень многих людей.

Гурген Хачатурян:

Да, такое бывает. Тут надо строить терапию в плане того, чтобы не распыляться, относиться более деликатно к планированию. Либо, помните героя книги «Трое в лодке, не считая собаки», не помню, как его зовут ― героя, который всегда составлял список, это был самый подробный, самый лучший список, он его составлял, после чего терял. Поступайте таким образом: составьте список и потеряйте его, потому что иногда нужен чистый порыв.

Это мы говорим по поводу безопасности. Когда мы говорим по поводу заботы и поддержки, тут могут быть, перегибы в сторону…

Светлана Ходукина:

…в сторону отсутствия поддержки самого себя.

Гурген Хачатурян:

Да, отсутствия поддержки, когда внутри мы слышим чей-то назойливый голос: «Ты не сможешь, друзей у тебя нет…»

Светлана Ходукина:

«…ничего не получится, все будут над тобой смеяться».

Гурген Хачатурян:

«И ничего не получится, и все будут над тобой смеяться, и ты вообще лох педальный». Может быть такое. Соответственно, прикольную идею, которую поддержали бы все, даже те, которые тебя не знают, ты только что благополучно сам в себе похоронил.

Светлана Ходукина:

А здоровые отношения ребенка и родителя ― это когда у тебя возникает идея, ты от родителя берешь здравый смысл, что точно ли это безопасно, объективно, может быть, надо что-то поизучать. Но это не страхи на тему «А вдруг не получится», а именно объективная информация.

Гурген Хачатурян:

Грубо говоря, кататься на яхте зимой, наверное, не надо.

Светлана Ходукина:

Критическое мышление в хорошем смысле слова, так скажем.

Гурген Хачатурян:

Совершенно верно. Мы это называем проверка на дурака.

Светлана Ходукина:

Дополнительно, в идеале ты должен от внутреннего родителя брать поддержку, которая говорит: «Я тебя поддерживаю», да?

Гурген Хачатурян:

Да. «Шикардос! Молодец, круто! Так держать! Эге-гей!» Это слова поддержки, которые, начиная с определенного момента, должны звучать в нашем внутреннем диалоге с самим собой.

Светлана Ходукина:

Даже если у тебя вдруг что-то не получилось, чтобы внутренний родитель тебя не обвинял и не говорил: «Я же тебе говорил, не надо было ничего делать». А говорил: «Ну, так бывает. Так бывает, все нормально. Классно, что попробовал». Тут мы сразу переходим в тему воспитания детей, по большому счету?

Гурген Хачатурян:

Понимаете, дело не в воспитании. Очень часто задают вопрос: откуда это все происходит в голове? Тут надо понимать, что сначала это транслируется нам в детском возрасте. Тот внутренний родитель, который должен быть, это, по большому счету, воплощение родителей, которые у нас есть. В идеале они должны прямо вбивать в нас определенного рода постулатами. В какой-то момент, при накоплении достаточного количества критического материала голос внутреннего родителя уже начинает звучать внутри нас, тогда мы говорим о том, что родители как воспитатели сделали все правильно.

Светлана Ходукина:

В идеале получается, что ребенок, пока он маленький, до какого-то возраста он именно ребенок и занимается своей детской работой, занимается тем творчеством, про которое мы говорили, – играет, пробует новое. Родители его поддерживают и являются неким здравым смыслом, который отвечает за безопасность, поддерживают его. В здоровом состоянии, в идеальной картиночке, ребенок вырастает и потихонечку он, родитель, его научает?

Гурген Хачатурян:

Тут к вопросу конкурентности в воспитательном процессе. Очень часто мне задают вопрос касательно того, что есть мы, родители, мы делаем так-то и так-то, за ребенком следим, чтобы правильно питался, вовремя ложился спать, и есть бабушка и дедушка, которые его балуют и так далее. То, что мы сейчас говорим по поводу воспитания именно в плане безусловной любви и поддержки, если внутри себя представить, кто мог бы таким заниматься, то, безусловно, бабушки и дедушки. Они занимают роль идеального родителя, потому что они просто дают любовь и поддержку в абсолютном количестве, сколько пирожков ― столько любви, в гигантских количествах, что невозможно унести со стола. Конечно, немножко не в тему, но я вспомнил, что вопрос такой задают часто. Не надо думать, что вы, как родители, как воспитатели, и ваши бабушки и дедушки как воспитатели должны придерживаться одинаковой стратегии. Нет совершенно, необязательно. Но, если бабушки и дедушки берут на себя именно роль накачать ребенка любовью и поддержкой, то родители берут на себя функцию будущего взрослого – мораль, совесть и так далее, и добавляют. Плюс ко всему, добавляют и родительскую любовь, конечно.

Светлана Ходукина:

То есть здорово, когда у ребенка есть значимые взрослые, которые дают ему и любовь, и поддержку, пускай это даже другие люди, и здравый смысл. Но, тут можно отметить, что мы говорим именно про здравый смысл и как научить ребенка быть самостоятельным, но не про критику. Иногда кажется, что здравый смысл – это значит сказать: «А остальные лучше. А что ты? У тебя ничего не получится».

Гурген Хачатурян:

Да, «Все пошли прыгать, и ты прыгнешь».

Светлана Ходукина:

Да, рамки показывать.

Гурген Хачатурян:

«А голову свою ты не забыл?».

Светлана Ходукина:

Да, мы все это знаем, все проходили. Хорошо. То есть, в идеальной картинке хотелось, чтобы у человека была возможность проявляться творчески, как в детстве, играть в жизнь в хорошем смысле слова, иметь критическое мышление родителя и уметь поддерживать себя. Что тогда у нас про взрослого? Я так понимаю, что к взрослому и нельзя прийти, если двух компонентов нет, или можно?

Гурген Хачатурян:

Можно, конечно. Взрослый – это у нас голос совести и морали, закон, порядок и так далее, религия, опять-таки. Это принципы: такое хорошо и что такое плохо, слабых обижать нельзя, девочек обижать нельзя. Основная феминистическая повестка (опять вспомнил моих любимых подруг), когда дело касается разных страшных слов, которыми всех пугают, типа абьюз, ― я не обесцениваю, это действительно неприятно, но это проблема не феминизма, а проблема отсутствия взрослых людей. Кто занимается всеми этими неприятными вещами, тут вопрос даже, на мой взгляд, не в сексологии и не во взаимоотношении полов, а проблема именно в том, что взрослых мало. Взрослый человек никогда не позволит себе поступать определенным образом, соответственно, проблем бы, наверное, тоже не существовало.

Светлана Ходукина:

Опять же, взрослый человек не позволит и к себе относиться определенным образом.

Гурген Хачатурян:

Совершенно верно. И поступать, и относиться, совершенно верно, спасибо, что поправили, очень важное замечание. О чем мы говорили? О том, что есть мораль и совесть. Мораль, совесть, высшие смыслы, воля, долг, такие слова как долг, служение ― за их исполнение в жизни отвечает внутренний взрослый. Опять-таки, есть ситуации, в которых это слишком развито, и может показаться странным, почему плохи высшие понятия, но иногда они идут наперекор счастью. Да, тоже надо понимать, что если вас накачали высшим смыслом какого-то служения чему-то, вы какой-нибудь, я не знаю, прапорщик…

Светлана Ходукина:

Я попробую помочь, а вы меня поправите. Получается, что все-таки хорошо, когда у тебя рождаются здоровые принципы, когда ты сам изучаешь мир и принимаешь сам для себя решения, что «Мне хотелось бы так, хотелось бы служить».

Гурген Хачатурян:

Если честно, принципы сильно не меняются последнюю сотню лет, как были заложены философами-гуманистами, а к философам-гуманистам они пришли, в принципе, от богословия ― конечно, они общепринятые. Но единственное, что сейчас происходит за счет космополитизма, который развивается, – смешение доступности всего и сразу, то, что называется кухня фьюжн, когда все кухни мира на одном столе, примерно то же самое. Если раньше какая-нибудь условная Англия жила по законам англиканской церкви, то сейчас там можно встретить и христиан, и буддистов, и всех-всех-всех, всех на свете, включая растаманов и летающих макаронных монстров. Надо понимать, что за счет космополитизма сейчас доминирует не одна воля конкретно данной локации, не одна религиозная установка, а их много разных, они могут по-разному смотреть, хотя чаще всего, конечно, все более-менее плюс-минус одинаково. Но, в целом, сейчас допустимо, что каждый человек может по-разному смотреть на определенного рода вещи, например, на суицид. Если в христианстве суицид безусловный грех, то в восточной японской культуре, у них это достойный способ уйти из жизни. Да, мы смотрим и видим разные варианты. Тут в ситуации можно действовать по-разному – либо сохранить традиции, что хорошо, или смотреть, что более приемлемо лично для тебя, что, наверное, тоже хорошо. Но мы сейчас не про суицид, нет, мы про то, что сейчас есть много различных норм, которые существуют экстратерриториально, что называется.

Светлана Ходукина:

То есть, про внутреннего взрослого мы скажем, что это про мораль, про принципы, которые часто достаточно общие.

Гурген Хачатурян:

Они часто достаточно общие, но они работают в мало-мальски образованной личности. Как только личность необразованна, мы видим, как мораль превращается в догму, и, не успеешь моргнуть глазом, она становится достаточным основанием для преступления. Возьмем тех же религиозных фанатиков, которые занимаются ужасами, которые в принципе противоречат вере, которую они пропагандируют, исповедуют.

Светлана Ходукина:

Когда у человека нет баланса взрослого и ребенка, он все догмы, нормы и принципы может неправильно воспринимать. Он воспринимает либо по-детски, абсолютно без критического мышления, либо, наоборот, по-взрослому. Наверное, такие тоже могут быть проблемы?

Гурген Хачатурян:

Там другая крайность, когда «Я сам себе источник морали, воли». Это уже, наверное, перебор. Наверняка вы видели и встречались с людьми, которые пропагандируют какие-то идеи, их иногда еще называют ханжами, фарисеями (ханжество и фарисейство – есть такие термины), которые могут пропагандировать одно, поступать совершенно иначе, менять правила игры по ходу самой игры; в общем, изменения будут такого рода.

Светлана Ходукина:

Как их, всех этих людей, подружить внутри нас? Компоненты внутри нас подружить, и что делать, если кто-то преобладает?

Гурген Хачатурян:

Во-первых, конечно, надо разобраться, кто преобладает. Во-вторых, определить, почему так произошло, немножечко покопаться в детстве. Света говорит, произносит периодически очень важные в психотерапии слова: значимый взрослый. Надо узнать, кто из взрослых в вашем окружении был самым значимым, и немножко, может быть, переставить приоритеты, для того чтобы вы могли прислушаться не только к одному значимому взрослому, но и ко всем им, включая бабушку, которая приносила те самые пирожочки с капустой и говорила, что ты самый лучший; сделать, как говорил Владимир Владимирович, ваш внутренний мир многополярным, прислушаться ко всему, ко всей многополярности вашего внутреннего мира, выяснить, найти точки опоры. После этого, как говорится, глазом не успеете моргнуть, как вы организуете самую лучшую на свете вечеринку по всем правилам, поддерживая себя, где не будет ничего лишнего, все будет безопасно и вполне себе законно. Еще во время этой вечеринки соберете какие-нибудь средства (раз мы говорим о морали) в поддержку детей каких-нибудь.

Светлана Ходукина:

Получается, даже если мы будем осознанно смотреть на то, что с нами происходит и понимать, что сейчас я хочу это сделать, но я не делаю, я боюсь что-то включать, смотреть, какая личность в каждый момент времени в голове включается. Если хотя бы понимать процесс, то, благодаря (сейчас скажу замыленное слово) осознанности, моё поведение будет меняться. Когда я подумаю: «Хочу вечеринку», и тут сразу внутренние голоса: «Нет, у тебя ничего не получится! Никто к тебе не придет, будешь сидеть один на яхте и грустить».

В этот момент человек ловит себя на мысли и понимает: «Так, стоп! Это никак не связано с реальностью. Я могу адекватно понять, спросить у друзей, придут или не придут. Не придут – займусь чем-то один». То есть качественно размышлять, заниматься тем, о чем мы часто говорим, – про качественные размышления.

