Драки детей: Детские драки – причины и советы по воспитанию детей

Posted on 25.09.1978 by alexxlab

Содержание

Детские драки – причины и советы по воспитанию детей

В любом детском коллективе есть дети, которые в отношениях со сверстниками пускают в ход кулаки. Такое поведение негативно сказывается на обеих сторонах. Жертвы насилия рискуют здоровьем, переживают внутренний надлом, впадают в депрессию и зарабатывают комплексы неполноценности. Драчуны тоже нуждаются в помощи: привыкая решать проблемы силой, они морально деградируют.

Если ребенок дерется в садике

Драка может быть для ребенка проверкой дозволенного и способом познать отношения с окружающими.

Причины

Впервые дети пробуют решать проблемы дракой в возрасте 2-3-х лет. Их агрессия направляется на родителей, бабушек и дедушек, воспитателей и детей. Причин, по которым малыши избирают такой способ поведения, может быть много:

неумение выражать потребности словами из-за неразвитости навыков общения;
возможность привлечь внимание к своим желаниям, особенно, если он чувствует себя одиноким. Если ребенок – изгой в детсадовской группе, то при помощи драки он защищается или пытается доказать, что имеет право быть со всеми;
самоутверждение и выброс негативной энергии, отвоевывание места под солнцем в конкуренции с другими детьми – за игрушки, за внимание воспитательницы;
копирование поведения, принятого в семье. Если взрослые члены семьи выясняют отношения с применением силы, то ребенок, беря с них пример, считает драки нормальным явлением;
подражание героям мультфильмов и компьютерных игр, в которых присутствуют стрельба, удары, взрывы;
недостаток воспитания, когда ребенок не осознает понятия «можно-нельзя», «хорошо-плохо».

Причиной может быть даже состояние здоровья: высокое внутричерепное давление ведет к чрезмерной возбудимости, которая выходит через драки.

Что делать родителям

Специалисты считают, что в агрессивном поведении ребенка виноваты родители. От них зависит восприятие мира – что они вложат в формирующееся сознание, то и получат. С ребенком нужно говорить, объяснять и учить нормам поведения.

На любую ситуацию должна следовать реакция. Если ребенок обидел другого, нужно не только объяснить, что это недопустимо, приведя понятные аргументы, но и добиться, чтобы он попросил прощения.

Если агрессия была обращена к взрослым, дайте понять, что им это не нравится. Покажите, как контролировать эмоции и объясните, что умение прощать и уступать – это проявление силы.

Ребёнка нужно научить сбрасывать негативные эмоции без вреда другим: забравшись в укромный уголок покричать, потопать ножками или скомкать и порвать бумагу. Тот ребенок, который постоянно занят, часто бывает на воздухе и много двигается, менее склонен к агрессии, поскольку отрицательная энергия находит выход.

Исключение телесных наказаний ребенка, рукоприкладства, просмотра жестоких и грубых мультиков, фильмов и игр благотворно скажутся на взаимоотношениях с окружающими людьми, взрослыми и сверстниками.

Мнение доктора Комаровского

Противоположную позицию по вопросу детской агрессии в дошкольном возрасте имеет детский врач Евгений Комаровский. Он не согласен с мнением психологов, что нужно действовать терпеливо, убеждая ребенка понять: драки – не лучший способ решения проблем.

Комаровский считает агрессию сильным инстинктом, против которого педагогические методы бессильны. Его совет заключается в идентичных ответных мерах со стороны взрослых – на каждый удар нужно давать отпор, соизмеряя силу. Ребенок должен почувствовать, что значит больно и обидно, а мамам не стоит сразу утешать плачущего ребенка. Только так, по мнению Комаровского, можно вырастить доброго ребенка без чувства безнаказанности и вседозволенности.

Доктор подчеркивает, что вне конфликтной ситуации, взрослые должны относиться к ребенку с добротой и лаской. Тогда ребенок научится уважать старших и сильных, постарается избегать болевых реакций, сопоставляя свою боль от ответного удара и чужую во время его агрессии.

Если ребенок дерется в школе

Если маленький ребенок не осознает серьезность драки, то школьник понимает, для чего он идет на этот шаг, ставя конкретные цели.

Причины

Какие-то причины растут из раннего детства, никуда не исчезнув, если над ними не работали. В то же время, новая обстановка порождает иные мотивы.

Постоянная критика и физические наказания дома формируют жестокость и желание отыграться на сверстниках. Равнодушное и попустительское отношение к агрессии выступают скрытым поощрением. Строгая дисциплина и требовательность ведут к тому, что вне дома ребенок теряет чувство меры.

В школе драки становятся способом завоевания статуса в коллективе и подчинения одноклассников. Выяснение отношений с позиции силы может быть вызовом учителям или родителям. Если подросток не получает внимания со стороны взрослых, он рассуждает так: «Я веду себя хорошо, но меня не любят. Если буду плохим, может на меня обратят внимание».

Нехватка денег и неудовлетворение запросов ребенка, которому хочется иметь модные предметы, а родители не могут ему их купить, толкают отнять нужную вещь силой. Эти причины могут быть вызваны недостаточным воспитанием, позволяющим подростку оправдывать плохие поступки, или влияние компании, в которой ребенок занимает ведомое положение и исполняет требования лидера, не желая сопротивляться.

Что делать родителям

Взрослый ребенок нуждается в общении с родителями не меньше малыша.

Расскажите, что помогает вам справиться со злостью: счет до 10, удары в подушку, сильное сжатие кулаков, рычание, вдохи и другие техники.
Учите выражать чувства в словесной форме.
Ищите положительные примеры среди литературных героев, читайте и обсуждайте вместе книги и фильмы.
Запишите ребенка в секцию, музыкальный кружок, поощряйте участие в конкурсах и соревнованиях, чтобы повышать самооценку и улучшать мнение окружающих.
Если драка произошла, не становитесь на сторону ребенка, выгораживая его любой ценой.
Не обвиняйте подростка беспричинно, особенно при всех. Выясните все обстоятельства, поговорив с очевидцами и учителями без присутствия ребенка.
Доверяйте ребенку и выслушайте его версию: если он прав, вы услышите связные аргументы; будет отмалчиваться – чувствует себя виноватым.
Не переходите на личность ребенка, говорите не о том, какой он плохой, а о его поступке.

Если все усилия родителей не приводят к положительным изменениям и драки остаются постоянным спутником ребенка, лучшим решением станет обращение к специалистам.

Семь способов прекратить драки между детьми – Развитие ребенка

Проявления насилия в семье – очень болезненное явление, которое уничтожает семейную гармонию, здоровье и превращает жизнь всех членов семьи в пытку. Если у вас двое или больше детей, вероятно, вы хотя бы раз становились свидетелями драки между детьми.

Почему эти маленькие ангелоподобные существа дерутся? Как и все взрослые, дети постоянно пытаются привлечь внимание и заслужить уважение. Они часто совершают ошибки и затевают драки, потому что не знают, как правильно защитить свои интересы.

Единственные люди, которые могут решить эту семейную проблему – это родители. Но для этого нужно отнестись к проблеме максимально серьезно и осторожно обращаться с детьми, потому что иногда ваши попытки определить, кто прав, а кто виноват, могут только навредить. Рассмотрим несколько способов, как правильно прекратить драки между детьми.

1. Остановите драку и помогите детям успокоиться

Каждый раз, когда вы видите, что дети дерутся, вы должны немедленно остановить их. В противном случае они могут полностью потерять контроль и нанести друг другу серьезные травмы. Прежде чем вы поговорите с детьми о том, что случилось, присядьте на корточки, чтобы быть с ними на одном уровне.

Если вы будете нависать над ними во время разговора, они могут воспринять ваши слова как осуждение и неискренность.

Не используйте слова, которые могут ранить чувства детей или заставить их уйти в себя. Эти действия помогут вам остановить драку и решить конфликт разумным и мирным способом.

2. Не становитесь ни на чью сторону в конфликте

Помните, что нейтральная позиция поможет решить конфликт. Каким бы большим ни был соблазн, не берите на себя роль судьи и разделите ответственность за конфликт между обоими детьми.

Вам будет трудно установить правду и определить виноватого в конфликте, если вы не были очевидцем ситуации с самого начала. Воздержитесь от того, чтобы окрикивать детей по имени и высказывать неодобрение – это вселяет в детей чувство вины, вызывает возмущение и формирует негативные установки. Или наказывайте за драку обоих детей, или не наказывайте никого.

3. Научите детей идти на взаимовыгодный компромисс

Если дети предпочитают решать проблемы в отношениях между ними насильственным путем, попытайтесь объяснить им, что драки – это опасное занятие, которое можно применять только в целях самозащиты. Но вместе с тем важно сделать акцент на том, что постоянно идти на уступки тоже нельзя. Это вредит самооценке ребенка.

Дети должны понять, что самый лучший и цивилизованный способ решить конфликт – компромисс. Но он должен основываться на взаимовыгодных условиях.

Возможно, ребенок не сможет достичь компромисса просто потому, что не знает, как это правильно сделать. Поэтому вы должны сделать все возможное, чтобы направить разговор в правильное русло.

4. Помогите ребенку дать выход своей злости

Если вам кажется, что ваш ребенок полон энергии, подумайте о том, как помочь ему выражать чувства естественным и безопасным способом. Например, можно повесить в доме боксерскую грушу и сказать ребенку, что в момент, когда он испытывает злость, он может побить ее.

Если в определенной ситуации груша не походит, вы можете позволить детям устроить небольшой бой подушками, при условии, что подушки нетяжелые и нежесткие. Это позволит превратить конфликт в забавную игру и высвободить негативные эмоции.

Ребенку необходимо иметь возможность выпускать энергию: это проясняет разум, успокаивает их; таким образом, дети готовы примириться.

5. Принимайте чувство злости ребенка с пониманием

Родителям больно слышать, как их дети ругаются и оскорбляют друг друга. Но им следует понять, что строгие воспитательные меры и нравоучения могут только заморозить конфликт и настроить его участников друг против друга. Разумное решение в такой ситуации – продемонстрировать мудрость и сострадание.

Если ваш ребенок говорит, что по какой-то причине он ненавидит своего брата, вы должны прислушаться к его внутренней боли и сказать, что вы понимаете его злость. Это может показаться странным, но сострадание обычно устраняет трудные ситуации и позволяет выпустить отрицательные чувства. Вы должны помочь вашему ребенку переосмыслить конфликт и дать понять ребенку, что лучше высказаться брату о своих чувствах, не прибегая к рукоприкладству.

6. Хвалите детей за хорошее поведение

Если вы хотите прекратить драки своих детей, старайтесь время от времени их хвалить.

Лучше это делать, когда вы видите, как дети исправляются и ведут себя лучше. Кроме того, вы можете сфотографировать моменты, когда они мирно и по-дружески общаются.

Позже вы можете распечатать эти снимки и повесить фотографии на стене. Они будут напоминать детям, что мир, любовь, уважение и дружба – это главное в семье. Ваши усилия помогут детям быстрее это понять.

7. Покажите детям хороший пример

Если и вы ссоритесь с супругом в присутствии ваших детей и оскорбляете друг друга, то вышеупомянутые советы не помогут исправить ситуацию с детьми, пока вы не прекратите насилие в доме. Хотим мы этого или нет, но дети перенимают все негативные вещи, происходящие в семье, и неосознанно копируют наше поведение и привычки. Как только вы научитесь находить компромиссы и решать конфликты цивилизованным способом, ваши дети последуют вашему примеру. Это правило действует всегда, потому что родители являются примером для подражания для своих детей.

