Ошибки родителей в воспитании подростков: Самые распространенные ошибки родителей при воспитании подростка

Содержание

Самые распространенные ошибки родителей при воспитании подростка

Современные исследования и наблюдения психологов показывают, что у значительного числа школьников подросткового возраста возникают типичные проблемы, связанные с такими личностными особенностями, как инфантильность, отсутствие учебной мотивации, чувства ответственности за свои действия и поступки и в целом за свою жизнь, неумение предвидеть последствия своих поступков, подверженность влиянию других людей. Эти особенности побуждают подростков к зависимым и асоциальным формам поведения. Многие из них, даже имея достаточно высокий интеллект, не реализуют его в школе. 

Вариантов неприемлемого поведения, к сожалению, существует немало: от легкого нарушения дисциплины до курения, токсикомании, алкоголизма, правонарушений. Судьба таких детей во многом зависит от отношения окружающих, в частности, членов семьи, детско-родительских взаимоотношений, родительских установок. Эмоциональная атмосфера в семье имеет огромное значение в развитии не только ребенка, но и нас самих. 

Многие эксперты и родители предполагают, что ответом на проблемы должно стать какое-либо воспитательное «ноу-хау». Если процесс воспитания не идет хорошо, то это потому, что мы делаем что-то неправильно. Поэтому родители часто задают вопросы: «Как заставить моего ребенка делать уроки, прибирать свою комнату, выполнять свои обязанности по дому, вовремя приходить домой?»

Многим родителям очень трудно установить границы дозволенного, а еще сложнее их удержать. Современное понимание родительского воспитания значительно поменялось за последние 10-15 лет. Иногда даже сами родители эти границы и сдвигают, демонстрируя подобное поведение своим детям. «Сегодня я очень уставшая. Разрешу. У меня нет сил…» или наоборот, «Меня сегодня завели с самого утра, еще дома тут…» и пошло-поехало… Двойные стандарты. 

А еще встречается такое, как чрезмерный контроль за ребенком: «Ты покушал? Уроки сделал? Подошел к учителю? Что сказали ребята?» — и так изо дня в день. В результате – обостренное внимание и забота о подростке сочетается с мелочным контролем, обилием ограничений запретов, что усиливает несамостоятельность, безынициативность, нерешительность, неумение постоять за себя. У подростков подобное отношение родителей вызывает чувство протеста против неуважения к его «Я», резко усиливает реакции эмансипации. 

 

Либо наоборот, недостаток опеки и контроля за поведением, доходящего иногда до полной безнадзорности; чаще проявляется как недостаток внимания и заботы к физическому и духовному благополучию подростка, к его делам, интересам, тревогам. Такое воспитание, как при формально-присутствующем контроле, реальном недостатке тепла и заботы, невключенности в жизнь ребенка, провоцирует асоциальное поведение – побеги из дома, бродяжничество, праздный образ жизни. 

Есть и такие родители, которые воспитывают «кумира семьи». Потакают всем желаниям, чрезмерно опекают, обожают свое чадо. В результате – высокий уровень притязаний подростка, безудержное стремление к лидерству и превосходству в сочетании с недостаточным упорством и опорой на собственные ресурсы (возможности). 

И еще один тип воспитания, достаточно часто встречающийся, — эмоциональное отвержение. Игнорирование потребностей подростка, нередко жестокое обращение с ним, постоянное ощущение родителей, что он не «тот», не «такой». Например, «недостаточно мужественный для своего возраста, все и всем прощает, по нему ходить можно»… Иногда такое воспитание маскируется преувеличением заботой и вниманием, но выдает себя раздражением, недостатком искренности. В результате кто-то из подростков протестует, требуя свободы, кто-то утрирует детские реакции оппозиции, кто-то замыкается в себе, уходя в мир аутичных грез, а кто-то находит отдушину в подростковых компаниях. 

 

Как же быть нам, родителям? Мы так стараемся, а они… Во-первых, не ищите виноватых, лучше подумайте, как можно исправить положение. Во-вторых, сохраняйте уважение к своему ребенку. В-третьих, найдите золотую середину в отношениях. Еще с младшего школьного возраста, устанавливайте требования (2 – 3 не больше, иначе они не выполняются) соответствующие возрастным особенностям, санкции (что будет, если не выполняются требования, чего значимого ребенок лишится) и выдерживайте строгость при наказании (т.е. тон). По мере взросления требования и санкции следует менять. Нельзя наказывать едой (сладостями, они необходимы для развития головного мозга) и прогулкой (свежий воздух важен для активной деятельности мозга). Любите, цените, уважайте своих детей, и они ответят нам тем же! 

А если возникают какие-то затруднения, вовремя обращайтесь за консультацией к психологу. 

Профессионально, заинтересованно и бесплатно Вам помогут в Центре социальной помощи семье и детям.

Адрес: 2-й Муринский проспект, дом 19.

Телефон: 294-28-76. 

 

Топ-9 жестких ошибок в воспитании подростка

Иллюстративное фото: Pixabay.com

Настроение меняется каждую минуту, гормоны бушуют, и кажется, что нет никакого взаимопонимания. Если вам знакома такая ситуация, то определенно в вашей семье растет подросток. Как вести себя с подросшим ребенком, как наладить отношения и не потерять детско-родительскую связь.

Ваш малыш на глазах становится взрослым человеком, который одновременно и нуждается в поддержке, и не всегда готов это признать.

Как научиться быть терпеливым и понимающим родителем, в своем Instagram-блоге рассказывает подростковый психолог Сергей Нестеров.

По словам эксперта, каждый родитель совершает ошибки и это нормально. Взрослые либо относятся к детям так, как учили их родители, либо полностью наоборот.

Какие ошибки не стоит допускать в отношениях с подростком?

  • Родитель продолжает давить, требовать, показывать свою власть и доминирование. Это приводит к протестам и бунту со стороны подростка.
  • Чтение лекций и нотаций, как нужно вести себя и делать правильно по мнению родителей. Это прямой путь к потери связи с ребенком.
  • Обесценивание чувств и переживаний ребенка. Родители часто не принимают во внимание то, что чувствует ребенок, а сосредоточены на действиях и поведении. Но все глубже и сложнее. Подростковый период — это поток эмоций и чувств, которые ребенок не может контролировать.
  • Родитель относится к подростку к подростку, как к ребенку — это отдаляет. Он вступил в период взросления, его задача отделиться от родителей, научиться самостоятельности.
  • Наказания и ограничения. Это бесполезный способ, который вызывает отрицательные чувства по отношению к родителю.
  • Навязывание своих интересов и своей жизни. Каждый ребенок уникален и индивидуален, если родители хотят воплотить свои нереализованные мечты в ребенке, он не будет счастлив. А свою злость и обиду будет чувствовать по отношению к родителям долгое время. Пока не проработает это с психологом.
  • Сосредоточение на школе и оценках, а не на внутреннем мире ребенка. Учеба у подростков уходит из приоритетов, важнее общение и принятие сверстников.
  • Неуважение личных границ ребенка. Если родители заходят без стука в комнату, могут залезть в телефон, личный дневник без разрешения, это серьезный подрыв доверия, которое не всегда можно вернуть.
  • Любовь за результат. Когда родители проявляют любовь за оценки в школе, призовое место в чем-либо. Это говорит ребенку, что его любят не безусловно, а только за то, что он делает.

В этот период взросления родители принимают как удачные, так и неудачные решения в отношении воспитания своего ребенка.

И важно понимать, что ошибки будут обязательно — это нормально, они не фатальны и не испортят ваши отношения с ребенком. Они просто создают новые ситуации, с которыми вам предстоит справляться вместе.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/children/1925651-top-9-zhestkih-oshibok-v-vospitanii-podrostka/

5 ошибок в воспитании подростков, в которых признались родители

Чаще всего только спустя долгие годы родители могут проанализировать свои ошибки в воспитании детей. С высоты прожитых лет лучше видно, какая тактика принесла положительные результаты, а какие родительские поступки усложнили жизнь повзрослевшего ребенка.

Специально для портала «Я-родитель» мамы и папы повзрослевших детей рассказывают, что они сделали неправильно в тот момент, когда ребенок только формировался, как личность. Когда они еще были родителями подростка.

1. «Я контролировала каждый шаг моего сына, сейчас ему 25 и он ничего не может сделать без меня»

«Когда Сереже исполнилось пятнадцать, я стала бояться всего. Всего, о чем говорят по телевизору. Плохих компаний, субкультур, вредных привычек. Я провожала его в школу и встречала после уроков. Проверяла домашнее задание. Сама выбирала ему одежду, выносила свой вердикт относительно его друзей. Да, Сережа не был панком, хорошо учился и поступил в престижный институт. Но он совершенно несамостоятельный. Недавно его сократили. Он уже полгода не может найти работу. Ждет, что я ему помогу. А у него беременная жена. Приходится всех тащить на себе».

2. «Я проводил слишком мало времени со своим сыном, а теперь у него нет времени на меня»

«Я много работал и мало бывал дома. Жена воспитывала сына так, что для него я был авторитетом. А авторитет должен уметь дать совет. Я приезжал из командировки, и сын заваливал меня вопросами. Показывал картины, которые он рисовал в ИЗО-студии, рассказывал про друзей. Я отмахивался от него. Говорил:

«Иди к маме». Когда ему исполнилось 14, он просил посоветовать ему что-нибудь насчет техникума или колледжа. Я сказал: «С твоими оценками можно только в ПТУ». Больше сын ко мне не подходил. Сейчас он востребованный архитектор. Я ушел в отставку и не работаю. Мне очень хочется наладить отношения с сыном, но он даже не приезжает ко мне. Общается только с матерью, по телефону».

3. «Я покупала своей дочери все, что она хотела, и она выросла избалованной»

«Мы с мужем никогда много не зарабатывали, но поставили себе цель – обеспечить дочери жизнь, в которой она ни в чем не будет нуждаться. Когда она была маленькой, её комната была похожа на магазин игрушек. Когда стала подростком, детская превратилась в модный бутик. И если детские капризы воспринимались нами нормально, то истерики вполне сформировавшегося подростка выглядели дико. Лиза могла плакать из-за того, что мы не купили ей модные джинсы или не смогли отправить её в платный зарубежный лагерь. Сейчас ей двадцать два года, она недавно развелась. Муж просто не выдержал её потребительского отношения. Дочка живет с нами и не работает».

4. «Я часто говорила своей дочери, что она хуже других»

Мне казалось, что ребенок должен расти на положительных примерах. Я находила хорошие качества в каждом однокласснике своей дочери, в каждом сверстнике. Один учился лучше её, другой занимался спортом. Эти сравнения вошли в привычку. Иногда доходило до мелочей: «Вот смотри у Ани какие волосы длинные. Это потому что она их не отрезала в шестом классе, как ты». Когда у моей дочери начался переходный возраст, она стала резче реагировать на мои слова. Говорила: «Раз я тебе не нравлюсь, сдай меня в детский дом». Отношения портились. Сейчас Алле почти тридцать. Она очень умная девочка, но работает на низкооплачиваемой работе. Боится доказать, что может больше. У нее очень низкая самооценка.

5. «Я постоянно критиковал вполне положительных друзей моего сына ради того, чтобы он больше времени уделял учебе»

«Мой сын с самого детства любил находиться в больших компаниях. С удовольствием ходил в детский садик, а потом в школу. У него были хорошие друзья – ребята из секции по баскетболу. Но я не воспринимал спорт, как ориентир для своего сына. Постоянно говорил ему, что нужно учиться и получить нормальную профессию. Инженера, например. Стоило ему сказать: «Я иду гулять с друзьями», как я начинал сердиться. Говорил ему, что они слишком глупые, чтобы учиться, и поэтому кидают мячик в кольцо. И он тоже скоро деградирует вместе с ними. Иногда он приглашал своих товарищей домой. Как-то раз я сказал: «Чтобы я этих ребят с одной извилиной у нас больше не видел». Сын перестал рассказывать что-то о друзьях. А потом попал в плохую компанию. Мы даже не сразу это заметили. Пытались повлиять, но ему было уже 16, он все воспринимал в штыки. Сейчас ему двадцать семь. У него есть проблемы с алкоголем. К нам с женой приходит только, чтобы попросить денег».

Елена Кононова

Не слишком ли часто вы используете в воспитании метод кнута? Не слишком ли часто вы срываетесь на него? Может быть, вам стоит иногда проявлять больше мягкости? Пройдя тест, вы сможете определить, склонны ли плохо относиться к ребенку.