Гурген Хачатурян:

Да, только не переусердствуйте в размышлениях. Осознанность иногда бывает лишней, надо, наверное, просто взять и делать. Как говорил прапорщик из фильма «ДМБ», дело не в знании, дело не в умении, дело в пришивании подворотничка к воротничку.

Светлана Ходукина:

Хорошо, на этой позитивной и интересной ноте мы закончим наш эфир. В студии были Светлана Ходукина и Гурген Хачатурян.

Основные секреты психотерапии: внутренний ребенок

Деструктивное поведение принимает различные формы: от тонкого самосаботажа и саморазрушающих паттернов до пассивной враждебности и серьезных симптомов саморазрушения, насильственной агрессии и, иногда, злодеяний. Обычно деструктивное поведение взрослых несет в себе порывистые, импульсивные черты детской раздражительности или нарциссических истерик. Или инфантильная нужда, зависимость и боязнь быть оставленным. Или безответственность и гневный отказ быть взрослым: «синдром Питера Пэна», или то, что юнгианцы называют пуэра или комплексом пуэля .Архетипическое юнгианское представление о puer aeternus (мужской) или (женское) puella aeterna — вечном ребенке — обеспечивает основу для того, что пришло в популярную психологию и движения самопомощи (см., Например, сочинения доктора Эрика Берна, доктора Элис Миллер или Джона Брэдшоу), чтобы называться «внутренним ребенком». Что именно представляет собой так называемый внутренний ребенок? Он действительно существует? И почему нам должно быть до этого дело?

Начнем с того, что внутренний ребенок реален. Не буквально.Ни физически. Но образно-метафорически реально. Это — как комплексов в целом — психологическая или феноменологическая реальность, причем чрезвычайно мощная. В самом деле, большинство психических расстройств и деструктивных моделей поведения, как сначала предположил Фрейд, более или менее связаны с этой бессознательной частью нас самих. Все мы когда-то были детьми, и этот ребенок все еще живет внутри нас. Но большинство взрослых об этом совершенно не подозревают. И это отсутствие сознательной связи с нашим собственным внутренним ребенком — это как раз то, из-за чего возникает так много поведенческих, эмоциональных и взаимоотношений.

Дело в том, что большинство так называемых взрослых вообще не являются взрослыми. Все мы стареем. Любой, кому повезет, может это сделать. Но психологически это еще не взросление. Настоящая взрослая жизнь зависит от признания, принятия и принятия на себя ответственности за любовь и воспитание собственного внутреннего ребенка. У большинства взрослых этого никогда не происходит. Вместо этого их внутреннему ребенку отказывали, пренебрегали, унижали, бросали или отвергали. Общество говорит нам «взрослеть», отложив в сторону детские вещи.Чтобы стать взрослыми, нас учили, что нашего внутреннего ребенка, представляющего нашу детскую способность к невинности, удивлению, трепету, радости, чувствительности и игривости, нужно задушить, изолировать или даже убить. Внутренний ребенок заключает в себе и усиливает эти положительные качества. Но в нем также хранятся наши накопленные в детстве обиды, травмы, страхи и гнев. «Взрослые» убеждены, что они успешно переросли, выбросили за борт и оставили этого ребенка — и его эмоциональный багаж — надолго позади. Но это далеко не так.

Фактически, эти так называемые взрослые или взрослые невольно находятся под постоянным влиянием или скрытым контролем со стороны этого бессознательного внутреннего ребенка. Для многих это не взрослое «я», управляющее своей жизнью, а скорее эмоционально раненый внутренний ребенок, населяющий взрослое тело. Пятилетний мальчик, бегающий в кадре сорокалетнего. Это обиженный, сердитый, напуганный маленький мальчик или девочка, принимающие решения, принимающие взрослые. Мальчика или девочку посылают в мир выполнять мужскую или женскую работу.Пяти-десятилетний ребенок (или двое из них!) Пытается завязать взрослые отношения. Может ли ребенок иметь зрелые отношения? Карьера? Самостоятельная жизнь? Но именно это в той или иной степени происходит со всеми нами каждый день. А потом мы задаемся вопросом, почему наши отношения разваливаются. Почему мы так обеспокоены. Боюсь. Ненадежный. Низший. Небольшой. Потерянный. Одинокий, уединенный. Но подумайте об этом: как еще ребенок чувствовал бы необходимость заботиться о себе во взрослом мире? Без надлежащего родительского надзора, защиты, структуры или поддержки?

Это сбивающее с толку положение вещей, которое мы так часто наблюдаем у искателей психотерапии.Это не диссоциативное расстройство личности (множественная личность), а гораздо более распространенный, распространенный и коварный вид социально санкционированной диссоциации. Но если мы сможем распознать эту проблему такой, какая она есть, мы сможем начать решать ее, сделав выбор в пользу психологических — не только хронологических — взрослых. Как это достигается?

Во-первых, человек начинает осознавать своего внутреннего ребенка. Пребывание в бессознательном состоянии — вот что позволяет диссоциированному внутреннему ребенку время от времени овладевать личностью, преодолевать волю взрослого.Затем мы учимся серьезно относиться к нашему внутреннему ребенку и сознательно общаться с этой маленькой девочкой или мальчиком внутри: слушать, что он или она чувствует и что ему нужно от нас здесь и сейчас. Часто разочаровываемые первичные потребности этого вечного внутреннего ребенка — в любви, принятии, защите, заботе, понимании — остаются такими же сегодня, как и в детстве. Как псевдовзрослые, мы тщетно пытаемся заставить других удовлетворять эти инфантильные потребности за нас. Но это обречено на провал.То, что мы не получали в достаточной степени от наших родителей в детстве, должно быть встречено в настоящем, хотя это может быть болезненно. Прошлые травмы, печаль, разочарования и депрессия нельзя изменить, и их нужно принять. Стать взрослым означает проглотить эту «горькую пилюлю», как я ее называю: к сожалению, для большинства из нас определенные детские потребности, злонамеренно или нет, не были удовлетворены нашими несовершенными родителями или опекунами. И они никогда не будут такими, какими бы хорошими, умными, привлекательными, духовными или любящими мы ни стали.Те дни прошли. То, что было сделано, нельзя отменить. Сейчас мы, взрослые, не должны ожидать от других удовлетворения всех этих неудовлетворенных детских потребностей. Они не могут. Подлинная взрослость требует как принятия болезненного прошлого, так и основной ответственности за заботу о внутренних потребностях ребенка, за то, чтобы быть «достаточно хорошим» родителем для него или для нее сейчас — и в будущем.

По крайней мере, в той психотерапии, которую я практикую, взрослая часть личности учится (и это, как и большая часть терапии, является процессом обучения) относиться к внутреннему ребенку точно так же, как хороший родитель относится к плоти и плоти. дитя крови, обеспечивающее дисциплину, ограничения, границы и структуру.Все это — наряду с поддержкой, заботой и принятием — неотъемлемые элементы любви и жизни с любым ребенком, будь то метафорический или реальный. Инициируя и поддерживая постоянный диалог между ними, можно достичь примирения между внутренним ребенком и зрелым взрослым. Могут быть созданы новые взаимовыгодные, совместные, симбиотические отношения, в которых могут быть творчески удовлетворены иногда конфликтующие потребности как взрослого «я», так и внутреннего ребенка.

Вы, взрослые, проводили сегодня время со своим внутренним ребенком?

Это отрывок из книги Dr.Книга Даймонда Психотерапия для души: тридцать = три основных секрета эмоционального и духовного самоисцеления

25 признаков того, что у вас ранен внутренний ребенок (и как лечить) ⋆ LonerWolf

Каждый ребенок заслуживает основного права на чувство безопасности, защищенности и защиты.

Но не каждый ребенок знает.

Когда мы взрослеем, наши родители и члены семьи обязаны создавать для нас безопасную среду — это эмоциональная и биологическая ответственность.

Но не все родители принимают на себя эту ответственность, осведомлены о этой ответственности или обладают способностью выполнять эту ответственность.

Безопасность — это не просто физическая защита нас от вреда, кормление или другие предметы первой необходимости. Безопасность также означает поддержку нас на эмоциональном, психологическом и духовном уровнях, присущих нам как человеческим существам.

Что происходит, когда мы не чувствуем себя в безопасности в детстве?

Что происходит, когда это чувство опасности постоянно и длится? Ответ в том, что в психике появляется огромная зияющая рана.

Эта болезненная рана часто неосознанно подавляется нами, взрослыми… но ее воздействие глубокое и далеко идущее.

Цель этой статьи — помочь вам попасть в отражающее пространство.

Если вы заинтересованы в работе со своим внутренним ребенком, я хочу, чтобы вы задумались о собственном детстве, временном графике ваших ранних лет и о том, как вы себя чувствовали в детстве.

Вы чувствовали себя в безопасности? Ощущали ли вы чувство принадлежности к своей семье? Вам разрешили быть собой? Каковы ваши текущие отношения со своим внутренним ребенком?

Все эти вопросы чрезвычайно важны, и если вы еще не задавали их, я надеюсь, что вы задаете.

Почему я так настойчиво прошу вас задать этот вопрос и изучить эту тему?

Причина в том, что работа с внутренним ребенком — одна из самых серьезных и глубоких форм внутренней работы, которую вы можете выполнять. Так много нашего поведения, отвращений и неврозов в настоящем можно решить, исследуя внутреннего ребенка и общаясь с ним.

Если вы хотите углубиться в эту тему, я настоятельно рекомендую прочитать книгу Джона Брэдшоу о внутреннем ребенке под названием Homecoming .Я благодарю его работу за вдохновение, которое она дала мне при написании этой статьи.

Что такое внутренний ребенок?

Внутренний ребенок — это часть вашей психики, которая все еще сохраняет свою невинность, творческий потенциал, трепет и интерес к жизни. В буквальном смысле ваш внутренний ребенок — это ребенок, который живет внутри вас, то есть внутри вашей психики , то есть .

Важно, чтобы мы оставались на связи с этой чувствительной частью нас самих. Когда мы связаны со своим внутренним ребенком, мы чувствуем возбуждение, воодушевление и вдохновение от жизни.Когда мы отключены, мы чувствуем себя вялыми, скучающими, несчастными и опустошенными.

Чувство безопасности — что это значит?

Безопасность — это не только физическая, но и эмоциональная, психологическая и духовная.

Когда мы чувствуем себя по-настоящему в безопасности в нашем семейном окружении, мы уважаем наши физические и эмоциональные границы, принимаем наше подлинное «я», и мы чувствуем близость и любовь со стороны членов нашей семьи (особенно наших родителей).

Нам также нужно дать разрешение расти и меняться и удовлетворять все наши основные физические потребности (еда, вода, безопасный дом или район).

10 способов, которыми мы привыкли чувствовать себя небезопасно в детстве

Реальность такова, что жизнь не идеальна. Семьи, в которых мы родились, не всегда подходят нам.

Когда мы росли, было несколько причин, по которым мы могли чувствовать себя небезопасно.

Прежде чем мы продолжим, я хочу уточнить, что я никоим образом не виню наших родителей или опекунов.

Важно помнить, что наши родители сделали все, что могли, с тем уровнем информации, образования и эмоциональной / умственной зрелости, который у них был.

Обвинение и негодование только усиливают боль, которую может испытывать ваш внутренний ребенок. Так что будьте внимательны и знайте свои пределы, когда дело доходит до выполнения этой работы.

Вот некоторые из наиболее распространенных способов заставить нас чувствовать себя небезопасно. К скольким вы можете относиться?

• Вас учили, что иметь собственное мнение — это не нормально.
• Вы были наказаны за попытку высказаться или действовать иначе.
• Вам не хотелось играть или развлекаться.
• Вам не разрешили быть спонтанным.
• Вам не разрешалось проявлять сильные эмоции, такие как гнев или радость.
• Родители или члены семьи пристыдили вас.
• Вы регулярно подвергались словесной критике / оскорблениям.
• Вас наказали физически, например шлепали, били.
• Вы почувствовали ответственность за своих родителей и за их уровень счастья.
• Вы не испытывали физической привязанности, например объятия, поцелуи, объятия.

Этот список ни в коем случае не является исчерпывающим. Так что, если вы чувствуете, что я что-то упустил, поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

Типы детской безнадзорности

Давайте подробнее разберем, как вас заставляли чувствовать себя небезопасным и нелюбимым в детстве (если у вас было неблагополучное воспитание).