Воспитывать детей трудно, потому что это заставляет нас играть роль судьи, учителя, мудреца, наставника и т. д. Придерживайтесь вышеуказанных рекомендаций – это поможет вам решить проблему вражды между детьми раз и навсегда.

Ссылки по теме:

Драки учат малышей контролировать свои эмоции — Российская газета

Мы, родители, боимся драк. Мы против любого силового выяснения отношений между собственными детьми — а уж тем более в случае, когда наши малыши вовлекаются в выяснение отношений с другими детьми.

Драка ли это?

Скажите, наблюдая «схватку» между малышами на детской площадке, вы видели, что происходит через некоторое время после того, как она заканчивается, после того, как родители растаскивают бойцов по разным углам песочницы? Так вот: через короткое время после сражения драчуны вполне мирно общаются, делятся игрушками, придумывают вместе сюжеты игры.

Свойство детской психики таково, что малыши очень быстро оправляются от физических и психических потрясений, эмоциональные состояния, сопровождающие детские драки, поверхностны и неустойчивы.

Да и полноте, драка ли эта бестолковая возня, это беспорядочное размахивание руками, когда дети даже не задумываются над тем, куда попадет их мягкий кулачок?

А как эти «драки» завязываются? Брат, сестра, соседи по песочнице — такой же человек, как ты! — это же интересно, с ним хочется пообщаться, прикоснуться к нему, понять, как он делает то или другое. Желание взаимодействовать толкает ребенка на любой контакт. Потрогать или взять вещь другого — это проще всего. Но дети еще не понимают, как будет себя чувствовать другой ребенок, и поэтому поначалу никогда не спросят разрешения, а потрогать другого могут и «неласково», не соразмеряя своих сил с ощущениями другого. Они просто очень хотят общаться, но пока что не знают как.

Маленькие дети действуют интуитивно, не умея еще справляться со своими эмоциями. Когда обида, интерес или испуг переполняют малыша, то следом чаще всего идут крик, слезы, рукоприкладство.

Во всем этом нет ничего страшного и противоестественного, ребенок должен иметь выход для своих чувств, должен учиться стоять за себя и, наконец, на собственной шее понять, во что может вылиться исследование шеи другого. Но на то вы и родители, чтобы не просто позволять ребенку проявлять себя как и когда ему хочется, а управлять этим процессом, вести его к вашей с ребенком общей пользе.

Стать рефери

«Прекратите! Вы меня с ума сведете!»; «Отдай ему немедленно, это его!»; «Если еще раз ее тронешь — получишь!»; «Да хватит вам, успокойтесь, все же было хорошо!»

Вот скажите, хоть раз ваши дети успокаивались после того, как вы начинали приблизительно таким вот образом реагировать на их домашние склоки? Нет? Да ведь вами в этот момент движет отнюдь не стремление помирить своих детей, разрешить их текущий конфликт. Просто лишний шум из детской мешает вам разговаривать или смотреть телевизор. Так что же делать? Ворваться в комнату, раздать подзатыльники, наорать, запретить на сегодня мультики? Чему это их научит? Нет уж, давайте разбираться. И не жалеть на это времени.

Для начала загляните к ним. Возможно, с вашим появлением все успокоится само, то есть конфликт был вполне локальным (что чаще и бывает). Если же стороны остаются в клинче, то начните с того, что растащите их, разведите их по разным комнатам или хотя бы в разные концы одной комнаты. Когда бойцы «остынут», хорошо бы вместе с каждым обсудить спокойно ситуацию, объяснив, как надо было поступить одному и как другому.

Но если браться только за одного ребенка, то другой почувствует себя победителем, поймет, что ему «все дозволено» и драка — безотказный способ решить вопрос в свою пользу.

Если спор возник из-за игрушки, то имейте в виду среди других (предложений делиться, меняться и т.д.) такой опыт его разрешения: присядьте рядом и протяните руку, делая вид, что хотите забрать игрушку. Конфликтующие ее непременно вам отдадут! При мне двое маленьких детей отдали маме игрушку и чуть ли не хором сказали: «Мама, мы теперь будем играть вместе!»

Попробуйте вселить в детей уверенность, что они смогут решить проблему самостоятельно и мирно. «Так, вас тут двое, а машинок у нас три. Вы у меня умницы и, я уверена, сможете поделить их так, чтобы никто не обиделся!» — скажите это от души и оставьте детей наедине друг с другом. Вот увидите, взывание к их разуму подействует, они запомнят мамины слова и, возможно, будут теперь разбираться друг с другом иначе.

А вообще, что касается игр, то здесь, как нигде, важно установить правила и границы. Дети нередко дерутся потому, что задеты их интересы, их территория в опасности, их мир под угрозой.

Так вот, «имущество» одного для другого должно быть свято! Это кукла старшей, а это младшей, это ящик, где лежат краски Ани, а здесь карандаши Паши, и приучите их не касаться вещей другого ребенка без его разрешения. Не волнуйтесь, это абсолютно не будет означать, что один отгораживается от другого и будет играть сам с собой. Вместе им всегда будет интересней, и игрушки, конечно же, в общей игре будут перемешиваться (и дети будут друг с другом постоянно меняться), но драк из-за того, чья это машинка, не возникнет точно. И, скажу вам по собственному опыту, «разделение имущества» воспитывает в детях ответственность за порядок на вверенной территории.

И еще. Не бойтесь того, что ребенок выражает свои эмоции, — будет гораздо хуже, если он будет загонять их внутрь, разрушая себя. А чтобы драки не имели далеко идущих последствий, учите свое чадо просить прощения. Для этого сами находите в себе в нужное время силы говорить ребенку «прости».

Сдача по делу

Активный малыш на детской площадке — это почти всегда какие-то происшествия. Безусловно, трудно (невозможно!) усмирить в себе родительский инстинкт и спокойно смотреть, как ваш ребенок на площадке вступил в рукопашную с соседом, и поэтому поговорим о том, как вмешиваться.

Для начала постарайтесь обеспечить ребенка хорошими игрушками. У него реже будет появляться желание взять то, что ему не принадлежит, а когда другой попытается взять его игрушку, он узнает, что при этом чувствуют дети.

Вмешиваясь в детские потасовки, будьте последовательным. Когда вы реагируете на бойцовские замашки время от времени, ребенок не сможет понять, когда можно, а когда нельзя драться. Если мама пять минут назад не сделала замечания за толчок Сережи, то «почему она ругается сейчас, я же его ударил за то, что он отнял у меня машинку?».

Ругайте малыша за драчливость сразу же. Память ребенка коротка, и спустя час после конфликта разъяснять малышу, как надо было себя вести, — бесполезно.

А что касается умения давать сдачи, то здесь незаменимы папы. Но мало сказать: «Дай ему сдачи!» Стоит объяснить, что это нужно только для того, чтобы не давать в обиду себя и защищать слабых, уметь постоять за друга. Если же сдачи дали вашему малышу — найдите силы не защищать его. Лучше попробуйте объяснить, за что он получил.

кстати

Запрещать — и ничего больше?

(…)Я знаю, взрослым легче. У них есть суды: городской, окружной, суд чести, торговый, морской, военный, дисциплинарный и уж совсем редко — поединок. Поэтому я не запрещаю парням, если силы равны или если более сильный умеривает удары, а более слабый не применяет запрещенных приемов. И нельзя подзуживать: «Не сдавайся! Трус! Дай ему! Возьми его!» — как собаке. Нельзя радоваться и насмехаться.

Мальчишки кричат: «Смотрите, они дерутся!» Я сразу иду, смотрю, слежу, но не вмешиваюсь. Почему? Если одного схвачу за руку, то другой этим воспользуется и наваляет ему, так что первый еще хуже разозлится. И что дальше? Я их непрофессионально разведу, а они позже закончат в другом месте. Или испугаются, что я их прерву и они не успеют закончить, ну и напортачат в спешке. И вместо идеального кристалла драки мы получим деформированный, извращенный, противоестественный ошметок, фрагмент, огрызок. (…)

Я знаю: нельзя предательски за горло, нельзя в живот, нельзя выкручивать голову, нельзя выламывать пальцы. Не рвать одежду. Одежда, стулья, оборудование — всего лишь нейтральные наблюдатели. Но правильная драка, с соблюдением принципов, техничная, углубленная, драка как таковая — достойное уважения занятие, увлечение. И именно поэтому, из уважения — не так часто, не делать ее обыденной, не вульгаризировать. Редко, в исключительных случаях, когда невозможно избежать, не из-за какого-нибудь пустяка.

Я не сторонник драк. Но как воспитатель должен их знать. Знаю. Не осуждаю. Мирюсь с ними.

А что, только запрещать — и ничего больше?

Януш Корчак, «Несерьезная педагогика»

Мама мальчика-аутиста — о последствиях драки в метро

Синяки на руках и боль в области кожи головы — на такие травмы спустя два дня после инцидента пожаловалась Анна С., вместе с мужем пострадавшая в стычке в вагоне поезда на Сокольнической линии столичного метро 22 августа.

У мужа, по ее словам, травмы серьезнее: его ударили в голову и расцарапали лицо. Видеозапись происшествия в ночь на 24 августа опубликовал Telegram-канал «Медиакиллер».

На ней видно, как трое пассажиров — девушка, молодой человек и старшая по возрасту женщина — сначала спорят из-за места в вагоне с мальчиком, причем молодой человек пытается сдвинуть его корпусом тела, потом, активно жестикулируя, ведут дискуссию с его родителями, а затем часть семьи покидает вагон, а отец и мать ребенка оказываются вовлечены в драку.

Дети тяжело переживают произошедшее

Обнародованная запись содержит признаки монтажа, утверждает Анна С. Вечер 24 августа она провела в 1-м отделе ОВД на Московском метрополитене, где ей удалось ознакомиться с исходной видеозаписью с камеры в вагоне.

«Там обрезаны куски, очень сильно, — рассказала она «Газете.Ru», — не отображена основная часть конфликта – например, поведение мамы молодого человека, которая первой начала с нами конфликтовать. Нету удара в голову, который первым получил мой муж и с которого началась драка».

100%

Фото из личного архива семьи

Звука на записи нет. По словам матери особого ребенка, вошедшая в вагон троица сначала в резкой форме потребовала от ее сына подвинуться. Не дожидаясь, пока подросток с аутизмом закончит пересаживаться, молодой человек, по ее словам, просто сел на него сверху. Анна сообщила оппонентам, что ее сын имеет инвалидность в связи расстройством аутистического спектра — и поэтому может реагировать на реплики не так быстро, как другие люди. В ответ она услышала оскорбления.

«Правильно бог тебя наказал!» — произнесла женщина в белом костюме, утверждает Анна.

Между двумя семьями возник словесный конфликт, который перерос в потасовку, продолжавшуюся во время движения поезда от станции «Ольховая» в сторону центра. По словам Анны, на станции «Саларьево» их ждали сотрудники правоохранительных органов, которые пригласили всех участников для дачи объяснений на полицейский пост. Там, утверждает пострадавшая, молодой человек из второй семьи в не самой вежливой форме попытался предложить ее супругу «замять» происшествие, однако муж от предложения отказался. Обе стороны предоставили свои объяснения по поводу произошедшего.

