Воспитание мальчиков: Воспитание мальчиков — Азбука воспитания

Содержание

Воспитание мальчиков — Азбука воспитания

Вос­пи­та­ние маль­чи­ков — нежен­ское заня­тие. Так счи­тали в древ­ней Спарте и потому рано отде­ляли сыно­вей от матери, пере­да­вая их на попе­че­ние вос­пи­та­те­лей-муж­чин. Так счи­тали и в ста­рой Рос­сии. В дво­рян­ских семьях с самого рож­де­ния за мла­ден­цем муж­ского пола уха­жи­вала не только нянька, но и кре­пост­ной “дядька”, а к шести-семи­лет­ним маль­чи­кам при­гла­шали не гувер­нан­ток, а гувернеров.

Маль­чишки же из низ­ших сосло­вий про­сто в силу жиз­нен­ных обсто­я­тельств быстро оку­на­лись в муж­скую среду, при­об­ща­ясь к муж­ским делам. Доста­точно вспом­нить хре­сто­ма­тий­ное сти­хо­тво­ре­ние Некра­сова “Мужи­чок-с-ного­ток”, герою кото­рого всего шесть (!) лет, а он уже возит из лесу домой дрова, пре­красно управ­ля­ется с лоша­дью и чув­ствует себя кор­миль­цем семьи.

При­чем тру­до­вое вос­пи­та­ние маль­чи­ков счи­та­лось обя­зан­но­стью отца или дру­гих взрос­лых муж­чин семьи. “Наблю­да­тели еди­но­душно под­твер­ждают вывод об исклю­чи­тель­ной роли отца и вообще стар­ших в семье муж­чин в вос­пи­та­нии сыно­вей”, — писал иссле­до­ва­тель рус­ского кре­стьян­ского быта, исто­рик Миненко Н.А. Лишь в самом край­нем слу­чае, когда муж­чин рядом не было, роль вос­пи­та­теля-муж­чины доста­ва­лась жен­щине. Однако в XX веке все изме­ни­лось, и вос­пи­та­ние детей чем дальше, тем больше ста­но­вится сугубо жен­ским заня­тием. В дет­ском саду “уса­того няня” можно встре­тить разве что только в кино. Да и в школу муж­чины не рвутся. Сколько их туда ни при­зы­вали, а все равно прак­ти­че­ски в любой школе учи­те­лей на поря­док меньше, чем учительниц.

В такой ситу­а­ции основ­ная нагрузка падает на семью, но ведь и в семье далеко не у всех детей есть перед гла­зами при­мер муж­чины! Число мате­рей-оди­но­чек рас­тет. Равно как и число одно­дет­ных семей. Безо вся­кого пре­уве­ли­че­ния можно ска­зать, что мил­ли­оны совре­мен­ных маль­чи­ков лишены серьез­ного муж­ского вли­я­ния в важ­ней­ший период сво­его раз­ви­тия, когда у них закла­ды­ва­ются сте­рео­типы поло­ро­ле­вого пове­де­ния. И в резуль­тате усва­и­вают жен­ские уста­новки, жен­ские взгляды на жизнь.

Досто­ин­ства муж­чины: уме­рен­ность и акку­рат­ность. И еще уме­ние выши­вать гладью

На наших пси­хо­ло­ги­че­ских заня­тиях мы даем маль­чи­кам малень­кий тест: про­сим нари­со­вать лесенку из десяти сту­пе­нек и напи­сать на каж­дой сту­пеньке какое-то каче­ство хоро­шего чело­века. Вверху — самое важ­ное, внизу — самое, на их взгляд, несу­ще­ствен­ное. Резуль­тат впе­чат­ляет. Нередко маль­чики-под­ростки ука­зы­вают среди наи­важ­ней­ших черт хоро­шего чело­века… при­леж­ность, усид­чи­вость, акку­рат­ность. Только что еще уме­ние выши­вать гла­дью не назы­вают! А вот сме­лость если и при­сут­ствует, то на одной из послед­них ступенек.

При­чем матери, кото­рые сами же куль­ти­ви­руют в сыно­вьях такие пред­став­ле­ния о жизни, потом жалу­ются на их безы­ни­ци­а­тив­ность, неуме­ние дать отпор обид­чику, неже­ла­ние пре­одо­ле­вать труд­но­сти. Хотя откуда тут взяться жела­нию пре­одо­ле­вать труд­но­сти? Что еже­часно, если не еже­ми­нутно, слы­шат сыно­вья во мно­гих семьях? — “Туда не ходи — опасно, то не делай — пора­нишься, не под­ни­май тяже­сти — надо­рвешься, не тро­гай, не лезь, не смей…” О какой ини­ци­а­тиве можно гово­рить при таком воспитании?

Конечно, страх мате­рей поня­тен. Сын у них един­ствен­ный (гипе­ро­пе­кой стра­дают чаще всего именно одно­дет­ные семьи), и мамы боятся, как бы с маль­чи­ком не слу­чи­лось чего-нибудь пло­хого. Поэтому, рас­суж­дают они, лучше пере­стра­хо­ваться. Но подоб­ный под­ход гума­нен лишь на пер­вый взгляд. Вы спро­сите почему? — Да потому что на самом деле за ним таятся эго­и­сти­че­ские сооб­ра­же­ния. Греша гипе­ро­пе­кой, мамы и бабушки вос­пи­ты­вают ребенка ДЛЯ СЕБЯ, вос­пи­ты­вают таким, КАКОЙ ИМ УДОБЕН.

И не заду­мы­ва­ются серьезно о послед­ствиях. Хотя заду­маться сле­дует. Ведь даже с эго­и­сти­че­ской точки зре­ния это недаль­но­видно. Заглу­шая в ребенке муже­ствен­ность, жен­щины иска­жают муж­скую при­роду, а столь гру­бое наси­лие не может пройти без­на­ка­занно. И рико­ше­том это обя­за­тельно уда­рит по родным.

Две­на­дца­ти­лет­ний Паша выгля­дел лет на девять. Отве­чая на вопросы (даже на самые про­стые, типа “В какой школе ты учишься?”, “Какие фильмы любишь?”), он сжи­мался в комо­чек, тере­бил край сви­тера, гово­рил, не под­ни­мая глаз. И посто­янно ежился, как будто одежда нати­рала ему кожу. Его мучили страхи, он не засы­пал в тем­ноте, боялся оста­ваться дома один. В школе тоже все было не слава Богу. Выходя к доске, Паша лепе­тал что-то невра­зу­ми­тель­ное, хотя знал мате­риал назу­бок. А перед кон­троль­ными у него начи­на­лась такая тря­сучка, что он пол­ночи не мог заснуть и каж­дые две минуты бегал в туа­лет. В началь­ных клас­сах Пашу часто били, поль­зу­ясь тем, что он не смел дать сдачи. Теперь поко­ла­чи­вают меньше, потому что дев­чонки стали засту­паться. Но радо­сти Паше, как вы пони­ма­ете, это не при­бав­ляет. Он чув­ствует себя ничто­же­ством и спа­са­ется от тягост­ных мыс­лей, с голо­вой уходя в мир ком­пью­тер­ных игр. В них он чув­ствует себя непо­бе­ди­мым и сокру­шает мно­го­чис­лен­ных врагов.

“Раньше столько читал, с удо­воль­ствием ходил в театр, в музеи. Теперь от всего отка­зы­ва­ется и целыми днями про­си­жи­вает перед ком­пью­те­ром, — горюет Пашина мама, не пони­мая, что она сама загнала его в замкну­тый круг. Таков при­мер­ный порт­рет сла­бо­воль­ного маль­чика, задав­лен­ного гипе­ро­пе­кой. Те же, кто внут­ренне посиль­нее, начи­нают про­яв­лять нега­ти­визм и демонстративность.

“Не пони­маю, что стряс­лось с моим сыном. Был нор­маль­ный чело­век, а сей­час все при­ни­мает в штыки. Ты ему слово, он тебе десять. И глав­ное, ника­кой ответ­ствен­но­сти! Пору­чишь что-нибудь купить — деньги потра­тит совсем на дру­гое, да еще наврет с три короба. Вечно норо­вит сде­лать напе­ре­кор, влезть в какую-нибудь аван­тюру. Всю нашу семью дер­жит в напря­же­нии, за ним глаз да глаз нужен, как за малень­ким, — жалу­ется мама такого ребенка, тоже не пони­мая, кто вино­ват в его непо­корно-инфан­тиль­ных выходках.

В резуль­тате в под­рост­ко­вом воз­расте оба маль­чика, вполне веро­ятно, попа­дут в так назы­ва­е­мую “группу риска”.

Паша может стать жерт­вой наси­лия и совер­шить попытку само­убий­ства, дру­гой маль­чик — забро­сить учебу, увлечься тяже­лым роком и дис­ко­те­ками, пуститься во все тяж­кие в поис­ках лег­ких денег, при­стра­ститься к водке или нар­ко­ти­кам. Т.е., даже здо­ро­вье ребенка, т.е. цель, ради кото­рой была при­не­сена в жертву его муже­ствен­ность, — и та не будет достигнута!

Школа муже­ства

Если все­рьез думать о буду­щем сына, то не сле­дует обе­ре­гать каж­дый его шаг. Хотя, конечно, меру риска каж­дый роди­тель опре­де­ляет сам, исходя из своих харак­те­ро­ло­ги­че­ских осо­бен­но­стей и из харак­тера ребенка. Одна моя зна­ко­мая, поис­тине желез­ная леди, вос­пи­ты­вает своих сыно­вей по образцу древ­них спар­тан­цев. Двух­лет­ний малыш топает рядом с ней на гору под паля­щим солн­цем. А до вер­шины ни много – ни мало — пол­тора кило­метра! И ходит за три­де­вять земель купаться вдвоем со стар­шим бра­том, кото­рому самому-то еще только-только, как у Некра­сова, “шестой мино­вал”… Мне даже слу­шать об этом страшно, а она счи­тает, что иначе вос­пи­ты­вать сыно­вей про­сто нельзя.

Но думаю, боль­шин­ству мате­рей такой под­ход не по нер­вам. Лучше пред­по­честь золо­тую сере­дину. Для начала сде­лайте вылазку на дет­скую пло­щадку и пона­блю­дайте за детьми, гуля­ю­щими там под при­смот­ром отцов. Обра­тите вни­ма­ние, насколько спо­кой­ней отно­сятся отцы к паде­ниям своих малы­шей. Они не отва­жи­вают сыно­вей от опас­ного места, а помо­гают им пре­одо­ле­вать труд­но­сти. И под­бад­ри­вают вме­сто того, чтобы оста­но­вить, одер­нуть. Это и есть муж­ской тип реа­ги­ро­ва­ния, кото­рого не хва­тает в вос­пи­та­нии нынеш­них мальчишек.

Вообще, отцам обычно легче управ­ляться с сыно­вьями, чем мате­рям. Это факт. Но объ­яс­не­ния ему даются раз­ные. Чаще всего жены гово­рят, что их мужья реже видят детей, реже стал­ки­ва­ются с ними в быту, и у сыно­вей на них “меньше аллер­гии”. Но я убеж­дена, что тут дело в дру­гом. Если у ребенка нор­маль­ные отно­ше­ния с мате­рью, так он только рад, когда она побольше бывает дома. И ника­кой “аллер­гии” у него на нее нет! А вот когда вза­и­мо­по­ни­ма­ние отсут­ствует, когда баналь­ная чистка зубов пере­рас­тает в ПРОБЛЕМУ, тогда “аллер­гия”, конечно, появляется.

Нет, про­сто отцы сами были маль­чиш­ками и не окон­ча­тельно поза­были свое дет­ство. Напри­мер, они пом­нят, как уни­зи­тельно, когда ты боишься дать сдачи. Или когда тебе, будто несмыш­ле­нышу, дик­туют, какую шапку надеть, какой шарф повя­зать. Поэтому пона­блю­дайте, в чем они усту­пают сыно­вьям, а в чем, наобо­рот, тверды, как кре­мень. И поста­рай­тесь оце­нить это объ­ек­тивно, без зата­ен­ных обид. Ведь муж­чины нередко ока­зы­ва­ются правы, обви­няя жен в том, что они раз­ба­ло­вали сыно­вей, а потом сами от этого пла­чут. Разу­ме­ется, в раз­ном воз­расте вос­пи­та­ние муже­ствен­но­сти про­хо­дит по-разному.

В совсем еще малень­ком, двух­лет­нем ребенке можно и нужно поощ­рять вынос­ли­вость. Но только не так, как пыта­ются сде­лать взрос­лые, выго­ва­ри­вая упав­шему малышу: “Что ты ревешь? Тебе ведь не больно! Будь муж­чи­ной!” Подоб­ное “вос­пи­та­ние” при­во­дит к тому, что лет в 5–6 малец, кото­рому надо­ели уни­же­ния, заяв­ляет: “А я не муж­чина! Отстаньте от меня”. Лучше исхо­дить из “пре­зумп­ции неви­нов­но­сти”: раз он пла­чет, зна­чит, ему надо, чтобы его пожа­лели. Уда­рился он или испу­гался — неважно. Глав­ное, что малышу нужна пси­хо­ло­ги­че­ская под­держка роди­те­лей, и отка­зы­вать в ней жестоко. А вот когда он уда­рится и НЕ запла­чет, это стоит отме­тить и похва­лить сына, сде­лав упор именно на его мужественность:“Молодец! Вот что зна­чит насто­я­щий парень. Дру­гой бы запла­кал, а ты стерпел”.