Пройти тест

8 ошибок родителей в воспитании подростка

Подростковый период, пожалуй, самый сложный, как для детей, так и для родителей. Контроль на этом этапе уже не будет так важен, поскольку подростковый максимализм не обращает на него никакого внимания. В это время очень важно сохранить хорошие дружеские отношения со своим чадом.
Родители часто делают ошибки, пытаясь вразумить своего ребенка. Чего же стоит избегать?

1 ошибка. Отсутствие понимания и неумение слушать ребенка.

Это то, что ни в коем случае нельзя делать. Помните, Ваш ребенок повзрослел, имеет свое мнение, свои чувства. К тому же гормоны, бушующие в его организме, делают его очень чувствительным. В этот период важно быть внимательным, стараться услышать желания, мнение и эмоции ребенка, понять его точку зрения. Вы, конечно же, уже взрослый здравомыслящий человек, но попробуйте вспомнить себя в эти годы и посмотреть на ситуацию с точки зрения подростка. Это значительно поможет.

2 ошибка. Избегание деликатных тем.

Обязательно говорите со своим ребенком о сексе, алкоголе, наркотиках. Объясните вред всего, не бойтесь общаться на эти темы. Иначе найдутся те, которые выставят плохое хорошим и наоборот. Ваш ребенок должен знать, что может рассказать Вам все.

3 ошибка. Постоянно ожидать худшего.

4 ошибка. Избавление от обязанностей.

Выполнять обязанности по дому должны все, в любом возрасте. Поэтому даже не думайте давать отгул от них.

5 ошибка. Запреты.

Подростки умны и отлично умеют манипулировать. Поэтому очень важно не поддаваться на все уловки. Родители вдвоем должны придерживаться одной точки зрения в важных вопросах. Плохо, если 1 что-то разрешает,а другой – запрещает.

6 ошибка. Излишняя строгость.

Правила важны, но они должны быть адекватными. Не стоит перегибать палку. Ведь тогда у подростка появится гнев и обида, которые вернутся к Вам бумерангом. Все запреты стоит обсудить с ребенком.

7 ошибка. Превосходство.

Угрозы и сила не помогут в этот период. Подростки считают себя независимыми и знающими все лучше Вас. В конфликтных ситуациях не кричите и не угрожайте, остыньте и продолжите разговор в спокойном тоне.

8 ошибка. Неуважение к увлечениям подростка.

Дети в подростковом периоде хотят само выразиться, поэтому не стоит им мешать. Поддержите увлечение ребенка, возможно, так Вы поймете его еще лучше.
Достижение баланса между любовью и властью – важная и сложная задача для родителей в подростковом периоде их чад, но к ней стоит стремиться.

10 ошибок в общении с подростками

Подростковый возраст — это период, которого многие родители ожидают со страхом. Кажется, еще недавно ребенок прибегал к вам засыпать с плюшевым мишкой, и вдруг между вами начинает расти стена напряжения и непонимания. По утверждению психологов, сложный период в отношениях с ребенком может начаться с 10 лет и продолжаться до 18-ти, а иногда и дольше.

Как же общаться с детьми в этот период и каких распространенных ошибок лучше избегать — разбираемся в сегодняшней статье.

Какие ошибки допускают современные родители в общении с подростками?

Татьяна Кононова, медицинский психолог консультативно-диагностического Центра для детей «ЮВЕНТА» отмечает, что к конфликтам с подростками приводят такие родительские убеждения и действия:

1. «МОЙ РЕБЕНОК»

Часто родители не воспринимают ребенка как личность, у которой есть собственные желания, мечты, право на свое мнение и отстаивание собственной позиции. Такие мамы и папы хотят, чтобы ребенок отвечал их желаниям и ожиданиям, и не учитывают интересы и особенности ребенка.

Такие родители одобряют и поддерживают позицию подростка до того момента, пока она им удобна. Но как только родителям становится некомфортно, они начинают борьбу, часто открыто проявляя авторитаризм и диктатуру: «Иди и делай. Потому что я так сказал (сказала)».

  • «На консультациях такие мамы / папы пытаются управлять и поведением специалиста: «Вы должны ему сказать, чтобы он меня уважал, чтобы он делал так, а не иначе», — отмечает психолог.

Однако давление всегда вызывает отторжение и бунт, а не проявление уважения или признательности за заботу. Поэтому подобная авторитарность и позиция «сверху вниз» приведет к разжиганию еще больших конфликтов.

Родителям нужно понять, что их ребенок является отдельным человеком со своими вкусами и предпочтениями и его мнение имеет значение. Подросток достойный уважения так же, как и вы, поэтому попробуйте пообщаться с ним на равных.

  • Собственно формула «Сначала научись уважать взрослых, а потом требуй уважения к себе» не работает. Потому что как подросток научится уважать вашу точку зрения, если вы не считаетесь с его чувствами и мыслями?

2. ПОСТОЯННАЯ КРИТИКА

Бесконечные упреки приводят к низкой самооценке и неуверенности ребенка в своих силах. Конечно, здоровую критику никто не отменяет, но надо различать — вы выражаете свое отношение к поступку ребенка и хотите вместе решить проблему или просто оцениваете его и наказываете колючими словами?

  • Мишель Ленардт, блоггер и мать троих подростков напоминает родителям, что дети и так в течение дня достаточно слышат критики от учителей и сверстников, поэтому ваш дом должен быть для них местом, где их любят и принимают ( «и иногда напоминают, что пора подстричь ногти» ).

Помните: дети очень нуждаются в вашем ободрении и одобрении. Оно добавляет ребенку сил двигаться дальше и помогает легче пережить неудачи.

  • А если вы постоянно смеетесь над поведением, речью, внешним видом вашего ребенка, его друзьями, увлечениями, любимыми книгами — всем, что ему нравится, не удивляйтесь, если он не будет делиться с вами чувствами и переживаниями.

3. СРАВНЕНИЕ С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ

Психологи давно призывают родителей отказаться от сравнения ребенка с другими детьми (одноклассниками, соседями, детьми друзей, знакомыми). Говорить ребенку о том, что другие лучшие него в чем-то, воспитанные или достигли большего, категорически не рекомендуется.

Все дети — разные, у всех свои особенности развития, сильные и слабые стороны. Постоянным концентрированием на ошибках и похвалой других детей вы подрываете веру в себя, унижаете достоинство подростка и разрушаете его самооценку.

  • Это может привести к тому, что он пойдет за любым, кто его похвалит или польстит.

К слову, это же касается и сравнения детей между собой в семье. Гораздо лучше фокусироваться на достижениях и умениях каждого ребенка, а если и сравнивать, то только предыдущие достижения ребенка с текущими:

  • «В начале семестра тебе для выполнения этих задач нужно было гораздо больше времени»;
  • «В этом году ты подружился с двумя одноклассниками» .

4. ЗАПРЕТ НА ВЫРАЖЕНИЕ СОБСТВЕННЫХ ЧУВСТВ
  • «Часто старшие повторяют: «Не кричи! ю», «Держи себя в руках!», «Не сердись/не зли меня», «Успокойся!», «Не дразни меня!», «Веди себя прилично», «Хватит истерик!, «Не расстраивайся по пустякам» и т. п.

Татьяна Кононова отмечает, что такие фразы обесценивают эмоции ребенка и внушают ему мысль, что они не важны.

  • «Ребенок чувствует, что он не только не должен выражать свои чувства, но и не имеет на них право, в то время как родители позволяют себе злиться, кричать и нервничать».

Психолог советует дать возможность подростку выплеснуть накопившиеся эмоции и показать, как действуют в таких ситуациях взрослые — решают проблему, которая разозлила, ведут конструктивный диалог, высказывают претензии в приемлемой форме. А такие чувства, как злость, обида, ревность, не держат в себе, а проговаривают и прорабатывают с помощью спорта, медитаций, творчества и т. п.

Помните: нет хороших и плохих чувств! Каждое чувство является важным, и его нужно проживать, а не бороться с ним.

  • «Однажды на прием пришла девушка, в семье которой полностью запрещали выражать эмоции. Она постоянно контролировала свое настроение, люди видели только ее маску — улыбающуюся школьницу, у которой все всегда отлично. Результатом этого стали проблемы с восприятием себя, постоянное напряжение, отказ от контактов с людьми и любимых занятий и глубокая депрессия», — делится опытом психолог.

Поэтому старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что вы его понимаете и принимаете, что его чувства для вас важны.

5. ОТСУТСТВИЕ ПРАВИЛ И ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ В ВОСПИТАНИИ

Правила предусматривают ответственность. А мы, взрослые, и сами не очень охотно ее на себя берем. Часто родители отстраняют детей от обязанностей, считая, что они еще маленькие. Считают, что обучения или курсов достаточно, а от бытовых дел можно их защитить, поэтому до 13-14 лет никаких правил их дети не соблюдают. А потом от них вдруг начинают что-то требовать. А ведь опыта разделения ответственности, принятия решений, выбора нет.

  • «Был случай, когда мама слишком долго все делала за дочь. В результате даже в 18 лет девушка была очень не самостоятельной и каждый раз, принимая любое решение, опиралась на чье-то мнение — мамы, учителя, руководителя, коллеги и т.д.», — объясняет Татьяна.

Помните — всепоглощающая любовь является такой же разрушительной, как и тотальный контроль и жестокое обращение. Поэтому психолог настаивает придерживаться золотой середины.

Часто встречается и непоследовательность воспитания. Например, когда в подобных ситуациях кто-то из родителей то позволяет что-то, то запрещает. Такая непоследовательность вызывает у ребенка растерянность и непонимание, как в таких ситуациях он должен вести себя.

  • Для ребенка также очень вредно, когда в семье отсутствует единый взгляд на воспитание: например, мама запрещает играть в компьютерные игры перед сном, а папа позволяет, или наоборот. В таком случае ребенок начинает думать, что установленные для него правила — простая условность, которую можно избежать. И учится манипулировать.

6. ИДЕАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ

Часто взрослые боятся быть с детьми прямолинейными, показывать свои переживания, настоящие чувства. Однако, пытаясь быть идеальными, они становятся неискренними.

Когда подросток осознает, что родители играют роль идеальных, а на самом деле в чем-то несостоятельны, не знают ответов на вопросы, не могут справиться с проблемой, то теряет к ним доверие, вплоть до полного разочарования и потери авторитета взрослого.

Для ребенка важны истинные чувства мамы и папы — лучше рядом с ним быть самим собой, открыто выражать чувства, не бояться показать, что вы тоже можете делать ошибки и сталкиваетесь с трудностями, и это нормально.

7. ПЕРФЕКЦИОНИЗМ и РЕАЛИЗАЦИЯ СОБСТВЕННЫХ ЖЕЛАНИЙ

Иногда родители хотят, чтобы их ребенок был лучшим во всем. Его загружают уроками, дополнительными занятиями, языками, спортом, танцами и т.п.

  • «Мама хотела быть балериной — дочь идет в балетную школу. Папа мечтал о спорте, и сын обязан побеждать на соревнованиях. Неважно, что у детей свои интересы и предпочтения. При этом они еще должны хотеть слушать, помогать по дому, читать больше, чем сверстники и другое», — рассказывает психолог.

Конечно, многие подростки начинают бунтовать — ничего не хотят делать или наверстывают то, чего были лишены. Например, бросают университет, работу — чтобы найти себя.

Не забывайте — всему свое время! У ребенка должно быть детство, игры с друзьями, маленькие и большие радости, он не обязана реализовывать ваши желания. Просто помогите детям раскрыть свои особенности, склонности, интересы.

8. КАТАСТРОФИЧЕСКАЯ ОШИБКА

Иногда родители рассматривают любой поступок ребенка, который им не нравится, или его ошибку как нечто непоправимое. Они раздувают их до размеров глобальной катастрофы со страшными последствиями. При этом не забывают подчеркнуть, что глубоко разочарованы ребенком, он потеряла их любовь и доверие.

Такой размах ошибки может спровоцировать подростка на саморазрушительное поведение.

Помните: вы не должны создавать условия, при которых ребенок думает, что ошибка — это конец всему и выхода нет. Нужно, наоборот, показать, что ошибки делают все, и катастрофы в этом нет. Пусть подросток сделает выводы и в будущем попытается избегать того, что к ним привело. Ну, а если есть последствия, покажите, как с ними работать, как улучшить положение.

