Внутренний родитель: Внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый — как их подружить?

Содержание

Внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый — как их подружить?

Каждое утро, просыпаясь, мы слышим свой внутренний голос, который говорит: «О, какой прекрасный был сон! Как мне не хочется просыпаться». Или: «Будильник. Надо на работу». Или: «Почему я такая несчастливая?» Или: «Опять надо всех с утра поднимать, кормить, одевать. Как меня это достало!»…  Наш мозг работает всегда. Сны — это тоже наши мысли, только бессознательные. В среднем нам в голову в течение суток приходит около 6 000 мыслей. То есть 4 мысли в минуту!

Как же рождаются эти мысли? Где их источник?

Мозг человека начинает развиваться еще в утробе матери: ребенок слышит голоса и «записывает» их на подкорку. За 75 лет, которые в среднем живет человек, в его мозгу помещается целый хор. Это тысячи, сотни тысяч людей, с которыми он взаимодействовал, и каждое услышанное слово — след.

Есть люди, чьи слова стали фоном, невнятным шумом, остались незамеченными сознанием. Но есть голоса, которые приобрели особую значимость, — голоса родителей, братьев, сестер, бабушек, дедушек, воспитателей, учителей. Это те люди, которые находились рядом в период развития нашей личности. Благодаря их голосам шаг за шагом формировалось наше мышление. Вот почему все мысли, которые поначалу кажутся монологом, превращаются в нашей голове в диалоги. Согласитесь, внутри себя мы всегда с кем-то говорим, на кого-то злимся, кому-то что-то доказываем, с кем-то смеемся.

Чьи голоса звучат внутри нас?

Американский психолог и психотерапевт, создатель транзакционного анализа Эрик Берн посвятил свои труды изучению мыслей и сценариев человека и сделал акцент на трех аспектах личности: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый.

Посмотрите на следующие фразы:
  • Я стою на своем. Мои взгляды непоколебимы. Каждый обязан выполнять свой долг.
  • Я увлекающийся человек. Я могу быть обидчивым. Часто я поступаю не так, как надо, а как хочется.
  • Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе. Принимая решения, я стараюсь продумать последствия.

Три категории фраз. Какие голоса вы увидели в них: взрослый, ребенок, родитель?

Правильный ответ: 1 — родитель, 2 — дитя, 3 – взрослый.

Первым внутри нас начинает формироваться «внутренний ребенок» (в утробе мамы и в первый год жизни, до появления жевательных зубов). Это личность, которой нужен кто-то опытный, взрослый. Ребенок не умеет удовлетворять свои желания сам: поесть, что-то купить, одеться. Даже в туалет сходить ребенок сам не может. Малыш — как лампочка маяка: он подает сигналы взрослым, привлекает к себе их внимание (улыбки, гуление, смех, плач, крик, болезнь, капризы).

Примерно с года у ребенка формируется «внутренний родитель». Начинается отделение (сепарация) от мамы. Сейчас это уже не «мы», а «я и мама». К 2,5—3 годам отделение уже очень явно! Мама хвалит, злится, ругает, опекает, запрещает. Есть кто-то, кто уже оценивает ребенка и создает границы в виде правил, законов, долженствований.

«Внутренний взрослый» появляется к 7 годам, когда у ребенка начинают выпадать молочные зубы. Теперь это уже не просто ребенок, а мальчик/девочка, ученик/ученица. Появляется социальный статус. Мамы/папы в школе рядом нет. И ребенок учится адаптироваться в социуме как взрослый. Он интересуется новым, определяет, что ему поесть, решает, на какие дополнительные занятия и почему он будет ходить.

Во взрослой жизни внутри человека всегда присутствуют все три голоса. Как их различать?

Как различать «внутреннего ребенка», «внутреннего взрослого» и «внутреннего родителя»?

Если в ваших мыслях и словах есть импульс «хочу» или «не хочу» — это ДИТЯ. Если вы слышите внутри себя и заявляете вслух «надо», «должна», «обязана» — это РОДИТЕЛЬ. Если вы идете за своим «могу», «имею право», «у меня получится» — это ВЗРОСЛЫЙ.

Задайте себе вопрос, в какой пропорции у вас проявлены эти три субличности? В сумме они должны составить 100%. Пусть это будет ваш интуитивный ответ. Не включайте логику. Идите за инстинктивным решением.

А сейчас правильный ответ. Самым большим у вас должен быть Взрослый — 60%, затем Дитя — 30% и Родитель — 10%. Много проблем, внутренний дискомфорт и ощущение «несчастности» появляются именно тогда, когда нарушен этот баланс.

Вот ситуация. Приходят женщины на консультацию с запросом «Как выйти замуж?». И я им задаю один и тот же вопрос: зачем вам это?

Одна отвечает:
— Я так устала, все сама. Хочу уже поскорее замуж, чтобы стало легче. Чтобы мужчина зарабатывал, а я, наконец-то, смогла быть женщиной. Расцвету, отдохну и займусь творчеством.

Ответ второй клиентки:
— Ну как зачем? У меня уже возраст. Мне уже 39 лет, а у меня ни семьи, ни детей. Потом будет поздно. Мне надо сейчас выйти замуж.

Третья женщина:
— Я знаю, за кого хочу выйти замуж, я влюблена. В принципе, все идет нормально. Но я имею право быть не просто любовницей, но его женой.

Думаю, вы догадались, кто в какой роли был. Первая женщина — Дитя, вторая —  Родитель, третья — Взрослый.

В чем «минусы» каждой субличности?

В чем минус большой доли «внутреннего ребенка» внутри нас? Есть желания, но нет сил, чтобы их реализовывать. Нет авторской позиции. Нет влияния на других людей. Много манипуляций.

В чем минус большой доли «внутреннего родителя»? Нет веры в радость и удовольствие. Я бы даже сказала, нет веры в Божественное. Слишком все безрадостно и тягостно. Чужое мнение и помощь отвергаются. Вы начинаете притягивать к себе людей, застрявших в детской позиции.

В чем минус слишком большого «внутреннего взрослого»? Взрослый настолько все может, что иногда забывает оказаться бессильным, забывает остановиться и ничего не делать, иногда не слышит голос «внутреннего родителя» и совершает глупые ошибки.

Все три роли в нашей жизни важны. Главное, всех расставить по своим местам и научить договариваться между собой.

Как выбирать внутренние роли самостоятельно?

Поэкспериментируйте в течение недели. Поставьте на телефоне несколько будильников с периодичностью в 2 часа с самого утра и до сна. Каждый раз, когда звенит будильник, чем бы вы ни занимались, дайте себе 5 минут оценить ситуацию: кто вы и в какой роли? Где вы и какая мысль сейчас в вашей голове? В какой роли вы хотели бы быть? И измените вашу мысль в соответствии с желаемой ролью в данный момент.

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Стать цельным. Как примирить родителя и ребенка внутри себя


Лиана Хазиахметова

В нашей душе существует двойственность — внутренний родитель пытается ужиться с внутренним ребенком. Когда мы растем и учимся вести себя в этом мире, мы перенимаем поведенческие шаблоны и убеждения от своих родителей. В ходе становления личности главной фигурой, на которую ориентируется мальчик, является его отец, — это первая ролевая модель мужества в его жизни. Аналогично для девочки ориентиром и образцом женственности выступает ее мать.

Мы взрослеем, но голоса родителей продолжают звучать внутри нас, предлагая защиту и давая советы нашему неокрепшему, хрупкому эго, или внутреннему ребенку. Эти голоса настолько укоренены в нас, что становятся мощными архетипическими энергиями, управляющими нашим психологическим механизмом. Мы взращиваем в себе «внутреннего родителя», уже содержа в себе архетип внутреннего ребенка, то есть любознательный, игривый, творческий инстинкт в психике. Как перестать разрываться на две части и стать цельной личностью?



Сила Шакти

Взрослея, мы выходим из рамок основополагающих отношений с внешним родителем. Чтобы войти во взрослую жизнь, самостоятельно принимать решения и заботиться о себе, девушка на пути к зрелости должна оторваться от модели, связующей ее с матерью, и обрести такие же способности поддержки и заботы в самой себе. В некотором смысле она должна стать себе матерью.


Источник

Однако, учитывая патриархат, в котором воспитывались большинство женщин, многие отворачиваются от материнской фигуры, отрицая и недооценивая ее важнейшие качества. Это наносит душевную рану, которая требует лечения. Исцеление придет с признанием ценности, приятием и усвоением всего огромного потенциала зрелой женственности. Именно так становятся зрелыми женщинами. Мужчина поступает так же с фигурой отца, выявляя и объединяя в себе все положительные мужские качества.

Исцеление раненого внутреннего ребенка

Внутренний ребенок остается в психологическом возрасте семи лет или еще младше. В идеале он должен напоминать нам, что надо весело проводить время, каждое мгновение воспринимать свежим глазом и быть счастливым. Слишком часто, однако, внутреннего ребенка ранят еще в первые годы, и он вырабатывает защитные механизмы, такие как истерика, замыкание в себе и самовосхваление, чтобы справляться с трудными ситуациями, чувствовать себя в безопасности, получать любовь, признание и защиту. Мы растем, а внутренний ребенок может оставаться израненным, и раны неизбежно дадут о себе знать во время стресса или опасности.

Подобные ситуации вызывают в памяти реакции, которыми мы пользовались в детстве, чтобы защитить или обезопасить себя, и такие реакции повторяются.

В детстве такие эмоции, как гнев, жалость к себе, гордость, возможно, и были полезны в сложных ситуациях, но во взрослой жизни они не всегда адекватны. Как мыслящий взрослый человек вы должны выявить свои раны и залечить их, заменив нездоровые реакции на более эффективные. Это станет огромным облегчением как для вас, так и для окружающих, которым приходится сталкиваться с вашим неадекватным поведением. Однако даже понимая, какой ущерб негативные эмоции могут нанести их здоровью, люди часто не способны и не хотят меняться.

Закоренелая привычка негативного поведения по-прежнему находится у них на службе. Возможно, это единственный известный им способ удовлетворения своих потребностей, исцеления раненого внутреннего ребенка и реализации шаблонов, которые поддерживают жизнь и ее процессы. Определить свои истинные нужды и научиться удовлетворять их без вреда для себя и других — важнейший аспект становления цельной личности.

Пища для размышлений

  • Какие у вас повторяющиеся эмоциональные паттерны? Когда вы впервые их осознали?
  • Для чего они нужны были вам в прошлом? Для чего они нужны сейчас?
  • Можете ли вы определить ощущение, вызвавшее эмоцию, и неудовлетворенную потребность за этим ощущением?
  • Как можно удовлетворить эту потребность более гармоничным и здоровым способом?

Взрослая жизнь

Не только родитель и ребенок ведут спор в душе человека. Мужское и женское начала есть в каждом из нас, и чтобы стать цельным, их тоже нужно примирить.

Попав во взрослую жизнь, мы уже готовы к следующему уровню интеграции, «священному браку» внутреннего мужского и внутреннего женского начал. Иными словами, мы должны вернуть свои потерянные половинки, чтобы стать цельной личностью. Становясь себе и родителем, и ребенком, обретая внутренние женское и мужское начала в творческом танце самопознания, мы достигаем «воссоединения святого семейства» и превращаемся в цельную, здоровую, самостоятельную личность.


Воссоединение святого семейства

В таком счастливом состоянии наш внутренний союз мужчины и женщины дает нам возможность испытать «суровую любовь», а единение родителя и ребенка делает нас «мудрым дураком»!

Внутреннее бракосочетание

Символ инь-ян обозначает священный союз «мыслящей женщины и душевного мужчины», или «мудрой женщины и отзывчивого мужчины». Иными словами, наша внутренняя мужественность достигает зрелой целостности путем единения с дополняющим ее женским началом; ровно так же внутренняя женственность достигает целостности путем интеграции дополняющих ее мужских качеств.

Внутреннее бракосочетание: танец любви и силы

Путешествие к внутреннему бракосочетанию идет всю жизнь.

Требуется значительная внутренняя работа, чтобы обнаружить вторую половину, найти и встретить возлюбленного и заключить священный союз. Речь идет о поиске собственной мужской силы и мудрости — Шивы, а также о пробуждении Шакти — женственной, эмоциональной природы, которая оживляет и поддерживает глубоко изнутри. Таким образом, и мужчины, и женщины становятся ардханаришварой, сочетающей одновременно женское и мужское начала; каждый обретает свою неповторимую цельность.

Став цельным, вы можете выстроить абсолютно гармоничные отношения с любым человеком, поскольку ради обретения собственной полноценности вам не нужен никто другой. Осуществив индивидуацию и обретя психическую целостность, вы знаете, как принять и включить в свою жизнь любого. Вы способны «удержать все» таким способом, который помогает другим, не ставя их от вас в зависимость. Вы знаете, как обеспечить им пространство, чтобы они могли отправиться в путь.

Это типичные женские способности: уметь удержать целостность и идти по жизненному пути.

Раны у мужчин и женщин

Женская рана по природе своей подростковая. Сегодня многие женщины психологически застряли на подростковой стадии развития и еще не готовы дорасти до взрослой жизни. Женщине приходится бороться с мифом романтики и зависимости от мужской фигуры, которая будет ценить ее и состоять с ней в сексуальном партнерстве.

У мужчин (или внутреннего мужского начала) мы имеем дело с еще более глубоким, более инфантильным или архаичным уровнем развития психики, который мог игнорироваться или оставаться неполноценным.

Внутри у многих мужчин очень уязвимый раненый ребенок, и они выстраивают грозную систему обороны, чтобы прикрыть данную уязвимость. Это проявляется порой как агрессия, склонность к яростным контратакам, когда они чувствуют угрозу. Глубокая рана присутствует в коллективной мужской психике и во внутреннем мужском начале. Из-за нее происходит большинство конфликтов: насилие, войны, терроризм, территориальные споры дома и на работе, игры во власть и подковерная борьба.

Путь героя

Первое путешествие, которое мы должны предпринять ради психологической целостности, — соединить нашего внутреннего родителя с внутренним ребенком. Путь героя, предполагает встречу с собственными страхами и извлечение внутреннего ребенка из бессознательного.


Каждый может стать героем. Источник

Второе путешествие — это путь к любви. Объединившись со своим внутренним ребенком и внутренним возлюбленным, мы становимся зрелой личностью и теперь готовы к третьему путешествию, самому большому человеческому приключению: движению к сверхсознанию, в объятия нашего высшего «я», чтобы реализовать потенциал, прежде приписываемый только божественности.

Итак, какого бы пола мы ни были, герой внутри нас должен пройти тремя путями поиска: один раз для испытания, когда мы преодолеваем свои страхи, затем ради отношений, когда мы приходим к любви, и, наконец, для просветления, когда мы обретаем самообладание и способность бескорыстно служить окружающему нас миру.

По материалам книги «Сила Шакти»

Обложка поста: unsplash.com.

Внутренний ребенок, родитель, взрослый. — Психология счастливой жизни

ВНУТРЕННИЙ РЕБЕНОК…

Давно забытое ощущение… Что такое радость бытия? Что такое легкость жизни, чувств? Лишь общие слова. Для нас — взрослых. Мы думаем, что все знаем в этой жизни. Приобрели с годами опыт, стали большими и солидными. Стали Умными. Ведь никто же себя дураком не считает, верно? Но потеряли что-то важное, наверное — самое главное в жизни — смысл…
Но человек — такое существо, он не может без веры, без смысла. Это как воздух, как живительная вода. Даже если ты ни во что и ни в кого не веришь, то ты все равно веришь в свое безверие. Без смысла Душа засыхает, мумифицируется и умирает. И мы начинаем придумывать для себя разные смыслы — кто-то в работе, кто- то в детях, кто-то в семье и так далее. Что же получает человек, когда стремиться к своим «смыслам»? Вот именно — удовольствие, наслаждение. Потому что Смысл ставит перед тобой один вопрос: «А ЗАЧЕМ ЭТО МНЕ?» Можно долго обьяснять себе и другим, что это все для блага людей, семьи, мира и т.д. Но если тебе это в тягость и не приносит душевного удовлетворения, то вся эта «деятельность» пойдет насмарку, потому что в ней не будет любви и смысла. Она будет «правильной», даже одобряемой другими, НО бесполезной. Есть выражение «пустой человек» или работа. Нет внутренней наполненности смыслом, энергией, наслаждением, любовью.
А теперь посмотрите на детей. В них есть смысл… Есть та простота чувств, открытость, жизнь и любовь. Вот, что привлекает нас, таких больших и «умных», солидных и серьезных — к детям. Эта энергия любви и смысла. Ребенок не обьяснит вам его, а просто покажет… Собой. Своей энергией. Своей любовью. И нам, таким взрослым и умным, есть, чему поучиться у детей — их умению наслаждаться жизнью!. 

НАШ ВНУТРЕННИЙ РОДИТЕЛЬ…

Кто он? Тот, кто всегда начеку, тот, кто следит изнутри за нами и ставит рамки. Поведения, образа мыслей. Тот, кто все»знает» и выносит суждения — что правильно и неправильно в нашей жизни. Тот, кто осуждает и поощряет.
Мы целиком во власти своего Внутреннего Родителя. А он может быть как заботливым, поддерживающим, так и подавляющим, деспотичным, насилующим. Как думаете, над кем? Над нашим Внутренним Ребенком, конечно. И такого «подавляющего» Внутреннего Родителя в нас большинство.
Как это определить? Да очень просто: посмотрите на свою жизнь — сколько в ней ярких красок, радости и удовольствия, смысла? Легкая ли у вас жизнь или наполнена препятсвиями, которые мы «мужественно» преодолеваем, трудностями и тяжестью? И сами ответите себе на этот вопрос — КАКОЙ у Вас Внутренний Родитель.
И что, я живу неправильно? — возникнет вопрос. Правильно, ибо правила устанавливает Ваш внутренний Родитель. А вот счастливо или нет — Вам решать.
Откуда же берется такой Внутренний Родитель? А это точная копия наших родителей. И даже те качества, которые не нравятся нам в наших родителях. время от времени проявляются в нас самих. И мы с удивлением и ужасом осознаем то, что говорим, действуем и мыслим, как наши мама или папа. В этот момент мы «просыпаемся» от своих внутренних программ. И опять «засыпаем». Потому что изменить программы, которые нам не нравятся, непросто. Для этого нужна осознанность.
Ну и что, что есть такие программы — скажет кто-то. Ничего — нормально, пусть руководят изнутри нашей жизнью. Вопрос только в том — счастливы Вы или нет? Получаете Вы удовольствие от жизни или нет? Устраивает Вас ваша жизнь или нет?
Если устраивает — удачного дальнейшего плавания по волнам жизни! Если не устраивает, тогда придется поработать над своими программами, изменить их на экологичные, которые помогут Вам открываться и получать удовольстве от жизни. Тогда Ваша жизнь наполнится давно забытыми красками, в Вашу жизнь незаметно (или заметно) вольется удовлетворенность, творчество и легкость бытия!