Вообще почаще про­из­но­сите слово “маль­чик” с эпи­те­тами “сме­лый” и “вынос­ли­вый”. Ведь малыши, как пра­вило, слы­шат в этом воз­расте, что “хоро­ший” — это послуш­ный. А в ран­нем дет­стве мно­гие слу­хо­вые и зри­тель­ные образы запе­чат­ле­ва­ются на уровне под­со­зна­ния. Как известно, люди, слы­шав­шие когда-то в мла­ден­че­стве ино­стран­ную речь, впо­след­ствии легко овла­де­вают этим язы­ком и отли­ча­ются хоро­шим про­из­но­ше­нием, даже если начи­нают учить язык с нуля спу­стя много-много лет.

То же самое про­ис­хо­дит и с пред­став­ле­ни­ями о жизни и людях. Ран­ние впе­чат­ле­ния остав­ляют глу­бо­кий след и впо­след­ствии незримо руко­во­дят мно­гими нашими поступ­ками. Трех-четы­ре­го­до­ва­лому ребенку стоит поку­пать побольше “муж­ских” игру­шек. Не только писто­леты и машинки. Я уже писала, что сыно­вей полезно зна­ко­мить с муж­скими профессиями.

Помимо всего про­чего, это отвле­чет ребенка от ком­пью­тера, от бес­чис­лен­ных вир­ту­аль­ных убийств, кото­рые порож­дают в дет­ской душе лишь страхи и оже­сто­чен­ность. Очень хорошо соче­тать рас­сказы с роле­выми играми, поку­пая или мастеря для них раз­ную атри­бу­тику: каски пожар­ни­ков, штур­вал корабля, мили­цей­ский жезл… Лучше, чтобы эти игрушки были не очень яркими. Пест­рота — это для дев­чо­нок. Выби­райте спо­кой­ные, сдер­жан­ные, муже­ствен­ные тона, ведь вну­ше­ние идет не только на уровне слов, но и на уровне цвета.

Пяти-шести­лет­ние маль­чики обычно про­яв­ляют инте­рес к сто­лярно-сле­сар­ным инстру­мен­там. Не бой­тесь давать им в руки моло­ток или перо­чин­ный ножик. Пусть учатся заби­вать гвозди, стро­гать, пилить. Под при­смот­ром взрос­лых, конечно, но все же само­сто­я­тельно. Чем раньше маль­чик нач­нет помо­гать кому-нибудь из взрос­лых муж­чин, тем лучше. Даже если помощь его чисто сим­во­ли­че­ская. Ска­жем, вовремя про­тя­нуть папе отвертку тоже очень важно. Это воз­вы­шает маль­чишку в соб­ствен­ных гла­зах, поз­во­ляет ему почув­ство­вать свою при­част­ность к “насто­я­щему делу”. Ну, а папы, конечно, не должны раз­дра­жаться, если сын что-то делает не так, как надо.

И уж тем более недо­пу­стимо кри­чать: “У тебя руки не из того места рас­тут!” Таким обра­зом можно добиться лишь того, что у сына про­па­дет вся­че­ская охота помогать.

“Когда к нам при­хо­дит сле­сарь, — рас­ска­зала мне дирек­триса одного дет­ского сада, уде­ля­ю­щая очень боль­шое вни­ма­ние раз­ви­тию в маль­чи­ках муж­ских качеств, а в девоч­ках — жен­ских, — я спе­ци­ально посы­лаю маль­чи­шек ему помочь, и они выстра­и­ва­ются в оче­редь. У нас, как, впро­чем, везде, много детей из непол­ных семей, и для неко­то­рых это един­ствен­ная воз­мож­ность при­об­щиться к муж­ским занятиям”.

Оди­но­ким мамам очень важно взять на воору­же­ние сей нехит­рый прием. Ведь среди под­рост­ков “группы риска” боль­шин­ство из непол­ных семей. Не имея перед гла­зами поло­жи­тель­ного образца муж­ского пове­де­ния, маль­чики легко копи­руют отри­ца­тель­ные. С весьма пла­чев­ными для себя послед­стви­ями. Поэтому поста­рай­тесь найти среди своих род­ствен­ни­ков, дру­зей или сосе­дей чело­века, кото­рый хотя бы ино­гда мог при­спо­саб­ли­вать маль­чу­гана к какому-нибудь муж­скому делу. А когда сын немного под­рас­тет, раз­уз­найте, какие в вашем рай­оне есть кружки и сек­ции, где пре­по­дают муж­чины. Не пожа­лейте сил, поды­щите руко­во­ди­теля, кото­рый при­шелся бы по сердцу вашему маль­чику. Поверьте, это оку­пится с лихвой.

Уже в стар­шем дошколь­ном воз­расте маль­чи­ков сле­дует ори­ен­ти­ро­вать на рыцар­ское отно­ше­ние к девоч­кам. В том же самом садике ребята настолько при­выкли про­пус­кать дево­чек впе­ред, что одна­жды, когда вос­пи­та­тель­ница забыла об этом пра­виле, у двери обра­зо­вался затор: маль­чики не хотели про­хо­дить раньше дево­чек. Мы на заня­тиях в нашем пси­хо­ло­ги­че­ском театре тоже хва­лим маль­чи­шек за бла­го­род­ство, когда они согла­ша­ются, чтобы девочки высту­пили пер­выми. И видим, как бла­го­творно это ска­зы­ва­ется на их само­оценке и на вза­и­мо­от­но­ше­ниях в группе.

Пойдя в школу, ребе­нок пере­хо­дит в дру­гую воз­раст­ную кате­го­рию, ста­но­вится “боль­шим”. Это бла­го­при­ят­ный момент и для даль­ней­шего раз­ви­тия муже­ствен­но­сти. Нач­ните при­учать его, чтобы он усту­пал в метро место пожи­лым людям.

А с какой готов­но­стью маль­чишки, даже четы­рех­лет­няя мелюзга, бро­са­ются пере­тас­ки­вать сту­лья! Как они счаст­ливы, когда их назы­вают сила­чами! Еще бы, ведь пуб­лич­ное при­зна­ние муже­ствен­но­сти доро­гого стоит…

Подвиж­ные игры

Это поис­тине про­блема, ведь далеко не у всех семей квар­тир­ные усло­вия поз­во­ляют ребенку насы­тить его дви­га­тель­ную актив­ность. Да и взрос­лые сей­час сильно устают, а потому не выно­сят лиш­него шума. Однако маль­чиш­кам про­сто необ­хо­димо и пошу­меть, и поша­лить, и побо­роться. Разу­ме­ется, не на ночь, чтобы они не пере­воз­буж­да­лись. И, без­условно, взрос­лым надо сле­дить, чтобы маль­чи­ше­чья возня не пере­рас­тала в побо­ище. Но лишать детей воз­мож­но­сти выплес­нуть энер­гию нельзя. Осо­бенно тех, кото­рые посе­щают дет­ский сад или ходят в школу. Ведь мно­гие из них в чужом кол­лек­тиве сдер­жи­ва­ются из послед­них сил, и если их и дома будут застав­лять ходить по струнке, у ребят слу­чится нерв­ный срыв.

Маль­чики вообще в сред­нем более шум­ные и воин­ствен­ные, чем девочки. Это осо­бен­но­сти пола. И мамам сле­дует не пре­се­кать это, а обла­го­ра­жи­вать, воз­вы­шать, эле­ви­ро­вать. Под­ска­жите сыну инте­рес­ные сюжет­ные пово­роты игры “в войнушку”.

Роман­ти­зи­руйте ее, пред­ло­жив ему мыс­ленно пере­не­стись в ста­рину, вооб­ра­зить себя древ­не­рус­ским витя­зем, скан­ди­нав­ским викин­гом или сред­не­ве­ко­вым рыца­рем. Сма­сте­рите ему для этого кар­тон­ные латы и меч. Купите какую-нибудь кра­соч­ную, инте­рес­ную книжку или видео­кас­сету, кото­рая заста­вит зара­бо­тать его фантазию.

Где живет герой?

Говоря о вос­пи­та­нии муже­ствен­но­сти, нельзя обойти сто­ро­ной вопрос о геро­изме. Что поде­лать? Так уж пове­лось, что вос­пи­та­ние маль­чи­ков в Рос­сии все­гда было не про­сто муже­ствен­ным, но по-насто­я­щему геро­и­че­ским. И потому, что нам часто при­хо­ди­лось вое­вать. И потому, что выжить в столь суро­вом кли­мате, как наш, могли только очень вынос­ли­вые, стой­кие люди. Теме подвига отдали дань прак­ти­че­ски все рус­ские писа­тели. Можно ска­зать, это одна из веду­щих тем оте­че­ствен­ной лите­ра­туры. Помните, как много зна­чили для совре­мен­ни­ков Пуш­кина герои войны 1812 года? А какую славу снис­кал моло­дой Тол­стой сво­ими рас­ска­зами о геро­и­че­ской обо­роне Севастополя!

И каж­дое поко­ле­ние остав­ляло в исто­рии свой геро­и­че­ский след. Меня­лись вре­мена, какие-то стра­ницы про­шлого пере­пи­сы­ва­лись заново, но общая уста­новка на геро­изм оста­ва­лась неиз­мен­ной. Ярчай­ший тому при­мер — уси­лен­ная “ковка” новых героев после рево­лю­ции. Сколько сти­хов было о них сло­жено, сколько филь­мов снято! Герои и геро­и­че­ские культы созда­ва­лись, насаж­да­лись, поддерживались.

Для чего это было нужно? — Во-пер­вых, зна­ком­ство детей с подви­гами пред­ков вызы­вало у них неволь­ное ува­же­ние к стар­шим. А это суще­ственно облег­чало задачу вос­пи­та­те­лей, ведь основа педа­го­гики — авто­ри­тет взрос­лых. Можно обо­ру­до­вать классы новей­шими ком­пью­те­рами, можно раз­ра­бо­тать высо­ко­на­уч­ные, эффек­тив­ные мето­дики. Но если уче­ники ни в грош не ста­вят учи­те­лей, толку все равно не будет. В чем за послед­ние годы, увы, смогли убе­диться мно­гие родители.

А во-вто­рых, невоз­можно вырас­тить нор­маль­ного муж­чину, если не демон­стри­ро­вать ему в дет­стве и под­рост­ко­вом воз­расте роман­ти­че­ских образ­цов геро­изма. Посмот­рите на малы­шей лет пяти-шести. Как у них заго­ра­ются глаза при слове “подвиг”! Как они счаст­ливы, если их назо­вут смель­ча­ками. Каза­лось бы, откуда в них это? Ведь сей­час геро­изм не в почете.

Сей­час гораздо чаще можно услы­шать, что рис­ко­вать собой во имя высо­ких иде­а­лов, по мень­шей мере, нера­зумно. Но в том-то и дело, что в подоб­ные мгно­ве­ния вклю­ча­ются меха­низмы бес­со­зна­тель­ного. В душе каж­дого маль­чика живет смут­ный образ насто­я­щего муж­чины. Это зало­жено самой при­ро­дой, и для нор­маль­ного раз­ви­тия маль­чиш­кам необ­хо­димо, чтобы этот образ посте­пенно ста­но­вился реаль­но­стью, находя свое вопло­ще­ние в кон­крет­ных людях. При­чем важно, чтобы герои были сво­ими, легко узна­ва­е­мыми, близ­кими. Тогда маль­чиш­кам легче соот­не­сти их с собой, легче на них равняться.

И вот, пожа­луй, впер­вые в рус­ской исто­рии под­рас­тает поко­ле­ние, кото­рое почти не знает героев про­шлого и совер­шенно не имеет поня­тия о героях совре­мен­но­сти. Не потому что их нет в при­роде. Про­сто взрос­лые вдруг решили, что геро­ика уста­рела. И попро­бо­вали было обой­тись без нее.

Теперь мы пожи­наем пер­вые плоды, и хотя уро­жай еще не совсем поспел, нам есть над чем призадуматься.

Спа­си­телю папы — приз!

Несколько лет назад мы раз­ра­бо­тали анкету для под­рост­ков, посвя­щен­ную геро­изму. Вопросы там про­стые, но очень пока­за­тель­ные. Напри­мер: ” Нужны ли герои?”, “Хотел ли бы ты быть похо­жим на какого-нибудь героя? Если да, то на кого?”, “Меч­тал ли ты когда-нибудь совер­шить подвиг?” Еще недавно боль­шин­ство маль­чи­шек отве­чали утвер­ди­тельно. Теперь все чаще пишут “нет”.

В послед­ней под­рост­ко­вой группе, с кото­рой мы зани­ма­лись, семь маль­чи­ков из девяти (!) заявили, что герои не нужны, похо­жими они на героев быть не хотят и о подвиге не меч­тают. А вот девочки на все три вопроса отве­тили: “Да”.

