Воспитание мальчика 4 года: Воспитание ребенка 4-5 лет

Содержание

Воспитание детей 4 — 5 лет

К четырем годам малыш заметно взрослеет, становится мягче и уступчивее. У него начинает, его чувства становятся более глубокими. Появляются устойчивые симпатии и антипатии.

Малыш дорожит любовью и вниманием близких ему людей, старается быть «хорошим» и боится потерять родителей. Это может проявляться в отказе засыпать в одиночестве, боязни темноты,   желании быть рядом с мамой и т.д. В такие моменты проявляйте понимание и терпение.
 

В этот период у малыша так же активно развивается познавательная сфера. Как можно больше общайтесь с ним, рассказывайте об окружающих его предметах и явлениях

Сейчас наступает период, когда папа может стать для ребенка «учителем жизни». Ведь мужчины, как правило, эрудированны, а малыши в этот период чрезвычайно любознательны и задают очень много вопросов.

Не удивляйтесь, если ребенок снова задаёт вопрос, на который буквально вчера получил исчерпывающий ответ.Такие повторные объяснения помогают ему лучше понять и запомнить услышанное. Наверно нет необходимости говорить о том, что детям надо давать правдивые ответы и не бояться сказать: «К сожалению, я этого не знаю. Но постараюсь в ближайшее время прочитать и рассказать тебе». 

 

У малыша этого возраста формируются нравственные качества: чуткость, доброта, великодушие, отзывчивость, чувство дружбы и постепенно — чувство долга. Очень важно на данном этапе воспитывать у него адекватное отношение к окружающему миру. Для большинства детей характерно оптимистическое восприятие жизни, поддерживайте его.

Четырехлетний малыш уже должен понимать, что он не один в этом мире, и никто не обязан полностью подстраиваться под его желания. На своём личном примере помогайте ребенку освоить правила поведения в обществе. Необходимо учить кроху выстраивать отношения с другими детьми: в семье, в гостях, на детской площадке; обучать дожидаться своей очереди в играх, делиться игрушками, при необходимости уметь уступить или, наоборот, отстаивать свои интересы.

Теперь с ребенком можно о многом договариться. Выстраивайте с ним дружеские отношения, основанные на сотрудничестве. Позитивное воспитание основывается на любви, а не на устрашении. Для ребенка очень важно знать, что он любим всегда, даже когда он «не слушается».

Отчуждение и нарушение контактов лишает ребенка доверия к своим родителям. Всегда выступайте на стороне ребенка.

Если вы не можете удовлетворить какое-то его желание, показываете, что вы хотели бы: купить, дать, поиграть — правда, к сожалению, пока не можете этого сделать по таким-то и таким-то причинам… (вы заняты, у вас сейчас нет свободных денег и т.п.). Кроха уже в состоянии воспринять подобные объяснения, и если не сразу, то постепенно он обязательно их поймет. Таким образом, вы будете воспитывать в нём способность считаться с потребностями и нуждами других людей. Предлагайте малышу альтернативу и хвалите за согласие пойти на компромисс. Но  и вы должны проявлять пониание: если ребенок не хочет что-то делать «по-вашему», он имеет на это право.

 

Семь простых методов установления сотрудничества с детьми, описанные в книге Джона Грэя «Дети с небес»:

1. Просите, а не приказывайте и не требуйте. Используйте следующие фразы, которые приглашают вашего ребенка к сотрудничеству: «Сделай, пожалуйста,…», «Не сделаешь ли ты…».

2. Откажитесь от риторических вопросов, которые провоцируют плохое поведение ребенка: «Почему ты бьешь братика?», «Почему все игрушки разбросаны?».

3. Говорите прямо. Вместо «пустых» фраз используйте позитивные просьбы: «Ведите себя, пожалуйста, тише» (вместо «Дети, вы слишком шумите»), «Не перебивай меня, пожалуйста» (вместо «Ты снова меня перебиваешь»).

4. Откажитесь от объяснений, уже известных ребенку. Не надо объяснять четырехлетнему ребенку, зачем чистить зубы, иначе он будет только сопротивляться вашим доводам. Просто скажите: «Не почистишь ли ты зубы?»

5. Откажитесь от лекций. Если лекции нацелены на то, чтобы мотивировать определенное поведение, ребенок утрачивает желание сотрудничать. Другое дело, если он сам просит совета.

6. Не пытайтесь манипулировать ребенком с помощью чувств. Когда родители делятся с детьми своими негативными переживаниями: «Мне не нравится…», дети начинают чувствовать слишком большую ответственность за настроение родителей и стараются подстроиться под их желания.

7. Волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества – это слово «давай». С его помощью укрепляется естественная связь между родителями и детьми.

Автор: Дарья Колдина

В нашем магазине:


Дошкольное развитие и воспитание — Материнство в Хабаровске

Дошкольное развитие и воспитание, от 3 лет до 7 лет

Ребенок должен понимать, почему надо опасаться незнакомцев. Попробуйте поговорить открыто, а не просто выдать ему набор правил, который необходимо выполнять:

1. Нельзя уходить с кем-то — даже со знакомым человеком, — не предупредив того, кто в данный момент несет ответственность за ребенка.

2. Не надо бояться рассказывать о чем-то неприятном, например, что кто-то прикасался к малышу, даже если это незнакомый человек.

3. Нужно всегда рассказывать вам, если кто-то незнакомый предлагал ему пойти куда-то, даже если человек попросил никому этого не говорить.

4. К некоторым взрослым, например полиция, можно и нужно обращаться, если малыш потерялся.

5. Скажите ребенку, что надо уметь отказывать, если кто-то просит его совершить поступок, который как ему известно, делать нельзя. Объясните, что не стыдно закричать на улице или остановить прохожего просьбой о помощи.

6.Не уставайте повторять, что нельзя разговаривать с незнакомцем, который подъезжает к нему на машине, и тем более садиться в машину к чужому человеку.

7. Находясь дома без взрослых, нельзя открывать дверь незнакомым людям,невзирая на то, что они говорят.

8. Разыграйте некоторые типичные ситуации дома и удостоверьтесь, что ребенок осознает возможную опасность и необходимость настоять на своем.

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

Воспитывая ребенка, старайтесь придерживаться следующих правил:
1. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом.

2. Принимайте ребенка таким, как он есть – со всеми его достоинствами и недостатками.
3. Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности.
4. Старайтесь внушать ребенку веру в себя и свои силы.
5. Стремитесь понять своего ребенка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место.
6. Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.
7. Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания.
8. Помните, что воспитывают не слова, а личный пример.
9. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, особенно не ставьте их в пример. Помните, что каждый ребенок неповторим и уникален.
10. Не рассчитывайте на то, что ребенок вырастет таким, как вы хотите.
11. Помните, что ответственность за воспитание своего ребенка несете именно ВЫ.

Правила, которые помогают наладить
и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни ребёнка.
2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка (движение, познание, упражнение).
4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Памятка родителям от ребенка

Чаще всего это мы – родители, взрослые – даем советы своим детям. Но давайте прислушаемся к их советам.
«Памятка родителям от ребенка» – это не только своеобразный монолог ребенка, отстаивающего свои права, свой суверенитет, но еще и очевидное приглашение взрослых к диалогу.

  1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я прошу. Я просто испытываю вас.
  2. Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне  определить свое место.
  3. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши просьбы.
  4. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
  5. Не давайте обещаний, которые вы не сможете выполнить; это поколеблет мою веру в вас.
  6. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед».
  7. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу!» Это не буквально, я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
  8. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
  9. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

Воспитание ребёнка 3, 4 года

Как воспитывать ребёнка в 3, 4 года

Кризис трех лет

Трёхлетие знаменуется кризисом, который можно назвать — «Я сам». Малыш уже полностью осознает себя личностью и испытывает настоятельную потребность — во что бы то ни стало заявить о своей индивидуальности, проявить свое «Я». Но как это делается — он ещё не знает, поэтому идёт самым «простым» путём — противопоставляет себя взрослым и действует вопреки воле родителей.

Родителям нужно понимать, что кризис — это временное явление, и малышу в этот период самому не сладко! Помогите ему!

Для развития личности ребенка очень важно, чтобы он чувствовал себя значимым, любимым и нужным. Относитесь к нему как к равному, предоставьте больше свободы и постарайтесь быть гибкими.

Чем больше понимания, юмора и отвлекающих моментов будет в вашем общении с ребенком, тем доброжелательнее и приятнее будет обстановка в семье, а ребенок — более отзывчивым и гибким.

Старайтесь избегать конфликтных ситуаций (уберите всё, что действительно «нельзя», не проходите мимо аттракционов, если у вас мало денег и т.п.), старайтесь сглаживать разногласия и учите этому вашего кроху. Но не бойтесь ввести пару — тройку ограничений, при этом будьте последовательны и не отступайте от введенных вами правил, строго следуйте им, не поддавайтесь на провокации (топанье ногами, громкий плач и т.д.). Учите малыша выражать свои мысли, желания и чувства словами, а не истериками.

Плохое поведение

Многие родители жалуются, что в период трехлетия ребенок становится упрямым, дерзким, враждебным, непослушным и неуправляемым. По мнению детского психиатра Рудольфа Дрейкурса и известного психолога Юлии Гиппенрейтер существует четыре основные причины плохого поведения ребенка:

  • Нехватка внимания — это наиболее распространенная причина плохого поведения детей. В большинстве случаев, с трех лет дети начинают ходить в детский сад, а мамы выходят на работу. И естественно, что теперь малыш не получает от своих родителей столько же внимания, как прежде.

 В такой ситуации родители должны уделять своему ребенку как можно больше внимания по вечерам и в выходные дни. Ребенок, конечно, и так будет его требовать: «Мама, почитай мне. Мама, поиграй со мной. Мама, у меня не получается». И если мама отмахивается от ребенка, ссылаясь на усталость или домашние дела, он начнет искать другие способы привлечь её внимание — и они не всегда будут «адекватными».

Ведь ребенок очень быстро начинает понимать, что если он спокойненько сидит один в комнате и играет в «конструктор», никто на него и внимания не обратит. Зато когда он что-то бросил, разбил, взял опасную или недозволенную вещь — вот тогда и появляется внимание, пусть и негативное, но внимание.

Поэтому старайтесь игнорировать плохое поведение малыша, хвалите его позитивные действия, отзывайтесь на призывы ребенка поиграть вместе, и уделяйте ему внимание тогда, когда малыш, казалось бы, его не ждёт.

  • Самоутверждение. Малышу очень важно чувствовать себя значимым и уважаемым человеком в семье. Как это сделать? При принятии решений, касающихся ребенка, или при решении простых бытовых вопросов, советуйтесь с ним и учитывайте его интересы и мнения. Ребенок должен знать, что он может убедить вас в своей правоте, так же, как и вы его. Именно вы должны преподать ребенку урок гибкости и компромиссов, при которых должны учитываться позиции обеих сторон.

Просите его о помощи, привлекайте к сотрудничеству, организуйте такие ситуации и дела, где ребенок мог бы почувствовать свою значимость и свой авторитет.

В детском саду детей приучают к строгой дисциплине: нельзя бегать по группе, надо всем вместе мыть руки, вместе кушать и спать. И никого не интересует — хочет ребенок сейчас кушать или нет, хочет гулять или нет. Поэтому вечером, после садика ребенку особенно важно чувствовать сотрудничество с родителями. А если этого нет, малыш может начать протестовать, упрямиться и отстаивать своё мнение любыми путями.

  • Месть. Иной раз плохое поведение ребенка проистекает из его обиды. Причем обида может возникнуть, казалось бы, на «пустом месте»: мама вышла на работу, а ребенком занимается няня. Ребенку кажется, что если бы не няня, мама была бы с ним и мстит няне, специально её не слушаясь. Или малыша отдали в детский сад, ему там плохо и чтобы донести это до мамы или воспитателя — он вымещает на них (или на ком-то одном) свою злобу и обиду: отказывается от еды, капризничает, обижает других детей (пусть и другим будет плохо). Или, если, например, родители строго наказали ребенка, он может отомстить, разбив любимую мамину вазу.

Родителям нужно проявлять любовь, внимание, понимание и доверие к ребенку, поддерживать с ним эмоциональный контакт и ни в коем случае не применять телесные наказания. Как можно больше разговаривайте с ребенком, рассказывайте, почему нужно ходить в детский сад, что чувствуют другие дети, люди и т.п.

  • Заниженная самооценка. Если малыш часто наталкивается на родительское равнодушие, негативизм, авторитарность, сомнения в его силах и т.п., то он может начать испытывать неуверенность в себе.