НАШ ВНУТРЕННИЙ ВЗРОСЛЫЙ….
Зарождается и развивается последним. У многих и очень многих практически не развивается. Почему? Да просто нет возможности и смысла развиваться. Придавленный и забитый ограничениями, наставлениями и нотациями Внутренний Ребенок, гипертрофированный контролирюший и деспотичный Внутренний Родитель…Откуда здесь взяться Взрослому?
Тело растет, года берут свое. Жизнь постепенно и незаметно ПРИВЫЧНО превращается в унылое серое существование, изредка разбавленное «стандартными» праздниками. Все катится по привычной жизненной колее. Нет желания, сил, решимости, ответственности что-то изменить в своей жизни. Хотя она и не радует, но зато привычная.
Взрослому свойственны радость и смысл в жизни и он берет ответственность на себя. Взрослый знает, что полезно, человеку, а что нет. Внутренний Взрослый уважает и любит себя, а, значит, так же относится и к окружающим.
Посмотри на свою жизнь. Если ты понимаешь и принимаешь этот мир таким, какой он есть со всеми его недостатками и достоинствами, если чувствуешь смысл своей жизни, относишься с уважением прежде всего к себе, если учишься управлять своей реальностью, и берешь на себя ответственность за свою жизнь. значит в тебе растет Внутренний Взрослый. Значит, ты развиваешься и гармонизируешься. От такого человека веет внутренней силой, спокойствием и уверенностью.
К сожалению, таких людей мало. Дело в том, что Внутренний Взрослый развивается из синтеза здоровых Внутренних Ребенка и Родителя. А, как правило, эти наши ипостаси искажены и травмированы с детства.
Но все можно изменить! Если исцелить забитого Ребенка внутри нас и трансформировать гипертрофированного Родителя, самым естественным образом начнет развиваться Внутренний Взрослый. И что это даст? Баланс. Энергию. Осознанность и смысл. Взрослый — это распустившийся бутон цветка. Красивый и благоухающий. Нет, не внешностью А внутренним состоянием. А гармония- это удовольствие от жизни , осмысленность. Ну, и счастье, наконец….

Оцените статью:

Что такое внутренний ребенок и как с ним подружиться👶🏻

Трансакционный анализ Эрика Берна — крайне важная работа для современной психологии и психотерапии. Согласно Берну, в каждом из нас одновременно сосуществуют три наши субличности: ребенок, родитель и взрослый. Именно эти субличности определяют наше поведение в каждой жизненной ситуации. И не всегда удается заставить их действовать сообща.

Сегодня расскажем о самом анализе, познакомим вас с вашими субличностями, а также расскажем, как подружиться с каждым из эго-состояний и жить в балансе и гармонии с самим собой. Но обо всем по порядку!

В основе анализа Берна лежит концепция о том, что человек «запрограммирован» на принятие решений в соответствии с пережитым прошлым

Трансактный или трансакционный анализ Эрика Берна

Постараемся дать краткое и понятное описание теории.

В основе анализа Берна лежит концепция о том, что человек «запрограммирован» на принятие решений в соответствии с пережитым прошлым. В основу актуальной и будущей жизни человека ложится «сценарий», в написании которого поучаствовали его близкие (особенно мама и папа) и/или случайные психологические травмы.

Все это значительно упрощает принятие решений — «просто действуй так, как уже научен». Но проблема в том, что большинство из выученных стереотипов и паттернов поведения уже бесполезны или вовсе не совместимы с жизнью, а зачастую просто не позволяют нам быть по-настоящему счастливыми.

Далее Эрик Берн раскручивает эту теорию и вводит понятие трех состояний вашего эго: Родитель, Ребенок и Взрослый.

И сейчас важно не запутаться: это не значит, что мы принимаем на себя эти роли сами по себе. Это значит, что мы одновременно живем стереотипами, поведенческими особенностями всех этих эго-состояний.

Зачем это знать? Чтобы подмечать противоречия или неактуальность в установках своих субличностей, мочь удовлетворить каждую (ведь это все же три личности — каждая со своими потребностями и желаниями), чтобы жить счастливо: в гармонии не только с собой, но и окружающими.

Давайте рассмотрим каждую из субличностей подробнее и разберемся, за что они отвечают.

Знакомьтесь, внутренний Ребенок

Внутренний ребенок — это часть нашей психики. «Нашей» истинно, ведь в ней заложена большая часть нашего настоящего «я». Внутренний ребенок помогает в творчестве и самовыражении. Он же — источник энергии, эмоций и амбициозных стремлений. Это мир фантазии и любознательности, авантюрности и спонтанности.

Именно он выражает весь наш жизненный опыт: от внутриутробных ощущений до рождения и детства. Внутренний ребенок фиксирует все наши телесные ощущения, эмоции, чувства, помнит детские потребности и установки.

Ему свойственны специфические реакции — проекции нас в детстве. То есть иногда этот внутренний ребенок может толкать нас на не самое адекватное, детское поведение, но в то же время — именно он позволяет нам радоваться жизни и достигать своих сугубо «взрослых» целей. И его влияние на нашу жизнь сложно переоценить. Особенно — «раненного» Ребенка. Так, люди, наблюдавшие в детстве, как их собственную мать избивает или тиранит отец — сами склонны найти себе абьюзера или агрессивно относиться ко второй половинке. Разумеется, такие травмы необходимо прорабатывать.

У внутреннего ребенка есть две крайности: слишком доминирующий, либо же совсем «забитый» — когда вы нарочно или неосознанно не даете ему волю. Опасны оба состояния.

Развитие внутреннего Ребенка до доминирующей субличности приводит к тому, что человек становится неорганизованным, малоэффективным в работе, непунктуальным. Также такой человек может быть через чур тревожным или эмоциональным — реагируя на каждую мелкую неурядицу так, словно это фатальное событие. В отношениях с окружающими Ребенок склонен проецировать свои детские обиды, занимать инфантильную позицию и быть жертвой, что в общем-то является неосознанной манипуляцией.

В обратном случае мы сталкиваемся с зажатым Ребенком. Например, такое случается, если человеку в детстве приходилось терпеть много издевательств и унижений, то своего внутреннего ребенка человек может просто «заблокировать». Что приведет к тому, что получать удовольствие от жизни у него едва ли получится. Нет ребенка — нет эмоций, помните?

В таких случаях в вашей личности доминирует эго Родителя, а это уже совсем другой персонаж.

Развитие внутреннего Ребенка до доминирующей субличности приводит к тому, что человек становится неорганизованным, малоэффективным в работе, непунктуальным

Внутренний Родитель

Эго-состояние Родитель отражает в нас проекцию, образы наших родителей. Причем родители здесь — это не обязательно лишь мама и папа, это в целом все люди, которые занимались нашим воспитанием: родственники, учителя, соседи.

От них мы перенимаем представления о жизни — «что хорошо, что плохо» или «кто плохой, а кто хороший».

Если ребенок отвечает за эмоции, то Родитель — за нормы, традиции и этику.

Но и этот Родитель с нами практически всегда — он также формируется в детстве, потому может диктовать нам неактуальные установки и делать наше поведение неадекватным. И это при всей его рациональности.

Дело в том, что наш внутренний Родитель может вырасти заботливым — это если повезет. Но на практике везет не всем, потому наш Родитель вырастает критикующим. Он может вставлять в колеса палки, когда вы делаете что-то объективно правильное и хорошее. Например, вы работаете над своим проектом, а внутренний родитель демотивирует вас своими оценками «ты ничего не добьешься», «это недостаточно хорошо», «нужно лучше стараться». Хорошо знакомые фразы для людей с синдромом отличницы.

Словом, все, что касается оценок — деятельность Родителя. Все, что касается эмоций, идет от Ребенка.

Так кто же главный?

Внутренний Взрослый

Взрослый — это самая разумная и осознанная часть нашей личности. На ней — анализ реальности (а не стереотипных миров других наших личностей), осмысливание фактов, объективность, достижение целей и адекватного общения с окружающими. Самое любопытное в том, что зрелость нашего Взрослого зависит от того, насколько в нас сформирован тот самый заботливый Родитель и свободный Ребенок.

Так, Взрослый призван к тому, чтобы выслушивать обе субличности и принимать конечные решения.

Все в балансе

Можно подумать, что раз ребенок отвечает за счастье, то он — и есть главная наша личность. Отчасти это так и есть. Каждый человек — ребенок, взрослый и родитель одновременно. Если ребенок помогает нам ощущать себя счастливыми, то Родитель и Взрослый — нечто, что помогает нам сдерживать его импульсивные и иррациональные порывы.

В здоровом балансе они работают вместе, например:

Ребенок хочет купить мороженного на всю зарплату,

Родитель оценивает: заболит горло, ты растолстеешь, это безрассудно,

Взрослый взвешивает оба мнения и желания: «ну одно-то мороженное я себе точно могу позволить».

Все субличности удовлетворены, а вы — счастливы.

Как найти баланс и что делать, если он нарушен

У здоровой, зрелой личности все эго-состояния подвижны, осознаются и легко сменяют друг друга без противоречий и внутренних конфликтов.

Подвижны — значит, что готовы уступить в пользу полезного для всей личности решения.

Осознаются — значит, что вы понимаете, от кого и какая интенция исходит.

Субличности в балансе дополняют друг друга, являя собой целостную личность.

Поэтому важно достучаться и почувствовать своего Ребенка и Взрослого, слышать их потребности. Особенно это касается Ребенка. Ведь большинство из нас научилось жить в ограничениях, с невероятными требованиями к самим себе — внутренний Родитель процветает.

Но вместе с ним в нас живет и Ребенок — а это буквально треть вашей психики и личности, которая является мальчиком или девочкой лет 4-8.

Как показывает практика, большинство из детей были сильно обижены когда-то в детстве: нас критиковали, недолюбливали, иногда манипулировали и втягивали во взрослые игры, обманывали. А мы ничего не могли с этим сделать — у нас не было ни ресурсов, ни навыков, мы были всего лишь детьми.

Теперь ваша задача — позаботиться о нем теперь и исправить несправедливые ошибки прошлого, став лучшим взрослым в своей жизни для всех субличностей, исцелить своего внутреннего ребенка.

Исцеление внутреннего ребенка

Найти, поговорить и позаботиться о своем внутреннем Ребенке может каждый. В процессе его исцеления человек и сам наблюдает положительные изменения в своей жизни. Практикующие коммуникацию со своим Ребенком отмечают:

  • освобождение от «камня на душе» путем высвобождения эмоций;
  • осознают свои потребности и удовлетворяют их;
  • меняют неправильные и токсичные модели поведения и коммуникации;
  • недостающее раскрепощение;
  • веру в себя и повышение самооценки.

Разумеется, недоверие и скептицизм в поисках «какого-то там Ребенка в голове взрослого и адекватного человека» могут присутствовать. В таком случае, рекомендуем отнестись к поискам Ребенка как к осознанию и проработке детских травм, изучение собственного прошлого опыта — так тоже можно наладить контакт: через любопытство и исследовательский интерес. Вспомнить внутренний мир Ребенка = лучше понимать себя настоящего.

Существует несколько подходов к поиску внутреннего Ребенка. Один из самых практикуемых похож на что-то между медитацией и диалогом — визуализация. Когда мы красочно представляем себе какие-то обстоятельства, в мозгу активизируются те же зоны, словно действие происходит наяву. То есть для него практически нет разницы в том, представляем ли мы себя в детстве или действительно обращаемся к себе маленькому. Потому это безотказно работает.

Итак, предлагается буквально представить себя в детстве. Представьте комнату, вспомните прическу, посмотрите, чем он занимается. Теперь представьте вашу встречу. Познакомьтесь, узнайте, сколько ему лет.

Вместе с тем обратите внимание на собственные ощущения: быть может, вы ощущаете его где-то в теле? Быть может, контакт с ним вызывает у вас негативные эмоции — жалость или обиду?

Вполне нормально, если отклика и контакта с первого раза не получится — подумайте, вдруг это закономерно, доверяли ли вы в детстве незнакомцам? Если нет, то и здесь будьте готовы не действовать спешно: доверие надо заслужить. Сначала можете просто присесть рядом с ним рядом, сыграть с ним в игру или просто понаблюдать за ним.

Далее — само исцеление. Напомним, что оно должно исходить с позиции зрелого, лучшего Взрослого. Окружите его недостающей любовью, пониманием, принятием. Выразите свои чувства тактильно, если чувствуете, что Ребенку этого не хватает — можете по-настоящему обнять себя и адресовать это Ребенку. Скажите ему, что любите и принимаете его.

Вы можете обсудить с ним конкретные детские эпизоды. Рассказать, почему мама или папа поступили с ним неприятным образом. Почему, в конце концов, не купили ему ту самую куклу или не разрешали питаться исключительно сладким.

Проблемы вашего внутреннего Ребенка могут казаться взрослому как серьезными, так и совсем смешными — но с ними в любом случае нужно считаться.

Нередко терапия начинается с того, что женщины за сорок идут и покупают себе розовое бальное платье, потому что 35 лет назад ее очень задело то, что на утреннике ей пришлось быть в старом платье. И это абсолютно нормальная практика.

Вполне нормально, если отклика и контакта с первого раза не получится — подумайте, вдруг это закономерно, доверяли ли вы в детстве незнакомцам?

Есть и другие способы проработать детские травмы

Если поиск Ребенка в своих фантазиях не работают, то психологи предлагают такие методы, как написание письма самому себе в детстве. Адресовать себе маленькому можно все что угодно. Но было бы здорово включить в письмо те же слова принятия и поддержки. Также предлагается мысленно посадить на реально существующий стул маленького себя и попробовать поговорить с ним вслух.

Нередко метод пустого стула применяется и в случаях, если у вашего Ребенка есть обида на родителей: тогда на стуле оказывается мама или папа, а вы высказываете им все, что годами делало вам больно.

Не забывайте о том, что все эмоции исходят от внутреннего Ребенка — он питает ими вас, питается ими сам. Поэтому не забывайте его радовать — прогулками, танцами, кривляниями и дурачеством. Компанию ищите на invme!

Эта практика поможет вам найти гармонию в себе — не сразу, но со временем. Если вы ловите себя на том, что Ребенок или Родитель доминируют настолько сильно, что жизнь превращается в ад — то все это лучше делать и в рамках терапии со специалистом.

Внутренний родитель как злая мачеха.

Внутренний родитель  как злая мачеха.

 Вам барышня прислала, кусочек одеяла, велела не смеяться, не улыбаться, губки бантиком не делать, да и нет не говорить, черно с белым не носить – Вы поедете на бал? (детская игра) 

TW: кровь, насилие, травмы, хардкор.   

Про внутреннего ребенка пишут так часто, что у многих эта тема вызывает уже отторжение. Про Внутреннего Родителя я видел мало материалов, а мне кажется зря. От него/нее во многом зависит то, что происходит с ребенком. 

 И как одна из таких ярких фигур, мне сейчас вспомнилась Мачеха из Золушки (аутентичной версии сказки). Там Мачеха заставляет родных дочерей всовывать ногу в хрустальную туфельку, а она не влезает. И Мачеха заставляет — кричит, ругается, выходит из себя. А потом предлагает обрубить топором пальцы — чтобы влезла. И они их обрубают. Но принц потом все равно обнаруживает обман. Потому что нога 36 размера, засунутая в туфельку 36 размера, и нога 39 размера, с обрубленными пальцами и размазанной по туфле кровью – это абсолютно разные вещи. И это не про то, что нога 36 размера лучше. Это про то, что эта туфля не подходит. 

 Так вот я к чему. Это только кажется, что фигура Мачехи злая только по отношению к Золушке, и добрая по отношению к своим дочерям. Она просто вот такая. И иногда я вижу людей, внутренний родитель которых напоминает мне эту мачеху. Кричит, бьет по голове и требует, требует, требует. Эти требования внутреннего родителя к себе, которые я слышу, очень часто напоминают мне попытку засунуть ногу в туфлю не того размера с той же настойчивостью — когда это важнее, чем нога.

 И когда ко мне приходят люди, внутренний родитель которых звучит приблизительно так – они спрашивают меня: почему у меня не получается? Я спрашиваю их: Какая у вас длина ступни? А ширина? А у туфельки какая? На 4 см больше? Как вам кажется, может влезть нога в туфлю на 4 см меньше? – Ну и что? – говорят мне в ответ. Я наверное, ненормальн_ая как_ая-то, что у меня нога не 36 размера? Вот у соседки 36го. А у меня почему не может быть 36го? Наверное, надо просто как-то постараться?

 Потом они спрашивают: как мне засунуть ногу в туфельку?И я говорю им: вам удобно? Они говорят: Нет, но мне надо. Я говорю: да, конечно, сейчас мы обсудим это. Но давайте вначале такой вопрос: а какие туфли вам удобнее? Они не понимают, зачем и к чему я это вообще спрашиваю, но все-таки со скрипом соглашаются поговорить об этом. Потом мы по крупицам и с трудом ищем ответ на этот вопрос (когда несколько лет ориентирован на хрустальные туфельки, это не такой уж и простой вопрос). И все-таки через некоторое время рождается ответ: кеды 39 размера. Они говорят к этому моменту уже задумчиво: даааа, кеды 39го размера это было бы здорово. Со вздохом. Но мы сейчас не об этом — как же мне засунуть ногу в хрустальную туфельку?Может быть пальцы отрубить? Я говорю: Давайте поговорим об этом. Что с вами произойдет, представляете? Да, говорят они уныло. Кровь. Боль. Гипс. Бинты. Снова боль. Всхлипывают. Но как же. Мне нужно. (Еще один всхлип) в туфельку (рыдание). Немного успокоившись: надо что-то с этим сделать, ну люди же как-то живут? Ну вот такие вот? Которые так и сделали? Может и я смогу?


