Воспитание сестры: Брат и сестра: как воспитывать детей разного пола

Содержание

Брат и сестра: как воспитывать детей разного пола

Наше общество настолько прогрессивно, что готово размыть гендерные границы при любом удобном случае. Попробуйте завести разговор со своими подругами на тему «Мальчики — сорванцы, девчонки — паиньки», и вы сразу поймете, что желающих записать дочерей в соловьи-разбойники наберется масса. Все это плоды эмансипации, к которой современные родители с большим энтузиазмом прикладывают руку. Но как бы там ни было, на данный момент развитие мозга у людей идет по накатанным эволюцией рельсам, и пока мужчины от женщин действительно отличаются друг от друга не только внешне. Разумеется, из каждого правила бывают исключения, но за ориентир ­все же берутся средние показатели. Они и дают большинству психологов основание утверждать, что мальчики и девочки требуют от родителей неодинаковых эмоциональных и педагогических вложений.

Манера общения

Адаптация к социальным нормам у брата и сестры проходит по-разному. Мальчики более агрессивные и напористые. Родители, которые чувствуют себя дипломированными педагогическими гуру, потому что их сыновья растут прилежными тихонями, скажут, что все зависит от мамы с папой и общего уровня дисциплины в семье. Но это не так. И тестостерон тут ни при чем, потому что он начинает вырабатываться в усиленных дозах только в подростковом периоде. Тем не менее склонность к агрессии у большинства мальчиков все же врожденная и обусловлена чисто физиологическими причинами. Они рождаются на свет с большей мускульной силой, которая требует выхода и проявляется в том числе в виде склонности к спорам и желании отстаивать свое собственное мнение. Ситуация усугубляется еще и потому, что к этой особенности добавляется потребность активно познавать мир и постоянно тестировать его границы. Повышенный уровень агрессии нужно учитывать, особенно когда начинается детский сад. Только не так, как большинство родителей привыкли делать. Ведь многие начинают с нравоучений: «Не дерись!», «Не толкайся!», «Поделись игрушкой!», «Попроси прощения!», «Помирись с ним, вы же друзья». Чтобы добиться нужного эффекта, мальчиков необходимо терпеливо и последовательно учить общаться вежливо и дружелюбно. И родителям лучше сразу набраться терпения.

Девочкам в таких вопросах наставления не нужны. Хорошие манеры они осваивают без постороннего вмешательства, потому что лучше считывают чужие эмоции и быстрее учатся сопереживать. А еще девочки легко усваивают принятые в обществе нормы, поэтому проще привыкают к правилам игры и меняющимся обстоятельствам. Мальчикам приобретение всех этих полезных в социуме навыков дается с трудом. Им ведь даже несвойственно в глаза смотреть во время разговора, что заметно осложняет задачу. К слову, эту «дурную» привычку взрослые трактуют по-разному, но чаще как проявление неуважения, трусости, бестактности. На самом деле мальчик избегает контакта «глаза в глаза» потому, что ему гораздо интереснее смотреть по сторонам. Помните, как поется в песенке из знаменитого советского мультфильма: «Он ужасно огорчится, если что-нибудь на свете вдруг случится без него».

6 простых советов, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны

Родители мечтают, что братья и сёстры станут лучшими друзьями, будут заботиться друг о друге и помогать (желательно — до поздней старости). Мечты обычно реализуют просто: бесконечно говорят о родстве и обязанности любить друг друга. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему так никакой дружбы не добиться и рассказывает, что действительно поможет. Спойлер: не слова «уступи, он же младше».

«У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.

И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тётушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».

Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра — вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая — музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберётся с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь — так мы «должны понимать».

В школе, в лагере, мы конечно заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остаётся, брат или сестра. Там мы дружим — родителей-то нет — делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».


Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей. Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда. Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.

Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?

В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счётов.

Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костёр ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.

Что для этого нужно

1. Пространство. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.

2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество.

3. Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями. Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идёте потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?

4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример (почему — почитать можно тут). Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребёнка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.

5. Учитывать интересы каждого ребёнка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче всё делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трёх лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.

6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим (чем это может обернуться — в отдельном тексте). Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.

К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трёх детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.

Фото: iStockphoto (standret, YiorgosGR)

Братья и сёстры: 4 простых правила, которые помогут вашим детям жить дружно

Брат или сестра — самый близкий человек или тот, с кем приходится делить мамину любовь? Лучший друг и партнёр для игр или тот, кто постоянно отбирает любимую куклу или машинку? Как помочь детям жить дружно? «О!» спросил у психолога Анны Скавитиной.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Вспоминаю, как одна мама жаловалась на своих двойняшек. Один в школе практически отличник, а другой — двоечник. Как же так, спрашивает. Вроде бы воспитываем мы их одинаково, да и они почти на одно лицо, в один момент рождённые, а так странно получается. Может быть, задумывается она, у них совсем разные интеллектуальные способности? Вы проверьте, просит, что с двоечником нашим не так? Довольно быстро выяснилось, что у двоечника уровень развития не только не ниже, чем у брата, но даже в чем-то превосходит. И вообще, его вполне было можно записать в клуб детей с феноменально высоким коэффициентом интеллекта. Причина, по которой мальчишки так по-разному учились, — их неосознанное желание найти своё, не похожее на брата, место в семье. И не так уж важно, за счёт чего. Важно, чтобы это было место, на которое никто не претендует, за него не надо было жёстко сражаться. На своём месте можно получать нужную или хотя бы возможную долю родительского внимания. Отличника всё время хвалили и гладили по голове, зато с двоечником много времени сидели рядом, помогали делать уроки, вели мотивирующие беседы, в результате этот хитрец проводил с мамой и папой времени намного больше, чем братец.

После того, как мы с родителями разобрались с происходящим, мы вместе решили поискать другие индивидуальные зоны, в которых дети могли чувствовали себя успешными, нашли бы своё место в семье и в мире, а их тайная конкуренция перестала бы мешать школьной учебе. Всё получилось. Один парень стал увлечённо заниматься спортом, а другой стал дизайнером одежды. Кстати, догадаетесь, кто чем занялся? Родителям пришлось смириться с тем, что брат-отличник стал хорошистом, и порадоваться тому, что брат-двоечник тоже стал хорошистом. Впрочем, мы с самого начала предполагали, что так и будет.

Братьям и сёстрам в семье приходится делить любовь, внимание родителей. Это битва «за ресурсы». Каждому хочется признания своей важности, ценности, личной уникальности. Каждый мечтает быть первенцом для своих родителей, первым в своей социальной среде. Единственным детям вроде бы проще — они уникальны по факту рождения, но и им приходится периодически воевать за ресурсы, за ощущение самоценности. На первых детей родители часто возлагают больше надежд, рассчитывая на воплощение в них своих несбывшихся мечтаний, а это не всегда соответствует способностям и желаниям самих детей. Им непросто найти своё место в семье и жизни, отделить свои желания от ожиданий родителей. Второму и последующему детям родители обычно дают чуть больше свободы, но и им приходится искать в семье ниши, не занятые братьями и сестрами.

Если семья теряет ребёнка в случае смерти (несчастный случай, болезнь, аборт, выкидыш) то, справляясь с потерей, часто, не осознавая этого, переносит свои ожидания на последующих детей, нагружая их своими фантазиями и иллюзиями. Тогда ребёнок, стоящий после потерянного в семейной системе, становится «замещающим» другого. Он уже как будто не сам по себе, а два в одном, он содержит потерянного ребёнка внутри себя. Ему приходится стараться и проживать жизнь за себя и за того, утраченного. Жизнь такими «замещающими» детьми воспринимается как огромная нагрузка и непосильная ноша. Часто только в длительной терапевтической работе им удается найти себя и избавиться от вины, депрессии и гиперответственности, мешающих им жить.

В тех семьях, где родители интенсивно конфликтуют между собой, детям приходится самостоятельно организовывать систему сдерживания и противовесов, чтобы проявить лояльность по отношению и к маме, и к папе. Они создают коалиции, присоединяясь, например, в семейных битвах к маме против папы, но при этом, подражая отцу, перенимают его интересы, чтобы поддержать с ним отношения и показать: я — твой ребёнок.

А бывает, что мама, неудовлетворённая отношениями со своим мужем, ищет поддержки в отношениях со своими детьми, неосознанно делая ребёнка «идеальным мужчиной для себя», помещая его на место своего мужа. Одна мама очень возмущалась, что её 9-летний сын настолько невоспитан, что не бросается к ней со всех ног, когда она приходит с работы, чтобы снять с неё пальто и расстегнуть сапоги. Она очень хотела, чтобы психолог на него повлиял в этом вопросе. Этот мальчик ел как взрослый мужчина, весил как взрослый мужчина, спал в маминой кровати, должен был заботиться о младшей сестре, но он не был взрослым мужчиной, а был несчастным маленьким мальчиком, у которого не было возможности просто почувствовать себя ребёнком. Зато такая возможность в этой семье была у младшей дочери. Только получалось, что символически она ребёнок мамы и… старшего брата, что тоже особенным образом сказывалось на ней и внутрисемейных отношениях. В этих сложных семейных системах детям не до поиска своего личного места в жизни, они тратят свою энергию на выживание.

Если дети чувствуют, что им недодают ощущения самоценности, или то место, которое они заняли, не соответствует их желаниям и возможностям, в семье между детьми начинается передел собственности. Жак Лакан, известный французский психоаналитик, говорил:

«Формирование человеческого мира как такового происходит в изначальном соперничестве, в смертельной схватке с другими».

Формирование личности и поиск себя неизбежно происходят в столкновениях с другими членами семьи, а также с чужими людьми. Сражение и ревность имеют и свое позитивное значение: дети сравнивают себя с другими, учатся взаимодействовать, и понимают «кто я такой», стучась, отталкиваясь от братьев и сестёр. Когда ребёнок нашел свою зону спокойствия и компетенции, родители принимают его таким, какой он есть, конфликты между детьми идут на спад. Зачем воевать за чужое место, если хорошо на своём? Но, увы, поиск своего места редко происходит без схватки, которую родителям непросто выдерживать.

Братья и сёстры в семье объединены одним важным обстоятельством: они дети для своих родителей. Они могут заботиться друг о друге, переживать, идентифицироваться друг с другом и ненавидеть друг друга за то, что им приходится делить с кем-то свою жизнь. Это такая ненависть и любовь в одном флаконе: не хочу быть с тобой, куда же ты ушел, я соскучился! У них одна мама, в них течёт кровь общего отца, они похожи друг на друга, у них есть глубокая родственная связь, это самые близкие друг к другу генетически люди. Но как в любых отношениях, эта связь не бывает безоблачной.