Вот три типа пренебрежительного отношения в детстве, с которыми вы, возможно, столкнулись:

1. Эмоциональное пренебрежение

Ваши родители / опекуны не проявили интереса к вашим эмоциональным потребностям в любви, поддержке, защите и / или руководстве.Они либо не обращали на вас внимания, либо осуждали ваше эмоциональное проявление нужды. Вероятный результат этого был таков:

• У вас низкая самооценка и чувство собственного достоинства.
• Вы начали игнорировать свои эмоциональные потребности.
• Вы научились прятаться, избегать или подавлять свои эмоции, поскольку они были связаны с чувством пренебрежения с детства.
• У вас развились психологические или физические заболевания, связанные с вашей неспособностью слушать, принимать и справляться со своими эмоциями здоровыми способами (например,грамм. эмоциональное подавление).

2. Психологическое пренебрежение

Этот тип пренебрежения проявлялся в детстве вашими родителями / опекунами, которые не слушали, не обнимали и не заботились о том, кем вы были. По мере того, как вы становились старше, у вас, вероятно, развились самые разные эти симптомы:

• У вас возникли проблемы с самооценкой из-за таких форм злоупотребления, как насмешки, унижения, завышенные ожидания, игнорирование, отказ или постоянное наказание.
• У вас возникли глубоко укоренившиеся проблемы гнева как из-за неразрешенной детской травмы, так и из-за неспособности любить себя.
• Вы развили пристрастия и неврозы, чтобы создать в своей жизни ошибочное чувство комфорта и безопасности.
• Вы заболели психологическим и / или физическим заболеванием.
• У вас проблемы с поддержанием здоровых и уважительных отношений.

3. Физическое пренебрежение

На базовом и фундаментальном уровне физическая безопасность и питание являются одними из самых неотъемлемых элементов любовных отношений. Мы можем видеть это в природе, когда матери и отцы кормят своих птенцов, детенышей и детенышей пищей, кровом и защитой.Однако при его отсутствии могут возникнуть следующие проблемы:

• Низкая самооценка, приводящая к физическому пренебрежению / жестокому обращению с собой, например расстройства пищевого поведения (анорексия, ожирение), соблюдение нездоровой диеты, членовредительство.
• Интенсивное стремление к безопасности (психологические комплексы, такие как ОКР) или экстремально рискованное поведение (например, незащищенный секс, навязчивые подвиги смельчаков и т. Д.)
• Пристрастие к наркотикам, алкоголю, насилию, еде и т. Д.
• Сексуальная дисфункция или распущенность (часто из-за сексуального насилия).

После прочтения этого списка уделите несколько минут тому, чтобы подышать дыханием и соединиться с самим собой. Скорее всего, вы испытаете сильные эмоции (но ничего страшного, если нет). Я призываю вас не торопиться и действовать медленно, нежно с собой.

Полезно помнить, что хотя некоторые или даже многие из наших проблем проистекают из детского пренебрежения, затаивание обиды и обвинение ни к чему не приведут. Люди становятся жертвами жертв, а это означает, что причина того, что наши родители / опекуны вели себя так, скорее всего, была из-за того, что их пренебрегали воспитанием, и их родители испытали те же травмы — и так далее, и тому подобное.

25 признаков ранения внутреннего ребенка

Обратите особое внимание на эти знаки. Они помогут вам узнать, в какой степени ваш внутренний ребенок был ранен, и насколько вы чувствуете себя небезопасно в этом мире. Чем большему количеству знаков вы скажете «да», тем больше вам нужно будет серьезно относиться к работе внутреннего ребенка:

• В глубине души я чувствую, что со мной что-то ужасно не так.
• Я испытываю беспокойство, когда думаю о чем-то новом.
• Я всегда нравлюсь людям, и мне не хватает сильной идентичности.
• Я бунтарь / неудачник — я чувствую себя более живым, когда нахожусь в конфликте с другими людьми.
• Я склонен копить вещи, и мне трудно их отпустить.
• Я чувствую себя виноватым, защищая себя.
• Я чувствую себя неадекватным и «недостаточно хорошим» как мужчина или женщина.
• Я всегда стремлюсь быть отличником.
• Я считаю, что я ужасный грешник и боюсь попасть в ад.
• Я постоянно критикую себя за неадекватность / недостойность.
• Я жесткий и перфекционистский.
• У меня проблемы с запуском или завершением работы.
• Мне стыдно выражать сильные эмоции, такие как грусть или гнев.
• Я редко злюсь, но когда я это делаю, я становлюсь злым.
• Я занимаюсь сексом, когда не хочу.
• Мне стыдно за свои физические функции (например, мочиться, какать)
• Я провожу слишком много времени за просмотром порнографии.
• Не доверяю всем, в том числе и себе.
• Я наркоман или был чем-то зависимым.
• Я избегаю конфликтов при любой возможности.
• Я боюсь людей и стараюсь их избегать.
• Я чувствую большую ответственность за других, чем за себя.
• Я никогда не чувствовал близости с мамой и / или отцом.
• Мой самый глубокий страх — быть брошенным — я сделаю все, чтобы сохранить отношения.
• Мне трудно сказать «нет».

Если вы ответили утвердительно на десять или более из этих утверждений, работа со своим внутренним ребенком должна быть в верхней части вашего списка приоритетов.Если вы ответили утвердительно на пять или более из этих утверждений, вам следует серьезно подумать о восстановлении связи со своим внутренним ребенком.

---

Загрузите БЕСПЛАТНО внутренние детские карты!

Восстановите связь со своим раненым внутренним ребенком. Получите бесплатные карточки внутреннего ребенка!

---

Как помочь своему внутреннему ребенку чувствовать себя в безопасности

Держите за руку ребенка, живущего в вашей душе. Для этого ребенка нет ничего невозможного.

— Пауло Коэльо

У всех нас есть внутренний ребенок.

Когда вы в последний раз разговаривали или связались со своим?

Как часто вы находите время, чтобы настроиться и прислушаться к своим потребностям?

Вы регулярно находите место, чтобы поиграть и получить удовольствие от жизни?

Как люди, мы не линейные или двумерные существа. Мы все многогранны и многогранны.

Задумайтесь на мгновение: «вы» сейчас читаете эту статью, сильно отличается от «вы» шутите с коллегами, не так ли? «Ты» посреди ночи сильно отличается от «ты», идущего в кино со своим партнером или другом.«Ты» разговариваешь со своими родителями, очень отличается от «ты», разговаривающего со своим начальником.

Ваш внутренний ребенок — неотъемлемая часть сложной мозаики, которая составляет вашу личность. Когда вы игнорируете или отрицаете своего внутреннего ребенка, он / она обречены на увядание в глубоких темных сводах вашего бессознательного.

Отказ от ответственности: работа с внутренним ребенком доставляет столько боли. Но есть еще столько радости и жизненных сил.

Одна из самых захватывающих и чудесных частей внутренней работы ребенка — это то, что часто проявляются скрытые дары и способности, с которыми мы давно потеряли связь.

Не только это, но многие наши отношения улучшаются, наши пристрастия / привычки уменьшаются или исчезают, и наша связь с самими собой углубляется. Наконец-то стали возможны любовь к себе и принятие.

Я не говорю, что вы испытаете всех из этих преимуществ сразу, но вы наверняка испытаете что-то полезное, если будете привержены этому делу!

Также я хочу сказать здесь, что эти упражнения не предназначены для замены терапии, программ или групп для внутреннего ребенка или жестокого обращения с ребенком.

Если вы пережили сексуальное насилие в отношении детей, тяжелое эмоциональное насилие или страдаете психическим заболеванием, необходимо обратиться за профессиональной помощью. Эта статья предназначена только для использования в качестве дополнения.

Наконец, , если вы испытываете странные или подавляющие эмоции, практикуя приведенный ниже совет, немедленно прекратите . Прежде чем продолжить, обратитесь за помощью к профессиональному консультанту.

Помните, что на все нужно время. Приведенные ниже методы не являются быстрыми решениями.Это не блестящие палочки, которые сразу все сделают лучше.

Но они дадут вам основные инструменты, необходимые для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, защищенности и защищенности на базовом уровне.

Я искренне надеюсь, что вы найдете что-то ниже, что питает вас и ваши отношения со своим внутренним ребенком. И помните, если вам нужна более глубокая помощь, я рекомендую найти больше упражнений на исцеление внутреннего ребенка в нашем дневнике внутреннего ребенка.

Вот итоги:

1. Обдумайте хронологию своего детства
2. Напишите письмо своему внутреннему ребенку
3. Напишите письмо от вашему внутреннему ребенку
4. Поделитесь своей болью с человеком, которому вы доверяете
5. Утверждения любви и поддержки
6. Сделайте Визуализация / медитация внутреннего ребенка
7. Будьте сами себе защитником и воспитателем

Я углублюсь в эти моменты ниже:

1.Вспомните хронологию своего детства

Вы можете взять лист бумаги или документ на свой компьютер и разделить свое детство на следующие этапы: младенческое «Я» (0–9 месяцев), «Я малыша» (от 9 месяцев до 3 лет), «Я дошкольного возраста» (от 3 до 6 лет). ) и школьного возраста (от 6 лет до полового созревания).

На каждом этапе постарайтесь изо всех сил вспомнить, что вы чувствовали, какой была жизнь и насколько вы себя чувствовали в безопасности, поддерживали и принимали.

Имейте в виду, что чувство безопасности в детстве не всегда связано с семейным окружением.Часто школа или другая среда, в которой мы проводили много времени, формировали нашего внутреннего ребенка.

Запишите любые воспоминания или физические ощущения, которые у вас были, даже если они кажутся фрагментированными. Запишите тон голоса, выражения и слова, которые ваши родители или учителя использовали при общении с вами.

Даже если воспоминание кажется глупым или реакция, которую вы помните, казалась чрезмерной, пожалуйста, запишите это. Как взрослый, важно уважать то, что действительно пережил ваш внутренний ребенок, даже если во взрослой жизни это кажется смешным или преувеличенным.

Чем больше у вас информации и эмоционально заряженного материала для определенного возраста, тем больше вам нужно сосредоточиться на связи с этим конкретным этапом. Я поделюсь с вами, как это сделать, ниже.

2. Напишите письмо своему внутреннему ребенку

Представьте, что вы мудрый, нежный и любящий старик, волшебник или крестная фея. Представьте, что вы хотите усыновить своего внутреннего ребенка.

В процессе написания письма скажите своему внутреннему ребенку, как сильно вы его любите и хотите проводить с ним время.Пишите так, чтобы чувствовать себя в безопасности, заботой и пониманием. Вот пример из письма, которое я написал своему внутреннему ребенку:

Dear Little Ale,

Я так рада, что ты родился. Я здесь, чтобы защищать, любить и заботиться о тебе. Я хочу помочь тебе почувствовать себя любимым и принятым таким, какой ты есть. Я хочу показать вам, что быть услышанным, чувствовать и быть увиденным — это безопасно. Я хочу, чтобы ты чувствовал, что у тебя всегда будет дом со мной, несмотря ни на что. Я хочу помогать и направлять вас на каждом этапе пути.Я так сильно тебя люблю.

Любовь, фея-крестная Алетейя

Если во время этого процесса вы чувствуете себя эмоционально, ничего страшного. Позвольте себе плакать и гордиться своей смелостью, чтобы выразить то, что вы действительно чувствуете.

3. Напишите письмо ОТ своего внутреннего ребенка

Используя свою не доминирующую руку (чтобы обойти логическую часть мозга), напишите себе письмо с точки зрения своего внутреннего ребенка.

Например, если вы обычно правша, пишите левой рукой.

Использование недоминантной руки поможет вам лучше понять чувства своего внутреннего ребенка. Вот мой собственный пример того, как мой внутренний ребенок разговаривает со мной:

Дорогая крестная,

Я хочу найти дом. Пожалуйста, защити меня. Я не хочу больше чувствовать себя одиноким.

Любовь, маленький эль

Вы можете писать туда-сюда между вашим Я-Мудрой Женщиной / мужчиной, Волшебником или Крестной Фейкой и вашим маленьким Я.Создание этого разговора часто открывает много неожиданных и скрытых эмоций и новой информации.