Самим родителям важно осознать, что только на ошибках ребенок может учиться, приобретать опыт, повзрослеть.

9. ЗАМЕЧАНИЯ НА ЛЮДЯХ

Некоторые родители «для лучшего воспитательного воздействия», чтобы подросток почувствовал стыд и вину, делают ему замечания в присутствии одноклассников, учителей, посторонних. Но на самом деле это разрушает его.

Замечаний в этот момент он не слышит, но его накрывает обида — ведь это крайне неприятно и унизительно.

  • «Более того, в таких ситуациях родители будто показывают себя с лучшей стороны: «посмотрите, какая я хорошая мать/отец, у меня вот такие правила, и он поступил плохо, нарушив их. Я к этому не имею отношения, это он такой плохой».

Психологи отмечают, что ни к чему хорошему такие методы не приводят, а наоборот, дестабилизируют ребенка. К тому же, все может закончиться серьезными конфликтами и отдалением сына или дочери.

10. ДРУЗЬЯ, А НЕ РОДИТЕЛИ

Конечно, быть ребенку другом необходимо. Но не менее важно и сохранять родительский авторитет. Дистанция, хотя и доверчивая, должна сохраняться, ведь любое слияние-поглощение уменьшает способность оценивать друг друга, не дает родителю объективно увидеть подростка и наоборот.

Не стоит забывать, что все-таки сын/дочь — еще дети. У них нет социального и эмоционального опыта. Они еще не знают, что такое безопасная свобода. Более того, не всегда могут оценить последствия своих действий и слов. В их глазах вы должны иметь уважение, авторитет и быть тем человеком, у которого есть знания и ресурсы, чтобы выйти из любой затруднительной ситуации.

Конечно, это список ошибок, которые никогда не поздно исправить. Мы все ошибаемся: и дети, и родители. Но если вы искренне хотите наладить отношения с вашими детьми и начнете делать первые шаги, подростки оценят это и сделают шаги навстречу.

К слову, Мишель Ленардт среди типичных родительских ошибок в общении с подростками называет неумение извиняться.

  • «Некоторые родители похожи на трехлетних детей, которые ни за что и никогда не могут сказать „Прости меня“. Каждый раз, когда вы кричите или несправедливо наказываете детей, вы добавляете кирпич к стене, разделяющей вас. Но ее можно и убрать, если вовремя и искренне извиниться. И дети простят вас, более того, они также научатся извиняться и прощать — две привычки, которые делают жизнь счастливее», — уверяет мама троих подростков.

Желаем вам успехов в этот непростой период взросления!

Три типичные ошибки родителей подростков

Очень трудно видеть пустые глаза и понимать, что ни одно слово не доходит. Ни одно.  Мы исчезли из списка авторитетов. Мы устарели — окончательно и безнадежно. Надежда все же остается: это как корь, это пройдет. Это действительно пройдет, если родители, испугавшись внезапно потерянного влияния, не наделают ошибок. Предлагаю подумать над тремя типичными родительскими ошибками, которые очень сложно исправить, поэтому лучше — не делать!

Ошибка 1. Относиться к подростку как к ребенку

Их любимая музыка непонятна. Их любимая одежда выглядит неопрятно. Их друзья отвратительны… Вы правда так думаете? Что ж, тогда подросток сочтет себя вправе жить собственной жизнью. В 13-17 лет ощущает себя абсолютно взрослым. Гораздо более взрослым, чем его родители.

Ребенок в таком возрасте подвержен служению идее, он делит мир на черное и белое, других цветов у него нет. Известно, что шахиды зачастую выбирают в смертники 15-17 летних детей. И они смело идут подрывать тот объект, который им укажут. Это решение они принимают самостоятельно. И чувствуют себя самыми взрослыми на свете! С родителями свой поступок они не обсуждают. При этом мальчик может оставить маме записку, что завтра купит арбуз, как она и просила. Потому что в 15-17 лет невозможно поверить в то, что ты умрешь навсегда. Они и не верят. Они взрослые, но они — дети! При этом общаться с ними как с детьми — большая ошибка.

Они считают себя умнее родителей — и они в чем — то правы! Они глотают гигабайты информации, они схватывают новое на лету — и при этом у них ничего нет. У них нет денег, у них нет права на личную жизнь, у них нет свободы. И они как рабы начинают восстание против господ.

Да, мы не авторитеты. Но при этом должны оставаться авторитетами. Это очень трудно. Это вынуждает нас работать над собой — и повторять себе, что пока ситуация временная, но она может остаться таковой навсегда, если мы оттолкнем от себя ребенка.


Источник

Что делать? Они считают, что умнее нас. Отлично — мы можем попросить помочь с компьютером или помочь завести страницу в социальных сетях, научить пользоваться гугл-переводчиком и еще массой полезных вещей. Мы можем попросить заказать нам одежду или какие-то нужные гаджеты через интернет.

Дети очень любят, когда вдруг родители признают их верховенство в нужных делах. Но при этом надо постараться не упустить руль из рук. Надо уметь дружить. Значит, доверять. Советоваться по сложным вопросам, делиться своими проблемами. И еще надо найти ту нишу, в которой вы не только разбираетесь лучше подростка, но и можете поразить его друзей. Мой муж знает огромное количество интересных фактов и умеет отлично их излагать. Я заметила, что дочери стараются привести к нам на ужин побольше своих друзей. Они гордились отцом!

Я всегда старалась быть хорошим рассказчиком, и это очень ценное умение, если хочешь завоевать толпу подростков. Рассказы должны быть веселыми, ироничными, и автор рассказа вовсе не всегда должен возникать в идеальном образе. Наоборот! Все ваши «неудачные» истории пойдут на ура! Подростки понимают, что самоирония — удел сильных. А силу они уважают.

Еще подростки любят узнавать секреты разных профессий, именно секреты. Поэтому я водила своих детей на телевидение, показывала, как идет работа в студии во время прямого эфира. Отец водил их в научный институт. Подростки чувствуют, воспринимаете вы их всерьез, или только делаете вид. Они претендуют на то, чтобы выйти из образа ребенка, и стать вашим партнером, другом. Мы должны просто признать этот новый статус.

Ошибка 2. Критика в отношении их любимых друзей

Нашей младшей дочери было 4 года, когда она привела нам из детского сада мальчика и сказала:

— Это мой муж Алеша, мы будем с ним жить.

Муж Алеша стоял перед нами и смотрел чуть испуганно. Мой муж со всем уважением к «новобрачным» произнес:

— Я не против, конечно. Алеша мне очень нравится. Но теперь мне придется стирать не только твои колготки, но и колготки Алеши. Мне кажется, это нечестно.

И она, подумав, решила — ведь папа прав. Как-то нечестно получается. Вместе с нами она отвела Алешу назад. Я до сих пор в восторге от эффективности и эффектности аргумента.

Так вот, если вы не открыли двери своего дома, когда ребенок был маленький, открывайте их сейчас. Они будут очень разными — друзья вашего ребенка. Иногда неприятные, невоспитанные, громкие. Они съедят всю вашу еду (как же трудно было возвращаться вечером голодной к пустому холодильнику!), они будут громко смеяться в комнате сына или дочери — а вы будете понимать, что они, эти странные, иногда с немытыми волосами и грязными ботинками друзья — вашему ребенку важнее, чем мама и папа.

Но если вы откроете им свои двери и начнете выстраивать с ними отношения — поздравляю. Вы начнете воздействовать на группу влияния. Мы знали всех друзей наших детей, и все они дружили с нами. Порой они доверяли нам больше, чем своим родителям, и завидовали нашим детям: «У вас такие прикольные родители!»

Ну а если новый друг (подружка) нашего ребенка нам совсем не по душе? Или вместе с ними приходят неприятные привычки, матерные слова и новые ужасные диеты? Терпение, и только терпение. Решение этой проблемы опять же можно искать только при условии, что сам ребенок убедится в уязвимости нового друга. Надо спокойно интересоваться, задавать вопросы, кое-что можно и высмеять, но не обидно.

Нельзя забывать, что каждый из нас тоже был подростком. И ничего такого страшного с нами не произошло.

В сто раз легче проходит этот сложный период познания себя, если родители демонстрируют доверие и понимание. Если дома тебе хорошо. Если в твою комнату никто не врывается без стука. Если твои друзья могут приходить к тебе без согласования с родителями. Если сами родители вызывают уважение и гордость. И все это не фантастика. Я знаю много семей, которые вообще не заметили особых сложностей, когда дети вошли в переходный возраст.


Источник

Ошибка 3. Ругать по любому поводу

Подростки раздражают. Они ни с чем не готовы соглашаться, даже просто из привычки к отрицанию нашего опыта и наших установок. Мамы малышей знают, как сильно может вывести из себя бесконечно ноющий ребенок. Так вот, трехлетний нытик — ангел по сравнению с подростком. Те порой совершают поступки, за которые становится стыдно, больно и даже гадко.

Сыну было 16 лет, когда я попросила его встретить на вокзале бабушку. Он не встретил — проспал. Мама моя — женщина понимающая, она даже ничего не сказала. Просто сначала ждала на платформе. А потом добиралась домой одна, с тяжелым чемоданом.

Есть такое слово в английском языке — impossible. Так вот, не встретить бабушку с тяжелой поклажей на вокзале — это impossible. А он проспал. Запас прочности отношений был такой, что он понял. Без слов понял — я не ругала, я просто не могла говорить. И помнил об этом еще долго, всегда старался сделать что-то особенное для бабушки.

Подростки часто создают для нас проблемы. Мы не можем спать, мы волнуемся и нервничаем. А для них — «а что такого?»


Источник

Моя дочь Нелли Литвак написала прекрасную книгу «Наши хорошие подростки». Родителям подростков,как говорится,must read! Коротко пересказываю главную мысль.

Если есть проблема с ребенком — например, он плохо учится или совсем не занимается спортом, или ничего не ест (или ест все подряд) — что угодно! — никогда в жизни нельзя формулировать эту проблему в виде вашей претензии.

Для начала задайте себе вопрос: ребенок считает эту проблему — проблемой? Если не считает (а он наверняка не считает), ищите или создавайте ситуацию, в которой ребенок сам поймет: да, это проблема! Вы должны опираться только на ценности самого ребенка, на его собственную мотивацию. Поверьте, когда ребенку было 2 года, вы имели 100 процентов влияния на него. Когда ему 14 лет — два процента влияния. Друзья, любимый человек, кумиры, собственные мысли и музыка — вот его «референтная группа».

Моя дочь, видя, что ее дочь — подросток (то есть моя внучка) плохо занимается в школе, вспомнила об одной из старших ее подруг, красавице и «звезде». Та уже училась в университете. Подругу пригласили в гости. Для моей внучки тогда первое место в системе ценностей занимали мальчики. Мама так повернула разговор с гостьей, что девушка стала рассказывать, какие классные парни учатся в университете и как здорово проводить с ними время. У моей внучки загорелись глаза. У нее возникла цель — поступить в вуз. И со следующего дня началась учеба.

Ищите посредников, которые помогут ребенку осознать его проблему именно как проблему. Полезно задать себе вопрос: а действительно то, что вас мучает, такая серьезная проблема, из-за которой надо волноваться, ссориться и портить отношения? Сделайте «аудит» списка своих претензий, вспомните себя в этом возрасте. Они имеют право быть другими. Имеют право искать себя, в том числе теми способами, которые вам не понравятся.

Наши подростки — это первый тонкий лед на реке. Если вам надо перейти на другой берег — идите осторожно, продумывайте и репетируйте каждый шаг. Именно в этот период и вы и ваши дети привыкают к новой мысли — они стали взрослые. И это уже навсегда.

 

 

Источник

Воспитание подростков: типичные ошибки родителей

Словосочетание «подростковый возраст», пугающе действует на родителей. Все мамы и папы, за редким исключением, понимают, что этот период, который специалисты оценивают как трудный этап с судьбоносным решением, не самый легкий в жизни ребенка.

Подросток пребывает в конфликте не только с окружающими, но и, в первую очередь, с самим собой. Так, влюбленность расценивается как чувство наивысшего порядка, родительская забота — жесткой диктатурой.

Совершая ошибки, пробуя самостоятельно делать шаги во «взрослой» жизни, ребенок прощается с детством. Однако реалии таковы, что незрелость социальной адаптации вновь возвращает его в детский мир. А все потому, что принимать решения — это свобода, а нести за них ответственность — непосильное бремя, которое максималист-подросток не готов принять.