Повзрослев, братья и сёстры могут не перерасти свои детские обиды, не суметь справиться с чувствами зависти и ревности по отношению друг к другу, хотя давно уже пора закончить битву за ресурсы, они продолжают делить маму и папу, а потом и наследство, как игрушки или комнату в детстве. Так и не научившись договариваться, они просто становятся друг к другу предельно равнодушны, подавляя не принятые и не прожитые в детстве чувства.

Если детям достались достаточно мудрые родители, которые позволяют им образовать свой тайный или явный союз, свой отдельный мир, у братьев и сестёр появляются собственные секреты и правила жизни, отличные от родительских. Если их никто не заставляет дружить, но предоставляют возможность быть вместе, то эта кровная связь закрепляется, появляется ощущение единства и понимание, что брат или сестра лучше в каких-то областях, и я могу этому радоваться, гордиться ими. А я, в свою очередь, знаю, что я могу, где моя зона компетентности, это знает вся моя семья, меня поддерживают тогда, когда мне это нужно: теплом, словами, деньгами и любыми другими ресурсами.

Наверное, можно написать не одну книгу, чтобы рассказать, как хотя бы приблизиться к такому результату со своими детьми. Но в нашем формате можно предложить лишь несколько правил. Их легко прочитать, но очень непросто придерживаться.

  1. Сравнение детей друг с другом создаёт враждебную атмосферу между ними, даже если вы в сравнении указываете на достоинства ребёнка: «Ты всегда такой неаккуратный, не то что твоя сестра». Лучше сказать: «Я вижу, что на полу лежат рубашка, штаны, носки и тетрадки вперемешку. Мне это неприятно. Как ты думаешь, можно с этим что-то сделать?» Или: «Ты так здорово читаешь, а твой брат все никак не научится». Лучше сказать: «Я чувствую разницу. За последние два месяца ты стал читать намного быстрее и выразительнее. Похоже, ты много времени этому уделил».

  2. У вас разные дети, у них разные нужды, даже если они говорят, что им нужно одно и то же. Это одно и то же — мамина любовь, а не одинаковые игрушки. Например: «Мама, почему ты купила брату машинку. Я хочу такую же!» Вместо того, чтобы сказать: «Завтра мы пойдем и купим такую же тебе!», скажите: «Мне кажется, что тебе нравятся обычно другие игрушки. На следующей неделе мы сможем сходить и выбрать то, что тебе больше подойдёт».

  3. Уделяйте детям время не одинаково, а по потребностям. Объясняйте детям, почему вам необходимо сейчас уделить больше времени другому ребёнку. Расскажите, как и когда вы восстановите справедливость: «Сейчас я поменяю памперс малышу и покормлю его. Я должна быть спокойна, чтобы сделать это хорошо и быстро. Ты пока поиграй в своей комнате или рядом, но тихо. Я знаю, что ждать — это совсем непросто. Но как только я закончу, малыш сможет полежать на полу рядом с нами, а мы займемся с тобой твоей любимой игрой».

  4. В детских драках и разборках лучше не вставать ни на чью сторону и не говорить: «Прекратите немедленно драться и орать! Кто начал первый? Все по своим комнатам!» Лучше сказать: «Да, похоже, вы здорово разозлились друг на друга! Расскажите мне, что здесь произошло. Ого! То есть вы пока не нашли решение, как играть этой игрушкой вместе? Я попью кофе, а вы придумайте какой-нибудь справедливый выход».

Фото: sathyatripodi/pixabay.com

«Сестру вы больше любите». Как воспитывать нескольких детей в одной семье

Возрастной и семейный психолог Галия Нигметжанова рассказывает об особенностях воспитания нескольких детей в семье, родительском чувстве вины, правилах вмешательства в ссоры, наказаниях и «японской вертикали» старшинства.

Зов крови и безусловное принятие

Родителям важно помнить, что не всегда по отношению ко второму, третьему ребенку моментально случается абсолютное принятие, восторг, как это было с первым. Не надо себя за это корить. Это не значит, что не случается любви. Конечно, когда родители говорят, что любят всех своих детей, они не лукавят. Но это разная любовь. Как бы мы ни убеждали себя в обратном, мы любим всех детей не одинаково. Просто примите это как данность.

Мы знаем, что мы не вечны и надеемся, что братья и сестры будут поддерживать друг друга. Надеемся на зов крови. Но природой это не заложено, все зависит только от воспитания.

Есть ли в природе феномен братской или сестринской любви? Как это можно сформировать? Мы знаем, что мы не вечны и надеемся, что братья и сестры будут поддерживать друг друга. Надеемся на зов крови. Но природой это не заложено, все зависит только от воспитания.

Имейте в виду, что самые большие конфликты случаются в семьях, где два ребенка. Там, где детей больше, ситуация постепенно выравнивается. Если дети однополые, конфликты сильнее. Разница в возрасте тоже играет свою роль. Если это пять и больше лет, то ссоры проходят гораздо мягче. Самый тяжелый вариант — это два года разницы, даже с погодками легче.

Конкуренция за любовь

Дети всегда будут ревновать друг к другу, потому что они сражаются за внимание родителей. Не надо с этим бороться, это нужно принять и не мучить себя. Будьте готовы, что ваше внимание будут привлекать по-разному — капризами, истериками, успехами, хорошим поведением, жалобами на плохое самочувствие. Кто как может.

Когда появляется младший, и все внимание сосредотачивается вокруг него, мама чувствует, что старший ребенок чувствует себя обделенным. Она начинает тревожиться из-за этого. Ребенок это прекрасно чувствует и использует для манипулирования. Не позволяйте этого.

Чтобы никто из детей не чувствовал себя ущемленным, уделяйте каждому ребенку по отдельности персональное время. Которое будет принадлежать только вам двоим.

Перед появлением следующего ребенка старшему обычно рассказывают, какая прекрасная жизнь его ждет — ему будет с кем играть, в доме появится много игрушек, будет весело. На деле этого не происходит. Старший ребенок чувствует себя поверженным, уничтоженным, когда видит, что мама прикладывает к груди другого малыша. Не давайте старшим детям ложных ожиданий.

Для старшего ребенка появление младшего значит постоянную конкуренцию. А младшего старший обрекает на положение догоняющего. Ведь он будет сначала медленнее ходить, не сразу начнет так ловко разговаривать, друзья у него будут не такие крутые. Помните об этом, потому что это тоже создает зону напряжения. Чтобы никто из детей не чувствовал себя ущемленным, уделяйте каждому ребенку по отдельности персональное время, которое будет принадлежать только вам двоим.

Как вести себя в конфликтных ситуациях?

Когда дети поссорились, то конфликт нужно разбирать не только между ними двумя, а между всеми членами семьи. То есть вы, ваш партнер и дети. Нужно понять, что вы лично привнесли в эту ссору, а также что было за час до того, как все началось. Вот, к примеру, вы везете детей из школы и все хорошо. Кого-то хвалите за успехи в школе или, допустим, ребенок выиграл соревнование, а другого журите, пусть даже за дело. Напряжение началось. Потом вы привезли детей домой и оставили наедине друг с другом — и начинается скандал из-за мелочи. Но не забывайте, что вы внесли свою лепту.

В подавляющем числе случаев разбор конфликтов между детьми не нуждается в наших вердиктах. А вот дети нуждаются в том, чтобы мы не усиливали между ними вражду.

Когда дети поссорились, то обычно родители выслушивают обе версии и назначают кого-то «виноватым». Но порой конфликт не обязательно разбирать. Попробуйте спросить напрямую, хотят ли они обсудить произошедшее. Чаще всего вы услышите ответ, мол, нет, мама, давай накрывать на стол. В подавляющем числе случаев разбор конфликтов между детьми не нуждается в наших вердиктах. А вот дети нуждаются в том, чтобы мы не усиливали между ними вражду.

Если ситуация очень накалена и вас тоже вывели из себя, то лучше предложить им разойтись по комнатам на 5 минут. И потом всем встретиться на кухне или в гостиной. И спустя время они будут в другом настроении. Также как и вы. Не надо выносить суждение на основании стоп-кадра, когда вы зашли в комнату и увидели ситуацию в порыве гнева. Главное — не быть судьей, я проявлять уважение. И ты прав, и ты прав. Вы должны видеть ситуацию с разных сторон.

Многие конфликты случаются в определенное время, Например, когда должен прийти репетитор, а ребенку не хочется заниматься. И начинаются ссоры. Маме же не скажешь. Репетитору тоже. Поэтому напряжение вываливается на братьев и сестер. И если знать предысторию, можно повлиять на ситуацию, например, уделять ребенку больше персонального времени в эти дни.

Кому тяжелее и сложнее?

Если вы видите, что один ребенок уже ударил или замахивается на другого, а тот плачет, то кому труднее? Тому, кого ударили? Или тому, кто это сделал? Труднее тому, с чьей стороны мы видим агрессию. Уровень агрессивности говорит о том, что ребенок находится в состоянии аффекта, а значит, до этой точки его кто-то довел. При этом он еще видит, что сделал другому больно, попал в беду, потерял свое «социальное лицо». Не спешите сразу винить обидчика — наказать можно позже. Главное, чтобы все успокоились.

Почему-то именно в момент ссоры мы любим рассказать про прекрасное будущее, в котором через двадцать лет они будут лучшими друзьями. Ребенок в этот момент думает, что лучше бы брата закрыть на балконе и там его забыть.

Не нужно постоянно напоминать детям —  “вы же братья”, “вы же должны”. Не надо стыдить и тем самым усиливать напряжение и беспомощность. Почему-то именно в момент ссоры мы любим рассказать про прекрасное будущее, в котором через двадцать лет они будут лучшими друзьями. Ребенок в этот момент думает, что лучше бы брата или сестру закрыть на балконе и там забыть навсегда. Когда вы на взводе, то разговоры о толерантности делают только хуже.

Радикальный «детоцентризм»

Если младший задевает старшего, это может быть связано с темпераментом. Тогда нужно выстроить «японскую вертикаль власти», когда всегда прав старший. Во многих семьях царит радикальный «детоцентризм», когда в центре внимания — младший. Ему надо уступать. Он самый беспомощный. Все ему должны. Так нельзя, это искажает развитие ребенка.

Не нужно перекладывать все на старшего в категории долженствования — “ты же старше”, “ты должен”, “ты самостоятельный”. Тогда старший со временем начнет откровенно воспитывать младшего — и мы собственноручно дали ему на это право.