Даже уче­ница вспо­мо­га­тель­ной школы напи­сала, что если мир оста­нется без героев, некому будет спа­сать людей. Так что у дево­чек с пред­став­ле­ни­ями о геро­изме все ока­за­лось в порядке. Но это какое-то сла­бое уте­ше­ние. Осо­бенно впе­чат­лил нас ответ на послед­ний вопрос. Если вы помните, в начале 90‑х годов в Бал­тий­ском море зато­нул паром. И во время ката­строфы пят­на­дца­ти­лет­ний маль­чик спас сво­его отца. Тогда об этом много писали, и одна из моло­деж­ных газет обра­ти­лась к маль­чику с при­зы­вом отклик­нуться — они хотели вру­чить ему приз. Идея полу­че­ния приза за спа­се­ние род­ного отца пока­за­лась нам настолько дикой и амо­раль­ной, что мы не могли на это не отре­а­ги­ро­вать. И вклю­чили в анкету вопрос о пра­во­мер­но­сти пре­ми­ро­ва­ния чело­века при­зом за спа­се­ние папы. Еще пару лет назад прак­ти­че­ски все под­ростки писали, что, конечно, ника­кого приза не нужно. А мно­гие пояс­няли: “Самая боль­шая награда — то, что отец остался жив”. Теперь мне­ния раз­де­ля­ются. В уже упо­мя­ну­той под­рост­ко­вой группе девочки опять-таки отве­тили нор­мально, а маль­чишки потре­бо­вали наград. Как вам такие защит­ники семьи и отечества?

Роман­тики с боль­шой дороги

Но с дру­гой сто­роны, юно­ше­ская тяга к роман­тике неис­тре­бима. Это обя­за­тель­ный этап ста­нов­ле­ния лич­но­сти. Если он не прой­ден, чело­век не может раз­ви­ваться нор­мально. При­чем, в первую оче­редь, как ни странно, это ска­зы­ва­ется на интел­лек­ту­аль­ном раз­ви­тии, кото­рое резко затор­ма­жи­ва­ется. Для оли­го­фре­нов, напри­мер, вообще харак­терно выпа­де­ние роман­ти­че­ской фазы (об этом писал один из извест­ней­ших пси­хи­ат­ров проф. Василь­ченко Г.В.).

Так что, отри­нув насто­я­щий геро­изм, мно­гие под­ростки все равно его ищут. Но нахо­дят лишь сур­ро­гаты, о чем неопро­вер­жимо сви­де­тель­ствует рост под­рост­ко­вой пре­ступ­но­сти. Закрыв под­рост­ко­вые клубы, мы про­сто вытес­нили ребят в подворотни.

А отме­нив игру в “Зар­ницу”, обрекли их на куда более вред­ную и заса­сы­ва­ю­щую игру в мафию. Кото­рая для мно­гих быстро ста­но­вится не игрой, а при­выч­ным обра­зом жизни.

Ну, а для более спо­кой­ных, “домаш­них” ребят отказ от тра­ди­ци­он­ной ори­ен­та­ции на геро­изм ока­зался чре­ват ростом стра­хов. А зна­чит, и низ­кой само­оцен­кой, ведь даже малень­кие маль­чики уже пони­мают, что тру­сом быть стыдно. И очень болез­ненно пере­жи­вают свою тру­сость, хотя под­час ста­ра­ются это скрыть под мас­кой напуск­ного равнодушия.

Очень харак­терно, что ребята, отри­цав­шие в анке­тах нуж­ность геро­изма, с одной сто­роны, пани­че­ски боя­лись “кру­тых”, а с дру­гой, под­ра­жали одно­кле­точ­ным героям аме­ри­кан­ских бое­ви­ков. И назы­вали среди геро­и­че­ских черт харак­тера жесто­кость, непри­ми­ри­мость к врагу и готов­ность пойти на все ради дости­же­ния своей цели. Вот и пред­ставьте себе, какие муж­чины будут нас окру­жать, если так про­дол­жится еще с деся­ток лет.

Ино­гда — правда, довольно редко — при­хо­дится слы­шать: “Ну и что? Пусть будет каким угодно. Лишь бы остался жив”. Но муж­чина обя­за­тельно дол­жен себя ува­жать, иначе ему жизнь не мила. Он без мно­гого может про­жить, а без ува­же­ния — нет.

“Ура!” — закри­чал мой семи­лет­ний сын, узнав, что у его стар­шей сестры родился малыш. “Я был самым малень­ким в нашей семье, а теперь я — дядя! НАКОНЕЦ-ТО МЕНЯ БУДУТ УВАЖАТЬ”.

Даже опу­стив­ше­муся алкашу важ­нее всего, чтобы его ува­жали. Именно этого, вкупе с выпив­кой, ищет он в ком­па­нии собу­тыль­ни­ков. А о каком само­ува­же­нии может идти речь, если муж­чина будет не в состо­я­нии защи­тить свою семью и свою страну? Если любой бан­дит, уме­ю­щий стре­лять, смо­жет дик­то­вать ему усло­вия, а девушки будут пре­зри­тельно назы­вать его трусом?

“Цело­муд­рие, чест­ность и мило­сер­дие без муже­ства — доб­ро­де­тели с ого­вор­ками”, — ска­зал аме­ри­кан­ский писа­тель К.Льюис. И с этим трудно не согласиться.

Эффект под­сол­нуха

“Ну, хорошо, — ска­жет кто-нибудь. — Я согла­сен, маль­чик дол­жен уметь посто­ять за себя. Пусть будет сме­лым, но в меру. А герой­ство зачем?”

Но чело­век так устроен, что его раз­ви­тие невоз­можно без стрем­ле­ния к иде­алу. Как под­сол­нух тянется голов­кой к солнцу и сни­кает в пас­мур­ную погоду, так и чело­век нахо­дит в себе больше сил для пре­одо­ле­ния труд­но­стей, когда перед ним мая­чит высо­кая цель. Идеал, конечно, недо­сти­жим, но стре­мясь к нему, чело­век ста­но­вится лучше. А если планку зани­зить, то и стрем­ле­ния пре­одо­леть себя не воз­ник­нет. Зачем напря­гаться, когда, в общем-то, я и так у цели? Когда и так сойдет?

Что, напри­мер, слу­чится, если ребенка в пер­вом классе не наце­ли­вать на идеал чисто­пи­са­ния – кал­ли­гра­фи­че­ское письмо? Если поз­во­лять ему писать тяп-ляп, осо­бенно не ста­ра­ясь? — Соб­ственно говоря, резуль­таты мы видим на каж­дом шагу, ведь во мно­гих шко­лах именно так и посту­пили, решив, что нечего тра­тить пол­года на осво­е­ние про­пи­сей, а лучше быст­ренько обу­чить детей без­от­рыв­ному письму. В резуль­тате школь­ники в массе своей пишут как курица лапой. В отли­чие от их бабу­шек и деду­шек, кото­рые даже после про­стой сель­ской школы имели вполне снос­ный почерк.

А можно ли выучить ино­стран­ный язык, если не ори­ен­ти­ро­ваться на идеал — овла­деть язы­ком в совер­шен­стве, чтобы он стал род­ным? На самом деле идеал этот почти не дости­жим. Даже высо­ко­про­фес­си­о­наль­ные пере­вод­чики в чем-то все равно усту­пят носи­телю языка, впи­тав­шего его с дет­ства. Но если бы они не будут стре­миться к совер­шен­ству, то из них и пере­вод­чи­ков не полу­чится. Они оста­нутся на уровне людей, кото­рые могут с гре­хом попо­лам объ­яс­ниться в мага­зине, да и то больше при помощи жестов.

Точно такая же исто­рия про­ис­хо­дит и с вос­пи­та­нием сме­ло­сти. Стать героем дано далеко не каж­дому. Но изна­чально зани­жая планку, а то и дис­кре­ди­ти­руя геро­изм в гла­зах ребенка, мы вырас­тим труса, кото­рый не смо­жет посто­ять ни за себя, ни за своих близ­ких. Да еще будет под­во­дить под свою тру­сость идео­ло­ги­че­скую базу: дескать, зачем сопро­тив­ляться злу, когда оно все равно необо­римо? И наобо­рот, если “назна­чить” тру­сишку героем, он посте­пенно нач­нет под­тя­ги­ваться, дабы оправ­дать это высо­кое зва­ние. При­ме­ров можно при­ве­сти мно­же­ство, но огра­ни­чусь всего одним.

Вадик ужасно боялся уко­лов. Еще при под­ходе к поли­кли­нике он зака­ты­вал исте­рику, а в каби­нете врача его при­хо­ди­лось дер­жать вдвоем-втроем — с такой силой он отби­вался от мед­сестры. Ни уго­воры, ни посулы, ни угрозы не помо­гали. Дома Вадик обе­щал все, что угодно, но при виде шприца уже не мог с собой совла­дать. И вот одна­жды все повто­ри­лось снова. С той только раз­ни­цей, что папа, встре­чав­ший Вадика с мамой на улице, поти­хоньку ска­зал жене: “А давай ты мне ска­жешь, что Вадик вел себя геро­и­че­ски. Посмот­рим, как он прореагирует”.

“Давай”, — согла­си­лась мама. Ска­зано — сде­лано. Услы­шав про свой геро­изм, Вадик сперва опе­шил, но потом, спра­вив­шись с изум­ле­нием, согла­сился. И вскоре искренне пове­рил, что он спо­койно дал сде­лать себе укол! Роди­тели про себя посме­и­ва­лись, счи­тая это про­сто забав­ным про­ис­ше­ствием. Но затем уви­дели, что пове­де­ние Вадика в поликлинике

начало меняться. В сле­ду­ю­щий раз он сам зашел в каби­нет, и хотя запла­кал, не выдер­жав боли, дело обо­шлось без кри­ков и драк. Ну, а еще через пару раз и со сле­зами уда­лось спра­виться. Страх уко­лов был преодолен.

А если бы отец не назна­чил сына героем, а начал его сты­дить, Вадик лиш­ний раз убе­дился бы в своем ничто­же­стве, и у него совсем опу­сти­лись руки.

Всему хоро­шему, что во мне есть, я обя­зан книгам

Одним из основ­ных источ­ни­ков пере­дачи тра­ди­ций в Рос­сии до сих пор оста­ются книги. Даже сей­час, когда дети стали меньше читать. Поэтому любое вос­пи­та­ние, в том числе и вос­пи­та­ние муже­ства, очень важно про­из­во­дить на основе инте­рес­ных, талант­ливо напи­сан­ных книг. Геро­и­че­ской лите­ра­туры — море, всю не пере­честь. Я назову лишь неко­то­рые про­из­ве­де­ния. Маль­чи­кам дошколь­ного и млад­шего школь­ного воз­раста навер­няка понра­вятся “При­клю­че­ния Эмиля из Лен­ни­берге” А.Линдгрен, “Хро­ники Нар­нии” К.Льюиса, “Ветер в ивах” К.Грэма.

Имена же совет­ских писа­те­лей: Олеши, Ката­ева, Рыба­кова, Кас­силя и др. и так у всех на слуху. У Л. Пан­те­ле­ева есть целый цикл рас­ска­зов о подви­гах. Да и рус­ские клас­сики сполна отдали дань теме сме­ло­сти и муж­ского бла­го­род­ства. Кроме того, вся наша (и не только наша!) исто­рия изоби­лует при­ме­рами геро­изма. При­чем при­меры можно подо­брать на любой вкус.

Это и жития свя­тых и био­гра­фии вели­ких пол­ко­вод­цев, рас­сказы о подви­гах сол­дат и исто­рии обыч­ных мир­ных жите­лей, волею судеб вдруг встав­ших перед необ­хо­ди­мо­стью защи­тить свою родину от пося­га­тельств вра­гов (напр., подвиг Ивана Суса­нина). Так что мате­риал, на кото­ром можно вос­пи­ты­вать маль­чи­шек насто­я­щими муж­чи­нами, есть. Было бы желание.

По мате­ри­а­лам книги Т. Шишо­вой “Чтобы ребе­нок не был трудным”

Книга «Воспитание мальчиков» Нестерова Н

Воспитание мальчиков

«Воспитание мальчиков» — уникальная книга, однако не совсем о воспитании и не только о детях. Каждое слово тут — о любви. И, читая ее, все становятся чуточку счастливее. Это ретроспектива семейной жизни — от бабушки к молодой маме. Лихие 90-е, голодные 80-е. Уморительно смешные, романтические и драматические истории, каждая из которых увлекательнее любого романа! Трудный путь, пройденный не без боли и слёз. Впрочем, все преодолимо, если ваши помощники — доброта и надежда!

Поделись с друзьями:
Издательство:
АСТ
Год издания:
2019
Место издания:
Москва
Язык текста:
русский
Тип обложки:
Твердый переплет
Формат:
70х108 1/32
Размеры в мм (ДхШхВ):
165x130x21
Вес:
255 гр.
Страниц:
320
Тираж:
2000 экз.
Код товара:
1007311
Артикул:
ASE000000000846279
ISBN:
978-5-17-117889-5
В продаже с:
13.09.2019
Аннотация к книге «Воспитание мальчиков» Нестерова Н.:
«Воспитание мальчиков» — уникальная книга, однако не совсем о воспитании и не только о детях. Каждое слово тут — о любви. И, читая ее, все становятся чуточку счастливее. Это ретроспектива семейной жизни — от бабушки к молодой маме. Лихие 90-е, голодные 80-е. Уморительно смешные, романтические и драматические истории, каждая из которых увлекательнее любого романа! Трудный путь, пройденный не без боли и слёз. Впрочем, все преодолимо, если ваши помощники — доброта и надежда! Читать дальше…

различие в воспитании мальчиков и девочек на сайте Pandaland.kz

Изменено: 18.04.2022, 05:22

Воспитание в семье — сложный процесс, вне зависимости от количества детей. Родители мальчиков, скорее всего, хотят, чтобы их “джигиты” выросли “настоящими мужчинами”. Мамы и папы, воспитывающие лапочек дочек, спят и видят, что в будущем их “принцессы” станут отличными хозяйками и матерями. Но что делать тем, у кого в одной семье разнополые дети — малыши мальчик и девочка? Наш материал поможет родителям, которые задумывались над тем, какое различие в воспитании мальчиков и девочек. 