4. Поделитесь своей болью с доверенным лицом

Важно, чтобы боль, которую вы пережили в детстве, была подтверждена и услышана кем-то.

Ищете ли вы заботливого друга, группу поддержки или надежного психотерапевта, пожалуйста, поймите, что делиться своими чувствами необходимо во всей работе с внутренним ребенком.

Конечно, ты справишься в одиночку. И в целом вы можете проделать большую и серьезную работу в одиночку.Но для того, чтобы испытать «прорыв» или даже просто глубоко залечить, важно делиться.

Мы социальные существа, которым нужны другие, чтобы освободить для нас место. Ваша боль требует признания с любовью. Если человек, с которым вы делитесь своим внутренним ребенком, спрашивает, спорит или пытается дать вам совет, вы не получаете то, что вам нужно!

Здесь для меня жизненно важно подчеркнуть необходимость поиска реальной заботливой и заботливой поддержки. Если у вас нет взрослых или достаточно способных на это друзей, подумайте о поиске терапевта или духовного консультанта.Есть много доступных вариантов. Вложение в свое благополучие и психическое здоровье того стоит.

Есть также много профессионалов, которые специализируются на работе с внутренним ребенком или проводят семинары. Консультант и писатель по самопомощи Джон Брэдшоу пишет: «Я считаю, что групповая работа — самая мощная форма терапии», говоря о работе с внутренним ребенком.

Но одно: , пожалуйста, не рассказывайте членам своей семьи, , даже если они заботятся. Члены семьи, которые не выполняли свою внутреннюю работу с ребенком, гораздо менее способны справиться с вашей.Защитная реакция, гнев, показания пальцем и горе могут привести к тому, что вы поделитесь своими чувствами с членами семьи, поэтому, пожалуйста, не делайте этого.

Обмен требует огромного мужества и внутренней силы. Бояться — это нормально и нормально! Почувствуйте страх и, если вы чувствуете себя готовым, все равно поделитесь.

5. Утверждения любви и поддержки

Любовные утверждения — это мощный способ подтвердить свое достоинство и помочь вам почувствовать себя в безопасности.

При постоянном повторении аффирмации имеют способ перестроить мозг и погрузиться в бессознательные уровни программирования.Повторение таких сообщений может привести к глубоким изменениям и исцелению на первичном уровне.

Вот несколько утверждений любви и поддержки, которые вы можете сказать себе в течение дня и во время медитации:

• Я останусь здесь и буду поддерживать вас.
• Добро пожаловать в мир, я ждал, чтобы подержать тебя.
• Я люблю тебя такой, какая ты есть.
• Я так рада, что вы здесь.
• Я хочу защитить тебя / позаботиться о тебе.
• Я хочу провести с тобой время.
• Хочу услышать ваши мысли и чувства.
• Печаль и страх — это нормально.
• Хорошо быть собой.
• Вы можете сказать «нет».
• Ты для меня особенный.
• Вы можете так много предложить миру.
• Я верю в тебя.
• Я защищу тебя от вреда.

Вы можете произносить эти утверждения сколько угодно раз, когда это необходимо в течение дня. Вы можете даже использовать особый голос, произнося эти утверждения, например голос мудрого старика или любящей матери.

Также не стесняйтесь создавать свои собственных любовных аффирмаций ! Приведенный выше список поможет вам начать работу, но часто самые сильные утверждения органически возникают из ваших самых глубоких потребностей.

6. Сделайте визуализацию / медитацию внутреннего ребенка

На это упражнение нужно потратить около получаса или больше. Найдите тихое и удобное место и либо сядьте, либо лягте.

Представьте, что вы собираетесь встретить своего внутреннего ребенка.Вы выходите на задний двор, а он играет в песочнице. В каком возрасте он / она? Вы подходите к своему внутреннему ребенку и садитесь. «Привет», — можете сказать вы, представляясь. Вы смотрите в глаза своему внутреннему ребенку. Что он / она чувствует к вам? Любопытство? Тревога? Застенчивость? Скептицизм? Возбуждение? Уважайте своего внутреннего ребенка и его / ее границы. Если он / она хочет обнять вас или пожать вам руку, позвольте этому случиться. Если нет, ничего страшного. Возможно, вашему внутреннему ребенку просто нужно согреться с вами.Затем вы можете спросить: «Что вам нужно больше всего?» Если вы общаетесь со своим младенческим «я» во время этой визуализации, реакция может быть интуитивной, в отличие от общения со своим «я» школьного возраста, которое может отвечать вербально. Если ваш внутренний ребенок говорит вам, что ему нужно, предоставьте ему безопасное место. Позвольте им почувствовать себя услышанными, увиденными, понятыми и любимыми вами. Возможно, вы захотите поделиться с ними своей любовью и заботой о них и пожелать, чтобы о них заботились. Если ваш внутренний ребенок хочет, чтобы его обнимали, обнимали или держали на руках, воспользуйтесь возможностью.Как только вы почувствуете, что ваша миссия по установлению связи со своим внутренним ребенком выполнена, вы можете визуализировать себя возвращающимся в свой дом. Сосредоточьтесь на своем дыхании, вытяните тело и откройте глаза.

Я рекомендую вести дневник о своем опыте. Ведение дневника — прекрасный инструмент для саморефлексии, углубления вашего самопонимания, а также способ документировать ваш прогресс. Так что потратьте на это несколько минут!

Узнайте больше о том, как вести дневник.

7.Будьте сами себе защитником и воспитателем

Как взрослые, мы должны брать на себя ответственность за свое эмоциональное благополучие. Чувство безопасности в этом мире чрезвычайно важно и необходимо для процветания нашего внутреннего ребенка. Признаки того, что вы не чувствуете себя в безопасности в этом мире, могут включать:

• Постоянное беспокойство по поводу других
• Склонность к чрезмерному беспокойству
• Неспособность доверять другим
• Неспособность доверять себе и своим способностям
• Боязнь делать что-то самостоятельно
• Жесткая критика себя
• Страх пробовать новое или посещение новых мест
• Предполагая худшее в любой ситуации

Если вы можете относиться к чувству постоянного «нахождения на грани» в мире и вокруг других, я настоятельно рекомендую сосредоточиться на чувстве безопасности с самим собой.

Постоянная самокритика, игнорирование ваших потребностей, отсутствие личных границ, всегда ставить других выше себя и изменение себя, чтобы быть принятым, — все это держит вас в пугающем состоянии, когда вы чувствуете себя небезопасным.

Хотя наши родители или опекуны, возможно, не удовлетворили большую часть наших потребностей (или какие-либо из наших потребностей), прекрасная правда в том, что мы можем. Концепция странная, даже чуждая нам, но мы можем быть сами себе родителями!

Преимущества повторного воспитания детей?

• Больше счастья и оптимизма
• Развитие творческих способностей
• Более здоровый разум, тело и душа
• Более крепкая дружба и отношения
• Развитие основных жизненных навыков: принятие, прощение, уязвимость, сострадание, любовь к себе

Если вы найдете действительно трудно заново воспитывать своего внутреннего ребенка, обращение за помощью к внутреннему ребенку, работа с ознакомительным терапевтом будет разумным вложением средств.В конце концов, терапевты выступают в роли заместителей родителей. Они могут выслушать вашего внутреннего ребенка и помочь ему, поддерживая и укрепляя вашего внутреннего родителя.

Если вы предпочитаете играть в одиночку, это абсолютно возможно. Тем не менее, по возможности, поищите в сети поддержки, будь то онлайн или в реальной жизни.

Чтобы быть вашим собственным защитником и воспитателем, вам необходимо разработать четкую «политику» в отношении того, что можно, а что нет — самолечение.

Сосредоточьтесь на воспитании любви к себе и принятия каждый день.Прислушивайтесь к потребностям своего разума, сердца, тела и души. Практикуйте уход за собой. Найдите время для себя. Ешьте пищу, которая вас питает. Скажите нет и проведите четкие границы. Восстановите свой суверенитет над своей жизнью. Изучите практики, которые помогают чувствовать себя в безопасности.

При необходимости вы даже можете отправиться на поиски ангела-хранителя или другого духовного наставника, который поможет вам поддержать и накормить себя.

---

Внутренний детский журнал:

Отправьтесь в путешествие по горам и пещерам своего сердца.Подружитесь, лечите и взращивайте сломленного ребенка внутри. Идите к корню своей боли и измените старые стереотипы. Это напряженная и мощная работа!

---

Заключение

Хотя мы, возможно, пережили несчастье в детстве, никогда не поздно заново пережить детство и воссоединиться с этой детской стороной себя.

Когда мы берем на себя ответственность за свое счастье в жизни, у нас есть сила чувствовать себя в безопасности, исцелять себя и создавать большую целостность.Этот дар никогда не отнять у нас.

Я надеюсь, что упражнения и практики, которые я упомянул в этой статье, помогут поддержать процесс исцеления вашего драгоценного внутреннего ребенка, помогая вам чувствовать себя в безопасности. Вы можете узнать больше о работе с внутренним ребенком в следующей статье:

Также не стесняйтесь пройти наш тест внутреннего ребенка, чтобы получить больше информации.

Как всегда, я хотел бы, чтобы вы поделились своим опытом работы с этой темой ниже. Никогда не знаешь, кому ты можешь помочь, просто поделившись своим временем и историей!

То, как мы говорим с нашими детьми, становится их внутренним голосом

Вы когда-нибудь замечали этот тихий голос в своей голове? Тот, который может подбодрить вас в сложных ситуациях — у вас есть это! Или тот, который может заставить вас еще больше сомневаться в себе, когда вы чувствуете себя неуверенно — что с вами не так?

Хотя положительный или отрицательный разговор с самим собой — это всего лишь часть человеческого бытия, часто разговоры с самим собой, которые развиваются у детей, происходят из моделей, в которых их родители и другие близкие разговаривают с ними.Поэтому очень важно помнить о том, как мы взаимодействуем с нашими детьми, с точки зрения слов, которые мы используем, тона, который мы выражаем, и сообщений, которые мы передаем, чтобы они всегда чувствовали себя любимыми, уважаемыми и хорошо поддерживаемыми родителями. независимо от ситуации. С учетом сказанного, никто не идеален! Все мы ошибаемся. Мы все теряем хладнокровие. Ключ в том, как мы выздоравливаем из таких ситуаций и как решать их с нашими детьми.

Итак, давайте поговорим о негативном разговоре. Человеческий мозг по-разному обрабатывает положительную и отрицательную информацию.Не вдаваясь в научную науку, отрицательная информация и неприятные эмоции, как правило, оказывают большее влияние, чем положительные. Думаю об этом. Мы склонны замечать нежелательное поведение и плохие события в мире больше, чем положительное. Мы также склонны обращать больше внимания на плохое поведение наших детей и не замечаем, когда они проявляют ожидаемое или уместное поведение. В результате дети могут слышать больше критики от родителей, чем похвал, что может повлиять на их самооценку и этот внутренний голос.Ниже приведены несколько советов, как мы можем изменить эту парадигму.

· Поймайте своего ребенка в хорошем настроении. Часто родители чувствуют необходимость ходить по яичной скорлупе, когда дети, наконец, начинают ладить или начинают вести себя хорошо, но затем вскакивают и вмешиваются, когда проявляется проступок. Вместо этого оставьте положительный отзыв, когда заметите соответствующее поведение. Это не обязательно должен быть грандиозный жест, это должно быть простое признание положительного: я ценю, что вы двое работаете вместе; Отлично сохранять спокойствие, даже если вы не добились своего; Спасибо, что так хорошо спросили.

· Хвалите конкретно. Непомеченная похвала (Хорошая работа, Отлично, мне это нравится) — это нормально, но вашему ребенку может быть непонятно, что именно вы замечаете. Вместо этого скажите ребенку, что именно он делает, что вам нравится: хорошая работа, складывать игрушки; Отлично помогая своему брату; Мне нравится, что ты приступила к домашнему заданию сразу после перекуса. Точно так же, если вашему ребенку что-то сложно, постарайтесь заметить его усилия, а не то, правильно ли он что-то сделал.Итак, если они изучают что-то новое по математике, но получили неправильный ответ: мне нравится видеть, как усердно вы работали над своим домашним заданием. Я получил другой ответ на этот вопрос. Попробуйте снова.