Наказание и санкции

Выход за границы дозволенного должен означать наказание или какие-либо санкции. Нужно твердо установить правила. Не грозить, а потом забывать об этом или не делать того, что обещали. Наказания и санкции лучше разделить по группам. Например, первая группа, самая важная, “уголовный кодекс” — это то, что не допустимо никогда и ни при каких обстоятельствах. Например, нельзя уничтожать плоды чужого труда. Порвать рисунок сестры или опрокинуть тарелку с кашей, которую вы только что приготовили.

Обсуждать наказания нужно вообще только в хорошие моменты, когда все идеально.

Вторая группа — “нельзя, потому что нельзя”. Сюда относятся порядки, которые вы устанавливаете, но нарушение которых относится к дисциплине, а не к поведению в отношении других. Третья группа — “лично мне это не нравится”. Это значит, например, что бабушка может давать конфеты перед обедом, а я — нет.

Перед применением санкций нужно объяснить их заранее, а не придумывать на ходу. Например, за такой-то проступок ты будешь сидеть на «стульчике раздумий» и так далее. Обсуждать наказания нужно вообще только в хорошие моменты, когда все идеально. Кстати, дети могут сами придумывать себе наказание. Обычно они выбирают что-то слишком строгое, и когда вы назначите санкцию помягче, они сочтут ваше решение справедливым.

Другие тексты в телеграме Zima Magazine.

почему он возникает и как влияет на наше будущее

Часто взрослые недооценивают молодежные соцсети, называют их пустой тратой времени и считают, что они годятся лишь для видео с милыми животными, танцами и прочим кривлянием. Однако с виду веселые ролики могут быть одной из форм коммуникации молодежи о действительно серьезных проблемах и внутренних переживаниях.

Так, например, недавно в TikTok стал активно обсуждаться «синдром старшей сестры». Пользователи в форме ироничных скетчей начали выкладывать свои мысли по поводу того, как на них повлияло рождение в семье второго (или более) ребенка.

Сейчас под хэштегом #oldersister набралось более 173 миллионов клипов. Мы решили разобраться, действительно ли это синдром существует, как он влияет на девочек и чем опасен для их будущего.

Причины синдрома

«Синдромом старшей сестры» называют частный случай более известного явления — «синдрома старшего ребенка».

До рождения брата или сестры старший ребенок, будучи единственным, являлся центром семьи, у него было мало причин усомниться в любви родителей. С появлением брата или сестры, по его мнению, ситуация кардинально изменилась — любовь родителей пришлось делить с кем-то еще.

«Так возникает «травма свержения с трона». Ребенок перестает быть единственным, возникает зависть и формируется конкуренция. И это нормально, это биологически и психологически очевидно», — говорит психолог и психотерапевт Ирина Белоусова.

Чаще всего в такую ситуацию попадают дети в возрасте от трех до шести лет, они как раз проходят период Эдипа — учатся самоидентифицировать себя, примиряются со своим «Я». В ситуации, когда родители больше времени уделяют другим детям, ребенок испытывает трудности с самоопределением и слишком ранней самостоятельностью и начинает искать причину проблемы в себе.

«Он же помнит, как его любили до рождения брата или сестры и как урезали внимание после. А детская психика обычно эгоцентрична и дает установку: «Все, что происходит — все из-за меня»», — объясняет психолог. По ее мнению, девочки сложнее справляются с этим комплексом, поэтому этот синдром отделился в обособленное явление.

Путь достижения успехов

У развития «синдрома старшей сестры» есть две стороны медали. Первая — мысли девочки о том, что она может завоевать любовь родителей обратно. Например, с помощью хороших оценок, грамот или заслуг в спорте.

«У нее есть иллюзия: «Если я принесу достижения и буду хорошей — мне, возможно, вернут утерянный «трон». А родители не понимают, что стоит за пятерками и олимпиадными грамотами, которыми можно уже стены обклеить. Они правда искренне радуются успехам старшего ребенка, а это в свою очередь только еще больше «затачивает» старшую сестру на достижения», — говорит Ирина Белоусова.

Если эта ситуация не сопровождается хоть каким-то проявлением тепла со стороны родителей, то во взрослом возрасте человек может стать эмоционально глухим и меланхоличным, а также начать страдать от проблем в сексуальной сфере и низкой самооценки.

«Старшие сестры, которые живут в постоянной борьбе, вечно балансируют на тонкой грани между вспышкой триумфа и депрессией. В таких случаях агрессия к родителям за отвержение — запрещенная, непринятая, неосмысленная — разворачивается на собственное «Я».

Начинаются бесконечные вопросы самой себе: «Чем же я не такая? Какие грехи я совершила? Что мне еще надо сделать, чтобы наконец заслужить любовь?» — объясняет Белоусова. Некоторые психоаналитики называют это состояние «негативным нарциссизмом».

как отношения братьев и сестер влияют на образование

По словам исследователей штата Пенсильвания, эти отношения могут предсказать сходство и различия в образовании братьев и сестер позже в жизни, сообщает ScienceDaily.

Влияние родных

В исследовании, которое проводилось 15 лет, ученые обнаружили, что, когда братья и сестры чувствовали себя более тепло друг к другу в детстве, они с большей вероятностью достигали более высокого уровня образования. Но, когда братья и сестры чувствовали ревность, ссорились, или когда их отцы проводили больше времени с одним родным братом, чем с другим, эти братья и сестры достигли разных уровней образования.

«В то время как школа, очевидно, важна, это исследование помогает показать, что то, что происходит внутри семей, также может оказать влияние», — сказала Сьюзан МакХейл, профессор человеческого развития и семейных исследований. «Тепло от братьев и сестер может не гарантировать, что подросток с большей вероятностью поступит в колледж, но шансы на успех увеличиваются. Люди не склонны думать о том, что братья и сестры важны для академических успехов, но наши выводы подчеркивают важность семейного опыта — помимо того, что происходит в школе ».

Предыдущие исследования показали, что хорошее образование оказывает влияние на занятость, здоровье и то, как подростки образуют собственные семьи. Хотя было показано, что воспитание детей может повлиять на достижения в учебе, малоизученным оставался вопрос, влияют ли братья и сестры.

«Многие исследования в области развития ребенка сосредоточены на одном ребенке в семье», — сказал МакХейл. «Но в США и других странах по всему миру растет больше детей в семье. Поэтому, изучая родных братьев, вы начинаете лучше понимать более широкий семейный контекст развития».

Образец для подражания

Когда братья и сестры были в среднем 11,8 и 9,2 лет, исследователи узнавали про их отношения, задавая детям вопросы, например, как часто они обращались к своему брату за советом или поддержкой. Кроме того, исследователи собрали данные о том, относились ли родители к своим детям по-разному, и считали ли братья и сестры, что это другое лечение было справедливым или нет. Они также измерили, сколько раз братья и сестры проводили наедине со своими матерями и отцами.

Когда братьям и сестрам было около 26 лет, исследователи проследили за каждым ребенком по поводу их высшего уровня завершенного образования.

«Факторы отношения между братьями и сестрами, которые мы тестировали, не предсказывали, сможет ли выпускник одного или нескольких колледжей окончить колледж или нет, но мы нашли предпосылки к тому, смогут ли братья и сестры достичь разных уровней образования», — говорит Сан. «Выводы дают представление о том, как отношения между братьями и сестрами могут влиять на образовательные пути».

Исследователи сказали, что есть несколько возможных объяснений результатов, которые были недавно опубликованы в журнале Child Development. Сун сказал, что, когда братья и сестры чувствуют себя более тепло друг к другу, они имеют более тесные отношения в целом и, следовательно, могут с большей вероятностью следовать аналогичным путям в своих достижениях в области образования.

«Когда два человека ближе друг к другу, они склонны относиться друг к другу как к образцам для подражания», — сказал Сун. «И это может быть к лучшему или к худшему: они могут быть «партнерами по преступности», как предполагают некоторые предыдущие работы, или партнерами по достижениям.

МакХейл сказал, что для братьев и сестер, которые оказались с разным уровнем образования, восприятие их родителей, обращающихся с ними по-разному и несправедливо, возможно, было частью того, что в будущем их пути разошлись.

Поэтому если вы хотите, чтобы у ваших детей было успешное будущее, старайтесь быть справедливым к ним, укреплять их дружбу и поощрять хорошие, дружественные отношения. От этого зависит многое!

фото: shutterstock

Amazon.com: Сестры: Сага о семье Митфорд Электронная книга: Ловелл, Мэри С.: Магазин Kindle

Мэри С Ловелл Мэри была бухгалтером и директором компании в течение 20 лет, прежде чем стать писателем. Она написала свою первую книгу в 1980 году в возрасте 40 лет, когда восстанавливалась после перелома спины, полученного в результате несчастного случая при верховой езде. Она вернулась к бухгалтерскому учету, но в течение следующих 5 лет она также опубликовала еще две научно-популярные книги, написанные в свободное время.

Когда самолет, которым она владела со своим первым мужем, был использован в фильме «Из Африки», она впервые услышала об известной летчице Берил Маркхэм и решила полететь в Кению, чтобы встретиться с ней.Впоследствии она решила написать биографию Маркхэма, и эта книга «Прямо до утра», написанная менее чем за год, сразу же стала международным бестселлером и находилась в списке бестселлеров NYT в течение 12 недель. В этот момент Мэри решила уйти из бухгалтерии, чтобы писать полный рабочий день, и ее второй биографией стал еще один бестселлер: «Амелия Эрхарт — Звук крыльев», по которому был снят крупный фильм.

Большинство книг, которые она написала с тех пор, вошли в списки бестселлеров документальной литературы, а «Девочки Митфорд» (названные в США «Сестры») — биография знаменитых сестер Митфорд, впервые опубликованная в сентябре. 2001 (мягкая обложка, август 2002 г.) стал еще одним международным бестселлером и в настоящее время является телесериалом.Затем она выпустила «Бесс из Хардвика» в 2005 году, действие которой происходит в неспокойные годы эпохи Тюдоров в Англии, и, как и «Девочки из Митфорда», она до сих пор хорошо продается в мягкой обложке. В своих последних книгах «Черчилли» и «Ривьера-сет» Мэри возвращается в 19-й и 20-й века, в увлекательную жизнь богатых и знаменитых. Шесть из ее книг выбраны для фильмов / сериалов.

Мэри особенно известна своими интенсивными методами исследования, и все ее научно-популярные книги снабжены обширными аннотациями.Она твердо убеждена, что «биография — это история», и осуждает биографии, в которых делаются спорные утверждения о предмете без какой-либо поддающейся проверке атрибуции. Ей также не нравится растущая тенденция к биографиям, которые призваны разрушить репутацию. Она считает себя рассказчиком, а не литературным писателем: «Всем нравятся хорошие динамичные истории, и я стараюсь писать именно об этом, только мои рассказы — это факты, а не вымысел. Для меня всегда возникает дополнительный трепет удовольствия, когда Я знаю, что то, о чем я читаю, произошло на самом деле, а не просто плод чьего-то воображения.»