 

Я говорю: да, я понимаю, это действительно важно. Может быть и сможете. А может быть и нет. Тут никогда точно не скажешь. Но давайте еще немного. Совсем чуть-чуть — о кедах. А куда бы вы побежали в кедах? – Побежаалиии *задумчивый мечтательный взгляд* Смущенно: ну, я не знаю. На бал в кедах не пускают. А надо на бал. – А вы любите танцевать? – Нет, не очень. – А что любите? Давайте просто пофантазируем, отвлеченно. Я помню, что вам нужно на бал, и понимаю, что это важно. – Ну, разве что если отвлеченно…А это поможет? Ну я не знаю, может быть бегать по парку? Но как я буду бегать по парку, если надо на бал? – А зачем вам на бал? Ну…меня с детства учили. Готовили. Рассказывали, как здорово будет на балу. И что надо. А бегать по парку я не очень умею. – А как вы думаете, можете научиться? Да, наверное. Йога там. Фитнес. Было бы классно. И собаку завести. — Собаку? Здорово. *Встрепенувшись* Но собак же не пускают на бал. — Да, не пускают. Смотрите, у вас сейчас, получается, есть выбор: обрубить пальцы, засунуть ноги в туфельки, и на бал. И второй вариант: кеды 39 размера, парк, фитнес, собака. – У меня есть выбоооор? Но как же…да, наверное есть. 

– А кстати, скажите, пожалуйста, зачем вам на бал? – Ну, как…надо. Подождите, надо подумать… Через определенное время приходим к тому, что бал это возможность решения таких вопросов, как: а) социальный статус б) признание от матери в) возможность зарабатывания денег г) шанс устроить личную жизнь. Это действительно важные вещи. Если нет никаких вариантов вообще, как их сделать иначе, тут поневоле задумаешься и впадешь в отчаяние. 

Но давайте еще несколько вопросов. Как вы думаете, вам необходим именно тот социальный статус, который дает бал? Можно ли добиться его как-нибудь иначе? Что будет с вами, если вы не получите признания от матери? Почему оно так важно сейчас? Можно ли зарабатывать деньги как-то иначе, кроме как вариант, в котором вы идете на бал в туфельках 36го размера? Любите ли вы вообще принцев, или может быть аристократы вызывают у вас зевоту, а с людьми, которые занимаются пробежками/йогой/выгуливают собак в парке — интереснее?

 И это уже следующий этап работы и другие запросы: не « как засунуть ногу 39 размера в туфлю 36го», а «как реализовать себя», «Как стать независимой от матери» и может быть «как преодолеть свою неуверенность, когда бежишь свой первый марафон». Хаха – скажет кто-то. Да я с самого начала мог_ла сказать, что не надо рубить никому пальцы, надо одевать кеды и бегать по парку. Решение проблемы не в том, чтобы сказать. Решение в том, чтобы человек сам_а приш_ла к тому, что ей на самом деле надо. И это могли быть разные варианты, включающие в себя танцы в кедах на балу, и введение моды на танцы босиком. Или начало бизнеса по поставке на рынок хрустальных туфелек разных размеров. И много других. 

 

Сложность этой ситуации не в том, что человек из примера так_ая глуп_ая, как вы могли подумать. Он_а очень умная и интересная личность. Которую никогда не спрашивали, чего она хочет, никогда этого не учитывали и не говорили, что есть вариант учитывать. А говорили, как будет круто видеть ее на балу. И как бал решит все проблемы. И готовили к этому балу с 3 лет, каждый вечер рассказывая про его прелесть и необходимость соблюдать регламент в виде хрустальных туфелек 36го размера. И человек мог_ла видеть как родители дрожат только при одной мысли при том, что ребенок не попадет на бал, впадая в отчаяние и делая все возможное и невозможное для того, чтобы попасть на него. 

И наша совместная работа заключается не только в том, чтобы увидеть, что человек любит кеды, фитнес и собак, а не балы. Это он_а и без консультанта может знать. А в самом процессе – длительном и неспешном, в котором человек раз за разом получает опыт, в котором важно его мнение о том, чего он_а хочет. В том числе и про балы и туфельки. В том числе и поэтому дружеское: да пошли ты в ж… эти балы, го бегать в парке! — чаще всего не работает, несмотря на то, что в итоге это было то что нужно. 

 Важно: человеку требуется время для любых изменений. Если вы видите резкие изменения после одного разговора – значит, они созревали задолго до того, или могут быть не стабильными. Поэтому мое уверенное имхо – самые стабильные результаты дает медленная работа. Они должны произойти не на рациональном, а на более глубоком уровне. Понимание на рациональном – это важно, но это далеко не вся работа.

 Я начал писать этот текст, когда думал о другом: я думал написать о Хорошем Внутреннем Родителе. Но вот унесло немного в сторону с одного примера. О хорошем напишу в следующий раз. А пока хочется сказать, что этот пример только навскидку может казаться слишком жестким(и конечно, он достаточно упрощенный). На самом деле внутренний родитель действительно бывает очень авторитарной фигурой, которая обладает разными инструментами: подавление, обесценивание, шантаж, оскорбление, унижение, запугивание. И такая внутренняя фигура может не просто создавать дисбаланс, а вызывать хтонический ужас и доводить до депрессии. И в этой ситуации человеку неоткуда взять опыт, что можно иначе. И именно с этим я могу помочь.

 В вышеуказанной истории, важно было не только увидеть, что может быть по-другому и изменить внутреннюю фигуру родителя, но и вообще понять, что происходит. Это когда читаешь постфактум, и со стороны легко понять, не, ну ясно же, что в кедах и в парк, и ну их эти хрустальные туфельки, что на них, свет клином сошелся… Изнутри картина мира человека выглядит совсем иначе, и для не_е очень часто действительно сошелся. 

И это зачастую происходит так: человек приходит с одним запросом(как засунуть ногу и понять, что с моей ногой не так, раз она не влезает…), и в процессе работы он меняется на другой(как реализовать себя вне балов и отстоять свои границы в контакте с мамой, например). Такое изменение взгляда — уже часть работы, и показатель того, что что-то произошло и появляется новая энергия для изменений. 

 У меня по-прежнему бесплатная первичная консультация по скайпу, чтобы вы могли понять, чем и как я могу вам помочь, если вы хотите изменить что-то в своей жизни. Почитать подробнее и записаться на первичную консультацию можно здесь 

Я в В контакте

ФБ 

Телеграмм 

кто он и за что отвечает в нашей жизни?

Что же значит быть по-настоящему взрослым?

Мы считаем себя взрослыми, потому что выросли, получили образование, устроились на работу, съехали от родителей, а может, уже обзавелись собственными детьми.

Однако вырастая, человек далеко не всегда становится действительно взрослым. Многие никак не хотят выходить из детской позиции, боятся брать на себя ответственность, всё время ищут покровителей или виноватых. Отсюда вывод: цифра в паспорте, длинная борода или глубина морщин – вовсе не показатель зрелости. А что же тогда значит быть по-настоящему взрослым?

Чтобы разобраться в этом, обратимся к структуре нашей личности. В 20 веке Карл Густав Юнг выдвинул теорию, что личность человека состоит из нескольких пластов, соответствующих 3 возрастным категориям: Внутренний Ребёнок, Внутренний Подросток и Внутренний Взрослый.

Внутренний ребёнок – это детская часть нашей психики. Это та девочка или мальчик, которые сохранились внутри вас в возрасте 4-7 лет. Внутренний ребенок с интересом относится к миру, верит в волшебство, мечтает и фантазирует, творит без страха и границ. Но, как и все дети, он очень уязвим, чересчур эмоционален, обидчив и порою капризен.

Внутренний подросток также живет в любом повзрослевшем человеке. Он желает самоутвердиться, не признает полутонов, строптивен и бескомпромиссен. Но именно благодаря своему упрямству Подросток достигает целей и берёт высокие планки.

И вот мы добрались до Внутреннего Взрослого. В отличие от Ребёнка и Подростка, Внутренний Взрослый не является застывшим в определённом возрасте состоянием психики. Это скорее сумма навыков, необходимых для счастливой, осознанной и полноценной жизни, для последовательного движения к целям.

Внутренний Ребёнок зажигает в нас мечту и снабжает энергией для её реализации, Подросток трансформирует мечту в цель, подогревает азарт и повышает мотивацию, а задача Внутреннего Взрослого – суметь воплотить задуманное, превратить сказку в быль. Для этого нужно прокачивать «взрослые» умения из списка ниже:

  1. Принятие решений и ответственности за них. Взрослый не бежит от ответственности, не перекладывает вину за свои неудачи на родственников, начальство, правительство или карму. Он снимает маску жертвы, потому что понимает: всё, что его окружает в жизни – это его собственный выбор и результат когда-то принятых решений.
  2. Поддержка и защита Внутреннего Ребёнка и Подростка. Внутренний взрослый – по сути, родитель для ваших внутренний детей. Он может быть деспотом, тираном, бросаться унижающими репликами, критиковать и гасить потенциал ребёнка, а может стать опорой и поддержкой.Зрелый Внутренний Взрослый берет на себя роль заботливого и участливого родителя: он не закрывает глаза на проблемы, страхи, желания детей, а помогает им справляться с трудностями, оберегает от обидчиков, всегда рядом в сложные моменты. Вы должны стать таким родителем самому себе, научиться защищать себя от нападок и ограждать от неприятностей.
  3. Поиск нужной информации, ресурсов, возможностей. Чтобы реализовать мечты Внутреннего Ребёнка, Взрослый собирает и анализирует данные: например, мониторит туристические сайты в поисках билетов в Париж по доступной цене или узнаёт о правилах ухода за щенком и ищет контакты ближайших собачьих питомников.
  4. Планирование, распределение денег и времени. Взрослый рационально распоряжается имеющимися ресурсами, потому что понимает их ценность. Ищет способы оптимизации, пользуется приёмами тайм-менеджмента, повышает свою эффективность, чтобы успевать больше за меньшее время.
  5. Расстановка приоритетов. Только Взрослый способен разрешить конфликт «хочу всё и сразу», выделив приоритетные области для приложения усилий и внутренне обосновав этот выбор.
  6. Воспитание воли и дисциплины. Взрослый не ждёт вдохновения, чтобы помыть посуду или сделать следующий шаг к цели. Он берёт и делает это.
  7. Умение проигрывать, признавать свои ошибки. Взрослый оценивает любой проигрыш не как крах своего эго, а как возможность использовать полученный опыт для дальнейшего развития.
  8. Умение отказывать. Взрослый не стесняется отвергнуть предложение, не соответствующее его ценностям, идеалам, текущим приоритетам.
  9. Умение справляться с негативными эмоциями. Взрослый способен адекватно воспринимать критику, экологично переживать гнев или раздражение, держать свои эмоции под контролем.
  10. Умение договариваться, находить компромисс. Взрослый умеет корректно высказывать свою позицию, а также признает у других людей право на собственное мнение. Он умеет находить компромисс и выходить из конфликтов.
  11. Забота о здоровье, поддержание энергии на высоком уровне. Взрослый следит за состоянием своего организма, уровнем энергии и работоспособности. Относится к этому серьёзно и старается предупредить развитие возможных проблем.
  12. Подпитка и развитие ценностей. Взрослый живёт и действует не из позиций «хочу» или «должен», а исходя из того, что для него важно. В своих решениях он опирается на свои ценности (семья, развитие, творчество, свобода или др.), следит за тем, чтобы они находились в балансе.

Развивая эти навыки, вы сможете «дорастить» своего Внутреннего Взрослого, чтобы стать крепкой опорой самому себе, не бояться преград, смело идти к своим целям и воплощать мечты!

Выдрессированный внутренний родитель — горе семье


2015-08-13 23:30
Выдрессированный внутренний родитель — горе семье
Public
Я воспитала своего внутреннего родителя. Он теперь всегда идёт у меня на поводу, то есть у моей лени. Он всё мне разрешает. Вот я посуду оставляю сегодня немытой до завтра. И родитель говорит: «Конечно, конечно, что ей будет? Иди отдохни»(причём я сегодня целый день дома и ни разу не перетрудилась, чтоб отдыхать так уж… но раз можно не делать, что я буду лезть со своей инициативой?). Он теперь меня ни в чём не упрекает. Ни в том, что я не иду гулять с ребёнком, ни в том, что не готовлю нормальную еду, ни в том, что не убираю бардак… Собственно, нужно делать только то, что не терпит отлагательств. Вот бельё постиранное надо повесить, а то оно мокрое провоняет в стиральной машине (а снимать высохшее и тем более гладить — совсем не обязательно). Да. Поэтому и стираю я со скрипом, что тут не отнекаешься. Вот сливы, да, могли испортиться, пришлось из них мармелад сделать. Тем более, мы с Мишкой давно собирались. Сливы мне мама дала, и тут всё под её личным контролем, тут бы внутренний родитель не спас: не его компетенция разрешить не делать. А остальное, сволочь, разрешает. Бережный такой. Лишь бы не перетрудилась, лишь бы делом никаким не занялась. Эк я его… Даже совесть мучить почти перестала.
Раньше переживала. Неделала с чувством жуткой вины, корила себя. А сейчас внутренний мой родитель говорит: «Не переживай, не смертельно. Ну побудет посуда грязной… Ну поедите вместо завтрака хлопья с молоком, а вместо обеда макароны с сыром и салатом, ничего страшного, люди и без еды вообще могут денёк обойтись». И разрешает, сволочь, негулять, не мыть, не убирать, не готовить. И конца света не случается… Только иногда начну убирать, так нравится… Только когда времени в обрез. Думаю, вот будет время — я оторвусь: уберу всё как следует! Но тут приходит родитель и говорит, да ладно, мол, не горит, чего ты напрягаться будешь? Плюнь, говорит.,, И я не могу отказать: как не воспользоваться тем, что разрешают не делать?
Теперь вот этот мой добренький безвольный родитель разрешает мне и не работать. Да ладно, говорит, успеешь, можно не делать… Вообще можно если что и с работы уйти и ничего не делать… И я ему верю. И ничего не делаю.
Только этот внутренний родитель не делает ничего вместо меня. Он не уменьшает влияние хаоса на мою жизнь, и она постепенно разваливается, дела повисают мёртвым грузом и грозятся разрешиться катастрофой, и мне это не нравится. Но родитель утешает…
Говорят, можно продумывать меню, знать, что будете завтра есть на завтрак, обед и ужин. Я помню эти обсуждения. Вечерние обсуждения, что завтра будем есть… Очень правильно это было. Я так не делаю сейчас. Мне мой внутренний родитель разрешает вообще не готовить и не думать вообще ни о чём. Но тут его мнение идёт несколько вразрез с тем, что я тоже родитель своего ребёнка, и просто разрешить ему не есть ничего весь день — не выход… Он иногда настойчиво так сообщает, что проголодался, и требует еды.
Я достигла очень высокого уровня пофигизма. У меня есть для всего великолепные оправдания — не подкопаешься. Только что ж мне так от этого не жизненно и нерадостно?
Отдохни, отдохни, отдохни… — говорит он мне, как птица Гамаюн, как кот Баюн, которые усыпят, а потом сжирают. Так оно и есть.
Только дела, которые нельзя отложить. А всё остальное — откладывается. Да и этот редиска разрешает мне сидеть за планшетом всё время. Нехороший человек — послушный внутренний родитель…
А то говорят, мол, разрешите себе , освободите себя… А я вот слишком себе всё разрешаю. Только от планшета не освобожусь никак. Разрешил бы он мне планшетом не пользоваться… Post A Comment | 27 Comments | Share | Flag | Link






z_u
2015-08-13 21:35 (UTC)
(no subject)
Am I real?
ох, ну просто про меня написано…
вот, то пытаюсь с ним бороться, то плюю и бросаю.
еще немного иногда «помогают» стыд и вина, но у того, кого воспитали (и продолжают «воспитывать») именно этими кнутами, на такое уже иммунитет.
к тому же, я когда-то давала себе слово не жить из «отрицательной мотивации», противно и смысла нет.
поэтому как-то ищу положительные мотиваторы… их немного.
только «пряники» и «обманки». старые добрые способы… 🙂
«пряники» — приманиваю себя к делу чем-то очень лакомым после него.
это может быть не только награда просто, но и, например, реакция домашних на сделанные, наконец, дела (допустим, на вкусный ужин или еще что-то).
«обманки» — отвлекаю внимание своего «внутреннего родителя», а сама в это время подкладываю себе какой-то хитрый «магнит», который не только тянет жить, но и помогает эту «песню Баюна» развеять (или помехи ей создает).
например, знаю свою чувствительность к музыке: в прямом смысле слова, правильной музыкой меня можно окончательно добить или оживить из почти любого состояния.
и вот, если надо что-то делать, я как бы отвлекаю «внутреннего родителя», думая не о деле, а сама раз — и включаю музыку, которая гарантированно «заведет меня».
в результате создается нужное настроение (а намерение сделать какой-то дело уже сформировано), приходит вдохновение — а с этим цунами никакие «баюны» не справятся. 🙂

или есть еще одна штука, странный такой способ, скорее подсознательный.
видимо, неприятие «апатичного внутреннего родителя» у меня дозрело до нужной кондиции, так как частенько, когда я уже говорю себе «ну и фиг с ним, ну и не буду этого или того делать, раз разрешают!» мое «внутренний наоборотный ребенок» вдруг кидается делать именно это. 🙂 как бы назло «чуждой воле», но в результате все сделано. 🙂

однако это все работает не каждый раз, конечно, и очень изматывает ежедневная борьба.
особенно когда прекрасно понимаешь, как хочешь построить свою жизнь, но ползти туда приходится по миллиметру и по принципу «шаг вперед, два назад»…
в общем, сочувствую…

Edited at 2015-08-13 09:39 pm (UTC)

Reply | Thread | Link



>>>Только этот внутренний родитель не делает ничего вместо меня. Он не уменьшает влияние хаоса на мою жизнь, и она постепенно разваливается, дела повисают мёртвым грузом и грозятся разрешиться катастрофой, и мне это не нравится.
А внутренний родитель никогда ничего не делает, кстати 🙂 Это не его зона.
Делание делится между ребенком — который делает на интересе, азарте, вовлеченности. И между внутренним взрослым — который делает на осознанности, включенности.