Возможна и обратная ситуация, когда родители постоянно потакают своему ребенку и чересчур опекают его. Когда такой ребенок начинает ходить в детский сад и оказывается среди сверстников, он вдруг, совершенно неожиданно для себя, оказывается одним из «худших»: не умеет сам есть, одеваться, проситься на горшок — естественно, что в этом случае малыш чувствует свою несостоятельность и испытывает дискомфорт. И вот, чтобы хоть как-то поднять свою значимость и почувствовать власть над другими, он начинает неосознанно мстить, чаще исподтишка: вредить родителям или другим детям.

Будьте внимательны к ребенку, хвалите его, не критикуйте, поддерживайте его начинания и помогайте справиться с затруднительными ситуациями. 

Половое воспитание 

Трёхлетний ребенок обычно уже хорошо понимает свою половую принадлежность. Мальчики хотят походить на своих отцов, девочки — на матерей. Они стремятся во всем подражать им и с удовольствием выполняют «мужские» или наоборот «женские» обязанности. 

В этот период закладывается образец будущих взаимоотношений с противоположным полом. Поэтому родителям следует внимательно следить за своим поведением и речью.

 

Автор: Колдина Дарья.

 

Источник:http://shkola7gnomov.ru/parrents/eto_interesno/voprosy_vospitaniya/id/1209

Читайте также:

Адекватное воспитание | ГАУЗ ТО «Городская поликлиника №3»

1. НИКОГДА не отвечайте ребёнку агрессией на агрессию! 

2. Про запреты. Когда вы сообщаете ребёнку о запрете, следите за тоном. Он должен быть дружеским и разъяснительным, а не повелительным. Исключите из своего лексикона фразы типа «нельзя, потому что я так сказала!», «нельзя и всё!». Говорите: «Нельзя потому что…», объясняйте причинно-следственные связи. А лучше всего сказать, начиная с фразы: «Я не могу себе позволить, чтоб…», например – «ты перегрелся на солнце, а потом у тебя болела голова и кожа». 

3. Права и правила. Ограничения, требования и границы в жизни ребёнка необходимы для его безопасности и ощущения себя в надёжной предсказуемой среде. Но этих правил не должно быть больше, чем прав ребёнка и хорошо было бы придать правилам достаточную гибкость. Всегда есть запреты, которые не обсуждаются, они относятся к здоровью и безопасности. Но так же ребёнку необходимо психологическое пространство для тренировки способности к сознательному выбору, и вопросы, которые он может решать самостоятельно. Ребёнок – полноценный член семьи и хотя бы иногда включайте его в процесс семейного совета по поводу принятия решения, например о какой-нибудь покупке (если это что-то доступное), уважительно выслушайте его мнение. 

4. Согласованность. О содержании правил и ограничений для ребёнка должны быть осведомлены все члены семьи, которые принимают непосредственное участие в воспитании ребёнка, согласованность необходима. Требования, которые предъявляются ребёнку близкими, не должны нести противоречивый характер. 

5. Соблазны и ответственность. У каждого возрастного периода есть свои задачи и ограничения. Например, ребёнку до пяти лет не может быть присуща аккуратность – это возраст «пачкания» и исследования всего окружающего. А малыш, который ползает или начинает ходить, всё тянет, переворачивает, открывает шкафчики. Это те соблазны, которые ребёнок не способен контролировать в силу своего возраста, он развивается таким способом. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, следует соразмерять собственные ожидания с возможностями ребёнка. Возьмите на себя ответственность за состояние окружающей обстановки. Уберите в зону детской недосягаемости ценные и опасные предметы. Но не допускайте явного противоречия между родительскими требованиями и важнейшими закономерными для данного возраста потребностями. 

6. Пятнадцать минут. Общайтесь со своим ребёнком с удовольствием, находите время для игр с ним. Как бы вы не были заняты, возьмите себе за обязательное правило проводить с ребёнком 15 минут в день обязательно. Он должен знать, что это время всецело принадлежит ему! Проводить его необходимо так, как желает ребёнок, эти моменты НЕ для обучения и воспитания, а для радости удовольствия и ощущения близости. 15 минут в день – это совсем немного для счастья и стабильности ребёнка. 

7. Общение со сверстниками – это важная сфера развития ребёнка, так же как учёба и кружки. Время для игры и дружбы должно быть встроено в график обязанностей. 

8. Собственное пространство (комната или уголок) у ребёнка должны быть! Взрослым необходимо уважительно относиться к этим границам, не вторгаться туда без разрешения хозяина (в независимости от его возраста). Спрашивая позволения войти. 

9. Больше одного. Сколько бы у вас не был детей, важно помнить, что каждый из них имеет право на индивидуальное внимание мамы и папы. Не говорите детям, что вы их «любите одинаково». Они близкие, но всё же разные люди, отдельные личности, им важно это слышать от родителей. Очень верится, что вы сильно их любите, но всё же как двух отдельных людей. Посыл любви к детям должен звучать не в сравнительной степени, а просто по-разному, с отличиями. 

10. Уважение и ясность. Если уж так случилось, что вы наказали ребёнка, то было бы хорошо, если бы это был самый-самый крайний случай. И здесь есть настоятельные рекомендации: не унижайте достоинство ребёнка, наказывая его; он должен чётко понимать причину своего наказания; количество замечаний – минимально; не наказывайте в присутствии других людей; выбирая из двух зол — лучше ограничить ребёнка в чём-то хорошем, чем сделать ему плохо. 

11. Искренность. Даже если вы очень разозлились или огорчены, не лишайте ребёнка контакта с собой, не игнорируйте его, не бойкотируйте! Такая реакция травматична и разрушительна для психики ребёнка. Этого кошмара, ребёнок не заслуживает НИКОГДА, что бы он не натворил! Гораздо экологичней искренне выразить свои чувства по поводу поступка, например: «Сейчас я очень злюсь на то, что ты сделал (и описать его ошибочное действие)!». И обратная сторона медали – искренне признавайте свои ошибки, не бойтесь извиняться. Говорить в таких случаях лучше НЕ «извини меня», а «мне очень жаль, что я… (и описать своё ошибочное действие)». Ребёнку нужны не идеальные родители, а адекватные. Позволяйте ребёнку себя критиковать. Он тоже имеет полное право злиться. 

12. Я люблю тебя всегда. После любой напряжённой конфликтной ситуации или обычного высказывания своего недовольства, обязательно убедительно скажите ребёнку несколько раз, что любите его не смотря ни на что. «Я злюсь, я расстроена, меня огорчил твой поступок, но я всё равно люблю тебя. Я люблю тебя, даже когда ругаю. Я люблю тебя любого, что бы ты не сделал. Ты мне очень нужен». Обязательно разделяйте два понятия: ребёнок и его поступок. Подчёркивайте ребёнку, что вы разозлились не на него, а на его поступок – «Я разозлилась на то, что ты сделал (и опишите действие)». Старайтесь исключить из лексикона — «Я злюсь на тебя», ребёнок это слышит, как прямое обвинение, нападение, он внутренне защищается и суть остального послания не воспринимает. 

13. Здесь и сейчас. Если конфликт произошёл непосредственно перед тем, как вам необходимо расстаться с ребёнком надолго (на время сна, он уходит в сад, школу, или вы на работу), то ни в коем случае не оставляйте ситуацию в «подвешенном» состоянии, а ребёнка со своими переживаниями наедине. Завершите разговор, проясните до конца, расставьте все точки, дайте ребёнку высказаться. 

14. Без вины. В случае, если в семье происходит разлад между родителями, ссоры, конфликты, кто-то из членов покидает семью, то психика ребёнка воспринимает эти события специфическим образом. Ребёнок подсознательно винит себя в происходящем – «папа ушёл, потому что я был плохим». Так как этот процесс глубинный, то ребёнок вряд ли станет озвучивать происходящее в его душе. В любом случае, в сложившейся ситуации ему важно объяснить, что он здесь ни при чём, лично он не имеет к этому никакого отношения, это дела взрослых и он здесь никаким образом не виноват. Это работа, которую родители должны делать как можно чаще на фоне семейного конфликта или распада семьи, просто вставлять в разные контексты и повторять как можно чаще фразы «ты ни в чём не виноват», «мы не живём вместе, но мы очень любим тебя, ты всегда будешь нашим любимым сыном, а мы твоими мамой и папой». 

15. Чем прямее, тем лучше. Общайтесь с ребёнком на прямых посланиях, без косвенных, двойных, завуалированных фраз и намёков. Свои просьбы, обращения и объяснения формулируйте для ребёнка очень конкретно и прямо. В восприятии ребёнка любой вопрос не предполагающий распространённого ответа, расшифровывается как агрессия; простая констатация очевидного факта без разъяснения тоже воспринимается, как агрессия. А на любою агрессию включается защитный механизм и, как следствие — ребёнок не воспринимает информацию. 

16. Самооценка. Отношение к себе у ребёнка на прямую зависит от того, что ему о нём же транслируют его родители и близкие значимые люди. Положительная самооценка – это основа психологического здоровья. Поведение, достижения, успехи ребёнка могут не вызывать гордости, но это не повод отказывать ребёнку в любви и поддержке. Более того, семья – это единственное место в, где ребёнок поддержку должен получать, даже если «весь мир против него». Атмосфера принятия и доверия даст возможность открыться всем его способностям со временем. 

17. Сравнение. Сравнивать себя с другими – это нормальный элемент развития ребёнка в социальной среде. Главный посыл, который ребёнок должен слышать от родителей, когда сравнивает себя с кем-то: «Ты не хуже кого-то, ты не лучше кого-то, все люди разные и ты особенный». И полезным было бы в этот момент ещё ребёнка похвалить, подчеркнуть то, что в нём хорошо и то, что здорово получается. Если сравниваете вы, то только с его же собственными достижениями, которые были ранее. Откажитесь навсегда от сравнительных характеристик своего ребёнка с другими людьми. 

18. Безусловное принятие. Ребёнок должен знать и даже не сомневаться в том, что родители его любят просто по факту его существования, а не за какие-то хорошие поступки или примерное поведение. Это – безусловное принятие ребёнка. Ваша любовь и принятие присутствует всегда, как воздух, вне зависимости ни от каких его действий. Вот это: «Если ты не станешь послушным, я не буду тебя любить» — жестокая и разрушительная манипуляция детской несформировавшейся психикой, и по большому счёту – это ложь, если хорошенько вдуматься. Истинная правда в том, что вы испытываете временную негативную эмоцию, а ребёнка всё равно любить не перестаёте. 

19. Похвала. Хвалите – хвалите – хвалите ребёнка, похвалы никогда не будет чрезмерно. Не упускайте не единой возможности, чтоб похвалить за каждую мелочь, но искренне, без фальши. Обосновывайте свою похвалу, всегда поясняйте за что хвалите. Сообщайте об успехах ребёнка в присутствии других членов семьи. 

20. Чувства. Не осуждайте и не обесценивайте чувства ребёнка, не запрещайте ему его чувства, даже если они откровенно агрессивные. Любое переживание должно найти свой выход, чтоб не стать токсичным для психики. Если ребёнок знает, что он будет принят близкими любыми со своими переживаниями, то ему не придётся делиться где-то там, где его переживание могут неправильно истолковать и всякого лишнего насоветовать. 

21. Объятия. Обнимайте, целуйте, прикасайтесь, поглаживайте своего ребёнка в любом возрасте. Обнимайте часто, много, искренне, с любовью. Объятия творят чудеса, иногда одно прикосновение заменяет тысячи слов!

 

4 этапа в воспитании детей согласно тибетской мудрости / AdMe

Известно, что народ Тибета отличается терпением, мудростью и собственным уникальным взглядом на все сферы жизни человека. Так и в вопросе воспитания детей существует особый «тибетский взгляд», помогающий вырастить полноценную и самодостаточную личность, которая будет принимать правильные решения и с уважением относиться к родителям.

AdMe.ru рассказывает о 4 временных этапах, существующих, согласно тибетской мудрости, в воспитании ребенка.

1-й этап: до 5 лет

Согласно тибетской системе воспитания, в этот период с ребенком нужно обращаться «как с царем». Нельзя что-либо запрещать ребенку и тем более наказывать его.

В этом возрасте ребенок любознателен, активен, готов познавать и исследовать мир. Но он еще не умеет опираться на свой опыт и строить логические цепочки. Поэтому, если он делает что-то неправильное или опасное, нужно изобразить испуганный вид и переключить его внимание на что-то другое. Эмоции — тот язык, который дети в этот период хорошо понимают.

  • Если вы будете излишне оберегать ребенка и многое запрещать ему в этом возрасте, то подавите его жизненную активность и научите бездумно подчиняться.