Из полиции Анна и ее супруг отправились в травмпункт, где собирались зафиксировать полученные повреждения, однако там от семьи потребовали предписание полиции на проведение «экспертизы»:

«Врач просто не стал проверять мужа на наличие сотрясения мозга: сказал, что «он — не нейрохирург».

Жалуется Анна и на нерасторопность полиции: по ее словам, подробно пообщаться с инспектором линейного отдела МВД ей удалось лишь два дня спустя после инцидента, а общение со следователем ей только предстоит.

При этом в ОВД ей сообщили, что предполагаемые нападавшие уже составили на родителей мальчика-инвалида встречное заявление по статье 611 статье КоАП «Побои».

У них иная точка зрения на этот конфликт. Отец 17-летнего юноши Сергей Пчеленок объяснил изданию «Daily Storm», что его сын не садился на ребенка, а слегка задел. При этом, утверждает Пчеленок, родители аутиста оскорбляли его сына и первыми начали драку.

По его словам, изначально ребенок-аутист сам просил родителей успокоиться. Это, кстати, подтвердила «Газете.Ru» и сама Анна. Самого Сергея Пчеленка в вагоне во время инцидента не было.

Анна жалуется на психологическое состояние своих детей: по ее словам, ставший свидетелем потасовки Николай замкнулся и стал молчаливым, а обладающий расстройством аутистического спектра Иван просто не отходит от матери.

«Коля приехал домой и сразу уснул – что странно, ему 10 лет, он давно не спит днем. Потом приходит и спрашивает – что такое «отброски»? Нас так назвали. Потом замкнулся, стал молчаливый. Иван выдал реакцию психосоматикой – он, может быть, не до конца осознает свое состояние, поэтому он приходил ко мне в кровать раз пять и всю ночь спал у меня в кровати», — рассказала Анна.

Женщина намерена провести психологическую экспертизу состояния своих детей и добиться приобщения ее к делу в порядке разбирательства. Семья скоро наймет адвоката и согласует с ним дальнейшие действия.

Помогать семье вызвалась и общественная организация «Контакт», занимающаяся детьми с особенностями. «Анна – очень редкий специалист, она владеет прикладным анализом поведения детей с эмоционально-волевыми и другими особенностями», — рассказала «Газете.Ru» глава этой НКО Елена Багарадникова. По ее словам, Анна руководит большим инклюзивный проектом для особенных детей в одной из крупнейших школ Москвы. По словам Багарадниковой, в ее организацию уже обратилось несколько человек, юристов, готовые оказать правовую помощь бесплатно.

«Минимальное неприятие» и пандемия

Данный случай агрессии в отношении детей с особенностями – не единственный за последнее время. Широкий резонанс за последний месяц получили по крайней мере два подобных инцидента. В начале августа в Астрахани подростку с аутизмом и его семье отказали во входе в частный аквапарк. Никаких извинений не последовало: владелец парка сообщил, что отказал семье с особенным подростком в праве доступа из соображений безопасности — по его мнению, человек с аутизмом на аттракционах мог нанести вред себе и другим.

Другой инцидент произошел в Петербурге в июле – там местная жительница потребовала, чтобы дети с аутизмом, вышедшие на прогулку в сопровождении тьютора, покинули детскую площадку и не пугали детей. Позже женщина принесла публичные извинения за свое поведение, сообщив, что испугалась за своих детей.

Таких происшествий на самом деле значительно больше, уверена Елена Багарадникова, просто о них не всегда становится известно.

Она рассказала, что сразу после происшествия с семьей Анна жертвой нападения — правда, только вербального, — стал ребенок из числа подопечных «Контакта»: 23 августа на него в метро накричал один из пассажиров. Широкой огласки этот случай не получил.

Багарадникова констатирует рост неприязни в отношении особенных детей и подростков.

«Как-то в последнее время просто посыпалось как из мешка», — жалуется Багарадникова. Сама организация «Контакт» была создана восемь лет назад на базе группы родителей детей с особенностями с целью выстроить маршруты получения образования и интеграции особенных детей. По ее словам, им часто приходится оказывать помощь семьям с особенными детьми, в том числе и правовую. По ее словам, в 90% случаев таких конфликтов речь идет о следствиях системных проблем – например, системы образования и опеки над особенными детьми.

По другому видит ситуацию президент Центра проблем аутизма Екатерина Мень. «Конечно, дети с аутизмом испытывают на себе неприятие со стороны обычных детей и их родителей, но оно обычно минимально. То есть не выходит за границы, например, игнорирования на детской площадке -— ну, в крайнем случае, дети покрутят пальцем у виска, — рассказала она «Газете.Ru», — Нельзя сказать, что на аутичных людей постоянно бросаются».

При этом в последнее время на усиление уровня насилия в отношении особенных детей и взрослых в последнее время, по ее мнению, повлияла пандемия, а точнее – пребывание в длительной изоляции.

«Люди немножко забыли про правила приличия, растеряли и не восстановили базовые социальные навыки. У кого и так было плохо с воспитанием, стало совсем плохо», — отмечает Мень.

Семьи с аутичными детьми, продолжает эксперт, испытывают на себе «постоянный абьюз» со стороны опеки, школы и социальных служб, а также психологов и дефектологов. В качестве примера Екатерина приводит совершенно неприемлемые предложения «сдать в интернат» таких детей, которые регулярно слышат их родители.

По ее мнению, именно то профессиональное сообщество, которое призвано (в том числе и государством) на помощь особенным людям, «является главным творцом мифов» о них, и, в конечном итоге, стигматизирует таких людей в глазах общества.

Драки, угрозы и издевательства. Советы ульяновского психолога родителям, чьи дети подвергаются школьной травле

Мнение, что школьные конфликты не представляют серьезной опасности, в корне ошибочно. На самом деле именно такие детские ссоры нередко способны искалечить психику человека на всю жизнь. При этом далеко не каждый подросток в состоянии преломить такую ситуацию и избавиться от клейма изгоя в детском коллективе. И здесь первый, кто должен прийти ему на помощь – родители.

Причины конфликтов

Существует огромный спектр причин, из-за которых школьник может подвергаться травле со стороны одноклассников. Дети могут начать проявлять к нему агрессию из-за внешних недостатков, особенностей или из-за характера ребенка. Нередко в роли изгоя оказываются ребята с лишним весом, рыжими волосами, а также очень низкорослые или наоборот– высокие школьники… В общем те, кто сильно выделяется из общей массы.

Может быть и такое, что школьный коллектив не принимает ребенка потому, что тот сам не хочет являться частью компании одноклассников: нелицеприятно о них высказывается, ведет себя высокомерно и всячески подчеркивает, что не хочет общения. Парадокс в том, что такие ребята нередко сильно удивляются, поняв, что стали объектом агрессии одноклассников. Они просто не видят причинно-следственной связи между своим поведением и отношением к ним других детей.

«Именно поэтому любому родителю, заметившему, что у ребенка начались проблемы в коллективе, следует в первую очередь поговорить с ним по душам и дать понять, что вы разделяете его беспокойство. Ни в коем случае не думайте, что детские конфликты не заслуживают взрослого внимания и школьники сами разберутся между собой. Если ребёнок просит о помощи, то родители просто обязаны его поддержать: откровенно поговорить, выяснить, в какой форме проявляются преследования, и насколько высока вероятность того, что обидчики вашего ребенка могут пустить в ход кулаки. После разговора не забудьте похвалить своего школьника за то, что он вам все рассказал. Сообщите, что это очень правильный поступок, и пообещайте помочь ему в решении возникшей проблемы», – советует школьный психолог Ольга Суродина.

Как помочь ребенку

Прежде всего, родители должны воспитывать в своих сыновьях и дочерях коммуникативные навыки, которые помогут школьнику не быть «букой» в классе.

«Разбирайте ситуации: как заговорить с взрослым человеком, с одноклассниками, как можно начать общение, какие темы лучше затрагивать… Дело в том, что нередко именно неумение общаться приводит к тому, что ребенок не может найти общего языка с одноклассниками. Если вы видите, что у школьника напряженные отношения с ребятами, попробуйте помочь ему стать частью коллектива. Это можно сделать, выступив (совместно с другими родителями) в роли организатора внеклассных мероприятий, например, совместного выезда школьников в театр, зоопарк или в кино. Создавайте такие ситуации, в которых общение вашего ребенка с одноклассниками будет для него максимально комфортным, это поможет ему найти свое место в коллективе. Учите ребенка быть отзывчивым, добрым, общительным», – советует Ольга Владимировна.

Если же такие меры не принесут желаемого результата, то родителям стоит обратиться за помощью к классному руководителю ребенка и попросить его поспособствовать решению конфликта. Единственное, что очень важно – чтобы это не выглядело ябедничеством со стороны школьника.

Поэтому данная проблема должна быть преподнесена именно как конфликт или спорная ситуация, но никак не так: плохие мальчики обижают моего, хорошего.

Помните, здесь педагог – именно тот человек, который может повлиять на ситуацию в детском коллективе и, поговорив либо со всеми сразу, либо с каждым «агрессором» по отдельности, добиться прекращения агрессии или проявлений грубой физической силы. Если эта мера не поможет, то можно обратиться в «конфликтную комиссию», работающую при каждой школе.

«Многие родители в такой ситуации рассматривают вариант перевода ребенка в другую школу. Но здесь, прежде чем решиться на такой шаг, стоит, прежде всего, спросить самого ученика – хочет ли он сменить коллектив. А также вспомнить о причинах ссоры с ребятами. Поймите главное – перевод в другую школу будет эффективен только в том случае, если проблема действительно в других детях, а не в вашем ребенке. Ведь если спорная ситуация возникла из-за него, то после смены коллектива все повторится. Лучшее, что вы можете сделать при таком раскладе – это помочь ребенку решить его внутренние проблемы, мешающие дружбе с окружающими ребятами» – советует психолог.

Если дело «пахнет» дракой

Особого внимания заслуживает ситуация, в которой одноклассники подняли руку на вашего ребенка или начали угрожать ему физической расправой. Здесь необходимо оповестить о случившемся школьную администрацию и попросить принять срочные меры. Также можно обратиться в полицию. Поймите, подростковая драка вполне может закончиться настоящей трагедией!

«И самое главное, помните, что по каким бы причинам ваш ребенок не конфликтовал с одноклассниками, он должен чувствовать – вы всегда на его стороне и всегда готовы его поддержать и помочь ему», – подчеркнула Ольга Владимировна.

Фото: ok.ru; allwomens.ru

Тренер хоккейной школы заявил, что родители были инициаторами обучения детей навыкам драки на льду

Старший тренер хоккейной школы «Львы ЦХМ» Сергей Суярков прокомментировал ситуацию с проведением на территории заведения тренировки с детьми по навыкам драки на льду.

«Это была родительская инициатива. После подкатки они попросили тренера показать, как нужно драться. Родители там стояли, наблюдали, засняли на видео и выложили его. В моей практике никогда такого не было! Я, наоборот, запрещаю драться, у нас дети строго наказываются за любые драки. Родители видят по телевизору, как дерутся большие мужики, и попросили тренера показать, как нужно драться», — приводит слова Суяркова «Чемпионат».