Pandaland расскажет о том, как воспитывать детей разных полов.

Чем отличается воспитание мальчика от девочки?

Психологи и педагоги уже давно пришли к выводу, что дочек и сыновей, нельзя воспитывать одинаково. У детей мужского и женского полов по-разному формируется мозг и умственные процессы, они по-разному проявляют свои чувства. Дети мальчик и девочка отличаются и по внешности, и по развитию. Выражение “мальчик плюс девочка равно”, которое часто применяют родители в воспитании, неуместно. Понимание того, чем девочки отличаются от мальчиков, поможет родителям сделать верные акценты в их воспитании.

Современные психологи в последние несколько лет часто употребляют термин “гендерное воспитание”. Однако не все понимают суть этого термина.

“Gender” — английское слово, которое в переводе означает “пол” или «род». Соответственно, гендерное воспитание — воспитание ребенка с учетом его пола.

Биологический пол ребенка закладывается на стадии эмбриона. Однако гендер начинает постепенно образовываться в процессе воспитания. До 3-4 лет ребенок не осознает свой гендер, устойчивое понимание к какому полу ты принадлежишь формируется к 7 годам.

Родители стали забывать про гендерные различия мальчиков и девочек, поэтому мы наблюдаем как девочки становятся сильными и волевыми, а пацаны, наоборот, перенимает женский тип поведения.

Такое “смешивание” полов можно заметить на игровых площадках. Если раньше девочки были скромными и нежными “принцессами”, то сейчас они, скорее, “пацанки”, которые не могут урегулировать конфликты мирным путем. Отважные “богатыри” становятся изнеженными, физически слабыми и неспособными за себя постоять. Кроме того, маленькие мужчины лишены выносливости, и они не знают, как себя вести по отношению к противоположному полу.

Различие в воспитании мальчиков и девочек

Как мы уже поняли, дети мужского и женского полов поменялись ролями. Многим считают, что в этом нет ничего плохого. Однако, если девочку воспитать “с твердым стержнем внутри”, то она будет взваливать все проблемы на себя и не сможет положиться на сильное мужское плечо. Возможно, это плечо и некому будет подставить, поскольку для мужского пола такая женщина будет “своим пацаном”. Создание семьи и воспитание детей им будет даваться с трудом, потому что они к этому не приучены. Изнеженному “мужчине-нюне” тоже тяжело будет втиснутся во взрослую жизнь, поэтому при воспитании учитывайте гендер вашего ребенка.

Не перенимайте воспитание своих родителей и не проецируйте их на ваших детей. Воспитание по принципу “меня тоже так воспитывали” ни к чему хорошему не приведет.

Воспитание мальчиков и девочек

Гендерные отличия мальчиков и девочек ясны, теперь нужно разобраться как же все-таки воспитывать дочерей, а как — сыновей. При воспитании наследника или наследницы нужно использовать различные подходы. Вот небольшие рекомендации о том, как воспитать будущую хранительницу очага:

  • Маме с папой нужно показать малышке, правильное видение семейной жизни. Родители для нее пример, поэтому папе нужно с нежностью и заботой относится к своей супруге, а жене — заботиться о муже, детях и создавать уют дома.

  • Отец должен уделять время своей наследнице. Главе семейства нужно показывать дочери пример, каким должен быть настоящий мужчина. Подросшая девочка, опираясь на представления о мужском поле, которые ей привили в детстве, будет знать, какое поведение подобает мужчине и чего она достойна.

  • Девочку нужно хвалить, говорить о том, какая она красивая, внимательная и добрая. Все эти слова чаще должны звучать из уст отца, а не матери.

  • Маме следует выстроить доверительные отношения, чтобы “принцесса” могла поделиться с ней своим сокровенным секретом или тем, что ее тревожит.

  • Также не стоит забывать о том, что у вас подрастает будущая хозяйка. Привлекайте ее к домашним делам. Проводите время за совместным приготовлением печенья.

  • Девочка должна понимать и чувствовать, что она любима, ее ценят и ей дорожат.

Воспитание сына отличается от дочери:

Если дочь больше опирается и перенимает поведение и манеры мамы, то сын придерживается примера отца.

  • Если наследник хочет сделать какую-то работу по дому, то нельзя “бить по рукам”. Дайте ребенку почувствовать себя самостоятельным, позвольте ему помочь отцу или дайте какое-то задание, с которым он сможет справиться.

  • Мама заботится, а отец формирует образ мужчины, на которого в будущем будет опираться сын.

  • Если у вас растет эмоциональный мальчик, то не позволяйте себе громких высказываний: “что ты нюни распустил”. Ругать за слезы не стоит.

  • Также сыну нужно донести, что он храбрый и сможет защищать маму, сестру или подругу.

  • Несмотря на то, что мужчины — сильный пол, им следовало бы быть еще и заботливыми. Маленький мужчина должен быть чутким и проявлять внимание и заботу к своей матери, сестре, а уже повзрослев, к жене и дочери.

Ошибки в воспитании детей

Про то как воспитывать детей разных полов мы поговорили, теперь хотелось бы обсудить, какие ошибки родители допускают при воспитании мальчиков и девочек.

Ошибки, которые родители допускают при воспитании мальчиков:

  • Гиперопека. Многие мамы чрезмерно любят контролировать каждую ситуацию и носятся с сыновьями, как с “хрустальной вазой”. Опека мамы не всегда оправдана, ведь ребенку нужно дать чуть больше свободы, а не сажать в железную клетку. Ребенок хотел побежать к голубям, а его родительница запрещает, поскольку птицы — переносчики заразы. Мама берет на себя роль “домоправительницы”, а любой шаг влево, шаг вправо — расстрел. Такие женщины хотят, чтобы из сыновья были покладистыми, не влипли ни в какие передряги, в общем растят “домашнего мальчика. Однако это не правильный подход, ребенку нужно познавать мир. Ему требуется физическое и психологическое развитие, а он возможен только при контакте с окружающей средой.

  • Строгость и запреты. Обычно при воспитании мамы хотят, чтобы их сыновья выросли “настоящими мужиками”, которые не проявляют эмоции и не распускают нюни. Такая стратегия может привести к тому, что маленький мужчина не будет знать, как ему выражать свои эмоции. Он либо вырастет злым и обиженным, либо неуверенным и закомплексованным.

  • Сравнение с другими. Сын подруги ничем не лучше вашего сына. Родители не должны унижать собственного ребенка, пусть он плохо учится, не навешивайте на него ярлыки. Лучше помогите подтянуть учебу и наладьте контакт.

Ошибки, которые родители допускают при воспитании девочек:

  • Дочь ≠ подруга. Хорошо когда у матери и дочери отличные взаимоотношения, они могут чем-то поделиться, рассказать секрет. Однако мама должно четко понимать, что подросток ей не подруга. Не нужно “выливать” на ребенка личные проблемы.

  • Ты не принцесса, ты мой ковбой. Некоторые папы, которые хотели сыновей, но получили розовый бант на выписке, пытаются исправить “ошибку” и воспитать из дочери наследника. Они погружают их мир охоты или рыбалки, хотя у девочки могут быть совсем другие интересы.

  • Мнение родителей важнее. Не нужно заставлять девочку, да и мальчика, слушаться вам покорно. “Удобным” детям тяжело живется во взрослом мире. Ваша задача, как родителей, научить ребенка вести себя достойно, а при необходимости, отстаивать свои права.

Гендерно-нейтральное воспитания

В ожидании ребенка родителям часто приходится слышать вопросы о том, кого они ждут. В нашей стране принято разделять пол на женский и мужской. Однако в западных странах люди постепенно уходят от гендерных стереотипов и признаков, в пользу нейтрального воспитания. В последнее время “модный” гендерно-нейтральные подход в воспитании стали перенимать и знаменитости. Анджелина Джоли, Кейт Хадсон, Пинк, Адель, Меган Фокс и многие другие решили воспитывать своих наследников вне гендерных стереотипов. Швейцария стала первой страной, проевившей инклюзивность (включенность) к данной проблеме. В 1998 году в школьное образование этой европейской страны был внедрен гендерно-нейтральный подход, а 13 лет спустя, в 2011 году, они отказались от местоимений “он” и она” в пользу нейтрального обращение. У принятого местоимения нет аналогов ни на русском, ни на государственном языке.

В шести американских штатах — Калифорния, Колорадо, Мичиган, Нью-Джерси, Орегон и Вашингтон — родители в свидетельствах о рождении могут отметить пол ребенка как “Х”.

А у жителей Дании, Канады, Новой Зеландии, Германии и Непала есть возможность получить гендерно-нейтральный паспорт.

По мнению, зарубежных психологов, если у всех жителей Земли был бы выбор, то 3-4% населения не отнесли себя ни к женщинам, ни к мужчинам.

Что такое гендерно-нейтральное воспитание?

Гендерно-нейтральное воспитание может принимать разные формы. Ярые приверженцы этого подхода скрывают пол ребенка от внешнего мира до тех пор, пока он не будет готов идентифицировать себя мужчиной, женской или небинаром (ни мужчина, ни женщина). Такие родители считаю, что пол ребенка нельзя определять по биологическим признакам и гениталиям, пол — внутреннее самоощущение.

Другие последователи этого подхода не настолько буквально воспринимают этот принцип воспитание. Они предлагают детям игрушки, одежду или виды занятия, которые пресекают гендерные стереотипы.

Гендерно-нейтральные дети: с какого возраста начинать воспитывать по этому принципу?

Специалисты отмечают, что такое воспитание нужно начинать как можно раньше. Еще до рождения ребенка нужно продумать комнату, игрушки и одежду. В нашей стране обычно принято, что одежда у малышей синего цвета, а у девочек — розового. У нас идет “дележка” на мальчиков и девочек, при гендерном воспитании такие стереотипы нужно избегать. Ребенок до 3-4 лет не понимает к какому гендеру он относится, а вот уже в начальной школе начинается четкое разделение на мальчиков и девочек.

С 4 лет дочь или сын начинает играть гендерные роли. Пол ребенка дается с рождения, а вот гендер зависит от воспитания, взаимоотношений с родителями,общения со сверстниками и чтения художественной литерату. Только от вас зависит, то, каким ваш ребенок вырастет в будущем. Гендерно-нейтральный подход позволяет наследникам попробовать себя и свои возможности в разных социальных ролях.

Как от гендерного воспитания перейти к гендерно-нейтральному?

Если вас заинтересовало такая манера воспитания, то вот несколько рекомендаций:

  • Игрушки не нужно разделять по гендерному принципу, девочкам — куклы, мальчикам — машинки. Позвольте ребенку сделать самостоятельно выбор. Если вы хотите порадовать кроху, то можно купить аптечку или игрушечную кухню.

  • Цветовая гамма одежды. В последнее время бренды стали выпускать гендерно-нейтральную одежду, которая подойдет и мальчикам, и девочкам. Не навязывайте свой выбор, пусть ребенок выберет то, что ему по душе.

  • Не указывайте, кем им быть. Если дочь растет настоящей атаманшей, любит прыгать по лужам и играть с мальчишками, то возможно у вас растет лидер или настоящий карьерист. Переживаете за то, что сын много времени проводит в женском коллективе, с мамой, бабушкой и сестрой, в этом нет ничего плохого. Возможно, у вас растет заботливый мужчина и в будущем ваша сноха поблагодарит вас за такого мужа и отца.

Родители, придерживающиеся гендерно-нейтрального воспитания, не указывают ребенку кем ему быть или во что играть. Они смотрят со стороны, какие предпочтения у их детей и поддерживают выбор.

Помните, что вы, родители, являетесь примером для подражания. Маленькие дети наблюдают за вами 24 часа и перенимают ту манеру поведения, которую вы им показали.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

  • Эвви Дрейк начинает больше

  • Роман
  • По: Линда Холмс
  • Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
  • Продолжительность: 9 часов 6 минут
  • Полный

В сонном приморском городке штата Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом спустя почти год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, и Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих самых страшных кошмарах, называют «криком»: он больше не может бросать прямо и, что еще хуже, он не может понять почему.

  • 3 из 5 звезд
  • Что-то заставило меня продолжать слушать….

  • По Каролина Девушка на 10-12-19

О воспитании мальчиков в этом мире

Этот пост является частью нашей серии «Я в тупике: наши ответы на ваши распространенные родительские дилеммы». Чтобы просмотреть все сообщения из этой серии, нажмите здесь.

Моя коллега недавно написала о воспитании девочек в современном мире, и читатель прокомментировал: «Мне понравилась эта статья, но у меня есть два мальчика-подростка — есть ли похожая статья?»