2-й этап: с 5 до 10 лет

В этот период советуют обращаться с ребенком «как с рабом», но, конечно же, без жестокости. В это время особенно активно развиваются интеллект и логическое мышление и закладывается фундамент будущей личности.

В данный период важно ставить перед ребенком различные задачи, контролировать, как они выполняются, и научить ребенка быть готовым к последствиям, возникающим из-за их невыполнения. Так ребенок должен научиться нести ответственность за свои поступки, стремиться к положительным вещам и избегать отрицательных. В это время можно не опасаться нагружать ребенка знаниями: он впитывает их быстрее, чем когда-либо.

  • Если же в данный период продолжать относиться к ребенку «как к королю», он вырастет инфантильным, не умеющим отвечать за свои поступки и неспособным к труду.

3-й этап: с 10 до 15 лет

С 10 до 15 лет с ребенком важно обращаться «как с равным». Вы знаете, что у вас больше жизненного опыта и знаний, но ребенку важно заявить о своей жизненной позиции и показать силу своего мнения.

Так помогите ему в этом: советуйтесь, спрашивайте его мнения, поощряйте самостоятельность. Важно подсказывать, а не приказывать и запрещать, ведь в этом возрасте формируются независимость мышления, самостоятельность в делах и поступках.

  • Если вы будете все запрещать, то отношения только ухудшатся, и ребенок может попасть в опасную ситуацию. А если, напротив, чрезмерно оберегать, то он вырастет неуверенным в себе и зависимым от чужого мнения.

4-й этап: с 15 лет и старше

К этому времени личность ребенка уже сформирована. Теперь важно относиться к нему с уважением, давать советы, но не воспитывать. И вы пожнете плоды своего труда и увидите, что ребенок превратился в самодостаточную, полноценную и уважающую себя, своих родителей и всех окружающих личность.

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

Воспитание ребенка 4,5 лет — основные рекомендации родителям | Консультация (средняя группа) на тему:

Как правильно воспитывать ребенка в чуть более подросшем возрасте? Воспитание ребенка 4,5 лет требует усердия и терпения, так как именно в этом возрасте впервые начинает проявляться его только-только начавший формирование характер. Ребенок, при неправильном воспитании в этом возрасте, может на всю жизнь закрепить в себе нехорошие черты характера, а значит исправить что-то потом будет уже невозможно. Следовательно, крайне желательно именно в этом возрасте посвятить его воспитанию достаточно времени и правильно корректировать его поведение и реакции на окружающий мир в нужной для вас канве.

Самые оптимальные схемы воспитания детей возрастом 4,5 года — проработанные и тщательно выверенные методики, от которых нельзя будет отклоняться вообще никогда до самого взросления ребенка. Как только вы дадите слабину, ребенок быстро это почувствует и поймет, что может вести и иначе чем обычно. Для правильной коррекции его поведения потребуется уделить достаточно много времени, поэтому непременно займитесь этим вопросом сразу же. Что рекомендуют детские психологи в этих случаях:

  • Если ребенок начал активно проявлять капризы, значит вы в какой-то момент воспитания допустили слабину и дали ему понять, что таким поведением можно чего-то добиться. Реакция тут должна быть постоянной — полное игнорирование или переключение внимания на что-то другое, противоположное желанию ребенка;
  • Если капризов в 4,5 года нет, значит воспитание ребенка проходит хорошо и нужно продолжать работать именно в таком ключе. Психология тут проста — если вас устраивает поведение ребенка, то и корректировать ничего не нужно — всё идёт своим чередом и будет оптимальным в будущем;
  • Важную роль в воспитании 4,5-летнего ребенка играют игры — вы должны обеспечить его обучающими и развлекательными играми правильного направления, поэтому не покупайте всё подряд. Тоже самое касается компьютера и телевизора — вы сами должны определять, что именно будет впитывать в себя ребенок в информационном плане — ведь от увиденных схем поведения сильно зависят и его собственные.

Кроме того, в воспитании ребенка такого возраста важную роль играют примеры. Родители же — лучший и единственный правильный пример, поэтому коррекцию поведения нужно начинать, прежде всего, с себя, а уже потом требовать от ребенка того, что нужно.

 

Как сохранять спокойствие, воспитывая волевого 4-летнего ребенка

Отвечать

Я слышал, что ваша дочь волевая, импульсивная и сложная. Ей тоже едва исполнилось 4 года. Именно тогда она начинает учиться управлять своими эмоциями. Пока она не научится управлять своими эмоциями, она не сможет управлять своим поведением. Таким образом, все, что вы делаете в ответ на ее «плохое поведение», формирует ее мозг, ее эмоциональный интеллект и ее способность думать и управлять своим поведением.Так что это здорово, что ты пытаешься быть гибким и принимать ее эмоции!

Прежде всего, вы должны знать, что дети развивают самодисциплину, когда отказываются от чего-то, чего хотят, в пользу того, чего хотят больше. Другими словами, если ваша дочь хочет разбить яйцо, но она хочет большего, чтобы оставаться с вами в положительной связи, то, возможно, она сможет удержаться от того, чтобы разбить яйцо. Но это не та способность, которая уже существует у трех- или четырехлетнего ребенка. Она развивается благодаря практике, снова и снова, когда она делает выбор между тем, что она хочет, и чем-то, чего она хочет больше.Именно так префронтальная кора развивает нервные пути и нейронную память, чтобы ребенок в будущем проявлял самодисциплину.

Но вот беда. Если вы ЗАСТАВЛЯЕТЕ своего ребенка не разбивать яйцо, он не делает этого выбора. Вместо этого она чувствует себя жертвой, которую помыкали. И она теряет эту возможность развивать самодисциплину. Это одна из причин, почему родители, которые наказывают, на самом деле воспитывают детей с меньшей самодисциплиной.

Вы также должны помнить, что волевые дети учатся на собственном опыте.Они не могут поверить вам на слово; им нужно проверить это на себе. Они не могут что-то сделать только потому, что вы так говорите. Это было бы нарушением их целостности. Они должны ВЫБРАТЬ сотрудничать; вы не можете заставить их делать то, что вы хотите.

Но ты не можешь просто сидеть и ничего не делать, пока твоя девочка разбивает все яйца и ломает все инструменты своего отца. Вы должны установить ограничения. С волевыми детьми вы обнаружите, что постоянно устанавливаете ограничения. Другие дети могут учиться после того, как вы трижды установите ограничение.Волевым детям нужно десять раз испытать свой предел.

Итак, каким должен быть ваш общий подход, чтобы направлять вашу дочь таким образом, чтобы она развила самодисциплину и научилась управлять своими эмоциями и поведением?

1. Сделайте сочувствие своей основной реакцией на нее, даже — или особенно — когда вы устанавливаете ограничения.

Даже если ее поведение кажется вам совершенно неуместным, у нее есть на это причина. Так, например, вы видите, как она бросает швабру — «из-за экспериментов или изобилия или чего-то еще.» Вы восклицаете в смятении «О, нет! Специальная папина швабра!» Вы, наверное, ничего не можете с собой поделать, а кроме того, это дает понять дочери, что это серьезно. Но вместо того, чтобы гневно повернуться к ней, вы делаете глубокий вдох и напоминаете себе, что она не понимает траты или деньги. Она не знала, что швабра сломается. Она экспериментировала, чтобы учиться, что, в конце концов, как мы учимся. Чему вы хотите, чтобы она научилась здесь? Если вы накажете или закричите, она пойдет в » аварийный режим — бей или беги — и обучающие центры ее мозга отключатся.Все, что она сохранит, это то, что вы непредсказуемо страшны, и когда она будет экспериментировать, она обязательно от вас спрячется.

Вместо этого вы подходите к ней, становитесь на ее уровень, обнимаете ее и говорите спокойно «Ты играла с папиной шваброй и бросила ее. Было весело? (Здесь ты можешь криво улыбнуться. Ты проявляют сочувствие, а не наказание.) Да, я понимаю. Ты любишь бросать. И много чего можно бросать — мячи, мешки с фасолью, даже камни, если бросить их в воду.Но папины инструменты не для метания, потому что они МОГУТ сломаться… Пойдем посмотрим, что случилось со шваброй. , показывая ей результаты броска. «Видишь? Вот где она сломалась… Жаль… Это была хорошая швабра, а теперь она сломана… Не думаю, что мы сможем это починить… Жаль.»

Что будет дальше, зависит от вашей дочери. Если она плачет, ты держишь ее и сочувствуешь: «Ты не хотел ломать швабру.Вы хотели посмотреть, что произошло, когда вы его бросили. Я знаю.» Пусть она плачет как можно дольше и сильнее.

Если она смеется, не думайте, что ей все равно. Смех — это признак беспокойства, и она, вероятно, изо всех сил старается не чувствовать вины, которая заставила бы ее плакать. Вы можете сказать : «Вы смеетесь… Но я знаю, что вы не хотели ломать швабру… Это сложно… Нам нужна швабра, а эта сломана, и мы можем не исправить».

Скорее всего, она просто помрачнеет, глядя на вас, чтобы узнать, что делать дальше.Теперь вы хотите ввести понятие ремонта. «Милый, папа будет грустить, что его швабра сломалась… что мы можем сделать, чтобы все стало лучше? Ты прав, мы могли бы купить ему новую, но это будет стоить денег. Так что да, мы может запланировать пойти в магазин, чтобы папе не пришлось ехать в эту поездку. Но, может быть, мы должны сделать какие-то специальные дела для папы, чтобы помочь ему, чтобы у него было время для другой работы? Как вы думаете? Может быть, например мы могли бы подмести здесь вместе, чтобы папе не пришлось… Как ты думаешь? Можем ли мы подмести вместе? Выберите какую-нибудь работу по дому, с которой она действительно может помочь.Сделайте это немедленно. Преподносите это не как наказание, а как возмещение. Вы даете ей возможность сделать ремонт.

Заметьте, мы не читали ей лекции. Ей не нужна лекция, чтобы понять, что поломка вещей имеет свою цену. Она учится, видя вашу заботу, участвуя в разговоре и в ремонте. Вкупе с ее желанием доставить вам удовольствие, все это в конечном итоге поможет ей хотеть НЕ сломать что-то еще больше, чем бросить это.

2. Используйте игру, чтобы помочь дочери исследовать, смеяться и общаться с вами.

Позже, когда все успокоятся, поиграйте с дочерью. Вы можете получить ведро и несколько мешков с фасолью и устроить сеанс метания. Сделайте это действительно веселое время с большим количеством шуток и смеха. Вы можете рассмотреть каждый объект в поле зрения. Это хорошо для метания? Если действительно ничего не повредит, пусть бросает. Так, например, она может узнать, что кухонные полотенца можно выбрасывать, но потом их нужно постирать, а на этом далеко не уедешь. Блендеры действительно нельзя бросать, они обязательно сломаются.Сковороды могут помяться. Камни можно бросать в ручей или в поле, если поблизости никого нет, но в противном случае они опасны. И т. д. Суть в том, что вы помогаете ей вывести эти эксперименты из ее системы, чтобы ей не приходилось экспериментировать с инструментами своего отца.

Еще важнее то, что вы общаетесь с ней, смеясь, что помогает высвобождать окситоцин, гормон привязанности. Чем больше вы смеетесь вместе, тем больше она захочет доставить вам удовольствие и тем больше будет слушать вас в другое время.

Наконец, хулиганство и смех помогают вашей дочери выразить и рассеять любую тревогу, которая движет ее поведением. Ваше описание того, что она часто ведет себя импульсивно, может указывать на некоторую тревогу, а смех — лучший способ справиться с тревогой и помочь ей избавиться от нее. У всех маленьких детей есть слезы и страхи, а тревога — это просто другое слово для обозначения страха. Таким образом, все дети нуждаются в ежедневной хулиганстве и смехе просто для того, чтобы развеять дневные тревоги, чтобы они могли быть более приземленными, счастливыми и готовыми к сотрудничеству.

3. Установите ограничения, когда вам нужно, даже если это означает, что вы должны забрать ее, и делать это с сочувствием.

Вы говорите, что сейчас перед сном она убегает, прячется и т.д. Ни один ребенок в здравом уме не хочет ложиться спать. Так что это предсказуемое развитие. Отнеситесь к этому с чувством юмора, но спокойно, по-доброму, твердо возьмите ее и отнесите в ванную. Нет причин злиться на это. Вы можете сказать, как и сейчас: «Мне кажется, что ты не хочешь ложиться спать, Милая, И сейчас время. Затем передайте ей ее желание в воображении, которое мозг слышит, изображает и реагирует на него так, как если бы оно было реальным. Таким образом, вы можете сказать «Держу пари, когда ты вырастешь, ты НИКОГДА не ляжешь спать! Держу пари, ты будешь играть всю ночь каждую ночь, не так ли?»