Он отметил, что проводивший такое занятие тренер не имеет отношения к самой школе и не входит в штат сотрудников — он занимался на одной из беговых дорожек в подкаточном центре.

«Я вызвал всех родителей, которые были на этой тренировке, они написали объяснительную, что это их инициатива. Тренеру мы вообще запретили здесь появляться. Тех, кто попросил провести эту тренировку, будем отчислять из школы. Они сегодня утром пришли, их было человек 20. Самое главное, что это просят родители! Знаю, что многие водят детей на бокс, я прошу их этого не делать, потому что это плохо для хоккея. Забиваются кисти рук, а в хоккее кисти должны играть. Причём это всё мамы! Ладно папы, я бы понял, но это мамы, вот что меня сегодня удивило! Они даже были готовы заплатить за это деньги. Такая ситуация. Буду разбираться, но я понимаю, что это очень неприятный инцидент», — добавил специалист.

В сети была опубликована запись, на которой видно, как тренер, которым, по данным СМИ, является бывший защитник «Сарова» и «Челнов» Андрей Студеникин, учит детей драться: они отрабатывают удары кулаком в голову друг другу, не скидывая перчаток. Занятие происходит на паркете спортивного зала, на юных хоккеистах лишь часть экипировки — шлемы с полной защитой лица.

Ранее сообщалось, что ФХР проведёт расследование по ситуации с тренером, который учил детей навыкам драки на льду.

В Тюмени силовики разбираются в драке детей и охранника школы | Тюменская область

Силовики проверят опубликованную информацию о драке возле тюменской школы

ТЮМЕНЬ, 24 сентября, ФедералПресс. Накануне в тюменских соцсетях появилось видео драки с участием детей и, вероятно, охранника школы № 92 Тюмени. В полиции и региональном управлении СКР проводят проверки.

«Организована доследственная проверка по сообщению СМИ об избиении подростка охранником одного из учебных заведений Тюмени», – сообщает пресс-служба СУ СКР.

Драка, о которой идет речь, попала на видео, и накануне днем ее опубликовали в социальных сетях. На записи видно, как мужчина, судя по одежде – охранник, наносит удары подростку. Из-за чего случился конфликт, по видео не понятно. Инцидент произошел возле школы № 92.

В образовательном учреждении ситуацию не комментируют. В полиции сообщают, что заявлений по этому поводу к ним не поступало.

«На основании размещенной видеозаписи организована проверка, в рамках которой будут установлены обстоятельства и дана правовая оценка произошедшего», – уточнила пресс-секретарь полиции Тюмени Мария Новопашина.

Свою оценку эффективности контроля со стороны должностных лиц учебного заведения намерены дать и в следственном управлении СКР. Сейчас сотрудники ведомства опрашивают участников конфликта, руководство школы и проводят другие действия.

Ранее «ФедералПресс» сообщал, что в Тюмени организовали проверку по факту падения с балкона высотки школьницы.

Фото: ФедералПресс / Евгений Поторочин

Что делать, когда дети дерутся

Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, и им трудно видеть, как их дети ссорятся. Тем не менее, соперничество между братьями и сестрами может быть положительным моментом — отношения между братьями и сестрами дают детям возможность постоять за себя, пойти на компромисс и ладить с другими.

Соперничество между братьями и сестрами — нормальная часть жизни в семьях с более чем одним ребенком. Братья и сестры ссорятся, но родители не должны оставаться и слушать их! Детям должно быть разрешено решать свои проблемы самостоятельно, а родители должны вмешиваться только в том случае, если сражения становятся физическими или словесными оскорблениями.

В семьях могут быть установлены правила ладить с другими, например запрещать обзывать, бить или дразнить. Родители могут подавать пример своим поведением, но должны помнить, что ссоры между братьями и сестрами — это нормально.

То, как родители реагируют, когда их дети спорят, влияет на их поведение по отношению друг к другу. Если мама или папа прибегают, когда дети вступают в конфликт, они узнают, что драка привлекает внимание родителей, поэтому они будут больше ссориться.Если родители не вмешиваются, дети должны научиться разговаривать друг с другом и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет споры. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если папа вмешивается, каждый ребенок хочет, чтобы он был на своей стороне. Родитель становится еще одним источником раздора. Вот что нужно помнить, когда дети спорят:

Будьте активны, а не реагируйте. Учите детей улаживать конфликты до того, как они возникнут.Родители могут объяснить, как они справляются с конфликтами, и должны хвалить детей, когда они сотрудничают друг с другом.
Будьте объективны. Родители не должны спорить о том, кто это начал или кто виноват, а должны позволить детям разобраться с этим.
Если конфликт может перерасти в физический, родитель должен вмешаться и побудить детей поговорить. Каждый ребенок должен рассказать свою версию истории. Их следует разлучить, если им нужно успокоиться. Когда дети бьют, прекратите вести себя обиженно и потребуйте извинений.Объясните, что физические атаки недопустимы, и налагают такие последствия, как тайм-аут, потеря привилегий или дополнительная работа.
Будьте честны. Многие младшие дети прибегают, когда их беспокоит старший брат (или наоборот). Если родитель постоянно принимает сторону одного и злится на другого, один может стать зависимым, в то время как другой будет постоянно чувствовать себя хулиганом. Предположение о том, кто прав, а кто нет, может усилить соперничество между братьями и сестрами. Родители часто кричат на одного и того же ребенка словами: «Почему ты должен ее все время бить?» Такие реакции усиливают агрессивные наклонности детей.Лучше сохранять спокойствие и отвечать: «Я вижу, ты расстроен и тебе нужно побыть одному».
Проявите понимание. Если ребенок говорит, что брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это, должно быть, рассердило вас!» Сочувствие часто помогает ребенку почувствовать себя лучше.

Как всегда, детей следует хвалить, когда они делятся, сотрудничают или хорошо играют вместе. При наличии возможности дети учатся ладить со своими братьями и сестрами и могут развивать близкие отношения по мере взросления.

Текущие классы

Детская больница Питтсбурга UPMC предлагает классы позитивного воспитания и другие семинары для родителей.Для получения дополнительной информации позвоните в Департамент общественного образования по телефону 412-692-7105.

Текущие классы перечислены на этом веб-сайте.

Когда ссоры между братьями и сестрами становятся физическими: полное руководство к успеху

Есть несколько видов борьбы за власть, которые так эмоционально сказываются на родителях, как ссоры между братьями и сестрами. Мы не говорим о простом разногласии — «Мама, он забрал мои вещи! »или« Она не перестанет мне повторять! » Эти ссоры — нормальная часть жизни и взросления.

Мы говорим о том, чтобы найти ваших детей в гуще физических столкновений — ударов кулаками, укусами, шлепками или даже хуже. Это пугает всех участников — детей и родителей. Но правда в том, что такое поведение довольно распространено, особенно у детей младшего возраста, у которых нет более подходящих навыков разрешения конфликтов.

Прежде чем бросить полотенце (или установить боксерский ринг в гостиной), давайте поговорим о стратегии создания мирного дома.

Приготовьтесь к справедливости

Будьте ПРОАКТИВНЫМИ и определите, что ВЫ, возможно, неосознанно делаете, чтобы привести в движение соперничество братьев и сестер .

Я знаю, что эту пилюлю сложно проглотить, но большая часть плохого поведения, которое мы видим у наших детей, вызвана тем, что МЫ делаем как родители. Чтобы не дать братьям и сестрам ссориться, мы должны создать справедливую и беспристрастную среду. Даже не подозревая об этом, родители разными способами способствуют соперничеству между братьями и сестрами. Вот 3 вещи, которые мы должны прекратить делать, чтобы создать справедливую среду:

(Не волнуйтесь, если вы виноваты в чем-либо из этого, продолжайте читать — есть практические изменения, которые вы можете внести сегодня!)

1.Не используйте ярлыки

В устной или косвенной форме такие ярлыки, как «умный», или «дикий», закладывают основу для борьбы между братьями и сестрами. Например, если вы отметите одного ребенка «звездным атлетом», , вы можете быть уверены, что его брат или сестра чувствует себя хуже, чем звездный. Или, если вы назовете другого ребенка «проблемным ребенком», ее брат или сестра может почувствовать себя лучше в роли менее скрипучего колеса.

Положительные и отрицательные ярлыки создают основу для ссор, в то время как дети борются со сравнениями, которые вы поставили на место .

Иногда ярлыки даже не озвучиваются, только подразумеваются, но это создает не меньшую конкуренцию. Посмотрите, как вы общаетесь со своими детьми. Есть ли тот, кого вы считаете своим любимым ребенком? Тот, на который вы полагаетесь, когда хотите, чтобы что-то было сделано быстро и без суеты?

Теперь подумайте, как это может повлиять на братьев и сестер. Вы видите, как это может вызвать чувство «какой смысл пытаться» ? Вы понимаете, как это может заставить другого ребенка почувствовать себя менее способным и подготовить почву для соревнований?

Ярлыки — забавная штука, потому что мы часто думаем, что помогаем.Мы считаем, что даем им титулы, чтобы поднять их, верно? Но правда в том, что эти короны могут стать тяжелым бременем для ребенка, который их носит, и катализатором конкуренции для тех, кто их не носит.

2. Не усиливайте роли «жертвы» и «агрессора»

Как родители, мы часто играем роль сыщиков и рефери. Наша первая задача как детектива — идентифицировать «жертву» в споре, а также «агрессора». Или, как судья, мы даем свисток и фиксируем нарушение.

Когда мы достаточно насмотрелись, мы берем на себя непреходящую роль судьи. О, мальчик, вот тогда дела идут боком. Мы успокаиваем «жертву» объятиями и добрыми словами, а «агрессора» прогоняем в его комнату с резким выговором.

Проблема в том, что когда мы осыпаем «жертву» вниманием и «бедного ребенка», мы посылаем четкий сигнал, что, действуя в качестве более слабого игрока в споре (верном или нет), мы привлечем внимание.

Это, конечно же, запускает сцену для повторных выступлений, возможно, с еще большей драматичностью.Между тем, «агрессор» получает зеленый свет, что в том, чтобы быть хулиганом, есть сила, и такое поведение также повторяется.

3. Не нарушайте пропорции

Одна из самых важных вещей, которые нужно помнить о воспитании детей, — это то, что — это родители . Взрослые. Якобы затишье в шторм. Это то, к чему нужно стремиться, и поведение, которое нам нужно моделировать.

Когда мы раздуваем вещи непропорционально, мы добавляем драматизма, внимания и вдыхаем больше жизни в тривиальные ситуации. Когда мы это делаем, дети воспринимают нашу чрезмерную реакцию как флаг внимания и воссоздают хаос.

Например, когда мы закрываем крышу над любимой игрушечной дракой или теряем до последней капли рассудка, когда братья и сестры устраивают Вторую мировую войну в поездке, мы отказываемся от титула «взрослый в ситуации». Все мы знаем, насколько неприятными могут быть такие ситуации, но не делайте горы из кротовых холмов. Будет достаточно родительских гор, чтобы подняться, не слишком остро реагируя на мелочи.

Как создать среду, свободную от боев

Теперь, когда вы знаете, чего НЕ делать, вот несколько стратегий, которые вы можете использовать для создания среды, свободной от драки.Мы знаем, что когда потребности детей в принадлежности и значимости не удовлетворяются, вероятность драмы и соперничества быстро возрастает.