Особенности подросткового возраста

Долгожданный момент, когда подросток входит в жизнь взрослую, предваряет неоднозначный период становления личности. Продолжительность этой стадии развития равняется приблизительно 7 годам. Одиннадцатилетний возраст — начало резкого изменения психической составляющей подростка, интенсивного формирования физических параметров тела. Существенный скачок в росте сравним с молниеносным развитие плода от зачатия до 2 лет.

Угловатая фигура подростка, обусловленная некой нескладностью, отсутствием четких пропорций, — показатель быстрого роста скелета, за которым ткани мышц не успевают развиваться. Значительное увеличение в объеме сердечной мышцы, легких позволяет дыханию быть глубоким и выполнять главную задачу: обеспечивать кислородом растущий, молодой организм. Общее состояние подростка подвержено колебанию давления, что провоцирует боль головную.

Перестраиваясь на уровне гормонов, организм молодого человека на пути к половому созреванию. Рост числа эстрогенов у девочек, количество тестостерона у юношей — норма в период взросления.

Андрогены, уровень которых так же растет, способствуют формированию вторичных половых признаков. К чему приводят все эти изменения?

С медицинской точки зрения, перечисленные процессы порождают совершенно оправданную и вполне объяснимую смену настроения, делают нестабильным эмоциональный фон, вызывают повышение возбудимости, сопровождающейся иногда крайней степенью импульсивности.

Следствием подросткового возраста могут стать и состояния депрессивные, а именно: действия агрессивного характера, ощущение тревоги, проблемы поведения.

Первостепенную важность подростки отдают взаимоотношениям со сверстниками. Примеряя на себя совершенно разные социальные роли, ребенок в этом возрасте находится в активном поиске собственного осознания. Формирующееся социумом мировоззрение, непреодолимое желание разобраться в себе — все это вызывает противоречия, проблемное восприятие ситуаций.

Ранний подростковый период: с 10-11 до 14 лет жизни

Данный период специалисты расценивают как промежуточную составляющую между последними днями детства и наступающим взрослением. Непреодолимое желание стать частью мира «отцов» столь сильное, что центральную часть в жизни начинает занимать социум, а именно: сверстники.

На уровне физиологии все довольно ясно. Кора головного мозга не может больше управлять подкорковыми процессами, контроль ослабевает и подросток просто не способен отвечать за эмоции. Все реакции протекают достаточно медленно, отсюда и непонимание между взрослыми и детьми, ведь уже нет мгновенного повиновения, беспрекословного подчинения, да и ответ на вопрос не сразу следует.

Изменения психологической составляющей происходит во взаимодействии с памятью, которая на данном этапе ослабевает, и мышлением. Возрастает чувствительность ко мнению о подростке окружающих людей, что влечет крайнюю степень обидчивости. Одни ребята готовы промолчать, затаив переживания, иные — бунтарствуют, демонстрируют отвержение всяких норм.

Средний подростковый период: от 14 до 16-17 лет

14 лет — время градации установок моральных наряду с социальными. Сомневаясь, совершая поступки по подобию старших, подросток абсолютно не уверен до конца, поэтому проявляет при малейшей просьбе объяснить свои мотивы, грубость, сопровождающуюся раздражительностью, упрямство, выливающееся в непослушание.

Ощущение мира посредством восприятия самого себя приводит иногда и к крайностям. Излишнее уединение, постоянное одиночество — сигнал для родителей. Это не значит, что поразмышлять в тишине опасно для жизни, но системность этого должна насторожить.

Порой одни подростки под давлением социальных обстоятельств не проявляют желаемых эмоций, другие — эмоционируют, впадая в крайности. Например, часто ребенок обличает взрослых во лжи, неумении сдерживать данные слова.

Непринятие подростками мнения «отцов» печалит взрослых. Случается, что буйная раздражительность связана с навязывающимся мнением о следовании по стопам родителей. Тактика со стороны взрослых проигрышная, поскольку порождает протест, который может закончиться скандалом, а иногда и уходом из стен дома.

Поздний подростковый период: от 16-17 лет до взрослого возраста

Поведение подростков на этапе от 16 лет подвержено их саморегулированию. Ценности постепенно начинают располагаться в иерархическом порядке. Мотивы, побуждающие к размышлению и осмысливанию, формируют частичное понимание существующего в мире взрослых законодательства, принять который придется.

17 лет — возраст выбора, сделать который для подростка непросто. Опасение допустить ошибку, не справиться с поставленными задачами приводит к пассивности в действиях, уклонению. Переломный момент приходится на окончание школьного образования. Социум давит на профессиональное самоопределение, а подросток растерян.

Склонность пребывать в долгих раздумьях, юношеский страх перед несостоятельностью — все это черты подростка в 17 лет. Излишняя опека родителей, неустанное бдение за жизнью ребенка, диктат способны породить в сомневающемся ребенке неуверенность, которая постепенно перерастет в скованность.

С чем связаны сложности в воспитании?

Трудности в организации воспитательного процесса в отношении детей преодолевают взрослые: мамы и папы. Предъявляя требования, родитель может попасть впросак, если сам не соответствует тем установкам, которые задает детям. Взрослые, являющие собой пример, не расходящийся в словах и поступках, справляются с воспитательной задачей легче.

Не проявленная родителями на должном уровне забота о собственных чадах в первые годы жизни, когда столь необходимы материнская ласка и отцовская поддержка, служит причиной трудностей в воспитании.

Доминирование в иерархии ценностей родителей карьеры искажает представление подростка о семье, поэтому и ослабевают узы семейные, а дети отдаляются.

Опека на грани родительского безумия действует удушающе на подростка. Если забота проявлялась и в детстве, то это привычные для детей эмоции. В случае, когда родители с годами пришли к осознанию несостоятельности как мамы и папы, то, спохватившись рьяно, можно натолкнуться на протест.

Типичные ошибки родителей при воспитании сыновей-подростков

Почему-то принято в обществе считать правильным ту воспитательную позицию по отношению к юношам, когда только суровая муштра способна сформировать настоящего во всех смыслах мужчину. И не берется в расчет опыт, полученный отцами от своих родителей, когда такая диктатура оставила в воспоминаниях только лишь надломленную и искалеченную юность.

Безусловно, что мужественность прививается с детства. Вот только лишив мальчика проявлений ласки, чувства родительской любви, внимания к его миру, можно воспитать жестокого и бесчувственного мужчину. Случается и так, что навязчивое желание взрослых вырастить по собственному образцу юношу доминирует, не учитываются особенности индивидуального характера.

Опасно восклицание: «Ты же будущий мужчина!» Ребенок претерпевает изменения в психике по мере взросления, поэтому мужественность формируется постепенно, а проявление определенных «слабостей» допустимо для каждого. Если взрослый непоследователен в воспитательном процессе: балует либо впадает в ярое наказание, то ждать положительного результата не придется.

Ссоры отца с матерью, на глазах у растущего сына, станут со временем причиной жестокости в отношении женщин. Этот же показатель и кроется в несогласованности действий мамы и папы в воспитании сына.

Пагубным для формирования юноши является сравнение со сверстниками, акцент на неприемлемом поведении, навязывании негативных установок. Злоупотребление интеллектуальным развитием юноши в ущерб физическому недопустимо.

Типичные ошибки родителей при воспитании дочерей-подростков

Очевидны промахи родителей и в организации воспитательного процесса в отношении дочерей. Ошибочны установки, когда строгость — это лучший рычаг воздействия на прыткого подростка. Так называемые рукавицы, «ежовые», никогда не возымеют эффект, если девочка не получит в большей степени заслуженной нежности, отцовской заботы, материнской опеки.

Если отец либо мать категоричны, неумолимы, только и делают, что отдают неподлежащие обсуждению приказы, то дочь, замкнувшись в себе от неприятия ее личности, затаит обиду на мужской пол в целом.

Иная сторона медали проявляется в воспитании, когда дочь возносят родители на пьедестал. Превращая гиперопекой жизнь дитя в сказку, совершается ошибка, которая может дорого стоить дочери в будущем. Вседозволенность в условиях подобного воспитания искажает восприятие мира, формирует ощущение того, что все создано только для ребенка, и при желании можно все легко получить.

Позиция, когда дочь — друг, соратник – ущербная, и, в первую очередь, для самой взрослеющей девушки. Материнское своеволие в обсуждении любых вопросов, в том числе и интимных, надломает неокрепшую детскую психику. Излишняя тайная критика поведения отца тоже может послужить преградой в отношениях с мужчинами в последующем.

Некоторые родители противятся рождению дочери, не принимая подарок судьбы. Поэтому берут на себя ответственность воспитать из дочки мужеподобного отпрыска, в котором тайно желают видеть сына. Несмотря на сопротивление, принимают все усилия в этом кощунственном деле воспитания.

Советы психологов

Родители часто полагают, что, когда ребенок маленький, он нуждается в трепетной заботе, максимальном внимании. И это, действительно, так. Вот только подросток в период пубертата напоминает младенца, который беспомощен и одинок. Как не представляется здравым оставить без внимания малыша, так и невозможно бросить на долгом пути становления взрослеющего ребенка.

Диалог — лучшее речевое взаимодействие с подростком, так как ни демократия, ни диктат не способны в полной мере удовлетворить потребность в общении между близкими людьми. Зная круг общения ребенка, занимающие его голову проблемы, родитель показывает свое участие с жизни любимого чада. Осторожность в оценках внешнего облика ребенка, его интересов заслужит уважение со стороны подростка.

Период перехода из детства в мир взрослых ознаменован щемящим сердце чувством одиночества. Именно на этом этапе подросток нуждается в общении, а именно: высказаться и быть услышанным. Однако не стоит поощрять неправильное поведение ребенка. Для этого опять же стоит прибегнуть к диалогу.

Пример, явленный самим родителем, когда не приветствуется и не пропагандируется в семье употребление бранных слов, осуждающих речей, обличительных фактов в адрес других людей — самое лучшее средство в воспитании достойного человека.

Распространенные ошибки в воспитании подростков

Когда дело доходит до воспитания подростков, «существует определенная степень строгости, и это правильное замечание», — говорит психолог Ниам Ханнан из компании Mindworks в Дублине, которая работает с подростками и их родителями. Тонкая настройка этой «ноты» будет варьироваться от семьи к семье и от ребенка к ребенку. Но если родители слишком строгие, они как будто не хотят доверять или слушать подростка, который пытается рассказать о борьбе, которую они испытывают в этом мире, говорит она.Если они проявляют невмешательство, они могут возлагать на ребенка ответственность, с которой они не могут справиться и к которой не готовы.

Другие распространенные ошибки родителей, которые видит Ханнан, включают:

Отношение к подростку как к проблеме
Иногда родители не понимают, что они могут способствовать ухудшению состояния, и при любых обстоятельствах они должны взять на себя ответственность за участие в решении проблемы подростка.

Не слушая
Или думая, что они лучше знают, поэтому не слышат, что говорит подросток, «потому что они уже пришли к выводу в своем уме. Они не слушают точку зрения подростка».

Преувеличение последствий
Такие наказания, как «запрет на месяц», заставляют подростков чувствовать, что «это несправедливо»; и если подростки верят в это, «они склонны идти против этого и мстить».

Недооценка родительского влияния
Хотя работа подростка состоит в том, чтобы разделиться, и он находится под сильным влиянием сверстников, он все равно ищет одобрения своих родителей. Подростки могут обращаться с вами так, как будто вы здесь только для того, чтобы раздавать еду и деньги и подвозить, но на самом деле это не то, как они вас видят.

Слишком много для них делаю
Да, обычно мать; от приготовления школьного обеда до вытаскивания их из постели по утрам.Однако эта «защита от естественных последствий» приводит к полному недоверию к подростку, предупреждает Ханнан.

«Небольшие хлопоты по дому, от которых они возражают, дают им ощущение умений и способностей в мире, и это укрепляет их уверенность». Стресс из-за мелочей Отдайте предпочтение тому, что действительно важно: здоровью, безопасности, образованию и уважению. Например, о выходе из дома с грязными бегунами спорить точно не стоит.

Недооценка родительского влияния
Хотя работа подростка состоит в том, чтобы разделиться, и он находится под сильным влиянием сверстников, он все равно ищет одобрения своих родителей.