Вы говорите, что как только вы «начинаете чистить ей зубы, она успокаивается и часто начинает говорить, как она устала. Но это очень напрягает нас обоих». Поэтому я бы предположил, что это стресс, потому что вы думаете, что все должно быть по-другому. Вы можете устранить стресс, посмотрев на него по-другому.Ее работа состоит в том, чтобы проверить ваши пределы, чтобы она знала, какие из них тверды. Это ваша работа — сохранять чувство юмора, пока вы держите свои ограничения. Просто смиритесь с тем, что это всего лишь этап — она проверяет, подходит ли время для сна — и что вам почти наверняка придется взять ее на руки или взять за руку, чтобы отвести в ванную. Если она плачет, ничего страшного, она будет более сговорчивой, как только избавится от этого. Если она смеется, это еще лучше. В любом случае, она узнает, что время отхода ко сну жесткое, и вы имеете в виду это.Скоро она не удосужится убежать. И она узнает кое-что еще более важное. Она не всегда может получить то, что хочет, но она получает нечто лучшее — маму, которая понимает, почему она не хочет ложиться спать, и которая любит ее, несмотря на ее сопротивление, — и не обижается на нее.

4. Поддерживайте ее слезы, когда ей это нужно, устанавливая ограничения по-доброму.

Иногда дети делают что-то, заведомо противоречащее правилам, просто чтобы затеять драку и поплакать.Так что, хотя это нормально быть гибким и позволить ей разбить несколько яиц, также нормально решить, что она разбила достаточно. Часто дети ищут предел. В идеале, когда вы решите установить для нее предел, чтобы она больше не принимала, вы должны быть готовы остановить ее физически. Затем вы можете взять ее на руки и любезно сказать: « Ладно, хватит разбивать яйца, нам нужны эти яйца — я не позволю тебе этого сделать» , и, надеюсь, она расплачется. Плач — это то, что помогает ей выплеснуть те слезы и страхи, которые выводят ее из-под контроля.

В данном случае вы были слишком далеко, поэтому направились к ней, но своим голосом сказали «НЕТ! Не бери еще одну» Совершенно уместно. Но также верно и то, что она еще не очень хорошо контролирует импульсы. Поэтому, когда вы что-то говорите, если она уже схватила яйцо, ей очень трудно остановиться. Это изменится, когда она станет старше, конечно. В этом случае, если вы достаточно быстро соображаете, вы можете позвать ее по имени, чтобы она посмотрела на вас, и сказать «ПОДОЖДИТЕ!» , когда вы спешите.Она еще может и не дождаться, но ей легче сделать паузу, чем остановиться.

Ну и что, если она схватит яйцо и разобьёт его? Вы опускаетесь на ее уровень, смотрите ей в глаза и говорите «Я сказал НЕТ! Но ты разбила яйцо!» Надеюсь, она достаточно заботится о твоем смятении, чтобы расплакаться. Если она не плачет, вы можете сказать : «Я не могу позволить тебе быть здесь, потому что тебе слишком сложно не разбивать яйца». И вывести ее. В этот момент она почти наверняка начнет плакать.Ты держишь ее и сопротивляешься желанию читать лекцию. Вы говорите : «Ты разбил яйцо, хотя мама сказала «нет»… Тебе было трудно остановиться, не так ли? Мы попробуем еще раз завтра».

Вы упомянули, что она, кажется, не считает важным то, что вы говорите. Если вы устанавливаете много ограничений, возможно, вы устанавливаете слишком много ограничений, и она просто не обращает на вас внимания. Если вы будете говорить все время, она также может отключить вас. И, наконец, если она не чувствует особой связи с вами, она может отключиться от вас.Почему она чувствует себя оторванной? Если она не заплачет, у нее могут накопиться большие чувства. Это вырывает детей из их сердец и отдаляет их от нас. Таким образом, вы можете обнаружить, что после того, как она плачет, она больше связана с вами.

И это подводит меня к моей последней рекомендации. Убедитесь, что вы прочно связаны с вашей дочерью. Слушая ее. Проводите некоторое время каждый день, занимаясь с ней, где вы следуете ее примеру, действуете как ее помощник и просто изливаете на нее свою любовь.Единственное, что противостоит стремлению вашей дочери разрушить все на своем пути — просто посмотреть, что произойдет, — это доставить вам удовольствие. Убедитесь, что ее отношения с вами являются самой важной вещью в ее жизни, чтобы она научилась выбирать их выше других своих импульсов. Эти дни скоро пройдут. Убедитесь, что вы вышли из них с более крепкими отношениями со своей дочерью, даже если вы оставите несколько разбитых яиц по пути.

Доктор Лаура

Неповиновение: почему это происходит и что с этим делать (возраст от 3 до 4 лет)

Почему дошкольники бросают вызов своим родителям

Ваш дошкольник отказывается выходить из дома своего друга, игнорирует вашу просьбу убрать его игрушки и толкает свои тележки лестнице, несмотря на неоднократные напоминания, что это запрещено.Почему он такой вызывающий?

Ваш дошкольник меньше зависит от вас, чем в детстве, и теперь у него более сильная и надежная личность. Возможно, у него даже развивается бунтарская жилка.

«Вызов — это то, как дошкольник самоутверждается», — говорит Сюзанна Эйерс Денхэм, профессор психологии Университета Джорджа Мейсона в Фэрфаксе, штат Вирджиния.

Что вы можете сделать с неповиновением

Будьте понимающими. Когда вы просите дошкольницу прийти на обед, а она кричит: «Не сейчас!» а потом плачет, когда ты все равно заставляешь ее войти, попробуй поставить себя на ее место.Обнимите ее и скажите, что знаете, как тяжело расставаться с ее друзьями, но обед готов.

Идея состоит в том, чтобы показать ей, что вместо того, чтобы быть частью проблемы, вы на ее стороне. Старайтесь не злиться (даже если вы чувствуете себя неловко перед другими). Будьте добры, но твердо заставьте ее прийти, когда придет время.

Установка ограничений. Дошкольникам нужны и даже нужны ограничения, поэтому установите их и убедитесь, что ваш ребенок знает, что это такое. Скажи ему: «Мы не бьем.Если вы злитесь, скажите Адаму словами, что хотите вернуть игрушку» или «Помни, на парковке ты всегда должен держать меня за руку». дошкольник), работайте над решениями. Например, если он бьет свою младшую сестру, потому что чувствует себя обделенным, позвольте ему помочь, а затем найдите способ, чтобы он мог провести с вами свое особое время. Если он встает с кровати, потому что он боится темноты, дайте ему фонарик, чтобы он держал его на тумбочке

Поощряйте хорошее поведение. Вместо того, чтобы обращать внимание на своего дошкольника только тогда, когда он плохо себя ведет, постарайтесь поймать его на правильном поведении. Простое: «Спасибо, что повесили пальто!» или «Это так полезно, когда ты делишься со своей младшей сестрой!» будет иметь большое значение для поощрения вашего дошкольника делать то же самое.

И хотя у вас может возникнуть соблазн словесно отругать вашего ребенка, когда он совершает нежелательные выходки, подумайте, прежде чем говорить. Важно убедиться, что ваши слова относятся к поведению и не критикуют вашего ребенка как личность.(«Ты такой неуклюжий!» или «Ты всегда попадаешь в неприятности».)

«Когда ребенок ведет себя плохо, он уже чувствует себя ужасно», — говорит Джейн Нельсен, автор серии книг Positive Discipline . «Откуда мы взяли идею, что для того, чтобы сделать детей лучше, мы сначала должны заставить их чувствовать себя хуже?» И это может привести к еще большему негативному поведению.

Также имейте в виду, что дисциплинировать вашего дошкольника не значит контролировать его, а значит научить его контролировать себя .Наказание может заставить ее вести себя хорошо на короткое время, но только потому, что она боится этого не делать. Лучше всего, если ваш ребенок поступит правильно, потому что он этого хочет, потому что это сделает его день веселее или подарит ему хорошее самочувствие.

Использование тайм-аутов – положительно. Когда вы видите, что ваш дошкольник взвинчен и готов взорваться, потому что он не добивается своего, остановите действие и помогите ему остыть. Вместо карательного тайм-аута в этот момент отведите его на удобный диван в кабинете или в любимый уголок его спальни, где он сможет успокоиться.

Если слишком поздно бороться с нежелательным поведением, предупредите ребенка о том, что если оно продолжится, у него будет тайм-аут, а затем доведите дело до конца. Также полезно сообщить ребенку заранее, за какое конкретное поведение он обязательно получит тайм-аут. (Вероятно, дошкольникам придется несколько раз напомнить, прежде чем он действительно впитается.)

Место для отдыха вашего ребенка должно находиться вдали от других людей, вдали от веселых занятий и отвлекающих экранов, но там, где вы можете следить за ним .Может быть полезно установить таймер на продолжительность тайм-аута. Американская академия педиатрии предлагает использовать возраст ребенка плюс один год. Таким образом, 3-летний ребенок получит четырехминутный тайм-аут.

Расширьте возможности своего дошкольника. Предоставление вашему ребёнку возможности делать собственный выбор позволяет ему реализовать обретённую автономию в контролируемой среде.

Вместо того, чтобы требовать, чтобы она надела, например, выбранные вами джинсы, позвольте ей выбрать одну из двух пар, которые вы выложили.Спросите, хочет ли она гороха или стручковой фасоли на ужин, и какой из двух рассказов перед сном.

Еще один способ помочь вашему ребенку чувствовать себя более уверенно — сказать ему, что он может делать вместо того, что он не может. Поэтому вместо того, чтобы сказать: «Нет! Не размахивайте битой в доме!» скажите: «Давай выйдем на улицу и потренируемся». Если она хочет рожок мороженого перед обедом, скажите ей, что она может съесть его после еды, или предложите ей более подходящую закуску, чтобы продержаться до обеда.

Выбирайте сражения. Если ваш модный дошкольник хочет носить свою зеленую полосатую толстовку с оранжевыми полосатыми шортами, что в этом плохого? Если он хочет вафли на обед и арахисовое масло и желе на завтрак, какая разница? Иногда проще отвернуться, когда он, например, плескается в грязной луже по дороге домой или запихивает свою марионетку под кровать вместо того, чтобы ставить ее на нужную полку.

Отвлечь и отвлечь. Избегайте ситуаций, которые могут спровоцировать дерзость вашего дошкольника.Зачем рисковать и везти ее в модный ресторан, если можно просто встретиться с сестрой на пикнике в парке? Насколько реалистично ожидать, что она будет вести себя в магазине одежды или тихо сидеть во время часового собрания сообщества?

Если вы попали в сложную ситуацию, отвлекитесь, чтобы избежать лобового столкновения с ребенком. Если вы идете по торговому центру и замечаете магазин игрушек, который обычно приводит вашего ребенка в бешенство, быстро направьте его в другом направлении или отвлеките его внимание.(«Вау, посмотрите на этот фонтан! Хотите бросить монетку и загадать желание?»)

Уважайте его возраст и статус. Когда вы просите дошкольника заправить постель или подмести крыльцо, убедитесь, что он знает как .

Научите его новым задачам и выполняйте их вместе, пока он не освоится. Иногда то, что выглядит как неповиновение, на самом деле просто неспособность выполнить слишком сложную задачу.

Наконец, уважайте уникальный мир, в котором живет ваш дошкольник, особенно то, как он воспринимает (или не воспринимает) время.Вместо того, чтобы ожидать, что он вскочит с игры в детском саду и сядет в машину, предупредите его за несколько минут, чтобы помочь ему переключиться. («Аарон, мы уходим через пять минут, так что, пожалуйста, заканчивай».)

Нет никакой гарантии, что он оторвется от своего веселья без жалоб — он, вероятно, даже будет ворчать всю дорогу домой. Но пока вы терпеливы и последовательны, ваш ребенок в конце концов поймет, что неповиновение — это не способ получить то, что он хочет.

Узнайте больше:

Как реагировать, когда ваш ребенок говорит, что ненавидит вас

Почему случаются истерики и как с ними справляться

Мой 4-летний сын сказал мне, что он трансгендер

С того дня, как я сделала первый положительный тест на беременность, я поклялась быть любящим, заботливым и заботливым родителем.Я, конечно, был ошеломлен, но среди этого эмоционального хаоса было так много обещаний, которые я дал себе. Я пообещал себе, что независимо от того, что ждет нас в будущем, оно будет наполнено терпением, добротой и пониманием.