Она читала лекции о своем писательстве во многих странах, а также выступала на литературных фестивалях от Челтнема до Аделаиды среди десятков других. Она увлекается авиацией, парусным спортом, конным спортом, путешествиями — особенно в пустынях Ближнего Востока и Карибы — и книги Ее личные любимые книги для отдыха — многотомные семейные саги Она живет в Хэмпшире, Англия

Реакция сестры, уходящая корнями в воспитание

Штатный писатель | The Columbus Dispatch

Дорогая Кэролайн! Я получаю дозу реальности.Я развожусь со своим 23-летним мужем — через семь лет после того, как у него был роман — и несчастно сижу на заборе. Моя сестра всегда была моим лучшим другом, с которым я мог поделиться всем, но шоры о взаимности, поддержке и одобрении сползают.

Какая сестра будет слушать истории о упакованном чемодане для побега, спрятанном в гараже на случай необходимости побега, и не скажет: «Тебе нужно разорвать эти отношения»? Какая сестра ответит на мой звонок из отделения неотложной помощи, услышит историю о том, как муж заряжает пистолет, и скажет: «Нет, не говори папе; не разводиться»?

Конечно, я виноват в том, что слушаю сестру и не действую от своего имени.Но, оглядываясь назад на то, сколько раз она опровергала мои опасения, я думаю, что она не мой друг. Я слишком резок? Или я прав?

— Подвести

Дорогой Подвести! Идея «увидеть свет» такая красивая, но реальность того, что свет бьет в глаза после многих лет в темноте, такова, что поначалу это очень больно.

Думайте об этом как о болезнях роста, и боль, которую вы чувствуете, будет соответствовать вашим ожиданиям. Очевидно, вы уже во взрослой жизни, но я определяю «взросление» как переход от видения вещей такими, какими мы хотим их видеть, к видению их такими, какие они есть.Люди могут приходить туда детьми, молодыми людьми, пожилыми людьми или вообще не приходить. Для вас потребовался 23-й год брака, чтобы создать обстоятельства, которые вытолкнули вас из того, что, как я подозреваю, является пожизненной моделью самоотречения.

Почему я так подозреваю? Твоя сестра. Ее ответы вам указывают на то, что она не ваш лучший друг, да, но в глубине души они также могут говорить о том, что она была отлита в той же форме, что и вы, не расстраивайте авторитетные фигуры.

Такую эмоциональную тренировку можно ошибочно принять за посвящение себя «семье», что затем заставит вас предположить, что ваши близкие заботятся о ваших интересах.

Ты хотел, чтобы это было правдой, как и все. И поэтому вы рассчитывали на то, что ваш муж и сестра будут заботиться о вас и о вас, хотя они демонстрировали, что служат другим господам — ему и вашему отцу соответственно.

Так что вступайте в любые отношения со своим мужем и сестрой — или, черт возьми, с кем угодно еще — с пониманием того, что они склонны видеть вещи по-своему, а не по-вашему. Таким образом, вместо того, чтобы доверять другим руководство или заботу о вас, вы доверяете им просто быть собой, хорошими или плохими, и доверяете себе служить своим лучшим другом.Именно с этой точки зрения вы сможете увидеть, кто действительно разделяет ваши интересы.

Пишите Кэролин Хакс, чья колонка выходит по воскресеньям, средам и пятницам, по адресу [email protected] post.com.

Сестры Фокс и рэп о спиритуализме | История

Сестры Фокс, слева направо: Лия, Кейт и Мэгги.
Из «Радикальных духов».

Одно из величайших религиозных движений 19 века зародилось в спальне двух молодых девушек, живущих на ферме в Хайдесвилле, штат Нью-Йорк.Поздним мартовским днем ​​1848 года 14-летняя Маргаретта «Мэгги» Фокс и Кейт, ее 11-летняя сестра, подстерегли соседку, желая поделиться странным и пугающим явлением. По их словам, каждую ночь перед сном они слышали серию ударов по стенам и мебели — ударов, которые, казалось, проявляли особый, потусторонний разум. Соседка, настроенная скептически, пришла посмотреть сама, присоединившись к девочкам в маленькой комнате, которую они делили со своими родителями. Пока Мэгги и Кейт жались друг к другу на своей кровати, их мать, Маргарет, начала демонстрацию.

— Теперь считай пять, — приказала она, и комната содрогнулась от пяти тяжелых ударов.

«Считай пятнадцать», — скомандовала она, и таинственное присутствие повиновалось. Затем она попросила его сказать возраст соседа; последовало тридцать три отчетливых стука.

— Если ты раненый дух, — продолжала она, — покажи это тремя ударами.

Так и случилось.

Маргарет Фокс, казалось, не приняла во внимание дату, 31 марта — канун дурака, — и возможность того, что ее дочери были напуганы не невидимым присутствием, а ожидаемым успехом их шалости.

Семья Фокс покинула дом и отправила Мэгги и Кейт к их старшей сестре Лии Фокс-Фиш в Рочестер. История могла бы умереть там, если бы не тот факт, что Рочестер был очагом реформ и религиозной деятельности; в одном и том же районе, в районе Фингер-Лейкс в штате Нью-Йорк, родились как мормонизм, так и миллеризм, предшественник адвентизма седьмого дня. Лидеры сообщества Исаак и Эми Пост были заинтригованы историей сестер Фокс и последующими слухами о том, что дух, вероятно, принадлежал торговцу, который был убит в фермерском доме пять лет назад.Группа жителей Рочестера осмотрела подвал дома Фокса, обнаружив пряди волос и то, что оказалось фрагментами костей.

Почта пригласила девушек на собрание к себе домой, чтобы узнать, смогут ли они общаться с духами в другом месте. «Полагаю, я пошел с таким же неверием, как и Фома, когда его представили Иисусу после того, как он вознесся», — писал Исаак Пост, но его поколебали «очень отчетливые удары под полом… и несколько очевидных ответов.Он еще больше убедился, когда Лия Фокс тоже оказалась медиумом, общаясь с недавно умершей дочерью Постов. Посты арендовали самый большой зал в Рочестере, и послушать таинственные звуки пришли четыреста человек. После этого Эми Пост сопровождала сестер в частную комнату, где они разделись и были осмотрены комиссией скептиков, которые не нашли никаких доказательств обмана.

Дом сестер Фокс, Хайдесвилль, Нью-Йорк. Из «Хеллоуинского журнала Hudson Valley».

Идея о том, что можно общаться с духами, вряд ли была новой — Библия содержит сотни упоминаний об ангелах, управляющих человеком, — но движение, известное как современный спиритуализм, возникло из нескольких различных революционных философий и персонажей.Идеи и практика Франца Антона Месмера, австралийского целителя 18-го века, распространились в Соединенных Штатах и ​​к 1840-м годам держали страну в рабстве. Месмер предположил, что все во Вселенной, включая человеческое тело, управляется «магнитной жидкостью», которая может выйти из равновесия, вызывая болезни. Размахивая руками над телом пациента, он вызывал «загипнотизированное» гипнотическое состояние, которое позволяло ему манипулировать магнитной силой и восстанавливать здоровье. Гипнотизеры-любители стали популярны на вечеринках и в салонах, некоторые из них оказались достаточно искусными, чтобы привлечь платных клиентов.Некоторые пробуждавшиеся от месмерического транса утверждали, что видели духов из другого измерения.

В то же время резко возросла популярность идей Эмануэля Сведенборга, шведского философа и мистика XVIII века. Сведенборг описал загробную жизнь, состоящую из трех небес, трех адов и промежуточного пункта назначения — мира духов, куда все отправляются сразу после смерти и которая более или менее похожа на ту, к которой они привыкли на земле. Любовь к себе толкала человека к разным степеням ада; любовь к другим возносила до небес.«Господь никого не ввергает в ад, — писал он, — но те, кто там, умышленно ввергли себя в него и остаются там». Он утверждал, что видел и разговаривал с духами на всех планах.

Семьдесят пять лет спустя американский провидец XIX века Эндрю Джексон Дэвис, впоследствии известный как «Иоанн Креститель современного спиритуализма», объединил эти две идеологии, утверждая, что дух Сведенборга говорил с ним во время серии гипнотических трансов. . Дэвис записал содержание этих сообщений и в 1847 году опубликовал их в объемном томе под названием «Принципы природы, ее божественные откровения и голос человечеству» .«Это правда, — утверждал он, предсказывая возникновение спиритуализма, — что духи общаются друг с другом, пока один находится в теле, а другой — в высших сферах… когда откроются внутренности людей и установится духовное общение». Дэвис верил, что его предсказание сбылось год спустя, в тот самый день, когда сестры Фокс впервые призвали духов в своей спальне. «Сегодня на рассвете, — писал он в своем дневнике, — теплое дыхание коснулось моего лица, и я услышал голос, нежный и сильный, говорящий: «Брат, доброе дело началось — вот, рождается живая демонстрация.’”

Эндрю Джексон Дэвис. С сайта andrewjacksondavis.com.

Узнав об инциденте в Рочестере, Дэвис пригласил сестер Фокс в свой дом в Нью-Йорке, чтобы лично убедиться в их средних способностях. Присоединение его дела к призрачным проявлениям сестер возвысило его статус от малоизвестного пророка до признанного лидера массового движения, которое обращалось ко все большему числу американцев, склонных отвергнуть мрачную кальвинистскую доктрину предопределения и принять реформаторский оптимизм середины XX века. -19 век.В отличие от своих современников-христиан, американцы, принявшие спиритуализм, верили, что приложили руку к собственному спасению, и прямое общение с теми, кто ушел, давало представление о конечной судьбе их собственных душ.

Мэгги, Кейт и Лия Фокс отправились в профессиональный тур, чтобы распространять слухи о духах, забронировав номер в отеле Barnum’s на углу Бродвея и Мейден-лейн, заведении, принадлежащем двоюродному брату знаменитого шоумена. Редакционная статья в Scientific American высмеяла их прибытие, назвав девушек «Духовными стукачами из Рочестера».Они проводили свои сеансы в гостиной отеля, приглашая до тридцати участников собираться за большим столом в 10 часов утра, 5 часов вечера. и 8 часов вечера, время от времени устраивая частные встречи между ними. Вход стоил один доллар, среди посетителей были выдающиеся члены Нью-Йоркского общества: Гораций Грили, иконоборец и влиятельный редактор New York Tribune ; Джеймс Фенимор Купер; редактор и поэт Уильям Каллен Брайант и аболиционист Уильям Ллойд Гаррисон, которые были свидетелями сеанса, на котором духи стучали в такт популярной песне и произносили послание: «Спиритуализм будет творить чудеса во имя реформ.