Как о воспитании девочек можно много говорить, так и о мальчиках тоже есть о чем поговорить. Конечно, мнения экспертов и стили воспитания постоянно меняются, но за последние десять или около того лет работы с мальчиками я заметил довольно много общих черт, которые одинаковы для многих мальчиков.Нет никаких сомнений в том, что все мальчики и все дети уникальны. И в то же время много общего. Не все мальчики подходят под эту форму (я расскажу об этом чуть позже), но многие. Некоторые вещи, которые важны для мальчиков:

Образцы для подражания. Мальчики часто ищут примеры сильных образцов для подражания и будут стремиться к тому, что найдут. Мальчикам очень важно, чтобы в их жизни был надежный и любящий взрослый мужчина. В отсутствие отца или сильной фигуры отца мальчики могут не выбирать лучших мужских образцов для подражания.Внимательный и любящий папа – невероятный подарок для сына. Семьи, в которых отсутствует папа, могут компенсировать это, позволяя ребенку проводить время с другим взрослым мужчиной, которому родитель доверяет. Это может быть учитель, тренер, пастор, лидер молодежной группы, друг семьи, сосед или любой другой надежный взрослый мужчина.

Их матери. По большому счету, при отсутствии травм мальчики будут обожать своих матерей. Принято говорить, что мальчики любят своих мам — и на самом деле это правда! Мальчики, как правило, имеют очень близкие и нежные отношения со своими матерями с раннего возраста.Когда мальчики становятся подростками, некоторые сохраняют эту привязанность, а некоторые отступают. Это, конечно, может быть трудным для родителей, которые все еще хотят показать своему сыну, как сильно они его любят. Мой совет — осыпать его любовью способами, которые не кажутся навязчивыми или «раздражающими», и не смущают его перед сверстниками. Но определенно не прекращайте проявлять привязанность. Любовь, которую он получает — отвечает ли он взаимностью или закатывает глаза, — укрепляет его уверенность и чувство собственного достоинства, а также помогает ему выработать соответствующие способы взаимодействия с другими людьми в его жизни.

Деятельность. Вы когда-нибудь видели табличку с надписью «Мальчик: Шум с грязью на нем»? Это так верно — когда вы видите мальчиков и девочек на игровой площадке, мальчики часто бегают с палками, прыгают с конструкций и царапают колени. Мальчики настроены на действие. Им нужно вставать и двигаться, и им нужна эта грубая игра. Поездки в больницу, переломы костей, царапины и порезы чаще встречаются у мальчиков.

Важно говорить обо всех мальчиках, выпадающих из этого стереотипа.Учат гендерным ролям. Как общество, мы подталкиваем мальчиков к более «мужским» занятиям, таким как спорт, и меньше к более «женским» занятиям, таким как искусство, хор и драма. Но правда в том, что не все мальчики подходят под эту схему, которую мы для них создаем. И это нормально.

Точно так же, как общество пытается сделать мальчиков маскулинизированными посредством деятельности, у нас также есть определенные представления о том, как должны вести себя мальчики. Мы оказываем давление на мальчиков, чтобы они были сильными, опекунами и «вели себя как мужчины». Некоторым мальчикам понравится быть опекунами и защитниками, и родители могут в этом помочь.Но не все мальчики так делают. Некоторые мальчики хотят, чтобы их воспитывали и заботились, и они открыты для эмоциональной уязвимости.

Итак, вот мой совет по воспитанию социально, эмоционально и счастливых, здоровых мальчиков:

Приемка. Мой главный вывод таков: полное принятие — ключ к долговременному здоровью. Это означает принимать наших мальчиков такими, какие они есть и что им нравится, а не принуждать их к занятиям или образу жизни, которые им не подходят.

Не сравнивайте мальчиков с девочками. Это может быть трудно для родителей, у которых есть и сыновья, и дочери, но об этом очень важно помнить. В целом мальчики развиваются позже девочек. Мальчиков можно рассматривать как более «диких» (из-за их высокой потребности в активности). Им больше нравятся палки и игрушечные пистолеты, и они находят забавными шутки про ванную комнату. Извините, но это просто неприглядная правда!

Разрешить им быть активными. Как психолог, я против наказаний, которые лишают детей перемен и других возможностей сжечь энергию.Они не только неэффективны, но и приносят больше вреда, чем пользы. Вместо этого я призываю родителей и школы обращать внимание на то, сколько энергии ребенок смог потратить, и помнить об этом, планируя свой день. Создайте частые возможности для мальчиков бегать!

Позвольте им испытать большие эмоции. Представление о том, что мальчики не должны плакать, довольно устарело. На самом деле, исследования говорят нам, что мальчикам, которые лучше всех учатся, разрешается полностью выражать свои эмоции. Это приведет к более крепким отношениям в будущем.Но мы также знаем, что мальчикам труднее выражать свои эмоции.

Помогите им обозначить свои эмоции. Мальчикам может быть полезно начать с раннего возраста, научившись определять свои эмоции. Это может быть так же просто, как отзеркаливание сердитому ребенку: «Похоже, ты сейчас очень зол». Детей постарше можно попросить перефразировать свои мысли с помощью эмоциональных слов. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Крис был злым и придурком», вы можете научить ребенка говорить: «Я разозлился, когда Крис сказал мне это.Меня расстроило то, что он так относился ко мне».

Кстати, депрессию трудно обнаружить у мальчиков. Иногда это проявляется в гневе или желании рискнуть. Такие признаки, как изменение настроения или частые вспышки гнева, могут быть признаком того, что мальчик находится в депрессии и нуждается в дополнительной поддержке со стороны квалифицированного специалиста, даже если мальчик не знает или не думает, что у него депрессия.

В конце концов, независимо от того, воспитываете ли вы мальчика или девочку, самые важные вещи остаются неизменными: принятие, понимание, крепкие отношения и позитивное воспитание ведут к лучшим результатам.

Воспитание мальчиков как благочестивых юношей (Часть 1 из 2)

Тизер:

Д-р Мэг Микер: Итак, мы учим наших мальчиков тому, что на женщин можно положиться, что женщины могут быть воспитателями, что женщины сострадательны, и мы будем рядом с людьми. Мы комфорт.

Конец тизера

Джон Фуллер: Доктор Мэг Микер сегодня в гостях у нас в программе «В центре внимания семья», рассказывающей о том, как быть прекрасной мамой для своего сына.

Ваш ведущий — президент Focus и писатель Джим Дейли. Я Джон Фуллер, и разговор, который вы сейчас услышите, был одним из самых популярных и популярных программ «В центре внимания на семье» в 2019 году. И вот как Джим начал…

Джим Дейли: Джон, это новости. Многочисленные исследования показали, что когда у мальчика надежная привязанность к маме, он психологически здоровее, сильнее и даже смелее. Разве это не интересно?

Джон: Так и есть.Ага.

Джим: Можно подумать, что это связано с папой. Но далее говорится, что у него будет более высокая самооценка, он будет лучше учиться в школе и у него будет меньше психических и поведенческих расстройств. Итак, мамы, как вы думаете, вы играете важную роль в жизни вашего сына? Я думаю, что ответ звучит однозначно: да.

И мы поговорим об этом сегодня. Вы знаете, Божье слово также подтверждает то, что мы видим в светских исследованиях. Разве это не удивительно? Вы нужны вашему сыну.И ты сможешь воспитать благочестивого сына.

Давайте посмотрим на место Писания в Притчах 31:28. Дети ее встают и зовут ее блаженной, и мужа ее тоже. И он хвалит ее. Это когда вы знаете, что ваш дом соответствует Священным Писаниям и даже противостоит светским исследованиям.

Здесь, в Focus, мы хотим быть рядом с вами в любом возрасте и на любом этапе. Вот почему мы затрагиваем такие темы, чтобы помочь вам стать мамой, которой вы хотите быть, отцом, которым вы хотите быть, и помочь вам преуспеть в браке, воспитании детей и во всех отношениях.

Джон: Доктор Мег Микер занимается педиатрией и подростковой медициной уже более 30 лет. Она довольно плодовитый автор и оратор, а также мама четверых взрослых детей. Мы собираемся вплотную заняться ее книгой  Сильные матери, сильные сыновья: уроки, которые нужны матерям для воспитания выдающихся мужчин . И, конечно же, это есть на нашем сайте focusonthefamily.com/broadcast

.

Джим: Мэг, добро пожаловать обратно в Фокус (смех).

Мэг: О, спасибо, что пригласили меня.

Джим: Всегда хорошо, что ты здесь.

Мег: Есть. Мне нравится быть здесь.

Джим: Ваша точка зрения — я имею в виду, она основана на опыте — что 30 лет работы педиатром — тысячи пациентов!

Мэг: Знаешь, это так. И я чувствую себя таким счастливым, что на данном этапе моей карьеры я все еще люблю то, что делаю.

Джим: Ага. И это так хорошо. И вы думаете обо всех тех историях, которые — даже в вашей книге Сильные матери, сильные сыновья — вы во многом полагаетесь на эти истории.Я знаю, что вы защищаете личность своего пациента и меняете имена и все такое, но там так много интересных историй, как, знаете, сложных, так и хороших вещей, которые вы фиксируете. Но самое приятное в этом то, что у тебя тоже есть сын. Так что дело не только в теории. Вы должны были растить сына – вы и ваш муж.

Мег: Да.

Джим: И ты добавил кое-что из этого в свою книгу…

Мэг: Я делаю…

Джим: … Так что это реальный опыт.

Мэг: К большому его огорчению.

(СМЕХ)

Мэг: Мои дети всегда такие: «Мама, мы не будем читать книги».

Джим: Вы договорились об этом (смех)?

Мэг: Ага. Ну, знаете, это очень интересно, потому что у нас было три дочери. А потом появился наш сын, и это был совершенно другой опыт для меня как матери. И конечно…

Джим: Опишите что-нибудь из этого.

Мэг: Ну, во-первых, я никогда не забуду тот день, когда я сидела в гостиной, а он 4 года играл с другом. А я сидел на диване и что-то делал. Внезапно, эти две вещи появились позади дивана, надо мной и упали на пол.

Джим: (Смех).

Мег: А я думал, что только что произошло? Вы знаете, мы делаем поделки в нашем доме.

(СМЕХ)

Мег: Красим.

Джим: Садитесь.

Мэг: И мы раскрашиваем, и делаем вещи. А так, он был очень буйный. И его отношение ко мне было совсем другим. Вы знаете, он был очень нежным рано. А потом он как бы отдалился и больше потянулся к моему мужу. И, конечно, это ужасно задело мои чувства.

Джим: Ты думал, что ты неудачник, или что было…?

Мег: Сделал. Я думала, знаешь, он уже не любит меня так сильно.Он больше не хочет быть со мной. Что случилось с моим прекрасным сыном, который любил ходить со мной в продуктовый магазин?

Джим: Цепляться за тебя (смех).

Мэг: Ага. А потом, когда он, знаете ли, перешел в среднюю школу, он просто больше этого не хотел. И я не совсем понял, потому что наши девушки никогда так не поступали.

Джим: (Смех).

Мег: Наши девочки никогда не отрывались. Мы все время говорили обо всем, несмотря ни на что.А затем, особенно в подростковом возрасте, это было настоящим вызовом для меня. И я понял, насколько важно было понять, через что он проходит, и что ему нужно от меня.

Джим: Ага. И это правда. Вы знаете, я читал недавно вышедшие истории, рассказывающие о кризисе мальчика. Вы упоминаете об этом в своей книге. И это было некоторое время назад, когда вы написали книгу. Но тот кризис мальчиков, особенно сейчас, они говорят о том, как девочек поднимают, поощряют идти к своим целям, хорошо учиться в школе, поступать в аспирантуру, быть всем, чем они могут быть.Я имею в виду, вы врач. Ты тоже это сделал. И это все здорово и хорошо, и это прекрасно. Но в то же время в статье говорилось о том, что мальчики остались позади. Каково ваше наблюдение кризиса мальчика, как то, что вы описали шесть лет назад в своей книге, так и то, что вы видите сегодня?

Мэг: Вы знаете, это абсолютная правда. И то, что я видела — я видела движение феминизма, потому что я училась в женском колледже в 70-х. Итак, я видел, как он начал расти.И я думаю, что мы начали уделять много внимания женщинам и правам женщин, а также помощи женщинам и получению денег для женщин. И оно росло, росло и росло. И всякий раз, когда происходит такая сильная революция, которая меняет культуру, всегда есть жертвы.

Джим: Ага.

Мэг: И жертвами здесь были мужчины и мальчики, потому что мужчины и мальчики не знали, где им быть, не знали, что делать, чувствовали, что женщины конкурируют с ними. И не будем ошибаться.Когда много женщин соревнуются с мальчиками, это не значит, что они просто лучше. Это значит их опустить.

Джим: Да.

Мэг: И мне как женщине стыдно это говорить. Но я видел, как это происходит. Я работал во многих больницах, во многих профессиональных местах. И я видел, как это происходит.

И это беспокоило меня как мать сына, потому что я видела много очернения отцов в нашей культуре. И я подумал, подождите минутку. Как мать сына, он тоже это почувствует? И я не хотел, чтобы он.И если вы посмотрите на исследования, они действительно подтверждают, что мальчики отстают в учебе. У них меньше шансов поступить в аспирантуру, чем у девочек. И я действительно думаю, что будет большая реакция. Но доминировали женщины. Дошли даже до сути — говорим, знаете, «мужчина нам для ребенка не нужен».

Джим: Верно.

Мэг: И это стало нормой. Это принято, потому что так делают люди в Голливуде. И хотя мы знаем, что это немного безумно и нелепо, мы все равно делаем это.Мы все еще думаем, что это нормально.