Сведите к минимуму вероятность драки, выполнив следующие 3 действия:

1. Ежедневно заполняйте корзину внимания ваших детей

Ежедневно уделяйте положительное внимание. Каждый день находите время, чтобы войти в их мир на их условиях, чтобы наладить эмоциональные связи и успокоить побуждения ребенка к набегу. Это означает отдельного времени для каждого ребенка , на котором они получают ваше безраздельное внимание.

В компании Positive Parenting Solutions мы называем этот инструмент Mind, Body, and Soul Time , и он спасает жизнь от всех видов плохого поведения.

На самом деле проактивное воспитание намного эффективнее, чем реактивное воспитание .

К сожалению, многие ведущие эксперты по воспитанию детей и блоггеры учат, как реагировать на детей ПОСЛЕ того, как происходит проступок — тайм-аут, поощрение, счет до трех — вы, вероятно, испробовали все это.

Когда дело доходит до соперничества между братьями и сестрами (и большинства проблем с воспитанием детей, если на то пошло), всегда лучше обуздать проблемы ДО того, как они начнутся. Вот почему так важно ежедневно заполнять корзины внимания ваших детей. Проведя 10 минут один на один с каждым ребенком, занимающимся тем, что ОНИ выбирают, вы избавитесь от его желания привлекать ваше внимание негативными способами — например, ссориться с сестрой.

2. Убедитесь, что дети хорошо отдохнули

Дети с большей вероятностью будут контролировать свои импульсы, если выспались.( Как и все мы, верно?) Так что по возможности НЕ пропускайте сон или отдых. Детям нужно это время, чтобы перегруппироваться умственно и физически. Снижая их импульсивный характер, вы с меньшей вероятностью увидите, как разразятся эти ссоры.

Если для вас борьба перед сном, не волнуйтесь. Вот 4 совета, как заставить спать хорошего парня в вашем доме.

3. Поощряйте положительные атрибуты

Вместо того, чтобы навешивать ярлыки на своих детей, поощряйте их положительные качества.Поощряя их усилия, сверх их природных талантов или способностей, вы даете всем своим детям возможность реализовать свой потенциал.

Вместо «она умная», можно сказать «она изо всех сил старалась в школе». Или вместо «он спортивный», скажите, что «он очень много работает над улучшением своего теннисного удара».

Когда братья и сестры слышат, как родители поощряют усилий, это только дает им возможность работать усерднее. Когда дети понимают, что усилия важнее результата, у них появляется больше мотивации приложить все усилия. Если вам нужно больше ободряющих фраз, вот список некоторых из моих любимых.

Во время боя: оставайся спокойным и продолжай

Когда ваши дети переходят от несогласия к физической агрессии, используйте эти проверенные временем методы и стратегии, чтобы сохранять хладнокровие, смягчать ситуацию и создавать обучающие моменты, которые помогут избежать ссор в будущем.

1. Оставайтесь вне дома как можно дольше

Хотя это звучит нелогично и идет вразрез со всеми вашими родительскими инстинктами, избегайте ссор ваших детей — по крайней мере, пока они не станут физическими.

Если это простой случай оскорбления или выражения другого легкого разочарования, не играйте в роли судьи — вместо этого просто пройдите в другую комнату. Поступая таким образом, вы уберете излишки внимания, к которым стремятся ваши дети, и дадите им возможность разрешить конфликт самостоятельно.

Если вы когда-нибудь задумывались, что спрашиваете смотрителя, «Правда? Мои дети? Они были так хорошо вели себя и на самом деле ПРОШЛИ? » Это хороший знак, что соперничество между братьями и сестрами используется в качестве стратегии привлечения внимания в вашем доме. Уберите дар своего внимания, и вы будете поражены тем, сколько драк прекращается, прежде чем наносится удар.

Если, однако, борьба начинает обостряться, и простая ссора превращается в схватку по рестлингу WWE, то, пожалуйста, реализуйте следующие стратегии.

2. Сохраняйте спокойствие и помогайте своим детям делать то же самое

Можно расстраиваться, когда дети бьют друг друга, но вы добьетесь лучших результатов, если будете сохранять спокойствие. Когда вы расстраиваетесь и повышаете голос, это пугает ваших детей и только усиливает борьбу за власть.

Если вы начнете драку братьев и сестер на повышенных тонах, вы, несомненно, получите шквал обвинений и жалоб от противоборствующих сторон — «Но он ударил меня первым!» «Она забрала мою игрушку!» «Он начал это!» «Нет, это ОНА начала!»

Как только обвинения начинают рассыпаться, трудно удержаться от судебной роли.Лучше всего выйти на ринг спокойно и беспристрастно, сделав наблюдение, высказывание без осуждения — «Ух ты, похоже, тебе трудно ладить».

При необходимости вы можете спокойно разделить детей на отдельные зоны и сказать: «Я могу сказать, что все разочарованы. Давай успокойся.

Ваша энергия действительно задает здесь настроение. Будьте спокойны, невозмутимы и беспристрастны, и ваши дети не получат того внимания, которого они ищут в данный момент.

3. Убедитесь, что все в безопасности

Как только пыль уляжется, позаботьтесь о своих детях и проверьте, нет ли боевых ран. Если нужен пластырь или пакет со льдом, спокойно достаньте его, не перекладывая вину ни на одну из сторон.

Вы будете удивлены, насколько спокойно ваши дети реагируют на двухпартийное лечение — ребенок, который когда-то был «жертвой», не будет впечатлен вашим отсутствием чрезмерного сочувствия, а ребенок, который когда-то был «агрессором», будет меньше уполномочен играть роль «хулигана».”

Как только вы узнаете, что все в безопасности, вы хотите полностью снизить уровень энергии в доме. — дать всем по стакану воды, предложить небольшой перекус, включить успокаивающую музыку, попросить их обнять свою любимую игрушку животного, принять глубокий прием. вдохи. Однако вы можете своевременно эффективно деэскалировать ситуацию — сделайте это.

Примечание: Для Positive Parenting Solutions членов, см. Шаг 5 Уроки № 37-44, чтобы вооружиться всеми инструментами, необходимыми для решения проблем соперничества между братьями и сестрами в вашем доме!

После боя: не встаю на сторону

Как только бой утих и больше не будет нанесено ударов, самое время попрактиковаться в некоторых навыках разрешения конфликтов.

Однако не переходите к этим ступеням, пока все не успокоятся и не соберутся вместе — иначе ваши доблестные усилия могут быть сорваны, если начнется еще один бой.

Также имейте в виду, что если вы в прошлом участвовали в драках братьев и сестер агрессивно и энергично, потребуется некоторая практика, чтобы вступить в них спокойно и беспристрастно. Ваши дети будут сбиты с толку в первые несколько раз, когда вы это сделаете, поэтому подготовьтесь к тому, чтобы не сбиться с курса и последовательно применять эти инструменты разрешения конфликтов, если вы ожидаете увидеть результаты.

1. Sportscast Решение

Спортивный комментатор просто делает ставку — он не выносит приговоров, не обвиняет и не выносит вердикт. Вместо этого он использует такие фразы, как «Я слышал, что ты говоришь, что тебе стало грустно, когда твой брат забрал у тебя игрушку». или «Я вижу, вы были раздражены, когда ваша сестра повторяла то, что вы говорили».

Поощряя детей использовать утверждения «Я чувствую…» — мне грустно, когда…, мне больно, когда…, я чувствую разочарование, когда… — они учатся просто излагать факты и делиться своими чувствами в обстоятельствах.

Когда ссоры между братьями и сестрами превращаются в поиск виновных, почти невозможно составить план мира. С другой стороны, когда дети выражают чувства, споров нет — нельзя кому-то сказать: «Нет, ты не чувствовал этого».

Ведя спортивное вещание, оставайтесь двухпартийным. Пусть дети выражают свое разочарование без обвинений и просто модерируют обсуждение. Если он снова начнет нагреваться, сделайте перерыв и вернитесь позже, когда все смогут спокойно обсудить то, что произошло.

2. Практикуйте переделку.

Когда все высказали свои чувства, помогите своим детям понять, что они могли бы сделать по-другому в следующий раз, а затем практикуйте это. Это дает вашим детям возможность узнать более эффективные способы справляться с этими сильными эмоциями в будущем.

Будьте терпеливы — эмоции могут быть непреодолимыми, и нужно время, чтобы научиться этим новым привычкам и навыкам.

Для детей младшего возраста предложите каждому ребенку поиграть с плюшевым животным. Поощряйте ребенка практиковаться в том, что делать, когда он расстроен: уйти, попросить о помощи, использовать ее слова, чтобы сказать, что он чувствует, и т. Д.

Когда дети используют мягкие игрушки, чтобы разыграть ситуацию, они могут отделить свои эмоции от сценария и увидеть в нем постороннего.

Для детей постарше очень хорошо работают ролевые игры, и они часто доставляют удовольствие, когда один или двое родителей притворяются детьми. Когда дети видят, как выглядит их поведение со стороны, и практикуют соответствующее поведение, они будут лучше подготовлены к разрешению вражды в будущем.

Умение использовать эти стратегии разрешения конфликтов в пылу мгновений не произойдет в одночасье, но их практическое применение на ранних этапах является ключевым моментом.

3. Модель мирного общения.

Чем более уважительно окружение дома, тем меньше вероятность того, что дети будут проявлять агрессию по отношению друг к другу. Проявите доброту и уважение и научите всех своих детей делать то же самое, и уровень стресса и разочарования, вызывающих агрессию, снизится.

Признавайте своего ребенка, когда видите, как он справляется со своими эмоциями, не нанося ударов. Укажите на это — скажем, «Вы действительно держали себя под контролем, когда вы были разочарованы своим братом.Я знаю, что это было тяжело. Ты действительно растешь! »

Помните, поначалу это будет нелегко, но, как я люблю говорить, – практика способствует прогрессу, а прогресс делает ваш дом более спокойным.

Примечание: Для Positive Parenting Solutions участников, см. Расширенный модуль «Буллинг братьев и сестер», если вам нужно больше ресурсов, чтобы остановить физические ссоры между братьями и сестрами.

Последние мысли

Ссоры между братьями и сестрами могут быть пугающими и расстраивающими, заставляя родителей задумываться, будут ли они КОГДА-ЛИБО ладить.

Если вы боретесь с ссорящимися братьями и сестрами в вашем доме, я хотел бы провести вас через пошаговую дорожную карту, которая уменьшит стресс, раздражение и страх, которые возникают при родительской вражде между братьями и сестрами.

Я работаю педагогом по воспитанию детей более 15 лет и помогла тысячам семей решить эту проблему. Я знаю, что это одна из самых неприятных проблем, с которыми сталкиваются семьи, поэтому я посвятил целый курс «Шаги позитивных решений для родителей» этой проблеме.

Я хотел бы поделиться всем, что вам нужно знать о ссорах между братьями и сестрами, в этой статье, но есть так много всего, что нужно узнать о соперничестве и ссорах между братьями и сестрами (вот почему у меня уходит более трех часов на то, чтобы научить родителей, как справляться с ссорами). Вражда хорошо!)

Продолжайте учиться, мой друг — у вас есть это, и мы здесь, чтобы помочь.

Если вы еще не совсем готовы приступить к курсу, по крайней мере присоединяйтесь ко мне для БЕСПЛАТНОГО ОНЛАЙН-КЛАССА.