· Хвалите ребенка 5 раз за каждую критику. Хотя полностью избегать негативных разговоров и критики в адрес ребенка — это отличная цель, это нереально. Стремление к соотношению похвалы и критики 5: 1 более достижимо и подкреплено исследованиями в области создания счастливой и здоровой среды.

· Помните о невербальном общении и заботьтесь о себе.Это включает ваш тон голоса, мимику и язык тела. Почему? Потому что, даже если вы даете прекрасную похвалу, некоторые невербальные слова могут указывать на то, что вы саркастичны или неискренни. Или, что еще хуже, сочетание критики с негативным тоном голоса, неодобрительным или злым выражением лица и / или напряженным языком тела просто привносит больше негативной энергии во взаимодействие, оказывая еще более негативное влияние на самооценку вашего ребенка и внутренний голос. Так что практикуйте и моделируйте свою заботу о себе, чтобы оставаться хладнокровным, спокойным и собранным даже в самых тяжелых обстоятельствах.Некоторые простые навыки преодоления включают:

o сделать три медленных глубоких вдоха
o напрячь и расслабить напряженные мышцы тела (например, плечи, руки, лицо), чтобы расслабиться
o на мгновение уйти из стрессовой ситуации, выпить стакан воды и на мгновение уединиться

· Смоделируйте, как признать свое проступок и извиниться за него. Потерять хладнокровие? Это случается со всеми нами. Если мы хотим, чтобы дети научились брать на себя ответственность за свое плохое поведение, нам нужно продемонстрировать это самим.Помните, что дети узнают о мире и о том, как люди взаимодействуют, наблюдая за поведением своих родителей и подражая им. Поэтому, когда вы переходите черту, подождите, пока все остынет, и спокойно поговорите, признавая это: я был очень зол прошлой ночью. И хотя злиться — это нормально, но неуважительно вести себя неуважительно. Я не должен был говорить то, что сказал тебе вчера вечером. Прошу прощения, и в следующий раз я постараюсь использовать свои слова более осторожно. Я люблю вас.

Что такое перерождение и с чего начать

Политика конфиденциальности

Дата вступления в силу: октябрь 2020 г.

Следующая Политика конфиденциальности регулирует порядок сбора информации в Интернете компанией Juniortine Productions, LLC d / b / a The Holistic Psychologist («Компания», «мы» или «нас»).В частности, в нем описаны типы информации, которую мы собираем о вас, когда вы используете yourholisticpsychologist.com («Сайт»), и способы использования этой информации. Настоящая Политика конфиденциальности применяется в первую очередь к информации, которую мы собираем в Интернете.

Мы создали эту Политику конфиденциальности, чтобы продемонстрировать нашу твердую приверженность конфиденциальности и безопасности. В настоящей Политике конфиденциальности описывается, как наша Компания собирает информацию от всех конечных пользователей наших Интернет-сервисов («Сервисы»), включая тех, кто имеет доступ к некоторым из наших Сервисов, но не имеет учетных записей («Посетители»), и тех, кто может покупать Продукты и / или оплатить сервисный сбор для подписки на Сервис («Участники»).

Пожалуйста, прочтите эту Политику конфиденциальности внимательно. Посещая и используя Сайт, вы соглашаетесь с тем, что использование вами нашего Сайта и любые споры о конфиденциальности регулируются настоящей Политикой конфиденциальности. Чтобы соответствовать изменениям в технологии и принятию новых правил и законов, нам может потребоваться изменить нашу Политику в какой-то момент в будущем, и в этом случае мы опубликуем изменения в настоящей Политике конфиденциальности на этом веб-сайте и обновите дату вступления в силу политики, чтобы отразить дату изменений.Продолжая использовать Сайт после публикации любых таких изменений, вы принимаете Политику конфиденциальности с внесенными в нее изменениями.

Введение

Мы можем собирать и хранить личную или другую информацию, которую вы добровольно предоставляете нам в Интернете во время использования Сайта (например, находясь на Сайте или отвечая по электронной почте на функцию, представленную на Сайте). Сайт связывается только с лицами, которые специально просят нас сделать это, или в том случае, если они подписались на получение наших сообщений или приобрели один из наших продуктов или услуг.Сайт собирает личную информацию от наших пользователей во время онлайн-регистрации и онлайн-покупок. Как правило, эта информация включает имя и адрес электронной почты для целей регистрации или подписки, а также имя, адрес электронной почты и данные кредитной карты при покупке наших продуктов или услуг. Вся эта информация предоставляется нам вами.

Мы также собираем и храним информацию, которая создается автоматически, когда вы перемещаетесь по Сайту в Интернете. Например, мы можем собирать информацию о подключении вашего компьютера к Интернету, что позволяет нам, среди прочего, улучшать отображение наших веб-страниц для вас и измерять трафик на Сайте.Мы также можем использовать стандартную функцию, имеющуюся в программном обеспечении браузера, называемую «cookie», чтобы улучшить ваше взаимодействие с Сайтом, и веб-маяки, для доступа к файлам cookie, подсчета пользователей, которые посещают Сайт, даты и времени посещений, просмотренных страниц, время, проведенное на нашем сайте, веб-сайты, посещенные до и после нашего сайта, IP-адреса или открытые сообщения электронной почты в формате HTML.

Мы используем информацию, которую мы получаем от вас, когда вы используете Сайт, различными способами, включая использование информации для настройки функций; реклама, появляющаяся на Сайте; и, делая другие предложения доступными для вас по электронной почте, прямой почтовой рассылке или иным образом.

Имейте в виду, что всякий раз, когда вы добровольно предоставляете свою личную информацию для просмотра третьим лицам в Интернете — например, на досках сообщений, веб-журналах, по электронной почте или в чатах, — эту информацию могут просматривать, собирать и использовать другие, помимо нас. Мы не можем нести ответственность за любое несанкционированное использование такой информации третьими лицами.

Некоторые из наших сторонних рекламодателей и рекламных серверов, которые размещают и представляют рекламу на Сайте, также могут собирать информацию от вас с помощью файлов cookie, веб-маяков или аналогичных технологий.Эти сторонние рекламодатели и рекламные серверы могут использовать собранную ими информацию для презентации своей рекламы, измерения и исследования ее эффективности или для других целей. Использование и сбор вашей информации этими сторонними рекламодателями и серверами объявлений регулируется политикой конфиденциальности соответствующей третьей стороны и не регулируется нашей Политикой конфиденциальности. Действительно, политика конфиденциальности этих сторонних рекламодателей и рекламных серверов может отличаться от нашей.Если у вас есть какие-либо опасения по поводу использования файлов cookie или веб-маяков третьей стороной или использования вашей информации, вам следует посетить веб-сайт этой стороны и ознакомиться с ее политикой конфиденциальности.

Сайт также содержит ссылки на другие веб-сайты и обеспечивает доступ к продуктам и услугам, предлагаемым третьими сторонами, чью политику конфиденциальности мы не контролируем. Когда вы заходите на другой веб-сайт или покупаете сторонние продукты или услуги через Сайт, использование любой предоставляемой вами информации регулируется политикой конфиденциальности оператора сайта, который вы посещаете, или поставщика таких продуктов или услуг.

Также обратите внимание, что по мере роста нашего бизнеса мы можем покупать или продавать различные активы. В том маловероятном случае, если мы продадим некоторые или все наши активы или один или несколько наших веб-сайтов будут приобретены другой компанией, информация о наших пользователях может оказаться среди переданных активов.

Персональная информация, которую собирает наша компания, и способы ее использования

Введение

Участников

могут попросить предоставить определенную личную информацию при подписке на наши Продукты или Услуги, включая имя, адрес электронной почты и платежную информацию (например, номер кредитной карты).Личная информация, полученная от Участников в процессе регистрации (или в любое другое время), используется в первую очередь для обеспечения индивидуального опыта использования наших Продуктов и Услуг. Ваша информация никогда не будет передана, продана, передана по лицензии или продана третьим лицам. Однако мы можем ограниченно раскрывать личную информацию при определенных обстоятельствах, описанных ниже.

Типы информации, которую мы собираем и храним

Некоторая информация, которую мы можем собирать о вас и хранить в связи с предоставлением и выполнением наших услуг для вас, может включать:

• Имя
• Возраст
• Адрес электронной почты
• Почтовый адрес
• Телефонный номер
• Маскированная информация о кредитной карте в виде токена
• Источник трафика
• Любые примечания или отзывы, которые вы предоставляете

Как мы используем вашу личную информацию

Вышеуказанная личная информация может быть использована в следующих целях:

• Для работы, улучшения или продвижения нашей Службы
• Для обслуживания или поддержки клиентов
• Для обработки платежей
• Чтобы связаться с вами
  • Когда вы включили получение сообщений электронной почты
  • Чтобы ответить на ваши запросы по электронной почте.В частности, когда Посетители или Участники отправляют нам запросы по электронной почте, обратный адрес электронной почты используется для ответа на полученный нами электронный запрос. Мы не используем обратный адрес электронной почты для каких-либо других целей и не передаем его третьим лицам.
• Для отслеживания и анализа таких тенденций, как:
  • История покупок
  • Отчеты о продажах
  • Поведение на сайте
  • Электронная почта нажимается и открывается
• Продвигать наши продукты и услуги через:
  • Электронный маркетинг
  • Реклама, включая ретаргетинг через Google и Facebook
  • Уведомления
• Выполнение бухгалтерских, административных и юридических задач

Кто имеет доступ к вашим данным в нашей организации

В нашей организации доступ к вашим данным имеют только те лица, которым необходим доступ для предоставления вам продуктов и услуг, которые вы покупаете у нас, для связи с вами и для ответа на ваши запросы, включая запросы на возмещение.Сотрудники имеют доступ к данным только по мере необходимости.

С кем мы делимся вашими данными за пределами нашей организации и почему

Неаффилированные третьи стороны.
Мы не будем передавать или передавать ваши данные неаффилированным третьим лицам без вашего согласия. Мы можем использовать поставщиков услуг в связи с работой и улучшением Сайта, чтобы помочь с определенными функциями, такими как обработка платежей, передача электронной почты, хостинг данных, управление нашей рекламой, осуществление продаж продуктов и некоторые аспекты нашей технической поддержки и поддержки клиентов.Мы будем принимать меры для обеспечения того, чтобы эти поставщики услуг получали доступ, обрабатывали и сохраняли информацию о вас только для целей, которые мы разрешаем, с учетом обязательств по конфиденциальности, в том числе посредством выполнения Соглашений или дополнений о конфиденциальности данных в соответствии с GDPR и CCPA.

Власти.
Мы можем получить доступ, сохранить и раскрыть информацию о вас третьим лицам, включая содержание сообщений, если мы считаем, что раскрытие информации соответствует или требуется в соответствии с применимым законодательством, постановлением, судебным процессом или аудитом.Мы также можем раскрыть информацию о вас, если мы считаем, что ваши действия несовместимы с нашими Условиями обслуживания или соответствующими руководящими принципами и политиками, или если это необходимо для защиты прав, собственности или безопасности или предотвращения мошенничества или злоупотреблений в отношении Компании или других лиц. .

Почему мы храним информацию, которую собираем у вас

Мы сохраняем определенную информацию, которую мы собираем от вас, пока вы являетесь участником Сайта, и в некоторых случаях, когда вы удалили свою учетную запись, по следующим причинам:

• Итак, вы можете использовать наш Сайт;
• Чтобы гарантировать, что мы не будем общаться с вами, если вы попросили нас не об этом;
• Чтобы предоставить вам возмещение, если на это есть право;
• Чтобы лучше понять посещаемость нашего Сайта, чтобы мы могли предоставить всем участникам наилучшие впечатления;
• Для обнаружения и предотвращения злоупотреблений на нашем Сайте, незаконной деятельности и нарушений наших Условий обслуживания; и
• Для соблюдения применимых юридических, налоговых или бухгалтерских требований.

Когда у нас нет постоянной законной потребности в обработке вашей информации, мы либо удалим, либо анонимизируем ее.