Я пообещал своему ребенку, что он вырастет, чтобы испытать безусловную любовь и принятие. Что я буду ласковой мамой и хорошим образцом для подражания. Когда появился мой второй ребенок, те же самые обещания посыпались на меня в больнице, пока я держала на руках свою любимую девочку.Я мог видеть себя в ее лице. Она была воплощением всего, чего я когда-либо хотел. Сестра для моего старшего, девочка, чтобы покончить с нашей семьей. Идеальный финал.

(Я и не подозревал, что менее чем через год я буду благословлен еще одной девушкой-сюрпризом. Та, которая дополнит нас.)

В течение многих лет я думал, что моя семья состоит из одного мальчика и двух девочек. Одна девочка, которая очень любила принцесс и кукол, младенцев и блестки. И одна девочка, которая любила синий цвет и грузовики, каратэ и супергероев.

Однажды ночью, когда моему среднему ребенку было четыре года, я лежал в своей постели с ней и слушал ее болтовню о прошедшем дне, обсуждая различные события. И вдруг она остановилась и подкралась очень близко к моему уху, чтобы прошептать, что у нее есть секрет.

Она призналась мне, что она «девочка и мальчик». Сначала я подумал, что она просто дура. Я, конечно, знал, что она предпочитает «мальчишеские» вещи. В последнее время она тратила больше времени на то, чтобы играть в ракетные корабли и приспосабливаться к своему брату, чем на игры в куклы.Она никогда не позволяла мне расчесывать ей волосы, и если я втягивал ее во что-то хоть отдаленно «красивое», то только с большим подкупом и обычно с таким же количеством слез.

Только когда она уточнила, я начал думать, что это может быть что-то большее. Она продолжала объяснять, что, по ее мнению, Бог совершил ошибку. Что ее части были неправильными.

У нее должно быть другое имя, например, Брент или Джейк, потому что эти имена предназначены для мальчиков, а ее имя очень «девчачье». Она продолжила свои рассуждения и примеры своих чувств.

Я позаботился о том, чтобы донести до дочери, что кем бы она ни была, ее любят. Чувствовала ли она себя девочкой или мальчиком, это не имело значения — не для меня. Важно было то, что она была счастлива и чувствовала себя комфортно в собственном теле и душе.

Когда я оставил ее в постели той ночью и пошел выключать свет, она сказала еще одну вещь, которую я никогда не забуду. Она спросила меня, чувствую ли я себя девочкой в ​​душе, потому что в душе она чувствовала себя мальчиком.

От этого разговора у меня перехватило сердце.Как мама, что вы делаете, когда ваш ребенок доверяет вам что-то такое тяжелое, такое глубокое? Моей первой реакцией было — подождите, посмотрим, что из этого выйдет. Но на следующий день, когда моя дочь проснулась, она вошла в мою комнату, чтобы крепко обнять меня. Затем она робко напомнила мне о нашем вчерашнем разговоре. Как будто это было то, что она планировала в течение долгого времени, и почувствовала облегчение, чтобы признать. И вот когда я узнал , это было больше, чем мимолетная мысль в ночном чате.

Критериями трансгендерного ребенка эксперты считают последовательность, настойчивость, настойчивость.Если ребенок выражает чувство трансгендерности, но отказывается от него и меняет свое мнение изо дня в день, это не значит, что ваш ребенок НЕ трансгендер, но постоянство имеет ключевое значение.

Итак, что мы сделали? Мы подтвердили. Мы приняли. Она попросила укороченную версию своего имени при рождении, и именно его мы стали постоянно использовать. Через несколько недель она попросила нас заменить местоимения на мужские, потому что: «Вы должны называть меня «он». Я мальчик.» Итак, мы сделали.

Мы договорились отвести его на короткую стрижку.Мы заполнили его шкафы вариантами для мальчиков на выбор. У него все еще была старая одежда, но также и новая.

И как только моему сыну дали более осязаемые и достижимые возможности жить так, как он есть, моя дочь начала становиться моим сыном.

Я начал учиться менять свой язык — то, как я называл его, и то, как я знакомил его с новыми (и заново знакомил его со старыми) людьми. Мне пришлось объяснять его братьям и сестрам, что происходит и почему мы семья, а это значит, что мы поддерживаем друг друга, даже если не совсем понимаем.

С этого момента мы обращались к моему ребенку как он/его/его с несколькими ошибками, но всегда сопровождались извинениями и объяснениями, что мы очень старались. Было ТЯЖЕЛО изменить наш язык, когда мы так привыкли к определенным словам, которые использовали годами. Особенно прозвища.

У меня была привычка всегда называть двух своих младших «девочками», и это было то, что мне пришлось приложить сознательные усилия, чтобы сломать это. Это заняло время, но после месяцев постоянства с нашей стороны это стало второй натурой, и теперь называть его «она» было бы очень неловко.

Я читал и исследовал и позвонил профессионалам и исследовал еще немного. Как будто я была беременна своим первым ребенком, пытаясь снова научиться воспитывать ребенка, только у меня были дети и я много лет была мамой, но это было так новое , так неожиданное и я был SO напуган.

Я боялся за его будущее, за его жизнь после того, как прочитал страшную статистику о том, что у трансгендерных детей, не имеющих поддержки со стороны своих семей, уровень самоубийств выше на 40%.

Когда я понял, насколько серьезным может быть исход, если я не приму, не поддержу и не последую примеру своего сына, я был поразительно убежден. У меня не было никаких сомнений в том, что я бы предпочел иметь ребенка-трансгендера, чем ребенка, который позже покончил с собой из-за чего-то, что я мог контролировать, с чем я мог помочь.

Как родители, мы всегда задаемся вопросом, правильно ли мы поступаем. Мы беспокоимся, что портим наших детей каждую секунду каждого дня. Каждое решение, которое мы принимаем, каким бы незначительным оно ни было, связано с будущим анализом того, как мы могли бы, должны были поступить по-другому.Ситуация, подобная этой, сопровождается таким клеймом и таким количеством осуждения. Я обнаружил, что это каким-то образом дает даже незнакомым людям разрешение высказать свое незапрошенное мнение о моей жизни и о том, как я должен воспитывать своих детей. Дает мне еще больше причин сомневаться в своих решениях.

Меня часто спрашивают, почему я «позволяю» это. Как будто это было чем-то, что я мог НЕ разрешить. Когда дело доходит до того, чтобы ваш ребенок понимал и идентифицировал свой пол, это уже произошло .Дело не в том, что позволяет им быть трансгендерами, а в том, собираетесь ли вы как родитель выбрать , чтобы позволить им быть теми, кем они уже являются .

Для меня это не было вопросом. У моего ребенка уже было больше понимания своей личности, чем у меня за 34 года жизни, кто я такой, чтобы отнять у него это осознание?

Похожие истории

ЛГБТК+, стили воспитания, внимательное воспитание, эссе, развитие ребенка, позитивное воспитание

Как закалить ребенка

Мы все хотим, чтобы наши дети были сильными, чтобы у них было достаточно сил, чтобы пережить трудные времена и быть в состоянии справиться с любыми жизненными трудностями.

Как правильно закалить ребенка, не сломив его дух?

Давайте посмотрим, что говорит наука о воспитании трудных детей.

Почему родители хотят закалить своих детей

Нам нравится слово «жесткий», потому что оно звучит очень жестко.

Из начальной школы мы узнаём, что противоположностью жесткости является хрупкость или слабость.

Никто не любит быть хрупким или слабым.

Итак, мы хотим быть сильными.

Мы хотим использовать жесткую любовь в воспитании детей, потому что это должно сделать наших детей жесткими.

Закаливание детей делает их сильными. Имеет смысл, верно?

Но на самом деле мы хотим, чтобы наши дети были достаточно сильными, чтобы справиться с жизненными невзгодами. Родители хотят, чтобы их дети выстояли и оправились от трудностей, а не развалились.

Вот такой «жесткий» нам и нужен.

Но для этого есть более подходящий термин… мы хотим, чтобы наши дети были стойкими , а не просто казались крутыми.

Как построить сильную машину (для детей)

Подумайте о постройке автомобиля.

Автопроизводители и инженеры тратят много времени и ресурсов на совершенствование конструкции автомобилей от поколения к поколению.

Помимо производительности и тщеславия, самая важная часть проектирования нового автомобиля — убедиться, что он может защитить водителя и пассажиров внутри, особенно в автомобильных авариях.

Итак, нам нужны сильные машины, верно?

Значит ли это, что инженеры продолжают строить все более прочные конструкции и рамы автомобилей?

Ну да, есть… частично.

Но другой частью и одной из самых важных частей в создании прочного автомобиля является создание зоны деформации , части автомобиля, которая может сминаться и поглощать энергию от удара, чтобы защитить пассажиров в автокатастрофе.

Автомобильная безопасность прошла долгий путь за последнее столетие.

Мы больше не сосредотачиваемся только на создании крепких экстерьеров. Мы не просто хотим, чтобы машина выглядела целой после аварии. Мы также хотим, чтобы люди внутри были в целости и сохранности.

Тот же принцип применим и к воспитанию детей.Мы не должны просто сосредотачиваться на том, насколько жестко они действуют снаружи. Мы хотим, чтобы они были ментально сильными и могли взять себя в руки, как бы тяжело ни было.

Как воспитать сильного ребенка

Из исследований устойчивости мы знаем, что одним из наиболее важных факторов устойчивости является наличие теплой, тесной связи со взрослым (обычно с родителем).

Авторитетные родители тепло и чутко реагируют на эмоциональные потребности ребенка. Они естественно создают близкие отношения со своими детьми.

С другой стороны, авторитарные родители, которые холодны и не реагируют на эмоциональные потребности своих детей, обычно не имеют таких близких отношений со своими детьми.

Итак, вопреки общепринятому мнению, жесткое родительское воспитание не создает крепких детей. Хуже того, это обычно приводит к средним детям ​1​ .

В Израиле было проведено исследование, согласно которому 18-летние мужчины должны проходить обязательную военную службу. Выяснилось, что подростки мужского пола, выросшие в неблагополучной среде, хуже справлялись и адаптировались в суровых военных условиях, чем те, кто вырос в заботливой семье ​2​

Превращение истерик в триумф

Сильный ребенок не должен все время вести себя жестко.Они тоже могут плакать и проявлять эмоции (помните зону деформации?)

Ребенок, выражающий эмоции, не является мягким или слабаком.

Они просто люди.

Когда родители позволяют своим детям проявлять эмоции и помогают им научиться их регулировать, у детей лучше развиваются навыки эмоциональной регуляции, которые защитят их и помогут пережить трудные времена.

Кроме того, доказано, что подавление эмоций приносит больше вреда, чем пользы ​3​ .

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

.

Каких «крутых» мы хотим от наших детей

Итак, устойчивость означает, что ребенок силен внутри, несмотря на то, что время от времени проявляет негативные эмоции.

Но мы же не хотим, чтобы наши дети ломались при каждом испытании, верно?

Итак, мы по-прежнему хотим иметь крепких детей, но другого типа жесткости.

Что означает слово «жесткий»?

Физически можно стать сильным, выполняя упражнения, такие как поднятие тяжестей.

Вы начинаете с гири в 5 или 10 фунтов.

Затем 20 фунтов, 30 фунтов и постепенно увеличивайте, чтобы нарастить мышечную силу.

Вы не начинаете со 100 фунтов или веса, который сначала не можете выдержать.

Вы не просите кого-то бросить в вас 100-фунтовую гирю.

Вы также не хотите, чтобы кто-то обидел вас за то, что вы не смогли поднять 100-фунтовый вес в первый день.

Когда вы тренируетесь и поднимаете все более и более тяжелые веса, вам нужны поддержка и признание на этом пути.

Физическая выносливость заключается в усердных тренировках, развитии выносливости и увеличении мышечной силы для поднятия тяжестей.

Как закалить ребенка

Здесь мы уже не говорим о тяжелой атлетике, но это то же самое.

Вы начинаете с чего-то маленького, с чем может справиться ребенок ​4​ .

Затем вы постепенно увеличиваете уровень сложности.

Со временем они меньше борются, становятся более терпимыми к невзгодам, восстанавливаются после неудач и достигают большей способности решать проблемы даже в суровых ситуациях.

Настоящая закалка

  • позволять детям бороться в то время, когда они могут разумно справиться с ситуацией самостоятельно, вместо того, чтобы набрасываться и делать это за них,
  • учить детей справляться со все более и более сложными ситуациями и позволять им практиковаться в безопасной среде,
  • поддерживать, когда их дети терпят неудачу, и подбадривать их, когда они преодолевают одну трудность за другой в жизни.

Что означает жесткая любовь

К сожалению, большинство родителей так не закаляют ребенка.