Я научу вас, как заставить ваших детей СЛУШАТЬ, не ворча, не напоминая и не крича. Вы почувствуете облегчение через несколько дней!

Как всегда счастливого воспитания детей!

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мой информационный бюллетень:

Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения — Начиная с СЕЙЧАС!

2.Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный курс под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Запишитесь в мою 7-ступенчатую систему воспитания

Зарегистрируйтесь сейчас в моей проверенной 7-шаговой системе для занятых родителей, готовых к переменам (она получила 5 звезд в Google). Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10% плюс получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — совершенно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по вопросам воспитания Эми Маккриди — основательница компании Positive Parenting Solutions и автор бестселлеров Эпидемия «Я, я, я» — пошаговое руководство по воспитанию способных, благодарных детей в мире, где наделены чрезмерными правами и Если я должен сказать вам еще раз… Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать без нытья, напоминаний и криков . Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является сторонником позитивных методов воспитания для более счастливых семей и хорошо воспитанных детей.Эми является участником шоу TODAY Show и была представлена на каналах CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Рэйчел Рэй, Стиве Харви и других. В своей самой важной роли она — гордая мама двух замечательных молодых людей.

Агрессивное поведение ребенка — драки в школе и дома

Кажется, у вашего ребенка всегда возникают проблемы из-за драки? Вы пытались поговорить с ним, но агрессивное поведение не прекратилось — он все еще хулиганит дома со своими братьями и сестрами до получения травм, ссорится с детьми в автобусе и вступает в драки в школе.В первой части этой серии, состоящей из двух частей, посвященной агрессивному поведению детей и подростков, Джеймс Леман объясняет, почему дети вообще вступают в ссоры, и рассказывает вам о трех основных типах ссор, с которыми вам нужно бороться как родителям.

«Вопрос« почему »не ведет к изменению поведения, но вопрос« Чего вы пытались достичь »…»

Почему в наши дни растет борьба как среди мальчиков, так и среди девочек? На самом деле, почему растет так много проблем с поведением детей? Это не только борьба; многим детям также гораздо труднее проявлять уважение к авторитету, следовать родительской структуре, отвечать на простые указания и выполнять задания.Похоже, что на всех уровнях измеримого поведения дети все больше и больше отстают.

По моему опыту, все эти варианты поведения являются частью одной и той же большой проблемы. По той или иной причине многие дети не овладевают навыками решения проблем, которые им необходимы, чтобы избежать драки. В результате у них развиваются неэффективные навыки преодоления трудностей.

Если ваш ребенок использует борьбу как навык преодоления трудностей, вы, естественно, можете чувствовать разочарование и неуверенность в том, как справиться с этой проблемой.Часто родители паникуют, когда начинают просыпаться от того факта, что с поведением их ребенка дела обстоят хуже. Они реагируют, используя те же инструменты, которые использовали в прошлом, только они используют их сильнее, громче или более жестоко. Проблема в том, что если ваш ребенок не реагирует на ваши методы воспитания в первую очередь, то, если вы сделаете это громче или сильнее, вероятно, это не изменит. На мой взгляд, дело не в том, что родителям нужно более интенсивно использовать свои навыки, а в том, что им нужно развивать более интенсивные навыки.

Как дети превращаются в бойцов
Некоторые дети более склонны к кулачным дракам и пушечным боям, чем другие? Возможно. Многие дети испытывают трудности с решением социальных проблем, и это часто может привести к агрессивному поведению. Социальная проблема может быть чем угодно: от того, чтобы научиться добывать еду, когда вы голодны, до совместного использования игрушек, до адекватной реакции, когда взрослый говорит «нет», до отказа от наркотиков, когда это делают ваши друзья, и отказа от небезопасного секса. Большинство детей учатся справляться с этими проблемами по мере взросления.Но некоторые дети отвлекаются на каком-то этапе своего развития, возможно, из-за неспособности к обучению или какого-то другого скрытого фактора. В любом случае они не развивают навыки решения проблем, необходимые для работы на их уровне. Это дети, которые часто прибегают к насилию и агрессии — они используют словесные оскорбления и драки вместо навыков совладания с ситуацией, которым они должны были научиться на этом пути.

Иногда мы по незнанию неверно направляем развитие навыков совладания с детьми, обучая их оправдываться и обвинять других.Когда родитель говорит ребенку: «Почему ты ударил своего младшего брата, Томми?» Они не только просят Томми извиниться, но и если он этого не сделает, они с готовностью предоставят его: «Может, вы рассердились». Вопрос «почему» всегда указывает на то, что мы ищем оправдание или причину, хотя на самом деле мы хотим узнать то, чего он пытался достичь. Так что лучше спросить: «Чего вы пытались достичь, когда ударили своего брата?» потому что доходит до фактов действия. Почему Томми сделал то, что он сделал, не так важно, как то, чем он был , пытаясь выполнить .

Не спрашивайте ребенка «Почему» — спрашивайте: «Чего вы пытались достичь?»
Вопрос «почему» не ведет к изменению поведения, но вопрос «Чего вы пытались достичь» действительно приводит к этому изменению, потому что, когда человек говорит вам, что он пытался достичь, появляется окно там, где вы можете сказать им, как они могут сделать это по-другому в следующий раз. Если мы не будем осторожны, к тому времени, когда детям исполнится пять или шесть лет, мы научим их находить отговорки и оправдывать ненадлежащее поведение.Если они достаточно взрослые, чтобы осознать это, вы можете спросить их: «Что вы можете сделать по-другому в следующий раз, чтобы добиться этого, не ударив младшего брата и не попав в беду?» Младшие дети часто еще не могут это понять, поэтому вы проходите через это вместе с ними. Дайте им несколько предложений: «Вы можете пойти в свою комнату; ты можешь уйти; ты можешь прийти и сказать мне, что тебе нужно побыть в одиночестве ».

Многие профессионалы считают, что вопрос «почему» важен. Они считают, что если ваш ребенок знает, почему он что-то сделал, он лучше поймет свои чувства, а если он поймет свои чувства, он не станет агрессивным.Это не то, чему я научился на собственном опыте. Для детей и подростков лучшее понимание своих чувств просто не ведет к изменению поведения. На самом деле все наоборот. Ребенок не может почувствовать свой путь к лучшему поведению, но он может вести себя так, как он хочет. Поэтому мы всегда хотим сосредоточиться на том, каким было поведение, а затем на том, каким должно быть поведение.

Три типа борьбы
Когда мы думаем о драке, мы обычно думаем о двух людях, которые злятся друг на друга и идут на физическую драку.Но, безусловно, дети дерутся по-разному и по разным причинам.

Оппозиционная и дерзкая борьба : Одна из форм борьбы — оппозиционная и дерзкая ко всему. Это дети, которые дерутся и даже не знают за что. И чем больше мы пытаемся выяснить с ними «почему», тем больше они действуют вызывающе. Это дети, которых родители больше всего склонны невольно учить отговоркам.
Словесные оскорбления и истерики: Дети часто дерутся, оскорбляя словесно; вот как они нападают на вас.Цель, когда вы вмешиваетесь с детьми, которые оскорбляют словесно, — научить их, как в следующий раз поступать иначе, как если бы они дрались или били.
Злобное и антагонистическое поведение : Иногда дети злятся или злятся на другого ребенка и бьют их. Или двое или более детей будут ссориться, пока не начнут драться. Некоторым детям легко противостоять, и они часто используют кулак вместо других навыков преодоления трудностей.

Я думаю, что все эти дети, которые борются по этим причинам, имеют одну общую черту: они просто не развили свои навыки решения социальных проблем — будь то способность общаться, принимать границы, выполнять обязанности или ладить с другими — таким образом, чтобы дать им адекватный контроль над своими гневными и разочарованными импульсами.

Справиться с агрессивным ребенком, который постоянно ссорится, действительно сложно; Я это прекрасно понимаю. Сегодня я вижу много разочарованных родителей, которые чувствуют себя измученными и подавленными. Несмотря на то, что они разговаривали с другими родителями, читали книги и смотрели телепередачи о воспитании детей, они не могут изменить поведение своего ребенка, а их собственные методы остаются неэффективными. Я не говорю, что есть волшебное лекарство, но я верю, что родителям нужно искать информацию и изучать новые навыки как можно больше.К сожалению, многие родители прилагают много усилий для постановки диагноза своим отыгрывающимся детям, переходя от терапевта к терапевту, но часто они не получают достаточно информации о том, как самому стать более эффективными родителями, независимо от диагноза.

В книге «Агрессивное поведение детей», часть II: 7 инструментов, чтобы остановить драки в школе и дома, , Джеймс дает вам практические советы о том, как бороться с драками дома и в школе. Он расскажет о том, как важно разговаривать с вашим ребенком после того, как он попал в беду из-за драки в школе, и подробно расскажет, как это сделать, шаг за шагом.

Материалы по теме: Как управлять агрессивным поведением детей

Драки между братьями и сестрами: как помочь своим детям ладить

Споры и разногласия между братьями и сестрами — нормальное явление, которое иногда случается во всех домах. Но что, если боевые действия станут повседневным явлением? Дети испытывают стресс и разочарование в отношениях с братьями и сестрами и часто не имеют необходимых навыков, чтобы справиться с ситуацией. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать как родитель, чтобы помочь им.

Определить триггеры

Помогите своим детям определить ситуации, которые им больше всего расстраивают. Начните с наблюдения, а затем укажите закономерности в их поведении и реакциях. Учите их, что уход из ситуации, когда другой брат или сестра начинает расстраиваться, часто может прервать спор до того, как он вспыхнет. Вы можете показать своим детям, как определять признаки гнева друг в друге. Например: «Как выглядит твоя сестра, когда на тебя сердится? Какие предупреждающие знаки? » Затем ваш ребенок может использовать эти сигналы, чтобы уйти, сделать перерыв или сменить тему.

Научите общаться и распознавать границы

Сообщите вашему ребенку, что каждый имеет право на собственное физическое пространство. Если их брат или сестра провоцируют их словами или действиями, пора сказать им остановиться или уйти. Если они продолжат, они пересекают границу. Точно так же важно научить тому, как это может выглядеть, если их брат или сестра устанавливает с ними границы. Практикуйте это в повседневном общении с ребенком. Вы можете указать, когда вы устанавливаете границы с вашим ребенком, а также выразить словами, когда вы узнаете, что ваш ребенок установил их вместе с вами.Чем больше вы практикуетесь, когда эмоции не накаляются, тем лучше ваши дети научатся распознавать и уважать границы с братьями, сестрами и сверстниками в условиях конфликта.

Похвалите позитивную игру или решение проблем

Устно похвалите их, когда ваши дети решают положительные проблемы. Мы часто используем фразу в обучении родителей: «лови их на хорошем». Многие родители ошибочно полагают, что, если их дети хорошо играют, они должны спокойно стоять в стороне и стараться не перебивать.Однако обратное может усилить поведение, которое вы хотите продвигать. Если вы проходите мимо игровой комнаты, и ваши дети ведут позитивные переговоры, уважительно общаются или сотрудничают в каком-либо мероприятии, обязательно вернитесь через несколько минут и укажите, что они сделали хорошо и что вы при этом почувствовали. Например: «Когда я слышу, как вы слушаете идею своего брата и отвечаете спокойным голосом, меня радует то, что вы проявляете к нему уважение». Подобная реакция на детей — эффективный инструмент, который можно использовать, когда вы хотите увидеть, как такое поведение повторяется.