Файлы cookie и инструменты отслеживания

Мы используем файлы cookie, чтобы помочь вам упростить использование нашего веб-сайта, например:

• Чтобы запомнить вашу страну и языковые предпочтения
• Для предоставления информации, которая соответствует вашим интересам
• Чтобы помочь нам понять нашу аудиторию и структуру трафика
• Для автоматического входа в программы и части нашего сайта, требующие членства.
• Для управления и представления информации о сайте, отображаемой на нашем веб-сайте, которая будет конкретно для вас

Мы также используем веб-маяки для сбора неличных данных о том, как вы используете наш сайт, например, как долго вы посещали нашу страницу, какой веб-браузер вы используете, какая у вас операционная система и кто ваш интернет-провайдер.Кроме того, мы также используем данные Google Analytics и файл cookie DoubleClick для показа рекламы на основе предыдущих посещений нашего веб-сайта пользователем. Эти данные собираются из тысяч посещений сайтов и анализируются в целом. Это помогает нам создавать лучший веб-сайт, соответствующий потребностям наших посетителей.

Мы также используем веб-маяки для сбора неличных данных о том, как вы используете наш сайт, например, как долго вы посещали нашу страницу, какой веб-браузер вы используете, какая у вас операционная система и кто ваш интернет-провайдер.Кроме того, мы также используем данные Google Analytics и файл cookie DoubleClick для показа рекламы на основе предыдущих посещений нашего веб-сайта пользователем. Эти данные собираются из тысяч посещений сайтов и анализируются в целом. Это помогает нам создавать лучший веб-сайт, соответствующий потребностям наших посетителей.

Раскрытие информации рекламодателем

Google Analytics

Мы используем функции рекламодателя Google Analytics для оптимизации нашего бизнеса. Возможности рекламодателя включают:

• Ремаркетинг с помощью Google Analytics
• Отчеты по показам в контекстно-медийной сети Google
• Интеграция с платформой DoubleClick
• Отчетность по демографии и интересам Google Analytics

Включая эти функции Google Analytics Display, мы должны уведомлять наших посетителей, сообщая об использовании этих функций и о том, что мы и сторонние поставщики используем собственные файлы cookie (например, файлы cookie Google Analytics) или другие собственные файлы cookie. идентификаторы и сторонние файлы cookie (например, файлы cookie DoubleClick) или другие сторонние идентификаторы вместе для сбора данных о ваших действиях на нашем Сайте.Помимо прочего, это позволяет нам связаться с вами, если вы начнете заполнять нашу форму выезда, но откажетесь от нее до завершения, отправив электронное письмо с напоминанием о завершении заказа. Функция «Ремаркетинг» позволяет нам охватить людей, которые ранее посещали наш Сайт, и сопоставить нужную аудиторию с правильным рекламным сообщением.

Вы можете отказаться от использования файлов cookie Google, посетив настройки рекламы Google, и / или вы можете отказаться от использования файлов cookie сторонним поставщиком, посетив страницу отказа от Network Advertising Initiative.

Facebook

Как рекламодатели на Facebook и через нашу страницу Facebook, мы (не Facebook) можем собирать контент или информацию от пользователя Facebook, и такая информация может использоваться таким же образом, как указано в настоящей Политике конфиденциальности. Вы даете согласие на сбор такой информации.

Мы соблюдаем ограничения на использование данных Facebook.

— Любые рекламные данные, собранные, полученные или полученные из нашей рекламы Facebook («Рекламные данные Facebook»), передаются только тем, кто действует от нашего имени, например нашему поставщику услуг.Мы несем ответственность за то, чтобы наши поставщики услуг защищали любые рекламные данные Facebook или любую другую информацию, полученную от нас, ограничивали использование нами всей этой информации и сохраняли ее конфиденциальность и безопасность.

— Мы не используем рекламные данные Facebook для каких-либо целей (включая ретаргетинг, объединение данных по кампаниям нескольких рекламодателей или разрешение совмещения или перенаправления с тегами), кроме как на агрегированной и анонимной основе (если это не разрешено Facebook) и только для оценки результативность и эффективность наших рекламных кампаний в Facebook.

— Мы не используем рекламные данные Facebook, включая критерии таргетинга для рекламы Facebook, для создания, добавления, редактирования, влияния или расширения профилей пользователей, включая профили, связанные с любым идентификатором мобильного устройства или другим уникальным идентификатором, который идентифицирует какой-либо конкретный пользователь, браузер, компьютер или устройство.

— Мы не передаем никакие рекламные данные Facebook (включая анонимные, совокупные или производные данные) в какую-либо рекламную сеть, рекламный обмен, брокера данных или другие службы, связанные с рекламой или монетизацией.

Положение о безопасности и конфиденциальности данных

Обязательства нашей компании по защите данных

Мы применяем различные административные, управленческие и технические меры безопасности, чтобы помочь защитить вашу личную информацию. В нашей компании действуют различные стандарты внутреннего контроля, которые конкретно относятся к обработке личной информации. К ним относятся определенные элементы управления, которые помогают защитить информацию, которую мы собираем в Интернете. Наши сотрудники обучены понимать и соблюдать эти меры контроля, и мы сообщаем нашим сотрудникам нашу Политику конфиденциальности, методы и инструкции.Однако, хотя мы стремимся защитить вашу личную информацию, вы также должны принимать меры для защиты своей информации. Мы призываем вас принимать все меры предосторожности для защиты вашей личной информации, пока вы находитесь в Интернете.

Кроме того, хотя мы прилагаем все усилия для обеспечения целостности и безопасности нашей сети и систем, мы не можем гарантировать, что наши меры безопасности предотвратят незаконное получение этой информации сторонними «хакерами». Если мы обнаружим нарушение безопасности, затрагивающее ваши данные, мы приложим все усилия, чтобы предоставить уведомление в течение 72 часов после того, как наша команда узнает о происшествии.

Общий регламент по защите данных (GDPR)

GDPR вступил в силу 25 мая 2018 года и предназначен для защиты данных граждан Европейского Союза (ЕС).

Как компания, которая продает свой сайт, контент, продукты и / или услуги в Интернете, мы не нацелены конкретно на наш маркетинг в ЕС и не ведем бизнес в ЕС или в ЕС каким-либо значимым образом. Если данные, которые вы предоставляете нам в ходе использования нашего сайта, контента, продуктов и / или услуг, регулируются GDPR, мы будем соблюдать соответствующие части Регламента.

Если вы являетесь резидентом Европейской экономической зоны (ЕЭЗ) или получаете доступ к этому сайту из ЕЭЗ, вы можете иметь право запросить: доступ, исправление, удаление; портативность; и ограничение или возражение против обработки ваших личных данных от нас. Это включает в себя «право быть забытым».

Чтобы сделать любой из этих запросов, свяжитесь с нашим представителем GDPR по телефону [адрес электронной почты защищен]

Закон штата Калифорния о защите прав потребителей (CCPA)

CCPA вступил в силу 1 января 2020 г. и предназначен для защиты данных жителей Калифорнии.

Если вы проживаете в Калифорнии, у вас есть определенные права в отношении ваших данных. Мы отвечаем на все запросы, которые мы получаем от лиц, которые хотят реализовать свои права на защиту данных в соответствии с применимыми законами о защите данных. Вы можете связаться с нами, отправив электронное письмо на номер [адрес электронной почты]

Права, которыми вы можете обладать, включают:

• Запрос на удаление вашей информации.
  • Если вы потребуете удалить свою учетную запись, вы потеряете доступ ко всем нашим программам, в которых вы активно зарегистрированы.
• Отказ от продажи вашей информации третьим лицам.
• Запрос на раскрытие собранной нами личной информации о вас и о типах третьих лиц, которым она была передана.
• Запрос о переносимости вашей информации.
• Отказ от получения маркетинговых сообщений, которые мы отправляем вам в любое время. Вы можете воспользоваться этим правом, выбрав ссылку «отказаться от подписки» или «отказаться» в маркетинговых письмах, которые мы вам отправляем.Кроме того, вы можете обновить настройки электронной почты, изменив настройки в своей учетной записи.
• Мы приложим все усилия, чтобы ответить на проверенный запрос в разумные сроки или сроки, требуемые по закону.

Заявление о конфиденциальности детей

В этом заявлении о конфиденциальности детей объясняется наша практика в отношении сбора и использования личной информации детей в возрасте до тринадцати лет в Интернете, а также содержится важная информация об их правах в соответствии с федеральным законодательством в отношении такой информации.

• Этот Сайт не предназначен для детей в возрасте до тринадцати лет, и мы сознательно НЕ собираем личную информацию от детей в возрасте до тринадцати лет в рамках Сайта. Мы проверяем пользователей, которые хотят предоставить личную информацию, чтобы предотвратить предоставление такой информации пользователями младше тринадцати лет. Если нам станет известно, что мы случайно получили идентифицирующую личность информацию от пользователя младше тринадцати лет в рамках Сайта, мы удалим такую ​​информацию из наших записей.Если мы изменим нашу практику в будущем, мы получим предварительное, поддающееся проверке согласие родителей, прежде чем собирать любую личную информацию от детей в возрасте до тринадцати лет в рамках Сайта.
• Поскольку мы не собираем личную информацию от детей младше тринадцати лет в рамках Сайта, мы также НЕ сознательно распространяем такую ​​информацию третьим лицам.
• Мы сознательно НЕ разрешаем детям в возрасте до тринадцати лет публично публиковать или иным образом распространять личную контактную информацию через Сайт.
• Поскольку мы не собираем личную информацию от детей в возрасте до тринадцати лет в рамках Сайта, мы НЕ обуславливаем участие ребенка в возрасте до тринадцати лет в онлайн-деятельности Сайта предоставлением личной информации.

Соответствие CAN-SPAM

• Мы строго соблюдаем наши обязательства по соблюдению законов о борьбе со СПАМом.
• Все электронные письма, которые отправляет вам Juniortine Productions, Inc.включить в них ссылку для отказа от подписки.
• Вы можете в любое время удалить себя из нашего списка рассылки, щелкнув ссылку для отказа от подписки, которую можно найти в каждом сообщении, которое мы отправляем вам.
• Мы немедленно удалим вас из нашего списка рассылки.
• Кроме того, все электронные письма от нас будут иметь чистое поле «От», которое идентифицирует нас как отправителя и будет содержать наш адрес для связи.

Изменения в этой политике

Наша Компания оставляет за собой право пересматривать, исправлять или изменять эту политику, наши Условия обслуживания и другие наши политики и соглашения в любое время и любым способом, обновляя эту публикацию.

Куда обращаться с вопросами о нашей политике конфиденциальности

Если у вас есть какие-либо вопросы об этой Политике конфиденциальности или описанных здесь методах, вы можете связаться с нами, используя контактную информацию, указанную на этом веб-сайте.
[адрес электронной почты защищен]

Внутренний ребенок в психотерапии и философии

Что влечет за собой работа с нашим внутренним ребенком и его исцеление? Мы исследуем историю концепции внутреннего ребенка , несколько возможных значений и, как следствие, свободу для лучшего знакомства с этой стороной нашего существа.Вы также можете найти в статье управляемую медитацию внутреннего ребенка.

Понимание концепций внутреннего ребенка в психотерапии и восточной философии

Внутренний ребенок в психотерапии

Психолог Карл Юнг (1875-1961) чаще всего считается первым, кто ввел термин «внутренний ребенок». Архетип божественного ребенка — один из многих, определенных Юнгом.

Отвергая идею о том, что мы приходим в этот мир с чистого листа, Юнг вместо этого полагал, что люди предопределили «изначальные образы» в своем подсознании.Юнгианские архетипы — это проявления коллективного бессознательного, потенциалов, которые реализуются, когда они входят в сознание, и принимают форму поведения и взаимодействия с внешним миром. Архетип — это врожденный бессознательный драйвер нашего поведения.

В популярной психологии архетип внутреннего ребенка сродни бессознательной субличности, которая состоит из того, что человек узнал и испытал в первые годы своей жизни. Эта внутренняя детская личность подчиняется сознательному уму, но оказывает на него влияние.Влияние отрицательно проявляется, если внутренний ребенок травмирован, ранен или встревожен.

Роль юнгианской психотерапии — исцелить этого внутреннего ребенка. Посредством процесса сознательного «воспроизводства» психотерапевты помогают своим пациентам распознать внутреннюю травму и боль ребенка. Сострадательно работая с этим внутренним ребенком, чтобы научить его новым образцам поведения, взрослый освобождается от принуждения действовать по прихоти неуправляемого подсознательного ребенка.