По своему опыту могу сказать, что просто для всего требуется время, особенно для переучивания себя жить какими-то новыми способами. И те периоды, когда идет переучивание — они действительно напоминают хаос. А у тех людей которые все время учатся и все время меняются вся жизнь немного хаотичная 🙂
Мне кажется главное выбрать свое направление и двигать свой хаос именно туда, куда тебе надо. и со временем хаос упорядочится )
Просто нужно время 🙂 Твой родитель попустился, гуманизировался, значит будут постепенно вырастать другие способы, другие «члены семьи». Но не за один день, да. За один день никто не вырастает…

я много раз в своей жизни попадала в этот период. ну может не много, может несколько раз в разных областях. декрет вот например, ушла в декрет бухгалтером, вышла психологом. ну еще до конца не вышла, но все таки пространство уже структурировалось вокруг меня именно так 🙂
трудней всего было после трех лет декрета, был момент — то ли выходить на работу то ли нет, и я знала что нет, но не знала куда дальше двигаться. а потом нашлось направление 🙂

Reply | Thread | Link



lagushka
2015-08-14 18:39 (UTC)
(no subject)
Из банки

Да, взрослый с ребёнком как деятели у меня западают. Азарт появляется только в процессе взаимодействия с другими, а на уровне подготовки — очень вяленько. А взрослый тоже включает свою осознанность только когда к стенке припирает. Только пространство без стенок все расширяется из-за попустительства родителя.
У меня этот период очень долго длится. Больше двух лет точно. Только я на работу вышла, и там мне ещё хуже было, потому что знаю, сколько я могла бы от неё брать и ей давать, а вместо этого получался сплошной кошмар. Только к концу года полегчало. Так хочется откопать и поставить на ноги и отряхнуть от пепла ту живую, у которой было много интереса и энергии и дерзновения тоже, да, ведь она есть. Но она закрыта где-то под слоем лени и апатии.

Reply | Parent | Thread | Link



Тупой вопрос — тебе кстати витаминов-микроэлементов-аминокислот хватает? Тело тебе ни на что не намекает?
если тебе Внутренний Родитель шепчет «отдохни,отдохни», возможно он откликается на что-то телесное 🙂

Внутренний родитель, он же позаботиться всегда стремится, однако не всегда знает чем помочь и не всегда умеет. Внутреннему родителю очень полезно расширять горизонты мировоззрения, сам он не умеет расширять, будет хвататься всегда за один и тот же знакомый способ. Но если ему внутренний взрослый устроит наглядную презентацию с лекцией и семинар с обучением, но Внутренний родитель успешно переучивается. так же как переучивается разрешать и утешать,вместо пинать и гнобить. 🙂

А я тут биодобавки стала кое-какие принимать, и вижу огромную связь между желанием что-то делать и дополнительным приемом некоторых веществ. Приму вот на сон грядущий одну аминокислоту, утром вскакиваю бодрячком 🙂

Reply | Thread | Link



lagushka
2015-08-14 18:43 (UTC)
(no subject)
Из банки

В том то и дело, что усталости нет, а есть сплошное избегание. Сил много. Хотя да. Удовольствия я мало от чего могу получать. Все активности пережидаю, в здесь и сейчас бываю крайне редко. Но сил много, усталости физической нет. Есть налёт пепла, который воздух к горючему не пускает.
Вообще мне гомеопатия понемножку помогает, вытягивает по чуть-чуть. Очень интересно, как разные препараты влияют…
Но дел я совсем не делаю. И важных причем, и других подвожу. И от этого плакать хочется, когда я в состоянии это осознать. Но, к счастью, я умело вырубаю сознание.

Reply | Parent | Thread | Link



Сил много, а радости мало? знакомое состояние, у меня т ак депрессия начинается, Жень… вообще, это правда неприятное и опасное состояние, потому что все несделанное повисает виной, а когда хватаешься и пытаешься «догнать» оборачивается тревогой , паникой, раздражением.
я в таких состояниях последние два года 5-НТП принимаю, мне помогает не сваливаться.

а гомеопат твой что про «неделание» говорит. Ты классической гомеопатией пользуешься?

Reply | Parent | Thread | Link



lagushka
2015-08-15 06:52 (UTC)
(no subject)
Из банки

Я надеюсь, я так из депрессии выхожу.)) Силы появляются, а радость пока нет, и я хоть чувствую это непорядком. Депрессия у меня весь этот год была до апреля-мая, когда всё свободное время я просто лежала пластом. Сейчас уже немного получше. Вины вот уменьшилось немного, требования к себе постряхивала. Теперь смотрю, что требования на уровне бессилия, а сил прибавилось немного, надо, думаю, выползать.
Гомеопат классический, да, очень хороший. Мишке она помогает мгновенно, например. Благодаря ей и выползаю потихоньку, хоть какие-то желания и удовольствия вернулись. Неделанье я ей назвала ленью, она говорит, что гомеопатия — это, конечно, хорошо, но свои привычки делать тоже надо формировать.
А мне так удобно быть независимой от собственной воли… Чтобы вот — раз, дали препарат — и я сразу так поменялась… У меня на Пасху беременность с маленьким сроком сорвалась. Так во весь этот маленький срок мне так нравилось себя вдруг обнаруживать убирающей в квартире, будто это не я, так удивительно было и радостно. Вот мне такие состояния нравятся, когда что-то само делается. Это про ребёнка, наверное, внутреннего, а не взрослого. Со взрослым проблемы, видимо. Но я выберусь. Раз появляется недовольство и вопросы, значит они решатся. Главное, начинать искать, мне это помогает. Энергия поиска заводит остальные моторчики, и можно как-то завестись и поехать.

Reply | Parent | Thread | Link



сочувствую насчет беременности, а у меня в декабре то же самое случилось…
а насчет «мне так удобно быть независимой от собственной воли» — а может это тоже гордыня в тебе говорит? Вот мол, стоит мне захотеть и я горы сверну, а так я не хочу просто сворачивать, ну ленюсь… больно ведь обнаруживать себя невсемогущей, слабой, с несовершенным болеющим телом… я по крайней мере очень болезненно и долго это принимала в себе, и до конца не приняла до сих пор, честно сказать…
а с другой стороны, знаешь есть «эффект расшколивания», когда ребенок из школьной обязаловки переходит на домашнее обучение первые месяцы, а иногда полгода-год — он вообще не может учиться. Потому что костыли отменили с ходунками, а сам еще не привык. И надо расшколиться, расслабиться, поверить… просто поверить что насилия больше не будет. И тогда просыпается интерес и радость.

и если ребенку, который и адаптивней и ближе к себе чем взрослые, требуется часто полгода-год чтобы «расшколиться» то сколько надо взрослому? Действительно ли два года это много?

Я когда-то так сформулировала про себя — «мы так привыкли принуждать себя, что по другому просто не умеем. Я до рождения сына 29 лет жила только на пинках самой себе. А после рождения разучилась себя пинать…но и по другому пока не научилась двигаться, ноги то за ненадобностью ходить отучились, зачем мне ноги, если я передвигаюсь с помощью пинков: пнули — полетела. Приземлилась правда носом в землю, разбила себе нос и прочие части тела отшибла, кое-как собралась, еле-еле починилась и… опять себя пнула, вылетела из грязи, взлетела в небо… опять упала фейсом об тейбл. Наша сказка хороша, начинай с начала. Но зато в промежутках… лечуу!!!»

и вот когда перестаешь себя пинать, то обнаруживаешь себя лежащим на земле, неумеющим двигаться по другому, не умеющим жить по другому… и правда ничегошеньки не получается с непривычки. Планы рушатся, дела не делаются, пока я с собой, гуманистически, поощряя и подбадривая, вожусь в луже….
тоже удар по всемогущести фантастической…как так, в луже лежу ведь, надо быстро быстро пнуть себя и посильнее, тогда сразу побегу… полечу! 🙂

Reply | Parent | Thread | Link



lagushka
2015-08-15 09:31 (UTC)
(no subject)
Из банки

( Трудно, да.
Да, про расшколивание похоже. Гордыня тоже, конечно, куда же без неё? Она везде. Вот только с механизмом её я не до конца пока разобралась. Спасибо тебе за комментарии. Я ведь и правда горы могу свернуть, я знаю,мне не кажется. 😉
У меня, понимаешь, пинать и лететь не получается. У меня снаружи должны искры прилетать, и я детонирую. Надо как-то научиться канатик, что ли, привязывать, чтоб случайности меньше в таких попаданиях было.
Я очень завидую женщинам, которые много чего делают. Или вот у них дома порядок и куча солений-варений и играний с детьми и обучений, или, вон, общественная деятельность по организации всякой движухи огого какая… Вот это, наверное, гордыня, да. У меня ведь так же не получится…
Я мамой своей восхищаюсь. У неё дача, она там ремонт сделала, всё сажает, всё заготавливает, держит в порядке, косит, цветы в горшках у нее, она такой уют непрерывно создаёт, просто потрясающий, сейчас понимаю, какой у неё талант к этому. Она умеет окружить заботой, сделать жизнь удобной, а мне жалко на это сил. Гордыня, конечно. Думаю, и так сойдёт. Но при этом мне так нравится, если дома убрано и есть что поесть в любой момент сытного и вкусного. У меня так бывает крайне редко (поесть только впритык к обеду и ужину, а так нет ничего, тут мне как у старосветских помещиков хочется, а про убрано,я и не вспомню,когда у меня было убрано последний раз). Я вообще давно лелею мечту пригласить убирать за деньги и вместе поубирать, посмотреть, как это делается вообще… Ну и увидеть квартиру убранной до конца прям. Только и с этим проблемы, потому что у вещей нет своих мест…
Ну или ладно. С уютом провал, так хоть свои умственные способности и таланты реализовывай. Так нет. И тут тоже яма. Вот отчего бы мне сейчас к урокам как следует не готовиться, не читать что-нибудь по делу, не планировать, материалы не готовить? Нет! Планирование — это вообще не моё. Я даже если напланирую, никогда не иду по плану. Прям кто-то меня с этого плана сталкивает. Тогда зачем платить больше, как говорится? Ну и вот это всё. Нет ничего, на что бы стоило тратить силы. Да, это гордыня, конечно.
Но вот мне реально не хватает подбадривающего взгляда на меня. Ужасно тоскую по общим делам. Я не одиночка совсем. Мне нравится делать общее интересное дело с кем-то, с кем интересно, обсуждать, подхватывать друг у друга, помогать… Мне надо, да, чиркнуться об другого, поэтому я так строчила комментарии в альфе, что чиркалась и своё выводила,когда мне это актуально было. Но ведь как найти партнёра, который подойдёт?
В общем, всего в одну кучу, но я выползаю, я знаю. Расшколивание потихоньку доходит до того, что я понимаю, что снаружи бить меня не будут.
И ещё вот. Мы тут обсуждали однажды с коллегой про приёмных детей. Я понимаю, что я не смогу взять ребёнка именно потому, что это инициатива. Если бы мне привели ребёнка и сказали, вот, мол, бери, ему некуда, я бы с радостью взяла и приспособилась бы к нему, а самой брать слишком дерзко. Я так отдыхать никогда не езжу сама, а только к кому-то присосеживаюсь, заодно, как паразит такой, если меня зовут. Вот, видимо, эта экономия, эта реакция только на внешние раздражители мешает делать. Нет внутреннего импульса и потребностей менять что-то снаружи, пока оно меня не касается настолько, чтобы либо двигаться, либо преображать действительность в том месте, где она коснулась меня. Обломова, что ли перечитать. Но нет, я оживу, я знаю. Силы есть и вообще полно всего есть, надо только выход найти. И партнёра для работы, да. А то одиноко немного иногда. Хоть дети в школе тоже очень часто могут прекрасными партнёрами быть в общем деле.

Reply | Parent | Thread | Link



Ой как много времени я провела в таком состоянии… Моментами думала, что выбрала неверную модель поведение. В смысле — отношений с самой собой. Казалось, что кроме строгого-справедливого родителя и послушного ребенка ничего быть не может. Я от них отказалась и ничего не приобрела взамен. А хаос только нарастает.

Не, я совсем уж никогда не сдавалась. Хоть что-то делала. И этим чем-то всегда была йога. 🙂 Все можно отложить, без всего прожить — без обеда и без стирки. Но без моего собственного хорошего настроения в семье не хаос, а стихийное бедствие. Видимо, на йоге и выживаю. В общем, нет внутреннего родителя. 🙂 Нет внутреннего ребенка. 🙂 Можно жить без фантазий о них. Есть привычка все вписывать в дестко-родительские отношения. И, видимо, потребность в родителе поддерживает фантазию. На самом желе есть просто я, которая хреново справляется с множеством разных дел. И эта я начала потихоньку учиться. Спасибо Флай леди и многим другим. 🙂 Спасибо разным хорошим книгам — прочтенным и еще нет.

Reply | Thread | Link



lagushka
2015-08-14 18:46 (UTC)
(no subject)
Из банки

Мне помогают фантазии о внутренних жителях. Они продуктивны. А раз помогают, значит они есть. Мне помогает отделить свои части и поработать с частями, потому что это не я целиком, а в момент, когда меня захватывает одно чувство, я себя целиком отождествляю с ним, переставая замечать все остальное, что есть во мне, но сейчас невидимо. Я концентрируюсь на одном, и мне очень трудно выползти из этого, если я не напоминаю себе, что это одно не единственное, а одно из и что есть другое. Мне сейчас помогает анализ, разложение на составляющие. Потом, возможно, будет помогать синтез. Но сейчас вот актуально это.

Reply | Parent | Thread | Link



Понимаю, мне тоже это помогает (во всяком случае, раньше очень помогало). Я так поняла, что в посте описана проблема — застревание в роли прощенного ребенка, когда внутренний родитель все время где-то в стороне кивает и по головке гладит. Так, может, пора уже и родителем побыть — взять и прибраться, не командуя ребенку? 🙂

Reply | Parent | Thread | Link



lagushka
2015-08-23 05:46 (UTC)
(no subject)
Из банки
Не надо! Ааааа!))) У меня сразу паника, когда слышу рядом слова «пора» и «прибраться».))) Сразу хочется куда-нибудь спрятаться опять и полежать в позе эмбриона.)))
В посте описан момент осознавания проблемы, очень важный. После такого обычно оно само как-то без всяких пора почему-то начинает раскручиваться.

Мне очень понравилось у Петрановской в статье про травмы поколений описание саботажа из-за отутствия детскости и беспечности в результате избыточного контроля (так эта детскость и беспечность в саботаже проявляется, потому что в другом не может), и потом я спрашивала у неё, где этой беспечности добрать. А она сказала, что беспечность может появиться только если есть чувство безопасности, потому чо в опасности контроль не даёт проявляться детскости. И это мне очень знакомо: где тебе резвиться, когда ты напряжён и постоянно всё должен держать под контролем?
Так что, да, это лежание — это убеждение ребёнка в безопасности, наверное. И наверное, внешнее «пора» у меня с ним не очень работает, потому что это опять воспринимается как возможность посаботировать и дополучить таким извращённым путём детскости (не перевоспитался ещё до конца). А родитель вот перевоспитывается потихоньку, наверное. Посмотрим. Мне пока трудно в этом разобраться, я только-только начала просыпаться, а это долгий процесс.
А ещё мне Оля там выше в комментариях сказала, что родитель ничего не делает, он только следит, а делают ребёнок и взрослый. Что, конечно, не отменяет необходимости родителя воспитывать, рассказывая ему, как надо с ребёнком обходиться.
Пост очень промежуточный, очень субъективный и там, скорее всего, не всё совсем так, но это так, я снизу начинаю потихоньку долбить лёд.

Reply | Parent | Thread | Link



Спасибо за этот промежуточный пост. 🙂 Он мне просто глаза открыл на ловушку саморазвития. Сейчас попробую объяснить. Чтобы понять, надо ни в коем случае не думать, что я — тот самый хорошо выдрессировынный или еще какой. 🙂 Это просто экскурсия на высоту пичьего полета. 🙂

Родитель, ребенок и взрослый из транзактного анализа — это все игра, помогающая разобраться в себе. Но ключевое — это игра. И как влюбую игру, в не можно заиграться. Родитель не только заставляет и поучает. Он обеспечивает безопасность и комфорт. В идеале — он обеспечивает все условия для творческой самореализации и взросления.
Замечательно, что получается быть в роли ребенка. Но в роль взрослого тоже надо вставать. И не извне, а изнутри себе говорить все эти «надо». Не чтобы заставить, а чтобы просто понять, что происходит. Ребенок убирается, чтобы взрослому угодить. Ну, или в игре, пока весело, ново, интересно. Взрослый убирается, чтобы обеспечить комфорт ребенку. Если он убирается, чтобы в глазах общества выглядеть хорошим родителем — он такой же ребенок. Так вот, я предлагаю не кричать «Аааа!» и не впадать в веселую панику (играющий ребенок), а честно побыть в роли взрослого. Но и там не заигрываться. После задумано отходить в сторону и смотреть на конфликт со стороны. Кстати, это очень трудно в одиночку: увидеть роль, которую не хочется играть, все-таки поиграть и ее, а потом оставить все роли и заняться анализом.