Джим: Теперь давайте переместим его на уровень домашнего хозяйства, спустив его с высоты 40 000 футов на уровень земли. Вы напоминаете мамам, что они первая любовь их сына. Вы знаете, я никогда не думал об этом. Но при чтении книги это прыгает со страницы. Это то, о чем вы на самом деле говорите, что мамы тоже формируют представление своих сыновей о женственности. Мы много говорили о принижении мужественности. Мамы выполняют основную работу по формированию того, что значит быть женщиной в сознании своих мальчиков.

Мег: Да.

Джим: Я думаю, что большинство мам могут сказать: «Угу».

(СМЕХ)

Джим: «Я никогда этого не понимал». Верно?

Мэг: Конечно. Страшный.

Джим: «А-а, нет».

Мэг: Ага.

Джим: Итак, говори. Как мама улавливает этот взгляд? И потом, как ей удается показывать своим мальчикам здоровую, благочестивую женственность?

Мэг: Что ж, я так рада, что вы спросили, потому что это очень отличается от того, чтобы быть мамой младенца или маленькой девочкой.Это просто другое. И я даже не могу это описать. Но это знает каждая мать сына.

Когда у вас рождается первый сын, мы знаем, что матери очень привязаны к нему. Мы те, кто проводит с ними больше времени. Мы показываем им любовь. Мы показываем им заботу. Мы показываем, что вы можете доверять людям. Вы знаете, мама действительно поддерживает жизнь многими способами, вы знаете, грудное вскармливание и тому подобное. Итак, именно мы формируем эту глубокую, изначальную привязанность к нашим сыновьям.Это не значит, что папы не критичны.

Джим: Верно.

Мэг: Значит у них другая роль.

Итак, именно мы учим наших мальчиков тому, что на женщин можно положиться, что женщины могут быть воспитателями, что женщины сострадательны, и мы будем рядом с людьми. Мы комфорт. Вы знаете, мы удобное место, и мы люди, которые, как мы надеемся, всегда будут постоянно присутствовать в их жизни. Итак, мы учим этому мальчиков, когда они очень маленькие.И мы хотим быть людьми, на которых они всегда могут положиться. И отношения сына с матерью в первые, знаете ли, семь лет жизни действительно критичны, потому что мы учим мальчиков, что женственность и женственность — это хорошо, и он может на это положиться. Это не значит, что он будет зависеть от этого всю оставшуюся жизнь, но он — он — что женщины могут дать ему большую безопасность.

Джим: Верно. Что, я имею в виду, эти повседневные практические вещи? «Потому что прямо сейчас слушают мамы, у которых есть 3-, 5-, 7-летние дети.Что они могут сделать, чтобы сообщить об этом очень практичным способом?

Мег: Что ж, я думаю, что одна из самых важных вещей — это просто провести немного времени со своим сыном. Знаешь, не бросай ему обед, а возвращайся и убирайся на кухне.

Джим: (Смех).

Мэг: Садись и съешь с ним бутерброд с арахисовым маслом и желе. Знаешь, поговори с ним. Поиграй с ним в грузовики. Знаешь, иди на улицу.

Джим: (Смех) Мамы говорят: «Фу» (смех).

Мег: Тьфу. Я пинал так много футбольных мячей, знаете ли…

Джим: (Смех).

Мэг: …когда мой сын был еще в шестом классе, верите или нет, потому что мой муж много работал. И я подумал, я действительно хочу, чтобы у него был кто-то, с кем можно пинать футбольные мячи (смех). Так что на самом деле это просто означает заниматься с ним на уровне мальчика. Делайте то, что ему нравится.

Джим: Некоторым мамам может быть тяжело.

Мэг: Многим матерям может быть очень тяжело.

Джим: Знаете, «я занят; У меня много дел».

Мэг: Мы очень заняты.

Джим: (Смех).

Мэг: Но в течение дня мы можем находить моменты, чтобы просто поговорить с нашими сыновьями. Я думаю, что для сыновей очень важно, чтобы матери обнимали их, потому что придет день, когда они не захотят, чтобы вы приближались к ним и обнимали их.

Джим: (Смех) Это происходит намного быстрее, чем вы думаете.

Мэг: Приходит очень, очень быстро. Поэтому для матерей очень важно обнимать их, целовать и давать им понять, что они милы. И это одна из величайших вещей, которые может сделать мать. Я думаю, в целом мамам удобнее прикасаться к нашим сыновьям, чем папам. Теперь есть некоторые папы, которые очень обнимаются и обидчивы. Мой муж один из них. Но есть много отцов, которые не знают, что делать, поэтому не знают.

Джим: Ага.

Мэг: Но матери могут обнять и полюбить наших сыновей, укутать их и, знаете ли, сделать их своей любимой едой и тому подобное.И это наш способ любить их. Итак, с действительно практической точки зрения, я думаю, что это действительно вовлекает их в повседневные дела и вмешивается в жизнь наших сыновей и является большой частью этого.

Джон: Доктор Мэг Микер сегодня в гостях у Джима Дейли в программе «В центре внимания — семья». И эта беседа является частью набора из 12 компакт-дисков с лучшими трансляциями 2019 года, основанными на вашем ответе.

И мы действительно только начинаем исследовать ее великую книгу,  Сильные матери, сильные сыновья: уроки, необходимые матерям для воспитания выдающихся мужчин .И я призываю вас получить копию этого. Мы приложим к книге компакт-диск с сегодняшней программой, когда вы зайдете на focusonthefamily.com/broadcast.

Давайте продолжим и послушаем это лучшее из разговора с доктором Мэг Микер.

Джим: Мэг, в своей книге вы делаете мощное заявление, которое — и я процитирую его здесь — «Я убежден, что во-вторых, дать ему жизнь, дать нашим сыновьям эмоциональный словарный запас — это величайший подарок, который мы можем сделать. нашим сыновьям». Ух ты.Что вы определяете как эмоциональную лексику? На что это похоже?

Мэг: Знаешь, я знаю много отцов, которые читают это и говорят: «Подождите минутку. Ты сделаешь моего сына бабой».

Джим: (Смех).

Мэг: И я совсем не об этом.

То, что я говорю об этом в ранние годы – например, в первые семь лет жизни ребенка, матери помогают сыновьям идентифицировать свои эмоции, чтобы они могли научиться, что делать с этими эмоциями.Я думаю, что есть много взрослых мужчин, у которых много злости и много ярости, а может быть и немного грусти, и они не знают, что с этим делать.

Но, поскольку матери, как правило, очень хорошо чувствуют эмоции, наши эмоции и эмоции наших детей, и мы знаем, что по мере того, как люди становятся старше, мы знаем, что нам нужно научиться контролировать их и выбирать, как мы будем действовать. их или не воздействовать на них.

Так, например, если мальчик расстроен, рванул прочь и ударил свою младшую сестру, мы подходим к нему и говорим: «Я знаю, что ты сердишься, и это то, что ты чувствуешь.Но когда ты злишься, ты не можешь ударить свою сестру».

Джим: Верно.

Мэг: Или: «Я знаю, что ты расстроен в школе, но ты не можешь сказать что-то плохое своему учителю». Мы делаем это с девочками, но я думаю, что мы не делаем этого с мальчиками.

Итак, когда я говорю, что вы даете им эмоциональный словарь, вы помогаете им различать, что такое чувства. Итак, тогда они могут сказать, когда станут старше в жизни: «Хорошо. Вот оно. Вот моя ярость. Вот мой гнев.Теперь я знаю, что это такое. Что я буду делать?

Джим: Ага.

Мэг: И я думаю, что это действительно важный жизненный навык, которому мы должны обучать мальчиков с самого раннего возраста, чтобы, когда им будет 20-30 лет, они могли быть в гармонии со своими чувствами, а затем они могли контролировать это, либо воздействовать на них, либо не воздействовать на них.

Джим: Знаешь, доказательство того, что ты говоришь, меня просто поразило. Я думал об этом – как, знаете, 20-30-летний может сказать другу: «Что твоя мама думает о том, что ты сейчас делаешь?» Редко когда они спрашивали: «Что твой… что бы подумал твой отец?» Но это вопрос: «Что… что бы подумала твоя мама о том, чем ты сейчас занимаешься?» «О чувак.Она бы так расстроилась. Разве это не правда?

Мэг: Это абсолютно верно, потому что мальчики и мамы в раннем возрасте очень привязаны к — он — она связаны с тем, что он чувствует, а он связан с тем, что она чувствует и что…

Джим: И обеспокоен.

Мег: И обеспокоен. И он хочет доставить ей удовольствие, потому что ему нужно, чтобы она любила его.

Джим: Ага. Итак, в этом практическом смысле, опять же, иногда вы знаете, что воспитание детей — это то, что вам нужно, если можно так выразиться.Итак, для мамы, которая хочет быть намеренной, как она обучает своего сына эмоциональной лексике, в каком возрасте и как это выглядит?

Мэг: Я думаю, что вы можете начать очень рано, когда ребенку 3 или 4 года, потому что именно тогда его эмоции начинают проявляться по-настоящему. Они будут плакать. Им будет грустно. Они рассердятся. Они расстроятся. Это…

Джим: А какая у мамы цель на тот момент?

Мэг: Итак, цель мамы — увидеть, что происходит с ее сыном, уловить одну эмоцию, о которой она может сказать: «Вот что в нем происходит.И когда эти эмоции утихают, она подходит к ним и говорит: «Знаешь что, Томми? Я заметил, что ты сердишься. И когда вы злитесь, это то, на что это похоже. Но я хочу, чтобы вы знали, что вам не нужно злиться вечно. А когда ты злишься, правила все еще существуют. И одно из правил — это то, что мы говорили нашим детям в нашем доме — «вы не можете говорить нам гадости. Нельзя говорить неприятные вещи другим людям. И вы не можете сломать наши вещи» (смех).

Джим: Ага.Нет, это справедливо.

Мэг: Ага. Потому что наш сын и наша младшая дочь были очень эмоциональны. И они будут изрыгаться, и они будут спорить друг с другом. Итак, я думаю, что для матерей, поскольку мы в гармонии с тем, что наши сыновья чувствуют и как они выражают это, мы можем довольно легко определить, что происходит внутри них, особенно если они грустны. Сейчас, например, многие мальчики из второго класса будут плакать дома. А что скажут некоторые папы?

Джим: Перестань плакать.

Мэг: «Прекрати. Мужчины не плачут». Ну, ему 7. Итак, мать сказала бы: «Я понимаю, что тебе очень грустно. А грустить нормально. Но вот что вы делаете, когда вам грустно. Вы можете захотеть пойти в свою комнату и поплакать, и это пройдет. Но не расстраивайтесь из-за того, что плачете. Потому что я думаю, что если кто-то не подходит к мальчику и не говорит, что эти чувства можно контролировать и сдерживать, это очень пугает мужчин.

Мэг: Позвольте мне проиллюстрировать это. Я работал со многими мужчинами в НФЛ.И один из самых поразительных комментариев, которые я услышал от одного из мужчин, выигравших Суперкубок, — этот парень, который был очень хорош в том, что он делал, сказал мне: «Вот чего я не понимаю. Я вырос в тяжелой жизни. Внезапно я стал подростком. Мне платят миллионы долларов за то, чтобы я ходил и занимался этим видом спорта. Когда я на поле, мы живем на грани гнева, потому что гнев от желания победить помогает нам в нашем виде спорта. Но потом мы приходим домой к своим семьям, и никто не говорит нам, как его отключить».

Джим: Ага.

Мэг: Потому что никто не сказал: «Ты почувствуешь эти чувства. Но вот что с ними делать». И они буквально не знали, как иметь гнев и разочарование дома, контролировать их и хорошо воспитывать. Так вот, это – это был умный человек. И у него была очень хорошая мама. Но никто не тренировал его в эмоциональной лексике.

Джим: И как — в этом контексте, как мама, может быть, подростка постарше, знаете, может быть, 15, 16 — не занималась таким образом — я не оставляю отцов в покое.Но книга Мэг называется « Сильные матери, сильные сыновья », так что давайте поговорим именно об этой маме. Как она изменит курс, если она не почувствовала мужества или необходимости сделать это обязательство? Что она может делать?

Мэг: Тяжело, потому что многие женщины, хоть и созвучны эмоциям других людей, не хотят о них говорить. Так что я думаю, что матери должны набраться смелости, чтобы начать с легких участков. Например, если вы видите, что ваш 10- или 11-летний мальчик плачет — он провалил тест, он очень расстроен — вы подходите и говорите: «Я вижу, что ты очень расстроен.Чем ты расстроен?» И когда вы начинаете говорить с ними о выявлении легких эмоций, то вы набираете обороты.

Джим: Ага.

Мэг: И я думаю, что это очень тяжело, когда мальчики становятся подростками, потому что приходит тестостерон. Гнев сильнее. Их мышцы растут. И я думаю, что мальчики чувствуют, что эта сила приближается, и им действительно нужно знать, что это настоящая сила, и эмоции сильны. Но мы, матери, не можем бояться. Мы должны сказать: «Знаете что? Ваши эмоции более интенсивны.Что ты чувствуешь и как я могу тебе помочь?» Это сложно, но мы можем это сделать, даже если начнем в подростковом возрасте.

Джим: Ну, и я думаю, что я слышу, что вы говорите, заниматься.

Мег: Точно.

Джим: Не отступай, потому что я думаю, что естественная склонность для – родителя – мамы, которая не может чувствовать себя под контролем, может отступить. И это — это может быть совершенно неверным шагом.