Подростки могут обращаться с вами так, как будто вы здесь только для того, чтобы раздавать еду и деньги и подвозить, но на самом деле это не то, как они вас видят.

Принимать на свой счет
Подростки знают ваши слабости и не могут сдержаться в спорах.Эмпатия — одна из последних связей, которые должны быть установлены в развивающемся мозге. Но им нужно, чтобы вы были тверды, говорит Ханнан, и не рассыпались.

10 ошибок, которых следует избегать родителям подростков

Нахождение в отношениях требует от нас принимать сотни решений каждый день, поэтому мы склонны совершать ошибки время от времени. Это особенно верно в отношении таких сложных отношений, как отношения между родителями и подростками.Тем не менее, есть некоторые основные факторы, которые заставляют родителей принимать неверные решения. Знание этих ловушек поможет вам избежать драки или двух. По большей части эти ошибки нарушают психологические границы, а границы создают хорошие отношения. Они также мешают детям иметь собственные чувства и думать самостоятельно. Следуя этим пунктам, вы не броситесь слишком быстро, чтобы спасти своего ребенка. Это очень важно, если вы хотите, чтобы ваши дети были выносливыми и независимыми.

1. Не слишком отождествляйте себя со своими детьми.

Эмпатия — это понимание чужих чувств. Чрезмерное отождествление означает чувствовать их так, как если бы они были вашими собственными. Мы все чувствуем боль людей, которых любим, так же, как мы наслаждаемся их триумфами. Однако, если переусердствовать с нашими детьми, мы лишаем их свободы иметь собственный опыт, формировать собственное мнение и решать собственные проблемы. Как будто проблема, с которой они сталкиваются, — это наша проблема, а не их. Недавно пациентка рассказала мне, что когда она обедала, одна из ее подруг прочитала сообщение, выглядела явно расстроенной и вышла из-за стола.Вернувшись, она сказала группе, что ее дочь написала сообщение, потому что мальчик, который ей нравился, не вернул мгновенное сообщение. Мать отреагировала так, как будто мальчик стал ее призраком, а не ее дочерью. Из-за отсутствия границ девушке будет трудно стать независимой взрослой. Чтобы избежать чрезмерной идентификации со своим ребенком, спросите себя: чем ваш ребенок похож на вас? Не такой, как ты? Вы слишком обеспокоены или озабочены тем, что делает вашего ребенка счастливым или грустным?

2. Ничего не принимайте на свой счет.

В некоторые дни может показаться, что ваш подросток принимает вас как должное, отвергает или даже ненавидит вас. Он не знает. Он просто делает то, что делают дети: озабочены, раздвигают границы или испытывают проблемы с контролем эмоций. Очевидно, вы не должны терпеть подлость или неуважение. Помните, однако, что вы легкая мишень, потому что вы в безопасности. Вы никогда не перестанете любить своего подростка, и он это знает. Принятие вещей на свой счет приводит к гневу, разочарованию, обиде и чувству вины. Именно эти чувства разрушают ваше равновесие, а не вашего ребенка.Они также заставляют вас принимать плохие решения. В пылу ссоры помните, что на самом деле речь идет не о вас, а о вашем ребенке. Если он задел ваши чувства, подождите некоторое время и подойдите к нему позже, когда с большей вероятностью состоится продуктивный разговор.

3. Не предсказывать их будущее.

Проецирование текущего поведения вашего подростка на его будущее в лучшем случае бесполезно, а в худшем — вредно. Вещи резко изменятся между сейчас и потом.Беспокойство о том, что ваш сын никогда не научится убирать свою комнату, чистить зубы или приходить вовремя, психологи называют «катастрофическим мышлением». Эти типы мыслей имеют мало общего с реальностью, но во многом связаны с вашим беспокойством. Беспокойство об их будущем мешает вам эффективно воспитывать ребенка, который у вас есть сейчас. Дети также нуждаются в том, чтобы родители надеялись на их будущее, тем более что они беспокоятся о нем больше, чем вы думаете. Гораздо полезнее сказать: «Я знаю, что в конце концов ты это поймешь», чем «Как ты когда-нибудь добьешься успеха?»

4.Не моделируйте потерю контроля кем-то, кто изо всех сил пытается сохранить хладнокровие.

Помните, что в подростковом возрасте зарождаются способности к самоконтролю и саморегуляции. Мы часто думаем о подростках как о почти законченных взрослых — как о пироге, которому нужно немного больше времени, чтобы испечься. Однако чаще ваш сын подобен малышу во взрослом теле. Если вы будете помнить об этом, когда он кричит на вас о том, как несправедливо заставлять его мыть посуду, вам будет легче поддерживать приличия. Заставить его помогать по дому — хорошая идея, но еще важнее показать ему, как сохранять спокойствие при разрешении конфликтов.Он не сможет постоянно следовать вашему примеру, пока нет, но в конце концов он это получит.

5. Не участвуйте в борьбе за власть.

Подросток ждет борьба за власть. Для него это способ заявить о своей независимости и почувствовать себя более взрослым (даже ведя себя как ребенок). Подростки всегда будут побеждать в битвах за волю, потому что им есть что выиграть и нечего терять. Лучше вообще избегать борьбы за власть, предоставив своему сыну выбор. Когда вы вовлечены в перетягивание каната из-за того, будет ли он ужинать с бабушкой и дедушкой (и пропустит вечер с друзьями), помните, что речь идет не о проблеме, а о битве воли.Предложите ему выбор: он может присоединиться к вам за ужином и увидеть своих друзей на следующих выходных, или он может увидеть своих друзей сегодня вечером и быть наказанным на следующих выходных. Это может показаться подлым, но это не потому, что выбор реален. Он может решить, что то, чем занимаются его друзья, настолько важно, что стоит на следующий уик-энд быть наказанным. Если это так, вы должны отпустить его, но убедитесь, что вы соблюдаете последствия

.

6. Не компенсируйте супруга, который, по вашему мнению, слишком снисходителен или слишком строг.

Многие родители говорят мне, что им приходится быть либо слишком мягкими, либо слишком строгими, чтобы восполнить противоположную крайность в своем супруге. Однако компенсация супругу создает больше проблем, чем решает. Во-первых, это ставит вас в центр отношений вашего сына с другим его родителем. Это нарушение границ. Ему нужно научиться договариваться об отношениях с вами обоими. Это также ставит под угрозу вашу способность принимать правильные родительские решения. Детям нужны родители, которые последовательны, тверды, но также разумны.Если ваш супруг не может быть этим родителем, по крайней мере, вы можете. До тех пор, пока вы и ваш супруг не сможете найти общий язык, компенсируйте свои недостатки, будучи хорошим родителем, а не тем, кто совершает те же ошибки, что и они.

7. Не говори, когда нужно слушать.

Умение слушать — одна из самых мощных вещей, которые один человек может сделать для другого. Он выражает поддержку и безусловную любовь. Слишком часто родители вмешиваются, чтобы преподать урок или решить проблему, когда дети просто хотят быть услышанными.Молчание — мощный инструмент, чтобы заставить кого-то говорить. Слушая, вы можете больше узнать о ситуации вашего ребенка, чтобы не делать предположений и в конечном итоге дать лучший совет. Не просто слушайте, чтобы увидеть вещи с точки зрения вашего сына, слушайте, чтобы понять, как его точка зрения имеет для него смысл. Задавайте вопросы «как» или «что», чтобы заставить его говорить, но держитесь подальше от «почему», потому что это может заставить его занять оборонительную позицию. «Как ты получил двойку за контрольную по химии?» — это совсем другой вопрос, чем вопрос «почему ты получил двойку?» «Что вы можете сделать, чтобы улучшить свою оценку?» — это гораздо лучший ответ, чем «вам нужно каждый день ходить к учителю за помощью после школы и заниматься дополнительные полчаса каждый вечер.

8. Не делайте за подростка то, что он может сделать сам.

Недавно пациент был очень расстроен, когда его сын решил через две недели после первого года обучения, что он не готов к поступлению в колледж. Он и его жена предложили своему сыну всю возможную поддержку по телефону, подъехали к нему и призвали его обратиться за помощью в школу. Однако, как бы тяжело это ни было, они позволили ему принять решение, и когда он это сделал, они не спасли его. Вместо этого они сказали ему поговорить с деканом об отпуске, заполнить необходимые документы и позвонить им, когда он будет готов, чтобы его забрали.Я был очень впечатлен тем, что даже когда их сын столкнулся с такими трудностями, они нашли способ позволить ему признать свою проблему и найти решение. На следующей неделе мой пациент сказал мне: «Возможно, это была одна из самых трудных вещей, которые нам как родителям приходилось делать, потому что ему было очень больно. Тем не менее, мы вселили в нас огромную гордость и уверенность, увидев, как он справится самостоятельно в таких сложных обстоятельствах».

Примите вызов : Запишите все, что вы делаете для своего сына за неделю.Вам может понадобиться много бумаги. В конце недели пересмотрите список. Вычеркните все, что ваш сын может сделать для себя, и перестаньте это делать. Обведите кружком дела, часть которых он может выполнять, и позвольте ему заниматься этой частью. Продолжайте делать то, что осталось. Я обещаю, что на следующей неделе у вас будет намного меньше нагрузки, и ваш сын не будет знать, что его поразило.

9. Не превращайте поддразнивания подростка в привычку.

Случайный укол может помочь вашему сыну относиться к себе менее серьезно, но он не должен быть основой ваших отношений.Подростки очень чувствительны, и даже если они могут вести себя так, как будто все в порядке, это, вероятно, не так. Однако этот совет не работает в обе стороны. Подростки любят дразнить или высмеивать своих родителей. Вот что не следует принимать на свой счет. Для них это способ установить независимую идентичность. Это также дает вам возможность смоделировать добродушный ответ, которым он должен овладеть, поскольку его друзья все время их подкалывают.

10. Не нарушайте его личную жизнь.

Это хитрый совет в эпоху цифровых технологий.Должны ли вы следить за своим ребенком, читать его сообщения, обыскивать его комнату? У обеих сторон есть веские аргументы. Однако я за то, чтобы уважать его частную жизнь, по крайней мере, до тех пор, пока не возникнет серьезная проблема. Слежка разрушает границы, и дети годами возмущаются этим вторжением. Это также не очень эффективно — велик шанс, что он найдет способ перехитрить вас. Я знаю подростков, которые говорят родителям, что будут в гостях у друзей, оставляют там свои телефоны, а потом идут на вечеринку. В конечном итоге слежка разрушает доверие и усугубляет большинство проблем.У родителей есть информация, которую они не всегда могут использовать, и иногда делают неверные выводы. Кроме того, я никогда не видел, чтобы ребенок переставал курить или курить из-за того, что кто-то из родителей обыскивал его комнату. Они просто стали хитрее. Тем не менее, могут быть моменты, когда вам действительно нужно прыгнуть и узнать, чем занимается ваш сын. Если вы думаете, что он может навредить себе, не стесняйтесь сделать все возможное, чтобы вмешаться. В противном случае убедитесь, что у вас есть веская причина нарушать его личную жизнь, а не только ваше собственное беспокойство. Затем честно предупредите его и выключите его телефон, если он не даст вам доступа.Это дает ему возможность стереть любые компрометирующие тексты, но это даст ему понять, что вы смотрите, не обманывая его доверия.

Будьте добры к себе.

Мы все совершали эти ошибки и совершим еще много. Как бы нам ни хотелось им быть, идеальных родителей не существует. Помните об этом: воспитание детей — это не навык, это отношения. Одним из самых важных качеств хороших отношений является способность терпеть ошибки друг друга, учиться на них, при необходимости извиняться и двигаться дальше.

Если вы доверяете отношениям, ваш сын будет знать, что вы рядом с ним, но у него также будет достаточно места, чтобы сделать несколько собственных ошибок. Насколько это иронично?

Изображение Facebook: Monkey Business Images/Shutterstock

самых больших ошибок родителей, которых следует избегать при общении с подростком, по мнению экспертов

Этот пост: Самые большие ошибки родителей, которых следует избегать при работе с подростком, по мнению экспертов

Откройте любую книгу о воспитании детей-подростков, и вы найдете длинный список того, чего нельзя делать в воспитании детей.

Не кричи.

Не спасайте их каждый раз, когда они шарят.

Не принимайте на свой счет их «непослушное» поведение.

Не делайте для них слишком много, иначе вы рискуете воспитать титулованных подростков.