Лия осталась в Нью-Йорке, развлекая посетителей в комнате для сеансов, в то время как Кейт и Мэгги отправились с шоу в другие города, в том числе в Кливленд, Цинциннати, Колумбус, Сент-Луис, Вашингтон, округ Колумбия и Филадельфию, где побывал один гость, исследователь Элиша Кент. Кейн поддался чарам Мэгги, хотя и считал ее мошенницей, хотя и не мог доказать, как издаются звуки. «После целого месяца испытаний я ничего не мог с ними сделать, — признался он. «Поэтому они великая тайна .Он ухаживал за Мэгги, которая была на тринадцать лет моложе его, и призывал ее отказаться от «жизни, полной унылой однообразности и подозреваемого обмана». Она согласилась, уйдя на пенсию, чтобы посещать школу по воле и за счет Кейна, и вышла за него замуж незадолго до его безвременной смерти в 1857 году. Чтобы почтить его память, она обратилась в католицизм, как всегда поощрял Кейн, пресвитерианин. (Кажется, он думал, что витиеватая иконография и ощущение таинственности веры понравятся ей.) В трауре она начала много пить и поклялась сдержать данное Кейну обещание «полностью и навсегда отказаться от спиритуализма.

Тем временем Кейт вышла замуж за набожного спиритуалиста и продолжала развивать свои медиумические способности, переводя духовные сообщения удивительными и беспрецедентными способами: передавая два сообщения одновременно, записывая одно и произнося другое; расшифровка сообщений обратным шрифтом; используя пустые карточки, на которых слова, казалось, появлялись спонтанно. Во время сеансов с богатым банкиром Чарльзом Ливермором она вызвала как покойную жену этого человека, так и призрак Бенджамина Франклина, который сообщил о своей личности, написав свое имя на карточке.Ее бизнес процветал во время и после Гражданской войны, поскольку все больше людей, потерявших близких, находили утешение в спиритуализме. Выдающийся спиритуалист Эмма Хардиндж писала, что война добавила в движение два миллиона новых верующих, а к 1880-м годам в Соединенных Штатах и ​​​​Европе насчитывалось около восьми миллионов спиритуалистов. Эти новые практикующие, соблазненные яркостью Позолоченного века, ожидали чудес — таких как Кейт, вызывающая полноценных призраков — на каждом сеансе. Это было утомительно и для движения, и для самой Кати, и она тоже начала пить.

21 октября 1888 года газета New York World опубликовала интервью с Мэгги Фокс в ожидании ее выступления тем вечером в Нью-Йоркской музыкальной академии, где она публично осудит спиритуализм. За эксклюзив ей заплатили 1500 долларов. Ее главной мотивацией, однако, был гнев на ее сестру Лию и других ведущих спиритуалистов, которые публично отчитали Кейт за пьянство и обвинили ее в том, что она не может заботиться о двух своих маленьких детях. Кейт планировала быть в аудитории, когда Мэгги произнесет свою речь, оказав ей молчаливую поддержку.

— Моя сестра Кэти и я были совсем маленькими детьми, когда начался этот ужасный обман, — сказала Мэгги. «Ночью, когда мы ложились спать, мы обычно привязывали яблоко к веревке и двигали веревкой вверх и вниз, заставляя яблоко биться об пол, или мы роняли яблоко на пол, производя странный звук каждый раз. время, когда оно восстановится». Сестры перешли от бросания яблок к манипулированию костяшками пальцев, суставами и пальцами ног, чтобы издавать звуки стука. «Многие люди, когда слышат стук, сразу представляют, что к ним прикасаются духи», — объяснила она.«Это очень распространенное заблуждение. Несколько лет назад, когда я жил на 42-й улице, ко мне приходили очень богатые люди, и я читал для них кое-что. Я заставил духа постучать по стулу, и одна из женщин закричала: «Я чувствую, как дух хлопает меня по плечу». Конечно, это было чистое воображение».

Она устроила демонстрацию, сняв туфлю и поставив правую ногу на деревянный табурет. В комнате воцарилась тишина и тишина, и за это последовало несколько коротких хлопков.«Там стояла вдова в черной мантии с острым лицом, — сообщала газета New York Herald , — работая большим пальцем ноги и торжественно заявляя, что именно таким образом она создала волнение, которое довело так много людей до самоубийства или безумия. . В один момент это было смешно, в следующий — странно». Мэгги настаивала на том, что ее сестра Лия все время знала, что стук был фальшивым, и жадно эксплуатировала своих младших сестер. Перед уходом со сцены она благодарила Бога за то, что смогла разоблачить спиритуализм.

Основная пресса назвала инцидент «смертельным ударом» по движению, и спиритуалисты быстро встали на его сторону. Вскоре после признания Мэгги дух Сэмюэля Б. Бриттана, бывшего издателя Spiritual Telegraph , появился во время сеанса, чтобы высказать сочувственное мнение. Хотя Мэгги была настоящим медиумом, он признал, что «группа духов, сопровождавшая ее в начале ее карьеры», была узурпирована « другими» невидимыми разумами, которые неразборчивы в своих отношениях с человечеством.Другие (живые) спиритуалисты утверждали, что перемена взглядов Мэгги была полностью корыстной; поскольку ей не удалось зарабатывать на жизнь медиумом, она стремилась получить прибыль, став одним из самых яростных критиков спиритуализма.

Какими бы ни были ее мотивы, год спустя Мэгги отказалась от своего признания, настаивая на том, что ее духовные наставники умоляли ее сделать это. Ее обращение вызвало еще большее отвращение со стороны преданных спиритуалистов, многие из которых не узнали ее на последующих дебатах в Манхэттенском либеральном клубе.Там под псевдонимом миссис Спенсер Мэгги раскрыла несколько профессиональных приемов, в том числе то, как медиумы писали сообщения на чистых досках зубами или ногами. Она так и не помирилась с сестрой Лией, которая умерла в 1890 году. Кейт умерла два года спустя во время пьянки. Мэгги скончалась восемь месяцев спустя, в марте 1893 года. В том же году спиритуалисты сформировали Национальную спиритуалистическую ассоциацию, которая сегодня известна как Национальная спиритуалистическая ассоциация церквей.

Стол для сеансов.Из «Радикальных духов».

В 1904 году школьники, играющие в доме детства сестер в Хайдесвилле, известном как «дом призраков», обнаружили большую часть скелета между землей и рушащимися кедровыми стенами. Был проконсультирован врач, который оценил, что костям около пятидесяти лет, что подтверждает рассказ сестер о духовных посланиях от убитого торговца. Но не все были убеждены. Газета New York Times сообщила, что кости вызвали «ажиотаж, забавно несоразмерный любому важному значению открытия», и предположила, что сестры просто были достаточно умны, чтобы использовать местную тайну.« Times » заключила, что даже если это кости убитого торговца, «все равно останется то ужасное признание о щелкающих суставах, которое превращает все дело в фарс».

Пять лет спустя другой врач осмотрел скелет и определил, что он состоит «лишь из нескольких ребер с остатками костей и среди них избыток одних и дефицит других. Среди них были и куриные кости». Он также сообщил слух о том, что человек, живущий рядом с домом призраков, подложил кости в качестве розыгрыша, но ему было слишком стыдно, чтобы признаться.

Источники:

Книги: Барбара Вайсберг, Разговор с мертвыми: Кейт и Мэгги Фокс и роза спиритуализма. Сан-Франциско: HarperSanFrancisco, 2004; Энн Брауд, Радикальные духи: спиритуализм и права женщин в Америке девятнадцатого века . Бостон: Издательство Университета Бикон, 1989; Нэнси Рубин Стюарт, Спиритуалист поневоле: Жизнь Мэгги Фокс . Орландо, Флорида: Харкорт, 2005; Рубен Бриггс Давенпорт, Смертельный удар по спиритуализму .Нью-Йорк: Г.В. Диллингем, 1888 г .; Эндрю Джексон Дэвис, Принципы природы, ее божественные откровения и голос человечеству . Нью-Йорк: SS Lyon и William Fishbough, 1847.

.

Статьи: «Происхождение спиритуализма». Спрингфилдский республиканец , 20 июня 1899 г.; «Готэмские сплетни. Маргаретта Фокс Кейн «Угроза разоблачения спиритуализма». New Orleans Times-Picayune , 7 октября 1888 г.; «Сестры Фокс разоблачают спиритуализм». New York Herald Tribune , 17 октября 1888 г.; «Рэппинги в Рочестере. Macon Telegraph , 22 мая 1886 года; «Разоблачение спиритуализма». Wheeling (WVa) Регистр , 22 октября 1888 г.; «Спиритуализм в Америке». New Orleans Times-Picayune , 21 апреля 1892 года; «Падение спиритуализма». New York Herald , 22 октября 1888 г.; «Найди скелет в доме сестер Фокс». Телеграмма Солт-Лейк-Сити , 28 ноября 1904 г.; Джо Никелл, «История скелета: истоки современного спиритуализма»: http://www.csicop.org/si/show/skeletons_tale_the_origins_of_modern_spiritualism/.

 

Хэллоуин Религия Женская история

Рекомендуемые видео

сестер Мирабал | Энциклопедия.com

Политические активисты Доминиканской Республики, которые в поколении после своей смерти превратились в национальных мучеников, феминистских икон и революционных героев. Варианты названия: Лас Марипосас (Бабочки).

Мирабаль де Гонсалес, Патриа (1924–1960). Патрия Мерседес Мирабаль родилась 27 февраля 1924 года; убит по приказу диктатора Доминиканской Республики генералиссимуса Рафаэля Леонидаса Трухильо Молины 25 ноября 1960 года; дочь Энрике Мирабаля и Мерседес Мирабал; были сестры Минерва, Мария Тереза ​​и Деде; женатый; дети: сын Нельсон Гонсалес Мирабал (стал главным помощником вице-президента страны Хайме Давида Фернандеса Мирабаля).

Мирабаль де Таварес, Минерва (1927–1960). Родилась Минерва Мирабаль 12 марта 1927 года; убит по приказу диктатора Доминиканской Республики генералиссимуса Рафаэля Леонидаса Трухильо Молины 25 ноября 1960 года; дочь Энрике Мирабаля и Мерседес Мирабал; были сестры Патрия, Мария Тереза ​​и Деде; женатый; дети: Мину Таварес Мирабаль (стала заместителем министра иностранных дел Доминиканской Республики).