Мег: Точно. Мы цыплята, потому что знаем, как обращаться с нашими девочками, но не знаем, что сказать и как обращаться с нашими сыновьями.

Джим: Ага.

Мег: Мы знаем, что когда им 14 лет, они не хотят, чтобы их обнимали. Мы знаем, что они не хотят, чтобы мы приходили в их школу…

Джим: (Смех) Оставьте их (смех).

Мэг: Они не хотят, чтобы их… их друзья встречались с нами. Итак, мы чувствуем: «Ну, если они не хотят меня, с какой стати я должен что-то говорить об их чувствах?» Но суть в том, что они действительно делают это, потому что они привязаны к нам.Нам просто нужно найти подходящее время, чтобы поговорить с ними об их чувствах. И я обнаружил, что самое лучшее время для разговора с сыновьями — перед сном, когда их день подходит к концу.

Джим: Ага. В своей книге «Сильные матери, сильные сыновья » вы таким прекрасным образом готовите маму, потому что говорите: «Мамы, знайте, что в какой-то момент каждый мальчик начнет войну против вас». (Смех) Я имею в виду, что некоторые мамы, у которых, возможно, не было такого опыта, говорят: «Нет, нет.Не мой сын! Но вы говорите, что это неизбежно, и это здорово. Здорово ли это и неизбежно ли это?

Мег: Надо.

Джим: Это необходимо.

Мег: И даже те мальчики, у которых прекрасные отношения со своими матерями — а матери скажут так — «Я очень близок с моим 17-ти и 18-летним сыном». И это заставляет меня немного нервничать. Потому что даже очень спокойные мальчики, которые любят своих мам, должны отстраниться и понять, кто они такие как мужчины.

А вот что происходит с мальчиками в подростковом возрасте. Наступает время, когда — я не знаю, просыпаются ли они утром, а это происходит через день, или через неделю, или через пару месяцев — когда они смотрят на свою маму и говорят: «Я действительно люблю ее. Я доверяю ей. У нас действительно замечательные отношения. Но что-то кажется жутким, потому что она моя мама, а теперь я такой сексуальный человек. И я не могу чувствовать себя так близко к маме. Я не понимаю.Мне нужно отстраниться». И матери неправильно понимают это, как будто их сыновья отстраняются и не любят их, и они неадекватны. Итак, когда сын начинает отдаляться, мама подходит ближе. И это самое худшее, что мы, матери, можем сделать, потому что сын, чтобы понять свою мужественность и обозначить свою мужественность, не может этого сделать, когда чувствует себя очень близко к матери, потому что он путается. И ему нужно оттолкнуться от матери. И когда я говорю ненавидеть его мать, ему не нужно буквально ненавидеть ее.Но ему нужно дистанцироваться достаточно, чтобы сказать: «Она мне не нужна».

Джим: И это нормально.

Мэг: Это хорошо.

Джим: Я имею в виду, некоторые мамы говорят: «Я не могу в это поверить».

Мэг: Ага. Это так важно. И это одна из самых больших проблем, с которыми мы сталкиваемся сегодня в нашей культуре, потому что мальчики, которые все еще живут дома на диване своих родителей, возможно, никогда не прошли через эту чрезвычайно важную стадию развития, потому что они живут с матерями, которые в них нуждаются. , которые должны быть нужны своим сыновьям.И когда сыновья начинают отдаляться, они говорят: «Нет, нет, нет, нет. Это не хорошо. Это не правильно. Ты все еще нужен мне. Я пойду с тобой.

Джим: Ага. Если они переживают это прямо сейчас — я имею в виду, они проживают этот момент — может быть, были сделаны ошибки — что они могут сделать, если они там? У них есть 18, 19-летний, который не отделяется здоровым образом, может быть, 22, 25. Что могут мама и ее муж, папа — что они могут сделать, чтобы немного поправить этот корабль, чтобы сказать, вам нужно двигаться вперед?

Мег: Что ж, им нужно знать, что они могут выправить корабль.И в первую очередь матерям нужно признать и смириться с тем, что сын в ней не нуждается. И она даже может произнести это вслух. «Он действительно не нуждается во мне. Он не нуждается во мне так, как я хотел бы, чтобы он нуждался во мне. Он может хотеть быть со мной, и он может наслаждаться моей компанией. Но он мужчина. Я ему не нужна, потому что в том-то и дело, что 19-летний сын может выстоять свое – сам. Он может прокормить себя. Он может сам себя одеть. Он может поселиться сам. Поэтому для матери очень важно уладить это в своем уме.И тогда ей нужно поговорить с ним по-другому. Вместо того, чтобы говорить с ним как с мальчиком, вы говорите с ним как с мужчиной, даже если вам буквально нужно сказать: «Мне очень понравилось видеть мужчину, в которого ты вырастаешь». И многие из нас, матерей, продолжают разговаривать со своими взрослыми сыновьями, как с мальчишками.

Я никогда не забуду тот день, когда ко мне пришел наш 18-летний сын. Я понимаю, когда говорю об этом в этой книге. И я очень его защищал. Он был моим ребенком и моим сыном, моим единственным сыном — йада, йада. И однажды он посмотрел на меня со своего роста 6 футов 2 дюйма и сказал: «Мама, ты перестанешь говорить со мной, как будто со мной что-то не так?» И то, что я делал подсознательно, было: «Что-то не так.Я исправлю это. Что-то не так. Я исправлю это. Что не так? Что не так? Я исправлю это. Школа не была хорошей? Знаешь, ты поссорился с девушкой? У тебя было?» — и я не хотел этого делать. Но, как мать, которая все время пыталась читать сына…

Джим: Вау.

Мег: …убежденная, что я могу чем-то помочь, даже если это будет означать стирку его белья, я хотела быть в этой роли. И это стало поворотным моментом в наших отношениях. Я никогда больше не говорил — надеюсь — с ним таким тоном.Я говорил с ним сознательно, как с человеком, который может стоять сам по себе, который вполне способен жить без меня. И я скажу, что в наших отношениях было разделение. Но вы должны понимать, что вы отстраняетесь, и они отстраняются. А потом проходит какое-то время, и ты возвращаешься. И у вас очень здоровая дружба в дальнейшей жизни.

Джон: Что ж, довольно легко понять, почему это одна из наших лучших программ 2019 года. Такой отличный контент. И снова мы рекомендуем вам приобрести копию Dr.Книга Микера, Сильные матери, сильные сыновья . И у нас также есть компакт-диск с этой трансляцией, так что вы можете послушать еще раз. Отправной точкой является focusonthefamily.com/broadcast. Или 800, буква А и слово СЕМЬЯ. 800-232-6459.

Джим: И вот в чем суть: здесь, в Focus, мы здесь, чтобы помочь вам. Это наша главная цель. Для этого и существует министерство.

Когда вы жертвуете Фокусу, вы меняете жизнь других людей через эту трансляцию, например… Беттина (БИ-тин-э-э)… Послушайте, что она сказала:

Беттина: «Думаю, меня очень вдохновляет знание того, что я не одна, когда я сталкиваюсь с чем-то, будь то разногласия в моем браке или борьба с сыном в общении.Вы знаете, они затрагивают все темы.

А гости на шоу настоящие. И это то, что мне нравится. Мне нравится слушать людей, у которых были проблемы в жизни, и они их преодолевают, или они все еще проходят через это, и они могут идти вперед и не стыдятся рассказать свою историю»

Джим:  Ну, вы слышали — вы нужны семьям. Итак, пожалуйста, поделитесь Даром семьи с пожертвованием в Фокус сегодня.

И когда вы отправляете подарок, он удваивается, поэтому подарок на 50 долларов становится подарком на 100 долларов благодаря щедрому подарку от друзей Focus.

Джон:  И чтобы показать нашу признательность, когда вы сделаете щедрый взнос на любую сумму, будь то ежемесячное обещание или разовый подарок, мы вышлем экземпляр замечательной книги доктора Микера.

Снова звонок 800, буква А и слово СЕМЬЯ.

Большое спасибо от имени Джима Дейли и всей команды за то, что вы присоединились к нам сегодня в программе «В центре внимания — семья». Я, Джон Фуллер, приглашаю вас вернуться, поскольку мы еще раз продолжим разговор и поможем вам и вашей семье преуспеть во Христе.

Подкаст

Raising Boys and Girls: Как быть более терпеливым родителем

9 февраля 2021 г., редакция

Если вы еще этого не сделали, послушайте подкаст прямо сейчас:

         

Терпение — это то, с чем мы все боремся, особенно в воспитании детей! Присоединяйтесь к Сисси Гофф, Дэвиду Томасу и Мелиссе Треватан на этой неделе, и они поделятся своими благодатными мыслями, практическими стратегиями и библейскими истинами, которые помогут вам стать более терпеливыми родителями.

Свяжитесь с Сисси, Дэвидом и Мелиссой на сайте raisingboysandgirls.com

Свяжитесь с Минно на podcast.gominno.com

. . . . . . . . . .

книг, подкастов, сообщений в блогах и ресурсов, упомянутых в шоу

Блюдо для здорового разума, доктор Дэн Сигл и доктор Дэвид Рок — 7 ежедневных основных умственных действий, необходимых для оптимального психического здоровья

 

Цитаты, вопросы и полезная информация

У каждого родителя есть ребенок, который испытывает их терпение.Обычно это старший ребенок вашего пола или тот, который больше всего похож на вас.

Посмотрите, что скрывается за поведением вашего ребенка. Каждое действие есть общение.

 

. . . . . . . . . .

Понимание поведения вашего ребенка приведет к большей эмпатии в ваших ответах.

. . . . . . . . . .

Вместо того, чтобы следовать пути поведения вашего ребенка, следуйте его потребностям.

Мы можем видеть, что скрывается за поведением нашего ребенка, когда мы действуем с более здоровой точки зрения.

. . . . . . . . . .

Забота о себе необходима для здорового воспитания детей.

. . . . . . . . . .

Первичные потребности: Еда, вода, кров, отдых

Второстепенные потребности: Одобрение, значимость, принадлежность

Спросите себя: Что мне нужно? Что я могу сделать?

 

Блюдо для здорового разума, доктор Дэн Сигл и доктор Дэвид Рок — 7 ежедневных основных умственных действий, необходимых для оптимального психического здоровья

Родители часто теряют терпение, когда чувствуют, что потерпели неудачу.

. . . . . . . . . .

Никогда не поздно вернуться и сказать своим детям «прости».

. . . . . . . . . .

 

HALT: Никогда не позволяй себе слишком голоден , зол , одинок , или устал .

 

3 Преднамеренная практика:

Подумайте, что вы можете убрать из своего графика?

Разработайте 3 стратегии заботы о себе, которые вы можете начать прямо сейчас.

Подумайте об одной вещи, которую вы хотите переделать.

Якорение истины: Мелисса Треватан    

Вместо того чтобы говорить «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы воспитать благочестивого ребенка», скажите: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы быть благочестивым родителем».  

  1. Дыши
  2. Берегите себя.
  3. Будьте терпеливы.

 

Страстное терпение (в сообщении)

Колоссянам 3:12

Притчи 14:29

Римлянам 5:3

2 Петра 1:6

Откровение 3:10

Филиппийцам 1:6

 

Будьте терпеливы, чтобы ваше общение с ребенком переполняло вас.

. . . . . . . . . .

Когда вы увидите и примете терпение Бога, вы разовьете терпение в сердце. Мелисса Треватан

 

. . . мы знаем, как неприятности могут развить в нас страстное терпение, и как это терпение, в свою очередь, выковывает закаленную сталь добродетели, удерживая нас в готовности к тому, что Бог сделает дальше. Римлянам 5:3-4 MSG

Чему мой развод научил меня в воспитании мальчиков

Развод — это сука, а когда у тебя есть дети — у меня двое сыновей, — это намного интенсивнее.

Вы испытываете изменения, они испытывают изменения. Вы испытываете потерю и страх, они испытывают потерю и страх. Я постоянно сталкивался с балансом между обработкой собственных чувств и одновременной поддержкой и предоставлением возможности моим сыновьям чувствовать свои собственные.

Иногда я смешивал свои эмоциональные потребности с их потребностями. В других случаях я полагался на их силу, чтобы я мог сосредоточиться на всех административных обязанностях по разводу, с которыми мне нужно было справиться. Это облегчило мне задачу.Но мой старший сын недавно поделился тем, как моя потребность в том, чтобы он «был солдатом», заставила его сдерживать свои эмоции.

У нас честные, глубокие дискуссии об эмоциональных ролях, динамике и чувствах, которые существуют в связи с разводом для меня как их матери и их как моих сыновей. Я хотел бы поделиться с вами некоторыми из того, что я узнал.

Автор Ник Кобер с сыновьями.

1. Мальчики хотят быть сильными для своих мам.

Думаю, все согласятся с тем, что наше общество не позволяет мужчинам и мальчикам выражать свою печаль или страх так же легко, как девочкам.(Мы знаем, что это неправильно, но это все равно случается.)

Теоретически процесс развода должен позволить человеку — как родителям, так и их детям — ощутить естественные эмоции утраты, а затем восстановить и развить навыки устойчивости. Будьте осторожны и позволяйте своим детям, особенно сыновьям, искренне переживать эти чувства, а не чувствовать бремя быть сильными для вас.