Информация про травму поколений — это ответ на вопросы «почему так», но точно не оправдание, почему лично я не могу. И если делать единственый вывод: мне надо добрать детскости — выхода не найти. Да, у нас тяжелая наследственность. У всех, у всей страны, нации и у всей планеты. Но это и отвественность наша: жить с этим. Мы уже получили это и это не чье-то там, а наше собственное. Так вот, дело ведь еще и в том, чтобы научиться самому себе и своим детям обеспечивать безопасность. А потом уже добирать детскость. 🙂 Точнее, потом она сама приходит. При условии, конечно, что в роли родителя на заигрываешься. 🙂

Reply | Parent | Thread | Link



lagushka
2015-08-24 05:12 (UTC)
(no subject)
Из банки

Я пока этого не понимаю. Попозже, может, и пойму, но сейчас мне эта информация не ко времени.

Reply | Parent | Thread | Link



Ну, вот потому и нужны психотерапевты. Сам человек может найти всю нужную информацию, может начать работать, но не видит, где застревает. Одними словами, без личного присутствия, никак не помочь. 🙁

Edited at 2015-08-24 03:56 pm (UTC)

Reply | Parent | Thread | Link



lagushka
2015-08-24 16:37 (UTC)
(no subject)
Из банки

Ну ещё есть такая штука, что всему своё время. И период полежать на печи нужен был и Илье Муромцу, несмотря на то что встал он таки под влиянием психотерапевтов-калик перехожих.)))
Когда время приходит, то и слова долетают. И я понимаю, что из застревания не обязательно надо прям рваться во что бы то ни стало. В темноте тоже нужно научиться жить и проживать. Кто его знает, что там в период этого внешнего провала зреет внутри? Приняте ведь не только про людей, но и про состояния, и без принятия дальше не пойдёшь.

Reply | Parent | Thread | Link



Это я не за уши тяну, это я сама прозреваю. 🙂 Я же начала с того, что пробыла в этом состоянии ГОДЫ. Иногда чуть лучше, иногда — хуже. И сейчас поняла наконец, что со мной было: застревала в одной роли. Точнее: то в одной, то в другой (всей-таки хозяйство совсем не развалилось и дети более-менее ухожены). 🙂 А в сторону отойти и посмотреть не могла. Да, понимаю, конечно, что иногда просто нет ресурса. Всему свое время. Пыталась сказать: не надо рваться, не надо себя насиловать. Помогает другое движение. Ну, и еще одно… Когда ты — Илья Муромец — все хорошо, лежишь, сколько тебе нужно, всему свое время, будут еще подвиги славные. А если нет? Жизнь все равно пройдет. Где-то там, за планшетником. Это я самой себе, если что. 🙂

Reply | Parent | Thread | Link



lagushka
2015-08-23 08:55 (UTC)
(no subject)
Из банки
Вот тут. http://lagushka.livejournal.com/318444.html
Если пропустить первую политизированную половину, я про это думала. Сейчас мне кажется, что это такое продолжение тех процессов.
А ещё я тут вспоминала про Человека дождя вдруг. Потому что поняла, что моё утыкание в планшет очень напоминает его тревожные состояния. И, как ни странно, если уборка не становится тем, что создаёт стресс, она может помочь выйти из стресса. Я удивлена. Для меня уборка очень чётко всегда была созвучна с английским скучно, борин, а тут я понимаю, что она может быть способом успокоения, о легчения, отдыха. Рутина не как то, что засасывает, а как что-то основательное, за что можно ухватиться, чтоб удержаться на плаву. Меня это удивляет. И мне очень хочется ухватить это состояние и забрать себе, чтоб не соскальзывать опять в противление. Так интересно, как в одном явлении переливаются противоположности, удивительно просто. Но вот этот образ паникующего человека дождя, наложившийся на ролик всё как у людей про прокрастинацию, мне какую-то щёлочку открыл и я пока нахожусь в состоянии удивления. Reply | Parent | Thread | Link



Кстати, я тоже отследила — залипаю в и-нете я не просто так, а в тяжелом состоянии. При этом так здОрово: засунул голову в планшет и никаких тяжестей, вообще никаких состояний! Интересно или не очень, весело или не очень, но точно не тревожно и не тяжело. Опиум как он есть. 🙂 Уходишь в мир иллюзий — да еще и делишься этим с другими людьми и не чувствуешь себя одиноким! Тут столько иллюзий: и собственной умности, и полезности, и сочувствия, и чего только нет… А может и не иллюзий. 🙂

Reply | Parent | Thread | Link



lagushka
2015-08-14 18:54 (UTC)
(no subject)
Из банки

Мои усилия очень нужны моим близким и мне тоже. Они страдают от бардака и очень благодарны, если я готовлю настоящую еду. И мне нравятся семейные ужины со всякими приготовленными домашними вкусностями в тарелках и морсом в стаканах. В ведро, если я приготовила, ничего не отправляется. В том-то и дело. Такое свое состояние мне очень хочется осознавать как временное, а не как устраивающее меня, потому что по деятельности я уже тоскую, но не делаю.
Моя лень не нужна никому. Даже мне уже не нужна. Я минимум два дня в неделю могу проводить в одиночестве, если захочу. У меня полно моего времени. Мой пятилетний ребёнок позволяет забыть о том, что он дома, и заниматься абсолютно всем, что мне заблагорассудиться или не заниматься ничем. Я даже при желании поспать могу днём пару часиков, если ребёнок дома. И я могу просто целыми днями торсать в интернете, совершеннь не переживая ни о муже, ни о ребёнке. Меня никто не упрекнёт и не предъявит никаких претензий.То есть у меня просто райские условия. И я уже деградирую страшно. И это пугает.

Reply | Parent | Thread | Link



tanina_solea
2015-08-14 13:12 (UTC)
(no subject)
Черный дракон

Нуууу… не знаю. Когда не только не делаешь, но еще и ешь себя за это поедом, уходит гораздо больше ресурса. А состояние «анунах, не буду это делать, глаза бы мои на это не глядели» обычно наступает, когда ресурс и так в дефиците. И это состояние не одного дня, когда ты ни разу не перетрудился, а длтельного периода времени.
Поэтому я считаю, что совесть — это вредно. В среднем в людей закладывается некоторое избыточное количество совести. Например, я уже лет восемь не глажу постельное белье — и за это время не только никто не умер, но и кое-кто новенький народился))) И поэтому же я тщательно собираю рецепты из серии «закидал все кучкой в сковородку и оставил тушиться» и избегаю салатов, которые нужно выкладывать слоями))) Поэтому у меня дома никогда не было идеального порядка (и, видимо, никогда уже не будет).
А составлять меню на неделю, по-моему, это самое мучительное, что можно придумать. Пробовала неоднократно, не могу.

Reply | Thread | Link



lagushka
2015-08-14 19:00 (UTC)
(no subject)
Из банки

У меня такое состояние уже больше года. Я приходила с работы и ложилась на диван пластом и лежала. Потом вставала и шла на работу. С мыслями, что сейчас приеду домой и лягу пластом. А я, между прочим, в школе работаю. А в таком состоянии работать в школе — это окащаться погребённой под виной.
Сейчас, в том-то и дело, что вроде чувствую, что силы появились, а привычка лежать пластом не уходит. Тяготит это, да.
Меню не на неделю, а назавтра только. Вот вечером понимать, что будет завтра на обед ребёнку очень здорово. Потому что не кормить ребёнка — это уж слишком даже для меня. И это стресс, когда не понимаю, чем ему пообедать и в последний момент придумываю какие-нибудь макароны с сыром. Вот это меня тяготит, да.

Reply | Parent | Thread | Link



tanina_solea
2015-08-14 20:04 (UTC)
(no subject)
Черный дракон

Ну, если есть потребность изменить привычку, она изменится. Не так быстро, как хотелось бы, но изменится обязательно.
А чем накормить ребенка — это вообще больная тема, у меня пока что вообще не угадаешь, будет она есть или не будет.

Reply | Parent | Thread | Link



lagushka
2015-08-14 20:21 (UTC)
(no subject)
Из банки

Вот. У меня очень облегчилась жизнь. Ребёнок ест всё, что я ему готовлю, без проблем. Не треплет мне нервы, даёт отдыхать, помогает, если нужно. И он один, хоть и постоянно настоятельно требует увеличить количество детей в семье, обещая помогать.
Я просто зажралась. В этом проблема. Нехорошо.

Reply | Parent | Thread | Link



а у тебя есть мультиварка? сильно облегчает проблему готовки 🙂

у меня еще второй лайфхак есть — заказ продуктов на дом. У нас такой сервис есть, скатерть-самобранка, там заказываешь меню на неделю, тебе привозят продукты, и готовишь неделю.
Одна еда из самобранки + одна из мультиварки — вот уже две готовых еды в день без особого напряжения 🙂
http://ssamobranka.ru/menu/

Reply | Parent | Thread | Link



Познание своего внутреннего родителя (внутренний родитель)

Эпизод №3 курса Reparentingself by Sonia Chauhan

 

Первое знакомство ребенка с обществом происходит через семью. Таким образом, это первое взаимодействие ребенка с социальной средой, своего рода план отношений. Следовательно, то, как мы воспринимаем мир и реагируем на него во взрослом возрасте, в значительной степени определяется тем, что мы испытали в детстве. Таким образом, воспитание играет первостепенную роль в нашем умственном устройстве.

Психология указывает на то, что у нас внутри есть внутренний родитель, который задает тон нашего разговора с самим собой. К сожалению, часто это голос чрезмерно критической матери, которая продолжает говорить нам, что мы недостаточно хороши, или недоступного отца, намекающего на то, что наши потребности не важны. Это приводит к созданию негативных, самосаботажных убеждений в нашей психике.

 

Типы воспитания

В 1960 году психолог Диана Баумринд разделила стили воспитания на несколько типов.Они были дополнительно расширены Маккоби и Мартином в 1983 году, и сегодня стили воспитания делятся на четыре типа.

Профессор психологии доктор Дэниел Складе объясняет стили воспитания на основе двумерной структуры: теплота (любовь) и контроль (структура).

Авторитетный – Высокая теплота, Высокий контроль

Это воспитание как улица с двусторонним движением. Родитель устанавливает порядок в день своего ребенка, но также разумен и прислушивается к точке зрения ребенка.Этот родитель также известен как родитель-консультант.

Этот тип приводит к наилучшему результату, будучи эмоционально здоровыми и спокойными, успешными взрослыми.

Авторитарный – Низкая теплота, Высокий контроль

Это воспитание как диктатура. Родитель устанавливает для ребенка непреодолимые ограничения и практически не проявляет теплоты. Этот родитель также известен как «родитель-сержант». Некоторые родители-вертолеты могут подпадать под эту категорию.

Этот тип формирует детей, которые хорошо успевают в учебе, но в целом тревожны и несчастны.

Разрешение – Высокая теплота, Низкий контроль

Это воспитание как хаос. Родитель не ставит перед детьми границ и уступает каждому требованию ребенка, стараясь быть «крутым другом» для своего ребенка.

Дети борются с импульсивным контролем и им не хватает самодисциплины. Они часто предаются рискованному поведению, такому как наркотики и сексуальное насилие.

Незадействованные – низкий уровень нагрева, низкий уровень контроля

Это воспитание как несуществующее.Родители пренебрежительны и не реагируют на требования ребенка. По сути, они безразлично относятся к развитию ребенка. Итак, кроме основных потребностей выживания, ребенок предоставлен сам себе.

Из их детей вырастают боязливые и социально замкнутые взрослые. Они также плохо учатся в школе и не имеют чувства собственного достоинства.

 

* Двумерная структура доктора Даниэля Склада. Существуют культурные совпадения, особенно между авторитарным и авторитарным стилями воспитания.Азиатские культуры верят в авторитарное воспитание, и дети в основном становятся успешными взрослыми.

 

Отражение: как мы интернализируем воспитание

Хотя наука соглашается с тем, что многие наши манеры являются наследственными, также широко признано, что дети бессознательно копируют и моделируют своих родителей. Зеркальное отражение — это бессознательное подражание действиям родителей, например, когда ребенок смотрит в том направлении, куда смотрит или указывает мать. Моделирование — это более преднамеренное когнитивное поведение, при котором ребенок копирует настроение и манеры родителя, например, ребенок копирует тон родителя или выполняет работу по дому так же, как их родитель.

Почему? Потому что самооценка ребенка тесно связана с восприятием его родителями. Итак, прежде чем мы сможем по-настоящему понять и принять себя, нам нужен кто-то еще, чтобы подтвердить нас. Обычно этим человеком является наш родитель, который является высшей инстанцией для ребенка. И как лучше этого добиться, чем отражать действия и поведение родителя?

Естественным следствием этого является то, что мы усвоили наше воспитание даже в отношениях с самими собой. Если они были слишком суровы к нам, то мы слишком суровы к самим себе.Если у них были невероятно высокие стандарты, мы боремся с чувством «не на должном уровне». Если они пугали нас, то в конечном итоге мы боимся большинства людей, которых встречаем во взрослом возрасте.

 

Упражнение по работе с внутренним ребенком

Измерьте внутреннего ребенка ваших родителей.

Начните вести дневник о своих родителях: об их качествах, которые вам нравятся, и о том, что они делают, что сводит вас с ума. Это поможет вам понять их стиль воспитания.

Отдельно, если есть возможность, поговорите с родителями и узнайте об их детстве.Это поможет вам получить более широкое представление о своих родителях, поскольку вы начнете рассматривать их как личностей, которые руководствуются неудовлетворенными потребностями своего «внутреннего ребенка».

Завтра поговорим о прощающих родителях.

 

Рекомендуемое чтение

10 различных типов воспитания и их влияние на вашего ребенка

 

Поделись с друзьями

Как вылечиться, изменив себя как родителя

Идея стать своим собственным родителем поначалу может показаться немного странной.Но что, если работа с внутренним ребенком необходима для эмоционального исцеления?

Вы можете считать себя взрослым только потому, что достигли определенного возраста. Правда в том, что многие взрослые носят в себе раненых детей. Часто мы этого не видим. Мы скрываем детскую травму, оставаясь занятыми и серьезно относясь ко всему, что делаем.

Между тем, ваш внутренний ребенок держит ключ к бесконечной радости, свободе и творчеству. Чтобы получить к ним доступ, может потребоваться перевоспитание себя. Ваш внутренний ребенок нуждается в том, чтобы вы признали и обработали его болезненные переживания.

Только тогда вы почувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы свободно играть в игру жизни.

Степень детской травмы у разных людей разная. Для некоторых это может быть следствием жестокого обращения в детстве. Другие испытывают более тонкие формы отказа, родительского пренебрежения или просто изо всех сил пытаются вписаться в группу сверстников.

Каким бы ни был источник вашей травмы, работа с вашим внутренним ребенком может помочь вам исцелить ее. Эта работа — не столько путешествие «назад во времени», сколько путешествие внутрь себя.Как пишет Майкл Браун, автор книги «Процесс присутствия »:

«Наше прошлое больше не существует как нечто «позади нас», к которому мы можем «вернуться». Прошлое прошло. Однако эти неинтегрированные эмоциональные заряды продолжают существовать как энергетические условия, отпечатанные в нашем эмоциональном теле. По сути, мы не «возвращаемся», а «входим». Все ответы теперь внутри нас».

Ваш внутренний ребенок все время с вами, ожидая, чтобы дать вам эти ответы.Прислушаетесь ли вы к его голосу и позволите ли ему направлять себя?

Что такое работа с внутренним ребенком?

Концепция «внутреннего ребенка» берет свое начало в юнгианской терапии. Карл Юнг предположил, что «архетип Ребенка» является первой вехой в процессе индивидуации, или формирования Самости.

Сегодня работа с внутренним ребенком является хорошо известной идеей во многих школах терапии, таких как трансактный анализ или гештальт.

Работа со своим внутренним ребенком основывается на одном простом наблюдении: все взрослые когда-то были детьми. Те дети внутри нас не исчезают просто так, когда мы становимся старше.

Ваше детское Я остается с вами как часть вашего бессознательного. Он представляет ваши детские качества и образ жизни. Вы можете думать об этом как о своей «субличности»  — одном из многочисленных измерений человека.

Внутренний ребенок часто активизируется, когда вы сталкиваетесь с проблемами, которые напоминают вам о травмирующих детских воспоминаниях. Пока вы сознательно не обработаете и не интегрируете эти воспоминания, ваше детское «я» будет править.

Определение внутреннего ребенка из блога Harley Therapy гласит:

«Внутренний ребенок отражает ребенка, которым мы когда-то были, как в его или ее «негативном», так и в «позитивном» аспектах. И наши неудовлетворенные потребности, и подавленные детские эмоции, и наша детская невинность, творчество и радость все еще ждут внутри нас».

Это говорит нам о том, что работа с внутренним ребенком (также известная как перевоспитание себя) имеет два аспекта.

Один из них касается восстановления всех положительных качеств внутреннего ребенка.Он становится игривым и радостным без всякой причины. Это глупые шутки и веселье с собственными детьми, беззаботное и присутствующее в данный момент.

Эта сторона работы с внутренним ребенком заключается в свободном самовыражении. Однако большинству людей также необходимо иметь дело с подавленными воспоминаниями своего внутреннего ребенка.

Это вторая и часто более сложная сторона перевоспитания себя. Это немного похоже на то, что некоторые люди называют «теневой работой». Короче говоря, речь идет о сознательной обработке болезненных чувств и переживаний, которые вы давным-давно подавляли.

Это может показаться непреодолимым  особенно для тех, чьи основные потребности не удовлетворялись в детстве.

В своей теории психологического развития Ричард Барретт объясняет, что по мере того, как мы входим в человеческий опыт, нам всем прежде всего нужны две вещи. Это физическая безопасность и чувство принятия и принадлежности . Если родители или опекуны не смогут этого обеспечить, эти неудовлетворенные потребности могут преследовать вас на жизненном пути.

Став взрослым, вы можете удовлетворить эти потребности, переродив себя.Речь идет о том, чтобы вступить в роль именно такого родителя, в котором нуждается ваш внутренний ребенок.