Трудно воспитывать подростков! На самом деле, большинство родителей согласились бы с тем, что у малышей прорезываются зубки, истерики у малышей и бессонные ночи (которые, по их , в то время были тяжелыми) были прогулкой в ​​парке по сравнению с проблемами, связанными с тем, чтобы помочь своим детям перейти во взрослую жизнь.

Как бы вы ни старались вырастить хорошо приспособленного, трудолюбивого и функционального ребенка, который скоро станет взрослым, вы, вероятно, поступаете гораздо правильнее, чем думаете. Тем не менее, по мнению экспертов, есть несколько ловушек в воспитании детей, которых следует избегать. Вот самые большие ошибки родителей, которых следует избегать с подростком.

90 155 самых больших ошибок родителей, которых следует избегать при общении с подростком, по мнению экспертов 90 156

 

В ожидании худшего

Вы слышали рассказы других родителей, смотрели новости и читали немало статей, рассказывающих о трудных и бурных подростковых годах.Теперь ты готовишься к худшему. Но исследования показывают, что ожидание плохого поведения — это самоисполняющееся пророчество.

По словам Джона Даффи, клинического психолога и автора бестселлеров Доступный родитель и Воспитание нового подростка в эпоху беспокойства , «когда родители снижают планку ожиданий в отношении своих детей практически в любой области , дети расценят это как проявление недоверия». Вместо того, чтобы предвидеть худшее, родители должны понимать, что это время роста и исследований для подростков, а это означает, что ошибки и рискованное поведение могут произойти.Чем более открыты, общительны и вовлечены родители в жизнь своего подростка, тем больше вероятность того, что подростки сделают выбор, соответствующий ценностям их родителей.

Ставьте воспитание детей на автопилот

Моему сыну сейчас 17 лет. Он почти взрослый. Он вполне способен управлять своей жизнью и принимать решения самостоятельно, ». По мнению экспертов, просто потому, что ваши дети приближаются к взрослой жизни, не обязательно означает, что они вполне готовы отправиться в мир без вас — своего родительского ведомого.На самом деле, в подростковом возрасте вашего ребенка (и даже во взрослом возрасте) вы обладаете силой оказывать огромное положительное влияние на его жизнь.

По данным Института развития человека Калифорнийского университета в Беркли, нейробиологи, изучающие развитие мозга подростка, обнаружили, что во время перехода вашего ребенка в подростковый возраст нейропластичность (нейронные связи, которые гибки и реагируют на изменения под влиянием окружающей среды) предоставляет родителям окно возможностей.Исследование показало, что подростки, у которых крепкие, позитивные отношения со своими родителями, имеют лучшую самооценку, эмоциональную стабильность, более глубокие и содержательные отношения с другими, и они менее склонны испытывать депрессию или участвовать в рискованном поведении.

Быть лучшим другом подростка

«Я полагаю, что если моему подростку действительно нравится я, то, безусловно, я делаю что-то правильно». Хотя, вероятно, в этом есть доля правды, по мнению экспертов, цель состоит в том, чтобы ваши дети уважали вас, а не обязательно любили.Конечно, нормально проводить время со своими детьми и вести себя как приятели (это лучшая часть в воспитании подростков), но ваш подросток должен знать, что, когда фишки падают, вы каждый раз предпочитаете быть их родителем, а не другом.

Согласно статье в журнале Psychology Today, написанной психотерапевтом Нэнси Кольер, одна из самых больших ошибок родителей, которых следует избегать при работе с подростком, — это попытка быть его лучшей подругой. «Пытаясь подружиться с нашими детьми, мы отказываемся от своего авторитета, лишая их ощущения того, что о нас заботятся, и лишая их уверенности в том, что мы можем (и будем) терпеть землю, чтобы защитить их, даже когда это вызывает гнев.По сути, именно , потому что мы любим наших детей, что нам нужно быть в состоянии противостоять потрясениям, которые приходят вместе с тем, что они не любят нас все время.

Слишком серьезное отношение к мелочам

Ваша дочь хочет покрасить волосы в розовый цвет. Ваш сын вышел из дома ( еще раз ) без куртки в 42-градусную погоду. Когда вы родитель, трудно отключить постоянные родительские инструкции. Когда вы являетесь родителем подростков, еще труднее отказаться от контроля и отпустить некоторые вещи.

Ричард Карлсон, психотерапевт и автор бестселлера, Не парьтесь по мелочам… и это все мелочи, говорит « Обучение тому, как перестать волноваться по мелочам, начинается с решения, какие вещи достаточно важны, чтобы заниматься и какие вещи вы должны просто игнорировать ». Вместо того, чтобы утомлять себя, слишком сильно сосредотачиваясь на мелочах, сосредоточьтесь на том, чтобы смотреть на вещи в перспективе. Задайте себе вопрос: «Будет ли это иметь значение через год?»

Недостаточно серьезно относиться к большим вещам

За последние несколько месяцев поведение вашего сына изменилось.Он околачивался не в той компании, пропустил комендантский час, и вы опасаетесь, что он может принимать наркотики. У вас есть несколько вариантов. Вы можете либо подождать, чтобы увидеть, является ли его поведение просто фазой, списать его на нормальное поведение подростка, либо погрузиться, чтобы определить причину.

Вместо того, чтобы ждать и терять драгоценное время или надеяться на лучшее, Американская академия семейных врачей призывает родителей знать предупреждающие знаки, которые могут указывать на то, что ваш подросток испытывает трудности. «Подростки экспериментируют, пытаясь определить себя.Они могут изменить свои ценности, идеи, прическу или одежду — все это вполне нормально. Однако, когда их поведение принимает резкий поворот или становится деструктивным, это может быть явным признаком того, что пришло время вмешаться».

Слишком жесткое (или недостаточно жесткое) подавление

Когда дело доходит до установления правил с подростками, есть тонкая грань между слишком большим и слишком маленьким. Слишком сильно затяните поводья, и это может привести к тому, что ваш ребенок задохнется и станет бунтовать.Слишком мало, и есть хороший шанс, что они будут ходить по вам.

«Задача родителей заключается в том, чтобы найти баланс между заботой, защитой и руководством, с одной стороны, и возможностью детям исследовать, экспериментировать и становиться независимыми, уникальными личностями, с другой», — сказала Джейн Нельсон, автор книги «Позитивная дисциплина для детей». Подростки: расширение прав и возможностей ваших подростков и себя через доброе и твердое воспитание. Родители несут ответственность за то, чтобы привить основные ценности, правила и границы своей семьи и передать их словами и действиями в любящей и поддерживающей среде.

Невыполнение с последствиями

Мы все время от времени грешим этим. Когда наш ребенок начинает спорить, умолять или жаловаться на последствия, которые мы установили, когда он нарушил наши правила, мы уступаем и сокращаем его наказание или вообще отпускаем его. Мы идем по пути наименьшего сопротивления, чтобы избежать конфликта. Но эти заманчивые ярлыки не приносят нашим детям никакой пользы.

По словам экспертов, ключ к эффективной дисциплине заключается в том, чтобы говорить то, что вы имеете в виду, и иметь в виду то, что вы говорите, даже если это нелегко или неудобно.Не устанавливайте последствия, которые, как вы знаете, вы не сможете выполнить, и не позволяйте себе становиться слабаком дисциплины. Ваш подросток смотрит.

Недостаточно усилий для подключения

Вы просите своего сына выйти из спальни и посмотреть фильм с семьей, а в ответ слышите: «Нет… спасибо, я в порядке». Вашей дочери, похоже, было интересно пойти с вами за покупками, но в последний момент она решила вместо этого пообщаться с друзьями. Вы пытаетесь наладить отношения со своим подростком, но кажется, что он не хочет идти вам навстречу. Но это не значит, что вы должны перестать пробовать .

Доктор Лора Маркхэм, клинический психолог и автор книги «Спокойный родитель, счастливые дети », говорит: «Подросток все еще нуждается в вас и вашем руководстве, но вы не можете его контролировать. Единственный способ оказать какое-либо влияние на их жизнь — это поддерживать отношения со своим подростком». Слушая больше, чем вы говорите, уделяя подростку достаточно времени (даже если это всего несколько минут в день), проводя много открытых, непредвзятых разговоров и продолжая держать свое сердце и разум открытыми для чувств вашего подростка, вы заложит основу для открытого общения и прочной связи.

Если вам понравился «

Самые большие ошибки родителей, которых следует избегать при работе с подростком, по мнению экспертов », вот несколько других, которые могут вам понравиться:

Что подросткам действительно нужно от родителей

10 триггеров, которые заставят вашего подростка добиться успеха

Как перестать придираться к подростку: 10 советов, как создать больше мира в вашем доме

7 ошибок родителей по отношению к подросткам

Вы разговариваете со своими подростками так, как будто они еще маленькие дети? Воспитание должно измениться, если вы хотите сохранить крепкие отношения.Это включает не только содержание, но и тон разговора. «Вы должны относиться к ним больше как к взрослым, чем к детям. Искренне слушайте и прислушивайтесь к их точке зрения, даже если вы категорически не согласны», — говорит Джон Даффи, клинический психолог и автор книги «Доступный родитель: радикальный оптимизм для воспитания подростков и подростков». «Мы все хотим, чтобы нашу точку зрения уважали, и ваш подросток ничем не отличается».

Как бы тяжело это ни было, важно приветствовать разногласия в духе смирения. «Взаимное уважение так важно для подростков, — говорит подростковый психиатр Мег ван Ахтерберг.«Если вы расстроены тем, что ваш подросток закатывает глаза, использует ненормативную лексику и возражает, спросите себя, относитесь ли вы к ней с уважением. Ты разговариваешь с ней тем же тоном, что и с кем-нибудь из своих друзей? Это критическое изменение позы для родителей, которое может дезориентировать.

История продолжается под рекламой

Тем не менее, Даффи говорит, что это очень важно, потому что подростки — увлеченные и очень сознательные люди.

Вы относитесь к разговору с ними как к рутине или обязанности? Если да, то ваши подростки знают об этом, и это больно.Подростки вынюхивают взрослых, которые потворствуют им, и страдают от долгих разговоров, прежде чем обратиться к другим взрослым в комнате.

Разговоры также не должны концентрироваться на чтении лекций. «Случайный разговор может быть рутиной, чем-то вроде лекции или акцентом на поведении, которое мы, родители, не одобряем. Но львиная доля обсуждения должна заключаться в общении, разговорах, смехе и обмене мнениями», — говорит Даффи.

Мария Койл, заместитель директора онлайн-школы Университета Джорджа Вашингтона, напоминает родителям, что даже после того, как они построили прочную основу для своих детей и подготовили их к тому, чтобы справляться с внешним влиянием сверстников и социальных сетей, у них все еще есть важную роль в жизни подростков.«Присутствие рядом с вашим ребенком, общение с ним, замечание вещей и поощрение его продолжают положительно влиять на его рост и развитие», — говорит она.

История продолжается под рекламой

Тяжелая работа родителей изменилась, но это еще не конец. По словам Даффи и Койла, преднамеренное активное участие в жизни наших подростков важнее, чем когда-либо.

Слушаете ли вы их в многозадачном режиме? Когда вы одновременно выполняете несколько задач, пока ваши подростки разговаривают с вами, это означает, что они не требуют вашего полного внимания.Ван Ахтерберг, основатель детской психиатрии на Капитолийском холме, призывает родителей бросить все, если их подростки хотят поговорить. «Отложите свой мобильный телефон, компьютер, стирку или любые неотложные дела, которые у вас есть, потому что нет ничего важнее, чем выслушать вашего подростка, когда он хочет поговорить».

Она отмечает, что вечера и поездки на машине — это время, когда подростки больше всего хотят общаться.

Вы их прерываете? Вы заканчиваете их предложения, смеетесь до того, как они закончат, или как-то реагируете до того, как они закончат говорить? В отчаянии родителей относиться к своим подросткам, быть крутыми или демонстрировать энергичную заинтересованность, замечания и реакции могут легко стать вынужденными и неестественными.Расслабляться. Относитесь к своим подросткам как к хорошим друзьям, говорит ван Ахтерберг. Она признает, что, хотя отношения между взрослыми друзьями не будут иметь границ и последствий, присущих отношениям между родителями и подростками, «проявлять уважение и доброту по отношению к [своему подростку] так же важно, как и к другу».