Мирабаль де Гусман, Мария Тереза ​​(1936–1960). Варианты имени: Мария Тереза ​​Мирабаль; (прозвище) Мате. Мария Тереза ​​Мирабаль родилась 15 октября 1936 года; убит по приказу диктатора Доминиканской Республики генералиссимуса Рафаэля Леонидаса Трухильо Молины 25 ноября 1960 года; дочь Энрике Мирабаля и Мерседес Мирабал; были сестры Минерва, Патрия и Деде; женатый.

Родившиеся в семье землевладельцев, четыре сестры Мирабаль — Патрия, Минерва, Мария Тереза ​​и Деде — выросли в очень консервативной и защищенной среде в сельском городке Охо-де-Агуа в провинции Сальседо, Доминиканская Республика. .Их отец Энрике держал их в напряжении. Хотя их мать Мерседес была едва грамотной, она осознавала важность образования. Мерседес убедила мужа, что если их дочь Патрия, которая надеялась стать монахиней, стремится получить образование, то путь к учебе не должен быть закрыт для ее сестер. По мере взросления все четыре сестры развили общественное сознание, понимая, что повседневная жизнь в их стране была искажена для целого поколения в результате диктатуры Рафаэля Трухильо.

Более трех десятилетий карибской нацией Доминиканской Республики правил генералиссимус Рафаэль Леонидас Трухильо Молина (1891–1961), страдающий манией величия, который удерживал власть с помощью террора, запугивания и коррупции. Он установил свой режим в 1930 году с одобрения Соединенных Штатов, которые недавно прекратили оккупацию Доминиканской Республики и прежде всего желали стабильности в регионе по экономическим и стратегическим причинам. Военный офицер, обученный У.Корпус морской пехоты С., Трухильо «выиграл» пост президента Доминиканской Республики в мае 1930 года на оспариваемых выборах. К тому времени, когда он официально вступил в должность президента 16 августа 1930 года, он использовал терроризм, чтобы лишить жизни достаточное количество реальных и потенциальных противников, чтобы рассчитывать на режим с небольшой, если таковая имеется, организованной оппозицией его правлению.

Природа его жажды власти и богатства стала кристально ясной к концу первого десятилетия Эры Трухильо. К тому времени, когда он стал главнокомандующим вооруженными силами своей страны, его боялись, он был могущественным и богатым.Его инвестиции в городскую недвижимость только разожгли его аппетит к еще большему богатству, и, как только он занял пост президента, он взял под свой личный контроль производство соли в стране. Теперь владелец соляных копей Бараоны Трухильо издал закон, запрещающий традиционное производство морской соли, которое было практически бесплатным, так что людям приходилось покупать соль, произведенную на его шахте. Установив монополию, он поднял цену на соль с 60 центов до 3 долларов за сто фунтов. Вскоре он установил мясную монополию, взяв на себя скотобойни в столице Санто-Доминго-де-Гусман, и в конечном итоге его сеть монополий включала рис и молоко.Трухильо также создал банк для обналичивания государственных чеков, которым управляла его жена Мария Мартинес Трухильо . К тому времени, когда в августе 1934 года закончился его первый президентский срок, он был самым богатым человеком в Доминиканской Республике.

Трухильо также получил звание почетного доктора национального университета и должность профессора политической экономии. Среди бесчисленных почетных титулов, присвоенных ему за эти годы, были Благодетель Отечества, Восстановитель финансовой независимости и Отец Нового Отечества.В 1936 году название национальной столицы было изменено с Санто-Доминго-де-Гусман на Сьюдад-Трухильо. 24 октября, день его рождения, стал национальным праздником, а в 1955 году он отметил 25-летие своего правления, провозгласив весь этот год «Годом благодетеля». В последние годы своей диктатуры Трухильо требовал, чтобы Римско-католическая церковь присвоила ему титул «благодетеля церкви», но, возможно, чувствуя, что его дни сочтены, отказалась это сделать.

Одна из сестер Мирабаль, Минерва, не понаслышке знала о характере диктатора.В 22 года, отказавшись от сексуальных предложений Трухильо, она была заключена в тюрьму, и ей запретили продолжать изучение права. В течение трех лет под домашним арестом в доме своих родителей в Охо-де-Агуа она рисовала акварелью и писала стихи о страданиях эксплуатируемых бедняков в ее стране. В конце концов, Минерва вернулась к изучению права и с отличием окончила Национальный автономный университет Доминиканской Республики.

Успешная кубинская революция, приведшая к приходу к власти Фиделя Кастро в январе 1959 года, сыграла важную роль в радикализации многих доминиканцев, в том числе сестер Мирабаль.На первом этапе кубинской революции, до того, как она увязла в биполярной борьбе холодной войны, многие латиноамериканцы заметили крупный шаг вперед в борьбе за социальную справедливость в той части мира, где миллионы людей долгое время были лишены основные элементы достойной жизни. Когда в 1959 году в Доминиканской Республике зародилось стремление к социальной справедливости, реакция диктатуры Трухильо была быстрой и жестокой. Сотни были заключены в тюрьмы, многие подверглись пыткам, а некоторые просто исчезли, и их больше никогда не видели.

На протяжении почти всей своей диктатуры Трухильо казался невосприимчивым к атакам своих врагов. Вторжения доминиканских изгнанников — первое в июне 1949 года и второе, ровно десять лет спустя, в июне 1959 года, — потерпели неудачу. Последнее вторжение стало катастрофой, несмотря на то, что оно получило значительную поддержку со стороны Кастро и включало в себя ряд ветеранов антибатистовских партизан, сражавшихся в кубинских горах Сьерра-Маэстра. Несмотря на эти деморализующие поражения, подпольные силы против Трухильо в Доминиканской Республике продолжали планировать свержение ненавистной диктатуры.К 1959 году в число этих революционеров вошли сестры Мирабаль, у каждой из которых были разные причины участия в столь опасном предприятии. Старшая сестра Патрия присоединилась к подполью из-за своей религиозной жажды справедливости и мира. Минерва намеревалась стать твердолобой, бесстрашной революционеркой, свободной от каких-либо иллюзий по поводу опасностей, с которыми она столкнулась. Две другие сестры представляли собой образец контрастов: Мария-Тереза, самая младшая и самая наивная, считала, что необходимо что-то сделать, чтобы избавить ее страну от злого Трухильо, в то время как Деде, единственная сестра, которая выжила, никогда полностью не принимала доводы сопротивление.

К 1960 году Патриа, Минерва, Мария Тереза ​​и их мужья были полностью вовлечены в растущее движение сопротивления против Трухильо, которое начало охватывать Доминиканскую Республику. Их мужья, причастные к неудавшемуся восстанию в июне 1959 года, были арестованы и заключены в тюрьму. Соединенные Штаты, которые долгое время поддерживали диктатуру Трухильо как опору деловой и антикоммунистической стабильности в регионе, теперь начали дистанцироваться от режима, само существование которого давало Фиделю Кастро и другим латиноамериканским революционерам более чем достаточное оправдание. для революционного переворота.Сестры, известные в подпольном Революционном движении 14 июня (MR14J) под кодовым названием Марипоса (бабочка), вскоре стали известны своей деятельностью агентам секретной полиции Трухильо, страшной SIM-карте. Их арестовали, но вскоре отпустили (для Минервы это было третье тюремное заключение в ее революционной карьере).

К концу 1960 года Трухильо потерял терпение по отношению к революционному движению и особенно к сестрам Мирабаль. Некоторое время он обдумывал идею убийства, но его отговорили советники, которые внушили ему негативный образ, который это создаст для его режима и, возможно, для него лично.Однако теперь, разгневанный их бесстрашным отказом прекратить оппозиционную деятельность, Трухильо отдал приказ убить сестер. Соблазненные уловкой, сестры Мирабаль подумали, что их просьба увидеть заключенных мужей наконец-то удовлетворена. По дороге в тюрьму 25 ноября 1960 года они были арестованы, подвергнуты ужасным пыткам и убиты.

Чтобы скрыть характер преступления, их тела (и тела их водителя Руфино де ла Круса) были помещены в их собственный джип, который столкнули с высокой скалы недалеко от Сантьяго, в стороне от извилистой горной дороги, пересекающей Cordillera Septentrional в Пуэрто-Плата.Когда о смертельных случаях сообщили в прессе, в том числе в марионеточной газете Трухильо El Caribe , мало кто из читателей дома или за границей был одурачен историей «автомобильной аварии», унесшей жизни Патрии, Минервы и Марии Терезы Мирабаль. Вскоре сообщения о пытках, примененных к сестрам до того, как их автомобиль рухнул со скалы, появились в статье The New York Times.

За несколько месяцев до своего убийства Трухильо выбрал тот же участок горной дороги, где упал джип сестер Мирабаль, для вечерней прогулки.С ним был близкий соратник, знавший подробности убийств. Сделав паузу, Трухильо молча посмотрел на пропасть и вниз по крутому склону. Затем, к удивлению своего спутника, он сказал: «Здесь погибли женщины мирабал — ужасное преступление, в котором глупцы обвиняют правительство. Такие хорошие женщины и такие беззащитные!» Вечером 30 мая 1961 года Трухильо был застрелен в результате пулеметного обстрела его лимузина, которым руководил бывший генерал, впавший в немилость из-за того, что его сестра стала членом сопротивления.

С падением диктатуры Трухильо доминиканцы ожидали, что их страна будет легко продвигаться к демократии, так долго лишенной ее благословений. Однако беспорядки, нестабильность, бедность и социальное неравенство продолжали преследовать нацию в следующие десятилетия, и призракам прошлого было нелегко упокоиться. Последний марионеточный президент Трухильо, Хоакин Балагер, оставался крупным игроком в доминиканской политической игре, не уходя в отставку (под давлением) до 1996 года. Семье Мирабаль пришлось смириться с постигшей их катастрофой.Оставшаяся в живых сестра Деде помогала вдовцам воспитывать детей, лишенных матери.

К 1980-м годам доминиканцы начали ценить высшую жертву, принесенную ради них сестрами Мирабаль. Книги, статьи, музейные выставки и памятная почтовая марка, выпущенная 18 декабря 1985 года, свидетельствовали о национальном стремлении почтить память этих женщин. По всей Латинской Америке сестры Мирабаль стали иконами феминизма, а годовщина их смерти отмечается 25 ноября как Международный день насилия в отношении женщин.Мощный роман доминиканского поэта и писателя Джулии Альварес , родители которой отправились в изгнание вместе с ней в 1960 году, чтобы избежать гнева Трухильо, появился в 1994 году как Во времена бабочек.