«Работа с внутренним ребенком — это любая форма самопознания, которая помогает вам получить доступ к ребенку, которым вы когда-то были, а также к переживаниям и эмоциям, которые ребенка научили подавлять. Общая идея работы с внутренним ребенком заключается в том, что если вы прилагаете усилия, чтобы контактировать, слушать и общаться со своим внутренним ребенком, а также воспитывать его, вы сможете найти и исцелить корни своих проблем во взрослом возрасте». — Блог Harley Therapy

Вы можете подумать: «Но это не я! У меня было счастливое детство.Мои родители меня не обижали. Они любили меня. У нас всегда была еда на столе и безопасное место для жизни».

Самое сложное в том, что вашим родителям не нужно было делать ничего особенно плохого, чтобы оставить отпечаток в вашем ребенке. Детская травма иногда уходит своими корнями в самые невинные на вид семейные отношения.

Для взрослых это просто еще один день попыток совместить семью, работу и общественную жизнь. Для ребенка это может быть день, когда он получит глубокую рану. Затем они могут перенести эти раны во взрослую жизнь  и неосознанно передать их своим детям.

Что такое детская травма и как она возникает

Слово «травма» вызывает в памяти ужасные вещи. Но вам не нужно переживать жестокое обращение в детстве, чтобы получить травму.

Психика ребенка настолько хрупка, что на нее может повлиять даже незначительное событие. В детской картине мира все выглядит иначе. Поскольку дети полностью зависят от своих опекунов в удовлетворении их потребностей, они могут интерпретировать незначительную небрежность как огромную угрозу.

Более того, дети не могут распознать свою ограниченную перспективу. Они верят всему, что видят. Их интерпретация жизни мгновенно становится их реальностью.

Приведу пример. Недавно я говорил с мамой о наших семейных отношениях. Мы также говорили о детских травмах и работе с внутренним ребенком. Делясь своими детскими воспоминаниями, она спросила меня, не хочу ли я узнать что-нибудь о своих ранних годах.

Я спросил о возможно травмирующем событии, которое вряд ли вспомню.

Без колебаний она сказала, что что-то не давало ей покоя до сегодняшнего дня. Когда мне было около 10 месяцев, папа отвез нас с мамой к бабушке на пару недель. Затем он вернулся к работе.

Я впервые в жизни не видел его так долго.

Когда он наконец вернулся, я лежала на кровати, пока мама меня одевала. В этот момент я повернул голову, чтобы посмотреть на него. Моя мама клянется, что я узнала его — и расстроилась, что он оставил нас так надолго.

Я заплакал. Я плакала и плакала, а потом еще раз плакала. Я не хотел, чтобы он держал меня часами.

Не знаю, травмировало ли меня это конкретное событие. Что я знаю точно, так это то, что, будучи взрослой, я борюсь с проблемой отказа. В частности, когда я вступаю в романтические отношения, я сразу же боюсь, что меня отвергнут.

Когда в детстве мы переживали такие болезненные переживания, нас часто учили скрывать свою боль. Многие родители отговаривают своих детей плакать или выражать гнев.Нам говорят, что мы «хорошие», только когда мы веселы, улыбаемся и вежливы.

Так детская травма становится бессознательной. Если вы достаточно долго скрываете это от других, вы в конце концов начинаете скрывать это и от себя. Таким образом, вы можете обмануть себя, что вы «преодолели это».

На самом деле раненый ребенок внутри тебя продолжает управлять твоей жизнью. Это подталкивает вас к поведению, которое саботирует ваше счастье, даже если вы этого не осознаете. Обычно это продолжается до тех пор, пока вы не решите проблему с помощью работы с внутренним ребенком.

Во всех этих разговорах о детской травме виноваты не ваши родители   или кто-то еще, кто мог причинить вам боль. Скорее всего, эти люди делали все возможное с тем, что у них было и что они знали.

Но в силу обстоятельств они могли не уделить вам должного внимания.

Человеческому опыту свойственно страдать. Тем не менее, у всех нас есть шанс пройти через это страдание и выйти из него. Воспитание себя — мощный способ сделать это.

И вы можете начать хоть сегодня.

Как перевоспитать своего внутреннего ребенка и исцелить травму

Перевоспитать себя означает дать своему внутреннему ребенку то, что ему нужно на эмоциональном уровне. Как объясняет Стивен Даймонд в своей книге « Психотерапия души:

», «взрослая часть личности учится (…) относиться к внутреннему ребенку точно так же, как хороший родитель относится к плоти и -кровь ребенка, обеспечивающая дисциплину, ограничения, границы и структуру. Это   вместе с поддержкой, заботой и принятием  незаменимые элементы любви и жизни с любым ребенком, будь то метафорический или реальный.

Некоторые из нас до сих пор пытаются найти кого-то «там», чтобы утешить своего внутреннего ребенка. Легко поверить, что как только вы найдете идеального партнера, родственную душу или духовное сообщество, все, наконец, будет в порядке.

Но обычно это временное решение. Другие люди только утешают вашего внутреннего ребенка, пока действуют в соответствии с вашими ожиданиями. В тот момент, когда они делают что-то, что не входит в ваши планы, старые раны всплывают на поверхность. Вы возвращаетесь к страданию.

Вот почему работа внутреннего ребенка так сильна. Это позволяет вам стать своим собственным родителем, сознательно работая с травмой, которую вы пережили в детстве. Вы учитесь уделять себе столько любящего внимания, сколько вам требуется для исцеления.

И в этом вам не нужно ни от кого зависеть.

Хотя методы перевоспитания бывают разных форм и размеров, есть три основных этапа работы с вашим внутренним ребенком: подключение, общение и воспитание.

  1. Во-первых, вам нужно подтвердить ребенка в течение .Пока это остается незамеченным, вы не можете начать процесс исцеления.
  2. Затем вы начинаете общаться с ним . Найти способ услышать, что говорит вам ваш внутренний ребенок, — это ключ к доступу к источнику вашей травмы.
  3. Наконец, вы вступаете в роль заботливого родителя. Из своего взрослого «я» вы даете своему ребенку именно то, что ему нужно.

Работа с внутренним ребенком часто проводится с терапевтом. Однако, если ваша травма не слишком тяжела или вы уже проделали изрядную долю внутренней работы, я уверен, что вы можете сделать большую часть этой работы самостоятельно.

Ниже я даю несколько практических советов по этому поводу. Хотя я еще не завершил процесс исцеления, я многому научился на своем пути.

Эти предложения основаны на моей личной практике и работе с внутренним ребенком, которую я проделал с моим терапевтом. Я надеюсь, что они могут быть вам полезны.

Шаг 1: Подключиться

Когда вы решите стать родителями, вы можете не знать, с чего начать. Если связь со своим внутренним ребенком звучит расплывчато, у меня есть хорошие новости.

Первый шаг может быть очень практичным.

Главное — повысить свое осознание того, кем вы были в детстве. Для этого раскопайте как можно больше подробностей о том, чем вы занимались, где проводили время, что вам нравилось и каким вы были.

Чтобы получить больше информации, поговорите с людьми, которые знали вас тогда , например, с членами семьи и друзьями детства. Вы также можете посмотреть на свои старые фотографии. Обратите внимание на детали. Обратите внимание, что на вас надето, как вы стоите, с кем взаимодействуете и так далее.

Чем больше вы погружаетесь в детские воспоминания, тем больше вы получаете доступ к чувствам того периода. Хорошее представление о том, как вы выглядели, также может помочь вам на следующем этапе процесса  — общении со своим внутренним ребенком.

Шаг 2: Общайтесь

Хотя ваш внутренний ребенок общается с вами ежедневно, эти сообщения может быть трудно заметить. Когда мы поглощены своей занятой жизнью, мы упускаем из виду даже самые очевидные подсказки.

Поэтому для общения со своим внутренним ребенком лучше всего выделить время именно на это.Это можно сделать с помощью практик самопознания, таких как медитация или ведение дневника.

Я сделал это с моим терапевтом с помощью упражнения на визуализацию. Она провела меня через это — но это достаточно просто сделать самостоятельно.

Сядьте в тихой, уютной комнате и закройте глаза. Представьте себе мысленным взором себя в возрасте 5–7 лет  или в любом другом возрасте, в котором, как вы подозреваете, произошла ваша травма. Затем позвольте ребенку перед вами выразить свою боль. Пусть плачут, кричат ​​или делают все, что хотят.

Также может помочь визуализация конкретной ситуации или людей, которые, по вашему мнению, связаны с вашей травмой , например, ваших родителей. Чем больше деталей вы привнесете в это упражнение, тем легче будет сопереживать своему внутреннему ребенку.

Как только вы ясно увидите себя ребенком, вы можете задать несколько вопросов:

  • Как себя чувствует ребенок перед вами?
  • Что им нужно?
  • За что они судят/винят/стыдят себя?
  • За что ты можешь простить их прямо сейчас?
  • Что бы вы сказали, чтобы поддержать этого ребенка?

Вам не обязательно задавать все эти вопросы сразу.Даже если вы спросите только об одном, ваше детское «я» уже почувствует разницу. Будет чувствоваться, что кто-то заботится.

Шаг 3: Воспитание

Последний шаг — дать вашему внутреннему ребенку то, в чем он больше всего нуждается. Часто речь идет об удовлетворении двух основных эмоциональных потребностей, которые мы все стремимся удовлетворить в первые годы нашей жизни: безопасности и безусловной любви.

Вы можете сделать это, продолжив упражнение по визуализации из предыдущего шага. Мысленно держите ребенка на руках, гладьте его по волосам или сделайте другой любящий жест для него.Визуализируя это, вы позиционируете себя как собственного родителя.

Вы пробуждаете чувства любви и безопасности, в которых так отчаянно нуждается ваш внутренний ребенок.

Еще один способ воспитать вашего ребенка — подкрепить позитивный разговор с самим собой и убеждения. Мне нравится делать это перед зеркалом. Таким образом, я получаю визуальный сигнал, который помогает мне проявить своего внутреннего ребенка  и заботиться о нем как любящий родитель.

Сядьте перед зеркалом и посмотрите себе в глаза. Помните, это те же самые глаза, которые принадлежали ребенку, которым вы когда-то были.Вы можете относиться к ним как к порталу для доступа к вашему внутреннему ребенку.

Что им нужно услышать?

Скажите это своему ребенку вслух или про себя. Что бы это ни было, убедитесь, что вы используете успокаивающие слова и тон голоса, как любящий родитель. Помните: ваш внутренний ребенок слушает. То, что вы говорите, способно освободить его от травмы.

Скоро он выйдет играть, невинный и радостный.

Заключительные мысли

Все мы когда-то были детьми.

Эти дети до сих пор с нами. Многие из них прячутся. Они ждут, что кто-то придет и признает их боль.

Как только это произойдет, они будут готовы наслаждаться каждым моментом, беззаботным и легким. Они хотят выразить себя. Для этого они должны чувствовать себя в безопасности и быть любимыми.

Когда они не могут, это обычно происходит из-за неразрешенной детской травмы. Это болезненные переживания из прошлого, которые вы научились подавлять. Вы можете не замечать их в повседневной жизни.Но это не значит, что их нет.

Ваш внутренний ребенок может саботировать ваш взрослый опыт, пытаясь заставить вас исцелить свои нерешенные проблемы. Вы можете сделать это, переродив себя. Это означает проявлять любящее присутствие и сострадание к себе, которые вы хотели получить в детстве.

Обычно это происходит в три этапа:

  • соединение со своим внутренним ребенком,
  • слушание того, что он говорит,
  • воспитание ребенка и удовлетворение его эмоциональных потребностей.

Вы можете сделать это самостоятельно или обратиться за профессиональной помощью к терапевту. Что бы вы ни выбрали, убедитесь, что вы не просто игнорируете своего внутреннего ребенка.

У него есть чему поучиться.

В Big Self School мы считаем, что внешнее воздействие начинается с внутреннего роста. Чтобы получить вдохновение для жизни изнутри наружу, подпишитесь на нашу рассылку новостей .

21_Для «нового» внутреннего родителя – Академия самовоспитания

Для «Нового» Внутреннего Родителя

По мере того, как вы становитесь более осознанными как Внутренний Родитель, вы начнете все больше и больше слышать своего Внутреннего Ребенка во время внесессионной деятельности.Когда вы слышите, как ваш Внутренний Ребенок поднимает темы и проблемы в течение дня, ваш лучший и самый безопасный вариант — сказать, по возможности вслух: «Спасибо, Внутренний Ребенок, что сказал мне это!» Это побудит вас слушать и принимать вашего Внутреннего Ребенка через вашу ИС, а также даст вам краткий момент, чтобы сознательно обратить внимание и интерпретировать то, что ваш Внутренний Ребенок может вам говорить.

Если ваш Внутренний Ребенок в течение дня предлагает идеи, например, чем заняться, или предлагает изменить приоритеты (или что-то еще), часто бывает хорошей идеей «следовать тому, что предлагает Внутренний Ребенок.Сознательная практика в течение дня дает вашему Внутреннему Родителю прекрасную возможность увидеть, как все обернется, когда вы начнете эту практику.

Часто у вашего Внутреннего Ребенка есть более прямой подход или более тонкий взгляд на вашу повседневную жизнь, что может реально повлиять на то, как ваши дела, общение или повседневные цели окажутся.

Хотите 2 бесплатных часа в день?

Вот классический, но малоизученный феномен SPP. Когда вы начинаете практиковать программу САМОвоспитания, вам обычно предоставляется на 2 часа больше в день.Если вы считаете первые полчаса сеансом, это означает, как минимум, что еще 90 минут свободного времени волшебным образом появятся в вашей жизни, ЕСЛИ ВЫ ОБРАЩАЕТЕ ВНИМАНИЕ И НЕ ТРАТИТЕ ЕГО ПОпусту. Я заметил это в начале работы системы, но был удивлен тем, как часто практикующие упускают из виду этот «бесплатный аспект» программы.

Когда я исследовал это во время живых семинаров, я обнаружил, что бессознательный Внутренний Родитель просто заполнял дополнительные 2 часа времени тем же старым «мусором Внутреннего Родителя», которым он заполнял первые 24 часа; Таким образом, эффект запуска Программы самовоспитания был нейтрализован, и их новая «26-часовая» жизнь просто стала «новой нормой».

Чтобы на самом деле воспользоваться этими «дополнительными 2 часами в день», вы должны стать более осознанными как Внутренний Родитель и не продолжать действовать так, как вы сейчас тратите впустую свое время и энергию. Именно здесь ваш Внутренний Ребенок будет рад указать на ошибочность пути вашего IP. Необходимый ключ для Внутреннего Родителя — научиться обращать внимание и действовать по совету Внутреннего Ребенка.

Здесь «Спасибо, Внутренний Ребенок, что сказал мне это!» входит часть.Обычно, если Внутренний Родитель может с этим справиться, он дает вам достаточно времени, чтобы ваш IP вышел из бессознательного состояния. Именно в эти короткие миллисекунды вы можете уловить логику или, по крайней мере, мельком увидеть внутреннюю идею, предложенную вашим Внутренним Ребенком.

Вот простой пример того, как это может работать. Допустим, у вас есть два поручения, одно на «этой стороне города» и одно на «другой стороне города». Может быть, это то, что вы делаете каждую неделю или месяц. Итак, как Внутренний Родитель, вы давно решили выполнять эти поручения обычным способом, то есть сначала ближе, а потом дальше.Предположим, на выполнение этих поручений обычно уходит 2 часа в день.

Однажды, когда вы готовитесь выполнить поручения, которые вы уже делали 100 раз, вы слышите, как ваш Внутренний Ребенок предлагает сначала выполнить второе. В реальной жизни, как Внутреннему Родителю, вам вообще повезло бы это услышать. Как ранний практик С/П, вы можете слышать это, но тогда ваш Внутренний Родитель, как правило, может быстро сбросить со счетов ответ разума, логики или игнорирования, и вся возможность будет упущена.По мере того, как вы будете узнавать об ИС, однажды вы сможете действительно услышать и обдумать то, что говорит ваш ИС.

Допустим, вы услышали это предложение от своего Внутреннего Ребенка, возможно, потому, что вы сказали: «Спасибо, Внутренний Ребенок, что сказал мне это!» За эту короткую миллисекунду ваш IP устанавливает связь, что это может быть еще один возможный способ достижения ваших задач. Давайте также скажем, что в этой ситуации ваш Внутренний Родитель не видит причин, по которым выполнение ваших домашних дел тем или иным образом может иметь какое-то значение, так что «почему бы и нет?»

По совету своего Внутреннего Ребенка вы решаете выполнять эти обязанности в обратном порядке.То, что получается, как конечный эффект, может быть чем-то вроде этого.

  • Из-за дорожно-транспортного происшествия, о котором вы слышите по радио, ваше поручение не занимает 4 часа вместо обычных двух.
  • Вы встречаете друга на первой работе, «по стечению обстоятельств», и вы приятно проводите время, наверстывая упущенное.
  • На полпути вы понимаете, что есть еще одно поручение, которое вы не выполняли уже несколько месяцев, и если вы повернете налево, то сможете, наконец, позаботиться об этом.
  • Изменение, предложенное вашим Внутренним Ребенком (которое ваш Внутренний Родитель услышал И принял в действие), оказывается более простым, лучшим или более спокойным способом достижения ваших целей/задач.
  • Хорошие вещи случаются по причине, о которой вы даже не могли знать, прежде чем ваш IC сделал это предложение таким образом, который вы никогда не могли бы предсказать.

Когда вы выполняете ежедневные, еженедельные, ежемесячные дела и дела, основанные на предложениях вашего Внутреннего Ребенка, они часто оказываются проще, быстрее, лучше, дешевле, дольше, чище или веселее.У меня есть много примеров этого в моей жизни, но суть в том, чтобы вы искали и испытывали подобные вещи в своей жизни.

Другой способ, которым МОЖЕТ работать в обратном направлении

Еще один способ, которым это сработало для меня наоборот, заключается в том, что иногда я специально НЕ делаю то, что предлагает мой Внутренний Ребенок, обычно потому, что я верю, что мой Внутренний Родитель прав, вот и все! Что я часто вижу в этом случае, так это то, что какой-то непредвиденный аспект ситуации всплывает, и «логический путь» Внутреннего Родителя, к сожалению, в ретроспективе был «неправильным» подходом или имел неприятные последствия.