Продолжение истории под рекламой

Даффи предлагает родителям хранить молчание как можно дольше. «Моя сильная предвзятость — больше слушать, меньше говорить и меньше перебивать», — говорит он. «Знакомство с их миром уменьшит вашу родительскую тревогу.”

Принуждаете ли вы их к занятиям по вашему выбору? Или вы разрешаете им заниматься своими увлечениями?

Койл, лицензированный школьный консультант и исследователь поведения подростков, доходит до сути: «Это время, когда подростки задаются вопросом: «Что я хочу делать? Кем я хочу быть?» Предоставление места и поддержка для этого исследования позволяет расти здоровой идентичности. Когда это пространство не предлагается, личности подростка может не хватить места для полного развития.”

История продолжается под рекламой

Вместо того, чтобы отражать ваши собственные надежды и мечты, пусть ваши подростки возьмут на себя ответственность за свои собственные занятия. А для подростков, которым не хватает мотивации? Даффи предлагает вытащить родительскую карточку и настоять на том, чтобы они были чем-то вовлечены. «Детям это нужно, чтобы сбалансировать социальные и академические факторы стресса в их жизни, и они могут найти свою страсть путем проб и ошибок в процессе участия».

Вы слишком часто пытаетесь навязать разговор? Иногда родители слишком стараются.Они хотят, чтобы дети разговаривали, но не знают, как. Одна идея: попробуйте поделиться чем-то из своего дня, — говорит ван Ахтерберг. «Сегодня на работе произошла самая странная вещь, и я не мог понять, что с этим делать» может привести к разговору, в котором ваш подросток может поделиться с вами советом, прекрасное положение дел для его уверенности и уверенности в себе. ваша связь. Небольшая уязвимость с вашей стороны («Мама только что призналась, что не знает, что делать?») может иметь большое значение».

Ищите моменты, например, когда ваши младшие дети спят, чтобы пригласить своих подростков присоединиться к вам в более сложных разговорах или телешоу, которые могут привести к глубоким дискуссиям, предлагает ван Ахтерберг.

Продолжение истории под рекламой

Койл говорит, что время обеда также всегда прекрасное время для разговоров. Допускается меньше отвлекающих факторов, что позволяет разговору проходить через взлеты и падения дня. По словам Койла, когда подростки собираются за обеденным столом, создается спокойная и не угрожающая обстановка, в которой они могут поговорить.

Попробуйте задавать открытые и непредвзятые вопросы. Например, Койл предлагает: «Что было самым лучшим из того, что произошло сегодня? Что сегодня произошло, что тебе не понравилось?» Забудьте о вопросах «почему» или о тех, на которые можно ответить да или нет.

Погрузитесь в их мир. Слушайте с ними музыку, смотрите шоу, которые им нравятся, или спрашивайте их об их любимых приложениях для социальных сетей или видеоиграх, предлагает Даффи. «Эти разговоры обеспечивают добрую волю и рычаги воздействия, которые вам понадобятся, когда дела идут не так хорошо. И это также хорошая вещь для родителей: по-настоящему узнать и ценить своих детей».

История продолжается под рекламой

Выходят ли они из дома, когда вы кричите им сзади: «Помните, езжайте медленно! Быть безопасным! Напиши мне!» Я склонен беспокоиться о своем подростковом возрасте, и я знаю, что я не одинок.Но когда сообщения о безопасности — это последнее, что подростки слышат каждый раз, когда выходят из дома, это начинает звучать так, как будто вы им не доверяете.

Проявите в такие моменты элементарное человеческое уважение к своим подросткам, говорит ван Ахтерберг, хотя это не означает, что вы позволите вашим подросткам водить машину, если они продемонстрировали безответственность, или тусоваться с друзьями, которым вы не доверяете.

Дело в том, что время решает все. Обращение к подросткам фразами безопасности каждый раз, когда они выходят из дома, только разбавляет их благонамеренный смысл.Например, время для обсуждения безопасности дорожного движения не должно быть, когда подростки вылетают за дверь. «Обучаемые моменты возникнут. Используйте эти возможности для более глубоких бесед», — предлагает Койл.

Продолжение истории под рекламой

Итак, прикусите язык. Вместо этого скажите своим подросткам, что вы их любите, и, когда они уйдут, шепните свои молитвы и пошлите им положительные эмоции.

В отличие от того, как ваши подростки были детьми, ваше отношение к ним может быть принципиально неудобным.Предоставление вашим подросткам большей автономии по мере их взросления, по сути, означает изучение нового способа заботы о них. Кривая обучения будет стоить вашего времени и усилий, однако вознаградит вас естественным духом товарищества.

Типичные ошибки родителей, которых следует избегать при работе с подростками

Когда дело доходит до воспитания подростка, большинство родителей хотели бы иметь руководство, которое могло бы им помочь. Подростки переживают множество изменений и тоже пытаются найти свой путь в этом мире отдельно от родителей.Они пытаются понять, кто они как личности, и часть этого процесса может «действовать на нервы их родителей». Они делают это не намеренно, они просто пытаются ориентироваться в жизни, и иногда родители, пусть и с самыми лучшими намерениями, могут показаться властными.

Это не то, чего хочет большинство родителей, они хотят направлять своего ребенка в его развитии, независимо от того, на какой стадии находится его ребенок. Это означает, что есть определенные ошибки, которых они, возможно, хотят избежать.Мы нашли 10 самых распространенных ошибок, которые родители совершают с подростками.

СВЯЗАННЫЙ: 7 способов, которыми подростки пытаются найти свою личность

10 Переоценка или недооценка проблем

через Pexels / Энгина Акьюрта

По данным Very Well Family, одна из самых больших ошибок, которую может совершить родитель, — это переоценить (или недооценить) проблему своего подростка.Подростки обязаны делать некоторые ошибки или делать выбор, которого они не должны делать, важно иметь время для саморефлексии о том, что именно является для вас «проблемой». Установив для себя, что является (или не является) реальной проблемой, это может помочь вам установить границы поведения.

9 Имея нереалистичные ожидания

через Pexels / Элайджа О’Доннелл

Взрослому легко смотреть на наших подростков и думать, что их жизнь такая легкая.Мы ожидаем, что они проживут беззаботную и веселую жизнь, потому что это то, чем «предполагается» быть подростком. Однако это нереалистичные ожидания подростков. Реалистично ожидать, что подростки будут капризными и немного отстраненными.

8 Нет правил

через Unsplash / Паркер Гиббонс

Поскольку мы знаем, что будучи подростками, они во многом должны узнать свое место в мире и обрести независимость, это не означает, что больше не должно быть правил.В то время как мама и папа могут захотеть дать своему подростку немного больше свободы в мире, все же должны быть установлены правила и границы, потому что подростки также пытаются заполнить свой моральный компас и свою способность делать разумный выбор.

7 Отпор

через Pexels / Атул Чаудари

Эмоции могут быть накалены в доме с подростком, особенно с подростком, который переживает трудные времена.Может быть легко вступить с подростком в жаркий спор, но часто может случиться так, что он превратится в танец, и никто не выйдет «победителем». Гораздо лучше прислушаться к тому, что говорит ваш подросток, и выяснить, стоит ли бороться за этот бой, или, может быть, пришло время немного отступить.

6 Чрезмерная идентификация

через Unsplash / Some Tale

Согласно Psychology Today, пытаться идентифицировать себя со своим подростком — это нормально, но с этим можно переусердствовать, и важно знать, где проходит грань.Когда мама чрезмерно идентифицирует себя со своим подростком, это может быть вторжением в границы и может заставить вашего подростка отвернуться от вас. Сопереживайте подростку, но не ведите себя так, будто его проблемы — это ваши проблемы.

5 Принимайте вещи на свой счет

через Unsplash/М.

Мы постоянно говорим о гормонах с подростками, потому что они играют большую роль в их развитии.Гормоны также могут заставить их действовать иррационально и говорить вещи, которые они могут не иметь в виду. Важно не принимать на свой счет то, что ваш подросток говорит вам, особенно если это говорится в середине ссоры. Лучший способ действий — дать ситуации остыть и поговорить о том, что произошло и какие чувства вы при этом испытали.

4 Предсказать их будущее

через Unsplash/Wyron A

Беспокойство о будущем нашего ребенка может быть нормальным, особенно когда он подросток, потому что кажется, что оно не за горами.Эксперты называют это «катастрофическим мышлением», и оно может мешать. Это заставляет нас сосредоточиться на нашем будущем ребенке, что может заставить нас не обращать внимания на нынешнего ребенка, которого мы воспитываем прямо сейчас.

3 Говорить слишком много

через Pexels / Тима Дугласа

Нельзя не сказать, что умение слушать очень важно, особенно когда речь идет о подростках. К сожалению, родители привыкли решать все проблемы своего ребенка, что делают это на автомате.Когда ваш ребенок подросток, важно слушать, а не пытаться вмешиваться с решениями и лекциями.

2 соблазняет

через Unsplash / Джимми Томпкинс

Поддразнивание можно рассматривать как забавное, безобидное занятие, которое, по мнению некоторых, сближает родителей и детей. Хотя это можно сделать в удовольствие, важно знать, когда нужно остановиться. Подростки находят себя и определяют, кто они, и свою самооценку.Подростки также очень чувствительны и могут вести себя так, будто их это устраивает, хотя на самом деле это не так.

1 Не теряйте связь

через Pexels/Дзен Чанг

Это может быть самым важным, и это не потеря соединения. Согласно Positive Parenting Solutions, при переходе от ребенка к взрослому подростки по-прежнему нуждаются в нашем руководстве.Однако сейчас это больше ориентировано на детей.

В то время как родители должны начать предоставлять своим детям больше независимости, также важно время от времени напоминать им, что вы все еще рядом с ними. Оставляйте им небольшие заметки или время от времени берите их на обед или за покупками, чтобы убедиться, что связь по-прежнему сильна.

ЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ: Подростки и подростки получат больше пользы, если школа начнется немного позже

Источники: Positive Parenting Solutions, Psychology Today, Very Well Family

Письмо моему слишком чувствительному подростку

О, мой мальчик.Вы действительно подросток?

Читать Далее

Об авторе Эшли Верли (опубликовано 3074 статьи) Более От Эшли Верли

Как воспитывать подростков: 5 распространенных ошибок в воспитании, которых следует избегать

Воспитывать подростка нелегко.Подростки часто бросают вызов авторитетным фигурам, включая своих учителей и родителей, и начинают отдавать предпочтение времени, проведенному с друзьями, а не времени, проведенному с семьей. Ваш подросток не просто пытается усложнить вам жизнь; Мозг подростков буквально запрограммирован на то, чтобы восставать против авторитетов и находить чувство принадлежности к своим сверстникам. Сосредоточение внимания на том, что происходит на подростковом этапе когнитивного развития, когда дети находятся в возрасте от 12 до 18 лет, может помочь вам понять, почему подростки ведут себя так, а не иначе, и избежать некоторых ловушек, которые случаются, когда вы начинаете быть родителями. тинейджеры.

1. Избегайте отстаивать свою волю, прежде чем пытаться понять их точку зрения

  Гипотетический сценарий. Вам звонят из отдела посещаемости средней школы и сообщают, что ваш ребенок отсутствовал на последнем уроке. Когда вы говорите им об этом, вы можете сказать, что они не говорят правду. Наказываете ли вы их за то, что они прогуливали школу и лгали об этом, или спрашивали их, почему они прогуливали уроки?

Никто не любит, когда ему лгут, поэтому вашим непосредственным порывом может быть наказать вашего ребенка.Однако на самом деле это может усугубить ситуацию, непреднамеренно научив вашего ребенка находить более эффективные способы лгать в будущем, чтобы избежать наказания. Возможно, ваш ребенок не был готов к экзамену и беспокоился о том, что не сдаст экзамен, или дрался с одним из своих друзей в классе и пытался избежать возможной конфронтации.

Спросить ребенка о том, что случилось, вместо того, чтобы немедленно наказать его, является примером чуткого воспитания. Исследования о эмпатическом воспитании, в котором особое внимание уделяется попытке понять точку зрения вашего ребенка, прежде чем отстаивать свою собственную, выявили многочисленные психологические и социальные преимущества для детей, включая повышение самооценки и лучшую эмоциональную регуляцию.Однако у эмпатического воспитания есть свои недостатки. Поскольку этот подход требует, чтобы родители всегда в первую очередь учитывали точку зрения своего ребенка, это может вызвать у родителей более высокий уровень стресса.