В Доминиканской Республике следующее поколение мирабалов вышло на общественную сцену этой обнадеживающей нации. Сын Патрии, Нельсон Гонсалес Мирабаль, стал главным помощником вице-президента страны Хайме Давида Фернандеса Мирабаля. Мину Таварес Мирабаль , которой было всего четыре года, когда была убита ее мать Минерва, стала заместителем министра иностранных дел Доминиканской Республики.Министерство иностранных дел расположено в особняке, который когда-то принадлежал клану Трухильо. Работая в офисе, который был спальней дочери диктатора Анжелиты , Мину Мирабаль пришла к выводу, что ее собственное присутствие там было доказательством того, что «мы сильнее», чем силы, представленные Эрой Трухильо.

В феврале 1997 года в Санто-Доминго был открыт отреставрированный 137-футовый обелиск, который был установлен здесь много десятилетий назад Трухильо, чтобы украсить Малекон, оживленную приморскую набережную столицы.Теперь он покрыт фреской с изображениями сестер Мирабаль — трех замученных и выжившей Деде — он больше не чествует давно умершего и опального диктатора. Работа была спонсирована национальной телефонной компанией Codetel, президент которой сказал, что такое почитание сестер является восхвалением «борьбы многих мужчин и женщин за свободу Доминики», а также искуплением «позорного мотива, породившего это памятник.» Доминиканцы, особенно женщины страны, долгое время считали фаллический обелиск воплощением как диктатуры Трухильо, так и мужских ценностей, которые пронизывали его жизнь и режим и которые продолжают процветать в Латинской Америке.Его замена фреской в ​​честь женщин была истолкована Мину Таварес Мирабаль как «победа не только политическая, но и гендерная».

источники:

Альварес, Джулия. Во времена бабочек. Чапел-Хилл, Северная Каролина: Algonquin Books of Chapel Hill, 1994.

Акино Гарсия, Мигель. Tres Heroinas y un Tirano: La Historia Veridica de las Hermanas Mirabal y su asesinato por Rafael Leonidas Trujillo. Санто-Доминго: [SN], 1996.

Бехар, Рут.«Революции сердца», журнал Women’s Review of Books, номер . Том. 12, нет. 8. Май 1995 г., стр. 6–7.

Крассвеллер, Роберт Д. Трухильо: жизнь и времена карибского диктатора. NY: Macmillan, 1966.

Дидерих, Бернар. Трухильо: смерть диктатора. Принстон, Нью-Джерси: Маркус Винер, 1998.

Феррерас, Рамон Альберто. Лас-Мирабаль. Санто-Доминго: Editorial del Nordeste, 1982.

——. Трухильо и мужчина. 3-е изд. Санто-Доминго: Editorial del Nordeste, 1989.

Галиндес, Хесус де. Эпоха Трухильо, доминиканского диктатора. Под редакцией Рассела Х. Фицгиббона. Тусон, Аризона: University of Arizona Press, 1973.

Гальван, Уильям. Минерва Мирабаль: история героини. 2-е изд. Санто-Доминго: Editora Universitaria UASD, 1985.

Джулия, Хулио Хайме. Хаз де Люс. Санто-Доминго: CIPAF, 1990.

Мена, Дженнифер. «Женщины на грани… Четыре дерзких латиноамериканских писателя меняют литературный ландшафт», в журнале Hispanic Magazine. Том. 8, нет. 2. Март 1995 г., стр. 22–24, 26.

«Сестры Мирабель [sic]», в Актуальная женщина. Том. 16, нет. 2. Весна 1994 г., стр. 460–461.

Мухика, Барбара. «Сестры Мирабаль», в The World & I. Vol. 10, нет. 4. Апрель 1995 г., стр. 328–333.

Понс, Фрэнк Мойя. Доминиканская Республика: национальная история. Принстон, Нью-Джерси: Маркус Винер, 1998.

Пулео, Гас. «Воспоминание и реконструкция сестер Мирабаль в романе Джулии Альварес Во времена бабочек », в двуязычном обзоре . Том. 23, нет. 1. Январь – апрель 1998 г., стр. 11–20.

Ротер, Ларри. «Журнал Санто-Доминго: Три сестры, отомщенные — доминиканская драма», в The New York Times. от 15 февраля 1997 г., часть I, ст. 4.

Джон Хааг , доцент истории Университета Джорджии, Афины, Джорджия

Красочное детство, поздний диагноз

Моя старшая сестра Мари хотела бы знать, что у нее СДВГ, когда она училась в начальной или средней школе.Это уменьшило бы путаницу, низкую самооценку и плохое обаяние, которые она таскала, как большой, громоздкий, обременительный мешок. Если бы мы знали, что такое СДВГ на самом деле, еще в 1980-х, а моя сестра знала, что она у нее есть, она думает, что ей было бы намного легче в жизни.

«Думаю, я была бы добрее к себе и имела бы больше сострадания к себе», — сказала она мне. — И мама не злилась бы на меня все время.

Моя красочная старшая сестра

В то время мы все характеризовали мою старшую сестру как экстраверта, буйную, спортивную, импульсивную, беспорядочную, шумную, дерзкую, забывчивую, переменчивую, дерзкую и умную, но рассеянную.Она была талантливой и одаренной ученицей, но обычно у нее не было подходящих оценок — хотя она тянула эпические ночные часы и могла поднять эти оценки, когда было жарко. Учителя упрекали ее в том, что она очень способная, но не выполняет задания или выполняет их, но не сдает. В табелях успеваемости говорилось, что она слишком болтлива и не занята.

Она занималась всеми видами спорта и преуспела во всех них, несмотря на то, что постоянно ломала себе кости и нуждалась во всевозможных гипсах из-за своей напористой игры.Она тяготела к друзьям, которые были исключительно веселыми, но не исключительно приземленными или прилежными. Она жила громко и на полную катушку, часто на пределе, что меня интриговало и восхищало. Если она была душой вечеринки, то я был полуживым человеком на аппарате жизнеобеспечения в углу.

Хотя через призму моей младшей сестры она казалась счастливой, я не мог отрицать, что у моей сестры всегда были проблемы. Моя раздраженная мать-одиночка часто вела с ней какие-то интенсивные переговоры о работе по дому, оценках или поведении.Мы видели много драмы, борьбы и раздора под нашей крышей.

[«Повесть о двух сестрах (и двух СДВГ)»]

И хотя моя сестра могла быть бунтаркой, внешняя жизнерадостность и задорность, которые она излучала, были лишь верхушкой видимого айсберга. Под поверхностью скрывалась огромная ледяная масса боли, словно тонны воды и углерода, запертые в гигантском айсберге.

Почему девочки с СДВГ такие невидимые?

Став взрослым, я сожалею о детских страданиях моей старшей сестры.К сожалению, ее опыт кажется нормой для многих людей, особенно для многих женщин и девушек.

Исследования показывают, что девочкам регулярно ставят неправильный диагноз, недооценивают и игнорируют СДВГ. Одна из многих причин этого, по-видимому, заключается в том, что многие девочки являются скорее интернализаторами, чем экстернализаторами. Они обращают критику и враждебность, которые испытывают от мира, внутрь себя. Они подчеркивают социальную динамику, слишком много думают о том, как себя вели или что говорили, сравнивают себя с успешными девушками и чувствуют себя паршиво.Неудивительно, что у многих девочек и женщин с СДВГ также диагностируют тревогу или депрессию.

Мальчики, с другой стороны, склонны быть экстернализаторами — и, по-видимому, гораздо легче обнаружить СДВГ, когда он проявляется в разрушительном, очевидном поведении.

[Читать: Женщины с СДВГ — больше не страдать в тишине]

По сути, девочки лучше маскируют свои проблемы и стараются больше следовать социальным и поведенческим нормам. Хотя моя сестра, возможно, не идеально вписывалась в эту форму, она также развила в себе сильную ненависть к себе.

Сестра в порядке (и дети тоже)

В итоге моей сестре поставили диагноз СДВГ — вместе с диагнозом ее дочери из средней школы. (Нет ничего лучше, чем заполнить кучу контрольных списков для кого-то другого, которые, несомненно, имеют отношение к вам.)

В жизни моей сестры есть счастливый код. Она стала P.E. педагог с 30-летним плодотворным трудовым стажем. Она взяла весь этот неиспользованный потенциал и всю свою гиперактивность и буквально бежала с ним. Ей нравилось преподавать все виды спорта — даже йогу — и помогать ученикам соединяться со своим телом и разумом.Что еще более важно, ей нравилось строить особые отношения со всеми учениками, которые кажутся рассеянными, неуравновешенными, взлохмаченными, неорганизованными и явно жизнерадостными, как и она много лет назад.

«Я вижу СДВГ в своих учениках и не принимаю их неспособность посещать занятия на свой счет, поэтому я более терпелива и сострадательна к ним», — говорит она. «Кроме того, я, вероятно, более глупый и спонтанный, что, я думаю, ценят мои ученики с любыми способностями».

Работа учителем с СДВГ, несомненно, помогла ей стать лучшим педагогом.

«Моделирование чего-то отличного от «идеального» человека — это подарок детям, которые считают себя нестандартными».

Старшая сестра с СДВГ: дальнейшие действия


SUPPORT ADDITUDE
Спасибо, что прочитали ADDitude. Чтобы поддержать нашу миссию по обучению и поддержке СДВГ, рассмотрите возможность подписки. Ваши читатели и поддержка помогают сделать наш контент и охват возможными. Спасибо.

Сохранять Предыдущая статья Следующая статья

Пирс против.Общество сестер

Дело

Пирс против Общества сестер (1925 г.), хотя оно никогда прямо не упоминает Первую поправку, стало важным прецедентом в отношении прав родителей на образование своих детей и прав приходских школ работать наряду с государственными школами. Орегон требовал, чтобы большинство детей посещали государственные школы в возрасте до шестнадцати лет. Общество сестер, ранее самостоятельно предоставлявшее такое образование, оспорило закон.Верховный суд постановил, что закон лишил владельцев школ их собственности без надлежащей правовой процедуры и нарушил свободу родителей выбирать школы для своих детей. На этом фото сестра Колетт из школы Св. Антония Падуанского делает одиночный удар в игре в софтбол в 1962 году в Нью-Йорке. (Фото AP, использовано с разрешения Associated Press)

Решение Верховного суда по делу Pierce v. Society of Sisters , 268 U.S. 510 (1925), хотя ни разу прямо не упоминая Первую поправку, стало важным прецедентом как в отношении прав родителей на образование своих детей, так и в отношении прав церковно-приходские школы должны работать наряду с государственными школами.Пирс демонстрирует, как Суд часто полагался на права собственности до того, как применил права Первой поправки к штатам через Четырнадцатую поправку.