Одним из примеров этого является то, что я собирался посетить собрание, на которое мне специально сказали, что я могу присутствовать. Тем временем мне нужно было пройтись по магазинам. В магазине моему Внутреннему Родителю пришла в голову блестящая идея приготовить пирожные для людей на собрании, потому что пирожные всегда ценятся, верно?

Я специально спросил своего Внутреннего Ребенка, должен ли я это сделать, и он несколько раз ответил «Нет», хотя я продолжал спрашивать снова и снова. В итоге я сознательно решил, как Внутренний Родитель, потратить 7 долларов на пирожные и все равно взять их на встречу.Когда я прибыл, чтобы присутствовать на собрании, появился еще один новый «начальник», который сказал, что я не могу присутствовать, это только для «членов», поэтому я выскользнул оттуда со своими нераспечатанными пирожными в руке.

Итак, да, вы можете легко получить 2 дополнительных часа в день, слушая и отвечая на предложения вашего Внутреннего Ребенка в течение дня. И то, как это работает, будет совершенно непредсказуемым по стандартам Внутреннего Родителя, поэтому вам как Внутреннему Родителю предстоит выслушать и проверить своего Внутреннего Ребенка, чтобы увидеть, как это работает в вашей жизни.

Это можно сделать, протестировав различные сценарии в полевых условиях и посмотрев, как все обернется в вашей ситуации. Я предсказываю, что если вы будете следовать советам Внутреннего Ребенка в большинстве случаев, это сработает в вашу пользу. Именно через этот тип проб и ошибок, когда ваш Внутренний Родитель станет более сознательным, эти вещи откроются вам. (музыка.)

Найдите свою внутреннюю мать, чтобы преодолеть проблемы с близостью

Вашим чувством близости может управлять детская травма, которая приводит к негативным моделям отношений, триггерам и отсоединению от вашего подлинного «я».Вот как исцеление Материнской раны помогает вам преодолеть проблемы с близостью и открывает для вас опыт глубокой связи с собой и другими.

Все отношения начинаются и заканчиваются в разлуке, кроме отношений с нашими матерями, которые начались в единстве; в слитой идентичности. Какие бы недостатки мы ни чувствовали в этих первичных отношениях, они естественным образом проецируются вовне на других людей или ситуации. Отпечаток привязанности в этой первичной диаде становится линзой, через которую мы видим все последующие отношения.

Что такое материнский разрыв?

Одной из основных задач в процессе исцеления Материнской Раны является выявление нашего «материнского разрыва». ”И, чтобы сознательно заполнить этот пробел в воспитании внутри себя, вместо того, чтобы бессознательно просить других сделать это за нас.

Наши романтические отношения могут служить мощной лабораторией для преобразования ограниченных нарративов нашего детства.

Начальная фаза романтики может пробудить детскую мечту о «неисчерпаемой матери» с ее чувством слияния, сопричастности, удивления и чувством возвращения домой.Со временем недостатки и ограничения наших партнеров могут пробудить горе о потере этой мечты. Это чувство утраты может спровоцировать переживание «Черной дыры» Материнской раны, бессилия от ощущения одиночества в детстве с его невыносимой болью, ужасом и беспокойством.

Как преодолеть проблемы с близостью: исцелить материнскую рану

Когда мы были детьми, нам нужно было защитить себя от боли, заполнив пробел механизмами преодоления, чтобы выжить. Сейчас, во взрослом возрасте, полное ощущение — это именно то, что должно произойти, чтобы преобразовать его. Другими словами, как дети, ощущающие пустоту Материнской Раны, ощущали смерть, но как взрослые, присутствующие через эту боль, не избегая ее, необходимо по-настоящему ЖИТЬ.

Ключ здесь в том, чтобы оставаться со своим внутренним ребенком в пустоте материнского разрыва, не избегая и не заполняя его сверхфункционирующей деятельностью.

Некоторые из способов, которыми мы обычно избегаем боли от разрыва с матерью, включают чрезмерное беспокойство, прием пищи, покупки, использование Интернета, поиск одобрения, эмоциональную заботу и т. д.

Определить облигации приложения

Когда наша связь привязанности с нашими матерями была выкована в той или иной степени травмой, мы можем бессознательно искать привязанности, которые отражают эту первоначальную травму. Преобразование внутренней матери прерывает этот паттерн и делает возможной новую, здоровую связь привязанности.

Определение отрицательных и положительных триггеров

Наш материнский разрыв может быть вызван как негативными, так и позитивными триггерами. Негативные триггеры — это когда ситуации напоминают вам об эмоциональной боли, которую вы испытывали в детстве. Положительные триггеры — это когда кто-то дает вам больше любви, привязанности или уважения, чем вы когда-либо испытывали. Любой из триггеров может вызвать горе по поводу первоначального дефицита заботы.  Это также может вызвать чувство привязанности к новому, внешнему человеку. Задача состоит в том, чтобы остаться с самим собой , сознательно в промежутке, а не избегать горя и зацикливаться на внешнем человеке как на «новой матери».

Ключ в том, чтобы сознательно испытать то невыносимое одиночество, которое вы чувствовали в детстве, и подтвердить свою ценность перед лицом этой глубокой пустоты.

Оставаться с любовью в этой пустоте и не прыгать в модели компенсации, такие как чрезмерное функционирование или избегание.

Не заполнять пустоту ничем внешним может быть невыносимо, как потребность в наркотике. Это потому, что это отражает первоначальное беспокойство, которое мы, возможно, чувствовали в детстве, когда контакт с матерью   был буквально жизнью или смертью.

Найдите свою внутреннюю мать

По пути мы проверим нашу внутреннюю материнство.

С каждым испытанием мы, как внутренние матери, становимся более искусными в том, чтобы БЫТЬ пространством внутри, где наше детское «я» может развалиться в состоянии беспорядочной дезорганизации (включая горе, печаль, замешательство) и собраться вместе в новой формации как новое Существо, вновь возникающее с более полностью активированными и воплощенными энергиями, чем раньше.

Внутренняя мать становится пространством, где мы можем постоянно умирать и возрождаться.

С каждым витком спирали роста мы можем стать более искусными в преобразовании более глубоких уровней боли в сознание, активируя наши полные возможности и духовные дары.Если мы погрузимся достаточно глубоко в черную дыру Материнской Раны, это может показаться вертикальным падением, которое может катапультировать вас , чтобы подняться на все более высокие уровни по мере того, как вы интегрируете его.

То, насколько высоко вы подниметесь, зависит от того, насколько глубоко вы позволите себе сознательно обрабатывать эту изначальную боль. Поддержка необходима.

Существует заблуждение, что чем более опытным вы станете заботиться о себе, тем меньше боли вам придется пережить. Часто бывает наоборот, по крайней мере какое-то время. Чем более опытным вы станете в вопросах внутреннего материнства, тем больше боли вы сможете трансмутировать в себе. Это признак прогресса, но его легко принять за неудачу. Прогресс заключается в том, что вы достаточно сильны, чтобы исцелить все более глубокие уровни травмы и более высокие, более тонкие энергии, которые вы становитесь способны воплощать по мере того, как вы выходите из каждого спуска.

Внутренняя Мать и близость: выстраивайте доверие со своим Внутренним Ребенком

Чем больше ваш внутренний ребенок доверяет своей внутренней матери, тем меньше времени и усилий требуется, чтобы пережить боль и преобразовать ее.

Внутренняя мать превращается из двойника нашей внешней матери с ее недостатками и ограничениями в мать, которая может точно удовлетворить наши внутренние потребности. Внутренняя мать — это структура внутри нас, которая может защитить нас независимо от того, что происходит снаружи. Все чувства разрешены, ни один опыт не отвергнут. Это свобода.

Эта внутренняя мать строится постепенно, один маленький, крошечный шаг за раз по мере того, как отпадают старые, ограничивающие, патриархальные структуры.По мере того, как мы совершенствуем нашу внутреннюю мать, мы начинаем чувствовать глубокую безопасность, чтобы воспарить к нашему величию. Мы начинаем познавать себя как клетки в огромном теле любви, постоянно умирающие и возрождающиеся, в глубочайшем горе и радости, но всегда удерживаемые в безбрежных, вечных объятиях запредельного.

«Любовь сказала мне, что нет ничего, что не было бы мной. Молчи.» —Руми

По мере того, как мы чувствуем себя своим собственным переполненным, изобильным источником, мы становимся основным источником нашего собственного удовольствия.  Мы перестаем рассматривать наших романтических партнеров как основной источник. Наши партнеры становятся зеркалом для мистического партнера внутри, внутреннего возлюбленного, который является высшей силой внутри нас.

Преодолеть проблемы с близостью: Пробуждение мужского начала

Если внутренняя мать достаточно сильна, в определенный момент может проявиться пробуждённая мужская энергия.

И мужчины, и женщины имеют в себе мужскую и женскую энергии. По мере того, как и мужчины, и женщины исцеляют свои Материнские раны, мы становимся более интегрированными и изощренными в том, как мы можем встречаться друг с другом в отношениях.У нас больше возможностей для глубины; для глубокого видения и удержания.

Пробужденная мужская энергия может возникнуть внутри нас (мужчин или женщин), когда мы станем очень опытными в вопросах внутренней материнства. Это может произойти, когда уровень внутренней заботы и разрешения быть настоящим достаточно силен, и мы внутренне знаем , что у нас есть безусловно безопасное внутреннее пространство, которое может развалиться, когда это необходимо.

Эта пробуждённая мужская энергия возникает по мере того, как мы приобретаем навыки интеграции наших спусков в чёрную дыру.Эта энергия бдительна, спокойна, просторна и полна любви.

Как узнать пробужденное мужское начало?

Иногда нам нужно руководство в процессе исцеления Материнской раны. Хотя работа никогда не может быть «сделана», пробуждённое мужское начало приходит с ясностью и чувством безопасности, чтобы утвердить ваш путь и помочь вам преодолеть проблемы с близостью с собой и другими.

Прибытие Ясности

Эта мужская энергия подобна лазерному лучу; точный, приверженный бескомпромиссным действиям, который исходит из места высочайшего служения, с максимальной честностью и непоколебимой приверженностью.Я ощущаю эту мужскую энергию подобно энергии орла — она обладает глубокой ясностью и более высоким видением, что позволяет ей предпринимать быстрые и точные действия в нужное время. В нем есть энергия «сделано», и успех гарантирован не из-за высокомерия, а из места безмерной любви и ясного направления. Энергия не тратится и не утекает.

Эта мужская энергия достаточно обширна, чтобы поддерживать потребность периодически погружаться в неизведанную, неукротимую, творческую энергию женского начала, а затем направлять эту энергию в действие и конкретные формы.

Чувство безопасности и поддержки

Один из способов, которым мы можем испытать эту интеграцию, состоит в том, что потребность в глубоком отдыхе и потребность в массовых действиях больше не противопоставлены друг другу. Вместо этого они начинают взаимно поддерживать друг друга в надежном потоке. Может показаться, что порядок и хаос начинают сосуществовать внутри вас в совершенной гармонии.

Безопасные глубины внутренней матери и бдительные высоты пробужденного мужского начала образуют вертикальную ось, которая поддерживает вашу способность проявлять невинную мудрость вашего истинного, подлинного «я» в физическом мире.

Мы становимся более просторными в наших романтических отношениях с большей способностью как к глубокой уязвимости, так и к твердым границам. Тенденция реактивно впадать в сжатие, осуждение или воздержание снижается . Со временем мы становимся достаточно обширными, чтобы воплощать любовь, которая может включать в себя множество точек зрения, не отказываясь от себя или другого человека, защищаясь от раны.

Вы идентифицируете себя как храбрых и честных

Мы становимся смелыми, даже смелыми, с непоколебимой и глубокой честностью, что позволяет нам объединяться более инновационными и творческими способами.  Мы можем раздеться друг с другом из места глубокой честности и внутренней безопасности, а не из нашего шаблона привязанности, основанного на травме.

Как все это поможет вам преодолеть проблемы с близостью

Начиная с этого уровня, недостатки наших партнеров больше не заставляют нас сомневаться в нашей ценности, и мы начинаем преодолевать наши интимные проблемы. Мы можем чувствовать рану достаточно, чтобы активировать старое повествование, но только достаточно, чтобы еще больше преобразовать его, , чтобы не укреплять его заново. Когда романтические надежды рушатся, мы уверены в своей способности утешить себя в любых разочарованиях и пожинать захватывающее изобилие самопознания, которое подчеркивает наш внутренний союз с нашим глубочайшим Я.

Наши отношения начинают исходить из места полноты, и впоследствии мы можем углубляться друг с другом в НАСТОЯЩЕЕ, удерживать пространство для напряжения противоположностей и воплощать это вечное объятие. Принятие нашей полной ценности, потенциала и силы больше не должно приравниваться к изолированному одиночеству, но к расширенному единству.

Самая сильная близость — это когда никакие эмоции или переживания не могут отделить вас от самого себя.

Это настоящая безопасность и настоящая свобода. Это подарок, ожидающий нас в Материнской Ране. То, что мы предлагаем миру (и нашим партнерам) из этого места внутренней близости, является величайшим подарком.

«Вы думали, что союз — это путь, по которому вы можете решить пойти. Но душа следует вещам отвергнутым и почти забытым. Ваш верный проводник пьет из незапертого потока.~ Руми

КАК ВОСПИТАТЬ ВАШЕГО ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА КАК РОДИТЕЛЯ И ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО

Несомненно, воспитание детей — это американские горки. Как только вы думаете, что усвоили одну фазу вашего ребенка и следующую версию вас самих, начинается перевоспитание. Итак, что такое перевоспитание и как вы воспитываете свой внутренний мир как родитель?

Отказ от ответственности

Прежде чем мы двинемся дальше, я просто хочу заявить, что я не психолог, и все, что я пишу в этой статье, основано на моем собственном опыте и целительском путешествии, а также на чтении и обучении.

Что такое перевоспитание?

Термин «восстановление родителей» относится к внутренней работе, связанной с осознанием того, чего нам не хватало в детстве, и с заботой об этих неудовлетворенных потребностях при прощении собственных родителей за то, как они вас воспитали.

Перевоспитание — это не обвинение ваших родителей во всем, что они сделали неправильно или чего они вам не дали, а скорее сосредоточение внимания на себе и на том, как теперь, будучи взрослым, вы можете удовлетворить эти потребности.

Процесс повторного переживания нашего детства может быть болезненным, а иногда и долгим, мы должны помнить, что это путешествие, и относиться к нему с любовью и самопознанием, а не с чувством вины за свое поведение.

Чувство вины из-за повторяющихся паттернов и триггеров только продолжит цикл.

Почему так важно воспитывать своего внутреннего ребенка?

По мере того, как вы разгадываете определенные убеждения и ценности, сформированные в вашем подсознательном уме, когда вы были ребенком, вы будете все больше и больше осознавать свои собственные потребности.

Большинство из нас не знают, как удовлетворить свои эмоциональные потребности, в меньшей степени потребности нашего внутреннего ребенка.

Когда мы руководствуемся заученными автоматизмами, мы, скорее всего, отодвигаем эти потребности на задний план.Что происходит, однако, так это то, что эти потребности перерастут из тихого тонкого голоса в вашей голове в почти крик о необходимости быть увиденным.

Чем больше мы узнаем о своих потребностях, тем тише будет становиться голос и тем больше внутреннего спокойствия и удовлетворения мы будем чувствовать.

Это, в свою очередь, оказывает каталитическое воздействие на то, как мы воспитываем детей, поскольку теперь мы делаем выбор и действуем исходя из сознательного пространства, а не из раны. Служа нашему внутреннему ребенку, мы также обретаем большое уважение и понимание по отношению к нашим детям, стоящим перед нами.Мы также с большей вероятностью сможем удовлетворить их потребности.

Таким образом, исцеление и воспитание нашего внутреннего ребенка позволяет нам стать лучшими версиями самих себя и быть более терпеливыми и любящими родителями.

Как воспитать своего внутреннего ребенка за 5 шагов

Итак, теперь вы знаете о важности внутренней работы, давайте разберем, как именно вы можете это сделать.

Я разбил его на простые шаги, которым вы можете следовать, чтобы соединиться и принять своего внутреннего ребенка и то, что он хочет сказать.

1) Создайте для нее место

Освободите для нее место — в своей физической реальности начните с того, что посвятите часть дома ее радости.

Чем ты любил заниматься в детстве? Покрасить? Петь? Заниматься математикой? Написать? Играть в видеоигры?

Каким бы ни было ваше увлечение, выделение места, где вы можете практиковаться или играть с ним, уже поможет вам войти в динамику вместе.

Цель состоит в том, чтобы начать общение, внимательно слушать, пока она возвращает вас к вашей радости.

Все начинается с радости

Когда я говорю «страсть», я хочу, чтобы вы подумали о чем-то, что действительно заставляет вас оживать, глаза загораются, когда вы это делаете, как у ребенка, которого посадили бы перед его любимой игрушкой.

Возможно, есть что-то, что вы отвыкли делать со временем или пока были заняты материнством, и вы хотели бы вернуть это.

Иногда все, что вам нужно, это видеть это место каждый день в качестве напоминания о том, что нужно продолжать идти вперед и продолжать уважать своего внутреннего ребенка.

2) Вызов и подключение

Для многих из нас наше детство может показаться вечностью назад. Мне, например, трудно вспомнить многое из собственного детства — я избегал переживаний, живя в своей голове. Хотя я сделал это из копинг-механизма, часть моей собственной работы заключалась в том, чтобы распознать это избегание реальности и понять, почему.

Начните с поиска старых фотографий, расспросите своих братьев и сестер, членов семьи или близких друзей, каким вы были, что вам нравилось делать. Поместите фотографии в место, которое вы посвятили своему внутреннему ребенку, а также собранные заметки о себе.

Всегда будьте внимательны, подключаясь к старым воспоминаниям, оглядываться на которые вам может быть больно – делайте это по одному дню за раз.

Воспитание детей — это не работа за одну ночь, так что идите в своем собственном темпе.