Подробнее: Психотерапевт Дороти Ратусни объясняет разрушительные последствия отсутствия любви к себе у детей на протяжении всей взрослой жизни.

Удовлетворение потребностей ребенка внутри нас

Роберто Ассаджиоли (1888-1974), основатель термина психосентез , исследования личности и души, сделал вывод, что, хотя исцеление детской травмы имеет важное значение для здорового развития эго, человеческий рост в равной степени зависит от духовного опыта. и цель «самореализации».

Концепция самоактуализации Ассаджиоли позже прославилась своим местом на вершине иерархии потребностей Абрахама Маслоу.Теория Маслоу заключалась в том, что, как только люди удовлетворят свои основные потребности в пище, воде и жилье, может начаться реализация их полного потенциала.

Эти психотерапевты 19-го века согласились бы, что «самоактуализация», реализация нашего полного потенциала, не может быть достигнута до тех пор, пока мы не примиримся с ребенком внутри нас и его потребностями.

Внутреннее дитя в восточной философии

Архетипы Юнга основаны на идее, что мы не приходим в этот мир с чистого листа.Эта концепция перекликается с восточной философией и верой в прошлые и будущие жизни.

Внутренний ребенок и карма

Согласно законам кармы , неисполненные желания нашей прошлой жизни заставляют наше перерождение в настоящем. Этот цикл также разворачивается от момента к моменту, поскольку неудовлетворенные потребности, о которых мы не подозреваем, движут нашими текущими действиями.

Травмированное внутреннее желание ребенка — исцелить. Ребенок внутри нас, который остается в боли, страхе, гневе или ярости, вине или стыде, либо удаляется, либо набрасывается на мир вокруг него, неспособный справиться со своими сильными эмоциями.Это может быть прочно укоренено в черно-белом мышлении и твердых убеждениях как средство защиты от внешнего мира. Ему нужно руководство и любящая доброта со стороны взрослого, чтобы он мог научиться доверять и чувствовать себя целостным.

До тех пор, пока внутренний ребенок не исцелится, наши прошлые проблемы будут продолжать проявляться. Карма говорит, что нам суждено повторять цикл, пока мы сознательно не разорвем его. В то время как Юнг, возможно, имел в виду «скрытые подсознательные силы» внутреннего ребенка, восточные философы отмечают семян кармы .

Эти семена хранятся в нашем подсознании, и до тех пор, пока мы не заменим их посадкой положительных семян или не освободим их посредством самосознания, они будут продолжать расти и созревать, приводя к отрицательным результатам.

Хорошая новость в том, что, подобно семенам кармы, скрытые силы архетипа внутреннего ребенка могут быть искуплены. Мы можем сеять семена положительной кармы и извлекать пользу из положительных качеств исцеленного внутреннего ребенка.

Искупленный внутренний ребенок — это эмансипированный ребенок, освобожденный вами как родителем.Здоровый и исцеленный внутренний ребенок может оставаться в настоящем моменте, больше не цепляться за черно-белые убеждения и чувствовать себя комфортно, позволяя вещам идти своим чередом. Ребенок внутри нас становится любопытным, игривым и во всем принимает чувство юмора.

Исцеленное внутреннее дитя

Буддийский духовный лидер Тхич Нхат Хан сказал:

«крик, который мы слышим из глубины наших сердец, исходит от раненого ребенка внутри».

Работа нашей жизни — останавливать, замечать и слушать этого ребенка.Мы не сможем достичь своей судьбы, не исцелив внутреннюю боль ребенка и не изменив его печаль, страх или гнев. В своей книге 2010 года «Примирение : исцеление внутреннего ребенка» Тич Нхат Хан предлагает использовать внимательность, чтобы с состраданием слушать нашего внутреннего ребенка.

Слушать и воспитать ребенка внутри нас через внимательность

В буддийской психологии сознание делится на две части:

• сознание или активное осознавание и
• корневое сознание, подобное подсознанию, где хранятся наши семена кармы и пребывает внутренний ребенок.

Мы можем укрепить сознание своего разума с помощью медитации и осознанного выполнения даже самых простых повседневных дел.

По мере увеличения внимательности мы лучше слышим зов ребенка внутри нас. Заметить и выслушать — это первый шаг в процессе примирения. Как только мы узнаем ребенка, Тхич Нат Хан напоминает нам обнять его, позаботиться о нем и сострадательно восстановить его.

Откройте для себя сотни бесплатных практик медитации самосострадания, которые помогают признать боль и страдание и ответить на них добротой.

Обращаясь к нам, внутренний ребенок просит нас помочь ему исцелиться. Как и у всех детей, у этого ребенка есть потенциал к исцелению. Зов внутреннего ребенка — это зов нашей истинной природы, он просит нас прислушиваться, замедляться и относиться к нашему сокровенному существу с состраданием и любящей добротой. В конце концов, зов исходит от той части нас, которая находится глубоко внутри, которая уже целостна, просветлена и божественна.

Прежде чем читать и узнавать о просветленном и радостном внутреннем ребенке, вы можете прямо сейчас установить связь со своим внутренним ребенком.Прикоснитесь к своей детской природе и начните исцеление изнутри с помощью этих популярных медитаций внутреннего ребенка, которые доступны бесплатно в приложении Insight Timer:

1. Исцеление внутреннего ребенка и медитация обработки эмоций Эрин Коллин Джерати 17:58
2. Медитация исцеления внутреннего ребенка: любовь к себе, внутренняя сила и утверждения о самооценке Кеннет Соарес 21:45
3. Медитация внутреннего ребенка для созависимости и негативного программирования Мишель Чалфант 20:00
4. Любить своего внутреннего ребенка Пэтти Альфонсо 6:35
5. Внутренняя детская медитация Селена Лаэль 29:02
6. Исцеление внутреннего ребенка Оливер Дженкин 40:07
7. Воспоминания о потерянном внутреннем ребенке Лиза А.Романо 19:36

Просветленное внутреннее дитя

Божественное дитя, исцеленное дитя внутри нас — это архетип, который часто переплетается с описаниями просветленных существ. Это ребенок, которого ваш учитель медитации и йоги хочет, чтобы вы пригласили на передний план. Это ребенок, который выходит играть после завершения процесса примирения и исцеления.

В то время как травмированный внутренний ребенок пронизан душевными недугами, просветленный внутренний ребенок радостен, сопереживает, любопытен и весел.

Духовные тексты всех конфессий описывают детские черты тех, кто полностью связан с божественным. В Марка 10:15 в Библии говорится:

.

« Истинно говорю вам: всякий, кто не примет Царство Божье, как маленький ребенок, никогда не войдет в него».

Без смирения, обучаемости и веры ребенка человек не сможет соединиться со своим Богом. Учениям нужно следовать, как ребенок следует за родителем.

Обнимая нашу детскую природу

Индус Свами Амар Джйоти описывает «великие души» как невинные дети, спонтанные, с простотой и чистотой сердца.Он продолжает говорить, что высокие существа кажутся похожими на детей, потому что они непритязательны, свободны и не привязаны к статическому определению «я».

Далай-ламу часто называют детским, « проявляет буддизм в своей собственной природе — детский, радостный и чуткий». Ванкуверский центр Далай-ламы подчеркивает способность ребенка видеть себя безграничным, мечтать о большом и сосредотачиваться на своем потенциале и возможностях того, что он может делать, как на желаемых качествах божественного существа.

Дети от природы любопытны и открыты к обучению, они находят радость в исследованиях, не привязываясь к результату, они просят о помощи, когда они в ней нуждаются, и воображают, что у них есть потенциал стать действительно хорошими в чем-то.

Как сказал Карл Юнг,

«Первая половина жизни посвящена формированию здорового эго, вторая половина идет внутрь и отпускает его».

Как только мы придем к согласию со здоровым эго, подружившись с ребенком внутри нас, пора позволить просветленным качествам этого ребенка научить нас отпускать.

Когда нас просят связаться с нашим внутренним ребенком, мы можем сначала обнаружить, что кто-то напуган, прячется, злится или набрасывается на него. Благодаря сознательной связи и сострадательному самовоспитанию мы позволяем этому внутреннему ребенку сиять со всем его врожденным удивлением, любопытством, трепетом и потенциалом.

Настоящая взрослость и зрелость наступают, когда мы полностью осознаем, принимаем и берем на себя ответственность за нашего внутреннего ребенка через любящее и сострадательное воспитание самих себя.

Подробнее: Узнайте, как ценить себя и как проявлять любовь к себе каждый день.

Внутренняя детская работа — Джоан Э. Чайлдс, LCSW

Скульптура Burning Man «ЛЮБОВЬ» (innerChild) изображение предоставлено http://digitalsynopsis.com

Работа с внутренним ребенком — внутренний ребенок, исцеление внутреннего ребенка

Экспериментальная психотерапия внутреннего ребенка, также известная как внутренняя детская работа, основывается на работе известных терапевтов, таких как Джон Брэдшоу, Вирджиния Сатир, Хэл Стоун, Милтон Эриксон, Элис Миллер и многих других, чьи усилия сосредоточены на неудовлетворенных потребностях детства, и как выполнение этих потребностей может привести к полному, более уверенному и самореализованному человеку.

Предположение о работе с внутренним ребенком состоит в том, что на развитие детей в раннем возрасте большое влияние оказывает семейная система. Многие из нас выросли в токсичных и крайне неблагополучных семьях. Стыд и хронический характер жестокого обращения, пренебрежения и оставления, сохраняющиеся в этих семьях, привели к развитию аддиктивного, компульсивного поведения и расстройств личности.

Работа с внутренним ребенком помогает исцелить и воссоединиться с нашей подлинной сущностью, учит нас здоровым способам возродить нашего раненого внутреннего ребенка и предоставляет инструменты и ресурсы для создания автономии и корректирующего опыта.

Внутренний детский труд использует несколько методов, включая:

• Нейролингвистическое программирование
• EMDR (Движение глаз, десенсибилизация и обработка)
• Регресс и гипноз
• Когнитивно-поведенческая терапия
• Гештальт-работа и голосовой диалог
• Работа с деталями (см. Ключевое слово) За пределами внутреннего ребенка

Многие потребности в выживании, которым научились в неблагополучных семьях, больше не работают и ограничивают наш личностный рост и развитие.Когда-то это адаптивное поведение использовалось для адаптации для выживания, но оно ограничивает нашу способность реализовать свой потенциал. Следовательно, очень важно исцелить эти раненые части нашей личности, открыть и охватить все наши части, включая нашу ТЕНЬ ИЛИ ТЕМНУЮ СТОРОНУ, чтобы обогатить нашу жизнь и стать чемпионом для нашего Внутреннего Ребенка. Достигнув этого, Ребенок может чувствовать себя в безопасности, чтобы стать самим собой и избавиться от образа, необходимого для выживания.

Эмоциональное и умственное нарушение, возникающее из-за отрицания нашего истинного «я», контроля окружающей среды и жизни в состоянии повышенной бдительности, привело к появлению многих неадаптивных форм поведения и состояний, таких как тревога, депрессия и компульсивное поведение, включая любую зависимость.Работа с Внутренним Ребенком способствует исцелению РАНЕНОГО РЕБЕНКА, способствует изменениям и личностному росту и позволяет проявиться истинному Я, свободному от психопатологии.

ЗА ПРЕДЕЛАМИ ДЕТСКОЙ РАБОТЫ: ЗАПЧАСТИ

Parts Work основывается на работе известных терапевтов, таких как Джон Брэдшоу, Вирджиния Сатир, Хэл Стоун, Милтон Эриксон, Элис Миллер и многих других, чьи усилия сосредоточены на неудовлетворенных потребностях детства и на том, как их удовлетворение может привести к полному, большему количеству людей. уверенный и самореализованный человек.Он пытается вывести внутреннюю работу ребенка на новый уровень.

Предположение состоит в том, что на развитие детей в раннем возрасте большое влияние оказывает семейная система. Многие из нас выросли в токсичных и крайне неблагополучных семьях. Стыд и хронический характер жестокого обращения, пренебрежения и оставления, сохраняющиеся в этих семьях, привели к развитию аддиктивного, компульсивного поведения и расстройств личности.

ЗА ПРЕДЕЛАМИ РАБОТЫ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА: ЧАСТИ РАБОТАЮТ, помогают воссоединиться с нашей подлинной сущностью, учит нас здоровым способам восстанавливать родительство нашего раненого ребенка и предоставляет инструменты и ресурсы для установления автономии и корректирующего опыта путем выявления и интеграции различных частей нашей личности.