Когда авторитарные родители говорят о жесткой любви, они обычно имеют в виду

  • они будут толкать ребенка в трудные ситуации, независимо от того, готов ли ребенок справиться с этим в своем развитии,
  • они жестоки, если ребенок терпит неудачу,
  • они черствы к страданиям ребенка,
  • они грубы со своим ребенком или не относиться к ним с уважением, и
  • они верят, что забота и поддержка сделают ребенка слабым.

В такой жесткой любви нет ЛЮБВИ.

Почему эти родители так закаляют детей?

Иногда это происходит потому, что у нас есть образ накачанного парня, который ходит громко, никогда не проигрывает и кажется «крутым» снаружи, как это изображается в глупых фильмах.

Мы думали, что это сложно.

Иногда это происходит потому, что мы думаем, что предлагаем нашим детям потренироваться, поскольку в конечном итоге они столкнутся с жестокостью и суровостью в реальном мире.Мы хотим познакомить наших детей с такой средой сейчас, чтобы они не оказались неподготовленными.

Намерение хорошее, но метод неправильный.

Но иногда это происходит из-за того, что родители не хотят уважать или хорошо относиться к своим детям и используют «ужесточение» в качестве оправдания.

Обычно это злые люди.

Они могут быть добры к другим взрослым по большей части, но они очень способны быть злыми, если вы им не нравитесь, даже если вы взрослый.

Эти люди обычно не хотят закалять своих детей.

Итак, родители используют жесткую любовь по разным причинам, есть хорошие, а есть и не очень.

Что такое настоящая прочность

Настоящая стойкость — это упорство и воля к преодолению невзгод и способность оставаться добрым и заботливым перед лицом трудностей .

Настоящая стойкость заключается в том, чтобы быть сильным внутри и ментально, а не просто вести себя жестко снаружи.

Вот какую стойкость мы хотим, чтобы наши дети развивали.

Как показали упомянутые выше исследования, закаливание ребенка не может сделать его жестким.

Быть заботливыми и поддерживающими родителями для наших детей может.

Твердый и добрый родитель может воспитать гораздо более сильного ребенка, чем подлый и жестокий родитель.

Заключительные мысли о закалке вашего ребенка

Нет ничего плохого в желании воспитать сильных, выносливых детей, но убедитесь, что мы стремимся к правильному виду жесткости, т.е.е. психологически жесткий.


Каталожные номера

  1. 1.

    Кнафо А. Авторитаристы, новое поколение: ценности и травля среди детей-подростков авторитарных отцов. Анализы Soc Iss & Public Pol . Декабрь 2003 г.: 199–204. doi:10.1111/j.1530-2415.2003.00026.x

  2. 2.

    Майзелесс О., Шарф М., Шолт М. От авторитетных методов воспитания к авторитарному контексту: изучение соответствия человека и окружающей среды. J Исследование подросткового возраста . Декабрь 2003 г.: 427–456. doi:10.1046/j.1532-7795.2003.01304002.x

  3. 3.

    Wenzlaff RM, Eisenberg AR. Родительское ограничение негативных эмоций: посев семян подавления мыслей. Психологический опрос . Октябрь 1998 г.: 310-313. дои: 10.1207/s15327965pli0904_15

Как контролировать свой гнев с детьми

Почему так трудно контролировать свой гнев по отношению к нашим детям? Причин много, но я думаю, что в основном потому, что мы позволяем себе злиться и терять контроль.Когда мы эмоционально реагируем на наших детей и теряем контроль, мы позволяем нашим детям определять, как мы себя ведем, а не наоборот.

Слишком часто родители реагируют на своих детей не задумываясь. Родители считают, что им нужно немедленно взять своих детей под контроль, а не думать: «Подождите, дайте мне сначала взять себя под контроль, прежде чем я отвечу своему ребенку».

Лучший способ уберечь себя от потери контроля — понять, что вас выводит из себя, и распознать, когда вы начинаете терять контроль.Это важный навык для родителей. К счастью, это навык, которому родители могут научиться.

Когда вы пытаетесь управлять поведением вашего ребенка, а не своим беспокойством, вы говорите: «Я вышел из-под контроля. Мне нужно , чтобы ты переоделась, чтобы мне стало лучше.

Вот секрет: когда вы берете себя в руки, ваши дети обычно тоже успокаиваются. Помните, спокойствие заразительно, как и тревога. Доказано, что тревога родителей за своего ребенка в значительной степени способствует беспокойству их ребенка.

Подумайте об этом так: если вы не можете успокоиться и взять себя в руки, значит, вы создаете именно ту атмосферу, которой пытаетесь избежать.

Вот пример. Допустим, вы учите своего ребенка кататься на велосипеде. Ваш ребенок этого не понимает, он плаксив, раздражителен и возражает вам. Ваши эмоции представляют собой комбинацию разочарования, раздражения, гнева и разочарования. Вы как-то чувствуете себя ответственным за то, чтобы научить его кататься на этом велосипеде, а он просто отказывается сотрудничать.

Затем вы кричите на своего ребенка, и ваш ребенок продолжает сопротивляться.Затем становится еще хуже, потому что он так беспокоится, что не может сосредоточиться. Он чувствует, что его подталкивают к чему-то, и он реагирует на это неудачей.

Когда это происходит, вместо того, чтобы щелкать и реагировать, просто спросите себя: «Как мне сохранять спокойствие, чтобы помочь моему ребенку добраться туда, куда ему нужно?»

Напомните себе, что вы не обязаны заставлять его кататься на велосипеде, вы обязаны сохранять спокойствие и давать указания. Оттуда вы можете подумать о наиболее эффективном способе помочь ему учиться.

В конце концов, если мы потеряем контроль и разозлимся, мы создадим неудачу, которой мы пытаемся избежать.

Действительно, когда мы теряем контроль и злимся на глазах у детей, мы сообщаем им: «Дома нет взрослых». Мы говорим, что не можем справиться со своим беспокойством. И когда вы пытаетесь управлять поведением вашего ребенка вместо своего беспокойства, вы говорите: «Я вышел из-под контроля. Мне нужно , чтобы вы переоделись, чтобы мне стало лучше».

Никто не хочет терять контроль и злиться — мы делаем это не специально.Но это только кажется, что это происходит. К счастью, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы приучить себя сохранять спокойствие. Ниже приведены несколько способов контролировать свой гнев и сохранять спокойствие при общении с ребенком.

Возьмите на себя обязательство оставаться под контролем

С этого момента постарайтесь сохранить контроль. Обратите внимание, что вас раздражает — ваш ребенок игнорирует вас? Или пересуды доводят вас до стены?

Не всегда легко сохранять контроль, и никто не может контролировать свой темперамент на 100 процентов.Тем не менее, постарайтесь сохранять спокойствие и работать над достижением этой цели.

Обычно первое, что нужно сделать, это просто взять на себя обязательство ничего не говорить, вообще не реагировать, когда возникает чувство гнева по отношению к вашему ребенку.

Дайте себе время сделать все, что вам нужно, чтобы успокоиться. Я выхожу из комнаты. Иногда я захожу в спальню или ванную, но временно выхожу из ситуации. Помните, что в отключении нет ничего плохого. У вас нет реакции на вашего ребенка.

Ожидайте, что ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки

Мы расстраиваемся, когда наши дети не делают того, что мы от них хотим. Не слушают или не подчиняются.

Я думаю, что лучшее решение — ожидать и принимать тот факт, что ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки, и не принимать это на свой счет. В некотором смысле ваш ребенок выполняет свою работу — проверяет свои пределы.

Точно так же ваша задача — сохранять спокойствие и следить за тем, чтобы ваш ребенок знал, где находятся пределы, и, когда он выходит за эти пределы, нести ответственность.

Знайте, за что вы несете и за что НЕ несете ответственность как родитель

Некоторые родители не понимают, за что они несут ответственность, а за что нет. И когда они берут на себя ответственность за вещи, принадлежащие их ребенку, они неизбежно расстраиваются.

Будьте в курсе того, что принадлежит вам и что принадлежит вашему ребенку. Другими словами, что должно быть в вашей коробке, а что в коробке вашего ребенка.

У ящика есть границы, и у него есть личное пространство внутри этих границ.В вашей коробке находятся ваши мысли, чувства и обязанности. В ящике вашего ребенка находятся его мысли, чувства и обязанности.

Как только вы узнаете, чья коробка, родители должны оставаться в своей коробке и держаться подальше от коробки своего ребенка. Это не значит, что вы не родитель, это просто означает, что вы влияете на своего ребенка, но не контролируете его.

У вашего ребенка есть обязанности, которые ему необходимо выполнять в жизни. Они в его коробке. Они принадлежат вашему ребенку, а не вам.

Если вы всегда думаете, что несете ответственность за то, как все обернулось, то вы будете мешать своему ребенку, и это создаст больше стресса и беспокойства.

Родитель, которому удалось не попасть в рамки своего ребенка, сказал бы своему ребенку следующее:

«Я отвечаю за то, чтобы помочь вам понять, как решить проблему. Но я не несу ответственности за решение проблемы для вас».

Если вы чувствуете, что несете ответственность за решение проблем вашего ребенка, то он не будет чувствовать, что должен решать их сам. Вы будете становиться все более и более взволнованными и будете стараться все больше и больше. И чем больше вы стараетесь, тем меньше пытается ваш ребенок.Это контрпродуктивно.

У родителей есть обязанности. Родители должны тренировать своего ребенка, когда это необходимо. И родители должны устанавливать семейные правила и привлекать своих детей к ответственности за эти правила, давая им эффективные последствия. Остальное зависит от ребенка.

Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия

Не беспокойтесь о будущем

Иногда мы переносимся в будущее и задаемся вопросом, такими ли будут наши дети до конца своей жизни.Мы задаемся вопросом, как они добьются успеха в реальном мире, если даже не будут делать домашнюю работу.

Чем больше мы думаем об их будущем, тем больше растет наше беспокойство. Мысленно мы начинаем беспокоиться о том, что мы плохо справляемся как родители. Мы беспокоимся, что не знаем, что делать, чтобы взять их под свой контроль.

У психологов есть термин ошибок мышления . Ошибки мышления — это мысли в нашей голове, которые не соответствуют действительности и обычно негативны и обречены на провал.Одной из таких ошибок мышления является наша естественная склонность предполагать наихудший возможный исход в данной ситуации. На самом деле все редко оказывается так плохо, как мы себе представляли. Кажется, наш мозг просто любит нас пугать.

Поэтому оставайтесь в своей коробке и сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать в настоящем. Будущее зависит от вашего ребенка, и вы не можете его контролировать, как бы вы ни старались. И если вы попытаетесь, ваше беспокойство только возрастет, и вам обоим станет хуже.

Приготовьтесь к тревоге

Обратите внимание на то, что вызывает у вас тревогу, и постарайтесь к этому подготовиться.Вы можете заметить, что каждый день в пять часов нервы вашей семьи на пределе. Все вернулись с работы или учебы, проголодались и расслабляются.

Спросите себя: «Как мне справиться с этим, если я знаю, что мой подросток будет кричать на меня? Что мне делать, когда она просит воспользоваться машиной, зная, что я откажусь?»

Приготовьтесь сейчас к конфликту, который, как вы знаете, грядет.

Скажите себе: «На этот раз я не буду с ней спорить.Никто не может заставить меня сделать это. Я не даю ей разрешения нажимать на мои кнопки».

Ваша позиция должна быть такой: «Как бы ты ни пытался втянуть меня в спор, этого не произойдет».

Позвольте себе руководствоваться тем, как вы хотите видеть себя в качестве родителя, а не своими эмоциональными чувствами.

Используйте позитивный внутренний диалог

Поговори с собой. Да, поговорите с собой.

В своей голове вы можете сказать что-то вроде: «Я не собираюсь реагировать на поведение моего ребенка.Я собираюсь отступить. Я собираюсь сделать глубокий вдох».

Разговор с самим собой может показаться банальным, но это мощный инструмент. Психологи-бихевиористы десятилетиями знали о силе позитивного внутреннего диалога. Вы можете контролировать голос в своей голове, чтобы он вызывал спокойствие, а не тревогу.

Спросите себя: «Что помогло мне в прошлом?» Начните думать о том, что помогло вам справиться с тревогой в прошлом. Что помогло вам успокоиться в том, что доставляет вам дискомфорт?

Говорите что-нибудь себе каждый раз, когда чувствуете, что ваши эмоции нарастают.Это может быть что угодно, от «Остановись», «Вдохни» или «Помедленнее» до «А это действительно имеет значение?» или «Это так важно?» Экспериментируйте и используйте слова, которые помогут вам контролировать ситуацию.