Кроме того, всегда четко заявляйте ему, что быть сильным человеком означает выражать, а не подавлять искренние эмоции.

Кроме того, убедитесь, что у вас есть собственная система поддержки, чтобы вы могли позволить проявиться естественным чувствам вашего сына. Это сложно, но вам нужно вылечиться, чтобы он стал достаточно уязвимым, чтобы последовать его примеру. Позвольте ему владеть своими чувствами и своим процессом.

2. Мальчики хотят защитить своих мам.

Мальчики могут почувствовать необходимость взять на себя роль взрослого мужчины и защитить свою мать, но, пожалуйста, не позволяйте ему этого делать. Неуместно навязывать ребенку роль взрослого и заниматься «взрослыми делами».

Это сложно, но как взрослый вы обязаны вести свой бизнес, защищая себя с помощью профессионалов (например, адвокатов, бухгалтеров, пасторов или правоохранительных органов, если необходимо), и не заставляя своих детей сражаться в этих битвах на любом фронте.

Когда вы живете с позиции личной силы… вы можете быть тем, кому ваши дети могут искренне подражать.

И вы должны это сделать по трем причинам:

Во-первых, когда мы этого не делаем, мы замыкаем детство наших сыновей и, возможно, манипулируем их естественным желанием защитить нас для наших собственных эгоистичных нужд.

Во-вторых, вам нужно восстановить контроль над своей жизнью и восстановить уверенность в своих силах и способностях, которую вы, возможно, потеряли во время развода.

И, наконец, это, вероятно, укрепит вашу веру, доверив Богу защиту вас, а не ваших сыновей. Это был мой опыт.

3. Мальчики не мужчины, и они абсолютно не ВАШИ мужчины.

Дамы, я первая признаю, что быть матерью-одиночкой утомительно. Вы работаете, чтобы быть и добытчиком, и защитником, и воспитателем.Я был в одном шаге от социального обеспечения, пытаясь перестроить свою жизнь для своих детей. Я устала нести всю заботу и быть единственным финансовым поставщиком. Я нуждался и хотел помощи и любви.

Однако, несмотря на то, что уместно возлагать на ваших детей работу по дому и выполнять обязанности, ваши сыновья не должны быть доверенными лицами вашего бу. Они не должны чувствовать, что должны выходить на улицу, работать и отдавать деньги в домашнее хозяйство, чтобы вы меньше боролись, и они также не должны быть вашими эмоциональными суррогатами.

Я знаю, что некоторые люди не согласны со мной, но я думаю, что лучшее, что могут сделать дети, — это оставаться детьми. Во время развода они должны быть в состоянии поверить, что с мамой все будет в порядке, и они тоже. Будут изменения и коррективы, но мы выздоровеем как семья.

Мамы, вам нужны системы поддержки взрослых, такие как друзья, коллеги, семья и члены церкви, которым вы можете доверять. Дети не должны быть в этом списке.

И, наконец, ваш сын НЕ хозяин дома! Он мальчик дома.Когда он будет оплачивать счета в собственном доме, он станет хозяином дома, но не вашего дома. Четкость этих линий может помочь вашему сыну пережить развод как можно более здоровым образом.

Ник и ее сыновья переживают бури всех мастей.

4. Мальчики должны знать, что вы действительно в порядке.

После моего последнего неудачного брака я пошла к консультанту, который сказал мне слова, которые я всегда буду помнить: «Как лечит мать, так лечится и ребенок».

С этого момента я принял это близко к сердцу и действительно начал сосредотачиваться на себе, своем благополучии и осознании того, что я достаточно хорош.Как только я это сделал, я действительно начал чувствовать себя лучше и по-другому воспитывать детей.

Медленно я отпускаю свой стыд и печаль. Я также стал достаточно сильным, чтобы справиться со всеми чувствами мальчиков. Для них это был долгий и трудный процесс. Как только они смогли быть честными со мной, они поделились, как тяжело им было чувствовать, что они должны выбрать сторону и сдерживать свои эмоции.

Я объяснил им, что я не нуждаюсь в них, чтобы быть счастливым или сильным или защищать или оберегать меня или мои чувства.Мне потребовалось проделать сложную работу, чтобы быть независимой и целостной.

Когда вы живете (и родитель) с позиции личной силы, а не слабости, вы можете быть тем, кому ваши дети могут искренне подражать.

5 вещей, о которых нужно помнить при воспитании мальчиков

Когда я рос, всякий раз, когда я попадал в беду, меня отправляли в мою комнату. Для ребенка-интроверта это было наслаждением. Я просто свернулась калачиком с хорошими книгами и на некоторое время погрузилась в свое воображение.

Мой старший сын, Ашер, разделяет такую ​​же склонность к тишине. Когда он делил комнату со своим младшим братом на каникулах, он отчаянно просил Пейса быть справедливым. Останавливаться. Говоря.

Я понимающе подмигиваю ему, как бы говоря: «Я понял». Его средства для отыгрыша и перегруппировки такие же, как у меня. И поскольку у нас так много общего, это может быть особенно обезоруживающим, когда я сталкиваюсь с тем, что мы, , не похожи на .

Как, например, тот факт, что он мальчик .

И мне все равно, что кто-то говорит, мальчики и девочки разные.

Так что, как матери мальчиков, иногда мне полезно сделать шаг назад и вспомнить, что есть вещи, которые делают мальчиков невероятно уникальными, и моя работа состоит не в том, чтобы заставить их соответствовать моему идеалу, а в том, чтобы принять их во всех их проявлениях. маленький мальчик, быстро приближающийся большой мальчик, удивление.

Узнайте их потребности

Помню, когда у меня родился первый сын, кто-то сказал мне, что с мальчиками легко.Когда они суетливы или сварливы, они всегда бывают только одним из двух: устали или голодны. И первые несколько лет так и было. Но мальчики сложнее, чем животные, которых мы можем успокоить вздремнуть и перекусить. Наши мальчики — люди и находятся на пути к тому, чтобы стать мужчинами. Это означает, что их эмоциональные потребности и потребности в отношениях становятся более сложными по мере взросления. Это не значит, что они знают слова, чтобы сказать нам об этом. Это означает, что мы должны изучать то, что их поведение говорит нам. И не забывайте, что это всегда примерно равно тому. Симптом является прикрытием для чего-то еще. Истерика не всегда связана с игрушкой, которую они не могут найти. Это о чем-то большем. Время, потраченное на изучение их потребностей и удовлетворение их потребностей, поможет нам узнать об этом больше.

Помните о конце — эмоционально

Несколько лет назад мама двух взрослых мальчиков рассказала мне о сдвиге, который происходит в возрасте двенадцати лет, когда мальчики совершают физический и эмоциональный сдвиг к подростковому возрасту, а затем и к взрослой жизни. В это время происходит естественный дрейф и дистанцирование от мамы.В то время она называла работу мамы «получением раны». Это разбило мне сердце. Но она продолжала говорить, что альтернатива не очень хорошая. Борьба с дистанцированием и навязывание неестественно тесной связи позже приводит к дисфункции отношений. Чтобы быть здоровым в будущем, сейчас может быть больно. Так что используйте те годы, когда они уделяют нам все внимание, как мамы, и мы все еще имеем их открытое восхищение, как папы, чтобы заботиться, лелеять и бомбардировать столько поцелуев и объятий, сколько они позволят нам уйти.Намеренно создайте прочную основу для отношений, чтобы, когда начинается дистанцирование, отношения не исчезали полностью, а легче переходили в то, что будет дальше.

Помните о конце — практически

«Вы воспитываете не детей, вы воспитываете взрослых». Не знаю, где я впервые это услышал, но мне понравилось. Когда мы поженились, мой муж сказал мне, что сам занимается стиркой еще со средней школы. И я тут же решил, , что — это философия воспитания, которую я могу поддержать.Дети способны. Мальчики способны. Когда моему младшему исполнилось три года, наши мальчики складывали свою одежду и убирали ее, выгружали *большую часть* посудомоечной машины, подметали полы и убирали обеденные тарелки. Да, это проще, быстрее и эффективнее, когда я это делаю. Но суть не в этом. Обучение путем проб и ошибок, поэтому, когда они летают в курятнике, они действительно процветают там, в этом суть. Не продавайте своих мальчиков подешевле.

Вывести их за пределы

Это правда.Прогулка на свежем воздухе терапевтична. Просто в свежем воздухе есть что-то, что исправляет ситуацию и смотрит на вещи в перспективе. И, согласно книге «Дикие вещи: искусство воспитания мальчиков», — это то, что нужно мальчикам . Каждый день. Даже пятнадцать минут их беготни по двору — известно, что такое случается и в нашем доме — могут творить чудеса. Даже если идет дождь. Даже если холодно. Даже если жарко. Вытащите их наружу. И если вы чувствуете себя особенно авантюрным, присоединяйтесь к ним.

Пусть будут грубыми

После того, как я заберу мальчиков из школы, мы в конце концов читаем вместе на диване. Это совершенство. Но когда мой муж входит в дверь, какая-то магнетическая сила притягивает их к себе, вызывает гортанное рычание в их животах, их брови сближаются, а по венам течет адреналин. Это мой сигнал взять свое чтение наверх. Следующие двадцать минут — сплошная хуйня, в которой мне не место.И я в порядке с этим. Мальчикам нужно пространство и соответствующие границы, чтобы быть жесткими и демонстрировать свою силу взрослому, который может обуздать ее, когда ситуация выходит из-под контроля (что неизбежно), но который также демонстрирует их в то же время. как сильны и могучи их маленькие тела.

Воспитание мальчиков было лучшим приключением. И мы только начинаем. Это силы природы, которым мы поручили сложную задачу формировать и умерять, выявлять и взаимодействовать с ними по мере того, как они открывают, и мы открываем вместе с ними все, чем их создал Бог.Какой подарок. И хотя мы не сделаем это идеально, мы можем сделать это хорошо.

Воспитание настоящих мужчин » » Воспитание мальчиков

Воспитание настоящих мужчин » » Воспитание мальчиков

воспитание мальчиков

Дорогая мама для мальчиков
Я никогда не забуду, как впервые пошла за покупками после рождения нашего третьего сына. Мы были в обувном магазине, когда ко мне подошла пожилая пара. «Это девушка???» — спросили они, указывая на коляску. «Нет, это наш третий сын, — сказал я с гордостью.«О, дорогая! Держу пари, ты просто…
Укроти гнев
Наконец мы заметили закономерность. Когда одному из наших детей становилось где-то между девятью и четырнадцатью, он взбирался на эмоциональные американские горки и приглашал нас всех присоединиться к ним. Ух ты, какой трудный возраст для родителей! В первый раз, когда мы прошли через это, мы задались вопросом: «Это мы? Мы потерпели неудачу в воспитании детей?
Толкание мамы в гору
Я был так взволнован тем, что повез наших детей в Йеллоустонский национальный парк.Я был там со своей семьей в детстве, и некоторые из самых счастливых воспоминаний о моем отце, который много лет был на небесах, связаны с этим районом. К сожалению, во время одной из наших поездок на конференцию я порвал связку колена…
Новая традиция на Новый год
Когда мы думаем о Новом году, что приходит на ум? Яркие вечеринки, фейерверки, наблюдение за падением мяча, Старое синее время или, возможно, если вы любите классическую музыку, Венский филармонический оркестр, исполняющий Марш Редецкого.О, и резолюции. Мне всегда нравилась идея начать что-то новое, когда я был моложе, но у меня был ужасно плохой послужной список…
Библейская мужественность
Не стесняйтесь делиться, друзья! И не пропустите самую низкую цену года на Воспитание настоящих мужчин в нашем магазине Merry Christmas Shop! (более…)
Верните рабочую неделю: удовольствие от достижений
Несколько недель назад к нам пришел наш сын Мэтт и сказал: «Мама, знаешь, парню приятно брать на себя ответственность — удовлетворять потребности, делать что-то важное.Я понятия не имел, как весело может быть заботиться о чем-то».
Обзор: «Мужественный»
Не во многих фильмах я плакала в начале. «Мужественный» сделал. Я не «первопроходец» всего, что появляется в будущем — я думаю, что не обновлялся до Windows 95 до тех пор, пока не вышла Windows 98. Кино немного другое, и в расписании кинотеатра на это может не остаться много дней…
Чему они не учат в школе
Королевская школа — старейшая независимая частная академия Австралии.Директор мужской школы-интерната K-12 доктор Тим Хоукс несколько лет назад представил доклад на конференции Международной коалиции школ для мальчиков в Торонто, Канада, начав свою презентацию со следующего наблюдения: , Аристиппа из Кирены, спросили около 400…
Присоединяйтесь к нам на другой стороне с Чарльзом Батлером в Чикаго!
Слушатели из Чикаголенда: мы будем на другой стороне с Чарльзом Батлером в эфире WVON 16:90 в Чикаго сегодня в 19:15 по центральному поясному времени.Мы будем рады, если вы настроитесь!
Занимайся своими делами – Занимайся своими делами!
Мы отмечаем официальный релиз Raising Real Men бесплатными подарками и конкурсами! Я вырос в семье предпринимателей, и должен признаться, что, когда мы впервые поженились, я думал, что это здорово, что Хэл пошел на работу, а потом вернулся домой и все. Однако с годами жизнь как… Весь контент © 2009–2018 Хэл и Мелани Янг. Все права защищены.Дизайн @johncalvinyoung. .

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.