Устранение последствий

Когда один из братьев или сестер берет игрушку у другого, получает физическую нагрузку или использует резкую или обидную речь, это ваша возможность как родителя довести дело до конца. Считая ребенка ответственным, учителя всех братьев и сестер недопустимы негативное поведение. До начала ссоры полезно определить последствия конфликта между братьями и сестрами. Таким образом, все дети заранее знают о наказании.

При необходимости обратиться за поддержкой

Некоторые дети проявляют особенно низкую терпимость к фрустрации и высокий уровень раздражительности.Если вы без особого успеха пытались дома справиться со злым или взрывным поведением, может быть полезно проконсультироваться с детским психологом для оценки и рекомендаций по лечению. Если конфликт между братьями и сестрами настолько серьезен, что приводит к семейным проблемам, причиняет физический или психологический вред, важно обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья. Работа с психологом может оказать родителям поддержку, необходимую им в разработке плана игры.

Что делать, когда ваши дети ссорятся

В драках будьте посредником, а не арбитром

Психологи советуют родителям держаться подальше от конфликтов между братьями и сестрами, считая, что это помогает детям научиться решать проблемы самостоятельно.Но, начиная с конца 1990-х годов, исследования стали предполагать, что этот подход в значительной степени дает обратные результаты. Когда они предоставлены самим себе, братья и сестры редко разрешают конфликты уважительно и конструктивно; часто старший или более доминирующий ребенок «побеждает» за счет силы или принуждения, оставляя другого ребенка подавленным и злым. Исследования показывают, что братья и сестры, которым приходится разрешать конфликты самостоятельно, идут на компромисс или примирение только в 12% случаев. В конечном итоге этот опыт может научить детей тому, что принуждение и запугивание — лучшие способы разрешения конфликта, а не совсем тот вывод, который вы хотите, чтобы они сделали.

Однако это не означает, что родители также должны «решать» ссоры между братьями и сестрами. Например, я не должен ворваться в комнату и требовать, чтобы мой 8-летний ребенок отдал своей младшей сестре игрушечный фонарик, потому что я решил, что он его тратит, что я точно сделал , а не сделать несколько недель. назад. Есть несколько причин, по которым вы не должны играть роль судьи и арбитра: во-первых, вы не всегда знаете, кто «прав», а кто «виноват»; во-вторых, даже когда вы это делаете, в ту минуту, когда вы принимаете сторону одного ребенка над другим, проигравший ребенок испытывает чувство обиды, которое ухудшает отношения между братьями и сестрами и разжигает дальнейший конфликт.«Победивший ребенок чувствует себя так, как будто я победил, и мама меня больше любит», а другой ребенок чувствует себя так, будто я проиграл — подождите, пока я обвью руками шею своего брата или сестры, — сказал доктор Маркхэм.

Исследования показывают, что лучший способ для родителей вмешаться — это действовать в качестве посредника — не решать, кто прав или нет, или как следует разрешить конфликт, а вместо этого сохранять спокойствие, одинаково относиться к братьям и сестрам и помогать им самим ответить на эти вопросы . «Притормози и помогите им услышать друг друга, а не решать, чем это закончится», — говорит доктор.Реккья объяснил.

Обычно это четыре шага:

1) Установить основные правила, предотвращающие дальнейшую борьбу по мере решения проблемы. Получите согласие двигаться вперед. Вы двое так расстроены! Мы собираемся сделать несколько глубоких вдохов, а я возьму медведя, из-за которого вы сражаетесь, и поставлю его на шкаф . Тогда мы поговорим об этом, не отвлекаясь. OK.?

2) Попросите каждого из братьев и сестер описать, что произошло, и указать точки разногласий и точки соприкосновения. Итак, вы оба согласны, что Коннор играл с медведем. Джейден говорит, что просил повернуть, но Коннор, ты сказал, что не слышал его? Это расстроило Джейдена, потому что он подумал, что вы игнорируете его, а затем ударил вас.

3) Стимулируйте взаимопонимание и сочувствие между братьями и сестрами, поощряя их обсуждать свои чувства и прося каждого ребенка повторять то, что сказал другой. Итак, Коннор, почему Джейден сказал, что он так рассердился? Джейден, почему Коннор начал кричать, когда ты его ударил?

4) Помогите братьям и сестрам в поисках решений проблемы (и, если их идеи надуманы, попытайтесь их обуздать). Как вы двое могли бы это исправить? Что бы вы могли сделать по-другому в следующий раз? Хм, но если мы купим еще 600 этих медведей, чтобы вам никогда не приходилось делиться, что может случиться?

Когда дети дерутся, это возможность, которую вы не захотите упустить

Когда дети дерутся, мы хотим, чтобы это прекратилось. И не зря мы хотим, чтобы наши дети были в безопасности и ладили. Эта возможность меняет правила игры. Вместо того, чтобы пытаться остановить соперничество между братьями и сестрами, оно разрешает его. Здесь вы узнаете, как это сделать.

Получите распечатываемую шпаргалку, следуя приведенным ниже советам.

Когда я узнала, что беременна на шестом месяце после родов, я думала, что моя жизнь станет немного сумасшедшей.

В основном я предполагал, что жизнь превратится в вихрь бессонницы, бесконечных пеленок и безмерной радости.

По мере того, как мой живот увеличивался, близкие и незнакомые люди рассказывали истории о близких по возрасту братьях и сестрах. Я слышал снова и снова о том, как они могут драться, но что двое моих малышей станут лучшими друзьями.

Ну, я все еще жду, когда упадет второй башмак.

Может быть, это потому, что мои братья были на три и шесть лет младше меня соответственно, но мы не так сильно ссорились. И поэтому я пришел на это родительское выступление, предполагая, что мирный дом приведет к мирным братьям и сестрам .

Напротив, наша жизнь была наполнена соперничеством между братьями и сестрами примерно с того времени, когда наш второй рожденный стал мобильным.

По правде говоря, он стал Годзиллой для ее сложной деревни игрушек.И с тех пор почти каждый бой был версией того, что моя дочь хотела пространства, а мой сын слишком близко подходил к ней, чтобы ей было комфортно.

На днях был прекрасный пример драки моих детей.

Моя дочь села на бежевый кожаный диван, сжимая в руке мою покупку, сделанную накануне вечером.

«Могу я открыть ваши новые кисти для макияжа?» спросила она.

Я не успел согласиться, как ее брат плюхнулся рядом с ней, выпустив свой Beyblade.

«Отойди от меня!» она закричала.

Я резко развернулся.

Пытаясь снять напряжение игривой, я поднял дочь и бросил ее вместе с кистями на противоположную кушетку.

«Вот», — заявил я. «Теперь у вас есть собственные диваны».

Я вернулся к тому, чтобы собирать детские обеды, когда снова заработал визжащий .

Мой сын сидел на кушетке моей дочери, и она пыталась его оттолкнуть.

По мере того, как время шло, чтобы закончить обеды, во мне закипело разочарование.

Все я хотел, чтобы эти двое детей уважали пространство друг друга.

Ссылки по теме: Как остановить соперничество братьев и сестер, используя невероятно простые стратегии

3 истины о том, когда дети дерутся.

Истина №1: Независимо от того, насколько безупречно знакомство с младенцем, он все равно поет.

Когда мы познакомили нашу дочь с новорожденным сыном, все прошло хорошо. Она была любопытной, наблюдательной и приятной.

Я думал, что нет реальной проблемы …

Но, как объясняет клинический психолог доктор Лаура Маркхэм, независимо от того, насколько мирно проходит знакомство с новым братом или сестрой, старший брат чувствует себя свергнутым.Дети запрограммированы на удовлетворение своих потребностей в первую очередь. С эволюционной точки зрения нам нужно как можно больше внимания родителей. Это сделано для того, чтобы мы могли не потеряться, не пораниться или не быть поглощенными хищниками.

(Если вы хотите проверить это, просто скажите своим детям, что вам нужно позвонить по важному телефону, и зайдите в другую комнату. Скорее всего, ваши ножки встанут перед вами в кратчайшие сроки.)

Итак, когда рождается новый ребенок, этот инстинкт оказывается под вопросом. Ребенок чувствует, что ему нужно полное внимание мамы или папы, и внешне или внутренне отчаянно пытается вернуть его.

Правда № 2: Сравнение подливает масла в огонь соперничества братьев и сестер.

Детям достаточно сложно делиться своими родителями, не сравнивая друг с другом.

Я знаю, что делал заявления вроде: «Он мой едок. Она более разборчивая.

И: «Она спала как ангел в младенчестве. Он не давал мне уснуть всю ночь «.

Маркхэм предупреждает, что даже самые безобидные сравнения, когда дети слушают только наполовину, все равно противопоставляют одного ребенка другому .Подобные утверждения, по крайней мере, подразумевают, что один ребенок находится в дефиците по сравнению с его братом или сестрой. Лучше ценить ребенка за то, кем он является, отдельно от того, как его брат или сестра относятся к нему.

Правда № 3: Детские драки неизбежны. Важнее всего то, как вы ответите.

Даже у лучших родителей мира есть дети, которые чувствуют себя территориально. Дети чувствуют угрозу, когда рождается новый ребенок. И, независимо от возраста, они хотят защитить то, что им принадлежит.И конфликт с другим ребенком неизбежен. Ключ к успеху — использовать скрытые возможности соперничества между братьями и сестрами, чтобы научить детей важнейшим навыкам.

Бесплатная загрузка: {Free} Positive Discipline Insights and Cheatsheet Package

Как превратить соперничество братьев и сестер в мощный обучающий момент.

Легче сказать, чем сделать, но когда дети дерутся, есть бесценная возможность научить их навыкам разрешения конфликтов.

Если вы похожи на меня, это потребует практики, размышлений и еще раз практики.

Вот как это выглядит в самом разгаре.

Я слышу, как растет напряжение, или, если один ребенок ругает другого, мне нужно вмешаться. Вместо того, чтобы воспринимать это как проступок, я переосмысливаю это как просьбу о помощи (даже если мои дети не сказали слова «помощь»).

Я глубоко дышу и начинаю спортивное вещание, рассказывая своим детям то, что я вижу.

Если необходимо, Маркхэм рекомендует разделить ссорящихся братьев и сестер, прикасаясь к обоим.

Итак, я могу утешить своего сына, глядя на него, но я могу держать свою дочь за руку, чтобы она знала, что она также является для меня приоритетом.

Тогда я могу спросить, что происходит с каждым ребенком. Если ребенка прерывают. Я говорю ребенку, который перебивает, у нее будет ее очередь.

Важно, чтобы я слушал, не навязывая свои идеи, мнения или последствия. Я не принимаю чью-то сторону, даже если один ребенок агрессивно вел себя по отношению к другому.

(Вы можете узнать больше о том, как выполнить такой диалог в моем сообщении о том, как остановить обратный разговор, здесь.)

Мои основные цели:

, чтобы помочь обоим детям успокоиться, и
находят способ либо получить желаемое, либо прийти к компромиссу.

Затем я помогал своим детям решать проблемы, давая им слова, которые им нужны, чтобы выразить свои мысли.