Я держу мысленную картинку под рукой, чтобы успокоиться. Я думаю о красивом месте, которое я люблю, которое всегда расслабляет меня. Попытайтесь придумать эту ментальную картину для себя. Визуализация этого места заранее повысит вашу способность автоматически идти туда, когда вы чувствуете, что злитесь на своего ребенка.

Сделай глубокий вдох

Сделайте глубокий вдох, когда почувствуете, что обостряетесь, и найдите время, чтобы все обдумать. Есть большая разница между ответом и реакцией.

Когда вы отвечаете, вам нужно некоторое время, чтобы подумать о том, что вы хотите сказать.

Напротив, когда вы реагируете, вы просто действуете на автопилоте. Это все коленный рефлекс.

Насколько это возможно, вы должны вдумчиво реагировать на то, что ваш ребенок говорит или делает. Убедитесь, что вы сделали этот глубокий вдох, прежде чем ответить своему ребенку, потому что это дополнительное мгновение даст вам возможность подумать о том, что вы хотите сказать.

Иногда, чтобы кастрюля не выкипела, достаточно снять крышку на несколько секунд, чтобы дать кастрюле подышать.

Визуализируйте позитивные отношения со своим ребенком

Представьте свои идеальные отношения с ребенком через пять-десять лет. Спросите себя: «Может ли то, как я сейчас отношусь к своему ребенку, помочь мне построить те отношения, которые я хочу? Поможет ли мой ответ мне достичь моей цели?»

Это не означает, что вы уступаете требованиям вашего ребенка или миритесь с его неподобающим поведением.Наоборот, это означает, что вы относитесь к своему ребенку с уважением — так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Это означает, что вы разговариваете со своим ребенком так, как хотели бы, чтобы ваш ребенок разговаривал с вами.

Всегда держите в голове картину идеальных отношений. Сделайте эту картинку целью. Спросите себя: «Стоит ли того мой гневный ответ?» Если ваша цель состоит в том, чтобы иметь прочные отношения с ребенком, приблизит ли ваша реакция вас к этой цели?

Заключение

Когда ваш ребенок раздражает вас, ваш мыслительный процесс в этот момент очень важен.Цель состоит в том, чтобы быть как можно более объективными в отношении нашего поведения и поведения нашего ребенка.

Спросите: «Что сейчас делает мой ребенок? Что он пытается сделать? Он реагирует на напряжение в доме?

Вам не нужно заставлять ее слушать, но вы должны понимать, что происходит, и придумывать, как вы будете реагировать на происходящее. Тогда вы сможете оставаться на правильном пути и не поддаваться импульсам гнева, которые контрпродуктивны.

Сам процесс мышления помогает нам успокоиться.Как родители, мы работаем над вопросом: «Что в моих силах сделать, чтобы успокоиться?»

Чем меньше мы можем реагировать, тем лучше. И чем больше мы все обдумываем, тем более позитивным будет результат. Вот суть того, о чем мы здесь говорим: реагировать обдуманно, а не просто реагировать.

Кто-то однажды сказал: «Ответ происходит от слова ответственность». В этом смысле управление своим гневом — это принятие на себя ответственности за то, как мы хотим действовать, а не рефлекторная реакция, когда наши кнопки нажимаются.

И если мы сможем поставить свои мысли выше эмоций, мы станем лучше как родители. Это цель.

Связанное содержание: Неуправляемый ребенок: остановите цикл семейного беспокойства

10 вещей, которые люди говорят вам, когда вы воспитываете экстремального ребенка

Воспитание взрывного ребенка — это постоянная битва. Кривая обучения крутая. Выдерживать неловкие взгляды посетителей продуктового магазина и других мамочек-футболистов, когда ваш ребенок проигрывает, — это одно, но слушать непрошеные советы от людей, которых вы любите, может быть обидно.

Так что дыши. Они ничего под этим не подразумевают. Точно так же, как я должен ежедневно напоминать себе, что мой сын не контролирует свои действия во время кризиса, я должен помнить, что некоторые люди дают свои советы, потому что любят нашу семью и нашего сына. Они хотят лучшего; они просто не понимают. Они не могут понять, и это нормально. И они, вероятно, понятия не имеют, каково это — растить таких детей, как наши. Они пытаются предложить нам помощь.

До того, как Бриггс начал проявлять свое поведение, мы были родителями, которые судили семью по кричащим детям, которые подъезжали в фургоне, полном хрустящих крекеров с золотыми рыбками, чьи дети ели сосунки еще до того, как попали в ресторан.Если бы я мог вернуться в прошлое, я бы обнял эту маму. Я подходил прямо к ней, вытирал младенческие слюни с ее плеча, брал сумку с подгузниками, поправлял ее спутанный хвостик и так крепко обнимал. Она делает все, что может, и я не знаю ее положения. Они и нашего не знают.

Наш сын начал проявлять поведение, когда ему было около 18 месяцев. Его попросили выйти из детского сада, и нам пришлось перевести его в четыре разных дошкольных учреждения. Мы не получили его первый диагноз, пока ему не исполнилось почти пять лет.Наш сын — невероятный ребенок. Он блестящий, чувствительный, любящий, вдумчивый и совершенно веселый. Тем не менее, 90 процентов его времени — это борьба, и для невинного наблюдателя он определенно выглядит сумасшедшим, когда тает.

Итак, это мой никогда не заканчивающийся исчерпывающий список из 10 вещей, которые мы чаще всего слышим, когда воспитываем экстремальных детей, и как реагировать, когда вам действительно хочется кричать, орать и плеваться… прямо как наши дети!

[Скачать бесплатно: 15 способов обезвредить (и понять) взрывоопасные эмоции СДВГ]

10.«Его следует оценить».

Правда? Иногда мне приходится закусывать губу, чтобы не закричать: «О, это гениально! Почему я не подумал об этом!» Но это ничего бы не решило. Люди, которые не являются родителями детей нашего типа, не имеют ни малейшего представления о кропотливых часах, которые тратятся на приемы у врача, осмотры, корректировку лекарств и анализы.

Кроме того, возможно, ему действительно нужна оценка, но в последний раз, когда я проверял, большинство людей, дающих этот совет, не являются ни врачами, ни терапевтами, так что, возможно, не будем говорить об этом.

Если вы воспитываете трудного ребенка и боитесь «навешивания ярлыков», отложите свою гордость и подумайте о самых глубоких потребностях вашего ребенка. Это может быть оценка, а может и нет. Это ваш выбор как его или ее родителя.

Скажи это : «Возможно, ты прав. Нам придется пересечь этот мост, когда мы туда доберемся. Улыбка, в этом случае, имеет большое значение для вашего собственного здравомыслия. Если вы уже рассматривали возможность оценки вашего ребенка, возможно, примите это как напоминание о необходимости позвонить специалисту по поведению.Если нет, отклоните его. Это избавит вас от чувства вины, которое вы почувствуете, если наброситесь на кого-то, кто воспримет ее совет как любящее предложение помощи.

[Загрузите это бесплатное руководство для родителей: 10 самых сложных дисциплинарных дилемм — решены!]

9. «Это всего лишь этап. Он вырастет из этого».

Если вы родитель трудного ребенка, вы слышали эту благонамеренную строчку. Поверьте мне, мы молимся, чтобы мистер Непрошенный Советчик говорил правду! Однако, когда мы подвергаемся ежедневным срывам, «вырасти из этого» — это не свет в конце гипотетического туннеля, который мы отчаянно ищем.

Что, если он не вырастет из этого до старшей школы? Или когда он взрослый? Как он сможет удержаться на хорошей работе или встретить хорошую женщину… или даже (вздох!) когда-нибудь сам станет любящим отцом?

Поверьте мне, этот совет бесполезен, поскольку наши вопросы уходят гораздо дальше в будущее жизни нашего ребенка. Я беспокоюсь, что однажды мне придется навестить своего ребенка за зеркальным стеклом.

Скажите это : «Надеюсь, вы правы». Это честно и должно их усмирить. Затем напомните себе, что вы можете сделать это, будь то еще 8 лет или 18.

8. «Он всего лишь мальчик».

Меня это сбивает с толку. Конечно, мальчики более буйные, чем девочки, особенно в молодости. Тем не менее, ни один ребенок, мальчик или девочка, не должен вести себя в Полночь на Уровне Угрозы из-за чего-то, что кажется незначительным для «нормального» мышления. Ни один родитель, если уж на то пошло, не должен оправдывать такое поведение гендером.

Наш мальчик — экстремальный ребенок, требующий экстремального воспитания. Наша маленькая дочь, кажется, до сих пор была противоположной.Она очень спокойная, всегда улыбается и редко издает звуки, кроме радостного смеха. Однако, если однажды она решит наехать и столкнуть ребенка с горки только по той причине, что сегодня вторник, она испытает на себе последствия, как и ее брат. Пол не диктует и не делает подходящим определенное поведение.

Скажи это : «Это правда. Он мальчик. Однако я воспитываю чьего-то мужа и отца, и я научу его уважать авторитет — и иногда это означает, что ему нужна секунда, чтобы обдумать лучший выбор или действие.Этот ответ вызовет пустые взгляды и удивленные взгляды, но это правда, поэтому им придется найти способ справиться с этим.

7. «Используйте таблицы вознаграждений. Похвала всегда лучше наказания».

Если вы воспитываете ребенка-экстремала, то наверняка у вас дома есть такой же шкаф, как и у меня. Это тот, который переполнен диаграммами поведения, наклейками со звездами, неиспользованными призовыми жетонами, карточками работы и графиками вознаграждений.

Ребенок нашего типа может более позитивно реагировать на похвалу, чем на негативную обратную связь, но он так же склонен срываться, независимо от вознаграждения/наказания.Я могу заполнить комнату своего сына наклейками Черепашек-ниндзя и вариантами призов, и он найдет способ использовать их в попытке нападения во время потери рассудка 5-го уровня!

Скажи это : «Знаешь, это отличная идея. Где я могу купить что-то подобное?» Наделите благонамеренного советчика и занимайтесь своими делами. Они понятия не имеют, как выглядит день из жизни нашего ребенка. Сказать им, куда засунуть диаграмму с наклейками, может быть приятно в данный момент, но это не решит ваших проблем.

6. «Просто забери все его вещи. Тогда он будет слушать!

Я подожду и дам вам время посмеяться, если вы родитель экстремального ребенка. Однажды, после нервного срыва из-за уборки в его игровой комнате, мы сказали нашему сыну, что нам придется упаковать все игрушки в его игровой комнате и отдать их мальчику, который сможет лучше заботиться о своих вещах. Не теряя ни секунды, он спокойно ответил: «Вы знаете, это отличная идея. В любом случае, мне никогда не нравилась ни одна из этих игрушек».

Пообещайте им весь мир или пригрозите отобрать его — на таких детей такие слова не действуют.Для этого требуется бренд воспитания, который идет с каской и защитным костюмом.

Скажи это : «Мы не пробовали отобрать у него любимую игрушку. Может быть, ты сможешь сделать это в следующий раз, когда будешь с ним». Этот ответ обеспечит внутренний смех, в котором вы нуждаетесь, ответ для них и уверенность в том, что они осознают ошибочность своего пути, если когда-нибудь решат попробовать.

5. «В мое время мы бы просто получили пояс. Ребенку нужно больше дисциплины».

Большинство родителей детей-экстремалов испробовали почти все тактики дисциплины, известные человеку.Мы пробовали тайм-ауты, помещали его в его комнату, лишали привилегий. Вы называете это, и мы, вероятно, пробовали это — и он, вероятно, просто бил нас кулаками и ногами, пока мы наносили наказание.

Для нашего типа детей это азарт погони. Они любят спор. Как только вы пересекли эту границу и вошли внутрь, наказание больше не имеет к ним отношения. Они уже выиграли.

Скажи это : «Хотел бы я, чтобы это было так просто, но это сложно. Жаль, что это не (вставьте соответствующее количество лет) лет назад, или, может быть, мы бы уже справились с этим.«Большинство людей хотят помочь, многие из них из лучших побуждений. Однако воспитание ребенка 50 лет назад выглядело совсем иначе как по методу, так и по манере поведения. Психического здоровья не существовало, как сегодня.

4. «Нет такого понятия, как СДВГ или «экстремальное поведение». Это просто результат плохого воспитания».

Это заставляет многих, кто воспитывает экстремального ребенка, видеть красный цвет. Если вы знаете меня лично, вы знаете, что я из тех, кто встает и высказывается за то, во что я верю, даже рискуя показаться не на той стороне сумасшедшей.Однако большинство людей не до конца понимают невидимую инвалидность.