Возможно, сосредоточьтесь на том, как вы себя чувствовали в определенных ситуациях, а не на деталях, поскольку именно здесь вы почувствуете, как появляются триггеры и неудовлетворенные потребности.

3) Замолчи

Поскольку наш внутренний ребенок является частью нас, сейчас бессознательных, может быть трудно услышать ее среди хаоса повседневной жизни.Выделите часть своего дня, чтобы пообщаться и помолчать — как бы вам это ни казалось.

Будь то медитация, ведение дневника или визуализация, найдите способ почтить себя ребенка и отточить то, что он хочет сказать.

Это отличный ресурс для подсказок по ведению журнала, который поможет вам начать работу .

Возьмем, в частности, одну из подсказок: «Опишите случай, когда ваш внутренний ребенок чувствовал себя непонятым», это вызывает у меня столько эмоций. Это также очень открыто для вас, чтобы записать то, что вы хотите.

Другим невероятным ресурсом является новая книга, которую я еще не получил, How to Do The Work от доктора Николь Лепера, также известной как Целостный психолог в Instagram .

Ее страница посвящена перевоспитанию и восстановлению после детской травмы, и когда я говорю о травме, мы имеем в виду на любом уровне. Мы часто считаем травму огромным драматическим опытом, но, как просто сказала доктор Николь в недавнем посте, это может быть что-то такое простое, как:

  • Не быть увиденным или услышанным
  • Наличие родителя, отрицающего вашу реальность
  • Наличие родительской фигуры, которая не моделирует границы

Чем больше такой работы вы будете делать, тем больше будете понимать своего внутреннего ребенка.

4) Поиграй с ней

Когда вы были моложе, помните ли вы, как играли в одиночку? Игра заставить поверить? Может, с любимой возлюбленной?

Пусть ты и взрослый, но ты все еще нуждаешься и заслуживаешь право играть.

Игра может быть довольно пугающей для взрослых, поскольку мы приучены быть разумными для работы, свиданий и дружбы, но если мы постепенно начнем отказываться от этой парадигмы, мы сможем быть самими собой. Когда нас видят такими, какие мы есть, мы создаем безопасность, необходимую для глупости.

Легкие игры для вашего внутреннего ребенка

Когда вы смотрите на детей, они чаще всего поют, танцуют и двигаются целыми днями.

Веди себя глупо, лепи марионеток, играй в пятнашки со своими детьми — столько всего можно сделать, чтобы раскрыть в себе эту игривую сторону!

  • Играть в прятки
  • Построить форт
  • Быть пиратом на лодке
  • Сделать скрытое логово
  • Играть поймай меня, если сможешь
  • Рисовать и играть в классики
  • Придумать 5 песен 6 902 Скакалка 902
  • Устройте кукольный спектакль из носков

Это всего лишь несколько идей для начала. Вспомните, конечно, и собственное детство. Что вам больше всего нравилось делать?

5) Воспитывать/воспитывать ее

Последний шаг — воплотить родительскую фигуру, которая жаждет внимания, в котором нуждается ваш внутренний ребенок.

Нет, вам не нужно целый день болтать с самим собой, но обязательно представьте себе разговор, который у вас будет, когда ваш внутренний ребенок ранится или возникает потребность.

Может помочь подойти к зеркалу и посмотреть на себя с любовью заботливого родителя или опекуна.

Возможно, вспомните о фигуре родительской лжи в вашей жизни, которая действительно дала вам любовь, в которой вы нуждались, и относитесь к себе с той же любовью.

Опять же, ведение дневника — прекрасный способ узнать, что ей нужно, и как вы можете удовлетворить эти потребности:

  • Что сейчас нужно моему внутреннему ребенку?
  • Что сделал бы любящий родитель, чтобы успокоить ее?
  • Как родитель мог бы дать ей больше удовольствия/заботы/внимания?

Прекрасным примером может быть то, что вы отправляетесь куда-нибудь, куда вам нравится ходить, и занимаетесь любимым делом — например, вы можете заниматься гончарным делом, кататься на коньках, пускать мыльные пузыри в парке, играть в баскетбол… что угодно. самое подходящее для вас.

Подумайте про себя – если бы я сделал что-то просто для удовольствия, без осуждения или соперничества, что бы это было?

Заключение

Я надеюсь, что эта статья натолкнет вас на идеи, с которыми можно двигаться дальше. Если вы хотите углубиться в эту тему, не стесняйтесь записаться на бесплатный чат со мной, чтобы узнать, подходим ли мы друг другу!

У вас травмированный внутренний РОДИТЕЛЬ? — Тренажеры восприятия

Здравствуй, красавица!

Есть ли у вас опыт общения с травмированным внутренним РОДИТЕЛЕМ?

Я знаю, что общение с «внутренним ребенком» очень популярно в мире самопомощи/любви к себе прямо сейчас — и это НАСТОЛЬКО УДИВИТЕЛЬНО.У всех нас есть этот страдающий внутренний ребенок, который нуждается в любви, поддержке и перевоспитании. Им нужна поддержка, чтобы они могли вырасти до зрелых аспектов, которыми они действительно являются. Эта работа по обучению возвращению к временам нашего детства, когда нас бросали, оскорбляли или иным образом отвергали, и нам не помогали в процессе обучения, — это ОГРОМНАЯ работа. Многое из того, с чем мы боремся во взрослом возрасте, сводится к этим невинным частям нашего «я», управляющим нашим жизненным автобусом, когда у них еще нет реальной способности делать это. Так много из того, что нас провоцирует, что заставляет нас повторять модели самоуничижения и разрушения, так много из того, что затягивает нас в циклы драмы в нашей жизни, ЯВЛЯЕТСЯ НЕ «плохими частями» нас, а скорее этими незрелыми и напуганными частями.

Вот почему мы занимаемся работой с внутренним ребенком и почему она так глубока. Это позволяет нам расти, и по мере нашего роста мы естественным образом находим лучшие и более зрелые/гармоничные способы удовлетворения наших потребностей. Мы работаем с этими частями, которые в настоящее время удовлетворяют свои потребности единственным известным им способом — с помощью детских рассуждений — и по мере того, как мы обнаруживаем потребности, стоящие за нашим поведением, а затем наделяем себя полномочиями удовлетворять эти потребности способами, которые были недоступны нам в детстве. дети — у нас все меньше и меньше боли и драмы.

Потрясающие вещи.

А как насчет внутреннего РОДИТЕЛЯ?

В то же время у всех нас есть травмированный внутренний родитель, который также правит балом в нашей жизни от БОЛИ, а не от ясности.

Вы знаете ту часть себя, которую вы называете своим «внутренним критиком»?

  • Часть, которая постоянно ругает, стыдит и давит на вас?
  •  Та часть вас, которая хочет быть ПОЛНОСТЬЮ независимой?
  •  Та часть вас, которая постоянно проверяет вас, смотрит, как вы терпите неудачу, что делаете недостаточно хорошо?
  •  Та часть вас, которая очень негативна и предполагает худшее во всем, с чем мы не знакомы?
  •  Часть вас, которая говорит вам, что ваши мечты невозможны?
  •  Часть, которая всегда приходит к вам с мыслью о том, что все новое не стоит затраченных усилий, потому что оно обречено на провал?
  •  Та часть вас, которая постоянно смотрит на других и придирается к ним?
  •  Та часть тебя, которая обвиняет тебя в твоей боли?
  •  Тебе стыдно?
  •  Который постоянно ищет, как вас исправить или СКРЫТЬ от мира?
  •  Рассказывать тебе, какой ты глупый, тупой, неважный, неблагодарный, невежественный, избалованный, эгоистичный и нуждающийся?

ЭТО ваш травмированный ВНУТРЕННИЙ РОДИТЕЛЬ.

Это то, как вы отвечаете себе, своей внутренней части ребенка, так, как ваши опекуны реагировали на вас.

Это та часть вас, которая реагирует на вас так, как ваше детское я считало реальностью.

Ваш травмированный внутренний родитель назвал ПРИЧИНЫ того, почему ваши опекуны реагировали на вас болезненно — подталкивали вас к тому, что причиняло вам боль, отвергали вас из-за вашей боли и стыда, бросали вас — из-за чего эти реакции кажутся ХОРОШИМИ. Ваш травмированный внутренний родитель пришел к выводу, что быть независимым — это ХОРОШО для вас, и что ваши опекуны недовольны вашей нуждой по уважительной причине.Ваш травмированный внутренний родитель создал причину, по которой «усердная работа, даже когда это причиняет боль», формирует характер, даже если на самом деле это просто разрушает его. Ваш травмированный внутренний родитель полагал, что ваши настоящие родители были ПРАВЫ в том, что бросили и отвергли вас, потому что, если бы они были НЕПРАВИЛЬНЫМИ, вы были бы полностью ПЛОХИМИ, потому что они были вашим ИСТОЧНИКОМ ВСЕГО, и вы сохранили эти детские рассуждения и логику во взрослую жизнь.

Ваш травмированный внутренний родитель думает, что ваши опекуны были правы, когда бросили и отвергли вас.Они придумали «уважительные причины» для этого отказа и отвержения — и теперь пытаются заставить вас быть тем, кем, как вы думали, вы должны быть, чтобы ваши НАСТОЯЩИЕ родители одобряли вас.

Потому что ваш травмированный внутренний родитель на самом деле все еще ребенок. Не зрелый. Не видеть жизнь такой, какая она есть. Это применение детской логики и рассуждений к несогласованным действиям ваших опекунов — и теперь вы живете в мире, где вы все еще стремитесь быть тем, кем они хотели, чтобы вы были, — но с причинами и логикой того, почему это ХОРОШО, которые, возможно, НИЧЕГО общего с тем, почему ваши родители реагировали на вас такими, какие они были, и ничего общего с РЕАЛЬНОСТЬЮ и тем, как это на самом деле работает.

У вашего травмированного внутреннего родителя есть все причины в мире ненавидеть вас, стыдить вас, ругать вас и быть негативным.

Ваш травмированный внутренний родитель пытается защитить вас, стыдя вас:

Ваш травмированный внутренний родитель покидает вас, когда вам грустно. Винит тебя в твоей боли. Надеется, что вы исправите себя и станете лучше.

Эта часть вас нуждается в такой же любви и заботе, как и ваши травмированные внутренние детские части.

Это может быть намного сложнее, чем любить внутреннего ребенка.Потому что внутренний ребенок приходит к нам невинным. Часто нам легче установить связь с этими дочерними частями, поскольку мы можем более эффективно распознавать их как «детские».

Травмированный внутренний родитель звучит как наш взрослый голос. Как реальность. Например, ПРАВДА о том, кто и что мы есть, и почему мы должны быть такими, какими, по нашему мнению, должны быть. У травмированного внутреннего родителя, который стыдит, критикует и бросает нас, есть, по нашему мнению, абсолютно ЗАКОННЫЕ причины для таких вещей. Травмированный внутренний родитель звучит НАМНОГО БОЛЕЕ ПРАВИЛЬНО, чем травмированный внутренний ребенок.

Травмированный родитель нуждается в любви и безопасности. Нуждается в перевоспитании так же, как и внутренний ребенок. Травмированные внутренние родители со всеми их объяснениями, почему вам нужно подталкивать, расти, становиться лучше, быть лучше, которые боятся, что вы не реализуете свой потенциал, которые вас критикуют и осуждают — им тоже нужна поддержка.

Но вы должны быть в состоянии распознать травмированного внутреннего родителя как такового, а не видеть его как ВАС и как ПРАВИЛЬНОГО.

ЛЮБАЯ часть вас, которая стыдит, обвиняет, бросает, критикует и прямо унижает вас, является травмированным внутренним родителем.

ЛЮБАЯ часть вас, которая автоматически боится/закрывает новые идеи и неизвестность, является тем травмированным внутренним родителем.

ЛЮБАЯ часть вас, которая покидает вас в вашей боли или покидает вас, когда ДРУГИЕ осуждают или отвергают вас, является травмированным внутренним родителем.

ЛЮБАЯ часть вас, которая ведет вас к жесткой независимости или созависимости с другими, является травмированным внутренним родителем.

ЛЮБАЯ часть вас, которая толкает вас за пределы ваших возможностей и говорит вам, что тяжелая работа и самопожертвование полезны для вас, — это травмированный внутренний родитель.

Есть много других выражений этой части, но пока подумайте над этим.

Где вы принимаете своего травмированного внутреннего родителя за «взрослую» часть ВАС, которая знает, как подтолкнуть вас к тому, чтобы стать лучше?

Потому что ваше ИСТИННОЕ высшее Я/взрослое Я ЛЮБИТ вас безоговорочно и заинтересовано только в вашем расширении и выражении. Способен любить вас, удерживать вас и подтверждать вас. Есть ли там, чтобы помочь вам исследовать новые вещи, зная, что это нормально, чтобы потерпеть неудачу и испортить.

Истинная взрослая часть вас будет держать за руку ваше постоянно развивающееся внутреннее я во всех жизненных исследованиях, быть с вами и волноваться вместе с вами. Настоящий взрослый, вы можете быть рядом, даже когда другие отвергают вас. Настоящий взрослый, ты знаешь, что иногда быть нуждающимся — это нормально. Настоящий взрослый, вы не ожидаете своего совершенства и счастлив идти с вами по пути вашего роста, зная, что вы можете понять, что вам нужно понять на своем пути .

Если так не кажется — это не настоящий ты.

Это не совсем зрело.

Это травмированный родитель.

Люблю этот родительский сейф.

<3

Руководство для родителей по тревоге перед школой

Снова в школу – самое время! Лето быстро подходит к концу, и ваши родители должны принять решение о том, как подходить к образованию вашего ребенка.

В этом году возвращение в школу выглядит по-разному для каждой семьи.То, что когда-то было временем, наполненным волнением от покупок в школе, подбором новых рюкзаков и коробок для завтрака и подготовкой к структуре, теперь заполнено вопросами без ответов, рисками и проблемами, и вы это знаете — масками.

«Возвращение в школу» в этом году выглядит по-другому, и важно понимать, что чувства, связанные с ним, резко контрастируют с тем, что вы, как родитель, испытывали в прошлом. Возможно, в этом году вы испытываете неуверенность и тревогу там, где раньше жили волнения.Это понятно и вы не одиноки. Родители по всей стране испытывают горе, опасения и безжалостность, когда дело доходит до выбора, связанного с возвращением в школу.

Вы родитель, который готовится отправить своих детей в школу?

Решаетесь ли вы на путь полного виртуального обучения дома?

Принимали ли вы нестандартные решения в обучении своих детей?

Вот как процветать во время беспокойства и неуверенности во время школьного сезона в этом году:

1.Назовите свои эмоции. В то время как в прошлые годы, возможно, было легко назвать ваши родительские эмоции, такие как радость от всех новых возможностей, которые приносит учебный год, или грусть, потому что ваш ребенок становится таким большим, эмоции этого учебного года ощущаются… ну, по-другому. Как и в случае с нашими младшими детьми, важно называть эмоции, которые вы можете испытывать. Эмоции бурлят внутри нас как форма энергии, стремящаяся к физическому выражению. Как сказал Дэн Сейгель, автор книги «Дитя с развитым мозгом»: «Вы должны дать ему имя, чтобы приручить его».Возьмите на себя ответственность за свои эмоции (это не означает их ОСУЖДЕНИЕ), чтобы вы могли точно распознать, что вы чувствуете и как вы реагируете соответственно. Называние своих эмоций может помочь укротить реакции и уменьшить интенсивность, которую они вызывают.

2. Найдите время, чтобы понять, что вы чувствуете. Как только вы определите чувства, существующие внутри вас, найдите время, чтобы их обработать. Составьте список всех ваших опасений, связанных с возвращением в школу и безопасностью вашего ребенка. Затем составьте еще один список всего, за что вы благодарны в предстоящем учебном году.Выделите пространство и время для того, чтобы по-настоящему понять свое эмоциональное состояние, анализируя его и наблюдая за ним в режиме реального времени. Ваши эмоции заслуживают подтверждения. Написание списка — это феноменальный способ поддерживать эмоциональную устойчивость, видя, что вызывает у вас настоящую озабоченность. Подойдите к этому упражнению с открытым сознанием. Нет правильного и неправильного. Нет никакого суждения. Используйте это время, чтобы признать свои опасения (все они), а затем выделите, где вы находите спокойствие, признательность и благодарность за новый подход к образованию, который вы и ваши дети выбираете.

3. Любите своих малышей. Независимо от того, будут ли они выполнять школьные задания за кухонным столом, или выйдут из автобуса, или сядут в вашу машину после сокращенного дня личного обучения, помните, что ваша роль как родителя заключается в том, чтобы любить своих детей. Во времена неопределенности и во времена перемен помните, что любовь, которую вы питаете к своим детям, никогда не колебалась. Да, воспитание детей — это постоянно меняющиеся отношения, которые побуждают вас преодолевать переходы, принимать трудные решения и чувствовать себя некомфортно во время взросления.Но важно напоминать себе, почему вы сделали такой выбор для своей семьи. Поэтому, когда вы чувствуете себя подавленным, нервным или встревоженным, осторожно переключите внимание на свое сердце и на то, как вы себя чувствуете, когда видите, как ваш ребенок переживает то, что ему нравится. В начале и в конце каждого учебного дня любовь к вашему ребенку облегчит ваше сердце, сосредоточит ваше беспокойство и прольет свет на самый большой подарок из всех — родительство. Это никогда не бывает легко, но ЛЮБОВЬ всегда того стоит.

«Любовь все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» — Коринфянам

InnerClarity, LLC в Хазлете, штат Нью-Джерси, усердно работает, чтобы помочь родителям справиться с пониманием того, как ориентироваться в «новой нормальности» 2020 года.Наша последняя групповая программа «Совладание с новой нормой» предназначена для того, чтобы помочь взрослым справиться с интенсивностью эмоций, тревоги и горя, которые проявлялись в это время. Когда все, что вы когда-то знали о «нормальном», изменилось, пришло время обрести уверенность и сообщество, чтобы вы могли почувствовать себя в силах справиться с тем, что будет дальше.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.