Это известный факт, что мы НЕ монолитны, а вместо этого состоим из множества частей, каждая из которых имеет свою собственную систему убеждений и ценностей, положительное намерение, состояние и поведение. Вот почему мы можем находиться во внутреннем конфликте, когда у одной стороны другая повестка дня, чем у другой. Когда мы узнаем свои составляющие, осознаем их цель и позитивные намерения, это помогает нам делать лучший выбор и принимать более ответственные решения. Это позволяет нам призвать ту часть нашего «я», которая способна действовать, когда это необходимо, в отличие от конкретного игрока в футбольной команде, у которого есть собственное намерение и поведение.Знание наших частей помогает нам принимать позитивные меры и позволяет добиваться оптимальных результатов.

Мы знаем, что у каждого есть Джекил и Хайд, которых иногда называют нашей тенью или темной стороной. Кроме того, есть другие части нашей личности, которые могут легко взлететь автономно при срабатывании триггера. Часто это может привести к плачевным результатам. Если у нас есть отношения с самим собой, мы можем выбрать, какая часть будет наиболее эффективно работать на нас. Это требует сознательного подъема и осознания.Parts Work облегчает этот процесс.

Внутренняя работа с детьми сокращает годы «разговорной терапии», поскольку устанавливает связь с частью нас, которая была потеряна за годы создания и поддержания «ложного я». «Ложное Я» или «Я выживания» помогает внутреннему ребенку чувствовать себя принятым и создает ложное чувство безопасности, которое усиливается с годами. В конце концов, когда мы взрослеем, он больше не служит своей первоначальной цели и подводит нас, потому что мы теряем свое подлинное «я» в процессе взросления.То, что работало для нас в детстве, больше не работает во взрослой жизни. Самый эффективный способ связаться с Внутренним Ребенком — это гипноз НЛП. Считается, что хотя не в каждом ребенке может быть взрослый; в каждом взрослом есть ребенок. Работа с внутренним ребенком заключается в том, что наш взрослый выполняет работу, в которой нам отказывали в детстве, и не нуждается в ком-либо, кроме нас, для лечения наших детских ран. По мере того, как мы обнаруживаем ту часть нас, которая способна, компетентна и заботлива, мы можем дать внутреннему ребенку то, что нужно и в котором ему отказывают.Работа с внутренним ребенком — важнейший ингредиент в исцелении и преобразовании.

Если вы пропустили мою серию виртуальных туров по моей книге «Я НЕНАВИЖУ ЧЕЛОВЕКА, ЧТО Я ЛЮБЛЮ: Сознательные отношения — ваш ключ к успеху», вы можете просмотреть все серии на моем канале YouTube.

Что такое внутренняя детская работа?

Внутренняя работа с детьми — это основанный на травмах подход к работе с людьми, которые в более раннем возрасте испытали различные формы травм, жестокого обращения и пренебрежения (в семье или вне семьи).Если вы щелкнули, чтобы прочитать эту статью, скорее всего, какая-то часть вас жаждет некоторой заботы.

Работа с внутренним ребенком сочетает в себе основы теории привязанности, соматической (или телесной) терапии, юнгианской теневой работы, внутренних семейных систем и психодинамических теорий. Многие из этих теорий или типов терапии основаны на идеях о том, что наше прошлое влияет на наше настоящее, наши тела и бессознательное содержат мудрость, и есть надежда и потенциал для установления новых связей внутри и снаружи.

Одним из основных компонентов работы с внутренним ребенком является идея о том, что у всех нас есть более молодые части внутри нас, с разным возрастом, разным опытом и разными потребностями. По мере того как мы вырастаем в более крупные тела и становимся более логичными и сознательными, наши молодые «я» не исчезают со временем. Когда нас срабатывают триггеры, и мы не можем понять почему, скорее всего, младшая часть из нас находится в сети и очень присутствует, требуя нашего внимания. Часто, будучи взрослыми, мы игнорируем эти крики, отрицаем или игнорируем, мы замираем, мы ищем решение, чтобы «исправить это».Все это может быть реакцией на травму, воспроизводимой во взрослой жизни. Мы реагируем на наши раны так, как мы учились в детстве и что помогало нам оставаться в безопасности. , затем .

Также важно отметить, что если вы в настоящее время работаете с психотерапевтом или другими помощниками в лечебных учреждениях или даже думаете о пути исцеления, вы уже начали работу с внутренним ребенком. Вы знаете, что что-то пошло не так, и знаете, что в чем-то вы застряли. При выполнении этой трансформационной работы не обязательно должен быть протокол или какие-то шаги.Иногда на это требуется время, и обычно это непрерывный процесс. Для некоторых это становится практикой на всю жизнь. Работа с внутренним ребенком — это безопасные отношения, эмоциональная и физическая безопасность, согласие, уважение ко всем частям человека, развитие компетентного и сострадательного внутреннего родителя (ей), обучение установлению здоровых границ, здоровые права и самоуверенность, скорбящие о потере детства. вы нуждались и не получали, понимая человеческие слепые пятна и ограничения, как родители могут передать ценность травм и реакции на травмы поколениями, и освободить место для веселья, радости и роста в служении своему подлинному Я.

Внутренняя детская работа также включает в себя поиск мерцаний . Научитесь быть более открытыми и восприимчивыми к радостям, питанию и восторгу от простого бытия. Для многих из нас, которым пришлось слишком быстро повзрослеть, которым приходилось жить в постоянном страхе и которые нуждались в защите себя или близких, кто не получил тепла сострадательного, компетентного взрослого, игры, спонтанности, отдыха и творчества может быть труднее получить доступ. Эти аспекты полноценной жизни также становятся мертвыми, когда мы живем в обществах или культурах, которые ценят гипер-независимость, агрессию против женского начала (отношения, чувства, воплощение) и чрезмерную работу, чтобы свести концы с концами или не отставать от идеальный образ жизни.

Эксперименты и исследования с границами необходимы в человеческом развитии.

Чем может помочь работа с внутренним ребенком? Эта работа направлена ​​на то, чтобы помочь вам найти новые способы быть в мире, с самим собой и с другими. Это увеличивает знания о семейной динамике, ролях и способах выживания. Это помогает создать чувство безопасности в организме и нервной системе. Он исследует разные части Самости (которые часто противоречат или противостоят друг другу) и учится оставлять пространство для них всех.Это помогает повысить осведомленность о триггерах и о том, почему эмоциональный поток или замораживание настолько сильны. Это может помочь уменьшить чувство стыда из-за того, что вы чувствуете себя недостаточно хорошо. Работа с внутренним ребенком может помочь разбудить правое полушарие, известное своими творческими способностями, эмоциями, воображением, и поддерживает левое полушарие, отвечающее за логику, разум, язык и аналитическое мышление. Это также может помочь создать более прочный мост между двумя полушариями мозга, чтобы можно было получить доступ к нескольким функциям. Он предлагает больший выбор для создания такой жизни, которой мы действительно хотим жить.Это также может помочь углубить понимание и сострадание к себе и к тому, через что мы прошли.

Кому подходит работа с внутренним ребенком? Действительно… кто угодно! Большинство людей, с которыми я работаю, испытали какую-либо травму, обычно в своей родной семье. Иногда в семье происходили очень явные травмы, такие как физическое насилие и сексуальное насилие. Много раз имели место более коварные, бессознательные и косвенные виды пренебрежения и жестокого обращения. Я часто слышу это: «Мои родители дали мне все, что мне было нужно.Они много работали, чтобы дать мне хорошую жизнь. Я не знаю, почему жалуюсь ». Вероятно, это произошло из-за эмоционального несоответствия или пренебрежения. Возможно, ваши чувства, мнения, идеи, желания и потребности были отвергнуты или обесценены. Может быть, вам уделяли положительное внимание только тогда, когда вы получали хорошие оценки, были «хорошим» ребенком, следуя правилам, преуспели в спорте или молчали и не мешали. В детстве, когда наши эмоции достаточно часто игнорируются (даже если физические потребности удовлетворяются), срабатывают наши инстинкты выживания.Мы учимся угождать людям, избегать конфликтов, восстать, чтобы получить какое-то внимание («плохое внимание лучше, чем ничего!»), Причинить себе вред, потому что мы учимся тому, что мы не имеем значения (вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имеете значение, но это подразумевается или явное сообщение, которое сообщается, когда наши потребности не могут быть удовлетворены безопасными и ограниченными способами). Мы учимся ставить потребности других на первое место, теряемся в работе, хобби или фантазиях. Поскольку эмоциональное регулирование не было смоделировано (либо опекун отключился и замер, взорвался и набросился, либо сильно взволновался и встревожился), мы не изучаем самые полезные способы регулирования себя и склонны воссоздавать эти модели. или какая-то их версия позже в жизни.

Даже если у вас было достаточно хорошее воспитание и вы знали, что ваши родители старались изо всех сил, наши молодые люди все равно в какой-то момент жизни испытывают боль. Может быть, это случилось в школе, со сверстниками и друзьями, в отношениях или на работе. Как коллектив в западном мире мы прославляем занятость и долгую работу, которая оставляет мало времени для отдыха, игр и общения. Внутренняя работа с детьми тоже может быть для вас.

Идеи для начала или продолжения работы с внутренним ребенком:
— Назначьте время для неструктурированного времени (вздремните, прогуляйтесь по окрестностям, поработайте над ремеслом, почитайте любимую сказку / народную сказку).
— Проверьте свои основные физиологические потребности (когда в последний раз вы пили воду, перекусили или поели, ходили в ванную или занимались растяжкой? Как вы спали прошлой ночью?).
— Танцуйте и пойте песни, которые вам нравились в подростковом или подростковом возрасте.
— Найдите утешение (мягкое одеяло, уютные носки или пижаму, теплую кружку, объятия любимого человека, тепло солнца, сидя на автокресле).
— Найдите старые фотографии с вами разных возрастов и храните их под рукой; напишите им письмо.
— Обратите внимание, когда и где появляются ваши триггеры (они вам что-то говорят? Что вам нужно в такие моменты? Сколько вам лет?).
— Нарисуйте или напишите не доминирующей рукой (посмотрите, сможете ли вы связаться с конкретным возрастом, его желаниями, потребностями и чувствами. Спросите их, как вы, взрослые, можете помочь им сегодня).
— Работа с терапевтом, осведомленным о травмах, который специализируется на сложных травмах, привязанности, травмах развития, эмоциональном или физическом насилии и пренебрежении. Похлопывание некоторых навыков совладания и изменение поведения не решит проблему.
— Напомните себе, что, хотя ваше прошлое оставило некоторую боль, которая все еще требует внимания, вы можете быть заботливым, защищающим, любящим взрослым, в котором вы всегда нуждались, чтобы помочь себе преодолеть боль, горе и построить новый фундамент.
— Вы можете любить своих родителей и при этом страдать от их действий, обращения или неосведомленности. Это нормально — чувствовать и то, и другое — это нормально.

Мы можем научиться развивать безопасные и здоровые отношения с собой и другими людьми в зрелом возрасте.

Нужны ресурсы? Ознакомьтесь с приведенными ниже рекомендациями. Помните, что некоторые материалы в этих ресурсах могут быть инициирующими, и, возможно, лучше работать с лицензированным профессионалом или близким человеком, которому вы доверяете, когда вы просматриваете информацию.

Книги / рабочие тетради:
Рабочая тетрадь для внутреннего ребенка: что делать со своим прошлым, когда оно просто не исчезнет

Драма одаренного ребенка: поиски истинного «я», переработанное издание

Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство: от выживания к благополучию: руководство и карта восстановления после детской травмы

Эмоционально отсутствующая мать, обновленное и расширенное второе издание: как распознать и исцелить невидимые эффекты эмоционального пренебрежения в детстве

Учебное пособие по теории привязанности: мощные инструменты для содействия пониманию, повышения стабильности и построения прочных отношений

Приложение: 60 травм-ориентированных оценок и лечебных вмешательств на протяжении всей жизни

Найдите терапевта:
Наша команда в Psyche & Soma Psychotherapy Group специализируется на сложных травмах, ранах привязанности и восстановлении внутреннего ребенка.