2. Старайтесь не игнорировать опасения вашего подростка вместо того, чтобы подтверждать его чувства

  Гипотетический сценарий. Ваш семиклассник попросил вас подбросить его или ее за квартал до школы, тренировки или другого мероприятия, что добавит к вашему расписанию еще 15 минут.Вы согласны парковаться подальше или говорите, что будете продолжать высаживать их на том же месте?

Трудно не принять такой запрос на свой счет. Ведь подтекст здесь в том, что ваш ребенок сейчас стесняется вас. Однако в соответствии с их когнитивным развитием это чувство смущения совершенно нормально. К среднему подростковому возрасту потребность в том, чтобы дети чувствовали себя принятыми сверстниками, затмит их желание не обижать чувства своих родителей.Они ориентируются в новых социальных ситуациях, которые могут быть чрезвычайно напряженными. Согласно одному исследованию, отсутствие чувства принадлежности в подростковом возрасте может повлиять на их социальное функционирование в более позднем возрасте.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своей личной эмоциональной реакции на их просьбу, попробуйте использовать это как возможность обсудить причины их просьбы. Задавая вопросы об их беспокойствах, вы показываете им, что эти опасения обоснованны и заслуживают обсуждения.

3. Не говорите подростку делать то, что вы не являетесь образцом (показывайте, а не рассказывайте)

  Гипотетический сценарий. Вы приглашаете свою семью на ужин, и у вас ограниченный бюджет.Вы понимаете, что если двое ваших подростков будут заказывать что-то из детского меню, их еда будет намного дешевле. Вы бы посоветовали им отказаться от этого меню, даже если они старше возрастного ограничения?

На уроках английского языка детей часто просят показывать, а не рассказывать, что означает, что они должны использовать описательное письмо, а не полагаться на резюме. То же самое и с воспитанием детей. В приведенном выше примере вы можете объяснить своему ребенку, что важно говорить правду и следовать правилам столько раз, сколько вы хотите, но как только вы покажете ему обратное, это по существу сведет на нет уроки, которые вы ему преподали.Моделирование поведения, которое вы хотели бы, чтобы ваши дети имитировали, важно, потому что дети гораздо чаще будут делать то, что делают их родители, а не то, что им говорят.

Эта стратегия моделирования эффективна не только в вопросах этики, но и в повседневном поведении. Например, если вы постоянно говорите своему ребенку, что ему следует отказаться от своих устройств, но он регулярно видит вас на вашем устройстве, он, скорее всего, не прислушается к вашему совету.

4.Не ожидайте, что ваш подросток будет соответствовать шаблону (все подростки разные)

  Гипотетическая ситуация: У вас есть две дочери-подростка. Один из них очень открыто говорит о своих эмоциях, а другой более сдержан. Побуждаете ли вы свою более сдержанную дочь рассказывать о своих чувствах, используя ее сестру в качестве примера для сравнения?

Родители нескольких детей знают, что каждый ребенок по-разному реагирует на стратегии воспитания. Конечно, все дети разные, но может быть трудно принять тот факт, что разные дети требуют разных стратегий или стилей воспитания.Многие родители считают, что они должны относиться к своим детям одинаково во имя справедливости, но есть разница между равенством и справедливостью. В приведенном выше примере давление на одного ребенка, чтобы он открылся, сравнивая его с сестрой, подразумевает, что поведение ее сестры правильное, а ее поведение неправильное, тогда как на самом деле их поведение просто отличается. Принятие того, что то, что может работать для одного подростка, может не работать для другого подростка, — это первый шаг к тому, чтобы стать адаптивным родителем. Сравнение вашего подростка с его братьями, сестрами или даже друзьями может быть контрпродуктивным.

На этом этапе когнитивного развития молодые люди могут мыслить более абстрактно, что помогает им развивать свое собственное уникальное мировоззрение. Часто это период грандиозных перемен в их личности, и чем больше вы дадите им свободы узнать, кто они есть, тем больше вероятность того, что они будут расти и процветать на этом сложном этапе развития.

5. Не проявляйте нетерпения по отношению к подростку и к себе

Как раз в тот момент, когда кажется, что путь воспитания подростка проходит гладко, вы столкнетесь с большими препятствиями на дороге.Это может принять форму того, что ваш ребенок набросится на вас без какой-либо ясной причины, или вы примете родительское решение, о котором позже пожалеете. Постарайтесь быть терпеливыми на протяжении всего трудного пути, неся с собой уверенность в том, что это путешествие, полное приключений, того стоит.

 

 

 

Если у вашего подростка снизилась мотивация в школе или он не может строить планы на послешкольное обучение, рассмотрите возможность смены средней школы. Destinations Career Academy i — это современная онлайн-образовательная программа для подготовки к карьере, разработанная лидером в области онлайн-образования — K12.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Распространенные ошибки родителей подростков

Родители хотят сделать все возможное для своих детей, но иногда жизнь мешает. Либо мы недостаточно знаем, либо чувствуем себя истощенными и подавленными, либо забываем о нашей конечной цели. Главное — всегда помнить, что задача родителей — воспитать подростка ответственным взрослым. Итак, это означает, что вы не всегда можете спасти своего ребенка от каждой его ошибки, вы не можете сказать ему «да», когда вы должны сказать «нет», вы не можете игнорировать поведение, которое сигнализирует о том, что что-то не так, и вы не можете просто надейся на лучшее.Будете ли вы делать ошибки? да. Но вы можете улучшить свой стиль воспитания и тем самым улучшить общее поведение вашего ребенка и вероятность его будущего успеха.

Ошибка №1: Кричать. Понятно, что родители выйдут из себя и повысят голос. Любой, кто живет с подростком, знает, насколько это может быть невероятно неприятно. Однако родители, которые все время кричат ​​или используют крик в качестве основной дисциплины, неэффективны. Установление четких правил, ограничений и последствий нарушения этих ограничений имеет важное значение для вашего здравомыслия и успеха вашего подростка.Родители должны разговаривать со своим подростком в спокойное время обо всем, начиная с домашней работы, курения, употребления алкоголя, комендантского часа, свиданий и домашних дел. Таким образом, когда правила нарушаются, вместо того, чтобы злиться и кричать, вы просто напоминаете подростку о последствиях. Это помогает поддерживать мир в доме и экономит энергию родителей, поскольку им не приходится сопротивляться гневу, неповиновению или нытью подростка, особенно в конце долгого дня. Подросткам нужна эта структура, и она помогает подготовить их к взрослой жизни, когда они должны выполнять требования своего босса и вовремя оплачивать свои счета.

Ошибка №2: Отключение. Подростки могут ранить родителя до глубины души своим небрежным отказом. Может показаться, что проще уйти, чем подчиниться закатывающим глаза и ехидным замечаниям, исходящим от ребенка, которого вы когда-то знали, но это худшее, что вы можете сделать. Подростки должны знать, что вы заботитесь о них, поддерживаете их, и, если что-то пойдет не так, они могут рассчитывать на вас. Кроме того, никакая дисциплина не сработает, если вы не наладили хорошие отношения. Итак, как родитель поддерживает связь со своим подростком? Два способа: (1) практиковать активное слушание (о котором вы можете узнать больше в нашем предыдущем блоге «Как родители могут поддерживать связь со своим подростком или подростком») и (2) узнать интересы вашего подростка и присоединиться к ним.Например, если ваш подросток любит бейсбол, тогда купите билеты на местный матч, посмотрите игру вместе по телевизору, узнайте об игроках, чтобы вы могли вдумчиво поговорить с ним или с ней, вместе вступите в лигу или найдите возможность для вашего подростка, чтобы играть и посещать его или ее игры. Когда вы замечаете интересы своего подростка, это укрепляет его доверие и укрепляет его отношения с вами.

Ошибка №3: ​​Попытка подружиться с подростком. У подростков есть сверстники, которые заводят хороших друзей; им не нужно, чтобы мы выполняли эту часть их жизни.Им нужно, чтобы мы взяли на себя ответственность за их воспитание. Это не означает, что вы не можете быть дружелюбным со своим подростком (как упоминалось в предыдущем абзаце, вы должны заниматься своим ребенком), но вы должны быть тем, кто отвечает. Друзья идут на компромисс друг с другом; родители делают это, но они также устанавливают правила и навязывают последствия. Друзья приходят и уходят; родители навсегда. Отношения родителей — это гораздо больше, чем дружба — это действительно понижение. Вы не должны сетовать на то, что не можете быть другом своему ребенку; Вы должны отпраздновать, что ваши отношения важнее.

Ошибка № 4: Забыть, что значит быть подростком. Популярная викторина! Что важнее – платить ипотеку или готовиться к контрольной по математике? Что тяжелее – ждать звонка от мужа или смс от лучшей подруги? У родителей в жизни столько стресса, что они забывают, что их детям тоже есть о чем беспокоиться. Хотя стресс подростка не кажется родителям очень важным по сравнению с масштабами их взрослой жизни, родители должны помнить, что беспокойства подростка важны для них.Из-за гормонов, давления сверстников, школьных требований и домашних дел подростки испытывают стресс, и важно это осознавать.

Ошибка № 5: Спасение. Дети, которых всегда спасают родители, не знают, как вести себя в «реальном мире», когда становятся взрослыми. Принятие решений помогает укрепить уверенность, поэтому позвольте подростку сделать собственный выбор. Дайте им некоторые плюсы и минусы, а затем позвольте им принять решение и взять на себя ответственность за результат. Будут ли они ошибаться? Да! И в этом суть! Единственный способ учиться — это совершать ошибки и страдать от их последствий.Не лучше ли позволить подростку усвоить маленькие уроки сейчас, когда последствия незначительны и он находится дома с родителями, которые могут поддержать и помочь ему, вместо того, чтобы усваивать большие уроки во взрослом мире, когда он находится на взрослом уровне? свои собственные и последствия тяжелые? Жизнь полна ошибок, и они должны научиться справляться с ними. Иногда родители могут думать, что спасают будущее своего ребенка — спасая подростка от плохой оценки или неправильного выбора, — но вместо этого они решают судьбу своего подростка как неудачника.Итак, самое главное, что нужно помнить: не берите на себя ответственность за вопросы или проблемы, которые принадлежат вашему подростку, а не вам. Не решайте за них их проблемы. Вы можете помочь им провести мозговой штурм идей о том, как они могут решить свою проблему, или задать открытые вопросы, чтобы они пришли к своим собственным выводам, но вы не должны предлагать «исправить» эту ситуацию. Подросток должен страдать от последствий своего выбора, чтобы учиться и не повторять своих ошибок.

Ошибка №6: Игнорирование проблем. Подростки, безусловно, могут доставить нам много беспокойства — депрессия, наркотики, секс, банды, школа и качество их друзей. Все эти проблемы могут быть ошеломляющими, и иногда взрослые идут по пути «зарывания головы в песок» или игнорирования признаков, которые они видят, потому что, честно говоря, они просто не знают, как с этим бороться. Они думают, возможно, у подростка просто какой-то этап, а может быть, им нужно во всем разобраться самостоятельно. Но какова цена игнорирования проблемы? Во многих случаях игнорирование проблемы в подростковом возрасте приводит к гораздо более серьезным проблемам во взрослом возрасте.Родители должны следить за тем, чем занимаются их подростки, чтобы помочь им избежать рискованного поведения.

Ошибка № 7: Всегда говорить «да». Установление ограничений приобретает совершенно новый смысл, когда ваш ребенок достигает подросткового возраста. Когда дети очень маленькие и делают что-то небезопасное, родители без труда говорят «нет». Родителям все равно, что их двухлетний ребенок плачет из-за того, что они не дали ему воткнуть вилку в розетку. Но подростковый возраст не такой черно-белый, поэтому отказаться от вечеринки, на которую хочет пойти ваш подросток, потому что вы думаете, что это может быть небезопасно, кажется более сложным и, несомненно, вызовет конфликт.Проблема в том, как постоянно показывают исследования, что подросткам просто не хватает способности последовательно принимать разумные решения. Например, отношения со сверстниками настолько важны для подростков, что дружба может легко пересилить потребность ребенка в безопасности. Ваш подросток втайне рассчитывает, что вы будете держать оборону. Когда вы позволите подростку делать все, что он хочет, он начнет брать на себя управление, и вы перестанете быть родителем. Это означает, что у них больше нет шансов на успех.

Нет идеальных родителей, и все мы совершаем ошибки.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.