Как я могу применить это в их борьбе перед школой

Вместо того, чтобы пересаживать дочь на другую кушетку, я должен был вмешаться и сказать:

«Ты кричал, потому что расстроился. В чем дело?»

Я сидел между двумя моими детьми на кушетке и слушал, как моя дочь объясняет, что мой сын разрушил ее организацию.

Он бы сказал, что хочет увидеть, что она делает.

Тогда я бы посоветовал своей дочери сказать своему брату, что ей нужно место. Она могла решить, перейдет ли она на другую кушетку или нет. Если бы ее брат последовал за ней, я бы обратился к его чувствам.

«Вы разочарованы, что ей нужно место, когда вы хотите увидеть, что она делает. Почему бы тебе не спросить, можешь ли ты поиграть с кистями для макияжа, когда она закончит? »

Когда дети дерутся, этот подход хорошо работает по ряду причин.

Родитель помогает ребенку успокоиться и выводит его из реактивного состояния.
Дети не защищаются, потому что у них нет проблем и их потребности признаются.
Родители помогают детям найти конструктивные способы самовыражения и учат разрешению конфликтов
Постепенно дети учатся справляться с конфликтами и / или большими переживаниями самостоятельно и не нуждаются в наставничестве взрослых.
Соперничество между братьями и сестрами больше не проблема, которую нужно остановить, а возможность для родителей научить их критическим навыкам.
По мере того, как дети становятся более осведомленными в этом способе общения, они будут использовать эти стратегии со своими друзьями, сверстниками и другими взрослыми.

Последнее замечание о драке детей

Я понимаю, что с двумя детьми такого близкого возраста ссоры неизбежны. Более того, конфликт — это часть всех здоровых отношений. Я понимаю, что до недавнего времени я вела проигрышную битву вместо того, чтобы использовать соперничество братьев и сестер как возможность обучать своих детей. Несмотря на этот сдвиг, я все еще считаю, что мне нужна практика. Например, когда один из моих детей говорит другому, моя реакция коленного рефлекса состоит в том, чтобы решить проблему, а не помочь им решить проблему.Хотя я все еще учусь последовательно поступать таким образом, я уже вижу преимущества. Мало того, что мои дети реагируют более мирно, но и эти стратегии также распространяются на другие аспекты их жизни. Например, на этой неделе я услышал, как моя волевая дочь спокойно рассказывала девушке на детской площадке, что она начинает расстраиваться и ревновать. Просто признание того, что она чувствует, помогло ей расслабиться. Ее подруга откликнулась на чувства моей дочери. И две девушки нашли способ играть, так что им обоим было хорошо.

Это огромное изменение.

Вместо срывов и агрессии мои дети учатся конструктивно выражать свои мысли. Я с нетерпением жду возможности увидеть, что из этого получится, поскольку это станет более естественным как для меня, так и для моих детей.

Чтобы узнать о других отличных стратегиях, посетите:

Как остановить соперничество братьев и сестер с помощью невероятно простых стратегий

Воспитание волевого и чувствительного ребенка: вот что вам нужно знать

Как дисциплинировать ребенка: почему наука говорит, что это лучший подход

Почему не следует наказывать истерики и что делать вместо этого

Получите распечатанную шпаргалку, когда ваши дети дерутся ниже.

Не позволяйте детям драться

«Ваши дети дерутся?» — недоверчиво спрашивают Джуди Арналл, когда она проводит семинар для родителей. «Конечно!» она отвечает. «Каждый человек в любовных отношениях ссорится».

В любых отношениях есть конфликты. Несогласие — это нормально и неизбежно. Однако определяющим фактором качества отношений является то, как разрешаются ссоры. Конфликт происходит между супругами, партнерами, родственниками, друзьями, соседями, коллегами, членами группы, правительствами, странами и всеми остальными.

Почему отношения между братьями и сестрами должны отличаться? Вы знаете, что это произойдет. Но, как и многое другое в воспитании детей, лучше знать, с чем вы имеете дело, и иметь какие-то запланированные стратегии, чтобы попробовать.

Во-первых, знайте, что в основном существует четыре типа конфликтов между братьями и сестрами, и что каждый из них вызван внутренним чувством, потому что в большинстве случаев ссоры в отношениях, как правило, связаны с чувствами, а не столько с существующими проблемами. Таким образом, лучший способ справиться с ссорами между братьями и сестрами — это напрямую бороться с чувствами, а не с проблемой.

Вот причины, по которым дети ссорятся, и каковы их чувства…

Скука

Что может быть лучше для вашего ребенка, когда ему скучно, чем приставать к тому, кто, как он знает, вызовет у него отличную реакцию?

Бесполезная родительская стратегия Игнорирование драки и наказание вашего ребенка.

Полезная стратегия для родителей Предложите вашему ребенку новое интересное занятие, которое будет работой, развлечением или чем-то, что связано с вами или кем-то еще.Небрежное разделение детей также помогает, но не делайте это принудительным тайм-аутом.

Родительское внимание

Ваш ребенок чувствует себя обделенным, нелюбимым или незамеченным и беззвучно кричит: «Замечай меня, будь то положительно или отрицательно, просто заметь меня!»

Бесполезная родительская стратегия Негативное внимание в форме наказания, тайм-аута или времени, потраченного на игру в судью и присяжных.

Полезная стратегия для родителей Избегайте наказаний.Игнорируйте драку, но уделите больше времени и внимания позже, когда битва утихнет. Запланируйте вечернее свидание или время наедине с этим ребенком. Признавайте приятное общение между братьями и сестрами, когда они происходят.

Проблемы

Ваш ребенок злится, потому что он чувствует себя жертвой, испытывает чувство разочарования или несправедливости.

Бесполезная родительская стратегия Играть в судью, указывая, кто был преступником и жертвой и как должно быть возмещено возмещение ущерба в соответствии с вашим видением вещей.Забирая дрались из-за игрушек или льгот. Наказывать обоих детей независимо от проблемы.

Полезная стратегия для родителей Избегайте наказаний. Примите и признайте чувства и точку зрения каждого ребенка и постарайтесь помочь им выразить их другому ребенку. Помогите им прийти к решениям, с которыми оба согласны (помогите им генерировать идеи, а не делать это за них). Кроме того, внесите свой вклад в формирование семейных правил. Обучайте навыкам решения проблем, а затем тренируйте их в процессе.Обучайте стратегиям управления гневом и техникам самоуспокоения позже, когда все успокоятся и проблемы будут решены.

Накопленное недовольство

Этот тип драк обычно возникает, когда три других типа драк разрешаются бесполезными стратегиями воспитания. Когда родитель вмешивается и пытается решить проблемы детей или наказывает брата или сестру за драку, ребенок испытывает негодование по отношению к родителю и другому брату или сестре.

Негодование разыгрывается, когда дети безжалостно придираются к своим братьям и сестрам и постоянно ищут способы незаметно для них приставать, и эта подпольная месть сводит родителей с ума.

Настоящей проблемы нет. Если подход родителей заключается в том, чтобы помочь детям с уважением решать проблемы своих братьев и сестер, то ссоры такого типа редко возникают у братьев и сестер. Ваш ребенок может испытывать накопившуюся ненависть и негодование по отношению к своему брату или сестре, а также может испытывать чувство ревности, недостойности, нелюбимого, преследуемого, неоцененного или отвергнутого

Бесполезные стратегии воспитания Групповые наказания, отнятие игрушек или привилегий, сравнения и навешивание ярлыков.Быть судьей, не слыша и не видя всей истории.

Полезные родительские стратегии Обратите внимание на щедрое, любящее, заботливое поведение и укажите на это детям на определенном языке. Избегайте ярлыков и сравнений. Любите каждого ребенка больше всего. Поощряйте достижения и усилия каждого ребенка. Избегайте любых наказаний по отношению к кому бы то ни было. Примите и признайте все чувства каждого ребенка, даже если вы с ними не согласны. Уделяйте много индивидуального внимания и времени каждому ребенку.

От того, как вы справляетесь с соперничеством между братьями и сестрами, зависит отношение детей друг к другу. Если вы их накажете, они накажут друг друга. Если ваш подход заключается в том, чтобы работать над решением проблемы на основе взаимоуважения, они также будут придерживаться того же подхода.

И помните, вы не обязаны всегда поддерживать равенство. Просто возьмите на себя обязательство давать только то, что нужно каждому ребенку. Один ребенок обязательно получит больше, потому что ему нужно больше, но важно то, что каждый ребенок чувствует себя в безопасности, зная, что, когда ему что-то понадобится, ему это будет дано.

Детей

Драки детей: Детские драки – причины и советы по воспитанию детей

Детские драки – причины и советы по воспитанию детей

Если ребенок дерется в садике

Причины

Что делать родителям

Мнение доктора Комаровского

Если ребенок дерется в школе

Причины

Что делать родителям

Семь способов прекратить драки между детьми – Развитие ребенка

Драки учат малышей контролировать свои эмоции — Российская газета

Драка ли это?

Стать рефери

Сдача по делу

Запрещать — и ничего больше?

Мама мальчика-аутиста — о последствиях драки в метро

Дети тяжело переживают произошедшее

«Минимальное неприятие» и пандемия

Драки, угрозы и издевательства. Советы ульяновского психолога родителям, чьи дети подвергаются школьной травле

Тренер хоккейной школы заявил, что родители были инициаторами обучения детей навыкам драки на льду

В Тюмени силовики разбираются в драке детей и охранника школы | Тюменская область

Что делать, когда дети дерутся

Текущие классы

Когда ссоры между братьями и сестрами становятся физическими: полное руководство к успеху

Приготовьтесь к справедливости

1.Не используйте ярлыки

1. Ежедневно заполняйте корзину внимания ваших детей

2. Убедитесь, что дети хорошо отдохнули

1. Оставайтесь вне дома как можно дольше

2. Сохраняйте спокойствие и помогайте своим детям делать то же самое

1. Sportscast Решение

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мой информационный бюллетень:

2.Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

3. Запишитесь в мою 7-ступенчатую систему воспитания

Об авторе

Агрессивное поведение ребенка — драки в школе и дома

Драки между братьями и сестрами: как помочь своим детям ладить

Определить триггеры

Научите общаться и распознавать границы

Похвалите позитивную игру или решение проблем

Устранение последствий

При необходимости обратиться за поддержкой

Что делать, когда ваши дети ссорятся

В драках будьте посредником, а не арбитром

Когда дети дерутся, это возможность, которую вы не захотите упустить

Ну, я все еще жду, когда упадет второй башмак.

На днях был прекрасный пример драки моих детей.

3 истины о том, когда дети дерутся.

Истина №1: Независимо от того, насколько безупречно знакомство с младенцем, он все равно поет.

Правда № 2: Сравнение подливает масла в огонь соперничества братьев и сестер.

Правда № 3: Детские драки неизбежны. Важнее всего то, как вы ответите.

Как превратить соперничество братьев и сестер в мощный обучающий момент.

Вот как это выглядит в самом разгаре.

Как я могу применить это в их борьбе перед школой

Когда дети дерутся, этот подход хорошо работает по ряду причин.

Последнее замечание о драке детей

Это огромное изменение.

Чтобы узнать о других отличных стратегиях, посетите:

Получите распечатанную шпаргалку, когда ваши дети дерутся ниже.

Не позволяйте детям драться

Скука

Родительское внимание

Проблемы

Накопленное недовольство

Leave a Reply Отменить ответ