Орегон требовал, чтобы большинство детей посещали государственную школу до шестнадцати лет

Орегон принял инициативу, предусматривающую Закон об обязательном образовании, согласно которому большинство детей должны посещать государственные школы в возрасте до шестнадцати лет. Этот акт был оспорен Обществом сестер и Военной академией Хилла, обе из которых ранее предоставляли такое образование самостоятельно, а теперь столкнулись с сокращением набора в результате действия закона.

Верховный суд признал требование неконституционным

Судья Джеймс С. Макрейнольдс написал единогласное решение суда, поддержавшее постановление суда низшей инстанции, в котором было решено, что закон лишил владельцев школ их собственности без надлежащей правовой процедуры и нарушил свободу родителей выбирать школы для своих детей.

Ссылаясь на дело Meyer v. Nebraska (1923 г.), в котором речь шла об обучении иностранным языкам, из-за того принципа, что родители могут «направлять воспитание и образование детей под своим контролем», Макрейнольдс заявил, что государство не имеет права «стандартизировать свои детей, заставляя их принимать инструкции только от государственных учителей.Ребенок не просто создание государства; те, кто его воспитывает и направляет его судьбу, имеют право, вкупе с высоким долгом, признать и подготовить его к дополнительным обязанностям».

Признавая, что государство имеет общее право принимать законодательство, затрагивающее покровителей бизнеса, Макрейнольдс заметил, что «запрошенные здесь судебные запреты не противоречат осуществлению какой-либо надлежащей власти. Истцы просили защиты от произвольного, необоснованного и незаконного вмешательства в дела их покровителей и последующего уничтожения их бизнеса и имущества.Этот случай иногда называют тем, что заложил основу права на неприкосновенность частной жизни.

Джон Вайл — профессор политологии и декан Колледжа с отличием Государственного университета Среднего Теннесси. Он является соредактором Энциклопедии Первой поправки . Эта статья была впервые опубликована в 2009 году.

Отправить отзыв об этой статье

Как воспитать успешных детей, как сестры Войжитски

После того, как я родила свою первую дочь Сьюзен, медсестра завернула ее в розовое одеяло и надела на голову маленькую желтую вязаную шапочку.Стэн, мой муж, сидел рядом со мной. Мы оба были измучены, но приподняты, и в тот момент все было ясно: я полюбил свою дочь с той секунды, как увидел ее, и я почувствовал первобытное желание защитить ее, дать ей лучшую жизнь, сделать все, что потребуется. чтобы помочь ей добиться успеха.

Но вскоре начали закрадываться вопросы и сомнения. Мы все хотим детей, которые будут счастливыми, сильными и страстными. Это то, что я почувствовал в тот момент, когда родилась Сьюзен, а позже, когда у нас появились две другие дочери, Джанет и Энн.Это одно и то же желание объединяет людей из разных стран и культур. Все хотят знать, как помочь нашим детям жить хорошей жизнью — быть счастливыми и успешными, а также использовать свои таланты, чтобы сделать мир лучше.

Информационный бюллетень для родителей

Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы по воспитанию детей, новости и инструменты. Просмотреть образец

Кажется, ни у кого нет однозначного ответа.Эксперты по воспитанию сосредотачиваются на важных аспектах воспитания детей, таких как сон, еда, привязанность или дисциплина, но советы, которые они предлагают, в основном узкие и предписывающие. Что нам действительно нужно, так это не просто ограниченная информация об уходе за детьми и их кормлении, какой бы важной она ни была. Что нам больше всего нужно знать, так это то, как дать нашим детям ценности и навыки, чтобы добиться успеха во взрослой жизни. Нам также приходится сталкиваться с массовыми культурными сдвигами, произошедшими за последние несколько лет, особенно технологическими изменениями и тем, как эти изменения влияют на наше воспитание.Как наши дети добьются успеха в эпоху роботов и искусственного интеллекта? Как они будут процветать в технологической революции? Эти тревоги знакомы родителям во всем мире.

Помогите своим детям добиться успеха с помощью последних научно обоснованных советов из руководства TIME по воспитанию детей.

Будучи молодой матерью, я прислушивалась к тем немногим советам и рекомендациям, которые могла найти, но по большей части я решила доверять себе.Возможно, это была моя подготовка журналиста-расследователя или недоверие к авторитетам, пришедшее из детства, но я был полон решимости узнать правду самостоятельно. У меня были свои представления о том, что нужно детям, и я придерживался их, независимо от того, что думали другие люди. Результат был — в глазах многих людей — в лучшем случае своеобразным или просто странным. Я говорила со своими дочерьми так, как будто они были взрослыми с первого дня. Большинство матерей естественным образом переходят на детский лепет — более высокий голос, более простые слова.Не я. Я доверял им, а они доверяли мне. Я никогда не подвергал их опасности, но я также никогда не стоял на пути их жизни или осознанного риска. Когда мы жили в Женеве, я отправил Сьюзен и Джанет в магазин по соседству, чтобы они сами купили хлеба, когда им было пять и четыре года. Я уважал их индивидуальность с самого начала. Моя теория заключалась в том, что самые важные годы были с нуля до пяти, и я собирался учить их как можно раньше. Чего я хотел больше всего на свете, так это сделать их сначала независимыми детьми, а затем сильными, независимыми взрослыми.Я полагал, что если бы они могли думать самостоятельно и принимать взвешенные решения, они могли бы справиться с любыми трудностями, которые встанут на их пути. В то время я понятия не имел, что исследования подтвердят выбор, который я сделал. Я следовал своей интуиции и своим ценностям, и то, что я видел, работало в классе в качестве учителя.

Довольно странно быть «известным» родителем и иметь портреты своей семьи на обложках журналов.Я, конечно, не претендую на все заслуги в их успехах во взрослом возрасте, но все трое оказались состоявшимися, заботливыми, способными людьми. Сьюзен — генеральный директор YouTube, Джанет — профессор педиатрии в Калифорнийском университете в Сан-Франциско, а Энн — соучредитель и генеральный директор 23andMe. Они поднялись на вершину ультраконкурентных, мужских профессий, и они сделали это, следуя своим увлечениям и думая самостоятельно. Наблюдение за тем, как мои дочери уверенно и честно ориентируются в мире, было одной из величайших наград в моей жизни.Меня особенно впечатляет то, как они конкурируют и сотрудничают, сосредотачиваясь не на том, чтобы быть единственной женщиной в комнате, а на поиске решений проблем, с которыми мы сталкиваемся.

Родители постоянно просят у меня совета — ладно, иногда умоляют о стратегиях, которые я использовала со своими дочерьми, чтобы они могли применить их к собственному воспитанию. Учителя делают то же самое, задаваясь вопросом, как я избежал дисциплинарного подхода и вместо этого нашел способ направлять учеников, искренне увлеченных своим делом.Сам того не желая, я обнаружил, что начал дискуссию о том, как мы должны воспитывать наших детей и как сделать образование актуальным и полезным. То, что я предлагаю и что нашло отклик у стольких людей по всему миру, является противоядием от наших проблем с воспитанием и обучением, способом борьбы с тревогой, проблемами с дисциплиной, борьбой за власть, давлением сверстников и страхом перед технологиями. которые затуманивают наши суждения и вредят нашим детям.

Благодаря многолетнему опыту работы матерью, бабушкой и педагогом я определила пять основных ценностей, которые помогают всем нам стать способными и успешными людьми.Чтобы облегчить запоминание во всех сферах жизни, я называю эти значения «ТРЮК»:

T RUST, R ESPECT, I НЕЗАВИСИМОСТЬ, C СОТРУДНИЧЕСТВО И K INDNESS

ДОВЕРИЕ

Мир переживает кризис доверия. Родители боятся, и от этого боятся наши дети — быть такими, какие они есть, рисковать, противостоять несправедливости.Доверие должно начинаться с нас. Когда мы уверены в выборе, который делаем как родители, мы можем доверять нашим детям, чтобы они предприняли важные и необходимые шаги к расширению прав и возможностей и независимости.

УВАЖЕНИЕ

Самое глубокое уважение, которое мы можем проявить к нашим детям, — это их независимость и индивидуальность. У каждого ребенка есть дар, и он является подарком миру, и мы как родители обязаны развивать этот дар, каким бы он ни был. Это полная противоположность тому, чтобы говорить детям, кем быть, какую профессию выбрать, как должна выглядеть их жизнь: это поддерживает их, когда они определяют и преследуют свои собственные цели.

НЕЗАВИСИМОСТЬ

Независимость основывается на прочном фундаменте доверия и уважения. Дети, которые учатся самоконтролю и ответственности в раннем возрасте, намного лучше подготовлены к решению проблем взрослой жизни, а также обладают навыками новаторства и творческого мышления. По-настоящему независимые дети способны справляться с невзгодами, неудачами и скукой, со всеми неизбежными аспектами жизни. Они чувствуют себя под контролем, даже когда вокруг них царит хаос.

СОТРУДНИЧЕСТВО

Сотрудничество означает совместную работу в семье, в классе или на рабочем месте. Для родителей это означает поощрение детей к участию в обсуждениях, решениях и даже дисциплине. В 20-м веке, когда следование правилам было одним из самых важных навыков, родители полностью контролировали ситуацию. В 21 веке диктовать больше не получится. Мы должны не говорить нашим детям, что делать, а спрашивать их идеи и работать вместе, чтобы найти решения.

ДОБРОТА

Странно, но факт, что мы склонны относиться к самым близким людям без доброты и внимания, которые мы проявляем к незнакомцам. Родители любят своих детей, но они настолько знакомы с ними, что часто принимают элементарную доброту как должное. И они не всегда моделируют доброту как поведение для мира в целом. Настоящая доброта включает в себя благодарность и прощение, служение другим и осознание мира вне себя.Важно показать нашим детям, что самое интересное и полезное, что вы можете сделать, — это сделать чью-то жизнь лучше.

Конечной целью TRICK является создание ответственных людей в ответственном мире. Это то, что мы делаем как родители, учителя и работодатели — не только воспитываем детей или управляем классами и залами заседаний, но и строим фундамент будущего человечества.Мы развиваем человеческое сознание, и делаем это быстрее, чем когда-либо прежде. Вы родитель, в котором нуждается ваш ребенок, и с вашим доверием и уважением ваш ребенок станет именно тем человеком, которым он должен быть.

Выдержка из книги «Как воспитать успешных людей: простые уроки для радикальных результатов» Эстер Войжитски, которая будет опубликована издательством Houghton Mifflin Harcourt 6 мая 2019 г. Copyright © 2019.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.