Воспитание ребенка с СДВГ, расстройством аутистического спектра, оппозиционно-вызывающим расстройством (ОВР), расстройством сенсорной обработки, расстройством настроения и т. д. выглядит совсем иначе, чем воспитание ребенка, инвалидность которого проявляется также и физически. Итак, во-первых, дышите. Применяйте свою лучшую успокаивающую стратегию — знаете, одну из тех, которым мы учим наших детей.

Скажи это : «Медицина и технологии изменили то, как люди видят мир.Каждый ребенок уникален и требует различных методов воспитания. Воспитание определенно не идет с инструкцией по эксплуатации. Мы просто надеемся, что большую часть времени делаем правильно».

Иногда возможность оставаться вежливым и смеяться над невежеством других людей лучше для всех. Ваш ребенок им не принадлежит. Если они были благословлены детьми, которые часами молча сидят с книгой или любимой игрушкой, Бог любит их. Но мы не были. Улыбнитесь и уйдите, прежде чем ваше мнение (обычно произносимое громко и с жестами) приведет к тому, что вас арестуют.

Кроме того, если быть честным, я уверен, что сидел в ресторане и слушал кричащего ребенка до того, как родил Бриггс, и подумал про себя: «Я бы отдал этому ребенку его собственную попку, если бы я был его мамой!» Мое суждение о неспособности этих родителей не основывалось на знании этого отдельного ребенка или на их способности воспитывать его. Иногда это просто быть человеком.

3. «Ты босс. Не сдавайся и предоставь ему выбор!»

Воспитание волевого ребенка — или, в нашем случае, ребенка с множественными поведенческими и тревожными расстройствами — наполнено ежедневным выбором.Выбираю ли я спорить со своим сыном в течение часа из-за того, что три оттенка зеленого камуфляжа, которые он выбрал, не «соответствуют друг другу», или я хвалю его за то, что он оделся, и позволяю ему гордо выйти из двери в школу, выглядя как чей-то пикап Alabama S-10, раскрашенный баллончиком с различными оттенками зеленых листьев по трафарету? Я выбираю мир, поэтому я выберу второй вариант, пожалуйста.

Скажи это : «Некоторые дети могут терпеть прямые приказы. Мы должны выбрать наши сражения.Это и честно, и искренне.

В нашем доме сражения выигрываются и проигрываются каждый божий день. Кровь и слезы, пролитые из-за того, что есть на ужин и когда нужно ложиться спать, отходят на второй план, когда вы пытаетесь обезопасить своего ребенка. Война из-за куриных наггетсов уже не так важна, как обучение пятилетнего ребенка тому, что прыгать через его младшую сестру, невинно лежащую на игровом коврике, — не лучший выбор.

2. «Ему нужен тайм-аут, а не тайм-аут».

Дети-экстремалы справляются со своими эмоциями не так, как большинство детей.Нашему сыну нужно время, чтобы все обсудить. Однако, когда он в ярости или нервном срыве, вы можете засечь этого ребенка снаружи, внутри, сбоку или снизу, и поведение останется прежним.

Скажи это : «Если мы определяем его время, могу я взять тайм-аут, пока вы держите форт?» Большинство людей, дающих советы в этой области, эмоционально чувствительны.

Меня никогда не обвиняли в том, что я чувствительный или в контакте со своими эмоциями, но я знаю, что лучше для моего ребенка.Я также знаю, когда мне нужен тайм-аут, чтобы перевести дух и успокоиться, чтобы быть последовательным для нашего сына. Большинство людей, предлагающих эмоциональные советы, сами слишком чувствительны, чтобы иметь умственную выносливость и эмоциональную стойкость, которые требуются воспитанию экстремального ребенка. Обними их. Наверное, им это нужно.

1. «Прекрати кричать и воспитай эффективно».

Кричать и прибегать к уровню поведения нашего сына — не самый выгодный способ воспитания любого ребенка, тем более взрывного ребенка.Однако до тех пор, пока вы не станете родителем, которому приходилось почти сидеть на своем первенце, чтобы он не причинил себе вреда после того, как он часами кричал, кричал, плевался, бил вас кулаками и ногами, вы не можете полностью понять наше чувство полной беспомощности. . Это следующий уровень воспитания. Это не поделки Pinterest и домашнее печенье. Это режим выживания.

У нас дома есть соглашение не повышать голос и отмечать, чтобы другой родитель мог вступить во владение, если мы чувствуем, что приближаемся к этому моменту, но нашему сыну пять лет, и мы занимаемся этим уже три с половиной года. годы.Вы можете себе представить, сколько раз мы больше терпели неудачи, чем добивались успеха.

Скажи это : «Мы стараемся. Случаев, когда мы не повышаем голос, намного больше, чем случаев, когда мы проигрываем эту битву. Спасибо, что напомнили нам, что мы всегда можем стать лучше». Это суровая реальность для нас, родителей, но, тем не менее, это правда.

1А. «Ему не нужны лекарства. Просто поменяйте ему питание, используйте эфирные масла, покатайте его на природе (вставьте любой другой хрустящий раствор мюсли)».

В прошлом году мы пробовали успокаивающие стратегии, методы поведенческой терапии, трудотерапию, беседу, игровую терапию, таблицы вознаграждений, тайм-ауты, шлепки, крики, удаление его в комнату, отнятие всего его игрушки, отмена привилегий, 60-дневный режим отказа от еды, уход за хиропрактикой, эфирные масла, органический мелатонин, два педиатра, три направления в педиатрические больницы, одно 2,5-часовое освидетельствование поведенческого здоровья ребенка, семь школьных собраний — все до того, как мы попробовали что сейчас является его шестой попыткой лечения.

Скажи это : «Это процесс. Ни один родитель не хочет лечить своего ребенка по какой-либо причине, но каждый хороший родитель готов сделать все возможное, чтобы удовлетворить потребности своего ребенка, и именно так это выглядит для нас».

Путь для нас и для многих родителей, воспитывающих детей с подобными расстройствами, долог. Мы больше не родители детей, чей самый большой страх — моргнуть во время школьных фотографий или разорвать штаны на уроке физкультуры.

Мы одеты в доспехи, чтобы защитить наших детей и самих себя.Мы звоним врачам, обходим двери терапевтов, ежедневно проверяем учителей, директоров и школьных консультантов, чтобы убедиться, что потребности нашего ребенка удовлетворены. Мы разряжаем споры, улыбаемся на родительских собраниях и боремся с обжигающими слезами взглядов и непрошеных советов благонамеренных.

Эта война ведется ежедневно. Нет покоя и нет облегчения. Спасения нет. Нет обещания, что станет лучше. Но хорошее воспитание означает безоговорочную поддержку, и мы идем дальше.

[Читать далее: «День, когда мой экстремальный ребенок довел меня до слез»]

Сохранять Предыдущая статья Следующая статья

Воспитать востребованного ребенка нелегко, но вы можете и выжить

В первые несколько недель жизни моего сына я знала, что воспитание его будет непростой задачей. Он всегда был настороже и всегда нуждался в стимуляции. Из-за его личности и потребностей мне было трудно добиться цели, и я часто чувствовал себя совершенно подавленным. В то время я задавался вопросом, может ли быть что-то не так со мной как с родителем, но я узнал, что он просто очень требовательный ребенок.

Сейчас ему четыре года, и, хотя он все еще востребованный ребенок, я научилась справляться с этим. Воспитание ребенка с высокими требованиями — это вызов, и требуется много проб и ошибок, чтобы понять, как уважать его чувства, но также и не поддаваться каждому требованию и, таким образом, вырастить титулованного маленького засранца. Борьба настоящая, ребята.

Бомба правды: Первые полгода жизни моего сына чуть не убили меня. Примерно с пятинедельного возраста он спал, когда он хотел.Он бодрствовал подолгу в течение дня и решил, что 4 часа утра — разумное время для пробуждения. Он всегда хотел бодрствовать, он всегда хотел, чтобы его держали, и он постоянно кормил грудью. Я тонул.

Мы жили с моими родителями, и они сильно разозлились, когда мой сын ворвался в их дом. Он был двенадцать фунтов адского пламени, пришедшего, чтобы поджечь их. Он не просто плакал; он бы кричал . И кричать, и кричать, и кричать, пока слезы не высохнут, и тогда он будет кричать еще.

Мои родители хотели помочь, но были беспомощны, не могли успокоить его так, как он хотел. На самом деле, никто не мог успокоить его, кроме меня. Я был измучен и подавлен, и никто вокруг меня не понимал, через что я прохожу. «Ты его балуешь», — фразу, которую я слышал (и иногда слышу до сих пор) много. Но я не думал об этом таким образом. Я имел дело с маленьким мальчиком, который нуждался в единственном человеке, который его понимал, и им оказался я.

Родители востребованных детей часто отчуждаются из-за своих требовательных детей.Люди, у которых их нет, просто не понимают их. Как родитель-новичок, это было душераздирающе, и я был полон неуверенности в себе. Может быть, я нянчилась с ним, может быть, я баловала его. Может быть, я была просто ужасной матерью.

Но я не была плохой матерью — и ни один родитель востребованного ребенка не является плохим родителем. Мы делаем все возможное, несмотря на действительно сложные обстоятельства. По всем направлениям самый важный совет, который я видел для родителей детей с высоким спросом, — это управлять своими ожиданиями не только от своего ребенка, но и от себя как родителя.Вы и ваш ребенок идете по другому пути, чем другие родители и дети, поэтому сравнения ни к чему не приведут.

Одна из самых больших проблем для меня — это советы друзей и семьи. Никто в моей семье никогда не имел дело с таким ребенком, как мой. Я был ребенком с мягкими манерами, стремился угодить и был готов делать все, что мне говорят. Я довольно рано понял, что мне нужно будет игнорировать их (из лучших побуждений) советы о таких вещах, как выплакаться, и дать моему сыну все объятия и внимание, в которых он так явно нуждался.

По мере того, как дети с высокими требованиями становятся старше, важно знать, когда они действительно нуждаются в помощи, а когда они выжимают из нее внимание. Дети с высокими требованиями часто нуждаются в большей уверенности в том, что вы находитесь в непосредственной близости от них, а когда это не так, это может еще больше погрузить их в эмоциональный штопор. Мой сын ищет внимания, но я дошла до того, что знаю, когда удовлетворить его потребность в моем внимании, а когда его требования необоснованны.

Когда он делает это для привлечения внимания, это сводит его с ума, когда я ухожу от него, пока он находится в глубоком эмоциональном срыве, но это один из способов, которым я научился восстанавливать контроль.Если я уйду и проигнорирую его, в конце концов, он сделает то, о чем я его попросил, или исправит любое поведение, требующее исправления. С другой стороны, если он действительно не в себе, ему может понадобиться успокоение.

Для справки, многие дети с высоким спросом имеют проблемы с саморегуляцией, особенно когда они достигли пика. Когда мой сын расстраивается, остановить этот поезд буквально невозможно. Иногда мне просто нужно оседлать волну. Это занимает больше времени, чем большинство людей ожидает, и это чертовски невыносимо, но я должен ждать.Он не слушает, когда его эмоции настолько высоки, поэтому мы оба расстраиваемся, и ничего не получается, кроме того, что мы оба заливаемся слезами.

Мой сын чувствует вещи на экстремальном уровне, как и большинство требовательных детей. Самая простая просьба — особенно когда это то, что он не хочет делать, например, подготовиться ко сну или принять ванну — может обернуться тотальной войной. Он будет издавать леденящие кровь крики, пока его лицо не станет выглядеть так, будто оно вот-вот взорвется. Я просто позволяю ему орать во всю глотку и продолжаю заниматься своими планами.

Я никоим образом не обесцениваю его чувства, но игнорирование его поведения и продолжение того, что я делал, показывает ему, что я тоже не сдаюсь. Но это так тяжело, , , потому что иногда все, что я хочу сделать, это сдаться, потому что я больше не могу терпеть эти чертовы крики. Я хочу позволить ему есть мороженое на ужин, потому что у меня нет сил спорить с четырехлетним ребенком о том, почему мы не можем есть мороженое на ужин.

Но потом я напоминаю себе, что если я не установлю ограничений, он станет полноправным мудаком, который думает, что может делать все, что хочет, и получит все, что захочет, просто потому, что он закатывает истерику по этому поводу.Ни за что; не на моих часах.

Востребованный ребенок требует совершенно другого подхода к воспитанию. Вы должны быть приспосабливаемыми, но вы должны быть твердыми. Как родитель, вы должны гораздо чаще использовать свою интуитивную сторону. Самое главное, чему я научился на своем пути в качестве родителя требовательного ребенка, — это доверять своим инстинктам.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.